Mon équipe de foot idéale — football_team 🇫🇷

Journée 1 — vs Paris Saint-Glinglin

1-0 (V)

Recuperation, passe decisive, transition rapide, c'est du beau football vertical. BUUUUT ! Khalamité se glisse devant le gardien et devie le ballon du bout du pied. Aucun gardien ne peut faire mieux !

Simulation de crise cardiaque de Khalamité, il tombe en arriere, mains sur le coeur. Nathan Ngoy fait le medecin qui arrive en courant. Jésus-Christ joue le pretre qui donne les derniers sacrements. Le stade hurle de rire. Trois minutes de scene de cirque.

Joseph Staline enrhume le defenseur avec un crochet court, l'adversaire ne reverra pas le ballon. Joseph Staline s'envole, touche le sol, se roule... le ralenti montre qu'il n'y a rien. Absolument rien. Joseph Staline se laisse tomber, l'arbitre le sanctionne d'un jaune. On ne le reprendra plus. Coup franc stoppe ! Joseph Staline tire mais le mur adverse fait barrage. Bien defendu. Le corner de Johnny Hallyday est coupe au premier poteau par un defenseur, pas de danger.

Le rythme est tombe a zero, on regarde un entrainement de conservation de balle. Valérie Damidot distille un bon ballon pour Xavier Dupont de Ligonnès, c'est le genre de passe qui ne se voit pas a la tele mais qui fait tout le boulot. Crochet court de Xavier Dupont de Ligonnès, le defenseur est assis. On peut appeler le SAMU. Passe courte du commercial vers Johnny Hallyday, pas de fantaisie, juste de l'efficacite. Le minimum pour un joueur de ce calibre.

Remise de Xavier Dupont de Ligonnès pour Lionel Messi, une touche, on avance, on garde le ballon. C'est ca le plan. Ouverture monumentale de Lionel Messi pour Nathan Ngoy, c'est le genre de passe qui fait lever le public. Centre tendu de Nathan Ngoy dans la boite, Emmanuel Macron arrive lance au premier poteau. Ca sent le but.

Corner bien tire par le Révolutionnaire mais la tete est ratee. A ce poste, delivrer des centres de cette qualite c'est tout ce qu'on peut demander, le reste depend des autres. Jésus-Christ relance long pour Astérix, le ballon file direct dans le camp adverse. Intervention decisive de Astérix, il tacle et recupere le ballon en un seul geste. Quelle gachee, la contre-attaque etait du grand art jusqu'a la fin.

Le coach attrape un feutre et trace une fleche sur le tableau : "Deuxieme mi-temps, on garde la meme structure, mais Lionel Messi tu montes d'un cran quand on recupere. On va les achever." Les yeux de Lionel Messi s'allument. Le vestiaire sent la proie blessee et compte bien finir le travail. On apprend que TheKairi78 aurait provoque un incident diplomatique mineur en refusant de quitter un hamac dans un resort aux Maldives. Le directeur de l'hotel a de l'intervenir personnellement. Et maintenant, notre jeu televise Top Crampon! Pour gagner un lot de 36 aimants de frigo representant les panneaux de signalisation de la Creuse, envoyez un SMS au 08 99 47 21 et repondez a cette question: 'Quelle est la duree moyenne d'un ralenti televise d'un tacle en Ligue 2 en secondes et centiemes?' C'est reparti et Emmanuel Macron part plein axe des le coup d'envoi, comme un taureau qui decouvre l'arene. La deuxieme mi-temps s'annonce explosive.

Ils ont le terrain pour eux mais le centre est completement rate. Johnny Hallyday trouve Lionel Messi dans la zone morte entre le lateral et le central, passe dans l'espace, reception en course. Classe pure. Lionel Messi met le feu sur son cote, le lateral adverse est totalement depasse.

Jésus-Christ balance long vers Joseph Staline, c'est pas joli mais c'est efficace. Le ballon avance, c'est l'essentiel. Joseph Staline remporte le duel aerien face a l'attaquant, il a saute plus tot, plus haut, et plus fort. Domination totale. Le Révolutionnaire accelere et file sur le couloir. Sur ce flanc, un joueur avec cette vitesse ca change tout. Bon centre en retrait de Joseph Staline, ca arrive pile dans les pieds de Astérix. Jésus-Christ sort le grand jeu ! Parade reflexe, main ferme, rien ne passe !

Coup franc de Emmanuel Macron joue en centre, Joseph Staline se positionne au deuxieme poteau. Joseph Staline devance l'attaquant d'une tete autoritaire, il a pris l'ascenseur et il est redescendu avec le ballon. Patron. Joseph Staline decale Johnny Hallyday d'une passe courte, le ballon file entre deux adversaires. Recuperation haute fantastique de Johnny Hallyday, il a couru vingt metres en sprint pour venir arracher le ballon. L'effort est immense.

Retrait de Johnny Hallyday au sol, le ballon file devant la defense et trouve Khalamité plein axe. Le Présentateur télé gache le caviar de Emmanuel Macron, but grand ouvert et il envoie a cote. Sur ce poste, c'est impardonnable, on attend de la finition. Le Messie distribue a la main vers Joseph Staline, c'est rapide et intelligent. Quand ton dernier rempart joue aussi bien au pied, ca change tout.

Les joueurs sentent le coup, ils accelerent le jeu et prennent les initiatives. Johnny Hallyday centre depuis le cote gauche, le ballon traine dans la surface, Xavier Dupont de Ligonnès est au rendez-vous. Le commercial est battu dans les airs, l'attaquant etait plus haut. Ce genre de duel perdu a ce poste, ca met toute l'equipe en danger.

VICTOIRE ! Emmanuel Macron fait la glissade sur les genoux devant les supporters, Astérix le rejoint et ils se retrouvent les quatre fers en l'air. Le staff medical court avec des bouteilles d'eau mais personne n'a soif, l'adrenaline suffit. Paris Saint-Glinglin s'incline avec dignite, mais ce soir c'est NOUS. Et voila la reponse a notre jeu Top Crampon! Fulbert-Nicephore de la Brousse-Montjoie, du Puy-en-Velay-Plage, a bien repondu a la question, qui je le rappelle etait 'Quelle est la duree moyenne d'un ralenti televise d'un tacle en Ligue 2 en secondes et centiemes?'. La reponse etait bien sur 7 secondes et 43 centiemes, mais ca peut monter a 12 secondes si le tacle est spectaculairement rate. Fulbert-Nicephore remporte donc un lot de 36 aimants de frigo representant les panneaux de signalisation de la Creuse! Et pour finir la soiree : 'Rendez-vous en terre inconnue — chez le voisin du dessus qui fait du bruit a 23h'. Frederic Lopez a decline mais le concept reste.

Journée 2 — vs México No-Era-Penal

1-2 (D)

Joseph Staline trouve la faille et sert Xavier Dupont de Ligonnès dans le dos du dernier defenseur. C'est du billard a trois bandes. Quel calme de Xavier Dupont de Ligonnès ! Sur la passe de Emmanuel Macron, il ne se precipite pas et place sa frappe au millimetre. BUUUT !

Tout le banc a envahi la pelouse. Joseph Staline est au centre, souleve par TheKairi78 et Jésus-Christ, bras en croix, le visage leve vers les projecteurs comme un saint. Les cameramen se battent pour le meilleur angle. Cliche de l'annee. México No-Era-Penal regarde, impuissant.

Xavier Dupont de Ligonnès tente le centre en cloche mais le defenseur monte et repousse de la tete. Valérie Damidot frappe son corner comme un amateur du dimanche, le ballon file directement dehors.

Crochet de Lionel Messi, il efface son vis-a-vis d'un geste ! Lionel Messi tente le coup du penalty facile, l'arbitre le renvoie dans ses buts. Bien joue monsieur l'arbitre. L'arbitre plonge dans sa poche, jaune pour Lionel Messi et son theatre de boulevard. Lionel Messi place son coup franc mais le mur bloque tout. C'est frustrant. Le corner de Khalamité est repris au vol par un defenseur qui envoie tout ca en touche.

Le but est la, México No-Era-Penal exulte. De notre cote, c'est la consternation.

Jésus-Christ court vers le banc, prend dans ses bras le kine puis le medecin, puis enfin le coach qui fait semblant du repousser mais le serre quand meme. TheKairi78 photobombe derriere avec une grimace parfaite. Le cliche du siecle.

Le journaliste remet en une touche pour Nathan Ngoy, c'est fluide, c'est ce qu'on attend de lui. Superbe passe de Nathan Ngoy dans l'intervalle pour Joseph Staline, le defenseur est plante sur ses appuis. Joseph Staline est pris au hors-jeu d'un orteil, la passe de Lionel Messi etait parfaite, c'est cruel ! Moment de flottement total, la VAR est sollicitee, personne ne respire dans les tribunes. La technologie brise le reve de Xavier Dupont de Ligonnès ! But annule par la VAR !

Jésus-Christ donne un coup de poing dans son casier. Le bruit metallique resonne dans le vestiaire silencieux. Personne ne reagit, tout le monde comprend. La frustration est un poison qui se repand dans la piece. Le coach attend que le calme revienne puis lache, froidement : "La colere, vous la gardez pour le terrain. Pas ici." Incroyable mais vrai : Jésus-Christ a appris a jongler avec cinq balles de tennis pendant une blessure au genou. Il en a fait une routine quotidienne qui impressionne meme le preparateur physique. A 180 cm, le spectacle est parait-il assez majestueux. Et maintenant, notre jeu televise Qui Veut Gagner des Courgettes! Pour gagner un coussin en forme de saucisse de Morteau, envoyez un SMS au 3810 et repondez a cette question: 'Quel est le prenom du cousin du voisin de Zidane?' Jésus-Christ court sur la pelouse avec une energie nouvelle. Quelque chose a change dans son regard pendant la pause. Les tribunes le sentent.

Ca remonte sur chaque porteur, l'adversaire est etouffe totalement. Le journaliste accroche l'adversaire pour couper l'action. A ce poste, c'est le genre de faute qu'on fait dix fois par match. Le journaliste voit son coup franc stoppe par le mur ! A ce poste, le mur est un OBSTACLE classique, faut continuer a tenter. Corner de Astérix, situation CHAOTIQUE dans les six metres ! Un defenseur tape dedans et repousse le danger !

Valérie Damidot intercepte le ballon adverse, il avait un coup d'avance sur tout le monde. Grand coup de pied de Valérie Damidot qui degage le danger ! Le ballon traverse la moitie du terrain, la defense respire. Degagement du Messie vers Joseph Staline, le cuir traverse le terrain. A son poste, c'est pas que les arrets qui comptent, c'est aussi la relance. Joseph Staline percute et deborde son vis-a-vis, la defense est etirree sur le cote. Dangereux.

Oh non, México No-Era-Penal en profite ! Un attaquant adverse a surgi de nulle part.

Mur entre le Révolutionnaire et Lionel Messi, la combinaison est limpide. C'est exactement pour ce genre d'action qu'on le met la. Prise de vitesse du Révolutionnaire sur le flanc, le defenseur est mange. Quand t'as cette pointe de vitesse a ce poste, c'est un cauchemar pour les lateraux. Joseph Staline donne en retrait dans la surface pour Khalamité, le centre au sol est millimetre.

Astérix pivote et lache une transversale pour Johnny Hallyday, le cuir fend le ciel et retombe au millimetre. Vision. Johnny Hallyday casse les reins du defenseur avec un crochet, c'est violent techniquement.

Joseph Staline met le defenseur dans le vent avec une feinte de frappe. Malin. Tacle par derriere de Joseph Staline sur l'attaquant lance, c'est inadmissible a ce niveau. Le Révolutionnaire ecope d'un avertissement pour antijeu, il doit garder la tete froide a cette position. Joseph Staline fait semblant de tirer et passe a TheKairi78, coup franc court bien pense. Passe appuyee de TheKairi78 vers Joseph Staline, ca claque dans les pieds. Pas de dechet.

Defaite face a México No-Era-Penal. Emmanuel Macron va quand meme saluer les supporters restes jusqu'au bout, la main sur le coeur. Quelques applaudissements, pas de sifflets. La fidelite, ca va dans les deux sens. Johnny Hallyday le rejoint, tete basse. Le virage leur offre un dernier chant d'encouragement. Et voila la reponse a notre jeu Qui Veut Gagner des Courgettes! Jean-Rene du Moulin-a-Vent, de Trifouillis-les-Oies, a bien repondu a la question, qui je le rappelle etait 'Quel est le prenom du cousin du voisin de Zidane?'. La reponse etait bien sur Fernand, mais tout le monde l'appelle Nounours. Jean-Rene remporte donc un coussin en forme de saucisse de Morteau! Bonne nuit a tous ! Et maintenant, le programme que personne n'a demande : 'Chasseurs de pigeons : la brigade anti-roucoulement'.

