Meu time dos sonhos — football_team 🇧🇷

Jornada 1 — vs Paris Saint-Glinglin

2-2 (D)

Combinacao rapida: Neto pra Léo Pereira, a bola mal encostou no gramado entre eles. Léo Pereira encadeia drible atras de drible e deixa o zagueiro pra tras. Arte pura. Léo Pereira bate colocado, a bola morre no fundo das redes, GOOOL de placa!

Duplo mortal de tras a partir da marca do penalti do Neto. Giorgian De Arrascaeta ta de joelhos aplaudindo, Manuel Neuer grita 'VOCE TA DOIDO, CARA?!' de quarenta metros de distancia. O estadio se levanta, bandeiras tremulando, cachecois acima da cabeca.

GOOOL! Paris Saint-Glinglin faz a festa! O goleiro saiu mal e ficou no meio do caminho.

Gesto de solidariedade: Manuel Neuer agarra Toni Kroos que deu a assistencia, arrasta ele pelo cangote ate a arquibancada principal. 'ELE! FOI ELE!' O estadio da uma ovacao de pe pro Toni Kroos ate a bola rolar de novo.

Rodinei atira-se para a linha de passe e rouba a bola a Léo Pereira. Que instinto incrivel! Rodinei sai da sua metade e sobe sozinho, elimina dois no caminho! GOOOOL! Rodinei beija a bola com o peito do pe e manda no fundo da rede apos o cruzamento de Toni Kroos!

Dominio so no papel, nem um cruzamento, nem um chute. Mudanca de jogo magnifica de Neto! Paolo Maldini pega no espaco, sem marcacao, o campo e dele. Paolo Maldini desliza a bola pelo chao na area, Léo Pereira aparece para a conclusao. Chute de Léo Pereira que bate na muralha defensiva. O zagueiro se jogou sem medo.

A torcida grita a cada toque, cada passe e uma aventura. Transicao fulminante, mas o remate final e fraco e facilmente agarrado. Nelson Mandela libera o corredor inteiro para Giorgian De Arrascaeta com uma bola no espaco. A defesa esta no contrapie total.

O Mister entra no balneario sem dizer uma palavra. Planta-se a frente do quadro tatico e mexe nos imanes em silencio durante trinta segundos que parecem durar uma hora. Paolo Maldini fixa o chao, maos cruzadas nos joelhos. Ninguem fala. O silencio pesa como saudade em noite de fado. O debate no vestiario e serio: francesinha do Porto ou francesinha de Braga? Paolo Maldini defende o Porto com a vida. , que e de Braga, quase o agarra pelo colarinho. O coach intervem: "Os dois ficam no banco se nao se calarem." Fazem as pazes mas ninguem muda de opiniao. E agora, o nosso concurso televisivo Roda da Francesinha! Para ganhar um babete personalizado para comer francesinha sem manchar a camisa, enviem um SMS para o 902PORTO e respondam a esta pergunta: 'Qual e o peso medio em quilos de uma francesinha especial com ovo e batata frita no Porto?' 45 minutos. E tudo o que resta. Pablo Picasso sabe-o, os adeptos sabem-no, ate o gajo que vende bifanas atras da bancada sabe.

E gol! Paris Saint-Glinglin marca e a torcida fica em silencio. O atacante adversario passou por todo mundo.

Manuel Neuer corre pela linha lateral com a mao atras da orelha pra ouvir a torcida mais alto. A geral explode, solta uma tifo improvisada. Wesley se junta a ele, os dois erguem o punho no ritmo. O tecnico enxuga uma lagrima de verdade no banco de reservas.

Magistral Rodinei, que corta o passe para Paolo Maldini com uma leitura impecavel do jogo. O publico aplaude de pe! Diagonal de Rodinei para Léo Pereira, cirurgico, a bola elimina seis marcadores de uma vez so. Léo Pereira salta mas nao chega a altura do adversario, que ganha a bola de cabeca. Faltaram-lhe centimetros. Manuel Neuer estica a mao e desvia o chute, defesa de grande classe. Que goleiro.

Contra-ataque relampago mas o ultimo passe e horrivel, tudo desperdicado. Passe sublime de Wesley para Paolo Maldini que se infiltra entre os dois zagueiros como um fantasma. A linha ta destruida. Paolo Maldini engata a segunda e dispara na frente do zagueiro, ta muito rapido. Cruzamento de Paolo Maldini, coloca no segundo pau para Wesley. Canto de Wesley, LOUCURA na area! Tres bloqueios, dois ressaltos, a defesa sobrevive!

Distribuicao curta de Manuel Neuer para Endrick, bola circulando atras, a marcacao pressao foi anulada. Endrick alimenta Paolo Maldini em progressao, afiado e decisivo, a zaga ta apavorada! Tentativa de Paolo Maldini, pra fora mas perto. O goleiro tava batido, so faltou a trave. Manuel Neuer catapulta a bola em direcao a Endrick da pequena area, trinta metros pelo ar. Que pe esse.

Rodinei tenta abrir pra Giorgian De Arrascaeta mas o tempo ta completamente errado. Posse perdida. Manuel Neuer estica a perna no ultimo instante e desvia! Defesa estilo Schmeichel, GIGANTE. Corte autoritario de Wesley na area, meteu toda a potencia e a bola voou sessenta metros.

Pablo Picasso agarra o atacante pelos calções, cena embaraçosa! Amarelo para o escultor por acumulo de faltas. Nesse posto, tem que saber se controlar. A falta de Pablo Picasso nunca desce, passou por cima. Oportunidade desperdicada.

1-1 e a gente vai embora. Toni Kroos da a camisa pra um moleque na primeira fila, o sorriso volta um pouco. Giorgian De Arrascaeta faz a mesma coisa alguns metros adiante. Nao eh vitoria, mas tambem nao eh vergonha. E as criancas nem ligam — ganharam uma camisa. A resposta era 1 quilo e 800 gramas, sem contar o molho que escorre para a mesa! Nao mude de canal! Agora vem: 'A Fazenda, mas eh um sitio em Itaquaquecetuba e o unico animal eh um gato gordo chamado Peleh.' Drama puro na horta.

Jornada 2 — vs México No-Era-Penal

1-1 (D)

Roubo de bola de Wesley! O passe dirigido a Giorgian De Arrascaeta nao chegou ao destino. Antecipacao brutal! Recupera e sai em arrancada, a transição é fulminante! GOOOL pro Nelson Mandela! Leu a trajetoria e desliza a bola na frente do goleiro. GOL DE CENTROAVANTE!

Lancamento rapido com as maos de Manuel Neuer para Neto pela lateral, distribuicao esperta e agil. Bora. Neto encontra Pablo Picasso com um passe rasteiro, a bola desliza no gramado como se fosse na neve. Parece um treino de tao manso e previsivel. O escultor arma e manda a bola em orbita. Nessa posicao, bom tentar mas a mira tava completamente ausente.

Neto gira o jogo com uma bola cruzada milimetrica para Giorgian De Arrascaeta. A ala distante esta completamente vazia. Giorgian De Arrascaeta atira-se e recupera a bola com um carrinho limpissimo. O arbitro valida a acao. Classe pura! Giorgian De Arrascaeta toca simples pra Neto, nada de firula, mas mortalmente eficaz. Futebol nao precisa ser complicado.

O adversario roda em torno do bloco sem conseguir entrar. Manuel Neuer faz paredao com o corpo todo! O atacante esta abafado, a bola morta, QUE DEFESA! Manuel Neuer lanca longo para Nelson Mandela, a bola voa direto para o campo adversario. Grande leitura do advogado, que corta a linha de passe para Rodinei. Trabalho de elite na sua posicao. Nelson Mandela sai com a bola e atravessa o campo como um possuido. Ninguem para esse homem.

Estamos num momento de pausa total, o jogo está a adormecer. Léo Pereira desliza a bola pra Toni Kroos, rasteira perfeita, no carpete. Linda! Toni Kroos desliza um toque de volta cirurgico pelo chao para Pablo Picasso na pequena area. Isso e veludo puro. QUE REFLEXO de Manuel Neuer! O chute ia embaixo do travessao e ele tirou com punho de ferro!

A impaciencia le-se em todas as caras. Pablo Picasso ata e desata os atacadores pela terceira vez. Rodinei estala os dedos um a um. O jogo esta trancado e toda a gente sabe. O Mister procura a chave: "Temos de encontrar a abertura nos primeiros 15 minutos ou vamos arrepender-nos, caralho." A avo de Pablo Picasso mandou-lhe um galo de Barcelos para o balneario. Com 145 anos e 180, diz que da sorte — desde que chegou, nao perdeu nenhum cabecalho. E agora, o nosso concurso televisivo Quem Disse Isso no Cafe! Para ganhar um avental com cara de Eusebio a rematar, envie um SMS para o 0800PICA e responda a esta pergunta: 'Quantas opinioes diferentes pode ter uma mesa de cafe com cinco velhinhos sobre o estado do tempo?' Retomam-se as hostilidades! O arbitro leva o apito a boca, Rodinei fixa a bola. E agora nao se brinca, isto e a serio.

GOOOL! México No-Era-Penal castiga! Errou na saida e pagou caro, que vacilo.

O bloco baixo esta impecavel, compacto, disciplinado, nada passa. Contra-ataque fulminante mas no ultimo gesto falta qualidade por completo. Nelson Mandela ajeita e chuta, pra fora mas rocou o travessao. O gesto tava la, a finalizacao nao. Manuel Neuer manda pra arquibancada... nao, pera, na verdade e pra Giorgian De Arrascaeta! Bola longa que pega todo mundo de surpresa. Bola lateral de Giorgian De Arrascaeta pra Wesley, mudando o ponto de ataque, esticando a defesa.

O escultor muda o ponto de ataque com um passe cruzado milimetrico para Neto. Qualidade pura, como sempre. Decisao ruim de Neto nesse passe, completamente telegrafiado e o adversario le perfeitamente. Trabalho enorme de Giorgian De Arrascaeta que vai buscar a bola ao campo adversario. O pressing e recompensado, roubo a trinta metros do gol. Saída em velocidade máxima, a defesa não teve tempo nem de respirar. Chute de Giorgian De Arrascaeta que sai por muito pouco! A bola lambe a trave, tao perto do gol.

Léo Pereira posiciona-se na perfecao e interceta o passe em profundidade para Pablo Picasso. Visao de jogo total. Léo Pereira chuta a bola para a bancada sob pressao do atacante, tinha de tirar dali. Letargia coletiva em campo, ninguém quer tomar a iniciativa. Rodinei levanta uma bola para Nelson Mandela, sobrevoa toda a linha do meio-campo.

Descarga de Giorgian De Arrascaeta pra Toni Kroos, um toque, seguindo pra frente, mantendo a posse. Esse e o plano. Genialidade de Toni Kroos para Neto, libera toda a faixa esquerda com um passe de iluminado. Neto pra Endrick, direto, seco, a bola voa rente ao gramado. Que passe! Boa bola de Endrick pra Giorgian De Arrascaeta, jogando rapido entre as linhas. Que beleza!

A falta de Toni Kroos vai pro primeiro pau, Endrick se joga pra cortar. CABECADA de Endrick! A testa conecta mas a bola vai por cima do travessao. Azar. O jogo morreu de vez, as duas equipas contentam-se com o resultado. Dominio monotono, nenhuma jogada de perigo.

