Meu time dos sonhos — football_team 🇧🇷

Jornada 1 — vs Paris Saint-Glinglin

1-0 (V)

Silvio Santos pica o cruzamento por cima da zaga, Rezende esta no segundo pau, livre como um passaro. GOOOOOL! BICICLETA de Rezende! O cruzamento de Virgulino Ferreira da Silva chega, Rezende se lanca no ar e BUMM a bola vai no angulo! Estamos TODOS de pe, isso e MAGICO!

A falta de Rezende sobrevoa a defesa e acha Diddy na zona de perigo. CABECADA de Diddy! A testa conecta mas a bola vai por cima do travessao. Azar. Platão manda pra arquibancada... nao, pera, na verdade e pra Jesus! Bola longa que pega todo mundo de surpresa.

Bruce Lee manda uma bola caprichada pra Isaac Newton, daquelas que nao vai pro replay mas faz o jogo andar. O polímata engana o adversario com uma finta. Esse tipo de gesto nessa posicao muda completamente a cara de um jogo. Isaac Newton e desarmado pelo zagueiro a toda velocidade, o drible falhou. Grande leitura do pirata, que corta a linha de passe para Diddy. Trabalho de elite na sua posicao. Corte de emergencia do pirata, a bola voa cinquenta metros. Nessa posicao, saber quando afastar e tao importante como saber quando construir.

O pirata muda o ponto de ataque com um passe cruzado milimetrico para Bruce Lee. Qualidade pura, como sempre. Saida descuidada de Bruce Lee, a bola cai bem nos pes do adversario. Esse tipo de passe custa jogo. Que tackle de Isaac Newton! Vai so a bola, ganha-a e sai a jogar. Defender assim e uma arte. Isaac Newton levanta uma bola para Virgulino Ferreira da Silva, sobrevoa toda a linha do meio-campo. Boa entrega de Virgulino Ferreira da Silva pela esquerda, Bruce Lee se posiciona entre os dois zagueiros.

Barba Negra bota fogo pelo seu lado, o lateral adversario esta completamente ultrapassado. O pirata erra o cruzamento, forca demais. A intencao esta la mas a dosagem faltou hoje. Platão joga rasteiro para Platão, tranquilo, controlado. O goleiro moderno tambem joga futebol. Inversao de Platão! A bola faz um arco sobre o meio-campo e Francis Bacon domina do outro lado. Abrindo o jogo.

O Mister elogia Platão a frente de toda a gente: "Isto sim, trabalho de profissional. 2453 anos e corres como se tivesses 20. Continua assim, caralho." Platão mal fica vermelho, mas os colegas aplaudem. O balneario vibra com uma energia positiva que nem noite de Santos Populares em Alfama. Na adega do tio de Isaac Newton, ha um barril de vinho verde com o nome dele. Aos 384 anos e 180 de altura, brinda a cada vitoria com um copinho. E agora, o nosso concurso televisivo Roda dos Tremocos! Para ganhar um avental com cara de Cristiano Ronaldo em tamanho real, envie um SMS para o 902NATA e responda a esta pergunta: 'A que hora e que o cafe da esquina deixa oficialmente de servir pequeno-almoco?' 45 minutos. E tudo o que resta. Francis Bacon sabe-o, os adeptos sabem-no, ate o gajo que vende bifanas atras da bancada sabe.

O pirata joga a falta curta ao inves de chutar. Nessa posicao, essa leitura de jogo nas bolas paradas e QI puro de futebol. Platão curva de direita, GIRAAAAAA mas sai bem pertinho da trave. Quase! Muita bola, poucas ideias, a torcida espera um estalo. Chute do celebridade da internet, pra fora! Perto da trave. Nessa funcao, merito por tentar, tava muito perto.

O Messias tira uma roleta no zagueiro. Nessa posicao, uma jogada tecnica dessas e a cereja do bolo. Arrancada de Jesus pela ponta, o lateral nao consegue acompanhar o ritmo. Jesus manda um cruzamento por cima do bolo, ninguem consegue alcancar. Chance perdida.

A equipa sai em contra-ataque mas o ultimo passe fica curto, desperdicado. O timing e tudo: Platão solta a bola no momento exato e Diddy explode pro espaco livre. A defesa ta cozida, nao tem volta. O filantropo fica em posiçao irregular por um fio no serviço de Barba Negra, injusto! Jogo cortado, o VAR faz o seu trabalho. Os nervos de todos estao em farrapos.

Defesa granitica, cada divida limpa, cada afastamento potente. Contra-ataque fulminante mas o remate sai tao fora que da pena. Arrancada do apresentador de televisão pela ponta, o defensor e devorado. Quando se tem esse pico de velocidade nessa funcao, e um pesadelo pros laterais. O apresentador de televisão chega na linha de fundo e levanta na area para Bruce Lee. Cruzar e o que ele faz de melhor. O cruzamento de Bruce Lee e longo demais, acaba nos bracos do goleiro.

A falta de Virgulino Ferreira da Silva e perigosissima, Platão pega de primeira dentro da pequena area. Canto perigosissimo do filósofo, a defesa esta toda descompassada! Nessa posicao essa qualidade no cruzamento torna-te insubstituivel. BLOQUEADO pelo zagueiro! Bruce Lee nao teve sorte, bom chute mas bloqueio melhor ainda. Barba Negra chuta a bola para a bancada sob pressao do atacante, tinha de tirar dali.

Que noite abenccoada! Virgulino Ferreira da Silva se ajoelha no gramado e agradece olhando pro ceu. Isaac Newton se ajoelha do lado. Os dois ficam ali um momento, em silencio, enquanto o estadio canta ao redor. Depois levantam juntos, sorriso largo, e vao abracar o grupo. Futebol eh isso. E aqui esta a resposta ao nosso concurso Roda dos Tremocos! Deolinda Encarnacao Pinheiro, de Freixo de Espada a Cinta, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'A que hora e que o cafe da esquina deixa oficialmente de servir pequeno-almoco?'. A resposta era claro nunca porque em Portugal o pequeno-almoco e um estado de espirito e nao uma hora. Deolinda ganha este magnifico avental com cara de Cristiano Ronaldo em tamanho real! Estreia absoluta: 'The Voice, mas soh pode cantar sertanejo universitario e o jurado sao quatro tiozoes de van escolar.' Girou a cadeira? Nao, a cadeira ta quebrada. Proximo!

Jornada 2 — vs México No-Era-Penal

1-1 (D)

Gol do México No-Era-Penal! A torcida nao acredita, o time esta entregando o jogo.

Platão imita um home run do baseball, olha a bola invisivel sumir nas nuvens, depois trota pelas bases invisiveis. Bruce Lee faz o tecnico adversario chorando na lateral. Platão aplaude do circulo central. Torcida pirou.

Platão corta a linha de passe para Jesus e fica com a bola. Inteligencia tatica de primeiro nivel! Transição ofensiva fenomenal, desmontaram a defesa em três passes. GOOOOL de Silvio Santos! GOLACO de 20 metros, o goleiro nem viu a bola sair!

Platão e Isaac Newton fazem a pose ensaiada da ultima festa do time: cartola invisivel pro alto, continencia militar, rodopio. Perfeito. Platão chega atrasado, erra o tempo, estraga espetacularmente. A plateia ta dobrada de rir.

O adversario roda em torno do bloco sem conseguir entrar. Francis Bacon raspa a bola com as pitoes sob pressao, sai canto. Nao e limpo mas isto e futebol, as vezes e so preciso sobreviver. O jogo arrasta-se, os defesas trocam passes sem qualquer perigo. O apresentador de televisão abre para Diddy na ala distante. Exatamente o tipo de passe pelo qual ele e pago.

O pirata dribla o adversario e deixa ele pra tras. Nessa posicao, o drible curto e a arma suprema. Barba Negra acerta o atacante com uma pisada na borda do pé. Falta dura e desnecessária. O pirata ve amarelo por conduta antidesportiva. Nessa posicao tem de dar o exemplo. O pirata finge e joga curto na falta. Nessa posicao, essa capacidade de ler a defesa e escolher a melhor opcao e o que separa os grandes jogadores. Belo uso da bola por Diddy, achando Barba Negra num espacinho apertado. Qualidade de sobra.

O apresentador de televisão nao larga e arranca a bola dos pes adversarios. Nessa posicao, este tipo de esforco defensivo alto vale tanto como uma assistencia. O apresentador de televisão toca simples pra Diddy, bola curta no pe. Limpinho demais. Diddy acelera e pega o corredor, o defensor e deixado pra tras em duas passadas. Diddy erra o cruzamento, forca demais, precisao de menos. O goleiro recolhe.

O Mister muda de tom. Mais calmo, quase cirurgico: "O lateral direito deles sobe demais. Platão, mergulhas nas costas dele assim que recuperamos. Isaac Newton, jogas o um-dois com ele." As instrucoes sao claras, as caras endurecem. O jogo decide-se nos detalhes, e os detalhes resolvem-se aqui, no cheiro a suor e a mentol. Na aldeia de , o campo era uma encosta tao inclinada que quem jogava a subir perdia sempre. "Desenvolvi as pernas a subir aquela ladeira", explica , que com 180 cm parece ter pernas de ciclista. O coach comenta: "Explica porque so jogas bem num sentido." E agora, o nosso concurso televisivo O Cubo da Cortica! Para ganhar um avental com cara de Vasco da Gama a descobrir o caminho da cozinha, envie um SMS para o 902TRIPA e responda a esta pergunta: 'Quantas rolhas de cortica produz Portugal por ano se contarmos as que o tio Alberto guarda no frasco?' E recomeca! Platão e o primeiro a pisar a relva, cara fechada, pronto para a guerra.

Belo cruzamento do apresentador de televisão na falta ! Nessa posicao, quando voce tem esse pe pra servir bolas assim, vira o especialista de bola parada. Que impulsao de Barba Negra! Sobe acima de toda a gente e ganha o duelo de cabeca com uma superioridade real. Barba Negra pega o cruzamento de Bruce Lee de cabeca, vai pra fora! O goleiro nem se mexeu. Isaac Newton afasta em panico com o pe esquerdo, nao e o seu pe bom mas saiu. O importante e que a bola esta longe. Virgulino Ferreira da Silva lanca uma diagonal longa para Isaac Newton, muda completamente o ponto de ataque.

Jesus produz uma jogada de gala, uma roleta seguida de um corte. E um numero de magica. Bomba de Jesus, BUUUUM! No gol mas o goleiro ta imperial. Defesa absurda.

Chutao monstruoso de Platão, a bola chega na estratosfera antes de voltar e cair em Francis Bacon. O filósofo acelera e voa pelo corredor. Nessa ponta, um jogador com essa velocidade muda tudo.

E um cerco total, os atacantes se jogam em cada bola. CABECAAADA de Diddy! Se joga no cruzamento de Silvio Santos mas a bola vai por cima! O filósofo lanca longo para Rezende, cinquenta metros de precisao. Nessa posicao, ter bom pe ja virou obrigacao.

Bruce Lee le o passe e interceta a bola antes de chegar a Diddy. Que leitura de jogo fantastica! Contra-ataque perfeito ate ao ultimo segundo quando tudo desmorona.

Cruzamento perigoso do pirata na falta ! Nessa posicao, saber onde colocar a bola na area e um trunfo que pesa muito. Virgulino Ferreira da Silva perde o duelo aereo ao primeiro poste, o rival tinha melhor corrida de balanco. Mal posicionado. Defesaca de Platão! O atacante achou que era gol mas o goleiro disse NAO.

