Mi equipo de fútbol ideal — football_team 🇪🇸

Jornada 1 — vs Paris Saint-Glinglin

1-1 (D)

Descarga de Isabel I de Castilla para Marc Cucurella, un toque, hacia adelante, manteniendo la posesion. Ese es el plan. Marc Cucurella mete el balon por el pasillo para Lamine Yamal, la zaga rival queda partida en dos. Pase criminal, absolutamente criminal. Que CLASE la de Lamine Yamal! Rosca el balon al palo lejano tras el servicio de Mahoma, GOL!

Isabel I de Castilla escala la valla publicitaria y se queda de pie encima, brazos en V. Los stewards gesticulan pero no se atreven a bajarle. Peso Pluma le graba gritando 'LEYENDAAA!'. El DJ del estadio pincha una cancion que nadie ha escuchado desde los 90.

El equipo aprieta el acelerador, esto ya es una final anticipada. Centro desde la derecha de Mahoma, el balon sobrevuela a todos y cae hacia Peso Pluma en el palo largo. TANGANA tras el corner del compositor! En esa posicion, meter el balon en el sitio correcto marca la diferencia. Lamine Yamal arma y tira, pero el defensa se tira al suelo y recibe el balonazo en el estomago. Valiente.

Madre mia, gol de Paris Saint-Glinglin! Su delantero ha hecho lo que ha querido con nuestra defensa.

Ritmo plano, los jugadores parecen ir al trote en mitad del campo. Mahoma para Andrés Iniesta, directo, seco, el balon vuela pegado al cesped. Andrés Iniesta le quiebra la cintura al defensor con un recorte, eso es violencia tecnica. Andrés Iniesta dispara un centro raso hacia atras por el area para Lamine Yamal, la defensa queda a contrapie. Salida de balon desde atras: Lamine Yamal para Andrés Iniesta, sin riesgo, con criterio.

Tackling impecable del capitán de barco, corta el ataque rival sin despeinarse. Cuando tienes a un jugador asi en ese puesto, duermes tranquilo. Pase de Monkey D. Luffy a Pedro Sánchez, rapido entre lineas, el balon corre que da gusto. Mal pase del Profesor universitario, el peso esta completamente equivocado. En esa posicion, un error asi puede costar caro. El equipo sale al contra pero el ultimo pase se queda corto, gastado.

El silencio en el vestuario es aplastante. Se oye el zumbido de los fluorescentes y el goteo de una ducha mal cerrada. Achraf Hakimi bebe agua sin levantar la vista. Andrés Iniesta se rehace el vendaje con gestos mecanicos. Todo el mundo espera la palabra del mister como quien espera el veredicto de un juez. Tension de penalti en el Bernabeu. Al parecer Pedro Sánchez llevo a su madre a ver un partido y ella se paso los 90 minutos gritandole que se pusiera crema solar. Desde entonces viene solo. Y ahora, nuestro concurso televisivo La Voz del Pimiento! Para ganar una jarra de sangria firmada por el alcalde de Tomelloso, envien un SMS al 2222PADRON y respondan a esta pregunta: 'Cuantos pimientos de Padron de cada diez pican de verdad?' Suena el silbato, arranca la segunda parte! Unai Simón coge el balon de inmediato y pone el juego en marcha. A por ellos.

Peso Pluma juega lo simple con Lamine Yamal, nada de florituras pero efectivo al maximo. No hace falta mas. Lamine Yamal suelta el balon al espacio para Mahoma, el tipo de pase que parece facil pero requiere una lectura de juego superior. Mahoma pasa por encima por su banda, el lateral esta superado, desbordado, eliminado. El líder militar abraza al delantero en pleno sprint, falta clarísima.

Isabel I de Castilla la deja preparada para Pedro Sánchez, buena lectura del juego, el balon circula que da gusto. Pase corto del Profesor universitario hacia Cafú, sin florituras, pura eficiencia. Lo minimo para alguien de este nivel. Balon lateral de Cafú a Isabel I de Castilla, cambiando el juego, estirando el bloque rival.

Unai Simón la manda larga hacia Peso Pluma, no es bonito pero es efectivo. El balon esta adelante, mision cumplida. Desborde de Peso Pluma por el flanco izquierdo, borra al defensor con velocidad pura.

Pedro Sánchez bloquea el carril de pase a Isabel I de Castilla y recupera la pelota sin esfuerzo aparente. Puro talento. Pedro Sánchez mete una diagonal ridicula a Lamine Yamal. El balon cruza el campo en tres segundos. Lamine Yamal mete gas por su banda, el lateral no tiene ninguna oportunidad. La velocidad manda. Lamine Yamal intenta un centro pero esta mal dosificado, el portero recoge sin oposicion. Mahoma saca el balon por la banda con una barrida desesperada, el gesto es de panico pero salva la situacion.

Cafú cambia el juego hacia Isabel I de Castilla en la banda contraria, pedazo de pase diagonal! Isabel I de Castilla se tira al suelo y le roba el balon al atacante justo antes del disparo. Timing quirurgico. Isabel I de Castilla enciende la mecha con un pase cortante para Cafú por el carril central. La defensa esta pillada en frio, se acabo para ellos. La acomoda, dispara... QUE GOLPEOOOO de Cafú! A puerta pero el portero la manda al poste!

Monkey D. Luffy ejecuta un cambio de frente para Marc Cucurella, el balon cruza como un cohete por encima de todas las cabezas. Marc Cucurella con una entrada que corta la respiracion, todo balon, el arbitro deja seguir. Magistral. Marc Cucurella la pone corta para Peso Pluma, al pie, sin complicaciones. Buen futbol. Carrera en potencia de Peso Pluma por el flanco, pasa al lateral como si no estuviera. Buena entrega de Peso Pluma por la banda izquierda, Monkey D. Luffy se coloca entre los dos centrales.

Partido compartido. Cafú pasa delante de las camaras con la cabeza baja, sin paradas esta noche. Isabel I de Castilla se detiene sin embargo y suelta: "No fuimos lo bastante matadores en el area. Punto." Honestidad brutal. Los tertulianos tendran tema manana. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso La Voz del Pimiento! Cayetano Lopez, de Valdepenas, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos pimientos de Padron de cada diez pican de verdad?'. La respuesta era por supuesto ninguno cuando los compras para impresionar a las visitas y todos cuando los comes tu solo en casa. Cayetano se lleva esta magnifica jarra de sangria firmada por el alcalde de Tomelloso! No cambien de canal! Llega: 'Buscadores de Oro en la playa de Benidorm'. Episodio 7: encuentran tres monedas de euro, un pendiente y una dentadura postiza. Hay que vivirlo.

Jornada 2 — vs México No-Era-Penal

1-1 (D)

Marc Cucurella pone el corner, TANGANA en el area pequena! El balon rebota por todos lados, la defensa despeja! Marc Cucurella acecha el rechace y la mete desde 3 metros, ZORRO del area puro!

Marc Cucurella mima a un boxeador noqueando a su rival, lanza dos uppercuts imaginarios, tumba a un enemigo invisible. Monkey D. Luffy levanta el brazo de Marc Cucurella como un arbitro declarando al ganador. Unai Simón hace del tipo en la lona. Show total.

Cafú arrastra cada pase, el rival pierde la cabeza. Amarilla para Cafú, le ha gritado al cuarto arbitro. Eso es tarjeta directa. Falta de Cafú en globo, el balon cae sobre la cabeza de Lamine Yamal en el punto de penal. Lamine Yamal manda un cabezazo potente en el centro de Mahoma pero se va por encima. Todo el estadio lo dio por gol.

Acoso constante, el rival llega siempre tarde al balon. Mahoma apunta a Monkey D. Luffy pero el balon se desvía en el pie de un rival. Pase cortado. Achraf Hakimi se adelanta al pase dirigido a Mahoma y recupera la posesion. Que vision tiene este jugador! Salen disparados pero el ultimo gesto falta totalmente.

Bonita transicion pero el disparo parece que tenia miedo del gol. Achraf Hakimi filtra un pase de la muerte para Lamine Yamal, la linea defensiva queda completamente rota. No hay quien pare esto. El linier canta offside de Lamine Yamal, es ajustadisimo! Cafú pide la repeticion. Todas las miradas en el arbitro mientras estudia la pantalla. El VAR se lo toma con calma.

Futbol a un toque: Marc Cucurella para Lamine Yamal, mas rapido de lo que el rival puede pensar. Lamine Yamal arruina un pase sencillo a Peso Pluma, el balon rebota y termina en pies del rival. Marc Cucurella cierra espacios y roba el balon antes de que Lamine Yamal pueda recibirlo. Posicionamiento perfecto. Marc Cucurella la deja de primera para Cafú, fluido, el balon no para de moverse. Transicion suave de Cafú a Achraf Hakimi, sin pausa, el juego sigue fluyendo. Que maravilla.

Concentracion maxima en el vestuario. Ni un ruido salvo el crujir de las toallas y el chasquido de las botellas. Isabel I de Castilla se muerde las unas en una esquina. Cafú mira al techo con la intensidad de un tio resolviendo una ecuacion de catorce incognitas. El mister prepara su jugada. Silencio de antes de la tormenta. En el jardin de Marc Cucurella vive una tortuga que se llama Raul y que lleva en la familia mas anos que el propio jugador. Con 169 cm de estatura, verle agachado dandole lechuga a Raul es una de las imagenes mas tiernas del futbol espanol. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Desafio del Ticket de la Compra! Para ganar que alguien te explique tu factura de la luz, envien un SMS al 0800RECIBO y respondan a esta pregunta: 'Cuantos conceptos incomprensibles tiene una factura electrica media en Espana?' Los jugadores salen del tunel como gladiadores que vuelven a la arena del Coliseo. Los proximos 45 minutos van a ser decisivos.

El retorno de Monkey D. Luffy es alucinante, corre como si le fuera la vida y salva la situacion. Monkey D. Luffy comete la falta táctica, corta el contraataque sin ningún remordimiento. El capitán de barco ve amarilla por falta tactica, en esa posicion se sabe cuando hay que parar el juego. Segunda amarilla y roja para Monkey D. Luffy! Expulsado. Se queda con diez el equipo. La falta de Monkey D. Luffy va al primer palo, Peso Pluma se lanza para rematar.

Pase cruzado precioso de Peso Pluma a Andrés Iniesta, de esos que aparecen en los mejores resumenes. Para aplaudir de pie. Arranque devastador de Andrés Iniesta, devora al lateral en el flanco derecho. Pared entre Andrés Iniesta y Monkey D. Luffy, limpia, directa, esto es tiki-taka de verdad. Monkey D. Luffy dispara el balon hacia Achraf Hakimi con un pase rasgado, el campo se abre como un libro.

Gol de México No-Era-Penal! Que desgracia, habiamos controlado el partido hasta ahora.

Partido totalmente soporífero, no pasa absolutamente nada. Vuelco total en el partido, los locales tienen al rival contra las cuerdas. Cafú deja un caramelo detras de la defensa, Isabel I de Castilla leyo la jugada a la perfeccion y se planta solo ante el portero. Isabel I de Castilla acelera y toma el pasillo, el defensor queda sembrado en dos zancadas.

Balonazo monumental de Lamine Yamal a Pedro Sánchez, el tipo de pase que levanta al estadio entero. Pedro Sánchez pone un centro con efecto, Lamine Yamal se despega de la espalda de su marcador y encuentra espacio. Centro malo de Lamine Yamal, el balon pasa tres metros por encima de Mahoma. Despilfarro tecnico. Fase tan sosa que hasta los ultras han bajado el volumen. El Profesor universitario abre hacia Mahoma en la banda lejana. Exactamente el tipo de pase por el que le pagan.

El corner de Achraf Hakimi es rechazado de cabeza por la defensa en el near post. Marc Cucurella con los ojos bien abiertos intercepta el balon dirigido a Monkey D. Luffy. Esa es la diferencia entre un buen jugador y uno excepcional. Contra relampago, pero la definicion es catastrofica.

1-1. Mahoma y Andrés Iniesta son los ultimos en abandonar el cesped, como siempre. El estadio esta casi vacio, un operario empieza a plegar las vallas publicitarias. "La proxima," dice Mahoma. "La proxima," responde Andrés Iniesta. Y se pierden por el tunel. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Desafio del Ticket de la Compra! Angustias Pedraza, de Aranjuez, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos conceptos incomprensibles tiene una factura electrica media en Espana?'. La respuesta era por supuesto 23 conceptos, de los cuales solo 2 son comprensibles y el resto parece escrito en codigo Da Vinci. Angustias se lleva que alguien le explique su factura de la luz! Y a continuacion: 'El Chiringuito de Jugones, pero todos hablan a la vez durante cuatro horas y nadie dice absolutamente nada'. Ah espera, eso ya existe.