Empate. Toni Kroos sai do campo soprando, sem saber direito o que sentir. Manuel Neuer passa o braco em volta dele: "Ponto eh ponto, meu irmao." Os dois times se misturam no tunel, apertos de mao educados. México No-Era-Penal provavelmente vai pra casa mais feliz do que a gente. E aqui esta a resposta ao nosso concurso Quem Disse Isso no Cafe! Purificacao da Azeitona Galega, de Vila de Rei, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantas opinioes diferentes pode ter uma mesa de cafe com cinco velhinhos sobre o estado do tempo?'. A resposta era claro 11 porque cada um tem pelo menos duas e o senhor Aniceto tem sempre tres. Purificacao ganha este magnifico avental com cara de Eusebio a rematar! Fiquem ligados na programacao: 'Big Brother Condominio — quem deixou o lixo fora do horario?' Votacao pelo grupo do WhatsApp do predio. Paredao toda segunda-feira.

Jornada 3 — vs Casablanca Dima-Maghrib

1-1 (D)

Paolo Maldini com uma entrada que e poesia defensiva. Timing, tecnica, e sai com a bola. Chapeau! Corrida individual magistral de Paolo Maldini, atravessa o campo como uma flecha. Que COLOCACAO do Paolo Maldini! Milimetrica no pau, o goleiro nao alcancou nem de perto, GOOOL!

O banco todo invadiu o campo. Paolo Maldini ta no centro, erguido por Léo Pereira e Manuel Neuer, bracos abertos, rosto pros holofotes como um santo. Os fotografos brigam pelo melhor angulo. Casablanca Dima-Maghrib so consegue olhar. Foto do ano garantida.

Corte de Pablo Picasso, apaga o adversario com um gesto so! Pablo Picasso prende o adversário pelo cotovelo, falta barata no meio-campo. Cartao amarelo para o escultor, a falta cinica faz parte do repertorio nesse posto. A falta e jogada como toque curto por Pablo Picasso, Toni Kroos recebe e sai jogando.

Rodinei manda a bola pela lateral com um carrinho desesperado, o gesto e de panico mas salva a situacao. Tudo muito lento, até o árbitro parece desmotivado. Pablo Picasso coloca a bola no pe de Nelson Mandela, um toque e saiu. Que categoria! Falta de Nelson Mandela, bloqueia a corrida do adversario com o corpo. Classica.

O advogado nao larga e arranca a bola dos pes adversarios. Nessa posicao, este tipo de esforco defensivo alto vale tanto como uma assistencia. O advogado passa pelo zagueiro com um corte seco. E raro ver um jogador nessa posicao com tanta tecnica pura. Pra fora de Nelson Mandela, faltou um fio de precisao.

Manuel Neuer manda a bola pro outro lado do campo, cai em Giorgian De Arrascaeta depois de cinquenta metros de voo. Moda antiga. Passe pro nada de Giorgian De Arrascaeta, ninguem recebe, a bola vai direto pro adversario. De graca. Recuperacao alta de Neto apos tres segundos de pressing. O defensor entrou em panico sob pressao e percebe-se perfeitamente.

O silencio no balneario e pesado como bacalhau antes de demolhar. Ouve-se o zumbido das luzes e o pingo de um chuveiro mal fechado. Giorgian De Arrascaeta bebe agua sem levantar os olhos. Wesley refaz a ligadura com gestos mecanicos. Toda a gente espera a palavra do Mister como quem espera o veredicto de um juiz. Wesley tem uma foto emoldurada com o galo de Barcelos no cacifo. Com 175 e 27 anos, beija a foto antes de entrar em campo — nunca falha. E agora, o nosso concurso televisivo O Ultimo Comboio da CP! Para ganhar um horario da CP que corresponde a realidade pelo menos uma vez por semana, enviem um SMS para o 0800HORARIO e respondam a esta pergunta: 'Quantas pessoas ja adormeceram no comboio da CP e acordaram na estacao errada?' E a hora da verdade. As equipas retomam posicao. Toni Kroos bate palmas tres vezes, o ritual de sempre antes de cada parte.

O escanteio de Nelson Mandela e tirado de cabeca pela defesa no primeiro pau. Bola cruzada maravilhosa de Toni Kroos para Nelson Mandela, daquelas que aparecem nos melhores lances. De pedir bis.

Manuel Neuer inicia a transicao com um lancamento rapido para Pablo Picasso, o contra-ataque sai na velocidade da luz. Pablo Picasso mantem curta pra Rodinei, sem frescura, so inteligencia de jogo. E isso ai. Rodinei espalha pra Paolo Maldini, passe simples, intencao clara. Jogando certo.

Bola longa de Manuel Neuer para Giorgian De Arrascaeta que mata no peito. Cinquenta metros de precisao cirurgica. Que carrinho de Giorgian De Arrascaeta! Timing perfeito, leva a bola sem tocar no adversario. Intervencao de escola. Contra-ataque de manual, a bola passou do campo deles ao nosso em cinco segundos. Passe telepatico de Paolo Maldini pra Léo Pereira, como se tivessem combinado no vestiario. A bola passa nas costas da defesa inteira. Carrinho salvador de Léo Pereira! Evita o lance de golo e recupera a bola sem falta. O estadio vem abaixo.

GOOOL! Casablanca Dima-Maghrib amplifica a vantagem! A defesa parece estar jogando de salto alto.

Manuel Neuer desliza de barriga ate um fotografo na beira do campo e mostra o joinha. O cara tira a foto mais cinematografica da carreira. Endrick photobomba por tras. Capa de jornal amanha com certeza.

Rodinei entrega pra Paolo Maldini no pe, e o basico, mas feito com precisao cirurgica. Que jogador! Paolo Maldini transfere o jogo pro outro lado com um lancamento longo para Neto. Simples no conceito, genial na execucao. Boa corrida de Neto que cruza no primeiro pau para Toni Kroos. O zagueiro nao acompanha. O cruzamento de Toni Kroos e pego pelo goleiro sem a menor dificuldade. Nao serve pra nada.

Carrinho decisivo de Paolo Maldini! Para o avancado que ia lancado, fica com a bola. Sem falta, sem duvida. Belo uso da bola por Paolo Maldini, achando Nelson Mandela num espacinho apertado. Qualidade de sobra. Com um so toque, Nelson Mandela acha Rodinei na ala oposta. O tipo de passe que abre um jogo.

Empate. Toni Kroos sai do campo soprando, sem saber direito o que sentir. Manuel Neuer passa o braco em volta dele: "Ponto eh ponto, meu irmao." Os dois times se misturam no tunel, apertos de mao educados. Casablanca Dima-Maghrib provavelmente vai pra casa mais feliz do que a gente. A resposta era 12 mil portugueses por ano, a maioria na linha de Sintra depois das 23 horas! Fiquem ligados: 'Eliana, mas o programa inteiro eh sobre como dobrar lencol de elastico.' Ninguem consegue. A Eliana chora. O cameraman desiste. O lencol vence. Sempre vence.

Jornada 4 — vs Dakar Teranga FC

2-2 (D)

OHHHH o FRANGO de Manuel Neuer! Faz bobagem com os pes, a defesa em lagrimas! GOOOOOL! Wesley faz o TRABALHO INGRATO mas essencial! Tap-in no gol vazio de 5 metros, GOOOL!

Manuel Neuer corre pela linha lateral com a mao atras da orelha pra ouvir a torcida mais alto. A geral explode, solta uma tifo improvisada. Endrick se junta a ele, os dois erguem o punho no ritmo. O tecnico enxuga uma lagrima de verdade no banco de reservas.

Neto atira-se sobre o portador e obriga-o ao erro. Bola recuperada no campo adversario, exatamente o plano. Neto recebe, se prepara e COLOCA no angulo! GOOOL, cirurgico!

Gesto de solidariedade: Neto agarra Toni Kroos que deu a assistencia, arrasta ele pelo cangote ate a arquibancada principal. 'ELE! FOI ELE!' O estadio da uma ovacao de pe pro Toni Kroos ate a bola rolar de novo.

O jogo ficou absolutamente parado, é um verdadeiro soporífero. Passe firme de Neto pra Endrick, direto na canela. Zero desperdicio.

GOOOL de Dakar Teranga FC! Falha na saida de bola e o adversario nao perdoou.

Manuel Neuer encontra a camera da TV e beija ela como um amor antigo. Endrick faz de ciumento do lado. A transmissao fica no close por oito segundos inteiros, os comentaristas choram de rir. Os memes circulam antes do jogo recomecar.

Endrick solta uma diagonal absurda para Léo Pereira. A bola cruza o campo em tres segundos. Léo Pereira sobe ao ceu e desce com a bola. Duelo aereo ganho, dominio total, o adversario pode ir para casa. Léo Pereira afasta a bola no desespero, nao e bonito mas e eficaz! Elevacao fenomenal de Wesley que ganha o duelo de cabeca sem contestacao possivel. O adversario nao existe no ar frente a ele. Contra-ataque perfeito ate ao ultimo metro onde tudo vai por agua abaixo.

O fisio trata dos gemeos de Manuel Neuer enquanto o Mister fala: "Temos 45 minutos para fazer a diferenca. O Dakar Teranga FC vai empurrar, e certo. Temos de ser solidos atras e cortantes a frente. Sem espaco para duvidas." Manuel Neuer fixa um ponto invisivel na parede, maxilar tenso, como uma estatua de Camoes a olhar para o mar. apareceu no treino de ontem com o folheto do Continente a mostrar uma promocao de chuteiras. "Dez euros, senhora, dez euros!" O coach mandou-o calar. Hoje Toni Kroos olha para os pes de e diz: "Sao essas as de dez euros? Parece que sim, pelo jeito que chutaste na primeira parte." E agora, o nosso concurso televisivo Quem Sai aos Seus Nao Degenera no Concurso! Para ganhar um descascador de batatas com certificado de nobreza emitido em Vila de Rei, envie um SMS para o 3617 e responda a esta pergunta: 'Qual e a velocidade maxima de um avo portugues a contar historias de antigamente?' Regresso ao relvado. Wesley sopra fundo, ajusta a bracelete de capitao e coloca-se em posicao. Vai haver lenha.

Paolo Maldini le o jogo como ninguem, antecipa-se com um carrinho limpo e ganha a posse. Classe pura. Paolo Maldini manda uma bola caprichada pra Nelson Mandela, daquelas que nao vai pro replay mas faz o jogo andar. O advogado acelera e voa pelo corredor. Nessa ponta, um jogador com essa velocidade muda tudo. Nelson Mandela troca com Neto, um toque cada, tum tum, o adversario nao consegue acompanhar!

Toquezinho de Wesley pra Paolo Maldini, o timing e perfeito, o espaco se abre. Genial! Paolo Maldini acende o pavio com um passe cortante pra Rodinei pelo corredor central. A defesa foi pega no frio, acabou pra eles.

Corte brutal de Paolo Maldini no meio da confusao, tirou a bola da area a forca bruta. Missao sobrevivencia completa. Manuel Neuer rola a bola curto para Neto no pe, sem afobacao, segurar a bola e tocar. Diagonal gigante de Neto! Endrick recebe do lado oposto, nenhum zagueiro em dez metros de distancia. Endrick lanca Giorgian De Arrascaeta no espaco com um passe pesado no centimetro. O lateral sumiu do mapa, desapareceu. Giorgian De Arrascaeta mete um chute seco, NO GOOOOOL! Mas o goleiro se supera. Escanteio.

Pedalada dupla de Neto, o zagueiro compra as duas fintas. Humilhacao total. Neto toca pra Toni Kroos, bola curta no pe. Simples e eficiente. Toni Kroos coloca a bola exatamente na trajetoria de Neto, pesado no centimetro, o espaco esta achado.

Ai meu Deus, gol de Dakar Teranga FC! O atacante adversario apareceu sozinho na pequena area.