Journée 3 — vs Casablanca Dima-Maghrib

2-2 (D)

Contre-attaque supersonique, les attaquants sont lances comme des missiles vers le but adverse. BUUUT pour Xavier Dupont de Ligonnès ! Il a vu le gardien hors de sa ligne et BAM, petit lob du bout du pied ! Le ballon fait une courbe PARFAITE et meurt dans les filets. ELEGANCE a l'etat pur !

Le Messie relance long pour TheKairi78, cinquante metres de precision. A ce poste, le pied c'est devenu obligatoire. TheKairi78 pose le ballon dans les pieds de Lionel Messi, une touche, ca repart. Du velours. Lionel Messi prend ses jambes a son cou et FRAAAAPPE de loin ! C'est une mine imparable, le gardien n'a rien pu faire, BUUUT !

Nathan Ngoy oriente pour Valérie Damidot, bonne lecture du jeu, le ballon circule. Valérie Damidot voit ce que personne ne voit et met Xavier Dupont de Ligonnès dans le couloir de la mort avec une passe en profondeur geniale. Le drapeau prive Xavier Dupont de Ligonnès d'une occasion en or, hors-jeu infime sur la passe de Astérix. Jésus-Christ balance devant vers Valérie Damidot, relance en mode degagement, pas le temps de construire. Le journaliste se jette et recupere le ballon sans faute. C'est le geste qu'on attend a ce poste, et il l'a fait a la perfection.

Et c'est le but de Casablanca Dima-Maghrib ! Le cuir finit au fond de nos filets, on est sonnes.

Glissade a genoux sur vingt metres pour Jésus-Christ, bras en croix, le visage contre la pelouse detrempee. Johnny Hallyday arrive en skid a cote de lui, ils finissent dans le panneau publicitaire. La Marseillaise jaillit de la tribune Boulogne comme si on venait de gagner la Coupe.

Corner de Xavier Dupont de Ligonnès, Lionel Messi reprend de la tete mais c'est au-dessus de la barre. Rageant ! Grand degagement de Valérie Damidot, on envoie le ballon le plus loin possible. Lionel Messi voit TheKairi78 dezoné sur le flanc oppose et lui envoie une passe de soixante metres. Lucidite maximale.

Le coach entre dans le vestiaire sans un mot. Il se plante devant le tableau tactique et deplace des aimants en silence pendant trente secondes qui paraissent durer une heure. Emmanuel Macron fixe le sol, les mains croisees sur les genoux. Personne ne parle. Le silence pese une tonne. Jésus-Christ a adopte un perroquet qui ne dit qu'une seule phrase : "Hors-jeu !" L'oiseau aurait appris ca en regardant les matchs a la television pendant le confinement. Et maintenant, notre jeu televise Tele Crampon! Pour gagner un bonnet de bain aux couleurs de l'equipe de France de 1978, envoyez un SMS au 08 99 35 67 et repondez a cette question: 'Quelle est la longueur totale des lignes blanches tracees sur tous les terrains de foot du monde mises bout a bout?' Les joueurs reviennent transformes. Enfin, c'est l'impression que donne TheKairi78, qui arpente le terrain avec une autorite nouvelle.

Ca saute sur le gardien, il balance une longue passe dans le vide. Recuperation haute du Acteur/Actrice de cinéma qui harcele le porteur jusqu'a la faute. A ce poste, le pressing c'est pas un bonus, c'est la base du contrat. Johnny Hallyday a Lionel Messi, c'est cash, c'est direct, le ballon voyage a toute vitesse au sol.

Joseph Staline prend le dessus sur le lateral avec une pointe de vitesse, il est inarretable sur ce cote. Joseph Staline est fauche dans la surface ! L'arbitre siffle et pointe le POINT de penalty ! Le defenseur proteste mais l'arbitre est INEBRANLABLE. Moment de verite ABSOLU ! La VAR prend le controle du match, tout est arrete, les coeurs battent a cent a l'heure. La VAR a tranche contre le penalty ! Joseph Staline avait exagere la chute ! Relance longue de Jésus-Christ au pied, Joseph Staline se positionne et recoit le ballon dans le camp adverse. Ca joue.

Mais qu'est-ce qu'il se passe ! Casablanca Dima-Maghrib marque ! La defense est en vacances !

Apres-but en mode 'je vous l'avais dit'. Jésus-Christ regarde le banc de Casablanca Dima-Maghrib avec un sourire glacant, doigt sur les levres. Le coach adverse hurle, l'arbitre intervient. Valérie Damidot tire Jésus-Christ par le maillot. La tension monte, le stade adore.

Relance courte de Valérie Damidot pour Astérix, on construit par le bas, on prend pas de risques. Tentative de Astérix, c'est a cote mais franchement pas loin. Le gardien a eu chaud. Gros ventre mou, les equipes se neutralisent sans intensite. Nathan Ngoy ouvre sur Khalamité cote oppose, le ballon survole le milieu de terrain. Magnifique.

Lionel Messi expédie le ballon sur Valérie Damidot d'une longue ouverture, le terrain s'ouvre comme un livre. Le journaliste envoie un centre classique dans la boite pour Johnny Hallyday. Quand t'as ce pied-la sur le flanc, tu fais des degats. Ballon capte par Jésus-Christ sur le centre adverse, autorite totale dans sa surface. Jésus-Christ degage en touche de lucarne... non, c'est pour Khalamité en fait ! Relance longue qui trompe tout le monde.

Pressing intense de Joseph Staline, il gratte le ballon a 30 metres du but adverse. Joseph Staline joue simple pour Emmanuel Macron, petit decalage dans les pieds. Propre. Le Homme/Femme d'État s'appuie sur Valérie Damidot pour un une-deux eclaire. Le genre de joueur qui rend tout le monde meilleur autour de lui.

Relance courte du Messie sur Emmanuel Macron, on construit depuis l'arriere. Le gardien moderne, c'est un onzieme joueur de champ. Le Homme/Femme d'État se fait coiffer dans les airs par son vis-a-vis. Sur ce poste, un duel perdu comme ca c'est un signal d'alarme. Jésus-Christ s'eleve et bloque le ballon a deux mains. Le centre est neutralise, le danger est ecarte. Transition propre de Johnny Hallyday vers Lionel Messi, pas de temps mort, le jeu continue de couler.

Le match nul, cette zone grise. Nathan Ngoy signe des autographes en sortant, un gamin lui tend son ballon tout raye. Valérie Damidot complete la signature. Les enfants ne voient pas les nuls comme les adultes. Pour eux c'est deja fantastique d'etre la. Ca remet les pendules a l'heure. Et voila la reponse a notre jeu Tele Crampon! Roselyne-Capucine Fromenteau-Dumas, de La Roche-sur-Yon-Plage, a bien repondu a la question, qui je le rappelle etait 'Quelle est la longueur totale des lignes blanches tracees sur tous les terrains de foot du monde mises bout a bout?'. La reponse etait bien sur 2,4 millions de kilometres, soit six fois la distance Terre-Lune en tracage de pelouse. Roselyne-Capucine remporte donc un bonnet de bain aux couleurs de l'equipe de France de 1978! Programme de fin de soiree : 'Confessions intimes d'un ramasseur de balles en Ligue 1'. Episode 47 : le jour ou le ballon est tombe dans la buvette.

Journée 4 — vs Dakar Teranga FC

3-2 (V)

Oh non, Dakar Teranga FC marque ! Un attaquant adverse s'est retrouve tout seul, c'est impardonnable.

L'equipe resiste avec discipline, pas une faille dans le dispositif. Le ballon va vite, les joueurs courent, mais la finition fait pleurer. Lionel Messi ajuste comme un chirurgien sur le service de Johnny Hallyday ! Frappe placee, le gardien ne peut rien faire, BUUUUUT !

Genoux-glissade finale avec derapage controle. Lionel Messi finit contre la bande publicitaire dans une pose d'ange tombe du ciel. Khalamité saute par-dessus. Jésus-Christ les rejoint en marchant, secoue la tete comme un pere qui desespere. Stadium onduling. Pur delire.

Belle utilisation du ballon par Xavier Dupont de Ligonnès qui trouve Joseph Staline dans un mouchoir de poche. Technique. Quel ballon de Joseph Staline ! Ca passe entre les jambes d'un defenseur et Astérix est lance tout seul. C'est du velours. GOOOAL du guerrier ou guerrière ! Mine indefendable, le gardien etait spectateur. A ce poste, c'est ce genre de frappe qui te fait passer pour un monstre.

Le tifo de la tribune tombe au moment precis ou Xavier Dupont de Ligonnès tire : un gigantesque 'ALLEZ PARIS' en lettres bleues. Scenes surrealistes, on dirait que c'etait scripte. Astérix pointe du doigt, bouche bee. Jésus-Christ secoue la tete, incredule.

Magnifique tacle de Valérie Damidot, il glisse et recupere le ballon juste avant que l'attaquant ne tire. Transition offensive ultra rapide, la defense adverse est totalement depassee par la vitesse d'execution.

Ils ont le ballon mais ne savent pas quoi en faire, ca ronronne. Le Acteur/Actrice de cinéma arme et tire, a cote mais pas loin. A ce poste, il faut continuer a tenter, le but va finir par rentrer. On tourne en rond dans le rond central, c'est soporifique. Nathan Ngoy degaine une longue ouverture vers Joseph Staline, le ballon fend l'air et retombe comme une plume. Du grand art. Le Révolutionnaire decale Astérix dans l'espace, ballon dose au millimetre. C'est son registre, et il le fait les yeux fermes.

Le coach attrape un feutre et trace une fleche sur le tableau : "Deuxieme mi-temps, on garde la meme structure, mais Jésus-Christ tu montes d'un cran quand on recupere. On va les achever." Les yeux de Jésus-Christ s'allument. Le vestiaire sent la proie blessee et compte bien finir le travail. Johnny Hallyday aurait tente d'etablir le record du monde du jonglage le plus long avec un ballon de plage. L'essai s'est termine au bout de quatre secondes quand le vent a emporte le ballon dans la piscine. Et maintenant, notre jeu televise Les Chiffres et les Rutabagas! Pour gagner un porte-cles en forme de rond-point, envoyez un SMS au 3615 et repondez a cette question: 'Qui a invente le fil a couper le beurre et pourquoi?' La pelouse accueille a nouveau vingt-deux guerriers en crampons. Nathan Ngoy place le ballon au centre, un geste precis, mecanique. Concentration totale.

Pressing a outrance, meme le gardien se fait chercher dans sa surface. Lionel Messi force une passe vers Joseph Staline qui n'etait pas en position. Mauvaise lecture, ballon perdu. Le Homme/Femme d'État sort le tacle du match, timing impeccable. Sur ce poste, cette capacite a lire le jeu defensivement, c'est de l'or. Emmanuel Macron enchaine les dribbles et remonte cinquante metres en solitaire. Le stade est debout. C'est a cote pour Emmanuel Macron, il manque un poil de precision.

Course folle du Révolutionnaire, il traverse le terrain balle au pied. Quand un joueur de ce poste se met a courir comme ca, c'est le chaos pour l'adversaire. Le Révolutionnaire percute les lignes avec une passe milimetree pour Khalamité. Quand t'as cette vision du jeu, tu changes un match en une seconde. Le Présentateur télé arme et envoie le ballon en orbite. A ce poste, c'est bien de tenter mais la precision etait aux abonnes absents. On est dans un gros temps faible, le match s'endort.

Coup franc bottte par Joseph Staline, le ballon traverse la surface et Nathan Ngoy est au fond. Nathan Ngoy gagne son duel dans les airs et remet de la tete pour Astérix. La domination aerienne au service du collectif. Nathan Ngoy ecarte pour Emmanuel Macron, passe simple, intention claire. Ca joue juste. Enorme pressing de Emmanuel Macron qui recupere le ballon a trente metres du but. L'adversaire n'a pas supporte la pression.

BUUUT ! Dakar Teranga FC reprend l'avantage ! Les bras nous en tombent.

Valérie Damidot monte au-dessus de tout le monde sur le corner de Johnny Hallyday mais sa tete est trop croisee. Gros trou d'air dans la rencontre, les vingt-deux joueurs semblent attendre le gouter. Echange rapide entre Lionel Messi et Valérie Damidot, ca joue en triangle, l'adversaire court apres le cuir.

Relance au pied de Jésus-Christ pour Valérie Damidot, longue passe precise qui saute tout le milieu de terrain. Mauvais choix de Valérie Damidot sur cette passe, c'est trop telegraphie et l'adversaire a anticipe. Tacle impeccable du guerrier ou guerrière, il coupe l'attaque adverse proprement. Quand tu as un joueur comme ca a ce poste, tu dors tranquille. Le guerrier ou guerrière degage en catastrophe, le ballon part en touche. A ce poste, parfois faut pas chercher la passe, faut juste degager et c'est exactement ce qu'il a fait.

Interception royale de Nathan Ngoy ! Il se place dans le couloir de passe adverse et cueille le ballon comme un fruit mur. Nathan Ngoy envoie le jeu de l'autre cote avec une passe longue pour TheKairi78. Simple dans l'idee, magistral dans l'execution. Enorme duel aerien gagne par TheKairi78, il a saute tellement haut qu'il aurait pu attraper un avion. Le Streamer perd son duel aerien, l'adversaire l'a devance dans les airs. A ce poste, perdre un duel de la tete ca peut couter tres cher.

