Vitoria — football_team 🇵🇹

Jornada 1 — vs Paris Saint-Glinglin

1-0 (V)

O arbitro apita! O chute de Ollie Watkins e parado por uma mao na area. Penalti, sem discussao. GOOOL de Michael Olisددد! Penalti GELADO, ele coloca na esquerda, o goleiro vai pra direita. SANGUE FRIO TOTAL!

Ollie Watkins escala as placas de publicidade, fica de pe em cima, bracos em V. Os seguranca gesticulam mas nao ousam tirar ele de la. Michael Olisددد filma gritando 'LENDAAA!'. O DJ do estadio solta uma musica que ninguem ouvia desde os anos noventa.

Reece James corta a linha de passe para Michael Olisددد e fica com a bola. Inteligencia tatica de primeiro nivel! Belo contra rapido mas o remate roca o poste pelo lado de fora. PRA FORAAAA! Bruno Fernandes meteu forca mas a bola passa a centimetros do gol.

Wllian Pacho e devorado no duelo aereo, o rival passou-lhe por cima com uma potencia brutal. Sem contemplacoes. Gregor Kobel espalma no meio, isso e perigosissimo! Wllian Pacho catapulta a bola para o ceu, corte em panico mas eficaz. O central cumpriu o seu dever.

Pau Cubarsí fecha a linha de passe para Ollie Watkins e apodera-se da bola. Isto e futebol pensado, senhoras e senhores! Saida de bola com Pau Cubarsí pra Bruno Fernandes, jogando de tras, sem risco. Inteligente. Bruno Fernandes quebra a cintura do zagueiro com um drible, isso e violencia tecnica. Bruno Fernandes manda um cruzamento forte na zona de perigo, João Neves se atira de cabeca. A area esta pegando fogo. Cabeceamento de João Neves, passa rente ao poste, tinha que acertar o gol.

Gregor Kobel inicia a transicao com um lancamento rapido para Bruno Fernandes, o contra-ataque sai na velocidade da luz. Bruno Fernandes salta e coloca uma cabeceada dominante no cruzamento. O adversario ficou no chao enquanto Bruno Fernandes voava. Arrancada relampago de Bruno Fernandes, abre dez metros do defensor em tres passadas. Passe recuado perfeito de Bruno Fernandes, Michael Olisددد recebe de frente para o gol na area. Situacao dos sonhos. Gregor Kobel afasta a bola com mao firme da finalizacao. Escanteio. O atacante nao acredita.

O Mister distribui instrucoes individuais. A Gregor Kobel: "Estas monstruoso, continua a atacar." A João Neves: "Fecha mais pelo lado direito, eles vao empurrar." Cada jogador ouve com o sorriso de quem sabe que o plano esta a funcionar. O balneario respira confianca tranquila, como cafe ao sol numa esplanada do Chiado. Segundo o massagista, Gregor Kobel pede sempre azeite portugues para a massagem. Aos 29 anos e 194, cheira a salada mas tem os musculos de ferro. E agora, o nosso concurso televisivo O Comboio das Respostas! Para ganhar um bilhete da CP com atraso garantido de 45 minutos, enviem um SMS para o 902COMBOIO e respondam a esta pergunta: 'Quantos minutos de atraso acumula um comboio da CP entre o Barreiro e o Pragal numa segunda-feira de chuva?' Apito, recomecar! Gregor Kobel grita indicacoes aos colegas antes sequer da bola rolar. O ritmo esta dado, o tom esta lancado.

Gonçalo Ramos da tudo no carrinho mas nao pega nada, so ar. Gregor Kobel espalma mole no meio, o atacante esta a um fio de abrir o placar! Reece James afasta no desespero e a bola acaba nos paineis publicitarios. E feio, e brutal, mas a baliza continua a zeros.

Nico O'Reilly mostra toda a sua classe com um tackle impecavel, ganha a bola e lanca a equipa. Defesa de elite. Nico O'Reilly pra Ollie Watkins, direto, seco, a bola voa rente ao gramado. Que passe! Futebol soporífero, a bola anda toda em horizontal e para trás. Passe, passe, passe, recuo ao goleiro, sempre a mesma coisa.

O banco grita, a torcida urra, ultimo empurrao de louco. O goleiro subiu, Gregor Kobel se prepara para cabecear o escanteio. Wllian Pacho ganha o seu duelo no ar e prolonga de cabeca para Pau Cubarsí. O dominio aereo ao servico do coletivo. Wllian Pacho troca com Gonçalo Ramos, um toque cada, tum tum, o adversario nao consegue acompanhar!

O escanteio de João Neves e neutralizado pela defesa, um zagueiro afasta no primeiro pau. Nico O'Reilly afasta com o pe direito sob pressao brutal, a bola voa para fora. Sem floreios, pura sobrevivencia. Estamos num momento de pausa total, o jogo está a adormecer.

Corte monstruoso de Wllian Pacho! Bateu na bola como se quisesse manda-la para a lua. O perigo desapareceu. O jogo arrasta-se, os defesas trocam passes sem qualquer perigo. Chuva de ocasiões sobre a baliza adversária, isto é lindo de se ver. Bruno Fernandes coloca um cruzamento no primeiro pau, Nico O'Reilly esta a espreita na pequena area.

EH CAMPEAO DO DIA! Gregor Kobel e Pau Cubarsí lideram a roda no centro do campo, todo mundo pulando, cantando, gritando. O massagista entrou na roda tambem. O gandula esta dando mortal na lateral. Ate o quarto arbitro ta batendo palma. Paris Saint-Glinglin soh assiste. Sinto muito. A resposta era 67 minutos, mas o altifalante anuncia apenas um ligeiro atraso! Estreia absoluta: 'The Voice, mas soh pode cantar sertanejo universitario e o jurado sao quatro tiozoes de van escolar.' Girou a cadeira? Nao, a cadeira ta quebrada. Proximo!

Jornada 2 — vs México No-Era-Penal

2-1 (V)

Bloco baixo de concreto, nem bola parada entra. Contra-ataque fulminante mas o remate sai tao fora que da pena. João Neves arma a perna e EXPLODE! A bola voa feito foguete e termina no meio do gol. INACREDITAVEL!

João Neves faz um 180 no ar, pousa com o punho erguido, grita pro ceu. Michael Olisددد se joga nos bracos dele sem aviso, os dois caem. Gregor Kobel chega gritando 'ME LEVA JUNTO!' e mergulha na pilha. Caos feliz absoluto.

Bruno Fernandes bota fogo pelo seu lado, o lateral adversario esta completamente ultrapassado. Bruno Fernandes pica o cruzamento por cima da zaga, Nico O'Reilly chega lancado por tras. GOOOOL! Nico O'Reilly coloca a CABECADA no cruzamento de Ollie Watkins, impecavel!

Passe lateral, passe atras, passe lateral, o publico se irrita. O jogo ficou absolutamente parado, é um verdadeiro soporífero. Reece James manda uma bola aerea linda para Michael Olisددد, a bola corta o campo como um missil teleguiado.

Passe delicioso de Gonçalo Ramos, a bola desliza atras dos zagueiros e Michael Olisددد ta la pra devorar. Que visao de jogo. Impedimento pra Michael Olisددد, mas precisa de microscopio! Gonçalo Ramos ta revoltado. Momento morto, os adeptos começam a fazer a ola para matar o tédio. Boa bola de Wllian Pacho pra Reece James, jogando rapido entre as linhas. Que beleza!

Bela jogada de contra-ataque mas o passe e muito forte, sai pela linha de fundo. João Neves rasga a defesa com um passe entre linhas para Michael Olisددد. Os zagueiros se olham, mas o bonde ja passou. OHHHHH que pancada de Michael Olisددد! No gol, vai forte mas o goleiro segura. Defesaca. Michael Olisددد cobra o escanteio mas a defesa adversaria ta bem posicionada, afastou.

Ambiente de boa onda no balneario. O guarda-redes manda a Nico O'Reilly: "Se me metes outro tiro daqueles como no treino de quinta, dou-te eu um cartao vermelho!" Toda a gente ri. O Mister conclui: "Vamos la rapazes, esta bom mas o jogo nao acabou. Ficamos serios." O grupo acena, mas os sorrisos nao desaparecem. E como o sol no Algarve — nao se esconde facilmente. conta que Pau Cubarsí tentou fazer a rotina de abdominais do Cristiano e ficou de cama dois dias. "Parou nos 200 e achou que ia morrer." Pau Cubarsí defende-se: "O Ronaldo nao tem que jogar na segunda distrital ao sabado de manha com ressaca." O coach prefere nao saber detalhes. E agora, o nosso concurso televisivo O Pesadelo na Cozinha do Estadio! Para ganhar um relogio de areia calibrado para cozer um ovo de pato, envie um SMS para o 902CABRITO e responda a esta pergunta: 'Qual e a temperatura interior de uma bifana que por fora parece fria?' E recomeca! Gonçalo Ramos e o primeiro a pisar a relva, cara fechada, pronto para a guerra.

Carrinho decisivo de Nico O'Reilly! Para o avancado que ia lancado, fica com a bola. Sem falta, sem duvida. Subida de campo fenomenal de Nico O'Reilly, atravessa o meio como um bolido.

Canto curto inteligente de Morgan Rogers para Nico O'Reilly, recusam o cruzamento aereo. Bola recuada perfeita de Nico O'Reilly, Michael Olisددد recebe rasteiro completamente livre. Situacao dos sonhos. NAAAO PODE SER Michael Olisددد! O gol estava aberto, Wllian Pacho coloca na medida do pe dele e ele manda nas nuvens! Sem picante, sem arte, sem futebol, é um marasmo total.

Intervencao brutal de Wllian Pacho na grande area! Tudo bola, nada de penalti. Isto e ter personalidade. Wllian Pacho da um passe de ruptura mortal para Michael Olisددد, a linha defensiva ficou completamente aberta. Nao tem como parar isso. Michael Olisددد vai com tudo e chuta! Pra fora, passa pertinho da esquerda do gol. Nada longe. Rotina pura no jogo, ambas as equipas parecem ter baixado a cortina.

Gol de México No-Era-Penal! O atacante adversario ganhou no corpo do zagueiro e cabecou firme.

Gregor Kobel corre pela linha lateral com a mao atras da orelha pra ouvir a torcida mais alto. A geral explode, solta uma tifo improvisada. Reece James se junta a ele, os dois erguem o punho no ritmo. O tecnico enxuga uma lagrima de verdade no banco de reservas.

Contra-ataque epico, mas o cruzamento raso passa sem ninguem ao segundo poste. Wllian Pacho coloca Michael Olisددد em orbita com um passe teleguiado nas costas da defesa. O tipo de passe que levanta o estadio inteiro de pe. Michael Olisددد quer achar João Neves entre as linhas mas o peso ta todo errado. Interceptado.

Falta jogada curta, Bruno Fernandes pra Michael Olisددد, contornam a barreira pela combinacao. Michael Olisددد passa curto pra Gonçalo Ramos, fura o bloqueio entre dois marcadores. Classe pura.

VITORIA PESADA contra México No-Era-Penal! Nico O'Reilly vai cumprimentar cada gandula, um por um, toque de mao firme. Gregor Kobel faz o mesmo com o pessoal da comissao. Esse clube eh de todos, do presidente ao torcedor que veio de onibus de quatro horas. Respeito total. E aqui esta a resposta ao nosso concurso O Pesadelo na Cozinha do Estadio! Hermenegilda dos Santos Bacalhau, de Freixo de Espada a Cinta, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Qual e a temperatura interior de uma bifana que por fora parece fria?'. A resposta era claro 847 graus centigrados no centro exacto como determinado pelo Instituto Portugues de Bifanologia. Hermenegilda ganha este magnifico relogio de areia calibrado para cozer um ovo de pato! Nao percam: 'Casa dos Artistas, mas sao todos influenciadores digitais que soh falam de publi e ninguem tem mais de 500 seguidores.' O drama eh real. O engajamento nao.

Jornada 3 — vs Casablanca Dima-Maghrib

3-2 (V)

GOOOL de Casablanca Dima-Maghrib! Falha na saida de bola e o adversario nao perdoou.

Gregor Kobel sai na disparada rumo a torcida do Casablanca Dima-Maghrib, salta por cima das placas e cai nos bracos dos supporters amarelados. Bruno Fernandes tenta acompanhar, e agarrado pelos seguranca. Os sinalizadores explodem em vermelho. O estadio canta o nome dele tres vezes seguidas.

