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Jornada 1 — vs Paris Saint-Glinglin

1-2 (D)

PENALTI conseguido por el Polímata! En esa posicion, cuando provocas penaltis asi, eres DECISIVO en los partidos grandes. BOOOM el Profesor universitario manda el penalti al fondo! En esa posicion, asumir esa responsabilidad en los penaltis es senal de CARACTER. GOOOL!

Distribucion corta de David Raya a Alejandro Magno, circulando atras, la presion queda anulada. Alejandro Magno gana su duelo aereo con una ferocidad tremenda, aplasta al atacante de cabeza y se queda con el balon. Transicion suave de Alejandro Magno a Alberto Fernández, sin pausa, el juego sigue fluyendo. Que maravilla. Gran tiro del Profesor universitario, a puerta pero parado. En ese puesto, cuando tienes ese pie, eres peligroso en todo momento.

Pressing de Napoleón Bonaparte que da resultado al instante, el defensa se equivoca y Napoleón Bonaparte recupera el cuero. Regalo forzado. VASELINA de Napoleón Bonaparte! Que idea, que vision, pero el balon sube demasiado y se va fuera. Que pena. David Raya conecta una volea hacia Napoleón Bonaparte, el balon sale disparado y cae perfecto al pie. Que pierna tiene este portero.

José de San Martín busca a Alberto Fernández con un pase corto al ras del cesped, el balon se desliza como sobre hielo. Recorte interior de Alberto Fernández, el defensor queda clavado. Eso es sucio. Alberto Fernández cuela a José de San Martín con un pase cortito por el hueco. Listo como el solo. El militar desliza un pase atras perfecto para Lionel Messi en el area. Cuando tienes esa vision desde la banda, eres de clase mundial. PARADAAAA de David Raya! El disparo iba con veneno pero el portero se lanzo y desvio con las yemas!

GOOOOL de Paris Saint-Glinglin! El atacante rival ha aparecido como un fantasma entre lineas.

El mister le mete una patada a la pizarra tactica y la tumba. Los imanes ruedan por el suelo en un silencio de muerte. "Alguien me puede explicar lo que he visto durante 45 minutos? Porque yo he visto a once tios de paseo por el Retiro!" Leonardo da Vinci aprieta los dientes. José de San Martín traga saliva. Esto es veridico: Alejandro Magno se lleva un tupper de croquetas de su madre a cada concentracion. El chef del equipo ya ni se ofende, sabe que contra las croquetas de una madre espanola no puede competir nadie. Y ahora, nuestro concurso televisivo Aterriza Como Puedas en el Rastro! Para ganar un cuadro al oleo de un bodegon pintado por alguien que jura que es artista, envien un SMS al 3617 y respondan a esta pregunta: 'Cuantos puestos del Rastro de Madrid hay que recorrer antes de encontrar algo que realmente necesitas?' Los jugadores vuelven transformados. Al menos es la impresion que da Leonardo da Vinci, que recorre el terreno con una autoridad nueva. El sol de la tarde les da en la cara.

El bloque resiste valientemente, no conceden ni una ocasion. Alberto Fernández vuelve como una bala y obliga al atacante a frenar. Eso si que es actitud! OHHHH David Raya acierta! Sale de cabeza y agarra el balon en los pies! Bloque bajo bien plantado, el rival juega alrededor sin peligro.

Gol, gol, gol de Paris Saint-Glinglin! Que golpe tan duro, estamos contra las cuerdas.

David Raya abre los brazos como un avion, hace 'brrrum brrrum' con la boca, corre alrededor del circulo central. Cristina Fernández de Kirchner le sigue como segundo avion, se oye el ruido de los motores. David Raya hace de torre de control. Ambiente de campamento de verano.

Un pase laser de Cristina Fernández de Kirchner y la defensa entera queda eliminada, Alejandro Magno esta solo ante el portero. El espacio es enorme. Alejandro Magno intenta abrir juego para Javier Milei pero el momento esta completamente fuera. Posesion perdida. Contra relampago, pero la definicion es catastrofica. El militar arranca en un raid solitario desde su campo. Cuando un jugador en esa posicion desata eso, la defensa rival no sabe donde meterse.

Falta de José de San Martín sobre el rival, lo engancha y corta la jugada. Tiro libre. Tiro libre de José de San Martín, queria sorprender al guardameta pero se fue completamente desviado.

El Inversor cierra la linea de pase a Javier Milei con una anticipacion soberbia. Inteligencia tactica de primer nivel, marca la diferencia. Transición como un rayo, no les ha dado tiempo ni a pestañear atrás. Manuel Belgrano ve la carrera de Cristina Fernández de Kirchner y mete un pase al espacio detras de la defensa. Milimetrico, absolutamente milimetrico! Cristina Fernández de Kirchner no puede ajustar el tiempo de su desmarque con los pases de Javier Milei. Otro offside.

Alberto Fernández despeja con la derecha bajo una presion brutal, el balon se va por la linea de banda. Sin florituras, pura supervivencia. El partido se ha parado, hasta el árbitro parece aburrirse. El dominio es aplastante ahora, está todo un equipo empujando. Centro con la derecha de Cristina Fernández de Kirchner, el balon se curva precioso al area y busca a Napoleón Bonaparte.

Barrida fallida de Leonardo da Vinci, acaba sentado en el suelo mientras el rival acelera. David Raya deja escapar el cuero de sus guantes! Susto enorme, la defensa se tira de los pelos. El Polímata manda el cuero a la grada para eliminar el peligro. En su posicion, ese tipo de despeje no es un desperdicio, es inteligencia de supervivencia.

Partido perdido frente a Paris Saint-Glinglin. Javier Milei se culpa, se le nota. Repasa cada error mental camino al tunel. Leonardo da Vinci intenta quitarle hierro: "Es un partido, no es el fin del mundo." Javier Milei asiente pero sus ojos dicen otra cosa. La autocritica es un companero cruel. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Aterriza Como Puedas en el Rastro! Petronila Calamares Bravo-Tornillo, de Salvacanaete del Rincon, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos puestos del Rastro de Madrid hay que recorrer antes de encontrar algo que realmente necesitas?'. La respuesta era por supuesto todos, porque nunca encuentras lo que necesitas pero te vuelves con un reloj de cuco y una lampara de lava. Petronila se lleva este magnifico cuadro al oleo de un bodegon pintado por alguien que jura que es artista! Y para dormir como angelitos: 'CSI Garaje — quien ha rayado el coche?'. Las pruebas apuntan al vecino del quinto, pero la comunidad no se pone de acuerdo. Continuara. Siempre continuara.

Jornada 2 — vs México No-Era-Penal

2-2 (D)

Dios mio, gol de México No-Era-Penal! Que hacian nuestros centrales? Estaban en la luna.

Alberto Fernández la desliza hacia Donald Trump, pegadita al cesped, milimetrica. Que clase. Donald Trump sube al pressing y el defensa pierde el balon bajo presion. Simple, eficaz, futbol de intensidad. GOOOOL del Inversor! Disparo colocado de clase mundial! En este puesto, saber encontrar la escuadra asi es lo que hace a los grandes.

Alberto Fernández besa el escudo del club con lentitud teatral, los ojos fijos en el palco presidencial. Napoleón Bonaparte hinca una rodilla detras. David Raya levanta los dos punos al cielo desde el otro lado del campo. Momento estatua.

Pase corto del líder militar hacia Donald Trump, sin florituras, pura eficiencia. Lo minimo para alguien de este nivel. Donald Trump dispara un centro raso hacia atras por el area para Manuel Belgrano, la defensa queda a contrapie. El militar coloca el balon a la perfeccion tras el servicio de Leonardo da Vinci, GOOOL! En este puesto, esta finura en el pie vale oro.

El tifo de la grada cae en el momento exacto en que Napoleón Bonaparte dispara: un enorme 'FUERZA BARRIO' desplegandose delante de la grada. Escenas surrealistas, jurarias que estaba guionizado. David Raya senala, boquiabierto. David Raya niega con la cabeza, no se lo cree.

El militar la deja de primera para Alejandro Magno, fluido, lo que se espera de alguien con esa categoria. Alejandro Magno acelera como un cohete por la banda, el lateral esta fuera de carrera. El líder militar abraza al delantero en pleno sprint, falta clarísima. El líder militar recibe tarjeta por su falta calculada. En esa posicion, pragmatismo ante todo.

La presión sube al máximo, el gol es cuestión de tiempo. Javier Milei mete la pelota al medio del tumulto, Napoleón Bonaparte aparece en el centro de la defensa rival. Napoleón Bonaparte intenta ganar el balon por arriba pero su rival lo domina sin piedad. Superado en el aire.

El mister borra el esquema de la primera parte y dibuja uno nuevo: "Pasamos al 4-3-3, Manuel Belgrano coges la banda izquierda, Leonardo da Vinci entras por el centro." Los jugadores intercambian miradas. Cambio de sistema en el descanso, eso significa que el mister no esta contento. Para nada. Ni con tiki-taka ni sin el. En la cena de Navidad del equipo, Alejandro Magno se comio 23 polvorones en media hora y lo celebro como si hubiera ganado un titulo. A sus 2382 anos, dice que eso es mas dificil que meter un gol desde el centro del campo porque los polvorones se deshacen y hay que tragarlos enteros. Y ahora, nuestro concurso televisivo First Dates del Mercado! Para ganar una cita romantica en el Mercado de San Miguel pagando solo las aceitunas, envien un SMS al 0800CITA y respondan a esta pregunta: 'Cual es la frase mas usada en una primera cita en un bar de Malaga?' De vuelta al tajo. Los jugadores han salido del vestuario con una determinacion visible. Manuel Belgrano camina con paso firme hacia el centro del campo.

Javier Milei la da a Napoleón Bonaparte en el corner corto, la defensa sale a presionar. Uso magistral del balon por parte de Napoleón Bonaparte, encontrando a Cristina Fernández de Kirchner en un hueco imposible. Calidad pura. Pase firme de Cristina Fernández de Kirchner a Manuel Belgrano, directo a las botas. Cero desperdicio. Manuel Belgrano abre el juego hacia Alejandro Magno en la banda opuesta, el balon sobrevuela el mediocampo. Magnifico.

El rival defiende con once y se rie, no pasa ni una mosca. Javier Milei dispara pero roza el poste, casi! Ni chicha ni limoná, esto no da para mucho. Pase cruzado precioso de Cristina Fernández de Kirchner a Leonardo da Vinci, de esos que aparecen en los mejores resumenes. Para aplaudir de pie. Pase raso de Leonardo da Vinci a la zona libre para Cristina Fernández de Kirchner, el balon viaja como una carta certificada al destino exacto.

Recuperacion alta de Leonardo da Vinci despues de tres segundos de pressing. El defensa ha entrado en panico bajo la presion y se entiende perfectamente. Buen balon del Polímata para Napoleón Bonaparte, rapido entre lineas. Eso es lo que sabe hacer. El líder militar juega la pared con Lionel Messi y se encuentra solo. Cuando tenes ese entendimiento en la cancha, haces estragos.

Contraataque eléctrico, es puro espectáculo a alta velocidad. El timing lo es todo: Manuel Belgrano suelta el balon en el momento justo y José de San Martín explota hacia el espacio libre. La defensa esta cocinada. El militar lo intenta, fuera pero roza el palo. En esa posicion, atreverse a tirar esta bien, solo falta un pelín de precision. David Raya distribuye corto hacia Alejandro Magno, sin riesgo, sin adornos. El balon se mueve, el equipo respira.

Gol de México No-Era-Penal! Ahi esta, la bofetada que nos mereciamos por jugar tan mal.

David Raya mima tensar un arco y disparar una flecha a una zona concreta del publico. Napoleón Bonaparte hace de victima dramatica, se desploma a camara lenta. David Raya hace de medico llegando con una camilla imaginaria. La grada lo adora.