Victoire ! Emmanuel Macron et Valérie Damidot font un selfie devant les supporters avec le panneau d'affichage en arriere-plan. Le score est grave pour l'eternite, sur Instagram et dans les memoires. Le community manager du club a deja poste trois stories. L'attachee de presse court partout. Le foot moderne, quoi. Et voila la reponse a notre jeu Les Chiffres et les Rutabagas! Therese Pamplemousse, de Nogent-le-Rotrou-les-Bains, a bien repondu a la question, qui je le rappelle etait 'Qui a invente le fil a couper le beurre et pourquoi?'. La reponse etait bien sur un Breton deprime un soir de novembre, par ennui. Therese remporte donc un porte-cles en forme de rond-point! Bonne nuit a tous ! Et maintenant, le programme que personne n'a demande : 'Chasseurs de pigeons : la brigade anti-roucoulement'.

Journée 5 — vs Douala Makossa-Corner

1-2 (D)

TheKairi78 glisse le ballon entre les deux centraux, Nathan Ngoy surgit dans le dos et se retrouve lance pleine balle. Enorme. BUUUUUT ! Nathan Ngoy fait parler sa technique, il enroule sur le service de Emmanuel Macron et le ballon se loge dans le coin !

TheKairi78 imite un joueur de baseball qui frappe une home run, regarde le ballon disparaitre dans les nuages imaginaires, puis fait le tour des bases en trottinant. Emmanuel Macron mime le coach adverse en train de pleurer. Jésus-Christ les applaudit depuis le rond central.

Match de fou furieux, personne ne respire plus sur le terrain. Contre-attaque epique, mais le centre rasant traverse sans personne au point. Ouverture dans l'espace du Acteur/Actrice de cinéma pour Khalamité, le couloir est grand ouvert. Quand t'as cette vision, tu fais des degats.

On tourne le ballon sans trouver d'ouverture, beaucoup de possession pour rien. OHHHH ca passe a un cheveu ! Joseph Staline frappe et le ballon frole le montant droit. Rien a signaler sur la pelouse, le match ressemble a une sieste collective. D'un coup de patte magistral, Joseph Staline trouve Xavier Dupont de Ligonnès sur l'autre aile. Le genre de passe qui ouvre un match. Le commercial trouve Khalamité dans l'intervalle avec un ballon dans l'espace. Du caviar discret, sans chichis, mais redoutablement efficace.

But pour Douala Makossa-Corner ! La frappe de l'attaquant adverse a traverse tout le monde.

Jésus-Christ et Johnny Hallyday font un baise-main a la camera, une choregraphie prevue depuis lundi. Parfaite synchronisation. Jésus-Christ arrive en louper, rate son entree, fait un vent. Encore plus drole. Les gens ne s'arretent plus d'applaudir.

Le ballon passe de pied en pied, l'adversaire attend tranquillement. Le match s'enlise dans un ventre mou, personne ne prend le risque d'y aller. Passe longue de Emmanuel Macron pour Joseph Staline, ca traverse comme une lettre a la poste. Changement d'aile impeccable.

Le coach retourne le tableau tactique d'un coup de pied. Les aimants roulent par terre dans un silence de mort. "Quelqu'un peut m'expliquer ce que j'ai vu pendant 45 minutes ? Parce que moi, j'ai vu onze mecs en train de se promener !" Jésus-Christ serre les dents. TheKairi78 ravale sa salive. On nous rapporte que Joseph Staline possede une collection de plus de cinq cents canards en plastique. Chacun porte le maillot d'une equipe differente, minutieusement peint a la main. Son salon ressemble a une boutique de souvenirs aquatique. Et maintenant, notre jeu televise Pyramide des Ages de Fromage! Pour gagner une serviette de plage a l'effigie d'un parking de zone commerciale, envoyez un SMS au 0800BETTERAVE et repondez a cette question: 'En combien de temps un flamant rose devient-il bleu de froid?' C'est l'heure de la verite. Les equipes reprennent position. Jésus-Christ tape dans ses mains trois fois, son rituel d'avant chaque mi-temps.

C'est la torpeur qui gagne, le match n'a plus aucun relief. Faute du journaliste sur le porteur, il freine la montee. C'est dans ses attributions de stopper net quand il faut. Le journaliste prend jaune pour cumul de fautes, a ce poste on doit savoir rester propre. Le mur fait le travail ! Le coup franc de Valérie Damidot est stoppe net.

Astérix lit la passe et tacle au bon moment, il recupere le ballon et coupe le contre. Enorme. Astérix sert Emmanuel Macron dans la foulee, c'est rapide, c'est tranchant, la defense adverse est a la ramasse. Emmanuel Macron crochete son adversaire direct, un geste et c'est plie. Propre. Petit tirage de maillot de Emmanuel Macron, l'arbitre siffle, coup franc. Emmanuel Macron est enfin averti, l'arbitre avait deja ete trop clement avec lui.

Le Révolutionnaire joue simple pour Emmanuel Macron, petit decalage dans les pieds. Propre. Emmanuel Macron change le point d'attaque d'une longue passe pour Nathan Ngoy. La defense adverse est completement prise a contre-pied. Tacle impeccable de Nathan Ngoy sur l'attaquant, il ressort avec le ballon, c'est du propre ! Nathan Ngoy part de sa moitie de terrain et remonte tout seul, il en elimine deux en chemin !

BUUUT ! On prend un but de Douala Makossa-Corner. C'est la douche froide.

Valérie Damidot se jette dans la ligne de passe et recupere le cuir. Lecture du jeu phenomenale. Contre-attaque parfaite jusqu'au dernier metre ou tout part en vrille. Oh la la Khalamité frappe et ca passe JUSTE a cote ! Le poteau a du sentir le vent.

Degagement d'urgence de Nathan Ngoy, il a tape comme un sourd dans le ballon. C'est parti en tribune, et alors ? Le but est sauve. On est dans une phase de ronron, personne ne force le tempo. Intensification du pressing, les occasions s'enchainent comme les perles d'un collier.

TheKairi78 se jette et degage le ballon in extremis, il a sauve les meubles avec les moyens du bord. Mou du genou au milieu de terrain, personne ne veut prendre d'initiative. Bon ballon de TheKairi78 pour Emmanuel Macron, ca joue vite entre les lignes.

Joseph Staline serre la main de la capitaine de Douala Makossa-Corner avec une grimace polie. Khalamité applaudit les supporters qui n'ont pas quitte les gradins, et ca c'est classe. Le coach attend tout le monde au vestiaire. Son speech sera court : "On encaisse, on apprend, on avance. Point." Demain on remet ca. Et voila la reponse a notre jeu Pyramide des Ages de Fromage! Cunegonde Galette-Saucisse, de Rennes-les-Pluies, a bien repondu a la question, qui je le rappelle etait 'En combien de temps un flamant rose devient-il bleu de froid?'. La reponse etait bien sur 47 minutes exactement, apres il fait du mauve. Cunegonde remporte donc une serviette de plage a l'effigie d'un parking de zone commerciale! Et maintenant : 'The Voice, mais personne ne se retourne'. Les candidats chantent dans le vide. C'est meta. C'est profond. C'est la tele.

Journée 6 — vs Lagos No-Carry-Last

1-2 (D)

Bien vu par Valérie Damidot qui coupe la ligne de passe, c'est de l'anticipation pure. Course folle de Valérie Damidot, il traverse tout le terrain balle au pied, les adversaires ne peuvent que regarder. OOOH BUT de Valérie Damidot ! Sur l'assist de Johnny Hallyday, il enroule a ras de terre et le ballon se faufile dans le coin !

Choregraphie a trois : Valérie Damidot, Emmanuel Macron et Jésus-Christ font la danse de la baguette francaise, mimant qu'ils tranchent un pain imaginaire. Le stade reprend le geste en tribune par milliers. Cinquante mille baguettes invisibles fendent l'air simultanement.

Defense en rempart, l'adversaire ne peut rien tenter de dangereux. Valérie Damidot glisse au sol et ressort avec le cuir, le geste defensif parfait. D'une passe laser, Valérie Damidot elimine toute la defense et met Joseph Staline sur orbite. La profondeur est trouvee, l'espace est immense. Tentative de Joseph Staline, ca paaaaaart et c'est cadre ! Le gardien se couche bien et bloque. Pas de but.

Xavier Dupont de Ligonnès arrose Nathan Ngoy d'une longue passe lobee, le ballon passe par-dessus toute la ligne mediane. Nathan Ngoy domine son vis-a-vis dans les airs, tete puissante qui degage le danger. C'est un patron du jeu aerien. Enorme degagement de Nathan Ngoy dans sa surface, il a envoye le ballon a cinquante metres. Quand faut degager, faut degager.

Enorme anticipation de Nathan Ngoy qui intercepte le ballon et coupe l'action adverse dans l'oeuf. Le pressing est recompense. Nathan Ngoy trouve Khalamité entre les lignes, passe courte, pied droit, reception parfaite. Khalamité glisse le ballon dans l'espace pour Joseph Staline, il est lance plein axe. Passe ratee de Joseph Staline, le ballon part dans le decor. Ca sentait le moisi des le depart.

Khalamité catapulte le ballon vers Johnny Hallyday sur l'autre aile. Brut, direct, et terriblement efficace. Johnny Hallyday deborde cote droit et envoie un centre en cloche dans la boite, Xavier Dupont de Ligonnès prend le dessus aerien. Xavier Dupont de Ligonnès envoie son centre dans les gants du gardien adverse, y'a personne au bout. Passage a vide total, le public commence a faire la ola pour s'occuper. Johnny Hallyday envoie un caviar aerien pour Nathan Ngoy, la balle traverse le terrain comme un missile teleguide.

Le coach s'assoit sur une chaise, les coudes sur les genoux, et se masse les tempes. C'est presque pire que s'il hurlait. Jésus-Christ n'ose meme pas boire sa bouteille d'eau. L'atmosphere est si lourde qu'on pourrait la decouper au couteau. Finalement, le coach releve la tete : "Vous avez 45 minutes pour sauver votre saison. A vous de voir." Valérie Damidot aurait tente d'etablir le record du monde du jonglage le plus long avec un ballon de plage. L'essai s'est termine au bout de quatre secondes quand le vent a emporte le ballon dans la piscine. Et maintenant, notre jeu televise Deal ou Pas Deal du Tout! Pour gagner une paire de lunettes sans verres signee par un opticien de Limoges, envoyez un SMS au 0800FENOUIL et repondez a cette question: 'A quelle temperature fond un bonhomme de neige qui fait du sport?' La pause est terminee, place au spectacle. Valérie Damidot ajuste ses protege-tibias une derniere fois et releve la tete. Pret.

Le commercial envoie son coup franc en cloche dans la zone. A ce poste, cette qualite de centre sur coup franc c'est une arme redoutable. Valérie Damidot s'eleve comme un aigle et remporte le duel de la tete. Le ballon est repousse loin, le danger est ecarte. Valérie Damidot reprend de la tete et envoie le ballon friser la barre. C'est au-dessus mais c'etait presque parfait. Gros degagement de Johnny Hallyday sous la pression de l'attaquant, le cuir monte dans le ciel et retombe a mi-terrain. Transversale de Joseph Staline pour Johnny Hallyday, cinquante metres de precision, le cuir retombe pile dans les pieds.

Belle contre rapide mais la frappe finale frole le poteau exterieur. Joseph Staline enclenche la deuxieme et file devant son defenseur, ca va tres vite. Joseph Staline renverse en retrait au ras de la pelouse, Nathan Ngoy est en embuscade dans la surface. Occasion en OOOR gatee par Nathan Ngoy ! Johnny Hallyday fait la passe parfaite, le but est vide, et il rate. Incomprehensible.

Le Acteur/Actrice de cinéma recupere le ballon tres haut apres un pressing feroce. C'est exactement ce qu'on attend a son poste : de l'intensite et du sacrifice. Sublime passe en profondeur de Johnny Hallyday pour TheKairi78 qui file entre les deux centraux. La ligne est cassee. TheKairi78 veut trouver Lionel Messi entre les lignes mais le dosage est completement faux. Intercepte. Valérie Damidot lit la tentative de passe en profondeur et intercepte dans la foulee. La defense adverse voulait jouer vite, mais Valérie Damidot jouait plus vite. Degagement salvateur de Valérie Damidot ! Le ballon part en touche mais le danger est ecarte, c'est l'essentiel.

BUUUT pour Lagos No-Carry-Last ! C'est un coup de massue, on ne s'y attendait pas.

Simulation de crise cardiaque de Jésus-Christ, il tombe en arriere, mains sur le coeur. TheKairi78 fait le medecin qui arrive en courant. Jésus-Christ joue le pretre qui donne les derniers sacrements. Le stade hurle de rire. Trois minutes de scene de cirque.

