A minha equipa de futebol ideal — football_team 🇵🇹

Jornada 1 — vs Paris Saint-Glinglin

1-1 (D)

GOOOL! Paris Saint-Glinglin castiga! Errou na saida e pagou caro, que vacilo.

Ensaiado a semana inteira: Victor Wembanyama e José Castelo Branco encenam um duelo de faroeste, costas com costas, dez passos, giram, atiram. Victor Wembanyama faz o cadaver no meio. O estadio pede bis, eles repetem duas vezes antes do arbitro cortar.

Finta de corpo de Cristiano Ronaldo, o zagueiro vai pro lado errado, isso e cruel. Cristiano Ronaldo e derrubado na area! O arbitro apita e aponta para a MARCA do penalti! O zagueiro protesta mas o arbitro e INABALAVEL. Momento de verdade ABSOLUTO! Cristiano Ronaldo assume a responsabilidade e converte o penalti. Chute cruzado, o goleiro HUMILHADO. GOOOL!

Boa bola do lutador de luta amadora pra Stephen Hawking, jogando rapido entre as linhas. E isso que ele faz de melhor! Stephen Hawking dispara a bola para André the Giant com um lancamento cortante, o campo se abre como um livro. André the Giant levanta a bola na area pela ponta para Cristiano Ronaldo, o cruzamento fica pendurado na area!

O contra-ataque esta lancado, mas a bola perde-se tontamente na hora de servir. Cristiano Ronaldo passa por cima pela ponta, o lateral esta superado, atropelado, eliminado. Cristiano Ronaldo encontra António de Oliveira Salazar com um cruzamento rasteiro recuado, a bola desliza na grama como numa mesa de sinuca. NAAAO o professor universitário se atrapalha na frente do gol vazio! Stephen Hawking tinha feito tudo. Nessa posicao, nao pode errar assim.

Pressing violento, cada bola é recuperada a dez metros da baliza rival. Cruzamento milimetrico de António de Oliveira Salazar, a bola passa raspando as maos do goleiro e encontra José Castelo Branco no segundo pau. José Castelo Branco sobe ao ceu e desce com a bola. Duelo aereo ganho, dominio total, o adversario pode ir para casa.

Debate tatico entre José Castelo Branco e José Mourinho no fundo do balneario. "Estamos muito baixos, temos de subir o bloco", insiste José Castelo Branco. "Se subimos, apanham-nos nas costas", replica José Mourinho. O Mister corta: "Subimos o bloco, mas José Mourinho tu cobres. Fim da conversa, caralho." José Mourinho ouve fado de Carlos do Carmo no autocarro da equipa. Com 174 e 63 anos, os colegas ja pedem musica mais alegre mas ele nao cede. E agora, o nosso concurso televisivo Quem e Quem na Tasca! Para ganhar uma estatueta de um galo de Barcelos feita inteiramente de rolhas de cortica, envie um SMS para o 902GRELHADO e responda a esta pergunta: 'Quantos cafes bebe um portugues medio antes de conseguir dizer bom dia?' A luz do estadio parece mais forte nesta segunda parte. Marcelo Rebelo de Sousa aperta os olhos, respira fundo e lanca-se. Como barco a sair da barra do Douro.

Letargia coletiva em campo, ninguém quer tomar a iniciativa. Frustracao nas tribunas, ha dez minutos girando em falso. Stephen Hawking arma pra José Castelo Branco, boa leitura de jogo, a bola ta circulando bonito. Perda de bola de José Castelo Branco, o passe foi lido como um livro aberto pela defesa adversaria.

Defesa heroica, cada bola limpa com dedicacao. Intercecao do oficial militar, que rouba a bola destinada a André the Giant. Estas jogadas nao aparecem nos destaques mas ganham jogos. Transição ofensiva fenomenal, desmontaram a defesa em três passes.

Momento horrível de ver, parece um daqueles jogos de pré-época sem sentido. Stephen Hawking levanta uma bola para Mia Khalifa, sobrevoa toda a linha do meio-campo. Contra-ataque fulminante mas no ultimo gesto falta qualidade por completo.

A falta de António de Oliveira Salazar e magnifica, encontra José Castelo Branco sozinho na area. O empresário cabeceia mas vai por cima. Nessa posicao tem que acertar o gol, mas a intencao tava certa. O jogo caiu num buraco, não há ritmo, não há chama, não há nada. Vaias nas arquibancadas, essa posse nao leva a nada.

António de Oliveira Salazar solta uma bola rasgada para Stephen Hawking, voa pelo ar e desce como uma pluma. De outro mundo. Cabeceada dominante de Stephen Hawking no canto, esmaga o seu marcador e ganha o duelo aereo. O estadio treme. Contra-ataque desde a sua propria baliza, e tudo para estragar o cruzamento. José Mourinho pega a bola e decide atravessar o campo todo, os zagueiros caem um por um.

Stephen Hawking encadeia um elastico e uma pedalada, o zagueiro esta completamente desorientado. Stephen Hawking mete gas pela ponta, o lateral nao tem a menor chance. Velocidade e tudo. Stephen Hawking desce pela direita e manda um cruzamento na medida, Marcelo Rebelo de Sousa vence a disputa aerea. Marcelo Rebelo de Sousa cabeceia e a bola raspa o travessao. Por cima mas era quase perfeito. O jogador de basquetebol lanca longo para Marcelo Rebelo de Sousa, cinquenta metros de precisao. Nessa posicao, ter bom pe ja virou obrigacao.

Empate no apito final. António de Oliveira Salazar e Marcelo Rebelo de Sousa caminham lado a lado pro tunel sem dizer nada. A chuva cai miudinha. Um ponto nao eh otimo, nao eh desastre — eh exatamente o que o jogo valeu hoje. O vestiario vai ser silencioso. E aqui esta a resposta ao nosso concurso Quem e Quem na Tasca! Hermenegilda dos Santos Bacalhau, de Freixo de Espada a Cinta, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantos cafes bebe um portugues medio antes de conseguir dizer bom dia?'. A resposta era claro dois e meio sendo que o meio e o que rouba do colega de trabalho. Hermenegilda ganha esta magnifica estatueta de um galo de Barcelos feita inteiramente de rolhas de cortica! Agora vai: 'Raul Gil, mas o programa dura 47 horas e os calouros sao todos sobrinhos de alguem da producao.' Ninguem eh eliminado. Todos ganham um jogo de panelas. Arte.

Jornada 2 — vs México No-Era-Penal

2-2 (D)

Victor Wembanyama comete o imperdoavel! Erra completamente a intervencao, e simplesmente VERGONHOSO. André the Giant tem o FARO de um grande artilheiro: estar onde tem que estar. No cruzamento de Stephen Hawking empurra, GOOOL!

Cristiano Ronaldo troca com Mia Khalifa, um toque cada, tum tum, o adversario nao consegue acompanhar! O modelo de webcam faz a trave tremer com uma pancada enorme. Nessa posicao, a um centimetro da obra-prima, a proxima entra. José Mourinho chega voando e empurra a bola a queima-roupa! No servico de Cristiano Ronaldo, dentro, GOOOL!

Cristiano Ronaldo finge ataque cardiaco, cai de costas com as maos no peito. Napoleão Bonaparte faz o medico que chega correndo. Victor Wembanyama faz o padre que da a extrema-uncao. O estadio morre de rir. Tres minutos de circo antes do arbitro conseguir recomecar.

Fase de estudo interminável, as duas equipas recusam assumir riscos. Tiro livre concedido por Cristiano Ronaldo, uma intervencao meio desajeitada no portador. Cristiano Ronaldo toca a bola pra António de Oliveira Salazar na falta, joguinho de dois pra contornar a barreira. O professor universitário engana o adversario com uma finta. Esse tipo de gesto nessa posicao muda completamente a cara de um jogo. O professor universitário tenta, pra fora mas roca a trave. Nessa posicao, ousar o chute ta certo, so falta um fio de mira.

Monopolizam o couro mas e vento, nada na area. José Mourinho manda a bola se juntar aos pombos acima do estadio. Completamente errado. Fase apática do jogo, a bola vai e vem sem intenção ofensiva.

Passe firme de Napoleão Bonaparte pra Mia Khalifa, direto na canela. Zero desperdicio. Cruzamento rasteiro recuado do modelo de webcam para Cristiano Ronaldo. O basico para um ponta, mas executado com uma qualidade absurda.

O Mister sobe o tom sem gritar: "Isto esta 0-0 nas cabecas, e? Porque no relvado, parece que estao a espera que a bola jogue sozinha!" Victor Wembanyama levanta a cabeca, picado. O balneario esta tenso como corda de guitarra portuguesa. As instrucoes saem secas, precisas, cortantes. Victor Wembanyama conta que aprendeu a cabecear com laranjas do Algarve. Com 224 e 22 anos, a pontaria ficou boa — so a fruta e que ficou toda amassada. E agora, o nosso concurso televisivo A Rota dos Azulejos Perdidos! Para ganhar uma replica em plastico de um azulejo do seculo XVIII, enviem um SMS para o 3615 e respondam a esta pergunta: 'Quantos turistas por dia tiram selfie em frente ao mesmo painel de azulejos na estacao de Sao Bento?' O tunel cospe os jogadores um a um para o relvado. Victor Wembanyama sai em ultimo, concentrado, queixo ligeiramente levantado. Sabe o que tem a fazer e nao precisa que ninguem lhe diga.

Entrada sensacional de José Castelo Branco, desliza pela relva e tira a bola dos pes do avancado. O publico aplaude! Diagonal soberba do empresário para Cristiano Ronaldo, a bola cruza o campo inteiro. Quando se tem esse pe, se usa.

Contra-ataque relampago mas o ultimo passe e horrivel, tudo desperdicado. António de Oliveira Salazar le o movimento de Stephen Hawking e coloca a bola direitinho no bolso de espaco. Inteligencia de jogo fora da curva.

GOOOL! México No-Era-Penal nao perdoa! A zaga estava mal posicionada, erro crasso.

Modo 'eu te avisei'. Victor Wembanyama encara o banco do México No-Era-Penal com sorriso gelado, dedo nos labios. O tecnico adversario surta, o arbitro intervem. António de Oliveira Salazar puxa Victor Wembanyama pela camisa. A tensao sobe, a torcida adora.

Chutao do jogador de basquetebol em direcao a José Mourinho, a bola percorre o campo inteiro. Na posicao dele, nao e so sobre defender, a distribuicao tambem importa. José Mourinho encontra Napoleão Bonaparte com um passe rasteiro, a bola desliza no gramado como se fosse na neve. Dominio de fachada, nenhuma jogada de verdade. Stephen Hawking tenta e manda o couro na torcida. O goleiro nao precisou mexer um centimetro.

E mais um gol! México No-Era-Penal nao para de marcar! Isso aqui ta virando goleada.

Victor Wembanyama faz um 180 no ar, pousa com o punho erguido, grita pro ceu. André the Giant se joga nos bracos dele sem aviso, os dois caem. Victor Wembanyama chega gritando 'ME LEVA JUNTO!' e mergulha na pilha. Caos feliz absoluto.

Falta de António de Oliveira Salazar no primeiro pau, Mia Khalifa desvia a trajetoria. Enorme elevacao do modelo de webcam que ganha o duelo de cabeca com seguranca. Um jogador que ganha assim os seus duelos aereos naquela posicao e um seguro de vida. Corte monstruoso de Mia Khalifa! Bateu na bola como se quisesse manda-la para a lua. O perigo desapareceu.

Diagonal gigante de Aristóteles! Cristiano Ronaldo recebe do lado oposto, nenhum zagueiro em dez metros de distancia. A equipa sai em contra-ataque mas o ultimo passe fica curto, desperdicado. Passe decisivo de José Castelo Branco! Passa entre as linhas com veneno e José Mourinho pega em velocidade, a defesa ficou morta no lance. José Mourinho acelera e passa pelo adversario na ponta, ninguem consegue acompanhar!

Empate. José Mourinho faz questao de cumprimentar cada jogador do México No-Era-Penal, um por um — velho costume. Victor Wembanyama vai atras. Os telaos mostram os numeros: posse 50/50, chutes no gol 4 a 4. Espelho perfeito. Ninguem mereceu mais. A resposta era 847 turistas por dia, com pico as 15h quando a luz e melhor! Nao mude de canal! Agora vem: 'A Fazenda, mas eh um sitio em Itaquaquecetuba e o unico animal eh um gato gordo chamado Peleh.' Drama puro na horta.

Jornada 3 — vs Casablanca Dima-Maghrib

1-0 (V)

Belo uso da bola por Stephen Hawking, achando Mia Khalifa num espacinho apertado. Qualidade de sobra. O modelo de webcam toca de volta rasteiro para Marcelo Rebelo de Sousa. O cruzamento raso e a marca registrada dele. GOOOOOL do Marcelo Rebelo de Sousa! Ele rodopia de trivela e coloca no angulo, GOLACO antologico!

