Mi quinteto ideal — basketball_team 🇪🇸

Jornada 1 — vs Detroit Engine-Roar

87-130 (D)

El arbitro manda el balon a las nubes, Dylan Osetkowski calcula el momento mejor que su rival y la peina hacia atras con la yema de los dedos.

Entra el rival a la pintura convencido y se encuentra a Kevin Garnett con los pies ya plantados. Se acabo la fiesta.

Scottie Pippen planta el bloqueo, se abre en vez de rodar y Sergio de Larrea le pone el balon en las manos. TRIPLAAAZO ! Media distancia de Scottie Pippen, con el codo perfecto, la muneca perfecta... y el balon baila en el hierro y se escapa.

Y van y meten otra ! Detroit Engine-Roar nos esta haciendo una sangria, se nos va el partido.

Pero bueno ! Hasta los tiros malos de Michael Jordan estan entrando, aqui ya no manda la logica. De tres ! Desde el barrio de al lado, Michael Jordan. Eso no es un tiro, es un viaje !

Final del segundo cuarto. Dylan Osetkowski respira tan fuerte que se oye desde la cabina. Anecdota: Dylan Osetkowski perdio una apuesta y tuvo que calentar con las zapatillas del pivot. Un 52. Y ahora, nuestro concurso televisivo Pasapalabra pero con Rebotes ! Para ganar una sandwichera que suelda el pan y ya no lo suelta, mande un SMS al 905-04 82 39 y responda a esta pregunta: 'En que temporada se invento el triple en la superficie de Marte?' Regresan los equipos. Se nota que el entrenador ha movido el arbol.

Se la juegan por dentro y Detroit Engine-Roar clava un gancho a tabla. La pintura se nos ha convertido en un colador.

Que barbaridad ! Pivote completo de Michael Jordan entre dos rivales, sin perder ni el bote ni el equilibrio. Cinco tios quietos, ningun bloqueo, ninguna cortina, y a Michael Jordan le toca apechugar con el ultimo segundo.

Contraataque letal de Detroit Engine-Roar ! Perdida nuestra, dos puntos suyos, asi no hay manera.

Aqui esta el castigo a la defensa que corta el bloqueo: Sergio de Larrea suelta el balon y ya solo queda escuchar la red. Tecnicamente el tiro de Dylan Osetkowski era impecable: mecanica correcta, arco perfecto, y aun asi el hierro dice que no.

Nadie ha cerrado el rebote y ahi llega el castigo de Detroit Engine-Roar. Dos puntos regalados.

Se relaja medio segundo el defensor de Scottie Pippen al ver salir el pase... y ese medio segundo deja la bombilla sin dueno. Ese balon ha girado tres veces por el borde antes de salirse, y Scottie Pippen sabe que esos dos puntos se pagan carisimos.

SKIP PASS de Michael Jordan ! Cruza toda la pista por encima de la defensa y Sergio de Larrea aparece solo en la esquina. Sergio de Larrea corre en zig-zag por la linea de fondo, se apoya en el bloqueo y recibe ya con los pies orientados al aro. Ojo al dato: ese es el tiro que la defensa le concede a Sergio de Larrea y la eleccion es la correcta; hoy no cae, pero hay que seguir apretando el gatillo.

Bandeja facilisima de Detroit Engine-Roar ! Se han paseado por el medio como si esto fuera un entrenamiento.

Se la dan a Scottie Pippen en la esquina, ni mira, chof ! Sin tocar el aro, y van cuatro seguidas. Uno contra uno en el perimetro, Scottie Pippen amaga la penetracion, el rival muerde y se come el paso atras. TRIPLE !

REVISION EN MARCHA ! Todo el pabellon pendiente de Dylan Osetkowski y de una pantalla. Que TENSION, senores ! Dos decimas. DOS. El tiro de Dylan Osetkowski sale tarde y el marcador vuelve atras. Que crueldad tan grande.

Scottie Pippen se queda solo en el centro de la pista mientras apagan las luces. Michael Jordan vuelve a buscarlo. Y aqui llega la respuesta de nuestro concurso Pasapalabra pero con Rebotes ! Timoteo Rebollo, de Mota del Cuervo, ha acertado la pregunta, que les recuerdo era 'En que temporada se invento el triple en la superficie de Marte?'. La respuesta era, por supuesto, en la temporada 2114, aunque con un balon cuadrado por el tema del polvo. Timoteo se lleva por lo tanto una sandwichera que suelda el pan y ya no lo suelta ! Su comentarista favorito ha sobrevivido. No es gran cosa, pero es honesto. Gracias! Y ahora, 'Vecinos en guerra: la saga del compostador comunitario'. Capitulo 1 de 74.

Jornada 2 — vs Miami Heart-Attack

124-94 (V)

Dos centimetros menos que su par, y aun asi Dylan Osetkowski ha leido el vuelo del balon antes que nadie. Timing puro, esto se entrena cada dia.

TRIPLAZO de Miami Heart-Attack ! Ay que dolor, ese tiro nos parte el partido por la mitad.

Tapon monumental de Michael Jordan para rematar la posesion. La zona MUERDE ! Ese pase iba cantado y Michael Jordan lo sabe: se anticipa, lo desvia al vuelo y nos regala una posesion entera.

Fijense en la trayectoria que le da Sergio de Larrea: alta, plana, imposible de interceptar. Ese balon estaba pensado desde la posesion anterior. Pase de cirujano de Dylan Osetkowski, entre el brazo de uno y la cadera del otro. Bisturi y punto de sutura ! Le sacan un palmo y da lo mismo: la trayectoria sube altisima, se para arriba y muere dentro. Firma Michael Jordan.

En carrera, con la derecha por encima del pivot, Michael Jordan machaca y aterriza con los brazos en cruz mirando a la primera fila. Un nino con la camiseta puesta grita hasta quedarse sin voz. Kevin Garnett le da dos palmadas en el pecho, sin decir nada, todo dicho.

Dedito de Sergio de Larrea ! Y el balon se escapa de las manos rivales. OUTLET de Kevin Garnett ! Baja el rebote, se gira y suelta un misil de una mano para Scottie Pippen. Contraataque letal ! Scottie Pippen recibe de espaldas, gira sobre la linea de fondo y la mete a martillazos en pleno trafico. Silbato, canasta valida y tiro libre !

Balon suelto, dos jugadores por el suelo, y Scottie Pippen lo recupera para meterla en el mismo movimiento. Michael Jordan llega tarde y celebra igual, a base de golpes en la espalda. El pabellon aplaude de pie veinte segundos largos, con el juego ya reanudado.

Descanso. Kevin Garnett se sujeta sus costillas mientras camina hacia el tunel. Sabian que Kevin Garnett monto un podcast de basket? Dos episodios. Cero oyentes. Ahi sigue. Y ahora, nuestro concurso televisivo Ahi Va Mi Suegra al Pabellon ! Para ganar un juego de cubiertos de camping con solo tenedores, mande un SMS al 905-69 51 38 y responda a esta pregunta: 'Cuantos tenedores hacen falta para comerse una victoria por un punto?' De vuelta a la pista. El entrenador ha cambiado el quinteto, ojo al dato.

Sergio de Larrea lo hace todo con el cuerpo: da el balon y planta el bloqueo en el mismo movimiento, sin mover un pie. Dylan Osetkowski ataca, frena en seco, retrocede un metro entero y dispara con una mano en la cara. Chof ! Nada mas que red.

Doble finta, el defensor compra las dos y Dylan Osetkowski entra a canasta con toda la pintura vacia. Mate limpio. Michael Jordan se agarra a la valla publicitaria para no caerse de la risa. El pabellon corea el apellido silaba a silaba hasta el saque de fondo.

Scottie Pippen ataca la pintura, fija a dos defensores y saca el balon a Kevin Garnett, solisimo en la esquina. TRIPLAAAZO ! Que regalo de Sergio de Larrea, y Kevin Garnett lo devuelve sin abrir. La bandeja se va laaarga y el rebote es rival.

Bocina ! Nadie corta, nadie bloquea, y Michael Jordan paga la factura.

No puede ser ! Miami Heart-Attack mete un triple sin tocar el aro y nuestra grada enmudece.

Un mano a mano perdido asi obliga a mover toda la ayuda detras, y Sergio de Larrea lo sabe, ya se lo estan gritando desde el banquillo.

Ahi esta el precio de ayudar tanto: Michael Jordan obliga al rival a correr veinte metros en cada posesion y esas piernas se pagan en el ultimo cuarto. Menudo primer paso, senores ! Scottie Pippen se lo lleva puesto por la esquina ! Esto no es culpa del tirador: veinte segundos de balon parado condenan a Scottie Pippen a inventarse un tiro sin ninguna opcion.

De tres ! Sergio de Larrea encuentra a Dylan Osetkowski solo en el arco porque esta defensa vive obsesionada con la pintura. Esa es la ventaja de crear tu propio tiro: Dylan Osetkowski no necesita a nadie para anotar de tres, y en los finales apretados eso vale oro.

Doble finta, el defensor compra las dos y Dylan Osetkowski entra a canasta con toda la pintura vacia. Mate limpio. Kevin Garnett se agarra a la valla publicitaria para no caerse de la risa. El pabellon corea el apellido silaba a silaba hasta el saque de fondo.

Dylan Osetkowski y Scottie Pippen se dan palmadas en el trasero. Kevin Garnett declina la invitacion. Y aqui llega la respuesta de nuestro concurso Ahi Va Mi Suegra al Pabellon ! Blas Gachas, de Almansa del Viento, ha acertado la pregunta, que les recuerdo era 'Cuantos tenedores hacen falta para comerse una victoria por un punto?'. La respuesta era, por supuesto, ninguno, una victoria por un punto se come siempre con las manos. Blas se lleva por lo tanto un juego de cubiertos de camping con solo tenedores ! En el tiempo muerto he intentado hacer dominadas en el borde de la cabina. Cero. Gracias por seguirnos. A continuacion: 'Cuarenta y ocho horas: la vida secreta de las rotondas'. Imprescindible.

