Mi equipo de fútbol ideal — football_team 🇪🇸

Jornada 1 — vs Paris Saint-Glinglin

1-1 (D)

Cristiano Ronaldo la pone corta para Ragnar Lothbrok, al pie, sin complicaciones. Buen futbol. Pase atras por el cesped del Campesino para Aristófanes. Ese tipo de centro raso requiere una lectura del juego fuera de lo comun. GOOOOL de Aristófanes! Tras el servicio de Corey Beaulieu, la coloca al palo con una precision quirurgica!

Cristiano Ronaldo mima a un boxeador noqueando a su rival, lanza dos uppercuts imaginarios, tumba a un enemigo invisible. Narly Golestani levanta el brazo de Cristiano Ronaldo como un arbitro declarando al ganador. Narly Golestani hace del tipo en la lona. Show total.

Aleksandr Mostovói encuentra el hueco y pone el balon justo ahi. Cardenal Richelieu se lanza al espacio, la defensa solo puede ver como se va. Cardenal Richelieu suelta y ROZAAAAA la madera! Centimetros de un gol, que mala suerte. Bache total en el partido, se está convirtiendo en un rollazo. Contacto firme de Bill Clinton sobre su rival directo, el arbitro no lo deja pasar.

El partido se les ha puesto de cara, están disfrutando sobre el césped. Presion intensa, el defensor falla el pase bajo presion. Recuperacion alta de Corey Beaulieu! Ha acosado al defensa hasta que ha reventado. El pressing da sus frutos. Corey Beaulieu se deshace de su marcador con una finta de cuerpo, el defensor compra el amague.

Despeje descomunal de Fernando de Magallanes dentro de su propia area, le ha pegado un patadon de cincuenta metros. Cuando hay que despejar, se despeja. Los dos equipos flotan en el campo, no hay intención ninguna. Fernando de Magallanes la rueda hacia Cristiano Ronaldo, el balon va pegado al suelo, sin botes, sin dudas.

No puede ser! Paris Saint-Glinglin marca! Hemos regalado el gol con esa salida en falso.

Narly Golestani esprinta desde su area pequena hasta el circulo central — un kilometro a escala de vestuario. El monton se forma sobre Narly Golestani, ya no se ve, solo los tacos asoman. Los cuatro suplentes han invadido el campo. El arbitro ha renunciado a pitar.

Ambiente de estudio en el vestuario. El mister ha sacado la tablet y repasa secuencias de video: "Mirad, aqui, Corey Beaulieu, tienes un pasillo a la derecha y juegas a la izquierda. Aqui, igual. Estamos desperdiciando ocasiones." Corey Beaulieu toma nota mentalmente. El partido esta abierto, todavia puede caer de cualquier lado. Corey Beaulieu tiene un talento oculto que pocos conocen: es capaz de recitar de memoria todas las capitales de provincia de Espana en menos de un minuto. Lo hace antes de cada partido como ritual, y con 180 cm de estatura, impone bastante verle ahi concentrado murmurando Guadalajara, Albacete, Pontevedra... Y ahora, nuestro concurso televisivo La Ruleta de la Desgracia! Para ganar un pelador de patatas firmado por el alcalde de Villaconejos, envien un SMS al 3615 y respondan a esta pregunta: 'Cuantos garbanzos caben en un sombrero cordobes?' La segunda parte arranca entre el clamor del publico. Aristófanes recupera el balon de entrada y lanza un cambio de juego largo. Tono marcado desde el primer segundo.

Jerónimo Bosch manda su falta en globo al area, Corey Beaulieu esta ahi para cabecear. Elevacion fenomenal de Corey Beaulieu que gana el duelo de cabeza sin contestacion posible. El rival no existe en las alturas frente a el. El Guitarrista la deja de primera para Ragnar Lothbrok, fluido, lo que se espera de alguien con esa categoria. El Campesino recupera el balon muy arriba tras un pressing feroz. Es exactamente lo que se espera en su puesto: intensidad y sacrificio.

Saque potente de Narly Golestani hacia Lionel Messi, pase largo que salta todo el mediocampo. Con un solo toque de botin, Lionel Messi encuentra a Aristófanes en la banda contraria. El tipo de pase que abre un partido. Duelo aereo magistral de Aristófanes, sube mas alto que nadie y despeja de cabeza. El atacante ha sido un mero espectador.

Cardenal Richelieu suelta un balon rasgado hacia Jerónimo Bosch, vuela por el aire y cae como una pluma. De otro planeta. Jerónimo Bosch pierde su duelo en el aire en el area propia. El delantero ha sido mas fuerte fisicamente. Peligro. Despeje desesperado de Cardenal Richelieu, el balon sale por la linea de corner pero el delantero no marca. Mision cumplida. Ni chicha ni limoná, esto no da para mucho. Pase de Cardenal Richelieu a Bill Clinton, rapido entre lineas, el balon corre que da gusto.

Buen centro del dibujante arquitectónico para Aristófanes en el area. Lo minimo que se espera de un jugador de banda, pero ejecutado con precision total. Cabezazo de Aristófanes en el centro perfecto de Aleksandr Mostovói, se vaaaa pero se va por encima del larguero! Cristiano Ronaldo saca el balon a patadas de su area. La elegancia para otro dia, esto era guerra total.

Bonito contra rapido pero el remate roza el palo por fuera. Corey Beaulieu ve lo que nadie mas ve y pone a Bill Clinton solo ante el portero con un pase de genio. Esto no se entrena, esto se nace. El Estadista esta en fuera de juego por centimetros en el pase de Aleksandr Mostovói, que crueldad. Juego cortado, el VAR cumple su funcion. Los nervios de todos estan destrozados.

Centro desde la derecha de Cardenal Richelieu, el balon sobrevuela a todos y cae hacia Corey Beaulieu en el palo largo. Corey Beaulieu intenta la volea sobre el centro de Cardenal Richelieu, gesto bonito pero el arco esta lejos. Narly Golestani juega por el piso hacia Fernando de Magallanes, sereno, controlado. El portero moderno tambien juega al futbol.

Empate contra Paris Saint-Glinglin. Narly Golestani besa el escudo al pasar por la grada de animacion — un gesto para la aficion, pese a todo. Cristiano Ronaldo hace lo mismo. El grupo se mantiene unido, la temporada sigue. En noches asi, se cierran filas. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso La Ruleta de la Desgracia! Encarnacion de los Remedios Gutierrez-Pataplum, de Villanueva de los Infantes, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos garbanzos caben en un sombrero cordobes?'. La respuesta era por supuesto 4.327 si los aprietas bien y no cuentas los que se caen por el ala. Encarnacion se lleva este magnifico pelador de patatas firmado por el alcalde de Villaconejos! Y para cerrar la noche: 'Wheel of Fortune, pero la ruleta es la lavadora del piso compartido y nadie sabe de quien es la ropa que lleva tres dias dentro'. Suspense puro.

Jornada 2 — vs México No-Era-Penal

1-1 (D)

GOOOOL! México No-Era-Penal sentencia el partido! Estamos hundidos, no hay reaccion.

Lionel Messi quiebra la jugada rival interceptando el pase a Cardenal Richelieu. Eso no se entrena, se lleva dentro. Lionel Messi no anda con tonterias, desata un PUNTERAZO desde lejos que termina en plena escuadra. GOOOL!

Lionel Messi se sube a los hombros de Cardenal Richelieu, brazos abiertos, como una estatua viviente en el circulo central. Narly Golestani da vueltas alrededor fingiendo hacer fotos con un movil imaginario. La grada corea 'Campeones' a pleno pulmon.

El Estadista tira de la camiseta del atacante, el árbitro pita sin dudar. El Estadista ve amarilla por acumulacion de faltas. En esa posicion un carton puede costar caro. Bill Clinton golpea su falta y el balon termina tres metros por arriba del larguero. Mucho desecho.

El Investigador/a lanza con la mano hacia Cardenal Richelieu, rapido e inteligente. Cuando tu ultimo hombre juega asi con los pies, lo cambia todo. Cardenal Richelieu la deja de primera para Aristófanes, fluido, el balon no para de moverse. Aristófanes para Jerónimo Bosch, directo, seco, el balon vuela pegado al cesped.

Jerónimo Bosch juega la falta como centro, Fernando de Magallanes queda mano a mano tras el desvio. Duelo aereo ganado por el Explorador, aplasta a todos en el aire. Con esa elevacion en su puesto, dominas tu area sin discusion. Fernando de Magallanes mete la segunda y se va por delante de su defensor, esto va muy rapido. Falta tactica de Fernando de Magallanes, frena la subida del rival. El arbitro toma nota. Fernando de Magallanes amaga el disparo y juega corto para Lionel Messi, la defensa se queda clavada.

Concentracion maxima en el vestuario. Ni un ruido salvo el crujir de las toallas y el chasquido de las botellas. Corey Beaulieu se muerde las unas en una esquina. Cardenal Richelieu mira al techo con la intensidad de un tio resolviendo una ecuacion de catorce incognitas. El mister prepara su jugada. Silencio de antes de la tormenta. Aristófanes confeso que de joven fue costalero en Semana Santa y que esa experiencia le enseno mas sobre trabajo en equipo que cualquier entrenamiento. Con 180 cm y esa espalda, sus companeros de cuadrilla no querian que se fuera al futbol profesional. Y ahora, nuestro concurso televisivo Alli Abajo del Marcador! Para ganar una hucha con forma de jamon iberico, envien un SMS al 3615 y respondan a esta pregunta: 'Cuantos grados a la derecha hay que girar la antena para pillar el canal de las peliculas?' La segunda parte arranca entre el clamor del publico. Narly Golestani recupera el balon de entrada y lanza un cambio de juego largo. Tono marcado desde el primer segundo.

Defensa disciplinada, cada jugador cierra su lado. El Investigador/a estira la pierna en el ultimo momento y bloquea el disparo. En esa posicion, ese reflejo instintivo es lo que gana partidos. Salida limpia de Narly Golestani por el suelo hacia Lionel Messi, la presion queda evitada, la trampa se activa.

Parece un entrenamiento, blando y previsible. Partido sin alma, los veintidós parecen haber firmado la paz. Diagonal enorme de Aleksandr Mostovói! Jerónimo Bosch la recibe en el lado opuesto, ni un defensor a diez metros.

Aristófanes destroza la linea rival con un pase diabolico para Fernando de Magallanes. Los centrales estan en pedazos, no entienden nada. Offside del Explorador. Jerónimo Bosch intentó el pase pero la carrera fue prematura. El Investigador/a saca largo hacia Cristiano Ronaldo, cincuenta metros de precision. En esa posicion, los pies ya son obligatorios. Entrada monumental de Cristiano Ronaldo! Lee el movimiento del delantero, se anticipa y gana el balon. Magnifico.

Aleksandr Mostovói la pone en los pies de Fernando de Magallanes, un toque y a correr. Esto es seda pura. Pase atras perfecto de Fernando de Magallanes, Cristiano Ronaldo recibe el balon raso con todo el arco de frente. Situacion ideal. Cristiano Ronaldo falla lo imfallable! Ragnar Lothbrok se la sirve ante la porteria vacia y la manda por encima. Es cruel. Momento de pausa total, el balón pasea sin rumbo por el medio campo.

Los dos equipos se acomodan en el resultado, el partido se muere solo. Aleksandr Mostovói la manda a Ragnar Lothbrok en la banda contraria. Crudo, directo, y devastadoramente efectivo. Que salto de Ragnar Lothbrok! Se eleva por encima de todos y gana el cabezazo con una superioridad aplastante. Ragnar Lothbrok la abre para Jerónimo Bosch, pase sencillo, intencion clara. Futbol con sentido.

Falta de Corey Beaulieu con un centro tenso, Jerónimo Bosch se encuentra con espacio en el segundo palo. El dibujante arquitectónico falla su cabezazo por poco, se va afuera. En esa posicion sabemos que tiene juego aereo, la proxima va dentro.

Igualdad perfecta. Aristófanes le choca la mano al entrenador rival, respeto mutuo. "Buen partido, mister." "Buen partido." Formulismo, pero sincero. Cardenal Richelieu observa desde el banquillo. Hay empates honestos. Este es uno. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Alli Abajo del Marcador! Eustaquio Puchero Gomez-Calatrava, de Almonacid de la Sierra, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos grados a la derecha hay que girar la antena para pillar el canal de las peliculas?'. La respuesta era por supuesto siete grados y medio, pero solo funciona si sujetas la antena con una mano y levantas el pie izquierdo. Eustaquio se lleva esta magnifica hucha con forma de jamon iberico! Tras el partido: 'Callejeros Viajeros, pero solo visitan rotondas de poligonos industriales'. Episodio de esta noche: la rotonda del sofá de Malaga. Existe. Es arte.