Jornada 3 — vs Casablanca Dima-Maghrib

3-1 (V)

Achraf Hakimi se desliza pero el balon ya esta a tres metros. Le ha hecho la entrada al cesped. Andrés Iniesta cae en el area tras un contacto con el defensa. El arbitro no duda ni un SEGUNDO y senala penalti! Momento CRUCIAL del partido! Andrés Iniesta transforma el penalti con una CALMA olimpica! El portero fue a la izquierda, el balon a la derecha. GOOOL!

Robo y salida verticalísima, es un ataque supersónico. GOOOL para Marc Cucurella! Leyo la trayectoria y desliza el balon ante el portero. GOL DE DELANTERO!

Presion en enjambre, el rival no sabe para donde mirar. Achraf Hakimi mete fuego en la salida de balon rival, corre por todos lados y acaba robando el cuero. Es un perro guardian, este jugador. GOOOOL! Achraf Hakimi acaricia el balon y lo mete en el angulo, el portero fue un simple espectador!

Achraf Hakimi coloca el balon en el centro del campo, se sube encima, brazos en V como un faraon en su trono. Cafú cae de rodillas haciendo reverencias. Unai Simón aplaude lento y sarcastico. La grada adora esta arrogancia magnifica.

Isabel I de Castilla lee el juego como nadie, se anticipa con una entrada limpia y gana la posesion. Clase pura. Diagonal de Isabel I de Castilla a Monkey D. Luffy, quirurgico, el balon elimina a seis rivales de un solo trazo.

Marca Casablanca Dima-Maghrib! Un centro al area y remate de cabeza sin oposicion. Patetico.

Los jugadores ya estan hablando del restaurante de despues del partido. "Tapas o chuleton?", pregunta Lamine Yamal. "Chuleton, ni se discute", zanja Peso Pluma. El mister interviene: "Eh, que todavia quedan 45 minutos antes de pensar en la cena, joder." Risas generales. El sol de esta tarde les ha puesto de buen humor. Atencion: Mahoma se perdio en el casco antiguo de Toledo antes de un partido y llego al campo siguiendo el olor a mazapan de una pasteleria. Instinto puro de supervivencia. Y ahora, nuestro concurso televisivo Supervivientes del Buffet Libre! Para ganar un cojin con la forma de la peninsula iberica, envien un SMS al 3617 y respondan a esta pregunta: 'Que peso maximo ha alcanzado un bocadillo de calamares del aeropuerto de Barajas?' Vamos alla otra vez! Isabel I de Castilla hace talones al culo en la banda antes de tomar su posicion. Los musculos estan calientes, la cabeza fria. Como gazpacho en dia de calor.

Unai Simón saca largo hacia Mahoma, el balon vuela directo al campo rival. Pelota larga de Mahoma a Monkey D. Luffy, viaja como carta certificada. Cambio de ala impecable. Duelo aereo magistral de Monkey D. Luffy, sube mas alto que nadie y despeja de cabeza. El atacante ha sido un mero espectador.

Fase plúmbea del partido, es como ver pintar una pared. Mahoma carga al rival por la espalda, el arbitro no duda. Tiro libre.

La pelota va y viene sin intención, es un rollo patatero. El capitán de barco la pone corta para Peso Pluma, al pie, sin complicarse. Buen criterio. Peso Pluma encadena recorte tras recorte y deja al defensor plantado. Arte puro. El compositor encuentra a Andrés Iniesta a ras de suelo, limpio y ordenado. Ese pase parece facil pero requiere una lectura de juego muy por encima de la media.

Despeje por instinto de Monkey D. Luffy que aparta el balon con la punta del pie. Iba mal la cosa pero lo salvo todo. Unai Simón opta por la opcion corta con Marc Cucurella, mantener la posesion, construir el juego, sin nervios. Marc Cucurella gana su duelo en el aire y pone de cabeza para Andrés Iniesta. La supremacia aerea al servicio del colectivo. Marc Cucurella le gana la partida al lateral con un pico de velocidad, es imparable por ese lado.

Isabel I de Castilla catapulta el balon hacia el cielo, despeje en panico pero efectivo. El central ha cumplido con su deber. Posesion esteril, los pases se suceden pero no pasa nada. Andrés Iniesta la abre para Monkey D. Luffy, pase sencillo, intencion clara. Futbol con sentido. Monkey D. Luffy acosa al portero en su saque y recupera el balon en la frontal del area. La audacia recompensada. Monkey D. Luffy suelta un tiro seco, se VAAAAAA... fuera. Roza el palo al salir.

El corner de Mahoma es despejado inmediatamente en el primer palo, la defensa esta atenta. Pedro Sánchez quiebra la jugada rival interceptando el pase a Peso Pluma. Eso no se entrena, se lleva dentro. Que frustracion, iban lanzados y el ultimo pase no llega a nadie.

QUE PARTIDO, SENORES! Mahoma se quita la camiseta y la lanza a la grada norte, donde cien manos se pelean por atraparla. Isabel I de Castilla le abraza por detras y le levanta del suelo. El estadio entero corea sus nombres. Casablanca Dima-Maghrib se retira en silencio. Esto es futbol, esto es pasion. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Supervivientes del Buffet Libre! Epifanio Churro de la Cruz, de Villaluenga del Rosario, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Que peso maximo ha alcanzado un bocadillo de calamares del aeropuerto de Barajas?'. La respuesta era por supuesto 1,7 kilos contando el pan que parece hecho de hormigon armado. Epifanio se lleva este magnifico cojin con la forma de la peninsula iberica! Y para dormir como angelitos: 'CSI Garaje — quien ha rayado el coche?'. Las pruebas apuntan al vecino del quinto, pero la comunidad no se pone de acuerdo. Continuara. Siempre continuara.

Jornada 4 — vs Dakar Teranga FC

2-2 (D)

Pressing descomunal de Lamine Yamal, recupera el balon a treinta metros del arco. El rival no soporta la presion. Lamine Yamal decide hacerlo todo solo, devora el terreno y borra a todos a su paso. GOL de Lamine Yamal! Una vaselina de DELICADEZA increible! El portero salio, Lamine Yamal lo vio y la pico por encima. Eso es GENIAL, todo finura!

Pared flash de Marc Cucurella para Isabel I de Castilla que ya habia arrancado antes de soltar el balon. Anticipacion de otro planeta. Isabel I de Castilla abre el pie y la coloca al palo lejano, GOOOOOL, clase mundial!

Bonito a la vista pero esteril, falta profundidad. Mahoma manda su centro directo a los guantes del portero, no hay nadie al final. Momento muerto en el Bernabéu... digo, en el partido, qué aburrimiento. Achraf Hakimi se la da a Lamine Yamal al pie, es lo basico pero ejecutado con precision quirurgica. Pase firme de Lamine Yamal a Mahoma, directo a las botas. Cero desperdicio.

Marc Cucurella sirve a Achraf Hakimi en corner corto, bajan el ritmo, hacen moverse a la defensa. Achraf Hakimi la mantiene corta con Andrés Iniesta, sin adornos, pura inteligencia futbolistica. Andrés Iniesta quiere encontrar a Cafú por la banda pero el pase va directo a un defensor. Fallado. Contraataque desde su propia porteria, y todo para mandar el centro al limbo.

Tackling fenomenal de Isabel I de Castilla, se desliza y roba el balon en los pies del rival. Eso no lo hace cualquiera. Isabel I de Castilla rechaza el peligro con un patadazo potente, el cuero cruza todo el campo. La aficion aplaude, trabajo de soldado. Gran lectura del compositor, que corta la linea de pase a Andrés Iniesta. Trabajo de elite en su posicion. Peso Pluma manda a Lamine Yamal a hectareas de espacio libre con un balon por encima de la defensa. La zaga gira pero ya es demasiado tarde. DISPARAZOOOO de Lamine Yamal desde fuera del area! Roza el palo y sale. Tan cerca...

El preparador fisico muestra las estadisticas: "Corremos igual que ellos, esprintamos igual, los duelos van 50-50." El mister traduce: "Estamos exactamente al mismo nivel. Ahora hay que encontrar el plus. Pedro Sánchez, tu eres el plus. Asumelo." El vestuario contiene la respiracion. Como antes de lanzar un corner decisivo. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Desafio del Ticket de la Compra! Para ganar que alguien te explique tu factura de la luz, envien un SMS al 0800RECIBO y respondan a esta pregunta: 'Cuantos conceptos incomprensibles tiene una factura electrica media en Espana?' Vamos alla otra vez! Peso Pluma hace talones al culo en la banda antes de tomar su posicion. Los musculos estan calientes, la cabeza fria. Como gazpacho en dia de calor.

Gol de Dakar Teranga FC! Nos duele, nos duele mucho. La aficion esta en silencio.

Unai Simón se queda solo, las manos en la cintura, tranquilo, orgulloso, mirando a la tribuna un segundo largo antes de golpearse el corazon tres veces. Dos segundos de silencio respetuoso, luego un rugido ensordecedor. Peso Pluma se acerca y le abraza sin decir nada.

Unai Simón saca rapido con la mano hacia Monkey D. Luffy, la defensa rival todavia no esta colocada. Inteligente. Monkey D. Luffy cambia el punto de ataque con un pase rasgado a Pedro Sánchez. La defensa queda completamente descolocada. Pedro Sánchez filtra para Achraf Hakimi con un toque corto, pasando entre dos rivales como si no existieran. Pase asesino de Achraf Hakimi por el centro! Mahoma se mete en el hueco, los centrales quedan abiertos de par en par. Esto es de primera categoria.

Fase horriblemente aburrida, el público está empezando a irse. Dominio esteril, la defensa rival casi se duerme. Intercambio rapido entre Monkey D. Luffy y Isabel I de Castilla, triangulaciones por todo el campo, el rival persigue sombras. Pase de Isabel I de Castilla a Pedro Sánchez con demasiada fuerza, el balon vuela y sale por la otra banda.

Cafú despeja a la desesperada y el balon acaba en las vallas publicitarias. Es feo, es bruto, pero la porteria sigue a cero. Diagonal soberbia del compositor a Isabel I de Castilla, el balon cruza todo el campo. Cuando tienes esa varita magica, la usas. Isabel I de Castilla centra desde la banda, el balon cruza el area como un misil y Achraf Hakimi esta ahi para conectarla. Achraf Hakimi intenta pelear el balon por arriba pero el delantero lo neutraliza con el cuerpo. Duelo perdido. Que salida de Unai Simón! Atrapa el balon con las dos manos por encima de las cabezas. Precioso.

No puede ser! Dakar Teranga FC marca! Hemos regalado el gol con esa salida en falso.

Unai Simón encuentra la camara de television y la besa como si fuera un amor perdido. Isabel I de Castilla hace de pareja celosa al lado. La retransmision en directo se queda ocho segundos enteros, los comentaristas lloran de risa. Los memes circulan antes de que se saque de centro.

Monkey D. Luffy lee la jugada a la perfeccion y le roba el balon a Isabel I de Castilla en la linea de pase. Que lectura de juego! Combinacion fulminante: Monkey D. Luffy a Andrés Iniesta, el balon apenas toca la hierba entre los dos. Andrés Iniesta se lanza sobre el portador y lo obliga a cometer el error. Robo de balon en campo rival, exactamente el plan. Andrés Iniesta la desliza hacia Isabel I de Castilla, pegadita al cesped, milimetrica. Que clase.

Pedro Sánchez cierra la puerta con una entrada monumental. Balon recuperado, ataque cortado, el estadio ruge. Contra relampago pero el atacante chuta cuando tenia que pasarla. POR UN PELOOOO! Andrés Iniesta tira y el balon roza el palo derecho antes de salir. El gol estaba ahi. Ritmo de paseo dominical, los defensas se pasan la pelota como si nada. El partido se les ha puesto de cara, están disfrutando sobre el césped.