El militar saca un gesto de gala en pleno partido. En esa posicion, cuando sacas eso, te metes al estadio en el bolsillo. Manuel Belgrano acelera y desborda a su rival por la banda, nadie puede seguirlo! Manuel Belgrano pone un centro con efecto, Lionel Messi se despega de la espalda de su marcador y encuentra espacio.

Cero intensidad sobre el verde, los jugadores parecen dormidos. Intercambio rapido entre Cristina Fernández de Kirchner y Alejandro Magno, triangulaciones por todo el campo, el rival persigue sombras. El líder militar la pone corta para Javier Milei, al pie, sin complicarse. Buen criterio. La pared entre Javier Milei y Lionel Messi destroza el bloque defensivo. Dar, correr, recibir, listo. Clinico.

1-1. Javier Milei y Donald Trump son los ultimos en abandonar el cesped, como siempre. El estadio esta casi vacio, un operario empieza a plegar las vallas publicitarias. "La proxima," dice Javier Milei. "La proxima," responde Donald Trump. Y se pierden por el tunel. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso First Dates del Mercado! Restituto Vega, de Malaga, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es la frase mas usada en una primera cita en un bar de Malaga?'. La respuesta era por supuesto 'Quillo, te pido unas gambas o eres mas de pescaito frito?'. Restituto se lleva esta magnifica cita romantica en el Mercado de San Miguel pagando solo las aceitunas! Les dejamos con la programacion de madrugada: 'Masterchef Cuñados — edicion barbacoa de domingo'. El jurado es tu suegra. Siempre pierdes.

Jornada 3 — vs Casablanca Dima-Maghrib

1-1 (D)

Carrera en solitario de Javier Milei, sube por la cancha a toda velocidad eliminando a todo el mundo. Javier Milei juega al futbol GRANDE ! Carrera solitaria de 40 metros, regates a mansalva, definicion perfecta. GOOOL !

David Raya juega corto con Lionel Messi, salida desde atras. Riesgo calculado. Lionel Messi ejecuta un cambio de frente para Donald Trump, el balon cruza como un cohete por encima de todas las cabezas. Donald Trump gana el duelo de cabeza y prolonga para Alberto Fernández. Ha tomado el ascensor mientras los demas subian por la escalera.

Donald Trump agarra al rival en un saque de banda. Tiro libre directo. El Inversor recibe amarilla por protestar. Ahora tendra que ir con pies de plomo el resto del partido. Falta corta de Donald Trump, Cristina Fernández de Kirchner recibe con espacio y puede seguir jugando. Fuera para el Abogado o Abogada! El balon lame el palo. En ese puesto, esa capacidad de disparo es un arma, la proxima entra.

David Raya saca rapido con la mano hacia Alberto Fernández, la defensa rival todavia no esta colocada. Inteligente. Alberto Fernández se impone en el aire con una facilidad que asusta. El adversario acaba de recibir una leccion de dominio aereo.

Brillante cambio de juego de Alberto Fernández! El balon recorre todo el ancho del campo y cae frente a Donald Trump. Desborde de Donald Trump por la izquierda, vuela hacia la linea de fondo a toda velocidad. El Inversor encuentra a Manuel Belgrano a ras de suelo, limpio y ordenado. Ese pase parece facil pero requiere una lectura de juego muy por encima de la media. Manuel Belgrano la abre para Alberto Fernández, pase sencillo, intencion clara. Futbol con sentido. Combinacion rapida Alberto Fernández-Napoleón Bonaparte, la pared destroza el mediocampo. Eso es ajedrez con botines.

La impaciencia se lee en todas las caras. Alberto Fernández ata y desata sus cordones por tercera vez. Leonardo da Vinci se cruje los dedos uno a uno. El partido esta cerrado y todo el mundo lo sabe. El mister busca la llave: "Hay que encontrar la brecha en los primeros 15 minutos o nos vamos a arrepentir." José de San Martín, de 248 anos, confiesa que su mayor miedo no son los penaltis sino las gaviotas. Desde un incidente en Benidorm en 2017, no puede verlas sin salir corriendo. Y ahora, nuestro concurso televisivo Aquí No Hay Quien Cocine! Para ganar un delantal de cuadros rojos y blancos talla XXXXL, envien un SMS al 3617 y respondan a esta pregunta: 'Cual es el ingrediente secreto de la paella de los domingos de tu cunado?' Los equipos vuelven al terreno de juego. Javier Milei se ha cambiado los tacos y golpea el balon para calentar piernas.

Lionel Messi toma el pasillo a toda velocidad, el defensor es devorado en la carrera. Lionel Messi centra demasiado lejos del objetivo, el balon se va hacia la banda contraria. Saque potente de David Raya hacia Alberto Fernández, pase largo que salta todo el mediocampo. Pelota larga de Alberto Fernández a Manuel Belgrano, viaja como carta certificada. Cambio de ala impecable.

Y es gol de Casablanca Dima-Maghrib! El mediocampista rival se ha incorporado al ataque sin marca.

Donald Trump se interpone en el camino del balon y lo intercepta antes de que llegue a José de San Martín. Esto es futbol de alto nivel. El Inversor devora el terreno en solitario. Ese tipo de cabalgata desde esa posicion puede cambiar el rumbo de un partido.

Javier Milei juega lo simple con José de San Martín, nada de florituras pero efectivo al maximo. No hace falta mas. Pared entre José de San Martín y Donald Trump, limpia, directa, esto es tiki-taka de verdad. El Inversor pierde el pase hacia Lionel Messi, el balon no va a ninguna parte. No es su mejor momento. Que barbaridad de Alejandro Magno! Barrida perfecta, recupera el balon y el arbitro ni se inmuta. Gran defensa.

El Abogado o Abogada derriba al atacante con una entrada criminal. En ese puesto hay que saber medir, y ahí no midió nada. El arbitro pita y senala revision del VAR. La tension se corta con un cuchillo. El colegiado cambia de opinion tras el VAR! Penalti anulado sobre Cristina Fernández de Kirchner! Los dos equipos flotan en el campo, no hay intención ninguna.

José de San Martín manda el balon a la grada bajo presion del delantero, habia que sacar eso de ahi. Cristina Fernández de Kirchner la manda a Alberto Fernández en la banda contraria. Crudo, directo, y devastadoramente efectivo. Salen al contra tres contra dos y lo malgastan todo con el ultimo pase. Pase soberbio de Lionel Messi al hueco para Leonardo da Vinci, el defensor esta plantado como un poste. No puede reaccionar. Centro raso en retroceso del Polímata para Lionel Messi. Lo minimo para un jugador de banda, pero ejecutado con una calidad descomunal.

Empate al pitido final. José de San Martín y David Raya caminan hombro con hombro hacia el tunel sin decir palabra. Cae una lluvia fina. Un punto no es mucho, no es desastre — justo lo que valia el dia. El vestuario sera tranquilo. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Aqui No Hay Quien Cocine! Pancracio Sofrito Navarro-Botella, de Villar del Humo, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es el ingrediente secreto de la paella de los domingos de tu cunado?'. La respuesta era por supuesto orgullo y ganas de discutir, sazonado con un poco de no me digais como se hace que yo soy de Valencia. Pancracio se lleva este magnifico delantal de cuadros rojos y blancos talla XXXXL! Y con esto nos despedimos! Les dejamos con: 'Amas de casa desesperadas, pero es un documental sobre intentar aparcar en doble fila en el centro de Madrid un sabado'. Nadie sale vivo. Buenas noches.

Jornada 4 — vs Dakar Teranga FC

1-1 (D)

Gran trabajo defensivo de Donald Trump, mete la entrada justa y recupera el balon. El rival no puede quejarse. Pase sublime de Donald Trump para Lionel Messi que se cuela entre los dos centrales como un fantasma. La linea esta destrozada. Lionel Messi mira al portero, apunta, y COLOCA! Golazo, directo al fondo de la red!

Donald Trump esquiva a los defensas de Dakar Teranga FC haciendo slalom para llegar hasta sus aficionados, agitando los brazos para calentar a la grada. Cada paso es coreado. Alejandro Magno grita 'VAAAAMOOOS!' a su lado. Ambiente de final de Mundial en un partido de liga.

Manuel Belgrano pone una falta quirurgica al segundo palo, Leonardo da Vinci esta ahi para rematar. Leonardo da Vinci intenta un centro para Lionel Messi pero el defensor interviene y lo desvia a corner. El líder militar despeja a lo loco, el balon se va por la banda. En esa posicion a veces no buscas el pase, solo despejas, y eso es exactamente lo que ha hecho. Cabezazo perdido por Alberto Fernández, empujado en la espalda no ha podido saltar bien. El rival se ha impuesto.

El militar le quema al lateral por la banda. Ese tipo de aceleracion en ese puesto crea superioridad y cambia partidos. Manuel Belgrano busca el penalti con un clavado olímpico, pero el árbitro no se la compra. Amarilla para el militar por clavado, un jugador en ese puesto no necesita hacer trampa. Manuel Belgrano manda su falta en globo al area, Javier Milei esta ahi para cabecear.

Pase, pase, pase, atras al portero... siempre lo mismo. Cristina Fernández de Kirchner manda un centro que no encuentra a nadie, el balon se va por el segundo palo sin destinatario. David Raya sale y atrapa el balon alto. La aficion lo celebra, eso es autoridad de verdad. Leonardo da Vinci entrega un balon limpio a Lionel Messi, de esos pases que no salen en los resumes pero que ganan partidos.

Saque corto de David Raya a Lionel Messi, construyendo desde atras con calma y precision. Lionel Messi la pone corta para Cristina Fernández de Kirchner, al pie, sin complicaciones. Buen futbol. El Abogado o Abogada acelera y vuela por el pasillo. En esa banda, un jugador con esa velocidad lo cambia todo. Centro picado de Cristina Fernández de Kirchner por encima del muro defensivo, Donald Trump la recibe a espaldas de la zaga.

El mister sube el tono sin gritar: "Estamos cero a cero en las cabezas o que? Porque en el cesped tengo la sensacion de que estais esperando a que pase algo!" David Raya levanta la cabeza, picado. El vestuario esta tenso como cuerda de guitarra flamenca. Las consignas llueven, secas y precisas. En la pretemporada, Donald Trump aparecio con unas gafas de sol tan grandes que el fisioterapeuta penso que llevaba una mascara protectora. Son de una marca de Malaga, dice, y no se las quita ni para los penaltis de entrenamiento. Donald Trump corre sobre el cesped con una energia nueva. Algo ha cambiado en su mirada durante la pausa. Las gradas lo notan, el estadio lo siente.

David Raya opta por la opcion corta con José de San Martín, mantener la posesion, construir el juego, sin nervios. Robo limpio de José de San Martín, que corta la comunicacion entre el pasador y Donald Trump. Defensa de manual. José de San Martín rasca el balon con los tacos bajo presion, sale corner. No es limpio pero asi es el futbol, a veces solo hay que sobrevivir.

La falta de Leonardo da Vinci es magnifica, encuentra a Cristina Fernández de Kirchner solo en el area. Cristina Fernández de Kirchner centra pero un defensor corta la trayectoria. Sin peligro para la zaga. El corner de Javier Milei es sacado de cabeza por un defensa alto, no hubo nada. Napoleón Bonaparte envia un balon aereo precioso a Alejandro Magno, el balon cruza el campo como un misil teledirigido.

Interceptacion del Profesor universitario, que le roba el balon destinado a Napoleón Bonaparte. Esta clase de jugadas no aparecen en las estadisticas pero ganan partidos. Contraataque fulgurante pero el ultimo toque es de muy mala calidad. Arranque devastador de Lionel Messi, devora al lateral en el flanco derecho.

Leonardo da Vinci llega lanzado al corner de Cristina Fernández de Kirchner, cabezazo en el primer palo pero demasiado cruzado. David Raya lanza rapido con la mano hacia Lionel Messi, distribucion veloz, el rival no logra acomodarse. Lionel Messi toma velocidad y borra al defensor en el pasillo, es un tren bala. Lionel Messi corta la linea de fondo y sirve en retroceso a Donald Trump, el balon rasante cruza el area.

