Meu time dos sonhos — football_team 🇧🇷

Jornada 1 — vs Paris Saint-Glinglin

1-3 (D)

Cafu atira-se e rouba a bola ao atacante mesmo antes do remate. Timing cirurgico. Bola em profundidade de Cafu, Carlos Alberto Torres tinha arrancado meio segundo antes e o timing e de relojoaria. Perfeicao. GOOOL! Carlos Alberto Torres acaricia a bola e manda no angulo, o goleiro so assistiu!

Cafu beija o escudo do clube com lentidao teatral, olhos fixos na tribuna de honra. Zé Ramalho ajoelha sobre um joelho atras dele. Vincent van Gogh ergue os dois punhos pro ceu do outro lado do campo. Momento estatua.

Carlos Alberto Torres rasga a defesa com um passe entre linhas para Alexandre de Moraes. Os zagueiros se olham, mas o bonde ja passou. Impedimento justissimo de Alexandre de Moraes na tabela com Luan Santana, decisao que parte o coraçao! O jogo caiu num buraco, não há ritmo, não há chama, não há nada. Monopolizam o couro mas e vento, nada na area.

GOOOL do Paris Saint-Glinglin! Tabela bonita do adversario, mas pra gente e um pesadelo.

Vincent van Gogh mergulha de cabeca dentro da rede do gol e sai de la com a bola entre os dentes, olhos queimando. Michael Jackson nao consegue respirar de tanto rir, dobrado pra frente. Vincent van Gogh aplaude da propria area, o urro do estadio sobe mais dez decibeis.

A equipe em bloco baixo e impenetravel, todos os cruzamentos dominados. Cafu com um carrinho de cortar a respiracao, tudo bola, o arbitro manda seguir. Magistral. Cafu toca pra Luan Santana, bola curta no pe. Simples e eficiente. Luan Santana e Manoel Gomes executam uma tabela de aplaudir de pe, o zagueiro caiu na primeira finta feito patinho.

Gol de Paris Saint-Glinglin! O atacante adversario ganhou no corpo do zagueiro e cabecou firme.

Vincent van Gogh corre o perimetro inteiro do campo, batendo em cada mao que aparece pela grade. Leva quase dois minutos. O urro segue ele pelo estadio todo. Vincent van Gogh tenta acompanhar e desiste no meio de campo.

Cafu agarra a cabeca e sopra um longo "porra" quase inaudivel. Alexandre de Moraes ao lado nao diz nada, olhos perdidos no vazio. A primeira parte foi um pesadelo e toda a gente sabe. O Mister apanha os cacos: "Nao vamos morrer esta noite. Vamos reagir, caralho. Ja levamos porrada antes e voltamos sempre." Alexandre de Moraes tem uma foto emoldurada com o galo de Barcelos no cacifo. Com 180 e 58 anos, beija a foto antes de entrar em campo — nunca falha. E agora, o nosso concurso televisivo Roda dos Tremocos! Para ganhar um avental com cara de Cristiano Ronaldo em tamanho real, envie um SMS para o 902NATA e responda a esta pergunta: 'A que hora e que o cafe da esquina deixa oficialmente de servir pequeno-almoco?' A segunda parte arranca sob o clamor do publico. Cafu recupera a bola logo de inicio e lanca uma diagonal longa. Tom dado, como primeiro acorde de guitarra portuguesa.

O escanteio do filantropo tava perfeito mas a cabecada foi por cima. Nessa posicao, voce faz sua parte com o cruzamento, os atacantes precisam finalizar. Chutao monumental de Vincent van Gogh, a bola viaja sessenta metros, Luan Santana briga la na frente por ela. Boa bola de Luan Santana pra Manoel Gomes, jogando rapido entre as linhas. Que beleza! Manoel Gomes solta uma diagonal absurda para Alexandre de Moraes. A bola cruza o campo em tres segundos.

Vincent van Gogh manda um foguete em direcao a Gabriel dos Santos Magalhães, chutao absurdo, a bola cobre metade do campo. Duelo aereo ganho por Gabriel dos Santos Magalhães, esmaga tudo no ar frente ao defensor. Dominio absoluto nas alturas.

Gabriel dos Santos Magalhães abre o jogo para Alexandre de Moraes na ala oposta, a bola sobrevoa o meio-campo. Magnifico. Alexandre de Moraes passa curto pra Cafu, fura o bloqueio entre dois marcadores. Classe pura. O adversario e segurado por Cafu, o arbitro levanta o braco. Tiro livre. A falta de Cafu e jogada curta, Gabriel dos Santos Magalhães recebe e ja emenda.

GOOOL de Paris Saint-Glinglin! A defesa tava no churrasco, ninguem marcou o atacante.

Vincent van Gogh ziguezagueia entre os jogadores do Paris Saint-Glinglin pra chegar na propria torcida, fazendo gestos grandes pra levantar a geral. Cada passo e cantado. Michael Jackson grita 'VAAAI!' do lado. Clima de final de Copa do Mundo num jogo de campeonato.

Escanteio de Gabriel dos Santos Magalhães na zona de perigo mas um zagueiro afasta de cabeca, controlado. Corte colossal de Pelé dentro da sua propria area, mandou a bola a cinquenta metros. Quando e preciso afastar, afasta-se. Rotina pura no jogo, ambas as equipas parecem ter baixado a cortina.

Manoel Gomes vai pro outro lado com Platão, a bola ganha altura, desce e pousa perfeita no pe. De manual. Tackle impecavel do filósofo, corta o ataque adversario com toda a tranquilidade. Quando tens um jogador assim naquele lugar, dormes descansado. Platão rola pra Zé Ramalho, a bola gruda no chao, sem quicar, sem hesitar. Perfeito. Passe inteligente de Zé Ramalho no buraco para Luan Santana, nao no pe mas na corrida. Isso e futebol de verdade. Luan Santana esta impedido por centimetros no lançamento de Platão, que raiva!

Gabriel dos Santos Magalhães rouba a bola a quarenta metros do gol. A intensidade do pressing e irrespiravel para a defesa. Pra fora! Gabriel dos Santos Magalhães chutou bem mas faltou aquele tiquinho de mira. Dominio de fachada, nenhuma jogada de verdade. Passe no espaco de Carlos Alberto Torres para Manoel Gomes, jogado na frente de todo mundo. A antecipacao faz a diferenca. O cantor rola de volta pelo chao para Michael Jackson. O tipo de bola que arrebenta linhas defensivas nos jogos que importam.

Brilhante inversao de jogo de Manoel Gomes! A bola percorre toda a largura do campo e cai na frente de Cafu. Cafu ganha velocidade e apaga o defensor no corredor, e um trem-bala. Cafu mantem curta pra Pelé, sem frescura, so inteligencia de jogo. E isso ai. Transicao suave de Pelé pra Platão, sem demora, o jogo segue fluindo. Bonito de ver! Platão bate e volta com Michael Jackson, a bola passa entre dois marcadores. Qualidade de outro planeta.

Perdeu. Gabriel dos Santos Magalhães senta no gramado e fica olhando pro ceu, como se pedisse uma explicacao. Carlos Alberto Torres senta do lado. Os dois ficam ali, calados, enquanto Paris Saint-Glinglin faz a festa a uns metros. A camera insiste neles mas eles nao ligam. Deixa filmar. E aqui esta a resposta ao nosso concurso Roda dos Tremocos! Deolinda Encarnacao Pinheiro, de Freixo de Espada a Cinta, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'A que hora e que o cafe da esquina deixa oficialmente de servir pequeno-almoco?'. A resposta era claro nunca porque em Portugal o pequeno-almoco e um estado de espirito e nao uma hora. Deolinda ganha este magnifico avental com cara de Cristiano Ronaldo em tamanho real! E pra fechar a noite: 'Programa do Ratinho, mas o palco eh um busao lotado as 18h em Sao Paulo.' O Ratinho tenta fazer a entrevista mas ninguem consegue se mexer. O catraceiro eh o jurado.

Jornada 2 — vs México No-Era-Penal

1-1 (D)

Recupera e sai em arrancada, a transição é fulminante! GOOOOOL! Alexandre de Moraes solta um trovao, o goleiro nem viu a bola passar!

Alexandre de Moraes beija o escudo do clube com lentidao teatral, olhos fixos na tribuna de honra. Platão ajoelha sobre um joelho atras dele. Vincent van Gogh ergue os dois punhos pro ceu do outro lado do campo. Momento estatua.

Carrinho impecavel de Carlos Alberto Torres! Vai ao chao, ganha a bola e sai limpo. Isto e defender com classe! Corte de Carlos Alberto Torres sob pressao, a bola voa para o outro lado pela linha lateral. Nao esta em nenhum manual mas funciona. Momento horrível de ver, parece um daqueles jogos de pré-época sem sentido.

Troca rapida entre Manoel Gomes e Pelé, triangulacoes por todo o campo, o adversario ta perdido! Pelé deixa Zé Ramalho na cara do gol com um passe limpo no espaco. Nao tem zagueiro em cinco metros. Aceleracao de Zé Ramalho pelo lado, pega o espaco atras do lateral. E uma avenida. O cantor-compositor puxa a camisola do atacante, o árbitro apita sem hesitar.

GOOOL para México No-Era-Penal! Bola parada e gol de cabeca. A marcacao sumiu.

Vincent van Gogh corre pela linha lateral com a mao atras da orelha pra ouvir a torcida mais alto. A geral explode, solta uma tifo improvisada. Luan Santana se junta a ele, os dois erguem o punho no ritmo. O tecnico enxuga uma lagrima de verdade no banco de reservas.

Brilhante Manoel Gomes! Antecipou o passe para Michael Jackson lendo a linguagem corporal do adversario. Classe pura. O contra-ataque esta lancado, mas a bola perde-se tontamente na hora de servir. Arrancada do cantor-compositor com velocidade pura. E exatamente isso que se espera nessa posicao: arrancar e atropelar.

Carlos Alberto Torres repassa mentalmente as acoes da primeira parte. Dois passes falhados, um duelo perdido, um remate mole. Com os seus 180 cm, devia dominar nos ares. O Mister sabe: "Nao ganhas nada no jogo aereo, que merda se passa? Vamos procurar-te, esta preparado." Carlos Alberto Torres mandou instalar uma churrasqueira no jardim para assar sardinhas com a equipa. Com 180 e 82 anos, o churrasco pos-treino ja e tradicao. E agora, o nosso concurso televisivo O Ultimo Comboio da CP! Para ganhar um horario da CP que corresponde a realidade pelo menos uma vez por semana, enviem um SMS para o 0800HORARIO e respondam a esta pergunta: 'Quantas pessoas ja adormeceram no comboio da CP e acordaram na estacao errada?' Segunda parte, ca estamos. Os projetores iluminam um relvado ja bem gasto. O espetaculo continua, como noite de fado que nunca acaba.

Chapeu de Michael Jackson por cima do zagueiro, a bola passa limpa sobre a cabeca. Desrespeito total. O filantropo arranca pela ponta e deixa o lateral pra tras. Nessa posicao, velocidade e a arma absoluta. Cruzamento errado do filantropo, sai pela lateral. Nesse nivel se espera mais precisao nos cruzamentos.

Cavalgada solitaria de Michael Jackson, sai do meio de campo e chega na area adversaria. Michael Jackson chega tarde demais e ceifa o atacante na altura do tornozelo. Cartão na certa. O arbitro mostra amarelo, Michael Jackson levantou o pe e o adversario teve de se desviar. O filantropo ve sua falta parada pela barreira! Nessa posicao, a barreira e um OBSTACULO classico, tem que continuar tentando.

Posse esteril, passa-passa sem resultado nenhum. QUE ERRO de Platão! Manda a bola nas nuvens, uns 15 metros acima do gol. Reposicao curta do architectural draftsperson para Michael Jackson, saida de bola de tras. O goleiro moderno e praticamente um decimo primeiro jogador de linha.

Corte autoritario de Manoel Gomes na area, meteu toda a potencia e a bola voou sessenta metros. O jogo entrou em hibernação, ninguém pega na responsabilidade. O filantropo concede o tiro livre, puxao de camisa. Nessa posicao se sabe quando tem que chegar.

Vincent van Gogh manda a bola pro outro lado do campo, cai em Luan Santana depois de cinquenta metros de voo. Moda antiga. Luan Santana executa uma inversao de campo para Pelé, a bola cruza como um foguete por cima de todas as cabecas. Pelé toca simples pra Michael Jackson, nada de firula, mas mortalmente eficaz. Futebol nao precisa ser complicado.

