Mi equipo de fútbol ideal — football_team 🇪🇸

Jornada 1 — vs Paris Saint-Glinglin

1-2 (D)

Bernardo de Claraval manda un cohete hacia Jon Kortajarena, despeje descomunal, el balon cubre medio campo. Duelo aereo ganado por el Actor/Actriz de cine, aplasta a todos en el aire. Con esa elevacion en su puesto, dominas tu area sin discusion. GOOOL del Actor/Actriz de cine de cabeza! En este puesto, saber imponerse en el aire asi es lo que te hace imprescindible.

Bernardo de Claraval esprinta al banquillo, abraza al fisio, luego al medico, luego por fin al mister que hace como que le empuja pero le aprieta igual. Evidence Makgopa photobomba detras con una mueca perfecta. Foto de la temporada, ahi mismo.

Bernardo de Claraval catapulta el balon hacia Ragnar Lothbrok desde el area chica, treinta metros por el aire. Menudo pie. Diagonal soberbia del Campesino a Tomasz Fornal, el balon cruza todo el campo. Cuando tienes esa varita magica, la usas. Pase a la nada de Tomasz Fornal, nadie lo recibe, el balon queda en pies del rival. Un regalo. Gran despeje de Evidence Makgopa bajo la presion del delantero, el balon sube al cielo y cae en el centro del campo.

Johann Gottfried Herder mete un disparo seco, A PUERTAAAAA! Pero el portero saca el partido. Corner. PENALTI CONCEDIDO! Un defensor recibe el tiro de Johann Gottfried Herder en el brazo. Torpe, muy torpe. Es terrible para Evidence Makgopa! El penalti se va por encima del larguero. Lo ha fallado todo.

Haroldo Harefoot la pone corta para Juscelino Kubitschek, al pie, sin complicaciones. Buen futbol. Falta del Médico sobre el portador, frena la subida. Esta en sus funciones parar cuando hace falta.

Bernardo de Claraval inicia la transicion con un saque rapido hacia Evidence Makgopa, el contraataque es un rayo. Diagonal enorme de Evidence Makgopa! León Tolstói la recibe en el lado opuesto, ni un defensor a diez metros. Duelo aereo ganado por León Tolstói en su area. Ha subido al sexto piso y ha limpiado todo. Impresionante. León Tolstói rechaza el peligro con un patadazo potente, el cuero cruza todo el campo. La aficion aplaude, trabajo de soldado. León Tolstói aplasta a todos en el aire, gana el cabezazo con una potencia descomunal. El rival no ha existido.

El portero tira los guantes contra la pared. "No puedo parar todo si nadie defiende delante, hostia!" Bernardo de Claraval encaja sin responder. León Tolstói baja la mirada. El mister interviene: "No senalamos a nadie con el dedo, todos somos responsables de esta mierda. Ahora nos rehacemos o nos vamos a casa como cobardes. Manda huevos lo que estoy viendo." Juscelino Kubitschek, de 124 anos, confiesa que su mayor miedo no son los penaltis sino las gaviotas. Desde un incidente en Benidorm en 2017, no puede verlas sin salir corriendo. Y ahora, nuestro concurso televisivo Atrapa un Melon! Para ganar una plaza de garaje en Villanueva de los Infantes, envien un SMS al 9191SANDIA y respondan a esta pregunta: 'Cual es la fruta oficial del verano en Murcia?' Venga, volvemos al lio. Bernardo de Claraval escupe en sus manos — vieja costumbre de la cantera — y se coloca en posicion. La batalla se reanuda bajo el cielo espanol.

León Tolstói envia un balon aereo precioso a León Trotski, el balon cruza el campo como un misil teledirigido. Carrera en potencia de León Trotski por el flanco, pasa al lateral como si no estuviera. Combinacion fulminante: León Trotski a Evidence Makgopa, el balon apenas toca la hierba entre los dos. Evidence Makgopa cuelga un balon para Jon Kortajarena, sobrevuela toda la linea del mediocampo.

Y cae el gol! Paris Saint-Glinglin marca y el estadio enmudece en nuestra grada.

Cambio de banda de Jon Kortajarena, el balon recorre cuarenta y cinco metros aereos y Johann Gottfried Herder lo baja con un toque de seda. Clase pura. Johann Gottfried Herder abre el espacio para Haroldo Harefoot con un pase raso, el balon llega perfecto en carrera. Ni un paso de mas. Se anula la jugada, Haroldo Harefoot estaba en posición adelantada en el servicio de León Tolstói. Distribucion preciosa de Bernardo de Claraval hacia Johann Gottfried Herder, un saque largo que parece salido del pie de un mediocampista. Johann Gottfried Herder mete gas por su banda, el lateral no tiene ninguna oportunidad. La velocidad manda.

Recuperacion alta de Haroldo Harefoot! Ha acosado al defensa hasta que ha reventado. El pressing da sus frutos. El soberano recorta a su rival y lo deja plantado. En esa posicion, el regate corto es el arma suprema. Haroldo Harefoot la rueda hacia Jon Kortajarena, el balon va pegado al suelo, sin botes, sin dudas.

Gol de Paris Saint-Glinglin! Ahi esta, la bofetada que nos mereciamos por jugar tan mal.

Moonwalk completo de Bernardo de Claraval, del punto de penalti hasta el circulo central, cronometraje perfecto. León Trotski hace el bajo, mano en la boca, sincronizados. Bernardo de Claraval aplaude lentamente con sonrisa avergonzada. Cada movil del estadio esta encendido.

Ragnar Lothbrok se la da a León Trotski al pie, es lo basico pero ejecutado con precision quirurgica. Desperdicio total de León Trotski, el balon no llega. Tomasz Fornal levanta los brazos frustrado. Que barbaridad de León Trotski! Barrida perfecta, recupera el balon y el arbitro ni se inmuta. Gran defensa.

Bernardo de Claraval encuentra a Evidence Makgopa con un saque largo, el balon sobrevuela el mediocampo y cae justo donde debe. Evidence Makgopa acelera y toma el pasillo, el defensor queda sembrado en dos zancadas. Evidence Makgopa falla completamente su centro, el balon se va a las gradas. No es su noche. El Filósofo atrapa el balon en su zona. En este puesto, saber salir y blocar un centro vale tanto como una parada de reflejos. El Filósofo lanza con la mano hacia Ragnar Lothbrok, rapido e inteligente. Cuando tu ultimo hombre juega asi con los pies, lo cambia todo.

Derrota. Johann Gottfried Herder camina hacia el tunel con la cabeza gacha, los tacos arrastrando por el cesped. Charles Dickens recoge una botella del suelo y bebe sin ganas. El mister les espera en el pasillo con los brazos cruzados. El vestuario va a ser un funeral. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Atrapa un Melon! Fulgencio Martinez, de Villacanas, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es la fruta oficial del verano en Murcia?'. La respuesta era por supuesto el melon de Torre Pacheco, que se come con jamon, con cuchara, y a veces directamente con la cara dentro. Fulgencio se lleva esta magnifica plaza de garaje en Villanueva de los Infantes! Programacion de madrugada: 'Pesadilla en la cocina, pero es tu compañero de piso intentando hacer una tortilla de patatas a las 3 de la manana'. Ramsay lloro. Chicote tambien.

Jornada 2 — vs México No-Era-Penal

2-1 (V)

Corner de Tomasz Fornal, desviado en el primer palo, rebote, CAOS! La defensa despeja sobre la linea! GOOOL para Tomasz Fornal! Tap-in clasico en el centro de Evidence Makgopa, el balon muere en la porteria vacia. GOOOL!

Tomasz Fornal finge un infarto, cae de espaldas con las manos en el pecho. Charles Dickens hace de medico corriendo a auxiliarle. Bernardo de Claraval hace del cura dando la extremauncion. El estadio se muere de risa. Tres minutos enteros de circo antes de que el arbitro pueda reanudar.

El Actor/Actriz de cine cierra la linea de pase a Tomasz Fornal con una anticipacion soberbia. Inteligencia tactica de primer nivel, marca la diferencia. Contragolpe letal, han partido la zaga en dos como un cuchillo caliente. BOOOM el soberano aparece y la empuja al fondo! En esa posicion, ese olfato de gol no se aprende, esta en los genes. GOOOL!

Rodillazo final con derrape controlado. Jon Kortajarena acaba contra la valla publicitaria en pose de angel caido. Charles Dickens salta por encima. Bernardo de Claraval llega andando, niega con la cabeza como un padre desesperado. El estadio oscila. Pura locura.

Saque potente de Bernardo de Claraval hacia Jon Kortajarena, pase largo que salta todo el mediocampo. Jon Kortajarena lanza el balon al vacio, el pase no encuentra a nadie. Desperdicio a este nivel. Recuperacion alta del Médico que acosa al portador hasta el error. En esa posicion, el pressing no es un extra, es la base del contrato.

Gol de México No-Era-Penal! Su atacante ha cabeceado solo en el area pequena. Donde estaba la marca?

Salto mortal hacia atras perfecto de Bernardo de Claraval delante de la grada de animacion, aterrizaje de cinco estrellas. Tomasz Fornal intenta lo mismo detras, cae de culo, todo el equipo doblado de risa. Hasta Bernardo de Claraval ha llegado, manos en las rodillas, sin aliento. Locura absoluta.

El corner del soberano es rechazado sin dificultad. En esa posicion, cuando la defensa despeja con facilidad, es hora de cambiar la estrategia en los corners. Despeje salvador de Ragnar Lothbrok! El balon sale por la banda pero el peligro desaparecio, eso es lo que importa. Johann Gottfried Herder dispara el balon hacia León Trotski con un pase rasgado, el campo se abre como un libro.

León Trotski se ha instalado comodamente, piernas en alto, nevera portatil bajo los tobillos, sonrisa de satisfaccion. "Esto es vida, tio", le suelta a Haroldo Harefoot que se esta cambiando los tacos al lado. El mister toma notas en su tablet, sereno. No hace falta discurso cuando el marcador habla por ti. Dato revelador: Charles Dickens, de 214 anos, sigue viendo Aqui No Hay Quien Viva cada noche antes de dormir. Dice que Emilio le recuerda a su presidente y eso le relaja. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Bus de la Verbena! Para ganar una pulsera de macrame del puesto de una feria de pueblo, envien un SMS al 902LIMON y respondan a esta pregunta: 'Cual es la distancia maxima a la que se oye una orquesta de fiestas de pueblo?' Los jugadores salen del tunel como gladiadores que vuelven a la arena del Coliseo. Los proximos 45 minutos van a ser decisivos.

¡Evidence Makgopa tira de la camiseta del delantero, el árbitro lo ve todo! Tarjeta amarilla, Evidence Makgopa ha cometido falta deliberada. El banquillo lo aplaude. La falta de Evidence Makgopa es peligrosisima, Charles Dickens la remata de volea dentro del area chica. Cabezazo de Charles Dickens, pasa justo al lado del poste, habia que ponerla a puerta. Patadon monumental de Bernardo de Claraval, el balon viaja sesenta metros, Johann Gottfried Herder pelea arriba por el.

El bloque aguanta, el rival empuja pero no consigue nada. Que lectura de Juscelino Kubitschek! El balon iba para Jon Kortajarena pero el ya estaba ahi esperando. Inteligencia futbolistica. Salida fulgurante, han descosido la defensa con tres pases.

Tomasz Fornal apunta el corner al segundo palo pero es despejado de cabeza por la defensa. Espectacular León Tolstói! Lee el pase largo hacia Haroldo Harefoot y lo intercepta con total autoridad. Pared entre León Tolstói y Ragnar Lothbrok, limpia, directa, esto es tiki-taka de verdad.

Presion implacable, el rival no aguanta el balon dos segundos. Charles Dickens esprintea sobre el defensa y le roba el balon de los pies. Pressing agresivo, recuperacion decisiva. Pase asesino de Charles Dickens por el centro! León Trotski se mete en el hueco, los centrales quedan abiertos de par en par. Esto es de primera categoria. El militar suelta un misil, A PUERTAAAAA! Pero el portero esta ahi. En esa posicion, esa pegada es un arma letal.

Gran lectura del Filósofo, que corta la linea de pase a Ragnar Lothbrok. Trabajo de elite en su posicion. Cabalgata solitaria de León Tolstói, arranca desde el mediocampo y llega al area rival.

