Mi quinteto ideal — basketball_team 🇪🇸

Jornada 1 — vs Detroit Engine-Roar

99-120 (D)

Canasta de Detroit Engine-Roar ! Nos han abierto la bombilla como si no hubiera nadie ahi dentro.

Segundo salto perfecto de Jesus Christ, timing de reloj suizo, y el rival se queda mirando el techo del pabellon.

Nadie ha cerrado el rebote y ahi llega el castigo de Detroit Engine-Roar. Dos puntos regalados.

SKIP PASS de LeBron James ! Cruza toda la pista por encima de la defensa y Giannis Antetokounmpo aparece solo en la esquina. Giannis Antetokounmpo ataca de frente, clava el pie y se descuelga hacia atras: el defensor se queda vendido a dos metros. MAAATE ! Giannis Antetokounmpo POSTERIZA al defensor y el pabellon se viene abajo !

Se la juegan por dentro y Detroit Engine-Roar clava un gancho a tabla. La pintura se nos ha convertido en un colador.

Pausa. Los calcetines de Jesus Christ estan para escurrir: cambio expres sobre la marcha. Sabian que Jesus Christ juega mejor cuando llueve fuera? Aunque sea en pista cubierta. Vaya usted a saber. Y ahora, nuestro concurso televisivo Eso No Se Silbaba Aqui ! Para ganar un matasuegras de nochevieja que ya no se enrolla, mande un SMS al 905-86 40 23 y responda a esta pregunta: 'Por que los arbitros silban hacia arriba y senalan hacia abajo?' Los jugadores estan de vuelta. El parquet, al menos, ha tenido tiempo de secarse.

Balon que viaja de Kyrie Irving a LeBron James, seco y a la altura del pecho. Asi se empieza a construir. Bote bajo, cruce a la izquierda, vuelta a la derecha... el defensor de LeBron James ya no sabe ni donde esta el balon. De tres... y NOOO ! El aro le ha dicho que no a LeBron James de la forma mas seca.

Se lo lleva puesto ! Kyrie Irving arrolla al que le sale y se planta debajo del aro. Uy, uy, uy ! El aro se come el tiro de Giannis Antetokounmpo y lo devuelve como si le sobrara.

Mate de Detroit Engine-Roar ! Que verguenza, se lo han llevado puesto a nuestro pivot.

Que tempo el de Kyrie Irving ! Manda el, y el partido va a la velocidad que a el le da la gana. Correr sin balon tambien es anotar, y a LeBron James le acaban de pagar media noche de esfuerzo con un tiro sin una mano delante. MAAADRE mia, LeBron James ! Un tiro a la nada y una soledad que no se la deseo a nadie.

TOMA CROSSOVER ! Todo el pabellon en pie con Kyrie Irving ! PAAASOS ! Kyrie Irving ha viajado sin billete y el arbitro le pide el ticket !

Un Hechicero Jujutsu liderando un parcial de 10-0... esta liga esta LOCA ! Diez a cero y sin despeinarse ! Corrillo rival puro nervio, pizarra en mano, buscando alguna formula para tapar a Jesus Christ.

El dato es demoledor: desde que Satoru Gojō entro en estado de gracia, los suyos firman un 16-2. Que jugon ! El stepback de Satoru Gojō es un abuso, el defensor todavia esta buscando por donde se fue.

Eurostep en plena pintura: los dos defensores se cruzan solos y Satoru Gojō deja la bandeja con la izquierda sin rozar el tablero. Se lleva tres dedos a la sien mirando a la grada, como diciendo que esa la tenia pensada desde el autobus. Escalofrios.

Defensa de libro firmada por Giannis Antetokounmpo, el rival tira forzado y la pelota se estrella contra el hierro.

Silencio SEPULCRAL. Nadie se sienta. Se revisa lo de Satoru Gojō y aqui no respira ni el aire. Pobre Hechicero Jujutsu, tenia el partido ganado en la mano y se le escapo por el reloj. Esta liga no perdona a nadie.

Kyrie Irving tiene unas ojeras que no existian antes del partido. LeBron James ha envejecido diez temporadas en cuarenta minutos. Y aqui llega la respuesta de nuestro concurso Eso No Se Silbaba Aqui ! Cosme Marmitako, de Ondarroa del Puerto, ha acertado la pregunta, que les recuerdo era 'Por que los arbitros silban hacia arriba y senalan hacia abajo?'. La respuesta era, por supuesto, porque el reglamento se escribio boca abajo y nadie se atrevio a girarlo. Cosme se lleva por lo tanto un matasuegras de nochevieja que ya no se enrolla ! En el descanso he intentado hacer abdominales detras de la mesa. Mi espalda se acuerda. Gracias a todos! Y ahora: 'Los angeles del reality: temporada 312'. Esto ya no para.

Jornada 2 — vs Miami Heart-Attack

119-84 (V)

Veinticuatro segundos y el balon acaba en las manos del Hechicero Jujutsu, que dispara con los ojos cerrados. En esta liga hasta eso tiene su encanto. El Hechicero Jujutsu peleando ese rebote entre gigantes... eso no sale en la estadistica pero lo ve todo el pabellon ! El tiro se va largo, nadie hace el bloqueo de rebote sobre Satoru Gojō y ahi llega el castigo: rebote, salto y dos puntos regalados... no, ARRANCADOS.

Contraataque letal de Miami Heart-Attack ! Perdida nuestra, dos puntos suyos, asi no hay manera.

Que manera de fabricarse espacio ! Kyrie Irving ya tiene exactamente el tiro que queria. Demasiada velocidad hacia la pintura: Kyrie Irving no ajusta el paso y pierde la bandeja; dos puntos regalados que luego se echan de menos. El que menos deberia llegar a ese rebote es el Mesías, y ha llegado primero. Asi se ganan los partidos. Jesus Christ pelea entre tres cuerpos, arranca el balon del hierro y lo vuelve a subir con las dos manos. MAAATE de segunda oportunidad !

Tiro de tres con un pie fuera del equilibrio, cayendose hacia la banda, y Jesus Christ la mete igual. Los dos ayudantes se abrazan sin querer. En la grada, un abuelo con bufanda se pone de pie por primera vez en dos horas.

Ojo al detalle: Kyrie Irving ataca el hombro del defensor antes de soltarla para Jesus Christ, y asi obliga a la ayuda a decidirse. Dos hombres encima, un hueco de nada, y Jesus Christ se saca un giro que levanta a todo el pabellon. Pero que hace Jesus Christ ! Cruza el medio campo, se planta y dispara desde el parking. ADENTRO ! La cancha se viene abajo !

Gancho imposible cayendose hacia atras, con dos manos encima y el pie casi en la linea de fondo: Jesus Christ la mete igual. El segundo entrenador se quita la chaqueta y la tira al suelo. La grada corea el apellido con las manos en la cabeza, sin creerselo.

Fijense en la trayectoria que le da LeBron James: alta, plana, imposible de interceptar. Ese balon estaba pensado desde la posesion anterior. Bloqueo directo y BOOOM ! Kyrie Irving parte la pintura en dos. El Mesías machacando con esa fuerza dentro de la bombilla... y eso que su curro es otro. Ha dejado el aro temblando !

Telon del primer acto. Giannis Antetokounmpo resopla como una locomotora subiendo un puerto. Anecdota: Giannis Antetokounmpo quiso impresionar a los jugadores de Miami Heart-Attack con un mate en el calentamiento. Se comio el aro. Con la cara. Y ahora, nuestro concurso televisivo Telecupones del Rebote Ofensivo ! Para ganar un lote de doscientas gomas elasticas de color beige, mande un SMS al 905-64 20 47 y responda a esta pregunta: 'Cuantas capas de barniz tiene el parquet al final de la temporada?' Venga, segunda parte! Lo mejor esta por llegar. O lo peor. Vaya usted a saber.

Sube el balon Kyrie Irving, cabeza alta, sin prisa pero sin pausa. El director de orquesta al mando. Que barbaridad de crossover ! Giannis Antetokounmpo le deja los tobillos al defensor tirados en la pista ! Cinco tios quietos, ningun bloqueo, ninguna cortina, y a Giannis Antetokounmpo le toca apechugar con el ultimo segundo.

Se encara con la mesa, protesta el contacto en la pintura, y el arbitro le dibuja la T con las manos. Tecnica para Giannis Antetokounmpo, sin discusion. Lo sabia, lo sabia perfectamente, y aun asi Giannis Antetokounmpo no ha podido morderse la lengua.

El Hechicero Jujutsu sacandose un paso atras de manual delante de todo un profesional... quien se lo iba a imaginar ! Se va el balon a ninguna parte, Satoru Gojō agacha la cabeza y el rival arranca en contraataque letal: eso no cuesta dos puntos, cuesta la posesion entera.

El Hechicero Jujutsu parando el tiempo con un amago y saliendo disparado despues... quien lo ha visto y quien lo ve ! El Hechicero Jujutsu bordando la media distancia y el aro escupiendo el balon... injusticia total en esta liga de locos.

Cambia el sistema sobre la marcha Kyrie Irving, levanta el dedo y Satoru Gojō aparece libre en la bombilla. Ajedrez a la carrera ! Se relaja medio segundo el defensor de Satoru Gojō al ver salir el pase... y ese medio segundo deja la bombilla sin dueno. TRIPLAAAZO del Hechicero Jujutsu ! Chof, nada mas que red. Y el lunes otra vez al curro como si nada. Con la muneca todavia caliente !

Tras el tiempo muerto la pizarra decia otra cosa, pero Satoru Gojō improvisa un tiro en suspension imposible desde la linea de fondo y lo mete. El tecnico se rie y niega con la cabeza, mitad enfado mitad devocion. Todo el cuerpo tecnico aplaude de pie.

