Mi quinteto ideal — basketball_team 🇪🇸

Jornada 1 — vs Detroit Engine-Roar

86-116 (D)

El culturista ganandole el salto inicial a un pivot de dos metros diez... menudo arranque de noche !

Y van y meten otra ! Detroit Engine-Roar nos esta haciendo una sangria, se nos va el partido.

Esto es inteligencia colectiva pura: Chris Bumstead rota a tiempo, tapa el hueco y obliga a sacar el balon fuera.

Ojo al detalle: Stephen Curry ataca el hombro del defensor antes de soltarla para Chris Bumstead, y asi obliga a la ayuda a decidirse. TOMA CROSSOVER ! Todo el pabellon en pie con Chris Bumstead ! Cuarta posesion seguida que muere en un tiro forzado de Chris Bumstead, y el entrenador ya esta de pie pidiendo que el balon corra antes.

Cambio de lado brutal de Stephen Curry, el balon vuela sobre cinco pares de manos hasta LeBron James, que se queda con un triple completamente liberado. Que manera de fabricarse espacio ! LeBron James ya tiene exactamente el tiro que queria. Cinco tios quietos, ningun bloqueo, ninguna cortina, y a LeBron James le toca apechugar con el ultimo segundo.

Tiempo de recuperar. Jesus Christ se aisla en una esquina del vestuario con los cascos puestos. Informacion: Jesus Christ se niega a jugar si el balon no esta inflado a 8 PSI exactos. Ni 7,9 ni 8,1. Ocho. Y ahora, nuestro concurso televisivo Toca la Bocina y Vete ! Para ganar una bocina de mano sin gas y con la etiqueta despegada, manden un SMS al 905 59 14 32 y respondan a esta pregunta: 'Cuantas bocinas suenan a la vez en el ultimo segundo de un partido de barrio?' Se encienden los focos, los jugadores estan de vuelta. Aqui empieza lo bueno.

Se la juegan por dentro y Detroit Engine-Roar clava un gancho a tabla. La pintura se nos ha convertido en un colador.

No fuerza nada LeBron James: mueve, se desmarca y se vuelve a ofrecer. Cabeza fria de veterano. Jesus Christ bota, atrae a los dos defensores hacia el aro y descarga al exterior con la cabeza levantada. Bota, mira el reloj de posesion, vuelve a botar y Stephen Curry la suelta cuando ya suena todo. Imposible que entre eso.

Madre mia, vuelve a anotar Detroit Engine-Roar ! La defensa esta desaparecida, hay que pedir tiempo muerto ya.

Miren el detalle: Stephen Curry pasa con la mano de fuera y protege con el cuerpo, por eso ese balon no lo roba nadie en toda la noche. Que mala suerte tiene Kyrie Irving ! Ese tiro entra nueve de cada diez veces y justo hoy se da un paseo por el aro.

Bota, bota, mira... Stephen Curry se toma dos segundos para colocar a los suyos y sirve a Kyrie Irving en el sitio exacto. Kyrie Irving ataca de frente, clava el pie y se descuelga hacia atras: el defensor se queda vendido a dos metros. Le sacan un palmo y da lo mismo: la trayectoria sube altisima, se para arriba y muere dentro. Firma Kyrie Irving.

TRIPLAZO de Detroit Engine-Roar ! Ay que dolor, ese tiro nos parte el partido por la mitad.

La zona rival se hunde en la pintura, Stephen Curry lo ve venir y castiga al otro lado con un envio tenso para Kyrie Irving. Se abre la cortina y Kyrie Irving ya esta dentro de la bombilla. El pivot rival se lo lleva puesto y aun asi Kyrie Irving saca el balon limpio. Eso es tener las ideas claras ! Sin piedad ! LeBron James no buscaba la bandeja, buscaba la humillacion. Y la ha encontrado.

Tapon en la pintura, contraataque, y LeBron James lo termina con un martillo por encima de todo el mundo. Carne de poster. Detroit Engine-Roar pide tiempo muerto inmediatamente, pero nadie oye la bocina porque el ruido es insoportable. Hay que sacar al banquillo de la pista con las manos.

El rival prueba la presion a media pista y Stephen Curry la parte con dos botes y una mirada. Ni se ha inmutado ! Bote, bloqueo, lectura: Kyrie Irving espera a que el defensor muerda y entrega a LeBron James, que llega lanzado al aro. Tecnicamente el tiro de LeBron James era impecable: mecanica correcta, arco perfecto, y aun asi el hierro dice que no.

Se palpa la tension en la grada mientras LeBron James vuelve a perder el balon en la pintura. Se le echa el tiempo encima ! Kyrie Irving lanza a la desesperada y el hierro escupe el balon.

Stephen Curry susurra un 'no puede ser'. Kyrie Irving asiente sin conviccion. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Toca la Bocina y Vete ! Rosalia Buendia Escamilla, de Fuentes de la Bocina, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas bocinas suenan a la vez en el ultimo segundo de un partido de barrio?'. La respuesta era por supuesto cuatro, y ninguna de las cuatro es la oficial de la mesa. Rosalia se lleva esta magnifica bocina de mano sin gas y con la etiqueta despegada ! Por aqui me he comido tres chocolatinas en los tiempos muertos. El deporte abre el apetito, hasta en cabina. Nos vemos en el proximo partido. Mientras tanto: 'Masterclass: como doblar una sabana bajera'. Apasionante.

Jornada 2 — vs Miami Heart-Attack

102-120 (D)

Manana el Mesías vuelve a abrir a las siete, pero esta noche se ha llevado el balon del circulo central. Y lo ha ganado por arriba, que tiene mas merito !

El pase de MAS ! Kyrie Irving tenia tiro y aun asi busca al hombre mejor liberado. Basket del bueno ! Stephen Curry se echa el equipo a la espalda, lanza desde una posicion imposible y el cilindro la escupe como si fuera una piedra.

Canasta de Miami Heart-Attack ! Nos han abierto la bombilla como si no hubiera nadie ahi dentro.

Un solo pase de Kyrie Irving y la defensa esta rota. Sin botar, sin dudar. Bote fuerte a la derecha, parada en seco, salto hacia atras... Stephen Curry se separa del rival con una facilidad pasmosa. Pero como se hace eso ! Reverse de Stephen Curry sin mirar el aro, puro instinto de la calle.

Mate inverso. Stephen Curry entra por debajo del aro, saca la mano por el otro lado y la estrella hacia atras desde donde no se puede meter una canasta. Tres segundos de estupor en la grada y despues un ruido que no cabe dentro del edificio. Chris Bumstead se queda mirando el aro como esperando a que se caiga solo.

Stephen Curry cruza la media pista, canta el sistema con la mano y pone el balon en las manos de Chris Bumstead. Todo ordenado. Bloqueo ciego y Chris Bumstead aparece solo en el arco. TRIPLAAAZO, sin tocar el aro ! Uy, uy, uy ! El aro se come el tiro de Chris Bumstead y lo devuelve como si le sobrara.

Descanso! LeBron James camina sin zapatillas por las baldosas frias del tunel. Detalle menor: LeBron James juega con los calcetines desparejados en cada partido. Lo llama estrategia. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Marcador Tramposo ! Para ganar un marcador electronico de pared en el que el ocho no se enciende, manden un SMS al 905 78 40 13 y respondan a esta pregunta: 'Que pasa cuando el marcador del pabellon senala menos puntos de los que hay?' De vuelta a la pista, con la cara del que ha entendido el mensaje.

Mate de Miami Heart-Attack ! Que verguenza, se lo han llevado puesto a nuestro pivot.

Aqui se nota el desgaste: Stephen Curry reacciona tarde y el rival se lo lee desde el segundo uno de la posesion.

Nadie ha cerrado el rebote y ahi llega el castigo de Miami Heart-Attack. Dos puntos regalados.

Ahi esta el precio de ayudar tanto: Stephen Curry obliga al rival a correr veinte metros en cada posesion y esas piernas se pagan en el ultimo cuarto. El Mesías colando el balon entre dos gigantes... por un pasillo del ancho de un folio ! No se puede servir mejor ! NOOO ! El balon de Stephen Curry da la vuelta COMPLETA al aro y sale disparado hacia arriba.

Que tempo el de Stephen Curry ! Manda el, y el partido va a la velocidad que a el le da la gana. Que cabeza ! LeBron James no mira el aro, mira el hueco. Piernas fundidas y tiro sin altura: a Jesus Christ le pesan los minutos en pista y el balon muere muy lejos del cilindro.

No puede ser ! Miami Heart-Attack mete un triple sin tocar el aro y nuestra grada enmudece.

Kyrie Irving planta el bloqueo, se abre en vez de rodar y Stephen Curry le pone el balon en las manos. TRIPLAAAZO ! Chof no, Kyrie Irving. Hierro y frustracion.

Nadie firma en la pintura sin permiso: Chris Bumstead sella la bombilla y devuelve el intento al remitente. Captura arriba Chris Bumstead, mira antes de aterrizar y encuentra a Stephen Curry lanzado por el pasillo central. Ojos en la nuca ! Miren como arranca Stephen Curry: sale disparado antes de que el rival cruce medio campo, y por ese carril se rompe todo.

Corte por la linea de fondo, pase a la altura de la cintura, y Stephen Curry la mete con la yema de los dedos antes de caerse fuera. Se levanta con los brazos abiertos y camina hacia la primera fila, donde ya hay veinte manos esperando.