Igualdade. Bruce Lee recolhe a braadeira de capitao que tinha deixado no chao no meio do jogo e guarda na mochila com cuidado. Platão espera perto da porta. "Bora?" "Bora." Nada alem disso. Tem noite que palavra eh coisa demais. E aqui esta a resposta ao nosso concurso O Cubo da Cortica! Alvaro da Francesinha, de Freixo de Espada a Cinta, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantas rolhas de cortica produz Portugal por ano se contarmos as que o tio Alberto guarda no frasco?'. A resposta era claro 12 mil milhoes mais as 847 do frasco do tio Alberto que ele jura que um dia vao valer uma fortuna. Alvaro ganha este magnifico avental com cara de Vasco da Gama a descobrir o caminho da cozinha! Especial da noite: 'Investigacao Criminal, mas eh pra descobrir quem comeu o iogurte do colega na geladeira do escritorio.' As evidencias apontam pro estagiario. Reviravolta: foi o chefe.

Jornada 3 — vs Casablanca Dima-Maghrib

1-1 (D)

Arrancada do filantropo com velocidade pura. E exatamente isso que se espera nessa posicao: arrancar e atropelar. Cruzamento picado de Diddy por cima do bloco, Silvio Santos se descola e fica cara a cara com o goleiro. GOOOOOL! Silvio Santos domina seu marcador e crava a bola de cabeca no fundo. O cruzamento de Virgulino Ferreira da Silva valia ouro!

Intercecao do polímata, que rouba a bola destinada a Jesus. Estas jogadas nao aparecem nos destaques mas ganham jogos. Transicao supersonica, mas o remate final vai para as nuvens.

Que frustracao, iam lancados e o ultimo passe nao encontra ninguem. Um passe laser de Jesus e a defesa inteira e eliminada, Platão ta sozinho na cara do goleiro. O espaco e gigante. Platão não consegue enganar a defesa, impedimento na bola de Bruce Lee. Lancamento rapido com as maos de Platão para Isaac Newton pela lateral, distribuicao esperta e agil. Bora. Boa bola do polímata pra Diddy, jogando rapido entre as linhas. E isso que ele faz de melhor!

Bruce Lee patrulha a zona e interceta o passe para Barba Negra sem esforco aparente. Puro talento defensivo. Contra-ataque fulminante mas no ultimo gesto falta qualidade por completo. Silvio Santos desce pela ponta direita, o lateral tenta acompanhar mas e impossivel.

Platão ve Barba Negra com quilometros de espaco na ala distante e manda um passe de sessenta metros. Visao maxima. Barba Negra atira-se e recupera a bola com um carrinho limpissimo. O arbitro valida a acao. Classe pura! O pirata manda a bola para o ceu sob pressao do atacante. Nao e glamoroso, mas nessa posicao sao exatamente este tipo de acoes que evitam catastrofes.

O Mister sobe o tom sem gritar: "Isto esta 0-0 nas cabecas, e? Porque no relvado, parece que estao a espera que a bola jogue sozinha!" Platão levanta a cabeca, picado. O balneario esta tenso como corda de guitarra portuguesa. As instrucoes saem secas, precisas, cortantes. Alguem conta que o pai de Silvio Santos foi ao Pingo Doce durante a primeira parte para comprar tremocos para festejar. "Se a gente perde, come os tremocos na mesma, so que a chorar", diz . O coach abana a cabeca. Nesta equipa ninguem leva nada a serio. E agora, o nosso concurso televisivo Bingo do Rancho Folclorico! Para ganhar um avental com cara de Jose Saramago a pensar na vida, envie um SMS para o 0800ACORDA e responda a esta pergunta: 'Quantos metros de renda de bilros sao necessarios para cobrir o Estadio da Luz?' O relvado acolhe de novo vinte e dois guerreiros de chuteiras. Rezende coloca a bola no centro, gesto preciso, mecanico. Concentracao total.

Bola longa de Platão para Rezende que mata no peito. Cinquenta metros de precisao cirurgica. Rezende procura Isaac Newton com um lancamento em profundidade mas passa demais. O goleiro adversario pega sem se mexer. Jesus manda a bola para a estratosfera, corte de emergencia. Nao ha tempo para pensar, so afastar.

Platão distribui com as maos para Isaac Newton na ponta, contra-ataque instantaneo lancado. Isaac Newton executa uma inversao de campo para Francis Bacon, a bola cruza como um foguete por cima de todas as cabecas. O filósofo da de primeira pra Virgulino Ferreira da Silva, fluido demais, exatamente o que se espera de um craque desse nivel. Pedalada de Virgulino Ferreira da Silva, o zagueiro fica grudado no chao. E um espetaculo.

GOOOL de Casablanca Dima-Maghrib! A zaga tentou o impedimento e deu tudo errado.

Platão e Bruce Lee fazem a rotina de beijar a mao pra camera, coreografia ensaiada. Sincronia perfeita. Platão chega por tras, erra o tempo, estraga tudo. Mais engracado ainda. A plateia nao para de aplaudir.

Bloco baixo coordenado na perfeicao, o adversario esta impotente. Entrada sensacional de Francis Bacon, desliza pela relva e tira a bola dos pes do avancado. O publico aplaude! Francis Bacon coloca a bola no pe de Jesus, um toque e saiu. Que categoria! Bola nas costas da defesa do Messias, Bruce Lee ta na cara do gol. Esse e o tipo de passe que justifica qualquer contratacao.

O celebridade da internet acha Platão pelo chao, limpo e certeiro. Esse tipo de passe parece facil mas exige uma leitura de jogo acima da media. O filósofo concede o tiro livre, puxao de camisa. Nessa posicao se sabe quando tem que chegar.

Transição elétrica, os atacantes voam como foguetes em direção ao gol. Bola recuada de Rezende rente ao chao, passa pela defesa e encontra Platão no centro. O filósofo chuta mas um zagueiro se joga e bloqueia. Nessa posicao, tem que continuar chutando, a proxima passa. Diddy tenta um cruzamento mas e afastado por um zagueiro bem posicionado. Nada a declarar. Platão bate de primeira em direcao a Rezende, a bola dispara pra frente e cai perfeita no pe. Que canhao esse goleiro tem.

Igualdade. Virgulino Ferreira da Silva recolhe a braadeira de capitao que tinha deixado no chao no meio do jogo e guarda na mochila com cuidado. Francis Bacon espera perto da porta. "Bora?" "Bora." Nada alem disso. Tem noite que palavra eh coisa demais. E aqui esta a resposta ao nosso concurso Bingo do Rancho Folclorico! Alvaro da Francesinha, de Vila de Rei, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantos metros de renda de bilros sao necessarios para cobrir o Estadio da Luz?'. A resposta era claro 847.000 metros quadrados mas a dona Gracinda de Peniche diz que faz isso num fim de semana. Alvaro ganha este magnifico avental com cara de Jose Saramago a pensar na vida! Especial da noite: 'Investigacao Criminal, mas eh pra descobrir quem comeu o iogurte do colega na geladeira do escritorio.' As evidencias apontam pro estagiario. Reviravolta: foi o chefe.

Jornada 4 — vs Dakar Teranga FC

2-2 (D)

Passe curto do pirata pra Platão, sem firula, so eficiencia. O minimo pra alguem nesse patamar. Platão sprinta sobre o defensor e rouba-lhe a bola dos pes. Pressing agressivo, recuperacao decisiva. O filósofo coloca a bola com perfeicao no servico de Diddy, GOOOL! Nesse cargo, essa suavidade no pe vale ouro.

Transição rápida e letal, essa equipe em contra-ataque é simplesmente arrasadora. Jesus faz o trabalho do centroavante! No rebote do Rezende, cutuca com a ponta da chuteira, GOOOL!

Ultimo deslize de joelhos com derrapada controlada. Jesus para contra as placas de publicidade em pose de anjo caido. Silvio Santos pula por cima. Platão chega andando, balanca a cabeca tipo pai cansado. Estadio oscilando. Loucura pura.

O pirata manda a falta na zona de perigo. Nessa posicao, essa qualidade de cruzamento nas faltas e uma arma e tanto. Duelo aereo ganho por Platão na sua area. Subiu ao sexto andar e limpou tudo. Impressionante. Aceleracao de Platão pelo lado, pega o espaco atras do lateral. E uma avenida. O arbitro marca falta de Platão por entrada atrasada. O minimo. Bela combinacao iniciada pelo filósofo na falta. Nessa posicao, quando voce sabe quando chutar e quando combinar, vira um perigo real em cada bola parada.

Silvio Santos acende o pavio com um passe cortante pra Rezende pelo corredor central. A defesa foi pega no frio, acabou pra eles. Saida heroica do filósofo! Quando o seu goleiro sai assim nos pes, voce sabe que pode defender la em cima sem tremer. Bloco baixo disciplinado e corajoso, vai custar furar isso. O filósofo faz o carrinho do jogo, timing impecavel. Aquela capacidade de ler o jogo defensivamente a partir daquela posicao vale ouro. O filósofo chuta a bola para a bancada para eliminar o perigo. Na sua posicao, este tipo de corte nao e desperdicio, e inteligencia de sobrevivencia.

GOOOL de Dakar Teranga FC! O adversario veio no contra-ataque e matou o jogo.

Ambiente de estudo no balneario. O Mister tirou a tablet e repassa sequencias de video: "Olhem, aqui, Isaac Newton, tens uma autoestrada a direita e jogas para a esquerda. Aqui, igual. Estamos a desperdicar as nossas ocasioes." Isaac Newton toma nota mental. O jogo esta aberto, tudo pode mudar. Silvio Santos queixa-se que gastou mais em portagens na autoestrada para chegar ao estadio do que ganha de premio de jogo. "Ainda por cima apanhei a Via Verde avariada e tive que pagar com moedas como um animal." manda-o jogar melhor para pagar a A1 sem chorar. E agora, o nosso concurso televisivo Loucura Total no Arraial! Para ganhar um avental com cara de Fernando Pessoa e bigode amovivel, envie um SMS para o 3617 e responda a esta pergunta: 'A que velocidade viaja uma fofoca numa aldeia com menos de 200 habitantes?' E a hora da verdade. As equipas retomam posicao. Silvio Santos bate palmas tres vezes, o ritual de sempre antes de cada parte.

Jesus espalha pra Diddy, passe simples, intencao clara. Jogando certo. Diddy mete uma caneta no zagueiro, o rival esta no chao. Sujo. Diddy encontra Silvio Santos com um passe rasteiro, a bola desliza no gramado como se fosse na neve. Cruzamento rasteiro perfeito de Silvio Santos, a bola cruza a area e Jesus so precisa concluir. Defesa COLOSSAL de Platão na finalizacao! O goleiro reagiu em uma fracao de segundo.

Platão toma seu tempo e joga curto com Barba Negra. A pressao vem mas o goleiro nao se abala. Barba Negra desliza a bola pra Jesus, rasteira perfeita, no carpete. Linda! O Messias muda o jogo para Isaac Newton, cinquenta metros de bola cruzada. Isso e o feijao com arroz dele.

Reposicao curta de Platão para Francis Bacon, saindo jogando de tras com calma e precisao. Francis Bacon manda para Bruce Lee na ala oposta. Cru, direto, e devastadoramente eficiente. Bruce Lee troca com Barba Negra, um toque cada, tum tum, o adversario nao consegue acompanhar!

GOOOL! Dakar Teranga FC amplia! Estamos tomando um sufoco tremendo.

Diagonal de Barba Negra para Silvio Santos, cirurgico, a bola elimina seis marcadores de uma vez so. Que carrinho de Silvio Santos! Timing perfeito, leva a bola sem tocar no adversario. Intervencao de escola. Corte de Silvio Santos sob pressao, a bola voa para o outro lado pela linha lateral. Nao esta em nenhum manual mas funciona.

Empurram, empurram, mas a zaga segura por enquanto. Cabecada do ladrão, vai pra fora! Nessa posicao o jogo aereo importa e ele tava pertinho de marcar. Distribuicao linda de Platão para Diddy, um lancamento longo que parece ter saido do pe de um meia.

Platão joga curto com Rezende, saida de bola pelo chao. Risco calculado. Cabeceamento perdido por Rezende, o rival tinha mais um andar de elevacao. A diferenca fisica foi gritante. OHHHH Platão faz uma defesa de LOUCURA! Voa pelos ares e desvia no ultimo segundo! O escanteio de Barba Negra cai na cabeca de Platão mas a bola foi por cima. Tinha que fazer melhor.

