Mi equipo de fútbol ideal — football_team 🇪🇸

Jornada 1 — vs Paris Saint-Glinglin

1-4 (D)

Corner de Michael Jackson, el balon se pasea por el area, cuerpos por todos lados, la defensa despeja al final! GOOOL para Diana de Gales! No es el gol mas bonito del mundo pero ESTA DENTRO! Instinto de goleador, GOOOL!

Rutina de tres: Michael Jackson, Robert Oppenheimer y LaMelo Ball hacen la conga por la banda, fingiendo tirar de una cuerda imaginaria gigante. La grada copia el movimiento, cincuenta mil cuerdas imaginarias en el aire simultaneamente. Surrealista y desternillante.

Raid de Benjamín Netanyahu desde su campo, devora el terreno y se presenta solo ante el arco. Momento de locura. Benjamín Netanyahu es CORTADO en el area por el defensa! Penalti! El arbitro esta seguro de su decision, senala el punto. El momento es VITAL, nadie respira en el estadio! El guardameta ha leido el penalti de Benjamín Netanyahu como un libro abierto! Se tira, para, se acabo! LaMelo Ball saca rapido con la mano hacia Scarlett Johansson, la defensa rival todavia no esta colocada. Inteligente.

El partido se ha parado, hasta el árbitro parece aburrirse. Falta de Aristóteles sobre el rival, lo engancha y corta la jugada. Tiro libre. Falta corta jugada por Aristóteles, Alain Prost recibe en el borde del area tras la pared. El piloto de Fórmula Uno engana a su rival con una finta. Ese tipo de gesto en esa posicion cambia por completo la cara de un partido. Alain Prost le pega y PAAAAAAM! Fuera pero el balon beso el palo al salir.

Desastre total! Paris Saint-Glinglin marca y nuestro banquillo esta desesperado.

Platón lanza un largo diagonal a Robert Oppenheimer, cambia completamente el punto de ataque. Robert Oppenheimer mete un latigo al area, Benjamín Netanyahu se anticipa al primer palo y llega primero al balon. Duelo aereo perdido por Benjamín Netanyahu, ha saltado demasiado pronto y ya estaba bajando cuando llego el balon.

El vestuario apesta a derrota. No es el olor del sudor ni del Reflex, no. Es el olor invisible de la duda, del miedo, del fracaso que ronda. Pedro Sánchez tiene los ojos rojos, Benjamín Netanyahu mira la pared como un zombi. El mister respira hondo y suelta sus ultimas palabras antes de la segunda parte: "Si perdemos esta noche, perdemos. Pero perdemos peleando. No arrastrando. Que somos espanoles, joder." Robert Oppenheimer tiene fama de quedarse dormido en cualquier sitio. Una vez se quedo frito en la sala de prensa antes de una rueda de prensa y los periodistas le sacaron fotos durante 10 minutos antes de despertarle. Con 180 cm desparramado en la silla, la imagen fue portada de medio pais. Y ahora, nuestro concurso televisivo Pasapalabra de la Tortilla! Para ganar un GPS que solo indica rutas por pueblos de Castilla-La Mancha, envien un SMS al 7777PATATA y respondan a esta pregunta: 'En que ano se invento la siesta oficial de los miercoles?' Los jugadores vuelven transformados. Al menos es la impresion que da LaMelo Ball, que recorre el terreno con una autoridad nueva. El sol de la tarde les da en la cara.

Michael Jackson pone un corner cerrado, un defensa en el primer palo hace la limpieza. Bonita jugada de contra pero el pase es demasiado fuerte, se va por la linea de fondo. Kiko Kawashima le gana la partida al lateral con un pico de velocidad, es imparable por ese lado. Kiko Kawashima desborda por la izquierda y la pone atras a ras de piso, Platón esta en el punto de penalti. BLOQUEADO por el defensa! Platón no tuvo suerte, buen tiro pero mejor bloqueo.

Dios mio, gol de Paris Saint-Glinglin! Que hacian nuestros centrales? Estaban en la luna.

Transición ofensiva de manual, tres toques y están en el área. Desborde del ingeniero con velocidad pura. Eso es exactamente lo que se espera en esa posicion: arremeter y desbordar. Transicion suave de Robert Oppenheimer a Diana de Gales, sin pausa, el juego sigue fluyendo. Que maravilla.

No puede ser! Paris Saint-Glinglin marca! Hemos regalado el gol con esa salida en falso.

LaMelo Ball mima a un boxeador noqueando a su rival, lanza dos uppercuts imaginarios, tumba a un enemigo invisible. Alain Prost levanta el brazo de LaMelo Ball como un arbitro declarando al ganador. LaMelo Ball hace del tipo en la lona. Show total.

El corner del Aristócrata es rechazado sin dificultad. En esa posicion, cuando la defensa despeja con facilidad, es hora de cambiar la estrategia en los corners. El contra esta lanzado, pero pierden el balon tontamente al servirla. Arranque devastador de Diana de Gales, devora al lateral en el flanco derecho.

El Filósofo frena al rival con una falta tactica. Es el oficio, saber cuando cortar el juego con inteligencia. Platón prueba suerte con la falta pero se va fuera del marco, muy lejos del objetivo.

Corte sensacional de Platón! El pase a Robert Oppenheimer estaba cantado y el lo sabia. Anticipacion de campeon. Contraataque perfecto hasta el ultimo metro donde todo se va al traste. El Filántropo abre la defensa con un pase milimetrico para Scarlett Johansson. Cuando tienes esa vision de juego, cambias un partido en un suspiro. LaMelo Ball mete el pie en el momento justo y bloquea! El balon esta neutralizado, el portero esta en todas. Saque potente de LaMelo Ball hacia Kiko Kawashima, pase largo que salta todo el mediocampo.

GOOOOL para Paris Saint-Glinglin! Su delantero ha regateado a medio equipo. Que verguenza.

LaMelo Ball esprinta desde su area pequena hasta el circulo central — un kilometro a escala de vestuario. El monton se forma sobre LaMelo Ball, ya no se ve, solo los tacos asoman. Los cuatro suplentes han invadido el campo. El arbitro ha renunciado a pitar.

El ingeniero sube al pressing y fuerza el error del defensa. En esa posicion, esta capacidad de recuperar alto cambia completamente la cara de un partido. Finta de cuerpo del ingeniero, el defensor queda eliminado. Cuando tienes esa tecnica en ese puesto, haces estragos. Tiro de Robert Oppenheimer, fuera! Coquetea con el palo, falla por milimetros. LaMelo Ball juega corto con Michael Jackson, salida desde atras. Riesgo calculado.

LaMelo Ball entra primero al vestuario y se desploma en la silla frente a su taquilla. Pedro Sánchez llega, duda, y se sienta al lado. Tres minutos de silencio absoluto antes de que el mister hable. Su voz es serena: "Hemos perdido, no nos hemos rendido. Cabeza alta." Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Pasapalabra de la Tortilla! Esteban Luengo, de Madridejos, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'En que ano se invento la siesta oficial de los miercoles?'. La respuesta era por supuesto en 1437, por decreto real de un monarca que se quedo dormido firmando el decreto. Esteban se lleva este magnifico GPS que solo indica rutas por pueblos de Castilla-La Mancha! Y ahora: 'Ven a cenar conmigo, pero todos piden el menu del dia y luego critican que no hay entrante'. El vino de la casa es innegociable. Puntuacion: 4/10 por el mantel.

Jornada 2 — vs México No-Era-Penal

1-1 (D)

Alain Prost sube al pressing como un loco y le arranca el balon al centrocampista rival. La intensidad es una barbaridad. Que COLOCACION la de Alain Prost! Milimetro al palo, el portero no llego ni de broma, GOOOL!

Alain Prost corre directo a la grada visitante, salta sobre la valla publicitaria y se planta cara a cara con los aficionados rivales. Scarlett Johansson intenta seguirle, los stewards le agarran. La grada local estalla. Pura locura.

Defensa de muralla, el rival no puede intentar nada peligroso. Que ocasion desperdiciada, el contra era perfecto hasta el ultimo balon. Carrera desenfrenada de Benjamín Netanyahu por la banda, el defensor corre detras pero nunca lo alcanza. El militar llega a la linea de fondo y cuelga un centro para Michael Jackson. Los centros son su especialidad. El Filántropo manda un centro al vacio. Es parte del juego, pero en esa posicion cada centro cuenta.

Falta de Kiko Kawashima con un centro tenso, Robert Oppenheimer se encuentra con espacio en el segundo palo. El centro de Robert Oppenheimer es bloqueado por un defensor, la defensa hizo su trabajo. El corner de Diana de Gales es rechazado de cabeza por la defensa en el near post.

GOOOOL para México No-Era-Penal! Nos han robado la cartera con ese contraataque.

Doble mortal hacia atras desde el punto de penalti de LaMelo Ball. Scarlett Johansson esta de rodillas aplaudiendo, LaMelo Ball grita 'PERO TU ESTAS LOCO O QUE?!' desde cuarenta metros. La grada se pone en pie, banderas ondeando, bufandas sobre las cabezas. Crudo.

Transicion rapida, tres toques y se planta solo, pero la definicion falla. Pase telepatico de Pedro Sánchez a Michael Jackson, como si lo hubieran ensayado mil veces. El balon se cuela a la espalda de la defensa. El Filántropo suelta y va a puerta! El portero manda a corner. En esa posicion, atreverse a disparar asi es lo que marca la diferencia. Corner de Michael Jackson bien lanzado pero la defensa hace su trabajo, despejado con limpieza.

La impaciencia se lee en todas las caras. Alain Prost ata y desata sus cordones por tercera vez. Kiko Kawashima se cruje los dedos uno a uno. El partido esta cerrado y todo el mundo lo sabe. El mister busca la llave: "Hay que encontrar la brecha en los primeros 15 minutos o nos vamos a arrepentir." Michael Jackson tiene prohibida la entrada en una casa de apuestas de su barrio. No por apostar, sino porque entro una vez, gano al futbolin 27 partidas seguidas y los clientes habituales se negaron a volver mientras el estuviera alli. Con 175 cm de envergadura, tenia una ventaja injusta en los munequitos. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Rival Mas Debil del Mercadona! Para ganar un ano de suministro de crema de cacao de marca blanca, envien un SMS al 7070HACENDADO y respondan a esta pregunta: 'Cuantos carritos de la compra caben en la rotonda de un pueblo de Toledo?' Se reanudan las hostilidades! El arbitro se lleva el silbato a la boca, Platón fija el balon. Vamos otra vez, y esto ya no es broma.

Despeje brutal de LaMelo Ball, el balon alcanza la estratosfera antes de caer sobre Benjamín Netanyahu. Cambio de frente de Benjamín Netanyahu, el balon vuela por todo el campo hasta Aristóteles. Espectacular. Aristóteles se la da a Kiko Kawashima al pie, es lo basico pero ejecutado con precision quirurgica. El Aristócrata encuentra el hueco que nadie vio y deja a Benjamín Netanyahu completamente solo. Puro genio desde esa posicion.

Platón entrega un balon limpio a Alain Prost, de esos pases que no salen en los resumes pero que ganan partidos. Alain Prost alimenta a Kiko Kawashima en carrera, preciso y decidido, la linea defensiva esta rota. El Aristócrata se lo entrega directo al rival. Ese tipo de desperdicio no se perdona a su nivel. El Polímata saca la entrada del partido, timing impecable. Esa capacidad de leer el juego defensivamente desde esa posicion no tiene precio.

Los futbolistas piensan ya en la ducha, esto está muerto. El militar cambia el punto de ataque con un pase cruzado milimetrico a Kiko Kawashima. Calidad pura, como de costumbre. El Aristócrata la deja de primera para Benjamín Netanyahu, fluido, lo que se espera de alguien con esa categoria.

Alain Prost arranca con el balon y atraviesa la cancha como un poseido. Nadie lo para. PENALTI senalado por el arbitro! Alain Prost ha sido derribado en plena carrera dentro del area. El defensa cometio la falta, el arbitro lo VIO todo. Momento de VERDAD! Alain Prost lanza el penalti... PARADO! El portero se lanzo al lado bueno y lo rechazo! El baloncestista encuentra a Scarlett Johansson con un saque preciso. El tipo de portero que inicia tantos ataques como los que detiene.