Passe desastroso de Marcelo Rebelo de Sousa, a bola vai pra fora do campo. Isso ja tinha cara de erro desde o comeco. Victor Wembanyama fecha o angulo total e o chute rebate nas pernas dele! Defesa monumental. Marcelo Rebelo de Sousa afasta de cabeca num ato desesperado, a bola volta para o meio-campo. Por pouco, esteve muito perto.

Ainda estamos a jogar! A placa está levantada, há tempo para um último milagre. Transicao suave de Aristóteles pra Cristiano Ronaldo, sem demora, o jogo segue fluindo. Bonito de ver! Cristiano Ronaldo executa uma inversao de campo para Marcelo Rebelo de Sousa, a bola cruza como um foguete por cima de todas as cabecas. Boa corrida de Marcelo Rebelo de Sousa que cruza no primeiro pau para Aristóteles. O zagueiro nao acompanha.

modelo de webcam cobra o canto e e pandemonio! Nessa posicao, precisa-se exatamente dessa qualidade no cruzamento na zona de perigo. Napoleão Bonaparte curva e VAAAAI, no gol mas o goleiro voa e desvia. Que defesa!

Agarrão do professor universitário, segura o adversário pelo braço. Falta. Stephen Hawking recebe a advertencia, vinha colecionando faltas desde o inicio da partida. A falta de Stephen Hawking e cruzada demais, termina longe do gol.

Ambiente de boa onda no balneario. O guarda-redes manda a António de Oliveira Salazar: "Se me metes outro tiro daqueles como no treino de quinta, dou-te eu um cartao vermelho!" Toda a gente ri. O Mister conclui: "Vamos la rapazes, esta bom mas o jogo nao acabou. Ficamos serios." O grupo acena, mas os sorrisos nao desaparecem. E como o sol no Algarve — nao se esconde facilmente. Dizem que António de Oliveira Salazar tem uma receita secreta de arroz de marisco que so faz apos vitorias. Aos 137 anos e 180, a equipa nunca jogou tao motivada. E agora, o nosso concurso televisivo A Roda da SCUT! Para ganhar um autocolante Sem Portagens para o para-brisas, enviem um SMS para o 902PORTAGEM e respondam a esta pergunta: 'Quantos euros gasta uma familia algarvia por mes em portagens SCUT so para levar os filhos a escola?' O estadio ruge quando os jogadores reaparecem. André the Giant sauda os ultras com um gesto da mao. O segundo round comeca.

Bola rasgada do professor universitário para Napoleão Bonaparte, precisao cirurgica. Nessa posicao, visao de jogo e metade do servico. Napoleão Bonaparte tenta o chute mas o zagueiro desliza e desvia com a ponta do pe. Bem jogado.

Victor Wembanyama distribui com as maos para José Mourinho na ponta, contra-ataque instantaneo lancado. Saida de bola com José Mourinho pra Stephen Hawking, jogando de tras, sem risco. Inteligente. Stephen Hawking gira e solta um passe cruzado para Aristóteles, a bola corta o ar e cai no centimetro. Visao pura. Aristóteles ganha velocidade e apaga o defensor no corredor, e um trem-bala. O polímata rola de volta pelo chao para Marcelo Rebelo de Sousa. O tipo de bola que arrebenta linhas defensivas nos jogos que importam.

Recuperacao alta assinada por José Mourinho, correu como um louco para ir buscar aquela bola. O defensor nao viu nada. José Mourinho deixa o zagueiro vendido com uma finta de chute. Esperto. CANHAOOOO de José Mourinho de fora da area! Roca a trave e sai. Tao perto... Tiro de meta potente de Victor Wembanyama para Mia Khalifa, lancamento longo que pula todo o meio-campo.

Napoleão Bonaparte com um carrinho de cortar a respiracao, tudo bola, o arbitro manda seguir. Magistral. Napoleão Bonaparte muda o jogo inteiro com um unico passe afiado para Stephen Hawking. A defesa nem piscou e ja era tarde demais. Stephen Hawking arma a direita e SOLTAAAAA! No gol, vai no angulo mas o goleiro tira!

EH CAMPEAO DO DIA! Mia Khalifa e Cristiano Ronaldo lideram a roda no centro do campo, todo mundo pulando, cantando, gritando. O massagista entrou na roda tambem. O gandula esta dando mortal na lateral. Ate o quarto arbitro ta batendo palma. Casablanca Dima-Maghrib soh assiste. Sinto muito. A resposta era 87 euros, o equivalente a um ordenado minimo em portagens! Programacao de madrugada: 'Shark Tank Brasil, mas os tubaroes soh investem em barraca de praia e carrinho de acai.' Aporte minimo: uma caixa de isopor e tres guarda-sois.

Jornada 4 — vs Dakar Teranga FC

2-3 (D)

Pressing descomunal de José Mourinho, recupera a bola a trinta metros do gol. O adversario nao aguenta a pressao. GOOOL do José Mourinho! A bola sobrando depois de um bate-rebate, ele tem a presenca de empurrar pro gol vazio. GOOOL!

José Mourinho imita boxeador nocauteando o adversario, dois uppercuts invisiveis, derruba um inimigo fantasma. Cristiano Ronaldo levanta o braco do José Mourinho como arbitro declarando o vencedor. Victor Wembanyama faz o sujeito no chao. Show completo.

O polímata acha Stephen Hawking pelo chao, limpo e certeiro. Esse tipo de passe parece facil mas exige uma leitura de jogo acima da media. Stephen Hawking mete fogo na saida de bola adversaria, corre para todo o lado e acaba por roubar a bola. Um cao de guarda, este jogador. OHHH GOL do Stephen Hawking! Depois do passe genial de José Mourinho, ele roda no angulo, MARAVILHA!

Aristóteles imita boxeador nocauteando o adversario, dois uppercuts invisiveis, derruba um inimigo fantasma. Napoleão Bonaparte levanta o braco do Aristóteles como arbitro declarando o vencedor. Victor Wembanyama faz o sujeito no chao. Show completo.

Aristóteles arrisca tudo com um carrinho na area, tudo limpo. Fica com a bola e com o aplauso do publico. Saída em velocidade máxima, a defesa não teve tempo nem de respirar.

Corte colossal de Napoleão Bonaparte dentro da sua propria area, mandou a bola a cinquenta metros. Quando e preciso afastar, afasta-se. Victor Wembanyama lanca longo para Aristóteles, a bola voa direto para o campo adversario. Aristóteles ganha o duelo de cabeca e prolonga para Cristiano Ronaldo. Apanhou o elevador enquanto os outros subiam pelas escadas. Aristóteles afasta com o pe direito sob pressao brutal, a bola voa para fora. Sem floreios, pura sobrevivencia.

André the Giant atira-se para a linha de passe e rouba a bola a Stephen Hawking. Que instinto incrivel! Belo contra-ataque, a bola voa para a frente mas no final nao da em nada. Cristiano Ronaldo acende o pavio com um passe cortante pra António de Oliveira Salazar pelo corredor central. A defesa foi pega no frio, acabou pra eles.

O Mister muda tudo. Sistema, posicoes, instrucoes. Victor Wembanyama ve-se reposicionado, José Castelo Branco tambem. "O que fizemos na primeira parte, apagamos. Queimamos. Nunca existiu. A partir de agora e outro jogo, outra equipa, outra atitude." Os jogadores ouvem, sombrios, conscientes de que a segunda parte e um jogo de sobrevivencia. José Mourinho diz que corre mais depressa quando ouve fado — e a saudade que empurra. Com 174 e 63 anos, os adversarios nao percebem de onde vem a velocidade. E agora, o nosso concurso televisivo Festas de Aldeia Extreme! Para ganhar uma entrada VIP para o concurso de comes e bebes da feira da aldeia, enviem um SMS para o 0800FESTA e respondam a esta pergunta: 'Quantas bifanas se consomem numa festa de aldeia transmontana num fim de semana?' O estadio ruge quando os jogadores reaparecem. Aristóteles sauda os ultras com um gesto da mao. O segundo round comeca.

Gol de Dakar Teranga FC! O atacante adversario ganhou no corpo do zagueiro e cabecou firme.

Duplo mortal de tras a partir da marca do penalti do Victor Wembanyama. Aristóteles ta de joelhos aplaudindo, Victor Wembanyama grita 'VOCE TA DOIDO, CARA?!' de quarenta metros de distancia. O estadio se levanta, bandeiras tremulando, cachecois acima da cabeca.

Inversao de Aristóteles! A bola faz um arco sobre o meio-campo e Cristiano Ronaldo domina do outro lado. Abrindo o jogo. Enorme duelo aereo ganho por Cristiano Ronaldo, saltou tao alto que parecia que ia tocar nas nuvens. Ah nao Cristiano Ronaldo erra a cabecada! O cruzamento de José Castelo Branco era perfeito, vai por cima.

GOOOL do Dakar Teranga FC! O atacante adversario chutou colocado, sem chance pro goleiro.

Diagonal de José Mourinho para Cristiano Ronaldo, cirurgico, a bola elimina seis marcadores de uma vez so. Enorme carrinho de Cristiano Ronaldo! Corta a jogada ofensiva e fica com a bola. Sem falta, sem discussao. Passe delicioso de Cristiano Ronaldo, a bola desliza atras dos zagueiros e André the Giant ta la pra devorar. Que visao de jogo. CANHAOOOOO de André the Giant de fora da area! No gol mas o goleiro desvia. Que reflexo.

Marcelo Rebelo de Sousa gira o jogo com uma bola cruzada milimetrica para Aristóteles. A ala distante esta completamente vazia. O polímata ganha o duelo aereo com autoridade. Naquela posicao, o jogo de cabeca e a base de tudo, e acabou de mostrar porque e titular. Que frustracao, iam lancados e o ultimo passe nao encontra ninguem. VAMO José Mourinho que CHUUUUTA! No gol mas o goleiro soca com os dois punhos!

Giram a bola no meio sem arriscar nada. O professor universitário erra o cruzamento, forca demais. A intencao esta la mas a dosagem faltou hoje. O jogo entrou em hibernação, ninguém pega na responsabilidade. Combinacao rapida: Marcelo Rebelo de Sousa pra Mia Khalifa, a bola mal encostou no gramado entre eles. Mia Khalifa toca simples pra Cristiano Ronaldo, nada de firula, mas mortalmente eficaz. Futebol nao precisa ser complicado.

E gol! Dakar Teranga FC marca e a torcida fica em silencio. O atacante adversario passou por todo mundo.

Mortal de tras perfeito do Victor Wembanyama bem na frente da geral, pouso cinco estrelas. André the Giant tenta a mesma coisa atras dele e cai sentado, o elenco inteiro dobrado de rir. Ate o Victor Wembanyama chegou, maos nos joelhos, ofegante como um velho. Cena de filme de comedia.

Com um so toque, Napoleão Bonaparte acha António de Oliveira Salazar na ala oposta. O tipo de passe que abre um jogo. O professor universitário erra o passe pra Aristóteles, a bola nao vai pra lugar nenhum. Nao foi seu melhor momento. Recuperacao alta fantastica de Stephen Hawking, sprintou vinte metros para arrancar a bola. O esforco e imenso. Contra-ataque de manual, a bola passou do campo deles ao nosso em cinco segundos. Mia Khalifa tenta o chute curvado... vai bonito, curva mas sai pertinho da trave. QUE RAIVA.

Perdeu. Napoleão Bonaparte senta no gramado e fica olhando pro ceu, como se pedisse uma explicacao. Aristóteles senta do lado. Os dois ficam ali, calados, enquanto Dakar Teranga FC faz a festa a uns metros. A camera insiste neles mas eles nao ligam. Deixa filmar. A resposta era 4500 bifanas, mais as que o presidente da junta levou para casa! Boa noite, galera! E agora o programa que ninguem pediu: 'MasterChef Boteco — quem faz o melhor torresmo artesanal?' O jurado eh o tiozao do bar da esquina. Nota maxima: batida de coco.

Jornada 5 — vs Douala Makossa-Corner

2-3 (D)

GOOOL de Douala Makossa-Corner! Ta dificil, a zaga nao segura ninguem hoje.

Stephen Hawking sobe ao pressing e interceta a saida de bola imprecisa do defensor. Quando metes esta intensidade, os erros adversarios aparecem sozinhos. Contragolpe devastador, vão a todo vapor rumo ao gol adversário. GOOOOL! António de Oliveira Salazar nao chuta, COLOCA, a bola passa entre o pau e a luva do goleiro!

O professor universitário recupera a bola muito alto apos um pressing feroz. E exatamente o que se espera na sua posicao: intensidade e sacrificio. Que FRIEZA do Marcelo Rebelo de Sousa! Ele coloca a bola no canto do pau mais distante, GOL, obra de arte!

