Meu time dos sonhos — football_team 🇧🇷

Jornada 1 — vs Paris Saint-Glinglin

1-2 (D)

GOOOL! Paris Saint-Glinglin nao perdoa! A zaga estava mal posicionada, erro crasso.

Jesus cobra o canto e e CAOS! A bola nao quer sair da area, a defesa afasta por fim! O filósofo empurra a bola pro fundo com a ponta da chuteira! GOOOL! Nessa posicao, esse faro de gol e o que te faz indispensavel.

Jesus pousa a bola no centro do campo, sobe em cima, bracos em V como um farao no trono. John Owen ajoelha e faz reverencias profundas. Athanasius of Alexandria aplaude lento e sarcastico, com solenidade. A torcida adora essa arrogancia magnifica.

Barnabé levanta uma bola para Jesus, sobrevoa toda a linha do meio-campo. Duelo aereo ganho por Jesus, esmaga tudo no ar frente ao defensor. Dominio absoluto nas alturas. Jesus mete toda a forca na bola e aquilo voa para longe. Corte monumental. Duelo aereo ganho pelo Messias, esmaga tudo no ar. Com aquela impulsao naquela posicao, dominas a tua area sem discussao. Transicao rapida, tres toques e ja estao na cara do golo, mas a finalizacao falha.

O meio-campista rival e perseguido, manda a bola para a arquibancada. Saint Peter vai ao chao mas pega o homem primeiro. Falta logica. Saint Peter tenta a sorte na falta mas a barreira rejeita. Acabou. Martinho Lutero coloca a bola na zona de perigo e e PANDEMONIO! A defesa afasta desesperada!

Brilhante inversao de jogo de Barnabé! A bola percorre toda a largura do campo e cai na frente de Agostinho de Hipona. Jogada pela ponta e cruzamento de Agostinho de Hipona, a bola sobra nos pes de Martinho Lutero no coracao da area. Martinho Lutero ganha o duelo de cabeca e prolonga para Barnabé. Apanhou o elevador enquanto os outros subiam pelas escadas.

O balneario parece uma sala de espera de hospital. As caras estao palidas, os olhares fugidios. Paulo de Tarso tem os punhos cerrados e treme ligeiramente, de raiva ou cansaco, dificil dizer. Saint Peter murmura instrucoes em voz baixa no canto. O Mister deixa o peso do resultado fazer o trabalho dele antes de falar. O fado desta noite e amargo. A mae de trouxe uma termos com caldo verde para os suplentes. O quarto arbitro ficou a olhar com inveja. Justino pede um bocado mas a mae de diz que so para quem nao joga. "Tens que sofrer em campo, o caldo e para os coitadinhos do banco." E agora, o nosso concurso televisivo A Autoestrada Sem Fim! Para ganhar um telefonema gratuito para reclamar sobre as portagens SCUT, enviem um SMS para o 0800SCUT e respondam a esta pergunta: 'Qual e o valor total que um algarvio gasta em portagens SCUT so para ir comprar pao a vila ao lado?' Vamos la, de volta ao combate. Barnabé cospe nas maos — habito antigo, coisa de tasca — e coloca-se em posicao. A batalha recomeca.

Ih, gol de Paris Saint-Glinglin! A bola passou por todo mundo e entrou. Que vergonha.

Mortal de tras perfeito do Athanasius of Alexandria bem na frente da geral, pouso cinco estrelas. Paulo de Tarso tenta a mesma coisa atras dele e cai sentado, o elenco inteiro dobrado de rir. Ate o Athanasius of Alexandria chegou, maos nos joelhos, ofegante como um velho. Cena de filme de comedia.

O professor universitário acha Paulo de Tarso pelo chao, limpo e certeiro. Esse tipo de passe parece facil mas exige uma leitura de jogo acima da media. Finta de corpo de Paulo de Tarso, o zagueiro vai pro lado errado, isso e cruel. BUUUM Paulo de Tarso chuta! No gol, vai forte mas o goleiro esta la e agarra em dois tempos. O escanteio do eclesiástico e afastado no primeiro pau. Nessa posicao, quando os escanteios sao sistematicamente rebatidos, tem que variar as trajetorias. Corte desesperado de Paulo de Tarso, a bola sai para canto mas o atacante nao marca. Missao cumprida.

Carrinho fantasma de Justino, se joga numa sombra enquanto o verdadeiro portador da bola passa ao lado. OOOH Athanasius of Alexandria quase fez o FRANGO da partida! Solta a bola na zona dele, a defesa afasta nos ultimos segundos. Jesus afasta no desespero e a bola acaba nos paineis publicitarios. E feio, e brutal, mas a baliza continua a zeros.

Entrada criminal do Messias no atacante. Quem joga nessa posição precisa de cabeça fria, não dessa brutalidade. Atencao, o VAR intervem! O arbitro leva a mao ao auricular, toda a gente espera. O arbitro anula apos o VAR: nao houve falta em Jesus! Fase chata de doer, a bola nem sai do meio campo.

Tres contra um e conseguem falhar tudo, inacreditavel. O advogado se lanca numa corrida solitaria da sua metade. Nessa posicao, uma subida dessas e excepcional. João Calvino se joga de carrinho e derruba o atacante com brutalidade. O estádio protesta. O advogado ve amarelo por conduta antidesportiva. Nessa posicao tem de dar o exemplo. João Calvino joga a falta curta pra Justino, combinacao pra surpreender a defesa.

O presbítero afasta a bola no panico, o couro sai pela lateral. Nessa posicao as vezes nao se procura o passe, afasta-se e pronto, e foi exatamente o que ele fez. A bola vai de um lado ao outro, nenhuma ideia la na frente. Sem picante, sem arte, sem futebol, é um marasmo total. O eclesiástico toca simples pra Martinho Lutero, bola curta no pe. Limpinho demais. Martinho Lutero tenta a tabelinha com João Calvino e deu certo! A parede e limpa, Martinho Lutero ganha o duelo sem nem tocar no adversario.

Jogo dificil, derrota justa contra Paris Saint-Glinglin. Athanasius of Alexandria admite na coletiva: "Eles foram melhores, ponto. Precisamos evoluir." John Owen acena em silencio do lado. A honestidade eh o primeiro passo. O tecnico bate no ombro de Athanasius of Alexandria na saida. Vai ficar tudo bem. A resposta era 8 euros e 40 centimos, mais caro que o proprio pao! Fiquem com a gente! Agora: 'Troca de Esposas, mas eh troca de vaga no estacionamento do shopping na vespera de Natal.' Sangue, suor e lagrimas. E olha que ninguem achou vaga ainda.

Jornada 2 — vs México No-Era-Penal

1-2 (D)

Intervencao faltosa do Messias, pega o homem antes da bola. Essa posicao exige timing, e dessa vez faltou. Jesus joga a falta recuada na area, Martinho Lutero chega lancado na marca do penalti. O professor universitário sobe e planta a cabecada no cruzamento de John Owen! Nessa posicao, esse jogo de cabeca e o que justifica sua presenca na area. GOOOL!

Jesus imita boxeador nocauteando o adversario, dois uppercuts invisiveis, derruba um inimigo fantasma. Justino levanta o braco do Jesus como arbitro declarando o vencedor. Athanasius of Alexandria faz o sujeito no chao. Show completo.

Grande visao de João Calvino que muda o jogo para Martinho Lutero. A defesa gira, mas ja era tarde. O professor universitário da de graca pro adversario. Esse tipo de desperdicio nao se perdoa no nivel dele. Jesus fecha a porta com um carrinho monumental. Bola recuperada, ataque cortado, o estadio explode. O Messias muda o jogo para John Owen, cinquenta metros de bola cruzada. Isso e o feijao com arroz dele. O eclesiástico chega na linha de fundo e levanta na area para João Calvino. Cruzar e o que ele faz de melhor.

O Bishop acha Martinho Lutero com um lancamento preciso. O tipo de goleiro que inicia tantos ataques quanto os que ele para. Martinho Lutero salta e ganha o duelo no ar frente ao colosso adversario. A elevacao e o timing fazem toda a diferenca. Martinho Lutero catapulta a bola para o ceu, corte em panico mas eficaz. O central cumpriu o seu dever. O pescador ganha o duelo aereo com autoridade. Naquela posicao, o jogo de cabeca e a base de tudo, e acabou de mostrar porque e titular. Corte enorme de Saint Peter, a mandar a bola o mais longe possivel.

Caramba, gol de México No-Era-Penal! A bola desviou na defesa e enganou o goleiro.

Athanasius of Alexandria aponta o dedo pro ceu, gesto pra alguem que ta la em cima. O estadio entende, silencia por um segundo. Martinho Lutero chega, poe a mao no ombro dele sem dizer nada. Ate as cameras mantem distancia. Momento sagrado.

Agostinho de Hipona arrisca tudo com um carrinho na area, tudo limpo. Fica com a bola e com o aplauso do publico. Contra-ataque relampago, mas a finalizacao e catastrofica. O Messias tenta, pra fora mas roca a trave. Nessa posicao, ousar o chute ta certo, so falta um fio de mira. Zero intensidade, o futebol ficou cinzento no relvado. O momentum mudou de lado, tudo está agora virado para uma direção.

O balneario fede a derrota. Nao e o cheiro a suor ou a Vicks, nao. E o cheiro invisivel da duvida, do medo, do fracasso que ronda. Saint Peter tem os olhos vermelhos, Agostinho de Hipona fixa a parede como um zombie. O Mister respira fundo e solta as ultimas palavras antes da segunda parte: "Se perdemos esta noite, perdemos. Mas perdemos a lutar. Nao a rastejar. Nesta camisola ninguem rasteja. Nunca." Athanasius of Alexandria foi ao museu do Cristiano na Madeira nas ferias e tirou foto com a estatua de cera. "Somos parecidos, nao acham?", mostra o telefone a toda a gente. olha: "Parecidos? Tu tens 180 cm e ele tem abdominais. A unica coisa em comum e o gel no cabelo." E agora, o nosso concurso televisivo O Bacalhau Dourado! Para ganhar uma forma de bacalhau com garantia de que nao cola, enviem um SMS para o 902NATAL e respondam a esta pergunta: 'Quantas postas de bacalhau consome uma familia portuguesa media na noite de consoada?' O estadio ruge quando os jogadores reaparecem. Athanasius of Alexandria sauda os ultras com um gesto da mao. O segundo round comeca.

Drible de Barnabé num espaco apertado, encontra espaco onde nao existe. O presbítero puxa a camisola do atacante, o árbitro apita sem hesitar. O arbitro saca o amarelo para Barnabé, falta intencional para parar o tres contra um. Barnabé toca a bola pra Jesus na falta, a barreira foi driblada na esperteza.

Espetacular Justino! Le o lancamento longo para Martinho Lutero e interceta em antecipacao. O estadio explode! Diagonal soberba do filósofo para Jesus, a bola cruza o campo inteiro. Quando se tem esse pe, se usa. Jesus esmaga tudo no ar, ganha o duelo de cabeca com uma potencia incrivel. O adversario ficou pregado ao chao. Duelo aereo perdido por Jesus, o atacante dominou-o fisicamente no salto. Superioridade total.

Agostinho de Hipona com um carrinho de manual, tira o couro ao extremo e lanca o contra-ataque. Dois em um! Agostinho de Hipona arma pra Inácio de Antioquia, boa leitura de jogo, a bola ta circulando bonito. Inácio de Antioquia acha Justino na zona morta entre o lateral e o zagueiro, passe no espaco, dominado na corrida. Qualidade absurda. Justino mira em Agostinho de Hipona mas a bola desvia no pe de um adversario. Passe cortado. Intervencao decisiva do eclesiástico, carrinho limpo e bola recuperada. Naquele lugar e preciso escolher o momento certo, e ali foi perfeito.

Chuva de ocasiões sobre a baliza adversária, isto é lindo de se ver. O pescador chuta mas o zagueiro mete o corpo. Nessa posicao, acontece, nao pode hesitar em tentar de novo. Cruzamento bloqueado de Barnabé, o zagueiro se impoes com autoridade. Defesa solida. Jesus chuta a bola para a bancada sob pressao do atacante, tinha de tirar dali.