Aristóteles intercepta el pase filtrado hacia Scarlett Johansson y lanza el contragolpe. Esto cambia el partido! Aristóteles cambia el punto de ataque con un pase rasgado a Michael Jackson. La defensa queda completamente descolocada. El Filántropo le quema al lateral por la banda. Ese tipo de aceleracion en ese puesto crea superioridad y cambia partidos. Michael Jackson manda su centro por encima de todo el mundo, Alain Prost ni siquiera puede acercarse. Patadazo de Benjamín Netanyahu que despeja el peligro! El balon recorre medio campo, la defensa respira por fin.

Empate. LaMelo Ball aplaude a la grada con manos cansadas, la decepcion se ve pero sin exagerar. Robert Oppenheimer se mete la camiseta por dentro otra vez, las piernas como de plomo. El mister les recibe con un encogimiento de hombros. "Lo firmamos. Seguimos." Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Rival Mas Debil del Mercadona! Remedios Corral, de Getafe, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos carritos de la compra caben en la rotonda de un pueblo de Toledo?'. La respuesta era por supuesto 238, siempre que los aparques en espiral como una serpiente de metal. Remedios se lleva este magnifico ano de suministro de crema de cacao de marca blanca! Y para dormir como angelitos: 'CSI Garaje — quien ha rayado el coche?'. Las pruebas apuntan al vecino del quinto, pero la comunidad no se pone de acuerdo. Continuara. Siempre continuara.

Jornada 3 — vs Casablanca Dima-Maghrib

2-2 (D)

Bloque bajo bien plantado, el rival juega alrededor sin peligro. Bonito contra, el balon vuela hacia delante pero no termina en nada. OHHHH el TRUENO de Benjamín Netanyahu! Con la asistencia de Michael Jackson, hace temblar la red con un disparo DEVASTADOR!

Benjamín Netanyahu distingue a un nino en la grada, cruzan la mirada, se arranca la camiseta y se la lanza por encima de la valla. El nino llora. Su madre llora. La grada entera llora. Diana de Gales le da un palmadita en la espalda. Todos hemos crecido un poco esta noche.

Y cae el gol! Casablanca Dima-Maghrib marca y el estadio enmudece en nuestra grada.

Aristóteles la abre para Alain Prost, pase sencillo, intencion clara. Futbol con sentido. GOOOL del piloto de Fórmula Uno desde muy lejos! En este puesto, atreverse a disparar desde 30 metros y meterla, eso te hace pasar por un genio.

Aristóteles encuentra la camara de television y la besa como si fuera un amor perdido. Diana de Gales hace de pareja celosa al lado. La retransmision en directo se queda ocho segundos enteros, los comentaristas lloran de risa. Los memes circulan antes de que se saque de centro.

El rival gira alrededor del bloque sin poder entrar. Aristóteles catapulta el balon hacia el cielo, despeje en panico pero efectivo. El central ha cumplido con su deber. Balon rasgado del piloto de Fórmula Uno a Benjamín Netanyahu, precision quirurgica. En esa posicion, la vision es la mitad del trabajo.

Michael Jackson envia un balon aereo precioso a Kiko Kawashima, el balon cruza el campo como un misil teledirigido. Kiko Kawashima mete un pase al espacio para Alain Prost por la derecha, balon perfecto al hueco. La defensa llega tarde. Arranque de velocidad del piloto de Fórmula Uno por el flanco, el defensor es devorado. Cuando tienes ese pico de velocidad en ese puesto, es una pesadilla para los laterales. El piloto de Fórmula Uno la pone atras a ras de piso para Benjamín Netanyahu. El centro raso es su marca registrada.

El mister junta al grupo en circulo: "Escuchadme bien. El marcador esta igualado, el partido esta abierto. Es ahora cuando los grandes jugadores se muestran. No necesito heroes, necesito guerreros. Alain Prost, Diana de Gales, subis un punto la intensidad. Los demas, seguis el ritmo." Las miradas se encienden como focos del Mestalla. El segundo acto empieza en las cabezas. Platón protagonizo uno de los momentos mas comentados en redes cuando publico sin querer un audio de WhatsApp cantando sevillanas en la ducha. 4 millones de reproducciones en 24 horas. Sus 180 cm no le sirvieron para esconderse de las bromas del vestuario. Y ahora, nuestro concurso televisivo Los Bingueros del Gol! Para ganar un bolso de rafia del mercadillo de los jueves, envien un SMS al 0800CALAMARES y respondan a esta pregunta: 'Cual es el radio de accion del olor de unas sardinas asandose en una terraza?' El estadio ruge cuando los jugadores reaparecen. Alain Prost saluda a la grada de animacion con un gesto de la mano. El segundo asalto comienza.

GOLAZO de Casablanca Dima-Maghrib! Hay que reconocerlo, pero nos duele en el alma.

LaMelo Ball se tira de cabeza al fondo de la porteria y sale con el balon entre los dientes, los ojos ardiendo. Diana de Gales no puede respirar de risa. LaMelo Ball aplaude desde su propia area, el rugido del estadio sube otros diez decibelios.

Genialidad de Kiko Kawashima para Benjamín Netanyahu, le deja el balon en el pasillo y libera toda la banda izquierda. Benjamín Netanyahu mete la segunda y se va por delante de su defensor, esto va muy rapido. Benjamín Netanyahu pica un globo por encima de los defensores para Robert Oppenheimer, el balon cae como una pluma. Salida aerea perfecta de LaMelo Ball! Atrapa el centro en su area, eso es SOLIDEZ. LaMelo Ball inicia la transicion con un saque rapido hacia Aristóteles, el contraataque es un rayo.

Michael Jackson driblea en seco a su rival con un recorte, cambio de direccion instantaneo. Michael Jackson irrumpe en el area y el defensa lo DESEQUILIBRA! El arbitro senala penalti! El jugador se levanta, el estadio esta en SILENCIO, todos contienen la respiracion. Michael Jackson tira el penalti pero el portero se queda de pie y lo bloquea! Que parada! Alain Prost manda el balon lo mas lejos posible con un despeje de emergencia. Cero estilo, cien por cien efectividad.

Recuperacion alta del militar que acosa al portador hasta el error. En esa posicion, el pressing no es un extra, es la base del contrato. Transición quirúrgica, tres pases y uno para cerrar, impresionante. Robert Oppenheimer arremete y desborda a su rival, la defensa se estira por el costado. Peligroso.

Con un solo toque de botin, Aristóteles encuentra a Michael Jackson en la banda contraria. El tipo de pase que abre un partido. Magnifica elevacion de Michael Jackson que domina el duelo aereo. Cuando salta asi, no hay nada que hacer. Michael Jackson pasa por encima por su banda, el lateral esta superado, desbordado, eliminado. Centro raso en retroceso del Filántropo para Scarlett Johansson. Lo minimo para un jugador de banda, pero ejecutado con una calidad descomunal. Tiro desviado del Actor/Actriz de cine, el defensa hace barrera. En ese puesto, el gesto estaba pero el bloqueo fue perfecto.

Robert Oppenheimer activa la pared con Aristóteles en espacios reducidos. Va, vuelve, y el defensor se queda mirando las nubes. Robert Oppenheimer la juega atras a ras del suelo en el area, Scarlett Johansson recibe el balon de frente. Es el escenario sonado. Scarlett Johansson la rueda hacia Michael Jackson, el balon va pegado al suelo, sin botes, sin dudas. Pared limpia entre Michael Jackson y Pedro Sánchez, simple, bella y sobre todo efectiva. Centro rasante de Michael Jackson en retroceso, Scarlett Johansson llega lanzado y puede definir de primera.

Momento apático en el partido, ni una chispa de emoción. Posesion esteril, los pases se suceden pero no pasa nada.

Empate. LaMelo Ball se toma el tiempo de dar la mano a cada jugador del Casablanca Dima-Maghrib, uno por uno — vieja costumbre, viejos modales. Michael Jackson le sigue. Las pantallas muestran las estadisticas: posesion 50/50, tiros a puerta 4 y 4. Espejo perfecto. Nadie merecia mas. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Los Bingueros del Gol! Emerenciano Boquerones Martin-Alambique, de Hornachuelos del Rio, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es el radio de accion del olor de unas sardinas asandose en una terraza?'. La respuesta era por supuesto 3 kilometros con viento a favor y suficiente para que 40 vecinos se asomen al balcon a comentar. Emerenciano se lleva este magnifico bolso de rafia del mercadillo de los jueves! Y con esto nos despedimos! Les dejamos con: 'Amas de casa desesperadas, pero es un documental sobre intentar aparcar en doble fila en el centro de Madrid un sabado'. Nadie sale vivo. Buenas noches.

Jornada 4 — vs Dakar Teranga FC

1-2 (D)

El Filántropo manda su falta en globo a la zona de peligro. En esa posicion, esa calidad de centro en falta es un arma temible. AUTOGOL de Aristóteles! Nooooo no puede SEEEEER! Desvio el balon de cabeza a su propia red, su portero no pudo hacer NADA. Con la cabeza entre las manos, quiere desaparecer de la faz de la TIERRA.

Michael Jackson escanea la tribuna familiar, los encuentra, lanza besos con las dos manos. Sus hijos lloran en el hombro de su madre. Alain Prost ya esta ahi para la foto de Instagram. Escenas que te recuerdan por que te enamoraste de este juego.

Platón carga al rival por la espalda, el arbitro no duda. Tiro libre. La falta del Filósofo se va por encima del larguero. En esa posicion, hay que poner la pelota entre los palos en estas situaciones.

Brillante cambio de juego de Platón! El balon recorre todo el ancho del campo y cae frente a Diana de Gales. Diana de Gales la desliza hacia Platón, pegadita al cesped, milimetrica. Que clase. Tiro libre por falta de Platón, una pequena zancadilla sin mala intencion. El Filósofo amaga y juega corto en la falta. En esa posicion, esa capacidad de leer la defensa y elegir la mejor opcion es lo que separa a los grandes jugadores.

Carrera loca de Robert Oppenheimer, atraviesa toda la cancha con el balon, los rivales solo pueden mirar. Balon al espacio de Robert Oppenheimer, Aristóteles solo tiene que correr y recoger. Simple y genial al mismo tiempo. Offside del Polímata. Michael Jackson intentó el pase pero la carrera fue prematura.

GOOOOL! Dakar Teranga FC celebra y nosotros lloramos. Que noche tan amarga.

El mister agarra la camiseta de repuesto de Platón y se la lanza a la cara: "Pontela, a ver si te dan ganas de pelear." El gesto es teatral, provocador a proposito. Platón coge la camiseta sin decir ni mu, mandibulas apretadas. Algo acaba de cambiar en su mirada. Fuego iberico. Diana de Gales tiene un talento oculto que pocos conocen: es capaz de recitar de memoria todas las capitales de provincia de Espana en menos de un minuto. Lo hace antes de cada partido como ritual, y con 180 cm de estatura, impone bastante verle ahi concentrado murmurando Guadalajara, Albacete, Pontevedra... Y ahora, nuestro concurso televisivo El Precio del Chorizo! Para ganar un juego de sartenes antiadherentes firmado por Belen Esteban, envien un SMS al 5555JAMON y respondan a esta pregunta: 'Cuantos granos de arroz caben en una paella de metro y medio de diametro?' Se reanuda el partido y Robert Oppenheimer sale disparado por el centro desde el pitido, como un toro que descubre la arena. La segunda parte se anuncia explosiva. Ole y ole.

Pedro Sánchez se lanza en el corner de Michael Jackson y mete un cabezazo potente pero va fuera del marco. Despeje descomunal de Kiko Kawashima dentro de su propia area, le ha pegado un patadon de cincuenta metros. Cuando hay que despejar, se despeja. Diagonal soberbia del Filósofo a Pedro Sánchez, el balon cruza todo el campo. Cuando tienes esa varita magica, la usas.

La tocan y la tocan sin encontrar huecos, mucha posesion para nada. Robert Oppenheimer aprieta y es un descontrol total. Se va a la derecha, muy muy a la derecha. LaMelo Ball distribuye con la mano hacia Robert Oppenheimer en la banda, contraataque instantaneo lanzado.

Saque corto del baloncestista hacia Pedro Sánchez, salida desde atras. El portero moderno es practicamente un undecimo jugador de campo. Pase cruzado precioso de Pedro Sánchez a Benjamín Netanyahu, de esos que aparecen en los mejores resumenes. Para aplaudir de pie. Benjamín Netanyahu se desborda por la derecha con una aceleracion fulminante, es un misil. Falta de Benjamín Netanyahu, le pisa el pie al rival al intentar recuperar el balon. La falta es trabajada en corto, Benjamín Netanyahu habilita a Pedro Sánchez que queda bien posicionado.

