A minha equipa de futebol ideal — football_team 🇵🇹

Jornada 1 — vs Paris Saint-Glinglin

1-2 (D)

O filósofo nao larga e arranca a bola dos pes adversarios. Nessa posicao, este tipo de esforco defensivo alto vale tanto como uma assistencia. Roubo de bola e velocidade total, os zagueiros estão pregados no chão. O rapper empurra a bola pro fundo com a ponta da chuteira! GOOOL! Nessa posicao, esse faro de gol e o que te faz indispensavel.

Cipriano de Cartago desliza de barriga ate um fotografo na beira do campo e mostra o joinha. O cara tira a foto mais cinematografica da carreira. Posidónio photobomba por tras. Capa de jornal amanha com certeza.

O chefe militar fecha a linha de passe para Inês de Castro com uma antecipacao soberba. Inteligencia tatica de primeiro nivel, faz toda a diferenca. Transição supersônica, a bola viaja mais rápido do que os adversários correm. Inês de Castro antecipa a corrida de Lionel Messi e dispara um missil rasteiro nas costas da defesa. Conexao perfeita, futebol total. Anula-se tudo, Lionel Messi estava em posição irregular no lançamento de Afonso Henriques.

Tempo morto gritante, a imprensa vai ter pouco para escrever sobre este lance. Fernando II de Aragão entrega pra Posidónio no pe, e o basico, mas feito com precisao cirurgica. Que jogador! O filósofo dribla o adversario e deixa ele pra tras. Nessa posicao, o drible curto e a arma suprema. Cruzamento rasteiro recuado do filósofo para Lionel Messi. O basico para um ponta, mas executado com uma qualidade absurda. Lionel Messi encontra Cipriano de Cartago com um passe rasteiro, a bola desliza no gramado como se fosse na neve.

O escanteio de Plutónio nao da em nada, a defesa afasta no primeiro pau. O rapper antecipa o passe para Ferenc Nádasdy e recupera a bola. E o que se espera de um jogador do seu calibre. Plutónio manda uma bola caprichada pra Posidónio, daquelas que nao vai pro replay mas faz o jogo andar.

Ferenc Nádasdy com um carrinho de manual, tira o couro ao extremo e lanca o contra-ataque. Dois em um! Transição elétrica, os atacantes voam como foguetes em direção ao gol. Arrancada de Afonso Henriques com velocidade pura, queima o defensor em dois metros. Cruel. Bom cruzamento do guerreiro para Lionel Messi na area. O basico para um ponta, mas feito com qualidade de outro nivel.

O balneario fede a derrota. Nao e o cheiro a suor ou a Vicks, nao. E o cheiro invisivel da duvida, do medo, do fracasso que ronda. Vítor Ferreira tem os olhos vermelhos, Lionel Messi fixa a parede como um zombie. O Mister respira fundo e solta as ultimas palavras antes da segunda parte: "Se perdemos esta noite, perdemos. Mas perdemos a lutar. Nao a rastejar. Nesta camisola ninguem rasteja. Nunca." Ferenc Nádasdy cresceu ao pe de uma fabrica de pasteis de nata em Belem. Com 180 e 471 anos, confessa que o cheiro da canela ainda lhe da energia extra. E agora, o nosso concurso televisivo Quem Quer Ser Milionario em Escudos! Para ganhar um abre-garrafas com forma de guitarra portuguesa, envie um SMS para o 902ALHEIRA e responda a esta pergunta: 'Quantas cervejas cabem numa geleira de praia no Algarve?' O relvado acolhe de novo vinte e dois guerreiros de chuteiras. Plutónio coloca a bola no centro, gesto preciso, mecanico. Concentracao total.

Lionel Messi troca com Adamastor, um toque cada, tum tum, o adversario nao consegue acompanhar! Adamastor chuta mas o zagueiro se joga corajosamente e leva a bolada no corpo. Heroico. Fernando II de Aragão cobra o escanteio mas a defesa adversaria ta bem posicionada, afastou. Corte de Posidónio sob pressao, a bola voa para o outro lado pela linha lateral. Nao esta em nenhum manual mas funciona.

Gol de Paris Saint-Glinglin! Bola no fundo da rede, nao da pra acreditar nessa falha.

Afonso Henriques chega na linha de fundo e cruza com forca, a bola flutua na area na direcao da cabeca de Adamastor. Voleio de Adamastor! Sobe demais, pena porque o gesto merecia mais. Chutao monumental de Vítor Ferreira, a bola viaja sessenta metros, Neil Armstrong briga la na frente por ela.

Gol de Paris Saint-Glinglin! O atacante adversario ganhou no corpo do zagueiro e cabecou firme.

O escanteio de Cipriano de Cartago e perfeito, Plutónio cabeceia mas foi fora do gol. Cipriano de Cartago afasta de cabeca num ato desesperado, a bola volta para o meio-campo. Por pouco, esteve muito perto. O político muda o ponto de ataque com um passe cruzado milimetrico para Fernando II de Aragão. Qualidade pura, como sempre.

Plutónio manda uma falta venenosa na zona, Fernando II de Aragão esta a espreita. Fernando II de Aragão eleva-se como uma aguia e ganha o duelo de cabeca. A bola e afastada para longe, o perigo foi eliminado. Fernando II de Aragão engata a segunda e dispara na frente do zagueiro, ta muito rapido. O governante para o adversario com uma falta tatica. E do oficio, saber quando cortar o jogo com inteligencia. Falta jogada curta, Fernando II de Aragão pra Plutónio, contornam a barreira pela combinacao.

Vítor Ferreira chutao pra frente em direcao a Fernando II de Aragão, modo liberacao, sem tempo pra firula. O governante toca simples pra Adamastor, bola curta no pe. Limpinho demais. Arrancada do joueur com velocidade pura. E exatamente isso que se espera nessa posicao: arrancar e atropelar. Cobertura aerea de Adamastor por cima da defesa, Plutónio aparece nas costas. O toque e sublime.

Terminou e Paris Saint-Glinglin leva os pontos. Adamastor e Vítor Ferreira sao os ultimos a sair do gramado, como se negar a sair pudesse mudar o resultado. O jardineiro liga os aspersores ao redor deles. Precisa ir embora. Levantam devagar, bem devagar. E aqui esta a resposta ao nosso concurso Quem Quer Ser Milionario em Escudos! Purificacao da Azeitona Galega, de Freixo de Espada a Cinta, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantas cervejas cabem numa geleira de praia no Algarve?'. A resposta era claro 24 se forem mini e 8 se forem imperial mas o gelo ocupa sempre mais espaco do que devia. Purificacao ganha este magnifico abre-garrafas com forma de guitarra portuguesa! Programacao de madrugada: 'Shark Tank Brasil, mas os tubaroes soh investem em barraca de praia e carrinho de acai.' Aporte minimo: uma caixa de isopor e tres guarda-sois.

Jornada 2 — vs México No-Era-Penal

2-2 (D)

Adamastor rouba a bola a quarenta metros do gol. A intensidade do pressing e irrespiravel para a defesa. Cavalgada solitaria de Adamastor, sai do meio de campo e chega na area adversaria. Adamastor no passe de Afonso Henriques, ve o goleiro adiantado e encobre! GOOOL! Uma finalizacao de ELEGANCIA absurda, a bola passa por cima das luvas e entra!

Vao pra cima com tudo, nada mais os segura. GOOOOL de Inês de Castro! No lancamento de Afonso Henriques, ele engata uma cabecada em mergulho magistral, GOOOL!

Ferenc Nádasdy le como um livro aberto a jogada adversaria e interceta o passe para Posidónio. Sublime. Contragolpe magistral, é aula de futebol vertical. O joueur ve a corrida e enfia um passe lindo nas costas da defesa pra Plutónio. E exatamente pra isso que ele ta em campo. Plutónio cai na armadilha do impedimento no passe de Adamastor. Tiro livre.

Plutónio espalha pra Neil Armstrong, passe simples, intencao clara. Jogando certo. Bola no espaco do Military flight engineer para Cipriano de Cartago, o corredor esta aberto de par em par. Quem tem essa visao causa estrago em qualquer defesa.

Passe curto do político pra Cipriano de Cartago, sem firula, so eficiencia. O minimo pra alguem nesse patamar. Boa entrega de Cipriano de Cartago pela esquerda, Neil Armstrong se posiciona entre os dois zagueiros. O Military flight engineer cabeceia mas vai por cima. Nessa posicao tem que acertar o gol, mas a intencao tava certa. Vítor Ferreira distribui curto pra Afonso Henriques, sem risco, sem frescura. A bola rola, o time respira. Diagonal gigante de Afonso Henriques! Posidónio recebe do lado oposto, nenhum zagueiro em dez metros de distancia.

Cipriano de Cartago toma a palavra sem ninguem lhe pedir: "Estamos a jogar como robos, porra. E preciso meter caracter, meter garra. Nao viemos jogar um particular contra o México No-Era-Penal, foda-se!" O Mister aprova com um aceno. Fernando II de Aragão bate com o punho na palma da mao. O grupo acorda como quem ouve o galo de madrugada no Minho. A mae de Inês de Castro mandou azulejos pintados a mao para decorar o balneario. Aos 706 anos e com 180, os colegas acham bonito mas ninguem se atreve a dizer que nao. E agora, o nosso concurso televisivo Forca Portugal e o Concurso! Para ganhar um galo de Barcelos miniatura que canta o hino nacional as 8 da manha, envie um SMS para o 902PASTEL e responda a esta pergunta: 'Em que aldeia do interior se inventou o suspiro e por que motivo?' Recomeca e Vítor Ferreira arranca em cheio no eixo logo ao pontape de saida, como touro que descobre a arena. A segunda parte promete ser explosiva.

O bloco baixo esta impecavel, compacto, disciplinado, nada passa. Vítor Ferreira se joga nos pes do atacante e segura! Mano a mano GANHO pelo goleiro! Vítor Ferreira manda a bola pro outro lado do campo, cai em Lionel Messi depois de cinquenta metros de voo. Moda antiga. Troca de ala de Lionel Messi, a bola percorre quarenta e cinco metros pelo ar e Ferenc Nádasdy mata no peito com toque de seda. Categoria.

Vítor Ferreira lanca longo para Posidónio, a bola voa direto para o campo adversario. Posidónio abre o jogo para Inês de Castro na ala oposta, a bola sobrevoa o meio-campo. Magnifico. Inês de Castro impoe-se no ar diante do atacante adversario, apanhou o elevador. Ninguem consegue rivalizar com ele la em cima. Inês de Castro manda a bola o mais longe possivel com um corte de emergencia. Zero estilo, cem por cento eficacia. Inês de Castro apanha o elevador e antecipa toda a gente de cabeca. Quando sobe assim, o ceu e o territorio dele.

Ai nao, gol de México No-Era-Penal! O time adversario ta jogando muito e a gente so assiste.

