Meu time dos sonhos — football_team 🇧🇷

Jornada 1 — vs Paris Saint-Glinglin

2-1 (V)

Catastrofe! Manuel Neuer solta uma bola que ja tinha agarrado duas vezes, o atacante nao acredita. GOOOL! Roberto Carlos aparece no segundo pau no cruzamento de Kaio Jorge e empurra a bola pro gol vazio de 2 metros!

Combinacao de manual entre Danilo dos Santos de Oliveira e Kaká, simples, bonita e acima de tudo eficiente. Futebol e facil quando se joga assim. GOOOOOL do Danilo dos Santos de Oliveira! Depois da assistencia de Jesus, ele rodopia a bola no angulo, imperdivel!

Distribuicao curta de Manuel Neuer para Michael Olisددد, bola circulando atras, a marcacao pressao foi anulada. Michael Olisددد forca um passe pra Kaio Jorge que nao tava em posicao. Leitura errada, bola perdida. Carrinho salvador de Danilo dos Santos de Oliveira! Evita o lance de golo e recupera a bola sem falta. O estadio vem abaixo. Corte enorme de Danilo dos Santos de Oliveira, a mandar a bola o mais longe possivel.

E gol! Paris Saint-Glinglin marca e a torcida fica em silencio. O atacante adversario passou por todo mundo.

Marquinhos afasta com o pe direito sob pressao brutal, a bola voa para fora. Sem floreios, pura sobrevivencia. Rotina pura no jogo, ambas as equipas parecem ter baixado a cortina. Cafu coloca a bola no pe de Michael Olisددد, um toque e saiu. Que categoria!

O staff distribui laranjas cortadas e garrafas de agua fresca. Manuel Neuer apanha cinco gomos de uma vez. "Epa, deixa para os outros, oh aspirador!", manda Roberto Carlos. O Mister rabisca umas coisas no quadro tatico mas ninguem esta a olhar a serio. Quando o marcador esta a nosso favor, as consignas entram sozinhas. O pai de Wesley França era pescador em Nazare e ensinou-lhe a ter equilibrio nas ondas. Aos 23 anos e com 173, ninguem o derruba num duelo fisico. E agora, o nosso concurso televisivo Factor X do Cozido! Para ganhar um avental com cara de Amalia Rodrigues em lantejoulas, envie um SMS para o 902FARINHA e responda a esta pergunta: 'Quantos ingredientes tem o cozido a portuguesa se contarmos os que a avo mete as escondidas?' O relvado acolhe de novo vinte e dois guerreiros de chuteiras. Manuel Neuer coloca a bola no centro, gesto preciso, mecanico. Concentracao total.

Contra-ataque desde a sua propria baliza, e tudo para estragar o cruzamento. Paolo Maldini fura a linha defensiva com um passe rasteiro em profundidade, Kaio Jorge pega em velocidade maxima. Magnifico, simplesmente magnifico. Kaio Jorge em posiçao duvidosa, o bandeirinha decide impedimento. Jesus explode! Checagem do VAR em curso, o suspense e insuportavel no estadio.

Hora da verdade, os herois surgem ou os coracoes se partem. Manuel Neuer deixa o gol vazio, e roleta mas tem que acreditar. Ah nao Kaio Jorge erra a cabecada! O cruzamento de Paolo Maldini era perfeito, vai por cima. Manuel Neuer rola a bola curto para Cafu no pe, sem afobacao, segurar a bola e tocar.

Marquinhos tira a bola da area a pontape. A elegancia fica para outro dia, aqui era guerra total. Ritmo zero, os jogadores passeiam pelo relvado. Cafu faz o adversario tropecar com um leve contato. Tiro livre marcado. Cafu recebe o amarelo merecido, pisou no pé do adversário de propósito.

Jesus manda a falta na frente do gol, Marquinhos pula pra tentar a cabecada. QUE CABECADA de Marquinhos! Vaaaaaai... mas vai pra fora. O poste tremeu. O jogo arrasta-se, os defesas trocam passes sem qualquer perigo.

Falta de Danilo dos Santos de Oliveira enrolada na area, Jesus tenta de cabeca. OHHH a cabecada do Messias vai por cima! Nessa posicao ele tem o timing e a impulsao, so falta um tantinho de mira. O jogo ronrona, nem os comentadores sabem o que dizer. Os zagueiros adversarios poderiam tomar um cafezinho.

Dividida brutal de Jesus! Ele voa nos dois pés no atacante. Completamente fora de controle! O Messias leva amarelo por jogo perigoso. Nessa posicao, um cartao pode custar caro. O Messias coloca uma falta no milimetro na area. Nessa posicao, essa precisao nas bolas paradas e o que faz a diferenca nos jogos grandes. Duelo aereo ganho por Kaká, esmaga o seu adversario no ar. A potencia aerea e a sua marca registada.

VENCEMOS Paris Saint-Glinglin! Danilo dos Santos de Oliveira troca camisa com o capitao adversario, aprerto de mao firme, olho no olho. Respeito. Depois vira pra torcida e bate no peito tres vezes. Manuel Neuer faz o mesmo. O estadio responde com um coro que faz o chao tremer. Arrepiou. E aqui esta a resposta ao nosso concurso Factor X do Cozido! Purificacao da Azeitona Galega, de Freixo de Espada a Cinta, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantos ingredientes tem o cozido a portuguesa se contarmos os que a avo mete as escondidas?'. A resposta era claro 37 oficiais mais 12 clandestinos incluindo aquela coisa que ninguem identifica mas que sabe bem. Purificacao ganha este magnifico avental com cara de Amalia Rodrigues em lantejoulas! E com isso encerramos! Fiquem com: 'Silvio Santos, mas o aviao do auditorio soh tem nota de um real e o Silvio fica triste.' Quem quer dinheiro? Todo mundo. Mas hoje nao da. Boa noite!

Jornada 2 — vs México No-Era-Penal

2-1 (V)

Danilo dos Santos de Oliveira pressiona o portador e forca o erro, recuperacao alta no campo adversario! Saída rapidíssima pela direita, é um trovão em campo aberto. GOOOL! Wesley França engana o goleiro com uma rodada impecavel, a bola beija o pau e entra!

Deslize de barriga de quinze metros do Danilo dos Santos de Oliveira, bracos abertos tipo aviao. Manuel Neuer desliza atras como se tivesse esquiando. Manuel Neuer chega tranquilo, andando, e se joga em cima por ultimo. A pilha tem tres corpos de altura, o fisioterapeuta ja ta branco de preocupacao.

Gol de México No-Era-Penal! Misericordia, a zaga abriu um buraco enorme.

Gesto de solidariedade: Manuel Neuer agarra Paolo Maldini que deu a assistencia, arrasta ele pelo cangote ate a arquibancada principal. 'ELE! FOI ELE!' O estadio da uma ovacao de pe pro Paolo Maldini ate a bola rolar de novo.

Que barbaridade de Paolo Maldini! Carrinho perfeito, recupera a bola e o arbitro nem pestaneja. Grande defesa. Transição ofensiva de alta velocidade, a zaga adversária não consegue recompor. GOOOOOL! Kaio Jorge solta um trovao, o goleiro nem viu a bola passar!

Paolo Maldini finge ataque cardiaco, cai de costas com as maos no peito. Cafu faz o medico que chega correndo. Manuel Neuer faz o padre que da a extrema-uncao. O estadio morre de rir. Tres minutos de circo antes do arbitro conseguir recomecar.

Manuel Neuer toma seu tempo e joga curto com Kaio Jorge. A pressao vem mas o goleiro nao se abala. Combinacao rapida: Kaio Jorge pra Kaká, a bola mal encostou no gramado entre eles.

Saida de bola com Michael Olisددد pra Roberto Carlos, jogando de tras, sem risco. Inteligente. Grande visao de Roberto Carlos que muda o jogo para Danilo dos Santos de Oliveira. A defesa gira, mas ja era tarde. Danilo dos Santos de Oliveira levanta a bola na area, Marquinhos esta la, espremido entre dois zagueiros, pronto para finalizar. Marquinhos manda o cruzamento por cima de todo mundo, Paolo Maldini nem consegue chegar perto.

Marquinhos manda uma boca a Roberto Carlos: "Epa, viste o numero 6 deles? Corre menos que o meu avo depois da ceia de Natal, foda-se!" O balneario rebenta a rir. O Mister deixa andar, com um sorriso de canto. Quando a equipa ri assim, e porque esta tudo a correr bem. E agora esta tudo a correr muito bem. Kaio Jorge diz que nasceu no Porto e que a francesinha corre-lhe nas veias em vez de sangue. , que e do Algarve, nao percebe o fascinio. "E so um prato com tudo la dentro." O vestiario fica em silencio como se tivesse sido dita uma blasfemia. O coach, tambem do Porto, manda dar 20 flexoes. E agora, o nosso concurso televisivo Bingo do Arraial! Para ganhar um prato de caracois com direito a repetir, enviem um SMS para o 3617 e respondam a esta pergunta: 'Quantos caracois cabem num prato de plastico de um arraial dos Santos Populares?' Arranca a segunda parte e Manuel Neuer sprinta para o circulo central como se a vida dependesse disso.

Escanteio de Danilo dos Santos de Oliveira, boa cobranca mas a defesa le bem a jogada e afasta. Jesus muda o jogo para Paolo Maldini do outro lado, que bola diagonal! Transicao suave de Paolo Maldini pra Jesus, sem demora, o jogo segue fluindo. Bonito de ver! Arrancada do Messias pela ponta, o defensor e devorado. Quando se tem esse pico de velocidade nessa funcao, e um pesadelo pros laterais.

Jesus manda a falta no coracao da defesa, Wesley França aparece entre dois zagueiros. Wesley França cabeceia e a bola raspa o travessao. Por cima mas era quase perfeito.

Manuel Neuer bate de primeira em direcao a Marquinhos, a bola dispara pra frente e cai perfeita no pe. Que canhao esse goleiro tem. Marquinhos tenta achar Danilo dos Santos de Oliveira mas o passe nao chega nem perto. Descuidado demais. Jesus com uma entrada que e poesia defensiva. Timing, tecnica, e sai com a bola. Chapeau! Contra-ataque de tirar o chapéu, chegaram na área em seis segundos.

O Messias joga a falta curta ao inves de chutar. Nessa posicao, essa leitura de jogo nas bolas paradas e QI puro de futebol. Wesley França desliza a bola pra Kaká, rasteira perfeita, no carpete. Linda! Kaká levanta a bola na area pela ponta para Marquinhos, o cruzamento fica pendurado na area! Defesa MONSTRUOSA de Manuel Neuer! O reflexo e desumano nesse chute!

Kaio Jorge levanta a cabeca e solta um passe longo para Michael Olisددد. A bola desenha um arco perfeito no ceu. Michael Olisددد impoe-se no ar com uma facilidade que mete medo. O adversario acabou de levar uma licao de dominio aereo. Chutaco tremendo de Michael Olisددد que afasta o perigo! A bola percorre meio campo, a defesa finalmente respira. Enorme duelo aereo ganho por Marquinhos, saltou tao alto que parecia que ia tocar nas nuvens. Contra rapido, o avancado chega isolado mas a bola vai para a bancada.

Pressionam o goleiro, ele lanca uma bola no vazio. Cafu patrulha a zona e interceta o passe para Danilo dos Santos de Oliveira sem esforco aparente. Puro talento defensivo. Cafu muda o ponto de ataque com um lancamento rasgado para Kaio Jorge. A defesa fica completamente perdida. Carrinho monumental de Kaio Jorge! Le o movimento do avancado, antecipa-se e ganha a bola. Magnifico.

