My dream soccer team — football_team 🇺🇾

Jornada 1 — vs Paris Saint-Glinglin

2-2 (D)

Ultimo cartucho, ya no hay piernas pero el corazon sigue ahi. Entrega precisa del Monarca hacia Din Djarin, el balon cae con precision quirurgica. En esa posicion, centrar es la mitad del trabajo. Din Djarin remata el centro de Padmé Amidala de CABEEEEZA! El portero esta petrificado, la pelota esta DENTROOO!

Bonita transicion pero el disparo parece que tenia miedo del gol. Carrera individual de Din Djarin, arranca desde su campo, borra a dos rivales y queda solo frente al portero. Dios mio el gesto de Din Djarin! Una vaselina SEDOSA por encima del portero, el balon desciende suavemente y se mete al fondo de la red. GOL de ARTISTA, eso es futbol de los GRANDES!

Din Djarin escala la valla publicitaria y se queda de pie encima, brazos en V. Los stewards gesticulan pero no se atreven a bajarle. Obi-Wan Kenobi le graba gritando 'LEYENDAAA!'. El DJ del estadio pincha una cancion que nadie ha escuchado desde los 90.

Despeje enorme de Conde Dooku, a mandar el balon lo mas lejos posible. Pase, pase, pase, atras al portero... siempre lo mismo.

No no no! Paris Saint-Glinglin marca otra vez! Estamos haciendo el ridiculo atras.

Luke Skywalker se desliza sobre la barriga hasta un fotografo de banda y le hace un pulgar arriba. El tipo saca la foto mas cinematografica de su carrera. Anakin Skywalker photobomba por detras. Portada de manana.

Despeje del Jedi hacia Yoda, el balon recorre todo el campo. En su posicion, no solo se trata de atajar, la distribucion tambien cuenta. Intercambio rapido entre Yoda y Obi-Wan Kenobi, triangulaciones por todo el campo, el rival persigue sombras. El Jedi cambia el juego hacia Anakin Skywalker, cincuenta metros de pase cruzado. Eso es su especialidad.

El mister entra en el vestuario sin decir ni pio. Se planta delante de la pizarra tactica y mueve imanes en silencio durante treinta segundos que parecen durar una hora. Anakin Skywalker mira al suelo con las manos cruzadas sobre las rodillas. Nadie habla. El silencio pesa como el calor de agosto en Sevilla. Nos cuentan que Din Djarin es campeon invicto de mus en su pueblo. Nadie quiere jugar con el porque hace trampas con las senas y encima se enfada si le pillan. Y ahora, nuestro concurso televisivo Cifras y Longanizas! Para ganar un salvamanteles con la cara de Belen Esteban en relieve, envien un SMS al 902FABADA y respondan a esta pregunta: 'Cuantos metros de guirnaldas de feria se fabrican al ano en Sevilla?' La segunda parte arranca entre el clamor del publico. Luke Skywalker recupera el balon de entrada y lanza un cambio de juego largo. Tono marcado desde el primer segundo.

GOOOOL! Paris Saint-Glinglin nos hace dano! El balon ha entrado por la escuadra.

Que ocasion desperdiciada, el contra era perfecto hasta el ultimo balon. Pase telepatico de Padmé Amidala a Yoda, como si lo hubieran ensayado mil veces. El balon se cuela a la espalda de la defensa. ¡Fuera de juego! Yoda salió demasiado pronto al pase de Obi-Wan Kenobi. El Jedi saca largo hacia Yoda, cincuenta metros de precision. En esa posicion, los pies ya son obligatorios. Yoda alimenta a Padmé Amidala en carrera, preciso y decidido, la linea defensiva esta rota.

Presionan al portero, saca un balonazo al vacio. Pressing de Din Djarin que da resultado al instante, el defensa se equivoca y Din Djarin recupera el cuero. Regalo forzado. El guerrero se anima y DISPARAAAAA! A puerta pero el portero para. En esa posicion, hay que atreverse a disparar y lo ha hecho.

El militar se anticipa al pase hacia Anakin Skywalker y recupera el balon. Eso es lo que se espera de un jugador de su categoria. Pase cruzado de General Grievous a Padmé Amidala, cincuenta metros de pura precision, directo a los pies. Cabezazo perdido por Padmé Amidala, dominado fisicamente por su marcador directo. En el aire no ha tenido opcion. Luke Skywalker bloquea el tiro con mano autoritaria! No hay gol, el portero vigila.

General Grievous se tira y recupera el balon con una entrada limpisima. El arbitro valida la accion. Chapeau! Recuperan y salen en tromba, la defensa no sabe por dónde les viene. Desborde del Jedi con velocidad pura. Eso es exactamente lo que se espera en esa posicion: arremeter y desbordar. Anakin Skywalker llega a la linea de fondo y la pone atras para Padmé Amidala que viene de segunda linea.

El corner del maestro Jedi era perfecto pero el cabezazo se va por arriba. En esa posicion, haces tu parte con el centro, los delanteros tienen que definir. Despeje desesperado de Conde Dooku, el balon sale por la linea de corner pero el delantero no marca. Mision cumplida. Enorme duelo aereo ganado por Padmé Amidala, ha saltado tan alto que parecia que tenia resortes en los pies. Contra fulgurante pero el disparo se va tan fuera que da pena.

Luke Skywalker sale jugando desde atras con Qui-Gon Jinn, pase corto, controlado. El tecnico asiente satisfecho. Qui-Gon Jinn le gana la partida al delantero con un cabezazo autoritario, ha saltado antes, mas alto y con mas fuerza. Dominacion pura.

Empate al pitido final. Padmé Amidala y Conde Dooku caminan hombro con hombro hacia el tunel sin decir palabra. Cae una lluvia fina. Un punto no es mucho, no es desastre — justo lo que valia el dia. El vestuario sera tranquilo. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Cifras y Longanizas! Candelaria Morcon de la Fuente, de Salvatierra de los Barros, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos metros de guirnaldas de feria se fabrican al ano en Sevilla?'. La respuesta era por supuesto 847 kilometros, suficientes para llegar hasta Paris, que falta les hace un poco de alegria. Candelaria se lleva este magnifico salvamanteles con la cara de Belen Esteban en relieve! Ahora les ofrecemos: 'Supervivientes, pero en la M-30 un viernes a las 7 de la tarde'. Los concursantes llevan cuatro horas sin moverse. El helicoptero de trafico narra.

Jornada 2 — vs México No-Era-Penal

1-1 (D)

Din Djarin y Yoda se encuentran con los ojos cerrados, pared instantanea, el canal esta abierto. GOOOOL! Din Djarin acaricia el balon y lo mete en el angulo, el portero fue un simple espectador!

El militar saca la entrada del partido, timing impecable. Esa capacidad de leer el juego defensivamente desde esa posicion no tiene precio. Cambio de frente de General Grievous, el balon vuela por todo el campo hasta Anakin Skywalker. Espectacular.

Diagonal soberbia del Monarca a Conde Dooku, el balon cruza todo el campo. Cuando tienes esa varita magica, la usas. Conde Dooku pierde el duelo en el aire sobre el centro, su rival tenia mejor posicion y mejor impulso. Doloroso. QUE PARADA del Jedi en el tiro! Ese tipo de portero te hace ganar partidos el solo.

Anakin Skywalker mete una diagonal ridicula a Darth Vader. El balon cruza el campo en tres segundos. El Jedi domina a su rival en el aire con una facilidad insultante. Esa clase de maestria aerea en su posicion hace que un equipo sea imbatible en el juego a balon parado. Que frustracion, iban lanzados y el ultimo pase no llega a nadie. Cabalgata fantastica de Obi-Wan Kenobi, arranca desde su campo y se lanza hacia el arco rival.

Falta de Padmé Amidala en globo, el balon cae sobre la cabeza de General Grievous en el punto de penal. General Grievous remata de cabeza el centro de Din Djarin pero se va por encima! Luke Skywalker la manda larga hacia General Grievous, no es bonito pero es efectivo. El balon esta adelante, mision cumplida.

El mister senala la pizarra: "Tenemos el 63% de posesion y cero ocasiones claras. Que quiere decir eso? Quiere decir que estamos dando vueltas como una peonza sin sentido." Yoda hace una mueca. Darth Vader asiente en silencio. Hay que cambiar algo, y rapido. Esto no es tiki-taka, esto es tiki-nada. Segun nos informan, Obi-Wan Kenobi lleva una cuenta exacta de todas las aceitunas que se ha comido en su vida. Va por 47.832. Las de Mercadona cuentan doble, segun su sistema. Y ahora, nuestro concurso televisivo La Clave esta en el Pimenton! Para ganar un azulejo pintado a mano con la cara de un gato callejero de Toledo, envien un SMS al 0800MIGAS y respondan a esta pregunta: 'Cual es la velocidad media de un camarero esquivando mesas en una terraza de agosto?' Segunda parte, estamos aqui. Los focos iluminan un cesped ya bastante castigado. Sigue el espectaculo bajo el sol espanol.

El Jedi encuentra a Conde Dooku con un saque preciso. El tipo de portero que inicia tantos ataques como los que detiene. El Jedi desborda por la banda y deja al lateral plantado. En esa posicion, la velocidad es el arma absoluta. El centro de Conde Dooku no encuentra a ningun companero, el portero lo recoge sin temblar. Luke Skywalker salta, atrapa, aterriza. Todo fluido, todo controlado. El meta esta en modo AUTORIDAD. Luke Skywalker inicia la transicion con un saque rapido hacia Yoda, el contraataque es un rayo.

Ni chicha ni limoná, esto no da para mucho. El rival está bajo un huracán, no sé cómo aguantan tanto la presión. El Monarca abre la defensa con un pase milimetrico para Darth Vader. Cuando tienes esa vision de juego, cambias un partido en un suspiro. Darth Vader mete gas por su banda, el lateral no tiene ninguna oportunidad. La velocidad manda.

Desastre total! México No-Era-Penal marca y nuestro banquillo esta desesperado.

Salto mortal hacia atras perfecto de Luke Skywalker delante de la grada de animacion, aterrizaje de cinco estrellas. Obi-Wan Kenobi intenta lo mismo detras, cae de culo, todo el equipo doblado de risa. Hasta Luke Skywalker ha llegado, manos en las rodillas, sin aliento. Locura absoluta.

El Jedi cierra la linea de pase a Qui-Gon Jinn con una anticipacion soberbia. Inteligencia tactica de primer nivel, marca la diferencia. El equipo sale al contra pero el ultimo pase se queda corto, gastado. Balon a la espalda de la defensa del maestro Jedi, Qui-Gon Jinn queda solo ante el portero. Ese es el tipo de pase que justifica cualquier fichaje. El Jedi sale a los pies y bloquea el balon! En esa posicion, ganar un duelo asi marca la diferencia entre un buen portero y un grande. Saque corto del Jedi hacia Anakin Skywalker, salida desde atras. El portero moderno es practicamente un undecimo jugador de campo.

El Jedi lanza con la mano hacia Anakin Skywalker, rapido e inteligente. Cuando tu ultimo hombre juega asi con los pies, lo cambia todo. Anakin Skywalker intenta abrir juego para Qui-Gon Jinn pero el momento esta completamente fuera. Posesion perdida. Obi-Wan Kenobi mete fuego en la salida de balon rival, corre por todos lados y acaba robando el cuero. Es un perro guardian, este jugador.

Darth Vader levanta la cabeza y lanza un pase largo hacia Obi-Wan Kenobi. El balon traza un arco perfecto en el cielo. Obi-Wan Kenobi anticipa el pase y se lanza con una entrada impecable. Balon recuperado, peligro cortado. Enorme. Obi-Wan Kenobi encuentra a General Grievous entre lineas, pase corto, pie derecho, control perfecto. Arranque de velocidad del militar por el flanco, el defensor es devorado. Cuando tienes ese pico de velocidad en ese puesto, es una pesadilla para los laterales. Centro desde la derecha de General Grievous, el balon sobrevuela a todos y cae hacia Qui-Gon Jinn en el palo largo.

