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Jornada 1 — vs Paris Saint-Glinglin

1-1 (D)

Presion vertical, el rival tiene que tirarla larga a ciegas. Pressing intenso del Productor/productora de cine, roba el balon en campo rival. Cuando tienes ese volumen de carrera en esa posicion, asfixias a cualquier equipo. El Productor/productora de cine ajusta con precision quirurgica tras el pase de Silvestre Dangond! En este puesto, saber colocar asi un balon es ser una pesadilla para los porteros. GOOOL!

Pase cruzado de Cristiano Ronaldo a Jesús de Nazaret, cincuenta metros de pura precision, directo a los pies. Jesús de Nazaret le gana la partida al delantero con un cabezazo autoritario, ha saltado antes, mas alto y con mas fuerza. Dominacion pura. Despeje enorme del Mesías bajo presion. Es lo basico del puesto: cuando la cosa se pone caliente, mandas el balon lo mas lejos posible. Duelo aereo perdido por Pikachu, no ha podido imponer su fisico y el rival se ha llevado el balon. Frustrante.

El Malabarista despeja a lo loco, el balon se va por la banda. En esa posicion a veces no buscas el pase, solo despejas, y eso es exactamente lo que ha hecho. Harry Potter pierde el duelo en el aire sobre el saque de esquina, el atacante tenia demasiada hambre. Superado por ganas. El Malabarista manda su cabezazo al lado del poste. En esa posicion, estas ocasiones no llegan diez veces, lastima por la precision. Pikachu rechaza el peligro con un patadazo potente, el cuero cruza todo el campo. La aficion aplaude, trabajo de soldado.

GOOOOL para Paris Saint-Glinglin! Nos cogen dormidos en el descuento, increible.

Shakira se tira a la grada local y desaparece en una nube de brazos, camisetas y humo. Reaparece cinco segundos despues con una bufanda al cuello y un sombrero de pescador que alguien le ha plantado. El estadio corea su nombre tres veces.

Cristiano Ronaldo levanta la cabeza y lanza un pase largo hacia Silvestre Dangond. El balon traza un arco perfecto en el cielo. El Artista de grabación la pone corta para Álvaro Uribe Vélez, al pie, sin complicarse. Buen criterio. Álvaro Uribe Vélez sujeta al rival por el brazo, suficiente para que el arbitro intervenga. El Abogado o Abogada amaga y juega corto en la falta. En esa posicion, esa capacidad de leer la defensa y elegir la mejor opcion es lo que separa a los grandes jugadores.

El mister da vueltas por el vestuario como un toro bravo encerrado. Se para frente al grupo: "No estamos ni bien ni mal. Estamos tibios. Y tibio no gana un partido de futbol, hostia." Pikachu se traga su bebida isotonica de un trago, mirada dura. Mensaje recibido. Como cuando el arbitro saca amarilla sin mirar. Nos informan que Jesús de Nazaret, de 2019 anos, tiene un acuerdo con el utillero: si marca, el utillero le compra un pincho de tortilla del bar de enfrente. Lleva 12 pinchos esta temporada. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Hormiguero del Queso! Para ganar una coleccion completa de servilletas de bares de Cuenca, envien un SMS al 4444MANCHEGO y respondan a esta pregunta: 'Cual es la distancia en churros entre Madrid y Barcelona?' El speaker anuncia la reanudacion y el estadio se despierta de golpe. Gustavo Petro ya esta en posicion, los pies clavados en el cesped, inmovil y concentrado como un toro antes de embestir.

El electricista la deja de primera para Cristiano Ronaldo, fluido, lo que se espera de alguien con esa categoria. Cristiano Ronaldo deja a Álvaro Uribe Vélez mano a mano con un pase limpio al espacio. No hay un defensor en cinco metros. Álvaro Uribe Vélez manda un centro desde la banda para Harry Potter, el balon queda colgado en el area! Menudo BAJEN en el area tras el corner de Harry Potter! Cuerpos por todas partes, la defensa aguanta como puede!

El Malabarista saca la entrada del partido, timing impecable. Esa capacidad de leer el juego defensivamente desde esa posicion no tiene precio. Contragolpe letal, han partido la zaga en dos como un cuchillo caliente.

Cristiano Ronaldo toma velocidad y borra al defensor en el pasillo, es un tren bala. Cristiano Ronaldo la pone atras para Gumball Watterson que queda cara a cara con el arco dentro del area. NOOOOO Gumball Watterson! Servido en bandeja por Shaquille O'Neal, solo ante la porteria vacia, y la manda fuera! El partido se arrastra, la pelota apenas pasa de la línea de medio campo.

Combinacion rapida entre Silvestre Dangond y Shaquille O'Neal, ida y vuelta, el defensor no la vio venir. Desborde de Silvestre Dangond por el flanco izquierdo, borra al defensor con velocidad pura. El Artista de grabación desliza un pase atras perfecto para Álvaro Uribe Vélez en el area. Cuando tienes esa vision desde la banda, eres de clase mundial.

Contraataque perfecto hasta el ultimo metro donde todo se va al traste. Pase clave de Shaquille O'Neal! Pasa entre las lineas con veneno y Pikachu lo recoge en carrera, la defensa queda muerta. El electricista estaba un paso adelantado cuando Gustavo Petro soltó el balón. Se anula.

Salida fulgurante, han descosido la defensa con tres pases. Fuera para el Productor/productora de cine! El balon lame el palo. En ese puesto, esa capacidad de disparo es un arma, la proxima entra. El Filántropo lanza con la mano hacia Álvaro Uribe Vélez, rapido e inteligente. Cuando tu ultimo hombre juega asi con los pies, lo cambia todo.

Empate al pitido final. Pikachu y Lionel Messi caminan hombro con hombro hacia el tunel sin decir palabra. Cae una lluvia fina. Un punto no es mucho, no es desastre — justo lo que valia el dia. El vestuario sera tranquilo. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Hormiguero del Queso! Jacinto Moreno, de Mota del Cuervo, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es la distancia en churros entre Madrid y Barcelona?'. La respuesta era por supuesto 2.450.000 churros puestos en fila, sin contar la porcion de chocolate. Jacinto se lleva esta magnifica coleccion completa de servilletas de bares de Cuenca! No se pierdan: 'Operacion Triunfo, pero los concursantes solo cantan en la ducha y el jurado son los vecinos que aporrean la pared'. Nominados: todos. Siempre.

Jornada 2 — vs México No-Era-Penal

3-2 (V)

El Filántropo saca largo hacia Pikachu, cincuenta metros de precision. En esa posicion, los pies ya son obligatorios. Cabezazo perdido por Pikachu, empujado en la espalda no ha podido saltar bien. El rival se ha impuesto. Lionel Messi pica el balon de cabeza en el regalo de Pikachu! El portero se lanza pero es tarde, GOOOOL!

Shakira distingue a un nino en la grada, cruzan la mirada, se arranca la camiseta y se la lanza por encima de la valla. El nino llora. Su madre llora. La grada entera llora. Pikachu le da un palmadita en la espalda. Todos hemos crecido un poco esta noche.

El Abogado o Abogada intenta la entrada y falla de lleno. En esa posicion, ese tipo de error puede salir muy caro. Gustavo Petro irrumpe en el area y el defensa lo DESEQUILIBRA! El arbitro senala penalti! El jugador se levanta, el estadio esta en SILENCIO, todos contienen la respiracion. GOOOL! Gustavo Petro manda el penalti al fondo con un disparo POTENTE y PRECISO! El portero estaba vencido. CONVERTIDO!

Cristiano Ronaldo la desliza hacia Gumball Watterson, pegadita al cesped, milimetrica. Que clase. El Desconocido ve la carrera y filtra un pase precioso detras de la defensa para Álvaro Uribe Vélez. Para eso exactamente esta en el campo. El Abogado o Abogada manda un canonazo tras el pase de Gumball Watterson, GOOOL! En esa posicion, ese tipo de potencia en el disparo es un arma demencial.

Cristiano Ronaldo senala al cielo con un dedo — para alguien alla arriba. El estadio lo entiende, se queda callado un instante. Álvaro Uribe Vélez se acerca, le pone la mano en el hombro, no dice nada. Hasta los camaras guardan distancia. Momento sagrado.

GOOOOL de México No-Era-Penal! Nos derrumbamos, la defensa es un coladero.

Saque corto del Filántropo hacia Gumball Watterson, salida desde atras. El portero moderno es practicamente un undecimo jugador de campo. El Desconocido cambia el punto de ataque con un pase cruzado milimetrico a Cristiano Ronaldo. Calidad pura, como de costumbre. Soberbio salto de Cristiano Ronaldo que gana el duelo aereo sin despeinarse. El defensor rival solo puede mirar desde abajo.

El mister levanta el puno: "Eso es lo que quiero ver! Presion, intensidad, juego hacia adelante!" Los jugadores estan galvanizados. Álvaro Uribe Vélez bebe un trago de agua y escupe la mitad al suelo, concentrado y sonriente a la vez. El olor a victoria flota como aceite de oliva en sarten caliente. En la cena de Navidad del equipo, Cristiano Ronaldo se comio 23 polvorones en media hora y lo celebro como si hubiera ganado un titulo. A sus 41 anos, dice que eso es mas dificil que meter un gol desde el centro del campo porque los polvorones se deshacen y hay que tragarlos enteros. Y ahora, nuestro concurso televisivo Operacion Triunfo del Garbanzo! Para ganar una camiseta de Zara que cambia de color con la humedad, envien un SMS al 3333CROQUETA y respondan a esta pregunta: 'Cuantas aceitunas necesitas para llenar el Santiago Bernabeu?' El estadio ruge cuando los jugadores reaparecen. Gustavo Petro saluda a la grada de animacion con un gesto de la mano. El segundo asalto comienza.

Falta de Silvestre Dangond, bonito centro en globo y Gustavo Petro se eleva sobre la defensa. Gustavo Petro conecta su cabezazo en el servicio de Gumball Watterson pero se va por arriba. Lionel Messi despeja a lo loco, no es bonito pero es efectivo! Jesús de Nazaret sube al cielo y baja con el balon. Duelo aereo ganado, dominio total, el adversario puede irse a casa.

Shakira distribuye corto hacia Pikachu, sin riesgo, sin adornos. El balon se mueve, el equipo respira. Pikachu busca a Jesús de Nazaret con un pase en profundidad pero esta pasadisimo. El portero rival lo recoge sin moverse.

Gol de México No-Era-Penal! Nos duele, nos duele mucho. La aficion esta en silencio.

Pase venenoso de Cristiano Ronaldo, el balon acaricia el cesped y encuentra a Shaquille O'Neal que habia arrancado antes que nadie. Lectura magistral. El Productor/productora de cine creia haber marcado con el pase de Álvaro Uribe Vélez pero la bandera esta arriba! En esa posicion, el timing de la carrera lo es todo. Las camaras ruedan, el VAR hace zoom, el arbitro duda. Esto es insoportable. Es gol! El VAR ha revisado todos los angulos y el tanto de Shaquille O'Neal vale!

El Abogado o Abogada se lanza y recupera el balon sin falta. Es el gesto que se espera en esa posicion, y lo ha ejecutado a la perfeccion. El Abogado o Abogada envia el balon al cielo bajo la presion del atacante. No es glamuroso, pero en esa posicion son exactamente ese tipo de acciones las que evitan catastrofes.

El equipo ha pasado a modo rodillo, es una delicia verlo jugar así. Buena carrera de Lionel Messi que centra al primer palo para Shaquille O'Neal. El defensor llega tarde. Shaquille O'Neal pierde su duelo en el aire en el area propia. El delantero ha sido mas fuerte fisicamente. Peligro.

Gustavo Petro da ejemplo con un retorno defensivo ejemplar. El tipo de esfuerzo que galvaniza a todo el equipo. El Partisano barre al atacante sin control. Desde esa posición, una entrada así puede costar muy caro al equipo. Roja directa para Gustavo Petro! Le ha metido un codazo en la cara al rival. Se ha vuelto loco! Falta bloqueada para el Partisano! En esa posicion, cuando la barrera se interpone, es la RUTINA del futbol, hay que mantener la confianza.

SE ACABO! GANAMOS! Shakira salta sobre la valla publicitaria y se mete entre los aficionados, que lo engullen en un mar de abrazos. Lionel Messi le graba desde el cesped, muerto de risa. El vestuario va a arder esta noche. México No-Era-Penal ya esta en el autobus. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Operacion Triunfo del Garbanzo! Paquita Fernandez, de Tomelloso, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas aceitunas necesitas para llenar el Santiago Bernabeu?'. La respuesta era por supuesto 87.000 millones de aceitunas gordal tamano premium. Paquita se lleva esta magnifica camiseta de Zara que cambia de color con la humedad! Ahora les ofrecemos: 'Supervivientes, pero en la M-30 un viernes a las 7 de la tarde'. Los concursantes llevan cuatro horas sin moverse. El helicoptero de trafico narra.