BOOOM ! Otra mas de Kyrie Irving y este 10-0 ya huele a sentencia !

LeBron James abandona la pista al trote. Jesus Christ se queda plantado en el centro, inmovil. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Marcador Tramposo ! Milagros Canete Villaescusa, de Quintanar de los Numeros, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Que pasa cuando el marcador del pabellon senala menos puntos de los que hay?'. La respuesta era por supuesto que gana el equipo que primero se da cuenta y no dice nada. Milagros se lleva este magnifico marcador electronico de pared en el que el ocho no se enciende ! En el descanso he intentado entrevistar a la mascota. Me ha ignorado. Lo superare. Gracias por este partido! Y ahora, la pelicula de la noche: 'Fast and Furious 47: la busqueda del aparcamiento'.

Jornada 3 — vs Orlando Magic-Beans

115-79 (V)

Que muelles tiene Chris Bumstead ! Salto ganado y primer aviso de la noche.

Cambia el sistema sobre la marcha Stephen Curry, levanta el dedo y Jesus Christ aparece libre en la bombilla. Ajedrez a la carrera ! Freno, mirada al aro, y cuando el defensor se estira... Jesus Christ ya esta metido en la pintura. Dentro... dentro... FUERA ! Que castigo para Jesus Christ.

Bloqueo directo y BOOOM ! Stephen Curry parte la pintura en dos. Chof ! LeBron James suelta la lagrima por encima del pivot rival y entra sin tocar el aro.

Cuarenta y cinco grados, sin bote previo: LeBron James recibe y suelta en el mismo movimiento. Dentro. Levanta un dedo hacia el palco y se golpea el pecho tres veces. La camara de pista lo pilla de frente y esa imagen abre todos los resumenes de manana.

Chof ! La ultima de Kyrie Irving manda al tecnico rival derechito a la mesa de anotadores.

Contraataque letal de Orlando Magic-Beans ! Perdida nuestra, dos puntos suyos, asi no hay manera.

Aqui lo dejamos de momento. Chris Bumstead se cuela en el tunel a toda mecha. El staff me confirma que Chris Bumstead canta en la ducha. Mal. Muy mal. Y ahora, nuestro concurso televisivo Colegas del Poligono Industrial ! Para ganar un mono de trabajo azul con el nombre de otro bordado en el bolsillo, manden un SMS al 905 71 24 60 y respondan a esta pregunta: 'Cuantas naves hay que recorrer para encontrar una canasta que todavia tenga red?' Los dos equipos vuelven al parquet. Aqui esta todo por decidir.

El defensor de Kyrie Irving choca contra Stephen Curry y llega tarde, tardisimo, cuando el balon ya vuela. Kyrie Irving se para en la linea de tiros libres, se eleva sobre el defensor, suelta la suspension y el balon rebota dos veces en el aro antes de decir que no.

SKIP PASS de Kyrie Irving ! Cruza toda la pista por encima de la defensa y LeBron James aparece solo en la esquina. Fijense en la secuencia: la defensa rota, LeBron James no se precipita y espera a que Stephen Curry pise la linea. Eso se entrena todos los dias. BOOOM ! Le llega el balon a Stephen Curry y el tiro ya esta arriba, la red apenas se mueve. Tres puntos mas !

Entrada a doble ritmo largo, contacto, y la bandeja se cuela por el lado imposible. Stephen Curry se levanta del suelo con el puno cerrado y grita hacia el banquillo, que responde en bloque. Jesus Christ le sujeta la cabeza y le grita 'TU ESTAS LOCO !' a dos centimetros.

Tiro forzado de Kyrie Irving con dos defensores encima; eso no tenia ninguna posibilidad y el tablero lo confirma con un golpe seco. REBOTE OFENSIVO de Jesus Christ ! Segunda oportunidad para los nuestros ! Nadie pelea la pintura como el Mesías, y eso que a las ocho de la manana estara otra vez currando. Con agujetas y sonriendo !

Falta, canasta, y una mueca de dolor que dura exactamente lo que tarda Jesus Christ en oir el rugido del pabellon. Despues solo queda sonrisa. Stephen Curry le ayuda a levantarse tirando del brazo y le da un golpe en el pecho. Puro amor de vestuario.

Esa es la penetracion mas incomoda para cualquier defensa: cuando LeBron James entra por el fondo, todo el bloque rota y siempre queda alguien liberado. El cilindro lo escupe despues de tenerlo dentro; LeBron James se queda mirando al aro sin creerselo.

Crear tu propio espacio es la habilidad mas cara de la liga, y Kyrie Irving la lleva en las piernas. Uno contra uno en el perimetro, Kyrie Irving amaga la penetracion, el rival muerde y se come el paso atras. TRIPLE !

Y uno. Kyrie Irving recibe el golpe, mete la bandeja igual y cae al parquet gritando al techo. El arbitro pita la falta y el pabellon estalla dos veces, una por la canasta y otra por el tiro adicional. Stephen Curry le levanta del suelo tirando de la camiseta.

Un buen sistema tras tiempo muerto vale mas que cualquier arenga, y este termina con Stephen Curry recibiendo en movimiento. Sesenta segundos de charla y una jugada perfecta: Stephen Curry aparece libre en el codo y no perdona.

Stephen Curry y LeBron James se funden en un abrazo de treinta segundos. Kyrie Irving quiere entrar y lo apartan. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Colegas del Poligono Industrial ! Ceferino Balbuena Ortigosa, de Poligono de las Animas, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas naves hay que recorrer para encontrar una canasta que todavia tenga red?'. La respuesta era por supuesto siete naves, y la red al final resulta ser una cuerda de tender atada con alambre. Ceferino se lleva este magnifico mono de trabajo azul con el nombre de otro bordado en el bolsillo ! Su comentarista ha perdido la acreditacion en pleno partido. He tenido que saltar una valla. Recogemos los micros. Llega 'Un menu casi perfecto: edicion tupper en la oficina'.

Jornada 4 — vs Philadelphia Injury-Report

117-104 (V)

Kyrie Irving levanta la vista y manda el balon al lado debil de un latigazo. La defensa persigue sombras. Que barbaridad ! Pivote completo de Stephen Curry entre dos rivales, sin perder ni el bote ni el equilibrio. Esto es basket de museo: Stephen Curry lee con la espalda donde esta el defensor y decide antes de girar. Eso no se aprende viendo videos.

Tres triples seguidos. El tercero lo mete Stephen Curry desde metro y medio detras de la linea, sin equilibrio, y el pabellon grita antes de que entre. El tecnico rival pide tiempo muerto y camina hacia la pizarra con la mirada perdida.

Bandeja facilisima de Philadelphia Injury-Report ! Se han paseado por el medio como si esto fuera un entrenamiento.

Uf ! Lo que se acaba de inventar Kyrie Irving para tirar comodo no tiene precio. Media distancia de Kyrie Irving, con el codo perfecto, la muneca perfecta... y el balon baila en el hierro y se escapa.

Adios muy buenas ! A Stephen Curry ya no lo coge nadie camino del aro ! Amaga el triple Stephen Curry, se traga su propia finta, apoya el balon en la cadera y arranca otra vez de bote. Violacion clarisima.

Paso atras SECO de Kyrie Irving ! Un metro de aire salido de la nada ! Kyrie Irving frena en seco en la bombilla, levanta el floater con la mano de seda y el balon se cuela sin hacer ruido.

Doce metros de carrera, cero pasos de mas, y Kyrie Irving termina con un mate que levanta a todo el mundo del asiento. El fotografo del fondo pierde el encuadre de la emocion. Chris Bumstead corre a su lado gritando 'ESO NO ES NORMAL !' con la vena del cuello marcada.

Descanso! LeBron James se mira en el espejo y niega con su cabeza. Mal asunto. Historia real: la mascota de Philadelphia Injury-Report le robo la plaza de parking a LeBron James. Todavia lo cuenta con rencor. Y ahora, nuestro concurso televisivo Que Apostamos si No Hay Dinero ! Para ganar una tostadora que solo tuesta un lado del pan, manden un SMS al 905 29 15 80 y respondan a esta pregunta: 'Cuanto se apuesta un senor de bar a que mete un triple con la mano mala?' Reanudamos. Miradas fijas y mandibulas apretadas.

Nadie ha cerrado el rebote y ahi llega el castigo de Philadelphia Injury-Report. Dos puntos regalados.

El Mesías tapando un tiro asi... pero que manopla, oigan ! El aro se lo agradece. Rebote, giro, latigazo. Jesus Christ ha convertido una accion defensiva en canasta facil en tres segundos. Stephen Curry arranca desde la linea de tres, un bote, dos, despega en el limite de la bombilla y machaca por encima del pivot rival. Salvajada !

Bandeja con proteccion de brazo, contacto duro, y la naranja da tres vueltas eternas en el aro antes de caer dentro. Stephen Curry se lleva las manos a la cabeza y grita. LeBron James le imita desde la banda. El pabellon suelta todo el aire de golpe.

TECNICA ! Kyrie Irving se pasa de la raya protestando y el colegiado no se lo perdona !