Reparto de puntos. Anakin Skywalker se aisla en un rincon del vestuario, cascos puestos, ojos cerrados. Obi-Wan Kenobi pasa por delante, le da dos palmadas en la rodilla, apoyo silencioso. Llega el mister: "Hablamos cuando todos esteis listos. Sin prisa." Bien jugado, mister. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso La Clave esta en el Pimenton! Crescencio Paella Martinez-Chicharro, de Molinicos de la Sierra, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es la velocidad media de un camarero esquivando mesas en una terraza de agosto?'. La respuesta era por supuesto 12 kilometros por hora con bandeja llena, 25 si alguien ha pedido la cuenta. Crescencio se lleva este magnifico azulejo pintado a mano con la cara de un gato callejero de Toledo! Esta noche, estreno absoluto: 'First Dates, pero es la comida del domingo con tu madre y te pregunta cuando vas a sentar la cabeza'. No hay escapatoria. No hay postre.

Jornada 3 — vs Casablanca Dima-Maghrib

1-1 (D)

Obi-Wan Kenobi sube al pressing e intercepta la salida imprecisa del defensa. Cuando metes esta intensidad, los errores rivales llegan solos. Salida desde atrás a toda velocidad, se han plantado en el área en dos segundos. Que PRESENCIA la de Din Djarin en el area! Empuja el balon con la punta de la bota. GOL DE OPORTUNISTA PURO!

Obi-Wan Kenobi finge una llamada telefonica, pulgar y menique junto a la oreja: 'HOLAAA?! SI, HE MARCADO! DISELO A LA SENORA!' El estadio se rompe de risa. Anakin Skywalker hace de la persona al otro lado de la linea. Teatro puro.

El Jedi envia el balon al cielo bajo la presion del atacante. No es glamuroso, pero en esa posicion son exactamente ese tipo de acciones las que evitan catastrofes. Espectacular General Grievous! Lee el pase largo hacia Anakin Skywalker y lo intercepta con total autoridad. Tres contra uno y se las arreglan para fallarlo todo, increible. Tiro potente de Yoda, A PUERTAAAAA! Pero el portero se estira y despeja con la punta de los guantes. Yoda lanza el corner cerrado pero un defensa corta la trayectoria en el primer palo.

Incertidumbre total en el estadio, el VAR ha sido activado, nadie respira. El VAR ha decidido, la amarilla no era suficiente, ¡Conde Dooku se va con la roja! El arbitro expulsa a Conde Dooku! Le ha metido un cabezazo al rival. Escenas increibles! La falta de Conde Dooku es jugada en diagonal para Yoda, inteligente.

El Monarca pone su corner pero es despejado. En esa posicion, la calidad del centro en corner es lo que separa el peligro del fiasco. General Grievous despeja a lo loco con la izquierda, no es su pie bueno pero salio. Lo importante es que el balon esta lejos. El partido se arrastra, la pelota apenas pasa de la línea de medio campo.

El Jedi rebota en Darth Vader para una pared relampago. El tipo de jugador que hace mejores a todos los que lo rodean. El Jedi le quema al lateral por la banda. Ese tipo de aceleracion en ese puesto crea superioridad y cambia partidos. Conde Dooku empuja al rival con el hombro. El arbitro considera que es demasiado. Conde Dooku juega la falta rapidamente hacia Obi-Wan Kenobi, pillan a la defensa desprevenida.

Ambiente de estudio en el vestuario. El mister ha sacado la tablet y repasa secuencias de video: "Mirad, aqui, Anakin Skywalker, tienes un pasillo a la derecha y juegas a la izquierda. Aqui, igual. Estamos desperdiciando ocasiones." Anakin Skywalker toma nota mentalmente. El partido esta abierto, todavia puede caer de cualquier lado. Yoda aparecio un dia en el entrenamiento con un traje de flamenca que perdio una apuesta. Las fotos dieron la vuelta al mundo y con 180 cm de altura, hay que reconocer que los lunares le quedaban espectaculares. El mistar no sabia si reirse o echarlo del campo. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Rosco de los Callos! Para ganar un juego de posavasos con fotos de rotondas espanolas, envien un SMS al 902PAELLA y respondan a esta pregunta: 'Cuantas veces al dia dice un madrileno la palabra tio?' Se acabo el descanso, vuelta al espectaculo. Conde Dooku se ajusta las espinilleras por ultima vez y levanta la cabeza. Listo para lo que venga.

Y cae el gol! Casablanca Dima-Maghrib marca y el estadio enmudece en nuestra grada.

Luke Skywalker escanea la tribuna familiar, los encuentra, lanza besos con las dos manos. Sus hijos lloran en el hombro de su madre. Conde Dooku ya esta ahi para la foto de Instagram. Escenas que te recuerdan por que te enamoraste de este juego.

Yoda traslada el juego al otro lado con un pase largo a Anakin Skywalker. Simple en concepto, magistral en ejecucion. Anakin Skywalker quiere encontrar a Conde Dooku por la banda pero el pase va directo a un defensor. Fallado. Conde Dooku resbala y choca con el rival. Involuntario pero es falta. Conde Dooku manda su falta en globo al area, Obi-Wan Kenobi esta ahi para cabecear.

Darth Vader la mantiene corta con Yoda, sin adornos, pura inteligencia futbolistica. Arranque devastador de Yoda, devora al lateral en el flanco derecho. Buen centro del maestro Jedi para Conde Dooku en el area. Lo minimo que se espera de un jugador de banda, pero ejecutado con precision total. Conde Dooku manda su centro por encima de todo el mundo, Anakin Skywalker ni siquiera puede acercarse.

Din Djarin envia un balon aereo precioso a Obi-Wan Kenobi, el balon cruza el campo como un misil teledirigido. Bonito contra rapido pero el remate roza el palo por fuera. Padmé Amidala filtra un pase de la muerte para Din Djarin, la linea defensiva queda completamente rota. No hay quien pare esto. El guerrero acelera y vuela por el pasillo. En esa banda, un jugador con esa velocidad lo cambia todo.

Obi-Wan Kenobi la pone en los pies de Padmé Amidala, un toque y a correr. Esto es seda pura. Pequeno enganche de Padmé Amidala, el rival cae. El arbitro pita sin dudar. Padmé Amidala se va al libro del arbitro, demasiadas faltas seguidas sin pagar.

Presion vertical, el rival tiene que tirarla larga a ciegas. Llega tarde Qui-Gon Jinn, contacto claro con el rival. Falta senalada. Qui-Gon Jinn dispara pero la barrera hace su trabajo, bloqueado. Vaya tangana del corner de Anakin Skywalker! El balon se niega a salir, la defensa despeja por fin!

Puntos compartidos. Conde Dooku se sienta en el cesped un minuto entero, mirando los focos. Darth Vader se acuclilla a su lado: "Venga tio, para dentro. El martes hay otro partido." Temporada larga. Los empates ocurren. Nadie esta encantado, nadie esta hundido. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Rosco de los Callos! Presentacion Garbanzo Delgado-Fuentes, de Navalmoral de la Mata, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas veces al dia dice un madrileno la palabra tio?'. La respuesta era por supuesto 347 veces de media, y eso sin contar los mensajes de WhatsApp. Presentacion se lleva este magnifico juego de posavasos con fotos de rotondas espanolas! Esta noche, estreno absoluto: 'First Dates, pero es la comida del domingo con tu madre y te pregunta cuando vas a sentar la cabeza'. No hay escapatoria. No hay postre.

Jornada 4 — vs Dakar Teranga FC

2-1 (V)

Interceptacion del Jedi, que le roba el balon destinado a Yoda. Esta clase de jugadas no aparecen en las estadisticas pero ganan partidos. Qui-Gon Jinn encadena regates y sube cincuenta metros en solitario. El estadio esta de pie. GOOOOL del Jedi! Rosca como un maestro y engana al portero. En este puesto, con esta sangre fria eres decisivo.

Qui-Gon Jinn esprinta al banquillo, abraza al fisio, luego al medico, luego por fin al mister que hace como que le empuja pero le aprieta igual. Luke Skywalker photobomba detras con una mueca perfecta. Foto de la temporada, ahi mismo.

El mister fuera del area tecnica, pidiendo un ultimo esfuerzo. GOOOOL! Yoda coloca el cabezazo en el centro de Anakin Skywalker, impecable!

Yoda coloca el balon en el centro del campo, se sube encima, brazos en V como un faraon en su trono. Darth Vader cae de rodillas haciendo reverencias. Luke Skywalker aplaude lento y sarcastico. La grada adora esta arrogancia magnifica.

Nada que contar, el balón está parado más que en movimiento. El guerrero encuentra a Obi-Wan Kenobi a ras de suelo, limpio y ordenado. Ese pase parece facil pero requiere una lectura de juego muy por encima de la media. Obi-Wan Kenobi juega lo simple con Anakin Skywalker, nada de florituras pero efectivo al maximo. No hace falta mas. Anakin Skywalker juega la pared con General Grievous, la combinacion esta medida al milimetro. El bloque defensivo esta perforado.

Pase corto del Monarca hacia Din Djarin, sin florituras, pura eficiencia. Lo minimo para alguien de este nivel. Combinacion fulminante: Din Djarin a Qui-Gon Jinn, el balon apenas toca la hierba entre los dos. Qui-Gon Jinn se saca al defensor con un doble contacto, se escapa en un espacio reducido. Fuerte. Regate fallido de Qui-Gon Jinn, intenta pasar pero el defensor mete el pie. Balon perdido.

Yoda la deja de primera para Darth Vader, fluido, el balon no para de moverse. Balon al espacio de Darth Vader, Din Djarin solo tiene que correr y recoger. Simple y genial al mismo tiempo. El guerrero la pone corta para Yoda, al pie, sin complicarse. Buen criterio. El maestro Jedi la deja de primera para Padmé Amidala, fluido, lo que se espera de alguien con esa categoria.

El mister coge un rotulador y traza una flecha en la pizarra: "Segunda parte, misma estructura, pero Yoda subes un punto cuando recuperemos. Vamos a rematarlos." Los ojos de Yoda se iluminan como faroles de feria. El vestuario huele a presa herida y piensa terminar el trabajo. Conde Dooku mide 193 cm y aun asi su abuela le dice que esta muy flaco cada vez que le ve. Le obliga a repetir plato de cocido y no acepta un no por respuesta. Y ahora, nuestro concurso televisivo Cuestion de Mus! Para ganar un marco de fotos con la imagen de un senor desconocido en una boda de los 80, envien un SMS al 0800ACEITE y respondan a esta pregunta: 'Cuantos pares se puede jugar al mus sin que nadie se enfade?' Segundo acto. Los jugadores trotan hacia sus posiciones. Yoda intercambia una mirada complice con el mister. El plan esta claro como el cielo de Madrid.

Gol para Dakar Teranga FC! Nos han marcado a balon parado, imperdonable.

Luke Skywalker se tira a la grada local y desaparece en una nube de brazos, camisetas y humo. Reaparece cinco segundos despues con una bufanda al cuello y un sombrero de pescador que alguien le ha plantado. El estadio corea su nombre tres veces.

PENALTI! Padmé Amidala es derribado en el area, el defensa toco al jugador ANTES que al balon. El arbitro pita, esta claro como el AGUA. Momento DECISIVO! POR ENCIMAAAA! Padmé Amidala manda el penalti a las gradas! Es un desastre total!

En el corner de Padmé Amidala, Anakin Skywalker sube y mete un cabezazo pero se va muy alto. El Jedi saca largo hacia Anakin Skywalker, cincuenta metros de precision. En esa posicion, los pies ya son obligatorios. Anakin Skywalker la rueda hacia Din Djarin, el balon va pegado al suelo, sin botes, sin dudas. Din Djarin lanza un pase cruzado de cuarenta metros a General Grievous, ambicioso, limpio, y sale perfecto.

La falta de Obi-Wan Kenobi cae justo sobre Anakin Skywalker en el corazon del area. Que precision ! Anakin Skywalker centra pero un defensor corta la trayectoria. Sin peligro para la zaga. El corner de Darth Vader no da nada, la defensa despeja en el primer palo.

Corner de Anakin Skywalker, buen lanzamiento pero la defensa lee bien la jugada y despeja. Con un solo toque de botin, Qui-Gon Jinn encuentra a Din Djarin en la banda contraria. El tipo de pase que abre un partido. Din Djarin la deja preparada para Obi-Wan Kenobi, buena lectura del juego, el balon circula que da gusto. Desborde de Obi-Wan Kenobi con velocidad pura, le quema al defensor en dos metros. Cruel.