Empate. Unai Simón suspira al microfono de la zona mixta: "Un punto es mejor que nada, pero queriamos mas." Andrés Iniesta espera su turno, botella de agua en mano. Las respuestas son cortas esta noche. Todos quieren pasar pagina ya. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Desafio del Ticket de la Compra! Angustias Pedraza, de Aranjuez, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos conceptos incomprensibles tiene una factura electrica media en Espana?'. La respuesta era por supuesto 23 conceptos, de los cuales solo 2 son comprensibles y el resto parece escrito en codigo Da Vinci. Angustias se lleva que alguien le explique su factura de la luz! No apaguen la tele! Viene: 'El precio justo, pero todo son cosas del bazar chino y nada tiene etiqueta'. Piluca de Albacete apuesta 1,80€ por un unicornio de ceramica. Gana.

Jornada 5 — vs Douala Makossa-Corner

2-2 (D)

Barrida espectacular de Isabel I de Castilla en la frontal del area! Recupera el balon y despeja el peligro. Colosal. Pase telepatico de Isabel I de Castilla a Pedro Sánchez, como si lo hubieran ensayado mil veces. El balon se cuela a la espalda de la defensa. Pedro Sánchez mira al portero, apunta, y COLOCA! Golazo, directo al fondo de la red!

Isabel I de Castilla se tira a la grada local y desaparece en una nube de brazos, camisetas y humo. Reaparece cinco segundos despues con una bufanda al cuello y un sombrero de pescador que alguien le ha plantado. El estadio corea su nombre tres veces.

Gol de Douala Makossa-Corner! Terrible, absolutamente terrible. Hay que pedir disculpas a la aficion.

Coreografia ensayada toda la semana: Unai Simón y Lamine Yamal montan un duelo del Oeste, espalda contra espalda, diez pasos, giro, disparo. Unai Simón hace de cadaver en medio. El estadio pide bis, lo hacen dos veces mas antes de que el arbitro lo corte.

Transicion fulgurante, pero el disparo final es flojo y lo atrapa el portero. Raid de Andrés Iniesta desde su campo, devora el terreno y se presenta solo ante el arco. Momento de locura. GOOOOOL! Andrés Iniesta manda una vaselina SUNTUOSA por encima del guardameta! El balon describe una parabola perfecta y cae en la porteria. OBRA MAESTRA tecnica!

Pitos en la grada, esta posesion no lleva a ningun lado. Pedro Sánchez la manda a Marc Cucurella en la banda contraria. Crudo, directo, y devastadoramente efectivo. Centro de Marc Cucurella, la pone al segundo palo para Lamine Yamal. Unai Simón caza el centro como quien corta una flor, toda la defensa respira tranquila.

Cafú encuentra a Monkey D. Luffy entre lineas, pase corto, pie derecho, control perfecto. CASIIIIII! Monkey D. Luffy manda un misil que besa el poste al salir. Un poquito mas y era gol. Los futbolistas piensan ya en la ducha, esto está muerto. Achraf Hakimi envia un balon aereo precioso a Peso Pluma, el balon cruza el campo como un misil teledirigido.

Mahoma repasa mentalmente sus acciones de la primera parte. Dos pases fallados, un duelo perdido, un disparo flojo. Con sus 180 cm deberia dominar por arriba. El mister lo sabe: "No ganas nada en el juego aereo, que te pasa? Te vamos a buscar, estate listo. Despierta de la siesta." Pedro Sánchez, de 54 anos, confiesa que su mayor miedo no son los penaltis sino las gaviotas. Desde un incidente en Benidorm en 2017, no puede verlas sin salir corriendo. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Cazador de Tapas! Para ganar un pack de seis cervezas dibujadas en un lienzo al oleo, envien un SMS al 0800QUESO y respondan a esta pregunta: 'En que pueblo se celebra el campeonato mundial de lanzamiento de alpargata?' Y alla vamos con el segundo acto! Isabel I de Castilla saca de centro, el balon rueda, el estadio brama. Los 45 minutos mas largos de la noche empiezan ahora. Vamos, Espana!

GOOOOL de Douala Makossa-Corner! Jugada colectiva del rival, nos han dado una leccion.

Unai Simón esquiva a los defensas de Douala Makossa-Corner haciendo slalom para llegar hasta sus aficionados, agitando los brazos para calentar a la grada. Cada paso es coreado. Monkey D. Luffy grita 'VAAAAMOOOS!' a su lado. Ambiente de final de Mundial en un partido de liga.

Saque potente de Unai Simón hacia Isabel I de Castilla, pase largo que salta todo el mediocampo. Buen balon del Actor para Mahoma, rapido entre lineas. Eso es lo que sabe hacer. Circulan el balon en el circulo central sin asumir ningun riesgo. Andrés Iniesta aprieta y es un descontrol total. Se va a la derecha, muy muy a la derecha.

Corner de Andrés Iniesta, Isabel I de Castilla se encuentra solo para cabecear pero manda el balon al lado. Imperdonable. Patadazo de Cafú que despeja el peligro! El balon recorre medio campo, la defensa respira por fin. Cambio de banda de Mahoma, el balon recorre cuarenta y cinco metros aereos y Pedro Sánchez lo baja con un toque de seda. Clase pura.

Despeje de Monkey D. Luffy bajo presion, el cuero se va al otro lado por la banda. No esta en ningun manual pero funciona. Fase muerta, los futbolistas caminan más que corren. Achraf Hakimi la pone en los pies de Marc Cucurella, un toque y a correr. Esto es seda pura. Marc Cucurella desliza un pase atras quirurgico por el suelo para Isabel I de Castilla en el area chica. Eso es terciopelo puro. El Actor falla ante la porteria vacia tras el servicio de Monkey D. Luffy! En esa posicion, es el tipo de fallo que te persigue durante semanas.

Pedro Sánchez manda el balon a cualquier parte pero elimina el peligro. Es feo, es bruto, pero salva el partido. Ni chicha ni limoná, esto no da para mucho. Contacto firme de Peso Pluma sobre su rival directo, el arbitro no lo deja pasar. La falta es trabajada en corto, Peso Pluma habilita a Lamine Yamal que queda bien posicionado. Lamine Yamal lo intenta pero se va a la derecha del arco. No muy lejos.

Con un solo toque de botin, Isabel I de Castilla encuentra a Pedro Sánchez en la banda contraria. El tipo de pase que abre un partido. Descarga limpia del Profesor universitario a Lamine Yamal al hueco. Lo minimo para un jugador de su categoria, pero hecho con una clase descomunal. Lamine Yamal pone un centro al primer palo, Andrés Iniesta acecha en el area chica.

Que manera de leer el partido tiene Cafú! Intercepta el pase a Peso Pluma sin despeinarse. La Liga en estado puro. Contraataque a todo gas, la defensa rival está patinando. Pase venenoso de Peso Pluma, el balon acaricia el cesped y encuentra a Isabel I de Castilla que habia arrancado antes que nadie. Lectura magistral. Isabel I de Castilla no logra engañar a la defensa, fuera de juego sobre el balón de Achraf Hakimi.

1-1 y a casa. Marc Cucurella le da su camiseta a un chaval de la primera fila, la sonrisa vuelve un poco. Pedro Sánchez hace lo mismo unos metros mas alla. No es victoria, pero tampoco es vergüenza. Y a los crios les da igual — tienen camiseta. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Cazador de Tapas! Escolastica Boquerones Santos-Pimienta, de Moralzarzal del Monte, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'En que pueblo se celebra el campeonato mundial de lanzamiento de alpargata?'. La respuesta era por supuesto en Villaalpargata de Arriba, provincia de Guadalajara, cada primer domingo de septiembre. Escolastica se lleva este magnifico pack de seis cervezas dibujadas en un lienzo al oleo! Llega a su pantalla: 'Cazamariposas: edicion rotonda española'. Un equipo de expertos analiza por que todas las rotondas tienen una escultura absurda. Esta noche: el pulpo gigante de Villajoyosa.

Jornada 6 — vs Lagos No-Carry-Last

1-0 (V)

Marc Cucurella rechaza el centro directo y juega corto a Andrés Iniesta, se toman su tiempo. Centro al piso de Andrés Iniesta, el balon atraviesa toda el area y llega a Achraf Hakimi en el punto de penalti. GOOOOL de Achraf Hakimi! En el rechace estaba a 5 metros, la empuja a la red VACIA!

Marc Cucurella se tira a la grada local y desaparece en una nube de brazos, camisetas y humo. Reaparece cinco segundos despues con una bufanda al cuello y un sombrero de pescador que alguien le ha plantado. El estadio corea su nombre tres veces.

Monkey D. Luffy rota el juego con un pase cruzado milimetrico a Isabel I de Castilla. La banda lejana esta completamente desierta. El Actor gana el duelo aereo con autoridad. En esa posicion, el juego de cabeza es fundamental, y acaba de demostrar por que es titular. Centro de Lamine Yamal, cabezazo de Isabel I de Castilla y... por encima! Tenia que hacer mas con esa pelota.

Carrera solitaria de Peso Pluma, arranca desde su propia area y sube toda la cancha con el balon. El compositor es derribado en el area, PENALTI! En esa posicion, provocar un penalti es un ARMA letal. El arbitro senala el punto, la tension es ELECTRICA. Peso Pluma lanza el penalti, golpea el poste y vuelve! Esta maldito esta noche. Unai Simón catapulta el balon hacia Marc Cucurella desde el area chica, treinta metros por el aire. Menudo pie.

Intervencion decisiva del Actor, entrada limpia y balon recuperado. En ese puesto hay que elegir el momento justo, y ahi lo ha clavado. El Actor la deja de primera para Mahoma, fluido, lo que se espera de alguien con esa categoria. Mahoma filtra un pase al espacio para Marc Cucurella, que se escapa por el centro sin oposicion. Autopista. Marc Cucurella intenta abrir juego para Isabel I de Castilla pero el momento esta completamente fuera. Posesion perdida. Marc Cucurella con un tackling perfecto, le roba el balon al delantero. El arbitro no senala nada, todo limpio!

Uso magistral del balon por parte de Marc Cucurella, encontrando a Andrés Iniesta en un hueco imposible. Calidad pura. Andrés Iniesta ve el hueco y lanza a Cafú con un pase medido al milimetro. El canal esta completamente abierto. Cafú acelera y desborda a su rival por la banda, nadie puede seguirlo! El delantero pasa de largo pero Cafú le engancha la camiseta, ¡falta!

"Vamos ganando pero esto no se ha acabado, entendido?" El mister sube un poco el tono para calmar el cotarro. Lamine Yamal asiente con la cabeza, concentrado a pesar de la sonrisa que le come la cara. "Seguimos apretando por la banda izquierda, no aflojar ni un segundo." Todos asienten. Las ganas de hacerlo bien se palpan en el aire. Cafú mide 176 cm y aun asi su abuela le dice que esta muy flaco cada vez que le ve. Le obliga a repetir plato de cocido y no acepta un no por respuesta. Y ahora, nuestro concurso televisivo Enamorados del Pan! Para ganar una barra de pan de pueblo de tres metros de largo, envien un SMS al 9090HOGAZA y respondan a esta pregunta: 'Cuantos panaderos habia en Espana antes de que inventaran el pan de molde?' Vamos alla otra vez! Unai Simón hace talones al culo en la banda antes de tomar su posicion. Los musculos estan calientes, la cabeza fria. Como gazpacho en dia de calor.

Pared del Profesor universitario con Cafú, el bloque esta perforado. En su posicion, ese tipo de combinacion vale oro. El Profesor universitario desborda por la banda y deja al lateral plantado. En esa posicion, la velocidad es el arma absoluta. Pedro Sánchez agarra al rival en un saque de banda. Tiro libre directo. Falta jugada en corto por el Profesor universitario ! En esa posicion, tener esa inteligencia para variar las faltas es lo que hace a un equipo impredecible.

Subida de terreno del compositor, borra todo a su paso. En ese puesto, es el tipo de carrera que marca los espiritus. Peso Pluma libera todo el carril para Marc Cucurella con un balon al espacio. La defensa esta pillada a contrapie. Marc Cucurella esta en offside por una pestana en el balon de Cafú, esto es para llorar! Balon largo de Unai Simón para Monkey D. Luffy que lo baja con el pecho. Cincuenta metros de precision quirurgica.

Unai Simón juega por el piso hacia Andrés Iniesta, sereno, controlado. El portero moderno tambien juega al futbol. Cambio de frente de Andrés Iniesta, el balon vuela por todo el campo hasta Mahoma. Espectacular. El líder militar domina a su rival en el aire con una facilidad insultante. Esa clase de maestria aerea en su posicion hace que un equipo sea imbatible en el juego a balon parado. El líder militar envia el balon al cielo bajo la presion del atacante. No es glamuroso, pero en esa posicion son exactamente ese tipo de acciones las que evitan catastrofes.

