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Jornada 1 — vs Paris Saint-Glinglin

1-1 (D)

Recuperacion alta firmada por Ardon Jashari, ha corrido como un poseso para ir a buscar ese balon. El defensa no lo ha visto venir. Ardon Jashari filtra un pase de la muerte para Davide Zappacosta, la linea defensiva queda completamente rota. No hay quien pare esto. Davide Zappacosta suelta un OBUS al centro de Ayyoub Bouaddi! El balon rompe la red, GOOOOL!

Ardon Jashari esquiva a los defensas de Paris Saint-Glinglin haciendo slalom para llegar hasta sus aficionados, agitando los brazos para calentar a la grada. Cada paso es coreado. Diogo Costa grita 'VAAAAMOOOS!' a su lado. Ambiente de final de Mundial en un partido de liga.

Robert Lewandowski intenta pelear el balon por arriba pero el delantero lo neutraliza con el cuerpo. Duelo perdido. QUE PARADON de Diogo Costa! Pie estirado, el disparo desviado a corner. Parada de clase mundial! Despeje brutal de Diogo Costa, el balon alcanza la estratosfera antes de caer sobre Marcos Llorente.

Distribucion corta de Diogo Costa a Jarrad Branthwaite, circulando atras, la presion queda anulada. Balonazo monumental de Jarrad Branthwaite a Federico Dimarco, el tipo de pase que levanta al estadio entero. Federico Dimarco lanza el balon al vacio, el pase no encuentra a nadie. Desperdicio a este nivel. Despeje de emergencia de Ayyoub Bouaddi, le ha dado como si quisiera romper el balon. Se fue a la tribuna, y que? La porteria esta a salvo.

Transicion suave de Ardon Jashari a Federico Dimarco, sin pausa, el juego sigue fluyendo. Que maravilla. Federico Dimarco mete el pie, el rival tropieza. El arbitro pita de inmediato. Federico Dimarco se va al libro del arbitro, demasiadas faltas seguidas sin pagar. Falta lanzada por Federico Dimarco pero da en la barrera, sin milagro hoy. Despeje brutal de Jarrad Branthwaite en el barullo, ha sacado el balon del area a puro golpe. Mision supervivencia completada.

Corner corto de Ardon Jashari, Pau Cubarsí vuelve para apoyar, buscan un angulo nuevo. Pau Cubarsí levanta la cabeza y manda un centro flotado, Jarrad Branthwaite se eleva entre los defensores. El centro de Jarrad Branthwaite es demasiado largo, termina en los brazos del portero.

Davide Zappacosta camina de un lado a otro del vestuario, incapaz de sentarse. La adrenalina mezclada con la frustracion crea un coctel explosivo. El mister le corta el paso: "Sientate, escucha, y canaliza esa energia para los proximos 45 minutos. Te quiero encarando, no dando paseos como turista por la Rambla." La mejor anecdota del parking del estadio: Pau Cubarsí llego con su Seat Ibiza lleno de pegatinas de pueblos de Espana entre los Ferraris y Lamborghinis de sus companeros. El vigilante no le dejaba entrar pensando que era un aficionado perdido. A sus 19 anos, esa historia le sigue haciendo gracia. Y ahora, nuestro concurso televisivo Mision Improbable: Correos! Para ganar un sello de coleccion con la cara de tu vecino, envien un SMS al 0800CARTA y respondan a esta pregunta: 'Cual es el tiempo medio de entrega de una carta urgente de Correos en Espana?' Segunda parte, estamos aqui. Los focos iluminan un cesped ya bastante castigado. Sigue el espectaculo bajo el sol espanol.

Davide Zappacosta muestra su clase con un tackling impecable, gana el balon y lanza a su equipo. Defensa de elite. Davide Zappacosta cuela a Jarrad Branthwaite con un pase cortito por el hueco. Listo como el solo. Jarrad Branthwaite ve el hueco y lanza a Ardon Jashari con un pase medido al milimetro. El canal esta completamente abierto.

Y encajamos otra vez! Paris Saint-Glinglin marca de nuevo! Hay que esconderse de la verguenza.

Bloque bajo de hormigon, ni los balones parados entran. El publico se pone de pie para aplaudir el retorno de Pau Cubarsí. Este tio corre por los once. Diogo Costa se tira a los pies del atacante y atrapa! Mano a mano GANADO por el portero! El rival gira alrededor del bloque sin poder entrar.

Ayyoub Bouaddi pone el corner, TANGANA en el area pequena! El balon rebota por todos lados, la defensa despeja! Despeje de Ardon Jashari bajo presion, el cuero se va al otro lado por la banda. No esta en ningun manual pero funciona. Monopolizan el cuero pero es humo, nada en el area. Ritmo de paseo dominical, los defensas se pasan la pelota como si nada. Momento cumbre del partido, el estadio está a punto de estallar.

Gonçalo Ramos cambia el punto de ataque con un pase rasgado a Ardon Jashari. La defensa queda completamente descolocada. Ardon Jashari filtra para Robert Lewandowski con un toque corto, pasando entre dos rivales como si no existieran. Pequeno enganche de Robert Lewandowski, el rival cae. El arbitro pita sin dudar. Robert Lewandowski toca el balon para Pau Cubarsí en la falta, la barrera ha sido burlada con astucia.

Gonçalo Ramos sube bien en el corner de Federico Dimarco pero su cabezazo es demasiado alto. No entra al marco. Diogo Costa rueda el balon corto a Pau Cubarsí al pie, sin prisa, conservar la pelota y jugar. Pau Cubarsí la abre para Robert Lewandowski, pase sencillo, intencion clara. Futbol con sentido. Pase cruzado de Robert Lewandowski a Jarrad Branthwaite, cincuenta metros de pura precision, directo a los pies.

Empate. Marcos Llorente abandona el cesped hinchando los carrillos, sin saber muy bien que sentir. Davide Zappacosta le pasa el brazo por el hombro: "Un punto es un punto, tio." Las dos plantillas se mezclan en el tunel, apretones de mano educados. Paris Saint-Glinglin se va probablemente mas contento que nosotros. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Mision Improbable: Correos! Benigno Castillo, de Puertollano, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es el tiempo medio de entrega de una carta urgente de Correos en Espana?'. La respuesta era por supuesto entre 3 dias y la jubilacion del destinatario, lo que ocurra primero. Benigno se lleva este magnifico sello de coleccion con la cara de tu vecino! Y para cerrar la noche: 'Wheel of Fortune, pero la ruleta es la lavadora del piso compartido y nadie sabe de quien es la ropa que lleva tres dias dentro'. Suspense puro.

Jornada 2 — vs México No-Era-Penal

2-2 (D)

Contraataque desde su propia porteria, y todo para mandar el centro al limbo. Cabalgata de Ardon Jashari desde el circulo central, elimina todo a su paso. Es un gran espectaculo. Ardon Jashari ajusta como un cirujano, el balon se cuela en la escuadra, GOOOOOL de escandalo!

Emocion cruda: Ardon Jashari se rompe, cae de rodillas llorando sobre el cesped, Davide Zappacosta se agacha a su lado y le habla bajito. Diogo Costa llega corriendo, abraza a los dos. Las camaras enfocan al trio. Humanidad pura en exhibicion.

GOOOOL de México No-Era-Penal! Tirazo desde fuera del area, el portero ni la ha visto.

Diogo Costa esprinta al banderin de corner y posa a su lado, el brazo rodeandolo como un viejo colega. Ardon Jashari inmortaliza el momento con una camara imaginaria. Diogo Costa espera en el circulo central golpeando el pie: 'VENIS O QUE?!' Empieza el canto.

Ayyoub Bouaddi pica un centro por encima de los centrales para Robert Lewandowski, es una obra maestra aerea. Robert Lewandowski suelta una tijera ESTRATOSFERICA! El centro de Federico Dimarco llega, sube por los aires, ejecuta un gesto de BELLEZA inusual y el balon se cuela por la escuadra! GOOOL! OVACION DE PIE!

Y van y marcan! México No-Era-Penal nos clava un gol en el peor momento.

Gonçalo Ramos la rueda hacia Davide Zappacosta, el balon va pegado al suelo, sin botes, sin dudas. Davide Zappacosta pone el balon justo en la trayectoria de Ardon Jashari, medido al centimetro, el espacio esta encontrado. Buena carrera de Ardon Jashari que centra al primer palo para Pau Cubarsí. El defensor llega tarde. Vaya situacion del corner de Pau Cubarsí! Una tangana brutal en el area, la defensa sobrevive!

Concentracion maxima en el vestuario. Ni un ruido salvo el crujir de las toallas y el chasquido de las botellas. Jarrad Branthwaite se muerde las unas en una esquina. Pau Cubarsí mira al techo con la intensidad de un tio resolviendo una ecuacion de catorce incognitas. El mister prepara su jugada. Silencio de antes de la tormenta. Pau Cubarsí confiesa que su cancion de calentamiento es 'Asereje' de Las Ketchup. El resto del vestuario ha intentado cambiarla pero el la pone a todo volumen sin negociacion posible. Y ahora, nuestro concurso televisivo La Clave esta en el Pimenton! Para ganar un azulejo pintado a mano con la cara de un gato callejero de Toledo, envien un SMS al 0800MIGAS y respondan a esta pregunta: 'Cual es la velocidad media de un camarero esquivando mesas en una terraza de agosto?' Davide Zappacosta corre sobre el cesped con una energia nueva. Algo ha cambiado en su mirada durante la pausa. Las gradas lo notan, el estadio lo siente.

Pau Cubarsí hace un esfuerzo defensivo monstruoso, recorre todo el campo para cortar el contragolpe. Pau Cubarsí entra como una locomotora sobre el atacante. El choque es brutal. Pau Cubarsí pierde los papeles y empuja violentamente al rival al suelo. El arbitro lo echa! La barrera es infranqueable! El tiro libre de Pau Cubarsí queda bloqueado al instante.

Marcos Llorente remata de cabeza el corner de Federico Dimarco, se va al lado del palo. Diogo Costa lanza el balon por todo el campo, cae sobre Pau Cubarsí despues de cincuenta metros de vuelo. Vieja escuela. Pau Cubarsí la deja preparada para Jarrad Branthwaite, buena lectura del juego, el balon circula que da gusto. Jarrad Branthwaite envia un balon aereo precioso a Pau Cubarsí, el balon cruza el campo como un misil teledirigido.

Balon lateral de Marcos Llorente a Robert Lewandowski, cambiando el juego, estirando el bloque rival. Robert Lewandowski la rueda hacia atras por el cesped, Federico Dimarco esta al acecho en el area, listo para definir. Tiro de Federico Dimarco que da en el muro defensivo. El defensa se tiro sin miedo. Ayyoub Bouaddi manda el balon lo mas lejos posible con un despeje de emergencia. Cero estilo, cien por cien efectividad. Duelo aereo perdido por Davide Zappacosta, ha saltado demasiado pronto y ya estaba bajando cuando llego el balon.

Corte sensacional de Jarrad Branthwaite! El pase a Marcos Llorente estaba cantado y el lo sabia. Anticipacion de campeon. Jarrad Branthwaite suelta un balon rasgado hacia Robert Lewandowski, vuela por el aire y cae como una pluma. De otro planeta. Soberbio salto de Robert Lewandowski que gana el duelo aereo sin despeinarse. El defensor rival solo puede mirar desde abajo. El atacante aplasta a Robert Lewandowski en el duelo aereo, ha subido mucho mas alto. Robert Lewandowski solo pudo mirar.

Contraataque perfecto hasta el ultimo segundo cuando todo se derrumba. Gonçalo Ramos arranca desde los treinta metros y atraviesa todo el mediocampo. Nadie puede pararlo. FUERAAAAA! Gonçalo Ramos le metio potencia pero el balon pasa a centimetros del marco. Diogo Costa distribuye con la mano hacia Marcos Llorente en la banda, contraataque instantaneo lanzado. Marcos Llorente le gana la partida al delantero con un cabezazo autoritario, ha saltado antes, mas alto y con mas fuerza. Dominacion pura.

El partido patina, no hay ni un regate, ni un pase arriesgado. Combinacion fulminante: Marcos Llorente a Ardon Jashari, el balon apenas toca la hierba entre los dos. Centro rasante perfecto de Ardon Jashari, el balon cruza el area y Ayyoub Bouaddi solo tiene que concluir. Fallo increible de Ayyoub Bouaddi! Ardon Jashari hace todo el trabajo y el la falla ante la porteria vacia. Imperdonable. Ritmo plano, los jugadores parecen ir al trote en mitad del campo.