Vítor Ferreira abre os bracos tipo aviao, faz barulho de 'vrrrum vrrrum' com a boca, corre ao redor do circulo central. Ferenc Nádasdy segue como um segundo aviao, da pra ouvir os motores. Vítor Ferreira faz a torre de controle. Clima de colonia de ferias no Maracana.

Posse esteril, passa-passa sem resultado nenhum. Fernando II de Aragão abre o espaco para Plutónio com um passe rasteiro, a bola chega perfeita na passada. Nem um toque a mais. Plutónio joga de volta rasteiro na area, Posidónio recebe a bola de frente. E o cenario perfeito. Posidónio chuta mas o zagueiro mete o corpo no momento certo. Chute neutralizado, a defesa respira.

O escanteio do filósofo e rebatido sem dificuldade. Nessa posicao, quando a defesa afasta com facilidade, e hora de mudar a estrategia nos escanteios. Plutónio dispara a bola para Ferenc Nádasdy com um lancamento cortante, o campo se abre como um livro.

Gol do México No-Era-Penal! Que noite amarga, a torcida ja ta pedindo substituicao.

Vítor Ferreira rasga a camisa e gira ela acima da cabeca tipo helice, peito nu debaixo dos holofotes do Maracana. Inês de Castro pula nas costas dele, Vítor Ferreira ja ta sprintando desde a propria area. A torcida se levanta como um bloco so, sinalizadores explodem nos quatro cantos, a geral canta o hino.

O filósofo cobra o escanteio mas e afastado. Nessa posicao, a qualidade do cruzamento no escanteio e o que separa o perigo do nada. Adamastor patrulha a zona e interceta o passe para Cipriano de Cartago sem esforco aparente. Puro talento defensivo. O joueur da de primeira pra Fernando II de Aragão, fluido demais, exatamente o que se espera de um craque desse nivel.

1-1 e a gente vai embora. Cipriano de Cartago da a camisa pra um moleque na primeira fila, o sorriso volta um pouco. Adamastor faz a mesma coisa alguns metros adiante. Nao eh vitoria, mas tambem nao eh vergonha. E as criancas nem ligam — ganharam uma camisa. E aqui esta a resposta ao nosso concurso Forca Portugal e o Concurso! Agostinho do Chourico Fumado, de Freixo de Espada a Cinta, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Em que aldeia do interior se inventou o suspiro e por que motivo?'. A resposta era claro em Suspiranda de Cima quando a dona Gracinda viu o preco do bacalhau em 1987. Agostinho ganha este magnifico galo de Barcelos miniatura que canta o hino nacional as 8 da manha! E agora: 'Caldeirão do Huck, mas o Luciano soh reforma puxadinho de fundo de quintal.' Episodio de hoje: uma churrasqueira que vira jacuzzi. Genial ou perigoso? Os dois.

Jornada 3 — vs Casablanca Dima-Maghrib

2-2 (D)

Neil Armstrong fareja o passe para Ferenc Nádasdy e esta pronto para o interceptar. Bola recuperada, contra-ataque lancado! Transição ofensiva de alta velocidade, a zaga adversária não consegue recompor. Cipriano de Cartago nao pensa duas vezes, solta um LENHADOR que termina no meio do gol!

O rapper acha Adamastor pelo chao, limpo e certeiro. Esse tipo de passe parece facil mas exige uma leitura de jogo acima da media. Bola nas costas da defesa do joueur, Neil Armstrong ta na cara do gol. Esse e o tipo de passe que justifica qualquer contratacao. GOOOL do Military flight engineer! Chute POTENTE, o goleiro nao tinha chance! Nessa posicao, quando voce tem esse chute, e perigoso em toda bola.

Vítor Ferreira corre o campo inteiro desde a propria pequena area ate o circulo central pra entrar na pilha. O monte se forma em cima de Plutónio, so se ve chuteira espetando pra cima. Todos os reservas invadiram o gramado, o arbitro ja guardou o apito no bolso.

Jogo paralisado, parece que todos estão à espera do intervalo. Boa bola do filósofo pra Cipriano de Cartago, jogando rapido entre as linhas. E isso que ele faz de melhor! Bola recuada rente ao chao do filósofo para Afonso Henriques. Esse tipo de cruzamento rasteiro exige uma leitura de jogo acima da media.

GOOOL! Casablanca Dima-Maghrib abre o placar! Tomamos um gol bobo, que raiva!

Passe sublime de Inês de Castro para Fernando II de Aragão que se infiltra entre os dois zagueiros como um fantasma. A linha ta destruida. Fernando II de Aragão tenta uma inversao pra Lionel Messi mas a bola vai longe demais, sai pela linha de fundo. Tres contra um e conseguem falhar tudo, inacreditavel. Afonso Henriques encadeia dribles e sobe cinquenta metros sozinho. O estadio esta de pe.

Lionel Messi bate com o pe no chao do balneario, impaciente. {il} sabe que pode fazer melhor, que o jogo lhe esta a escapar. O Mister aproxima-se: "Tens talento, agora mostra-o. Para de descer, fica na area. E quando a bola vier, mete-a la dentro." Lionel Messi acena, maxilares cerrados. Ferenc Nádasdy diz que o segredo do passe longo e ter comido muito bacalhau a lagareiro em crianca. Com 180 e 471 anos, o braco ficou forte de tanto partir batatas. E agora, o nosso concurso televisivo Quem Quer Ser Milionario em Escudos! Para ganhar um abre-garrafas com forma de guitarra portuguesa, envie um SMS para o 902ALHEIRA e responda a esta pergunta: 'Quantas cervejas cabem numa geleira de praia no Algarve?' Apito, recomecar! Plutónio grita indicacoes aos colegas antes sequer da bola rolar. O ritmo esta dado, o tom esta lancado.

A bola roda e roda e a defesa adversaria assiste tranquila. Posidónio vai com tudo e chuta! Pra fora, passa pertinho da esquerda do gol. Nada longe. Letargia coletiva em campo, ninguém quer tomar a iniciativa. Lionel Messi gira e solta um passe cruzado para Plutónio, a bola corta o ar e cai no centimetro. Visao pura. Plutónio deixa Cipriano de Cartago em hectares com uma bola baixa no espaco. O zagueiro so assiste a bola passar, sem reacao.

Gol de Casablanca Dima-Maghrib! Que pancada, a bola entrou no angulo. Nada a fazer.

Deslize de joelhos do Vítor Ferreira ate a beirada da arquibancada, bate a mao em cada torcedor da primeira fila, um por um. Fernando II de Aragão faz o mesmo do outro lado. Vítor Ferreira chegou no meio tempo, manda beijo pras duas arquibancadas ao mesmo tempo. Magia pura.

Inês de Castro encaixa Fernando II de Aragão com um passezinho esperto pelo meio. Inteligentissimo! O governante arranca pela ponta e deixa o lateral pra tras. Nessa posicao, velocidade e a arma absoluta. Puxão de camisola do governante, nada discreto, o árbitro viu tudo. Fernando II de Aragão e admoestado por cortar a contra com um empurrao calculado. Esperto mas feio.

Afonso Henriques da curto pra Inês de Castro na falta, abordagem tatica e esperta. Inês de Castro manda e ROCAAAAA a trave! Centimetros de um gol, que azar. Nenhum passe em profundidade, toque pelo toque. Afonso Henriques manda a bola se juntar aos pombos acima do estadio. Completamente errado.

Chapeu do político no marcador. Quando se tem esse repertorio tecnico nessa funcao, se encanta a torcida em cada jogo. Arrancada de Inês de Castro, devora o flanco esquerdo em questao de segundos. Impressionante. Cruzamento errado do político, sai pela lateral. Nesse nivel se espera mais precisao nos cruzamentos.

Lionel Messi joga pra Posidónio, arranca, pede de volta e recebe. A classica tabela mas com uma maldade tecnica absurda. Lionel Messi acelera e passa pelo adversario na ponta, ninguem consegue acompanhar! Lionel Messi tenta driblar o marcador mas a bola escapa dele. O zagueiro aproveita. O guerreiro mete um carrinho perfeito e recupera a bola. Naquela posicao, este tipo de intervencoes faz toda a diferenca. Corte instintivo de Afonso Henriques que afasta a bola com a ponta do pe. A coisa estava a correr mal mas ele salvou tudo.

Reposicao curta de Vítor Ferreira para Fernando II de Aragão, saindo jogando de tras com calma e precisao. Fernando II de Aragão levanta a cabeca e solta um passe longo para Neil Armstrong. A bola desenha um arco perfeito no ceu. Enorme elevacao do Military flight engineer que ganha o duelo de cabeca com seguranca. Um jogador que ganha assim os seus duelos aereos naquela posicao e um seguro de vida. Corte enorme do Military flight engineer sob pressao. E o basico da posicao: quando aperta, mandas a bola o mais longe possivel.

Igualdade perfeita. Vítor Ferreira bate na mao do tecnico adversario, respeito mutuo. "Bom jogo, mister." "Bom jogo." Formalidade, mas sincera. Ferenc Nádasdy observa do banco. Tem empate que eh honesto. Esse eh desses. E aqui esta a resposta ao nosso concurso Quem Quer Ser Milionario em Escudos! Purificacao da Azeitona Galega, de Freixo de Espada a Cinta, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantas cervejas cabem numa geleira de praia no Algarve?'. A resposta era claro 24 se forem mini e 8 se forem imperial mas o gelo ocupa sempre mais espaco do que devia. Purificacao ganha este magnifico abre-garrafas com forma de guitarra portuguesa! Boa noite, galera! E agora o programa que ninguem pediu: 'MasterChef Boteco — quem faz o melhor torresmo artesanal?' O jurado eh o tiozao do bar da esquina. Nota maxima: batida de coco.

Jornada 4 — vs Dakar Teranga FC

2-3 (D)

O político recupera a bola muito alto apos um pressing feroz. E exatamente o que se espera na sua posicao: intensidade e sacrificio. O político coloca a bola com perfeicao no servico de Posidónio, GOOOL! Nesse cargo, essa suavidade no pe vale ouro.

Lionel Messi deixa um bombom nas costas da defesa, Afonso Henriques leu a jogada perfeitamente e se apresenta na cara do gol. Afonso Henriques fica rondando a area que nem um urubu! E BAM, transforma qualquer migalha em gol. GOOOL!

Lionel Messi sai na disparada rumo a torcida do Dakar Teranga FC, salta por cima das placas e cai nos bracos dos supporters amarelados. Cipriano de Cartago tenta acompanhar, e agarrado pelos seguranca. Os sinalizadores explodem em vermelho. O estadio canta o nome dele tres vezes seguidas.

E la vem o gol de Dakar Teranga FC! O atacante adversario fuzilou de dentro da area.

Vítor Ferreira sprinta ate o banco de reservas, abraca o fisioterapeuta, depois o medico, depois o tecnico que finge que empurra ele pra fora mas aperta forte. Afonso Henriques photobomba por tras com careta perfeita. Foto da temporada, direto.

