Mi equipo de fútbol ideal — football_team 🇪🇸

Jornada 1 — vs Paris Saint-Glinglin

0-1 (D)

Rafael Nadal levanta la cabeza y lanza un pase largo hacia Antonio Lobato. El balon traza un arco perfecto en el cielo. Antonio Lobato pone un centro con efecto, Leonardo da Vinci se despega de la espalda de su marcador y encuentra espacio. Leonardo da Vinci manda su centro directo a los guantes del portero, no hay nadie al final. Los dos equipos se acomodan en el resultado, el partido se muere solo.

En el corner de Francisco Franco Bahamonde, Leonardo da Vinci sube y mete un cabezazo pero se va muy alto. El ritmo se ha caído del cielo, esto es puro tedio. Karlos Arguiñano juega lo simple con Leonardo da Vinci, nada de florituras pero efectivo al maximo. No hace falta mas.

El Presentador/a de televisión envia el balon al cielo bajo la presion del atacante. No es glamuroso, pero en esa posicion son exactamente ese tipo de acciones las que evitan catastrofes. Karlos Arguiñano corta la linea de pase hacia Roger Federer y se queda con el balon. Inteligencia tactica pura. Contra relampago pero el atacante chuta cuando tenia que pasarla. El líder militar suelta un misil, A PUERTAAAAA! Pero el portero esta ahi. En esa posicion, esa pegada es un arma letal. Francisco Franco Bahamonde lanza el corner cerrado pero un defensa corta la trayectoria en el primer palo.

El Presentador/a de televisión mete una entrada perfecta y recupera el balon. En esa posicion, este tipo de intervenciones marcan la diferencia. Salida rapidísima, la defensa rival se queda clavada en el barro. Roger Federer desborda con potencia por la banda, el defensor solo puede verlo pasar. El tenista mete un centro clasico para Leonardo da Vinci en el area. Cuando tienes esa calidad de centros desde la banda, haces estragos.

Leonardo da Vinci juega la falta rasa al area, Fede Vigevani corta la trayectoria delante de la porteria. TANGANA tras el corner del creador o creadora de contenido! En esa posicion, meter el balon en el sitio correcto marca la diferencia. Nicolás Maduro suelta un disparo pero un defensa se sacrifica y recibe el tiro en la cara. Guerrero. Harry Porter despeja a lo loco, no es bonito pero es efectivo!

El mister lo cambia todo. Sistema, posiciones, consignas. Francisco Franco Bahamonde se encuentra recolocado, Khaby Lame tambien. "Lo que hemos hecho en la primera parte lo borramos. Lo quemamos. No ha existido jamas." Los jugadores escuchan, sombrios, conscientes de que la segunda parte es un partido de supervivencia. Como una final de Copa en el minuto 85. Atencion: la madre de Khaby Lame le sigue preparando el bocadillo para los viajes con el equipo. Jamon con tomate y aceite, envuelto en papel de aluminio. Tiene 26 anos. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Desafio de la Suegra! Para ganar una cena con la suegra de otro concursante, envien un SMS al 6161FAMILIA y respondan a esta pregunta: 'Cuantos tuppers prepara una suegra espanola media cuando su hijo viene de visita?' Segundo acto. Los jugadores trotan hacia sus posiciones. Harry Porter intercambia una mirada complice con el mister. El plan esta claro como el cielo de Madrid.

El Atleta frena al rival con una falta tactica. Es el oficio, saber cuando cortar el juego con inteligencia. Harry Porter intenta una falta con rosca pero sale demasiado exterior, se va a un lado.

El equipo se repliega y absorbe, pero aguanta. Retorno heroico del creador o creadora de contenido, recorre todo el campo para venir a ayudar. En esa posicion, esa mentalidad de guerrero marca la diferencia. Fede Vigevani con una entrada que corta la respiracion, todo balon, el arbitro deja seguir. Magistral. Contraataque perfecto hasta el ultimo metro donde todo se va al traste.

Subida de terreno fenomenal de Francisco Franco Bahamonde, atraviesa el mediocampo como un bolido. El líder militar encuentra el hueco que nadie vio y deja a Nicolás Maduro completamente solo. Puro genio desde esa posicion. QUE FALLO de Nicolás Maduro! Manda el balon a las nubes, a unos 15 metros del arco. El partido entra en fase de siesta, la grada se está helando.

Fede Vigevani cuela a Nicolás Maduro con un pase cortito por el hueco. Listo como el solo. Pase venenoso de Nicolás Maduro, el balon acaricia el cesped y encuentra a Harry Porter que habia arrancado antes que nadie. Lectura magistral. El Atleta esta offside por la punta de la bota, Khaby Lame no puede creerlo. Saque corto de Jesús de Nazaret a Karlos Arguiñano, construyendo desde atras con calma y precision. Karlos Arguiñano lee la jugada, se anticipa y mete una entrada limpia. El balon es suyo. Que crack defensivo.

Y encajamos otra vez! Paris Saint-Glinglin marca de nuevo! Hay que esconderse de la verguenza.

Jesús de Nazaret mima un penalti clavado por la escuadra, brazo levantado en seguimiento congelado. Francisco Franco Bahamonde hace la ola con gracia de contorsionista. Jesús de Nazaret aplaude solemne. La grada copia el movimiento en cadencia.

Leonardo da Vinci se sienta en el césped sin razón, los médicos entran corriendo. El Polímata es amonestado por reclamar. En esa demarcacion hay que tener cabeza fria. Leonardo da Vinci mete el balon al area en la falta, Khaby Lame se lanza para cabecear. Cabezazo de Khaby Lame en el centro perfecto de Nicolás Maduro, se vaaaa pero se va por encima del larguero!

Derrota que escuece. Nicolás Maduro pasa de largo la zona mixta sin mirar a nadie, mandibula apretada. Rafael Nadal se detiene y coge el microfono: "Estamos decepcionados, es normal. Pero volveremos." Detras, el vestuario esta en silencio como una iglesia un lunes. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Desafio de la Suegra! Natividad Soler, de Fuenlabrada, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos tuppers prepara una suegra espanola media cuando su hijo viene de visita?'. La respuesta era por supuesto 17 tuppers, de los cuales 4 son de lentejas, 3 de albondigas, y el resto sorpresa. Natividad se lleva esta magnifica cena con la suegra de otro concursante! Programacion especial esta noche: 'Gran Hermano: Comunidad de Vecinos'. Quien se lleva el mando del ascensor? Votaciones por el grupo de WhatsApp del portal.

Jornada 2 — vs México No-Era-Penal

1-2 (D)

Leonardo da Vinci la deja preparada para Antonio Lobato, buena lectura del juego, el balon circula que da gusto. GOOOL para Antonio Lobato! Con la cesion de Roger Federer, desata un disparo a 30 metros y bate al portero rival!

Dios mio, gol de México No-Era-Penal! Que hacian nuestros centrales? Estaban en la luna.

Interceptacion del Filántropo, que le roba el balon destinado a Harry Porter. Esta clase de jugadas no aparecen en las estadisticas pero ganan partidos. Contra rapido, el delantero llega solo pero la pega a la grada. Harry Porter arremete por la banda derecha, el lateral intenta seguirlo pero es imposible.

El corner de Francisco Franco Bahamonde encuentra a Harry Porter en el area, cabezazo picado pero se va al lado del palo. Despeje del Mesías hacia Leonardo da Vinci, el balon recorre todo el campo. En su posicion, no solo se trata de atajar, la distribucion tambien cuenta. El Polímata pierde el pase hacia Rafael Nadal, el balon no va a ninguna parte. No es su mejor momento. El líder militar no suelta y arranca el cuero de los pies rivales. En ese puesto, este tipo de esfuerzo defensivo alto vale tanto como una asistencia. Francisco Franco Bahamonde arma y DISPARAAAAA, va a puerta! Pero el portero lo manda a corner.

El Filántropo despeja a lo loco, el balon se va por la banda. En esa posicion a veces no buscas el pase, solo despejas, y eso es exactamente lo que ha hecho. Fase tan sosa que hasta los ultras han bajado el volumen. El Filántropo concede el tiro libre, tiron de camiseta. En esa posicion se sabe cuando hay que meter la pierna. Falta corta jugada por Khaby Lame, Roger Federer recibe en el borde del area tras la pared. Tiro de Roger Federer, fuera! Coquetea con el palo, falla por milimetros.

El mister esta tan furioso que ni siquiera grita. Es peor. Habla en voz baja, cada palabra cortante como una navaja: "Jamas he visto esto. En veinte anos de carrera, jamas he visto un equipo tan blando, tan ausente, tan indigno de la camiseta que lleva." Roger Federer cierra los ojos. Quema como el sol de julio en el Sanchez Pizjuan. En la pretemporada, Fede Vigevani aparecio con unas gafas de sol tan grandes que el fisioterapeuta penso que llevaba una mascara protectora. Son de una marca de Malaga, dice, y no se las quita ni para los penaltis de entrenamiento. Y ahora, nuestro concurso televisivo Cuarto Milenio del Jamon! Para ganar una pata de jamon serrano con certificado de autenticidad firmado por Iker Jimenez, envien un SMS al 0800SERRANO y respondan a esta pregunta: 'En que pueblo de Huelva se aparecio un jamon flotando en una fuente?' Vamos alla otra vez! Karlos Arguiñano hace talones al culo en la banda antes de tomar su posicion. Los musculos estan calientes, la cabeza fria. Como gazpacho en dia de calor.

Cabalgata solitaria de Leonardo da Vinci, arranca desde el mediocampo y llega al area rival. Fuera! Leonardo da Vinci tiro bien pero le falta ese poquito de precision. Bonito a la vista pero esteril, falta profundidad.

Que entrada de Khaby Lame! Timing perfecto, se lleva el balon sin tocar al rival. Pura escuela. Contra relampago, pero la definicion es catastrofica. Roger Federer mete un disparo seco, A PUERTAAAAA! Pero el portero saca el partido. Corner.

GOOOOL para México No-Era-Penal! Nos cogen dormidos en el descuento, increible.

Jesús de Nazaret se sube a los hombros de Fede Vigevani, brazos abiertos, como una estatua viviente en el circulo central. Jesús de Nazaret da vueltas alrededor fingiendo hacer fotos con un movil imaginario. La grada corea 'Campeones' a pleno pulmon.

El Mesías saca largo hacia Harry Porter, cincuenta metros de precision. En esa posicion, los pies ya son obligatorios. El Atleta domina a su rival en el aire con una facilidad insultante. Esa clase de maestria aerea en su posicion hace que un equipo sea imbatible en el juego a balon parado. Harry Porter la mantiene corta con Khaby Lame, sin adornos, pura inteligencia futbolistica. Balon a la espalda de la defensa del Filántropo, Rafael Nadal queda solo ante el portero. Ese es el tipo de pase que justifica cualquier fichaje.

Leonardo da Vinci filtra para Francisco Franco Bahamonde con un toque corto, pasando entre dos rivales como si no existieran. El líder militar regala el balon al rival, pase directo al contrario. Inusual para un jugador de su nivel. Gran trabajo defensivo de Roger Federer, mete la entrada justa y recupera el balon. El rival no puede quejarse.

Jesús de Nazaret distribuye con la mano hacia Khaby Lame en la banda, contraataque instantaneo lanzado. Khaby Lame se mete en la linea de pase y le arrebata el balon a Fede Vigevani. El contraataque esta servido! El Filántropo abre hacia Leonardo da Vinci en la banda lejana. Exactamente el tipo de pase por el que le pagan.

Corner de Harry Porter a la zona de peligro pero un defensa lo saca de cabeza, controlado. Transicion rapida, tres toques y se planta solo, pero la definicion falla. Leonardo da Vinci acelera y toma el pasillo, el defensor queda sembrado en dos zancadas.

Fede Vigevani entra primero al vestuario y se desploma en la silla frente a su taquilla. Jesús de Nazaret llega, duda, y se sienta al lado. Tres minutos de silencio absoluto antes de que el mister hable. Su voz es serena: "Hemos perdido, no nos hemos rendido. Cabeza alta." Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Cuarto Milenio del Jamon! Hermenegildo Crespo, de Aracena, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'En que pueblo de Huelva se aparecio un jamon flotando en una fuente?'. La respuesta era por supuesto en Jabugo, un martes de noviembre, y el jamon fue adoptado por una familia que lo curo otros dos anos. Hermenegildo se lleva esta magnifica pata de jamon serrano con certificado de autenticidad firmado por Iker Jimenez! Y para dormir como angelitos: 'CSI Garaje — quien ha rayado el coche?'. Las pruebas apuntan al vecino del quinto, pero la comunidad no se pone de acuerdo. Continuara. Siempre continuara.