Pasa y VA ! Kyrie Irving la suelta, corta a la bombilla y la recibe ya dentro. Sencillo y perfecto ! El balon viaja desde LeBron James hasta el lado debil, Kyrie Irving lo agarra con los pies ya cuadrados y suelta el tiro. De tres, adentro !

Cambio de mano, cambio de ritmo, y Kyrie Irving deja al defensor pidiendo una ayuda que no llega. Bandeja suave contra tablero. LeBron James imita el crossover en la banda, exagerandolo hasta lo ridiculo, y todo el banquillo se rie. El pabellon vuelve a corear.

El pivot rival llega tarde a la ayuda porque LeBron James ha entrado justo por su punto ciego, rozando la banda. Aqui no hay chof que valga: solo el ruido seco del manotazo sobre el tiro de LeBron James.

Tacticamente es una joya: Stephen Curry ancla el sistema y obliga al rival a tirar de tres desde muy lejos.

REVISION EN MARCHA ! Todo el pabellon pendiente de Jesus Christ y de una pantalla. Que TENSION, senores ! De la euforia al funeral en veinte segundos: la canasta de Jesus Christ se borra del marcador como si nunca hubiera existido.

Jesus Christ y Kyrie Irving hacen como que pescan a Stephen Curry entre el publico. Y tiran fuerte. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Que Apostamos si No Hay Dinero ! Higinio Cebolleta Marmol, de Pena Rubia de los Ajos, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuanto se apuesta un senor de bar a que mete un triple con la mano mala?'. La respuesta era por supuesto una ronda entera, y despues cuatro semanas de hombro en cabestrillo. Higinio se lleva esta magnifica tostadora que solo tuesta un lado del pan ! He contado las veces que he dicho 'increible' durante el partido. Diecisiete. Record absoluto. Buenas noches! Llega 'Decora conmigo: reformar un estudio con doce euros'. Reto aceptado.

Jornada 5 — vs Phoenix No-Defense

108-109 (D)

Fijense en la caida de Kyrie Irving: hombros cuadrados al aro, balon ya arriba. Ese gesto separa a los anotadores de los demas. Uf, Kyrie Irving... Eso no ha rozado NADA. El banquillo mira al suelo.

Sube el balon Stephen Curry, cabeza alta, sin prisa pero sin pausa. El director de orquesta al mando. De tres ! LeBron James encuentra a Jesus Christ solo en el arco porque esta defensa vive obsesionada con la pintura. Se levanta Jesus Christ muy escorado, con la mano del rival en la cara, y la manda contra el tablero sin angulo ninguno.

Mate de Phoenix No-Defense ! Que verguenza, se lo han llevado puesto a nuestro pivot.

Con Stephen Curry llevando el timon, este equipo juega con una calma que no tenia hace dos meses. Se nota el oficio. Pase de cirujano de Jesus Christ, entre el brazo de uno y la cadera del otro. Bisturi y punto de sutura ! Dos rivales en el camino y da igual: LeBron James da un paso largo, despega y clava el balon con las dos manos. Falta ! Tiro adicional !

Cinco jugadores de Phoenix No-Defense y ninguno llega a tiempo. LeBron James sube por el centro de la pintura y machaca por encima del ultimo, con las dos manos, sin frenar. La bocina suena tarde y a nadie le importa. Ruido insoportable en las cuatro esquinas.

Y van y meten otra ! Phoenix No-Defense nos esta haciendo una sangria, se nos va el partido.

Pausa. Stephen Curry le pide cafe al servicio medico. Denegado, faltaria mas. Dato curioso: Stephen Curry intento meter una clausula de siesta obligatoria en su contrato. Denegada. Y ahora, nuestro concurso televisivo Tu Canasta Me Suena ! Para ganar un delantal con la cara de un pivot desconocido de la liga LEB Plata, mande un SMS al 905-72 87 36 y responda a esta pregunta: 'Cuantos pelos tiene el bigote de un juez de mesa profesional?' Repetimos plato. Brilla el parquet y brillan ellos.

La fallo ! Kyrie Irving, solo, debajo del aro. NO puede ser. Estos rebotes de Chris Bumstead rompen la moral del rival: defienden veinte segundos y hay que volver a empezar. Ojo al dato para el analisis: Chris Bumstead ataca siempre el lado debil del tablero y el rival todavia no lo ha corregido.

Kyrie Irving se la deja a Chris Bumstead al primer toque, limpio y sin adornos. El balon respira. POCKET PASS de Chris Bumstead ! La cuela entre dos cuerpos y Stephen Curry la recibe rodando hacia el aro. Uuuy ! El tiro de Stephen Curry entra por delante, choca con el hierro de atras y salta fuera. Que crueldad.

Fijense en la trayectoria que le da Kyrie Irving: alta, plana, imposible de interceptar. Ese balon estaba pensado desde la posesion anterior. El defensor sabia que llegaba el paso atras, lo sabia perfectamente, y aun asi LeBron James se lo quita de encima. Se agota la posesion y LeBron James tiene que tirar lo que sea: bombazo desde el logo con la bocina. Nada.

Ese tapon de Jesus Christ vale mucho mas que dos puntos: el rival ya se lo va a pensar dos veces antes de armar el brazo. El Mesías sacando un envio de veinticinco metros nada mas coger el rebote... pero esto que es ! Aqui no duerme nadie ! BOOOM ! Chris Bumstead termina en extension con la mano mala y la pintura se rinde.

Tablero, dentro, y el pabellon duda medio segundo antes de explotar. Chris Bumstead senala el tablero como diciendo que estaba buscado, nadie se lo cree y da igual porque valen tres. Kyrie Irving aplaude despacio, exageradamente despacio, desde el banquillo.

Ahi hay hueco ! Kyrie Irving lo ve y lo ataca ! Kyrie Irving la deja perfecta, el balon entra, gira, coquetea con el hierro y decide salirse. Crueldad maxima.

Bandeja facilisima de Phoenix No-Defense ! Se han paseado por el medio como si esto fuera un entrenamiento.

LeBron James planta el bloqueo, gira hacia el aro y Stephen Curry le mete el pase justo cuando el pivot rival duda. Defensa partida. Es la falta mas tonta del baloncesto: LeBron James solo tenia que quedarse quieto dos decimas mas y ahora regala el balon.

Para el analisis frio esto es un desastre defensivo por los dos lados, pero como espectaculo es de pelicula, con Kyrie Irving decidiendo cada posesion.

LeBron James se niega a ver la repeticion en el videomarcador. Stephen Curry la ve y se arrepiente al instante. Y aqui llega la respuesta de nuestro concurso Tu Canasta Me Suena ! Escolastica Rosquilla, de Bunol del Tomate, ha acertado la pregunta, que les recuerdo era 'Cuantos pelos tiene el bigote de un juez de mesa profesional?'. La respuesta era, por supuesto, cuatro mil trescientos veinte, todos numerados. Escolastica se lleva por lo tanto un delantal con la cara de un pivot desconocido de la liga LEB Plata ! Dato curioso: mi tecnico de sonido se ha dormido en el segundo cuarto. Lo he despertado con el codo. Gracias por seguir el partido. Y ahora: 'Trato hecho: edicion nevera de la oficina'.

Jornada 6 — vs Los Angeles Nursing-Home

111-106 (V)

Dos centimetros menos que su par, y aun asi Jesus Christ ha leido el vuelo del balon antes que nadie. Timing puro, esto se entrena cada dia.

Circulacion calmada: Kyrie Irving invierte el lado y Chris Bumstead recibe con toda la pista por delante de los ojos. Por la linea de fondo se marcha Chris Bumstead ! La defensa entera tiene que girar ! Mecanica de manual la de Chris Bumstead: pies alineados, codo debajo del balon, salida rapidisima. En esta liga a un tirador asi no se le deja solo ni un segundo.

Que barbaridad de pase ! Stephen Curry ha girado a la defensa entera con un solo movimiento. BOOOM ! LeBron James duda medio segundo y despues explota hacia el aro ! Tres, dos, uno... LeBron James suelta el brazo desde ocho metros y el balon se estrella en el lateral del tablero.

Aqui esta el castigo a la defensa que corta el bloqueo: Stephen Curry suelta el balon y ya solo queda escuchar la red. Tiro de emergencia de Kyrie Irving ! Fuera, claro.

TRIPLAZO de Los Angeles Nursing-Home ! Ay que dolor, ese tiro nos parte el partido por la mitad.

Suena la bocina, se acabo la primera parte! Jesus Christ entra al tunel con la cabeza gacha. Anecdota jugosa: pillaron a Jesus Christ bailando la macarena en las duchas. Solo, ojo. Y ahora, nuestro concurso televisivo Un Dos Tres Responda Mas o Menos ! Para ganar un juego de llaves inglesas del que faltan todas las llaves menos una, manden un SMS al 905 88 34 02 y respondan a esta pregunta: 'Cuantas veces hay que decir hasta luego en un pabellon antes de conseguir salir?' Seguimos justo donde lo dejamos. A jugar.

En la estadistica queda feo, pero LeBron James acaba de cortar un contraataque letal a cambio de una simple falta. Negocio redondo. QUINTA ! LeBron James a una sola falta de la eliminacion !

Que tempo el de Stephen Curry ! Manda el, y el partido va a la velocidad que a el le da la gana. Trabajo sucio de manual ! LeBron James come el golpe y Chris Bumstead recoge el premio. Se va el balon a ninguna parte, Chris Bumstead agacha la cabeza y el rival arranca en contraataque letal: eso no cuesta dos puntos, cuesta la posesion entera.