Barrida espectacular de General Grievous en la frontal del area! Recupera el balon y despeja el peligro. Colosal. General Grievous devora el terreno en pocas zancadas, deja a todo el mundo atras. Que carrera. General Grievous es despojado por el defensor a plena velocidad, el regate fallo. Gran lectura del Jedi, que corta la linea de pase a Padmé Amidala. Trabajo de elite en su posicion.

PARTIDAZO! Obi-Wan Kenobi coge la bandera del corner y la clava en el circulo central como un conquistador. Luke Skywalker se arrodilla delante en plan broma. La grada estalla de risa. El delegado del campo pone cara de disgusto pero hasta el se esta aguantando la risa. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Cuestion de Mus! Segismundo Caldereta Pacheco-Nunez, de Moratalla de los Vinos, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos pares se puede jugar al mus sin que nadie se enfade?'. La respuesta era por supuesto dos y medio, porque al tercer par siempre hay alguien que dice que le han hecho trampas. Segismundo se lleva este magnifico marco de fotos con la imagen de un senor desconocido en una boda de los 80! Estreno exclusivo: 'La Voz, pero los coaches solo se giran si cantas villancicos en agosto'. Plot twist: alguien canta Belen en julio y Orozco se gira. Escandalo.

Jornada 5 — vs Douala Makossa-Corner

1-0 (V)

Bloque bajo bien plantado, el rival juega alrededor sin peligro. Contraataque epico, pero el centro raso pasa sin nadie en el segundo palo. El Jedi manda un canonazo tras el pase de Obi-Wan Kenobi, GOOOL! En esa posicion, ese tipo de potencia en el disparo es un arma demencial.

Anakin Skywalker corre al banderin de corner, lo arranca del suelo y lo planta en el circulo central como si conquistara territorio. Obi-Wan Kenobi hace saludo militar en broma. La grada responde con un tifo espontaneo. El megafono pincha una cancion de los 90.

El Jedi saca una ruleta sobre el defensor. En esa posicion, un gesto tecnico asi es la cereza del pastel. Arranque de velocidad del Jedi por el flanco, el defensor es devorado. Cuando tienes ese pico de velocidad en ese puesto, es una pesadilla para los laterales. Anakin Skywalker falla el centro, se va directo por la banda contraria. Eso hay que olvidarlo.

El Jedi hace un retorno defensivo de locos, aparece de la nada para salvar la situacion. En esa posicion, ese esfuerzo es oro puro. Falta profesional del Jedi, en esa demarcación se aprende rápido cuándo hay que parar el juego. Darth Vader recibe tarjeta por su falta cinica. Ha frenado la transicion, mision cumplida. El tiro libre de Darth Vader es frenado por la barrera. Los defensores han saltado bien. Corner de Conde Dooku, la defensa despeja de cabeza, el balon es mandado lejos del area.

Momento apático en el partido, ni una chispa de emoción. Obstruccion de Anakin Skywalker, se cruza en el camino del rival. Tiro libre.

Padmé Amidala arranca desde su mitad de cancha y sube solo, elimina a dos en el camino! Padmé Amidala ve el hueco y lanza a Qui-Gon Jinn con un pase medido al milimetro. El canal esta completamente abierto. Darth Vader ve el desmarque de Qui-Gon Jinn, pero el delantero había salido demasiado pronto.

Conde Dooku se ha instalado comodamente, piernas en alto, nevera portatil bajo los tobillos, sonrisa de satisfaccion. "Esto es vida, tio", le suelta a Qui-Gon Jinn que se esta cambiando los tacos al lado. El mister toma notas en su tablet, sereno. No hace falta discurso cuando el marcador habla por ti. Anakin Skywalker cogio el AVE equivocado y en vez de llegar a Sevilla acabo en Malaga. En lugar de enfadarse, se fue a comer espetos a la playa y llego al entrenamiento al dia siguiente con un bronceado sospechoso. A sus 28 anos, dice que la vida hay que tomarla con calma. Y ahora, nuestro concurso televisivo Menuda Herencia Culinaria! Para ganar un mandil de cocina con olor incorporado a ajo, envien un SMS al 0800PULPO y respondan a esta pregunta: 'Quien fue el primer espanol en mojar pan en la salsa del plato del vecino?' Los jugadores salen del tunel como gladiadores que vuelven a la arena del Coliseo. Los proximos 45 minutos van a ser decisivos.

Din Djarin engana al defensor con una finta, lo deja corriendo solo. Din Djarin se lanza en el área y el VAR confirma: no hubo contacto. Simulación. Din Djarin recibe amarilla por simulacion, los tramposos siempre caen. Tiro libre frenado! Din Djarin dispara pero la barrera rival cumple. Bien defendido. Corner de Din Djarin a la zona de peligro pero la defensa no tiembla, despejado de cabeza.

El guerrero cambia el punto de ataque con un pase cruzado milimetrico a Yoda. Calidad pura, como de costumbre. Duelo aereo ganado por el maestro Jedi, aplasta a todos en el aire. Con esa elevacion en su puesto, dominas tu area sin discusion.

Duelo de cabeza perdido por el Jedi, superado por el atacante. En ese puesto hay que ser el amo del aire, hoy no lo ha sido. Que REFLEJO de Luke Skywalker! Saca el pie y el balon sale a corner. Inhumano. Despeje del Jedi hacia Padmé Amidala, el balon recorre todo el campo. En su posicion, no solo se trata de atajar, la distribucion tambien cuenta.

El equipo está en trance, están bailando al rival sobre el césped. Obi-Wan Kenobi llega a la linea de fondo y mete un centro con rosca, el balon flota hacia la cabeza de Yoda. Vaya desbarajuste tras el corner de Yoda! El portero falla, un defensa se tira y despeja! El Jedi dispara pero un defensa se tira y bloquea. En esa posicion, hay que seguir tirando, la proxima pasa.

Padmé Amidala para Obi-Wan Kenobi, directo, seco, el balon vuela pegado al cesped. El Jedi engancha al rival para cortar la jugada. En esa posicion, es el tipo de falta que se comete diez veces por partido. Amarilla para Obi-Wan Kenobi, tanto picar al rival que al final cae la tarjeta. Tiro libre bloqueado por la barrera! Obi-Wan Kenobi no ha encontrado el hueco. Qui-Gon Jinn rasca el balon con los tacos bajo presion, sale corner. No es limpio pero asi es el futbol, a veces solo hay que sobrevivir.

Pito final y Obi-Wan Kenobi se lanza al suelo, boca arriba, mirando las estrellas entre los focos del estadio. Conde Dooku se tumba a su lado. Parecen dos ninos despues de un partido en el parque. La diferencia es que hay cuarenta mil personas aplaudiendoles. Pero la esencia es la misma. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Menuda Herencia Culinaria! Providencia Albondiga Ruiz-Cepeda, de Villamiel de Toledo, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Quien fue el primer espanol en mojar pan en la salsa del plato del vecino?'. La respuesta era por supuesto un tal Paco de Badajoz en 1847, y desde entonces no hemos parado. Providencia se lleva este magnifico mandil de cocina con olor incorporado a ajo! Programacion de madrugada: 'Pesadilla en la cocina, pero es tu compañero de piso intentando hacer una tortilla de patatas a las 3 de la manana'. Ramsay lloro. Chicote tambien.

Jornada 6 — vs Lagos No-Carry-Last

2-2 (D)

Pressing descomunal de Yoda, recupera el balon a treinta metros del arco. El rival no soporta la presion. Que COLOCACION la de Yoda! Milimetro al palo, el portero no llego ni de broma, GOOOL!

Yoda despliega una pancarta que tenia escondida en el pantalon: 'PARA LOS PIBES DEL BARRIO'. La grada explota. Anakin Skywalker hace un corazon con las manos. Luke Skywalker por fin aparece, totalmente sin aire, se derrumba a su lado.

No me lo creo! Lagos No-Carry-Last marca! Fallo garrafal en la salida del balon.

Luke Skywalker corre al banderin de corner, lo arranca del suelo y lo planta en el circulo central como si conquistara territorio. General Grievous hace saludo militar en broma. La grada responde con un tifo espontaneo. El megafono pincha una cancion de los 90.

Tres pases para llegar al gol pero el ultimo lo interceptan tontamente. Descarga de General Grievous a Din Djarin por la banda, el balon rueda por el pasillo como si fuera teledirigido. OHHH GOL de Din Djarin! Rosca de exquisito, el balon acaricia el palo y entra, MARAVILLA!

Moonwalk completo de General Grievous, del punto de penalti hasta el circulo central, cronometraje perfecto. Conde Dooku hace el bajo, mano en la boca, sincronizados. Luke Skywalker aplaude lentamente con sonrisa avergonzada. Cada movil del estadio esta encendido.

Conde Dooku envia el balon a la estratosfera, despeje de emergencia. No hay tiempo para pensar, solo despejar. Fase muerta, los futbolistas caminan más que corren. Obi-Wan Kenobi la pone corta para Yoda, al pie, sin complicaciones. Buen futbol.

El corner del Monarca es rechazado sin dificultad. En esa posicion, cuando la defensa despeja con facilidad, es hora de cambiar la estrategia en los corners. Despeje descomunal de General Grievous dentro de su propia area, le ha pegado un patadon de cincuenta metros. Cuando hay que despejar, se despeja. Cambio de banda de Din Djarin, el balon recorre cuarenta y cinco metros aereos y Anakin Skywalker lo baja con un toque de seda. Clase pura. Pequeño desmarque y Anakin Skywalker la pone para Darth Vader, el timing es perfecto, se abre el hueco. Darth Vader acosa al portero en su saque y recupera el balon en la frontal del area. La audacia recompensada.

El mister da vueltas por el vestuario como un toro bravo encerrado. Se para frente al grupo: "No estamos ni bien ni mal. Estamos tibios. Y tibio no gana un partido de futbol, hostia." Luke Skywalker se traga su bebida isotonica de un trago, mirada dura. Mensaje recibido. Como cuando el arbitro saca amarilla sin mirar. Nos cuentan que Yoda se presento a MasterChef pero le eliminaron en la primera prueba por ponerle mahonesa a todo. El dice que el jurado no tenia paladar. Y ahora, nuestro concurso televisivo Ven a Cenar Conmigo Si Te Atreves! Para ganar una aceitera con forma de la Giralda, envien un SMS al 902VINO y respondan a esta pregunta: 'Cuantos suspiros hacen falta para inflar un colchon de playa en Torrevieja?' General Grievous corre sobre el cesped con una energia nueva. Algo ha cambiado en su mirada durante la pausa. Las gradas lo notan, el estadio lo siente.

GOOOOL de Lagos No-Carry-Last! Contraataque letal, nos han pasado por encima.

El balon rueda y rueda y el rival ni se inmuta. DISPAROOOOO de Padmé Amidala... fuera! Roza el palo, tan cerca de entrar. El partido se ha parado, hasta el árbitro parece aburrirse. El Jedi abre hacia Qui-Gon Jinn en la banda lejana. Exactamente el tipo de pase por el que le pagan. Qui-Gon Jinn quiere filtrar un pase a Anakin Skywalker entre lineas pero el peso esta totalmente mal. Interceptado.

Yoda conecta con Obi-Wan Kenobi, un toque cada uno, pum pum, la defensa rival no puede seguirles. El Jedi lee el movimiento antes que nadie y mete a Yoda en el espacio. Desde esa posicion, ese tipo de pase cambia un partido. Desborde de Yoda por la izquierda, vuela hacia la linea de fondo a toda velocidad. Yoda tira al delantero del hombro hacia atrás, falta de manual.

Qui-Gon Jinn entrega un balon limpio a Darth Vader, de esos pases que no salen en los resumes pero que ganan partidos. Pared entre el Jedi y Conde Dooku, la combinacion es cristalina. Para eso juega exactamente en esa posicion. Darth Vader se adelantó un paso de más, General Grievous le había puesto un gran balón pero es offside. Patadon monumental de Luke Skywalker, el balon viaja sesenta metros, Qui-Gon Jinn pelea arriba por el. Interceptacion clave de Qui-Gon Jinn, que anula el pase hacia General Grievous y desactiva la jugada de peligro.