Empate — aquela zona cinzenta. Carlos Alberto Torres assina autografos na saida, um moleque estende uma bola toda marcada. Vincent van Gogh completa a assinatura. Crianca nao enxerga empate como adulto. Pra elas, ja eh demais estar ali. Isso poe tudo no lugar. A resposta era 12 mil portugueses por ano, a maioria na linha de Sintra depois das 23 horas! Programacao especial: 'No Limite, mas eh a fila do INSS numa segunda de manha.' Os participantes ja estao la desde as 5h. Ninguem sabe qual guiche funciona. Sobreviva.

Jornada 3 — vs Casablanca Dima-Maghrib

1-1 (D)

Arrancada devastadora de Pelé, devora o lateral na ponta direita. O arbitro apita PENALTI! Pelé foi derrubado na area pelo zagueiro. Falta EVIDENTE, penalti indiscutivel. O coracao da partida se joga AGORA MESMO! GOOOL! Pelé avanca, chuta com forca e o goleiro so pode ver a bola entrar. PENALTI CONVERTIDO!

Putz, gol de Casablanca Dima-Maghrib! Tomamos no pior momento possivel.

Vincent van Gogh finge ataque cardiaco, cai de costas com as maos no peito. Pelé faz o medico que chega correndo. Vincent van Gogh faz o padre que da a extrema-uncao. O estadio morre de rir. Tres minutos de circo antes do arbitro conseguir recomecar.

Carlos Alberto Torres chuta a bola para qualquer lado mas elimina o perigo. E feio, e bruto, mas salva o jogo. Zé Ramalho salta e ganha o duelo no ar frente ao colosso adversario. A elevacao e o timing fazem toda a diferenca. O cantor-compositor toca simples pra Gabriel dos Santos Magalhães, bola curta no pe. Limpinho demais.

Contra-ataque fulminante mas o remate sai tao fora que da pena. Pelé encontra a rodovia e serve Luan Santana nas costas do ultimo defensor. Isso e sinuca de bico, coisa de craque.

Que tackle de Cafu! Vai so a bola, ganha-a e sai a jogar. Defender assim e uma arte. Cafu afasta o perigo com um chutaco brutal, a bola voa para a distancia. Nao e momento de fazer coisas bonitas. Luan Santana e ultrapassado no ar pelo atacante, que lhe passa por cima com uma facilidade assustadora. Bela pegada do architectural draftsperson! Dominio aereo impecavel, e o que se pede de um goleiro moderno, reinar na propria area. Letargia coletiva em campo, ninguém quer tomar a iniciativa.

O Mister aponta para o quadro: "Temos 63% de posse e zero ocasioes claras. Sabem o que isso quer dizer? Quer dizer que andamos as voltas como hamsters numa roda. Nao chega assim, rapazes." Platão faz uma careta. Vincent van Gogh concorda em silencio. Ha que mudar alguma coisa, e rapido. O staff encontrou uma bifana escondida no saco de Alexandre de Moraes. Estava embrulhada em aluminio dentro de uma meia. "E para depois do jogo, juro", diz Alexandre de Moraes com cara de culpado. O coach confisca a bifana. Ao intervalo, alguem viu o coach a dar uma dentada quando pensava que ninguem estava a ver. E agora, o nosso concurso televisivo O Labirinto das Travessas! Para ganhar um descascador de batatas em ouro falso com pedras de Swarovski falsas, envie um SMS para o 902POLVO e responda a esta pergunta: 'Quantos travessoes de ovos moles cabem numa travessa antes que a mesa ceda?' O speaker anuncia a retoma e o estadio acorda de repente. Alexandre de Moraes ja esta em posicao, pes cravados na relva, imovel e concentrado.

Quem tem a bola nao tem um segundo, tres camisas em cima. O advogado recupera a bola muito alto apos um pressing feroz. E exatamente o que se espera na sua posicao: intensidade e sacrificio. Passe em profundidade do advogado pra Michael Jackson, os zagueiros sao fatiados como salame. Nessa posicao, isso e o que separa o bom do extraordinario. Que CHUUUUTE de Michael Jackson! Flecha rumo ao gol, no gol mas o goleiro faz uma defesa monumental!

O escanteio de Gabriel dos Santos Magalhães e pego por um zagueiro no primeiro pau, sem consequencia. Pelé mete toda a forca na bola e aquilo voa para longe. Corte monumental. Chutao do architectural draftsperson em direcao a Platão, a bola percorre o campo inteiro. Na posicao dele, nao e so sobre defender, a distribuicao tambem importa.

Bolaco monumental de Platão para Gabriel dos Santos Magalhães, o tipo de passe que levanta o estadio inteiro. Gabriel dos Santos Magalhães le o jogo como ninguem, antecipa-se com um carrinho limpo e ganha a posse. Classe pura. Futebol de um toque: Gabriel dos Santos Magalhães pra Michael Jackson, mais rapido do que o adversario consegue pensar. O filantropo le o movimento antes de qualquer um e coloca Manoel Gomes no espaco. Nessa posicao, esse passe muda o jogo inteiro. O cantor fica em posiçao irregular por um fio no serviço de Carlos Alberto Torres, injusto!

Vincent van Gogh manda pra arquibancada... nao, pera, na verdade e pra Pelé! Bola longa que pega todo mundo de surpresa. Pelé perde o duelo de cabeca contra o gigante adversario. A diferenca de envergadura falou mais alto. Que pegada de Vincent van Gogh! Sai da sua area e agarra o cruzamento, limpo como agua. Gabriel dos Santos Magalhães da de primeira pra Luan Santana, a bola ta andando. Isso e futebol! Luan Santana manda uma bola caprichada pra Manoel Gomes, daquelas que nao vai pro replay mas faz o jogo andar.

O filósofo acelera e voa pelo corredor. Nessa ponta, um jogador com essa velocidade muda tudo. Platão deixa na marca do penalti para Gabriel dos Santos Magalhães, esta tudo aberto! NAAAAAO Gabriel dos Santos Magalhães! Servido de bandeja por Platão, sozinho na cara do gol vazio, e manda pra fora! Está tudo muito manso em campo, parece um treinozinho de quinta.

Passe soberbo de Gabriel dos Santos Magalhães no buraco para Carlos Alberto Torres, o zagueiro esta fincado como um poste. Nao consegue reagir. Carlos Alberto Torres pega o corredor em velocidade maxima, o defensor e devorado na corrida. Cobertura de Carlos Alberto Torres por cima de toda a defesa, Alexandre de Moraes fica no espaco. Tudo aberto. O architectural draftsperson agarra a bola na zona dele. Nessa posicao, saber sair e bloquear um cruzamento vale tanto quanto uma defesa de reflexo. Vincent van Gogh lanca rapido com as maos para Pelé, distribuicao veloz, o adversario nem teve tempo de se organizar.

Empate. Luan Santana bate palma pra torcida com as maos cansadas, a decepcao aparente mas sem exagero. Zé Ramalho arruma a camisa por dentro do calcao, pernas pesadas como chumbo. O tecnico recebe os dois dando de ombros. "A gente leva. Bola pra frente." E aqui esta a resposta ao nosso concurso O Labirinto das Travessas! Alvaro da Francesinha, de Freixo de Espada a Cinta, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantos travessoes de ovos moles cabem numa travessa antes que a mesa ceda?'. A resposta era claro 28 mas a mesa do tio Firmino aguenta 35 porque e de castanho macico. Alvaro ganha este magnifico descascador de batatas em ouro falso com pedras de Swarovski falsas! Fiquem com a gente! Agora: 'Troca de Esposas, mas eh troca de vaga no estacionamento do shopping na vespera de Natal.' Sangue, suor e lagrimas. E olha que ninguem achou vaga ainda.

Jornada 4 — vs Dakar Teranga FC

2-3 (D)

O cantor-compositor faz o carrinho do jogo, timing impecavel. Aquela capacidade de ler o jogo defensivamente a partir daquela posicao vale ouro. Luan Santana decide levar o perigo sozinho, devora o campo com uma determinacao feroz. O cantor-compositor encobre o goleiro com um toque de SEDA! Nessa posicao, esse tipo de finalizacao mostra que voce tem um QI futebilistico acima da media. COBERTURA PERFEITA, GOL!

Michael Jackson passa pelo adversario com um corte seco, um toque e ja era. Limpo. PENALTI! O filantropo e derrubado na area! Nessa posicao, quando voce entra assim na area e provoca um penalti, voce muda o RUMO da partida. Momento DECISIVO. O filantropo converte com classe! Nessa posicao, nao tremer num penalti e o que separa os bons dos DECISIVOS. GOOOL!

Michael Jackson imita boxeador nocauteando o adversario, dois uppercuts invisiveis, derruba um inimigo fantasma. Cafu levanta o braco do Michael Jackson como arbitro declarando o vencedor. Vincent van Gogh faz o sujeito no chao. Show completo.

Gol do Dakar Teranga FC! Que noite amarga, a torcida ja ta pedindo substituicao.

Cafu afasta em panico com o pe esquerdo, nao e o seu pe bom mas saiu. O importante e que a bola esta longe. Carlos Alberto Torres impoe-se no ar com uma facilidade que mete medo. O adversario acabou de levar uma licao de dominio aereo. Belo uso da bola por Carlos Alberto Torres, achando Platão num espacinho apertado. Qualidade de sobra.

GOOOL de Dakar Teranga FC! O goleiro ate tentou, mas a bola tinha destino certo.

O Mister muda tudo. Sistema, posicoes, instrucoes. Gabriel dos Santos Magalhães ve-se reposicionado, Pelé tambem. "O que fizemos na primeira parte, apagamos. Queimamos. Nunca existiu. A partir de agora e outro jogo, outra equipa, outra atitude." Os jogadores ouvem, sombrios, conscientes de que a segunda parte e um jogo de sobrevivencia. O staff encontrou uma bifana escondida no saco de Luan Santana. Estava embrulhada em aluminio dentro de uma meia. "E para depois do jogo, juro", diz Luan Santana com cara de culpado. O coach confisca a bifana. Ao intervalo, alguem viu o coach a dar uma dentada quando pensava que ninguem estava a ver. E agora, o nosso concurso televisivo O Bacalhau Dourado! Para ganhar uma forma de bacalhau com garantia de que nao cola, enviem um SMS para o 902NATAL e respondam a esta pergunta: 'Quantas postas de bacalhau consome uma familia portuguesa media na noite de consoada?' De volta ao trabalho. Os jogadores deixaram o balneario com determinacao visivel. Cafu caminha com passo decidido para o centro do campo.

A pressao e sufocante, o adversario nao consegue sair jogando. Cafu com um tackle perfeito, rouba a bola ao avancado. O arbitro manda seguir, tudo limpo! Cafu muda o jogo inteiro com um unico passe afiado para Pelé. A defesa nem piscou e ja era tarde demais. Pelé tenta a sorte, NO GOOOOOL mas o goleiro mergulha e tira uma defesa absurda! Escanteio de Pelé mas e afastado no primeiro pau por um zagueiro.

Caramba, gol de Dakar Teranga FC! A bola desviou na defesa e enganou o goleiro.

Vincent van Gogh desenrola uma faixa escondida no calcao: 'PRA RAPAZIADA DA QUEBRADA'. A torcida explode. Luan Santana faz um coracao com as maos. Vincent van Gogh finalmente chega, completamente sem folego, desaba do lado deles.

Roubo e virada instantânea, é o tipo de jogada que derruba qualquer time. QUASEEEE! Gabriel dos Santos Magalhães manda um missel que beija a trave saindo. Um pouquinho mais e era gol. Vincent van Gogh mete um chutao longo pra Michael Jackson, nao e bonito mas e eficiente. Bola na frente, missao cumprida. Erro do filantropo, o passe sai mole demais e o adversario intercepta. Acontece ate com os melhores.

Pressionam o goleiro, ele lanca uma bola no vazio. Gabriel dos Santos Magalhães recupera a bola muito alto no terreno apos um pressing de loucos. O defensor cedeu sob a pressao. Gabriel dos Santos Magalhães solta um CHUUUUTE de esquerda, vai no angulo mas o goleiro manda pra escanteio!

O cantor-compositor sai num raid solitario do seu campo. Quando um jogador nessa posicao dispara assim, a defesa adversaria nao sabe o que fazer. Zé Ramalho acerta o atacante com um carrinho descontrolado. O árbitro corre pra lá. Zé Ramalho e advertido por pe alto na altura do peito. Irresponsavel. Zé Ramalho manda a falta na barreira, sem surpresa. A barreira tava bem organizada.