Corner bien lanzado por el soberano pero el cabezazo se desperdicia. En esa posicion, poner centros de esa calidad es todo lo que se puede pedir, el resto depende de los demas. El militar manda el cuero a la grada para eliminar el peligro. En su posicion, ese tipo de despeje no es un desperdicio, es inteligencia de supervivencia. León Trotski ve a Juscelino Kubitschek con kilometros de espacio en la banda lejana y manda un pase de sesenta metros. Vision maxima.

PARTIDAZO! León Tolstói coge la bandera del corner y la clava en el circulo central como un conquistador. Tomasz Fornal se arrodilla delante en plan broma. La grada estalla de risa. El delegado del campo pone cara de disgusto pero hasta el se esta aguantando la risa. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Bus de la Verbena! Crisostomo Butifarron Serrano-Limones, de Vega de Espinareda, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es la distancia maxima a la que se oye una orquesta de fiestas de pueblo?'. La respuesta era por supuesto 7 kilometros si tocan Mi carro de Manolo Escobar, 12 si es el Aserejede. Crisostomo se lleva esta magnifica pulsera de macrame del puesto de una feria de pueblo! No se pierdan: 'Operacion Triunfo, pero los concursantes solo cantan en la ducha y el jurado son los vecinos que aporrean la pared'. Nominados: todos. Siempre.

Jornada 3 — vs Casablanca Dima-Maghrib

3-2 (V)

Ragnar Lothbrok intenta una entrada agresiva pero el rival da un paso al lado y lo deja deslizarse solo. León Tolstói se mete en el area y es SEGADO por el defensa! Penalti! El arbitro es categorico. Todo el banquillo esta de PIE, la atmosfera es ELECTRICA! GOOOL del Filósofo en el penalti! En esa posicion, cuando eres tu quien lanza los penaltis y los metes, eres el JEFE del equipo.

El tifo de la grada cae en el momento exacto en que Ragnar Lothbrok dispara: un enorme 'FUERZA BARRIO' desplegandose delante de la grada. Escenas surrealistas, jurarias que estaba guionizado. Jon Kortajarena senala, boquiabierto. Bernardo de Claraval niega con la cabeza, no se lo cree.

Gol de Casablanca Dima-Maghrib! Ay que dolor, nos han pillado a la contra.

Bernardo de Claraval se tira a la grada local y desaparece en una nube de brazos, camisetas y humo. Reaparece cinco segundos despues con una bufanda al cuello y un sombrero de pescador que alguien le ha plantado. El estadio corea su nombre tres veces.

Falta de Johann Gottfried Herder en globo, el balon cae sobre la cabeza de Tomasz Fornal en el punto de penal. Dios mio Tomasz Fornal que es ESO! Autogol monumental! Desvia el balon con la rodilla a su propia red, el portero esta atonito, sus companeros estan FURIOSOS. Que HORROR absoluto!

El equipo sale al contra pero el ultimo pase se queda corto, gastado. Evidence Makgopa arranca desde los treinta metros y atraviesa todo el mediocampo. Nadie puede pararlo. GOOOOOL de Evidence Makgopa! Tras el pase de Johann Gottfried Herder, la coloca abajo al palo largo, imparable!

El monton en el banderin de corner. Evidence Makgopa esta al fondo, cuentas diecisiete camisetas, hasta el fisio y el tercer portero estan ahi. Bernardo de Claraval llega desde el otro lado a toda velocidad y salta encima. Dos aficionados ya escalan la valla.

Van de área a área en un pispás, transición de primerísima clase. Evidence Makgopa arremete por la banda derecha, el lateral intenta seguirlo pero es imposible. Evidence Makgopa intenta el regate pero es demasiado predecible, el defensor corta facilmente. Contra fulgurante pero el disparo se va tan fuera que da pena.

Johann Gottfried Herder esta bailando sevillanas en medio del vestuario, arrastrando los pies por las baldosas mojadas con un arte inesperado. Juscelino Kubitschek lo graba gritando "ole, ole y ole!" El preparador fisico sacude la cabeza sonriendo. El mister aplaude dos veces: "Venga, disfrutad pero guardad gasolina para la segunda." Tomasz Fornal mide 200 cm y aun asi su abuela le dice que esta muy flaco cada vez que le ve. Le obliga a repetir plato de cocido y no acepta un no por respuesta. Y ahora, nuestro concurso televisivo Dime lo que Comes! Para ganar un album de cromos de todos los bares de la N-340, envien un SMS al 0800SARDINA y respondan a esta pregunta: 'Cuantas horas puede durar una sobremesa espanola sin que nadie se levante a por cafe?' Y alla vamos con el segundo acto! León Tolstói saca de centro, el balon rueda, el estadio brama. Los 45 minutos mas largos de la noche empiezan ahora. Vamos, Espana!

León Tolstói manda el balon a cualquier parte pero elimina el peligro. Es feo, es bruto, pero salva el partido. Ragnar Lothbrok gana su duelo aereo con una ferocidad tremenda, aplasta al atacante de cabeza y se queda con el balon. Ragnar Lothbrok pasa por encima por su banda, el lateral esta superado, desbordado, eliminado. Pase corto del Campesino hacia Charles Dickens, sin florituras, pura eficiencia. Lo minimo para alguien de este nivel.

Momento de la verdad, tiemblan las piernas pero late el corazon. Haroldo Harefoot manda un centro desde la banda para León Trotski, el balon queda colgado en el area! León Trotski centra pero es un balon malo, se va a tres metros de Tomasz Fornal. León Tolstói manda el balon a la grada bajo presion del delantero, habia que sacar eso de ahi.

GOLAZO de Casablanca Dima-Maghrib! Hay que reconocerlo, pero nos duele en el alma.

Defensor muerto. Bernardo de Claraval mima un francotirador apuntando a la grada visitante, dedo como gatillo, frio como el hielo. Ragnar Lothbrok completa la coreografia desplomandose. Bernardo de Claraval llega tarde, se tira sobre el monton, provoca un rugido en las tribunas.

El Filósofo encuentra a León Trotski con un saque preciso. El tipo de portero que inicia tantos ataques como los que detiene. León Trotski gana el duelo de cabeza y prolonga para Charles Dickens. Ha tomado el ascensor mientras los demas subian por la escalera. León Trotski prende fuego por su lado, el lateral rival esta totalmente superado.

Bernardo de Claraval la manda larga hacia León Tolstói, no es bonito pero es efectivo. El balon esta adelante, mision cumplida. León Tolstói calcula mal la trayectoria del balon y el rival le gana el duelo aereo con comodidad. Error de calculo. Bernardo de Claraval se eleva por encima de todos y atrapa con las dos manos. Magistral. Johann Gottfried Herder para Juscelino Kubitschek, directo, seco, el balon vuela pegado al cesped.

El Dramaturgo pone una falta al milimetro en el area. En esa posicion, esa precision en jugadas a balon parado es lo que marca la diferencia en los partidos grandes. Cabezazo del Actor/Actriz de cine, se va afuera! En esa posicion, el juego aereo importa y estuvo tan cerca de marcar. Bernardo de Claraval distribuye con la mano hacia Jon Kortajarena en la banda, contraataque instantaneo lanzado.

Saque corto de Bernardo de Claraval a León Tolstói, construyendo desde atras con calma y precision. León Tolstói lee como un libro abierto la jugada rival, intercepta el pase a Haroldo Harefoot y el publico enloquece! El Filósofo la pone corta para Charles Dickens, al pie, sin complicarse. Buen criterio.

SE ACABO! GANAMOS! Bernardo de Claraval salta sobre la valla publicitaria y se mete entre los aficionados, que lo engullen en un mar de abrazos. Jon Kortajarena le graba desde el cesped, muerto de risa. El vestuario va a arder esta noche. Casablanca Dima-Maghrib ya esta en el autobus. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Dime lo que Comes! Adoracion Churrera Blazquez-Moreno, de Navahermosa del Tajo, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas horas puede durar una sobremesa espanola sin que nadie se levante a por cafe?'. La respuesta era por supuesto cuatro horas y media, record batido en Sevilla en 2019 durante una comida familiar que empezo a las dos y termino a las nueve. Adoracion se lleva este magnifico album de cromos de todos los bares de la N-340! Les dejamos con la programacion de madrugada: 'Masterchef Cuñados — edicion barbacoa de domingo'. El jurado es tu suegra. Siempre pierdes.

Jornada 4 — vs Dakar Teranga FC

2-3 (D)

Ragnar Lothbrok roba un balon decisivo en los pies del defensa, recuperacion a veinticinco metros del arco. La defensa rival esta en panico total. Finta de Ragnar Lothbrok, mueve el cuerpo a la derecha y se va por la izquierda. El defensor queda vendido. Ragnar Lothbrok coloca la pelota con suavidad felina al palo largo, GOOOOL, obra maestra!

Ragnar Lothbrok se arranca la camiseta y la hace girar sobre su cabeza como un lazo, torso desnudo bajo los focos. Charles Dickens salta a su espalda, Bernardo de Claraval ya esta en el circulo central en sprint. La grada norte se levanta como un solo hombre, las butacas golpean, las bengalas se encienden en las cuatro esquinas.

Despeje del Filósofo hacia Charles Dickens, el balon recorre todo el campo. En su posicion, no solo se trata de atajar, la distribucion tambien cuenta. Charles Dickens pierde el duelo en el aire sobre el saque de esquina, el atacante tenia demasiada hambre. Superado por ganas. El Dramaturgo se eleva y planta su cabezazo en el centro de Tomasz Fornal! En este puesto, ese juego de cabeza es lo que justifica tu presencia en el area. GOOOL!

El equipo sube la intensidad, las ocasiones se multiplican. Buena entrega de Tomasz Fornal por la banda izquierda, Ragnar Lothbrok se coloca entre los dos centrales. El Campesino gana el duelo aereo con autoridad. En esa posicion, el juego de cabeza es fundamental, y acaba de demostrar por que es titular.

Recuperan y salen en tromba, la defensa no sabe por dónde les viene. Tiro de Tomasz Fornal, fuera! Coquetea con el palo, falla por milimetros. Nada que contar, el balón está parado más que en movimiento.

Gol de Dakar Teranga FC! Por Dios, que alguien haga algo! Esto es insostenible.

Rutina de tres: Bernardo de Claraval, Johann Gottfried Herder y Bernardo de Claraval hacen la conga por la banda, fingiendo tirar de una cuerda imaginaria gigante. La grada copia el movimiento, cincuenta mil cuerdas imaginarias en el aire simultaneamente. Surrealista y desternillante.

Ambiente de funeral en el vestuario. Juscelino Kubitschek esta sentado con la cabeza entre las manos, mirada vacia. Bernardo de Claraval mira sus tacos como si fueran a darle respuestas. El mister recorre la sala de punta a punta, las venas del cuello hinchadas, buscando las palabras. Cuando las encuentra, duelen como entrada por detras. Bernardo de Claraval confiesa que su cancion de calentamiento es 'Asereje' de Las Ketchup. El resto del vestuario ha intentado cambiarla pero el la pone a todo volumen sin negociacion posible. Y ahora, nuestro concurso televisivo Doce Uvas y Ninguna Respuesta! Para ganar un racimo de uvas de plastico decorativo, envien un SMS al 0800CAVA y respondan a esta pregunta: 'Cuantas uvas puede tragarse un espanol medio en los doce segundos de Nochevieja sin atragantarse?' Los jugadores vuelven al cesped, los tacos resuenan en el hormigon del tunel. Se reanuda el partido.

Carrera loca del Filósofo, atraviesa la cancha con el balon. Cuando un jugador en ese puesto se pone a correr asi, es el caos para el rival. El Filósofo ve la carrera y filtra un pase precioso detras de la defensa para Haroldo Harefoot. Para eso exactamente esta en el campo. Intento de Haroldo Harefoot que se va a las gradas! El portero ni fingio moverse. Cero intensidad sobre el verde, los jugadores parecen dormidos.

Bernardo de Claraval lanza el balon por todo el campo, cae sobre Ragnar Lothbrok despues de cincuenta metros de vuelo. Vieja escuela. El Campesino se lanza y recupera el balon sin falta. Es el gesto que se espera en esa posicion, y lo ha ejecutado a la perfeccion. Ragnar Lothbrok encuentra a Johann Gottfried Herder entre lineas, pase corto, pie derecho, control perfecto.

Charles Dickens pone un buen corner pero es despejado de cabeza en el primer palo por un rival. Diagonal de Haroldo Harefoot a Evidence Makgopa, quirurgico, el balon elimina a seis rivales de un solo trazo. Pequeño desmarque y Evidence Makgopa la pone para Tomasz Fornal, el timing es perfecto, se abre el hueco. Arranque devastador de Tomasz Fornal, devora al lateral en el flanco derecho.

