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Jornada 1 — vs Paris Saint-Glinglin

1-1 (D)

Recuperan y aprietan el acelerador, la zaga rival está en pañales. OHHHH el TRUENO de Aokiji! Con la asistencia de Monkey D. Garp, hace temblar la red con un disparo DEVASTADOR!

Aokiji finge una llamada telefonica, pulgar y menique junto a la oreja: 'HOLAAA?! SI, HE MARCADO! DISELO A LA SENORA!' El estadio se rompe de risa. Kizaru hace de la persona al otro lado de la linea. Teatro puro.

Intercambio rapido entre Vegapunk y Aokiji, triangulaciones por todo el campo, el rival persigue sombras. Aokiji desequilibra al rival con un empujon, poca cosa pero suficiente.

Pared espectacular entre Roronoa Zoro y Usopp, el defensor fue eliminado sin que nadie lo tocara. De otro nivel. El cazarrecompensas abre la defensa con un pase milimetrico para Aokiji. Cuando tienes esa vision de juego, cambias un partido en un suspiro. Offside milimetrico de Aokiji en el pase de Kizaru, le roban una ocasion de oro! Franky rueda el balon corto a Aokiji al pie, sin prisa, conservar la pelota y jugar. Duelo aereo magistral de Aokiji, sube mas alto que nadie y despeja de cabeza. El atacante ha sido un mero espectador.

Diagonal soberbia del cazarrecompensas a Nico Robin, el balon cruza todo el campo. Cuando tienes esa varita magica, la usas. Nico Robin salta y gana el duelo en las alturas frente al coloso rival. La elevacion y el timing marcan la diferencia. Uso magistral del balon por parte de Nico Robin, encontrando a Vegapunk en un hueco imposible. Calidad pura.

Que retorno del francotirador! Esprintea como un poseso para volver a cubrir. Cuando tienes un jugador asi, sabes que el equipo nunca se rendira. El francotirador entra con todo al atacante. Para alguien en esa posición, falta mucho control. El arbitro expulsa a Usopp! Le ha metido un cabezazo al rival. Escenas increibles! La barrera frena el tiro libre de Usopp! Los defensores no se han movido, solido.

El mister da vueltas por el vestuario como un toro bravo encerrado. Se para frente al grupo: "No estamos ni bien ni mal. Estamos tibios. Y tibio no gana un partido de futbol, hostia." Franky se traga su bebida isotonica de un trago, mirada dura. Mensaje recibido. Como cuando el arbitro saca amarilla sin mirar. Esto es buenisimo: Vegapunk llego tarde a un partido porque la siesta se le fue de las manos. Puso la alarma a las 4 y se desperto a las 7. El autobus del equipo ya se habia ido y tuvo que ir en taxi. A sus 28 anos, ha comprado tres despertadores para que no vuelva a pasar. Y ahora, nuestro concurso televisivo Diez Minutos de Fama y Sevillanas! Para ganar un imanes de nevera de los 17 pueblos que ha visitado alguien, envien un SMS al 0800MORCILLA y respondan a esta pregunta: 'Cual es el peso exacto de la bolsa de plastico que tu madre guarda dentro de otra bolsa de plastico?' Es la hora de la verdad. Los equipos retoman posiciones. Aokiji aplaude tres veces, su ritual antes de cada parte. Ole.

Gol de Paris Saint-Glinglin! No puede ser, el delantero rival se ha quedado solo ante el portero.

Franky coloca el balon en el centro del campo, se sube encima, brazos en V como un faraon en su trono. Monkey D. Garp cae de rodillas haciendo reverencias. Franky aplaude lento y sarcastico. La grada adora esta arrogancia magnifica.

El oficial naval no suelta y arranca el cuero de los pies rivales. En ese puesto, este tipo de esfuerzo defensivo alto vale tanto como una asistencia. Pase de Monkey D. Garp a Aokiji, rapido entre lineas, el balon corre que da gusto. Aokiji pasa por encima por su banda, el lateral esta superado, desbordado, eliminado. El militar manda un centro al vacio. Es parte del juego, pero en esa posicion cada centro cuenta.

Franky distribuye corto hacia Donquixote Doflamingo, sin riesgo, sin adornos. El balon se mueve, el equipo respira. El Capitán de barco se lo entrega directo al rival. Ese tipo de desperdicio no se perdona a su nivel. El balon vuela, los jugadores corren, pero la definicion da llanto. Balon a la espalda de la defensa del cazarrecompensas, Aokiji queda solo ante el portero. Ese es el tipo de pase que justifica cualquier fichaje. Aokiji suelta el tiro y se va fuera. Cerca del palo pero no lo suficientemente centrado. Frustrante.

Donquixote Doflamingo rota el juego con un pase cruzado milimetrico a Kizaru. La banda lejana esta completamente desierta. El Almirante mete un centro clasico para Monkey D. Dragon en el area. Cuando tienes esa calidad de centros desde la banda, haces estragos. El cazarrecompensas saca un paradon en el remate! En esa posicion, una parada asi vale como un gol. Es la ultima linea y ha aguantado. Corner bien lanzado por el Almirante pero el cabezazo se desperdicia. En esa posicion, poner centros de esa calidad es todo lo que se puede pedir, el resto depende de los demas.

Vegapunk mete la pierna y se lleva el balon. Limpio, contundente, sin discusion. El entrenador esta encantado. Vegapunk filtra para Monkey D. Dragon con un toque corto, pasando entre dos rivales como si no existieran. El Revolucionario la pone corta para Kizaru, al pie, sin complicarse. Buen criterio. Kizaru pone un centro al primer palo, Aokiji acecha en el area chica. Aokiji centra y es desviado por la pierna del defensor. El balon sale por la banda.

Corner de Roronoa Zoro, cae en el area pequena, CAOS! Un defensa mete una patada y manda el balon al limbo! Vegapunk despeja con la derecha bajo una presion brutal, el balon se va por la linea de banda. Sin florituras, pura supervivencia. Nico Robin es devorado en el duelo aereo, el rival le ha pasado por encima con una potencia brutal. Sin contemplaciones.

Igualada. Franky recoge el brazalete de capitan que habia dejado en el suelo durante el partido y lo guarda con cuidado en la bolsa. Monkey D. Dragon espera en la puerta. "Bueno, nos vamos?" "Nos vamos." Nada mas. Hay noches en las que las palabras sobran. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Diez Minutos de Fama y Sevillanas! Pantaleon Gazpacho Rodriguez-Candil, de Navalcarnero de Abajo, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es el peso exacto de la bolsa de plastico que tu madre guarda dentro de otra bolsa de plastico?'. La respuesta era por supuesto 0,3 gramos cada una, pero juntas pesan 7 kilos porque hay 23.000 en el cajon de la cocina. Pantaleon se lleva este magnifico imanes de nevera de los 17 pueblos que ha visitado alguien! Ahora en pantalla: 'Hermano Mayor, pero el hermano rebelde es el GPS del coche que te lleva por caminos de cabras cuando vas a la playa'. Intervencion necesaria. Pedro Garcia Aguado suda.

Jornada 2 — vs México No-Era-Penal

2-1 (V)

Salen al contra tres contra dos y lo malgastan todo con el ultimo pase. Monkey D. Garp decide hacerlo todo solo, devora el terreno y borra a todos a su paso. La VASELINA! La VASELIIIINA! Monkey D. Garp pica el balon y lo eleva por encima del portero con un toque DIVINO! El balon hace un arco perfecto y se posa en la porteria. SUNTUOSO!

Centro desde la derecha de Aokiji, el balon sobrevuela a todos y cae hacia Roronoa Zoro en el palo largo. NOOO no Roronoa Zoro! Autogol! Toca el balon con el hombro en el centro de Monkey D. Garp y lo desvia a su propia red. Su portero le lanza una MIRADA que podria matar. Ambiente glacial.

Desborde del Revolucionario con velocidad pura. Eso es exactamente lo que se espera en esa posicion: arremeter y desbordar. Monkey D. Dragon descarga para Roronoa Zoro que tiene todo el tiempo para elegir su rincon. Roronoa Zoro va a tener pesadillas con esta jugada. Aokiji le regala el gol y la manda a tres metros del marco. Fase muerta, los futbolistas caminan más que corren.

Roronoa Zoro encadena una elastica y una bicicleta, el defensor esta completamente desorientado. Roronoa Zoro prende fuego por su lado, el lateral rival esta totalmente superado. Centro bombeado de Roronoa Zoro, el balon sobrevuela a los centrales y desciende hacia Aokiji. Peligro.

Corner peligrosisimo del Almirante, la defensa esta descolocada! En esa posicion esa calidad en el centro te hace indispensable. Gran despeje de Roronoa Zoro bajo la presion del delantero, el balon sube al cielo y cae en el centro del campo. Duelo de cabeza perdido por el científico, superado por el atacante. En ese puesto hay que ser el amo del aire, hoy no lo ha sido.

Ambiente de fiesta en el vestuario. El portero le suelta a Nico Robin: "Como me metas otro tiro como el del entrenamiento del jueves, te saco tarjeta yo mismo, majo." Todo el mundo se rie. El mister concluye: "Venga chicos, esta bien, pero el partido no ha acabado. Seguimos serios." El grupo asiente, pero las sonrisas no se borran. Huele a canas de celebracion esta noche. Nico Robin intento hacer una paella para todo el equipo y acabo llamando a los bomberos. El arroz se pego de tal manera que la paellera fue directa a la basura. A sus 28 anos sigue insistiendo en que fue culpa del fuego y no suya, pero nadie en el vestuario le cree. Y ahora, nuestro concurso televisivo Ola Ola Ola la Tombola! Para ganar un abrebotellas con forma de guitarra espanola, envien un SMS al 0800FLAN y respondan a esta pregunta: 'Cuantos metros cuadrados ocupa la sombrilla del vecino en la playa de Benidorm?' Los jugadores vuelven transformados. Al menos es la impresion que da Donquixote Doflamingo, que recorre el terreno con una autoridad nueva. El sol de la tarde les da en la cara.

Gol de México No-Era-Penal! Ahi esta, la bofetada que nos mereciamos por jugar tan mal.

Franky se tira de cabeza al fondo de la porteria y sale con el balon entre los dientes, los ojos ardiendo. Nico Robin no puede respirar de risa. Franky aplaude desde su propia area, el rugido del estadio sube otros diez decibelios.

El cazarrecompensas encuentra a Vegapunk con un saque preciso. El tipo de portero que inicia tantos ataques como los que detiene. Vegapunk va al otro lado con Aokiji, el balon toma altura, desciende y aterriza perfecto en los pies. De manual. Duelo aereo ganado por el militar, aplasta a todos en el aire. Con esa elevacion en su puesto, dominas tu area sin discusion.

Corner corto muy inteligente de Roronoa Zoro para Sanji, quieren romper el bloque defensivo. Sanji desliza el balon por el piso para Monkey D. Garp en retroceso, el portero no puede salir en este centro. Monkey D. Garp la lia delante de la porteria vacia! Aokiji lo habia hecho todo y el lo tira por la borda. Inverosimil. El ritmo se ha caído del cielo, esto es puro tedio.

Contraataque perfecto hasta el ultimo segundo cuando todo se derrumba. Sanji dispara desde 20 metros, buen intento pero se va un poco a la derecha. Un pelo demasiado cruzado. Ritmo plano, los jugadores parecen ir al trote en mitad del campo.

Kizaru da cuatro pasos para el saque, antes eran ocho. Kizaru es amonestado, ha hecho un gesto obsceno despues de la decision. Innecesario. Kizaru pone la falta al area para Usopp, centro peligrosisimo ! QUE CABEZAZO de Usopp! Se vaaaaaa... pero se va desviado. El poste temblo.

Nadie pasa por aqui! Vegapunk corta el envio a Roronoa Zoro con una precision quirurgica en su posicionamiento. Vegapunk lanza un pase cruzado de cuarenta metros a Monkey D. Dragon, ambicioso, limpio, y sale perfecto. Monkey D. Dragon centra desde la izquierda, el balon queda colgado en el area, Roronoa Zoro esta en el lugar justo. Cabezazo del cazarrecompensas, se va afuera! En esa posicion, el juego aereo importa y estuvo tan cerca de marcar.