Gol, gol, gol de Dakar Teranga FC! Que golpe tan duro, estamos contra las cuerdas.

LaMelo Ball escanea la tribuna familiar, los encuentra, lanza besos con las dos manos. Sus hijos lloran en el hombro de su madre. Scarlett Johansson ya esta ahi para la foto de Instagram. Escenas que te recuerdan por que te enamoraste de este juego.

LaMelo Ball lanza el balon por todo el campo, cae sobre Aristóteles despues de cincuenta metros de vuelo. Vieja escuela. Cabezazo perdido por Aristóteles, empujado en la espalda no ha podido saltar bien. El rival se ha impuesto. LaMelo Ball caza el balon en el aire con total seguridad. La defensa respira, el portero vigila. Pase firme de Diana de Gales a Michael Jackson, directo a las botas. Cero desperdicio.

Saltan sobre cada pase, la intensidad es aterradora. Robert Oppenheimer resbala y choca con el rival. Involuntario pero es falta. Falta de Robert Oppenheimer... contra la barrera. La barrera no se ha inmutado. Pedro Sánchez mete el corner, una BATALLA ahi dentro! El balon rebota por todos lados, la defensa aguanta!

Derrota contra Dakar Teranga FC. Platón va igualmente a saludar a la aficion que se ha quedado hasta el final. Mano en el corazon, mirada al suelo. Algunos aplauden, otros callan. Benjamín Netanyahu le acompana. La fidelidad no entiende de resultados. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Precio del Chorizo! Manolo Garcilopez, de Consuegra, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos granos de arroz caben en una paella de metro y medio de diametro?'. La respuesta era por supuesto 4.327.891 granos, contados uno a uno por su cunado Paco un domingo de agosto. Manolo se lleva este magnifico juego de sartenes antiadherentes firmado por Belen Esteban! No se pierdan: 'Operacion Triunfo, pero los concursantes solo cantan en la ducha y el jurado son los vecinos que aporrean la pared'. Nominados: todos. Siempre.

Jornada 5 — vs Douala Makossa-Corner

1-2 (D)

GOOOOL! Douala Makossa-Corner nos castiga! La defensa estaba en las nubes.

LaMelo Ball esprinta al banquillo, abraza al fisio, luego al medico, luego por fin al mister que hace como que le empuja pero le aprieta igual. Alain Prost photobomba detras con una mueca perfecta. Foto de la temporada, ahi mismo.

El Actor/Actriz de cine intercepta el pase dirigido a Aristóteles con total autoridad. Para eso esta en el campo. Que barbaridad de Scarlett Johansson! Un pase que corta la defensa como un bisturi y Alain Prost sale lanzado a porteria. Esto es arte puro. GOOOOL! Alain Prost estaba al acecho en el sitio justo, la empuja con la punta de la bota delante del portero!

El monton en el banderin de corner. Scarlett Johansson esta al fondo, cuentas diecisiete camisetas, hasta el fisio y el tercer portero estan ahi. LaMelo Ball llega desde el otro lado a toda velocidad y salta encima. Dos aficionados ya escalan la valla.

El partido entra en fase de siesta, la grada se está helando. Pelota larga de Scarlett Johansson a Alain Prost, viaja como carta certificada. Cambio de ala impecable. Contraataque epico, pero el centro raso pasa sin nadie en el segundo palo.

Entrada decisiva de Pedro Sánchez! Frena al delantero que iba lanzado, se lleva el balon. Sin falta, sin duda. Recuperación y velocidad pura, esto es fútbol de alta tensión. Disparo LEJANOOOOO de Alain Prost! Va hacia porteria pero el portero esta atento. Corner. Corner despejado, el piloto de Fórmula Uno no encuentra a nadie. En esa posicion, hay que leer la colocacion defensiva y adaptar el corner en consecuencia.

Gran lectura del Filósofo, que corta la linea de pase a Alain Prost. Trabajo de elite en su posicion. Platón rota el juego con un pase cruzado milimetrico a Robert Oppenheimer. La banda lejana esta completamente desierta.

El mister lo cambia todo. Sistema, posiciones, consignas. Kiko Kawashima se encuentra recolocado, Robert Oppenheimer tambien. "Lo que hemos hecho en la primera parte lo borramos. Lo quemamos. No ha existido jamas." Los jugadores escuchan, sombrios, conscientes de que la segunda parte es un partido de supervivencia. Como una final de Copa en el minuto 85. Fuentes del vestuario revelan que Platón es adicto a las pipas. Se puede comer una bolsa de kilo durante un viaje en autobus. El pasillo queda como un campo de girasoles. Y ahora, nuestro concurso televisivo Los Bingueros del Siglo XXI! Para ganar una linea del bingo de la residencia de Alcazar de San Juan, envien un SMS al 0800BINGO y respondan a esta pregunta: 'Cual es el numero de la suerte en el bingo de los jubilados de Daimiel?' Los vestuarios se vacian, el cesped se llena. Alain Prost ha salido el ultimo, los cordones bien apretados, los ojos entrecerrados por los focos.

Diana de Gales la mantiene corta con Benjamín Netanyahu, sin adornos, pura inteligencia futbolistica. Benjamín Netanyahu corta la jugada con una entrada un poco pasada. Tiro libre. Tarjeta amarilla para el militar, demasiadas faltas acumuladas. Ese puesto exige cabeza fria.

Falta corta del Filántropo, muy astuto ! En esa posicion, variar entre el tiro directo y la combinacion es la clave para desestabilizar cualquier defensa. Salida de balon desde atras: Pedro Sánchez para Alain Prost, sin riesgo, con criterio. Alain Prost pone un centro al primer palo, Robert Oppenheimer acecha en el area chica. LaMelo Ball despeja el balon con mano firme tras el remate. Corner. El atacante no se lo cree.

El baloncestista lanza con la mano hacia Robert Oppenheimer, rapido e inteligente. Cuando tu ultimo hombre juega asi con los pies, lo cambia todo. Robert Oppenheimer suelta un balon rasgado hacia Diana de Gales, vuela por el aire y cae como una pluma. De otro planeta. Pase de Diana de Gales a Kiko Kawashima, rapido entre lineas, el balon corre que da gusto. Buen centro del Aristócrata para Platón en el area. Lo minimo que se espera de un jugador de banda, pero ejecutado con precision total.

Gol para Douala Makossa-Corner! Nos han marcado a balon parado, imperdonable.

LaMelo Ball se tira a la grada local y desaparece en una nube de brazos, camisetas y humo. Reaparece cinco segundos despues con una bufanda al cuello y un sombrero de pescador que alguien le ha plantado. El estadio corea su nombre tres veces.

Falta de Diana de Gales al primer palo, Robert Oppenheimer devia la trayectoria. Corner de Robert Oppenheimer al segundo palo, lo devuelven de cabeza, TANGANA! La defensa despeja! El ingeniero tira pero es bloqueado por el defensa. En esa posicion, hizo bien en intentar pero el defensa leyo el tiro. El Polímata envia el balon al cielo bajo la presion del atacante. No es glamuroso, pero en esa posicion son exactamente ese tipo de acciones las que evitan catastrofes.

Despeje de emergencia del Profesor universitario, el balon vuela cincuenta metros. En ese puesto, saber cuando despejar es tan importante como saber cuando jugar. El Profesor universitario gana el duelo aereo con autoridad. En esa posicion, el juego de cabeza es fundamental, y acaba de demostrar por que es titular. Pedro Sánchez acelera y desborda a su rival por la banda, nadie puede seguirlo! El Profesor universitario encuentra a Diana de Gales a ras de suelo, limpio y ordenado. Ese pase parece facil pero requiere una lectura de juego muy por encima de la media.

Que desperdicio, el contraataque era una obra de arte hasta el final. Michael Jackson manda a Aristóteles a hectareas de espacio libre con un balon por encima de la defensa. La zaga gira pero ya es demasiado tarde. El linier canta offside de Aristóteles, es ajustadisimo! Pedro Sánchez pide la repeticion.

Pita el arbitro y se hace el silencio. Scarlett Johansson se queda clavado en el centro del campo, manos en la cintura, mirada perdida. Platón se acerca y le pone la mano en el hombro. No hacen falta palabras. Douala Makossa-Corner celebra a lo lejos, pero aqui solo hay vacio. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Los Bingueros del Siglo XXI! Obdulio Cantero, de Alcazar de San Juan, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es el numero de la suerte en el bingo de los jubilados de Daimiel?'. La respuesta era por supuesto el 33, porque don Aurelio lo canto tres veces seguidas un jueves de febrero y desde entonces es sagrado. Obdulio se lleva esta magnifica linea del bingo de la residencia de Alcazar de San Juan! Llega a su pantalla: 'Cazamariposas: edicion rotonda española'. Un equipo de expertos analiza por que todas las rotondas tienen una escultura absurda. Esta noche: el pulpo gigante de Villajoyosa.

Jornada 6 — vs Lagos No-Carry-Last

1-1 (D)

Pifia MONUMENTAL de LaMelo Ball, falla el despeje y el delantero le castiga. Es vergonzoso. GOOOOL! Aristóteles llega lanzado al area, el centro de Diana de Gales es perfecto, solo tiene que marcar!

LaMelo Ball mima un penalti clavado por la escuadra, brazo levantado en seguimiento congelado. Alain Prost hace la ola con gracia de contorsionista. LaMelo Ball aplaude solemne. La grada copia el movimiento en cadencia.

Diana de Gales levanta la cabeza y lanza un pase largo hacia Aristóteles. El balon traza un arco perfecto en el cielo. Aristóteles manda un centro desde la banda para Pedro Sánchez, el balon queda colgado en el area! Pedro Sánchez aplasta a todos en el aire, gana el cabezazo con una potencia descomunal. El rival no ha existido.

Pressing descomunal de Michael Jackson, recupera el balon a treinta metros del arco. El rival no soporta la presion. El Filántropo recorta a su rival y lo deja plantado. En esa posicion, el regate corto es el arma suprema. Michael Jackson la deja de primera para Pedro Sánchez, fluido, el balon no para de moverse.

Michael Jackson abraza al delantero para frenar el contragolpe, el árbitro pita enseguida. El Filántropo es amonestado por reiteradas faltas. En esa demarcacion la disciplina es fundamental. El Filántropo manda la falta por encima. En esa posicion, este tipo de balon parado tiene que ir al menos al marco.

Pase corto del militar hacia Michael Jackson, sin florituras, pura eficiencia. Lo minimo para alguien de este nivel. Arranque de velocidad de Michael Jackson por la banda, el lateral no puede seguir el ritmo. Centro flotado de Michael Jackson desde la derecha, Robert Oppenheimer se ha plantado en el punto de penalti. Todo puede pasar. SUPERBO blocaje de LaMelo Ball! Se eleva por encima de todos y atrapa con autoridad.

Michael Jackson golpea el suelo del vestuario con el pie, impaciente. {il} sabe que puede dar mas, que el partido se le esta escapando. El mister se acerca: "Tienes el talento, ahora hay que demostrarlo. Deja de bajar al centro del campo, quedate en el area." Michael Jackson asiente con las mandibulas apretadas. Atencion: la madre de LaMelo Ball le sigue preparando el bocadillo para los viajes con el equipo. Jamon con tomate y aceite, envuelto en papel de aluminio. Tiene 25 anos. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Bus de la Verbena! Para ganar una pulsera de macrame del puesto de una feria de pueblo, envien un SMS al 902LIMON y respondan a esta pregunta: 'Cual es la distancia maxima a la que se oye una orquesta de fiestas de pueblo?' Vamos alla otra vez! Alain Prost hace talones al culo en la banda antes de tomar su posicion. Los musculos estan calientes, la cabeza fria. Como gazpacho en dia de calor.

El corner de Benjamín Netanyahu es atrapado por un defensa en el primer palo, no pasa nada. Gran despeje de Kiko Kawashima bajo la presion del delantero, el balon sube al cielo y cae en el centro del campo. Robert Oppenheimer ejecuta un cambio de frente para Aristóteles, el balon cruza como un cohete por encima de todas las cabezas. Pared entre Aristóteles y Pedro Sánchez, limpia, directa, esto es tiki-taka de verdad. Pressing intenso del Profesor universitario, roba el balon en campo rival. Cuando tienes ese volumen de carrera en esa posicion, asfixias a cualquier equipo.