Noite historica! Kaio Jorge e Manuel Neuer posam pra foto com a torcida ao fundo, bracos abertos, sorriso gigante. A foto vai virar poster, vai virar capa de jornal, vai virar tatuagem em algum torcedor apaixonado. Esse eh o poder do futebol. Isso aqui nao se explica. A resposta era 42 caracois, empilhados com tecnica de engenharia civil! Nao desliguem! Vem ai: 'Power Couple, mas os casais soh brigam por causa do controle remoto e de quem esqueceu de comprar pao.' Eliminacao por discussao de supermercado.

Jornada 3 — vs Casablanca Dima-Maghrib

3-2 (V)

Canto curto de Wesley França, Danilo dos Santos de Oliveira volta para apoiar, procuram um angulo novo. Danilo dos Santos de Oliveira chega no fundo e manda um cruzamento rasteiro recuado, Michael Olisددد esta la para finalizar. GOOOL do Michael Olisددد! No cruzamento de Wesley França chega primeiro e empurra de 2 metros. RAPOSA!

Wesley França desenrola uma faixa escondida no calcao: 'PRA RAPAZIADA DA QUEBRADA'. A torcida explode. Cafu faz um coracao com as maos. Manuel Neuer finalmente chega, completamente sem folego, desaba do lado deles.

Que jogada defensiva de Cafu! Leu o passe para Wesley França como se tivesse um sexto sentido. Saída letal pelo meio, os zagueiros parecem cones de treinamento. Jesus nao pensa duas vezes, solta um LENHADOR que termina no meio do gol!

Contra-ataque fulminante mas o remate sai tao fora que da pena. Passe no espaco de Danilo dos Santos de Oliveira para Kaká, jogado na frente de todo mundo. A antecipacao faz a diferenca. OHHH GOL do Kaká! Depois do passe genial de Michael Olisددد, ele roda no angulo, MARAVILHA!

Paolo Maldini com um carrinho de cortar a respiracao, tudo bola, o arbitro manda seguir. Magistral. Contra-ataque fulminante mas no ultimo gesto falta qualidade por completo. Kaio Jorge le o movimento de Jesus e coloca a bola direitinho no bolso de espaco. Inteligencia de jogo fora da curva. O Messias rola de volta pelo chao para Kaká. O tipo de bola que arrebenta linhas defensivas nos jogos que importam.

GOOOL de Casablanca Dima-Maghrib! Passaram a bola cinco vezes na nossa area ate fazer o gol. Baile.

Manuel Neuer fica sozinho, maos na cintura, calmo, orgulhoso, encara a arquibancada por um longo segundo antes de bater tres vezes no coracao. Dois segundos de silencio respeitoso, depois um urro ensurdecedor. Cafu chega e abraca sem falar nada.

Cafu conta piadas sobre o Casablanca Dima-Maghrib que a decencia nao nos permite repetir aqui. Marquinhos agarra-se as costelas de tanto rir. O fisio tenta massajar o quadriceps de Cafu mas o gajo nao para quieto de tanto riso. Ambiente de festa popular no balneario, so falta as sardinhas na brasa. A mae de Danilo dos Santos de Oliveira grita instrucoes da bancada com um megafone emprestado pela claque. "Passa a bola, filho! Nao sejas egoista que eu nao te criei assim!" O quarto arbitro pediu-lhe para baixar o volume. Ela respondeu-lhe que ele tambem precisava de oculos. Ninguem a mandou calar outra vez. E agora, o nosso concurso televisivo Festas de Aldeia Extreme! Para ganhar uma entrada VIP para o concurso de comes e bebes da feira da aldeia, enviem um SMS para o 0800FESTA e respondam a esta pergunta: 'Quantas bifanas se consomem numa festa de aldeia transmontana num fim de semana?' Os jogadores saem do tunel como gladiadores que voltam a arena. Os proximos 45 minutos vao ser decisivos. O Estadio sabe disso.

Escanteio de Wesley França, a defesa afasta de cabeca, a bola e mandada pra longe da area. Contra-ataque relampago, mas a finalizacao e catastrofica. Danilo dos Santos de Oliveira arremete e passa pelo adversario, a defesa e esticada pelo lado. Perigoso. Danilo dos Santos de Oliveira e desarmado pelo zagueiro a toda velocidade, o drible falhou. Magistral Roberto Carlos, que corta o passe para Marquinhos com uma leitura impecavel do jogo. O publico aplaude de pe!

Wesley França espalha pra Jesus, passe simples, intencao clara. Jogando certo. Grande visao de Jesus que acha Michael Olisددد no corredor direito com um passe em hectares de espaco. Campo aberto total. Michael Olisددد joga a bola no meio da confusao, Marquinhos aparece no centro da zaga adversaria. Marquinhos manda o canto, puro caos! A bola ressalta como num pinball, a defesa afasta!

Kaká manda por cima do bloco defensivo, Wesley França se descola e recebe no espaco. Magistral. Wesley França bate de voleio no cruzamento de Marquinhos, vai alto mas que coragem de tentar isso! O jogo morreu de vez, as duas equipas contentam-se com o resultado.

Paolo Maldini le o jogo na perfeicao, antecipa-se e mete um carrinho limpo. A bola e dele. Craque! Paolo Maldini alimenta Cafu em progressao, afiado e decisivo, a zaga ta apavorada! Cafu desce pela ponta direita, o lateral tenta acompanhar mas e impossivel. Descarga de Cafu pra Wesley França, um toque, seguindo pra frente, mantendo a posse. Esse e o plano.

Gol de Casablanca Dima-Maghrib! Que pancada, a bola entrou no angulo. Nada a fazer.

Jesus da de primeira pra Paolo Maldini, a bola ta andando. Isso e futebol! Paolo Maldini enxerga o que ninguem enxerga e coloca Wesley França na cara do gol com um passe de genio. Isso nao se treina, isso e dom. Wesley França solta um chute que acaba no estacionamento. Nao foi no gol, nem perto.

Entrada espetacular de Marquinhos na entrada da area! Recupera a bola e afasta o perigo. Colossal. Troca rapida entre Marquinhos e Paolo Maldini, triangulacoes por todo o campo, o adversario ta perdido! Passe rasteiro de Paolo Maldini na zona livre para Michael Olisددد, a bola viaja como carta registrada no destino certo. Nao ta dando certo pra Michael Olisددد, o passe pra Marquinhos sai fraco, sem vontade, e o adversario pega. Marquinhos atira-se e rouba a bola ao atacante mesmo antes do remate. Timing cirurgico.

GANHOU BONITO! Kaio Jorge fica por ultimo no gramado, parado no meio, olhando as arquibancadas se esvaziando. Jesus volta do tunel pra buscar ele: "Bora, irmao, tem pastel no vestiario!" Kaio Jorge ri e sai correndo. As prioridades estao certas. A resposta era 4500 bifanas, mais as que o presidente da junta levou para casa! Programa especial: 'Conexao Reporter, mas o Roberto Cabrini investiga por que o delivery sempre erra o pedido.' Pediram calabresa, veio frango. As provas sao irrefutaveis. Ninguem eh preso.

Jornada 4 — vs Dakar Teranga FC

1-1 (D)

Recupera e sai em arrancada, a transição é fulminante! Kaio Jorge olha o goleiro, mira, e COLOCA! Golaco, direto no fundo da rede!

Kaio Jorge beija o escudo do clube com lentidao teatral, olhos fixos na tribuna de honra. Kaká ajoelha sobre um joelho atras dele. Manuel Neuer ergue os dois punhos pro ceu do outro lado do campo. Momento estatua.

Paolo Maldini com um tackle perfeito, rouba a bola ao avancado. O arbitro manda seguir, tudo limpo! Roubo e virada instantânea, é o tipo de jogada que derruba qualquer time. Kaká mete um chute seco, NO GOOOOOL! Mas o goleiro se supera. Escanteio. Kaká coloca um escanteio fechado, um zagueiro no primeiro pau faz a limpeza.

Diagonal de Wesley França para Paolo Maldini, cirurgico, a bola elimina seis marcadores de uma vez so. Tem o campo todo livre mas o cruzamento sai completamente longo. Kaká acende o pavio com um passe cortante pra Paolo Maldini pelo corredor central. A defesa foi pega no frio, acabou pra eles. Paolo Maldini ganha velocidade e apaga o defensor no corredor, e um trem-bala.

Cafu solta um passe cruzado de quarenta metros para Kaká, ambicioso, limpo, e sai perfeito. Kaká com um carrinho de manual, tira o couro ao extremo e lanca o contra-ataque. Dois em um! Kaká entrega pra Cafu no pe, e o basico, mas feito com precisao cirurgica. Que jogador! Cafu desce pela direita com uma aceleracao fulminante, e um missil. Cafu manda um cruzamento forte na zona de perigo, Michael Olisددد se atira de cabeca. A area esta pegando fogo.

Boa bola do Messias pra Michael Olisددد, jogando rapido entre as linhas. E isso que ele faz de melhor! Michael Olisددد passa curto pra Jesus, fura o bloqueio entre dois marcadores. Classe pura. Genialidade de Jesus para Cafu, libera toda a faixa esquerda com um passe de iluminado. Cafu cai na armadilha do impedimento no passe de Jesus. Tiro livre.

O Mister muda de tom. Mais calmo, quase cirurgico: "O lateral direito deles sobe demais. Jesus, mergulhas nas costas dele assim que recuperamos. Danilo dos Santos de Oliveira, jogas o um-dois com ele." As instrucoes sao claras, as caras endurecem. O jogo decide-se nos detalhes, e os detalhes resolvem-se aqui, no cheiro a suor e a mentol. A mae de Manuel Neuer ja esta a preparar o jantar em casa com o jogo a dar na televisao da cozinha. Ligou ao filho ao intervalo: "Estas a jogar bem mas nao corres o suficiente. E o arroz vai ficar pronto as dez, nao te atrases." Manuel Neuer sabe que o arroz da mae e mais importante que tres pontos. E agora, o nosso concurso televisivo Roda dos Tremocos! Para ganhar um avental com cara de Cristiano Ronaldo em tamanho real, envie um SMS para o 902NATA e responda a esta pergunta: 'A que hora e que o cafe da esquina deixa oficialmente de servir pequeno-almoco?' O estadio ruge quando os jogadores reaparecem. Wesley França sauda os ultras com um gesto da mao. O segundo round comeca.

Carrinho decisivo de Marquinhos! Para o avancado que ia lancado, fica com a bola. Sem falta, sem duvida. Marquinhos afasta a bola no desespero, nao e bonito mas e eficaz!

GOOOL do Dakar Teranga FC! Tabela bonita do adversario, mas pra gente e um pesadelo.

Arrancada relampago de Danilo dos Santos de Oliveira, abre dez metros do defensor em tres passadas. Danilo dos Santos de Oliveira coloca potencia demais no cruzamento, atravessa a area e sai pela lateral. Chutao monumental de Manuel Neuer, a bola viaja sessenta metros, Marquinhos briga la na frente por ela. Marquinhos solta uma bola rasgada para Kaká, voa pelo ar e desce como uma pluma. De outro mundo.

O bloco resiste bravamente, nenhuma chance concedida. Corte monstruoso de Paolo Maldini! Bateu na bola como se quisesse manda-la para a lua. O perigo desapareceu. Fase de estudo interminável, as duas equipas recusam assumir riscos. Wesley França gira o jogo com uma bola cruzada milimetrica para Michael Olisددد. A ala distante esta completamente vazia.

Roberto Carlos encontra Danilo dos Santos de Oliveira com um passe rasteiro, a bola desliza no gramado como se fosse na neve. Inversao de Danilo dos Santos de Oliveira! A bola faz um arco sobre o meio-campo e Kaká domina do outro lado. Abrindo o jogo. Cruzamento rasteiro e forte de Kaká na area, Kaio Jorge chega em velocidade no primeiro pau. Isso cheira a gol.