Marcelo Rebelo de Sousa imita armar um arco e flecha e dispara numa secao especifica da arquibancada. Aristóteles faz a vitima dramatica, cai em camera lenta. Victor Wembanyama faz o enfermeiro com uma maca invisivel. A torcida come essa.

Defesa de muralha, o adversario nao pode tentar nada perigoso. Aristóteles le o jogo na perfeicao, antecipa-se e mete um carrinho limpo. A bola e dele. Craque! Aristóteles manda Mia Khalifa pra hectares de espaco livre com uma bola por cima da defesa. A zaga vira mas ja e tarde demais. Mia Khalifa escolhe o canto e CHUTA! No gol, vai pro angulo mas o goleiro desvia por cima!

Entrada espetacular de Napoleão Bonaparte na entrada da area! Recupera a bola e afasta o perigo. Colossal. Napoleão Bonaparte se lanca numa subida de bola de tirar o folego, encadeia dribles e aceleracoes. Perda de bola do oficial militar no drible. Nessa funcao, arriscar e bom, mas o timing tem que ser perfeito. André the Giant le o passe e interceta a bola antes de chegar a Aristóteles. Que leitura de jogo fantastica!

O balneario parece uma sala de espera de hospital. As caras estao palidas, os olhares fugidios. André the Giant tem os punhos cerrados e treme ligeiramente, de raiva ou cansaco, dificil dizer. José Mourinho murmura instrucoes em voz baixa no canto. O Mister deixa o peso do resultado fazer o trabalho dele antes de falar. O fado desta noite e amargo. O fisioterapeuta conta que a mae de André the Giant ligou ao clube a perguntar se o jogo acaba a tempo de ver a novela das nove na TVI. "Disse que se o filho nao jogar bem, pelo menos quer ver o capitulo de hoje em paz." André the Giant finge que nao ouviu mas esta vermelho. E agora, o nosso concurso televisivo O Elo Mais Fraco do Chourico! Para ganhar um descascador de batatas com cabo em cortica do Alentejo, envie um SMS para o 0800SARDINHA e responda a esta pergunta: 'Quantos quilos de tremocos pode uma familia portuguesa consumir durante um jogo do Benfica?' Os jogadores voltam ao relvado, as chuteiras a bater no betao do tunel. Vamos a isto outra vez.

O escanteio de Marcelo Rebelo de Sousa e neutralizado pela defesa, um zagueiro afasta no primeiro pau. Intercecao decisiva de José Mourinho, que neutraliza o passe para Aristóteles. Isto muda o rumo do jogo! José Mourinho lanca uma diagonal longa para Napoleão Bonaparte, muda completamente o ponto de ataque. Napoleão Bonaparte com uma intervencao magistral, carrinho limpo e bola recuperada. O arbitro deixa seguir. Perfeito.

António de Oliveira Salazar transfere o jogo pro outro lado com um lancamento longo para José Castelo Branco. Simples no conceito, genial na execucao. José Castelo Branco domina e chuta mas o zagueiro corta a trajetoria. A bola sai desviada.

Victor Wembanyama distribui curto pra José Mourinho, sem risco, sem frescura. A bola rola, o time respira. Passe fraco demais de José Mourinho, o adversario rouba sem nenhum esforco. André the Giant atira-se e recupera a bola com um carrinho limpissimo. O arbitro valida a acao. Classe pura! Recupera no meio e manda pra frente, é transição de primeira linha.

Gol de Douala Makossa-Corner! Que pancada, a bola entrou no angulo. Nada a fazer.

Victor Wembanyama corre ate a area tecnica, beija o tablet do auxiliar tecnico, derruba no chao, o analista surta. Napoleão Bonaparte recolhe os pedacos rindo. O tecnico coloca a mao na testa, meio bravo, meio se divertindo.

Victor Wembanyama joga rasteiro para José Mourinho, tranquilo, controlado. O goleiro moderno tambem joga futebol. José Mourinho pra Stephen Hawking, direto, seco, a bola voa rente ao gramado. Que passe! Stephen Hawking desliza a bola pra José Castelo Branco, rasteira perfeita, no carpete. Linda! O empresário muda o jogo para Cristiano Ronaldo, cinquenta metros de bola cruzada. Isso e o feijao com arroz dele.

E la vem o gol de Douala Makossa-Corner! O atacante adversario fuzilou de dentro da area.

Victor Wembanyama imita armar um arco e flecha e dispara numa secao especifica da arquibancada. Cristiano Ronaldo faz a vitima dramatica, cai em camera lenta. Victor Wembanyama faz o enfermeiro com uma maca invisivel. A torcida come essa.

Tem a bola mas nao preocupa ninguem, pura encenacao. José Mourinho manda e ROCAAAAA a trave! Centimetros de um gol, que azar. Ritmo de domingo à tarde, os jogadores andam mais do que correm. Troca de ala de André the Giant, a bola percorre quarenta e cinco metros pelo ar e António de Oliveira Salazar mata no peito com toque de seda. Categoria. O professor universitário lanca André the Giant no espaco, passe pesado no milimetro. Isso e a especialidade dele, faz de olho fechado.

Napoleão Bonaparte fecha a linha de passe para Cristiano Ronaldo e apodera-se da bola. Isto e futebol pensado, senhoras e senhores! O oficial militar abre para Mia Khalifa na ala distante. Exatamente o tipo de passe pelo qual ele e pago. Arrancada do modelo de webcam pela ponta, o defensor e devorado. Quando se tem esse pico de velocidade nessa funcao, e um pesadelo pros laterais. O cruzamento de Mia Khalifa sobrevoa a area e sai direto. Frustrante. Stephen Hawking afasta no desespero e a bola acaba nos paineis publicitarios. E feio, e brutal, mas a baliza continua a zeros.

O ultimo ato eh triste. Cristiano Ronaldo acena pra torcida com um gesto cansado, Victor Wembanyama faz o mesmo do outro lado. As arquibancadas esvaziam como ampulheta. Os refletores apagam. O estadio volta a ser concreto e silencio. Sem a galera, eh soh um predio. E aqui esta a resposta ao nosso concurso O Elo Mais Fraco do Chourico! Conceicao Sardinha Pereira, de Vila de Rei, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantos quilos de tremocos pode uma familia portuguesa consumir durante um jogo do Benfica?'. A resposta era claro 7 quilos e meio se o Benfica estiver a perder e 12 se for derby. Conceicao ganha este magnifico descascador de batatas com cabo em cortica do Alentejo! E agora: 'Encontro com Fatima Bernardes, mas eh no ponto de onibus as 6h da manha e todo mundo ta de mal humor.' A Fatima tenta animar. O povo quer soh sentar. O onibus nao vem.

Jornada 6 — vs Lagos No-Carry-Last

1-1 (D)

Cristiano Ronaldo se livra do marcador com uma finta de corpo, o zagueiro compra o movimento. PENALTI marcado! Cristiano Ronaldo entra na area com a bola e o zagueiro o alcanca com um carrinho atrasado. O arbitro esta CERTO. Todos os coracoes no estadio estao DISPARADOS! Cristiano Ronaldo desloca o goleiro com uma FACILIDADE impressionante! Penalti no fundo, GOOOOOL!

Cristiano Ronaldo beija o escudo do clube com lentidao teatral, olhos fixos na tribuna de honra. Victor Wembanyama ajoelha sobre um joelho atras dele. Victor Wembanyama ergue os dois punhos pro ceu do outro lado do campo. Momento estatua.

Pressão contínua na linha defensiva adversária, eles não conseguem sair dali. Cruzamento em arco de Mia Khalifa, a bola sobrevoa os zagueiros e desce em direcao a Napoleão Bonaparte. Perigo. Napoleão Bonaparte coloca a bola e e LOUCURA na pequena area! A defesa agarra-se a vida! Marcelo Rebelo de Sousa tenta mas o chute e desviado! O zagueiro levou a bolada no peito.

Chutaco tremendo de Napoleão Bonaparte que afasta o perigo! A bola percorre meio campo, a defesa finalmente respira. O rival antecipa António de Oliveira Salazar no salto e ganha-lhe o duelo de cabeca. António de Oliveira Salazar chegou um instante atrasado. Napoleão Bonaparte cabeceia mas falta precisao, a bola vai rente ao poste esquerdo. Corte instintivo de José Castelo Branco que afasta a bola com a ponta do pe. A coisa estava a correr mal mas ele salvou tudo.

Napoleão Bonaparte volta como um foguete e corta a linha de passe. Ataque anulado, perigo resolvido. Napoleão Bonaparte entra na bola mas acerta o adversario primeiro. Falta clara. O oficial militar manda a falta na zona de perigo. Nessa posicao, essa qualidade de cruzamento nas faltas e uma arma e tanto. Saida aerea de Victor Wembanyama! Pega a bola com as duas maos e aperta contra o peito. O goleiro vigia.

Asfixia total, o adversario nao passa do meio-campo. O empresário antecipa o passe para Stephen Hawking e recupera a bola. E o que se espera de um jogador do seu calibre. O empresário muda o ponto de ataque com um passe cruzado milimetrico para Aristóteles. Qualidade pura, como sempre. Aristóteles levanta a bola na area, Cristiano Ronaldo esta la, espremido entre dois zagueiros, pronto para finalizar.

Debate tatico entre Aristóteles e Napoleão Bonaparte no fundo do balneario. "Estamos muito baixos, temos de subir o bloco", insiste Aristóteles. "Se subimos, apanham-nos nas costas", replica Napoleão Bonaparte. O Mister corta: "Subimos o bloco, mas Napoleão Bonaparte tu cobres. Fim da conversa, caralho." Na vespera do jogo, André the Giant encomendou pasteis de nata para o autocarro todo. Aos 80 anos e 224 de altura, diz que equipa feliz e equipa vencedora. E agora, o nosso concurso televisivo O Pesadelo na Cozinha do Estadio! Para ganhar um relogio de areia calibrado para cozer um ovo de pato, envie um SMS para o 902CABRITO e responda a esta pergunta: 'Qual e a temperatura interior de uma bifana que por fora parece fria?' Arranca a segunda parte e Napoleão Bonaparte sprinta para o circulo central como se a vida dependesse disso.

O jogador de basquetebol acha Aristóteles com um lancamento preciso. O tipo de goleiro que inicia tantos ataques quanto os que ele para. Aristóteles ganha o seu duelo no ar e prolonga de cabeca para Marcelo Rebelo de Sousa. O dominio aereo ao servico do coletivo. Passe curto do polímata pra Mia Khalifa, sem firula, so eficiencia. O minimo pra alguem nesse patamar. Passe em profundidade do modelo de webcam pra Aristóteles, os zagueiros sao fatiados como salame. Nessa posicao, isso e o que separa o bom do extraordinario.

Victor Wembanyama manda a bola pro outro lado do campo, cai em Mia Khalifa depois de cinquenta metros de voo. Moda antiga. Mia Khalifa le todas as intencoes do adversario, interceta o passe para Marcelo Rebelo de Sousa e o publico vai ao delirio! O modelo de webcam toca simples pra António de Oliveira Salazar, bola curta no pe. Limpinho demais. O professor universitário dribla o adversario e deixa ele pra tras. Nessa posicao, o drible curto e a arma suprema. António de Oliveira Salazar chega na linha de fundo e cruza com forca, a bola flutua na area na direcao da cabeca de Marcelo Rebelo de Sousa.

Recuperacao alta de José Mourinho apos tres segundos de pressing. O defensor entrou em panico sob pressao e percebe-se perfeitamente. Bola lateral de José Mourinho pra Stephen Hawking, mudando o ponto de ataque, esticando a defesa. O professor universitário faz a tabelinha com Aristóteles e aparece do outro lado livre. Quando tem esse entendimento em campo, faz estrago.

GOOOL! Lagos No-Carry-Last abre o placar! Tomamos um gol bobo, que raiva!

Coreografia em trio: Victor Wembanyama, Aristóteles e Victor Wembanyama fazem o trem da alegria pela linha lateral, imitando que puxam uma corda gigante invisivel. A geral copia o gesto, cinquenta mil cordas invisiveis no ar ao mesmo tempo. Surreal e hilario.

Mia Khalifa da pra José Mourinho e sai disparado, a bola volta limpa nos pes. Entrosamento de outro mundo. Que bola de Mia Khalifa! A bola passa no meio das pernas do zagueiro e José Castelo Branco fica completamente livre. Isso e veludo puro. José Castelo Branco em posiçao irregular por um dedo do pe na bola de António de Oliveira Salazar. Absurdo! Bola longa de Victor Wembanyama para Aristóteles que mata no peito. Cinquenta metros de precisao cirurgica. Duelo de cabeca ganho por Aristóteles, impoe-se com uma facilidade desconcertante no ar. E um muro aereo.