Jornada 3 — vs Casablanca Dima-Maghrib

1-0 (V)

Ragnar Lothbrok no suelta al centrocampista rival y acaba recuperando el balon en zona peligrosa. El pressing es sacrificio, y a Ragnar Lothbrok le sobra. Contraataque eléctrico, es puro espectáculo a alta velocidad. Que COLOCACION la de Cardenal Richelieu! Milimetro al palo, el portero no llego ni de broma, GOOOL!

La pared de Aristófanes es perfecta para Jerónimo Bosch que recoge a toda velocidad. Dos pases, un defensor eliminado. Eso es futbol. Jerónimo Bosch toma velocidad y borra al defensor en el pasillo, es un tren bala. Jerónimo Bosch intenta una bicicleta pero el defensor no le cree y recupera. Interceptacion clave de Cristiano Ronaldo, que anula el pase hacia Jerónimo Bosch y desactiva la jugada de peligro.

Narly Golestani manda un cohete hacia Corey Beaulieu, despeje descomunal, el balon cubre medio campo. Corey Beaulieu se impone en el aire con una facilidad que asusta. El adversario acaba de recibir una leccion de dominio aereo. Arranque de velocidad de Corey Beaulieu, devora el flanco izquierdo. Impresionante.

Barrida sensacional de Cristiano Ronaldo, se desliza por el cesped y le quita el balon al delantero. El publico aplaude! Brillante cambio de juego de Cristiano Ronaldo! El balon recorre todo el ancho del campo y cae frente a Lionel Messi.

Aristófanes entrega un balon limpio a Cardenal Richelieu, de esos pases que no salen en los resumes pero que ganan partidos. Fase horriblemente aburrida, el público está empezando a irse. Mil pases para acabar con un pase atras al portero, desesperante. Pase firme de Aristófanes a Lionel Messi, directo a las botas. Cero desperdicio. Aceleracion de Lionel Messi por el costado, toma el espacio detras del lateral. Es una autopista.

Narly Golestani le ensena a Corey Beaulieu la repeticion de su regate en el movil del staff. "Mira eso, mira la cara del tio, no sabe ni donde vive!" El vestuario esta relajado, casi festivo. El mister deja que fluyan las bromas dos minutos antes de reconducir al grupo. Esto va como la seda. Atencion: Bill Clinton se perdio en el casco antiguo de Toledo antes de un partido y llego al campo siguiendo el olor a mazapan de una pasteleria. Instinto puro de supervivencia. Y ahora, nuestro concurso televisivo Pasa la Vida y el Gazpacho! Para ganar un ventilador de mano con el escudo de Villarrobledo, envien un SMS al 902TAPAS y respondan a esta pregunta: 'Cual es la hora oficial de la siesta en Espana segun la constitucion?' Se acabo el descanso, vuelta al espectaculo. Fernando de Magallanes se ajusta las espinilleras por ultima vez y levanta la cabeza. Listo para lo que venga.

Que retorno de Lionel Messi! Estaba a 30 metros y vuelve para cerrar la puerta. Increible. Lionel Messi le pega una patada al rival en plena transición. Falta grosera pero efectiva. Tarjeta amarilla, Lionel Messi ha cometido falta deliberada. El banquillo lo aplaude. Lionel Messi se gana la segunda amarilla por burro. Expulsado. Su equipo a sufrir. Lionel Messi pone una falta quirurgica al segundo palo, Ragnar Lothbrok esta ahi para rematar.

Pase corto del Explorador hacia Corey Beaulieu, sin florituras, pura eficiencia. Lo minimo para alguien de este nivel. Genialidad de Corey Beaulieu para Fernando de Magallanes, le deja el balon en el pasillo y libera toda la banda izquierda. Fernando de Magallanes esta adelantado por nada en el servicio de Corey Beaulieu, decision crudelisima! Todas las miradas en el arbitro mientras estudia la pantalla. El VAR se lo toma con calma. El VAR encuentra una falta, el tanto de Aristófanes se retira!

Jerónimo Bosch se desborda por la derecha y manda un centro flotado, Aristófanes gana la batalla aerea. El Dramaturgo remata de volea y manda alto. En esa posicion, intentar eso es lo que hace el futbol bonito, la proxima entra. Despeje del Investigador/a hacia Bill Clinton, el balon recorre todo el campo. En su posicion, no solo se trata de atajar, la distribucion tambien cuenta.

Bill Clinton manda su corner en globo pero un defensa sube mas alto y despeja de cabeza. El Estadista envia el balon al cielo bajo la presion del atacante. No es glamuroso, pero en esa posicion son exactamente ese tipo de acciones las que evitan catastrofes. La pelota va y viene sin intención, es un rollo patatero.

El timing lo es todo: Aristófanes suelta el balon en el momento justo y Ragnar Lothbrok explota hacia el espacio libre. La defensa esta cocinada. OHHH pasa por un pelo! Ragnar Lothbrok dispara y el balon roza el palo derecho. Saque corto del Investigador/a hacia Cardenal Richelieu, salida desde atras. El portero moderno es practicamente un undecimo jugador de campo. Buen balon del Obispo para Ragnar Lothbrok, rapido entre lineas. Eso es lo que sabe hacer. Ragnar Lothbrok recupera el balon muy arriba en el terreno de juego despues de un pressing de locura. El defensa ha cedido bajo la presion.

VICTORIA HISTORICA! Fernando de Magallanes corre hacia la tribuna de familias, encuentra a los suyos y les lanza besos con las dos manos. Ragnar Lothbrok se cuela en la foto con la cara mas feliz del mundo. Los periodistas esperan, pero este momento es privado. Luego habra tiempo para la prensa. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Pasa la Vida y el Gazpacho! Milagros Alcaparra Fernandez-Buendia, de Valdemorillo de la Sierra, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es la hora oficial de la siesta en Espana segun la constitucion?'. La respuesta era por supuesto de 14:00 a 17:00 pero eso es solo una sugerencia que todo espanol cumple religiosamente. Milagros se lleva este magnifico ventilador de mano con el escudo de Villarrobledo! Tras el partido: 'Callejeros Viajeros, pero solo visitan rotondas de poligonos industriales'. Episodio de esta noche: la rotonda del sofá de Malaga. Existe. Es arte.

Jornada 4 — vs Dakar Teranga FC

1-2 (D)

El bloque bajo esta impecable, compacto, disciplinado, no pasa nada. Transicion rapida, tres toques y se planta solo, pero la definicion falla. Jerónimo Bosch ajusta como un cirujano, el balon se cuela en la escuadra, GOOOOOL de escandalo!

Jerónimo Bosch mima un penalti clavado por la escuadra, brazo levantado en seguimiento congelado. Cardenal Richelieu hace la ola con gracia de contorsionista. Narly Golestani aplaude solemne. La grada copia el movimiento en cadencia.

Aleksandr Mostovói se la da a Aristófanes al pie, es lo basico pero ejecutado con precision quirurgica. Aristófanes y Lionel Messi se encuentran con los ojos cerrados, pared instantanea, el canal esta abierto. Aristófanes queda atrapado en el offside, la pelota de Cristiano Ronaldo no contará. Narly Golestani saca largo hacia Bill Clinton, el balon vuela directo al campo rival. Interceptacion del Estadista, que le roba el balon destinado a Lionel Messi. Esta clase de jugadas no aparecen en las estadisticas pero ganan partidos.

Pase desastroso de Fernando de Magallanes, el balon se va fuera del campo. Eso tenia mala pinta desde el principio. Narly Golestani hace muralla con la espinilla, el balon rebota y termina en el cesped! Reflejo sobrehumano. Despeje enorme de Jerónimo Bosch, a mandar el balon lo mas lejos posible.

Otro gol! Dakar Teranga FC nos destroza! La defensa ha desaparecido del campo.

Lionel Messi hace el trabajo sucio, corre para volver y evita el 2 contra 1. Descomunal. Planchazo criminal de Lionel Messi, barre al atacante a la altura de la rodilla. ¡Amarilla mínimo! Roja directa para Lionel Messi! Le ha metido un codazo en la cara al rival. Se ha vuelto loco! El tiro libre de Lionel Messi se estrella en la barrera, bien defendido.

Ambiente de funeral en el vestuario. Lionel Messi esta sentado con la cabeza entre las manos, mirada vacia. Bill Clinton mira sus tacos como si fueran a darle respuestas. El mister recorre la sala de punta a punta, las venas del cuello hinchadas, buscando las palabras. Cuando las encuentra, duelen como entrada por detras. Segun fuentes del vestuario, Fernando de Magallanes lleva unas alpargatas de la suerte que le regalo su tia de Albacete. No ha perdido un partido cuando las usa, pero el olor ya es un problema colectivo. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Conquistador del Buffet! Para ganar una gorra con visera extragrande del chiringuito Pepe, envien un SMS al 902BRAVAS y respondan a esta pregunta: 'Cuantos trozos de pan puede cortar un abuelo espanol antes de que empiece el telediario?' Segundo acto. Los jugadores trotan hacia sus posiciones. Lionel Messi intercambia una mirada complice con el mister. El plan esta claro como el cielo de Madrid.

Cristiano Ronaldo juega lo simple con Corey Beaulieu, nada de florituras pero efectivo al maximo. No hace falta mas. Pase sublime de Corey Beaulieu para Bill Clinton que se cuela entre los dos centrales como un fantasma. La linea esta destrozada. DISPAROOOOO de Bill Clinton, va bien dirigido pero el portero atrapa sin temblar!

Gol de Dakar Teranga FC! Que desgracia, habiamos controlado el partido hasta ahora.

Ritmo de paseo dominical, los defensas se pasan la pelota como si nada. Los delanteros huelen sangre, van a por todas con furia. Que barbaridad de Ragnar Lothbrok! Un pase que corta la defensa como un bisturi y Jerónimo Bosch sale lanzado a porteria. Esto es arte puro. Jerónimo Bosch arremete por la banda derecha, el lateral intenta seguirlo pero es imposible.

Enorme entrada de Cristiano Ronaldo! Corta la jugada ofensiva, se queda con el balon y no hay falta. Espectacular. Cristiano Ronaldo alimenta a Bill Clinton en carrera, preciso y decidido, la linea defensiva esta rota. El Estadista lanza a Jerónimo Bosch al espacio, pase medido al milimetro. Eso es lo suyo, lo podria hacer con los ojos cerrados.

No hay desmarques, no hay verticalidad, tocar por tocar. Ragnar Lothbrok dispara fuera, pasa cerca del palo! El partido se arrastra, la pelota apenas pasa de la línea de medio campo. Aleksandr Mostovói gira y suelta un pase cruzado a Bill Clinton, el balon corta el aire y cae en un centimetro. Vision pura. El Estadista encuentra a Fernando de Magallanes en el bolsillo con un balon al espacio. Calidad sin aspavientos, sin alardes, pero letalmente efectivo.

Recuperacion alta firmada por Bill Clinton, ha corrido como un poseso para ir a buscar ese balon. El defensa no lo ha visto venir. Bill Clinton prueba y manda el cuero al publico. El portero no necesito mover ni un centimetro. Saque rapido con la mano de Narly Golestani hacia Cardenal Richelieu por la banda, distribucion agil e inteligente. Vamos.

Partido duro, derrota logica contra Dakar Teranga FC. Cristiano Ronaldo lo reconoce ante la prensa: "Fueron mejores, punto. Tenemos que mejorar." Aristófanes asiente en silencio a su lado. La honestidad es el primer paso. El mister le da una palmada al salir. Se saldra de esta. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Conquistador del Buffet! Herminia Canapetortilla Diaz-Botijo, de Casas de Haro, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos trozos de pan puede cortar un abuelo espanol antes de que empiece el telediario?'. La respuesta era por supuesto 43 rebanadas perfectas, todas del mismo grosor, en absoluto silencio ritual. Herminia se lleva esta magnifica gorra con visera extragrande del chiringuito Pepe! Tras el partido: 'Callejeros Viajeros, pero solo visitan rotondas de poligonos industriales'. Episodio de esta noche: la rotonda del sofá de Malaga. Existe. Es arte.

Jornada 5 — vs Douala Makossa-Corner

1-1 (D)

GOOOOL de Douala Makossa-Corner! Contraataque letal, nos han pasado por encima.

Narly Golestani mima un home run de beisbol, mira la pelota imaginaria desaparecer en las nubes, luego trota por las bases. Fernando de Magallanes hace del entrenador rival llorando en la banda. Narly Golestani aplaude desde el circulo central. La grada pierde la cabeza.