Gol de Dakar Teranga FC! El delantero rival ha definido con una calma pasmosa.

Salto mortal hacia atras perfecto de David Raya delante de la grada de animacion, aterrizaje de cinco estrellas. Alejandro Magno intenta lo mismo detras, cae de culo, todo el equipo doblado de risa. Hasta David Raya ha llegado, manos en las rodillas, sin aliento. Locura absoluta.

Javier Milei la rueda hacia Lionel Messi, el balon va pegado al suelo, sin botes, sin dudas. Lionel Messi deja helado al defensor con un recorte corto, el rival no volvera a ver el balon. Lionel Messi dispara desde 20 metros, buen intento pero se va un poco a la derecha. Un pelo demasiado cruzado. David Raya juega por el piso hacia Cristina Fernández de Kirchner, sereno, controlado. El portero moderno tambien juega al futbol.

Igualada. David Raya recoge el brazalete de capitan que habia dejado en el suelo durante el partido y lo guarda con cuidado en la bolsa. Alberto Fernández espera en la puerta. "Bueno, nos vamos?" "Nos vamos." Nada mas. Hay noches en las que las palabras sobran. Y ahora: 'Ven a cenar conmigo, pero todos piden el menu del dia y luego critican que no hay entrante'. El vino de la casa es innegociable. Puntuacion: 4/10 por el mantel.

Jornada 5 — vs Douala Makossa-Corner

2-2 (D)

El Abogado o Abogada mete un centro clasico para Leonardo da Vinci en el area. Cuando tienes esa calidad de centros desde la banda, haces estragos. Leonardo da Vinci intenta la chilena tras el servicio de Javier Milei y ENTRA! Vamos a estar viendo este gol durante SEMANAS, es un gesto de GENIO puro!

Rodillazo final con derrape controlado. Cristina Fernández de Kirchner acaba contra la valla publicitaria en pose de angel caido. José de San Martín salta por encima. David Raya llega andando, niega con la cabeza como un padre desesperado. El estadio oscila. Pura locura.

David Raya distribuye con la mano hacia Lionel Messi en la banda, contraataque instantaneo lanzado. Enorme salto de Lionel Messi que gana su duelo aereo con autoridad. El balon queda despejado, sin discusion posible. GOOOOL para Lionel Messi! Cabezazo picado perfecto en el servicio de Napoleón Bonaparte, el balon bota delante del portero y acaba dentro!

David Raya abre los brazos como un avion, hace 'brrrum brrrum' con la boca, corre alrededor del circulo central. Leonardo da Vinci le sigue como segundo avion, se oye el ruido de los motores. David Raya hace de torre de control. Ambiente de campamento de verano.

El corner de Manuel Belgrano es atrapado por un defensa en el primer palo, no pasa nada. Gran lectura del Profesor universitario, que corta la linea de pase a Cristina Fernández de Kirchner. Trabajo de elite en su posicion. Transicion rapida, tres toques y se planta solo, pero la definicion falla.

Despeje descomunal de Donald Trump dentro de su propia area, le ha pegado un patadon de cincuenta metros. Cuando hay que despejar, se despeja. El partido se arrastra, la pelota apenas pasa de la línea de medio campo. Los defensores del rival podrian echarse una siesta.

Marca Douala Makossa-Corner! Un centro al area y remate de cabeza sin oposicion. Patetico.

El preparador fisico muestra las estadisticas: "Corremos igual que ellos, esprintamos igual, los duelos van 50-50." El mister traduce: "Estamos exactamente al mismo nivel. Ahora hay que encontrar el plus. David Raya, tu eres el plus. Asumelo." El vestuario contiene la respiracion. Como antes de lanzar un corner decisivo. Alberto Fernández mide 180 cm pero jura que en su DNI pone dos mas. Le echa la culpa a que le midieron despues de la siesta, cuando uno esta mas encogido, segun el. Y ahora, nuestro concurso televisivo Ola Ola Ola la Tombola! Para ganar un abrebotellas con forma de guitarra espanola, envien un SMS al 0800FLAN y respondan a esta pregunta: 'Cuantos metros cuadrados ocupa la sombrilla del vecino en la playa de Benidorm?' Se reanudan las hostilidades! El arbitro se lleva el silbato a la boca, Leonardo da Vinci fija el balon. Vamos otra vez, y esto ya no es broma.

José de San Martín la mantiene corta con Leonardo da Vinci, sin adornos, pura inteligencia futbolistica. Leonardo da Vinci elimina a su rival con un gesto tecnico corto, es quirurgico. El arbitro detiene el juego, falta de Leonardo da Vinci sobre un rival lanzado. Amarilla para Leonardo da Vinci, ha derribado al rival cuando iba solo hacia la portería. Leonardo da Vinci golpea la falta y la barrera se interpone. No hay paso.

Defensa impecable, los jugadores se sacrifican para proteger la porteria. José de San Martín corre como loco para volver y llega justo a tiempo sobre el atacante. Que esfuerzo. José de San Martín cierra la puerta con una entrada monumental. Balon recuperado, ataque cortado, el estadio ruge. Transicion fulgurante, pero el disparo final es flojo y lo atrapa el portero.

Partido loco loco loco, cada contragolpe puede ser decisivo. Bonita transicion rapida, pero la decision final es pesima. Balon al espacio del Inversor para Alberto Fernández, el carril esta abierto de par en par. Cuando tienes esa vision, haces dano en cada jugada.

Pequeño desmarque y Alejandro Magno la pone para Donald Trump, el timing es perfecto, se abre el hueco. Donald Trump entra al balon pero toca al rival primero. Falta clara. El Inversor recibe la tarjeta por faltas reiteradas. En esa posicion hay que saber contenerse.

GOOOOL para Douala Makossa-Corner! Nos han robado la cartera con ese contraataque.

Moonwalk completo de David Raya, del punto de penalti hasta el circulo central, cronometraje perfecto. Lionel Messi hace el bajo, mano en la boca, sincronizados. David Raya aplaude lentamente con sonrisa avergonzada. Cada movil del estadio esta encendido.

Combinacion fulminante: Alberto Fernández a Manuel Belgrano, el balon apenas toca la hierba entre los dos. Manuel Belgrano para Javier Milei, directo, seco, el balon vuela pegado al cesped. Centro de Javier Milei desde la izquierda, el balon recorre toda el area chica y encuentra a Donald Trump en el palo lejano. Donald Trump remata de cabeza el centro de Napoleón Bonaparte pero se va por encima! Fase plúmbea del partido, es como ver pintar una pared.

El Profesor universitario ve la carrera y filtra un pase precioso detras de la defensa para Alejandro Magno. Para eso exactamente esta en el campo. Fuera de juego del líder militar en la jugada iniciada por Alberto Fernández. Tiro libre. Alejandro Magno despeja a lo loco con la izquierda, no es su pie bueno pero salio. Lo importante es que el balon esta lejos.

Puntos repartidos frente a Douala Makossa-Corner. Javier Milei se apoya en el banderin de corner unos segundos antes de levantarse. José de San Martín charla con el 10 rival — amigos de las categorias inferiores. El futbol une a veces, aunque nadie haya ganado de verdad. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Ola Ola Ola la Tombola! Onesimo Sardina del Pozo, de Garganta la Olla, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos metros cuadrados ocupa la sombrilla del vecino en la playa de Benidorm?'. La respuesta era por supuesto 47 metros cuadrados incluyendo la nevera portatil, las sillas, la mesa y el transistor con las carreras. Onesimo se lleva este magnifico abrebotellas con forma de guitarra espanola! Y con esto nos despedimos! Les dejamos con: 'Amas de casa desesperadas, pero es un documental sobre intentar aparcar en doble fila en el centro de Madrid un sabado'. Nadie sale vivo. Buenas noches.

Jornada 6 — vs Lagos No-Carry-Last

2-1 (V)

Donald Trump se juega el tipo con una entrada en el area, todo limpio. Se lleva el balon y el aplauso del publico. Salida rapidísima, la defensa rival se queda clavada en el barro. Oh el GESTO de Cristina Fernández de Kirchner! Vaselina SUBLIME! El portero esta a diez metros de su linea, Cristina Fernández de Kirchner lo ve, pica el balon y cae justo en la porteria. OBRA MAESTRA!

Pase en profundidad del Abogado o Abogada para Napoleón Bonaparte, los centrales quedan cortados como un salchichon. Desde esa posicion, eso es lo que separa lo bueno de lo extraordinario. Napoleón Bonaparte hace el trabajo sucio de los delanteros! En el barullo, encuentra el balon y lo empuja. GOOOL!

Cristina Fernández de Kirchner senala al cielo con un dedo — para alguien alla arriba. El estadio lo entiende, se queda callado un instante. Alejandro Magno se acerca, le pone la mano en el hombro, no dice nada. Hasta los camaras guardan distancia. Momento sagrado.

Donald Trump se mueve como un caracol hacia el punto del tiro libre. Donald Trump ve la amarilla por sus continuas protestas. Se lo ha buscado. Donald Trump manda la falta delante de la porteria, Cristina Fernández de Kirchner salta para intentar el cabezazo. Ay no Cristina Fernández de Kirchner falla su cabezazo! El centro de Donald Trump era perfecto, se va por encima.

El militar la deja de primera para José de San Martín, fluido, lo que se espera de alguien con esa categoria. José de San Martín acomoda y tira, fuera pero rozo el travesano. El gesto estaba, la definicion no. Estamos en un bajón total, el partido se está durmiendo. Pase cruzado de Alejandro Magno a Napoleón Bonaparte, cincuenta metros de pura precision, directo a los pies.

Distribucion preciosa de David Raya hacia Manuel Belgrano, un saque largo que parece salido del pie de un mediocampista. Manuel Belgrano busca a Cristina Fernández de Kirchner con un pase en profundidad pero esta pasadisimo. El portero rival lo recoge sin moverse.

"Vamos ganando pero esto no se ha acabado, entendido?" El mister sube un poco el tono para calmar el cotarro. José de San Martín asiente con la cabeza, concentrado a pesar de la sonrisa que le come la cara. "Seguimos apretando por la banda izquierda, no aflojar ni un segundo." Todos asienten. Las ganas de hacerlo bien se palpan en el aire. Segun nos informan, la abuela de Cristina Fernández de Kirchner le manda un tupper de croquetas antes de cada partido importante. El cuerpo tecnico ha intentado prohibirlo, pero la abuela es mas terca. Y ahora, nuestro concurso televisivo Ola Ola Ola la Tombola! Para ganar un abrebotellas con forma de guitarra espanola, envien un SMS al 0800FLAN y respondan a esta pregunta: 'Cuantos metros cuadrados ocupa la sombrilla del vecino en la playa de Benidorm?' Vamos alla otra vez! Cristina Fernández de Kirchner hace talones al culo en la banda antes de tomar su posicion. Los musculos estan calientes, la cabeza fria. Como gazpacho en dia de calor.

José de San Martín lee como un libro abierto la jugada rival, intercepta el pase a Javier Milei y el publico enloquece! José de San Martín la pone en los pies de Leonardo da Vinci, un toque y a correr. Esto es seda pura. Leonardo da Vinci se sacude al defensor con un recorte seco, el camino queda libre. Leonardo da Vinci cuelga el balon al area, Alejandro Magno esta ahi, entre dos defensores, listo para rematar. Alejandro Magno cabecea pero falla el marco por centimetros. Frustrante, tenia el angulo.

Despeje de Alberto Fernández bajo presion, el cuero se va al otro lado por la banda. No esta en ningun manual pero funciona. Manuel Belgrano calcula mal la trayectoria del balon y el rival le gana el duelo aereo con comodidad. Error de calculo. El militar falla su cabezazo por poco, se va afuera. En esa posicion sabemos que tiene juego aereo, la proxima va dentro. Javier Milei despeja a la desesperada y el balon acaba en las vallas publicitarias. Es feo, es bruto, pero la porteria sigue a cero.