Pressao total, ate o goleiro e acossado na propria area. José Castelo Branco le como um livro aberto a jogada adversaria e interceta o passe para Mia Khalifa. Sublime. José Castelo Branco vai pro outro lado com Cristiano Ronaldo, a bola ganha altura, desce e pousa perfeita no pe. De manual. Cristiano Ronaldo fecha a porta com um carrinho monumental. Bola recuperada, ataque cortado, o estadio explode.

Partida dividida. Marcelo Rebelo de Sousa passa pelas cameras de cabeca baixa, hoje sem parar. Napoleão Bonaparte para, e fala simples: "Faltou ser mais matador dentro da area. Ponto." Sinceridade bruta. Os comentaristas vao mastigar isso amanha. E aqui esta a resposta ao nosso concurso O Pesadelo na Cozinha do Estadio! Hermenegilda dos Santos Bacalhau, de Freixo de Espada a Cinta, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Qual e a temperatura interior de uma bifana que por fora parece fria?'. A resposta era claro 847 graus centigrados no centro exacto como determinado pelo Instituto Portugues de Bifanologia. Hermenegilda ganha este magnifico relogio de areia calibrado para cozer um ovo de pato! Nao desliguem! Vem ai: 'Power Couple, mas os casais soh brigam por causa do controle remoto e de quem esqueceu de comprar pao.' Eliminacao por discussao de supermercado.

Jornada 7 — vs Barranquilla Toque-Toque

1-0 (V)

Intercecao limpa de Aristóteles, que anula o passe para André the Giant. Trabalho defensivo de excelencia. Transição ofensiva cirúrgica, precisão e velocidade em dose dupla. GOOOL pro Mia Khalifa! Leu a trajetoria e desliza a bola na frente do goleiro. GOL DE CENTROAVANTE!

Aristóteles corre o perimetro inteiro do campo, batendo em cada mao que aparece pela grade. Leva quase dois minutos. O urro segue ele pelo estadio todo. Victor Wembanyama tenta acompanhar e desiste no meio de campo.

Bola em profundidade de Cristiano Ronaldo, José Castelo Branco tinha arrancado meio segundo antes e o timing e de relojoaria. Perfeicao. CHUUUUUTE de José Castelo Branco... pra fora! Roca a trave, tao perto. Tempo morto completo, ninguém quer arriscar nada. Bola cruzada maravilhosa de José Mourinho para Marcelo Rebelo de Sousa, daquelas que aparecem nos melhores lances. De pedir bis.

O professor universitário coloca um escanteio no milimetro mas ninguem acerta a cabecada no gol. Nessa posicao, e frustrante ver seus cruzamentos desperdicados assim. Reposicao curta do jogador de basquetebol para António de Oliveira Salazar, saida de bola de tras. O goleiro moderno e praticamente um decimo primeiro jogador de linha. António de Oliveira Salazar bota fogo pelo seu lado, o lateral adversario esta completamente ultrapassado. António de Oliveira Salazar chega no fundo e manda um cruzamento rasteiro recuado, Aristóteles esta la para finalizar.

Caem em cima feito urubu, nao sobra um segundo. António de Oliveira Salazar bate mal no passe, a bola gira descontrolada e vai em direcao ao banco de reservas. Momento solitario. Napoleão Bonaparte com um carrinho de manual, tira o couro ao extremo e lanca o contra-ataque. Dois em um! Napoleão Bonaparte se lanca num raid solitario, pega a bola no meio e vai direto pro gol. OOOH passou raspando! Napoleão Bonaparte chuta e a bola roca a trave direita.

Pressao feroz, dois jogadores em cima de cada toque. Aristóteles segura o adversario na cobranca de lateral. Tiro livre direto. Falta de Aristóteles que passa bem acima do travessao. A torcida la em cima se abaixou !

Marcelo Rebelo de Sousa conta piadas sobre o Barranquilla Toque-Toque que a decencia nao nos permite repetir aqui. Victor Wembanyama agarra-se as costelas de tanto rir. O fisio tenta massajar o quadriceps de Marcelo Rebelo de Sousa mas o gajo nao para quieto de tanto riso. Ambiente de festa popular no balneario, so falta as sardinhas na brasa. O guarda-redes esta a explicar a teoria dele sobre a novela da TVI: "A Isabel vai ficar com a empresa, e obvio, voces nao percebem nada de narrativa." José Castelo Branco discorda violentamente. O debate dura cinco minutos ate o coach bater com o marcador na mesa. "Podemos falar de futebol, por favor?" E agora, o nosso concurso televisivo CP Express do Riso! Para ganhar um lugar sentado garantido no comboio das 8h15 para o Cais do Sodre, enviem um SMS para o 902URBANO e respondam a esta pergunta: 'Quantas pessoas cabem realmente num comboio da linha de Sintra em hora de ponta?' Vamos la, de volta ao combate. Marcelo Rebelo de Sousa cospe nas maos — habito antigo, coisa de tasca — e coloca-se em posicao. A batalha recomeca.

Cristiano Ronaldo pega o corredor em velocidade maxima, o defensor e devorado na corrida. Simulação descarada de Cristiano Ronaldo, o árbitro mostra o cartão amarelo. Merecido! Cartao amarelo para Cristiano Ronaldo, se atirou na area sem contato. Simulacao punida! Falta cobrada por Cristiano Ronaldo, a bola cruza a area e Aristóteles esta no fundo.

Bela transicao rapida, mas a decisao final e pessima. POR UM FIOOOO! Marcelo Rebelo de Sousa chuta e a bola roca a trave direita antes de sair. O gol tava ali. O jogador de basquetebol lanca com as maos para Mia Khalifa, rapido e inteligente. Quando seu ultimo homem joga assim com os pes, muda tudo. O modelo de webcam da de primeira pra Aristóteles, fluido demais, exatamente o que se espera de um craque desse nivel.

Tentativa de Marcelo Rebelo de Sousa, VAAAAAAI e vai no gol! O goleiro cai bem e segura. Sem gol. OLHA A MAO! O defensor toca o chute de Marcelo Rebelo de Sousa com a mao na propria area. Penalti, culpa dele. OLHA ISSOOOO! Aristóteles manda o penalti por cima do travessao! E um pesadelo pra ele.

Cristiano Ronaldo solta um passe cruzado de quarenta metros para José Castelo Branco, ambicioso, limpo, e sai perfeito. José Castelo Branco da a bola direto pro adversario, passe completamente perdido. A pressao aumenta. Pressing intenso do modelo de webcam, rouba a bola no campo adversario. Quando tens esse volume de corrida nessa posicao, asfixias qualquer equipa. O modelo de webcam da de primeira pra Stephen Hawking, fluido demais, exatamente o que se espera de um craque desse nivel. Stephen Hawking encadeia drible atras de drible e deixa o zagueiro pra tras. Arte pura.

Ritmo letárgico, parece que os jogadores acordaram agora da sesta. Rodam a bola sem encontrar espacos, muita posse para nada. Marcelo Rebelo de Sousa vira o jogo e encontra André the Giant numa avenida pela faixa esquerda. A defesa esta toda esticada.

Fim de jogo e o estadio nao quer ir embora! Aristóteles pega um celular da torcida e faz uma live mostrando o vestiario. Napoleão Bonaparte aparece no fundo sem camisa gritando. O social media do clube ja tem conteudo pra uma semana. O algoritmo vai amar. A torcida tambem. A resposta era 847 pessoas, contando com as que vao penduradas na porta! Boa noite, galera! E agora o programa que ninguem pediu: 'MasterChef Boteco — quem faz o melhor torresmo artesanal?' O jurado eh o tiozao do bar da esquina. Nota maxima: batida de coco.

Jornada 8 — vs Montevideo Garra-Charrúa

2-2 (D)

José Castelo Branco com olhos de falcao interceta o passe para António de Oliveira Salazar. Esta e a diferenca entre um bom jogador e um jogador de classe mundial. Contragolpe magistral, é aula de futebol vertical. GOOOOL! Mia Khalifa beija a bola com o peito do pe e manda no fundo da rede apos o cruzamento de Marcelo Rebelo de Sousa!

Moonwalk completo do José Castelo Branco, da marca do penalti ate o meio de campo. Aristóteles faz o baixo do lado, mao-na-boca sincronizada. Victor Wembanyama aplaude lento com um sorriso meio envergonhado. Cada celular do estadio esta acesso.

Ultimo minuto regulamentar, jogam com a faca nos dentes. O professor universitário coloca a bola na area para André the Giant. O tipo de entrega que faz a diferenca nos jogos grandes. André the Giant pega o passe de António de Oliveira Salazar vitoriosamente! A cabecada e no alvo, a bola esta dentro, GOOOL!

Deslize de joelhos de vinte metros pro António de Oliveira Salazar, bracos abertos em cruz, cara colada no gramado molhado. Marcelo Rebelo de Sousa desliza do lado e os dois batem nas placas de publicidade. 'Tu es ouro da minha nacao' jorra das arquibancadas, cinquenta mil gargantas juntas. Arrepio do pe a cabeca.

GOOOL! Montevideo Garra-Charrúa amplia! Estamos tomando um sufoco tremendo.

Victor Wembanyama sobe nos ombros do André the Giant, bracos abertos, como uma estatua viva no meio de campo. Victor Wembanyama roda em volta fingindo tirar fotos com um celular invisivel. A geral canta 'Campeoes' a plenos pulmoes.

José Mourinho da de primeira pra André the Giant, a bola ta andando. Isso e futebol! André the Giant corta a linha de fundo e serve de volta Aristóteles, a bola rasteira corta a area.

GOOOL de Montevideo Garra-Charrúa! Mais uma falha coletiva. Ninguem se entendeu na defesa.

Victor Wembanyama e José Castelo Branco fazem a rotina de beijar a mao pra camera, coreografia ensaiada. Sincronia perfeita. Victor Wembanyama chega por tras, erra o tempo, estraga tudo. Mais engracado ainda. A plateia nao para de aplaudir.

O Mister anda de um lado para o outro no balneario como um leao numa jaula. Para a frente do grupo: "Nao estamos bem nem mal. Estamos mornos. E morno nao ganha jogos de futebol, porra. Morno e uma imperial sem gas — ninguem quer isso." Marcelo Rebelo de Sousa engole a bebida isotonica de um trago, olhar duro. Mensagem recebida. O capitao lembra que o proximo jogo e no dia da festa da aldeia e que metade da equipa ja prometeu ir a procissao. O coach suspira fundo. José Mourinho garante que consegue fazer as duas coisas: "Jogo as tres, procissao as seis, sardinhada as nove. E um atleta profissional ou nao e?" E agora, o nosso concurso televisivo O Elo Mais Fraco do Chourico! Para ganhar um descascador de batatas com cabo em cortica do Alentejo, envie um SMS para o 0800SARDINHA e responda a esta pergunta: 'Quantos quilos de tremocos pode uma familia portuguesa consumir durante um jogo do Benfica?' Regresso ao relvado. Cristiano Ronaldo sopra fundo, ajusta a bracelete de capitao e coloca-se em posicao. Vai haver lenha.

Que desperdicio, o contra-ataque era uma obra de arte ate ao fim. Napoleão Bonaparte procura José Mourinho mas o passe vai longo demais, a bola sai pela lateral. José Mourinho fareja o passe para Cristiano Ronaldo e esta pronto para o interceptar. Bola recuperada, contra-ataque lancado! José Mourinho manda para Mia Khalifa na ala oposta. Cru, direto, e devastadoramente eficiente.

António de Oliveira Salazar enxerga o que ninguem enxerga e coloca Marcelo Rebelo de Sousa na cara do gol com um passe de genio. Isso nao se treina, isso e dom. Impedimento marcado para Marcelo Rebelo de Sousa, Stephen Hawking vai lamentar, era um passe perfeito. Chutao monstruoso de Victor Wembanyama, a bola chega na estratosfera antes de voltar e cair em Marcelo Rebelo de Sousa. Intervencao brutal de Marcelo Rebelo de Sousa na grande area! Tudo bola, nada de penalti. Isto e ter personalidade.

A bola vai de um lado ao outro, nenhuma ideia la na frente. Stephen Hawking ajeita e chuta, pra fora mas rocou o travessao. O gesto tava la, a finalizacao nao. O jogo morreu de vez, as duas equipas contentam-se com o resultado.

Boa bola de José Castelo Branco pra Aristóteles, jogando rapido entre as linhas. Que beleza! O polímata le o movimento antes de qualquer um e coloca Marcelo Rebelo de Sousa no espaco. Nessa posicao, esse passe muda o jogo inteiro. Cruzamento alto de Marcelo Rebelo de Sousa pela direita, Napoleão Bonaparte esta plantado na marca do penalti. Tudo pode acontecer. Que confusao do canto de Napoleão Bonaparte! A bola recusa-se a sair, a defesa afasta por fim!