Zé Ramalho poe toda a raiva nesse chute, NO GOOOOOL! Mas o goleiro ta imbativel hoje. Jogadores parados com as maos na cintura, a espera do VAR. Isto e uma agonia. O cantor-compositor ganha o penalti gracas ao VAR! E o tipo de decisao que muda o jogo para um jogador nessa posicao. Zé Ramalho se aproxima... e o goleiro espalma! Adivinhou o canto, que defesa! Vincent van Gogh catapulta a bola em direcao a Michael Jackson da pequena area, trinta metros pelo ar. Que pe esse.

Intervencao decisiva do cantor-compositor, carrinho limpo e bola recuperada. Naquele lugar e preciso escolher o momento certo, e ali foi perfeito. O cantor-compositor chuta a bola para a bancada para eliminar o perigo. Na sua posicao, este tipo de corte nao e desperdicio, e inteligencia de sobrevivencia. Fase de estudo interminável, as duas equipas recusam assumir riscos.

Carlos Alberto Torres dispara a bola para Michael Jackson com um lancamento cortante, o campo se abre como um livro. Michael Jackson coloca um cruzamento no primeiro pau, Manoel Gomes esta a espreita na pequena area. Saida aerea de Vincent van Gogh! Pega a bola com as duas maos e aperta contra o peito. O goleiro vigia. Distribuicao linda de Vincent van Gogh para Luan Santana, um lancamento longo que parece ter saido do pe de um meia.

Acabou e Dakar Teranga FC leva a vitoria. Alexandre de Moraes fica sentado no banco enquanto o estadio esvazia, como espectador que nao consegue sair do cinema depois de um filme triste. Vincent van Gogh vem sentar do lado. "Pizza hoje a noite?" A vida segue. A resposta era 12 postas, mais os restos que viram bacalhau a Bras no dia seguinte! E agora: 'Caldeirão do Huck, mas o Luciano soh reforma puxadinho de fundo de quintal.' Episodio de hoje: uma churrasqueira que vira jacuzzi. Genial ou perigoso? Os dois.

Jornada 5 — vs Douala Makossa-Corner

2-1 (V)

Subida de campo do advogado, apaga tudo no caminho. Nessa funcao, e o tipo de corrida que marca os espiritos. OHHHH o SOLO de Alexandre de Moraes ! Levou a bola por 50 metros eliminando todo mundo. GOL HISTORICO !

Deslize de barriga de quinze metros do Alexandre de Moraes, bracos abertos tipo aviao. Carlos Alberto Torres desliza atras como se tivesse esquiando. Vincent van Gogh chega tranquilo, andando, e se joga em cima por ultimo. A pilha tem tres corpos de altura, o fisioterapeuta ja ta branco de preocupacao.

Passe curto do cantor pra Zé Ramalho, sem firula, so eficiencia. O minimo pra alguem nesse patamar. Bola assassina de Zé Ramalho pelo meio! Manoel Gomes se joga no espaco, os zagueiros ficam abertos de par em par. Isso e de primeira categoria. O cantor coloca a bola com perfeicao no servico de Zé Ramalho, GOOOL! Nesse cargo, essa suavidade no pe vale ouro.

Manoel Gomes finge ligacao telefonica, polegar e mindinho na orelha: 'ALOOOO?! SIM, EU FIZ! AVISA A FAMILIA!' O estadio morre de rir. Vincent van Gogh faz a pessoa do outro lado da linha. Teatro puro.

Platão tenta um carrinho agressivo mas o adversario da um passo pro lado e deixa ele escorregar sozinho. Defesa EXTRATERRESTRE de Vincent van Gogh! Ele estava batido mas a mao chegou a roçar a bola! O escanteio de Alexandre de Moraes e bem resolvido pela defesa, afastado sem tremer.

GOOOL de Douala Makossa-Corner! Que desastre, a defesa dormiu no ponto!

Vincent van Gogh procura a arquibancada da familia, acha eles, manda beijo com as duas maos. Os filhos choram no ombro da mae, o pai levanta o punho. Carlos Alberto Torres ja ta do lado pra foto perfeita no Instagram. Cenas que fazem a gente lembrar por que ama isso.

Gabriel dos Santos Magalhães coloca a bola na area na falta, Platão se joga pra cabecear. Platão cabeceia e a bola raspa o travessao. Por cima mas era quase perfeito. Jogo paralisado, parece que todos estão à espera do intervalo.

A boa disposicao e tanta que o Mister quase hesita em interromper. Alexandre de Moraes conta a finta que mandou o defesa do Douala Makossa-Corner escorregar tres metros pelo relvado. "Coitado, porra, lavrou o relvado com o queixo!" O balneario explode. Ate o medico que esta a coser uma sobrancelha se ri. Momento tipico de quem sabe que esta por cima. Carlos Alberto Torres jura que o cafe da maquina do estadio nao presta e traz o dele de casa. Aos 82 anos e com 180, diz que um bom cafe portugues vale mais que qualquer suplemento. E agora, o nosso concurso televisivo Bom Dia Portugal e Boa Sorte! Para ganhar um porta-chaves gigante com forma de azulejo, envie um SMS para o 902LEITAO e responda a esta pergunta: 'Qual e a distancia maxima a que se sente o cheiro de um leitao assado na Bairrada?' Vamos outra vez! Luan Santana faz uns calcanhares na lateral antes de tomar posicao. Os musculos estao quentes, a cabeca esta fria.

Contra-ataque relampago mas o ultimo passe e horrivel, tudo desperdicado. A bola de Alexandre de Moraes rasga a cortina defensiva, Gabriel dos Santos Magalhães voa pro espaco como uma flecha. Impossivel defender uma coisa dessas. Gabriel dos Santos Magalhães fica impedido pelo nariz no lançamento longo de Manoel Gomes, inacreditavel!

Martelada constante na baliza adversária, é questão de minutos até ao golo. Pressing de Zé Ramalho que da resultado imediato, o defensor engana-se e Zé Ramalho fica com a bola. Presente forcado.

Descontos! Os corações batem, este jogo recusa-se a acabar. O ritmo e alucinado, ninguem sabe como isso vai acabar. Zé Ramalho chuta de 20 metros, boa tentativa mas sai um pouco pra direita. Um fio a mais de curva. Tempo morto completo, ninguém quer arriscar nada.

A falta de Alexandre de Moraes sobrevoa a defesa e acha Gabriel dos Santos Magalhães na zona de perigo. Saida aerea do architectural draftsperson, bola nas luvas. Quando teu goleiro sai assim, tu sabe que pode marcar alto sem medo. O architectural draftsperson lanca longo para Pelé, cinquenta metros de precisao. Nessa posicao, ter bom pe ja virou obrigacao.

Vincent van Gogh chutao pra frente em direcao a Gabriel dos Santos Magalhães, modo liberacao, sem tempo pra firula. Gabriel dos Santos Magalhães ganha o duelo aereo frente ao atacante, saltou mais cedo, mais alto e com mais forca. Dominacao total. Arrancada impressionante de Gabriel dos Santos Magalhães, devora o corredor em poucas passadas.

Carlos Alberto Torres afasta com o pe direito sob pressao brutal, a bola voa para fora. Sem floreios, pura sobrevivencia. O jogo ficou absolutamente parado, é um verdadeiro soporífero. Tem a bola mas nao sabem o que fazer com ela, chato de ver.

GANHOU! GANHOU! Alexandre de Moraes sai correndo em direcao a arquibancada, escala o alambrado e a torcida quase o puxa pra dentro. Vincent van Gogh fica embaixo segurando ele pra nao cair. O seguranca desistiu, ta filmando tambem. Douala Makossa-Corner que me desculpe, mas hoje eh dia de festa. E aqui esta a resposta ao nosso concurso Bom Dia Portugal e Boa Sorte! Agostinho do Chourico Fumado, de Freixo de Espada a Cinta, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Qual e a distancia maxima a que se sente o cheiro de um leitao assado na Bairrada?'. A resposta era claro 12 quilometros com vento favoravel e 47 se for dia de festa na aldeia. Agostinho ganha este magnifico porta-chaves gigante com forma de azulejo! Fiquem ligados na programacao: 'Big Brother Condominio — quem deixou o lixo fora do horario?' Votacao pelo grupo do WhatsApp do predio. Paredao toda segunda-feira.

Jornada 6 — vs Lagos No-Carry-Last

2-2 (D)

Falta de Gabriel dos Santos Magalhães, coloca uma bola tensa na area e Platão aparece ! GOOOOOL para Platão! Que potencia na cabecada no cruzamento de Zé Ramalho! O goleiro nem viu a bola passar!

Ultimo deslize de joelhos com derrapada controlada. Gabriel dos Santos Magalhães para contra as placas de publicidade em pose de anjo caido. Zé Ramalho pula por cima. Vincent van Gogh chega andando, balanca a cabeca tipo pai cansado. Estadio oscilando. Loucura pura.

Platão pra Carlos Alberto Torres, devolucao imediata, e Platão ja ta tres metros a frente. A tabela abriu a fechadura. GOOOL do filósofo! Foguete indefensavel, o goleiro foi espectador. Nessa posicao, esse tipo de chute te faz parecer um monstro.

Vincent van Gogh rola a bola curto para Michael Jackson no pe, sem afobacao, segurar a bola e tocar. Michael Jackson move-se antes do passe e interceta a bola dirigida a Luan Santana. Antecipacao que vale ouro. Michael Jackson troca com Zé Ramalho, um toque cada, tum tum, o adversario nao consegue acompanhar!

O escanteio do cantor-compositor e afastado no primeiro pau. Nessa posicao, quando os escanteios sao sistematicamente rebatidos, tem que variar as trajetorias. Bola longa de Cafu para Carlos Alberto Torres, chega como encomenda expressa. Troca de ala impecavel. Descarga de Carlos Alberto Torres pra Zé Ramalho, um toque, seguindo pra frente, mantendo a posse. Esse e o plano. Arrancada de Zé Ramalho pela esquerda, voa em direcao a linha de fundo a toda velocidade.

Que jogada defensiva de Manoel Gomes! Leu o passe para Cafu como se tivesse um sexto sentido. Roubo de bola e velocidade total, os zagueiros estão pregados no chão. Um passe laser de Zé Ramalho e a defesa inteira e eliminada, Alexandre de Moraes ta sozinho na cara do goleiro. O espaco e gigante. O auxiliar não hesita, Alexandre de Moraes estava impedido no passe de Zé Ramalho.

Luan Santana segura a cabeca nas maos, sentado na ponta do banco. Primeira parte correta mas sem brilho, e para um jogador do calibre dele, correto e pouco. Manoel Gomes senta-se ao lado e poe-lhe a mao no ombro: "Epa, segunda parte, vais sentir o jogo. Confia, meu." Dizem que Luan Santana tem um mapa do Algarve no quarto com marcacoes de todas as praias onde treinou. Aos 35 anos e com 180, o bronzeado e permanente. E agora, o nosso concurso televisivo Azulejo de Ouro! Para ganhar um azulejo partido encontrado numa obra em Alfama, enviem um SMS para o 902AZULEJO e respondam a esta pergunta: 'Quantos azulejos foram roubados de fachadas de Lisboa desde que o turismo explodiu?' As equipas voltam ao campo. Luan Santana mudou de chuteiras e toca na bola para aquecer as pernas.

GOOOL de Lagos No-Carry-Last! Ta dificil, a zaga nao segura ninguem hoje.

Vincent van Gogh mergulha na geral e some numa nuvem de bracos, camisas e fumaca. Sai cinco segundos depois com um cachecol no pescoco e um bone bucket na cabeca que alguem enfiou. O estadio canta o nome dele tres vezes seguidas.

Gabriel dos Santos Magalhães abre para Cafu recuado na zona de perigo, o finalizador esta armado. Como que Cafu erra isso?! Michael Jackson fez todo o trabalho e deixou tudo mastigado pra ele! O jogo ronrona, nem os comentadores sabem o que dizer.

Corte enorme de Carlos Alberto Torres, a mandar a bola o mais longe possivel. Vincent van Gogh distribui curto pra Luan Santana, sem risco, sem frescura. A bola rola, o time respira. Luan Santana lanca uma diagonal longa para Platão, muda completamente o ponto de ataque. Saida de bola com Platão pra Cafu, jogando de tras, sem risco. Inteligente.

Frustracao nas tribunas, ha dez minutos girando em falso. Tentativa de Platão, pra fora mas perto. O goleiro tava batido, so faltou a trave. Futebol soporífero, a bola anda toda em horizontal e para trás.

E gol de novo! Lagos No-Carry-Last marca mais um! A defesa virou peneira.

