mercenari — football_team 🇮🇹

Giornata 1 — vs Paris Saint-Glinglin

1-1 (S)

Il militare sale in pressing e forza l'errore del difensore. In quel ruolo, questa capacita di recuperare alto cambia completamente il volto di una partita. Roberto Vannacci guarda, mira, TIRA e il pallone entra piazzato nell'angolino! GOOOL!

Moonwalk completo di Roberto Vannacci, dal dischetto alla meta' campo, tempismo perfetto. Silvio Berlusconi fa il basso, mano sulla bocca, sincronizzato. Gesù applaude lentamente con un sorriso imbarazzato. Ogni telefono nello stadio e' acceso.

Cross di destro di Rondodasosa, il pallone si curva magnificamente in area e cerca Benito Mussolini. OHHH il colpo di testa di Benito Mussolini sul cross di Silvio Berlusconi! Passa a un soffio dal palo! Il portiere non poteva nulla. Pablo Escobar manda il pallone in fallo laterale con una scivolata disperata, il gesto e di panico ma salva la situazione.

Corner di Rondodasosa, Giovanni Falcone colpisce di testa ma va sopra la traversa. Che rabbia ! Il rapper calcia il cuoio in tribuna per eliminare il pericolo. Nel suo ruolo, questo tipo di spazzata non e uno spreco, e intelligenza di sopravvivenza. Silvio Berlusconi vince il suo duello in aria e prolunga di testa per Brad Pitt. Il dominio aereo al servizio del collettivo. Contropiede epico, ma il cross raso passa senza nessuno al secondo palo.

Soffocano la prima uscita, l'avversario la butta lunga e la perde. Pressing di Benito Mussolini che paga subito, il difensore sbaglia e Benito Mussolini si prende il pallone. Regalo forzato. Il politico appoggia per Silvio Berlusconi, palla nei piedi, pulita. Che classe.

Spazzata enorme del produttore cinematografico sotto pressione. E la base del ruolo: quando si fa caldo, mandi il pallone il piu lontano possibile. Momento di stanca evidente, i centrocampisti passeggiano con la palla al piede. Possesso sterile, i difensori avversari quasi si addormentano.

Tony Boy prende la parola senza che nessuno glielo chieda: "Stiamo giocando come dei robot. Ci vuole carattere, grinta, coglioni! Non siamo venuti a fare un'amichevole contro Paris Saint-Glinglin, porco!" Il Mister approva con un cenno della testa. Rondodasosa batte il pugno nel palmo. Il gruppo si sveglia come dopo un espresso doppio. Alla sagra del cinghiale del suo paese, Pablo Escobar e stato nominato giudice della gara di pappardelle. Ha preso il ruolo cosi seriamente che ha compilato schede di valutazione con punteggi decimali. Il vincitore ha ricevuto un certificato scritto a mano dal giocatore stesso. E ora, il nostro quiz televisivo Pechino Express dell'Autostrada! Per vincere un Telepass scaduto incorniciato con dedica, inviate un SMS al 3617 e rispondete a questa domanda: 'Quante volte un italiano dice manca poco quando mancano ancora 200 chilometri al mare?' Si rimette in moto! Tony Boy fa qualche scatto sul posto prima di prendere posizione. I muscoli sono caldi, la testa e fredda. Come un espresso: bollente dentro, tazzina fredda fuori.

Bel corner del politico ma la testata finisce a lato. In quel ruolo, quando metti il pallone dove va messo e non entra, i finalizzatori devono farsi un esame di coscienza. Ritmo azzerato, i ventidue giocatori camminano sul prato. Anna Frank trova Tony Boy tra le linee, passaggio corto, piede destro, controllo perfetto.

Punizione di Roberto Vannacci a campanile, il pallone si deposita sulla testa di Brad Pitt sul dischetto. Magnifica elevazione di Brad Pitt che domina il duello aereo. Quando decolla cosi, nessuno puo farci niente. Brad Pitt manda il pallone fuori con una spazzata nel panico. Il mister fa una smorfia ma il risultato c'e.

Silvio Berlusconi da il pallone a Tony Boy sulla punizione, piccola finta per creare l'angolo. Il rapper frustata un cross classico per Pablo Escobar in area. Quando hai quella qualita di cross dalla fascia, crei scompiglio. Gesù esce e blocca il pallone alto. I tifosi apprezzano, questa e vera autorita.

Gol per il Paris Saint-Glinglin! La palla e entrata a fil di palo, il portiere ci e arrivato con le dita.

La punizione di Rondodasosa e a campanile, Tony Boy prende la rincorsa verso il secondo palo. Tony Boy crossa verso Virgil van Dijk ma il difensore legge la traiettoria e devia il pallone.

Gesù gioca rasoterra su Benito Mussolini, composto, controllato. Il portiere moderno sa giocare anche con i piedi. Il politico apre su Giovanni Falcone sulla fascia lontana. Esattamente il tipo di passaggio per cui viene pagato. Tunnel del magistrato al difensore. Il dribbling negli spazi stretti e il marchio di fabbrica dei migliori in quel ruolo.

Pareggio in casa. Brad Pitt e Virgil van Dijk si abbracciano, piu' per abitudine che per gioia. I tifosi svuotano le tribune in silenzio, qualcuno applaude lo stesso. Lo speaker prova un "Forza ragazzi" — suona sottile. Ora di tornare a casa. Ed ecco la risposta al nostro quiz Pechino Express dell'Autostrada! Fabrizio Casello da Orvieto ha risposto correttamente alla domanda, che ricordiamo era 'Quante volte un italiano dice manca poco quando mancano ancora 200 chilometri al mare?'. La risposta era ovviamente 15 volte, a partire dal cartello che dice mare 350 km, e ogni volta ci crede davvero. Fabrizio vince questo magnifico Telepass scaduto incorniciato con dedica! Restate con noi per: 'Grande Fratello Condominio — chi ha lasciato le scarpe sullo zerbino comune?' Televoto tramite citofono. Eliminazione alla riunione condominiale di marzo.

Giornata 2 — vs México No-Era-Penal

2-3 (S)

Transizione offensiva da manuale, tre tocchi e sono davanti al portiere. GOOOOL del politico! Arrotola come un maestro e inganna il portiere. In questo ruolo, con questa freddezza sei decisivo.

Silvio Berlusconi slaloma tra i difensori di México No-Era-Penal per raggiungere i suoi tifosi, sventola le braccia per scatenare la curva. Ogni passo viene scandito. Roberto Vannacci urla 'DAAAIIIII!' accanto a lui. Atmosfera da finale di Mondiale in una partita di campionato.

Corsa pazzesca del rapper, attraversa il campo palla al piede. Quando un giocatore in quel ruolo si mette a correre cosi, e il caos per l'avversario. Tony Boy irrompe in area e il difensore lo SBILANCIA! L'arbitro concede il rigore! Il giocatore si rialza, lo stadio e in SILENZIO, tutti trattengono il respiro. Tony Boy segna su rigore! Tiro incrociato impeccabile, il portiere e andato dalla parte sbagliata. GOOOL, FACILE!

Tony Boy e Brad Pitt fanno la mossa preparata all'ultima festa: cappello a cilindro immaginario che si alza, saluto militare, giro su se stessi. Impeccabile. Gesù arriva tardi, sbaglia il tempismo, manda tutto in vacca spettacolarmente. Il pubblico piegato dalle risate.

La partita si è spenta, nessuno in campo prova nemmeno a pungere. Punizione concessa per fallo di Brad Pitt, un intervento un po' goffo sul portatore. Cartellino giallo per Brad Pitt, accumulava falli su falli, l'arbitro non poteva piu chiudere un occhio. Il produttore cinematografico calcia nella barriera sulla punizione! In quella posizione, e' un CLASSICO, la barriera vince a volte, ma la perseveranza paga sempre.

Madonna, gol del México No-Era-Penal! Il pallone e passato in mezzo a tre difensori. Vergognoso.

Routine a tre: Gesù, Rondodasosa e Gesù fanno il trenino della conga lungo la linea laterale, fingendo di tirare una corda gigante immaginaria. La curva copia il movimento, cinquantamila corde immaginarie nell'aria contemporaneamente. Surreale e da morire dal ridere.

Che intervento di Virgil van Dijk! Tackle in scivolata, pallone conquistato, l'arbitro fa segno di proseguire. Perfetto. Contropiede travolgente ma all'ultimo manca completamente la qualita. Il diarista accelera e vola nel corridoio. Su quella fascia, un giocatore con quella velocita cambia tutto.

Rondodasosa tira un pugno all'armadietto. Il botto metallico rimbomba nello spogliatoio silenzioso. Nessuno reagisce, tutti capiscono. La frustrazione e un veleno che si diffonde nella stanza come il fumo dei fumogeni in curva. Il Mister aspetta che torni la calma poi dice, gelido: "La rabbia ve la tenete per il campo. Non qui." La mamma di Roberto Vannacci si e presentata allo stadio con un cartello che diceva 'Mangia la minestra che ti ho lasciato in frigo'. Le telecamere l'hanno inquadrata e il giocatore e diventato virale per tre giorni. A 58 anni, certe umiliazioni si accettano con filosofia. E ora, il nostro quiz televisivo L'Eredita del Nonno! Per vincere un orologio a pendolo che funziona solo quando piove, inviate un SMS al 0800NONNO e rispondete a questa domanda: 'Quanti consigli non richiesti puo dare un nonno italiano in una sola cena di Natale?' Eccoli di ritorno. Il campo li aspetta, il pubblico anche. 45 minuti per cambiare tutto o confermare tutto.

Il dribbling di Tony Boy non inganna nessuno, il difensore recupera tranquillamente. Parata CHIRURGICA di Gesù! Tocca appena il pallone ma basta a mandarlo sopra. Sul corner di Roberto Vannacci, Benito Mussolini colpisce di testa al secondo palo ma e troppo alto. Fuori specchio.

Gesù sceglie l'opzione corta su Brad Pitt, possesso mantenuto, gioco costruito, nessuna fretta. Brad Pitt si impone in aria con una facilita che fa paura. L'avversario ha appena ricevuto una lezione di dominio aereo. Brad Pitt allarga per Virgil van Dijk, passaggio semplice, intenzione chiara. Si gioca bene. Virgil van Dijk distrugge la linea avversaria con un filtrante diabolico per Giovanni Falcone. I centrali sono in mille pezzi, non capiscono nulla.

GOOOOL! México No-Era-Penal passa in vantaggio! La difesa era a prendere il caffe.

Scivolata in ginocchio di Gesù fino al bordo della tribuna, batte il cinque a ogni tifoso della prima fila uno per uno. Pablo Escobar fa lo stesso piu' in la'. Gesù arriva tardi e manda baci alle due curve in contemporanea. Magia pura.

Pressing selvaggio di Tony Boy! Si incolla al portatore, lo assedia, e alla fine si prende il pallone. Il lavoro sporco che fa i grandi giocatori. Fuori per il rapper! Il pallone lambisce il palo. In quel ruolo, quella capacita di tiro e un'arma, la prossima entra. Bello da vedere ma sterile, zero verticalita. Giocata geniale di Brad Pitt per Silvio Berlusconi, libera tutta la fascia sinistra con un passaggio illuminante. Il politico mette all'indietro rasoterra per Benito Mussolini. Il cross basso e il suo marchio di fabbrica.

Scambio rapido tra Rondodasosa e Silvio Berlusconi, triangoli ovunque, gli avversari rincorrono le ombre. Il politico arriva sul fondo e mette un cross per Brad Pitt. I cross sono il suo pane quotidiano. Brad Pitt prende il cross di Pablo Escobar di testa, va fuori! Il portiere non si e nemmeno mosso. Gesù distribuisce con le mani su Anna Frank sulla fascia, contropiede immediato lanciato. Anna Frank lancia un lungo diagonale per Silvio Berlusconi, sposta completamente il punto d'attacco.

GOOOOL del México No-Era-Penal! Che botta dal limite, il pallone ha preso un giro maledetto.

Gesù finge un infarto, cade all'indietro con le mani sul petto. Roberto Vannacci fa il medico che arriva di corsa. Gesù fa il prete che da' l'estrema unzione. Lo stadio muore dalle risate. Tre minuti pieni di circo prima che l'arbitro possa ricominciare.

Palla dietro la difesa dal diarista, Giovanni Falcone e solo davanti al portiere. Questo e il tipo di passaggio che giustifica ogni singolo euro speso. Che DUELLO di Gesù! Ha chiuso l'angolo al massimo, l'attaccante ha tirato, ma il portiere si e preso tutto. Uscita pulita di Gesù rasoterra su Benito Mussolini, il pressing viene aggirato, la trappola scatta.