Tiempo anadido, los porteros apuran sus limites, los delanteros siguen creyendo. Pequeño desmarque y Ardon Jashari la pone para Marcos Llorente, el timing es perfecto, se abre el hueco. Marcos Llorente se lanza sobre el portador y lo obliga a cometer el error. Robo de balon en campo rival, exactamente el plan.

Igualada. Pau Cubarsí recoge el brazalete de capitan que habia dejado en el suelo durante el partido y lo guarda con cuidado en la bolsa. Federico Dimarco espera en la puerta. "Bueno, nos vamos?" "Nos vamos." Nada mas. Hay noches en las que las palabras sobran. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso La Clave esta en el Pimenton! Crescencio Paella Martinez-Chicharro, de Molinicos de la Sierra, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es la velocidad media de un camarero esquivando mesas en una terraza de agosto?'. La respuesta era por supuesto 12 kilometros por hora con bandeja llena, 25 si alguien ha pedido la cuenta. Crescencio se lleva este magnifico azulejo pintado a mano con la cara de un gato callejero de Toledo! No cambien de canal! Llega: 'Buscadores de Oro en la playa de Benidorm'. Episodio 7: encuentran tres monedas de euro, un pendiente y una dentadura postiza. Hay que vivirlo.

Jornada 3 — vs Casablanca Dima-Maghrib

2-1 (V)

Jarrad Branthwaite se juega el tipo con una entrada en el area, todo limpio. Se lleva el balon y el aplauso del publico. Carrera en solitario de Jarrad Branthwaite, sube por la cancha a toda velocidad eliminando a todo el mundo. Jarrad Branthwaite pica el balon con la punta del pie, pasa por encima del portero y entra! GOOOOOL! La definicion mas ELEGANTE del partido, eso es caviar PURO!

Moonwalk completo de Jarrad Branthwaite, del punto de penalti hasta el circulo central, cronometraje perfecto. Ayyoub Bouaddi hace el bajo, mano en la boca, sincronizados. Diogo Costa aplaude lentamente con sonrisa avergonzada. Cada movil del estadio esta encendido.

Transicion fulgurante, pero el disparo final es flojo y lo atrapa el portero. Ayyoub Bouaddi se lanza en una carrera desenfrenada desde su mitad, elimina a uno, dos, tres rivales. GOOOOL! Ayyoub Bouaddi no golpea, COLOCA, el balon se cuela entre el palo y el guante del portero!

Otro gol! Casablanca Dima-Maghrib nos destroza! La defensa ha desaparecido del campo.

Diogo Costa coloca el balon en el centro del campo, se sube encima, brazos en V como un faraon en su trono. Jarrad Branthwaite cae de rodillas haciendo reverencias. Diogo Costa aplaude lento y sarcastico. La grada adora esta arrogancia magnifica.

Davide Zappacosta despeja con la derecha bajo una presion brutal, el balon se va por la linea de banda. Sin florituras, pura supervivencia. Ayyoub Bouaddi se mete en la linea de pase y le arrebata el balon a Davide Zappacosta. El contraataque esta servido! Bonita transicion rapida, pero la decision final es pesima. Que disparo de Ayyoub Bouaddi! Misil PUROOOOO, a puerta pero el portero la saca de alguna manera! Ayyoub Bouaddi apunta el corner al segundo palo pero es despejado de cabeza por la defensa.

Centro tras centro, corner tras corner, la defensa se resquebraja. Momento historico quiza, Diogo Costa deja su porteria vacia para este corner. Duelo aereo ganado por Pau Cubarsí, impone su ley en las alturas. Esa potencia en el salto es de otro planeta. Pau Cubarsí la pone en los pies de Davide Zappacosta, un toque y a correr. Esto es seda pura.

Diogo Costa le mete cana a Jarrad Branthwaite en el vestuario: "Tio, has visto al lateral de Casablanca Dima-Maghrib? Corre como mi abuelo despues de la siesta de agosto!" Todo el mundo se parte de risa. El mister deja que fluya la broma con media sonrisa. Cuando el vestuario se rie asi, es que la cosa va bien. Muy bien. Al parecer Marcos Llorente intento montar una pena flamenca en el vestuario pero solo se apunto el utillero. Ahora ensayan los jueves y ya saben hacer palmas por bulerias. Y ahora, nuestro concurso televisivo Los Bingueros del Siglo XXI! Para ganar una linea del bingo de la residencia de Alcazar de San Juan, envien un SMS al 0800BINGO y respondan a esta pregunta: 'Cual es el numero de la suerte en el bingo de los jubilados de Daimiel?' El cesped acoge de nuevo a veintidos guerreros con tacos. Marcos Llorente coloca el balon en el centro, un gesto preciso, mecanico. Concentracion de torero antes de la faena.

Davide Zappacosta anticipa el pase y se lanza con una entrada impecable. Balon recuperado, peligro cortado. Enorme. Davide Zappacosta alimenta a Jarrad Branthwaite en carrera, preciso y decidido, la linea defensiva esta rota. Pase hacia atras de Jarrad Branthwaite que sale completamente mal, el balon rueda hacia nadie y el rival lo aprovecha. Bonito contra, el balon vuela hacia delante pero no termina en nada.

Cada uno defiende como si le fuera la vida, el bloque aguanta. Diogo Costa cierra la puerta saliendo al encuentro del atacante, mano a mano GANADO. Marcos Llorente despeja el peligro de un patadon brutal, el balon vuela hacia lo lejos. No es momento para hacer cosas bonitas.

Falta jugada en corto, Ayyoub Bouaddi para Federico Dimarco, rodean la barrera con la combinacion. Federico Dimarco busca a Robert Lewandowski con un pase corto al ras del cesped, el balon se desliza como sobre hielo.

Diogo Costa saca rapido con la mano hacia Jarrad Branthwaite, la defensa rival todavia no esta colocada. Inteligente. Jarrad Branthwaite se la da a Federico Dimarco al pie, es lo basico pero ejecutado con precision quirurgica. Arranque de velocidad de Federico Dimarco, devora el flanco izquierdo. Impresionante. Federico Dimarco pica su balon por encima de los centrales para Gonçalo Ramos, el timing es absolutamente perfecto.

Diogo Costa la manda larga hacia Robert Lewandowski, no es bonito pero es efectivo. El balon esta adelante, mision cumplida. Se le desmorona todo a Robert Lewandowski, el pase va en la direccion totalmente equivocada, el rival recupera.

Robert Lewandowski conecta con Ayyoub Bouaddi, un toque cada uno, pum pum, la defensa rival no puede seguirles. Descarga de Ayyoub Bouaddi a Robert Lewandowski por la banda, el balon rueda por el pasillo como si fuera teledirigido.

Que manera de ganar a Casablanca Dima-Maghrib! Ardon Jashari se queda el ultimo en el cesped, mirando las gradas vacias, grabando el momento en la memoria. Federico Dimarco vuelve a buscarle: "Eh campeon, que el mister ha sacado jamon en el vestuario." Ardon Jashari sonrie y echa a correr. Las prioridades. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Los Bingueros del Siglo XXI! Obdulio Cantero, de Alcazar de San Juan, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es el numero de la suerte en el bingo de los jubilados de Daimiel?'. La respuesta era por supuesto el 33, porque don Aurelio lo canto tres veces seguidas un jueves de febrero y desde entonces es sagrado. Obdulio se lleva esta magnifica linea del bingo de la residencia de Alcazar de San Juan! No cambien de canal! Llega: 'Buscadores de Oro en la playa de Benidorm'. Episodio 7: encuentran tres monedas de euro, un pendiente y una dentadura postiza. Hay que vivirlo.

Jornada 4 — vs Dakar Teranga FC

3-2 (V)

Ayyoub Bouaddi pasa por encima por su banda, el lateral esta superado, desbordado, eliminado. Ayyoub Bouaddi irrumpe en el area y el defensa lo DESEQUILIBRA! El arbitro senala penalti! El jugador se levanta, el estadio esta en SILENCIO, todos contienen la respiracion. GOL! Ayyoub Bouaddi TRANSFORMA como un grande! Penalti con fuerza a la esquina, el portero esta vencido. SIN EMOCION!

Ayyoub Bouaddi juega la pared con Jarrad Branthwaite, la combinacion esta medida al milimetro. El bloque defensivo esta perforado. GOOOL de Ayyoub Bouaddi! Disparo brutal con la derecha, el balon casi rompe la red. GOOOOOL!

El defensor esta en problemas! Toca con la mano el disparo de Gonçalo Ramos en el area. Penalti, sin excusas. GOOOL! Jarrad Branthwaite se lanza, dispara con fuerza y el portero solo puede ver como entra el balon. PENALTI CONVERTIDO!

Doble mortal hacia atras desde el punto de penalti de Gonçalo Ramos. Diogo Costa esta de rodillas aplaudiendo, Diogo Costa grita 'PERO TU ESTAS LOCO O QUE?!' desde cuarenta metros. La grada se pone en pie, banderas ondeando, bufandas sobre las cabezas. Crudo.

Ardon Jashari abre el espacio para Ayyoub Bouaddi con un pase raso, el balon llega perfecto en carrera. Ni un paso de mas. Ayyoub Bouaddi mete la segunda y se va por delante de su defensor, esto va muy rapido. Ayyoub Bouaddi la pica por encima de toda la defensa para Federico Dimarco, eso es teledirigido. Balon cazado en el aire por Diogo Costa, dominio absoluto. Diogo Costa juega corto con Federico Dimarco, salida desde atras. Riesgo calculado.

Y es gol de Dakar Teranga FC! El mediocampista rival se ha incorporado al ataque sin marca.

Diogo Costa mima un home run de beisbol, mira la pelota imaginaria desaparecer en las nubes, luego trota por las bases. Ayyoub Bouaddi hace del entrenador rival llorando en la banda. Diogo Costa aplaude desde el circulo central. La grada pierde la cabeza.

Federico Dimarco le mete cana a Diogo Costa en el vestuario: "Tio, has visto al lateral de Dakar Teranga FC? Corre como mi abuelo despues de la siesta de agosto!" Todo el mundo se parte de risa. El mister deja que fluya la broma con media sonrisa. Cuando el vestuario se rie asi, es que la cosa va bien. Muy bien. A Ardon Jashari le pillaron echando una siesta en el banquillo durante un entrenamiento tactico. El mistar grito su nombre y el se levanto de golpe con la marca del banco en la cara. A sus 24 anos, defiende que la siesta es sagrada y que 20 minutos no se le niegan a nadie. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Rival Mas Debil del Mercadona! Para ganar un ano de suministro de crema de cacao de marca blanca, envien un SMS al 7070HACENDADO y respondan a esta pregunta: 'Cuantos carritos de la compra caben en la rotonda de un pueblo de Toledo?' Vamos alla otra vez! Marcos Llorente hace talones al culo en la banda antes de tomar su posicion. Los musculos estan calientes, la cabeza fria. Como gazpacho en dia de calor.

Bloque bajo magnifico, resisten como una fortaleza asediada. Diogo Costa cierra el angulo con las piernas y el disparo rebota en el! El guardameta es UNA MURALLA! Diogo Costa inicia la transicion con un saque rapido hacia Federico Dimarco, el contraataque es un rayo.

Y cae el gol! Dakar Teranga FC marca y el estadio enmudece en nuestra grada.

Diogo Costa esprinta al banquillo, abraza al fisio, luego al medico, luego por fin al mister que hace como que le empuja pero le aprieta igual. Federico Dimarco photobomba detras con una mueca perfecta. Foto de la temporada, ahi mismo.

El centro del campo se pasa el balon con gracia pero no sirve para nada. OHHH pasa por un pelo! Ardon Jashari dispara y el balon roza el palo derecho. El partido entra en fase de siesta, la grada se está helando. Marcos Llorente traslada el juego al otro lado con un pase largo a Robert Lewandowski. Simple en concepto, magistral en ejecucion. Robert Lewandowski deja a Ayyoub Bouaddi en hectareas con un balon raso al espacio. El defensor solo puede mirar como pasa el balon.

Falta de Ardon Jashari, bonito centro en globo y Jarrad Branthwaite se eleva sobre la defensa. Centro de Jarrad Branthwaite interceptado por la zaga, la defensa esta atenta.

