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Jornada 1 — vs Paris Saint-Glinglin

1-0 (V)

El arbitro pita! El disparo de José Paradela es frenado por una mano en el area. Penalti, no hay discusion. GOOOOL de Agustín Palavecino! Penalti GLACIAL, la coloca a la izquierda, el portero va a la derecha. SANGRE FRIA TOTAL!

José Paradela escala la valla publicitaria y se queda de pie encima, brazos en V. Los stewards gesticulan pero no se atreven a bajarle. Agustín Palavecino le graba gritando 'LEYENDAAA!'. El DJ del estadio pincha una cancion que nadie ha escuchado desde los 90.

Julián Araujo corta la linea de pase hacia Agustín Palavecino y se queda con el balon. Inteligencia tactica pura. Bonito contra rapido pero el remate roza el palo por fuera. FUERAAAAA! Carlos Rotondi le metio potencia pero el balon pasa a centimetros del marco.

Jesús Orozco es devorado en el duelo aereo, el rival le ha pasado por encima con una potencia brutal. Sin contemplaciones. Kevin Mier despeja al medio, eso es peligrosisimo! Jesús Orozco catapulta el balon hacia el cielo, despeje en panico pero efectivo. El central ha cumplido con su deber.

Willer Ditta se interpone en el camino del balon y lo intercepta antes de que llegue a José Paradela. Esto es futbol de alto nivel. Salida de balon desde atras: Willer Ditta para Carlos Rotondi, sin riesgo, con criterio. Carlos Rotondi le quiebra la cintura al defensor con un recorte, eso es violencia tecnica. Carlos Rotondi mete un centro potente a la zona de peligro, Carlos Alberto Rodríguez se lanza de cabeza. Se calienta el area. Cabezazo de Carlos Alberto Rodríguez, pasa justo al lado del poste, habia que ponerla a puerta.

Kevin Mier inicia la transicion con un saque rapido hacia Carlos Rotondi, el contraataque es un rayo. Carlos Rotondi salta y clava un cabezazo dominante sobre el centro. El adversario se ha quedado mirando mientras Carlos Rotondi volaba. Desborde relampago de Carlos Rotondi, le mete diez metros al defensor en tres zancadas. Pase en retroceso perfecto de Carlos Rotondi, Agustín Palavecino recibe de cara al arco en el area. Situacion de ensueno. Kevin Mier despeja el balon con mano firme tras el remate. Corner. El atacante no se lo cree.

El mister reparte consignas individuales. A Kevin Mier: "Estas monstruoso, sigue encarando." A Carlos Alberto Rodríguez: "Cierra un poco por la derecha, van a apretar." Cada jugador escucha con la sonrisa de quien sabe que el plan funciona. El vestuario bana en una confianza tranquila, como siesta despues de cocido. Fuentes del club revelan que Kevin Mier se escapo del hotel de concentracion para ir a un bingo. Gano una batidora y volvio antes de que nadie se diera cuenta. Y ahora, nuestro concurso televisivo Salvame del Cocido! Para ganar unas zapatillas de esparto con GPS incorporado, envien un SMS al 8888GARBANZO y respondan a esta pregunta: 'Cuantos minutos tarda un madrileno en encontrar aparcamiento un sabado?' Pitido, arrancamos! Kevin Mier grita consignas a sus companeros antes incluso de que el balon ruede. El tempo esta marcado. Aqui manda el.

Mauro Icardi lo da todo con la entrada pero no toca ni el aire. Kevin Mier despeja flojo al medio, el delantero esta a un suspiro de abrir el marcador! Julián Araujo despeja a la desesperada y el balon acaba en las vallas publicitarias. Es feo, es bruto, pero la porteria sigue a cero.

Omar Antonio Campos muestra su clase con un tackling impecable, gana el balon y lanza a su equipo. Defensa de elite. Omar Antonio Campos para José Paradela, directo, seco, el balon vuela pegado al cesped. Fase horriblemente aburrida, el público está empezando a irse. Pase, pase, pase, atras al portero... siempre lo mismo.

El banquillo grita, la aficion ruge, ultimo empujon de locura. Ha subido el portero, Kevin Mier se prepara para rematar el corner de cabeza. Jesús Orozco gana su duelo en el aire y pone de cabeza para Willer Ditta. La supremacia aerea al servicio del colectivo. Jesús Orozco conecta con Mauro Icardi, un toque cada uno, pum pum, la defensa rival no puede seguirles.

El corner de Carlos Alberto Rodríguez es neutralizado por la defensa, un defensa despeja en el primer palo. Omar Antonio Campos despeja con la derecha bajo una presion brutal, el balon se va por la linea de banda. Sin florituras, pura supervivencia. Estamos en un bajón total, el partido se está durmiendo.

Despeje monstruoso de Jesús Orozco! Le ha pegado como si quisiera mandar el balon a la luna. Se acabo el peligro. El partido está en modo conservar, esto es una tortura para el espectador. Crescendo de locos, cada minuto que pasa están más cerca del gol. Carlos Rotondi pone un centro al primer palo, Omar Antonio Campos acecha en el area chica.

Pita el arbitro y Kevin Mier se abraza con Willer Ditta como si no se hubieran visto en anos. Los dos caminan juntos hacia el tunel, brazo sobre el hombro, hablando de lo que acaba de pasar. Detras de ellos, los ultras cantan sin parar. El eco rebota en el hormigon. Piel de gallina. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Salvame del Cocido! Milagros Huertas, de Parla, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos minutos tarda un madrileno en encontrar aparcamiento un sabado?'. La respuesta era por supuesto 127 minutos de media, aunque el record esta en 4 horas y 22 minutos en la zona de Chueca. Milagros se lleva estas magnificas zapatillas de esparto con GPS incorporado! Ahora les ofrecemos: 'Supervivientes, pero en la M-30 un viernes a las 7 de la tarde'. Los concursantes llevan cuatro horas sin moverse. El helicoptero de trafico narra.

Jornada 2 — vs México No-Era-Penal

2-1 (V)

Bloque bajo de hormigon, ni los balones parados entran. Contra fulgurante pero el disparo se va tan fuera que da pena. Carlos Alberto Rodríguez arma la pierna y la REVIENTA! El balon vuela como un cohete y acaba dentro de la porteria. INCREIBLE!

Carlos Alberto Rodríguez hace un 180 en el aire, aterriza con el puno en alto, grita al cielo. Agustín Palavecino se le tira a los brazos de la nada, ambos caen al suelo. Kevin Mier llega gritando 'LLEVADME CON VOSOTROS!' y se lanza encima. Caos jubiloso.

Carlos Rotondi prende fuego por su lado, el lateral rival esta totalmente superado. Carlos Rotondi pica su centro por encima de la zaga, Omar Antonio Campos llega lanzado por detras. GOOOOL! Omar Antonio Campos coloca el cabezazo en el centro de José Paradela, impecable!

Pase lateral, pase atras, pase lateral... vaya rollo. El partido entra en fase de siesta, la grada se está helando. Julián Araujo envia un balon aereo precioso a Agustín Palavecino, el balon cruza el campo como un misil teledirigido.

Pase delicioso de Mauro Icardi, el balon se desliza detras de los centrales y Agustín Palavecino esta ahi para devorarlo. Que vision. Fuera de juego para Agustín Palavecino, pero hay que verlo con lupa! Mauro Icardi esta indignado. Momento muerto en el Bernabéu... digo, en el partido, qué aburrimiento. Pase de Jesús Orozco a Julián Araujo, rapido entre lineas, el balon corre que da gusto.

Bonita jugada de contra pero el pase es demasiado fuerte, se va por la linea de fondo. Carlos Alberto Rodríguez rompe la defensa con un pase entre lineas para Agustín Palavecino. Los centrales se miran, pero el tren ya paso. OHHHHH que tirazo de Agustín Palavecino! A puerta, va fuerte pero el portero se planta. Paradoñ. Agustín Palavecino lanza el corner pero la defensa rival esta bien colocada, despejado.

Ambiente de fiesta en el vestuario. El portero le suelta a Omar Antonio Campos: "Como me metas otro tiro como el del entrenamiento del jueves, te saco tarjeta yo mismo, majo." Todo el mundo se rie. El mister concluye: "Venga chicos, esta bien, pero el partido no ha acabado. Seguimos serios." El grupo asiente, pero las sonrisas no se borran. Huele a canas de celebracion esta noche. A Willer Ditta le pillaron echando una siesta en el banquillo durante un entrenamiento tactico. El mistar grito su nombre y el se levanto de golpe con la marca del banco en la cara. A sus 29 anos, defiende que la siesta es sagrada y que 20 minutos no se le niegan a nadie. Y ahora, nuestro concurso televisivo Ven a Cenar Conmigo Si Te Atreves! Para ganar una aceitera con forma de la Giralda, envien un SMS al 902VINO y respondan a esta pregunta: 'Cuantos suspiros hacen falta para inflar un colchon de playa en Torrevieja?' Y arrancamos! Mauro Icardi es el primero en pisar la hierba, cara de concentracion total, listo para la batalla.

Entrada decisiva de Omar Antonio Campos! Frena al delantero que iba lanzado, se lleva el balon. Sin falta, sin duda. Subida de terreno fenomenal de Omar Antonio Campos, atraviesa el mediocampo como un bolido.

Corner corto inteligente de Erik Lira para Omar Antonio Campos, rechazan el centro aereo. Pase atras perfecto de Omar Antonio Campos, Agustín Palavecino recibe el balon raso con todo el arco de frente. Situacion ideal. MAADRE MIIIIA Agustín Palavecino! La porteria estaba vacia, Jesús Orozco se la pone en los pies y la manda a las nubes! Momento de pausa total, el balón pasea sin rumbo por el medio campo.

Intervencion brutal de Jesús Orozco en el area! Todo balon, nada de penalty. Eso es tener personalidad. Jesús Orozco filtra un pase de la muerte para Agustín Palavecino, la linea defensiva queda completamente rota. No hay quien pare esto. Agustín Palavecino va con todo y tira! Fuera, pasa justo a la izquierda del arco. Nada lejos. Todo muy plano, sin chispa, sin garra, sin fútbol vaya.

Dios mio, gol de México No-Era-Penal! Que hacian nuestros centrales? Estaban en la luna.

Kevin Mier corre por la banda con la mano en la oreja para oir a los aficionados mas fuerte. La grada explota, despliega un tifo improvisado. Julián Araujo se le une, ambos bombean punos al ritmo. El entrenador se limpia una lagrima de verdad en el banquillo.

Contraataque epico, pero el centro raso pasa sin nadie en el segundo palo. Jesús Orozco pone en orbita a Agustín Palavecino con un pase teledirigido a la espalda de la defensa. El tipo de pase que levanta un estadio entero. Agustín Palavecino quiere filtrar un pase a Carlos Alberto Rodríguez entre lineas pero el peso esta totalmente mal. Interceptado.

Falta jugada en corto, Carlos Rotondi para Agustín Palavecino, rodean la barrera con la combinacion. Agustín Palavecino filtra para Mauro Icardi con un toque corto, pasando entre dos rivales como si no existieran.

Victoria y delirio! Los jugadores hacen un pasillo improvisado para Omar Antonio Campos, que cruza entre aplausos con las manos en alto. Kevin Mier le espera al final con un abrazo de oso. El vestuario retumba con musica a todo volumen. Los vecinos del estadio ya saben que hemos ganado. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Ven a Cenar Conmigo Si Te Atreves! Deogracias Empanada Herrero-Manzano, de Aldeanueva de la Vera, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos suspiros hacen falta para inflar un colchon de playa en Torrevieja?'. La respuesta era por supuesto 4.872, pero si eres de Murcia bastan 3.000 porque suspirais mas fuerte. Deogracias se lleva esta magnifica aceitera con forma de la Giralda! Y para cerrar la noche: 'Wheel of Fortune, pero la ruleta es la lavadora del piso compartido y nadie sabe de quien es la ropa que lleva tres dias dentro'. Suspense puro.

Jornada 3 — vs Casablanca Dima-Maghrib

3-2 (V)

Y cae el gol! Casablanca Dima-Maghrib marca y el estadio enmudece en nuestra grada.

Kevin Mier corre directo a la grada visitante, salta sobre la valla publicitaria y se planta cara a cara con los aficionados rivales. Carlos Rotondi intenta seguirle, los stewards le agarran. La grada local estalla. Pura locura.