Cambio di fascia di Silvio Berlusconi! Il pallone disegna un arco sul centrocampo e Benito Mussolini lo raccoglie dall'altro lato. Gioco allargato. Benito Mussolini si eleva sopra la mischia e vince il duello di testa. E salito talmente in alto che sembrava avere le molle ai piedi. Spazzata enorme di Benito Mussolini, il pallone deve andare il piu lontano possibile. Virgil van Dijk sale piu in alto del suo avversario diretto e vince il duello aereo con una testata potentissima! Transizione rapida, tre tocchi e si presentano davanti al portiere, ma la conclusione e da dimenticare.

Gesù tira un pugno all'armadietto. Il rumore rimbomba in tutto lo spogliatoio. Nessuno trasalisce, conoscono tutti questi momenti. Roberto Vannacci non batte ciglio. Il mister aspetta trenta secondi e inizia la sua analisi. Voce bassa, parole misurate. La ricostruzione comincia adesso. Ed ecco la risposta al nostro quiz L'Eredita del Nonno! Erminio Consiglio da Perugia ha risposto correttamente alla domanda, che ricordiamo era 'Quanti consigli non richiesti puo dare un nonno italiano in una sola cena di Natale?'. La risposta era ovviamente 83, di cui 40 sulla politica, 25 sul lavoro e 18 su perche non ti sposi ancora. Erminio vince questo magnifico orologio a pendolo che funziona solo quando piove! Arriva sul vostro schermo: 'Il commissario Montalbano, ma indaga su chi ha finito il caffe' in ufficio senza rifare la moka'. L'indagine dura sei episodi. Catarella inciampa quattordici volte. Il colpevole era Fazio.

Giornata 3 — vs Casablanca Dima-Maghrib

1-1 (S)

La punizione di Tony Boy va al primo palo, Roberto Vannacci si tuffa per deviare. CATASTROFE per il militare, autogol! In quella posizione, quando sei mal posizionato su un cross cosi, il disastro e sempre in agguato. E proprio qui si realizza il PEGGIOR scenario possibile. Pallone nella propria rete.

La squadra sta prendendo in mano le redini del match, è una cosa bellissima da vedere. Cross dalla destra di Rondodasosa, il pallone sorvola tutti e scende verso Brad Pitt sul palo lontano. Duello aereo vinto dal produttore cinematografico, schiaccia tutto in aria. Con quell'elevazione in quel ruolo, domini la tua area senza discussione.

Rondodasosa serve Pablo Escobar con uno scarico nell'area, nessuno tra il tiratore e la porta. Pablo Escobar con la porta spalancata grazie a Benito Mussolini... e manda sopra la traversa. Non ci si puo credere. La partita ronfa, è un sonnifero calcistico.

Passaggio trasversale di Pablo Escobar per Tony Boy, cinquanta metri di pura precisione, diretto sui piedi. Tony Boy butta il pallone nella mischia, Virgil van Dijk spunta in mezzo al muro difensivo avversario. Mano ferma di Gesù sul missile! Angolo. Il portiere ha fermato tutto. Il corner del militare era perfetto ma la testata va sopra. In quel ruolo, fai la tua parte con il cross, gli attaccanti devono concludere.

Blocco basso magnifico, resistono come una fortezza assediata. Pablo Escobar legge l'azione e interviene con un tackle chirurgico. Pallone recuperato, zero fallo. Chapeau! Pablo Escobar serve Anna Frank rasoterra, millimetrico. Che tocco, signori. Anna Frank gioca un filtrante mortale per Benito Mussolini, la linea difensiva e completamente spaccata. Non c'e niente da fare.

Il fisioterapista lavora sui polpacci di Virgil van Dijk mentre il Mister parla: "Abbiamo 45 minuti per fare la differenza. Casablanca Dima-Maghrib spingera, e certo. Dobbiamo essere solidi dietro e taglienti davanti. Il catenaccio da solo non basta, ci vuole la lama. Niente dubbi." Virgil van Dijk fissa un punto invisibile sul muro, mascella contratta. Gesù ha confessato in un'intervista che prima di ogni partita si beve tre espressi al bancone del bar sotto casa. Il barista ormai gli prepara il terzo ancora prima che arrivi. A 180 cm di pura caffeina, e inarrestabile. E adesso, il nostro gioco televisivo Boom della Carbonara! Per vincere un calendario del 1994 della ferramenta di Canicatti, inviate un SMS al 3615 e rispondete a questa domanda: 'Qual e il nome di battesimo del cugino di secondo grado del vicino di Toto Cutugno?' Si riparte e Roberto Vannacci parte in asse fin dal primo pallone, come un toro che scopre l'arena. Il secondo tempo si annuncia esplosivo, roba da Gazzetta in prima pagina.

GOOOOL per il Casablanca Dima-Maghrib! Palla persa a centrocampo e ripartenza fulminea dell'avversario.

Scivolata in ginocchio di Gesù fino al bordo della tribuna, batte il cinque a ogni tifoso della prima fila uno per uno. Brad Pitt fa lo stesso piu' in la'. Gesù arriva tardi e manda baci alle due curve in contemporanea. Magia pura.

Tempo morto nel match, la palla fa solo il turista in mezzo al campo. Nessun inserimento, nessuna profondita, palla per la palla. Virgil van Dijk la manda a Benito Mussolini sulla fascia opposta. Crudo, diretto, e devastantemente efficace. Benito Mussolini anticipa l'attaccante con una testata autoritaria, e salito in cielo ed e tornato giu con il pallone. Padrone assoluto.

Gesù la manda in tribuna... no aspetta, in realta e per Benito Mussolini! Lancio lungo che coglie tutti di sorpresa. Colpo di testa perso da Benito Mussolini, il rivale aveva un piano in piu di elevazione. La differenza fisica e stata evidente. Pallone bloccato a due mani da Gesù nella sua area. Gesto sobrio ma ultra efficace. Livello altissimo. Il militare trova Tony Boy rasoterra, pulito e ordinato. Quel tipo di passaggio sembra facile ma richiede una lettura del gioco ben sopra la media. Tony Boy prepara per Giovanni Falcone, buona lettura del gioco, la palla circola.

Virgil van Dijk cambia gioco verso Anna Frank sulla fascia opposta, che lancio diagonale! Scivolata pazzesca di Anna Frank! Prende il pallone un attimo prima del tiro. Timing da campione. Bel passaggio del diarista per Brad Pitt, rapido tra le linee. E quello che sa fare meglio. Brad Pitt vede il varco e lancia Roberto Vannacci con un passaggio calibrato al millimetro. Il corridoio e spalancato. Fuorigioco per Roberto Vannacci, ma ci vuole il microscopio! Silvio Berlusconi e indignato.

Il messia lancia lungo su Roberto Vannacci, cinquanta metri di precisione. In quel ruolo, i piedi buoni sono ormai obbligatori. Passaggio troppo morbido di Roberto Vannacci, l'avversario lo ruba senza alcuna fatica. Transizione rapidissima, gli avversari sono fermi al semaforo. Giovanni Falcone vede il taglio di Tony Boy e lo serve in profondita dietro la linea difensiva. Millimetrico, assolutamente millimetrico!

Tentativo di scivolata di Benito Mussolini ma morde la polvere mentre l'attaccante entra in area. Brutta presa di Gesù! Il pallone gli scivola dai guanti, panico in area! Spazzata colossale di Pablo Escobar nella propria area, ha spedito il pallone a cinquanta metri. Quando bisogna spazzare, si spazza.

Parita' al triplice fischio. Virgil van Dijk e Pablo Escobar camminano fianco a fianco verso il tunnel senza dire una parola. Piove piano. Un punto non e' molto, non e' un disastro — esattamente quello che valeva la giornata. Lo spogliatoio sara' silenzioso. Ecco la risposta al nostro gioco Boom della Carbonara! Ambrogio Tagliatella-Funghi, di Roccacannuccia, ha risposto correttamente alla domanda, che ricordiamo era 'Qual e il nome di battesimo del cugino di secondo grado del vicino di Toto Cutugno?'. La risposta era ovviamente Benvenuto, e non ha mai capito il testo di L'Italiano. Ambrogio vince questo magnifico calendario del 1994 della ferramenta di Canicatti! Programmazione imperdibile: 'Report, ma l'inchiesta e' su perche' il wifi del bar funziona solo se ti siedi vicino alla cassa'. Sigfrido Ranucci interroga il router. Il router non risponde. Il barista offre un amaro. Fine.

Giornata 4 — vs Dakar Teranga FC

1-2 (S)

Giovanni Falcone prova il dai e vai con Roberto Vannacci e funziona! La sponda e pulita, Giovanni Falcone vince il duello senza nemmeno toccare l'avversario. Il magistrato manda una cannonata sul passaggio di Roberto Vannacci, GOOOL! In quella posizione, quel tipo di potenza nel tiro e un'arma folle.

Tre contro uno e riescono a sbagliare tutto, incredibile. Accelerazione di Rondodasosa sul lato, prende lo spazio dietro il terzino. E un'autostrada. Il rapper appoggia rasoterra per Anna Frank. Il tipo di pallone che spezza le linee difensive nelle partite che contano. Occasione d'OOOORO sprecata da Anna Frank! Roberto Vannacci gioca il pallone perfetto, la porta e' vuota, e lui sbaglia. Incomprensibile.

80% di possesso e ancora 0-0, dice tutto. Diagonale superba del rapper per Anna Frank, il pallone vola attraverso tutto il campo. Quando hai quel piede magico, lo usi. Il diarista lascia partire un missile, IN PORTAAAA! Ma il portiere c'e. In quella posizione, questa capacita di tiro e un'arma vera.

Il messia trova Silvio Berlusconi con un rinvio preciso. Il tipo di portiere che avvia tanti attacchi quanti ne ferma. Il politico vince il duello aereo con autorita. In quel ruolo, il gioco di testa e fondamentale, e ha appena dimostrato perche e titolare. Piccolo scarico di Silvio Berlusconi per Anna Frank, il tempo e perfetto, si apre il varco. Filtrante del diarista per Silvio Berlusconi, i centrali vengono affettati come un salame. Da quella posizione, questa e la differenza tra un buon giocatore e un campione.

Gol del Dakar Teranga FC! Il pallone ha preso una deviazione maledetta, sfortunatissimi.

Gesù scivola sulla pancia dritto davanti a un fotografo a bordo campo e gli fa un pollice in su. Il tipo scatta la foto piu' cinematografica della sua carriera. Giovanni Falcone fa photobomb da dietro. Prime pagine di domani.

Silenzio glaciale. Si sente il respiro pesante dei giocatori e il rumore della ventilazione. Nessuno osa parlare, nessuno osa muoversi. Virgil van Dijk ha la maglia fradicia di sudore e lo sguardo di chi si e appena preso un muro in faccia a San Siro. Il Mister li lascia marinare nel silenzio per due minuti buoni prima di aprire bocca. La mamma di Brad Pitt ha inviato un messaggio vocale di undici minuti al gruppo WhatsApp della squadra per ringraziare il portiere che ha parato un rigore. Il giocatore ha dovuto cambiare numero. A 63 anni, l'amore materno resta il suo avversario piu imprevedibile. E adesso, il nostro gioco televisivo Il Milionario della Sagra della Porchetta! Per vincere un portatovaglioli a forma di gondola, inviate un SMS al 3615 e rispondete a questa domanda: 'A che distanza minima da casa un italiano considera che sia un viaggio?' I giocatori escono dal tunnel come gladiatori che rientrano nell'arena dell'Olimpico. I prossimi 45 minuti saranno decisivi.

Il signore della droga scarica di prima su Benito Mussolini, gioco fluido, esattamente quello che ci si aspetta da un giocatore di quel calibro. Finta di corpo di Benito Mussolini, il difensore scivola dall'altra parte. Che figuraccia per il marcatore. Benito Mussolini lascia partire un TIROOOO col sinistro, va all'angolino ma il portiere manda in corner! Il corner di Benito Mussolini e respinto lontano dalla difesa, si riparte da centrocampo. Il signore della droga spazza via nel panico, il pallone esce in fallo laterale. In quella posizione a volte non cerchi il passaggio, spazzi e basta, ed e esattamente quello che ha fatto.

Contropiede fulminante ma l'attaccante tira invece di passare. Risalita di campo del rapper, cancella tutto sul suo cammino. In quel ruolo, e il tipo di corsa che resta impressa nella memoria. Rondodasosa lascia partire e va fuori. Vicino al palo ma non abbastanza centrato. Frustrante. Il messia lancia con le mani su Pablo Escobar, veloce e intelligente. Quando il tuo ultimo uomo gioca cosi bene con i piedi, cambia tutto. Enorme elevazione del signore della droga che vince il duello di testa con sicurezza. Un giocatore che vince cosi i suoi duelli aerei in quel ruolo e un'assicurazione sulla vita.