Uso magistral del balon por parte de Ayyoub Bouaddi, encontrando a Marcos Llorente en un hueco imposible. Calidad pura. Marcos Llorente desliza un pase atras quirurgico por el suelo para Federico Dimarco en el area chica. Eso es terciopelo puro.

Marcos Llorente despeja a lo loco con la izquierda, no es su pie bueno pero salio. Lo importante es que el balon esta lejos. Los futbolistas piensan ya en la ducha, esto está muerto. Futbol a un toque: Pau Cubarsí para Robert Lewandowski, mas rapido de lo que el rival puede pensar. Robert Lewandowski dispara un centro raso hacia atras por el area para Pau Cubarsí, la defensa queda a contrapie. Pau Cubarsí va a tener pesadillas con esta jugada. Jarrad Branthwaite le regala el gol y la manda a tres metros del marco.

Diogo Costa manda un cohete hacia Ardon Jashari, despeje descomunal, el balon cubre medio campo. Ardon Jashari cambia el juego hacia Pau Cubarsí en la banda contraria, pedazo de pase diagonal! Pau Cubarsí para Marcos Llorente, directo, seco, el balon vuela pegado al cesped.

VICTORIA HISTORICA! Ayyoub Bouaddi corre hacia la tribuna de familias, encuentra a los suyos y les lanza besos con las dos manos. Ardon Jashari se cuela en la foto con la cara mas feliz del mundo. Los periodistas esperan, pero este momento es privado. Luego habra tiempo para la prensa. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Rival Mas Debil del Mercadona! Remedios Corral, de Getafe, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos carritos de la compra caben en la rotonda de un pueblo de Toledo?'. La respuesta era por supuesto 238, siempre que los aparques en espiral como una serpiente de metal. Remedios se lleva este magnifico ano de suministro de crema de cacao de marca blanca! No apaguen la tele! Viene: 'El precio justo, pero todo son cosas del bazar chino y nada tiene etiqueta'. Piluca de Albacete apuesta 1,80€ por un unicornio de ceramica. Gana.

Jornada 5 — vs Douala Makossa-Corner

1-1 (D)

Gonçalo Ramos roba el balon a cuarenta metros de la porteria. La intensidad del pressing es irrespirable para la defensa. Gonçalo Ramos le regala una autopista a Robert Lewandowski con un pase a la espalda del ultimo. El tipo de servicio que vale un gol, sin duda. Robert Lewandowski estaba AHI! El portero suelta el disparo de Ayyoub Bouaddi, el empuja el balon a puerta vacia. GOOOL!

Gonçalo Ramos corre directo a la grada visitante, salta sobre la valla publicitaria y se planta cara a cara con los aficionados rivales. Ayyoub Bouaddi intenta seguirle, los stewards le agarran. La grada local estalla. Pura locura.

Ayyoub Bouaddi pone una falta cerrada, Gonçalo Ramos en el segundo palo intenta rematar. Gonçalo Ramos remata de cabeza el centro de Federico Dimarco pero se va por encima! Fase muerta del partido, nadie quiere arriesgar ni un pase. Diagonal de Pau Cubarsí a Ayyoub Bouaddi, quirurgico, el balon elimina a seis rivales de un solo trazo.

Gonçalo Ramos la deja de primera para Davide Zappacosta, fluido, el balon no para de moverse. Davide Zappacosta deja un caramelo detras de la defensa, Ardon Jashari leyo la jugada a la perfeccion y se planta solo ante el portero. El desborde de Ardon Jashari, deja al lateral rival plantado.

GOOOOL! Douala Makossa-Corner sentencia el partido! Estamos hundidos, no hay reaccion.

Diogo Costa escanea la tribuna familiar, los encuentra, lanza besos con las dos manos. Sus hijos lloran en el hombro de su madre. Marcos Llorente ya esta ahi para la foto de Instagram. Escenas que te recuerdan por que te enamoraste de este juego.

Ruleta de Robert Lewandowski sobre su marcador, el gesto es magnifico, el estadio se enciende! Robert Lewandowski la pone corta para Pau Cubarsí, al pie, sin complicaciones. Buen futbol. Pau Cubarsí mete un pase al espacio para Federico Dimarco por la derecha, balon perfecto al hueco. La defensa llega tarde.

El fisio trabaja los gemelos de Pau Cubarsí mientras el mister habla: "Tenemos 45 minutos para marcar la diferencia. Douala Makossa-Corner va a apretar, eso seguro. Hay que ser solidos atras y letales delante. No hay sitio para la duda, tios." Pau Cubarsí fija un punto invisible en la pared, la mandibula crispada. Como Simeone en noche europea. Y ahora, nuestro concurso televisivo Socorro, Llamo al Fontanero! Para ganar una visita del fontanero que realmente viene cuando dice que viene, envien un SMS al 0800GOTERA y respondan a esta pregunta: 'Cuantos dias de media tarda un fontanero espanol en acudir a una urgencia?' Suena el silbato, arranca la segunda parte! Ardon Jashari coge el balon de inmediato y pone el juego en marcha. A por ellos.

Entrada salvadora de Davide Zappacosta! Evita el mano a mano y recupera el balon sin falta. El estadio se viene abajo. Davide Zappacosta destroza la linea rival con un pase diabolico para Pau Cubarsí. Los centrales estan en pedazos, no entienden nada. Pau Cubarsí arma y DISPARAAAAA, va a puerta! Pero el portero lo manda a corner.

Jarrad Branthwaite se tira y recupera el balon con una entrada limpisima. El arbitro valida la accion. Chapeau! Raid de Jarrad Branthwaite desde su campo, devora el terreno y se presenta solo ante el arco. Momento de locura. Regate fallido de Jarrad Branthwaite, intento el gesto pero el timing era malo. Que manera de leer el partido tiene Robert Lewandowski! Intercepta el pase a Jarrad Branthwaite sin despeinarse. La Liga en estado puro.

Pase delicioso de Pau Cubarsí, el balon se desliza detras de los centrales y Federico Dimarco esta ahi para devorarlo. Que vision. DISPAROOOOO de Federico Dimarco... fuera! Roza el palo, tan cerca de entrar. Saque corto de Diogo Costa a Gonçalo Ramos, construyendo desde atras con calma y precision. Intercambio rapido entre Gonçalo Ramos y Federico Dimarco, triangulaciones por todo el campo, el rival persigue sombras. Pressing descomunal de Federico Dimarco, recupera el balon a treinta metros del arco. El rival no soporta la presion.

Entrada de campeon de Davide Zappacosta! Corta la contra rival sin despeinarse. Balon ganado, cero falta. Tres pases para llegar al gol pero el ultimo lo interceptan tontamente. Robert Lewandowski suelta el tiro y se va fuera. Cerca del palo pero no lo suficientemente centrado. Frustrante. Posesion esteril, los pases se suceden pero no pasa nada.

Presion de campo completo, el central entra en panico y la saca fuera. Marcos Llorente lee el juego como nadie, se anticipa con una entrada limpia y gana la posesion. Clase pura. Pase entre lineas de Marcos Llorente! El balon corta a los centrales y Davide Zappacosta lo recoge a toda maquina. Devastador, absolutamente devastador. Davide Zappacosta pone toda su rabia en ese tiro, A PUERTAAAAA! Pero el portero esta imbatible hoy. Corner de Davide Zappacosta bien lanzado pero la defensa hace su trabajo, despejado con limpieza.

Diogo Costa distribuye corto hacia Ardon Jashari, sin riesgo, sin adornos. El balon se mueve, el equipo respira. Desborde relampago de Ardon Jashari, le mete diez metros al defensor en tres zancadas.

Igualdad perfecta. Gonçalo Ramos le choca la mano al entrenador rival, respeto mutuo. "Buen partido, mister." "Buen partido." Formulismo, pero sincero. Ayyoub Bouaddi observa desde el banquillo. Hay empates honestos. Este es uno. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Socorro, Llamo al Fontanero! Gumersindo Plaza, de Leganes, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos dias de media tarda un fontanero espanol en acudir a una urgencia?'. La respuesta era por supuesto entre 3 y 47 dias, dependiendo de si es temporada de comuniones o no. Gumersindo se lleva esta magnifica visita del fontanero que realmente viene cuando dice que viene! No cambien de canal! Llega: 'Buscadores de Oro en la playa de Benidorm'. Episodio 7: encuentran tres monedas de euro, un pendiente y una dentadura postiza. Hay que vivirlo.

Jornada 6 — vs Lagos No-Carry-Last

3-2 (V)

Gol, gol, gol de Lagos No-Carry-Last! Que golpe tan duro, estamos contra las cuerdas.

Pressing feroz de Ayyoub Bouaddi! Se pega al portador, lo acosa, y acaba robando el cuero. El trabajo sucio que hace a los grandes jugadores. Ayyoub Bouaddi perfora la linea defensiva con un pase raso en profundidad, Pau Cubarsí lo agarra a toda velocidad. Magnifico. Gol de oportunista de Pau Cubarsí! El portero suelta el balon y Pau Cubarsí lo empuja al fondo de la red.

Ayyoub Bouaddi encuentra la camara de television y la besa como si fuera un amor perdido. Pau Cubarsí hace de pareja celosa al lado. La retransmision en directo se queda ocho segundos enteros, los comentaristas lloran de risa. Los memes circulan antes de que se saque de centro.

Pau Cubarsí cierra la puerta con una entrada monumental. Balon recuperado, ataque cortado, el estadio ruge. Transición express, pasan de defender a atacar en un parpadeo. Robert Lewandowski manda un canonazo bajo el larguero, el portero se queda clavado en el sitio!

Raid solitario de Robert Lewandowski desde su mitad de cancha, borra a todos. Increible. GOOOL ! Robert Lewandowski coge la pelota, regatea a TRES defensas y mete la pelota entre las piernas del arquero. LOCURA !

Diogo Costa despeja con fuerza hacia Robert Lewandowski, modo supervivencia, no hay tiempo para florituras. Robert Lewandowski se planta en la linea de pase a Gonçalo Ramos y se lleva el balon. Que manera de anticiparse al rival! Robert Lewandowski manda el balon a cualquier parte pero elimina el peligro. Es feo, es bruto, pero salva el partido.

Robert Lewandowski cuenta chistes sobre Lagos No-Carry-Last que la decencia nos impide repetir aqui. Diogo Costa se agarra las costillas de tanto reirse. El fisio intenta masajear el cuadriceps de Robert Lewandowski pero el tio no para de moverse de la risa. Ambiente de campamento de verano en este vestuario. Solo falta la sangria. Dato exclusivo: Ardon Jashari se quedo dormido en una siesta antes de un partido de pretemporada y llegaron a calentar sin el. Desde entonces le ponen tres alarmas y un companero de guardia. Y ahora, nuestro concurso televisivo Quien Quiere Ganar Berenjenas! Para ganar un abanico firmado por absolutamente nadie, envien un SMS al 0800PAELLA y respondan a esta pregunta: 'Cual es la velocidad maxima de una abuela cruzando la Gran Via con el carrito de la compra?' Venga, volvemos al lio. Diogo Costa escupe en sus manos — vieja costumbre de la cantera — y se coloca en posicion. La batalla se reanuda bajo el cielo espanol.

Despeje autoritario de Marcos Llorente en el area, le metio toda la potencia y el balon se fue a sesenta metros. Momento muerto en el Bernabéu... digo, en el partido, qué aburrimiento. Ayyoub Bouaddi ve a Robert Lewandowski con kilometros de espacio en la banda lejana y manda un pase de sesenta metros. Vision maxima. Robert Lewandowski se eleva como un aguila y gana el duelo de cabeza. El rival se ha quedado clavado en el suelo.

Jarrad Branthwaite pega un retorno de infarto, recorre 50 metros en sprint para volver a cubrir. Jarrad Branthwaite corta la jugada con un tirón de camiseta monumental. Cinismo del bueno. Jarrad Branthwaite es amonestado por una falta tactica en el centro del campo. Cinismo de los buenos. Falta de Jarrad Branthwaite pero la barrera aguanta. Sin peligro para el portero. Corner de Federico Dimarco, buen lanzamiento pero la defensa lee bien la jugada y despeja.