Defensa de hierro, cada balon despejado con autoridad. Vaya blocaje de David Raya! Sale de su area y atrapa el centro, limpio como una patena. Patadon monumental de David Raya, el balon viaja sesenta metros, Javier Milei pelea arriba por el. Diagonal enorme de Javier Milei! José de San Martín la recibe en el lado opuesto, ni un defensor a diez metros.

Gol de Lagos No-Carry-Last! La pelota ha botado rara y nuestro portero no ha llegado.

Fase muerta, los futbolistas caminan más que corren. Despeje salvador de José de San Martín! El balon sale por la banda pero el peligro desaparecio, eso es lo que importa. David Raya se toma su tiempo y juega corto con José de San Martín. La presion aprieta pero el portero no se inmuta. Perdida de José de San Martín, el pase fue leido como un libro abierto por la defensa rival.

Donald Trump se lanza y recupera el balon de manera impecable. El atacante se queda con las manos vacias. Buen balon del Inversor para Leonardo da Vinci, rapido entre lineas. Eso es lo que sabe hacer. El desborde de Leonardo da Vinci, deja al lateral rival plantado. El Polímata la deja de primera para Alberto Fernández, fluido, lo que se espera de alguien con esa categoria.

Que barbaridad de partido! Lionel Messi entra al vestuario y se encuentra a David Raya ya cantando encima del banquillo con la camiseta por sombrero. El mister intenta dar su charla pero nadie le escucha. Hoy no toca tactica, hoy toca celebrar. Manana ya veremos. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Ola Ola Ola la Tombola! Onesimo Sardina del Pozo, de Garganta la Olla, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos metros cuadrados ocupa la sombrilla del vecino en la playa de Benidorm?'. La respuesta era por supuesto 47 metros cuadrados incluyendo la nevera portatil, las sillas, la mesa y el transistor con las carreras. Onesimo se lleva este magnifico abrebotellas con forma de guitarra espanola! Buenas noches a todos! Y ahora, el programa que nadie pidio: 'Ola, ola, ola: historia del hinchable de playa en la Liga'. Tres temporadas, cero Goya, mucha dignidad.

Jornada 7 — vs Barranquilla Toque-Toque

1-0 (V)

Futbol a un toque: Alberto Fernández para Lionel Messi, mas rapido de lo que el rival puede pensar. Que barbaridad de Lionel Messi! Un pase que corta la defensa como un bisturi y Alberto Fernández sale lanzado a porteria. Esto es arte puro. Alberto Fernández no se precipita, coloca el balon con una suavidad increible, GOOOL!

Alberto Fernández distingue a un nino en la grada, cruzan la mirada, se arranca la camiseta y se la lanza por encima de la valla. El nino llora. Su madre llora. La grada entera llora. Manuel Belgrano le da un palmadita en la espalda. Todos hemos crecido un poco esta noche.

Despeje monstruoso de Donald Trump! Le ha pegado como si quisiera mandar el balon a la luna. Se acabo el peligro. Alejandro Magno traslada el juego al otro lado con un pase largo a Napoleón Bonaparte. Simple en concepto, magistral en ejecucion. Contraataque epico, pero el centro raso pasa sin nadie en el segundo palo. Cambio de orientacion magnifico de Lionel Messi! Manuel Belgrano recoge en el espacio, sin marca, el campo es suyo. Pase atras por el cesped del militar para Donald Trump. Ese tipo de centro raso requiere una lectura del juego fuera de lo comun.

Fase horriblemente aburrida, el público está empezando a irse. Cambio de banda de José de San Martín, el balon recorre cuarenta y cinco metros aereos y Cristina Fernández de Kirchner lo baja con un toque de seda. Clase pura. El Abogado o Abogada la deja de primera para José de San Martín, fluido, lo que se espera de alguien con esa categoria.

Pase de Manuel Belgrano a Leonardo da Vinci, rapido entre lineas, el balon corre que da gusto. Cano de Leonardo da Vinci a su marcador, el balon sale por el otro lado. Falta de respeto. Regate fallido de Leonardo da Vinci, el balon se queda en los pies del defensor. Mala eleccion. Lionel Messi cierra la linea de pase a Manuel Belgrano con una anticipacion brutal. El estadio lo aplaude de pie! Patadazo de Lionel Messi que despeja el peligro! El balon recorre medio campo, la defensa respira por fin.

Tackling impecable del líder militar, corta el ataque rival sin despeinarse. Cuando tienes a un jugador asi en ese puesto, duermes tranquilo. Alejandro Magno despeja de cabeza en un acto desesperado, el balon vuelve al centro del campo. Uf, eso estuvo cerca. Saque largo de David Raya, José de San Martín se posiciona y recoge en campo contrario. Arrancamos. El militar cambia el punto de ataque con un pase cruzado milimetrico a Napoleón Bonaparte. Calidad pura, como de costumbre.

Ambiente de fiesta en el vestuario. El portero le suelta a Alberto Fernández: "Como me metas otro tiro como el del entrenamiento del jueves, te saco tarjeta yo mismo, majo." Todo el mundo se rie. El mister concluye: "Venga chicos, esta bien, pero el partido no ha acabado. Seguimos serios." El grupo asiente, pero las sonrisas no se borran. Huele a canas de celebracion esta noche. Nos llega la informacion de que Donald Trump tiene una coleccion de 89 abanicos. Los ordena por comunidad autonoma y se pone nervioso si alguien los abre sin su permiso. Y ahora, nuestro concurso televisivo Pio Pio Pio del Pollo Asado! Para ganar un pollo asado cada domingo durante un ano en la polleria de Miguelturra, envien un SMS al 7373POLLO y respondan a esta pregunta: 'Cual es la hora exacta a la que se forma cola en una polleria de pueblo un domingo?' El estadio ruge cuando los jugadores reaparecen. Cristina Fernández de Kirchner saluda a la grada de animacion con un gesto de la mano. El segundo asalto comienza.

Alejandro Magno despeja a lo loco, no es bonito pero es efectivo! Tempo plano y sin sobresaltos, esto es un somnífero con forma de partido. Napoleón Bonaparte alimenta a Lionel Messi en carrera, preciso y decidido, la linea defensiva esta rota. Tiro libre por falta de Lionel Messi, una pequena zancadilla sin mala intencion.

En el corner de Javier Milei, Manuel Belgrano gana el duelo aereo pero su cabezazo se va por arriba. Despeje de emergencia del militar, el balon vuela cincuenta metros. En ese puesto, saber cuando despejar es tan importante como saber cuando jugar. Lionel Messi ve a Napoleón Bonaparte con kilometros de espacio en la banda lejana y manda un pase de sesenta metros. Vision maxima.

Se les echan encima como lobos, no les dan ni un segundo. El líder militar intercepta el pase dirigido a José de San Martín con total autoridad. Para eso esta en el campo. Alejandro Magno lanza un largo diagonal a Donald Trump, cambia completamente el punto de ataque. Donald Trump se desborda por la banda y mete un centro cerrado, el balon se curva lejos de la defensa y alcanza a Lionel Messi.

Balon al portero por decimoquinta vez, ya esta bien hombre. Napoleón Bonaparte intenta la rosca... va bonita, gira pero sale justo al lado del palo. QUE RABIA. Fase tan sosa que hasta los ultras han bajado el volumen.

Pared del militar con Lionel Messi, el bloque esta perforado. En su posicion, ese tipo de combinacion vale oro. Regate corto de José de San Martín, un apoyo, un recorte, y el defensor queda eliminado. El militar encuentra a Manuel Belgrano a ras de suelo, limpio y ordenado. Ese pase parece facil pero requiere una lectura de juego muy por encima de la media. El militar desborda por la banda y deja al lateral plantado. En esa posicion, la velocidad es el arma absoluta.

PARTIDAZO! Alejandro Magno coge la bandera del corner y la clava en el circulo central como un conquistador. Manuel Belgrano se arrodilla delante en plan broma. La grada estalla de risa. El delegado del campo pone cara de disgusto pero hasta el se esta aguantando la risa. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Pio Pio Pio del Pollo Asado! Telesforo Gallego, de Miguelturra, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es la hora exacta a la que se forma cola en una polleria de pueblo un domingo?'. La respuesta era por supuesto a las 13:42, justo cuando el aperitivo en el bar se alarga demasiado y hay que correr. Telesforo se lleva este magnifico pollo asado cada domingo durante un ano en la polleria de Miguelturra! Tras el partido: 'Callejeros Viajeros, pero solo visitan rotondas de poligonos industriales'. Episodio de esta noche: la rotonda del sofá de Malaga. Existe. Es arte.

Jornada 8 — vs Montevideo Garra-Charrúa

3-2 (V)

GOOOOL para Montevideo Garra-Charrúa! Nos cogen dormidos en el descuento, increible.

El militar se anticipa al pase hacia Javier Milei y recupera el balon. Eso es lo que se espera de un jugador de su categoria. Recuperan y salen en tromba, la defensa no sabe por dónde les viene. OOOOH el GOLAZO de oportunista de Manuel Belgrano! El portero solto, el estaba AHI, la picoteo al fondo. GOOOL!

José de San Martín corre por la banda con la mano en la oreja para oir a los aficionados mas fuerte. La grada explota, despliega un tifo improvisado. David Raya se le une, ambos bombean punos al ritmo. El entrenador se limpia una lagrima de verdad en el banquillo.

Gol de Montevideo Garra-Charrúa! No puede ser, el delantero rival se ha quedado solo ante el portero.

David Raya mima un penalti clavado por la escuadra, brazo levantado en seguimiento congelado. Alberto Fernández hace la ola con gracia de contorsionista. David Raya aplaude solemne. La grada copia el movimiento en cadencia.

Pase corto del Inversor hacia Leonardo da Vinci, sin florituras, pura eficiencia. Lo minimo para alguien de este nivel. El Polímata recupera el balon muy arriba tras un pressing feroz. Es exactamente lo que se espera en su puesto: intensidad y sacrificio. Leonardo da Vinci aparece como un ladron en el area! Con la punta de la bota desvia el balon dentro, GOOOOL!

PENALTI! Lionel Messi es detenido de forma irregular en el area! El defensa le ha hecho la zancadilla, el arbitro no tiene duda. El estadio VIBRA, es el momento de la verdad! Lionel Messi dispara y CLAC, el palo! El penalti vuelve, no hay gol. El destino es cruel. Alberto Fernández esta en el area como un BUITRE! En el balon desviado la empuja a bocajarro. GOOOL!

Los jugadores ya estan hablando del restaurante de despues del partido. "Tapas o chuleton?", pregunta Cristina Fernández de Kirchner. "Chuleton, ni se discute", zanja Napoleón Bonaparte. El mister interviene: "Eh, que todavia quedan 45 minutos antes de pensar en la cena, joder." Risas generales. El sol de esta tarde les ha puesto de buen humor. José de San Martín protagonizo uno de los momentos mas comentados en redes cuando publico sin querer un audio de WhatsApp cantando sevillanas en la ducha. 4 millones de reproducciones en 24 horas. Sus 180 cm no le sirvieron para esconderse de las bromas del vestuario. Y ahora, nuestro concurso televisivo Los Electrodomesticos del Pueblo! Para ganar una batidora que solo funciona durante los anuncios de television, envien un SMS al 8080ENCHUFE y respondan a esta pregunta: 'Cuantos enchufes tiene la casa media en Puertollano?' El tunel escupe a los jugadores uno a uno sobre el cesped. Alejandro Magno sale el ultimo, concentrado, la barbilla ligeramente levantada. Sabe lo que tiene que hacer. A muerte.

Transicion supersonica, pero el remate final se va a las nubes. Pase asesino de Lionel Messi por el centro! Leonardo da Vinci se mete en el hueco, los centrales quedan abiertos de par en par. Esto es de primera categoria. El asistente no duda, Leonardo da Vinci estaba en fuera de juego sobre el pase de Alejandro Magno.

