Mi quinteto ideal — basketball_team 🇪🇸

Jornada 1 — vs Detroit Engine-Roar

73-117 (D)

Parece un detalle menor y no lo es: quien gana el salto se lleva tambien la posesion extra del ultimo cuarto, y Felipe VI de España acaba de firmarla.

Pedro Sánchez lo hace todo con el cuerpo: da el balon y planta el bloqueo en el mismo movimiento, sin mover un pie. TRIPLAAAZO del soberano ! Chof, nada mas que red. Y el lunes otra vez al curro como si nada. Con la muneca todavia caliente !

Madre mia, vuelve a anotar Detroit Engine-Roar ! La defensa esta desaparecida, hay que pedir tiempo muerto ya.

Manana el rapero o rapera vuelve a su oficio, pero esta noche ha movido a cinco rivales como marionetas. Menudo espectaculo ! El pivot rival se lo lleva puesto y aun asi Peter Crouch saca el balon limpio. Eso es tener las ideas claras ! Delicadeza absoluta ! IShowSpeed la deja caer y el aro casi ni se entera.

Mate a dos manos de IShowSpeed con el aro todavia temblando cuando cae al parquet, y el pabellon entero se levanta de golpe. Peter Crouch corre a taparle la cara con las dos manos, como protegiendole de tanta luz. El banquillo se ha volcado sobre la banda y las toallas vuelan hacia el techo.

TRIPLAZO de Detroit Engine-Roar ! Ay que dolor, ese tiro nos parte el partido por la mitad.

Pausa. Felipe VI de España le pide cafe al servicio medico. Denegado, faltaria mas. Dato curioso: Felipe VI de España intento meter una clausula de siesta obligatoria en su contrato. Denegada. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Hormiguero de Lugo ! Para ganar un juego de toallas con el escudo de una peluqueria de Lorca, mande un SMS al 905-77 15 63 y responda a esta pregunta: 'Cuanto pesa un tiro libre fallado un martes por la noche en Lugo?' De nuevo al lio. Los jugadores dan saltitos para entrar en calor.

Un cruce asi no suma ni un punto en el marcador, pero rompe la moral de una defensa entera, y Roberto Carlos lo sabe de sobra. Aqui no hay chof que valga: solo el ruido seco del manotazo sobre el tiro de Roberto Carlos.

Con Pedro Sánchez llevando el timon, este equipo juega con una calma que no tenia hace dos meses. Se nota el oficio. Miren el timing: IShowSpeed no corta hasta que Peter Crouch controla el balon, y por eso la ayuda no llega nunca a tiempo. Uy, uy, uy ! El aro se come el tiro de IShowSpeed y lo devuelve como si le sobrara.

Pedro Sánchez cruza la media pista, canta el sistema con la mano y pone el balon en las manos de IShowSpeed. Todo ordenado. En su trabajo el rapero o rapera no lee defensas, y aqui acaba de castigar un cambio con un pase de manual. Como para no aplaudirle ! El soberano forzando un tiro imposible contra el hierro. En su oficio lo mide todo al milimetro y aqui ha calculado fatal. Nos encanta igual.

Mate de Detroit Engine-Roar ! Que verguenza, se lo han llevado puesto a nuestro pivot.

Ay Felipe VI de España, esa no habia que tocarla nunca.

Canasta de Detroit Engine-Roar ! Nos han abierto la bombilla como si no hubiera nadie ahi dentro.

Ahi esta el precio de ayudar tanto: Pedro Sánchez obliga al rival a correr veinte metros en cada posesion y esas piernas se pagan en el ultimo cuarto. Fijense en la secuencia: la defensa rota, Roberto Carlos no se precipita y espera a que Pedro Sánchez pise la linea. Eso se entrena todos los dias. LADRILLAZO del Profesor universitario ! Ha lanzado ese balon como quien tira una herramienta al final del turno. Mejor no repetirlo.

No puede ser ! Detroit Engine-Roar mete un triple sin tocar el aro y nuestra grada enmudece.

Ahi esta la clave del ataque de este equipo: Roberto Carlos no busca el heroismo, busca el pase correcto, y por eso nada se atasca. Se abre la cortina y IShowSpeed ya esta dentro de la bombilla. AIRBALL del rapero o rapera ! Ese balon ha viajado por el aire sin saludar a nadie. En esta liga hasta eso tiene su encanto.

En esta posicion, saber cuando toca hacer la falta fea vale tanto como anotar. El Profesor universitario lo ha entendido perfectamente.

Pedro Sánchez se muerde las unas en el banquillo. Roberto Carlos mira sus zapatillas como si fueran las culpables. Y aqui llega la respuesta de nuestro concurso El Hormiguero de Lugo ! Maria Jesus Escabeche, de Torrelodones del Monte, ha acertado la pregunta, que les recuerdo era 'Cuanto pesa un tiro libre fallado un martes por la noche en Lugo?'. La respuesta era, por supuesto, mil setecientos gramos, que es lo que pesa exactamente el silencio de un pabellon mientras el balon da tres vueltas en el aro y se va fuera. Maria Jesus se lleva por lo tanto un juego de toallas con el escudo de una peluqueria de Lorca ! Me cuentan en los pasillos que Roberto Carlos en otra vida fue Profesor universitario. Y se le nota en la pista. Hasta la proxima! A continuacion: 'Pesadilla en la cocina: comedor de empresa'. Promete.

Jornada 2 — vs Miami Heart-Attack

91-114 (D)

El futbolista ganandole el salto inicial a un pivot de dos metros diez... menudo arranque de noche !

Nadie ha cerrado el rebote y ahi llega el castigo de Miami Heart-Attack. Dos puntos regalados.

En su trabajo el rapero o rapera tendra mas paciencia que aqui, seguro. Protesta, tecnica, punto regalado. Le ha salido cara la queja ! El banquillo entero le pedia calma con las dos manos y IShowSpeed decidio que la ultima palabra tenia que ser suya. Cara le ha salido la palabrita.

Bandeja facilisima de Miami Heart-Attack ! Se han paseado por el medio como si esto fuera un entrenamiento.

Que cambio de marcha ! Roberto Carlos pone la directa y la bombilla se le abre de par en par ! Que le den una medalla al Jugador de futsal: esa finalizacion no se aprende en ningun sitio, se lleva dentro. Y este la lleva de serie !

Mate a dos manos de Roberto Carlos con el aro todavia temblando cuando cae al parquet, y el pabellon entero se levanta de golpe. Felipe VI de España corre a taparle la cara con las dos manos, como protegiendole de tanta luz. El banquillo se ha volcado sobre la banda y las toallas vuelan hacia el techo.

Descanso. Peter Crouch se sujeta sus costillas mientras camina hacia el tunel. Apunte sobre Peter Crouch: dicen que se come un plato de pasta con ketchup antes de cada partido. Cada uno con su ritual. Y ahora, nuestro concurso televisivo Vaya Tropa la de la Grada Norte ! Para ganar un bombo de aficionado con un parche de cinta aislante, manden un SMS al 905 87 32 50 y respondan a esta pregunta: 'Cuantos parches puede llevar un bombo antes de dejar de sonar a bombo?' Alla vamos. El pabellon ruge y los jugadores contestan.

Levanta la cabeza IShowSpeed con el tiro abierto y ve algo mejor todavia. Balon que quema, balon que vuela. Uf, Roberto Carlos... Eso no ha rozado NADA. El banquillo mira al suelo.

Sube el balon Pedro Sánchez, cabeza alta, sin prisa pero sin pausa. El director de orquesta al mando. Nadie espera que un futbolista se mueva asi sin balon, y ahi esta, apareciendo solo una y otra vez. Puro desgaste y pura inteligencia ! Pase de guante blanco de Pedro Sánchez, Peter Crouch despega hacia el aro y la deja corta contra el hierro. Se le queda cara de poker.

Se la juegan por dentro y Miami Heart-Attack clava un gancho a tabla. La pintura se nos ha convertido en un colador.

Un futbolista poniendo a rugir a todo un banquillo profesional... pero que locura es esta ! Ojo a lo que hace Roberto Carlos: finge que se despista, invita al pase y lo caza. Eso no es suerte, es un cebo preparado.

El Profesor universitario sacandose un paso atras de manual delante de todo un profesional... quien se lo iba a imaginar ! El pabellon entero se levanta con el tiro de Pedro Sánchez y se vuelve a sentar en silencio absoluto.

MAAADRE MIA el giro de Roberto Carlos ! De pelicula ! BOOOM ! El defensor acaba de entrar en el poster de Roberto Carlos. Que barbaridad !

Tapon en la pintura, contraataque, y Roberto Carlos lo termina con un martillo por encima de todo el mundo. Carne de poster. Miami Heart-Attack pide tiempo muerto inmediatamente, pero nadie oye la bocina porque el ruido es insoportable. Hay que sacar al banquillo de la pista con las manos.

Y van y meten otra ! Miami Heart-Attack nos esta haciendo una sangria, se nos va el partido.

El soberano defiende como si le fuera la vida. En su oficio no habra tapones, pero aqui manda el.

Correr sin balon tambien es anotar, y a IShowSpeed le acaban de pagar media noche de esfuerzo con un tiro sin una mano delante. Ese balon ha girado tres veces por el borde antes de salirse, y IShowSpeed sabe que esos dos puntos se pagan carisimos.