Jornada 3 — vs Orlando Magic-Beans

133-88 (V)

Parece un detalle menor y no lo es: quien gana el salto se lleva tambien la posesion extra del ultimo cuarto, y Kevin Garnett acaba de firmarla.

Balon que viaja de Scottie Pippen a Kevin Garnett, seco y a la altura del pecho. Asi se empieza a construir. Bote fuerte a la derecha, parada en seco, salto hacia atras... Kevin Garnett se separa del rival con una facilidad pasmosa. Dos triples seguidos al limbo de Kevin Garnett en cuatro minutos; el porcentaje desde el 6,75 se le desploma y el banquillo toma nota.

Miren el timing: Michael Jordan no corta hasta que Scottie Pippen controla el balon, y por eso la ayuda no llega nunca a tiempo. Mecanica de manual la de Michael Jordan: pies alineados, codo debajo del balon, salida rapidisima. En esta liga a un tirador asi no se le deja solo ni un segundo.

Y uno. Michael Jordan recibe el golpe, mete la bandeja igual y cae al parquet gritando al techo. El arbitro pita la falta y el pabellon estalla dos veces, una por la canasta y otra por el tiro adicional. Dylan Osetkowski le levanta del suelo tirando de la camiseta.

Canasta de Orlando Magic-Beans ! Nos han abierto la bombilla como si no hubiera nadie ahi dentro.

Le llega antes el cuerpo que los pies y Sergio de Larrea acaba frenando la penetracion con la cadera. Asi no, hombre, asi te pitan siempre.

Descanso! Michael Jordan mira sus numeros en el marcador y hace una mueca de dolor. Se rumorea que Michael Jordan intento fichar al repartidor de pizza para el equipo. El chaval media dos cinco. Y ahora, nuestro concurso televisivo Diez Segundos de Fama en el Videomarcador ! Para ganar un marco digital que solo muestra una foto y es la del techo del pabellon de Fuenlabrada, mande un SMS al 905-11 72 59 y responda a esta pregunta: 'Cuantos selfies caben en el videomarcador durante un tiempo muerto largo?' Vamos con la continuacion. El parquet solo espera al balon.

Esa es la penetracion mas incomoda para cualquier defensa: cuando Michael Jordan entra por el fondo, todo el bloque rota y siempre queda alguien liberado. Menudo trabajo interior ! Michael Jordan manda en la pintura y lo sabe todo el pabellon.

Cinco jugadores de Orlando Magic-Beans y ninguno llega a tiempo. Michael Jordan sube por el centro de la pintura y machaca por encima del ultimo, con las dos manos, sin frenar. La bocina suena tarde y a nadie le importa. Ruido insoportable en las cuatro esquinas.

Con Sergio de Larrea llevando el timon, este equipo juega con una calma que no tenia hace dos meses. Se nota el oficio. Fijense en la caida de Michael Jordan: hombros cuadrados al aro, balon ya arriba. Ese gesto separa a los anotadores de los demas. Chof ! Michael Jordan suelta la lagrima por encima del pivot rival y entra sin tocar el aro.

Scottie Pippen levanta la vista y manda el balon al lado debil de un latigazo. La defensa persigue sombras. Trabajo sucio de manual ! Dylan Osetkowski come el golpe y Sergio de Larrea recoge el premio. Cuerpo torcido, dos camisetas encima, aguanta el golpe y la besa contra el tablero: Sergio de Larrea la mete a tabla. Que jugon !

Frio absoluto: Sergio de Larrea mete el triple con el reloj en dos segundos y se gira sin celebrar, cara de piedra, camino del banquillo. Esa calma es todavia mas insultante que un grito. La grada lo entiende y se pone en pie sin que nadie lo pida.

El coach se lleva las dos manos a la cabeza: Dylan Osetkowski acaba de regalar tres tiros libres a un hombre que estaba solo, lejisimos y sin ningun peligro. Se anticipa en la ayuda, el pivot rival se lo lleva puesto, y el arbitro pita en contra de Dylan Osetkowski. Cuarta. A la banda.

Que cabeza ! Sergio de Larrea no mira el aro, mira el hueco. Se acaba la posesion, Scottie Pippen levanta la vista, ve el aro a kilometros de distancia y la manda. Chof ! Sin tocar el aro !

Correr sin balon tambien es anotar, y a Michael Jordan le acaban de pagar media noche de esfuerzo con un tiro sin una mano delante. Uuuy ! El tiro de Michael Jordan entra por delante, choca con el hierro de atras y salta fuera. Que crueldad.

Kevin Garnett y Sergio de Larrea improvisan un rap de campeones. Michael Jordan pone el beatbox. Es horrible y es maravilloso. Y aqui llega la respuesta de nuestro concurso Diez Segundos de Fama en el Videomarcador ! Piedad Torrezno, de Soria la Fria, ha acertado la pregunta, que les recuerdo era 'Cuantos selfies caben en el videomarcador durante un tiempo muerto largo?'. La respuesta era, por supuesto, cuarenta y seis selfies, cuarenta y siete si sale el senor del bocadillo. Piedad se lleva por lo tanto un marco digital que solo muestra una foto y es la del techo del pabellon de Fuenlabrada ! Por mi parte, me he metido tres cafes y un sandwich de maquina. La vida glamurosa del periodismo deportivo. Gracias por esta noche. Y ahora: 'Investigacion a fondo: los secretos de la maquina de cafe'.

Jornada 4 — vs Philadelphia Injury-Report

126-88 (V)

Balon en el codo de la zona, Sergio de Larrea se lo cede en la mano a Scottie Pippen y de ahi sale una bandeja limpisima. Suspension de Scottie Pippen desde el codo de la zona, cae encima del hierro, gira, gira y se cae fuera. Tres tiros seguidos rozando el premio.

Toque suave de Sergio de Larrea, el balon apenas le roza los dedos. Seda pura, oigan. Por la linea de fondo se marcha Dylan Osetkowski ! La defensa entera tiene que girar ! Dylan Osetkowski sube la bandeja con la mano cambiada, el balon besa el tablero y se niega a entrar. Ocasion de ORO desperdiciada.

Sergio de Larrea cruza la media pista, canta el sistema con la mano y pone el balon en las manos de Dylan Osetkowski. Todo ordenado. Esto no se entrena en un dia: Dylan Osetkowski lee la altura de las manos del defensor y elige el pase bajo, el unico que cabia por ahi. Se levanta Scottie Pippen muy escorado, con la mano del rival en la cara, y la manda contra el tablero sin angulo ninguno.

Michael Jordan levanta la cabeza, insinua el tiro y, con el rival vendido, se marcha al primer paso. Letal. Michael Jordan pide el balon de espaldas, apoya el hombro, gira sobre el pie de pivote y suelta el fadeaway. Que clase.

En carrera, con la derecha por encima del pivot, Michael Jordan machaca y aterriza con los brazos en cruz mirando a la primera fila. Un nino con la camiseta puesta grita hasta quedarse sin voz. Dylan Osetkowski le da dos palmadas en el pecho, sin decir nada, todo dicho.

Mate de Philadelphia Injury-Report ! Que verguenza, se lo han llevado puesto a nuestro pivot.

Los jugadores van al vestuario. Scottie Pippen lleva esparadrapo en tres dedos. Tres. Sabian que Scottie Pippen intento ser reggaetonero antes que jugador? El mundo se ha librado de una buena. Y ahora, nuestro concurso televisivo Quien Quiere Ser Millonario de Churros ! Para ganar un lote de doce posavasos del bar Paco, manden un SMS al 905 33 41 12 y respondan a esta pregunta: 'A que altura hay que colgar la canasta para que el mas alto de la familia deje de presumir?' Venga, segunda parte! Lo mejor esta por llegar. O lo peor. Vaya usted a saber.

Freno, mirada al aro, y cuando el defensor se estira... Sergio de Larrea ya esta metido en la pintura. MAAATE ! Sergio de Larrea entra en la bombilla y machaca con todo, y encima llega la falta ! El suelo tiembla !

Sobre la bocina. Sergio de Larrea suelta el tiro desde nueve metros con el reloj en rojo y la naranja entra tocando el aro dos veces. Medio segundo de silencio, lo que tarda el cerebro en procesarlo, y despues el rugido mas grande de la temporada. Scottie Pippen sale corriendo sin rumbo.

Bota, bota, mira... Sergio de Larrea se toma dos segundos para colocar a los suyos y sirve a Kevin Garnett en el sitio exacto. La bombilla estaba desierta y Kevin Garnett lo olio antes que nadie. Medio segundo de ventaja y a cobrar ! Fijense en el timing de Kevin Garnett: espera la ayuda, la deja llegar y despues despega. Estos mates no suman solo dos puntos, hunden la moral del rival.

Entrada a doble ritmo largo, contacto, y la bandeja se cuela por el lado imposible. Kevin Garnett se levanta del suelo con el puno cerrado y grita hacia el banquillo, que responde en bloque. Dylan Osetkowski le sujeta la cabeza y le grita 'TU ESTAS LOCO !' a dos centimetros.

Es la tentacion eterna del defensor: ve el balon a tiro, estira la mano y Sergio de Larrea regala una personal que no valia la pena.

Scottie Pippen se la deja a Kevin Garnett al primer toque, limpio y sin adornos. El balon respira. Pasa y VA ! Kevin Garnett la suelta, corta a la bombilla y la recibe ya dentro. Sencillo y perfecto ! Rango ilimitado, no hay otra manera de decirlo: en cuanto Kevin Garnett pasa el centro ya esta en posicion de tiro, y eso descoloca cualquier plan defensivo.