Le Acteur/Actrice de cinéma trouve Astérix au sol, c'est propre, c'est net. Ce genre de passe ca parait facile, mais ca demande une lecture du jeu au-dessus de la moyenne. Astérix charge l'adversaire dans le dos, l'arbitre n'hesite pas. Coup franc. Jaune pour Astérix, l'arbitre ne pouvait plus fermer les yeux apres autant de fautes.

But de Lagos No-Carry-Last, quel scenario catastrophe. On a laisse un boulevard.

Johnny Hallyday centre plein axe dans la surface, Khalamité surgit au milieu du paquet defensif. Le Présentateur télé tente le centre mais c'est repousse. A ce poste, il faut savoir que tous les centres ne passent pas. Corner bottte par Johnny Hallyday, un defenseur s'impose devant tout le monde et degage. Le Acteur/Actrice de cinéma intercepte la passe adverse avec une lecture du jeu exemplaire. A ce poste, c'est cette intelligence qui fait la difference entre un bon joueur et un grand joueur. Contre-attaque eclair mais la derniere passe est ratee, c'est gache.

C'est la defaite. Jésus-Christ marche tete baissee vers le tunnel, le maillot trempe, les chaussettes descendues. Johnny Hallyday ramasse une bouteille d'eau au bord du terrain et la vide d'un trait. Le coach les attend dans le couloir, les bras croises. Le vestiaire va etre long. Et voila la reponse a notre jeu Deal ou Pas Deal du Tout! Eustache Quatre-Quarts, de Limoges-la-Porcelaine, a bien repondu a la question, qui je le rappelle etait 'A quelle temperature fond un bonhomme de neige qui fait du sport?'. La reponse etait bien sur moins vite que les autres parce qu'il au cardio. Eustache remporte donc une paire de lunettes sans verres signee par un opticien de Limoges! Bonne nuit et a demain ! On vous laisse avec le programme mystere : 'Qui est le meilleur patissier... de l'aire d'autoroute de Montargis-Sud ?'. Les resultats vont vous surprendre. Ou pas.

Journée 7 — vs Barranquilla Toque-Toque

2-3 (D)

Corner court tres intelligent de Xavier Dupont de Ligonnès pour Khalamité, ils cherchent a casser le bloc defensif. Retrait au sol de Khalamité, Lionel Messi surgit entre les centraux. Le cut-back est impeccable. BUUUUT ! Lionel Messi se glisse devant le defenseur sur le centre de Johnny Hallyday et pousse le ballon a bout portant. PARFAIT !

Choregraphie a trois : Xavier Dupont de Ligonnès, Nathan Ngoy et Jésus-Christ font la danse de la baguette francaise, mimant qu'ils tranchent un pain imaginaire. Le stade reprend le geste en tribune par milliers. Cinquante mille baguettes invisibles fendent l'air simultanement.

Combinaison Révolutionnaire et Khalamité sur corner court. A ce poste, ces variations sur coups de pied arretes ca perturbe toutes les defenses. Khalamité arrive au fond et envoie un centre rasant en retrait, Valérie Damidot est la pour reprendre. GOOOAL pour Valérie Damidot ! Pas le plus beau but du monde mais c'est dedans ! L'instinct du buteur, BUUUT !

Glissade de genoux de Joseph Staline jusqu'au bord de la tribune, il tape dans les mains des fans du premier rang un par un. Lionel Messi fait pareil. Jésus-Christ est arrive entre-temps, envoie des baisers aux deux tribunes en meme temps. Magie.

But ! Barranquilla Toque-Toque fait le break. C'est dur, tres dur a encaisser.

Tacle du patron par Nathan Ngoy, il nettoie la situation sans broncher. Nathan Ngoy lache une longue diagonale pour Khalamité, ca change completement le point d'attaque. Trois contre un et ils trouvent le moyen de tout rater, c'est incroyable.

Joseph Staline remet en une touche pour Valérie Damidot, c'est fluide, ca tourne bien. Valérie Damidot ajuste Xavier Dupont de Ligonnès d'une passe courte au sol, le cuir glisse sur la pelouse comme sur un billard. Xavier Dupont de Ligonnès efface le defenseur d'un double contact, il s'en sort dans un espace reduit. Fort. Dribble rate du commercial, le defenseur recupere. Ca arrive, mais a ce poste on attend plus de lucidite.

"C'est une HONTE ! Une honte !" Le coach frappe la table avec la paume de sa main. "On se fait dominer par Barranquilla Toque-Toque comme des poussins ! On a honte de quoi ? De courir ? De tacler ? De se battre pour le maillot ?!" Jésus-Christ encaisse les mots sans broncher. Quelque part, il sait que le coach a raison. On apprend que Xavier Dupont de Ligonnès aurait ete banni a vie d'un bowling de la banlieue de Lyon. La raison officielle reste confidentielle mais impliquerait une chaussure taille 47 et un distributeur de nachos. Et maintenant, notre jeu televise Domino Day mais avec des Tartines! Pour gagner un coupe-vent transparent en taille enfant, envoyez un SMS au 3810 et repondez a cette question: 'Quel est le bruit que fait une crevette quand elle eternue?' Allez, on y retourne. Nathan Ngoy crache dans ses mains — vieille habitude — et se met en position. La bataille reprend.

Astérix transmet a Valérie Damidot, le ballon rase la pelouse, pas un rebond, pas une hesitation. Decalage de Valérie Damidot pour TheKairi78 sur le flanc, le ballon roule dans le couloir comme sur un rail. TheKairi78 vise Emmanuel Macron mais le ballon est devie par un pied adverse. Passe coupee. Valérie Damidot anticipe la passe lobee et intercepte de la poitrine. Maitrise totale, intelligence de jeu maximale.

Ils montent tres haut, le defenseur est oblige de renvoyer en catastrophe. Passe ratee du guerrier ou guerrière, le dosage est completement faux. A ce poste, ce genre d'erreur ca peut couter tres cher. Khalamité intercepte dans le camp adverse, il avait lu le jeu trois secondes avant tout le monde. C'est du caviar defensif. Contre-attaque depuis leur but, et tout ca pour rater le centre.

But pour Barranquilla Toque-Toque ! La defense est aux fraises, l'attaquant adverse en a profite.

Double salto arriere parfait de Jésus-Christ au point de penalty. Johnny Hallyday applaudit en se tenant les cotes, Jésus-Christ hurle 'MAIS T'ES TARE OU QUOI !' a quarante metres. La tribune Auteuil se met debout d'un coup, les drapeaux claquent.

Ils partent au quart de tour mais le dernier geste manque totalement. Xavier Dupont de Ligonnès a vu le mouvement de TheKairi78 et lui met le ballon dans l'espace. Lecture de jeu impeccable. TheKairi78 deborde son vis-a-vis d'une acceleration soudaine, le defenseur est plante.

Le Messie trouve Astérix d'une relance au pied milimetree. Le genre de gardien qui lance autant d'attaques qu'il en arrete. Debordement de Astérix par la vitesse, il grille le defenseur sur deux metres. Cruel.

BUUUT de Barranquilla Toque-Toque ! On encaisse, c'est pas vrai !

Salto arriere parfait de Jésus-Christ devant le virage Auteuil, reception cinq etoiles. Joseph Staline tente le meme derriere, retombe sur les fesses, toute l'equipe ecroulee de rire. Meme Jésus-Christ est la, hors d'haleine, les mains sur les genoux. Pur delire.

Le Streamer envoie le ballon dans les nuages sous la pression de l'attaquant. Pas glamour, mais a ce poste c'est ce genre de geste qui evite les catastrophes. Valérie Damidot coupe la ligne de passe d'un pas lateral et repart avec le ballon. C'est discret, c'est propre, c'est du tres haut niveau. Valérie Damidot degage de la tete en catastrophe, le ballon repart au milieu de terrain. Ouf, ca passait pres. Domination en trompe-l'oeil, pas un centre, pas une frappe.

Khalamité rate completement son intervention et fauche l'attaquant avec violence. Coup franc evident. Jaune pour le Présentateur télé, le geste dangereux est sanctionne, il devra lever le pied. Coup franc de Khalamité enroule dans la surface, Valérie Damidot tente sa chance de la tete. Magnifique elevation de Valérie Damidot qui domine le duel aerien. Quand il decolle comme ca, personne ne peut rien faire.

Coup de sifflet final. Nathan Ngoy reste plante au milieu du terrain, les mains sur les hanches, le regard vide. Emmanuel Macron s'approche et lui pose la main sur l'epaule. Pas un mot. Pas besoin. Barranquilla Toque-Toque celebre a quelques metres, mais ici c'est le silence qui domine. Et voila la reponse a notre jeu Domino Day mais avec des Tartines! Clodomir Tarte-au-Citron, de Bagnoles-de-l'Orne-les-Bains, a bien repondu a la question, qui je le rappelle etait 'Quel est le bruit que fait une crevette quand elle eternue?'. La reponse etait bien sur PCHIIIT, un son si aigu que seuls les dauphins l'entendent. Clodomir remporte donc un coupe-vent transparent en taille enfant! Et voici notre programme de nuit : 'La roue de la fortune, mais les lettres sont en cyrillique et personne ne parle russe'. Bonne chance.

Journée 8 — vs Montevideo Garra-Charrúa

1-1 (D)

Tacle sec de Valérie Damidot sur l'ailier, le ballon est recupere, l'arbitre laisse jouer. Propre. Remontee de terrain du journaliste, il efface tout sur son passage. A ce poste, c'est le genre de course qui marque les esprits. BUUUUUT signe du journaliste ! Frappe placee, ballon dans le petit filet. A ce poste, c'est ce genre de geste qui justifie le salaire.

Tout le banc a envahi la pelouse. Valérie Damidot est au centre, souleve par Nathan Ngoy et Jésus-Christ, bras en croix, le visage leve vers les projecteurs comme un saint. Les cameramen se battent pour le meilleur angle. Cliche de l'annee. Montevideo Garra-Charrúa regarde, impuissant.

TheKairi78 repousse le danger d'un degagement puissant, le cuir traverse tout le terrain. Les tribunes applaudissent, c'est du boulot de soldat. Gros temps mort dans le jeu, les joueurs gerent leur course. Valérie Damidot stoppe l'action d'un tacle un peu trop engage. Coup franc. Le journaliste feinte et joue court sur le coup franc. A ce poste, cette capacite a lire la defense et trouver la bonne option c'est ce qui fait les grands joueurs. A COTEEEE pour TheKairi78 ! Il a le geste juste mais ca passe a quelques centimetres du montant.

Le Messie relance long pour Lionel Messi, cinquante metres de precision. A ce poste, le pied c'est devenu obligatoire. Combinaison rapide : Lionel Messi pour Johnny Hallyday, le ballon ne touche meme pas le sol entre les deux. Le ballon de Johnny Hallyday transperce le rideau defensif, Astérix est lance comme une fleche dans la profondeur.

Petit une-deux entre TheKairi78 et Astérix, c'est propre, c'est net, ca avance. Ouverture en profondeur du guerrier ou guerrière, Johnny Hallyday est lance dans le dos. C'est le genre de passe qui justifie son salaire a elle seule.

Changement de flanc signe Joseph Staline, le ballon traverse tout le terrain pour trouver Emmanuel Macron. Le Homme/Femme d'État gifle le ballon chez l'adversaire. Le genre de dechet qu'on pardonne pas a son niveau. Tacle regle comme du papier a musique de Joseph Staline, il lit le jeu et intervient au bon moment. Contre-attaque fulgurante, l'attaquant part seul sur trente metres dans le dos des defenseurs.

Jésus-Christ est agace. On le voit a la facon dont il arrache ses crampons et les balance dans le casier. Johnny Hallyday lui jette un regard mais ne dit rien. Le match est equilibre, trop equilibre, et ca rend tout le monde nerveux. Le coach finit par briser le silence : "On est pas la pour faire match nul." Anecdote du jour : Johnny Hallyday a ete vu hier soir dans un bowling en banlieue, ou il aurait enchaine sept strikes consecutifs. Le gerant l'aurait supplie de revenir pour le tournoi inter-entreprises du mois prochain. Le football perd peut-etre un champion de bowling. Et maintenant, notre jeu televise Fort Bouillotte! Pour gagner un GPS qui ne fonctionne qu'en Correze, envoyez un SMS au 3615 et repondez a cette question: 'Combien de temps met une tartine pour tomber du cote de la beurre a l'equateur?' Les lumieres de la stade semblent plus fortes pour cette deuxieme mi-temps. Joseph Staline plisse les yeux, prend une grande inspiration, et s'elance.

Le Acteur/Actrice de cinéma trouve la faille que personne avait vue et sert Khalamité dans le couloir de la mort. Du pur genie a son poste. A UN CHEVEU ! Khalamité frappe et le ballon frise le poteau droit avant de sortir. Le but etait la. Le rythme est tombe, les joueurs marchent sur la pelouse. Switchage d'aile signe Valérie Damidot, le ballon fait quarante-cinq metres en l'air et Nathan Ngoy controle du plat du pied. Classe.

BUUUT de Montevideo Garra-Charrúa ! On se fait cueillir a froid, personne n'a bouge.