Inácio de Antioquia com uma intervencao magistral, carrinho limpo e bola recuperada. O arbitro deixa seguir. Perfeito. Transição rápida e letal, essa equipe em contra-ataque é simplesmente arrasadora. O Messias solta um missel, NO GOOOOOL! Mas o goleiro ta la. Nessa posicao, essa capacidade de chute e uma arma de verdade. O escanteio do Messias e rebatido sem dificuldade. Nessa posicao, quando a defesa afasta com facilidade, e hora de mudar a estrategia nos escanteios.

Gol de México No-Era-Penal! Mais um contra-ataque que nos matou. Falta organizacao la atras.

Athanasius of Alexandria corre pela linha lateral com a mao atras da orelha pra ouvir a torcida mais alto. A geral explode, solta uma tifo improvisada. Agostinho de Hipona se junta a ele, os dois erguem o punho no ritmo. O tecnico enxuga uma lagrima de verdade no banco de reservas.

O filósofo chuta a bola para a bancada para eliminar o perigo. Na sua posicao, este tipo de corte nao e desperdicio, e inteligencia de sobrevivencia. Tudo muito lento, até o árbitro parece desmotivado. Barnabé pra Saint Peter, direto, seco, a bola voa rente ao gramado. Que passe!

Perder assim doi no estomago. John Owen se isola num canto do vestiario, fone no ouvido, parede como destino. Paulo de Tarso respeita o espaco e senta tres armarios pra la. O fisio passa com gelo. As dores do corpo curam mais rapido que as do orgulho. A resposta era 12 postas, mais os restos que viram bacalhau a Bras no dia seguinte! Fiquem ligados na programacao: 'Big Brother Condominio — quem deixou o lixo fora do horario?' Votacao pelo grupo do WhatsApp do predio. Paredao toda segunda-feira.

Jornada 3 — vs Casablanca Dima-Maghrib

1-2 (D)

O arbitro marca falta contra Barnabé, obstrucao no portador da bola. Falta de Barnabé, coloca uma bola tensa na area e Jesus aparece ! GOOOOL de Jesus! No lancamento de Paulo de Tarso, ele engata uma cabecada em mergulho magistral, GOOOL!

Barnabé corre ate a bandeirinha de escanteio, arranca a bandeira do chao e planta ela no meio de campo como se tivesse conquistando um territorio. Inácio de Antioquia faz continencia militar. A torcida responde com uma bandeira gigante desenrolada. O locutor solta um samba-enredo.

Tiro de meta potente de Athanasius of Alexandria para Jesus, lancamento longo que pula todo o meio-campo. Passe preguicoso de Jesus, a bola se arrasta pelo gramado e um adversario chega tranquilo pra pegar. Saída rápida com passe na profundidade, o atacante está cara a cara com o goleiro. Martinho Lutero rasga a defesa com um passe entre linhas para Saint Peter. Os zagueiros se olham, mas o bonde ja passou.

GOOOL de Casablanca Dima-Maghrib! Falha na saida de bola e o adversario nao perdoou.

Deslize de joelhos de vinte metros pro Athanasius of Alexandria, bracos abertos em cruz, cara colada no gramado molhado. Paulo de Tarso desliza do lado e os dois batem nas placas de publicidade. 'Tu es ouro da minha nacao' jorra das arquibancadas, cinquenta mil gargantas juntas. Arrepio do pe a cabeca.

Grande trabalho defensivo de Justino, mete o carrinho certo e recupera a bola. O rival nao pode reclamar. Bela transicao mas o remate parece ter medo da baliza. Bola maldosa de Barnabé no buraco, Agostinho de Hipona aparece no espaco e domina em movimento. Classe pura. Cruzamento rasteiro perfeito de Agostinho de Hipona, a bola cruza a area e Jesus so precisa concluir.

Passe curto do filósofo pra Jesus, sem firula, so eficiencia. O minimo pra alguem nesse patamar. Jesus desliza a bola pra Martinho Lutero, rasteira perfeita, no carpete. Linda! Caneta de Martinho Lutero no marcador, a bola sai do outro lado. Desrespeito total. O professor universitário tenta um drible a mais e perde a bola. Nessa posicao tem que saber a hora de largar a bola.

Silencio glacial. Ouve-se a respiracao pesada dos jogadores e o ruido da ventilacao. Ninguem ousa falar, ninguem ousa mexer-se. Athanasius of Alexandria tem a camisola encharcada de suor e o olhar de quem levou com uma parede em cheio. O Mister deixa-os a marinar no silencio durante dois longos minutos antes de abrir a boca. A tensao e mais espessa que nevoeiro no Douro. Conversa filosofica no vestiario: o que faz uma bifana perfeita? Justino defende o pao bem torrado. exige mostarda. O guarda-redes quer queijo por cima, o que causa indignacao geral. "Queijo numa bifana? Es de onde, mano?" O coach apita e manda toda a gente aquecer. E agora, o nosso concurso televisivo O Grande Leilao do Vinho Verde! Para ganhar uma caixa de vinho verde com etiqueta escrita a mao pelo produtor, enviem um SMS para o 0800MINHO e respondam a esta pergunta: 'Quantos litros de vinho verde produz uma vinha no Minho por metro quadrado de latada?' Arranca a segunda parte e Athanasius of Alexandria sprinta para o circulo central como se a vida dependesse disso.

Paulo de Tarso muda o ponto de ataque com um lancamento rasgado para Jesus. A defesa fica completamente perdida. Chute desviado do Messias, o zagueiro faz barreira. Nessa funcao, o gesto tava la mas o bloqueio foi perfeito.

Gol de Casablanca Dima-Maghrib! O atacante adversario ganhou no corpo do zagueiro e cabecou firme.

Lancamento rapido com as maos de Athanasius of Alexandria para Martinho Lutero pela lateral, distribuicao esperta e agil. Bora. Que antecipacao de Martinho Lutero! A bola para Barnabé e intercetada com uma facilidade desconcertante. Bela jogada de contra-ataque mas o passe e muito forte, sai pela linha de fundo. Barnabé encadeia apoios e sobe sozinho, os adversarios caem como pinos de boliche. Chute do presbítero, pra fora! Perto da trave. Nessa funcao, merito por tentar, tava muito perto.

80% de posse e ainda 0-0, diz tudo. OOOH passou raspando! Barnabé chuta e a bola roca a trave direita. Tempo morto gritante, a imprensa vai ter pouco para escrever sobre este lance. Inácio de Antioquia solta uma diagonal absurda para Barnabé. A bola cruza o campo em tres segundos. Barnabé abre o espaco para Saint Peter com um passe rasteiro, a bola chega perfeita na passada. Nem um toque a mais.

Roubo de bola de Martinho Lutero! O passe dirigido a João Calvino nao chegou ao destino. Antecipacao brutal! Bolaco monumental de Martinho Lutero para Paulo de Tarso, o tipo de passe que levanta o estadio inteiro. O rival antecipa Paulo de Tarso no salto e ganha-lhe o duelo de cabeca. Paulo de Tarso chegou um instante atrasado. Defesa COLOSSAL de Athanasius of Alexandria na finalizacao! O goleiro reagiu em uma fracao de segundo.

Escanteio de Jesus, boa cobranca mas a defesa le bem a jogada e afasta. João Calvino corta a linha de passe para Martinho Lutero e fica com a bola. Inteligencia tatica de primeiro nivel! João Calvino troca com Saint Peter, um toque cada, tum tum, o adversario nao consegue acompanhar!

Paulo de Tarso aperta a mao do capitao do Casablanca Dima-Maghrib com uma careta educada. João Calvino aplaude os torcedores que ficaram, e isso tem valor. O tecnico espera todo mundo no vestiario. O discurso vai ser curto: "Absorvemos, aprendemos, seguimos. Ponto." Amanha recomeica. A resposta era 7 litros por metro quadrado, mas o produtor diz que este ano foi fraco! Especial da noite: 'Investigacao Criminal, mas eh pra descobrir quem comeu o iogurte do colega na geladeira do escritorio.' As evidencias apontam pro estagiario. Reviravolta: foi o chefe.

Jornada 4 — vs Dakar Teranga FC

1-0 (V)

O Messias da de primeira pra Barnabé, fluido demais, exatamente o que se espera de um craque desse nivel. O presbítero ve a corrida e enfia um passe lindo nas costas da defesa pra Paulo de Tarso. E exatamente pra isso que ele ta em campo. GOOOL do eclesiástico! Foguete indefensavel, o goleiro foi espectador. Nessa posicao, esse tipo de chute te faz parecer um monstro.

O banco todo invadiu o campo. Jesus ta no centro, erguido por John Owen e Athanasius of Alexandria, bracos abertos, rosto pros holofotes como um santo. Os fotografos brigam pelo melhor angulo. Dakar Teranga FC so consegue olhar. Foto do ano garantida.

Corte brutal de Martinho Lutero no meio da confusao, tirou a bola da area a forca bruta. Missao sobrevivencia completa. Estamos num momento de pausa total, o jogo está a adormecer. Estão a agarrar o jogo pelo cachaço, é uma intensidade tremenda. Jesus chega na linha de fundo e toca para tras para Martinho Lutero que vem de segunda linha.

Belo contra-ataque, a bola voa para a frente mas no final nao da em nada. Paulo de Tarso chuta mas roca a trave, quase! Reposicao curta do Bishop para Jesus, saida de bola de tras. O goleiro moderno e praticamente um decimo primeiro jogador de linha. Jesus acha Barnabé entre as linhas, passe curto, pe direito, dominio perfeito. Olha isso!

Futebol de um toque: Justino pra Paulo de Tarso, mais rapido do que o adversario consegue pensar. Paulo de Tarso gira o jogo com uma bola cruzada milimetrica para Saint Peter. A ala distante esta completamente vazia. Cruzamento milimetrico de Saint Peter, a bola passa raspando as maos do goleiro e encontra Agostinho de Hipona no segundo pau. Cruzamento errado do filósofo, sai pela lateral. Nesse nivel se espera mais precisao nos cruzamentos.

O Bishop lanca com as maos para Agostinho de Hipona, rapido e inteligente. Quando seu ultimo homem joga assim com os pes, muda tudo. O filósofo abre para Inácio de Antioquia na ala distante. Exatamente o tipo de passe pelo qual ele e pago. Duelo aereo magistral de Inácio de Antioquia, sobe mais alto que todos e cabeceia para longe. O atacante ficou como espectador.

Alguem ligou a coluna Bluetooth e o balneario enche-se de musica pimba. John Owen ensaia uns passos de danca com a toalha nos ombros, Athanasius of Alexandria filma as escondidas com o telemovel. O Mister revira os olhos mas nao diz nada. Quando a coisa ta a correr, nao se mexe. E como mudar a receita do bacalhau a Bras. Jesus cresceu ao pe de uma fabrica de pasteis de nata em Belem. Com 180 e 2019 anos, confessa que o cheiro da canela ainda lhe da energia extra. E agora, o nosso concurso televisivo Autoestrada da Miseria! Para ganhar um desconto ficticio na Via Verde que nunca chega, enviem um SMS para o 902SCUT e respondam a esta pergunta: 'Quantos quilometros de autoestrada SCUT existem no Algarve onde as pessoas pagam portagem para ir ao supermercado?' E arranca o segundo ato! Agostinho de Hipona faz o pontape de saida, a bola rola, o estadio treme. Os 45 minutos mais longos da noite comecam agora. Que venham, caralho.

Canto curto de João Calvino, Justino volta para apoiar, procuram um angulo novo. O filósofo desliza um toque de volta perfeito para Inácio de Antioquia na area. Quando se tem essa visao pela ponta, e classe mundial. E IMPERDOAAAVEL! Inácio de Antioquia tinha o gol aberto gracas a Barnabé e ele erra completamente. Absurdo.

Inácio de Antioquia mantem curta pra Paulo de Tarso, sem frescura, so inteligencia de jogo. E isso ai. Paulo de Tarso deixa o zagueiro pra tras com um drible curto, o rival nao vai ver a bola de novo. O eclesiástico concede o tiro livre, puxao de camisa. Nessa posicao se sabe quando tem que chegar. Amarelo para Paulo de Tarso! Acertou o adversário na canela com uma entrada terrível. A barreira rejeita a falta de Paulo de Tarso! Bem organizada, bem saltada, bem defendida.