Bruno Fernandes sobe ao pressing e o defensor perde a bola sob pressao. Simples, eficaz, futebol de intensidade. Corte pra dentro de Bruno Fernandes, o zagueiro fica plantado. Isso e maldade. GOOOOL! Bruno Fernandes nao chuta, COLOCA, a bola passa entre o pau e a luva do goleiro!

Mortal de tras perfeito do Bruno Fernandes bem na frente da geral, pouso cinco estrelas. Wllian Pacho tenta a mesma coisa atras dele e cai sentado, o elenco inteiro dobrado de rir. Ate o Gregor Kobel chegou, maos nos joelhos, ofegante como um velho. Cena de filme de comedia.

Nico O'Reilly le todas as intencoes do adversario, interceta o passe para Michael Olisددد e o publico vai ao delirio! Passe decisivo de Nico O'Reilly! Passa entre as linhas com veneno e Pau Cubarsí pega em velocidade, a defesa ficou morta no lance. GOOOOL! Pau Cubarsí se infiltra na frente do goleiro e desvia a bola com a ponta da chuteira. Nenhum goleiro pode fazer nada!

Nico O'Reilly rasga a camisa e gira ela acima da cabeca tipo helice, peito nu debaixo dos holofotes do Maracana. Wllian Pacho pula nas costas dele, Gregor Kobel ja ta sprintando desde a propria area. A torcida se levanta como um bloco so, sinalizadores explodem nos quatro cantos, a geral canta o hino.

GOOOL! Casablanca Dima-Maghrib amplia! Estamos tomando um sufoco tremendo.

Gregor Kobel aponta o dedo pro ceu, gesto pra alguem que ta la em cima. O estadio entende, silencia por um segundo. Wllian Pacho chega, poe a mao no ombro dele sem dizer nada. Ate as cameras mantem distancia. Momento sagrado.

Cada um defende como se a vida dependesse, o bloco segura. Contra rapido, o avancado chega isolado mas a bola vai para a bancada. OOOH que GOLAAACO do Ollie Watkins! Ele coloca com efeito, o goleiro nao viu a bola passar!

Ollie Watkins imita armar um arco e flecha e dispara numa secao especifica da arquibancada. João Neves faz a vitima dramatica, cai em camera lenta. Gregor Kobel faz o enfermeiro com uma maca invisivel. A torcida come essa.

Os jogadores ja discutem o restaurante do pos-jogo. "Marisqueira ou tasca?", pergunta João Neves. "Tasca, sem discussao, quero uma francesinha como deve ser", responde Ollie Watkins. O Mister intervem: "Epa, ainda temos 45 minutos para jogar antes de pensar na francesinha." Gargalhadas gerais no balneario. Nico O'Reilly prometeu ao padre da aldeia que se marcasse hoje, oferecia uma camisola assinada para o leilao da festa. O padre esta na bancada a rezar. O coach nao e religioso mas diz: "Se o padre reza por nos, aceito toda a ajuda." Nico O'Reilly esta com pressao divina e desportiva ao mesmo tempo. E agora, o nosso concurso televisivo Bacalhau com Todos! Para ganhar uma receita secreta de bacalhau a moda do chef da tasca, enviem um SMS para o 3615 e respondam a esta pergunta: 'Quantas receitas de bacalhau diferentes existem oficialmente em Portugal mais as inventadas por cada avo?' O estadio ruge quando os jogadores reaparecem. João Neves sauda os ultras com um gesto da mao. O segundo round comeca.

Ultima cartada, as pernas nao aguentam mais mas o coracao ainda acredita. Cruzamento de direita de Bruno Fernandes, a bola faz uma curva linda na area e procura Michael Olisددد. Michael Olisددد cruza longe demais do alvo, a bola vai em direcao a linha lateral oposta. Corte autoritario de Reece James na area, meteu toda a potencia e a bola voou sessenta metros.

Fase apática do jogo, a bola vai e vem sem intenção ofensiva. Bruno Fernandes para a jogada com um carrinho um pouco forte demais. Tiro livre. Bruno Fernandes faz de conta que vai bater e passa pra Michael Olisددد, falta curta bem pensada. Michael Olisددد passa pelo adversario com um corte seco, um toque e ja era. Limpo. POR POUCOOOOO pra Michael Olisددد! Boa ideia mas passa a centimetros da trave.

Carrinho monumental de Reece James! Le o movimento do avancado, antecipa-se e ganha a bola. Magnifico. Reece James encontra Pau Cubarsí com um passe rasteiro, a bola desliza no gramado como se fosse na neve. Pau Cubarsí elimina o adversario com um gesto tecnico curto, e cirurgico. O arbitro para o jogo, falta de Pau Cubarsí em um adversario lancado. Cartao amarelo para Pau Cubarsí, acumulou faltas demais, o arbitro nao tinha mais como deixar passar.

Pressao intensa, o zagueiro se desespera e chuta para qualquer lado. Brilhante Pau Cubarsí! Antecipou o passe para Ollie Watkins lendo a linguagem corporal do adversario. Classe pura. Pau Cubarsí abre o jogo para Nico O'Reilly na ala oposta, a bola sobrevoa o meio-campo. Magnifico. Carrinho de campeao de Nico O'Reilly! Corta o contra-ataque sem despentear. Bola ganha, zero falta.

Carrinho completamente errado de Gonçalo Ramos, engolido pelo drible do atacante. Gregor Kobel roça o couro com a ponta dos dedos e desvia por cima! Defesa de goleiro de classe mundial. O escanteio de Nico O'Reilly e pegado de primeira por um zagueiro que manda tudo pra lateral.

Troca rapida entre Reece James e Ollie Watkins, triangulacoes por todo o campo, o adversario ta perdido! Ollie Watkins enxerga o buraco e lanca Bruno Fernandes com um passe pesado no milimetro. O corredor esta escancarado. Bruno Fernandes arma pra Reece James, boa leitura de jogo, a bola ta circulando bonito. Reece James encaixa Pau Cubarsí com um passezinho esperto pelo meio. Inteligentissimo!

Nico O'Reilly acende o pavio com um passe cortante pra Pau Cubarsí pelo corredor central. A defesa foi pega no frio, acabou pra eles. Reece James lança Pau Cubarsí em profundidade, mas é impedimento. Que pena. Gonçalo Ramos raspa a bola com as pitoes sob pressao, sai canto. Nao e limpo mas isto e futebol, as vezes e so preciso sobreviver.

Fim de jogo e o estadio nao quer ir embora! João Neves pega um celular da torcida e faz uma live mostrando o vestiario. Michael Olisددد aparece no fundo sem camisa gritando. O social media do clube ja tem conteudo pra uma semana. O algoritmo vai amar. A torcida tambem. A resposta era 1001 receitas oficiais, mais 3 milhoes de versoes da minha avo fazia melhor! Fiquem ligados na programacao: 'Big Brother Condominio — quem deixou o lixo fora do horario?' Votacao pelo grupo do WhatsApp do predio. Paredao toda segunda-feira.

Jornada 4 — vs Dakar Teranga FC

2-1 (V)

Distribuicao linda de Gregor Kobel para Reece James, um lancamento longo que parece ter saido do pe de um meia. Reece James le mal a trajetoria da bola e o rival ganha-lhe o duelo aereo com toda a tranquilidade. Erro de leitura. Que PICADA de Wllian Pacho! Suntuosa cabecada no cruzamento de Ollie Watkins, a bola morre no canto. GOOOL!

Gregor Kobel fica sozinho, maos na cintura, calmo, orgulhoso, encara a arquibancada por um longo segundo antes de bater tres vezes no coracao. Dois segundos de silencio respeitoso, depois um urro ensurdecedor. Pau Cubarsí chega e abraca sem falar nada.

Contra-ataque fulminante, mas o drible a mais mata toda a jogada. Michael Olisددد le o movimento de Bruno Fernandes e coloca a bola direitinho no bolso de espaco. Inteligencia de jogo fora da curva. Bruno Fernandes abre o pe e coloca no pau mais distante, GOOOOL, classe mundial!

Michael Olisددد abre os bracos tipo aviao, faz barulho de 'vrrrum vrrrum' com a boca, corre ao redor do circulo central. Nico O'Reilly segue como um segundo aviao, da pra ouvir os motores. Gregor Kobel faz a torre de controle. Clima de colonia de ferias no Maracana.

Que desperdicio, o contra-ataque era uma obra de arte ate ao fim. Bruno Fernandes destroi a linha adversaria com um passe diabolico pra Michael Olisددد. Os zagueiros tao em pedacos, nao entenderam nada. Michael Olisددد procura Reece James mas o passe vai longo demais, a bola sai pela lateral.

Contra-ataque de manual, a bola passou do campo deles ao nosso em cinco segundos. Morgan Rogers liga o turbo e voa pela ponta, o defensor fica pra tras. Morgan Rogers perde a bola tentando driblar, o zagueiro foi mais esperto. Transicao fulminante, mas o remate final e fraco e facilmente agarrado.

E gol de novo! Dakar Teranga FC marca mais um! A defesa virou peneira.

O Mister entra no balneario com um sorriso que nem depois de uma bifana bem carregada no intervalo. Michael Olisددد esta sentado no banco, bracos atras da cabeca, com o ar de quem acabou de marcar no classico. "Bem jogado rapazes, e isto mesmo que eu quero ver!", diz o Mister batendo palmas. O balneario cheira a Vicks e a confianca. Alguem ate ja fala do jantar na tasca. Dizem que Gregor Kobel tem um mapa do Algarve no quarto com marcacoes de todas as praias onde treinou. Aos 29 anos e com 194, o bronzeado e permanente. E agora, o nosso concurso televisivo Fado ou Verdade! Para ganhar uma miniatura do elctrico 28 feita de rolhas de cortica, enviem um SMS para o 3615 e respondam a esta pergunta: 'Quantas lagrimas derrama em media um fadista durante uma atuacao no Bairro Alto?' As equipas voltam ao campo. Nico O'Reilly mudou de chuteiras e toca na bola para aquecer as pernas.

Morgan Rogers manda para Bruno Fernandes na ala oposta. Cru, direto, e devastadoramente eficiente. Contra-ataque fulminante mas no ultimo gesto falta qualidade por completo. Que bola de Reece James! A bola passa no meio das pernas do zagueiro e Michael Olisددد fica completamente livre. Isso e veludo puro. Michael Olisددد desce pela direita com uma aceleracao fulminante, e um missil.

Gonçalo Ramos executa uma inversao de campo para Michael Olisددد, a bola cruza como um foguete por cima de todas as cabecas. Duelo aereo ganho por Michael Olisددد, esmaga o seu adversario no ar. A potencia aerea e a sua marca registada. Belo contra-ataque, a bola voa para a frente mas no final nao da em nada. CHUUUUUTE de Gonçalo Ramos, vai bem mas o goleiro agarra sem tremer!

Falta de João Neves jogada como cruzamento, Bruno Fernandes se posiciona no segundo pau. O atacante massacra Bruno Fernandes no ar e leva o duelo de cabeca. A potencia contra a tecnica, hoje ganhou a potencia. Defesa COLOSSAL de Gregor Kobel na finalizacao! O goleiro reagiu em uma fracao de segundo.

Combinacao rapida: Ollie Watkins pra Morgan Rogers, a bola mal encostou no gramado entre eles. Morgan Rogers vira o jogo e encontra João Neves numa avenida pela faixa esquerda. A defesa esta toda esticada. João Neves toca pra Michael Olisددد, bola curta no pe. Simples e eficiente. Michael Olisددد coloca a bola no pe de Ollie Watkins, um toque e saiu. Que categoria!

João Neves espalha pra Pau Cubarsí, passe simples, intencao clara. Jogando certo. Pau Cubarsí tenta o chute de forca e BUUUUUM! No gol mas o keeper cai e bloqueia. Salvo. Escanteio de Pau Cubarsí, boa cobranca mas a defesa le bem a jogada e afasta.

Gregor Kobel manda a bola pro outro lado do campo, cai em Reece James depois de cinquenta metros de voo. Moda antiga. Futebol de um toque: Reece James pra Ollie Watkins, mais rapido do que o adversario consegue pensar. Ollie Watkins presenteia Nico O'Reilly com uma avenida nas costas do ultimo marcador. O tipo de assistencia que vale um gol, sem duvida nenhuma.