Tres triples seguidos. El tercero lo mete Kevin Garnett desde metro y medio detras de la linea, sin equilibrio, y el pabellon grita antes de que entre. El tecnico rival pide tiempo muerto y camina hacia la pizarra con la mirada perdida.

Ojo al detalle: Sergio de Larrea ataca el hombro del defensor antes de soltarla para Kevin Garnett, y asi obliga a la ayuda a decidirse. Ni cambio ni ayuda, la defensa se queda entre dos aguas y Kevin Garnett se mete hasta la cocina castigando ese medio metro de indecision. Levanta la cabeza Michael Jordan con el tiro abierto y ve algo mejor todavia. Balon que quema, balon que vuela. Se retuerce Sergio de Larrea en el aire y la deja dentro por el otro lado del aro. El hierro ni se entera !

Reverso por debajo del aro, cambio de mano en el aire y Sergio de Larrea deja la bandeja imposible. El banquillo entero se levanta a la vez, como accionado por un resorte, y dos ayudantes chocan entre ellos. Kevin Garnett cruza media pista solo para chocar el puno.

Los arbitros se van al monitor: la accion de Dylan Osetkowski, fotograma a fotograma, a camara lenta. Anulada. Se acabo. Dylan Osetkowski mirando al techo.

Sergio de Larrea le vacia el bidon de isotonica a Michael Jordan, que grita porque estaba helada. Scottie Pippen remata la faena. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Quien Quiere Ser Millonario de Churros ! Servando Perete Zambombo, de Torrelavieja del Pisto, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'A que altura hay que colgar la canasta para que el mas alto de la familia deje de presumir?'. La respuesta era por supuesto tres metros y ocho centimetros, o sea dos dedos justos por encima de tu cunado. Servando se lleva este magnifico lote de doce posavasos del bar Paco ! Esta noche he tenido una revelacion: Michael Jordan corre igual que mi vecino cuando pierde el autobus. Lo dejamos aqui. Llega 'MasterChef: edicion microondas'. Que aproveche.

Jornada 5 — vs Phoenix No-Defense

104-88 (V)

Duelo de impulsion en el centro: el pivot rival despega antes, pero Dylan Osetkowski llega mas alto y toca el balon en el punto exacto.

Ojo a la altura de la entrega, Sergio de Larrea pone el balon justo donde el que llega no tiene que frenar ni medio paso. Entra Michael Jordan a la bombilla sin nadie delante y falla la bandeja mas facil del partido. Manos a la cabeza. Estos rebotes de Scottie Pippen rompen la moral del rival: defienden veinte segundos y hay que volver a empezar. Scottie Pippen pelea entre tres cuerpos, arranca el balon del hierro y lo vuelve a subir con las dos manos. MAAATE de segunda oportunidad !

Michael Jordan lee el pase antes de que salga de las manos del rival, mete la manopla y arranca el contraataque letal. Aqui esta la diferencia entre correr y jugar rapido: Michael Jordan no bota ni una vez, y por eso la defensa rival no llega jamas a colocarse. Ahi hay un mensaje para el rival: Scottie Pippen ha decidido que la pintura es suya y nadie se la va a discutir en lo que queda de partido.

Madre mia, vuelve a anotar Phoenix No-Defense ! La defensa esta desaparecida, hay que pedir tiempo muerto ya.

Adios muy buenas ! A Michael Jordan ya no lo coge nadie camino del aro ! Cuando Michael Jordan juega con la cabeza levantada pero sin plan, el reglamento le quita el balon por el; el doble bote es el sintoma, no la enfermedad.

Los jugadores entran. Scottie Pippen patina en el suelo mojado del tunel. Casi, casi. Se rumorea que Scottie Pippen lleva tres temporadas con los mismos calzoncillos de la suerte. Al servicio medico le preocupa. Y ahora, nuestro concurso televisivo Cronicas Marcianas del Pabellon ! Para ganar un telescopio de juguete con el que solo se ve la pared de enfrente, manden un SMS al 905 82 31 07 y respondan a esta pregunta: 'Que vio el vigilante nocturno del polideportivo a las cuatro de la manana?' De vuelta al parquet. La tension ha subido un escalon.

Mate de Phoenix No-Defense ! Que verguenza, se lo han llevado puesto a nuestro pivot.

Que maravilla ! La entrega de Sergio de Larrea deja a Scottie Pippen lanzado y la bombilla abierta de par en par. BOOOM ! Fuerza pura la de Scottie Pippen: aguanta el contacto, mantiene el equilibrio en el aire y termina arriba. Estas jugadas levantan al banquillo entero.

Mano a mano y adentro ! El defensor se come el cuerpo de Sergio de Larrea. Pase extra de Sergio de Larrea, Dylan Osetkowski espera en la esquina, recibe y dispara en el mismo movimiento. Puro catch and shoot !

Cuarenta y cinco grados, sin bote previo: Dylan Osetkowski recibe y suelta en el mismo movimiento. Dentro. Levanta un dedo hacia el palco y se golpea el pecho tres veces. La camara de pista lo pilla de frente y esa imagen abre todos los resumenes de manana.

Bloqueo ciego y Scottie Pippen aparece solo en el arco. TRIPLAAAZO, sin tocar el aro ! Que mala suerte tiene Scottie Pippen ! Ese tiro entra nueve de cada diez veces y justo hoy se da un paseo por el aro.

Fijense en el ritmo que impone Sergio de Larrea desde la punta: cada entrega llega a tiempo y la defensa rival nunca cierra sus rotaciones. Bote, bloqueo, lectura: Dylan Osetkowski espera a que el defensor muerda y entrega a Sergio de Larrea, que llega lanzado al aro. Dentro... FUERA ! Sergio de Larrea se lleva las manos a la cabeza.

Scottie Pippen entrega a Sergio de Larrea, arranca por la espalda del defensor y recibe la devolucion en carrera camino del aro. TAPONAZO al canto ! El defensor le borra la bandeja a Scottie Pippen.

Sergio de Larrea amaga el arranque, cruza el balon por delante de las rodillas y el rival se sienta el solito. Jugon ! Sergio de Larrea recibe de espaldas, pivota, arranca hacia la bombilla... y suelta el balon despues del tercer apoyo. Pasos, posesion para el rival.

Dylan Osetkowski se marca un dab en 2026. Kevin Garnett responde con un dab ironico. Scottie Pippen no sabe ni lo que es eso. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Cronicas Marcianas del Pabellon ! Eleuterio Cifuentes Barranco, de Aldeanueva del Ovni, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Que vio el vigilante nocturno del polideportivo a las cuatro de la manana?'. La respuesta era por supuesto una luz naranja que resulto ser la maquina de refrescos parpadeando. Eleuterio se lleva este magnifico telescopio de juguete con el que solo se ve la pared de enfrente ! Mi noche en una palabra? Epica. En dos? Epica y ruidosa. Y ahora, nuevo episodio de 'Busco desesperadamente a mi gato'. Buenas noches a todos.

Jornada 6 — vs Los Angeles Nursing-Home

111-84 (V)

Que muelles tiene Kevin Garnett ! Salto ganado y primer aviso de la noche.

Kevin Garnett sale del bloqueo a toda velocidad, llega al tirador y BOOOM, se la tapa en toda la cara !

BOOOM ! Sergio de Larrea duda medio segundo y despues explota hacia el aro ! Piernas fundidas y tiro sin altura: a Sergio de Larrea le pesan los minutos en pista y el balon muere muy lejos del cilindro.

Madre mia, vuelve a anotar Los Angeles Nursing-Home ! La defensa esta desaparecida, hay que pedir tiempo muerto ya.

El entrenador rival pide tiempo y se levanta furioso: Dylan Osetkowski le ha roto el partido en la cara.

Parada. Dylan Osetkowski se derrumba en el suelo del vestuario, brazos en cruz. Se rumorea que Dylan Osetkowski intento fichar al repartidor de pizza para el equipo. El chaval media dos cinco. Y ahora, nuestro concurso televisivo Grand Prix del Pabellon Municipal ! Para ganar un flotador con forma de vaquilla desinflado por la izquierda, manden un SMS al 905 12 47 96 y respondan a esta pregunta: 'A que velocidad corre un alcalde perseguido por una vaquilla en pleno agosto?' Los jugadores vuelven al parquet. Segunda parte, vamos alla!

Que barbaridad de pase ! Michael Jordan ha girado a la defensa entera con un solo movimiento. Nada de fuerza bruta: Dylan Osetkowski gana el uno contra uno con el ritmo, y eso desgasta a una defensa mucho mas que la velocidad pura. Fijense en el trabajo de pies de Dylan Osetkowski: gana la distancia empujando con la pierna de atras y ya no hay tapon posible. Ese tiro es indefendible.

Corte por la linea de fondo, pase a la altura de la cintura, y Dylan Osetkowski la mete con la yema de los dedos antes de caerse fuera. Se levanta con los brazos abiertos y camina hacia la primera fila, donde ya hay veinte manos esperando.

Canasta de Los Angeles Nursing-Home ! Nos han abierto la bombilla como si no hubiera nadie ahi dentro.

Circulacion calmada: Sergio de Larrea invierte el lado y Dylan Osetkowski recibe con toda la pista por delante de los ojos. Jugon ! Dylan Osetkowski entrega y bloquea a la vez, y el defensor se queda plantado como una farola. BOOOM ! Michael Jordan termina en extension con la mano mala y la pintura se rinde.

Penetracion, freno en seco, tiro flotante por encima del pivot. Michael Jordan deja el brazo colgado en el aire un segundo de mas, con la vista puesta en el banquillo de Los Angeles Nursing-Home. El pabellon capta la provocacion antes que los arbitros y se levanta en bloque.