Defensa de muralla, el rival no puede intentar nada peligroso. Salida aerea perfecta de David Raya! Atrapa el centro en su area, eso es SOLIDEZ. David Raya catapulta el balon hacia Cristina Fernández de Kirchner desde el area chica, treinta metros por el aire. Menudo pie.

Momento apático en el partido, ni una chispa de emoción. Leonardo da Vinci carga al rival por la espalda, el arbitro no duda. Tiro libre.

Despeje de emergencia de Alejandro Magno, le ha dado como si quisiera romper el balon. Se fue a la tribuna, y que? La porteria esta a salvo. Salida limpia de David Raya por el suelo hacia Leonardo da Vinci, la presion queda evitada, la trampa se activa. Leonardo da Vinci cambia el punto de ataque con un pase rasgado a Cristina Fernández de Kirchner. La defensa queda completamente descolocada. Descarga de Cristina Fernández de Kirchner para Lionel Messi, un toque, hacia adelante, manteniendo la posesion. Ese es el plan.

Pase lateral, pase atras, pase lateral... vaya rollo. Tiro del Abogado o Abogada, fuera! Pasa cerca del poste. En ese puesto, merito por intentarlo, estaba muy cerca. Ritmo plano, los jugadores parecen ir al trote en mitad del campo.

Alejandro Magno pega un retorno de infarto, recorre 50 metros en sprint para volver a cubrir. Alejandro Magno sujeta al rival por el brazo, suficiente para que el arbitro intervenga. Alejandro Magno manda una falta venenosa a la zona, José de San Martín esta al acecho. David Raya sube y se lleva el cuero con las dos manos, eso tranquiliza.

Diagonal soberbia del líder militar a Manuel Belgrano, el balon cruza todo el campo. Cuando tienes esa varita magica, la usas. El tiro de Manuel Belgrano es bloqueado por un defensa heroico que pone todo su cuerpo.

VICTORIA! Leonardo da Vinci y Cristina Fernández de Kirchner se funden en un abrazo eterno en el centro del campo. Las lagrimas corren por la cara de Leonardo da Vinci, no se avergüenza, el futbol es emocion pura. La aficion despliega una bandera gigante y el estadio se convierte en una fiesta. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Los Electrodomesticos del Pueblo! Visitacion Ruiz, de Puertollano, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos enchufes tiene la casa media en Puertollano?'. La respuesta era por supuesto 7 enchufes de pared y 14 regletas peligrosamente encadenadas una detras de otra. Visitacion se lleva esta magnifica batidora que solo funciona durante los anuncios de television! Programacion de madrugada: 'Pesadilla en la cocina, pero es tu compañero de piso intentando hacer una tortilla de patatas a las 3 de la manana'. Ramsay lloro. Chicote tambien.

Jornada 9 — vs Buenos Aires Pecho Frío

2-2 (D)

Intervencion decisiva del Profesor universitario, entrada limpia y balon recuperado. En ese puesto hay que elegir el momento justo, y ahi lo ha clavado. Alberto Fernández anticipa la carrera de Javier Milei y lanza un misil raso detras de la defensa. Conexion perfecta, futbol total. Javier Milei ajusta como un cirujano, el balon se cuela en la escuadra, GOOOOOL de escandalo!

PENALTI! El defensa derriba a Cristina Fernández de Kirchner en el area con una entrada TORPE! El arbitro pita de inmediato. El partido puede girar en este preciso INSTANTE! El Abogado o Abogada da en el palo en el penalti! En esa posicion, esa mala suerte es CRUEL, pero hay que mantener la cabeza alta y seguir. José de San Martín firma el tap-in DEL SIGLO! Bueno, era desde un metro, pero igualmente, GOOOL!

Rodillazo de Cristina Fernández de Kirchner hasta el borde de la tribuna, choca los cinco con cada aficionado de la primera fila uno a uno. Manuel Belgrano hace lo mismo mas abajo. David Raya llega tarde y manda besos a las dos gradas a la vez. Pura magia.

Corner de Cristina Fernández de Kirchner, Alejandro Magno se encuentra solo para cabecear pero manda el balon al lado. Imperdonable. Despeje brutal de Alberto Fernández en el barullo, ha sacado el balon del area a puro golpe. Mision supervivencia completada. Manuel Belgrano se eleva por encima de la melena y gana el cabezazo con una facilidad pasmosa. Dominio aereo total. Tres pases para llegar al gol pero el ultimo lo interceptan tontamente.

TANGANA tras el corner del militar! En esa posicion, meter el balon en el sitio correcto marca la diferencia. Alberto Fernández manda el balon a cualquier parte pero elimina el peligro. Es feo, es bruto, pero salva el partido. La tocan y la tocan sin encontrar huecos, mucha posesion para nada.

GOOOOL de Buenos Aires Pecho Frío! Madre mia, nos han marcado. La defensa estaba perdida.

El mister entra en el vestuario sin decir ni pio. Se planta delante de la pizarra tactica y mueve imanes en silencio durante treinta segundos que parecen durar una hora. José de San Martín mira al suelo con las manos cruzadas sobre las rodillas. Nadie habla. El silencio pesa como el calor de agosto en Sevilla. Dato revelador: José de San Martín, de 248 anos, sigue viendo Aqui No Hay Quien Viva cada noche antes de dormir. Dice que Emilio le recuerda a su presidente y eso le relaja. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Conquistador del Sofa! Para ganar un sofa rinconera con hueco para guardar mandos de television, envien un SMS al 8282SIESTA y respondan a esta pregunta: 'Cual es la posicion optima para una siesta de sobremesa un domingo?' Segundo acto. Los jugadores trotan hacia sus posiciones. Leonardo da Vinci intercambia una mirada complice con el mister. El plan esta claro como el cielo de Madrid.

Gran lectura del militar, que corta la linea de pase a Leonardo da Vinci. Trabajo de elite en su posicion. Contra fulgurante pero el disparo se va tan fuera que da pena. Javier Milei va con todo y tira! Fuera, pasa justo a la izquierda del arco. Nada lejos. No hay desmarques, no hay verticalidad, tocar por tocar. El líder militar arma y tira, fuera pero cerca. En esa posicion, hay que seguir intentando, el gol va a llegar.

La falta de Cristina Fernández de Kirchner es peligrosisima, Manuel Belgrano la remata de volea dentro del area chica. Centro de Alberto Fernández, cabezazo de Manuel Belgrano y... por encima! Tenia que hacer mas con esa pelota. Todo muy plano, sin chispa, sin garra, sin fútbol vaya. El balon rueda y rueda y el rival ni se inmuta.

Manuel Belgrano juega la falta como centro, Napoleón Bonaparte queda mano a mano tras el desvio. Que salto de Napoleón Bonaparte! Se eleva por encima de todos y gana el cabezazo con una superioridad aplastante. Despeje enorme del líder militar bajo presion. Es lo basico del puesto: cuando la cosa se pone caliente, mandas el balon lo mas lejos posible.

Despeje por instinto de José de San Martín que aparta el balon con la punta del pie. Iba mal la cosa pero lo salvo todo. Dominio de pizarra, ni un centro, ni un remate.

Cristina Fernández de Kirchner arremete por la banda derecha, el lateral intenta seguirlo pero es imposible. Cristina Fernández de Kirchner pone un centro al primer palo, Alberto Fernández acecha en el area chica. El centro de Alberto Fernández es cortado en el primer palo, el defensor lo anticipo perfecto. El militar envia el balon al cielo bajo la presion del atacante. No es glamuroso, pero en esa posicion son exactamente ese tipo de acciones las que evitan catastrofes.

Madre mia, gol de Buenos Aires Pecho Frío! Su delantero ha hecho lo que ha querido con nuestra defensa.

Defensor muerto. David Raya mima un francotirador apuntando a la grada visitante, dedo como gatillo, frio como el hielo. Donald Trump completa la coreografia desplomandose. David Raya llega tarde, se tira sobre el monton, provoca un rugido en las tribunas.

David Raya encuentra a Donald Trump con un saque largo, el balon sobrevuela el mediocampo y cae justo donde debe. Donald Trump quiebra la jugada rival interceptando el pase a Lionel Messi. Eso no se entrena, se lleva dentro. Buen balon del Inversor para Alberto Fernández, rapido entre lineas. Eso es lo que sabe hacer. Alberto Fernández le quiebra la cintura al defensor con un recorte, eso es violencia tecnica. Centro bombeado de Alberto Fernández, el balon sobrevuela a los centrales y desciende hacia Manuel Belgrano. Peligro.

Empate. Alberto Fernández suspira al microfono de la zona mixta: "Un punto es mejor que nada, pero queriamos mas." Manuel Belgrano espera su turno, botella de agua en mano. Las respuestas son cortas esta noche. Todos quieren pasar pagina ya. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Conquistador del Sofa! Ildefonso Prado, de Arganda del Rey, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es la posicion optima para una siesta de sobremesa un domingo?'. La respuesta era por supuesto de lado en el sofa con el mando en la mano y el telediario de fondo a volumen 7. Ildefonso se lleva este magnifico sofa rinconera con hueco para guardar mandos de television! Esta noche, estreno absoluto: 'First Dates, pero es la comida del domingo con tu madre y te pregunta cuando vas a sentar la cabeza'. No hay escapatoria. No hay postre.

Jornada 10 — vs Rio Malandro FC

2-1 (V)

Ultimo cartucho, ya no hay piernas pero el corazon sigue ahi. Javier Milei mete un centro potente a la zona de peligro, Alejandro Magno se lanza de cabeza. Se calienta el area. Alejandro Magno remata el centro de Napoleón Bonaparte de CABEEEEZA! El portero esta petrificado, la pelota esta DENTROOO!

Javier Milei besa el escudo del club con lentitud teatral, los ojos fijos en el palco presidencial. Napoleón Bonaparte hinca una rodilla detras. David Raya levanta los dos punos al cielo desde el otro lado del campo. Momento estatua.

Javier Milei encadena una elastica y una bicicleta, el defensor esta completamente desorientado. Javier Milei monta su propio show ! Slalom, regates, definicion, es un GOL DE AUTOR, GOOOL !

El tifo de la grada cae en el momento exacto en que Javier Milei dispara: un enorme 'FUERZA BARRIO' desplegandose delante de la grada. Escenas surrealistas, jurarias que estaba guionizado. Donald Trump senala, boquiabierto. David Raya niega con la cabeza, no se lo cree.

Bloque bajo heroico, cada jugador en su puesto. Bonito contra, el balon vuela hacia delante pero no termina en nada. DISPARAZOOOO de Leonardo da Vinci desde fuera del area! Roza el palo y sale. Tan cerca... David Raya lanza el balon por todo el campo, cae sobre Cristina Fernández de Kirchner despues de cincuenta metros de vuelo. Vieja escuela. Cristina Fernández de Kirchner conecta con Napoleón Bonaparte, un toque cada uno, pum pum, la defensa rival no puede seguirles.

David Raya manda un cohete hacia José de San Martín, despeje descomunal, el balon cubre medio campo. Buen balon del militar para Lionel Messi, rapido entre lineas. Eso es lo que sabe hacer. Balon lateral de Lionel Messi a Manuel Belgrano, cambiando el juego, estirando el bloque rival.

Donald Trump saca el balon a patadas de su area. La elegancia para otro dia, esto era guerra total. David Raya inicia la transicion con un saque rapido hacia Leonardo da Vinci, el contraataque es un rayo. Leonardo da Vinci cuelga un balon para Napoleón Bonaparte, sobrevuela toda la linea del mediocampo. Napoleón Bonaparte la deja preparada para Leonardo da Vinci, buena lectura del juego, el balon circula que da gusto.