El corner de Anakin Skywalker es bien resuelto por la defensa, despejado sin problemas. Balon rasgado del maestro Jedi a Conde Dooku, precision quirurgica. En esa posicion, la vision es la mitad del trabajo.

La falta de Yoda va en globo, Obi-Wan Kenobi toma impulso hacia el segundo palo. El Jedi intenta centrar pero es bloqueado. En esa posicion, sabes que no todos los centros van a pasar. El corner de Yoda es cortado en el primer palo por un defensa, sin peligro. El guerrero cambia el punto de ataque con un pase cruzado milimetrico a General Grievous. Calidad pura, como de costumbre.

1-1 y a casa. Luke Skywalker le da su camiseta a un chaval de la primera fila, la sonrisa vuelve un poco. Yoda hace lo mismo unos metros mas alla. No es victoria, pero tampoco es vergüenza. Y a los crios les da igual — tienen camiseta. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Ven a Cenar Conmigo Si Te Atreves! Deogracias Empanada Herrero-Manzano, de Aldeanueva de la Vera, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos suspiros hacen falta para inflar un colchon de playa en Torrevieja?'. La respuesta era por supuesto 4.872, pero si eres de Murcia bastan 3.000 porque suspirais mas fuerte. Deogracias se lleva esta magnifica aceitera con forma de la Giralda! Y para cerrar la noche: 'Wheel of Fortune, pero la ruleta es la lavadora del piso compartido y nadie sabe de quien es la ropa que lleva tres dias dentro'. Suspense puro.

Jornada 7 — vs Barranquilla Toque-Toque

1-1 (D)

Obi-Wan Kenobi retiene al rival con las dos manos. Sin complejos, corta el peligro. Tarjeta amarilla, Obi-Wan Kenobi ha cometido falta deliberada. El banquillo lo aplaude. El Jedi rosca el tiro libre y DENTRO! GOOOL! En esta posicion, este talento en balon parado es oro puro.

Obi-Wan Kenobi cae de rodillas delante de la tribuna familiar, los ojos cerrados, las manos juntas hacia el cielo. Tres segundos de silencio en el estadio. Luego Din Djarin llega y le grita al oido, y todo explota. Piel de gallina.

Luke Skywalker catapulta el balon hacia Conde Dooku desde el area chica, treinta metros por el aire. Menudo pie. Conde Dooku dispara el balon hacia Qui-Gon Jinn con un pase rasgado, el campo se abre como un libro. Qui-Gon Jinn sube al cielo y baja con el balon. Duelo aereo ganado, dominio total, el adversario puede irse a casa. Despeje brutal de Qui-Gon Jinn en el barullo, ha sacado el balon del area a puro golpe. Mision supervivencia completada.

Padmé Amidala mete una presion infernal sobre la salida de balon rival y fuerza la perdida. Esto es pressing de verdad. El Monarca se saca al defensor con un recorte seco. Es raro ver a un jugador en esa posicion con tanta tecnica pura. CASIIIIII! Padmé Amidala manda un misil que besa el poste al salir. Un poquito mas y era gol.

Suben en bloque, el rival no puede juntar dos pases. General Grievous se planta en la linea de pase a Anakin Skywalker y se lleva el balon. Que manera de anticiparse al rival! Diagonal soberbia del militar a Darth Vader, el balon cruza todo el campo. Cuando tienes esa varita magica, la usas. Intervencion decisiva del Jedi, entrada limpia y balon recuperado. En ese puesto hay que elegir el momento justo, y ahi lo ha clavado.

El Jedi saca largo hacia Conde Dooku, cincuenta metros de precision. En esa posicion, los pies ya son obligatorios. Buen balon del Jedi para Din Djarin, rapido entre lineas. Eso es lo que sabe hacer. Din Djarin gira y suelta un pase cruzado a Padmé Amidala, el balon corta el aire y cae en un centimetro. Vision pura.

El mister borra el esquema de la primera parte y dibuja uno nuevo: "Pasamos al 4-3-3, Conde Dooku coges la banda izquierda, Padmé Amidala entras por el centro." Los jugadores intercambian miradas. Cambio de sistema en el descanso, eso significa que el mister no esta contento. Para nada. Ni con tiki-taka ni sin el. Obi-Wan Kenobi tuvo una guerra de vecinos mitica por una antena parabolica que tapaba la ventana del de al lado. La cosa llego a la junta de la comunidad y Obi-Wan Kenobi, con 183 cm, se levanto y soluciono el conflicto prometiendo entradas para todo el bloque. Politica pura. Y ahora, nuestro concurso televisivo Pasa la Vida y el Gazpacho! Para ganar un ventilador de mano con el escudo de Villarrobledo, envien un SMS al 902TAPAS y respondan a esta pregunta: 'Cual es la hora oficial de la siesta en Espana segun la constitucion?' Los jugadores salen del tunel como gladiadores que vuelven a la arena del Coliseo. Los proximos 45 minutos van a ser decisivos.

Pase clave de Yoda! Pasa entre las lineas con veneno y Obi-Wan Kenobi lo recoge en carrera, la defensa queda muerta. Fuera de juego clarísimo de Obi-Wan Kenobi. Conde Dooku intentó la jugada pero sin sincronía. Fase tan sosa que hasta los ultras han bajado el volumen. Uso magistral del balon por parte de Anakin Skywalker, encontrando a Din Djarin en un hueco imposible. Calidad pura.

Gol de Barranquilla Toque-Toque! No puede ser, el delantero rival se ha quedado solo ante el portero.

Luke Skywalker mima a un boxeador noqueando a su rival, lanza dos uppercuts imaginarios, tumba a un enemigo invisible. Darth Vader levanta el brazo de Luke Skywalker como un arbitro declarando al ganador. Luke Skywalker hace del tipo en la lona. Show total.

Obi-Wan Kenobi juega la falta como centro, Qui-Gon Jinn queda mano a mano tras el desvio. Ay no Qui-Gon Jinn! Cabezazo en el area chica pero se va por encima! El centro de Din Djarin merecia mas. Din Djarin saca el balon a patadas de su area. La elegancia para otro dia, esto era guerra total. Duelo aereo ganado por Obi-Wan Kenobi, aplasta a su rival en el aire. Nadie puede competir con el cuando despega asi.

Corner rechazado por la defensa, era el Monarca en el lanzamiento. En esa posicion, hay que encontrar el timing y la zona para superar a la defensa en estas situaciones. El Monarca cambia el punto de ataque con un pase cruzado milimetrico a Conde Dooku. Calidad pura, como de costumbre. Conde Dooku busca a Din Djarin con un pase corto al ras del cesped, el balon se desliza como sobre hielo. El desborde de Din Djarin, deja al lateral rival plantado.

Qui-Gon Jinn despeja a la desesperada y el balon acaba en las vallas publicitarias. Es feo, es bruto, pero la porteria sigue a cero. Din Djarin ejecuta un cambio de frente para Conde Dooku, el balon cruza como un cohete por encima de todas las cabezas. Contraataque fulgurante pero el ultimo toque es de muy mala calidad. Genialidad de Anakin Skywalker para Yoda, le deja el balon en el pasillo y libera toda la banda izquierda. Centro al piso de Yoda, el balon atraviesa toda el area y llega a Padmé Amidala en el punto de penalti.

General Grievous muestra su clase con un tackling impecable, gana el balon y lanza a su equipo. Defensa de elite. Que pase de General Grievous! El balon pasa entre las piernas de un defensor y Qui-Gon Jinn queda completamente solo. Eso es terciopelo. Luke Skywalker se lanza a los pies y atrapa! Gesto de valor, el guardameta lo dio todo por su equipo. El Jedi encuentra a Darth Vader con un saque preciso. El tipo de portero que inicia tantos ataques como los que detiene. Darth Vader cuelga un balon para Conde Dooku, sobrevuela toda la linea del mediocampo.

Igualdad perfecta. Darth Vader le choca la mano al entrenador rival, respeto mutuo. "Buen partido, mister." "Buen partido." Formulismo, pero sincero. Padmé Amidala observa desde el banquillo. Hay empates honestos. Este es uno. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Pasa la Vida y el Gazpacho! Milagros Alcaparra Fernandez-Buendia, de Valdemorillo de la Sierra, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es la hora oficial de la siesta en Espana segun la constitucion?'. La respuesta era por supuesto de 14:00 a 17:00 pero eso es solo una sugerencia que todo espanol cumple religiosamente. Milagros se lleva este magnifico ventilador de mano con el escudo de Villarrobledo! No se muevan del sofa! Ahora viene: 'La isla de las tentaciones, pero en un Mercadona a las 9 de la noche un viernes'. Drama asegurado en la cola de la pescaderia.

Jornada 8 — vs Montevideo Garra-Charrúa

2-1 (V)

Padmé Amidala conserva el balon y juega corto a Anakin Skywalker, nueva opcion para crear peligro. Anakin Skywalker la da hacia atras en el area para Conde Dooku, el centro raso es milimetrico. BOOOM el Jedi aparece y la empuja al fondo! En esa posicion, ese olfato de gol no se aprende, esta en los genes. GOOOL!

GOOOOL de Montevideo Garra-Charrúa! Tirazo desde fuera del area, el portero ni la ha visto.

Rodillazo de Luke Skywalker hasta el borde de la tribuna, choca los cinco con cada aficionado de la primera fila uno a uno. Darth Vader hace lo mismo mas abajo. Luke Skywalker llega tarde y manda besos a las dos gradas a la vez. Pura magia.

Darth Vader se la da a Conde Dooku al pie, es lo basico pero ejecutado con precision quirurgica. Pase delicioso de Conde Dooku, el balon se desliza detras de los centrales y Padmé Amidala esta ahi para devorarlo. Que vision. GOOOOL! Padmé Amidala la besa con el empeine y la envia al fondo de la red tras el centro de Anakin Skywalker!

El ritmo se ha caído del cielo, esto es puro tedio. El Jedi la deja de primera para Conde Dooku, fluido, lo que se espera de alguien con esa categoria. Pase firme de Conde Dooku a General Grievous, directo a las botas. Cero desperdicio. Pared entre General Grievous y Darth Vader, la combinacion sale perfecta.

Anakin Skywalker toca el balon para Din Djarin en la falta, la barrera ha sido burlada con astucia. Pared entre Din Djarin y General Grievous, limpia, directa, esto es tiki-taka de verdad.

Los jugadores ya estan hablando del restaurante de despues del partido. "Tapas o chuleton?", pregunta Luke Skywalker. "Chuleton, ni se discute", zanja Yoda. El mister interviene: "Eh, que todavia quedan 45 minutos antes de pensar en la cena, joder." Risas generales. El sol de esta tarde les ha puesto de buen humor. Nos informan que General Grievous colecciona imanes de pueblos de Espana. Lleva ya 347 y le falta Villanueva de los Infantes, que no encuentra en ninguna gasolinera. Una obsesion que su familia no entiende. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Hormiguero del Queso! Para ganar una coleccion completa de servilletas de bares de Cuenca, envien un SMS al 4444MANCHEGO y respondan a esta pregunta: 'Cual es la distancia en churros entre Madrid y Barcelona?' Es la hora de la verdad. Los equipos retoman posiciones. General Grievous aplaude tres veces, su ritual antes de cada parte. Ole.

El Jedi encuentra a General Grievous con un saque preciso. El tipo de portero que inicia tantos ataques como los que detiene. El militar gana el duelo aereo con autoridad. En esa posicion, el juego de cabeza es fundamental, y acaba de demostrar por que es titular.

Darth Vader encuentra la autopista y sirve a General Grievous a la espalda del ultimo defensor. Eso es billar a tres bandas. Posición adelantada del militar, Padmé Amidala lo había buscado en profundidad. Fase muerta del partido, nadie quiere arriesgar ni un pase. Balonazo monumental de Darth Vader a Obi-Wan Kenobi, el tipo de pase que levanta al estadio entero.

Que entrada de Darth Vader! Timing perfecto, se lleva el balon sin tocar al rival. Pura escuela. Gran vision de Darth Vader que cambia el juego hacia Padmé Amidala. La defensa gira, pero llega tarde.