La zona rival se hunde en la pintura, Scottie Pippen lo ve venir y castiga al otro lado con un envio tenso para Michael Jordan. Michael Jordan ataca de frente, clava el pie y se descuelga hacia atras: el defensor se queda vendido a dos metros. Bota, mira el reloj de posesion, vuelve a botar y Michael Jordan la suelta cuando ya suena todo. Imposible que entre eso.

Cambia el sistema sobre la marcha Sergio de Larrea, levanta el dedo y Scottie Pippen aparece libre en la bombilla. Ajedrez a la carrera ! El defensor abraza el vacio ! Scottie Pippen ya no esta ahi ! Scottie Pippen se levanta desde la esquina, suelta el tiro y el balon se va directo a las manos de un aficionado de primera fila. Airball de manual.

No fuerza nada Scottie Pippen: mueve, se desmarca y se vuelve a ofrecer. Cabeza fria de veterano. Ahi esta la clave del gesto de Dylan Osetkowski: esa duda calculada obliga al defensor a apoyar los dos pies, y ya no hay reaccion posible. El balon viaja desde Scottie Pippen hasta el lado debil, Dylan Osetkowski lo agarra con los pies ya cuadrados y suelta el tiro. De tres, adentro !

Nueve puntos en dos minutos. El ultimo triple de Dylan Osetkowski llega desde la esquina contraria y hunde el animo de Los Angeles Nursing-Home, que pide tiempo con la mano temblando. El pabellon canta de pie. Nadie se sienta hasta despues del saque.

El plan es transparente: doble bloqueo, salida por la linea de fondo y Sergio de Larrea como primera opcion. El rival tambien lo sabe. Salen del tiempo muerto y el sistema funciona como un reloj: Kevin Garnett pone el ultimo pase y Sergio de Larrea la enchufa exactamente como estaba dibujado. Chof !

Dylan Osetkowski y Sergio de Larrea se dan palmadas en el trasero. Kevin Garnett declina la invitacion. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Grand Prix del Pabellon Municipal ! Casimiro Berrocal Ondas, de Torrejoncillo del Vino, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'A que velocidad corre un alcalde perseguido por una vaquilla en pleno agosto?'. La respuesta era por supuesto a la misma que corria en campana electoral, pero esta vez de verdad. Casimiro se lleva este magnifico flotador con forma de vaquilla desinflado por la izquierda ! Mi companero me ha dicho que huelo a estres. Le he dicho que era mi colonia. Gracias por seguirnos. A continuacion: 'Cuarenta y ocho horas: la vida secreta de las rotondas'. Imprescindible.

Jornada 7 — vs Toronto Border-Patrol

118-83 (V)

Salto inicial y Kevin Garnett la toca primero ! La posesion es nuestra, empezamos mandando.

Parece un gesto menor y decide partidos: con Sergio de Larrea arriba, la defensa nunca sabe si perseguir o pasar por debajo. Se rie hasta el banquillo rival ! Dobles de Dylan Osetkowski, y de los que se ven desde la ultima fila del pabellon.

Que generosidad la de Scottie Pippen ! Renuncia a su propio tiro y regala tres puntos facilisimos. Asi da gusto jugar ! Sin miedo entra Sergio de Larrea en la pintura, se come el hachazo del interior rival y aun asi suelta el tiro. Cuanto valor, oigan. Frialdad de nevera la de Sergio de Larrea, que clava los dos libres sin mover un musculo de la cara.

Tiro de tres con un pie fuera del equilibrio, cayendose hacia la banda, y Sergio de Larrea la mete igual. Los dos ayudantes se abrazan sin querer. En la grada, un abuelo con bufanda se pone de pie por primera vez en dos horas.

La pone y sale disparado: Sergio de Larrea se la deja botando en el sitio justo y Michael Jordan la agarra ya volando. Como en los entrenamientos ! El pabellon entero se levanta con el tiro de Michael Jordan y se vuelve a sentar en silencio absoluto.

Bandeja facilisima de Toronto Border-Patrol ! Se han paseado por el medio como si esto fuera un entrenamiento.

Pausa. Sergio de Larrea se mete en el vestuario sin mirar a nadie a la cara. Informacion: Sergio de Larrea le pidio a Toronto Border-Patrol la receta de su bebida isotonica. Se negaron en redondo. Y ahora, nuestro concurso televisivo Atrapa un Rebote ! Para ganar un cenicero con forma de canasta que reparte la ceniza por toda la mesa, mande un SMS al 905-51 73 25 y responda a esta pregunta: 'A que temperatura se derrite la resina de un pivot en agosto en Sevilla?' Vuelven los jugadores. Algunos parecen frescos; otros, bastante menos.

El defensor sabia que llegaba el paso atras, lo sabia perfectamente, y aun asi Sergio de Larrea se lo quita de encima. Espera el momento, mide el salto y le estampa el tiro a Sergio de Larrea contra el tablero. Monumental.

Ahi esta la clave del ataque de este equipo: Scottie Pippen no busca el heroismo, busca el pase correcto, y por eso nada se atasca. Un cruce asi no suma ni un punto en el marcador, pero rompe la moral de una defensa entera, y Kevin Garnett lo sabe de sobra. Fundamentos de los de antes ! Gancho de Kevin Garnett al poste bajo y adentro.

Palmeo brutal de Kevin Garnett sobre el rebote ofensivo, con el balon todavia en el aire y dos cuerpos debajo. Sergio de Larrea le da un abrazo de oso que casi le tira al suelo, gritando 'VAMOS !' a pleno pulmon. El pabellon suena como una final y todavia queda medio partido.

Cambio de lado brutal de Michael Jordan, el balon vuela sobre cinco pares de manos hasta Scottie Pippen, que se queda con un triple completamente liberado. Que manera de fabricarse espacio ! Scottie Pippen ya tiene exactamente el tiro que queria. Chof no, Scottie Pippen. Hierro y frustracion.

El rival se queda congelado, clavado en el parquet, y Michael Jordan le pasa por al lado como si no existiera. Pero como se hace eso ! Reverse de Michael Jordan sin mirar el aro, puro instinto de la calle.

Bandeja con proteccion de brazo, contacto duro, y la naranja da tres vueltas eternas en el aro antes de caer dentro. Michael Jordan se lleva las manos a la cabeza y grita. Scottie Pippen le imita desde la banda. El pabellon suelta todo el aire de golpe.

El pivot rival llega tarde a la ayuda porque Scottie Pippen ha entrado justo por su punto ciego, rozando la banda. Fintaaa y contacto ! Scottie Pippen lo vende de maravilla, el arbitro pita y la grada protesta en vano. Scottie Pippen bota tres veces, respira, suelta... chof. Repite el gesto exacto y otro chof. Dos de dos.

Un toque cada uno: Sergio de Larrea sirve, Kevin Garnett continua, y el ataque no se detiene ni un segundo. Dylan Osetkowski se planta como un muro, Kevin Garnett le pasa pegadito y sale con dos metros de ventaja. De tres ! Kevin Garnett ni se lo piensa. Puro catch and shoot !

Giro en el poste bajo, martillo, y el aro sigue vibrando cuando Kevin Garnett ya camina hacia atras. Se golpea el antebrazo dos veces mirando a la camara. El realizador repite la jugada cuatro veces seguidas y aun asi sabe a poco.

Sergio de Larrea y Dylan Osetkowski chocan el pecho con tanta fuerza que salen despedidos tres metros cada uno. Y aqui llega la respuesta de nuestro concurso Atrapa un Rebote ! Onofre Boquerones, de Torremolinos del Interior, ha acertado la pregunta, que les recuerdo era 'A que temperatura se derrite la resina de un pivot en agosto en Sevilla?'. La respuesta era, por supuesto, a treinta y nueve grados y medio, con una humedad relativa de sobremesa. Onofre se lleva por lo tanto un cenicero con forma de canasta que reparte la ceniza por toda la mesa ! En el tiempo muerto he intentado hacer dominadas en el borde de la cabina. Cero. Ha sido precioso. Y ahora: 'Buscando casa por el mundo: estudio de nueve metros, vistas a un muro'. Un chollo.

Jornada 8 — vs Minnesota Ice-Wall

95-110 (D)

Se la juegan por dentro y Minnesota Ice-Wall clava un gancho a tabla. La pintura se nos ha convertido en un colador.

Hay parcial, senores ! Diez puntos seguidos con Sergio de Larrea de maestro de ceremonias.

Balon que viaja de Scottie Pippen a Sergio de Larrea, seco y a la altura del pecho. Asi se empieza a construir. El pivot rival se lo lleva puesto y aun asi Sergio de Larrea saca el balon limpio. Eso es tener las ideas claras ! Cuarta posesion seguida que muere en un tiro forzado de Scottie Pippen, y el entrenador ya esta de pie pidiendo que el balon corra antes.

Se abre la cortina y Scottie Pippen ya esta dentro de la bombilla. El cilindro lo escupe despues de tenerlo dentro; Scottie Pippen se queda mirando al aro sin creerselo.

El pase de MAS ! Michael Jordan tenia tiro y aun asi busca al hombre mejor liberado. Basket del bueno ! Bota, para, se eleva de un pie... y a Scottie Pippen se le va el tiro por encima de todo, incluido el aro.

Ambos equipos hacia dentro. Kevin Garnett lleva una marca roja en su mejilla, cortesia de un codo. Confesion del staff: Kevin Garnett le tiene panico a las palomas. A los pivots de dos diez no. A las palomas. Y ahora, nuestro concurso televisivo Gran Hermano del Vestuario ! Para ganar un albornoz talla nino con el logo de un gimnasio cerrado, mande un SMS al 905-70 27 46 y responda a esta pregunta: 'Cual es el peso oficial de una mirada de reproche de un entrenador?' Volvemos! El entrenador ha pintado cosas en la pizarra, veremos si funcionan.

Madre mia, vuelve a anotar Minnesota Ice-Wall ! La defensa esta desaparecida, hay que pedir tiempo muerto ya.