El corner de Federico Dimarco es rechazado de cabeza por la defensa en el near post. Con un solo toque de botin, Ardon Jashari encuentra a Pau Cubarsí en la banda contraria. El tipo de pase que abre un partido. Que salto de Pau Cubarsí! Se eleva por encima de todos y gana el cabezazo con una superioridad aplastante. Pau Cubarsí juega lo simple con Marcos Llorente, nada de florituras pero efectivo al maximo. No hace falta mas. Marcos Llorente y Pau Cubarsí se encuentran con los ojos cerrados, pared instantanea, el canal esta abierto.

Falta de Ardon Jashari jugada como centro, Ayyoub Bouaddi se posiciona en el segundo palo. Diogo Costa sale del area pequenya y atrapa con las dos manos. El portero es el dueno de su zona. Ayyoub Bouaddi entrega un balon limpio a Marcos Llorente, de esos pases que no salen en los resumes pero que ganan partidos. Marcos Llorente encuentra a Ayyoub Bouaddi en la zona muerta entre el lateral y el central, pase al espacio, recogido en carrera. Pura calidad. Fuera de juego para Ayyoub Bouaddi, pero hay que verlo con lupa! Federico Dimarco esta indignado.

Gol de Lagos No-Carry-Last! La pelota ha botado rara y nuestro portero no ha llegado.

Ardon Jashari amaga el disparo y juega corto para Davide Zappacosta, la defensa se queda clavada. Bicicleta de Davide Zappacosta, el defensor queda pegado al piso. Es un placer verlo. Pase firme de Davide Zappacosta a Gonçalo Ramos, directo a las botas. Cero desperdicio. Gonçalo Ramos usa a Ayyoub Bouaddi como pared, el balon rebota como en una cancha de squash. El timing lo es todo.

FINAL! Jarrad Branthwaite y Pau Cubarsí se hacen un selfie con el marcador de fondo. La foto dara la vuelta a las redes en diez minutos. El community manager del club ya tiene tres publicaciones preparadas. El futbol moderno, pero la alegria es de siempre. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Quien Quiere Ganar Berenjenas! Hermenegildo del Pozo Seco, de Castillejo de Robledo, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es la velocidad maxima de una abuela cruzando la Gran Via con el carrito de la compra?'. La respuesta era por supuesto 47 kilometros por hora si hay ofertas en El Corte Ingles. Hermenegildo se lleva este magnifico abanico firmado por absolutamente nadie! Esta noche, estreno absoluto: 'First Dates, pero es la comida del domingo con tu madre y te pregunta cuando vas a sentar la cabeza'. No hay escapatoria. No hay postre.

Jornada 7 — vs Barranquilla Toque-Toque

1-1 (D)

Contra fulgurante pero el disparo se va tan fuera que da pena. Ayyoub Bouaddi pesa su pase al espacio para Federico Dimarco que lo recoge a toda velocidad sin romper la carrera. Perfeccion. Que CLASE la de Federico Dimarco! Rosca el balon al palo lejano tras el servicio de Ardon Jashari, GOL!

Descarga de Federico Dimarco para Marcos Llorente, un toque, hacia adelante, manteniendo la posesion. Ese es el plan. Marcos Llorente intenta un pase filtrado pero lo cortan a medio camino. Demasiado obvio. Gonçalo Ramos corta la linea de pase hacia Davide Zappacosta y se queda con el balon. Inteligencia tactica pura. Gonçalo Ramos la desliza hacia Ardon Jashari, pegadita al cesped, milimetrica. Que clase. Pared entre Ardon Jashari y Jarrad Branthwaite, limpia, directa, esto es tiki-taka de verdad.

Pressing de Federico Dimarco que da resultado al instante, el defensa se equivoca y Federico Dimarco recupera el cuero. Regalo forzado. Federico Dimarco pone en orbita a Pau Cubarsí con un pase teledirigido a la espalda de la defensa. El tipo de pase que levanta un estadio entero. Tackling fenomenal de Pau Cubarsí, se desliza y roba el balon en los pies del rival. Eso no lo hace cualquiera.

Davide Zappacosta se adelanto! Salio antes de tiempo en el pase de Federico Dimarco y el gol es anulado. Incertidumbre total en el estadio, el VAR ha sido activado, nadie respira. El colegiado anula tras el VAR: Pau Cubarsí estaba en fuera de juego! Momento de pausa total, el balón pasea sin rumbo por el medio campo.

Tres contra uno y se las arreglan para fallarlo todo, increible. Salida descuidada de Gonçalo Ramos, el balon cae justo a los pies del rival. Ese tipo de pase te cuesta partidos. Robo limpio de Jarrad Branthwaite, que corta la comunicacion entre el pasador y Davide Zappacosta. Defensa de manual. Jarrad Branthwaite ejecuta un cambio de frente para Federico Dimarco, el balon cruza como un cohete por encima de todas las cabezas.

Federico Dimarco toma la palabra sin que nadie se lo pida: "Estamos jugando como robots, joder. Hay que meterle garra, corazon. No hemos venido a jugar un amistoso contra Barranquilla Toque-Toque, manda huevos." El mister aprueba con un movimiento de cabeza. Marcos Llorente golpea el puno contra la palma. El grupo despierta. Sangre espanola hirviendo. Diogo Costa ha revelado en una entrevista que cena tortilla de patatas antes de cada partido importante. Sin cebolla, eso si, que en ese debate tiene las cosas muy claras. Con 27 anos y 192 cm, algo estara haciendo bien con esa dieta. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Tiempo es Oro y el Pan con Aceite Tambien! Para ganar un exprimidor manual con forma de la Sagrada Familia, envien un SMS al 3615 y respondan a esta pregunta: 'Cuantos litros de aceite de oliva consume un espanol si cuenta el que usa para mojar pan a escondidas?' Es la hora de la verdad. Los equipos retoman posiciones. Davide Zappacosta aplaude tres veces, su ritual antes de cada parte. Ole.

Enorme entrada de Jarrad Branthwaite! Corta la jugada ofensiva, se queda con el balon y no hay falta. Espectacular. Transicion rapida, tres toques y se planta solo, pero la definicion falla. Ardon Jashari suelta un tiro seco, se VAAAAAA... fuera. Roza el palo al salir. Dominio monotono, no hay ni una jugada de peligro.

GOOOOL para Barranquilla Toque-Toque! El atacante rival ha rematado sin oposicion. Inaceptable.

Ayyoub Bouaddi toca el balon para Marcos Llorente en la falta, juego a dos para esquivar la barrera. Desmarque y centro de Marcos Llorente, el balon cae a los pies de Federico Dimarco en el corazon del area. Balon en los guantes de Diogo Costa! Blocaje limpio, el portero no tiembla ni un segundo.

Pau Cubarsí le da a Jarrad Branthwaite y se lanza detras del marcador. La devolucion llega en carrera. Perfeccion. Pau Cubarsí toma velocidad y borra al defensor en el pasillo, es un tren bala. Pau Cubarsí le sirve a Marcos Llorente en retroceso dentro del area, ese es el pase de gol!

Pase clave de Marcos Llorente! Pasa entre las lineas con veneno y Federico Dimarco lo recoge en carrera, la defensa queda muerta. QUE LASTIMA para Federico Dimarco! Pepinzaco que pasa rozando el poste. Diogo Costa saca largo hacia Pau Cubarsí, el balon vuela directo al campo rival. Pau Cubarsí encuentra a Ayyoub Bouaddi entre lineas, pase corto, pie derecho, control perfecto. Ayyoub Bouaddi presiona al portador y fuerza el error, recuperacion alta en campo rival!

Pase de Gonçalo Ramos a Federico Dimarco, rapido entre lineas, el balon corre que da gusto. Federico Dimarco la juega atras a ras del suelo en el area, Gonçalo Ramos recibe el balon de frente. Es el escenario sonado. La acomoda, dispara... QUE GOLPEOOOO de Gonçalo Ramos! A puerta pero el portero la manda al poste!

Empate al pitido final. Diogo Costa y Ayyoub Bouaddi caminan hombro con hombro hacia el tunel sin decir palabra. Cae una lluvia fina. Un punto no es mucho, no es desastre — justo lo que valia el dia. El vestuario sera tranquilo. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Tiempo es Oro y el Pan con Aceite Tambien! Hermogenes Salmorejo Ortega-Palillo, de Letur de la Mancha, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos litros de aceite de oliva consume un espanol si cuenta el que usa para mojar pan a escondidas?'. La respuesta era por supuesto 47 litros al ano, de los cuales 30 se consumen directamente con pan cuando nadie mira. Hermogenes se lleva este magnifico exprimidor manual con forma de la Sagrada Familia! Ahora en pantalla: 'Hermano Mayor, pero el hermano rebelde es el GPS del coche que te lleva por caminos de cabras cuando vas a la playa'. Intervencion necesaria. Pedro Garcia Aguado suda.

Jornada 8 — vs Montevideo Garra-Charrúa

1-1 (D)

Marcos Llorente retiene al rival por el hombro, falta comun pero necesaria. La falta de Marcos Llorente es peligrosisima, Jarrad Branthwaite la remata de volea dentro del area chica. GOOOOOL para Jarrad Branthwaite! Que potencia en el cabezazo en el centro de Federico Dimarco! El portero ni vio pasar el balon!

Marcos Llorente abre los brazos como un avion, hace 'brrrum brrrum' con la boca, corre alrededor del circulo central. Pau Cubarsí le sigue como segundo avion, se oye el ruido de los motores. Diogo Costa hace de torre de control. Ambiente de campamento de verano.

Ardon Jashari levanta la cabeza y lanza un pase largo hacia Gonçalo Ramos. El balon traza un arco perfecto en el cielo. Gonçalo Ramos intenta un cambio de banda hacia Jarrad Branthwaite pero el balon se va lejisimos. Sale por la linea de fondo. El arbitro sanciona a Gonçalo Ramos por una entrada tardia. Lo minimo. Gonçalo Ramos manda su falta en globo al area, Robert Lewandowski esta ahi para cabecear.

Gol de Montevideo Garra-Charrúa! Terrible, absolutamente terrible. Hay que pedir disculpas a la aficion.

Pared entre Gonçalo Ramos y Ardon Jashari, el tiempo es perfecto al centimetro, el defensor pico en el primer toque. Desborde de Gonçalo Ramos por la izquierda, vuela hacia la linea de fondo a toda velocidad. Gonçalo Ramos la pone de vuelta a ras de piso para Robert Lewandowski, es el centro perfecto!

Davide Zappacosta anticipa el movimiento hacia Robert Lewandowski y corta el pase de raiz. Trabajo defensivo impecable. Davide Zappacosta gira y suelta un pase cruzado a Ardon Jashari, el balon corta el aire y cae en un centimetro. Vision pura. Ardon Jashari mete la pelota al medio del tumulto, Pau Cubarsí aparece en el centro de la defensa rival. Cabezazo de Pau Cubarsí en el centro perfecto de Jarrad Branthwaite, se vaaaa pero se va por encima del larguero!

La impaciencia se lee en todas las caras. Davide Zappacosta ata y desata sus cordones por tercera vez. Pau Cubarsí se cruje los dedos uno a uno. El partido esta cerrado y todo el mundo lo sabe. El mister busca la llave: "Hay que encontrar la brecha en los primeros 15 minutos o nos vamos a arrepentir." Lo que no sale en las estadisticas es que Gonçalo Ramos gano un concurso de imitaciones en las fiestas de su pueblo con solo 12 anos. Su mejor imitacion era la de Chiquito de la Calzada, y todavia hoy, en el vestuario, la saca cuando el equipo va perdiendo al descanso. Y ahora, nuestro concurso televisivo Ahi Esta Mi Madre! Para ganar una pandereta decorada con purpurina del Rocio, envien un SMS al 3617 y respondan a esta pregunta: 'Cuantos tuppers puede llenar una madre espanola en menos de diez minutos?' Se reanuda el partido y esto promete ser una locura. Marcos Llorente espinta hacia el circulo central como si le fuera la vida en ello.

Despeje salvador de Jarrad Branthwaite! El balon sale por la banda pero el peligro desaparecio, eso es lo que importa. Tempo plano y sin sobresaltos, esto es un somnífero con forma de partido. Salida de balon desde atras: Marcos Llorente para Ardon Jashari, sin riesgo, con criterio. Falta de Ardon Jashari en el centro del campo, corta la transicion rival. Nada grave.

Defensa disciplinada, cada jugador cierra su lado. DUEEELO ganado por Diogo Costa! Corto la linea y atrapo el balon en los pies. ENOOORME! Saque rapido con la mano de Diogo Costa hacia Federico Dimarco por la banda, distribucion agil e inteligente. Vamos. Pelota larga de Federico Dimarco a Gonçalo Ramos, viaja como carta certificada. Cambio de ala impecable.