Presion loca, los delanteros persiguen a los zagueros como lobos. Pase perezoso de Yoda, el balon se arrastra por el cesped y un rival llega tranquilamente a recogerlo. Intervencion brutal de Yoda en el area! Todo balon, nada de penalty. Eso es tener personalidad. Yoda encadena apoyos y sube solo, los rivales caen como bolos. Yoda lo intenta pero se va a la derecha del arco. No muy lejos.

El dominio es aplastante ahora, está todo un equipo empujando. El portador no tiene un segundo, tres camisetas encima al instante. Din Djarin se lanza sobre el portador y lo obliga a cometer el error. Robo de balon en campo rival, exactamente el plan. Din Djarin se sacude al defensor con un recorte seco, el camino queda libre.

Descarga de Yoda para Qui-Gon Jinn, un toque, hacia adelante, manteniendo la posesion. Ese es el plan. Salida de balon desde atras: Qui-Gon Jinn para Conde Dooku, sin riesgo, con criterio. El Jedi encuentra el hueco que nadie vio y deja a General Grievous completamente solo. Puro genio desde esa posicion. General Grievous acelera como un cohete por la banda, el lateral esta fuera de carrera.

Final del partido y es una fiesta! Qui-Gon Jinn hace la vuelta al campo aplaudiendo a cada rincon del estadio. Din Djarin le sigue con una bufanda de un aficionado al cuello. Los ninos saltan las vallas para tocarles. La seguridad mira para otro lado. Hoy todo se permite. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Hormiguero del Queso! Jacinto Moreno, de Mota del Cuervo, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es la distancia en churros entre Madrid y Barcelona?'. La respuesta era por supuesto 2.450.000 churros puestos en fila, sin contar la porcion de chocolate. Jacinto se lleva esta magnifica coleccion completa de servilletas de bares de Cuenca! Y a continuacion: 'El Chiringuito de Jugones, pero todos hablan a la vez durante cuatro horas y nadie dice absolutamente nada'. Ah espera, eso ya existe.

Jornada 9 — vs Buenos Aires Pecho Frío

1-2 (D)

Darth Vader corta la linea de pase hacia General Grievous y se queda con el balon. Inteligencia tactica pura. Darth Vader pone en orbita a Anakin Skywalker con un pase teledirigido a la espalda de la defensa. El tipo de pase que levanta un estadio entero. Anakin Skywalker sigue la jugada a la perfeccion tras el disparo de Padmé Amidala! El portero rechaza, el empuja. GOOOL!

Darth Vader escanea la tribuna familiar, los encuentra, lanza besos con las dos manos. Sus hijos lloran en el hombro de su madre. Conde Dooku ya esta ahi para la foto de Instagram. Escenas que te recuerdan por que te enamoraste de este juego.

Tienen el balon pero no saben que hacer con el, aburre hasta a las piedras. Eso va altisimo para Anakin Skywalker! El balon desaparece en el cielo, ni cerca del arco. El partido patina, no hay ni un regate, ni un pase arriesgado.

Y es gol! Buenos Aires Pecho Frío abre el marcador! Que desastre en la zaga.

Luke Skywalker mima tensar un arco y disparar una flecha a una zona concreta del publico. Conde Dooku hace de victima dramatica, se desploma a camara lenta. Luke Skywalker hace de medico llegando con una camilla imaginaria. La grada lo adora.

El Jedi abre hacia Anakin Skywalker en la banda lejana. Exactamente el tipo de pase por el que le pagan. Anakin Skywalker dispara pero un defensa se tira y bloquea! La muralla humana aguanto.

Corner de Padmé Amidala pero es despejado en el primer palo por un defensa. El Jedi intercepta el pase dirigido a Din Djarin con total autoridad. Para eso esta en el campo. El Jedi encuentra a Yoda a ras de suelo, limpio y ordenado. Ese pase parece facil pero requiere una lectura de juego muy por encima de la media.

El portero tira los guantes contra la pared. "No puedo parar todo si nadie defiende delante, hostia!" Din Djarin encaja sin responder. General Grievous baja la mirada. El mister interviene: "No senalamos a nadie con el dedo, todos somos responsables de esta mierda. Ahora nos rehacemos o nos vamos a casa como cobardes. Manda huevos lo que estoy viendo." Fuentes del vestuario revelan que Luke Skywalker es adicto a las pipas. Se puede comer una bolsa de kilo durante un viaje en autobus. El pasillo queda como un campo de girasoles. Y ahora, nuestro concurso televisivo Anda Ya con el Ventilador! Para ganar un ventilador de techo que solo gira en sentido contrario, envien un SMS al 4545CALOR y respondan a esta pregunta: 'A cuantos grados empieza un cordobes a decir que hace calorcito?' Y arrancamos! Luke Skywalker es el primero en pisar la hierba, cara de concentracion total, listo para la batalla.

Pase corto del Jedi hacia Qui-Gon Jinn, sin florituras, pura eficiencia. Lo minimo para alguien de este nivel. El Jedi ve la carrera y filtra un pase precioso detras de la defensa para Din Djarin. Para eso exactamente esta en el campo. El guerrero acelera y vuela por el pasillo. En esa banda, un jugador con esa velocidad lo cambia todo.

Gran despeje de Darth Vader bajo la presion del delantero, el balon sube al cielo y cae en el centro del campo. Luke Skywalker la manda a la tribuna... no, espera, en realidad va para Darth Vader! Balon largo que pilla a todos desprevenidos. Diagonal de Darth Vader a Anakin Skywalker, quirurgico, el balon elimina a seis rivales de un solo trazo. Anakin Skywalker la desliza hacia General Grievous, pegadita al cesped, milimetrica. Que clase.

Padmé Amidala y Darth Vader combinan en el corner, bonito uno-dos tactico junto al banderin. Darth Vader se desborda por la derecha y manda un centro flotado, Din Djarin gana la batalla aerea. Din Djarin le pone demasiada potencia al centro, atraviesa el area y sale por la banda.

General Grievous se tira al suelo y despeja el balon en el ultimo segundo, ha salvado los muebles con lo que tenia a mano. Los dos equipos flotan en el campo, no hay intención ninguna. Din Djarin sujeta al rival por el brazo, suficiente para que el arbitro intervenga. Din Djarin opta por el pase corto a Conde Dooku en vez de disparar, pilla a todos por sorpresa. Conde Dooku prueba suerte y PAAAAM se va... fuera. Rozo el palo, casi lo tenia.

El Jedi cambia el punto de ataque con un pase cruzado milimetrico a Obi-Wan Kenobi. Calidad pura, como de costumbre. Duelo aereo perdido por el Jedi, el delantero ha saltado mas alto y con mas decision. En su posicion, el dominio aereo es innegociable. Despeje salvador de Qui-Gon Jinn! El balon sale por la banda pero el peligro desaparecio, eso es lo que importa. Los dos equipos se acomodan en el resultado, el partido se muere solo. Anakin Skywalker la abre para Qui-Gon Jinn, pase sencillo, intencion clara. Futbol con sentido.

GOOOOL de Buenos Aires Pecho Frío! Un mazazo, no nos lo esperabamos para nada.

Luke Skywalker corre al banderin de corner, lo arranca del suelo y lo planta en el circulo central como si conquistara territorio. Qui-Gon Jinn hace saludo militar en broma. La grada responde con un tifo espontaneo. El megafono pincha una cancion de los 90.

El cuarto arbitro levanta el cartel, se anuncia el tiempo anadido! Jedi se queda en el suelo tras el contacto. En esa posición se aprende cuándo caer. Qui-Gon Jinn agarra la camiseta del rival, el arbitro pita. Tiro libre. La falta de Qui-Gon Jinn va al primer palo, Anakin Skywalker se lanza para rematar. Anakin Skywalker se eleva y clava su cabezazo... pero se va por encima. Un pelito demasiada potencia.

Duele, duele mucho. Luke Skywalker intercambia un apreton de manos mecanico con un rival, la mirada en otro lado. Din Djarin se aisla en la esquina del vestuario, auriculares puestos, pared como horizonte. Esta noche no se duerme facil. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Anda Ya con el Ventilador! Sagrario Jimenez, de Ecija, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'A cuantos grados empieza un cordobes a decir que hace calorcito?'. La respuesta era por supuesto a 44 grados, porque por debajo de eso se considera brisa fresca. Sagrario se lleva este magnifico ventilador de techo que solo gira en sentido contrario! Y a continuacion: 'El Chiringuito de Jugones, pero todos hablan a la vez durante cuatro horas y nadie dice absolutamente nada'. Ah espera, eso ya existe.

Jornada 10 — vs Rio Malandro FC

1-2 (D)

Ruleta marsellesa de Obi-Wan Kenobi, gira sobre si mismo y borra a su rival. Pura clase. Obi-Wan Kenobi se pone en MODO GENIO ! Slalom fenomenal por la defensa, y remata al fondo. GOOOL !

Obi-Wan Kenobi corre todo el perimetro del campo, chocando la mano con cada puno que asoma por la valla. Le lleva casi dos minutos. El rugido le sigue por todo el estadio. Luke Skywalker intenta seguirle y lo deja en la mitad del campo.

Futbol a un toque: General Grievous para Padmé Amidala, mas rapido de lo que el rival puede pensar. El Monarca mete un centro clasico para General Grievous en el area. Cuando tienes esa calidad de centros desde la banda, haces estragos. General Grievous manda su centro pero el defensor cierra la puerta en el primer palo. El Jedi lanza con la mano hacia Yoda, rapido e inteligente. Cuando tu ultimo hombre juega asi con los pies, lo cambia todo. El maestro Jedi se eleva por encima de todos y gana el cabezazo. En su posicion, el dominio aereo es lo que separa a los buenos de los grandes.

Falta corta jugada por Yoda, Darth Vader recibe en el borde del area tras la pared. Darth Vader arma y TIRA! Fuera pero ha rozado el poste. Mala suerte! Pase lateral, pase atras, pase lateral... vaya rollo. Obi-Wan Kenobi manda un centro sin conviccion, el portero atrapa sin siquiera saltar.

GOOOOL! Rio Malandro FC amplia la ventaja! Esto se pone muy cuesta arriba.

Luke Skywalker hace un 180 en el aire, aterriza con el puno en alto, grita al cielo. Obi-Wan Kenobi se le tira a los brazos de la nada, ambos caen al suelo. Luke Skywalker llega gritando 'LLEVADME CON VOSOTROS!' y se lanza encima. Caos jubiloso.

El Jedi la deja de primera para Anakin Skywalker, fluido, lo que se espera de alguien con esa categoria. Anakin Skywalker suelta el tiro y se va fuera. Cerca del palo pero no lo suficientemente centrado. Frustrante. El partido entra en fase de siesta, la grada se está helando. General Grievous va al otro lado con Anakin Skywalker, el balon toma altura, desciende y aterriza perfecto en los pies. De manual.

Silencio glacial. Se oye la respiracion pesada de los jugadores y el ruido de la ventilacion. Nadie se atreve a hablar, nadie se atreve a moverse. Luke Skywalker tiene la camiseta empapada de sudor y la mirada de alguien que acaba de darse contra un muro. El mister los deja cocer en el silencio durante dos largos minutos antes de hablar. Peor que una bronca. Qui-Gon Jinn tiene un record autoproclamado de 312 toques con una naranja en el campo de entrenamiento. Nadie lo conto oficialmente, pero el insiste en que fueron 312 y que la naranja sobrevivio. Con 193 cm y esa tecnica, igual hasta es verdad. Y ahora, nuestro concurso televisivo La Voz del Pimiento! Para ganar una jarra de sangria firmada por el alcalde de Tomelloso, envien un SMS al 2222PADRON y respondan a esta pregunta: 'Cuantos pimientos de Padron de cada diez pican de verdad?' Venga, volvemos al lio. Luke Skywalker escupe en sus manos — vieja costumbre de la cantera — y se coloca en posicion. La batalla se reanuda bajo el cielo espanol.

El Jedi saca largo hacia Qui-Gon Jinn, cincuenta metros de precision. En esa posicion, los pies ya son obligatorios. Pase corto del Jedi hacia General Grievous, sin florituras, pura eficiencia. Lo minimo para alguien de este nivel. Brillante cambio de juego de General Grievous! El balon recorre todo el ancho del campo y cae frente a Yoda. Yoda se desborda por la derecha con una aceleracion fulminante, es un misil. El maestro Jedi la rueda atras por el suelo para Conde Dooku. El tipo de balon que rompe lineas defensivas en los partidos que importan.