Un solo pase de Scottie Pippen y la defensa esta rota. Sin botar, sin dudar. Crear tu propio espacio es la habilidad mas cara de la liga, y Kevin Garnett la lleva en las piernas. Esto es basket de museo: Kevin Garnett lee con la espalda donde esta el defensor y decide antes de girar. Eso no se aprende viendo videos.

Nueve puntos en dos minutos. El ultimo triple de Kevin Garnett llega desde la esquina contraria y hunde el animo de Minnesota Ice-Wall, que pide tiempo con la mano temblando. El pabellon canta de pie. Nadie se sienta hasta despues del saque.

Ahi esta el precio de ayudar tanto: Michael Jordan obliga al rival a correr veinte metros en cada posesion y esas piernas se pagan en el ultimo cuarto. Esto es el oficio de la sombra: nadie recordara quien puso el bloqueo, pero Scottie Pippen ha tirado completamente liberado. Scottie Pippen se para en la linea de tiros libres, se eleva sobre el defensor, suelta la suspension y el balon rebota dos veces en el aro antes de decir que no.

Podia forzarla Scottie Pippen y no la fuerza: descarga para Dylan Osetkowski y el tiro entra sin tocar el aro. Chof ! Se va el balon a ninguna parte, Dylan Osetkowski agacha la cabeza y el rival arranca en contraataque letal: eso no cuesta dos puntos, cuesta la posesion entera.

Mate de Minnesota Ice-Wall ! Que verguenza, se lo han llevado puesto a nuestro pivot.

Cuando el balon viaja asi de rapido por las manos de Sergio de Larrea, medio segundo de retraso rival se convierte en tres puntos. TAPON al intento de Dylan Osetkowski ! Y encima el rival sale en contraataque letal !

El defensor de Scottie Pippen choca contra Michael Jordan y llega tarde, tardisimo, cuando el balon ya vuela. Toda la pista lo ha visto: Scottie Pippen tira, el balon vuela y aterriza sin tocar hierro. La grada suelta un uuuuh que se oye desde la calle. REBOTE OFENSIVO de Dylan Osetkowski ! Segunda oportunidad para los nuestros ! Que barbaridad de instinto ! Dylan Osetkowski olio el rebote antes de que el balon tocara el aro.

Doble finta, el defensor compra las dos y Dylan Osetkowski entra a canasta con toda la pintura vacia. Mate limpio. Kevin Garnett se agarra a la valla publicitaria para no caerse de la risa. El pabellon corea el apellido silaba a silaba hasta el saque de fondo.

Contraataque letal de Minnesota Ice-Wall ! Perdida nuestra, dos puntos suyos, asi no hay manera.

Pase telefoneado de Michael Jordan y la defensa lo tenia apuntado desde hace dos jugadas. Perdida tonta.

Scottie Pippen se muerde por dentro de la mejilla. Kevin Garnett se pellizca el puente de la nariz. Y aqui llega la respuesta de nuestro concurso Gran Hermano del Vestuario ! Charo Croqueta, de Chiclana del Secano, ha acertado la pregunta, que les recuerdo era 'Cual es el peso oficial de una mirada de reproche de un entrenador?'. La respuesta era, por supuesto, cuatrocientos gramos, que es lo que hay que quitarse de encima antes de volver a la pista. Charo se lleva por lo tanto un albornoz talla nino con el logo de un gimnasio cerrado ! Esta noche he gritado tanto que el de la cabina de al lado me ha pedido que baje el tono. Con el partido en marcha. Y ahora, nuevo episodio de 'Busco desesperadamente a mi gato'. Buenas noches a todos.

Jornada 9 — vs Houston Blast-Off

107-110 (D)

Balon arriba, brazos arriba, y por encima de todos aparece la mano de Kevin Garnett, que lo desvia hacia su campo con una suavidad de pianista.

Se la juegan por dentro y Houston Blast-Off clava un gancho a tabla. La pintura se nos ha convertido en un colador.

Que barbaridad de crossover ! Michael Jordan le deja los tobillos al defensor tirados en la pista ! Aqui no hay chof que valga: solo el ruido seco del manotazo sobre el tiro de Michael Jordan.

Michael Jordan bota, atrae a los dos defensores y en el ultimo microsegundo suelta el balon hacia Sergio de Larrea debajo del aro. Mientras la defensa no doble, Sergio de Larrea va a castigar desde el poste bajo, y el coach rival tendra que mandar la ayuda o cambiar de pivot.

Balon suelto, dos jugadores por el suelo, y Sergio de Larrea lo recupera para meterla en el mismo movimiento. Scottie Pippen llega tarde y celebra igual, a base de golpes en la espalda. El pabellon aplaude de pie veinte segundos largos, con el juego ya reanudado.

Bandeja facilisima de Houston Blast-Off ! Se han paseado por el medio como si esto fuera un entrenamiento.

Los jugadores abandonan la pista. Scottie Pippen se agarra a la barandilla del tunel. Secretillo: Scottie Pippen tiene una cuenta secreta en TikTok con 12 seguidores. Sube tutoriales de cocina. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Concurso Mas Largo de la Television ! Para ganar una silla plegable de camping que se pliega sola sin avisar, manden un SMS al 905 21 09 75 y respondan a esta pregunta: 'Cuanto lleva emitiendose este concurso sin que nadie lo haya cancelado todavia?' De nuevo al lio. Los jugadores dan saltitos para entrar en calor.

Que vision la de Sergio de Larrea ! Ha visto el hueco antes incluso de que existiera. Dylan Osetkowski entra decidido a la pintura y el pivot rival le manda el balon a la grada. Devuelto al remitente.

Fijense en el reloj: cero cero cero cuando la pelota sale de la mano de Sergio de Larrea. Cuenta, y la sala se viene abajo. Silencio SEPULCRAL. Nadie se sienta. Se revisa lo de Sergio de Larrea y aqui no respira ni el aire. Analiticamente, el detalle esta en la yema del dedo de Sergio de Larrea, que se separa del balon con el reloj todavia corriendo. Legal, limpisimo, indiscutible.

Llega el alley-oop alto, casi imposible, y Sergio de Larrea lo caza con una mano y lo estrella dentro. Scottie Pippen se agarra la cabeza como si acabara de ver un ovni. La grada de fondo salta a la vez y el suelo del anfiteatro vibra de verdad.

Madre mia, vuelve a anotar Houston Blast-Off ! La defensa esta desaparecida, hay que pedir tiempo muerto ya.

Michael Jordan ataca el lado debil, gana el primer paso y se cuela pegadito al fondo. Tiro forzado de Michael Jordan con toda la posesion por delante: buena intencion, mala seleccion, y el rebote defensivo se lleva la pelota al otro lado.

Sube el balon Sergio de Larrea, cabeza alta, sin prisa pero sin pausa. El director de orquesta al mando. Se abre la cortina y Dylan Osetkowski ya esta dentro de la bombilla. Con toda la confianza del mundo lo intento Dylan Osetkowski y el aro ni se entero. Cabeza alta, jugon, la siguiente cae.

La zona rival se hunde en la pintura, Michael Jordan lo ve venir y castiga al otro lado con un envio tenso para Scottie Pippen. Fijense en la secuencia: la defensa rota, Scottie Pippen no se precipita y espera a que Michael Jordan pise la linea. Eso se entrena todos los dias. AIRBALL ! Ni aro ni tablero, Michael Jordan solo ha tocado el aire. Silencio en el pabellon.

El rival prueba la presion a media pista y Sergio de Larrea la parte con dos botes y una mirada. Ni se ha inmutado ! Dos hombres encima, un hueco de nada, y Kevin Garnett se saca un giro que levanta a todo el pabellon. MAAADRE mia, Kevin Garnett ! Un tiro a la nada y una soledad que no se la deseo a nadie.

Que tempo el de Sergio de Larrea ! Manda el, y el partido va a la velocidad que a el le da la gana. Bote bajo, cruce a la izquierda, vuelta a la derecha... el defensor de Scottie Pippen ya no sabe ni donde esta el balon. Se mete Scottie Pippen entre tres cuerpos, absorbe el contacto y saca la bandeja desde un angulo que no deberia existir.

Dylan Osetkowski rechaza el apreton de manos de Houston Blast-Off. Kevin Garnett lo da con la punta de los dedos. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Concurso Mas Largo de la Television ! Evaristo Canamero Ruiz, de Los Corrales del Tiempo, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuanto lleva emitiendose este concurso sin que nadie lo haya cancelado todavia?'. La respuesta era por supuesto veintinueve anos, y el presentador es el mismo pero con menos pelo. Evaristo se lleva esta magnifica silla plegable de camping que se pliega sola sin avisar ! Por aqui he descubierto que la maquina de cafe del pabellon esta averiada. El partido ha estado a punto de quedarse sin narrar. Venga, hasta manana! A continuacion: 'Lectura extrema: los terminos y condiciones'. Especial cuatro horas.

Jornada 10 — vs Denver Horse-Track

96-98 (D)

MANOTAZO de Dylan Osetkowski en el circulo central ! Se lleva el salto puesto y ya estamos corriendo.

Fijense en la trayectoria que le da Sergio de Larrea: alta, plana, imposible de interceptar. Ese balon estaba pensado desde la posesion anterior. TOMA REVERSO ! Kevin Garnett gira sobre si mismo y se planta en la pintura ! Uf, Kevin Garnett... Eso no ha rozado NADA. El banquillo mira al suelo.

Bandeja facilisima de Denver Horse-Track ! Se han paseado por el medio como si esto fuera un entrenamiento.

Michael Jordan se la deja a Scottie Pippen al primer toque, limpio y sin adornos. El balon respira. Scottie Pippen espera con el balon en la cadera, Michael Jordan pasa rozandole y se lo lleva a toda velocidad hacia el aro. Michael Jordan frena en la bombilla, levanta el floater y esta vez la parabola se queda CORTA, el hierro de delante escupe el balon.