Bola em profundidade de Marquinhos, Cafu tinha arrancado meio segundo antes e o timing e de relojoaria. Perfeicao. Impedimento! Cafu por meio pe! Marquinhos leva as maos a cabeça! Estamos num momento de pausa total, o jogo está a adormecer. 70% de posse e zero chances, assim nao se ganha.

Pontos divididos. Michael Olisددد se isola num canto do vestiario, fone na cabeca, olhos fechados. Manuel Neuer passa, bate duas vezes no joelho dele — apoio mudo. O tecnico aparece: "A gente conversa quando todo mundo estiver pronto. Sem pressa." Bem lido, professor. E aqui esta a resposta ao nosso concurso Roda dos Tremocos! Deolinda Encarnacao Pinheiro, de Freixo de Espada a Cinta, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'A que hora e que o cafe da esquina deixa oficialmente de servir pequeno-almoco?'. A resposta era claro nunca porque em Portugal o pequeno-almoco e um estado de espirito e nao uma hora. Deolinda ganha este magnifico avental com cara de Cristiano Ronaldo em tamanho real! Programa especial: 'Conexao Reporter, mas o Roberto Cabrini investiga por que o delivery sempre erra o pedido.' Pediram calabresa, veio frango. As provas sao irrefutaveis. Ninguem eh preso.

Jornada 5 — vs Douala Makossa-Corner

1-1 (D)

Contra-ataque fulminante, mas o drible a mais mata toda a jogada. Michael Olisددد decide fazer tudo sozinho, devora o campo e apaga tudo no caminho. Michael Olisددد ajusta como um cirurgiao, a bola entra no angulo, GOOOOOL espetacular!

Lancamento rapido com as maos de Manuel Neuer para Danilo dos Santos de Oliveira pela lateral, distribuicao esperta e agil. Bora. Danilo dos Santos de Oliveira toca pra Roberto Carlos, bola curta no pe. Simples e eficiente. Tabela entre Roberto Carlos e Wesley França, limpa demais, ta todo mundo correndo. A arrancada de Wesley França, deixa o lateral adversario pra tras. Cruzamento alto de Wesley França pela direita, Danilo dos Santos de Oliveira esta plantado na marca do penalti. Tudo pode acontecer.

Tiro de meta potente de Manuel Neuer para Michael Olisددد, lancamento longo que pula todo o meio-campo. Brilhante inversao de jogo de Michael Olisددد! A bola percorre toda a largura do campo e cai na frente de Danilo dos Santos de Oliveira. Danilo dos Santos de Oliveira sobe ao ceu e desce com a bola. Duelo aereo ganho, dominio total, o adversario pode ir para casa.

Reposicao curta de Manuel Neuer para Danilo dos Santos de Oliveira, saindo jogando de tras com calma e precisao. Bolaco monumental de Danilo dos Santos de Oliveira para Cafu, o tipo de passe que levanta o estadio inteiro. Passe pro nada de Cafu, ninguem recebe, a bola vai direto pro adversario. De graca. Corte desesperado de Jesus, a bola sai para canto mas o atacante nao marca. Missao cumprida.

Kaká acha Wesley França entre as linhas, passe curto, pe direito, dominio perfeito. Olha isso! Jogada pela esquerda de Wesley França, cruzamento no segundo pau para Michael Olisددد que sobe mais alto que todo mundo. Magnifica elevacao de Michael Olisددد que domina o duelo aereo. Quando descola assim, ninguem pode fazer nada. Passe firme de Michael Olisددد pra Kaio Jorge, direto na canela. Zero desperdicio.

O Mister muda de tom. Mais calmo, quase cirurgico: "O lateral direito deles sobe demais. Wesley França, mergulhas nas costas dele assim que recuperamos. Jesus, jogas o um-dois com ele." As instrucoes sao claras, as caras endurecem. O jogo decide-se nos detalhes, e os detalhes resolvem-se aqui, no cheiro a suor e a mentol. Cafu participou nas festas de Santo Antonio em Lisboa e marcou golo no dia seguinte. Com 176 e 56 anos, foi a sardinha assada que deu forca. E agora, o nosso concurso televisivo O Grande Leilao do Vinho Verde! Para ganhar uma caixa de vinho verde com etiqueta escrita a mao pelo produtor, enviem um SMS para o 0800MINHO e respondam a esta pergunta: 'Quantos litros de vinho verde produz uma vinha no Minho por metro quadrado de latada?' Vamos outra vez! Michael Olisددد faz uns calcanhares na lateral antes de tomar posicao. Os musculos estao quentes, a cabeca esta fria.

Danilo dos Santos de Oliveira se lanca no escanteio de Wesley França e manda uma cabecada forte mas foi fora do gol. Saida limpa de Manuel Neuer pelo chao para Kaká, a pressao foi driblada, a armadilha funcionou. Kaká antecipa o passe e lanca-se com um carrinho impecavel. Bola recuperada, perigo cortado. Enorme. A bola voa, os jogadores correm, mas a finalizacao da vontade de chorar.

Caramba, gol de Douala Makossa-Corner! A bola desviou na defesa e enganou o goleiro.

Manuel Neuer corre ate a bandeirinha de escanteio, arranca a bandeira do chao e planta ela no meio de campo como se tivesse conquistando um territorio. Cafu faz continencia militar. A torcida responde com uma bandeira gigante desenrolada. O locutor solta um samba-enredo.

Manuel Neuer joga curto com Paolo Maldini, saida de bola pelo chao. Risco calculado. Perda de bola de Paolo Maldini, o passe foi lido como um livro aberto pela defesa adversaria. Intervencao brutal de Paolo Maldini na grande area! Tudo bola, nada de penalti. Isto e ter personalidade. Bola longa de Paolo Maldini para Jesus, chega como encomenda expressa. Troca de ala impecavel. Jesus manda um cruzamento classico, a bola chega em Paolo Maldini no meio do tumulto.

Nenhum passe em profundidade, toque pelo toque. Paolo Maldini mantem curta pra Cafu, sem frescura, so inteligencia de jogo. E isso ai. Cafu arma pra Jesus, boa leitura de jogo, a bola ta circulando bonito. Bola no espaco de Jesus, Michael Olisددد so precisa correr e dominar. Simples e genial ao mesmo tempo.

Roberto Carlos chuta a bola para qualquer lado mas elimina o perigo. E feio, e bruto, mas salva o jogo. Atmosfera apagada dentro e fora do campo, o jogo está num impasse total. Wesley França pra Paolo Maldini, direto, seco, a bola voa rente ao gramado. Que passe! Paolo Maldini finta pra direita, sai pela esquerda, o zagueiro fica completamente no contrapie.

Chutao monstruoso de Manuel Neuer, a bola chega na estratosfera antes de voltar e cair em Paolo Maldini. Paolo Maldini quer achar Marquinhos pela ponta mas o passe vai direto num zagueiro. Errou feio. Que carrinho de Kaio Jorge! Timing perfeito, leva a bola sem tocar no adversario. Intervencao de escola. Corte instintivo de Kaio Jorge que afasta a bola com a ponta do pe. A coisa estava a correr mal mas ele salvou tudo.

Igualdade. Manuel Neuer recolhe a braadeira de capitao que tinha deixado no chao no meio do jogo e guarda na mochila com cuidado. Roberto Carlos espera perto da porta. "Bora?" "Bora." Nada alem disso. Tem noite que palavra eh coisa demais. A resposta era 7 litros por metro quadrado, mas o produtor diz que este ano foi fraco! Programa especial: 'Conexao Reporter, mas o Roberto Cabrini investiga por que o delivery sempre erra o pedido.' Pediram calabresa, veio frango. As provas sao irrefutaveis. Ninguem eh preso.

Jornada 6 — vs Lagos No-Carry-Last

3-2 (V)

Que antecipacao de Cafu! A bola para Roberto Carlos e intercetada com uma facilidade desconcertante. Contra-ataque relâmpago, atravessaram o campo num piscar de olhos. OOOOH que CHUTACO monstro de Kaká! No passe de Wesley França, solta um missil impossivel!

Manuel Neuer corre o campo inteiro desde a propria pequena area ate o circulo central pra entrar na pilha. O monte se forma em cima de Cafu, so se ve chuteira espetando pra cima. Todos os reservas invadiram o gramado, o arbitro ja guardou o apito no bolso.

Marquinhos corta a linha de passe para Wesley França e fica com a bola. Inteligencia tatica de primeiro nivel! Que oportunidade desperdicada, o contra-ataque estava perfeito ate a ultima bola. GOOOOOOL! Jesus solta um missil terra-ar, a bola bate no travessao e vai pro fundo da rede!

Marquinhos imita armar um arco e flecha e dispara numa secao especifica da arquibancada. Michael Olisددد faz a vitima dramatica, cai em camera lenta. Manuel Neuer faz o enfermeiro com uma maca invisivel. A torcida come essa.

Que tackle de Roberto Carlos! Vai so a bola, ganha-a e sai a jogar. Defender assim e uma arte. Roubo de bola e velocidade total, os zagueiros estão pregados no chão. Wesley França encobre o goleiro com uma FACILIDADE desconcertante! Um toquezinho com a direita, a bola voa por cima do goleiro e aterrissa na rede. GOL de CLASSE MUNDIAL!

Futebol de um toque: Jesus pra Kaio Jorge, mais rapido do que o adversario consegue pensar. Finta de Kaio Jorge, desloca o corpo pra direita e sai pela esquerda. O zagueiro foi enganado. Bola lateral de Kaio Jorge pra Michael Olisددد, mudando o ponto de ataque, esticando a defesa. Bola recuada perfeita de Michael Olisددد, Kaio Jorge recebe rasteiro completamente livre. Situacao dos sonhos. Que DEFESAAAA de Manuel Neuer! O chute ia pro gol e ele botou a mao no ultimo momento!

Intercecao de Cafu! O passe era para Wesley França, mas ele antecipou-se de forma magistral. Grande jogada! Belo uso da bola por Cafu, achando Michael Olisددد num espacinho apertado. Qualidade de sobra. Recuperacao alta de Michael Olisددد! Perseguiu o defensor ate ele ceder. O pressing compensa, e como compensa. Michael Olisددد toca simples pra Paolo Maldini, nada de firula, mas mortalmente eficaz. Futebol nao precisa ser complicado.

O Mister desenha um esquema no quadro: "Continuamos assim, mantemos a bola, sufocamo-los." Paolo Maldini aprova enquanto poe gelo na canela como se nao fosse nada de mais. Com os seus 186 cm, domina o balneario com uma calma olimpica. Esta tudo a andar, como diz o outro, tudo tranquilo como a agua do Tejo ao fim da tarde. Danilo dos Santos de Oliveira jura que o segredo da velocidade e beber cafe com leite antes de cada jogo. Com 177 e 25 anos, ja vai em tres bicas so no aquecimento. E agora, o nosso concurso televisivo Quem Sabe Sabe e Quem Nao Sabe Vai ao Google! Para ganhar um par de chinelos com a bandeira portuguesa bordada a mao, envie um SMS para o 3617 e responda a esta pergunta: 'Qual e a distancia minima entre duas pastelarias em qualquer rua de Lisboa?' De volta ao trabalho. Os jogadores deixaram o balneario com determinacao visivel. Roberto Carlos caminha com passo decidido para o centro do campo.

Corrida solitaria de Kaio Jorge, sai da propria area e sobe o campo inteiro com a bola no pe. Passe genial de Kaio Jorge! A bola passa entre os dois zagueiros e Kaká fica cara a cara com o goleiro. Futebol de outro planeta. Isso vai alto demais pra Kaká! A bola some no ceu, completamente fora. Futebol soporífero, a bola anda toda em horizontal e para trás.