Mort du defenseur. Jésus-Christ mime un tireur d'elite qui vise le virage, doigt pointe, froid comme la mort. TheKairi78 complete la choregraphie en mimant la chute. Jésus-Christ arrive en retard, se jette sur le tas, provoque un rugissement en tribune.

Coup franc de Joseph Staline, il met un ballon tendu dans la surface et Astérix est la ! Astérix essaie un centre pour Nathan Ngoy mais le defenseur intervient et devie en corner. Le corner de Johnny Hallyday est immediatement degage au premier poteau, la defense veille.

Domination sterile, la defense adverse regarde le match tranquille. Le Homme/Femme d'État tente sa chance et... c'est dans les tribunes. A ce poste, faut oser tirer mais la c'etait pas le bon reglage du tout. Jésus-Christ trouve Johnny Hallyday d'une relance longue au pied, le ballon survole le milieu et retombe pile au bon endroit.

Nathan Ngoy plonge dans les pieds de l'adversaire et ressort avec le ballon. Tacle d'ecole. Ouverture decisive de Nathan Ngoy dans l'intervalle ! Khalamité s'engouffre, la charniere est ecartelee. C'est du grand art. Ohhh c'est cruel ! Khalamité est hors-jeu d'un souffle sur le ballon de Joseph Staline.

Le Messie distribue a la main vers Lionel Messi, c'est rapide et intelligent. Quand ton dernier rempart joue aussi bien au pied, ca change tout. Lionel Messi declenche un changement de flanc pour Joseph Staline, le cuir voyage a toute allure au-dessus des tetes. Joseph Staline enchaine avec Astérix, une touche chacun, ca va vite et ca fait mal a l'adversaire.

Partage des points. Joseph Staline reste assis sur la pelouse une minute, a fixer les projecteurs. Astérix vient s'accroupir a cote de lui : "Allez viens, rentre. On remet ca mardi." La saison est longue, les matchs nuls font partie du jeu. Personne n'est content, personne n'est catastrophe. Et voila la reponse a notre jeu Fort Bouillotte! Simone Raclette, de Tulle-en-Correze-Profonde, a bien repondu a la question, qui je le rappelle etait 'Combien de temps met une tartine pour tomber du cote de la beurre a l'equateur?'. La reponse etait bien sur exactement 0.7 secondes de plus qu'en Picardie a cause de la rotation terrestre. Simone remporte donc un GPS qui ne fonctionne qu'en Correze! Place maintenant au programme phare de la grille : 'Un diner presque parfait chez ma belle-mere — edition survie'.

Journée 9 — vs Buenos Aires Pecho Frío

1-1 (D)

Joseph Staline monte au pressing et intercepte la relance approximative du defenseur. Quand tu mets cette intensite, les erreurs adverses arrivent toutes seules. Transition fulgurante, ils passent de leur camp a la surface adverse en six secondes chrono. Johnny Hallyday surgit comme un voleur dans la surface ! Du bout du pied il devie le ballon dans le but, BUUUUT !

Astérix voit le trou et y met le ballon. Valérie Damidot est lance dans le couloir, la defense regarde passer le train. Hors-jeu ! Valérie Damidot avait pris un temps d'avance sur la defense, Johnny Hallyday ne pouvait pas savoir. Jésus-Christ distribue court pour Xavier Dupont de Ligonnès, pas de risque, pas de fioritures. Le ballon circule, l'equipe respire. Le commercial renverse le jeu sur Lionel Messi, transversale de cinquante metres. C'est son registre.

Diagonale de TheKairi78 vers Khalamité, c'est chirurgical, le ballon coupe six adversaires d'un coup. Le Présentateur télé met le ballon dans la surface d'un centre visse pour Xavier Dupont de Ligonnès. Le genre de service qui fait la difference dans les gros matchs. Le Messie capte le ballon dans sa zone. A ce poste, savoir sortir et bloquer un centre, c'est aussi precieux qu'un arret reflexe. Relance courte de Jésus-Christ sur TheKairi78, on fait tourner derriere, le pressing adverse est a contretemps.

Valérie Damidot lache une louche dans le dos de la defense, Khalamité a pris le bon appel et se retrouve seul face au but. Relance ratee de Khalamité, le ballon atterrit directement sur un adversaire. Le genre de passe qui peut couter cher. Transition rapide, trois touches de balle et on est devant le but, mais la finition manque. Raid solitaire de Xavier Dupont de Ligonnès depuis sa moitie de terrain, il efface tout. C'est incroyable.

Bon ballon du Révolutionnaire pour TheKairi78, ca joue vite entre les lignes. C'est son metier. Magnifique retrait de TheKairi78 au ras du gazon pour Xavier Dupont de Ligonnès. C'est un caviar. CONTREEEE par le defenseur ! Xavier Dupont de Ligonnès n'a pas eu de chance, le tir etait bon mais le bloc aussi. Degagement en catastrophe de Nathan Ngoy, le ballon part en corner mais l'attaquant ne marque pas. Mission accomplie. Valérie Damidot perd le duel de la tete dans la surface, l'adversaire s'est impose physiquement. Dangereux.

Le coach rassemble le groupe en cercle : "Ecoutez-moi bien. Le score est nul, le match est ouvert. C'est maintenant que les grands joueurs se revelent. J'ai pas besoin de heros, j'ai besoin de guerriers. Jésus-Christ, TheKairi78, vous montez le curseur d'un cran. Les autres, vous suivez le rythme." Les regards s'allument. Le deuxieme acte commence dans les tetes. TheKairi78 detient officieusement le record du monde du plus grand nombre de selfies pris dans un vestiaire en une minute : 37. La federation n'a pas encore reconnu la performance. Et maintenant, notre jeu televise Cluedo du Vestiaire! Pour gagner une lampe de poche qui n'eclaire que vers le haut, envoyez un SMS au 08 36 19 43 et repondez a cette question: 'Dans quelle ville francaise a-t-on installe le premier distributeur automatique de cartons jaunes?' Allez, on y retourne. Nathan Ngoy crache dans ses mains — vieille habitude — et se met en position. La bataille reprend.

BUUUT ! Buenos Aires Pecho Frío fait trembler les filets ! On est a genoux.

Jésus-Christ embrasse le blason du maillot avec une lenteur theatrale, le regard vers la tribune presidentielle. Emmanuel Macron met un genou a terre derriere lui. Jésus-Christ leve les deux poings au ciel depuis l'autre bout. Moment statue.

Recuperation haute de Xavier Dupont de Ligonnès apres un pressing de trois secondes. Le defenseur a panique sous la pression et ca se comprend. Tentative de lob du commercial, le geste est la mais pas la justesse. Sur ce poste, ce genre de tentative ca montre l'audace mais ca demande une precision chirurgicale. Belle relance de Jésus-Christ pour Joseph Staline, une passe longue au pied qui ressemble a celle d'un milieu de terrain.

Coup franc de Emmanuel Macron qui met un centre tendu, Khalamité se retrouve en position au deuxieme poteau. TEEEEETE de Khalamité ! Il s'envole et reprend le centre de Nathan Ngoy mais ca file juste au-dessus ! Phase tres pauvre en occasions, les deux blocs restent compacts et immobiles. Beaucoup de ballon, peu d'idees, on attend un declic.

Longue ouverture du Streamer vers Valérie Damidot, precision chirurgicale. A ce poste, la vision du jeu c'est la moitie du boulot. Passe laterale de Valérie Damidot vers Lionel Messi, on change le point d'attaque, on etire le bloc. Lionel Messi desequilibre l'adversaire d'une poussee, pas grand-chose mais ca suffit. Coup franc court, Lionel Messi pour Astérix, c'est la combinaison tactique pour ouvrir la defense.

Recuperation, une passe, deux passes, trois passes et frappe, c'est du football a cent a l'heure. Centre rasant en retrait du commercial pour Lionel Messi. Le minimum syndical pour un joueur de cote, mais execute avec une classe folle. La frappe de Lionel Messi ne passe pas, le defenseur fait barrage avec les jambes. Bien lu. Emmanuel Macron centre mais c'est contrepar le genou du defenseur. Le danger est ecarte. Jésus-Christ relance a la main vers TheKairi78, c'est rapide, ca lance la transition avant que l'adversaire se replace.

Jésus-Christ prend son temps et relance court vers Valérie Damidot. L'adversaire presse, mais le gardien ne panique pas. Erreur du journaliste, la passe est trop molle et l'adversaire intercepte. Ca arrive meme aux meilleurs. Emmanuel Macron met le feu sur la relance adverse, il court partout et finit par voler le cuir. C'est un chien de garde, ce joueur.

Score de parite. TheKairi78 s'isole dans un coin du vestiaire, le casque sur la tete, les yeux fermes. Xavier Dupont de Ligonnès passe, tape deux fois sur son genou en guise de soutien. Le coach debarque : "On se parle quand tout le monde est pret. Pas d'urgence." Bien joue, coach. Et voila la reponse a notre jeu Cluedo du Vestiaire! Philogene-Aristide de Montvalent, de Roanne-les-Bains, a bien repondu a la question, qui je le rappelle etait 'Dans quelle ville francaise a-t-on installe le premier distributeur automatique de cartons jaunes?'. La reponse etait bien sur a Clermont-Ferrand, devant le stade Gabriel-Montpied. Il a ete retire au bout de 3 jours car les arbitres en prenaient en passant. Philogene-Aristide remporte donc une lampe de poche qui n'eclaire que vers le haut! Programme de la soiree : 'Koh-Lanta, mais dans un open space a La Defense. Epreuve du jour : survivre a la reunion de 16h sans cafe'.

Journée 10 — vs Rio Malandro FC

1-0 (V)

Jeu en une touche : Lionel Messi pour Joseph Staline, ca va plus vite que la pensee adverse. Joseph Staline ne se fait pas prier, il arme de loin et CARTONNE ! Le ballon trouve la lucarne, BUUUUT !

Lionel Messi court vers le drapeau de corner, l'arrache de son socle et le plante au milieu du rond central comme s'il conquerait un territoire. Xavier Dupont de Ligonnès fait le salut militaire. Le stade repond en faisant onduler une vague tricolore.

Transversale magnifique de Lionel Messi vers Valérie Damidot, le genre de passe qu'on voit dans les compilations. Chapeau. Valérie Damidot lance Lionel Messi d'une petite passe dans l'intervalle. Subtil. Lionel Messi donne a TheKairi78 dans les pieds, c'est le minimum syndical mais c'est fait avec une proprete chirurgicale. TheKairi78 enchaine un une-deux avec Joseph Staline, les deux joueurs se comprennent a la perfection. Connexion telepathique.

Emmanuel Macron joue en remise pour Lionel Messi, c'est simple mais c'est efficace. Le foot ca peut etre beau sans fioritures. Delicieuse passe en profondeur de Lionel Messi, le ballon coule dans le dos de la charniere et Johnny Hallyday est la pour le cueillir. Johnny Hallyday frappe et c'est... dans les etoiles. Les ramasseurs de balle vont avoir du boulot.

Le corner du Acteur/Actrice de cinéma etait parfait mais la tete passe au-dessus. A ce poste, tu fais ta part du travail, faut que les attaquants finissent. Jésus-Christ envoie un missile vers Khalamité, degagement de mammouth, le cuir traverse la moitie du terrain. Interception decisive du Présentateur télé, il a coupe la ligne de passe comme s'il connaissait le plan de jeu adverse. C'est exactement ce qu'on attend a ce poste. Khalamité fait tourner le jeu avec une transversale milimetree pour TheKairi78. Le flanc oppose est completement deserte. Decalage propre du Streamer vers Nathan Ngoy dans le vide. Le minimum syndical pour un joueur de ce calibre, mais fait avec une classe folle.

Le match patine sur place, les spectateurs regardent leur montre. Mille passes pour finir en arriere vers le gardien, c'est decourageant. Enorme diagonale de Nathan Ngoy ! Astérix recoit le cuir de l'autre cote du terrain, pas un adversaire a dix metres. Detente phenomenale de Astérix qui remporte le duel de la tete sans contestation possible. L'adversaire n'existe pas dans les airs face a lui.

Le coach dessine un schema sur le tableau : "On continue comme ca, on garde le ballon, on les etouffe." Nathan Ngoy approuve en mettant de la glace sur sa cheville comme si de rien n'etait. Du haut de ses 183 cm, il domine le vestiaire avec un calme olympien. Tout roule. Jésus-Christ aurait une phobie terrible des pigeons, ce qui pose probleme dans a peu pres tous les stades d'Europe. Ses coequipiers se sont fait interdire les imitations de roucoulement dans le vestiaire. A 2019 ans, il assume desormais publiquement cette terreur aviaire. Et maintenant, notre jeu televise Cluedo du Vestiaire! Pour gagner une lampe de poche qui n'eclaire que vers le haut, envoyez un SMS au 08 36 19 43 et repondez a cette question: 'Dans quelle ville francaise a-t-on installe le premier distributeur automatique de cartons jaunes?' Le stade rugit quand les joueurs reapparaissent. Valérie Damidot salue les ultras d'un geste de la main. Le deuxieme round commence.