Jornada 3 — vs Casablanca Dima-Maghrib

1-3 (D)

Gol de Casablanca Dima-Maghrib! Ahi esta, la bofetada que nos mereciamos por jugar tan mal.

Francisco Franco Bahamonde la mete, Antonio Lobato la acomoda de primera al hueco, y Francisco Franco Bahamonde sale disparado otra vez. Magnifico. OOH el ESCANDALOSO disparo de Francisco Franco Bahamonde! El portero fue demolido por un cohete de clase mundial!

Salto mortal hacia atras perfecto de Francisco Franco Bahamonde delante de la grada de animacion, aterrizaje de cinco estrellas. Khaby Lame intenta lo mismo detras, cae de culo, todo el equipo doblado de risa. Hasta Jesús de Nazaret ha llegado, manos en las rodillas, sin aliento. Locura absoluta.

GOOOOL de Casablanca Dima-Maghrib! El atacante rival ha aparecido como un fantasma entre lineas.

Gesto de solidaridad: Jesús de Nazaret agarra a Harry Porter que dio la asistencia, lo arrastra del cuello a la tribuna principal. 'EL! ES EL!' El estadio ovaciona en pie a Harry Porter hasta el saque de centro.

Contraataque perfecto hasta el ultimo segundo cuando todo se derrumba. El líder militar arranca en un raid solitario desde su campo. Cuando un jugador en esa posicion desata eso, la defensa rival no sabe donde meterse. Francisco Franco Bahamonde se lanza como un misil y tumba al atacante. Sin control, sin mesura, puro peligro. El colegiado muestra amarilla a Francisco Franco Bahamonde, el pie alto pudo causar una lesion seria. El líder militar amaga y juega corto en la falta. En esa posicion, esa capacidad de leer la defensa y elegir la mejor opcion es lo que separa a los grandes jugadores.

El Presentador/a de televisión cierra la linea de pase a Rafael Nadal con una anticipacion soberbia. Inteligencia tactica de primer nivel, marca la diferencia. Transición quirúrgica, tres pases y uno para cerrar, impresionante. Carrera en potencia de Harry Porter por el flanco, pasa al lateral como si no estuviera. Harry Porter la curva y se VAAAAAA, a puerta pero el portero vuela y despeja. Pedazo de parada!

El vestuario parece la sala de espera de urgencias. Las caras estan palidas, las miradas huidizas. Karlos Arguiñano tiene los punos cerrados y tiembla ligeramente, de rabia o de cansancio, dificil de saber. Antonio Lobato murmura indicaciones en voz baja en su rincon. El mister deja que el peso del marcador haga su trabajo antes de hablar. Como dejar la paella reposar, pero sin alegria. En la cena de Navidad del equipo, Nicolás Maduro se comio 23 polvorones en media hora y lo celebro como si hubiera ganado un titulo. A sus 64 anos, dice que eso es mas dificil que meter un gol desde el centro del campo porque los polvorones se deshacen y hay que tragarlos enteros. Y ahora, nuestro concurso televisivo Ahi Queda eso y el Salmorejo! Para ganar un cojin termico con forma de pimiento de Padron, envien un SMS al 902CHORIZO y respondan a esta pregunta: 'Cual fue la ultima vez que un fontanero llego puntual en Espana?' Francisco Franco Bahamonde corre sobre el cesped con una energia nueva. Algo ha cambiado en su mirada durante la pausa. Las gradas lo notan, el estadio lo siente.

Pase cruzado de Francisco Franco Bahamonde a Nicolás Maduro, cincuenta metros de pura precision, directo a los pies. Nicolás Maduro se eleva como un aguila y gana el duelo de cabeza. El rival se ha quedado clavado en el suelo.

Gol de Casablanca Dima-Maghrib! Nos duele, nos duele mucho. La aficion esta en silencio.

Jesús de Nazaret mima un penalti clavado por la escuadra, brazo levantado en seguimiento congelado. Rafael Nadal hace la ola con gracia de contorsionista. Jesús de Nazaret aplaude solemne. La grada copia el movimiento en cadencia.

Entrada sin control de Francisco Franco Bahamonde, vuela sobre el atacante con los dos pies por delante. Francisco Franco Bahamonde ve amarilla, la plancha al tobillo fue innecesaria y peligrosa. Francisco Franco Bahamonde manda la falta delante de la porteria, Karlos Arguiñano salta para intentar el cabezazo. Duelo aereo ganado por Karlos Arguiñano, impone su ley en las alturas. Esa potencia en el salto es de otro planeta.

La falta se ejecuta rapido, Francisco Franco Bahamonde para Antonio Lobato que arranca de inmediato. Antonio Lobato driblea en seco a su rival con un recorte, cambio de direccion instantaneo. Antonio Lobato la desliza hacia Roger Federer, pegadita al cesped, milimetrica. Que clase. Pared del tenista con Khaby Lame, el bloque esta perforado. En su posicion, ese tipo de combinacion vale oro.

Salida limpia de Jesús de Nazaret por el suelo hacia Francisco Franco Bahamonde, la presion queda evitada, la trampa se activa. Pase corto del líder militar hacia Roger Federer, sin florituras, pura eficiencia. Lo minimo para alguien de este nivel. El tenista cambia el juego hacia Leonardo da Vinci, cincuenta metros de pase cruzado. Eso es su especialidad.

Que desperdicio, el contraataque era una obra de arte hasta el final. Pase perezoso de Rafael Nadal, el balon se arrastra por el cesped y un rival llega tranquilamente a recogerlo.

Jesús de Nazaret distribuye corto hacia Rafael Nadal, sin riesgo, sin adornos. El balon se mueve, el equipo respira. El tenista cambia el punto de ataque con un pase cruzado milimetrico a Khaby Lame. Calidad pura, como de costumbre. Khaby Lame domina a su marcador en el aire, cabezazo potente que despeja el peligro. Es el amo del juego aereo. Despeje de emergencia del Filántropo, el balon vuela cincuenta metros. En ese puesto, saber cuando despejar es tan importante como saber cuando jugar. Enorme salto del Sindicalista que gana el duelo de cabeza con solvencia. Un jugador que gana asi sus duelos aereos en ese puesto es un seguro de vida.

Rafael Nadal saca un cano de tacon en pleno partido, el balon pasa entre las piernas del defensor con el talon. UUUUUF Rafael Nadal manda un misil! A puerta, el balon vuela pero el portero la desvía in extremis!

Derrota. Francisco Franco Bahamonde camina hacia el tunel con la cabeza gacha, los tacos arrastrando por el cesped. Harry Porter recoge una botella del suelo y bebe sin ganas. El mister les espera en el pasillo con los brazos cruzados. El vestuario va a ser un funeral. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Ahi Queda eso y el Salmorejo! Desiderio Callos Bermejo-Patata, de Monteagudo de las Vicarias, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual fue la ultima vez que un fontanero llego puntual en Espana?'. La respuesta era por supuesto el 14 de marzo de 1978, y resulto que se habia equivocado de piso. Desiderio se lleva este magnifico cojin termico con forma de pimiento de Padron! Y a continuacion: 'El Chiringuito de Jugones, pero todos hablan a la vez durante cuatro horas y nadie dice absolutamente nada'. Ah espera, eso ya existe.

Jornada 4 — vs Dakar Teranga FC

2-3 (D)

Desborde del líder militar con velocidad pura. Eso es exactamente lo que se espera en esa posicion: arremeter y desbordar. Pase atras de Francisco Franco Bahamonde hacia Roger Federer en el punto de penalti, es una ofrenda. OHHH GOL de Roger Federer! Tras la genial asistencia de Francisco Franco Bahamonde, la rosca al angulo, MARAVILLA!

Gesto de solidaridad: Francisco Franco Bahamonde agarra a Jesús de Nazaret que dio la asistencia, lo arrastra del cuello a la tribuna principal. 'EL! ES EL!' El estadio ovaciona en pie a Jesús de Nazaret hasta el saque de centro.

El Presentador/a de televisión intercepta el pase dirigido a Karlos Arguiñano con total autoridad. Para eso esta en el campo. Antonio Lobato manda a Nicolás Maduro a hectareas de espacio libre con un balon por encima de la defensa. La zaga gira pero ya es demasiado tarde. GOOOL del Sindicalista! Gol de oportunista puro. En esa posicion, cuando tienes ese instinto, conviertes la minima miga en oro.

El partido se ha parado, hasta el árbitro parece aburrirse. Posesion esteril, los pases se suceden pero no pasa nada. Pase inteligente de Nicolás Maduro al agujero para Leonardo da Vinci, no al pie sino a la carrera. Eso es futbol de verdad.

Gol de Dakar Teranga FC! Que desgracia, habiamos controlado el partido hasta ahora.

Karlos Arguiñano manda el balon fuera con un despeje de panico. El entrenador pone cara rara pero el resultado esta ahi. Fede Vigevani suelta un balon rasgado hacia Francisco Franco Bahamonde, vuela por el aire y cae como una pluma. De otro planeta.

El mister senala a Antonio Lobato con el dedo: "Tu, sales en el minuto 60. Necesito a alguien que tenga ganas de jugar, no a un fantasma paseando por el cesped." Antonio Lobato abre la boca para protestar pero la cierra al instante. Protestar ahora seria suicida. El vestuario es un campo de minas. Silencio de cementerio. Resulta que Jesús de Nazaret coincidio con Penelope Cruz en el AVE a Barcelona y no fue capaz de decirle ni hola. Se quedo paralizado durante 3 horas de trayecto. Sus companeros de equipo le llaman desde entonces el valiente, con toda la ironia del mundo. Y ahora, nuestro concurso televisivo Ahi Queda eso y el Salmorejo! Para ganar un cojin termico con forma de pimiento de Padron, envien un SMS al 902CHORIZO y respondan a esta pregunta: 'Cual fue la ultima vez que un fontanero llego puntual en Espana?' Y alla vamos con el segundo acto! Karlos Arguiñano saca de centro, el balon rueda, el estadio brama. Los 45 minutos mas largos de la noche empiezan ahora. Vamos, Espana!

GOOOOL! Dakar Teranga FC nos hace dano! El balon ha entrado por la escuadra.

El Polímata encuentra a Nicolás Maduro a ras de suelo, limpio y ordenado. Ese pase parece facil pero requiere una lectura de juego muy por encima de la media. Nicolás Maduro se deshace de su marcador con una finta de cuerpo, el defensor compra el amague. DISPAROOOOO de Nicolás Maduro, va bien dirigido pero el portero atrapa sin temblar! Corner de Nicolás Maduro, centro tenso pero un defensa interviene y despeja. Antonio Lobato despeja con la derecha bajo una presion brutal, el balon se va por la linea de banda. Sin florituras, pura supervivencia.

Y es gol de Dakar Teranga FC! El mediocampista rival se ha incorporado al ataque sin marca.

Contraataque fulgurante pero el ultimo toque es de muy mala calidad. Harry Porter arremete y desborda a su rival, la defensa se estira por el costado. Peligroso. ¡Entrada criminal de Harry Porter sobre el delantero! El árbitro pita de inmediato. El Atleta se va del campo con roja directa. Su equipo jugara en inferioridad por su entrada irresponsable. El Atleta juega la falta en corto en vez de tirar. En esa posicion, esa lectura del juego en situaciones a balon parado es puro coeficiente intelectual futbolistico.

El Atleta ve la carrera y filtra un pase precioso detras de la defensa para Fede Vigevani. Para eso exactamente esta en el campo. Jesús de Nazaret hace muro con todo el cuerpo! El delantero esta ahogado, el balon bloqueado, QUE PARADON! Defensa impecable, los jugadores se sacrifican para proteger la porteria. El Presentador/a de televisión saca la entrada del partido, timing impecable. Esa capacidad de leer el juego defensivamente desde esa posicion no tiene precio. Despeje enorme de Antonio Lobato, a mandar el balon lo mas lejos posible.

La falta es jugada en corto por Harry Porter hacia Khaby Lame, planteamiento astuto. El Filántropo dispara y sale fuera. Coquetea con el marco. En esa posicion, con un poquito mas de ajuste eso entra. Dominio monotono, no hay ni una jugada de peligro. Nicolás Maduro dispara y el balon toma rumbo a la salida del estadio. Ni cerca del arco.