QUE VITORIA, MINHA GENTE! Reece James e João Neves se abracam no meio do campo como dois irmaos que nao se veem ha anos. As lagrimas se misturam com o suor. A torcida puxa aquele cantinho que arrepia ateh quem ta assistindo pela TV. Noite abenccoada. A resposta era 17 lagrimas na versao curta e 42 na versao com bis e guitarra portuguesa! Fiquem ligados na programacao: 'Big Brother Condominio — quem deixou o lixo fora do horario?' Votacao pelo grupo do WhatsApp do predio. Paredao toda segunda-feira.

Jornada 5 — vs Douala Makossa-Corner

2-2 (D)

Corrida alucinada de Ollie Watkins, sobe sessenta metros sozinho eliminando tres zagueiros. PENALTI para Ollie Watkins! Ele entra na area, o zagueiro o derruba e o arbitro aponta para a marca! Sem DUVIDA, e penalti. A pressao e GIGANTESCA. GOOOL! Ollie Watkins manda o penalti pro gol com um chute POTENTE e PRECISO! O goleiro estava batido. CONVERTIDO!

Ollie Watkins sai na disparada rumo a torcida do Douala Makossa-Corner, salta por cima das placas e cai nos bracos dos supporters amarelados. Gonçalo Ramos tenta acompanhar, e agarrado pelos seguranca. Os sinalizadores explodem em vermelho. O estadio canta o nome dele tres vezes seguidas.

Transição elétrica, os atacantes voam como foguetes em direção ao gol. Michael Olisددد encontra a rodovia e serve Gonçalo Ramos nas costas do ultimo defensor. Isso e sinuca de bico, coisa de craque. Cobertura de Gonçalo Ramos, a bola voa por cima do goleiro e morre na rede. CLASSE ABSOLUTA, parece um Panenka em campo aberto, SENHORES!

Bruno Fernandes nao quer chutar e joga curto pra Reece James, tentam desorganizar a defesa. Reece James passa pelo adversario com um corte por fora, o gesto e impecavel. Reece James rola pra Ollie Watkins, a bola gruda no chao, sem quicar, sem hesitar. Perfeito. Tabelinha maravilhosa entre Ollie Watkins e Morgan Rogers, o marcador foi deletado sem contato fisico nenhum. Coisa de craque.

GOOOL para Douala Makossa-Corner! Bola parada e gol de cabeca. A marcacao sumiu.

Modo 'eu te avisei'. Gregor Kobel encara o banco do Douala Makossa-Corner com sorriso gelado, dedo nos labios. O tecnico adversario surta, o arbitro intervem. Michael Olisددد puxa Gregor Kobel pela camisa. A tensao sobe, a torcida adora.

A bola voa, os jogadores correm, mas a finalizacao da vontade de chorar. João Neves pega o corredor em velocidade maxima, o defensor e devorado na corrida. Cobertura de João Neves por cima de toda a defesa, Nico O'Reilly fica no espaco. Tudo aberto. Que pegada de Gregor Kobel! Sai da sua area e agarra o cruzamento, limpo como agua. Reposicao curta de Gregor Kobel para Reece James, saindo jogando de tras com calma e precisao.

Debate tatico entre Pau Cubarsí e Ollie Watkins no fundo do balneario. "Estamos muito baixos, temos de subir o bloco", insiste Pau Cubarsí. "Se subimos, apanham-nos nas costas", replica Ollie Watkins. O Mister corta: "Subimos o bloco, mas Ollie Watkins tu cobres. Fim da conversa, caralho." A mae de Pau Cubarsí mandou azulejos pintados a mao para decorar o balneario. Aos 19 anos e com 184, os colegas acham bonito mas ninguem se atreve a dizer que nao. E agora, o nosso concurso televisivo A Roda da Fortuna do Vinho Verde! Para ganhar um saca-rolhas com forma do Mosteiro dos Jeronimos, envie um SMS para o 3617 e responda a esta pergunta: 'Quantos litros de vinho verde pode um minhoto beber antes de comecar a cantar ao desafio?' Os jogadores voltam ao relvado, as chuteiras a bater no betao do tunel. Vamos a isto outra vez.

João Neves manda uma bola caprichada pra Gonçalo Ramos, daquelas que nao vai pro replay mas faz o jogo andar. Chute de Gonçalo Ramos que bate na muralha defensiva. O zagueiro se jogou sem medo. Pau Cubarsí manda o escanteio mas um zagueiro chega primeiro e tira de cabeca. Wllian Pacho mete toda a forca na bola e aquilo voa para longe. Corte monumental.

Passe firme de Ollie Watkins pra Pau Cubarsí, direto na canela. Zero desperdicio. Pau Cubarsí muda o jogo inteiro com um unico passe afiado para Wllian Pacho. A defesa nem piscou e ja era tarde demais. Wllian Pacho fica impedido pelo nariz no lançamento longo de Bruno Fernandes, inacreditavel! Saida limpa de Gregor Kobel pelo chao para Pau Cubarsí, a pressao foi driblada, a armadilha funcionou. Pau Cubarsí com um carrinho de manual, tira o couro ao extremo e lanca o contra-ataque. Dois em um!

Michael Olisددد pica o cruzamento por cima da zaga, Reece James esta no segundo pau, livre como um passaro. Reece James vai pro gol do ano de voleio e vai por cima. O estadio aplaude mesmo assim, foi especial. Momento horrível de ver, parece um daqueles jogos de pré-época sem sentido.

Gonçalo Ramos acha Reece James entre as linhas, passe curto, pe direito, dominio perfeito. Olha isso! Reece James muda o jogo para Pau Cubarsí do outro lado, que bola diagonal! Pau Cubarsí atira-se e recupera a bola com um carrinho limpissimo. O arbitro valida a acao. Classe pura! Pau Cubarsí entra no modo trem-bala e atravessa o campo de ponta a ponta. Impressionante.

Pressing brutal de Michael Olisددد, rouba a bola a trinta metros do gol. Essa intensidade e desumana. Michael Olisددد se livra do zagueiro com um corte seco, o caminho esta livre. CHUUUUUTE de Michael Olisددد... pra fora! Roca a trave, tao perto.

GOOOL de Douala Makossa-Corner! Que desastre, a defesa dormiu no ponto!

Modo 'eu te avisei'. Gregor Kobel encara o banco do Douala Makossa-Corner com sorriso gelado, dedo nos labios. O tecnico adversario surta, o arbitro intervem. Michael Olisددد puxa Gregor Kobel pela camisa. A tensao sobe, a torcida adora.

Grande trabalho defensivo de Nico O'Reilly, mete o carrinho certo e recupera a bola. O rival nao pode reclamar. Que oportunidade desperdicada, o contra-ataque estava perfeito ate a ultima bola. Que chute de Ollie Watkins! Foguete PUROOOOO, no gol mas o goleiro tira de algum jeito!

Empate. Ollie Watkins faz questao de cumprimentar cada jogador do Douala Makossa-Corner, um por um — velho costume. Gonçalo Ramos vai atras. Os telaos mostram os numeros: posse 50/50, chutes no gol 4 a 4. Espelho perfeito. Ninguem mereceu mais. E aqui esta a resposta ao nosso concurso A Roda da Fortuna do Vinho Verde! Joaquim Manuel Tremocos, de Curral de Moinas, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantos litros de vinho verde pode um minhoto beber antes de comecar a cantar ao desafio?'. A resposta era claro um litro e meio mas o tio Adelino jura que aguenta tres sem desafinar. Joaquim ganha este magnifico saca-rolhas com forma do Mosteiro dos Jeronimos! Fiquem com a gente! Agora: 'Troca de Esposas, mas eh troca de vaga no estacionamento do shopping na vespera de Natal.' Sangue, suor e lagrimas. E olha que ninguem achou vaga ainda.

Jornada 6 — vs Lagos No-Carry-Last

2-2 (D)

Ollie Watkins toca simples pra Wllian Pacho, nada de firula, mas mortalmente eficaz. Futebol nao precisa ser complicado. Wllian Pacho toca de volta rasteiro para Ollie Watkins, e o cruzamento perfeito! Ollie Watkins recebe, se prepara e COLOCA no angulo! GOOOL, cirurgico!

Ollie Watkins escala as placas de publicidade, fica de pe em cima, bracos em V. Os seguranca gesticulam mas nao ousam tirar ele de la. Gonçalo Ramos filma gritando 'LENDAAA!'. O DJ do estadio solta uma musica que ninguem ouvia desde os anos noventa.

Pedalada de Bruno Fernandes seguida de uma explosao de velocidade, o zagueiro compra a finta e come poeira. Bruno Fernandes se da um presente ! Elimina metade do time e finaliza sozinho, GOOOL !

Bruno Fernandes fica sozinho, maos na cintura, calmo, orgulhoso, encara a arquibancada por um longo segundo antes de bater tres vezes no coracao. Dois segundos de silencio respeitoso, depois um urro ensurdecedor. João Neves chega e abraca sem falar nada.

João Neves coloca uma falta fechada, Ollie Watkins no segundo pau tenta pegar. Cabecada de Ollie Watkins, fez tudo certo menos a finalizacao! Vai pra fora, o goleiro agradece a trave. Michael Olisددد afasta a bola no desespero, nao e bonito mas e eficaz! Pau Cubarsí ganha o seu duelo aereo com uma determinacao feroz, esmaga o atacante de cabeca e sai com a bola controlada.

Organizacao defensiva perfeita, o adversario bate num muro. Carrinho impecavel de Nico O'Reilly! Vai ao chao, ganha a bola e sai limpo. Isto e defender com classe! Toquezinho de Nico O'Reilly pra Bruno Fernandes, o timing e perfeito, o espaco se abre. Genial! Bola em profundidade de Bruno Fernandes, João Neves tinha arrancado meio segundo antes e o timing e de relojoaria. Perfeicao.

Letargia coletiva em campo, ninguém quer tomar a iniciativa. A bola roda e roda e a defesa adversaria assiste tranquila. Gonçalo Ramos entrega pra Morgan Rogers no pe, e o basico, mas feito com precisao cirurgica. Que jogador! Desmoronou tudo pro Morgan Rogers, o passe vai na direcao completamente errada, o adversario retoma.

O Mister apaga o esquema da primeira parte e desenha um novo: "Passamos para 4-3-3, Gregor Kobel ficas no corredor esquerdo, Reece James entras no eixo." Os jogadores trocam olhares. Mudanca de sistema ao intervalo quer dizer que o Mister nao esta satisfeito. De todo. E como o fado triste — sabe-se que vem coisa pesada. Bruno Fernandes tem um recorde pessoal de sete bifanas numa so refeicao. A equipa toda sabe e trata-o por Bifana desde o estagio de pre-epoca. O coach usa o cognome sem pensar: "Bifana, aquece que vais entrar." O quarto arbitro olha confuso para a ficha de jogo. E agora, o nosso concurso televisivo O Preco e Certo Menos o IVA! Para ganhar um conjunto de porta-copos de cortica com cheiro autentico, envie um SMS para o 3617 e responda a esta pergunta: 'A que temperatura se derrete um pastel de nata deixado ao sol em Faro em julho?' Segunda parte, ca estamos. Os projetores iluminam um relvado ja bem gasto. O espetaculo continua, como noite de fado que nunca acaba.

Wllian Pacho com uma entrada que e poesia defensiva. Timing, tecnica, e sai com a bola. Chapeau! Contra-ataque a toda força, os atacantes correm feito loucos para frente. Bruno Fernandes passa por cima pela ponta, o lateral esta superado, atropelado, eliminado. Bruno Fernandes levanta a bola na area pela ponta para Reece James, o cruzamento fica pendurado na area!

Gol de Lagos No-Carry-Last! Bola no fundo da rede, nao da pra acreditar nessa falha.

Morgan Rogers muda o ponto de ataque com um lancamento rasgado para Nico O'Reilly. A defesa fica completamente perdida. Magnifica elevacao de Nico O'Reilly que domina o duelo aereo. Quando descola assim, ninguem pode fazer nada. Tem o campo todo livre mas o cruzamento sai completamente longo. João Neves sai com a bola e atravessa o campo como um possuido. Ninguem para esse homem.