Belle transition mais le tir est genre comme s'il avait peur du but. Ouverture dans l'espace de Emmanuel Macron, TheKairi78 n'a qu'a courir pour recuperer le cuir. Simple et genial. Le Streamer deborde et centre en cloche pour Nathan Ngoy dans la surface. C'est son registre, le centre c'est son gagne-pain. OHHH la tete de Nathan Ngoy sur le centre de TheKairi78 ! Ca passe a un cheveu du poteau ! Le gardien a eu tres chaud.

Le Streamer agrippe l'attaquant par l'epaule, faute evidente. TheKairi78 ecope enfin d'un jaune, il cumulait les fautes depuis le debut du match. Coup franc de TheKairi78 qui passe largement au-dessus. Les tribunes ont eu chaud !

Khalamité se met en mode TGV et traverse le terrain de bout en bout. C'est impressionnant. Khalamité envoie un caramel dans l'intervalle, Valérie Damidot est lance, le timing est parfait. Frappe de Valérie Damidot qui part dans les corbeaux. C'est a des annees-lumiere du cadre. Gros temps faible dans cette partie, on attend que quelqu'un se reveille.

La montee en puissance est sublime a voir, chaque joueur est implique a cent pour cent. Pressing de Joseph Staline qui paie immediatement, le defenseur se troue et Joseph Staline recupere le cuir. Cadeau force.

Geste technique sublime de Xavier Dupont de Ligonnès, il controle du dos et repart dans l'autre sens. Le stade est debout. Xavier Dupont de Ligonnès deborde sur l'aile avec une facilite deconcertante, le defenseur est ridiculise. Bon centre du commercial pour Valérie Damidot dans la surface. C'est le minimum syndical pour un joueur de flanc, mais fait avec une proprete chirurgicale. QUELLE TETE de Valérie Damidot ! Ca paaaaaart... mais ca passe a cote. Le poteau a tremble. Degagement monstre de Jésus-Christ, le ballon monte dans la stratosphere et redescend sur Nathan Ngoy.

Enorme victoire face a Rio Malandro FC ! Les joueurs forment un cercle au milieu du terrain et sautent en rythme. Lionel Messi est au centre, il crie quelque chose et tout le monde repond. Les supporters reprennent le chant. Le gardien fait des claquettes improvisees, personne ne sait pourquoi mais tout le monde adore. Et voila la reponse a notre jeu Cluedo du Vestiaire! Philogene-Aristide de Montvalent, de Roanne-les-Bains, a bien repondu a la question, qui je le rappelle etait 'Dans quelle ville francaise a-t-on installe le premier distributeur automatique de cartons jaunes?'. La reponse etait bien sur a Clermont-Ferrand, devant le stade Gabriel-Montpied. Il a ete retire au bout de 3 jours car les arbitres en prenaient en passant. Philogene-Aristide remporte donc une lampe de poche qui n'eclaire que vers le haut! On enchaine avec le documentaire evenement : 'Dans la tete d'un arbitre de Ligue 2 — voyage au bout de la solitude'.

Journée 11 — vs Istanbul Cehennem FK

1-2 (D)

Intervention fautive du Présentateur télé, il prend l'homme avant le ballon. Ce poste demande du timing, la c'etait un peu court. Le Présentateur télé depose un coup franc au cordeau dans la surface. A ce poste, cette precision sur coups de pied arretes c'est ce qui fait la difference dans les grands matchs. Valérie Damidot domine le defenseur dans les airs et reprend de la tete ! Le ballon file au fond, BUUUUT !

Astérix balance une transversale de quarante metres pour Nathan Ngoy, c'est propre, c'est ambitieux, et ca passe. Nathan Ngoy tire mais c'est devie au dernier moment par le defenseur qui a mis la tete ! Quel courage.

Le Présentateur télé joue simple pour Xavier Dupont de Ligonnès, petit decalage dans les pieds. Propre. Le commercial mystifie son adversaire d'une feinte. Ce genre de geste a ce poste, ca change completement le visage d'un match. Xavier Dupont de Ligonnès frappe en force, CADRE ! Mais le keeper repousse du poing et c'est corner. Ca chauffe ! Corner de Xavier Dupont de Ligonnès, c'est un centre tendu mais un defenseur intervient et degage. TheKairi78 degage en catastrophe du gauche, c'est pas son pied fort mais c'est sorti. L'important c'est que le ballon soit loin.

Ca saute sur la moindre passe adverse, c'est impressionnant d'intensite. Enorme travail de Khalamité qui va chercher le ballon dans le camp adverse. Le pressing est recompense, recuperation a trente metres du but. Khalamité percute la defense adverse d'une passe au sol dans le dos, Lionel Messi capte le cuir en pleine course. Magistral. Lionel Messi arme une frappe seche, CADREEEE ! Mais le gardien adverse sort le grand jeu. Corner.

Khalamité renverse le jeu sur Valérie Damidot de l'autre cote, superbe transversale ! Le journaliste s'eleve au-dessus de tout le monde et gagne la tete. A son poste, la domination aerienne c'est ce qui separe les bons des grands. Valérie Damidot balance tout ce qu'il peut dans le cuir et ca part loin, tres loin. Degagement de mammouth. Xavier Dupont de Ligonnès est battu dans les airs, l'adversaire est redescendu avec le ballon pendant que Xavier Dupont de Ligonnès remontait a peine.

Le vestiaire ressemble a une salle d'attente d'hopital. Les visages sont blemes, les regards fuyants. Joseph Staline aux poings serres et tremble legerement, de rage ou de fatigue, difficile a dire. Emmanuel Macron marmonne des consignes a voix basse dans son coin. Le coach laisse le poids du score faire son travail avant de parler. Emmanuel Macron aurait tente d'apprendre le violon pendant le confinement et aurait fait fuir le chat des voisins. L'instrument a depuis ete confisque par sa femme pour trouble a l'ordre conjugal. Il jure qu'il reprendra les cours a la retraite. Et maintenant, notre jeu televise Pyramide des Ages de Fromage! Pour gagner une serviette de plage a l'effigie d'un parking de zone commerciale, envoyez un SMS au 0800BETTERAVE et repondez a cette question: 'En combien de temps un flamant rose devient-il bleu de froid?' Retour sur la pelouse. TheKairi78 souffle un grand coup, ajuste son brassard, et se met en position. Ca va envoyer.

Et voila, Istanbul Cehennem FK nous punit. Il fallait bien que ca arrive avec cette defense.

Jésus-Christ file droit vers le virage, saute par-dessus la bande publicitaire et se jette dans les bras des supporters. TheKairi78 tente du suivre, se fait attraper par les stewards. Les fumigenes explosent en rouge. Le stade hurle son nom en boucle.

Relance courte de Jésus-Christ sur Joseph Staline, on repart de derriere proprement. Joseph Staline glisse le ballon a TheKairi78, une passe milimetree au ras du sol. Parfait. Le Streamer se troue sur cette passe, c'est dans les pieds adverses. Inhabituel pour un joueur de ce calibre.

Xavier Dupont de Ligonnès dribble sec son adversaire d'un crochet, changement d'appui instantane. Ah Xavier Dupont de Ligonnès, ce plongeon ! On dirait qu'il a vu un fantome dans la surface. Pas de faute. Le commercial est averti pour plongeon, a ce poste un carton pour simulation c'est la honte. Coup franc de Xavier Dupont de Ligonnès... dans le mur. Le mur n'a pas bronche. Corner degage, le Homme/Femme d'État ne trouve personne. A ce poste, faut savoir lire le placement defensif et adapter le corner en consequence.

Petit decalage de Lionel Messi pour Astérix, le timing est parfait, l'espace s'ouvre. Astérix deborde et centre, le ballon flotte dans la surface et cherche la tete de Nathan Ngoy. Le centre de Nathan Ngoy est intercepte au premier poteau, le defenseur a fait le travail. Main de Jésus-Christ pour Astérix sur le cote, la relance est rapide et intelligente. Ca repart.

Oh la la, Istanbul Cehennem FK inscrit le but ! La defense a regarde passer le cuir.

Enorme intervention de Astérix, il tacle juste sur le ballon. L'arbitre valide, c'est propre. Le guerrier ou guerrière voit la course et lache un caviar dans le dos de la defense pour Nathan Ngoy. C'est pour ca qu'il est la. A COTEEEE ! Nathan Ngoy a mis de la puissance mais le ballon passe a quelques centimetres du cadre. Periode de jeu totalement insipide, aucune equipe n'essaie vraiment de marquer.

Astérix balance une diagonale de dingue pour Emmanuel Macron. Le ballon traverse le terrain en trois secondes chrono. Le Homme/Femme d'État voit le mouvement avant tout le monde et met Johnny Hallyday dans l'espace. A ce poste, c'est ce genre de passe qui change un match. Centre millimetre du Acteur/Actrice de cinéma vers Khalamité, le ballon atterrit pile au bon endroit. A ce poste, les centres c'est la moitie du boulot.

C'est la defaite. Jésus-Christ marche tete baissee vers le tunnel, le maillot trempe, les chaussettes descendues. Khalamité ramasse une bouteille d'eau au bord du terrain et la vide d'un trait. Le coach les attend dans le couloir, les bras croises. Le vestiaire va etre long. Et voila la reponse a notre jeu Pyramide des Ages de Fromage! Cunegonde Galette-Saucisse, de Rennes-les-Pluies, a bien repondu a la question, qui je le rappelle etait 'En combien de temps un flamant rose devient-il bleu de froid?'. La reponse etait bien sur 47 minutes exactement, apres il fait du mauve. Cunegonde remporte donc une serviette de plage a l'effigie d'un parking de zone commerciale! Programme de la soiree : 'Koh-Lanta, mais dans un open space a La Defense. Epreuve du jour : survivre a la reunion de 16h sans cafe'.

Journée 12 — vs Milano Piano-Piano

2-3 (D)

Debordement du Présentateur télé par la vitesse pure. C'est exactement ce qu'on attend d'un joueur a ce poste : percuter et deborder. Khalamité envoie un lob par-dessus les centraux, Johnny Hallyday arrive lance et se retrouve seul. BUUUUT ! Johnny Hallyday reprend le centre de Joseph Staline de la tete et envoie le ballon en pleine lucarne ! Du grand spectacle !

Khalamité se jette dans la foule du virage Boulogne et disparait dans un nuage de bras, de maillots et de fumigenes. Il en ressort cinq secondes plus tard avec une echarpe autour du cou et un bob sur la tete. Le stade hurle trois fois son nom.

Et PAF, Milano Piano-Piano nous colle un but ! L'attaquant adverse ne pouvait pas rater ca.

TheKairi78 accelere le jeu d'un coup avec une passe tranchante pour Joseph Staline. La defense a pas eu le temps de cligner des yeux. Quelle CLASSE de Joseph Staline ! Il place sa frappe avec une precision diabolique, le gardien adverse n'avait aucune chance. BUUUT !

Genoux-glissade finale avec derapage controle. TheKairi78 finit contre la bande publicitaire dans une pose d'ange tombe du ciel. Lionel Messi saute par-dessus. Jésus-Christ les rejoint en marchant, secoue la tete comme un pere qui desespere. Stadium onduling. Pur delire.

Le commercial remet en une touche pour Khalamité, c'est fluide, c'est ce qu'on attend de lui. Le Présentateur télé met en retrait au sol pour Lionel Messi. Le centre rasant, c'est sa marque de fabrique. Lionel Messi enchaine et tire mais le defenseur coupe la trajectoire. Le ballon est devie en touche. Valérie Damidot envoie le cuir dans les nuages, degagement d'urgence. Pas le temps de reflechir, juste degager. Duel aerien perdu par le Acteur/Actrice de cinéma, domine par l'attaquant. Ca arrive meme aux meilleurs, mais a son poste il faut vite se rattraper.

Degagement reflexe de Valérie Damidot qui repousse le ballon du bout du pied. Ca partait mal, mais il a sauve le coup. Renversement de Johnny Hallyday ! Le ballon vole au-dessus du milieu et Lionel Messi le capte de l'autre cote. Ca etire le jeu. Prise de vitesse devastatrice de Lionel Messi, il mange le lateral cru sur le flanc droit. Centre trop long de Lionel Messi, le ballon depasse tout le monde et sort en six metres. Degagement du Messie vers Lionel Messi, le cuir traverse le terrain. A son poste, c'est pas que les arrets qui comptent, c'est aussi la relance.