Contra-ataque perfeito ate ao ultimo metro onde tudo vai por agua abaixo. O filósofo solta um missel, NO GOOOOOL! Mas o goleiro ta la. Nessa posicao, essa capacidade de chute e uma arma de verdade. Escanteio rebatido pela defesa, era o filósofo na cobranca. Nessa posicao, tem que achar o timing e a zona pra superar a defesa nessas situacoes. Ferenc Nádasdy le o passe e interceta a bola antes de chegar a Cipriano de Cartago. Que leitura de jogo fantastica! Ferenc Nádasdy acha Posidónio entre as linhas, passe curto, pe direito, dominio perfeito. Olha isso!

Ih rapaz, gol de Dakar Teranga FC! A bola passou entre as pernas do zagueiro.

Vítor Ferreira aponta o dedo pro ceu, gesto pra alguem que ta la em cima. O estadio entende, silencia por um segundo. Lionel Messi chega, poe a mao no ombro dele sem dizer nada. Ate as cameras mantem distancia. Momento sagrado.

O guarda-redes atira as luvas contra a parede. "Nao posso defender tudo se ninguem defende a minha frente, porra!" Inês de Castro encaixa sem responder. Afonso Henriques baixa os olhos. O Mister intervem: "Nao se aponta o dedo a ninguem, somos todos responsaveis por esta merda. Agora recompoem-nos ou vamos para casa de rabo entre as pernas." Segundo o preparador fisico, Vítor Ferreira aquece sempre com movimentos de rancho folclorico. Aos 26 anos e 172, os passinhos confundem os adversarios. E agora, o nosso concurso televisivo Perdidos na CP! Para ganhar um mapa da rede ferroviaria portuguesa de 1987 plastificado, enviem um SMS para o 902ALFA e respondam a esta pergunta: 'Qual e o numero maximo de greves da CP que um pendular pode aguentar num unico mes?' Os jogadores voltam transformados. Pelo menos e a impressao que da Cipriano de Cartago, que percorre o relvado com uma autoridade nova. Qualquer coisa mudou ali dentro.

Belo contra-ataque, a bola voa para a frente mas no final nao da em nada. Lionel Messi da um passe de ruptura mortal para Cipriano de Cartago, a linha defensiva ficou completamente aberta. Nao tem como parar isso.

O meio-campo se diverte com o toque mas nao serve para nada. Adamastor lanca Cipriano de Cartago no espaco com um passe pesado no centimetro. O lateral sumiu do mapa, desapareceu. Impedimento de Cipriano de Cartago. Neil Armstrong jogou bem, mas a corrida veio cedo demais. Corte brutal de Lionel Messi no meio da confusao, tirou a bola da area a forca bruta. Missao sobrevivencia completa. Vítor Ferreira toma seu tempo e joga curto com Inês de Castro. A pressao vem mas o goleiro nao se abala.

Posidónio mantem curta pra Inês de Castro, sem frescura, so inteligencia de jogo. E isso ai. Diagonal soberba do político para Fernando II de Aragão, a bola cruza o campo inteiro. Quando se tem esse pe, se usa. Fernando II de Aragão chicoteia a bola na area com um cruzamento seco, Ferenc Nádasdy chega no primeiro pau antes de todos.

Lionel Messi com olhos de falcao interceta o passe para Ferenc Nádasdy. Esta e a diferenca entre um bom jogador e um jogador de classe mundial. Transicao fulminante, mas o remate final e fraco e facilmente agarrado. Adamastor fura a linha defensiva com um passe rasteiro em profundidade, Posidónio pega em velocidade maxima. Magnifico, simplesmente magnifico.

Escalada ofensiva brutal, minuto a minuto mais próxima do golo. Posidónio cruza da ponta, a bola corta a area como um projetil e Neil Armstrong esta la para cabecear. CONFUSAO depois do canto do Military flight engineer! Nessa posicao, colocar a bola no lugar certo faz toda a diferenca. Neil Armstrong domina e chuta mas o zagueiro corta a trajetoria. A bola sai desviada.

Vítor Ferreira mete um chutao longo pra Neil Armstrong, nao e bonito mas e eficiente. Bola na frente, missao cumprida. Neil Armstrong cheira o perigo e interceta o passe antes que Inês de Castro possa recebe-lo. Faro de campeao. O Military flight engineer manda a bola para o ceu sob pressao do atacante. Nao e glamoroso, mas nessa posicao sao exatamente este tipo de acoes que evitam catastrofes.

E gol! Dakar Teranga FC marca e a torcida fica em silencio. O atacante adversario passou por todo mundo.

Tabela entre Fernando II de Aragão e Ferenc Nádasdy, limpa demais, ta todo mundo correndo. Arrancada relampago de Ferenc Nádasdy, abre dez metros do defensor em tres passadas. Entrega precisa do chefe militar para Posidónio, a bola chega com precisao cirurgica. Nessa posicao, cruzar e metade do servico. Vítor Ferreira colhe o cruzamento como gente grande. Sem firula, pura eficiencia. O arqueiro esta calmo.

Derrota contra Dakar Teranga FC. Fernando II de Aragão mesmo assim vai ate a torcida que ficou ateh o fim. Mao no peito, olhar no chao. Aplausos timidos, sem vaias. A fidelidade nao depende do placar. Lionel Messi acompanha. O bandeira do setor puxa um ultimo canto. Bonito e triste ao mesmo tempo. A resposta era 4 greves, mas a quinta ja esta marcada para a semana seguinte! Programacao especial: 'No Limite, mas eh a fila do INSS numa segunda de manha.' Os participantes ja estao la desde as 5h. Ninguem sabe qual guiche funciona. Sobreviva.

Jornada 5 — vs Douala Makossa-Corner

2-2 (D)

Drible curto de Afonso Henriques, um apoio, um corte, e o zagueiro esta eliminado. O arbitro APITA! Penalti! Afonso Henriques foi derrubado na area por um defensor. O estadio esta em EBULICAO, todo mundo de pe! Afonso Henriques se posiciona na marca do penalti, respira, CHUTA! Ta la dentro, o goleiro mergulhou pro lado errado. GOOOL!

Afonso Henriques sprinta ate a bandeirinha de escanteio e posa com o braco em volta dela como se fosse um amigo antigo. Adamastor imortaliza com camera invisivel. Vítor Ferreira espera no circulo central batendo o pe: 'VOCES VEM OU NAO?!' A torcida canta.

GOOOL de Douala Makossa-Corner! A zaga tentou o impedimento e deu tudo errado.

Bola longa de Vítor Ferreira para Cipriano de Cartago que mata no peito. Cinquenta metros de precisao cirurgica. Duelo aereo ganho por Cipriano de Cartago na sua area. Subiu ao sexto andar e limpou tudo. Impressionante. Gol de cabeca para Cipriano de Cartago no cruzamento perfeito de Inês de Castro, o goleiro esta batido.

GOOOL para Douala Makossa-Corner! Contra-ataque mortal, a defesa foi pega no contra-pe.

Vítor Ferreira sprinta ate a bandeirinha de escanteio e posa com o braco em volta dela como se fosse um amigo antigo. Plutónio imortaliza com camera invisivel. Vítor Ferreira espera no circulo central batendo o pe: 'VOCES VEM OU NAO?!' A torcida canta.

Passe errado do filósofo, o peso ta completamente fora. Na posicao dele, esse tipo de erro pode custar caro. Vítor Ferreira fecha o angulo total e o chute rebate nas pernas dele! Defesa monumental. O filósofo afasta a bola no panico, o couro sai pela lateral. Nessa posicao as vezes nao se procura o passe, afasta-se e pronto, e foi exatamente o que ele fez.

O Mister sobe o tom sem gritar: "Isto esta 0-0 nas cabecas, e? Porque no relvado, parece que estao a espera que a bola jogue sozinha!" Afonso Henriques levanta a cabeca, picado. O balneario esta tenso como corda de guitarra portuguesa. As instrucoes saem secas, precisas, cortantes. Adamastor e do Algarve e diz que cresceu a treinar na areia. Com 180 e 28 anos, explica que as pernas ficaram fortes de tanto correr na praia de Albufeira. E agora, o nosso concurso televisivo Cha das Cinco com Concurso! Para ganhar uma garrafa de ginjinha em forma de Torre de Belem, envie um SMS para o 0800CALDO e responda a esta pergunta: 'Quantas colheres de acucar poem um portugues medio no cafe sem que ninguem veja?' A segunda parte arranca sob o clamor do publico. Vítor Ferreira recupera a bola logo de inicio e lanca uma diagonal longa. Tom dado, como primeiro acorde de guitarra portuguesa.

Falta jogada em dois por Plutónio e Fernando II de Aragão, a defesa adversaria nao esperava. Fernando II de Aragão chuta de 20 metros, boa tentativa mas sai um pouco pra direita. Um fio a mais de curva. Dominio monotono, nenhuma jogada de perigo. O cruzamento de Posidónio e um presente pro goleiro que pega com total serenidade.

Bloco baixo de concreto, nem bola parada entra. Neil Armstrong afasta a bola no desespero, nao e bonito mas e eficaz! Cipriano de Cartago solta uma diagonal absurda para Afonso Henriques. A bola cruza o campo em tres segundos.

Escanteio bem cobrado pelo filósofo mas a cabecada e desperdicada. Nessa posicao, colocar cruzamentos dessa qualidade e tudo que se pode pedir, o resto depende dos outros. O jogo morreu de vez, as duas equipas contentam-se com o resultado. O Military flight engineer acha Adamastor pelo chao, limpo e certeiro. Esse tipo de passe parece facil mas exige uma leitura de jogo acima da media.

Vítor Ferreira inicia a transicao com um lancamento rapido para Ferenc Nádasdy, o contra-ataque sai na velocidade da luz. Duelo aereo ganho pelo chefe militar, esmaga tudo no ar. Com aquela impulsao naquela posicao, dominas a tua area sem discussao.

Quem tem a bola nao tem um segundo, tres camisas em cima. Falta de Lionel Messi, pisa no pe do adversario ao tentar recuperar a bola. Falta mal calibrada de Lionel Messi, a bola passa dois metros acima do travessao.

Carrinho salvador de Fernando II de Aragão! Evita o lance de golo e recupera a bola sem falta. O estadio vem abaixo. Grande corte de Fernando II de Aragão sob pressao do avancado, a bola sobe ao ceu e cai no meio-campo.

Belo contra rapido mas o remate roca o poste pelo lado de fora. Cipriano de Cartago desce pela direita com uma aceleracao fulminante, e um missil. Cipriano de Cartago pica um cruzamento aereo por cima dos zagueiros, Ferenc Nádasdy esta debaixo da bola caindo. Vítor Ferreira colhe o cruzamento como quem colhe uma flor, a zaga inteira respira aliviada. Lancamento rapido com as maos de Vítor Ferreira para Adamastor pela lateral, distribuicao esperta e agil. Bora.