GOOOOL para Dakar Teranga FC! Su delantero ha regateado a medio equipo. Que verguenza.

Bernardo de Claraval mima tensar un arco y disparar una flecha a una zona concreta del publico. León Tolstói hace de victima dramatica, se desploma a camara lenta. Bernardo de Claraval hace de medico llegando con una camilla imaginaria. La grada lo adora.

Corner de Charles Dickens, Jon Kortajarena toma impulso y cabecea pero se va muy alto. No baja. Bernardo de Claraval despeja con fuerza hacia Evidence Makgopa, modo supervivencia, no hay tiempo para florituras. Evidence Makgopa la deja preparada para Charles Dickens, buena lectura del juego, el balon circula que da gusto. Charles Dickens rota el juego con un pase cruzado milimetrico a Ragnar Lothbrok. La banda lejana esta completamente desierta.

El corner de Tomasz Fornal es despejado inmediatamente en el primer palo, la defensa esta atenta. Pase cruzado de Juscelino Kubitschek a Jon Kortajarena, cincuenta metros de pura precision, directo a los pies.

GOOOOL de Dakar Teranga FC! El atacante rival ha aparecido como un fantasma entre lineas.

Interceptacion del Filósofo, que le roba el balon destinado a León Trotski. Esta clase de jugadas no aparecen en las estadisticas pero ganan partidos. Contraataque desde su propia porteria, y todo para mandar el centro al limbo. Evidence Makgopa acelera de golpe y deja a su marcador en el viento. La diferencia de velocidad es brutal.

Derrota dolorosa. Los aficionados entonan un canto de apoyo pese a todo, y Jon Kortajarena se para en seco, conmovido. Johann Gottfried Herder le alcanza y los dos aplauden a la grada juntos. "Volveremos mas fuertes", articula Jon Kortajarena hacia el fondo sur. Le creen. Quieren creerle. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Doce Uvas y Ninguna Respuesta! Nazaria Polvoron Jimenez-Cascabel, de Valverde del Fresno, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas uvas puede tragarse un espanol medio en los doce segundos de Nochevieja sin atragantarse?'. La respuesta era por supuesto 9 como mucho, las tres restantes se las guarda en el carrillo como un hamster hasta febrero. Nazaria se lleva este magnifico racimo de uvas de plastico decorativo! Y con esto nos despedimos! Les dejamos con: 'Amas de casa desesperadas, pero es un documental sobre intentar aparcar en doble fila en el centro de Madrid un sabado'. Nadie sale vivo. Buenas noches.

Jornada 5 — vs Douala Makossa-Corner

1-1 (D)

Johann Gottfried Herder pone el balon al area en el corner, una autentica BATALLA ahi dentro! La defensa aguanta firme! León Tolstói llega a toda prisa y empuja el balon a bocajarro! Al servicio de Tomasz Fornal, dentro, GOOOL!

Coreografia ensayada toda la semana: Johann Gottfried Herder y Juscelino Kubitschek montan un duelo del Oeste, espalda contra espalda, diez pasos, giro, disparo. Bernardo de Claraval hace de cadaver en medio. El estadio pide bis, lo hacen dos veces mas antes de que el arbitro lo corte.

Fase muerta del partido, nadie quiere arriesgar ni un pase. Evidence Makgopa entrega un balon limpio a Juscelino Kubitschek, de esos pases que no salen en los resumes pero que ganan partidos. El Médico la rueda atras por el suelo para Charles Dickens. El tipo de balon que rompe lineas defensivas en los partidos que importan. Como puede Charles Dickens fallar eso?! Jon Kortajarena se lo habia dejado todo hecho en bandeja de plata! Los dos equipos se miran de reojo sin atacar, esto es un peñazo.

León Trotski catapulta el balon hacia el cielo, despeje en panico pero efectivo. El central ha cumplido con su deber. El militar cambia el juego hacia Charles Dickens, cincuenta metros de pase cruzado. Eso es su especialidad. El Dramaturgo curva el balon al area para León Trotski. Ese tipo de entregas son las que marcan la diferencia en los partidos grandes. León Trotski pierde su pugna aerea, el rival ha leido mejor la trayectoria y ha saltado en el momento justo. Salida aerea del Filósofo, balon en los guantes. Cuando tu portero sale asi, sabes que puedes defender arriba sin miedo.

Que desperdicio, el contraataque era una obra de arte hasta el final. Pase demasiado suave de Haroldo Harefoot, el rival lo roba sin ningun esfuerzo.

Defensa colectiva de manual, todos se repliegan y cierran angulos. León Trotski corre como loco para volver y llega justo a tiempo sobre el atacante. Que esfuerzo. Enorme entrada de León Trotski! Corta la jugada ofensiva, se queda con el balon y no hay falta. Espectacular. Tres contra uno y se las arreglan para fallarlo todo, increible.

El mister junta al grupo en circulo: "Escuchadme bien. El marcador esta igualado, el partido esta abierto. Es ahora cuando los grandes jugadores se muestran. No necesito heroes, necesito guerreros. Evidence Makgopa, Tomasz Fornal, subis un punto la intensidad. Los demas, seguis el ritmo." Las miradas se encienden como focos del Mestalla. El segundo acto empieza en las cabezas. Fuentes del vestuario revelan que León Tolstói es adicto a las pipas. Se puede comer una bolsa de kilo durante un viaje en autobus. El pasillo queda como un campo de girasoles. Y ahora, nuestro concurso televisivo La Cuenta Atras del Cocido! Para ganar un par de zapatillas de esparto con luces LED, envien un SMS al 902GAZPACHO y respondan a esta pregunta: 'Cuantos metros de chorizo hacen falta para dar la vuelta a la Plaza Mayor?' León Trotski corre sobre el cesped con una energia nueva. Algo ha cambiado en su mirada durante la pausa. Las gradas lo notan, el estadio lo siente.

Robo de balon de Jon Kortajarena! El pase para Charles Dickens no llega, interceptacion limpia. Que crack! Cambio de banda de Jon Kortajarena! El balon traza un arco sobre el mediocampo y Johann Gottfried Herder lo recoge en el otro lado. Amplitud total.

Intervencion brutal de Jon Kortajarena en el area! Todo balon, nada de penalty. Eso es tener personalidad. Raid de Jon Kortajarena desde su campo, devora el terreno y se presenta solo ante el arco. Momento de locura.

El corner de Johann Gottfried Herder es perfecto, Haroldo Harefoot cabecea pero se va fuera del marco. Despeje de emergencia del voleibolista, el balon vuela cincuenta metros. En ese puesto, saber cuando despejar es tan importante como saber cuando jugar. Bonito a la vista pero esteril, falta profundidad. El voleibolista la deja de primera para Ragnar Lothbrok, fluido, lo que se espera de alguien con esa categoria. Salida de balon desde atras: Ragnar Lothbrok para León Tolstói, sin riesgo, con criterio.

Entrada impecable de Juscelino Kubitschek! Se tira al suelo, recupera el balon y sale limpio. Eso es defender con clase. El Médico envia el balon al cielo bajo la presion del atacante. No es glamuroso, pero en esa posicion son exactamente ese tipo de acciones las que evitan catastrofes. Duelo aereo perdido por Ragnar Lothbrok, el rival ha sido mas agresivo y mas decidido en el salto. Le ha comido la tostada. VAMOS Evidence Makgopa sube y mete su cabezazo! Pero se va al lado del palo, desesperante.

GOOOOL para Douala Makossa-Corner! El atacante rival ha rematado sin oposicion. Inaceptable.

Bernardo de Claraval mima a un boxeador noqueando a su rival, lanza dos uppercuts imaginarios, tumba a un enemigo invisible. León Trotski levanta el brazo de Bernardo de Claraval como un arbitro declarando al ganador. Bernardo de Claraval hace del tipo en la lona. Show total.

Jon Kortajarena enciende la mecha con un pase cortante para Johann Gottfried Herder por el carril central. La defensa esta pillada en frio, se acabo para ellos. Salida heroica del Filósofo! Cuando tu portero sale asi a los pies, sabes que puedes defender alto sin temblar. El Filósofo saca largo hacia Haroldo Harefoot, cincuenta metros de precision. En esa posicion, los pies ya son obligatorios.

Puntos repartidos frente a Douala Makossa-Corner. Bernardo de Claraval se apoya en el banderin de corner unos segundos antes de levantarse. Jon Kortajarena charla con el 10 rival — amigos de las categorias inferiores. El futbol une a veces, aunque nadie haya ganado de verdad. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso La Cuenta Atras del Cocido! Nicanor Patatas-Bravas, de Horcajo de Santiago, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos metros de chorizo hacen falta para dar la vuelta a la Plaza Mayor?'. La respuesta era por supuesto 1.200 metros pero solo si usas chorizo de Salamanca que es mas largo por tradicion. Nicanor se lleva este magnifico par de zapatillas de esparto con luces LED! Y a continuacion: 'El Chiringuito de Jugones, pero todos hablan a la vez durante cuatro horas y nadie dice absolutamente nada'. Ah espera, eso ya existe.

Jornada 6 — vs Lagos No-Carry-Last

1-2 (D)

Intervencion decisiva del Filósofo, entrada limpia y balon recuperado. En ese puesto hay que elegir el momento justo, y ahi lo ha clavado. León Tolstói filtra un pase de la muerte para Ragnar Lothbrok, la linea defensiva queda completamente rota. No hay quien pare esto. Ragnar Lothbrok ajusta al guardameta con una precision diabolica, GOOOOL, mortal de necesidad!

Coreografia ensayada toda la semana: León Tolstói y Johann Gottfried Herder montan un duelo del Oeste, espalda contra espalda, diez pasos, giro, disparo. Bernardo de Claraval hace de cadaver en medio. El estadio pide bis, lo hacen dos veces mas antes de que el arbitro lo corte.

GOOOOL de Lagos No-Carry-Last! Contraataque letal, nos han pasado por encima.

Vuelco total en el partido, los locales tienen al rival contra las cuerdas. Johann Gottfried Herder tira pero es desviado en el ultimo momento por el defensa que metio la cabeza! Que coraje. Centro de Tomasz Fornal rechazado por la defensa en el corazon del area. No va a pasar. Haroldo Harefoot despeja a lo loco, no es bonito pero es efectivo!

Saque corto del Filósofo hacia Evidence Makgopa, salida desde atras. El portero moderno es practicamente un undecimo jugador de campo. Transicion suave de Evidence Makgopa a Juscelino Kubitschek, sin pausa, el juego sigue fluyendo. Que maravilla. Pase firme de Juscelino Kubitschek a Ragnar Lothbrok, directo a las botas. Cero desperdicio. El Campesino cambia el punto de ataque con un pase cruzado milimetrico a Evidence Makgopa. Calidad pura, como de costumbre.

Contragolpe a la velocidad del rayo, los centrales están fuera de sitio. Haroldo Harefoot mete un centro raso hacia atras cruzando toda la porteria, Juscelino Kubitschek esta libre en el area grande. Juscelino Kubitschek controla y tira pero el defensa corta la trayectoria. El balon sale desviado. Ragnar Lothbrok intenta meter el centro pero es rechazado por un defensor que lo leyo todo. Que lastima. Bernardo de Claraval opta por la opcion corta con Ragnar Lothbrok, mantener la posesion, construir el juego, sin nervios.

Ambiente de funeral en el vestuario. Evidence Makgopa esta sentado con la cabeza entre las manos, mirada vacia. Juscelino Kubitschek mira sus tacos como si fueran a darle respuestas. El mister recorre la sala de punta a punta, las venas del cuello hinchadas, buscando las palabras. Cuando las encuentra, duelen como entrada por detras. Charles Dickens jura que una vez se echo una siesta de exactamente 22 minutos sin despertador y se levanto solo. Dice que su cuerpo tiene un reloj interno perfecto calibrado por anos de siestas espanolas. Con 180 cm de humanidad, cuando se tumba en el sofa del vestuario, nadie se atreve a molestarle. Y ahora, nuestro concurso televisivo Quien Quiere Ganar Berenjenas! Para ganar un abanico firmado por absolutamente nadie, envien un SMS al 0800PAELLA y respondan a esta pregunta: 'Cual es la velocidad maxima de una abuela cruzando la Gran Via con el carrito de la compra?' Ya estan de vuelta. El cesped los espera, la grada tambien. 45 minutos para cambiarlo todo o confirmarlo todo.