Gran lectura del creador o creadora de contenido, que corta la linea de pase a Antonio Lobato. Trabajo de elite en su posicion. Bonito contra, el balon vuela hacia delante pero no termina en nada. Francisco Franco Bahamonde dispara fuera, pasa cerca del palo!

Falta de Leonardo da Vinci al primer palo, Fede Vigevani devia la trayectoria. Balon en los guantes de Jesús de Nazaret! Blocaje limpio, el portero no tiembla ni un segundo. Combinacion fulminante: Karlos Arguiñano a Nicolás Maduro, el balon apenas toca la hierba entre los dos. Nicolás Maduro lanza a Leonardo da Vinci al espacio con un pase medido al centimetro. El lateral no existe, desaparecio. El Polímata esta en fuera de juego por centimetros en el pase de Nicolás Maduro, que crueldad.

Se termina y Dakar Teranga FC se lleva los puntos. Roger Federer se queda sentado en el banquillo mientras el estadio se vacia, como un espectador que no puede irse tras una pelicula triste. Harry Porter viene a sentarse a su lado. "Cenamos pasta esta noche?" La vida sigue. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Ahi Queda eso y el Salmorejo! Desiderio Callos Bermejo-Patata, de Monteagudo de las Vicarias, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual fue la ultima vez que un fontanero llego puntual en Espana?'. La respuesta era por supuesto el 14 de marzo de 1978, y resulto que se habia equivocado de piso. Desiderio se lleva este magnifico cojin termico con forma de pimiento de Padron! Ahora en pantalla: 'Hermano Mayor, pero el hermano rebelde es el GPS del coche que te lleva por caminos de cabras cuando vas a la playa'. Intervencion necesaria. Pedro Garcia Aguado suda.

Jornada 5 — vs Douala Makossa-Corner

1-1 (D)

Contra fulgurante, pero el regate de mas mata toda la jugada. Descarga de Harry Porter a Francisco Franco Bahamonde por la banda, el balon rueda por el pasillo como si fuera teledirigido. Francisco Franco Bahamonde toma carrerilla y COLOCA la pelota en la esquina, GOOOL, de manual!

Harry Porter esquiva a los defensas de Douala Makossa-Corner haciendo slalom para llegar hasta sus aficionados, agitando los brazos para calentar a la grada. Cada paso es coreado. Nicolás Maduro grita 'VAAAAMOOOS!' a su lado. Ambiente de final de Mundial en un partido de liga.

Y cae el gol! Douala Makossa-Corner marca y el estadio enmudece en nuestra grada.

Jesús de Nazaret mima a un boxeador noqueando a su rival, lanza dos uppercuts imaginarios, tumba a un enemigo invisible. Rafael Nadal levanta el brazo de Jesús de Nazaret como un arbitro declarando al ganador. Jesús de Nazaret hace del tipo en la lona. Show total.

Todos esprintando, hasta los suplentes golpean las vallas. Desmarque por la izquierda de Leonardo da Vinci, centro flotado hacia Karlos Arguiñano que salta mas alto que todos en el segundo palo. Centro de Karlos Arguiñano demasiado largo, el balon atraviesa toda el area sin encontrar a nadie. Francisco Franco Bahamonde rasca el balon con los tacos bajo presion, sale corner. No es limpio pero asi es el futbol, a veces solo hay que sobrevivir.

Tackling impecable del Presentador/a de televisión, corta el ataque rival sin despeinarse. Cuando tienes a un jugador asi en ese puesto, duermes tranquilo. Contragolpe de campeones, en seis segundos están chutando a puerta.

Contra fulgurante pero el disparo se va tan fuera que da pena. Rafael Nadal golpea mal el pase, el balon gira descontrolado y se va hacia el banquillo. Momento amargo. Recuperacion alta fantastica de Harry Porter, ha esprintado veinte metros para arrancar el balon. El esfuerzo es inmenso.

Roger Federer se sujeta la cabeza con las manos, sentado al final del banquillo. Primera parte correcta pero sin brillo, y para un jugador de su nivel, correcto es insuficiente. Fede Vigevani se sienta a su lado y le pone una mano en el hombro: "Segunda parte, lo vas a sentir. Confia, tio." En el jardin de Antonio Lobato vive una tortuga que se llama Raul y que lleva en la familia mas anos que el propio jugador. Con 180 cm de estatura, verle agachado dandole lechuga a Raul es una de las imagenes mas tiernas del futbol espanol. Y ahora, nuestro concurso televisivo Se Lo que Comisteis el Verano Pasado! Para ganar un lote de espetos de sardinas para 40 personas, envien un SMS al 0800ESPETO y respondan a esta pregunta: 'Cuantas sardinas se asan en la playa de la Malagueta durante la feria?' 45 minutos. Es todo lo que queda. Jesús de Nazaret lo sabe, los aficionados lo saben, hasta el tio que vende pipas detras de la grada lo sabe.

Bloque bajo heroico, cada jugador en su puesto. Precioso blocaje de Jesús de Nazaret! Sale entre el trafico y atrapa sin temblar. Porteria de nivel. Jesús de Nazaret saca rapido con la mano hacia Fede Vigevani, la defensa rival todavia no esta colocada. Inteligente.

El equipo sube la intensidad, las ocasiones se multiplican. Desmarque y centro de Rafael Nadal, el balon cae a los pies de Roger Federer en el corazon del area. El tenista pierde el duelo aereo contra el delantero. En su posicion no se puede perder asi en el aire, eso pone en riesgo a todo el equipo.

Falta corta del líder militar, muy astuto ! En esa posicion, variar entre el tiro directo y la combinacion es la clave para desestabilizar cualquier defensa. Tiro del cocinero, fuera! Pasa cerca del poste. En ese puesto, merito por intentarlo, estaba muy cerca. Dominio de pizarra, ni un centro, ni un remate. Francisco Franco Bahamonde suelta el balon al espacio para Harry Porter, el tipo de pase que parece facil pero requiere una lectura de juego superior.

Jesús de Nazaret inicia la transicion con un saque rapido hacia Harry Porter, el contraataque es un rayo. Harry Porter le gana la partida al lateral con un pico de velocidad, es imparable por ese lado. Harry Porter intenta el centro pero esta completamente desviado, termina en saque de banda. Jesús de Nazaret atrapa el balon delante del delantero, blocaje impecable. Jesús de Nazaret la manda a la tribuna... no, espera, en realidad va para Leonardo da Vinci! Balon largo que pilla a todos desprevenidos.

El corner de Leonardo da Vinci es cortado en el primer palo por un defensa, sin peligro. El tenista se anticipa al pase hacia Khaby Lame y recupera el balon. Eso es lo que se espera de un jugador de su categoria. Que frustracion, iban lanzados y el ultimo pase no llega a nadie.

Puntos compartidos. Karlos Arguiñano se sienta en el cesped un minuto entero, mirando los focos. Harry Porter se acuclilla a su lado: "Venga tio, para dentro. El martes hay otro partido." Temporada larga. Los empates ocurren. Nadie esta encantado, nadie esta hundido. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Se Lo que Comisteis el Verano Pasado! Encarnita del Rio, de Torremolinos, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas sardinas se asan en la playa de la Malagueta durante la feria?'. La respuesta era por supuesto 3,2 millones de sardinas, ensartadas en canas de bambu por un ejercito de senores con delantal. Encarnita se lleva este magnifico lote de espetos de sardinas para 40 personas! Ahora en pantalla: 'Hermano Mayor, pero el hermano rebelde es el GPS del coche que te lleva por caminos de cabras cuando vas a la playa'. Intervencion necesaria. Pedro Garcia Aguado suda.

Jornada 6 — vs Lagos No-Carry-Last

1-1 (D)

Rafael Nadal no suelta al defensa y le quita el balon de los pies. Pressing en estado puro. Contraataque a mil por hora, los de atrás ya ni se molestan en seguirles. GOOOL del tenista! Con la punta de la bota a puerta vacia. En esa posicion, saber estar donde hay que estar en el momento justo es lo que te hace marcar 20 por temporada.

Rafael Nadal abre los brazos como un avion, hace 'brrrum brrrum' con la boca, corre alrededor del circulo central. Leonardo da Vinci le sigue como segundo avion, se oye el ruido de los motores. Jesús de Nazaret hace de torre de control. Ambiente de campamento de verano.

Harry Porter manda el corner al corazon del area pero un defensa gana el duelo aereo y despeja. Francisco Franco Bahamonde lee la jugada a la perfeccion y le roba el balon a Antonio Lobato en la linea de pase. Que lectura de juego! Balon rasgado del líder militar a Roger Federer, precision quirurgica. En esa posicion, la vision es la mitad del trabajo. Que tackling de Roger Federer! Va solo al balon, lo gana y sale jugando. Eso es defender con los galones bien puestos.

Ay ay ay, Lagos No-Carry-Last nos mete el gol! El delantero rival aparecio por sorpresa.

Pared espectacular entre Roger Federer y Francisco Franco Bahamonde, el defensor fue eliminado sin que nadie lo tocara. De otro nivel. Roger Federer la pone de vuelta a ras de piso para Karlos Arguiñano, es el centro perfecto! Jesús de Nazaret salva a su equipo con una parada refleja de locura en el remate! Heroico. El Mesías lanza con la mano hacia Roger Federer, rapido e inteligente. Cuando tu ultimo hombre juega asi con los pies, lo cambia todo. El tenista se lo entrega directo al rival. Ese tipo de desperdicio no se perdona a su nivel.

La presion es asfixiante, el rival no puede sacar el balon limpio. Pase desastroso de Leonardo da Vinci, el balon se va fuera del campo. Eso tenia mala pinta desde el principio. Que manera de leer el partido tiene Harry Porter! Intercepta el pase a Khaby Lame sin despeinarse. La Liga en estado puro. El balon vuela, los jugadores corren, pero la definicion da llanto.

El mister junta al grupo en circulo: "Escuchadme bien. El marcador esta igualado, el partido esta abierto. Es ahora cuando los grandes jugadores se muestran. No necesito heroes, necesito guerreros. Khaby Lame, Roger Federer, subis un punto la intensidad. Los demas, seguis el ritmo." Las miradas se encienden como focos del Mestalla. El segundo acto empieza en las cabezas. Nicolás Maduro ha confesado que de pequeno se perdio durante la romeria de su pueblo y lo encontraron dos horas despues dormido detras de un puesto de churros. Su madre dice que desde ese dia no le quita el ojo, aunque ahora mida 180 cm y sea bastante dificil de perder. Y ahora, nuestro concurso televisivo Aterriza Como Puedas en el Rastro! Para ganar un cuadro al oleo de un bodegon pintado por alguien que jura que es artista, envien un SMS al 3617 y respondan a esta pregunta: 'Cuantos puestos del Rastro de Madrid hay que recorrer antes de encontrar algo que realmente necesitas?' Suena el silbato, arranca la segunda parte! Jesús de Nazaret coge el balon de inmediato y pone el juego en marcha. A por ellos.

Los dos equipos flotan en el campo, no hay intención ninguna. Francisco Franco Bahamonde barre al rival a la altura del tobillo. Tiro libre, nada mas. Falta corta, Francisco Franco Bahamonde para Nicolás Maduro, combinacion tactica para abrir la defensa. Amague de pase de Nicolás Maduro, el defensor se tira y queda en el suelo. Eliminado. Nicolás Maduro acomoda y tira, fuera pero rozo el travesano. El gesto estaba, la definicion no.

El corner de Francisco Franco Bahamonde es rechazado de volea por un defensa que saca a saque de banda. Tres contra uno y se las arreglan para fallarlo todo, increible. Roger Federer suelta un CANONAZOOOO! A puerta pero el portero pone la mano fuerte. Corner.

Transición ofensiva de altos vuelos, fútbol directo y vertical. Rafael Nadal acelera y desborda a su rival por la banda, nadie puede seguirlo! Perdida de balon del tenista en un regate. En ese puesto, arriesgar esta bien, pero el timing debe ser perfecto. El contra esta lanzado, pero pierden el balon tontamente al servirla.

Pase telepatico de Fede Vigevani a Harry Porter, como si lo hubieran ensayado mil veces. El balon se cuela a la espalda de la defensa. OHHHH Jesús de Nazaret acierta! Sale de cabeza y agarra el balon en los pies! Solidos como una roca, el bloque resiste la presion. Intervencion decisiva del Filántropo, entrada limpia y balon recuperado. En ese puesto hay que elegir el momento justo, y ahi lo ha clavado. Khaby Lame despeja el peligro de un patadon brutal, el balon vuela hacia lo lejos. No es momento para hacer cosas bonitas.