Igualdade perfeita. Inês de Castro bate na mao do tecnico adversario, respeito mutuo. "Bom jogo, mister." "Bom jogo." Formalidade, mas sincera. Plutónio observa do banco. Tem empate que eh honesto. Esse eh desses. E aqui esta a resposta ao nosso concurso Cha das Cinco com Concurso! Alvaro da Francesinha, de Vila de Rei, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantas colheres de acucar poem um portugues medio no cafe sem que ninguem veja?'. A resposta era claro tres e meia mas diz sempre que so poe uma porque esta de dieta. Alvaro ganha esta magnifica garrafa de ginjinha em forma de Torre de Belem! E agora: 'Encontro com Fatima Bernardes, mas eh no ponto de onibus as 6h da manha e todo mundo ta de mal humor.' A Fatima tenta animar. O povo quer soh sentar. O onibus nao vem.

Jornada 6 — vs Lagos No-Carry-Last

1-1 (D)

Pressing relampago de Adamastor, salta sobre o portador e recupera a bola num segundo. A intensidade deste jogador e a sua arma secreta. Recuperação alta e arrancada, a defesa rival está despentrada. Gol de oportunista do Cipriano de Cartago! O goleiro da rebote e Cipriano de Cartago empurra a bola pro fundo.

Adamastor mergulha na geral e some numa nuvem de bracos, camisas e fumaca. Sai cinco segundos depois com um cachecol no pescoco e um bone bucket na cabeca que alguem enfiou. O estadio canta o nome dele tres vezes seguidas.

Lionel Messi mete toda a forca na bola e aquilo voa para longe. Corte monumental. Tempo morto completo, ninguém quer arriscar nada. Passe curto do chefe militar pra Inês de Castro, sem firula, so eficiencia. O minimo pra alguem nesse patamar.

O meio-campista rival e perseguido, manda a bola para a arquibancada. O joueur sobe ao pressing e forca o erro do defensor. Nessa posicao, esta capacidade de recuperar alto muda completamente a cara de um jogo. CHUUUUUTE do joueur! No gol mas defendido. Nessa funcao, esse tipo de chute mete pressao na defesa adversaria.

A pelada está morna, dá vontade de dormir em casa. Bolaco monumental de Cipriano de Cartago para Afonso Henriques, o tipo de passe que levanta o estadio inteiro. Elevacao fenomenal de Afonso Henriques que ganha o duelo de cabeca sem contestacao possivel. O adversario nao existe no ar frente a ele. O guerreiro toca simples pra Posidónio, bola curta no pe. Limpinho demais.

O Military flight engineer chuta a bola para a bancada para eliminar o perigo. Na sua posicao, este tipo de corte nao e desperdicio, e inteligencia de sobrevivencia. Inversao de Posidónio! A bola faz um arco sobre o meio-campo e Neil Armstrong domina do outro lado. Abrindo o jogo. Neil Armstrong chega na linha de fundo e toca para tras para Cipriano de Cartago que vem de segunda linha. O atacante voa por cima de Cipriano de Cartago e ganha o cabecada. Cipriano de Cartago ficou a ver navios, impotente. Vítor Ferreira sobe ate a marca do penalti e pega a bola. Saida aerea dominada, tudo sob controle.

A impaciencia le-se em todas as caras. Inês de Castro ata e desata os atacadores pela terceira vez. Fernando II de Aragão estala os dedos um a um. O jogo esta trancado e toda a gente sabe. O Mister procura a chave: "Temos de encontrar a abertura nos primeiros 15 minutos ou vamos arrepender-nos, caralho." Neil Armstrong jura que o cafe da maquina do estadio nao presta e traz o dele de casa. Aos 96 anos e com 180, diz que um bom cafe portugues vale mais que qualquer suplemento. E agora, o nosso concurso televisivo A Heranca da Tasca! Para ganhar um quadro a oleo de um gato a dormir num telhado de Alfama, envie um SMS para o 902TREMOCO e responda a esta pergunta: 'Qual e a probabilidade de um portugues dizer ja venho e voltar em menos de uma hora?' Fernando II de Aragão corre pelo relvado com energia renovada. Alguma coisa mudou no olhar durante a pausa. As bancadas sentem-no, como quem sente o vento a mudar no Cabo da Roca.

Onda após onda de ataque, o guarda-redes adversário está sob cerco. Jogada pela ponta e cruzamento de Posidónio, a bola sobra nos pes de Lionel Messi no coracao da area. Lionel Messi perde a sua batalha aerea, o rival leu melhor a trajetoria e saltou no momento certo.

Cipriano de Cartago toca simples pra Fernando II de Aragão, nada de firula, mas mortalmente eficaz. Futebol nao precisa ser complicado. Fernando II de Aragão vai ao chao mas pega o homem primeiro. Falta logica. Cartao amarelo para o governante, faltas acumuladas. Nessa funcao, disciplina e fundamental.

Solidos como rocha, o bloco aguenta a pressao. DEFESAAAA de Vítor Ferreira! O chute ia no angulo mas ele conseguiu roçar! Vítor Ferreira manda um foguete em direcao a Afonso Henriques, chutao absurdo, a bola cobre metade do campo.

Lionel Messi da de primeira pra Afonso Henriques, a bola ta andando. Isso e futebol! Drible de Afonso Henriques num espaco apertado, encontra espaco onde nao existe. O guerreiro acha Posidónio pelo chao, limpo e certeiro. Esse tipo de passe parece facil mas exige uma leitura de jogo acima da media. Posidónio manda um cruzamento rasteiro para Lionel Messi, o tipo de bola que goleiro nenhum gosta de enfrentar. Vítor Ferreira se estica todo e rebate o chute. Mao de ferro, reflexo de vespa.

Ai meu Deus, gol de Lagos No-Carry-Last! O atacante adversario apareceu sozinho na pequena area.

Recuperacao alta do político que persegue o portador ate ao erro. Nessa posicao, o pressing nao e um bonus, e a base do contrato. Inês de Castro tenta e manda o couro na torcida. O goleiro nao precisou mexer um centimetro. Vítor Ferreira bate de primeira em direcao a Posidónio, a bola dispara pra frente e cai perfeita no pe. Que canhao esse goleiro tem.

1-1 e a gente vai embora. Vítor Ferreira da a camisa pra um moleque na primeira fila, o sorriso volta um pouco. Posidónio faz a mesma coisa alguns metros adiante. Nao eh vitoria, mas tambem nao eh vergonha. E as criancas nem ligam — ganharam uma camisa. E aqui esta a resposta ao nosso concurso A Heranca da Tasca! Deolinda Encarnacao Pinheiro, de Freixo de Espada a Cinta, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Qual e a probabilidade de um portugues dizer ja venho e voltar em menos de uma hora?'. A resposta era claro 0.003 por cento e mesmo assim so porque se esqueceu da carteira. Deolinda ganha este magnifico quadro a oleo de um gato a dormir num telhado de Alfama! E agora: 'Encontro com Fatima Bernardes, mas eh no ponto de onibus as 6h da manha e todo mundo ta de mal humor.' A Fatima tenta animar. O povo quer soh sentar. O onibus nao vem.

Jornada 7 — vs Barranquilla Toque-Toque

1-1 (D)

Contra-ataque fulminante mas o remate sai tao fora que da pena. Plutónio pega a bola nos trinta metros e atravessa todo o meio de campo. Ninguem consegue para-lo. OHHH GOL do Plutónio! Depois do passe genial de Inês de Castro, ele roda no angulo, MARAVILHA!

Plutónio sai na disparada rumo a torcida do Barranquilla Toque-Toque, salta por cima das placas e cai nos bracos dos supporters amarelados. Neil Armstrong tenta acompanhar, e agarrado pelos seguranca. Os sinalizadores explodem em vermelho. O estadio canta o nome dele tres vezes seguidas.

Bloco baixo coordenado na perfeicao, o adversario esta impotente. SUPERBA pegada de Vítor Ferreira! Sobe acima de todos e agarra com autoridade. Vítor Ferreira catapulta a bola em direcao a Afonso Henriques da pequena area, trinta metros pelo ar. Que pe esse. Afonso Henriques manda uma bola aerea linda para Posidónio, a bola corta o campo como um missil teleguiado.

Lionel Messi chuta a bola para a bancada sob pressao do atacante, tinha de tirar dali. O jogo caiu num buraco, não há ritmo, não há chama, não há nada. Pressing violento, cada bola é recuperada a dez metros da baliza rival.

O bloco resiste, nada passa, e concreto armado puro. Transicao supersonica, mas o remate final vai para as nuvens. O rapper queima o lateral pela ponta. Esse tipo de aceleracao nessa funcao cria superioridade e vira jogos. Cruzamento alto de Plutónio pela direita, Cipriano de Cartago esta plantado na marca do penalti. Tudo pode acontecer. Cruzamento ruim do filósofo, o goleiro pega. Dessa ponta, precisa de mais precisao pra fazer estrago.

Bola rasgada do chefe militar para Inês de Castro, precisao cirurgica. Nessa posicao, visao de jogo e metade do servico. Inês de Castro coloca a bola no pe de Adamastor, um toque e saiu. Que categoria! O adversario e segurado por Adamastor, o arbitro levanta o braco. Tiro livre. Adamastor joga a falta curta pra Plutónio, combinacao pra surpreender a defesa.

O fisio trata dos gemeos de Neil Armstrong enquanto o Mister fala: "Temos 45 minutos para fazer a diferenca. O Barranquilla Toque-Toque vai empurrar, e certo. Temos de ser solidos atras e cortantes a frente. Sem espaco para duvidas." Neil Armstrong fixa um ponto invisivel na parede, maxilar tenso, como uma estatua de Camoes a olhar para o mar. O avo de Inês de Castro navegou ate aos Acores e ele diz que herdou o sentido de orientacao. Aos 706 anos e 180, nunca se perde em campo — so fora dele. E agora, o nosso concurso televisivo A Casa dos Segredos da Tasca! Para ganhar um galo de Barcelos miniatura versao nocturna com LED incorporado, envie um SMS para o 0800MIGAS e responda a esta pergunta: 'Quantas vezes pode um portugues repetir a mesma historia no cafe antes que alguem mude de assunto?' A segunda parte arranca sob o clamor do publico. Adamastor recupera a bola logo de inicio e lanca uma diagonal longa. Tom dado, como primeiro acorde de guitarra portuguesa.

Ferenc Nádasdy coloca a bola no espaco para Cipriano de Cartago pela direita, passe perfeito no corredor. A defesa chega atrasada. Cipriano de Cartago mete gas pela ponta, o lateral nao tem a menor chance. Velocidade e tudo. Cruzamento por cobertura do filósofo por cima dos zagueiros para Inês de Castro. Quando se tem essa qualidade de pe, se faz maravilhas. Vítor Ferreira pega a bola no ar, duas maos firmes, sem dar rebote. Impecavel. Vítor Ferreira acha Inês de Castro com um tiro de meta longo, a bola sobrevoa o meio e cai certinha no destino.

Sem picante, sem arte, sem futebol, é um marasmo total. Neil Armstrong segura o adversario pelo braco, o suficiente para o arbitro intervir. Cartao para Neil Armstrong por reiteradas faltas. O juiz ja tava de saco cheio. A falta de Neil Armstrong acaba na barreira, sem passagem. Saida limpa de Vítor Ferreira pelo chao para Cipriano de Cartago, a pressao foi driblada, a armadilha funcionou.