Escanteio de Jesus, a defesa afasta de cabeca, a bola e mandada pra longe da area. Bola cruzada de John Owen para Jesus, cinquenta metros de pura precisao, direto no pe. Jesus antecipa o atacante com uma cabeceada autoritaria, subiu ao ceu e voltou com a bola. Patrao. Jesus da de primeira pra Barnabé, a bola ta andando. Isso e futebol! Tabela devastadora entre Barnabé e Martinho Lutero, a defesa foi desmontada peca por peca com dois toques. Arte pura.

Boa bola do filósofo pra Martinho Lutero, jogando rapido entre as linhas. E isso que ele faz de melhor! Martinho Lutero da uma ombrada no adversario. O arbitro acha que e demais.

Martinho Lutero afasta em panico com o pe esquerdo, nao e o seu pe bom mas saiu. O importante e que a bola esta longe. 70% de posse e zero chances, assim nao se ganha.

VITORIA LINDA! John Owen pega o microfone do locutor e grita algo que a galera inteira repete. João Calvino esta em cima do banco de reservas com uma bandeira nos ombros. O tecnico tenta manter a compostura mas ta com um sorriso de orelha a orelha. Dakar Teranga FC? Ja era. A resposta era 38 quilometros, basicamente uma autoestrada de portagens para ir ao Continente! Nao desliguem! Vem ai: 'Power Couple, mas os casais soh brigam por causa do controle remoto e de quem esqueceu de comprar pao.' Eliminacao por discussao de supermercado.

Jornada 5 — vs Douala Makossa-Corner

1-3 (D)

O arbitro para o jogo, falta de Saint Peter em um adversario lancado. A falta de Saint Peter vai por cobertura, Jesus pega impulso pro segundo pau. Que CABECADA de Jesus! O cruzamento de Paulo de Tarso e perfeito, ele pica a bola no chao e esta dentro!

Intervencao errada de Saint Peter, fica no chao e fora de posicao. Vai deixar marca. Athanasius of Alexandria nao domina e o couro escorrega das luvas! Confusao na area, da medo. Corte de emergencia do pescador, a bola voa cinquenta metros. Nessa posicao, saber quando afastar e tao importante como saber quando construir.

GOOOL de Douala Makossa-Corner! Que desastre, a defesa dormiu no ponto!

Passe firme de Inácio de Antioquia pra Jesus, direto na canela. Zero desperdicio. Arrancada de Jesus, devora o flanco esquerdo em questao de segundos. Impressionante. Jesus manda um cruzamento forte na zona de perigo, Barnabé se atira de cabeca. A area esta pegando fogo. O cruzamento de Barnabé e forte demais, o goleiro pega tranquilamente na area.

GOOOL do Douala Makossa-Corner! O atacante adversario chutou colocado, sem chance pro goleiro.

O balneario parece uma sala de espera de hospital. As caras estao palidas, os olhares fugidios. Athanasius of Alexandria tem os punhos cerrados e treme ligeiramente, de raiva ou cansaco, dificil dizer. Inácio de Antioquia murmura instrucoes em voz baixa no canto. O Mister deixa o peso do resultado fazer o trabalho dele antes de falar. O fado desta noite e amargo. Athanasius of Alexandria tem um recorde pessoal de sete bifanas numa so refeicao. A equipa toda sabe e trata-o por Bifana desde o estagio de pre-epoca. O coach usa o cognome sem pensar: "Bifana, aquece que vais entrar." O quarto arbitro olha confuso para a ficha de jogo. E agora, o nosso concurso televisivo O Grande Arraial Quiz! Para ganhar uma taca de vinho tinto em plastico com o nome da freguesia, enviem um SMS para o 902ARRAIAL e respondam a esta pergunta: 'Quantas sardinhas assadas cabem numa brasa de meio metro num arraial de junho?' Regresso ao relvado. John Owen sopra fundo, ajusta a bracelete de capitao e coloca-se em posicao. Vai haver lenha.

Inácio de Antioquia atira-se para a linha de passe e rouba a bola a Barnabé. Que instinto incrivel! Bola rasgada do presbítero para Jesus, precisao cirurgica. Nessa posicao, visao de jogo e metade do servico. Jesus leva vantagem sobre o lateral com um pico de velocidade, e imparavel por esse lado. Jesus manda o cruzamento por cima de todo mundo, Agostinho de Hipona nem consegue chegar perto. Corte enorme do presbítero sob pressao. E o basico da posicao: quando aperta, mandas a bola o mais longe possivel.

O presbítero mete um carrinho perfeito e recupera a bola. Naquela posicao, este tipo de intervencoes faz toda a diferenca. Bola assassina de Inácio de Antioquia pelo meio! Martinho Lutero se joga no espaco, os zagueiros ficam abertos de par em par. Isso e de primeira categoria. O Bishop sai nos pes e bloqueia a bola! Nessa posicao, ganhar um duelo desses e o que separa um bom goleiro de um grande. Athanasius of Alexandria distribui curto pra Martinho Lutero, sem risco, sem frescura. A bola rola, o time respira. Martinho Lutero solta uma bola rasgada para Paulo de Tarso, voa pelo ar e desce como uma pluma. De outro mundo.

Gol para Douala Makossa-Corner! Que frango do goleiro! A bola passou debaixo do corpo.

Saida de bola com Agostinho de Hipona pra John Owen, jogando de tras, sem risco. Inteligente. Tem a bola mas nao sabem o que fazer com ela, chato de ver. O presbítero muda o ponto de ataque com um passe cruzado milimetrico para Justino. Qualidade pura, como sempre.

Inácio de Antioquia com uma entrada que e poesia defensiva. Timing, tecnica, e sai com a bola. Chapeau! Diagonal soberba do presbítero para Saint Peter, a bola cruza o campo inteiro. Quando se tem esse pe, se usa. O pescador coloca a bola na area para Justino. O tipo de entrega que faz a diferenca nos jogos grandes. Canto de Justino, PERIGO! Corpos voam na area, um defensor atira-se e afasta! CHUUUUUTE do eclesiástico! No gol mas defendido. Nessa funcao, esse tipo de chute mete pressao na defesa adversaria.

O presbítero faz o carrinho do jogo, timing impecavel. Aquela capacidade de ler o jogo defensivamente a partir daquela posicao vale ouro. Bela transicao rapida, mas a decisao final e pessima. CHUUUUUTE de João Calvino! Assobia rumo ao gol mas o goleiro rebate. Que maos!

Barnabé coloca a bola no pe de Justino, um toque e saiu. Que categoria! Transicao suave de Justino pra Agostinho de Hipona, sem demora, o jogo segue fluindo. Bonito de ver! Agostinho de Hipona encontra Inácio de Antioquia com um passe rasteiro, a bola desliza no gramado como se fosse na neve.

Jogo dificil, derrota justa contra Douala Makossa-Corner. Athanasius of Alexandria admite na coletiva: "Eles foram melhores, ponto. Precisamos evoluir." Inácio de Antioquia acena em silencio do lado. A honestidade eh o primeiro passo. O tecnico bate no ombro de Athanasius of Alexandria na saida. Vai ficar tudo bem. A resposta era 63 sardinhas, alinhadas com precisao militar pelo assador da freguesia! Fiquem com a gente! Agora: 'Troca de Esposas, mas eh troca de vaga no estacionamento do shopping na vespera de Natal.' Sangue, suor e lagrimas. E olha que ninguem achou vaga ainda.

Jornada 6 — vs Lagos No-Carry-Last

1-2 (D)

Transição ofensiva fenomenal, desmontaram a defesa em três passes. João Calvino ve o goleiro adiantado e tenta a COBERTURA! Passou! GOL! A bola voa por cima do goleiro por centimetros e cai logo atras dele. A OUSADIA dessa finalizacao, isso e ABSURDO!

João Calvino cai de joelhos na frente da arquibancada familiar, olhos fechados, maos juntas pro ceu. Tres segundos de silencio no estadio. Dai o John Owen chega e grita no ouvido dele, e tudo explode. Arrepio puro na espinha.

O eclesiástico dribla o adversario e deixa ele pra tras. Nessa posicao, o drible curto e a arma suprema. John Owen rola no chão agonizando após um contato imaginário. Que palhaçada! Amarelo para o eclesiástico por simulacao, nessa posicao um cartao desses pesa demais. John Owen posiciona a falta mas a barreira bloqueia tudo. Frustrante. O escanteio de Justino e tirado de cabeca por um zagueiro alto, nada a declarar.

Escanteio bem cobrado pelo advogado mas a cabecada e desperdicada. Nessa posicao, colocar cruzamentos dessa qualidade e tudo que se pode pedir, o resto depende dos outros. Saida limpa de Athanasius of Alexandria pelo chao para Martinho Lutero, a pressao foi driblada, a armadilha funcionou. Bola roubada por Martinho Lutero! O passe para Jesus era previsivel e ele sabia-o. Experiencia pura. Martinho Lutero solta um passe cruzado de quarenta metros para Jesus, ambicioso, limpo, e sai perfeito. O Messias lanca João Calvino no espaco, passe pesado no milimetro. Isso e a especialidade dele, faz de olho fechado.

Gol do Lagos No-Carry-Last! A torcida nao acredita, o time esta entregando o jogo.

Athanasius of Alexandria corre ate a bandeirinha de escanteio, arranca a bandeira do chao e planta ela no meio de campo como se tivesse conquistando um territorio. Agostinho de Hipona faz continencia militar. A torcida responde com uma bandeira gigante desenrolada. O locutor solta um samba-enredo.

Justino encontra a rodovia e serve Barnabé nas costas do ultimo defensor. Isso e sinuca de bico, coisa de craque. Impedimento claro de Barnabé. Paulo de Tarso tentou mas não houve sincronia. Fase de estagnação total, o público já está de olhar para o relógio. O eclesiástico da de primeira pra Justino, fluido demais, exatamente o que se espera de um craque desse nivel.

O balneario fede a derrota. Nao e o cheiro a suor ou a Vicks, nao. E o cheiro invisivel da duvida, do medo, do fracasso que ronda. Paulo de Tarso tem os olhos vermelhos, Athanasius of Alexandria fixa a parede como um zombie. O Mister respira fundo e solta as ultimas palavras antes da segunda parte: "Se perdemos esta noite, perdemos. Mas perdemos a lutar. Nao a rastejar. Nesta camisola ninguem rasteja. Nunca." Athanasius of Alexandria jura que viu o treinador adversario na fila do Continente a comprar gelados de marca branca ao intervalo. "Estava la com o fato de treino e tudo, com um Magnum na mao e ar de quem perdeu a esperanca." O vestiario inteiro ri. O coach manda calar mas tambem esta a rir. E agora, o nosso concurso televisivo Quem Sabe Sabe e Quem Nao Sabe Vai ao Pingo Doce! Para ganhar um pack de tres latas de atum da marca branca, enviem um SMS para o 902GALO e respondam a esta pergunta: 'Qual e o tempo medio de espera na caixa do Pingo Doce ao sabado de manha?' Os balnearios esvaziam-se, o relvado enche-se. Justino saiu em ultimo, atacadores apertados a fundo, olhos apertados pela luz dos projetores.

Inácio de Antioquia le como um livro aberto a jogada adversaria e interceta o passe para Martinho Lutero. Sublime. Transicao fulminante, mas o remate final e fraco e facilmente agarrado. Subida de campo do pescador, apaga tudo no caminho. Nessa funcao, e o tipo de corrida que marca os espiritos. Saint Peter escolhe o canto e CHUTA! Pra fora na primeira trave, de verdade nao tava longe.

O professor universitário abre para Jesus na ala distante. Exatamente o tipo de passe pelo qual ele e pago. O Messias toca simples pra John Owen, bola curta no pe. Limpinho demais. O eclesiástico da de primeira pra Agostinho de Hipona, fluido demais, exatamente o que se espera de um craque desse nivel. Agostinho de Hipona e João Calvino executam uma tabela de aplaudir de pe, o zagueiro caiu na primeira finta feito patinho.

O filósofo inicia a tabela com João Calvino, tabelinha perfeita. Naquela posicao e o basico, mas ele faz com uma classe absurda. De novo Agostinho de Hipona impedido. Justino tenta achá-lo mas a linha defensiva funciona. Tiro de meta longo de Athanasius of Alexandria, Martinho Lutero se posiciona e pega a bola no campo adversario. Partiu. Martinho Lutero encaixa Paulo de Tarso com um passezinho esperto pelo meio. Inteligentissimo!