Napoleão Bonaparte corta a linha de passe para António de Oliveira Salazar e fica com a bola. Inteligencia tatica de primeiro nivel! Napoleão Bonaparte encaixa Cristiano Ronaldo com um passezinho esperto pelo meio. Inteligentissimo! Cristiano Ronaldo dribla seco o adversario com um corte, mudanca de direcao instantanea. Jogada pela esquerda de Cristiano Ronaldo, cruzamento no segundo pau para António de Oliveira Salazar que sobe mais alto que todo mundo. OHHH a cabecada do professor universitário vai por cima! Nessa posicao ele tem o timing e a impulsao, so falta um tantinho de mira.

O timing e tudo: António de Oliveira Salazar solta a bola no momento exato e Stephen Hawking explode pro espaco livre. A defesa ta cozida, nao tem volta. Stephen Hawking tenta e PAAAAM vai... pra fora. Rocou a trave, quase tinha. O jogo ronrona, nem os comentadores sabem o que dizer. Bolaco monumental de António de Oliveira Salazar para Napoleão Bonaparte, o tipo de passe que levanta o estadio inteiro.

Aristóteles manda uma bola aerea linda para Napoleão Bonaparte, a bola corta o campo como um missil teleguiado. Napoleão Bonaparte libera o corredor inteiro para Marcelo Rebelo de Sousa com uma bola no espaco. A defesa esta no contrapie total. Aristóteles vê a corrida de Marcelo Rebelo de Sousa, mas o atacante tinha saído cedo demais. Victor Wembanyama escolhe a opcao curta com José Mourinho, manter a posse, construir o jogo, sem desespero. Arrancada devastadora de José Mourinho, devora o lateral na ponta direita.

Apito final e eh igualdade. José Mourinho fica na intermediaria com as maos na cintura, tomando folego. António de Oliveira Salazar recolhe a bola, poe debaixo do braco, ruma pro tunel. Nem vitoria, nem derrota — soh aquela sensacao estranha de vazio, de ter dado tudo por quase nada. E aqui esta a resposta ao nosso concurso O Elo Mais Fraco do Chourico! Conceicao Sardinha Pereira, de Vila de Rei, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantos quilos de tremocos pode uma familia portuguesa consumir durante um jogo do Benfica?'. A resposta era claro 7 quilos e meio se o Benfica estiver a perder e 12 se for derby. Conceicao ganha este magnifico descascador de batatas com cabo em cortica do Alentejo! Programacao imperdivel: 'Globo Reporter, mas o tema eh por que o wifi do vizinho eh melhor que o seu.' Investigacao profunda. Entrevistas com o tecnico da operadora. Nenhuma resposta satisfatoria.

Jornada 9 — vs Buenos Aires Pecho Frío

2-3 (D)

António de Oliveira Salazar entrega a Aristóteles no canto curto, a defesa sai para pressionar. Aristóteles devolve rasteiro para António de Oliveira Salazar, cruzamento rente ao chao, so precisa empurrar. GOOOOOL! António de Oliveira Salazar vira uma RAPOSA de area! A bola sobrando, ele empurra pra dentro, simples assim!

Mortal de tras perfeito do António de Oliveira Salazar bem na frente da geral, pouso cinco estrelas. Victor Wembanyama tenta a mesma coisa atras dele e cai sentado, o elenco inteiro dobrado de rir. Ate o Victor Wembanyama chegou, maos nos joelhos, ofegante como um velho. Cena de filme de comedia.

Bola nas costas da defesa do empresário, António de Oliveira Salazar ta na cara do gol. Esse e o tipo de passe que justifica qualquer contratacao. GOOOL do professor universitário! Na ponta da chuteira pro gol vazio. Nessa posicao, saber estar onde precisa estar na hora certa e o que te faz marcar 20 por temporada.

José Castelo Branco sai na disparada rumo a torcida do Buenos Aires Pecho Frío, salta por cima das placas e cai nos bracos dos supporters amarelados. Cristiano Ronaldo tenta acompanhar, e agarrado pelos seguranca. Os sinalizadores explodem em vermelho. O estadio canta o nome dele tres vezes seguidas.

Gol do Buenos Aires Pecho Frío! Que noite amarga, a torcida ja ta pedindo substituicao.

Victor Wembanyama e Napoleão Bonaparte fazem a pose ensaiada da ultima festa do time: cartola invisivel pro alto, continencia militar, rodopio. Perfeito. Victor Wembanyama chega atrasado, erra o tempo, estraga espetacularmente. A plateia ta dobrada de rir.

Stephen Hawking pra José Mourinho, devolucao imediata, e Stephen Hawking ja ta tres metros a frente. A tabela abriu a fechadura. Corrida alucinada de Stephen Hawking pela ponta, o defensor corre atras mas nunca alcanca. O professor universitário perde a bola querendo driblar. Nessa posicao tem que escolher os momentos, esse tava sobrando. Tackle fenomenal de Cristiano Ronaldo, desliza e rouba a bola nos pes do adversario. Isto nao e para qualquer um. Cristiano Ronaldo catapulta a bola para o ceu, corte em panico mas eficaz. O central cumpriu o seu dever.

António de Oliveira Salazar coloca a bola na area na falta, José Castelo Branco se joga pra cabecear. José Castelo Branco tenta lutar pela bola la em cima mas o atacante neutraliza-o com o corpo. Duelo perdido. Que defesa de Victor Wembanyama! O atacante achou que tinha marcado mas NAO! O goleiro tirou tudo!

Ambiente de funeral no balneario. Mia Khalifa esta sentado com a cabeca entre as maos, olhar vazio. Victor Wembanyama fixa as chuteiras como se elas lhe fossem dar respostas. O Mister percorre o espaco de um lado para o outro, veias do pescoco inchadas, a procurar palavras. Quando as encontra, doem mais que pisar um Lego descalco. Na cantina do clube, Napoleão Bonaparte pede sempre sopa da pedra. Aos 257 anos e com 168, o cozinheiro diz que ninguem come sopa com tanto gosto. E agora, o nosso concurso televisivo A Noite do Fado Vadio! Para ganhar o direito de cantar um fado no meio de um restaurante sem que ninguem se levante, enviem um SMS para o 0800VADIO e respondam a esta pergunta: 'Quantos minutos demora em media ate alguem chorar durante uma sessao de fado vadio?' A segunda parte arranca sob o clamor do publico. Mia Khalifa recupera a bola logo de inicio e lanca uma diagonal longa. Tom dado, como primeiro acorde de guitarra portuguesa.

GOOOL do Buenos Aires Pecho Frío! O atacante adversario driblou dois e tocou na saida do goleiro.

A pilha na bandeirinha de escanteio. Victor Wembanyama ta no fundo, da pra contar dezessete camisas, ate o fisioterapeuta e o terceiro goleiro estao ali. Victor Wembanyama chega do outro lado em sprint total e mergulha por cima. Dois torcedores ja estao escalando a grade.

O jogador de basquetebol lanca longo para Mia Khalifa, cinquenta metros de precisao. Nessa posicao, ter bom pe ja virou obrigacao. Mia Khalifa abre o jogo para Cristiano Ronaldo na ala oposta, a bola sobrevoa o meio-campo. Magnifico. Cristiano Ronaldo quebra a cintura do zagueiro com um drible, isso e violencia tecnica.

António de Oliveira Salazar encontra a rodovia e serve Marcelo Rebelo de Sousa nas costas do ultimo defensor. Isso e sinuca de bico, coisa de craque. Marcelo Rebelo de Sousa desce pela direita com uma aceleracao fulminante, e um missil. Timing pessimo de Marcelo Rebelo de Sousa nesse carrinho, chega um segundo atrasado e o atacante ja passou. Mia Khalifa para o atacante com falta de ultimo defensor. O arbitro nao hesita: vermelho direto.

Corte de Napoleão Bonaparte sob pressao, a bola voa para o outro lado pela linha lateral. Nao esta em nenhum manual mas funciona. Posse esteril, passa-passa sem resultado nenhum. Passe curto do professor universitário pra Mia Khalifa, sem firula, so eficiencia. O minimo pra alguem nesse patamar. Mia Khalifa sprinta sobre o defensor e rouba-lhe a bola dos pes. Pressing agressivo, recuperacao decisiva. O modelo de webcam chuta e vai pra fora. Flertou com a trave. Nessa posicao, com um tiquinho mais de ajuste isso entra.

Napoleão Bonaparte faz a tabela com André the Giant, tabelinha perfeita, que coisa linda! O zagueiro ficou pregado no chao feito poste. Arrancada do oficial militar com velocidade pura. E exatamente isso que se espera nessa posicao: arrancar e atropelar. O oficial militar abre recuado para Aristóteles na area. Quando se tem essa inteligencia de jogo, se muda partidas.

GOOOL de Buenos Aires Pecho Frío! A zaga tentou o impedimento e deu tudo errado.

Victor Wembanyama sai na disparada rumo a torcida do Buenos Aires Pecho Frío, salta por cima das placas e cai nos bracos dos supporters amarelados. André the Giant tenta acompanhar, e agarrado pelos seguranca. Os sinalizadores explodem em vermelho. O estadio canta o nome dele tres vezes seguidas.

Belo cruzamento do modelo de webcam na falta ! Nessa posicao, quando voce tem esse pe pra servir bolas assim, vira o especialista de bola parada. António de Oliveira Salazar cabeceia com forca, a bola voa por cima do travessao. Passou tao perto. Está tudo muito manso em campo, parece um treinozinho de quinta. António de Oliveira Salazar levanta a cabeca e solta um passe longo para José Castelo Branco. A bola desenha um arco perfeito no ceu.

Futebol de um toque: Aristóteles pra Marcelo Rebelo de Sousa, mais rapido do que o adversario consegue pensar. Marcelo Rebelo de Sousa arma e CHUTA! Pra fora mas rocou o poste. Azar! Zero intensidade, o futebol ficou cinzento no relvado. Grande visao de André the Giant que muda o jogo para Mia Khalifa. A defesa gira, mas ja era tarde.

Perder assim doi no estomago. Cristiano Ronaldo se isola num canto do vestiario, fone no ouvido, parede como destino. José Mourinho respeita o espaco e senta tres armarios pra la. O fisio passa com gelo. As dores do corpo curam mais rapido que as do orgulho. A resposta era 4 minutos e meio, tempo recorde numa sexta-feira chuvosa de novembro! E agora: 'Encontro com Fatima Bernardes, mas eh no ponto de onibus as 6h da manha e todo mundo ta de mal humor.' A Fatima tenta animar. O povo quer soh sentar. O onibus nao vem.

Jornada 10 — vs Rio Malandro FC

1-2 (D)

GOOOL de Rio Malandro FC! O adversario veio no contra-ataque e matou o jogo.

Mia Khalifa engata a segunda e dispara na frente do zagueiro, ta muito rapido. Mia Khalifa encontra Marcelo Rebelo de Sousa com um passe recuado na area, essa bola e um presente. GOOOOOL do Marcelo Rebelo de Sousa! No servico de José Mourinho, ele coloca no pau com precisao cirurgica!

Mia Khalifa imita armar um arco e flecha e dispara numa secao especifica da arquibancada. António de Oliveira Salazar faz a vitima dramatica, cai em camera lenta. Victor Wembanyama faz o enfermeiro com uma maca invisivel. A torcida come essa.

Stephen Hawking encadeia apoios e sobe sozinho, os adversarios caem como pinos de boliche. Pra fora de Stephen Hawking, faltou um fio de precisao. Bonito de ver mas esteril, nenhuma profundidade.

Victor Wembanyama mete um chutao longo pra José Mourinho, nao e bonito mas e eficiente. Bola na frente, missao cumprida. Arrancada de José Mourinho pelo flanco esquerdo, apaga o defensor com velocidade pura.

Bola cruzada de Aristóteles para José Mourinho, cinquenta metros de pura precisao, direto no pe. Carrinho impecavel de José Mourinho! Vai ao chao, ganha a bola e sai limpo. Isto e defender com classe! José Mourinho toca pra Stephen Hawking, bola curta no pe. Simples e eficiente. Arrancada de Stephen Hawking com velocidade pura, queima o defensor em dois metros. Cruel. Entrega precisa do professor universitário para Mia Khalifa, a bola chega com precisao cirurgica. Nessa posicao, cruzar e metade do servico.

O Mister vira o quadro tatico com um pontape. Os imanes rolam pelo chao num silencio de morte. "Alguem me pode explicar o que vi durante 45 minutos? Porque eu vi onze gajos a passear como turistas em Alfama, caralho!" Marcelo Rebelo de Sousa cerra os dentes. José Mourinho engole em seco. Marcelo Rebelo de Sousa diz que o segredo do passe longo e ter comido muito bacalhau a lagareiro em crianca. Com 180 e 78 anos, o braco ficou forte de tanto partir batatas. E agora, o nosso concurso televisivo O Fado da Conta! Para ganhar uma noite de fado num restaurante onde a conta nao da um susto, enviem um SMS para o 3617 e respondam a esta pergunta: 'Qual e o preco medio de uma garrafa de agua num restaurante de fado na zona turistica de Lisboa?' E arranca o segundo ato! José Castelo Branco faz o pontape de saida, a bola rola, o estadio treme. Os 45 minutos mais longos da noite comecam agora. Que venham, caralho.