E gol! Barranquilla Toque-Toque bota mais um! O time ta desligado da tomada.

Vítor Ferreira pousa a bola no centro do campo, sobe em cima, bracos em V como um farao no trono. Afonso Henriques ajoelha e faz reverencias profundas. Vítor Ferreira aplaude lento e sarcastico, com solenidade. A torcida adora essa arrogancia magnifica.

Toquezinho de Ferenc Nádasdy pra Adamastor, o timing e perfeito, o espaco se abre. Genial! O joueur abre a defesa com um passe milimetrico pra Posidónio. Quando voce tem essa visao de jogo, muda uma partida num piscar de olhos.

A placa mostra os minutos extras, a multidão explode em ruído. Neil Armstrong desliza a bola pra Adamastor, rasteira perfeita, no carpete. Linda! Inversao de jogo de Adamastor, a bola voa pelo campo inteiro ate Lionel Messi. Espetacular. Lionel Messi levanta a bola na area pela ponta para Cipriano de Cartago, o cruzamento fica pendurado na area!

Escanteio afastado, o rapper nao acha ninguem. Nessa posicao, tem que ler o posicionamento defensivo e adaptar o escanteio de acordo. O filósofo muda o jogo para Lionel Messi, cinquenta metros de bola cruzada. Isso e o feijao com arroz dele. A arrancada de Lionel Messi, deixa o lateral adversario pra tras. Nada feito pra Lionel Messi, quis jogar sozinho mas o zagueiro leu a jogada e fica com a bola. Cipriano de Cartago bloqueia o corredor de passe para Lionel Messi e recupera a posse. Futebol inteligente vence sempre.

Empate. Vítor Ferreira suspira pro microfone na zona mista: "Um ponto eh melhor que nada, mas a gente queria mais." Neil Armstrong espera a vez dele, garrafa de agua na mao. As respostas sao curtas hoje. Todo mundo quer virar essa pagina. E aqui esta a resposta ao nosso concurso A Casa dos Segredos da Tasca! Joaquim Manuel Tremocos, de Vila de Rei, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantas vezes pode um portugues repetir a mesma historia no cafe antes que alguem mude de assunto?'. A resposta era claro 7 vezes por sessao mas o senhor Evaristo do cafe Central ja vai na 43a repeticao da historia do peixe grande. Joaquim ganha este magnifico galo de Barcelos miniatura versao nocturna com LED incorporado! Nao mude de canal! Agora vem: 'A Fazenda, mas eh um sitio em Itaquaquecetuba e o unico animal eh um gato gordo chamado Peleh.' Drama puro na horta.

Jornada 8 — vs Montevideo Garra-Charrúa

1-0 (V)

Fernando II de Aragão atira-se ao chao e recupera a bola de forma impecavel. O atacante fica a ver navios. Passe em profundidade do governante pra Adamastor, os zagueiros sao fatiados como salame. Nessa posicao, isso e o que separa o bom do extraordinario. O joueur ajusta com precisao cirurgica no passe de Inês de Castro! Nesse cargo, saber colocar uma bola assim e ser pesadelo pros goleiros. GOOOL!

Deslize de joelhos do Fernando II de Aragão ate a beirada da arquibancada, bate a mao em cada torcedor da primeira fila, um por um. Inês de Castro faz o mesmo do outro lado. Vítor Ferreira chegou no meio tempo, manda beijo pras duas arquibancadas ao mesmo tempo. Magia pura.

Ferenc Nádasdy move-se antes do passe e interceta a bola dirigida a Cipriano de Cartago. Antecipacao que vale ouro. Bela transicao mas o remate parece ter medo da baliza. O guerreiro encontra o espaco que ninguem viu e deixa Adamastor completamente sozinho. Pura genialidade vinda dessa posicao. Vítor Ferreira fecha a porta saindo de encontro ao atacante, mano a mano GANHO. Chutao monstruoso de Vítor Ferreira, a bola chega na estratosfera antes de voltar e cair em Plutónio.

Fernando II de Aragão transfere o jogo pro outro lado com um lancamento longo para Adamastor. Simples no conceito, genial na execucao. Boa bola de Adamastor pra Neil Armstrong, jogando rapido entre as linhas. Que beleza! Intervencao faltosa do Military flight engineer, pega o homem antes da bola. Essa posicao exige timing, e dessa vez faltou. Neil Armstrong joga a falta pra tras pra Plutónio, buscam o angulo de chute.

Grande leitura do Military flight engineer, que corta a linha de passe para Posidónio. Trabalho de elite na sua posicao. Combinacao rapida: Neil Armstrong pra Afonso Henriques, a bola mal encostou no gramado entre eles. Afonso Henriques atira-se sobre o portador e obriga-o ao erro. Bola recuperada no campo adversario, exatamente o plano. Passe curto do guerreiro pra Posidónio, sem firula, so eficiencia. O minimo pra alguem nesse patamar.

Pressing selvagem de Afonso Henriques! Cola-se ao portador, persegue-o, e acaba por roubar a bola. O trabalho sujo que faz os grandes jogadores. O guerreiro tenta a colherada e falha. Naquela posicao e preciso coragem para tentar algo assim, da proxima vez vai correr melhor. Vítor Ferreira joga rasteiro para Adamastor, tranquilo, controlado. O goleiro moderno tambem joga futebol.

O Mister distribui instrucoes individuais. A Posidónio: "Estas monstruoso, continua a atacar." A Neil Armstrong: "Fecha mais pelo lado direito, eles vao empurrar." Cada jogador ouve com o sorriso de quem sabe que o plano esta a funcionar. O balneario respira confianca tranquila, como cafe ao sol numa esplanada do Chiado. Plutónio participou nas festas de Santo Antonio em Lisboa e marcou golo no dia seguinte. Com 180 e 41 anos, foi a sardinha assada que deu forca. E agora, o nosso concurso televisivo O Cubo da Cortica! Para ganhar um avental com cara de Vasco da Gama a descobrir o caminho da cozinha, envie um SMS para o 902TRIPA e responda a esta pergunta: 'Quantas rolhas de cortica produz Portugal por ano se contarmos as que o tio Alberto guarda no frasco?' A segunda parte arranca sob o clamor do publico. Ferenc Nádasdy recupera a bola logo de inicio e lanca uma diagonal longa. Tom dado, como primeiro acorde de guitarra portuguesa.

Vítor Ferreira lanca rapido com as maos para Posidónio, distribuicao veloz, o adversario nem teve tempo de se organizar. Posidónio ganha o duelo de cabeca e prolonga para Ferenc Nádasdy. Apanhou o elevador enquanto os outros subiam pelas escadas.

Corte enorme de Neil Armstrong, a mandar a bola o mais longe possivel. 80% de posse e ainda 0-0, diz tudo. Lionel Messi arma pra Plutónio, boa leitura de jogo, a bola ta circulando bonito. Plutónio procura Adamastor mas o passe vai longo demais, a bola sai pela lateral. Contra-ataque de tirar o chapéu, chegaram na área em seis segundos.

Vítor Ferreira lanca rapido com as maos para Cipriano de Cartago, a defesa adversaria ainda nao ta posicionada. Esperto. O filósofo ganha o duelo aereo com autoridade. Naquela posicao, o jogo de cabeca e a base de tudo, e acabou de mostrar porque e titular. O filósofo toca simples pra Lionel Messi, bola curta no pe. Limpinho demais. Que CHUUUUTE de Lionel Messi! Flecha rumo ao gol, no gol mas o goleiro faz uma defesa monumental!

Vítor Ferreira rola a bola curto para Ferenc Nádasdy no pe, sem afobacao, segurar a bola e tocar. Ferenc Nádasdy alimenta Afonso Henriques em progressao, afiado e decisivo, a zaga ta apavorada! O guerreiro abre para Inês de Castro na ala distante. Exatamente o tipo de passe pelo qual ele e pago.

Transicao suave de Lionel Messi pra Ferenc Nádasdy, sem demora, o jogo segue fluindo. Bonito de ver! Ferenc Nádasdy toca pra Adamastor e arranca na diagonal, a devolvida chega no pe certinho e o marcador foi eliminado. Espetaculo. Ferenc Nádasdy não consegue acertar o tempo com os passes de Inês de Castro. Mais um impedimento. Vítor Ferreira sai jogando de tras com Adamastor, toque curto, controlado. O tecnico aprova la do banco. Que antecipacao de Adamastor! A bola para Inês de Castro e intercetada com uma facilidade desconcertante.

ACABOU! ACABOU E EH NOSSO! Inês de Castro cai de joelhos no gramado, as maos no rosto, chorando de alegria. Lionel Messi vem correndo e pula nas costas dele. Os dois rolam no chao enquanto a torcida explode. Montevideo Garra-Charrúa sai de cabeca baixa. Hoje a festa eh nossa, meu povo! E aqui esta a resposta ao nosso concurso O Cubo da Cortica! Alvaro da Francesinha, de Freixo de Espada a Cinta, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantas rolhas de cortica produz Portugal por ano se contarmos as que o tio Alberto guarda no frasco?'. A resposta era claro 12 mil milhoes mais as 847 do frasco do tio Alberto que ele jura que um dia vao valer uma fortuna. Alvaro ganha este magnifico avental com cara de Vasco da Gama a descobrir o caminho da cozinha! Especial da noite: 'Investigacao Criminal, mas eh pra descobrir quem comeu o iogurte do colega na geladeira do escritorio.' As evidencias apontam pro estagiario. Reviravolta: foi o chefe.

Jornada 9 — vs Buenos Aires Pecho Frío

2-3 (D)

Falta calculada de Lionel Messi, mata o três contra dois adversário. Pragmatismo total. Lionel Messi e advertido, agarrou o adversario para cortar o contra-ataque. Pragmatismo puro. GOOOL de Lionel Messi! Falta dos 25 metros, a bola faz uma curva perfeita e acaba no angulo. GOOOL!

Cipriano de Cartago joga o canto curto para Ferenc Nádasdy, pequena combinacao na lateral. Bola recuada de Ferenc Nádasdy, o cruzamento rasteiro atravessa a area ate Posidónio. GOOOL do filósofo! Gol de oportunista puro. Nessa posicao, quando voce tem esse instinto, transforma a menor migalha em ouro.

A pilha na bandeirinha de escanteio. Cipriano de Cartago ta no fundo, da pra contar dezessete camisas, ate o fisioterapeuta e o terceiro goleiro estao ali. Vítor Ferreira chega do outro lado em sprint total e mergulha por cima. Dois torcedores ja estao escalando a grade.

Transicao rapida, tres toques e ja estao na cara do golo, mas a finalizacao falha. Que chute de Adamastor! Foguete PUROOOOO, no gol mas o goleiro tira de algum jeito! O escanteio do joueur e afastado no primeiro pau. Nessa posicao, quando os escanteios sao sistematicamente rebatidos, tem que variar as trajetorias. Magistral Posidónio, que corta o passe para Cipriano de Cartago com uma leitura impecavel do jogo. O publico aplaude de pe! Troca rapida entre Posidónio e Fernando II de Aragão, triangulacoes por todo o campo, o adversario ta perdido!