Manuel Neuer fica sozinho, maos na cintura, calmo, orgulhoso, encara a arquibancada por um longo segundo antes de bater tres vezes no coracao. Dois segundos de silencio respeitoso, depois um urro ensurdecedor. Nelson Mandela chega e abraca sem falar nada.

Neto libera Nelson Mandela com uma bola no espaco pela esquerda. A defesa desliza mas chega tarde demais. Arrancada de Nelson Mandela com velocidade pura, queima o defensor em dois metros. Cruel. Nelson Mandela pica a bola por cima dos zagueiros para Pablo Picasso, o timing e absolutamente perfeito. Saida aerea perfeita de Manuel Neuer! Agarra o cruzamento dentro da area, isso e SOLIDEZ. Manuel Neuer distribui curto pra Pablo Picasso, sem risco, sem frescura. A bola rola, o time respira.

Carrinho de campeao de Léo Pereira! Corta o contra-ataque sem despentear. Bola ganha, zero falta. Léo Pereira repele o perigo com um chutaco potente, a bola atravessa o campo todo. A bancada aplaude, trabalho de soldado. O jogo entrou em hibernação, ninguém pega na responsabilidade.

Partida dividida. Rodinei passa pelas cameras de cabeca baixa, hoje sem parar. Léo Pereira para, e fala simples: "Faltou ser mais matador dentro da area. Ponto." Sinceridade bruta. Os comentaristas vao mastigar isso amanha. E aqui esta a resposta ao nosso concurso Quem Sai aos Seus Nao Degenera no Concurso! Ermelinda das Couves Tronchudas, de Curral de Moinas, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Qual e a velocidade maxima de um avo portugues a contar historias de antigamente?'. A resposta era claro 340 palavras por minuto mas com desvios narrativos pode atingir as 500 sem nunca chegar ao ponto. Ermelinda ganha este magnifico descascador de batatas com certificado de nobreza emitido em Vila de Rei! Agora na sua tela: 'Domingao do Faustao, mas dura ate quarta-feira e ninguem sabe como parar.' O apresentador ja ta de chinelo. A plateia dorme. O Faustao grita. Classico.

Jornada 5 — vs Douala Makossa-Corner

1-0 (V)

Ultima cartada, as pernas nao aguentam mais mas o coracao ainda acredita. Manuel Neuer corre sessenta metros para ir de cabeca, ultima bala. GOOOOL! Giorgian De Arrascaeta coloca a CABECADA no cruzamento de Pablo Picasso, impecavel!

Deslize de barriga de quinze metros do Manuel Neuer, bracos abertos tipo aviao. Wesley desliza atras como se tivesse esquiando. Manuel Neuer chega tranquilo, andando, e se joga em cima por ultimo. A pilha tem tres corpos de altura, o fisioterapeuta ja ta branco de preocupacao.

Passe curto do advogado pra Giorgian De Arrascaeta, sem firula, so eficiencia. O minimo pra alguem nesse patamar. Giorgian De Arrascaeta para a jogada com um carrinho um pouco forte demais. Tiro livre.

Giorgian De Arrascaeta da a bola pra Paolo Maldini na falta, fintinha pra criar o angulo. Paolo Maldini encaixa Wesley com um passezinho esperto pelo meio. Inteligentissimo!

Neto da um passe de ruptura mortal para Pablo Picasso, a linha defensiva ficou completamente aberta. Nao tem como parar isso. Balde de agua fria pro escultor! Gol anulado por impedimento no passe de Neto. Nessa posicao, a linha e sagrada. Atencao, o VAR intervem! O arbitro leva a mao ao auricular, toda a gente espera. Que alivio! O VAR diz que sim, o golo de Endrick vale!

Léo Pereira com um carrinho de cortar a respiracao, tudo bola, o arbitro manda seguir. Magistral. Que frustracao, iam lancados e o ultimo passe nao encontra ninguem. Endrick arranca e passa pelo adversario com uma aceleracao subita, o defensor fica plantado.

Momento de comunhao no balneario. O capitao toma a palavra: "Estamos bem, estamos solidos, continuamos igual." Paolo Maldini bate no banco com as duas maos em ritmo, arrastando todo o grupo para um clapping espontaneo. A energia esta no maximo, parece a Luz numa noite europeia. A mae de Pablo Picasso grita instrucoes da bancada com um megafone emprestado pela claque. "Passa a bola, filho! Nao sejas egoista que eu nao te criei assim!" O quarto arbitro pediu-lhe para baixar o volume. Ela respondeu-lhe que ele tambem precisava de oculos. Ninguem a mandou calar outra vez. E agora, o nosso concurso televisivo Quem Sabe Sabe e Quem Nao Sabe Vai ao Pingo Doce! Para ganhar um pack de tres latas de atum da marca branca, enviem um SMS para o 902GALO e respondam a esta pergunta: 'Qual e o tempo medio de espera na caixa do Pingo Doce ao sabado de manha?' Arranca a segunda parte e Manuel Neuer sprinta para o circulo central como se a vida dependesse disso.

Pablo Picasso persegue o guarda-redes no pontape de baliza e recupera a bola a entrada da area. A audacia recompensada. A bola de Pablo Picasso rasga a cortina defensiva, Endrick voa pro espaco como uma flecha. Impossivel defender uma coisa dessas. Enorme carrinho de Endrick! Corta a jogada ofensiva e fica com a bola. Sem falta, sem discussao.

Inversao de Rodinei! A bola faz um arco sobre o meio-campo e Paolo Maldini domina do outro lado. Abrindo o jogo. Paolo Maldini deixa o zagueiro pra tras com um drible curto, o rival nao vai ver a bola de novo.

Manuel Neuer lanca rapido com as maos para Neto, distribuicao veloz, o adversario nem teve tempo de se organizar. Neto vai pro outro lado com Léo Pereira, a bola ganha altura, desce e pousa perfeita no pe. De manual. Léo Pereira salta e ganha o duelo no ar frente ao colosso adversario. A elevacao e o timing fazem toda a diferenca.

Bloco baixo coordenado na perfeicao, o adversario esta impotente. Saida de Manuel Neuer! O goleiro cortou a trajetoria e bloqueou a bola nos pes. HEROICO! Paolo Maldini afasta de cabeca num ato desesperado, a bola volta para o meio-campo. Por pouco, esteve muito perto. Intercecao chave de Neto! O passe para Léo Pereira e lido e neutralizado. Fase defensiva impecavel.

Pressing relampago de Toni Kroos, salta sobre o portador e recupera a bola num segundo. A intensidade deste jogador e a sua arma secreta. Finta de passe de Toni Kroos, o zagueiro se joga e fica no chao. Eliminado. Toni Kroos manda e ROCAAAAA a trave! Centimetros de um gol, que azar.

FESTA NO ESTADIO! Endrick arranca a camisa e gira ela no ar feito helicoptero. Toni Kroos aparece por tras e ergue ele no colo. A galera vai a loucura, bandeiras tremulando, sinalizadores acesos la no fundo. Douala Makossa-Corner pode ir embora. O samba eh aqui. A resposta era 38 minutos, que sobe para 55 quando e vespera de feriado! Estreia absoluta: 'The Voice, mas soh pode cantar sertanejo universitario e o jurado sao quatro tiozoes de van escolar.' Girou a cadeira? Nao, a cadeira ta quebrada. Proximo!

Jornada 6 — vs Lagos No-Carry-Last

2-1 (V)

Wesley passa curto pra Pablo Picasso, fura o bloqueio entre dois marcadores. Classe pura. Pablo Picasso arma de 30 metros e a bola voa no angulo, o goleiro nem se mexeu!

Gol de Lagos No-Carry-Last! Que pancada, a bola entrou no angulo. Nada a fazer.

Intercecao de Wesley! O passe era para Rodinei, mas ele antecipou-se de forma magistral. Grande jogada! Saída letal pelo meio, os zagueiros parecem cones de treinamento. GOOOL! Nelson Mandela solta uma BOMBA que termina no fundo das redes. O travessao tremeu!

Ensaiado a semana inteira: Wesley e Toni Kroos encenam um duelo de faroeste, costas com costas, dez passos, giram, atiram. Manuel Neuer faz o cadaver no meio. O estadio pede bis, eles repetem duas vezes antes do arbitro cortar.

Toni Kroos elimina o adversario com um gesto tecnico curto, e cirurgico. Toni Kroos abraça o atacante pela cintura, falta táctica, livre marcado. Toni Kroos apanha a admoestacao pela rasteira tatica. Comprou tempo para a defesa. Toni Kroos combina com Neto na falta, o toquezinho tira a barreira da jogada.

Toni Kroos acha Neto entre as linhas, passe curto, pe direito, dominio perfeito. Olha isso! Neto bate mal no passe, a bola gira descontrolada e vai em direcao ao banco de reservas. Momento solitario. Intercecao limpa de Paolo Maldini, que anula o passe para Giorgian De Arrascaeta. Trabalho defensivo de excelencia. Paolo Maldini rola pra Léo Pereira, a bola gruda no chao, sem quicar, sem hesitar. Perfeito. Tabela entre Léo Pereira e Rodinei, limpa demais, ta todo mundo correndo.

O Mister distribui instrucoes individuais. A Toni Kroos: "Estas monstruoso, continua a atacar." A Paolo Maldini: "Fecha mais pelo lado direito, eles vao empurrar." Cada jogador ouve com o sorriso de quem sabe que o plano esta a funcionar. O balneario respira confianca tranquila, como cafe ao sol numa esplanada do Chiado. Neto tem um azulejo do estadio na casa de banho. Com 190 e 37 anos, diz que e para se lembrar dos golos mesmo a escovar os dentes. E agora, o nosso concurso televisivo O Grande Arraial Quiz! Para ganhar uma taca de vinho tinto em plastico com o nome da freguesia, enviem um SMS para o 902ARRAIAL e respondam a esta pergunta: 'Quantas sardinhas assadas cabem numa brasa de meio metro num arraial de junho?' As duas equipas encaram-se ao apito da segunda parte. Pablo Picasso fixa o adversario direto com um olhar que diz mais que mil palavras.

Manuel Neuer acha Toni Kroos com um tiro de meta longo, a bola sobrevoa o meio e cai certinha no destino. Desmoronou tudo pro Toni Kroos, o passe vai na direcao completamente errada, o adversario retoma. Contra-ataque desde a sua propria baliza, e tudo para estragar o cruzamento. Passe venenoso de Neto, a bola acaricia a grama e encontra Wesley que ja tinha arrancado antes de todo mundo. Leitura magistral. Wesley curva de direita, GIRAAAAAA mas sai bem pertinho da trave. Quase!

Mil toques para terminar em recuo ao goleiro, desesperador. Endrick muda o ponto de ataque com um lancamento rasgado para Neto. A defesa fica completamente perdida. Ajeita, chuta... QUE PAULADAAAA de Neto! No gol mas o goleiro manda na trave!

Rainbow flick de Pablo Picasso, pica a bola com o calcanhar por cima do zagueiro. A torcida explode. Pablo Picasso dispara como um foguete pela ponta, o lateral esta fora da corrida. Pablo Picasso coloca um cruzamento no primeiro pau, Rodinei esta a espreita na pequena area.

Nelson Mandela perde o duelo no ar sobre o cruzamento, o rival tinha melhor posicao e mais impulso. Doloroso. OOOH Manuel Neuer quase fez o FRANGO da partida! Solta a bola na zona dele, a defesa afasta nos ultimos segundos. Giorgian De Arrascaeta manda a bola o mais longe possivel com um corte de emergencia. Zero estilo, cem por cento eficacia.