Gol de Lagos No-Carry-Last! Por Dios, que alguien haga algo! Esto es insostenible.

LaMelo Ball escanea la tribuna familiar, los encuentra, lanza besos con las dos manos. Sus hijos lloran en el hombro de su madre. Alain Prost ya esta ahi para la foto de Instagram. Escenas que te recuerdan por que te enamoraste de este juego.

Michael Jackson para Diana de Gales, directo, seco, el balon vuela pegado al cesped. Pase asesino de Diana de Gales por el centro! Platón se mete en el hueco, los centrales quedan abiertos de par en par. Esto es de primera categoria. Platón esta en offside por una pestana en el balon de Robert Oppenheimer, esto es para llorar! LaMelo Ball catapulta el balon hacia Michael Jackson desde el area chica, treinta metros por el aire. Menudo pie. El Filántropo mete una entrada perfecta y recupera el balon. En esa posicion, este tipo de intervenciones marcan la diferencia.

Benjamín Netanyahu recupera el balon muy arriba en el terreno de juego despues de un pressing de locura. El defensa ha cedido bajo la presion. Pase genial de Benjamín Netanyahu! El balon se cuela entre los centrales y Diana de Gales queda mano a mano. Esto es futbol de otro planeta. Diana de Gales entrega el balon directamente al rival, pase completamente errado. La presion aumenta. Pedro Sánchez lee la jugada a la perfeccion y le roba el balon a Scarlett Johansson en la linea de pase. Que lectura de juego! Despeje salvador de Pedro Sánchez! El balon sale por la banda pero el peligro desaparecio, eso es lo que importa.

Scarlett Johansson encuentra a Diana de Gales en la zona muerta entre el lateral y el central, pase al espacio, recogido en carrera. Pura calidad. Aceleracion de Diana de Gales por el costado, toma el espacio detras del lateral. Es una autopista. Diana de Gales la manda por encima del bloque defensivo, Benjamín Netanyahu se descuelga y recibe en el espacio. Magistral. El baloncestista sube y atrapa el centro con las dos manos. En este puesto, esa autoridad marca la diferencia en los partidos grandes. LaMelo Ball conecta una volea hacia Diana de Gales, el balon sale disparado y cae perfecto al pie. Que pierna tiene este portero.

Michael Jackson juega con Platón, la devolucion llega al medio y Michael Jackson esta libre como un pajaro. Michael Jackson desequilibra al rival con un empujon, poca cosa pero suficiente. El Filántropo recibe la tarjeta por faltas reiteradas. En esa posicion hay que saber contenerse.

Empate. Platón abandona el cesped hinchando los carrillos, sin saber muy bien que sentir. Benjamín Netanyahu le pasa el brazo por el hombro: "Un punto es un punto, tio." Las dos plantillas se mezclan en el tunel, apretones de mano educados. Lagos No-Carry-Last se va probablemente mas contento que nosotros. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Bus de la Verbena! Crisostomo Butifarron Serrano-Limones, de Vega de Espinareda, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es la distancia maxima a la que se oye una orquesta de fiestas de pueblo?'. La respuesta era por supuesto 7 kilometros si tocan Mi carro de Manolo Escobar, 12 si es el Aserejede. Crisostomo se lleva esta magnifica pulsera de macrame del puesto de una feria de pueblo! No se pierdan: 'Operacion Triunfo, pero los concursantes solo cantan en la ducha y el jurado son los vecinos que aporrean la pared'. Nominados: todos. Siempre.

Jornada 7 — vs Barranquilla Toque-Toque

1-1 (D)

Michael Jackson mete fuego en la salida de balon rival, corre por todos lados y acaba robando el cuero. Es un perro guardian, este jugador. Michael Jackson llega a toda velocidad y empuja el balon a la red! Con la punta de la bota, el portero no puede nada, GOOOL!

Michael Jackson corre directo a la grada visitante, salta sobre la valla publicitaria y se planta cara a cara con los aficionados rivales. Robert Oppenheimer intenta seguirle, los stewards le agarran. La grada local estalla. Pura locura.

El corner del Aristócrata es despejado en el primer palo. En esa posicion, cuando los corners son rechazados sistematicamente, hay que variar las trayectorias. Diana de Gales cuelga un balon para Michael Jackson, sobrevuela toda la linea del mediocampo. El Filántropo domina a su rival en el aire con una facilidad insultante. Esa clase de maestria aerea en su posicion hace que un equipo sea imbatible en el juego a balon parado. Michael Jackson filtra para Pedro Sánchez con un toque corto, pasando entre dos rivales como si no existieran. Pared entre Pedro Sánchez y Platón, la combinacion sale perfecta.

Y encajamos otra vez! Barranquilla Toque-Toque marca de nuevo! Hay que esconderse de la verguenza.

El tifo de la grada cae en el momento exacto en que LaMelo Ball dispara: un enorme 'FUERZA BARRIO' desplegandose delante de la grada. Escenas surrealistas, jurarias que estaba guionizado. Aristóteles senala, boquiabierto. LaMelo Ball niega con la cabeza, no se lo cree.

Pedro Sánchez manda el balon fuera con un despeje de panico. El entrenador pone cara rara pero el resultado esta ahi. Cabezazo dominante de Platón en el corner, aplasta a su marcador y gana el duelo aereo. El estadio ruge. Platón prende fuego por su lado, el lateral rival esta totalmente superado. Pequeño desmarque y Platón la pone para Aristóteles, el timing es perfecto, se abre el hueco.

Scarlett Johansson traslada el juego al otro lado con un pase largo a Platón. Simple en concepto, magistral en ejecucion. Mal pase del Filósofo, el peso esta completamente equivocado. En esa posicion, un error asi puede costar caro. El Filántropo despeja a lo loco, el balon se va por la banda. En esa posicion a veces no buscas el pase, solo despejas, y eso es exactamente lo que ha hecho. Aristóteles mete una diagonal ridicula a Diana de Gales. El balon cruza el campo en tres segundos.

La impaciencia se lee en todas las caras. Benjamín Netanyahu ata y desata sus cordones por tercera vez. Diana de Gales se cruje los dedos uno a uno. El partido esta cerrado y todo el mundo lo sabe. El mister busca la llave: "Hay que encontrar la brecha en los primeros 15 minutos o nos vamos a arrepentir." Lo que poca gente sabe es que LaMelo Ball tiene una cabra llamada Iniesta en su finca de Toledo. La compro en un mercadillo rural y ahora es la mascota oficial de la familia. Dice que Iniesta la cabra tiene mejor regate que muchos jugadores que conoce. Y ahora, nuestro concurso televisivo Menuda Herencia Culinaria! Para ganar un mandil de cocina con olor incorporado a ajo, envien un SMS al 0800PULPO y respondan a esta pregunta: 'Quien fue el primer espanol en mojar pan en la salsa del plato del vecino?' La segunda parte arranca entre el clamor del publico. Pedro Sánchez recupera el balon de entrada y lanza un cambio de juego largo. Tono marcado desde el primer segundo.

Entrada salvadora de Scarlett Johansson! Evita el mano a mano y recupera el balon sin falta. El estadio se viene abajo. Despeje de emergencia de Scarlett Johansson, le ha dado como si quisiera romper el balon. Se fue a la tribuna, y que? La porteria esta a salvo. El atacante aplasta a Robert Oppenheimer en el duelo aereo, ha subido mucho mas alto. Robert Oppenheimer solo pudo mirar. Centro de Pedro Sánchez, cabezazo de Aristóteles y... por encima! Tenia que hacer mas con esa pelota.

Robert Oppenheimer busca a Aristóteles con un pase corto al ras del cesped, el balon se desliza como sobre hielo. Futbol a un toque: Aristóteles para Michael Jackson, mas rapido de lo que el rival puede pensar. Michael Jackson cuela a Diana de Gales con un pase cortito por el hueco. Listo como el solo.

El ingeniero se lanza en una carrera solitaria desde su mitad. En esa posicion, una subida asi es excepcional. Robert Oppenheimer quiere eliminar a su rival pero es el quien queda eliminado. El defensor recupera. Contraataque perfecto hasta el ultimo segundo cuando todo se derrumba.

Intercambio rapido entre Robert Oppenheimer y Michael Jackson, triangulaciones por todo el campo, el rival persigue sombras. Centro al piso de Michael Jackson, el balon atraviesa toda el area y llega a Scarlett Johansson en el punto de penalti. Scarlett Johansson arma la derecha y SUELTAAAAA! A puerta, va a la escuadra pero el portero la saca!

Uso magistral del balon por parte de Kiko Kawashima, encontrando a Benjamín Netanyahu en un hueco imposible. Calidad pura. Benjamín Netanyahu ve a Diana de Gales desmarcandose y le mete un balon por detras del lateral. El espacio es brutal.

El baloncestista saca largo hacia Benjamín Netanyahu, cincuenta metros de precision. En esa posicion, los pies ya son obligatorios. Buen balon del militar para Platón, rapido entre lineas. Eso es lo que sabe hacer. QUE LASTIMA para Platón! Pepinzaco que pasa rozando el poste. Despeje del baloncestista hacia Alain Prost, el balon recorre todo el campo. En su posicion, no solo se trata de atajar, la distribucion tambien cuenta.

1-1 y a casa. Pedro Sánchez le da su camiseta a un chaval de la primera fila, la sonrisa vuelve un poco. Platón hace lo mismo unos metros mas alla. No es victoria, pero tampoco es vergüenza. Y a los crios les da igual — tienen camiseta. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Menuda Herencia Culinaria! Providencia Albondiga Ruiz-Cepeda, de Villamiel de Toledo, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Quien fue el primer espanol en mojar pan en la salsa del plato del vecino?'. La respuesta era por supuesto un tal Paco de Badajoz en 1847, y desde entonces no hemos parado. Providencia se lleva este magnifico mandil de cocina con olor incorporado a ajo! Programacion especial esta noche: 'Gran Hermano: Comunidad de Vecinos'. Quien se lleva el mando del ascensor? Votaciones por el grupo de WhatsApp del portal.

Jornada 8 — vs Montevideo Garra-Charrúa

2-3 (D)

Ay ay ay, Montevideo Garra-Charrúa nos mete el gol! El delantero rival aparecio por sorpresa.

Modo 'os lo dije'. LaMelo Ball mira fijamente al banquillo de Montevideo Garra-Charrúa con una sonrisa gelida, dedo en los labios. Su tecnico pierde los nervios, el arbitro interviene. Alain Prost tira de la camiseta de LaMelo Ball para alejarlo. La tension sube, la grada lo adora.

Balon lateral de Alain Prost a Diana de Gales, cambiando el juego, estirando el bloque rival. Pared del Filántropo con Aristóteles, el bloque esta perforado. En su posicion, ese tipo de combinacion vale oro. GOLAAAZO en solitario de Diana de Gales ! Se carga a todos a su paso y manda la pelota al fondo. SUBLIME !

GOOOOL! Montevideo Garra-Charrúa nos hace dano! El balon ha entrado por la escuadra.

LaMelo Ball abre los brazos como un avion, hace 'brrrum brrrum' con la boca, corre alrededor del circulo central. Robert Oppenheimer le sigue como segundo avion, se oye el ruido de los motores. LaMelo Ball hace de torre de control. Ambiente de campamento de verano.

Salen a la contra como si les persiguiera el diablo, qué velocidad. GOLAAAAZO! Robert Oppenheimer catapulta un cohete indecente tras el centro de Michael Jackson, el portero ni se ha movido!

Platón a Kiko Kawashima, devolucion instantanea, y Platón ya esta tres metros mas adelante. La pared abrio la cerradura. Se detiene el juego, Platón en posición de fuera de juego al recibir de Michael Jackson. El baloncestista saca largo hacia Scarlett Johansson, cincuenta metros de precision. En esa posicion, los pies ya son obligatorios. Scarlett Johansson la pone en los pies de Pedro Sánchez, un toque y a correr. Esto es seda pura. Pedro Sánchez deja al defensor vendido con un amague de disparo. Astuto.