Jornada 3 — vs Casablanca Dima-Maghrib

2-1 (V)

Y encajamos otra vez! Casablanca Dima-Maghrib marca de nuevo! Hay que esconderse de la verguenza.

Shakira cae de rodillas delante de la tribuna familiar, los ojos cerrados, las manos juntas hacia el cielo. Tres segundos de silencio en el estadio. Luego Álvaro Uribe Vélez llega y le grita al oido, y todo explota. Piel de gallina.

El electricista cambia el juego hacia Harry Potter, cincuenta metros de pase cruzado. Eso es su especialidad. Buen centro del Malabarista para Álvaro Uribe Vélez en el area. Lo minimo que se espera de un jugador de banda, pero ejecutado con precision total. Joder Álvaro Uribe Vélez!! Autogol!! Quiso tacklear el balon delante de Shaquille O'Neal pero lo manda a su propia red! El portero mira al cielo, el entrenador se agarra la cabeza, el ESTADIO esta en estado de shock!

Pikachu finge un infarto, cae de espaldas con las manos en el pecho. Lionel Messi hace de medico corriendo a auxiliarle. Shakira hace del cura dando la extremauncion. El estadio se muere de risa. Tres minutos enteros de circo antes de que el arbitro pueda reanudar.

Pikachu devora el terreno en pocas zancadas, deja a todo el mundo atras. Que carrera. PENALTI! El electricista es derribado en el area! En esa posicion, cuando entras asi en el area y provocas un penalti, cambias el RUMBO del partido. Momento DECISIVO. GOL! Pikachu TRANSFORMA como un grande! Penalti con fuerza a la esquina, el portero esta vencido. SIN EMOCION!

Pikachu se tira de cabeza al fondo de la porteria y sale con el balon entre los dientes, los ojos ardiendo. Álvaro Uribe Vélez no puede respirar de risa. Shakira aplaude desde su propia area, el rugido del estadio sube otros diez decibelios.

La pelota va y viene sin intención, es un rollo patatero. Balon al portero por decimoquinta vez, ya esta bien hombre. Pelota larga de Gumball Watterson a Silvestre Dangond, viaja como carta certificada. Cambio de ala impecable. Arranque de velocidad impresionante de Silvestre Dangond, devora el pasillo en pocas zancadas.

Lionel Messi logra un rainbow flick por encima del defensor, es freestyle en pleno partido. Lionel Messi se desborda por la derecha con una aceleracion fulminante, es un misil. Lionel Messi pone un centro al primer palo, Gustavo Petro acecha en el area chica.

El staff reparte naranjas recien cortadas y botellas de agua bien fria. Lionel Messi se zampa cuatro gajos de golpe. "Eh, deja algo para los demas, aspiradora!", le suelta Shakira. El vestuario huele a Reflex y a buen rollo. El mister garabatea algo en la pizarra pero nadie mira realmente. No hace falta. Al parecer Jesús de Nazaret guarda en su casa todos los vasos de nocilla que ha vaciado desde los 8 anos. Los usa como vasos normales. Su pareja ya no sabe donde meter la vajilla. Y ahora, nuestro concurso televisivo La Ruleta del Gazpacho! Para ganar un abono anual de RENFE que solo funciona los martes, envien un SMS al 0800TOMATE y respondan a esta pregunta: 'Cual es la velocidad maxima de un caracol en la autopista del Mediterraneo?' Los jugadores vuelven transformados. Al menos es la impresion que da Álvaro Uribe Vélez, que recorre el terreno con una autoridad nueva. El sol de la tarde les da en la cara.

Patadon monumental de Shakira, el balon viaja sesenta metros, Pikachu pelea arriba por el. Pase cruzado precioso de Pikachu a Silvestre Dangond, de esos que aparecen en los mejores resumenes. Para aplaudir de pie. Duelo aereo ganado por el Artista de grabación, aplasta a todos en el aire. Con esa elevacion en su puesto, dominas tu area sin discusion. Despeje por instinto de Silvestre Dangond que aparta el balon con la punta del pie. Iba mal la cosa pero lo salvo todo. Cristiano Ronaldo toma el ascensor y se adelanta a todos de cabeza. Cuando sube asi, el cielo es su territorio.

Con un solo toque de botin, Harry Potter encuentra a Shaquille O'Neal en la banda contraria. El tipo de pase que abre un partido. Shaquille O'Neal domina a su marcador en el aire, cabezazo potente que despeja el peligro. Es el amo del juego aereo. Transicion suave de Shaquille O'Neal a Lionel Messi, sin pausa, el juego sigue fluyendo. Que maravilla. No hay desmarques, no hay verticalidad, tocar por tocar. Nada que contar, el balón está parado más que en movimiento.

Ahogo total, el rival no pasa la linea de medio campo. Falta del Abogado o Abogada sobre el portador, frena la subida. Esta en sus funciones parar cuando hace falta. Amarilla para Álvaro Uribe Vélez, llevaba toda la primera parte repartiendo patadas sin castigo. Falta jugada en corto por el Abogado o Abogada ! En esa posicion, tener esa inteligencia para variar las faltas es lo que hace a un equipo impredecible. El electricista dispara y sale fuera. Coquetea con el marco. En esa posicion, con un poquito mas de ajuste eso entra.

Despeje de emergencia del Mesías, el balon vuela cincuenta metros. En ese puesto, saber cuando despejar es tan importante como saber cuando jugar. Pitos en la grada, esta posesion no lleva a ningun lado. Partido sin alma, los veintidós parecen haber firmado la paz. Pase de Cristiano Ronaldo a Gustavo Petro, rapido entre lineas, el balon corre que da gusto. Gustavo Petro enlaza una pared con Jesús de Nazaret, los dos jugadores estan en la misma frecuencia. Conexion telepatica.

Pase sublime de Cristiano Ronaldo para Álvaro Uribe Vélez que se cuela entre los dos centrales como un fantasma. La linea esta destrozada. Fuera de juego justisimo de Álvaro Uribe Vélez en la pared con Lionel Messi, decision que parte el alma! El partido patina, no hay ni un regate, ni un pase arriesgado. Futbol a un toque: Silvestre Dangond para Lionel Messi, mas rapido de lo que el rival puede pensar.

El rival empuja pero el bloque es inviolable. Jesús de Nazaret le echa una carrera al extremo rival y lo alcanza en la linea. Esfuerzo descomunal. Intervencion decisiva del Mesías, entrada limpia y balon recuperado. En ese puesto hay que elegir el momento justo, y ahi lo ha clavado.

Que manera de ganar a Casablanca Dima-Maghrib! Lionel Messi se queda el ultimo en el cesped, mirando las gradas vacias, grabando el momento en la memoria. Jesús de Nazaret vuelve a buscarle: "Eh campeon, que el mister ha sacado jamon en el vestuario." Lionel Messi sonrie y echa a correr. Las prioridades. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso La Ruleta del Gazpacho! Dolores Ramirez, de Alcazar de San Juan, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es la velocidad maxima de un caracol en la autopista del Mediterraneo?'. La respuesta era por supuesto 0,003 kilometros por hora, siempre que no haya obras en la AP-7. Dolores se lleva este magnifico abono anual de RENFE que solo funciona los martes! Programacion de madrugada: 'Pesadilla en la cocina, pero es tu compañero de piso intentando hacer una tortilla de patatas a las 3 de la manana'. Ramsay lloro. Chicote tambien.

Jornada 4 — vs Dakar Teranga FC

1-0 (V)

Pase corto del Malabarista hacia Gumball Watterson, sin florituras, pura eficiencia. Lo minimo para alguien de este nivel. El palo salva a la defensa! Gumball Watterson no se lo puede creer, la cabeza entre las manos. GOOOOL! Silvestre Dangond esta en el sitio justo en el centro de Gumball Watterson, la empuja a bocajarro desde 2 metros!

Pikachu la abre para Lionel Messi, pase sencillo, intencion clara. Futbol con sentido. Lionel Messi busca a Gustavo Petro con un pase corto al ras del cesped, el balon se desliza como sobre hielo. Combinacion fulminante: Gustavo Petro a Silvestre Dangond, el balon apenas toca la hierba entre los dos.

Lionel Messi la pone en los pies de Gumball Watterson, un toque y a correr. Esto es seda pura. Ritmo plano, los jugadores parecen ir al trote en mitad del campo. El equipo se ha metido en el partido, esto va a ser de ataque continuo.

Silvestre Dangond remata de cabeza el corner de Lionel Messi, se va al lado del palo. Shakira distribuye con la mano hacia Shaquille O'Neal en la banda, contraataque instantaneo lanzado. Arranque devastador de Shaquille O'Neal, devora al lateral en el flanco derecho. Buena entrega de Shaquille O'Neal por la banda izquierda, Gumball Watterson se coloca entre los dos centrales.

Finta de cuerpo de Gumball Watterson, el defensor se barre al lado equivocado. Que verguenza para el marcador. Tirón de camiseta de Gumball Watterson, ¡la tela se estira como chicle! Amarilla para el Desconocido, en ese puesto la falta tactica es parte del oficio. Gumball Watterson le da el balon a Jesús de Nazaret en la falta, pequena finta para crear el angulo.

Ambiente de fiesta en el vestuario. El portero le suelta a Shakira: "Como me metas otro tiro como el del entrenamiento del jueves, te saco tarjeta yo mismo, majo." Todo el mundo se rie. El mister concluye: "Venga chicos, esta bien, pero el partido no ha acabado. Seguimos serios." El grupo asiente, pero las sonrisas no se borran. Huele a canas de celebracion esta noche. Nos cuentan que Shakira fue el rey de la petanca en las fiestas de su barrio antes de dedicarse al futbol. Su padre sigue sin perdonarle que dejara la petanca por esto. Y ahora, nuestro concurso televisivo Pasa la Vida y el Gazpacho! Para ganar un ventilador de mano con el escudo de Villarrobledo, envien un SMS al 902TAPAS y respondan a esta pregunta: 'Cual es la hora oficial de la siesta en Espana segun la constitucion?' El estadio ruge cuando los jugadores reaparecen. Shaquille O'Neal saluda a la grada de animacion con un gesto de la mano. El segundo asalto comienza.

Jesús de Nazaret se mete en la linea de pase y le arrebata el balon a Shaquille O'Neal. El contraataque esta servido! Transicion supersonica, pero el remate final se va a las nubes. Pikachu cambia el partido entero con un solo pase afilado para Jesús de Nazaret. La defensa ni pestanneo y ya era tarde.

Shaquille O'Neal para Cristiano Ronaldo, directo, seco, el balon vuela pegado al cesped. Finta de cuerpo de Cristiano Ronaldo, el defensor se va para el otro lado, que cruel. Cristiano Ronaldo la curva y se VAAAAAA, a puerta pero el portero vuela y despeja. Pedazo de parada! Corner de Cristiano Ronaldo, centro tenso pero un defensa interviene y despeja. Despeje monstruoso de Gumball Watterson! Le ha pegado como si quisiera mandar el balon a la luna. Se acabo el peligro.

Shakira juega por el piso hacia Cristiano Ronaldo, sereno, controlado. El portero moderno tambien juega al futbol. Elevacion fenomenal de Cristiano Ronaldo que gana el duelo de cabeza sin contestacion posible. El rival no existe en las alturas frente a el. Cristiano Ronaldo la deja de primera para Lionel Messi, fluido, el balon no para de moverse. Balon en profundidad de Lionel Messi, Silvestre Dangond habia arrancado medio segundo antes y el timing es de relojeria. Perfeccion.

Jesús de Nazaret se planta en la linea de pase a Gumball Watterson y se lleva el balon. Que manera de anticiparse al rival! Jesús de Nazaret catapulta el balon hacia el cielo, despeje en panico pero efectivo. El central ha cumplido con su deber. El Filántropo encuentra a Gumball Watterson con un saque preciso. El tipo de portero que inicia tantos ataques como los que detiene. Arranque de velocidad de Gumball Watterson, devora el flanco izquierdo. Impresionante.