Victoria que sabe a gloria! Roronoa Zoro y Kizaru salen los ultimos del tunel, ya duchados, y se encuentran a un grupo de aficionados esperandolos. Autografos, fotos, palmadas en la espalda. Un abuelo le dice a Roronoa Zoro: "Hoy me has hecho feliz, hijo." Y eso vale mas que cualquier trofeo. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Ola Ola Ola la Tombola! Onesimo Sardina del Pozo, de Garganta la Olla, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos metros cuadrados ocupa la sombrilla del vecino en la playa de Benidorm?'. La respuesta era por supuesto 47 metros cuadrados incluyendo la nevera portatil, las sillas, la mesa y el transistor con las carreras. Onesimo se lleva este magnifico abrebotellas con forma de guitarra espanola! Programacion de madrugada: 'Pesadilla en la cocina, pero es tu compañero de piso intentando hacer una tortilla de patatas a las 3 de la manana'. Ramsay lloro. Chicote tambien.

Jornada 3 — vs Casablanca Dima-Maghrib

3-2 (V)

Balon lateral de Roronoa Zoro a Aokiji, cambiando el juego, estirando el bloque rival. Aokiji anticipa la carrera de Donquixote Doflamingo y lanza un misil raso detras de la defensa. Conexion perfecta, futbol total. OOOH que GOLAZO! Donquixote Doflamingo la besa con la zurda y el balon muere en la red, el portero no la vio!

Roronoa Zoro mima tensar un arco y disparar una flecha a una zona concreta del publico. Vegapunk hace de victima dramatica, se desploma a camara lenta. Franky hace de medico llegando con una camilla imaginaria. La grada lo adora.

El científico cierra la linea de pase a Nico Robin con una anticipacion soberbia. Inteligencia tactica de primer nivel, marca la diferencia. Contraataque con mayúsculas, los delanteros corren como galgos. Que PRESENCIA la de Sanji en el area! Empuja el balon con la punta de la bota. GOL DE OPORTUNISTA PURO!

Vegapunk se arranca la camiseta y la hace girar sobre su cabeza como un lazo, torso desnudo bajo los focos. Aokiji salta a su espalda, Franky ya esta en el circulo central en sprint. La grada norte se levanta como un solo hombre, las butacas golpean, las bengalas se encienden en las cuatro esquinas.

Aokiji se la da a Nico Robin al pie, es lo basico pero ejecutado con precision quirurgica. Pase inteligente de Nico Robin al agujero para Kizaru, no al pie sino a la carrera. Eso es futbol de verdad. Arranque de velocidad del Almirante por el flanco, el defensor es devorado. Cuando tienes ese pico de velocidad en ese puesto, es una pesadilla para los laterales. Falta táctica de Kizaru, agarra la camiseta para frenar el contraataque.

Solidos como una roca, el bloque resiste la presion. El cazarrecompensas atrapa el balon en su zona. En este puesto, saber salir y blocar un centro vale tanto como una parada de reflejos. Saque rapido con la mano de Franky hacia Donquixote Doflamingo por la banda, distribucion agil e inteligente. Vamos.

Transicion fulgurante, pero el disparo final es flojo y lo atrapa el portero. Monkey D. Dragon encuentra la autopista y sirve a Aokiji a la espalda del ultimo defensor. Eso es billar a tres bandas. Gran tiro del militar, a puerta pero parado. En ese puesto, cuando tienes ese pie, eres peligroso en todo momento. El militar pone su corner pero es despejado. En esa posicion, la calidad del centro en corner es lo que separa el peligro del fiasco.

El mister levanta el puno: "Eso es lo que quiero ver! Presion, intensidad, juego hacia adelante!" Los jugadores estan galvanizados. Nico Robin bebe un trago de agua y escupe la mitad al suelo, concentrado y sonriente a la vez. El olor a victoria flota como aceite de oliva en sarten caliente. Monkey D. Garp ha confesado que de pequeno se perdio durante la romeria de su pueblo y lo encontraron dos horas despues dormido detras de un puesto de churros. Su madre dice que desde ese dia no le quita el ojo, aunque ahora mida 180 cm y sea bastante dificil de perder. Y ahora, nuestro concurso televisivo Ahora Caigo del Burro! Para ganar una bota de vino con forma de flamenco, envien un SMS al 0800JAMON y respondan a esta pregunta: 'En que pueblo de Castilla se invento el suspiro y por que?' Los vestuarios se vacian, el cesped se llena. Donquixote Doflamingo ha salido el ultimo, los cordones bien apretados, los ojos entrecerrados por los focos.

El oficial naval abre hacia Kizaru en la banda lejana. Exactamente el tipo de pase por el que le pagan. Enorme salto del Almirante que gana el duelo de cabeza con solvencia. Un jugador que gana asi sus duelos aereos en ese puesto es un seguro de vida. Kizaru le pega con toda su alma al balon y eso se va lejisimos. Despeje monumental. Nico Robin se eleva majestuosamente y gana el duelo de cabeza. El balon queda lejos, el peligro eliminado. Contra relampago pero el atacante chuta cuando tenia que pasarla.

Saque corto de Franky a Donquixote Doflamingo, construyendo desde atras con calma y precision. Donquixote Doflamingo la pone corta para Sanji, al pie, sin complicaciones. Buen futbol. Sanji abre el juego hacia Kizaru en la banda opuesta, el balon sobrevuela el mediocampo. Magnifico. Kizaru arremete y desborda a su rival, la defensa se estira por el costado. Peligroso. Kizaru desborda y mete un centro raso hacia atras, Monkey D. Garp solo tiene que empujarla al fondo.

No me lo creo! Casablanca Dima-Maghrib marca! Fallo garrafal en la salida del balon.

Rodillazo final con derrape controlado. Franky acaba contra la valla publicitaria en pose de angel caido. Sanji salta por encima. Franky llega andando, niega con la cabeza como un padre desesperado. El estadio oscila. Pura locura.

Nico Robin lee como un libro abierto la jugada rival, intercepta el pase a Monkey D. Garp y el publico enloquece! Contra rapido, el delantero llega solo pero la pega a la grada. El militar lo intenta, fuera pero roza el palo. En esa posicion, atreverse a tirar esta bien, solo falta un pelín de precision.

Ay ay ay, Casablanca Dima-Maghrib nos mete el gol! El delantero rival aparecio por sorpresa.

El francotirador cambia el punto de ataque con un pase cruzado milimetrico a Donquixote Doflamingo. Calidad pura, como de costumbre. Intervencion decisiva del Capitán de barco, entrada limpia y balon recuperado. En ese puesto hay que elegir el momento justo, y ahi lo ha clavado. Futbol a un toque: Donquixote Doflamingo para Nico Robin, mas rapido de lo que el rival puede pensar.

Roronoa Zoro barre al atacante con violencia, el balón estaba ya lejos. Falta gratuita y peligrosa. El arbitro pita y senala revision del VAR. La tension se corta con un cuchillo. ¡Vuelco espectacular! ¡La amarilla de Roronoa Zoro se transforma en roja tras el VAR! Roronoa Zoro se va a los vestuarios! Planchazo con las dos piernas en el aire. Monstruoso. Roronoa Zoro juega la falta en retroceso al area, Donquixote Doflamingo llega lanzado al punto de penal.

Victoria y delirio! Los jugadores hacen un pasillo improvisado para Franky, que cruza entre aplausos con las manos en alto. Kizaru le espera al final con un abrazo de oso. El vestuario retumba con musica a todo volumen. Los vecinos del estadio ya saben que hemos ganado. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Ahora Caigo del Burro! Casimiro Longaniza Perez-Reverte, de Pedroches del Valle, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'En que pueblo de Castilla se invento el suspiro y por que?'. La respuesta era por supuesto en Villasuspiro de Arriba un martes de agosto porque no habia nada mejor que hacer. Casimiro se lleva esta magnifica bota de vino con forma de flamenco! No se pierdan: 'Operacion Triunfo, pero los concursantes solo cantan en la ducha y el jurado son los vecinos que aporrean la pared'. Nominados: todos. Siempre.

Jornada 4 — vs Dakar Teranga FC

1-1 (D)

Pared entre Roronoa Zoro y Vegapunk, limpia, directa, esto es tiki-taka de verdad. Vegapunk ve la carrera de Monkey D. Dragon y mete un pase al espacio detras de la defensa. Milimetrico, absolutamente milimetrico! Monkey D. Dragon recibe, se prepara, y COLOCA a la escuadra! GOOOOL, quirurgico!

Balonazo monumental de Monkey D. Dragon a Monkey D. Garp, el tipo de pase que levanta al estadio entero. Buen balon del oficial naval para Vegapunk, rapido entre lineas. Eso es lo que sabe hacer. El científico la deja de primera para Usopp, fluido, lo que se espera de alguien con esa categoria. Pared de manual entre Usopp y Aokiji. El balon va, vuelve, y la defensa esta batida. Futbol puro.

Transición ofensiva de manual, tres toques y están en el área. El TRAVESANOOOOO para Sanji! Iba a la escuadra y vuelve! El gol no quiere entrar! El cazarrecompensas lanza con la mano hacia Roronoa Zoro, rapido e inteligente. Cuando tu ultimo hombre juega asi con los pies, lo cambia todo.

Sanji la pone en los pies de Nico Robin, un toque y a correr. Esto es seda pura. El Asesino político lanza a Monkey D. Dragon al espacio, pase medido al milimetro. Eso es lo suyo, lo podria hacer con los ojos cerrados.

Fase tan sosa que hasta los ultras han bajado el volumen. Mil pases para acabar con un pase atras al portero, desesperante. Balon rasgado del Almirante a Usopp, precision quirurgica. En esa posicion, la vision es la mitad del trabajo. Usopp acelera y toma el pasillo, el defensor queda sembrado en dos zancadas.

Kizaru camina de un lado a otro del vestuario, incapaz de sentarse. La adrenalina mezclada con la frustracion crea un coctel explosivo. El mister le corta el paso: "Sientate, escucha, y canaliza esa energia para los proximos 45 minutos. Te quiero encarando, no dando paseos como turista por la Rambla." Nos informan que Usopp tiene una teoria conspirativa sobre las croquetas congeladas. Dice que las buenas desaparecieron en 2008 y desde entonces nada es igual. Nadie le lleva la contraria. Y ahora, nuestro concurso televisivo Alli Abajo del Ascensor! Para ganar un viaje en el ascensor mas lento de Bilbao, envien un SMS al 2020PISO y respondan a esta pregunta: 'Cuantos pisos tiene que subir un espanol medio para llegar a casa de su suegra?' Y alla vamos con el segundo acto! Roronoa Zoro saca de centro, el balon rueda, el estadio brama. Los 45 minutos mas largos de la noche empiezan ahora. Vamos, Espana!

Sanji se lanza en el corner de Kizaru y mete un cabezazo potente pero va fuera del marco. Franky manda un cohete hacia Sanji, despeje descomunal, el balon cubre medio campo. Sanji bloquea el carril de pase a Usopp y recupera la pelota sin esfuerzo aparente. Puro talento. El cocinero cambia el juego hacia Aokiji, cincuenta metros de pase cruzado. Eso es su especialidad. Aokiji pone el balon justo en la trayectoria de Sanji, medido al centimetro, el espacio esta encontrado.

Fase plúmbea del partido, es como ver pintar una pared. Apretón total en defensa, recuperan arriba y atacan con ferocidad. Centro milimetrico de Aokiji, el balon pasa justo por encima de las manos del portero y encuentra a Nico Robin en el segundo palo.

Gol para Dakar Teranga FC! Nos han marcado a balon parado, imperdonable.

Franky se desliza sobre la barriga hasta un fotografo de banda y le hace un pulgar arriba. El tipo saca la foto mas cinematografica de su carrera. Donquixote Doflamingo photobomba por detras. Portada de manana.

Partido sin alma, los veintidós parecen haber firmado la paz. Los delanteros huelen sangre, van a por todas con furia. El Revolucionario encuentra el hueco que nadie vio y deja a Roronoa Zoro completamente solo. Puro genio desde esa posicion. El cazarrecompensas desborda por la banda y deja al lateral plantado. En esa posicion, la velocidad es el arma absoluta.