El Actor/Actriz de cine se anticipa al pase hacia Ragnar Lothbrok y recupera el balon. Eso es lo que se espera de un jugador de su categoria. Salen al contra tres contra dos y lo malgastan todo con el ultimo pase. Charles Dickens rompe la defensa con un pase entre lineas para Evidence Makgopa. Los centrales se miran, pero el tren ya paso. Que salida de Bernardo de Claraval! Cierra el angulo y ahoga el disparo en los pies. Bernardo de Claraval distribuye corto hacia Evidence Makgopa, sin riesgo, sin adornos. El balon se mueve, el equipo respira.

GOOOOL de Lagos No-Carry-Last! Un mazazo, no nos lo esperabamos para nada.

El Actor/Actriz de cine intercepta el pase dirigido a Charles Dickens con total autoridad. Para eso esta en el campo. Contra relampago pero el atacante chuta cuando tenia que pasarla. Evidence Makgopa arruina un pase sencillo a Juscelino Kubitschek, el balon rebota y termina en pies del rival.

Tomasz Fornal pone su falta al milimetro al area, León Tolstói viene lanzado. El Filósofo pierde el duelo aereo contra el delantero. En su posicion no se puede perder asi en el aire, eso pone en riesgo a todo el equipo. Bernardo de Claraval desvia el remate a corner! Mano firme, reflejos de gato, ENORME.

Bernardo de Claraval conecta una volea hacia Evidence Makgopa, el balon sale disparado y cae perfecto al pie. Que pierna tiene este portero. Evidence Makgopa ejecuta un cambio de frente para Ragnar Lothbrok, el balon cruza como un cohete por encima de todas las cabezas. Buen centro del Campesino para Johann Gottfried Herder en el area. Lo minimo que se espera de un jugador de banda, pero ejecutado con precision total. El centro de Johann Gottfried Herder es cortado en el primer palo, el defensor lo anticipo perfecto.

El Filósofo se anticipa al pase hacia Haroldo Harefoot y recupera el balon. Eso es lo que se espera de un jugador de su categoria. Transicion fulgurante, pero el disparo final es flojo y lo atrapa el portero.

El Filósofo saca largo hacia Haroldo Harefoot, cincuenta metros de precision. En esa posicion, los pies ya son obligatorios. Haroldo Harefoot mete una diagonal ridicula a Evidence Makgopa. El balon cruza el campo en tres segundos. Centro de Evidence Makgopa desde la izquierda, el balon recorre toda el area chica y encuentra a Juscelino Kubitschek en el palo lejano.

Derrota que escuece. Johann Gottfried Herder pasa de largo la zona mixta sin mirar a nadie, mandibula apretada. Juscelino Kubitschek se detiene y coge el microfono: "Estamos decepcionados, es normal. Pero volveremos." Detras, el vestuario esta en silencio como una iglesia un lunes. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Quien Quiere Ganar Berenjenas! Hermenegildo del Pozo Seco, de Castillejo de Robledo, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es la velocidad maxima de una abuela cruzando la Gran Via con el carrito de la compra?'. La respuesta era por supuesto 47 kilometros por hora si hay ofertas en El Corte Ingles. Hermenegildo se lleva este magnifico abanico firmado por absolutamente nadie! Programacion nocturna: 'Lo sabe, no lo sabe, pero la pregunta es sobre normativa de comunidades de propietarios'. Nadie lo sabe. El presentador tampoco. Todos nos vamos a casa.

Jornada 7 — vs Barranquilla Toque-Toque

1-3 (D)

Despeje del Filósofo hacia Ragnar Lothbrok, el balon recorre todo el campo. En su posicion, no solo se trata de atajar, la distribucion tambien cuenta. El Campesino es dominado en el duelo aereo por su rival directo. Perder un duelo asi en su posicion es una senal de alarma para toda la defensa. Haroldo Harefoot hace hablar su JUEGO AEREO! En el centro de Tomasz Fornal, marca de cabeza con una autoridad brutal. GOOOL!

Bernardo de Claraval finge una llamada telefonica, pulgar y menique junto a la oreja: 'HOLAAA?! SI, HE MARCADO! DISELO A LA SENORA!' El estadio se rompe de risa. Johann Gottfried Herder hace de la persona al otro lado de la linea. Teatro puro.

Ni chicha ni limoná, esto no da para mucho. Un 80% de posesion y siguen 0-0, ya esta todo dicho. Evidence Makgopa alimenta a León Trotski en carrera, preciso y decidido, la linea defensiva esta rota. León Trotski regala el balon al rival, pase totalmente desviado. Imperdonable.

Defensa disciplinada, cada jugador cierra su lado. Bernardo de Claraval sale como un loco y cierra el angulo! El delantero quiso picarla pero el portero se la queda toda. Patadazo de Jon Kortajarena que despeja el peligro! El balon recorre medio campo, la defensa respira por fin.

GOOOOL! Barranquilla Toque-Toque celebra y nosotros lloramos. Que noche tan amarga.

Doble mortal hacia atras desde el punto de penalti de Bernardo de Claraval. Johann Gottfried Herder esta de rodillas aplaudiendo, Bernardo de Claraval grita 'PERO TU ESTAS LOCO O QUE?!' desde cuarenta metros. La grada se pone en pie, banderas ondeando, bufandas sobre las cabezas. Crudo.

El reloj es el enemigo, cada balon perdido es un drama. El Filósofo manda su cabezazo al lado del poste. En esa posicion, estas ocasiones no llegan diez veces, lastima por la precision. Despeje del Filósofo hacia Ragnar Lothbrok, el balon recorre todo el campo. En su posicion, no solo se trata de atajar, la distribucion tambien cuenta.

El portero tira los guantes contra la pared. "No puedo parar todo si nadie defiende delante, hostia!" Evidence Makgopa encaja sin responder. Bernardo de Claraval baja la mirada. El mister interviene: "No senalamos a nadie con el dedo, todos somos responsables de esta mierda. Ahora nos rehacemos o nos vamos a casa como cobardes. Manda huevos lo que estoy viendo." Atencion a este dato: León Tolstói hizo casting para La Casa de Papel pero le dijeron que no sabia gritar 'Vamos' con suficiente intensidad. El asegura que le robaron el papel. Y ahora, nuestro concurso televisivo Ahi Queda eso y el Salmorejo! Para ganar un cojin termico con forma de pimiento de Padron, envien un SMS al 902CHORIZO y respondan a esta pregunta: 'Cual fue la ultima vez que un fontanero llego puntual en Espana?' El cesped acoge de nuevo a veintidos guerreros con tacos. León Tolstói coloca el balon en el centro, un gesto preciso, mecanico. Concentracion de torero antes de la faena.

El Filósofo lanza con la mano hacia Juscelino Kubitschek, rapido e inteligente. Cuando tu ultimo hombre juega asi con los pies, lo cambia todo. Juscelino Kubitschek se eleva como un aguila y gana el duelo de cabeza. El rival se ha quedado clavado en el suelo. Despeje por instinto de Juscelino Kubitschek que aparta el balon con la punta del pie. Iba mal la cosa pero lo salvo todo. Cabezazo autoritario de Juscelino Kubitschek que gana su duelo aereo. El rival ha intentado empujarle pero Juscelino Kubitschek no se ha movido ni un centimetro. Juscelino Kubitschek manda el balon lo mas lejos posible con un despeje de emergencia. Cero estilo, cien por cien efectividad.

Gol de Barranquilla Toque-Toque! No puede ser, el delantero rival se ha quedado solo ante el portero.

Rodillazo de Bernardo de Claraval hasta el borde de la tribuna, choca los cinco con cada aficionado de la primera fila uno a uno. Charles Dickens hace lo mismo mas abajo. Bernardo de Claraval llega tarde y manda besos a las dos gradas a la vez. Pura magia.

Pase en retroceso genial de Tomasz Fornal, Johann Gottfried Herder recibe en el area con espacio para colocarla. El Filósofo la manda a las nubes con la porteria vacia! Juscelino Kubitschek le habia dado todo. En esa posicion, un fallo asi te puede costar el partido y la confianza. Bache total en el partido, se está convirtiendo en un rollazo.

Tackling impecable del militar, corta el ataque rival sin despeinarse. Cuando tienes a un jugador asi en ese puesto, duermes tranquilo. León Trotski envia el balon a la estratosfera, despeje de emergencia. No hay tiempo para pensar, solo despejar. El Campesino no puede ganar el cabezazo, el rival ha sido superior. Le puede pasar a cualquiera, pero en su puesto tiene que reaccionar rapido. OHHH el cabezazo del Campesino se va por encima! En esa posicion tiene el timing y la elevacion, solo le falta un poquito de punteria.

Charles Dickens cuela a Evidence Makgopa con un pase cortito por el hueco. Listo como el solo. Momento de pausa total, el balón pasea sin rumbo por el medio campo. Balon rasgado del soberano a Jon Kortajarena, precision quirurgica. En esa posicion, la vision es la mitad del trabajo.

Haroldo Harefoot llega lanzado al corner de Tomasz Fornal, cabezazo en el primer palo pero demasiado cruzado. Bernardo de Claraval se toma su tiempo y juega corto con Jon Kortajarena. La presion aprieta pero el portero no se inmuta. Buen balon del Actor/Actriz de cine para Juscelino Kubitschek, rapido entre lineas. Eso es lo que sabe hacer. El Médico abre hacia Tomasz Fornal en la banda lejana. Exactamente el tipo de pase por el que le pagan.

Gol para Barranquilla Toque-Toque! Un disparo raso que se ha colado por el palo corto.

Carrera solitaria de Johann Gottfried Herder, arranca desde su propia area y sube toda la cancha con el balon. OHHH pasa por un pelo! Johann Gottfried Herder dispara y el balon roza el palo derecho. Pase, pase, pase, atras al portero... siempre lo mismo.

Pita el arbitro y se hace el silencio. León Tolstói se queda clavado en el centro del campo, manos en la cintura, mirada perdida. León Trotski se acerca y le pone la mano en el hombro. No hacen falta palabras. Barranquilla Toque-Toque celebra a lo lejos, pero aqui solo hay vacio. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Ahi Queda eso y el Salmorejo! Desiderio Callos Bermejo-Patata, de Monteagudo de las Vicarias, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual fue la ultima vez que un fontanero llego puntual en Espana?'. La respuesta era por supuesto el 14 de marzo de 1978, y resulto que se habia equivocado de piso. Desiderio se lleva este magnifico cojin termico con forma de pimiento de Padron! Y ahora: 'Ven a cenar conmigo, pero todos piden el menu del dia y luego critican que no hay entrante'. El vino de la casa es innegociable. Puntuacion: 4/10 por el mantel.

Jornada 8 — vs Montevideo Garra-Charrúa

2-3 (D)

Arranque de velocidad de Haroldo Harefoot por la banda, el lateral no puede seguir el ritmo. Haroldo Harefoot le sirve a Jon Kortajarena en retroceso en el corazon del area, ese balon es de seda. Jon Kortajarena abre el pie y la coloca al palo lejano, GOOOOOL, clase mundial!

Haroldo Harefoot encuentra la camara de television y la besa como si fuera un amor perdido. Bernardo de Claraval hace de pareja celosa al lado. La retransmision en directo se queda ocho segundos enteros, los comentaristas lloran de risa. Los memes circulan antes de que se saque de centro.

Pase de Tomasz Fornal a Haroldo Harefoot, rapido entre lineas, el balon corre que da gusto. Pressing intenso del soberano, roba el balon en campo rival. Cuando tienes ese volumen de carrera en esa posicion, asfixias a cualquier equipo. GOOOL para Haroldo Harefoot! El balon andaba suelto tras el disparo de Ragnar Lothbrok, el estaba al acecho y la empuja!

Jon Kortajarena con una entrada que corta la respiracion, todo balon, el arbitro deja seguir. Magistral. Jon Kortajarena la deja de primera para Tomasz Fornal, fluido, el balon no para de moverse. Desborde de Tomasz Fornal por el flanco izquierdo, borra al defensor con velocidad pura. El voleibolista encuentra a Ragnar Lothbrok a ras de suelo, limpio y ordenado. Ese pase parece facil pero requiere una lectura de juego muy por encima de la media.

Balon rasgado del Actor/Actriz de cine a Johann Gottfried Herder, precision quirurgica. En esa posicion, la vision es la mitad del trabajo. Johann Gottfried Herder la desliza hacia Evidence Makgopa, pegadita al cesped, milimetrica. Que clase. Evidence Makgopa hace tropezar al rival con un leve contacto. Tiro libre concedido. Falta corta de Evidence Makgopa hacia Ragnar Lothbrok, intentan la jugada ensayada en el entrenamiento.