Vincent van Gogh escala as placas de publicidade, fica de pe em cima, bracos em V. Os seguranca gesticulam mas nao ousam tirar ele de la. Cafu filma gritando 'LENDAAA!'. O DJ do estadio solta uma musica que ninguem ouvia desde os anos noventa.

Zé Ramalho entrega pra Michael Jackson no pe, e o basico, mas feito com precisao cirurgica. Que jogador! O arbitro marca falta de Michael Jackson por entrada atrasada. O minimo. Michael Jackson leva o amarelo por acumulo de faltas. Terceira falta, o juiz estourou. A barreira bloqueia a falta do filantropo! Nessa posicao, e FRUSTRANTE mas os melhores se ajustam e no final encontram o espaco. O filantropo manda a bola para o ceu sob pressao do atacante. Nao e glamoroso, mas nessa posicao sao exatamente este tipo de acoes que evitam catastrofes.

Um-dois fulminante entre Zé Ramalho e Manoel Gomes, tao rapido que o zagueiro olhou pro lado errado. Tomou um chocolate bonito. Zé Ramalho engata a segunda e dispara na frente do zagueiro, ta muito rapido. Perda de bola do cantor-compositor no drible. Nessa funcao, arriscar e bom, mas o timing tem que ser perfeito. Cafu antecipa o passe e lanca-se com um carrinho impecavel. Bola recuperada, perigo cortado. Enorme. Cafu manda a bola para a estratosfera, corte de emergencia. Nao ha tempo para pensar, so afastar.

Empate. Carlos Alberto Torres bate palma pra torcida com as maos cansadas, a decepcao aparente mas sem exagero. Luan Santana arruma a camisa por dentro do calcao, pernas pesadas como chumbo. O tecnico recebe os dois dando de ombros. "A gente leva. Bola pra frente." A resposta era 47 mil desde 2015, mas ninguem esta a contar oficialmente! Programa especial: 'Conexao Reporter, mas o Roberto Cabrini investiga por que o delivery sempre erra o pedido.' Pediram calabresa, veio frango. As provas sao irrefutaveis. Ninguem eh preso.

Jornada 7 — vs Barranquilla Toque-Toque

1-0 (V)

Que CATASTROFE para Vincent van Gogh! Erra a pegada do jeito mais estupido possivel. Que PRESENCA do Carlos Alberto Torres no cruzamento de Michael Jackson! Empurra a bola de 3 metros pro gol vazio. GOL DE RAPOSA!

Carlos Alberto Torres se apoia em Luan Santana pra uma tabela em espaco apertadissimo. Vai, volta, e o marcador ficou vendo estrela. Carlos Alberto Torres não consegue acertar o tempo com os passes de Alexandre de Moraes. Mais um impedimento. Chutao monstruoso de Vincent van Gogh, a bola chega na estratosfera antes de voltar e cair em Manoel Gomes. Manoel Gomes espalha pra Alexandre de Moraes, passe simples, intencao clara. Jogando certo. O advogado dribla o adversario e deixa ele pra tras. Nessa posicao, o drible curto e a arma suprema.

Zé Ramalho aposta na tatica com canto curto para Gabriel dos Santos Magalhães, a defesa e obrigada a sair. Gabriel dos Santos Magalhães corta a linha de fundo e serve de volta Pelé, a bola rasteira corta a area. O tecnico poe as maos na cabeca! Pelé perde na cara do gol vazio depois do passe de Alexandre de Moraes. Nesse nivel nao se pode errar isso.

Defesa de ferro, cada bola afastada com autoridade. O cantor afasta a bola no panico, o couro sai pela lateral. Nessa posicao as vezes nao se procura o passe, afasta-se e pronto, e foi exatamente o que ele fez. Ritmo de domingo à tarde, os jogadores andam mais do que correm. Luan Santana solta um passe cruzado de quarenta metros para Alexandre de Moraes, ambicioso, limpo, e sai perfeito.

Corte enorme do cantor-compositor sob pressao. E o basico da posicao: quando aperta, mandas a bola o mais longe possivel. Parece um treino de tao manso e previsivel. Gabriel dos Santos Magalhães enfia uma bola no vazio para Carlos Alberto Torres, o tempo e perfeito, o espaco e gigantesco. Passe desastroso de Carlos Alberto Torres, a bola vai pra fora do campo. Isso ja tinha cara de erro desde o comeco.

O preparador fisico anuncia os dados GPS: "Alexandre de Moraes, ja cobriste 6 quilometros em 45 minutos, es um monstro, caralho." Zé Ramalho acrescenta: "Normal, corre atras da bola desde que tem 58 anos, ja e reflexo." Risos e palmadas nas costas. O balneario cheira a vitoria e a cafe acabado de tirar. Manoel Gomes diz que corre mais depressa quando ouve fado — e a saudade que empurra. Com 180 e 57 anos, os adversarios nao percebem de onde vem a velocidade. E agora, o nosso concurso televisivo Algarve Impossivel! Para ganhar um guarda-sol que so abre quando nao ha vento, enviem um SMS para o 0800PRAIA e respondam a esta pergunta: 'Qual e o preco medio de um guarda-sol de aluguer na praia de Albufeira em pleno agosto?' E a hora da verdade. As equipas retomam posicao. Luan Santana bate palmas tres vezes, o ritual de sempre antes de cada parte.

Cafu afasta no desespero e a bola acaba nos paineis publicitarios. E feio, e brutal, mas a baliza continua a zeros. Estamos num momento de pausa total, o jogo está a adormecer. Cafu desequilibra o adversario com um empurrao, pouca coisa mas suficiente.

A equipa sentiu o momento e carregou no acelerador com tudo. Recuperacao alta assinada por Gabriel dos Santos Magalhães, correu como um louco para ir buscar aquela bola. O defensor nao viu nada.

Platão ta sozinho no segundo pau no escanteio de Michael Jackson, cabeceia mas foi pra fora. Corte instintivo de Michael Jackson que afasta a bola com a ponta do pe. A coisa estava a correr mal mas ele salvou tudo. Alexandre de Moraes e devorado no duelo aereo, o rival passou-lhe por cima com uma potencia brutal. Sem contemplacoes. Corte desesperado de Platão, a bola sai para canto mas o atacante nao marca. Missao cumprida.

Carlos Alberto Torres posiciona-se na trajetoria da bola e interceta antes de Zé Ramalho. Posicionamento de manual. Carlos Alberto Torres arma pra Luan Santana, boa leitura de jogo, a bola ta circulando bonito. Bola cruzada maravilhosa de Luan Santana para Carlos Alberto Torres, daquelas que aparecem nos melhores lances. De pedir bis. Tabela entre Carlos Alberto Torres e Cafu, limpa demais, ta todo mundo correndo.

O architectural draftsperson lanca com as maos para Zé Ramalho, rapido e inteligente. Quando seu ultimo homem joga assim com os pes, muda tudo. Zé Ramalho encaixa Gabriel dos Santos Magalhães com um passezinho esperto pelo meio. Inteligentissimo! Gabriel dos Santos Magalhães explode na frente do marcador num piscar de olhos. A diferenca de velocidade e assustadora. Gabriel dos Santos Magalhães encobre a zaga com um cruzamento milimetrico, Cafu chega pelo centro por tras. Situacao ideal. Cabecada mergulhando de Cafu no cruzamento de Luan Santana! Lindo mas vai pra fora, que pena!

Vitoria! Vincent van Gogh sai do estadio ja de banho tomado e encontra um grupo de torcedores esperando. Autografos, selfies, abracos. Um senhor de idade pega na mao dele e diz: "Voce me fez chorar de alegria, filho." Vincent van Gogh engole o choro. Manoel Gomes disfarica enxugando o olho. Futebol eh lindo. A resposta era 35 euros por dia, mais caro que o jantar no restaurante ao lado! Nao saia dai! Vem ai: 'Esquenta, mas eh num churrasco de apartamento e o vizinho ja chamou a policia duas vezes.' O pagode continua. O carvao ta pegando. A sindica ta filmando.

Jornada 8 — vs Montevideo Garra-Charrúa

2-3 (D)

GOOOL para Montevideo Garra-Charrúa! Contra-ataque mortal, a defesa foi pega no contra-pe.

Lancamento rapido com as maos de Vincent van Gogh para Alexandre de Moraes pela lateral, distribuicao esperta e agil. Bora. Boa bola do advogado pra Pelé, jogando rapido entre as linhas. E isso que ele faz de melhor! Pelé ousa o chute de longe e ENTRA! A bola descreve uma parabola esplendida e morre no angulo, GOOOL!

Zé Ramalho e Cafu trocam passes no canto, procuram a abertura para um cruzamento mais perigoso. Cafu joga de volta rasteiro na area, Pelé recebe a bola de frente. E o cenario perfeito. GOOOOL do Pelé! A bola estava sobrando, ele farejou e PIMBA, pra dentro na ponta da chuteira!

Mortal de tras perfeito do Zé Ramalho bem na frente da geral, pouso cinco estrelas. Pelé tenta a mesma coisa atras dele e cai sentado, o elenco inteiro dobrado de rir. Ate o Vincent van Gogh chegou, maos nos joelhos, ofegante como um velho. Cena de filme de comedia.

O timing e tudo: Pelé solta a bola no momento exato e Manoel Gomes explode pro espaco livre. A defesa ta cozida, nao tem volta. O cantor estava um passo adiantado quando Alexandre de Moraes soltou a bola. Anulado. Ritmo letárgico, parece que os jogadores acordaram agora da sesta. Carlos Alberto Torres desliza a bola pra Gabriel dos Santos Magalhães, rasteira perfeita, no carpete. Linda!

Cruzamento apos cruzamento, escanteio apos escanteio, a defesa racha. Gabriel dos Santos Magalhães manda um cruzamento classico, a bola chega em Zé Ramalho no meio do tumulto. Cruzamento ruim de Zé Ramalho, a bola passa tres metros acima de Cafu. Desperdicio tecnico. Chutaco tremendo de Manoel Gomes que afasta o perigo! A bola percorre meio campo, a defesa finalmente respira.

O Mister agarra na camisola de reserva de Gabriel dos Santos Magalhães e atira-lha a cara: "Veste esta, talvez te de vontade de lutar." O gesto e teatral, propositadamente provocador. Gabriel dos Santos Magalhães apanha a camisola sem uma palavra, maxilares cerrados. Alguma coisa acaba de mudar nos olhos dele. Acendeu-se qualquer coisa, como fogueira em noite de Sao Joao. O cheiro de bifanas vem da bancada e invade o tunel. inspira fundo e diz: "Isto e tortura, mano." O preparador fisico distribui barras energeticas. Zé Ramalho olha para a barra, olha para o tunel, e murmura: "Depois do jogo, como tres." Os olhos brilham-lhe mais do que durante o hino. E agora, o nosso concurso televisivo Roda dos Tremocos! Para ganhar um avental com cara de Cristiano Ronaldo em tamanho real, envie um SMS para o 902NATA e responda a esta pergunta: 'A que hora e que o cafe da esquina deixa oficialmente de servir pequeno-almoco?' Retomam-se as hostilidades! O arbitro leva o apito a boca, Pelé fixa a bola. E agora nao se brinca, isto e a serio.

GOOOL do Montevideo Garra-Charrúa! O atacante adversario chutou colocado, sem chance pro goleiro.

Vincent van Gogh cai de joelhos na frente da arquibancada familiar, olhos fechados, maos juntas pro ceu. Tres segundos de silencio no estadio. Dai o Gabriel dos Santos Magalhães chega e grita no ouvido dele, e tudo explode. Arrepio puro na espinha.

Contra-ataque de tirar o chapéu, chegaram na área em seis segundos. NA TRAVEEEEE! Platão poe a cabeca entre as maos, era o gol do ano. O architectural draftsperson acha Luan Santana com um lancamento preciso. O tipo de goleiro que inicia tantos ataques quanto os que ele para.

A equipa acelerou ao máximo, esta equipa em modo ataque é demais. Gabriel dos Santos Magalhães desce pela direita e manda um cruzamento na medida, Zé Ramalho vence a disputa aerea. O cantor-compositor ganha o duelo aereo com autoridade. Naquela posicao, o jogo de cabeca e a base de tudo, e acabou de mostrar porque e titular.

Bloco baixo bem posicionado, o adversario joga ao redor sem perigo. Cafu raspa a bola com as pitoes sob pressao, sai canto. Nao e limpo mas isto e futebol, as vezes e so preciso sobreviver. O jogo arrasta-se, os defesas trocam passes sem qualquer perigo. Diagonal de Pelé para Cafu, cirurgico, a bola elimina seis marcadores de uma vez so.