João Neves coloca, e uma briga! A bola ressalta de canela para cabeca, a defesa afasta finalmente! Michael Olisددد chuta a bola para qualquer lado mas elimina o perigo. E feio, e bruto, mas salva o jogo. Vaias nas arquibancadas, essa posse nao leva a nada. Jogo paralisado, parece que todos estão à espera do intervalo. Pressing alto e intenso, a defesa adversária não tem espaço para respirar.

Gregor Kobel lanca rapido com as maos para Ollie Watkins, distribuicao veloz, o adversario nem teve tempo de se organizar. Diagonal de Ollie Watkins para Bruno Fernandes, cirurgico, a bola elimina seis marcadores de uma vez so. Boa corrida de Bruno Fernandes que cruza no primeiro pau para Nico O'Reilly. O zagueiro nao acompanha.

Ih rapaz, gol de Lagos No-Carry-Last! A bola passou entre as pernas do zagueiro.

Gregor Kobel corre pela linha lateral com a mao atras da orelha pra ouvir a torcida mais alto. A geral explode, solta uma tifo improvisada. Gonçalo Ramos se junta a ele, os dois erguem o punho no ritmo. O tecnico enxuga uma lagrima de verdade no banco de reservas.

O escanteio de Michael Olisددد e pego por um zagueiro no primeiro pau, sem consequencia. Wllian Pacho afasta de cabeca num ato desesperado, a bola volta para o meio-campo. Por pouco, esteve muito perto. Wllian Pacho levanta a cabeca e solta um passe longo para Pau Cubarsí. A bola desenha um arco perfeito no ceu. Descarga de Pau Cubarsí pra Michael Olisددد, um toque, seguindo pra frente, mantendo a posse. Esse e o plano. Recuperacao alta fantastica de Michael Olisددد, sprintou vinte metros para arrancar a bola. O esforco e imenso.

1 a 1. Ollie Watkins e Michael Olisددد sao os ultimos a sair do campo, como sempre. O estadio ta quase vazio, um funcionario comeca a dobrar os paineis de publicidade. "Na proxima," diz Ollie Watkins. "Na proxima," responde Michael Olisددد. E somem no tunel. E aqui esta a resposta ao nosso concurso O Preco e Certo Menos o IVA! Hermenegilda dos Santos Bacalhau, de Curral de Moinas, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'A que temperatura se derrete um pastel de nata deixado ao sol em Faro em julho?'. A resposta era claro 47 graus centigrados mas o recheio ja tinha evaporado aos 39. Hermenegilda ganha este magnifico conjunto de porta-copos de cortica com cheiro autentico! Fiquem ligados: 'Eliana, mas o programa inteiro eh sobre como dobrar lencol de elastico.' Ninguem consegue. A Eliana chora. O cameraman desiste. O lencol vence. Sempre vence.

Jornada 7 — vs Barranquilla Toque-Toque

3-2 (V)

Ollie Watkins mete fogo na saida de bola adversaria, corre para todo o lado e acaba por roubar a bola. Um cao de guarda, este jogador. Ollie Watkins acompanha o lance na perfeicao no chute do Bruno Fernandes! O goleiro rebate, ele empurra. GOOOL!

Ollie Watkins finge ataque cardiaco, cai de costas com as maos no peito. Morgan Rogers faz o medico que chega correndo. Gregor Kobel faz o padre que da a extrema-uncao. O estadio morre de rir. Tres minutos de circo antes do arbitro conseguir recomecar.

Nico O'Reilly patrulha a zona e interceta o passe para Morgan Rogers sem esforco aparente. Puro talento defensivo. Passe genial de Nico O'Reilly! A bola passa entre os dois zagueiros e Bruno Fernandes fica cara a cara com o goleiro. Futebol de outro planeta. GOOOL pro Bruno Fernandes! Leu a trajetoria e desliza a bola na frente do goleiro. GOL DE CENTROAVANTE!

Wllian Pacho atira-se e rouba a bola ao atacante mesmo antes do remate. Timing cirurgico. Cavalgada solitaria de Wllian Pacho, sai do meio de campo e chega na area adversaria. GOOOL! Que COBERTURA de Wllian Pacho! No passe de Bruno Fernandes, ve o goleiro adiantado e encobre com o PEITO do pe. A bola cai em cima da linha e entra. COM CLASSE!

Wllian Pacho ve um moleque na primeira fila, faz contato visual, rasga a camisa e joga por cima da grade. O menino chora, a mae chora, a arquibancada inteira chora. Gonçalo Ramos da um tapinha nas costas dele. Todo mundo cresceu um pouco hoje.

Escanteio de João Neves na zona de perigo mas um zagueiro afasta de cabeca, controlado. Bola roubada por Reece James! O passe para Pau Cubarsí era previsivel e ele sabia-o. Experiencia pura. Contra-ataque perfeito ate ao ultimo segundo quando tudo desmorona.

Gonçalo Ramos levanta uma bola para Bruno Fernandes, sobrevoa toda a linha do meio-campo. Bruno Fernandes levanta a bola na area, Gonçalo Ramos esta la, espremido entre dois zagueiros, pronto para finalizar. Gonçalo Ramos sobe mais alto que o seu adversario direto e ganha o duelo aereo com uma cabeceada potente!

O Mister elogia Morgan Rogers a frente de toda a gente: "Isto sim, trabalho de profissional. 24 anos e corres como se tivesses 20. Continua assim, caralho." Morgan Rogers mal fica vermelho, mas os colegas aplaudem. O balneario vibra com uma energia positiva que nem noite de Santos Populares em Alfama. Ollie Watkins conta que aprendeu a cabecear com laranjas do Algarve. Com 180 e 31 anos, a pontaria ficou boa — so a fruta e que ficou toda amassada. E agora, o nosso concurso televisivo O Preco Certo do Pingo Doce! Para ganhar um saco reutilizavel do Pingo Doce autografado pelo gerente da loja de Benfica, enviem um SMS para o 902BACALHAU e respondam a esta pergunta: 'Quantas vezes por semana um portugues verifica o folheto de promocoes do Pingo Doce?' Segunda parte, ca estamos. Os projetores iluminam um relvado ja bem gasto. O espetaculo continua, como noite de fado que nunca acaba.

GOOOL! Barranquilla Toque-Toque marca de penalti! Bateu forte no canto, sem hipotese pro goleiro.

Gregor Kobel finge ligacao telefonica, polegar e mindinho na orelha: 'ALOOOO?! SIM, EU FIZ! AVISA A FAMILIA!' O estadio morre de rir. Gonçalo Ramos faz a pessoa do outro lado da linha. Teatro puro.

Nico O'Reilly se recusa a desistir, sprinta para voltar e chega na hora certa pra travar. Nico O'Reilly segura o adversário pelo braço e o puxa para trás. Cinismo profissional. Nico O'Reilly leva cartao por uma falta profissional. Escolheu o mal menor, e sabe-o. Nico O'Reilly tenta a falta mas a barreira ta bem posicionada e bloqueia o chute. Acabou. O escanteio de Michael Olisددد nao da em nada, a defesa afasta no primeiro pau.

Que intervencao de Nico O'Reilly! Lanca-se ao chao, arranca a bola ao atacante e nao ha falta. Descomunal. Roubo e virada instantânea, é o tipo de jogada que derruba qualquer time. Bruno Fernandes mete gas pela ponta, o lateral nao tem a menor chance. Velocidade e tudo. Bruno Fernandes chega na linha de fundo e toca para tras para Gonçalo Ramos que vem de segunda linha.

GOOOL de Barranquilla Toque-Toque! O adversario veio no contra-ataque e matou o jogo.

Gregor Kobel mergulha na geral e some numa nuvem de bracos, camisas e fumaca. Sai cinco segundos depois com um cachecol no pescoco e um bone bucket na cabeca que alguem enfiou. O estadio canta o nome dele tres vezes seguidas.

A equipe em bloco baixo e impenetravel, todos os cruzamentos dominados. Que barbaridade de Nico O'Reilly! Carrinho perfeito, recupera a bola e o arbitro nem pestaneja. Grande defesa. Passe venenoso de Nico O'Reilly, a bola acaricia a grama e encontra Reece James que ja tinha arrancado antes de todo mundo. Leitura magistral. Reece James mete um chute seco, NO GOOOOOL! Mas o goleiro se supera. Escanteio.

Gregor Kobel distribui curto pra Michael Olisددد, sem risco, sem frescura. A bola rola, o time respira. Transicao suave de Michael Olisددد pra Nico O'Reilly, sem demora, o jogo segue fluindo. Bonito de ver! Nico O'Reilly deixa o zagueiro vendido com uma finta de chute. Esperto.

A falta de João Neves e perigosissima, Ollie Watkins pega de primeira dentro da pequena area. O rival domina Ollie Watkins no ar e afasta a bola de cabeca. Ollie Watkins foi superado do inicio ao fim. DEFESA de Gregor Kobel! O adversario tentou mas o goleiro botou uma mao MONUMENTAL.

VENCEMOS Barranquilla Toque-Toque! Gregor Kobel troca camisa com o capitao adversario, aprerto de mao firme, olho no olho. Respeito. Depois vira pra torcida e bate no peito tres vezes. Nico O'Reilly faz o mesmo. O estadio responde com um coro que faz o chao tremer. Arrepiou. A resposta era 14 vezes, mais 3 vezes extra quando ha promocao de 50 por cento no segundo produto! Nao mude de canal! Agora vem: 'A Fazenda, mas eh um sitio em Itaquaquecetuba e o unico animal eh um gato gordo chamado Peleh.' Drama puro na horta.

Jornada 8 — vs Montevideo Garra-Charrúa

1-1 (D)

A bola de Reece James rasga a cortina defensiva, Nico O'Reilly voa pro espaco como uma flecha. Impossivel defender uma coisa dessas. GOOOL! Nico O'Reilly engana o goleiro com uma rodada impecavel, a bola beija o pau e entra!

Reece James imita boxeador nocauteando o adversario, dois uppercuts invisiveis, derruba um inimigo fantasma. João Neves levanta o braco do Reece James como arbitro declarando o vencedor. Gregor Kobel faz o sujeito no chao. Show completo.

Reece James afasta o perigo com um chutaco brutal, a bola voa para a distancia. Nao e momento de fazer coisas bonitas. A pelada está morna, dá vontade de dormir em casa. Michael Olisددد segura o adversario pelo braco, o suficiente para o arbitro intervir.

Corrida alucinada de Morgan Rogers pela ponta, o defensor corre atras mas nunca alcanca. O defensor puxa a perna e Morgan Rogers cai mesmo assim. Que falta de vergonha! Cartao amarelo, Morgan Rogers cavou a falta e cavou a propria punição. Merecido. Morgan Rogers joga a falta rasteira na area, Michael Olisددد corta a trajetoria na frente do gol.

Gregor Kobel chutao pra frente em direcao a Gonçalo Ramos, modo liberacao, sem tempo pra firula. Troca de ala de Gonçalo Ramos, a bola percorre quarenta e cinco metros pelo ar e Wllian Pacho mata no peito com toque de seda. Categoria. Cruzamento de Wllian Pacho, coloca no segundo pau para Reece James. Reece James tenta um cruzamento forte mas o zagueiro esta la e bloqueia tudo.

Nao tem mais tregua, cruzamentos chovem na area sem parar. Tudo ou nada, Gregor Kobel subiu, nao tem mais nada a perder. Que impulsao de Wllian Pacho! Sobe acima de toda a gente e ganha o duelo de cabeca com uma superioridade real. Wllian Pacho desliza a bola pra Reece James, rasteira perfeita, no carpete. Linda!

Concentracao maxima no balneario. Nenhum barulho alem do rocar das toalhas e do clique das garrafas. Michael Olisددد roi as unhas num canto. Gregor Kobel fixa o teto com a intensidade de quem resolve equacoes. O Mister prepara o golpe tatico, como quem prepara o cafe — com tempo e sem pressa, mas com intencao. Reece James tem um recorde pessoal de sete bifanas numa so refeicao. A equipa toda sabe e trata-o por Bifana desde o estagio de pre-epoca. O coach usa o cognome sem pensar: "Bifana, aquece que vais entrar." O quarto arbitro olha confuso para a ficha de jogo. E agora, o nosso concurso televisivo A Rota dos Azulejos Perdidos! Para ganhar uma replica em plastico de um azulejo do seculo XVIII, enviem um SMS para o 3615 e respondam a esta pergunta: 'Quantos turistas por dia tiram selfie em frente ao mesmo painel de azulejos na estacao de Sao Bento?' As equipas voltam ao campo. Ollie Watkins mudou de chuteiras e toca na bola para aquecer as pernas.