GOOOL de Buenos Aires Pecho Frío! A defesa tava no churrasco, ninguem marcou o atacante.

O jogo arrasta-se, os defesas trocam passes sem qualquer perigo. Falta do joueur no portador, segura a subida. Faz parte das funcoes dele parar quando precisa. Falta curta de Adamastor pra Posidónio, tentam a jogada ensaiada no treino. Posidónio deixa o zagueiro pra tras com um drible curto, o rival nao vai ver a bola de novo. Posidónio chuta mas roca a trave, quase!

Lionel Messi da um murro no cacifo. O estrondo metalico ressoa no balneario silencioso. Ninguem reage, toda a gente percebe. A frustracao e um veneno que se espalha pelo espaco, mais denso que o vapor dos chuveiros. O Mister espera que a calma volte e depois solta, friamente: "A raiva guardam-na para o relvado. Aqui nao, caralho." Afonso Henriques tem um recorde pessoal de sete bifanas numa so refeicao. A equipa toda sabe e trata-o por Bifana desde o estagio de pre-epoca. O coach usa o cognome sem pensar: "Bifana, aquece que vais entrar." O quarto arbitro olha confuso para a ficha de jogo. E agora, o nosso concurso televisivo O Fado da Conta! Para ganhar uma noite de fado num restaurante onde a conta nao da um susto, enviem um SMS para o 3617 e respondam a esta pergunta: 'Qual e o preco medio de uma garrafa de agua num restaurante de fado na zona turistica de Lisboa?' O tunel cospe os jogadores um a um para o relvado. Vítor Ferreira sai em ultimo, concentrado, queixo ligeiramente levantado. Sabe o que tem a fazer e nao precisa que ninguem lhe diga.

GOOOL de Buenos Aires Pecho Frío! Ta dificil, a zaga nao segura ninguem hoje.

Vítor Ferreira corre ate a area tecnica, beija o tablet do auxiliar tecnico, derruba no chao, o analista surta. Lionel Messi recolhe os pedacos rindo. O tecnico coloca a mao na testa, meio bravo, meio se divertindo.

O guerreiro chicoteia um cruzamento classico para Lionel Messi na area. Quando se tem essa qualidade de cruzamento pela ponta, se cria o caos. O cruzamento de Lionel Messi e desviado pelo pe de um defensor. Escanteio para o time de Afonso Henriques. Escanteio de Cipriano de Cartago, boa cobranca mas a defesa le bem a jogada e afasta. Ferenc Nádasdy corta a linha de passe para Lionel Messi e fica com a bola. Inteligencia tatica de primeiro nivel! Que oportunidade desperdicada, o contra-ataque estava perfeito ate a ultima bola.

Pressao sem parar, o time adversario esta esgotado. Contato firme de Fernando II de Aragão no adversario direto, o arbitro nao deixa passar. Fernando II de Aragão recebe o amarelo inevitavel, quarta falta e o arbitro explodiu. Falta jogada curta pelo governante ! Nessa posicao, ter essa inteligencia pra variar as faltas e o que torna um time imprevisivel. Ferenc Nádasdy tenta o chute curvado... vai bonito, curva mas sai pertinho da trave. QUE RAIVA.

Adamastor entra no modo trem-bala e atravessa o campo de ponta a ponta. Impressionante. Adamastor pesa o passe no espaco para Afonso Henriques que pega em velocidade maxima sem quebrar a corrida. Perfeicao. Afonso Henriques arrancou mas estava impedido. O lançamento de Fernando II de Aragão foi em vão.

O Military flight engineer abre para Fernando II de Aragão na ala distante. Exatamente o tipo de passe pelo qual ele e pago. O governante atira-se e recupera a bola sem falta. E o gesto que se espera naquela posicao, e ele fez na perfeicao. Fernando II de Aragão manda Ferenc Nádasdy pra hectares de espaco livre com uma bola por cima da defesa. A zaga vira mas ja e tarde demais. Ferenc Nádasdy tenta o chute de forca e BUUUUUM! No gol mas o keeper cai e bloqueia. Salvo.

Eita, gol do Buenos Aires Pecho Frío! Cruzamento na area e cabecada sem marcacao. Cadê a defesa?

O chefe militar abre para Afonso Henriques na ala distante. Exatamente o tipo de passe pelo qual ele e pago. Afonso Henriques levanta a bola na direcao de Neil Armstrong mas fica curto demais, o adversario intercepta tranquilamente. Lionel Messi derruba o adversario na altura do tornozelo. Tiro livre, nada mais. Lionel Messi é advertido por essa entrada temerária no chão.

Retorno relampago de Ferenc Nádasdy, aparece nas costas do atacante e manda pra lateral. Salvos! Ferenc Nádasdy abraça o adversário e não solta. Parece rugby, mas é falta tática. Amarelo para Ferenc Nádasdy, derrubou o adversario que saia lancado. Sacrificio tatico. Ferenc Nádasdy chuta a falta e a barreira se levanta na frente. Sem passagem. O filósofo cobra o escanteio mas e afastado. Nessa posicao, a qualidade do cruzamento no escanteio e o que separa o perigo do nada.

Perdeu. Neil Armstrong senta no gramado e fica olhando pro ceu, como se pedisse uma explicacao. Fernando II de Aragão senta do lado. Os dois ficam ali, calados, enquanto Buenos Aires Pecho Frío faz a festa a uns metros. A camera insiste neles mas eles nao ligam. Deixa filmar. A resposta era 9 euros e 50 centimos, com gelo a 1 euro e 50 extra! Fiquem com a gente! Agora: 'Troca de Esposas, mas eh troca de vaga no estacionamento do shopping na vespera de Natal.' Sangue, suor e lagrimas. E olha que ninguem achou vaga ainda.

Jornada 10 — vs Rio Malandro FC

2-2 (D)

Plutónio toca pra Inês de Castro, bola curta no pe. Simples e eficiente. Pressing monstruoso de Inês de Castro! Corre, persegue, cola-se, e no final rouba a bola. O adversario ja nao aguenta mais. Inês de Castro nao se apressa, coloca a bola com uma suavidade incrivel, GOOOOL!

Plutónio imita um chute de penalti no angulo, braco erguido congelado no gesto final. Inês de Castro faz a ola com flexibilidade de contorcionista. Vítor Ferreira aplaude com solenidade. A geral copia o movimento no ritmo.

Brilhante inversao de jogo de Posidónio! A bola percorre toda a largura do campo e cai na frente de Inês de Castro. O político coloca a bola na area para Plutónio. O tipo de entrega que faz a diferenca nos jogos grandes. NAAAAO e o DRAMA pro Plutónio! Gol contra! O cruzamento de Inês de Castro era inofensivo, INOFENSIVO! Mas Plutónio desvia pro fundo com um afastamento completamente errado. O tipo de gol contra que te QUEBRA.

Posidónio corre ate a bandeirinha de escanteio, arranca a bandeira do chao e planta ela no meio de campo como se tivesse conquistando um territorio. Neil Armstrong faz continencia militar. A torcida responde com uma bandeira gigante desenrolada. O locutor solta um samba-enredo.

GOOOL de Rio Malandro FC! Falha na saida de bola e o adversario nao perdoou.

Vítor Ferreira cai de joelhos na frente da arquibancada familiar, olhos fechados, maos juntas pro ceu. Tres segundos de silencio no estadio. Dai o Afonso Henriques chega e grita no ouvido dele, e tudo explode. Arrepio puro na espinha.

O filósofo muda o ponto de ataque com um passe cruzado milimetrico para Fernando II de Aragão. Qualidade pura, como sempre. Fernando II de Aragão coloca a bola a partir da linha de fundo, Cipriano de Cartago esta na marca do penalti, pronto para concluir. Cipriano de Cartago cruza mas um zagueiro corta a trajetoria. Sem perigo para a defesa. Corte de emergencia do chefe militar, a bola voa cinquenta metros. Nessa posicao, saber quando afastar e tao importante como saber quando construir. Posse horizontal, jamais um passe que quebra linhas.

O time se retrai e absorve, mas resiste. Vítor Ferreira sai feito um louco e fecha o angulo! O atacante tentou cavar mas o goleiro pegou tudo. Vítor Ferreira joga curto com Posidónio, saida de bola pelo chao. Risco calculado. Posidónio corta a ligacao entre o meio-campo e Cipriano de Cartago, intercetando com autoridade. Defesa de altissimo nivel. Subida de campo do filósofo, apaga tudo no caminho. Nessa funcao, e o tipo de corrida que marca os espiritos.

Debate tatico entre Vítor Ferreira e Inês de Castro no fundo do balneario. "Estamos muito baixos, temos de subir o bloco", insiste Vítor Ferreira. "Se subimos, apanham-nos nas costas", replica Inês de Castro. O Mister corta: "Subimos o bloco, mas Inês de Castro tu cobres. Fim da conversa, caralho." Posidónio esta furioso porque o massagista lhe contou o final da novela. "Tres meses a ver aquilo e tu contas-me tudo em dez segundos?" O ambiente no vestiario esta tenso, mas e por causa da novela, nao do jogo. O coach agradece internamente que a equipa esteja descontraida. E agora, o nosso concurso televisivo Vinho Verde Challenge! Para ganhar uma prova de vinhos verdes as cegas com o presidente da junta, enviem um SMS para o 902VERDE e respondam a esta pergunta: 'Quantos copos de vinho verde e preciso beber para declarar que este e melhor que o do vizinho?' Segunda parte, ca estamos. Os projetores iluminam um relvado ja bem gasto. O espetaculo continua, como noite de fado que nunca acaba.

Corte autoritario de Lionel Messi na area, meteu toda a potencia e a bola voou sessenta metros. Dominio so no papel, nem um cruzamento, nem um chute. Tudo muito lento, até o árbitro parece desmotivado. Belo uso da bola por Lionel Messi, achando Cipriano de Cartago num espacinho apertado. Qualidade de sobra. Tabelinha maravilhosa entre Cipriano de Cartago e Fernando II de Aragão, o marcador foi deletado sem contato fisico nenhum. Coisa de craque.

Contra-ataque fulminante, mas o drible a mais mata toda a jogada. Erro do governante, o passe sai mole demais e o adversario intercepta. Acontece ate com os melhores. Roubo de bola de Posidónio! O passe dirigido a Cipriano de Cartago nao chegou ao destino. Antecipacao brutal! Posidónio muda o jogo para Lionel Messi do outro lado, que bola diagonal!

Gol do Rio Malandro FC! Chutou de primeira e a bola foi la no cantinho. Impossivel defender.

Vítor Ferreira corre o perimetro inteiro do campo, batendo em cada mao que aparece pela grade. Leva quase dois minutos. O urro segue ele pelo estadio todo. Vítor Ferreira tenta acompanhar e desiste no meio de campo.