Transición ofensiva trepidante, un pase largo y a correr. Arranque de velocidad del líder militar por el flanco, el defensor es devorado. Cuando tienes ese pico de velocidad en ese puesto, es una pesadilla para los laterales. Mahoma busca a Peso Pluma con un pase corto al ras del cesped, el balon se desliza como sobre hielo.

Contragolpe a la velocidad del rayo, los centrales están fuera de sitio. Pase clave de Pedro Sánchez! Pasa entre las lineas con veneno y Mahoma lo recoge en carrera, la defensa queda muerta. Arranque de velocidad de Mahoma, devora el flanco izquierdo. Impresionante. Mahoma la manda por encima del bloque defensivo, Marc Cucurella se descuelga y recibe en el espacio. Magistral. Marc Cucurella se eleva por encima de todos y mete un cabezazo... afuera. Que oportunidad perdida.

PITA EL ARBITRO Y SE ACABO! Peso Pluma cae de rodillas sobre el cesped, los brazos al cielo, gritando como si le saliera el alma por la boca. Unai Simón corre y se le tira encima. Los dos ruedan por el suelo abrazados mientras la grada ruge. Lagos No-Carry-Last agacha la cabeza. Esta noche es NUESTRA. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Enamorados del Pan! Teofilo Panadero — si, se apellida Panadero — de Consuegra, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos panaderos habia en Espana antes de que inventaran el pan de molde?'. La respuesta era por supuesto uno por calle, y todos se llamaban Pepe. Teofilo se lleva esta magnifica barra de pan de pueblo de tres metros de largo! Y para dormir como angelitos: 'CSI Garaje — quien ha rayado el coche?'. Las pruebas apuntan al vecino del quinto, pero la comunidad no se pone de acuerdo. Continuara. Siempre continuara.

Jornada 7 — vs Barranquilla Toque-Toque

1-1 (D)

Isabel I de Castilla se lanza y recupera el balon de manera impecable. El atacante se queda con las manos vacias. Salida vertical y a toda máquina, fútbol directo como un escopetazo. El líder militar manda un canonazo tras el pase de Achraf Hakimi, GOOOL! En esa posicion, ese tipo de potencia en el disparo es un arma demencial.

Isabel I de Castilla mima tensar un arco y disparar una flecha a una zona concreta del publico. Pedro Sánchez hace de victima dramatica, se desploma a camara lenta. Unai Simón hace de medico llegando con una camilla imaginaria. La grada lo adora.

El contra esta lanzado, pero pierden el balon tontamente al servirla. Lamine Yamal decide llevar el peligro el solo, devora el terreno con una determinacion feroz. Entrada con retraso de Lamine Yamal, el atacante se fue hace rato cuando el llega al suelo. El arbitro senala roja! Monkey D. Luffy era el ultimo defensor y derribo al atacante que tenia el gol servido.

Despeje de emergencia del Profesor universitario, el balon vuela cincuenta metros. En ese puesto, saber cuando despejar es tan importante como saber cuando jugar. Marc Cucurella lanza un largo diagonal a Lamine Yamal, cambia completamente el punto de ataque. Centro milimetrico de Lamine Yamal, el balon pasa justo por encima de las manos del portero y encuentra a Isabel I de Castilla en el segundo palo. Isabel I de Castilla es devorado en el duelo aereo, el rival le ha pasado por encima con una potencia brutal. Sin contemplaciones. Unai Simón sale del area pequenya y atrapa con las dos manos. El portero es el dueno de su zona.

Transicion rapida, tres toques y se planta solo, pero la definicion falla. Descarga de Mahoma para Andrés Iniesta que de repente tiene diez metros de ventaja. Pase al espacio, defensa clavada.

El líder militar la pone corta para Monkey D. Luffy, al pie, sin complicarse. Buen criterio. El capitán de barco arma y tira, fuera pero cerca. En esa posicion, hay que seguir intentando, el gol va a llegar. El partido entra en fase de siesta, la grada se está helando. Lamine Yamal lanza un pase cruzado de cuarenta metros a Mahoma, ambicioso, limpio, y sale perfecto.

Debate tactico entre Unai Simón y Andrés Iniesta al fondo del vestuario. "Estamos muy bajos, hay que subir el bloque", insiste Unai Simón. "Si subimos, nos pillan a la espalda", replica Andrés Iniesta. El mister zanja: "Subimos el bloque, pero Andrés Iniesta cubres. Punto y final. Aqui no es tertulia de bar." Segun el fisioterapeuta, Marc Cucurella pide que le pongan Radio Ole durante las sesiones de recuperacion. Dice que las sevillanas le relajan los isquiotibiales. La ciencia no lo confirma. Y ahora, nuestro concurso televisivo Pesadilla en la Freidora! Para ganar un delantal firmado por Alberto Chicote en tinta de calamar, envien un SMS al 3131FRITURA y respondan a esta pregunta: 'A cuantos grados hierve el aceite de oliva cuando el cocinero esta nervioso?' De vuelta al tajo. Los jugadores han salido del vestuario con una determinacion visible. Mahoma camina con paso firme hacia el centro del campo.

Y encajamos otra vez! Barranquilla Toque-Toque marca de nuevo! Hay que esconderse de la verguenza.

Unai Simón coloca el balon en el centro del campo, se sube encima, brazos en V como un faraon en su trono. Lamine Yamal cae de rodillas haciendo reverencias. Unai Simón aplaude lento y sarcastico. La grada adora esta arrogancia magnifica.

Corner de Andrés Iniesta, Isabel I de Castilla salta mas que nadie pero su cabezazo se pierde por arriba. Achraf Hakimi despeja el peligro de un patadon brutal, el balon vuela hacia lo lejos. No es momento para hacer cosas bonitas. Soberbio salto de Cafú que gana el duelo aereo sin despeinarse. El defensor rival solo puede mirar desde abajo. Contra rapido, el delantero llega solo pero la pega a la grada.

Pedro Sánchez mete la pierna y se lleva el balon. Limpio, contundente, sin discusion. El entrenador esta encantado. Pedro Sánchez saca el balon a patadas de su area. La elegancia para otro dia, esto era guerra total. Unai Simón juega corto con Peso Pluma, salida desde atras. Riesgo calculado. Peso Pluma va al otro lado con Mahoma, el balon toma altura, desciende y aterriza perfecto en los pies. De manual.

El corner de Andrés Iniesta encuentra a Marc Cucurella en el area, cabezazo picado pero se va al lado del palo. Despeje de emergencia de Marc Cucurella, le ha dado como si quisiera romper el balon. Se fue a la tribuna, y que? La porteria esta a salvo. Demasiado lento, el rival tiene tiempo de colocarse diez veces. Pedro Sánchez alimenta a Monkey D. Luffy en carrera, preciso y decidido, la linea defensiva esta rota. Monkey D. Luffy conecta con Andrés Iniesta, un toque cada uno, pum pum, la defensa rival no puede seguirles.

Raid solitario de Lamine Yamal desde su mitad de cancha, borra a todos. Increible. Lamine Yamal es despojado por el defensor a plena velocidad, el regate fallo. Contraataque perfecto hasta el ultimo metro donde todo se va al traste.

El Profesor universitario saca la entrada del partido, timing impecable. Esa capacidad de leer el juego defensivamente desde esa posicion no tiene precio. Subida de terreno fenomenal de Pedro Sánchez, atraviesa el mediocampo como un bolido.

Empate. Achraf Hakimi abandona el cesped hinchando los carrillos, sin saber muy bien que sentir. Unai Simón le pasa el brazo por el hombro: "Un punto es un punto, tio." Las dos plantillas se mezclan en el tunel, apretones de mano educados. Barranquilla Toque-Toque se va probablemente mas contento que nosotros. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Pesadilla en la Freidora! Adoracion Molina, de Linares, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'A cuantos grados hierve el aceite de oliva cuando el cocinero esta nervioso?'. La respuesta era por supuesto a 280 grados, 50 mas de lo normal debido a la energia negativa transmitida por los gritos. Adoracion se lleva este magnifico delantal firmado por Alberto Chicote en tinta de calamar! Y ahora: 'Ven a cenar conmigo, pero todos piden el menu del dia y luego critican que no hay entrante'. El vino de la casa es innegociable. Puntuacion: 4/10 por el mantel.

Jornada 8 — vs Montevideo Garra-Charrúa

1-2 (D)

Se juega a tope delante y atras, los dos bloques estan estirados como nunca. Transición ofensiva de manual, tres toques y están en el área. Lamine Yamal no lo piensa, suelta un LENAZO que acaba en el centro de la porteria!

Doble mortal hacia atras desde el punto de penalti de Lamine Yamal. Mahoma esta de rodillas aplaudiendo, Unai Simón grita 'PERO TU ESTAS LOCO O QUE?!' desde cuarenta metros. La grada se pone en pie, banderas ondeando, bufandas sobre las cabezas. Crudo.

GOOOOL de Montevideo Garra-Charrúa! Contraataque letal, nos han pasado por encima.

El monton en el banderin de corner. Unai Simón esta al fondo, cuentas diecisiete camisetas, hasta el fisio y el tercer portero estan ahi. Unai Simón llega desde el otro lado a toda velocidad y salta encima. Dos aficionados ya escalan la valla.

Sombrero del líder militar sobre su marcador. Cuando tienes ese repertorio tecnico en ese puesto, deleitas al publico en cada partido. Mahoma entrega un balon limpio a Achraf Hakimi, de esos pases que no salen en los resumes pero que ganan partidos. Achraf Hakimi elige su rincon y DISPARA! Fuera por el primer palo, de verdad que no iba lejos. Unai Simón lanza rapido con la mano hacia Pedro Sánchez, distribucion veloz, el rival no logra acomodarse.

Lamine Yamal activa la pared con Monkey D. Luffy en espacios reducidos. Va, vuelve, y el defensor se queda mirando las nubes. Falta tactica de Lamine Yamal, frena la subida del rival. El arbitro toma nota. Tarjeta amarilla para Lamine Yamal, el arbitro ya no podia disimular, faltas y mas faltas.

Peso Pluma enlaza una pared con Lamine Yamal, los dos jugadores estan en la misma frecuencia. Conexion telepatica. Arranque de velocidad de Peso Pluma por la banda, el lateral no puede seguir el ritmo. Peso Pluma retiene al rival por el hombro, falta comun pero necesaria. Falta corta de Peso Pluma hacia Pedro Sánchez, intentan la jugada ensayada en el entrenamiento.

Mahoma se agarra la cabeza y suelta un largo "joder" apenas audible. Unai Simón a su lado no dice nada, la mirada perdida. La primera parte ha sido una pesadilla y todo el mundo lo sabe. El mister recoge los pedazos: "No nos vamos a morir esta noche. Vamos a reaccionar. O eso, o nos vamos a casa con el rabo entre las piernas." Monkey D. Luffy protagonizo uno de los momentos mas comentados en redes cuando publico sin querer un audio de WhatsApp cantando sevillanas en la ducha. 4 millones de reproducciones en 24 horas. Sus 180 cm no le sirvieron para esconderse de las bromas del vestuario. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Puente de Diciembre Infinito! Para ganar un puente de diciembre que dure hasta enero, envien un SMS al 9898FESTIVO y respondan a esta pregunta: 'Cuantos dias laborables reales tiene diciembre en Espana si cuentas todos los puentes?' Los jugadores vuelven transformados. Al menos es la impresion que da Pedro Sánchez, que recorre el terreno con una autoridad nueva. El sol de la tarde les da en la cara.

Pedro Sánchez lee como un libro abierto la jugada rival, intercepta el pase a Peso Pluma y el publico enloquece! Que pase de Pedro Sánchez! El balon pasa entre las piernas de un defensor y Lamine Yamal queda completamente solo. Eso es terciopelo. Lamine Yamal toma velocidad y borra al defensor en el pasillo, es un tren bala. Lamine Yamal se desborda por la banda y mete un centro cerrado, el balon se curva lejos de la defensa y alcanza a Pedro Sánchez. Salida aerea perfecta de Unai Simón! Atrapa el centro en su area, eso es SOLIDEZ.

Bonita jugada de contra pero el pase es demasiado fuerte, se va por la linea de fondo. POR POCOOOO para Lamine Yamal! Buena idea pero pasa a centimetros del palo. Partido sin alma, los veintidós parecen haber firmado la paz.

