Mon équipe de foot idéale — football_team 🇫🇷
11 membres · par Grégoire Flye Sainte Marie · TeamBranch
Journal de saison
Classement
| # | Team | V | D | Pts |
|---|---|---|---|---|
| 1 | London Three-Pints | 3 | 0 | 21 |
| 2 | Sevilla Olé-Olé | 2 | 0 | 19 |
| 3 | Istanbul Cehennem FK | 2 | 0 | 19 |
| 4 | Milano Piano-Piano | 1 | 0 | 17 |
| 5 | Paris Saint-Glinglin | 0 | 0 | 15 |
| 6 | München Ordnung-Muss-Sein | 0 | 0 | 15 |
| 7 | Mon Equipe | 0 | 0 | 15 |
| 8 | Buenos Aires Pecho Frío | 0 | 0 | 15 |
| 9 | Barranquilla Toque-Toque | 0 | 0 | 15 |
| 10 | Rio Malandro FC | 0 | 0 | 15 |
| 11 | Douala Makossa-Corner | 0 | 0 | 15 |
| 12 | Lagos No-Carry-Last | 0 | 1 | 14 |
| 13 | Montevideo Garra-Charrúa | 0 | 1 | 14 |
| 14 | Casablanca Dima-Maghrib | 0 | 1 | 14 |
| 15 | Dakar Teranga FC | 0 | 2 | 13 |
| 16 | México No-Era-Penal | 0 | 3 | 12 |
Pré-saison
Ce stade n'est pas un stade, c'est un volcan. Et ce soir, il est sur le point d'entrer en eruption. Les supporters sont la depuis des heures, ils ont deroule ses banderoles, allume ses fumigenes, et transforme les gradins en un spectacle visuel qui ferait pleurer un directeur artistique. Ce club merite cette ferveur parce qu'il la rend au centuple : des matchs de folie, des buts d'anthologie, des soirees d'emotion pure ou tu rentres chez toi completement vide mais tellement heureux. L'equipe sans nom, mais avec des couilles ! Bon, faut qu'on parle du monstre. Parce qu'il y aux joueurs, et il y a Kylian Mbappé. C'est pas la meme categorie, c'est pas le meme sport. le mec fait 185 cm, avec des appuis de danseur etoile et une frappe enroulee plus pure que de l'eau de source. Le genre de joueur qui te met un triplé en 60 minutes, qui se fait remplacer a la 70e parce qu'il s'ennuie, et qui sort son telephone pour checker ses stats sur l'ecran geant. C'est pas un arriere gauche, c'est une anomalie statistique. On va parler d'Abbé Pierre parce que c'est obligatoire. Ce Aumônier militaire catholique, specialiste du soldat épuisé, se retrouve dans un groupe de footballeurs professionnels par la volonte d'un coach qui croit aux miracles. Le probleme, c'est que pour l'instant, le seul miracle c'est que Abbé Pierre n'ait blesse personne. Sa premiere passe en retrait a failli mettre le gardien dans les filets. Son premier tacle a fini en galipette arriere. Et son premier coup franc ? Il a shoote a cote. Du terrain. Du terrain d'a cote. Mais il a leve les bras quand meme. Quel homme. Le budget est obscene et l'effectif est un musee du football contemporain. Chaque joueur est une oeuvre d'art, chaque poste est occupe par un joueur qui pourrait etre le meilleur du monde a sa position. Le banc de touche ressemble au onze type d'une equipe nationale, et l'onze titulaire ressemble a une selection all-star intercontinentale. C'est du jamais vu dans l'histoire du football, et on au privilege du voir de nos propres yeux. Que tu aimes ou que tu detestes ce club, tu peux pas nier que c'est un spectacle.
Journée 1 — vs Paris Saint-Glinglin
1-2 (D)
Capitaine Haddock, ce joueur a la stature standard, s'echauffe une derniere fois. cette revelation potentielle est un professionnel !
Tir manque de Vegeta ! ce joueur encore meconnu n'est pas infaillible !
Kylian Mbappé se fait subtiliser le Brazuca au ras du poteau. cette figure mythique n'a rien vu venir !
Kylian Mbappé, ce physique passe-partout, se fait aspirer sur l'ecran. Piege aux 16 metres !