Manuel Neuer chutao pra frente em direcao a Michael Olisددد, modo liberacao, sem tempo pra firula. Michael Olisددد atira-se ao chao e recupera a bola de forma impecavel. O atacante fica a ver navios. Contragolpe devastador, vão a todo vapor rumo ao gol adversário. Wesley França rasga a defesa com um passe entre linhas para Cafu. Os zagueiros se olham, mas o bonde ja passou. Cafu com uma intervencao magistral, carrinho limpo e bola recuperada. O arbitro deixa seguir. Perfeito.

Ai nao, gol de Lagos No-Carry-Last! O time adversario ta jogando muito e a gente so assiste.

Paolo Maldini chuta a bola para a bancada sob pressao do atacante, tinha de tirar dali. Cadência muito baixa, o estádio está num silêncio estranho. Passe, passe, passe, recuo ao goleiro, sempre a mesma coisa.

Gol do Lagos No-Carry-Last! A torcida nao acredita, o time esta entregando o jogo.

Manuel Neuer sprinta ate a bandeirinha de escanteio e posa com o braco em volta dela como se fosse um amigo antigo. Michael Olisددد imortaliza com camera invisivel. Manuel Neuer espera no circulo central batendo o pe: 'VOCES VEM OU NAO?!' A torcida canta.

Paolo Maldini fecha a porta com um carrinho monumental. Bola recuperada, ataque cortado, o estadio explode. Paolo Maldini deixa um bombom nas costas da defesa, Kaká leu a jogada perfeitamente e se apresenta na cara do gol. Levanta a bandeira, Kaká impedido por centimetros no passe de Michael Olisددد. Que dor!

Paolo Maldini mostra toda a sua classe com um tackle impecavel, ganha a bola e lanca a equipa. Defesa de elite. Boa bola de Paolo Maldini pra Kaio Jorge, jogando rapido entre as linhas. Que beleza! Kaio Jorge solta uma diagonal absurda para Jesus. A bola cruza o campo em tres segundos.

Vitoria merecida! Michael Olisددد vai pra zona mista e manda aquela entrevista emocionada, voz embargada, olho brilhando. Kaio Jorge espera do lado de fora e quando ele sai, os dois se abracam de novo. O reporter se emociona tambem. Futebol eh sentimento, nao tem jeito. E aqui esta a resposta ao nosso concurso Quem Sabe Sabe e Quem Nao Sabe Vai ao Google! Alvaro da Francesinha, de Curral de Moinas, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Qual e a distancia minima entre duas pastelarias em qualquer rua de Lisboa?'. A resposta era claro 4 metros e meio mas em Belem essa distancia reduz-se para 80 centimetros. Alvaro ganha este magnifico par de chinelos com a bandeira portuguesa bordada a mao! Especial da noite: 'Investigacao Criminal, mas eh pra descobrir quem comeu o iogurte do colega na geladeira do escritorio.' As evidencias apontam pro estagiario. Reviravolta: foi o chefe.

Jornada 7 — vs Barranquilla Toque-Toque

2-2 (D)

Contra-ataque raio, o atacante foi lançado como uma flecha. GOOOOOL! Kaká ve o goleiro fora da linha e encobre! Isso e INTELIGENCIA pura, cobertura perfeita, a bola morre na rede!

GOOOL de Barranquilla Toque-Toque! Falha na saida de bola e o adversario nao perdoou.

MAO! O chute de Marquinhos e bloqueado por um braco na area. O arbitro marca, com toda razao. Que SANGUE FRIO de Danilo dos Santos de Oliveira nesse penalti! Espera ate o ultimo momento, coloca o chute e ta dentro. GOOOL!

Marquinhos fica sozinho, maos na cintura, calmo, orgulhoso, encara a arquibancada por um longo segundo antes de bater tres vezes no coracao. Dois segundos de silencio respeitoso, depois um urro ensurdecedor. Roberto Carlos chega e abraca sem falar nada.

Os zagueiros nao sabem mais o que fazer, onda atras de onda sem parar. Bela transicao mas o remate parece ter medo da baliza. Marquinhos deixa Kaio Jorge na cara do gol com um passe limpo no espaco. Nao tem zagueiro em cinco metros.

Kaká rola pra Jesus, a bola gruda no chao, sem quicar, sem hesitar. Perfeito. Drible de Jesus num espaco apertado, encontra espaco onde nao existe. OHHHHH que pancada de Jesus! No gol, vai forte mas o goleiro segura. Defesaca. Jesus bate o escanteio fechado mas um zagueiro corta a trajetoria no primeiro pau. Grande corte de Cafu sob pressao do avancado, a bola sobe ao ceu e cai no meio-campo.

O Mister junta o grupo em circulo: "Ouicam bem. O resultado esta empatado, o jogo esta aberto. E agora que os grandes jogadores se revelam. Nao preciso de herois, preciso de guerreiros. Marquinhos, Paolo Maldini, sobem a intensidade um nivel. Os outros acompanham o ritmo." Os olhares acendem-se. O segundo ato comeca aqui, no cheiro a tijolo e a saudade. Dizem que Paolo Maldini tem um mapa do Algarve no quarto com marcacoes de todas as praias onde treinou. Aos 58 anos e com 186, o bronzeado e permanente. E agora, o nosso concurso televisivo O Labirinto das Travessas! Para ganhar um descascador de batatas em ouro falso com pedras de Swarovski falsas, envie um SMS para o 902POLVO e responda a esta pergunta: 'Quantos travessoes de ovos moles cabem numa travessa antes que a mesa ceda?' Vamos outra vez! Paolo Maldini faz uns calcanhares na lateral antes de tomar posicao. Os musculos estao quentes, a cabeca esta fria.

Cafu com olhos de falcao interceta o passe para Wesley França. Esta e a diferenca entre um bom jogador e um jogador de classe mundial. A equipa sai em contra-ataque mas o ultimo passe fica curto, desperdicado.

A pelada está morna, dá vontade de dormir em casa. Bola cruzada de Wesley França para Roberto Carlos, cinquenta metros de pura precisao, direto no pe. O atacante domina Roberto Carlos no salto e ganha o duelo aereo. Roberto Carlos nao conseguiu competir la em cima. Corte de Cafu sob pressao, a bola voa para o outro lado pela linha lateral. Nao esta em nenhum manual mas funciona. O jogo entrou em hibernação, ninguém pega na responsabilidade.

Manuel Neuer catapulta a bola em direcao a Kaio Jorge da pequena area, trinta metros pelo ar. Que pe esse. Kaio Jorge troca com Marquinhos, um toque cada, tum tum, o adversario nao consegue acompanhar! Toquezinho de Marquinhos pra Kaio Jorge, o timing e perfeito, o espaco se abre. Genial! Kaio Jorge lanca uma diagonal longa para Michael Olisددد, muda completamente o ponto de ataque.

O arbitro desenha o retangulo no ar, vai ver ele proprio. Momento capital. O VAR requalifica! O amarelo de Marquinhos vira vermelho, expulso! Expulsao pra Marquinhos! Carregou com o cotovelo em riste contra o adversario. Violencia pura! Falta curta de Marquinhos pra Cafu, tentam a jogada ensaiada no treino.

Gol para Barranquilla Toque-Toque! A gente dominou o jogo inteiro e toma um gol desses. Inacreditavel.

Manuel Neuer beija o escudo do clube com lentidao teatral, olhos fixos na tribuna de honra. Paolo Maldini ajoelha sobre um joelho atras dele. Manuel Neuer ergue os dois punhos pro ceu do outro lado do campo. Momento estatua.

Marquinhos arrisca tudo com um carrinho na area, tudo limpo. Fica com a bola e com o aplauso do publico. Marquinhos manda uma bola caprichada pra Danilo dos Santos de Oliveira, daquelas que nao vai pro replay mas faz o jogo andar. Danilo dos Santos de Oliveira bate mal no passe, a bola gira descontrolada e vai em direcao ao banco de reservas. Momento solitario. Bela transicao rapida, mas a decisao final e pessima.

Pontos divididos contra Barranquilla Toque-Toque. Michael Olisددد se encosta na bandeira do escanteio por alguns segundos antes de se levantar. Paolo Maldini conversa com o camisa 10 deles — amigos de infancia, la das categorias de base. Futebol une, mesmo quando ninguem venceu de verdade. E aqui esta a resposta ao nosso concurso O Labirinto das Travessas! Alvaro da Francesinha, de Freixo de Espada a Cinta, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantos travessoes de ovos moles cabem numa travessa antes que a mesa ceda?'. A resposta era claro 28 mas a mesa do tio Firmino aguenta 35 porque e de castanho macico. Alvaro ganha este magnifico descascador de batatas em ouro falso com pedras de Swarovski falsas! E agora: 'Encontro com Fatima Bernardes, mas eh no ponto de onibus as 6h da manha e todo mundo ta de mal humor.' A Fatima tenta animar. O povo quer soh sentar. O onibus nao vem.

Jornada 8 — vs Montevideo Garra-Charrúa

2-2 (D)

Michael Olisددد encaixa Kaká com um passezinho esperto pelo meio. Inteligentissimo! Kaká persegue o guarda-redes no pontape de baliza e recupera a bola a entrada da area. A audacia recompensada. Kaká rodopia com o lado de dentro do pe, a bola descreve uma parabola perfeita, GOOOL!

Michael Olisددد sai na disparada rumo a torcida do Montevideo Garra-Charrúa, salta por cima das placas e cai nos bracos dos supporters amarelados. Paolo Maldini tenta acompanhar, e agarrado pelos seguranca. Os sinalizadores explodem em vermelho. O estadio canta o nome dele tres vezes seguidas.

Gol do Montevideo Garra-Charrúa! Que noite amarga, a torcida ja ta pedindo substituicao.

OOOH o FRANGO de Manuel Neuer! Erra o tiro de meta, o adversario pune na hora, fiasco total. Danilo dos Santos de Oliveira leu perfeitamente a trajetoria do cruzamento de Jesus! Tap-in de 4 metros, o goleiro nao podia nada. GOOOL!

Bomba de Michael Olisددد, BUUUUM! No gol mas o goleiro ta imperial. Defesa absurda. Penalti marcado! O defensor tocou com a mao no chute de Michael Olisددد. Posicao antinatural do braco. PERDEUUUU! Jesus manda o penalti pra fora do gol. A pressao fez o trabalho dela.

Falta de Marquinhos no meio-campo, corta a transicao adversaria. Nada grave. A cobranca de falta de Marquinhos se espatifa na barreira adversaria, bem defendido. Danilo dos Santos de Oliveira bate o canto com o pe errado, a bola vai para o lado oposto.

Ambiente de estudo no balneario. O Mister tirou a tablet e repassa sequencias de video: "Olhem, aqui, Wesley França, tens uma autoestrada a direita e jogas para a esquerda. Aqui, igual. Estamos a desperdicar as nossas ocasioes." Wesley França toma nota mental. O jogo esta aberto, tudo pode mudar. No Natal passado, Kaká ofereceu bacalhau com natas a toda a equipa. Aos 44 anos e 186 de altura, diz que quem come junto joga junto. E agora, o nosso concurso televisivo Quem Quer Ganhar Pasteis! Para ganhar um galo de Barcelos miniatura com olhos que brilham no escuro, envie um SMS para o 0800BACALHAU e responda a esta pergunta: 'Qual e a velocidade maxima de uma avozinha a subir a Rua Augusta com os sacos das compras?' E recomeca! Marquinhos e o primeiro a pisar a relva, cara fechada, pronto para a guerra.