Pau Cubarsí da de primeira pra Michael Olisددد, a bola ta andando. Isso e futebol! Michael Olisددد mantem curta pra Bruno Fernandes, sem frescura, so inteligencia de jogo. E isso ai. Bruno Fernandes corta curto e vence o duelo contra o zagueiro. Talento puro. Bruno Fernandes quer driblar num espaco apertado demais e perde a bola.

Que CONFUSAO na area depois do canto de Morgan Rogers! Corpos por todos os lados, a defesa aguenta como da! Pau Cubarsí manda a bola para fora com um corte de panico. O treinador faz uma careta mas o resultado esta la. Futebol esteril, parece um jogo de beneficencia.

Pau Cubarsí mete a perna e leva a bola. Limpo, forte, sem margem para duvidas. O treinador bate palmas. Corte de emergencia de Pau Cubarsí, bateu na bola como um louco. Foi parar a bancada, e dai? A baliza esta salva. Cabeceamento perdido por Gonçalo Ramos, o rival tinha mais um andar de elevacao. A diferenca fisica foi gritante. Wllian Pacho manda uma cabecada furiosa mas a bola voa por cima do travessao. Tao perto e tao longe.

GOOOL de Montevideo Garra-Charrúa! A defesa tava no churrasco, ninguem marcou o atacante.

João Neves se apoia em Pau Cubarsí pra uma tabela em espaco apertadissimo. Vai, volta, e o marcador ficou vendo estrela. Um passe laser de João Neves e a defesa inteira e eliminada, Michael Olisددد ta sozinho na cara do goleiro. O espaco e gigante. Michael Olisددد em posiçao irregular por um dedo do pe na bola de Nico O'Reilly. Absurdo! Distribuicao curta de Gregor Kobel para João Neves, bola circulando atras, a marcacao pressao foi anulada. Duelo aereo ganho por João Neves, esmaga tudo no ar frente ao defensor. Dominio absoluto nas alturas.

Nico O'Reilly le o jogo na perfeicao, antecipa-se e mete um carrinho limpo. A bola e dele. Craque! Bola lateral de Nico O'Reilly pra Gonçalo Ramos, mudando o ponto de ataque, esticando a defesa. Gonçalo Ramos procura Ollie Watkins com um lancamento em profundidade mas passa demais. O goleiro adversario pega sem se mexer. Saem em contra-ataque tres contra dois e desperdicam tudo no ultimo passe.

Empate contra Montevideo Garra-Charrúa. Gonçalo Ramos beija o escudo do clube ao passar pela arquibancada — um gesto pra torcida, apesar de tudo. Pau Cubarsí repete. O grupo segue unido, o campeonato continua. Em noite assim, a gente se fecha. A resposta era 847 turistas por dia, com pico as 15h quando a luz e melhor! Fiquem ligados: 'Eliana, mas o programa inteiro eh sobre como dobrar lencol de elastico.' Ninguem consegue. A Eliana chora. O cameraman desiste. O lencol vence. Sempre vence.

Jornada 9 — vs Buenos Aires Pecho Frío

2-2 (D)

GOOOL de Buenos Aires Pecho Frío! A zaga tentou o impedimento e deu tudo errado.

Gregor Kobel beija o escudo do clube com lentidao teatral, olhos fixos na tribuna de honra. Michael Olisددد ajoelha sobre um joelho atras dele. Gregor Kobel ergue os dois punhos pro ceu do outro lado do campo. Momento estatua.

Combinacao de manual entre Nico O'Reilly e Ollie Watkins, simples, bonita e acima de tudo eficiente. Futebol e facil quando se joga assim. GOOOL de Nico O'Reilly! Chutaco monstruoso de direita, a bola quase rasga a rede. GOOOOOL!

Nico O'Reilly sai na disparada rumo a torcida do Buenos Aires Pecho Frío, salta por cima das placas e cai nos bracos dos supporters amarelados. Ollie Watkins tenta acompanhar, e agarrado pelos seguranca. Os sinalizadores explodem em vermelho. O estadio canta o nome dele tres vezes seguidas.

GOOOL do Buenos Aires Pecho Frío! Tabela bonita do adversario, mas pra gente e um pesadelo.

Tabela entre Reece James e Morgan Rogers, limpa demais, ta todo mundo correndo. Cruzamento rasteiro de Morgan Rogers recuado, Bruno Fernandes chega em velocidade e pode bater de primeira. Bruno Fernandes ajusta o goleiro com uma precisao diabolica, GOOOL, mortal!

O tifo da geral cai no momento exato do chute do Reece James: um gigante 'MENGAO ATE MORRER' em letras vermelhas. Cenas surreais, parece que foi combinado. Gonçalo Ramos aponta com a boca aberta. Gregor Kobel balanca a cabeca sem acreditar.

Rainbow flick de Ollie Watkins, pica a bola com o calcanhar por cima do zagueiro. A torcida explode. Belo uso da bola por Ollie Watkins, achando Morgan Rogers num espacinho apertado. Qualidade de sobra. Passe em profundidade de Morgan Rogers para Michael Olisددد, a bola desliza para a zona livre e Michael Olisددد pega em duas passadas.

Nico O'Reilly anda de um lado para o outro no balneario, incapaz de se sentar. A adrenalina misturada com a frustracao cria um cocktail explosivo. O Mister barra-lhe o caminho: "Senta-te, ouve, e canaliza essa energia para os proximos 45 minutos. Quero-te a atacar, nao a vaguear pelo relvado." Morgan Rogers mandou instalar uma churrasqueira no jardim para assar sardinhas com a equipa. Com 189 e 24 anos, o churrasco pos-treino ja e tradicao. E agora, o nosso concurso televisivo Arraial sem Fim! Para ganhar uma coroa de manjerico gigante para usar na cabeca, enviem um SMS para o 902SANTOS e respondam a esta pergunta: 'Quantos quadras populares cabem num vaso de manjerico dos Santos Populares?' Os jogadores voltam ao relvado, as chuteiras a bater no betao do tunel. Vamos a isto outra vez.

Defesa agrupada e compacta, o adversario tem que chutar de longe. Saem disparados mas o ultimo toque falta completamente. Corrida em potencia de Bruno Fernandes pela ponta, passa pelo lateral como se ele nao existisse. Bruno Fernandes olha e manda um cruzamento na medida, Gonçalo Ramos sobe entre os defensores. Cruzamento de Gonçalo Ramos longo demais, a bola atravessa toda a area sem encontrar ninguem.

Recuperação alta e arrancada, a defesa rival está despentrada. Arrancada de Michael Olisددد pelo flanco esquerdo, apaga o defensor com velocidade pura. Descarga limpa de Michael Olisددد para Wllian Pacho na area, a bola chega posta, limpa, perfeita. Wllian Pacho solta um CANHAOOOO! No gol mas o goleiro coloca a mao firme. Escanteio.

Passe entre linhas de Bruno Fernandes! A bola corta os zagueiros e Ollie Watkins pega em velocidade total. Devastador, absolutamente devastador. Impedido! Ollie Watkins estava além da linha no passe de Wllian Pacho. Gregor Kobel lanca longo para Pau Cubarsí, a bola voa direto para o campo adversario. Pau Cubarsí arrisca tudo com um carrinho na area, tudo limpo. Fica com a bola e com o aplauso do publico.

O escanteio de Morgan Rogers e cortado no primeiro pau por um zagueiro, sem perigo. Bolaco monumental de Gonçalo Ramos para Wllian Pacho, o tipo de passe que levanta o estadio inteiro. Arrancada de Wllian Pacho com velocidade pura, queima o defensor em dois metros. Cruel. O drible de Wllian Pacho nao engana ninguem, o zagueiro recupera tranquilamente. Magistral Gonçalo Ramos, que corta o passe para Pau Cubarsí com uma leitura impecavel do jogo. O publico aplaude de pe!

Nico O'Reilly acha o espaco e coloca a bola certinha ali. Ollie Watkins se lanca no vazio, a defesa so consegue olhar a bola passar. Impedimento de Ollie Watkins por milimetros na assistencia de Nico O'Reilly, decisao escandalosa! Fase cadenciada, as duas equipas controlam a bola sem ambição. Nico O'Reilly alimenta Pau Cubarsí em progressao, afiado e decisivo, a zaga ta apavorada!

Contra-ataque relampago mas o ultimo passe e horrivel, tudo desperdicado. Corrida individual magistral de Morgan Rogers, atravessa o campo como uma flecha. Morgan Rogers ajeita e chuta, pra fora mas rocou o travessao. O gesto tava la, a finalizacao nao. Gregor Kobel distribui com as maos para Gonçalo Ramos na ponta, contra-ataque instantaneo lancado. Gonçalo Ramos ganha o duelo aereo frente ao atacante, saltou mais cedo, mais alto e com mais forca. Dominacao total.

Michael Olisددد lanca uma diagonal longa para Pau Cubarsí, muda completamente o ponto de ataque. Mudanca de jogo magnifica de Pau Cubarsí! Reece James pega no espaco, sem marcacao, o campo e dele. Reece James dispara como um foguete pela ponta, o lateral esta fora da corrida. Bola recuada de Reece James, o cruzamento rasteiro atravessa a area ate Michael Olisددد.

Pontos divididos. João Neves fica sentado na grama um minuto inteiro, olhando pros refletores. Bruno Fernandes se agacha do lado: "Bora, irmao, vamos pra dentro. Terca-feira tem outro." Temporada longa. Empate faz parte. Ninguem empolgado, ninguem arrasado. A resposta era 4 quadras por vaso, mais uma secreta escrita pelo vizinho do andar de cima! Agora na sua tela: 'Domingao do Faustao, mas dura ate quarta-feira e ninguem sabe como parar.' O apresentador ja ta de chinelo. A plateia dorme. O Faustao grita. Classico.

Jornada 10 — vs Rio Malandro FC

2-1 (V)

Tackle fenomenal de Reece James, desliza e rouba a bola nos pes do adversario. Isto nao e para qualquer um. Contra-ataque raio, o atacante foi lançado como uma flecha. GOOOOOL! Michael Olisددد no passe de Gonçalo Ramos produz uma cobertura de ANTOLOGIA! O goleiro e batido pelo alto, a bola desce lentamente e se aloja na rede. LINDO, GRANDE, MAGNIFICO!

Reece James corre ate a bandeirinha de escanteio, arranca a bandeira do chao e planta ela no meio de campo como se tivesse conquistando um territorio. João Neves faz continencia militar. A torcida responde com uma bandeira gigante desenrolada. O locutor solta um samba-enredo.

Recuperacao alta assinada por João Neves, correu como um louco para ir buscar aquela bola. O defensor nao viu nada. Transição ofensiva cirúrgica, precisão e velocidade em dose dupla. GOOOOOL! Gonçalo Ramos vira uma RAPOSA de area! A bola sobrando, ele empurra pra dentro, simples assim!

Chutao monstruoso de Gregor Kobel, a bola chega na estratosfera antes de voltar e cair em Gonçalo Ramos. Gonçalo Ramos perde o duelo de cabeca contra o gigante adversario. A diferenca de envergadura falou mais alto. Gregor Kobel se estica na horizontal e desvia o chute com o braco esticado. Felino! Escanteio de Morgan Rogers, cabecada de Gonçalo Ramos na marca do penalti mas foi fora do gol. Tinha que acertar.

Michael Olisددد mete uma caneta de calcanhar em pleno jogo, a bola passa entre as pernas do zagueiro com o calcanhar. UUUUF Michael Olisددد manda um missel! No gol, a bola voa mas o goleiro desvia in extremis!

O guarda-redes sai e falha no canto de Bruno Fernandes! Confusao na linha, um defensor afasta! Chutaco tremendo de Ollie Watkins que afasta o perigo! A bola percorre meio campo, a defesa finalmente respira. Frustracao nas tribunas, ha dez minutos girando em falso. O jogo ronrona, nem os comentadores sabem o que dizer. A equipa acelerou ao máximo, esta equipa em modo ataque é demais.