O cantor-compositor muda o ponto de ataque com um passe cruzado milimetrico para Pelé. Qualidade pura, como sempre. Finta de passe de Pelé, o zagueiro se joga e fica no chao. Eliminado.

Elastico do filantropo, o zagueiro fica vendido. Esse tipo de show nessa funcao e o fator X que faz a diferenca. Tentativa de Michael Jackson, VAAAAAAI e vai no gol! O goleiro cai bem e segura. Sem gol.

Gol para Montevideo Garra-Charrúa! A gente dominou o jogo inteiro e toma um gol desses. Inacreditavel.

Modo 'eu te avisei'. Vincent van Gogh encara o banco do Montevideo Garra-Charrúa com sorriso gelado, dedo nos labios. O tecnico adversario surta, o arbitro intervem. Pelé puxa Vincent van Gogh pela camisa. A tensao sobe, a torcida adora.

Michael Jackson ve a corrida de Alexandre de Moraes e enfia a bola nas costas da defesa. Milimetrico, absolutamente milimetrico! Alexandre de Moraes procura Zé Ramalho com um lancamento em profundidade mas passa demais. O goleiro adversario pega sem se mexer. Bela transicao rapida, mas a decisao final e pessima. Pelé se lanca num raid solitario, pega a bola no meio e vai direto pro gol.

Perdeu. Michael Jackson senta no gramado e fica olhando pro ceu, como se pedisse uma explicacao. Alexandre de Moraes senta do lado. Os dois ficam ali, calados, enquanto Montevideo Garra-Charrúa faz a festa a uns metros. A camera insiste neles mas eles nao ligam. Deixa filmar. E aqui esta a resposta ao nosso concurso Roda dos Tremocos! Deolinda Encarnacao Pinheiro, de Freixo de Espada a Cinta, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'A que hora e que o cafe da esquina deixa oficialmente de servir pequeno-almoco?'. A resposta era claro nunca porque em Portugal o pequeno-almoco e um estado de espirito e nao uma hora. Deolinda ganha este magnifico avental com cara de Cristiano Ronaldo em tamanho real! Agora na sua tela: 'Domingao do Faustao, mas dura ate quarta-feira e ninguem sabe como parar.' O apresentador ja ta de chinelo. A plateia dorme. O Faustao grita. Classico.

Jornada 9 — vs Buenos Aires Pecho Frío

1-2 (D)

Chutao do architectural draftsperson em direcao a Pelé, a bola percorre o campo inteiro. Na posicao dele, nao e so sobre defender, a distribuicao tambem importa. Pelé pra Luan Santana, direto, seco, a bola voa rente ao gramado. Que passe! GOOOL MAGISTRAL de Luan Santana! Chute de longe de canhota a 25 metros, o goleiro foi espectador. INDEFENSAVEL!

Vincent van Gogh sobe nos ombros do Michael Jackson, bracos abertos, como uma estatua viva no meio de campo. Vincent van Gogh roda em volta fingindo tirar fotos com um celular invisivel. A geral canta 'Campeoes' a plenos pulmoes.

Eita lasqueira, gol do Buenos Aires Pecho Frío! A bola quicou estranho e enganou todo mundo.

Moonwalk completo do Vincent van Gogh, da marca do penalti ate o meio de campo. Carlos Alberto Torres faz o baixo do lado, mao-na-boca sincronizada. Vincent van Gogh aplaude lento com um sorriso meio envergonhado. Cada celular do estadio esta acesso.

Platão liga o turbo e voa pela ponta, o defensor fica pra tras. Passe de volta de Platão, Manoel Gomes domina na entrada da area. Situacao enorme. E IMPERDOAAAVEL! Manoel Gomes tinha o gol aberto gracas a Alexandre de Moraes e ele erra completamente. Absurdo. Fase cadenciada, as duas equipas controlam a bola sem ambição.

Corrida individual de Platão, sai do seu campo, apaga dois adversarios e fica sozinho na frente do goleiro. QUE PENA pra Platão! Bomba que passa raspando a trave. Passe lateral, passe atras, passe lateral, o publico se irrita.

Escanteio de Gabriel dos Santos Magalhães, Pelé se joga e cabeceia mas passou do lado da trave direita. Tiro de meta longo de Vincent van Gogh, Pelé se posiciona e pega a bola no campo adversario. Partiu. Duelo de cabeca ganho por Pelé, impoe-se com uma facilidade desconcertante no ar. E um muro aereo.

O balneario fede a derrota. Nao e o cheiro a suor ou a Vicks, nao. E o cheiro invisivel da duvida, do medo, do fracasso que ronda. Vincent van Gogh tem os olhos vermelhos, Gabriel dos Santos Magalhães fixa a parede como um zombie. O Mister respira fundo e solta as ultimas palavras antes da segunda parte: "Se perdemos esta noite, perdemos. Mas perdemos a lutar. Nao a rastejar. Nesta camisola ninguem rasteja. Nunca." O diretor-desportivo ofereceu a equipa um jantar num restaurante caro se ganharem. Carlos Alberto Torres diz que preferia um cartao de desconto do Pingo Doce. "Dava-me mais jeito, tenho la 40 euros em saldo do cartao poupa." O vestiario concorda em silencio. Tempos dificeis. Arranca a segunda parte e Platão sprinta para o circulo central como se a vida dependesse disso.

Pelé chega como um trem no atacante e passa por cima. Zero intenção de pegar a bola. Checagem do VAR interminavel, jogadores trocam olhares, treinadores passeiam na area tecnica. O VAR intervém e a entrada de Pelé merece vermelho, o árbitro muda a decisão! Pelé leva vermelho direto! Entrada por tras a toda velocidade, e' criminoso! Falta de Pelé com cruzamento tenso, Michael Jackson se encontra com espaco no segundo pau.

Belo escanteio do cantor-compositor mas a cabecada vai pra fora. Nessa posicao, quando voce poe a bola onde tem que por e nao entra, os finalizadores precisam se questionar. Vincent van Gogh lanca rapido com as maos para Carlos Alberto Torres, a defesa adversaria ainda nao ta posicionada. Esperto. Carlos Alberto Torres corta a linha de passe para Platão e fica com a bola. Inteligencia tatica de primeiro nivel! Carlos Alberto Torres levanta a cabeca e solta um passe longo para Manoel Gomes. A bola desenha um arco perfeito no ceu. Manoel Gomes deixa Gabriel dos Santos Magalhães em hectares com uma bola baixa no espaco. O zagueiro so assiste a bola passar, sem reacao.

Luan Santana fecha a porta com um carrinho monumental. Bola recuperada, ataque cortado, o estadio explode. Corrida maluca do cantor-compositor, atravessa o campo com a bola. Quando um jogador nessa funcao comeca a correr assim, e o caos pro adversario. O cantor-compositor tenta um drible a mais e perde a bola. Nessa posicao tem que saber a hora de largar a bola. Cafu bloqueia o corredor de passe para Pelé e recupera a posse. Futebol inteligente vence sempre.

O advogado coloca uma falta no milimetro na area. Nessa posicao, essa precisao nas bolas paradas e o que faz a diferenca nos jogos grandes. Canto perigosissimo do cantor, a defesa esta toda descompassada! Nessa posicao essa qualidade no cruzamento torna-te insubstituivel. Platão tenta mas o chute e desviado! O zagueiro levou a bolada no peito. Corte brutal de Cafu no meio da confusao, tirou a bola da area a forca bruta. Missao sobrevivencia completa.

Os jogadores se jogam em cada bola, ate nas impossiveis. Pelé tenta a sorte, no gol mas o goleiro esta atento.

GOOOL de Buenos Aires Pecho Frío! Mais uma falha coletiva. Ninguem se entendeu na defesa.

Vincent van Gogh finge ataque cardiaco, cai de costas com as maos no peito. Alexandre de Moraes faz o medico que chega correndo. Vincent van Gogh faz o padre que da a extrema-uncao. O estadio morre de rir. Tres minutos de circo antes do arbitro conseguir recomecar.

Bloco baixo magnifico, resistem como fortaleza sitiada. Carlos Alberto Torres mostra toda a sua classe com um tackle impecavel, ganha a bola e lanca a equipa. Defesa de elite. Combinacao rapida: Carlos Alberto Torres pra Alexandre de Moraes, a bola mal encostou no gramado entre eles. Alexandre de Moraes destroi a linha adversaria com um passe diabolico pra Pelé. Os zagueiros tao em pedacos, nao entenderam nada.

Terminou e Buenos Aires Pecho Frío leva os pontos. Manoel Gomes e Michael Jackson sao os ultimos a sair do gramado, como se negar a sair pudesse mudar o resultado. O jardineiro liga os aspersores ao redor deles. Precisa ir embora. Levantam devagar, bem devagar. Agora na sua tela: 'Domingao do Faustao, mas dura ate quarta-feira e ninguem sabe como parar.' O apresentador ja ta de chinelo. A plateia dorme. O Faustao grita. Classico.

Jornada 10 — vs Rio Malandro FC

1-0 (V)

Grande trabalho defensivo de Cafu, mete o carrinho certo e recupera a bola. O rival nao pode reclamar. Cafu se lanca numa corrida alucinada da sua metade, elimina um, dois, tres adversarios. Cafu levanta a bola com o PEITO do pe, ela sobe, passa por cima do goleiro, desce e ENTRA! GOL! A finalizacao mais TECNICA da partida, isso e ARTE!

Cafu finge ataque cardiaco, cai de costas com as maos no peito. Michael Jackson faz o medico que chega correndo. Vincent van Gogh faz o padre que da a extrema-uncao. O estadio morre de rir. Tres minutos de circo antes do arbitro conseguir recomecar.

Bola longa de Vincent van Gogh para Pelé que mata no peito. Cinquenta metros de precisao cirurgica. Passe firme de Pelé pra Carlos Alberto Torres, direto na canela. Zero desperdicio. A bola vai de um lado ao outro, nenhuma ideia la na frente. Gabriel dos Santos Magalhães tenta e manda o couro na torcida. O goleiro nao precisou mexer um centimetro.

Vincent van Gogh toma seu tempo e joga curto com Pelé. A pressao vem mas o goleiro nao se abala. Troca de ala de Pelé, a bola percorre quarenta e cinco metros pelo ar e Carlos Alberto Torres mata no peito com toque de seda. Categoria. Bola lateral de Carlos Alberto Torres pra Manoel Gomes, mudando o ponto de ataque, esticando a defesa. Cruzamento de Manoel Gomes pela esquerda, a bola percorre toda a pequena area e encontra Gabriel dos Santos Magalhães do outro lado.

Corte de emergencia do cantor-compositor, a bola voa cinquenta metros. Nessa posicao, saber quando afastar e tao importante como saber quando construir. Cabeceada autoritaria de Zé Ramalho que ganha o seu duelo aereo. O adversario tentou empurra-lo mas Zé Ramalho nao se mexeu um centimetro. Zé Ramalho coloca a bola no pe de Carlos Alberto Torres, um toque e saiu. Que categoria!

Que antecipacao de Luan Santana! A bola para Carlos Alberto Torres e intercetada com uma facilidade desconcertante. O cantor-compositor abre para Zé Ramalho na ala distante. Exatamente o tipo de passe pelo qual ele e pago. Zé Ramalho quer achar Gabriel dos Santos Magalhães entre as linhas mas o peso ta todo errado. Interceptado. Que desperdicio, o contra-ataque era uma obra de arte ate ao fim. Platão lanca Michael Jackson no espaco com um passe pesado no centimetro. O lateral sumiu do mapa, desapareceu.

O Mister desenha um esquema no quadro: "Continuamos assim, mantemos a bola, sufocamo-los." Alexandre de Moraes aprova enquanto poe gelo na canela como se nao fosse nada de mais. Com os seus 180 cm, domina o balneario com uma calma olimpica. Esta tudo a andar, como diz o outro, tudo tranquilo como a agua do Tejo ao fim da tarde. O staff encontrou uma bifana escondida no saco de Vincent van Gogh. Estava embrulhada em aluminio dentro de uma meia. "E para depois do jogo, juro", diz Vincent van Gogh com cara de culpado. O coach confisca a bifana. Ao intervalo, alguem viu o coach a dar uma dentada quando pensava que ninguem estava a ver. E agora, o nosso concurso televisivo O Azulejo Misterioso! Para ganhar uma visita guiada a fabrica de azulejos mais antiga de Portugal com lanche incluido, enviem um SMS para o 0800CERAMICA e respondam a esta pergunta: 'Quantas cores diferentes pode ter um azulejo tradicional portugues sem perder a classe?' Vamos la, de volta ao combate. Zé Ramalho cospe nas maos — habito antigo, coisa de tasca — e coloca-se em posicao. A batalha recomeca.