Pressing intenso del cocinero, roba el balon en campo rival. Cuando tienes ese volumen de carrera en esa posicion, asfixias a cualquier equipo. El cocinero encuentra a Aokiji a ras de suelo, limpio y ordenado. Ese pase parece facil pero requiere una lectura de juego muy por encima de la media. El militar acelera y vuela por el pasillo. En esa banda, un jugador con esa velocidad lo cambia todo. Aokiji le pone demasiada potencia al centro, atraviesa el area y sale por la banda.

Roronoa Zoro mete una presion infernal sobre la salida de balon rival y fuerza la perdida. Esto es pressing de verdad. El cazarrecompensas dispara y sale fuera. Coquetea con el marco. En esa posicion, con un poquito mas de ajuste eso entra. Monopolizan el cuero pero es humo, nada en el area. Cambio de orientacion magnifico de Nico Robin! Sanji recoge en el espacio, sin marca, el campo es suyo. Centro atras espectacular de Sanji a ras del cesped para Roronoa Zoro. Eso es un pase de la muerte.

Igualada. Kizaru recoge el brazalete de capitan que habia dejado en el suelo durante el partido y lo guarda con cuidado en la bolsa. Roronoa Zoro espera en la puerta. "Bueno, nos vamos?" "Nos vamos." Nada mas. Hay noches en las que las palabras sobran. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Alli Abajo del Ascensor! Avelino Guzman, de Barakaldo, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos pisos tiene que subir un espanol medio para llegar a casa de su suegra?'. La respuesta era por supuesto 4 pisos sin ascensor, que se sienten como 12 despues de la comida del domingo. Avelino se lleva este magnifico viaje en el ascensor mas lento de Bilbao! Tras el partido: 'Callejeros Viajeros, pero solo visitan rotondas de poligonos industriales'. Episodio de esta noche: la rotonda del sofá de Malaga. Existe. Es arte.

Jornada 5 — vs Douala Makossa-Corner

2-1 (V)

Corner entre dos, entre Aokiji y Roronoa Zoro, la defensa tiene que salir en superioridad. Roronoa Zoro desliza un pase atras quirurgico por el suelo para Kizaru en el area chica. Eso es terciopelo puro. Kizaru firma el tap-in DEL SIGLO! Bueno, era desde un metro, pero igualmente, GOOOL!

Coreografia ensayada toda la semana: Aokiji y Donquixote Doflamingo montan un duelo del Oeste, espalda contra espalda, diez pasos, giro, disparo. Franky hace de cadaver en medio. El estadio pide bis, lo hacen dos veces mas antes de que el arbitro lo corte.

El francotirador saca la entrada del partido, timing impecable. Esa capacidad de leer el juego defensivamente desde esa posicion no tiene precio. Carrera en solitario de Usopp, sube por la cancha a toda velocidad eliminando a todo el mundo. Usopp la pone donde anidan las aranas, el portero no pudo hacer nada, GOOOL!

Usopp ejecuta un cambio de frente para Roronoa Zoro, el balon cruza como un cohete por encima de todas las cabezas. El cazarrecompensas curva el balon al area para Nico Robin. Ese tipo de entregas son las que marcan la diferencia en los partidos grandes. Centro impreciso de Nico Robin, ni para Monkey D. Dragon ni para nadie. Eso es un desperdicio. Los dos equipos se acomodan en el resultado, el partido se muere solo.

Bloque bajo coordinado a la perfeccion, el rival esta impotente. Robo de balon de Nico Robin! El pase para Kizaru no llega, interceptacion limpia. Que crack! Recuperan y salen en tromba, la defensa no sabe por dónde les viene.

El cazarrecompensas saca largo hacia Kizaru, cincuenta metros de precision. En esa posicion, los pies ya son obligatorios. El Almirante es dominado en el duelo aereo por su rival directo. Perder un duelo asi en su posicion es una senal de alarma para toda la defensa. Estirada ESPECTACULAR de Franky! Se estira y manda el balon a corner. El estadio aplaude. Monkey D. Dragon mete un cabezazo en el corner de Monkey D. Garp pero se va dos metros por arriba. Enorme despilfarro.

Alguien ha puesto reggaeton a todo volumen y Nico Robin esta bailando con la toalla al cuello como si estuviera en la feria de Sevilla. Sanji lo graba con el movil muerto de risa. El mister levanta los ojos al cielo pero no dice nada. Cuando rueda, no se toca. Ley no escrita del futbol espanol. El secreto de Aokiji? Gazpacho para desayunar todos los dias del ano, incluido enero con dos grados bajo cero. Su nutricionista ya ha desistido de cambiarle el habito. Dice que es lo que le mantiene a tope con 28 anos y esos 180 cm de pura potencia. Y ahora, nuestro concurso televisivo Aquí No Hay Quien Cocine! Para ganar un delantal de cuadros rojos y blancos talla XXXXL, envien un SMS al 3617 y respondan a esta pregunta: 'Cual es el ingrediente secreto de la paella de los domingos de tu cunado?' Las luces del estadio parecen mas fuertes para esta segunda parte. Roronoa Zoro entrecierra los ojos, respira hondo y se lanza al cesped como quien entra en la plaza.

Gol de Douala Makossa-Corner! Terrible, absolutamente terrible. Hay que pedir disculpas a la aficion.

Pase corto del militar hacia Nico Robin, sin florituras, pura eficiencia. Lo minimo para alguien de este nivel. Nico Robin mete el balon por el pasillo para Monkey D. Dragon, la zaga rival queda partida en dos. Pase criminal, absolutamente criminal. Monkey D. Dragon en posicion adelantada por un dedo del pie en el pase de Sanji. Brutal! Franky juega corto con Aokiji, salida desde atras. Riesgo calculado. Tackling impecable del militar, corta el ataque rival sin despeinarse. Cuando tienes a un jugador asi en ese puesto, duermes tranquilo.

Franky sale jugando desde atras con Monkey D. Garp, pase corto, controlado. El tecnico asiente satisfecho. Balon rasgado del oficial naval a Usopp, precision quirurgica. En esa posicion, la vision es la mitad del trabajo. El francotirador domina a su rival en el aire con una facilidad insultante. Esa clase de maestria aerea en su posicion hace que un equipo sea imbatible en el juego a balon parado.

El francotirador mete una entrada perfecta y recupera el balon. En esa posicion, este tipo de intervenciones marcan la diferencia. Usopp encadena apoyos y sube solo, los rivales caen como bolos.

Bonito contra rapido pero el remate roza el palo por fuera. OHHH Kizaru tira y pasa justo fuera! El palo ha temblado! El partido entra en fase de siesta, la grada se está helando.

Suben sobre cada portador, el rival esta totalmente ahogado. Que intervencion de Vegapunk! Se lanza al suelo, le arrebata el balon al atacante y no hay falta. Descomunal. Que barbaridad de Vegapunk! Un pase que corta la defensa como un bisturi y Nico Robin sale lanzado a porteria. Esto es arte puro. El Asesino político suelta y va a puerta! El portero manda a corner. En esa posicion, atreverse a disparar asi es lo que marca la diferencia. El corner de Nico Robin es despejado inmediatamente en el primer palo, la defensa esta atenta.

Que bonito es ganar asi! Nico Robin se sienta en el banquillo, mira al cielo y sonrie como un nino. Franky le trae una botella de agua y se la vacia en la cabeza. Los dos se rien a carcajadas. El mister les observa desde lejos con orgullo silencioso. Noche magica. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Aqui No Hay Quien Cocine! Pancracio Sofrito Navarro-Botella, de Villar del Humo, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es el ingrediente secreto de la paella de los domingos de tu cunado?'. La respuesta era por supuesto orgullo y ganas de discutir, sazonado con un poco de no me digais como se hace que yo soy de Valencia. Pancracio se lleva este magnifico delantal de cuadros rojos y blancos talla XXXXL! Y ahora: 'Ven a cenar conmigo, pero todos piden el menu del dia y luego critican que no hay entrante'. El vino de la casa es innegociable. Puntuacion: 4/10 por el mantel.

Jornada 6 — vs Lagos No-Carry-Last

1-1 (D)

El oficial naval se desliza y no toca nada. En esa posicion, no te puedes permitir fallar eso. PENALTI para el cazarrecompensas! El defensa lo ha derribado en el area. En esa posicion, este es el tipo de momento CRUCIAL que puede inclinar todo un partido. Penalti con POTENCIA de Roronoa Zoro, el portero se tiro al lado bueno pero fue demasiado fuerte. GOOOL!

Monkey D. Garp cae de rodillas delante de la tribuna familiar, los ojos cerrados, las manos juntas hacia el cielo. Tres segundos de silencio en el estadio. Luego Sanji llega y le grita al oido, y todo explota. Piel de gallina.

Gol de Lagos No-Carry-Last! La pelota ha botado rara y nuestro portero no ha llegado.

Franky corre a la zona tecnica, besa la tablet del segundo entrenador, la deja caer — se rompe, el analista pierde los nervios. Usopp recoge los trozos riendose. El mister tiene la cabeza entre las manos, medio divertido medio asesino.

Monkey D. Garp esprintea sobre el defensa y le roba el balon de los pies. Pressing agresivo, recuperacion decisiva. Transición express, pasan de defender a atacar en un parpadeo. El Almirante le quema al lateral por la banda. Ese tipo de aceleracion en ese puesto crea superioridad y cambia partidos.

El equipo ha cambiado el chip, han pasado al ataque con ganas. Aokiji envia un centro clasico, el balon le llega a Monkey D. Garp en pleno tumulto. Monkey D. Garp salta y clava un cabezazo dominante sobre el centro. El adversario se ha quedado mirando mientras Monkey D. Garp volaba.

Franky despeja con fuerza hacia Kizaru, modo supervivencia, no hay tiempo para florituras. El Almirante cambia el punto de ataque con un pase cruzado milimetrico a Donquixote Doflamingo. Calidad pura, como de costumbre. El Capitán de barco gana el duelo aereo con autoridad. En esa posicion, el juego de cabeza es fundamental, y acaba de demostrar por que es titular.

El mister junta al grupo en circulo: "Escuchadme bien. El marcador esta igualado, el partido esta abierto. Es ahora cuando los grandes jugadores se muestran. No necesito heroes, necesito guerreros. Usopp, Franky, subis un punto la intensidad. Los demas, seguis el ritmo." Las miradas se encienden como focos del Mestalla. El segundo acto empieza en las cabezas. Fuentes del club confirman que Donquixote Doflamingo compra todo en Mercadona. Todo. Incluidas las botas de repuesto, o eso dice el. Su marca favorita es Hacendado, sin ningun tipo de verguenza. Y ahora, nuestro concurso televisivo Ahi Queda eso y el Salmorejo! Para ganar un cojin termico con forma de pimiento de Padron, envien un SMS al 902CHORIZO y respondan a esta pregunta: 'Cual fue la ultima vez que un fontanero llego puntual en Espana?' Las luces del estadio parecen mas fuertes para esta segunda parte. Monkey D. Garp entrecierra los ojos, respira hondo y se lanza al cesped como quien entra en la plaza.

Genial Nico Robin! Se ha colocado justo donde tenia que estar y ha interceptado el pase a Sanji. Clase mundial. Nico Robin manda el balon fuera con un despeje de panico. El entrenador pone cara rara pero el resultado esta ahi. Distribucion corta de Franky a Aokiji, circulando atras, la presion queda anulada. Desborde relampago de Aokiji, le mete diez metros al defensor en tres zancadas.

El partido se arrastra, la pelota apenas pasa de la línea de medio campo. Buen balon del Asesino político para Vegapunk, rapido entre lineas. Eso es lo que sabe hacer. Vegapunk mete un centro raso hacia atras cruzando toda la porteria, Monkey D. Garp esta libre en el area grande. Parada refleja del cazarrecompensas contra el atacante! Cuando tu portero hace esa parada, quieres ganar el partido por el.

Balon rasgado del científico a Donquixote Doflamingo, precision quirurgica. En esa posicion, la vision es la mitad del trabajo. El Capitán de barco se lanza y recupera el balon sin falta. Es el gesto que se espera en esa posicion, y lo ha ejecutado a la perfeccion. Donquixote Doflamingo la deja de primera para Monkey D. Garp, fluido, el balon no para de moverse. Monkey D. Garp deja a Aokiji mano a mano con un pase limpio al espacio. No hay un defensor en cinco metros. Aokiji esta en offside por una pestana en el balon de Monkey D. Garp, esto es para llorar!