Ambiente de boa onda no balneario. O guarda-redes manda a Gregor Kobel: "Se me metes outro tiro daqueles como no treino de quinta, dou-te eu um cartao vermelho!" Toda a gente ri. O Mister conclui: "Vamos la rapazes, esta bom mas o jogo nao acabou. Ficamos serios." O grupo acena, mas os sorrisos nao desaparecem. E como o sol no Algarve — nao se esconde facilmente. Morgan Rogers confessa que toma sempre um galao antes do treino. Com 189 e 24 anos, diz que sem cafe o corpo nao arranca — e tipicamente portugues. E agora, o nosso concurso televisivo O Labirinto do Pingo Doce! Para ganhar um voucher de 50 centimos para a proxima compra acima de 200 euros, enviem um SMS para o 3617 e respondam a esta pergunta: 'Quantos corredores tem de percorrer para encontrar o leite no Pingo Doce depois de mudarem tudo de sitio?' Vamos la, de volta ao combate. Ollie Watkins cospe nas maos — habito antigo, coisa de tasca — e coloca-se em posicao. A batalha recomeca.

Nico O'Reilly manda a bola para a estratosfera, corte de emergencia. Nao ha tempo para pensar, so afastar. Espetacular Reece James! Le o lancamento longo para Gonçalo Ramos e interceta em antecipacao. O estadio explode! Corte enorme de Reece James, a mandar a bola o mais longe possivel. Os zagueiros adversarios poderiam tomar um cafezinho.

Enorme carrinho de Nico O'Reilly! Corta a jogada ofensiva e fica com a bola. Sem falta, sem discussao. Bela transicao mas o remate parece ter medo da baliza. Ollie Watkins tenta o chute curvado... vai bonito, curva mas sai pertinho da trave. QUE RAIVA. Fase de estudo interminável, as duas equipas recusam assumir riscos. A defesa adversária está a cair aos pedaços sob a pressão constante.

Combinacao rapida Morgan Rogers-João Neves, a tabelinha corta o meio de campo feito faca quente na manteiga. Que jogada. Morgan Rogers acelera e pega o corredor, o defensor e deixado pra tras em duas passadas. Morgan Rogers segura o adversario pelo ombro, falta comum mas necessaria. Morgan Rogers combina com Bruno Fernandes na falta, o toquezinho tira a barreira da jogada.

GOOOL do Rio Malandro FC! Entrou no angulo, o goleiro nao teve culpa nessa.

Gregor Kobel e Wllian Pacho fazem a rotina de beijar a mao pra camera, coreografia ensaiada. Sincronia perfeita. Gregor Kobel chega por tras, erra o tempo, estraga tudo. Mais engracado ainda. A plateia nao para de aplaudir.

Morgan Rogers atropela o atacante com um carrinho de sola aberta. Isso é pra vermelho! Advertencia para Morgan Rogers, saltou com o joelho a frente. Muito perigoso. Falta cobrada por Morgan Rogers, a bola cruza a area e João Neves esta no fundo. Duelo aereo ganho por João Neves na sua area. Subiu ao sexto andar e limpou tudo. Impressionante.

Gregor Kobel rola a bola curto para Morgan Rogers no pe, sem afobacao, segurar a bola e tocar. Com um so toque, Morgan Rogers acha Ollie Watkins na ala oposta. O tipo de passe que abre um jogo. Ollie Watkins manda uma bola caprichada pra Gonçalo Ramos, daquelas que nao vai pro replay mas faz o jogo andar.

Vitoria que enche o coracao! Morgan Rogers e Wllian Pacho saem de braco dado pro tunel, cantando junto com a torcida que ainda nao parou. Os refletores se apagam um por um. O eco do canto vai sumindo aos poucos. Mas a sensacao? Essa fica pra sempre. A resposta era 11 corredores, incluindo o desvio pela seccao dos congelados! Fiquem ligados: 'Eliana, mas o programa inteiro eh sobre como dobrar lencol de elastico.' Ninguem consegue. A Eliana chora. O cameraman desiste. O lencol vence. Sempre vence.

Jornada 11 — vs Istanbul Cehennem FK

1-2 (D)

Corrida em potencia de Gonçalo Ramos, aguenta os trombadas e sobe o campo com a bola no pe. PENALTI! Gonçalo Ramos e parado de forma irregular na area! O zagueiro deu uma rasteira, o arbitro nao tem duvida. O estadio TREME, e o momento da verdade! GOOOL! Gonçalo Ramos faz uma CAVADINHA ousada! A bola cobre o goleiro e entra devagar. Que FRIEZA!

Gonçalo Ramos aponta o dedo pro ceu, gesto pra alguem que ta la em cima. O estadio entende, silencia por um segundo. Gregor Kobel chega, poe a mao no ombro dele sem dizer nada. Ate as cameras mantem distancia. Momento sagrado.

Um-dois fulminante entre Nico O'Reilly e Michael Olisددد, tao rapido que o zagueiro olhou pro lado errado. Tomou um chocolate bonito. Cruzamento rasteiro perfeito de Nico O'Reilly, a bola cruza a area e Reece James so precisa concluir. QUE DEFESA de Gregor Kobel! O atacante fez tudo certo mas o goleiro tirou o gesto impossivel. Gregor Kobel escolhe a opcao curta com Bruno Fernandes, manter a posse, construir o jogo, sem desespero. Bruno Fernandes levanta a bola na direcao de Morgan Rogers mas fica curto demais, o adversario intercepta tranquilamente.

Nico O'Reilly troca com Bruno Fernandes, um toque cada, tum tum, o adversario nao consegue acompanhar! Contato firme de Bruno Fernandes no adversario direto, o arbitro nao deixa passar. Amarelo para Bruno Fernandes, o arbitro tinha sido bonzinho demais, agora chega. Bruno Fernandes tenta a sorte na falta mas a barreira rejeita. Acabou. Corte desesperado de Ollie Watkins, a bola sai para canto mas o atacante nao marca. Missao cumprida.

Pressing de Gonçalo Ramos que da resultado imediato, o defensor engana-se e Gonçalo Ramos fica com a bola. Presente forcado. Passe telepatico de Gonçalo Ramos pra Reece James, como se tivessem combinado no vestiario. A bola passa nas costas da defesa inteira. Desperdicado por Reece James, a bola nao chega. Wllian Pacho levanta os bracos frustrado. Roubo de bola de João Neves! O passe dirigido a Pau Cubarsí nao chegou ao destino. Antecipacao brutal! João Neves manda a bola o mais longe possivel com um corte de emergencia. Zero estilo, cem por cento eficacia.

Pau Cubarsí com um carrinho de cortar a respiracao, tudo bola, o arbitro manda seguir. Magistral. Pau Cubarsí vai pro outro lado com Morgan Rogers, a bola ganha altura, desce e pousa perfeita no pe. De manual. Bela transicao rapida, mas a decisao final e pessima.

O Mister entra no balneario e manda o balde do lixo contra a parede. O estrondo metalico faz saltar toda a gente. "QUE MERDA E ESTA?!", berra ele, cara vermelha como um pimentao. Michael Olisددد baixa a cabeca. Ninguem ousa cruzar o olhar do Mister. O silencio que se segue e mais violento que o grito. Morgan Rogers jura que viu o treinador adversario na fila do Continente a comprar gelados de marca branca ao intervalo. "Estava la com o fato de treino e tudo, com um Magnum na mao e ar de quem perdeu a esperanca." O vestiario inteiro ri. O coach manda calar mas tambem esta a rir. E agora, o nosso concurso televisivo A Arca de Salazar! Para ganhar um iman de frigorifico com a ponte 25 de Abril feita de palitos de dentes, envie um SMS para o 902FADO e responda a esta pergunta: 'Quantas vezes por dia um lisboeta suspira ao ouvir fado no metro?' As equipas voltam ao campo. Reece James mudou de chuteiras e toca na bola para aquecer as pernas.

Ih, gol de Istanbul Cehennem FK! A bola passou por todo mundo e entrou. Que vergonha.

Emocao crua: Gregor Kobel se quebra, cai de joelhos chorando no gramado, Reece James agacha do lado e fala baixinho. Gregor Kobel chega trotando, pega os dois num abraco. As cameras focam no trio. Humanidade pura na tela.

Bruno Fernandes solta uma bola rasgada para Pau Cubarsí, voa pelo ar e desce como uma pluma. De outro mundo. Pau Cubarsí pesa o passe no espaco para Morgan Rogers que pega em velocidade maxima sem quebrar a corrida. Perfeicao. Impedimento de Morgan Rogers, a bandeirinha levanta no passe de Ollie Watkins. Gregor Kobel joga curto com Morgan Rogers, saida de bola pelo chao. Risco calculado. Morgan Rogers leva vantagem sobre o lateral com um pico de velocidade, e imparavel por esse lado.

O adversario roda em torno do bloco sem conseguir entrar. Gregor Kobel fecha o angulo com as pernas e o chute rebate nele! O arqueiro e UMA MURALHA! Bola longa de Gregor Kobel para Ollie Watkins que mata no peito. Cinquenta metros de precisao cirurgica.

A falta de Michael Olisددد sobrevoa a defesa e acha Gonçalo Ramos na zona de perigo. Gonçalo Ramos tenta mandar o cruzamento mas e afastado por um defensor que leu tudo. Que pena.

GOOOL! Istanbul Cehennem FK marca no finalzinho! Que balde de agua fria na torcida.

Gregor Kobel corre ate a area tecnica, beija o tablet do auxiliar tecnico, derruba no chao, o analista surta. Morgan Rogers recolhe os pedacos rindo. O tecnico coloca a mao na testa, meio bravo, meio se divertindo.

Saida de bola com Gonçalo Ramos pra João Neves, jogando de tras, sem risco. Inteligente. Parede perfeita de Morgan Rogers pra João Neves que ja tinha comecado a corrida antes mesmo de passar a bola. Visao de jogo absurda. Posição de impedimento de João Neves. O passe de Gonçalo Ramos não vai contar. Gregor Kobel toma seu tempo e joga curto com Bruno Fernandes. A pressao vem mas o goleiro nao se abala. Nao passa nada! Bruno Fernandes le o jogo e rouba o passe destinado a Michael Olisددد. Muralha intransponivel.

Tiro de meta longo de Gregor Kobel, Pau Cubarsí se posiciona e pega a bola no campo adversario. Partiu. Brilhante inversao de jogo de Pau Cubarsí! A bola percorre toda a largura do campo e cai na frente de Wllian Pacho. Wllian Pacho libera Nico O'Reilly com uma bola no espaco pela esquerda. A defesa desliza mas chega tarde demais. Nico O'Reilly devolve na area para Bruno Fernandes, o cruzamento rasteiro e milimetrico. Bruno Fernandes atira-se ao chao e recupera a bola de forma impecavel. O atacante fica a ver navios.

Apitou e eh derrota. Gregor Kobel fica parado no meio do campo, maos na cintura, olhar perdido no nada. Nico O'Reilly chega perto e coloca a mao no ombro dele. Sem palavras. Istanbul Cehennem FK comemora ali perto, mas aqui soh tem silencio e um gosto amargo na boca. E aqui esta a resposta ao nosso concurso A Arca de Salazar! Hermenegilda dos Santos Bacalhau, de Freixo de Espada a Cinta, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantas vezes por dia um lisboeta suspira ao ouvir fado no metro?'. A resposta era claro 17 vezes por trajeto mas sobe para 42 se estiver a chover. Hermenegilda ganha este magnifico iman de frigorifico com a ponte 25 de Abril feita de palitos de dentes! Nao mude de canal! Agora vem: 'A Fazenda, mas eh um sitio em Itaquaquecetuba e o unico animal eh um gato gordo chamado Peleh.' Drama puro na horta.

Jornada 12 — vs Milano Piano-Piano

2-1 (V)

Arrancada de João Neves pela ponta, o lateral nao consegue acompanhar o ritmo. João Neves deixa na marca do penalti para Michael Olisددد, a defesa esta dormindo. OHHH GOL do Michael Olisددد! Depois do passe genial de João Neves, ele roda no angulo, MARAVILHA!

João Neves procura a arquibancada da familia, acha eles, manda beijo com as duas maos. Os filhos choram no ombro da mae, o pai levanta o punho. Morgan Rogers ja ta do lado pra foto perfeita no Instagram. Cenas que fazem a gente lembrar por que ama isso.