Monkey D. Luffy entra como una locomotora sobre el atacante. El choque es brutal. Monkey D. Luffy pierde el control y le suelta un golpe al rival. Roja directa, no hay discusion! Monkey D. Luffy deposita el balon en la falta, Andrés Iniesta aparece en el primer palo. Magnifica elevacion de Andrés Iniesta que domina el duelo aereo. Cuando salta asi, no hay nada que hacer.

Isabel I de Castilla la rueda hacia Mahoma, el balon va pegado al suelo, sin botes, sin dudas. Los dos equipos flotan en el campo, no hay intención ninguna. Están apretando de lo lindo, la defensa rival está al borde del colapso. Trabajo enorme de Marc Cucurella que va a buscar el balon al campo rival. El pressing se recompensa, robo a treinta metros del arco.

No no no! Montevideo Garra-Charrúa marca otra vez! Estamos haciendo el ridiculo atras.

Unai Simón esquiva a los defensas de Montevideo Garra-Charrúa haciendo slalom para llegar hasta sus aficionados, agitando los brazos para calentar a la grada. Cada paso es coreado. Lamine Yamal grita 'VAAAAMOOOS!' a su lado. Ambiente de final de Mundial en un partido de liga.

Barrida sensacional de Pedro Sánchez, se desliza por el cesped y le quita el balon al delantero. El publico aplaude! Pedro Sánchez cuela a Lamine Yamal con un pase cortito por el hueco. Listo como el solo. El ritmo se ha caído del cielo, esto es puro tedio. Parece un entrenamiento, blando y previsible.

Final del partido y es un jarro de agua fria. Mahoma lanza los guantes contra el banquillo con rabia. Monkey D. Luffy los recoge sin decir nada. En el tunel, los pasos retumban sobre el hormigon. El silencio pesa como plomo. El mister cierra la puerta. Lo que pasa dentro, se queda dentro. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Puente de Diciembre Infinito! Felicisima Vacaciones, de Valdemoro, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos dias laborables reales tiene diciembre en Espana si cuentas todos los puentes?'. La respuesta era por supuesto 11 dias laborables, de los cuales 4 se trabaja de verdad y el resto se mira el movil esperando las navidades. Felicisima se lleva este magnifico puente de diciembre que dure hasta enero! Y para cerrar la noche: 'Wheel of Fortune, pero la ruleta es la lavadora del piso compartido y nadie sabe de quien es la ropa que lleva tres dias dentro'. Suspense puro.

Jornada 9 — vs Buenos Aires Pecho Frío

1-0 (V)

El líder militar la pone corta para Andrés Iniesta, al pie, sin complicarse. Buen criterio. Recuperacion alta de Andrés Iniesta despues de tres segundos de pressing. El defensa ha entrado en panico bajo la presion y se entiende perfectamente. GOOOOL de Andrés Iniesta! Tras el servicio de Marc Cucurella, la coloca al palo con una precision quirurgica!

Mahoma corre al banderin de corner, lo arranca del suelo y lo planta en el circulo central como si conquistara territorio. Andrés Iniesta hace saludo militar en broma. La grada responde con un tifo espontaneo. El megafono pincha una cancion de los 90.

Cafú suelta un balon rasgado hacia Isabel I de Castilla, vuela por el aire y cae como una pluma. De otro planeta. Isabel I de Castilla desborda por la banda con una facilidad desconcertante, el defensor queda en ridículo. Buen balon del Actor para Andrés Iniesta, rapido entre lineas. Eso es lo que sabe hacer. Andrés Iniesta levanta la cabeza y lanza un pase largo hacia Achraf Hakimi. El balon traza un arco perfecto en el cielo.

Despeje salvador de Cafú! El balon sale por la banda pero el peligro desaparecio, eso es lo que importa. Monopolizan el cuero pero es humo, nada en el area. Mahoma pesa su pase al espacio para Peso Pluma que lo recoge a toda velocidad sin romper la carrera. Perfeccion. El compositor regala el balon al rival, pase directo al contrario. Inusual para un jugador de su nivel.

Andrés Iniesta arremete por la banda derecha, el lateral intenta seguirlo pero es imposible. El arbitro senala el PUNTO! Penalti para Andrés Iniesta! El defensa cometio la falta en el area, hay CERO dudas. La presion esta al MAXIMO! La grada se impacienta, el VAR tarda una eternidad. Que espera tan desesperante. Tras espera interminable, cae el veredicto: sin penalti para Andrés Iniesta! Unai Simón la manda a la tribuna... no, espera, en realidad va para Lamine Yamal! Balon largo que pilla a todos desprevenidos.

Salida limpia de Unai Simón por el suelo hacia Peso Pluma, la presion queda evitada, la trampa se activa. El atacante aplasta a Peso Pluma en el duelo aereo, ha subido mucho mas alto. Peso Pluma solo pudo mirar. Balon en los guantes de Unai Simón! Blocaje limpio, el portero no tiembla ni un segundo. Pequeño desmarque y Achraf Hakimi la pone para Andrés Iniesta, el timing es perfecto, se abre el hueco.

Unai Simón cuenta chistes sobre Buenos Aires Pecho Frío que la decencia nos impide repetir aqui. Andrés Iniesta se agarra las costillas de tanto reirse. El fisio intenta masajear el cuadriceps de Unai Simón pero el tio no para de moverse de la risa. Ambiente de campamento de verano en este vestuario. Solo falta la sangria. Atencion a esto: Mahoma es campeon comarcal de parchis tres anos seguidos. No es broma, tiene los trofeos en la vitrina al lado de sus botas de oro. Dicen que su capacidad tactica en el tablero es lo que le hace leer tan bien los partidos. Y ahora, nuestro concurso televisivo Socorro, Llamo al Fontanero! Para ganar una visita del fontanero que realmente viene cuando dice que viene, envien un SMS al 0800GOTERA y respondan a esta pregunta: 'Cuantos dias de media tarda un fontanero espanol en acudir a una urgencia?' Los vestuarios se vacian, el cesped se llena. Mahoma ha salido el ultimo, los cordones bien apretados, los ojos entrecerrados por los focos.

El compositor acelera y vuela por el pasillo. En esa banda, un jugador con esa velocidad lo cambia todo. El compositor es detenido de forma irregular en el area, PENALTI! En esa posicion, cuando fuerzas al defensa a cometer falta dentro del area, tomas el partido en tus MANOS. Momento de VERDAD! Penalti fallado por el compositor! En esa posicion, mandar un penalti fuera es DESGARRADOR, pero hay que levantarse.

Andrés Iniesta manda el corner al corazon del area pero un defensa gana el duelo aereo y despeja. Achraf Hakimi manda el balon a la grada bajo presion del delantero, habia que sacar eso de ahi. Momento de pausa total, el balón pasea sin rumbo por el medio campo. El Actor encuentra a Mahoma a ras de suelo, limpio y ordenado. Ese pase parece facil pero requiere una lectura de juego muy por encima de la media. Bicicleta de Mahoma, el defensor ya no sabe donde esta el balon.

Entrada monumental de Cafú! Lee el movimiento del delantero, se anticipa y gana el balon. Magnifico. Cafú despeja con la derecha bajo una presion brutal, el balon se va por la linea de banda. Sin florituras, pura supervivencia. El partido se arrastra, la pelota apenas pasa de la línea de medio campo.

Cafú pega un retorno de infarto, recorre 50 metros en sprint para volver a cubrir. Cafú le pega una patada al rival en plena transición. Falta grosera pero efectiva. Amarilla para Cafú, ha agarrado al rival del brazo para frenar la contra. Veterania. Cafú manda la falta contra la barrera, sin sorpresas. La barrera estaba bien organizada. Corner despejado, el Profesor universitario no encuentra a nadie. En esa posicion, hay que leer la colocacion defensiva y adaptar el corner en consecuencia.

Marc Cucurella filtra para Cafú con un toque corto, pasando entre dos rivales como si no existieran. Cafú se sacude al defensor con un recorte seco, el camino queda libre. Cafú suelta el tiro y se va fuera. Cerca del palo pero no lo suficientemente centrado. Frustrante. Unai Simón despeja con fuerza hacia Cafú, modo supervivencia, no hay tiempo para florituras.

GRANDE! Unai Simón sube al palco a saludar a los directivos con la camiseta empapada de sudor. Les da igual, le abrazan como si fuera su hijo. Cafú espera abajo filmando todo. "Esto va al grupo de WhatsApp del equipo", dice guiñando un ojo. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Socorro, Llamo al Fontanero! Gumersindo Plaza, de Leganes, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos dias de media tarda un fontanero espanol en acudir a una urgencia?'. La respuesta era por supuesto entre 3 y 47 dias, dependiendo de si es temporada de comuniones o no. Gumersindo se lleva esta magnifica visita del fontanero que realmente viene cuando dice que viene! No cambien de canal! Llega: 'Buscadores de Oro en la playa de Benidorm'. Episodio 7: encuentran tres monedas de euro, un pendiente y una dentadura postiza. Hay que vivirlo.

Jornada 10 — vs Rio Malandro FC

1-1 (D)

Recuperan y salen en tromba, la defensa no sabe por dónde les viene. Pase sublime de Marc Cucurella para Peso Pluma que se cuela entre los dos centrales como un fantasma. La linea esta destrozada. Vaselina MAGISTRAL de Peso Pluma! En el pase de Lamine Yamal, ve al portero adelantado y ejecuta con un toque DELICADO. El balon flota por encima y se cuela en la porteria. GOLAZO SUNTUOSO!

Unai Simón esprinta desde su area pequena hasta el circulo central — un kilometro a escala de vestuario. El monton se forma sobre Marc Cucurella, ya no se ve, solo los tacos asoman. Los cuatro suplentes han invadido el campo. El arbitro ha renunciado a pitar.

GOOOOL! Rio Malandro FC sentencia el partido! Estamos hundidos, no hay reaccion.

El monton en el banderin de corner. Unai Simón esta al fondo, cuentas diecisiete camisetas, hasta el fisio y el tercer portero estan ahi. Unai Simón llega desde el otro lado a toda velocidad y salta encima. Dos aficionados ya escalan la valla.

Doble bicicleta de Mahoma, el defensor compra las dos fintas. Humillacion total. Desborde del líder militar con velocidad pura. Eso es exactamente lo que se espera en esa posicion: arremeter y desbordar. El centro del líder militar termina en los guantes del portero. Le pasa hasta a los mejores, pero frustra en esa posicion.

Cafú manda el balon fuera con un despeje de panico. El entrenador pone cara rara pero el resultado esta ahi. Los dos equipos se acomodan en el resultado, el partido se muere solo. El balon rueda y rueda y el rival ni se inmuta.

La pared de Lamine Yamal es perfecta para Cafú que recoge a toda velocidad. Dos pases, un defensor eliminado. Eso es futbol. Pase atras de Cafú por el suelo, Marc Cucurella esta en posicion dentro del area. Limpio y preciso. Marc Cucurella la pone corta para Peso Pluma, al pie, sin complicaciones. Buen futbol. Pared relampago entre Peso Pluma y Achraf Hakimi, tan rapida que el defensor queda clavado como una estatua. Peso Pluma la rueda hacia atras por el cesped, Lamine Yamal esta al acecho en el area, listo para definir.

Debate tactico entre Cafú y Pedro Sánchez al fondo del vestuario. "Estamos muy bajos, hay que subir el bloque", insiste Cafú. "Si subimos, nos pillan a la espalda", replica Pedro Sánchez. El mister zanja: "Subimos el bloque, pero Pedro Sánchez cubres. Punto y final. Aqui no es tertulia de bar." Atencion: Monkey D. Luffy se perdio en el casco antiguo de Toledo antes de un partido y llego al campo siguiendo el olor a mazapan de una pasteleria. Instinto puro de supervivencia. Y ahora, nuestro concurso televisivo Pasa la Vida y el Gazpacho! Para ganar un ventilador de mano con el escudo de Villarrobledo, envien un SMS al 902TAPAS y respondan a esta pregunta: 'Cual es la hora oficial de la siesta en Espana segun la constitucion?' El tunel escupe a los jugadores uno a uno sobre el cesped. Mahoma sale el ultimo, concentrado, la barbilla ligeramente levantada. Sabe lo que tiene que hacer. A muerte.

Andrés Iniesta pone el balon en la zona de peligro y es PANDEMONIUM! La defensa despeja desesperada! OHHHHH que tirazo de Isabel I de Castilla! A puerta, va fuerte pero el portero se planta. Paradoñ.