El Campesino no suelta y arranca el cuero de los pies rivales. En ese puesto, este tipo de esfuerzo defensivo alto vale tanto como una asistencia. Ragnar Lothbrok se deshace de su marcador con una finta de cuerpo, el defensor compra el amague. Fuera para el Campesino! El balon lame el palo. En ese puesto, esa capacidad de disparo es un arma, la proxima entra.

El mister se sienta en una silla, los codos sobre las rodillas, y se masajea las sienes. Es casi peor que si gritara. Evidence Makgopa no se atreve ni a beber agua. La atmosfera es tan pesada que se podria cortar con un cuchillo. Finalmente, el mister levanta la cabeza: "Teneis 45 minutos para salvar la temporada. Vosotros vereis. Yo ya no puedo mas." Johann Gottfried Herder jura que una vez se echo una siesta de exactamente 22 minutos sin despertador y se levanto solo. Dice que su cuerpo tiene un reloj interno perfecto calibrado por anos de siestas espanolas. Con 180 cm de humanidad, cuando se tumba en el sofa del vestuario, nadie se atreve a molestarle. Y ahora, nuestro concurso televisivo Operacion Triundo! Para ganar un portarrollos de papel higienico con forma de toro de Osborne, envien un SMS al 0800SANGRIA y respondan a esta pregunta: 'Cuantos pueblos de Espana se llaman Villanueva de algo?' Se reanuda el partido y esto promete ser una locura. Evidence Makgopa espinta hacia el circulo central como si le fuera la vida en ello.

Balon a la espalda de la defensa del voleibolista, Jon Kortajarena queda solo ante el portero. Ese es el tipo de pase que justifica cualquier fichaje. El asistente señala fuera de juego de Jon Kortajarena, el pase de Tomasz Fornal no servirá. Despeje enorme del Filósofo bajo presion. Es lo basico del puesto: cuando la cosa se pone caliente, mandas el balon lo mas lejos posible.

Otro gol! Montevideo Garra-Charrúa nos destroza! La defensa ha desaparecido del campo.

Falta centrada por el voleibolista al area ! En esa posicion, meter centros asi en la caja es lo que genera peligro en cada jugada a balon parado. Johann Gottfried Herder se eleva por encima de todos y mete un cabezazo... afuera. Que oportunidad perdida. Momento muerto en el Bernabéu... digo, en el partido, qué aburrimiento. La tocan y la tocan sin encontrar huecos, mucha posesion para nada.

Contraataque epico, pero el centro raso pasa sin nadie en el segundo palo. El Campesino desborda por la banda y deja al lateral plantado. En esa posicion, la velocidad es el arma absoluta. Ragnar Lothbrok pica su centro por encima de la zaga, Tomasz Fornal llega lanzado por detras. Bernardo de Claraval agarra el centro como si estuviera en la canasta. Blocaje perfecto, dos manos firmes. Balon largo de Bernardo de Claraval para Charles Dickens que lo baja con el pecho. Cincuenta metros de precision quirurgica.

Gol de Montevideo Garra-Charrúa! La pelota ha botado rara y nuestro portero no ha llegado.

Retorno salvador de León Tolstói que impide que el rival se plante solo ante el portero. El Filósofo comete la falta táctica, es parte del ADN de esa posición. Sabe cuándo cortar. León Tolstói ve la cartulina por tumbar al rival lanzado. Prefiere la amarilla al gol en contra. Expulsion de León Tolstói por acumulacion de amarillas. Se lo ha buscado el solito. Bonito centro del Filósofo en la falta ! En esa posicion, cuando tienes ese pie para poner balones asi, te conviertes en el especialista de balon parado.

Gol de Montevideo Garra-Charrúa! Que desgracia, habiamos controlado el partido hasta ahora.

Bernardo de Claraval juega corto con Haroldo Harefoot, salida desde atras. Riesgo calculado. Haroldo Harefoot se adelanta al pase dirigido a Ragnar Lothbrok y recupera la posesion. Que vision tiene este jugador! Uso magistral del balon por parte de Haroldo Harefoot, encontrando a León Trotski en un hueco imposible. Calidad pura.

El ultimo acto es triste. Charles Dickens saluda al publico con un gesto cansado, Tomasz Fornal hace lo mismo desde el otro lado. Las gradas se vacian como un reloj de arena. Los focos se apagan. El estadio vuelve a ser hormigon y silencio. Sin la gente, es solo un edificio. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Operacion Triundo! Ascension Pepinillo Gonzalez-Ruiz, de Villabuena del Puente, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos pueblos de Espana se llaman Villanueva de algo?'. La respuesta era por supuesto 83, y cada uno jura ser el original. Ascension se lleva este magnifico portarrollos de papel higienico con forma de toro de Osborne! No se pierdan: 'Operacion Triunfo, pero los concursantes solo cantan en la ducha y el jurado son los vecinos que aporrean la pared'. Nominados: todos. Siempre.

Jornada 9 — vs Buenos Aires Pecho Frío

1-3 (D)

Están en modo apisonadora, ola tras ola de ataque sobre la portería rival. Pase entre lineas de León Trotski! El balon corta a los centrales y Haroldo Harefoot lo recoge a toda maquina. Devastador, absolutamente devastador. GOOOOOOL de Haroldo Harefoot! Tras la asistencia de Ragnar Lothbrok, rosca el balon al palo largo, obra maestra!

Juscelino Kubitschek irrumpe en el area y el defensa lo DESEQUILIBRA! El arbitro senala penalti! El jugador se levanta, el estadio esta en SILENCIO, todos contienen la respiracion. NO PUEDE SEEEER! Juscelino Kubitschek manda el penalti fuera! Es terrible, se desploma en el cesped.

Gol, gol, gol de Buenos Aires Pecho Frío! Que golpe tan duro, estamos contra las cuerdas.

Bernardo de Claraval mima a un boxeador noqueando a su rival, lanza dos uppercuts imaginarios, tumba a un enemigo invisible. Evidence Makgopa levanta el brazo de Bernardo de Claraval como un arbitro declarando al ganador. Bernardo de Claraval hace del tipo en la lona. Show total.

Ritmo plano, los jugadores parecen ir al trote en mitad del campo. Charles Dickens levanta la cabeza y lanza un pase largo hacia Tomasz Fornal. El balon traza un arco perfecto en el cielo. Contraataque perfecto hasta el ultimo metro donde todo se va al traste.

Y encajamos otra vez! Buenos Aires Pecho Frío marca de nuevo! Hay que esconderse de la verguenza.

Bernardo de Claraval mima un home run de beisbol, mira la pelota imaginaria desaparecer en las nubes, luego trota por las bases. León Trotski hace del entrenador rival llorando en la banda. Bernardo de Claraval aplaude desde el circulo central. La grada pierde la cabeza.

El mister se sienta en una silla, los codos sobre las rodillas, y se masajea las sienes. Es casi peor que si gritara. Johann Gottfried Herder no se atreve ni a beber agua. La atmosfera es tan pesada que se podria cortar con un cuchillo. Finalmente, el mister levanta la cabeza: "Teneis 45 minutos para salvar la temporada. Vosotros vereis. Yo ya no puedo mas." León Trotski cogio el AVE equivocado y en vez de llegar a Sevilla acabo en Malaga. En lugar de enfadarse, se fue a comer espetos a la playa y llego al entrenamiento al dia siguiente con un bronceado sospechoso. A sus 147 anos, dice que la vida hay que tomarla con calma. Y ahora, nuestro concurso televisivo Saber y No Ganar! Para ganar un set de palillos de dientes collector edicion limitada, envien un SMS al 3615 y respondan a esta pregunta: 'Cuantas aceitunas tiene el olivo mas triste de Jaen?' Vuelta al cesped. León Tolstói sopla fuerte, se ajusta el brazalete y se coloca en posicion. Esto va a ser de infarto.

El corner de Johann Gottfried Herder es neutralizado por la defensa, un defensa despeja en el primer palo. Diagonal soberbia del militar a Evidence Makgopa, el balon cruza todo el campo. Cuando tienes esa varita magica, la usas.

Fase plúmbea del partido, es como ver pintar una pared. León Tolstói sujeta al rival por el brazo, suficiente para que el arbitro intervenga.

Gol de Buenos Aires Pecho Frío! Nos duele, nos duele mucho. La aficion esta en silencio.

Bernardo de Claraval se desliza sobre la barriga hasta un fotografo de banda y le hace un pulgar arriba. El tipo saca la foto mas cinematografica de su carrera. Charles Dickens photobomba por detras. Portada de manana.

El Actor/Actriz de cine mete una entrada perfecta y recupera el balon. En esa posicion, este tipo de intervenciones marcan la diferencia. El contra esta lanzado, pero pierden el balon tontamente al servirla. El Campesino arma y tira, fuera pero cerca. En esa posicion, hay que seguir intentando, el gol va a llegar. Fase muerta, los futbolistas caminan más que corren. Suben escalón a escalón la presión, esto es ya un asedio.

León Tolstói cierra la puerta con una entrada monumental. Balon recuperado, ataque cortado, el estadio ruge. Salen disparados pero el ultimo gesto falta totalmente. Pase soberbio de León Trotski al hueco para Jon Kortajarena, el defensor esta plantado como un poste. No puede reaccionar. El Actor/Actriz de cine desliza un pase atras perfecto para Charles Dickens en el area. Cuando tienes esa vision desde la banda, eres de clase mundial.

Bonita combinacion iniciada por el voleibolista en la falta. En esa posicion, cuando sabes cuando tirar y cuando combinar, te conviertes en un peligro real en cada jugada a balon parado. Pase corto del Médico hacia León Trotski, sin florituras, pura eficiencia. Lo minimo para alguien de este nivel.

El Actor/Actriz de cine corre para volver y corta la jugada rival. Ese tipo de sacrificio en esa posicion es lo que te hace ganar partidos. Tiro libre por falta de Jon Kortajarena, una pequena zancadilla sin mala intencion. La falta de Jon Kortajarena va en globo, Ragnar Lothbrok toma impulso hacia el segundo palo. Balon en los guantes de Bernardo de Claraval! Blocaje limpio, el portero no tiembla ni un segundo.

El militar saca la entrada del partido, timing impecable. Esa capacidad de leer el juego defensivamente desde esa posicion no tiene precio. Que ocasion desperdiciada, el contra era perfecto hasta el ultimo balon. Charles Dickens acelera y desborda a su rival por la banda, nadie puede seguirlo! Balon lateral de Charles Dickens a Johann Gottfried Herder, cambiando el juego, estirando el bloque rival. Johann Gottfried Herder pesa su pase al espacio para Juscelino Kubitschek que lo recoge a toda velocidad sin romper la carrera. Perfeccion.

Pitido final, derrota, decepcion. Bernardo de Claraval se quita las botas antes de llegar al tunel, camina descalzo sobre el frio del pasillo. Jon Kortajarena le pasa unas chanclas sin decir palabra. El gesto vale mas que cualquier discurso. Se conocen de memoria. La derrota tambien se comparte. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Saber y No Ganar! Fulgencio Bermudez-Picatoste, de Torremocha del Jarama, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas aceitunas tiene el olivo mas triste de Jaen?'. La respuesta era por supuesto siete, y las siete estan arrugadas porque nadie las recoge. Fulgencio se lleva este magnifico set de palillos de dientes collector edicion limitada! Programacion de madrugada: 'Pesadilla en la cocina, pero es tu compañero de piso intentando hacer una tortilla de patatas a las 3 de la manana'. Ramsay lloro. Chicote tambien.

Jornada 10 — vs Rio Malandro FC

0-1 (D)

Dominio de pizarra, ni un centro, ni un remate. Cambio de frente de Juscelino Kubitschek, el balon vuela por todo el campo hasta Ragnar Lothbrok. Espectacular. Que TIROOOOO de Ragnar Lothbrok! Flecha hacia el gol, a puerta pero el portero saca una parada monumental!

La falta de Johann Gottfried Herder cae justo sobre Haroldo Harefoot en el corazon del area. Que precision ! Haroldo Harefoot manda un cabezazo furioso pero el balon se va por encima del larguero. Tan cerca y tan lejos.

Jon Kortajarena mete un balon al vacio para Ragnar Lothbrok, el timing es perfecto, el espacio es enorme. Ragnar Lothbrok la clava tras el pase de Jon Kortajarena pero el linea dice NO! Fuera de juego, no vale! Saque corto del Filósofo hacia Haroldo Harefoot, salida desde atras. El portero moderno es practicamente un undecimo jugador de campo.