Narly Golestani opta por la opcion corta con Jerónimo Bosch, mantener la posesion, construir el juego, sin nervios. Cabezazo perdido por Jerónimo Bosch, empujado en la espalda no ha podido saltar bien. El rival se ha impuesto. Que PICADO de Cristiano Ronaldo! Suntuoso cabezazo en el centro de Bill Clinton, el balon muere en el palo largo. GOOOL!

Moonwalk completo de Narly Golestani, del punto de penalti hasta el circulo central, cronometraje perfecto. Aleksandr Mostovói hace el bajo, mano en la boca, sincronizados. Narly Golestani aplaude lentamente con sonrisa avergonzada. Cada movil del estadio esta encendido.

Subida de terreno del dibujante arquitectónico, borra todo a su paso. En ese puesto, es el tipo de carrera que marca los espiritus. El dibujante arquitectónico ve la carrera y filtra un pase precioso detras de la defensa para Aristófanes. Para eso exactamente esta en el campo. Tiro de Aristófanes... a las nubes. El portero ni se ha movido. Los futbolistas piensan ya en la ducha, esto está muerto.

El Campesino encuentra a Corey Beaulieu a ras de suelo, limpio y ordenado. Ese pase parece facil pero requiere una lectura de juego muy por encima de la media. Finta de cuerpo del Guitarrista, el defensor queda eliminado. Cuando tienes esa tecnica en ese puesto, haces estragos. QUE LASTIMA para Corey Beaulieu! Pepinzaco que pasa rozando el poste. El Investigador/a encuentra a Bill Clinton con un saque preciso. El tipo de portero que inicia tantos ataques como los que detiene.

Cardenal Richelieu juega la falta corta y rapida para Aristófanes, pillan a todos a contrapie. Centro bombeado de Aristófanes, el balon sobrevuela a los centrales y desciende hacia Cristiano Ronaldo. Peligro. El centro de Cristiano Ronaldo es bloqueado por el defensor que estaba en la trayectoria. Mala suerte. El corner del Guitarrista es despejado en el primer palo. En esa posicion, cuando los corners son rechazados sistematicamente, hay que variar las trayectorias. Diagonal soberbia del Explorador a Corey Beaulieu, el balon cruza todo el campo. Cuando tienes esa varita magica, la usas.

La impaciencia se lee en todas las caras. Narly Golestani ata y desata sus cordones por tercera vez. Cristiano Ronaldo se cruje los dedos uno a uno. El partido esta cerrado y todo el mundo lo sabe. El mister busca la llave: "Hay que encontrar la brecha en los primeros 15 minutos o nos vamos a arrepentir." Hay una foto mitica en el bar de su pueblo donde se ve a Jerónimo Bosch con 7 anos, disfrazado de tomate para la fiesta de la cosecha. El dice que le obligaron, pero los vecinos juran que se presento voluntario. A sus 576 anos, esa foto sigue colgada junto al televisor donde ven sus partidos. Y ahora, nuestro concurso televisivo Me Resbala el Aceite! Para ganar un kit de supervivencia para cenas de Navidad con la familia, envien un SMS al 902GAMBAS y respondan a esta pregunta: 'Cuantas veces puede recalentarse una croqueta antes de que deje de ser croqueta?' 45 minutos. Es todo lo que queda. Narly Golestani lo sabe, los aficionados lo saben, hasta el tio que vende pipas detras de la grada lo sabe.

Narly Golestani la manda larga hacia Cristiano Ronaldo, no es bonito pero es efectivo. El balon esta adelante, mision cumplida. Cristiano Ronaldo gana su duelo en el aire y pone de cabeza para Jerónimo Bosch. La supremacia aerea al servicio del colectivo. Desborde relampago de Cristiano Ronaldo, le mete diez metros al defensor en tres zancadas.

Contraataque desde su propia porteria, y todo para mandar el centro al limbo. Pase genial de Cristiano Ronaldo! El balon se cuela entre los centrales y Fernando de Magallanes queda mano a mano. Esto es futbol de otro planeta. Fuera de juego para Fernando de Magallanes, pero hay que verlo con lupa! Aristófanes esta indignado. El arbitro dibuja el rectangulo en el aire, va a verlo el mismo. Momento capital.

El Guitarrista abre la defensa con un pase milimetrico para Jerónimo Bosch. Cuando tienes esa vision de juego, cambias un partido en un suspiro. No hay gol, Jerónimo Bosch estaba un metro adelantado cuando Ragnar Lothbrok le jugó el balón. Saque corto del Investigador/a hacia Bill Clinton, salida desde atras. El portero moderno es practicamente un undecimo jugador de campo. Bill Clinton dispara el balon hacia Ragnar Lothbrok con un pase rasgado, el campo se abre como un libro.

Cambio de banda de Fernando de Magallanes, el balon recorre cuarenta y cinco metros aereos y Lionel Messi lo baja con un toque de seda. Clase pura. Centro raso y fuerte de Lionel Messi al area, Ragnar Lothbrok llega a toda velocidad al primer palo. Esto huele a gol. Ragnar Lothbrok centra al vacio, no hay nadie al final. Eso es desperdiciar el balon. Fase muerta del partido, nadie quiere arriesgar ni un pase.

Aristófanes cambia el punto de ataque con un pase rasgado a Aleksandr Mostovói. La defensa queda completamente descolocada. Pase en largo de Aleksandr Mostovói a Jerónimo Bosch, el balon se desliza a la zona libre y Jerónimo Bosch lo recoge en dos zancadas. El banderín sube de inmediato, Jerónimo Bosch estaba adelantado en la distribución de Aleksandr Mostovói. Saque largo de Narly Golestani, Bill Clinton se posiciona y recoge en campo contrario. Arrancamos. El Estadista desborda por la banda y deja al lateral plantado. En esa posicion, la velocidad es el arma absoluta.

Balon al espacio del Campesino para Cardenal Richelieu, el carril esta abierto de par en par. Cuando tienes esa vision, haces dano en cada jugada. Desborde de Cardenal Richelieu con velocidad pura, le quema al defensor en dos metros. Cruel. El Obispo pica su centro por encima de los centrales para Fernando de Magallanes. El tipo de pase que cambia el rumbo de un partido al mas alto nivel. El Investigador/a atrapa el balon en su zona. En este puesto, saber salir y blocar un centro vale tanto como una parada de reflejos. Saque corto del Investigador/a hacia Corey Beaulieu, salida desde atras. El portero moderno es practicamente un undecimo jugador de campo.

Igualada. Ragnar Lothbrok recoge el brazalete de capitan que habia dejado en el suelo durante el partido y lo guarda con cuidado en la bolsa. Jerónimo Bosch espera en la puerta. "Bueno, nos vamos?" "Nos vamos." Nada mas. Hay noches en las que las palabras sobran. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Me Resbala el Aceite! Melquiades Bacalao Sanchez-Retortillo, de Fuencaliente de la Palma, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas veces puede recalentarse una croqueta antes de que deje de ser croqueta?'. La respuesta era por supuesto tres veces, a la cuarta se convierte oficialmente en carbon con forma de cilindro. Melquiades se lleva este magnifico kit de supervivencia para cenas de Navidad con la familia! Llega a su pantalla: 'Cazamariposas: edicion rotonda española'. Un equipo de expertos analiza por que todas las rotondas tienen una escultura absurda. Esta noche: el pulpo gigante de Villajoyosa.

Jornada 6 — vs Lagos No-Carry-Last

1-1 (D)

Balón robado y a correr, los delanteros van lanzados como balas. El Guitarrista empuja el balon al fondo con la punta de la bota! GOOOL! En esa posicion, ese olfato de gol es lo que te hace indispensable.

El dibujante arquitectónico sube al pressing y fuerza el error del defensa. En esa posicion, esta capacidad de recuperar alto cambia completamente la cara de un partido. Jerónimo Bosch arma y dispara... a otra dimension. El keeper ni parpadeo. Despeje brutal de Narly Golestani, el balon alcanza la estratosfera antes de caer sobre Fernando de Magallanes.

Y es gol de Lagos No-Carry-Last! El mediocampista rival se ha incorporado al ataque sin marca.

Narly Golestani corre directo a la grada visitante, salta sobre la valla publicitaria y se planta cara a cara con los aficionados rivales. Aristófanes intenta seguirle, los stewards le agarran. La grada local estalla. Pura locura.

El Explorador la pone corta para Aleksandr Mostovói, al pie, sin complicarse. Buen criterio. Pequeno enganche de Aleksandr Mostovói, el rival cae. El arbitro pita sin dudar. Tarjeta amarilla para Aleksandr Mostovói, el arbitro ya no podia disimular, faltas y mas faltas.

Transición ofensiva trepidante, un pase largo y a correr. Corey Beaulieu arma y TIRA! Fuera pero ha rozado el poste. Mala suerte! Fase plúmbea del partido, es como ver pintar una pared.

El fisio trabaja los gemelos de Cristiano Ronaldo mientras el mister habla: "Tenemos 45 minutos para marcar la diferencia. Lagos No-Carry-Last va a apretar, eso seguro. Hay que ser solidos atras y letales delante. No hay sitio para la duda, tios." Cristiano Ronaldo fija un punto invisible en la pared, la mandibula crispada. Como Simeone en noche europea. La mejor anecdota del parking del estadio: Narly Golestani llego con su Seat Ibiza lleno de pegatinas de pueblos de Espana entre los Ferraris y Lamborghinis de sus companeros. El vigilante no le dejaba entrar pensando que era un aficionado perdido. A sus 28 anos, esa historia le sigue haciendo gracia. Y ahora, nuestro concurso televisivo Supervivientes del Buffet Libre! Para ganar un cojin con la forma de la peninsula iberica, envien un SMS al 3617 y respondan a esta pregunta: 'Que peso maximo ha alcanzado un bocadillo de calamares del aeropuerto de Barajas?' Vuelta al cesped. Fernando de Magallanes sopla fuerte, se ajusta el brazalete y se coloca en posicion. Esto va a ser de infarto.

¡Lionel Messi agarra al atacante por el pantalón, menudo espectáculo! Lionel Messi recibe la amarilla por fin, el arbitro habia sido demasiado blando con el. Tiro libre de Lionel Messi, queria sorprender al guardameta pero se fue completamente desviado.

Patadon monumental de Narly Golestani, el balon viaja sesenta metros, Ragnar Lothbrok pelea arriba por el. Ragnar Lothbrok ve a Cristiano Ronaldo con kilometros de espacio en la banda lejana y manda un pase de sesenta metros. Vision maxima. Cabezazo autoritario de Cristiano Ronaldo que gana su duelo aereo. El rival ha intentado empujarle pero Cristiano Ronaldo no se ha movido ni un centimetro. Cristiano Ronaldo le pega con toda su alma al balon y eso se va lejisimos. Despeje monumental. Ragnar Lothbrok gana su duelo aereo con una ferocidad tremenda, aplasta al atacante de cabeza y se queda con el balon.

Pase cruzado precioso de Aristófanes a Aleksandr Mostovói, de esos que aparecen en los mejores resumenes. Para aplaudir de pie. Pase a la nada de Aleksandr Mostovói, nadie lo recibe, el balon queda en pies del rival. Un regalo. Robo limpio de Cristiano Ronaldo, que corta la comunicacion entre el pasador y Fernando de Magallanes. Defensa de manual. Pelota larga de Cristiano Ronaldo a Ragnar Lothbrok, viaja como carta certificada. Cambio de ala impecable.

Gran vision de Corey Beaulieu que cambia el juego hacia Lionel Messi. La defensa gira, pero llega tarde. Lionel Messi se eleva majestuosamente y gana el duelo de cabeza. El balon queda lejos, el peligro eliminado. Patadazo de Lionel Messi que despeja el peligro! El balon recorre medio campo, la defensa respira por fin. Cristiano Ronaldo gana el duelo de cabeza y prolonga para Jerónimo Bosch. Ha tomado el ascensor mientras los demas subian por la escalera. Transicion fulgurante, pero el disparo final es flojo y lo atrapa el portero.

Ritmo plano, los jugadores parecen ir al trote en mitad del campo. Lionel Messi cambia el juego hacia Corey Beaulieu en la banda contraria, pedazo de pase diagonal! Corey Beaulieu se eleva por encima de la melena y gana el cabezazo con una facilidad pasmosa. Dominio aereo total. Uso magistral del balon por parte de Corey Beaulieu, encontrando a Cristiano Ronaldo en un hueco imposible. Calidad pura.

Lionel Messi despeja a la desesperada y el balon acaba en las vallas publicitarias. Es feo, es bruto, pero la porteria sigue a cero. Narly Golestani sale jugando desde atras con Jerónimo Bosch, pase corto, controlado. El tecnico asiente satisfecho. Jerónimo Bosch aplasta a todos en el aire, gana el cabezazo con una potencia descomunal. El rival no ha existido. Jerónimo Bosch manda el balon a cualquier parte pero elimina el peligro. Es feo, es bruto, pero salva el partido.