O joueur solta e vai no gol! Goleiro manda pra escanteio. Nessa posicao, ousar o chute assim e o que faz a diferenca. PENALTI para o joueur apos mao! Nessa posicao, quando voce cria esses momentos, voce e uma PECA fundamental pro time. Penalti perdido por Lionel Messi, o chute passa do lado da trave. Ele ta arrasado.

Neil Armstrong repele o perigo com um chutaco potente, a bola atravessa o campo todo. A bancada aplaude, trabalho de soldado. Dominio esteril, os zagueiros adversarios quase dormem. O guerreiro manda um cruzamento no vazio. Faz parte do jogo, mas nessa posicao cada cruzamento conta.

Distribuicao curta de Vítor Ferreira para Lionel Messi, bola circulando atras, a marcacao pressao foi anulada. Lionel Messi ganha o seu duelo no ar e prolonga de cabeca para Afonso Henriques. O dominio aereo ao servico do coletivo. Lionel Messi desce pela ponta direita, o lateral tenta acompanhar mas e impossivel.

Futebol de um toque: Fernando II de Aragão pra Adamastor, mais rapido do que o adversario consegue pensar. Adamastor desequilibra o adversario com um empurrao, pouca coisa mas suficiente. Adamastor entra pro caderninho, faltas e mais faltas, o cartao era certo.

Pontos divididos contra Rio Malandro FC. Posidónio se encosta na bandeira do escanteio por alguns segundos antes de se levantar. Plutónio conversa com o camisa 10 deles — amigos de infancia, la das categorias de base. Futebol une, mesmo quando ninguem venceu de verdade. A resposta era 3 copos, ao quarto ja se esta a telefonar ao vizinho para trazer mais! Nao desliguem! Vem ai: 'Power Couple, mas os casais soh brigam por causa do controle remoto e de quem esqueceu de comprar pao.' Eliminacao por discussao de supermercado.

Jornada 11 — vs Istanbul Cehennem FK

2-2 (D)

Intervencao decisiva do governante, carrinho limpo e bola recuperada. Naquele lugar e preciso escolher o momento certo, e ali foi perfeito. Fernando II de Aragão devora o campo em poucas passadas, deixa todo mundo pra tras. Que corrida. O governante encobre o goleiro com um toque de SEDA! Nessa posicao, esse tipo de finalizacao mostra que voce tem um QI futebilistico acima da media. COBERTURA PERFEITA, GOL!

Ferenc Nádasdy pra Adamastor, direto, seco, a bola voa rente ao gramado. Que passe! O joueur encontra o espaco que ninguem viu e deixa Fernando II de Aragão completamente sozinho. Pura genialidade vinda dessa posicao. GOOOOOL do Fernando II de Aragão! Ele rodopia de trivela e coloca no angulo, GOLACO antologico!

O tifo da geral cai no momento exato do chute do Ferenc Nádasdy: um gigante 'MENGAO ATE MORRER' em letras vermelhas. Cenas surreais, parece que foi combinado. Vítor Ferreira aponta com a boca aberta. Vítor Ferreira balanca a cabeca sem acreditar.

O filósofo finge e joga curto na falta. Nessa posicao, essa capacidade de ler a defesa e escolher a melhor opcao e o que separa os grandes jogadores. Neil Armstrong joga a bola no meio da confusao, Posidónio aparece no centro da zaga adversaria. O filósofo tenta o cruzamento mas e bloqueado. Nessa posicao, sabe-se que nem todo cruzamento vai passar. Plutónio manda o escanteio pro segundo pau mas e afastado de cabeca pela defesa. Fernando II de Aragão solta um passe cruzado de quarenta metros para Adamastor, ambicioso, limpo, e sai perfeito.

O governante faz o carrinho do jogo, timing impecavel. Aquela capacidade de ler o jogo defensivamente a partir daquela posicao vale ouro. A bola voa, os jogadores correm, mas a finalizacao da vontade de chorar. POR UM FIOOOO! Adamastor chuta e a bola roca a trave direita antes de sair. O gol tava ali. Estamos num momento de pausa total, o jogo está a adormecer. A intensidade subiu três patamares, isto é futebol de alto nível.

Vítor Ferreira distribui com as maos para Posidónio na ponta, contra-ataque instantaneo lancado. Posidónio antecipa o atacante com uma cabeceada autoritaria, subiu ao ceu e voltou com a bola. Patrao. Posidónio dispara como um foguete pela ponta, o lateral esta fora da corrida.

O fisio trata dos gemeos de Afonso Henriques enquanto o Mister fala: "Temos 45 minutos para fazer a diferenca. O Istanbul Cehennem FK vai empurrar, e certo. Temos de ser solidos atras e cortantes a frente. Sem espaco para duvidas." Afonso Henriques fixa um ponto invisivel na parede, maxilar tenso, como uma estatua de Camoes a olhar para o mar. Inês de Castro conta que na aldeia dele o campo de futebol tinha um buraco no meio onde as vacas bebiam agua. "Comecei a driblar para desviar do buraco, foi assim que desenvolvi a tecnica." Ninguem sabe se e verdade mas com 180 cm e aquela agilidade, alguma coisa explica. E agora, o nosso concurso televisivo Factor Fado! Para ganhar uma almofada com forma de guitarra portuguesa que toca Estranha Forma de Vida ao apertar, envie um SMS para o 0800SAUDADE e responda a esta pergunta: 'Quantas lagrimas derrama um portugues medio ao ouvir Uma Casa Portuguesa pela primeira vez no estrangeiro?' O apito soa, a segunda parte comeca! Plutónio agarra logo na bola e lanca o jogo. Nao ha tempo a perder.

Fernando II de Aragão le todas as intencoes do adversario, interceta o passe para Lionel Messi e o publico vai ao delirio! Fernando II de Aragão afasta no desespero e a bola acaba nos paineis publicitarios. E feio, e brutal, mas a baliza continua a zeros. Momento horrível de ver, parece um daqueles jogos de pré-época sem sentido. Fernando II de Aragão lanca uma diagonal longa para Lionel Messi, muda completamente o ponto de ataque.

GOOOL para Istanbul Cehennem FK! A defesa deu de presente, o atacante adversario agradeceu.

Vítor Ferreira corre pela linha lateral com a mao atras da orelha pra ouvir a torcida mais alto. A geral explode, solta uma tifo improvisada. Plutónio se junta a ele, os dois erguem o punho no ritmo. O tecnico enxuga uma lagrima de verdade no banco de reservas.

Puxão de camisola de Cipriano de Cartago, o tecido estica, o árbitro vê tudo! O arbitro saca o amarelo para Cipriano de Cartago, falta intencional para parar o tres contra um. A falta de Cipriano de Cartago e perigosissima, Inês de Castro pega de primeira dentro da pequena area. Inês de Castro manda uma cabecada forte no cruzamento de Afonso Henriques mas vai por cima. O estadio inteiro acreditou. Tiro de meta potente de Vítor Ferreira para Plutónio, lancamento longo que pula todo o meio-campo.

Cipriano de Cartago finge que vai chutar e joga curto pra Neil Armstrong, a defesa fica plantada. Saida de bola com Neil Armstrong pra Plutónio, jogando de tras, sem risco. Inteligente.

Bloco baixo bem posicionado, o adversario joga ao redor sem perigo. Vítor Ferreira estica o pe e rebate, defesa de reflexo com a perna! Vítor Ferreira manda pra arquibancada... nao, pera, na verdade e pra Cipriano de Cartago! Bola longa que pega todo mundo de surpresa.

GOOOL! Istanbul Cehennem FK amplia! Estamos tomando um sufoco tremendo.

Vítor Ferreira mergulha de cabeca dentro da rede do gol e sai de la com a bola entre os dentes, olhos queimando. Afonso Henriques nao consegue respirar de tanto rir, dobrado pra frente. Vítor Ferreira aplaude da propria area, o urro do estadio sobe mais dez decibeis.

Ferenc Nádasdy coloca Cipriano de Cartago em orbita com um passe teleguiado nas costas da defesa. O tipo de passe que levanta o estadio inteiro de pe. Vítor Ferreira sai como um missil e bloqueia o chute! O atacante achou que tinha a estrada livre, o goleiro disse NAO. Bloco baixo disciplinado e corajoso, vai custar furar isso. Que intervencao de Lionel Messi! Lanca-se ao chao, arranca a bola ao atacante e nao ha falta. Descomunal. Lionel Messi manda a bola pela lateral com um carrinho desesperado, o gesto e de panico mas salva a situacao.

Pontos divididos contra Istanbul Cehennem FK. Neil Armstrong se encosta na bandeira do escanteio por alguns segundos antes de se levantar. Lionel Messi conversa com o camisa 10 deles — amigos de infancia, la das categorias de base. Futebol une, mesmo quando ninguem venceu de verdade. E aqui esta a resposta ao nosso concurso Factor Fado! Hermenegilda dos Santos Bacalhau, de Vila de Rei, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantas lagrimas derrama um portugues medio ao ouvir Uma Casa Portuguesa pela primeira vez no estrangeiro?'. A resposta era claro 47 lagrimas do olho esquerdo e 52 do direito porque o direito e mais saudoso. Hermenegilda ganha esta magnifica almofada com forma de guitarra portuguesa que toca Estranha Forma de Vida ao apertar! E agora: 'Encontro com Fatima Bernardes, mas eh no ponto de onibus as 6h da manha e todo mundo ta de mal humor.' A Fatima tenta animar. O povo quer soh sentar. O onibus nao vem.

Jornada 12 — vs Milano Piano-Piano

1-0 (V)

Combinacao filósofo e Afonso Henriques no canto curto. Nessa posicao, estas variacoes em bolas paradas desorganizam qualquer defesa. O guerreiro toca de volta rasteiro para Ferenc Nádasdy. O cruzamento raso e a marca registrada dele. GOOOL do chefe militar! Na ponta da chuteira pro gol vazio. Nessa posicao, saber estar onde precisa estar na hora certa e o que te faz marcar 20 por temporada.

Cipriano de Cartago escala as placas de publicidade, fica de pe em cima, bracos em V. Os seguranca gesticulam mas nao ousam tirar ele de la. Plutónio filma gritando 'LENDAAA!'. O DJ do estadio solta uma musica que ninguem ouvia desde os anos noventa.

Distribuicao linda de Vítor Ferreira para Neil Armstrong, um lancamento longo que parece ter saido do pe de um meia. Neil Armstrong passa curto pra Posidónio, fura o bloqueio entre dois marcadores. Classe pura. Tem a bola mas nao preocupa ninguem, pura encenacao. Chute completamente errado de Adamastor, a bola acaba nas lonas atras do gol.

Bola lateral de Cipriano de Cartago pra Plutónio, mudando o ponto de ataque, esticando a defesa. Cruzamento rasteiro perfeito de Plutónio, a bola cruza a area e Adamastor so precisa concluir. O joueur chuta mas e bloqueado pelo zagueiro. Nessa posicao, fez bem em tentar mas o zagueiro leu o chute. Lionel Messi manda a bola para a estratosfera, corte de emergencia. Nao ha tempo para pensar, so afastar. Neil Armstrong e ultrapassado no ar pelo atacante, que lhe passa por cima com uma facilidade assustadora.