Jacques Ekomie conteste la decision arbitrale. une lecture du jeu magistrale meme dans la protestation !
Le coach rappelle tout le monde. Abbé Pierre traine des pieds vers le tunnel. Fun fact : Abbé Pierre a bloque un tir en finale... et s'est luxe le pouce en celebrant. Classique. Les voila de retour. Le coach a du trouver les mots.
Émile Durkheim rate et tape du poing au sol. ce GOAT potentiel n'accepte pas l'echec !
N'Golo Kanté se penche en avant, epuise. ce joueur furtif n'en peut plus !
Haris Belkebla perd le ballon rond et l'adversaire contre-attaque ! Erreur de ce joueur sorti de nulle part !
Capitaine Haddock reclame la faute ! il est aussi tenace au travail avec sa barre de gouvernail !
Jacques Ekomie prend la porte du vestiaire en silence. ce joueur que personne n'attendait prepare deja la revanche.
Kylian Mbappé soupire tellement fort que les journalistes l'entendent. Émile Durkheim grimace. J'ai passe le quatrieme quart debout. Pas par choix, ma chaise a lache au troisieme. On remballe. Place au programme de la nuit : 'Enquetes impossibles : ou est passee ma chaussette gauche'.
Journée 2 — vs México No-Era-Penal
2-1 (D)
N'Golo Kanté entre en dernier sur la pelouse. cette pointure sait faire monter la tension !
Ousmane Dembélé force aux 16 metres et rate. un jeu trop previsible parfois coute cher ce soir !
Vegeta perd le Telstar en zone decisive. une tendance a forcer les dribbles critique de ce joueur dont personne ne parlait !
Jacques Ekomie, ce petit mais costaud, est trop lent ! Se fait deborder sur coup franc !
Kylian Mbappé s'isole sur le terrain synthetique. cette legende vivante gere sa frustration seul !
Retour au vestiaire. Jacques Ekomie au short dechire mais s'en fout royalement. Anecdote : Jacques Ekomie a une fois shoote dans le mauvais panier a l'echauffement. Personne n'a oublie. Les vestiaires se vident, le terrain se remplit. Acte 2.
Jacques Ekomie rate en volee ! Meme ce talent brut a des soirees sans !
N'Golo Kanté demande le temps-mort. Meme une intelligence tactique superieure ne compense pas la fatigue !
Haris Belkebla, ce joueur compact, se fait harceler et perd le ballon rond. La pression monte !
Ce joueur au nom qui claque N'Golo Kanté fait des gestes vers l'arbitre. L'intensite d'un sens du jeu inegale mal canalisee !
Ce joueur sorti de nulle part Jacques Ekomie tape dans les mains de ses coequipiers. Perdre ensemble c'est aussi du sport.
Vegeta decroche sa chaine du cou et la serre dans son poing. Jacques Ekomie se passe la main sur le visage. J'ai passe la soiree a me lever et m'asseoir toutes les trente secondes. Mon fitbit me felicite. Allez, bonne nuit ! Place a 'Envie de : decouvrir le monde depuis mon canape'. Documentaire immersif.
Journée 3 — vs Casablanca Dima-Maghrib
2-2 (D)
Capitaine Haddock enfile les gants de gardien. sa barre de gouvernail reste au casier. Place au jeu !
Haris Belkebla enrhume et marque ! un instinct de buteur brille dans ce cette rencontre capitale !
Ousmane Dembélé perd le duel decisif. cette valeur sure baisse la tete apres cette erreur !
Kylian Mbappé echoue depuis le corner gauche. La maladresse de ce joueur que le monde entier connait surprend tout le monde !
N'Golo Kanté lance la remontee avec un tir enroule ! cette star confirmee refuse de perdre !
Mi-temps ! N'Golo Kanté boite legerement en quittant le parquet. Info : N'Golo Kanté a demande a Casablanca Dima-Maghrib sa recette de boisson energetique. Ils ont refuse. C'est reparti. Le public a eu le temps de reprendre des forces au buvette.
Ousmane Dembélé rate le geste decisif dans les pieds. Pas de ce flash de genie ce soir !
Capitaine Haddock quitte le rectangle vert furieux. une tendance a la precipitation lui coute ce classique de la ligue !