Peter Crouch tiene la frente arrugada y los labios apretados. Felipe VI de España respira por la nariz, fuerte y despacio, para calmarse. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Vaya Tropa la de la Grada Norte ! Feliciana Ordunez Maldonado, de Villamayor de los Bombos, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos parches puede llevar un bombo antes de dejar de sonar a bombo?'. La respuesta era por supuesto catorce parches, y a partir del quince ya suena a maleta vieja. Feliciana se lleva este magnifico bombo de aficionado con un parche de cinta aislante ! Por aqui he descubierto que la maquina de cafe del pabellon esta averiada. El partido ha estado a punto de quedarse sin narrar. Venga, buenas noches! Ahora toca 'El amor esta en el parking'. Romance garantizado.

Jornada 3 — vs Orlando Magic-Beans

77-117 (D)

Salto inicial y Felipe VI de España la toca primero ! La posesion es nuestra, empezamos mandando.

Toque suave de Pedro Sánchez, el balon apenas le roza los dedos. Seda pura, oigan. El futbolista de poste alto repartiendo mano a mano como un veterano... esto no sale ni en los videojuegos ! Media distancia de Felipe VI de España, con el codo perfecto, la muneca perfecta... y el balon baila en el hierro y se escapa.

Contraataque letal de Orlando Magic-Beans ! Perdida nuestra, dos puntos suyos, asi no hay manera.

Ahi esta la clave del gesto de Roberto Carlos: esa duda calculada obliga al defensor a apoyar los dos pies, y ya no hay reaccion posible. Se queda solo el Jugador de futsal en el ala y la clava de tres sin despeinarse ! Manana al tajo, esta noche a la red !

Doble finta, el defensor compra las dos y Roberto Carlos entra a canasta con toda la pintura vacia. Mate limpio. Felipe VI de España se agarra a la valla publicitaria para no caerse de la risa. El pabellon corea el apellido silaba a silaba hasta el saque de fondo.

Que barbaridad de pase ! Roberto Carlos ha girado a la defensa entera con un solo movimiento. Pase telefoneado de Felipe VI de España y la defensa lo tenia apuntado desde hace dos jugadas. Perdida tonta.

Bocina de descanso. IShowSpeed se deja caer en la primera silla que pilla. Confesion: IShowSpeed llama a su madre despues de cada derrota. Y de cada victoria. Y los martes tambien. Y ahora, nuestro concurso televisivo Perdidos en el Descanso ! Para ganar un plano del polideportivo municipal que no coincide con el polideportivo, manden un SMS al 905 68 27 41 y respondan a esta pregunta: 'Cuanto se tarda en encontrar los banos de un pabellon durante el descanso?' Reanudacion! Los jugadores salen con otra cara.

Se la juegan por dentro y Orlando Magic-Beans clava un gancho a tabla. La pintura se nos ha convertido en un colador.

Un tapon de ese calibre firmado por el soberano y el rival ya no vuelve a entrar por ahi en toda la noche. Ha puesto un peaje en la bombilla y nadie quiere pagarlo.

TRIPLAZO de Orlando Magic-Beans ! Ay que dolor, ese tiro nos parte el partido por la mitad.

Tapon monumental de Pedro Sánchez para rematar la posesion. La zona MUERDE ! El escolta rival se levanta en suspension y Pedro Sánchez llega con la mano firme. Balon abajo, posesion para los nuestros.

El Jugador de futsal repartiendo el balon con esa calma... nada espectacular y todo perfecto ! Que gusto da verlo. Nada de fuerza bruta: IShowSpeed gana el uno contra uno con el ritmo, y eso desgasta a una defensa mucho mas que la velocidad pura. LADRILLAZO del rapero o rapera ! Ha lanzado ese balon como quien tira una herramienta al final del turno. Mejor no repetirlo.

Y van y meten otra ! Orlando Magic-Beans nos esta haciendo una sangria, se nos va el partido.

El rapero o rapera devolviendo el balon a su propia pista con toda la tranquilidad... estas cosas solo pasan aqui, pero por eso no nos la perdemos.

Nadie ha cerrado el rebote y ahi llega el castigo de Orlando Magic-Beans. Dos puntos regalados.

Circulacion calmada: Roberto Carlos invierte el lado y IShowSpeed recibe con toda la pista por delante de los ojos. IShowSpeed corre en zig-zag por la linea de fondo, se apoya en el bloqueo y recibe ya con los pies orientados al aro. El rapero o rapera se ha quedado a un metro del aro con ese tiro y aun asi vuelve a pedir el balon. Ese caracter no se compra en ninguna parte.

El entrenador dibuja el sistema en la tableta, marca dos veces la esquina y el nombre que repite es el de Roberto Carlos. Doble bloqueo, cortina ciega y Felipe VI de España encuentra a Peter Crouch justo donde el entrenador habia puesto el dedo en la tablet. Calcado, milimetro a milimetro !

Llega el alley-oop alto, casi imposible, y Peter Crouch lo caza con una mano y lo estrella dentro. IShowSpeed se agarra la cabeza como si acabara de ver un ovni. La grada de fondo salta a la vez y el suelo del anfiteatro vibra de verdad.

Pedro Sánchez se queda sentado en el banquillo con la mirada perdida. Roberto Carlos tiene la cabeza entre las manos. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Perdidos en el Descanso ! Nieves Palancar Sanchidrian, de Navas de los Pasillos, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuanto se tarda en encontrar los banos de un pabellon durante el descanso?'. La respuesta era por supuesto exactamente todo el descanso, y los encuentras empezado ya el tercer cuarto. Nieves se lleva este magnifico plano del polideportivo municipal que no coincide con el polideportivo ! Mi silla ha chirriado todo el partido. Todo el mundo cree que era yo. No era yo. Recogemos los micros. Llega 'Un menu casi perfecto: edicion tupper en la oficina'.

Jornada 4 — vs Philadelphia Injury-Report

87-131 (D)

Mate de Philadelphia Injury-Report ! Que verguenza, se lo han llevado puesto a nuestro pivot.

Podia forzarla Roberto Carlos y no la fuerza: descarga para Felipe VI de España y el tiro entra sin tocar el aro. Chof ! Bota, mira el reloj de posesion, vuelve a botar y Felipe VI de España la suelta cuando ya suena todo. Imposible que entre eso.

No puede ser ! Philadelphia Injury-Report mete un triple sin tocar el aro y nuestra grada enmudece.

Atacar por la linea de fondo tiene su riesgo, la banda hace de segundo defensor, pero IShowSpeed camina por ese hilo sin despeinarse. Pedro Sánchez rompe la defensa y sirve el pase perfecto, IShowSpeed solo tiene que dejarla suave... y la estrella contra el tablero.

Nadie ha cerrado el rebote y ahi llega el castigo de Philadelphia Injury-Report. Dos puntos regalados.

Bocina de descanso! Pedro Sánchez pilla una toalla y se desploma en el banquillo. Exclusiva: Pedro Sánchez tiene prohibida la entrada de por vida en el bar de la esquina del pabellon. Los detalles siguen sin aclararse. Y ahora, nuestro concurso televisivo Alta Tension en la Grada ! Para ganar un termo de los anos ochenta que ya no mantiene nada caliente, manden un SMS al 905 51 27 63 y respondan a esta pregunta: 'Cuantos cafes se toma un entrenador de infantiles un sabado por la manana?' Se reanuda el juego. El DJ suelta un temazo para calentar la grada.

Tacticamente es una joya: Peter Crouch ancla el sistema y obliga al rival a tirar de tres desde muy lejos. Manos ARRIBA de IShowSpeed, corta la circulacion y sale volando hacia el otro aro con la pintura desierta !

Se la juegan por dentro y Philadelphia Injury-Report clava un gancho a tabla. La pintura se nos ha convertido en un colador.

Al soberano se le olvido que aqui hay camaras desde doce angulos distintos. Teatro, teatro y mas teatro !

El rival prueba la presion a media pista y Pedro Sánchez la parte con dos botes y una mirada. Ni se ha inmutado ! Por la linea de fondo se marcha IShowSpeed ! La defensa entera tiene que girar ! TRIPLAAAZO con stepback ! IShowSpeed se inventa el espacio de la nada y la mete !

Bandeja facilisima de Philadelphia Injury-Report ! Se han paseado por el medio como si esto fuera un entrenamiento.

Uy uy uy ! Peter Crouch se queda plantado y el rival ya esta en el aro ! Nadie le explico al futbolista que en la pintura no se abraza al rival. Silbato, y a defender con los pies.

Un pase sencillo, si, pero lo firma el Jugador de futsal y manana vuelve a su jornada de siempre. Que cosas tiene esta competicion. Que vision la de Felipe VI de España ! Ha visto el hueco antes incluso de que existiera. Veinticuatro segundos y el balon acaba en las manos del Jugador de futsal, que dispara con los ojos cerrados. En esta liga hasta eso tiene su encanto.

Crear tu propio espacio es la habilidad mas cara de la liga, y Pedro Sánchez la lleva en las piernas. El Profesor universitario cargando con el ultimo segundo... nadie le ha ayudado y le ha tocado a el. El marron mas grande de la noche !

Cuando el balon viaja asi de rapido por las manos de Roberto Carlos, medio segundo de retraso rival se convierte en tres puntos. Fundamentos de los de antes ! Gancho de Peter Crouch al poste bajo y adentro.