Falta de Aokiji, bonito centro en globo y Kizaru se eleva sobre la defensa. El Almirante se eleva por encima de todos y gana el cabezazo. En su posicion, el dominio aereo es lo que separa a los buenos de los grandes. Kizaru manda un cabezazo furioso pero el balon se va por encima del larguero. Tan cerca y tan lejos. Despeje descomunal de Kizaru dentro de su propia area, le ha pegado un patadon de cincuenta metros. Cuando hay que despejar, se despeja. Kizaru dispara el balon hacia Roronoa Zoro con un pase rasgado, el campo se abre como un libro.

Parece un entrenamiento, blando y previsible. El oficial naval la deja de primera para Donquixote Doflamingo, fluido, lo que se espera de alguien con esa categoria. Donquixote Doflamingo la mantiene corta con Vegapunk, sin adornos, pura inteligencia futbolistica. Gran vision de Vegapunk que encuentra a Monkey D. Dragon en el carril derecho con un pase a hectareas de espacio. Sitio para respirar.

Donquixote Doflamingo mete el turbo para volver, alcanza al atacante y le roba el balon. Puro coraje. ¡Falta durísima de Donquixote Doflamingo! Barre al atacante y lo deja tendido en el césped. Expulsion del Capitán de barco por agresion. En ese puesto se necesita cabeza fria, no violencia. El Capitán de barco ve su falta frenada por la barrera! En esa posicion, la barrera es un OBSTACULO clasico, hay que seguir intentandolo.

Resultado igualado. Roronoa Zoro grita al cielo de frustracion — ibamos ganando al descanso. Nico Robin le pega una patada a un balon suelto de calentamiento, por desahogarse. El arbitro lo ve, no le hace gracia, pero lo deja pasar. Todos lo entienden. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Ahi Queda eso y el Salmorejo! Desiderio Callos Bermejo-Patata, de Monteagudo de las Vicarias, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual fue la ultima vez que un fontanero llego puntual en Espana?'. La respuesta era por supuesto el 14 de marzo de 1978, y resulto que se habia equivocado de piso. Desiderio se lleva este magnifico cojin termico con forma de pimiento de Padron! Tras el partido: 'Callejeros Viajeros, pero solo visitan rotondas de poligonos industriales'. Episodio de esta noche: la rotonda del sofá de Malaga. Existe. Es arte.

Jornada 7 — vs Barranquilla Toque-Toque

1-0 (V)

Aokiji manda un centro bombeado por encima de la defensa, Monkey D. Garp aparece a espaldas de los defensores. Tijera de Monkey D. Garp! El balon se estrella en la escuadra, el estadio EXPLOTA! Tras el centro de Sanji, se lanza hacia atras y catapulta el balon al fondo! EXTRAORDINARIO!

Monkey D. Garp apunta el corner al segundo palo pero es despejado de cabeza por la defensa. El Almirante manda el cuero a la grada para eliminar el peligro. En su posicion, ese tipo de despeje no es un desperdicio, es inteligencia de supervivencia. Con un solo toque de botin, Vegapunk encuentra a Nico Robin en la banda contraria. El tipo de pase que abre un partido.

Franky distribuye con la mano hacia Kizaru en la banda, contraataque instantaneo lanzado. Cambio de frente de Kizaru, el balon vuela por todo el campo hasta Vegapunk. Espectacular. Salida de balon desde atras: Vegapunk para Kizaru, sin riesgo, con criterio. Kizaru se desborda por la banda y mete un centro cerrado, el balon se curva lejos de la defensa y alcanza a Sanji.

Transicion rapida, tres toques y se planta solo, pero la definicion falla. Sanji busca a Usopp pero el pase se va larguisimo, el balon sale por la banda.

Nico Robin levanta la cabeza y lanza un pase largo hacia Kizaru. El balon traza un arco perfecto en el cielo. Duelo aereo ganado por Kizaru en su area. Ha subido al sexto piso y ha limpiado todo. Impresionante. Kizaru conecta de cabeza pero le falta precision, se devia justo a la izquierda del poste.

El mister levanta el puno: "Eso es lo que quiero ver! Presion, intensidad, juego hacia adelante!" Los jugadores estan galvanizados. Donquixote Doflamingo bebe un trago de agua y escupe la mitad al suelo, concentrado y sonriente a la vez. El olor a victoria flota como aceite de oliva en sarten caliente. La anecdota favorita del vestuario: Nico Robin se perdio en Benidorm durante unas vacaciones y aparecio tres horas despues en un karaoke de jubilados britanicos cantando My Way. Con 188 cm destacaba bastante entre el publico, pero nadie le reconocio. Y ahora, nuestro concurso televisivo Ahora Caigo del Olivo! Para ganar un billete de ida a Albacete sin fecha de vuelta, envien un SMS al 6969ACEITUNAS y respondan a esta pregunta: 'Cuantas veces al dia dice ole un sevillano medio?' Segunda parte, estamos aqui. Los focos iluminan un cesped ya bastante castigado. Sigue el espectaculo bajo el sol espanol.

Usopp pega un retorno de infarto, recorre 50 metros en sprint para volver a cubrir. Usopp corta la contra con una falta sin contemplaciones. El árbitro saca amarilla. Amarilla para Usopp, falta tactica deliberada. Sabia perfectamente lo que hacia. El francotirador es expulsado por doble amarilla. En esa posicion deberia haber tenido mas cabeza. La falta de Usopp cruza toda el area, Nico Robin esta en el segundo palo para el remate.

Usopp busca a Sanji con un pase corto al ras del cesped, el balon se desliza como sobre hielo. Descarga limpia del cocinero a Aokiji al hueco. Lo minimo para un jugador de su categoria, pero hecho con una clase descomunal. Aokiji llega a la linea de fondo y la pone atras para Nico Robin que viene de segunda linea. Nico Robin saca el corner y es el CAOS! El balon no quiere salir del area, la defensa despeja al fin!

Saque corto del cazarrecompensas hacia Nico Robin, salida desde atras. El portero moderno es practicamente un undecimo jugador de campo. Cabezazo perdido por Nico Robin, dominado fisicamente por su marcador directo. En el aire no ha tenido opcion. Centro de Vegapunk, cabezazo de Sanji y... por encima! Tenia que hacer mas con esa pelota.

Aokiji intenta centrar pero es desviado a corner por el defensor. Corner de Sanji, saque de puerta, vuelta a empezar, todo ese esfuerzo para nada.

Monkey D. Dragon traslada el juego al otro lado con un pase largo a Roronoa Zoro. Simple en concepto, magistral en ejecucion. Error del cazarrecompensas, el pase es demasiado blando y el rival lo intercepta. Le pasa hasta a los mejores. Falta de Usopp, bloquea la carrera del rival con el cuerpo. Clasica. La falta de Usopp es magnifica, encuentra a Kizaru solo en el area.

VICTORIA HISTORICA! Roronoa Zoro corre hacia la tribuna de familias, encuentra a los suyos y les lanza besos con las dos manos. Franky se cuela en la foto con la cara mas feliz del mundo. Los periodistas esperan, pero este momento es privado. Luego habra tiempo para la prensa. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Ahora Caigo del Olivo! Encarnacion Puebla, de Herencia, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas veces al dia dice ole un sevillano medio?'. La respuesta era por supuesto 47 veces, incluyendo las que dice dormido durante la siesta. Encarnacion se lleva este magnifico billete de ida a Albacete sin fecha de vuelta! Tras el partido: 'Callejeros Viajeros, pero solo visitan rotondas de poligonos industriales'. Episodio de esta noche: la rotonda del sofá de Malaga. Existe. Es arte.

Jornada 8 — vs Montevideo Garra-Charrúa

2-3 (D)

Marca Montevideo Garra-Charrúa! Un centro al area y remate de cabeza sin oposicion. Patetico.

Franky mima tensar un arco y disparar una flecha a una zona concreta del publico. Nico Robin hace de victima dramatica, se desploma a camara lenta. Franky hace de medico llegando con una camilla imaginaria. La grada lo adora.

Aokiji manda una falta venenosa a la zona, Nico Robin esta al acecho. NOOOOO el Asesino político marca en propia puerta! En esa posicion, es el tipo de accion que te PERSIGUE. Quieres hacer lo correcto, quieres despejar el peligro, y terminas metiendo el balon en tu propia red. La PESADILLA absoluta.

Emocion cruda: Aokiji se rompe, cae de rodillas llorando sobre el cesped, Nico Robin se agacha a su lado y le habla bajito. Franky llega corriendo, abraza a los dos. Las camaras enfocan al trio. Humanidad pura en exhibicion.

Sanji agarra al rival y lo derriba. Falta profesional, sabe lo que hace. Amarilla para Sanji, ha derribado al rival que salia lanzado. Sacrificio tactico. GOOOL MAGISTRAL de Sanji de tiro libre! Disparo potente y colocado, la barrera no sirve, el balon dentro!

Modo 'os lo dije'. Sanji mira fijamente al banquillo de Montevideo Garra-Charrúa con una sonrisa gelida, dedo en los labios. Su tecnico pierde los nervios, el arbitro interviene. Monkey D. Garp tira de la camiseta de Sanji para alejarlo. La tension sube, la grada lo adora.

Donquixote Doflamingo rebota en Usopp para una pared cortante. Se cuela entre dos defensores, eso es calidad superior. El Capitán de barco la rueda atras por el suelo para Nico Robin. El tipo de balon que rompe lineas defensivas en los partidos que importan. El cazarrecompensas rechaza el disparo con puno de hierro. En esa posicion el reflejo lo es todo, y ahi fue MONUMENTAL. Despeje brutal de Franky, el balon alcanza la estratosfera antes de caer sobre Sanji. Sanji intenta encontrar a Usopp pero el pase no va a ninguna parte. Descuidado.

El Almirante la pone corta para Vegapunk, al pie, sin complicarse. Buen criterio. El científico engancha al rival para cortar la jugada. En esa posicion, es el tipo de falta que se comete diez veces por partido. Amarilla para Vegapunk, llevaba toda la primera parte repartiendo patadas sin castigo. El científico da en la barrera en la falta! En esa posicion, es un CLASICO, la barrera gana a veces, pero la perseverancia siempre acaba pagando. Roronoa Zoro catapulta el balon hacia el cielo, despeje en panico pero efectivo. El central ha cumplido con su deber.

Kizaru tiene la mirada vidriosa de quien no entiende lo que le esta pasando. 180 cm de musculos y talento, reducido a la impotencia por la tactica de Montevideo Garra-Charrúa. El mister se acerca: "Despierta, cono! No estas aqui para hacer bulto! Tienes 28 anos, estas en la flor de la vida, asi que demuestralo de una puta vez!" Recordaran aquella vez que Sanji subio por error a Instagram una foto de su abuela en bata regando las macetas. Se hizo viral en media hora con el hashtag #AbuelaDelCrack y la senora ahora tiene mas seguidores que algunos jugadores de primera. Con 28 anos, Sanji dice que aun no sabe como paso. Y ahora, nuestro concurso televisivo First Dates del Mercado! Para ganar una cita romantica en el Mercado de San Miguel pagando solo las aceitunas, envien un SMS al 0800CITA y respondan a esta pregunta: 'Cual es la frase mas usada en una primera cita en un bar de Malaga?' Segundo acto. Los jugadores trotan hacia sus posiciones. Kizaru intercambia una mirada complice con el mister. El plan esta claro como el cielo de Madrid.

El Almirante la pone corta para Donquixote Doflamingo, al pie, sin complicarse. Buen criterio. El Capitán de barco cambia el punto de ataque con un pase cruzado milimetrico a Sanji. Calidad pura, como de costumbre. Sanji mete un centro potente a la zona de peligro, Roronoa Zoro se lanza de cabeza. Se calienta el area. Centro malo del cazarrecompensas, el portero atrapa. Desde esa banda, hay que ser mas preciso para hacer dano.

El equipo ha pasado a modo rodillo, es una delicia verlo jugar así. Presion intensa, el defensor falla el pase bajo presion. Donquixote Doflamingo con un tackling perfecto, le roba el balon al delantero. El arbitro no senala nada, todo limpio! Despeje por instinto de Donquixote Doflamingo que aparta el balon con la punta del pie. Iba mal la cosa pero lo salvo todo.