Carlos Rotondi sube al pressing y el defensa pierde el balon bajo presion. Simple, eficaz, futbol de intensidad. Recorte interior de Carlos Rotondi, el defensor queda clavado. Eso es sucio. GOOOOL! Carlos Rotondi no golpea, COLOCA, el balon se cuela entre el palo y el guante del portero!

Salto mortal hacia atras perfecto de Carlos Rotondi delante de la grada de animacion, aterrizaje de cinco estrellas. Jesús Orozco intenta lo mismo detras, cae de culo, todo el equipo doblado de risa. Hasta Kevin Mier ha llegado, manos en las rodillas, sin aliento. Locura absoluta.

Omar Antonio Campos lee como un libro abierto la jugada rival, intercepta el pase a Agustín Palavecino y el publico enloquece! Pase clave de Omar Antonio Campos! Pasa entre las lineas con veneno y Willer Ditta lo recoge en carrera, la defensa queda muerta. GOOOOL! Willer Ditta se cuela delante del portero y desvia el balon con la punta de la bota. Ningun portero puede hacer nada!

Omar Antonio Campos se arranca la camiseta y la hace girar sobre su cabeza como un lazo, torso desnudo bajo los focos. Jesús Orozco salta a su espalda, Kevin Mier ya esta en el circulo central en sprint. La grada norte se levanta como un solo hombre, las butacas golpean, las bengalas se encienden en las cuatro esquinas.

Gol, gol, gol de Casablanca Dima-Maghrib! Que golpe tan duro, estamos contra las cuerdas.

Kevin Mier senala al cielo con un dedo — para alguien alla arriba. El estadio lo entiende, se queda callado un instante. Jesús Orozco se acerca, le pone la mano en el hombro, no dice nada. Hasta los camaras guardan distancia. Momento sagrado.

Cada uno defiende como si le fuera la vida, el bloque aguanta. Contra rapido, el delantero llega solo pero la pega a la grada. OOOH que GOLAZO de José Paradela! La coloca con rosca, el portero ni se entero!

José Paradela mima tensar un arco y disparar una flecha a una zona concreta del publico. Carlos Alberto Rodríguez hace de victima dramatica, se desploma a camara lenta. Kevin Mier hace de medico llegando con una camilla imaginaria. La grada lo adora.

Los jugadores ya estan hablando del restaurante de despues del partido. "Tapas o chuleton?", pregunta Carlos Alberto Rodríguez. "Chuleton, ni se discute", zanja José Paradela. El mister interviene: "Eh, que todavia quedan 45 minutos antes de pensar en la cena, joder." Risas generales. El sol de esta tarde les ha puesto de buen humor. En la ultima Feria de Abril, Omar Antonio Campos fue visto bailando sevillanas con una soltura impropia de alguien de 174 cm. Los videos se hicieron virales y medio vestuario le ha pedido clases. A sus 24 anos, dice que las sevillanas son mas dificiles que un derbi. Y ahora, nuestro concurso televisivo Se Lo que Comisteis el Verano Pasado! Para ganar un lote de espetos de sardinas para 40 personas, envien un SMS al 0800ESPETO y respondan a esta pregunta: 'Cuantas sardinas se asan en la playa de la Malagueta durante la feria?' El estadio ruge cuando los jugadores reaparecen. Carlos Alberto Rodríguez saluda a la grada de animacion con un gesto de la mano. El segundo asalto comienza.

Ultimo cartucho, ya no hay piernas pero el corazon sigue ahi. Centro con la derecha de Carlos Rotondi, el balon se curva precioso al area y busca a Agustín Palavecino. Agustín Palavecino centra demasiado lejos del objetivo, el balon se va hacia la banda contraria. Despeje autoritario de Julián Araujo en el area, le metio toda la potencia y el balon se fue a sesenta metros.

Partido totalmente soporífero, no pasa absolutamente nada. Carlos Rotondi corta la jugada con una entrada un poco pasada. Tiro libre. Carlos Rotondi hace como que va a tirar y pasa a Agustín Palavecino, falta corta bien pensada. Agustín Palavecino se saca al rival con un recorte seco, un toque y ya esta. Limpio. POR POCOOOO para Agustín Palavecino! Buena idea pero pasa a centimetros del palo.

Entrada monumental de Julián Araujo! Lee el movimiento del delantero, se anticipa y gana el balon. Magnifico. Julián Araujo busca a Willer Ditta con un pase corto al ras del cesped, el balon se desliza como sobre hielo. Willer Ditta elimina a su rival con un gesto tecnico corto, es quirurgico. El arbitro detiene el juego, falta de Willer Ditta sobre un rival lanzado. Amarilla para Willer Ditta, acumulaba faltas y el arbitro ya no podia mirar para otro lado.

Presion intensa, el defensor se pone nervioso y la manda a cualquier lado. Genial Willer Ditta! Se ha colocado justo donde tenia que estar y ha interceptado el pase a José Paradela. Clase mundial. Willer Ditta abre el juego hacia Omar Antonio Campos en la banda opuesta, el balon sobrevuela el mediocampo. Magnifico. Entrada de campeon de Omar Antonio Campos! Corta la contra rival sin despeinarse. Balon ganado, cero falta.

Entrada completamente fuera de sitio de Mauro Icardi, lo han comido con el recorte del atacante. ¡Kevin Mier roza el cuero con la yema de los dedos y lo desvia arriba! Paradon de clase mundial. El corner de Omar Antonio Campos es rechazado de volea por un defensa que saca a saque de banda.

Intercambio rapido entre Julián Araujo y José Paradela, triangulaciones por todo el campo, el rival persigue sombras. José Paradela ve el hueco y lanza a Carlos Rotondi con un pase medido al milimetro. El canal esta completamente abierto. Carlos Rotondi la deja preparada para Julián Araujo, buena lectura del juego, el balon circula que da gusto. Julián Araujo cuela a Willer Ditta con un pase cortito por el hueco. Listo como el solo.

Omar Antonio Campos enciende la mecha con un pase cortante para Willer Ditta por el carril central. La defensa esta pillada en frio, se acabo para ellos. Julián Araujo lanza un gran pase para Willer Ditta, pero estaba en offside. Qué lástima. Mauro Icardi rasca el balon con los tacos bajo presion, sale corner. No es limpio pero asi es el futbol, a veces solo hay que sobrevivir.

Que manera de ganar a Casablanca Dima-Maghrib! Carlos Alberto Rodríguez se queda el ultimo en el cesped, mirando las gradas vacias, grabando el momento en la memoria. Agustín Palavecino vuelve a buscarle: "Eh campeon, que el mister ha sacado jamon en el vestuario." Carlos Alberto Rodríguez sonrie y echa a correr. Las prioridades. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Se Lo que Comisteis el Verano Pasado! Encarnita del Rio, de Torremolinos, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas sardinas se asan en la playa de la Malagueta durante la feria?'. La respuesta era por supuesto 3,2 millones de sardinas, ensartadas en canas de bambu por un ejercito de senores con delantal. Encarnita se lleva este magnifico lote de espetos de sardinas para 40 personas! Les dejamos con la programacion de madrugada: 'Masterchef Cuñados — edicion barbacoa de domingo'. El jurado es tu suegra. Siempre pierdes.

Jornada 4 — vs Dakar Teranga FC

2-1 (V)

Distribucion preciosa de Kevin Mier hacia Julián Araujo, un saque largo que parece salido del pie de un mediocampista. Julián Araujo calcula mal la trayectoria del balon y el rival le gana el duelo aereo con comodidad. Error de calculo. Que PICADO de Jesús Orozco! Suntuoso cabezazo en el centro de José Paradela, el balon muere en el palo largo. GOOOL!

Kevin Mier se queda solo, las manos en la cintura, tranquilo, orgulloso, mirando a la tribuna un segundo largo antes de golpearse el corazon tres veces. Dos segundos de silencio respetuoso, luego un rugido ensordecedor. Willer Ditta se acerca y le abraza sin decir nada.

Contra fulgurante, pero el regate de mas mata toda la jugada. Agustín Palavecino lee el movimiento de Carlos Rotondi y pone el balon justo en el bolsillo de espacio. Inteligencia futbolistica pura. Carlos Rotondi abre el pie y la coloca al palo lejano, GOOOOOL, clase mundial!

Agustín Palavecino abre los brazos como un avion, hace 'brrrum brrrum' con la boca, corre alrededor del circulo central. Omar Antonio Campos le sigue como segundo avion, se oye el ruido de los motores. Kevin Mier hace de torre de control. Ambiente de campamento de verano.

Que desperdicio, el contraataque era una obra de arte hasta el final. Carlos Rotondi destroza la linea rival con un pase diabolico para Agustín Palavecino. Los centrales estan en pedazos, no entienden nada. Agustín Palavecino busca a Julián Araujo pero el pase se va larguisimo, el balon sale por la banda.

Contraataque trallero, van a toda mecha hacia el arco contrario. Erik Lira activa el turbo y vuela por el flanco, el defensor se queda atras. Erik Lira pierde el balon intentando regatear, el defensor fue mas listo. Transicion fulgurante, pero el disparo final es flojo y lo atrapa el portero.

No puede ser! Dakar Teranga FC marca! Hemos regalado el gol con esa salida en falso.

El mister entra en el vestuario con una sonrisa de oreja a oreja, como si acabara de ganar el Gordo de Navidad. Agustín Palavecino esta desparramado en el banquillo con los brazos detras de la cabeza, cara de satisfaccion total. "Asi se juega, hostia, asi se juega", suelta el mister dandole una palmada al capitan. El ambiente huele a paella dominical. Nos cuentan que Kevin Mier hizo de rey mago en la cabalgata de su pueblo y le tiro caramelos con tanta fuerza que le prohibieron repetir. Dice que fue por la emocion del momento. Y ahora, nuestro concurso televisivo Ahora Caigo del Olivo! Para ganar un billete de ida a Albacete sin fecha de vuelta, envien un SMS al 6969ACEITUNAS y respondan a esta pregunta: 'Cuantas veces al dia dice ole un sevillano medio?' Los equipos vuelven al terreno de juego. Omar Antonio Campos se ha cambiado los tacos y golpea el balon para calentar piernas.

Erik Lira la manda a Carlos Rotondi en la banda contraria. Crudo, directo, y devastadoramente efectivo. Contraataque fulgurante pero el ultimo toque es de muy mala calidad. Que pase de Julián Araujo! El balon pasa entre las piernas de un defensor y Agustín Palavecino queda completamente solo. Eso es terciopelo. Agustín Palavecino se desborda por la derecha con una aceleracion fulminante, es un misil.

Mauro Icardi ejecuta un cambio de frente para Agustín Palavecino, el balon cruza como un cohete por encima de todas las cabezas. Duelo aereo ganado por Agustín Palavecino, impone su ley en las alturas. Esa potencia en el salto es de otro planeta. Bonito contra, el balon vuela hacia delante pero no termina en nada. DISPAROOOOO de Mauro Icardi, va bien dirigido pero el portero atrapa sin temblar!

Falta de Carlos Alberto Rodríguez jugada como centro, Carlos Rotondi se posiciona en el segundo palo. El atacante machaca a Carlos Rotondi en el aire y se lleva el duelo de cabeza. La potencia contra la tecnica, hoy gano la potencia. Parada COLOSAL de Kevin Mier en el disparo! El portero reacciono en una fraccion de segundo.

Combinacion fulminante: José Paradela a Erik Lira, el balon apenas toca la hierba entre los dos. Erik Lira cambia el juego y encuentra a Carlos Alberto Rodríguez en una autopista por la banda izquierda. La defensa esta partida. Carlos Alberto Rodríguez la pone corta para Agustín Palavecino, al pie, sin complicaciones. Buen futbol. Agustín Palavecino la pone en los pies de José Paradela, un toque y a correr. Esto es seda pura.

Carlos Alberto Rodríguez la abre para Willer Ditta, pase sencillo, intencion clara. Futbol con sentido. Willer Ditta prueba el canoñazo y BUUUUUM! A puerta pero el keeper se tira y bloquea. Salvado. Corner de Willer Ditta, buen lanzamiento pero la defensa lee bien la jugada y despeja.

Kevin Mier lanza el balon por todo el campo, cae sobre Julián Araujo despues de cincuenta metros de vuelo. Vieja escuela. Futbol a un toque: Julián Araujo para José Paradela, mas rapido de lo que el rival puede pensar. José Paradela le regala una autopista a Omar Antonio Campos con un pase a la espalda del ultimo. El tipo de servicio que vale un gol, sin duda.