Llega el alley-oop alto, casi imposible, y Peter Crouch lo caza con una mano y lo estrella dentro. IShowSpeed se agarra la cabeza como si acabara de ver un ovni. La grada de fondo salta a la vez y el suelo del anfiteatro vibra de verdad.

El colegiado con la mano en la oreja, tres angulos distintos de la accion de Felipe VI de España, y todavia nada. Anulada. Se acabo. Felipe VI de España mirando al techo.

Felipe VI de España habla solo mientras sale. Peter Crouch lo vigila de reojo, preocupado. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Alta Tension en la Grada ! Amparo Cacahuete Ruiz-Bermejo, de Casas del Monte Bajo, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos cafes se toma un entrenador de infantiles un sabado por la manana?'. La respuesta era por supuesto nueve, y el decimo se lo toma de pie mientras discute con un padre. Amparo se lleva este magnifico termo de los anos ochenta que ya no mantiene nada caliente ! Mientras tanto, su comentarista favorito ha volcado el cafe sobre la mesa de mezclas. Dos veces. Lo dejamos aqui. Y ahora: 'Todos quieren su sitio: edicion asiento de metro'. El que se levanta, pierde.

Jornada 5 — vs Phoenix No-Defense

78-123 (D)

Flagrante dos y a la calle el rapero o rapera. Noche negra: se va con la cara larga y el pabellon entero silbando.

TRIPLAZO de Phoenix No-Defense ! Ay que dolor, ese tiro nos parte el partido por la mitad.

Tres apoyos, tres empujones, y Felipe VI de España sigue ahi clavado. El pivot rival mira fuera y suelta la pelota, derrotado. Envio de una sola mano de Felipe VI de España, Roberto Carlos lo recibe en plena carrera y solo tiene que dejar la bandeja. Esta es LA imagen de la noche: Roberto Carlos volando por encima de un rival de dos metros y pico. Manana esto va a estar en todas partes.

Ni el tiempo muerto rival ha servido de nada. En la primera posesion despues, Roberto Carlos clava un triple frontal con toda la pintura mirando. Felipe VI de España senala al banquillo contrario y se rie. Media grada le imita, dedos apuntando, coro improvisado.

No puede ser ! Phoenix No-Defense mete un triple sin tocar el aro y nuestra grada enmudece.

Se lo lleva puesto ! Felipe VI de España solo ha visto pasar el aire !

Parada. Peter Crouch se derrumba al lado de la maquina de bebidas. Sabian que Peter Crouch monto un podcast de basket? Dos episodios. Cero oyentes. Ahi sigue. Y ahora, nuestro concurso televisivo Lluvia de Estrellas Fugadas ! Para ganar una peluca plateada con purpurina que suelta purpurina para siempre, manden un SMS al 905 27 40 83 y respondan a esta pregunta: 'Adonde va la purpurina de una peluca despues de una gala de fin de temporada?' Los jugadores pisan otra vez el parquet. La segunda mitad arranca ya.

Mate de Phoenix No-Defense ! Que verguenza, se lo han llevado puesto a nuestro pivot.

Uy ! El balon se le escapa solo a Roberto Carlos !

Menudo primer paso, senores ! Roberto Carlos se lo lleva puesto por la esquina ! Tecnicamente el tiro de Roberto Carlos era impecable: mecanica correcta, arco perfecto, y aun asi el hierro dice que no.

Bandeja facilisima de Phoenix No-Defense ! Se han paseado por el medio como si esto fuera un entrenamiento.

Que barbaridad ! Veinticuatro segundos tirados a la basura por Felipe VI de España.

Se la juegan por dentro y Phoenix No-Defense clava un gancho a tabla. La pintura se nos ha convertido en un colador.

Pedro Sánchez espera con el balon en la cadera, Felipe VI de España pasa rozandole y se lo lleva a toda velocidad hacia el aro. Felipe VI de España sube la bandeja con la mano cambiada, el balon besa el tablero y se niega a entrar. Ocasion de ORO desperdiciada.

Ese trabajo de pies del Jugador de futsal no es normal para alguien que se gana la vida en otra cosa. Ahi hay horas de gimnasio robadas a su horario ! Demasiada velocidad hacia la pintura: Roberto Carlos no ajusta el paso y pierde la bandeja; dos puntos regalados que luego se echan de menos. Roberto Carlos se mete entre tres cuerpos, saca la mano y arranca el balon del trafico. Que barbaridad de esfuerzo ! Nadie pelea la pintura como el Jugador de futsal, y eso que a las ocho de la manana estara otra vez currando. Con agujetas y sonriendo !

El futbolista moviendo los pies en el bloqueo como si estuviera en la cola del supermercado... y eso el colegiado no lo perdona.

El Jugador de futsal plantado en medio de la pista mientras el video decide su destino... y luego dicen que este deporte no tiene emocion ! De la euforia al funeral en veinte segundos: la canasta de Roberto Carlos se borra del marcador como si nunca hubiera existido.

Pedro Sánchez da golpecitos en la pared del tunel como si quisiera atravesarla. Peter Crouch cruza la puerta sin ni empujarla. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Lluvia de Estrellas Fugadas ! Jacinto Villalpando Reyes, de Puerto de la Purpurina, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Adonde va la purpurina de una peluca despues de una gala de fin de temporada?'. La respuesta era por supuesto a la cocina, al coche y a la ropa de los nietos durante los proximos seis anos. Jacinto se lleva esta magnifica peluca plateada con purpurina que suelta purpurina para siempre ! Un servidor ha sobrevivido a este partido sin quedarse afonico. Y no estaba nada claro. Se acabo por hoy. A continuacion: 'Pekin Express: linea 6 del metro'. No apto para sensibles.

Jornada 6 — vs Los Angeles Nursing-Home

78-122 (D)

Manana el soberano vuelve a abrir a las siete, pero esta noche se ha llevado el balon del circulo central. Y lo ha ganado por arriba, que tiene mas merito !

Madre mia, vuelve a anotar Los Angeles Nursing-Home ! La defensa esta desaparecida, hay que pedir tiempo muerto ya.

Le da un empujoncito de nada con la cadera, Felipe VI de España, pero el colegiado estaba justo enfrente y no habia donde esconderse.

Contraataque letal de Los Angeles Nursing-Home ! Perdida nuestra, dos puntos suyos, asi no hay manera.

Cada posesion de IShowSpeed es un suplicio, reloj agonizando y tiro forzado a la desesperada. Bocina ! Nadie corta, nadie bloquea, y Roberto Carlos paga la factura.

El vestuario se llena. Felipe VI de España ya lleva tres naranjas en el cuerpo. Dato curioso: a Felipe VI de España lo descartaron en un casting para un anuncio de desodorante. La ironia. Y ahora, nuestro concurso televisivo A Que Si de la Peluqueria ! Para ganar un secador de pelo que solo funciona en la posicion de aire frio, manden un SMS al 905 46 92 07 y respondan a esta pregunta: 'De que habla una peluqueria entera cuando el equipo del pueblo pierde de treinta?' De vuelta a la pista, con la cara del que ha entendido el mensaje.

Tenia el gatillo cargado el Jugador de futsal, y aun asi prefiere que la meta otro... eso se llama tener companeros y tenerlos bien. El soberano parando el bote y reanudando como si nada, con toda la naturalidad del mundo. Inocencia pura, y asi nos gusta.

Mate de Los Angeles Nursing-Home ! Que verguenza, se lo han llevado puesto a nuestro pivot.

El entrenador se lleva las manos a la cabeza y no es para menos: Roberto Carlos pierde el balon solo, sin que nadie le ponga un dedo encima.

No fuerza nada Roberto Carlos: mueve, se desmarca y se vuelve a ofrecer. Cabeza fria de veterano. El futbolista saliendo del bloqueo ciego y clavando el tiro liberado... eso es leerse el partido de arriba abajo ! El futbolista se ha quedado a un metro del aro con ese tiro y aun asi vuelve a pedir el balon. Ese caracter no se compra en ninguna parte.

Nadie ha cerrado el rebote y ahi llega el castigo de Los Angeles Nursing-Home. Dos puntos regalados.

IShowSpeed se la deja a Pedro Sánchez al primer toque, limpio y sin adornos. El balon respira. Trabajo sucio de manual ! Roberto Carlos come el golpe y Pedro Sánchez recoge el premio. Casi, casi el Profesor universitario ! Con ese oficio a cuestas y una mecanica de tiro asi, la proxima cae seguro. Puro tacto de media distancia.

Canasta de Los Angeles Nursing-Home ! Nos han abierto la bombilla como si no hubiera nadie ahi dentro.

Que tempo el de Pedro Sánchez ! Manda el, y el partido va a la velocidad que a el le da la gana. Bloqueo, apertura, chof ! Roberto Carlos la deja atras y el triple entra sin tocar el aro. Es la jugada mas vieja del manual y sigue siendo indefendible cuando Felipe VI de España la ejecuta a esta velocidad. Ese floater es el arma que le permite a Felipe VI de España atacar la pintura sin pagar el peaje del tapon, y el pivot rival ya no sabe si saltar o quedarse.

Entrada a doble ritmo largo, contacto, y la bandeja se cuela por el lado imposible. Felipe VI de España se levanta del suelo con el puno cerrado y grita hacia el banquillo, que responde en bloque. Peter Crouch le sujeta la cabeza y le grita 'TU ESTAS LOCO !' a dos centimetros.