El Jedi manda el cuero a la grada para eliminar el peligro. En su posicion, ese tipo de despeje no es un desperdicio, es inteligencia de supervivencia. Posesion horizontal, nunca un pase que rompa lineas. Bache total en el partido, se está convirtiendo en un rollazo. Obi-Wan Kenobi filtra para General Grievous con un toque corto, pasando entre dos rivales como si no existieran. El militar inicia la pared con Qui-Gon Jinn, ida y vuelta. En esa posicion es lo basico, pero lo hace con una clase escandalosa.

Que intervencion de General Grievous! Se lanza al suelo, le arrebata el balon al atacante y no hay falta. Descomunal. General Grievous catapulta el balon hacia el cielo, despeje en panico pero efectivo. El central ha cumplido con su deber. Fase horriblemente aburrida, el público está empezando a irse.

Aprietan y aprietan, pero la zaga aguanta por ahora. Padmé Amidala conecta de cabeza, buen timing pero mala direccion, se va desviado. El Jedi encuentra a Yoda con un saque preciso. El tipo de portero que inicia tantos ataques como los que detiene.

GOOOOL para Rio Malandro FC! El balon al fondo de la red, nuestro portero no ha podido hacer nada.

Moonwalk completo de Luke Skywalker, del punto de penalti hasta el circulo central, cronometraje perfecto. Qui-Gon Jinn hace el bajo, mano en la boca, sincronizados. Luke Skywalker aplaude lentamente con sonrisa avergonzada. Cada movil del estadio esta encendido.

Momento de la verdad, tiemblan las piernas pero late el corazon. Gran desmarque de Padmé Amidala por la banda, centro perfecto para Anakin Skywalker en el area. Este es el momento. Anakin Skywalker manda un centro por encima de la multitud, nadie puede alcanzarlo. Oportunidad perdida. Din Djarin manda el balon fuera con un despeje de panico. El entrenador pone cara rara pero el resultado esta ahi.

Luke Skywalker saca rapido con la mano hacia Qui-Gon Jinn, la defensa rival todavia no esta colocada. Inteligente. Qui-Gon Jinn cambia el juego hacia Yoda en la banda contraria, pedazo de pase diagonal! Yoda se eleva por encima de la melena y gana el cabezazo con una facilidad pasmosa. Dominio aereo total.

Qui-Gon Jinn le da la mano al capitan de Rio Malandro FC con una mueca educada. Yoda aplaude a los aficionados que no se han ido, y eso tiene merito. El mister espera a todos en el vestuario. Su discurso sera breve: "Encajamos, aprendemos, seguimos. Punto." Manana se vuelve a empezar. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso La Voz del Pimiento! Cayetano Lopez, de Valdepenas, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos pimientos de Padron de cada diez pican de verdad?'. La respuesta era por supuesto ninguno cuando los compras para impresionar a las visitas y todos cuando los comes tu solo en casa. Cayetano se lleva esta magnifica jarra de sangria firmada por el alcalde de Tomelloso! No se muevan del sofa! Ahora viene: 'La isla de las tentaciones, pero en un Mercadona a las 9 de la noche un viernes'. Drama asegurado en la cola de la pescaderia.

Jornada 11 — vs Istanbul Cehennem FK

1-2 (D)

Marca Istanbul Cehennem FK! Un centro al area y remate de cabeza sin oposicion. Patetico.

Luke Skywalker mima a un boxeador noqueando a su rival, lanza dos uppercuts imaginarios, tumba a un enemigo invisible. Conde Dooku levanta el brazo de Luke Skywalker como un arbitro declarando al ganador. Luke Skywalker hace del tipo en la lona. Show total.

General Grievous con una intervencion magistral, entrada limpia y balon recuperado. El arbitro deja seguir. Perfecto. Raid solitario de General Grievous desde su mitad de cancha, borra a todos. Increible. GOOOOL del militar! Disparo colocado de clase mundial! En este puesto, saber encontrar la escuadra asi es lo que hace a los grandes.

Luke Skywalker esprinta desde su area pequena hasta el circulo central — un kilometro a escala de vestuario. El monton se forma sobre General Grievous, ya no se ve, solo los tacos asoman. Los cuatro suplentes han invadido el campo. El arbitro ha renunciado a pitar.

Corner corto trabajado entre Padmé Amidala y Yoda, la defensa tiene que reajustarse. Buen balon del maestro Jedi para Anakin Skywalker, rapido entre lineas. Eso es lo que sabe hacer. El Jedi suelta un misil, A PUERTAAAAA! Pero el portero esta ahi. En esa posicion, esa pegada es un arma letal.

Qui-Gon Jinn manda el balon a cualquier parte pero elimina el peligro. Es feo, es bruto, pero salva el partido. Dominio esteril, la defensa rival casi se duerme. Yoda encuentra a Qui-Gon Jinn en la zona muerta entre el lateral y el central, pase al espacio, recogido en carrera. Pura calidad. Qui-Gon Jinn busca a General Grievous pero el pase se va larguisimo, el balon sale por la banda.

GOOOOL! Istanbul Cehennem FK nos castiga! La defensa estaba en las nubes.

El vestuario parece la sala de espera de urgencias. Las caras estan palidas, las miradas huidizas. Obi-Wan Kenobi tiene los punos cerrados y tiembla ligeramente, de rabia o de cansancio, dificil de saber. Conde Dooku murmura indicaciones en voz baja en su rincon. El mister deja que el peso del marcador haga su trabajo antes de hablar. Como dejar la paella reposar, pero sin alegria. Dato curioso: Padmé Amidala tiene panico a los payasos desde que uno le asusto en las fiestas de su pueblo con 28 anos. Bueno, tenia 6, pero no lo ha superado. Y ahora, nuestro concurso televisivo MasterChef de la Abuela! Para ganar un recetario manuscrito de una senora de Valdehuesa, envien un SMS al 5050GUISO y respondan a esta pregunta: 'Cuantas horas tarda la abuela media espanola en preparar un cocido completo?' Y alla vamos con el segundo acto! Luke Skywalker saca de centro, el balon rueda, el estadio brama. Los 45 minutos mas largos de la noche empiezan ahora. Vamos, Espana!

Qui-Gon Jinn intenta el cabezazo picado en el corner de Padmé Amidala pero se va a un lado. Angulo equivocado. Despeje enorme del Monarca bajo presion. Es lo basico del puesto: cuando la cosa se pone caliente, mandas el balon lo mas lejos posible. Demasiado lento, el rival tiene tiempo de colocarse diez veces. Balon lateral de Obi-Wan Kenobi a Anakin Skywalker, cambiando el juego, estirando el bloque rival. Transicion suave de Anakin Skywalker a Darth Vader, sin pausa, el juego sigue fluyendo. Que maravilla.

Cano de Anakin Skywalker a su marcador, el balon sale por el otro lado. Falta de respeto. El Jedi entra con todo al atacante. Para alguien en esa posición, falta mucho control. Tarjeta amarilla, Anakin Skywalker lanzo una patada sin mirar, pudo lesionar al rival. Anakin Skywalker juega la falta corta sobre Qui-Gon Jinn, combinacion para sorprender a la defensa. Qui-Gon Jinn cuela a General Grievous con un pase cortito por el hueco. Listo como el solo.

Defensa colectiva de manual, todos se repliegan y cierran angulos. Enorme entrada de Qui-Gon Jinn! Corta la jugada ofensiva, se queda con el balon y no hay falta. Espectacular. El Jedi encuentra a Yoda a ras de suelo, limpio y ordenado. Ese pase parece facil pero requiere una lectura de juego muy por encima de la media. Yoda la mete, Padmé Amidala la acomoda de primera al hueco, y Yoda sale disparado otra vez. Magnifico.

Luke Skywalker juega por el piso hacia Conde Dooku, sereno, controlado. El portero moderno tambien juega al futbol. Conde Dooku abre el juego hacia Obi-Wan Kenobi en la banda opuesta, el balon sobrevuela el mediocampo. Magnifico. Enorme salto del Jedi que gana el duelo de cabeza con solvencia. Un jugador que gana asi sus duelos aereos en ese puesto es un seguro de vida.

El arbitro anade minutos, el suspense ha llegado a su punto maximo. Buen balon del guerrero para Yoda, rapido entre lineas. Eso es lo que sabe hacer. Pressing intenso del maestro Jedi, roba el balon en campo rival. Cuando tienes ese volumen de carrera en esa posicion, asfixias a cualquier equipo.

Tackling impecable del Jedi, corta el ataque rival sin despeinarse. Cuando tienes a un jugador asi en ese puesto, duermes tranquilo. Darth Vader ve lo que nadie mas ve y pone a Yoda solo ante el portero con un pase de genio. Esto no se entrena, esto se nace. Gran tiro del maestro Jedi, a puerta pero parado. En ese puesto, cuando tienes ese pie, eres peligroso en todo momento.

Partido perdido frente a Istanbul Cehennem FK. Anakin Skywalker se culpa, se le nota. Repasa cada error mental camino al tunel. Conde Dooku intenta quitarle hierro: "Es un partido, no es el fin del mundo." Anakin Skywalker asiente pero sus ojos dicen otra cosa. La autocritica es un companero cruel. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso MasterChef de la Abuela! Patrocinio Torres, de Valdehuesa, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas horas tarda la abuela media espanola en preparar un cocido completo?'. La respuesta era por supuesto 6 horas de coccion y 45 anos de experiencia acumulada en cada cucharada. Patrocinio se lleva este magnifico recetario manuscrito de una senora de Valdehuesa! No cambien de canal! Llega: 'Buscadores de Oro en la playa de Benidorm'. Episodio 7: encuentran tres monedas de euro, un pendiente y una dentadura postiza. Hay que vivirlo.

Jornada 12 — vs Milano Piano-Piano

2-2 (D)

General Grievous quiebra la jugada rival interceptando el pase a Darth Vader. Eso no se entrena, se lleva dentro. Pase en profundidad del militar para Padmé Amidala, los centrales quedan cortados como un salchichon. Desde esa posicion, eso es lo que separa lo bueno de lo extraordinario. GOOOL para Padmé Amidala! El balon andaba suelto tras el disparo de Din Djarin, el estaba al acecho y la empuja!

General Grievous mima tensar un arco y disparar una flecha a una zona concreta del publico. Qui-Gon Jinn hace de victima dramatica, se desploma a camara lenta. Luke Skywalker hace de medico llegando con una camilla imaginaria. La grada lo adora.

Luke Skywalker opta por la opcion corta con Anakin Skywalker, mantener la posesion, construir el juego, sin nervios. El delantero vuela por encima de Anakin Skywalker y gana el cabezazo. Anakin Skywalker ha quedado retratado en el salto. Qui-Gon Jinn se eleva al cielo y planta su cabezazo en el pase de Yoda! El portero fue espectador, GOOOL!

GOOOOL de Milano Piano-Piano! El atacante rival ha aparecido como un fantasma entre lineas.

Luke Skywalker corre al banderin de corner, lo arranca del suelo y lo planta en el circulo central como si conquistara territorio. Qui-Gon Jinn hace saludo militar en broma. La grada responde con un tifo espontaneo. El megafono pincha una cancion de los 90.

Tiempo anadido, la intensidad se dispara. Nada esta decidido. guerrero vuelve a demorar. En esa posición sabe comerse los segundos como nadie. Contacto firme de Din Djarin sobre su rival directo, el arbitro no lo deja pasar. Din Djarin pone una falta quirurgica al segundo palo, Darth Vader esta ahi para rematar. El Jedi cabecea pero se va por encima. En esa posicion hay que ponerla a puerta, pero la intencion era buena.

GOOOOL de Milano Piano-Piano! Madre mia, nos han marcado. La defensa estaba perdida.