1-1, 2-2, tanto faz — eh empate. Jesus cumprimenta o juiz no automatico, a cabeca ja longe. Isaac Newton vai aplaudir a torcida visitante — palmas mornas em resposta. Ninguem ta bufando, mas ninguem ta cantando tambem. E aqui esta a resposta ao nosso concurso Loucura Total no Arraial! Alvaro da Francesinha, de Curral de Moinas, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'A que velocidade viaja uma fofoca numa aldeia com menos de 200 habitantes?'. A resposta era claro a velocidade da luz menos dois segundos porque a dona Fatima do numero 7 e um bocadinho surda. Alvaro ganha este magnifico avental com cara de Fernando Pessoa e bigode amovivel! Nao percam: 'Casa dos Artistas, mas sao todos influenciadores digitais que soh falam de publi e ninguem tem mais de 500 seguidores.' O drama eh real. O engajamento nao.

Jornada 5 — vs Douala Makossa-Corner

1-2 (D)

Saída em velocidade máxima, a defesa não teve tempo nem de respirar. Jesus acha o espaco e coloca a bola certinha ali. Barba Negra se lanca no vazio, a defesa so consegue olhar a bola passar. O pirata encobre o goleiro com um toque de SEDA! Nessa posicao, esse tipo de finalizacao mostra que voce tem um QI futebilistico acima da media. COBERTURA PERFEITA, GOL!

Jesus desliza de barriga ate um fotografo na beira do campo e mostra o joinha. O cara tira a foto mais cinematografica da carreira. Silvio Santos photobomba por tras. Capa de jornal amanha com certeza.

Escanteio de Virgulino Ferreira da Silva, Platão cabeceia mergulhando mas foi por cima do travessao. Que pena. Rezende tira a bola da area a pontape. A elegancia fica para outro dia, aqui era guerra total. Duelo de cabeca perdido pelo Messias, superado pelo rival. Naquela posicao tem de ser o dono do ar, hoje nao foi. Bruce Lee manda a bola pela lateral com um carrinho desesperado, o gesto e de panico mas salva a situacao.

Ai meu Deus, gol de Douala Makossa-Corner! O atacante adversario apareceu sozinho na pequena area.

Platão beija o escudo do clube com lentidao teatral, olhos fixos na tribuna de honra. Isaac Newton ajoelha sobre um joelho atras dele. Platão ergue os dois punhos pro ceu do outro lado do campo. Momento estatua.

Corte enorme do filósofo sob pressao. E o basico da posicao: quando aperta, mandas a bola o mais longe possivel. A bola roda e roda e a defesa adversaria assiste tranquila. Genialidade de Bruce Lee para Rezende, libera toda a faixa esquerda com um passe de iluminado. Passe fraco demais de Rezende, o adversario rouba sem nenhum esforco.

O polímata atira-se e recupera a bola sem falta. E o gesto que se espera naquela posicao, e ele fez na perfeicao. Transicao rapida, tres toques e ja estao na cara do golo, mas a finalizacao falha. Barba Negra tenta e PAAAAM vai... pra fora. Rocou a trave, quase tinha. Parece um treino de tao manso e previsivel.

O Mister vira o quadro tatico com um pontape. Os imanes rolam pelo chao num silencio de morte. "Alguem me pode explicar o que vi durante 45 minutos? Porque eu vi onze gajos a passear como turistas em Alfama, caralho!" Virgulino Ferreira da Silva cerra os dentes. Silvio Santos engole em seco. Platão e do Algarve e diz que cresceu a treinar na areia. Com 180 e 2453 anos, explica que as pernas ficaram fortes de tanto correr na praia de Albufeira. E agora, o nosso concurso televisivo A Heranca do Arraial! Para ganhar um manjerico de plastico com luz LED incorporada, enviem um SMS para o 0800SANTOS e respondam a esta pergunta: 'Quantos metros de bandeirinhas coloridas sao necessarios para decorar um arraial popular em Lisboa?' Os jogadores voltam ao relvado, as chuteiras a bater no betao do tunel. Vamos a isto outra vez.

Platão mostra toda a sua classe com um tackle impecavel, ganha a bola e lanca a equipa. Defesa de elite. Saida de bola com Platão pra Virgulino Ferreira da Silva, jogando de tras, sem risco. Inteligente. Virgulino Ferreira da Silva solta um passe cruzado de quarenta metros para Diddy, ambicioso, limpo, e sai perfeito.

Contra-ataque perfeito ate ao ultimo metro onde tudo vai por agua abaixo. O filantropo arma e chuta, pra fora mas perto. Nessa posicao, tem que continuar tentando, o gol vai sair. Reposicao curta do filósofo para Bruce Lee, saida de bola de tras. O goleiro moderno e praticamente um decimo primeiro jogador de linha. Bruce Lee toca simples pra Silvio Santos, nada de firula, mas mortalmente eficaz. Futebol nao precisa ser complicado.

Platão catapulta a bola em direcao a Rezende da pequena area, trinta metros pelo ar. Que pe esse. Bola cruzada de Rezende para Isaac Newton, cinquenta metros de pura precisao, direto no pe. O polímata queima o lateral pela ponta. Esse tipo de aceleracao nessa funcao cria superioridade e vira jogos.

Sufocam a saida de bola, o adversario chuta longe e perde. Passe preguicoso de Silvio Santos, a bola se arrasta pelo gramado e um adversario chega tranquilo pra pegar. Intercecao chave de Rezende! O passe para Virgulino Ferreira da Silva e lido e neutralizado. Fase defensiva impecavel. Contra-ataque relampago, mas a finalizacao e catastrofica.

GOOOL do Douala Makossa-Corner! O atacante adversario driblou dois e tocou na saida do goleiro.

Platão rasga a camisa e gira ela acima da cabeca tipo helice, peito nu debaixo dos holofotes do Maracana. Virgulino Ferreira da Silva pula nas costas dele, Platão ja ta sprintando desde a propria area. A torcida se levanta como um bloco so, sinalizadores explodem nos quatro cantos, a geral canta o hino.

Brilhante Bruce Lee! Antecipou o passe para Platão lendo a linguagem corporal do adversario. Classe pura. Boa bola do duplo pra Barba Negra, jogando rapido entre as linhas. E isso que ele faz de melhor! Troca de ala de Barba Negra, a bola percorre quarenta e cinco metros pelo ar e Bruce Lee mata no peito com toque de seda. Categoria. Bola lateral de Bruce Lee pra Virgulino Ferreira da Silva, mudando o ponto de ataque, esticando a defesa.

O filantropo toca simples pra Silvio Santos, bola curta no pe. Limpinho demais. O apresentador de televisão para o adversario com uma falta tatica. E do oficio, saber quando cortar o jogo com inteligencia. Amarelo para Silvio Santos, as faltas continuavam e o arbitro nao podia mais fingir. Falta na barreira pro apresentador de televisão! Nessa posicao, quando a barreira bloqueia sua falta, nao pode abaixar a cabeca, faz parte do jogo. O celebridade da internet afasta a bola no panico, o couro sai pela lateral. Nessa posicao as vezes nao se procura o passe, afasta-se e pronto, e foi exatamente o que ele fez.

Jogo dificil, derrota justa contra Douala Makossa-Corner. Platão admite na coletiva: "Eles foram melhores, ponto. Precisamos evoluir." Bruce Lee acena em silencio do lado. A honestidade eh o primeiro passo. O tecnico bate no ombro de Platão na saida. Vai ficar tudo bem. A resposta era 2 quilometros e 300 metros, mais os que caem durante a montagem na vespera! E agora: 'Caldeirão do Huck, mas o Luciano soh reforma puxadinho de fundo de quintal.' Episodio de hoje: uma churrasqueira que vira jacuzzi. Genial ou perigoso? Os dois.

Jornada 6 — vs Lagos No-Carry-Last

1-2 (D)

Cada lateral vira escanteio, cada escanteio vira chance. Corrida louca do filósofo Platão, chega bem na hora na area. O celebridade da internet sobe e planta a cabecada no cruzamento de Silvio Santos! Nessa posicao, esse jogo de cabeca e o que justifica sua presenca na area. GOOOL!

O adversario empurra mas o bloco e invulneravel. Platão tira uma PERNA de gigante! A bola rebate e vai pro escanteio. O goleiro e INTRANSPONIVEL. Chutao do filósofo em direcao a Virgulino Ferreira da Silva, a bola percorre o campo inteiro. Na posicao dele, nao e so sobre defender, a distribuicao tambem importa.

Platão rola a bola curto para Rezende no pe, sem afobacao, segurar a bola e tocar. O celebridade da internet antecipa o passe para Jesus e recupera a bola. E o que se espera de um jogador do seu calibre. Contra-ataque relampago mas o atacante chuta quando devia ter passado.

Eita lasqueira, gol do Lagos No-Carry-Last! A bola quicou estranho e enganou todo mundo.

Recuperacao alta do celebridade da internet que persegue o portador ate ao erro. Nessa posicao, o pressing nao e um bonus, e a base do contrato. Rezende encadeia drible atras de drible e deixa o zagueiro pra tras. Arte pura. Rezende solta o chute e vai pra fora. Perto da trave mas nao o suficiente. Frustrante.

"E UMA VERGONHA! Uma vergonha!" O Mister bate na mesa com a palma da mao. "Estamos a ser dominados pelo Lagos No-Carry-Last como pintainhos! Temos vergonha de que? De correr? De meter o pe? De lutar pela camisola, foda-se?!" Platão encaixa as palavras sem pestanejar. La no fundo, sabe que o Mister tem razao. Platão foi visto a beber vinho verde a festejar no final do jogo. Com 180 e 2453 anos, brindou com o treinador e disse que era sumo de uva. E agora, o nosso concurso televisivo A Roda da Fortuna do Vinho Verde! Para ganhar um saca-rolhas com forma do Mosteiro dos Jeronimos, envie um SMS para o 3617 e responda a esta pergunta: 'Quantos litros de vinho verde pode um minhoto beber antes de comecar a cantar ao desafio?' Arranca a segunda parte e Platão sprinta para o circulo central como se a vida dependesse disso.

Vao pra cima com tudo, nada mais os segura. Platão, filósofo na semana, abandona o gol pra tentar a sorte. Soberba elevacao de Bruce Lee que ganha o duelo aereo com as maos nas costas. O defensor adversario so pode constatar os estragos. Bruce Lee da de primeira pra Platão, a bola ta andando. Isso e futebol!

BUUUM Diddy chuta! No gol, vai forte mas o goleiro esta la e agarra em dois tempos. PENALTI CLARO! O chute de Diddy bate numa mao dentro da area. O arbitro nao pensa duas vezes. POR CIMAAA! Isaac Newton manda o penalti na arquibancada! E uma catastrofe!

Chutaco tremendo de Francis Bacon que afasta o perigo! A bola percorre meio campo, a defesa finalmente respira. Futebol esteril, parece um jogo de beneficencia. Silvio Santos manda o cruzamento por cima de todo mundo, Diddy nem consegue chegar perto.

GOOOL! Lagos No-Carry-Last marca de penalti! Bateu forte no canto, sem hipotese pro goleiro.

Platão imita um home run do baseball, olha a bola invisivel sumir nas nuvens, depois trota pelas bases invisiveis. Silvio Santos faz o tecnico adversario chorando na lateral. Platão aplaude do circulo central. Torcida pirou.

O Messias acha Rezende pelo chao, limpo e certeiro. Esse tipo de passe parece facil mas exige uma leitura de jogo acima da media. Rezende abre o espaco para Barba Negra com um passe rasteiro, a bola chega perfeita na passada. Nem um toque a mais. A arrancada de Barba Negra, deixa o lateral adversario pra tras. Barba Negra prende o adversário pelo cotovelo, falta barata no meio-campo.