Silencio glacial. Se oye la respiracion pesada de los jugadores y el ruido de la ventilacion. Nadie se atreve a hablar, nadie se atreve a moverse. LaMelo Ball tiene la camiseta empapada de sudor y la mirada de alguien que acaba de darse contra un muro. El mister los deja cocer en el silencio durante dos largos minutos antes de hablar. Peor que una bronca. Dato exclusivo: Benjamín Netanyahu, con sus 77 anos, sigue yendo a las verbenas de su barrio y siempre gana el concurso de baile. Su movimiento estrella es algo entre bachata y sevillana. Y ahora, nuestro concurso televisivo Los Bingueros del Siglo XXI! Para ganar una linea del bingo de la residencia de Alcazar de San Juan, envien un SMS al 0800BINGO y respondan a esta pregunta: 'Cual es el numero de la suerte en el bingo de los jubilados de Daimiel?' Se reanuda el partido y Pedro Sánchez sale disparado por el centro desde el pitido, como un toro que descubre la arena. La segunda parte se anuncia explosiva. Ole y ole.

Contra relampago pero el atacante chuta cuando tenia que pasarla. Kiko Kawashima suelta el tiro y se va fuera. Cerca del palo pero no lo suficientemente centrado. Frustrante. Estamos en un bajón total, el partido se está durmiendo.

Transición ofensiva de altos vuelos, fútbol directo y vertical. Diana de Gales enciende la mecha con un pase cortante para Alain Prost por el carril central. La defensa esta pillada en frio, se acabo para ellos. Alain Prost dispara fuera, pasa cerca del palo! El baloncestista saca largo hacia Pedro Sánchez, cincuenta metros de precision. En esa posicion, los pies ya son obligatorios.

GOOOOL para Montevideo Garra-Charrúa! El balon al fondo de la red, nuestro portero no ha podido hacer nada.

Diana de Gales toca el balon para Benjamín Netanyahu en la falta, juego a dos para esquivar la barrera. POR POCOOOO para Benjamín Netanyahu! Buena idea pero pasa a centimetros del palo. Mucha pelota, pocas ideas, el publico espera algo. El centro del Filántropo termina en los guantes del portero. Le pasa hasta a los mejores, pero frustra en esa posicion.

Falta jugada en corto por el Aristócrata ! En esa posicion, tener esa inteligencia para variar las faltas es lo que hace a un equipo impredecible. OHHH Michael Jackson tira y pasa justo fuera! El palo ha temblado! Mil pases para acabar con un pase atras al portero, desesperante. Benjamín Netanyahu suelta y ROZAAAAA la madera! Centimetros de un gol, que mala suerte.

Alain Prost la deja preparada para Diana de Gales, buena lectura del juego, el balon circula que da gusto. Diana de Gales y Robert Oppenheimer se encuentran con los ojos cerrados, pared instantanea, el canal esta abierto. Diana de Gales arrancó antes de que Aristóteles soltara el balón. Offside justo. Nada que contar, el balón está parado más que en movimiento. El balon rueda y rueda y el rival ni se inmuta.

El baloncestista lanza con la mano hacia Aristóteles, rapido e inteligente. Cuando tu ultimo hombre juega asi con los pies, lo cambia todo. Salida descuidada de Aristóteles, el balon cae justo a los pies del rival. Ese tipo de pase te cuesta partidos. Alain Prost saca el balon por la banda con una barrida desesperada, el gesto es de panico pero salva la situacion.

Los defensores del rival podrian echarse una siesta. Fase tan sosa que hasta los ultras han bajado el volumen. Gran vision de Michael Jackson que cambia el juego hacia Scarlett Johansson. La defensa gira, pero llega tarde.

Perder asi duele en el alma. Pedro Sánchez se aisla en una esquina del vestuario, cascos puestos, mirada al infinito. Platón respeta el espacio y se instala tres taquillas mas alla. El fisio pasa con bolsas de hielo. Las heridas del cuerpo sanan antes que las del orgullo. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Los Bingueros del Siglo XXI! Obdulio Cantero, de Alcazar de San Juan, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es el numero de la suerte en el bingo de los jubilados de Daimiel?'. La respuesta era por supuesto el 33, porque don Aurelio lo canto tres veces seguidas un jueves de febrero y desde entonces es sagrado. Obdulio se lleva esta magnifica linea del bingo de la residencia de Alcazar de San Juan! No cambien de canal! Llega: 'Buscadores de Oro en la playa de Benidorm'. Episodio 7: encuentran tres monedas de euro, un pendiente y una dentadura postiza. Hay que vivirlo.

Jornada 9 — vs Buenos Aires Pecho Frío

2-2 (D)

Benjamín Netanyahu conecta con Platón, un toque cada uno, pum pum, la defensa rival no puede seguirles. Pase atras de Platón, el balon recorre el area a ras del suelo hasta Michael Jackson. Michael Jackson la pone donde anidan las aranas, el portero no pudo hacer nada, GOOOL!

Centro de Benjamín Netanyahu, la pone al segundo palo para Diana de Gales. El Filántropo suelta una tijera de ANTOLOGIA! En esa posicion, tener la coordinacion y la AUDACIA de intentar algo asi es lo que separa a los buenos de los GRANDES. GOLAZO MAGNIFICO!

Madre mia, otro gol de Buenos Aires Pecho Frío! La sangria no para, necesitamos reaccionar ya.

El tifo de la grada cae en el momento exacto en que LaMelo Ball dispara: un enorme 'FUERZA BARRIO' desplegandose delante de la grada. Escenas surrealistas, jurarias que estaba guionizado. Benjamín Netanyahu senala, boquiabierto. LaMelo Ball niega con la cabeza, no se lo cree.

Platón juega lo simple con Benjamín Netanyahu, nada de florituras pero efectivo al maximo. No hace falta mas. Cano de Benjamín Netanyahu, el balon pasa entre las piernas del defensor. Hay que repetir eso. Contacto firme de Benjamín Netanyahu sobre su rival directo, el arbitro no lo deja pasar. El militar es amonestado por una falta peligrosa. En ese puesto, la disciplina lo es todo. Benjamín Netanyahu lo intenta en la falta pero la barrera rechaza. Se termino.

Despeje desesperado de Scarlett Johansson, el balon sale por la linea de corner pero el delantero no marca. Mision cumplida. Aristóteles calcula mal la trayectoria del balon y el rival le gana el duelo aereo con comodidad. Error de calculo. Salida aerea del baloncestista, balon en los guantes. Cuando tu portero sale asi, sabes que puedes defender arriba sin miedo. LaMelo Ball encuentra a Alain Prost con un saque largo, el balon sobrevuela el mediocampo y cae justo donde debe. Alain Prost gana su duelo aereo con una ferocidad tremenda, aplasta al atacante de cabeza y se queda con el balon.

Benjamín Netanyahu toma la palabra sin que nadie se lo pida: "Estamos jugando como robots, joder. Hay que meterle garra, corazon. No hemos venido a jugar un amistoso contra Buenos Aires Pecho Frío, manda huevos." El mister aprueba con un movimiento de cabeza. Scarlett Johansson golpea el puno contra la palma. El grupo despierta. Sangre espanola hirviendo. En la ultima Feria de Abril, Aristóteles fue visto bailando sevillanas con una soltura impropia de alguien de 180 cm. Los videos se hicieron virales y medio vestuario le ha pedido clases. A sus 2410 anos, dice que las sevillanas son mas dificiles que un derbi. Y ahora, nuestro concurso televisivo Menuda Herencia Culinaria! Para ganar un mandil de cocina con olor incorporado a ajo, envien un SMS al 0800PULPO y respondan a esta pregunta: 'Quien fue el primer espanol en mojar pan en la salsa del plato del vecino?' De vuelta al tajo. Los jugadores han salido del vestuario con una determinacion visible. Michael Jackson camina con paso firme hacia el centro del campo.

Corner de Benjamín Netanyahu, Alain Prost cabecea en plancha pero se va por encima del larguero. Lastima. Salida limpia de LaMelo Ball por el suelo hacia Alain Prost, la presion queda evitada, la trampa se activa. Alain Prost con una entrada de manual, le quita el cuero al extremo y lanza el contraataque. Dos en uno! Contraataque desde su propia porteria, y todo para mandar el centro al limbo.

Presionan al portero, saca un balonazo al vacio. El Aristócrata recupera el balon muy arriba tras un pressing feroz. Es exactamente lo que se espera en su puesto: intensidad y sacrificio. Kiko Kawashima dispara con fuerza, A PUERTAAAAA! Pero el portero despeja de puno. Corner. Se caliente esto!

Defensa impecable, los jugadores se sacrifican para proteger la porteria. El Profesor universitario corre para volver y corta la jugada rival. Ese tipo de sacrificio en esa posicion es lo que te hace ganar partidos. El Profesor universitario se lanza y recupera el balon sin falta. Es el gesto que se espera en esa posicion, y lo ha ejecutado a la perfeccion.

Balonazo monumental de Diana de Gales a Platón, el tipo de pase que levanta al estadio entero. Platón lanza un pase flotado hacia Diana de Gales pero se queda cortisimo, el rival lo intercepta sin despeinarse. Scarlett Johansson no le da ni un segundo de respiro al defensa y recupera el balon. El pressing es una actitud, y Scarlett Johansson la lleva dentro. Contraataque de vértigo, han cruzado el campo en un suspiro. FUERAAAAA! Michael Jackson le metio potencia pero el balon pasa a centimetros del marco.

Gol de Buenos Aires Pecho Frío! La pelota ha botado rara y nuestro portero no ha llegado.

LaMelo Ball se tira de cabeza al fondo de la porteria y sale con el balon entre los dientes, los ojos ardiendo. Michael Jackson no puede respirar de risa. LaMelo Ball aplaude desde su propia area, el rugido del estadio sube otros diez decibelios.

El Polímata abre hacia Pedro Sánchez en la banda lejana. Exactamente el tipo de pase por el que le pagan. El Profesor universitario la pone corta para Kiko Kawashima, al pie, sin complicarse. Buen criterio. Kiko Kawashima empuja al rival con el hombro. El arbitro considera que es demasiado. Kiko Kawashima juega la falta corta sobre Benjamín Netanyahu, combinacion para sorprender a la defensa.

Corner de Kiko Kawashima y cabezazo de Robert Oppenheimer, roza el larguero pero se va por arriba. Oooh que cerca ! Pedro Sánchez se tira al suelo y despeja el balon en el ultimo segundo, ha salvado los muebles con lo que tenia a mano. Duelo aereo ganado por el ingeniero, aplasta a todos en el aire. Con esa elevacion en su puesto, dominas tu area sin discusion. Salen al contra tres contra dos y lo malgastan todo con el ultimo pase.

1-1. Benjamín Netanyahu y Aristóteles son los ultimos en abandonar el cesped, como siempre. El estadio esta casi vacio, un operario empieza a plegar las vallas publicitarias. "La proxima," dice Benjamín Netanyahu. "La proxima," responde Aristóteles. Y se pierden por el tunel. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Menuda Herencia Culinaria! Providencia Albondiga Ruiz-Cepeda, de Villamiel de Toledo, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Quien fue el primer espanol en mojar pan en la salsa del plato del vecino?'. La respuesta era por supuesto un tal Paco de Badajoz en 1847, y desde entonces no hemos parado. Providencia se lleva este magnifico mandil de cocina con olor incorporado a ajo! Y ahora: 'Ven a cenar conmigo, pero todos piden el menu del dia y luego critican que no hay entrante'. El vino de la casa es innegociable. Puntuacion: 4/10 por el mantel.

Jornada 10 — vs Rio Malandro FC

1-1 (D)

Gol de Rio Malandro FC! Nos duele, nos duele mucho. La aficion esta en silencio.

PENALTI CONCEDIDO! Un defensor recibe el tiro de Robert Oppenheimer en el brazo. Torpe, muy torpe. El ingeniero transforma con clase! En esa posicion, no temblar en un penalti es lo que separa a los buenos de los DECISIVOS. GOOOL!

Robert Oppenheimer escala la valla publicitaria y se queda de pie encima, brazos en V. Los stewards gesticulan pero no se atreven a bajarle. Pedro Sánchez le graba gritando 'LEYENDAAA!'. El DJ del estadio pincha una cancion que nadie ha escuchado desde los 90.

El Aristócrata pone una falta al milimetro en el area. En esa posicion, esa precision en jugadas a balon parado es lo que marca la diferencia en los partidos grandes. El centro de Diana de Gales es bloqueado por un defensor en el area. La defensa aguanta. Alain Prost manda su corner en globo pero un defensa sube mas alto y despeja de cabeza.

El militar encuentra a Michael Jackson a ras de suelo, limpio y ordenado. Ese pase parece facil pero requiere una lectura de juego muy por encima de la media. Michael Jackson encadena recorte tras recorte y deja al defensor plantado. Arte puro. Fallo! Michael Jackson se va en regate pero el mediocampista rival recupera sin esfuerzo. Interceptacion clave de Diana de Gales, que anula el pase hacia Platón y desactiva la jugada de peligro. Diana de Gales manda el balon a cualquier parte pero elimina el peligro. Es feo, es bruto, pero salva el partido.