Donald Trump le ensena a Napoleón Bonaparte la repeticion de su regate en el movil del staff. "Mira eso, mira la cara del tio, no sabe ni donde vive!" El vestuario esta relajado, casi festivo. El mister deja que fluyan las bromas dos minutos antes de reconducir al grupo. Esto va como la seda. Atencion: José de San Martín tiene prohibido acercarse a las terrazas del centro antes de los partidos. La ultima vez se pidio una racion de patatas bravas y tres canas y llego tarde al autobus. Y ahora, nuestro concurso televisivo Doce Uvas y Ninguna Respuesta! Para ganar un racimo de uvas de plastico decorativo, envien un SMS al 0800CAVA y respondan a esta pregunta: 'Cuantas uvas puede tragarse un espanol medio en los doce segundos de Nochevieja sin atragantarse?' Suena el silbato, arranca la segunda parte! Alberto Fernández coge el balon de inmediato y pone el juego en marcha. A por ellos.

Cristina Fernández de Kirchner suelta un balon rasgado hacia Alberto Fernández, vuela por el aire y cae como una pluma. De otro planeta. Alberto Fernández deja a Donald Trump mano a mano con un pase limpio al espacio. No hay un defensor en cinco metros. El Inversor curva el balon al area para Javier Milei. Ese tipo de entregas son las que marcan la diferencia en los partidos grandes.

Y encajamos otra vez! Rio Malandro FC marca de nuevo! Hay que esconderse de la verguenza.

Recuperacion alta del líder militar que acosa al portador hasta el error. En esa posicion, el pressing no es un extra, es la base del contrato. Finta de cuerpo del líder militar, el defensor queda eliminado. Cuando tienes esa tecnica en ese puesto, haces estragos. CASIIIIII! Napoleón Bonaparte manda un misil que besa el poste al salir. Un poquito mas y era gol. Despeje brutal de David Raya, el balon alcanza la estratosfera antes de caer sobre Leonardo da Vinci.

Retorno heroico del líder militar, recorre todo el campo para venir a ayudar. En esa posicion, esa mentalidad de guerrero marca la diferencia. El líder militar frena al rival con oficio. A ese puesto le viene de serie el cinismo táctico. Alejandro Magno recibe amarilla por agarrar al rival en plena contra. Calculado y asumido. Alejandro Magno se gana la segunda amarilla por burro. Expulsado. Su equipo a sufrir. Alejandro Magno envia una falta con precision quirurgica al area, Alberto Fernández esta en la recepcion.

Gran vision de Javier Milei que cambia el juego hacia Cristina Fernández de Kirchner. La defensa gira, pero llega tarde. Centro de Cristina Fernández de Kirchner, la pone al segundo palo para José de San Martín. Duelo aereo ganado por el militar, aplasta a todos en el aire. Con esa elevacion en su puesto, dominas tu area sin discusion.

José de San Martín rechaza el peligro con un patadazo potente, el cuero cruza todo el campo. La aficion aplaude, trabajo de soldado. El atacante machaca a José de San Martín en el aire y se lleva el duelo de cabeza. La potencia contra la tecnica, hoy gano la potencia. Precioso blocaje de David Raya! Sale entre el trafico y atrapa sin temblar. Porteria de nivel. David Raya rueda el balon corto a Napoleón Bonaparte al pie, sin prisa, conservar la pelota y jugar. Napoleón Bonaparte salta y gana el duelo en las alturas frente al coloso rival. La elevacion y el timing marcan la diferencia.

Que bonito es ganar asi! Alejandro Magno se sienta en el banquillo, mira al cielo y sonrie como un nino. Javier Milei le trae una botella de agua y se la vacia en la cabeza. Los dos se rien a carcajadas. El mister les observa desde lejos con orgullo silencioso. Noche magica. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Doce Uvas y Ninguna Respuesta! Nazaria Polvoron Jimenez-Cascabel, de Valverde del Fresno, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas uvas puede tragarse un espanol medio en los doce segundos de Nochevieja sin atragantarse?'. La respuesta era por supuesto 9 como mucho, las tres restantes se las guarda en el carrillo como un hamster hasta febrero. Nazaria se lleva este magnifico racimo de uvas de plastico decorativo! Y a continuacion: 'El Chiringuito de Jugones, pero todos hablan a la vez durante cuatro horas y nadie dice absolutamente nada'. Ah espera, eso ya existe.

Jornada 11 — vs Istanbul Cehennem FK

2-3 (D)

Pase corto del Inversor hacia Javier Milei, sin florituras, pura eficiencia. Lo minimo para alguien de este nivel. Javier Milei no le da ni un segundo de respiro al defensa y recupera el balon. El pressing es una actitud, y Javier Milei la lleva dentro. Javier Milei estaba AHI, como siempre! En el balon mal despejado, la empuja y firma su marca. GOOOL!

El monton en el banderin de corner. Donald Trump esta al fondo, cuentas diecisiete camisetas, hasta el fisio y el tercer portero estan ahi. David Raya llega desde el otro lado a toda velocidad y salta encima. Dos aficionados ya escalan la valla.

El estadio en pie, se juega a muerte, el balon no sale del area. GOOOL del militar de cabeza! En este puesto, saber imponerse en el aire asi es lo que te hace imprescindible.

El rival gira alrededor del bloque sin poder entrar. Balon blocado por David Raya en el centro rival, autoridad total en su area. David Raya despeja con fuerza hacia Lionel Messi, modo supervivencia, no hay tiempo para florituras. Lionel Messi dispara el balon hacia Alejandro Magno con un pase rasgado, el campo se abre como un libro.

Gol de Istanbul Cehennem FK! Por Dios, que alguien haga algo! Esto es insostenible.

David Raya finge un infarto, cae de espaldas con las manos en el pecho. Napoleón Bonaparte hace de medico corriendo a auxiliarle. David Raya hace del cura dando la extremauncion. El estadio se muere de risa. Tres minutos enteros de circo antes de que el arbitro pueda reanudar.

Centro bombeado de Javier Milei por encima de la cortina defensiva, Donald Trump esta ahi para recibirla. Donald Trump la toma de volea! El gesto es magnifico, el balon menos... se va a orbita. Los dos equipos se miran de reojo sin atacar, esto es un peñazo.

"Es una VERGUENZA! Una verguenza!" El mister golpea la mesa con la palma de la mano. "Nos estan pasando por encima, Istanbul Cehennem FK nos trata como si fueramos prebenjamines! De que tenemos miedo? De correr? De meter la pierna? De sudar por la camiseta?!" Manuel Belgrano encaja las palabras sin rechistar. En el fondo, sabe que el mister tiene razon. Segun nos informan, David Raya lleva una cuenta exacta de todas las aceitunas que se ha comido en su vida. Va por 47.832. Las de Mercadona cuentan doble, segun su sistema. Y ahora, nuestro concurso televisivo Los Electrodomesticos del Pueblo! Para ganar una batidora que solo funciona durante los anuncios de television, envien un SMS al 8080ENCHUFE y respondan a esta pregunta: 'Cuantos enchufes tiene la casa media en Puertollano?' Pitido, arrancamos! David Raya grita consignas a sus companeros antes incluso de que el balon ruede. El tempo esta marcado. Aqui manda el.

Madre mia, otro gol de Istanbul Cehennem FK! La sangria no para, necesitamos reaccionar ya.

David Raya esprinta al banderin de corner y posa a su lado, el brazo rodeandolo como un viejo colega. Donald Trump inmortaliza el momento con una camara imaginaria. David Raya espera en el circulo central golpeando el pie: 'VENIS O QUE?!' Empieza el canto.

Contraataque con mayúsculas, los delanteros corren como galgos. Tiro de Javier Milei, fuera! Coquetea con el palo, falla por milimetros. La pelota va y viene sin intención, es un rollo patatero.

David Raya saca largo hacia Alejandro Magno, el balon vuela directo al campo rival. Alejandro Magno lanza un pase cruzado de cuarenta metros a Donald Trump, ambicioso, limpio, y sale perfecto. El Inversor la deja de primera para Alberto Fernández, fluido, lo que se espera de alguien con esa categoria.

Gol para Istanbul Cehennem FK! Nos han marcado a balon parado, imperdonable.

Deslizada de barriga de quince metros de David Raya, brazos en cruz como un avion. Donald Trump le sigue como si esquiara. David Raya llega andando tranquilo y se deja caer encima el ultimo. El monton es de tres cuerpos. El fisio ya esta entrando en panico.

Napoleón Bonaparte realiza un gesto tecnico que quedara en la memoria, el estadio entero esta en trance. Arranque de velocidad del líder militar por el flanco, el defensor es devorado. Cuando tienes ese pico de velocidad en ese puesto, es una pesadilla para los laterales. Napoleón Bonaparte centra desde la banda, el balon cruza el area como un misil y Cristina Fernández de Kirchner esta ahi para conectarla. OHHH el cabezazo de Cristina Fernández de Kirchner en el centro de Manuel Belgrano! Se va rozando el poste! El portero no tenia nada que hacer. David Raya la manda larga hacia Alejandro Magno, no es bonito pero es efectivo. El balon esta adelante, mision cumplida.

David Raya la manda a la tribuna... no, espera, en realidad va para Napoleón Bonaparte! Balon largo que pilla a todos desprevenidos. Se le desmorona todo a Napoleón Bonaparte, el pase va en la direccion totalmente equivocada, el rival recupera. Contra relampago pero el atacante chuta cuando tenia que pasarla. Alberto Fernández mete el balon por el pasillo para Cristina Fernández de Kirchner, la zaga rival queda partida en dos. Pase criminal, absolutamente criminal. Cristina Fernández de Kirchner le pega y PAAAAAAM! Fuera pero el balon beso el palo al salir.

Apretón total en defensa, recuperan arriba y atacan con ferocidad. El mediocampista rival esta acosado, larga el balon a las nubes. Que entrada de Alejandro Magno! Timing perfecto, se lleva el balon sin tocar al rival. Pura escuela. Despeje enorme de Alejandro Magno, a mandar el balon lo mas lejos posible.

Leonardo da Vinci se la da a Javier Milei al pie, es lo basico pero ejecutado con precision quirurgica. Javier Milei encuentra el hueco y pone el balon justo ahi. Napoleón Bonaparte se lanza al espacio, la defensa solo puede ver como se va. Napoleón Bonaparte le gana la partida al lateral con un pico de velocidad, es imparable por ese lado. Buena carrera de Napoleón Bonaparte que centra al primer palo para Javier Milei. El defensor llega tarde. Corner de Javier Milei, LOCURA en el area! Tres bloqueos, dos rebotes, la defensa sobrevive!

Final del partido y es un jarro de agua fria. Lionel Messi lanza los guantes contra el banquillo con rabia. David Raya los recoge sin decir nada. En el tunel, los pasos retumban sobre el hormigon. El silencio pesa como plomo. El mister cierra la puerta. Lo que pasa dentro, se queda dentro. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Los Electrodomesticos del Pueblo! Visitacion Ruiz, de Puertollano, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos enchufes tiene la casa media en Puertollano?'. La respuesta era por supuesto 7 enchufes de pared y 14 regletas peligrosamente encadenadas una detras de otra. Visitacion se lleva esta magnifica batidora que solo funciona durante los anuncios de television! Llega a su pantalla: 'Cazamariposas: edicion rotonda española'. Un equipo de expertos analiza por que todas las rotondas tienen una escultura absurda. Esta noche: el pulpo gigante de Villajoyosa.

Jornada 12 — vs Milano Piano-Piano

1-1 (D)

Va en todas direcciones, los ultimos minutos son una locura! Contraataque a todo gas, la defensa rival está patinando. Javier Milei manda un canonazo bajo el larguero, el portero se queda clavado en el sitio!

Javier Milei senala al cielo con un dedo — para alguien alla arriba. El estadio lo entiende, se queda callado un instante. Alberto Fernández se acerca, le pone la mano en el hombro, no dice nada. Hasta los camaras guardan distancia. Momento sagrado.