A falta de Zé Ramalho cruza toda a area, Pelé esta no segundo pau pra finalizar. Pelé cabeceia no servico de Michael Jackson mas a bola sobe por cima do travessao.

O architectural draftsperson lanca longo para Pelé, cinquenta metros de precisao. Nessa posicao, ter bom pe ja virou obrigacao. Pelé joga a bola pro vazio, o passe nao acha ninguem. Desperdicio nesse nivel de jogo. Tres passes para chegar ao golo e o ultimo e interceptado tontamente. Passe genial de Pelé! A bola passa entre os dois zagueiros e Alexandre de Moraes fica cara a cara com o goleiro. Futebol de outro planeta. O advogado arma e chuta, pra fora mas perto. Nessa posicao, tem que continuar tentando, o gol vai sair.

Triangulacao entre Zé Ramalho e Manoel Gomes, fluida, rapida, e cria superioridade numerica la na frente. Futebol total. Zé Ramalho chega no fundo e rola de volta pelo chao, Manoel Gomes recebe na area. Esta de bandeja. Os reflexos de Vincent van Gogh sao ABSURDOS! O atacante mandou com forca e o goleiro pegou tudo. Desumano. O architectural draftsperson lanca com as maos para Carlos Alberto Torres, rapido e inteligente. Quando seu ultimo homem joga assim com os pes, muda tudo. Carlos Alberto Torres bate mal no passe, a bola gira descontrolada e vai em direcao ao banco de reservas. Momento solitario.

O architectural draftsperson lanca longo para Luan Santana, cinquenta metros de precisao. Nessa posicao, ter bom pe ja virou obrigacao. Luan Santana tenta uma inversao pra Zé Ramalho mas a bola vai longe demais, sai pela linha de fundo. Carrinho salvador de Zé Ramalho! Evita o lance de golo e recupera a bola sem falta. O estadio vem abaixo. Zé Ramalho repele o perigo com um chutaco potente, a bola atravessa o campo todo. A bancada aplaude, trabalho de soldado.

O cantor-compositor opta pelo canto curto para Alexandre de Moraes, bela visao. Nessa posicao, ter a lucidez de construir em vez de forcar e o que te distingue. Toquezinho de Alexandre de Moraes pra Zé Ramalho, o timing e perfeito, o espaco se abre. Genial! O cantor-compositor acha Cafu pelo chao, limpo e certeiro. Esse tipo de passe parece facil mas exige uma leitura de jogo acima da media. Cafu gira e solta um passe cruzado para Carlos Alberto Torres, a bola corta o ar e cai no centimetro. Visao pura.

QUE JOGAO! Manoel Gomes sobe na placa de publicidade e abre os bracos tipo Cristo Redentor. A seguranca olha e finge que nao viu. Platão ta filmando tudo, morrendo de rir. A torcida canta o nome dele. Rio Malandro FC ja ta no onibus. A noite eh nossa. A resposta era 5 cores no maximo, azul branco amarelo verde e o misterioso tom de manteiga! Agora na sua tela: 'Domingao do Faustao, mas dura ate quarta-feira e ninguem sabe como parar.' O apresentador ja ta de chinelo. A plateia dorme. O Faustao grita. Classico.

Jornada 11 — vs Istanbul Cehennem FK

1-2 (D)

E la vem o gol de Istanbul Cehennem FK! O atacante adversario fuzilou de dentro da area.

Vincent van Gogh mergulha na geral e some numa nuvem de bracos, camisas e fumaca. Sai cinco segundos depois com um cachecol no pescoco e um bone bucket na cabeca que alguem enfiou. O estadio canta o nome dele tres vezes seguidas.

Luan Santana le o jogo na perfeicao, antecipa-se e mete um carrinho limpo. A bola e dele. Craque! Saída rapidíssima, a zaga rival ficou completamente aos papéis. Cobertura MAGISTRAL de Alexandre de Moraes! No passe de Michael Jackson, ve o goleiro adiantado e finaliza com um toque DELICADO. A bola flutua por cima e voa para dentro do gol. GOLACO SUNTUOSO!

Zé Ramalho coloca a bola e e LOUCURA na pequena area! A defesa agarra-se a vida! Gabriel dos Santos Magalhães manda a bola o mais longe possivel com um corte de emergencia. Zero estilo, cem por cento eficacia. Duelo de cabeca perdido pelo cantor-compositor, superado pelo rival. Naquela posicao tem de ser o dono do ar, hoje nao foi.

Saída rápida com passe na profundidade, o atacante está cara a cara com o goleiro. Pra fora pro filósofo! A bola lambe a trave. Nessa funcao, essa capacidade de chute e uma arma, a proxima entra. Chutao do architectural draftsperson em direcao a Alexandre de Moraes, a bola percorre o campo inteiro. Na posicao dele, nao e so sobre defender, a distribuicao tambem importa. Passe de Alexandre de Moraes pra Luan Santana forte demais, a bola voa e sai pela outra lateral.

GOOOL! Istanbul Cehennem FK castiga! Errou na saida e pagou caro, que vacilo.

Vincent van Gogh encontra a camera da TV e beija ela como um amor antigo. Alexandre de Moraes faz de ciumento do lado. A transmissao fica no close por oito segundos inteiros, os comentaristas choram de rir. Os memes circulam antes do jogo recomecar.

Questionamento total no balneario. Alexandre de Moraes tira as chuteiras, olha para elas, volta a calcalas. Gesto nervoso de um jogador que duvida de tudo, ate dos proprios pes. O Mister apaga o quadro e recomeca do zero: "Esquecemos tudo. Partimos do zero. Como se o jogo comecasse agora, aqui neste balneario." Zé Ramalho ouve fado de Carlos do Carmo no autocarro da equipa. Com 180 e 77 anos, os colegas ja pedem musica mais alegre mas ele nao cede. E agora, o nosso concurso televisivo Bingo do Almoco de Domingo! Para ganhar um avental com cara de Cristiano a fazer o celebre salto, envie um SMS para o 3615 e responda a esta pergunta: 'Quantas horas dura um almoco de domingo em casa da avo portuguesa media?' O tunel cospe os jogadores um a um para o relvado. Cafu sai em ultimo, concentrado, queixo ligeiramente levantado. Sabe o que tem a fazer e nao precisa que ninguem lhe diga.

Vincent van Gogh inicia a transicao com um lancamento rapido para Manoel Gomes, o contra-ataque sai na velocidade da luz. O cantor queima o lateral pela ponta. Esse tipo de aceleracao nessa funcao cria superioridade e vira jogos. Manoel Gomes segura o adversario pelo ombro, falta comum mas necessaria. O arbitro saca o cartao para Manoel Gomes, foram faltas demais, a paciencia acabou.

O cantor interceta o passe dirigido a Gabriel dos Santos Magalhães com total seguranca. E para isto que esta em campo. Manoel Gomes alimenta Pelé em progressao, afiado e decisivo, a zaga ta apavorada! Pelé coloca a bola exatamente na trajetoria de Alexandre de Moraes, pesado no centimetro, o espaco esta achado. Boa corrida de Alexandre de Moraes que cruza no primeiro pau para Cafu. O zagueiro nao acompanha. Cafu salta mas nao chega a altura do adversario, que ganha a bola de cabeca. Faltaram-lhe centimetros.

Saem disparados mas o ultimo toque falta completamente. Pelé antecipa a corrida de Manoel Gomes e dispara um missil rasteiro nas costas da defesa. Conexao perfeita, futebol total. Impedimento milimetrico do cantor, Pelé tinha feito um passe perfeito. Atencao, o VAR intervem! O arbitro leva a mao ao auricular, toda a gente espera.

Saem em contra-ataque tres contra dois e desperdicam tudo no ultimo passe. Cafu abre o espaco para Alexandre de Moraes com um passe rasteiro, a bola chega perfeita na passada. Nem um toque a mais. O advogado coloca a bola na area para Platão. O tipo de entrega que faz a diferenca nos jogos grandes. OHHH a cabecada de Platão no cruzamento de Carlos Alberto Torres! Passa raspando no poste! O goleiro nao tinha chance.

O cantor-compositor se lanca numa corrida solitaria da sua metade. Nessa posicao, uma subida dessas e excepcional. Zé Ramalho quer driblar num espaco apertado demais e perde a bola. Transicao supersonica, mas o remate final vai para as nuvens.

Magistral Carlos Alberto Torres, que corta o passe para Zé Ramalho com uma leitura impecavel do jogo. O publico aplaude de pe! Contra-ataque relampago, mas a finalizacao e catastrofica. Pelé tenta e PAAAAM vai... pra fora. Rocou a trave, quase tinha.

Vincent van Gogh sai jogando de tras com Luan Santana, toque curto, controlado. O tecnico aprova la do banco. Desperdicado por Luan Santana, a bola nao chega. Zé Ramalho levanta os bracos frustrado. Que barbaridade de Alexandre de Moraes! Carrinho perfeito, recupera a bola e o arbitro nem pestaneja. Grande defesa. Contra-ataque de manual, a bola passou do campo deles ao nosso em cinco segundos.

Derrota amarga. Gabriel dos Santos Magalhães passa reto pela zona mista sem olhar pra ninguem. Zé Ramalho para e pega o microfone: "Estamos decepcionados, normal. Mas a gente vai trabalhar e voltar." Atras dele, o vestiario ta em silencio de velorio. E aqui esta a resposta ao nosso concurso Bingo do Almoco de Domingo! Hermenegilda dos Santos Bacalhau, de Curral de Moinas, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantas horas dura um almoco de domingo em casa da avo portuguesa media?'. A resposta era claro 6 horas e 23 minutos contando com a sesta na cadeira e o cafe reaquecido. Hermenegilda ganha este magnifico avental com cara de Cristiano a fazer o celebre salto! Agora na sua tela: 'Domingao do Faustao, mas dura ate quarta-feira e ninguem sabe como parar.' O apresentador ja ta de chinelo. A plateia dorme. O Faustao grita. Classico.

Jornada 12 — vs Milano Piano-Piano

1-2 (D)

Carrinho de campeao de Cafu! Corta o contra-ataque sem despentear. Bola ganha, zero falta. Contragolpe fulminante, cortaram a defesa adversária ao meio. Gabriel dos Santos Magalhães ve o goleiro adiantado e encobre! GOOOL! A INTELIGENCIA dessa finalizacao, isso e GRANDE arte!

Cafu sprinta ate a bandeirinha de escanteio e posa com o braco em volta dela como se fosse um amigo antigo. Vincent van Gogh imortaliza com camera invisivel. Vincent van Gogh espera no circulo central batendo o pe: 'VOCES VEM OU NAO?!' A torcida canta.

Manoel Gomes fecha a linha de passe para Michael Jackson e apodera-se da bola. Isto e futebol pensado, senhoras e senhores! Transicao fulminante, mas o remate final e fraco e facilmente agarrado. O filósofo chuta e vai pra fora. Flertou com a trave. Nessa posicao, com um tiquinho mais de ajuste isso entra.

O cantor-compositor coloca um escanteio no milimetro mas ninguem acerta a cabecada no gol. Nessa posicao, e frustrante ver seus cruzamentos desperdicados assim. Tiro de meta potente de Vincent van Gogh para Michael Jackson, lancamento longo que pula todo o meio-campo. Duelo aereo ganho pelo filantropo, esmaga tudo no ar. Com aquela impulsao naquela posicao, dominas a tua area sem discussao.

Corte sensacional de Manoel Gomes! O passe para Michael Jackson estava anunciado e ele percebeu antes de todos. Bola rasgada do cantor para Carlos Alberto Torres, precisao cirurgica. Nessa posicao, visao de jogo e metade do servico. Intervencao brutal de Carlos Alberto Torres na grande area! Tudo bola, nada de penalti. Isto e ter personalidade. Carlos Alberto Torres manda para Luan Santana na ala oposta. Cru, direto, e devastadoramente eficiente. Mudanca de jogo magnifica de Luan Santana! Carlos Alberto Torres pega no espaco, sem marcacao, o campo e dele.

Manoel Gomes afasta a bola no desespero, nao e bonito mas e eficaz! Ninguem passa por aqui! Zé Ramalho fecha todos os espacos e rouba a bola destinada a Pelé. Defesa de ferro. Corte de emergencia do cantor-compositor, a bola voa cinquenta metros. Nessa posicao, saber quando afastar e tao importante como saber quando construir. Mil toques para terminar em recuo ao goleiro, desesperador.