Cafu dispara a bola para Marquinhos com um lancamento cortante, o campo se abre como um livro. Desmoronou tudo pro Marquinhos, o passe vai na direcao completamente errada, o adversario retoma. Recuperacao alta assinada por Kaká, correu como um louco para ir buscar aquela bola. O defensor nao viu nada. Transição elétrica, os atacantes voam como foguetes em direção ao gol. Kaká vai com tudo e chuta! Pra fora, passa pertinho da esquerda do gol. Nada longe.

O escanteio do Messias e afastado no primeiro pau. Nessa posicao, quando os escanteios sao sistematicamente rebatidos, tem que variar as trajetorias. Danilo dos Santos de Oliveira executa uma inversao de campo para Jesus, a bola cruza como um foguete por cima de todas as cabecas. O Messias arranca pela ponta e deixa o lateral pra tras. Nessa posicao, velocidade e a arma absoluta. Drible errado do Messias, o zagueiro recupera. Acontece, mas nessa funcao se espera mais lucidez. Kaká bloqueia o corredor de passe para Michael Olisددد e recupera a posse. Futebol inteligente vence sempre.

Manuel Neuer inicia a transicao com um lancamento rapido para Danilo dos Santos de Oliveira, o contra-ataque sai na velocidade da luz. Danilo dos Santos de Oliveira desliza a bola pra Wesley França, rasteira perfeita, no carpete. Linda! Futebol esteril, parece um jogo de beneficencia. Chute de Wesley França que vai com os passaros. Ta a anos-luz do gol.

E mais um gol! Montevideo Garra-Charrúa nao para de marcar! Isso aqui ta virando goleada.

Jesus joga o canto curto para Marquinhos, pequena combinacao na lateral. Marquinhos toca pra Cafu, bola curta no pe. Simples e eficiente. Tabela entre Cafu e Roberto Carlos, limpa demais, ta todo mundo correndo. Diagonal gigante de Roberto Carlos! Michael Olisددد recebe do lado oposto, nenhum zagueiro em dez metros de distancia.

Canto de Wesley França e CAOS puro na pequena area! A defesa sobrevive por pouco! CHUUUUUTE de Paolo Maldini, vai bem mas o goleiro agarra sem tremer!

Cafu abre o jogo para Roberto Carlos na ala oposta, a bola sobrevoa o meio-campo. Magnifico. Roberto Carlos erra um passe simples pra Wesley França, a bola quica mal e sobra pro adversario. O Messias concede o tiro livre, puxao de camisa. Nessa posicao se sabe quando tem que chegar. Jesus é advertido por essa falta terrível. Passou por cima da bola e acertou o tornozelo.

Igualdade. Manuel Neuer recolhe a braadeira de capitao que tinha deixado no chao no meio do jogo e guarda na mochila com cuidado. Roberto Carlos espera perto da porta. "Bora?" "Bora." Nada alem disso. Tem noite que palavra eh coisa demais. E aqui esta a resposta ao nosso concurso Quem Quer Ganhar Pasteis! Alvaro da Francesinha, de Vila de Rei, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Qual e a velocidade maxima de uma avozinha a subir a Rua Augusta com os sacos das compras?'. A resposta era claro 38 quilometros por hora se houver promocao de bacalhau no Pingo Doce. Alvaro ganha este magnifico galo de Barcelos miniatura com olhos que brilham no escuro! E agora: 'Caldeirão do Huck, mas o Luciano soh reforma puxadinho de fundo de quintal.' Episodio de hoje: uma churrasqueira que vira jacuzzi. Genial ou perigoso? Os dois.

Jornada 9 — vs Buenos Aires Pecho Frío

2-1 (V)

GOOOL para Buenos Aires Pecho Frío! Bola parada e gol de cabeca. A marcacao sumiu.

A falta de Wesley França e magnifica, encontra Roberto Carlos sozinho na area. NAAAAO e o DRAMA pro Roberto Carlos! Gol contra! O cruzamento de Michael Olisددد era inofensivo, INOFENSIVO! Mas Roberto Carlos desvia pro fundo com um afastamento completamente errado. O tipo de gol contra que te QUEBRA.

Wesley França imita um chute de penalti no angulo, braco erguido congelado no gesto final. Michael Olisددد faz a ola com flexibilidade de contorcionista. Manuel Neuer aplaude com solenidade. A geral copia o movimento no ritmo.

Contra-ataque relampago mas o ultimo passe e horrivel, tudo desperdicado. Danilo dos Santos de Oliveira se lanca numa subida de bola de tirar o folego, encadeia dribles e aceleracoes. Danilo dos Santos de Oliveira nao se apressa, coloca a bola com uma suavidade incrivel, GOOOOL!

Carrinho de campeao de Marquinhos! Corta o contra-ataque sem despentear. Bola ganha, zero falta. Transicao rapida, tres toques e ja estao na cara do golo, mas a finalizacao falha. Michael Olisددد acelera e passa pelo adversario na ponta, ninguem consegue acompanhar!

Carrinho impecavel de Roberto Carlos! Vai ao chao, ganha a bola e sai limpo. Isto e defender com classe! Roberto Carlos se lanca num raid solitario, pega a bola no meio e vai direto pro gol.

O Mister desenha um esquema no quadro: "Continuamos assim, mantemos a bola, sufocamo-los." Wesley França aprova enquanto poe gelo na canela como se nao fosse nada de mais. Com os seus 173 cm, domina o balneario com uma calma olimpica. Esta tudo a andar, como diz o outro, tudo tranquilo como a agua do Tejo ao fim da tarde. Ha um movimento no plantel para protestar contra o preco das portagens. Kaio Jorge quer fazer uma greve simbolica. O presidente diz que paga as portagens se ganharem o campeonato. "Ou seja, nunca", murmura . O vestiario ri com aquela tristeza tipica de quem sabe que e verdade. E agora, o nosso concurso televisivo O Cubo da Cortica! Para ganhar um avental com cara de Vasco da Gama a descobrir o caminho da cozinha, envie um SMS para o 902TRIPA e responda a esta pergunta: 'Quantas rolhas de cortica produz Portugal por ano se contarmos as que o tio Alberto guarda no frasco?' Os jogadores saem do tunel como gladiadores que voltam a arena. Os proximos 45 minutos vao ser decisivos. O Estadio sabe disso.

Marquinhos corta a ligacao entre o meio-campo e Jesus, intercetando com autoridade. Defesa de altissimo nivel. Transição ofensiva cirúrgica, precisão e velocidade em dose dupla. Arrancada impressionante de Danilo dos Santos de Oliveira, devora o corredor em poucas passadas. Danilo dos Santos de Oliveira arma e CHUUUUTA, no gol! Mas o goleiro manda pra escanteio.

Que intervencao de Roberto Carlos! Lanca-se ao chao, arranca a bola ao atacante e nao ha falta. Descomunal. Transicao fulminante, mas o remate final e fraco e facilmente agarrado. Pra fora de Danilo dos Santos de Oliveira, faltou um fio de precisao. Momento horrível de ver, parece um daqueles jogos de pré-época sem sentido. A equipa mudou de chip, agora é tudo de rompante para a frente.

Manuel Neuer manda a bola pro outro lado do campo, cai em Danilo dos Santos de Oliveira depois de cinquenta metros de voo. Moda antiga. Danilo dos Santos de Oliveira gira e solta um passe cruzado para Roberto Carlos, a bola corta o ar e cai no centimetro. Visao pura. Duelo de cabeca ganho por Roberto Carlos, impoe-se com uma facilidade desconcertante no ar. E um muro aereo.

Falta jogada em dois por Jesus e Kaio Jorge, a defesa adversaria nao esperava. QUE PENA pra Kaio Jorge! Bomba que passa raspando a trave. Dominio so no papel, nem um cruzamento, nem um chute. Cruzamento impreciso de Wesley França, nem pra Roberto Carlos nem pra ninguem. Errou feio.

Kaká coloca uma falta fechada, Roberto Carlos sobe pra cabecear no segundo pau. VAI Roberto Carlos sobe e manda a cabecada! Mas vai pro lado do poste, de enlouquecer. Sem picante, sem arte, sem futebol, é um marasmo total. Parece um treino de tao manso e previsivel.

Corte colossal de Marquinhos dentro da sua propria area, mandou a bola a cinquenta metros. Quando e preciso afastar, afasta-se. Kaká vai pro outro lado com Roberto Carlos, a bola ganha altura, desce e pousa perfeita no pe. De manual. Cruzamento de Roberto Carlos, coloca no segundo pau para Michael Olisددد. O rival domina Michael Olisددد no ar e afasta a bola de cabeca. Michael Olisددد foi superado do inicio ao fim. OHHH que pegada de Manuel Neuer! Sobe acima da confusao e agarra a bola. Coisa de patrao.

FESTA NO ESTADIO! Jesus arranca a camisa e gira ela no ar feito helicoptero. Marquinhos aparece por tras e ergue ele no colo. A galera vai a loucura, bandeiras tremulando, sinalizadores acesos la no fundo. Buenos Aires Pecho Frío pode ir embora. O samba eh aqui. E aqui esta a resposta ao nosso concurso O Cubo da Cortica! Alvaro da Francesinha, de Freixo de Espada a Cinta, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantas rolhas de cortica produz Portugal por ano se contarmos as que o tio Alberto guarda no frasco?'. A resposta era claro 12 mil milhoes mais as 847 do frasco do tio Alberto que ele jura que um dia vao valer uma fortuna. Alvaro ganha este magnifico avental com cara de Vasco da Gama a descobrir o caminho da cozinha! Nao percam: 'Casa dos Artistas, mas sao todos influenciadores digitais que soh falam de publi e ninguem tem mais de 500 seguidores.' O drama eh real. O engajamento nao.

Jornada 10 — vs Rio Malandro FC

2-3 (D)

MEU DEUS, QUE MAO! Marquinhos chuta e um defensor levanta o braco. A bola bate nele, o arbitro marca penalti! GOOOOOL! Kaio Jorge prepara e chuta no angulo, o goleiro ficou plantado. PENALTI CONVERTIDO!

Paolo Maldini mete a perna e leva a bola. Limpo, forte, sem margem para duvidas. O treinador bate palmas. Transição rápida e letal, essa equipe em contra-ataque é simplesmente arrasadora. Kaká arma a perna e solta um chute APOCALIPTICO! A bola explode no gol, GOOOOOOL!

Entrada sensacional de Cafu, desliza pela relva e tira a bola dos pes do avancado. O publico aplaude! Combinacao rapida: Cafu pra Marquinhos, a bola mal encostou no gramado entre eles. Marquinhos arranca pela ponta com uma facilidade desconcertante, o defensor fica ridicularizado. Marquinhos da de primeira pra Wesley França, a bola ta andando. Isso e futebol!

GOOOL! Rio Malandro FC amplifica a vantagem! A defesa parece estar jogando de salto alto.

Manuel Neuer sprinta ate o banco de reservas, abraca o fisioterapeuta, depois o medico, depois o tecnico que finge que empurra ele pra fora mas aperta forte. Marquinhos photobomba por tras com careta perfeita. Foto da temporada, direto.

Futebol de um toque: Kaká pra Jesus, mais rapido do que o adversario consegue pensar. Jesus passa pelo adversario com um corte por fora, o gesto e impecavel. Jesus escorrega e trombra com o adversario. Sem querer, mas e falta. O árbitro adverte Jesus pela pancada no tornozelo do adversário. A barreira bloqueia a falta do Messias! Nessa posicao, e FRUSTRANTE mas os melhores se ajustam e no final encontram o espaco.