Paolo Maldini le o jogo na perfeicao, antecipa-se e mete um carrinho limpo. A bola e dele. Craque! Paolo Maldini encontra a rodovia e serve Pablo Picasso nas costas do ultimo defensor. Isso e sinuca de bico, coisa de craque. Que DUELO de Manuel Neuer! Fechou o angulo ao maximo, o atacante chutou, mas o goleiro pegou tudo. Manuel Neuer escolhe a opcao curta com Nelson Mandela, manter a posse, construir o jogo, sem desespero. Nelson Mandela muda o jogo para Léo Pereira do outro lado, que bola diagonal!

Endrick nao da um segundo de descanso ao defensor e recupera a bola. O pressing e uma atitude, e Endrick tem-na no sangue. Chapeu de Endrick! O guarda-redes tem um momento de panico mas a bola vai altissima. Um pouco menos de forca e era golo. Manuel Neuer mete um chutao longo pra Giorgian De Arrascaeta, nao e bonito mas e eficiente. Bola na frente, missao cumprida.

Vitoria merecida! Endrick vai pra zona mista e manda aquela entrevista emocionada, voz embargada, olho brilhando. Paolo Maldini espera do lado de fora e quando ele sai, os dois se abracam de novo. O reporter se emociona tambem. Futebol eh sentimento, nao tem jeito. A resposta era 63 sardinhas, alinhadas com precisao militar pelo assador da freguesia! Boa noite, galera! E agora o programa que ninguem pediu: 'MasterChef Boteco — quem faz o melhor torresmo artesanal?' O jurado eh o tiozao do bar da esquina. Nota maxima: batida de coco.

Jornada 7 — vs Barranquilla Toque-Toque

1-2 (D)

Rodinei cheira o perigo e interceta o passe antes que Neto possa recebe-lo. Faro de campeao. GOOOOOL! Rodinei solta de MUITO MUITO longe e manda a bola pro gol. O goleiro estava bem mas nao tinha como!

Contra-ataque relâmpago, atravessaram o campo num piscar de olhos. Pablo Picasso acelera e passa pelo adversario na ponta, ninguem consegue acompanhar! O escultor tenta um drible a mais e perde a bola. Nessa posicao tem que saber a hora de largar a bola. Saem disparados mas o ultimo toque falta completamente.

Gol do Barranquilla Toque-Toque! A torcida nao acredita, o time esta entregando o jogo.

Rodinei mostra toda a sua classe com um tackle impecavel, ganha a bola e lanca a equipa. Defesa de elite. Que absurdo de Rodinei! Um passe que corta a defesa como bisturi e Endrick sai disparado pro gol. Isso e arte pura, meus amigos. Endrick ta alem da linha por um fio no serviço de Nelson Mandela, decisao de arrepiar!

Manuel Neuer bate de primeira em direcao a Neto, a bola dispara pra frente e cai perfeita no pe. Que canhao esse goleiro tem. Neto fecha a linha de passe para Wesley e apodera-se da bola. Isto e futebol pensado, senhoras e senhores! Neto afasta no desespero e a bola acaba nos paineis publicitarios. E feio, e brutal, mas a baliza continua a zeros.

"E UMA VERGONHA! Uma vergonha!" O Mister bate na mesa com a palma da mao. "Estamos a ser dominados pelo Barranquilla Toque-Toque como pintainhos! Temos vergonha de que? De correr? De meter o pe? De lutar pela camisola, foda-se?!" Endrick encaixa as palavras sem pestanejar. La no fundo, sabe que o Mister tem razao. Neto ouve fado de Carlos do Carmo no autocarro da equipa. Com 190 e 37 anos, os colegas ja pedem musica mais alegre mas ele nao cede. E agora, o nosso concurso televisivo Bingo do Arraial! Para ganhar um prato de caracois com direito a repetir, enviem um SMS para o 3617 e respondam a esta pergunta: 'Quantos caracois cabem num prato de plastico de um arraial dos Santos Populares?' Nelson Mandela corre pelo relvado com energia renovada. Alguma coisa mudou no olhar durante a pausa. As bancadas sentem-no, como quem sente o vento a mudar no Cabo da Roca.

O advogado abre a defesa com um passe milimetrico pra Paolo Maldini. Quando voce tem essa visao de jogo, muda uma partida num piscar de olhos. Paolo Maldini arremete e passa pelo adversario, a defesa e esticada pelo lado. Perigoso. Paolo Maldini vai de carrinho e nao toca em nada, so vento. Falha total. Toni Kroos puxa o atacante lancado! Era o ultimo homem, cartao vermelho direto. Nao tinha outro jeito.

Falta de Pablo Picasso no primeiro pau, Paolo Maldini desvia a trajetoria. Saida aerea de Manuel Neuer! Pega a bola com as duas maos e aperta contra o peito. O goleiro vigia. Chutao monumental de Manuel Neuer, a bola viaja sessenta metros, Paolo Maldini briga la na frente por ela.

Puxadinha de camisa de Endrick, o arbitro apita. Falta. Endrick cobra com efeito mas a barreira pula e bloqueia a bola. Nao foi. Pablo Picasso mete um canto que poderia ter feito com uma pa, sai direto pelo outro lado.

Rodinei da pra Nelson Mandela e sai disparado, a bola volta limpa nos pes. Entrosamento de outro mundo. Rodinei fica preso no impedimento, a bola de Wesley não vai valer. Manuel Neuer toma seu tempo e joga curto com Paolo Maldini. A pressao vem mas o goleiro nao se abala. Troca rapida entre Paolo Maldini e Giorgian De Arrascaeta, triangulacoes por todo o campo, o adversario ta perdido! Drible de Giorgian De Arrascaeta dentro da area, um corte e o zagueiro esta fora da jogada. Perigoso.

GOOOL para Barranquilla Toque-Toque! Contra-ataque mortal, a defesa foi pega no contra-pe.

A pilha na bandeirinha de escanteio. Manuel Neuer ta no fundo, da pra contar dezessete camisas, ate o fisioterapeuta e o terceiro goleiro estao ali. Manuel Neuer chega do outro lado em sprint total e mergulha por cima. Dois torcedores ja estao escalando a grade.

Toni Kroos arma pra Léo Pereira, boa leitura de jogo, a bola ta circulando bonito. Bola longa de Léo Pereira para Nelson Mandela, chega como encomenda expressa. Troca de ala impecavel. Entrada sensacional de Nelson Mandela, desliza pela relva e tira a bola dos pes do avancado. O publico aplaude! Nelson Mandela decide tomar as redeas, devora o campo e semeia o panico.

Corte salvador de Léo Pereira! A bola sai pela lateral mas o perigo foi afastado, isso e o que importa. Tiro de meta longo de Manuel Neuer, Paolo Maldini se posiciona e pega a bola no campo adversario. Partiu. Grande visao de Paolo Maldini que muda o jogo para Endrick. A defesa gira, mas ja era tarde. Endrick acha Léo Pereira na zona morta entre o lateral e o zagueiro, passe no espaco, dominado na corrida. Qualidade absurda. Chute de LOOOONGE de Léo Pereira! Vai em direcao ao gol mas o goleiro esta ligado. Escanteio.

Acabou e Barranquilla Toque-Toque leva a vitoria. Giorgian De Arrascaeta fica sentado no banco enquanto o estadio esvazia, como espectador que nao consegue sair do cinema depois de um filme triste. Wesley vem sentar do lado. "Pizza hoje a noite?" A vida segue. A resposta era 42 caracois, empilhados com tecnica de engenharia civil! E com isso encerramos! Fiquem com: 'Silvio Santos, mas o aviao do auditorio soh tem nota de um real e o Silvio fica triste.' Quem quer dinheiro? Todo mundo. Mas hoje nao da. Boa noite!

Jornada 8 — vs Montevideo Garra-Charrúa

1-1 (D)

Pablo Picasso coloca a bola na zona de perigo e e PANDEMONIO! A defesa afasta desesperada! Rodinei ta ligado no rebote e coloca de 3 metros, RAPOSA da area puro!

GOOOL! Montevideo Garra-Charrúa marca no finalzinho! Que balde de agua fria na torcida.

Gesto de solidariedade: Manuel Neuer agarra Pablo Picasso que deu a assistencia, arrasta ele pelo cangote ate a arquibancada principal. 'ELE! FOI ELE!' O estadio da uma ovacao de pe pro Pablo Picasso ate a bola rolar de novo.

Giorgian De Arrascaeta manda uma falta de precisao cirurgica na area, Léo Pereira esta na recepcao. O cruzamento de Léo Pereira e desviado pelo pe de um defensor. Escanteio para o time de Wesley. Endrick atira-se ao chao e afasta a bola no ultimo segundo, salvou a casa com o que tinha a mao. Endrick tenta ganhar a bola de cabeca mas o rival domina sem apelo. Esmagado no ar.

Rodinei lanca uma diagonal longa para Léo Pereira, muda completamente o ponto de ataque. Léo Pereira deixa Neto na cara do gol com um passe limpo no espaco. Nao tem zagueiro em cinco metros. Arrancada de Neto pela ponta, o lateral nao consegue acompanhar o ritmo. Neto avanca e manda um cruzamento rasteiro recuado, Rodinei so tem que empurrar para o gol.

Paolo Maldini e Pablo Picasso executam uma tabela de aplaudir de pe, o zagueiro caiu na primeira finta feito patinho. Paolo Maldini desequilibra o adversario com um empurrao, pouca coisa mas suficiente. O juiz nao teve escolha, amarelo para Paolo Maldini por acumulo de infracoees.

Nelson Mandela segura a cabeca nas maos, sentado na ponta do banco. Primeira parte correta mas sem brilho, e para um jogador do calibre dele, correto e pouco. Rodinei senta-se ao lado e poe-lhe a mao no ombro: "Epa, segunda parte, vais sentir o jogo. Confia, meu." Na cantina do clube, Neto pede sempre sopa da pedra. Aos 37 anos e com 190, o cozinheiro diz que ninguem come sopa com tanto gosto. E agora, o nosso concurso televisivo Quem Quer Casar com o Padeiro! Para ganhar um descascador de batatas edicao limitada com assinatura do chef Ljubomir, envie um SMS para o 0800AZULEJO e responda a esta pergunta: 'A que hora da madrugada e que o cheiro a pao quente acorda oficialmente uma aldeia portuguesa?' O relvado acolhe de novo vinte e dois guerreiros de chuteiras. Toni Kroos coloca a bola no centro, gesto preciso, mecanico. Concentracao total.

Que confusao depois do canto de Toni Kroos! O guarda-redes falha, um defensor atira-se e afasta! Corte de emergencia de Nelson Mandela, bateu na bola como um louco. Foi parar a bancada, e dai? A baliza esta salva. A bola roda e roda e a defesa adversaria assiste tranquila.

Que intervencao de Rodinei! Lanca-se ao chao, arranca a bola ao atacante e nao ha falta. Descomunal. Rodinei pega todo mundo desprevenido com uma corrida solitaria, e imparavel. Grande visao de Rodinei que acha Paolo Maldini no corredor direito com um passe em hectares de espaco. Campo aberto total.

Nao passa nada! Paolo Maldini le o jogo e rouba o passe destinado a Rodinei. Muralha intransponivel. Tem o campo todo livre mas o cruzamento sai completamente longo. Toni Kroos enxerga o que ninguem enxerga e coloca Wesley na cara do gol com um passe de genio. Isso nao se treina, isso e dom. Manuel Neuer bota o pe na hora certa e bloqueia! A bola esta neutralizada, o goleiro esta em todas. Tiro de meta potente de Manuel Neuer para Nelson Mandela, lancamento longo que pula todo o meio-campo.