No puede ser ! Los Angeles Nursing-Home mete un triple sin tocar el aro y nuestra grada enmudece.

Fijense en el ritmo que impone Kyrie Irving desde la punta: cada entrega llega a tiempo y la defensa rival nunca cierra sus rotaciones. Que lastima, LeBron James ! Tenia la bandeja servida y se complica la vida con un pase imposible.

Kyrie Irving levanta la cabeza, insinua el tiro y, con el rival vendido, se marcha al primer paso. Letal. Falta sobre el tiro exterior de Kyrie Irving y el coach rival se lleva las manos a la cabeza. Ningun banquillo del mundo perdona eso.

Toque suave de Kyrie Irving, el balon apenas le roza los dedos. Seda pura, oigan. TOMA REVERSO ! Jesus Christ gira sobre si mismo y se planta en la pintura ! Detalle tecnico para el analisis: Jesus Christ salta de un solo pie sin perder el equilibrio, y por eso la parabola le sale calcada una y otra vez.

Doble finta, el defensor compra las dos y Jesus Christ entra a canasta con toda la pintura vacia. Mate limpio. Chris Bumstead se agarra a la valla publicitaria para no caerse de la risa. El pabellon corea el apellido silaba a silaba hasta el saque de fondo.

Cuarenta minutos de trabajo caben ahora en las manos de LeBron James. Un gesto, y esto se termina. Quedan dos segundos, saque de banda para LeBron James, recibe de espaldas, se gira, salta y suelta el brazo... chof ! ADENTRO !

Palmeo brutal de LeBron James sobre el rebote ofensivo, con el balon todavia en el aire y dos cuerpos debajo. Stephen Curry le da un abrazo de oso que casi le tira al suelo, gritando 'VAMOS !' a pleno pulmon. El pabellon suena como una final y todavia queda medio partido.

Stephen Curry se marca un moonwalk sobre el parquet. Kyrie Irving prueba el gusano. Uno de los dos lo consigue. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Un Dos Tres Responda Mas o Menos ! Restituta Palomeque Bofill, de Cabezon de la Sal Gorda, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas veces hay que decir hasta luego en un pabellon antes de conseguir salir?'. La respuesta era por supuesto cinco, y la sexta ya es en el aparcamiento con el motor arrancado. Restituta se lleva este magnifico juego de llaves inglesas del que faltan todas las llaves menos una ! Yo me he pasado la noche gritando en un microfono y, sinceramente, lo repetiria manana mismo. Venga, hasta manana! A continuacion: 'Lectura extrema: los terminos y condiciones'. Especial cuatro horas.

Jornada 7 — vs Toronto Border-Patrol

98-95 (V)

NOOO ! Kyrie Irving salta encima de un tirador a nueve metros del aro. IMPERDONABLE ! Tercera personal de Kyrie Irving antes del intermedio: a partir de aqui defiende con el freno de mano puesto, y el rival lo huele.

Kyrie Irving recibe arriba, bota, bota, mide la distancia mientras los suyos despejan la pintura. Cae el defensor de espaldas, sube el brazo del colegiado y Kyrie Irving se queda mirando al techo del pabellon.

Se la juegan por dentro y Toronto Border-Patrol clava un gancho a tabla. La pintura se nos ha convertido en un colador.

Que cambio de marcha ! Stephen Curry pone la directa y la bombilla se le abre de par en par ! Ahi habia que sacar la pelota fuera: Stephen Curry decide forzar contra el mejor taponador del rival y paga el precio.

Uf ! Lo que se acaba de inventar Kyrie Irving para tirar comodo no tiene precio. Cuerpo torcido, dos camisetas encima, aguanta el golpe y la besa contra el tablero: Kyrie Irving la mete a tabla. Que jugon !

Frio absoluto: Kyrie Irving mete el triple con el reloj en dos segundos y se gira sin celebrar, cara de piedra, camino del banquillo. Esa calma es todavia mas insultante que un grito. La grada lo entiende y se pone en pie sin que nadie lo pida.

Descanso! Jesus Christ se mira en el espejo y niega con su cabeza. Mal asunto. Dato curioso: a Jesus Christ lo descartaron en un casting para un anuncio de desodorante. La ironia. Y ahora, nuestro concurso televisivo Pesadilla en la Cantina del Pabellon ! Para ganar un molinillo de pimienta gigante e inutilizable, mande un SMS al 905-62 05 31 y responda a esta pregunta: 'Que se sirve exactamente en el bocadillo mixto de la cantina del pabellon?' Aqui los tenemos. Frescos como una lechuga. O no. Enseguida lo sabremos.

Kyrie Irving ataca la pintura, fija a dos defensores y saca el balon a Chris Bumstead, solisimo en la esquina. TRIPLAAAZO ! Se rie hasta el banquillo rival ! Dobles de Chris Bumstead, y de los que se ven desde la ultima fila del pabellon.

No puede ser ! Toronto Border-Patrol mete un triple sin tocar el aro y nuestra grada enmudece.

Ay, Stephen Curry... ese balon lo vio venir hasta la ultima fila del pabellon.

Un solo pase de LeBron James y la defensa esta rota. Sin botar, sin dudar. Cuando el balon viaja asi de rapido por las manos de Kyrie Irving, medio segundo de retraso rival se convierte en tres puntos. El culturista sacando un floater de esa finura... eso es un pincel, no una mano !

Stephen Curry amaga el arranque, cruza el balon por delante de las rodillas y el rival se sienta el solito. Jugon ! Ojo al dato: ese es el tiro que la defensa le concede a Stephen Curry y la eleccion es la correcta; hoy no cae, pero hay que seguir apretando el gatillo.

Que generosidad la de Stephen Curry ! Renuncia a su propio tiro y regala tres puntos facilisimos. Asi da gusto jugar ! Demasiada velocidad hacia la pintura: LeBron James no ajusta el paso y pierde la bandeja; dos puntos regalados que luego se echan de menos.

En esta posicion, ser la primera opcion al salir del tiempo muerto es un honor y una condena. Al culturista le brillan los ojos. TRIPLAAAZO de Jesus Christ nada mas salir del tiempo muerto ! Sin tocar el aro !

Triple desde el logo de Jesus Christ, red limpia, y ni se molesta en mirar el balon. Se queda tres segundos con la muneca colgada en el aire, la mirada fija en la primera fila. El pabellon se viene abajo y un senor de traje derrama el refresco sobre su propio movil.

Stephen Curry y Kyrie Irving se golpean el pecho como gorilas. El entrenador disimula que no los conoce. Y aqui llega la respuesta de nuestro concurso Pesadilla en la Cantina del Pabellon ! Eustaquio Sobrasada, de Sineu del Pla, ha acertado la pregunta, que les recuerdo era 'Que se sirve exactamente en el bocadillo mixto de la cantina del pabellon?'. La respuesta era, por supuesto, jamon de york, queso y una servilleta que se queda pegada. Eustaquio se lleva por lo tanto un molinillo de pimienta gigante e inutilizable ! Mi companero me ha dicho que huelo a estres. Le he dicho que era mi colonia. Venga, buenas noches! A continuacion: 'La vida secreta de su cartero'. Episodio 47.

Jornada 8 — vs Minnesota Ice-Wall

84-113 (D)

Contraataque letal de Minnesota Ice-Wall ! Perdida nuestra, dos puntos suyos, asi no hay manera.

Un paso, dos, y LeBron James aparece al otro lado del aro con toda la pintura descolocada. Recibe LeBron James tras el bloqueo indirecto, se levanta con toda la confianza, suelta el triple... y se queda en nada. Rebote para la defensa.

Esto es el oficio de la sombra: nadie recordara quien puso el bloqueo, pero Kyrie Irving ha tirado completamente liberado. Espera el momento, mide el salto y le estampa el tiro a Kyrie Irving contra el tablero. Monumental.

Sube el balon Stephen Curry, cabeza alta, sin prisa pero sin pausa. El director de orquesta al mando. El Mesías saliendo del bloqueo ciego y clavando el tiro liberado... eso es leerse el partido de arriba abajo ! Pase de guante blanco de Chris Bumstead, Jesus Christ despega hacia el aro y la deja corta contra el hierro. Se le queda cara de poker.

Bota, bota, mira... Stephen Curry se toma dos segundos para colocar a los suyos y sirve a LeBron James en el sitio exacto. El clasico de los clasicos, y con LeBron James dirigiendo desde el bote no hay defensa que aguante tres repeticiones seguidas. Chris Bumstead sube la bandeja con la mano cambiada, el balon besa el tablero y se niega a entrar. Ocasion de ORO desperdiciada.

Bocina de descanso! Chris Bumstead pilla una toalla y se desploma en el banquillo. Confesion del staff: Chris Bumstead le tiene panico a las palomas. A los pivots de dos diez no. A las palomas. Y ahora, nuestro concurso televisivo Password es Chencho el Utillero ! Para ganar un flotador de pato con silbato de arbitro incorporado, mande un SMS al 905-23 50 77 y responda a esta pregunta: 'Cuantos minutos dura de verdad un tiempo muerto de treinta segundos?' El tunel escupe a los jugadores. Se reanuda la guerra.