Danilo dos Santos de Oliveira agarra a cabeca e sopra um longo "porra" quase inaudivel. Roberto Carlos ao lado nao diz nada, olhos perdidos no vazio. A primeira parte foi um pesadelo e toda a gente sabe. O Mister apanha os cacos: "Nao vamos morrer esta noite. Vamos reagir, caralho. Ja levamos porrada antes e voltamos sempre." O cozinheiro do clube tentou fazer francesinhas para o almoco de equipa. O resultado foi um desastre: o molho parecia agua de chuva com colorau. Roberto Carlos provou e cuspiu. "Isto e uma ofensa ao Porto e a humanidade." Desde esse dia, so pedem francesinhas de fora. E agora, o nosso concurso televisivo Festa de Aldeia All Stars! Para ganhar um lugar na mesa do presidente da junta no jantar da festa, enviem um SMS para o 3615 e respondam a esta pergunta: 'Quantos foguetes de festa de aldeia e preciso lancar para que o padre fique satisfeito?' De volta ao trabalho. Os jogadores deixaram o balneario com determinacao visivel. Marquinhos caminha com passo decidido para o centro do campo.

Bloco baixo disciplinado e corajoso, vai custar furar isso. Marquinhos volta como um foguete e obriga o atacante a frear. Isso sim e atitude! Grande trabalho defensivo de Marquinhos, mete o carrinho certo e recupera a bola. O rival nao pode reclamar.

Kaio Jorge alimenta Roberto Carlos em progressao, afiado e decisivo, a zaga ta apavorada! Roberto Carlos entrega pra Kaká no pe, e o basico, mas feito com precisao cirurgica. Que jogador! Kaká quebra a cintura do zagueiro com um drible, isso e violencia tecnica. Ajeita, chuta... QUE PAULADAAAA de Kaká! No gol mas o goleiro manda na trave!

GOOOL para Rio Malandro FC! Contra-ataque mortal, a defesa foi pega no contra-pe.

Michael Olisددد tira um elastico do nada, o zagueiro fica completamente vendido. Isso e circo. Michael Olisددد passa por cima pela ponta, o lateral esta superado, atropelado, eliminado. Boa corrida de Michael Olisددد que cruza no primeiro pau para Roberto Carlos. O zagueiro nao acompanha. Cabecada mergulhando de Roberto Carlos no cruzamento de Michael Olisددد! Lindo mas vai pra fora, que pena! Manuel Neuer escolhe a opcao curta com Michael Olisددد, manter a posse, construir o jogo, sem desespero.

E gol de novo! Rio Malandro FC marca mais um! A defesa virou peneira.

Jogada pela ponta e cruzamento de Wesley França, a bola sobra nos pes de Marquinhos no coracao da area. Marquinhos sobe e esmurra de cabeca... mas vai por cima. Um pouquinho de forca a mais. Kaká catapulta a bola para o ceu, corte em panico mas eficaz. O central cumpriu o seu dever.

Marquinhos transfere o jogo pro outro lado com um lancamento longo para Cafu. Simples no conceito, genial na execucao. Cafu ganha o duelo aereo frente ao atacante, saltou mais cedo, mais alto e com mais forca. Dominacao total. Tres passes para chegar ao golo e o ultimo e interceptado tontamente. Corrida individual magistral de Jesus, atravessa o campo como uma flecha.

Belo contra-ataque, a bola voa para a frente mas no final nao da em nada. Arrancada de Michael Olisددد pela ponta, o lateral nao consegue acompanhar o ritmo. Michael Olisددد manda um cruzamento por cobertura sobre a defesa, Cafu aparece nas costas dos zagueiros. Manuel Neuer pega a bola no ar com seguranca total. A zaga respira, o goleiro vigia. Manuel Neuer lanca longo para Roberto Carlos, a bola voa direto para o campo adversario.

Derrota contra Rio Malandro FC. Jesus mesmo assim vai ate a torcida que ficou ateh o fim. Mao no peito, olhar no chao. Aplausos timidos, sem vaias. A fidelidade nao depende do placar. Marquinhos acompanha. O bandeira do setor puxa um ultimo canto. Bonito e triste ao mesmo tempo. A resposta era 17 foguetes no minimo, 25 se a festa tiver patrocinio da junta! Programa especial: 'Conexao Reporter, mas o Roberto Cabrini investiga por que o delivery sempre erra o pedido.' Pediram calabresa, veio frango. As provas sao irrefutaveis. Ninguem eh preso.

Jornada 11 — vs Istanbul Cehennem FK

2-1 (V)

Roberto Carlos atira-se e recupera a bola com um carrinho limpissimo. O arbitro valida a acao. Classe pura! Contragolpe fulminante, cortaram a defesa adversária ao meio. GOOOOOL! Michael Olisددد no passe de Jesus produz uma cobertura de ANTOLOGIA! O goleiro e batido pelo alto, a bola desce lentamente e se aloja na rede. LINDO, GRANDE, MAGNIFICO!

MAO na area! O chute de Marquinhos e bloqueado por um braco estendido. Penalti na hora. GOOOOOL de Michael Olisددد! Penalti impossivel de defender, coloca na direita com categoria, o goleiro vai pra esquerda. GOOOL!

Marquinhos beija o escudo do clube com lentidao teatral, olhos fixos na tribuna de honra. Kaká ajoelha sobre um joelho atras dele. Manuel Neuer ergue os dois punhos pro ceu do outro lado do campo. Momento estatua.

GOOOL de Istanbul Cehennem FK! Mais uma falha coletiva. Ninguem se entendeu na defesa.

Tabela entre Michael Olisددد e Roberto Carlos, limpa demais, ta todo mundo correndo. Roberto Carlos chuta pra fora, passa perto da trave! Momento morto, os adeptos começam a fazer a ola para matar o tédio. Inversao de jogo de Kaio Jorge, a bola voa pelo campo inteiro ate Paolo Maldini. Espetacular.

Bola cruzada maravilhosa de Danilo dos Santos de Oliveira para Paolo Maldini, daquelas que aparecem nos melhores lances. De pedir bis. Paolo Maldini pega o corredor em velocidade maxima, o defensor e devorado na corrida. Paolo Maldini acha Jesus entre as linhas, passe curto, pe direito, dominio perfeito. Olha isso! Bola rasgada do Messias para Kaká, precisao cirurgica. Nessa posicao, visao de jogo e metade do servico.

A boa disposicao e tanta que o Mister quase hesita em interromper. Marquinhos conta a finta que mandou o defesa do Istanbul Cehennem FK escorregar tres metros pelo relvado. "Coitado, porra, lavrou o relvado com o queixo!" O balneario explode. Ate o medico que esta a coser uma sobrancelha se ri. Momento tipico de quem sabe que esta por cima. O presidente prometeu bifanas para toda a gente e francesinhas para os titulares se ganharem. Os suplentes estao indignados. Danilo dos Santos de Oliveira do banco grita: "Eu tambem quero francesinha!" O coach resolve: "Ganhamos, toda a gente come francesinha. Perdemos, ninguem come nada." A motivacao sobe 300 por cento. E agora, o nosso concurso televisivo A Roda Viva das Francesinhas! Para ganhar um descascador de batatas com sistema de GPS integrado, envie um SMS para o 902TRIPAS e responda a esta pergunta: 'Qual e o peso oficial de uma francesinha especial com tudo e mais alguma coisa?' As duas equipas encaram-se ao apito da segunda parte. Kaio Jorge fixa o adversario direto com um olhar que diz mais que mil palavras.

Drible errado de Kaká, tenta passar mas o zagueiro mete o pe. Bola perdida. Manuel Neuer se estica pra tras e tira a bola por cima do gol! Que reflexo sobre-humano! Escanteio de Wesley França, Jesus cabeceia mas foi por cima do travessao. Que raiva !

A intensidade subiu três patamares, isto é futebol de alto nível. Kaká cruza da ponta, a bola corta a area como um projetil e Jesus esta la para cabecear. Jesus ganha o seu duelo aereo com uma determinacao feroz, esmaga o atacante de cabeca e sai com a bola controlada.

Descontos, e a intensidade sobe ao máximo. Nada está decidido. Roberto Carlos coloca a bola no pe de Kaio Jorge, um toque e saiu. Que categoria! Kaio Jorge recupera a bola muito alto no terreno apos um pressing de loucos. O defensor cedeu sob a pressao.

Intercecao decisiva de Paolo Maldini, que neutraliza o passe para Cafu. Isto muda o rumo do jogo! Passe venenoso de Paolo Maldini, a bola acaricia a grama e encontra Wesley França que ja tinha arrancado antes de todo mundo. Leitura magistral. Wesley França liga o turbo e voa pela ponta, o defensor fica pra tras. Cruzamento de Wesley França pela esquerda, a bola percorre toda a pequena area e encontra Paolo Maldini do outro lado. Manuel Neuer sai e agarra a bola alta. A torcida vibra, isso e autoridade de verdade.

Corte autoritario de Paolo Maldini na area, meteu toda a potencia e a bola voou sessenta metros. Tem a bola mas nao preocupa ninguem, pura encenacao.

Michael Olisددد desliza a bola pra Wesley França, rasteira perfeita, no carpete. Linda! Falta de Wesley França, bloqueia a corrida do adversario com o corpo. Classica.

VITORIA LINDA! Marquinhos pega o microfone do locutor e grita algo que a galera inteira repete. Kaio Jorge esta em cima do banco de reservas com uma bandeira nos ombros. O tecnico tenta manter a compostura mas ta com um sorriso de orelha a orelha. Istanbul Cehennem FK? Ja era. E aqui esta a resposta ao nosso concurso A Roda Viva das Francesinhas! Ermelinda das Couves Tronchudas, de Freixo de Espada a Cinta, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Qual e o peso oficial de uma francesinha especial com tudo e mais alguma coisa?'. A resposta era claro 2.7 quilos sem contar com o molho que transborda do prato e enche a mesa. Ermelinda ganha este magnifico descascador de batatas com sistema de GPS integrado! Boa noite, galera! E agora o programa que ninguem pediu: 'MasterChef Boteco — quem faz o melhor torresmo artesanal?' O jurado eh o tiozao do bar da esquina. Nota maxima: batida de coco.

Jornada 12 — vs Milano Piano-Piano

1-1 (D)

Que desperdicio, o contra-ataque era uma obra de arte ate ao fim. Michael Olisددد coloca a bola no corredor para Cafu, a zaga rival fica partida em duas. Passe criminoso, simplesmente criminoso. Cafu chega em alta velocidade e empurra a bola pra rede! Com a ponta da chuteira, o goleiro nao tem chance, GOOOL!

O cruzamento de Wesley França e bloqueado pelo defensor que estava na trajetoria. Azar. Canto catastrofico de Kaká, direto para pontape de baliza, a plateia suspira.

Danilo dos Santos de Oliveira ve Wesley França com quilometros de espaco na ala distante e manda um passe de sessenta metros. Visao maxima. Wesley França avanca pela ponta e manda um cruzamento fechado, a bola se curva para longe da defesa e alcanca Roberto Carlos. O cruzamento de Roberto Carlos e forte demais, o goleiro pega tranquilamente na area. Tempo morto gritante, a imprensa vai ter pouco para escrever sobre este lance.

Roberto Carlos posiciona-se na trajetoria da bola e interceta antes de Kaio Jorge. Posicionamento de manual. Bela jogada de contra-ataque mas o passe e muito forte, sai pela linha de fundo. Chute de Kaio Jorge, pra fora! Flertou com a trave, errou por milimetros. O meio-campo se diverte com o toque mas nao serve para nada. Danilo dos Santos de Oliveira tenta o chute curvado... vai bonito, curva mas sai pertinho da trave. QUE RAIVA.

Manuel Neuer joga rasteiro para Danilo dos Santos de Oliveira, tranquilo, controlado. O goleiro moderno tambem joga futebol. Danilo dos Santos de Oliveira le o jogo como ninguem, antecipa-se com um carrinho limpo e ganha a posse. Classe pura. Toquezinho de Danilo dos Santos de Oliveira pra Michael Olisددد, o timing e perfeito, o espaco se abre. Genial!