El ataque se ha gripado, sin circulacion de balon y sin que nadie alrededor de Jesus Christ asuma el tiro. El Hechicero Jujutsu cargando con el ultimo segundo... nadie le ha ayudado y le ha tocado a el. El marron mas grande de la noche !

Kyrie Irving hace una reverencia al publico. Satoru Gojō se la hace a Kyrie Irving. Nobleza del basket. Y aqui llega la respuesta de nuestro concurso Telecupones del Rebote Ofensivo ! Elpidia Chistorra, de Estella del Valle, ha acertado la pregunta, que les recuerdo era 'Cuantas capas de barniz tiene el parquet al final de la temporada?'. La respuesta era, por supuesto, siete capas, tantas que en abril el parquet te devuelve tu propio reflejo pidiendote por favor que no pises. Elpidia se lleva por lo tanto un lote de doscientas gomas elasticas de color beige ! Me ha escrito Kyrie Irving despues del partido. Es mentira. No me escribe nadie. Recogemos! Y ahora: 'La Voz: edicion karaoke de empresa despues de dos cervezas'.

Jornada 3 — vs Orlando Magic-Beans

111-105 (V)

Manana el Mesías vuelve a abrir a las siete, pero esta noche se ha llevado el balon del circulo central. Y lo ha ganado por arriba, que tiene mas merito !

LeBron James levanta la vista y manda el balon al lado debil de un latigazo. La defensa persigue sombras. Giannis Antetokounmpo ataca el lado debil, gana el primer paso y se cuela pegadito al fondo. Mecanica de manual la de Giannis Antetokounmpo: pies alineados, codo debajo del balon, salida rapidisima. En esta liga a un tirador asi no se le deja solo ni un segundo.

BOOOM ! Kyrie Irving duda medio segundo y despues explota hacia el aro ! Rango ilimitado, no hay otra manera de decirlo: en cuanto Kyrie Irving pasa el centro ya esta en posicion de tiro, y eso descoloca cualquier plan defensivo.

TRIPLAZO de Orlando Magic-Beans ! Ay que dolor, ese tiro nos parte el partido por la mitad.

Bota, bota, mira... Kyrie Irving se toma dos segundos para colocar a los suyos y sirve a Giannis Antetokounmpo en el sitio exacto. Giannis Antetokounmpo bota, atrae a los dos defensores hacia el aro y descarga al exterior con la cabeza levantada. Dentro... FUERA ! LeBron James se lleva las manos a la cabeza.

Pausa. Kyrie Irving le pide cafe al servicio medico. Denegado, faltaria mas. El staff me confirma que Kyrie Irving canta en la ducha. Mal. Muy mal. Y ahora, nuestro concurso televisivo First Dates en la Grada ! Para ganar una bicicleta estatica sin sillin, mande un SMS al 905-61 95 84 y responda a esta pregunta: 'Cual es el sonido exacto que hace una zapatilla nueva sobre el parquet recien fregado?' Seguimos justo donde lo dejamos. A jugar.

El defensor sabia que llegaba el paso atras, lo sabia perfectamente, y aun asi Satoru Gojō se lo quita de encima. El Hechicero Jujutsu se ha quedado a un metro del aro con ese tiro y aun asi vuelve a pedir el balon. Ese caracter no se compra en ninguna parte.

Y van y meten otra ! Orlando Magic-Beans nos esta haciendo una sangria, se nos va el partido.

Es la jugada mas vieja del manual y sigue siendo indefendible cuando LeBron James la ejecuta a esta velocidad. Ahi habia que sacar la pelota fuera: LeBron James decide forzar contra el mejor taponador del rival y paga el precio.

Tacticamente es una joya: Satoru Gojō ancla el sistema y obliga al rival a tirar de tres desde muy lejos. Esas desviaciones del Hechicero Jujutsu no salen en la estadistica grande, pero el rival lleva toda la noche jugando incomodo. Puro oficio.

Es la variante que obliga a rehacer el plan en el descanso, y Kyrie Irving lleva toda la noche repitiendola con la misma sangre fria. NOOO ! El balon de LeBron James da la vuelta COMPLETA al aro y sale disparado hacia arriba. Puro oficio: LeBron James se zafa del cierre de rebote, gana la posicion y captura el balon en plena bombilla. Se lo lleva puesto ! Salta por encima del bloqueo LeBron James y firma el palmeo con rabia.

El pase interior venia con veneno y LeBron James lo transforma en un mate a una mano por encima de la ayuda. Jesus Christ se pone de rodillas en la banda, brazos al cielo, en modo adoracion. Los suplentes hacen fila para chocarle la mano uno por uno.

Kyrie Irving cruza la media pista, canta el sistema con la mano y pone el balon en las manos de Satoru Gojō. Todo ordenado. Un Hechicero Jujutsu que se marcha sin balon por el lado ciego y la recibe de vuelta con el aro a un metro. Eso es leer el juego con los pies, oigan. Que le den una medalla al Hechicero Jujutsu: esa finalizacion no se aprende en ningun sitio, se lleva dentro. Y este la lleva de serie !

Y aqui esta el matiz: este es el momento en que un partido se decide sin que nadie toque el balon. Lo de LeBron James, en manos del video. Los arbitros cruzan los brazos: canasta anulada a LeBron James y el pabellon se apaga de golpe.

LeBron James manda un beso a camara. Giannis Antetokounmpo manda doce. Satoru Gojō tapa el objetivo. Y aqui llega la respuesta de nuestro concurso First Dates en la Grada ! Balbina Empanada, de Betanzos del Medio, ha acertado la pregunta, que les recuerdo era 'Cual es el sonido exacto que hace una zapatilla nueva sobre el parquet recien fregado?'. La respuesta era, por supuesto, un chirrido en si bemol, muy apreciado por los melomanos. Balbina se lleva por lo tanto una bicicleta estatica sin sillin ! He contado las veces que he dicho 'increible' durante el partido. Diecisiete. Record absoluto. Nos despedimos. Llega 'Las reinas del shopping: presupuesto tres euros con cincuenta, tematica goma elastica'. Suerte.

Jornada 4 — vs Philadelphia Injury-Report

121-102 (V)

Duelo de impulsion en el centro: el pivot rival despega antes, pero Giannis Antetokounmpo llega mas alto y toca el balon en el punto exacto.

Ahi esta la clave del ataque de este equipo: LeBron James no busca el heroismo, busca el pase correcto, y por eso nada se atasca. Giannis Antetokounmpo corre en zig-zag por la linea de fondo, se apoya en el bloqueo y recibe ya con los pies orientados al aro. TRIPLAAAZO de Giannis Antetokounmpo ! Recibe de LeBron James, se eleva y chof ! Sin tocar el aro !

Giro en el poste bajo, martillo, y el aro sigue vibrando cuando Giannis Antetokounmpo ya camina hacia atras. Se golpea el antebrazo dos veces mirando a la camara. El realizador repite la jugada cuatro veces seguidas y aun asi sabe a poco.

Esto es el oficio de la sombra: nadie recordara quien puso el bloqueo, pero Kyrie Irving ha tirado completamente liberado. Tecnicamente el tiro de Kyrie Irving era impecable: mecanica correcta, arco perfecto, y aun asi el hierro dice que no.

La zona rival se hunde en la pintura, Kyrie Irving lo ve venir y castiga al otro lado con un envio tenso para LeBron James. Trabajo sucio de manual ! Jesus Christ come el golpe y LeBron James recoge el premio. La pone y sale disparado: Kyrie Irving se la deja botando en el sitio justo y LeBron James la agarra ya volando. Como en los entrenamientos ! Se mete LeBron James entre tres cuerpos, absorbe el contacto y saca la bandeja desde un angulo que no deberia existir.

Todo el mundo esperaba el pase, incluido el defensor. LeBron James finta y clava el triple frontal, red limpia. Se lleva los dedos a los labios y sopla, como quien apaga una vela. La grada de animacion pierde completamente la cabeza.

Ese tapon de Jesus Christ vale mucho mas que dos puntos: el rival ya se lo va a pensar dos veces antes de armar el brazo. Ese pase largo de Jesus Christ vale doble en el analisis: rompe la presion y obliga al rival a defender en pista abierta durante toda la noche. Ahi hay un mensaje para el rival: Kyrie Irving ha decidido que la pintura es suya y nadie se la va a discutir en lo que queda de partido.

Sin mirar el aro, de espaldas, a la desesperada: Kyrie Irving tira un gancho ciego que entra tocando el cristal del tablero. El banquillo se echa las manos a la cabeza a la vez, doce personas, el mismo gesto. El pabellon se cae, literalmente se cae.

Pausa. El entrenador viene gritando por el tunel y Giannis Antetokounmpo aprieta el paso. Confesion del conductor del autobus: Giannis Antetokounmpo canta rap inventado en los desplazamientos. A todo volumen. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Palillo de Oro del Aperitivo ! Para ganar un surtido de cien palillos de dientes con banderita de un pais inventado, manden un SMS al 905 50 38 64 y respondan a esta pregunta: 'Cuantos palillos con banderita caben en una aceituna rellena de tamano medio?' Ponemos el marcador a cero para esta segunda mitad. Bueno, es un decir.

Bandeja facilisima de Philadelphia Injury-Report ! Se han paseado por el medio como si esto fuera un entrenamiento.

Que error mas tonto de Jesus Christ ! Tenia el contraataque letal servido en bandeja y lo tira a la basura por dos centimetros.

Fijense en la caida de Kyrie Irving: hombros cuadrados al aro, balon ya arriba. Ese gesto separa a los anotadores de los demas. Esto no es culpa del tirador: veinte segundos de balon parado condenan a Kyrie Irving a inventarse un tiro sin ninguna opcion.