Davide Zappacosta se adelanta al pase dirigido a Marcos Llorente y recupera la posesion. Que vision tiene este jugador! Davide Zappacosta la mantiene corta con Jarrad Branthwaite, sin adornos, pura inteligencia futbolistica. Pase en largo de Jarrad Branthwaite a Pau Cubarsí, el balon se desliza a la zona libre y Pau Cubarsí lo recoge en dos zancadas. Centro bombeado de Pau Cubarsí, el balon sobrevuela a los centrales y desciende hacia Ardon Jashari. Peligro. El rival le come la partida a Ardon Jashari en el aire y cabecea el balon lejos. Ardon Jashari ha sido superado de principio a fin.

El balon de Ardon Jashari rasga la cortina defensiva, Jarrad Branthwaite vuela hacia el espacio como una flecha. Imposible defender eso. Jarrad Branthwaite no puede ajustar el tiempo de su desmarque con los pases de Robert Lewandowski. Otro offside. Marcos Llorente rasca el balon con los tacos bajo presion, sale corner. No es limpio pero asi es el futbol, a veces solo hay que sobrevivir.

Ayyoub Bouaddi mete una falta cerrada, Jarrad Branthwaite se eleva para cabecear en el segundo palo. Jarrad Branthwaite se eleva por encima de la melena y gana el cabezazo con una facilidad pasmosa. Dominio aereo total. Jarrad Branthwaite arremete por la banda derecha, el lateral intenta seguirlo pero es imposible. Jarrad Branthwaite corta la jugada con una entrada un poco pasada. Tiro libre. Falta corta, Jarrad Branthwaite da a Federico Dimarco que se encuentra con espacio.

Un pase laser de Marcos Llorente y la defensa entera queda eliminada, Ardon Jashari esta solo ante el portero. El espacio es enorme. Ardon Jashari estaba en posición de fuera de juego cuando Jarrad Branthwaite soltó el balón. Bien visto. Balon largo de Diogo Costa para Jarrad Branthwaite que lo baja con el pecho. Cincuenta metros de precision quirurgica. Jarrad Branthwaite se lanza y recupera el balon de manera impecable. El atacante se queda con las manos vacias.

Empate. Marcos Llorente abandona el cesped hinchando los carrillos, sin saber muy bien que sentir. Federico Dimarco le pasa el brazo por el hombro: "Un punto es un punto, tio." Las dos plantillas se mezclan en el tunel, apretones de mano educados. Montevideo Garra-Charrúa se va probablemente mas contento que nosotros. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Ahi Esta Mi Madre! Custodia Pestinazo Garcia-Almendro, de Cabra del Santo Cristo, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos tuppers puede llenar una madre espanola en menos de diez minutos?'. La respuesta era por supuesto 14 tuppers llenos hasta el borde, mas 3 de emergencia que saca de un armario secreto. Custodia se lleva esta magnifica pandereta decorada con purpurina del Rocio! Estreno exclusivo: 'La Voz, pero los coaches solo se giran si cantas villancicos en agosto'. Plot twist: alguien canta Belen en julio y Orozco se gira. Escandalo.

Jornada 9 — vs Buenos Aires Pecho Frío

2-2 (D)

Federico Dimarco la mantiene corta con Ardon Jashari, sin adornos, pura inteligencia futbolistica. Que pase de Ardon Jashari! El balon pasa entre las piernas de un defensor y Ayyoub Bouaddi queda completamente solo. Eso es terciopelo. Ayyoub Bouaddi coloca la pelota con suavidad felina al palo largo, GOOOOL, obra maestra!

Vaya tangana del corner de Federico Dimarco! El balon se niega a salir, la defensa despeja por fin! GOOOL para Jarrad Branthwaite! El portero rechaza delante de el, el balon suelto, solo tenia que empujarlo. GOL FACIL pero bien colocado!

Pase, pase, pase, atras al portero... siempre lo mismo. Centro de Ayyoub Bouaddi demasiado fuerte, demasiado largo, el portero solo tiene que agacharse para recoger. Que serenidad la de Diogo Costa! Sube, atrapa el centro y reanuda el juego. El peligro ha pasado. Descarga de Gonçalo Ramos para Ayyoub Bouaddi, un toque, hacia adelante, manteniendo la posesion. Ese es el plan.

La falta es jugada como toque corto por Ardon Jashari, Ayyoub Bouaddi la recibe y avanza. Ayyoub Bouaddi centra desde la izquierda, el balon queda colgado en el area, Jarrad Branthwaite esta en el lugar justo. El centro de Jarrad Branthwaite es cortado en el primer palo, el defensor lo anticipo perfecto. Gonçalo Ramos manda el corner al corazon del area pero un defensa gana el duelo aereo y despeja. Brillante cambio de juego de Ayyoub Bouaddi! El balon recorre todo el ancho del campo y cae frente a Federico Dimarco.

Circulan el balon en el circulo central sin asumir ningun riesgo. Davide Zappacosta la abre para Federico Dimarco, pase sencillo, intencion clara. Futbol con sentido. Pase de Federico Dimarco a Marcos Llorente, rapido entre lineas, el balon corre que da gusto. Marcos Llorente deja a Pau Cubarsí mano a mano con un pase limpio al espacio. No hay un defensor en cinco metros.

El mister junta al grupo en circulo: "Escuchadme bien. El marcador esta igualado, el partido esta abierto. Es ahora cuando los grandes jugadores se muestran. No necesito heroes, necesito guerreros. Davide Zappacosta, Diogo Costa, subis un punto la intensidad. Los demas, seguis el ritmo." Las miradas se encienden como focos del Mestalla. El segundo acto empieza en las cabezas. Fuentes del vestuario revelan que Jarrad Branthwaite es adicto a las pipas. Se puede comer una bolsa de kilo durante un viaje en autobus. El pasillo queda como un campo de girasoles. Y ahora, nuestro concurso televisivo Telecupones del Azafran! Para ganar un saco de azafran de La Mancha y un mortero de marmol, envien un SMS al 1111PAELLA y respondan a esta pregunta: 'Cuantas hebras de azafran necesitas para tenir el rio Tajo de amarillo?' Venga, volvemos al lio. Pau Cubarsí escupe en sus manos — vieja costumbre de la cantera — y se coloca en posicion. La batalla se reanuda bajo el cielo espanol.

Salida de balon desde atras: Gonçalo Ramos para Robert Lewandowski, sin riesgo, con criterio. Pase inteligente de Robert Lewandowski al agujero para Federico Dimarco, no al pie sino a la carrera. Eso es futbol de verdad. Arranque devastador de Federico Dimarco, devora al lateral en el flanco derecho. Federico Dimarco agarra al atacante del hombro y no suelta, tiro libre.

Gol de Buenos Aires Pecho Frío! El delantero rival ha definido con una calma pasmosa.

Jarrad Branthwaite con un tackling perfecto, le roba el balon al delantero. El arbitro no senala nada, todo limpio! Recuperan y aprietan el acelerador, la zaga rival está en pañales. Arranque de velocidad impresionante de Robert Lewandowski, devora el pasillo en pocas zancadas. Centro milimetrico de Robert Lewandowski, el balon pasa justo por encima de las manos del portero y encuentra a Pau Cubarsí en el segundo palo. El centro de Pau Cubarsí es atrapado por el portero sin la menor dificultad. No sirve de nada.

Que sacrificio de Pau Cubarsí! Pega un sprint de 40 metros para volver a ayudar a su defensa. Pau Cubarsí le mete el pie al rival en plena arrancada. Falta profesional asumida. Pau Cubarsí ve amarilla por derribar al atacante en plena carrera. Frio y calculador. Pau Cubarsí coloca su tiro libre pero la barrera lo bloquea todo. Frustrante. Federico Dimarco pone su corner en el area pero la defensa es solida, despejado.

Gol para Buenos Aires Pecho Frío! Un disparo raso que se ha colado por el palo corto.

El timing lo es todo: Pau Cubarsí suelta el balon en el momento justo y Gonçalo Ramos explota hacia el espacio libre. La defensa esta cocinada. Que SALIDA de Diogo Costa! Ahoga al delantero en plena carrera y se tira sobre el balon. Defensa colectiva de manual, todos se repliegan y cierran angulos. Jarrad Branthwaite con una barrida que es poesia defensiva. Timing, tecnica, y sale con el balon. Ole! Despeje desesperado de Jarrad Branthwaite, el balon sale por la linea de corner pero el delantero no marca. Mision cumplida.

Transición ofensiva de altos vuelos, fútbol directo y vertical. Desborde de Ardon Jashari con velocidad pura, le quema al defensor en dos metros. Cruel. Ardon Jashari abre para Gonçalo Ramos en retroceso dentro del area, el defensor esta fuera de posicion. VAMOS Gonçalo Ramos que DISPARAAAAA! Va a puerta pero el portero despeja con los dos punos!

Empate al pitido final. Ardon Jashari y Diogo Costa caminan hombro con hombro hacia el tunel sin decir palabra. Cae una lluvia fina. Un punto no es mucho, no es desastre — justo lo que valia el dia. El vestuario sera tranquilo. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Telecupones del Azafran! Ascension Bermejo, de Camunas, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas hebras de azafran necesitas para tenir el rio Tajo de amarillo?'. La respuesta era por supuesto 670 toneladas, lo que equivale al PIB de tres pueblos de La Mancha. Ascension se lleva este magnifico saco de azafran de La Mancha y un mortero de marmol! Esta noche, estreno absoluto: 'First Dates, pero es la comida del domingo con tu madre y te pregunta cuando vas a sentar la cabeza'. No hay escapatoria. No hay postre.

Jornada 10 — vs Rio Malandro FC

2-1 (V)

Ardon Jashari cae como un halcon sobre el defensa y le arranca el cuero. Pressing devastador, el rival esta asfixiado. Recuperación y velocidad pura, esto es fútbol de alta tensión. Robert Lewandowski hace el trabajo del delantero! En el rechace de Gonçalo Ramos, pincha con la punta de la bota, GOOOL!

Ardon Jashari esprinta al banderin de corner y posa a su lado, el brazo rodeandolo como un viejo colega. Marcos Llorente inmortaliza el momento con una camara imaginaria. Diogo Costa espera en el circulo central golpeando el pie: 'VENIS O QUE?!' Empieza el canto.

Ayyoub Bouaddi no le da ni un segundo de respiro al defensa y recupera el balon. El pressing es una actitud, y Ayyoub Bouaddi la lleva dentro. Ayyoub Bouaddi ve lo que nadie mas ve y pone a Federico Dimarco solo ante el portero con un pase de genio. Esto no se entrena, esto se nace. Federico Dimarco arma la derecha y manda un COHETE a la escuadra! GOL, ese es el disparo del partido!

Carrera loca de Ardon Jashari, atraviesa toda la cancha con el balon, los rivales solo pueden mirar. Balon en profundidad de Ardon Jashari, Jarrad Branthwaite habia arrancado medio segundo antes y el timing es de relojeria. Perfeccion. Que masacre de Jarrad Branthwaite! El balon se va al decorado, los hinchas se burlan con carino. Los dos equipos se acomodan en el resultado, el partido se muere solo.

Espectacular Pau Cubarsí! Lee el pase largo hacia Gonçalo Ramos y lo intercepta con total autoridad. Pau Cubarsí alimenta a Jarrad Branthwaite en carrera, preciso y decidido, la linea defensiva esta rota. Gran vision de Jarrad Branthwaite que encuentra a Gonçalo Ramos en el carril derecho con un pase a hectareas de espacio. Sitio para respirar. Gonçalo Ramos envia un centro clasico, el balon le llega a Davide Zappacosta en pleno tumulto. Davide Zappacosta pierde su pugna aerea, el rival ha leido mejor la trayectoria y ha saltado en el momento justo.

Gonçalo Ramos le da a Pau Cubarsí que la devuelve de primera, Gonçalo Ramos se desliza por el costado del marcador como si no existiera. Ardon Jashari ve el desmarque de Gonçalo Ramos, pero el delantero había salido demasiado pronto. Saque potente de Diogo Costa hacia Marcos Llorente, pase largo que salta todo el mediocampo. Marcos Llorente juega lo simple con Ardon Jashari, nada de florituras pero efectivo al maximo. No hace falta mas. Ardon Jashari le quiebra la cintura al defensor con un recorte, eso es violencia tecnica.