Y van y meten otra ! Minnesota Ice-Wall nos esta haciendo una sangria, se nos va el partido.

Ojo al detalle: Stephen Curry ataca el hombro del defensor antes de soltarla para Chris Bumstead, y asi obliga a la ayuda a decidirse. Paso atras SECO de Chris Bumstead ! Un metro de aire salido de la nada ! Amago de gancho, el defensor pica, y termina Chris Bumstead con la mano contraria pegadito al tablero.

TRIPLAZO de Minnesota Ice-Wall ! Ay que dolor, ese tiro nos parte el partido por la mitad.

Un toque cada uno: Kyrie Irving sirve, Jesus Christ continua, y el ataque no se detiene ni un segundo. Se mete en el trafico, protege el balon con el cuerpo y gira... Jesus Christ sale por el otro lado como si nada. Esto no es culpa del tirador: veinte segundos de balon parado condenan a Jesus Christ a inventarse un tiro sin ninguna opcion.

AYUDA MONUMENTAL de Chris Bumstead ! Aparece de la nada y cierra la puerta ! El culturista contestando tiros con esa verticalidad y sin cometer falta... eso se llama saber estar !

Nadie ha cerrado el rebote y ahi llega el castigo de Minnesota Ice-Wall. Dos puntos regalados.

El defensor abraza el vacio ! Stephen Curry ya no esta ahi ! El pabellon entero se levanta con el tiro de Stephen Curry y se vuelve a sentar en silencio absoluto.

Levanta la cabeza LeBron James con el tiro abierto y ve algo mejor todavia. Balon que quema, balon que vuela. Fintaaa y contacto ! Kyrie Irving lo vende de maravilla, el arbitro pita y la grada protesta en vano. No hay mate salvaje, no hay triplazo, no hay espectaculo. Hay un Kyrie Irving que mete lo que tiene que meter.

Balon suelto, dos jugadores por el suelo, y Kyrie Irving lo recupera para meterla en el mismo movimiento. Stephen Curry llega tarde y celebra igual, a base de golpes en la espalda. El pabellon aplaude de pie veinte segundos largos, con el juego ya reanudado.

Kyrie Irving ataca de frente, clava el pie y se descuelga hacia atras: el defensor se queda vendido a dos metros. Ese balon ha girado tres veces por el borde antes de salirse, y Kyrie Irving sabe que esos dos puntos se pagan carisimos.

Stephen Curry suelta una risa nerviosa que pone los pelos de punta. Kyrie Irving prefiere no comentar nada. Y aqui llega la respuesta de nuestro concurso Password es Chencho el Utillero ! Fulgencio Tortilla, de Calamocha, ha acertado la pregunta, que les recuerdo era 'Cuantos minutos dura de verdad un tiempo muerto de treinta segundos?'. La respuesta era, por supuesto, cuatro minutos largos, de los cuales el entrenador dedica veintiocho segundos a borrar lo que acababa de dibujar. Fulgencio se lleva por lo tanto un flotador de pato con silbato de arbitro incorporado ! He pasado la noche de pie porque mi silla lleva rota tres partidos. Nadie se ocupa del asunto. Gracias por acompanarnos. Ahora suelten el mando, que empieza 'La ruleta de la desgracia'.

Jornada 9 — vs Houston Blast-Off

85-113 (D)

Duelo de impulsion en el centro: el pivot rival despega antes, pero Jesus Christ llega mas alto y toca el balon en el punto exacto.

Contraataque letal de Houston Blast-Off ! Perdida nuestra, dos puntos suyos, asi no hay manera.

Stephen Curry se planta como un muro, LeBron James le pasa pegadito y sale con dos metros de ventaja. TAPON al intento de LeBron James ! Y encima el rival sale en contraataque letal !

Tacticamente el mensaje es clarisimo: nadie de ese banquillo defiende a Chris Bumstead uno contra uno.

EL BANQUILLO SE VUELVE LOCO ! Toallas al aire tras la jugada de Stephen Curry ! Un culturista con esas manos y el rival ya no sabe por donde sacar el balon. Manos de carterista, oigan.

Pausa. Los calcetines de Stephen Curry estan para escurrir: cambio expres sobre la marcha. Secretillo: Stephen Curry ve videos de gatitos entre cuarto y cuarto. Dice que relaja una barbaridad. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Senor de los Aros ! Para ganar una escultura de papel mache de un aro de canasta hecha por un fan, mande un SMS al 905-47 29 71 y responda a esta pregunta: 'Cuanto mide el aro si lo medimos con un metro de sastre y mucha paciencia?' Vamos con la continuacion. El parquet solo espera al balon.

Menuda continuacion ! LeBron James rueda, Stephen Curry se la sirve al vuelo y aquello queda a un paso del aro. Ahi hay un mensaje para el rival: LeBron James ha decidido que la pintura es suya y nadie se la va a discutir en lo que queda de partido.

Bandeja con proteccion de brazo, contacto duro, y la naranja da tres vueltas eternas en el aro antes de caer dentro. LeBron James se lleva las manos a la cabeza y grita. Kyrie Irving le imita desde la banda. El pabellon suelta todo el aire de golpe.

No puede ser ! Houston Blast-Off mete un triple sin tocar el aro y nuestra grada enmudece.

Que oficio tiene Jesus Christ ! Amaga, espera a que el rival salte y arma el tiro justo cuando llega el golpe. El pabellon suelta un OOOOH a medio camino entre la carcajada y la ternura. Jesus Christ sonrie, que remedio le queda.

Bandeja facilisima de Houston Blast-Off ! Se han paseado por el medio como si esto fuera un entrenamiento.

Es la variante que obliga a rehacer el plan en el descanso, y Stephen Curry lleva toda la noche repitiendola con la misma sangre fria. Suspension de Kyrie Irving desde el codo de la zona, cae encima del hierro, gira, gira y se cae fuera. Tres tiros seguidos rozando el premio.

Se la juegan por dentro y Houston Blast-Off clava un gancho a tabla. La pintura se nos ha convertido en un colador.

Salen del tiempo muerto y el sistema funciona como un reloj: Chris Bumstead pone el ultimo pase y Kyrie Irving la enchufa exactamente como estaba dibujado. Chof !

Desde la esquina, con el pie a un centimetro de la linea, Kyrie Irving clava el triple mas dificil de la noche. Se gira hacia el banquillo de Houston Blast-Off y se lleva un dedo a los labios, muy despacio. La grada lo ve, lo entiende, y el ruido se multiplica.

El pivot rival salta al bloqueo, LeBron James se desliza dos metros atras y Stephen Curry le sirve un caramelo. Dentro ! MAAADRE mia, LeBron James ! Un tiro a la nada y una soledad que no se la deseo a nadie.

Balon que viaja de Kyrie Irving a Jesus Christ, seco y a la altura del pecho. Asi se empieza a construir. Con el marcador asi de apretado, Jesus Christ no puede permitirse ese pase por encima de la defensa: eso es un contraataque rival cantado.

LeBron James repite el marcador en la cabeza una y otra vez. Stephen Curry intenta pensar en otra cosa. Y aqui llega la respuesta de nuestro concurso El Senor de los Aros ! Melchor Anchoa, de Santona la Vieja, ha acertado la pregunta, que les recuerdo era 'Cuanto mide el aro si lo medimos con un metro de sastre y mucha paciencia?'. La respuesta era, por supuesto, cuarenta y cinco centimetros, que desde la grada parecen dos metros y desde la linea de tiros libres parecen tres dedos. Melchor se lleva por lo tanto una escultura de papel mache de un aro de canasta hecha por un fan ! Por aqui he ido comiendo cacahuetes durante todo el tercer cuarto. La sal es mi vicio. Gracias por seguirnos. A continuacion: 'Cuarenta y ocho horas: la vida secreta de las rotondas'. Imprescindible.

Jornada 10 — vs Denver Horse-Track

83-107 (D)

El culturista ganandole el salto inicial a un pivot de dos metros diez... menudo arranque de noche !

Correr sin balon tambien es anotar, y a LeBron James le acaban de pagar media noche de esfuerzo con un tiro sin una mano delante. Dentro... FUERA ! LeBron James se lleva las manos a la cabeza.

Ahi esta la clave del ataque de este equipo: Kyrie Irving no busca el heroismo, busca el pase correcto, y por eso nada se atasca. Stephen Curry lo hace todo con el cuerpo: da el balon y planta el bloqueo en el mismo movimiento, sin mover un pie. Se relaja medio segundo el defensor de Chris Bumstead al ver salir el pase... y ese medio segundo deja la bombilla sin dueno. Ese tiro no aparece en ninguna pizarra, pero Chris Bumstead lo lleva en el repertorio y obliga a la defensa a salir hasta el centro del campo.

Se lo lleva puesto ! Stephen Curry arrolla al que le sale y se planta debajo del aro. Que regalo de Kyrie Irving, y Jesus Christ lo devuelve sin abrir. La bandeja se va laaarga y el rebote es rival.

Nadie ha cerrado el rebote y ahi llega el castigo de Denver Horse-Track. Dos puntos regalados.