Giovanni Falcone annusa il pericolo e intercetta il passaggio prima che Benito Mussolini possa riceverlo. Fiuto da campione. Giovanni Falcone apre il gioco su Benito Mussolini sulla fascia opposta, il pallone sorvola il centrocampo. Magnifico. Duello aereo vinto da Benito Mussolini, schiaccia tutto in aria di fronte al difensore. Dominio assoluto. Colpo di testa perso da Benito Mussolini, spinto alle spalle non e riuscito a saltare bene. Il rivale si e imposto.

Distribuzione splendida di Gesù su Rondodasosa, un lancio lungo che sembra uscito dal piede di un centrocampista. Enorme elevazione di Rondodasosa che vince il suo duello aereo con autorita. Il pallone e spazzato via di testa, senza appello.

Transizione letale, da area ad area in un amen. Tony Boy sfonda oltre il suo avversario con un'accelerazione improvvisa, il difensore resta piantato. Tony Boy scarica per Brad Pitt in area, il pallone arriva nel tempo perfetto. Il produttore cinematografico ci prova e TIRAAAA! In porta ma il portiere para. In quella posizione, bisogna osare e lui ha avuto ragione a provarci.

GOOOOL! Dakar Teranga FC raddoppia! Siamo in ginocchio, la difesa fa acqua da tutte le parti.

Gesù corre dritto verso il settore ospiti, salta oltre la balaustra pubblicitaria e si piazza a muso duro davanti ai loro tifosi. Giovanni Falcone prova a seguirlo, lo agguantano gli steward. La curva di casa impazzisce completamente. Anarchia pura.

Cambio di fascia di Virgil van Dijk, il pallone percorre quarantacinque metri in aria e Rondodasosa lo stoppa con un tocco di velluto. Classe. Rondodasosa mette un cross dalla fascia per Tony Boy, il pallone resta appeso in area! Pallone bloccato da Gesù sul cross avversario, autorita totale nella sua area. Rinvio corto di Gesù su Benito Mussolini, costruzione dal basso pulita e ordinata.

Sconfitta. Gesù e Silvio Berlusconi camminano insieme verso il pullman, borse in spalla, cappucci in testa. Niente zona mista, niente selfie, niente sorrisi. L'autista mette musica soft. Nessuno protesta. Il viaggio di ritorno sara' in silenzio totale. Ecco la risposta al nostro gioco Il Milionario della Sagra della Porchetta! Teodolinda Cacio-Pepara, di Roccacannuccia, ha risposto correttamente alla domanda, che ricordiamo era 'A che distanza minima da casa un italiano considera che sia un viaggio?'. La risposta era ovviamente 12 chilometri, e serve preparare panini come se si partisse per una spedizione transoceanica. Teodolinda vince questo magnifico portatovaglioli a forma di gondola! Non spegnete! Arriva: 'Affari Tuoi, ma i pacchi contengono solo cose trovate in cantina — un vecchio Subbuteo, tre bottiglie di Limoncello del '98 e un poster di Baggio'. Il dottore offre 50 euro. Accettare e' dignitoso.

Giornata 5 — vs Douala Makossa-Corner

2-2 (S)

Virgil van Dijk si muove prima del passaggio e intercetta il pallone per Anna Frank. Anticipazione che vale oro. GOOOOOL! Virgil van Dijk si prende le responsabilita a 30 metri e manda una bomba MAGNIFICA sotto l'incrocio!

Virgil van Dijk sprinta alla panchina, abbraccia il fisio, poi il dottore, poi finalmente il mister che finge di allontanarlo ma lo stringe comunque. Tony Boy fa photobomb dietro con una smorfia perfetta. Foto della stagione, proprio li'.

Giovanni Falcone si immola con un tackle fantastico, prende il pallone e lancia il contropiede. Due azioni in una! Giovanni Falcone si lancia in una corsa pazzesca dalla sua meta campo, salta uno, due, tre avversari. Giovanni Falcone alza il pallone SOPRA il portiere! GOL! Quello e il tocco PERFETTO, il timing PERFETTO, la traiettoria PERFETTA. Non si puo fare di meglio, questo e GENIO!

Gol del Douala Makossa-Corner! Il nostro capitano aveva la testa bassa ancora prima che entrasse.

Gesù punta un dito al cielo — per qualcuno lassu'. Lo stadio lo capisce, si zittisce per un attimo. Virgil van Dijk si avvicina, gli posa una mano sulla spalla, non dice niente. Pure i cameraman tengono le distanze. Momento sacro.

La punizione di Silvio Berlusconi attraversa tutta l'area, Giovanni Falcone e al secondo palo per la ripresa. OHHH Giovanni Falcone sale e colpisce di testa appena fuori! Era cosi vicino! Calcio potente di Gesù verso Rondodasosa, lancio lungo che salta tutto il centrocampo.

No no no! Douala Makossa-Corner segna! La difesa era in linea ma il passaggio filtrante l'ha tagliata in due.

Difensore morto. Gesù mima un cecchino che prende la mira verso il settore ospiti, dito come grilletto, freddo come il ghiaccio. Silvio Berlusconi completa la coreografia crollando a terra. Gesù arriva tardi, si butta sul cumulo, scatena un boato dagli spalti.

Silvio Berlusconi si tiene la testa tra le mani, seduto in fondo alla panchina. Primo tempo corretto ma senza lampi, e per un giocatore del suo calibro, corretto e insufficiente. Brad Pitt si siede accanto e gli mette una mano sulla spalla: "Secondo tempo, lo sentirai. Fidati, dai." Quando Pablo Escobar era giovane, il paese intero si riuniva al bar per vederlo giocare. Adesso a 77 anni lo guardano in televisione, ma il tifo del bar Sport e rimasto lo stesso. E adesso, il nostro gioco televisivo La Sfida del Maialino! Per vincere un orologio da parete a forma di padella, inviate un SMS al 902LENTICCHIE e rispondete a questa domanda: 'A che velocita viaggia il pettegolezzo in un paese di meno di 500 abitanti?' E l'ora della verita. Le squadre riprendono posizione. Gesù batte le mani tre volte, il suo rituale prima di ogni tempo. Poi si fa il segno della croce.

Intercettazione pulita di Giovanni Falcone, che annulla il passaggio verso Brad Pitt. Lavoro difensivo eccezionale. Trasversale meraviglioso di Giovanni Falcone per Rondodasosa, il tipo di passaggio che finisce nei migliori highlights. Da applausi.

Che scivolata di Giovanni Falcone! Arriva sul pallone prima dell'avversario, l'arbitro conferma: tutto regolare. Giovanni Falcone consegna a Tony Boy nei piedi, e ordinaria amministrazione ma fatta con precisione chirurgica. Pallone nello spazio dal rapper per Pablo Escobar, il corridoio e spalancato. Quando hai quella visione di gioco, fai male a qualsiasi difesa.

Roberto Vannacci ruba il pallone a quaranta metri dalla porta. L'intensita del pressing e irrespirabile per la difesa avversaria. Passaggio tra le linee di Roberto Vannacci! Il pallone taglia i centrali e Benito Mussolini lo raccoglie a tutta velocita. Devastante, assolutamente devastante. Benito Mussolini con un tackle che e pura arte difensiva. Timing, posizione, esecuzione: tutto al top.

Intercetto di Brad Pitt! Il passaggio per Anna Frank non arriva, anticipazione perfetta. Grande calcio! Brad Pitt spazza di testa in un atto disperato, il pallone torna a centrocampo. Per un pelo, ci siamo andati vicini. Rinvio corto del messia su Virgil van Dijk, costruzione dal basso. Il portiere moderno e praticamente un undicesimo giocatore di movimento. Strappo di velocita impressionante di Virgil van Dijk, divora il corridoio in poche falcate.

Virgil van Dijk accende la miccia con un passaggio tagliente per Rondodasosa nel corridoio centrale. La difesa e presa a freddo, per loro e finita. Il rapper era un passo avanti quando Benito Mussolini ha giocato il pallone. Si annulla. Liberazione del messia verso Tony Boy, il pallone attraversa tutto il campo. Nel suo ruolo, non contano solo le parate, conta anche la distribuzione. Tony Boy manda un pallone aereo bellissimo a Rondodasosa, la palla taglia il campo come un missile guidato.

Triangolazione tra Anna Frank e Giovanni Falcone, fluida, rapida, e crea superiorita numerica in avanti. Calcio totale. Corsa forsennata di Anna Frank sulla fascia, il difensore rincorre ma non raggiunge mai. Anna Frank trattiene l'avversario su una rimessa laterale. Punizione diretta. La punizione e giocata corta da Anna Frank su Roberto Vannacci, approccio furbo.

Pareggio. Tony Boy sospira al microfono della zona mista: "Un punto e' meglio di niente, ma volevamo di piu'." Silvio Berlusconi aspetta il suo turno, bottiglia d'acqua in mano. Le risposte sono brevi stasera. Tutti vogliono solo voltare pagina. Ecco la risposta al nostro gioco La Sfida del Maialino! Anacleto Salumi-Sottaceti, di Bugliano, ha risposto correttamente alla domanda, che ricordiamo era 'A che velocita viaggia il pettegolezzo in un paese di meno di 500 abitanti?'. La risposta era ovviamente alla velocita della luce, meno i 3 secondi che servono alla signora Maria per affacciarsi alla finestra. Anacleto vince questo magnifico orologio da parete a forma di padella! E con questo vi salutiamo! Restate per: 'Porta a Porta, ma Bruno Vespa intervista il suo stesso divano per due ore'. Il divano non risponde. Vespa insiste. L'auditel crolla. Il divano vince. Buonanotte dall'Italia.

Giornata 6 — vs Lagos No-Carry-Last

1-1 (S)

Ripartenza velocissima, la retroguardia avversaria è completamente fuori posizione. Passaggio telepatico da Virgil van Dijk a Brad Pitt, come se lo avessero provato mille volte a Milanello. Il pallone si infila alle spalle della difesa. GOOOOOL! Brad Pitt scavalca il portiere con un tocco di seta, il pallone cade dolcemente in fondo alla rete. Questo e MAGNIFICO, velluto puro!

Emozione pura: Virgil van Dijk cede, cade in ginocchio piangendo sul prato, Anna Frank si accuccia di fianco e gli parla piano. Gesù arriva a ritmo di corsetta, abbraccia entrambi. Le telecamere zoomano sul trio. Umanita' allo stato brado.

Il rapper cambia gioco su Anna Frank, cinquanta metri di trasversale. Questo e il suo pane quotidiano. Anna Frank chiude la porta con una scivolata perfetta. L'attaccante puo tornare a centrocampo. Difesa granitica. Che roba da Anna Frank! Un passaggio che taglia la difesa come un bisturi e Brad Pitt parte lanciato verso la porta. Arte pura, signori. Brad Pitt carica e TIRAAAA, in porta! Ma il portiere manda in corner.

Fase morta totale, nessuno ha voglia di prendersi rischi. Il militare ferma l'avversario con un fallo tattico. E il mestiere, sapere quando spezzare il gioco con intelligenza. Il militare gioca la punizione corta invece di tirare. In quel ruolo, questa lettura del gioco sui piazzati e puro QI calcistico. Dribbling di Virgil van Dijk, cancella il suo avversario con un gesto! Virgil van Dijk sceglie l'angolo e TIRA! Fuori dal primo palo, davvero non lontano.

Rondodasosa vede Tony Boy con chilometri di spazio sulla fascia lontana e manda un passaggio di sessanta metri. Visione massima. Tony Boy regala il pallone all'avversario, passaggio completamente sbagliato. Un regalo. Il rapper concede la punizione, strattonata di maglia. In quella posizione si sa quando bisogna intervenire. Cartellino giallo. Tony Boy è arrivato in ritardo e ha travolto l'avversario.

Sembra un allenamento tanto e molle e prevedibile. OOOH Tony Boy tira e passa di un soffio! Il palo ha tremato! Calma piatta, nessuno prende in mano le redini del gioco. Rondodasosa si gira e rilascia un trasversale per Benito Mussolini, il pallone taglia l'aria e cade su un fazzoletto. Visione. Passaggio nello spazio di Benito Mussolini per Anna Frank, giocato davanti a tutti. L'anticipazione fa la differenza.

Giovanni Falcone prende la parola senza che nessuno glielo chieda: "Stiamo giocando come dei robot. Ci vuole carattere, grinta, coglioni! Non siamo venuti a fare un'amichevole contro Lagos No-Carry-Last, porco!" Il Mister approva con un cenno della testa. Gesù batte il pugno nel palmo. Il gruppo si sveglia come dopo un espresso doppio. La zia di Silvio Berlusconi legge i fondi del caffe prima di ogni partita e manda le previsioni via messaggio. Quando la zia dice che va bene, lui gioca tranquillo. A 180 cm, la caffeomanzia funziona. E ora, il nostro quiz televisivo Ferragosto Quiz! Per vincere un materassino gonfiabile con la faccia di un conduttore Rai sconosciuto, inviate un SMS al 3617 e rispondete a questa domanda: 'Quanti chilometri di coda si formano sull'autostrada il 14 agosto alle sei di mattina?' Il campo accoglie di nuovo ventidue guerrieri in tacchetti. Giovanni Falcone piazza il pallone al centro, un gesto preciso, meccanico. Concentrazione totale, come un rigore decisivo.