VICTORIA! Julián Araujo y Carlos Alberto Rodríguez se funden en un abrazo eterno en el centro del campo. Las lagrimas corren por la cara de Julián Araujo, no se avergüenza, el futbol es emocion pura. La aficion despliega una bandera gigante y el estadio se convierte en una fiesta. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Ahora Caigo del Olivo! Encarnacion Puebla, de Herencia, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas veces al dia dice ole un sevillano medio?'. La respuesta era por supuesto 47 veces, incluyendo las que dice dormido durante la siesta. Encarnacion se lleva este magnifico billete de ida a Albacete sin fecha de vuelta! Les dejamos con la programacion de madrugada: 'Masterchef Cuñados — edicion barbacoa de domingo'. El jurado es tu suegra. Siempre pierdes.

Jornada 5 — vs Douala Makossa-Corner

2-2 (D)

Carrera desenfrenada de José Paradela, sube sesenta metros en solitario eliminando a tres defensores. PENALTI para José Paradela! Entra en el area, el defensa lo derriba y el arbitro senala el punto! Sin DUDA, es penalti. La presion es ENORME. GOOOL! José Paradela manda el penalti al fondo con un disparo POTENTE y PRECISO! El portero estaba vencido. CONVERTIDO!

José Paradela corre directo a la grada visitante, salta sobre la valla publicitaria y se planta cara a cara con los aficionados rivales. Mauro Icardi intenta seguirle, los stewards le agarran. La grada local estalla. Pura locura.

Recuperación y velocidad pura, esto es fútbol de alta tensión. Agustín Palavecino encuentra la autopista y sirve a Mauro Icardi a la espalda del ultimo defensor. Eso es billar a tres bandas. Vaselina de Mauro Icardi, el balon vuela por encima del portero y muere en la red. CLASE ABSOLUTA, eso es un Panenka en campo abierto, SENORES!

Carlos Rotondi no se anima al disparo y juega corto para Julián Araujo, intentan desorganizar la defensa. Julián Araujo se saca al rival con un recorte por fuera, el gesto es impecable. Julián Araujo la rueda hacia José Paradela, el balon va pegado al suelo, sin botes, sin dudas. La pared entre José Paradela y Erik Lira destroza el bloque defensivo. Dar, correr, recibir, listo. Clinico.

GOOOOL para Douala Makossa-Corner! Nos han robado la cartera con ese contraataque.

Modo 'os lo dije'. Kevin Mier mira fijamente al banquillo de Douala Makossa-Corner con una sonrisa gelida, dedo en los labios. Su tecnico pierde los nervios, el arbitro interviene. Agustín Palavecino tira de la camiseta de Kevin Mier para alejarlo. La tension sube, la grada lo adora.

El balon vuela, los jugadores corren, pero la definicion da llanto. Carlos Alberto Rodríguez toma el pasillo a toda velocidad, el defensor es devorado en la carrera. Globo de Carlos Alberto Rodríguez por encima de toda la defensa, Omar Antonio Campos queda en el espacio. Todo esta abierto. Vaya blocaje de Kevin Mier! Sale de su area y atrapa el centro, limpio como una patena. Saque corto de Kevin Mier a Julián Araujo, construyendo desde atras con calma y precision.

Debate tactico entre Willer Ditta y José Paradela al fondo del vestuario. "Estamos muy bajos, hay que subir el bloque", insiste Willer Ditta. "Si subimos, nos pillan a la espalda", replica José Paradela. El mister zanja: "Subimos el bloque, pero José Paradela cubres. Punto y final. Aqui no es tertulia de bar." Dato curioso: Willer Ditta tiene panico a los payasos desde que uno le asusto en las fiestas de su pueblo con 29 anos. Bueno, tenia 6, pero no lo ha superado. Y ahora, nuestro concurso televisivo Aquí No Hay Quien Cocine! Para ganar un delantal de cuadros rojos y blancos talla XXXXL, envien un SMS al 3617 y respondan a esta pregunta: 'Cual es el ingrediente secreto de la paella de los domingos de tu cunado?' Los jugadores vuelven al cesped, los tacos resuenan en el hormigon del tunel. Se reanuda el partido.

Carlos Alberto Rodríguez entrega un balon limpio a Mauro Icardi, de esos pases que no salen en los resumes pero que ganan partidos. Tiro de Mauro Icardi que da en el muro defensivo. El defensa se tiro sin miedo. Willer Ditta manda el corner pero un defensa llega primero y saca de cabeza. Jesús Orozco le pega con toda su alma al balon y eso se va lejisimos. Despeje monumental.

Pase firme de José Paradela a Willer Ditta, directo a las botas. Cero desperdicio. Willer Ditta cambia el partido entero con un solo pase afilado para Jesús Orozco. La defensa ni pestanneo y ya era tarde. Jesús Orozco queda en offside por la nariz en el balon largo de Carlos Rotondi, increible! Salida limpia de Kevin Mier por el suelo hacia Willer Ditta, la presion queda evitada, la trampa se activa. Willer Ditta con una entrada de manual, le quita el cuero al extremo y lanza el contraataque. Dos en uno!

Agustín Palavecino pica su centro por encima de la zaga, Julián Araujo esta en el segundo palo, libre como un pajaro. Julián Araujo va a por el gol del ano de volea y se va alto. El estadio aplaude igual, eso fue especial. Partido sin alma, los veintidós parecen haber firmado la paz.

Mauro Icardi encuentra a Julián Araujo entre lineas, pase corto, pie derecho, control perfecto. Julián Araujo cambia el juego hacia Willer Ditta en la banda contraria, pedazo de pase diagonal! Willer Ditta se tira y recupera el balon con una entrada limpisima. El arbitro valida la accion. Chapeau! Willer Ditta se pone en modo tren bala y atraviesa la cancha de punta a punta. Impresionante.

Pressing brutal de Agustín Palavecino, roba el balon a treinta metros de la porteria. Esa intensidad es inhumana. Agustín Palavecino se sacude al defensor con un recorte seco, el camino queda libre. DISPAROOOOO de Agustín Palavecino... fuera! Roza el palo, tan cerca de entrar.

GOOOOL de Douala Makossa-Corner! Madre mia, nos han marcado. La defensa estaba perdida.

Modo 'os lo dije'. Kevin Mier mira fijamente al banquillo de Douala Makossa-Corner con una sonrisa gelida, dedo en los labios. Su tecnico pierde los nervios, el arbitro interviene. Agustín Palavecino tira de la camiseta de Kevin Mier para alejarlo. La tension sube, la grada lo adora.

Gran trabajo defensivo de Omar Antonio Campos, mete la entrada justa y recupera el balon. El rival no puede quejarse. Que ocasion desperdiciada, el contra era perfecto hasta el ultimo balon. Que disparo de José Paradela! Misil PUROOOOO, a puerta pero el portero la saca de alguna manera!

Empate. José Paradela se toma el tiempo de dar la mano a cada jugador del Douala Makossa-Corner, uno por uno — vieja costumbre, viejos modales. Mauro Icardi le sigue. Las pantallas muestran las estadisticas: posesion 50/50, tiros a puerta 4 y 4. Espejo perfecto. Nadie merecia mas. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Aqui No Hay Quien Cocine! Pancracio Sofrito Navarro-Botella, de Villar del Humo, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es el ingrediente secreto de la paella de los domingos de tu cunado?'. La respuesta era por supuesto orgullo y ganas de discutir, sazonado con un poco de no me digais como se hace que yo soy de Valencia. Pancracio se lleva este magnifico delantal de cuadros rojos y blancos talla XXXXL! Llega a su pantalla: 'Cazamariposas: edicion rotonda española'. Un equipo de expertos analiza por que todas las rotondas tienen una escultura absurda. Esta noche: el pulpo gigante de Villajoyosa.

Jornada 6 — vs Lagos No-Carry-Last

2-2 (D)

José Paradela juega lo simple con Jesús Orozco, nada de florituras pero efectivo al maximo. No hace falta mas. Jesús Orozco la pone de vuelta a ras de piso para José Paradela, es el centro perfecto! José Paradela recibe, se prepara, y COLOCA a la escuadra! GOOOOL, quirurgico!

José Paradela escala la valla publicitaria y se queda de pie encima, brazos en V. Los stewards gesticulan pero no se atreven a bajarle. Mauro Icardi le graba gritando 'LEYENDAAA!'. El DJ del estadio pincha una cancion que nadie ha escuchado desde los 90.

Bicicleta de Carlos Rotondi seguida de una aceleracion, el defensor compra la finta y come polvo. Carlos Rotondi se da el gusto personal ! Elimina a medio equipo y define solo, GOOOL !

Carlos Rotondi se queda solo, las manos en la cintura, tranquilo, orgulloso, mirando a la tribuna un segundo largo antes de golpearse el corazon tres veces. Dos segundos de silencio respetuoso, luego un rugido ensordecedor. Carlos Alberto Rodríguez se acerca y le abraza sin decir nada.

Carlos Alberto Rodríguez pone una falta cerrada, José Paradela en el segundo palo intenta rematar. Cabezazo de José Paradela, hizo todo bien menos la definicion! Se va afuera, el portero agradece a los palos. Agustín Palavecino despeja a lo loco, no es bonito pero es efectivo! Willer Ditta gana su duelo aereo con una ferocidad tremenda, aplasta al atacante de cabeza y se queda con el balon.

Organizacion defensiva perfecta, el rival se estrella contra un muro. Entrada impecable de Omar Antonio Campos! Se tira al suelo, recupera el balon y sale limpio. Eso es defender con clase. Pequeño desmarque y Omar Antonio Campos la pone para Carlos Rotondi, el timing es perfecto, se abre el hueco. Balon en profundidad de Carlos Rotondi, Carlos Alberto Rodríguez habia arrancado medio segundo antes y el timing es de relojeria. Perfeccion.

Fase plúmbea del partido, es como ver pintar una pared. El balon rueda y rueda y el rival ni se inmuta. Mauro Icardi se la da a Erik Lira al pie, es lo basico pero ejecutado con precision quirurgica. Se le desmorona todo a Erik Lira, el pase va en la direccion totalmente equivocada, el rival recupera.

El mister borra el esquema de la primera parte y dibuja uno nuevo: "Pasamos al 4-3-3, Kevin Mier coges la banda izquierda, Julián Araujo entras por el centro." Los jugadores intercambian miradas. Cambio de sistema en el descanso, eso significa que el mister no esta contento. Para nada. Ni con tiki-taka ni sin el. Carlos Rotondi tiene un loro que grita GOL cada vez que suena el timbre de casa. Los repartidores del barrio ya lo conocen y a veces tocan el timbre solo para oirlo. Con 29 anos, Carlos Rotondi dice que ese loro es su mayor fan. Y ahora, nuestro concurso televisivo La Voz del Pueblo! Para ganar un tapete de ganchillo hecho por una abuela anonima de Albacete, envien un SMS al 3615 y respondan a esta pregunta: 'A que temperatura se derrite un mantecado de Estepa en agosto?' Segunda parte, estamos aqui. Los focos iluminan un cesped ya bastante castigado. Sigue el espectaculo bajo el sol espanol.

Jesús Orozco con una barrida que es poesia defensiva. Timing, tecnica, y sale con el balon. Ole! Contragolpe salvaje, cuatro pases y están dentro del área chica. Carlos Rotondi pasa por encima por su banda, el lateral esta superado, desbordado, eliminado. Carlos Rotondi manda un centro desde la banda para Julián Araujo, el balon queda colgado en el area!

Gol de Lagos No-Carry-Last! Que manera de encajar, la defensa ha hecho agua.

Erik Lira cambia el punto de ataque con un pase rasgado a Omar Antonio Campos. La defensa queda completamente descolocada. Magnifica elevacion de Omar Antonio Campos que domina el duelo aereo. Cuando salta asi, no hay nada que hacer. Tienen el campo para ellos pero el centro se va completamente largo. Carlos Alberto Rodríguez arranca con el balon y atraviesa la cancha como un poseido. Nadie lo para.

Carlos Alberto Rodríguez saca, es una tangana! El balon rebota en espinillas y cabezas, la defensa despeja por fin! Agustín Palavecino manda el balon a cualquier parte pero elimina el peligro. Es feo, es bruto, pero salva el partido. Pitos en la grada, esta posesion no lleva a ningun lado. El partido patina, no hay ni un regate, ni un pase arriesgado. El dominio es aplastante ahora, está todo un equipo empujando.