El mister coge un rotulador y traza una flecha en la pizarra: "Segunda parte, misma estructura, pero Jarrad Branthwaite subes un punto cuando recuperemos. Vamos a rematarlos." Los ojos de Jarrad Branthwaite se iluminan como faroles de feria. El vestuario huele a presa herida y piensa terminar el trabajo. Robert Lewandowski confiesa que su cancion de calentamiento es 'Asereje' de Las Ketchup. El resto del vestuario ha intentado cambiarla pero el la pone a todo volumen sin negociacion posible. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Tiempo es Oro y el Pan con Aceite Tambien! Para ganar un exprimidor manual con forma de la Sagrada Familia, envien un SMS al 3615 y respondan a esta pregunta: 'Cuantos litros de aceite de oliva consume un espanol si cuenta el que usa para mojar pan a escondidas?' Pitido, arrancamos! Ardon Jashari grita consignas a sus companeros antes incluso de que el balon ruede. El tempo esta marcado. Aqui manda el.

Demasiado lento, el rival tiene tiempo de colocarse diez veces. Federico Dimarco dispara con la derecha y lanza un satelite a orbita. El portero se rasca la cabeza. Diogo Costa encuentra a Jarrad Branthwaite con un saque largo, el balon sobrevuela el mediocampo y cae justo donde debe.

Gol de Rio Malandro FC! Ahi esta, la bofetada que nos mereciamos por jugar tan mal.

Pau Cubarsí entrega un balon limpio a Robert Lewandowski, de esos pases que no salen en los resumes pero que ganan partidos. Robert Lewandowski la deja preparada para Pau Cubarsí, buena lectura del juego, el balon circula que da gusto. Mala decision de Pau Cubarsí en ese pase, fue completamente telegrafiado y el rival lo leyo perfecto. Davide Zappacosta se tira al suelo y le roba el balon al atacante justo antes del disparo. Timing quirurgico.

El balon vuela, los jugadores corren, pero la definicion da llanto. DISPAROOOOO de Gonçalo Ramos! Silba hacia la porteria pero el portero la rechaza. Que manos! Gonçalo Ramos manda el corner pero un defensa llega primero y saca de cabeza. Robert Lewandowski huele el pase a Davide Zappacosta y se anticipa. Balon recuperado, posesion asegurada. Que joya de jugador! Pared entre Robert Lewandowski y Ayyoub Bouaddi, limpia, directa, esto es tiki-taka de verdad.

Marcos Llorente quiebra la jugada rival interceptando el pase a Pau Cubarsí. Eso no se entrena, se lleva dentro. Marcos Llorente saca el balon a patadas de su area. La elegancia para otro dia, esto era guerra total. El partido se arrastra, la pelota apenas pasa de la línea de medio campo. Pase cruzado precioso de Gonçalo Ramos a Robert Lewandowski, de esos que aparecen en los mejores resumenes. Para aplaudir de pie.

Robo de balon de Davide Zappacosta! El pase para Ardon Jashari no llega, interceptacion limpia. Que crack! Gran despeje de Davide Zappacosta bajo la presion del delantero, el balon sube al cielo y cae en el centro del campo. Diogo Costa conecta una volea hacia Ardon Jashari, el balon sale disparado y cae perfecto al pie. Que pierna tiene este portero. Ardon Jashari acelera y desborda a su rival por la banda, nadie puede seguirlo!

Victoria que sabe a gloria! Ayyoub Bouaddi y Robert Lewandowski salen los ultimos del tunel, ya duchados, y se encuentran a un grupo de aficionados esperandolos. Autografos, fotos, palmadas en la espalda. Un abuelo le dice a Ayyoub Bouaddi: "Hoy me has hecho feliz, hijo." Y eso vale mas que cualquier trofeo. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Tiempo es Oro y el Pan con Aceite Tambien! Hermogenes Salmorejo Ortega-Palillo, de Letur de la Mancha, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos litros de aceite de oliva consume un espanol si cuenta el que usa para mojar pan a escondidas?'. La respuesta era por supuesto 47 litros al ano, de los cuales 30 se consumen directamente con pan cuando nadie mira. Hermogenes se lleva este magnifico exprimidor manual con forma de la Sagrada Familia! No se pierdan: 'Operacion Triunfo, pero los concursantes solo cantan en la ducha y el jurado son los vecinos que aporrean la pared'. Nominados: todos. Siempre.

Jornada 11 — vs Istanbul Cehennem FK

3-2 (V)

Marcos Llorente lee la jugada a la perfeccion y le roba el balon a Pau Cubarsí en la linea de pase. Que lectura de juego! Marcos Llorente se lanza en una subida de balon alucinante, encadena regates y aceleraciones. Que FRIALDAD la de Marcos Llorente! Coloca el balon al palo largo, GOL, obra de arte!

Davide Zappacosta cierra espacios y roba el balon antes de que Robert Lewandowski pueda recibirlo. Posicionamiento perfecto. Contraataque trallero, van a toda mecha hacia el arco contrario. Federico Dimarco suelta los CANONES! Un disparo de potencia fenomenal que acaba en la escuadra, GOL!

GOOOOL de Istanbul Cehennem FK! Han aprovechado nuestro error en la salida. Nos lo merecemos.

Entrada con retraso de Ayyoub Bouaddi, el atacante se fue hace rato cuando el llega al suelo. PENALTI para Davide Zappacosta! Entra en el area, el defensa lo derriba y el arbitro senala el punto! Sin DUDA, es penalti. La presion es ENORME. GOOOOOL! Davide Zappacosta lanza el penalti con una SEGURIDAD increible. El portero no pudo hacer NADA!

Corner de Ayyoub Bouaddi y cabezazo de Jarrad Branthwaite, roza el larguero pero se va por arriba. Oooh que cerca ! Salida limpia de Diogo Costa por el suelo hacia Pau Cubarsí, la presion queda evitada, la trampa se activa. Pau Cubarsí acelera de golpe y deja a su marcador en el viento. La diferencia de velocidad es brutal. Pau Cubarsí mete un centro a la altura de la cabeza, Marcos Llorente se anticipa y le gana la posicion a su marcador.

Ardon Jashari se ha instalado comodamente, piernas en alto, nevera portatil bajo los tobillos, sonrisa de satisfaccion. "Esto es vida, tio", le suelta a Pau Cubarsí que se esta cambiando los tacos al lado. El mister toma notas en su tablet, sereno. No hace falta discurso cuando el marcador habla por ti. Atencion: Gonçalo Ramos se perdio en el casco antiguo de Toledo antes de un partido y llego al campo siguiendo el olor a mazapan de una pasteleria. Instinto puro de supervivencia. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Senor de los Quesos! Para ganar un queso manchego de 20 kilos con denominacion de origen dudosa, envien un SMS al 4949CUAJO y respondan a esta pregunta: 'Cuantos meses necesita un queso manchego para alcanzar la perfeccion absoluta?' El speaker anuncia la reanudacion y el estadio se despierta de golpe. Diogo Costa ya esta en posicion, los pies clavados en el cesped, inmovil y concentrado como un toro antes de embestir.

Pau Cubarsí cuela a Robert Lewandowski con un pase cortito por el hueco. Listo como el solo. Robert Lewandowski dispara el balon hacia Pau Cubarsí con un pase rasgado, el campo se abre como un libro. Centro raso y fuerte de Pau Cubarsí al area, Ayyoub Bouaddi llega a toda velocidad al primer palo. Esto huele a gol. Centro demasiado largo de Ayyoub Bouaddi, el balon sobrepasa a todo el mundo y sale por el fondo.

Diogo Costa la manda a la tribuna... no, espera, en realidad va para Federico Dimarco! Balon largo que pilla a todos desprevenidos. Interceptacion de Federico Dimarco! Ha leido la intencion del pase a Ayyoub Bouaddi con dos segundos de ventaja. Futbol de elite. Transicion suave de Federico Dimarco a Jarrad Branthwaite, sin pausa, el juego sigue fluyendo. Que maravilla. Jarrad Branthwaite deja al defensor vendido con un amague de disparo. Astuto. Jarrad Branthwaite mete un centro potente a la zona de peligro, Pau Cubarsí se lanza de cabeza. Se calienta el area.

Cambio de banda de Marcos Llorente, el balon recorre cuarenta y cinco metros aereos y Jarrad Branthwaite lo baja con un toque de seda. Clase pura. Jarrad Branthwaite se desborda por la banda y mete un centro cerrado, el balon se curva lejos de la defensa y alcanza a Ayyoub Bouaddi. Ayyoub Bouaddi pierde el duelo aereo en el primer palo, el rival tenia mejor carrera de impulso. Mal posicionamiento.

No me lo creo! Istanbul Cehennem FK marca! Fallo garrafal en la salida del balon.

Los dos equipos flotan en el campo, no hay intención ninguna. Obstruccion de Jarrad Branthwaite, se cruza en el camino del rival. Tiro libre.

El ritmo se ha caído del cielo, esto es puro tedio. Gonçalo Ramos busca a Ayyoub Bouaddi con un pase corto al ras del cesped, el balon se desliza como sobre hielo. Ayyoub Bouaddi mete un centro raso para Gonçalo Ramos, el tipo de balon que los porteros odian con toda el alma.

El retorno de Marcos Llorente es alucinante, corre como si le fuera la vida y salva la situacion. Plancha de Marcos Llorente para frenar al rival. Cínico, inteligente, efectivo. Marcos Llorente es amonestado por una falta premeditada en la transicion. Cinismo asumido. Marcos Llorente es expulsado tras ver dos amarillas. Iba avisado y no se entero. La falta de Marcos Llorente es magnifica, encuentra a Federico Dimarco solo en el area.

QUE PARTIDO, SENORES! Diogo Costa se quita la camiseta y la lanza a la grada norte, donde cien manos se pelean por atraparla. Davide Zappacosta le abraza por detras y le levanta del suelo. El estadio entero corea sus nombres. Istanbul Cehennem FK se retira en silencio. Esto es futbol, esto es pasion. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Senor de los Quesos! Casimiro Manchego — si, se apellida Manchego — de Herencia, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos meses necesita un queso manchego para alcanzar la perfeccion absoluta?'. La respuesta era por supuesto 18 meses, aunque su tio Genaro dice que el suyo con 6 meses ya estaba perfecto. Casimiro se lleva este magnifico queso manchego de 20 kilos con denominacion de origen dudosa! Esta noche, estreno absoluto: 'First Dates, pero es la comida del domingo con tu madre y te pregunta cuando vas a sentar la cabeza'. No hay escapatoria. No hay postre.

Jornada 12 — vs Milano Piano-Piano

2-2 (D)

Transicion suave de Robert Lewandowski a Davide Zappacosta, sin pausa, el juego sigue fluyendo. Que maravilla. La pared de Federico Dimarco es perfecta para Davide Zappacosta que recoge a toda velocidad. Dos pases, un defensor eliminado. Eso es futbol. GOOOL para Davide Zappacosta ! Que DIA GRANDE para el delantero ! Lo hace todo solo y marca !

Diogo Costa cae como un PRINCIPIANTE! Falla su pase con los pies, el delantero queda solo ante la porteria vacia. Que COLOCACION la de Jarrad Branthwaite! Esta en el punto de penalti en el centro de Gonçalo Ramos y marca facil. GOOOL!

GOOOOL de Milano Piano-Piano! Madre mia, nos han marcado. La defensa estaba perdida.

Diogo Costa se desliza sobre la barriga hasta un fotografo de banda y le hace un pulgar arriba. El tipo saca la foto mas cinematografica de su carrera. Ardon Jashari photobomba por detras. Portada de manana.

Pequeño desmarque y Marcos Llorente la pone para Ardon Jashari, el timing es perfecto, se abre el hueco. Ardon Jashari busca a Pau Cubarsí con un pase corto al ras del cesped, el balon se desliza como sobre hielo. Regate de Pau Cubarsí en un panuelo, encuentra espacio donde no lo hay. Pepinazoo de Pau Cubarsí, BUUUUM! A puerta pero el portero esta imperial. Paradoñ.

Corner de Federico Dimarco, Pau Cubarsí se encuentra solo para cabecear pero manda el balon al lado. Imperdonable. Los dos equipos se miran de reojo sin atacar, esto es un peñazo. Davide Zappacosta la deja preparada para Pau Cubarsí, buena lectura del juego, el balon circula que da gusto.