Lancio tagliente del rapper per Rondodasosa, precisione chirurgica. In quella posizione, la visione e meta del lavoro. Rondodasosa perde il duello in aria sul cross, il rivale aveva posizione migliore e piu slancio. Doloroso. Roberto Vannacci spazza in extremis e il pallone finisce sui cartelloni pubblicitari. E brutto, e brutale, ma la porta resta inviolata. Il match perde colpi, non si vede un'azione degna di nota da dieci minuti. Passaggio corto del produttore cinematografico per Virgil van Dijk, niente fronzoli, solo efficienza. Il minimo sindacale per uno a questo livello.

Il politico tira fuori un gesto da gala in piena partita. In quel ruolo, quando tiri fuori questo, hai lo stadio intero nel palmo della mano. Silvio Berlusconi carica e sfonda oltre il suo avversario, la difesa e stirata sul lato. Pericoloso. Cross a campanile di Silvio Berlusconi dalla destra, Brad Pitt si e piazzato sul dischetto del rigore. Tutto e possibile.

GOOOOL del Lagos No-Carry-Last! Ci hanno fatto gol su rimessa laterale. Roba da dilettanti.

Monopolizzano il pallone ma e aria fritta, nulla in area. Virgil van Dijk lancia Pablo Escobar nello spazio con un passaggio calibrato al centimetro. Il terzino non esiste, scomparso. Appoggio raso al terreno del signore della droga per Anna Frank. Quel tipo di cross basso richiede un'intelligenza di gioco superiore. Tiro deviato del diarista, il difensore fa barriera. In quel ruolo, il gesto c'era ma il muro era perfetto.

Il messia trova Virgil van Dijk con un rinvio preciso. Il tipo di portiere che avvia tanti attacchi quanti ne ferma. Palla laterale di Virgil van Dijk per Pablo Escobar, si cambia il fronte di attacco, si allarga il blocco. Partita che non decolla, i tifosi stanno facendo la ola per svegliarsi.

Il produttore cinematografico intercetta il passaggio diretto a Silvio Berlusconi con totale sicurezza. Per questo e in campo. Con un solo tocco, Brad Pitt trova Virgil van Dijk sulla fascia opposta. Il tipo di passaggio che spacca una partita. L'attaccante vola sopra Virgil van Dijk e vince il colpo di testa. Virgil van Dijk e rimasto a guardare, impotente. Gesù devia la conclusione in angolo! Mano ferma, riflessi da gatto, ENORME.

Pareggio. Silvio Berlusconi applaude la curva con mani stanche, la delusione si vede ma senza esagerare. Anna Frank si rimette la maglia nei pantaloncini, gambe pesanti come piombo. Il mister li accoglie con un'alzata di spalle. "Lo prendiamo. Si va avanti." Ed ecco la risposta al nostro quiz Ferragosto Quiz! Pasqualina Cocomero da Ostia Lido ha risposto correttamente alla domanda, che ricordiamo era 'Quanti chilometri di coda si formano sull'autostrada il 14 agosto alle sei di mattina?'. La risposta era ovviamente 847 chilometri, praticamente da Milano a Reggio Calabria, cioe tutta l'Italia in fila come un enorme serpente sudato. Pasqualina vince questo magnifico materassino gonfiabile con la faccia di un conduttore Rai sconosciuto! Programma della notte: 'Chi l'ha visto, ma cercano solo calzini spariti in lavatrice.' Federica Sciarelli lancia un appello accorato. Le segnalazioni arrivano a migliaia. Nessun calzino viene ritrovato. Il mistero continua.

Giornata 7 — vs Barranquilla Toque-Toque

1-2 (S)

Strappo di velocita del rapper sulla fascia, il difensore e divorato. Quando hai quella punta di velocita in quel ruolo, e un incubo per i terzini. Tony Boy scucchiaia un cross aereo sopra i centrali, Anna Frank e sotto la palla che scende. Anna Frank picchia il pallone di testa sul regalo di Benito Mussolini! Il portiere si tuffa ma e troppo tardi, GOOOOL!

Virgil van Dijk alza un pallone per Benito Mussolini, sorvola tutta la linea del centrocampo. Il politico lo consegna direttamente all'avversario. Uno spreco del genere non viene perdonato al suo livello. Benito Mussolini non molla il difensore e gli strappa il pallone dai piedi. Pressing allo stato puro. Benito Mussolini serve una palla pulita a Roberto Vannacci, il tipo di passaggio che non finisce nei gol del lunedi ma fa girare tutta la squadra. Roberto Vannacci salta il suo avversario con una sterzata secca, un tocco e tutto finito. Pulito.

Gol del Barranquilla Toque-Toque! Destro al volo dell'attaccante avversario, una prodezza. Ma che dolore.

Scivolata finale in ginocchio con derapata controllata. Gesù finisce contro i cartelloni in posa da angelo caduto. Benito Mussolini gli salta sopra. Gesù arriva camminando, scuote la testa come un padre rassegnato. Stadio che oscilla. Follia pura.

Pressing alto e aggressivo, il portiere avversario suda gia. Non passa niente! Brad Pitt legge il gioco e ruba il passaggio diretto a Roberto Vannacci. Muro invalicabile. Il produttore cinematografico cambia il punto d'attacco con un trasversale millimetrico per Benito Mussolini. Qualita pura, come al solito. Consegna precisa del politico verso Anna Frank, il pallone arriva con precisione chirurgica. In quella posizione, crossare e meta del lavoro.

Brad Pitt spazza l'attaccante con una scivolata violenta e senza controllo. Fischio inevitabile. Revisione video in corso, i giocatori sospirano, i tifosi tremano. Suspense incredibile. Il produttore cinematografico non puo lamentarsi del VAR! Non c'era fallo, e il mestiere in quella posizione. Calma apparente in campo, in realtà è proprio noia al mille per cento.

Il Mister entra nello spogliatoio e scaraventa il bidone della spazzatura contro il muro. Il botto metallico fa sobbalzare tutti. "Ma che CAZZO e stato?!" urla col viso paonazzo. Gesù abbassa la testa. Nessuno osa incrociare lo sguardo del Mister. Il silenzio che segue e piu violento dell'urlo. Il nonno di Pablo Escobar gli ha regalato un cornetto di corallo il giorno del suo esordio in Serie A. Da quel giorno non l'ha mai tolto dal collo. A 180 cm, quel cornetto e il suo dodicesimo uomo. E adesso, il nostro gioco televisivo Operazione San Remo! Per vincere un portarotolo a forma di torre di Pisa, inviate un SMS al 0800LIMONCELLO e rispondete a questa domanda: 'Quanti paesi d'Italia si chiamano San Qualcosa?' Lo speaker annuncia la ripresa e lo stadio si sveglia di colpo come un vulcano. Virgil van Dijk e gia in posizione, i piedi piantati nel prato, immobile e concentrato.

Cross pericoloso del militare sulla punizione ! In quel ruolo, sapere dove mettere il pallone in area e un asso nella manica che pesa tanto. Il politico si eleva sopra tutti e vince il colpo di testa. Nel suo ruolo, il dominio aereo e cio che separa i buoni dai grandi. Silvio Berlusconi salta piu alto di tutti per questo colpo di testa ma non trova lo specchio. Fuori. Roberto Vannacci calcia il pallone in tribuna sotto la pressione dell'attaccante, bisognava liberare. Diagonale enorme di Giovanni Falcone! Pablo Escobar la riceve sul lato opposto, nessun difensore nel raggio di dieci metri.

Gol per il Barranquilla Toque-Toque! Mamma mia, che errore in uscita. Regalato.

Gesù slaloma tra i difensori di Barranquilla Toque-Toque per raggiungere i suoi tifosi, sventola le braccia per scatenare la curva. Ogni passo viene scandito. Anna Frank urla 'DAAAIIIII!' accanto a lui. Atmosfera da finale di Mondiale in una partita di campionato.

Cavalcata pazzesca di Rondodasosa, attraversa tutto il campo palla al piede, gli avversari possono solo guardare. Scarico pulito dal rapper su Anna Frank nel varco. Il minimo per un giocatore del suo calibro, ma eseguito con una classe spaziale. Fuorigioco del diarista sulla giocata iniziata da Giovanni Falcone. Punizione.

Il diarista scarica di prima su Tony Boy, gioco fluido, esattamente quello che ci si aspetta da un giocatore di quel calibro. Tony Boy fa scivolare la palla sul terreno in area, Brad Pitt sbuca per la conclusione.

Roberto Vannacci mette il cross in area sul corner, una vera e propria BATTAGLIA la dentro! La difesa tiene forte! Spazzata di Anna Frank sotto pressione, il cuoio vola dall'altra parte in fallo laterale. Non sta nei manuali ma funziona. Palleggiano senza trovare varchi, tanto possesso palla per niente. Fase insulsa e sterile, il pubblico comincia a fischiare di noia. L'inerzia si è decisamente invertita, la squadra di casa fa paura.

La squadra di casa si è seduta sugli allori, il match è in congelatore. Tanta palla, poche idee, il pubblico aspetta uno scatto.

Che palla di Brad Pitt! Il pallone passa tra le gambe di un difensore e Tony Boy resta completamente solo. Quello e velluto puro. Il rapper è in fuorigioco sul passaggio di Benito Mussolini. Bandierina alzata. Gesù rilancia veloce con le mani su Roberto Vannacci, la difesa avversaria non e ancora piazzata. Furbo. Diagonale superba del militare per Pablo Escobar, il pallone vola attraverso tutto il campo. Quando hai quel piede magico, lo usi.

Finisce e il sapore e' amaro come il caffe' della macchinetta dello stadio. Rondodasosa lancia i guanti contro la panchina con rabbia. Virgil van Dijk li raccoglie senza dire niente. Nel tunnel, il silenzio pesa come il cemento delle pareti. Il mister chiude la porta. Quel che si dice resta dentro. Ecco la risposta al nostro gioco Operazione San Remo! Nunziata Caciocavallo-Filini, di Canicatti, ha risposto correttamente alla domanda, che ricordiamo era 'Quanti paesi d'Italia si chiamano San Qualcosa?'. La risposta era ovviamente 8.412, e ogni settimana ne canonizzano un altro. Nunziata vince questo magnifico portarotolo a forma di torre di Pisa! E con questo vi salutiamo! Restate per: 'Porta a Porta, ma Bruno Vespa intervista il suo stesso divano per due ore'. Il divano non risponde. Vespa insiste. L'auditel crolla. Il divano vince. Buonanotte dall'Italia.

Giornata 8 — vs Montevideo Garra-Charrúa

1-1 (S)

Combinazione rapida Rondodasosa-Giovanni Falcone, il triangolo taglia il centrocampo come un bisturi. Che giocata. GOOOOL di Rondodasosa! BORDATA ASSURDA, il portiere si tuffa nel vuoto, la palla finisce in fondo al sacco!

Giovanni Falcone catapulta il pallone nella stratosfera, spazzata nel panico ma efficace. Il difensore centrale ha fatto il suo dovere. Il rapper domina il suo avversario in aria con una facilita insolente. Questa maestria aerea nel suo ruolo rende una squadra imbattibile sui calci piazzati. Rondodasosa prende velocita e cancella il difensore nel corridoio, e un treno ad alta velocita. Rondodasosa gioca semplice per Giovanni Falcone, niente di spettacolare ma tremendamente efficace. Il calcio non deve essere per forza complicato.

Silvio Berlusconi realizza un gesto tecnico che restera nella memoria, lo stadio intero e in trance. Il politico sfonda sulla fascia e lascia il terzino sul posto. In quel ruolo, la velocita e l'arma assoluta. Grande sovrapposizione di Silvio Berlusconi sulla fascia, cross millimetrico per Virgil van Dijk in area. Questo e il momento. TESTATA di Virgil van Dijk! La fronte colpisce ma il pallone vola sopra la traversa. Sfortuna. Liberazione monumentale di Gesù, il pallone raggiunge la stratosfera prima di ricadere su Silvio Berlusconi.

Rondodasosa da rapidamente a Giovanni Falcone sul corner corto, vogliono sorprendere la difesa. Passaggio corto del magistrato per Silvio Berlusconi, niente fronzoli, solo efficienza. Il minimo sindacale per uno a questo livello. Tiro da LONTANOOOO di Silvio Berlusconi! Va verso la porta ma il portiere veglia. Corner.

Recupero clutch di Brad Pitt! L'attaccante pensava di essere solo ma lo ha raggiunto sul filo. Calcione di Brad Pitt all'avversario in contropiede. Fallo brutto ma utile alla causa. L'arbitro mostra il giallo a Brad Pitt, fallo intenzionale per fermare il tre contro uno. Punizione bloccata per il produttore cinematografico! In quella posizione, quando la barriera fa muro, e' la ROUTINE del calcio, bisogna mantenere la fiducia. Roberto Vannacci calcia il corner a rientrare ma un difensore taglia la traiettoria al primo palo.