Patadazo de Harry Potter que despeja el peligro! El balon recorre medio campo, la defensa respira por fin. Gustavo Petro intenta pelear el balon por arriba pero el delantero lo neutraliza con el cuerpo. Duelo perdido. Shakira agarra el balon en el aire, dos manos firmes, sin rebotes. Impecable. Despeje del Filántropo hacia Gustavo Petro, el balon recorre todo el campo. En su posicion, no solo se trata de atajar, la distribucion tambien cuenta. Enorme salto de Gustavo Petro que gana su duelo aereo con autoridad. El balon queda despejado, sin discusion posible.

Final del partido y es una fiesta! Shaquille O'Neal hace la vuelta al campo aplaudiendo a cada rincon del estadio. Shakira le sigue con una bufanda de un aficionado al cuello. Los ninos saltan las vallas para tocarles. La seguridad mira para otro lado. Hoy todo se permite. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Pasa la Vida y el Gazpacho! Milagros Alcaparra Fernandez-Buendia, de Valdemorillo de la Sierra, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es la hora oficial de la siesta en Espana segun la constitucion?'. La respuesta era por supuesto de 14:00 a 17:00 pero eso es solo una sugerencia que todo espanol cumple religiosamente. Milagros se lleva este magnifico ventilador de mano con el escudo de Villarrobledo! Tras el partido: 'Callejeros Viajeros, pero solo visitan rotondas de poligonos industriales'. Episodio de esta noche: la rotonda del sofá de Malaga. Existe. Es arte.

Jornada 5 — vs Douala Makossa-Corner

1-0 (V)

Que lectura de Gustavo Petro! El balon iba para Pikachu pero el ya estaba ahi esperando. Inteligencia futbolistica. Recuperan y aprietan el acelerador, la zaga rival está en pañales. Lionel Messi ajusta como un cirujano, el balon se cuela en la escuadra, GOOOOOL de escandalo!

Gustavo Petro corre a la zona tecnica, besa la tablet del segundo entrenador, la deja caer — se rompe, el analista pierde los nervios. Álvaro Uribe Vélez recoge los trozos riendose. El mister tiene la cabeza entre las manos, medio divertido medio asesino.

El balon rueda y rueda y el rival ni se inmuta. Lionel Messi manda el balon a juntarse con las palomas sobre el estadio. Completamente fallado. Fase horriblemente aburrida, el público está empezando a irse.

Solidos como una roca, el bloque resiste la presion. Gustavo Petro despeja a la desesperada y el balon acaba en las vallas publicitarias. Es feo, es bruto, pero la porteria sigue a cero. Fase plúmbea del partido, es como ver pintar una pared. Diagonal de Álvaro Uribe Vélez a Lionel Messi, quirurgico, el balon elimina a seis rivales de un solo trazo.

Gustavo Petro rasca el balon con los tacos bajo presion, sale corner. No es limpio pero asi es el futbol, a veces solo hay que sobrevivir. Shakira saca rapido con la mano hacia Gumball Watterson, la defensa rival todavia no esta colocada. Inteligente. Enorme salto del Desconocido que gana el duelo de cabeza con solvencia. Un jugador que gana asi sus duelos aereos en ese puesto es un seguro de vida. Gumball Watterson prende fuego por su lado, el lateral rival esta totalmente superado.

Gumball Watterson entrega un balon limpio a Silvestre Dangond, de esos pases que no salen en los resumes pero que ganan partidos. El Artista de grabación la rueda atras por el suelo para Harry Potter. El tipo de balon que rompe lineas defensivas en los partidos que importan. Harry Potter ha fallado lo imposible tras el regalo de Shaquille O'Neal! Porteria abierta y se la come. Increible. Tempo plano y sin sobresaltos, esto es un somnífero con forma de partido.

El mister levanta el puno: "Eso es lo que quiero ver! Presion, intensidad, juego hacia adelante!" Los jugadores estan galvanizados. Shakira bebe un trago de agua y escupe la mitad al suelo, concentrado y sonriente a la vez. El olor a victoria flota como aceite de oliva en sarten caliente. Recordaran aquella vez que Lionel Messi subio por error a Instagram una foto de su abuela en bata regando las macetas. Se hizo viral en media hora con el hashtag #AbuelaDelCrack y la senora ahora tiene mas seguidores que algunos jugadores de primera. Con 39 anos, Lionel Messi dice que aun no sabe como paso. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Precio del Chorizo! Para ganar un juego de sartenes antiadherentes firmado por Belen Esteban, envien un SMS al 5555JAMON y respondan a esta pregunta: 'Cuantos granos de arroz caben en una paella de metro y medio de diametro?' Las luces del estadio parecen mas fuertes para esta segunda parte. Gustavo Petro entrecierra los ojos, respira hondo y se lanza al cesped como quien entra en la plaza.

Lionel Messi pone un buen corner pero es despejado de cabeza en el primer palo por un rival. Lionel Messi envia el balon a la estratosfera, despeje de emergencia. No hay tiempo para pensar, solo despejar. Estamos en un bajón total, el partido se está durmiendo.

Intervencion brutal de Harry Potter en el area! Todo balon, nada de penalty. Eso es tener personalidad. El Malabarista manda el cuero a la grada para eliminar el peligro. En su posicion, ese tipo de despeje no es un desperdicio, es inteligencia de supervivencia. Cristiano Ronaldo corta la linea de pase hacia Silvestre Dangond y se queda con el balon. Inteligencia tactica pura. Pase telepatico de Cristiano Ronaldo a Silvestre Dangond, como si lo hubieran ensayado mil veces. El balon se cuela a la espalda de la defensa. El Artista de grabación lo intenta, fuera pero roza el palo. En esa posicion, atreverse a tirar esta bien, solo falta un pelín de precision.

Pikachu mete una diagonal ridicula a Álvaro Uribe Vélez. El balon cruza el campo en tres segundos. Descarga de Álvaro Uribe Vélez para Gustavo Petro que de repente tiene diez metros de ventaja. Pase al espacio, defensa clavada. El banderín sube de inmediato, Gustavo Petro estaba adelantado en la distribución de Pikachu. Shakira rueda el balon corto a Cristiano Ronaldo al pie, sin prisa, conservar la pelota y jugar. Cristiano Ronaldo acelera de golpe y deja a su marcador en el viento. La diferencia de velocidad es brutal.

Lionel Messi manda el corner pero un defensa llega primero y saca de cabeza. Shaquille O'Neal cambia el punto de ataque con un pase rasgado a Álvaro Uribe Vélez. La defensa queda completamente descolocada. Intercambio rapido entre Álvaro Uribe Vélez y Harry Potter, triangulaciones por todo el campo, el rival persigue sombras. El Malabarista desborda por la banda y deja al lateral plantado. En esa posicion, la velocidad es el arma absoluta.

Final del partido y es una fiesta! Gustavo Petro hace la vuelta al campo aplaudiendo a cada rincon del estadio. Álvaro Uribe Vélez le sigue con una bufanda de un aficionado al cuello. Los ninos saltan las vallas para tocarles. La seguridad mira para otro lado. Hoy todo se permite. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Precio del Chorizo! Manolo Garcilopez, de Consuegra, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos granos de arroz caben en una paella de metro y medio de diametro?'. La respuesta era por supuesto 4.327.891 granos, contados uno a uno por su cunado Paco un domingo de agosto. Manolo se lleva este magnifico juego de sartenes antiadherentes firmado por Belen Esteban! Ahora en pantalla: 'Hermano Mayor, pero el hermano rebelde es el GPS del coche que te lleva por caminos de cabras cuando vas a la playa'. Intervencion necesaria. Pedro Garcia Aguado suda.

Jornada 6 — vs Lagos No-Carry-Last

1-2 (D)

Interceptado por Harry Potter! El pase iba dirigido a Álvaro Uribe Vélez, pero el se ha anticipado de manera magistral. Harry Potter perfora la linea defensiva con un pase raso en profundidad, Cristiano Ronaldo lo agarra a toda velocidad. Magnifico. Cristiano Ronaldo tiene el don de los grandes delanteros: estar donde hay que estar. En el rechace, la empuja, GOOOL!

Doble mortal hacia atras desde el punto de penalti de Harry Potter. Álvaro Uribe Vélez esta de rodillas aplaudiendo, Shakira grita 'PERO TU ESTAS LOCO O QUE?!' desde cuarenta metros. La grada se pone en pie, banderas ondeando, bufandas sobre las cabezas. Crudo.

Cristiano Ronaldo va al otro lado con Jesús de Nazaret, el balon toma altura, desciende y aterriza perfecto en los pies. De manual. El Mesías se lo entrega directo al rival. Ese tipo de desperdicio no se perdona a su nivel. Recuperacion alta de Jesús de Nazaret! Ha acosado al defensa hasta que ha reventado. El pressing da sus frutos. Jesús de Nazaret se la da a Álvaro Uribe Vélez al pie, es lo basico pero ejecutado con precision quirurgica. El Abogado o Abogada se saca al defensor con un recorte seco. Es raro ver a un jugador en esa posicion con tanta tecnica pura.

GOOOOL! Lagos No-Carry-Last celebra y nosotros lloramos. Que noche tan amarga.

Shakira cae de rodillas delante de la tribuna familiar, los ojos cerrados, las manos juntas hacia el cielo. Tres segundos de silencio en el estadio. Luego Cristiano Ronaldo llega y le grita al oido, y todo explota. Piel de gallina.

Pikachu juega la falta corta sobre Gustavo Petro, combinacion para sorprender a la defensa. Tiro del Partisano, fuera! Pasa cerca del poste. En ese puesto, merito por intentarlo, estaba muy cerca. La tocan y la tocan sin encontrar huecos, mucha posesion para nada. Lionel Messi suelta un tiro seco, se VAAAAAA... fuera. Roza el palo al salir.

Despeje enorme del Partisano bajo presion. Es lo basico del puesto: cuando la cosa se pone caliente, mandas el balon lo mas lejos posible. Pikachu cambia el juego hacia Silvestre Dangond en la banda contraria, pedazo de pase diagonal! El Artista de grabación llega a la linea de fondo y cuelga un centro para Harry Potter. Los centros son su especialidad. Harry Potter calcula mal la trayectoria del balon y el rival le gana el duelo aereo con comodidad. Error de calculo. Shakira sube y se lleva el cuero con las dos manos, eso tranquiliza.

"Es una VERGUENZA! Una verguenza!" El mister golpea la mesa con la palma de la mano. "Nos estan pasando por encima, Lagos No-Carry-Last nos trata como si fueramos prebenjamines! De que tenemos miedo? De correr? De meter la pierna? De sudar por la camiseta?!" Shaquille O'Neal encaja las palabras sin rechistar. En el fondo, sabe que el mister tiene razon. Atencion a este dato: Shakira hizo casting para La Casa de Papel pero le dijeron que no sabia gritar 'Vamos' con suficiente intensidad. El asegura que le robaron el papel. Y ahora, nuestro concurso televisivo La Ruleta del Gazpacho! Para ganar un abono anual de RENFE que solo funciona los martes, envien un SMS al 0800TOMATE y respondan a esta pregunta: 'Cual es la velocidad maxima de un caracol en la autopista del Mediterraneo?' El speaker anuncia la reanudacion y el estadio se despierta de golpe. Shaquille O'Neal ya esta en posicion, los pies clavados en el cesped, inmovil y concentrado como un toro antes de embestir.

GOOOOL! Lagos No-Carry-Last sentencia el partido! Estamos hundidos, no hay reaccion.

Shakira mima a un boxeador noqueando a su rival, lanza dos uppercuts imaginarios, tumba a un enemigo invisible. Silvestre Dangond levanta el brazo de Shakira como un arbitro declarando al ganador. Shakira hace del tipo en la lona. Show total.

Tres contra uno y se las arreglan para fallarlo todo, increible. Pase de Álvaro Uribe Vélez a Pikachu con demasiada fuerza, el balon vuela y sale por la otra banda. Pikachu sube al pressing e intercepta la salida imprecisa del defensa. Cuando metes esta intensidad, los errores rivales llegan solos.

El Mesías manda el cuero a la grada para eliminar el peligro. En su posicion, ese tipo de despeje no es un desperdicio, es inteligencia de supervivencia. Momento muerto en el Bernabéu... digo, en el partido, qué aburrimiento. Están acosando al rival, cada balón recuperado es una nueva oportunidad. El Artista de grabación curva el balon al area para Lionel Messi. Ese tipo de entregas son las que marcan la diferencia en los partidos grandes.

En el corner corto, Silvestre Dangond encuentra a Harry Potter a la espalda del primer defensor, bonito movimiento. El Malabarista mete un centro clasico para Lionel Messi en el area. Cuando tienes esa calidad de centros desde la banda, haces estragos. Centro de Lionel Messi demasiado fuerte, demasiado largo, el portero solo tiene que agacharse para recoger. Saque corto del Filántropo hacia Silvestre Dangond, salida desde atras. El portero moderno es practicamente un undecimo jugador de campo. Duelo aereo magistral de Silvestre Dangond, sube mas alto que nadie y despeja de cabeza. El atacante ha sido un mero espectador.