Bernardo de Claraval lanza rapido con la mano hacia Ragnar Lothbrok, distribucion veloz, el rival no logra acomodarse. Ragnar Lothbrok cambia el juego hacia Charles Dickens en la banda contraria, pedazo de pase diagonal! Magnifica elevacion de Charles Dickens que domina el duelo aereo. Cuando salta asi, no hay nada que hacer.

El Filósofo mete una entrada perfecta y recupera el balon. En esa posicion, este tipo de intervenciones marcan la diferencia. León Tolstói decide tomar las riendas, devora el terreno y siembra el panico. León Tolstói deja a Haroldo Harefoot en hectareas con un balon raso al espacio. El defensor solo puede mirar como pasa el balon.

El mister lo cambia todo. Sistema, posiciones, consignas. León Trotski se encuentra recolocado, Jon Kortajarena tambien. "Lo que hemos hecho en la primera parte lo borramos. Lo quemamos. No ha existido jamas." Los jugadores escuchan, sombrios, conscientes de que la segunda parte es un partido de supervivencia. Como una final de Copa en el minuto 85. Ragnar Lothbrok mide 180 cm pero jura que en su DNI pone dos mas. Le echa la culpa a que le midieron despues de la siesta, cuando uno esta mas encogido, segun el. Y ahora, nuestro concurso televisivo Aterriza como Puedas en Ryanair! Para ganar un asiento extra en un vuelo Ryanair sin reposabrazos, envien un SMS al 1010VUELO y respondan a esta pregunta: 'Cuanto cuesta realmente un vuelo a un euro de Ryanair cuando sumas todos los extras?' La segunda parte arranca entre el clamor del publico. León Tolstói recupera el balon de entrada y lanza un cambio de juego largo. Tono marcado desde el primer segundo.

GOOOOL! Rio Malandro FC nos hace dano! El balon ha entrado por la escuadra.

Moonwalk completo de Bernardo de Claraval, del punto de penalti hasta el circulo central, cronometraje perfecto. Ragnar Lothbrok hace el bajo, mano en la boca, sincronizados. Bernardo de Claraval aplaude lentamente con sonrisa avergonzada. Cada movil del estadio esta encendido.

Evidence Makgopa se lanza en entrada kamikaze y acaba en la publicidad. El atacante sigue como si nada. Bernardo de Claraval chapucea, el balon se le escurre, despeja al medio! Es el tipo de error que cuesta caro. Tomasz Fornal rasca el balon con los tacos bajo presion, sale corner. No es limpio pero asi es el futbol, a veces solo hay que sobrevivir.

Ragnar Lothbrok juega lo simple con Charles Dickens, nada de florituras pero efectivo al maximo. No hace falta mas. Gran vision de Charles Dickens que encuentra a Tomasz Fornal en el carril derecho con un pase a hectareas de espacio. Sitio para respirar. El voleibolista la pone corta para León Trotski, al pie, sin complicarse. Buen criterio. El militar encuentra a Juscelino Kubitschek a ras de suelo, limpio y ordenado. Ese pase parece facil pero requiere una lectura de juego muy por encima de la media.

Bloque bajo ultra compacto, ni una aguja pasaria. Bernardo de Claraval se tumba sobre el balon en los pies del atacante! Salida quirurgica, duelo ganado. Distribucion corta de Bernardo de Claraval a León Tolstói, circulando atras, la presion queda anulada. El Filósofo se anticipa al pase hacia Ragnar Lothbrok y recupera el balon. Eso es lo que se espera de un jugador de su categoria. León Tolstói decide hacerlo todo solo, devora el terreno y borra a todos a su paso.

Evidence Makgopa busca a Johann Gottfried Herder con un pase corto al ras del cesped, el balon se desliza como sobre hielo. Pase perezoso de Johann Gottfried Herder, el balon se arrastra por el cesped y un rival llega tranquilamente a recogerlo. Intervencion decisiva del Campesino, entrada limpia y balon recuperado. En ese puesto hay que elegir el momento justo, y ahi lo ha clavado.

El militar despeja a lo loco, el balon se va por la banda. En esa posicion a veces no buscas el pase, solo despejas, y eso es exactamente lo que ha hecho. Bernardo de Claraval saca largo hacia Haroldo Harefoot, el balon vuela directo al campo rival. Gran vision de Haroldo Harefoot que cambia el juego hacia Tomasz Fornal. La defensa gira, pero llega tarde. Tomasz Fornal conecta con Haroldo Harefoot, un toque cada uno, pum pum, la defensa rival no puede seguirles.

León Trotski entra primero al vestuario y se desploma en la silla frente a su taquilla. Tomasz Fornal llega, duda, y se sienta al lado. Tres minutos de silencio absoluto antes de que el mister hable. Su voz es serena: "Hemos perdido, no nos hemos rendido. Cabeza alta." Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Aterriza como Puedas en Ryanair! Covadonga Asturias, de Mostoles, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuanto cuesta realmente un vuelo a un euro de Ryanair cuando sumas todos los extras?'. La respuesta era por supuesto 187 euros con el equipaje de mano, la eleccion de asiento, y respirar a bordo. Covadonga se lleva este magnifico asiento extra en un vuelo Ryanair sin reposabrazos! No se muevan del sofa! Ahora viene: 'La isla de las tentaciones, pero en un Mercadona a las 9 de la noche un viernes'. Drama asegurado en la cola de la pescaderia.

Jornada 11 — vs Istanbul Cehennem FK

2-3 (D)

Tomasz Fornal juega la falta en retroceso al area, Evidence Makgopa llega lanzado al punto de penal. GOOOOL! Evidence Makgopa coloca el cabezazo en el centro de Charles Dickens, impecable!

Tomasz Fornal encuentra la camara de television y la besa como si fuera un amor perdido. Charles Dickens hace de pareja celosa al lado. La retransmision en directo se queda ocho segundos enteros, los comentaristas lloran de risa. Los memes circulan antes de que se saque de centro.

GOOOOL de Istanbul Cehennem FK! Nos derrumbamos, la defensa es un coladero.

Bernardo de Claraval mima tensar un arco y disparar una flecha a una zona concreta del publico. Tomasz Fornal hace de victima dramatica, se desploma a camara lenta. Bernardo de Claraval hace de medico llegando con una camilla imaginaria. La grada lo adora.

Recuperan y salen disparados, la transición es fulminante! Que barbaridad de Haroldo Harefoot! Un pase que corta la defensa como un bisturi y León Trotski sale lanzado a porteria. Esto es arte puro. León Trotski ejecuta una vaselina QUIRURGICA! El portero salio a su encuentro y León Trotski lo castiga picando el balon justo por encima. Eso es sangre FRIA, GOOOOOL!

GOOOOL! Istanbul Cehennem FK sentencia el partido! Estamos hundidos, no hay reaccion.

Todo el banquillo ha invadido el campo. Bernardo de Claraval esta en el centro, levantado por Tomasz Fornal y Bernardo de Claraval, brazos abiertos, cara hacia los focos como un santo. Los fotografos se pelean por el mejor angulo. Istanbul Cehennem FK solo puede mirar. Foto del ano.

Haroldo Harefoot filtra para Tomasz Fornal con un toque corto, pasando entre dos rivales como si no existieran. Pase corto del voleibolista hacia Haroldo Harefoot, sin florituras, pura eficiencia. Lo minimo para alguien de este nivel. Centro milimetrico de Haroldo Harefoot, el balon pasa justo por encima de las manos del portero y encuentra a León Tolstói en el segundo palo. León Tolstói se eleva y clava su cabezazo... pero se va por encima. Un pelito demasiada potencia. Los dos equipos flotan en el campo, no hay intención ninguna.

Silencio glacial. Se oye la respiracion pesada de los jugadores y el ruido de la ventilacion. Nadie se atreve a hablar, nadie se atreve a moverse. Jon Kortajarena tiene la camiseta empapada de sudor y la mirada de alguien que acaba de darse contra un muro. El mister los deja cocer en el silencio durante dos largos minutos antes de hablar. Peor que una bronca. Ragnar Lothbrok mide 180 cm pero jura que en su DNI pone dos mas. Le echa la culpa a que le midieron despues de la siesta, cuando uno esta mas encogido, segun el. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Senor de los Quesos! Para ganar un queso manchego de 20 kilos con denominacion de origen dudosa, envien un SMS al 4949CUAJO y respondan a esta pregunta: 'Cuantos meses necesita un queso manchego para alcanzar la perfeccion absoluta?' Se acabo el descanso, vuelta al espectaculo. Tomasz Fornal se ajusta las espinilleras por ultima vez y levanta la cabeza. Listo para lo que venga.

El partido está en modo conservar, esto es una tortura para el espectador. Frustracion en el estadio, llevan diez minutos dando vueltas.

El Médico se lanza y recupera el balon sin falta. Es el gesto que se espera en esa posicion, y lo ha ejecutado a la perfeccion. Carrera en solitario de Juscelino Kubitschek, sube por la cancha a toda velocidad eliminando a todo el mundo. Juscelino Kubitschek ve a Johann Gottfried Herder desmarcandose y le mete un balon por detras del lateral. El espacio es brutal.

GOOOOL de Istanbul Cehennem FK! Han aprovechado nuestro error en la salida. Nos lo merecemos.

Tomasz Fornal la manda a León Trotski en la banda contraria. Crudo, directo, y devastadoramente efectivo. León Trotski fuerza un pase a León Tolstói que no estaba en posicion. Mala lectura, balon perdido. Robo limpio de Evidence Makgopa, que corta la comunicacion entre el pasador y León Trotski. Defensa de manual. Brillante cambio de juego de Evidence Makgopa! El balon recorre todo el ancho del campo y cae frente a Jon Kortajarena.

El Dramaturgo devora el terreno en solitario. Ese tipo de cabalgata desde esa posicion puede cambiar el rumbo de un partido. Genialidad de Charles Dickens para Haroldo Harefoot, le deja el balon en el pasillo y libera toda la banda izquierda. Fuera de juego del soberano en la jugada iniciada por Tomasz Fornal. Tiro libre.

Evidence Makgopa va al otro lado con Juscelino Kubitschek, el balon toma altura, desciende y aterriza perfecto en los pies. De manual. Juscelino Kubitschek lee el juego como nadie, se anticipa con una entrada limpia y gana la posesion. Clase pura. El Médico la pone corta para León Trotski, al pie, sin complicarse. Buen criterio. El militar encuentra a Tomasz Fornal en el bolsillo con un balon al espacio. Calidad sin aspavientos, sin alardes, pero letalmente efectivo. Fuera de juego ajustadisimo del voleibolista en el balon de Charles Dickens, decision muy dura.

Bonita transicion pero el disparo parece que tenia miedo del gol. El soberano lo intenta, fuera pero roza el palo. En esa posicion, atreverse a tirar esta bien, solo falta un pelín de precision. Salida limpia de Bernardo de Claraval por el suelo hacia Jon Kortajarena, la presion queda evitada, la trampa se activa. Descarga de Jon Kortajarena para León Trotski, un toque, hacia adelante, manteniendo la posesion. Ese es el plan.

Derrota. Haroldo Harefoot y Ragnar Lothbrok caminan juntos hacia el autobus, mochilas al hombro, capuchas puestas. Nada de zona mixta, nada de selfies, nada de sonrisas. El conductor pone musica suave. Nadie protesta. El viaje de vuelta sera en silencio total. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Senor de los Quesos! Casimiro Manchego — si, se apellida Manchego — de Herencia, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos meses necesita un queso manchego para alcanzar la perfeccion absoluta?'. La respuesta era por supuesto 18 meses, aunque su tio Genaro dice que el suyo con 6 meses ya estaba perfecto. Casimiro se lleva este magnifico queso manchego de 20 kilos con denominacion de origen dudosa! Programacion de madrugada: 'Pesadilla en la cocina, pero es tu compañero de piso intentando hacer una tortilla de patatas a las 3 de la manana'. Ramsay lloro. Chicote tambien.

Jornada 12 — vs Milano Piano-Piano

1-0 (V)

Ultimo minuto reglamentario, juegan con el cuchillo entre los dientes. El Filósofo remata el centro de Charles Dickens de cabeza y marca! GOOOOL! En este puesto, ese juego aereo es un arma brutal.

Saque rapido con la mano de Bernardo de Claraval hacia León Trotski por la banda, distribucion agil e inteligente. Vamos. León Trotski la mantiene corta con Tomasz Fornal, sin adornos, pura inteligencia futbolistica.