Saque corto del Mesías hacia Nicolás Maduro, salida desde atras. El portero moderno es practicamente un undecimo jugador de campo. Nicolás Maduro se desborda por la derecha con una aceleracion fulminante, es un misil. El centro de Nicolás Maduro es atrapado por el portero sin la menor dificultad. No sirve de nada. Jesús de Nazaret agarra el centro como si estuviera en la canasta. Blocaje perfecto, dos manos firmes. El Mesías encuentra a Khaby Lame con un saque preciso. El tipo de portero que inicia tantos ataques como los que detiene.

Cambio de frente de Leonardo da Vinci, el balon vuela por todo el campo hasta Khaby Lame. Espectacular. Buena carrera de Khaby Lame que centra al primer palo para Harry Porter. El defensor llega tarde. Harry Porter manda su centro por encima de todo el mundo, Karlos Arguiñano ni siquiera puede acercarse. Ritmo de paseo dominical, los defensas se pasan la pelota como si nada.

Resultado igualado. Nicolás Maduro grita al cielo de frustracion — ibamos ganando al descanso. Khaby Lame le pega una patada a un balon suelto de calentamiento, por desahogarse. El arbitro lo ve, no le hace gracia, pero lo deja pasar. Todos lo entienden. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Aterriza Como Puedas en el Rastro! Petronila Calamares Bravo-Tornillo, de Salvacanaete del Rincon, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos puestos del Rastro de Madrid hay que recorrer antes de encontrar algo que realmente necesitas?'. La respuesta era por supuesto todos, porque nunca encuentras lo que necesitas pero te vuelves con un reloj de cuco y una lampara de lava. Petronila se lleva este magnifico cuadro al oleo de un bodegon pintado por alguien que jura que es artista! Estreno exclusivo: 'La Voz, pero los coaches solo se giran si cantas villancicos en agosto'. Plot twist: alguien canta Belen en julio y Orozco se gira. Escandalo.

Jornada 7 — vs Barranquilla Toque-Toque

1-0 (V)

Interceptado por Khaby Lame! El pase iba dirigido a Nicolás Maduro, pero el se ha anticipado de manera magistral. Recuperan y aprietan el acelerador, la zaga rival está en pañales. BOOOOOM! Harry Porter manda una BOMBA desde 25 metros, el portero solo ha visto como el balon volaba!

Deslizada de barriga de quince metros de Khaby Lame, brazos en cruz como un avion. Harry Porter le sigue como si esquiara. Jesús de Nazaret llega andando tranquilo y se deja caer encima el ultimo. El monton es de tres cuerpos. El fisio ya esta entrando en panico.

El Presentador/a de televisión manda el cuero a la grada para eliminar el peligro. En su posicion, ese tipo de despeje no es un desperdicio, es inteligencia de supervivencia. Fase muerta del partido, nadie quiere arriesgar ni un pase. Pase lateral, pase atras, pase lateral... vaya rollo.

Leonardo da Vinci alimenta a Khaby Lame en carrera, preciso y decidido, la linea defensiva esta rota. Pase atras por el cesped del Filántropo para Rafael Nadal. Ese tipo de centro raso requiere una lectura del juego fuera de lo comun. OHHHHH que tirazo de Rafael Nadal! A puerta, va fuerte pero el portero se planta. Paradoñ.

Están apretando de lo lindo, la defensa rival está al borde del colapso. Nicolás Maduro presiona al portador y fuerza el error, recuperacion alta en campo rival!

Bonito centro del líder militar en la falta ! En esa posicion, cuando tienes ese pie para poner balones asi, te conviertes en el especialista de balon parado. Jesús de Nazaret salta, atrapa, aterriza. Todo fluido, todo controlado. El meta esta en modo AUTORIDAD. Saque corto del Mesías hacia Rafael Nadal, salida desde atras. El portero moderno es practicamente un undecimo jugador de campo.

El mister coge un rotulador y traza una flecha en la pizarra: "Segunda parte, misma estructura, pero Khaby Lame subes un punto cuando recuperemos. Vamos a rematarlos." Los ojos de Khaby Lame se iluminan como faroles de feria. El vestuario huele a presa herida y piensa terminar el trabajo. Atencion a esta anecdota: Jesús de Nazaret se presento a las oposiciones de bombero antes de fichar por este club. Aprobo el teorico pero no el fisico. Ahora marca goles, que tambien es util. Y ahora, nuestro concurso televisivo La Isla de las Croquetas! Para ganar un pack de 500 croquetas congeladas de la abuela de alguien, envien un SMS al 6060BECHAMEL y respondan a esta pregunta: 'Cuantas croquetas se consumen en Espana durante un partido de futbol?' Segundo acto. Los jugadores trotan hacia sus posiciones. Karlos Arguiñano intercambia una mirada complice con el mister. El plan esta claro como el cielo de Madrid.

El partido se arrastra, la pelota apenas pasa de la línea de medio campo. Despeje de emergencia de Antonio Lobato, le ha dado como si quisiera romper el balon. Se fue a la tribuna, y que? La porteria esta a salvo. Jesús de Nazaret encuentra a Fede Vigevani con un saque largo, el balon sobrevuela el mediocampo y cae justo donde debe. Mal pase del creador o creadora de contenido, el peso esta completamente equivocado. En esa posicion, un error asi puede costar caro.

El corner de Francisco Franco Bahamonde es rechazado de cabeza por la defensa en el near post. Karlos Arguiñano gira y suelta un pase cruzado a Rafael Nadal, el balon corta el aire y cae en un centimetro. Vision pura.

El Filántropo se anticipa al pase hacia Francisco Franco Bahamonde y recupera el balon. Eso es lo que se espera de un jugador de su categoria. Diagonal soberbia del Filántropo a Karlos Arguiñano, el balon cruza todo el campo. Cuando tienes esa varita magica, la usas. Karlos Arguiñano pasa por encima por su banda, el lateral esta superado, desbordado, eliminado. Karlos Arguiñano falla completamente su centro, el balon se va a las gradas. No es su noche. Khaby Lame saca el balon a patadas de su area. La elegancia para otro dia, esto era guerra total.

Combinacion de pared entre Harry Porter y Nicolás Maduro, fluida, rapida, y crea superioridad numerica en ataque. El asistente no duda, Harry Porter estaba en fuera de juego sobre el pase de Rafael Nadal. Saque rapido con la mano de Jesús de Nazaret hacia Antonio Lobato por la banda, distribucion agil e inteligente. Vamos. Antonio Lobato para Rafael Nadal, directo, seco, el balon vuela pegado al cesped. Rafael Nadal amaga a la derecha, se va por la izquierda, el defensor queda completamente a contrapie.

Balon largo de Jesús de Nazaret para Francisco Franco Bahamonde que lo baja con el pecho. Cincuenta metros de precision quirurgica. Uso magistral del balon por parte de Francisco Franco Bahamonde, encontrando a Harry Porter en un hueco imposible. Calidad pura. Harry Porter entrega un balon limpio a Antonio Lobato, de esos pases que no salen en los resumes pero que ganan partidos. Antonio Lobato envia un balon aereo precioso a Khaby Lame, el balon cruza el campo como un misil teledirigido.

Pito final y Harry Porter se lanza al suelo, boca arriba, mirando las estrellas entre los focos del estadio. Jesús de Nazaret se tumba a su lado. Parecen dos ninos despues de un partido en el parque. La diferencia es que hay cuarenta mil personas aplaudiendoles. Pero la esencia es la misma. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso La Isla de las Croquetas! Saturnino Blanco, de Talavera de la Reina, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas croquetas se consumen en Espana durante un partido de futbol?'. La respuesta era por supuesto 14 millones de croquetas, mas las que se caen al suelo y se comen igual invocando la regla de los cinco segundos. Saturnino se lleva este magnifico pack de 500 croquetas congeladas de la abuela de alguien! Tras el partido: 'Callejeros Viajeros, pero solo visitan rotondas de poligonos industriales'. Episodio de esta noche: la rotonda del sofá de Malaga. Existe. Es arte.

Jornada 8 — vs Montevideo Garra-Charrúa

1-1 (D)

Pressing intenso del Sindicalista, roba el balon en campo rival. Cuando tienes ese volumen de carrera en esa posicion, asfixias a cualquier equipo. El Sindicalista abre la defensa con un pase milimetrico para Khaby Lame. Cuando tienes esa vision de juego, cambias un partido en un suspiro. GOLAAAAZO! Khaby Lame catapulta un cohete indecente tras el centro de Roger Federer, el portero ni se ha movido!

Nicolás Maduro cae de rodillas delante de la tribuna familiar, los ojos cerrados, las manos juntas hacia el cielo. Tres segundos de silencio en el estadio. Luego Jesús de Nazaret llega y le grita al oido, y todo explota. Piel de gallina.

No puede ser! Montevideo Garra-Charrúa marca! Hemos regalado el gol con esa salida en falso.

Descarga de Nicolás Maduro para Khaby Lame, un toque, hacia adelante, manteniendo la posesion. Ese es el plan. Pase atras de Khaby Lame, el balon recorre el area a ras del suelo hasta Fede Vigevani. Fallo increible de Fede Vigevani! Khaby Lame hace todo el trabajo y el la falla ante la porteria vacia. Imperdonable. Los futbolistas piensan ya en la ducha, esto está muerto.

Despeje enorme del cocinero bajo presion. Es lo basico del puesto: cuando la cosa se pone caliente, mandas el balon lo mas lejos posible. El Atleta se eleva por encima de todos y gana el cabezazo. En su posicion, el dominio aereo es lo que separa a los buenos de los grandes. Pared entre Harry Porter y Karlos Arguiñano, limpia, directa, esto es tiki-taka de verdad.

Distribucion corta de Jesús de Nazaret a Harry Porter, circulando atras, la presion queda anulada. Se le desmorona todo a Harry Porter, el pase va en la direccion totalmente equivocada, el rival recupera. El Atleta se lanza y recupera el balon sin falta. Es el gesto que se espera en esa posicion, y lo ha ejecutado a la perfeccion. Harry Porter va al otro lado con Fede Vigevani, el balon toma altura, desciende y aterriza perfecto en los pies. De manual. Fede Vigevani levanta la cabeza y manda un centro flotado, Francisco Franco Bahamonde se eleva entre los defensores.

Nicolás Maduro repasa mentalmente sus acciones de la primera parte. Dos pases fallados, un duelo perdido, un disparo flojo. Con sus 180 cm deberia dominar por arriba. El mister lo sabe: "No ganas nada en el juego aereo, que te pasa? Te vamos a buscar, estate listo. Despierta de la siesta." Resulta que Fede Vigevani coincidio con Penelope Cruz en el AVE a Barcelona y no fue capaz de decirle ni hola. Se quedo paralizado durante 3 horas de trayecto. Sus companeros de equipo le llaman desde entonces el valiente, con toda la ironia del mundo. Y ahora, nuestro concurso televisivo Telecupones del Azafran! Para ganar un saco de azafran de La Mancha y un mortero de marmol, envien un SMS al 1111PAELLA y respondan a esta pregunta: 'Cuantas hebras de azafran necesitas para tenir el rio Tajo de amarillo?' Segunda parte, estamos aqui. Los focos iluminan un cesped ya bastante castigado. Sigue el espectaculo bajo el sol espanol.

Intervencion decisiva del Filántropo, entrada limpia y balon recuperado. En ese puesto hay que elegir el momento justo, y ahi lo ha clavado. Despeje enorme del Filántropo bajo presion. Es lo basico del puesto: cuando la cosa se pone caliente, mandas el balon lo mas lejos posible. Antonio Lobato se adelanta al pase dirigido a Rafael Nadal y recupera la posesion. Que vision tiene este jugador! Pase asesino de Antonio Lobato por el centro! Khaby Lame se mete en el hueco, los centrales quedan abiertos de par en par. Esto es de primera categoria. CASIIIIII! Khaby Lame manda un misil que besa el poste al salir. Un poquito mas y era gol.

Fede Vigevani lee el juego como nadie, se anticipa con una entrada limpia y gana la posesion. Clase pura. Pase en profundidad del creador o creadora de contenido para Khaby Lame, los centrales quedan cortados como un salchichon. Desde esa posicion, eso es lo que separa lo bueno de lo extraordinario. Jesús de Nazaret se abalanza sobre el delantero y hace de muro. Balon bloqueado, duelo ganado por el guardameta. Jesús de Nazaret opta por la opcion corta con Francisco Franco Bahamonde, mantener la posesion, construir el juego, sin nervios. Cambio de banda de Francisco Franco Bahamonde, el balon recorre cuarenta y cinco metros aereos y Rafael Nadal lo baja con un toque de seda. Clase pura.