O Mister apaga o esquema da primeira parte e desenha um novo: "Passamos para 4-3-3, Jesus ficas no corredor esquerdo, Manuel Neuer entras no eixo." Os jogadores trocam olhares. Mudanca de sistema ao intervalo quer dizer que o Mister nao esta satisfeito. De todo. E como o fado triste — sabe-se que vem coisa pesada. Conversa filosofica no vestiario: o que faz uma bifana perfeita? Manuel Neuer defende o pao bem torrado. exige mostarda. O guarda-redes quer queijo por cima, o que causa indignacao geral. "Queijo numa bifana? Es de onde, mano?" O coach apita e manda toda a gente aquecer. E agora, o nosso concurso televisivo Vinho Verde Challenge! Para ganhar uma prova de vinhos verdes as cegas com o presidente da junta, enviem um SMS para o 902VERDE e respondam a esta pergunta: 'Quantos copos de vinho verde e preciso beber para declarar que este e melhor que o do vizinho?' A pausa acabou, venha o espetaculo. Roberto Carlos ajusta as caneleiras uma ultima vez e levanta a cabeca. Pronto como bacalhau na vespera de Natal.

Fase apática do jogo, a bola vai e vem sem intenção ofensiva. Tem a bola mas nao sabem o que fazer com ela, chato de ver. Wesley França solta a bola no espaco para Kaio Jorge, o tipo de passe que parece facil mas exige uma leitura de jogo muito acima da media.

Com um so toque, Marquinhos acha Kaká na ala oposta. O tipo de passe que abre um jogo. Kaká solta um chute mas um zagueiro se sacrifica e leva a bolada na cara. Guerreiro.

Tackle fenomenal de Cafu, desliza e rouba a bola nos pes do adversario. Isto nao e para qualquer um. Descarga de Cafu pra Kaio Jorge, um toque, seguindo pra frente, mantendo a posse. Esse e o plano. Kaio Jorge encaixa Danilo dos Santos de Oliveira com um passezinho esperto pelo meio. Inteligentissimo! Boa entrega de Danilo dos Santos de Oliveira pela esquerda, Jesus se posiciona entre os dois zagueiros. O cruzamento de Jesus e bloqueado por um zagueiro, a defesa fez o trabalho.

GOOOL de Milano Piano-Piano! O goleiro ate tentou, mas a bola tinha destino certo.

Manuel Neuer desliza de barriga ate um fotografo na beira do campo e mostra o joinha. O cara tira a foto mais cinematografica da carreira. Michael Olisددد photobomba por tras. Capa de jornal amanha com certeza.

O escanteio de Wesley França nao da em nada, a defesa afasta no primeiro pau. Que frustracao, iam lancados e o ultimo passe nao encontra ninguem. Arrancada de Kaká com velocidade pura, queima o defensor em dois metros. Cruel.

Dominio esteril, os zagueiros adversarios quase dormem. Danilo dos Santos de Oliveira arma e CHUTA! Pra fora mas rocou o poste. Azar! O jogo ficou absolutamente parado, é um verdadeiro soporífero. O Messias muda o ponto de ataque com um passe cruzado milimetrico para Paolo Maldini. Qualidade pura, como sempre. Paolo Maldini enfia uma bola no vazio para Kaio Jorge, o tempo e perfeito, o espaco e gigantesco.

Tudo igual no placar. Jesus troca de camisa com um jogador do Milano Piano-Piano, sorriso forcado. "Semana que vem tem a volta?" brinca Kaio Jorge, rindo. Todo mundo ri meio sem graca. No fundo, todo mundo sabe que tinha que ter ganhado. A resposta era 3 copos, ao quarto ja se esta a telefonar ao vizinho para trazer mais! Especial da noite: 'Investigacao Criminal, mas eh pra descobrir quem comeu o iogurte do colega na geladeira do escritorio.' As evidencias apontam pro estagiario. Reviravolta: foi o chefe.

Jornada 13 — vs Sevilla Olé-Olé

2-1 (V)

Cafu atira-se para a linha de passe e rouba a bola a Roberto Carlos. Que instinto incrivel! Contra-ataque a toda força, os atacantes correm feito loucos para frente. GOOOOL do Messias! Chute colocado de classe mundial! Nesse cargo, saber achar o angulo assim e o que faz os grandes.

Cafu desliza de barriga ate um fotografo na beira do campo e mostra o joinha. O cara tira a foto mais cinematografica da carreira. Wesley França photobomba por tras. Capa de jornal amanha com certeza.

GOOOL do Sevilla Olé-Olé! O atacante adversario chutou colocado, sem chance pro goleiro.

Manuel Neuer e Paolo Maldini fazem a rotina de beijar a mao pra camera, coreografia ensaiada. Sincronia perfeita. Manuel Neuer chega por tras, erra o tempo, estraga tudo. Mais engracado ainda. A plateia nao para de aplaudir.

Kaio Jorge mete uma caneta no zagueiro, o rival esta no chao. Sujo. Kaio Jorge recebe a bola na area, o zagueiro chega atrasado e o derruba! PENALTI! O arbitro aponta para a marca, essa decisao pode MUDAR tudo! Kaio Jorge converte o penalti com CALMA olimpica! O goleiro foi pra esquerda, a bola foi pra direita. GOOOL!

Troca de ala de Kaio Jorge, a bola percorre quarenta e cinco metros pelo ar e Marquinhos mata no peito com toque de seda. Categoria. Marquinhos mete gas pela ponta, o lateral nao tem a menor chance. Velocidade e tudo. Marquinhos toca pra Kaká, bola curta no pe. Simples e eficiente. Kaká toca simples pra Danilo dos Santos de Oliveira, nada de firula, mas mortalmente eficaz. Futebol nao precisa ser complicado. Parede instantanea de Wesley França, Danilo dos Santos de Oliveira nem desacelerou, a bola voltou feito bola de sinuca. Tempo perfeito.

Passe decisivo de Marquinhos! Passa entre as linhas com veneno e Kaká pega em velocidade, a defesa ficou morta no lance. Manuel Neuer se atira no atacante e faz o paredao. Bola bloqueada, duelo ganho pelo arqueiro. Bloco baixo ultra compacto, nem uma agulha passaria. Enorme carrinho de Cafu! Corta a jogada ofensiva e fica com a bola. Sem falta, sem discussao. Cafu manda a bola para fora com um corte de panico. O treinador faz uma careta mas o resultado esta la.

O Mister agarra num marcador e traca uma seta no quadro: "Segunda parte, mesma estrutura, mas Danilo dos Santos de Oliveira tu sobes um degrau quando recuperamos a bola. Vamos acabar com eles." Os olhos de Danilo dos Santos de Oliveira acendem-se como fogueira na noite de Sao Joao. O balneario sente a presa ferida e quer acabar o servico. Cafu jura que o cafe da maquina do estadio nao presta e traz o dele de casa. Aos 56 anos e com 176, diz que um bom cafe portugues vale mais que qualquer suplemento. E agora, o nosso concurso televisivo Quem Quer Ser Emigrante! Para ganhar um bilhete so de ida para a Suica, enviem um SMS para o 3615 e respondam a esta pergunta: 'Qual e a percentagem de portugueses que ja disseram este pais nao tem futuro e continuam ca?' Arranca a segunda parte e Manuel Neuer sprinta para o circulo central como se a vida dependesse disso.

Manuel Neuer mete um chutao longo pra Paolo Maldini, nao e bonito mas e eficiente. Bola na frente, missao cumprida. Paolo Maldini manda para Cafu na ala oposta. Cru, direto, e devastadoramente eficiente. Que impulsao de Cafu! Sobe acima de toda a gente e ganha o duelo de cabeca com uma superioridade real. Cafu afasta em panico com o pe esquerdo, nao e o seu pe bom mas saiu. O importante e que a bola esta longe. Manuel Neuer manda um foguete em direcao a Jesus, chutao absurdo, a bola cobre metade do campo.

Manuel Neuer lanca rapido com as maos para Danilo dos Santos de Oliveira, a defesa adversaria ainda nao ta posicionada. Esperto. Troca rapida entre Danilo dos Santos de Oliveira e Kaká, triangulacoes por todo o campo, o adversario ta perdido! Kaká levanta uma bola para Paolo Maldini, sobrevoa toda a linha do meio-campo.

Jogo paralisado, parece que todos estão à espera do intervalo. O Messias acha Michael Olisددد pelo chao, limpo e certeiro. Esse tipo de passe parece facil mas exige uma leitura de jogo acima da media. Finta de corpo de Michael Olisددد, o zagueiro vai pro lado errado, isso e cruel. Michael Olisددد encontra Danilo dos Santos de Oliveira com um cruzamento rasteiro recuado, a bola desliza na grama como numa mesa de sinuca. Danilo dos Santos de Oliveira da de primeira pra Paolo Maldini, a bola ta andando. Isso e futebol!

Tres contra um e conseguem falhar tudo, inacreditavel. Jesus dispara como um foguete pela ponta, o lateral esta fora da corrida. Jesus pica um cruzamento por cima de todo mundo, Michael Olisددد fica sozinho atras da defesa. Que pegada de Manuel Neuer! Sai da sua area e agarra o cruzamento, limpo como agua. Manuel Neuer acha Marquinhos com um tiro de meta longo, a bola sobrevoa o meio e cai certinha no destino.

Carrinho impecavel de Paolo Maldini! Vai ao chao, ganha a bola e sai limpo. Isto e defender com classe! Paolo Maldini manda uma bola aerea linda para Danilo dos Santos de Oliveira, a bola corta o campo como um missil teleguiado.

ACABOU! ACABOU E EH NOSSO! Manuel Neuer cai de joelhos no gramado, as maos no rosto, chorando de alegria. Kaká vem correndo e pula nas costas dele. Os dois rolam no chao enquanto a torcida explode. Sevilla Olé-Olé sai de cabeca baixa. Hoje a festa eh nossa, meu povo! A resposta era 93 por cento, e os outros 7 por cento ja voltaram! E pra fechar a noite: 'Programa do Ratinho, mas o palco eh um busao lotado as 18h em Sao Paulo.' O Ratinho tenta fazer a entrevista mas ninguem consegue se mexer. O catraceiro eh o jurado.

Jornada 14 — vs München Ordnung-Muss-Sein

2-2 (D)

Danilo dos Santos de Oliveira nao da um segundo de descanso ao defensor e recupera a bola. O pressing e uma atitude, e Danilo dos Santos de Oliveira tem-na no sangue. OOOH que GOLAAACO do Danilo dos Santos de Oliveira! Ele coloca com efeito, o goleiro nao viu a bola passar!

Danilo dos Santos de Oliveira finge ataque cardiaco, cai de costas com as maos no peito. Kaká faz o medico que chega correndo. Manuel Neuer faz o padre que da a extrema-uncao. O estadio morre de rir. Tres minutos de circo antes do arbitro conseguir recomecar.

Roberto Carlos da um passe de ruptura mortal para Cafu, a linha defensiva ficou completamente aberta. Nao tem como parar isso. OOOOH o gol de OPORTUNISTA do Cafu! O goleiro deu rebote, ele estava LA, cutucou pro fundo. GOOOL!

Roberto Carlos corre o perimetro inteiro do campo, batendo em cada mao que aparece pela grade. Leva quase dois minutos. O urro segue ele pelo estadio todo. Manuel Neuer tenta acompanhar e desiste no meio de campo.