Brillante cambio de juego de Lamine Yamal! El balon recorre todo el ancho del campo y cae frente a Pedro Sánchez. Pedro Sánchez mete un latigo al area, Marc Cucurella se anticipa al primer palo y llega primero al balon. Unai Simón hace de muro contra el remate! Reflejos dignos de un portero de nivel mundial. Marc Cucurella mete un cabezazo en el corner de Achraf Hakimi pero se va dos metros por arriba. Enorme despilfarro.

Que tackling de Cafú! Va solo al balon, lo gana y sale jugando. Eso es defender con los galones bien puestos. Despeje descomunal de Cafú dentro de su propia area, le ha pegado un patadon de cincuenta metros. Cuando hay que despejar, se despeja. Isabel I de Castilla pierde el duelo en el aire sobre el saque de esquina, el atacante tenia demasiada hambre. Superado por ganas. CABEZAZO de Andrés Iniesta! La frente conecta pero se va por encima del larguero. Mala suerte.

Unai Simón encuentra a Monkey D. Luffy con un saque largo, el balon sobrevuela el mediocampo y cae justo donde debe. El capitán de barco pierde el duelo aereo contra el delantero. En su posicion no se puede perder asi en el aire, eso pone en riesgo a todo el equipo. Unai Simón sube hasta el punto de penalti y agarra el balon. Salida aerea dominada, todo controlado. Cafú para Lamine Yamal, directo, seco, el balon vuela pegado al cesped. Descarga de Lamine Yamal para Achraf Hakimi, un toque, hacia adelante, manteniendo la posesion. Ese es el plan.

El corner del líder militar era perfecto pero el cabezazo se va por arriba. En esa posicion, haces tu parte con el centro, los delanteros tienen que definir. Unai Simón inicia la transicion con un saque rapido hacia Isabel I de Castilla, el contraataque es un rayo. Intervencion brutal de Isabel I de Castilla en el area! Todo balon, nada de penalty. Eso es tener personalidad. Que ocasion desperdiciada, el contra era perfecto hasta el ultimo balon.

Despeje brutal de Unai Simón, el balon alcanza la estratosfera antes de caer sobre Lamine Yamal. Lamine Yamal arremete y desborda a su rival, la defensa se estira por el costado. Peligroso.

Reparto de puntos al pitido final. Marc Cucurella se queda en el circulo central con las manos en las caderas, recuperando el aire. Unai Simón coge el balon, se lo mete bajo el brazo y tira hacia el tunel. Ni victoria ni derrota — solo esa sensacion rara de vacio despues de haber dado todo por casi nada. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Pasa la Vida y el Gazpacho! Milagros Alcaparra Fernandez-Buendia, de Valdemorillo de la Sierra, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es la hora oficial de la siesta en Espana segun la constitucion?'. La respuesta era por supuesto de 14:00 a 17:00 pero eso es solo una sugerencia que todo espanol cumple religiosamente. Milagros se lleva este magnifico ventilador de mano con el escudo de Villarrobledo! Programacion especial esta noche: 'Gran Hermano: Comunidad de Vecinos'. Quien se lleva el mando del ascensor? Votaciones por el grupo de WhatsApp del portal.

Jornada 11 — vs Istanbul Cehennem FK

1-1 (D)

Recuperacion alta de Andrés Iniesta! Ha acosado al defensa hasta que ha reventado. El pressing da sus frutos. Recuperan y salen disparados, la transición es fulminante! Que FRIALDAD la de Achraf Hakimi! Coloca el balon al palo largo, GOL, obra de arte!

Contraataque fulgurante pero el ultimo toque es de muy mala calidad. El compositor ve la carrera y filtra un pase precioso detras de la defensa para Isabel I de Castilla. Para eso exactamente esta en el campo. Desborde de Isabel I de Castilla por la izquierda, vuela hacia la linea de fondo a toda velocidad. Desmarque por la izquierda de Isabel I de Castilla, centro flotado hacia Achraf Hakimi que salta mas alto que todos en el segundo palo. Corner de Achraf Hakimi, cae en el area pequena, CAOS! Un defensa mete una patada y manda el balon al limbo!

Tres contra uno y se las arreglan para fallarlo todo, increible. Balon a la espalda de la defensa del compositor, Isabel I de Castilla queda solo ante el portero. Ese es el tipo de pase que justifica cualquier fichaje. Gran tiro del Actor, a puerta pero parado. En ese puesto, cuando tienes ese pie, eres peligroso en todo momento. El corner de Isabel I de Castilla es sacado de cabeza por un defensa alto, no hubo nada.

Defensa disciplinada, cada jugador cierra su lado. Balon blocado con las dos manos por Unai Simón en su area. Gesto sobrio pero ultra eficaz. Nivel altisimo. Distribucion preciosa de Unai Simón hacia Isabel I de Castilla, un saque largo que parece salido del pie de un mediocampista.

Gran vision de Lamine Yamal que cambia el juego hacia Marc Cucurella. La defensa gira, pero llega tarde. Desmarque y centro de Marc Cucurella, el balon cae a los pies de Cafú en el corazon del area. El centro de Cafú es demasiado fuerte, el portero atrapa tranquilamente en su area. Estamos en un bajón total, el partido se está durmiendo.

El mister entra en el vestuario sin decir ni pio. Se planta delante de la pizarra tactica y mueve imanes en silencio durante treinta segundos que parecen durar una hora. Unai Simón mira al suelo con las manos cruzadas sobre las rodillas. Nadie habla. El silencio pesa como el calor de agosto en Sevilla. Atencion a esto: Pedro Sánchez es campeon comarcal de parchis tres anos seguidos. No es broma, tiene los trofeos en la vitrina al lado de sus botas de oro. Dicen que su capacidad tactica en el tablero es lo que le hace leer tan bien los partidos. Y ahora, nuestro concurso televisivo La Cuenta Atras del Cocido! Para ganar un par de zapatillas de esparto con luces LED, envien un SMS al 902GAZPACHO y respondan a esta pregunta: 'Cuantos metros de chorizo hacen falta para dar la vuelta a la Plaza Mayor?' Y alla vamos con el segundo acto! Pedro Sánchez saca de centro, el balon rueda, el estadio brama. Los 45 minutos mas largos de la noche empiezan ahora. Vamos, Espana!

Marc Cucurella la rueda hacia Pedro Sánchez, el balon va pegado al suelo, sin botes, sin dudas. Genialidad de Pedro Sánchez para Monkey D. Luffy, le deja el balon en el pasillo y libera toda la banda izquierda. Monkey D. Luffy busca a Cafú pero el pase se va larguisimo, el balon sale por la banda. El Profesor universitario se anticipa al pase hacia Achraf Hakimi y recupera el balon. Eso es lo que se espera de un jugador de su categoria.

Tienen el campo para ellos pero el centro se va completamente largo. Lamine Yamal dispara fuera, pasa cerca del palo! Unai Simón lanza el balon por todo el campo, cae sobre Monkey D. Luffy despues de cincuenta metros de vuelo. Vieja escuela. Descarga de Monkey D. Luffy para Lamine Yamal, un toque, hacia adelante, manteniendo la posesion. Ese es el plan.

Nada que contar, el balón está parado más que en movimiento. Cambio de banda de Lamine Yamal! El balon traza un arco sobre el mediocampo y Andrés Iniesta lo recoge en el otro lado. Amplitud total. Combinacion fulminante: Andrés Iniesta a Peso Pluma, el balon apenas toca la hierba entre los dos.

GOOOOL! Istanbul Cehennem FK amplia la ventaja! Esto se pone muy cuesta arriba.

Pase cruzado de Monkey D. Luffy a Cafú, cincuenta metros de pura precision, directo a los pies. Cafú quiere filtrar un pase a Lamine Yamal entre lineas pero el peso esta totalmente mal. Interceptado. El líder militar manda el cuero a la grada para eliminar el peligro. En su posicion, ese tipo de despeje no es un desperdicio, es inteligencia de supervivencia. Lamine Yamal traslada el juego al otro lado con un pase largo a Pedro Sánchez. Simple en concepto, magistral en ejecucion.

Enorme entrada de Pedro Sánchez! Corta la jugada ofensiva, se queda con el balon y no hay falta. Espectacular. El balon vuela, los jugadores corren, pero la definicion da llanto. Pase al espacio de Cafú para Peso Pluma, jugado por delante de todos. La anticipacion marca la diferencia. Pase atras por el cesped del compositor para Pedro Sánchez. Ese tipo de centro raso requiere una lectura del juego fuera de lo comun.

Reparto de puntos al pitido final. Peso Pluma se queda en el circulo central con las manos en las caderas, recuperando el aire. Mahoma coge el balon, se lo mete bajo el brazo y tira hacia el tunel. Ni victoria ni derrota — solo esa sensacion rara de vacio despues de haber dado todo por casi nada. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso La Cuenta Atras del Cocido! Nicanor Patatas-Bravas, de Horcajo de Santiago, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos metros de chorizo hacen falta para dar la vuelta a la Plaza Mayor?'. La respuesta era por supuesto 1.200 metros pero solo si usas chorizo de Salamanca que es mas largo por tradicion. Nicanor se lleva este magnifico par de zapatillas de esparto con luces LED! Llega a su pantalla: 'Cazamariposas: edicion rotonda española'. Un equipo de expertos analiza por que todas las rotondas tienen una escultura absurda. Esta noche: el pulpo gigante de Villajoyosa.

Jornada 12 — vs Milano Piano-Piano

2-2 (D)

Madre mia, otro gol de Milano Piano-Piano! La sangria no para, necesitamos reaccionar ya.

Mahoma manda un centro bombeado por encima de los defensores, Marc Cucurella llega a toda velocidad por detras. GOL ACROBATICO de Marc Cucurella! Tijera en el area tras el centro de Achraf Hakimi, el balon sale como un COHETE hacia la escuadra! El portero se quedo como una estatua, esto es IRREAL!

Mahoma finge una llamada telefonica, pulgar y menique junto a la oreja: 'HOLAAA?! SI, HE MARCADO! DISELO A LA SENORA!' El estadio se rompe de risa. Unai Simón hace de la persona al otro lado de la linea. Teatro puro.

Pase corto del compositor hacia Pedro Sánchez, sin florituras, pura eficiencia. Lo minimo para alguien de este nivel. QUE MALA SUERTE para Pedro Sánchez! El palo rechaza su tiro, el portero estaba batido. La desgracia. Achraf Hakimi llega a toda prisa y empuja el balon a bocajarro! Al servicio de Mahoma, dentro, GOOOL!

Peso Pluma abre los brazos como un avion, hace 'brrrum brrrum' con la boca, corre alrededor del circulo central. Achraf Hakimi le sigue como segundo avion, se oye el ruido de los motores. Unai Simón hace de torre de control. Ambiente de campamento de verano.

Presion feroz, tres jugadores cerrandole el paso al portador. Isabel I de Castilla lanza un pase flotado hacia Cafú pero se queda cortisimo, el rival lo intercepta sin despeinarse. Genial Peso Pluma! Se ha colocado justo donde tenia que estar y ha interceptado el pase a Pedro Sánchez. Clase mundial. Contra fulgurante, pero el regate de mas mata toda la jugada.

Corner corto muy inteligente de Achraf Hakimi para Monkey D. Luffy, quieren romper el bloque defensivo. Buen centro del capitán de barco para Achraf Hakimi en el area. Lo minimo que se espera de un jugador de banda, pero ejecutado con precision total. El centro de Achraf Hakimi sobrevuela el area y sale directamente. Frustrante.

El mister borra el esquema de la primera parte y dibuja uno nuevo: "Pasamos al 4-3-3, Unai Simón coges la banda izquierda, Pedro Sánchez entras por el centro." Los jugadores intercambian miradas. Cambio de sistema en el descanso, eso significa que el mister no esta contento. Para nada. Ni con tiki-taka ni sin el. Al parecer Pedro Sánchez llevo a su madre a ver un partido y ella se paso los 90 minutos gritandole que se pusiera crema solar. Desde entonces viene solo. Y ahora, nuestro concurso televisivo La Herencia del Cortijo! Para ganar un poster enmarcado de un paisaje de la Mancha comprado en un Todo a 100, envien un SMS al 0800PIPAS y respondan a esta pregunta: 'Cual es la velocidad terminal de una pipa de girasol lanzada desde un balcon un domingo por la tarde?' Los jugadores vuelven transformados. Al menos es la impresion que da Mahoma, que recorre el terreno con una autoridad nueva. El sol de la tarde les da en la cara.