Corner de Leonardo da Vinci, intento de centro peligroso pero la defensa interviene y rechaza. Contraataque desde su propia porteria, y todo para mandar el centro al limbo. DISPARAZOOOO de Francisco Franco Bahamonde desde 25 metros! A puerta pero el portero despeja. Que reflejos.

Corner de Rafael Nadal, la defensa despeja de cabeza, el balon es mandado lejos del area. Bonita transicion pero el disparo parece que tenia miedo del gol. Roger Federer desborda a su rival con una aceleracion repentina, el defensor queda clavado.

El cocinero despeja a lo loco, el balon se va por la banda. En esa posicion a veces no buscas el pase, solo despejas, y eso es exactamente lo que ha hecho. El rival defiende con once y se rie, no pasa ni una mosca. Leonardo da Vinci la pone corta para Rafael Nadal, al pie, sin complicaciones. Buen futbol. El tenista sube al pressing y fuerza el error del defensa. En esa posicion, esta capacidad de recuperar alto cambia completamente la cara de un partido. El tenista arma y tira, fuera pero cerca. En esa posicion, hay que seguir intentando, el gol va a llegar.

Fede Vigevani se tira y recupera el balon con una entrada limpisima. El arbitro valida la accion. Chapeau! Buen balon del creador o creadora de contenido para Nicolás Maduro, rapido entre lineas. Eso es lo que sabe hacer. El Sindicalista encuentra a Roger Federer en el bolsillo con un balon al espacio. Calidad sin aspavientos, sin alardes, pero letalmente efectivo.

Igualdad perfecta. Leonardo da Vinci le choca la mano al entrenador rival, respeto mutuo. "Buen partido, mister." "Buen partido." Formulismo, pero sincero. Nicolás Maduro observa desde el banquillo. Hay empates honestos. Este es uno. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Telecupones del Azafran! Ascension Bermejo, de Camunas, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas hebras de azafran necesitas para tenir el rio Tajo de amarillo?'. La respuesta era por supuesto 670 toneladas, lo que equivale al PIB de tres pueblos de La Mancha. Ascension se lleva este magnifico saco de azafran de La Mancha y un mortero de marmol! Programacion especial esta noche: 'Gran Hermano: Comunidad de Vecinos'. Quien se lleva el mando del ascensor? Votaciones por el grupo de WhatsApp del portal.

Jornada 9 — vs Buenos Aires Pecho Frío

1-0 (V)

La afición empuja y el equipo responde, es un momento mágico. Francisco Franco Bahamonde enciende la mecha con un pase cortante para Nicolás Maduro por el carril central. La defensa esta pillada en frio, se acabo para ellos. GOOOOL firmado por el Sindicalista! Disparo colocado, balon en el fondo de la red. En este puesto, un gesto asi justifica el sueldo.

Francisco Franco Bahamonde se queda solo, las manos en la cintura, tranquilo, orgulloso, mirando a la tribuna un segundo largo antes de golpearse el corazon tres veces. Dos segundos de silencio respetuoso, luego un rugido ensordecedor. Fede Vigevani se acerca y le abraza sin decir nada.

Dominan las áreas con autoridad, los defensas rivales están desbordados. Presion vertical, el rival tiene que tirarla larga a ciegas. El Presentador/a de televisión saca la entrada del partido, timing impecable. Esa capacidad de leer el juego defensivamente desde esa posicion no tiene precio. El Presentador/a de televisión manda el cuero a la grada para eliminar el peligro. En su posicion, ese tipo de despeje no es un desperdicio, es inteligencia de supervivencia.

El equipo sale al contra pero el ultimo pase se queda corto, gastado. Error del creador o creadora de contenido, el pase es demasiado blando y el rival lo intercepta. Le pasa hasta a los mejores. Interceptacion clave de Leonardo da Vinci, que anula el pase hacia Karlos Arguiñano y desactiva la jugada de peligro. El Polímata abre hacia Nicolás Maduro en la banda lejana. Exactamente el tipo de pase por el que le pagan.

Despeje del Mesías hacia Khaby Lame, el balon recorre todo el campo. En su posicion, no solo se trata de atajar, la distribucion tambien cuenta. El Filántropo cambia el juego hacia Rafael Nadal, cincuenta metros de pase cruzado. Eso es su especialidad. Rafael Nadal salta mas alto que su marcador y gana el duelo aereo con un cabezazo potentisimo!

Nicolás Maduro no le da ni un segundo de respiro al defensa y recupera el balon. El pressing es una actitud, y Nicolás Maduro la lleva dentro. El Sindicalista la deja de primera para Leonardo da Vinci, fluido, lo que se espera de alguien con esa categoria. El Polímata juega la pared con Antonio Lobato y se encuentra solo. Cuando tenes ese entendimiento en la cancha, haces estragos.

Fede Vigevani le ensena a Roger Federer la repeticion de su regate en el movil del staff. "Mira eso, mira la cara del tio, no sabe ni donde vive!" El vestuario esta relajado, casi festivo. El mister deja que fluyan las bromas dos minutos antes de reconducir al grupo. Esto va como la seda. Dato curioso: Fede Vigevani fue expulsado de la feria de su pueblo por ganar demasiados peluches en la caseta de tiro. El feriante le acuso de ser profesional y le prohibio volver. Y ahora, nuestro concurso televisivo Aterriza como Puedas en Ryanair! Para ganar un asiento extra en un vuelo Ryanair sin reposabrazos, envien un SMS al 1010VUELO y respondan a esta pregunta: 'Cuanto cuesta realmente un vuelo a un euro de Ryanair cuando sumas todos los extras?' Leonardo da Vinci corre sobre el cesped con una energia nueva. Algo ha cambiado en su mirada durante la pausa. Las gradas lo notan, el estadio lo siente.

Pelota larga de Leonardo da Vinci a Karlos Arguiñano, viaja como carta certificada. Cambio de ala impecable. Karlos Arguiñano mete un centro a la altura de la cabeza, Leonardo da Vinci se anticipa y le gana la posicion a su marcador. Leonardo da Vinci intenta un centro pero esta mal dosificado, el portero recoge sin oposicion. Nada que contar, el balón está parado más que en movimiento. Leonardo da Vinci traslada el juego al otro lado con un pase largo a Karlos Arguiñano. Simple en concepto, magistral en ejecucion.

Bicicleta de Francisco Franco Bahamonde, el defensor queda pegado al piso. Es un placer verlo. El atacante intenta correr pero Francisco Franco Bahamonde le agarra del pantalón, ¡falta! Amarilla para Francisco Franco Bahamonde, ha bloqueado al rival con todo el cuerpo. Falta tactica de manual. La falta de Francisco Franco Bahamonde es jugada en corto, Karlos Arguiñano recibe y encadena de inmediato.

Momento de pausa total, el balón pasea sin rumbo por el medio campo. Diagonal soberbia del tenista a Harry Porter, el balon cruza todo el campo. Cuando tienes esa varita magica, la usas. Harry Porter pierde el duelo de cabeza, ha saltado demasiado tarde y el delantero lo ha aprovechado. Mala lectura del balon. Despeje salvador de Fede Vigevani! El balon sale por la banda pero el peligro desaparecio, eso es lo que importa. Ritmo plano, los jugadores parecen ir al trote en mitad del campo.

Bonita transicion rapida, pero la decision final es pesima. El Presentador/a de televisión pierde el pase hacia Francisco Franco Bahamonde, el balon no va a ninguna parte. No es su mejor momento.

Ultimo cartucho, ya no hay piernas pero el corazon sigue ahi. Buen centro del tenista para Harry Porter en el area. Lo minimo que se espera de un jugador de banda, pero ejecutado con precision total. El Atleta manda un centro al vacio. Es parte del juego, pero en esa posicion cada centro cuenta. Francisco Franco Bahamonde manda el balon a la grada bajo presion del delantero, habia que sacar eso de ahi.

Se acabaron los noventa minutos y empieza la fiesta! Nicolás Maduro levanta los brazos y la grada responde con una ola que da tres vueltas al estadio. Jesús de Nazaret intenta surfearla desde el cesped. No funciona pero la intencion es lo que cuenta. Buenos Aires Pecho Frío ya piensa en el proximo partido. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Aterriza como Puedas en Ryanair! Covadonga Asturias, de Mostoles, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuanto cuesta realmente un vuelo a un euro de Ryanair cuando sumas todos los extras?'. La respuesta era por supuesto 187 euros con el equipaje de mano, la eleccion de asiento, y respirar a bordo. Covadonga se lleva este magnifico asiento extra en un vuelo Ryanair sin reposabrazos! Llega a su pantalla: 'Cazamariposas: edicion rotonda española'. Un equipo de expertos analiza por que todas las rotondas tienen una escultura absurda. Esta noche: el pulpo gigante de Villajoyosa.

Jornada 10 — vs Rio Malandro FC

1-1 (D)

Pequeño desmarque y Karlos Arguiñano la pone para Nicolás Maduro, el timing es perfecto, se abre el hueco. Nicolás Maduro encuentra a Leonardo da Vinci con un centro raso en retroceso, el balon se desliza por el cesped como en una mesa de billar. GOOOL! Leonardo da Vinci engana al portero con una rosca impecable, el balon besa el palo y entra!

Karlos Arguiñano mima un home run de beisbol, mira la pelota imaginaria desaparecer en las nubes, luego trota por las bases. Nicolás Maduro hace del entrenador rival llorando en la banda. Jesús de Nazaret aplaude desde el circulo central. La grada pierde la cabeza.

Distribucion preciosa de Jesús de Nazaret hacia Antonio Lobato, un saque largo que parece salido del pie de un mediocampista. Futbol a un toque: Antonio Lobato para Karlos Arguiñano, mas rapido de lo que el rival puede pensar. Karlos Arguiñano regala el balon al rival, pase totalmente desviado. Imperdonable.

Despeje descomunal de Antonio Lobato dentro de su propia area, le ha pegado un patadon de cincuenta metros. Cuando hay que despejar, se despeja. Parece un entrenamiento, blando y previsible. Bache total en el partido, se está convirtiendo en un rollazo. Francisco Franco Bahamonde la pone en los pies de Karlos Arguiñano, un toque y a correr. Esto es seda pura. Karlos Arguiñano inicia la pared con Francisco Franco Bahamonde, el balon vuelve en carrera y esta hecho. Dos toques, tres metros ganados.

GOOOOL de Rio Malandro FC! Tirazo desde fuera del area, el portero ni la ha visto.

Jesús de Nazaret saca largo hacia Leonardo da Vinci, el balon vuela directo al campo rival. Desborde de Leonardo da Vinci con velocidad pura, le quema al defensor en dos metros. Cruel.

Ambiente de estudio en el vestuario. El mister ha sacado la tablet y repasa secuencias de video: "Mirad, aqui, Jesús de Nazaret, tienes un pasillo a la derecha y juegas a la izquierda. Aqui, igual. Estamos desperdiciando ocasiones." Jesús de Nazaret toma nota mentalmente. El partido esta abierto, todavia puede caer de cualquier lado. Harry Porter ha contado en una entrevista que se encontro a Rafa Nadal en un restaurante de Madrid y estaba tan nervioso que le pidio un autografo en una servilleta y se fue sin cenar. Con 144 anos y 189 cm, es curioso ver que los futbolistas tambien tienen sus idolos. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Conquistador del Sofa! Para ganar un sofa rinconera con hueco para guardar mandos de television, envien un SMS al 8282SIESTA y respondan a esta pregunta: 'Cual es la posicion optima para una siesta de sobremesa un domingo?' Venga, volvemos al lio. Jesús de Nazaret escupe en sus manos — vieja costumbre de la cantera — y se coloca en posicion. La batalla se reanuda bajo el cielo espanol.

Presion loca, los delanteros persiguen a los zagueros como lobos. El cocinero intercepta el pase dirigido a Francisco Franco Bahamonde con total autoridad. Para eso esta en el campo. Diagonal enorme de Karlos Arguiñano! Antonio Lobato la recibe en el lado opuesto, ni un defensor a diez metros. Entrada impecable de Antonio Lobato! Se tira al suelo, recupera el balon y sale limpio. Eso es defender con clase.