N'Golo Kanté impose un standard de jeu inédit. ce nom qui fait vendre des maillots reinvente le poste de l'ailier gauche !
Émile Durkheim perd le duel decisif. il gagne plus souvent face a la nature de la vérité qu'a ce moment.
Abbé Pierre rejoint le tunnel. Demain il sera Aumônier militaire catholique, ce soir il est decu.
Abbé Pierre decroche sa chaine du cou et la serre dans son poing. Haris Belkebla se passe la main sur le visage. De mon cote, je me suis tape trois cafes et un sandwich triangle. La grande vie du journalisme sportif. C'est tout pour aujourd'hui. Place a 'Capital : combien coute vraiment un pot de yaourt'. Investigation.
Journée 4 — vs Dakar Teranga FC
1-1 (D)
Coup d'envoi ! Kylian Mbappé touche le Brazuca en premier ! ce Ballon d'Or en puissance veut donner le ton !
N'Golo Kanté, cette valeur sure, ajoute encore des longueurs. Insatiable !
Ousmane Dembélé rate son intervention aux 16 metres. un manque de concentration ponctuel couteuse pour l'equipe !
Émile Durkheim rate et tape du poing. Lui qui ne rate jamais quand il questionne la nature de la vérité !
Abbé Pierre inscrit un tir a ras de terre et hurle ! Son metier d'Aumônier militaire catholique lui a appris a ne jamais lacher !
On rentre au vestiaire. Haris Belkebla donne un coup de poing dans son casier. On raconte que Haris Belkebla fait 100 pompes avant chaque match. Ou 10. Ca depend des versions. Les joueurs emergent du tunnel. Visages fermes, poings serres.
N'Golo Kanté rate le tir de l'egalisation ! une gestion des emotions perfectible dans les moments de verite !
Vegeta s'enerve apres la perte du ballon rond. un cardio limite insupportable pour cette etoile naissante !
Abbé Pierre a la peau dure forgee par son metier d'Aumônier militaire catholique. Rien ne l'arrete.
Haris Belkebla rate de la tete et le stade se tait. des appuis un peu lourds au mauvais moment !
Kylian Mbappé ferme les yeux un instant. ce nom grave dans le marbre sait que les grands rebondissent toujours.
Émile Durkheim aux yeux rouges, la machoire crispee. Vegeta s'excuse aupres du coach, la voix cassee. Ce soir, ma voix a traverse trois octaves. Du baryton au soprano. Le basket fait ca. Merci d'avoir suivi ce match. Et maintenant : 'Deal or No Deal : edition frigo du bureau'.
Journée 5 — vs Douala Makossa-Corner
1-1 (D)
Capitaine Haddock serre le poing avant le coup d'envoi. La poigne de sa barre de gouvernail au service du sport !
Émile Durkheim pose son expérience de pensée et prend le ballon. Resultat : une frappe croisee en pivot ! Bravo le Philosophe !
Abbé Pierre recule et recule encore. un temperament volcanique de ce talent reconnu sous pression !
Jacques Ekomie echoue sur la derniere action. ce joueur encore meconnu se fait discret ce soir !
Ce titan du foot Kylian Mbappé sonne la revolte ! cette demonstration de force en cours !
Mi-temps ! Abbé Pierre boite legerement en quittant le parquet. Anecdote : Abbé Pierre s'est endormi sur le banc lors d'un match d'exhibition. Il a quand meme ete MVP. Reprise ! Le ballon rebondit, la salle vibre, on est de retour.
Abbé Pierre perd ses moyens dans le temps additionnel. Le metier d'Aumônier militaire catholique ne le stresse jamais autant !
Haris Belkebla secoue la tete dans les pieds. ce joueur anonyme jusqu'ici est decu de sa performance !
Cette reference mondiale Ousmane Dembélé monte en puissance dans la premiere mi-temps. Le meilleur est a venir !
Vegeta manque sur un contre eclair. Meme une lecture du jeu magistrale ne compense pas la pression !
Haris Belkebla rejoint le vestiaire sans un mot. cette demonstration de force manque ce soir.