Los jugadores van al vestuario. Stephen Curry lleva esparadrapo en tres dedos. Tres. Anecdota: Stephen Curry jugo un cuarto entero con su camiseta del reves. Nadie se atrevio a decirle nada. Y ahora, nuestro concurso televisivo Su Media Naranja Agria ! Para ganar un exprimidor manual que gira solo hacia el lado contrario, manden un SMS al 905 09 55 38 y respondan a esta pregunta: 'Cuantos anos lleva una pareja discutiendo por el mando de la television los domingos?' Seguimos justo donde lo dejamos. A jugar.

Bloqueo, apertura, chof ! Stephen Curry la deja atras y el triple entra sin tocar el aro. Tres, dos, uno... Jesus Christ suelta el brazo desde ocho metros y el balon se estrella en el lateral del tablero.

Contraataque letal de Denver Horse-Track ! Perdida nuestra, dos puntos suyos, asi no hay manera.

Nada de fuerza bruta: Kyrie Irving gana el uno contra uno con el ritmo, y eso desgasta a una defensa mucho mas que la velocidad pura. Kyrie Irving entra decidido a la pintura y el pivot rival le manda el balon a la grada. Devuelto al remitente.

Canasta de Denver Horse-Track ! Nos han abierto la bombilla como si no hubiera nadie ahi dentro.

Cambio de lado brutal de LeBron James, el balon vuela sobre cinco pares de manos hasta Jesus Christ, que se queda con un triple completamente liberado. Nadie espera que un Mesías se mueva asi sin balon, y ahi esta, apareciendo solo una y otra vez. Puro desgaste y pura inteligencia ! El Mesías dando y yendo como un base de toda la vida... la suelta, corta y aparece. Puro instinto ! Ese floater es el arma que le permite a Jesus Christ atacar la pintura sin pagar el peaje del tapon, y el pivot rival ya no sabe si saltar o quedarse.

Ni el tiempo muerto rival ha servido de nada. En la primera posesion despues, Jesus Christ clava un triple frontal con toda la pintura mirando. Stephen Curry senala al banquillo contrario y se rie. Media grada le imita, dedos apuntando, coro improvisado.

Ahi esta el precio de ayudar tanto: Kyrie Irving obliga al rival a correr veinte metros en cada posesion y esas piernas se pagan en el ultimo cuarto. Ese trabajo de pies del culturista no es normal para alguien que se gana la vida en otra cosa. Ahi hay horas de gimnasio robadas a su horario ! Cinco tios quietos, ningun bloqueo, ninguna cortina, y a Chris Bumstead le toca apechugar con el ultimo segundo.

LeBron James acompana al base rival hasta la linea de tres y termina enganchandole el antebrazo. Falta cantada.

No puede ser ! Denver Horse-Track mete un triple sin tocar el aro y nuestra grada enmudece.

MAAADRE MIA el giro de Kyrie Irving ! De pelicula ! Cuarta posesion seguida que muere en un tiro forzado de Kyrie Irving, y el entrenador ya esta de pie pidiendo que el balon corra antes.

Jesus Christ se quita la cadena del cuello y la aprieta en el puno. LeBron James se pasa la mano por la cara. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Su Media Naranja Agria ! Herminia Zurbano del Prado, de Alcolea de la Naranja, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos anos lleva una pareja discutiendo por el mando de la television los domingos?'. La respuesta era por supuesto los mismos que llevan casados, mas los dos de novios que tampoco cuentan. Herminia se lleva este magnifico exprimidor manual que gira solo hacia el lado contrario ! He intentado hacerme un selfie con la pista de fondo. Solo se ve mi pulgar. Recogemos los micros. Llega 'Un menu casi perfecto: edicion tupper en la oficina'.

Jornada 11 — vs New York Over-Timers

99-118 (D)

Protesta Stephen Curry con las palmas abiertas, el gesto universal del que sabe perfectamente que ha tocado. El entrenador no tiene eleccion con la cuarta de Stephen Curry: lo guarda ahora para poder tenerlo en los ultimos cinco minutos.

Canasta de New York Over-Timers ! Nos han abierto la bombilla como si no hubiera nadie ahi dentro.

LeBron James planta el bloqueo, se abre en vez de rodar y Stephen Curry le pone el balon en las manos. TRIPLAAAZO ! LeBron James se levanta desde la esquina, suelta el tiro y el balon se va directo a las manos de un aficionado de primera fila. Airball de manual.

Ni cambio ni ayuda, la defensa se queda entre dos aguas y Stephen Curry se mete hasta la cocina castigando ese medio metro de indecision. Vuelta completa al hierro y fuera: en una liga de gente con oficio, hasta el cilindro le tiene mania al culturista. Que crueldad !

Bandeja facilisima de New York Over-Timers ! Se han paseado por el medio como si esto fuera un entrenamiento.

Por fin un respiro. LeBron James tiene calambres en el gemelo y el fisio sale volando. Anecdota: LeBron James quiso impresionar a los jugadores de New York Over-Timers con un mate en el calentamiento. Se comio el aro. Con la cara. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Marcador Tramposo ! Para ganar un marcador electronico de pared en el que el ocho no se enciende, manden un SMS al 905 78 40 13 y respondan a esta pregunta: 'Que pasa cuando el marcador del pabellon senala menos puntos de los que hay?' La bocina reclama a los jugadores. Empieza el segundo acto del espectaculo.

Ahi esta la clave del gesto de Kyrie Irving: esa duda calculada obliga al defensor a apoyar los dos pies, y ya no hay reaccion posible. AIRBALL ! Ni aro ni tablero, Kyrie Irving solo ha tocado el aire. Silencio en el pabellon.

Trampa en la esquina y Stephen Curry encima como una sombra, el pase acaba saliendo temblando. Defensa de acoso y derribo. El Mesías robando balones en la linea de pase como si llevara toda la vida en la liga... eso es olfato, y el olfato no se entrena ! Un Mesías que rebotea, cruza la pista en tres zancadas y anota. En esta posicion, esas piernas valen oro puro.

Tres triples seguidos. El tercero lo mete Jesus Christ desde metro y medio detras de la linea, sin equilibrio, y el pabellon grita antes de que entre. El tecnico rival pide tiempo muerto y camina hacia la pizarra con la mirada perdida.

TRIPLAZO de New York Over-Timers ! Ay que dolor, ese tiro nos parte el partido por la mitad.

El rival se queda congelado, clavado en el parquet, y Stephen Curry le pasa por al lado como si no existiera. TRES TIROS LIBRES ! El defensor sale volando y Stephen Curry ya tenia el balon arriba. Regalazo.

Se la juegan por dentro y New York Over-Timers clava un gancho a tabla. La pintura se nos ha convertido en un colador.

Un toque cada uno: Stephen Curry sirve, Jesus Christ continua, y el ataque no se detiene ni un segundo. Queria buscar al hombre del poste bajo Jesus Christ, pero el pase sale lento, alto y con dedicatoria. Se lo quedan ellos.

Stephen Curry levanta la vista y manda el balon al lado debil de un latigazo. La defensa persigue sombras. Podia forzarla Chris Bumstead y no la fuerza: descarga para Stephen Curry y el tiro entra sin tocar el aro. Chof ! BRICK ! Stephen Curry la estampa contra el hierro con una violencia que retumba en todo el pabellon.

Ni un centimetro ha ganado Chris Bumstead en ese salto, el rival se lo lleva puesto y saca la pelota fuera.

El entrenador dibuja el sistema en la tableta, marca dos veces la esquina y el nombre que repite es el de LeBron James. Ojo al detalle: la defensa cambia todos los bloqueos y el sistema esta disenado precisamente para castigar ese cambio. Jesus Christ recibe con ventaja antes de botar.

Stephen Curry anda como quien carga el mundo a la espalda. LeBron James arrastra un pie detras del otro. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Marcador Tramposo ! Milagros Canete Villaescusa, de Quintanar de los Numeros, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Que pasa cuando el marcador del pabellon senala menos puntos de los que hay?'. La respuesta era por supuesto que gana el equipo que primero se da cuenta y no dice nada. Milagros se lleva este magnifico marcador electronico de pared en el que el ocho no se enciende ! Esta noche he perdido la voz, he recuperado la pasion y he olvidado donde aparque. Noche completa. Esto es todo por hoy. Llega 'Bake Off: tartas arruinadas por mi suegra'.

Jornada 12 — vs Cleveland Twin-Towers

83-111 (D)

Y van y meten otra ! Cleveland Twin-Towers nos esta haciendo una sangria, se nos va el partido.

Bota, bota, mira... Stephen Curry se toma dos segundos para colocar a los suyos y sirve a Kyrie Irving en el sitio exacto. Un cruce asi no suma ni un punto en el marcador, pero rompe la moral de una defensa entera, y Kyrie Irving lo sabe de sobra. De tres ! Kyrie Irving ni se lo piensa. Puro catch and shoot !

Nueve puntos en dos minutos. El ultimo triple de Kyrie Irving llega desde la esquina contraria y hunde el animo de Cleveland Twin-Towers, que pide tiempo con la mano temblando. El pabellon canta de pie. Nadie se sienta hasta despues del saque.

Madre mia, vuelve a anotar Cleveland Twin-Towers ! La defensa esta desaparecida, hay que pedir tiempo muerto ya.

El rival pica, resbala y se queda mirando como Stephen Curry se marcha tranquilamente hacia la bombilla. El pie de pivote de Stephen Curry se levanta antes de botar, y eso es tecnica de escuela; en esta liga te lo castigan siempre.