Gran lectura del Inversor, que corta la linea de pase a Alberto Fernández. Trabajo de elite en su posicion. Que frustracion, iban lanzados y el ultimo pase no llega a nadie. Lionel Messi enciende la mecha con un pase cortante para Leonardo da Vinci por el carril central. La defensa esta pillada en frio, se acabo para ellos. David Raya sale a los pies del delantero, se hace ENORME! Saque rapido con la mano de David Raya hacia Leonardo da Vinci por la banda, distribucion agil e inteligente. Vamos.

El defensa arrolla a Alberto Fernández en el area, el arbitro pita penalti sin DUDAR. El estadio contiene la respiracion, todo se decide AHORA. Alberto Fernández falla su penalti! El disparo pasa de largo, ha perdido los nervios.

Alberto Fernández libera todo el carril para Leonardo da Vinci con un balon al espacio. La defensa esta pillada a contrapie. El Polímata creia haber marcado con el pase de Cristina Fernández de Kirchner pero la bandera esta arriba! En esa posicion, el timing de la carrera lo es todo. David Raya sale jugando desde atras con Manuel Belgrano, pase corto, controlado. El tecnico asiente satisfecho.

GOOOOL! Milano Piano-Piano celebra y nosotros lloramos. Que noche tan amarga.

David Raya camina de un lado a otro del vestuario, incapaz de sentarse. La adrenalina mezclada con la frustracion crea un coctel explosivo. El mister le corta el paso: "Sientate, escucha, y canaliza esa energia para los proximos 45 minutos. Te quiero encarando, no dando paseos como turista por la Rambla." Leonardo da Vinci confiesa que su ritual antes de cada partido es comerse un Chupa Chups de fresa. Tiene los palos guardados desde 2016 y su taquilla parece un museo del azucar. Y ahora, nuestro concurso televisivo Gran Hermano del Embutido! Para ganar un mandil de cocina con la cara de Raphael bordada a mano, envien un SMS al 5050SALCHICHON y respondan a esta pregunta: 'Cual es el peso exacto de un bocadillo de calamares del aeropuerto de Barajas?' Segundo acto. Los jugadores trotan hacia sus posiciones. Leonardo da Vinci intercambia una mirada complice con el mister. El plan esta claro como el cielo de Madrid.

Los jugadores se lanzan a cada pelota, incluso a las perdidas. Cristina Fernández de Kirchner llega a la linea de fondo y mete un centro con rosca, el balon flota hacia la cabeza de José de San Martín. José de San Martín centra pero es un balon malo, se va a tres metros de Manuel Belgrano. Napoleón Bonaparte le pega con toda su alma al balon y eso se va lejisimos. Despeje monumental.

El Inversor saca la entrada del partido, timing impecable. Esa capacidad de leer el juego defensivamente desde esa posicion no tiene precio. El Inversor la deja de primera para Alberto Fernández, fluido, lo que se espera de alguien con esa categoria. Descarga limpia del Profesor universitario a Manuel Belgrano al hueco. Lo minimo para un jugador de su categoria, pero hecho con una clase descomunal.

Ahogan la primera salida, el rival tira largo y pierde el balon. Trabajo enorme de Lionel Messi que va a buscar el balon al campo rival. El pressing se recompensa, robo a treinta metros del arco. Lionel Messi ve lo que nadie mas ve y pone a Napoleón Bonaparte solo ante el portero con un pase de genio. Esto no se entrena, esto se nace. Napoleón Bonaparte controla y TIRA! A puerta pero el portero se lanza y saca la mano. Corner.

Napoleón Bonaparte destroza la linea rival con un pase diabolico para Cristina Fernández de Kirchner. Los centrales estan en pedazos, no entienden nada. Posición ilegal de Cristina Fernández de Kirchner. La defensa se mantiene en línea y lo atrapa tras el envío de Alberto Fernández. Balon largo de David Raya para José de San Martín que lo baja con el pecho. Cincuenta metros de precision quirurgica. Entrada monumental de José de San Martín! Lee el movimiento del delantero, se anticipa y gana el balon. Magnifico.

Entrada salvadora de José de San Martín! Evita el mano a mano y recupera el balon sin falta. El estadio se viene abajo. José de San Martín filtra para Cristina Fernández de Kirchner con un toque corto, pasando entre dos rivales como si no existieran. El Abogado o Abogada recorta a su rival y lo deja plantado. En esa posicion, el regate corto es el arma suprema. Cristina Fernández de Kirchner corta la jugada con una entrada un poco pasada. Tiro libre. Tarjeta amarilla para el Abogado o Abogada, demasiadas faltas acumuladas. Ese puesto exige cabeza fria.

Dominio esteril, la defensa rival casi se duerme. Napoleón Bonaparte mete una diagonal ridicula a José de San Martín. El balon cruza el campo en tres segundos. José de San Martín prueba el canoñazo y BUUUUUM! A puerta pero el keeper se tira y bloquea. Salvado.

Empate al pitido final. José de San Martín y Javier Milei caminan hombro con hombro hacia el tunel sin decir palabra. Cae una lluvia fina. Un punto no es mucho, no es desastre — justo lo que valia el dia. El vestuario sera tranquilo. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Gran Hermano del Embutido! Virtudes Castellanos, de Almodovar del Campo, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es el peso exacto de un bocadillo de calamares del aeropuerto de Barajas?'. La respuesta era por supuesto 890 gramos de pan y 3 aros de calamar perdidos en el fondo. Virtudes se lleva este magnifico mandil de cocina con la cara de Raphael bordada a mano! Ahora en pantalla: 'Hermano Mayor, pero el hermano rebelde es el GPS del coche que te lleva por caminos de cabras cuando vas a la playa'. Intervencion necesaria. Pedro Garcia Aguado suda.

Jornada 13 — vs Sevilla Olé-Olé

1-0 (V)

José de San Martín cierra espacios y roba el balon antes de que Leonardo da Vinci pueda recibirlo. Posicionamiento perfecto. José de San Martín cambia el partido entero con un solo pase afilado para Alejandro Magno. La defensa ni pestanneo y ya era tarde. GOOOL del líder militar! Con la punta de la bota a puerta vacia. En esa posicion, saber estar donde hay que estar en el momento justo es lo que te hace marcar 20 por temporada.

Nadie pasa por aqui! Donald Trump corta el envio a Napoleón Bonaparte con una precision quirurgica en su posicionamiento. El equipo sale al contra pero el ultimo pase se queda corto, gastado. Pase delicioso de Cristina Fernández de Kirchner, el balon se desliza detras de los centrales y Leonardo da Vinci esta ahi para devorarlo. Que vision.

El Polímata encuentra a Lionel Messi a ras de suelo, limpio y ordenado. Ese pase parece facil pero requiere una lectura de juego muy por encima de la media. Centro atras espectacular de Lionel Messi a ras del cesped para Javier Milei. Eso es un pase de la muerte. Disparo LEJANOOOOO de Javier Milei! Va hacia porteria pero el portero esta atento. Corner.

Bonita jugada de contra pero el pase es demasiado fuerte, se va por la linea de fondo. Pase venenoso de Napoleón Bonaparte, el balon acaricia el cesped y encuentra a Lionel Messi que habia arrancado antes que nadie. Lectura magistral. Lionel Messi quiere filtrar un pase a Leonardo da Vinci entre lineas pero el peso esta totalmente mal. Interceptado.

Salida de balon desde atras: Napoleón Bonaparte para Donald Trump, sin riesgo, con criterio. Donald Trump encuentra a Alberto Fernández entre lineas, pase corto, pie derecho, control perfecto. Pase corto del Profesor universitario hacia Napoleón Bonaparte, sin florituras, pura eficiencia. Lo minimo para alguien de este nivel.

Alberto Fernández cuenta chistes sobre Sevilla Olé-Olé que la decencia nos impide repetir aqui. David Raya se agarra las costillas de tanto reirse. El fisio intenta masajear el cuadriceps de Alberto Fernández pero el tio no para de moverse de la risa. Ambiente de campamento de verano en este vestuario. Solo falta la sangria. Alejandro Magno confiesa que su sueno no era el futbol sino montar un chiringuito en Tarifa. Lo tiene todo calculado: carta, nombre y playlist. Solo le falta retirarse. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Conquistador del Buffet! Para ganar una gorra con visera extragrande del chiringuito Pepe, envien un SMS al 902BRAVAS y respondan a esta pregunta: 'Cuantos trozos de pan puede cortar un abuelo espanol antes de que empiece el telediario?' Los jugadores vuelven al cesped, los tacos resuenan en el hormigon del tunel. Se reanuda el partido.

70% de posesion y cero ocasiones, asi no se gana. Cristina Fernández de Kirchner falla completamente su centro, el balon se va a las gradas. No es su noche. Partido sin alma, los veintidós parecen haber firmado la paz. Alejandro Magno la deja de primera para José de San Martín, fluido, el balon no para de moverse. El militar la deja de primera para Alberto Fernández, fluido, lo que se espera de alguien con esa categoria.

David Raya inicia la transicion con un saque rapido hacia Donald Trump, el contraataque es un rayo. Con un solo toque de botin, Donald Trump encuentra a Napoleón Bonaparte en la banda contraria. El tipo de pase que abre un partido. Recorte de Napoleón Bonaparte, borra a su rival con un gesto!

José de San Martín alimenta a Leonardo da Vinci en carrera, preciso y decidido, la linea defensiva esta rota. Leonardo da Vinci va al otro lado con Donald Trump, el balon toma altura, desciende y aterriza perfecto en los pies. De manual. Donald Trump con una entrada que corta la respiracion, todo balon, el arbitro deja seguir. Magistral. Donald Trump se lanza en un raid solitario, arranca de la linea media y va directo al arco.

Manuel Belgrano juega la falta rasa al area, Donald Trump corta la trayectoria delante de la porteria. El Inversor gana el duelo aereo con autoridad. En esa posicion, el juego de cabeza es fundamental, y acaba de demostrar por que es titular. OHHHHH que tirazo de Donald Trump! A puerta, va fuerte pero el portero se planta. Paradoñ.

PITA EL ARBITRO Y SE ACABO! Donald Trump cae de rodillas sobre el cesped, los brazos al cielo, gritando como si le saliera el alma por la boca. José de San Martín corre y se le tira encima. Los dos ruedan por el suelo abrazados mientras la grada ruge. Sevilla Olé-Olé agacha la cabeza. Esta noche es NUESTRA. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Conquistador del Buffet! Herminia Canapetortilla Diaz-Botijo, de Casas de Haro, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos trozos de pan puede cortar un abuelo espanol antes de que empiece el telediario?'. La respuesta era por supuesto 43 rebanadas perfectas, todas del mismo grosor, en absoluto silencio ritual. Herminia se lleva esta magnifica gorra con visera extragrande del chiringuito Pepe! Programacion nocturna: 'Lo sabe, no lo sabe, pero la pregunta es sobre normativa de comunidades de propietarios'. Nadie lo sabe. El presentador tampoco. Todos nos vamos a casa.

Jornada 14 — vs München Ordnung-Muss-Sein

1-2 (D)

Espectacular Donald Trump! Lee el pase largo hacia Alejandro Magno y lo intercepta con total autoridad. Contra rapido, el delantero llega solo pero la pega a la grada. GOOOL! Manuel Belgrano suelta un canonazo que acaba al fondo de la red. El larguero ha temblado!

GOOOOL de München Ordnung-Muss-Sein! Jugada colectiva del rival, nos han dado una leccion.

Combinacion Javier Milei hacia Cristina Fernández de Kirchner en el corner corto, intentan superar la banda. Cristina Fernández de Kirchner desliza el balon por el suelo en el area, Leonardo da Vinci aparece para la definicion. Como puede Leonardo da Vinci fallar eso?! Javier Milei se lo habia dejado todo hecho en bandeja de plata!