Tackle impecavel do filósofo, corta o ataque adversario com toda a tranquilidade. Quando tens um jogador assim naquele lugar, dormes descansado. O filósofo manda a bola para o ceu sob pressao do atacante. Nao e glamoroso, mas nessa posicao sao exatamente este tipo de acoes que evitam catastrofes. Inácio de Antioquia salta mas nao chega a altura do adversario, que ganha a bola de cabeca. Faltaram-lhe centimetros. Cruzamento de Agostinho de Hipona, cabecada de João Calvino e... por cima! Tinha que fazer mais com essa bola.

Tempo morto completo, ninguém quer arriscar nada. O jogo virou completamente, agora é a casa que está a mandar. Saint Peter coloca a bola no corredor para John Owen, a zaga rival fica partida em duas. Passe criminoso, simplesmente criminoso. O eclesiástico queima o lateral pela ponta. Esse tipo de aceleracao nessa funcao cria superioridade e vira jogos.

Gol de Lagos No-Carry-Last! Misericordia, a zaga abriu um buraco enorme.

Jesus serve Barnabé de volta dentro da area, essa e a bola do gol! NAAAO Barnabé! O estadio inteiro ja tinha gritado gol depois do passe de Martinho Lutero, mas ele manda pra fora com o gol aberto. Silencio de morte. Está tudo muito manso em campo, parece um treinozinho de quinta.

Derrota amarga. Justino passa reto pela zona mista sem olhar pra ninguem. Martinho Lutero para e pega o microfone: "Estamos decepcionados, normal. Mas a gente vai trabalhar e voltar." Atras dele, o vestiario ta em silencio de velorio. A resposta era 38 minutos, que sobe para 55 quando e vespera de feriado! Nao desliguem! Vem ai: 'Power Couple, mas os casais soh brigam por causa do controle remoto e de quem esqueceu de comprar pao.' Eliminacao por discussao de supermercado.

Jornada 7 — vs Barranquilla Toque-Toque

2-3 (D)

GOOOL! Barranquilla Toque-Toque castiga! Errou na saida e pagou caro, que vacilo.

Agostinho de Hipona com olhos de falcao interceta o passe para Barnabé. Esta e a diferenca entre um bom jogador e um jogador de classe mundial. Contragolpe arrasador, quatro toques e finalização, é futebol de ponta. GOOOL! João Calvino engana o goleiro com uma rodada impecavel, a bola beija o pau e entra!

GOOOL do Barranquilla Toque-Toque! O atacante adversario driblou dois e tocou na saida do goleiro.

Deslize de joelhos do Athanasius of Alexandria ate a beirada da arquibancada, bate a mao em cada torcedor da primeira fila, um por um. Inácio de Antioquia faz o mesmo do outro lado. Athanasius of Alexandria chegou no meio tempo, manda beijo pras duas arquibancadas ao mesmo tempo. Magia pura.

Saint Peter sprinta sobre o defensor e rouba-lhe a bola dos pes. Pressing agressivo, recuperacao decisiva. Transição ofensiva de alta velocidade, a zaga adversária não consegue recompor. GOOOL! John Owen acaricia a bola e manda no angulo, o goleiro so assistiu!

Ensaiado a semana inteira: Saint Peter e John Owen encenam um duelo de faroeste, costas com costas, dez passos, giram, atiram. Athanasius of Alexandria faz o cadaver no meio. O estadio pede bis, eles repetem duas vezes antes do arbitro cortar.

Athanasius of Alexandria rola a bola curto para Justino no pe, sem afobacao, segurar a bola e tocar. Justino passa curto pra Agostinho de Hipona, fura o bloqueio entre dois marcadores. Classe pura. Passe lateral, passe atras, passe lateral, o publico se irrita. O eclesiástico tenta e... acaba na arquibancada. Nessa posicao, tem que chutar quando da mas ali o ajuste nao tava nada bom.

O Mister aponta para Paulo de Tarso: "Tu sais aos 60. Preciso de alguem com vontade de jogar, nao de um fantasma no relvado." Paulo de Tarso abre a boca para protestar mas fecha-a logo. Contestar agora seria suicidio. O balneario e um campo de minas, e uma palavra a mais faz tudo rebentar. Justino foi ao museu do Cristiano na Madeira nas ferias e tirou foto com a estatua de cera. "Somos parecidos, nao acham?", mostra o telefone a toda a gente. olha: "Parecidos? Tu tens 180 cm e ele tem abdominais. A unica coisa em comum e o gel no cabelo." E agora, o nosso concurso televisivo Comboio Fantasma da CP! Para ganhar um apito oficial de chefe de estacao reformado, enviem um SMS para o 0800LINHA e respondam a esta pergunta: 'Quantas vezes por ano o comboio regional do Alentejo chega exatamente a horas?' 45 minutos. E tudo o que resta. Paulo de Tarso sabe-o, os adeptos sabem-no, ate o gajo que vende bifanas atras da bancada sabe.

O pescador recupera a bola muito alto apos um pressing feroz. E exatamente o que se espera na sua posicao: intensidade e sacrificio. Troca rapida entre Saint Peter e Inácio de Antioquia, triangulacoes por todo o campo, o adversario ta perdido! Tabela entre Inácio de Antioquia e Saint Peter que explode o bloqueio. Da, corre, recebe, acabou. Cirurgico demais.

Bola rasgada do eclesiástico para Jesus, precisao cirurgica. Nessa posicao, visao de jogo e metade do servico. Nao ta dando certo pra Jesus, o passe pra Saint Peter sai fraco, sem vontade, e o adversario pega. Recuperacao alta de Jesus, forcou o erro a custa de perseguir o portador sem parar. O tipo de esforco que as estatisticas nao mostram mas que ganha jogos. Jesus toca pra Justino, bola curta no pe. Simples e eficiente. Justino se livra do zagueiro com um corte seco, o caminho esta livre.

Tabela entre Jesus e Inácio de Antioquia, limpa demais, ta todo mundo correndo. Inácio de Antioquia manda para Agostinho de Hipona na ala oposta. Cru, direto, e devastadoramente eficiente. Carrinho de campeao de Agostinho de Hipona! Corta o contra-ataque sem despentear. Bola ganha, zero falta. O filósofo devora o campo sozinho. Esse tipo de cavalgada dessa posicao pode mudar o rumo de uma partida.

Gol do Barranquilla Toque-Toque! Que noite amarga, a torcida ja ta pedindo substituicao.

João Calvino decide levar o perigo sozinho, devora o campo com uma determinacao feroz. João Calvino deixa um bombom nas costas da defesa, Jesus leu a jogada perfeitamente e se apresenta na cara do gol. O Messias arma e manda a bola em orbita. Nessa posicao, bom tentar mas a mira tava completamente ausente. Fase de estudo interminável, as duas equipas recusam assumir riscos.

Passe sublime de Martinho Lutero para João Calvino que se infiltra entre os dois zagueiros como um fantasma. A linha ta destruida. QUE SAIDA do Bishop! Esse tipo de goleiro te deixa jogar la em cima sem medo do mano a mano. Defesa disciplinada, cada jogador fecha seu lado. Carrinho decisivo de Justino! Para o avancado que ia lancado, fica com a bola. Sem falta, sem duvida. Corte de Justino sob pressao, a bola voa para o outro lado pela linha lateral. Nao esta em nenhum manual mas funciona.

João Calvino entrega a Inácio de Antioquia no canto curto, a defesa sai para pressionar. Bola recuada rasteira de Inácio de Antioquia, Jesus aparece entre os zagueiros. O cruzamento raso e impecavel. O Messias desperdicou o presente de Martinho Lutero, gol aberto e chuta pra fora. Nessa posicao, e imperdoavel, espera-se finalizacao.

Falta de Paulo de Tarso, bloqueia a corrida do adversario com o corpo. Classica. Amarelo para Paulo de Tarso, chutou a bola longe de raiva depois do apito. Cartao bobo. O eclesiástico finge e joga curto na falta. Nessa posicao, essa capacidade de ler a defesa e escolher a melhor opcao e o que separa os grandes jogadores. QUE PENA pra Inácio de Antioquia! Bomba que passa raspando a trave.

Apito final e a tristeza toma conta. Saint Peter troca um aperto de mao automatico com o adversario, olhar distante. Paulo de Tarso se isola no canto do vestiario, fone no ouvido, parede como horizonte. Hoje nao tem jantar fora. Hoje tem travesseiro e silencio. A resposta era 2 vezes por ano, ambas por acidente porque o maquinista era novo! Fiquem ligados na programacao: 'Big Brother Condominio — quem deixou o lixo fora do horario?' Votacao pelo grupo do WhatsApp do predio. Paredao toda segunda-feira.

Jornada 8 — vs Montevideo Garra-Charrúa

1-0 (V)

Carrinho no vazio do pescador, fica no chao enquanto o atacante foge. Nessa funcao, timing e tudo. PENALTI! O zagueiro derruba Barnabé na area com um carrinho DESASTRADO! O arbitro apita imediatamente. A partida pode virar neste exato MOMENTO! GOOOL! Barnabé faz uma CAVADINHA ousada! A bola cobre o goleiro e entra devagar. Que FRIEZA!

Saint Peter mergulha na geral e some numa nuvem de bracos, camisas e fumaca. Sai cinco segundos depois com um cachecol no pescoco e um bone bucket na cabeca que alguem enfiou. O estadio canta o nome dele tres vezes seguidas.

O eclesiástico coloca um escanteio no milimetro mas ninguem acerta a cabecada no gol. Nessa posicao, e frustrante ver seus cruzamentos desperdicados assim. John Owen afasta a bola no desespero, nao e bonito mas e eficaz! Saint Peter abre o jogo para Inácio de Antioquia na ala oposta, a bola sobrevoa o meio-campo. Magnifico.

Passe curto do eclesiástico pra Justino, sem firula, so eficiencia. O minimo pra alguem nesse patamar. Justino entrega pra João Calvino no pe, e o basico, mas feito com precisao cirurgica. Que jogador! João Calvino vira o jogo e encontra Barnabé numa avenida pela faixa esquerda. A defesa esta toda esticada. Impedimento de Barnabé. Justino jogou bem, mas a corrida veio cedo demais.

Bola nas costas da defesa do advogado, Saint Peter ta na cara do gol. Esse e o tipo de passe que justifica qualquer contratacao. O pescador chuta e vai pra fora. Flertou com a trave. Nessa posicao, com um tiquinho mais de ajuste isso entra. O jogo caiu num buraco, não há ritmo, não há chama, não há nada. Inácio de Antioquia transfere o jogo pro outro lado com um lancamento longo para João Calvino. Simples no conceito, genial na execucao.

Boa bola do presbítero pra John Owen, jogando rapido entre as linhas. E isso que ele faz de melhor! John Owen coloca a bola no espaco para Martinho Lutero pela direita, passe perfeito no corredor. A defesa chega atrasada. Cruzamento rasteiro recuado do professor universitário para Barnabé. O basico para um ponta, mas executado com uma qualidade absurda.

O Mister desenha um esquema no quadro: "Continuamos assim, mantemos a bola, sufocamo-los." Paulo de Tarso aprova enquanto poe gelo na canela como se nao fosse nada de mais. Com os seus 180 cm, domina o balneario com uma calma olimpica. Esta tudo a andar, como diz o outro, tudo tranquilo como a agua do Tejo ao fim da tarde. O nutricionista do clube queixa-se que Paulo de Tarso so come iogurtes de marca branca do Pingo Doce. "Sao iguais aos outros, mister, juro-lhe", defende Paulo de Tarso. O debate sobre marcas brancas dura mais do que a palestra tatica. apoia: "O arroz e massa de marca branca tambem e igual." O nutricionista desiste. E agora, o nosso concurso televisivo SCUT ou Morte! Para ganhar um peluche em forma de portico de portagem, enviem um SMS para o 3617 e respondam a esta pergunta: 'Quantas peticoes online ja foram criadas contra as portagens SCUT no Algarve sem resultado nenhum?' Os balnearios esvaziam-se, o relvado enche-se. Saint Peter saiu em ultimo, atacadores apertados a fundo, olhos apertados pela luz dos projetores.