A bola voa, os jogadores correm, mas a finalizacao da vontade de chorar. Bola assassina de Isaac Newton pelo meio! Bruce Lee se joga no espaco, os zagueiros ficam abertos de par em par. Isso e de primeira categoria. Bruce Lee ta impedido por um cabelo no serviço de Rezende, de chorar!

O filósofo lanca com as maos para Diddy, rapido e inteligente. Quando seu ultimo homem joga assim com os pes, muda tudo. O filantropo mete um carrinho perfeito e recupera a bola. Naquela posicao, este tipo de intervencoes faz toda a diferenca. Transição de campeão, cada passe é preciso como relógio suíço. Passe genial de Virgulino Ferreira da Silva! A bola passa entre os dois zagueiros e Isaac Newton fica cara a cara com o goleiro. Futebol de outro planeta. Grande trabalho defensivo de Isaac Newton, mete o carrinho certo e recupera a bola. O rival nao pode reclamar.

Derrota que doi na alma. A torcida ainda assim puxa um canto de apoio, e Bruce Lee para no meio do caminho, emocionado com o gesto. Barba Negra chega e os dois aplaudem a galera juntos. "A gente volta mais forte", articula Bruce Lee em direcao a arquibancada. Querem acreditar. E aqui esta a resposta ao nosso concurso A Roda da Fortuna do Vinho Verde! Joaquim Manuel Tremocos, de Curral de Moinas, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantos litros de vinho verde pode um minhoto beber antes de comecar a cantar ao desafio?'. A resposta era claro um litro e meio mas o tio Adelino jura que aguenta tres sem desafinar. Joaquim ganha este magnifico saca-rolhas com forma do Mosteiro dos Jeronimos! Fiquem ligados na programacao: 'Big Brother Condominio — quem deixou o lixo fora do horario?' Votacao pelo grupo do WhatsApp do predio. Paredao toda segunda-feira.

Jornada 7 — vs Barranquilla Toque-Toque

1-1 (D)

Todo mundo correndo, ate os reservas batem na mureta. BOOOM a cabecada de Diddy! No cruzamento de Barba Negra, ele engata uma cabecada RAIVOSA que acaba nas redes. GOOOL!

Bela jogada de contra-ataque mas o passe e muito forte, sai pela linha de fundo. Raid de Barba Negra do seu campo, devora o terreno e se apresenta sozinho na frente do gol. Momento de loucura. Tentativa de Barba Negra, pra fora mas perto. O goleiro tava batido, so faltou a trave. Platão mete um chutao longo pra Bruce Lee, nao e bonito mas e eficiente. Bola na frente, missao cumprida. Enorme duelo aereo ganho por Bruce Lee, saltou tao alto que parecia que ia tocar nas nuvens.

Tiro de meta longo de Platão, Francis Bacon se posiciona e pega a bola no campo adversario. Partiu. Francis Bacon le o jogo na perfeicao, antecipa-se e mete um carrinho limpo. A bola e dele. Craque! Francis Bacon arma pra Silvio Santos, boa leitura de jogo, a bola ta circulando bonito.

Hora da verdade, os herois surgem ou os coracoes se partem. POR UM FIOOOO! Rezende chuta e a bola roca a trave direita antes de sair. O gol tava ali. Dominio monotono, nenhuma jogada de perigo.

Diddy levanta a cabeca e solta um passe longo para Silvio Santos. A bola desenha um arco perfeito no ceu. O apresentador de televisão da de graca pro adversario. Esse tipo de desperdicio nao se perdoa no nivel dele. Corte brutal de Bruce Lee no meio da confusao, tirou a bola da area a forca bruta. Missao sobrevivencia completa. Diagonal soberba do filósofo para Isaac Newton, a bola cruza o campo inteiro. Quando se tem esse pe, se usa.

O Mister junta o grupo em circulo: "Ouicam bem. O resultado esta empatado, o jogo esta aberto. E agora que os grandes jogadores se revelam. Nao preciso de herois, preciso de guerreiros. Jesus, Bruce Lee, sobem a intensidade um nivel. Os outros acompanham o ritmo." Os olhares acendem-se. O segundo ato comeca aqui, no cheiro a tijolo e a saudade. Segundo o massagista, Rezende pede sempre azeite portugues para a massagem. Aos 30 anos e 180, cheira a salada mas tem os musculos de ferro. E agora, o nosso concurso televisivo SCUT ou Morte! Para ganhar um peluche em forma de portico de portagem, enviem um SMS para o 3617 e respondam a esta pergunta: 'Quantas peticoes online ja foram criadas contra as portagens SCUT no Algarve sem resultado nenhum?' O relvado acolhe de novo vinte e dois guerreiros de chuteiras. Barba Negra coloca a bola no centro, gesto preciso, mecanico. Concentracao total.

Passe telepatico de Virgulino Ferreira da Silva pra Diddy, como se tivessem combinado no vestiario. A bola passa nas costas da defesa inteira. Impedimento milimetrico de Diddy no passe de Bruce Lee, roubaram uma chance de ouro! Ritmo zero, os jogadores passeiam pelo relvado. Silvio Santos mantem curta pra Diddy, sem frescura, so inteligencia de jogo. E isso ai.

O filósofo acha Jesus com um lancamento preciso. O tipo de goleiro que inicia tantos ataques quanto os que ele para. Jesus tenta ganhar a bola de cabeca mas o rival domina sem apelo. Esmagado no ar. Ah nao Diddy erra a cabecada! O cruzamento de Silvio Santos era perfeito, vai por cima.

E gol! Barranquilla Toque-Toque bota mais um! O time ta desligado da tomada.

Ensaiado a semana inteira: Platão e Jesus encenam um duelo de faroeste, costas com costas, dez passos, giram, atiram. Platão faz o cadaver no meio. O estadio pede bis, eles repetem duas vezes antes do arbitro cortar.

Rezende encaixa Bruce Lee com um passezinho esperto pelo meio. Inteligentissimo! O duplo da de primeira pra Jesus, fluido demais, exatamente o que se espera de um craque desse nivel. Jesus entrega pra Diddy no pe, e o basico, mas feito com precisao cirurgica. Que jogador!

O time aumenta a pressao, o meia adversario devolve na hora. Rezende chega atrasado no adversario, o contato e claro. Falta marcada. A barreira para a falta de Rezende! Os defensores nao se mexeram, firmes. polímata cobra o canto e e LOUCURA! Nessa posicao, criar panico nas bolas paradas e uma arma enorme.

Pressing descomunal de Jesus, recupera a bola a trinta metros do gol. O adversario nao aguenta a pressao. Corte de Jesus, apaga o adversario com um gesto so! Jesus pra Virgulino Ferreira da Silva, direto, seco, a bola voa rente ao gramado. Que passe!

Empate. Jesus bate palma pra torcida com as maos cansadas, a decepcao aparente mas sem exagero. Francis Bacon arruma a camisa por dentro do calcao, pernas pesadas como chumbo. O tecnico recebe os dois dando de ombros. "A gente leva. Bola pra frente." A resposta era 238 peticoes, todas com mais de mil assinaturas e zero resultado! Boa noite, galera! E agora o programa que ninguem pediu: 'MasterChef Boteco — quem faz o melhor torresmo artesanal?' O jurado eh o tiozao do bar da esquina. Nota maxima: batida de coco.

Jornada 8 — vs Montevideo Garra-Charrúa

1-3 (D)

Canto de Virgulino Ferreira da Silva, cai curto, ha briga na area! Um defensor cabeceia desesperado para afastar! Virgulino Ferreira da Silva ta ligado no rebote e coloca de 3 metros, RAPOSA da area puro!

Deslize de joelhos do Virgulino Ferreira da Silva ate a beirada da arquibancada, bate a mao em cada torcedor da primeira fila, um por um. Platão faz o mesmo do outro lado. Platão chegou no meio tempo, manda beijo pras duas arquibancadas ao mesmo tempo. Magia pura.

Futebol de um toque: Silvio Santos pra Platão, mais rapido do que o adversario consegue pensar. Arrancada de Platão com velocidade pura, queima o defensor em dois metros. Cruel. Platão manda um cruzamento classico, a bola chega em Virgulino Ferreira da Silva no meio do tumulto. O filósofo colhe o cruzamento com as duas maos. Nessa posicao, quando voce tem essa autoridade no ar, sua zaga joga de olhos fechados.

Gol de Montevideo Garra-Charrúa! O atacante adversario ganhou no corpo do zagueiro e cabecou firme.

Passe sublime de Platão para Isaac Newton que se infiltra entre os dois zagueiros como um fantasma. A linha ta destruida. O polímata estava um passo adiantado quando Silvio Santos soltou a bola. Anulado. Corte enorme do filósofo sob pressao. E o basico da posicao: quando aperta, mandas a bola o mais longe possivel.

Gol para Montevideo Garra-Charrúa! A gente dominou o jogo inteiro e toma um gol desses. Inacreditavel.

"E UMA VERGONHA! Uma vergonha!" O Mister bate na mesa com a palma da mao. "Estamos a ser dominados pelo Montevideo Garra-Charrúa como pintainhos! Temos vergonha de que? De correr? De meter o pe? De lutar pela camisola, foda-se?!" Barba Negra encaixa as palavras sem pestanejar. La no fundo, sabe que o Mister tem razao. O cozinheiro do clube tentou fazer francesinhas para o almoco de equipa. O resultado foi um desastre: o molho parecia agua de chuva com colorau. Isaac Newton provou e cuspiu. "Isto e uma ofensa ao Porto e a humanidade." Desde esse dia, so pedem francesinhas de fora. E agora, o nosso concurso televisivo A Roleta do Pastel de Nata! Para ganhar um descascador de batatas que tambem funciona como apito de arbitro, envie um SMS para o 902GALO e responda a esta pergunta: 'Quantos pasteis de nata pode comer um turista antes de perceber que ja nao consegue subir a Rua da Bica?' O speaker anuncia a retoma e o estadio acorda de repente. Jesus ja esta em posicao, pes cravados na relva, imovel e concentrado.

Virgulino Ferreira da Silva aciona a tabelinha com Diddy no meio da muvuca. A bola vai, a bola volta, e o zagueiro ficou plantado assistindo o jogo passar. Virgulino Ferreira da Silva passa com potencia pela ponta, o defensor so consegue olhar passando. Cruzamento rasteiro recuado do ladrão para Silvio Santos. O basico para um ponta, mas executado com uma qualidade absurda.

O pirata ve a corrida e enfia um passe lindo nas costas da defesa pra Rezende. E exatamente pra isso que ele ta em campo. O celebridade da internet chuta e vai pra fora. Flertou com a trave. Nessa posicao, com um tiquinho mais de ajuste isso entra. Platão chutao pra frente em direcao a Barba Negra, modo liberacao, sem tempo pra firula. Barba Negra alimenta Jesus em progressao, afiado e decisivo, a zaga ta apavorada! Pressing relampago de Jesus, salta sobre o portador e recupera a bola num segundo. A intensidade deste jogador e a sua arma secreta.

Diddy mete fogo na saida de bola adversaria, corre para todo o lado e acaba por roubar a bola. Um cao de guarda, este jogador. O filantropo passa pelo zagueiro com um corte seco. E raro ver um jogador nessa posicao com tanta tecnica pura. Pra fora pro filantropo! A bola lambe a trave. Nessa funcao, essa capacidade de chute e uma arma, a proxima entra. O filósofo lanca longo para Platão, cinquenta metros de precisao. Nessa posicao, ter bom pe ja virou obrigacao.

Platão mete toda a forca na bola e aquilo voa para longe. Corte monumental. Platão acha Virgulino Ferreira da Silva com um tiro de meta longo, a bola sobrevoa o meio e cai certinha no destino. Enorme carrinho de Virgulino Ferreira da Silva! Corta a jogada ofensiva e fica com a bola. Sem falta, sem discussao.