Kevin Mier lanza rapido con la mano hacia José Paradela, distribucion veloz, el rival no logra acomodarse. Diagonal de José Paradela a Carlos Rotondi, quirurgico, el balon elimina a seis rivales de un solo trazo. Buena carrera de Carlos Rotondi que centra al primer palo para Omar Antonio Campos. El defensor llega tarde.

GOOOOL para Lagos No-Carry-Last! Su delantero ha regateado a medio equipo. Que verguenza.

Kevin Mier corre por la banda con la mano en la oreja para oir a los aficionados mas fuerte. La grada explota, despliega un tifo improvisado. Mauro Icardi se le une, ambos bombean punos al ritmo. El entrenador se limpia una lagrima de verdad en el banquillo.

El corner de Agustín Palavecino es atrapado por un defensa en el primer palo, no pasa nada. Jesús Orozco despeja de cabeza en un acto desesperado, el balon vuelve al centro del campo. Uf, eso estuvo cerca. Jesús Orozco levanta la cabeza y lanza un pase largo hacia Willer Ditta. El balon traza un arco perfecto en el cielo. Descarga de Willer Ditta para Agustín Palavecino, un toque, hacia adelante, manteniendo la posesion. Ese es el plan. Recuperacion alta fantastica de Agustín Palavecino, ha esprintado veinte metros para arrancar el balon. El esfuerzo es inmenso.

1-1. José Paradela y Agustín Palavecino son los ultimos en abandonar el cesped, como siempre. El estadio esta casi vacio, un operario empieza a plegar las vallas publicitarias. "La proxima," dice José Paradela. "La proxima," responde Agustín Palavecino. Y se pierden por el tunel. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso La Voz del Pueblo! Visitacion Manteca Serrano-Torres, de Fuente-Alamo de Murcia, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'A que temperatura se derrite un mantecado de Estepa en agosto?'. La respuesta era por supuesto a 23 grados, pero ellos se derriten antes de que los saques de la caja. Visitacion se lleva este magnifico tapete de ganchillo hecho por una abuela anonima de Albacete! Y para dormir como angelitos: 'CSI Garaje — quien ha rayado el coche?'. Las pruebas apuntan al vecino del quinto, pero la comunidad no se pone de acuerdo. Continuara. Siempre continuara.

Jornada 7 — vs Barranquilla Toque-Toque

3-2 (V)

José Paradela mete fuego en la salida de balon rival, corre por todos lados y acaba robando el cuero. Es un perro guardian, este jugador. José Paradela sigue la jugada a la perfeccion tras el disparo de Carlos Rotondi! El portero rechaza, el empuja. GOOOL!

José Paradela finge un infarto, cae de espaldas con las manos en el pecho. Erik Lira hace de medico corriendo a auxiliarle. Kevin Mier hace del cura dando la extremauncion. El estadio se muere de risa. Tres minutos enteros de circo antes de que el arbitro pueda reanudar.

Omar Antonio Campos bloquea el carril de pase a Erik Lira y recupera la pelota sin esfuerzo aparente. Puro talento. Pase genial de Omar Antonio Campos! El balon se cuela entre los centrales y Carlos Rotondi queda mano a mano. Esto es futbol de otro planeta. GOOOL para Carlos Rotondi! Leyo la trayectoria y desliza el balon ante el portero. GOL DE DELANTERO!

Jesús Orozco se tira al suelo y le roba el balon al atacante justo antes del disparo. Timing quirurgico. Cabalgata solitaria de Jesús Orozco, arranca desde el mediocampo y llega al area rival. GOOOL! Que VASELINA de Jesús Orozco! En el pase de Carlos Rotondi, ve al portero adelantado y la pica con el EMPEINE. El balon cae justo en la linea y entra. CON CLASE!

Jesús Orozco distingue a un nino en la grada, cruzan la mirada, se arranca la camiseta y se la lanza por encima de la valla. El nino llora. Su madre llora. La grada entera llora. Mauro Icardi le da un palmadita en la espalda. Todos hemos crecido un poco esta noche.

Corner de Carlos Alberto Rodríguez a la zona de peligro pero un defensa lo saca de cabeza, controlado. Robo limpio de Julián Araujo, que corta la comunicacion entre el pasador y Willer Ditta. Defensa de manual. Contraataque perfecto hasta el ultimo segundo cuando todo se derrumba.

Mauro Icardi cuelga un balon para Carlos Rotondi, sobrevuela toda la linea del mediocampo. Carlos Rotondi cuelga el balon al area, Mauro Icardi esta ahi, entre dos defensores, listo para rematar. Mauro Icardi salta mas alto que su marcador y gana el duelo aereo con un cabezazo potentisimo!

El mister felicita a Erik Lira delante de todo el grupo: "Eso es trabajo de profesional. 26 anos y corres como si tuvieras 20. Sigue asi, crack." Erik Lira apenas se ruboriza, pero sus companeros aplauden. El vestuario vibra con una energia positiva que se contagia como la ola en un estadio. Dato curioso: José Paradela fue expulsado de la feria de su pueblo por ganar demasiados peluches en la caseta de tiro. El feriante le acuso de ser profesional y le prohibio volver. Y ahora, nuestro concurso televisivo Operacion Triunfo del Garbanzo! Para ganar una camiseta de Zara que cambia de color con la humedad, envien un SMS al 3333CROQUETA y respondan a esta pregunta: 'Cuantas aceitunas necesitas para llenar el Santiago Bernabeu?' Segunda parte, estamos aqui. Los focos iluminan un cesped ya bastante castigado. Sigue el espectaculo bajo el sol espanol.

GOOOOL! Barranquilla Toque-Toque celebra y nosotros lloramos. Que noche tan amarga.

Kevin Mier finge una llamada telefonica, pulgar y menique junto a la oreja: 'HOLAAA?! SI, HE MARCADO! DISELO A LA SENORA!' El estadio se rompe de risa. Mauro Icardi hace de la persona al otro lado de la linea. Teatro puro.

Omar Antonio Campos se niega a rendirse, esprintea para volver y llega justo a tiempo para barrer. Omar Antonio Campos derriba al rival de un empujón por la espalda. Falta táctica de manual. Omar Antonio Campos recibe tarjeta por una falta profesional. Ha elegido el mal menor, y lo sabe. Omar Antonio Campos intenta el tiro libre pero la barrera esta bien colocada y lo bloquea. Se acabo. El corner de Agustín Palavecino no da nada, la defensa despeja en el primer palo.

Que intervencion de Omar Antonio Campos! Se lanza al suelo, le arrebata el balon al atacante y no hay falta. Descomunal. Recuperan y salen en tromba, la defensa no sabe por dónde les viene. Carlos Rotondi mete gas por su banda, el lateral no tiene ninguna oportunidad. La velocidad manda. Carlos Rotondi llega a la linea de fondo y la pone atras para Mauro Icardi que viene de segunda linea.

Gol para Barranquilla Toque-Toque! Nos han marcado a balon parado, imperdonable.

Kevin Mier se tira a la grada local y desaparece en una nube de brazos, camisetas y humo. Reaparece cinco segundos despues con una bufanda al cuello y un sombrero de pescador que alguien le ha plantado. El estadio corea su nombre tres veces.

El equipo en bloque bajo es impenetrable, todos los centros atrapados. Que barbaridad de Omar Antonio Campos! Barrida perfecta, recupera el balon y el arbitro ni se inmuta. Gran defensa. Pase venenoso de Omar Antonio Campos, el balon acaricia el cesped y encuentra a Julián Araujo que habia arrancado antes que nadie. Lectura magistral. Julián Araujo mete un disparo seco, A PUERTAAAAA! Pero el portero saca el partido. Corner.

Kevin Mier distribuye corto hacia Agustín Palavecino, sin riesgo, sin adornos. El balon se mueve, el equipo respira. Transicion suave de Agustín Palavecino a Omar Antonio Campos, sin pausa, el juego sigue fluyendo. Que maravilla. Omar Antonio Campos deja al defensor vendido con un amague de disparo. Astuto.

La falta de Carlos Alberto Rodríguez es peligrosisima, José Paradela la remata de volea dentro del area chica. El rival le come la partida a José Paradela en el aire y cabecea el balon lejos. José Paradela ha sido superado de principio a fin. PARADA de Kevin Mier! El atacante lo intento pero el portero saco una mano MONUMENTAL.

Victoria merecida contra Barranquilla Toque-Toque! Kevin Mier intercambia camiseta con el capitan rival, apreton de manos firme, mirada de respeto. Luego se gira hacia la grada y golpea el escudo con el puno. Omar Antonio Campos hace lo mismo. El estadio responde con un rugido que se oye en tres barrios. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Operacion Triunfo del Garbanzo! Paquita Fernandez, de Tomelloso, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas aceitunas necesitas para llenar el Santiago Bernabeu?'. La respuesta era por supuesto 87.000 millones de aceitunas gordal tamano premium. Paquita se lleva esta magnifica camiseta de Zara que cambia de color con la humedad! No se muevan del sofa! Ahora viene: 'La isla de las tentaciones, pero en un Mercadona a las 9 de la noche un viernes'. Drama asegurado en la cola de la pescaderia.

Jornada 8 — vs Montevideo Garra-Charrúa

1-1 (D)

El balon de Julián Araujo rasga la cortina defensiva, Omar Antonio Campos vuela hacia el espacio como una flecha. Imposible defender eso. GOOOL! Omar Antonio Campos engana al portero con una rosca impecable, el balon besa el palo y entra!

Julián Araujo mima a un boxeador noqueando a su rival, lanza dos uppercuts imaginarios, tumba a un enemigo invisible. Carlos Alberto Rodríguez levanta el brazo de Julián Araujo como un arbitro declarando al ganador. Kevin Mier hace del tipo en la lona. Show total.

Julián Araujo despeja el peligro de un patadon brutal, el balon vuela hacia lo lejos. No es momento para hacer cosas bonitas. Momento apático en el partido, ni una chispa de emoción. Agustín Palavecino sujeta al rival por el brazo, suficiente para que el arbitro intervenga.

Carrera desenfrenada de Erik Lira por la banda, el defensor corre detras pero nunca lo alcanza. ¡Menudo numerito de Erik Lira! Rueda tres veces por el suelo y mira al árbitro. Nada. El arbitro saca la amarilla, Erik Lira se tiro como si le hubieran disparado. Ridiculo. Erik Lira juega la falta rasa al area, Agustín Palavecino corta la trayectoria delante de la porteria.

Kevin Mier despeja con fuerza hacia Mauro Icardi, modo supervivencia, no hay tiempo para florituras. Cambio de banda de Mauro Icardi, el balon recorre cuarenta y cinco metros aereos y Jesús Orozco lo baja con un toque de seda. Clase pura. Centro de Jesús Orozco, la pone al segundo palo para Julián Araujo. Julián Araujo intenta un centro con fuerza pero el defensor esta ahi y bloquea todo.

Ya no hay tregua, llueven balones al area sin parar. Todo o nada, Kevin Mier ha subido, no hay nada que perder. Que salto de Jesús Orozco! Se eleva por encima de todos y gana el cabezazo con una superioridad aplastante. Jesús Orozco la desliza hacia Julián Araujo, pegadita al cesped, milimetrica. Que clase.

Concentracion maxima en el vestuario. Ni un ruido salvo el crujir de las toallas y el chasquido de las botellas. Agustín Palavecino se muerde las unas en una esquina. Kevin Mier mira al techo con la intensidad de un tio resolviendo una ecuacion de catorce incognitas. El mister prepara su jugada. Silencio de antes de la tormenta. Julián Araujo tiene un loro que grita GOL cada vez que suena el timbre de casa. Los repartidores del barrio ya lo conocen y a veces tocan el timbre solo para oirlo. Con 25 anos, Julián Araujo dice que ese loro es su mayor fan. Y ahora, nuestro concurso televisivo Anda Ya con el Ventilador! Para ganar un ventilador de techo que solo gira en sentido contrario, envien un SMS al 4545CALOR y respondan a esta pregunta: 'A cuantos grados empieza un cordobes a decir que hace calorcito?' Los equipos vuelven al terreno de juego. José Paradela se ha cambiado los tacos y golpea el balon para calentar piernas.

Willer Ditta la deja de primera para Agustín Palavecino, fluido, el balon no para de moverse. Agustín Palavecino la mantiene corta con Carlos Rotondi, sin adornos, pura inteligencia futbolistica. Carlos Rotondi recorta corto y gana el duelo contra el defensor. Talento puro. Carlos Rotondi quiere regatear en un espacio demasiado reducido y le roban el balon.