Justino le todas as intencoes do adversario, interceta o passe para Barnabé e o publico vai ao delirio! Que desperdicio, o contra-ataque era uma obra de arte ate ao fim.

Futebol soporífero, a bola anda toda em horizontal e para trás. Martinho Lutero rola pra Paulo de Tarso, a bola gruda no chao, sem quicar, sem hesitar. Perfeito. Paulo de Tarso passa pelo zagueiro com um toque duplo, escapa num espaco apertado. Forte. O eclesiástico acha Saint Peter pelo chao, limpo e certeiro. Esse tipo de passe parece facil mas exige uma leitura de jogo acima da media.

Fase cadenciada, as duas equipas controlam a bola sem ambição. Puxadinha de camisa de Saint Peter, o arbitro apita. Falta. Saint Peter leva amarelo por faltas reiteradas. Nao dava mais pra passar a mao. Saint Peter cobra com efeito mas a barreira pula e bloqueia a bola. Nao foi.

O Messias abre para Agostinho de Hipona na ala distante. Exatamente o tipo de passe pelo qual ele e pago. Arrancada do filósofo pela ponta, o defensor e devorado. Quando se tem esse pico de velocidade nessa funcao, e um pesadelo pros laterais. O filósofo perde a bola querendo driblar. Nessa posicao tem que escolher os momentos, esse tava sobrando. Transição ofensiva de cortar o fôlego, três passes e estão na área.

Athanasius of Alexandria joga rasteiro para Agostinho de Hipona, tranquilo, controlado. O goleiro moderno tambem joga futebol. Troca de ala de Agostinho de Hipona, a bola percorre quarenta e cinco metros pelo ar e Saint Peter mata no peito com toque de seda. Categoria. Descarga limpa do pescador para Martinho Lutero no buraco. O minimo para um jogador do calibre dele, mas feito com uma classe absurda. Martinho Lutero toca de volta rasteiro para Saint Peter, e o cruzamento perfeito! Saint Peter com um carrinho de cortar a respiracao, tudo bola, o arbitro manda seguir. Magistral.

Que noite abenccoada! Paulo de Tarso se ajoelha no gramado e agradece olhando pro ceu. João Calvino se ajoelha do lado. Os dois ficam ali um momento, em silencio, enquanto o estadio canta ao redor. Depois levantam juntos, sorriso largo, e vao abracar o grupo. Futebol eh isso. A resposta era 238 peticoes, todas com mais de mil assinaturas e zero resultado! E agora: 'Caldeirão do Huck, mas o Luciano soh reforma puxadinho de fundo de quintal.' Episodio de hoje: uma churrasqueira que vira jacuzzi. Genial ou perigoso? Os dois.

Jornada 9 — vs Buenos Aires Pecho Frío

1-1 (D)

O eclesiástico opta pelo canto curto para João Calvino, bela visao. Nessa posicao, ter a lucidez de construir em vez de forcar e o que te distingue. João Calvino manda um rasteiro recuado cruzando toda a frente do gol, Martinho Lutero esta livre na grande area. O professor universitário aparece no lugar certo no cruzamento de Barnabé! Nessa profissao, essa presenca na area te transforma em artilheiro. GOOOL!

John Owen mergulha na geral e some numa nuvem de bracos, camisas e fumaca. Sai cinco segundos depois com um cachecol no pescoco e um bone bucket na cabeca que alguem enfiou. O estadio canta o nome dele tres vezes seguidas.

O filósofo abre para Inácio de Antioquia na ala distante. Exatamente o tipo de passe pelo qual ele e pago. Saida descuidada de Inácio de Antioquia, a bola cai bem nos pes do adversario. Esse tipo de passe custa jogo. O professor universitário antecipa o passe para Inácio de Antioquia e recupera a bola. E o que se espera de um jogador do seu calibre. O professor universitário abre para Justino na ala distante. Exatamente o tipo de passe pelo qual ele e pago.

Inversao de Barnabé! A bola faz um arco sobre o meio-campo e Paulo de Tarso domina do outro lado. Abrindo o jogo. Enorme carrinho de Paulo de Tarso! Corta a jogada ofensiva e fica com a bola. Sem falta, sem discussao. Paulo de Tarso raspa a bola com as pitoes sob pressao, sai canto. Nao e limpo mas isto e futebol, as vezes e so preciso sobreviver.

Pressão contínua na linha defensiva adversária, eles não conseguem sair dali. Jesus cruza na altura da cabeca, Martinho Lutero se antecipa e sai na frente do marcador. Que impulsao de Martinho Lutero! Sobe acima de toda a gente e ganha o duelo de cabeca com uma superioridade real.

Athanasius of Alexandria bate de primeira em direcao a Barnabé, a bola dispara pra frente e cai perfeita no pe. Que canhao esse goleiro tem. Enorme elevacao do presbítero que ganha o duelo de cabeca com seguranca. Um jogador que ganha assim os seus duelos aereos naquela posicao e um seguro de vida. O presbítero arranca pela ponta e deixa o lateral pra tras. Nessa posicao, velocidade e a arma absoluta. O presbítero serve Paulo de Tarso de volta na area. O passe recuado e a arma fatal dessa posicao. DEFESAAAA de Athanasius of Alexandria! O chute vinha com veneno mas o goleiro mergulhou e espalmou na ponta dos dedos!

O Mister apaga o esquema da primeira parte e desenha um novo: "Passamos para 4-3-3, Martinho Lutero ficas no corredor esquerdo, Paulo de Tarso entras no eixo." Os jogadores trocam olhares. Mudanca de sistema ao intervalo quer dizer que o Mister nao esta satisfeito. De todo. E como o fado triste — sabe-se que vem coisa pesada. John Owen prometeu ao padre da aldeia que se marcasse hoje, oferecia uma camisola assinada para o leilao da festa. O padre esta na bancada a rezar. O coach nao e religioso mas diz: "Se o padre reza por nos, aceito toda a ajuda." John Owen esta com pressao divina e desportiva ao mesmo tempo. E agora, o nosso concurso televisivo O Grande Arraial Quiz! Para ganhar uma taca de vinho tinto em plastico com o nome da freguesia, enviem um SMS para o 902ARRAIAL e respondam a esta pergunta: 'Quantas sardinhas assadas cabem numa brasa de meio metro num arraial de junho?' 45 minutos. E tudo o que resta. Justino sabe-o, os adeptos sabem-no, ate o gajo que vende bifanas atras da bancada sabe.

Dividida brutal de Justino! Ele voa nos dois pés no atacante. Completamente fora de controle! Cartao para o filósofo, um lance perigoso que pode prejudicar toda a equipa. A falta de Justino vai pro primeiro pau, Inácio de Antioquia se joga pra cortar. Inácio de Antioquia ganha o seu duelo no ar e prolonga de cabeca para Barnabé. O dominio aereo ao servico do coletivo.

Que barbaridade de Martinho Lutero! Carrinho perfeito, recupera a bola e o arbitro nem pestaneja. Grande defesa. Recuperação e aceleração imediata, é puro futebol de alta voltagem. O advogado arrisca e CHUUUUTA! No gol mas o goleiro defende. Nessa posicao, tem que ter coragem de chutar e ele teve. O escanteio de João Calvino e rebatido pra longe pela defesa, volta pro meio de campo.

O filósofo faz a tabelinha com Inácio de Antioquia e aparece do outro lado livre. Quando tem esse entendimento em campo, faz estrago. Agostinho de Hipona derruba o adversario na altura do tornozelo. Tiro livre, nada mais. Cartao amarelo para Agostinho de Hipona, o arbitro engoliu tres faltas mas na quarta sacou o cartao.

Pedalada de Paulo de Tarso, o zagueiro nao sabe mais onde esta a bola, a torcida adora. Paulo de Tarso desce pela direita com uma aceleracao fulminante, e um missil. Entrega precisa do eclesiástico para Martinho Lutero, a bola chega com precisao cirurgica. Nessa posicao, cruzar e metade do servico. O professor universitário manda a cabecada pro lado do poste. Nessa posicao essas chances nao aparecem dez vezes, pena pela precisao. Athanasius of Alexandria inicia a transicao com um lancamento rapido para Paulo de Tarso, o contra-ataque sai na velocidade da luz.

Gol para Buenos Aires Pecho Frío! A gente dominou o jogo inteiro e toma um gol desses. Inacreditavel.

Athanasius of Alexandria imita um home run do baseball, olha a bola invisivel sumir nas nuvens, depois trota pelas bases invisiveis. John Owen faz o tecnico adversario chorando na lateral. Athanasius of Alexandria aplaude do circulo central. Torcida pirou.

A pressao e sufocante, o adversario nao consegue sair jogando. Falta de Inácio de Antioquia no meio-campo, corta a transicao adversaria. Nada grave. Falta na barreira pro presbítero! Nessa posicao, quando a barreira bloqueia sua falta, nao pode abaixar a cabeca, faz parte do jogo. Canto de Paulo de Tarso, cai na pequena area, CAOS! Um defensor manda a bola para o meio do mato!

Apito final e eh igualdade. John Owen fica na intermediaria com as maos na cintura, tomando folego. Martinho Lutero recolhe a bola, poe debaixo do braco, ruma pro tunel. Nem vitoria, nem derrota — soh aquela sensacao estranha de vazio, de ter dado tudo por quase nada. A resposta era 63 sardinhas, alinhadas com precisao militar pelo assador da freguesia! Agora vai: 'Raul Gil, mas o programa dura 47 horas e os calouros sao todos sobrinhos de alguem da producao.' Ninguem eh eliminado. Todos ganham um jogo de panelas. Arte.

Jornada 10 — vs Rio Malandro FC

1-3 (D)

Martinho Lutero mostra toda a sua classe com um tackle impecavel, ganha a bola e lanca a equipa. Defesa de elite. O professor universitário sai num raid solitario do seu campo. Quando um jogador nessa posicao dispara assim, a defesa adversaria nao sabe o que fazer. Martinho Lutero nao se apressa, coloca a bola com uma suavidade incrivel, GOOOOL!

Martinho Lutero desenrola uma faixa escondida no calcao: 'PRA RAPAZIADA DA QUEBRADA'. A torcida explode. Athanasius of Alexandria faz um coracao com as maos. Athanasius of Alexandria finalmente chega, completamente sem folego, desaba do lado deles.

GOOOL para Rio Malandro FC! Bola parada e gol de cabeca. A marcacao sumiu.

O tifo da geral cai no momento exato do chute do Athanasius of Alexandria: um gigante 'MENGAO ATE MORRER' em letras vermelhas. Cenas surreais, parece que foi combinado. Paulo de Tarso aponta com a boca aberta. Athanasius of Alexandria balanca a cabeca sem acreditar.

Passe curto do professor universitário pra Justino, sem firula, so eficiencia. O minimo pra alguem nesse patamar. Passe venenoso de Justino, a bola acaricia a grama e encontra Barnabé que ja tinha arrancado antes de todo mundo. Leitura magistral. Arrancada do presbítero com velocidade pura. E exatamente isso que se espera nessa posicao: arrancar e atropelar. Barnabé coloca um cruzamento no primeiro pau, Justino esta a espreita na pequena area. Canto de Justino, desviado no primeiro poste, ressalto, CAOS! A defesa afasta em cima da linha!

Contragolpe fulgurante, quatro contra dois em campo aberto, é desenho animado. Jesus devolve rasteiro para Barnabé, cruzamento rente ao chao, so precisa empurrar. Barnabé domina e chuta mas o zagueiro corta a trajetoria. A bola sai desviada. Agostinho de Hipona tenta um cruzamento mas e afastado por um zagueiro bem posicionado. Nada a declarar. O Bishop lanca longo para Saint Peter, cinquenta metros de precisao. Nessa posicao, ter bom pe ja virou obrigacao.

Agostinho de Hipona le o jogo como ninguem, antecipa-se com um carrinho limpo e ganha a posse. Classe pura. O filósofo da de primeira pra Justino, fluido demais, exatamente o que se espera de um craque desse nivel. Justino quer achar Paulo de Tarso pela ponta mas o passe vai direto num zagueiro. Errou feio. Que oportunidade desperdicada, o contra-ataque estava perfeito ate a ultima bola.