Puntos repartidos frente a Lagos No-Carry-Last. Cardenal Richelieu se apoya en el banderin de corner unos segundos antes de levantarse. Lionel Messi charla con el 10 rival — amigos de las categorias inferiores. El futbol une a veces, aunque nadie haya ganado de verdad. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Supervivientes del Buffet Libre! Epifanio Churro de la Cruz, de Villaluenga del Rosario, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Que peso maximo ha alcanzado un bocadillo de calamares del aeropuerto de Barajas?'. La respuesta era por supuesto 1,7 kilos contando el pan que parece hecho de hormigon armado. Epifanio se lleva este magnifico cojin con la forma de la peninsula iberica! Estreno exclusivo: 'La Voz, pero los coaches solo se giran si cantas villancicos en agosto'. Plot twist: alguien canta Belen en julio y Orozco se gira. Escandalo.

Jornada 7 — vs Barranquilla Toque-Toque

1-0 (V)

Arranque de velocidad del Obispo por el flanco, el defensor es devorado. Cuando tienes ese pico de velocidad en ese puesto, es una pesadilla para los laterales. PENALTI senalado por el arbitro! Cardenal Richelieu ha sido derribado en plena carrera dentro del area. El defensa cometio la falta, el arbitro lo VIO todo. Momento de VERDAD! GOL para Cardenal Richelieu! PANENKA! El portero se tira y el balon pasa por encima, AUDAZ y GENIAL!

Bill Clinton ejecuta un cambio de frente para Ragnar Lothbrok, el balon cruza como un cohete por encima de todas las cabezas. Ragnar Lothbrok llega a la linea de fondo y mete un centro con rosca, el balon flota hacia la cabeza de Fernando de Magallanes. Centro de Fernando de Magallanes rechazado en el primer palo por la defensa, que frustrante. Despeje monstruoso de Aristófanes! Le ha pegado como si quisiera mandar el balon a la luna. Se acabo el peligro. Monopolizan el cuero pero es humo, nada en el area.

Bicicleta de Corey Beaulieu seguida de una aceleracion, el defensor compra la finta y come polvo. Corey Beaulieu acelera como un cohete por la banda, el lateral esta fuera de carrera. El centro del Guitarrista termina en los guantes del portero. Le pasa hasta a los mejores, pero frustra en esa posicion.

Bloque granitico, el rival se rompe los dientes. ¡OHHH Narly Golestani la saca a corner con un paradon perfecto! ¡El atacante no se lo cree, el balon estaba dentro! Narly Golestani lanza el balon por todo el campo, cae sobre Lionel Messi despues de cincuenta metros de vuelo. Vieja escuela.

El corner del Guitarrista es rechazado sin dificultad. En esa posicion, cuando la defensa despeja con facilidad, es hora de cambiar la estrategia en los corners. Que ocasion desperdiciada, el contra era perfecto hasta el ultimo balon. El Campesino le quema al lateral por la banda. Ese tipo de aceleracion en ese puesto crea superioridad y cambia partidos. Ragnar Lothbrok intenta un recorte pero el defensor lee el movimiento y recupera el balon. No funciono. Gran lectura del dibujante arquitectónico, que corta la linea de pase a Lionel Messi. Trabajo de elite en su posicion.

Ragnar Lothbrok se ha instalado comodamente, piernas en alto, nevera portatil bajo los tobillos, sonrisa de satisfaccion. "Esto es vida, tio", le suelta a Narly Golestani que se esta cambiando los tacos al lado. El mister toma notas en su tablet, sereno. No hace falta discurso cuando el marcador habla por ti. Al parecer Narly Golestani llevo a su madre a ver un partido y ella se paso los 90 minutos gritandole que se pusiera crema solar. Desde entonces viene solo. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Senor de los Quesos! Para ganar un queso manchego de 20 kilos con denominacion de origen dudosa, envien un SMS al 4949CUAJO y respondan a esta pregunta: 'Cuantos meses necesita un queso manchego para alcanzar la perfeccion absoluta?' La segunda parte arranca entre el clamor del publico. Cardenal Richelieu recupera el balon de entrada y lanza un cambio de juego largo. Tono marcado desde el primer segundo.

Contra fulgurante pero el disparo se va tan fuera que da pena. Pase telepatico de Bill Clinton a Fernando de Magallanes, como si lo hubieran ensayado mil veces. El balon se cuela a la espalda de la defensa. Fuera de juego ajustadisimo del Explorador en el balon de Cristiano Ronaldo, decision muy dura.

Los defensas no saben ya que hacer, oleada tras oleada sin descanso. Transicion supersonica, pero el remate final se va a las nubes. Cambio de orientacion magnifico de Lionel Messi! Jerónimo Bosch recoge en el espacio, sin marca, el campo es suyo. El dibujante arquitectónico acelera y vuela por el pasillo. En esa banda, un jugador con esa velocidad lo cambia todo.

Recuperan y aprietan el acelerador, la zaga rival está en pañales. El Estadista arma y tira, fuera pero cerca. En esa posicion, hay que seguir intentando, el gol va a llegar. Saque corto del Investigador/a hacia Ragnar Lothbrok, salida desde atras. El portero moderno es practicamente un undecimo jugador de campo. Ragnar Lothbrok lanza un pase flotado hacia Lionel Messi pero se queda cortisimo, el rival lo intercepta sin despeinarse.

Pase corto del Explorador hacia Bill Clinton, sin florituras, pura eficiencia. Lo minimo para alguien de este nivel. Bill Clinton la mantiene corta con Corey Beaulieu, sin adornos, pura inteligencia futbolistica. Corey Beaulieu deja helado al defensor con un recorte corto, el rival no volvera a ver el balon. Corey Beaulieu quiere eliminar a su rival pero es el quien queda eliminado. El defensor recupera.

El Estadista amaga y juega corto en la falta. En esa posicion, esa capacidad de leer la defensa y elegir la mejor opcion es lo que separa a los grandes jugadores. Aleksandr Mostovói mete un centro a la altura de la cabeza, Cardenal Richelieu se anticipa y le gana la posicion a su marcador. El centro de Cardenal Richelieu es cortado limpiamente por un defensor atento. La defensa respondio. Corner de Corey Beaulieu, el balon cruza el area pero un defensa despeja en el segundo palo. Fernando de Magallanes lanza un largo diagonal a Jerónimo Bosch, cambia completamente el punto de ataque.

Que bonito es ganar asi! Jerónimo Bosch se sienta en el banquillo, mira al cielo y sonrie como un nino. Fernando de Magallanes le trae una botella de agua y se la vacia en la cabeza. Los dos se rien a carcajadas. El mister les observa desde lejos con orgullo silencioso. Noche magica. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Senor de los Quesos! Casimiro Manchego — si, se apellida Manchego — de Herencia, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos meses necesita un queso manchego para alcanzar la perfeccion absoluta?'. La respuesta era por supuesto 18 meses, aunque su tio Genaro dice que el suyo con 6 meses ya estaba perfecto. Casimiro se lleva este magnifico queso manchego de 20 kilos con denominacion de origen dudosa! Esta noche, estreno absoluto: 'First Dates, pero es la comida del domingo con tu madre y te pregunta cuando vas a sentar la cabeza'. No hay escapatoria. No hay postre.

Jornada 8 — vs Montevideo Garra-Charrúa

2-2 (D)

El Guitarrista la deja de primera para Aleksandr Mostovói, fluido, lo que se espera de alguien con esa categoria. Recuperacion alta fantastica de Aleksandr Mostovói, ha esprintado veinte metros para arrancar el balon. El esfuerzo es inmenso. Aleksandr Mostovói no se precipita, coloca el balon con una suavidad increible, GOOOL!

El mister fuera del area tecnica, pidiendo un ultimo esfuerzo. Narly Golestani, el Investigador/a, sube al corner! Deja la porteria vacia. GOOOOL del dibujante arquitectónico! Cabezazo imperial en el servicio de Bill Clinton. En este puesto, cuando tienes ese salto y ese timing, das miedo a toda defensa.

Narly Golestani escala la valla publicitaria y se queda de pie encima, brazos en V. Los stewards gesticulan pero no se atreven a bajarle. Cristiano Ronaldo le graba gritando 'LEYENDAAA!'. El DJ del estadio pincha una cancion que nadie ha escuchado desde los 90.

Narly Golestani lanza rapido con la mano hacia Cristiano Ronaldo, distribucion veloz, el rival no logra acomodarse. Pequeño desmarque y Cristiano Ronaldo la pone para Fernando de Magallanes, el timing es perfecto, se abre el hueco. Fernando de Magallanes filtra para Cardenal Richelieu con un toque corto, pasando entre dos rivales como si no existieran. Cardenal Richelieu resbala y choca con el rival. Involuntario pero es falta. Cardenal Richelieu mete una falta cerrada, Ragnar Lothbrok se eleva para cabecear en el segundo palo.

Cristiano Ronaldo salta pero no llega a la altura de su rival, que le gana el balon de cabeza. Le faltaron centimetros. El Investigador/a despeja al medio, lio en el area. En ese puesto te pagan por blocar o despejar, no por regalar balones a los delanteros. Despeje brutal de Aleksandr Mostovói en el barullo, ha sacado el balon del area a puro golpe. Mision supervivencia completada.

Lionel Messi se tira al suelo y le roba el balon al atacante justo antes del disparo. Timing quirurgico. Salen disparados pero el ultimo gesto falta totalmente. El Obispo lo intenta, fuera pero roza el palo. En esa posicion, atreverse a tirar esta bien, solo falta un pelín de precision. Momento apático en el partido, ni una chispa de emoción. El rival está bajo un huracán, no sé cómo aguantan tanto la presión.

Corey Beaulieu camina de un lado a otro del vestuario, incapaz de sentarse. La adrenalina mezclada con la frustracion crea un coctel explosivo. El mister le corta el paso: "Sientate, escucha, y canaliza esa energia para los proximos 45 minutos. Te quiero encarando, no dando paseos como turista por la Rambla." Bill Clinton se cruzo con Julio Iglesias en Marbella y el cantante le pregunto si jugaba al baloncesto por sus 189 cm. Cuando le dijo que era futbolista, Julio le contesto que el tambien lo fue. Momento historico que Bill Clinton, con 80 anos, cuenta en cada cena de equipo. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Puente de Diciembre Infinito! Para ganar un puente de diciembre que dure hasta enero, envien un SMS al 9898FESTIVO y respondan a esta pregunta: 'Cuantos dias laborables reales tiene diciembre en Espana si cuentas todos los puentes?' Vuelta al cesped. Narly Golestani sopla fuerte, se ajusta el brazalete y se coloca en posicion. Esto va a ser de infarto.

Cristiano Ronaldo rota el juego con un pase cruzado milimetrico a Jerónimo Bosch. La banda lejana esta completamente desierta. Jerónimo Bosch intenta abrir juego para Corey Beaulieu pero el momento esta completamente fuera. Posesion perdida. Cristiano Ronaldo corta la jugada con una entrada un poco pasada. Tiro libre. Amarilla para Cristiano Ronaldo, ha segado al rival sin intención de jugar el balón.

Fernando de Magallanes con una intervencion magistral, entrada limpia y balon recuperado. El arbitro deja seguir. Perfecto. El Explorador encuentra a Jerónimo Bosch a ras de suelo, limpio y ordenado. Ese pase parece facil pero requiere una lectura de juego muy por encima de la media. Balon astuto de Jerónimo Bosch al hueco, Cardenal Richelieu aparece en el espacio y recoge en movimiento. Clase pura. Cardenal Richelieu golpea mal el pase, el balon gira descontrolado y se va hacia el banquillo. Momento amargo. Jerónimo Bosch se juega el tipo con una entrada en el area, todo limpio. Se lleva el balon y el aplauso del publico.

Gol de Montevideo Garra-Charrúa! No puede ser, el delantero rival se ha quedado solo ante el portero.

Emocion cruda: Narly Golestani se rompe, cae de rodillas llorando sobre el cesped, Aristófanes se agacha a su lado y le habla bajito. Narly Golestani llega corriendo, abraza a los dos. Las camaras enfocan al trio. Humanidad pura en exhibicion.

Tempo plano y sin sobresaltos, esto es un somnífero con forma de partido. Están en modo apisonadora, ola tras ola de ataque sobre la portería rival. Aristófanes encuentra la autopista y sirve a Jerónimo Bosch a la espalda del ultimo defensor. Eso es billar a tres bandas. Desborde de Jerónimo Bosch por la izquierda, vuela hacia la linea de fondo a toda velocidad.