El Mesías regalando dos puntos con un goaltending de manual... hoy mejor volver al trabajo. Vaya despiste !

No puede ser ! Philadelphia Injury-Report mete un triple sin tocar el aro y nuestra grada enmudece.

Ese tapon de Jesus Christ cambia el partido: el rival ya no vuelve a entrar por el centro con la misma alegria. Jesus Christ atrapa el rebote defensivo, cruza la pista el solito y firma un mate salvaje. La grada en pie !

Cinco jugadores de Philadelphia Injury-Report y ninguno llega a tiempo. Jesus Christ sube por el centro de la pintura y machaca por encima del ultimo, con las dos manos, sin frenar. La bocina suena tarde y a nadie le importa. Ruido insoportable en las cuatro esquinas.

Veinte mil personas esperando un ralenti para saber que hizo Jesus Christ hace treinta segundos. A esto hemos llegado, y que bien se esta. De la euforia al funeral en veinte segundos: la canasta de Jesus Christ se borra del marcador como si nunca hubiera existido.

LeBron James se desliza por el parquet en calcetines mientras Jesus Christ reparte agua a todo el mundo. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Palillo de Oro del Aperitivo ! Serafin Golmayo Ubeda, de Membrilla de los Palillos, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos palillos con banderita caben en una aceituna rellena de tamano medio?'. La respuesta era por supuesto uno, aunque en Albacete hay quien ha metido dos y presume de ello en la barra. Serafin se lleva este magnifico surtido de cien palillos de dientes con banderita de un pais inventado ! Su comentarista ha batido esta noche su record personal de gritos. Mi garganta no me lo agradece. Nos vemos pronto. Mientras tanto: 'Humor amarillo: IKEA un sabado'. Peor que las pruebas.

Jornada 5 — vs Phoenix No-Defense

107-101 (V)

Salto inicial y Jesus Christ la toca primero ! La posesion es nuestra, empezamos mandando.

Madre mia, vuelve a anotar Phoenix No-Defense ! La defensa esta desaparecida, hay que pedir tiempo muerto ya.

Ese aceleron del Hechicero Jujutsu no se aprende en ningun sitio. Jugon, y de los grandes ! Vuelta completa al hierro y fuera: en una liga de gente con oficio, hasta el cilindro le tiene mania al Hechicero Jujutsu. Que crueldad !

Miren como obliga a rotar a toda la defensa el Hechicero Jujutsu... y eso no se ensena en ninguna escuela ! Ay, Satoru Gojō. Ese balon salio con billete de ida y sin punteria.

Pase de guante blanco de Giannis Antetokounmpo, Satoru Gojō despega hacia el aro y la deja corta contra el hierro. Se le queda cara de poker. Falla el tiro pero ahi aparece Kyrie Irving, palmeando la pelota hacia fuera y reiniciando todo el ataque. Estos son los puntos que deciden los partidos cerrados: Kyrie Irving suma sin que la defensa haya hecho nada mal, salvo perderlo de vista un segundo.

Balon suelto, dos jugadores por el suelo, y Kyrie Irving lo recupera para meterla en el mismo movimiento. LeBron James llega tarde y celebra igual, a base de golpes en la espalda. El pabellon aplaude de pie veinte segundos largos, con el juego ya reanudado.

El entrenador llama a filas. Satoru Gojō arrastra sus pies hacia el tunel. Dato curioso: a Satoru Gojō lo descartaron en un casting para un anuncio de desodorante. La ironia. Y ahora, nuestro concurso televisivo Que Altos Son Todos ! Para ganar un puzzle de mil piezas al que le faltan siete, mande un SMS al 905-53 09 34 y responda a esta pregunta: 'Cuantos triples hay que meter para que la abuela deje de decir que es un deporte de altos?' Regresan los equipos. Se nota que el entrenador ha movido el arbol.

Crear tu propio espacio es la habilidad mas cara de la liga, y Kyrie Irving la lleva en las piernas. Dos triples seguidos al limbo de Kyrie Irving en cuatro minutos; el porcentaje desde el 6,75 se le desploma y el banquillo toma nota.

Jesus Christ planta el bloqueo, gira hacia el aro y Kyrie Irving le mete el pase justo cuando el pivot rival duda. Defensa partida. Jesus Christ pide el balon de espaldas, apoya el hombro, gira sobre el pie de pivote y suelta el fadeaway. Que clase.

Jesus Christ sube a machacar sobre dos rivales y baja con la boca abierta gritando algo que la television no puede emitir. Kyrie Irving le agarra de la camiseta para alejarle antes de la tecnica. La grada esta a punto de derribar la valla del fondo.

Que jugada a dos ! Kyrie Irving da, corre y se planta solo debajo del aro, de esas cosas que no salen en las estadisticas bonitas. Detalle para el analisis: Kyrie Irving salta escorado, pierde el equilibrio y por eso suelta el balon con demasiada fuerza.

Nadie ha cerrado el rebote y ahi llega el castigo de Phoenix No-Defense. Dos puntos regalados.

Cambio de lado brutal de Kyrie Irving, el balon vuela sobre cinco pares de manos hasta Satoru Gojō, que se queda con un triple completamente liberado. El Hechicero Jujutsu sacando el balon del bloqueo y sirviendo el triple con esa calma... esto es basket del bueno ! Satoru Gojō se la devuelve de primeras y Kyrie Irving ya vuela hacia el aro con la pintura abierta de par en par ! Fundamentos de los de antes ! Gancho de Kyrie Irving al poste bajo y adentro.

Bote fuerte a la derecha, parada en seco, salto hacia atras... Kyrie Irving se separa del rival con una facilidad pasmosa. Espera el momento, mide el salto y le estampa el tiro a Kyrie Irving contra el tablero. Monumental.

El Hechicero Jujutsu tocando balones que nadie mas alcanza... unas manos asi no se pagan con una nomina ! Envio de una sola mano de Satoru Gojō, Kyrie Irving lo recibe en plena carrera y solo tiene que dejar la bandeja. El defensor llego a tiempo, planto los pies, lo hizo todo bien... y Kyrie Irving le paso por encima igual. Mate brutal y falta !

Reverso por debajo del aro, cambio de mano en el aire y Kyrie Irving deja la bandeja imposible. El banquillo entero se levanta a la vez, como accionado por un resorte, y dos ayudantes chocan entre ellos. Giannis Antetokounmpo cruza media pista solo para chocar el puno.

Giannis Antetokounmpo y Satoru Gojō pasean a Jesus Christ por toda la pista como si fuera un trofeo. Y aqui llega la respuesta de nuestro concurso Que Altos Son Todos ! Fuensanta Mojama, de Barbate del Interior, ha acertado la pregunta, que les recuerdo era 'Cuantos triples hay que meter para que la abuela deje de decir que es un deporte de altos?'. La respuesta era, por supuesto, veinticuatro triples, y aun asi dira que son muy altos. Fuensanta se lleva por lo tanto un puzzle de mil piezas al que le faltan siete ! Por mi parte, me he comido un perrito caliente tan malo que lo clasificaria como experiencia traumatica. Venga, a la cama! O quedense a 'Vecinos con vistas: la cola de Correos'. Hay tres delante.

Jornada 6 — vs Los Angeles Nursing-Home

114-95 (V)

Nadie corria mas que el rival en esa transicion. Nadie salvo Satoru Gojō, que aparece por la espalda y firma el tapon de la temporada. Satoru Gojō atrapa el rebote y casi sin tocar el suelo el balon ya viaja de aro a aro. Correo urgente de canasta a canasta ! El Mesías corriendo el contraataque como un galgo y terminando arriba... pero de donde sale esa gasolina !

Pero bueno ! Hasta los tiros malos de Satoru Gojō estan entrando, aqui ya no manda la logica. TRIPLAAAZO DESDE EL LOGO ! Satoru Gojō la suelta desde otro codigo postal y entra limpia !

Giro en el poste bajo, martillo, y el aro sigue vibrando cuando Satoru Gojō ya camina hacia atras. Se golpea el antebrazo dos veces mirando a la camara. El realizador repite la jugada cuatro veces seguidas y aun asi sabe a poco.

No puede ser ! Los Angeles Nursing-Home mete un triple sin tocar el aro y nuestra grada enmudece.

Con Kyrie Irving llevando el timon, este equipo juega con una calma que no tenia hace dos meses. Se nota el oficio. Bote, bloqueo, lectura: LeBron James espera a que el defensor muerda y entrega a Giannis Antetokounmpo, que llega lanzado al aro. Giannis Antetokounmpo entrega a Kyrie Irving, arranca por la espalda del defensor y recibe la devolucion en carrera camino del aro. Delicadeza absoluta ! Giannis Antetokounmpo la deja caer y el aro casi ni se entera.

Corte por la linea de fondo, pase a la altura de la cintura, y Giannis Antetokounmpo la mete con la yema de los dedos antes de caerse fuera. Se levanta con los brazos abiertos y camina hacia la primera fila, donde ya hay veinte manos esperando.

Madre mia, vuelve a anotar Los Angeles Nursing-Home ! La defensa esta desaparecida, hay que pedir tiempo muerto ya.

Ya en el vestuario, Satoru Gojō se sienta y se queda mirando al techo como un poeta. Historia real: la mascota de Los Angeles Nursing-Home le robo la plaza de parking a Satoru Gojō. Todavia lo cuenta con rencor. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Intermedio del Triple ! Para ganar un salvamanteles con el plano del metro de Bilbao impreso, mande un SMS al 905-28 94 67 y responda a esta pregunta: 'Cuantas paradas de metro hay entre la canasta local y la canasta visitante?' Los dos equipos vuelven al parquet. Aqui esta todo por decidir.