Posesion horizontal, nunca un pase que rompa lineas. Tiro completamente desviado de Gumball Watterson, el balon acaba en las lonas detras del arco. Saque rapido con la mano de Shakira hacia Harry Potter por la banda, distribucion agil e inteligente. Vamos.

Corner de Pikachu, buen lanzamiento pero la defensa lee bien la jugada y despeja. Despeje autoritario de Lionel Messi en el area, le metio toda la potencia y el balon se fue a sesenta metros. Pikachu traslada el juego al otro lado con un pase largo a Álvaro Uribe Vélez. Simple en concepto, magistral en ejecucion.

Harry Potter despeja a lo loco con la izquierda, no es su pie bueno pero salio. Lo importante es que el balon esta lejos. Partido totalmente soporífero, no pasa absolutamente nada. Jesús de Nazaret conecta con Harry Potter, un toque cada uno, pum pum, la defensa rival no puede seguirles. Amague de pase de Harry Potter, el defensor se tira y queda en el suelo. Eliminado.

Pitido final, derrota, decepcion. Gustavo Petro se quita las botas antes de llegar al tunel, camina descalzo sobre el frio del pasillo. Shakira le pasa unas chanclas sin decir palabra. El gesto vale mas que cualquier discurso. Se conocen de memoria. La derrota tambien se comparte. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso La Ruleta del Gazpacho! Dolores Ramirez, de Alcazar de San Juan, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es la velocidad maxima de un caracol en la autopista del Mediterraneo?'. La respuesta era por supuesto 0,003 kilometros por hora, siempre que no haya obras en la AP-7. Dolores se lleva este magnifico abono anual de RENFE que solo funciona los martes! Buenas noches a todos! Y ahora, el programa que nadie pidio: 'Ola, ola, ola: historia del hinchable de playa en la Liga'. Tres temporadas, cero Goya, mucha dignidad.

Jornada 7 — vs Barranquilla Toque-Toque

1-0 (V)

Lionel Messi cuela a Gumball Watterson con un pase cortito por el hueco. Listo como el solo. Gumball Watterson corta la linea de fondo y sirve en retroceso a Harry Potter, el balon rasante cruza el area. GOOOOL del Malabarista! Rosca como un maestro y engana al portero. En este puesto, con esta sangre fria eres decisivo.

Defensor muerto. Lionel Messi mima un francotirador apuntando a la grada visitante, dedo como gatillo, frio como el hielo. Shakira completa la coreografia desplomandose. Shakira llega tarde, se tira sobre el monton, provoca un rugido en las tribunas.

Falta de Jesús de Nazaret en el centro del campo, corta la transicion rival. Nada grave. Jesús de Nazaret recibe amarilla por disconformidad. Ha aplaudido ironicamente al arbitro. Falta corta, Jesús de Nazaret para Álvaro Uribe Vélez, combinacion tactica para abrir la defensa. Álvaro Uribe Vélez suelta y ROZAAAAA la madera! Centimetros de un gol, que mala suerte.

Cristiano Ronaldo ejecuta un cambio de frente para Harry Potter, el balon cruza como un cohete por encima de todas las cabezas. El Malabarista lanza a Silvestre Dangond al espacio, pase medido al milimetro. Eso es lo suyo, lo podria hacer con los ojos cerrados. Silvestre Dangond llega a la linea de fondo y mete un centro con rosca, el balon flota hacia la cabeza de Cristiano Ronaldo.

Lionel Messi lanza un pase cruzado de cuarenta metros a Gumball Watterson, ambicioso, limpio, y sale perfecto. Centro con la derecha de Gumball Watterson, el balon se curva precioso al area y busca a Gustavo Petro. El centro de Gustavo Petro es bloqueado por el central. La zaga no deja pasar nada. El Partisano despeja a lo loco, el balon se va por la banda. En esa posicion a veces no buscas el pase, solo despejas, y eso es exactamente lo que ha hecho. Bonito a la vista pero esteril, falta profundidad.

Suben en bloque, el rival no puede juntar dos pases. Shaquille O'Neal quiere filtrar un pase a Gustavo Petro entre lineas pero el peso esta totalmente mal. Interceptado. Gustavo Petro con los ojos bien abiertos intercepta el balon dirigido a Gumball Watterson. Esa es la diferencia entre un buen jugador y uno excepcional. Bonito contra rapido pero el remate roza el palo por fuera.

Ambiente de fiesta en el vestuario. El portero le suelta a Lionel Messi: "Como me metas otro tiro como el del entrenamiento del jueves, te saco tarjeta yo mismo, majo." Todo el mundo se rie. El mister concluye: "Venga chicos, esta bien, pero el partido no ha acabado. Seguimos serios." El grupo asiente, pero las sonrisas no se borran. Huele a canas de celebracion esta noche. Atencion: la madre de Pikachu le sigue preparando el bocadillo para los viajes con el equipo. Jamon con tomate y aceite, envuelto en papel de aluminio. Tiene 28 anos. Y ahora, nuestro concurso televisivo Aterriza Como Puedas en la Siesta! Para ganar un antifaz de dormir la siesta con estampado de lunares, envien un SMS al 902PISTO y respondan a esta pregunta: 'Cuantos minutos de siesta equivalen a una noche entera de sueno segun tu tio Paco?' Venga, volvemos al lio. Shakira escupe en sus manos — vieja costumbre de la cantera — y se coloca en posicion. La batalla se reanuda bajo el cielo espanol.

El desborde de Shaquille O'Neal, deja al lateral rival plantado. Shaquille O'Neal se desborda por la banda y mete un centro cerrado, el balon se curva lejos de la defensa y alcanza a Álvaro Uribe Vélez. El centro de Álvaro Uribe Vélez es bloqueado por un defensor, la defensa hizo su trabajo. Despeje brutal de Lionel Messi en el barullo, ha sacado el balon del area a puro golpe. Mision supervivencia completada.

Salida de balon desde atras: Harry Potter para Gustavo Petro, sin riesgo, con criterio. Uso magistral del balon por parte de Gustavo Petro, encontrando a Gumball Watterson en un hueco imposible. Calidad pura. Regate de Gumball Watterson en el area, un recorte y el defensor esta fuera de la jugada. Peligroso. Gran tiro del Desconocido, a puerta pero parado. En ese puesto, cuando tienes ese pie, eres peligroso en todo momento.

Obstruccion de Shaquille O'Neal, se cruza en el camino del rival. Tiro libre. El tiro libre de Shaquille O'Neal es frenado por la barrera. Los defensores han saltado bien. Corner chapucero de Jesús de Nazaret, ni siquiera llega al area.

El Artista de grabación encuentra a Gumball Watterson a ras de suelo, limpio y ordenado. Ese pase parece facil pero requiere una lectura de juego muy por encima de la media. Buen balon del Desconocido para Harry Potter, rapido entre lineas. Eso es lo que sabe hacer. Pase horrible de Harry Potter, cae a tres metros del objetivo. Silvestre Dangond no puede hacer nada con eso. El Artista de grabación mete una entrada perfecta y recupera el balon. En esa posicion, este tipo de intervenciones marcan la diferencia.

Silvestre Dangond mete un latigo al area, Gumball Watterson se anticipa al primer palo y llega primero al balon. Cabezazo del Desconocido, se va afuera! En esa posicion, el juego aereo importa y estuvo tan cerca de marcar. Despeje de emergencia del Desconocido, el balon vuela cincuenta metros. En ese puesto, saber cuando despejar es tan importante como saber cuando jugar.

GRANDE! Gumball Watterson sube al palco a saludar a los directivos con la camiseta empapada de sudor. Les da igual, le abrazan como si fuera su hijo. Shaquille O'Neal espera abajo filmando todo. "Esto va al grupo de WhatsApp del equipo", dice guiñando un ojo. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Aterriza Como Puedas en la Siesta! Dimidio Porra Antequera-Lujan, de Villanueva del Arzobispo, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos minutos de siesta equivalen a una noche entera de sueno segun tu tio Paco?'. La respuesta era por supuesto 20 minutos de siesta equivalen a 8 horas de sueno, pero solo si roncas lo suficientemente fuerte. Dimidio se lleva este magnifico antifaz de dormir la siesta con estampado de lunares! No se pierdan: 'Operacion Triunfo, pero los concursantes solo cantan en la ducha y el jurado son los vecinos que aporrean la pared'. Nominados: todos. Siempre.

Jornada 8 — vs Montevideo Garra-Charrúa

1-1 (D)

Enorme entrada de Jesús de Nazaret! Corta la jugada ofensiva, se queda con el balon y no hay falta. Espectacular. Contraataque con mayúsculas, los delanteros corren como galgos. Que MISIL de Shaquille O'Neal! El disparo es tan potente que el portero no tuvo tiempo ni de tirarse. GOL!

Bonito centro del Artista de grabación en la falta ! En esa posicion, cuando tienes ese pie para poner balones asi, te conviertes en el especialista de balon parado. Álvaro Uribe Vélez golpea con la frente pero el balon se va a las nubes. El gesto estaba, la punteria no. Los futbolistas piensan ya en la ducha, esto está muerto. El centro del campo se pasa el balon con gracia pero no sirve para nada.

Gumball Watterson la manda a Shaquille O'Neal en la banda contraria. Crudo, directo, y devastadoramente efectivo. Shaquille O'Neal deja flotando un balon al hueco para Lionel Messi, la pelota se desliza por el cesped y llega al punto exacto. Lionel Messi pone un centro con efecto, Silvestre Dangond se despega de la espalda de su marcador y encuentra espacio.

Diagonal soberbia del Artista de grabación a Shaquille O'Neal, el balon cruza todo el campo. Cuando tienes esa varita magica, la usas. Balon al espacio del Productor/productora de cine para Jesús de Nazaret, el carril esta abierto de par en par. Cuando tienes esa vision, haces dano en cada jugada. Arranque de velocidad de Jesús de Nazaret por la banda, el lateral no puede seguir el ritmo. Centro raso en retroceso del Mesías para Álvaro Uribe Vélez. Lo minimo para un jugador de banda, pero ejecutado con una calidad descomunal.

Madre mia, otro gol de Montevideo Garra-Charrúa! La sangria no para, necesitamos reaccionar ya.

Deslizada de barriga de quince metros de Shakira, brazos en cruz como un avion. Silvestre Dangond le sigue como si esquiara. Shakira llega andando tranquilo y se deja caer encima el ultimo. El monton es de tres cuerpos. El fisio ya esta entrando en panico.

El mister senala la pizarra: "Tenemos el 63% de posesion y cero ocasiones claras. Que quiere decir eso? Quiere decir que estamos dando vueltas como una peonza sin sentido." Jesús de Nazaret hace una mueca. Gumball Watterson asiente en silencio. Hay que cambiar algo, y rapido. Esto no es tiki-taka, esto es tiki-nada. Fuentes cercanas confirman que Shakira se compro un traje de flamenca para la feria de Sevilla y lo usa cada ano. Dice que con 157 cm destaca mas que nadie en el real. Y ahora, nuestro concurso televisivo Doce Uvas y Ninguna Respuesta! Para ganar un racimo de uvas de plastico decorativo, envien un SMS al 0800CAVA y respondan a esta pregunta: 'Cuantas uvas puede tragarse un espanol medio en los doce segundos de Nochevieja sin atragantarse?' Suena el silbato, arranca la segunda parte! Jesús de Nazaret coge el balon de inmediato y pone el juego en marcha. A por ellos.

Álvaro Uribe Vélez intenta el cabezazo picado en el corner de Silvestre Dangond pero se va a un lado. Angulo equivocado. Despeje enorme del Productor/productora de cine bajo presion. Es lo basico del puesto: cuando la cosa se pone caliente, mandas el balon lo mas lejos posible. Un 80% de posesion y siguen 0-0, ya esta todo dicho. Buen balon del electricista para Álvaro Uribe Vélez, rapido entre lineas. Eso es lo que sabe hacer. Descarga de Álvaro Uribe Vélez para Jesús de Nazaret, un toque, hacia adelante, manteniendo la posesion. Ese es el plan.

Pressing de Cristiano Ronaldo que da resultado al instante, el defensa se equivoca y Cristiano Ronaldo recupera el cuero. Regalo forzado. Transición ofensiva de manual, tres toques y están en el área. Carrera desenfrenada de Shaquille O'Neal por la banda, el defensor corre detras pero nunca lo alcanza.