Se le escapa una palabra que no tocaba y ahi llega la T para Jesus Christ, sin aviso y sin remedio ! Lo sabia, lo sabia perfectamente, y aun asi Jesus Christ no ha podido morderse la lengua.

Descanso. LeBron James tira su toalla al suelo nada mas cruzar la puerta. Confesion del conductor del autobus: LeBron James canta rap inventado en los desplazamientos. A todo volumen. Y ahora, nuestro concurso televisivo Prensa Rosa del Vestuario ! Para ganar una revista del corazon de hace once anos con el crucigrama ya hecho, manden un SMS al 905 96 51 07 y respondan a esta pregunta: 'De que se habla en un vestuario cuando ya se ha hablado de todo lo demas?' Los equipos regresan con las consignas recien salidas del horno.

Se la juegan por dentro y Cleveland Twin-Towers clava un gancho a tabla. La pintura se nos ha convertido en un colador.

Stephen Curry usa el bloqueo hombro con hombro, obliga al cambio defensivo y ya tiene la bombilla a su merced. Pum ! El balon de Kyrie Irving choca contra el hierro y se va hasta la linea de fondo. Nadie ha entendido ese tiro.

Kyrie Irving levanta la cabeza, insinua el tiro y, con el rival vendido, se marcha al primer paso. Letal. Cuando Kyrie Irving juega con la cabeza levantada pero sin plan, el reglamento le quita el balon por el; el doble bote es el sintoma, no la enfermedad.

Que barbaridad de pase ! Stephen Curry ha girado a la defensa entera con un solo movimiento. Bote, bloqueo, lectura: Chris Bumstead espera a que el defensor muerda y entrega a Jesus Christ, que llega lanzado al aro. Se le escapa la bandeja al Mesías y la grada suspira. Tranquilo, hasta los que cobran millones fallan estas.

El tablero TIEMBLA ! LeBron James llega volando y estampa el balon contra el cristal. De pelicula ! Aqui esta la diferencia entre correr y jugar rapido: LeBron James no bota ni una vez, y por eso la defensa rival no llega jamas a colocarse. Ni tapon ni ayuda ni nada: Kyrie Irving sube, sube, sube y clava el balon por encima de la cabeza del defensor. De pelicula !

Bandeja facilisima de Cleveland Twin-Towers ! Se han paseado por el medio como si esto fuera un entrenamiento.

La pone y sale disparado: Chris Bumstead se la deja botando en el sitio justo y Kyrie Irving la agarra ya volando. Como en los entrenamientos ! TAPONAZO al canto ! El defensor le borra la bandeja a Kyrie Irving.

Cambio de lado brutal de Kyrie Irving, el balon vuela sobre cinco pares de manos hasta Stephen Curry, que se queda con un triple completamente liberado. Miren el timing: Stephen Curry no corta hasta que Chris Bumstead controla el balon, y por eso la ayuda no llega nunca a tiempo. Larguisima ! Stephen Curry calcula mal la distancia y la lagrima cae detras del aro.

Tapon monumental de Kyrie Irving para rematar la posesion. La zona MUERDE ! Manos activas de Chris Bumstead toda la noche en la linea de pase: seis balones tocados y un rival que ya no sabe por donde circular.

LeBron James aparta el microfono del periodista con la mano. Stephen Curry acepta la entrevista y dice 'hoy no'. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Prensa Rosa del Vestuario ! Dolores Peribanez Coloma, de Villafranca del Cotilleo, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'De que se habla en un vestuario cuando ya se ha hablado de todo lo demas?'. La respuesta era por supuesto de la boda de la prima de uno, con fotos y con opiniones muy fuertes. Dolores se lleva esta magnifica revista del corazon de hace once anos con el crucigrama ya hecho ! Me he pasado el partido mascando chicle de puro nervio. Voy por el septimo. Buenas noches! Llega 'Mentes criminales: encontrar al companero que roba yogures de la nevera'.

Jornada 13 — vs Boston Ring-Chasers

108-117 (D)

Nadie ha cerrado el rebote y ahi llega el castigo de Boston Ring-Chasers. Dos puntos regalados.

Parece un gesto menor y decide partidos: con Stephen Curry arriba, la defensa nunca sabe si perseguir o pasar por debajo. Que mala suerte tiene Chris Bumstead ! Ese tiro entra nueve de cada diez veces y justo hoy se da un paseo por el aro.

Mate de Boston Ring-Chasers ! Que verguenza, se lo han llevado puesto a nuestro pivot.

Cambia el sistema sobre la marcha Stephen Curry, levanta el dedo y Jesus Christ aparece libre en la bombilla. Ajedrez a la carrera ! Ahi esta la clave del gesto de Jesus Christ: esa duda calculada obliga al defensor a apoyar los dos pies, y ya no hay reaccion posible. Tecnicamente el tiro de Jesus Christ era impecable: mecanica correcta, arco perfecto, y aun asi el hierro dice que no.

Jugon ! Stephen Curry entrega y bloquea a la vez, y el defensor se queda plantado como una farola. DOOOBLES ! Kyrie Irving ha botado dos veces, senores, y eso se paga !

Pausa. El entrenador viene gritando por el tunel y Chris Bumstead aprieta el paso. Me cuentan que Chris Bumstead duerme con sus zapatillas de basket puestas. No lo puedo confirmar, pero la fuente es buena. Y ahora, nuestro concurso televisivo Vaya Tropa la de la Grada Norte ! Para ganar un bombo de aficionado con un parche de cinta aislante, manden un SMS al 905 87 32 50 y respondan a esta pregunta: 'Cuantos parches puede llevar un bombo antes de dejar de sonar a bombo?' Los jugadores salen del tunel a la carrera. Esto huele a revancha.

Madre mia, vuelve a anotar Boston Ring-Chasers ! La defensa esta desaparecida, hay que pedir tiempo muerto ya.

Que barbaridad de pase ! LeBron James ha girado a la defensa entera con un solo movimiento. Stephen Curry ataca el lado debil, gana el primer paso y se cuela pegadito al fondo. Tiro de emergencia de Stephen Curry ! Fuera, claro.

TRIPLAZO de Boston Ring-Chasers ! Ay que dolor, ese tiro nos parte el partido por la mitad.

Es la tercera vez que Jesus Christ se queda anclado ahi dentro; el ataque pierde espacios y la bombilla se convierte en un atasco.

Es la tentacion eterna del defensor: ve el balon a tiro, estira la mano y Stephen Curry regala una personal que no valia la pena. Manos arriba y sin tocar: Stephen Curry tendra que defender ahora con los pies y con la cabeza, nada mas.

Kyrie Irving levanta la cabeza, insinua el tiro y, con el rival vendido, se marcha al primer paso. Letal. El balon dibuja una parabola infinita, la grada se levanta antes de tiempo... y muere dentro del aro. Kyrie Irving ha vuelto loco al pabellon !

Ni el tiempo muerto rival ha servido de nada. En la primera posesion despues, Kyrie Irving clava un triple frontal con toda la pintura mirando. Jesus Christ senala al banquillo contrario y se rie. Media grada le imita, dedos apuntando, coro improvisado.

Bote, bloqueo, lectura: Stephen Curry espera a que el defensor muerda y entrega a Jesus Christ, que llega lanzado al aro. El Mesías forzando un tiro imposible contra el hierro. En su oficio lo mide todo al milimetro y aqui ha calculado fatal. Nos encanta igual.

Mala seleccion de tiro de Kyrie Irving: reloj de posesion de sobra, companeros libres, y decide forzar. El brick es la consecuencia logica. OTRA POSESION MAS ! LeBron James no se rinde jamas ! Un pase mas, siempre un pase mas: LeBron James encuentra a Kyrie Irving en el lado debil y la defensa ya no llega ni corriendo. Pase extra de LeBron James, Kyrie Irving espera en la esquina, recibe y dispara en el mismo movimiento. Puro catch and shoot !

Repiten la jugada de Kyrie Irving en la pantalla gigante, una pasada, dos pasadas, y el publico ruge cada vez que la ponen. El ralenti es despiadado, la pelota todavia pegada a los dedos de Kyrie Irving con el reloj clavado en cero.

Stephen Curry lanza el protector bucal a la papelera con rabia. Kyrie Irving se queda con el suyo, masticando la frustracion. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Vaya Tropa la de la Grada Norte ! Feliciana Ordunez Maldonado, de Villamayor de los Bombos, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos parches puede llevar un bombo antes de dejar de sonar a bombo?'. La respuesta era por supuesto catorce parches, y a partir del quince ya suena a maleta vieja. Feliciana se lleva este magnifico bombo de aficionado con un parche de cinta aislante ! En el tercer cuarto he volcado la sopa. Si, tenia sopa en la cabina. No juzguen. Buenas noches! Llega 'Tan real como la vida: mi vecino taladra a las tres de la madrugada'. Testimonios duros.

Jornada 14 — vs San Antonio Skyscrapers

83-115 (D)

BOOOM ! Kyrie Irving duda medio segundo y despues explota hacia el aro ! Esta es LA imagen de la noche: Kyrie Irving volando por encima de un rival de dos metros y pico. Manana esto va a estar en todas partes.

No puede ser ! San Antonio Skyscrapers mete un triple sin tocar el aro y nuestra grada enmudece.