Justino da um murro no cacifo. O estrondo metalico ressoa no balneario silencioso. Ninguem reage, toda a gente percebe. A frustracao e um veneno que se espalha pelo espaco, mais denso que o vapor dos chuveiros. O Mister espera que a calma volte e depois solta, friamente: "A raiva guardam-na para o relvado. Aqui nao, caralho." A familia de Paulo de Tarso tem uma tasca no Porto ha tres geracoes. Aos 2021 anos e com 180, diz que sabe servir francesinha tao bem como marcar golos. E agora, o nosso concurso televisivo O Preco e Certo Menos o IVA! Para ganhar um conjunto de porta-copos de cortica com cheiro autentico, envie um SMS para o 3617 e responda a esta pergunta: 'A que temperatura se derrete um pastel de nata deixado ao sol em Faro em julho?' Retomam-se as hostilidades! O arbitro leva o apito a boca, Athanasius of Alexandria fixa a bola. E agora nao se brinca, isto e a serio.

GOOOL do Rio Malandro FC! Entrou no angulo, o goleiro nao teve culpa nessa.

Athanasius of Alexandria aponta o dedo pro ceu, gesto pra alguem que ta la em cima. O estadio entende, silencia por um segundo. Agostinho de Hipona chega, poe a mao no ombro dele sem dizer nada. Ate as cameras mantem distancia. Momento sagrado.

Combinacao rapida: Jesus pra Inácio de Antioquia, a bola mal encostou no gramado entre eles. Bola recuada rente ao chao do presbítero para Jesus. Esse tipo de cruzamento rasteiro exige uma leitura de jogo acima da media. O Messias perde na cara do gol vazio depois do servico de Inácio de Antioquia! Nessa posicao, e o tipo de erro que te assombra por semanas. Rotina pura no jogo, ambas as equipas parecem ter baixado a cortina.

Frustracao nas tribunas, ha dez minutos girando em falso. Chute do eclesiástico nas nuvens! Nessa funcao, nao da pra criticar por tentar mas a bola foi de ferias. O jogo arrasta-se, os defesas trocam passes sem qualquer perigo.

Tres passes para chegar ao golo e o ultimo e interceptado tontamente. Jesus acelera e pega o corredor, o defensor e deixado pra tras em duas passadas. Cobertura de Jesus por cima da linha defensiva, a bola cai certinha em João Calvino. Que precisao. Bola colhida no ar por Athanasius of Alexandria, dominio total. Athanasius of Alexandria joga curto com Justino, saida de bola pelo chao. Risco calculado.

Justino le o jogo na perfeicao, antecipa-se e mete um carrinho limpo. A bola e dele. Craque! Justino manda a bola para fora com um corte de panico. O treinador faz uma careta mas o resultado esta la. Ritmo letárgico, parece que os jogadores acordaram agora da sesta.

Ai meu Deus, gol de Rio Malandro FC! O atacante adversario apareceu sozinho na pequena area.

Gesto de solidariedade: Athanasius of Alexandria agarra Justino que deu a assistencia, arrasta ele pelo cangote ate a arquibancada principal. 'ELE! FOI ELE!' O estadio da uma ovacao de pe pro Justino ate a bola rolar de novo.

Falta jogada curta, Paulo de Tarso pra Inácio de Antioquia, contornam a barreira pela combinacao. Descarga de Inácio de Antioquia pra Jesus, um toque, seguindo pra frente, mantendo a posse. Esse e o plano. Jesus avanca pela ponta e manda um cruzamento fechado, a bola se curva para longe da defesa e alcanca Agostinho de Hipona. O Bishop rebate o chute com punho de ferro. Nessa posicao o reflexo e tudo, e ali ele foi MONUMENTAL.

John Owen acha o espaco e coloca a bola certinha ali. Martinho Lutero se lanca no vazio, a defesa so consegue olhar a bola passar. Pra fora pro professor universitário! A bola lambe a trave. Nessa funcao, essa capacidade de chute e uma arma, a proxima entra. Ritmo de domingo à tarde, os jogadores andam mais do que correm. O Messias segura o adversario para cortar a jogada. Nessa posicao, e o tipo de falta que se faz dez vezes por jogo.

Jesus da um soco no armario. O barulho ecoa no vestiario inteiro. Ninguem se assusta, todo mundo conhece esses momentos. Saint Peter nem pisca. O tecnico espera meio minuto e comeca o papo. Voz baixa, palavras escolhidas. A reconstrucao comeca agora. E aqui esta a resposta ao nosso concurso O Preco e Certo Menos o IVA! Hermenegilda dos Santos Bacalhau, de Curral de Moinas, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'A que temperatura se derrete um pastel de nata deixado ao sol em Faro em julho?'. A resposta era claro 47 graus centigrados mas o recheio ja tinha evaporado aos 39. Hermenegilda ganha este magnifico conjunto de porta-copos de cortica com cheiro autentico! E com isso encerramos! Fiquem com: 'Silvio Santos, mas o aviao do auditorio soh tem nota de um real e o Silvio fica triste.' Quem quer dinheiro? Todo mundo. Mas hoje nao da. Boa noite!

Jornada 11 — vs Istanbul Cehennem FK

2-3 (D)

Empurram, empurram, mas a zaga segura por enquanto. Barnabé pega o passe de Saint Peter vitoriosamente! A cabecada e no alvo, a bola esta dentro, GOOOL!

Barnabé abre os bracos tipo aviao, faz barulho de 'vrrrum vrrrum' com a boca, corre ao redor do circulo central. John Owen segue como um segundo aviao, da pra ouvir os motores. Athanasius of Alexandria faz a torre de controle. Clima de colonia de ferias no Maracana.

GOOOL! Istanbul Cehennem FK amplifica a vantagem! A defesa parece estar jogando de salto alto.

Intercecao chave de Martinho Lutero! O passe para Justino e lido e neutralizado. Fase defensiva impecavel. Saída rapidíssima, a zaga rival ficou completamente aos papéis. Jesus arma a perna e solta um chute APOCALIPTICO! A bola explode no gol, GOOOOOOL!

Martinho Lutero imita armar um arco e flecha e dispara numa secao especifica da arquibancada. Saint Peter faz a vitima dramatica, cai em camera lenta. Athanasius of Alexandria faz o enfermeiro com uma maca invisivel. A torcida come essa.

Athanasius of Alexandria sai jogando de tras com João Calvino, toque curto, controlado. O tecnico aprova la do banco. João Calvino erra um passe simples pra Saint Peter, a bola quica mal e sobra pro adversario. Inácio de Antioquia atira-se ao chao e recupera a bola de forma impecavel. O atacante fica a ver navios. A bola voa, os jogadores correm, mas a finalizacao da vontade de chorar. Corrida maluca do eclesiástico, atravessa o campo com a bola. Quando um jogador nessa funcao comeca a correr assim, e o caos pro adversario.

O adversario roda em torno do bloco sem conseguir entrar. O presbítero se recusa a desistir e volta a toda pra impedir o gol. Nessa posicao, essa atitude nao tem preco. Entrada espetacular de Inácio de Antioquia na entrada da area! Recupera a bola e afasta o perigo. Colossal.

O Mister aponta para Jesus: "Tu sais aos 60. Preciso de alguem com vontade de jogar, nao de um fantasma no relvado." Jesus abre a boca para protestar mas fecha-a logo. Contestar agora seria suicidio. O balneario e um campo de minas, e uma palavra a mais faz tudo rebentar. A mae de Athanasius of Alexandria mandou azulejos pintados a mao para decorar o balneario. Aos 1730 anos e com 180, os colegas acham bonito mas ninguem se atreve a dizer que nao. E agora, o nosso concurso televisivo O Tunel da SCUT! Para ganhar uma Via Verde com credito de exactamente zero euros, enviem um SMS para o 0800TUNEL e respondam a esta pergunta: 'Quantos condutores por dia fazem meia-volta para evitar pagar portagem na SCUT do Algarve?' A luz do estadio parece mais forte nesta segunda parte. Martinho Lutero aperta os olhos, respira fundo e lanca-se. Como barco a sair da barra do Douro.

Jesus descarrega de forma inteligente para Martinho Lutero, todos os adversarios foram eliminados. NAAAO PODE SER Martinho Lutero! O gol estava aberto, John Owen coloca na medida do pe dele e ele manda nas nuvens! Letargia coletiva em campo, ninguém quer tomar a iniciativa.

Justino bloqueia o corredor de passe para Jesus e recupera a posse. Futebol inteligente vence sempre. O filósofo muda o jogo para Agostinho de Hipona, cinquenta metros de bola cruzada. Isso e o feijao com arroz dele. Agostinho de Hipona e ultrapassado no ar pelo atacante, que lhe passa por cima com uma facilidade assustadora. Que DEFESAAAA de Athanasius of Alexandria! O chute ia pro gol e ele botou a mao no ultimo momento!

O presbítero nao larga e arranca a bola dos pes adversarios. Nessa posicao, este tipo de esforco defensivo alto vale tanto como uma assistencia. Boa bola do presbítero pra João Calvino, jogando rapido entre as linhas. E isso que ele faz de melhor! Arrancada de João Calvino pela esquerda, voa em direcao a linha de fundo a toda velocidade. Cruzamento ruim do advogado, o goleiro pega. Dessa ponta, precisa de mais precisao pra fazer estrago.

GOOOL de Istanbul Cehennem FK! Que bomba de fora da area, o goleiro so olhou.

João Calvino gira e solta um passe cruzado para Saint Peter, a bola corta o ar e cai no centimetro. Visao pura. Saint Peter joga a bola no meio da confusao, Jesus aparece no centro da zaga adversaria. O cruzamento do Messias acaba nas luvas do goleiro. Acontece ate com os melhores, mas frustra nessa posicao. Fase apática do jogo, a bola vai e vem sem intenção ofensiva. Bola cruzada maravilhosa de João Calvino para Paulo de Tarso, daquelas que aparecem nos melhores lances. De pedir bis.

GOOOL de Istanbul Cehennem FK! Passaram a bola cinco vezes na nossa area ate fazer o gol. Baile.

Pressing feroz, qualquer bola recuperada transforma-se em oportunidade. Sobem bem alto, o zagueiro tira afobado. Agostinho de Hipona com um tackle perfeito, rouba a bola ao avancado. O arbitro manda seguir, tudo limpo! Agostinho de Hipona manda a bola o mais longe possivel com um corte de emergencia. Zero estilo, cem por cento eficacia.

Jesus entrega a João Calvino em canto curto, temporizam para atrair a defesa e criar espaco. João Calvino espalha pra John Owen, passe simples, intencao clara. Jogando certo. John Owen domina e CHUTA! No gol mas o goleiro mergulha e coloca a mao. Escanteio.

Derrota. Inácio de Antioquia e Saint Peter caminham juntos pro onibus, mochilas no ombro, capuz na cabeca. Nada de zona mixta, nada de selfie, nada de sorriso. O motorista coloca uma musica calma. Ninguem reclama. A viagem de volta vai ser no silencio. A resposta era 312 condutores por dia, reconheciveis pelo suspiro ao ver o portico! Fiquem ligados na programacao: 'Big Brother Condominio — quem deixou o lixo fora do horario?' Votacao pelo grupo do WhatsApp do predio. Paredao toda segunda-feira.

Jornada 12 — vs Milano Piano-Piano

1-1 (D)

Toquezinho de John Owen pra Inácio de Antioquia, o timing e perfeito, o espaco se abre. Genial! Recuperacao alta do presbítero que persegue o portador ate ao erro. Nessa posicao, o pressing nao e um bonus, e a base do contrato. Inácio de Antioquia acompanha o lance na perfeicao no chute do Jesus! O goleiro rebate, ele empurra. GOOOL!

John Owen encontra a camera da TV e beija ela como um amor antigo. Inácio de Antioquia faz de ciumento do lado. A transmissao fica no close por oito segundos inteiros, os comentaristas choram de rir. Os memes circulam antes do jogo recomecar.

GOOOL! Milano Piano-Piano marca de penalti! Bateu forte no canto, sem hipotese pro goleiro.

Saem em contra-ataque tres contra dois e desperdicam tudo no ultimo passe. Jesus arranca pela ponta com uma facilidade desconcertante, o defensor fica ridicularizado. Jesus encontra Martinho Lutero com um cruzamento rasteiro recuado, a bola desliza na grama como numa mesa de sinuca. Ai Martinho Lutero... Saint Peter coloca um acucar no pe dele, o goleiro ja foi, e ele chuta pra fora. De chorar.