El silencio en el vestuario es aplastante. Se oye el zumbido de los fluorescentes y el goteo de una ducha mal cerrada. Din Djarin bebe agua sin levantar la vista. Padmé Amidala se rehace el vendaje con gestos mecanicos. Todo el mundo espera la palabra del mister como quien espera el veredicto de un juez. Tension de penalti en el Bernabeu. Recordaran aquella vez que Din Djarin subio por error a Instagram una foto de su abuela en bata regando las macetas. Se hizo viral en media hora con el hashtag #AbuelaDelCrack y la senora ahora tiene mas seguidores que algunos jugadores de primera. Con 28 anos, Din Djarin dice que aun no sabe como paso. Y ahora, nuestro concurso televisivo Tu Cara Me Suena del Mercadona! Para ganar un iman de nevera con la cara de la senora que siempre tiene prisa en la cola, envien un SMS al 3615 y respondan a esta pregunta: 'Cuantas personas hacen falta para decidir donde se cena un sabado por la noche en Espana?' Los equipos vuelven al terreno de juego. Luke Skywalker se ha cambiado los tacos y golpea el balon para calentar piernas.

Trabajo enorme de Yoda que va a buscar el balon al campo rival. El pressing se recompensa, robo a treinta metros del arco. Recorte corto de Yoda, el defensor queda sentado. Llamen a la ambulancia. Pase corto del maestro Jedi hacia Obi-Wan Kenobi, sin florituras, pura eficiencia. Lo minimo para alguien de este nivel.

El contra esta lanzado, pero pierden el balon tontamente al servirla. Pase en profundidad del Jedi para Padmé Amidala, los centrales quedan cortados como un salchichon. Desde esa posicion, eso es lo que separa lo bueno de lo extraordinario. El Monarca suelta y va a puerta! El portero manda a corner. En esa posicion, atreverse a disparar asi es lo que marca la diferencia. El corner del Monarca es despejado en el primer palo. En esa posicion, cuando los corners son rechazados sistematicamente, hay que variar las trayectorias.

El militar mete una entrada perfecta y recupera el balon. En esa posicion, este tipo de intervenciones marcan la diferencia. Despeje de emergencia de General Grievous, le ha dado como si quisiera romper el balon. Se fue a la tribuna, y que? La porteria esta a salvo.

Bloque granitico, el rival se rompe los dientes. Patadazo de Qui-Gon Jinn que despeja el peligro! El balon recorre medio campo, la defensa respira por fin. Darth Vader suelta un balon rasgado hacia Conde Dooku, vuela por el aire y cae como una pluma. De otro planeta.

Falta corta de Obi-Wan Kenobi, Padmé Amidala recibe con espacio y puede seguir jugando. Padmé Amidala le quiebra la cintura al defensor con un recorte, eso es violencia tecnica. Pase de Padmé Amidala a Yoda, rapido entre lineas, el balon corre que da gusto. Pared del maestro Jedi con Din Djarin, el bloque esta perforado. En su posicion, ese tipo de combinacion vale oro.

Din Djarin la desliza hacia Darth Vader, pegadita al cesped, milimetrica. Que clase. Darth Vader mete un centro potente a la zona de peligro, Anakin Skywalker se lanza de cabeza. Se calienta el area. El centro de Anakin Skywalker es bloqueado por el defensor que estaba en la trayectoria. Mala suerte. El Jedi lanza con la mano hacia Yoda, rapido e inteligente. Cuando tu ultimo hombre juega asi con los pies, lo cambia todo. Duelo aereo magistral de Yoda, sube mas alto que nadie y despeja de cabeza. El atacante ha sido un mero espectador.

Globo de Padmé Amidala por encima de toda la defensa, General Grievous esta solo al otro lado. Solo hay que definir. General Grievous intenta la media volea sobre el servicio de Qui-Gon Jinn, sale fuerte pero alta. Cerca igual. La pelota va y viene sin intención, es un rollo patatero.

El empate, esa zona gris. Anakin Skywalker firma autografos al salir, un nino le pasa un balon viejo todo rayado. Luke Skywalker anade su firma. Los ninos no ven los empates como los mayores. Para ellos sigue siendo magico. Eso pone las cosas en su sitio. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Tu Cara Me Suena del Mercadona! Sinforosa Pincho Moruno-Castaneda, de Moral de Calatrava, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas personas hacen falta para decidir donde se cena un sabado por la noche en Espana?'. La respuesta era por supuesto como minimo 8, de las cuales 6 diran me da igual y luego rechazaran todas las propuestas. Sinforosa se lleva este magnifico iman de nevera con la cara de la senora que siempre tiene prisa en la cola! No apaguen la tele! Viene: 'El precio justo, pero todo son cosas del bazar chino y nada tiene etiqueta'. Piluca de Albacete apuesta 1,80€ por un unicornio de ceramica. Gana.

Jornada 13 — vs Sevilla Olé-Olé

2-2 (D)

El militar la pone corta para Yoda, al pie, sin complicarse. Buen criterio. Yoda desborda por la izquierda y la pone atras a ras de piso, Anakin Skywalker esta en el punto de penalti. Anakin Skywalker no se precipita, coloca el balon con una suavidad increible, GOOOL!

Todo el banquillo ha invadido el campo. General Grievous esta en el centro, levantado por Din Djarin y Luke Skywalker, brazos abiertos, cara hacia los focos como un santo. Los fotografos se pelean por el mejor angulo. Sevilla Olé-Olé solo puede mirar. Foto del ano.

Recuperacion alta fantastica de Yoda, ha esprintado veinte metros para arrancar el balon. El esfuerzo es inmenso. Contraataque a mil por hora, los de atrás ya ni se molestan en seguirles. El Monarca coloca el balon a la perfeccion tras el servicio de Din Djarin, GOOOL! En este puesto, esta finura en el pie vale oro.

Rodillazo final con derrape controlado. Yoda acaba contra la valla publicitaria en pose de angel caido. General Grievous salta por encima. Luke Skywalker llega andando, niega con la cabeza como un padre desesperado. El estadio oscila. Pura locura.

Defensa impecable, los jugadores se sacrifican para proteger la porteria. Darth Vader mete el turbo para volver, alcanza al atacante y le roba el balon. Puro coraje. Que barbaridad de Darth Vader! Barrida perfecta, recupera el balon y el arbitro ni se inmuta. Gran defensa. Transicion rapida, tres toques y se planta solo, pero la definicion falla.

Diagonal enorme de Darth Vader! Padmé Amidala la recibe en el lado opuesto, ni un defensor a diez metros. Padmé Amidala gana el duelo de cabeza y prolonga para General Grievous. Ha tomado el ascensor mientras los demas subian por la escalera. Despeje por instinto de Padmé Amidala que aparta el balon con la punta del pie. Iba mal la cosa pero lo salvo todo.

Cero intensidad sobre el verde, los jugadores parecen dormidos. El Jedi abre hacia Obi-Wan Kenobi en la banda lejana. Exactamente el tipo de pase por el que le pagan. Obi-Wan Kenobi juega lo simple con Anakin Skywalker, nada de florituras pero efectivo al maximo. No hace falta mas.

Debate tactico entre Darth Vader y Conde Dooku al fondo del vestuario. "Estamos muy bajos, hay que subir el bloque", insiste Darth Vader. "Si subimos, nos pillan a la espalda", replica Conde Dooku. El mister zanja: "Subimos el bloque, pero Conde Dooku cubres. Punto y final. Aqui no es tertulia de bar." Fuentes del vestuario revelan que Yoda es adicto a las pipas. Se puede comer una bolsa de kilo durante un viaje en autobus. El pasillo queda como un campo de girasoles. Y ahora, nuestro concurso televisivo Password es Manolo! Para ganar un portallaves de madera tallado por un jubilado de Cuenca, envien un SMS al 3615 y respondan a esta pregunta: 'Cuantos Manolos hay por metro cuadrado en una feria de Andalucia?' Y alla vamos con el segundo acto! Darth Vader saca de centro, el balon rueda, el estadio brama. Los 45 minutos mas largos de la noche empiezan ahora. Vamos, Espana!

Gol para Sevilla Olé-Olé! Un disparo raso que se ha colado por el palo corto.

El Jedi la pone corta para General Grievous, al pie, sin complicarse. Buen criterio. Mucha pelota, pocas ideas, el publico espera algo. Yoda cambia el punto de ataque con un pase rasgado a General Grievous. La defensa queda completamente descolocada.

Dios mio, gol de Sevilla Olé-Olé! Que hacian nuestros centrales? Estaban en la luna.

Modo 'os lo dije'. Luke Skywalker mira fijamente al banquillo de Sevilla Olé-Olé con una sonrisa gelida, dedo en los labios. Su tecnico pierde los nervios, el arbitro interviene. Obi-Wan Kenobi tira de la camiseta de Luke Skywalker para alejarlo. La tension sube, la grada lo adora.

General Grievous se tira al suelo y le roba el balon al atacante justo antes del disparo. Timing quirurgico. General Grievous rota el juego con un pase cruzado milimetrico a Conde Dooku. La banda lejana esta completamente desierta. Contra rapido, el delantero llega solo pero la pega a la grada.

Que sacrificio de Darth Vader! Pega un sprint de 40 metros para volver a ayudar a su defensa. Darth Vader frena al delantero rival con un agarrón. Lo hizo a propósito, ni lo niega. Darth Vader recibe amarilla por agarrar al rival en plena contra. Calculado y asumido. Expulsion de Darth Vader por acumulacion de amarillas. Se lo ha buscado el solito. La falta de Darth Vader cruza toda el area, Conde Dooku esta en el segundo palo para el remate.

Luke Skywalker despeja con fuerza hacia Din Djarin, modo supervivencia, no hay tiempo para florituras. Cambio de banda de Din Djarin! El balon traza un arco sobre el mediocampo y Obi-Wan Kenobi lo recoge en el otro lado. Amplitud total. El Jedi la deja de primera para Padmé Amidala, fluido, lo que se espera de alguien con esa categoria.

Posesion esteril, los pases se suceden pero no pasa nada. Madre mia Padmé Amidala tira y pasa JUSTO fuera! El palo tiene que haber sentido la brisa. Ritmo plano, los jugadores parecen ir al trote en mitad del campo. General Grievous ve a Conde Dooku con kilometros de espacio en la banda lejana y manda un pase de sesenta metros. Vision maxima. El Jedi se lo entrega directo al rival. Ese tipo de desperdicio no se perdona a su nivel.

Empate. Din Djarin aplaude a la grada con manos cansadas, la decepcion se ve pero sin exagerar. Padmé Amidala se mete la camiseta por dentro otra vez, las piernas como de plomo. El mister les recibe con un encogimiento de hombros. "Lo firmamos. Seguimos." Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Password es Manolo! Wenceslao Chistorra Perez-Tinaja, de Torralba de los Sisones, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos Manolos hay por metro cuadrado en una feria de Andalucia?'. La respuesta era por supuesto 7,2 Manolos por metro cuadrado, cifra que sube a 12 si cuentas a los que responden aunque no se llamen asi. Wenceslao se lleva este magnifico portallaves de madera tallado por un jubilado de Cuenca! Ahora en pantalla: 'Hermano Mayor, pero el hermano rebelde es el GPS del coche que te lleva por caminos de cabras cuando vas a la playa'. Intervencion necesaria. Pedro Garcia Aguado suda.

Jornada 14 — vs München Ordnung-Muss-Sein

2-2 (D)

Hay barra libre en las dos areas, puede pasar cualquier cosa. Roban arriba y arrancan, esto es una pesadilla para cualquier defensa. GOOOL del guerrero! Disparo BRUTAL, el portero no tenia nada que hacer! En esa posicion, cuando tienes esa pierna, eres peligroso en cada balon.

Din Djarin corre directo a la grada visitante, salta sobre la valla publicitaria y se planta cara a cara con los aficionados rivales. Padmé Amidala intenta seguirle, los stewards le agarran. La grada local estalla. Pura locura.

Padmé Amidala le regala una autopista a Conde Dooku con un pase a la espalda del ultimo. El tipo de servicio que vale un gol, sin duda. OOOH que GOLAZO de Conde Dooku! La coloca con rosca, el portero ni se entero!

Padmé Amidala se arranca la camiseta y la hace girar sobre su cabeza como un lazo, torso desnudo bajo los focos. Qui-Gon Jinn salta a su espalda, Luke Skywalker ya esta en el circulo central en sprint. La grada norte se levanta como un solo hombre, las butacas golpean, las bengalas se encienden en las cuatro esquinas.