Gustavo Petro entra por detrás al atacante y lo derriba sin contemplaciones. El banquillo rival estalla. El Partisano ha sido expulsado por conducta violenta. Una traicion a su equipo desde esa posicion. Gustavo Petro pone una falta cerrada, Cristiano Ronaldo en el segundo palo intenta rematar. Cristiano Ronaldo salta y gana el duelo en las alturas frente al coloso rival. La elevacion y el timing marcan la diferencia.

El mediocampista rival esta acosado, larga el balon a las nubes. Cristiano Ronaldo no suelta al defensa y le quita el balon de los pies. Pressing en estado puro. Cristiano Ronaldo alimenta a Shaquille O'Neal en carrera, preciso y decidido, la linea defensiva esta rota.

Tackling impecable del Partisano, corta el ataque rival sin despeinarse. Cuando tienes a un jugador asi en ese puesto, duermes tranquilo. Pequeño desmarque y Gustavo Petro la pone para Álvaro Uribe Vélez, el timing es perfecto, se abre el hueco. Arranque de velocidad del Abogado o Abogada por el flanco, el defensor es devorado. Cuando tienes ese pico de velocidad en ese puesto, es una pesadilla para los laterales. Álvaro Uribe Vélez la mantiene corta con Harry Potter, sin adornos, pura inteligencia futbolistica.

El corner del Artista de grabación era perfecto pero el cabezazo se va por arriba. En esa posicion, haces tu parte con el centro, los delanteros tienen que definir. Despeje salvador de Shaquille O'Neal! El balon sale por la banda pero el peligro desaparecio, eso es lo que importa. Gumball Watterson es devorado en el duelo aereo, el rival le ha pasado por encima con una potencia brutal. Sin contemplaciones. Pikachu manda el balon fuera con un despeje de panico. El entrenador pone cara rara pero el resultado esta ahi.

Reparto de puntos. Gustavo Petro se aisla en un rincon del vestuario, cascos puestos, ojos cerrados. Álvaro Uribe Vélez pasa por delante, le da dos palmadas en la rodilla, apoyo silencioso. Llega el mister: "Hablamos cuando todos esteis listos. Sin prisa." Bien jugado, mister. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Doce Uvas y Ninguna Respuesta! Nazaria Polvoron Jimenez-Cascabel, de Valverde del Fresno, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas uvas puede tragarse un espanol medio en los doce segundos de Nochevieja sin atragantarse?'. La respuesta era por supuesto 9 como mucho, las tres restantes se las guarda en el carrillo como un hamster hasta febrero. Nazaria se lleva este magnifico racimo de uvas de plastico decorativo! No apaguen la tele! Viene: 'El precio justo, pero todo son cosas del bazar chino y nada tiene etiqueta'. Piluca de Albacete apuesta 1,80€ por un unicornio de ceramica. Gana.

Jornada 9 — vs Buenos Aires Pecho Frío

2-2 (D)

Silvestre Dangond encuentra a Lionel Messi entre lineas, pase corto, pie derecho, control perfecto. Recuperacion alta firmada por Lionel Messi, ha corrido como un poseso para ir a buscar ese balon. El defensa no lo ha visto venir. GOOOOL! Lionel Messi estaba al acecho en el sitio justo, la empuja con la punta de la bota delante del portero!

Que entrada de Harry Potter! Timing perfecto, se lleva el balon sin tocar al rival. Pura escuela. Pase asesino de Harry Potter por el centro! Pikachu se mete en el hueco, los centrales quedan abiertos de par en par. Esto es de primera categoria. GOOOOL! Pikachu la besa con el empeine y la envia al fondo de la red tras el centro de Silvestre Dangond!

Harry Potter se tira a la grada local y desaparece en una nube de brazos, camisetas y humo. Reaparece cinco segundos despues con una bufanda al cuello y un sombrero de pescador que alguien le ha plantado. El estadio corea su nombre tres veces.

La falta de Pikachu va en globo, Shaquille O'Neal toma impulso hacia el segundo palo. El Productor/productora de cine no puede ganar el cabezazo, el rival ha sido superior. Le puede pasar a cualquiera, pero en su puesto tiene que reaccionar rapido. PARADAAAA de Shakira! El tiro iba a la escuadra y lo desvia a corner. Que portero!

Gol de Buenos Aires Pecho Frío! Por Dios, que alguien haga algo! Esto es insostenible.

Interceptacion clave de Harry Potter, que anula el pase hacia Pikachu y desactiva la jugada de peligro. Salen al contra tres contra dos y lo malgastan todo con el ultimo pase. Cristiano Ronaldo manda a Gumball Watterson a hectareas de espacio libre con un balon por encima de la defensa. La zaga gira pero ya es demasiado tarde.

Debate tactico entre Shakira y Silvestre Dangond al fondo del vestuario. "Estamos muy bajos, hay que subir el bloque", insiste Shakira. "Si subimos, nos pillan a la espalda", replica Silvestre Dangond. El mister zanja: "Subimos el bloque, pero Silvestre Dangond cubres. Punto y final. Aqui no es tertulia de bar." Esto es buenisimo: Gustavo Petro llego tarde a un partido porque la siesta se le fue de las manos. Puso la alarma a las 4 y se desperto a las 7. El autobus del equipo ya se habia ido y tuvo que ir en taxi. A sus 66 anos, ha comprado tres despertadores para que no vuelva a pasar. Y ahora, nuestro concurso televisivo First Dates del Mercado! Para ganar una cita romantica en el Mercado de San Miguel pagando solo las aceitunas, envien un SMS al 0800CITA y respondan a esta pregunta: 'Cual es la frase mas usada en una primera cita en un bar de Malaga?' Los vestuarios se vacian, el cesped se llena. Álvaro Uribe Vélez ha salido el ultimo, los cordones bien apretados, los ojos entrecerrados por los focos.

GOOOOL de Buenos Aires Pecho Frío! Contraataque letal, nos han pasado por encima.

Shakira hace un 180 en el aire, aterriza con el puno en alto, grita al cielo. Jesús de Nazaret se le tira a los brazos de la nada, ambos caen al suelo. Shakira llega gritando 'LLEVADME CON VOSOTROS!' y se lanza encima. Caos jubiloso.

Genial Gustavo Petro! Se ha colocado justo donde tenia que estar y ha interceptado el pase a Harry Potter. Clase mundial. El Partisano arranca en un raid solitario desde su campo. Cuando un jugador en esa posicion desata eso, la defensa rival no sabe donde meterse.

La falta de Shaquille O'Neal es jugada en corto, Harry Potter recibe y encadena de inmediato. Harry Potter encadena recorte tras recorte y deja al defensor plantado. Arte puro. Harry Potter la pone corta para Álvaro Uribe Vélez, al pie, sin complicaciones. Buen futbol. Pared entre el Abogado o Abogada y Pikachu, la combinacion es cristalina. Para eso juega exactamente en esa posicion.

Que ocasion desperdiciada, el contra era perfecto hasta el ultimo balon. Pikachu mete la segunda y se va por delante de su defensor, esto va muy rapido. Pikachu pica su centro por encima de la cortina defensiva para Silvestre Dangond, el tipo de pase que pone al estadio de pie. Shakira caza el balon en el aire con total seguridad. La defensa respira, el portero vigila. Shakira lanza el balon por todo el campo, cae sobre Shaquille O'Neal despues de cincuenta metros de vuelo. Vieja escuela.

En el corner de Lionel Messi, Pikachu gana el duelo aereo pero su cabezazo se va por arriba. Silvestre Dangond saca el balon a patadas de su area. La elegancia para otro dia, esto era guerra total. Ni chicha ni limoná, esto no da para mucho. Cambio de banda de Lionel Messi, el balon recorre cuarenta y cinco metros aereos y Álvaro Uribe Vélez lo baja con un toque de seda. Clase pura.

Transicion rapida, tres toques y se planta solo, pero la definicion falla. Balon a la espalda de la defensa del Partisano, Shaquille O'Neal queda solo ante el portero. Ese es el tipo de pase que justifica cualquier fichaje. Shaquille O'Neal entrega el balon directamente al rival, pase completamente errado. La presion aumenta.

Lionel Messi juega lo simple con Pikachu, nada de florituras pero efectivo al maximo. No hace falta mas. El electricista lee el movimiento antes que nadie y mete a Lionel Messi en el espacio. Desde esa posicion, ese tipo de pase cambia un partido.

Empate al pitido final. Gumball Watterson y Pikachu caminan hombro con hombro hacia el tunel sin decir palabra. Cae una lluvia fina. Un punto no es mucho, no es desastre — justo lo que valia el dia. El vestuario sera tranquilo. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso First Dates del Mercado! Restituto Vega, de Malaga, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es la frase mas usada en una primera cita en un bar de Malaga?'. La respuesta era por supuesto 'Quillo, te pido unas gambas o eres mas de pescaito frito?'. Restituto se lleva esta magnifica cita romantica en el Mercado de San Miguel pagando solo las aceitunas! Ahora en pantalla: 'Hermano Mayor, pero el hermano rebelde es el GPS del coche que te lleva por caminos de cabras cuando vas a la playa'. Intervencion necesaria. Pedro Garcia Aguado suda.

Jornada 10 — vs Rio Malandro FC

1-2 (D)

Saque corto del Filántropo hacia Gumball Watterson, salida desde atras. El portero moderno es practicamente un undecimo jugador de campo. Gumball Watterson pierde el duelo en el aire sobre el centro, su rival tenia mejor posicion y mejor impulso. Doloroso. GOOOOL! Gustavo Petro vuela como un pajaro en el centro de Cristiano Ronaldo y clava el cabezazo al palo largo!

Shakira coloca el balon en el centro del campo, se sube encima, brazos en V como un faraon en su trono. Silvestre Dangond cae de rodillas haciendo reverencias. Shakira aplaude lento y sarcastico. La grada adora esta arrogancia magnifica.

Distribucion preciosa de Shakira hacia Gumball Watterson, un saque largo que parece salido del pie de un mediocampista. El Desconocido abre hacia Silvestre Dangond en la banda lejana. Exactamente el tipo de pase por el que le pagan. Silvestre Dangond se eleva por encima de la melena y gana el cabezazo con una facilidad pasmosa. Dominio aereo total. Silvestre Dangond despeja el peligro de un patadon brutal, el balon vuela hacia lo lejos. No es momento para hacer cosas bonitas. El Desconocido gana el duelo aereo con autoridad. En esa posicion, el juego de cabeza es fundamental, y acaba de demostrar por que es titular.

Contra relampago, pero la definicion es catastrofica. Pase delicioso de Harry Potter, el balon se desliza detras de los centrales y Silvestre Dangond esta ahi para devorarlo. Que vision. Silvestre Dangond esta en fuera de juego por la punta de la bota! Harry Potter no se lo explica. Todo en el aire, el VAR repasa la jugada a camara lenta. El estadio esta petrificado.

Álvaro Uribe Vélez manda el balon lo mas lejos posible con un despeje de emergencia. Cero estilo, cien por cien efectividad. Bache total en el partido, se está convirtiendo en un rollazo. Pase firme de Harry Potter a Lionel Messi, directo a las botas. Cero desperdicio. Pase atras de Lionel Messi por el suelo, Harry Potter esta en posicion dentro del area. Limpio y preciso. AAAARGH Harry Potter! Pikachu le pone el balon en la cabeza, la porteria vacia, y la mete fuera de cabeza. Que dolor.

Bloque bajo de hormigon, ni los balones parados entran. ¡Shakira saca el disparo por encima del larguero, es la parada del partido! El Filántropo saca largo hacia Gustavo Petro, cincuenta metros de precision. En esa posicion, los pies ya son obligatorios.

El mister cierra la puerta del vestuario y se apoya contra ella, como para impedir que alguien huya. "Miraos. Mirad vuestras caras. Estais derrotados antes de que el partido haya terminado. Shakira, levanta la cabeza. Silvestre Dangond, deja de morderte las unas. Somos futbolistas, no victimas. Esto es Espana, cono, aqui no nos rendimos." Fuentes cercanas confirman que Jesús de Nazaret se compro un traje de flamenca para la feria de Sevilla y lo usa cada ano. Dice que con 180 cm destaca mas que nadie en el real. Y ahora, nuestro concurso televisivo Ahora Caigo del Olivo! Para ganar un billete de ida a Albacete sin fecha de vuelta, envien un SMS al 6969ACEITUNAS y respondan a esta pregunta: 'Cuantas veces al dia dice ole un sevillano medio?' Es la hora de la verdad. Los equipos retoman posiciones. Gumball Watterson aplaude tres veces, su ritual antes de cada parte. Ole.