Brad Pitt fa i cento passi nello spogliatoio, incapace di sedersi. L'adrenalina mischiata alla frustrazione crea un cocktail esplosivo, tipo grappa e Red Bull. Il Mister gli sbarra la strada: "Siediti, ascolta, e canalizza questa energia per i prossimi 45 minuti. Ti voglio vedere puntare l'uomo, non vagare come un'anima in pena." Roberto Vannacci ha confessato che la sera prima delle partite guarda sempre un episodio di Montalbano. Dice che lo rilassa e gli da la calma giusta. A 58 anni, il commissario e il suo mental coach. E ora, il nostro quiz televisivo Il Quiz dell'Autogrill! Per vincere un panino con la cotoletta comprato all'Autogrill di Roncobilaccio, inviate un SMS al 902CAFFE e rispondete a questa domanda: 'Quanti caffe si possono bere in un Autogrill prima che il barista ti guardi male?' Si rimette in moto! Brad Pitt fa qualche scatto sul posto prima di prendere posizione. I muscoli sono caldi, la testa e fredda. Come un espresso: bollente dentro, tazzina fredda fuori.

Bella combinazione iniziata dal politico sulla punizione. In quel ruolo, quando sai quando tirare e quando combinare, diventi un pericolo reale su ogni calcio piazzato. Tony Boy si piazza e tira, fuori ma ha sfiorato la traversa. Il gesto c'era, la mira no. Calcio sterile, sembra una partita amichevole. Fuori per Tony Boy, manca un pelo di precisione.

Grande spazzata di Giovanni Falcone sotto la pressione dell'attaccante, il pallone sale in cielo e ricade a centrocampo. Pablo Escobar spara il pallone verso Giovanni Falcone con un lancio tagliente, il campo si apre come un libro.

Il messia lancia con le mani su Virgil van Dijk, veloce e intelligente. Quando il tuo ultimo uomo gioca cosi bene con i piedi, cambia tutto. Combinazione fulminea: Virgil van Dijk per Roberto Vannacci, la palla non tocca quasi l erba tra i due. Roberto Vannacci per Brad Pitt, diretto, secco, la palla sfreccia sul terreno di gioco. Brad Pitt alza la testa e lancia un passaggio lungo verso Virgil van Dijk. Il pallone traccia un arco perfetto nel cielo.

Il magistrato va a terra ma l'avversario lo evita facile. In quella posizione, devi restare in piedi piu a lungo prima di buttarti. Il messia tira fuori un miracolo perfetto e manda il pallone in corner! In quel ruolo, questo tipo di parata fa la differenza. Corner battuto da Roberto Vannacci, un difensore si impone su tutti e spazza via.

GOOOOL! Montevideo Garra-Charrúa ci affonda! Non c'e reazione, i ragazzi sono con la testa altrove.

Gesù fa un 180 a mezz'aria, atterra con il pugno alzato, urla al cielo. Pablo Escobar gli si butta in braccio dal nulla, crollano entrambi. Gesù arriva urlando 'PORTATEMI CON VOI!' e si tuffa sopra. Caos gioioso.

Pressing furioso, gli attaccanti inseguono i difensori come lupi. Scelta sbagliata di Rondodasosa su quel passaggio, completamente telefonato e l'avversario lo legge perfettamente. Pablo Escobar legge come un libro aperto la manovra avversaria e intercetta il passaggio per Tony Boy. Sublime. Transizione travolgente, ma il tiro finale e debole e parato facilmente.

Parita' perfetta. Gesù da' il cinque al mister avversario, rispetto reciproco. "Bella partita, mister." "Bella partita." Formula di circostanza, ma sincera. Giovanni Falcone osserva dalla panchina. Ci sono pareggi onesti. Questo e' uno di quelli. Ed ecco la risposta al nostro quiz Il Quiz dell'Autogrill! Salvatore Briosciadi Modena ha risposto correttamente alla domanda, che ricordiamo era 'Quanti caffe si possono bere in un Autogrill prima che il barista ti guardi male?'. La risposta era ovviamente quattro, ma al quinto ti offre lui perche ormai siete amici. Salvatore vince questo magnifico panino con la cotoletta comprato all'Autogrill di Roncobilaccio! E ora: 'Uomini e Donne, ma il trono e' la sedia del barbiere sotto casa e le pretendenti sono le signore in fila che commentano i capelli di tutti'. Maria osserva. Il barbiere taglia. Nessuno sceglie nessuno. Classico.

Giornata 9 — vs Buenos Aires Pecho Frío

2-2 (S)

Transizione supersonica, ma il tiro finale finisce sulle nuvole. Cavalcata solitaria di Rondodasosa, parte dalla propria area e risale tutto il campo palla al piede. PALLONETTO di Rondodasosa! GOOOOL! Il portiere era tre metri fuori dalla porta, Rondodasosa lo ha visto e ha mandato un pallone ALZATO che lo supera e cade in rete. GENIALE di lucidita!

Rondodasosa si tuffa nella curva e sparisce in una nuvola di braccia, maglie e fumo. Riemerge cinque secondi dopo con una sciarpa al collo e un pescatore in testa che qualcuno gli ha piantato addosso. Lo stadio canta il suo nome tre volte.

Fallo calcolato del signore della droga, in quella posizione si impara presto quando fermare il gioco. Cartellino giallo per Pablo Escobar, fallo professionale senza dubbio. Accetta le conseguenze. BOOOM il signore della droga spedisce una bordata oltre la barriera! In quel ruolo, questi gol su punizione ti fanno entrare nella leggenda. GOOOL!

Modalita' 'te l'avevo detto'. Pablo Escobar fissa la panchina di Buenos Aires Pecho Frío con un sorriso gelido, dito sulle labbra. Il loro tecnico impazzisce, l'arbitro interviene. Benito Mussolini tira via Pablo Escobar per la maglia. La tensione sale, la curva ne va matta.

Triangolo rapido tra Pablo Escobar e Roberto Vannacci, pulito, elegante, si va avanti. Intervento falloso del militare, prende l'uomo prima del pallone. Quel ruolo richiede tempismo, e stavolta e mancato. L'arbitro estrae il cartellino per Roberto Vannacci, cumulo di falli, non poteva piu aspettare.

Momento soporifero, i giocatori sembrano voler solo portare a casa la pagnotta. Passaggi laterali, passaggi all'indietro, insomma fermi sul posto.

Il produttore cinematografico scarica di prima su Benito Mussolini, gioco fluido, esattamente quello che ci si aspetta da un giocatore di quel calibro. Passaggio geniale di Benito Mussolini! Il pallone si infila tra i due centrali e Tony Boy e solo davanti al portiere. Calcio da un altro pianeta. Si alza la bandierina, Tony Boy offside per centimetri sul passaggio di Anna Frank. Che dolore! Gesù scarica un missile verso Silvio Berlusconi, liberazione mostruosa, il pallone copre mezzo campo. Il politico si tuffa e recupera il pallone senza fallo. E il gesto che ci si aspetta in quella posizione, e lo ha eseguito alla perfezione.

Giovanni Falcone batte il piede per terra, impaziente. {il} sa che puo fare meglio, che la partita {il} sta sfuggendo. Il Mister si avvicina: "Hai il talento, adesso fallo vedere. Smettila di abbassarti, resta in area. Ti cerchiamo, tu devi essere li." Giovanni Falcone annuisce, mascelle serrate, sguardo da killer. La sorella di Brad Pitt lavora al mercato rionale e ogni sabato gli mette da parte i pomodori migliori per il sugo della domenica. A 180 cm, lui li porta a casa come se fossero trofei. E ora, il nostro quiz televisivo Affari Tuoi e della Nonna! Per vincere un pacco misterioso che contiene sicuramente un centrino, inviate un SMS al 0800PACCO e rispondete a questa domanda: 'Quanti pacchi porta la nonna quando viene a trovarti e quanti contengono cibo?' E l'ora della verita. Le squadre riprendono posizione. Gesù batte le mani tre volte, il suo rituale prima di ogni tempo. Poi si fa il segno della croce.

GOOOOL del Buenos Aires Pecho Frío! Madonna, che disastro in difesa!

Difesa raccolta e compatta, l'avversario deve tirare da lontano. Gesù alza il tiro sopra la traversa! Il pallone va in angolo, MIRACOLOSO! Distribuzione corta di Gesù su Virgil van Dijk, giro palla dietro, il pressing viene superato.

Il rapper manda la sua punizione nella zona di pericolo. In quel ruolo, questa qualita di cross sui piazzati e un'arma micidiale. Il produttore cinematografico sbaglia la testa di poco, va fuori. In quel ruolo sappiamo che ha il gioco aereo, la prossima va dentro.

Gol per il Buenos Aires Pecho Frío! Su calcio d'angolo, il nostro marcatore ha perso l'uomo. Inaccettabile.

Doppio salto mortale all'indietro dal dischetto di Gesù. Benito Mussolini e' in ginocchio ad applaudire, Gesù urla 'MA SEI MATTO O COSA?!' da quaranta metri di distanza. La curva si alza, le bandiere sventolano, le sciarpe sopra la testa. Puro nervo.

Bel passaggio del rapper per Virgil van Dijk, rapido tra le linee. E quello che sa fare meglio. Virgil van Dijk spedisce Brad Pitt in ettari di spazio libero con una palla scavalcata sopra la difesa. La retroguardia si gira ma e troppo tardi. MAMMA MIA Brad Pitt! Il pallone va in modalita aereo, completamente sopra tutto.

Asfissia totale, l'avversario non passa la meta campo. Passaggio nel vuoto da Brad Pitt, nessuno lo raccoglie, il pallone va dritto agli avversari. Regalato. Tackle impeccabile del politico, taglia l'attacco avversario senza sbavature. Quando hai un giocatore cosi in quel ruolo, dormi tranquillo. Il politico si lancia in una cavalcata solitaria dalla sua meta campo. In quel ruolo, una risalita cosi e davvero eccezionale. TIROOOO di Benito Mussolini... fuori! Sfiora il palo, cosi vicino.

Che tackle di Giovanni Falcone! Si butta, prende il pallone e si rialza subito. Difesa di altissimo livello. Ripartenza elettrizzante, la palla viaggia più veloce dei difensori.

Parita' sul tabellone. Gesù scambia la maglia con un giocatore del Buenos Aires Pecho Frío, sorriso tirato. "La prossima settimana ci rivediamo, eh?" scherza Giovanni Falcone ridendo. Tutti ridono forzato. In fondo lo sanno tutti: dovevamo portare a casa i tre punti. Ed ecco la risposta al nostro quiz Affari Tuoi e della Nonna! Immacolata Paccottiglia da Avellino ha risposto correttamente alla domanda, che ricordiamo era 'Quanti pacchi porta la nonna quando viene a trovarti e quanti contengono cibo?'. La risposta era ovviamente 6 pacchi e tutti e 6 contengono cibo, perche per la nonna non esistono regali che non siano commestibili. Immacolata vince questo magnifico pacco misterioso che contiene sicuramente un centrino! E ora: 'Uomini e Donne, ma il trono e' la sedia del barbiere sotto casa e le pretendenti sono le signore in fila che commentano i capelli di tutti'. Maria osserva. Il barbiere taglia. Nessuno sceglie nessuno. Classico.

Giornata 10 — vs Rio Malandro FC

1-1 (S)

Tony Boy da a Silvio Berlusconi in corner corto, temporeggiano per attirare la difesa e creare spazio. Silvio Berlusconi trova Benito Mussolini con un cross rasoterra all'indietro, la palla scivola sul prato come su un biliardo. GOOOOL! Benito Mussolini e' nel posto giusto sul cross di Anna Frank, la spinge dentro a due metri!

Lo striscione della curva cala nel momento esatto in cui Tony Boy tira: un enorme 'CUORE DI CURVA' si srotola davanti alla tifoseria. Scene surreali, diresti che e' sceneggiato. Virgil van Dijk indica, bocca aperta. Gesù scuote la testa, non ci crede.

Rinvio lungo di Gesù, Brad Pitt si posiziona e raccoglie nella meta campo avversaria. Si gioca. Brad Pitt perde il duello di testa, ha saltato troppo tardi e l'attaccante ne ha approfittato. Timing sbagliato. Uscita alta IMPECCABILE di Gesù! Fa pulizia, il pallone e nei suoi guanti. Silvio Berlusconi tiene corto per Roberto Vannacci, niente fronzoli, solo intelligenza calcistica.

Virgil van Dijk presidia la zona e intercetta il passaggio verso Tony Boy senza sforzo apparente. Puro talento difensivo. Contropiede perfetto fino all'ultimo secondo quando tutto crolla. Passaggio sbagliato dal politico, il peso e completamente errato. Nella sua posizione, un errore cosi puo costare caro.