Que barbaridad de pase ! LeBron James ha girado a la defensa entera con un solo movimiento. Ojo a la altura de la entrega, Giannis Antetokounmpo pone el balon justo donde el que llega no tiene que frenar ni medio paso. Esta es LA imagen de la noche: Jesus Christ volando por encima de un rival de dos metros y pico. Manana esto va a estar en todas partes.

El rival pica, resbala y se queda mirando como Kyrie Irving se marcha tranquilamente hacia la bombilla. Vaya sombrero le han puesto a Kyrie Irving, ese balon acabo en la tercera fila y el pabellon entero lo celebro.

Miren el timing: Kyrie Irving no corta hasta que Giannis Antetokounmpo controla el balon, y por eso la ayuda no llega nunca a tiempo. Se agota la posesion y Kyrie Irving tiene que tirar lo que sea: bombazo desde el logo con la bocina. Nada.

El banquillo entero en pie, brazos arriba y saltos, todo por ese uno contra uno que ha ganado Jesus Christ. El Hechicero Jujutsu tapando un tiro asi... pero que manopla, oigan ! El aro se lo agradece.

Un solo pase de Kyrie Irving y la defensa esta rota. Sin botar, sin dudar. El pase de MAS ! LeBron James tenia tiro y aun asi busca al hombre mejor liberado. Basket del bueno ! Dos lagrimas largas seguidas desde el mismo rincon de la bombilla y el banquillo rival ya ha tomado nota: a Jesus Christ le pueden dejar tirar ahi.

Ahi esta el precio de ayudar tanto: LeBron James obliga al rival a correr veinte metros en cada posesion y esas piernas se pagan en el ultimo cuarto. Por la linea de fondo se marcha Kyrie Irving ! La defensa entera tiene que girar ! Tiro forzado de Kyrie Irving con toda la posesion por delante: buena intencion, mala seleccion, y el rebote defensivo se lleva la pelota al otro lado.

Bote alto y lejisimos de cualquier peligro: Kyrie Irving deja que el reloj se coma los segundos uno a uno.

Jesus Christ y Satoru Gojō hacen girar a LeBron James cogido de los brazos como en una atraccion de feria. Se ha puesto verde. Y aqui llega la respuesta de nuestro concurso El Intermedio del Triple ! Rufina Panceta, de Segovia la Baja, ha acertado la pregunta, que les recuerdo era 'Cuantas paradas de metro hay entre la canasta local y la canasta visitante?'. La respuesta era, por supuesto, tres paradas, y la de en medio no tiene salida porque cae justo debajo del circulo central. Rufina se lleva por lo tanto un salvamanteles con el plano del metro de Bilbao impreso ! Mi noche, en resumen: gritar, beber cafe, gritar otra vez, tirar el cafe y volver a gritar. Buenas noches! Y ahora, 'El soltero: edicion gato callejero'. Quien encontrara el amor en este contenedor?

Jornada 7 — vs Toronto Border-Patrol

109-100 (V)

El rival prueba la presion a media pista y Kyrie Irving la parte con dos botes y una mirada. Ni se ha inmutado ! Bloqueo directo, LeBron James espera, espera... y desliza el balon por debajo para Jesus Christ, que entra rodando a la bombilla. MAAATE del Mesías con falta incluida ! Sale del turno y viene a colgarse del aro asi. Con dos manos y sin avisar !

Jesus Christ sube a machacar sobre dos rivales y baja con la boca abierta gritando algo que la television no puede emitir. Satoru Gojō le agarra de la camiseta para alejarle antes de la tecnica. La grada esta a punto de derribar la valla del fondo.

Podia forzarla Kyrie Irving y no la fuerza: descarga para Satoru Gojō y el tiro entra sin tocar el aro. Chof ! Uf, Satoru Gojō... Eso no ha rozado NADA. El banquillo mira al suelo.

Grita el entrenador que a Jesus Christ lo han derribado en la bombilla, patalea, tira la carpeta al suelo y ahi llega la sancion.

Nadie ha cerrado el rebote y ahi llega el castigo de Toronto Border-Patrol. Dos puntos regalados.

Ese aceleron del Hechicero Jujutsu no se aprende en ningun sitio. Jugon, y de los grandes ! Menudo trabajo interior ! Satoru Gojō manda en la pintura y lo sabe todo el pabellon.

Bandeja con proteccion de brazo, contacto duro, y la naranja da tres vueltas eternas en el aro antes de caer dentro. Satoru Gojō se lleva las manos a la cabeza y grita. Jesus Christ le imita desde la banda. El pabellon suelta todo el aire de golpe.

Bocina de descanso! LeBron James se desliza pared abajo en mitad del pasillo. Dato curioso: LeBron James intento patentar una celebracion de triple. Le rechazaron la solicitud. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Palillo de Oro del Aperitivo ! Para ganar un surtido de cien palillos de dientes con banderita de un pais inventado, manden un SMS al 905 50 38 64 y respondan a esta pregunta: 'Cuantos palillos con banderita caben en una aceituna rellena de tamano medio?' Alla vamos. El pabellon ruge y los jugadores contestan.

El pivot rival llega tarde a la ayuda porque LeBron James ha entrado justo por su punto ciego, rozando la banda. Corto, corto, CORTO ! LeBron James se queda sin gasolina en el triple y el balon muere en el aro.

Nadie le paga al Mesías por tirarse al suelo asi, y ahi esta, cambiando el partido con el cuerpo. Con dos costillas de propina.

Circulacion calmada: LeBron James invierte el lado y Satoru Gojō recibe con toda la pista por delante de los ojos. El Hechicero Jujutsu parando el tiempo con un amago y saliendo disparado despues... quien lo ha visto y quien lo ve ! El Hechicero Jujutsu forzando un tiro imposible contra el hierro. En su oficio lo mide todo al milimetro y aqui ha calculado fatal. Nos encanta igual.

Canasta de Toronto Border-Patrol ! Nos han abierto la bombilla como si no hubiera nadie ahi dentro.

Satoru Gojō se la deja a Jesus Christ al primer toque, limpio y sin adornos. El balon respira. El Mesías entrando por el fondo como si llevara toda la vida en esto. Pero de donde ha salido este hombre ! BOOOM ! Le llega el balon a Jesus Christ y el tiro ya esta arriba, la red apenas se mueve. Tres puntos mas !

Todo el mundo esperaba el pase, incluido el defensor. Jesus Christ finta y clava el triple frontal, red limpia. Se lleva los dedos a los labios y sopla, como quien apaga una vela. La grada de animacion pierde completamente la cabeza.

Toque suave de Satoru Gojō, el balon apenas le roza los dedos. Seda pura, oigan. Kyrie Irving lo hace todo con el cuerpo: da el balon y planta el bloqueo en el mismo movimiento, sin mover un pie. Pasa y VA ! LeBron James la suelta, corta a la bombilla y la recibe ya dentro. Sencillo y perfecto ! De tres ! Desde el barrio de al lado, LeBron James. Eso no es un tiro, es un viaje !

Un tiro desde su propia pista defensiva no, pero casi: LeBron James lo suelta desde ocho metros con dos manos en la cara y entra. El pabellon hace ese ruido raro, mezcla de grito y risa nerviosa. Satoru Gojō se tapa la boca con la camiseta, incapaz de creerselo.

Se muere el reloj y Kyrie Irving lo sabe mejor que nadie ! Que manera de administrar !

Jesus Christ hace una reverencia al publico. Giannis Antetokounmpo se la hace a Jesus Christ. Nobleza del basket. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Palillo de Oro del Aperitivo ! Serafin Golmayo Ubeda, de Membrilla de los Palillos, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos palillos con banderita caben en una aceituna rellena de tamano medio?'. La respuesta era por supuesto uno, aunque en Albacete hay quien ha metido dos y presume de ello en la barra. Serafin se lleva este magnifico surtido de cien palillos de dientes con banderita de un pais inventado ! Me he pasado el partido mascando chicle de puro nervio. Voy por el septimo. Nos despedimos. Llega 'Las reinas del shopping: presupuesto tres euros con cincuenta, tematica goma elastica'. Suerte.

Jornada 8 — vs Minnesota Ice-Wall

100-96 (V)

Dos centimetros menos que su par, y aun asi Jesus Christ ha leido el vuelo del balon antes que nadie. Timing puro, esto se entrena cada dia.

Uf ! Lo que se acaba de inventar Satoru Gojō para tirar comodo no tiene precio. Uuuy ! El tiro de Satoru Gojō entra por delante, choca con el hierro de atras y salta fuera. Que crueldad.

Un cruce asi no suma ni un punto en el marcador, pero rompe la moral de una defensa entera, y Kyrie Irving lo sabe de sobra. Ay, Kyrie Irving, que ilusion nos hiciste ! Tres pasos y medio antes de la bandeja, se lo lleva puesto el reglamento.

Nadie ha cerrado el rebote y ahi llega el castigo de Minnesota Ice-Wall. Dos puntos regalados.

Las perdidas asi, sin oposicion, son las que mas duelen en un banquillo: no hay merito rival, solo un despiste de Satoru Gojō.

Pausa. Los calcetines de Jesus Christ estan para escurrir: cambio expres sobre la marcha. Anecdota: Jesus Christ resbalo con una piel de platano en un entrenamiento. Los videos se filtraron. Internet no perdona. Y ahora, nuestro concurso televisivo Alli Arriba en el Anfiteatro ! Para ganar un asiento en el anfiteatro justo detras de una columna, mande un SMS al 905-34 07 96 y responda a esta pregunta: 'Cual es la distancia exacta entre una columna y la vision perfecta del partido?' Ahi vuelven. La determinacion se les lee en la cara.

Fijense en el ritmo que impone Kyrie Irving desde la punta: cada entrega llega a tiempo y la defensa rival nunca cierra sus rotaciones. De tres ! Satoru Gojō encuentra a LeBron James solo en el arco porque esta defensa vive obsesionada con la pintura. BOOOM ! Desde el logo, con la mano del rival encima, y LeBron James la clava igual. De pelicula !