Organizacion defensiva perfecta, el rival se estrella contra un muro. Salida aerea perfecta de Bernardo de Claraval! Atrapa el centro en su area, eso es SOLIDEZ. Despeje del Filósofo hacia Ragnar Lothbrok, el balon recorre todo el campo. En su posicion, no solo se trata de atajar, la distribucion tambien cuenta.

Partido totalmente soporífero, no pasa absolutamente nada. Posesion esteril, los pases se suceden pero no pasa nada. Ragnar Lothbrok lanza un pase cruzado de cuarenta metros a Evidence Makgopa, ambicioso, limpio, y sale perfecto. Desborde de Evidence Makgopa por la izquierda, vuela hacia la linea de fondo a toda velocidad.

Jon Kortajarena manda el balon fuera con un despeje de panico. El entrenador pone cara rara pero el resultado esta ahi. El Filósofo abre hacia Haroldo Harefoot en la banda lejana. Exactamente el tipo de pase por el que le pagan. Haroldo Harefoot centra desde la izquierda, el balon queda colgado en el area, Evidence Makgopa esta en el lugar justo. El rival anticipa a Evidence Makgopa en el salto y le gana el duelo de cabeza. Evidence Makgopa llego un segundo tarde. El Filósofo sube y atrapa el centro con las dos manos. En este puesto, esa autoridad marca la diferencia en los partidos grandes.

"Vamos ganando pero esto no se ha acabado, entendido?" El mister sube un poco el tono para calmar el cotarro. Bernardo de Claraval asiente con la cabeza, concentrado a pesar de la sonrisa que le come la cara. "Seguimos apretando por la banda izquierda, no aflojar ni un segundo." Todos asienten. Las ganas de hacerlo bien se palpan en el aire. Durante las fiestas de San Fermin, Bernardo de Claraval se puso un panuelo rojo y juro que iba a correr delante de los toros. Al final se quedo viendolo desde un balcon con un zumo de naranja en la mano. A sus 936 anos, dice que la valentia tambien es saber cuando quedarse en el balcon. Y ahora, nuestro concurso televisivo Tu Cara Me Suena del Mercadona! Para ganar un iman de nevera con la cara de la senora que siempre tiene prisa en la cola, envien un SMS al 3615 y respondan a esta pregunta: 'Cuantas personas hacen falta para decidir donde se cena un sabado por la noche en Espana?' El estadio ruge cuando los jugadores reaparecen. León Tolstói saluda a la grada de animacion con un gesto de la mano. El segundo asalto comienza.

Bernardo de Claraval rueda el balon corto a Jon Kortajarena al pie, sin prisa, conservar la pelota y jugar. Jon Kortajarena lanza un largo diagonal a Johann Gottfried Herder, cambia completamente el punto de ataque. Johann Gottfried Herder gana el duelo de cabeza entre un bosque de jugadores, ha surgido por encima de tres rivales. Es un titan.

Contra relampago, pero la definicion es catastrofica. Juscelino Kubitschek busca a Jon Kortajarena pero el pase se va larguisimo, el balon sale por la banda. Interceptado por León Trotski! El pase iba dirigido a Johann Gottfried Herder, pero el se ha anticipado de manera magistral. El militar cambia el juego hacia Ragnar Lothbrok, cincuenta metros de pase cruzado. Eso es su especialidad.

Transición ofensiva brutal, velocidad, precisión y verticalidad de élite. Evidence Makgopa le gana la partida al lateral con un pico de velocidad, es imparable por ese lado. Futbol a un toque: Evidence Makgopa para Jon Kortajarena, mas rapido de lo que el rival puede pensar.

Transicion rapida, tres toques y se planta solo, pero la definicion falla. Aceleracion de Tomasz Fornal por el costado, toma el espacio detras del lateral. Es una autopista. El voleibolista mete un centro clasico para Haroldo Harefoot en el area. Cuando tienes esa calidad de centros desde la banda, haces estragos. Haroldo Harefoot manda su centro directo a los guantes del portero, no hay nadie al final. Bernardo de Claraval sale jugando desde atras con Juscelino Kubitschek, pase corto, controlado. El tecnico asiente satisfecho.

León Tolstói muestra su clase con un tackling impecable, gana el balon y lanza a su equipo. Defensa de elite. Tres pases para llegar al gol pero el ultimo lo interceptan tontamente. Juscelino Kubitschek suelta el balon al espacio para Charles Dickens, el tipo de pase que parece facil pero requiere una lectura de juego superior. Charles Dickens desliza un pase atras quirurgico por el suelo para Jon Kortajarena en el area chica. Eso es terciopelo puro.

Pita el arbitro y Charles Dickens se abraza con Ragnar Lothbrok como si no se hubieran visto en anos. Los dos caminan juntos hacia el tunel, brazo sobre el hombro, hablando de lo que acaba de pasar. Detras de ellos, los ultras cantan sin parar. El eco rebota en el hormigon. Piel de gallina. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Tu Cara Me Suena del Mercadona! Sinforosa Pincho Moruno-Castaneda, de Moral de Calatrava, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas personas hacen falta para decidir donde se cena un sabado por la noche en Espana?'. La respuesta era por supuesto como minimo 8, de las cuales 6 diran me da igual y luego rechazaran todas las propuestas. Sinforosa se lleva este magnifico iman de nevera con la cara de la senora que siempre tiene prisa en la cola! Ahora les ofrecemos: 'Supervivientes, pero en la M-30 un viernes a las 7 de la tarde'. Los concursantes llevan cuatro horas sin moverse. El helicoptero de trafico narra.

Jornada 13 — vs Sevilla Olé-Olé

1-3 (D)

Salida desde atrás a toda velocidad, se han plantado en el área en dos segundos. OOOOH el GOLAZO de oportunista de Evidence Makgopa! El portero solto, el estaba AHI, la picoteo al fondo. GOOOL!

Evidence Makgopa mima un home run de beisbol, mira la pelota imaginaria desaparecer en las nubes, luego trota por las bases. Charles Dickens hace del entrenador rival llorando en la banda. Bernardo de Claraval aplaude desde el circulo central. La grada pierde la cabeza.

Con un solo toque de botin, Evidence Makgopa encuentra a Johann Gottfried Herder en la banda contraria. El tipo de pase que abre un partido. Se le desmorona todo a Johann Gottfried Herder, el pase va en la direccion totalmente equivocada, el rival recupera. Haroldo Harefoot sube al pressing e intercepta la salida imprecisa del defensa. Cuando metes esta intensidad, los errores rivales llegan solos. Haroldo Harefoot la pone en los pies de León Trotski, un toque y a correr. Esto es seda pura. León Trotski deja helado al defensor con un recorte corto, el rival no volvera a ver el balon.

El Campesino inicia la pared con León Tolstói, ida y vuelta. En esa posicion es lo basico, pero lo hace con una clase escandalosa. El Campesino la pone atras a ras de piso para Johann Gottfried Herder. El centro raso es su marca registrada. Parada refleja del Filósofo contra el atacante! Cuando tu portero hace esa parada, quieres ganar el partido por el. Saque largo de Bernardo de Claraval, Jon Kortajarena se posiciona y recoge en campo contrario. Arrancamos. Pase desastroso de Jon Kortajarena, el balon se va fuera del campo. Eso tenia mala pinta desde el principio.

Despeje desesperado de Juscelino Kubitschek, el balon sale por la linea de corner pero el delantero no marca. Mision cumplida. León Trotski gira y suelta un pase cruzado a Jon Kortajarena, el balon corta el aire y cae en un centimetro. Vision pura. Jon Kortajarena desborda por la banda con una facilidad desconcertante, el defensor queda en ridículo. El centro de Jon Kortajarena es demasiado fuerte, el portero atrapa tranquilamente en su area. El Filósofo saca largo hacia Jon Kortajarena, cincuenta metros de precision. En esa posicion, los pies ya son obligatorios.

Y van y marcan! Sevilla Olé-Olé nos clava un gol en el peor momento.

Rodillazo de veinte metros para Bernardo de Claraval, brazos en cruz, la cara contra el cesped mojado. Tomasz Fornal llega deslizandose a su lado, ambos acaban contra el panel publicitario. El himno sale de la grada, cincuenta mil voces, piel de gallina pura.

"Es una VERGUENZA! Una verguenza!" El mister golpea la mesa con la palma de la mano. "Nos estan pasando por encima, Sevilla Olé-Olé nos trata como si fueramos prebenjamines! De que tenemos miedo? De correr? De meter la pierna? De sudar por la camiseta?!" León Trotski encaja las palabras sin rechistar. En el fondo, sabe que el mister tiene razon. Segun sus companeros, León Tolstói es incapaz de ver un mapa de Espana sin senalar su pueblo y decir 'ahi, ahi es donde se vive de verdad'. Lo hace en cada concentracion. Y ahora, nuestro concurso televisivo Anda Ya con el Ventilador! Para ganar un ventilador de techo que solo gira en sentido contrario, envien un SMS al 4545CALOR y respondan a esta pregunta: 'A cuantos grados empieza un cordobes a decir que hace calorcito?' El cesped acoge de nuevo a veintidos guerreros con tacos. Tomasz Fornal coloca el balon en el centro, un gesto preciso, mecanico. Concentracion de torero antes de la faena.

El Filósofo juega corto a Haroldo Harefoot, baja el ritmo. En esa posicion, jugar el corner con inteligencia en vez de con fuerza vale oro. Entrega precisa del soberano hacia Tomasz Fornal, el balon cae con precision quirurgica. En esa posicion, centrar es la mitad del trabajo. El centro del voleibolista termina en los guantes del portero. Le pasa hasta a los mejores, pero frustra en esa posicion.

GOOOOL para Sevilla Olé-Olé! El balon al fondo de la red, nuestro portero no ha podido hacer nada.

Bernardo de Claraval esprinta al banquillo, abraza al fisio, luego al medico, luego por fin al mister que hace como que le empuja pero le aprieta igual. Johann Gottfried Herder photobomba detras con una mueca perfecta. Foto de la temporada, ahi mismo.

Despeje brutal de Bernardo de Claraval, el balon alcanza la estratosfera antes de caer sobre Haroldo Harefoot. Balon rasgado del soberano a Tomasz Fornal, precision quirurgica. En esa posicion, la vision es la mitad del trabajo. Desborde de Tomasz Fornal con velocidad pura, le quema al defensor en dos metros. Cruel.

Y es gol de Sevilla Olé-Olé! El mediocampista rival se ha incorporado al ataque sin marca.

Bloque bajo heroico, cada jugador en su puesto. Contraataque fulgurante pero el ultimo toque es de muy mala calidad. Carrera desenfrenada de Ragnar Lothbrok por la banda, el defensor corre detras pero nunca lo alcanza. El Campesino llega a la linea de fondo y cuelga un centro para Jon Kortajarena. Los centros son su especialidad. Centro fallado de Jon Kortajarena, el portero recoge tranquilo en su area chica. Cero peligro.

Interceptacion del Actor/Actriz de cine, que le roba el balon destinado a León Trotski. Esta clase de jugadas no aparecen en las estadisticas pero ganan partidos. Tienen el campo para ellos pero el centro se va completamente largo. Haroldo Harefoot dispara fuera, pasa cerca del palo! Pase lateral, pase atras, pase lateral... vaya rollo. Charles Dickens la curva con la derecha, GIRAAAAA pero sale justo al lado del palo. Tan cerca!

Tomasz Fornal pone una falta cerrada, Haroldo Harefoot en el segundo palo intenta rematar. Haroldo Harefoot cabecea pero falla el marco por centimetros. Frustrante, tenia el angulo. Momento apático en el partido, ni una chispa de emoción.

Bernardo de Claraval juega por el piso hacia Haroldo Harefoot, sereno, controlado. El portero moderno tambien juega al futbol. Haroldo Harefoot la abre para León Trotski, pase sencillo, intencion clara. Futbol con sentido. León Trotski toma velocidad y borra al defensor en el pasillo, es un tren bala. León Trotski la pica por encima de la zaga con un centro milimetrico, Haroldo Harefoot llega por el centro detras. Situacion ideal.