TRIPLAZO de Denver Horse-Track ! Ay que dolor, ese tiro nos parte el partido por la mitad.

Descanso. Sergio de Larrea hunde su cabeza en una toalla mojada y no se mueve mas. Informacion: Sergio de Larrea le pidio a Denver Horse-Track la receta de su bebida isotonica. Se negaron en redondo. Y ahora, nuestro concurso televisivo Pesadilla en la Cantina del Pabellon ! Para ganar un molinillo de pimienta gigante e inutilizable, mande un SMS al 905-62 05 31 y responda a esta pregunta: 'Que se sirve exactamente en el bocadillo mixto de la cantina del pabellon?' Regresan los equipos. Se nota que el entrenador ha movido el arbol.

Circulacion calmada: Michael Jordan invierte el lado y Dylan Osetkowski recibe con toda la pista por delante de los ojos. Ahi hay hueco ! Dylan Osetkowski lo ve y lo ataca ! Dylan Osetkowski se desliza por la linea de fondo, aparece en el codo, Sergio de Larrea se la sirve al pecho y la mete limpia.

Dylan Osetkowski sube a machacar sobre dos rivales y baja con la boca abierta gritando algo que la television no puede emitir. Sergio de Larrea le agarra de la camiseta para alejarle antes de la tecnica. La grada esta a punto de derribar la valla del fondo.

Se mete en el trafico, protege el balon con el cuerpo y gira... Michael Jordan sale por el otro lado como si nada. Tres, dos, uno... Michael Jordan suelta el brazo desde ocho metros y el balon se estrella en el lateral del tablero.

Madre mia, vuelve a anotar Denver Horse-Track ! La defensa esta desaparecida, hay que pedir tiempo muerto ya.

Sergio de Larrea levanta la vista y manda el balon al lado debil de un latigazo. La defensa persigue sombras. Que jugada a dos ! Scottie Pippen da, corre y se planta solo debajo del aro, de esas cosas que no salen en las estadisticas bonitas. Pero que hace Scottie Pippen ! Cruza el medio campo, se planta y dispara desde el parking. ADENTRO ! La cancha se viene abajo !

Cambio de mano, cambio de ritmo, y Scottie Pippen deja al defensor pidiendo una ayuda que no llega. Bandeja suave contra tablero. Sergio de Larrea imita el crossover en la banda, exagerandolo hasta lo ridiculo, y todo el banquillo se rie. El pabellon vuelve a corear.

Fijense en el ritmo que impone Michael Jordan desde la punta: cada entrega llega a tiempo y la defensa rival nunca cierra sus rotaciones. Michael Jordan planta el bloqueo, gira hacia el aro y Sergio de Larrea le mete el pase justo cuando el pivot rival duda. Defensa partida. Uuuy ! El tiro de Michael Jordan entra por delante, choca con el hierro de atras y salta fuera. Que crueldad.

Balon que viaja de Sergio de Larrea a Michael Jordan, seco y a la altura del pecho. Asi se empieza a construir. Un pase mas, siempre un pase mas: Michael Jordan encuentra a Sergio de Larrea en el lado debil y la defensa ya no llega ni corriendo. Uy, uy, uy ! El aro se come el tiro de Sergio de Larrea y lo devuelve como si le sobrara.

Sergio de Larrea cruza la media pista, canta el sistema con la mano y pone el balon en las manos de Scottie Pippen. Todo ordenado. Que cambio de marcha ! Scottie Pippen pone la directa y la bombilla se le abre de par en par ! A tabla ! Scottie Pippen se sienta en la bombilla, dos apoyos, gancho de derecha y el marcador se mueve.

ULTIMA POSESION ! El balon es de Michael Jordan y el pabellon entero se pone de pie ! Suena la bocina con la bola en el aire, quince mil personas de pie... y lo unico que se oye es el golpe seco contra el metal. Se acabo para Michael Jordan.

Dylan Osetkowski tiene la frente arrugada y los labios apretados. Kevin Garnett respira por la nariz, fuerte y despacio, para calmarse. Y aqui llega la respuesta de nuestro concurso Pesadilla en la Cantina del Pabellon ! Eustaquio Sobrasada, de Sineu del Pla, ha acertado la pregunta, que les recuerdo era 'Que se sirve exactamente en el bocadillo mixto de la cantina del pabellon?'. La respuesta era, por supuesto, jamon de york, queso y una servilleta que se queda pegada. Eustaquio se lleva por lo tanto un molinillo de pimienta gigante e inutilizable ! Esta noche he rozado el infarto por lo menos cuatro veces. Y yo solo soy el comentarista. Se acabo! Y ahora, 'El precio justo: por que ya nadie coge el telefono'.

Jornada 11 — vs New York Over-Timers

103-104 (D)

El pivot rival salta al bloqueo, Scottie Pippen se desliza dos metros atras y Sergio de Larrea le sirve un caramelo. Dentro ! Toda la pista lo ha visto: Scottie Pippen tira, el balon vuela y aterriza sin tocar hierro. La grada suelta un uuuuh que se oye desde la calle.

Ni robo ni contraataque letal. Scottie Pippen se queda con el brazo en el aire y el partido parado. Tres faltas para Scottie Pippen y el partido aun por la mitad. Ahora toca defender de perfil, sin manos y rezando.

La zona rival se hunde en la pintura, Michael Jordan lo ve venir y castiga al otro lado con un envio tenso para Sergio de Larrea. Uf ! Lo que se acaba de inventar Sergio de Larrea para tirar comodo no tiene precio. Dos rivales en el camino y da igual: Sergio de Larrea da un paso largo, despega y clava el balon con las dos manos. Falta ! Tiro adicional !

Mate de New York Over-Timers ! Que verguenza, se lo han llevado puesto a nuestro pivot.

Sergio de Larrea cruza la media pista, canta el sistema con la mano y pone el balon en las manos de Dylan Osetkowski. Todo ordenado. Atacar por la linea de fondo tiene su riesgo, la banda hace de segundo defensor, pero Dylan Osetkowski camina por ese hilo sin despeinarse. Ni tapon ni ayuda ni nada: Dylan Osetkowski sube, sube, sube y clava el balon por encima de la cabeza del defensor. De pelicula !

Descanso. Michael Jordan hunde su cabeza en una toalla mojada y no se mueve mas. Dato curioso: Michael Jordan puso un tapon en una final... y se disloco el pulgar celebrandolo. Clasico. Y ahora, nuestro concurso televisivo Lluvia de Estrellas Fugadas ! Para ganar una peluca plateada con purpurina que suelta purpurina para siempre, manden un SMS al 905 27 40 83 y respondan a esta pregunta: 'Adonde va la purpurina de una peluca despues de una gala de fin de temporada?' Se vacia el vestuario, se llena la pista. Acto segundo.

Se lo lleva puesto ! Dylan Osetkowski solo ha visto pasar el aire !

Menudo jugon defensivo Dylan Osetkowski, no regala ni un centimetro de la bombilla y encima lo hace sin cometer falta.

El rival se queda congelado, clavado en el parquet, y Sergio de Larrea le pasa por al lado como si no existiera. Pum ! El balon de Sergio de Larrea choca contra el hierro y se va hasta la linea de fondo. Nadie ha entendido ese tiro.

Madre mia, vuelve a anotar New York Over-Timers ! La defensa esta desaparecida, hay que pedir tiempo muerto ya.

No fuerza nada Sergio de Larrea: mueve, se desmarca y se vuelve a ofrecer. Cabeza fria de veterano. El defensor de Kevin Garnett choca contra Dylan Osetkowski y llega tarde, tardisimo, cuando el balon ya vuela. Se va el balon a ninguna parte, Kevin Garnett agacha la cabeza y el rival arranca en contraataque letal: eso no cuesta dos puntos, cuesta la posesion entera.

Nadie ha cerrado el rebote y ahi llega el castigo de New York Over-Timers. Dos puntos regalados.

Ese tapon de Kevin Garnett cambia el partido: el rival ya no vuelve a entrar por el centro con la misma alegria. Kevin Garnett atrapa el rebote y casi sin tocar el suelo el balon ya viaja de aro a aro. Correo urgente de canasta a canasta ! Sin piedad ! Sergio de Larrea no buscaba la bandeja, buscaba la humillacion. Y la ha encontrado.

Fijense en la postura de Sergio de Larrea: piernas flexionadas, ojos clavados en el aro. Sabe exactamente cuando va a salir ese tiro. Este fallo de Sergio de Larrea va a pesar semanas, aunque cualquier analisis diga que era exactamente el tiro que habia que buscar.

Sergio de Larrea se derrumba en la primera silla libre. Michael Jordan se queda de pie, con la mirada en ninguna parte. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Lluvia de Estrellas Fugadas ! Jacinto Villalpando Reyes, de Puerto de la Purpurina, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Adonde va la purpurina de una peluca despues de una gala de fin de temporada?'. La respuesta era por supuesto a la cocina, al coche y a la ropa de los nietos durante los proximos seis anos. Jacinto se lleva esta magnifica peluca plateada con purpurina que suelta purpurina para siempre ! Mi noche? Un microfono, un cafe frio y el mejor espectaculo del mundo. Que mas se puede pedir. Gracias por seguirnos. A continuacion: 'Cuarenta y ocho horas: la vida secreta de las rotondas'. Imprescindible.

Jornada 12 — vs Cleveland Twin-Towers

101-109 (D)

Mate de Cleveland Twin-Towers ! Que verguenza, se lo han llevado puesto a nuestro pivot.

Fuera Sergio de Larrea ! Un segundo de calentura y adios a todo lo que quedaba.