GOOOOL para München Ordnung-Muss-Sein! Nos cogen dormidos en el descuento, increible.

Rodillazo de Luke Skywalker hasta el borde de la tribuna, choca los cinco con cada aficionado de la primera fila uno a uno. Obi-Wan Kenobi hace lo mismo mas abajo. Luke Skywalker llega tarde y manda besos a las dos gradas a la vez. Pura magia.

Darth Vader rechaza el peligro con un patadazo potente, el cuero cruza todo el campo. La aficion aplaude, trabajo de soldado. Pase cruzado precioso de Obi-Wan Kenobi a General Grievous, de esos que aparecen en los mejores resumenes. Para aplaudir de pie. General Grievous mete la pelota al medio del tumulto, Din Djarin aparece en el centro de la defensa rival. El guerrero pierde el duelo aereo contra el delantero. En su posicion no se puede perder asi en el aire, eso pone en riesgo a todo el equipo. Vaya blocaje de Luke Skywalker! Sale de su area y atrapa el centro, limpio como una patena.

El partido está en modo conservar, esto es una tortura para el espectador. Din Djarin la manda a Conde Dooku en la banda contraria. Crudo, directo, y devastadoramente efectivo. Conde Dooku salta pero no llega a la altura de su rival, que le gana el balon de cabeza. Le faltaron centimetros.

General Grievous golpea el suelo del vestuario con el pie, impaciente. {il} sabe que puede dar mas, que el partido se le esta escapando. El mister se acerca: "Tienes el talento, ahora hay que demostrarlo. Deja de bajar al centro del campo, quedate en el area." General Grievous asiente con las mandibulas apretadas. Conde Dooku tiene un talento oculto que pocos conocen: es capaz de recitar de memoria todas las capitales de provincia de Espana en menos de un minuto. Lo hace antes de cada partido como ritual, y con 193 cm de estatura, impone bastante verle ahi concentrado murmurando Guadalajara, Albacete, Pontevedra... Y ahora, nuestro concurso televisivo La Isla de las Croquetas! Para ganar un pack de 500 croquetas congeladas de la abuela de alguien, envien un SMS al 6060BECHAMEL y respondan a esta pregunta: 'Cuantas croquetas se consumen en Espana durante un partido de futbol?' Luke Skywalker corre sobre el cesped con una energia nueva. Algo ha cambiado en su mirada durante la pausa. Las gradas lo notan, el estadio lo siente.

Conde Dooku roba el balon destinado a General Grievous, se posiciono antes de que saliera el pase. Anticipacion total. Contraataque desde su propia porteria, y todo para mandar el centro al limbo. El Jedi dispara y sale fuera. Coquetea con el marco. En esa posicion, con un poquito mas de ajuste eso entra.

Defensa de hierro, cada balon despejado con autoridad. Conde Dooku mete la pierna y se lleva el balon. Limpio, contundente, sin discusion. El entrenador esta encantado. Conde Dooku la desliza hacia Padmé Amidala, pegadita al cesped, milimetrica. Que clase. El Monarca abre la defensa con un pase milimetrico para Conde Dooku. Cuando tienes esa vision de juego, cambias un partido en un suspiro.

Din Djarin se tira a destiempo y caza al atacante en el tobillo. Falta clarísima y peligrosa. Din Djarin ve amarilla, la plancha al tobillo fue innecesaria y peligrosa. Falta de Din Djarin, bonito centro en globo y Yoda se eleva sobre la defensa. Yoda salta mas alto que su marcador y gana el duelo aereo con un cabezazo potentisimo!

El corner de Padmé Amidala encuentra a Qui-Gon Jinn que cabecea, se va por arriba. Ocasion perdida. Despeje autoritario de Din Djarin en el area, le metio toda la potencia y el balon se fue a sesenta metros. Parece un entrenamiento, blando y previsible. Descarga de Anakin Skywalker para Padmé Amidala, un toque, hacia adelante, manteniendo la posesion. Ese es el plan. Padmé Amidala la desliza hacia General Grievous, pegadita al cesped, milimetrica. Que clase.

General Grievous se lanza y recupera el balon de manera impecable. El atacante se queda con las manos vacias. General Grievous lanza un largo diagonal a Darth Vader, cambia completamente el punto de ataque.

GOOOOL para München Ordnung-Muss-Sein! El atacante rival ha rematado sin oposicion. Inaceptable.

Fase plúmbea del partido, es como ver pintar una pared. 70% de posesion y cero ocasiones, asi no se gana. El Jedi encuentra a Yoda en el bolsillo con un balon al espacio. Calidad sin aspavientos, sin alardes, pero letalmente efectivo.

1-1, 2-2, da igual — es un empate. Luke Skywalker le da la mano al arbitro en automatico, la cabeza ya en otra parte. Obi-Wan Kenobi va a aplaudir a la aficion — aplauso tibio de vuelta. Nadie protesta, pero nadie canta tampoco. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso La Isla de las Croquetas! Saturnino Blanco, de Talavera de la Reina, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas croquetas se consumen en Espana durante un partido de futbol?'. La respuesta era por supuesto 14 millones de croquetas, mas las que se caen al suelo y se comen igual invocando la regla de los cinco segundos. Saturnino se lleva este magnifico pack de 500 croquetas congeladas de la abuela de alguien! Y con esto nos despedimos! Les dejamos con: 'Amas de casa desesperadas, pero es un documental sobre intentar aparcar en doble fila en el centro de Madrid un sabado'. Nadie sale vivo. Buenas noches.

Jornada 15 — vs London Three-Pints

1-1 (D)

Darth Vader lee el juego como nadie, se anticipa con una entrada limpia y gana la posesion. Clase pura. Darth Vader se lanza en una carrera desenfrenada desde su mitad, elimina a uno, dos, tres rivales. El Jedi ajusta con precision quirurgica tras el pase de Obi-Wan Kenobi! En este puesto, saber colocar asi un balon es ser una pesadilla para los porteros. GOOOL!

Todo el banquillo ha invadido el campo. Darth Vader esta en el centro, levantado por General Grievous y Luke Skywalker, brazos abiertos, cara hacia los focos como un santo. Los fotografos se pelean por el mejor angulo. London Three-Pints solo puede mirar. Foto del ano.

El Jedi la pone corta para Qui-Gon Jinn, al pie, sin complicarse. Buen criterio. El Jedi desliza un pase atras perfecto para Darth Vader en el area. Cuando tienes esa vision desde la banda, eres de clase mundial.

Ay ay ay, London Three-Pints nos mete el gol! El delantero rival aparecio por sorpresa.

Luke Skywalker escanea la tribuna familiar, los encuentra, lanza besos con las dos manos. Sus hijos lloran en el hombro de su madre. Darth Vader ya esta ahi para la foto de Instagram. Escenas que te recuerdan por que te enamoraste de este juego.

No pasa nada! Darth Vader ha cortado el pase a General Grievous con una lectura impecable del juego. Darth Vader la rueda hacia Qui-Gon Jinn, el balon va pegado al suelo, sin botes, sin dudas. Qui-Gon Jinn deja a Conde Dooku en hectareas con un balon raso al espacio. El defensor solo puede mirar como pasa el balon. Conde Dooku golpea mal el pase, el balon gira descontrolado y se va hacia el banquillo. Momento amargo.

Pase corto del Jedi hacia Darth Vader, sin florituras, pura eficiencia. Lo minimo para alguien de este nivel. Darth Vader perfora la linea defensiva con un pase raso en profundidad, Yoda lo agarra a toda velocidad. Magnifico. El maestro Jedi acelera y vuela por el pasillo. En esa banda, un jugador con esa velocidad lo cambia todo.

El preparador fisico muestra las estadisticas: "Corremos igual que ellos, esprintamos igual, los duelos van 50-50." El mister traduce: "Estamos exactamente al mismo nivel. Ahora hay que encontrar el plus. Luke Skywalker, tu eres el plus. Asumelo." El vestuario contiene la respiracion. Como antes de lanzar un corner decisivo. Lo que poca gente sabe es que Obi-Wan Kenobi tiene una cabra llamada Iniesta en su finca de Toledo. La compro en un mercadillo rural y ahora es la mascota oficial de la familia. Dice que Iniesta la cabra tiene mejor regate que muchos jugadores que conoce. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Senor de los Quesos! Para ganar un queso manchego de 20 kilos con denominacion de origen dudosa, envien un SMS al 4949CUAJO y respondan a esta pregunta: 'Cuantos meses necesita un queso manchego para alcanzar la perfeccion absoluta?' Se reanudan las hostilidades! El arbitro se lleva el silbato a la boca, Qui-Gon Jinn fija el balon. Vamos otra vez, y esto ya no es broma.

El guerrero la deja de primera para Obi-Wan Kenobi, fluido, lo que se espera de alguien con esa categoria. Combinacion fulminante: Obi-Wan Kenobi a Anakin Skywalker, el balon apenas toca la hierba entre los dos. Anakin Skywalker amaga a la derecha, se va por la izquierda, el defensor queda completamente a contrapie. Fallo! Anakin Skywalker se va en regate pero el mediocampista rival recupera sin esfuerzo.

Falta jugada en corto por el Monarca ! En esa posicion, tener esa inteligencia para variar las faltas es lo que hace a un equipo impredecible. El Jedi encuentra a Anakin Skywalker a ras de suelo, limpio y ordenado. Ese pase parece facil pero requiere una lectura de juego muy por encima de la media. El Jedi llega a la linea de fondo y cuelga un centro para Padmé Amidala. Los centros son su especialidad. El Jedi desvia el remate a corner. En esa posicion, cuando tienes ese nivel de reflejos, eres intocable.

Obi-Wan Kenobi manda la falta delante de la porteria, Din Djarin salta para intentar el cabezazo. Din Djarin gana su duelo aereo con una ferocidad tremenda, aplasta al atacante de cabeza y se queda con el balon. Que desperdicio, el contraataque era una obra de arte hasta el final. Desborde del Monarca con velocidad pura. Eso es exactamente lo que se espera en esa posicion: arremeter y desbordar. Globo de Padmé Amidala por encima de toda la defensa, Din Djarin queda en el espacio. Todo esta abierto.

Padmé Amidala manda la falta al corazon de la defensa, Obi-Wan Kenobi aparece entre dos defensas. Centro del Jedi desviado por el defensor. Es parte del juego, a veces la defensa hace bien su trabajo. El corner de Conde Dooku es neutralizado por la defensa, un defensa despeja en el primer palo.

El Jedi encuentra a Yoda con un saque preciso. El tipo de portero que inicia tantos ataques como los que detiene. Pelota larga de Yoda a Anakin Skywalker, viaja como carta certificada. Cambio de ala impecable. Buen balon del Jedi para Din Djarin, rapido entre lineas. Eso es lo que sabe hacer. Pase genial de Din Djarin! El balon se cuela entre los centrales y Padmé Amidala queda mano a mano. Esto es futbol de otro planeta.

Din Djarin suelta un balon rasgado hacia General Grievous, vuela por el aire y cae como una pluma. De otro planeta. Duelo de cabeza ganado por General Grievous, se impone con una facilidad desconcertante en el aire. Es un muro aereo. El balon vuela, los jugadores corren, pero la definicion da llanto. Carrera solitaria de Yoda, arranca desde su propia area y sube toda la cancha con el balon.

Empate. Darth Vader se toma el tiempo de dar la mano a cada jugador del London Three-Pints, uno por uno — vieja costumbre, viejos modales. Padmé Amidala le sigue. Las pantallas muestran las estadisticas: posesion 50/50, tiros a puerta 4 y 4. Espejo perfecto. Nadie merecia mas. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Senor de los Quesos! Casimiro Manchego — si, se apellida Manchego — de Herencia, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos meses necesita un queso manchego para alcanzar la perfeccion absoluta?'. La respuesta era por supuesto 18 meses, aunque su tio Genaro dice que el suyo con 6 meses ya estaba perfecto. Casimiro se lleva este magnifico queso manchego de 20 kilos con denominacion de origen dudosa! Ahora en pantalla: 'Hermano Mayor, pero el hermano rebelde es el GPS del coche que te lleva por caminos de cabras cuando vas a la playa'. Intervencion necesaria. Pedro Garcia Aguado suda.