Zé Ramalho da um murro no cacifo. O estrondo metalico ressoa no balneario silencioso. Ninguem reage, toda a gente percebe. A frustracao e um veneno que se espalha pelo espaco, mais denso que o vapor dos chuveiros. O Mister espera que a calma volte e depois solta, friamente: "A raiva guardam-na para o relvado. Aqui nao, caralho." Segundo o preparador fisico, Michael Jackson aquece sempre com movimentos de rancho folclorico. Aos 68 anos e 175, os passinhos confundem os adversarios. E agora, o nosso concurso televisivo O Grande Final do Arraial! Para ganhar um galo de Barcelos miniatura tamanho XXL com luzes de Natal incorporadas, envie um SMS para o 0800SANTO e responda a esta pergunta: 'Quantos manjericoes sobrevivem ate ao final das festas de Santo Antonio em Lisboa?' O tunel cospe os jogadores um a um para o relvado. Pelé sai em ultimo, concentrado, queixo ligeiramente levantado. Sabe o que tem a fazer e nao precisa que ninguem lhe diga.

GOOOL! Milano Piano-Piano abre o placar! Tomamos um gol bobo, que raiva!

Corrida alucinada de Michael Jackson, sobe sessenta metros sozinho eliminando tres zagueiros. Descarga limpa do filantropo para Alexandre de Moraes no buraco. O minimo para um jogador do calibre dele, mas feito com uma classe absurda. O bandeirinha marca impedimento de Alexandre de Moraes, e no limite! Gabriel dos Santos Magalhães pede o VAR. Vincent van Gogh lanca longo para Alexandre de Moraes, a bola voa direto para o campo adversario.

Gol de Milano Piano-Piano! Bola no fundo da rede, nao da pra acreditar nessa falha.

Vincent van Gogh imita boxeador nocauteando o adversario, dois uppercuts invisiveis, derruba um inimigo fantasma. Cafu levanta o braco do Vincent van Gogh como arbitro declarando o vencedor. Vincent van Gogh faz o sujeito no chao. Show completo.

Platão acha Alexandre de Moraes entre as linhas, passe curto, pe direito, dominio perfeito. Olha isso! Alexandre de Moraes encontra Gabriel dos Santos Magalhães com um passe rasteiro, a bola desliza no gramado como se fosse na neve. Gabriel dos Santos Magalhães quer jogar rapido mas o passe pra Alexandre de Moraes sai impreciso, sem nenhuma direcao. Pelé arrisca tudo com um carrinho na area, tudo limpo. Fica com a bola e com o aplauso do publico.

O cantor-compositor cobra o escanteio mas e afastado. Nessa posicao, a qualidade do cruzamento no escanteio e o que separa o perigo do nada. Michael Jackson ve Manoel Gomes com quilometros de espaco na ala distante e manda um passe de sessenta metros. Visao maxima.

Sufocam a construcao, ninguem pra receber em lugar nenhum. Pelé chega atrasado no adversario, o contato e claro. Falta marcada. Pelé e amarelado por acumulo. O arbitro avisou, avisou e agora puniu. Pelé da a bola pra Cafu na falta, fintinha pra criar o angulo. Pra fora de Cafu, faltou um fio de precisao.

Tabela devastadora entre Michael Jackson e Platão, a defesa foi desmontada peca por peca com dois toques. Arte pura. O filantropo toca de volta rasteiro para Pelé. O cruzamento raso e a marca registrada dele. Pelé desliza a bola pra Carlos Alberto Torres, rasteira perfeita, no carpete. Linda! Parede perfeita de Manoel Gomes pra Carlos Alberto Torres que ja tinha comecado a corrida antes mesmo de passar a bola. Visao de jogo absurda. Carlos Alberto Torres desce pela esquerda e toca de volta rasteiro, Michael Jackson esta na marca do penalti.

Zé Ramalho entra no vestiario primeiro e desaba na cadeira em frente ao armario. Platão chega, hesita, senta do lado. Tres minutos de silencio total ateh o tecnico falar. A voz eh calma: "Perdemos, nao desistimos. Cabeca erguida, por favor." E aqui esta a resposta ao nosso concurso O Grande Final do Arraial! Conceicao Sardinha Pereira, de Vila de Rei, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantos manjericoes sobrevivem ate ao final das festas de Santo Antonio em Lisboa?'. A resposta era claro 3 em cada 100 e os que sobrevivem acabam por morrer de saudade quando as festas terminam. Conceicao ganha este magnifico galo de Barcelos miniatura tamanho XXL com luzes de Natal incorporadas! Fiquem com a gente! Agora: 'Troca de Esposas, mas eh troca de vaga no estacionamento do shopping na vespera de Natal.' Sangue, suor e lagrimas. E olha que ninguem achou vaga ainda.

Jornada 13 — vs Sevilla Olé-Olé

1-1 (D)

Todo mundo subiu, ate os zagueiros estao pendurados na area adversaria. Vincent van Gogh subiu, so tem mais um escanteio, tem que aproveitar. BOOOM a cabecada de Alexandre de Moraes! No cruzamento de Michael Jackson, ele engata uma cabecada RAIVOSA que acaba nas redes. GOOOL!

Vincent van Gogh ziguezagueia entre os jogadores do Sevilla Olé-Olé pra chegar na propria torcida, fazendo gestos grandes pra levantar a geral. Cada passo e cantado. Alexandre de Moraes grita 'VAAAI!' do lado. Clima de final de Copa do Mundo num jogo de campeonato.

Pressing violento, cada bola é recuperada a dez metros da baliza rival. Cruzamento pela direita de Gabriel dos Santos Magalhães, a bola sobrevoa todo mundo e desce em direcao a Cafu no segundo pau. O atacante massacra Cafu no ar e leva o duelo de cabeca. A potencia contra a tecnica, hoje ganhou a potencia.

Gabriel dos Santos Magalhães desce pela ponta direita, o lateral tenta acompanhar mas e impossivel. Cruzamento errado de Gabriel dos Santos Magalhães, o goleiro recolhe tranquilo na pequena area. Perigo zero. Vincent van Gogh joga curto com Manoel Gomes, saida de bola pelo chao. Risco calculado. Inversao de Manoel Gomes! A bola faz um arco sobre o meio-campo e Zé Ramalho domina do outro lado. Abrindo o jogo.

Gabriel dos Santos Magalhães persegue o guarda-redes no pontape de baliza e recupera a bola a entrada da area. A audacia recompensada. Gabriel dos Santos Magalhães tenta o chapeu delicioso mas a bola nao tem a trajetoria certa. Vai muito por cima da barra. Saida limpa de Vincent van Gogh pelo chao para Alexandre de Moraes, a pressao foi driblada, a armadilha funcionou.

Que oportunidade desperdicada, o contra-ataque estava perfeito ate a ultima bola. Alexandre de Moraes manda e PAAAAM! Pra fora mas a bola beijou a trave saindo. Vincent van Gogh joga rasteiro para Manoel Gomes, tranquilo, controlado. O goleiro moderno tambem joga futebol. Combinacao rapida: Manoel Gomes pra Pelé, a bola mal encostou no gramado entre eles.

O Mister muda de tom. Mais calmo, quase cirurgico: "O lateral direito deles sobe demais. Manoel Gomes, mergulhas nas costas dele assim que recuperamos. Vincent van Gogh, jogas o um-dois com ele." As instrucoes sao claras, as caras endurecem. O jogo decide-se nos detalhes, e os detalhes resolvem-se aqui, no cheiro a suor e a mentol. Conversa filosofica no vestiario: o que faz uma bifana perfeita? Pelé defende o pao bem torrado. exige mostarda. O guarda-redes quer queijo por cima, o que causa indignacao geral. "Queijo numa bifana? Es de onde, mano?" O coach apita e manda toda a gente aquecer. E agora, o nosso concurso televisivo O Comboio das Respostas! Para ganhar um bilhete da CP com atraso garantido de 45 minutos, enviem um SMS para o 902COMBOIO e respondam a esta pergunta: 'Quantos minutos de atraso acumula um comboio da CP entre o Barreiro e o Pragal numa segunda-feira de chuva?' O relvado acolhe de novo vinte e dois guerreiros de chuteiras. Alexandre de Moraes coloca a bola no centro, gesto preciso, mecanico. Concentracao total.

Gol do Sevilla Olé-Olé! A torcida nao acredita, o time esta entregando o jogo.

Transicao suave de Zé Ramalho pra Michael Jackson, sem demora, o jogo segue fluindo. Bonito de ver! Jogada pela ponta e cruzamento de Michael Jackson, a bola sobra nos pes de Cafu no coracao da area. Cafu tenta um cruzamento forte mas o zagueiro esta la e bloqueia tudo. O architectural draftsperson acha Cafu com um lancamento preciso. O tipo de goleiro que inicia tantos ataques quanto os que ele para. Cafu antecipa o atacante com uma cabeceada autoritaria, subiu ao ceu e voltou com a bola. Patrao.

Reposicao curta do architectural draftsperson para Michael Jackson, saida de bola de tras. O goleiro moderno e praticamente um decimo primeiro jogador de linha. Intercecao do filantropo, que rouba a bola destinada a Luan Santana. Estas jogadas nao aparecem nos destaques mas ganham jogos. O filantropo da de primeira pra Gabriel dos Santos Magalhães, fluido demais, exatamente o que se espera de um craque desse nivel. Pedalada de Gabriel dos Santos Magalhães, o zagueiro fica grudado no chao. E um espetaculo. Gabriel dos Santos Magalhães joga a bola no meio da confusao, Pelé aparece no centro da zaga adversaria.

O cantor-compositor da de primeira pra Platão, fluido demais, exatamente o que se espera de um craque desse nivel. O filósofo ve a corrida e enfia um passe lindo nas costas da defesa pra Gabriel dos Santos Magalhães. E exatamente pra isso que ele ta em campo. Corrida em potencia de Gabriel dos Santos Magalhães pela ponta, passa pelo lateral como se ele nao existisse.

Gabriel dos Santos Magalhães muda o jogo para Luan Santana do outro lado, que bola diagonal! Luan Santana coloca a bola no pe de Zé Ramalho, um toque e saiu. Que categoria! Obstrucao de Zé Ramalho, se coloca no caminho do adversario. Tiro livre. Zé Ramalho joga a falta rasteira pra Carlos Alberto Torres, e a jogadinha ensaiada.

Carlos Alberto Torres chuta a bola para a bancada sob pressao do atacante, tinha de tirar dali. Vincent van Gogh acha Manoel Gomes com um tiro de meta longo, a bola sobrevoa o meio e cai certinha no destino. Enorme impulsao de Manoel Gomes que ganha o seu duelo aereo com autoridade. A bola e afastada de cabeca, sem contestacao. Arrancada de Manoel Gomes com velocidade pura, queima o defensor em dois metros. Cruel.

Igualdade perfeita. Pelé bate na mao do tecnico adversario, respeito mutuo. "Bom jogo, mister." "Bom jogo." Formalidade, mas sincera. Cafu observa do banco. Tem empate que eh honesto. Esse eh desses. A resposta era 67 minutos, mas o altifalante anuncia apenas um ligeiro atraso! Programacao imperdivel: 'Globo Reporter, mas o tema eh por que o wifi do vizinho eh melhor que o seu.' Investigacao profunda. Entrevistas com o tecnico da operadora. Nenhuma resposta satisfatoria.

Jornada 14 — vs München Ordnung-Muss-Sein

1-2 (D)

O filantropo nao larga e arranca a bola dos pes adversarios. Nessa posicao, este tipo de esforco defensivo alto vale tanto como uma assistencia. Michael Jackson acha o espaco e coloca a bola certinha ali. Zé Ramalho se lanca no vazio, a defesa so consegue olhar a bola passar. OOH o CHUTACO ESCANDALOSO de Zé Ramalho! O goleiro foi demolido por um foguete de classe mundial!

Zagueiro morto e enterrado. Michael Jackson imita um atirador de elite mirando na torcida visitante, dedo como gatilho, frio como gelo. Zé Ramalho completa a coreografia caindo dramaticamente no chao. Vincent van Gogh chega atrasado e se joga na pilha, o urro das arquibancadas sobe outro tanto.

Fase de estagnação total, o público já está de olhar para o relógio. Michael Jackson muda o ponto de ataque com um lancamento rasgado para Platão. A defesa fica completamente perdida. Platão perde o duelo aereo ao primeiro poste, o rival tinha melhor corrida de balanco. Mal posicionado.

GOOOL do München Ordnung-Muss-Sein! Entrou no angulo, o goleiro nao teve culpa nessa.