O lutador de luta amadora afasta a bola no panico, o couro sai pela lateral. Nessa posicao as vezes nao se procura o passe, afasta-se e pronto, e foi exatamente o que ele fez. Fase cadenciada, as duas equipas controlam a bola sem ambição. Mia Khalifa manda uma bola caprichada pra Stephen Hawking, daquelas que nao vai pro replay mas faz o jogo andar. Stephen Hawking desliza a bola pelo chao na area, Napoleão Bonaparte aparece para a conclusao. Chance de ouro desperdicada pelo oficial militar depois do servico perfeito de José Castelo Branco. Nessa posicao, sao esses momentos que separam um bom jogador de um craque.

Aristóteles destroi a linha adversaria com um passe diabolico pra António de Oliveira Salazar. Os zagueiros tao em pedacos, nao entenderam nada. QUE SAIDA do jogador de basquetebol! Esse tipo de goleiro te deixa jogar la em cima sem medo do mano a mano. O jogador de basquetebol lanca longo para Napoleão Bonaparte, cinquenta metros de precisao. Nessa posicao, ter bom pe ja virou obrigacao.

Putz, gol de Rio Malandro FC! Tomamos no pior momento possivel.

Bloco baixo disciplinado e corajoso, vai custar furar isso. Que SAIDA de Victor Wembanyama! Abafa o atacante em pleno arranque e se joga em cima da bola. O empresário manda a bola para o ceu sob pressao do atacante. Nao e glamoroso, mas nessa posicao sao exatamente este tipo de acoes que evitam catastrofes. Cristiano Ronaldo antecipa-se a Stephen Hawking e interceta o passe com um timing perfeito. A Liga em todo o seu esplendor!

A bola voa, os jogadores correm, mas a finalizacao da vontade de chorar. Mia Khalifa pesa o passe no espaco para Napoleão Bonaparte que pega em velocidade maxima sem quebrar a corrida. Perfeicao. Arrancada de Napoleão Bonaparte pela esquerda, voa em direcao a linha de fundo a toda velocidade.

Contra-ataque relampago mas o atacante chuta quando devia ter passado. Descarga limpa do professor universitário para Cristiano Ronaldo no buraco. O minimo para um jogador do calibre dele, mas feito com uma classe absurda.

Intervencao decisiva do polímata, carrinho limpo e bola recuperada. Naquele lugar e preciso escolher o momento certo, e ali foi perfeito. Saída letal pelo meio, os zagueiros parecem cones de treinamento. O professor universitário acelera e voa pelo corredor. Nessa ponta, um jogador com essa velocidade muda tudo. O professor universitário chicoteia um cruzamento classico para Stephen Hawking na area. Quando se tem essa qualidade de cruzamento pela ponta, se cria o caos. Cruzamento longo demais de Stephen Hawking, a bola passa por cima de todo mundo e sai pelo fundo.

Apito final, derrota, decepcao. Napoleão Bonaparte tira a chuteira antes de chegar no tunel, anda descalco no cimento frio. Aristóteles entrega um chinelo sem dizer nada. O gesto vale mais que mil discursos. Se conhecem de cor. A derrota tambem se divide. A resposta era 9 euros e 50 centimos, com gelo a 1 euro e 50 extra! Nao percam: 'Casa dos Artistas, mas sao todos influenciadores digitais que soh falam de publi e ninguem tem mais de 500 seguidores.' O drama eh real. O engajamento nao.

Jornada 11 — vs Istanbul Cehennem FK

2-3 (D)

André the Giant patrulha a zona e interceta o passe para Mia Khalifa sem esforco aparente. Puro talento defensivo. Transição de campeão, cada passe é preciso como relógio suíço. Mia Khalifa aparece e cutuca a bola com a ponta da chuteira, gol de centroavante puro!

Gol de Istanbul Cehennem FK! Mais um contra-ataque que nos matou. Falta organizacao la atras.

Victor Wembanyama corre ate a area tecnica, beija o tablet do auxiliar tecnico, derruba no chao, o analista surta. Cristiano Ronaldo recolhe os pedacos rindo. O tecnico coloca a mao na testa, meio bravo, meio se divertindo.

Saída rápida com passe na profundidade, o atacante está cara a cara com o goleiro. Que BOOOOOM de Cristiano Ronaldo! A bola voa feito projetil e termina a 100 por hora no angulo. GOL!

Bloco baixo bem posicionado, o adversario joga ao redor sem perigo. Victor Wembanyama bota o pe na hora certa e bloqueia! A bola esta neutralizada, o goleiro esta em todas. O jogador de basquetebol acha Mia Khalifa com um lancamento preciso. O tipo de goleiro que inicia tantos ataques quanto os que ele para. Intercecao chave de Mia Khalifa! O passe para Stephen Hawking e lido e neutralizado. Fase defensiva impecavel. Cavalgada de Mia Khalifa do circulo central, elimina tudo no caminho. E um grande espetaculo.

Que carrinho de André the Giant! Timing perfeito, leva a bola sem tocar no adversario. Intervencao de escola. Corte enorme de André the Giant, a mandar a bola o mais longe possivel. O adversario impoe-se a Napoleão Bonaparte no duelo aereo e cabeceia com autoridade. Napoleão Bonaparte ficou pregado no chao. O jogador de basquetebol colhe o cruzamento com as duas maos. Nessa posicao, quando voce tem essa autoridade no ar, sua zaga joga de olhos fechados. Tudo muito lento, até o árbitro parece desmotivado.

António de Oliveira Salazar chora. Sem solucos, so lagrimas silenciosas que lhe escorrem pelas bochechas enquanto fixa o chao. Stephen Hawking senta-se ao lado e poe-lhe o braco a volta dos ombros: "Nao acabou, meu, ainda temos 45 minutos", murmura. Mas no balneario, ninguem parece acreditar realmente. A saudade de jogar bem corta fundo. O cozinheiro do clube tentou fazer francesinhas para o almoco de equipa. O resultado foi um desastre: o molho parecia agua de chuva com colorau. Aristóteles provou e cuspiu. "Isto e uma ofensa ao Porto e a humanidade." Desde esse dia, so pedem francesinhas de fora. E agora, o nosso concurso televisivo Bingo da Sardinhada! Para ganhar uma almofada termica com forma de chourico de Tras-os-Montes, envie um SMS para o 0800QUEIJO e responda a esta pergunta: 'Qual e o limite legal de quantas pessoas podem opinar sobre o tempero de uma sopa da pedra alheia?' Regresso ao relvado. Cristiano Ronaldo sopra fundo, ajusta a bracelete de capitao e coloca-se em posicao. Vai haver lenha.

Caramba, gol de Istanbul Cehennem FK! A bola desviou na defesa e enganou o goleiro.

Victor Wembanyama mergulha de cabeca dentro da rede do gol e sai de la com a bola entre os dentes, olhos queimando. Stephen Hawking nao consegue respirar de tanto rir, dobrado pra frente. Victor Wembanyama aplaude da propria area, o urro do estadio sobe mais dez decibeis.

Marcelo Rebelo de Sousa manda a falta na frente do gol, António de Oliveira Salazar pula pra tentar a cabecada. O professor universitário erra a cabecada por pouco, vai pra fora. Nessa posicao a gente sabe que ele tem jogo aereo, a proxima vai entrar.

Contra rapido, o avancado chega isolado mas a bola vai para a bancada. Passe de volta de Cristiano Ronaldo sai todo errado, a bola rola pra ninguem e o adversario pega. Que jogada defensiva de Stephen Hawking! Leu o passe para José Mourinho como se tivesse um sexto sentido. Inversao de jogo de Stephen Hawking, a bola voa pelo campo inteiro ate Cristiano Ronaldo. Espetacular.

Gol para Istanbul Cehennem FK! Que frango do goleiro! A bola passou debaixo do corpo.

Mia Khalifa ve Aristóteles com quilometros de espaco na ala distante e manda um passe de sessenta metros. Visao maxima. Aristóteles ganha o duelo aereo frente ao atacante, saltou mais cedo, mais alto e com mais forca. Dominacao total. Tres contra um e conseguem falhar tudo, inacreditavel. Grande chute do professor universitário, no gol mas defendido. Nessa funcao, quando voce tem esse pe, e perigoso a todo momento.

Chapeu de António de Oliveira Salazar, a bola encobre o zagueiro e ele recupera do outro lado. Majestoso. António de Oliveira Salazar solta um CHUUUUTE de esquerda, vai no angulo mas o goleiro manda pra escanteio!

Marcelo Rebelo de Sousa se lanca no escanteio de António de Oliveira Salazar e manda uma cabecada forte mas foi fora do gol. O jogador de basquetebol acha Mia Khalifa com um lancamento preciso. O tipo de goleiro que inicia tantos ataques quanto os que ele para. Desperdicado por Mia Khalifa, a bola nao chega. Marcelo Rebelo de Sousa levanta os bracos frustrado. Pressing selvagem de António de Oliveira Salazar! Cola-se ao portador, persegue-o, e acaba por roubar a bola. O trabalho sujo que faz os grandes jogadores. O professor universitário solta um missel, NO GOOOOOL! Mas o goleiro ta la. Nessa posicao, essa capacidade de chute e uma arma de verdade.

Falta de José Mourinho, coloca uma bola tensa na area e Cristiano Ronaldo aparece ! Cristiano Ronaldo tenta cruzar mas o defensor mete o pe, bloqueado com categoria. O escanteio do professor universitário e rebatido sem dificuldade. Nessa posicao, quando a defesa afasta com facilidade, e hora de mudar a estrategia nos escanteios.

Derrota contra Istanbul Cehennem FK. José Mourinho mesmo assim vai ate a torcida que ficou ateh o fim. Mao no peito, olhar no chao. Aplausos timidos, sem vaias. A fidelidade nao depende do placar. José Castelo Branco acompanha. O bandeira do setor puxa um ultimo canto. Bonito e triste ao mesmo tempo. E aqui esta a resposta ao nosso concurso Bingo da Sardinhada! Alvaro da Francesinha, de Vila de Rei, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Qual e o limite legal de quantas pessoas podem opinar sobre o tempero de uma sopa da pedra alheia?'. A resposta era claro nao existe limite porque em Portugal opinar sobre comida e um direito constitucional. Alvaro ganha esta magnifica almofada termica com forma de chourico de Tras-os-Montes! Estreia absoluta: 'The Voice, mas soh pode cantar sertanejo universitario e o jurado sao quatro tiozoes de van escolar.' Girou a cadeira? Nao, a cadeira ta quebrada. Proximo!

Jornada 12 — vs Milano Piano-Piano

1-3 (D)

GOOOL para Milano Piano-Piano! A defesa deu de presente, o atacante adversario agradeceu.

Corrida individual magistral de José Mourinho, atravessa o campo como uma flecha. O arbitro aponta para a MARCA! Penalti para José Mourinho! O zagueiro cometeu a falta na area, ha ZERO duvida. A pressao esta no MAXIMO! OOOOH o penalti de José Mourinho! Esperou o goleiro se jogar e colocou do outro lado. GOL INTELIGENTE!

Aristóteles atira-se ao chao e recupera a bola de forma impecavel. O atacante fica a ver navios. Aristóteles fura a linha defensiva com um passe rasteiro em profundidade, José Castelo Branco pega em velocidade maxima. Magnifico, simplesmente magnifico. José Castelo Branco chuta forte, NO GOOOOOL! Mas o keeper soca pra fora. Escanteio. Ta esquentando!

Cristiano Ronaldo toca pra Stephen Hawking e arranca na diagonal, a devolvida chega no pe certinho e o marcador foi eliminado. Espetaculo. Cristiano Ronaldo passa com potencia pela ponta, o defensor so consegue olhar passando. Cristiano Ronaldo quer passar mas o zagueiro freia ele em seco. De volta pro remetente. O professor universitário mete um carrinho perfeito e recupera a bola. Naquela posicao, este tipo de intervencoes faz toda a diferenca. Corte enorme do professor universitário sob pressao. E o basico da posicao: quando aperta, mandas a bola o mais longe possivel.

Escanteio de José Mourinho, a defesa afasta de cabeca, a bola e mandada pra longe da area. Cristiano Ronaldo muda o ponto de ataque com um lancamento rasgado para Aristóteles. A defesa fica completamente perdida.