Girar en el trafico es de las jugadas mas arriesgadas que hay, y Kyrie Irving la ejecuta como si estuviera solo en el gimnasio. El pivot rival lo defiende bien, pegado, con las manos arriba... y no le vale de nada: Kyrie Irving se echa atras en el salto y la cuela por encima.

Y van y meten otra ! Minnesota Ice-Wall nos esta haciendo una sangria, se nos va el partido.

Manana el Hechicero Jujutsu vuelve a su oficio, pero esta noche ha movido a cinco rivales como marionetas. Menudo espectaculo ! Giannis Antetokounmpo se la devuelve de primeras y LeBron James ya vuela hacia el aro con la pintura abierta de par en par ! La fallo ! LeBron James, solo, debajo del aro. NO puede ser.

Un Hechicero Jujutsu viendo un pasillo que no existia hace medio segundo... aqui pasan cosas que no tienen nombre ! Jesus Christ recibe de espaldas, pivota, arranca hacia la bombilla... y suelta el balon despues del tercer apoyo. Pasos, posesion para el rival.

Ojo, porque Jesus Christ empieza a acumular personales, y a este ritmo el final del cuarto lo va a ver sentado en el banquillo. Sexta falta y a la silla el Mesías ! En su gremio se ficha a la salida... aqui te echan por trabajar demasiado duro. Cosas del parquet.

TIEMPO MUERTO ! Y todas las miradas apuntan a Kyrie Irving ! Ultima posesion: Giannis Antetokounmpo bota, se sacude al defensor con un crossover brutal y deja caer la bola a tabla justo cuando el reloj llega a cero.

Kyrie Irving hace el pino. Satoru Gojō lo sujeta por los pies. El pabellon contiene la respiracion. Y aqui llega la respuesta de nuestro concurso Alli Arriba en el Anfiteatro ! Pepi Ensaimada, de Manacor del Llano, ha acertado la pregunta, que les recuerdo era 'Cual es la distancia exacta entre una columna y la vision perfecta del partido?'. La respuesta era, por supuesto, treinta y siete centimetros, la distancia mas cruel del deporte espanol. Pepi se lleva por lo tanto un asiento en el anfiteatro justo detras de una columna ! Me he pasado la noche explicandole las reglas del basket al becario nuevo. Sigue pensando que se puede andar con el balon. Gracias a todos. Llega 'Supervivientes: edicion oficina diafana'. Gana quien aguante la reunion de las cinco.

Jornada 9 — vs Houston Blast-Off

90-101 (D)

Que generosidad la de LeBron James ! Renuncia a su propio tiro y regala tres puntos facilisimos. Asi da gusto jugar ! Casi, casi el Mesías ! Con ese oficio a cuestas y una mecanica de tiro asi, la proxima cae seguro. Puro tacto de media distancia.

Giannis Antetokounmpo acompana al base rival hasta la linea de tres y termina enganchandole el antebrazo. Falta cantada. SEXTA FALTA ! Se acabo la noche para Giannis Antetokounmpo, eliminado por personales !

Un toque cada uno: Kyrie Irving sirve, Satoru Gojō continua, y el ataque no se detiene ni un segundo. El Hechicero Jujutsu saliendo del bloqueo ciego y clavando el tiro liberado... eso es leerse el partido de arriba abajo ! Toda la pista lo ha visto: Satoru Gojō tira, el balon vuela y aterriza sin tocar hierro. La grada suelta un uuuuh que se oye desde la calle.

Nadie ha cerrado el rebote y ahi llega el castigo de Houston Blast-Off. Dos puntos regalados.

Pasa y VA ! LeBron James la suelta, corta a la bombilla y la recibe ya dentro. Sencillo y perfecto ! Recibe LeBron James tras el bloqueo indirecto, se levanta con toda la confianza, suelta el triple... y se queda en nada. Rebote para la defensa.

Bocina de descanso. LeBron James choca la mano con sus companeros camino de la salida. Historia real: la mascota de Houston Blast-Off le robo la plaza de parking a LeBron James. Todavia lo cuenta con rencor. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Descanso Mas Largo de la Historia ! Para ganar un reloj de pared parado a las siete y cuarto desde hace doce anos, manden un SMS al 905 02 49 68 y respondan a esta pregunta: 'Cuanto puede durar un descanso si nadie avisa de que hay que volver a la pista?' Vuelven los jugadores. Algunos parecen frescos; otros, bastante menos.

TRIPLAZO de Houston Blast-Off ! Ay que dolor, ese tiro nos parte el partido por la mitad.

El Hechicero Jujutsu dando y yendo como un base de toda la vida... la suelta, corta y aparece. Puro instinto ! El Hechicero Jujutsu comprando una falta con esa malicia de veterano... de donde ha sacado eso ? Picaresca de la buena ! El entrenador rival lo sabia y aun asi ha mandado hacer falta. Satoru Gojō le acaba de responder con un 2/2 impecable.

Entrada a doble ritmo largo, contacto, y la bandeja se cuela por el lado imposible. Satoru Gojō se levanta del suelo con el puno cerrado y grita hacia el banquillo, que responde en bloque. Kyrie Irving le sujeta la cabeza y le grita 'TU ESTAS LOCO !' a dos centimetros.

No fuerza nada LeBron James: mueve, se desmarca y se vuelve a ofrecer. Cabeza fria de veterano. El pivot rival salta al bloqueo, Jesus Christ se desliza dos metros atras y Satoru Gojō le sirve un caramelo. Dentro ! Tiro de emergencia de Jesus Christ ! Fuera, claro.

La zona rival se hunde en la pintura, Kyrie Irving lo ve venir y castiga al otro lado con un envio tenso para Jesus Christ. MAAADRE MIA el giro de Jesus Christ ! De pelicula ! Con toda la confianza del mundo lo intento Jesus Christ y el aro ni se entero. Cabeza alta, jugon, la siguiente cae.

Madre mia, vuelve a anotar Houston Blast-Off ! La defensa esta desaparecida, hay que pedir tiempo muerto ya.

Balon en el codo de la zona, Kyrie Irving se lo cede en la mano a LeBron James y de ahi sale una bandeja limpisima. Ni rastro de chof ! El floater de LeBron James se queda seco en el aro y el rebote es defensivo. Salta una vez, salta dos veces, y a la tercera Giannis Antetokounmpo se queda con la pelota. El esfuerzo siempre paga. PALMEOOO ! Giannis Antetokounmpo caza el rebote ofensivo y la machaca antes de caer al suelo. BOOOM !

Ultimo segundo de posesion, defensa encima, y Giannis Antetokounmpo inventa un tiro que no aparece en ningun manual. Dentro. Se queda de pie, muy quieto, con los brazos abiertos, dejando que el ruido del pabellon le pase por encima. Instante congelado, poster de la temporada.

POCKET PASS de Satoru Gojō ! La cuela entre dos cuerpos y Jesus Christ la recibe rodando hacia el aro. Al Mesías se le ha ido la lagrima al segundo piso... y la grada aplaude igual por el atrevimiento. Asi se falla, con estilo.

Contraataque letal de Houston Blast-Off ! Perdida nuestra, dos puntos suyos, asi no hay manera.

Uf... llega el antebrazo de Satoru Gojō por la espalda y el pivot rival cae de golpe sobre la pintura. Silencio helado en la grada.

Kyrie Irving se muerde por dentro de la mejilla. Jesus Christ se pellizca el puente de la nariz. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Descanso Mas Largo de la Historia ! Nemesia Lumbreras Ocana, de Cuesta de las Siete y Cuarto, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuanto puede durar un descanso si nadie avisa de que hay que volver a la pista?'. La respuesta era por supuesto cuarenta y cinco minutos, y en el bar de enfrente todavia estarian dos. Nemesia se lleva este magnifico reloj de pared parado a las siete y cuarto desde hace doce anos ! He intentado hacerme un selfie con la pista de fondo. Solo se ve mi pulgar. Esto es todo por hoy. Llega 'Bake Off: tartas arruinadas por mi suegra'.

Jornada 10 — vs Denver Horse-Track

107-99 (V)

Satoru Gojō ataca la pintura, fija a dos defensores y saca el balon a LeBron James, solisimo en la esquina. TRIPLAAAZO ! AIRBALL ! Ni aro ni tablero, LeBron James solo ha tocado el aire. Silencio en el pabellon.

Se la juegan por dentro y Denver Horse-Track clava un gancho a tabla. La pintura se nos ha convertido en un colador.

Cuando el Mesías se levanta y borra una suspension, hasta el banquillo rival se queda callado. Ahi no hay respuesta posible. Aqui esta la diferencia entre correr y jugar rapido: Jesus Christ no bota ni una vez, y por eso la defensa rival no llega jamas a colocarse. Cuerpo torcido, dos camisetas encima, aguanta el golpe y la besa contra el tablero: Giannis Antetokounmpo la mete a tabla. Que jugon !

Que barbaridad de pase ! LeBron James ha girado a la defensa entera con un solo movimiento. Satoru Gojō se planta como un muro, Giannis Antetokounmpo le pasa pegadito y sale con dos metros de ventaja. Que regalo de LeBron James, y Giannis Antetokounmpo lo devuelve sin abrir. La bandeja se va laaarga y el rebote es rival.

SKIP PASS de LeBron James ! Cruza toda la pista por encima de la defensa y Jesus Christ aparece solo en la esquina. Paso atras SECO de Jesus Christ ! Un metro de aire salido de la nada ! Bota, para, se eleva de un pie... y a Jesus Christ se le va el tiro por encima de todo, incluido el aro.