Bonita combinacion iniciada por el Polímata en la falta. En esa posicion, cuando sabes cuando tirar y cuando combinar, te conviertes en un peligro real en cada jugada a balon parado. DISPARAZOOOO de Rafael Nadal desde fuera del area! Roza el palo y sale. Tan cerca... Un 80% de posesion y siguen 0-0, ya esta todo dicho. El centro de Leonardo da Vinci esta a kilometros de Roger Federer, completamente fuera de contexto.

Pase de Roger Federer a Fede Vigevani, rapido entre lineas, el balon corre que da gusto. El creador o creadora de contenido la pone corta para Nicolás Maduro, al pie, sin complicarse. Buen criterio. Finta de cuerpo del Sindicalista, el defensor queda eliminado. Cuando tienes esa tecnica en ese puesto, haces estragos. Nicolás Maduro intenta un recorte pero el defensor lee el movimiento y recupera el balon. No funciono.

Rafael Nadal pone su corner en el area pero la defensa es solida, despejado. Balonazo monumental de Antonio Lobato a Francisco Franco Bahamonde, el tipo de pase que levanta al estadio entero.

Antonio Lobato catapulta el balon hacia el cielo, despeje en panico pero efectivo. El central ha cumplido con su deber. La pelota va y viene sin intención, es un rollo patatero. Francisco Franco Bahamonde la manda a Karlos Arguiñano en la banda contraria. Crudo, directo, y devastadoramente efectivo. Duelo aereo ganado por Karlos Arguiñano en su area. Ha subido al sexto piso y ha limpiado todo. Impresionante.

El Filántropo intercepta el pase dirigido a Harry Porter con total autoridad. Para eso esta en el campo. Khaby Lame dispara el balon hacia Harry Porter con un pase rasgado, el campo se abre como un libro. Harry Porter lanza el balon al vacio, el pase no encuentra a nadie. Desperdicio a este nivel. Contraataque relampago pero el ultimo pase es horrible, todo desperdiciado. Fede Vigevani ve a Khaby Lame desmarcandose y le mete un balon por detras del lateral. El espacio es brutal.

Empate. Karlos Arguiñano aplaude a la grada con manos cansadas, la decepcion se ve pero sin exagerar. Khaby Lame se mete la camiseta por dentro otra vez, las piernas como de plomo. El mister les recibe con un encogimiento de hombros. "Lo firmamos. Seguimos." Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Conquistador del Sofa! Ildefonso Prado, de Arganda del Rey, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es la posicion optima para una siesta de sobremesa un domingo?'. La respuesta era por supuesto de lado en el sofa con el mando en la mano y el telediario de fondo a volumen 7. Ildefonso se lleva este magnifico sofa rinconera con hueco para guardar mandos de television! Buenas noches a todos! Y ahora, el programa que nadie pidio: 'Ola, ola, ola: historia del hinchable de playa en la Liga'. Tres temporadas, cero Goya, mucha dignidad.

Jornada 11 — vs Istanbul Cehennem FK

2-3 (D)

El Mesías comete un error INDIGNO de su nivel! En ese puesto no puedes permitirte este tipo de regalo, es lo basico. GOOOOL de Leonardo da Vinci! En el rechace estaba a 5 metros, la empuja a la red VACIA!

Jesús de Nazaret manda un cohete hacia Harry Porter, despeje descomunal, el balon cubre medio campo. El atacante machaca a Harry Porter en el aire y se lleva el duelo de cabeza. La potencia contra la tecnica, hoy gano la potencia. Leonardo da Vinci domina al defensor en el aire y cabecea! El balon se va al fondo, GOOOL!

GOOOOL de Istanbul Cehennem FK! Nos derrumbamos, la defensa es un coladero.

Jesús de Nazaret y Francisco Franco Bahamonde hacen el besamanos ensayado a camara. Sincronizacion perfecta. Jesús de Nazaret llega por detras, pierde su entrada, la pifia entera. Aun mas gracioso. El publico no para de aplaudir.

Khaby Lame la deja de primera para Fede Vigevani, fluido, el balon no para de moverse. Falta del creador o creadora de contenido sobre el portador, frena la subida. Esta en sus funciones parar cuando hace falta.

No me lo creo! Istanbul Cehennem FK marca! Fallo garrafal en la salida del balon.

Ambiente de funeral en el vestuario. Fede Vigevani esta sentado con la cabeza entre las manos, mirada vacia. Khaby Lame mira sus tacos como si fueran a darle respuestas. El mister recorre la sala de punta a punta, las venas del cuello hinchadas, buscando las palabras. Cuando las encuentra, duelen como entrada por detras. Rafael Nadal fue expulsado de un chiringuito en Cadiz por discutir sobre si la mejor tortilla de Espana es la de Betanzos o la de su pueblo. La cosa se calento tanto que el dueno le pidio que se fuera. A sus 40 anos, sigue sin arrepentirse de defender la tortilla de su tierra. Y ahora, nuestro concurso televisivo Ole Tu Concurso! Para ganar un par de castanuelas de plastico con purpurina, envien un SMS al 902ALMENDRA y respondan a esta pregunta: 'Cuantos ole puede gritar un aficionado medio antes de quedarse afonico?' Los jugadores vuelven transformados. Al menos es la impresion que da Fede Vigevani, que recorre el terreno con una autoridad nueva. El sol de la tarde les da en la cara.

Francisco Franco Bahamonde pone una falta quirurgica al segundo palo, Roger Federer esta ahi para rematar. Roger Federer conecta de cabeza pero le falta precision, se devia justo a la izquierda del poste. Roger Federer le pega con toda su alma al balon y eso se va lejisimos. Despeje monumental. Leonardo da Vinci gana el duelo de cabeza entre un bosque de jugadores, ha surgido por encima de tres rivales. Es un titan.

Madre mia, gol de Istanbul Cehennem FK! Su delantero ha hecho lo que ha querido con nuestra defensa.

Emocion cruda: Jesús de Nazaret se rompe, cae de rodillas llorando sobre el cesped, Karlos Arguiñano se agacha a su lado y le habla bajito. Jesús de Nazaret llega corriendo, abraza a los dos. Las camaras enfocan al trio. Humanidad pura en exhibicion.

El líder militar abre la defensa con un pase milimetrico para Harry Porter. Cuando tienes esa vision de juego, cambias un partido en un suspiro. ¡Fuera de juego! Harry Porter salió demasiado pronto al pase de Fede Vigevani. Despeje enorme del Polímata bajo presion. Es lo basico del puesto: cuando la cosa se pone caliente, mandas el balon lo mas lejos posible.

Antonio Lobato cierra espacios y roba el balon antes de que Karlos Arguiñano pueda recibirlo. Posicionamiento perfecto. Pase corto del Presentador/a de televisión hacia Karlos Arguiñano, sin florituras, pura eficiencia. Lo minimo para alguien de este nivel. Recorte de Karlos Arguiñano, borra a su rival con un gesto! El cocinero curva el balon al area para Antonio Lobato. Ese tipo de entregas son las que marcan la diferencia en los partidos grandes. Antonio Lobato salta mas alto que todos para este cabezazo pero no encuentra el marco. Afuera.

Rafael Nadal pone un corner cerrado, un defensa en el primer palo hace la limpieza. Roger Federer cambia el punto de ataque con un pase rasgado a Fede Vigevani. La defensa queda completamente descolocada.

El Mesías saca largo hacia Karlos Arguiñano, cincuenta metros de precision. En esa posicion, los pies ya son obligatorios. Transicion suave de Karlos Arguiñano a Rafael Nadal, sin pausa, el juego sigue fluyendo. Que maravilla. Balon lateral de Rafael Nadal a Francisco Franco Bahamonde, cambiando el juego, estirando el bloque rival.

Harry Porter anticipa la carrera de Fede Vigevani y lanza un misil raso detras de la defensa. Conexion perfecta, futbol total. El Mesías sale a los pies y bloquea el balon! En esa posicion, ganar un duelo asi marca la diferencia entre un buen portero y un grande. El bloque bajo esta impecable, compacto, disciplinado, no pasa nada. Barrida sensacional de Antonio Lobato, se desliza por el cesped y le quita el balon al delantero. El publico aplaude! El Presentador/a de televisión envia el balon al cielo bajo la presion del atacante. No es glamuroso, pero en esa posicion son exactamente ese tipo de acciones las que evitan catastrofes.

Rafael Nadal cambia el juego hacia Leonardo da Vinci en la banda contraria, pedazo de pase diagonal! Error del Polímata, el pase es demasiado blando y el rival lo intercepta. Le pasa hasta a los mejores. Nadie pasa por aqui! Karlos Arguiñano corta el envio a Roger Federer con una precision quirurgica en su posicionamiento. Brillante cambio de juego de Karlos Arguiñano! El balon recorre todo el ancho del campo y cae frente a Khaby Lame.

Partido duro, derrota logica contra Istanbul Cehennem FK. Khaby Lame lo reconoce ante la prensa: "Fueron mejores, punto. Tenemos que mejorar." Francisco Franco Bahamonde asiente en silencio a su lado. La honestidad es el primer paso. El mister le da una palmada al salir. Se saldra de esta. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Ole Tu Concurso! Facunda Gazpacho Moreno-Rebujito, de Montoro de Mezquita, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos ole puede gritar un aficionado medio antes de quedarse afonico?'. La respuesta era por supuesto 312 si es de Sevilla, 187 si es de Madrid, y 45 si es del norte porque les da verguenza. Facunda se lleva este magnifico par de castanuelas de plastico con purpurina! Ahora en pantalla: 'Hermano Mayor, pero el hermano rebelde es el GPS del coche que te lleva por caminos de cabras cuando vas a la playa'. Intervencion necesaria. Pedro Garcia Aguado suda.

Jornada 12 — vs Milano Piano-Piano

0-1 (D)

Falta centrada por el líder militar al area ! En esa posicion, meter centros asi en la caja es lo que genera peligro en cada jugada a balon parado. Duelo aereo ganado por Roger Federer, aplasta a su rival en el aire. Nadie puede competir con el cuando despega asi. Buen balon del tenista para Fede Vigevani, rapido entre lineas. Eso es lo que sabe hacer. El creador o creadora de contenido recupera el balon muy arriba tras un pressing feroz. Es exactamente lo que se espera en su puesto: intensidad y sacrificio.

Cabezazo perdido por Roger Federer, su rival tenia un piso mas de salto. La diferencia fisica ha sido evidente. Jesús de Nazaret deja escapar el cuero de sus guantes! Susto enorme, la defensa se tira de los pelos. Despeje por instinto de Fede Vigevani que aparta el balon con la punta del pie. Iba mal la cosa pero lo salvo todo.

GOOOOL! Milano Piano-Piano celebra y nosotros lloramos. Que noche tan amarga.

El Mesías saca largo hacia Antonio Lobato, cincuenta metros de precision. En esa posicion, los pies ya son obligatorios. Duelo aereo ganado por el Presentador/a de televisión, aplasta a todos en el aire. Con esa elevacion en su puesto, dominas tu area sin discusion. Despeje monstruoso de Antonio Lobato! Le ha pegado como si quisiera mandar el balon a la luna. Se acabo el peligro. El Polímata gana el duelo aereo con autoridad. En esa posicion, el juego de cabeza es fundamental, y acaba de demostrar por que es titular. El Polímata la pone corta para Francisco Franco Bahamonde, al pie, sin complicarse. Buen criterio.

Corner de Rafael Nadal a la zona de peligro pero la defensa no tiembla, despejado de cabeza. Fede Vigevani intercepta el pase filtrado hacia Roger Federer y lanza el contragolpe. Esto cambia el partido! El creador o creadora de contenido abre hacia Khaby Lame en la banda lejana. Exactamente el tipo de pase por el que le pagan. El Filántropo mete una entrada perfecta y recupera el balon. En esa posicion, este tipo de intervenciones marcan la diferencia.

"Es una VERGUENZA! Una verguenza!" El mister golpea la mesa con la palma de la mano. "Nos estan pasando por encima, Milano Piano-Piano nos trata como si fueramos prebenjamines! De que tenemos miedo? De correr? De meter la pierna? De sudar por la camiseta?!" Jesús de Nazaret encaja las palabras sin rechistar. En el fondo, sabe que el mister tiene razon. Lo que no sale en las estadisticas es que Fede Vigevani gano un concurso de imitaciones en las fiestas de su pueblo con solo 12 anos. Su mejor imitacion era la de Chiquito de la Calzada, y todavia hoy, en el vestuario, la saca cuando el equipo va perdiendo al descanso. Y ahora, nuestro concurso televisivo Juego de Roscas! Para ganar un salvamanteles termico con la foto de una rotonda de Murcia, envien un SMS al 3615 y respondan a esta pregunta: 'Cual es la probabilidad de que un espanol diga ahora vengo y vuelva en menos de una hora?' Es la hora de la verdad. Los equipos retoman posiciones. Jesús de Nazaret aplaude tres veces, su ritual antes de cada parte. Ole.