Gol de Montevideo Garra-Charrúa! Que manera de encajar, la defensa ha hecho agua.

Narly Golestani encuentra la camara de television y la besa como si fuera un amor perdido. Corey Beaulieu hace de pareja celosa al lado. La retransmision en directo se queda ocho segundos enteros, los comentaristas lloran de risa. Los memes circulan antes de que se saque de centro.

Contra rapido, el delantero llega solo pero la pega a la grada. Corey Beaulieu decide llevar el peligro el solo, devora el terreno con una determinacion feroz. Corey Beaulieu llega con la pierna estirada al atacante, eso puede romper una pierna. El arbitro amonesta a Corey Beaulieu, el gesto peligroso pudo acabar en lesion grave. Corey Beaulieu juega la falta rapidamente hacia Cristiano Ronaldo, pillan a la defensa desprevenida.

Cardenal Richelieu se lanza en una carrera desenfrenada desde su mitad, elimina a uno, dos, tres rivales. Cardenal Richelieu quiere eliminar pero el defensor lo frena en seco. De vuelta al remitente. Salen al contra tres contra dos y lo malgastan todo con el ultimo pase.

Igualada. Aristófanes recoge el brazalete de capitan que habia dejado en el suelo durante el partido y lo guarda con cuidado en la bolsa. Cristiano Ronaldo espera en la puerta. "Bueno, nos vamos?" "Nos vamos." Nada mas. Hay noches en las que las palabras sobran. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Puente de Diciembre Infinito! Felicisima Vacaciones, de Valdemoro, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos dias laborables reales tiene diciembre en Espana si cuentas todos los puentes?'. La respuesta era por supuesto 11 dias laborables, de los cuales 4 se trabaja de verdad y el resto se mira el movil esperando las navidades. Felicisima se lleva este magnifico puente de diciembre que dure hasta enero! Y para dormir como angelitos: 'CSI Garaje — quien ha rayado el coche?'. Las pruebas apuntan al vecino del quinto, pero la comunidad no se pone de acuerdo. Continuara. Siempre continuara.

Jornada 9 — vs Buenos Aires Pecho Frío

2-3 (D)

Gol, gol, gol de Buenos Aires Pecho Frío! Que golpe tan duro, estamos contra las cuerdas.

Los contragolpes vuelan, los dos porteros con los nervios a flor de piel. Salida fulgurante, han descosido la defensa con tres pases. OOH el ESCANDALOSO disparo de Aleksandr Mostovói! El portero fue demolido por un cohete de clase mundial!

Aleksandr Mostovói y Narly Golestani hacen el movimiento ensayado de la ultima fiesta: levantar sombrero imaginario, saludo militar, giro. Perfecto. Narly Golestani llega tarde, pierde su entrada, la pifia espectacularmente. El publico tirado de risa.

Finta de cuerpo de Corey Beaulieu, el defensor se barre al lado equivocado. Que verguenza para el marcador. Corey Beaulieu se mete en el area y es SEGADO por el defensa! Penalti! El arbitro es categorico. Todo el banquillo esta de PIE, la atmosfera es ELECTRICA! El Guitarrista transforma su penalti sin temblar! GOOOOOL! En esa posicion, esa calma ante el portero es lo que hace a los grandes jugadores.

Cristiano Ronaldo la desliza hacia Lionel Messi, pegadita al cesped, milimetrica. Que clase. Lionel Messi encadena recorte tras recorte y deja al defensor plantado. Arte puro. Lionel Messi recibe una entrada limpia del defensor en pleno regate. Balon perdido. No pasa nada! Corey Beaulieu ha cortado el pase a Cristiano Ronaldo con una lectura impecable del juego. Despeje autoritario de Corey Beaulieu en el area, le metio toda la potencia y el balon se fue a sesenta metros.

Barrida espectacular de Lionel Messi en la frontal del area! Recupera el balon y despeja el peligro. Colosal. El equipo sale al contra pero el ultimo pase se queda corto, gastado. Bill Clinton va con todo y tira! Fuera, pasa justo a la izquierda del arco. Nada lejos. Dominio de cartel, ninguna jugada de verdad.

El portero tira los guantes contra la pared. "No puedo parar todo si nadie defiende delante, hostia!" Narly Golestani encaja sin responder. Cardenal Richelieu baja la mirada. El mister interviene: "No senalamos a nadie con el dedo, todos somos responsables de esta mierda. Ahora nos rehacemos o nos vamos a casa como cobardes. Manda huevos lo que estoy viendo." Cristiano Ronaldo, de 41 anos, confiesa que su mayor miedo no son los penaltis sino las gaviotas. Desde un incidente en Benidorm en 2017, no puede verlas sin salir corriendo. Y ahora, nuestro concurso televisivo Salvame del Cocido! Para ganar unas zapatillas de esparto con GPS incorporado, envien un SMS al 8888GARBANZO y respondan a esta pregunta: 'Cuantos minutos tarda un madrileno en encontrar aparcamiento un sabado?' Y arrancamos! Narly Golestani es el primero en pisar la hierba, cara de concentracion total, listo para la batalla.

El portador no tiene un segundo, tres camisetas encima al instante. Recuperacion alta del Obispo que acosa al portador hasta el error. En esa posicion, el pressing no es un extra, es la base del contrato. Cardenal Richelieu rompe la defensa con un pase entre lineas para Corey Beaulieu. Los centrales se miran, pero el tren ya paso. Corey Beaulieu controla y TIRA! A puerta pero el portero se lanza y saca la mano. Corner.

Bonito contra, el balon vuela hacia delante pero no termina en nada. El Campesino encuentra el hueco que nadie vio y deja a Aristófanes completamente solo. Puro genio desde esa posicion. Pase perezoso de Aristófanes, el balon se arrastra por el cesped y un rival llega tranquilamente a recogerlo.

Y van y marcan! Buenos Aires Pecho Frío nos clava un gol en el peor momento.

Narly Golestani mima a un boxeador noqueando a su rival, lanza dos uppercuts imaginarios, tumba a un enemigo invisible. Fernando de Magallanes levanta el brazo de Narly Golestani como un arbitro declarando al ganador. Narly Golestani hace del tipo en la lona. Show total.

Cano del Campesino al defensor. El regate en espacios reducidos es la marca registrada de los mejores en ese puesto. Entrada peligrosísima del Campesino sobre el atacante. En esa demarcación se espera inteligencia, no brutalidad. El Campesino ve la amarilla por conducta antideportiva, en ese rol debe dar ejemplo. La falta se ejecuta rapido, Ragnar Lothbrok para Corey Beaulieu que arranca de inmediato. Salida de balon desde atras: Corey Beaulieu para Aleksandr Mostovói, sin riesgo, con criterio.

Cardenal Richelieu manda una falta venenosa a la zona, Lionel Messi esta al acecho. Centro de Lionel Messi bloqueado en los pies del defensor. El intento queda en nada. Fernando de Magallanes saca el balon por la banda con una barrida desesperada, el gesto es de panico pero salva la situacion. El rival le come la partida a Aristófanes en el aire y cabecea el balon lejos. Aristófanes ha sido superado de principio a fin.

GOOOOL para Buenos Aires Pecho Frío! Su delantero ha regateado a medio equipo. Que verguenza.

Narly Golestani hace un 180 en el aire, aterriza con el puno en alto, grita al cielo. Jerónimo Bosch se le tira a los brazos de la nada, ambos caen al suelo. Narly Golestani llega gritando 'LLEVADME CON VOSOTROS!' y se lanza encima. Caos jubiloso.

Narly Golestani encuentra a Corey Beaulieu con un saque largo, el balon sobrevuela el mediocampo y cae justo donde debe. El Guitarrista se anticipa al pase hacia Cardenal Richelieu y recupera el balon. Eso es lo que se espera de un jugador de su categoria. Diagonal de Corey Beaulieu a Cristiano Ronaldo, quirurgico, el balon elimina a seis rivales de un solo trazo.

Fase muerta, los futbolistas caminan más que corren. Balonazo monumental de Lionel Messi a Aristófanes, el tipo de pase que levanta al estadio entero. Duelo aereo perdido por el Dramaturgo, el delantero ha saltado mas alto y con mas decision. En su posicion, el dominio aereo es innegociable. El Estadista despeja a lo loco, el balon se va por la banda. En esa posicion a veces no buscas el pase, solo despejas, y eso es exactamente lo que ha hecho. El partido está en modo conservar, esto es una tortura para el espectador.

Se acabo y duele. Lionel Messi se sienta en el cesped con la cara entre las manos. Bill Clinton se agacha a su lado: "Venga tio, arriba." Pero Lionel Messi necesita un momento. Los focos del estadio iluminan una escena que nadie quiere fotografiar. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Salvame del Cocido! Milagros Huertas, de Parla, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos minutos tarda un madrileno en encontrar aparcamiento un sabado?'. La respuesta era por supuesto 127 minutos de media, aunque el record esta en 4 horas y 22 minutos en la zona de Chueca. Milagros se lleva estas magnificas zapatillas de esparto con GPS incorporado! No cambien de canal! Llega: 'Buscadores de Oro en la playa de Benidorm'. Episodio 7: encuentran tres monedas de euro, un pendiente y una dentadura postiza. Hay que vivirlo.

Jornada 10 — vs Rio Malandro FC

2-3 (D)

GOOOOL! Rio Malandro FC celebra y nosotros lloramos. Que noche tan amarga.

Coreografia ensayada toda la semana: Narly Golestani y Jerónimo Bosch montan un duelo del Oeste, espalda contra espalda, diez pasos, giro, disparo. Narly Golestani hace de cadaver en medio. El estadio pide bis, lo hacen dos veces mas antes de que el arbitro lo corte.

Contraataque trallero, van a toda mecha hacia el arco contrario. Corey Beaulieu recibe el pase de Aleksandr Mostovói, ve al portero adelantado y lo supera con una vaselina! GOOOL! Una definicion de ELEGANCIA brutal, el balon pasa por encima de los guantes y entra!

Corey Beaulieu hace un 180 en el aire, aterriza con el puno en alto, grita al cielo. Cristiano Ronaldo se le tira a los brazos de la nada, ambos caen al suelo. Narly Golestani llega gritando 'LLEVADME CON VOSOTROS!' y se lanza encima. Caos jubiloso.

Gol para Rio Malandro FC! Un disparo raso que se ha colado por el palo corto.

Cardenal Richelieu la pica por encima de toda la defensa para Bill Clinton, eso es teledirigido. Bill Clinton se eleva por los aires y suelta una chilena FULMINANTE tras el centro de Ragnar Lothbrok! GOOOL! El portero se quedo clavado, el balon esta al fondo, esto es CINE del grande!

Cardenal Richelieu despliega una pancarta que tenia escondida en el pantalon: 'PARA LOS PIBES DEL BARRIO'. La grada explota. Fernando de Magallanes hace un corazon con las manos. Narly Golestani por fin aparece, totalmente sin aire, se derrumba a su lado.

Estamos en un bajón total, el partido se está durmiendo. Balon rasgado del dibujante arquitectónico a Cardenal Richelieu, precision quirurgica. En esa posicion, la vision es la mitad del trabajo. Combinacion fulminante: Cardenal Richelieu a Aleksandr Mostovói, el balon apenas toca la hierba entre los dos.

El mister cierra la puerta del vestuario y se apoya contra ella, como para impedir que alguien huya. "Miraos. Mirad vuestras caras. Estais derrotados antes de que el partido haya terminado. Jerónimo Bosch, levanta la cabeza. Cardenal Richelieu, deja de morderte las unas. Somos futbolistas, no victimas. Esto es Espana, cono, aqui no nos rendimos." Lo que poca gente sabe es que Ragnar Lothbrok tiene una cabra llamada Iniesta en su finca de Toledo. La compro en un mercadillo rural y ahora es la mascota oficial de la familia. Dice que Iniesta la cabra tiene mejor regate que muchos jugadores que conoce. Y ahora, nuestro concurso televisivo Pasapalabra de la Tortilla! Para ganar un GPS que solo indica rutas por pueblos de Castilla-La Mancha, envien un SMS al 7777PATATA y respondan a esta pregunta: 'En que ano se invento la siesta oficial de los miercoles?' Los jugadores salen del tunel como gladiadores que vuelven a la arena del Coliseo. Los proximos 45 minutos van a ser decisivos.

Futbol a un toque: Jerónimo Bosch para Bill Clinton, mas rapido de lo que el rival puede pensar. El Estadista mete un centro clasico para Jerónimo Bosch en el area. Cuando tienes esa calidad de centros desde la banda, haces estragos. Centro del dibujante arquitectónico desviado por el defensor. Es parte del juego, a veces la defensa hace bien su trabajo. Narly Golestani rueda el balon corto a Aristófanes al pie, sin prisa, conservar la pelota y jugar. El Dramaturgo domina a su rival en el aire con una facilidad insultante. Esa clase de maestria aerea en su posicion hace que un equipo sea imbatible en el juego a balon parado.