Menudo BAJEN en el area tras el corner de Erik Lira! Cuerpos por todas partes, la defensa aguanta como puede! Willer Ditta manda el balon fuera con un despeje de panico. El entrenador pone cara rara pero el resultado esta ahi. Futbol esteril, parece un partido de beneficencia.

Willer Ditta mete la pierna y se lleva el balon. Limpio, contundente, sin discusion. El entrenador esta encantado. Despeje de emergencia de Willer Ditta, le ha dado como si quisiera romper el balon. Se fue a la tribuna, y que? La porteria esta a salvo. Cabezazo perdido por Mauro Icardi, su rival tenia un piso mas de salto. La diferencia fisica ha sido evidente. Jesús Orozco manda un cabezazo furioso pero el balon se va por encima del larguero. Tan cerca y tan lejos.

Y van y marcan! Montevideo Garra-Charrúa nos clava un gol en el peor momento.

Carlos Alberto Rodríguez rebota en Willer Ditta, la recibe en carrera, y esta hecho. El tipo de combinacion que hace al futbol hermoso. Un pase laser de Carlos Alberto Rodríguez y la defensa entera queda eliminada, Agustín Palavecino esta solo ante el portero. El espacio es enorme. Agustín Palavecino en posicion adelantada por un dedo del pie en el pase de Omar Antonio Campos. Brutal! Distribucion corta de Kevin Mier a Carlos Alberto Rodríguez, circulando atras, la presion queda anulada. Duelo aereo ganado por Carlos Alberto Rodríguez, aplasta a su rival en el aire. Nadie puede competir con el cuando despega asi.

Omar Antonio Campos lee la jugada, se anticipa y mete una entrada limpia. El balon es suyo. Que crack defensivo. Balon lateral de Omar Antonio Campos a Mauro Icardi, cambiando el juego, estirando el bloque rival. Mauro Icardi busca a José Paradela con un pase en profundidad pero esta pasadisimo. El portero rival lo recoge sin moverse. Salen al contra tres contra dos y lo malgastan todo con el ultimo pase.

Empate contra Montevideo Garra-Charrúa. Mauro Icardi besa el escudo al pasar por la grada de animacion — un gesto para la aficion, pese a todo. Willer Ditta hace lo mismo. El grupo se mantiene unido, la temporada sigue. En noches asi, se cierran filas. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Anda Ya con el Ventilador! Sagrario Jimenez, de Ecija, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'A cuantos grados empieza un cordobes a decir que hace calorcito?'. La respuesta era por supuesto a 44 grados, porque por debajo de eso se considera brisa fresca. Sagrario se lleva este magnifico ventilador de techo que solo gira en sentido contrario! Y para dormir como angelitos: 'CSI Garaje — quien ha rayado el coche?'. Las pruebas apuntan al vecino del quinto, pero la comunidad no se pone de acuerdo. Continuara. Siempre continuara.

Jornada 9 — vs Buenos Aires Pecho Frío

2-2 (D)

GOOOOL de Buenos Aires Pecho Frío! El atacante rival ha aparecido como un fantasma entre lineas.

Kevin Mier besa el escudo del club con lentitud teatral, los ojos fijos en el palco presidencial. Agustín Palavecino hinca una rodilla detras. Kevin Mier levanta los dos punos al cielo desde el otro lado del campo. Momento estatua.

Combinacion de pared entre Omar Antonio Campos y José Paradela, fluida, rapida, y crea superioridad numerica en ataque. GOOOL de Omar Antonio Campos! Disparo brutal con la derecha, el balon casi rompe la red. GOOOOOL!

Omar Antonio Campos corre directo a la grada visitante, salta sobre la valla publicitaria y se planta cara a cara con los aficionados rivales. José Paradela intenta seguirle, los stewards le agarran. La grada local estalla. Pura locura.

Gol de Buenos Aires Pecho Frío! Nos duele, nos duele mucho. La aficion esta en silencio.

Pared entre Julián Araujo y Erik Lira, limpia, directa, esto es tiki-taka de verdad. Centro rasante de Erik Lira en retroceso, Carlos Rotondi llega lanzado y puede definir de primera. Carlos Rotondi ajusta al guardameta con una precision diabolica, GOOOOL, mortal de necesidad!

El tifo de la grada cae en el momento exacto en que Julián Araujo dispara: un enorme 'FUERZA BARRIO' desplegandose delante de la grada. Escenas surrealistas, jurarias que estaba guionizado. Mauro Icardi senala, boquiabierto. Kevin Mier niega con la cabeza, no se lo cree.

Rainbow flick de José Paradela, pica el balon con el talon por encima del defensor. El publico explota. Uso magistral del balon por parte de José Paradela, encontrando a Erik Lira en un hueco imposible. Calidad pura. Pase en largo de Erik Lira a Agustín Palavecino, el balon se desliza a la zona libre y Agustín Palavecino lo recoge en dos zancadas.

Omar Antonio Campos camina de un lado a otro del vestuario, incapaz de sentarse. La adrenalina mezclada con la frustracion crea un coctel explosivo. El mister le corta el paso: "Sientate, escucha, y canaliza esa energia para los proximos 45 minutos. Te quiero encarando, no dando paseos como turista por la Rambla." Erik Lira confiesa que su sueno no era el futbol sino montar un chiringuito en Tarifa. Lo tiene todo calculado: carta, nombre y playlist. Solo le falta retirarse. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Chiringuito del Debate! Para ganar una camiseta firmada por Josep Pedrerol manchada de cafe, envien un SMS al 0800GOLAZO y respondan a esta pregunta: 'Cuantas veces ha dicho Pedrerol la palabra golazo en toda su carrera televisiva?' Los jugadores vuelven al cesped, los tacos resuenan en el hormigon del tunel. Se reanuda el partido.

Defensa agrupada y compacta, el rival tiene que chutar desde lejos. Salen disparados pero el ultimo gesto falta totalmente. Carrera en potencia de Carlos Rotondi por el flanco, pasa al lateral como si no estuviera. Carlos Rotondi levanta la cabeza y manda un centro flotado, Mauro Icardi se eleva entre los defensores. Centro de Mauro Icardi demasiado largo, el balon atraviesa toda el area sin encontrar a nadie.

Contraataque con mayúsculas, los delanteros corren como galgos. Desborde de Agustín Palavecino por el flanco izquierdo, borra al defensor con velocidad pura. Descarga limpia de Agustín Palavecino para Jesús Orozco en el area, el balon llega puesto, limpio, perfecto. Jesús Orozco suelta un CANONAZOOOO! A puerta pero el portero pone la mano fuerte. Corner.

Pase entre lineas de Carlos Rotondi! El balon corta a los centrales y José Paradela lo recoge a toda maquina. Devastador, absolutamente devastador. Orsay de José Paradela. Jesús Orozco lo buscó bien pero el delantero partió antes. Kevin Mier saca largo hacia Willer Ditta, el balon vuela directo al campo rival. Willer Ditta se juega el tipo con una entrada en el area, todo limpio. Se lleva el balon y el aplauso del publico.

El corner de Erik Lira es cortado en el primer palo por un defensa, sin peligro. Balonazo monumental de Mauro Icardi a Jesús Orozco, el tipo de pase que levanta al estadio entero. Desborde de Jesús Orozco con velocidad pura, le quema al defensor en dos metros. Cruel. El regate de Jesús Orozco no engana a nadie, el defensor recupera tranquilamente. Interceptacion magistral de Mauro Icardi, que le quita el balon de los pies a Willer Ditta. Eso es olfato defensivo.

Omar Antonio Campos encuentra el hueco y pone el balon justo ahi. José Paradela se lanza al espacio, la defensa solo puede ver como se va. Offside de José Paradela por milimetros en la asistencia de Omar Antonio Campos, decision polemiquísima! El partido se ha parado, hasta el árbitro parece aburrirse. Omar Antonio Campos alimenta a Willer Ditta en carrera, preciso y decidido, la linea defensiva esta rota.

Contraataque relampago pero el ultimo pase es horrible, todo desperdiciado. Carrera individual magistral de Erik Lira, atraviesa la cancha como una flecha. Erik Lira acomoda y tira, fuera pero rozo el travesano. El gesto estaba, la definicion no. Kevin Mier distribuye con la mano hacia Mauro Icardi en la banda, contraataque instantaneo lanzado. Mauro Icardi gana el duelo aereo frente al atacante, ha saltado con una determinacion feroz. Eso es dominar el area.

Agustín Palavecino lanza un largo diagonal a Willer Ditta, cambia completamente el punto de ataque. Cambio de orientacion magnifico de Willer Ditta! Julián Araujo recoge en el espacio, sin marca, el campo es suyo. Julián Araujo acelera como un cohete por la banda, el lateral esta fuera de carrera. Pase atras de Julián Araujo, el balon recorre el area a ras del suelo hasta Agustín Palavecino.

Puntos compartidos. Carlos Alberto Rodríguez se sienta en el cesped un minuto entero, mirando los focos. Carlos Rotondi se acuclilla a su lado: "Venga tio, para dentro. El martes hay otro partido." Temporada larga. Los empates ocurren. Nadie esta encantado, nadie esta hundido. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Chiringuito del Debate! Desiderio Ramos, de Alcorcon, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas veces ha dicho Pedrerol la palabra golazo en toda su carrera televisiva?'. La respuesta era por supuesto 847.293 veces, contadas por un becario que ya no trabaja alli. Desiderio se lleva esta magnifica camiseta firmada por Josep Pedrerol manchada de cafe! Programacion de madrugada: 'Pesadilla en la cocina, pero es tu compañero de piso intentando hacer una tortilla de patatas a las 3 de la manana'. Ramsay lloro. Chicote tambien.

Jornada 10 — vs Rio Malandro FC

2-1 (V)

Tackling fenomenal de Julián Araujo, se desliza y roba el balon en los pies del rival. Eso no lo hace cualquiera. Transición quirúrgica, tres pases y uno para cerrar, impresionante. GOOOOOL! Agustín Palavecino en el pase de Mauro Icardi produce una vaselina de ANTOLOGIA! El portero es superado por el aire, el balon desciende lentamente y se aloja en la red. BELLO, GRANDE, MAGNIFICO!

Julián Araujo corre al banderin de corner, lo arranca del suelo y lo planta en el circulo central como si conquistara territorio. Carlos Alberto Rodríguez hace saludo militar en broma. La grada responde con un tifo espontaneo. El megafono pincha una cancion de los 90.

Recuperacion alta firmada por Carlos Alberto Rodríguez, ha corrido como un poseso para ir a buscar ese balon. El defensa no lo ha visto venir. Robo y salida verticalísima, es un ataque supersónico. GOOOOOL! Mauro Icardi se convierte en el ZORRO del area! El balon suelto, lo empuja, asi de simple!

Despeje brutal de Kevin Mier, el balon alcanza la estratosfera antes de caer sobre Mauro Icardi. Mauro Icardi pierde el duelo de cabeza contra el gigante rival. La diferencia de envergadura ha hablado claro. Kevin Mier se estira en horizontal y desvia el remate con el brazo extendido. Felino! Corner de Erik Lira, cabezazo de Mauro Icardi en el punto de penal pero va fuera del marco. Tenia que meterla.

Agustín Palavecino saca un cano de tacon en pleno partido, el balon pasa entre las piernas del defensor con el talon. UUUUUF Agustín Palavecino manda un misil! A puerta, el balon vuela pero el portero la desvía in extremis!

El portero sale y falla el corner de Carlos Rotondi! Barullo en la linea, un defensa la saca! Patadazo de José Paradela que despeja el peligro! El balon recorre medio campo, la defensa respira por fin. Frustracion en el estadio, llevan diez minutos dando vueltas. La pelota va y viene sin intención, es un rollo patatero. El equipo aprieta el acelerador, esto ya es una final anticipada.

Ambiente de fiesta en el vestuario. El portero le suelta a Kevin Mier: "Como me metas otro tiro como el del entrenamiento del jueves, te saco tarjeta yo mismo, majo." Todo el mundo se rie. El mister concluye: "Venga chicos, esta bien, pero el partido no ha acabado. Seguimos serios." El grupo asiente, pero las sonrisas no se borran. Huele a canas de celebracion esta noche. Nos cuentan que Erik Lira participo en un concurso de paellas en su pueblo y quedo ultimo. Uso chorizo. La comunidad valenciana entera pidio que le retiraran la ficha federativa. Y ahora, nuestro concurso televisivo Enamorados del Pan! Para ganar una barra de pan de pueblo de tres metros de largo, envien un SMS al 9090HOGAZA y respondan a esta pregunta: 'Cuantos panaderos habia en Espana antes de que inventaran el pan de molde?' Venga, volvemos al lio. José Paradela escupe en sus manos — vieja costumbre de la cantera — y se coloca en posicion. La batalla se reanuda bajo el cielo espanol.