João Neves passa com potencia pela ponta, o defensor so consegue olhar passando. PENALTI marcado! João Neves entra na area com a bola e o zagueiro o alcanca com um carrinho atrasado. O arbitro esta CERTO. Todos os coracoes no estadio estao DISPARADOS! GOOOL de João Neves! Penalti batido com potencia de canhao, o goleiro esta imivel. GOL!

João Neves imita armar um arco e flecha e dispara numa secao especifica da arquibancada. Gonçalo Ramos faz a vitima dramatica, cai em camera lenta. Gregor Kobel faz o enfermeiro com uma maca invisivel. A torcida come essa.

Gol de Milano Piano-Piano! Que pancada, a bola entrou no angulo. Nada a fazer.

Chutao monumental de Gregor Kobel, a bola viaja sessenta metros, Gonçalo Ramos briga la na frente por ela. Gonçalo Ramos gira o jogo com uma bola cruzada milimetrica para Pau Cubarsí. A ala distante esta completamente vazia. Pau Cubarsí eleva-se como uma aguia e ganha o duelo de cabeca. A bola e afastada para longe, o perigo foi eliminado.

PANDEMONIO absoluto depois do canto de Michael Olisددد! Tres remates bloqueados, a defesa esta sob cerco! Grande corte de Reece James sob pressao do avancado, a bola sobe ao ceu e cai no meio-campo. Monopolizam o couro mas e vento, nada na area.

Gonçalo Ramos conta piadas sobre o Milano Piano-Piano que a decencia nao nos permite repetir aqui. Michael Olisددد agarra-se as costelas de tanto rir. O fisio tenta massajar o quadriceps de Gonçalo Ramos mas o gajo nao para quieto de tanto riso. Ambiente de festa popular no balneario, so falta as sardinhas na brasa. Wllian Pacho e conhecido por comer bifanas no intervalo quando ninguem esta a ver. Com 187 e 25 anos, o preparador fisico finge que nao sabe. E agora, o nosso concurso televisivo Quem Sabe Sabe e Quem Nao Sabe Vai ao Pingo Doce! Para ganhar um pack de tres latas de atum da marca branca, enviem um SMS para o 902GALO e respondam a esta pergunta: 'Qual e o tempo medio de espera na caixa do Pingo Doce ao sabado de manha?' Ja estao de volta. O relvado espera-os, o publico tambem. 45 minutos para mudar tudo ou confirmar tudo.

Parede instantanea de Ollie Watkins, Bruno Fernandes nem desacelerou, a bola voltou feito bola de sinuca. Tempo perfeito. Bruno Fernandes ganha velocidade e apaga o defensor no corredor, e um trem-bala. Drible errado de Bruno Fernandes, a bola fica nos pes do zagueiro. Ma escolha. Que carrinho de Michael Olisددد! Timing perfeito, leva a bola sem tocar no adversario. Intervencao de escola. Corte instintivo de Michael Olisددد que afasta a bola com a ponta do pe. A coisa estava a correr mal mas ele salvou tudo.

Ollie Watkins deixa o zagueiro pra tras com um drible curto, o rival nao vai ver a bola de novo. Ollie Watkins se joga e se contorce de dor sem que ninguém tenha encostado. Cinema puro. Ollie Watkins amarelado por simulacao, se contorceu de dor sem ninguem tocar. Cinema puro. A barreira rejeita a falta de Ollie Watkins! Bem organizada, bem saltada, bem defendida. Ollie Watkins coloca um escanteio fechado, um zagueiro no primeiro pau faz a limpeza.

Corrida individual de Ollie Watkins, sai do seu campo, apaga dois adversarios e fica sozinho na frente do goleiro. Ollie Watkins tenta uma caneta mas o zagueiro fecha as pernas. Errou, a bola foi embora. Transicao rapida, tres toques e ja estao na cara do golo, mas a finalizacao falha.

Nico O'Reilly fecha a porta com um carrinho monumental. Bola recuperada, ataque cortado, o estadio explode. Nico O'Reilly chuta a bola para a bancada sob pressao do atacante, tinha de tirar dali.

Entrada espetacular de Reece James na entrada da area! Recupera a bola e afasta o perigo. Colossal. Cavalgada de Reece James do circulo central, elimina tudo no caminho. E um grande espetaculo. Reece James tenta uma pedalada mas o zagueiro nao acredita e recupera. Intercecao decisiva de Bruno Fernandes, que neutraliza o passe para Morgan Rogers. Isto muda o rumo do jogo!

FESTA NO ESTADIO! Pau Cubarsí arranca a camisa e gira ela no ar feito helicoptero. Gregor Kobel aparece por tras e ergue ele no colo. A galera vai a loucura, bandeiras tremulando, sinalizadores acesos la no fundo. Milano Piano-Piano pode ir embora. O samba eh aqui. A resposta era 38 minutos, que sobe para 55 quando e vespera de feriado! Nao mude de canal! Agora vem: 'A Fazenda, mas eh um sitio em Itaquaquecetuba e o unico animal eh um gato gordo chamado Peleh.' Drama puro na horta.

Jornada 13 — vs Sevilla Olé-Olé

1-1 (D)

Ai meu Deus, gol de Sevilla Olé-Olé! O atacante adversario apareceu sozinho na pequena area.

João Neves nao larga o defensor e tira-lhe a bola dos pes. Pressing em estado puro. João Neves se lanca numa corrida alucinada da sua metade, elimina um, dois, tres adversarios. A COBERTURA! A COBERTUUURA! João Neves levanta a bola e encobre o goleiro com um toque DIVINO! A bola faz um arco perfeito e se acomoda no gol. SUNTUOSO!

Gesto de solidariedade: João Neves agarra Michael Olisددد que deu a assistencia, arrasta ele pelo cangote ate a arquibancada principal. 'ELE! FOI ELE!' O estadio da uma ovacao de pe pro Michael Olisددد ate a bola rolar de novo.

Wllian Pacho repele o perigo com um chutaco potente, a bola atravessa o campo todo. A bancada aplaude, trabalho de soldado. Gregor Kobel joga rasteiro para Nico O'Reilly, tranquilo, controlado. O goleiro moderno tambem joga futebol. Nico O'Reilly apanha o elevador e antecipa toda a gente de cabeca. Quando sobe assim, o ceu e o territorio dele. Arrancada de Nico O'Reilly, devora o flanco esquerdo em questao de segundos. Impressionante.

Que confusao depois do canto de João Neves! O guarda-redes falha, um defensor atira-se e afasta! Corte salvador de Ollie Watkins! A bola sai pela lateral mas o perigo foi afastado, isso e o que importa. Rodam a bola sem encontrar espacos, muita posse para nada. Tempo morto gritante, a imprensa vai ter pouco para escrever sobre este lance. A pressão está a aumentar minuto a minuto, a defesa adversária já não aguenta.

Ollie Watkins gira e solta um passe cruzado para Gonçalo Ramos, a bola corta o ar e cai no centimetro. Visao pura. Gonçalo Ramos arranca e passa pelo adversario com uma aceleracao subita, o defensor fica plantado. Perda de bola boba de Gonçalo Ramos, o drible tava sobrando naquela zona. Roubo de bola e velocidade total, os zagueiros estão pregados no chão.

Ollie Watkins anda de um lado para o outro no balneario, incapaz de se sentar. A adrenalina misturada com a frustracao cria um cocktail explosivo. O Mister barra-lhe o caminho: "Senta-te, ouve, e canaliza essa energia para os proximos 45 minutos. Quero-te a atacar, nao a vaguear pelo relvado." Pau Cubarsí confessa que comeu duas bifanas antes do jogo. "Estava no caminho do estadio, o cheiro entrou pela janela do carro, nao tive hipotese." O preparador fisico olha para ele com desespero. ri e diz: "Ao menos agora tens energia para 90 minutos." E agora, o nosso concurso televisivo Comboio Fantasma da CP! Para ganhar um apito oficial de chefe de estacao reformado, enviem um SMS para o 0800LINHA e respondam a esta pergunta: 'Quantas vezes por ano o comboio regional do Alentejo chega exatamente a horas?' E arranca o segundo ato! Gregor Kobel faz o pontape de saida, a bola rola, o estadio treme. Os 45 minutos mais longos da noite comecam agora. Que venham, caralho.

Recuperacao alta de Bruno Fernandes, forcou o erro a custa de perseguir o portador sem parar. O tipo de esforco que as estatisticas nao mostram mas que ganha jogos. Bruno Fernandes engana o zagueiro com uma finta, deixa ele correndo atras do vento. CANHAOOOO de Bruno Fernandes de fora da area! Roca a trave e sai. Tao perto... Gregor Kobel mete um chutao longo pra Wllian Pacho, nao e bonito mas e eficiente. Bola na frente, missao cumprida.

Morgan Rogers rouba a bola a quarenta metros do gol. A intensidade do pressing e irrespiravel para a defesa. Contra-ataque de tirar o chapéu, chegaram na área em seis segundos. Bruno Fernandes arranca pela ponta com uma facilidade desconcertante, o defensor fica ridicularizado.

Bola assassina de Pau Cubarsí pelo meio! João Neves se joga no espaco, os zagueiros ficam abertos de par em par. Isso e de primeira categoria. João Neves escolhe o canto e CHUTA! Pra fora na primeira trave, de verdade nao tava longe. Gregor Kobel manda pra arquibancada... nao, pera, na verdade e pra Morgan Rogers! Bola longa que pega todo mundo de surpresa. Morgan Rogers encaixa João Neves com um passezinho esperto pelo meio. Inteligentissimo! João Neves nao da um segundo de descanso ao defensor e recupera a bola. O pressing e uma atitude, e João Neves tem-na no sangue.

Gregor Kobel lanca rapido com as maos para Nico O'Reilly, a defesa adversaria ainda nao ta posicionada. Esperto. Arrancada impressionante de Nico O'Reilly, devora o corredor em poucas passadas.

Grande visao de João Neves que muda o jogo para Wllian Pacho. A defesa gira, mas ja era tarde. Wllian Pacho sobe ao ceu e desce com a bola. Duelo aereo ganho, dominio total, o adversario pode ir para casa. Arrancada de Wllian Pacho pela esquerda, voa em direcao a linha de fundo a toda velocidade. Bola recuada de Wllian Pacho pelo chao, Pau Cubarsí esta na posicao certa dentro da area. Lance limpo. Pau Cubarsí chuta de esquerda mas o zagueiro intervem e desvia. A defesa segurou.

Belo uso da bola por Morgan Rogers, achando João Neves num espacinho apertado. Qualidade de sobra. João Neves manda uma bola caprichada pra Gonçalo Ramos, daquelas que nao vai pro replay mas faz o jogo andar. Caneta de Gonçalo Ramos, a bola passa entre as pernas do zagueiro. Isso precisa de replay. Gonçalo Ramos tenta um gesto a mais e perde a bola de bobeira. O zagueiro mal precisou se esforcar.

Empate — aquela zona cinzenta. Nico O'Reilly assina autografos na saida, um moleque estende uma bola toda marcada. Pau Cubarsí completa a assinatura. Crianca nao enxerga empate como adulto. Pra elas, ja eh demais estar ali. Isso poe tudo no lugar. A resposta era 2 vezes por ano, ambas por acidente porque o maquinista era novo! Boa noite, galera! E agora o programa que ninguem pediu: 'MasterChef Boteco — quem faz o melhor torresmo artesanal?' O jurado eh o tiozao do bar da esquina. Nota maxima: batida de coco.

Jornada 14 — vs München Ordnung-Muss-Sein

1-1 (D)

Putz, gol de München Ordnung-Muss-Sein! Tomamos no pior momento possivel.

Entrada sensacional de Wllian Pacho, desliza pela relva e tira a bola dos pes do avancado. O publico aplaude! Contragolpe magistral, é aula de futebol vertical. Gonçalo Ramos levanta a bola POR CIMA do goleiro! GOL! Esse e o toque PERFEITO, o timing PERFEITO, a trajetoria PERFEITA. Nao da pra fazer melhor, isso e GENIO!

Wllian Pacho corre ate a area tecnica, beija o tablet do auxiliar tecnico, derruba no chao, o analista surta. Gonçalo Ramos recolhe os pedacos rindo. O tecnico coloca a mao na testa, meio bravo, meio se divertindo.