Wesley com um tackle perfeito, rouba a bola ao avancado. O arbitro manda seguir, tudo limpo! Wesley da de primeira pra Pablo Picasso, a bola ta andando. Isso e futebol! Arrancada do escultor pela ponta, o defensor e devorado. Quando se tem esse pico de velocidade nessa funcao, e um pesadelo pros laterais. Transicao suave de Pablo Picasso pra Léo Pereira, sem demora, o jogo segue fluindo. Bonito de ver!

Descontos! Os corações batem, este jogo recusa-se a acabar. Futebol de um toque: Neto pra Rodinei, mais rapido do que o adversario consegue pensar. Rodinei vai ao combate no campo adversario e volta com a bola. O pressing e guerra, e Rodinei acabou de ganhar uma batalha.

Saida de bola com Léo Pereira pra Toni Kroos, jogando de tras, sem risco. Inteligente. Toni Kroos acha o espaco e coloca a bola certinha ali. Wesley se lanca no vazio, a defesa so consegue olhar a bola passar. Wesley poe toda a raiva nesse chute, NO GOOOOOL! Mas o goleiro ta imbativel hoje.

1-1, 2-2, tanto faz — eh empate. Manuel Neuer cumprimenta o juiz no automatico, a cabeca ja longe. Pablo Picasso vai aplaudir a torcida visitante — palmas mornas em resposta. Ninguem ta bufando, mas ninguem ta cantando tambem. E aqui esta a resposta ao nosso concurso Quem Quer Casar com o Padeiro! Deolinda Encarnacao Pinheiro, de Vila de Rei, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'A que hora da madrugada e que o cheiro a pao quente acorda oficialmente uma aldeia portuguesa?'. A resposta era claro as 5h17 mas a dona Arminda do primeiro andar ja esta acordada desde as 4 a vigiar quem entra e sai. Deolinda ganha este magnifico descascador de batatas edicao limitada com assinatura do chef Ljubomir! Programa especial: 'Conexao Reporter, mas o Roberto Cabrini investiga por que o delivery sempre erra o pedido.' Pediram calabresa, veio frango. As provas sao irrefutaveis. Ninguem eh preso.

Jornada 9 — vs Buenos Aires Pecho Frío

1-1 (D)

Putz, gol de Buenos Aires Pecho Frío! Tomamos no pior momento possivel.

Descarga de Paolo Maldini pra Pablo Picasso, um toque, seguindo pra frente, mantendo a posse. Esse e o plano. Pablo Picasso rouba uma bola decisiva dos pes do defensor, recuperacao a vinte e cinco metros do gol. A defesa adversaria esta em panico total. GOOOL pro Pablo Picasso! A bola sobrando depois do chute do Neto, ele estava de tocaia e empurra pra dentro!

Paolo Maldini imita boxeador nocauteando o adversario, dois uppercuts invisiveis, derruba um inimigo fantasma. Giorgian De Arrascaeta levanta o braco do Paolo Maldini como arbitro declarando o vencedor. Manuel Neuer faz o sujeito no chao. Show completo.

Giorgian De Arrascaeta ve Wesley com quilometros de espaco na ala distante e manda um passe de sessenta metros. Visao maxima. Wesley manda um cruzamento forte na zona de perigo, Giorgian De Arrascaeta se atira de cabeca. A area esta pegando fogo. Cruzamento fora de alcance de Giorgian De Arrascaeta, Paolo Maldini nao pode fazer nada, esta alto demais. O jogo caiu num buraco, não há ritmo, não há chama, não há nada.

Manuel Neuer sai jogando de tras com Wesley, toque curto, controlado. O tecnico aprova la do banco. Toquezinho de Wesley pra Paolo Maldini, o timing e perfeito, o espaco se abre. Genial! Paolo Maldini abre o jogo para Rodinei na ala oposta, a bola sobrevoa o meio-campo. Magnifico. Rodinei liga o turbo e voa pela ponta, o defensor fica pra tras. Bola recuada perfeita de Rodinei, Wesley recebe rasteiro completamente livre. Situacao dos sonhos.

Rodinei executa uma inversao de campo para Léo Pereira, a bola cruza como um foguete por cima de todas as cabecas. Tabelinha de Léo Pereira para Paolo Maldini que de repente tem dez metros de vantagem pela frente. Defesa pregada no chao. Paolo Maldini explode na frente do marcador num piscar de olhos. A diferenca de velocidade e assustadora. Toque de volta espetacular de Paolo Maldini rente a grama para Nelson Mandela. Isso e um presente.

Manuel Neuer esta irritado. Ve-se pela maneira como arranca as chuteiras e as atira para o cacifo. Rodinei lanca-lhe um olhar mas nao diz nada. O jogo esta equilibrado, demasiado equilibrado, e isso poe toda a gente nervosa. O Mister acaba por quebrar o silencio: "Nao viemos aqui para empatar, porra." Ao intervalo, Manuel Neuer descobre sete chamadas perdidas da mae. Liga de volta. Ela so queria saber se jantava em casa. "Mae, estou a meio de um jogo." "Sim, mas e arroz de cabidela, queres ou nao queres?" Manuel Neuer desliga e diz ao coach que tem que ganhar rapido. E agora, o nosso concurso televisivo O Bacalhau Dourado! Para ganhar uma forma de bacalhau com garantia de que nao cola, enviem um SMS para o 902NATAL e respondam a esta pergunta: 'Quantas postas de bacalhau consome uma familia portuguesa media na noite de consoada?' Vamos la, de volta ao combate. Manuel Neuer cospe nas maos — habito antigo, coisa de tasca — e coloca-se em posicao. A batalha recomeca.

O advogado encadeia jogadas tecnicas e humilha o zagueiro. E raro ver tanta fantasia nessa posicao. OOOH Nelson Mandela solta um canhao! No gol mas o goleiro faz uma defesaca!

A falta e cobrada rapido, Giorgian De Arrascaeta pra Neto que ja sai jogando. Neto entrega pra Endrick no pe, e o basico, mas feito com precisao cirurgica. Que jogador!

Saida de bola com Giorgian De Arrascaeta pra Neto, jogando de tras, sem risco. Inteligente. Neto vai ate a linha de fundo e manda um rasteiro tenso, Rodinei esta sozinho no segundo pau.

Paolo Maldini com um carrinho de manual, tira o couro ao extremo e lanca o contra-ataque. Dois em um! Paolo Maldini troca com Pablo Picasso, um toque cada, tum tum, o adversario nao consegue acompanhar! Toquezinho de Pablo Picasso pra Nelson Mandela, o timing e perfeito, o espaco se abre. Genial! Nelson Mandela olha e manda um cruzamento na medida, Pablo Picasso sobe entre os defensores. Pablo Picasso tenta cruzar pela ponta mas o defensor afasta de cabeca.

escultor cobra o canto e e pandemonio! Nessa posicao, precisa-se exatamente dessa qualidade no cruzamento na zona de perigo. Rodinei tira a bola da area a pontape. A elegancia fica para outro dia, aqui era guerra total. 80% de posse e ainda 0-0, diz tudo.

Endrick mete fogo na saida de bola adversaria, corre para todo o lado e acaba por roubar a bola. Um cao de guarda, este jogador. Pedalada de Endrick, o zagueiro nao sabe mais onde esta a bola. Endrick vai com tudo e chuta! Pra fora, passa pertinho da esquerda do gol. Nada longe.

Empate. Wesley sai do campo soprando, sem saber direito o que sentir. Léo Pereira passa o braco em volta dele: "Ponto eh ponto, meu irmao." Os dois times se misturam no tunel, apertos de mao educados. Buenos Aires Pecho Frío provavelmente vai pra casa mais feliz do que a gente. A resposta era 12 postas, mais os restos que viram bacalhau a Bras no dia seguinte! Estreia absoluta: 'The Voice, mas soh pode cantar sertanejo universitario e o jurado sao quatro tiozoes de van escolar.' Girou a cadeira? Nao, a cadeira ta quebrada. Proximo!

Jornada 10 — vs Rio Malandro FC

2-2 (D)

Grande trabalho defensivo de Léo Pereira, mete o carrinho certo e recupera a bola. O rival nao pode reclamar. Saída rápida com passe na profundidade, o atacante está cara a cara com o goleiro. GOOOL do advogado! Chute POTENTE, o goleiro nao tinha chance! Nessa posicao, quando voce tem esse chute, e perigoso em toda bola.

Nelson Mandela se lanca numa subida de bola de tirar o folego, encadeia dribles e aceleracoes. O advogado dribla todo mundo e finaliza ! Nessa posicao, quando voce consegue fazer tudo sozinho assim, voce e um GENIO puro. GOOOL !

GOOOL de Rio Malandro FC! Que desastre, a defesa dormiu no ponto!

Manuel Neuer sprinta ate a bandeirinha de escanteio e posa com o braco em volta dela como se fosse um amigo antigo. Wesley imortaliza com camera invisivel. Manuel Neuer espera no circulo central batendo o pe: 'VOCES VEM OU NAO?!' A torcida canta.

Retorno clutch de Paolo Maldini! O atacante achou que estava sozinho mas foi alcancado no ultimo suspiro. Falta violenta de Paolo Maldini! Acerta o atacante no joelho com a sola da chuteira. Perigo! Vermelho! Paolo Maldini mordeu o adversario! Inacreditavel, isso e' coisa de maluco! Falta de Paolo Maldini, bate na barreira e volta. Nada demais.

Corte de Léo Pereira sob pressao, a bola voa para o outro lado pela linha lateral. Nao esta em nenhum manual mas funciona. Fase de estagnação total, o público já está de olhar para o relógio. Saida de bola com Neto pra Toni Kroos, jogando de tras, sem risco. Inteligente. Toni Kroos escorrega e trombra com o adversario. Sem querer, mas e falta.

O Mister sobe o tom sem gritar: "Isto esta 0-0 nas cabecas, e? Porque no relvado, parece que estao a espera que a bola jogue sozinha!" Toni Kroos levanta a cabeca, picado. O balneario esta tenso como corda de guitarra portuguesa. As instrucoes saem secas, precisas, cortantes. Endrick confessa que comeu duas bifanas antes do jogo. "Estava no caminho do estadio, o cheiro entrou pela janela do carro, nao tive hipotese." O preparador fisico olha para ele com desespero. ri e diz: "Ao menos agora tens energia para 90 minutos." E agora, o nosso concurso televisivo Azulejo Bingo! Para ganhar um jogo de azulejos magneticos para a porta do frigorifico, enviem um SMS para o 3617 e respondam a esta pergunta: 'Quantos padroes diferentes de azulejos existem so na cidade do Porto?' Os jogadores voltam ao relvado, as chuteiras a bater no betao do tunel. Vamos a isto outra vez.

Wesley antecipa o passe e lanca-se com um carrinho impecavel. Bola recuperada, perigo cortado. Enorme. Contra-ataque fulminante, mas o drible a mais mata toda a jogada. Grande chute do escultor, no gol mas defendido. Nessa funcao, quando voce tem esse pe, e perigoso a todo momento.

No escanteio de Giorgian De Arrascaeta, Wesley ta la pra cabecear mas foi por cima. Que frustracao. Léo Pereira raspa a bola com as pitoes sob pressao, sai canto. Nao e limpo mas isto e futebol, as vezes e so preciso sobreviver. Paolo Maldini solta um passe cruzado de quarenta metros para Endrick, ambicioso, limpo, e sai perfeito.

E gol! Rio Malandro FC bota mais um! O time ta desligado da tomada.

Manuel Neuer imita um home run do baseball, olha a bola invisivel sumir nas nuvens, depois trota pelas bases invisiveis. Nelson Mandela faz o tecnico adversario chorando na lateral. Manuel Neuer aplaude do circulo central. Torcida pirou.