Khalamité donne un coup de poing dans son casier. Le bruit metallique resonne dans le vestiaire silencieux. Personne ne reagit, tout le monde comprend. La frustration est un poison qui se repand dans la piece. Le coach attend que le calme revienne puis lache, froidement : "La colere, vous la gardez pour le terrain. Pas ici." Pour finir sur une note legere, Khalamité a confie a notre micro qu'il reve de tenir une creperie en Bretagne apres sa carriere. Il s'entrainerait deja au retourne de crepes dans sa cuisine, avec un taux de reussite de soixante-dix pour cent. Avec 180 cm d'envergure, la poele n'a qu'a bien se tenir. Et maintenant, notre jeu televise Tout est Permis Sauf ca! Pour gagner un hamac pour chat une place, envoyez un SMS au 3810 et repondez a cette question: 'Combien de cheveux faut-il pour tricoter une echarpe?' La deuxieme periode demarre sous les clameurs du public. Jésus-Christ recupere le ballon d'entree de jeu et lance une longue transversale. Ton donne.

GOAAAL ! Milano Piano-Piano plante le but ! Notre defenseur a glisse au pire moment.

Jésus-Christ mime un boxeur qui met KO son adversaire, frappe deux uppercuts imaginaires, fait tomber un ennemi fantome. Emmanuel Macron leve le bras de Jésus-Christ comme un arbitre qui annonce le vainqueur. Jésus-Christ joue l'adversaire a terre. Show total.

Khalamité joue court pour Xavier Dupont de Ligonnès, pas de fantaisie, juste de l'intelligence de jeu. Feinte de corps du commercial, le defenseur est elimine. Quand t'as ce bagage technique a ce poste, tu fais des ravages. Xavier Dupont de Ligonnès arme du gauche et tire, c'est a cote mais ca frole. Le geste etait bon, la finition juste non. Jésus-Christ relance d'une volee vers TheKairi78, le ballon fuse comme un obus et retombe dans les pieds. Quel pied ce gardien.

Le ballon est au fond ! Milano Piano-Piano marque et notre camp est sous le choc.

Torrent d'emotion : Jésus-Christ craque, tombe en larmes sur la pelouse, Xavier Dupont de Ligonnès s'accroupit a cote et lui parle doucement. Jésus-Christ arrive, les prend tous les deux dans ses bras. Les cameras s'arretent sur ce trio. Humanite brute.

Le debordement de Joseph Staline, il laisse le lateral adverse sur place. Passe en retrait parfaite de Joseph Staline, Lionel Messi recoit face au but dans la surface. C'est la situation revee. Le public n'y croit pas ! Lionel Messi rate face au but vide apres le service parfait de Johnny Hallyday. Ca fait physiquement mal. On est dans le creux de la vague, les deux equipes se contentent du score actuel.

Le jeu est completement atone, l'arbitre va devoir sonner pour reveiller les joueurs. Joseph Staline retient l'adversaire par l'epaule, faute banale mais necessaire.

Degagement autoritaire de Nathan Ngoy dans la surface, il a mis toute sa puissance et ca part a soixante metres. Enorme detente de Astérix qui gagne son duel aerien avec autorite. Le ballon est degage de la tete, c'est sans appel. Astérix accelere d'un coup et laisse son marqueur dans le vent. La difference de vitesse est flagrante. Passe courte du guerrier ou guerrière vers Joseph Staline, pas de fantaisie, juste de l'efficacite. Le minimum pour un joueur de ce calibre.

Pressing eclair de Lionel Messi, il bondit sur le porteur et recupere le cuir en une seconde. L'intensite de ce joueur, c'est son arme secrete. Dribble court de Lionel Messi, un appui, un crochet, et le defenseur est elimine. Lionel Messi tente le tir enroule... ca part bien, ca tourne mais ca sort juste a cote du poteau. RAGEANT.

Pressing haut et agressif, le gardien adverse transpire deja. Le journaliste se place dans la ligne de passe et intercepte le ballon. Sur ce poste, la lecture du jeu c'est l'arme invisible, et la il vient de la sortir au bon moment. Superbe renversement de jeu de Valérie Damidot ! Le ballon parcourt tout le terrain pour atterrir devant Astérix. Bon centre du guerrier ou guerrière pour TheKairi78 dans la surface. C'est le minimum syndical pour un joueur de flanc, mais fait avec une proprete chirurgicale.

C'est perdu et ca fait mal au ventre. Lionel Messi s'isole dans un coin du vestiaire, ecouteurs sur les oreilles, mur du regard. Joseph Staline respecte l'espace et s'installe trois casiers plus loin. Le kine passe avec des poches de glace. Les blessures du corps guerissent plus vite que celles de l'ego. Et voila la reponse a notre jeu Tout est Permis Sauf ca! Germaine Quiche-Lorraine, d'Epinal-les-Vosges-du-Nord, a bien repondu a la question, qui je le rappelle etait 'Combien de cheveux faut-il pour tricoter une echarpe?'. La reponse etait bien sur 847 000, ou 12 si ce sont des cheveux de mammouth. Germaine remporte donc un hamac pour chat une place! Place maintenant au programme phare de la grille : 'Un diner presque parfait chez ma belle-mere — edition survie'.

Journée 13 — vs Sevilla Olé-Olé

2-2 (D)

Corner court du Révolutionnaire sur TheKairi78, intelligence tactique fine. A ce poste, savoir choisir entre centre direct et combinaison courte c'est un vrai plus. Le Streamer sert en retrait au sol pour Emmanuel Macron. Le genre de geste qui casse les lignes defensives dans les matchs qui comptent. Emmanuel Macron est PILE OU IL FAUT sur le centre rentrant de Joseph Staline ! Tap-in dans le but vide, BUUUUT !

Torrent d'emotion : Joseph Staline craque, tombe en larmes sur la pelouse, Valérie Damidot s'accroupit a cote et lui parle doucement. Jésus-Christ arrive, les prend tous les deux dans ses bras. Les cameras s'arretent sur ce trio. Humanite brute.

C'est le but de Sevilla Olé-Olé ! Notre ligne arriere etait absente sur le coup.

Tacle salvateur de Nathan Ngoy ! Il empeche l'attaquant de filer au but, intervention parfaite. Nathan Ngoy decide de tout faire tout seul, il avale le terrain et efface tout sur son passage. LOB de Nathan Ngoy ! BUUUT ! Le gardien a avance de trois metres, Nathan Ngoy le voit et lui envoie un ballon PIQUE qui le survole et retombe dans les filets. GENIAL de lucidite !

Nathan Ngoy pose le ballon au rond central, monte dessus, les bras en V comme un pharaon sur son trone. Emmanuel Macron tombe a genoux en faisant des revererences. Jésus-Christ applaudit lentement, solennel. Le stade adore cette arrogance magnifique.

But de Sevilla Olé-Olé ! On prend une lecon la, il faut se ressaisir vite.

Bloc bas impeccable, l'adversaire ne trouve aucune breche. Le guerrier ou guerrière refuse de lacher et revient a fond pour empecher le but. Sur ce poste, cet etat d'esprit ca n'a pas de prix. Le guerrier ou guerrière stoppe l'adversaire d'une faute tactique. C'est le metier, savoir quand couper le jeu intelligemment.

Ambiance studieuse dans le vestiaire. Le coach a sorti sa tablette et repasse des sequences video : "Regardez, la, Jésus-Christ, t'as un boulevard a droite et tu joues a gauche. La, pareil. On gaspille nos occasions." Jésus-Christ prend note mentalement. Le match est ouvert, tout peut encore basculer. Jésus-Christ possede un iguane prenomme Ballon d'Or qui pese presque autant que lui. L'animal dispose de sa propre chambre dans la maison, avec chauffage au sol et television. Et maintenant, notre jeu televise Droit Au But Et A Gauche Aussi! Pour gagner un GPS qui ne fonctionne que dans un rayon de 200 metres autour de la stade de Niort, envoyez un SMS au 36 56 83 et repondez a cette question: 'Quel est le nom du premier gardien de but a avoir porte des lunettes de soleil pendant un match en nocturne?' On remet ca ! Jésus-Christ fait quelques talons-fesses sur la touche avant de prendre sa position. Les muscles sont chauds, la tete est froide.

Degagement monstre de Nathan Ngoy ! Il a frappe comme s'il voulait envoyer le ballon sur la lune. Le danger est ecarte. Nathan Ngoy s'impose dans les airs devant l'attaquant adverse, il a pris un ascenseur. Nathan Ngoy accelere et deborde son vis-a-vis sur l'aile, personne pour le suivre ! Relance courte de Nathan Ngoy pour Joseph Staline, on construit par le bas, on prend pas de risques.

Rien ne se passe, les vingt-deux semblent avoir signe un pacte de non-agression. Le Acteur/Actrice de cinéma concede le coup franc, petit tirage de maillot. A cette position, on sait quand il faut gratter. Belle combinaison initiee par le Acteur/Actrice de cinéma sur coup franc. A ce poste, quand tu sais quand tirer et quand combiner, tu deviens un vrai danger sur chaque arret de jeu.

L'equipe se recroqueville et encaisse, mais tient bon. Degagement d'urgence du journaliste, le ballon part a cinquante metres. Sur ce poste, savoir quand degager c'est aussi important que savoir relancer. Passage sans inspiration, les deux equipes semblent en mode economie d'energie. Valérie Damidot joue en transversale vers Lionel Messi, le ballon prend de la hauteur, redescend, et se pose dans les pieds. Parfait.

Interception decisive de Nathan Ngoy qui coupe la tentative de relance adverse. Le ballon etait pour un attaquant lance, mais Nathan Ngoy avait tout vu. Contre-attaque express, la ligne defensive est prise en sandwich et coupee en deux. Valérie Damidot dechire les lignes adverses avec une passe en profondeur diabolique pour Astérix. La charniere est en PLS. Astérix a cru etre en position, mais le drapeau est la. Passe de Xavier Dupont de Ligonnès annulee.

Feinte de passe de Khalamité, le defenseur plonge et se retrouve au sol. Elimine. PENALTY siffle ! Khalamité entre dans la surface balle au pied et le defenseur le cueille avec un tacle en retard. L'arbitre est FORMEL. Le coeur de tout le stade s'ACCELERE ! ARRETE ! Le penalty du Présentateur télé est stoppe ! A ce poste, c'est une EPREUVE mentale, faut se relever et continuer. Joseph Staline degage en catastrophe, c'est pas beau mais c'est efficace !

Le crescendo est palpable, le stade commence a pousser a chaque vague offensive. Ca monte en bloc, impossible pour l'adversaire de construire. Tacle autoritaire de TheKairi78 dans la surface, il degage le danger sans conceder de penalty. Le Streamer balance le cuir en tribune pour ecarter le danger. A son poste, ce genre de degagement c'est pas du dechet, c'est de l'intelligence de survie.

Gros travail defensif de Nathan Ngoy, il tacle proprement et relance dans la foulee. Transition eclair, l'equipe part en contre a la vitesse de l'eclair. Grosse frappe de Xavier Dupont de Ligonnès, ca paaaaaart comme un boulet ! Cadre mais le gardien est imperial. Arret enorme. Le commercial met son corner mais c'est degage. A ce poste, la qualite du centre sur corner c'est ce qui fait la difference entre danger et pschitt.

Match partage. Lionel Messi passe devant les cameras sans s'arreter, la tete basse. Astérix s'arrete, lui, et dit simplement : "On n'a pas ete assez tueur dans la surface. Voila." Lucidite brutale. Ca fera debat dans les analyses demain. Et voila la reponse a notre jeu Droit Au But Et A Gauche Aussi! Pervenche-Colombe Galopin-Triquet, de Niort-les-Marais, a bien repondu a la question, qui je le rappelle etait 'Quel est le nom du premier gardien de but a avoir porte des lunettes de soleil pendant un match en nocturne?'. La reponse etait bien sur Roberto Cegatelli, gardien du FC Parme B en 1991. Il a pris 7 buts mais il avait du style. Pervenche-Colombe remporte donc un GPS qui ne fonctionne que dans un rayon de 200 metres autour de la stade de Niort! Et pour finir la soiree : 'Rendez-vous en terre inconnue — chez le voisin du dessus qui fait du bruit a 23h'. Frederic Lopez a decline mais le concept reste.

Journée 14 — vs München Ordnung-Muss-Sein

1-1 (D)

Faute calculee du Homme/Femme d'État, a cette position on apprend vite quand il faut couper les contres. Carton jaune pour le Homme/Femme d'État, dans ce role la faute tactique fait partie du repertoire. Emmanuel Macron prend son temps, place le ballon, court... et FRAPPE ! Le ballon enroule et finit dans le petit filet, BUUUUT !

Emmanuel Macron embrasse le blason du maillot avec une lenteur theatrale, le regard vers la tribune presidentielle. Khalamité met un genou a terre derriere lui. Jésus-Christ leve les deux poings au ciel depuis l'autre bout. Moment statue.

Joseph Staline leve la tete et expedie une longue passe vers Nathan Ngoy. Le ballon dessine un arc de cercle parfait dans le ciel. Nathan Ngoy s'eleve au-dessus de la melee et remporte le duel de la tete. Il est monte tellement haut qu'on aurait dit qu'il avait des ressorts. Nathan Ngoy balance le cuir n'importe ou mais ca degage le danger. C'est moche, c'est brut, mais ca sauve le match. L'attaquant ecrase Johnny Hallyday dans le duel aerien, il est monte beaucoup plus haut. Johnny Hallyday n'a rien pu faire.