Contropiede da fenomeni, tre tocchi e sono nell'area piccola. Il militare fa tremare il montante con un tiro enorme. In quella posizione, a un centimetro dal capolavoro, la prossima entra. Il messia lancia con le mani su Rondodasosa, veloce e intelligente. Quando il tuo ultimo uomo gioca cosi bene con i piedi, cambia tutto.

Virgil van Dijk pesca Tony Boy con un corto rasoterra, la palla scivola sul manto erboso come fosse sul ghiaccio. Tony Boy legge il movimento di Silvio Berlusconi e mette il pallone proprio nella tasca di spazio. Intelligenza calcistica ai massimi livelli. Fuorigioco di Silvio Berlusconi ma e strettissimo! Giovanni Falcone aveva fatto un passaggio perfetto! Tutto si ferma mentre il VAR prende il controllo. Si sentirebbe volare una mosca. Tutti aspettavano il verdetto: il VAR rifiuta il gol di Rondodasosa!

Il Mister alza il tono senza urlare: "Ma che fate la fuori? Giocate come se fosse un'amichevole di Ferragosto!" Silvio Berlusconi alza la testa, punto sul vivo. Lo spogliatoio e teso come una corda di chitarra. Le consegne arrivano secche, precise, come le pagelle della Gazzetta. Rivelazione del giorno: Tony Boy e fermamente convinto che si dica cornetto e non brioche, e ha quasi litigato con mezzo spogliatoio la settimana scorsa. La discussione e degenerata al punto che il mister ha dovuto intervenire con un fischietto. A 27 anni, su certe cose non si transige. E adesso, il nostro gioco televisivo Ola Ola Ola la Tombola! Per vincere un apribottiglie a forma di mandolino, inviate un SMS al 0800PANETTONE e rispondete a questa domanda: 'Quanti metri quadrati occupa l'ombrellone del vicino sulla spiaggia di Riccione?' Si riprendono le ostilita! L'arbitro porta il fischietto alla bocca, Benito Mussolini fissa il pallone. Si riparte, e non si scherza piu.

Fase morta in cui tutti tirano il fiato, ritmo azzerato. Il signore della droga appoggia per Anna Frank, palla nei piedi, pulita. Che classe.

Cambio di campo di Brad Pitt, il pallone vola attraverso tutto il campo fino a Pablo Escobar. Spettacolare. Pablo Escobar pennella un cross a rientrare, Brad Pitt si stacca dal suo marcatore e trova spazio. Gesù tira fuori la mano dal nulla e devia la conclusione! Vicini al gol ma il portiere dice no. Corner di Roberto Vannacci e Tony Boy si alza per il colpo di testa... sopra ! Aveva la porta spalancata.

Virgil van Dijk ruota il gioco con un trasversale millimetrico per Pablo Escobar. La fascia lontana e completamente deserta. Il signore della droga regala il pallone all'avversario, passaggio diretto al nemico. Insolito per uno del suo calibro. Il militare piazza il tackle della partita, timing impeccabile. Quella capacita di leggere il gioco difensivamente da quella posizione vale oro. Lancio tagliente del militare per Giovanni Falcone, precisione chirurgica. In quella posizione, la visione e meta del lavoro. Cross al millimetro di Giovanni Falcone, il pallone passa sopra le mani del portiere e trova Virgil van Dijk sul secondo palo.

Gesù catapulta il pallone verso Brad Pitt dall'area piccola, trenta metri in aria. Che piede. Brad Pitt si butta nella linea di passaggio e soffia il pallone a Pablo Escobar. Che intuito incredibile!

GOOOOL del Rio Malandro FC! Tunnel al nostro difensore e tiro in diagonale. Serata storta.

Gesù appoggia il pallone al centro del campo, ci sale sopra, braccia a V come un faraone sul trono. Anna Frank cade in ginocchio facendogli riverenze. Gesù applaude lento e sarcastico. La curva adora questa arroganza magnifica.

Fase orribilmente brutta, sembra un allenamento del mercoledì. Transizione fluida da Virgil van Dijk a Rondodasosa, nessuna esitazione, il gioco scorre. Rondodasosa mette un cross rasoterra all'indietro attraversando tutta la porta, Benito Mussolini e libero in area.

Parita'. Virgil van Dijk raccoglie la fascia da capitano che aveva lasciato a terra durante la partita e la ripone con cura nella borsa. Anna Frank aspetta alla porta. "Allora, andiamo?" "Andiamo." Niente di piu'. Ci sono sere in cui le parole sono superflue. Ecco la risposta al nostro gioco Ola Ola Ola la Tombola! Carmela Panettone-Pandoro, di Canicatti, ha risposto correttamente alla domanda, che ricordiamo era 'Quanti metri quadrati occupa l'ombrellone del vicino sulla spiaggia di Riccione?'. La risposta era ovviamente 14 metri quadrati, piu una zona cuscinetto di asciugamani strategici. Carmela vince questo magnifico apribottiglie a forma di mandolino! Non spegnete! Arriva: 'Affari Tuoi, ma i pacchi contengono solo cose trovate in cantina — un vecchio Subbuteo, tre bottiglie di Limoncello del '98 e un poster di Baggio'. Il dottore offre 50 euro. Accettare e' dignitoso.

Giornata 11 — vs Istanbul Cehennem FK

2-2 (S)

Ripartenza da paura, la squadra ha liberato un uragano in campo aperto. GOOOL! Roberto Vannacci accarezza la palla col collo del piede e la manda in fondo al sacco sul cross di Anna Frank!

Gol del Istanbul Cehennem FK! Che rabbia, avevamo appena sfiorato il vantaggio e ci becchiamo questo.

Routine a tre: Gesù, Rondodasosa e Gesù fanno il trenino della conga lungo la linea laterale, fingendo di tirare una corda gigante immaginaria. La curva copia il movimento, cinquantamila corde immaginarie nell'aria contemporaneamente. Surreale e da morire dal ridere.

La palla viaggia veloce, i giocatori corrono, ma la conclusione fa piangere. Passaggio superbo di Anna Frank nel varco per Giovanni Falcone, il difensore e inchiodato come un palo. Non puo reagire. OHHH GOL di Giovanni Falcone! Dopo l'assist geniale di Roberto Vannacci, la arrotola all'incrocio, MERAVIGLIA!

Scivolata fenomenale di Virgil van Dijk! Prende il pallone e neutralizza l'azione. L'arbitro approva. Superbo. Contropiede dalla propria area, e tutto questo per sbagliare il cross. Tiro del militare, fuori! Non lontano dal montante. In quel ruolo, merito per averci provato, era davvero vicino. Hanno la palla ma non preoccupa nessuno, puro esercizio di stile.

GOOOOL del Istanbul Cehennem FK! Contropiede micidiale, ci hanno infilzato come polli.

Routine a tre: Gesù, Benito Mussolini e Gesù fanno il trenino della conga lungo la linea laterale, fingendo di tirare una corda gigante immaginaria. La curva copia il movimento, cinquantamila corde immaginarie nell'aria contemporaneamente. Surreale e da morire dal ridere.

L'impazienza si legge su tutte le facce. Roberto Vannacci annoda e scioglie i lacci per la terza volta. Gesù fa scrocchiare le dita una per una. La partita e bloccata e lo sanno tutti. Il Mister cerca la chiave: "Dobbiamo trovare l'apertura nei primi 15 minuti o ce ne pentiremo. Poi il catenaccio non basta piu." Benito Mussolini porta sempre il corno napoletano nella borsa e non esce di casa il martedi e il venerdi tredici. I compagni lo prendono in giro, ma a 180 cm di superstizione pura, nessuno osa toccare il cornetto. E adesso, il nostro gioco televisivo Affari Tuoi Ma Anche No! Per vincere un soprammobile a forma di gatto in ceramica di Caltagirone, inviate un SMS al 0800TARALLI e rispondete a questa domanda: 'Qual e il tempo medio di attesa alla posta di Canicatti il lunedi mattina?' Lo stadio ruggisce quando i giocatori riappaiono. Virgil van Dijk saluta gli ultras della curva con un gesto della mano. Il secondo round comincia, dai!

Il politico apre su Rondodasosa sulla fascia lontana. Esattamente il tipo di passaggio per cui viene pagato. Pallone astuto di Rondodasosa nel varco, Giovanni Falcone arriva nello spazio e raccoglie in movimento. Classe cristallina. Sfondamento lampo di Giovanni Falcone, mette dieci metri al difensore in tre falcate. Cross rasoterra perfetto di Giovanni Falcone, la palla attraversa l'area e Brad Pitt deve solo concludere.

Gesù la butta lunga verso Rondodasosa, non e elegante ma funziona. Palla in avanti, compito svolto. Intercettazione del rapper, che ruba il pallone destinato a Giovanni Falcone. Queste giocate non finiscono nei highlights ma vincono le partite. Partono in contropiede tre contro due e sprecano tutto con l'ultimo passaggio.

Tackle di Brad Pitt che vale quanto un gol! Intervento decisivo in una situazione pericolosissima. Brad Pitt si combina con Roberto Vannacci, un tocco a testa, tac tac, l avversario non riesce a seguire. Roberto Vannacci brucia il difensore con un dribbling corto, l'avversario non rivedra piu il pallone. Strattonata sulla maglia da parte di Roberto Vannacci, l'arbitro fischia. Punizione. Giallo per Roberto Vannacci, terzo fallo in dieci minuti, l'arbitro e esploso.

Corner corto molto ben lavorato dal politico per Brad Pitt. In quel ruolo, questa capacita di variare ti rende un giocatore completo. Brad Pitt fa scivolare un appoggio chirurgico rasoterra per Rondodasosa nell'area piccola. E velluto puro. Rondodasosa combina un disastro davanti alla porta vuota! Benito Mussolini aveva fatto tutto e lui butta via tutto. Inaudito.

Il difensore salva la squadra! Rondodasosa aveva tirato bene ma il muro c'e. Il corner di Silvio Berlusconi e allontanato di testa da un difensore alto, nulla da segnalare. Il politico spedisce il pallone in cielo sotto la pressione dell'attaccante. Non e glamour, ma in quella posizione sono esattamente queste azioni a evitare le catastrofi. Ritmo zero, fino all'arbitro sembra annoiato a centrocampo.

Che anticipazione di Giovanni Falcone! Il pallone per Pablo Escobar viene intercettato con una facilita disarmante. Contropiede travolgente, ma il dribbling di troppo uccide tutta l'azione. Passaggio pigro di Tony Boy, il pallone striscia sull'erba e un avversario lo raccoglie con calma.

Il match si è fermato, sembra una partitella tra amici di domenica mattina. Possesso sterile, i passaggi si susseguono ma non succede nulla. Pablo Escobar appoggia per Roberto Vannacci, palla rasoterra pulita. Che precisione. Crolla tutto per Roberto Vannacci, il passaggio va nella direzione completamente sbagliata, l'avversario riparte.

Pareggio. Pablo Escobar sospira al microfono della zona mista: "Un punto e' meglio di niente, ma volevamo di piu'." Tony Boy aspetta il suo turno, bottiglia d'acqua in mano. Le risposte sono brevi stasera. Tutti vogliono solo voltare pagina. Ecco la risposta al nostro gioco Affari Tuoi Ma Anche No! Crescenza Polenta-Taragna, di Canicatti, ha risposto correttamente alla domanda, che ricordiamo era 'Qual e il tempo medio di attesa alla posta di Canicatti il lunedi mattina?'. La risposta era ovviamente 3 ore e 47 minuti, ma solo se non si presenta la signora col sacchetto di bollettini dal 2019. Crescenza vince questo magnifico soprammobile a forma di gatto in ceramica di Caltagirone! E ora in onda: 'Casa Vianello, ma ambientata in un Ikea di domenica e Sandra e Raimondo litigano sullo scaffale Billy.' Lui vuole il noce. Lei vuole il bianco. Il divorzio e' a un Allen Key di distanza.

Giornata 12 — vs Milano Piano-Piano

1-2 (S)

Anna Frank trova l'autostrada e serve Pablo Escobar alle spalle dell'ultimo difensore. Quello e biliardo a tre sponde, roba da fuoriclasse. OHHH GOL di Pablo Escobar! Arrotolato squisito, il pallone accarezza il palo ed entra, MERAVIGLIA!

Anna Frank srotola uno striscione che aveva nascosto nei pantaloncini: 'PER I RAGAZZI DEL QUARTIERE'. La curva esplode. Virgil van Dijk fa un cuore con le mani. Gesù finalmente arriva, completamente senza fiato, si accascia di fianco.

Virgil van Dijk lancia Tony Boy in corsa, rapido e deciso, la linea difensiva e in affanno. Tony Boy regala un'autostrada a Brad Pitt con un passaggio alle spalle dell'ultimo uomo. Il tipo di servizio che vale un gol, senza dubbio.