O advogado tira uma roleta no zagueiro. Nessa posicao, uma jogada tecnica dessas e a cereja do bolo. Nelson Mandela tenta um corte mas o zagueiro le o movimento e recupera a bola. Nao deu certo. O adversario e segurado por Léo Pereira, o arbitro levanta o braco. Tiro livre. Léo Pereira coloca uma falta fechada, Wesley no segundo pau tenta pegar.

Transicao suave de Toni Kroos pra Paolo Maldini, sem demora, o jogo segue fluindo. Bonito de ver! Futebol esteril, parece um jogo de beneficencia. POR POUCOOOOO pra Neto! Boa ideia mas passa a centimetros da trave.

Espetacular Wesley! Le o lancamento longo para Pablo Picasso e interceta em antecipacao. O estadio explode! Bola cruzada de Wesley para Neto, cinquenta metros de pura precisao, direto no pe. Cabeceada autoritaria de Neto que ganha o seu duelo aereo. O adversario tentou empurra-lo mas Neto nao se mexeu um centimetro. Neto perde o duelo de cabeca, saltou demasiado tarde e o atacante aproveitou. O timing falhou completamente.

Que desperdicio, o contra-ataque era uma obra de arte ate ao fim. O escultor se lanca numa corrida solitaria da sua metade. Nessa posicao, uma subida dessas e excepcional. Pablo Picasso entra de tesoura no atacante, os dois pés fora do chão. Perigosíssimo! O escultor ve amarelo por conduta antidesportiva. Nessa posicao tem de dar o exemplo. O escultor joga a falta curta ao inves de chutar. Nessa posicao, essa leitura de jogo nas bolas paradas e QI puro de futebol.

1-1, 2-2, tanto faz — eh empate. Endrick cumprimenta o juiz no automatico, a cabeca ja longe. Neto vai aplaudir a torcida visitante — palmas mornas em resposta. Ninguem ta bufando, mas ninguem ta cantando tambem. A resposta era 1247 padroes catalogados, mais os que ninguem se lembrou de registar! Nao desliguem! Vem ai: 'Power Couple, mas os casais soh brigam por causa do controle remoto e de quem esqueceu de comprar pao.' Eliminacao por discussao de supermercado.

Jornada 11 — vs Istanbul Cehennem FK

2-2 (D)

Ninguem sabe mais quem ataca, quem defende, e o caos total. Transição de campeão, cada passe é preciso como relógio suíço. BOOOOOM! Giorgian De Arrascaeta manda uma BOMBA de 25 metros, o goleiro so viu a bola voando!

Deslize de barriga de quinze metros do Giorgian De Arrascaeta, bracos abertos tipo aviao. Pablo Picasso desliza atras como se tivesse esquiando. Manuel Neuer chega tranquilo, andando, e se joga em cima por ultimo. A pilha tem tres corpos de altura, o fisioterapeuta ja ta branco de preocupacao.

Léo Pereira corta a ligacao entre o meio-campo e Giorgian De Arrascaeta, intercetando com autoridade. Defesa de altissimo nivel. Transição ofensiva fenomenal, desmontaram a defesa em três passes. Foguete absoluto de Neto, o goleiro mergulhou mas era impossivel defender.

Léo Pereira desenrola uma faixa escondida no calcao: 'PRA RAPAZIADA DA QUEBRADA'. A torcida explode. Pablo Picasso faz um coracao com as maos. Manuel Neuer finalmente chega, completamente sem folego, desaba do lado deles.

Manuel Neuer lanca rapido com as maos para Giorgian De Arrascaeta, a defesa adversaria ainda nao ta posicionada. Esperto. Giorgian De Arrascaeta pra Pablo Picasso, direto, seco, a bola voa rente ao gramado. Que passe! Que bola de Pablo Picasso! A bola passa no meio das pernas do zagueiro e Toni Kroos fica completamente livre. Isso e veludo puro.

Pablo Picasso cobra o escanteio mas a defesa adversaria ta bem posicionada, afastou. Inversao de jogo de Léo Pereira, a bola voa pelo campo inteiro ate Toni Kroos. Espetacular. Arrancada de Toni Kroos pela esquerda, voa em direcao a linha de fundo a toda velocidade. O drible de Toni Kroos nao engana ninguem, o zagueiro recupera tranquilamente. Ninguem passa por aqui! Wesley fecha todos os espacos e rouba a bola destinada a Nelson Mandela. Defesa de ferro.

O arbitro para o jogo, falta de Paolo Maldini em um adversario lancado. Paolo Maldini recebe advertencia, bateu palmas ironicas depois da decisao. Se ferrou. Paolo Maldini joga a falta rasteira pra Wesley, e a jogadinha ensaiada. Wesley chuta de 20 metros, boa tentativa mas sai um pouco pra direita. Um fio a mais de curva.

O Mister muda de tom. Mais calmo, quase cirurgico: "O lateral direito deles sobe demais. Giorgian De Arrascaeta, mergulhas nas costas dele assim que recuperamos. Léo Pereira, jogas o um-dois com ele." As instrucoes sao claras, as caras endurecem. O jogo decide-se nos detalhes, e os detalhes resolvem-se aqui, no cheiro a suor e a mentol. O avo de Léo Pereira esta na bancada com o boina e tudo. Veio da aldeia de proposito, acordou as cinco da manha, apanhou dois autocarros e um comboio. Léo Pereira sabe que se nao correr hoje, vai ouvir bocas no almoco de domingo ate ao Natal. E agora, o nosso concurso televisivo Bingo do Rancho Folclorico! Para ganhar um avental com cara de Jose Saramago a pensar na vida, envie um SMS para o 0800ACORDA e responda a esta pergunta: 'Quantos metros de renda de bilros sao necessarios para cobrir o Estadio da Luz?' Arranca a segunda parte e Giorgian De Arrascaeta sprinta para o circulo central como se a vida dependesse disso.

E gol de novo! Istanbul Cehennem FK marca mais um! A defesa virou peneira.

Canto curto trabalhado entre Nelson Mandela e Pablo Picasso, a defesa tem de se reorganizar. Cruzamento rasteiro recuado do escultor para Toni Kroos. O basico para um ponta, mas executado com uma qualidade absurda. Toni Kroos manda na arquibancada quando Rodinei tinha aberto a estrada toda! Gol vazio e ele ainda consegue errar. Cadência muito baixa, o estádio está num silêncio estranho.

No escanteio de Toni Kroos, Giorgian De Arrascaeta cabeceia na marca do penalti, foi pra fora. Que desperdicio. Endrick afasta o perigo com um chutaco brutal, a bola voa para a distancia. Nao e momento de fazer coisas bonitas. Paolo Maldini gira e solta um passe cruzado para Pablo Picasso, a bola corta o ar e cai no centimetro. Visao pura.

Caramba, gol de Istanbul Cehennem FK! A bola desviou na defesa e enganou o goleiro.

Manuel Neuer imita boxeador nocauteando o adversario, dois uppercuts invisiveis, derruba um inimigo fantasma. Léo Pereira levanta o braco do Manuel Neuer como arbitro declarando o vencedor. Manuel Neuer faz o sujeito no chao. Show completo.

Reposicao curta de Manuel Neuer para Paolo Maldini, saindo jogando de tras com calma e precisao. Paolo Maldini solta uma bola rasgada para Giorgian De Arrascaeta, voa pelo ar e desce como uma pluma. De outro mundo. Caneta de Giorgian De Arrascaeta no zagueiro, a humilhacao e total.

O bloco resiste bravamente, nenhuma chance concedida. Saida HEROICA de Manuel Neuer! Cortou a linha, fechou o angulo, bola bloqueada. MAGISTRAL! Saida limpa de Manuel Neuer pelo chao para Giorgian De Arrascaeta, a pressao foi driblada, a armadilha funcionou. Giorgian De Arrascaeta patrulha a zona e interceta o passe para Pablo Picasso sem esforco aparente. Puro talento defensivo. Giorgian De Arrascaeta pega a bola e sobe cinquenta metros sozinho. E um homem contra todos.

Wesley faz o adversario tropecar com um leve contato. Tiro livre marcado. A falta de Wesley termina na arquibancada, nao era nada disso que ele queria.

Apito final e eh igualdade. Giorgian De Arrascaeta fica na intermediaria com as maos na cintura, tomando folego. Rodinei recolhe a bola, poe debaixo do braco, ruma pro tunel. Nem vitoria, nem derrota — soh aquela sensacao estranha de vazio, de ter dado tudo por quase nada. E aqui esta a resposta ao nosso concurso Bingo do Rancho Folclorico! Alvaro da Francesinha, de Vila de Rei, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantos metros de renda de bilros sao necessarios para cobrir o Estadio da Luz?'. A resposta era claro 847.000 metros quadrados mas a dona Gracinda de Peniche diz que faz isso num fim de semana. Alvaro ganha este magnifico avental com cara de Jose Saramago a pensar na vida! Programa especial: 'Conexao Reporter, mas o Roberto Cabrini investiga por que o delivery sempre erra o pedido.' Pediram calabresa, veio frango. As provas sao irrefutaveis. Ninguem eh preso.

Jornada 12 — vs Milano Piano-Piano

2-2 (D)

Obstrução deliberada de Giorgian De Arrascaeta, bloqueia o caminho do adversário. Falta clara. Amarelo para Giorgian De Arrascaeta, derrubou o adversario que saia lancado. Sacrificio tatico. Giorgian De Arrascaeta coloca a bola, toma distancia, CHUUUTA! A bola passa por cima da barreira e balanca a rede, GOOOL!

O bloco aguenta, o adversario empurra mas nao consegue nada. Saem em contra-ataque tres contra dois e desperdicam tudo no ultimo passe. BOOOM o advogado faz a rede balancar! Nessa posicao, quando voce solta um chute desses, o estadio inteiro levanta. GOL!

Nelson Mandela imita um chute de penalti no angulo, braco erguido congelado no gesto final. Endrick faz a ola com flexibilidade de contorcionista. Manuel Neuer aplaude com solenidade. A geral copia o movimento no ritmo.

E la vem o gol de Milano Piano-Piano! O atacante adversario fuzilou de dentro da area.

Duplo mortal de tras a partir da marca do penalti do Manuel Neuer. Léo Pereira ta de joelhos aplaudindo, Manuel Neuer grita 'VOCE TA DOIDO, CARA?!' de quarenta metros de distancia. O estadio se levanta, bandeiras tremulando, cachecois acima da cabeca.

Wesley le como um livro aberto a jogada adversaria e interceta o passe para Neto. Sublime. Corrida solitaria de Wesley, sobe pelo campo a toda velocidade eliminando todo mundo.

Wesley le o passe e interceta a bola antes de chegar a Rodinei. Que leitura de jogo fantastica! Wesley arma pra Paolo Maldini, boa leitura de jogo, a bola ta circulando bonito. Paolo Maldini nao larga o defensor e tira-lhe a bola dos pes. Pressing em estado puro. Paolo Maldini pra Endrick, direto, seco, a bola voa rente ao gramado. Que passe!

Toni Kroos toma a palavra sem ninguem lhe pedir: "Estamos a jogar como robos, porra. E preciso meter caracter, meter garra. Nao viemos jogar um particular contra o Milano Piano-Piano, foda-se!" O Mister aprova com um aceno. Nelson Mandela bate com o punho na palma da mao. O grupo acorda como quem ouve o galo de madrugada no Minho. O tio de Pablo Picasso tem uma adega no Douro e batizou um vinho com o nome dele. Aos 145 anos e com 180, o 'Tinto do Craque' ja e famoso na regiao. E agora, o nosso concurso televisivo Roda da Francesinha! Para ganhar um babete personalizado para comer francesinha sem manchar a camisa, enviem um SMS para o 902PORTO e respondam a esta pergunta: 'Qual e o peso medio em quilos de uma francesinha especial com ovo e batata frita no Porto?' Os jogadores voltam transformados. Pelo menos e a impressao que da Pablo Picasso, que percorre o relvado com uma autoridade nova. Qualquer coisa mudou ali dentro.