Passe courte du Révolutionnaire vers Emmanuel Macron, pas de fantaisie, juste de l'efficacite. Le minimum pour un joueur de ce calibre. Petit pont de Emmanuel Macron, le ballon passe entre les jambes du defenseur. L'arroseur arrose. Emmanuel Macron glisse et percute l'adversaire. Involontaire mais c'est faute. Carton jaune pour Emmanuel Macron, le tacle etait trop viril, l'arbitre sort le bristol. Emmanuel Macron tente le coup franc mais le mur est bien place et bloque le tir. C'est fini.

Valérie Damidot tente de monter au duel mais l'attaquant le devance de la tete. Le timing n'y etait pas. Le Messie repousse mollement et le ballon traine dans la surface. A ce poste, ce manque de proprete dans les gants ca met toute l'equipe en danger. Jésus-Christ opte pour la relance courte vers Khalamité, on garde la possession, on construit, pas de panique. Le Présentateur télé remet en une touche pour Valérie Damidot, c'est fluide, c'est ce qu'on attend de lui.

Le corner de Xavier Dupont de Ligonnès est repousse loin par la defense, retour au milieu de terrain. Lionel Messi degage en catastrophe et le ballon finit dans les panneaux publicitaires. C'est laid, c'est brutal, mais la cage est restee vierge. Le match s'endort serieusement, meme les commentateurs cherchent quoi dire.

Le coach pointe le tableau : "On a 63% de possession et zero occasion nette. Ca veut dire quoi ? Ca veut dire qu'on tourne en rond comme des hamsters dans une roue." Emmanuel Macron grimace. Astérix approuve en silence. Il faut changer quelque chose, et vite. Nathan Ngoy jure avoir croise un ancien president de la Republique dans les toilettes d'une station-service sur l'A7. L'ancien president aurait simplement dit "Beau match dimanche" avant de disparaitre. Et maintenant, notre jeu televise Zone Mixte de la Fortune! Pour gagner une nappe en toile ciree avec le plan du metro de Toulouse imprime dessus, envoyez un SMS au 08 36 85 47 et repondez a cette question: 'Quelle est la contenance en litres d'un but de football si on le remplit d'eau?' Retour aux affaires. Les joueurs ont quitte le vestiaire avec une determination visible. Nathan Ngoy marche d'un pas decide vers le centre du terrain.

Corner de Xavier Dupont de Ligonnès, tete de Lionel Messi au point de penalty mais c'est hors cadre. Il devait cadrer la. Longue relance de Jésus-Christ pour Emmanuel Macron qui controle de la poitrine. Cinquante metres de precision. Emmanuel Macron ecrase tout dans les airs, il gagne le duel de la tete avec une puissance incroyable. L'adversaire est reste cloue au sol.

Et bam, München Ordnung-Muss-Sein qui marque ! La transversale ne nous a pas sauves cette fois.

Salto arriere parfait de Jésus-Christ devant le virage Auteuil, reception cinq etoiles. Xavier Dupont de Ligonnès tente le meme derriere, retombe sur les fesses, toute l'equipe ecroulee de rire. Meme Jésus-Christ est la, hors d'haleine, les mains sur les genoux. Pur delire.

Bon centre du Acteur/Actrice de cinéma pour Khalamité dans la surface. C'est le minimum syndical pour un joueur de flanc, mais fait avec une proprete chirurgicale. OHHH Khalamité reprend de la tete et ca passe a cote ! C'etait pas loin du tout ! Grand degagement du Streamer sous la pression. C'est le b.a.-ba du poste : quand c'est chaud, tu envoies le ballon le plus loin possible.

C'est completement decousu, plus de milieu de terrain, que des transitions. Contre eclair mais l'attaquant choisit de tirer alors qu'il fallait passer. Le Streamer voit le mouvement avant tout le monde et met Xavier Dupont de Ligonnès dans l'espace. A ce poste, c'est ce genre de passe qui change un match. Course folle de Xavier Dupont de Ligonnès sur l'aile, le defenseur court apres mais ne rattrape jamais.

Joseph Staline transmet a Lionel Messi, le ballon rase la pelouse, pas un rebond, pas une hesitation. Passage completement creux, meme l'arbitre a l'air de s'ennuyer ferme. Belle vision de jeu de Valérie Damidot qui renverse sur Astérix. La defense pivote, mais c'est trop tard.

Bloc bas ultra compact, meme une aiguille n'y passerait pas. Jésus-Christ se couche au pied de l'attaquant et bloque ! Un contre un GAGNE par le gardien ! Jésus-Christ joue la construction par derriere avec TheKairi78, passe courte, maitrisee. Le coach approuve. Le Streamer change le point d'attaque d'une transversale milimetree pour Khalamité. Du caviar, comme d'habitude.

Score de parite. Khalamité soupire dans la zone mixte, micro sous le nez : "On prend un point, c'est mieux que rien, mais on voulait plus." Jésus-Christ attend son tour, bouteille d'eau a la main. Les reponses sont courtes ce soir. Tout le monde a envie de passer a autre chose. Et voila la reponse a notre jeu Zone Mixte de la Fortune! Nicandre-Philibert Moustardier-Bonhomme, de Millau-sous-le-Viaduc, a bien repondu a la question, qui je le rappelle etait 'Quelle est la contenance en litres d'un but de football si on le remplit d'eau?'. La reponse etait bien sur 14 688 litres, soit exactement la quantite de larmes versees par les gardiens de Ligue 2 en une saison. Nicandre-Philibert remporte donc une nappe en toile ciree avec le plan du metro de Toulouse imprime dessus! Et pour finir la soiree : 'Rendez-vous en terre inconnue — chez le voisin du dessus qui fait du bruit a 23h'. Frederic Lopez a decline mais le concept reste.

Journée 15 — vs London Three-Pints

1-2 (D)

Recuperation et acceleration, l'equipe part en contre, la defense adverse est aux fraises. Le Révolutionnaire etait pile a l'endroit ou il fallait ! A ce poste, c'est ce genre d'anticipation qui fait des grands buteurs. BUUUT !

Joseph Staline cherche sa famille dans la tribune president, la trouve, leur envoie un baiser des deux mains. Ses enfants pleurent sur les epaules de leur mere. Khalamité est deja la, photo instagrammable. Scenes de famille comme on les aime.

Xavier Dupont de Ligonnès declenche un changement de flanc pour Astérix, le cuir voyage a toute allure au-dessus des tetes. Le guerrier ou guerrière deborde sur l'aile et laisse le lateral sur place. A ce poste, la vitesse c'est l'arme absolue. Le guerrier ou guerrière trouve TheKairi78 au sol, c'est propre, c'est net. Ce genre de passe ca parait facile, mais ca demande une lecture du jeu au-dessus de la moyenne. TheKairi78 ouvre sur Astérix cote oppose, le ballon survole le milieu de terrain. Magnifique.

Oh c'est dur ! London Three-Pints inscrit le but et notre banc est depite.

Choregraphie prevue depuis la semaine : Jésus-Christ et Emmanuel Macron simulent un duel au pistolet, dos a dos, dix pas, tournent, tirent. Jésus-Christ joue le mort au milieu. Le stade en redemande, ils refont deux fois de suite avant que l'arbitre siffle.

Recuperation au milieu, transition offensive immediate, les defenseurs n'ont pas pu revenir a temps. Emmanuel Macron tente sa chance et PAAAAAM ! A cote mais le ballon a leche le poteau en sortant. Le ballon voyage entre les defenseurs sans rime ni raison, c'est soporifique.

Johnny Hallyday fond sur le porteur du ballon et le force a la faute. Recuperation dans le camp adverse, c'est exactement le plan. C'est a cote ! Johnny Hallyday a bien frappe mais il manque un tout petit peu de justesse. Ils monopolisent le cuir mais c'est du vent, rien devant le but. Khalamité glisse un ballon dans le vide pour Nathan Ngoy, le timing est nickle, l'espace est enorme. Retrait de Nathan Ngoy le long du sol, Johnny Hallyday est au rendez-vous dans la surface. Le geste est propre.

Le coach est tellement furieux qu'il ne crie meme pas. C'est pire. Il parle a voix basse, chaque mot tranchant comme une lame : "J'ai jamais vu ca. En vingt ans de carriere, j'ai jamais vu une equipe aussi molle, aussi absente, aussi indigne du maillot qu'elle porte." Nathan Ngoy ferme les yeux. Ca brule. Pour finir sur une note legere, Jésus-Christ a confie a notre micro qu'il reve de tenir une creperie en Bretagne apres sa carriere. Il s'entrainerait deja au retourne de crepes dans sa cuisine, avec un taux de reussite de soixante-dix pour cent. Avec 180 cm d'envergure, la poele n'a qu'a bien se tenir. Et maintenant, notre jeu televise Chasseurs de Primes Perimees! Pour gagner un cadre photo avec la photo deja dedans d'un inconnu a la plage, envoyez un SMS au 0800PANAIS et repondez a cette question: 'Combien de kilometres fait un escargot sur autoroute avec le vent dans le dos?' On reprend les hostilites ! L'arbitre porte le sifflet a sa bouche, Johnny Hallyday fixe le ballon. C'est reparti, et ca ne rigole plus.

Nathan Ngoy fait la course avec l'ailier adverse et le rattrape sur la ligne. Effort incroyable. Nathan Ngoy tacle avec une violence inouie, l'attaquant s'effondre. Le banc adverse est furieux. Nathan Ngoy craque et met un coup de tete a son adversaire. Il prend la porte direct. Coup franc de Nathan Ngoy... et ca tape dans le mur. Le mur a bien fait son boulot.

C'est le but ! London Three-Pints fait trembler nos filets. Les tetes sont basses.

Jésus-Christ court vers le banc, prend dans ses bras le kine puis le medecin, puis enfin le coach qui fait semblant du repousser mais le serre quand meme. Emmanuel Macron photobombe derriere avec une grimace parfaite. Le cliche du siecle.

Defense sans faille, les joueurs se sacrifient pour proteger le but. Nathan Ngoy sort le tacle parfait sur le porteur de balle, timing irreprochable. Ouverture en profondeur de Nathan Ngoy, Lionel Messi avait lance sa course une demi-seconde avant et le timing est impeccable. Lionel Messi lache une fraaaappe du gauche, ca file plein cadre mais le keeper claque en corner !

Intervention decisive du Streamer, tacle propre et ballon recupere. A ce poste, il faut savoir choisir le bon moment, et la c'est parfait. Contre fulgurante mais le tir au but est tellement hors-cadre que c'est triste. Le commercial declenche et c'est a cote. Ca frise le cadre. A ce poste, avec un chouia de reglage en plus c'etait dedans. Possession monotone, pas un seul deplacement dangereux.

Passe courte du Présentateur télé vers Astérix, pas de fantaisie, juste de l'efficacite. Le minimum pour un joueur de ce calibre. Astérix libere Xavier Dupont de Ligonnès d'un ballon dans l'espace cote gauche. La defense coulisse mais c'est trop tard. Le commercial glisse un cut-back parfait pour Johnny Hallyday dans la surface. Quand t'as cette vision depuis le flanc, tu regales.

Emmanuel Macron joue le coup franc court et rapide pour Joseph Staline, ils prennent tout le monde de vitesse. Le Révolutionnaire deborde et centre en cloche pour Khalamité dans la surface. C'est son registre, le centre c'est son gagne-pain. Le centre de Khalamité est bloque par le defenseur qui etait sur la trajectoire. Pas de chance. Corner de Xavier Dupont de Ligonnès, la trajectoire est bonne mais la defense lit bien le coup et degage. Le Homme/Femme d'État ouvre sur Joseph Staline cote oppose. C'est exactement pour ce genre de passe qu'on le paye.

Lionel Messi prend le couloir a toute vitesse, le defenseur est mange dans la course. Lionel Messi decale en retrait dans les seize metres pour Emmanuel Macron, le bloc defensif est transperce. Oh Emmanuel Macron... TheKairi78 lui met un caramel dans les pieds, le gardien n'est plus la, et il tire a cote. Les larmes. Le match ronronne, les deux equipes se regardent en chien de faience.

Nathan Ngoy jette sa bouteille d'eau contre le mur du vestiaire. Le bruit fait sursauter tout le monde. Xavier Dupont de Ligonnès ne reagit meme pas, il connait ces moments. Le coach laisse passer trente secondes puis commence son debrief. Voix basse, mots choisis. La reconstruction commence maintenant. Et voila la reponse a notre jeu Chasseurs de Primes Perimees! Gertrude Financier-aux-Amandes, de Beziers-les-Vignes, a bien repondu a la question, qui je le rappelle etait 'Combien de kilometres fait un escargot sur autoroute avec le vent dans le dos?'. La reponse etait bien sur 0.3 km avant de se faire doubler par une limace. Gertrude remporte donc un cadre photo avec la photo deja dedans d'un inconnu a la plage! On vous laisse en excellente compagnie avec notre programme de fin de soiree : 'L'ile de la tentation culinaire — qui va craquer devant le tiramisu ?'