Punizione di Silvio Berlusconi giocata come cross, Virgil van Dijk si posiziona sul secondo palo. Virgil van Dijk crossa ed e deviato dalla gamba del difensore. Palla fuori per rimessa laterale. Il corner di Anna Frank e ben gestito dalla difesa, spazzato senza tremare.

Organizzazione difensiva perfetta, l'avversario sbatte contro un muro. Gesù fa muro con tutto il corpo! L'attaccante e soffocato, la palla bloccata, CHE PARATA! Brad Pitt calcia il pallone ovunque ma elimina il pericolo. E brutto, e grezzo, ma salva la partita. Grande lettura del militare, che taglia la linea di passaggio verso Brad Pitt. Lavoro di elite nella sua posizione.

Gol! Milano Piano-Piano ci punisce! Avevamo il possesso ma abbiamo perso una palla sanguinosa.

Lo spogliatoio puzza di sconfitta. Non l'odore del sudore o del Deep Heat, no. L'odore invisibile del dubbio, della paura, del fallimento che si aggira come un fantasma. Roberto Vannacci ha gli occhi rossi, Tony Boy fissa il muro come uno zombie della curva dopo una retrocessione. Il Mister prende un respiro profondo e pronuncia le ultime parole prima del secondo tempo: "Se perdiamo stasera, perdiamo. Ma perdiamo combattendo. Non strisciando. Non siamo fatti cosi." La mamma di Benito Mussolini manda un pacco di biscotti fatti in casa prima di ogni trasferta. I compagni ormai aspettano il pacco piu della convocazione. A 143 anni, la mamma resta il primo tifoso. E ora, il nostro quiz televisivo Striscia la Domanda! Per vincere un tapiro d'oro in miniatura fatto di cartapesta, inviate un SMS al 0800NONNA e rispondete a questa domanda: 'Quanti tupperware puo riempire una nonna italiana in meno di cinque minuti quando torni a casa?' Si riparte per 45 minuti di follia. Rondodasosa scatta verso il cerchio di centrocampo come se ne andasse della vita.

Sombrero di Silvio Berlusconi in piena area, l'audacia e folle. Il difensore non si riprendra. Perdita di palla stupida di Silvio Berlusconi, il dribbling era di troppo in quella zona. Fallo del signore della droga sul portatore, rallenta la salita. Rientra nei suoi compiti fermare quando serve. Punizione di Pablo Escobar al primo palo, Roberto Vannacci devia la traiettoria.

Virgil van Dijk ribalta la partita con un solo passaggio affilato come un rasoio per Tony Boy. La difesa non ha nemmeno battuto ciglio. Il rapper tira e va fuori. Flirta col palo. In quella posizione, con un pizzico di mira in piu quello entra. Siamo in apnea totale, non succede proprio nulla sul terreno di gioco. Ostruzione di Tony Boy, si mette di traverso sulla traiettoria dell'avversario. Punizione.

Nessuno passa di qui! Virgil van Dijk chiude ogni varco e ruba palla destinata a Giovanni Falcone. Catenaccio moderno. Contropiede perfetto fino all'ultimo metro dove tutto va in malora.

GOOOOL! Milano Piano-Piano chiude la partita! Non c'e piu niente da fare, testa alla prossima.

Gesù srotola uno striscione che aveva nascosto nei pantaloncini: 'PER I RAGAZZI DEL QUARTIERE'. La curva esplode. Virgil van Dijk fa un cuore con le mani. Gesù finalmente arriva, completamente senza fiato, si accascia di fianco.

Che sacrificio di Virgil van Dijk! Uno sprint di 40 metri per tornare ad aiutare la difesa. Intervento sconsiderato di Virgil van Dijk! Colpisce l'attaccante con la suola in alto. È da rosso. Cartellino rosso per Virgil van Dijk! Manata in faccia all'avversario. Fuori! La barriera ferma la punizione di Virgil van Dijk! I difensori non si sono mossi, solidi.

La squadra parte in contropiede ma il passaggio finale e troppo corto, sprecato. Virgil van Dijk rilascia il pallone nello spazio per Pablo Escobar, il tipo di passaggio che sembra facile ma richiede una lettura del gioco fuori dal comune.

Il diarista cambia il punto d'attacco con un trasversale millimetrico per Silvio Berlusconi. Qualita pura, come al solito. Non gli riesce nulla a Silvio Berlusconi, il passaggio per Benito Mussolini e debole, svogliato, e l'avversario ne approfitta. Il magistrato anticipa il passaggio per Anna Frank e recupera il pallone. Questo e quello che ci si aspetta da un giocatore del suo calibro. Pallone monumentale di Giovanni Falcone per Tony Boy, il tipo di lancio che fa alzare tutto lo stadio in piedi.

Sconfitta. Roberto Vannacci cammina verso il tunnel a testa bassa, i tacchetti che strisciano sull'erba. Virgil van Dijk raccoglie una bottiglia d'acqua e beve senza voglia. Il mister li aspetta nel corridoio a braccia incrociate. Lo spogliatoio sara' un funerale. Ed ecco la risposta al nostro quiz Striscia la Domanda! Assunta Tupperoni da Caserta ha risposto correttamente alla domanda, che ricordiamo era 'Quanti tupperware puo riempire una nonna italiana in meno di cinque minuti quando torni a casa?'. La risposta era ovviamente 17, piu una busta con il pane, due bottiglie di passata e un sacchetto di frutta perche al supermercato non e come quella dell'orto. Assunta vince questo magnifico tapiro d'oro in miniatura fatto di cartapesta! E ora in onda: 'Casa Vianello, ma ambientata in un Ikea di domenica e Sandra e Raimondo litigano sullo scaffale Billy.' Lui vuole il noce. Lei vuole il bianco. Il divorzio e' a un Allen Key di distanza.

Giornata 13 — vs Sevilla Olé-Olé

1-1 (S)

Sfondamento di Roberto Vannacci con la velocita pura, brucia il difensore su due metri. Crudele. Roberto Vannacci apre per Virgil van Dijk in area, il difensore e completamente fuori posizione. GOOOOL di Virgil van Dijk! La mette a fil di palo, impossibile per il portiere, chirurgico!

Fischi dagli spalti, questo possesso non porta da nessuna parte. Il rapper tira e va lontanissimo dalla porta. In quella posizione, la volonta di tirare c'e ma il portiere non ha nemmeno dovuto muoversi. Gesù gioca corto su Anna Frank, impostazione dal basso. Rischio calcolato.

Gesù trova Tony Boy con un rinvio lungo, il pallone sorvola il centrocampo e atterra nel punto giusto. Il rapper chiude la linea di passaggio verso Roberto Vannacci con un'anticipazione sopraffina. Intelligenza tattica di primissimo livello, fa la differenza. Contropiede travolgente ma il tiro e cosi fuori bersaglio che fa male.

Virgil van Dijk torna come un treno e costringe l'attaccante a rallentare. Questo si che e spirito! Fallo di Virgil van Dijk, blocca la corsa dell'avversario con il corpo. Classico. Virgil van Dijk gioca la punizione arretrata in area, Benito Mussolini arriva lanciato sul dischetto. Bella presa del messia! Dominio aereo ineccepibile, e quello che si chiede a un portiere moderno, regnare nella propria area.

GOOOOL! Sevilla Olé-Olé allunga! Questa e una serata da incubo, non c'e altra definizione.

Il Mister punta la lavagna: "Abbiamo il 63% di possesso e zero occasioni nette. Che vuol dire? Vuol dire che giriamo la palla come le vecchiette al parco con le bocce. Senza senso!" Gesù fa una smorfia. Rondodasosa approva in silenzio. Bisogna cambiare qualcosa, e in fretta. Raccontano che Anna Frank durante una trasferta abbia cercato per due ore un bar che facesse il caffe come si deve. Lo ha trovato, ha bevuto il suo espresso e poi ha segnato una doppietta. A 180 cm, il caffe giusto cambia le partite. E adesso, il nostro gioco televisivo Acchiappa un Peperone! Per vincere un ombrello trasparente con la mappa delle regioni, inviate un SMS al 0800AMARO e rispondete a questa domanda: 'Qual e la distanza minima tra due bar in qualsiasi via di Napoli?' Le luci dello stadio sembrano piu forti per questo secondo tempo. Gesù strizza gli occhi, prende un respiro profondo, e si lancia. Come sotto i riflettori del Meazza.

Virgil van Dijk manda il pallone il piu lontano possibile con una spazzata d'emergenza. Zero stile, cento per cento efficacia. Giovanni Falcone cambia il punto d'attacco con un lancio rasato per Brad Pitt. La difesa resta completamente spiazzata. Brad Pitt prende il corridoio a tutta velocita, il difensore e divorato nella corsa. Cross brutto del produttore cinematografico, il portiere cattura. Da quella fascia serve piu precisione per fare danni. Gesù avvia la transizione con un lancio rapido su Benito Mussolini, la ripartenza e fulminea.

I difensori non sanno piu che fare, ondata dopo ondata senza tregua. Tre passaggi per andare in gol e l'ultimo viene intercettato stupidamente. Il rapper trova Virgil van Dijk nella tasca con un pallone nello spazio. Qualita sottile, nessun teatro, ma devastantemente efficace. Virgil van Dijk sfonda sulla fascia con una facilita disarmante, il difensore e ridicolizzato.

Transizione da capogiro, passano dalla difesa all'attacco in un batter d'occhio. Il rapper ci prova, fuori ma sfiora il palo. In quella posizione, osare il tiro e giusto, serve solo un pelo di precisione in piu. Il messia lancia lungo su Brad Pitt, cinquanta metri di precisione. In quel ruolo, i piedi buoni sono ormai obbligatori. Brad Pitt innesta il turbo e vola sulla fascia, il difensore e staccato.

Intervento monumentale di Virgil van Dijk! Scivolata perfetta, porta via il pallone dai piedi dell'attaccante. Virgil van Dijk spazza nel panico col sinistro, non e il suo piede forte ma e uscito. L'importante e che il pallone sia lontano. Colpo di testa perso da Roberto Vannacci, dominato fisicamente dal suo marcatore diretto. In aria non ha avuto chance. Il messia raccoglie il cross a due mani. In questo ruolo, quando hai questa autorita in aria, la tua difesa gioca a occhi chiusi. Noia mortale sul terreno, ci vuole qualcosa per scuotere questo match.

Il magistrato apre su Silvio Berlusconi sulla fascia lontana. Esattamente il tipo di passaggio per cui viene pagato. Silvio Berlusconi accelera e sfonda sulla fascia, nessuno puo seguirlo! Che uso della palla da parte di Silvio Berlusconi, trova Benito Mussolini in uno spazio strettissimo. Qualita pura. Benito Mussolini va sulla fascia opposta con Giovanni Falcone, il pallone prende quota, scende e atterra perfetto sui piedi. Da manuale.

Scarico perfetto di Virgil van Dijk per Silvio Berlusconi che improvvisamente ha dieci metri di vantaggio. Difesa piantata. Silvio Berlusconi carica sulla fascia destra, il terzino prova a seguire ma e impossibile. Il cross di Silvio Berlusconi e un regalo per il portiere che cattura in tutta serenita. Ritmo lentissimo, il pallone circola tra le retroguardie senza alcuna intenzione.

Punti condivisi. Rondodasosa si siede sull'erba per un minuto intero, guardando i riflettori. Virgil van Dijk si accuccia accanto: "Dai campione, andiamo dentro. Martedi' si rigioca." Stagione lunga. I pareggi capitano. Nessuno e' entusiasta, nessuno e' distrutto. Ecco la risposta al nostro gioco Acchiappa un Peperone! Rosalinda Calzone-Stromboli, di Canicatti, ha risposto correttamente alla domanda, che ricordiamo era 'Qual e la distanza minima tra due bar in qualsiasi via di Napoli?'. La risposta era ovviamente 3,7 metri, e se sono piu lontani i napoletani ne aprono un terzo in mezzo. Rosalinda vince questo magnifico ombrello trasparente con la mappa delle regioni! Non perdetevi: 'C'e' posta per te, ma le storie riguardano solo vicini di casa che litigano per il volume della TV dopo le 22'. Maria De Filippi media. Il postino consegna un esposto. Lacrime e avvocati.

Giornata 14 — vs München Ordnung-Muss-Sein

1-3 (S)

GOOOOL! München Ordnung-Muss-Sein colpisce nel recupero! Pugnalata all'ultimo respiro, che crudelta.

Recupero palla, lancio lungo e scatto, transizione da cronometro. Il militare piazza il pallone alla perfezione sul servizio di Tony Boy, GOOOL! In questo ruolo, questa dolcezza nel piede vale oro.