Marcos Llorente toma la palabra sin que nadie se lo pida: "Estamos jugando como robots, joder. Hay que meterle garra, corazon. No hemos venido a jugar un amistoso contra Milano Piano-Piano, manda huevos." El mister aprueba con un movimiento de cabeza. Diogo Costa golpea el puno contra la palma. El grupo despierta. Sangre espanola hirviendo. En el jardin de Ardon Jashari vive una tortuga que se llama Raul y que lleva en la familia mas anos que el propio jugador. Con 180 cm de estatura, verle agachado dandole lechuga a Raul es una de las imagenes mas tiernas del futbol espanol. Y ahora, nuestro concurso televisivo Tu Si Que No Vales! Para ganar un juego de cubiertos con mango de corcho extremeno, envien un SMS al 3617 y respondan a esta pregunta: 'En que mes del ano los churros saben mejor y por que?' 45 minutos. Es todo lo que queda. Marcos Llorente lo sabe, los aficionados lo saben, hasta el tio que vende pipas detras de la grada lo sabe.

La falta de Federico Dimarco va al primer palo, Davide Zappacosta se lanza para rematar. Davide Zappacosta intenta ganar el balon por arriba pero su rival lo domina sin piedad. Superado en el aire. Que parada de Diogo Costa! El delantero pensaba que habia marcado pero NO! El portero lo saco todo!

Federico Dimarco arremete y desborda a su rival, la defensa se estira por el costado. Peligroso. Federico Dimarco la pone atras para Jarrad Branthwaite en el area, la defensa esta desarmada. NOOOOO Jarrad Branthwaite! Servido en bandeja por Robert Lewandowski, solo ante la porteria vacia, y la manda fuera! Fase plúmbea del partido, es como ver pintar una pared.

Pau Cubarsí despeja a lo loco, no es bonito pero es efectivo! La pelota va de un lado a otro pero no hay ni una sola idea arriba. Descarga de Ardon Jashari para Ayyoub Bouaddi, un toque, hacia adelante, manteniendo la posesion. Ese es el plan. Ayyoub Bouaddi sube al pressing como un loco y le arranca el balon al centrocampista rival. La intensidad es una barbaridad. OHHH Ayyoub Bouaddi tira y pasa justo fuera! El palo ha temblado!

GOOOOL de Milano Piano-Piano! Nuestro portero ha salido mal y lo han castigado.

Pau Cubarsí lanza un largo diagonal a Federico Dimarco, cambia completamente el punto de ataque. Barrida sensacional de Federico Dimarco, se desliza por el cesped y le quita el balon al delantero. El publico aplaude! Federico Dimarco la pone en los pies de Pau Cubarsí, un toque y a correr. Esto es seda pura. Carrera desenfrenada de Pau Cubarsí por la banda, el defensor corre detras pero nunca lo alcanza. Buena entrega de Pau Cubarsí por la banda izquierda, Davide Zappacosta se coloca entre los dos centrales.

Ardon Jashari espera el pase del compañero pero no se mueve. Demora. Ardon Jashari ve la amarilla, se ha pasado con los aspavientos delante del arbitro. Ardon Jashari mete el balon al area en la falta, Davide Zappacosta se lanza para cabecear. Davide Zappacosta salta mas alto que todos para este cabezazo pero no encuentra el marco. Afuera.

Se les echan encima como lobos, no les dan ni un segundo. Robert Lewandowski no suelta al centrocampista rival y acaba recuperando el balon en zona peligrosa. El pressing es sacrificio, y a Robert Lewandowski le sobra. Robert Lewandowski anticipa la carrera de Federico Dimarco y lanza un misil raso detras de la defensa. Conexion perfecta, futbol total. BUUUM Federico Dimarco dispara! A puerta, va fuerte pero el portero esta ahi y atrapa a dos manos.

Empate. Jarrad Branthwaite se toma el tiempo de dar la mano a cada jugador del Milano Piano-Piano, uno por uno — vieja costumbre, viejos modales. Marcos Llorente le sigue. Las pantallas muestran las estadisticas: posesion 50/50, tiros a puerta 4 y 4. Espejo perfecto. Nadie merecia mas. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Tu Si Que No Vales! Consolacion Tortilla del Prado, de Bercianos del Real Camino, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'En que mes del ano los churros saben mejor y por que?'. La respuesta era por supuesto en enero, porque despues de las uvas de Nochevieja el cuerpo necesita grasa para sobrevivir al invierno. Consolacion se lleva este magnifico juego de cubiertos con mango de corcho extremeno! Esta noche, estreno absoluto: 'First Dates, pero es la comida del domingo con tu madre y te pregunta cuando vas a sentar la cabeza'. No hay escapatoria. No hay postre.

Jornada 13 — vs Sevilla Olé-Olé

2-3 (D)

Cabalgata solitaria de Robert Lewandowski, arranca desde el mediocampo y llega al area rival. GOOOOL ! Robert Lewandowski hace valer su talento INDIVIDUAL ! Tres regates, definicion perfecta, la pelota dentro !

Robert Lewandowski escanea la tribuna familiar, los encuentra, lanza besos con las dos manos. Sus hijos lloran en el hombro de su madre. Marcos Llorente ya esta ahi para la foto de Instagram. Escenas que te recuerdan por que te enamoraste de este juego.

Desastre total! Sevilla Olé-Olé marca y nuestro banquillo esta desesperado.

Están apretando de lo lindo, la defensa rival está al borde del colapso. Ayyoub Bouaddi rompe la defensa con un pase entre lineas para Davide Zappacosta. Los centrales se miran, pero el tren ya paso. GOOOOOOL de Davide Zappacosta! Tras la asistencia de Ardon Jashari, rosca el balon al palo largo, obra maestra!

Ayyoub Bouaddi mima tensar un arco y disparar una flecha a una zona concreta del publico. Federico Dimarco hace de victima dramatica, se desploma a camara lenta. Diogo Costa hace de medico llegando con una camilla imaginaria. La grada lo adora.

Ay ay ay, Sevilla Olé-Olé nos mete el gol! El delantero rival aparecio por sorpresa.

Marcos Llorente llega lanzado al corner de Ardon Jashari, cabezazo en el primer palo pero demasiado cruzado. Jarrad Branthwaite se tira al suelo y despeja el balon en el ultimo segundo, ha salvado los muebles con lo que tenia a mano. Estamos en un bajón total, el partido se está durmiendo. Cambio de banda de Davide Zappacosta! El balon traza un arco sobre el mediocampo y Pau Cubarsí lo recoge en el otro lado. Amplitud total.

Silencio glacial. Se oye la respiracion pesada de los jugadores y el ruido de la ventilacion. Nadie se atreve a hablar, nadie se atreve a moverse. Pau Cubarsí tiene la camiseta empapada de sudor y la mirada de alguien que acaba de darse contra un muro. El mister los deja cocer en el silencio durante dos largos minutos antes de hablar. Peor que una bronca. Marcos Llorente tuvo una guerra de vecinos mitica por una antena parabolica que tapaba la ventana del de al lado. La cosa llego a la junta de la comunidad y Marcos Llorente, con 184 cm, se levanto y soluciono el conflicto prometiendo entradas para todo el bloque. Politica pura. Y ahora, nuestro concurso televisivo Boom de la Paella! Para ganar un calendario de 1994 de la ferreteria de Cuenca, envien un SMS al 3615 y respondan a esta pregunta: 'Cual es el nombre de pila del primo segundo del vecino de Julio Iglesias?' El speaker anuncia la reanudacion y el estadio se despierta de golpe. Gonçalo Ramos ya esta en posicion, los pies clavados en el cesped, inmovil y concentrado como un toro antes de embestir.

Interceptacion clave de Pau Cubarsí, que anula el pase hacia Marcos Llorente y desactiva la jugada de peligro. Pau Cubarsí se la da a Davide Zappacosta al pie, es lo basico pero ejecutado con precision quirurgica. Davide Zappacosta mete un balon al vacio para Federico Dimarco, el timing es perfecto, el espacio es enorme. Centro de Federico Dimarco, la pone al segundo palo para Gonçalo Ramos. El atacante machaca a Gonçalo Ramos en el aire y se lleva el duelo de cabeza. La potencia contra la tecnica, hoy gano la potencia.

GOOOOL para Sevilla Olé-Olé! El balon al fondo de la red, nuestro portero no ha podido hacer nada.

Diogo Costa mima a un boxeador noqueando a su rival, lanza dos uppercuts imaginarios, tumba a un enemigo invisible. Ardon Jashari levanta el brazo de Diogo Costa como un arbitro declarando al ganador. Diogo Costa hace del tipo en la lona. Show total.

Recorte corto de Federico Dimarco, el defensor queda sentado. Llamen a la ambulancia. Federico Dimarco se deja caer en el área, el árbitro no pita nada. ¡Bien visto! Amarilla para Federico Dimarco, se lanzo al vacio en el area, el arbitro castiga la trampa. El tiro libre de Federico Dimarco se estrella en la barrera. Saltaron en el momento justo. El corner de Pau Cubarsí es cortado en el primer palo por un defensa, sin peligro.

Mil pases para acabar con un pase atras al portero, desesperante. Todo muy plano, sin chispa, sin garra, sin fútbol vaya. Gonçalo Ramos cuelga un balon para Robert Lewandowski, sobrevuela toda la linea del mediocampo.

Ardon Jashari agarra a todos desprevenidos con una carrera solitaria, es imparable. PENALTI! Ardon Jashari es detenido de forma irregular en el area! El defensa le ha hecho la zancadilla, el arbitro no tiene duda. El estadio VIBRA, es el momento de la verdad! El penalti de Ardon Jashari se estrella contra el palo! Pura mala suerte. Patadon monumental de Diogo Costa, el balon viaja sesenta metros, Davide Zappacosta pelea arriba por el.

¡Qué cara de Davide Zappacosta! ¡Tira de la camiseta delante del linier! Davide Zappacosta ve amarilla, tres faltas en diez minutos, el arbitro no tuvo mas remedio. El tiro libre de Davide Zappacosta es completamente fallido, la pelota se va por el costado. Decepcionante.

Corner de Ardon Jashari, intento de centro peligroso pero la defensa interviene y rechaza. Despeje enorme de Pau Cubarsí, a mandar el balon lo mas lejos posible. Cero intensidad sobre el verde, los jugadores parecen dormidos.

Contraataque con mayúsculas, los delanteros corren como galgos. Federico Dimarco corta la linea de fondo y sirve en retroceso a Pau Cubarsí, el balon rasante cruza el area. Pau Cubarsí arma y tira, pero el defensa se tira al suelo y recibe el balonazo en el estomago. Valiente. El centro de Marcos Llorente es bloqueado por un defensor, la defensa hizo su trabajo. Diogo Costa lanza rapido con la mano hacia Federico Dimarco, distribucion veloz, el rival no logra acomodarse.

Duele, duele mucho. Jarrad Branthwaite intercambia un apreton de manos mecanico con un rival, la mirada en otro lado. Federico Dimarco se aisla en la esquina del vestuario, auriculares puestos, pared como horizonte. Esta noche no se duerme facil. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Boom de la Paella! Angustias Morcillo del Campo, de Alcaudete de la Jara, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es el nombre de pila del primo segundo del vecino de Julio Iglesias?'. La respuesta era por supuesto Manolo, como el 40 por ciento de la poblacion masculina espanola. Angustias se lleva este magnifico calendario de 1994 de la ferreteria de Cuenca! Programacion nocturna: 'Lo sabe, no lo sabe, pero la pregunta es sobre normativa de comunidades de propietarios'. Nadie lo sabe. El presentador tampoco. Todos nos vamos a casa.

Jornada 14 — vs München Ordnung-Muss-Sein

1-1 (D)

Ayyoub Bouaddi pica su centro por encima de la zaga, Federico Dimarco llega lanzado por detras. TIJERA MONUMENTAL de Federico Dimarco! Tras el servicio aereo de Gonçalo Ramos, se lanza hacia atras y conecta el balon A LA PERFECCION! GOOOL en toda la escuadra, la aficion esta en TRANCE!

Arranque de velocidad de Ayyoub Bouaddi por la banda, el lateral no puede seguir el ritmo. Ayyoub Bouaddi le sirve en retroceso a Marcos Llorente en el area, nadie entre el tirador y el arco. Marcos Llorente solo tenia que poner el pie, porteria vacia, pase milimetrico de Jarrad Branthwaite... y la manda a cualquier parte. Es dramatico. El partido está en modo conservar, esto es una tortura para el espectador.