Vaias nas arquibancadas, essa posse nao leva a nada. Diagonal soberba do Messias para Wesley França, a bola cruza o campo inteiro. Quando se tem esse pe, se usa. Wesley França olha e manda um cruzamento na medida, Cafu sobe entre os defensores. Saida aerea perfeita de Manuel Neuer! Agarra o cruzamento dentro da area, isso e SOLIDEZ.

O escanteio de Danilo dos Santos de Oliveira e cortado no primeiro pau por um zagueiro, sem perigo. Corte salvador de Cafu! A bola sai pela lateral mas o perigo foi afastado, isso e o que importa. Inversao de Kaká! A bola faz um arco sobre o meio-campo e Danilo dos Santos de Oliveira domina do outro lado. Abrindo o jogo. Danilo dos Santos de Oliveira entrega pra Michael Olisددد no pe, e o basico, mas feito com precisao cirurgica. Que jogador! Recuperacao alta de Michael Olisددد que mete uma pressao infernal sobre o medio adversario. A bola muda de campo num piscar de olhos.

Putz, gol de München Ordnung-Muss-Sein! Tomamos no pior momento possivel.

Manuel Neuer desenrola uma faixa escondida no calcao: 'PRA RAPAZIADA DA QUEBRADA'. A torcida explode. Kaio Jorge faz um coracao com as maos. Manuel Neuer finalmente chega, completamente sem folego, desaba do lado deles.

O Mister sobe o tom sem gritar: "Isto esta 0-0 nas cabecas, e? Porque no relvado, parece que estao a espera que a bola jogue sozinha!" Kaio Jorge levanta a cabeca, picado. O balneario esta tenso como corda de guitarra portuguesa. As instrucoes saem secas, precisas, cortantes. Manuel Neuer foi visto a beber vinho verde a festejar no final do jogo. Com 193 e 40 anos, brindou com o treinador e disse que era sumo de uva. E agora, o nosso concurso televisivo O Concurso do Ze Povinho! Para ganhar um galo de Barcelos miniatura que tambem funciona como candeeiro, envie um SMS para o 0800CHANFANA e responda a esta pergunta: 'Quantos metros de fila se formam numa pastelaria de Belem num sabado de manha?' Vamos la, de volta ao combate. Danilo dos Santos de Oliveira cospe nas maos — habito antigo, coisa de tasca — e coloca-se em posicao. A batalha recomeca.

No canto curto, Danilo dos Santos de Oliveira encontra Cafu nas costas do primeiro defensor, lindo movimento. Futebol de um toque: Cafu pra Marquinhos, mais rapido do que o adversario consegue pensar. Chute de LOOOONGE de Marquinhos! Vai em direcao ao gol mas o goleiro esta ligado. Escanteio.

Marquinhos le o jogo como ninguem, antecipa-se com um carrinho limpo e ganha a posse. Classe pura. Marquinhos manda a bola pela lateral com um carrinho desesperado, o gesto e de panico mas salva a situacao. Está tudo muito manso em campo, parece um treinozinho de quinta.

Danilo dos Santos de Oliveira mete uma caneta de calcanhar em pleno jogo, a bola passa entre as pernas do zagueiro com o calcanhar. Danilo dos Santos de Oliveira tenta a sorte, NO GOOOOOL mas o goleiro mergulha e tira uma defesa absurda!

Corte brutal de Cafu no meio da confusao, tirou a bola da area a forca bruta. Missao sobrevivencia completa. 80% de posse e ainda 0-0, diz tudo. Kaká manda um cruzamento que nao encontra ninguem, a bola passa pelo segundo pau sem dono.

Rainbow flick de Michael Olisددد, pica a bola com o calcanhar por cima do zagueiro. A torcida explode. Michael Olisددد espalha pra Roberto Carlos, passe simples, intencao clara. Jogando certo. Roberto Carlos escolhe o canto e CHUTA! Pra fora na primeira trave, de verdade nao tava longe. Manuel Neuer manda pra arquibancada... nao, pera, na verdade e pra Cafu! Bola longa que pega todo mundo de surpresa.

Gol de München Ordnung-Muss-Sein! O atacante adversario ganhou no corpo do zagueiro e cabecou firme.

Kaká manda o escanteio mas um zagueiro chega primeiro e tira de cabeca. Cafu afasta no desespero e a bola acaba nos paineis publicitarios. E feio, e brutal, mas a baliza continua a zeros. Fase cadenciada, as duas equipas controlam a bola sem ambição.

Empate no apito final. Marquinhos e Danilo dos Santos de Oliveira caminham lado a lado pro tunel sem dizer nada. A chuva cai miudinha. Um ponto nao eh otimo, nao eh desastre — eh exatamente o que o jogo valeu hoje. O vestiario vai ser silencioso. E aqui esta a resposta ao nosso concurso O Concurso do Ze Povinho! Ermelinda das Couves Tronchudas, de Vila de Rei, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantos metros de fila se formam numa pastelaria de Belem num sabado de manha?'. A resposta era claro 347 metros o que equivale a distancia entre a pastelaria e o Mosteiro dos Jeronimos e um bocadinho mais. Ermelinda ganha este magnifico galo de Barcelos miniatura que tambem funciona como candeeiro! Boa noite, galera! E agora o programa que ninguem pediu: 'MasterChef Boteco — quem faz o melhor torresmo artesanal?' O jurado eh o tiozao do bar da esquina. Nota maxima: batida de coco.

Jornada 15 — vs London Three-Pints

1-2 (D)

Corte sensacional de Roberto Carlos! O passe para Danilo dos Santos de Oliveira estava anunciado e ele percebeu antes de todos. Corrida em potencia de Roberto Carlos, aguenta os trombadas e sobe o campo com a bola no pe. GOOOL! Roberto Carlos acaricia a bola e manda no angulo, o goleiro so assistiu!

Jesus coloca uma falta fechada, Kaio Jorge no segundo pau tenta pegar. Duelo aereo magistral de Kaio Jorge, sobe mais alto que todos e cabeceia para longe. O atacante ficou como espectador. Kaio Jorge pega o cruzamento de Michael Olisددد de cabeca, vai pra fora! O goleiro nem se mexeu. Kaio Jorge repele o perigo com um chutaco potente, a bola atravessa o campo todo. A bancada aplaude, trabalho de soldado. Inversao de jogo de Michael Olisددد, a bola voa pelo campo inteiro ate Wesley França. Espetacular.

Pressao altissima, quem esta com a bola entra em panico. Danilo dos Santos de Oliveira sprinta sobre o defensor e rouba-lhe a bola dos pes. Pressing agressivo, recuperacao decisiva. Danilo dos Santos de Oliveira tenta o chute de forca e BUUUUUM! No gol mas o keeper cai e bloqueia. Salvo.

E gol! London Three-Pints bota mais um! O time ta desligado da tomada.

Deslize de joelhos de vinte metros pro Manuel Neuer, bracos abertos em cruz, cara colada no gramado molhado. Kaio Jorge desliza do lado e os dois batem nas placas de publicidade. 'Tu es ouro da minha nacao' jorra das arquibancadas, cinquenta mil gargantas juntas. Arrepio do pe a cabeca.

Jesus decide levar o perigo sozinho, devora o campo com uma determinacao feroz. Jesus muda o jogo inteiro com um unico passe afiado para Cafu. A defesa nem piscou e ja era tarde demais. Que desastre de Cafu! A bola voa pro cenario, a torcida zoeira com carinho. Tempo morto completo, ninguém quer arriscar nada.

O Mister senta-se numa cadeira, cotovelos nos joelhos, e massaja as temporas. E quase pior do que se gritasse. Kaio Jorge nem ousa beber a garrafa de agua. A atmosfera e tao pesada que se podia cortar com uma faca. Finalmente, o Mister levanta a cabeca: "Tem 45 minutos para salvar a epoca. Depende de voces. Nao de mim, nao do arbitro, de voces." E semana de final de novela e o vestiario esta dividido. Metade quer que a Mariana fique com o Tiago, a outra metade acha que ela merece melhor. Marquinhos tem uma aposta de 20 euros com o massagista. O coach pergunta se alguem se lembra que ha um jogo de futebol a decorrer. E agora, o nosso concurso televisivo A Roleta do Pastel de Nata! Para ganhar um descascador de batatas que tambem funciona como apito de arbitro, envie um SMS para o 902GALO e responda a esta pergunta: 'Quantos pasteis de nata pode comer um turista antes de perceber que ja nao consegue subir a Rua da Bica?' Os balnearios esvaziam-se, o relvado enche-se. Danilo dos Santos de Oliveira saiu em ultimo, atacadores apertados a fundo, olhos apertados pela luz dos projetores.

GOOOL! London Three-Pints nao perdoa! A zaga estava mal posicionada, erro crasso.

Manuel Neuer finge ligacao telefonica, polegar e mindinho na orelha: 'ALOOOO?! SIM, EU FIZ! AVISA A FAMILIA!' O estadio morre de rir. Cafu faz a pessoa do outro lado da linha. Teatro puro.

Manuel Neuer distribui curto pra Kaká, sem risco, sem frescura. A bola rola, o time respira. Arrancada de Kaká pelo flanco esquerdo, apaga o defensor com velocidade pura.

Zero intensidade, o futebol ficou cinzento no relvado. Kaká dispara a bola para Roberto Carlos com um lancamento cortante, o campo se abre como um livro. Belo contra rapido mas o remate roca o poste pelo lado de fora.

Marquinhos encontra Roberto Carlos com um passe rasteiro, a bola desliza no gramado como se fosse na neve. Aceleracao de Roberto Carlos pelo lado, pega o espaco atras do lateral. E uma avenida. Cruzamento milimetrico de Roberto Carlos, a bola passa raspando as maos do goleiro e encontra Michael Olisددد no segundo pau. Manuel Neuer faz a escolha certa e agarra a bola no ar. A zaga pode respirar, o goleiro esta la.

Kaio Jorge espalha pra Danilo dos Santos de Oliveira, passe simples, intencao clara. Jogando certo. Corte de Danilo dos Santos de Oliveira, apaga o adversario com um gesto so! Danilo dos Santos de Oliveira tenta o drible mas e previsivel demais, o zagueiro corta facil. Michael Olisددد posiciona-se na perfecao e interceta o passe em profundidade para Marquinhos. Visao de jogo total. Michael Olisددد mete toda a forca na bola e aquilo voa para longe. Corte monumental.

Manuel Neuer distribui com as maos para Cafu na ponta, contra-ataque instantaneo lancado. Cafu salta e ganha o duelo no ar frente ao colosso adversario. A elevacao e o timing fazem toda a diferenca. Cafu encaixa Danilo dos Santos de Oliveira com um passezinho esperto pelo meio. Inteligentissimo! Passe telepatico de Danilo dos Santos de Oliveira pra Marquinhos, como se tivessem combinado no vestiario. A bola passa nas costas da defesa inteira.

Danilo dos Santos de Oliveira entra no vestiario primeiro e desaba na cadeira em frente ao armario. Manuel Neuer chega, hesita, senta do lado. Tres minutos de silencio total ateh o tecnico falar. A voz eh calma: "Perdemos, nao desistimos. Cabeca erguida, por favor." E aqui esta a resposta ao nosso concurso A Roleta do Pastel de Nata! Joaquim Manuel Tremocos, de Freixo de Espada a Cinta, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantos pasteis de nata pode comer um turista antes de perceber que ja nao consegue subir a Rua da Bica?'. A resposta era claro 6 e meio sendo que o meio e aquele que comeu a andar e nao conta segundo as regras internacionais. Joaquim ganha este magnifico descascador de batatas que tambem funciona como apito de arbitro! Programacao imperdivel: 'Globo Reporter, mas o tema eh por que o wifi do vizinho eh melhor que o seu.' Investigacao profunda. Entrevistas com o tecnico da operadora. Nenhuma resposta satisfatoria.