Isabel I de Castilla le pega con toda su alma al balon y eso se va lejisimos. Despeje monumental. El compositor no puede ganar el cabezazo, el rival ha sido superior. Le puede pasar a cualquiera, pero en su puesto tiene que reaccionar rapido. Pedro Sánchez conecta de cabeza, buen timing pero mala direccion, se va desviado. Despeje monstruoso de Lamine Yamal! Le ha pegado como si quisiera mandar el balon a la luna. Se acabo el peligro.

Unai Simón sale jugando desde atras con Mahoma, pase corto, controlado. El tecnico asiente satisfecho. Mahoma se eleva por encima de la melena y gana el cabezazo con una facilidad pasmosa. Dominio aereo total. El líder militar le quema al lateral por la banda. Ese tipo de aceleracion en ese puesto crea superioridad y cambia partidos. Mahoma la pone atras para Cafú que queda cara a cara con el arco dentro del area. QUE PARADA de Unai Simón! El delantero hizo todo bien pero el portero saco el gesto imposible.

Andrés Iniesta encadena apoyos y sube solo, los rivales caen como bolos. El arbitro PITA! Penalti! Andrés Iniesta ha sido derribado en el area por un defensa. El estadio esta en EBULLICION, todo el mundo esta de pie! CLAC! Andrés Iniesta lanza el penalti y golpea el poste. No hay gol, es devastador. Patadon monumental de Unai Simón, el balon viaja sesenta metros, Monkey D. Luffy pelea arriba por el.

Marc Cucurella manda la falta al corazon de la defensa, Cafú aparece entre dos defensas. Cafú cabecea con fuerza, el balon vuela por encima del larguero. Por tan poco.

Unai Simón se toma su tiempo y juega corto con Marc Cucurella. La presion aprieta pero el portero no se inmuta. Interceptacion de Marc Cucurella! Ha leido la intencion del pase a Achraf Hakimi con dos segundos de ventaja. Futbol de elite. Marc Cucurella envia el balon a la estratosfera, despeje de emergencia. No hay tiempo para pensar, solo despejar.

No me lo creo! Milano Piano-Piano marca! Fallo garrafal en la salida del balon.

Unai Simón hace un 180 en el aire, aterriza con el puno en alto, grita al cielo. Isabel I de Castilla se le tira a los brazos de la nada, ambos caen al suelo. Unai Simón llega gritando 'LLEVADME CON VOSOTROS!' y se lanza encima. Caos jubiloso.

Marc Cucurella activa el turbo y vuela por el flanco, el defensor se queda atras. Marc Cucurella la deja para Pedro Sánchez en retroceso por el centro, el portero esta a destiempo. El fallo del anio de Pedro Sánchez! Marc Cucurella le sirve una joya y la manda a la grada. Parece un suenio. Bache total en el partido, se está convirtiendo en un rollazo.

Igualdad perfecta. Isabel I de Castilla le choca la mano al entrenador rival, respeto mutuo. "Buen partido, mister." "Buen partido." Formulismo, pero sincero. Mahoma observa desde el banquillo. Hay empates honestos. Este es uno. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso La Herencia del Cortijo! Gumersindo Patata Vargas-Chuleta, de Villarta de los Montes, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es la velocidad terminal de una pipa de girasol lanzada desde un balcon un domingo por la tarde?'. La respuesta era por supuesto 14 metros por segundo, pero si la lanza un abuelo aburrido puede alcanzar los 20. Gumersindo se lleva este magnifico poster enmarcado de un paisaje de la Mancha comprado en un Todo a 100! Programacion especial esta noche: 'Gran Hermano: Comunidad de Vecinos'. Quien se lleva el mando del ascensor? Votaciones por el grupo de WhatsApp del portal.

Jornada 13 — vs Sevilla Olé-Olé

2-3 (D)

Pequeño desmarque y Lamine Yamal la pone para Andrés Iniesta, el timing es perfecto, se abre el hueco. Combinacion rapida entre Andrés Iniesta y Lamine Yamal, ida y vuelta, el defensor no la vio venir. GOOOL ! Andrés Iniesta arranca en CARRERA LOCA, regatea a todos, bate al arquero y marca. OBRA MAESTRA !

Dios mio, gol de Sevilla Olé-Olé! Que hacian nuestros centrales? Estaban en la luna.

Unai Simón cae de rodillas delante de la tribuna familiar, los ojos cerrados, las manos juntas hacia el cielo. Tres segundos de silencio en el estadio. Luego Cafú llega y le grita al oido, y todo explota. Piel de gallina.

Unai Simón rueda el balon corto a Peso Pluma al pie, sin prisa, conservar la pelota y jugar. Duelo aereo perdido por el compositor, el delantero ha saltado mas alto y con mas decision. En su posicion, el dominio aereo es innegociable. Achraf Hakimi remata victoriosamente el pase de Lamine Yamal! El cabezazo va a puerta, el balon esta dentro, GOOOL!

Unai Simón corre por la banda con la mano en la oreja para oir a los aficionados mas fuerte. La grada explota, despliega un tifo improvisado. Marc Cucurella se le une, ambos bombean punos al ritmo. El entrenador se limpia una lagrima de verdad en el banquillo.

Corner de Andrés Iniesta, el balon cruza el area pero un defensa despeja en el segundo palo. Mahoma ve a Pedro Sánchez con kilometros de espacio en la banda lejana y manda un pase de sesenta metros. Vision maxima.

Ahogan la construccion, ninguna opcion de pase en ningun lado. Corte sensacional de Isabel I de Castilla! El pase a Monkey D. Luffy estaba cantado y el lo sabia. Anticipacion de campeon. El Actor cambia el juego hacia Mahoma, cincuenta metros de pase cruzado. Eso es su especialidad. El líder militar mete una entrada perfecta y recupera el balon. En esa posicion, este tipo de intervenciones marcan la diferencia.

Ambiente de funeral en el vestuario. Monkey D. Luffy esta sentado con la cabeza entre las manos, mirada vacia. Marc Cucurella mira sus tacos como si fueran a darle respuestas. El mister recorre la sala de punta a punta, las venas del cuello hinchadas, buscando las palabras. Cuando las encuentra, duelen como entrada por detras. En la ultima Feria de Abril, Isabel I de Castilla fue visto bailando sevillanas con una soltura impropia de alguien de 180 cm. Los videos se hicieron virales y medio vestuario le ha pedido clases. A sus 575 anos, dice que las sevillanas son mas dificiles que un derbi. Y ahora, nuestro concurso televisivo La Ruleta del Gazpacho! Para ganar un abono anual de RENFE que solo funciona los martes, envien un SMS al 0800TOMATE y respondan a esta pregunta: 'Cual es la velocidad maxima de un caracol en la autopista del Mediterraneo?' Segundo acto. Los jugadores trotan hacia sus posiciones. Pedro Sánchez intercambia una mirada complice con el mister. El plan esta claro como el cielo de Madrid.

Achraf Hakimi cae como un halcon sobre el defensa y le arranca el cuero. Pressing devastador, el rival esta asfixiado. Achraf Hakimi cambia el partido entero con un solo pase afilado para Mahoma. La defensa ni pestanneo y ya era tarde. Error del líder militar, el pase es demasiado blando y el rival lo intercepta. Le pasa hasta a los mejores. Interceptado por Peso Pluma! El pase iba dirigido a Lamine Yamal, pero el se ha anticipado de manera magistral. Despeje enorme de Peso Pluma, a mandar el balon lo mas lejos posible.

Y es gol! Sevilla Olé-Olé abre el marcador! Que desastre en la zaga.

El Profesor universitario despeja a lo loco, el balon se va por la banda. En esa posicion a veces no buscas el pase, solo despejas, y eso es exactamente lo que ha hecho. Distribucion corta de Unai Simón a Marc Cucurella, circulando atras, la presion queda anulada. Marc Cucurella abre el juego hacia Cafú en la banda opuesta, el balon sobrevuela el mediocampo. Magnifico. Cafú mete un pase al espacio para Isabel I de Castilla por la derecha, balon perfecto al hueco. La defensa llega tarde. Isabel I de Castilla prueba de lejos y METEEEE cana! A puerta pero el portero despeja. Que lastima.

Unai Simón conecta una volea hacia Marc Cucurella, el balon sale disparado y cae perfecto al pie. Que pierna tiene este portero. Marc Cucurella sube al cielo y baja con el balon. Duelo aereo ganado, dominio total, el adversario puede irse a casa. Marc Cucurella la mantiene corta con Pedro Sánchez, sin adornos, pura inteligencia futbolistica. El balon de Pedro Sánchez rasga la cortina defensiva, Andrés Iniesta vuela hacia el espacio como una flecha. Imposible defender eso.

GOOOOL de Sevilla Olé-Olé! Madre mia, nos han marcado. La defensa estaba perdida.

Unai Simón mima un home run de beisbol, mira la pelota imaginaria desaparecer en las nubes, luego trota por las bases. Cafú hace del entrenador rival llorando en la banda. Unai Simón aplaude desde el circulo central. La grada pierde la cabeza.

Isabel I de Castilla gira y suelta un pase cruzado a Pedro Sánchez, el balon corta el aire y cae en un centimetro. Vision pura. El Profesor universitario se lo entrega directo al rival. Ese tipo de desperdicio no se perdona a su nivel. Marc Cucurella lee la jugada, se anticipa y mete una entrada limpia. El balon es suyo. Que crack defensivo. Diagonal enorme de Marc Cucurella! Cafú la recibe en el lado opuesto, ni un defensor a diez metros. Centro bombeado de Cafú, el balon sobrevuela a los centrales y desciende hacia Pedro Sánchez. Peligro.

Pase firme de Marc Cucurella a Cafú, directo a las botas. Cero desperdicio. Desborde relampago de Cafú, le mete diez metros al defensor en tres zancadas. Cafú manda un centro desde la banda para Andrés Iniesta, el balon queda colgado en el area! Centro fuera de alcance de Andrés Iniesta, Mahoma no puede hacer nada, esta demasiado alto.

Marc Cucurella sube por encima de todos en el corner de Mahoma pero su cabezazo es demasiado cruzado. Gran despeje de Andrés Iniesta bajo la presion del delantero, el balon sube al cielo y cae en el centro del campo. Tienen el balon pero no saben que hacer con el, aburre hasta a las piedras. El compositor la pone corta para Isabel I de Castilla, al pie, sin complicarse. Buen criterio. Transicion suave de Isabel I de Castilla a Pedro Sánchez, sin pausa, el juego sigue fluyendo. Que maravilla.

Derrota contra Sevilla Olé-Olé. Cafú va igualmente a saludar a la aficion que se ha quedado hasta el final. Mano en el corazon, mirada al suelo. Algunos aplauden, otros callan. Unai Simón le acompana. La fidelidad no entiende de resultados. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso La Ruleta del Gazpacho! Dolores Ramirez, de Alcazar de San Juan, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es la velocidad maxima de un caracol en la autopista del Mediterraneo?'. La respuesta era por supuesto 0,003 kilometros por hora, siempre que no haya obras en la AP-7. Dolores se lleva este magnifico abono anual de RENFE que solo funciona los martes! Y con esto nos despedimos! Les dejamos con: 'Amas de casa desesperadas, pero es un documental sobre intentar aparcar en doble fila en el centro de Madrid un sabado'. Nadie sale vivo. Buenas noches.

Jornada 14 — vs München Ordnung-Muss-Sein

2-2 (D)

Pared entre el Profesor universitario y Lamine Yamal, la combinacion es cristalina. Para eso juega exactamente en esa posicion. Que CLASE MUNDIAL la de Pedro Sánchez! Coloca el balon a la escuadra, el portero fue pura estatua, GOOOL!

Pedro Sánchez abre los brazos como un avion, hace 'brrrum brrrum' con la boca, corre alrededor del circulo central. Peso Pluma le sigue como segundo avion, se oye el ruido de los motores. Unai Simón hace de torre de control. Ambiente de campamento de verano.

Achraf Hakimi llega a la linea de fondo y la pone atras para Mahoma que viene de segunda linea. Mahoma intenta la TIJERA! Y ENTRA! GOLAZO MAGNIFICO! El centro de Andrés Iniesta es perfecto, Mahoma se lanza al aire y catapulta el balon a la escuadra! Vamos a HABLAR de este gol durante MESES!

Rodillazo de veinte metros para Achraf Hakimi, brazos en cruz, la cara contra el cesped mojado. Unai Simón llega deslizandose a su lado, ambos acaban contra el panel publicitario. El himno sale de la grada, cincuenta mil voces, piel de gallina pura.