La pelota va de un lado a otro pero no hay ni una sola idea arriba. Robert Oppenheimer deja a Diana de Gales en hectareas con un balon raso al espacio. El defensor solo puede mirar como pasa el balon. Pase atras perfecto de Diana de Gales, Aristóteles recibe el balon raso con todo el arco de frente. Situacion ideal. El Polímata dispara pero el defensa pone el cuerpo. En esa posicion, pasa, no hay que dudar en intentar otra vez.

El fisio trabaja los gemelos de LaMelo Ball mientras el mister habla: "Tenemos 45 minutos para marcar la diferencia. Rio Malandro FC va a apretar, eso seguro. Hay que ser solidos atras y letales delante. No hay sitio para la duda, tios." LaMelo Ball fija un punto invisible en la pared, la mandibula crispada. Como Simeone en noche europea. Esto es buenisimo: Benjamín Netanyahu llego tarde a un partido porque la siesta se le fue de las manos. Puso la alarma a las 4 y se desperto a las 7. El autobus del equipo ya se habia ido y tuvo que ir en taxi. A sus 77 anos, ha comprado tres despertadores para que no vuelva a pasar. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Rival Mas Debil del Mercadona! Para ganar un ano de suministro de crema de cacao de marca blanca, envien un SMS al 7070HACENDADO y respondan a esta pregunta: 'Cuantos carritos de la compra caben en la rotonda de un pueblo de Toledo?' De vuelta al tajo. Los jugadores han salido del vestuario con una determinacion visible. Michael Jackson camina con paso firme hacia el centro del campo.

El ritmo se ha caído del cielo, esto es puro tedio. Bonito a la vista pero esteril, falta profundidad.

Pedro Sánchez abre el juego hacia Robert Oppenheimer en la banda opuesta, el balon sobrevuela el mediocampo. Magnifico. Robert Oppenheimer quiere encontrar a Pedro Sánchez por la banda pero el pase va directo a un defensor. Fallado. Scarlett Johansson despeja con la derecha bajo una presion brutal, el balon se va por la linea de banda. Sin florituras, pura supervivencia. El piloto de Fórmula Uno cambia el juego hacia Platón, cincuenta metros de pase cruzado. Eso es su especialidad.

Combinacion fulminante: Diana de Gales a Scarlett Johansson, el balon apenas toca la hierba entre los dos. Descarga de Scarlett Johansson para Benjamín Netanyahu, un toque, hacia adelante, manteniendo la posesion. Ese es el plan. Benjamín Netanyahu perfora la linea defensiva con un pase raso en profundidad, Robert Oppenheimer lo agarra a toda velocidad. Magnifico. Arranque de velocidad impresionante de Robert Oppenheimer, devora el pasillo en pocas zancadas.

Scarlett Johansson bloquea el carril de pase a Diana de Gales y recupera la pelota sin esfuerzo aparente. Puro talento. Bonita transicion pero el disparo parece que tenia miedo del gol. Pase horrible de Robert Oppenheimer, cae a tres metros del objetivo. Scarlett Johansson no puede hacer nada con eso.

La presion es asfixiante, el rival no puede sacar el balon limpio. Entrada monumental de Pedro Sánchez! Lee el movimiento del delantero, se anticipa y gana el balon. Magnifico. Que pase de Pedro Sánchez! El balon pasa entre las piernas de un defensor y Scarlett Johansson queda completamente solo. Eso es terciopelo. Tiro potente de Scarlett Johansson, A PUERTAAAAA! Pero el portero se estira y despeja con la punta de los guantes. Scarlett Johansson manda el corner pero un defensa llega primero y saca de cabeza.

Tremendo barullo tras el corner de Benjamín Netanyahu, un defensa manda el balon lejos a duras penas! Platón rechaza el peligro con un patadazo potente, el cuero cruza todo el campo. La aficion aplaude, trabajo de soldado. Pedro Sánchez no puede con su rival en el aire, el atacante es mas potente y se lleva el duelo sin discusion.

Partido compartido. Aristóteles pasa delante de las camaras con la cabeza baja, sin paradas esta noche. Robert Oppenheimer se detiene sin embargo y suelta: "No fuimos lo bastante matadores en el area. Punto." Honestidad brutal. Los tertulianos tendran tema manana. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Rival Mas Debil del Mercadona! Remedios Corral, de Getafe, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos carritos de la compra caben en la rotonda de un pueblo de Toledo?'. La respuesta era por supuesto 238, siempre que los aparques en espiral como una serpiente de metal. Remedios se lleva este magnifico ano de suministro de crema de cacao de marca blanca! Llega a su pantalla: 'Cazamariposas: edicion rotonda española'. Un equipo de expertos analiza por que todas las rotondas tienen una escultura absurda. Esta noche: el pulpo gigante de Villajoyosa.

Jornada 11 — vs Istanbul Cehennem FK

1-3 (D)

GOOOOL! Istanbul Cehennem FK amplia la ventaja! Esto se pone muy cuesta arriba.

Final de partido de locos, entradas, carreras, gritos, increible. Salida desde atrás a toda velocidad, se han plantado en el área en dos segundos. BOOOM el Filántropo hace temblar la red! En esa posicion, cuando sacas un disparo asi, todo el estadio se pone en pie. GOL!

Diana de Gales mima un home run de beisbol, mira la pelota imaginaria desaparecer en las nubes, luego trota por las bases. Platón hace del entrenador rival llorando en la banda. LaMelo Ball aplaude desde el circulo central. La grada pierde la cabeza.

GOOOOL de Istanbul Cehennem FK! El atacante rival ha aparecido como un fantasma entre lineas.

LaMelo Ball encuentra la camara de television y la besa como si fuera un amor perdido. Platón hace de pareja celosa al lado. La retransmision en directo se queda ocho segundos enteros, los comentaristas lloran de risa. Los memes circulan antes de que se saque de centro.

Jugamos mas alla de los noventa, todo sigue en juego. Es un asedio total, los delanteros se lanzan a cada balon. Intento de Diana de Gales, fuera pero cerca. El portero estaba batido, solo faltaba el palo. Fase muerta, los futbolistas caminan más que corren.

Michael Jackson sube al pressing y el defensa pierde el balon bajo presion. Simple, eficaz, futbol de intensidad. Pase corto del Filántropo hacia Pedro Sánchez, sin florituras, pura eficiencia. Lo minimo para alguien de este nivel. El Profesor universitario acelera y vuela por el pasillo. En esa banda, un jugador con esa velocidad lo cambia todo. Centro impreciso de Pedro Sánchez, ni para Aristóteles ni para nadie. Eso es un desperdicio.

Cuestionamiento total en el vestuario. Benjamín Netanyahu se quita los tacos, los mira, se los vuelve a poner. Gesto nervioso de un jugador que duda de todo, hasta de sus propios pies. El mister borra la pizarra y empieza de cero: "Olvidamos todo. Empezamos de cero. Como si el partido empezara ahora. Borron y cuenta nueva." Atencion: la madre de LaMelo Ball le sigue preparando el bocadillo para los viajes con el equipo. Jamon con tomate y aceite, envuelto en papel de aluminio. Tiene 25 anos. Y ahora, nuestro concurso televisivo Quien Quiere Ganar Berenjenas! Para ganar un abanico firmado por absolutamente nadie, envien un SMS al 0800PAELLA y respondan a esta pregunta: 'Cual es la velocidad maxima de una abuela cruzando la Gran Via con el carrito de la compra?' Suena el silbato, arranca la segunda parte! Robert Oppenheimer coge el balon de inmediato y pone el juego en marcha. A por ellos.

Saque rapido con la mano de LaMelo Ball hacia Michael Jackson por la banda, distribucion agil e inteligente. Vamos. Michael Jackson cambia el juego hacia Kiko Kawashima en la banda contraria, pedazo de pase diagonal! Kiko Kawashima le gana la partida al delantero con un cabezazo autoritario, ha saltado antes, mas alto y con mas fuerza. Dominacion pura.

Partido totalmente soporífero, no pasa absolutamente nada. Falta de Benjamín Netanyahu, bloquea la carrera del rival con el cuerpo. Clasica. Benjamín Netanyahu se va al libro del arbitro, demasiadas faltas seguidas sin pagar. Tiro libre frenado! Benjamín Netanyahu dispara pero la barrera rival cumple. Bien defendido.

Carrera individual de Alain Prost, arranca desde su campo, borra a dos rivales y queda solo frente al portero. PENALTI! Alain Prost es derribado dentro del area! El defensa ha entrado con los tacos por delante, el arbitro senala el punto. La TENSION es palpable, es un momento CLAVE. PALO en el penalti de Alain Prost! El balon golpea el poste y vuelve al juego. Cruel. LaMelo Ball opta por la opcion corta con Benjamín Netanyahu, mantener la posesion, construir el juego, sin nervios.

El Profesor universitario encuentra a Michael Jackson a ras de suelo, limpio y ordenado. Ese pase parece facil pero requiere una lectura de juego muy por encima de la media. El Filántropo encuentra a Diana de Gales a ras de suelo, limpio y ordenado. Ese pase parece facil pero requiere una lectura de juego muy por encima de la media. Balon a la espalda de la defensa del Filántropo, Alain Prost queda solo ante el portero. Ese es el tipo de pase que justifica cualquier fichaje. El piloto de Fórmula Uno desborda por la banda y deja al lateral plantado. En esa posicion, la velocidad es el arma absoluta.

Tienen el balon pero no saben que hacer con el, aburre hasta a las piedras. El piloto de Fórmula Uno lee el movimiento antes que nadie y mete a Platón en el espacio. Desde esa posicion, ese tipo de pase cambia un partido. Se anula la jugada, Platón estaba en posición adelantada en el servicio de Benjamín Netanyahu. Platón despeja el peligro de un patadon brutal, el balon vuela hacia lo lejos. No es momento para hacer cosas bonitas. Saque corto de LaMelo Ball a Michael Jackson, construyendo desde atras con calma y precision.

Ay que dolor! Istanbul Cehennem FK mete el tercero! Esto ya es una goleada.

LaMelo Ball escala la valla publicitaria y se queda de pie encima, brazos en V. Los stewards gesticulan pero no se atreven a bajarle. Pedro Sánchez le graba gritando 'LEYENDAAA!'. El DJ del estadio pincha una cancion que nadie ha escuchado desde los 90.

Combinacion de pared entre Platón y Pedro Sánchez, fluida, rapida, y crea superioridad numerica en ataque. Platón mete gas por su banda, el lateral no tiene ninguna oportunidad. La velocidad manda. Platón llega al fondo y mete un centro rasante hacia atras, Aristóteles esta ahi para rematar.

El estadio se vacia en un murmullo triste. Kiko Kawashima es el ultimo en salir del campo, se queda mirando el cesped como pidiendole perdon. Michael Jackson le espera en el tunel: "Venga, manana sera otro dia." Facil de decir. Dificil de sentir esta noche. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Quien Quiere Ganar Berenjenas! Hermenegildo del Pozo Seco, de Castillejo de Robledo, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es la velocidad maxima de una abuela cruzando la Gran Via con el carrito de la compra?'. La respuesta era por supuesto 47 kilometros por hora si hay ofertas en El Corte Ingles. Hermenegildo se lleva este magnifico abanico firmado por absolutamente nadie! Buenas noches a todos! Y ahora, el programa que nadie pidio: 'Ola, ola, ola: historia del hinchable de playa en la Liga'. Tres temporadas, cero Goya, mucha dignidad.

Jornada 12 — vs Milano Piano-Piano

1-1 (D)

Pedro Sánchez con una entrada que corta la respiracion, todo balon, el arbitro deja seguir. Magistral. Van de área a área en un pispás, transición de primerísima clase. Benjamín Netanyahu supera al portero con una FACILIDAD desconcertante! Un toquecito con el derecho, el balon vuela por encima del portero y aterriza en la red. GOL de CLASE MUNDIAL!

Pedro Sánchez esquiva a los defensas de Milano Piano-Piano haciendo slalom para llegar hasta sus aficionados, agitando los brazos para calentar a la grada. Cada paso es coreado. Platón grita 'VAAAAMOOOS!' a su lado. Ambiente de final de Mundial en un partido de liga.