El bloque aguanta, el rival empuja pero no consigue nada. ¡Franky roza el cuero con la yema de los dedos y lo desvia arriba! Paradon de clase mundial. Franky opta por la opcion corta con Donquixote Doflamingo, mantener la posesion, construir el juego, sin nervios.

Nico Robin huele el pase a Monkey D. Dragon y se anticipa. Balon recuperado, posesion asegurada. Que joya de jugador! Nico Robin envia un balon aereo precioso a Vegapunk, el balon cruza el campo como un misil teledirigido. Vegapunk le gana la partida al delantero con un cabezazo autoritario, ha saltado antes, mas alto y con mas fuerza. Dominacion pura. El delantero domina a Vegapunk en el salto y gana el duelo aereo. Vegapunk no ha podido competir en las alturas.

GOOOOL de Montevideo Garra-Charrúa! Un mazazo, no nos lo esperabamos para nada.

Doble mortal hacia atras desde el punto de penalti de Franky. Sanji esta de rodillas aplaudiendo, Franky grita 'PERO TU ESTAS LOCO O QUE?!' desde cuarenta metros. La grada se pone en pie, banderas ondeando, bufandas sobre las cabezas. Crudo.

Corner de Kizaru, el balon cruza el area pero un defensa despeja en el segundo palo. Kizaru cambia el juego hacia Donquixote Doflamingo en la banda contraria, pedazo de pase diagonal!

GOOOOL de Montevideo Garra-Charrúa! El atacante rival ha aparecido como un fantasma entre lineas.

Franky distingue a un nino en la grada, cruzan la mirada, se arranca la camiseta y se la lanza por encima de la valla. El nino llora. Su madre llora. La grada entera llora. Sanji le da un palmadita en la espalda. Todos hemos crecido un poco esta noche.

Bonita transicion pero el disparo parece que tenia miedo del gol. Kizaru le gana la partida al lateral con un pico de velocidad, es imparable por ese lado. Buena entrega de Kizaru por la banda izquierda, Monkey D. Garp se coloca entre los dos centrales. El centro de Monkey D. Garp esta a kilometros de Sanji, completamente fuera de contexto. Balon largo de Franky para Monkey D. Dragon que lo baja con el pecho. Cincuenta metros de precision quirurgica.

Se acabo y duele. Nico Robin se sienta en el cesped con la cara entre las manos. Franky se agacha a su lado: "Venga tio, arriba." Pero Nico Robin necesita un momento. Los focos del estadio iluminan una escena que nadie quiere fotografiar. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso First Dates del Mercado! Restituto Vega, de Malaga, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es la frase mas usada en una primera cita en un bar de Malaga?'. La respuesta era por supuesto 'Quillo, te pido unas gambas o eres mas de pescaito frito?'. Restituto se lleva esta magnifica cita romantica en el Mercado de San Miguel pagando solo las aceitunas! No cambien de canal! Llega: 'Buscadores de Oro en la playa de Benidorm'. Episodio 7: encuentran tres monedas de euro, un pendiente y una dentadura postiza. Hay que vivirlo.

Jornada 9 — vs Buenos Aires Pecho Frío

2-3 (D)

Monkey D. Dragon cuela a Sanji con un pase cortito por el hueco. Listo como el solo. Cano de Sanji a su marcador, el balon sale por el otro lado. Falta de respeto. GOOOOOOL de Sanji! Tras la asistencia de Aokiji, rosca el balon al palo largo, obra maestra!

Y van y marcan! Buenos Aires Pecho Frío nos clava un gol en el peor momento.

Franky cae de rodillas delante de la tribuna familiar, los ojos cerrados, las manos juntas hacia el cielo. Tres segundos de silencio en el estadio. Luego Roronoa Zoro llega y le grita al oido, y todo explota. Piel de gallina.

Defensa de muralla, el rival no puede intentar nada peligroso. Bonita jugada de contra pero el pase es demasiado fuerte, se va por la linea de fondo. El oficial naval ajusta con precision quirurgica tras el pase de Aokiji! En este puesto, saber colocar asi un balon es ser una pesadilla para los porteros. GOOOL!

Monkey D. Garp escanea la tribuna familiar, los encuentra, lanza besos con las dos manos. Sus hijos lloran en el hombro de su madre. Franky ya esta ahi para la foto de Instagram. Escenas que te recuerdan por que te enamoraste de este juego.

Defensa impecable, los jugadores se sacrifican para proteger la porteria. Vegapunk cierra la puerta con una entrada monumental. Balon recuperado, ataque cortado, el estadio ruge. Vegapunk la deja preparada para Usopp, buena lectura del juego, el balon circula que da gusto. Pared del francotirador con Nico Robin, el bloque esta perforado. En su posicion, ese tipo de combinacion vale oro.

El cazarrecompensas abre hacia Monkey D. Garp en la banda lejana. Exactamente el tipo de pase por el que le pagan. Entrada de campeon de Monkey D. Garp! Corta la contra rival sin despeinarse. Balon ganado, cero falta. Despeje desesperado de Monkey D. Garp, el balon sale por la linea de corner pero el delantero no marca. Mision cumplida.

El mister entra en el vestuario y revienta la papelera contra la pared. El estruendo metalico hace saltar a todo el mundo. "Que COJONES es este espectaculo?!", grita con la cara roja como un tomate de Almeria. Monkey D. Dragon agacha la cabeza. Nadie se atreve a cruzar la mirada del mister. El silencio que sigue es mas violento que el grito. Nos cuentan que Aokiji es campeon invicto de mus en su pueblo. Nadie quiere jugar con el porque hace trampas con las senas y encima se enfada si le pillan. Y ahora, nuestro concurso televisivo Pesadilla en la Freidora! Para ganar un delantal firmado por Alberto Chicote en tinta de calamar, envien un SMS al 3131FRITURA y respondan a esta pregunta: 'A cuantos grados hierve el aceite de oliva cuando el cocinero esta nervioso?' Vamos alla otra vez! Vegapunk hace talones al culo en la banda antes de tomar su posicion. Los musculos estan calientes, la cabeza fria. Como gazpacho en dia de calor.

Vegapunk despeja a lo loco, no es bonito pero es efectivo! Franky juega por el piso hacia Monkey D. Dragon, sereno, controlado. El portero moderno tambien juega al futbol. Duelo aereo ganado por el Revolucionario, aplasta a todos en el aire. Con esa elevacion en su puesto, dominas tu area sin discusion. Monkey D. Dragon acelera y desborda a su rival por la banda, nadie puede seguirlo!

Gol de Buenos Aires Pecho Frío! Nos duele, nos duele mucho. La aficion esta en silencio.

Rodillazo de Franky hasta el borde de la tribuna, choca los cinco con cada aficionado de la primera fila uno a uno. Roronoa Zoro hace lo mismo mas abajo. Franky llega tarde y manda besos a las dos gradas a la vez. Pura magia.

Demasiado lento, el rival tiene tiempo de colocarse diez veces. El cocinero encuentra a Kizaru a ras de suelo, limpio y ordenado. Ese pase parece facil pero requiere una lectura de juego muy por encima de la media. Kizaru para Sanji, directo, seco, el balon vuela pegado al cesped. Descarga de Sanji a Monkey D. Dragon por la banda, el balon rueda por el pasillo como si fuera teledirigido.

Fase horriblemente aburrida, el público está empezando a irse. El equipo sube la intensidad, las ocasiones se multiplican. Que pase de Nico Robin! El balon pasa entre las piernas de un defensor y Donquixote Doflamingo queda completamente solo. Eso es terciopelo. Carrera desenfrenada de Donquixote Doflamingo por la banda, el defensor corre detras pero nunca lo alcanza.

El militar encuentra a Nico Robin a ras de suelo, limpio y ordenado. Ese pase parece facil pero requiere una lectura de juego muy por encima de la media. El Asesino político lee el movimiento antes que nadie y mete a Roronoa Zoro en el espacio. Desde esa posicion, ese tipo de pase cambia un partido. Roronoa Zoro esta adelantado por un hilo en el servicio de Nico Robin, decision de micrometros! Esperamos y esperamos. El VAR disecciona cada fotograma. La decision esta cerca. Tras largos minutos de espera, el VAR anula el gol de Sanji! Ambiente helado!

Que ocasion desperdiciada, el contra era perfecto hasta el ultimo balon. Donquixote Doflamingo ve lo que nadie mas ve y pone a Roronoa Zoro solo ante el portero con un pase de genio. Esto no se entrena, esto se nace. Mal pase del cazarrecompensas, el peso esta completamente equivocado. En esa posicion, un error asi puede costar caro.

GOOOOL! Buenos Aires Pecho Frío sentencia el partido! Estamos hundidos, no hay reaccion.

Franky corre por la banda con la mano en la oreja para oir a los aficionados mas fuerte. La grada explota, despliega un tifo improvisado. Roronoa Zoro se le une, ambos bombean punos al ritmo. El entrenador se limpia una lagrima de verdad en el banquillo.

Vegapunk la abre para Nico Robin, pase sencillo, intencion clara. Futbol con sentido. Nico Robin llega al fondo y mete un centro rasante hacia atras, Sanji esta ahi para rematar. Ay Sanji... Roronoa Zoro le pone un caramelo en los pies, el portero ya no esta, y la tira fuera. Para llorar. Estamos en un bajón total, el partido se está durmiendo.

Se acaba y Buenos Aires Pecho Frío se lleva los tres puntos. Roronoa Zoro y Donquixote Doflamingo son los ultimos en abandonar el cesped, como si negaran que el partido ha terminado. El jardinero empieza a regar a su alrededor. Hay que irse. Se levantan despacio, muy despacio. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Pesadilla en la Freidora! Adoracion Molina, de Linares, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'A cuantos grados hierve el aceite de oliva cuando el cocinero esta nervioso?'. La respuesta era por supuesto a 280 grados, 50 mas de lo normal debido a la energia negativa transmitida por los gritos. Adoracion se lleva este magnifico delantal firmado por Alberto Chicote en tinta de calamar! Ahora en pantalla: 'Hermano Mayor, pero el hermano rebelde es el GPS del coche que te lleva por caminos de cabras cuando vas a la playa'. Intervencion necesaria. Pedro Garcia Aguado suda.

Jornada 10 — vs Rio Malandro FC

2-3 (D)

Transición ofensiva de altos vuelos, fútbol directo y vertical. El oficial naval coloca el balon a la perfeccion tras el servicio de Aokiji, GOOOL! En este puesto, esta finura en el pie vale oro.

Corner corto de Roronoa Zoro para Vegapunk, bonita tactica bien jugada. Pase atras a ras de piso de Vegapunk desde la derecha, Kizaru la recibe de frente al arco. Ocasion enorme. Kizaru tiene el OLFATO de un gran delantero: estar donde hay que estar. En el centro de Aokiji la empuja, GOOOL!

Nico Robin ve a Donquixote Doflamingo con kilometros de espacio en la banda lejana y manda un pase de sesenta metros. Vision maxima. Donquixote Doflamingo la desliza hacia Usopp, pegadita al cesped, milimetrica. Que clase. Falta tactica de Usopp, frena la subida del rival. El arbitro toma nota. Usopp juega la falta en retroceso sobre Monkey D. Garp, buscan el angulo de tiro.

Intervencion decisiva del científico, entrada limpia y balon recuperado. En ese puesto hay que elegir el momento justo, y ahi lo ha clavado. Despeje de emergencia de Vegapunk, le ha dado como si quisiera romper el balon. Se fue a la tribuna, y que? La porteria esta a salvo.

GOOOOL de Rio Malandro FC! Nos derrumbamos, la defensa es un coladero.

Salto mortal hacia atras perfecto de Franky delante de la grada de animacion, aterrizaje de cinco estrellas. Usopp intenta lo mismo detras, cae de culo, todo el equipo doblado de risa. Hasta Franky ha llegado, manos en las rodillas, sin aliento. Locura absoluta.