Corte de emergencia do polímata, a bola voa cinquenta metros. Nessa posicao, saber quando afastar e tao importante como saber quando construir. Tem a bola mas nao sabem o que fazer com ela, chato de ver. Transicao suave de Platão pra Rezende, sem demora, o jogo segue fluindo. Bonito de ver! Rezende rouba uma bola decisiva dos pes do defensor, recuperacao a vinte e cinco metros do gol. A defesa adversaria esta em panico total. QUASEEEE! Rezende manda um missel que beija a trave saindo. Um pouquinho mais e era gol.

Ih rapaz, gol de Montevideo Garra-Charrúa! A bola passou entre as pernas do zagueiro.

Inversao de jogo de Barba Negra, a bola voa pelo campo inteiro ate Silvio Santos. Espetacular. Magnifica elevacao de Silvio Santos que domina o duelo aereo. Quando descola assim, ninguem pode fazer nada. O apresentador de televisão afasta a bola no panico, o couro sai pela lateral. Nessa posicao as vezes nao se procura o passe, afasta-se e pronto, e foi exatamente o que ele fez. Duelo aereo ganho por Diddy, esmaga tudo no ar frente ao defensor. Dominio absoluto nas alturas. Belo contra-ataque, a bola voa para a frente mas no final nao da em nada.

Toquezinho de Platão pra Francis Bacon, o timing e perfeito, o espaco se abre. Genial! Francis Bacon enxerga o que ninguem enxerga e coloca Virgulino Ferreira da Silva na cara do gol com um passe de genio. Isso nao se treina, isso e dom. Corrida alucinada de Virgulino Ferreira da Silva pela ponta, o defensor corre atras mas nunca alcanca.

Perder assim doi no estomago. Barba Negra se isola num canto do vestiario, fone no ouvido, parede como destino. Platão respeita o espaco e senta tres armarios pra la. O fisio passa com gelo. As dores do corpo curam mais rapido que as do orgulho. E aqui esta a resposta ao nosso concurso A Roleta do Pastel de Nata! Joaquim Manuel Tremocos, de Freixo de Espada a Cinta, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantos pasteis de nata pode comer um turista antes de perceber que ja nao consegue subir a Rua da Bica?'. A resposta era claro 6 e meio sendo que o meio e aquele que comeu a andar e nao conta segundo as regras internacionais. Joaquim ganha este magnifico descascador de batatas que tambem funciona como apito de arbitro! E agora: 'Caldeirão do Huck, mas o Luciano soh reforma puxadinho de fundo de quintal.' Episodio de hoje: uma churrasqueira que vira jacuzzi. Genial ou perigoso? Os dois.

Jornada 9 — vs Buenos Aires Pecho Frío

1-1 (D)

Arrancada devastadora de Jesus, devora o lateral na ponta direita. PENALTI! Jesus e parado de forma irregular na area! O zagueiro deu uma rasteira, o arbitro nao tem duvida. O estadio TREME, e o momento da verdade! O Messias converte seu penalti sem tremer! GOOOOOL! Nessa posicao, essa calma diante do goleiro e o que faz os grandes jogadores.

Jesus finge ligacao telefonica, polegar e mindinho na orelha: 'ALOOOO?! SIM, EU FIZ! AVISA A FAMILIA!' O estadio morre de rir. Rezende faz a pessoa do outro lado da linha. Teatro puro.

Parede perfeita de Rezende pra Francis Bacon que ja tinha comecado a corrida antes mesmo de passar a bola. Visao de jogo absurda. Francis Bacon destroi a linha adversaria com um passe diabolico pra Isaac Newton. Os zagueiros tao em pedacos, nao entenderam nada. Isaac Newton esta alem da linha por uma unha no passe de Francis Bacon, decisao cruel! Tiro de meta potente de Platão para Virgulino Ferreira da Silva, lancamento longo que pula todo o meio-campo. Virgulino Ferreira da Silva ganha o duelo de cabeca no meio do aglomerado, surgiu acima de tres jogadores. E um aviao, este homem.

Rezende e Platão se acham de olho fechado, tabela instantanea, o corredor abriu. Telepatia pura. Rezende joga de volta rasteiro na area, Silvio Santos recebe a bola de frente. E o cenario perfeito. Defesa MONSTRUOSA de Platão! O reflexo e desumano nesse chute! O filósofo lanca longo para Diddy, cinquenta metros de precisao. Nessa posicao, ter bom pe ja virou obrigacao. Diddy mira em Virgulino Ferreira da Silva mas a bola desvia no pe de um adversario. Passe cortado.

GOOOL! Buenos Aires Pecho Frío faz a festa! O goleiro saiu mal e ficou no meio do caminho.

Platão desenrola uma faixa escondida no calcao: 'PRA RAPAZIADA DA QUEBRADA'. A torcida explode. Isaac Newton faz um coracao com as maos. Platão finalmente chega, completamente sem folego, desaba do lado deles.

Subida de campo do Messias, apaga tudo no caminho. Nessa funcao, e o tipo de corrida que marca os espiritos. O Messias abre a defesa com um passe milimetrico pra Rezende. Quando voce tem essa visao de jogo, muda uma partida num piscar de olhos. Chute de Rezende que vai com os passaros. Ta a anos-luz do gol. Está tudo muito manso em campo, parece um treinozinho de quinta.

O Mister aponta para o quadro: "Temos 63% de posse e zero ocasioes claras. Sabem o que isso quer dizer? Quer dizer que andamos as voltas como hamsters numa roda. Nao chega assim, rapazes." Isaac Newton faz uma careta. Rezende concorda em silencio. Ha que mudar alguma coisa, e rapido. apareceu no treino de ontem com o folheto do Continente a mostrar uma promocao de chuteiras. "Dez euros, senhora, dez euros!" O coach mandou-o calar. Hoje Platão olha para os pes de e diz: "Sao essas as de dez euros? Parece que sim, pelo jeito que chutaste na primeira parte." E agora, o nosso concurso televisivo O Desafio do Bacalhau a Bras! Para ganhar uma frigideira antiaderente com restos de bacalhau colados, enviem um SMS para o 0800BRAS e respondam a esta pergunta: 'Quantas formas diferentes de cozinhar bacalhau existem realmente, sem contar as que o tio Manuel inventou?' O speaker anuncia a retoma e o estadio acorda de repente. Platão ja esta em posicao, pes cravados na relva, imovel e concentrado.

Isaac Newton repele o perigo com um chutaco potente, a bola atravessa o campo todo. A bancada aplaude, trabalho de soldado. Isaac Newton salta mas nao chega a altura do adversario, que ganha a bola de cabeca. Faltaram-lhe centimetros. Bola colhida no ar por Platão, dominio total. Platão inicia a transicao com um lancamento rapido para Francis Bacon, o contra-ataque sai na velocidade da luz. O filósofo eleva-se acima de todos e ganha a cabecada. Na sua posicao, o dominio aereo e o que separa os bons dos grandes.

Bola rasgada do filósofo para Rezende, precisao cirurgica. Nessa posicao, visao de jogo e metade do servico. Cruzamento em arco de Rezende, a bola sobrevoa os zagueiros e desce em direcao a Virgulino Ferreira da Silva. Perigo. O ladrão domina o seu adversario no ar com uma facilidade insolente. Esta mestria aerea na sua posicao torna uma equipa imbativel nos lances de bola parada.

Carrinho salvador de Bruce Lee! Evita o lance de golo e recupera a bola sem falta. O estadio vem abaixo. Que desperdicio, o contra-ataque era uma obra de arte ate ao fim. O Messias le o movimento antes de qualquer um e coloca Platão no espaco. Nessa posicao, esse passe muda o jogo inteiro. Bola recuada perfeita de Platão, Bruce Lee recebe rasteiro completamente livre. Situacao dos sonhos.

Parede instantanea de Francis Bacon, Rezende nem desacelerou, a bola voltou feito bola de sinuca. Tempo perfeito. Rezende mete gas pela ponta, o lateral nao tem a menor chance. Velocidade e tudo. Nada feito pra Rezende, quis jogar sozinho mas o zagueiro leu a jogada e fica com a bola. Intervencao decisiva do apresentador de televisão, carrinho limpo e bola recuperada. Naquele lugar e preciso escolher o momento certo, e ali foi perfeito. O apresentador de televisão chuta a bola para a bancada para eliminar o perigo. Na sua posicao, este tipo de corte nao e desperdicio, e inteligencia de sobrevivencia.

Silvio Santos coloca Diddy em orbita com um passe teleguiado nas costas da defesa. O tipo de passe que levanta o estadio inteiro de pe. Meu Deus Diddy chuta e passa QUASE dentro! A trave deve ter sentido a brisa. Zero intensidade, o futebol ficou cinzento no relvado. Jesus desequilibra o adversario com um empurrao, pouca coisa mas suficiente.

O filósofo abre para Barba Negra na ala distante. Exatamente o tipo de passe pelo qual ele e pago. Barba Negra manda um cruzamento com efeito, Silvio Santos se descola do marcador e acha espaco. O apresentador de televisão nao consegue ganhar o cabecada, o rival foi superior. Acontece a qualquer um, mas na sua posicao tem de reagir depressa.

Empate. Silvio Santos faz questao de cumprimentar cada jogador do Buenos Aires Pecho Frío, um por um — velho costume. Virgulino Ferreira da Silva vai atras. Os telaos mostram os numeros: posse 50/50, chutes no gol 4 a 4. Espelho perfeito. Ninguem mereceu mais. A resposta era 365, uma para cada dia do ano, mais as variantes do cunhado! E agora: 'Caldeirão do Huck, mas o Luciano soh reforma puxadinho de fundo de quintal.' Episodio de hoje: uma churrasqueira que vira jacuzzi. Genial ou perigoso? Os dois.

Jornada 10 — vs Rio Malandro FC

1-1 (D)

Boa bola do filósofo pra Barba Negra, jogando rapido entre as linhas. E isso que ele faz de melhor! Recuperacao alta de Barba Negra! Perseguiu o defensor ate ele ceder. O pressing compensa, e como compensa. GOOOOOL do Barba Negra! Ele rodopia de trivela e coloca no angulo, GOLACO antologico!

Barba Negra rola pra Rezende, a bola gruda no chao, sem quicar, sem hesitar. Perfeito. O celebridade da internet toca simples pra Diddy, bola curta no pe. Limpinho demais. O filantropo coloca a bola na area para Jesus. O tipo de entrega que faz a diferenca nos jogos grandes. Jesus manda a bola de cabeca no servico de Diddy, vai pra fora. De arrancar os cabelos. Tempo morto gritante, a imprensa vai ter pouco para escrever sobre este lance.

Chapeu do filantropo no marcador. Quando se tem esse repertorio tecnico nessa funcao, se encanta a torcida em cada jogo. Diddy arremete e passa pelo adversario, a defesa e esticada pelo lado. Perigoso. Cruzamento fora de alcance de Diddy, Platão nao pode fazer nada, esta alto demais.

Chutao do filósofo em direcao a Bruce Lee, a bola percorre o campo inteiro. Na posicao dele, nao e so sobre defender, a distribuicao tambem importa. Roubo de bola de Bruce Lee! O passe dirigido a Isaac Newton nao chegou ao destino. Antecipacao brutal! Bolaco monumental de Bruce Lee para Platão, o tipo de passe que levanta o estadio inteiro.

Ih, gol de Rio Malandro FC! A bola passou por todo mundo e entrou. Que vergonha.

Platão ziguezagueia entre os jogadores do Rio Malandro FC pra chegar na propria torcida, fazendo gestos grandes pra levantar a geral. Cada passo e cantado. Silvio Santos grita 'VAAAI!' do lado. Clima de final de Copa do Mundo num jogo de campeonato.