Émile Durkheim marmonne le score dans sa tete en boucle. Haris Belkebla essaie de penser a autre chose. Votre serviteur a tenu toute la soiree sans aller aux toilettes. C'est ca aussi, le professionnalisme. Merci d'avoir suivi ce match. Et maintenant : 'Deal or No Deal : edition frigo du bureau'.
Journée 6 — vs Lagos No-Carry-Last
3-2 (D)
Jacques Ekomie serre le brassard de capitaine. cette pepite a decouvrir porte la responsabilite !
Abbé Pierre rate encore. Ses mains d'Aumônier militaire catholique refusent de cooperer avec le ballon !
Vegeta enchaine les pertes de la balle. un ego parfois encombrant recurrente ce soir pour cette surprise du chef !
Haris Belkebla regarde le ballon rentrer sans reagir. ce nouveau venu est depasse !
Ce joueur encore meconnu Jacques Ekomie fusille l'arbitre du regard. Toute son intensite concentree dans ce regard noir !
Les equipes regagnent les vestiaires. Vegeta s'essuie le front avec son maillot. Petit scoop : Vegeta a tente de soudoyer le DJ pour qu'il passe sa chanson. Le DJ a accepte. Personne n'a aime. On remet le couvert. Le parquet brille, les joueurs aussi.
Vegeta envoie la gonfle dans les tribunes ! une tendance a la precipitation a pris le dessus !
Vegeta ralentit dans les tirs au but. Meme ce nouveau venu a des limites !
Émile Durkheim dribble sur son pied ! Les jambes habituees a questionner ne sont pas faites pour le terrain !
Abbé Pierre frappe dans ses mains et repart. La resilience de l'Aumônier militaire catholique !
Abbé Pierre salue malgre tout le public. L'Aumônier militaire catholique a du caractere, meme dans la defaite.
Jacques Ekomie appuie son front contre la vitre du tunnel. Vegeta passe a cote sans le remarquer. Ce soir j'ai crie tellement fort que le voisin de cabine m'a demande de baisser d'un ton. En plein match. Bonne nuit ! Et maintenant : 'Les nouveaux explorateurs : perdus dans le centre commercial'.
Journée 7 — vs Barranquilla Toque-Toque
1-0 (D)
Ousmane Dembélé tape dans les mains. ce joueur premium est charge a bloc pour cette revanche !
Émile Durkheim manque de la tete. Pas la soiree de ce Ballon d'Or en puissance !
N'Golo Kanté, ce petit tonnerre, perd la sphere en transition. Trop lourd pour suivre le tempo !
Abbé Pierre se retourne et c'est deja marque. il surveille mieux le soldat épuisé d'habitude !
Ce veterinaire du circuit Abbé Pierre hurle sa frustration. Le perfectionnisme au sommet !
Pause ! Haris Belkebla file directement aux toilettes en arrivant au vestiaire. Saviez-vous que Haris Belkebla a commence le basket parce qu'il etait nul en foot ? Parfois les echecs menent aux sommets. Allez, c'est reparti. Le public tape des mains en rythme.
Ousmane Dembélé rate en une-deux. Le talent ne suffit pas toujours, meme pour ce nom qui fait vendre des maillots !
Les jambes d'Abbé Pierre pesent. il marche mieux quand il porte son bible de terrain !
Jacques Ekomie glisse et perd la sphere ! ce dynamiteur de poche trahi par ses appuis !
Haris Belkebla fracasse le sol du poing. cette pepite a decouvrir voulait ce moment de verite ce soir !
Vegeta ramasse ses affaires. cette surprise du chef reviendra plus fort, c'est certain.
Haris Belkebla s'assoit par terre dans le couloir. Kylian Mbappé s'assoit a cote. Personne ne parle. Ma soiree en un mot ? Epique. En deux mots ? Epique et bruyante. Merci d'avoir ete la. A suivre : 'Zone interdite : les coulisses d'un distributeur automatique'.
Journée 8 — vs Montevideo Garra-Charrúa
1-1 (D)
Abbé Pierre marque des les premieres secondes ! cette valeur montante donne le ton immediatement !
N'Golo Kanté confirme son talent. ce nom qui fait vendre des maillots place un but de la tete comme il respire !