Ahi esta la clave del ataque de este equipo: Michael Jordan no busca el heroismo, busca el pase correcto, y por eso nada se atasca. Avisa el pase con la mirada Scottie Pippen, el defensor sale al pasillo y se lleva la naranja de calle.

Bandeja facilisima de Cleveland Twin-Towers ! Se han paseado por el medio como si esto fuera un entrenamiento.

El dato es demoledor: desde que Michael Jordan entro en estado de gracia, los suyos firman un 16-2. Es el peaje del jugador caliente: Michael Jordan lleva cuatro dentro y ahora se obliga a buscar la quinta desde donde no debe.

Descanso. Dylan Osetkowski tiene el pelo empapado, como si acabara de salir de la piscina. Sabian que Dylan Osetkowski juega mejor cuando llueve fuera? Aunque sea en pista cubierta. Vaya usted a saber. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Marcador Tramposo ! Para ganar un marcador electronico de pared en el que el ocho no se enciende, manden un SMS al 905 78 40 13 y respondan a esta pregunta: 'Que pasa cuando el marcador del pabellon senala menos puntos de los que hay?' Sigue el espectaculo. Se colocan, silencio, y suena el silbato.

Paso atras SECO de Sergio de Larrea ! Un metro de aire salido de la nada ! El pivot rival le llega con la mano estirada, Sergio de Larrea tiene que soltarla antes de tiempo y le sale un floater sin altura. Kevin Garnett se mete entre tres cuerpos, saca la mano y arranca el balon del trafico. Que barbaridad de esfuerzo ! No baja los brazos Kevin Garnett en toda la accion: la pelea, la vuelve a subir y deja el aro temblando.

Bota, bota, mira... Sergio de Larrea se toma dos segundos para colocar a los suyos y sirve a Dylan Osetkowski en el sitio exacto. Kevin Garnett se la devuelve de primeras y Dylan Osetkowski ya vuela hacia el aro con la pintura abierta de par en par ! Dos lagrimas largas seguidas desde el mismo rincon de la bombilla y el banquillo rival ya ha tomado nota: a Dylan Osetkowski le pueden dejar tirar ahi.

Nadie ha cerrado el rebote y ahi llega el castigo de Cleveland Twin-Towers. Dos puntos regalados.

Scottie Pippen se la deja a Dylan Osetkowski al primer toque, limpio y sin adornos. El balon respira. Lob de Sergio de Larrea por encima de todo el mundo, Dylan Osetkowski despega, la caza arriba y la clava sin bajar los brazos. MAAATE !

Contraataque de cuatro segundos y Dylan Osetkowski decide no pasarla: molino a una mano, tablero temblando, silencio rival. El speaker grita algo ininteligible y el organo suelta esa nota que todos conocen. Toda la grada baja esta de pie con el movil en alto.

Se palpa la tension en la grada mientras Sergio de Larrea vuelve a perder el balon en la pintura. Se le echa el tiempo encima ! Michael Jordan lanza a la desesperada y el hierro escupe el balon.

Un toque cada uno: Michael Jordan sirve, Kevin Garnett continua, y el ataque no se detiene ni un segundo. Jugon ! Kevin Garnett entrega y bloquea a la vez, y el defensor se queda plantado como una farola. Recibe Michael Jordan tras el bloqueo indirecto, se levanta con toda la confianza, suelta el triple... y se queda en nada. Rebote para la defensa.

Canasta de Cleveland Twin-Towers ! Nos han abierto la bombilla como si no hubiera nadie ahi dentro.

Fijense en la mano de Sergio de Larrea: el balon casi roza el parquet, por eso ese cambio de direccion es ilegible para cualquier defensor. Uno, dos y tres: Sergio de Larrea ha contado hasta tres y el silbato tambien. Ahi no hay discusion posible !

El defensor sabia que llegaba el paso atras, lo sabia perfectamente, y aun asi Sergio de Larrea se lo quita de encima. Que le pasa a Sergio de Larrea ? Ha ido a buscar el mate y se ha encontrado un muro de dos metros.

Sergio de Larrea le da una patada a la toalla. Michael Jordan ya se ha ido al vestuario, solo. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Marcador Tramposo ! Milagros Canete Villaescusa, de Quintanar de los Numeros, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Que pasa cuando el marcador del pabellon senala menos puntos de los que hay?'. La respuesta era por supuesto que gana el equipo que primero se da cuenta y no dice nada. Milagros se lleva este magnifico marcador electronico de pared en el que el ocho no se enciende ! Durante el partido mi companero ha pedido sushi. Ha llegado con la bocina final. Puntualidad milimetrica. Esto es todo por hoy. Llega 'Investigacion: cuanto cuesta de verdad un yogur'. Reportaje a fondo.

Jornada 13 — vs Boston Ring-Chasers

76-119 (D)

El arbitro manda el balon a las nubes, Dylan Osetkowski calcula el momento mejor que su rival y la peina hacia atras con la yema de los dedos.

No puede ser ! Boston Ring-Chasers mete un triple sin tocar el aro y nuestra grada enmudece.

Con Sergio de Larrea llevando el timon, este equipo juega con una calma que no tenia hace dos meses. Se nota el oficio. Bote fuerte a la derecha, parada en seco, salto hacia atras... Dylan Osetkowski se separa del rival con una facilidad pasmosa. Ni rastro de chof ! El floater de Dylan Osetkowski se queda seco en el aro y el rebote es defensivo.

No fuerza nada Scottie Pippen: mueve, se desmarca y se vuelve a ofrecer. Cabeza fria de veterano. Es la variante que obliga a rehacer el plan en el descanso, y Michael Jordan lleva toda la noche repitiendola con la misma sangre fria. Ese tiro no aparece en ninguna pizarra, pero Sergio de Larrea lo lleva en el repertorio y obliga a la defensa a salir hasta el centro del campo.

Bandeja facilisima de Boston Ring-Chasers ! Se han paseado por el medio como si esto fuera un entrenamiento.

Tiempo de recuperar. Sergio de Larrea se aisla en una esquina del vestuario con los cascos puestos. Confesion del fisio: Sergio de Larrea ronronea cuando le masajean sus gemelos. Como un gato. Un gato grande. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Desafio de la Megafonia ! Para ganar un megafono que solo funciona en voz baja, mande un SMS al 905-14 58 26 y responda a esta pregunta: 'Cual es el volumen maximo permitido para un padre en un partido de infantiles?' Repetimos plato. Brilla el parquet y brillan ellos.

Sergio de Larrea bota, atrae a los dos defensores hacia el aro y descarga al exterior con la cabeza levantada. NOOO ! El balon de Michael Jordan da la vuelta COMPLETA al aro y sale disparado hacia arriba.

Un solo pase de Scottie Pippen y la defensa esta rota. Sin botar, sin dudar. Un paso, dos, y Dylan Osetkowski aparece al otro lado del aro con toda la pintura descolocada. Se agota la posesion y Dylan Osetkowski tiene que tirar lo que sea: bombazo desde el logo con la bocina. Nada.

Sergio de Larrea se la deja a Scottie Pippen al primer toque, limpio y sin adornos. El balon respira. Scottie Pippen usa el bloqueo hombro con hombro, obliga al cambio defensivo y ya tiene la bombilla a su merced. BRICK ! Dylan Osetkowski la estampa contra el hierro con una violencia que retumba en todo el pabellon.

Canasta de Boston Ring-Chasers ! Nos han abierto la bombilla como si no hubiera nadie ahi dentro.

Ahi esta la clave del ataque de este equipo: Michael Jordan no busca el heroismo, busca el pase correcto, y por eso nada se atasca. Adios muy buenas ! A Scottie Pippen ya no lo coge nadie camino del aro ! Media distancia de Scottie Pippen, con el codo perfecto, la muneca perfecta... y el balon baila en el hierro y se escapa.

Contraataque letal de Boston Ring-Chasers ! Perdida nuestra, dos puntos suyos, asi no hay manera.

Es la jugada mas vieja del manual y sigue siendo indefendible cuando Scottie Pippen la ejecuta a esta velocidad. Scottie Pippen arranca desde la linea de tres, un bote, dos, despega en el limite de la bombilla y machaca por encima del pivot rival. Salvajada !

Se la juegan por dentro y Boston Ring-Chasers clava un gancho a tabla. La pintura se nos ha convertido en un colador.

Uf ! Lo que se acaba de inventar Michael Jordan para tirar comodo no tiene precio. Con toda la confianza del mundo lo intento Michael Jordan y el aro ni se entero. Cabeza alta, jugon, la siguiente cae.

Falta y a la linea ! Kevin Garnett compra tiempo con la unica moneda que le queda !

Sergio de Larrea apoya la frente en el cristal del tunel. Michael Jordan pasa por al lado sin verlo. Y aqui llega la respuesta de nuestro concurso El Desafio de la Megafonia ! Adoracion Perrunilla, de Zafra la Chica, ha acertado la pregunta, que les recuerdo era 'Cual es el volumen maximo permitido para un padre en un partido de infantiles?'. La respuesta era, por supuesto, cuarenta y dos decibelios, que es exactamente el volumen de un susurro con megafono. Adoracion se lleva por lo tanto un megafono que solo funciona en voz baja ! Por aqui me he comido tres chocolatinas en los tiempos muertos. El deporte abre el apetito, hasta en cabina. Gracias por esta noche. A continuacion: 'Ninja Warrior: edicion escalera sin ascensor'. Sexto sin rellano.

Jornada 14 — vs San Antonio Skyscrapers

105-109 (D)

Que muelles tiene Kevin Garnett ! Salto ganado y primer aviso de la noche.

Fijense en la trayectoria que le da Michael Jordan: alta, plana, imposible de interceptar. Ese balon estaba pensado desde la posesion anterior. Un paso, dos, y Scottie Pippen aparece al otro lado del aro con toda la pintura descolocada. TRIPLAAAZO de Scottie Pippen ! Recibe de Sergio de Larrea, se eleva y chof ! Sin tocar el aro !