GOOOOL de Rio Malandro FC! Madre mia, nos han marcado. La defensa estaba perdida.

Shakira se arranca la camiseta y la hace girar sobre su cabeza como un lazo, torso desnudo bajo los focos. Gustavo Petro salta a su espalda, Shakira ya esta en el circulo central en sprint. La grada norte se levanta como un solo hombre, las butacas golpean, las bengalas se encienden en las cuatro esquinas.

Los dos equipos se miran de reojo sin atacar, esto es un peñazo. Gumball Watterson lanza un largo diagonal a Gustavo Petro, cambia completamente el punto de ataque. Gustavo Petro la deja preparada para Jesús de Nazaret, buena lectura del juego, el balon circula que da gusto.

El Mesías se anticipa al pase hacia Cristiano Ronaldo y recupera el balon. Eso es lo que se espera de un jugador de su categoria. Contra fulgurante, pero el regate de mas mata toda la jugada. Que pase de Cristiano Ronaldo! El balon pasa entre las piernas de un defensor y Gustavo Petro queda completamente solo. Eso es terciopelo.

Y es gol de Rio Malandro FC! El mediocampista rival se ha incorporado al ataque sin marca.

Shakira abre los brazos como un avion, hace 'brrrum brrrum' con la boca, corre alrededor del circulo central. Lionel Messi le sigue como segundo avion, se oye el ruido de los motores. Shakira hace de torre de control. Ambiente de campamento de verano.

Gustavo Petro envia un balon aereo precioso a Pikachu, el balon cruza el campo como un misil teledirigido. Pikachu anticipa el pase y se lanza con una entrada impecable. Balon recuperado, peligro cortado. Enorme. El electricista abre la defensa con un pase milimetrico para Jesús de Nazaret. Cuando tienes esa vision de juego, cambias un partido en un suspiro. Jesús de Nazaret se anima y PAAAAAAM! A puerta! Pero el keeper saca la mano firme y manda a corner.

Silvestre Dangond da corto a Gumball Watterson en la falta, enfoque tactico y astuto. Gumball Watterson la curva con la derecha, GIRAAAAA pero sale justo al lado del palo. Tan cerca! La pelota va de un lado a otro pero no hay ni una sola idea arriba. El centro de Lionel Messi es atrapado por el portero sin la menor dificultad. No sirve de nada.

Mil pases para acabar con un pase atras al portero, desesperante. Pase soberbio de Álvaro Uribe Vélez al hueco para Jesús de Nazaret, el defensor esta plantado como un poste. No puede reaccionar. Jesús de Nazaret cae en la trampa del offside con el balón de Pikachu. Tiro libre. Despeje desesperado de Álvaro Uribe Vélez, el balon sale por la linea de corner pero el delantero no marca. Mision cumplida. Saque corto del Filántropo hacia Cristiano Ronaldo, salida desde atras. El portero moderno es practicamente un undecimo jugador de campo.

Derrota dolorosa. Los aficionados entonan un canto de apoyo pese a todo, y Jesús de Nazaret se para en seco, conmovido. Álvaro Uribe Vélez le alcanza y los dos aplauden a la grada juntos. "Volveremos mas fuertes", articula Jesús de Nazaret hacia el fondo sur. Le creen. Quieren creerle. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Ahora Caigo del Olivo! Encarnacion Puebla, de Herencia, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas veces al dia dice ole un sevillano medio?'. La respuesta era por supuesto 47 veces, incluyendo las que dice dormido durante la siesta. Encarnacion se lleva este magnifico billete de ida a Albacete sin fecha de vuelta! Esta noche, estreno absoluto: 'First Dates, pero es la comida del domingo con tu madre y te pregunta cuando vas a sentar la cabeza'. No hay escapatoria. No hay postre.

Jornada 11 — vs Istanbul Cehennem FK

1-0 (V)

Centro tras centro, corner tras corner, la defensa se resquebraja. Desmarque por la izquierda de Lionel Messi, centro flotado hacia Gumball Watterson que salta mas alto que todos en el segundo palo. El Desconocido se eleva y planta su cabezazo en el centro de Silvestre Dangond! En este puesto, ese juego de cabeza es lo que justifica tu presencia en el area. GOOOL!

Lionel Messi besa el escudo del club con lentitud teatral, los ojos fijos en el palco presidencial. Shakira hinca una rodilla detras. Shakira levanta los dos punos al cielo desde el otro lado del campo. Momento estatua.

Pikachu se lanza como un misil y tumba al atacante. Sin control, sin mesura, puro peligro. Pikachu le pisa intencionalmente el tobillo al rival. El arbitro lo vio todo. Expulsado! Pikachu pone la falta al area para Silvestre Dangond, centro peligrosisimo ! Silvestre Dangond se impone en el aire con una facilidad que asusta. El adversario acaba de recibir una leccion de dominio aereo.

Balon lateral de Shaquille O'Neal a Jesús de Nazaret, cambiando el juego, estirando el bloque rival. Jesús de Nazaret lee el movimiento de Cristiano Ronaldo y pone el balon justo en el bolsillo de espacio. Inteligencia futbolistica pura. Pase perezoso de Cristiano Ronaldo, el balon se arrastra por el cesped y un rival llega tranquilamente a recogerlo. No pasa nada! Gustavo Petro ha cortado el pase a Gumball Watterson con una lectura impecable del juego.

Brillante cambio de juego de Pikachu! El balon recorre todo el ancho del campo y cae frente a Shaquille O'Neal. Shaquille O'Neal centra desde la banda, el balon cruza el area como un misil y Gumball Watterson esta ahi para conectarla. Gumball Watterson centra hacia Shaquille O'Neal pero el defensor lee la trayectoria y desvia el balon. El Mesías despeja a lo loco, el balon se va por la banda. En esa posicion a veces no buscas el pase, solo despejas, y eso es exactamente lo que ha hecho. Dominio de pizarra, ni un centro, ni un remate.

Cada uno defiende como si le fuera la vida, el bloque aguanta. Despeje de Gustavo Petro bajo presion, el cuero se va al otro lado por la banda. No esta en ningun manual pero funciona. Los dos equipos se acomodan en el resultado, el partido se muere solo. Álvaro Uribe Vélez cuelga un balon para Silvestre Dangond, sobrevuela toda la linea del mediocampo.

El mister entra en el vestuario con una sonrisa de oreja a oreja, como si acabara de ganar el Gordo de Navidad. Harry Potter esta desparramado en el banquillo con los brazos detras de la cabeza, cara de satisfaccion total. "Asi se juega, hostia, asi se juega", suelta el mister dandole una palmada al capitan. El ambiente huele a paella dominical. Al parecer Pikachu llevo a su madre a ver un partido y ella se paso los 90 minutos gritandole que se pusiera crema solar. Desde entonces viene solo. Y ahora, nuestro concurso televisivo La Clave esta en el Pimenton! Para ganar un azulejo pintado a mano con la cara de un gato callejero de Toledo, envien un SMS al 0800MIGAS y respondan a esta pregunta: 'Cual es la velocidad media de un camarero esquivando mesas en una terraza de agosto?' Se reanudan las hostilidades! El arbitro se lleva el silbato a la boca, Álvaro Uribe Vélez fija el balon. Vamos otra vez, y esto ya no es broma.

Tienen el balon pero no saben que hacer con el, aburre hasta a las piedras. Cero intensidad sobre el verde, los jugadores parecen dormidos. Diagonal enorme de Lionel Messi! Jesús de Nazaret la recibe en el lado opuesto, ni un defensor a diez metros.

Shaquille O'Neal toma el pasillo a toda velocidad, el defensor es devorado en la carrera. PENALTI senalado! Shaquille O'Neal entra en el area con el balon y el defensa lo alcanza con una entrada tardia. El arbitro esta SEGURO. Todos los corazones del estadio se ACELERAN! El Productor/productora de cine manda su penalti fuera! En esa posicion, fallar un penalti delante de todos es una PESADILLA, hace falta caracter para recuperarse.

El portador no tiene un segundo, tres camisetas encima al instante. Lionel Messi esprintea sobre el defensa y le roba el balon de los pies. Pressing agresivo, recuperacion decisiva. Lionel Messi la rueda hacia Álvaro Uribe Vélez, el balon va pegado al suelo, sin botes, sin dudas.

Falta de Lionel Messi sobre el rival, lo engancha y corta la jugada. Tiro libre. La barrera es infranqueable! El tiro libre de Lionel Messi queda bloqueado al instante. Corner totalmente fallado del Partisano, sale directo a saque de puerta. En esa posicion, desperdiciar jugadas a balon parado asi es bochornoso.

Falta de Silvestre Dangond al primer palo, Gumball Watterson devia la trayectoria. Gumball Watterson intenta un centro con fuerza pero el defensor esta ahi y bloquea todo. Corner de Harry Potter, intento de centro peligroso pero la defensa interviene y rechaza. Cambio de banda de Lionel Messi! El balon traza un arco sobre el mediocampo y Shaquille O'Neal lo recoge en el otro lado. Amplitud total.

Que barbaridad de partido! Pikachu entra al vestuario y se encuentra a Álvaro Uribe Vélez ya cantando encima del banquillo con la camiseta por sombrero. El mister intenta dar su charla pero nadie le escucha. Hoy no toca tactica, hoy toca celebrar. Manana ya veremos. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso La Clave esta en el Pimenton! Crescencio Paella Martinez-Chicharro, de Molinicos de la Sierra, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es la velocidad media de un camarero esquivando mesas en una terraza de agosto?'. La respuesta era por supuesto 12 kilometros por hora con bandeja llena, 25 si alguien ha pedido la cuenta. Crescencio se lleva este magnifico azulejo pintado a mano con la cara de un gato callejero de Toledo! Programacion de madrugada: 'Pesadilla en la cocina, pero es tu compañero de piso intentando hacer una tortilla de patatas a las 3 de la manana'. Ramsay lloro. Chicote tambien.

Jornada 12 — vs Milano Piano-Piano

2-2 (D)

Trabajo enorme de Pikachu que va a buscar el balon al campo rival. El pressing se recompensa, robo a treinta metros del arco. Carrera loca del electricista, atraviesa la cancha con el balon. Cuando un jugador en ese puesto se pone a correr asi, es el caos para el rival. La VASELINA! La VASELIIIINA! Pikachu pica el balon y lo eleva por encima del portero con un toque DIVINO! El balon hace un arco perfecto y se posa en la porteria. SUNTUOSO!

Pikachu corre al banderin de corner, lo arranca del suelo y lo planta en el circulo central como si conquistara territorio. Gustavo Petro hace saludo militar en broma. La grada responde con un tifo espontaneo. El megafono pincha una cancion de los 90.

Contraataque perfecto hasta el ultimo segundo cuando todo se derrumba. Un pase laser de Pikachu y la defensa entera queda eliminada, Cristiano Ronaldo esta solo ante el portero. El espacio es enorme. Cristiano Ronaldo sigue la jugada a la perfeccion tras el disparo de Silvestre Dangond! El portero rechaza, el empuja. GOOOL!

Gesto de solidaridad: Pikachu agarra a Cristiano Ronaldo que dio la asistencia, lo arrastra del cuello a la tribuna principal. 'EL! ES EL!' El estadio ovaciona en pie a Cristiano Ronaldo hasta el saque de centro.

Final como los de antes, sin calculo tactico. Tres pases para llegar al gol pero el ultimo lo interceptan tontamente. Gumball Watterson libera a Cristiano Ronaldo con un balon al espacio por la izquierda. La defensa se desliza pero no llega. Desborde relampago de Cristiano Ronaldo, le mete diez metros al defensor en tres zancadas.

Fase muerta, los futbolistas caminan más que corren. Shaquille O'Neal filtra para Álvaro Uribe Vélez con un toque corto, pasando entre dos rivales como si no existieran. Álvaro Uribe Vélez elimina a su rival con un gesto tecnico corto, es quirurgico. Álvaro Uribe Vélez la rueda hacia atras por el cesped, Shaquille O'Neal esta al acecho en el area, listo para definir. Pared entre Shaquille O'Neal y Silvestre Dangond, limpia, directa, esto es tiki-taka de verdad.

GOOOOL de Milano Piano-Piano! Un mazazo, no nos lo esperabamos para nada.

Shakira esprinta al banquillo, abraza al fisio, luego al medico, luego por fin al mister que hace como que le empuja pero le aprieta igual. Gustavo Petro photobomba detras con una mueca perfecta. Foto de la temporada, ahi mismo.