Despeje del Investigador/a hacia Fernando de Magallanes, el balon recorre todo el campo. En su posicion, no solo se trata de atajar, la distribucion tambien cuenta. El Explorador no puede ganar el cabezazo, el rival ha sido superior. Le puede pasar a cualquiera, pero en su puesto tiene que reaccionar rapido. Narly Golestani se estira como un muelle y manda el disparo a corner! Estirada HEROICA. Bonito corner del Guitarrista pero el cabezazo se va a un lado. En esa posicion, cuando pones el balon donde hay que ponerlo y no entra, los rematadores deben cuestionarse.

Intervencion decisiva del Dramaturgo, entrada limpia y balon recuperado. En ese puesto hay que elegir el momento justo, y ahi lo ha clavado. Contraataque epico, pero el centro raso pasa sin nadie en el segundo palo. Fuera para Cardenal Richelieu, le falta un pelo de precision. Momento muerto en el Bernabéu... digo, en el partido, qué aburrimiento. El equipo se ha crecido, cada jugador está dando el ciento por ciento.

Que pase de Aristófanes! El balon pasa entre las piernas de un defensor y Corey Beaulieu queda completamente solo. Eso es terciopelo. Fuera para el Guitarrista! El balon lame el palo. En ese puesto, esa capacidad de disparo es un arma, la proxima entra. El Investigador/a saca largo hacia Lionel Messi, cincuenta metros de precision. En esa posicion, los pies ya son obligatorios. Pared entre Lionel Messi y Cardenal Richelieu, limpia, directa, esto es tiki-taka de verdad. Pressing de Cardenal Richelieu que da resultado al instante, el defensa se equivoca y Cardenal Richelieu recupera el cuero. Regalo forzado.

El Investigador/a lanza con la mano hacia Bill Clinton, rapido e inteligente. Cuando tu ultimo hombre juega asi con los pies, lo cambia todo. Mal pase del Estadista, el peso esta completamente equivocado. En esa posicion, un error asi puede costar caro. Corey Beaulieu con una entrada de manual, le quita el cuero al extremo y lanza el contraataque. Dos en uno! Recuperan y salen en tromba, la defensa no sabe por dónde les viene.

GOOOOL! Rio Malandro FC nos castiga! La defensa estaba en las nubes.

El monton en el banderin de corner. Narly Golestani esta al fondo, cuentas diecisiete camisetas, hasta el fisio y el tercer portero estan ahi. Narly Golestani llega desde el otro lado a toda velocidad y salta encima. Dos aficionados ya escalan la valla.

Pase, pase, pase, atras al portero... siempre lo mismo. Tiro del Campesino, fuera! Pasa cerca del poste. En ese puesto, merito por intentarlo, estaba muy cerca. Nada que contar, el balón está parado más que en movimiento. Cambio de frente de Corey Beaulieu, el balon vuela por todo el campo hasta Jerónimo Bosch. Espectacular. Desperdicio total de Jerónimo Bosch, el balon no llega. Aleksandr Mostovói levanta los brazos frustrado.

Lionel Messi cierra la puerta con una entrada monumental. Balon recuperado, ataque cortado, el estadio ruge. Contra fulgurante, pero el regate de mas mata toda la jugada. Bill Clinton la curva con la derecha, GIRAAAAA pero sale justo al lado del palo. Tan cerca! Circulan el balon en el circulo central sin asumir ningun riesgo.

Derrota. Corey Beaulieu y Fernando de Magallanes caminan juntos hacia el autobus, mochilas al hombro, capuchas puestas. Nada de zona mixta, nada de selfies, nada de sonrisas. El conductor pone musica suave. Nadie protesta. El viaje de vuelta sera en silencio total. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Pasapalabra de la Tortilla! Esteban Luengo, de Madridejos, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'En que ano se invento la siesta oficial de los miercoles?'. La respuesta era por supuesto en 1437, por decreto real de un monarca que se quedo dormido firmando el decreto. Esteban se lleva este magnifico GPS que solo indica rutas por pueblos de Castilla-La Mancha! Programacion nocturna: 'Lo sabe, no lo sabe, pero la pregunta es sobre normativa de comunidades de propietarios'. Nadie lo sabe. El presentador tampoco. Todos nos vamos a casa.

Jornada 11 — vs Istanbul Cehennem FK

2-3 (D)

Interceptacion de Lionel Messi! Ha leido la intencion del pase a Jerónimo Bosch con dos segundos de ventaja. Futbol de elite. Recuperan y salen disparados, la transición es fulminante! BOOOM el Campesino hace temblar la red! En esa posicion, cuando sacas un disparo asi, todo el estadio se pone en pie. GOL!

Lionel Messi encuentra la camara de television y la besa como si fuera un amor perdido. Aristófanes hace de pareja celosa al lado. La retransmision en directo se queda ocho segundos enteros, los comentaristas lloran de risa. Los memes circulan antes de que se saque de centro.

GOOOOL de Istanbul Cehennem FK! Jugada colectiva del rival, nos han dado una leccion.

Contraataque de vértigo, han cruzado el campo en un suspiro. La VASELINA! La VASELIIIINA! Jerónimo Bosch pica el balon y lo eleva por encima del portero con un toque DIVINO! El balon hace un arco perfecto y se posa en la porteria. SUNTUOSO!

Jerónimo Bosch finge un infarto, cae de espaldas con las manos en el pecho. Fernando de Magallanes hace de medico corriendo a auxiliarle. Narly Golestani hace del cura dando la extremauncion. El estadio se muere de risa. Tres minutos enteros de circo antes de que el arbitro pueda reanudar.

No no no! Istanbul Cehennem FK marca otra vez! Estamos haciendo el ridiculo atras.

Cardenal Richelieu entra como una locomotora sobre el atacante. El choque es brutal. El VAR ha detectado algo, todo el estadio contiene la respiracion. Se retira el penalti! Cardenal Richelieu cayo demasiado facil! El partido patina, no hay ni un regate, ni un pase arriesgado.

El mister entra en el vestuario y revienta la papelera contra la pared. El estruendo metalico hace saltar a todo el mundo. "Que COJONES es este espectaculo?!", grita con la cara roja como un tomate de Almeria. Cristiano Ronaldo agacha la cabeza. Nadie se atreve a cruzar la mirada del mister. El silencio que sigue es mas violento que el grito. Nos cuentan que Aleksandr Mostovói se presento a MasterChef pero le eliminaron en la primera prueba por ponerle mahonesa a todo. El dice que el jurado no tenia paladar. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Rosco de los Callos! Para ganar un juego de posavasos con fotos de rotondas espanolas, envien un SMS al 902PAELLA y respondan a esta pregunta: 'Cuantas veces al dia dice un madrileno la palabra tio?' Segundo acto. Los jugadores trotan hacia sus posiciones. Cardenal Richelieu intercambia una mirada complice con el mister. El plan esta claro como el cielo de Madrid.

Falta de Bill Clinton jugada como centro, Lionel Messi se posiciona en el segundo palo. Lionel Messi salta y clava un cabezazo dominante sobre el centro. El adversario se ha quedado mirando mientras Lionel Messi volaba. Lionel Messi arma la derecha y SUELTAAAAA! A puerta, va a la escuadra pero el portero la saca!

Ragnar Lothbrok mete una diagonal ridicula a Lionel Messi. El balon cruza el campo en tres segundos. Centro de Lionel Messi, la pone al segundo palo para Bill Clinton. Narly Golestani agarra el centro como si estuviera en la canasta. Blocaje perfecto, dos manos firmes. Narly Golestani distribuye con la mano hacia Lionel Messi en la banda, contraataque instantaneo lanzado.

Narly Golestani conecta una volea hacia Corey Beaulieu, el balon sale disparado y cae perfecto al pie. Que pierna tiene este portero. Pase demasiado suave de Corey Beaulieu, el rival lo roba sin ningun esfuerzo.

Lionel Messi cambia el partido entero con un solo pase afilado para Bill Clinton. La defensa ni pestanneo y ya era tarde. Bill Clinton arrancó antes de que Corey Beaulieu soltara el balón. Offside justo. Fase tan sosa que hasta los ultras han bajado el volumen. Ragnar Lothbrok lanza un pase cruzado de cuarenta metros a Corey Beaulieu, ambicioso, limpio, y sale perfecto.

GOOOOL de Istanbul Cehennem FK! Nos derrumbamos, la defensa es un coladero.

Bloque bajo coordinado a la perfeccion, el rival esta impotente. Retorno clutch de Lionel Messi! El atacante pensaba que estaba solo pero le alcanzo en el ultimo suspiro. Narly Golestani hace muro con todo el cuerpo! El delantero esta ahogado, el balon bloqueado, QUE PARADON! Defensa de hierro, cada balon despejado con autoridad.

Narly Golestani la manda a la tribuna... no, espera, en realidad va para Fernando de Magallanes! Balon largo que pilla a todos desprevenidos. Intercambio rapido entre Fernando de Magallanes y Cristiano Ronaldo, triangulaciones por todo el campo, el rival persigue sombras. Cristiano Ronaldo cuela a Ragnar Lothbrok con un pase cortito por el hueco. Listo como el solo. Ragnar Lothbrok abre el juego hacia Jerónimo Bosch en la banda opuesta, el balon sobrevuela el mediocampo. Magnifico.

El Campesino cambia el juego hacia Aristófanes, cincuenta metros de pase cruzado. Eso es su especialidad. Aristófanes le gana la partida al delantero con un cabezazo autoritario, ha saltado antes, mas alto y con mas fuerza. Dominacion pura. Despeje enorme del Dramaturgo bajo presion. Es lo basico del puesto: cuando la cosa se pone caliente, mandas el balon lo mas lejos posible. Corey Beaulieu sube al cielo y baja con el balon. Duelo aereo ganado, dominio total, el adversario puede irse a casa. Bonita jugada de contra pero el pase es demasiado fuerte, se va por la linea de fondo.

Perder asi duele en el alma. Fernando de Magallanes se aisla en una esquina del vestuario, cascos puestos, mirada al infinito. Jerónimo Bosch respeta el espacio y se instala tres taquillas mas alla. El fisio pasa con bolsas de hielo. Las heridas del cuerpo sanan antes que las del orgullo. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Rosco de los Callos! Presentacion Garbanzo Delgado-Fuentes, de Navalmoral de la Mata, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas veces al dia dice un madrileno la palabra tio?'. La respuesta era por supuesto 347 veces de media, y eso sin contar los mensajes de WhatsApp. Presentacion se lleva este magnifico juego de posavasos con fotos de rotondas espanolas! Y para dormir como angelitos: 'CSI Garaje — quien ha rayado el coche?'. Las pruebas apuntan al vecino del quinto, pero la comunidad no se pone de acuerdo. Continuara. Siempre continuara.

Jornada 12 — vs Milano Piano-Piano

2-2 (D)

GOOOOL de Milano Piano-Piano! Un mazazo, no nos lo esperabamos para nada.

Que jugada defensiva de Fernando de Magallanes! Ha leido el pase a Aleksandr Mostovói como si tuviera un radar. Espectacular. Transición ofensiva de altos vuelos, fútbol directo y vertical. Corey Beaulieu mira, apunta, DISPARA, y el balon entra colocado en la esquina! GOOOL!

Fernando de Magallanes esquiva a los defensas de Milano Piano-Piano haciendo slalom para llegar hasta sus aficionados, agitando los brazos para calentar a la grada. Cada paso es coreado. Bill Clinton grita 'VAAAAMOOOS!' a su lado. Ambiente de final de Mundial en un partido de liga.

Bill Clinton busca a Aleksandr Mostovói con un pase corto al ras del cesped, el balon se desliza como sobre hielo. El balon de Aleksandr Mostovói rasga la cortina defensiva, Aristófanes vuela hacia el espacio como una flecha. Imposible defender eso. El Dramaturgo ajusta con precision quirurgica tras el pase de Jerónimo Bosch! En este puesto, saber colocar asi un balon es ser una pesadilla para los porteros. GOOOL!

Bill Clinton se tira a la grada local y desaparece en una nube de brazos, camisetas y humo. Reaparece cinco segundos despues con una bufanda al cuello y un sombrero de pescador que alguien le ha plantado. El estadio corea su nombre tres veces.