Elastica del ingeniero, el defensor queda vendido. Ese tipo de show en ese puesto es el factor X que marca la diferencia. Robert Oppenheimer mete un disparo seco, A PUERTAAAAA! Pero el portero saca el partido. Corner.

Centro picado de Benjamín Netanyahu por encima del bloque, Alain Prost se descuelga y queda mano a mano con el portero. Alain Prost va a por el gol del ano de volea y se va alto. El estadio aplaude igual, eso fue especial. La pelota va y viene sin intención, es un rollo patatero.

Platón se tira al suelo y le roba el balon al atacante justo antes del disparo. Timing quirurgico. El balon vuela, los jugadores corren, pero la definicion da llanto. Michael Jackson arma y TIRA! Fuera pero ha rozado el poste. Mala suerte! Pase lateral, pase atras, pase lateral... vaya rollo.

La falta de Kiko Kawashima cruza toda el area, Scarlett Johansson esta en el segundo palo para el remate. Scarlett Johansson se impone en el aire con una facilidad que asusta. El adversario acaba de recibir una leccion de dominio aereo. Cabezazo de Scarlett Johansson en el centro perfecto de Kiko Kawashima, se vaaaa pero se va por encima del larguero! El Aristócrata manda el cuero a la grada para eliminar el peligro. En su posicion, ese tipo de despeje no es un desperdicio, es inteligencia de supervivencia. Diagonal enorme de Diana de Gales! Benjamín Netanyahu la recibe en el lado opuesto, ni un defensor a diez metros.

El mister senala la pizarra: "Tenemos el 63% de posesion y cero ocasiones claras. Que quiere decir eso? Quiere decir que estamos dando vueltas como una peonza sin sentido." Platón hace una mueca. Scarlett Johansson asiente en silencio. Hay que cambiar algo, y rapido. Esto no es tiki-taka, esto es tiki-nada. Atencion al dato: Kiko Kawashima dice que aguanto 14 minutos con un cubito de hielo en la boca sin escupirlo, record absoluto del vestuario. A sus 60 anos, sigue retando a los nuevos fichajes y ninguno ha conseguido superarle. El preparador fisico no sabe si sentirse orgulloso o preocupado. Y ahora, nuestro concurso televisivo Ole Tu Concurso! Para ganar un par de castanuelas de plastico con purpurina, envien un SMS al 902ALMENDRA y respondan a esta pregunta: 'Cuantos ole puede gritar un aficionado medio antes de quedarse afonico?' Pitido, arrancamos! LaMelo Ball grita consignas a sus companeros antes incluso de que el balon ruede. El tempo esta marcado. Aqui manda el.

Kiko Kawashima encuentra a Benjamín Netanyahu entre lineas, pase corto, pie derecho, control perfecto. Desmarque por la izquierda de Benjamín Netanyahu, centro flotado hacia Aristóteles que salta mas alto que todos en el segundo palo. Centro de Aristóteles interceptado por la zaga, la defensa esta atenta. LaMelo Ball saca largo hacia Scarlett Johansson, el balon vuela directo al campo rival.

Benjamín Netanyahu va al combate en campo rival y vuelve con el balon. El pressing es guerra, y Benjamín Netanyahu acaba de ganar una batalla. Balon en profundidad de Benjamín Netanyahu, Alain Prost habia arrancado medio segundo antes y el timing es de relojeria. Perfeccion. Error del piloto de Fórmula Uno, el pase es demasiado blando y el rival lo intercepta. Le pasa hasta a los mejores. El piloto de Fórmula Uno se anticipa al pase hacia Platón y recupera el balon. Eso es lo que se espera de un jugador de su categoria. Alain Prost saca el balon a patadas de su area. La elegancia para otro dia, esto era guerra total.

El VAR ha detectado algo, todo el estadio contiene la respiracion. ¡Tarjeta recalificada para el Filántropo! En esa posición la entrega es necesaria pero el límite es fino. El arbitro no lo piensa dos veces, roja para Diana de Gales. Le ha pegado al rival, inadmisible. Diana de Gales juega la falta rapidamente hacia Aristóteles, pillan a la defensa desprevenida.

GOOOOL de Milano Piano-Piano! Nos derrumbamos, la defensa es un coladero.

LaMelo Ball corre por la banda con la mano en la oreja para oir a los aficionados mas fuerte. La grada explota, despliega un tifo improvisado. Aristóteles se le une, ambos bombean punos al ritmo. El entrenador se limpia una lagrima de verdad en el banquillo.

Kiko Kawashima envia una falta con precision quirurgica al area, Robert Oppenheimer esta en la recepcion. Robert Oppenheimer cabecea pero falla el marco por centimetros. Frustrante, tenia el angulo. Despeje brutal de Platón en el barullo, ha sacado el balon del area a puro golpe. Mision supervivencia completada. Duelo aereo ganado por Michael Jackson, impone su ley en las alturas. Esa potencia en el salto es de otro planeta.

Corner de Diana de Gales pero es despejado en el primer palo por un defensa. Michael Jackson despeja a la desesperada y el balon acaba en las vallas publicitarias. Es feo, es bruto, pero la porteria sigue a cero. LaMelo Ball se toma su tiempo y juega corto con Alain Prost. La presion aprieta pero el portero no se inmuta.

Empate. Platón aplaude a la grada con manos cansadas, la decepcion se ve pero sin exagerar. LaMelo Ball se mete la camiseta por dentro otra vez, las piernas como de plomo. El mister les recibe con un encogimiento de hombros. "Lo firmamos. Seguimos." Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Ole Tu Concurso! Facunda Gazpacho Moreno-Rebujito, de Montoro de Mezquita, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos ole puede gritar un aficionado medio antes de quedarse afonico?'. La respuesta era por supuesto 312 si es de Sevilla, 187 si es de Madrid, y 45 si es del norte porque les da verguenza. Facunda se lleva este magnifico par de castanuelas de plastico con purpurina! Ahora en pantalla: 'Hermano Mayor, pero el hermano rebelde es el GPS del coche que te lleva por caminos de cabras cuando vas a la playa'. Intervencion necesaria. Pedro Garcia Aguado suda.

Jornada 13 — vs Sevilla Olé-Olé

1-1 (D)

GOOOOL de Sevilla Olé-Olé! Madre mia, nos han marcado. La defensa estaba perdida.

Pressing feroz de Benjamín Netanyahu! Se pega al portador, lo acosa, y acaba robando el cuero. El trabajo sucio que hace a los grandes jugadores. Que FRIALDAD la de Benjamín Netanyahu! Coloca el balon al palo largo, GOL, obra de arte!

Defensor muerto. Benjamín Netanyahu mima un francotirador apuntando a la grada visitante, dedo como gatillo, frio como el hielo. Kiko Kawashima completa la coreografia desplomandose. LaMelo Ball llega tarde, se tira sobre el monton, provoca un rugido en las tribunas.

Alain Prost la curva y se VAAAAAA, a puerta pero el portero vuela y despeja. Pedazo de parada! El arbitro pita y senala revision del VAR. La tension se corta con un cuchillo. Alain Prost fue victima de una falta en el area, el VAR concede el penalti! Penalti detenido! Aristóteles es leido como un libro por el guardameta, el balon es rechazado. LaMelo Ball manda un cohete hacia Alain Prost, despeje descomunal, el balon cubre medio campo.

Robert Oppenheimer la pone corta para Alain Prost, al pie, sin complicaciones. Buen futbol. Alain Prost barre al rival a la altura del tobillo. Tiro libre, nada mas.

Entrada de campeon de Scarlett Johansson! Corta la contra rival sin despeinarse. Balon ganado, cero falta. Scarlett Johansson gira y suelta un pase cruzado a Robert Oppenheimer, el balon corta el aire y cae en un centimetro. Vision pura. El ingeniero mete un centro clasico para Aristóteles en el area. Cuando tienes esa calidad de centros desde la banda, haces estragos. Corner de Aristóteles, directo al alero! Una tangana brutal, un defensa saca de la linea! OHHHHH que tirazo de Kiko Kawashima! A puerta, va fuerte pero el portero se planta. Paradoñ.

La impaciencia se lee en todas las caras. Alain Prost ata y desata sus cordones por tercera vez. Platón se cruje los dedos uno a uno. El partido esta cerrado y todo el mundo lo sabe. El mister busca la llave: "Hay que encontrar la brecha en los primeros 15 minutos o nos vamos a arrepentir." Nos llega la informacion de que Robert Oppenheimer tiene una coleccion de 89 abanicos. Los ordena por comunidad autonoma y se pone nervioso si alguien los abre sin su permiso. Y ahora, nuestro concurso televisivo Boom del Pimenton! Para ganar una estatua de sal con la forma de Julio Iglesias, envien un SMS al 0800PAPRIKA y respondan a esta pregunta: 'Cual es el nombre cientifico de la mancha de tomate en camisa blanca?' El tunel escupe a los jugadores uno a uno sobre el cesped. Platón sale el ultimo, concentrado, la barbilla ligeramente levantada. Sabe lo que tiene que hacer. A muerte.

Kiko Kawashima la manda a Scarlett Johansson en la banda contraria. Crudo, directo, y devastadoramente efectivo. Scarlett Johansson abre el espacio para Alain Prost con un pase raso, el balon llega perfecto en carrera. Ni un paso de mas. Alain Prost toma velocidad y borra al defensor en el pasillo, es un tren bala. El piloto de Fórmula Uno la rueda atras por el suelo para Pedro Sánchez. El tipo de balon que rompe lineas defensivas en los partidos que importan.

Bicicleta de Robert Oppenheimer, el defensor ya no sabe donde esta el balon, el publico enloquece. Robert Oppenheimer acelera como un cohete por la banda, el lateral esta fuera de carrera. El ingeniero curva el balon al area para Pedro Sánchez. Ese tipo de entregas son las que marcan la diferencia en los partidos grandes.

Despeje enorme del Profesor universitario bajo presion. Es lo basico del puesto: cuando la cosa se pone caliente, mandas el balon lo mas lejos posible. Los dos equipos se acomodan en el resultado, el partido se muere solo. El rival defiende con once y se rie, no pasa ni una mosca.

Bonito centro del Aristócrata en la falta ! En esa posicion, cuando tienes ese pie para poner balones asi, te conviertes en el especialista de balon parado. Alain Prost cabecea con fuerza, el balon vuela por encima del larguero. Por tan poco. El Filósofo envia el balon al cielo bajo la presion del atacante. No es glamuroso, pero en esa posicion son exactamente ese tipo de acciones las que evitan catastrofes. Benjamín Netanyahu gana el duelo de cabeza entre un bosque de jugadores, ha surgido por encima de tres rivales. Es un titan.

Salida de balon desde atras: Alain Prost para Michael Jackson, sin riesgo, con criterio. Momento de pausa total, el balón pasea sin rumbo por el medio campo. Balon al portero por decimoquinta vez, ya esta bien hombre. El Filósofo la deja de primera para Kiko Kawashima, fluido, lo que se espera de alguien con esa categoria. Kiko Kawashima acelera y toma el pasillo, el defensor queda sembrado en dos zancadas.

Pedro Sánchez filtra para Alain Prost con un toque corto, pasando entre dos rivales como si no existieran. Alain Prost agarra la camiseta del rival, el arbitro pita. Tiro libre. Amarilla para Alain Prost, tanto picar al rival que al final cae la tarjeta.

Resultado igualado. Benjamín Netanyahu grita al cielo de frustracion — ibamos ganando al descanso. Scarlett Johansson le pega una patada a un balon suelto de calentamiento, por desahogarse. El arbitro lo ve, no le hace gracia, pero lo deja pasar. Todos lo entienden. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Boom del Pimenton! Ambrosio Calatrava, de Villanueva de la Serena, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es el nombre cientifico de la mancha de tomate en camisa blanca?'. La respuesta era por supuesto Tomaticus irremediablis, clasificada en 1978 por un investigador del CSIC que almorzo mal. Ambrosio se lleva esta magnifica estatua de sal con la forma de Julio Iglesias! Y a continuacion: 'El Chiringuito de Jugones, pero todos hablan a la vez durante cuatro horas y nadie dice absolutamente nada'. Ah espera, eso ya existe.

Jornada 14 — vs München Ordnung-Muss-Sein

1-1 (D)

Combinacion Aristócrata y Scarlett Johansson en corner corto. En esa posicion, estas variaciones en jugadas a balon parado desquician a cualquier defensa. Centro atras espectacular de Scarlett Johansson a ras del cesped para Diana de Gales. Eso es un pase de la muerte. OHHH Diana de Gales lo olio! En el rechace del portero, la empuja con un remate oportunista perfecto!