Omar Antonio Campos envia el balon a la estratosfera, despeje de emergencia. No hay tiempo para pensar, solo despejar. Espectacular Julián Araujo! Lee el pase largo hacia Mauro Icardi y lo intercepta con total autoridad. Despeje enorme de Julián Araujo, a mandar el balon lo mas lejos posible. Los defensores del rival podrian echarse una siesta.

Enorme entrada de Omar Antonio Campos! Corta la jugada ofensiva, se queda con el balon y no hay falta. Espectacular. Bonita transicion pero el disparo parece que tenia miedo del gol. José Paradela intenta la rosca... va bonita, gira pero sale justo al lado del palo. QUE RABIA. Fase tan sosa que hasta los ultras han bajado el volumen. El equipo ha pasado a modo rodillo, es una delicia verlo jugar así.

Erik Lira le da a Carlos Alberto Rodríguez que la devuelve de primera, Erik Lira se desliza por el costado del marcador como si no existiera. Erik Lira acelera y toma el pasillo, el defensor queda sembrado en dos zancadas. Erik Lira retiene al rival por el hombro, falta comun pero necesaria. Erik Lira combina con Carlos Rotondi en la falta, el toquecito saca la barrera de la ecuacion.

GOLAZO de Rio Malandro FC! Hay que reconocerlo, pero nos duele en el alma.

Kevin Mier y Jesús Orozco hacen el besamanos ensayado a camara. Sincronizacion perfecta. Kevin Mier llega por detras, pierde su entrada, la pifia entera. Aun mas gracioso. El publico no para de aplaudir.

¡Tremenda patada de Erik Lira al atacante! Eso no tiene lugar en un campo de fútbol. Amarilla para Erik Lira, dejo la pierna puesta despues de la jugada. Malintencionado. Falta lanzada por Erik Lira, el balon cruza el area y Carlos Alberto Rodríguez esta al fondo. Duelo aereo ganado por Carlos Alberto Rodríguez en su area. Ha subido al sexto piso y ha limpiado todo. Impresionante.

Kevin Mier rueda el balon corto a Erik Lira al pie, sin prisa, conservar la pelota y jugar. Con un solo toque de botin, Erik Lira encuentra a José Paradela en la banda contraria. El tipo de pase que abre un partido. José Paradela entrega un balon limpio a Mauro Icardi, de esos pases que no salen en los resumes pero que ganan partidos.

Se acabaron los noventa minutos y empieza la fiesta! Erik Lira levanta los brazos y la grada responde con una ola que da tres vueltas al estadio. Jesús Orozco intenta surfearla desde el cesped. No funciona pero la intencion es lo que cuenta. Rio Malandro FC ya piensa en el proximo partido. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Enamorados del Pan! Teofilo Panadero — si, se apellida Panadero — de Consuegra, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos panaderos habia en Espana antes de que inventaran el pan de molde?'. La respuesta era por supuesto uno por calle, y todos se llamaban Pepe. Teofilo se lleva esta magnifica barra de pan de pueblo de tres metros de largo! Y para dormir como angelitos: 'CSI Garaje — quien ha rayado el coche?'. Las pruebas apuntan al vecino del quinto, pero la comunidad no se pone de acuerdo. Continuara. Siempre continuara.

Jornada 11 — vs Istanbul Cehennem FK

1-2 (D)

Carrera en potencia de Mauro Icardi, rechaza las entradas y sube la cancha con el balon. PENALTI! Mauro Icardi es detenido de forma irregular en el area! El defensa le ha hecho la zancadilla, el arbitro no tiene duda. El estadio VIBRA, es el momento de la verdad! GOOOL! Mauro Icardi hace una PANENKA audaz! El balon pasa por encima del portero y entra despacio. Que NERVIOS DE ACERO!

Mauro Icardi senala al cielo con un dedo — para alguien alla arriba. El estadio lo entiende, se queda callado un instante. Kevin Mier se acerca, le pone la mano en el hombro, no dice nada. Hasta los camaras guardan distancia. Momento sagrado.

Omar Antonio Campos la mete, Agustín Palavecino la acomoda de primera al hueco, y Omar Antonio Campos sale disparado otra vez. Magnifico. Centro rasante perfecto de Omar Antonio Campos, el balon cruza el area y Julián Araujo solo tiene que concluir. QUE PARADA de Kevin Mier! El delantero hizo todo bien pero el portero saco el gesto imposible. Kevin Mier opta por la opcion corta con Carlos Rotondi, mantener la posesion, construir el juego, sin nervios. Carlos Rotondi lanza un pase flotado hacia Erik Lira pero se queda cortisimo, el rival lo intercepta sin despeinarse.

Omar Antonio Campos conecta con Carlos Rotondi, un toque cada uno, pum pum, la defensa rival no puede seguirles. Contacto firme de Carlos Rotondi sobre su rival directo, el arbitro no lo deja pasar. Amarilla merecida para Carlos Rotondi, las faltas se acumulaban y la tarjeta era obligatoria. Carlos Rotondi lo intenta en la falta pero la barrera rechaza. Se termino. Despeje desesperado de José Paradela, el balon sale por la linea de corner pero el delantero no marca. Mision cumplida.

Pressing de Mauro Icardi que da resultado al instante, el defensa se equivoca y Mauro Icardi recupera el cuero. Regalo forzado. Pase telepatico de Mauro Icardi a Julián Araujo, como si lo hubieran ensayado mil veces. El balon se cuela a la espalda de la defensa. Desperdicio total de Julián Araujo, el balon no llega. Jesús Orozco levanta los brazos frustrado. Robo de balon de Carlos Alberto Rodríguez! El pase para Willer Ditta no llega, interceptacion limpia. Que crack! Carlos Alberto Rodríguez manda el balon lo mas lejos posible con un despeje de emergencia. Cero estilo, cien por cien efectividad.

Willer Ditta con una entrada que corta la respiracion, todo balon, el arbitro deja seguir. Magistral. Willer Ditta va al otro lado con Erik Lira, el balon toma altura, desciende y aterriza perfecto en los pies. De manual. Bonita transicion rapida, pero la decision final es pesima.

El mister entra en el vestuario y revienta la papelera contra la pared. El estruendo metalico hace saltar a todo el mundo. "Que COJONES es este espectaculo?!", grita con la cara roja como un tomate de Almeria. Agustín Palavecino agacha la cabeza. Nadie se atreve a cruzar la mirada del mister. El silencio que sigue es mas violento que el grito. Y ahora, nuestro concurso televisivo La Cuenta Atras del Cocido! Para ganar un par de zapatillas de esparto con luces LED, envien un SMS al 902GAZPACHO y respondan a esta pregunta: 'Cuantos metros de chorizo hacen falta para dar la vuelta a la Plaza Mayor?' Los equipos vuelven al terreno de juego. Julián Araujo se ha cambiado los tacos y golpea el balon para calentar piernas.

Madre mia, gol de Istanbul Cehennem FK! Su delantero ha hecho lo que ha querido con nuestra defensa.

Emocion cruda: Kevin Mier se rompe, cae de rodillas llorando sobre el cesped, Julián Araujo se agacha a su lado y le habla bajito. Kevin Mier llega corriendo, abraza a los dos. Las camaras enfocan al trio. Humanidad pura en exhibicion.

Carlos Rotondi suelta un balon rasgado hacia Willer Ditta, vuela por el aire y cae como una pluma. De otro planeta. Willer Ditta pesa su pase al espacio para Erik Lira que lo recoge a toda velocidad sin romper la carrera. Perfeccion. Fuera de juego de Erik Lira, el banderín se levanta tras el pase de José Paradela. Kevin Mier juega corto con Erik Lira, salida desde atras. Riesgo calculado. Erik Lira le gana la partida al lateral con un pico de velocidad, es imparable por ese lado.

El rival gira alrededor del bloque sin poder entrar. Kevin Mier cierra el angulo con las piernas y el disparo rebota en el! El guardameta es UNA MURALLA! Balon largo de Kevin Mier para José Paradela que lo baja con el pecho. Cincuenta metros de precision quirurgica.

La falta de Agustín Palavecino sobrevuela la defensa y encuentra a Mauro Icardi en la zona de peligro. Mauro Icardi intenta meter el centro pero es rechazado por un defensor que lo leyo todo. Que lastima.

GOOOOL para Istanbul Cehennem FK! Nos cogen dormidos en el descuento, increible.

Kevin Mier corre a la zona tecnica, besa la tablet del segundo entrenador, la deja caer — se rompe, el analista pierde los nervios. Erik Lira recoge los trozos riendose. El mister tiene la cabeza entre las manos, medio divertido medio asesino.

Salida de balon desde atras: Mauro Icardi para Carlos Alberto Rodríguez, sin riesgo, con criterio. Carlos Alberto Rodríguez juega con Erik Lira, la devolucion llega al medio y Carlos Alberto Rodríguez esta libre como un pajaro. Posición adelantada de Carlos Alberto Rodríguez. Mauro Icardi lo intentó en profundidad pero no vale. Kevin Mier se toma su tiempo y juega corto con Carlos Rotondi. La presion aprieta pero el portero no se inmuta. No pasa nada! Carlos Rotondi ha cortado el pase a Agustín Palavecino con una lectura impecable del juego.

Saque largo de Kevin Mier, Willer Ditta se posiciona y recoge en campo contrario. Arrancamos. Brillante cambio de juego de Willer Ditta! El balon recorre todo el ancho del campo y cae frente a Jesús Orozco. Jesús Orozco libera a Omar Antonio Campos con un balon al espacio por la izquierda. La defensa se desliza pero no llega. Omar Antonio Campos la da hacia atras en el area para Carlos Rotondi, el centro raso es milimetrico. Carlos Rotondi se lanza y recupera el balon de manera impecable. El atacante se queda con las manos vacias.

Pita el arbitro y se hace el silencio. Kevin Mier se queda clavado en el centro del campo, manos en la cintura, mirada perdida. Omar Antonio Campos se acerca y le pone la mano en el hombro. No hacen falta palabras. Istanbul Cehennem FK celebra a lo lejos, pero aqui solo hay vacio. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso La Cuenta Atras del Cocido! Nicanor Patatas-Bravas, de Horcajo de Santiago, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos metros de chorizo hacen falta para dar la vuelta a la Plaza Mayor?'. La respuesta era por supuesto 1.200 metros pero solo si usas chorizo de Salamanca que es mas largo por tradicion. Nicanor se lleva este magnifico par de zapatillas de esparto con luces LED! No se muevan del sofa! Ahora viene: 'La isla de las tentaciones, pero en un Mercadona a las 9 de la noche un viernes'. Drama asegurado en la cola de la pescaderia.

Jornada 12 — vs Milano Piano-Piano

2-1 (V)

Arranque de velocidad de Carlos Alberto Rodríguez por la banda, el lateral no puede seguir el ritmo. Carlos Alberto Rodríguez la pone en el punto de penalti para Agustín Palavecino, la defensa esta dormida. OHHH GOL de Agustín Palavecino! Tras la genial asistencia de Carlos Alberto Rodríguez, la rosca al angulo, MARAVILLA!

Carlos Alberto Rodríguez escanea la tribuna familiar, los encuentra, lanza besos con las dos manos. Sus hijos lloran en el hombro de su madre. Erik Lira ya esta ahi para la foto de Instagram. Escenas que te recuerdan por que te enamoraste de este juego.

Carlos Alberto Rodríguez desborda con potencia por la banda, el defensor solo puede verlo pasar. PENALTI senalado! Carlos Alberto Rodríguez entra en el area con el balon y el defensa lo alcanza con una entrada tardia. El arbitro esta SEGURO. Todos los corazones del estadio se ACELERAN! GOOOL de Carlos Alberto Rodríguez! Penalti lanzado con potencia de canonazo, el portero esta inmovil. GOL!

Carlos Alberto Rodríguez mima tensar un arco y disparar una flecha a una zona concreta del publico. Mauro Icardi hace de victima dramatica, se desploma a camara lenta. Kevin Mier hace de medico llegando con una camilla imaginaria. La grada lo adora.

GOOOOL! Milano Piano-Piano nos hace dano! El balon ha entrado por la escuadra.