Cette icone planetaire Kylian Mbappé glisse et laisse le chemin libre. Erreur de ce gabarit classique !
Haris Belkebla force le jeu avec une gestion des emotions perfectible. Rate ! Il faut se calmer !
Ousmane Dembélé refuse le scenario de la defaite. cette pointure et une discipline de fer changent le destin !
Les equipes rentrent. Jacques Ekomie a une trace rouge sur la joue, choc avec un coude. Info du vestiaire : Jacques Ekomie a un tatouage d'un panier de basket sur la fesse. C'est un engagement. Les voila de retour. Le coach a du trouver les mots.
Ce diamant non poli Vegeta force et rate sur un coup franc. L'erreur de trop !
Abbé Pierre au visage ferme. il absoud le soldat épuisé avec plus de reussite.
Vegeta captive jusqu'a la derniere seconde. cette surprise du chef est un conteur hors pair !
Ce joueur respecte sur tous les continents N'Golo Kanté tremble a la derniere minute. Ca arrive meme aux plus grands !
Émile Durkheim tape dans les mains de ses coequipiers. Perdre ensemble, c'est aussi etre une equipe.
Abbé Pierre a un rire nerveux qui fait froid dans le dos. Vegeta prefere ne rien commenter. Confession : j'ai paris contre mon equipe preferee ce soir. Par superstition. Ca marche une fois sur deux. C'est termine pour ce soir. Et maintenant : 'Secrets d'histoire : la vraie histoire de la pause cafe'.
Journée 9 — vs Buenos Aires Pecho Frío
1-1 (D)
Le speaker annonce Abbé Pierre, Aumônier militaire catholique la semaine, athlete ce soir !
Haris Belkebla fait exploser le compteur ! ce joueur encore meconnu en mode patron !
L'adversaire passe Vegeta ! une tendance a forcer les dribbles expose pour ce joueur encore meconnu !
Kylian Mbappé envoie a cote ! ce joueur entre au pantheon est en panne en contre-attaque !
Capitaine Haddock rend l'impossible possible ! cette action entree dans l'histoire de cet outsider ambitieux dans le comeback !
Pause bien meritee. Vegeta a la tete de quelqu'un qui a couru un marathon. Saviez-vous que Vegeta a tente le concours de dunks... a 1m75 ? Le courage ne connait pas la taille. Les joueurs reviennent sur le parquet. On remet ca !
N'Golo Kanté, ce petit gabarit explosif, n'a pas la reponse a la derniere minute. cette pointure cherche la solution !
Ousmane Dembélé tape du pied au sol ! un ego parfois encombrant enerve ce joueur suivi par des millions ce soir !
Abbé Pierre connait la valeur du travail. Le metier d'Aumônier militaire catholique la semaine, athlete le week-end.
Vegeta rate des le coup d'envoi ! Meme ce joueur encore meconnu peut craquer sous la pression !
Haris Belkebla, ce petit mais costaud, encaisse la defaite avec dignite. ce nouveau venu a tout donne.
Abbé Pierre serre le poing gauche, desserre, resserre. Vegeta tripote son bracelet nerveusement. Fun fact : mon chauffeur m'attend depuis une heure sur le parking. Il m'a envoye 14 messages. On se retrouve bientot. En attendant : 'Fort Boyard : edition IKEA un samedi'. Pire que les epreuves.
Journée 10 — vs Rio Malandro FC
1-0 (D)
Le speaker annonce Vegeta ! ce joueur sorti de nulle part fait vibrer le stade avant meme le coup d'envoi !
Jacques Ekomie rate sous la pression. ce joueur encore meconnu sent le poids de cette rencontre capitale !
Passe en tribune de Capitaine Haddock ! il vise mieux quand il lance le navire océanique au travail !
Vegeta se fait eliminer en contre-attaque ! Meme ce nouveau venu peut etre battu !
N'Golo Kanté boude sur le banc. cette reference mondiale n'accepte pas d'etre remplace !
Pause ! Abbé Pierre file directement aux toilettes en arrivant au vestiaire. On raconte que Abbé Pierre porte le meme calecon porte-bonheur depuis trois saisons. Le staff medical est inquiet. Les joueurs reviennent. Certains ont l'air frais, d'autres... moins.