El monton en el banderin de corner. Kiko Kawashima esta al fondo, cuentas diecisiete camisetas, hasta el fisio y el tercer portero estan ahi. LaMelo Ball llega desde el otro lado a toda velocidad y salta encima. Dos aficionados ya escalan la valla.

Pase en profundidad del ingeniero para Alain Prost, los centrales quedan cortados como un salchichon. Desde esa posicion, eso es lo que separa lo bueno de lo extraordinario. Alain Prost quiere jugar rapido pero el pase a Pedro Sánchez es impreciso, sin ninguna direccion clara. Que frustracion, iban lanzados y el ultimo pase no llega a nadie. Carrera en potencia de Diana de Gales, rechaza las entradas y sube la cancha con el balon.

Gol para München Ordnung-Muss-Sein! Un disparo raso que se ha colado por el palo corto.

Desborde del piloto de Fórmula Uno con velocidad pura. Eso es exactamente lo que se espera en esa posicion: arremeter y desbordar. PENALTI! El piloto de Fórmula Uno es derribado en el area! En esa posicion, cuando entras asi en el area y provocas un penalti, cambias el RUMBO del partido. Momento DECISIVO. El colegiado esta en el monitor, viendo la repeticion una y otra vez. Nervios a flor de piel. El colegiado cambia de opinion tras el VAR! Penalti anulado sobre Alain Prost! LaMelo Ball lanza rapido con la mano hacia Michael Jackson, distribucion veloz, el rival no logra acomodarse.

Diana de Gales la mantiene corta con Robert Oppenheimer, sin adornos, pura inteligencia futbolistica. Fase plúmbea del partido, es como ver pintar una pared. El centro del campo se pasa el balon con gracia pero no sirve para nada. Pequeño desmarque y Kiko Kawashima la pone para Diana de Gales, el timing es perfecto, se abre el hueco. Carrera en potencia de Diana de Gales por el flanco, pasa al lateral como si no estuviera.

El mister senala la pizarra: "Tenemos el 63% de posesion y cero ocasiones claras. Que quiere decir eso? Quiere decir que estamos dando vueltas como una peonza sin sentido." Kiko Kawashima hace una mueca. LaMelo Ball asiente en silencio. Hay que cambiar algo, y rapido. Esto no es tiki-taka, esto es tiki-nada. Robert Oppenheimer tiene un record autoproclamado de 312 toques con una naranja en el campo de entrenamiento. Nadie lo conto oficialmente, pero el insiste en que fueron 312 y que la naranja sobrevivio. Con 180 cm y esa tecnica, igual hasta es verdad. Y ahora, nuestro concurso televisivo Telecupones del Azafran! Para ganar un saco de azafran de La Mancha y un mortero de marmol, envien un SMS al 1111PAELLA y respondan a esta pregunta: 'Cuantas hebras de azafran necesitas para tenir el rio Tajo de amarillo?' Los equipos vuelven al terreno de juego. Robert Oppenheimer se ha cambiado los tacos y golpea el balon para calentar piernas.

Bloque bajo heroico, cada jugador en su puesto. Transicion fulgurante, pero el disparo final es flojo y lo atrapa el portero. Benjamín Netanyahu va con todo y tira! Fuera, pasa justo a la izquierda del arco. Nada lejos. LaMelo Ball despeja con fuerza hacia Diana de Gales, modo supervivencia, no hay tiempo para florituras. Pase corto del Filántropo hacia Alain Prost, sin florituras, pura eficiencia. Lo minimo para alguien de este nivel.

Despeje autoritario de Aristóteles en el area, le metio toda la potencia y el balon se fue a sesenta metros. LaMelo Ball la manda larga hacia Platón, no es bonito pero es efectivo. El balon esta adelante, mision cumplida. Platón dispara el balon hacia Scarlett Johansson con un pase rasgado, el campo se abre como un libro. Combinacion fulminante: Scarlett Johansson a Alain Prost, el balon apenas toca la hierba entre los dos.

Corner de Diana de Gales, el balon cruza el area pero un defensa despeja en el segundo palo. Diagonal soberbia del Polímata a Michael Jackson, el balon cruza todo el campo. Cuando tienes esa varita magica, la usas. Desborde de Michael Jackson con velocidad pura, le quema al defensor en dos metros. Cruel. Perdida de balon del Filántropo en un regate. En ese puesto, arriesgar esta bien, pero el timing debe ser perfecto. Michael Jackson con los ojos bien abiertos intercepta el balon dirigido a Scarlett Johansson. Esa es la diferencia entre un buen jugador y uno excepcional.

El Profesor universitario cambia el juego hacia Benjamín Netanyahu, cincuenta metros de pase cruzado. Eso es su especialidad. Perdida de Benjamín Netanyahu, el pase fue leido como un libro abierto por la defensa rival. El Profesor universitario no suelta y arranca el cuero de los pies rivales. En ese puesto, este tipo de esfuerzo defensivo alto vale tanto como una asistencia. Uso magistral del balon por parte de Pedro Sánchez, encontrando a Robert Oppenheimer en un hueco imposible. Calidad pura. Recorte interior de Robert Oppenheimer, el defensor queda clavado. Eso es sucio.

Diana de Gales arremete por la banda derecha, el lateral intenta seguirlo pero es imposible. El Filántropo le sirve en retroceso a Michael Jackson en el area. El pase en retroceso es el arma mortal de esa posicion. NOOOOO el Filántropo se la come ante la porteria vacia! Robert Oppenheimer lo habia hecho todo. En esa posicion, no puedes fallar eso. Ni chicha ni limoná, esto no da para mucho.

LaMelo Ball rueda el balon corto a Benjamín Netanyahu al pie, sin prisa, conservar la pelota y jugar. Benjamín Netanyahu para Scarlett Johansson, directo, seco, el balon vuela pegado al cesped. El Actor/Actriz de cine le quema al lateral por la banda. Ese tipo de aceleracion en ese puesto crea superioridad y cambia partidos. Scarlett Johansson pica su centro por encima de la cortina defensiva para Diana de Gales, el tipo de pase que pone al estadio de pie.

1-1, 2-2, da igual — es un empate. Platón le da la mano al arbitro en automatico, la cabeza ya en otra parte. Aristóteles va a aplaudir a la aficion — aplauso tibio de vuelta. Nadie protesta, pero nadie canta tampoco. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Telecupones del Azafran! Ascension Bermejo, de Camunas, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas hebras de azafran necesitas para tenir el rio Tajo de amarillo?'. La respuesta era por supuesto 670 toneladas, lo que equivale al PIB de tres pueblos de La Mancha. Ascension se lleva este magnifico saco de azafran de La Mancha y un mortero de marmol! No se pierdan: 'Operacion Triunfo, pero los concursantes solo cantan en la ducha y el jurado son los vecinos que aporrean la pared'. Nominados: todos. Siempre.

Jornada 15 — vs London Three-Pints

1-1 (D)

Mano, mano! El arbitro senala penalti por el disparo de Kiko Kawashima que golpea el brazo de un defensor. Correctisimo. GOOOOOL! Pedro Sánchez transforma el penalti, el portero se tira al lado equivocado. FRIO COMO EL HIELO!

Defensor muerto. Kiko Kawashima mima un francotirador apuntando a la grada visitante, dedo como gatillo, frio como el hielo. Scarlett Johansson completa la coreografia desplomandose. LaMelo Ball llega tarde, se tira sobre el monton, provoca un rugido en las tribunas.

El ingeniero encuentra a Benjamín Netanyahu en el bolsillo con un balon al espacio. Calidad sin aspavientos, sin alardes, pero letalmente efectivo. Desborde de Benjamín Netanyahu por la izquierda, vuela hacia la linea de fondo a toda velocidad. Benjamín Netanyahu centra al vacio, no hay nadie al final. Eso es desperdiciar el balon. Cero intensidad sobre el verde, los jugadores parecen dormidos.

Tres pases para llegar al gol pero el ultimo lo interceptan tontamente. Kiko Kawashima quiere filtrar un pase a Robert Oppenheimer entre lineas pero el peso esta totalmente mal. Interceptado.

Aristóteles la abre para Benjamín Netanyahu, pase sencillo, intencion clara. Futbol con sentido. DISPARAZOOOO de Benjamín Netanyahu desde 25 metros! A puerta pero el portero despeja. Que reflejos. El corner de Benjamín Netanyahu es cortado en el primer palo por un defensa, sin peligro.

Balon largo de LaMelo Ball para Michael Jackson que lo baja con el pecho. Cincuenta metros de precision quirurgica. Michael Jackson se planta en la linea de pase a Kiko Kawashima y se lleva el balon. Que manera de anticiparse al rival! Contraataque fulgurante pero el ultimo toque es de muy mala calidad.

LaMelo Ball golpea el suelo del vestuario con el pie, impaciente. {il} sabe que puede dar mas, que el partido se le esta escapando. El mister se acerca: "Tienes el talento, ahora hay que demostrarlo. Deja de bajar al centro del campo, quedate en el area." LaMelo Ball asiente con las mandibulas apretadas. Fuentes del vestuario confirman que Kiko Kawashima guarda un trozo de tortilla de su madre en el congelador del club 'por si acaso'. Lleva ahi 7 meses. Nadie se atreve a tirarlo. Y ahora, nuestro concurso televisivo Gran Hermano del Bar! Para ganar un llavero gigante con forma de aceituna rellena, envien un SMS al 3615 y respondan a esta pregunta: 'Cuantas servilletas de papel usa un espanol medio durante una racion de gambas al ajillo?' El tunel escupe a los jugadores uno a uno sobre el cesped. Michael Jackson sale el ultimo, concentrado, la barbilla ligeramente levantada. Sabe lo que tiene que hacer. A muerte.

Kiko Kawashima arranca desde su mitad de cancha y sube solo, elimina a dos en el camino! Kiko Kawashima quiere eliminar pero el defensor lo frena en seco. De vuelta al remitente. Contraataque relampago pero el ultimo pase es horrible, todo desperdiciado.

Y van y marcan! London Three-Pints nos clava un gol en el peor momento.

El Polímata despeja a lo loco, el balon se va por la banda. En esa posicion a veces no buscas el pase, solo despejas, y eso es exactamente lo que ha hecho. Benjamín Netanyahu se mete en la linea de pase y le arrebata el balon a Pedro Sánchez. El contraataque esta servido! Benjamín Netanyahu le pega con toda su alma al balon y eso se va lejisimos. Despeje monumental. Pase, pase, pase, atras al portero... siempre lo mismo.

LaMelo Ball la manda a la tribuna... no, espera, en realidad va para Scarlett Johansson! Balon largo que pilla a todos desprevenidos. Scarlett Johansson lanza el balon al vacio, el pase no encuentra a nadie. Desperdicio a este nivel.

El militar ve la carrera y filtra un pase precioso detras de la defensa para Scarlett Johansson. Para eso exactamente esta en el campo. El baloncestista se tira sobre el balon y gana el duelo. En esa posicion, con esa valentia, eres un AUTENTICO PORTERAZO. El baloncestista lanza con la mano hacia Pedro Sánchez, rapido e inteligente. Cuando tu ultimo hombre juega asi con los pies, lo cambia todo.

Presion vertical, el rival tiene que tirarla larga a ciegas. Falta tactica de Platón, frena la subida del rival. El arbitro toma nota. El tiro libre de Platón se eleva al cielo, no es la trayectoria que queria.

Reparto de puntos. Benjamín Netanyahu se aisla en un rincon del vestuario, cascos puestos, ojos cerrados. Scarlett Johansson pasa por delante, le da dos palmadas en la rodilla, apoyo silencioso. Llega el mister: "Hablamos cuando todos esteis listos. Sin prisa." Bien jugado, mister. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Gran Hermano del Bar! Telesforo Aceituna Lopez-Manzanares, de Torreperogil de Arriba, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas servilletas de papel usa un espanol medio durante una racion de gambas al ajillo?'. La respuesta era por supuesto 14 como minimo, mas las tres que se caen al suelo por obligacion. Telesforo se lleva este magnifico llavero gigante con forma de aceituna rellena! Buenas noches a todos! Y ahora, el programa que nadie pidio: 'Ola, ola, ola: historia del hinchable de playa en la Liga'. Tres temporadas, cero Goya, mucha dignidad.