Sanji se agarra la cabeza y suelta un largo "joder" apenas audible. Franky a su lado no dice nada, la mirada perdida. La primera parte ha sido una pesadilla y todo el mundo lo sabe. El mister recoge los pedazos: "No nos vamos a morir esta noche. Vamos a reaccionar. O eso, o nos vamos a casa con el rabo entre las piernas." Al parecer Franky llevo a su madre a ver un partido y ella se paso los 90 minutos gritandole que se pusiera crema solar. Desde entonces viene solo. Y ahora, nuestro concurso televisivo La Voz del Pimiento! Para ganar una jarra de sangria firmada por el alcalde de Tomelloso, envien un SMS al 2222PADRON y respondan a esta pregunta: 'Cuantos pimientos de Padron de cada diez pican de verdad?' Los jugadores salen del tunel como gladiadores que vuelven a la arena del Coliseo. Los proximos 45 minutos van a ser decisivos.

Vegapunk encuentra a Kizaru entre lineas, pase corto, pie derecho, control perfecto. Centro con la derecha de Kizaru, el balon se curva precioso al area y busca a Sanji. Sanji centra desde la derecha pero el defensor lo rechaza con la canilla. No pasa. Despeje del cazarrecompensas hacia Kizaru, el balon recorre todo el campo. En su posicion, no solo se trata de atajar, la distribucion tambien cuenta. El Almirante se eleva por encima de todos y gana el cabezazo. En su posicion, el dominio aereo es lo que separa a los buenos de los grandes.

Brillante cambio de juego de Monkey D. Dragon! El balon recorre todo el ancho del campo y cae frente a Monkey D. Garp. Soberbio salto de Monkey D. Garp que gana el duelo aereo sin despeinarse. El defensor rival solo puede mirar desde abajo. Despeje autoritario de Monkey D. Garp en el area, le metio toda la potencia y el balon se fue a sesenta metros. Donquixote Doflamingo se impone en el aire con una facilidad que asusta. El adversario acaba de recibir una leccion de dominio aereo. Bonita transicion rapida, pero la decision final es pesima.

Y es gol! Rio Malandro FC abre el marcador! Que desastre en la zaga.

Franky corre directo a la grada visitante, salta sobre la valla publicitaria y se planta cara a cara con los aficionados rivales. Sanji intenta seguirle, los stewards le agarran. La grada local estalla. Pura locura.

Pequeño desmarque y Monkey D. Garp la pone para Roronoa Zoro, el timing es perfecto, se abre el hueco. Roronoa Zoro le da a Aokiji y la recibe de vuelta, la pared es exacta, Roronoa Zoro se va solo. Fuera de juego clarísimo de Roronoa Zoro. Monkey D. Garp intentó la jugada pero sin sincronía. La pelota va y viene sin intención, es un rollo patatero. Posesion horizontal, nunca un pase que rompa lineas.

La falta de Roronoa Zoro sobrevuela la defensa y encuentra a Usopp en la zona de peligro. Usopp manda un cabezazo potente en el centro de Kizaru pero se va por encima. Todo el estadio lo dio por gol. Patadazo de Monkey D. Dragon que despeja el peligro! El balon recorre medio campo, la defensa respira por fin. Duelo aereo ganado por Donquixote Doflamingo, impone su ley en las alturas. Esa potencia en el salto es de otro planeta.

Bonito centro del militar en la falta ! En esa posicion, cuando tienes ese pie para poner balones asi, te conviertes en el especialista de balon parado. El Asesino político domina a su rival en el aire con una facilidad insultante. Esa clase de maestria aerea en su posicion hace que un equipo sea imbatible en el juego a balon parado. El Asesino político suelta un misil, A PUERTAAAAA! Pero el portero esta ahi. En esa posicion, esa pegada es un arma letal.

GOOOOL de Rio Malandro FC! Contraataque letal, nos han pasado por encima.

Kizaru destroza la linea rival con un pase diabolico para Sanji. Los centrales estan en pedazos, no entienden nada. Sanji queda atrapado en el offside, la pelota de Monkey D. Garp no contará. Partido totalmente soporífero, no pasa absolutamente nada. Monkey D. Garp entrega un balon limpio a Nico Robin, de esos pases que no salen en los resumes pero que ganan partidos.

Franky entra primero al vestuario y se desploma en la silla frente a su taquilla. Monkey D. Garp llega, duda, y se sienta al lado. Tres minutos de silencio absoluto antes de que el mister hable. Su voz es serena: "Hemos perdido, no nos hemos rendido. Cabeza alta." Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso La Voz del Pimiento! Cayetano Lopez, de Valdepenas, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos pimientos de Padron de cada diez pican de verdad?'. La respuesta era por supuesto ninguno cuando los compras para impresionar a las visitas y todos cuando los comes tu solo en casa. Cayetano se lleva esta magnifica jarra de sangria firmada por el alcalde de Tomelloso! Ahora les ofrecemos: 'Supervivientes, pero en la M-30 un viernes a las 7 de la tarde'. Los concursantes llevan cuatro horas sin moverse. El helicoptero de trafico narra.

Jornada 11 — vs Istanbul Cehennem FK

1-1 (D)

El oficial naval desborda por la banda y deja al lateral plantado. En esa posicion, la velocidad es el arma absoluta. El arbitro senala el PUNTO! Penalti para Monkey D. Garp! El defensa cometio la falta en el area, hay CERO dudas. La presion esta al MAXIMO! El oficial naval transforma su penalti sin temblar! GOOOOOL! En esa posicion, esa calma ante el portero es lo que hace a los grandes jugadores.

Rodillazo de veinte metros para Monkey D. Garp, brazos en cruz, la cara contra el cesped mojado. Vegapunk llega deslizandose a su lado, ambos acaban contra el panel publicitario. El himno sale de la grada, cincuenta mil voces, piel de gallina pura.

El corner del oficial naval era perfecto pero el cabezazo se va por arriba. En esa posicion, haces tu parte con el centro, los delanteros tienen que definir. Nico Robin despeja el peligro de un patadon brutal, el balon vuela hacia lo lejos. No es momento para hacer cosas bonitas. Futbol esteril, parece un partido de beneficencia. Pase firme de Roronoa Zoro a Sanji, directo a las botas. Cero desperdicio. Sanji la rueda hacia Monkey D. Garp, el balon va pegado al suelo, sin botes, sin dudas.

Tempo plano y sin sobresaltos, esto es un somnífero con forma de partido. Vuelco total en el partido, los locales tienen al rival contra las cuerdas. Nico Robin filtra un pase de la muerte para Aokiji, la linea defensiva queda completamente rota. No hay quien pare esto. Arranque de velocidad impresionante de Aokiji, devora el pasillo en pocas zancadas.

El cazarrecompensas saca largo hacia Aokiji, cincuenta metros de precision. En esa posicion, los pies ya son obligatorios. Que manera de leer el partido tiene Aokiji! Intercepta el pase a Monkey D. Dragon sin despeinarse. La Liga en estado puro. Combinacion fulminante: Aokiji a Donquixote Doflamingo, el balon apenas toca la hierba entre los dos. El Capitán de barco la deja de primera para Aokiji, fluido, lo que se espera de alguien con esa categoria.

Ritmo de paseo dominical, los defensas se pasan la pelota como si nada. El dominio es aplastante ahora, está todo un equipo empujando. Desmarque y centro de Aokiji, el balon cae a los pies de Sanji en el corazon del area.

Concentracion maxima en el vestuario. Ni un ruido salvo el crujir de las toallas y el chasquido de las botellas. Aokiji se muerde las unas en una esquina. Donquixote Doflamingo mira al techo con la intensidad de un tio resolviendo una ecuacion de catorce incognitas. El mister prepara su jugada. Silencio de antes de la tormenta. Atencion a este dato: Monkey D. Garp hizo casting para La Casa de Papel pero le dijeron que no sabia gritar 'Vamos' con suficiente intensidad. El asegura que le robaron el papel. Y ahora, nuestro concurso televisivo Pasapalabra de la Tortilla! Para ganar un GPS que solo indica rutas por pueblos de Castilla-La Mancha, envien un SMS al 7777PATATA y respondan a esta pregunta: 'En que ano se invento la siesta oficial de los miercoles?' Se reanudan las hostilidades! El arbitro se lleva el silbato a la boca, Franky fija el balon. Vamos otra vez, y esto ya no es broma.

Gol para Istanbul Cehennem FK! Un disparo raso que se ha colado por el palo corto.

Contra relampago, pero la definicion es catastrofica. Un pase laser de Nico Robin y la defensa entera queda eliminada, Usopp esta solo ante el portero. El espacio es enorme. Mala decision de Usopp en ese pase, fue completamente telegrafiado y el rival lo leyo perfecto.

Franky saca largo hacia Aokiji, el balon vuela directo al campo rival. Transicion suave de Aokiji a Nico Robin, sin pausa, el juego sigue fluyendo. Que maravilla. Descarga de Nico Robin para Kizaru, un toque, hacia adelante, manteniendo la posesion. Ese es el plan. El Almirante frena al rival con una falta tactica. Es el oficio, saber cuando cortar el juego con inteligencia. La falta de Kizaru va al primer palo, Vegapunk se lanza para rematar.

Usopp con una barrida que es poesia defensiva. Timing, tecnica, y sale con el balon. Ole! Usopp despeja a lo loco con la izquierda, no es su pie bueno pero salio. Lo importante es que el balon esta lejos.

El equipo está en trance, están bailando al rival sobre el césped. Saltan sobre cada pase, la intensidad es aterradora. Monkey D. Garp presiona al portador y fuerza el error, recuperacion alta en campo rival! Amague de pase de Monkey D. Garp, el defensor se tira y queda en el suelo. Eliminado.

Salen disparados pero el ultimo gesto falta totalmente. Aokiji perfora la linea defensiva con un pase raso en profundidad, Kizaru lo agarra a toda velocidad. Magnifico. Kizaru queda en fuera de juego por centimetros, el pase de Monkey D. Garp era una joya. El arbitro es llamado por el VAR, los jugadores dan vueltas sin saber que va a pasar.

Resultado igualado. Sanji grita al cielo de frustracion — ibamos ganando al descanso. Usopp le pega una patada a un balon suelto de calentamiento, por desahogarse. El arbitro lo ve, no le hace gracia, pero lo deja pasar. Todos lo entienden. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Pasapalabra de la Tortilla! Esteban Luengo, de Madridejos, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'En que ano se invento la siesta oficial de los miercoles?'. La respuesta era por supuesto en 1437, por decreto real de un monarca que se quedo dormido firmando el decreto. Esteban se lleva este magnifico GPS que solo indica rutas por pueblos de Castilla-La Mancha! Les dejamos con la programacion de madrugada: 'Masterchef Cuñados — edicion barbacoa de domingo'. El jurado es tu suegra. Siempre pierdes.

Jornada 12 — vs Milano Piano-Piano

1-2 (D)

Organizacion defensiva perfecta, el rival se estrella contra un muro. El equipo sale al contra pero el ultimo pase se queda corto, gastado. GOOOOL de Aokiji! Tras el servicio de Sanji, la coloca al palo con una precision quirurgica!

El tifo de la grada cae en el momento exacto en que Aokiji dispara: un enorme 'FUERZA BARRIO' desplegandose delante de la grada. Escenas surrealistas, jurarias que estaba guionizado. Nico Robin senala, boquiabierto. Franky niega con la cabeza, no se lo cree.

Tienen el campo para ellos pero el centro se va completamente largo. Pase en profundidad del Revolucionario para Usopp, los centrales quedan cortados como un salchichon. Desde esa posicion, eso es lo que separa lo bueno de lo extraordinario. El francotirador queda en posicion adelantada por nada en el servicio de Sanji, injusto! El pinganillo del arbitro suena, el VAR ha visto algo. Los corazones estan en un puno.

¡Tremenda barrida de Kizaru! Destroza al atacante sin tocar el balón. Falta y algo más. Kizaru le clava los tacos al rival de forma intencionada. El arbitro saca la roja. Fuera! Kizaru manda la falta delante de la porteria, Donquixote Doflamingo salta para intentar el cabezazo. Duelo aereo ganado por el Capitán de barco, aplasta a todos en el aire. Con esa elevacion en su puesto, dominas tu area sin discusion.

Roronoa Zoro toca el balon para Kizaru en la falta, juego a dos para esquivar la barrera. Fuera para el Almirante! El balon lame el palo. En ese puesto, esa capacidad de disparo es un arma, la proxima entra. Mucha pelota, pocas ideas, el publico espera algo. Nico Robin deja flotando un balon al hueco para Usopp, la pelota se desliza por el cesped y llega al punto exacto.