GOOOL do Milano Piano-Piano! Tabela bonita do adversario, mas pra gente e um pesadelo.

Manuel Neuer faz um 180 no ar, pousa com o punho erguido, grita pro ceu. Paolo Maldini se joga nos bracos dele sem aviso, os dois caem. Manuel Neuer chega gritando 'ME LEVA JUNTO!' e mergulha na pilha. Caos feliz absoluto.

Que oportunidade desperdicada, o contra-ataque estava perfeito ate a ultima bola. Perda de bola de Neto, o passe foi lido como um livro aberto pela defesa adversaria.

Wesley usa Giorgian De Arrascaeta de parede, a bola volta instantaneamente e Wesley segue em velocidade. Geometria brasileira. Aceleracao de Wesley pelo lado, pega o espaco atras do lateral. E uma avenida. Wesley tenta um corte mas escorrega na bola. Perda de bola em zona perigosa. Toni Kroos bloqueia o corredor de passe para Giorgian De Arrascaeta e recupera a posse. Futebol inteligente vence sempre.

Chutao monstruoso de Manuel Neuer, a bola chega na estratosfera antes de voltar e cair em Wesley. Wesley esmaga tudo no ar, ganha o duelo de cabeca com uma potencia incrivel. O adversario ficou pregado ao chao.

Manuel Neuer chutao pra frente em direcao a Léo Pereira, modo liberacao, sem tempo pra firula. Bola roubada por Léo Pereira! O passe para Paolo Maldini era previsivel e ele sabia-o. Experiencia pura. Troca rapida entre Léo Pereira e Nelson Mandela, triangulacoes por todo o campo, o adversario ta perdido! Nelson Mandela encontra Neto com um passe rasteiro, a bola desliza no gramado como se fosse na neve.

Bola lateral de Wesley pra Léo Pereira, mudando o ponto de ataque, esticando a defesa. Pequeno puxao de Léo Pereira, o adversario cai. O arbitro apita sem hesitar. Cartao para Léo Pereira por reiteradas faltas. O juiz ja tava de saco cheio. Léo Pereira chuta a falta mas bate na barreira e volta. Nada a fazer. Corte enorme de Rodinei, a mandar a bola o mais longe possivel.

Giorgian De Arrascaeta alimenta Rodinei em progressao, afiado e decisivo, a zaga ta apavorada! Arrancada impressionante de Rodinei, devora o corredor em poucas passadas. Rodinei chicoteia a bola na area com um cruzamento seco, Wesley chega no primeiro pau antes de todos. O cruzamento de Wesley e forte demais, o goleiro pega tranquilamente na area.

1-1, 2-2, tanto faz — eh empate. Manuel Neuer cumprimenta o juiz no automatico, a cabeca ja longe. Rodinei vai aplaudir a torcida visitante — palmas mornas em resposta. Ninguem ta bufando, mas ninguem ta cantando tambem. A resposta era 1 quilo e 800 gramas, sem contar o molho que escorre para a mesa! Fiquem ligados: 'Eliana, mas o programa inteiro eh sobre como dobrar lencol de elastico.' Ninguem consegue. A Eliana chora. O cameraman desiste. O lencol vence. Sempre vence.

Jornada 13 — vs Sevilla Olé-Olé

1-2 (D)

Eita, gol do Sevilla Olé-Olé! Cruzamento na area e cabecada sem marcacao. Cadê a defesa?

Pablo Picasso desce pela ponta direita, o lateral tenta acompanhar mas e impossivel. Pablo Picasso pica um cruzamento aereo por cima dos zagueiros, Toni Kroos esta debaixo da bola caindo. OHHH a CABEEEECADA de Toni Kroos! No presente de Endrick, ele pica a bola perfeitamente e bate o goleiro!

Nelson Mandela entrega a Giorgian De Arrascaeta no canto curto, a defesa sai para pressionar. Futebol de um toque: Giorgian De Arrascaeta pra Rodinei, mais rapido do que o adversario consegue pensar. UUUUF Rodinei manda um missel! No gol, a bola voa mas o goleiro desvia in extremis!

Cruzamento rasteiro e forte de Giorgian De Arrascaeta na area, Neto chega em velocidade no primeiro pau. Isso cheira a gol. Neto sobe acima de todo mundo e manda uma cabecada... pra fora. Que desperdicio. Paolo Maldini manda a bola para a estratosfera, corte de emergencia. Nao ha tempo para pensar, so afastar.

Paolo Maldini manda para Nelson Mandela na ala oposta. Cru, direto, e devastadoramente eficiente. Nelson Mandela perde o seu duelo no ar dentro da propria area. O atacante foi mais forte fisicamente. Perigoso. Toni Kroos afasta com o pe direito sob pressao brutal, a bola voa para fora. Sem floreios, pura sobrevivencia. Jogo paralisado, parece que todos estão à espera do intervalo. Endrick encaixa Rodinei com um passezinho esperto pelo meio. Inteligentissimo!

Rodinei agarra a cabeca e sopra um longo "porra" quase inaudivel. Giorgian De Arrascaeta ao lado nao diz nada, olhos perdidos no vazio. A primeira parte foi um pesadelo e toda a gente sabe. O Mister apanha os cacos: "Nao vamos morrer esta noite. Vamos reagir, caralho. Ja levamos porrada antes e voltamos sempre." Na vespera do jogo, Pablo Picasso encomendou pasteis de nata para o autocarro todo. Aos 145 anos e 180 de altura, diz que equipa feliz e equipa vencedora. E agora, o nosso concurso televisivo A Casa dos Segredos da Tasca! Para ganhar um galo de Barcelos miniatura versao nocturna com LED incorporado, envie um SMS para o 0800MIGAS e responda a esta pergunta: 'Quantas vezes pode um portugues repetir a mesma historia no cafe antes que alguem mude de assunto?' Os jogadores voltam transformados. Pelo menos e a impressao que da Wesley, que percorre o relvado com uma autoridade nova. Qualquer coisa mudou ali dentro.

Fase de estudo interminável, as duas equipas recusam assumir riscos. Nelson Mandela desliza a bola pra Giorgian De Arrascaeta, rasteira perfeita, no carpete. Linda! Giorgian De Arrascaeta engana o zagueiro com uma finta, deixa ele correndo atras do vento. Giorgian De Arrascaeta chega no fundo e manda um cruzamento rasteiro recuado, Léo Pereira esta la para finalizar. Léo Pereira rola pra Nelson Mandela, a bola gruda no chao, sem quicar, sem hesitar. Perfeito.

Carrinho impecavel de Wesley! Vai ao chao, ganha a bola e sai limpo. Isto e defender com classe! Wesley levanta a cabeca e solta um passe longo para Toni Kroos. A bola desenha um arco perfeito no ceu.

Manuel Neuer joga rasteiro para Léo Pereira, tranquilo, controlado. O goleiro moderno tambem joga futebol. Bolaco monumental de Léo Pereira para Giorgian De Arrascaeta, o tipo de passe que levanta o estadio inteiro. Corte pra dentro de Giorgian De Arrascaeta, o zagueiro fica plantado. Isso e maldade.

Rodinei mete toda a forca na bola e aquilo voa para longe. Corte monumental. Momento morto, os adeptos começam a fazer a ola para matar o tédio. Posse horizontal, jamais um passe que quebra linhas.

Gol de Sevilla Olé-Olé! O meia adversario apareceu livre e finalizou com categoria.

Monopolizam o couro mas e vento, nada na area. Pablo Picasso troca com Léo Pereira, um toque cada, tum tum, o adversario nao consegue acompanhar! Léo Pereira arma pra Neto, boa leitura de jogo, a bola ta circulando bonito. Descarga de Neto para Endrick pela faixa, a bola rola pelo corredor como se estivesse nos trilhos.

O escanteio de Giorgian De Arrascaeta e pegado de primeira por um zagueiro que manda tudo pra lateral. Rodinei com olhos de falcao interceta o passe para Wesley. Esta e a diferenca entre um bom jogador e um jogador de classe mundial. Tres contra um e conseguem falhar tudo, inacreditavel.

Apito final e a tristeza toma conta. Toni Kroos troca um aperto de mao automatico com o adversario, olhar distante. Endrick se isola no canto do vestiario, fone no ouvido, parede como horizonte. Hoje nao tem jantar fora. Hoje tem travesseiro e silencio. E aqui esta a resposta ao nosso concurso A Casa dos Segredos da Tasca! Joaquim Manuel Tremocos, de Vila de Rei, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantas vezes pode um portugues repetir a mesma historia no cafe antes que alguem mude de assunto?'. A resposta era claro 7 vezes por sessao mas o senhor Evaristo do cafe Central ja vai na 43a repeticao da historia do peixe grande. Joaquim ganha este magnifico galo de Barcelos miniatura versao nocturna com LED incorporado! E com isso encerramos! Fiquem com: 'Silvio Santos, mas o aviao do auditorio soh tem nota de um real e o Silvio fica triste.' Quem quer dinheiro? Todo mundo. Mas hoje nao da. Boa noite!

Jornada 14 — vs München Ordnung-Muss-Sein

1-1 (D)

Nelson Mandela sobe ao pressing e interceta a saida de bola imprecisa do defensor. Quando metes esta intensidade, os erros adversarios aparecem sozinhos. O advogado estava exatamente onde precisava estar! Nessa posicao, e esse tipo de antecipacao que faz os grandes matadores. GOOOL!

Nelson Mandela rasga a camisa e gira ela acima da cabeca tipo helice, peito nu debaixo dos holofotes do Maracana. Neto pula nas costas dele, Manuel Neuer ja ta sprintando desde a propria area. A torcida se levanta como um bloco so, sinalizadores explodem nos quatro cantos, a geral canta o hino.

ANULADO! Pablo Picasso estava a frente do ultimo defensor quando Wesley tocou a bola. Sem gol! Jogadores parados com as maos na cintura, a espera do VAR. Isto e uma agonia. Balde de agua gelada! O VAR recusa o gol de Giorgian De Arrascaeta, tudo de novo! Momento horrível de ver, parece um daqueles jogos de pré-época sem sentido.

Manuel Neuer joga curto com Rodinei, saida de bola pelo chao. Risco calculado. Rodinei manda uma bola aerea linda para Pablo Picasso, a bola corta o campo como um missil teleguiado. Pablo Picasso vira o jogo e encontra Giorgian De Arrascaeta numa avenida pela faixa esquerda. A defesa esta toda esticada. Giorgian De Arrascaeta desce pela esquerda e toca de volta rasteiro, Pablo Picasso esta na marca do penalti. Pablo Picasso atira-se e rouba a bola ao atacante mesmo antes do remate. Timing cirurgico.

Endrick pra Wesley, devolucao imediata, e Endrick ja ta tres metros a frente. A tabela abriu a fechadura. Bola em profundidade de Endrick, Nelson Mandela tinha arrancado meio segundo antes e o timing e de relojoaria. Perfeicao. Nelson Mandela ta impedido pela ponta da chuteira! Neto nao se conforma. Distribuicao linda de Manuel Neuer para Nelson Mandela, um lancamento longo que parece ter saido do pe de um meia. Nelson Mandela ganha o duelo de cabeca no meio do aglomerado, surgiu acima de tres jogadores. E um aviao, este homem.