O Mister aponta para o quadro: "Temos 63% de posse e zero ocasioes claras. Sabem o que isso quer dizer? Quer dizer que andamos as voltas como hamsters numa roda. Nao chega assim, rapazes." Barba Negra faz uma careta. Bruce Lee concorda em silencio. Ha que mudar alguma coisa, e rapido. Bruce Lee conta que a primeira bola que teve era feita de meias velhas pela avo. Com 172 e 86 anos, diz que a avo e a verdadeira formadora. E agora, o nosso concurso televisivo A Roda da SCUT! Para ganhar um autocolante Sem Portagens para o para-brisas, enviem um SMS para o 902PORTAGEM e respondam a esta pergunta: 'Quantos euros gasta uma familia algarvia por mes em portagens SCUT so para levar os filhos a escola?' Ja estao de volta. O relvado espera-os, o publico tambem. 45 minutos para mudar tudo ou confirmar tudo.

Onda atras de onda, os defensores caem um a um. Barba Negra tenta o chute de forca e BUUUUUM! No gol mas o keeper cai e bloqueia. Salvo.

Canto curto muito bem trabalhado pelo pirata para Platão. Nessa posicao, essa capacidade de variar faz de ti um jogador completo. Passe firme de Platão pra Jesus, direto na canela. Zero desperdicio. Boa bola do Messias pra Rezende, jogando rapido entre as linhas. E isso que ele faz de melhor! Rezende vai pro outro lado com Silvio Santos, a bola ganha altura, desce e pousa perfeita no pe. De manual.

Pressao intensa, o zagueiro erra o passe sob pressao. Silvio Santos rouba a bola a quarenta metros do gol. A intensidade do pressing e irrespiravel para a defesa. Passe em profundidade do apresentador de televisão pra Virgulino Ferreira da Silva, os zagueiros sao fatiados como salame. Nessa posicao, isso e o que separa o bom do extraordinario. Virgulino Ferreira da Silva vai pra cima e PAAAAM! No gol! Mas o keeper estica a mao firme e manda pra escanteio.

Troca rapida entre Bruce Lee e Isaac Newton, triangulacoes por todo o campo, o adversario ta perdido! Tabela entre Isaac Newton e Platão, limpa demais, ta todo mundo correndo. Platão engana o zagueiro com uma finta, deixa ele correndo atras do vento. Platão tenta um corte mas escorrega na bola. Perda de bola em zona perigosa.

pirata volta a dilatar. Nessa posição sabe comer segundos como mais ninguém. O pirata leva amarelo por reclamacao. Nessa posicao deveria dar o exemplo. O pirata coloca uma falta no milimetro na area. Nessa posicao, essa precisao nas bolas paradas e o que faz a diferenca nos jogos grandes. Silvio Santos pula mais alto que todo mundo pra essa cabecada mas nao acerta o gol. Pra fora.

Recuperação e aceleração imediata, é puro futebol de alta voltagem. Jesus engata a segunda e dispara na frente do zagueiro, ta muito rapido. Boa bola de Jesus pra Francis Bacon, jogando rapido entre as linhas. Que beleza!

Empate — aquela zona cinzenta. Platão assina autografos na saida, um moleque estende uma bola toda marcada. Jesus completa a assinatura. Crianca nao enxerga empate como adulto. Pra elas, ja eh demais estar ali. Isso poe tudo no lugar. A resposta era 87 euros, o equivalente a um ordenado minimo em portagens! Programacao imperdivel: 'Globo Reporter, mas o tema eh por que o wifi do vizinho eh melhor que o seu.' Investigacao profunda. Entrevistas com o tecnico da operadora. Nenhuma resposta satisfatoria.

Jornada 11 — vs Istanbul Cehennem FK

1-1 (D)

Que confusao depois do canto de Virgulino Ferreira da Silva! O guarda-redes falha, um defensor atira-se e afasta! Bruce Lee faz a empurradinha DO SECULO! Ta bom, era de um metro, mas mesmo assim, GOOOL!

Virgulino Ferreira da Silva desenrola uma faixa escondida no calcao: 'PRA RAPAZIADA DA QUEBRADA'. A torcida explode. Silvio Santos faz um coracao com as maos. Platão finalmente chega, completamente sem folego, desaba do lado deles.

Pressao alta e agressiva, o goleiro adversario ja suando. Tiro livre pela falta de Isaac Newton, uma pequena rasteira sem maldade. A falta de Isaac Newton nao passa da barreira. A barreira fez o servico. filantropo cobra o canto e e pandemonio! Nessa posicao, precisa-se exatamente dessa qualidade no cruzamento na zona de perigo.

Corte de emergencia do filósofo, a bola voa cinquenta metros. Nessa posicao, saber quando afastar e tao importante como saber quando construir. Saida limpa de Platão pelo chao para Francis Bacon, a pressao foi driblada, a armadilha funcionou. Grande visao de Francis Bacon que muda o jogo para Platão. A defesa gira, mas ja era tarde. Platão enxerga o buraco e lanca Diddy com um passe pesado no milimetro. O corredor esta escancarado. Diddy tenta a sorte, NO GOOOOOL mas o goleiro mergulha e tira uma defesa absurda!

Cabecada perdida no escanteio do pirata ! Nessa posicao, quando voce coloca cruzamentos assim, espera que os companheiros facam o trabalho no ar. Platão manda um foguete em direcao a Rezende, chutao absurdo, a bola cobre metade do campo. Rezende acelera e passa pelo adversario na ponta, ninguem consegue acompanhar! Cruzamento rasteiro recuado de Rezende, a bola passa entre as pernas do zagueiro e chega em Platão.

Parede de Virgulino Ferreira da Silva pra Isaac Newton, a bola volta de primeira e Isaac Newton ja saiu no espaco. Futebol de salao no campao. Isaac Newton corta curto e vence o duelo contra o zagueiro. Talento puro. Isaac Newton acha Diddy entre as linhas, passe curto, pe direito, dominio perfeito. Olha isso! Diddy pega o corredor em velocidade maxima, o defensor e devorado na corrida.

O Mister aponta para o quadro: "Temos 63% de posse e zero ocasioes claras. Sabem o que isso quer dizer? Quer dizer que andamos as voltas como hamsters numa roda. Nao chega assim, rapazes." Platão faz uma careta. Diddy concorda em silencio. Ha que mudar alguma coisa, e rapido. Platão ofereceu uma caixa de queijadas de Sintra ao arbitro antes do jogo. Com 180 e 2453 anos, diz que foi simpatia — o arbitro diz que nao influenciou nada. E agora, o nosso concurso televisivo Festa de Aldeia All Stars! Para ganhar um lugar na mesa do presidente da junta no jantar da festa, enviem um SMS para o 3615 e respondam a esta pergunta: 'Quantos foguetes de festa de aldeia e preciso lancar para que o padre fique satisfeito?' O estadio ruge quando os jogadores reaparecem. Jesus sauda os ultras com um gesto da mao. O segundo round comeca.

Rezende coloca um cruzamento no primeiro pau, Barba Negra esta a espreita na pequena area. Barba Negra pega de voleio! O gesto e magnifico, a bola nem tanto... vai pra orbita. Chutao do filósofo em direcao a Silvio Santos, a bola percorre o campo inteiro. Na posicao dele, nao e so sobre defender, a distribuicao tambem importa.

A equipe resiste com disciplina, nenhuma falha no esquema. OHHH a saida de Platão! Antecipou, avancou, e bloqueou a bola. MANO A MANO GANHO! Corte monstruoso de Bruce Lee! Bateu na bola como se quisesse manda-la para a lua. O perigo desapareceu. Jesus posiciona-se na trajetoria da bola e interceta antes de Diddy. Posicionamento de manual.

Contra rapido, o avancado chega isolado mas a bola vai para a bancada. Silvio Santos manda e ROCAAAAA a trave! Centimetros de um gol, que azar. O filósofo acha Platão com um lancamento preciso. O tipo de goleiro que inicia tantos ataques quanto os que ele para. Combinacao rapida: Platão pra Diddy, a bola mal encostou no gramado entre eles.

E la vem o gol de Istanbul Cehennem FK! O atacante adversario fuzilou de dentro da area.

Platão fica sozinho, maos na cintura, calmo, orgulhoso, encara a arquibancada por um longo segundo antes de bater tres vezes no coracao. Dois segundos de silencio respeitoso, depois um urro ensurdecedor. Francis Bacon chega e abraca sem falar nada.

Escanteio cobrado por Virgulino Ferreira da Silva, um zagueiro se impoe sobre todo mundo e afasta. Brilhante inversao de jogo de Platão! A bola percorre toda a largura do campo e cai na frente de Silvio Santos. Silvio Santos passa curto pra Barba Negra, fura o bloqueio entre dois marcadores. Classe pura. Corrida em potencia de Barba Negra pela ponta, passa pelo lateral como se ele nao existisse.

Platão sai jogando de tras com Jesus, toque curto, controlado. O tecnico aprova la do banco. Com um so toque, Jesus acha Bruce Lee na ala oposta. O tipo de passe que abre um jogo. Bruce Lee impoe-se no ar diante do atacante adversario, apanhou o elevador. Ninguem consegue rivalizar com ele la em cima. Corte enorme do duplo sob pressao. E o basico da posicao: quando aperta, mandas a bola o mais longe possivel. Platão lanca rapido com as maos para Bruce Lee, a defesa adversaria ainda nao ta posicionada. Esperto.

1 a 1. Barba Negra e Virgulino Ferreira da Silva sao os ultimos a sair do campo, como sempre. O estadio ta quase vazio, um funcionario comeca a dobrar os paineis de publicidade. "Na proxima," diz Barba Negra. "Na proxima," responde Virgulino Ferreira da Silva. E somem no tunel. A resposta era 17 foguetes no minimo, 25 se a festa tiver patrocinio da junta! Programacao imperdivel: 'Globo Reporter, mas o tema eh por que o wifi do vizinho eh melhor que o seu.' Investigacao profunda. Entrevistas com o tecnico da operadora. Nenhuma resposta satisfatoria.

Jornada 12 — vs Milano Piano-Piano

1-1 (D)

Rezende pica o cruzamento por cima da cortina defensiva para Platão, o tipo de passe que levanta o estadio. Platão executa a BICICLETA perfeita! No servico de Diddy, ele gira no ar, acerta a bola com o peito do pe e manda ela morrer no angulo! GOL MAGICO!

Coreografia em trio: Rezende, Silvio Santos e Platão fazem o trem da alegria pela linha lateral, imitando que puxam uma corda gigante invisivel. A geral copia o gesto, cinquenta mil cordas invisiveis no ar ao mesmo tempo. Surreal e hilario.

Futebol soporífero, a bola anda toda em horizontal e para trás. Diddy solta uma diagonal absurda para Rezende. A bola cruza o campo em tres segundos. Duelo aereo ganho por Rezende, esmaga o seu adversario no ar. A potencia aerea e a sua marca registada. O celebridade da internet da de primeira pra Virgulino Ferreira da Silva, fluido demais, exatamente o que se espera de um craque desse nivel.

Platão lanca longo para Virgulino Ferreira da Silva, a bola voa direto para o campo adversario. O ladrão muda o ponto de ataque com um passe cruzado milimetrico para Jesus. Qualidade pura, como sempre. Enorme impulsao de Jesus que ganha o seu duelo aereo com autoridade. A bola e afastada de cabeca, sem contestacao.

Chutao monumental de Platão, a bola viaja sessenta metros, Diddy briga la na frente por ela. Diddy abre o jogo para Rezende na ala oposta, a bola sobrevoa o meio-campo. Magnifico. Rezende leva vantagem sobre o lateral com um pico de velocidade, e imparavel por esse lado. Falta de Rezende, pisa no pe do adversario ao tentar recuperar a bola. Falta curta, Rezende pra Bruce Lee, combinacao tatica pra abrir a defesa.

Bloco baixo de concreto, nem bola parada entra. Carrinho monumental de Isaac Newton! Le o movimento do avancado, antecipa-se e ganha a bola. Magnifico. Descarga de Isaac Newton pra Silvio Santos, um toque, seguindo pra frente, mantendo a posse. Esse e o plano. Passe entre linhas de Silvio Santos! A bola corta os zagueiros e Jesus pega em velocidade total. Devastador, absolutamente devastador.