Nico Robin con una entrada que corta la respiracion, todo balon, el arbitro deja seguir. Magistral. Despeje de emergencia del Asesino político, el balon vuela cincuenta metros. En ese puesto, saber cuando despejar es tan importante como saber cuando jugar. Vegapunk se mete en la linea de pase y le arrebata el balon a Sanji. El contraataque esta servido! El balon de Vegapunk rasga la cortina defensiva, Kizaru vuela hacia el espacio como una flecha. Imposible defender eso. El Almirante arma y tira, fuera pero cerca. En esa posicion, hay que seguir intentando, el gol va a llegar.

El mister lo cambia todo. Sistema, posiciones, consignas. Roronoa Zoro se encuentra recolocado, Franky tambien. "Lo que hemos hecho en la primera parte lo borramos. Lo quemamos. No ha existido jamas." Los jugadores escuchan, sombrios, conscientes de que la segunda parte es un partido de supervivencia. Como una final de Copa en el minuto 85. Fuentes del club revelan que Aokiji se escapo del hotel de concentracion para ir a un bingo. Gano una batidora y volvio antes de que nadie se diera cuenta. Y ahora, nuestro concurso televisivo La Herencia del Cortijo! Para ganar un poster enmarcado de un paisaje de la Mancha comprado en un Todo a 100, envien un SMS al 0800PIPAS y respondan a esta pregunta: 'Cual es la velocidad terminal de una pipa de girasol lanzada desde un balcon un domingo por la tarde?' Es la hora de la verdad. Los equipos retoman posiciones. Aokiji aplaude tres veces, su ritual antes de cada parte. Ole.

Interceptacion magistral de Nico Robin, que le quita el balon de los pies a Sanji. Eso es olfato defensivo. Nico Robin conecta con Donquixote Doflamingo, un toque cada uno, pum pum, la defensa rival no puede seguirles. Genialidad de Donquixote Doflamingo para Sanji, le deja el balon en el pasillo y libera toda la banda izquierda. El cocinero llega a la linea de fondo y cuelga un centro para Donquixote Doflamingo. Los centros son su especialidad. Donquixote Doflamingo pierde su pugna aerea, el rival ha leido mejor la trayectoria y ha saltado en el momento justo.

Gol, gol, gol de Milano Piano-Piano! Que golpe tan duro, estamos contra las cuerdas.

Franky besa el escudo del club con lentitud teatral, los ojos fijos en el palco presidencial. Monkey D. Garp hinca una rodilla detras. Franky levanta los dos punos al cielo desde el otro lado del campo. Momento estatua.

Pase cruzado de Sanji a Monkey D. Garp, cincuenta metros de pura precision, directo a los pies. Monkey D. Garp arruina un pase sencillo a Usopp, el balon rebota y termina en pies del rival. El científico sube al pressing y fuerza el error del defensa. En esa posicion, esta capacidad de recuperar alto cambia completamente la cara de un partido. Transición como un rayo, no les ha dado tiempo ni a pestañear atrás. Monkey D. Dragon elige su rincon y DISPARA! Fuera por el primer palo, de verdad que no iba lejos.

El cocinero abre hacia Donquixote Doflamingo en la banda lejana. Exactamente el tipo de pase por el que le pagan. El Capitán de barco se lanza y recupera el balon sin falta. Es el gesto que se espera en esa posicion, y lo ha ejecutado a la perfeccion. Donquixote Doflamingo juega lo simple con Monkey D. Garp, nada de florituras pero efectivo al maximo. No hace falta mas. El oficial naval encuentra a Vegapunk en el bolsillo con un balon al espacio. Calidad sin aspavientos, sin alardes, pero letalmente efectivo. El científico esta en fuera de juego por centimetros en el pase de Monkey D. Garp, que crueldad.

GOOOOL de Milano Piano-Piano! Madre mia, nos han marcado. La defensa estaba perdida.

Vegapunk alimenta a Monkey D. Dragon en carrera, preciso y decidido, la linea defensiva esta rota. Monkey D. Dragon llega a la linea de fondo y mete un centro con rosca, el balon flota hacia la cabeza de Nico Robin. Nico Robin se eleva por encima de todos y mete un cabezazo... afuera. Que oportunidad perdida. Distribucion preciosa de Franky hacia Aokiji, un saque largo que parece salido del pie de un mediocampista. El militar abre hacia Sanji en la banda lejana. Exactamente el tipo de pase por el que le pagan.

Salida de balon desde atras: Nico Robin para Vegapunk, sin riesgo, con criterio. Bicicleta de Vegapunk, el defensor ya no sabe donde esta el balon. Intervencion faltosa del científico, toca al hombre antes que al balon. Ese puesto exige timing, y esta vez le falto. Amonestación para el científico, ese tipo de entradas pueden perjudicar a todo el equipo. La barrera bloquea la falta del científico! En esa posicion, es FRUSTRANTE pero los mejores ajustan y al final encuentran el hueco.

Duele, duele mucho. Roronoa Zoro intercambia un apreton de manos mecanico con un rival, la mirada en otro lado. Franky se aisla en la esquina del vestuario, auriculares puestos, pared como horizonte. Esta noche no se duerme facil. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso La Herencia del Cortijo! Gumersindo Patata Vargas-Chuleta, de Villarta de los Montes, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es la velocidad terminal de una pipa de girasol lanzada desde un balcon un domingo por la tarde?'. La respuesta era por supuesto 14 metros por segundo, pero si la lanza un abuelo aburrido puede alcanzar los 20. Gumersindo se lleva este magnifico poster enmarcado de un paisaje de la Mancha comprado en un Todo a 100! Tras el partido: 'Callejeros Viajeros, pero solo visitan rotondas de poligonos industriales'. Episodio de esta noche: la rotonda del sofá de Malaga. Existe. Es arte.

Jornada 13 — vs Sevilla Olé-Olé

2-3 (D)

El oficial naval encadena gestos tecnicos y humilla al defensor. Es raro ver tanta fantasia en esa posicion. OOOOH el GOL de Monkey D. Garp ! Coge la pelota, regatea, regatea y planta al arquero. PELICULA !

Monkey D. Garp hace un 180 en el aire, aterriza con el puno en alto, grita al cielo. Franky se le tira a los brazos de la nada, ambos caen al suelo. Franky llega gritando 'LLEVADME CON VOSOTROS!' y se lanza encima. Caos jubiloso.

Kizaru se la da a Aokiji al pie, es lo basico pero ejecutado con precision quirurgica. El militar recupera el balon muy arriba tras un pressing feroz. Es exactamente lo que se espera en su puesto: intensidad y sacrificio. GOOOL! Aokiji aparece en el segundo palo, el portero estaba por el suelo, empuja con la punta. GOOOL!

Kizaru se tira de cabeza al fondo de la porteria y sale con el balon entre los dientes, los ojos ardiendo. Monkey D. Garp no puede respirar de risa. Franky aplaude desde su propia area, el rugido del estadio sube otros diez decibelios.

Y cae el gol! Sevilla Olé-Olé marca y el estadio enmudece en nuestra grada.

Donquixote Doflamingo se lanza y recupera el balon de manera impecable. El atacante se queda con las manos vacias. Pase corto del Capitán de barco hacia Usopp, sin florituras, pura eficiencia. Lo minimo para alguien de este nivel. Arranque de velocidad del francotirador por el flanco, el defensor es devorado. Cuando tienes ese pico de velocidad en ese puesto, es una pesadilla para los laterales. Usopp encuentra a Nico Robin entre lineas, pase corto, pie derecho, control perfecto.

Bloque bajo ultra compacto, ni una aguja pasaria. El científico envia el balon al cielo bajo la presion del atacante. No es glamuroso, pero en esa posicion son exactamente ese tipo de acciones las que evitan catastrofes. Los dos equipos se miran de reojo sin atacar, esto es un peñazo. Cambio de banda de Roronoa Zoro! El balon traza un arco sobre el mediocampo y Monkey D. Garp lo recoge en el otro lado. Amplitud total.

Monkey D. Garp llora. No son sollozos, solo lagrimas silenciosas que le caen por las mejillas mientras mira al suelo. Kizaru se sienta a su lado y le pasa el brazo por los hombros. "No se ha acabado, tio, quedan 45 minutos", murmura. Pero en el vestuario, nadie parece creerselo de verdad. El flamenco se ha apagado. Al parecer Franky intento montar una pena flamenca en el vestuario pero solo se apunto el utillero. Ahora ensayan los jueves y ya saben hacer palmas por bulerias. Y ahora, nuestro concurso televisivo Se Lo que Comisteis el Verano Pasado! Para ganar un lote de espetos de sardinas para 40 personas, envien un SMS al 0800ESPETO y respondan a esta pregunta: 'Cuantas sardinas se asan en la playa de la Malagueta durante la feria?' 45 minutos. Es todo lo que queda. Usopp lo sabe, los aficionados lo saben, hasta el tio que vende pipas detras de la grada lo sabe.

Bloque bajo compacto y solido, el rival no sabe donde jugar. Salida heroica del cazarrecompensas! Cuando tu portero sale asi a los pies, sabes que puedes defender alto sin temblar. El cazarrecompensas encuentra a Sanji con un saque preciso. El tipo de portero que inicia tantos ataques como los que detiene. Sanji cierra espacios y roba el balon antes de que Roronoa Zoro pueda recibirlo. Posicionamiento perfecto. El cocinero devora el terreno en solitario. Ese tipo de cabalgata desde esa posicion puede cambiar el rumbo de un partido.

Recuperacion alta del Revolucionario que acosa al portador hasta el error. En esa posicion, el pressing no es un extra, es la base del contrato. Bicicleta de Monkey D. Dragon, el defensor queda pegado al piso. Es un placer verlo. Monkey D. Dragon dispara pero roza el poste, casi!

Defensa colectiva de manual, todos se repliegan y cierran angulos. Interceptacion del Capitán de barco, que le roba el balon destinado a Sanji. Esta clase de jugadas no aparecen en las estadisticas pero ganan partidos. Recuperación y velocidad pura, esto es fútbol de alta tensión.

Barrida sensacional de Vegapunk, se desliza por el cesped y le quita el balon al delantero. El publico aplaude! Vegapunk saca el balon a patadas de su area. La elegancia para otro dia, esto era guerra total. Monkey D. Garp pierde el duelo de cabeza contra el gigante rival. La diferencia de envergadura ha hablado claro. Franky caza el centro como quien corta una flor, toda la defensa respira tranquila. Los futbolistas piensan ya en la ducha, esto está muerto.

GOOOOL! Sevilla Olé-Olé nos castiga! La defensa estaba en las nubes.

Rodillazo de Franky hasta el borde de la tribuna, choca los cinco con cada aficionado de la primera fila uno a uno. Roronoa Zoro hace lo mismo mas abajo. Franky llega tarde y manda besos a las dos gradas a la vez. Pura magia.

Donquixote Doflamingo envia el balon a la estratosfera, despeje de emergencia. No hay tiempo para pensar, solo despejar. Saque corto del cazarrecompensas hacia Sanji, salida desde atras. El portero moderno es practicamente un undecimo jugador de campo. El cocinero se eleva por encima de todos y gana el cabezazo. En su posicion, el dominio aereo es lo que separa a los buenos de los grandes. Despeje enorme del cocinero bajo presion. Es lo basico del puesto: cuando la cosa se pone caliente, mandas el balon lo mas lejos posible.

Dios mio, gol de Sevilla Olé-Olé! Que hacian nuestros centrales? Estaban en la luna.

Monkey D. Dragon lanza un largo diagonal a Usopp, cambia completamente el punto de ataque. Usopp gana el duelo aereo frente al atacante, ha saltado con una determinacion feroz. Eso es dominar el area. Usopp encuentra a Kizaru entre lineas, pase corto, pie derecho, control perfecto. Posesion esteril, los pases se suceden pero no pasa nada. Cero intensidad sobre el verde, los jugadores parecen dormidos.