O Mister entra no balneario e manda o balde do lixo contra a parede. O estrondo metalico faz saltar toda a gente. "QUE MERDA E ESTA?!", berra ele, cara vermelha como um pimentao. António de Oliveira Salazar baixa a cabeca. Ninguem ousa cruzar o olhar do Mister. O silencio que se segue e mais violento que o grito. O cozinheiro do clube tentou fazer francesinhas para o almoco de equipa. O resultado foi um desastre: o molho parecia agua de chuva com colorau. Victor Wembanyama provou e cuspiu. "Isto e uma ofensa ao Porto e a humanidade." Desde esse dia, so pedem francesinhas de fora. E agora, o nosso concurso televisivo Onda de Azar e Marisco! Para ganhar um babete de adulto com estampado de percebes, envie um SMS para o 3615 e responda a esta pergunta: 'Quantas gambas pode descascar um algarvio experiente em sessenta segundos?' Arranca a segunda parte e Victor Wembanyama sprinta para o circulo central como se a vida dependesse disso.

Bloco baixo de manual, o adversario nao encontra nenhuma brecha. Corrida enorme de Aristóteles pra voltar! Corta a trajetoria e bloqueia o chute. Heroico. Aristóteles com uma entrada que e poesia defensiva. Timing, tecnica, e sai com a bola. Chapeau! Saem disparados mas o ultimo toque falta completamente.

Cristiano Ronaldo abre o espaco para António de Oliveira Salazar com um passe rasteiro, a bola chega perfeita na passada. Nem um toque a mais. António de Oliveira Salazar dispara como um foguete pela ponta, o lateral esta fora da corrida. António de Oliveira Salazar cruza longe demais do alvo, a bola vai em direcao a linha lateral oposta. Sem picante, sem arte, sem futebol, é um marasmo total.

Falta curta, Mia Khalifa da pra Cristiano Ronaldo que fica com espaco. Cristiano Ronaldo espalha pra José Castelo Branco, passe simples, intencao clara. Jogando certo. José Castelo Branco chicoteia a bola na area com um cruzamento seco, Mia Khalifa chega no primeiro pau antes de todos. Victor Wembanyama bota a mao do nada e desvia o chute! Quase gol mas o goleiro diz nao.

Pedalada de Cristiano Ronaldo seguida de uma explosao de velocidade, o zagueiro compra a finta e come poeira. Cristiano Ronaldo tenta de longe e MANDOOOOU! No gol mas o goleiro desvia. Que pena.

Gol de Milano Piano-Piano! Bola no fundo da rede, nao da pra acreditar nessa falha.

Chapeu de Stephen Hawking dentro da area, a ousadia e insana. O zagueiro nao vai se recuperar. O professor universitário queima o lateral pela ponta. Esse tipo de aceleracao nessa funcao cria superioridade e vira jogos. Cruzamento de direita de Stephen Hawking, a bola faz uma curva linda na area e procura Mia Khalifa. Cabecada do modelo de webcam, vai pra fora! Nessa posicao o jogo aereo importa e ele tava pertinho de marcar. Victor Wembanyama lanca rapido com as maos para Cristiano Ronaldo, a defesa adversaria ainda nao ta posicionada. Esperto.

GOOOL do Milano Piano-Piano! Entrou no angulo, o goleiro nao teve culpa nessa.

Victor Wembanyama desenrola uma faixa escondida no calcao: 'PRA RAPAZIADA DA QUEBRADA'. A torcida explode. André the Giant faz um coracao com as maos. Victor Wembanyama finalmente chega, completamente sem folego, desaba do lado deles.

Brilhante inversao de jogo de André the Giant! A bola percorre toda a largura do campo e cai na frente de José Castelo Branco. Carrinho salvador de José Castelo Branco! Evita o lance de golo e recupera a bola sem falta. O estadio vem abaixo. José Castelo Branco mantem curta pra António de Oliveira Salazar, sem frescura, so inteligencia de jogo. E isso ai. Bola no espaco do professor universitário para Napoleão Bonaparte, o corredor esta aberto de par em par. Quem tem essa visao causa estrago em qualquer defesa. Napoleão Bonaparte fica impedido por centimetros, o passe de Aristóteles era uma joia.

Jogo perdido pra Milano Piano-Piano. José Mourinho se culpa, da pra ver na cara dele. Repassa cada erro enquanto caminha pro tunel. Mia Khalifa tenta aliviar: "Eh um jogo, irmao, nao eh o fim do mundo." José Mourinho concorda com a cabeca mas o olhar conta outra historia. E aqui esta a resposta ao nosso concurso Onda de Azar e Marisco! Alvaro da Francesinha, de Curral de Moinas, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantas gambas pode descascar um algarvio experiente em sessenta segundos?'. A resposta era claro 34 com as duas maos e 19 se estiver a contar uma historia ao mesmo tempo. Alvaro ganha este magnifico babete de adulto com estampado de percebes! Programa especial: 'Conexao Reporter, mas o Roberto Cabrini investiga por que o delivery sempre erra o pedido.' Pediram calabresa, veio frango. As provas sao irrefutaveis. Ninguem eh preso.

Jornada 13 — vs Sevilla Olé-Olé

1-2 (D)

Canto perigosissimo do professor universitário, a defesa esta toda descompassada! Nessa posicao essa qualidade no cruzamento torna-te insubstituivel. BOOOM o professor universitário aparece e empurra pra dentro! Nessa posicao, esse faro de gol nao se aprende, esta no sangue. GOOOL!

Duplo mortal de tras a partir da marca do penalti do António de Oliveira Salazar. José Mourinho ta de joelhos aplaudindo, Victor Wembanyama grita 'VOCE TA DOIDO, CARA?!' de quarenta metros de distancia. O estadio se levanta, bandeiras tremulando, cachecois acima da cabeca.

André the Giant atira-se e rouba a bola ao atacante mesmo antes do remate. Timing cirurgico. Transicao fulminante, mas o remate final e fraco e facilmente agarrado. Stephen Hawking explode na frente do marcador num piscar de olhos. A diferenca de velocidade e assustadora. Toquezinho de Stephen Hawking pra Aristóteles, o timing e perfeito, o espaco se abre. Genial! Tabelinha de Aristóteles para Cristiano Ronaldo que de repente tem dez metros de vantagem pela frente. Defesa pregada no chao.

Mia Khalifa toca a bola pra André the Giant na falta, a barreira foi driblada na esperteza. André the Giant passa pelo adversario com um corte seco, um toque e ja era. Limpo. O lutador de luta amadora toca simples pra Napoleão Bonaparte, bola curta no pe. Limpinho demais. Tabelinha maravilhosa entre Napoleão Bonaparte e António de Oliveira Salazar, o marcador foi deletado sem contato fisico nenhum. Coisa de craque.

O polímata chuta a bola para a bancada para eliminar o perigo. Na sua posicao, este tipo de corte nao e desperdicio, e inteligencia de sobrevivencia. Aristóteles posiciona-se na perfecao e interceta o passe em profundidade para José Castelo Branco. Visao de jogo total. Aristóteles chuta a bola para qualquer lado mas elimina o perigo. E feio, e bruto, mas salva o jogo. Muito lento, o adversario tem tempo de se posicionar dez vezes.

Bela transicao mas o remate parece ter medo da baliza. Napoleão Bonaparte deixa um bombom nas costas da defesa, António de Oliveira Salazar leu a jogada perfeitamente e se apresenta na cara do gol. Bomba de António de Oliveira Salazar, BUUUUM! No gol mas o goleiro ta imperial. Defesa absurda. António de Oliveira Salazar manda o escanteio pro segundo pau mas e afastado de cabeca pela defesa.

O Mister senta-se numa cadeira, cotovelos nos joelhos, e massaja as temporas. E quase pior do que se gritasse. Victor Wembanyama nem ousa beber a garrafa de agua. A atmosfera e tao pesada que se podia cortar com uma faca. Finalmente, o Mister levanta a cabeca: "Tem 45 minutos para salvar a epoca. Depende de voces. Nao de mim, nao do arbitro, de voces." O estadio esta rodeado de barracas de sardinhas por causa das festas populares. O fumo entra pelo vestiario e António de Oliveira Salazar diz que parece que estao a jogar dentro de uma churrasqueira. O preparador fisico fecha as janelas mas o cheiro ja esta impregnado nos equipamentos. O jogo inteiro vai cheirar a sardinha. E agora, o nosso concurso televisivo O Grande Concurso da Sardinha Assada! Para ganhar um descascador de batatas com Bluetooth e ligacao Wi-Fi, envie um SMS para o 0800PREGO e responda a esta pergunta: 'Quantas sardinhas cabem numa grelha de Santos Populares sem que nenhuma caia?' A luz do estadio parece mais forte nesta segunda parte. Marcelo Rebelo de Sousa aperta os olhos, respira fundo e lanca-se. Como barco a sair da barra do Douro.

O empresário atira-se e recupera a bola sem falta. E o gesto que se espera naquela posicao, e ele fez na perfeicao. Tabela entre José Castelo Branco e Cristiano Ronaldo, limpa demais, ta todo mundo correndo. Cristiano Ronaldo entrega a bola de bandeja pro adversario, passe completamente errado. Presente de grego. Tres passes para chegar ao golo e o ultimo e interceptado tontamente.

GOOOL! Sevilla Olé-Olé marca no finalzinho! Que balde de agua fria na torcida.

Mortal de tras perfeito do Victor Wembanyama bem na frente da geral, pouso cinco estrelas. Cristiano Ronaldo tenta a mesma coisa atras dele e cai sentado, o elenco inteiro dobrado de rir. Ate o Victor Wembanyama chegou, maos nos joelhos, ofegante como um velho. Cena de filme de comedia.

Transição ofensiva de alta velocidade, a zaga adversária não consegue recompor. Arrancada relampago de Cristiano Ronaldo, abre dez metros do defensor em tres passadas. Cristiano Ronaldo tenta um corte mas o zagueiro le o movimento e recupera a bola. Nao deu certo. Belo contra rapido mas o remate roca o poste pelo lado de fora.

Gol para Sevilla Olé-Olé! A gente dominou o jogo inteiro e toma um gol desses. Inacreditavel.

CONFUSAO depois do canto do professor universitário! Nessa posicao, colocar a bola no lugar certo faz toda a diferenca. Corte salvador de Aristóteles! A bola sai pela lateral mas o perigo foi afastado, isso e o que importa. A bola roda e roda e a defesa adversaria assiste tranquila. Jogo paralisado, parece que todos estão à espera do intervalo. A equipa mudou de chip, agora é tudo de rompante para a frente.

Estamos a jogar além dos noventa, tudo ainda está em jogo. Todo mundo correndo, ate os reservas batem na mureta. Chute do professor universitário, pra fora! Perto da trave. Nessa funcao, merito por tentar, tava muito perto. Tempo morto gritante, a imprensa vai ter pouco para escrever sobre este lance.

Distribuicao linda de Victor Wembanyama para José Mourinho, um lancamento longo que parece ter saido do pe de um meia. José Mourinho solta uma diagonal absurda para Mia Khalifa. A bola cruza o campo em tres segundos. Mia Khalifa enfia uma bola no vazio para José Castelo Branco, o tempo e perfeito, o espaco e gigantesco. Cruzamento rasteiro de José Castelo Branco recuado, António de Oliveira Salazar chega em velocidade e pode bater de primeira. Grande trabalho defensivo de António de Oliveira Salazar, mete o carrinho certo e recupera a bola. O rival nao pode reclamar.

Terminou e Sevilla Olé-Olé leva os pontos. António de Oliveira Salazar e José Mourinho sao os ultimos a sair do gramado, como se negar a sair pudesse mudar o resultado. O jardineiro liga os aspersores ao redor deles. Precisa ir embora. Levantam devagar, bem devagar. E aqui esta a resposta ao nosso concurso O Grande Concurso da Sardinha Assada! Conceicao Sardinha Pereira, de Vila de Rei, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantas sardinhas cabem numa grelha de Santos Populares sem que nenhuma caia?'. A resposta era claro 47 mas so se o senhor Americo da tasca estiver a vigiar com atencao. Conceicao ganha este magnifico descascador de batatas com Bluetooth e ligacao Wi-Fi! Nao saia dai! Vem ai: 'Esquenta, mas eh num churrasco de apartamento e o vizinho ja chamou a policia duas vezes.' O pagode continua. O carvao ta pegando. A sindica ta filmando.

Jornada 14 — vs München Ordnung-Muss-Sein

1-2 (D)

Mia Khalifa rouba a bola a quarenta metros do gol. A intensidade do pressing e irrespiravel para a defesa. Mia Khalifa acaricia a bola com o peito do pe, a bola rola no fundo da rede, GOOOL!

Emocao crua: Mia Khalifa se quebra, cai de joelhos chorando no gramado, Aristóteles agacha do lado e fala baixinho. Victor Wembanyama chega trotando, pega os dois num abraco. As cameras focam no trio. Humanidade pura na tela.

O polímata interceta o passe dirigido a José Castelo Branco com total seguranca. E para isto que esta em campo. Corte de emergencia do polímata, a bola voa cinquenta metros. Nessa posicao, saber quando afastar e tao importante como saber quando construir. O jogador de basquetebol acha Stephen Hawking com um lancamento preciso. O tipo de goleiro que inicia tantos ataques quanto os que ele para. Stephen Hawking acelera e pega o corredor, o defensor e deixado pra tras em duas passadas.