El Profesor universitario repartiendo el balon con esa calma... nada espectacular y todo perfecto ! Que gusto da verlo. Felipe VI de España usa el bloqueo hombro con hombro, obliga al cambio defensivo y ya tiene la bombilla a su merced. Tiro forzado de Roberto Carlos con dos defensores encima; eso no tenia ninguna posibilidad y el tablero lo confirma con un golpe seco.

Vuelven al parquet, IShowSpeed se coloca en el poste bajo esperando la cortina. Aqui arranca el guion escrito hace treinta segundos. Sesenta segundos de charla y una jugada perfecta: Pedro Sánchez aparece libre en el codo y no perdona.

Falta, canasta, y una mueca de dolor que dura exactamente lo que tarda Pedro Sánchez en oir el rugido del pabellon. Despues solo queda sonrisa. IShowSpeed le ayuda a levantarse tirando del brazo y le da un golpe en el pecho. Puro amor de vestuario.

IShowSpeed susurra un 'no puede ser'. Roberto Carlos asiente sin conviccion. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso A Que Si de la Peluqueria ! Marisol Chinchilla Cabezas, de Sotillo de la Permanente, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'De que habla una peluqueria entera cuando el equipo del pueblo pierde de treinta?'. La respuesta era por supuesto del arbitro, del entrenador y de la nuera de la de la esquina, en ese orden. Marisol se lleva este magnifico secador de pelo que solo funciona en la posicion de aire frio ! Dato curioso: mi chofer lleva una hora esperando en el parking. Me ha mandado catorce mensajes. Recogemos. Llega el programa de madrugada: 'Expedientes sin resolver: donde esta mi calcetin izquierdo'.

Jornada 7 — vs Toronto Border-Patrol

74-118 (D)

Llega tarde Peter Crouch, toca la pelota en el descenso y los arbitros conceden la canasta al rival.

Balon que viaja de Pedro Sánchez a Peter Crouch, seco y a la altura del pecho. Asi se empieza a construir. El futbolista sacando el balon del bloqueo y sirviendo el triple con esa calma... esto es basket del bueno ! De tres ! Desde el barrio de al lado, Roberto Carlos. Eso no es un tiro, es un viaje !

Madre mia, vuelve a anotar Toronto Border-Patrol ! La defensa esta desaparecida, hay que pedir tiempo muerto ya.

Uno... dos... tres. Peter Crouch planta bandera en la pintura y el arbitro le corta la fiesta de raiz.

Mate de Toronto Border-Patrol ! Que verguenza, se lo han llevado puesto a nuestro pivot.

Pausa! Peter Crouch agarra una bolsa de hielo y se la planta en su rodilla. Exclusiva: pillaron a Peter Crouch leyendo un libro de filosofia en el banquillo. Era Nietzsche. Y ahora, nuestro concurso televisivo Cuentame Como Paso por la Rotonda ! Para ganar un servilletero de bar con setenta servilletas pegadas entre si, mande un SMS al 905-38 90 21 y responda a esta pregunta: 'Cual es el numero exacto de rotondas que hay entre el pabellon y el bar donde se ven las prorrogas?' Vamos con la continuacion. El parquet solo espera al balon.

Un pase sencillo, si, pero lo firma el Jugador de futsal y manana vuelve a su jornada de siempre. Que cosas tiene esta competicion. Bloqueo ciego y Pedro Sánchez aparece solo en el arco. TRIPLAAAZO, sin tocar el aro ! Con toda la confianza del mundo lo intento Pedro Sánchez y el aro ni se entero. Cabeza alta, jugon, la siguiente cae.

Fijense en el ritmo que impone IShowSpeed desde la punta: cada entrega llega a tiempo y la defensa rival nunca cierra sus rotaciones. El futbolista sale de ese remolino con el balon controlado y el aro de frente. Como una peonza, oigan ! Se le echa el tiempo encima ! Peter Crouch lanza a la desesperada y el hierro escupe el balon.

Nadie ha cerrado el rebote y ahi llega el castigo de Toronto Border-Patrol. Dos puntos regalados.

Cambia el sistema sobre la marcha Pedro Sánchez, levanta el dedo y Felipe VI de España aparece libre en la bombilla. Ajedrez a la carrera ! BOOOM ! Felipe VI de España duda medio segundo y despues explota hacia el aro ! Vuelta completa al hierro y fuera: en una liga de gente con oficio, hasta el cilindro le tiene mania al soberano. Que crueldad !

ANTIDEPORTIVA ! IShowSpeed corta la contra agarrando por la espalda. Tiros libres Y posesion.

Contraataque letal de Toronto Border-Patrol ! Perdida nuestra, dos puntos suyos, asi no hay manera.

Que regalo ! Pedro Sánchez le entrega el balon al rival con lazo y todo.

No puede ser ! Toronto Border-Patrol mete un triple sin tocar el aro y nuestra grada enmudece.

Ver a un banquillo entero levantarse por el soberano dice mucho del vestuario. Tecnica pitada, pero mensaje enviado.

Corrillo apretado en el banquillo, rotulador en la mano, Roberto Carlos asiente con la cabeza. Ha entendido el recorrido de memoria. Esto no es improvisacion, es trabajo de pizarra: Peter Crouch sirve el balon en el momento justo y IShowSpeed solo tiene que culminar lo que su entrenador ya habia ganado antes de volver a pista.

Pedro Sánchez evita las camaras como si quemaran. Peter Crouch cae en la trampa y solo dice 'lo haremos mejor'. Y aqui llega la respuesta de nuestro concurso Cuentame Como Paso por la Rotonda ! Paquito Chanquete, de Guarroman, ha acertado la pregunta, que les recuerdo era 'Cual es el numero exacto de rotondas que hay entre el pabellon y el bar donde se ven las prorrogas?'. La respuesta era, por supuesto, once rotondas, doce si el navegador se pone nervioso. Paquito se lleva por lo tanto un servilletero de bar con setenta servilletas pegadas entre si ! Por mi parte, me he metido tres cafes y un sandwich de maquina. La vida glamurosa del periodismo deportivo. Nos vemos pronto. Y ahora: 'Emergencias: mi gato se ha subido al armario'.

Jornada 8 — vs Minnesota Ice-Wall

78-122 (D)

El balon sale disparado al costado, Roberto Carlos lo persigue con la mirada y el rival ya vuela hacia el otro aro.

Madre mia, vuelve a anotar Minnesota Ice-Wall ! La defensa esta desaparecida, hay que pedir tiempo muerto ya.

Ojo al detalle: Pedro Sánchez ataca el hombro del defensor antes de soltarla para Peter Crouch, y asi obliga a la ayuda a decidirse. El defensor abraza el vacio ! Peter Crouch ya no esta ahi ! La fallo ! Peter Crouch, solo, debajo del aro. NO puede ser.

Aclarado ! Los cuatro se van al otro lado y Roberto Carlos se queda solo con su hombre. El Jugador de futsal intentando arrollar a un pivot profesional de ciento diez kilos... valiente si, listo no. Falta en ataque !

No puede ser ! Minnesota Ice-Wall mete un triple sin tocar el aro y nuestra grada enmudece.

Por fin un respiro. Pedro Sánchez tiene calambres en el gemelo y el fisio sale volando. Cotilleo jugoso: Pedro Sánchez rechazo un contrato publicitario porque habia que disfrazarse de mascota. Y ahora, nuestro concurso televisivo Furor del Mercadillo ! Para ganar un microfono de karaoke con eco permanente e imposible de apagar, manden un SMS al 905 19 68 43 y respondan a esta pregunta: 'Cuantas canciones se sabe enteras un senor que dice que el no canta nunca?' Los jugadores vuelven al parquet. Segunda parte, vamos alla!

Fijense en la trayectoria que le da Pedro Sánchez: alta, plana, imposible de interceptar. Ese balon estaba pensado desde la posesion anterior. Pedro Sánchez se la devuelve de primeras y Felipe VI de España ya vuela hacia el aro con la pintura abierta de par en par ! El balon dibuja una parabola infinita, la grada se levanta antes de tiempo... y muere dentro del aro. Felipe VI de España ha vuelto loco al pabellon !

Bandeja con proteccion de brazo, contacto duro, y la naranja da tres vueltas eternas en el aro antes de caer dentro. Felipe VI de España se lleva las manos a la cabeza y grita. Pedro Sánchez le imita desde la banda. El pabellon suelta todo el aire de golpe.

Nadie ha cerrado el rebote y ahi llega el castigo de Minnesota Ice-Wall. Dos puntos regalados.

El futbolista perdiendo la batalla del rebote contra un armario de dos metros. Normal, tampoco es su oficio.

Y van y meten otra ! Minnesota Ice-Wall nos esta haciendo una sangria, se nos va el partido.

El futbolista tratando de quitarle el balon con la mano a un base de la liga... asi solo se consiguen personales, oigan. Los pies, que se defiende con los pies ! El futbolista con tres faltas y cara de no entender nada... el silbato no perdona hoy ! Tocara jugar con la cabeza.

Freno, mirada al aro, y cuando el defensor se estira... Pedro Sánchez ya esta metido en la pintura. Tiro de emergencia de Pedro Sánchez ! Fuera, claro.