Derrota que escuece. Nico Robin pasa de largo la zona mixta sin mirar a nadie, mandibula apretada. Usopp se detiene y coge el microfono: "Estamos decepcionados, es normal. Pero volveremos." Detras, el vestuario esta en silencio como una iglesia un lunes. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Se Lo que Comisteis el Verano Pasado! Encarnita del Rio, de Torremolinos, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas sardinas se asan en la playa de la Malagueta durante la feria?'. La respuesta era por supuesto 3,2 millones de sardinas, ensartadas en canas de bambu por un ejercito de senores con delantal. Encarnita se lleva este magnifico lote de espetos de sardinas para 40 personas! Y a continuacion: 'El Chiringuito de Jugones, pero todos hablan a la vez durante cuatro horas y nadie dice absolutamente nada'. Ah espera, eso ya existe.

Jornada 14 — vs München Ordnung-Muss-Sein

1-0 (V)

Franky inicia la transicion con un saque rapido hacia Aokiji, el contraataque es un rayo. Futbol a un toque: Aokiji para Vegapunk, mas rapido de lo que el rival puede pensar. OOH el disparo DEMENCIAL de Vegapunk! Desde mas de 25 metros bate al portero, el gol es SUNTUOSO!

Franky encuentra la camara de television y la besa como si fuera un amor perdido. Usopp hace de pareja celosa al lado. La retransmision en directo se queda ocho segundos enteros, los comentaristas lloran de risa. Los memes circulan antes de que se saque de centro.

Contraataque perfecto hasta el ultimo metro donde todo se va al traste. Donquixote Doflamingo cambia el partido entero con un solo pase afilado para Sanji. La defensa ni pestanneo y ya era tarde. Offside del cocinero. Usopp intentó el pase pero la carrera fue prematura.

Combinacion fulminante: Sanji a Kizaru, el balon apenas toca la hierba entre los dos. Dominio monotono, no hay ni una jugada de peligro. Aokiji suelta un tiro seco, se VAAAAAA... fuera. Roza el palo al salir.

Aokiji deja al defensor vendido con un amague de disparo. Astuto. Aokiji se tira a destiempo y caza al atacante en el tobillo. Falta clarísima y peligrosa. El colegiado muestra amarilla a Aokiji, el pie alto pudo causar una lesion seria. Falta astuta de Aokiji para Usopp, juegan en corto para eliminar la barrera. Usopp la pone en los pies de Kizaru, un toque y a correr. Esto es seda pura.

Franky catapulta el balon hacia Vegapunk desde el area chica, treinta metros por el aire. Menudo pie. Vegapunk corta la linea de pase hacia Nico Robin y se queda con el balon. Inteligencia tactica pura. Transicion supersonica, pero el remate final se va a las nubes. Kizaru se lanza en una carrera desenfrenada desde su mitad, elimina a uno, dos, tres rivales. Kizaru intenta la rosca... va bonita, gira pero sale justo al lado del palo. QUE RABIA.

El mister felicita a Monkey D. Dragon delante de todo el grupo: "Eso es trabajo de profesional. 28 anos y corres como si tuvieras 20. Sigue asi, crack." Monkey D. Dragon apenas se ruboriza, pero sus companeros aplauden. El vestuario vibra con una energia positiva que se contagia como la ola en un estadio. Atencion: Kizaru tiene prohibido acercarse a las terrazas del centro antes de los partidos. La ultima vez se pidio una racion de patatas bravas y tres canas y llego tarde al autobus. Y ahora, nuestro concurso televisivo La Ruleta del Gazpacho! Para ganar un abono anual de RENFE que solo funciona los martes, envien un SMS al 0800TOMATE y respondan a esta pregunta: 'Cual es la velocidad maxima de un caracol en la autopista del Mediterraneo?' El speaker anuncia la reanudacion y el estadio se despierta de golpe. Sanji ya esta en posicion, los pies clavados en el cesped, inmovil y concentrado como un toro antes de embestir.

Franky conecta una volea hacia Sanji, el balon sale disparado y cae perfecto al pie. Que pierna tiene este portero. Sanji mete la segunda y se va por delante de su defensor, esto va muy rapido. Sanji la pica por encima de la zaga con un centro sublime, Vegapunk recibe a espaldas de la defensa. Es el balon decisivo.

Se huele el gol, el estadio contiene el aliento. Tiro del cazarrecompensas, fuera! Pasa cerca del poste. En ese puesto, merito por intentarlo, estaba muy cerca. Circulan el balon en el circulo central sin asumir ningun riesgo.

Bloque bajo perfecto, el rival no encuentra ningun resquicio. El francotirador mete una entrada perfecta y recupera el balon. En esa posicion, este tipo de intervenciones marcan la diferencia. Balon en profundidad de Usopp, Kizaru habia arrancado medio segundo antes y el timing es de relojeria. Perfeccion. Kizaru pone toda su rabia en ese tiro, A PUERTAAAAA! Pero el portero esta imbatible hoy.

Falta centrada por el militar al area ! En esa posicion, meter centros asi en la caja es lo que genera peligro en cada jugada a balon parado. Vegapunk domina a su marcador en el aire, cabezazo potente que despeja el peligro. Es el amo del juego aereo. Vegapunk cabecea pero falla el marco por centimetros. Frustrante, tenia el angulo. Despeje salvador de Usopp! El balon sale por la banda pero el peligro desaparecio, eso es lo que importa. El oficial naval abre hacia Usopp en la banda lejana. Exactamente el tipo de pase por el que le pagan.

El cazarrecompensas saca largo hacia Kizaru, cincuenta metros de precision. En esa posicion, los pies ya son obligatorios. Cambio de banda de Kizaru, el balon recorre cuarenta y cinco metros aereos y Donquixote Doflamingo lo baja con un toque de seda. Clase pura. Donquixote Doflamingo se saca al rival con un recorte por fuera, el gesto es impecable.

Se acabaron los noventa minutos y empieza la fiesta! Aokiji levanta los brazos y la grada responde con una ola que da tres vueltas al estadio. Sanji intenta surfearla desde el cesped. No funciona pero la intencion es lo que cuenta. München Ordnung-Muss-Sein ya piensa en el proximo partido. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso La Ruleta del Gazpacho! Dolores Ramirez, de Alcazar de San Juan, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es la velocidad maxima de un caracol en la autopista del Mediterraneo?'. La respuesta era por supuesto 0,003 kilometros por hora, siempre que no haya obras en la AP-7. Dolores se lleva este magnifico abono anual de RENFE que solo funciona los martes! Les dejamos con la programacion de madrugada: 'Masterchef Cuñados — edicion barbacoa de domingo'. El jurado es tu suegra. Siempre pierdes.

Jornada 15 — vs London Three-Pints

2-2 (D)

Monkey D. Garp mete el corner al centro, puro caos! El balon rebota como en un pinball, la defensa despeja! BOOOM el Capitán de barco la empuja a bocajarro! En ese puesto vives para esos balones a 2 metros, y el los mete. GOOOL!

El Almirante opta por el corner corto a Nico Robin, gran vision. En esa posicion, tener la lucidez de construir en vez de forzar es lo que te distingue. Nico Robin corta la linea de fondo y sirve en retroceso a Kizaru, el balon rasante cruza el area. Kizaru aparece como un ladron en el area! Con la punta de la bota desvia el balon dentro, GOOOOL!

Defensa disciplinada, cada jugador cierra su lado. Que tackling de Nico Robin! Va solo al balon, lo gana y sale jugando. Eso es defender con los galones bien puestos. Nico Robin enciende la mecha con un pase cortante para Aokiji por el carril central. La defensa esta pillada en frio, se acabo para ellos. Aokiji suelta un DISPAROOOO con la zurda, va a la escuadra pero el portero la manda a corner!

Roronoa Zoro busca a Kizaru con un pase corto al ras del cesped, el balon se desliza como sobre hielo. Kizaru juega lo simple con Monkey D. Dragon, nada de florituras pero efectivo al maximo. No hace falta mas. Entrega precisa del Revolucionario hacia Donquixote Doflamingo, el balon cae con precision quirurgica. En esa posicion, centrar es la mitad del trabajo. OHHH el cabezazo de Donquixote Doflamingo en el centro de Vegapunk! Se va rozando el poste! El portero no tenia nada que hacer. Momento de pausa total, el balón pasea sin rumbo por el medio campo.

Que frustracion, iban lanzados y el ultimo pase no llega a nadie. Pase al espacio de Nico Robin para Roronoa Zoro, jugado por delante de todos. La anticipacion marca la diferencia.

Nico Robin toma la palabra sin que nadie se lo pida: "Estamos jugando como robots, joder. Hay que meterle garra, corazon. No hemos venido a jugar un amistoso contra London Three-Pints, manda huevos." El mister aprueba con un movimiento de cabeza. Franky golpea el puno contra la palma. El grupo despierta. Sangre espanola hirviendo. Atencion: la madre de Franky le sigue preparando el bocadillo para los viajes con el equipo. Jamon con tomate y aceite, envuelto en papel de aluminio. Tiene 28 anos. Y ahora, nuestro concurso televisivo Los Bingueros del Siglo XXI! Para ganar una linea del bingo de la residencia de Alcazar de San Juan, envien un SMS al 0800BINGO y respondan a esta pregunta: 'Cual es el numero de la suerte en el bingo de los jubilados de Daimiel?' Pitido, arrancamos! Usopp grita consignas a sus companeros antes incluso de que el balon ruede. El tempo esta marcado. Aqui manda el.

Otro gol! London Three-Pints nos destroza! La defensa ha desaparecido del campo.

Franky corre al banderin de corner, lo arranca del suelo y lo planta en el circulo central como si conquistara territorio. Usopp hace saludo militar en broma. La grada responde con un tifo espontaneo. El megafono pincha una cancion de los 90.

Sombrero del cocinero sobre su marcador. Cuando tienes ese repertorio tecnico en ese puesto, deleitas al publico en cada partido. Sanji mete gas por su banda, el lateral no tiene ninguna oportunidad. La velocidad manda. Buen centro del cocinero para Monkey D. Garp en el area. Lo minimo que se espera de un jugador de banda, pero ejecutado con precision total.

Tienen el balon pero no preocupa a nadie, puro adorno. FUERAAAAA! Roronoa Zoro le metio potencia pero el balon pasa a centimetros del marco. Todo muy plano, sin chispa, sin garra, sin fútbol vaya.

Roronoa Zoro juega la falta rapidamente hacia Vegapunk, pillan a la defensa desprevenida. Centro de Vegapunk desde la izquierda, el balon recorre toda el area chica y encuentra a Roronoa Zoro en el palo lejano. Precioso blocaje del cazarrecompensas! Dominio aereo clavado, eso es lo que se le pide a un portero moderno, reinar en su area.

Gol de London Three-Pints! Que desgracia, habiamos controlado el partido hasta ahora.

Buen balon del militar para Nico Robin, rapido entre lineas. Eso es lo que sabe hacer. Nico Robin se la da a Monkey D. Dragon al pie, es lo basico pero ejecutado con precision quirurgica. El Revolucionario recorta a su rival y lo deja plantado. En esa posicion, el regate corto es el arma suprema. El Revolucionario se anima y DISPARAAAAA! A puerta pero el portero para. En esa posicion, hay que atreverse a disparar y lo ha hecho.

Despeje monstruoso de Donquixote Doflamingo! Le ha pegado como si quisiera mandar el balon a la luna. Se acabo el peligro. Enorme salto del Asesino político que gana el duelo de cabeza con solvencia. Un jugador que gana asi sus duelos aereos en ese puesto es un seguro de vida. Nico Robin la deja preparada para Usopp, buena lectura del juego, el balon circula que da gusto.

Igualada en el marcador. Donquixote Doflamingo intercambia camiseta con un jugador del London Three-Pints, sonrisa tensa. "La semana que viene la repetimos, no?" suelta Nico Robin riendose. Todos rien por compromiso. En el fondo, todos saben que tenian que haber sido tres puntos. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Los Bingueros del Siglo XXI! Obdulio Cantero, de Alcazar de San Juan, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es el numero de la suerte en el bingo de los jubilados de Daimiel?'. La respuesta era por supuesto el 33, porque don Aurelio lo canto tres veces seguidas un jueves de febrero y desde entonces es sagrado. Obdulio se lleva esta magnifica linea del bingo de la residencia de Alcazar de San Juan! Estreno exclusivo: 'La Voz, pero los coaches solo se giran si cantas villancicos en agosto'. Plot twist: alguien canta Belen en julio y Orozco se gira. Escandalo.