Falta, canasta, y una mueca de dolor que dura exactamente lo que tarda Scottie Pippen en oir el rugido del pabellon. Despues solo queda sonrisa. Kevin Garnett le ayuda a levantarse tirando del brazo y le da un golpe en el pecho. Puro amor de vestuario.

Ojo al detalle: Sergio de Larrea ataca el hombro del defensor antes de soltarla para Michael Jordan, y asi obliga a la ayuda a decidirse. Puerta atras y adentro ! Michael Jordan lo hace parecer facilisimo. MAAATE ! Michael Jordan POSTERIZA al defensor y el pabellon se viene abajo !

Eurostep en plena pintura: los dos defensores se cruzan solos y Michael Jordan deja la bandeja con la izquierda sin rozar el tablero. Se lleva tres dedos a la sien mirando a la grada, como diciendo que esa la tenia pensada desde el autobus. Escalofrios.

Que barbaridad de pase ! Sergio de Larrea ha girado a la defensa entera con un solo movimiento. Kevin Garnett se planta como un muro, Michael Jordan le pasa pegadito y sale con dos metros de ventaja. Tiro de emergencia de Michael Jordan ! Fuera, claro.

Tacticamente es una joya: Scottie Pippen ancla el sistema y obliga al rival a tirar de tres desde muy lejos. Amaga con hundirse en la ayuda, sale disparado al pasillo y Scottie Pippen se planta con el balon en la mano. Truco de mago !

Los dos equipos se retiran. Sergio de Larrea se seca la frente con su propia camiseta. Anecdota: Sergio de Larrea perdio una apuesta y tuvo que calentar con las zapatillas del pivot. Un 52. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Rosco Menguante ! Para ganar una fiambrera de cristal sin la tapa correspondiente, manden un SMS al 905 13 76 54 y respondan a esta pregunta: 'Con la letra be: recipiente donde caben cuatro bocadillos y ninguna tapa?' Volvemos! Los jugadores trotan hacia el circulo central.

Mate de San Antonio Skyscrapers ! Que verguenza, se lo han llevado puesto a nuestro pivot.

Cambio de lado brutal de Scottie Pippen, el balon vuela sobre cinco pares de manos hasta Kevin Garnett, que se queda con un triple completamente liberado. Se lo lleva puesto ! Kevin Garnett arrolla al que le sale y se planta debajo del aro. Bota, mira el reloj de posesion, vuelve a botar y Michael Jordan la suelta cuando ya suena todo. Imposible que entre eso.

Bandeja facilisima de San Antonio Skyscrapers ! Se han paseado por el medio como si esto fuera un entrenamiento.

No fuerza nada Scottie Pippen: mueve, se desmarca y se vuelve a ofrecer. Cabeza fria de veterano. El defensor de Dylan Osetkowski choca contra Scottie Pippen y llega tarde, tardisimo, cuando el balon ya vuela. La pone y sale disparado: Michael Jordan se la deja botando en el sitio justo y Dylan Osetkowski la agarra ya volando. Como en los entrenamientos ! BOOOM ! El defensor acaba de entrar en el poster de Dylan Osetkowski. Que barbaridad !

Palmeo brutal de Dylan Osetkowski sobre el rebote ofensivo, con el balon todavia en el aire y dos cuerpos debajo. Kevin Garnett le da un abrazo de oso que casi le tira al suelo, gritando 'VAMOS !' a pleno pulmon. El pabellon suena como una final y todavia queda medio partido.

Otra vez el mismo problema: Kevin Garnett no aguanta el contacto bajo el aro y el rival se hace dueno de la bombilla.

Canasta de San Antonio Skyscrapers ! Nos han abierto la bombilla como si no hubiera nadie ahi dentro.

Los apoyos de Dylan Osetkowski le han mentido: el va a un lado, el rival al otro, y a la bombilla sin oposicion.

Quedan ocho segundos, Kevin Garnett bota en el centro del parquet, mira el reloj, mira a su defensor. Aqui se decide todo. Fuera. Silencio ENSORDECEDOR en el pabellon. Kevin Garnett de rodillas sobre el parquet.

Dylan Osetkowski tiene la cara de quien lleva tres dias sin dormir. Scottie Pippen tiene la de quien no va a dormir esta noche. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Rosco Menguante ! Prudencio Alameda Tobalina, de Fuentelespino del Bocadillo, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Con la letra be: recipiente donde caben cuatro bocadillos y ninguna tapa?'. La respuesta era por supuesto barreno, aunque en el pueblo la siguen discutiendo cada domingo. Prudencio se lleva esta magnifica fiambrera de cristal sin la tapa correspondiente ! En el descanso he intentado hacer malabares con tres balones. El camara lo ha grabado todo. Algun dia saldra a la luz. Y ahora, nuevo episodio de 'Busco desesperadamente a mi gato'. Buenas noches a todos.

Jornada 15 — vs Oklahoma City Treasure-Chest

108-98 (V)

Se la juegan por dentro y Oklahoma City Treasure-Chest clava un gancho a tabla. La pintura se nos ha convertido en un colador.

Sergio de Larrea muerde la finta como un novato, aterriza sobre el pie del rival y el colegiado levanta tres dedos.

Bota, bota, mira... Sergio de Larrea se toma dos segundos para colocar a los suyos y sirve a Dylan Osetkowski en el sitio exacto. Miren el detalle: Dylan Osetkowski pasa con la mano de fuera y protege con el cuerpo, por eso ese balon no lo roba nadie en toda la noche. Mala seleccion de tiro de Scottie Pippen: reloj de posesion de sobra, companeros libres, y decide forzar. El brick es la consecuencia logica.

Girar en el trafico es de las jugadas mas arriesgadas que hay, y Sergio de Larrea la ejecuta como si estuviera solo en el gimnasio. BOOOM ! Le llega el balon a Sergio de Larrea y el tiro ya esta arriba, la red apenas se mueve. Tres puntos mas !

El pivot rival llega tarde a la ayuda porque Scottie Pippen ha entrado justo por su punto ciego, rozando la banda. Michael Jordan rompe la defensa y sirve el pase perfecto, Scottie Pippen solo tiene que dejarla suave... y la estrella contra el tablero.

Telon del primer acto. Michael Jordan resopla como una locomotora subiendo un puerto. Dato curioso: Michael Jordan intento patentar una celebracion de triple. Le rechazaron la solicitud. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Intermedio del Triple ! Para ganar un salvamanteles con el plano del metro de Bilbao impreso, mande un SMS al 905-28 94 67 y responda a esta pregunta: 'Cuantas paradas de metro hay entre la canasta local y la canasta visitante?' Arrancamos otra vez! El pabellon corea el nombre del equipo.

Que cambio de marcha ! Michael Jordan pone la directa y la bombilla se le abre de par en par ! El balon dibuja una parabola infinita, la grada se levanta antes de tiempo... y muere dentro del aro. Michael Jordan ha vuelto loco al pabellon !

Balon que viaja de Sergio de Larrea a Kevin Garnett, seco y a la altura del pecho. Asi se empieza a construir. El defensor de Kevin Garnett choca contra Michael Jordan y llega tarde, tardisimo, cuando el balon ya vuela. Toda la pista lo ha visto: Kevin Garnett tira, el balon vuela y aterriza sin tocar hierro. La grada suelta un uuuuh que se oye desde la calle.

Mate de Oklahoma City Treasure-Chest ! Que verguenza, se lo han llevado puesto a nuestro pivot.

Un solo pase de Michael Jordan y la defensa esta rota. Sin botar, sin dudar. Mano a mano y adentro ! El defensor se come el cuerpo de Kevin Garnett. Fijense en la paciencia de Dylan Osetkowski: espera a que el defensor caiga antes de soltarla, y ese medio segundo vale dos puntos limpios.

Rebote ofensivo, segunda oportunidad, tercer intento: Dylan Osetkowski la termina metiendo desde debajo del aro con dos cuerpos encima. Michael Jordan celebra como si fuera el ultimo tiro de una final. Y quedan doce minutos. Asi de loco esta esto.

Que manera de fabricarse espacio ! Michael Jordan ya tiene exactamente el tiro que queria. Michael Jordan frena en seco en la bombilla, levanta el floater con la mano de seda y el balon se cuela sin hacer ruido.

Balon suelto, dos jugadores por el suelo, y Michael Jordan lo recupera para meterla en el mismo movimiento. Kevin Garnett llega tarde y celebra igual, a base de golpes en la espalda. El pabellon aplaude de pie veinte segundos largos, con el juego ya reanudado.

Scottie Pippen se la deja a Michael Jordan al primer toque, limpio y sin adornos. El balon respira. Balon en el codo de la zona, Michael Jordan se lo cede en la mano a Dylan Osetkowski y de ahi sale una bandeja limpisima. Casi desde el logo se atreve Dylan Osetkowski, y la pelota se pasa de rosca. Que descaro, que poco premio.

Hombro contra el pecho del defensor, Sergio de Larrea aguanta el manoseo, protege el cuero y mira el marcador de reojo.

Kevin Garnett finge desmayarse de felicidad. Scottie Pippen finge llamar a una ambulancia. Y aqui llega la respuesta de nuestro concurso El Intermedio del Triple ! Rufina Panceta, de Segovia la Baja, ha acertado la pregunta, que les recuerdo era 'Cuantas paradas de metro hay entre la canasta local y la canasta visitante?'. La respuesta era, por supuesto, tres paradas, y la de en medio no tiene salida porque cae justo debajo del circulo central. Rufina se lleva por lo tanto un salvamanteles con el plano del metro de Bilbao impreso ! He intentado tomar notas durante el partido. Mi cuaderno esta lleno de garabatos indescifrables. Gracias por esta noche. Y ahora: 'Investigacion a fondo: los secretos de la maquina de cafe'.