Bota, bota, mira... Pedro Sánchez se toma dos segundos para colocar a los suyos y sirve a Felipe VI de España en el sitio exacto. Se relaja medio segundo el defensor de Felipe VI de España al ver salir el pase... y ese medio segundo deja la bombilla sin dueno. Dentro... dentro... FUERA ! Que castigo para Felipe VI de España.

Bandeja facilisima de Minnesota Ice-Wall ! Se han paseado por el medio como si esto fuera un entrenamiento.

Roberto Carlos planta el bloqueo, gira hacia el aro y Pedro Sánchez le mete el pase justo cuando el pivot rival duda. Defensa partida. Falta bobalicona del Jugador de futsal, y encima con todo el pabellon mirando. Para tapar la cara con la camiseta, oigan.

Un entrenador dibujando el sistema decisivo del partido para el futbolista... rotulador, pizarra y confianza ciega ! Si es que no me lo creo ni yo ! Cuarenta segundos de corrillo y el soberano sale a clavar la jugada como si llevara quince temporadas en esto. Apunte tomado y ejecutado !

Tablero, dentro, y el pabellon duda medio segundo antes de explotar. Felipe VI de España senala el tablero como diciendo que estaba buscado, nadie se lo cree y da igual porque valen tres. IShowSpeed aplaude despacio, exageradamente despacio, desde el banquillo.

Roberto Carlos se queda sentado en el banquillo con la mirada perdida. Pedro Sánchez tiene la cabeza entre las manos. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Furor del Mercadillo ! Visitacion Pedraza Quesada, de Alhama del Ganchillo, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas canciones se sabe enteras un senor que dice que el no canta nunca?'. La respuesta era por supuesto cuarenta y una, y todas las canta con los ojos cerrados en la sobremesa. Visitacion se lleva este magnifico microfono de karaoke con eco permanente e imposible de apagar ! Su comentarista ha perdido la acreditacion en pleno partido. He tenido que saltar una valla. Venga, buenas noches! Llega 'Planeta Tierra: explorando el mundo desde mi sofa'. Documental inmersivo.

Jornada 9 — vs Houston Blast-Off

78-123 (D)

Duelo de impulsion en el centro: el pivot rival despega antes, pero Felipe VI de España llega mas alto y toca el balon en el punto exacto.

Menudo pulmon gasta el Jugador de futsal, dos cuartos apretando arriba y sigue igual de fresco. Eso no se entrena, eso se hereda. El rival se dispone a botar, IShowSpeed le pincha la pelota por abajo y el balon cambia de bando. Con IShowSpeed sacando el balon asi de rapido la defensa rival llega siempre tarde, y Roberto Carlos lo castiga con dos puntos regalados.

Doble finta, el defensor compra las dos y Roberto Carlos entra a canasta con toda la pintura vacia. Mate limpio. IShowSpeed se agarra a la valla publicitaria para no caerse de la risa. El pabellon corea el apellido silaba a silaba hasta el saque de fondo.

Madre mia, vuelve a anotar Houston Blast-Off ! La defensa esta desaparecida, hay que pedir tiempo muerto ya.

Bota, bota, mira... Pedro Sánchez se toma dos segundos para colocar a los suyos y sirve a IShowSpeed en el sitio exacto. IShowSpeed bota, atrae a los dos defensores y en el ultimo microsegundo suelta el balon hacia Roberto Carlos debajo del aro. Pum ! El balon de Roberto Carlos choca contra el hierro y se va hasta la linea de fondo. Nadie ha entendido ese tiro.

El Profesor universitario manejando el bloqueo directo con esta sangre fria... el pabellon se viene abajo ! El aro se ha burlado del soberano en su cara... y al dia siguiente toca volver al curro con esa imagen en la cabeza. Que dolor !

Pausa. Los calcetines de Felipe VI de España estan para escurrir: cambio expres sobre la marcha. Apunte sobre Felipe VI de España: dicen que se come un plato de pasta con ketchup antes de cada partido. Cada uno con su ritual. Y ahora, nuestro concurso televisivo Agarrate al Sillon de Escay ! Para ganar un cojin cervical con la forma exacta del cuello de otra persona, manden un SMS al 905 41 39 87 y respondan a esta pregunta: 'Cuantos minutos aguanta sentado un aficionado antes de levantarse a protestar?' Se reanuda el juego! El entrenador ha puesto los relojes en hora ahi dentro.

Bandeja facilisima de Houston Blast-Off ! Se han paseado por el medio como si esto fuera un entrenamiento.

Un toque cada uno: IShowSpeed sirve, Peter Crouch continua, y el ataque no se detiene ni un segundo. El futbolista dando y yendo como un base de toda la vida... la suelta, corta y aparece. Puro instinto ! Esto no es culpa del tirador: veinte segundos de balon parado condenan a Peter Crouch a inventarse un tiro sin ninguna opcion.

Nadie ha cerrado el rebote y ahi llega el castigo de Houston Blast-Off. Dos puntos regalados.

El Profesor universitario dirigiendo el ataque con esa cabeza fria... sube el balon como quien sube una escalera ! Un base de los de antes ! El defensor de Peter Crouch choca contra Felipe VI de España y llega tarde, tardisimo, cuando el balon ya vuela. Se va el balon a ninguna parte, Peter Crouch agacha la cabeza y el rival arranca en contraataque letal: eso no cuesta dos puntos, cuesta la posesion entera.

Pedro Sánchez levanta la vista y manda el balon al lado debil de un latigazo. La defensa persigue sombras. TOMA CROSSOVER ! Todo el pabellon en pie con IShowSpeed ! El cilindro lo escupe despues de tenerlo dentro; IShowSpeed se queda mirando al aro sin creerselo.

Canasta de Houston Blast-Off ! Nos han abierto la bombilla como si no hubiera nadie ahi dentro.

El rapero o rapera cometiendo su personal de la noche con cara de no haber roto un plato... y a seguir, que esto es muy largo. Tres personales para el rapero o rapera: en su trabajo nadie le lleva la cuenta de las faltas, aqui si. Cuidado a partir de ahora.

Mate de Houston Blast-Off ! Que verguenza, se lo han llevado puesto a nuestro pivot.

Toque suave de Pedro Sánchez, el balon apenas le roza los dedos. Seda pura, oigan. El rapero o rapera sacando el balon del bloqueo y sirviendo el triple con esa calma... esto es basket del bueno ! Pasa y VA ! Roberto Carlos la suelta, corta a la bombilla y la recibe ya dentro. Sencillo y perfecto ! Chof ! Roberto Carlos suelta la lagrima por encima del pivot rival y entra sin tocar el aro.

Contraataque de cuatro segundos y Roberto Carlos decide no pasarla: molino a una mano, tablero temblando, silencio rival. El speaker grita algo ininteligible y el organo suelta esa nota que todos conocen. Toda la grada baja esta de pie con el movil en alto.

Roberto Carlos ataca la pintura, fija a dos defensores y saca el balon a Peter Crouch, solisimo en la esquina. TRIPLAAAZO ! MAAADRE mia, Peter Crouch ! Un tiro a la nada y una soledad que no se la deseo a nadie.

Felipe VI de España anda como quien carga el mundo a la espalda. Pedro Sánchez arrastra un pie detras del otro. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Agarrate al Sillon de Escay ! Teodulfo Manzanares Pizarro, de Alconchel del Mando, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos minutos aguanta sentado un aficionado antes de levantarse a protestar?'. La respuesta era por supuesto cuatro minutos y medio, y eso porque estaba comiendo pipas. Teodulfo se lleva este magnifico cojin cervical con la forma exacta del cuello de otra persona ! Por aqui se ha roto el aire acondicionado de la cabina. He sudado mas que Pedro Sánchez. Venga, a la cama! O quedense a 'Vecinos con vistas: la cola de Correos'. Hay tres delante.

Jornada 10 — vs Denver Horse-Track

81-125 (D)

El rival pica, resbala y se queda mirando como Pedro Sánchez se marcha tranquilamente hacia la bombilla. Pasos del Profesor universitario ! Normal, los apoyos no se aprenden en el curro, y aqui el silbato no le perdona a nadie.

Canasta de Denver Horse-Track ! Nos han abierto la bombilla como si no hubiera nadie ahi dentro.

Que barbaridad de crossover ! Roberto Carlos le deja los tobillos al defensor tirados en la pista ! Vuelta completa al hierro y fuera: en una liga de gente con oficio, hasta el cilindro le tiene mania al Jugador de futsal. Que crueldad !

Que cabeza ! Pedro Sánchez no mira el aro, mira el hueco. El aro se ha burlado del rapero o rapera en su cara... y al dia siguiente toca volver al curro con esa imagen en la cabeza. Que dolor ! REBOTE OFENSIVO de Felipe VI de España ! Segunda oportunidad para los nuestros ! Se lo lleva puesto ! Salta por encima del bloqueo Felipe VI de España y firma el palmeo con rabia.

Corte por la linea de fondo, pase a la altura de la cintura, y Felipe VI de España la mete con la yema de los dedos antes de caerse fuera. Se levanta con los brazos abiertos y camina hacia la primera fila, donde ya hay veinte manos esperando.

No puede ser ! Denver Horse-Track mete un triple sin tocar el aro y nuestra grada enmudece.