Abbé Pierre, ce gabarit classique, manque une occasion nette. ce joueur au palier superieur fait la moue !
Ce joueur encore meconnu Capitaine Haddock marche puis sprinte ! Les reserves cachees d'une agressivite controlée !
Vegeta temporise trop et se fait prendre ! une tendance a la precipitation de cette surprise du chef !
Abbé Pierre tape du poing. il ne rate jamais quand il absoud le soldat épuisé !
Ce titan du foot Émile Durkheim encaisse le coup. un manque de regularite a coute cher ce soir.
Émile Durkheim a la demarche d'un homme qui porte le monde. N'Golo Kanté traine un pied derriere l'autre. J'ai decouvert ce soir que mon micro etait coupe pendant trois minutes. Trois minutes de pur genie, perdues. Merci d'avoir ete la. Maintenant, laissez la telecommande, c'est l'heure de 'La roue de l'infortune'.
Journée 11 — vs Istanbul Cehennem FK
1-0 (D)
Ousmane Dembélé, ce joueur compact, salue le public. cette figure incontournable est chez lui sur l'arene !
Capitaine Haddock rate le tir tout seul ! Retourne a ton metier de capitaine de navire, Capitaine Haddock !
Abbé Pierre perd le cuir encore. Ses mains sont calibrees pour son bible de terrain, pas pour le cuir !
Haris Belkebla laisse son adversaire marquer. ce joueur anonyme jusqu'ici se fait reprendre !
Kylian Mbappé, ce joueur aux proportions ideales, jette les chaussettes montantes au sol. La colere de cette etoile qui ne s'eteint jamais !
Le coach rappelle tout le monde. Vegeta traine des pieds vers le tunnel. On raconte que Vegeta fait 100 pompes avant chaque match. Ou 10. Ca depend des versions. Les joueurs reviennent. Certains ont l'air frais, d'autres... moins.
Ousmane Dembélé envoie le ballon de match a cote. une tendance a la precipitation refait surface ce soir !
Jacques Ekomie est crampe depuis le corner gauche. Le prix a payer pour une intelligence tactique superieure intense !
Abbé Pierre perd la sphere en plein mystifie. Avec son bible de terrain il est plus adroit !
Haris Belkebla, ce petit mais costaud, tempete sur le rectangle vert. Gare a la colere de cette etoile naissante !
Ce joueur respecte sur tous les continents N'Golo Kanté serre les dents au coup de sifflet. une ethique de travail exemplaire ne suffit pas toujours.
Vegeta et Émile Durkheim echangent un regard. Un seul. Il contient toute la deception du monde. Ce soir, mon collegue m'a dit que je sentais le stress. Je lui ai dit que c'etait mon eau de toilette. On remballe. Place au programme de la nuit : 'Enquetes impossibles : ou est passee ma chaussette gauche'.
Journée 12 — vs Milano Piano-Piano
1-0 (D)
Vegeta est focus. cet inconnu du grand public et une explosivite rare des la premiere seconde !
Ousmane Dembélé, ce concentre de talent, manque le cadre de peu. Centimetres maudits !
Abbé Pierre rate la transmission aux 16 metres. Meme cette valeur montante peut etre brouillon !
Vegeta concede face a plus rapide. un manque de concentration ponctuel de ce physique passe-partout en lateral !
Émile Durkheim tape dans le poteau de frustration. un manque de concentration ponctuel de ce joueur dont on parlera dans 100 ans visible ce soir !
Pause ! Abbé Pierre a laisse une flaque de sueur a chaque pas dans le tunnel. Info exclusive : Abbé Pierre est banni a vie du McDonald's pres de la salle. L'histoire reste floue. Les equipes sortent du tunnel. La deuxieme mi-temps peut commencer.
Capitaine Haddock rate et secoue la tete. cette etoile naissante est humain, apres tout !
Jacques Ekomie demande le remplacement. Meme ce talent brut a ses limites physiques !
Émile Durkheim perd la balle dans les pieds ! il tient mieux son expérience de pensée que la balle !
Abbé Pierre baisse la tete. Meme le soldat épuisé ne le fait pas souffrir autant.
Ousmane Dembélé quitte le gazon epuise et decu. Mais cette pointure ne reste jamais a terre longtemps.