Fede Vigevani la rueda hacia Roger Federer, el balon va pegado al suelo, sin botes, sin dudas. Salida de balon desde atras: Roger Federer para Nicolás Maduro, sin riesgo, con criterio. Nicolás Maduro intenta un pase filtrado pero lo cortan a medio camino. Demasiado obvio. El tenista saca la entrada del partido, timing impecable. Esa capacidad de leer el juego defensivamente desde esa posicion no tiene precio.

Jesús de Nazaret juega por el piso hacia Karlos Arguiñano, sereno, controlado. El portero moderno tambien juega al futbol. No le sale nada a Karlos Arguiñano, el pase a Leonardo da Vinci es debil, sin ganas, y el rival lo aprovecha. Karlos Arguiñano despeja a la desesperada y el balon acaba en las vallas publicitarias. Es feo, es bruto, pero la porteria sigue a cero.

Centro peligroso del Atleta en la falta ! En esa posicion, saber donde poner el balon en el area es un arma que pesa mucho. Cabezazo del tenista, se va afuera! En esa posicion, el juego aereo importa y estuvo tan cerca de marcar. Momento muerto en el Bernabéu... digo, en el partido, qué aburrimiento.

Pase corto del Sindicalista hacia Rafael Nadal, sin florituras, pura eficiencia. Lo minimo para alguien de este nivel. Los dos equipos se miran de reojo sin atacar, esto es un peñazo. Pase, pase, pase, atras al portero... siempre lo mismo. El tenista encuentra a Karlos Arguiñano a ras de suelo, limpio y ordenado. Ese pase parece facil pero requiere una lectura de juego muy por encima de la media. Karlos Arguiñano toma velocidad y borra al defensor en el pasillo, es un tren bala.

Están pasando por encima del rival ahora, menudo arreón. Leonardo da Vinci mete un centro potente a la zona de peligro, Harry Porter se lanza de cabeza. Se calienta el area. Vaya situacion del corner de Harry Porter! Una tangana brutal en el area, la defensa sobrevive! Nicolás Maduro intenta el tiro pero el defensa se desliza y desvia con la punta del pie. Bien jugado.

El Presentador/a de televisión encuentra a Leonardo da Vinci a ras de suelo, limpio y ordenado. Ese pase parece facil pero requiere una lectura de juego muy por encima de la media. Balon al portero por decimoquinta vez, ya esta bien hombre. Leonardo da Vinci dispara pero roza el poste, casi!

Pitido final, derrota, decepcion. Jesús de Nazaret se quita las botas antes de llegar al tunel, camina descalzo sobre el frio del pasillo. Rafael Nadal le pasa unas chanclas sin decir palabra. El gesto vale mas que cualquier discurso. Se conocen de memoria. La derrota tambien se comparte. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Juego de Roscas! Tiburcio Morcilla Exposito-Ramos, de Olmedilla de Alarcon, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es la probabilidad de que un espanol diga ahora vengo y vuelva en menos de una hora?'. La respuesta era por supuesto del 2,3 por ciento, y baja al 0,1 si hay bar de camino. Tiburcio se lleva este magnifico salvamanteles termico con la foto de una rotonda de Murcia! Estreno exclusivo: 'La Voz, pero los coaches solo se giran si cantas villancicos en agosto'. Plot twist: alguien canta Belen en julio y Orozco se gira. Escandalo.

Jornada 13 — vs Sevilla Olé-Olé

1-3 (D)

Interceptacion magistral de Khaby Lame, que le quita el balon de los pies a Leonardo da Vinci. Eso es olfato defensivo. Contragolpe a la velocidad del rayo, los centrales están fuera de sitio. OOOH que GOLAZO! Nicolás Maduro la besa con la zurda y el balon muere en la red, el portero no la vio!

Khaby Lame se arranca la camiseta y la hace girar sobre su cabeza como un lazo, torso desnudo bajo los focos. Harry Porter salta a su espalda, Jesús de Nazaret ya esta en el circulo central en sprint. La grada norte se levanta como un solo hombre, las butacas golpean, las bengalas se encienden en las cuatro esquinas.

El Mesías lanza con la mano hacia Nicolás Maduro, rapido e inteligente. Cuando tu ultimo hombre juega asi con los pies, lo cambia todo. Nicolás Maduro fuerza un pase a Rafael Nadal que no estaba en posicion. Mala lectura, balon perdido. Khaby Lame muestra su clase con un tackling impecable, gana el balon y lanza a su equipo. Defensa de elite. Contraataque epico, pero el centro raso pasa sin nadie en el segundo palo. Leonardo da Vinci agarra a todos desprevenidos con una carrera solitaria, es imparable.

El balon rueda y rueda y el rival ni se inmuta. El tenista cambia el juego hacia Antonio Lobato, cincuenta metros de pase cruzado. Eso es su especialidad. BUUUM Antonio Lobato dispara! A puerta, va fuerte pero el portero esta ahi y atrapa a dos manos.

GOOOOL para Sevilla Olé-Olé! El atacante rival ha rematado sin oposicion. Inaceptable.

Gesto de solidaridad: Jesús de Nazaret agarra a Leonardo da Vinci que dio la asistencia, lo arrastra del cuello a la tribuna principal. 'EL! ES EL!' El estadio ovaciona en pie a Leonardo da Vinci hasta el saque de centro.

Defensa disciplinada, cada jugador cierra su lado. Jesús de Nazaret se tira a los pies del atacante y atrapa! Mano a mano GANADO por el portero! Despeje del Mesías hacia Harry Porter, el balon recorre todo el campo. En su posicion, no solo se trata de atajar, la distribucion tambien cuenta. El Atleta se anticipa al pase hacia Khaby Lame y recupera el balon. Eso es lo que se espera de un jugador de su categoria. Harry Porter toma el balon y decide atravesar toda la cancha, los defensores caen uno por uno.

Cuestionamiento total en el vestuario. Karlos Arguiñano se quita los tacos, los mira, se los vuelve a poner. Gesto nervioso de un jugador que duda de todo, hasta de sus propios pies. El mister borra la pizarra y empieza de cero: "Olvidamos todo. Empezamos de cero. Como si el partido empezara ahora. Borron y cuenta nueva." Fuentes cercanas al vestuario revelan que Jesús de Nazaret canta Julio Iglesias en la ducha despues de cada partido. Sus companeros ya se saben la letra de 'Me olvidare de ti' de memoria. Y ahora, nuestro concurso televisivo Los Bingueros del Siglo XXI! Para ganar una linea del bingo de la residencia de Alcazar de San Juan, envien un SMS al 0800BINGO y respondan a esta pregunta: 'Cual es el numero de la suerte en el bingo de los jubilados de Daimiel?' Los jugadores salen del tunel como gladiadores que vuelven a la arena del Coliseo. Los proximos 45 minutos van a ser decisivos.

Leonardo da Vinci juega la falta a ras de suelo para Francisco Franco Bahamonde, es la jugada ensayada. Francisco Franco Bahamonde arma y TIRA! Fuera pero ha rozado el poste. Mala suerte! Los defensores del rival podrian echarse una siesta. Balon al espacio de Leonardo da Vinci, Nicolás Maduro solo tiene que correr y recoger. Simple y genial al mismo tiempo.

Fase horriblemente aburrida, el público está empezando a irse. El Filántropo cambia el punto de ataque con un pase cruzado milimetrico a Antonio Lobato. Calidad pura, como de costumbre. El Presentador/a de televisión es dominado en el duelo aereo por su rival directo. Perder un duelo asi en su posicion es una senal de alarma para toda la defensa.

Corner corto inteligente de Harry Porter para Karlos Arguiñano, rechazan el centro aereo. Intercambio rapido entre Karlos Arguiñano y Fede Vigevani, triangulaciones por todo el campo, el rival persigue sombras. El creador o creadora de contenido la deja de primera para Leonardo da Vinci, fluido, lo que se espera de alguien con esa categoria. Pase cruzado precioso de Leonardo da Vinci a Francisco Franco Bahamonde, de esos que aparecen en los mejores resumenes. Para aplaudir de pie.

Y van y marcan! Sevilla Olé-Olé nos clava un gol en el peor momento.

Jesús de Nazaret finge una llamada telefonica, pulgar y menique junto a la oreja: 'HOLAAA?! SI, HE MARCADO! DISELO A LA SENORA!' El estadio se rompe de risa. Rafael Nadal hace de la persona al otro lado de la linea. Teatro puro.

Fede Vigevani despeja de cabeza en un acto desesperado, el balon vuelve al centro del campo. Uf, eso estuvo cerca. El partido patina, no hay ni un regate, ni un pase arriesgado. Mucha pelota, pocas ideas, el publico espera algo.

Karlos Arguiñano se tira al suelo y despeja el balon en el ultimo segundo, ha salvado los muebles con lo que tenia a mano. El partido está en modo conservar, esto es una tortura para el espectador. Pase firme de Rafael Nadal a Karlos Arguiñano, directo a las botas. Cero desperdicio.

GOOOOL de Sevilla Olé-Olé! Han aprovechado nuestro error en la salida. Nos lo merecemos.

Jesús de Nazaret finge una llamada telefonica, pulgar y menique junto a la oreja: 'HOLAAA?! SI, HE MARCADO! DISELO A LA SENORA!' El estadio se rompe de risa. Nicolás Maduro hace de la persona al otro lado de la linea. Teatro puro.

El Presentador/a de televisión se lanza y recupera el balon sin falta. Es el gesto que se espera en esa posicion, y lo ha ejecutado a la perfeccion. Subida de balon extraordinaria de Antonio Lobato, borra a tres rivales y llega a las puertas del area. Antonio Lobato intenta un recorte pero se resbala con el balon. Perdida en mala zona. Antonio Lobato con los ojos bien abiertos intercepta el balon dirigido a Fede Vigevani. Esa es la diferencia entre un buen jugador y uno excepcional.

Pitido final, derrota, decepcion. Harry Porter se quita las botas antes de llegar al tunel, camina descalzo sobre el frio del pasillo. Jesús de Nazaret le pasa unas chanclas sin decir palabra. El gesto vale mas que cualquier discurso. Se conocen de memoria. La derrota tambien se comparte. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Los Bingueros del Siglo XXI! Obdulio Cantero, de Alcazar de San Juan, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es el numero de la suerte en el bingo de los jubilados de Daimiel?'. La respuesta era por supuesto el 33, porque don Aurelio lo canto tres veces seguidas un jueves de febrero y desde entonces es sagrado. Obdulio se lleva esta magnifica linea del bingo de la residencia de Alcazar de San Juan! No se pierdan: 'Operacion Triunfo, pero los concursantes solo cantan en la ducha y el jurado son los vecinos que aporrean la pared'. Nominados: todos. Siempre.

Jornada 14 — vs München Ordnung-Muss-Sein

2-3 (D)

Leonardo da Vinci busca a Rafael Nadal con un pase corto al ras del cesped, el balon se desliza como sobre hielo. Recuperacion alta de Rafael Nadal despues de tres segundos de pressing. El defensa ha entrado en panico bajo la presion y se entiende perfectamente. Rafael Nadal la pone donde anidan las aranas, el portero no pudo hacer nada, GOOOL!

GOOOOL! München Ordnung-Muss-Sein nos castiga! La defensa estaba en las nubes.

Rutina de tres: Jesús de Nazaret, Leonardo da Vinci y Jesús de Nazaret hacen la conga por la banda, fingiendo tirar de una cuerda imaginaria gigante. La grada copia el movimiento, cincuenta mil cuerdas imaginarias en el aire simultaneamente. Surrealista y desternillante.

Recuperacion alta del líder militar que acosa al portador hasta el error. En esa posicion, el pressing no es un extra, es la base del contrato. Salida desde atrás a toda velocidad, se han plantado en el área en dos segundos. Francisco Franco Bahamonde tiene el don de los grandes delanteros: estar donde hay que estar. En el rechace, la empuja, GOOOL!

GOOOOL para München Ordnung-Muss-Sein! Su delantero ha regateado a medio equipo. Que verguenza.