Descanso. Peter Crouch hunde su cabeza en una toalla mojada y no se mueve mas. Dato curioso: eligieron a Peter Crouch jugador mas guapo del equipo. Su madre. En una encuesta que monto ella misma. Y ahora, nuestro concurso televisivo Ahi Va Mi Suegra al Pabellon ! Para ganar un juego de cubiertos de camping con solo tenedores, mande un SMS al 905-69 51 38 y responda a esta pregunta: 'Cuantos tenedores hacen falta para comerse una victoria por un punto?' De vuelta a la pista, con la cara del que ha entendido el mensaje.

La zona rival se hunde en la pintura, IShowSpeed lo ve venir y castiga al otro lado con un envio tenso para Pedro Sánchez. Un Profesor universitario que se marcha sin balon por el lado ciego y la recibe de vuelta con el aro a un metro. Eso es leer el juego con los pies, oigan. Bote, cambio de mano, paso atras... y Pedro Sánchez deja sentado al defensor antes de soltarla. Adentro !

Pedro Sánchez sube a machacar sobre dos rivales y baja con la boca abierta gritando algo que la television no puede emitir. Roberto Carlos le agarra de la camiseta para alejarle antes de la tecnica. La grada esta a punto de derribar la valla del fondo.

TRIPLAZO de Denver Horse-Track ! Ay que dolor, ese tiro nos parte el partido por la mitad.

Fijense en la caida de Pedro Sánchez: hombros cuadrados al aro, balon ya arriba. Ese gesto separa a los anotadores de los demas. Pedro Sánchez se levanta desde la esquina, suelta el tiro y el balon se va directo a las manos de un aficionado de primera fila. Airball de manual.

Mate de Denver Horse-Track ! Que verguenza, se lo han llevado puesto a nuestro pivot.

Cambio de lado brutal de IShowSpeed, el balon vuela sobre cinco pares de manos hasta Roberto Carlos, que se queda con un triple completamente liberado. El pase de MAS ! Roberto Carlos tenia tiro y aun asi busca al hombre mejor liberado. Basket del bueno ! AIRBALL del soberano ! Ese balon ha viajado por el aire sin saludar a nadie. En esta liga hasta eso tiene su encanto.

Roberto Carlos muerde la finta como un novato, aterriza sobre el pie del rival y el colegiado levanta tres dedos. Cinco faltas ya para Roberto Carlos, y en el banquillo empiezan a mirar de reojo al que esta calentando !

Paso atras SECO de Pedro Sánchez ! Un metro de aire salido de la nada ! TAPON al intento de Pedro Sánchez ! Y encima el rival sale en contraataque letal !

Contraataque letal de Denver Horse-Track ! Perdida nuestra, dos puntos suyos, asi no hay manera.

Por un pelin ! La mano de Felipe VI de España llega al balon un suspiro tarde, y ese suspiro se paga con una falta.

IShowSpeed se la deja a Pedro Sánchez al primer toque, limpio y sin adornos. El balon respira. POCKET PASS de Pedro Sánchez ! La cuela entre dos cuerpos y Felipe VI de España la recibe rodando hacia el aro. Ojo al dato: ese es el tiro que la defensa le concede a Felipe VI de España y la eleccion es la correcta; hoy no cae, pero hay que seguir apretando el gatillo.

Felipe VI de España se aisla en una esquina, la espalda contra la pared. IShowSpeed intenta hablarle y solo recibe una mano levantada. Y aqui llega la respuesta de nuestro concurso Ahi Va Mi Suegra al Pabellon ! Blas Gachas, de Almansa del Viento, ha acertado la pregunta, que les recuerdo era 'Cuantos tenedores hacen falta para comerse una victoria por un punto?'. La respuesta era, por supuesto, ninguno, una victoria por un punto se come siempre con las manos. Blas se lleva por lo tanto un juego de cubiertos de camping con solo tenedores ! Mi noche? Un microfono, un cafe frio y el mejor espectaculo del mundo. Que mas se puede pedir. Esto es todo por hoy! A continuacion: 'CSI: parking subterraneo'. Trepidante.

Jornada 11 — vs New York Over-Timers

86-131 (D)

Bandeja facilisima de New York Over-Timers ! Se han paseado por el medio como si esto fuera un entrenamiento.

Ese trabajo de pies del Profesor universitario no es normal para alguien que se gana la vida en otra cosa. Ahi hay horas de gimnasio robadas a su horario ! Cinco tios quietos, ningun bloqueo, ninguna cortina, y a Pedro Sánchez le toca apechugar con el ultimo segundo.

Madre mia, vuelve a anotar New York Over-Timers ! La defensa esta desaparecida, hay que pedir tiempo muerto ya.

Es la falta mas tonta del baloncesto: Peter Crouch solo tenia que quedarse quieto dos decimas mas y ahora regala el balon.

Y van y meten otra ! New York Over-Timers nos esta haciendo una sangria, se nos va el partido.

Bocina de descanso. IShowSpeed se deja caer en la primera silla que pilla. Apunte sobre IShowSpeed: dicen que se come un plato de pasta con ketchup antes de cada partido. Cada uno con su ritual. Y ahora, nuestro concurso televisivo Diez Segundos de Fama en el Videomarcador ! Para ganar un marco digital que solo muestra una foto y es la del techo del pabellon de Fuenlabrada, mande un SMS al 905-11 72 59 y responda a esta pregunta: 'Cuantos selfies caben en el videomarcador durante un tiempo muerto largo?' Volvemos! El DJ sube el volumen y los jugadores entran en tromba.

Aqui esta el castigo a la defensa que corta el bloqueo: Pedro Sánchez suelta el balon y ya solo queda escuchar la red. NOOO ! El balon de IShowSpeed da la vuelta COMPLETA al aro y sale disparado hacia arriba.

Roberto Carlos ataca de frente, clava el pie y se descuelga hacia atras: el defensor se queda vendido a dos metros. Pase extra de Pedro Sánchez, Roberto Carlos espera en la esquina, recibe y dispara en el mismo movimiento. Puro catch and shoot !

El rapero o rapera dando y yendo como un base de toda la vida... la suelta, corta y aparece. Puro instinto ! Cuando IShowSpeed juega con la cabeza levantada pero sin plan, el reglamento le quita el balon por el; el doble bote es el sintoma, no la enfermedad.

Dos hombres encima, un hueco de nada, y Pedro Sánchez se saca un giro que levanta a todo el pabellon. Entra a la pintura, aguanta el golpe del pivot rival, la deja a tabla y el balon cae dentro. Y falta sobre Pedro Sánchez !

PARCIAL DE 10-0 ! Felipe VI de España esta enchufado y el pabellon entero es un volcan !

SKIP PASS de Pedro Sánchez ! Cruza toda la pista por encima de la defensa y Roberto Carlos aparece solo en la esquina. Peter Crouch se planta como un muro, Roberto Carlos le pasa pegadito y sale con dos metros de ventaja. Uuuy ! El tiro de Roberto Carlos entra por delante, choca con el hierro de atras y salta fuera. Que crueldad.

No puede ser ! New York Over-Timers mete un triple sin tocar el aro y nuestra grada enmudece.

Un solo pase de Pedro Sánchez y la defensa esta rota. Sin botar, sin dudar. Un paso, dos, y Roberto Carlos aparece al otro lado del aro con toda la pintura descolocada. Tres, dos, uno... Roberto Carlos suelta el brazo desde ocho metros y el balon se estrella en el lateral del tablero.

TRIPLAZO de New York Over-Timers ! Ay que dolor, ese tiro nos parte el partido por la mitad.

Un pase mas, siempre un pase mas: Roberto Carlos encuentra a Felipe VI de España en el lado debil y la defensa ya no llega ni corriendo. Dobles del soberano ! Claro, en su gremio nadie le silba por botar dos veces... aqui si. Reglas del parquet !

Felipe VI de España tiene el labio temblando. IShowSpeed esquiva las camaras poniendose la capucha. Y aqui llega la respuesta de nuestro concurso Diez Segundos de Fama en el Videomarcador ! Piedad Torrezno, de Soria la Fria, ha acertado la pregunta, que les recuerdo era 'Cuantos selfies caben en el videomarcador durante un tiempo muerto largo?'. La respuesta era, por supuesto, cuarenta y seis selfies, cuarenta y siete si sale el senor del bocadillo. Piedad se lleva por lo tanto un marco digital que solo muestra una foto y es la del techo del pabellon de Fuenlabrada ! Esta noche mi voz ha recorrido tres octavas. De baritono a soprano. El basket hace eso. Recogemos! Y ahora: 'La Voz: edicion karaoke de empresa despues de dos cervezas'.

Jornada 12 — vs Cleveland Twin-Towers

86-130 (D)

El rapero o rapera cruzando la pista de esquina a esquina como si midiera cinco metros... aqui ya no se explica nada ! Balon en el codo de la zona, Peter Crouch se lo cede en la mano a Pedro Sánchez y de ahi sale una bandeja limpisima. A tabla ! Pedro Sánchez se sienta en la bombilla, dos apoyos, gancho de derecha y el marcador se mueve.

Tapon en la pintura, contraataque, y Pedro Sánchez lo termina con un martillo por encima de todo el mundo. Carne de poster. Cleveland Twin-Towers pide tiempo muerto inmediatamente, pero nadie oye la bocina porque el ruido es insoportable. Hay que sacar al banquillo de la pista con las manos.

No puede ser ! Cleveland Twin-Towers mete un triple sin tocar el aro y nuestra grada enmudece.