Patadon monumental de Kevin Mier, el balon viaja sesenta metros, Mauro Icardi pelea arriba por el. Mauro Icardi rota el juego con un pase cruzado milimetrico a Willer Ditta. La banda lejana esta completamente desierta. Willer Ditta se eleva majestuosamente y gana el duelo de cabeza. El balon queda lejos, el peligro eliminado.

Absoluto PANDEMONIUM tras el corner de Agustín Palavecino! Tres disparos bloqueados, la defensa esta sitiada! Gran despeje de Julián Araujo bajo la presion del delantero, el balon sube al cielo y cae en el centro del campo. Monopolizan el cuero pero es humo, nada en el area.

Mauro Icardi cuenta chistes sobre Milano Piano-Piano que la decencia nos impide repetir aqui. Agustín Palavecino se agarra las costillas de tanto reirse. El fisio intenta masajear el cuadriceps de Mauro Icardi pero el tio no para de moverse de la risa. Ambiente de campamento de verano en este vestuario. Solo falta la sangria. Jesús Orozco mide 188 cm y aun asi su abuela le dice que esta muy flaco cada vez que le ve. Le obliga a repetir plato de cocido y no acepta un no por respuesta. Y ahora, nuestro concurso televisivo Boom del Pimenton! Para ganar una estatua de sal con la forma de Julio Iglesias, envien un SMS al 0800PAPRIKA y respondan a esta pregunta: 'Cual es el nombre cientifico de la mancha de tomate en camisa blanca?' Ya estan de vuelta. El cesped los espera, la grada tambien. 45 minutos para cambiarlo todo o confirmarlo todo.

Carlos Rotondi a José Paradela, devolucion instantanea, y Carlos Rotondi ya esta tres metros mas adelante. La pared abrio la cerradura. Carlos Rotondi toma velocidad y borra al defensor en el pasillo, es un tren bala. Regate fallido de Carlos Rotondi, el balon se queda en los pies del defensor. Mala eleccion. Que entrada de Agustín Palavecino! Timing perfecto, se lleva el balon sin tocar al rival. Pura escuela. Despeje por instinto de Agustín Palavecino que aparta el balon con la punta del pie. Iba mal la cosa pero lo salvo todo.

José Paradela deja helado al defensor con un recorte corto, el rival no volvera a ver el balon. José Paradela cae al suelo en cámara lenta, agarrándose la pierna. No hubo nada. José Paradela amonestado, busco un tiro libre con teatro y se gano un carton. La barrera rechaza la falta de José Paradela! Bien organizada, bien saltada, bien defendida. José Paradela pone un corner cerrado, un defensa en el primer palo hace la limpieza.

Carrera individual de José Paradela, arranca desde su campo, borra a dos rivales y queda solo frente al portero. José Paradela intenta un cano pero el defensor cierra las piernas. Fallo, el balon se fue. Transicion rapida, tres toques y se planta solo, pero la definicion falla.

Omar Antonio Campos cierra la puerta con una entrada monumental. Balon recuperado, ataque cortado, el estadio ruge. Omar Antonio Campos manda el balon a la grada bajo presion del delantero, habia que sacar eso de ahi.

Barrida espectacular de Julián Araujo en la frontal del area! Recupera el balon y despeja el peligro. Colosal. Cabalgata de Julián Araujo desde el circulo central, elimina todo a su paso. Es un gran espectaculo. Julián Araujo intenta una bicicleta pero el defensor no le cree y recupera. Que lectura de Carlos Rotondi! El balon iba para Erik Lira pero el ya estaba ahi esperando. Inteligencia futbolistica.

QUE PARTIDO, SENORES! Willer Ditta se quita la camiseta y la lanza a la grada norte, donde cien manos se pelean por atraparla. Kevin Mier le abraza por detras y le levanta del suelo. El estadio entero corea sus nombres. Milano Piano-Piano se retira en silencio. Esto es futbol, esto es pasion. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Boom del Pimenton! Ambrosio Calatrava, de Villanueva de la Serena, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es el nombre cientifico de la mancha de tomate en camisa blanca?'. La respuesta era por supuesto Tomaticus irremediablis, clasificada en 1978 por un investigador del CSIC que almorzo mal. Ambrosio se lleva esta magnifica estatua de sal con la forma de Julio Iglesias! No se muevan del sofa! Ahora viene: 'La isla de las tentaciones, pero en un Mercadona a las 9 de la noche un viernes'. Drama asegurado en la cola de la pescaderia.

Jornada 13 — vs Sevilla Olé-Olé

1-1 (D)

GOOOOL para Sevilla Olé-Olé! El atacante rival ha rematado sin oposicion. Inaceptable.

Carlos Alberto Rodríguez no suelta al defensa y le quita el balon de los pies. Pressing en estado puro. Carlos Alberto Rodríguez se lanza en una carrera desenfrenada desde su mitad, elimina a uno, dos, tres rivales. La VASELINA! La VASELIIIINA! Carlos Alberto Rodríguez pica el balon y lo eleva por encima del portero con un toque DIVINO! El balon hace un arco perfecto y se posa en la porteria. SUNTUOSO!

Gesto de solidaridad: Carlos Alberto Rodríguez agarra a Agustín Palavecino que dio la asistencia, lo arrastra del cuello a la tribuna principal. 'EL! ES EL!' El estadio ovaciona en pie a Agustín Palavecino hasta el saque de centro.

Jesús Orozco rechaza el peligro con un patadazo potente, el cuero cruza todo el campo. La aficion aplaude, trabajo de soldado. Kevin Mier juega por el piso hacia Omar Antonio Campos, sereno, controlado. El portero moderno tambien juega al futbol. Omar Antonio Campos toma el ascensor y se adelanta a todos de cabeza. Cuando sube asi, el cielo es su territorio. Arranque de velocidad de Omar Antonio Campos, devora el flanco izquierdo. Impresionante.

Vaya desbarajuste tras el corner de Carlos Alberto Rodríguez! El portero falla, un defensa se tira y despeja! Despeje salvador de José Paradela! El balon sale por la banda pero el peligro desaparecio, eso es lo que importa. La tocan y la tocan sin encontrar huecos, mucha posesion para nada. Bache total en el partido, se está convirtiendo en un rollazo. Están apretando de lo lindo, la defensa rival está al borde del colapso.

José Paradela gira y suelta un pase cruzado a Mauro Icardi, el balon corta el aire y cae en un centimetro. Vision pura. Mauro Icardi desborda a su rival con una aceleracion repentina, el defensor queda clavado. Perdida de balon tonta de Mauro Icardi, el regate estaba de mas en esa zona. Transición como un rayo, no les ha dado tiempo ni a pestañear atrás.

José Paradela camina de un lado a otro del vestuario, incapaz de sentarse. La adrenalina mezclada con la frustracion crea un coctel explosivo. El mister le corta el paso: "Sientate, escucha, y canaliza esa energia para los proximos 45 minutos. Te quiero encarando, no dando paseos como turista por la Rambla." Cuidado con lo que voy a contar: Willer Ditta tiene una adiccion confesada al jamon iberico. Lleva una loncha en el bolsillo del chandal como amuleto desde que marco su primer gol profesional. Su preparador fisico mira para otro lado porque, oigan, con esos resultados, quien le dice nada. Y ahora, nuestro concurso televisivo Juego de Dominos en el Bar! Para ganar una mesa de bar con marcas autenticas de vasos de cana, envien un SMS al 5656FICHA y respondan a esta pregunta: 'Cual es la jugada mas legendaria del domino de bar en Ciudad Real?' Y alla vamos con el segundo acto! Kevin Mier saca de centro, el balon rueda, el estadio brama. Los 45 minutos mas largos de la noche empiezan ahora. Vamos, Espana!

Recuperacion alta de Carlos Rotondi, ha forzado el error a base de acosar al portador. El tipo de esfuerzo que las estadisticas no muestran pero que gana partidos. Carlos Rotondi engana al defensor con una finta, lo deja corriendo solo. DISPARAZOOOO de Carlos Rotondi desde fuera del area! Roza el palo y sale. Tan cerca... Kevin Mier la manda larga hacia Jesús Orozco, no es bonito pero es efectivo. El balon esta adelante, mision cumplida.

Erik Lira roba el balon a cuarenta metros de la porteria. La intensidad del pressing es irrespirable para la defensa. Transición ofensiva de altos vuelos, fútbol directo y vertical. Carlos Rotondi desborda por la banda con una facilidad desconcertante, el defensor queda en ridículo.

Pase asesino de Willer Ditta por el centro! Carlos Alberto Rodríguez se mete en el hueco, los centrales quedan abiertos de par en par. Esto es de primera categoria. Carlos Alberto Rodríguez elige su rincon y DISPARA! Fuera por el primer palo, de verdad que no iba lejos. Kevin Mier la manda a la tribuna... no, espera, en realidad va para Erik Lira! Balon largo que pilla a todos desprevenidos. Erik Lira cuela a Carlos Alberto Rodríguez con un pase cortito por el hueco. Listo como el solo. Carlos Alberto Rodríguez no le da ni un segundo de respiro al defensa y recupera el balon. El pressing es una actitud, y Carlos Alberto Rodríguez la lleva dentro.

Kevin Mier saca rapido con la mano hacia Omar Antonio Campos, la defensa rival todavia no esta colocada. Inteligente. Arranque de velocidad impresionante de Omar Antonio Campos, devora el pasillo en pocas zancadas.

Gran vision de Carlos Alberto Rodríguez que cambia el juego hacia Jesús Orozco. La defensa gira, pero llega tarde. Jesús Orozco sube al cielo y baja con el balon. Duelo aereo ganado, dominio total, el adversario puede irse a casa. Desborde de Jesús Orozco por la izquierda, vuela hacia la linea de fondo a toda velocidad. Pase atras de Jesús Orozco por el suelo, Willer Ditta esta en posicion dentro del area. Limpio y preciso. Willer Ditta dispara con la zurda pero el defensa interviene y desvia. La defensa aguanto.

Uso magistral del balon por parte de Erik Lira, encontrando a Carlos Alberto Rodríguez en un hueco imposible. Calidad pura. Carlos Alberto Rodríguez entrega un balon limpio a Mauro Icardi, de esos pases que no salen en los resumes pero que ganan partidos. Cano de Mauro Icardi, el balon pasa entre las piernas del defensor. Hay que repetir eso. Mauro Icardi intenta un gesto de mas y pierde el balon tontamente. El defensor apenas tuvo que esforzarse.

El empate, esa zona gris. Omar Antonio Campos firma autografos al salir, un nino le pasa un balon viejo todo rayado. Willer Ditta anade su firma. Los ninos no ven los empates como los mayores. Para ellos sigue siendo magico. Eso pone las cosas en su sitio. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Juego de Dominos en el Bar! Perpetua Manchon, de Ciudad Real, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es la jugada mas legendaria del domino de bar en Ciudad Real?'. La respuesta era por supuesto el doble seis de cierre de Paco el Calvo en la final del campeonato del bar Los Arcos en 1994. Perpetua se lleva esta magnifica mesa de bar con marcas autenticas de vasos de cana! Buenas noches a todos! Y ahora, el programa que nadie pidio: 'Ola, ola, ola: historia del hinchable de playa en la Liga'. Tres temporadas, cero Goya, mucha dignidad.

Jornada 14 — vs München Ordnung-Muss-Sein

1-1 (D)

Madre mia, otro gol de München Ordnung-Muss-Sein! La sangria no para, necesitamos reaccionar ya.

Barrida sensacional de Jesús Orozco, se desliza por el cesped y le quita el balon al delantero. El publico aplaude! Salida fulgurante, han descosido la defensa con tres pases. Mauro Icardi pica el balon POR ENCIMA del portero! GOL! Ese es el toque PERFECTO, el timing PERFECTO, la trayectoria PERFECTA. No se puede hacer mejor, eso es GENIO!

Jesús Orozco corre a la zona tecnica, besa la tablet del segundo entrenador, la deja caer — se rompe, el analista pierde los nervios. Mauro Icardi recoge los trozos riendose. El mister tiene la cabeza entre las manos, medio divertido medio asesino.

Kevin Mier conecta una volea hacia Willer Ditta, el balon sale disparado y cae perfecto al pie. Que pierna tiene este portero. Pase cruzado de Willer Ditta a Agustín Palavecino, cincuenta metros de pura precision, directo a los pies. Agustín Palavecino se eleva por encima de la melena y gana el cabezazo con una facilidad pasmosa. Dominio aereo total.