Jesús de Nazaret se arranca la camiseta y la hace girar sobre su cabeza como un lazo, torso desnudo bajo los focos. Fede Vigevani salta a su espalda, Jesús de Nazaret ya esta en el circulo central en sprint. La grada norte se levanta como un solo hombre, las butacas golpean, las bengalas se encienden en las cuatro esquinas.

Partido totalmente soporífero, no pasa absolutamente nada. El tenista cambia el punto de ataque con un pase cruzado milimetrico a Antonio Lobato. Calidad pura, como de costumbre. Antonio Lobato salta y clava un cabezazo dominante sobre el centro. El adversario se ha quedado mirando mientras Antonio Lobato volaba. Antonio Lobato encuentra a Nicolás Maduro entre lineas, pase corto, pie derecho, control perfecto.

El vestuario apesta a derrota. No es el olor del sudor ni del Reflex, no. Es el olor invisible de la duda, del miedo, del fracaso que ronda. Leonardo da Vinci tiene los ojos rojos, Jesús de Nazaret mira la pared como un zombi. El mister respira hondo y suelta sus ultimas palabras antes de la segunda parte: "Si perdemos esta noche, perdemos. Pero perdemos peleando. No arrastrando. Que somos espanoles, joder." Esto es veridico: Jesús de Nazaret se lleva un tupper de croquetas de su madre a cada concentracion. El chef del equipo ya ni se ofende, sabe que contra las croquetas de una madre espanola no puede competir nadie. Y ahora, nuestro concurso televisivo Ahora Caigo del Olivo! Para ganar un billete de ida a Albacete sin fecha de vuelta, envien un SMS al 6969ACEITUNAS y respondan a esta pregunta: 'Cuantas veces al dia dice ole un sevillano medio?' Vamos alla otra vez! Leonardo da Vinci hace talones al culo en la banda antes de tomar su posicion. Los musculos estan calientes, la cabeza fria. Como gazpacho en dia de calor.

Gran despeje de Karlos Arguiñano bajo la presion del delantero, el balon sube al cielo y cae en el centro del campo. Karlos Arguiñano ejecuta un cambio de frente para Leonardo da Vinci, el balon cruza como un cohete por encima de todas las cabezas. Tienen el campo para ellos pero el centro se va completamente largo. Fede Vigevani lee el movimiento de Rafael Nadal y pone el balon justo en el bolsillo de espacio. Inteligencia futbolistica pura. Rafael Nadal corta la linea de fondo y sirve en retroceso a Nicolás Maduro, el balon rasante cruza el area.

Jesús de Nazaret rueda el balon corto a Rafael Nadal al pie, sin prisa, conservar la pelota y jugar. Rafael Nadal rota el juego con un pase cruzado milimetrico a Khaby Lame. La banda lejana esta completamente desierta. Finta de cuerpo de Khaby Lame, el defensor se barre al lado equivocado. Que verguenza para el marcador.

Jesús de Nazaret se toma su tiempo y juega corto con Nicolás Maduro. La presion aprieta pero el portero no se inmuta. Nicolás Maduro ve a Khaby Lame con kilometros de espacio en la banda lejana y manda un pase de sesenta metros. Vision maxima. Khaby Lame intenta encontrar a Karlos Arguiñano pero el pase no va a ninguna parte. Descuidado. Nicolás Maduro manda el balon a cualquier parte pero elimina el peligro. Es feo, es bruto, pero salva el partido.

Despeje brutal de Jesús de Nazaret, el balon alcanza la estratosfera antes de caer sobre Leonardo da Vinci. El Polímata abre hacia Karlos Arguiñano en la banda lejana. Exactamente el tipo de pase por el que le pagan. Karlos Arguiñano acelera de golpe y deja a su marcador en el viento. La diferencia de velocidad es brutal.

GOOOOL de München Ordnung-Muss-Sein! Jugada colectiva del rival, nos han dado una leccion.

Bonito corner del Polímata pero el cabezazo se va a un lado. En esa posicion, cuando pones el balon donde hay que ponerlo y no entra, los rematadores deben cuestionarse. Francisco Franco Bahamonde rechaza el peligro con un patadazo potente, el cuero cruza todo el campo. La aficion aplaude, trabajo de soldado. Tienen el balon pero no saben que hacer con el, aburre hasta a las piedras. Fede Vigevani se la da a Harry Porter al pie, es lo basico pero ejecutado con precision quirurgica. Harry Porter la abre para Francisco Franco Bahamonde, pase sencillo, intencion clara. Futbol con sentido.

Intento de regate abortado para Francisco Franco Bahamonde, el defensor lee el juego e interviene. ¡PARADOOOON de Jesús de Nazaret! El tiro se iba a la escuadra pero ha conseguido rozarlo! En el corner de Khaby Lame, Fede Vigevani cabecea en el punto de penal, se va a un lado. Que desperdicio.

Saque largo de Jesús de Nazaret, Roger Federer se posiciona y recoge en campo contrario. Arrancamos. Diagonal soberbia del tenista a Rafael Nadal, el balon cruza todo el campo. Cuando tienes esa varita magica, la usas. Rafael Nadal gana su duelo en el aire y pone de cabeza para Francisco Franco Bahamonde. La supremacia aerea al servicio del colectivo.

Rafael Nadal golpea la taquilla con el puno. El ruido resuena en todo el vestuario. Nadie se inmuta, todos conocen estos momentos. Jesús de Nazaret ni pestanea. El mister espera treinta segundos y empieza su analisis. Voz baja, palabras medidas. La reconstruccion empieza ahora. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Ahora Caigo del Olivo! Encarnacion Puebla, de Herencia, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas veces al dia dice ole un sevillano medio?'. La respuesta era por supuesto 47 veces, incluyendo las que dice dormido durante la siesta. Encarnacion se lleva este magnifico billete de ida a Albacete sin fecha de vuelta! Y con esto nos despedimos! Les dejamos con: 'Amas de casa desesperadas, pero es un documental sobre intentar aparcar en doble fila en el centro de Madrid un sabado'. Nadie sale vivo. Buenas noches.

Jornada 15 — vs London Three-Pints

1-0 (V)

Khaby Lame bloquea el carril de pase a Fede Vigevani y recupera la pelota sin esfuerzo aparente. Puro talento. Salen a la contra como si les persiguiera el diablo, qué velocidad. Leonardo da Vinci ajusta al guardameta con una precision diabolica, GOOOOL, mortal de necesidad!

Khaby Lame se queda solo, las manos en la cintura, tranquilo, orgulloso, mirando a la tribuna un segundo largo antes de golpearse el corazon tres veces. Dos segundos de silencio respetuoso, luego un rugido ensordecedor. Roger Federer se acerca y le abraza sin decir nada.

El Filántropo la pone corta para Antonio Lobato, al pie, sin complicarse. Buen criterio. El Presentador/a de televisión la pone corta para Harry Porter, al pie, sin complicarse. Buen criterio. Harry Porter se sacude al defensor con un recorte seco, el camino queda libre. Harry Porter intenta una bicicleta pero el defensor no le cree y recupera.

Que ocasion desperdiciada, el contra era perfecto hasta el ultimo balon. Harry Porter encuentra la autopista y sirve a Nicolás Maduro a la espalda del ultimo defensor. Eso es billar a tres bandas. Offside milimetrico de Nicolás Maduro en el pase de Roger Federer, le roban una ocasion de oro! Todo se para mientras el VAR toma el control. Se podria oir un alfiler caer.

En el corner de Francisco Franco Bahamonde, Leonardo da Vinci gana el duelo aereo pero su cabezazo se va por arriba. El tenista despeja a lo loco, el balon se va por la banda. En esa posicion a veces no buscas el pase, solo despejas, y eso es exactamente lo que ha hecho. Futbol esteril, parece un partido de beneficencia. Nicolás Maduro conecta con Leonardo da Vinci, un toque cada uno, pum pum, la defensa rival no puede seguirles. El Polímata la deja de primera para Rafael Nadal, fluido, lo que se espera de alguien con esa categoria.

Rafael Nadal opta por el pase corto a Francisco Franco Bahamonde en vez de disparar, pilla a todos por sorpresa. Pequeño desmarque y Francisco Franco Bahamonde la pone para Rafael Nadal, el timing es perfecto, se abre el hueco.

El mister reparte consignas individuales. A Khaby Lame: "Estas monstruoso, sigue encarando." A Harry Porter: "Cierra un poco por la derecha, van a apretar." Cada jugador escucha con la sonrisa de quien sabe que el plan funciona. El vestuario bana en una confianza tranquila, como siesta despues de cocido. En la pretemporada, Fede Vigevani aparecio con unas gafas de sol tan grandes que el fisioterapeuta penso que llevaba una mascara protectora. Son de una marca de Malaga, dice, y no se las quita ni para los penaltis de entrenamiento. Y ahora, nuestro concurso televisivo Se Lo que Comisteis el Verano Pasado! Para ganar un lote de espetos de sardinas para 40 personas, envien un SMS al 0800ESPETO y respondan a esta pregunta: 'Cuantas sardinas se asan en la playa de la Malagueta durante la feria?' Las luces del estadio parecen mas fuertes para esta segunda parte. Francisco Franco Bahamonde entrecierra los ojos, respira hondo y se lanza al cesped como quien entra en la plaza.

Fede Vigevani busca a Nicolás Maduro con un pase corto al ras del cesped, el balon se desliza como sobre hielo. El Sindicalista abre hacia Antonio Lobato en la banda lejana. Exactamente el tipo de pase por el que le pagan. Tackling impecable del Presentador/a de televisión, corta el ataque rival sin despeinarse. Cuando tienes a un jugador asi en ese puesto, duermes tranquilo. Carrera individual de Antonio Lobato, arranca desde su campo, borra a dos rivales y queda solo frente al portero.

Falta de Francisco Franco Bahamonde, bonito centro en globo y Leonardo da Vinci se eleva sobre la defensa. Jesús de Nazaret se eleva por encima de todos y atrapa con las dos manos. Magistral. Leonardo da Vinci la deja de primera para Rafael Nadal, fluido, el balon no para de moverse. Pase soberbio de Rafael Nadal al hueco para Nicolás Maduro, el defensor esta plantado como un poste. No puede reaccionar. Fuera de juego ajustadisimo del Sindicalista en el balon de Khaby Lame, decision muy dura.

Presion intensa, el defensor se pone nervioso y la manda a cualquier lado. Pase demasiado suave de Nicolás Maduro, el rival lo roba sin ningun esfuerzo. Leonardo da Vinci anticipa el pase y se lanza con una entrada impecable. Balon recuperado, peligro cortado. Enorme. Carrera individual magistral de Leonardo da Vinci, atraviesa la cancha como una flecha. Fuera para el Polímata! El balon lame el palo. En ese puesto, esa capacidad de disparo es un arma, la proxima entra.

El corner del Polímata es rechazado sin dificultad. En esa posicion, cuando la defensa despeja con facilidad, es hora de cambiar la estrategia en los corners. Salen al contra tres contra dos y lo malgastan todo con el ultimo pase. El tenista se anima y DISPARAAAAA! A puerta pero el portero para. En esa posicion, hay que atreverse a disparar y lo ha hecho.

Buen balon del tenista para Fede Vigevani, rapido entre lineas. Eso es lo que sabe hacer. El creador o creadora de contenido cambia el punto de ataque con un pase cruzado milimetrico a Roger Federer. Calidad pura, como de costumbre. Centro raso y fuerte de Roger Federer al area, Francisco Franco Bahamonde llega a toda velocidad al primer palo. Esto huele a gol.

Victoria que sabe a gloria! Leonardo da Vinci y Antonio Lobato salen los ultimos del tunel, ya duchados, y se encuentran a un grupo de aficionados esperandolos. Autografos, fotos, palmadas en la espalda. Un abuelo le dice a Leonardo da Vinci: "Hoy me has hecho feliz, hijo." Y eso vale mas que cualquier trofeo. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Se Lo que Comisteis el Verano Pasado! Encarnita del Rio, de Torremolinos, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas sardinas se asan en la playa de la Malagueta durante la feria?'. La respuesta era por supuesto 3,2 millones de sardinas, ensartadas en canas de bambu por un ejercito de senores con delantal. Encarnita se lleva este magnifico lote de espetos de sardinas para 40 personas! Esta noche, estreno absoluto: 'First Dates, pero es la comida del domingo con tu madre y te pregunta cuando vas a sentar la cabeza'. No hay escapatoria. No hay postre.