Deslize de joelhos do Vincent van Gogh ate a beirada da arquibancada, bate a mao em cada torcedor da primeira fila, um por um. Carlos Alberto Torres faz o mesmo do outro lado. Vincent van Gogh chegou no meio tempo, manda beijo pras duas arquibancadas ao mesmo tempo. Magia pura.

Cafu passa curto pra Zé Ramalho, fura o bloqueio entre dois marcadores. Classe pura. Zé Ramalho chega no fundo e manda um cruzamento rasteiro recuado, Luan Santana esta la para finalizar.

Zé Ramalho manda a falta na frente do gol, Manoel Gomes pula pra tentar a cabecada. Cabeceada dominante de Manoel Gomes no canto, esmaga o seu marcador e ganha o duelo aereo. O estadio treme. Grande corte de Manoel Gomes sob pressao do avancado, a bola sobe ao ceu e cai no meio-campo.

O Mister aponta para Zé Ramalho: "Tu sais aos 60. Preciso de alguem com vontade de jogar, nao de um fantasma no relvado." Zé Ramalho abre a boca para protestar mas fecha-a logo. Contestar agora seria suicidio. O balneario e um campo de minas, e uma palavra a mais faz tudo rebentar. Vincent van Gogh conta que na aldeia dele o campo de futebol tinha um buraco no meio onde as vacas bebiam agua. "Comecei a driblar para desviar do buraco, foi assim que desenvolvi a tecnica." Ninguem sabe se e verdade mas com 180 cm e aquela agilidade, alguma coisa explica. E agora, o nosso concurso televisivo A Heranca do Tio Manel! Para ganhar um galo de Barcelos miniatura edicao especial com lantejoulas, envie um SMS para o 0800PAPAS e responda a esta pergunta: 'Qual e a distancia minima a que dois vizinhos portugueses conseguem viver sem comentar a vida um do outro?' E a hora da verdade. As equipas retomam posicao. Vincent van Gogh bate palmas tres vezes, o ritual de sempre antes de cada parte.

Carlos Alberto Torres manda uma bola aerea linda para Luan Santana, a bola corta o campo como um missil teleguiado. Luan Santana coloca a bola no espaco para Gabriel dos Santos Magalhães pela direita, passe perfeito no corredor. A defesa chega atrasada. Gabriel dos Santos Magalhães coloca a bola a partir da linha de fundo, Michael Jackson esta na marca do penalti, pronto para concluir.

Ai nao, gol de München Ordnung-Muss-Sein! O time adversario ta jogando muito e a gente so assiste.

Vincent van Gogh ve um moleque na primeira fila, faz contato visual, rasga a camisa e joga por cima da grade. O menino chora, a mae chora, a arquibancada inteira chora. Luan Santana da um tapinha nas costas dele. Todo mundo cresceu um pouco hoje.

Contra-ataque perfeito ate ao ultimo segundo quando tudo desmorona. Gabriel dos Santos Magalhães mete gas pela ponta, o lateral nao tem a menor chance. Velocidade e tudo. Entrada assassina de Gabriel dos Santos Magalhães no atacante, travas na canela. O banco rival se revolta. VERMELHO DIRETO! Gabriel dos Santos Magalhães ceifou o adversario com uma entrada de fazer arrepiar. Falta curta de Gabriel dos Santos Magalhães pra Zé Ramalho, tentam a jogada ensaiada no treino.

Transição ofensiva fenomenal, desmontaram a defesa em três passes. Chute do filósofo, pra fora! Perto da trave. Nessa funcao, merito por tentar, tava muito perto. Tempo morto gritante, a imprensa vai ter pouco para escrever sobre este lance.

Domínio esmagador, a bola vive permanentemente na área adversária. Sobem em bloco, o adversario nao consegue encaixar dois passes. Carlos Alberto Torres mete a perna e leva a bola. Limpo, forte, sem margem para duvidas. O treinador bate palmas. Carlos Alberto Torres atira-se ao chao e afasta a bola no ultimo segundo, salvou a casa com o que tinha a mao.

No escanteio de Michael Jackson, Pelé ganha o duelo aereo mas a cabecada foi por cima. Vincent van Gogh bate de primeira em direcao a Manoel Gomes, a bola dispara pra frente e cai perfeita no pe. Que canhao esse goleiro tem. Manoel Gomes acha Michael Jackson entre as linhas, passe curto, pe direito, dominio perfeito. Olha isso! Bola cruzada de Michael Jackson para Manoel Gomes, cinquenta metros de pura precisao, direto no pe.

Intercecao decisiva de Cafu, que neutraliza o passe para Manoel Gomes. Isto muda o rumo do jogo! Passe firme de Cafu pra Manoel Gomes, direto na canela. Zero desperdicio. Pressing selvagem de Manoel Gomes! Cola-se ao portador, persegue-o, e acaba por roubar a bola. O trabalho sujo que faz os grandes jogadores. O cantor acha Michael Jackson pelo chao, limpo e certeiro. Esse tipo de passe parece facil mas exige uma leitura de jogo acima da media.

Apitou e eh derrota. Cafu fica parado no meio do campo, maos na cintura, olhar perdido no nada. Vincent van Gogh chega perto e coloca a mao no ombro dele. Sem palavras. München Ordnung-Muss-Sein comemora ali perto, mas aqui soh tem silencio e um gosto amargo na boca. E aqui esta a resposta ao nosso concurso A Heranca do Tio Manel! Agostinho do Chourico Fumado, de Vila de Rei, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Qual e a distancia minima a que dois vizinhos portugueses conseguem viver sem comentar a vida um do outro?'. A resposta era claro essa distancia nao existe porque o comentario viaja por osmose atraves das paredes. Agostinho ganha este magnifico galo de Barcelos miniatura edicao especial com lantejoulas! E com isso encerramos! Fiquem com: 'Silvio Santos, mas o aviao do auditorio soh tem nota de um real e o Silvio fica triste.' Quem quer dinheiro? Todo mundo. Mas hoje nao da. Boa noite!

Jornada 15 — vs London Three-Pints

2-3 (D)

Gol de London Three-Pints! O meia adversario apareceu livre e finalizou com categoria.

Zé Ramalho arranca e passa pelo adversario com uma aceleracao subita, o defensor fica plantado. Zé Ramalho manda um cruzamento por cobertura sobre os defensores, Platão chega a toda velocidade por tras. O filósofo sobe e planta a cabecada no cruzamento de Zé Ramalho! Nessa posicao, esse jogo de cabeca e o que justifica sua presenca na area. GOOOL!

Zé Ramalho imita armar um arco e flecha e dispara numa secao especifica da arquibancada. Gabriel dos Santos Magalhães faz a vitima dramatica, cai em camera lenta. Vincent van Gogh faz o enfermeiro com uma maca invisivel. A torcida come essa.

GOOOL! London Three-Pints amplifica a vantagem! A defesa parece estar jogando de salto alto.

Pressing intenso do cantor-compositor, rouba a bola no campo adversario. Quando tens esse volume de corrida nessa posicao, asfixias qualquer equipa. Bola nas costas da defesa do cantor-compositor, Pelé ta na cara do gol. Esse e o tipo de passe que justifica qualquer contratacao. BOOOOOM! Pelé manda uma BOMBA de 25 metros, o goleiro so viu a bola voando!

Zagueiro morto e enterrado. Zé Ramalho imita um atirador de elite mirando na torcida visitante, dedo como gatilho, frio como gelo. Michael Jackson completa a coreografia caindo dramaticamente no chao. Vincent van Gogh chega atrasado e se joga na pilha, o urro das arquibancadas sobe outro tanto.

Gabriel dos Santos Magalhães manda a falta no coracao da defesa, Carlos Alberto Torres aparece entre dois zagueiros. Carlos Alberto Torres tenta um cruzamento para Zé Ramalho mas o defensor intervem e desvia para escanteio. Zé Ramalho manda a bola pela lateral com um carrinho desesperado, o gesto e de panico mas salva a situacao. Duelo aereo perdido por Cafu, saltou cedo demais e ja estava a descer quando a bola chegou.

Questionamento total no balneario. Vincent van Gogh tira as chuteiras, olha para elas, volta a calcalas. Gesto nervoso de um jogador que duvida de tudo, ate dos proprios pes. O Mister apaga o quadro e recomeca do zero: "Esquecemos tudo. Partimos do zero. Como se o jogo comecasse agora, aqui neste balneario." Pelé apareceu com um penteado novo, todo arranjado com gel. olha e diz: "Queres ser o Ronaldo mas tens a tecnica do tio Alberto." O vestiario explode. Pelé alisa o cabelo com a mao e responde: "O Ronaldo com 86 anos tambem nao era grande coisa." Ninguem acredita nele. E agora, o nosso concurso televisivo Forca Portugal e o Concurso! Para ganhar um galo de Barcelos miniatura que canta o hino nacional as 8 da manha, envie um SMS para o 902PASTEL e responda a esta pergunta: 'Em que aldeia do interior se inventou o suspiro e por que motivo?' Arranca a segunda parte e Platão sprinta para o circulo central como se a vida dependesse disso.

Vincent van Gogh escolhe a opcao curta com Carlos Alberto Torres, manter a posse, construir o jogo, sem desespero. Toquezinho de Carlos Alberto Torres pra Cafu, o timing e perfeito, o espaco se abre. Genial! Tudo muito lento, até o árbitro parece desmotivado.

Defesa heroica, cada bola limpa com dedicacao. Entrada espetacular de Cafu na entrada da area! Recupera a bola e afasta o perigo. Colossal. Que absurdo de Cafu! Um passe que corta a defesa como bisturi e Carlos Alberto Torres sai disparado pro gol. Isso e arte pura, meus amigos. Que chute de Carlos Alberto Torres! Foguete PUROOOOO, no gol mas o goleiro tira de algum jeito!

O adversario roda em torno do bloco sem conseguir entrar. Vincent van Gogh faz a escolha certa e agarra a bola no ar. A zaga pode respirar, o goleiro esta la. Reposicao curta de Vincent van Gogh para Platão, saindo jogando de tras com calma e precisao.

GOOOL para London Three-Pints! A defesa deu de presente, o atacante adversario agradeceu.

O cantor-compositor manda a bola para o ceu sob pressao do atacante. Nao e glamoroso, mas nessa posicao sao exatamente este tipo de acoes que evitam catastrofes. Fase apática do jogo, a bola vai e vem sem intenção ofensiva. Boa bola do cantor-compositor pra Pelé, jogando rapido entre as linhas. E isso que ele faz de melhor! Tiro livre pela falta de Pelé, uma pequena rasteira sem maldade.

Diagonal gigante de Carlos Alberto Torres! Platão recebe do lado oposto, nenhum zagueiro em dez metros de distancia. Platão entrega a bola de bandeja pro adversario, passe completamente errado. Presente de grego. Recuperacao alta do filantropo que persegue o portador ate ao erro. Nessa posicao, o pressing nao e um bonus, e a base do contrato. Boa bola do filantropo pra Alexandre de Moraes, jogando rapido entre as linhas. E isso que ele faz de melhor! Finta de corpo do advogado, o zagueiro esta eliminado. Quando se tem essa tecnica nessa funcao, se faz estrago.

Alexandre de Moraes levanta uma bola para Zé Ramalho, sobrevoa toda a linha do meio-campo. Entrada sensacional de Zé Ramalho, desliza pela relva e tira a bola dos pes do avancado. O publico aplaude! Zé Ramalho afasta de cabeca num ato desesperado, a bola volta para o meio-campo. Por pouco, esteve muito perto.

O jogo virou completamente, agora é a casa que está a mandar. Pelé rouba uma bola decisiva dos pes do defensor, recuperacao a vinte e cinco metros do gol. A defesa adversaria esta em panico total.

O ultimo ato eh triste. Zé Ramalho acena pra torcida com um gesto cansado, Luan Santana faz o mesmo do outro lado. As arquibancadas esvaziam como ampulheta. Os refletores apagam. O estadio volta a ser concreto e silencio. Sem a galera, eh soh um predio. E aqui esta a resposta ao nosso concurso Forca Portugal e o Concurso! Agostinho do Chourico Fumado, de Freixo de Espada a Cinta, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Em que aldeia do interior se inventou o suspiro e por que motivo?'. A resposta era claro em Suspiranda de Cima quando a dona Gracinda viu o preco do bacalhau em 1987. Agostinho ganha este magnifico galo de Barcelos miniatura que canta o hino nacional as 8 da manha! Boa noite, galera! E agora o programa que ninguem pediu: 'MasterChef Boteco — quem faz o melhor torresmo artesanal?' O jurado eh o tiozao do bar da esquina. Nota maxima: batida de coco.