Derrota. Juscelino Kubitschek y León Trotski caminan juntos hacia el autobus, mochilas al hombro, capuchas puestas. Nada de zona mixta, nada de selfies, nada de sonrisas. El conductor pone musica suave. Nadie protesta. El viaje de vuelta sera en silencio total. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Anda Ya con el Ventilador! Sagrario Jimenez, de Ecija, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'A cuantos grados empieza un cordobes a decir que hace calorcito?'. La respuesta era por supuesto a 44 grados, porque por debajo de eso se considera brisa fresca. Sagrario se lleva este magnifico ventilador de techo que solo gira en sentido contrario! Programacion especial esta noche: 'Gran Hermano: Comunidad de Vecinos'. Quien se lleva el mando del ascensor? Votaciones por el grupo de WhatsApp del portal.

Jornada 14 — vs München Ordnung-Muss-Sein

1-2 (D)

Trabajo enorme de Evidence Makgopa que va a buscar el balon al campo rival. El pressing se recompensa, robo a treinta metros del arco. Pase genial de Evidence Makgopa! El balon se cuela entre los centrales y Tomasz Fornal queda mano a mano. Esto es futbol de otro planeta. El voleibolista empuja el balon al fondo con la punta de la bota! GOOOL! En esa posicion, ese olfato de gol es lo que te hace indispensable.

Evidence Makgopa despliega una pancarta que tenia escondida en el pantalon: 'PARA LOS PIBES DEL BARRIO'. La grada explota. Haroldo Harefoot hace un corazon con las manos. Bernardo de Claraval por fin aparece, totalmente sin aire, se derrumba a su lado.

Tomasz Fornal llega a la linea de fondo y la pone atras para Evidence Makgopa que viene de segunda linea. Cabezazo de Evidence Makgopa, roza el larguero pero se va por arriba! Tan cerca del gol, tan lejos del marco. El Campesino envia el balon al cielo bajo la presion del atacante. No es glamuroso, pero en esa posicion son exactamente ese tipo de acciones las que evitan catastrofes.

No pasa nada! León Trotski ha cortado el pase a León Tolstói con una lectura impecable del juego. León Trotski cambia el punto de ataque con un pase rasgado a Charles Dickens. La defensa queda completamente descolocada. Enorme duelo aereo ganado por Charles Dickens, ha saltado tan alto que parecia que tenia resortes en los pies. Charles Dickens intenta ganar el balon por arriba pero su rival lo domina sin piedad. Superado en el aire.

León Tolstói despeja a la desesperada y el balon acaba en las vallas publicitarias. Es feo, es bruto, pero la porteria sigue a cero. Bernardo de Claraval saca rapido con la mano hacia Ragnar Lothbrok, la defensa rival todavia no esta colocada. Inteligente. El Campesino mete una entrada perfecta y recupera el balon. En esa posicion, este tipo de intervenciones marcan la diferencia.

No no no! München Ordnung-Muss-Sein marca otra vez! Estamos haciendo el ridiculo atras.

Bernardo de Claraval mima tensar un arco y disparar una flecha a una zona concreta del publico. Evidence Makgopa hace de victima dramatica, se desploma a camara lenta. Bernardo de Claraval hace de medico llegando con una camilla imaginaria. La grada lo adora.

Juscelino Kubitschek llora. No son sollozos, solo lagrimas silenciosas que le caen por las mejillas mientras mira al suelo. Johann Gottfried Herder se sienta a su lado y le pasa el brazo por los hombros. "No se ha acabado, tio, quedan 45 minutos", murmura. Pero en el vestuario, nadie parece creerselo de verdad. El flamenco se ha apagado. Hay una foto mitica en el bar de su pueblo donde se ve a Johann Gottfried Herder con 7 anos, disfrazado de tomate para la fiesta de la cosecha. El dice que le obligaron, pero los vecinos juran que se presento voluntario. A sus 282 anos, esa foto sigue colgada junto al televisor donde ven sus partidos. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Precio del Chorizo! Para ganar un juego de sartenes antiadherentes firmado por Belen Esteban, envien un SMS al 5555JAMON y respondan a esta pregunta: 'Cuantos granos de arroz caben en una paella de metro y medio de diametro?' Las luces del estadio parecen mas fuertes para esta segunda parte. León Trotski entrecierra los ojos, respira hondo y se lanza al cesped como quien entra en la plaza.

León Trotski lee la jugada a la perfeccion y le roba el balon a Juscelino Kubitschek en la linea de pase. Que lectura de juego! Despeje de León Trotski bajo presion, el cuero se va al otro lado por la banda. No esta en ningun manual pero funciona. El Filósofo saca largo hacia Ragnar Lothbrok, cincuenta metros de precision. En esa posicion, los pies ya son obligatorios. Arranque de velocidad del Campesino por el flanco, el defensor es devorado. Cuando tienes ese pico de velocidad en ese puesto, es una pesadilla para los laterales.

Los dos equipos se acomodan en el resultado, el partido se muere solo. El equipo se ha crecido, cada jugador está dando el ciento por ciento. Buen centro del voleibolista para León Tolstói en el area. Lo minimo que se espera de un jugador de banda, pero ejecutado con precision total.

Ay ay ay, München Ordnung-Muss-Sein nos mete el gol! El delantero rival aparecio por sorpresa.

Todo el banquillo ha invadido el campo. Bernardo de Claraval esta en el centro, levantado por León Trotski y Bernardo de Claraval, brazos abiertos, cara hacia los focos como un santo. Los fotografos se pelean por el mejor angulo. München Ordnung-Muss-Sein solo puede mirar. Foto del ano.

León Tolstói saca el balon a patadas de su area. La elegancia para otro dia, esto era guerra total. Bernardo de Claraval la manda a la tribuna... no, espera, en realidad va para Juscelino Kubitschek! Balon largo que pilla a todos desprevenidos. Enorme salto del Médico que gana el duelo de cabeza con solvencia. Un jugador que gana asi sus duelos aereos en ese puesto es un seguro de vida. Despeje monstruoso de Juscelino Kubitschek! Le ha pegado como si quisiera mandar el balon a la luna. Se acabo el peligro.

El Médico saca la entrada del partido, timing impecable. Esa capacidad de leer el juego defensivamente desde esa posicion no tiene precio. El Médico la pone corta para Charles Dickens, al pie, sin complicarse. Buen criterio. Charles Dickens mete la segunda y se va por delante de su defensor, esto va muy rapido. Intercambio rapido entre Charles Dickens y Jon Kortajarena, triangulaciones por todo el campo, el rival persigue sombras.

Interceptacion magistral de León Tolstói, que le quita el balon de los pies a Johann Gottfried Herder. Eso es olfato defensivo. Bonito contra rapido pero el remate roza el palo por fuera. El desborde de Tomasz Fornal, deja al lateral rival plantado.

El estadio se vacia en un murmullo triste. Bernardo de Claraval es el ultimo en salir del campo, se queda mirando el cesped como pidiendole perdon. Charles Dickens le espera en el tunel: "Venga, manana sera otro dia." Facil de decir. Dificil de sentir esta noche. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Precio del Chorizo! Manolo Garcilopez, de Consuegra, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos granos de arroz caben en una paella de metro y medio de diametro?'. La respuesta era por supuesto 4.327.891 granos, contados uno a uno por su cunado Paco un domingo de agosto. Manolo se lleva este magnifico juego de sartenes antiadherentes firmado por Belen Esteban! No se pierdan: 'Operacion Triunfo, pero los concursantes solo cantan en la ducha y el jurado son los vecinos que aporrean la pared'. Nominados: todos. Siempre.

Jornada 15 — vs London Three-Pints

1-0 (V)

El soberano manda su falta en globo a la zona de peligro. En esa posicion, esa calidad de centro en falta es un arma temible. Que BRUTO! León Trotski marca en propia puerta! El centro de Johann Gottfried Herder llega, intenta cortar la trayectoria y la clava en su propia escuadra. Es TRAGICO, no hay otra palabra.

El Médico envia el balon al cielo bajo la presion del atacante. No es glamuroso, pero en esa posicion son exactamente ese tipo de acciones las que evitan catastrofes. Cabezazo perdido por Evidence Makgopa, dominado fisicamente por su marcador directo. En el aire no ha tenido opcion. El Campesino cabecea pero se va por encima. En esa posicion hay que ponerla a puerta, pero la intencion era buena. Despeje brutal de Haroldo Harefoot en el barullo, ha sacado el balon del area a puro golpe. Mision supervivencia completada.

El bloque bajo esta impecable, compacto, disciplinado, no pasa nada. Bernardo de Claraval la saca con la punta de los guantes a corner, que peligro. Saque potente de Bernardo de Claraval hacia León Tolstói, pase largo que salta todo el mediocampo.

Johann Gottfried Herder agarra al atacante por el hombro, el árbitro no duda ni un segundo. Johann Gottfried Herder es amonestado por reiterado juego sucio. Era inevitable. Johann Gottfried Herder rosca su falta pero se va al lado del palo derecho. Le falto precision.

Los dos entrenadores gritan, pero ya nadie les escucha. Contra fulgurante, pero el regate de mas mata toda la jugada. Descarga limpia del Dramaturgo a Johann Gottfried Herder al hueco. Lo minimo para un jugador de su categoria, pero hecho con una clase descomunal.

León Trotski esta bailando sevillanas en medio del vestuario, arrastrando los pies por las baldosas mojadas con un arte inesperado. Tomasz Fornal lo graba gritando "ole, ole y ole!" El preparador fisico sacude la cabeza sonriendo. El mister aplaude dos veces: "Venga, disfrutad pero guardad gasolina para la segunda." En la cena de Navidad del equipo, Charles Dickens se comio 23 polvorones en media hora y lo celebro como si hubiera ganado un titulo. A sus 214 anos, dice que eso es mas dificil que meter un gol desde el centro del campo porque los polvorones se deshacen y hay que tragarlos enteros. Y ahora, nuestro concurso televisivo Pasa la Vida y el Gazpacho! Para ganar un ventilador de mano con el escudo de Villarrobledo, envien un SMS al 902TAPAS y respondan a esta pregunta: 'Cual es la hora oficial de la siesta en Espana segun la constitucion?' Los vestuarios se vacian, el cesped se llena. León Trotski ha salido el ultimo, los cordones bien apretados, los ojos entrecerrados por los focos.

Transición quirúrgica, tres pases y uno para cerrar, impresionante. Evidence Makgopa arremete y desborda a su rival, la defensa se estira por el costado. Peligroso. Evidence Makgopa quiere eliminar pero el defensor lo frena en seco. De vuelta al remitente. Que frustracion, iban lanzados y el ultimo pase no llega a nadie.

El Dramaturgo la pone corta para Haroldo Harefoot, al pie, sin complicarse. Buen criterio. El soberano se anima y DISPARAAAAA! A puerta pero el portero para. En esa posicion, hay que atreverse a disparar y lo ha hecho. Corner de Haroldo Harefoot, buen lanzamiento pero la defensa lee bien la jugada y despeja.

Bernardo de Claraval se toma su tiempo y juega corto con Haroldo Harefoot. La presion aprieta pero el portero no se inmuta. Haroldo Harefoot acelera como un cohete por la banda, el lateral esta fuera de carrera. Haroldo Harefoot la pica por encima de la defensa con un centro de seda, Jon Kortajarena la baja de pecho. Magnifico.

Entrada con retraso de Tomasz Fornal, el atacante se fue hace rato cuando el llega al suelo. El Filósofo rechaza flojo y el balon queda suelto en el area. En ese puesto, esa falta de limpieza en los guantes pone a todo el equipo en peligro. Tomasz Fornal despeja con la derecha bajo una presion brutal, el balon se va por la linea de banda. Sin florituras, pura supervivencia.

El partido entra en fase de siesta, la grada se está helando. Pase cruzado precioso de Johann Gottfried Herder a Charles Dickens, de esos que aparecen en los mejores resumenes. Para aplaudir de pie. Bonito contra, el balon vuela hacia delante pero no termina en nada.

Pito final y León Tolstói se lanza al suelo, boca arriba, mirando las estrellas entre los focos del estadio. Bernardo de Claraval se tumba a su lado. Parecen dos ninos despues de un partido en el parque. La diferencia es que hay cuarenta mil personas aplaudiendoles. Pero la esencia es la misma. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Pasa la Vida y el Gazpacho! Milagros Alcaparra Fernandez-Buendia, de Valdemorillo de la Sierra, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es la hora oficial de la siesta en Espana segun la constitucion?'. La respuesta era por supuesto de 14:00 a 17:00 pero eso es solo una sugerencia que todo espanol cumple religiosamente. Milagros se lleva este magnifico ventilador de mano con el escudo de Villarrobledo! Buenas noches a todos! Y ahora, el programa que nadie pidio: 'Ola, ola, ola: historia del hinchable de playa en la Liga'. Tres temporadas, cero Goya, mucha dignidad.