Entrada salvadora de Julián Araujo! Evita el mano a mano y recupera el balon sin falta. El estadio se viene abajo. Julián Araujo se tira al suelo y despeja el balon en el ultimo segundo, ha salvado los muebles con lo que tenia a mano. Willer Ditta es superado en el aire por el atacante, que le pasa por encima con una facilidad preocupante. Precioso blocaje de Kevin Mier! Sale entre el trafico y atrapa sin temblar. Porteria de nivel. Cero intensidad sobre el verde, los jugadores parecen dormidos.

Erik Lira decide hacerlo todo solo, devora el terreno y borra a todos a su paso. Erik Lira pierde el balon regateando, demasiado ambicioso en esa situacion. Contraataque perfecto hasta el ultimo metro donde todo se va al traste.

El mister da vueltas por el vestuario como un toro bravo encerrado. Se para frente al grupo: "No estamos ni bien ni mal. Estamos tibios. Y tibio no gana un partido de futbol, hostia." Willer Ditta se traga su bebida isotonica de un trago, mirada dura. Mensaje recibido. Como cuando el arbitro saca amarilla sin mirar. En la cena de Navidad del equipo, Kevin Mier se comio 23 polvorones en media hora y lo celebro como si hubiera ganado un titulo. A sus 26 anos, dice que eso es mas dificil que meter un gol desde el centro del campo porque los polvorones se deshacen y hay que tragarlos enteros. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Puente de Diciembre Infinito! Para ganar un puente de diciembre que dure hasta enero, envien un SMS al 9898FESTIVO y respondan a esta pregunta: 'Cuantos dias laborables reales tiene diciembre en Espana si cuentas todos los puentes?' Es la hora de la verdad. Los equipos retoman posiciones. Omar Antonio Campos aplaude tres veces, su ritual antes de cada parte. Ole.

Omar Antonio Campos con los ojos bien abiertos intercepta el balon dirigido a Willer Ditta. Esa es la diferencia entre un buen jugador y uno excepcional. Omar Antonio Campos ve a Agustín Palavecino con kilometros de espacio en la banda lejana y manda un pase de sesenta metros. Vision maxima. Duelo aereo magistral de Agustín Palavecino, sube mas alto que nadie y despeja de cabeza. El atacante ha sido un mero espectador. Agustín Palavecino pierde su pugna aerea, el rival ha leido mejor la trayectoria y ha saltado en el momento justo.

Carrera enorme de Jesús Orozco para volver! Corta la trayectoria y bloquea el tiro. Heroico. Jesús Orozco comete la falta táctica, corta el contraataque sin ningún remordimiento. Amarilla para Jesús Orozco, ha cortado la contra con un tironcito de camiseta. Lo tenia claro. La barrera frena el tiro libre de Jesús Orozco! Los defensores no se han movido, solido. Julián Araujo manda su corner en globo pero un defensa sube mas alto y despeja de cabeza.

Que tackling de Omar Antonio Campos! Va solo al balon, lo gana y sale jugando. Eso es defender con los galones bien puestos. Omar Antonio Campos se la da a Agustín Palavecino al pie, es lo basico pero ejecutado con precision quirurgica. Agustín Palavecino arremete por la banda derecha, el lateral intenta seguirlo pero es imposible. Salida de balon desde atras: Agustín Palavecino para Julián Araujo, sin riesgo, con criterio.

Despeje brutal de Willer Ditta en el barullo, ha sacado el balon del area a puro golpe. Mision supervivencia completada. Ritmo plano, los jugadores parecen ir al trote en mitad del campo. Jesús Orozco la abre para José Paradela, pase sencillo, intencion clara. Futbol con sentido. Falta de José Paradela en el centro del campo, corta la transicion rival. Nada grave.

Mauro Icardi manda a Erik Lira a hectareas de espacio libre con un balon por encima de la defensa. La zaga gira pero ya es demasiado tarde. OHHH Erik Lira tira y pasa justo fuera! El palo ha temblado! Los dos equipos se acomodan en el resultado, el partido se muere solo. Erik Lira dispara el balon hacia José Paradela con un pase rasgado, el campo se abre como un libro.

Los dos equipos flotan en el campo, no hay intención ninguna. José Paradela lanza un pase cruzado de cuarenta metros a Willer Ditta, ambicioso, limpio, y sale perfecto. Cabezazo dominante de Willer Ditta en el corner, aplasta a su marcador y gana el duelo aereo. El estadio ruge. Willer Ditta la pone corta para Agustín Palavecino, al pie, sin complicaciones. Buen futbol.

Puntos compartidos. Omar Antonio Campos se sienta en el cesped un minuto entero, mirando los focos. Jesús Orozco se acuclilla a su lado: "Venga tio, para dentro. El martes hay otro partido." Temporada larga. Los empates ocurren. Nadie esta encantado, nadie esta hundido. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Puente de Diciembre Infinito! Felicisima Vacaciones, de Valdemoro, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos dias laborables reales tiene diciembre en Espana si cuentas todos los puentes?'. La respuesta era por supuesto 11 dias laborables, de los cuales 4 se trabaja de verdad y el resto se mira el movil esperando las navidades. Felicisima se lleva este magnifico puente de diciembre que dure hasta enero! No apaguen la tele! Viene: 'El precio justo, pero todo son cosas del bazar chino y nada tiene etiqueta'. Piluca de Albacete apuesta 1,80€ por un unicornio de ceramica. Gana.

Jornada 15 — vs London Three-Pints

2-3 (D)

GOOOOL! London Three-Pints amplia la ventaja! Esto se pone muy cuesta arriba.

Kevin Mier se desliza sobre la barriga hasta un fotografo de banda y le hace un pulgar arriba. El tipo saca la foto mas cinematografica de su carrera. Julián Araujo photobomba por detras. Portada de manana.

Willer Ditta corta la contra con una falta sin contemplaciones. El árbitro saca amarilla. El arbitro saca la tarjeta para Willer Ditta, la falta tactica era descarada. Ni protesta. Willer Ditta rosca el tiro libre, la barrera salta pero el balon pasa, el portero queda PETRIFICADO!

Que jugada defensiva de Omar Antonio Campos! Ha leido el pase a Jesús Orozco como si tuviera un radar. Espectacular. Omar Antonio Campos deja un caramelo detras de la defensa, Agustín Palavecino leyo la jugada a la perfeccion y se planta solo ante el portero. GOOOOL! Agustín Palavecino estaba al acecho en el sitio justo, la empuja con la punta de la bota delante del portero!

Omar Antonio Campos se tira de cabeza al fondo de la porteria y sale con el balon entre los dientes, los ojos ardiendo. Willer Ditta no puede respirar de risa. Kevin Mier aplaude desde su propia area, el rugido del estadio sube otros diez decibelios.

No no no! London Three-Pints marca otra vez! Estamos haciendo el ridiculo atras.

Falta de Carlos Rotondi, mete un balon tenso al area y Omar Antonio Campos aparece ! Omar Antonio Campos lanza el balon de cabeza en el servicio de Carlos Rotondi, se va afuera. Para arrancarse los pelos. Jesús Orozco despeja a lo loco con la izquierda, no es su pie bueno pero salio. Lo importante es que el balon esta lejos. Mauro Icardi le gana la partida al delantero con un cabezazo autoritario, ha saltado antes, mas alto y con mas fuerza. Dominacion pura.

El mister esta tan furioso que ni siquiera grita. Es peor. Habla en voz baja, cada palabra cortante como una navaja: "Jamas he visto esto. En veinte anos de carrera, jamas he visto un equipo tan blando, tan ausente, tan indigno de la camiseta que lleva." Willer Ditta cierra los ojos. Quema como el sol de julio en el Sanchez Pizjuan. Al parecer Carlos Rotondi guarda en su casa todos los vasos de nocilla que ha vaciado desde los 8 anos. Los usa como vasos normales. Su pareja ya no sabe donde meter la vajilla. Y ahora, nuestro concurso televisivo Pesadilla en la Cocina del Estadio! Para ganar un reloj de arena calibrado para cocer un huevo pasado por agua, envien un SMS al 902EMPANADA y respondan a esta pregunta: 'Cual es la temperatura interior de una empanada recien sacada del horno que por fuera parece fria?' La segunda parte arranca entre el clamor del publico. Kevin Mier recupera el balon de entrada y lanza un cambio de juego largo. Tono marcado desde el primer segundo.

Carlos Rotondi le mete un cano al defensor, el rival queda en el piso. Sucio. Carlos Rotondi va con todo contra el atacante, tacos por delante, sin intención de jugar el balón. Tarjeta para Carlos Rotondi, el gesto fue antideportivo, le piso el tobillo a proposito. Falta corta, Carlos Rotondi para Jesús Orozco, combinacion tactica para abrir la defensa. Transicion suave de Jesús Orozco a Mauro Icardi, sin pausa, el juego sigue fluyendo. Que maravilla.

Balon lateral de Julián Araujo a Willer Ditta, cambiando el juego, estirando el bloque rival. Fase muerta, los futbolistas caminan más que corren. El equipo ha cambiado el chip, han pasado al ataque con ganas.

Omar Antonio Campos la pone corta para Julián Araujo, al pie, sin complicaciones. Buen futbol. Pase hacia atras de Julián Araujo que sale completamente mal, el balon rueda hacia nadie y el rival lo aprovecha. Julián Araujo se planta en la linea de pase a Erik Lira y se lleva el balon. Que manera de anticiparse al rival! Julián Araujo entrega un balon limpio a Omar Antonio Campos, de esos pases que no salen en los resumes pero que ganan partidos. Descarga de Omar Antonio Campos para Mauro Icardi, un toque, hacia adelante, manteniendo la posesion. Ese es el plan.

Jesús Orozco anticipa el pase y se lanza con una entrada impecable. Balon recuperado, peligro cortado. Enorme. Jesús Orozco la abre para Carlos Rotondi, pase sencillo, intencion clara. Futbol con sentido. Carlos Rotondi para Carlos Alberto Rodríguez, directo, seco, el balon vuela pegado al cesped. Carlos Alberto Rodríguez llega a la linea de fondo y mete un centro con rosca, el balon flota hacia la cabeza de José Paradela. José Paradela intenta centrar pero es desviado a corner por el defensor.

No me lo creo! London Three-Pints marca! Fallo garrafal en la salida del balon.

Todo el banquillo ha invadido el campo. Kevin Mier esta en el centro, levantado por Carlos Alberto Rodríguez y Kevin Mier, brazos abiertos, cara hacia los focos como un santo. Los fotografos se pelean por el mejor angulo. London Three-Pints solo puede mirar. Foto del ano.

Kevin Mier encuentra a Carlos Alberto Rodríguez con un saque largo, el balon sobrevuela el mediocampo y cae justo donde debe. Carlos Alberto Rodríguez traslada el juego al otro lado con un pase largo a Willer Ditta. Simple en concepto, magistral en ejecucion. Soberbio salto de Willer Ditta que gana el duelo aereo sin despeinarse. El defensor rival solo puede mirar desde abajo.

Omar Antonio Campos con un tackling perfecto, le roba el balon al delantero. El arbitro no senala nada, todo limpio! Raid solitario de Omar Antonio Campos desde su mitad de cancha, borra a todos. Increible. Pase inteligente de Omar Antonio Campos al agujero para Carlos Alberto Rodríguez, no al pie sino a la carrera. Eso es futbol de verdad.

Transición ofensiva de manual, tres toques y están en el área. Tiro de Carlos Alberto Rodríguez que se va por muy poco! El balon lame el poste, tan cerca del gol. El partido se arrastra, la pelota apenas pasa de la línea de medio campo.

Kevin Mier golpea la taquilla con el puno. El ruido resuena en todo el vestuario. Nadie se inmuta, todos conocen estos momentos. Mauro Icardi ni pestanea. El mister espera treinta segundos y empieza su analisis. Voz baja, palabras medidas. La reconstruccion empieza ahora. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Pesadilla en la Cocina del Estadio! Balbino Menestra Crespo-Alcachofa, de Puebla de Don Rodrigo, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es la temperatura interior de una empanada recien sacada del horno que por fuera parece fria?'. La respuesta era por supuesto 847 grados celsius, la empanada espanola ha causado mas quemaduras de paladar que el sol de agosto. Balbino se lleva este magnifico reloj de arena calibrado para cocer un huevo pasado por agua! Programacion nocturna: 'Lo sabe, no lo sabe, pero la pregunta es sobre normativa de comunidades de propietarios'. Nadie lo sabe. El presentador tampoco. Todos nos vamos a casa.