El mister sube el tono sin gritar: "Estamos cero a cero en las cabezas o que? Porque en el cesped tengo la sensacion de que estais esperando a que pase algo!" Álvaro Uribe Vélez levanta la cabeza, picado. El vestuario esta tenso como cuerda de guitarra flamenca. Las consignas llueven, secas y precisas. Gumball Watterson jura que una vez se echo una siesta de exactamente 22 minutos sin despertador y se levanto solo. Dice que su cuerpo tiene un reloj interno perfecto calibrado por anos de siestas espanolas. Con 180 cm de humanidad, cuando se tumba en el sofa del vestuario, nadie se atreve a molestarle. Y ahora, nuestro concurso televisivo Pesadilla en la Cocina del Estadio! Para ganar un reloj de arena calibrado para cocer un huevo pasado por agua, envien un SMS al 902EMPANADA y respondan a esta pregunta: 'Cual es la temperatura interior de una empanada recien sacada del horno que por fuera parece fria?' El tunel escupe a los jugadores uno a uno sobre el cesped. Gustavo Petro sale el ultimo, concentrado, la barbilla ligeramente levantada. Sabe lo que tiene que hacer. A muerte.

Shakira manda un cohete hacia Gumball Watterson, despeje descomunal, el balon cubre medio campo. Gumball Watterson la desliza hacia Cristiano Ronaldo, pegadita al cesped, milimetrica. Que clase. Cristiano Ronaldo quiere encontrar a Pikachu por la banda pero el pase va directo a un defensor. Fallado.

Despeje de emergencia del Abogado o Abogada, el balon vuela cincuenta metros. En ese puesto, saber cuando despejar es tan importante como saber cuando jugar. El partido está en modo conservar, esto es una tortura para el espectador. Gumball Watterson la mantiene corta con Gustavo Petro, sin adornos, pura inteligencia futbolistica. El Partisano recorta a su rival y lo deja plantado. En esa posicion, el regate corto es el arma suprema.

Gol de Milano Piano-Piano! Terrible, absolutamente terrible. Hay que pedir disculpas a la aficion.

Contraataque epico, pero el centro raso pasa sin nadie en el segundo palo. Pikachu fuerza un pase a Álvaro Uribe Vélez que no estaba en posicion. Mala lectura, balon perdido. Silvestre Dangond intercepta el pase filtrado hacia Pikachu y lanza el contragolpe. Esto cambia el partido! Gran vision de Silvestre Dangond que cambia el juego hacia Álvaro Uribe Vélez. La defensa gira, pero llega tarde.

Salida vertical y a toda máquina, fútbol directo como un escopetazo. El electricista arma y tira, fuera pero cerca. En esa posicion, hay que seguir intentando, el gol va a llegar. Shakira despeja con fuerza hacia Jesús de Nazaret, modo supervivencia, no hay tiempo para florituras. Desborde de Jesús de Nazaret con velocidad pura, le quema al defensor en dos metros. Cruel.

Despeje enorme de Gustavo Petro, a mandar el balon lo mas lejos posible. Shakira se toma su tiempo y juega corto con Shaquille O'Neal. La presion aprieta pero el portero no se inmuta. Shaquille O'Neal suelta un balon rasgado hacia Jesús de Nazaret, vuela por el aire y cae como una pluma. De otro planeta. El Mesías la pone corta para Álvaro Uribe Vélez, al pie, sin complicarse. Buen criterio.

Reparto de puntos. Shaquille O'Neal se aisla en un rincon del vestuario, cascos puestos, ojos cerrados. Shakira pasa por delante, le da dos palmadas en la rodilla, apoyo silencioso. Llega el mister: "Hablamos cuando todos esteis listos. Sin prisa." Bien jugado, mister. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Pesadilla en la Cocina del Estadio! Balbino Menestra Crespo-Alcachofa, de Puebla de Don Rodrigo, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es la temperatura interior de una empanada recien sacada del horno que por fuera parece fria?'. La respuesta era por supuesto 847 grados celsius, la empanada espanola ha causado mas quemaduras de paladar que el sol de agosto. Balbino se lleva este magnifico reloj de arena calibrado para cocer un huevo pasado por agua! No apaguen la tele! Viene: 'El precio justo, pero todo son cosas del bazar chino y nada tiene etiqueta'. Piluca de Albacete apuesta 1,80€ por un unicornio de ceramica. Gana.

Jornada 13 — vs Sevilla Olé-Olé

2-3 (D)

Silvestre Dangond llega a la linea de fondo y la pone atras para Cristiano Ronaldo que viene de segunda linea. Nooooo Cristiano Ronaldo! Esto NO es REAL! El balon de Silvestre Dangond le viene encima, entra en panico, toca el balon de cualquier manera y termina en su propia red. Autogol lamentable, el banquillo se agarra la CABEZA.

Recuperan y salen disparados, la transición es fulminante! GOOOOOL de Gumball Watterson con VASELINA! El portero quiso salir y Gumball Watterson lo castiga con un globito GENIAL! El balon sube, sube, lo supera y cae en la porteria. MAGISTRAL!

Rodillazo final con derrape controlado. Gumball Watterson acaba contra la valla publicitaria en pose de angel caido. Jesús de Nazaret salta por encima. Shakira llega andando, niega con la cabeza como un padre desesperado. El estadio oscila. Pura locura.

GOOOOL de Sevilla Olé-Olé! Han aprovechado nuestro error en la salida. Nos lo merecemos.

Shakira senala al cielo con un dedo — para alguien alla arriba. El estadio lo entiende, se queda callado un instante. Cristiano Ronaldo se acerca, le pone la mano en el hombro, no dice nada. Hasta los camaras guardan distancia. Momento sagrado.

Shakira catapulta el balon hacia Gumball Watterson desde el area chica, treinta metros por el aire. Menudo pie. Gumball Watterson para Gustavo Petro, directo, seco, el balon vuela pegado al cesped.

Todo el equipo sube a morder, el rival no puede respirar. Desperdicio total de Álvaro Uribe Vélez, el balon no llega. Silvestre Dangond levanta los brazos frustrado. Álvaro Uribe Vélez se tira y recupera el balon con una entrada limpisima. El arbitro valida la accion. Chapeau! Álvaro Uribe Vélez decide hacerlo todo solo, devora el terreno y borra a todos a su paso. Álvaro Uribe Vélez arma y TIRA! Fuera pero ha rozado el poste. Mala suerte!

El mister le mete una patada a la pizarra tactica y la tumba. Los imanes ruedan por el suelo en un silencio de muerte. "Alguien me puede explicar lo que he visto durante 45 minutos? Porque yo he visto a once tios de paseo por el Retiro!" Shakira aprieta los dientes. Harry Potter traga saliva. Shakira fue expulsado de un chiringuito en Cadiz por discutir sobre si la mejor tortilla de Espana es la de Betanzos o la de su pueblo. La cosa se calento tanto que el dueno le pidio que se fuera. A sus 49 anos, sigue sin arrepentirse de defender la tortilla de su tierra. Y ahora, nuestro concurso televisivo Ahora Caigo del Olivo! Para ganar un billete de ida a Albacete sin fecha de vuelta, envien un SMS al 6969ACEITUNAS y respondan a esta pregunta: 'Cuantas veces al dia dice ole un sevillano medio?' Se reanuda el partido y esto promete ser una locura. Shakira espinta hacia el circulo central como si le fuera la vida en ello.

Presion intensa, el defensor se pone nervioso y la manda a cualquier lado. Mal pase del Productor/productora de cine, el peso esta completamente equivocado. En esa posicion, un error asi puede costar caro. Cristiano Ronaldo cierra espacios y roba el balon antes de que Shaquille O'Neal pueda recibirlo. Posicionamiento perfecto. Tienen el campo para ellos pero el centro se va completamente largo.

El Abogado o Abogada cierra la linea de pase a Lionel Messi con una anticipacion soberbia. Inteligencia tactica de primer nivel, marca la diferencia. Despeje descomunal de Álvaro Uribe Vélez dentro de su propia area, le ha pegado un patadon de cincuenta metros. Cuando hay que despejar, se despeja. Momento de pausa total, el balón pasea sin rumbo por el medio campo. Pikachu dispara el balon hacia Álvaro Uribe Vélez con un pase rasgado, el campo se abre como un libro.

Gol de Sevilla Olé-Olé! La pelota ha botado rara y nuestro portero no ha llegado.

El monton en el banderin de corner. Shakira esta al fondo, cuentas diecisiete camisetas, hasta el fisio y el tercer portero estan ahi. Shakira llega desde el otro lado a toda velocidad y salta encima. Dos aficionados ya escalan la valla.

Jesús de Nazaret encuentra el hueco y pone el balon justo ahi. Cristiano Ronaldo se lanza al espacio, la defensa solo puede ver como se va. Cristiano Ronaldo intenta abrir juego para Gustavo Petro pero el momento esta completamente fuera. Posesion perdida. Bonita jugada de contra pero el pase es demasiado fuerte, se va por la linea de fondo. Cristiano Ronaldo decide llevar el peligro el solo, devora el terreno con una determinacion feroz.

La grada canta a pleno pulmon, da alas a los atacantes. Shakira sube al corner, todos al area, el meta lo ha dejado todo atras. Magnifica elevacion de Álvaro Uribe Vélez que domina el duelo aereo. Cuando salta asi, no hay nada que hacer. Pase corto del Abogado o Abogada hacia Cristiano Ronaldo, sin florituras, pura eficiencia. Lo minimo para alguien de este nivel.

Gol de Sevilla Olé-Olé! Que manera de encajar, la defensa ha hecho agua.

Shakira esprinta desde su area pequena hasta el circulo central — un kilometro a escala de vestuario. El monton se forma sobre Shakira, ya no se ve, solo los tacos asoman. Los cuatro suplentes han invadido el campo. El arbitro ha renunciado a pitar.

Shakira juega corto con Cristiano Ronaldo, salida desde atras. Riesgo calculado. Cristiano Ronaldo bloquea el carril de pase a Shaquille O'Neal y recupera la pelota sin esfuerzo aparente. Puro talento. Cristiano Ronaldo la deja preparada para Lionel Messi, buena lectura del juego, el balon circula que da gusto. Lionel Messi se saca al defensor con un doble contacto, se escapa en un espacio reducido. Fuerte. Centro flotado de Lionel Messi desde la derecha, Pikachu se ha plantado en el punto de penalti. Todo puede pasar.

Cambio de frente de Cristiano Ronaldo, el balon vuela por todo el campo hasta Jesús de Nazaret. Espectacular. Jesús de Nazaret mete un centro potente a la zona de peligro, Pikachu se lanza de cabeza. Se calienta el area. Centro fuera de alcance de Pikachu, Harry Potter no puede hacer nada, esta demasiado alto. Fase muerta del partido, nadie quiere arriesgar ni un pase. Balonazo monumental de Harry Potter a Jesús de Nazaret, el tipo de pase que levanta al estadio entero.

Duele, duele mucho. Pikachu intercambia un apreton de manos mecanico con un rival, la mirada en otro lado. Shaquille O'Neal se aisla en la esquina del vestuario, auriculares puestos, pared como horizonte. Esta noche no se duerme facil. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Ahora Caigo del Olivo! Encarnacion Puebla, de Herencia, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas veces al dia dice ole un sevillano medio?'. La respuesta era por supuesto 47 veces, incluyendo las que dice dormido durante la siesta. Encarnacion se lleva este magnifico billete de ida a Albacete sin fecha de vuelta! Les dejamos con la programacion de madrugada: 'Masterchef Cuñados — edicion barbacoa de domingo'. El jurado es tu suegra. Siempre pierdes.

Jornada 14 — vs München Ordnung-Muss-Sein

2-2 (D)

Gumball Watterson anticipa la carrera de Harry Potter y lanza un misil raso detras de la defensa. Conexion perfecta, futbol total. Que FRIALDAD la de Harry Potter! Coloca el balon al palo largo, GOL, obra de arte!

Gumball Watterson corre todo el perimetro del campo, chocando la mano con cada puno que asoma por la valla. Le lleva casi dos minutos. El rugido le sigue por todo el estadio. Shakira intenta seguirle y lo deja en la mitad del campo.

Contragolpe a la velocidad del rayo, los centrales están fuera de sitio. Pikachu abre el pie y la coloca al palo lejano, GOOOOOL, clase mundial!

Rodillazo final con derrape controlado. Pikachu acaba contra la valla publicitaria en pose de angel caido. Lionel Messi salta por encima. Shakira llega andando, niega con la cabeza como un padre desesperado. El estadio oscila. Pura locura.