O escanteio de Jesus acha John Owen na area, cabecada pra baixo mas passou do lado da trave. Chutao do Bishop em direcao a Saint Peter, a bola percorre o campo inteiro. Na posicao dele, nao e so sobre defender, a distribuicao tambem importa. Bola lateral de Saint Peter pra Inácio de Antioquia, mudando o ponto de ataque, esticando a defesa. O presbítero muda o ponto de ataque com um passe cruzado milimetrico para John Owen. Qualidade pura, como sempre.

Distribuicao linda de Athanasius of Alexandria para Saint Peter, um lancamento longo que parece ter saido do pe de um meia. Saint Peter levanta a bola na direcao de Agostinho de Hipona mas fica curto demais, o adversario intercepta tranquilamente. Contra-ataque relampago mas o ultimo passe e horrivel, tudo desperdicado. A bola de Jesus rasga a cortina defensiva, João Calvino voa pro espaco como uma flecha. Impossivel defender uma coisa dessas. O advogado arma e chuta, pra fora mas perto. Nessa posicao, tem que continuar tentando, o gol vai sair.

O Mister sobe o tom sem gritar: "Isto esta 0-0 nas cabecas, e? Porque no relvado, parece que estao a espera que a bola jogue sozinha!" Inácio de Antioquia levanta a cabeca, picado. O balneario esta tenso como corda de guitarra portuguesa. As instrucoes saem secas, precisas, cortantes. Na aldeia de Paulo de Tarso, penduraram uma faixa a dizer 'orgulho da terra'. Aos 2021 anos e com 180, e mais famoso que o padroeiro da freguesia. E agora, o nosso concurso televisivo O Cubo da Cortica! Para ganhar um avental com cara de Vasco da Gama a descobrir o caminho da cozinha, envie um SMS para o 902TRIPA e responda a esta pergunta: 'Quantas rolhas de cortica produz Portugal por ano se contarmos as que o tio Alberto guarda no frasco?' 45 minutos. E tudo o que resta. Saint Peter sabe-o, os adeptos sabem-no, ate o gajo que vende bifanas atras da bancada sabe.

Sufocam a construcao, ninguem pra receber em lugar nenhum. Paulo de Tarso escorrega e trombra com o adversario. Sem querer, mas e falta. Falta de Paulo de Tarso mas a barreira aguenta. Sem perigo pro goleiro. CONFUSAO depois do canto do filósofo! Nessa posicao, colocar a bola no lugar certo faz toda a diferenca.

Futebol esteril, parece um jogo de beneficencia. O pescador encontra Jesus no bolso com uma bola no espaco. Qualidade discreta, sem firula, mas mortalmente eficiente. O Messias estava um passo adiantado quando John Owen soltou a bola. Anulado. Agostinho de Hipona atira-se ao chao e afasta a bola no ultimo segundo, salvou a casa com o que tinha a mao. Athanasius of Alexandria chutao pra frente em direcao a John Owen, modo liberacao, sem tempo pra firula.

Escanteio rebatido pela defesa, era o advogado na cobranca. Nessa posicao, tem que achar o timing e a zona pra superar a defesa nessas situacoes. O professor universitário manda a bola para o ceu sob pressao do atacante. Nao e glamoroso, mas nessa posicao sao exatamente este tipo de acoes que evitam catastrofes. Diagonal de João Calvino para Inácio de Antioquia, cirurgico, a bola elimina seis marcadores de uma vez so.

Paulo de Tarso dispara a bola para Martinho Lutero com um lancamento cortante, o campo se abre como um livro. Passe errado do professor universitário, o peso ta completamente fora. Na posicao dele, esse tipo de erro pode custar caro. João Calvino segura o adversario pelo ombro, falta comum mas necessaria. O advogado coloca uma falta no milimetro na area. Nessa posicao, essa precisao nas bolas paradas e o que faz a diferenca nos jogos grandes.

Paulo de Tarso bota a bola na rede no passe de Justino mas o bandeirinha marca impedimento. Tudo de novo! Sinal de VAR do arbitro, para a meio campo. O que vai marcar? Acreditamos no gol, mas o VAR diz nao: o gol de Jesus nao fica! Jogo paralisado, parece que todos estão à espera do intervalo.

Barnabé toca simples pra Justino, nada de firula, mas mortalmente eficaz. Futebol nao precisa ser complicado. Passe em profundidade de Justino para Agostinho de Hipona, a bola desliza para a zona livre e Agostinho de Hipona pega em duas passadas. Agostinho de Hipona olha e manda um cruzamento na medida, Martinho Lutero sobe entre os defensores. professor universitário cobra o canto e e LOUCURA! Nessa posicao, criar panico nas bolas paradas e uma arma enorme.

1-1 e a gente vai embora. John Owen da a camisa pra um moleque na primeira fila, o sorriso volta um pouco. Agostinho de Hipona faz a mesma coisa alguns metros adiante. Nao eh vitoria, mas tambem nao eh vergonha. E as criancas nem ligam — ganharam uma camisa. E aqui esta a resposta ao nosso concurso O Cubo da Cortica! Alvaro da Francesinha, de Freixo de Espada a Cinta, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantas rolhas de cortica produz Portugal por ano se contarmos as que o tio Alberto guarda no frasco?'. A resposta era claro 12 mil milhoes mais as 847 do frasco do tio Alberto que ele jura que um dia vao valer uma fortuna. Alvaro ganha este magnifico avental com cara de Vasco da Gama a descobrir o caminho da cozinha! Nao desliguem! Vem ai: 'Power Couple, mas os casais soh brigam por causa do controle remoto e de quem esqueceu de comprar pao.' Eliminacao por discussao de supermercado.

Jornada 13 — vs Sevilla Olé-Olé

1-1 (D)

O presbítero interceta o passe dirigido a João Calvino com total seguranca. E para isto que esta em campo. Roubo e virada instantânea, é o tipo de jogada que derruba qualquer time. O pescador manda uma BOMBA no passe de Barnabé, GOOOL! Nessa posicao, esse tipo de potencia no chute e uma arma insana.

Subida de campo fenomenal de João Calvino, atravessa o meio como um bolido. João Calvino manda e PAAAAM! Pra fora mas a bola beijou a trave saindo. Bonito de ver mas esteril, nenhuma profundidade.

Paulo de Tarso manda uma bola aerea linda para João Calvino, a bola corta o campo como um missil teleguiado. João Calvino perde a sua batalha aerea, o rival leu melhor a trajetoria e saltou no momento certo. QUE DEFESA do Bishop na finalizacao! Esse tipo de goleiro te faz ganhar jogos sozinho.

E mais um gol! Sevilla Olé-Olé nao para de marcar! Isso aqui ta virando goleada.

Athanasius of Alexandria corre o perimetro inteiro do campo, batendo em cada mao que aparece pela grade. Leva quase dois minutos. O urro segue ele pelo estadio todo. Athanasius of Alexandria tenta acompanhar e desiste no meio de campo.

John Owen encadeia dribles e sobe cinquenta metros sozinho. O estadio esta de pe. John Owen tenta passar na forca mas o zagueiro aguenta e recupera o couro. Contra-ataque fulminante, mas o drible a mais mata toda a jogada.

Martinho Lutero bate com o pe no chao do balneario, impaciente. {il} sabe que pode fazer melhor, que o jogo lhe esta a escapar. O Mister aproxima-se: "Tens talento, agora mostra-o. Para de descer, fica na area. E quando a bola vier, mete-a la dentro." Martinho Lutero acena, maxilares cerrados. John Owen esta furioso porque o massagista lhe contou o final da novela. "Tres meses a ver aquilo e tu contas-me tudo em dez segundos?" O ambiente no vestiario esta tenso, mas e por causa da novela, nao do jogo. O coach agradece internamente que a equipa esteja descontraida. E agora, o nosso concurso televisivo Onda de Azar e Marisco! Para ganhar um babete de adulto com estampado de percebes, envie um SMS para o 3615 e responda a esta pergunta: 'Quantas gambas pode descascar um algarvio experiente em sessenta segundos?' Inácio de Antioquia corre pelo relvado com energia renovada. Alguma coisa mudou no olhar durante a pausa. As bancadas sentem-no, como quem sente o vento a mudar no Cabo da Roca.

Que tackle de Justino! Vai so a bola, ganha-a e sai a jogar. Defender assim e uma arte. Justino afasta o perigo com um chutaco brutal, a bola voa para a distancia. Nao e momento de fazer coisas bonitas. Justino e devorado no duelo aereo, o rival passou-lhe por cima com uma potencia brutal. Sem contemplacoes. CABECAAADA de John Owen! Se joga no cruzamento de Barnabé mas a bola vai por cima!

A falta de João Calvino e magnifica, encontra Paulo de Tarso sozinho na area. Duelo aereo perdido por Paulo de Tarso, saltou cedo demais e ja estava a descer quando a bola chegou. Os reflexos de Athanasius of Alexandria sao ABSURDOS! O atacante mandou com forca e o goleiro pegou tudo. Desumano.

Martinho Lutero afasta de cabeca num ato desesperado, a bola volta para o meio-campo. Por pouco, esteve muito perto. Justino tenta ganhar a bola de cabeca mas o rival domina sem apelo. Esmagado no ar. Cabecada do pescador, vai pra fora! Nessa posicao o jogo aereo importa e ele tava pertinho de marcar. Agostinho de Hipona repele o perigo com um chutaco potente, a bola atravessa o campo todo. A bancada aplaude, trabalho de soldado.

O professor universitário acha Barnabé pelo chao, limpo e certeiro. Esse tipo de passe parece facil mas exige uma leitura de jogo acima da media. Parede entre o presbítero e Jesus, a combinacao e cristalina. E por isso que ele joga ali, pra fazer isso. Impedimento do presbítero. Justino tentou o passe mas a corrida foi prematura. O Bishop lanca com as maos para Saint Peter, rapido e inteligente. Quando seu ultimo homem joga assim com os pes, muda tudo. Intercecao de Saint Peter! O passe era para João Calvino, mas ele antecipou-se de forma magistral. Grande jogada!

O filósofo atira-se e recupera a bola sem falta. E o gesto que se espera naquela posicao, e ele fez na perfeicao. Agostinho de Hipona decide fazer tudo sozinho, devora o campo e apaga tudo no caminho. Perda de bola de Agostinho de Hipona, quis driblar mas o zagueiro fechou a porta. O advogado fecha a linha de passe para Paulo de Tarso com uma antecipacao soberba. Inteligencia tatica de primeiro nivel, faz toda a diferenca.

Bola longa de Athanasius of Alexandria para Paulo de Tarso que mata no peito. Cinquenta metros de precisao cirurgica. O eclesiástico eleva-se acima de todos e ganha a cabecada. Na sua posicao, o dominio aereo e o que separa os bons dos grandes. Boa bola de Paulo de Tarso pra Saint Peter, jogando rapido entre as linhas. Que beleza! Grande chute do pescador, no gol mas defendido. Nessa funcao, quando voce tem esse pe, e perigoso a todo momento.

Igualdade perfeita. Athanasius of Alexandria bate na mao do tecnico adversario, respeito mutuo. "Bom jogo, mister." "Bom jogo." Formalidade, mas sincera. João Calvino observa do banco. Tem empate que eh honesto. Esse eh desses. E aqui esta a resposta ao nosso concurso Onda de Azar e Marisco! Alvaro da Francesinha, de Curral de Moinas, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantas gambas pode descascar um algarvio experiente em sessenta segundos?'. A resposta era claro 34 com as duas maos e 19 se estiver a contar uma historia ao mesmo tempo. Alvaro ganha este magnifico babete de adulto com estampado de percebes! E agora: 'Encontro com Fatima Bernardes, mas eh no ponto de onibus as 6h da manha e todo mundo ta de mal humor.' A Fatima tenta animar. O povo quer soh sentar. O onibus nao vem.

Jornada 14 — vs München Ordnung-Muss-Sein

1-2 (D)

Cruzamento de direita de Paulo de Tarso, a bola faz uma curva linda na area e procura Martinho Lutero. NAAAAO Martinho Lutero! Gol contra! O chute de João Calvino ia pra fora mas Martinho Lutero toca e desvia pra dentro! Sem ele a bola SAIA! QUE BURRO, isso e TERRIVEL!