Pausa. Jesus Christ se mete en el vestuario sin mirar a nadie a la cara. Dato curioso: Jesus Christ suspendio el carnet de conducir tres veces. En la pista es otra historia, menos mal. Y ahora, nuestro concurso televisivo Reboteando por Espana ! Para ganar una guia de carreteras del ano noventa y seis con tres provincias arrancadas, manden un SMS al 905 25 60 91 y respondan a esta pregunta: 'Cuantos pueblos de Espana tienen una canasta sin red en la plaza principal?' Reanudacion! Silba el arbitro, el balon vuela hacia arriba.

Bote fuerte a la derecha, parada en seco, salto hacia atras... Kyrie Irving se separa del rival con una facilidad pasmosa. Chof ! Kyrie Irving suelta la lagrima por encima del pivot rival y entra sin tocar el aro.

Kyrie Irving penetra por la linea de fondo, se cuelga del aro con las dos manos y se queda ahi, balanceandose, mirando abajo a quien acaba de saltar. El tecnico de Denver Horse-Track agacha la cabeza. El pabellon ruge como si acabara de ganar el titulo, y solo vamos por el segundo cuarto.

El Hechicero Jujutsu parando el tiempo con un amago y saliendo disparado despues... quien lo ha visto y quien lo ve ! Satoru Gojō la deja perfecta, el balon entra, gira, coquetea con el hierro y decide salirse. Crueldad maxima.

Bandeja facilisima de Denver Horse-Track ! Se han paseado por el medio como si esto fuera un entrenamiento.

Que barbaridad ! Pivote completo de Satoru Gojō entre dos rivales, sin perder ni el bote ni el equilibrio. El pabellon entero se levanta con el tiro de Satoru Gojō y se vuelve a sentar en silencio absoluto.

Dentro... dentro... FUERA ! Que castigo para Satoru Gojō. REBOTE OFENSIVO de Giannis Antetokounmpo ! Segunda oportunidad para los nuestros ! Que barbaridad de instinto ! Giannis Antetokounmpo olio el rebote antes de que el balon tocara el aro.

Cambio de lado brutal de Kyrie Irving, el balon vuela sobre cinco pares de manos hasta LeBron James, que se queda con un triple completamente liberado. Bloqueo, apertura, chof ! LeBron James la deja atras y el triple entra sin tocar el aro. Giannis Antetokounmpo bota, atrae a los dos defensores y en el ultimo microsegundo suelta el balon hacia Satoru Gojō debajo del aro. BOOOM ! El defensor acaba de entrar en el poster de Satoru Gojō. Que barbaridad !

El colegiado con la mano en la oreja, tres angulos distintos de la accion de Jesus Christ, y todavia nada. El Mesías rozando la gloria y de vuelta a la realidad de un plumazo. Este deporte no tiene corazon, se lo digo yo.

Kyrie Irving arranca la red del aro. Giannis Antetokounmpo se la pone al cuello como una bufanda. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Reboteando por Espana ! Leoncio Talavera Nogueras, de Pedroche de la Plaza Larga, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos pueblos de Espana tienen una canasta sin red en la plaza principal?'. La respuesta era por supuesto mil doscientos cuarenta, y en todos dicen que la arreglan en verano. Leoncio se lleva esta magnifica guia de carreteras del ano noventa y seis con tres provincias arrancadas ! En el descanso he intentado hacer malabares con tres balones. El camara lo ha grabado todo. Algun dia saldra a la luz. Y ahora, nuevo episodio de 'Busco desesperadamente a mi gato'. Buenas noches a todos.

Jornada 11 — vs New York Over-Timers

85-109 (D)

El arbitro manda el balon a las nubes, Jesus Christ calcula el momento mejor que su rival y la peina hacia atras con la yema de los dedos.

Y van y meten otra ! New York Over-Timers nos esta haciendo una sangria, se nos va el partido.

Segunda violacion de veinticuatro del partido y en las dos aparece Jesus Christ con el balon quemando. No es mala suerte, es un problema de espaciado.

Bandeja facilisima de New York Over-Timers ! Se han paseado por el medio como si esto fuera un entrenamiento.

LeBron James sale de la pista escoltado por dos companeros que practicamente lo llevan en volandas, con el fondo del pabellon encendido y gritando de todo.

Pausa! LeBron James agarra una bolsa de hielo y se la planta en su rodilla. Apunte sobre LeBron James: dicen que se come un plato de pasta con ketchup antes de cada partido. Cada uno con su ritual. Y ahora, nuestro concurso televisivo Doce Uvas y Ningun Rebote ! Para ganar un calendario perpetuo de las mareas de Sanxenxo, mande un SMS al 905-16 30 74 y responda a esta pregunta: 'Cuantas uvas caben en la red de una canasta reglamentaria?' Los jugadores vuelven al parquet. Segunda parte, vamos alla!

Nadie ha cerrado el rebote y ahi llega el castigo de New York Over-Timers. Dos puntos regalados.

Nadie ha avisado al Hechicero Jujutsu de que tambien se puede fallar: sigue en llamas y el marcador lo nota. Que no lo despierte nadie ! Desde el parking la suelta el Hechicero Jujutsu... y ADENTRO ! Esa la clavo sin mirar, y encima llega de currar toda la semana.

Miren como obliga a rotar a toda la defensa el Hechicero Jujutsu... y eso no se ensena en ninguna escuela ! Satoru Gojō entra decidido a la pintura y el pivot rival le manda el balon a la grada. Devuelto al remitente.

Atacar por la linea de fondo tiene su riesgo, la banda hace de segundo defensor, pero LeBron James camina por ese hilo sin despeinarse. Amago de gancho, el defensor pica, y termina LeBron James con la mano contraria pegadito al tablero.

El pase interior venia con veneno y LeBron James lo transforma en un mate a una mano por encima de la ayuda. Satoru Gojō se pone de rodillas en la banda, brazos al cielo, en modo adoracion. Los suplentes hacen fila para chocarle la mano uno por uno.

Sube el balon Kyrie Irving, cabeza alta, sin prisa pero sin pausa. El director de orquesta al mando. Menuda continuacion ! Jesus Christ rueda, Satoru Gojō se la sirve al vuelo y aquello queda a un paso del aro. El aro se ha burlado del Mesías en su cara... y al dia siguiente toca volver al curro con esa imagen en la cabeza. Que dolor !

Miren el timing: Kyrie Irving no corta hasta que LeBron James controla el balon, y por eso la ayuda no llega nunca a tiempo. Kyrie Irving quiso volar hacia la pintura y se le olvidaron los pies por el camino. Pasos, y sonrisa en la grada.

No es facil para el Hechicero Jujutsu frenar ese primer paso, pero la cara que se le ha quedado merece un retrato al oleo.

TRIPLAZO de New York Over-Timers ! Ay que dolor, ese tiro nos parte el partido por la mitad.

Un toque cada uno: Kyrie Irving sirve, Jesus Christ continua, y el ataque no se detiene ni un segundo. Ojo al detalle de Jesus Christ: apoya el pie de pivote y sella con el hombro mientras gira. Eso es tecnica de bombilla pura. Tres, dos, uno... Jesus Christ suelta el brazo desde ocho metros y el balon se estrella en el lateral del tablero.

Giannis Antetokounmpo suelta todo el aire al cruzar la puerta. LeBron James se lo guarda dentro. Y aqui llega la respuesta de nuestro concurso Doce Uvas y Ningun Rebote ! Abundio Zarangollo, de Molina de Segura la Alta, ha acertado la pregunta, que les recuerdo era 'Cuantas uvas caben en la red de una canasta reglamentaria?'. La respuesta era, por supuesto, doce uvas justas, trece si se aprieta un poco y se pierde la elegancia. Abundio se lleva por lo tanto un calendario perpetuo de las mareas de Sanxenxo ! Mi companero me ha dicho que huelo a estres. Le he dicho que era mi colonia. Buenas noches! Llega 'Mentes criminales: encontrar al companero que roba yogures de la nevera'.

Jornada 12 — vs Cleveland Twin-Towers

103-120 (D)

Bandeja facilisima de Cleveland Twin-Towers ! Se han paseado por el medio como si esto fuera un entrenamiento.

El Mesías descubriendo en directo que el reglamento castiga la desesperacion mas que el error. Dos tiros y balon para el rival.

Cambio de lado brutal de LeBron James, el balon vuela sobre cinco pares de manos hasta Satoru Gojō, que se queda con un triple completamente liberado. Un pase mas, siempre un pase mas: Satoru Gojō encuentra a Giannis Antetokounmpo en el lado debil y la defensa ya no llega ni corriendo. Giannis Antetokounmpo se levanta desde la esquina, suelta el tiro y el balon se va directo a las manos de un aficionado de primera fila. Airball de manual.

El Hechicero Jujutsu parando el tiempo con un amago y saliendo disparado despues... quien lo ha visto y quien lo ve ! Dobles del Hechicero Jujutsu ! Claro, en su gremio nadie le silba por botar dos veces... aqui si. Reglas del parquet !

El rival prueba la presion a media pista y Kyrie Irving la parte con dos botes y una mirada. Ni se ha inmutado ! El defensor de Jesus Christ choca contra LeBron James y llega tarde, tardisimo, cuando el balon ya vuela. El Mesías POSTERIZANDO a un pivot que le saca dos cabezas ! Esta liga esta LOCA !

Penetracion, freno en seco, tiro flotante por encima del pivot. Jesus Christ deja el brazo colgado en el aire un segundo de mas, con la vista puesta en el banquillo de Cleveland Twin-Towers. El pabellon capta la provocacion antes que los arbitros y se levanta en bloque.