Silvio Santos anda de um lado para o outro no balneario, incapaz de se sentar. A adrenalina misturada com a frustracao cria um cocktail explosivo. O Mister barra-lhe o caminho: "Senta-te, ouve, e canaliza essa energia para os proximos 45 minutos. Quero-te a atacar, nao a vaguear pelo relvado." O staff revela que Francis Bacon tem tantas multas da Via Verde que ja recebe cartas por nome proprio. "Eles ja me conhecem, e quase uma relacao", diz Francis Bacon. O coach aproveita a piada: "Se correres assim na segunda parte como foges das portagens, ganhamos facil." E agora, o nosso concurso televisivo Quem Parte e Reparte do Bolo-Rei! Para ganhar um porta-guardanapos com forma da Torre dos Clerigos, envie um SMS para o 902GRELOS e responda a esta pergunta: 'Qual e a probabilidade de encontrar a fava no bolo-rei a primeira fatia?' De volta ao trabalho. Os jogadores deixaram o balneario com determinacao visivel. Diddy caminha com passo decidido para o centro do campo.

GOOOL para Milano Piano-Piano! Contra-ataque mortal, a defesa foi pega no contra-pe.

Platão desenrola uma faixa escondida no calcao: 'PRA RAPAZIADA DA QUEBRADA'. A torcida explode. Bruce Lee faz um coracao com as maos. Platão finalmente chega, completamente sem folego, desaba do lado deles.

O filósofo lanca com as maos para Diddy, rapido e inteligente. Quando seu ultimo homem joga assim com os pes, muda tudo. Diagonal gigante de Diddy! Bruce Lee recebe do lado oposto, nenhum zagueiro em dez metros de distancia. Cruzamento de Bruce Lee pela esquerda, a bola percorre toda a pequena area e encontra Francis Bacon do outro lado.

O ladrão encontra o espaco que ninguem viu e deixa Jesus completamente sozinho. Pura genialidade vinda dessa posicao. O Messias tenta, pra fora mas roca a trave. Nessa posicao, ousar o chute ta certo, so falta um fio de mira. Estamos num momento de pausa total, o jogo está a adormecer. Isaac Newton da uma ombrada no adversario. O arbitro acha que e demais.

Passe lateral, passe atras, passe lateral, o publico se irrita. Silvio Santos le o movimento de Diddy e coloca a bola direitinho no bolso de espaco. Inteligencia de jogo fora da curva. Diddy toca de volta rasteiro para Platão, e o cruzamento perfeito! Platão chuta mas o zagueiro mete o corpo no momento certo. Chute neutralizado, a defesa respira.

Virgulino Ferreira da Silva muda o jogo para Francis Bacon do outro lado, que bola diagonal! O filósofo erra o passe pra Bruce Lee, a bola nao vai pra lugar nenhum. Nao foi seu melhor momento. Pressing intenso do celebridade da internet, rouba a bola no campo adversario. Quando tens esse volume de corrida nessa posicao, asfixias qualquer equipa. Recupera no meio e manda pra frente, é transição de primeira linha. Jesus escolhe o canto e CHUTA! Pra fora na primeira trave, de verdade nao tava longe.

Silvio Santos toca pra Jesus, bola curta no pe. Simples e eficiente. Jesus solta um chute seco, VAAAAAAI... pra fora. Rocou a trave saindo. Fase de estagnação total, o público já está de olhar para o relógio. Bola cruzada maravilhosa de Rezende para Isaac Newton, daquelas que aparecem nos melhores lances. De pedir bis.

Empate contra Milano Piano-Piano. Platão beija o escudo do clube ao passar pela arquibancada — um gesto pra torcida, apesar de tudo. Bruce Lee repete. O grupo segue unido, o campeonato continua. Em noite assim, a gente se fecha. E aqui esta a resposta ao nosso concurso Quem Parte e Reparte do Bolo-Rei! Deolinda Encarnacao Pinheiro, de Freixo de Espada a Cinta, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Qual e a probabilidade de encontrar a fava no bolo-rei a primeira fatia?'. A resposta era claro 2.4 por cento mas sobe para 100 por cento se for a sogra a cortar porque ela sabe sempre onde esta. Deolinda ganha este magnifico porta-guardanapos com forma da Torre dos Clerigos! Fiquem com a gente! Agora: 'Troca de Esposas, mas eh troca de vaga no estacionamento do shopping na vespera de Natal.' Sangue, suor e lagrimas. E olha que ninguem achou vaga ainda.

Jornada 13 — vs Sevilla Olé-Olé

2-3 (D)

Intervencao faltosa do filósofo, pega o homem antes da bola. Essa posicao exige timing, e dessa vez faltou. Falta cruzada pelo filósofo na area ! Nessa posicao, colocar bolas assim na area e o que gera perigo em cada bola parada. GOOOOL! Virgulino Ferreira da Silva coloca a CABECADA no cruzamento de Jesus, impecavel!

Francis Bacon cai de joelhos na frente da arquibancada familiar, olhos fechados, maos juntas pro ceu. Tres segundos de silencio no estadio. Dai o Bruce Lee chega e grita no ouvido dele, e tudo explode. Arrepio puro na espinha.

Intercecao de Bruce Lee! O passe era para Rezende, mas ele antecipou-se de forma magistral. Grande jogada! Contra-ataque epico, mas o cruzamento raso passa sem ninguem ao segundo poste. O filantropo arma a perna e manda um CHUTACO no angulo! Nessa posicao, esse nivel de potencia e o que te torna imprevisivel. GOL!

Emocao crua: Bruce Lee se quebra, cai de joelhos chorando no gramado, Diddy agacha do lado e fala baixinho. Platão chega trotando, pega os dois num abraco. As cameras focam no trio. Humanidade pura na tela.

Platão manda a bola o mais longe possivel com um corte de emergencia. Zero estilo, cem por cento eficacia. 80% de posse e ainda 0-0, diz tudo. O jogo morreu de vez, as duas equipas contentam-se com o resultado. Virgulino Ferreira da Silva encontra Bruce Lee com um passe rasteiro, a bola desliza no gramado como se fosse na neve. Bruce Lee faz a tabelinha com Barba Negra, a combinacao e medida no milimetro. A defesa foi furada de ponta a ponta.

GOOOL de Sevilla Olé-Olé! Falha na saida de bola e o adversario nao perdoou.

Platão corre o perimetro inteiro do campo, batendo em cada mao que aparece pela grade. Leva quase dois minutos. O urro segue ele pelo estadio todo. Platão tenta acompanhar e desiste no meio de campo.

Tackle impecavel do duplo, corta o ataque adversario com toda a tranquilidade. Quando tens um jogador assim naquele lugar, dormes descansado. O duplo abre para Virgulino Ferreira da Silva na ala distante. Exatamente o tipo de passe pelo qual ele e pago.

O guarda-redes atira as luvas contra a parede. "Nao posso defender tudo se ninguem defende a minha frente, porra!" Barba Negra encaixa sem responder. Platão baixa os olhos. O Mister intervem: "Nao se aponta o dedo a ninguem, somos todos responsaveis por esta merda. Agora recompoem-nos ou vamos para casa de rabo entre as pernas." Platão diz que nasceu no Porto e que a francesinha corre-lhe nas veias em vez de sangue. , que e do Algarve, nao percebe o fascinio. "E so um prato com tudo la dentro." O vestiario fica em silencio como se tivesse sido dita uma blasfemia. O coach, tambem do Porto, manda dar 20 flexoes. Segunda parte, ca estamos. Os projetores iluminam um relvado ja bem gasto. O espetaculo continua, como noite de fado que nunca acaba.

O filósofo lanca com as maos para Barba Negra, rapido e inteligente. Quando seu ultimo homem joga assim com os pes, muda tudo. Barba Negra arranca e passa pelo adversario com uma aceleracao subita, o defensor fica plantado.

Bruce Lee gira e solta um passe cruzado para Silvio Santos, a bola corta o ar e cai no centimetro. Visao pura. Silvio Santos chega na linha de fundo e cruza com forca, a bola flutua na area na direcao da cabeca de Diddy. Diddy esmaga tudo no ar, ganha o duelo de cabeca com uma potencia incrivel. O adversario ficou pregado ao chao.

Gol de Sevilla Olé-Olé! Ai que dor, tomamos gol nos acrescimos.

Isaac Newton fareja o passe para Jesus e esta pronto para o interceptar. Bola recuperada, contra-ataque lancado! Contragolpe magistral, é aula de futebol vertical. Bola em profundidade de Jesus, Silvio Santos tinha arrancado meio segundo antes e o timing e de relojoaria. Perfeicao. O apresentador de televisão está impedido no passe de Jesus. Bandeirinha levantada.

Bloco baixo compacto e solido, o adversario nao sabe por onde jogar. Contra-ataque desde a sua propria baliza, e tudo para estragar o cruzamento. OOOH passou raspando! Jesus chuta e a bola roca a trave direita. Platão distribui curto pra Platão, sem risco, sem frescura. A bola rola, o time respira. Platão alimenta Jesus em progressao, afiado e decisivo, a zaga ta apavorada!

Diagonal soberba do duplo para Jesus, a bola cruza o campo inteiro. Quando se tem esse pe, se usa. O Messias entrega a bola pro adversario, passe direto pro outro time. Incomum pra um jogador do nivel dele. Entrada espetacular de Virgulino Ferreira da Silva na entrada da area! Recupera a bola e afasta o perigo. Colossal. Transição rápida como o diabo, a marcação rival está perdida no espaço.

Gol de Sevilla Olé-Olé! Mais um contra-ataque que nos matou. Falta organizacao la atras.

Platão corre o campo inteiro desde a propria pequena area ate o circulo central pra entrar na pilha. O monte se forma em cima de Platão, so se ve chuteira espetando pra cima. Todos os reservas invadiram o gramado, o arbitro ja guardou o apito no bolso.

Cerco absoluto, os adversários estão encurralados na pequena área. A pressao e sufocante, o adversario nao consegue sair jogando. Isaac Newton com uma entrada que e poesia defensiva. Timing, tecnica, e sai com a bola. Chapeau! Isaac Newton afasta no desespero e a bola acaba nos paineis publicitarios. E feio, e brutal, mas a baliza continua a zeros.

Barba Negra da um soco no armario. O barulho ecoa no vestiario inteiro. Ninguem se assusta, todo mundo conhece esses momentos. Silvio Santos nem pisca. O tecnico espera meio minuto e comeca o papo. Voz baixa, palavras escolhidas. A reconstrucao comeca agora. Fiquem com a gente! Agora: 'Troca de Esposas, mas eh troca de vaga no estacionamento do shopping na vespera de Natal.' Sangue, suor e lagrimas. E olha que ninguem achou vaga ainda.

Jornada 14 — vs München Ordnung-Muss-Sein

1-1 (D)

Intercecao decisiva de Isaac Newton, que neutraliza o passe para Diddy. Isto muda o rumo do jogo! Contragolpe arrasador, quatro toques e finalização, é futebol de ponta. Barba Negra bate colocado, a bola morre no fundo das redes, GOOOL de placa!

Isaac Newton e Jesus fazem a pose ensaiada da ultima festa do time: cartola invisivel pro alto, continencia militar, rodopio. Perfeito. Platão chega atrasado, erra o tempo, estraga espetacularmente. A plateia ta dobrada de rir.

O pirata acha Silvio Santos pelo chao, limpo e certeiro. Esse tipo de passe parece facil mas exige uma leitura de jogo acima da media. Finta de corpo do apresentador de televisão, o zagueiro esta eliminado. Quando se tem essa tecnica nessa funcao, se faz estrago. O arbitro marca falta contra Silvio Santos, obstrucao no portador da bola. Cartão amarelo. Silvio Santos chegou atrasadíssimo e derrubou o adversário. A cobranca de falta de Silvio Santos se espatifa na barreira adversaria, bem defendido.