Madre mia, otro gol de München Ordnung-Muss-Sein! La sangria no para, necesitamos reaccionar ya.

Diogo Costa escala la valla publicitaria y se queda de pie encima, brazos en V. Los stewards gesticulan pero no se atreven a bajarle. Ardon Jashari le graba gritando 'LEYENDAAA!'. El DJ del estadio pincha una cancion que nadie ha escuchado desde los 90.

Ola tras ola de ataque, el portero rival no ha parado de trabajar. Federico Dimarco pone un centro al primer palo, Jarrad Branthwaite acecha en el area chica. Jarrad Branthwaite saca el corner y es el CAOS! El balon no quiere salir del area, la defensa despeja al fin! Ayyoub Bouaddi dispara pero un defensa se tira y bloquea! La muralla humana aguanto.

La pelota va y viene sin intención, es un rollo patatero. Falta tactica de Pau Cubarsí, frena la subida del rival. El arbitro toma nota. Amarilla para Pau Cubarsí, acumulacion de faltas, el arbitro aviso dos veces y a la tercera va la vencida. Tiro libre frenado! Pau Cubarsí dispara pero la barrera rival cumple. Bien defendido.

El preparador fisico muestra las estadisticas: "Corremos igual que ellos, esprintamos igual, los duelos van 50-50." El mister traduce: "Estamos exactamente al mismo nivel. Ahora hay que encontrar el plus. Ardon Jashari, tu eres el plus. Asumelo." El vestuario contiene la respiracion. Como antes de lanzar un corner decisivo. Nos informan que Ardon Jashari tiene una teoria conspirativa sobre las croquetas congeladas. Dice que las buenas desaparecieron en 2008 y desde entonces nada es igual. Nadie le lleva la contraria. Y ahora, nuestro concurso televisivo Telecupones del Azafran! Para ganar un saco de azafran de La Mancha y un mortero de marmol, envien un SMS al 1111PAELLA y respondan a esta pregunta: 'Cuantas hebras de azafran necesitas para tenir el rio Tajo de amarillo?' El estadio ruge cuando los jugadores reaparecen. Jarrad Branthwaite saluda a la grada de animacion con un gesto de la mano. El segundo asalto comienza.

Futbol a un toque: Robert Lewandowski para Ayyoub Bouaddi, mas rapido de lo que el rival puede pensar. Ayyoub Bouaddi va con todo y tira! Fuera, pasa justo a la izquierda del arco. Nada lejos. Fase horriblemente aburrida, el público está empezando a irse. Cambio de frente de Jarrad Branthwaite, el balon vuela por todo el campo hasta Federico Dimarco. Espectacular.

Entrada decisiva de Pau Cubarsí! Frena al delantero que iba lanzado, se lleva el balon. Sin falta, sin duda. Pau Cubarsí lanza un pase cruzado de cuarenta metros a Gonçalo Ramos, ambicioso, limpio, y sale perfecto. Contra relampago, pero la definicion es catastrofica.

Tienen el campo para ellos pero el centro se va completamente largo. Ayyoub Bouaddi manda a Jarrad Branthwaite a hectareas de espacio libre con un balon por encima de la defensa. La zaga gira pero ya es demasiado tarde. Jarrad Branthwaite se fue antes de tiempo, la defensa lo dejó en fuera de juego sobre el pase de Davide Zappacosta.

Bloque bajo ultra compacto, ni una aguja pasaria. El retorno de Jarrad Branthwaite vale un gol. Sin ese esfuerzo, era 1-0 directo. Jarrad Branthwaite con una entrada que corta la respiracion, todo balon, el arbitro deja seguir. Magistral. Contra fulgurante, pero el regate de mas mata toda la jugada.

Ardon Jashari abre el juego hacia Robert Lewandowski en la banda opuesta, el balon sobrevuela el mediocampo. Magnifico. Robert Lewandowski pone un centro con efecto, Jarrad Branthwaite se despega de la espalda de su marcador y encuentra espacio. Diogo Costa sale y atrapa el balon alto. La aficion lo celebra, eso es autoridad de verdad. Diogo Costa juega por el piso hacia Robert Lewandowski, sereno, controlado. El portero moderno tambien juega al futbol.

Pau Cubarsí la pone corta para Gonçalo Ramos, al pie, sin complicaciones. Buen futbol. Genialidad de Gonçalo Ramos para Pau Cubarsí, le deja el balon en el pasillo y libera toda la banda izquierda. Pau Cubarsí apunta a Federico Dimarco pero el balon se desvía en el pie de un rival. Pase cortado. Que lectura de Ardon Jashari! El balon iba para Marcos Llorente pero el ya estaba ahi esperando. Inteligencia futbolistica.

Reparto de puntos al pitido final. Jarrad Branthwaite se queda en el circulo central con las manos en las caderas, recuperando el aire. Federico Dimarco coge el balon, se lo mete bajo el brazo y tira hacia el tunel. Ni victoria ni derrota — solo esa sensacion rara de vacio despues de haber dado todo por casi nada. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Telecupones del Azafran! Ascension Bermejo, de Camunas, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas hebras de azafran necesitas para tenir el rio Tajo de amarillo?'. La respuesta era por supuesto 670 toneladas, lo que equivale al PIB de tres pueblos de La Mancha. Ascension se lleva este magnifico saco de azafran de La Mancha y un mortero de marmol! Estreno exclusivo: 'La Voz, pero los coaches solo se giran si cantas villancicos en agosto'. Plot twist: alguien canta Belen en julio y Orozco se gira. Escandalo.

Jornada 15 — vs London Three-Pints

2-2 (D)

Pase de Federico Dimarco a Ayyoub Bouaddi, rapido entre lineas, el balon corre que da gusto. Ayyoub Bouaddi mete el balon por el pasillo para Robert Lewandowski, la zaga rival queda partida en dos. Pase criminal, absolutamente criminal. GOOOOOOL! Robert Lewandowski arma la pierna y DIIIISPARA como un loco! El balon explota en la escuadra, el portero no tenia nada que hacer!

Rodillazo de Federico Dimarco hasta el borde de la tribuna, choca los cinco con cada aficionado de la primera fila uno a uno. Ardon Jashari hace lo mismo mas abajo. Diogo Costa llega tarde y manda besos a las dos gradas a la vez. Pura magia.

Y es gol! London Three-Pints abre el marcador! Que desastre en la zaga.

Diogo Costa corre todo el perimetro del campo, chocando la mano con cada puno que asoma por la valla. Le lleva casi dos minutos. El rugido le sigue por todo el estadio. Diogo Costa intenta seguirle y lo deja en la mitad del campo.

Marcos Llorente con una entrada de manual, le quita el cuero al extremo y lanza el contraataque. Dos en uno! Salida desde atrás a toda velocidad, se han plantado en el área en dos segundos. OOH el ESCANDALOSO disparo de Ayyoub Bouaddi! El portero fue demolido por un cohete de clase mundial!

Marcos Llorente finge una llamada telefonica, pulgar y menique junto a la oreja: 'HOLAAA?! SI, HE MARCADO! DISELO A LA SENORA!' El estadio se rompe de risa. Federico Dimarco hace de la persona al otro lado de la linea. Teatro puro.

Transicion suave de Ayyoub Bouaddi a Davide Zappacosta, sin pausa, el juego sigue fluyendo. Que maravilla. Davide Zappacosta alimenta a Robert Lewandowski en carrera, preciso y decidido, la linea defensiva esta rota. Recorte interior de Robert Lewandowski, el defensor queda clavado. Eso es sucio. Robert Lewandowski intenta un regate de mas y el defensor le roba el balon.

Control acrobatico de Federico Dimarco, el toque es suntuoso. Estamos ante un espectaculo. Federico Dimarco juega lo simple con Gonçalo Ramos, nada de florituras pero efectivo al maximo. No hace falta mas. Gonçalo Ramos libera todo el carril para Federico Dimarco con un balon al espacio. La defensa esta pillada a contrapie.

La impaciencia se lee en todas las caras. Pau Cubarsí ata y desata sus cordones por tercera vez. Diogo Costa se cruje los dedos uno a uno. El partido esta cerrado y todo el mundo lo sabe. El mister busca la llave: "Hay que encontrar la brecha en los primeros 15 minutos o nos vamos a arrepentir." Al parecer Diogo Costa llevo a su madre a ver un partido y ella se paso los 90 minutos gritandole que se pusiera crema solar. Desde entonces viene solo. Y ahora, nuestro concurso televisivo Se Lo que Comisteis el Verano Pasado! Para ganar un lote de espetos de sardinas para 40 personas, envien un SMS al 0800ESPETO y respondan a esta pregunta: 'Cuantas sardinas se asan en la playa de la Malagueta durante la feria?' 45 minutos. Es todo lo que queda. Diogo Costa lo sabe, los aficionados lo saben, hasta el tio que vende pipas detras de la grada lo sabe.

El bloque bajo esta impecable, compacto, disciplinado, no pasa nada. Contraataque relampago pero el ultimo pase es horrible, todo desperdiciado. Gonçalo Ramos prueba suerte y PAAAAM se va... fuera. Rozo el palo, casi lo tenia. Distribucion preciosa de Diogo Costa hacia Robert Lewandowski, un saque largo que parece salido del pie de un mediocampista. Robert Lewandowski busca a Federico Dimarco con un pase corto al ras del cesped, el balon se desliza como sobre hielo.

Madre mia, gol de London Three-Pints! Su delantero ha hecho lo que ha querido con nuestra defensa.

El tifo de la grada cae en el momento exacto en que Diogo Costa dispara: un enorme 'FUERZA BARRIO' desplegandose delante de la grada. Escenas surrealistas, jurarias que estaba guionizado. Davide Zappacosta senala, boquiabierto. Diogo Costa niega con la cabeza, no se lo cree.

Ardon Jashari manda su corner en globo pero un defensa sube mas alto y despeja de cabeza. Contra relampago pero el atacante chuta cuando tenia que pasarla. Gonçalo Ramos acelera y toma el pasillo, el defensor queda sembrado en dos zancadas.

Corner de Ardon Jashari y es el CAOS total en el area, la defensa despeja como puede en el ultimo segundo! Pau Cubarsí envia el balon a la estratosfera, despeje de emergencia. No hay tiempo para pensar, solo despejar. El rival defiende con once y se rie, no pasa ni una mosca. Ni chicha ni limoná, esto no da para mucho. La afición huele gol, el crescendo del estadio es impresionante.

Genial Jarrad Branthwaite! Se ha colocado justo donde tenia que estar y ha interceptado el pase a Ardon Jashari. Clase mundial. Transicion supersonica, pero el remate final se va a las nubes. Federico Dimarco le gana la partida al lateral con un pico de velocidad, es imparable por ese lado.

Ayyoub Bouaddi deposita el balon en la falta, Jarrad Branthwaite aparece en el primer palo. Cabezazo de Jarrad Branthwaite, roza el larguero pero se va por arriba! Tan cerca del gol, tan lejos del marco. Saque largo de Diogo Costa, Ardon Jashari se posiciona y recoge en campo contrario. Arrancamos.

Pase soberbio de Gonçalo Ramos al hueco para Pau Cubarsí, el defensor esta plantado como un poste. No puede reaccionar. El arbitro senala el centro del campo pero consulta al asistente... NO! Pau Cubarsí estaba en fuera de juego en el pase de Jarrad Branthwaite! Diogo Costa se toma su tiempo y juega corto con Ardon Jashari. La presion aprieta pero el portero no se inmuta.

Igualada en el marcador. Ardon Jashari intercambia camiseta con un jugador del London Three-Pints, sonrisa tensa. "La semana que viene la repetimos, no?" suelta Robert Lewandowski riendose. Todos rien por compromiso. En el fondo, todos saben que tenian que haber sido tres puntos. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Se Lo que Comisteis el Verano Pasado! Encarnita del Rio, de Torremolinos, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas sardinas se asan en la playa de la Malagueta durante la feria?'. La respuesta era por supuesto 3,2 millones de sardinas, ensartadas en canas de bambu por un ejercito de senores con delantal. Encarnita se lleva este magnifico lote de espetos de sardinas para 40 personas! Estreno exclusivo: 'La Voz, pero los coaches solo se giran si cantas villancicos en agosto'. Plot twist: alguien canta Belen en julio y Orozco se gira. Escandalo.