Ya en el vestuario, Giannis Antetokounmpo se sienta y se queda mirando al techo como un poeta. Confesion del fisio: Giannis Antetokounmpo ronronea cuando le masajean sus gemelos. Como un gato. Un gato grande. Y ahora, nuestro concurso televisivo Ahi Va Mi Suegra al Pabellon ! Para ganar un juego de cubiertos de camping con solo tenedores, mande un SMS al 905-69 51 38 y responda a esta pregunta: 'Cuantos tenedores hacen falta para comerse una victoria por un punto?' Venga, que volvemos. El publico marca el ritmo con las palmas.

No puede ser ! Cleveland Twin-Towers mete un triple sin tocar el aro y nuestra grada enmudece.

Sube el balon Kyrie Irving, cabeza alta, sin prisa pero sin pausa. El director de orquesta al mando. Esto no se entrena en un dia: Satoru Gojō lee la altura de las manos del defensor y elige el pase bajo, el unico que cabia por ahi. Ladrillo de Giannis Antetokounmpo ! El aro tiembla, el balon sale disparado.

Canasta de Cleveland Twin-Towers ! Nos han abierto la bombilla como si no hubiera nadie ahi dentro.

Un solo pase de LeBron James y la defensa esta rota. Sin botar, sin dudar. Nadie espera que un Mesías se mueva asi sin balon, y ahi esta, apareciendo solo una y otra vez. Puro desgaste y pura inteligencia ! Se le echa el tiempo encima ! Jesus Christ lanza a la desesperada y el hierro escupe el balon.

Nadie ha cerrado el rebote y ahi llega el castigo de Cleveland Twin-Towers. Dos puntos regalados.

Ni cambio ni ayuda, la defensa se queda entre dos aguas y Kyrie Irving se mete hasta la cocina castigando ese medio metro de indecision. Giannis Antetokounmpo se echa el equipo a la espalda, lanza desde una posicion imposible y el cilindro la escupe como si fuera una piedra.

Ese aceleron del Hechicero Jujutsu no se aprende en ningun sitio. Jugon, y de los grandes ! El Hechicero Jujutsu obligando a un profesional a cometer el error mas tonto del baloncesto... esta competicion no tiene ningun sentido y me ENCANTA.

LeBron James levanta la vista y manda el balon al lado debil de un latigazo. La defensa persigue sombras. Que maravilla ! La entrega de Kyrie Irving deja a Giannis Antetokounmpo lanzado y la bombilla abierta de par en par. BOOOM ! Que jugon ! Floater de Giannis Antetokounmpo por encima de dos manos, matematica pura.

Alley-oop desde medio campo: Giannis Antetokounmpo lo agarra en el aire y lo mete con una violencia que asusta. Silencio absoluto en el sector visitante de Cleveland Twin-Towers, ruido brutal en todo lo demas. Un utillero recoge toallas del suelo por tercera vez esta noche.

Los arbitros se van al monitor: la accion de Giannis Antetokounmpo, fotograma a fotograma, a camara lenta. Al detalle: Giannis Antetokounmpo tarda una eternidad en soltar el balon, y ese medio segundo de mas le va a doler durante semanas.

LeBron James y Giannis Antetokounmpo caminan uno al lado del otro sin mirarse. El silencio es ensordecedor. Y aqui llega la respuesta de nuestro concurso Ahi Va Mi Suegra al Pabellon ! Blas Gachas, de Almansa del Viento, ha acertado la pregunta, que les recuerdo era 'Cuantos tenedores hacen falta para comerse una victoria por un punto?'. La respuesta era, por supuesto, ninguno, una victoria por un punto se come siempre con las manos. Blas se lleva por lo tanto un juego de cubiertos de camping con solo tenedores ! Por aqui se ha roto el aire acondicionado de la cabina. He sudado mas que Giannis Antetokounmpo. Hasta pronto. Llega 'Familia numerosa: la compra del mes en el super'. Episodio doble.

Jornada 13 — vs Boston Ring-Chasers

108-116 (D)

Amago, bote entre las piernas y Jesus Christ ya esta mirando la espalda del rival camino de la pintura.

Que tempo el de Kyrie Irving ! Manda el, y el partido va a la velocidad que a el le da la gana. Bloqueo ciego y LeBron James aparece solo en el arco. TRIPLAAAZO, sin tocar el aro ! Piernas fundidas y tiro sin altura: a LeBron James le pesan los minutos en pista y el balon muere muy lejos del cilindro.

TRIPLAZO de Boston Ring-Chasers ! Ay que dolor, ese tiro nos parte el partido por la mitad.

Cuando el balon viaja asi de rapido por las manos de LeBron James, medio segundo de retraso rival se convierte en tres puntos. Fijense en el timing de Giannis Antetokounmpo: espera la ayuda, la deja llegar y despues despega. Estos mates no suman solo dos puntos, hunden la moral del rival.

Ultimo segundo de posesion, defensa encima, y Giannis Antetokounmpo inventa un tiro que no aparece en ningun manual. Dentro. Se queda de pie, muy quieto, con los brazos abiertos, dejando que el ruido del pabellon le pase por encima. Instante congelado, poster de la temporada.

No fuerza nada Kyrie Irving: mueve, se desmarca y se vuelve a ofrecer. Cabeza fria de veterano. Ay, que dolor ! Jesus Christ se lo lleva puesto con un cambio de mano que no es de este mundo ! Casi desde el logo se atreve Jesus Christ, y la pelota se pasa de rosca. Que descaro, que poco premio.

Descanso! Kyrie Irving camina sin zapatillas por las baldosas frias del tunel. Anecdota: Kyrie Irving vomito antes de su primer partido como profesional. Desde entonces, nada de hamburguesas prepartido. Y ahora, nuestro concurso televisivo Juego de Balones ! Para ganar un juego de mesa sobre el reglamento interno de un pabellon de Lugo, mande un SMS al 905-40 17 89 y responda a esta pregunta: 'Cual es el tiempo medio que tarda una ola en dar la vuelta a un pabellon de dos mil personas?' Volvemos a la carga. El publico ha tenido tiempo de reponer fuerzas en el bar.

Se han vaciado los dos banquillos en dos segundos y han hecho falta seis personas para deshacer el nudo. LeBron James paga la factura de la trifulca.

Canasta de Boston Ring-Chasers ! Nos han abierto la bombilla como si no hubiera nadie ahi dentro.

Kyrie Irving cruza la media pista, canta el sistema con la mano y pone el balon en las manos de Giannis Antetokounmpo. Todo ordenado. Se abre la cortina y Giannis Antetokounmpo ya esta dentro de la bombilla. Entra Giannis Antetokounmpo a la bombilla sin nadie delante y falla la bandeja mas facil del partido. Manos a la cabeza.

Y van y meten otra ! Boston Ring-Chasers nos esta haciendo una sangria, se nos va el partido.

Giannis Antetokounmpo se planta como un muro, Satoru Gojō le pasa pegadito y sale con dos metros de ventaja. Chof no, Satoru Gojō. Hierro y frustracion.

Nadie ha cerrado el rebote y ahi llega el castigo de Boston Ring-Chasers. Dos puntos regalados.

Ahi esta la clave del ataque de este equipo: LeBron James no busca el heroismo, busca el pase correcto, y por eso nada se atasca. El Mesías entrando por el fondo como si llevara toda la vida en esto. Pero de donde ha salido este hombre ! Caviar de Kyrie Irving para Jesus Christ solo debajo del aro... y la bandeja se le escapa ! Increible.

Que vision la de Kyrie Irving ! Ha visto el hueco antes incluso de que existiera. Mientras la defensa no doble, Satoru Gojō va a castigar desde el poste bajo, y el coach rival tendra que mandar la ayuda o cambiar de pivot.

El rival prueba la presion a media pista y Kyrie Irving la parte con dos botes y una mirada. Ni se ha inmutado ! Que cambio de marcha ! Jesus Christ pone la directa y la bombilla se le abre de par en par ! Jesus Christ sube la bandeja con la mano cambiada, el balon besa el tablero y se niega a entrar. Ocasion de ORO desperdiciada.

Kyrie Irving camina hacia el tunel sin decir una palabra. Satoru Gojō mira el marcador como si fuera a cambiar. Y aqui llega la respuesta de nuestro concurso Juego de Balones ! Perpetua Cazuela, de Trujillo de Abajo, ha acertado la pregunta, que les recuerdo era 'Cual es el tiempo medio que tarda una ola en dar la vuelta a un pabellon de dos mil personas?'. La respuesta era, por supuesto, cuatro minutos y once segundos, si nadie va al bano a mitad de ola. Perpetua se lleva por lo tanto un juego de mesa sobre el reglamento interno de un pabellon de Lugo ! Esta noche me entero de que antes del basket Kyrie Irving era Hechicero Jujutsu. Justo en un tiempo muerto. Me ha descentrado. Gracias por esta noche. Y ahora: 'Investigacion a fondo: los secretos de la maquina de cafe'.

Jornada 14 — vs San Antonio Skyscrapers

103-106 (D)

MANOTAZO de Giannis Antetokounmpo en el circulo central ! Se lleva el salto puesto y ya estamos corriendo.

Fijense en el ritmo que impone Satoru Gojō desde la punta: cada entrega llega a tiempo y la defensa rival nunca cierra sus rotaciones. Que manera de fabricarse espacio ! Kyrie Irving ya tiene exactamente el tiro que queria. Kyrie Irving arma el triplazo desde la esquina... y se va laaargo por encima del tablero. Al rebote.

Canasta de San Antonio Skyscrapers ! Nos han abierto la bombilla como si no hubiera nadie ahi dentro.

El rival prueba la presion a media pista y Kyrie Irving la parte con dos botes y una mirada. Ni se ha inmutado ! Ese trabajo de pies del Mesías no es normal para alguien que se gana la vida en otra cosa. Ahi hay horas de gimnasio robadas a su horario ! Casi, casi el Mesías ! Con ese oficio a cuestas y una mecanica de tiro asi, la proxima cae seguro. Puro tacto de media distancia.