O bloco resiste bravamente, nenhuma chance concedida. Bela transicao rapida, mas a decisao final e pessima. OOOH Virgulino Ferreira da Silva chuta e passa pertinho! A trave tremeu! Platão manda a bola pro outro lado do campo, cai em Barba Negra depois de cinquenta metros de voo. Moda antiga. Troca rapida entre Barba Negra e Jesus, triangulacoes por todo o campo, o adversario ta perdido!

Escanteio rebatido pela defesa, era o ladrão na cobranca. Nessa posicao, tem que achar o timing e a zona pra superar a defesa nessas situacoes. O apresentador de televisão muda o jogo para Virgulino Ferreira da Silva, cinquenta metros de bola cruzada. Isso e o feijao com arroz dele. Virgulino Ferreira da Silva acha Jesus entre as linhas, passe curto, pe direito, dominio perfeito. Olha isso! O Messias arranca pela ponta e deixa o lateral pra tras. Nessa posicao, velocidade e a arma absoluta.

O filósofo abre para Jesus na ala distante. Exatamente o tipo de passe pelo qual ele e pago. O Messias atira-se e recupera a bola sem falta. E o gesto que se espera naquela posicao, e ele fez na perfeicao. Jesus rola pra Virgulino Ferreira da Silva, a bola gruda no chao, sem quicar, sem hesitar. Perfeito. O ladrão lanca Bruce Lee no espaco, passe pesado no milimetro. Isso e a especialidade dele, faz de olho fechado. Bruce Lee fica impedido pelo nariz no lançamento longo de Isaac Newton, inacreditavel!

O Mister sobe o tom sem gritar: "Isto esta 0-0 nas cabecas, e? Porque no relvado, parece que estao a espera que a bola jogue sozinha!" Platão levanta a cabeca, picado. O balneario esta tenso como corda de guitarra portuguesa. As instrucoes saem secas, precisas, cortantes. O nutricionista do clube queixa-se que Barba Negra so come iogurtes de marca branca do Pingo Doce. "Sao iguais aos outros, mister, juro-lhe", defende Barba Negra. O debate sobre marcas brancas dura mais do que a palestra tatica. apoia: "O arroz e massa de marca branca tambem e igual." O nutricionista desiste. E agora, o nosso concurso televisivo O Cubo da Cortica! Para ganhar um avental com cara de Vasco da Gama a descobrir o caminho da cozinha, envie um SMS para o 902TRIPA e responda a esta pergunta: 'Quantas rolhas de cortica produz Portugal por ano se contarmos as que o tio Alberto guarda no frasco?' E arranca o segundo ato! Platão faz o pontape de saida, a bola rola, o estadio treme. Os 45 minutos mais longos da noite comecam agora. Que venham, caralho.

Silvio Santos coloca a bola no corredor para Bruce Lee, a zaga rival fica partida em duas. Passe criminoso, simplesmente criminoso. Bruce Lee quer achar Isaac Newton entre as linhas mas o peso ta todo errado. Interceptado. O contra-ataque esta lancado, mas a bola perde-se tontamente na hora de servir. Virgulino Ferreira da Silva pega a bola nos trinta metros e atravessa todo o meio de campo. Ninguem consegue para-lo.

Tabela entre Platão e Silvio Santos, limpa demais, ta todo mundo correndo. Silvio Santos encontra a rodovia e serve Barba Negra nas costas do ultimo defensor. Isso e sinuca de bico, coisa de craque. Arrancada de Barba Negra pela esquerda, voa em direcao a linha de fundo a toda velocidade. Barba Negra levanta a bola na area pela ponta para Diddy, o cruzamento fica pendurado na area! Canto de Diddy, diretinho para a multidao! Uma briga furiosa, um defensor afasta em cima da linha!

Contragolpe devastador, vão a todo vapor rumo ao gol adversário. Silvio Santos chuta mas roca a trave, quase! Platão lanca rapido com as maos para Barba Negra, distribuicao veloz, o adversario nem teve tempo de se organizar. Barba Negra dispara como um foguete pela ponta, o lateral esta fora da corrida.

GOOOL! München Ordnung-Muss-Sein amplifica a vantagem! A defesa parece estar jogando de salto alto.

Passe decisivo de Silvio Santos! Passa entre as linhas com veneno e Francis Bacon pega em velocidade, a defesa ficou morta no lance. Francis Bacon cai na armadilha do impedimento no passe de Platão. Tiro livre. O filósofo afasta a bola no panico, o couro sai pela lateral. Nessa posicao as vezes nao se procura o passe, afasta-se e pronto, e foi exatamente o que ele fez.

CHUUUUUTE do Messias! No gol mas defendido. Nessa funcao, esse tipo de chute mete pressao na defesa adversaria. O arbitro volta do ecra, ainda nao tomou a decisao. A espera e cruel. O VAR corrige a decisao! Penalti concedido para Jesus! O goleiro defende o penalti do filósofo! Nessa posicao, perder um penalti e duro mas os GRANDES sempre voltam mais fortes. Platão escolhe a opcao curta com Francis Bacon, manter a posse, construir o jogo, sem desespero.

Empate. Francis Bacon faz questao de cumprimentar cada jogador do München Ordnung-Muss-Sein, um por um — velho costume. Barba Negra vai atras. Os telaos mostram os numeros: posse 50/50, chutes no gol 4 a 4. Espelho perfeito. Ninguem mereceu mais. E aqui esta a resposta ao nosso concurso O Cubo da Cortica! Alvaro da Francesinha, de Freixo de Espada a Cinta, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantas rolhas de cortica produz Portugal por ano se contarmos as que o tio Alberto guarda no frasco?'. A resposta era claro 12 mil milhoes mais as 847 do frasco do tio Alberto que ele jura que um dia vao valer uma fortuna. Alvaro ganha este magnifico avental com cara de Vasco da Gama a descobrir o caminho da cozinha! Programacao especial: 'No Limite, mas eh a fila do INSS numa segunda de manha.' Os participantes ja estao la desde as 5h. Ninguem sabe qual guiche funciona. Sobreviva.

Jornada 15 — vs London Three-Pints

1-2 (D)

Gol de London Three-Pints! O meia adversario apareceu livre e finalizou com categoria.

Deslize de joelhos de vinte metros pro Platão, bracos abertos em cruz, cara colada no gramado molhado. Bruce Lee desliza do lado e os dois batem nas placas de publicidade. 'Tu es ouro da minha nacao' jorra das arquibancadas, cinquenta mil gargantas juntas. Arrepio do pe a cabeca.

Saída rapidíssima pela direita, é um trovão em campo aberto. GOL de Virgulino Ferreira da Silva! Viu o goleiro fora da linha e PUM, toquezinho de ponta! A bola faz uma curva PERFEITA e morre na rede. ELEGANCIA em estado puro!

Tres passes para chegar ao golo e o ultimo e interceptado tontamente. Nao ta dando certo pra Rezende, o passe pra Bruce Lee sai fraco, sem vontade, e o adversario pega. Recuperacao alta de Jesus, forcou o erro a custa de perseguir o portador sem parar. O tipo de esforco que as estatisticas nao mostram mas que ganha jogos.

Gol de London Three-Pints! Misericordia, a zaga abriu um buraco enorme.

Escalada ofensiva brutal, minuto a minuto mais próxima do golo. O apresentador de televisão recupera a bola muito alto apos um pressing feroz. E exatamente o que se espera na sua posicao: intensidade e sacrificio.

Silvio Santos tem o olhar vitreo de quem nao percebe o que lhe esta a acontecer. 180 cm de musculos e talento, reduzido a impotencia pela tatica do London Three-Pints. O Mister aproxima-se: "Acorda, foda-se! Nao estas aqui para fazer figura de corpo presente! Tens 96 anos, estas na forca da vida, entao mostra-o, caralho!" Barba Negra ofereceu uma caixa de queijadas de Sintra ao arbitro antes do jogo. Com 180 e 346 anos, diz que foi simpatia — o arbitro diz que nao influenciou nada. E agora, o nosso concurso televisivo Quem Quer Ganhar Pasteis! Para ganhar um galo de Barcelos miniatura com olhos que brilham no escuro, envie um SMS para o 0800BACALHAU e responda a esta pergunta: 'Qual e a velocidade maxima de uma avozinha a subir a Rua Augusta com os sacos das compras?' De volta ao trabalho. Os jogadores deixaram o balneario com determinacao visivel. Rezende caminha com passo decidido para o centro do campo.

A equipa ganhou confiança e agora joga como um comboio a alta velocidade. Rezende desce pela direita e manda um cruzamento na medida, Diddy vence a disputa aerea. Diddy domina o seu adversario no ar, cabeceada potente que afasta o perigo. E o dono do jogo aereo.

O duplo afasta a bola no panico, o couro sai pela lateral. Nessa posicao as vezes nao se procura o passe, afasta-se e pronto, e foi exatamente o que ele fez. Tudo muito lento, até o árbitro parece desmotivado. Dominio de fachada, nenhuma jogada de verdade.

Distribuicao curta de Platão para Silvio Santos, bola circulando atras, a marcacao pressao foi anulada. Ninguem passa por aqui! Silvio Santos fecha todos os espacos e rouba a bola destinada a Diddy. Defesa de ferro. Silvio Santos da de primeira pra Jesus, a bola ta andando. Isso e futebol!

Platão com olhos de falcao interceta o passe para Francis Bacon. Esta e a diferenca entre um bom jogador e um jogador de classe mundial. Contra-ataque relampago mas o ultimo passe e horrivel, tudo desperdicado. Diddy ajeita e chuta, pra fora mas rocou o travessao. O gesto tava la, a finalizacao nao. Giram a bola no meio sem arriscar nada. CHUUUUUTE de Silvio Santos... pra fora! Roca a trave, tao perto.

O filósofo acha Virgulino Ferreira da Silva com um lancamento preciso. O tipo de goleiro que inicia tantos ataques quanto os que ele para. Virgulino Ferreira da Silva eleva-se acima de todos e ganha o duelo de cabeca. Subiu tao alto que parecia ter molas nos pes. Virgulino Ferreira da Silva encaixa Platão com um passezinho esperto pelo meio. Inteligentissimo! Platão deixa um bombom nas costas da defesa, Isaac Newton leu a jogada perfeitamente e se apresenta na cara do gol.

Rezende rola pra Silvio Santos, a bola gruda no chao, sem quicar, sem hesitar. Perfeito. O apresentador de televisão solta um missel, NO GOOOOOL! Mas o goleiro ta la. Nessa posicao, essa capacidade de chute e uma arma de verdade. O escanteio do apresentador de televisão e rebatido sem dificuldade. Nessa posicao, quando a defesa afasta com facilidade, e hora de mudar a estrategia nos escanteios.

O filósofo lanca longo para Rezende, cinquenta metros de precisao. Nessa posicao, ter bom pe ja virou obrigacao. Rezende solta uma bola rasgada para Barba Negra, voa pelo ar e desce como uma pluma. De outro mundo. Barba Negra troca com Virgulino Ferreira da Silva, um toque cada, tum tum, o adversario nao consegue acompanhar! Virgulino Ferreira da Silva levanta a bola na area, Rezende esta la, espremido entre dois zagueiros, pronto para finalizar.

Apito final, derrota, decepcao. Platão tira a chuteira antes de chegar no tunel, anda descalco no cimento frio. Isaac Newton entrega um chinelo sem dizer nada. O gesto vale mais que mil discursos. Se conhecem de cor. A derrota tambem se divide. E aqui esta a resposta ao nosso concurso Quem Quer Ganhar Pasteis! Alvaro da Francesinha, de Vila de Rei, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Qual e a velocidade maxima de uma avozinha a subir a Rua Augusta com os sacos das compras?'. A resposta era claro 38 quilometros por hora se houver promocao de bacalhau no Pingo Doce. Alvaro ganha este magnifico galo de Barcelos miniatura com olhos que brilham no escuro! Fiquem ligados na programacao: 'Big Brother Condominio — quem deixou o lixo fora do horario?' Votacao pelo grupo do WhatsApp do predio. Paredao toda segunda-feira.