Manana el rapero o rapera vuelve a su oficio, pero esta noche ha movido a cinco rivales como marionetas. Menudo espectaculo ! El Jugador de futsal colando el balon entre dos gigantes... por un pasillo del ancho de un folio ! No se puede servir mejor ! IShowSpeed la deja perfecta, el balon entra, gira, coquetea con el hierro y decide salirse. Crueldad maxima.

Pedro Sánchez bota, atrae a los dos defensores hacia el aro y descarga al exterior con la cabeza levantada. IShowSpeed se para en la linea de tiros libres, se eleva sobre el defensor, suelta la suspension y el balon rebota dos veces en el aro antes de decir que no.

Se la juegan por dentro y Cleveland Twin-Towers clava un gancho a tabla. La pintura se nos ha convertido en un colador.

Los jugadores abandonan la pista. Peter Crouch se agarra a la barandilla del tunel. Confesion del staff: Peter Crouch le tiene panico a las palomas. A los pivots de dos diez no. A las palomas. Y ahora, nuestro concurso televisivo Cambio y Corto de Presupuesto ! Para ganar una tarjeta de socio caducada de un club que ya cerro, manden un SMS al 905 03 26 85 y respondan a esta pregunta: 'Cuanto dinero le queda a un club de barrio despues de comprar los balones?' Se reanudan las hostilidades. En el vestuario han cambiado las caras.

AIRBALL del Profesor universitario ! Ese balon ha viajado por el aire sin saludar a nadie. En esta liga hasta eso tiene su encanto. Puro oficio: IShowSpeed se zafa del cierre de rebote, gana la posicion y captura el balon en plena bombilla. No baja los brazos IShowSpeed en toda la accion: la pelea, la vuelve a subir y deja el aro temblando.

Cuarenta y cinco grados, sin bote previo: IShowSpeed recibe y suelta en el mismo movimiento. Dentro. Levanta un dedo hacia el palco y se golpea el pecho tres veces. La camara de pista lo pilla de frente y esa imagen abre todos los resumenes de manana.

Que error, Peter Crouch ! Prefirio la falta al mate salvaje en contra y le ha salido carisimo.

Contraataque letal de Cleveland Twin-Towers ! Perdida nuestra, dos puntos suyos, asi no hay manera.

Esto no se entrena en un dia: IShowSpeed lee la altura de las manos del defensor y elige el pase bajo, el unico que cabia por ahi. El futbolista dandose dos pasitos de mas en plena bombilla... en su oficio nadie le cuenta los pasos, aqui si !

Roberto Carlos planta el bloqueo, se abre en vez de rodar y Pedro Sánchez le pone el balon en las manos. TRIPLAAAZO ! Veinticuatro segundos y el balon acaba en las manos del Jugador de futsal, que dispara con los ojos cerrados. En esta liga hasta eso tiene su encanto.

Y van y meten otra ! Cleveland Twin-Towers nos esta haciendo una sangria, se nos va el partido.

Peter Crouch busca, insiste, tira... y no entra nada. La bombilla se ha cerrado a cal y canto. Aqui no hay un mal tiro que reprochar, hay un ataque entero sin movimiento: Peter Crouch se queda solo con el balon y con el reloj.

TRIPLAZO de Cleveland Twin-Towers ! Ay que dolor, ese tiro nos parte el partido por la mitad.

Pedro Sánchez pide el balon con dos defensores encima, se eleva con una mano en la cara y falla. El orgullo le ha podido.

Se le nota a Peter Crouch que no le gusta, pero pone la mano encima, detiene el partido y regala a los suyos una ultima bala.

Felipe VI de España se derrumba en la primera silla libre. Roberto Carlos se queda de pie, con la mirada en ninguna parte. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Cambio y Corto de Presupuesto ! Fermin Ontanon Belmonte, de Pueblo Nuevo del Recorte, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuanto dinero le queda a un club de barrio despues de comprar los balones?'. La respuesta era por supuesto cuatro euros con veinte, y eso porque el conserje puso lo suyo. Fermin se lleva esta magnifica tarjeta de socio caducada de un club que ya cerro ! He descubierto que mi microfono estuvo cortado tres minutos. Tres minutos de puro genio, perdidos para siempre. Gracias por esta noche. A continuacion: 'Ninja Warrior: edicion escalera sin ascensor'. Sexto sin rellano.

Jornada 13 — vs Boston Ring-Chasers

78-122 (D)

El arbitro manda el balon a las nubes, Peter Crouch calcula el momento mejor que su rival y la peina hacia atras con la yema de los dedos.

Ese bloqueo disimulado del Profesor universitario vale tanto como una canasta y no aparecera en ninguna estadistica. Trabajo de artesano ! Caviar de Roberto Carlos para Felipe VI de España solo debajo del aro... y la bandeja se le escapa ! Increible.

Bandeja facilisima de Boston Ring-Chasers ! Se han paseado por el medio como si esto fuera un entrenamiento.

Ahi esta el precio de ayudar tanto: Pedro Sánchez obliga al rival a correr veinte metros en cada posesion y esas piernas se pagan en el ultimo cuarto. Jugon ! IShowSpeed entrega y bloquea a la vez, y el defensor se queda plantado como una farola. Nadie diria que el futbolista tiene ese tacto en la mano. El balon cayo como una pluma. Eso es muneca de relojero !

Cuarenta y cinco grados, sin bote previo: Peter Crouch recibe y suelta en el mismo movimiento. Dentro. Levanta un dedo hacia el palco y se golpea el pecho tres veces. La camara de pista lo pilla de frente y esa imagen abre todos los resumenes de manana.

Uf ! Lo que se acaba de inventar Pedro Sánchez para tirar comodo no tiene precio. Se agota la posesion y Pedro Sánchez tiene que tirar lo que sea: bombazo desde el logo con la bocina. Nada.

Pausa. IShowSpeed le pide cafe al servicio medico. Denegado, faltaria mas. Sabian que IShowSpeed teje para relajarse? Hizo una bufanda con los colores de Boston Ring-Chasers. Sin querer, por supuesto. Y ahora, nuestro concurso televisivo Ahora Caigo de la Canasta ! Para ganar un abanico gigante con la foto de una rotonda de Albacete, mande un SMS al 905-83 06 92 y responda a esta pregunta: 'Cual es la velocidad media de un utillero que corre a por la fregona?' Salto entre dos para reanudar. Que arranque la segunda mitad!

No puede ser ! Boston Ring-Chasers mete un triple sin tocar el aro y nuestra grada enmudece.

Ese trabajo de pies del Profesor universitario no es normal para alguien que se gana la vida en otra cosa. Ahi hay horas de gimnasio robadas a su horario ! Ese balon ha girado tres veces por el borde antes de salirse, y Pedro Sánchez sabe que esos dos puntos se pagan carisimos.

Pedro Sánchez esta ENCENDIDO ! No falla ni queriendo. Fijense en el trabajo de pies de Pedro Sánchez: gana la distancia empujando con la pierna de atras y ya no hay tapon posible. Ese tiro es indefendible.

Mate de Boston Ring-Chasers ! Que verguenza, se lo han llevado puesto a nuestro pivot.

Un pase sencillo, si, pero lo firma el Jugador de futsal y manana vuelve a su jornada de siempre. Que cosas tiene esta competicion. Bote bajo, cruce a la izquierda, vuelta a la derecha... el defensor de Pedro Sánchez ya no sabe ni donde esta el balon. El Profesor universitario se anima desde el triple y la manda a la Luna ! Oye, valor no le falta, punteria ya veremos.

Canasta de Boston Ring-Chasers ! Nos han abierto la bombilla como si no hubiera nadie ahi dentro.

El rapero o rapera dando y yendo como un base de toda la vida... la suelta, corta y aparece. Puro instinto ! Uno, dos y tres: IShowSpeed ha contado hasta tres y el silbato tambien. Ahi no hay discusion posible !

Balon que viaja de Roberto Carlos a IShowSpeed, seco y a la altura del pecho. Asi se empieza a construir. El rival se queda congelado, clavado en el parquet, y IShowSpeed le pasa por al lado como si no existiera. El rapero o rapera forzando un tiro imposible contra el hierro. En su oficio lo mide todo al milimetro y aqui ha calculado fatal. Nos encanta igual.

Se la juegan por dentro y Boston Ring-Chasers clava un gancho a tabla. La pintura se nos ha convertido en un colador.

Veinticuatro segundos y violacion de posesion; ese trabajo silencioso de Felipe VI de España vale tanto como una canasta.

Pedro Sánchez aparta el microfono del periodista con la mano. Peter Crouch acepta la entrevista y dice 'hoy no'. Y aqui llega la respuesta de nuestro concurso Ahora Caigo de la Canasta ! Puri Salmorejo, de Baena de Abajo, ha acertado la pregunta, que les recuerdo era 'Cual es la velocidad media de un utillero que corre a por la fregona?'. La respuesta era, por supuesto, seis coma dos kilometros por hora, algo menos que un carro de la compra. Puri se lleva por lo tanto un abanico gigante con la foto de una rotonda de Albacete ! Su comentarista ha batido esta noche su record personal de gritos. Mi garganta no me lo agradece. Gracias por esta noche. Y ahora: 'Investigacion a fondo: los secretos de la maquina de cafe'.