Kyrie Irving se la deja a Giannis Antetokounmpo al primer toque, limpio y sin adornos. El balon respira. El defensor abraza el vacio ! Giannis Antetokounmpo ya no esta ahi ! BOOOM ! La entierra Giannis Antetokounmpo y el aro pide clemencia !

Los jugadores abandonan la pista. Jesus Christ se agarra a la barandilla del tunel. Sabian que Jesus Christ le firmo un autografo a un arbitro? En pleno partido. Durante un tiro libre. Y ahora, nuestro concurso televisivo La Ruleta de la Prorroga ! Para ganar una churrera manual atascada desde la Nochevieja de 2011, mande un SMS al 905-12 44 07 y responda a esta pregunta: 'Cuantos segundos tarda un churro en enfriarse dentro de un pabellon con el aire acondicionado a tope?' Los jugadores vuelven al parquet. Segunda parte, vamos alla!

El coach se lleva las dos manos a la cabeza: Giannis Antetokounmpo acaba de regalar tres tiros libres a un hombre que estaba solo, lejisimos y sin ningun peligro.

SKIP PASS de Satoru Gojō ! Cruza toda la pista por encima de la defensa y LeBron James aparece solo en la esquina. El clasico de los clasicos, y con LeBron James dirigiendo desde el bote no hay defensa que aguante tres repeticiones seguidas. Kyrie Irving rompe la defensa y sirve el pase perfecto, Satoru Gojō solo tiene que dejarla suave... y la estrella contra el tablero.

Bandeja facilisima de San Antonio Skyscrapers ! Se han paseado por el medio como si esto fuera un entrenamiento.

Toque suave de Kyrie Irving, el balon apenas le roza los dedos. Seda pura, oigan. Jesus Christ corre en zig-zag por la linea de fondo, se apoya en el bloqueo y recibe ya con los pies orientados al aro. AIRBALL del Mesías ! Ese balon ha viajado por el aire sin saludar a nadie. En esta liga hasta eso tiene su encanto.

Contraataque letal de San Antonio Skyscrapers ! Perdida nuestra, dos puntos suyos, asi no hay manera.

El pivot rival se lo lleva puesto y aun asi Kyrie Irving saca el balon limpio. Eso es tener las ideas claras ! Sin piedad ! LeBron James no buscaba la bandeja, buscaba la humillacion. Y la ha encontrado.

Robo, carrera, molino: LeBron James firma la jugada de la noche en cuatro segundos y medio. Jesus Christ llega por detras y le salta a la espalda como si fuera una mochila. Los dos ruedan por el parquet mientras el arbitro busca el balon.

El Hechicero Jujutsu cruzando la pista de esquina a esquina como si midiera cinco metros... aqui ya no se explica nada ! Mano a mano y adentro ! El defensor se come el cuerpo de LeBron James. Mate salvaje de Satoru Gojō ! Se lleva puesto al pivot rival, se cuelga del aro y el tablero todavia vibra.

Otra vez desde la esquina, y otra vez dentro. Satoru Gojō vuelve a su campo trotando de lado, con dos dedos levantados hacia la grada de animacion. La norte hace un ruido que no es humano y un tambor se parte por la mitad.

Kyrie Irving cruza el medio campo sin prisa, levanta el brazo, ordena vaciar el lado debil y se queda en un mano a mano con toda la pintura para el. El tiro de Kyrie Irving sale limpio de la mano, todo el mundo la da por dentro, y el aro la escupe en el ultimo instante.

Giannis Antetokounmpo se queda sentado en el banquillo con la mirada perdida. LeBron James tiene la cabeza entre las manos. Y aqui llega la respuesta de nuestro concurso La Ruleta de la Prorroga ! Wenceslao Perol, de Cabanillas del Chocolate, ha acertado la pregunta, que les recuerdo era 'Cuantos segundos tarda un churro en enfriarse dentro de un pabellon con el aire acondicionado a tope?'. La respuesta era, por supuesto, cuarenta y dos segundos, aunque nadie lo ha comprobado nunca porque a los treinta ya no queda churro. Wenceslao se lleva por lo tanto una churrera manual atascada desde la Nochevieja de 2011 ! He descubierto que mi microfono estuvo cortado tres minutos. Tres minutos de puro genio, perdidos para siempre. Hasta la proxima! A continuacion: 'Pesadilla en la cocina: comedor de empresa'. Promete.

Jornada 15 — vs Oklahoma City Treasure-Chest

99-118 (D)

Cambia el sistema sobre la marcha Kyrie Irving, levanta el dedo y Giannis Antetokounmpo aparece libre en la bombilla. Ajedrez a la carrera ! Paso atras SECO de Giannis Antetokounmpo ! Un metro de aire salido de la nada ! AIRBALL ! Ni aro ni tablero, Giannis Antetokounmpo solo ha tocado el aire. Silencio en el pabellon.

Bandeja facilisima de Oklahoma City Treasure-Chest ! Se han paseado por el medio como si esto fuera un entrenamiento.

Que barbaridad ! Satoru Gojō se lo lleva puesto en pleno vuelo, gesto peligrosisimo, y los colegiados senalan el tunel.

Balon que viaja de LeBron James a Jesus Christ, seco y a la altura del pecho. Asi se empieza a construir. Trabajo sucio de manual ! Satoru Gojō come el golpe y Jesus Christ recoge el premio. El Mesías dando y yendo como un base de toda la vida... la suelta, corta y aparece. Puro instinto ! Jesus Christ recibe de espaldas, gira sobre la linea de fondo y la mete a martillazos en pleno trafico. Silbato, canasta valida y tiro libre !

Falta, canasta, y una mueca de dolor que dura exactamente lo que tarda Jesus Christ en oir el rugido del pabellon. Despues solo queda sonrisa. LeBron James le ayuda a levantarse tirando del brazo y le da un golpe en el pecho. Puro amor de vestuario.

Un toque cada uno: LeBron James sirve, Satoru Gojō continua, y el ataque no se detiene ni un segundo. Miren el detalle: Satoru Gojō pasa con la mano de fuera y protege con el cuerpo, por eso ese balon no lo roba nadie en toda la noche. Pase de guante blanco de Jesus Christ, Kyrie Irving despega hacia el aro y la deja corta contra el hierro. Se le queda cara de poker.

Bocina de descanso. Giannis Antetokounmpo lleva sangre seca en su codo y hace como que no existe. Dicen que Giannis Antetokounmpo come miel directamente del bote en los tiempos muertos. El oso del parquet. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Silbato Sin Pilas ! Para ganar un cronometro digital que cuenta hacia arriba haga lo que haga, manden un SMS al 905 11 83 46 y respondan a esta pregunta: 'Que hace un arbitro que se queda sin voz y sin silbato en el mismo minuto?' Segundo acto! El banquillo viene caliente y los titulares tambien.

Se la juegan por dentro y Oklahoma City Treasure-Chest clava un gancho a tabla. La pintura se nos ha convertido en un colador.

Ahi esta la clave del ataque de este equipo: Satoru Gojō no busca el heroismo, busca el pase correcto, y por eso nada se atasca. Kyrie Irving usa el bloqueo hombro con hombro, obliga al cambio defensivo y ya tiene la bombilla a su merced. Pum ! El balon de LeBron James choca contra el hierro y se va hasta la linea de fondo. Nadie ha entendido ese tiro.

Que barbaridad de pase ! LeBron James ha girado a la defensa entera con un solo movimiento. Pasa y VA ! Kyrie Irving la suelta, corta a la bombilla y la recibe ya dentro. Sencillo y perfecto ! Giannis Antetokounmpo rompe la defensa y sirve el pase perfecto, Kyrie Irving solo tiene que dejarla suave... y la estrella contra el tablero.

Miren como obliga a rotar a toda la defensa el Hechicero Jujutsu... y eso no se ensena en ninguna escuela ! Tiro forzado de Satoru Gojō con toda la posesion por delante: buena intencion, mala seleccion, y el rebote defensivo se lleva la pelota al otro lado.

Canasta de Oklahoma City Treasure-Chest ! Nos han abierto la bombilla como si no hubiera nadie ahi dentro.

Otra bandeja de Kyrie Irving que baila en el aro y sale. No hay manera, no hay manera ! Cuarta posesion seguida que muere en un tiro forzado de Satoru Gojō, y el entrenador ya esta de pie pidiendo que el balon corra antes.

Sin tocar el balon, sin falta, sin ruido: Giannis Antetokounmpo incomoda el tiro y la pelota muere en el aro.

Mate de Oklahoma City Treasure-Chest ! Que verguenza, se lo han llevado puesto a nuestro pivot.

Fijense en la secuencia: la defensa rota, Kyrie Irving no se precipita y espera a que Giannis Antetokounmpo pise la linea. Eso se entrena todos los dias. Esto es basket de museo: Giannis Antetokounmpo lee con la espalda donde esta el defensor y decide antes de girar. Eso no se aprende viendo videos.

Satoru Gojō camina cabizbajo hacia el tunel. Kyrie Irving arrastra los pies detras, con los hombros caidos. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Silbato Sin Pilas ! Godofredo Salamanca Pintado, de Robledo de los Pitidos, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Que hace un arbitro que se queda sin voz y sin silbato en el mismo minuto?'. La respuesta era por supuesto senalar con el dedo muy fuerte y esperar a que alguien lo entienda. Godofredo se lleva este magnifico cronometro digital que cuenta hacia arriba haga lo que haga ! En el descanso he intentado hacer abdominales detras de la mesa. Mi espalda se acuerda. Gracias por esta noche. A continuacion: 'Ninja Warrior: edicion escalera sin ascensor'. Sexto sin rellano.