Tony Boy incatena un elastico e un doppio passo, il difensore e completamente disorientato. Tony Boy tenta il dribbling ma e troppo prevedibile, il difensore taglia facilmente. Contatto deciso di Roberto Vannacci sul suo diretto avversario, l'arbitro non lascia correre. Roberto Vannacci mette una punizione a rientrare, Tony Boy sale per il colpo di testa al secondo palo.

Gesù distribuisce corto su Giovanni Falcone, nessun rischio, nessun fronzolo. Il pallone gira, la squadra respira. Giovanni Falcone sfonda sulla sua fascia, il terzino e superato, bruciato, eliminato. Fallo di Giovanni Falcone, pesta il piede all'avversario nel tentativo di recuperare palla. Giovanni Falcone vede il giallo per cumulo di falli. Era questione di tempo.

Roberto Vannacci prova un sombrero e gli riesce, il difensore e ridicolizzato davanti a tutto lo stadio. Strappo di velocita di Roberto Vannacci, divora il lato sinistro in pochi secondi. Impressionante. Roberto Vannacci spara un cross potente nella zona calda, Rondodasosa si tuffa di testa. Si scalda l'area di rigore.

Il Mister cambia tutto. Modulo, posizioni, consegne. Gesù si ritrova riposizionato, Silvio Berlusconi pure. "Quello che abbiamo fatto nel primo tempo lo cancelliamo. Lo bruciamo. Non e mai esistito. Come il calciomercato di gennaio, mai successo." I giocatori ascoltano, cupi, consapevoli che il secondo tempo e una partita di sopravvivenza. Aggiornamento dal parcheggio dello stadio: la Fiat Panda di Rondodasosa ha di nuovo il tergicristallo tenuto su con lo scotch. Il giocatore l'ha parcheggiata tra una Ferrari e una Porsche con la disinvoltura di chi sa che il vero lusso e non avere rate da pagare. E adesso, il nostro gioco televisivo La Prova del Cuoco della Zia! Per vincere un calendario perpetuo della farmacia di Bugliano, inviate un SMS al 3617 e rispondete a questa domanda: 'Quanti chili di pasta consuma un italiano quando dice ne prendo solo un piattino?' Ritorno in campo. Roberto Vannacci soffia forte, si aggiusta la fascia di capitano, e si mette in posizione. Adesso si fa sul serio.

Giovanni Falcone blocca il corridoio di passaggio verso Pablo Escobar e recupera il possesso. Calcio pensato, calcio vincente. Contropiede capolavoro, ogni passaggio è millimetrico e velocissimo. Silvio Berlusconi lascia un cioccolatino dietro la difesa, Virgil van Dijk ha letto la giocata alla perfezione e si ritrova uno contro uno col portiere. La bandierina sale subito, Virgil van Dijk era in anticipo sulla distribuzione di Brad Pitt.

Il rapper trova Brad Pitt con uno scarico nella zona calda. Il tipo di servizio decisivo che fa la differenza ai massimi livelli. Errore incredibile di Brad Pitt! Rondodasosa fa tutto perfetto e lui si divora il gol davanti alla porta vuota. Imperdonabile. Match bloccato, nessuna delle due formazioni ha idee offensive.

E gol di München Ordnung-Muss-Sein! Il portiere si e tuffato ma la palla era dall'altra parte. Beffati.

Gesù rimane da solo, mani sui fianchi, calmo, fiero, fissa la tribuna per un lungo secondo prima di battersi il petto tre volte. Due secondi di silenzio rispettoso, poi un boato assordante. Roberto Vannacci arriva e lo abbraccia senza una parola.

Bel contropiede, la palla vola in avanti ma alla fine non porta a nulla. Cambio di gioco di Brad Pitt su Silvio Berlusconi, il pallone scivola nella zona libera e Silvio Berlusconi lo raccoglie in due falcate. Sfondamento del politico con velocita pura. E esattamente cio che ci si aspetta in quel ruolo: caricare e sfondare.

Lancio rapido con le mani di Gesù su Anna Frank sulla fascia, distribuzione intelligente e precisa. Si parte. Anna Frank si impone in aria davanti all'attaccante avversario, ha preso l'ascensore. Nessuno puo competere con lui lasseu. Strappo di Anna Frank sulla fascia, il terzino non riesce a reggere il ritmo. Anna Frank scarica per Silvio Berlusconi che ha tutto l'agio di scegliere l'angolo. Gesù allunga la mano e devia il tiro, parata di grande classe. Che portiere.

E gol di München Ordnung-Muss-Sein! L'attaccante avversario ha dribblato mezza difesa. Roba da matti.

Gesù slaloma tra i difensori di München Ordnung-Muss-Sein per raggiungere i suoi tifosi, sventola le braccia per scatenare la curva. Ogni passo viene scandito. Rondodasosa urla 'DAAAIIIII!' accanto a lui. Atmosfera da finale di Mondiale in una partita di campionato.

Bella transizione ma il tiro sembra avere paura della porta. Roberto Vannacci vede Virgil van Dijk che si smarca e gli mette un pallone alle spalle del terzino. Lo spazio e enorme.

Ripartenza da urlo, la squadra vola in area in sei secondi netti. Il politico carica e tira, fuori ma vicino. In quella posizione, bisogna continuare a provarci, il gol arrivera. La partita arranca, nessuna delle due squadre ha voglia di scoprirsi.

Lo stadio si svuota in un mormorio triste. Roberto Vannacci e' l'ultimo a uscire dal campo, resta a guardare il prato come per chiedergli scusa. Silvio Berlusconi lo aspetta nel tunnel: "Dai, domani e' un altro giorno." Facile a dirsi. Difficile da credere stasera, con questo gusto amaro in bocca. Ecco la risposta al nostro gioco La Prova del Cuoco della Zia! Agapito Fusilli-Bucatini, di Roccacannuccia, ha risposto correttamente alla domanda, che ricordiamo era 'Quanti chili di pasta consuma un italiano quando dice ne prendo solo un piattino?'. La risposta era ovviamente 380 grammi, piu il bis che tanto c'e ne ancora nella pentola. Agapito vince questo magnifico calendario perpetuo della farmacia di Bugliano! E adesso: 'Forum, ma le cause riguardano esclusivamente posti auto rubati e bidoni della differenziata messi nel giorno sbagliato'. La giudice Barbara Palombelli perde la pazienza all'episodio tre. Storico.

Giornata 15 — vs London Three-Pints

1-0 (V)

Il magistrato entra con un tackle perfetto e recupera il pallone. In quel ruolo, sono questi interventi che fanno la differenza. Contropiede come un fulmine, i difensori avversari sembrano statue. Benito Mussolini esegue un pallonetto CHIRURGICO! Il portiere gli e venuto incontro e Benito Mussolini lo punisce alzando il pallone appena sopra di lui. Sangue FREDDO glaciale, GOOOOOL!

Giovanni Falcone mima un pugile che manda al tappeto l'avversario, lancia due montanti immaginari, abbatte un nemico invisibile. Gesù alza il braccio di Giovanni Falcone come un arbitro che proclama il vincitore. Gesù fa l'uomo a terra sul ring. Spettacolo completo.

Che occasione sprecata, il contropiede era perfetto fino all'ultimo pallone. Sfondamento di Tony Boy sul lato sinistro, cancella il difensore con la velocita pura. Tony Boy sfonda a sinistra e mette all'indietro rasoterra, Roberto Vannacci e piazzato sul dischetto. Roberto Vannacci ha sbagliato l'impossibile dopo il regalo di Tony Boy! Porta spalancata e lui si divora il gol. Incredibile.

Passaggio, passaggio, passaggio, retropassaggio, sempre la stessa storia. Tony Boy prova e BAAAAM parte... fuori. Ha sfiorato il palo pero, c'era quasi. Partita congelata, nessuno vuole rompere l'equilibrio. Brillante cambio di gioco di Virgil van Dijk! Il pallone copre tutta la larghezza del campo e atterra davanti a Roberto Vannacci. Roberto Vannacci prova un cambio di gioco verso Pablo Escobar ma il pallone vola troppo lungo, esce sul fondo.

Palla lunga di Gesù per Silvio Berlusconi che la stoppa di petto. Cinquanta metri di precisione chirurgica. Silvio Berlusconi scarica di prima su Anna Frank, il gioco e fluido, la palla gira che e un piacere. La palla gira, gira, e la difesa avversaria guarda tranquilla. Rondodasosa manda il pallone a raggiungere i piccioni sopra lo stadio. Completamente sbagliato.

Giovanni Falcone spedisce il pallone in orbita, spazzata d'emergenza. Non c'e tempo per pensare, solo liberare. Momento di calma piatta, il pallone va da un difensore all'altro senza scopo. Pressione continua, gli avversari faticano a uscire dalla loro trequarti. Sovrapposizione a sinistra di Rondodasosa, cross a campanile verso Brad Pitt che svetta piu in alto di tutti sul secondo palo.

Brad Pitt fa battute su London Three-Pints che la decenza ci impedisce di ripetere. Gesù si tiene la pancia dal ridere. Il fisioterapista cerca di massaggiare il quadricipite di Brad Pitt ma quello non sta fermo un secondo. Sembra la colonia estiva, non uno spogliatoio di Serie A. Quando Silvio Berlusconi era piccolo, andava allo stadio in Vespa col padre, senza casco perche tanto era un altro mondo. Adesso a 180 cm non ci sta piu sul sellino, ma il cuore e rimasto quello. E ora, il nostro quiz televisivo Soliti Ignoti della Pasta! Per vincere un pacco di rigatoni firmato da un pastaio anonimo di Gragnano, inviate un SMS al 3615 e rispondete a questa domanda: 'Quanti formati di pasta esistono in Italia e quanti ne conosce davvero il turista medio?' Il secondo tempo parte sotto le urla del pubblico. Benito Mussolini recupera il pallone al primo tocco e lancia un cambio di gioco lungo. Tono dato, come il caffe del mattino.

Fase catatonica del match, cinquemila spettatori col mal di testa. Il rapper apre su Silvio Berlusconi sulla fascia lontana. Esattamente il tipo di passaggio per cui viene pagato. Che frustrazione, andavano a tutta e l'ultimo passaggio finisce nel vuoto.

Il corner di Silvio Berlusconi e ripreso al volo da un difensore che manda tutto in rimessa. Il militare chiude la linea di passaggio verso Benito Mussolini con un'anticipazione sopraffina. Intelligenza tattica di primissimo livello, fa la differenza. Bella transizione veloce, ma la scelta finale e pessima.

Anna Frank accelera e prende il corridoio, il difensore e seminato in due falcate. Anna Frank tenta un cross ma e mal dosato, il portiere raccoglie senza opposizione. Gesù lancia veloce con le mani su Pablo Escobar, distribuzione rapida, l'avversario non fa in tempo a riposizionarsi. Pablo Escobar piazza una diagonale assurda per Giovanni Falcone. Il pallone attraversa il campo in tre secondi netti.

Blocco basso ben piazzato, l'avversario gioca intorno senza pericolo. Grande tackle di Giovanni Falcone in area di rigore! Tutto pallone, niente rigore. Ci vuole coraggio per un intervento cosi. Il magistrato appoggia per Pablo Escobar, palla nei piedi, pulita. Che classe. Il signore della droga apre la difesa con un passaggio millimetrico per Virgil van Dijk. Quando hai quella visione di gioco, cambi la partita in un battito di ciglia.

Intervento mostruoso di Virgil van Dijk! Si butta e ruba il pallone all'ultimo secondo. L'attaccante non ci crede. Spazzata brutale di Virgil van Dijk nella mischia, ha cacciato il pallone dall'area a suon di calci. Missione sopravvivenza completata. Rondodasosa perde il duello in aria sul calcio d'angolo, l'attaccante aveva troppa fame. Sovrastato dalla voglia. Colpo di testa del produttore cinematografico, va fuori! In quel ruolo il gioco aereo conta e lui era vicinissimo al gol.

PARTITONA! Gesù pianta la bandierina del corner al centro del campo come un conquistatore romano. Roberto Vannacci si inginocchia davanti facendo il saluto. La curva scoppia a ridere. Il delegato di campo fa la faccia contrariata ma anche lui sta trattenendo una risata. Ed ecco la risposta al nostro quiz Soliti Ignoti della Pasta! Annamaria Rigatoni da Gragnano ha risposto correttamente alla domanda, che ricordiamo era 'Quanti formati di pasta esistono in Italia e quanti ne conosce davvero il turista medio?'. La risposta era ovviamente 350 formati ufficiali, ma il turista medio ne conosce 4: spaghetti, penne, fusilli e quella a farfalla di cui non ricorda il nome. Annamaria vince questo magnifico pacco di rigatoni firmato da un pastaio anonimo di Gragnano! E a seguire: 'Tu si que vales, ma i concorrenti mostrano solo talenti inutili: aprire una bottiglia con l'occhio, fare il verso della capra, dormire in piedi'. Maria piange di gioia. Gerry Scotti mangia. Rudy Zerbi protesta. Sabato sera.