Ultimo deslize de joelhos com derrapada controlada. Paulo de Tarso para contra as placas de publicidade em pose de anjo caido. Jesus pula por cima. Athanasius of Alexandria chega andando, balanca a cabeca tipo pai cansado. Estadio oscilando. Loucura pura.

Falta de Paulo de Tarso enrolada na area, João Calvino tenta de cabeca. Enorme impulsao de João Calvino que ganha o seu duelo aereo com autoridade. A bola e afastada de cabeca, sem contestacao. O advogado chuta a bola para a bancada para eliminar o perigo. Na sua posicao, este tipo de corte nao e desperdicio, e inteligencia de sobrevivencia.

Passe delicioso de Paulo de Tarso, a bola desliza atras dos zagueiros e Martinho Lutero ta la pra devorar. Que visao de jogo. O professor universitário entrega a bola pro adversario, passe direto pro outro time. Incomum pra um jogador do nivel dele. Contra-ataque fulminante mas o remate sai tao fora que da pena. Jesus sai com a bola e atravessa o campo como um possuido. Ninguem para esse homem.

O Bishop lanca longo para João Calvino, cinquenta metros de precisao. Nessa posicao, ter bom pe ja virou obrigacao. João Calvino domina o seu adversario no ar, cabeceada potente que afasta o perigo. E o dono do jogo aereo. João Calvino explode na frente do marcador num piscar de olhos. A diferenca de velocidade e assustadora.

GOOOL! München Ordnung-Muss-Sein abre o placar! Tomamos um gol bobo, que raiva!

Inácio de Antioquia da um murro no cacifo. O estrondo metalico ressoa no balneario silencioso. Ninguem reage, toda a gente percebe. A frustracao e um veneno que se espalha pelo espaco, mais denso que o vapor dos chuveiros. O Mister espera que a calma volte e depois solta, friamente: "A raiva guardam-na para o relvado. Aqui nao, caralho." Na tasca ao pe do estadio, Athanasius of Alexandria tem um quadro na parede ao lado do Benfica. Aos 1730 anos, e mais venerado ali do que o bacalhau a Bras. E agora, o nosso concurso televisivo Quem Parte e Reparte do Bolo-Rei! Para ganhar um porta-guardanapos com forma da Torre dos Clerigos, envie um SMS para o 902GRELOS e responda a esta pergunta: 'Qual e a probabilidade de encontrar a fava no bolo-rei a primeira fatia?' De volta ao trabalho. Os jogadores deixaram o balneario com determinacao visivel. Barnabé caminha com passo decidido para o centro do campo.

Chapeu de João Calvino, a bola encobre o zagueiro e ele recupera do outro lado. Majestoso. Arrancada relampago de João Calvino, abre dez metros do defensor em tres passadas. João Calvino manda um cruzamento classico, a bola chega em John Owen no meio do tumulto. O eclesiástico erra a cabecada por pouco, vai pra fora. Nessa posicao a gente sabe que ele tem jogo aereo, a proxima vai entrar. Athanasius of Alexandria distribui com as maos para Agostinho de Hipona na ponta, contra-ataque instantaneo lancado.

A equipa sai em contra-ataque mas o ultimo passe fica curto, desperdicado. Barnabé arremete e passa pelo adversario, a defesa e esticada pelo lado. Perigoso. O presbítero pica uma cobertura por cima da defesa para Jesus. Esse tipo de visao de jogo e rara nessa posicao. Athanasius of Alexandria pega a bola no ar com seguranca total. A zaga respira, o goleiro vigia. Athanasius of Alexandria lanca longo para João Calvino, a bola voa direto para o campo adversario.

O jogo entrou em hibernação, ninguém pega na responsabilidade. Justino alimenta Agostinho de Hipona em progressao, afiado e decisivo, a zaga ta apavorada!

Contra-ataque relampago mas o atacante chuta quando devia ter passado. Bola em profundidade de Jesus, Barnabé tinha arrancado meio segundo antes e o timing e de relojoaria. Perfeicao. Barnabé tenta abrir pra Jesus mas o tempo ta completamente errado. Posse perdida.

A falta de Jesus sobrevoa a defesa e acha Justino na zona de perigo. O cruzamento do filósofo e bloqueado por um zagueiro. E o risco quando se cruza dessa zona, a defesa esta de olho.

Gol de München Ordnung-Muss-Sein! Bola no fundo da rede, nao da pra acreditar nessa falha.

Athanasius of Alexandria corre pela linha lateral com a mao atras da orelha pra ouvir a torcida mais alto. A geral explode, solta uma tifo improvisada. Jesus se junta a ele, os dois erguem o punho no ritmo. O tecnico enxuga uma lagrima de verdade no banco de reservas.

Martinho Lutero atira-se e rouba a bola ao atacante mesmo antes do remate. Timing cirurgico. Belo uso da bola por Martinho Lutero, achando Saint Peter num espacinho apertado. Qualidade de sobra. Bola no espaco do pescador para Agostinho de Hipona, o corredor esta aberto de par em par. Quem tem essa visao causa estrago em qualquer defesa. Passe horrivel de Agostinho de Hipona, cai a tres metros do alvo. Justino nao consegue fazer nada com isso. O advogado mete um carrinho perfeito e recupera a bola. Naquela posicao, este tipo de intervencoes faz toda a diferenca.

Inácio de Antioquia da um soco no armario. O barulho ecoa no vestiario inteiro. Ninguem se assusta, todo mundo conhece esses momentos. Agostinho de Hipona nem pisca. O tecnico espera meio minuto e comeca o papo. Voz baixa, palavras escolhidas. A reconstrucao comeca agora. E aqui esta a resposta ao nosso concurso Quem Parte e Reparte do Bolo-Rei! Deolinda Encarnacao Pinheiro, de Freixo de Espada a Cinta, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Qual e a probabilidade de encontrar a fava no bolo-rei a primeira fatia?'. A resposta era claro 2.4 por cento mas sobe para 100 por cento se for a sogra a cortar porque ela sabe sempre onde esta. Deolinda ganha este magnifico porta-guardanapos com forma da Torre dos Clerigos! Especial da noite: 'Investigacao Criminal, mas eh pra descobrir quem comeu o iogurte do colega na geladeira do escritorio.' As evidencias apontam pro estagiario. Reviravolta: foi o chefe.

Jornada 15 — vs London Three-Pints

2-3 (D)

Eita lasqueira, gol do London Three-Pints! A bola quicou estranho e enganou todo mundo.

Athanasius of Alexandria desenrola uma faixa escondida no calcao: 'PRA RAPAZIADA DA QUEBRADA'. A torcida explode. Barnabé faz um coracao com as maos. Athanasius of Alexandria finalmente chega, completamente sem folego, desaba do lado deles.

Intercecao decisiva de Justino, que neutraliza o passe para Saint Peter. Isto muda o rumo do jogo! GOOOOOL! Justino solta a bomba de 25 metros no passe de Jesus e manda uma pedrada no angulo!

Justino e Jesus fazem a rotina de beijar a mao pra camera, coreografia ensaiada. Sincronia perfeita. Athanasius of Alexandria chega por tras, erra o tempo, estraga tudo. Mais engracado ainda. A plateia nao para de aplaudir.

Bloco baixo magnifico, resistem como fortaleza sitiada. Tem o campo todo livre mas o cruzamento sai completamente longo. Barnabé ajusta o goleiro com uma precisao diabolica, GOOOL, mortal!

Barnabé sai na disparada rumo a torcida do London Three-Pints, salta por cima das placas e cai nos bracos dos supporters amarelados. Saint Peter tenta acompanhar, e agarrado pelos seguranca. Os sinalizadores explodem em vermelho. O estadio canta o nome dele tres vezes seguidas.

João Calvino agarra-se à camisola do atacante e não larga! O advogado leva amarelo por acumulo de faltas. Nessa posicao, um cartao pode custar caro. João Calvino tenta uma falta com efeito mas sai demais, vai pra fora.

Bloco granitico, o adversario quebra os dentes nele. Athanasius of Alexandria colhe o cruzamento como gente grande. Sem firula, pura eficiencia. O arqueiro esta calmo. Chutao monumental de Athanasius of Alexandria, a bola viaja sessenta metros, João Calvino briga la na frente por ela.

O Mister agarra na camisola de reserva de Athanasius of Alexandria e atira-lha a cara: "Veste esta, talvez te de vontade de lutar." O gesto e teatral, propositadamente provocador. Athanasius of Alexandria apanha a camisola sem uma palavra, maxilares cerrados. Alguma coisa acaba de mudar nos olhos dele. Acendeu-se qualquer coisa, como fogueira em noite de Sao Joao. O jogo e em junho e cheira a sardinha assada desde a rua. Ha um arraial montado a 100 metros do estadio, com musica pimba a todo o volume. Paulo de Tarso diz que nao consegue concentrar-se com o Quim Barreiros nos ouvidos. O coach responde: "Usa isso como motivacao." E agora, o nosso concurso televisivo A Noite do Fado Vadio! Para ganhar o direito de cantar um fado no meio de um restaurante sem que ninguem se levante, enviem um SMS para o 0800VADIO e respondam a esta pergunta: 'Quantos minutos demora em media ate alguem chorar durante uma sessao de fado vadio?' As equipas voltam ao campo. Athanasius of Alexandria mudou de chuteiras e toca na bola para aquecer as pernas.

Os bancos de pe, a torcida tambem, loucura completa. Contra-ataque perfeito ate ao ultimo metro onde tudo vai por agua abaixo. Barnabé lanca Martinho Lutero no espaco com um passe pesado no centimetro. O lateral sumiu do mapa, desapareceu.

Jesus manda o escanteio pro segundo pau mas e afastado de cabeca pela defesa. Corte salvador de Inácio de Antioquia! A bola sai pela lateral mas o perigo foi afastado, isso e o que importa. Agostinho de Hipona executa uma inversao de campo para Inácio de Antioquia, a bola cruza como um foguete por cima de todas as cabecas.

E gol! London Three-Pints marca e a torcida fica em silencio. O atacante adversario passou por todo mundo.

Que situacao do canto de João Calvino! Uma briga furiosa na area, a defesa sobrevive! Corte instintivo de John Owen que afasta a bola com a ponta do pe. A coisa estava a correr mal mas ele salvou tudo. Parece um treino de tao manso e previsivel. Atmosfera apagada dentro e fora do campo, o jogo está num impasse total. Cerco total à área adversária, o golo é questão de tempo.

Pressao sufocante, os zagueiros nao saem do proprio campo. QUE CABECADA de John Owen! Vaaaaaai... mas vai pra fora. O poste tremeu. O Bishop acha Saint Peter com um lancamento preciso. O tipo de goleiro que inicia tantos ataques quanto os que ele para.

Bloco baixo heroico, cada jogador no seu posto. Defesa MONUMENTAL de Athanasius of Alexandria! A bola ia no angulo mas ele conseguiu roçar no ultimo instante. Athanasius of Alexandria catapulta a bola em direcao a Inácio de Antioquia da pequena area, trinta metros pelo ar. Que pe esse.

GOOOL de London Three-Pints! A zaga tentou o impedimento e deu tudo errado.

Pressao incessante, o adversario nao consegue nem respirar. Falta do filósofo no portador, segura a subida. Faz parte das funcoes dele parar quando precisa. Amarelo para Agostinho de Hipona, as faltas continuavam e o arbitro nao podia mais fingir. Agostinho de Hipona joga a falta curta e rapida pra Inácio de Antioquia, pegam todo mundo no contrapé. PRA FORAAAA! Inácio de Antioquia meteu forca mas a bola passa a centimetros do gol.

Derrota. Paulo de Tarso e Athanasius of Alexandria caminham juntos pro onibus, mochilas no ombro, capuz na cabeca. Nada de zona mixta, nada de selfie, nada de sorriso. O motorista coloca uma musica calma. Ninguem reclama. A viagem de volta vai ser no silencio. A resposta era 4 minutos e meio, tempo recorde numa sexta-feira chuvosa de novembro! Nao desliguem! Vem ai: 'Power Couple, mas os casais soh brigam por causa do controle remoto e de quem esqueceu de comprar pao.' Eliminacao por discussao de supermercado.