Álvaro Uribe Vélez saca el balon por la banda con una barrida desesperada, el gesto es de panico pero salva la situacion. Mucha pelota, pocas ideas, el publico espera algo. Jesús de Nazaret pesa su pase al espacio para Silvestre Dangond que lo recoge a toda velocidad sin romper la carrera. Perfeccion. Silvestre Dangond lanza el balon al vacio, el pase no encuentra a nadie. Desperdicio a este nivel.

Harry Potter despeja con la derecha bajo una presion brutal, el balon se va por la linea de banda. Sin florituras, pura supervivencia. Pase lateral, pase atras, pase lateral... vaya rollo. El partido se ha parado, hasta el árbitro parece aburrirse. Lionel Messi filtra para Pikachu con un toque corto, pasando entre dos rivales como si no existieran. Pared espectacular entre Pikachu y Harry Potter, el defensor fue eliminado sin que nadie lo tocara. De otro nivel.

La tension es brutal, solo se escuchan los gritos del campo. Cristiano Ronaldo controla y TIRA! A puerta pero el portero se lanza y saca la mano. Corner.

El mister sube el tono sin gritar: "Estamos cero a cero en las cabezas o que? Porque en el cesped tengo la sensacion de que estais esperando a que pase algo!" Gustavo Petro levanta la cabeza, picado. El vestuario esta tenso como cuerda de guitarra flamenca. Las consignas llueven, secas y precisas. Nos informan que Jesús de Nazaret lleva en la cartera una estampita de la Virgen del Rocio que besa antes de cada saque de esquina. Lleva 14 goles de corner esta temporada, ahi lo dejamos. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Tiempo es Oro y el Pan con Aceite Tambien! Para ganar un exprimidor manual con forma de la Sagrada Familia, envien un SMS al 3615 y respondan a esta pregunta: 'Cuantos litros de aceite de oliva consume un espanol si cuenta el que usa para mojar pan a escondidas?' El cesped acoge de nuevo a veintidos guerreros con tacos. Álvaro Uribe Vélez coloca el balon en el centro, un gesto preciso, mecanico. Concentracion de torero antes de la faena.

Gol para München Ordnung-Muss-Sein! Nos han marcado a balon parado, imperdonable.

Desborde del Artista de grabación con velocidad pura. Eso es exactamente lo que se espera en esa posicion: arremeter y desbordar. El arbitro PITA! Penalti! Silvestre Dangond ha sido derribado en el area por un defensa. El estadio esta en EBULLICION, todo el mundo esta de pie! El arbitro revisa las imagenes, se toma todo el tiempo del mundo. La aficion no puede mas. Correccion VAR contra el Artista de grabación! En ese puesto no se puede hacer trampa, la tecnologia vigila. Saque largo de Shakira, Pikachu se posiciona y recoge en campo contrario. Arrancamos.

Fase tan sosa que hasta los ultras han bajado el volumen. Circulan el balon en el circulo central sin asumir ningun riesgo. Harry Potter alimenta a Lionel Messi en carrera, preciso y decidido, la linea defensiva esta rota. Perdida de Lionel Messi, el pase fue leido como un libro abierto por la defensa rival.

Y van y marcan! München Ordnung-Muss-Sein nos clava un gol en el peor momento.

Deslizada de barriga de quince metros de Shakira, brazos en cruz como un avion. Lionel Messi le sigue como si esquiara. Shakira llega andando tranquilo y se deja caer encima el ultimo. El monton es de tres cuerpos. El fisio ya esta entrando en panico.

Corner de Silvestre Dangond, la defensa despeja de cabeza, el balon es mandado lejos del area. Balon rasgado del Partisano a Gumball Watterson, precision quirurgica. En esa posicion, la vision es la mitad del trabajo. El Desconocido se eleva por encima de todos y gana el cabezazo. En su posicion, el dominio aereo es lo que separa a los buenos de los grandes. Buen balon del Desconocido para Shaquille O'Neal, rapido entre lineas. Eso es lo que sabe hacer. El Productor/productora de cine juega la pared con Jesús de Nazaret y se encuentra solo. Cuando tenes ese entendimiento en la cancha, haces estragos.

Álvaro Uribe Vélez manda el balon a cualquier parte pero elimina el peligro. Es feo, es bruto, pero salva el partido. Los dos equipos flotan en el campo, no hay intención ninguna. Transicion suave de Cristiano Ronaldo a Gumball Watterson, sin pausa, el juego sigue fluyendo. Que maravilla. Gumball Watterson amaga a la derecha, se va por la izquierda, el defensor queda completamente a contrapie.

El corner del Productor/productora de cine es rechazado sin dificultad. En esa posicion, cuando la defensa despeja con facilidad, es hora de cambiar la estrategia en los corners. Contra rapido, el delantero llega solo pero la pega a la grada. El electricista acelera y vuela por el pasillo. En esa banda, un jugador con esa velocidad lo cambia todo. Pase atras al ras del cesped de Pikachu, Gumball Watterson aparece entre los centrales. El centro raso es impecable. Tiro de Gumball Watterson que da en el muro defensivo. El defensa se tiro sin miedo.

Reparto de puntos al pitido final. Harry Potter se queda en el circulo central con las manos en las caderas, recuperando el aire. Gumball Watterson coge el balon, se lo mete bajo el brazo y tira hacia el tunel. Ni victoria ni derrota — solo esa sensacion rara de vacio despues de haber dado todo por casi nada. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Tiempo es Oro y el Pan con Aceite Tambien! Hermogenes Salmorejo Ortega-Palillo, de Letur de la Mancha, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos litros de aceite de oliva consume un espanol si cuenta el que usa para mojar pan a escondidas?'. La respuesta era por supuesto 47 litros al ano, de los cuales 30 se consumen directamente con pan cuando nadie mira. Hermogenes se lleva este magnifico exprimidor manual con forma de la Sagrada Familia! No apaguen la tele! Viene: 'El precio justo, pero todo son cosas del bazar chino y nada tiene etiqueta'. Piluca de Albacete apuesta 1,80€ por un unicornio de ceramica. Gana.

Jornada 15 — vs London Three-Pints

2-3 (D)

Pressing feroz de Lionel Messi! Se pega al portador, lo acosa, y acaba robando el cuero. El trabajo sucio que hace a los grandes jugadores. Raid solitario de Lionel Messi desde su mitad de cancha, borra a todos. Increible. GOOOOOL! Lionel Messi ejecuta la vaselina PERFECTA! El portero cometio el error de salir y Lionel Messi lo castiga con una finura INCREIBLE. El balon flota y se posa en la red. GOL DE GENIO!

Que manera de leer el partido tiene Gustavo Petro! Intercepta el pase a Pikachu sin despeinarse. La Liga en estado puro. El Partisano devora el terreno en solitario. Ese tipo de cabalgata desde esa posicion puede cambiar el rumbo de un partido. Gustavo Petro rosca con el interior del pie, el balon describe una parabola perfecta, GOOOOL!

El corner de Lionel Messi es neutralizado por la defensa, un defensa despeja en el primer palo. Corte sensacional de Álvaro Uribe Vélez! El pase a Cristiano Ronaldo estaba cantado y el lo sabia. Anticipacion de campeon. Contra fulgurante pero el disparo se va tan fuera que da pena.

GOOOOL para London Three-Pints! Su delantero ha regateado a medio equipo. Que verguenza.

Ritmo de paseo dominical, los defensas se pasan la pelota como si nada. Pase, pase, pase, atras al portero... siempre lo mismo. Futbol a un toque: Álvaro Uribe Vélez para Gustavo Petro, mas rapido de lo que el rival puede pensar. Gustavo Petro apunta a Álvaro Uribe Vélez pero el balon se desvía en el pie de un rival. Pase cortado.

El vestuario parece la sala de espera de urgencias. Las caras estan palidas, las miradas huidizas. Shaquille O'Neal tiene los punos cerrados y tiembla ligeramente, de rabia o de cansancio, dificil de saber. Álvaro Uribe Vélez murmura indicaciones en voz baja en su rincon. El mister deja que el peso del marcador haga su trabajo antes de hablar. Como dejar la paella reposar, pero sin alegria. Cristiano Ronaldo fue expulsado de un chiringuito en Cadiz por discutir sobre si la mejor tortilla de Espana es la de Betanzos o la de su pueblo. La cosa se calento tanto que el dueno le pidio que se fuera. A sus 41 anos, sigue sin arrepentirse de defender la tortilla de su tierra. Y ahora, nuestro concurso televisivo Ven a Cenar Conmigo en Albacete! Para ganar una navaja albacetena con abrelatas incorporado, envien un SMS al 0800CUCHILLO y respondan a esta pregunta: 'Cual es el plato mas pedido en los bares de la calle Ancha de Albacete un viernes noche?' Los jugadores vuelven transformados. Al menos es la impresion que da Silvestre Dangond, que recorre el terreno con una autoridad nueva. El sol de la tarde les da en la cara.

Lionel Messi y Cristiano Ronaldo se encuentran con los ojos cerrados, pared instantanea, el canal esta abierto. Lionel Messi desliza el balon por el piso para Harry Potter en retroceso, el portero no puede salir en este centro. Harry Potter la pone en los pies de Pikachu, un toque y a correr. Esto es seda pura. El electricista rebota en Gumball Watterson para una pared relampago. El tipo de jugador que hace mejores a todos los que lo rodean. Pikachu la da hacia atras en el area para Álvaro Uribe Vélez, el centro raso es milimetrico.

El Abogado o Abogada mete una entrada perfecta y recupera el balon. En esa posicion, este tipo de intervenciones marcan la diferencia. Álvaro Uribe Vélez mete el balon por el pasillo para Gustavo Petro, la zaga rival queda partida en dos. Pase criminal, absolutamente criminal. Gustavo Petro prueba el canoñazo y BUUUUUM! A puerta pero el keeper se tira y bloquea. Salvado.

Gol de London Three-Pints! No puede ser, el delantero rival se ha quedado solo ante el portero.

Shakira se desliza sobre la barriga hasta un fotografo de banda y le hace un pulgar arriba. El tipo saca la foto mas cinematografica de su carrera. Shaquille O'Neal photobomba por detras. Portada de manana.

Álvaro Uribe Vélez abre el juego hacia Shaquille O'Neal en la banda opuesta, el balon sobrevuela el mediocampo. Magnifico. Recorte interior de Shaquille O'Neal, el defensor queda clavado. Eso es sucio.

Todo muy plano, sin chispa, sin garra, sin fútbol vaya. Shaquille O'Neal alimenta a Jesús de Nazaret en carrera, preciso y decidido, la linea defensiva esta rota.

Gol de London Three-Pints! El delantero rival ha definido con una calma pasmosa.

Rodillazo de Shakira hasta el borde de la tribuna, choca los cinco con cada aficionado de la primera fila uno a uno. Cristiano Ronaldo hace lo mismo mas abajo. Shakira llega tarde y manda besos a las dos gradas a la vez. Pura magia.

Harry Potter ve a Jesús de Nazaret con kilometros de espacio en la banda lejana y manda un pase de sesenta metros. Vision maxima. No le sale nada a Jesús de Nazaret, el pase a Cristiano Ronaldo es debil, sin ganas, y el rival lo aprovecha. Intervencion faltosa del Artista de grabación, toca al hombre antes que al balon. Ese puesto exige timing, y esta vez le falto. Tarjeta amarilla. Silvestre Dangond ha entrado de forma imprudente y ha llevado al rival por delante.

Bloque bajo magnifico, resisten como una fortaleza asediada. ¡OHHH el paradon de Shakira! ¡Ha rozado el balon con la yema de los dedos para desviarlo a corner! Salida limpia de Shakira por el suelo hacia Cristiano Ronaldo, la presion queda evitada, la trampa se activa.

Pikachu le da la mano al capitan de London Three-Pints con una mueca educada. Álvaro Uribe Vélez aplaude a los aficionados que no se han ido, y eso tiene merito. El mister espera a todos en el vestuario. Su discurso sera breve: "Encajamos, aprendemos, seguimos. Punto." Manana se vuelve a empezar. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Ven a Cenar Conmigo en Albacete! Presentacion Aguado, de Hellin, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es el plato mas pedido en los bares de la calle Ancha de Albacete un viernes noche?'. La respuesta era por supuesto la racion de patatas bravas seguida de un montadito de lomo con pimientos. Presentacion se lleva esta magnifica navaja albacetena con abrelatas incorporado! No se pierdan: 'Operacion Triunfo, pero los concursantes solo cantan en la ducha y el jurado son los vecinos que aporrean la pared'. Nominados: todos. Siempre.