Aleksandr Mostovói envia un balon aereo precioso a Jerónimo Bosch, el balon cruza el campo como un misil teledirigido. El dibujante arquitectónico lee el movimiento antes que nadie y mete a Cristiano Ronaldo en el espacio. Desde esa posicion, ese tipo de pase cambia un partido. Cristiano Ronaldo envia un centro clasico, el balon le llega a Cardenal Richelieu en pleno tumulto.

Madre mia, otro gol de Milano Piano-Piano! La sangria no para, necesitamos reaccionar ya.

El mister sube el tono sin gritar: "Estamos cero a cero en las cabezas o que? Porque en el cesped tengo la sensacion de que estais esperando a que pase algo!" Cristiano Ronaldo levanta la cabeza, picado. El vestuario esta tenso como cuerda de guitarra flamenca. Las consignas llueven, secas y precisas. Lionel Messi ha confesado que de pequeno se perdio durante la romeria de su pueblo y lo encontraron dos horas despues dormido detras de un puesto de churros. Su madre dice que desde ese dia no le quita el ojo, aunque ahora mida 169 cm y sea bastante dificil de perder. Y ahora, nuestro concurso televisivo Los Bingueros del Siglo XXI! Para ganar una linea del bingo de la residencia de Alcazar de San Juan, envien un SMS al 0800BINGO y respondan a esta pregunta: 'Cual es el numero de la suerte en el bingo de los jubilados de Daimiel?' Y alla vamos con el segundo acto! Ragnar Lothbrok saca de centro, el balon rueda, el estadio brama. Los 45 minutos mas largos de la noche empiezan ahora. Vamos, Espana!

Lionel Messi cabecea el corner de Bill Clinton en el segundo palo, se va a un lado. Cerca pero no alcanza. Cristiano Ronaldo despeja de cabeza en un acto desesperado, el balon vuelve al centro del campo. Uf, eso estuvo cerca. Cristiano Ronaldo pierde su pugna aerea, el rival ha leido mejor la trayectoria y ha saltado en el momento justo. Despeje de Lionel Messi bajo presion, el cuero se va al otro lado por la banda. No esta en ningun manual pero funciona.

Bloque bajo de hormigon, ni los balones parados entran. Que barbaridad de Aristófanes! Barrida perfecta, recupera el balon y el arbitro ni se inmuta. Gran defensa. Aristófanes anticipa la carrera de Jerónimo Bosch y lanza un misil raso detras de la defensa. Conexion perfecta, futbol total. Que disparo de Jerónimo Bosch! Misil PUROOOOO, a puerta pero el portero la saca de alguna manera!

El dibujante arquitectónico pone un corner al milimetro pero nadie mete la cabeza al marco. En esa posicion, es frustrante ver tus centros desperdiciados asi. Aleksandr Mostovói catapulta el balon hacia el cielo, despeje en panico pero efectivo. El central ha cumplido con su deber. Jerónimo Bosch traslada el juego al otro lado con un pase largo a Cristiano Ronaldo. Simple en concepto, magistral en ejecucion.

Corner lanzado por Cardenal Richelieu, un defensa se impone por encima de todos y despeja. Aleksandr Mostovói rechaza el peligro con un patadazo potente, el cuero cruza todo el campo. La aficion aplaude, trabajo de soldado. Jerónimo Bosch levanta la cabeza y lanza un pase largo hacia Lionel Messi. El balon traza un arco perfecto en el cielo.

Que entrada de Fernando de Magallanes! Timing perfecto, se lleva el balon sin tocar al rival. Pura escuela. El Explorador manda el cuero a la grada para eliminar el peligro. En su posicion, ese tipo de despeje no es un desperdicio, es inteligencia de supervivencia. Aleksandr Mostovói salta al duelo aereo pero su rival llega mas alto y le gana la posicion. No pudo hacer nada. Salida aerea de Narly Golestani! Coge el balon con las dos manos y lo aprieta contra el pecho. El portero vela. Cero intensidad sobre el verde, los jugadores parecen dormidos.

El Obispo curva el balon al area para Bill Clinton. Ese tipo de entregas son las que marcan la diferencia en los partidos grandes. CABEZAAAZO de Bill Clinton! Se lanza al centro de Corey Beaulieu pero se va justo por encima! Despeje salvador de Cardenal Richelieu! El balon sale por la banda pero el peligro desaparecio, eso es lo que importa.

Aristófanes cierra la linea de pase a Fernando de Magallanes con una anticipacion brutal. El estadio lo aplaude de pie! Tres pases para llegar al gol pero el ultimo lo interceptan tontamente. El Campesino dispara y sale fuera. Coquetea con el marco. En esa posicion, con un poquito mas de ajuste eso entra. Mucha pelota, pocas ideas, el publico espera algo. Tiro de Ragnar Lothbrok, fuera! Coquetea con el palo, falla por milimetros.

1-1 y a casa. Bill Clinton le da su camiseta a un chaval de la primera fila, la sonrisa vuelve un poco. Fernando de Magallanes hace lo mismo unos metros mas alla. No es victoria, pero tampoco es vergüenza. Y a los crios les da igual — tienen camiseta. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Los Bingueros del Siglo XXI! Obdulio Cantero, de Alcazar de San Juan, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es el numero de la suerte en el bingo de los jubilados de Daimiel?'. La respuesta era por supuesto el 33, porque don Aurelio lo canto tres veces seguidas un jueves de febrero y desde entonces es sagrado. Obdulio se lleva esta magnifica linea del bingo de la residencia de Alcazar de San Juan! Programacion de madrugada: 'Pesadilla en la cocina, pero es tu compañero de piso intentando hacer una tortilla de patatas a las 3 de la manana'. Ramsay lloro. Chicote tambien.

Jornada 13 — vs Sevilla Olé-Olé

1-1 (D)

GOOOOL! Sevilla Olé-Olé nos hace dano! El balon ha entrado por la escuadra.

Narly Golestani se sube a los hombros de Cardenal Richelieu, brazos abiertos, como una estatua viviente en el circulo central. Narly Golestani da vueltas alrededor fingiendo hacer fotos con un movil imaginario. La grada corea 'Campeones' a pleno pulmon.

Los jugadores se lanzan a cada pelota, incluso a las perdidas. Entrega precisa del dibujante arquitectónico hacia Cristiano Ronaldo, el balon cae con precision quirurgica. En esa posicion, centrar es la mitad del trabajo. GOOOOL! Cristiano Ronaldo remata de lleno el centro de Aleksandr Mostovói y manda el balon al gol. Cabezazo IMPERIAL!

Jerónimo Bosch se pone en modo tren bala y atraviesa la cancha de punta a punta. Impresionante. Balon a la espalda de la defensa del dibujante arquitectónico, Ragnar Lothbrok queda solo ante el portero. Ese es el tipo de pase que justifica cualquier fichaje. MADRE MIA Ragnar Lothbrok! El balon se va en modo avion, completamente por encima de todo. Partido totalmente soporífero, no pasa absolutamente nada.

Falta corta de Jerónimo Bosch, Lionel Messi recibe con espacio y puede seguir jugando. Centro de Lionel Messi desde la izquierda, el balon recorre toda el area chica y encuentra a Cristiano Ronaldo en el palo lejano. Narly Golestani bloca el centro con las dos manos sobre la maranya. El meta es la maxima autoridad en su area.

Narly Golestani se toma su tiempo y juega corto con Ragnar Lothbrok. La presion aprieta pero el portero no se inmuta. Ragnar Lothbrok mete la pierna y se lleva el balon. Limpio, contundente, sin discusion. El entrenador esta encantado. Ragnar Lothbrok encuentra a Bill Clinton entre lineas, pase corto, pie derecho, control perfecto. Bill Clinton dispara pero roza el poste, casi!

El mister sube el tono sin gritar: "Estamos cero a cero en las cabezas o que? Porque en el cesped tengo la sensacion de que estais esperando a que pase algo!" Jerónimo Bosch levanta la cabeza, picado. El vestuario esta tenso como cuerda de guitarra flamenca. Las consignas llueven, secas y precisas. En la cena de Navidad del equipo, Fernando de Magallanes se comio 23 polvorones en media hora y lo celebro como si hubiera ganado un titulo. A sus 546 anos, dice que eso es mas dificil que meter un gol desde el centro del campo porque los polvorones se deshacen y hay que tragarlos enteros. Y ahora, nuestro concurso televisivo Ven a Cenar Conmigo Si Te Atreves! Para ganar una aceitera con forma de la Giralda, envien un SMS al 902VINO y respondan a esta pregunta: 'Cuantos suspiros hacen falta para inflar un colchon de playa en Torrevieja?' El tunel escupe a los jugadores uno a uno sobre el cesped. Bill Clinton sale el ultimo, concentrado, la barbilla ligeramente levantada. Sabe lo que tiene que hacer. A muerte.

Lionel Messi se adelanta al pase dirigido a Ragnar Lothbrok y recupera la posesion. Que vision tiene este jugador! El balon vuela, los jugadores corren, pero la definicion da llanto. El dibujante arquitectónico arma y tira, fuera pero cerca. En esa posicion, hay que seguir intentando, el gol va a llegar. Posesion esteril, los pases se suceden pero no pasa nada. Madre mia Ragnar Lothbrok tira y pasa JUSTO fuera! El palo tiene que haber sentido la brisa.

Pared entre Fernando de Magallanes y Cardenal Richelieu, el tiempo es perfecto al centimetro, el defensor pico en el primer toque. Arranque de velocidad de Fernando de Magallanes por la banda, el lateral no puede seguir el ritmo. Pase atras al ras del cesped de Fernando de Magallanes, Bill Clinton aparece entre los centrales. El centro raso es impecable.

Raid de Jerónimo Bosch desde su campo, devora el terreno y se presenta solo ante el arco. Momento de locura. Jerónimo Bosch es despojado por el defensor a plena velocidad, el regate fallo. Tres contra uno y se las arreglan para fallarlo todo, increible.

Despeje de emergencia del Explorador, el balon vuela cincuenta metros. En ese puesto, saber cuando despejar es tan importante como saber cuando jugar. Cambio de banda de Lionel Messi! El balon traza un arco sobre el mediocampo y Aristófanes lo recoge en el otro lado. Amplitud total. Aristófanes arremete y desborda a su rival, la defensa se estira por el costado. Peligroso. Centro malo del Dramaturgo, el portero atrapa. Desde esa banda, hay que ser mas preciso para hacer dano. Distribucion preciosa de Narly Golestani hacia Jerónimo Bosch, un saque largo que parece salido del pie de un mediocampista.

Bill Clinton cuelga un balon para Fernando de Magallanes, sobrevuela toda la linea del mediocampo. El Explorador se eleva por encima de todos y gana el cabezazo. En su posicion, el dominio aereo es lo que separa a los buenos de los grandes. Fernando de Magallanes desborda a su rival con una aceleracion repentina, el defensor queda clavado. El Explorador desliza un pase atras perfecto para Ragnar Lothbrok en el area. Cuando tienes esa vision desde la banda, eres de clase mundial. El Campesino tira pero es bloqueado por el defensa. En esa posicion, hizo bien en intentar pero el defensa leyo el tiro.

Jerónimo Bosch va al otro lado con Fernando de Magallanes, el balon toma altura, desciende y aterriza perfecto en los pies. De manual. Se le desmorona todo a Fernando de Magallanes, el pase va en la direccion totalmente equivocada, el rival recupera. Cristiano Ronaldo desequilibra al rival con un empujon, poca cosa pero suficiente. Amarilla para Cristiano Ronaldo, esa entrada a la altura de la rodilla pedía tarjeta a gritos.

Igualada en el marcador. Narly Golestani intercambia camiseta con un jugador del Sevilla Olé-Olé, sonrisa tensa. "La semana que viene la repetimos, no?" suelta Aristófanes riendose. Todos rien por compromiso. En el fondo, todos saben que tenian que haber sido tres puntos. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Ven a Cenar Conmigo Si Te Atreves! Deogracias Empanada Herrero-Manzano, de Aldeanueva de la Vera, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos suspiros hacen falta para inflar un colchon de playa en Torrevieja?'. La respuesta era por supuesto 4.872, pero si eres de Murcia bastan 3.000 porque suspirais mas fuerte. Deogracias se lleva esta magnifica aceitera con forma de la Giralda! No apaguen la tele! Viene: 'El precio justo, pero todo son cosas del bazar chino y nada tiene etiqueta'. Piluca de Albacete apuesta 1,80€ por un unicornio de ceramica. Gana.

Jornada 14 — vs München Ordnung-Muss-Sein

1-0 (V)

Cardenal Richelieu se tira al suelo y no toca nada, barrida al aire. Fallo total. El arbitro senala penalti a favor del Estadista! En esa posicion, esta es la clase de situacion que eleva la PRESION al maximo. Todo se juega en los proximos segundos. GOOOL! Bill Clinton se lanza, dispara con fuerza y el portero solo puede ver como entra el balon. PENALTI CONVERTIDO!