O escanteio de Pablo Picasso cai na cabeca de Toni Kroos mas a bola foi por cima. Tinha que fazer melhor. Corte desesperado de Nelson Mandela, a bola sai para canto mas o atacante nao marca. Missao cumprida. Troca de ala de Neto, a bola percorre quarenta e cinco metros pelo ar e Rodinei mata no peito com toque de seda. Categoria.

Manuel Neuer segura a cabeca nas maos, sentado na ponta do banco. Primeira parte correta mas sem brilho, e para um jogador do calibre dele, correto e pouco. Toni Kroos senta-se ao lado e poe-lhe a mao no ombro: "Epa, segunda parte, vais sentir o jogo. Confia, meu." A mae de Léo Pereira manda-lhe sempre uma marmita de caldo verde para o estadio. Aos 30 anos e com 186, diz que sem caldo nao ha forca nas pernas. E agora, o nosso concurso televisivo O Grande Concurso do Calceteiro! Para ganhar um galo de Barcelos miniatura feito inteiramente de calcada portuguesa, envie um SMS para o 3615 e responda a esta pergunta: 'Quantos metros quadrados de calcada portuguesa existem no mundo se contarmos as imitacoes?' Arranca a segunda parte e Manuel Neuer sprinta para o circulo central como se a vida dependesse disso.

Neto tem uma longa conversa com o árbitro, o tempo voa. Cartao amarelo para Neto por protestos. O arbitro ja tinha dado tres avisos. Neto coloca a bola na area na falta, Toni Kroos se joga pra cabecear. Toni Kroos manda uma cabecada furiosa mas a bola voa por cima do travessao. Tao perto e tao longe.

Pablo Picasso joga a falta recuada na area, Léo Pereira chega lancado na marca do penalti. Cabeceamento perdido por Léo Pereira, o rival tinha mais um andar de elevacao. A diferenca fisica foi gritante. Defesa COLOSSAL de Manuel Neuer na finalizacao! O goleiro reagiu em uma fracao de segundo.

Manuel Neuer manda um foguete em direcao a Paolo Maldini, chutao absurdo, a bola cobre metade do campo. Paolo Maldini acha Giorgian De Arrascaeta entre as linhas, passe curto, pe direito, dominio perfeito. Olha isso! Giorgian De Arrascaeta quer achar Pablo Picasso entre as linhas mas o peso ta todo errado. Interceptado.

Boa bola do advogado pra Léo Pereira, jogando rapido entre as linhas. E isso que ele faz de melhor! Obstrucao de Léo Pereira, se coloca no caminho do adversario. Tiro livre. Léo Pereira entra pro caderninho, faltas e mais faltas, o cartao era certo.

GOOOL! München Ordnung-Muss-Sein nao perdoa! A zaga estava mal posicionada, erro crasso.

Manuel Neuer ziguezagueia entre os jogadores do München Ordnung-Muss-Sein pra chegar na propria torcida, fazendo gestos grandes pra levantar a geral. Cada passo e cantado. Rodinei grita 'VAAAI!' do lado. Clima de final de Copa do Mundo num jogo de campeonato.

O advogado muda o jogo para Léo Pereira, cinquenta metros de bola cruzada. Isso e o feijao com arroz dele. Troca rapida entre Léo Pereira e Pablo Picasso, triangulacoes por todo o campo, o adversario ta perdido! Tiro livre concedido por Pablo Picasso, uma intervencao meio desajeitada no portador. Bela combinacao iniciada pelo escultor na falta. Nessa posicao, quando voce sabe quando chutar e quando combinar, vira um perigo real em cada bola parada.

1-1 e a gente vai embora. Toni Kroos da a camisa pra um moleque na primeira fila, o sorriso volta um pouco. Paolo Maldini faz a mesma coisa alguns metros adiante. Nao eh vitoria, mas tambem nao eh vergonha. E as criancas nem ligam — ganharam uma camisa. E aqui esta a resposta ao nosso concurso O Grande Concurso do Calceteiro! Deolinda Encarnacao Pinheiro, de Curral de Moinas, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantos metros quadrados de calcada portuguesa existem no mundo se contarmos as imitacoes?'. A resposta era claro 47 milhoes de metros quadrados mas os calceteiros de Lisboa dizem que so a deles e que e a verdadeira. Deolinda ganha este magnifico galo de Barcelos miniatura feito inteiramente de calcada portuguesa! E pra fechar a noite: 'Programa do Ratinho, mas o palco eh um busao lotado as 18h em Sao Paulo.' O Ratinho tenta fazer a entrevista mas ninguem consegue se mexer. O catraceiro eh o jurado.

Jornada 15 — vs London Three-Pints

2-3 (D)

Giorgian De Arrascaeta manda um cruzamento por cobertura delicioso, a bola sobrevoa a defesa e cai para Pablo Picasso. GOOOOOL! Pablo Picasso saca uma tesoura de ANTOLOGIA! No cruzamento de Giorgian De Arrascaeta, ele sobe, se vira e mete a bola no fundo! O estadio esta em ERUPCAO, e o gol mais BONITO da temporada!

Deslize de joelhos do Giorgian De Arrascaeta ate a beirada da arquibancada, bate a mao em cada torcedor da primeira fila, um por um. Toni Kroos faz o mesmo do outro lado. Manuel Neuer chegou no meio tempo, manda beijo pras duas arquibancadas ao mesmo tempo. Magia pura.

Contra-ataque perfeito ate ao ultimo segundo quando tudo desmorona. Subida de bola extraordinaria de Giorgian De Arrascaeta, apaga tres adversarios e chega na porta da area. OOOH que GOLAAACO do Giorgian De Arrascaeta! Ele coloca com efeito, o goleiro nao viu a bola passar!

Gol do London Three-Pints! Que noite amarga, a torcida ja ta pedindo substituicao.

Manuel Neuer desenrola uma faixa escondida no calcao: 'PRA RAPAZIADA DA QUEBRADA'. A torcida explode. Giorgian De Arrascaeta faz um coracao com as maos. Manuel Neuer finalmente chega, completamente sem folego, desaba do lado deles.

Manuel Neuer distribui com as maos para Neto na ponta, contra-ataque instantaneo lancado. Brilhante inversao de jogo de Neto! A bola percorre toda a largura do campo e cai na frente de Paolo Maldini. Paolo Maldini toca simples pra Toni Kroos, nada de firula, mas mortalmente eficaz. Futebol nao precisa ser complicado. Toni Kroos manda um cruzamento classico, a bola chega em Paolo Maldini no meio do tumulto.

GOOOL do London Three-Pints! O atacante adversario driblou dois e tocou na saida do goleiro.

Manuel Neuer corre o perimetro inteiro do campo, batendo em cada mao que aparece pela grade. Leva quase dois minutos. O urro segue ele pelo estadio todo. Manuel Neuer tenta acompanhar e desiste no meio de campo.

O guarda-redes atira as luvas contra a parede. "Nao posso defender tudo se ninguem defende a minha frente, porra!" Nelson Mandela encaixa sem responder. Manuel Neuer baixa os olhos. O Mister intervem: "Nao se aponta o dedo a ninguem, somos todos responsaveis por esta merda. Agora recompoem-nos ou vamos para casa de rabo entre as pernas." Dizem que Rodinei conhece as 365 receitas de bacalhau de cor. Aos 34 anos e com 179 de altura, so falta inventar a 366a — bacalhau no meio-campo. E agora, o nosso concurso televisivo O Preco e Certo Menos o IVA! Para ganhar um conjunto de porta-copos de cortica com cheiro autentico, envie um SMS para o 3617 e responda a esta pergunta: 'A que temperatura se derrete um pastel de nata deixado ao sol em Faro em julho?' Recomeca e Pablo Picasso arranca em cheio no eixo logo ao pontape de saida, como touro que descobre a arena. A segunda parte promete ser explosiva.

Tackle fenomenal de Wesley, desliza e rouba a bola nos pes do adversario. Isto nao e para qualquer um. Passe entre linhas de Wesley! A bola corta os zagueiros e Endrick pega em velocidade total. Devastador, absolutamente devastador. Impedimento muito contestado de Endrick! Neto tinha filtrado um passe genial.

Que barbaridade de Wesley! Carrinho perfeito, recupera a bola e o arbitro nem pestaneja. Grande defesa. Wesley fura a linha defensiva com um passe rasteiro em profundidade, Giorgian De Arrascaeta pega em velocidade maxima. Magnifico, simplesmente magnifico. CANHAOOOO de Giorgian De Arrascaeta de fora da area! Roca a trave e sai. Tao perto... Ritmo letárgico, parece que os jogadores acordaram agora da sesta.

O adversario empurra mas o bloco e invulneravel. Manuel Neuer pega o cruzamento como se estivesse na cesta. Pegada perfeita, duas maos firmes. Manuel Neuer inicia a transicao com um lancamento rapido para Pablo Picasso, o contra-ataque sai na velocidade da luz. Pablo Picasso dispara a bola para Rodinei com um lancamento cortante, o campo se abre como um livro.

O escanteio de Giorgian De Arrascaeta e tirado de cabeca por um zagueiro alto, nada a declarar. Paolo Maldini chuta a bola para qualquer lado mas elimina o perigo. E feio, e bruto, mas salva o jogo. Tempo morto completo, ninguém quer arriscar nada. Belo uso da bola por Nelson Mandela, achando Rodinei num espacinho apertado. Qualidade de sobra. Rodinei passa pelo adversario com um corte por fora, o gesto e impecavel.

Gol para London Three-Pints! A gente dominou o jogo inteiro e toma um gol desses. Inacreditavel.

O jogo arrasta-se, os defesas trocam passes sem qualquer perigo. O meio-campo se diverte com o toque mas nao serve para nada. Pablo Picasso troca com Neto, um toque cada, tum tum, o adversario nao consegue acompanhar! Desperdicado por Neto, a bola nao chega. Léo Pereira levanta os bracos frustrado.

Pedalada de Endrick seguida de uma explosao de velocidade, o zagueiro compra a finta e come poeira. Arrancada devastadora de Endrick, devora o lateral na ponta direita. Endrick tenta o cruzamento mas esta completamente errado, acaba em lateral.

Rodinei aciona a tabelinha com Pablo Picasso no meio da muvuca. A bola vai, a bola volta, e o zagueiro ficou plantado assistindo o jogo passar. Wesley enfia a bola para Rodinei, mas o auxiliar já marcou impedimento. Tiro de meta longo de Manuel Neuer, Wesley se posiciona e pega a bola no campo adversario. Partiu. Wesley mantem curta pra Léo Pereira, sem frescura, so inteligencia de jogo. E isso ai.

Derrota amarga. Toni Kroos passa reto pela zona mista sem olhar pra ninguem. Giorgian De Arrascaeta para e pega o microfone: "Estamos decepcionados, normal. Mas a gente vai trabalhar e voltar." Atras dele, o vestiario ta em silencio de velorio. E aqui esta a resposta ao nosso concurso O Preco e Certo Menos o IVA! Hermenegilda dos Santos Bacalhau, de Curral de Moinas, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'A que temperatura se derrete um pastel de nata deixado ao sol em Faro em julho?'. A resposta era claro 47 graus centigrados mas o recheio ja tinha evaporado aos 39. Hermenegilda ganha este magnifico conjunto de porta-copos de cortica com cheiro autentico! E com isso encerramos! Fiquem com: 'Silvio Santos, mas o aviao do auditorio soh tem nota de um real e o Silvio fica triste.' Quem quer dinheiro? Todo mundo. Mas hoje nao da. Boa noite!