Ojo al detalle: Stephen Curry ataca el hombro del defensor antes de soltarla para Jesus Christ, y asi obliga a la ayuda a decidirse. Fijense en la mano de Jesus Christ: el balon casi roza el parquet, por eso ese cambio de direccion es ilegible para cualquier defensor. El Mesías fallando una bandeja libre bajo el aro ! En su oficio no perdona un detalle y aqui se le va la mas facil. Que ironia.

Balon regalado ! Stephen Curry la manda al otro lado sin mirar y ahora toca correr hacia atras.

Contraataque letal de San Antonio Skyscrapers ! Perdida nuestra, dos puntos suyos, asi no hay manera.

Bocina de descanso. Stephen Curry se deja caer en la primera silla que pilla. Anecdota: Stephen Curry vomito antes de su primer partido como profesional. Desde entonces, nada de hamburguesas prepartido. Y ahora, nuestro concurso televisivo Cronicas Marcianas del Pabellon ! Para ganar un telescopio de juguete con el que solo se ve la pared de enfrente, manden un SMS al 905 82 31 07 y respondan a esta pregunta: 'Que vio el vigilante nocturno del polideportivo a las cuatro de la manana?' Los jugadores pisan otra vez el parquet. La segunda mitad arranca ya.

El defensor sabia que llegaba el paso atras, lo sabia perfectamente, y aun asi Kyrie Irving se lo quita de encima. Se agota la posesion y Kyrie Irving tiene que tirar lo que sea: bombazo desde el logo con la bocina. Nada.

Stephen Curry cruza la media pista, canta el sistema con la mano y pone el balon en las manos de Kyrie Irving. Todo ordenado. Bloqueo directo, Kyrie Irving espera, espera... y desliza el balon por debajo para Jesus Christ, que entra rodando a la bombilla. Ladrillo de Jesus Christ ! El aro tiembla, el balon sale disparado.

Ojo al detalle de Kyrie Irving: apoya el pie de pivote y sella con el hombro mientras gira. Eso es tecnica de bombilla pura. Vaya sombrero le han puesto a Kyrie Irving, ese balon acabo en la tercera fila y el pabellon entero lo celebro.

Madre mia, vuelve a anotar San Antonio Skyscrapers ! La defensa esta desaparecida, hay que pedir tiempo muerto ya.

Fijense en la caida de Kyrie Irving: hombros cuadrados al aro, balon ya arriba. Ese gesto separa a los anotadores de los demas. Otro tiro a la nada de Kyrie Irving y el entrenador pide tiempo muerto; el ataque se ha convertido en un uno contra todos y asi no hay manera.

LeBron James bota, atrae a los dos defensores y en el ultimo microsegundo suelta el balon hacia Stephen Curry debajo del aro. Uuuy ! El tiro de Stephen Curry entra por delante, choca con el hierro de atras y salta fuera. Que crueldad.

Canasta de San Antonio Skyscrapers ! Nos han abierto la bombilla como si no hubiera nadie ahi dentro.

Que tempo el de Stephen Curry ! Manda el, y el partido va a la velocidad que a el le da la gana. Esto es una conexion trabajada a diario: Stephen Curry lee el corte antes de que ocurra y LeBron James solo tiene que despegar en el momento justo.

Llega el alley-oop alto, casi imposible, y LeBron James lo caza con una mano y lo estrella dentro. Chris Bumstead se agarra la cabeza como si acabara de ver un ovni. La grada de fondo salta a la vez y el suelo del anfiteatro vibra de verdad.

Nadie ha cerrado el rebote y ahi llega el castigo de San Antonio Skyscrapers. Dos puntos regalados.

Que barbaridad de defensa ! Manos arriba, rotaciones al milimetro y LeBron James tapando cada linea de pase.

Jesus Christ se derrumba en la primera silla libre. LeBron James se queda de pie, con la mirada en ninguna parte. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Cronicas Marcianas del Pabellon ! Eleuterio Cifuentes Barranco, de Aldeanueva del Ovni, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Que vio el vigilante nocturno del polideportivo a las cuatro de la manana?'. La respuesta era por supuesto una luz naranja que resulto ser la maquina de refrescos parpadeando. Eleuterio se lleva este magnifico telescopio de juguete con el que solo se ve la pared de enfrente ! He intentado hacerme un selfie con la pista de fondo. Solo se ve mi pulgar. Recogemos los micros. Llega 'Un menu casi perfecto: edicion tupper en la oficina'.

Jornada 15 — vs Oklahoma City Treasure-Chest

110-111 (D)

Un toque cada uno: Kyrie Irving sirve, Stephen Curry continua, y el ataque no se detiene ni un segundo. Ahi esta la clave del gesto de Stephen Curry: esa duda calculada obliga al defensor a apoyar los dos pies, y ya no hay reaccion posible. Chof no, Stephen Curry. Hierro y frustracion.

TRIPLAZO de Oklahoma City Treasure-Chest ! Ay que dolor, ese tiro nos parte el partido por la mitad.

LeBron James esta ENCENDIDO ! No falla ni queriendo. Se acaba la posesion, LeBron James levanta la vista, ve el aro a kilometros de distancia y la manda. Chof ! Sin tocar el aro !

LeBron James penetra por la linea de fondo, se cuelga del aro con las dos manos y se queda ahi, balanceandose, mirando abajo a quien acaba de saltar. El tecnico de Oklahoma City Treasure-Chest agacha la cabeza. El pabellon ruge como si acabara de ganar el titulo, y solo vamos por el segundo cuarto.

Stephen Curry espera con el balon en la cadera, LeBron James pasa rozandole y se lo lleva a toda velocidad hacia el aro. Media distancia de LeBron James, con el codo perfecto, la muneca perfecta... y el balon baila en el hierro y se escapa.

Esto no se entrena en un dia: LeBron James lee la altura de las manos del defensor y elige el pase bajo, el unico que cabia por ahi. Uy, uy, uy ! El aro se come el tiro de Chris Bumstead y lo devuelve como si le sobrara.

El vestuario. LeBron James se estira cuan largo es encima del banco. Sabian que LeBron James le firmo un autografo a un arbitro? En pleno partido. Durante un tiro libre. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Rival Mas Debil del Banquillo ! Para ganar una manta polar con un agujero en el centro a modo de poncho, mande un SMS al 905-17 48 60 y responda a esta pregunta: 'Cuantos bocadillos de tortilla caben en la bolsa de deporte reglamentaria de la ACB?' Vuelven los jugadores. Algunos parecen frescos; otros, bastante menos.

Se la juegan por dentro y Oklahoma City Treasure-Chest clava un gancho a tabla. La pintura se nos ha convertido en un colador.

Tercera perdida del equipo en cinco minutos, y esta de Kyrie Irving es de las que duelen porque no habia ninguna presion encima.

Madre mia, vuelve a anotar Oklahoma City Treasure-Chest ! La defensa esta desaparecida, hay que pedir tiempo muerto ya.

Manotazo ! Stephen Curry mete la mano donde no debia y el arbitro lo canta. Camina sobre el alambre Stephen Curry: quinta personal, y cualquier contacto puede ser el ultimo del partido.

No fuerza nada Kyrie Irving: mueve, se desmarca y se vuelve a ofrecer. Cabeza fria de veterano. Mano a mano y adentro ! El defensor se come el cuerpo de Jesus Christ. De tres... y NOOO ! El aro le ha dicho que no a Kyrie Irving de la forma mas seca.

Dos hombres encima, un hueco de nada, y Kyrie Irving se saca un giro que levanta a todo el pabellon. El cilindro lo escupe despues de tenerlo dentro; Kyrie Irving se queda mirando al aro sin creerselo.

Balon en el codo de la zona, Stephen Curry se lo cede en la mano a Chris Bumstead y de ahi sale una bandeja limpisima. Fijense en el trabajo de pies de Chris Bumstead: gana la distancia empujando con la pierna de atras y ya no hay tapon posible. Ese tiro es indefendible.

Stephen Curry bota, atrae a los dos defensores hacia el aro y descarga al exterior con la cabeza levantada. Ahi esta el detalle del partido: LeBron James no busca el mate imposible, busca el cuerpo del defensor. Dos tiros gratis y el rival mas cerca del bonus. El entrenador rival lo sabia y aun asi ha mandado hacer falta. LeBron James le acaba de responder con un 2/2 impecable.

Un tiro desde su propia pista defensiva no, pero casi: LeBron James lo suelta desde ocho metros con dos manos en la cara y entra. El pabellon hace ese ruido raro, mezcla de grito y risa nerviosa. Stephen Curry se tapa la boca con la camiseta, incapaz de creerselo.

Jesus Christ camina cabizbajo hacia el tunel. Chris Bumstead arrastra los pies detras, con los hombros caidos. Y aqui llega la respuesta de nuestro concurso El Rival Mas Debil del Banquillo ! Benigna Cocido, de Villapene, ha acertado la pregunta, que les recuerdo era 'Cuantos bocadillos de tortilla caben en la bolsa de deporte reglamentaria de la ACB?'. La respuesta era, por supuesto, tres bocadillos y una empanadilla de emergencia. Benigna se lleva por lo tanto una manta polar con un agujero en el centro a modo de poncho ! Por aqui he ido comiendo cacahuetes durante todo el tercer cuarto. La sal es mi vicio. Esto es todo por hoy. Llega 'Bake Off: tartas arruinadas por mi suegra'.