Gregor Kobel bate de primeira em direcao a Pau Cubarsí, a bola dispara pra frente e cai perfeita no pe. Que canhao esse goleiro tem. Bola cruzada de Pau Cubarsí para Michael Olisددد, cinquenta metros de pura precisao, direto no pe. Michael Olisددد impoe-se no ar diante do atacante adversario, apanhou o elevador. Ninguem consegue rivalizar com ele la em cima.

Carrinho salvador de Reece James! Evita o lance de golo e recupera a bola sem falta. O estadio vem abaixo. Reece James atira-se ao chao e afasta a bola no ultimo segundo, salvou a casa com o que tinha a mao. Pau Cubarsí e ultrapassado no ar pelo atacante, que lhe passa por cima com uma facilidade assustadora. Bela pegada de Gregor Kobel! Sai no meio do trafego e agarra sem tremer. Goleiro de nivel alto. Fase chata de doer, a bola nem sai do meio campo.

Morgan Rogers decide fazer tudo sozinho, devora o campo e apaga tudo no caminho. Morgan Rogers perde a bola driblando, ganancioso demais nessa situacao. Contra-ataque perfeito ate ao ultimo metro onde tudo vai por agua abaixo.

O Mister anda de um lado para o outro no balneario como um leao numa jaula. Para a frente do grupo: "Nao estamos bem nem mal. Estamos mornos. E morno nao ganha jogos de futebol, porra. Morno e uma imperial sem gas — ninguem quer isso." Pau Cubarsí engole a bebida isotonica de um trago, olhar duro. Mensagem recebida. O staff encontrou uma bifana escondida no saco de Gregor Kobel. Estava embrulhada em aluminio dentro de uma meia. "E para depois do jogo, juro", diz Gregor Kobel com cara de culpado. O coach confisca a bifana. Ao intervalo, alguem viu o coach a dar uma dentada quando pensava que ninguem estava a ver. E agora, o nosso concurso televisivo O Ultimo Comboio da CP! Para ganhar um horario da CP que corresponde a realidade pelo menos uma vez por semana, enviem um SMS para o 0800HORARIO e respondam a esta pergunta: 'Quantas pessoas ja adormeceram no comboio da CP e acordaram na estacao errada?' E a hora da verdade. As equipas retomam posicao. Nico O'Reilly bate palmas tres vezes, o ritual de sempre antes de cada parte.

Nico O'Reilly com olhos de falcao interceta o passe para Pau Cubarsí. Esta e a diferenca entre um bom jogador e um jogador de classe mundial. Nico O'Reilly ve Michael Olisددد com quilometros de espaco na ala distante e manda um passe de sessenta metros. Visao maxima. Duelo aereo magistral de Michael Olisددد, sobe mais alto que todos e cabeceia para longe. O atacante ficou como espectador. Michael Olisددد perde a sua batalha aerea, o rival leu melhor a trajetoria e saltou no momento certo.

Corrida enorme de Wllian Pacho pra voltar! Corta a trajetoria e bloqueia o chute. Heroico. Wllian Pacho faz a falta tática, corta o contra-ataque sem remorso nenhum. Amarelo para Wllian Pacho, travou o contra-ataque com uma rasteira deliberada. Pagou o preco. A barreira para a falta de Wllian Pacho! Os defensores nao se mexeram, firmes. Reece James manda o escanteio por cobertura mas um zagueiro sobe mais alto e afasta de cabeca.

Que tackle de Nico O'Reilly! Vai so a bola, ganha-a e sai a jogar. Defender assim e uma arte. Nico O'Reilly entrega pra Michael Olisددد no pe, e o basico, mas feito com precisao cirurgica. Que jogador! Michael Olisددد desce pela ponta direita, o lateral tenta acompanhar mas e impossivel. Saida de bola com Michael Olisددد pra Reece James, jogando de tras, sem risco. Inteligente.

Corte brutal de Pau Cubarsí no meio da confusao, tirou a bola da area a forca bruta. Missao sobrevivencia completa. Ritmo zero, os jogadores passeiam pelo relvado. Wllian Pacho espalha pra Ollie Watkins, passe simples, intencao clara. Jogando certo. Falta de Ollie Watkins no meio-campo, corta a transicao adversaria. Nada grave.

Gonçalo Ramos manda Morgan Rogers pra hectares de espaco livre com uma bola por cima da defesa. A zaga vira mas ja e tarde demais. OOOH Morgan Rogers chuta e passa pertinho! A trave tremeu! O jogo entrou em hibernação, ninguém pega na responsabilidade. Morgan Rogers dispara a bola para Ollie Watkins com um lancamento cortante, o campo se abre como um livro.

O jogo caiu num buraco, não há ritmo, não há chama, não há nada. Ollie Watkins solta um passe cruzado de quarenta metros para Pau Cubarsí, ambicioso, limpo, e sai perfeito. Cabeceada dominante de Pau Cubarsí no canto, esmaga o seu marcador e ganha o duelo aereo. O estadio treme. Pau Cubarsí toca pra Michael Olisددد, bola curta no pe. Simples e eficiente.

Pontos divididos. Nico O'Reilly fica sentado na grama um minuto inteiro, olhando pros refletores. Wllian Pacho se agacha do lado: "Bora, irmao, vamos pra dentro. Terca-feira tem outro." Temporada longa. Empate faz parte. Ninguem empolgado, ninguem arrasado. A resposta era 12 mil portugueses por ano, a maioria na linha de Sintra depois das 23 horas! Especial da noite: 'Investigacao Criminal, mas eh pra descobrir quem comeu o iogurte do colega na geladeira do escritorio.' As evidencias apontam pro estagiario. Reviravolta: foi o chefe.

Jornada 15 — vs London Three-Pints

3-2 (V)

Falta inteligente de Nico O'Reilly, para a transição adversária. Cinismo assumido. Cartao amarelo, Nico O'Reilly fez falta deliberada. O banco aplaude discretamente. Que TECNICA de Nico O'Reilly! Falta rodopiada na perfeicao, a bola morre no angulo oposto. GOOOL!

Nico O'Reilly beija o escudo do clube com lentidao teatral, olhos fixos na tribuna de honra. Reece James ajoelha sobre um joelho atras dele. Gregor Kobel ergue os dois punhos pro ceu do outro lado do campo. Momento estatua.

Wllian Pacho corta a ligacao entre o meio-campo e Nico O'Reilly, intercetando com autoridade. Defesa de altissimo nivel. Wllian Pacho enxerga o que ninguem enxerga e coloca Pau Cubarsí na cara do gol com um passe de genio. Isso nao se treina, isso e dom. GOOOOOL! Pau Cubarsí estava LA onde precisava estar, empurra a bola pro gol vazio. Que RAPOSA!

Ultimo deslize de joelhos com derrapada controlada. Wllian Pacho para contra as placas de publicidade em pose de anjo caido. João Neves pula por cima. Gregor Kobel chega andando, balanca a cabeca tipo pai cansado. Estadio oscilando. Loucura pura.

GOOOL do London Three-Pints! O atacante adversario chutou colocado, sem chance pro goleiro.

Gregor Kobel desliza de barriga ate um fotografo na beira do campo e mostra o joinha. O cara tira a foto mais cinematografica da carreira. Reece James photobomba por tras. Capa de jornal amanha com certeza.

Recuperacao alta de Bruno Fernandes apos tres segundos de pressing. O defensor entrou em panico sob pressao e percebe-se perfeitamente. Recuperação e aceleração imediata, é puro futebol de alta voltagem. Bruno Fernandes faz o trabalho sujo dos atacantes! Na confusao, acha a bola e empurra pra dentro. GOOOL!

Finta de corpo de Ollie Watkins, o zagueiro vai pro lado errado, isso e cruel. Carrinho criminoso de Ollie Watkins no atacante, com as travas pra cima. Isso é pra machucar! Ollie Watkins leva amarelo por conduta antidesportiva. O arbitro nao podia deixar passar. A falta e cobrada rapido, Ollie Watkins pra Morgan Rogers que ja sai jogando. Saida de bola com Morgan Rogers pra Wllian Pacho, jogando de tras, sem risco. Inteligente.

"Estamos a ganhar mas nao acabou, perceberam?" O Mister levanta a voz so um bocadinho para acalmar a festa. Bruno Fernandes acena com a cabeca, concentrado apesar do sorriso que lhe come a cara toda. "Vamos carregar na segunda parte, nao se larga nada, continuamos a pressionar pelo corredor esquerdo." A equipa acena. A vontade de fazer bem e mais forte que o cheiro a canela dos pasteis de nata que alguem trouxe. Ao intervalo, Reece James descobre sete chamadas perdidas da mae. Liga de volta. Ela so queria saber se jantava em casa. "Mae, estou a meio de um jogo." "Sim, mas e arroz de cabidela, queres ou nao queres?" Reece James desliga e diz ao coach que tem que ganhar rapido. E agora, o nosso concurso televisivo Vinho Verde Quente! Para ganhar uma garrafa de vinho verde com rolha impossivel de abrir, enviem um SMS para o 3617 e respondam a esta pergunta: 'A que temperatura exata deve ser servido o vinho verde para que o tio Joaquim pare de reclamar no almoco de domingo?' 45 minutos. E tudo o que resta. Gregor Kobel sabe-o, os adeptos sabem-no, ate o gajo que vende bifanas atras da bancada sabe.

Toquezinho de Michael Olisددد pra Nico O'Reilly, o timing e perfeito, o espaco se abre. Genial! Ritmo letárgico, parece que os jogadores acordaram agora da sesta. Crescendo avassalador, o estádio inteiro está de pé a empurrar.

Combinacao rapida: Ollie Watkins pra Reece James, a bola mal encostou no gramado entre eles. Reece James tenta achar Pau Cubarsí mas o passe nao chega nem perto. Descuidado demais. Morgan Rogers fareja o passe para Pau Cubarsí e esta pronto para o interceptar. Bola recuperada, contra-ataque lancado! Morgan Rogers alimenta Wllian Pacho em progressao, afiado e decisivo, a zaga ta apavorada! Wllian Pacho desliza a bola pra Nico O'Reilly, rasteira perfeita, no carpete. Linda!

Reece James com uma intervencao magistral, carrinho limpo e bola recuperada. O arbitro deixa seguir. Perfeito. Passe firme de Reece James pra Ollie Watkins, direto na canela. Zero desperdicio. Belo uso da bola por Ollie Watkins, achando João Neves num espacinho apertado. Qualidade de sobra. João Neves chicoteia a bola na area com um cruzamento seco, Gonçalo Ramos chega no primeiro pau antes de todos. Gonçalo Ramos tenta encontrar João Neves no cruzamento mas o zagueiro corta tudo.

Gol para London Three-Pints! Que frango do goleiro! A bola passou debaixo do corpo.

Tiro de meta potente de Gregor Kobel para Morgan Rogers, lancamento longo que pula todo o meio-campo. Inversao de jogo de Morgan Rogers, a bola voa pelo campo inteiro ate Ollie Watkins. Espetacular. Ollie Watkins impoe-se no ar com uma facilidade que mete medo. O adversario acabou de levar uma licao de dominio aereo.

Pau Cubarsí le o jogo como ninguem, antecipa-se com um carrinho limpo e ganha a posse. Classe pura. Corrida solitaria de Pau Cubarsí, sobe pelo campo a toda velocidade eliminando todo mundo. Pau Cubarsí coloca a bola exatamente na trajetoria de Bruno Fernandes, pesado no centimetro, o espaco esta achado.

Saída rapidíssima, a zaga rival ficou completamente aos papéis. Chute de Gonçalo Ramos, pra fora! Flertou com a trave, errou por milimetros. Tudo muito lento, até o árbitro parece desmotivado.

VITORIA LINDA! Reece James pega o microfone do locutor e grita algo que a galera inteira repete. Gregor Kobel esta em cima do banco de reservas com uma bandeira nos ombros. O tecnico tenta manter a compostura mas ta com um sorriso de orelha a orelha. London Three-Pints? Ja era. A resposta era 6 graus celsius, mas o tio Joaquim reclama de qualquer maneira! Boa noite, galera! E agora o programa que ninguem pediu: 'MasterChef Boteco — quem faz o melhor torresmo artesanal?' O jurado eh o tiozao do bar da esquina. Nota maxima: batida de coco.