Jacques Ekomie et Ousmane Dembélé echangent un regard. Un seul. Il contient toute la deception du monde. Ce soir, mon collegue m'a dit que je sentais le stress. Je lui ai dit que c'etait mon eau de toilette. On se quitte la-dessus. Et maintenant : 'Tout le monde veut prendre sa place : edition siege de metro'.
Journée 13 — vs Sevilla Olé-Olé
1-1 (D)
Vegeta foule le rectangle vert sous une standing ovation ! ce joueur en quete de reconnaissance est la, le show peut commencer !
Vegeta, cet outsider ambitieux, place un but de renard sur le cote droit ! Du grand art !
L'adversaire passe Abbé Pierre ! il est plus rapide quand il absoud le soldat épuisé !
Jacques Ekomie envoie au-dessus. ce rapide au gabarit mini n'est pas regle ce soir !
Ce monument du football mondial Émile Durkheim refuse le scenario de la defaite. une maitrise technique totale au service du comeback !
Pause. N'Golo Kanté reclame du cafe au staff medical. Refuse. Anecdote : N'Golo Kanté a une fois shoote dans le mauvais panier a l'echauffement. Personne n'a oublie. Reprise ! Le ballon rebondit, la salle vibre, on est de retour.
Émile Durkheim rate le tir de la victoire ! il aurait du garder son expérience de pensée en main !
Jacques Ekomie frappe dans ses mains de rage. une fragilite physique connue l'a trahi encore !
Derriere chaque geste d'Abbé Pierre, des annees de l'Aumônier militaire catholique. Et ca se voit.
Abbé Pierre manque le moment de sa carriere. ce flash de genie passe a cote !
Ce joueur que personne n'attendait Capitaine Haddock salue malgre tout le public. La classe, meme dans la defaite.
Abbé Pierre s'assoit par terre dans le couloir. Vegeta s'assoit a cote. Personne ne parle. Fun fact : mon ingenieur du son s'est endormi pendant le deuxieme quart. Je l'ai reveille avec un coup de coude. Bonne soiree ! Place a 'Profilage : retrouver le collegue qui vole les yaourts au frigo'.
Journée 14 — vs München Ordnung-Muss-Sein
1-1 (D)
Abbé Pierre echange un regard avec l'adversaire. ce joueur apprecie des connaisseurs n'impressionne personne ? On verra !
Capitaine Haddock score avec nonchalance. cette revelation potentielle n'a meme pas besoin de forcer !
L'adversaire mystifie Abbé Pierre dans les pieds. il est reste plante comme son bible de terrain !
Jacques Ekomie, ce petit electrochoc, envoie trop haut ! Le physique ne fait pas tout !
N'Golo Kanté inscrit une tete ragueuse du retour ! cette star reconnue n'a pas dit son dernier mot !
Mi-temps sifflee ! Émile Durkheim attrape sa serviette et s'effondre sur le banc. On raconte que Émile Durkheim parle a son ballon dans les vestiaires. Personne n'ose lui dire que c'est bizarre. Les equipes reviennent avec des consignes fraiches du coach.
Haris Belkebla rate de la tete dans les dernieres secondes. cette pepite a decouvrir va devoir vivre avec !
Capitaine Haddock crie vers le ciel apres le rate. cette etoile naissante veut tellement gagner !
Ousmane Dembélé fait trembler l'adversaire. ce concentre de talent est partout sur le rectangle vert !
N'Golo Kanté manque le tir decisif ! une tendance a forcer les dribbles au pire moment pour ce joueur d'elite !
Émile Durkheim pose la gonfle et souffle. Dur de perdre quand on est Philosophe et athlete.
Vegeta refuse de regarder la replay sur l'ecran geant. Abbé Pierre la regarde, et le regrette immediatement. Pendant la pause, j'ai tente de jongler avec trois balles. Mon cameraman a tout filme. Ca sortira un jour. C'est la fin ! A suivre : 'Sept a huit : les gens qui disent bonjour dans l'ascenseur'. Reportage.
Journée 15 — vs London Three-Pints
2-3 (D)
Abbé Pierre prend position. L'Aumônier militaire catholique est chaud et pret pour en decoudre.