Final de partido loco, parece que va a caer un gol cada segundo. Transicion supersonica, pero el remate final se va a las nubes. Cambio de orientacion magnifico de Achraf Hakimi! Pedro Sánchez recoge en el espacio, sin marca, el campo es suyo. El Profesor universitario desborda por la banda y deja al lateral plantado. En esa posicion, la velocidad es el arma absoluta.

Gol de München Ordnung-Muss-Sein! Que manera de encajar, la defensa ha hecho agua.

Defensa colectiva de manual, todos se repliegan y cierran angulos. El Profesor universitario se lanza y recupera el balon sin falta. Es el gesto que se espera en esa posicion, y lo ha ejecutado a la perfeccion. Salida de balon desde atras: Pedro Sánchez para Isabel I de Castilla, sin riesgo, con criterio. Isabel I de Castilla juega la pared con Achraf Hakimi, la combinacion esta medida al milimetro. El bloque defensivo esta perforado.

El silencio en el vestuario es aplastante. Se oye el zumbido de los fluorescentes y el goteo de una ducha mal cerrada. Isabel I de Castilla bebe agua sin levantar la vista. Achraf Hakimi se rehace el vendaje con gestos mecanicos. Todo el mundo espera la palabra del mister como quien espera el veredicto de un juez. Tension de penalti en el Bernabeu. Cafú tiene fama de quedarse dormido en cualquier sitio. Una vez se quedo frito en la sala de prensa antes de una rueda de prensa y los periodistas le sacaron fotos durante 10 minutos antes de despertarle. Con 176 cm desparramado en la silla, la imagen fue portada de medio pais. Y ahora, nuestro concurso televisivo Ole Tu Concurso! Para ganar un par de castanuelas de plastico con purpurina, envien un SMS al 902ALMENDRA y respondan a esta pregunta: 'Cuantos ole puede gritar un aficionado medio antes de quedarse afonico?' Los jugadores vuelven transformados. Al menos es la impresion que da Marc Cucurella, que recorre el terreno con una autoridad nueva. El sol de la tarde les da en la cara.

Unai Simón manda un cohete hacia Monkey D. Luffy, despeje descomunal, el balon cubre medio campo. El capitán de barco encuentra a Mahoma a ras de suelo, limpio y ordenado. Ese pase parece facil pero requiere una lectura de juego muy por encima de la media. Mahoma destroza la linea rival con un pase diabolico para Andrés Iniesta. Los centrales estan en pedazos, no entienden nada.

Unai Simón distribuye con la mano hacia Lamine Yamal en la banda, contraataque instantaneo lanzado. El desborde de Lamine Yamal, deja al lateral rival plantado. El arbitro detiene el juego, falta de Lamine Yamal sobre un rival lanzado. Lamine Yamal recibe la amarilla por fin, el arbitro habia sido demasiado blando con el.

Contra fulgurante pero el disparo se va tan fuera que da pena. Andrés Iniesta rompe la defensa con un pase entre lineas para Lamine Yamal. Los centrales se miran, pero el tren ya paso. Lamine Yamal desborda a su rival con una aceleracion repentina, el defensor queda clavado. Centro de Lamine Yamal desde la izquierda, el balon recorre toda el area chica y encuentra a Achraf Hakimi en el palo lejano. Vaya lio en el corner de Achraf Hakimi! Nadie puede tocarla limpia, un defensa la revienta fuera!

Ay que dolor! München Ordnung-Muss-Sein mete el tercero! Esto ya es una goleada.

Unai Simón senala al cielo con un dedo — para alguien alla arriba. El estadio lo entiende, se queda callado un instante. Achraf Hakimi se acerca, le pone la mano en el hombro, no dice nada. Hasta los camaras guardan distancia. Momento sagrado.

Saque corto de Unai Simón a Cafú, construyendo desde atras con calma y precision. Arranque de velocidad impresionante de Cafú, devora el pasillo en pocas zancadas. Cafú pica un centro bombeado para Peso Pluma, el balon pasa por encima de todos y cae perfecto.

Saque largo de Unai Simón, Pedro Sánchez se posiciona y recoge en campo contrario. Arrancamos. Robo limpio de Pedro Sánchez, que corta la comunicacion entre el pasador y Cafú. Defensa de manual. Contraataque epico, pero el centro raso pasa sin nadie en el segundo palo.

Marc Cucurella pone una falta cerrada, Peso Pluma en el segundo palo intenta rematar. Peso Pluma gana su duelo aereo con una ferocidad tremenda, aplasta al atacante de cabeza y se queda con el balon. Peso Pluma lo intenta, va a puerta pero el portero esta atento.

Partido compartido. Andrés Iniesta pasa delante de las camaras con la cabeza baja, sin paradas esta noche. Marc Cucurella se detiene sin embargo y suelta: "No fuimos lo bastante matadores en el area. Punto." Honestidad brutal. Los tertulianos tendran tema manana. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Ole Tu Concurso! Facunda Gazpacho Moreno-Rebujito, de Montoro de Mezquita, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos ole puede gritar un aficionado medio antes de quedarse afonico?'. La respuesta era por supuesto 312 si es de Sevilla, 187 si es de Madrid, y 45 si es del norte porque les da verguenza. Facunda se lleva este magnifico par de castanuelas de plastico con purpurina! No cambien de canal! Llega: 'Buscadores de Oro en la playa de Benidorm'. Episodio 7: encuentran tres monedas de euro, un pendiente y una dentadura postiza. Hay que vivirlo.

Jornada 15 — vs London Three-Pints

2-2 (D)

Gol de London Three-Pints! Su atacante ha cabeceado solo en el area pequena. Donde estaba la marca?

La presion es asfixiante, el rival no puede sacar el balon limpio. Mahoma recupera el balon muy arriba en el terreno de juego despues de un pressing de locura. El defensa ha cedido bajo la presion. Mahoma rosca con el interior del pie, el balon describe una parabola perfecta, GOOOOL!

Mahoma mima tensar un arco y disparar una flecha a una zona concreta del publico. Lamine Yamal hace de victima dramatica, se desploma a camara lenta. Unai Simón hace de medico llegando con una camilla imaginaria. La grada lo adora.

Pase genial de Achraf Hakimi! El balon se cuela entre los centrales y Andrés Iniesta queda mano a mano. Esto es futbol de otro planeta. OHHH GOL de Andrés Iniesta! Rosca de exquisito, el balon acaricia el palo y entra, MARAVILLA!

Achraf Hakimi hace un 180 en el aire, aterriza con el puno en alto, grita al cielo. Pedro Sánchez se le tira a los brazos de la nada, ambos caen al suelo. Unai Simón llega gritando 'LLEVADME CON VOSOTROS!' y se lanza encima. Caos jubiloso.

Marc Cucurella lanza el corner cerrado pero un defensa corta la trayectoria en el primer palo. Balon rasgado del compositor a Pedro Sánchez, precision quirurgica. En esa posicion, la vision es la mitad del trabajo.

Andrés Iniesta usa a Isabel I de Castilla como pared, la devolucion es instantanea, Andrés Iniesta se va al espacio libre. Claridad total. Pase delicioso de Andrés Iniesta, el balon se desliza detras de los centrales y Marc Cucurella esta ahi para devorarlo. Que vision. Marc Cucurella queda en fuera de juego por centimetros, el pase de Peso Pluma era una joya. Unai Simón distribuye corto hacia Monkey D. Luffy, sin riesgo, sin adornos. El balon se mueve, el equipo respira. Duelo aereo ganado por Monkey D. Luffy, impone su ley en las alturas. Esa potencia en el salto es de otro planeta.

El preparador fisico muestra las estadisticas: "Corremos igual que ellos, esprintamos igual, los duelos van 50-50." El mister traduce: "Estamos exactamente al mismo nivel. Ahora hay que encontrar el plus. Andrés Iniesta, tu eres el plus. Asumelo." El vestuario contiene la respiracion. Como antes de lanzar un corner decisivo. Dato exclusivo: Monkey D. Luffy se quedo dormido en una siesta antes de un partido de pretemporada y llegaron a calentar sin el. Desde entonces le ponen tres alarmas y un companero de guardia. Y ahora, nuestro concurso televisivo Ahi Te Quedas con la Fabada! Para ganar una sopera de barro con la inscripcion Recuerdo de Asturias, envien un SMS al 0800CACHOPO y respondan a esta pregunta: 'Cuantas cucharadas de fabada puede comer una persona antes de necesitar desabrocharse el cinturon?' Los equipos vuelven al terreno de juego. Unai Simón se ha cambiado los tacos y golpea el balon para calentar piernas.

Partido loco loco loco, cada contragolpe puede ser decisivo. Tres pases para llegar al gol pero el ultimo lo interceptan tontamente. Andrés Iniesta deja flotando un balon al hueco para Marc Cucurella, la pelota se desliza por el cesped y llega al punto exacto. Marc Cucurella acelera de golpe y deja a su marcador en el viento. La diferencia de velocidad es brutal.

Andrés Iniesta cuelga un balon para Cafú, sobrevuela toda la linea del mediocampo. Contraataque relampago pero el ultimo pase es horrible, todo desperdiciado. Achraf Hakimi perfora la linea defensiva con un pase raso en profundidad, Mahoma lo agarra a toda velocidad. Magnifico. El líder militar le quema al lateral por la banda. Ese tipo de aceleracion en ese puesto crea superioridad y cambia partidos.

GOOOOL de London Three-Pints! Han aprovechado nuestro error en la salida. Nos lo merecemos.

El tifo de la grada cae en el momento exacto en que Unai Simón dispara: un enorme 'FUERZA BARRIO' desplegandose delante de la grada. Escenas surrealistas, jurarias que estaba guionizado. Marc Cucurella senala, boquiabierto. Unai Simón niega con la cabeza, no se lo cree.

Saque rapido con la mano de Unai Simón hacia Andrés Iniesta por la banda, distribucion agil e inteligente. Vamos. Andrés Iniesta corta la linea de pase hacia Pedro Sánchez y se queda con el balon. Inteligencia tactica pura. Andrés Iniesta traslada el juego al otro lado con un pase largo a Achraf Hakimi. Simple en concepto, magistral en ejecucion.

¡Cafú se enrolla alrededor del delantero como una boa, el árbitro pita! Cafú recibe la amonestacion por zancadilla tactica. Ha comprado tiempo para su defensa. Cafú pone la falta al area para Marc Cucurella, centro peligrosisimo ! Ay no Marc Cucurella falla su cabezazo! El centro de Cafú era perfecto, se va por encima. Balon largo de Unai Simón para Monkey D. Luffy que lo baja con el pecho. Cincuenta metros de precision quirurgica.

Tackling impecable del Actor, corta el ataque rival sin despeinarse. Cuando tienes a un jugador asi en ese puesto, duermes tranquilo. Bonita transicion rapida, pero la decision final es pesima. Andrés Iniesta dispara desde 20 metros, buen intento pero se va un poco a la derecha. Un pelo demasiado cruzado. Pase, pase, pase, atras al portero... siempre lo mismo.

Futbol a un toque: Lamine Yamal para Mahoma, mas rapido de lo que el rival puede pensar. Mahoma juega lo simple con Cafú, nada de florituras pero efectivo al maximo. No hace falta mas. Cafú intenta un pase filtrado pero lo cortan a medio camino. Demasiado obvio. Que intervencion de Andrés Iniesta! Se lanza al suelo, le arrebata el balon al atacante y no hay falta. Descomunal.

1-1. Isabel I de Castilla y Achraf Hakimi son los ultimos en abandonar el cesped, como siempre. El estadio esta casi vacio, un operario empieza a plegar las vallas publicitarias. "La proxima," dice Isabel I de Castilla. "La proxima," responde Achraf Hakimi. Y se pierden por el tunel. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Ahi Te Quedas con la Fabada! Servando Morcilla Exposito-Farinato, de Candeleda de la Vera, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas cucharadas de fabada puede comer una persona antes de necesitar desabrocharse el cinturon?'. La respuesta era por supuesto 7 cucharadas, pero ningun asturiano ha parado jamas en la septima, de ahi el invento del pantalon elastico. Servando se lleva esta magnifica sopera de barro con la inscripcion Recuerdo de Asturias! Y a continuacion: 'El Chiringuito de Jugones, pero todos hablan a la vez durante cuatro horas y nadie dice absolutamente nada'. Ah espera, eso ya existe.