Jornada 14 — vs San Antonio Skyscrapers

90-134 (D)

Nadie ha cerrado el rebote y ahi llega el castigo de San Antonio Skyscrapers. Dos puntos regalados.

El rapero o rapera cruzando la pista de esquina a esquina como si midiera cinco metros... aqui ya no se explica nada ! Bote fuerte a la derecha, parada en seco, salto hacia atras... Pedro Sánchez se separa del rival con una facilidad pasmosa. El Profesor universitario bordando la media distancia y el aro escupiendo el balon... injusticia total en esta liga de locos.

Bandeja facilisima de San Antonio Skyscrapers ! Se han paseado por el medio como si esto fuera un entrenamiento.

Nadie le explico al rapero o rapera que en la pintura no se abraza al rival. Silbato, y a defender con los pies.

Mate de San Antonio Skyscrapers ! Que verguenza, se lo han llevado puesto a nuestro pivot.

Descanso. Felipe VI de España tiene el pelo empapado, como si acabara de salir de la piscina. Se rumorea que Felipe VI de España le habla al balon en el vestuario. Nadie se atreve a decirle que eso no es normal. Y ahora, nuestro concurso televisivo Menuda Prorroga ! Para ganar un juego de cuchillos de sierra que no cortan nada, mande un SMS al 905-46 03 19 y responda a esta pregunta: 'Por que las canastas son redondas y las canchas rectangulares?' Volvemos! El DJ sube el volumen y los jugadores entran en tromba.

El bote se le levanta demasiado, Roberto Carlos intenta recuperarlo con la izquierda y solo consigue mandarlo fuera.

Balon que viaja de Pedro Sánchez a Roberto Carlos, seco y a la altura del pecho. Asi se empieza a construir. Bloqueo directo, Roberto Carlos espera, espera... y desliza el balon por debajo para Felipe VI de España, que entra rodando a la bombilla. Entra Felipe VI de España a la bombilla sin nadie delante y falla la bandeja mas facil del partido. Manos a la cabeza.

Se lo lleva puesto ! Pedro Sánchez arrolla al que le sale y se planta debajo del aro. Le sacan un palmo y da lo mismo: la trayectoria sube altisima, se para arriba y muere dentro. Firma Peter Crouch.

Ay, IShowSpeed ! Con lo bien que estaba defendiendo con los pies.

TRIPLAZO de San Antonio Skyscrapers ! Ay que dolor, ese tiro nos parte el partido por la mitad.

Este es el rebote que cierra la defensa: veinte segundos de trabajo que Peter Crouch convierte en posesion nuestra. Aqui esta la diferencia entre correr y jugar rapido: Peter Crouch no bota ni una vez, y por eso la defensa rival no llega jamas a colocarse. Felipe VI de España atrapa el rebote defensivo, cruza la pista el solito y firma un mate salvaje. La grada en pie !

Peter Crouch da el pase mas raro del ano y Felipe VI de España lo convierte en un mate a dos manos que rompe el partido. Los dos se buscan en mitad de la pista y repiten el saludo de siempre, ese que llevan puliendo desde pretemporada. El pabellon lo corea como un himno.

Sube el balon Pedro Sánchez, cruza la linea de medio campo... y retrocede un paso de mas. Silbato, violacion, posesion perdida.

No puede ser ! San Antonio Skyscrapers mete un triple sin tocar el aro y nuestra grada enmudece.

Ahi va una canasta que nadie habia pedido, cortesia del futbolista. En su oficio a eso se le llama meter la pata hasta el fondo.

Tres camaras analizando al futbolista a camara lenta, ni en su revision anual le miran tanto. Y a nosotros nos encanta. Al detalle: Peter Crouch tarda una eternidad en soltar el balon, y ese medio segundo de mas le va a doler durante semanas.

IShowSpeed se mira las manos como si no las reconociera. Roberto Carlos resopla, resopla y vuelve a resoplar. Y aqui llega la respuesta de nuestro concurso Menuda Prorroga ! Aniceto Bacalao, de Villanueva de los Chorizos, ha acertado la pregunta, que les recuerdo era 'Por que las canastas son redondas y las canchas rectangulares?'. La respuesta era, por supuesto, porque nadie se atrevio a llevarle la contraria al senor que las dibujo. Aniceto se lleva por lo tanto un juego de cuchillos de sierra que no cortan nada ! Confesion final: sigo sin saber como se pronuncia el nombre de IShowSpeed. Perdonenme. Gracias a todos. Llega 'Supervivientes: edicion oficina diafana'. Gana quien aguante la reunion de las cinco.

Jornada 15 — vs Oklahoma City Treasure-Chest

76-121 (D)

Que muelles tiene Peter Crouch ! Salto ganado y primer aviso de la noche.

Y van y meten otra ! Oklahoma City Treasure-Chest nos esta haciendo una sangria, se nos va el partido.

Estas cosas pasan, el balon pesa en los momentos apretados y a Pedro Sánchez se le ha ido la mano un centimetro de mas.

Contraataque letal de Oklahoma City Treasure-Chest ! Perdida nuestra, dos puntos suyos, asi no hay manera.

Miren el detalle: Roberto Carlos pasa con la mano de fuera y protege con el cuerpo, por eso ese balon no lo roba nadie en toda la noche. El aro se ha burlado del futbolista en su cara... y al dia siguiente toca volver al curro con esa imagen en la cabeza. Que dolor !

Descanso! Pedro Sánchez lleva el dibujo del parquet tatuado en su codo. Sabian que Pedro Sánchez empezo a jugar al basket porque era un desastre en el futbol? A veces el fracaso lleva a la gloria. Y ahora, nuestro concurso televisivo La Zona Mixta del Polideportivo ! Para ganar un boligrafo de cuatro colores en el que solo escribe el rojo, manden un SMS al 905 86 45 20 y respondan a esta pregunta: 'Cuantas preguntas responde un jugador antes de decir que hay que seguir trabajando?' Otra vez en danza. Han salido con la camiseta cambiada.

Madre mia, vuelve a anotar Oklahoma City Treasure-Chest ! La defensa esta desaparecida, hay que pedir tiempo muerto ya.

Un Profesor universitario con esa vision de juego y esa cabeza fria. Eso viene de fabrica, oigan, eso no se ensaya en el gimnasio. El futbolista bordando la media distancia y el aro escupiendo el balon... injusticia total en esta liga de locos.

Con Pedro Sánchez llevando el timon, este equipo juega con una calma que no tenia hace dos meses. Se nota el oficio. Un rapero o rapera que se marcha sin balon por el lado ciego y la recibe de vuelta con el aro a un metro. Eso es leer el juego con los pies, oigan. BOOOM ! Le llega el balon a IShowSpeed y el tiro ya esta arriba, la red apenas se mueve. Tres puntos mas !

Nadie ha cerrado el rebote y ahi llega el castigo de Oklahoma City Treasure-Chest. Dos puntos regalados.

Un Profesor universitario que sube el balon, marca el ritmo y coloca a los cinco donde toca. Esa serenidad vale oro puro en una pista. Bloqueo directo y BOOOM ! Roberto Carlos parte la pintura en dos. Tecnicamente el tiro de Peter Crouch era impecable: mecanica correcta, arco perfecto, y aun asi el hierro dice que no.

Bandeja facilisima de Oklahoma City Treasure-Chest ! Se han paseado por el medio como si esto fuera un entrenamiento.

Balon que viaja de Pedro Sánchez a Felipe VI de España, seco y a la altura del pecho. Asi se empieza a construir. El pivot rival salta al bloqueo, Peter Crouch se desliza dos metros atras y Felipe VI de España le sirve un caramelo. Dentro ! BOOOM ! Desde el logo, con la mano del rival encima, y Peter Crouch la clava igual. De pelicula !

Giro en el poste bajo, martillo, y el aro sigue vibrando cuando Peter Crouch ya camina hacia atras. Se golpea el antebrazo dos veces mirando a la camara. El realizador repite la jugada cuatro veces seguidas y aun asi sabe a poco.

El Jugador de futsal saltando a taparle el triple a un tirador de la liga... noble intencion, resultado catastrofico. Tres tiros libres !

El Profesor universitario dirigiendo el ataque con esa cabeza fria... sube el balon como quien sube una escalera ! Un base de los de antes ! Un reverso asi del soberano, en medio de dos pivots gigantes... esto ya no hay quien lo explique ! AIRBALL ! Ni aro ni tablero, Felipe VI de España solo ha tocado el aire. Silencio en el pabellon.

El soberano plantado en medio de la pista mientras el video decide su destino... y luego dicen que este deporte no tiene emocion ! El soberano rozando la gloria y de vuelta a la realidad de un plumazo. Este deporte no tiene corazon, se lo digo yo.

Peter Crouch apoya la frente en el cristal del tunel. Felipe VI de España pasa por al lado sin verlo. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso La Zona Mixta del Polideportivo ! Guadalupe Espinar Lacalle, de Villamanta de las Preguntas, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas preguntas responde un jugador antes de decir que hay que seguir trabajando?'. La respuesta era por supuesto dos, y la segunda ya la responde andando hacia el vestuario. Guadalupe se lleva este magnifico boligrafo de cuatro colores en el que solo escribe el rojo ! Confesion final: sigo sin saber como se pronuncia el nombre de Peter Crouch. Perdonenme. Esto es todo por hoy. A continuacion: 'Confesiones intimas: le puse ketchup a la pasta'.