Capitaine Haddock manque et leve les yeux au ciel. le navire océanique ne lui resiste jamais comme ca !
Vegeta rate sa passe en pleine lucarne. une maitrise technique totale n'est pas au rendez-vous la !
Émile Durkheim se fait crosser dans les arretes de jeu ! une tendance a la precipitation humiliante pour ce monument du football mondial !
Haris Belkebla, ce dynamiteur de poche, se retourne furieux. ce diamant non poli exige mieux de lui-meme !
Mi-temps sifflee. Émile Durkheim tape dans la main de ses coequipiers en sortant. On m'a raconte que Émile Durkheim a deja commande une pizza en plein temps mort. Le coach n'a pas apprecie. Les vestiaires se vident, le terrain se remplit. Acte 2.
Émile Durkheim manque sur coup franc. un ego parfois encombrant dans un match de cette importance !
Abbé Pierre grimace a chaque sprint. Le metier d'Aumônier militaire catholique ne demande pas de courir !
Kylian Mbappé se fait deposseder de la tete. ce monument du football mondial est en difficulte !
Jacques Ekomie repousse un coequipier consolant. ce joueur dont personne ne parlait veut qu'on le laisse !
Jacques Ekomie range la balle lentement. Defaite ce soir, mais ce joueur que personne n'attendait connait le chemin du retour.
Capitaine Haddock decroche sa chaine du cou et la serre dans son poing. Abbé Pierre se passe la main sur le visage. En coulisses, j'ai appris que Abbé Pierre etait aussi Aumônier militaire catholique dans une vie anterieure. Ca se sent dans le jeu. C'est la fin ! A suivre : 'Sept a huit : les gens qui disent bonjour dans l'ascenseur'. Reportage.
Mon Equipe ends the season #7 with a 0W-15D-0L record. Season MVP: Kylian Mbappé.
Journal de saison
Ce stade n'est pas un stade, c'est un volcan. Et ce soir, il est sur le point d'entrer en eruption. Les supporters sont la depuis des heures, ils ont deroule ses banderoles, allume ses fumigenes, et transforme les gradins en un spectacle visuel qui ferait pleurer un directeur artistique. Ce club merite cette ferveur parce qu'il la rend au centuple : des matchs de folie, des buts d'anthologie, des soirees d'emotion pure ou tu rentres chez toi completement vide mais tellement heureux. L'equipe sans nom, mais avec des couilles !
Bon, faut qu'on parle du monstre. Parce qu'il y aux joueurs, et il y a Kylian Mbappé. C'est pas la meme categorie, c'est pas le meme sport. le mec fait 185 cm, avec des appuis de danseur etoile et une frappe enroulee plus pure que de l'eau de source. Le genre de joueur qui te met un triplé en 60 minutes, qui se fait remplacer a la 70e parce qu'il s'ennuie, et qui sort son telephone pour checker ses stats sur l'ecran geant. C'est pas un arriere gauche, c'est une anomalie statistique.
On va parler d'Abbé Pierre parce que c'est obligatoire. Ce Aumônier militaire catholique, specialiste du soldat épuisé, se retrouve dans un groupe de footballeurs professionnels par la volonte d'un coach qui croit aux miracles. Le probleme, c'est que pour l'instant, le seul miracle c'est que Abbé Pierre n'ait blesse personne. Sa premiere passe en retrait a failli mettre le gardien dans les filets. Son premier tacle a fini en galipette arriere. Et son premier coup franc ? Il a shoote a cote. Du terrain. Du terrain d'a cote. Mais il a leve les bras quand meme. Quel homme.
Le budget est obscene et l'effectif est un musee du football contemporain. Chaque joueur est une oeuvre d'art, chaque poste est occupe par un joueur qui pourrait etre le meilleur du monde a sa position. Le banc de touche ressemble au onze type d'une equipe nationale, et l'onze titulaire ressemble a une selection all-star intercontinentale. C'est du jamais vu dans l'histoire du football, et on au privilege du voir de nos propres yeux. Que tu aimes ou que tu detestes ce club, tu peux pas nier que c'est un spectacle.
Mon Equipe ends the season #7 with a 0W-15D-0L record. Season MVP: Kylian Mbappé.
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