Transição elétrica, os atacantes voam como foguetes em direção ao gol. José Mourinho tenta a sorte mas vai pra direita do gol. Nao muito longe. Ritmo zero, os jogadores passeiam pelo relvado.

Mia Khalifa passa curto pra Cristiano Ronaldo, fura o bloqueio entre dois marcadores. Classe pura. Cristiano Ronaldo curva de direita, GIRAAAAAA mas sai bem pertinho da trave. Quase! Atmosfera apagada dentro e fora do campo, o jogo está num impasse total. O oficial militar abre para Aristóteles na ala distante. Exatamente o tipo de passe pelo qual ele e pago.

Mia Khalifa passa curto para José Castelo Branco, a bola volta, novo cruzamento a caminho. Bom cruzamento do empresário para José Mourinho na area. O basico para um ponta, mas feito com qualidade de outro nivel. O cruzamento de José Mourinho nao encontra nenhum companheiro, o goleiro pega sem tremer. Victor Wembanyama toma seu tempo e joga curto com António de Oliveira Salazar. A pressao vem mas o goleiro nao se abala. Duelo aereo magistral de António de Oliveira Salazar, sobe mais alto que todos e cabeceia para longe. O atacante ficou como espectador.

O Mister senta-se numa cadeira, cotovelos nos joelhos, e massaja as temporas. E quase pior do que se gritasse. Mia Khalifa nem ousa beber a garrafa de agua. A atmosfera e tao pesada que se podia cortar com uma faca. Finalmente, o Mister levanta a cabeca: "Tem 45 minutos para salvar a epoca. Depende de voces. Nao de mim, nao do arbitro, de voces." José Mourinho conta que na aldeia dele o campo de futebol tinha um buraco no meio onde as vacas bebiam agua. "Comecei a driblar para desviar do buraco, foi assim que desenvolvi a tecnica." Ninguem sabe se e verdade mas com 174 cm e aquela agilidade, alguma coisa explica. E agora, o nosso concurso televisivo A Roleta da Saudade! Para ganhar uma almofada com forma de pastel de nata gigante, envie um SMS para o 0800VINHO e responda a esta pergunta: 'Qual e a velocidade media de um empregado de mesa a esquivar turistas na Baixa em agosto?' As equipas voltam ao campo. André the Giant mudou de chuteiras e toca na bola para aquecer as pernas.

GOOOL de München Ordnung-Muss-Sein! Que desastre, a defesa dormiu no ponto!

Passe venenoso de André the Giant, a bola acaricia a grama e encontra Marcelo Rebelo de Sousa que ja tinha arrancado antes de todo mundo. Leitura magistral. Victor Wembanyama se deita sobre a bola nos pes do atacante! Saida cirurgica, duelo ganho. Victor Wembanyama chutao pra frente em direcao a José Mourinho, modo liberacao, sem tempo pra firula.

Lancamento rapido com as maos de Victor Wembanyama para Aristóteles pela lateral, distribuicao esperta e agil. Bora. Aristóteles alimenta José Mourinho em progressao, afiado e decisivo, a zaga ta apavorada! Saida descuidada de José Mourinho, a bola cai bem nos pes do adversario. Esse tipo de passe custa jogo.

Marcelo Rebelo de Sousa coloca Mia Khalifa em orbita com um passe teleguiado nas costas da defesa. O tipo de passe que levanta o estadio inteiro de pe. O modelo de webcam da de graca pro adversario. Esse tipo de desperdicio nao se perdoa no nivel dele. Transicao rapida, tres toques e ja estao na cara do golo, mas a finalizacao falha. Corrida solitaria de Marcelo Rebelo de Sousa, sai da propria area e sobe o campo inteiro com a bola no pe.

Tackle impecavel do lutador de luta amadora, corta o ataque adversario com toda a tranquilidade. Quando tens um jogador assim naquele lugar, dormes descansado. O lutador de luta amadora abre a defesa com um passe milimetrico pra António de Oliveira Salazar. Quando voce tem essa visao de jogo, muda uma partida num piscar de olhos. O jogador de basquetebol sai nos pes e bloqueia a bola! Nessa posicao, ganhar um duelo desses e o que separa um bom goleiro de um grande. Distribuicao curta de Victor Wembanyama para Aristóteles, bola circulando atras, a marcacao pressao foi anulada. Bola longa de Aristóteles para José Castelo Branco, chega como encomenda expressa. Troca de ala impecavel.

GOOOL! München Ordnung-Muss-Sein faz a festa! O goleiro saiu mal e ficou no meio do caminho.

Victor Wembanyama corre ate a bandeirinha de escanteio, arranca a bandeira do chao e planta ela no meio de campo como se tivesse conquistando um territorio. António de Oliveira Salazar faz continencia militar. A torcida responde com uma bandeira gigante desenrolada. O locutor solta um samba-enredo.

Espetacular Napoleão Bonaparte! Le o lancamento longo para Stephen Hawking e interceta em antecipacao. O estadio explode! Contra-ataque epico, mas o cruzamento raso passa sem ninguem ao segundo poste. Passe de José Castelo Branco pra Aristóteles forte demais, a bola voa e sai pela outra lateral.

Acabou e München Ordnung-Muss-Sein leva a vitoria. Mia Khalifa fica sentado no banco enquanto o estadio esvazia, como espectador que nao consegue sair do cinema depois de um filme triste. Stephen Hawking vem sentar do lado. "Pizza hoje a noite?" A vida segue. E aqui esta a resposta ao nosso concurso A Roleta da Saudade! Alvaro da Francesinha, de Vila de Rei, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Qual e a velocidade media de um empregado de mesa a esquivar turistas na Baixa em agosto?'. A resposta era claro 52 quilometros por hora com bandeja cheia e 78 se alguem pedir a conta. Alvaro ganha esta magnifica almofada com forma de pastel de nata gigante! E com isso encerramos! Fiquem com: 'Silvio Santos, mas o aviao do auditorio soh tem nota de um real e o Silvio fica triste.' Quem quer dinheiro? Todo mundo. Mas hoje nao da. Boa noite!

Jornada 15 — vs London Three-Pints

1-2 (D)

Marcelo Rebelo de Sousa sobe ao pressing e o defensor perde a bola sob pressao. Simples, eficaz, futebol de intensidade. GOOOL! Marcelo Rebelo de Sousa acompanha o chute do José Mourinho e empurra no segundo pau! GOL DE MATADOR!

Marcelo Rebelo de Sousa encontra a camera da TV e beija ela como um amor antigo. André the Giant faz de ciumento do lado. A transmissao fica no close por oito segundos inteiros, os comentaristas choram de rir. Os memes circulam antes do jogo recomecar.

O empresário fecha a linha de passe para Marcelo Rebelo de Sousa com uma antecipacao soberba. Inteligencia tatica de primeiro nivel, faz toda a diferenca. José Castelo Branco acha Marcelo Rebelo de Sousa entre as linhas, passe curto, pe direito, dominio perfeito. Olha isso! O professor universitário nao larga e arranca a bola dos pes adversarios. Nessa posicao, este tipo de esforco defensivo alto vale tanto como uma assistencia. Troca rapida entre Marcelo Rebelo de Sousa e André the Giant, triangulacoes por todo o campo, o adversario ta perdido!

Contra-ataque perfeito ate ao ultimo metro onde tudo vai por agua abaixo. José Castelo Branco quer achar André the Giant pela ponta mas o passe vai direto num zagueiro. Errou feio. Grande leitura do professor universitário, que corta a linha de passe para José Mourinho. Trabalho de elite na sua posicao. Stephen Hawking muda o jogo para Napoleão Bonaparte do outro lado, que bola diagonal!

Cristiano Ronaldo entrega pra José Castelo Branco no pe, e o basico, mas feito com precisao cirurgica. Que jogador! O empresário encontra André the Giant no bolso com uma bola no espaco. Qualidade discreta, sem firula, mas mortalmente eficiente.

André the Giant coloca a bola no pe de Mia Khalifa, um toque e saiu. Que categoria! Mia Khalifa ve a corrida de Napoleão Bonaparte e enfia a bola nas costas da defesa. Milimetrico, absolutamente milimetrico! Corrida em potencia de Napoleão Bonaparte pela ponta, passa pelo lateral como se ele nao existisse.

O Mister vira o quadro tatico com um pontape. Os imanes rolam pelo chao num silencio de morte. "Alguem me pode explicar o que vi durante 45 minutos? Porque eu vi onze gajos a passear como turistas em Alfama, caralho!" Aristóteles cerra os dentes. José Castelo Branco engole em seco. André the Giant diz que esta com dores nas pernas do arraial de sabado. Dancou rancho folclorico durante tres horas e agora sente os quadriceps a arder. "Isto e o que da dancar com a tia Fernanda, aquela mulher nao para", diz ele enquanto o kine lhe estica a coxa. E agora, o nosso concurso televisivo Fado Karaoke Mortal! Para ganhar uma guitarra portuguesa de brincar que so toca uma nota, enviem um SMS para o 0800GUITARRA e respondam a esta pergunta: 'Qual e a nota mais triste que uma guitarra portuguesa consegue tocar numa noite de nevoeiro em Coimbra?' A segunda parte arranca sob o clamor do publico. Cristiano Ronaldo recupera a bola logo de inicio e lanca uma diagonal longa. Tom dado, como primeiro acorde de guitarra portuguesa.

O lutador de luta amadora manda a bola para o ceu sob pressao do atacante. Nao e glamoroso, mas nessa posicao sao exatamente este tipo de acoes que evitam catastrofes. Futebol soporífero, a bola anda toda em horizontal e para trás. Cerco absoluto, os adversários estão encurralados na pequena área.

GOOOL de London Three-Pints! Que bomba de fora da area, o goleiro so olhou.

Deslize de barriga de quinze metros do Victor Wembanyama, bracos abertos tipo aviao. Aristóteles desliza atras como se tivesse esquiando. Victor Wembanyama chega tranquilo, andando, e se joga em cima por ultimo. A pilha tem tres corpos de altura, o fisioterapeuta ja ta branco de preocupacao.

Fase de estagnação total, o público já está de olhar para o relógio. O rolo compressor entrou em modo turbo, isto é impressionante de ver. Aristóteles da um passe de ruptura mortal para António de Oliveira Salazar, a linha defensiva ficou completamente aberta. Nao tem como parar isso. Aceleracao de António de Oliveira Salazar pelo lado, pega o espaco atras do lateral. E uma avenida.

Gol de London Three-Pints! Ai que dor, tomamos gol nos acrescimos.

O modelo de webcam coloca uma falta no milimetro na area. Nessa posicao, essa precisao nas bolas paradas e o que faz a diferenca nos jogos grandes. Stephen Hawking apanha o elevador e antecipa toda a gente de cabeca. Quando sobe assim, o ceu e o territorio dele. Arrancada impressionante de Stephen Hawking, devora o corredor em poucas passadas. Intervencao faltosa do professor universitário, pega o homem antes da bola. Essa posicao exige timing, e dessa vez faltou. Stephen Hawking joga curto pra José Castelo Branco, tentam achar a abertura pela combinacao.

André the Giant manda a bola pela lateral com um carrinho desesperado, o gesto e de panico mas salva a situacao. José Mourinho gira e solta um passe cruzado para André the Giant, a bola corta o ar e cai no centimetro. Visao pura. Cruzamento de André the Giant pela esquerda, a bola percorre toda a pequena area e encontra Stephen Hawking do outro lado. O professor universitário perde o duelo aereo contra o atacante. Na sua posicao nao se pode perder assim no ar, poe toda a equipa em risco. Que tranquilidade de Victor Wembanyama! Sobe, colhe o cruzamento e reinicia a jogada. O perigo passou.

Reposicao curta de Victor Wembanyama para António de Oliveira Salazar, saindo jogando de tras com calma e precisao. António de Oliveira Salazar procura Cristiano Ronaldo com um lancamento em profundidade mas passa demais. O goleiro adversario pega sem se mexer. Trabalho enorme de Cristiano Ronaldo que vai buscar a bola ao campo adversario. O pressing e recompensado, roubo a trinta metros do gol.

José Castelo Branco da um soco no armario. O barulho ecoa no vestiario inteiro. Ninguem se assusta, todo mundo conhece esses momentos. José Mourinho nem pisca. O tecnico espera meio minuto e comeca o papo. Voz baixa, palavras escolhidas. A reconstrucao comeca agora. A resposta era o re bemol menor, tocado com a mao a tremer do frio e da emocao! Boa noite, galera! E agora o programa que ninguem pediu: 'MasterChef Boteco — quem faz o melhor torresmo artesanal?' O jurado eh o tiozao do bar da esquina. Nota maxima: batida de coco.