Saque corto de Narly Golestani a Fernando de Magallanes, construyendo desde atras con calma y precision. El desborde de Fernando de Magallanes, deja al lateral rival plantado. Fernando de Magallanes comete falta, no le quedaba otra para frenar al rival. Fernando de Magallanes ve amarilla, tres faltas en diez minutos, el arbitro no tuvo mas remedio.

Crescendo brutal en la grada, se siente que el gol está al caer. Corey Beaulieu no suelta al defensa y le quita el balon de los pies. Pressing en estado puro.

Pase cruzado de Aleksandr Mostovói a Aristófanes, cincuenta metros de pura precision, directo a los pies. El Dramaturgo gana el duelo aereo con autoridad. En esa posicion, el juego de cabeza es fundamental, y acaba de demostrar por que es titular. El Dramaturgo manda el cuero a la grada para eliminar el peligro. En su posicion, ese tipo de despeje no es un desperdicio, es inteligencia de supervivencia.

Narly Golestani juega corto con Bill Clinton, salida desde atras. Riesgo calculado. Transicion suave de Bill Clinton a Aleksandr Mostovói, sin pausa, el juego sigue fluyendo. Que maravilla. Recorte interior de Aleksandr Mostovói, el defensor queda clavado. Eso es sucio.

El preparador fisico anuncia los datos del GPS: "Bill Clinton, llevas 6 kilometros en 45 minutos, eres una bestia." Lionel Messi anade: "Normal, lleva corriendo detras del balon desde que tenia 80 anos, ya es un acto reflejo." Risas y palmadas en la espalda. Buen rollo total. Aleksandr Mostovói tiene un loro que grita GOL cada vez que suena el timbre de casa. Los repartidores del barrio ya lo conocen y a veces tocan el timbre solo para oirlo. Con 58 anos, Aleksandr Mostovói dice que ese loro es su mayor fan. Y ahora, nuestro concurso televisivo Anda Ya con el Ventilador! Para ganar un ventilador de techo que solo gira en sentido contrario, envien un SMS al 4545CALOR y respondan a esta pregunta: 'A cuantos grados empieza un cordobes a decir que hace calorcito?' Ya estan de vuelta. El cesped los espera, la grada tambien. 45 minutos para cambiarlo todo o confirmarlo todo.

Entrada salvadora de Lionel Messi! Evita el mano a mano y recupera el balon sin falta. El estadio se viene abajo. Gran despeje de Lionel Messi bajo la presion del delantero, el balon sube al cielo y cae en el centro del campo. Corey Beaulieu no puede con su rival en el aire, el atacante es mas potente y se lleva el duelo sin discusion. Balon blocado por Narly Golestani en el centro rival, autoridad total en su area. Los dos equipos se miran de reojo sin atacar, esto es un peñazo.

Cambio de frente de Cardenal Richelieu, el balon vuela por todo el campo hasta Jerónimo Bosch. Espectacular. Jerónimo Bosch cuelga el balon al area, Cardenal Richelieu esta ahi, entre dos defensores, listo para rematar. Duelo aereo ganado por Cardenal Richelieu, aplasta a su rival en el aire. Nadie puede competir con el cuando despega asi.

Bill Clinton desborda por la banda con una facilidad desconcertante, el defensor queda en ridículo. El Estadista es detenido de forma irregular en el area, PENALTI! En esa posicion, cuando fuerzas al defensa a cometer falta dentro del area, tomas el partido en tus MANOS. Momento de VERDAD! Revision del VAR en curso, el suspense es insoportable en el estadio. Lo creimos! El VAR anula el penalti, alivio enorme en la defensa! Saque corto del Investigador/a hacia Cardenal Richelieu, salida desde atras. El portero moderno es practicamente un undecimo jugador de campo.

Corner despejado, el Guitarrista no encuentra a nadie. En esa posicion, hay que leer la colocacion defensiva y adaptar el corner en consecuencia. Lionel Messi levanta la cabeza y lanza un pase largo hacia Bill Clinton. El balon traza un arco perfecto en el cielo. Enorme salto del Estadista que gana el duelo de cabeza con solvencia. Un jugador que gana asi sus duelos aereos en ese puesto es un seguro de vida. Bill Clinton la deja preparada para Aristófanes, buena lectura del juego, el balon circula que da gusto. Pared entre el Dramaturgo y Lionel Messi, la combinacion es cristalina. Para eso juega exactamente en esa posicion.

Falta de Jerónimo Bosch enroscada al area, Fernando de Magallanes intenta su suerte de cabeza. El Explorador ve su centro desviado a corner. Pasa, pero hay que seguir insistiendo por ese lado. El corner de Corey Beaulieu es despejado inmediatamente en el primer palo, la defensa esta atenta.

VICTORIA HISTORICA! Narly Golestani corre hacia la tribuna de familias, encuentra a los suyos y les lanza besos con las dos manos. Jerónimo Bosch se cuela en la foto con la cara mas feliz del mundo. Los periodistas esperan, pero este momento es privado. Luego habra tiempo para la prensa. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Anda Ya con el Ventilador! Sagrario Jimenez, de Ecija, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'A cuantos grados empieza un cordobes a decir que hace calorcito?'. La respuesta era por supuesto a 44 grados, porque por debajo de eso se considera brisa fresca. Sagrario se lleva este magnifico ventilador de techo que solo gira en sentido contrario! Programacion especial esta noche: 'Gran Hermano: Comunidad de Vecinos'. Quien se lleva el mando del ascensor? Votaciones por el grupo de WhatsApp del portal.

Jornada 15 — vs London Three-Pints

1-2 (D)

Los delanteros se desmarcan sin parar, balonazo largo cada vez. Gran desmarque de Jerónimo Bosch por la banda, centro perfecto para Ragnar Lothbrok en el area. Este es el momento. Ragnar Lothbrok se estira en el aire y clava el cabezazo del partido! En el centro de Bill Clinton, a la escuadra. GOOOL!

Jerónimo Bosch se tira a la grada local y desaparece en una nube de brazos, camisetas y humo. Reaparece cinco segundos despues con una bufanda al cuello y un sombrero de pescador que alguien le ha plantado. El estadio corea su nombre tres veces.

GOOOOL para London Three-Pints! El atacante rival ha rematado sin oposicion. Inaceptable.

El Investigador/a lanza con la mano hacia Cardenal Richelieu, rapido e inteligente. Cuando tu ultimo hombre juega asi con los pies, lo cambia todo. Desborde del Obispo con velocidad pura. Eso es exactamente lo que se espera en esa posicion: arremeter y desbordar. Cardenal Richelieu empuja al rival con el hombro. El arbitro considera que es demasiado. Tarjeta amarilla para el Obispo, demasiadas faltas acumuladas. Ese puesto exige cabeza fria.

Tackling impecable del Explorador, corta el ataque rival sin despeinarse. Cuando tienes a un jugador asi en ese puesto, duermes tranquilo. Fernando de Magallanes enciende la mecha con un pase cortante para Aristófanes por el carril central. La defensa esta pillada en frio, se acabo para ellos. Narly Golestani se transforma en un muro! Sale, cierra el angulo y bloquea todo. El portero es INFRANQUEABLE. Narly Golestani despeja con fuerza hacia Lionel Messi, modo supervivencia, no hay tiempo para florituras. Lionel Messi abre el juego hacia Corey Beaulieu en la banda opuesta, el balon sobrevuela el mediocampo. Magnifico.

Fernando de Magallanes ve a Aristófanes con kilometros de espacio en la banda lejana y manda un pase de sesenta metros. Vision maxima. Aristófanes muestra su clase con un tackling impecable, gana el balon y lanza a su equipo. Defensa de elite. Pase en profundidad del Dramaturgo para Fernando de Magallanes, los centrales quedan cortados como un salchichon. Desde esa posicion, eso es lo que separa lo bueno de lo extraordinario. Fernando de Magallanes pone toda su rabia en ese tiro, A PUERTAAAAA! Pero el portero esta imbatible hoy.

El mister le mete una patada a la pizarra tactica y la tumba. Los imanes ruedan por el suelo en un silencio de muerte. "Alguien me puede explicar lo que he visto durante 45 minutos? Porque yo he visto a once tios de paseo por el Retiro!" Jerónimo Bosch aprieta los dientes. Aristófanes traga saliva. Narly Golestani confiesa que su cancion de calentamiento es 'Asereje' de Las Ketchup. El resto del vestuario ha intentado cambiarla pero el la pone a todo volumen sin negociacion posible. Y ahora, nuestro concurso televisivo La Isla de las Croquetas! Para ganar un pack de 500 croquetas congeladas de la abuela de alguien, envien un SMS al 6060BECHAMEL y respondan a esta pregunta: 'Cuantas croquetas se consumen en Espana durante un partido de futbol?' Los jugadores vuelven transformados. Al menos es la impresion que da Jerónimo Bosch, que recorre el terreno con una autoridad nueva. El sol de la tarde les da en la cara.

Tiro de Corey Beaulieu que da en el muro defensivo. El defensa se tiro sin miedo. Corner rechazado por la defensa, era el Dramaturgo en el lanzamiento. En esa posicion, hay que encontrar el timing y la zona para superar a la defensa en estas situaciones. Despeje por instinto de Fernando de Magallanes que aparta el balon con la punta del pie. Iba mal la cosa pero lo salvo todo. El ritmo se ha caído del cielo, esto es puro tedio.

Narly Golestani inicia la transicion con un saque rapido hacia Cardenal Richelieu, el contraataque es un rayo. El Obispo encuentra a Bill Clinton a ras de suelo, limpio y ordenado. Ese pase parece facil pero requiere una lectura de juego muy por encima de la media. Tiro del Estadista, fuera! Pasa cerca del poste. En ese puesto, merito por intentarlo, estaba muy cerca. Balon largo de Narly Golestani para Lionel Messi que lo baja con el pecho. Cincuenta metros de precision quirurgica.

El Investigador/a saca largo hacia Fernando de Magallanes, cincuenta metros de precision. En esa posicion, los pies ya son obligatorios. Fernando de Magallanes domina a su marcador en el aire, cabezazo potente que despeja el peligro. Es el amo del juego aereo. El Explorador acelera y vuela por el pasillo. En esa banda, un jugador con esa velocidad lo cambia todo. Pase en retroceso perfecto de Fernando de Magallanes, Ragnar Lothbrok recibe de cara al arco en el area. Situacion de ensueno. Narly Golestani saca la mano y desvia el tiro, parada de gran clase. Que portero.

El Investigador/a lanza con la mano hacia Jerónimo Bosch, rapido e inteligente. Cuando tu ultimo hombre juega asi con los pies, lo cambia todo. El dibujante arquitectónico intercepta el pase dirigido a Corey Beaulieu con total autoridad. Para eso esta en el campo. Diagonal de Jerónimo Bosch a Cristiano Ronaldo, quirurgico, el balon elimina a seis rivales de un solo trazo.

GOOOOL para London Three-Pints! Nos cogen dormidos en el descuento, increible.

El tifo de la grada cae en el momento exacto en que Narly Golestani dispara: un enorme 'FUERZA BARRIO' desplegandose delante de la grada. Escenas surrealistas, jurarias que estaba guionizado. Aleksandr Mostovói senala, boquiabierto. Narly Golestani niega con la cabeza, no se lo cree.

Tiempo anadido anunciado, los jugadores lo saben, ahora o nunca. Corey Beaulieu cambia de idea tres veces antes del saque de banda. Corey Beaulieu hace tropezar al rival con un leve contacto. Tiro libre concedido. Corey Beaulieu manda la falta delante de la porteria, Lionel Messi salta para intentar el cabezazo. Lionel Messi conecta su cabezazo en el servicio de Cardenal Richelieu pero se va por arriba.

Pita el arbitro y se hace el silencio. Corey Beaulieu se queda clavado en el centro del campo, manos en la cintura, mirada perdida. Narly Golestani se acerca y le pone la mano en el hombro. No hacen falta palabras. London Three-Pints celebra a lo lejos, pero aqui solo hay vacio. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso La Isla de las Croquetas! Saturnino Blanco, de Talavera de la Reina, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas croquetas se consumen en Espana durante un partido de futbol?'. La respuesta era por supuesto 14 millones de croquetas, mas las que se caen al suelo y se comen igual invocando la regla de los cinco segundos. Saturnino se lleva este magnifico pack de 500 croquetas congeladas de la abuela de alguien! Les dejamos con la programacion de madrugada: 'Masterchef Cuñados — edicion barbacoa de domingo'. El jurado es tu suegra. Siempre pierdes.