Fase muerta del partido, nadie quiere arriesgar ni un pase. Cristina Fernández de Kirchner entrega un balon limpio a José de San Martín, de esos pases que no salen en los resumes pero que ganan partidos. José de San Martín desliza un pase atras quirurgico por el suelo para Alejandro Magno en el area chica. Eso es terciopelo puro. Alejandro Magno la manda fuera con la porteria vacia! Leonardo da Vinci no se lo puede creer tras ese servicio. Es un crimen contra el futbol. El ritmo se ha caído del cielo, esto es puro tedio.

Gol de München Ordnung-Muss-Sein! Que desgracia, habiamos controlado el partido hasta ahora.

Gesto de solidaridad: David Raya agarra a Leonardo da Vinci que dio la asistencia, lo arrastra del cuello a la tribuna principal. 'EL! ES EL!' El estadio ovaciona en pie a Leonardo da Vinci hasta el saque de centro.

El mister le mete una patada a la pizarra tactica y la tumba. Los imanes ruedan por el suelo en un silencio de muerte. "Alguien me puede explicar lo que he visto durante 45 minutos? Porque yo he visto a once tios de paseo por el Retiro!" Leonardo da Vinci aprieta los dientes. José de San Martín traga saliva. Manuel Belgrano tiene fama de quedarse dormido en cualquier sitio. Una vez se quedo frito en la sala de prensa antes de una rueda de prensa y los periodistas le sacaron fotos durante 10 minutos antes de despertarle. Con 180 cm desparramado en la silla, la imagen fue portada de medio pais. Y ahora, nuestro concurso televisivo Ahora Caigo del Burro! Para ganar una bota de vino con forma de flamenco, envien un SMS al 0800JAMON y respondan a esta pregunta: 'En que pueblo de Castilla se invento el suspiro y por que?' Las luces del estadio parecen mas fuertes para esta segunda parte. Napoleón Bonaparte entrecierra los ojos, respira hondo y se lanza al cesped como quien entra en la plaza.

Javier Milei la pica por encima de la zaga con un centro sublime, Manuel Belgrano recibe a espaldas de la defensa. Es el balon decisivo. Manuel Belgrano va a por la volea perfecta, el pie cruje en el vacio. Tan cerca de la obra maestra. Partido totalmente soporífero, no pasa absolutamente nada.

El equipo está en trance, están bailando al rival sobre el césped. El equipo sube la intensidad, el mediocampista rival la devuelve enseguida. El líder militar no suelta y arranca el cuero de los pies rivales. En ese puesto, este tipo de esfuerzo defensivo alto vale tanto como una asistencia. Napoleón Bonaparte se saca al defensor con un doble contacto, se escapa en un espacio reducido. Fuerte.

Los futbolistas piensan ya en la ducha, esto está muerto. Lionel Messi rota el juego con un pase cruzado milimetrico a Donald Trump. La banda lejana esta completamente desierta. Donald Trump juega lo simple con Napoleón Bonaparte, nada de florituras pero efectivo al maximo. No hace falta mas.

Frustracion en el estadio, llevan diez minutos dando vueltas. Javier Milei manda un centro sin conviccion, el portero atrapa sin siquiera saltar. Nada que contar, el balón está parado más que en movimiento. Pared entre Lionel Messi y Alberto Fernández, limpia, directa, esto es tiki-taka de verdad. Alberto Fernández encuentra a Javier Milei entre lineas, pase corto, pie derecho, control perfecto.

Que jugada defensiva de Alejandro Magno! Ha leido el pase a Leonardo da Vinci como si tuviera un radar. Espectacular. El líder militar la pone corta para Lionel Messi, al pie, sin complicarse. Buen criterio. Lionel Messi deja a Leonardo da Vinci en hectareas con un balon raso al espacio. El defensor solo puede mirar como pasa el balon. Leonardo da Vinci arruina un pase sencillo a José de San Martín, el balon rebota y termina en pies del rival.

José de San Martín huele el pase a Cristina Fernández de Kirchner y se anticipa. Balon recuperado, posesion asegurada. Que joya de jugador! José de San Martín la deja preparada para Alejandro Magno, buena lectura del juego, el balon circula que da gusto. El líder militar lanza a Donald Trump al espacio, pase medido al milimetro. Eso es lo suyo, lo podria hacer con los ojos cerrados. Donald Trump se desborda por la derecha y manda un centro flotado, Alejandro Magno gana la batalla aerea. Alejandro Magno es devorado en el duelo aereo, el rival le ha pasado por encima con una potencia brutal. Sin contemplaciones.

Javier Milei se la da a Manuel Belgrano al pie, es lo basico pero ejecutado con precision quirurgica. Pase corto del militar hacia Cristina Fernández de Kirchner, sin florituras, pura eficiencia. Lo minimo para alguien de este nivel. Cristina Fernández de Kirchner conecta con José de San Martín, un toque cada uno, pum pum, la defensa rival no puede seguirles.

Derrota. Leonardo da Vinci y José de San Martín caminan juntos hacia el autobus, mochilas al hombro, capuchas puestas. Nada de zona mixta, nada de selfies, nada de sonrisas. El conductor pone musica suave. Nadie protesta. El viaje de vuelta sera en silencio total. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Ahora Caigo del Burro! Casimiro Longaniza Perez-Reverte, de Pedroches del Valle, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'En que pueblo de Castilla se invento el suspiro y por que?'. La respuesta era por supuesto en Villasuspiro de Arriba un martes de agosto porque no habia nada mejor que hacer. Casimiro se lleva esta magnifica bota de vino con forma de flamenco! No se pierdan: 'Operacion Triunfo, pero los concursantes solo cantan en la ducha y el jurado son los vecinos que aporrean la pared'. Nominados: todos. Siempre.

Jornada 15 — vs London Three-Pints

2-2 (D)

Napoleón Bonaparte filtra para Alejandro Magno con un toque corto, pasando entre dos rivales como si no existieran. GOOOOOL! Alejandro Magno arma desde lejos y el balon va al gol. El portero ha saltado pero por encima, GOOOL!

Y cae el gol! London Three-Pints marca y el estadio enmudece en nuestra grada.

David Raya y Lionel Messi hacen el movimiento ensayado de la ultima fiesta: levantar sombrero imaginario, saludo militar, giro. Perfecto. David Raya llega tarde, pierde su entrada, la pifia espectacularmente. El publico tirado de risa.

El Polímata pone una falta al milimetro en el area. En esa posicion, esa precision en jugadas a balon parado es lo que marca la diferencia en los partidos grandes. AUTOGOL! Donald Trump desvia el tiro de Leonardo da Vinci de la manera mas IMPROBABLE! El balon describe un arco y se cuela en la escuadra de su propia porteria. Es CRUEL, es INJUSTO, es FUTBOL.

Bonito centro del militar en la falta ! En esa posicion, cuando tienes ese pie para poner balones asi, te conviertes en el especialista de balon parado. Alberto Fernández intenta pelear el balon por arriba pero el delantero lo neutraliza con el cuerpo. Duelo perdido. David Raya bloquea el tiro con mano autoritaria! No hay gol, el portero vigila.

Cambio de banda de Alejandro Magno! El balon traza un arco sobre el mediocampo y José de San Martín lo recoge en el otro lado. Amplitud total. El militar mete una entrada perfecta y recupera el balon. En esa posicion, este tipo de intervenciones marcan la diferencia. José de San Martín filtra para Manuel Belgrano con un toque corto, pasando entre dos rivales como si no existieran. Desborde del militar con velocidad pura. Eso es exactamente lo que se espera en esa posicion: arremeter y desbordar. El militar llega a la linea de fondo y cuelga un centro para Lionel Messi. Los centros son su especialidad.

Cristina Fernández de Kirchner esta cabreado. Se nota en como arranca los tacos y los tira al taquillero. Napoleón Bonaparte le echa una mirada pero no dice nada. El partido esta igualado, demasiado igualado, y eso pone nervioso a todo el mundo. El mister rompe el hielo: "No hemos venido aqui a empatar, joder." Esto paso de verdad: Donald Trump se quedo dormido en el autobus turistico de Barcelona y dio 7 vueltas completas al circuito. El conductor lo desperto al final de su turno. Con sus 190 cm ocupando dos asientos, no se explica como nadie le molesto antes. Y ahora, nuestro concurso televisivo Boom del Pimenton! Para ganar una estatua de sal con la forma de Julio Iglesias, envien un SMS al 0800PAPRIKA y respondan a esta pregunta: 'Cual es el nombre cientifico de la mancha de tomate en camisa blanca?' Las luces del estadio parecen mas fuertes para esta segunda parte. Alejandro Magno entrecierra los ojos, respira hondo y se lanza al cesped como quien entra en la plaza.

Están pasando por encima del rival ahora, menudo arreón. Cristina Fernández de Kirchner levanta la cabeza y manda un centro flotado, Manuel Belgrano se eleva entre los defensores. El militar pierde el duelo aereo contra el delantero. En su posicion no se puede perder asi en el aire, eso pone en riesgo a todo el equipo.

Finta de cuerpo de Javier Milei, el defensor se va para el otro lado, que cruel. Javier Milei anticipa el contacto que nunca llega y se tira solo. Bochornoso. Tarjeta amarilla para Javier Milei, se tiro en el area como si fuera alberca olimpica. La barrera cumple! El tiro libre de Javier Milei queda frenado en seco. Javier Milei pone su corner en el area pero la defensa es solida, despejado.

Momento de pausa total, el balón pasea sin rumbo por el medio campo. Diagonal de Alberto Fernández a Javier Milei, quirurgico, el balon elimina a seis rivales de un solo trazo. Javier Milei la rueda hacia Lionel Messi, el balon va pegado al suelo, sin botes, sin dudas.

Y van y marcan! London Three-Pints nos clava un gol en el peor momento.

David Raya abre los brazos como un avion, hace 'brrrum brrrum' con la boca, corre alrededor del circulo central. Manuel Belgrano le sigue como segundo avion, se oye el ruido de los motores. David Raya hace de torre de control. Ambiente de campamento de verano.

David Raya inicia la transicion con un saque rapido hacia Alberto Fernández, el contraataque es un rayo. Alberto Fernández intenta un pase filtrado pero lo cortan a medio camino. Demasiado obvio. Entrada impecable de Leonardo da Vinci! Se tira al suelo, recupera el balon y sale limpio. Eso es defender con clase. Gran despeje de Leonardo da Vinci bajo la presion del delantero, el balon sube al cielo y cae en el centro del campo.

El militar la pone corta para Lionel Messi, al pie, sin complicarse. Buen criterio. Lionel Messi intenta la pared con Leonardo da Vinci y sale! La pared es perfecta, Lionel Messi gana el duelo sin tocar al rival. El banderín sube de inmediato, Lionel Messi estaba adelantado en la distribución de Alberto Fernández. David Raya lanza rapido con la mano hacia Leonardo da Vinci, distribucion veloz, el rival no logra acomodarse. Leonardo da Vinci corta la linea de pase hacia Napoleón Bonaparte y se queda con el balon. Inteligencia tactica pura.

Ritmo de paseo dominical, los defensas se pasan la pelota como si nada. Javier Milei la deja preparada para Manuel Belgrano, buena lectura del juego, el balon circula que da gusto. El militar la pone atras a ras de piso para Lionel Messi. El centro raso es su marca registrada.

Empate. Donald Trump suspira al microfono de la zona mixta: "Un punto es mejor que nada, pero queriamos mas." José de San Martín espera su turno, botella de agua en mano. Las respuestas son cortas esta noche. Todos quieren pasar pagina ya. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Boom del Pimenton! Ambrosio Calatrava, de Villanueva de la Serena, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es el nombre cientifico de la mancha de tomate en camisa blanca?'. La respuesta era por supuesto Tomaticus irremediablis, clasificada en 1978 por un investigador del CSIC que almorzo mal. Ambrosio se lleva esta magnifica estatua de sal con la forma de Julio Iglesias! Y con esto nos despedimos! Les dejamos con: 'Amas de casa desesperadas, pero es un documental sobre intentar aparcar en doble fila en el centro de Madrid un sabado'. Nadie sale vivo. Buenas noches.