Corte sensacional de Ferenc Nádasdy! O passe para Adamastor estava anunciado e ele percebeu antes de todos. Corte de emergencia de Ferenc Nádasdy, bateu na bola como um louco. Foi parar a bancada, e dai? A baliza esta salva. Zero intensidade, o futebol ficou cinzento no relvado. Bola cruzada maravilhosa de Afonso Henriques para Neil Armstrong, daquelas que aparecem nos melhores lances. De pedir bis.

Descarga de Neil Armstrong pra Cipriano de Cartago, um toque, seguindo pra frente, mantendo a posse. Esse e o plano. Passe curto do filósofo pra Adamastor, sem firula, so eficiencia. O minimo pra alguem nesse patamar. Descarga de Adamastor para Cipriano de Cartago pela faixa, a bola rola pelo corredor como se estivesse nos trilhos. Corte curto de Cipriano de Cartago, o zagueiro esta sentado. Pode chamar o SAMU. Passe firme de Cipriano de Cartago pra Inês de Castro, direto na canela. Zero desperdicio.

Momento de comunhao no balneario. O capitao toma a palavra: "Estamos bem, estamos solidos, continuamos igual." Fernando II de Aragão bate no banco com as duas maos em ritmo, arrastando todo o grupo para um clapping espontaneo. A energia esta no maximo, parece a Luz numa noite europeia. Na cantina do clube, Ferenc Nádasdy pede sempre sopa da pedra. Aos 471 anos e com 180, o cozinheiro diz que ninguem come sopa com tanto gosto. E agora, o nosso concurso televisivo A Roleta do Pastel de Nata! Para ganhar um descascador de batatas que tambem funciona como apito de arbitro, envie um SMS para o 902GALO e responda a esta pergunta: 'Quantos pasteis de nata pode comer um turista antes de perceber que ja nao consegue subir a Rua da Bica?' E a hora da verdade. As equipas retomam posicao. Adamastor bate palmas tres vezes, o ritual de sempre antes de cada parte.

Afonso Henriques ganha velocidade e apaga o defensor no corredor, e um trem-bala. Cruzamento ruim de Afonso Henriques, a bola passa tres metros acima de Lionel Messi. Desperdicio tecnico. Vítor Ferreira escolhe a opcao curta com Cipriano de Cartago, manter a posse, construir o jogo, sem desespero. Cipriano de Cartago manda para Plutónio na ala oposta. Cru, direto, e devastadoramente eficiente.

Afonso Henriques rouba uma bola decisiva dos pes do defensor, recuperacao a vinte e cinco metros do gol. A defesa adversaria esta em panico total. Chapeu do guerreiro! O gesto era refinado mas a bola nao entra. Naquela posicao, atrever-se a tentar mostra personalidade mesmo nao tendo resultado. Tiro de meta longo de Vítor Ferreira, Posidónio se posiciona e pega a bola no campo adversario. Partiu.

Contra-ataque relâmpago, atravessaram o campo num piscar de olhos. Arrancada do filósofo pela ponta, o defensor e devorado. Quando se tem esse pico de velocidade nessa funcao, e um pesadelo pros laterais. Descarga do filósofo para Fernando II de Aragão na marca do penalti. Essa leitura de jogo e o que separa os bons dos grandes. Fernando II de Aragão poe toda a raiva nesse chute, NO GOOOOOL! Mas o goleiro ta imbativel hoje.

Defesa de muralha, o adversario nao pode tentar nada perigoso. A equipa sai em contra-ataque mas o ultimo passe fica curto, desperdicado. O político acelera e voa pelo corredor. Nessa ponta, um jogador com essa velocidade muda tudo. O político chega na linha de fundo e levanta na area para Adamastor. Cruzar e o que ele faz de melhor. O joueur erra o cruzamento, forca demais. A intencao esta la mas a dosagem faltou hoje.

Chutao monumental de Vítor Ferreira, a bola viaja sessenta metros, Neil Armstrong briga la na frente por ela. Neil Armstrong joga a bola pro vazio, o passe nao acha ninguem. Desperdicio nesse nivel de jogo. Tackle impecavel do guerreiro, corta o ataque adversario com toda a tranquilidade. Quando tens um jogador assim naquele lugar, dormes descansado. Contragolpe arrasador, quatro toques e finalização, é futebol de ponta.

Que noite abenccoada! Vítor Ferreira se ajoelha no gramado e agradece olhando pro ceu. Neil Armstrong se ajoelha do lado. Os dois ficam ali um momento, em silencio, enquanto o estadio canta ao redor. Depois levantam juntos, sorriso largo, e vao abracar o grupo. Futebol eh isso. E aqui esta a resposta ao nosso concurso A Roleta do Pastel de Nata! Joaquim Manuel Tremocos, de Freixo de Espada a Cinta, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantos pasteis de nata pode comer um turista antes de perceber que ja nao consegue subir a Rua da Bica?'. A resposta era claro 6 e meio sendo que o meio e aquele que comeu a andar e nao conta segundo as regras internacionais. Joaquim ganha este magnifico descascador de batatas que tambem funciona como apito de arbitro! Nao percam: 'Casa dos Artistas, mas sao todos influenciadores digitais que soh falam de publi e ninguem tem mais de 500 seguidores.' O drama eh real. O engajamento nao.

Jornada 13 — vs Sevilla Olé-Olé

2-3 (D)

Gol para Sevilla Olé-Olé! A gente dominou o jogo inteiro e toma um gol desses. Inacreditavel.

Vítor Ferreira corre o campo inteiro desde a propria pequena area ate o circulo central pra entrar na pilha. O monte se forma em cima de Vítor Ferreira, so se ve chuteira espetando pra cima. Todos os reservas invadiram o gramado, o arbitro ja guardou o apito no bolso.

Belo cruzamento do rapper na falta ! Nessa posicao, quando voce tem esse pe pra servir bolas assim, vira o especialista de bola parada. O Military flight engineer sobe e planta a cabecada no cruzamento de Plutónio! Nessa posicao, esse jogo de cabeca e o que justifica sua presenca na area. GOOOL!

Plutónio sprinta ate a bandeirinha de escanteio e posa com o braco em volta dela como se fosse um amigo antigo. Ferenc Nádasdy imortaliza com camera invisivel. Vítor Ferreira espera no circulo central batendo o pe: 'VOCES VEM OU NAO?!' A torcida canta.

Que tackle de Fernando II de Aragão! Vai so a bola, ganha-a e sai a jogar. Defender assim e uma arte. O governante se lanca numa corrida solitaria da sua metade. Nessa posicao, uma subida dessas e excepcional. Cobertura de Fernando II de Aragão, a bola voa por cima do goleiro e morre na rede. CLASSE ABSOLUTA, parece um Panenka em campo aberto, SENHORES!

Fernando II de Aragão finge ataque cardiaco, cai de costas com as maos no peito. Plutónio faz o medico que chega correndo. Vítor Ferreira faz o padre que da a extrema-uncao. O estadio morre de rir. Tres minutos de circo antes do arbitro conseguir recomecar.

Belo escanteio do guerreiro mas a cabecada vai pra fora. Nessa posicao, quando voce poe a bola onde tem que por e nao entra, os finalizadores precisam se questionar. O joueur afasta a bola no panico, o couro sai pela lateral. Nessa posicao as vezes nao se procura o passe, afasta-se e pronto, e foi exatamente o que ele fez. Posidónio levanta uma bola para Cipriano de Cartago, sobrevoa toda a linha do meio-campo.

Ferenc Nádasdy rola pra Fernando II de Aragão, a bola gruda no chao, sem quicar, sem hesitar. Perfeito. Grande visao de Fernando II de Aragão que muda o jogo para Cipriano de Cartago. A defesa gira, mas ja era tarde. Tackle fenomenal de Cipriano de Cartago, desliza e rouba a bola nos pes do adversario. Isto nao e para qualquer um. Corrida alucinada de Cipriano de Cartago, sobe sessenta metros sozinho eliminando tres zagueiros.

O Mister senta-se numa cadeira, cotovelos nos joelhos, e massaja as temporas. E quase pior do que se gritasse. Neil Armstrong nem ousa beber a garrafa de agua. A atmosfera e tao pesada que se podia cortar com uma faca. Finalmente, o Mister levanta a cabeca: "Tem 45 minutos para salvar a epoca. Depende de voces. Nao de mim, nao do arbitro, de voces." Lionel Messi disse numa entrevista que ouve fado antes de cada jogo para se concentrar. Com 169 e 39 anos, os colegas ja lhe chamam a Amalia do relvado. E agora, o nosso concurso televisivo Algarve Low Cost! Para ganhar uma semana no Algarve em setembro quando ja nao ha ninguem, enviem um SMS para o 902ALGARVE e respondam a esta pergunta: 'Qual e a diferenca de preco de uma imperial entre junho e setembro no Algarve?' E recomeca! Posidónio e o primeiro a pisar a relva, cara fechada, pronto para a guerra.

GOOOL! Sevilla Olé-Olé marca no finalzinho! Que balde de agua fria na torcida.

Vítor Ferreira corre ate a bandeirinha de escanteio, arranca a bandeira do chao e planta ela no meio de campo como se tivesse conquistando um territorio. Fernando II de Aragão faz continencia militar. A torcida responde com uma bandeira gigante desenrolada. O locutor solta um samba-enredo.

Neil Armstrong atira-se para a linha de passe e rouba a bola a Inês de Castro. Que instinto incrivel! Transicao suave de Neil Armstrong pra Lionel Messi, sem demora, o jogo segue fluindo. Bonito de ver! Lionel Messi persegue o guarda-redes no pontape de baliza e recupera a bola a entrada da area. A audacia recompensada. Lionel Messi coloca a bola no pe de Inês de Castro, um toque e saiu. Que categoria!

Intercecao chave de Lionel Messi! O passe para Neil Armstrong e lido e neutralizado. Fase defensiva impecavel. Transição rápida como o diabo, a marcação rival está perdida no espaço. Bola assassina de Plutónio pelo meio! Inês de Castro se joga no espaco, os zagueiros ficam abertos de par em par. Isso e de primeira categoria. Inês de Castro não consegue enganar a defesa, impedimento na bola de Plutónio.

O governante interceta o passe dirigido a Neil Armstrong com total seguranca. E para isto que esta em campo. Contra rapido, o avancado chega isolado mas a bola vai para a bancada. Plutónio mira em Lionel Messi mas a bola desvia no pe de um adversario. Passe cortado.

O governante faz o carrinho do jogo, timing impecavel. Aquela capacidade de ler o jogo defensivamente a partir daquela posicao vale ouro. Chutaco tremendo de Fernando II de Aragão que afasta o perigo! A bola percorre meio campo, a defesa finalmente respira. Brilhante Adamastor! Antecipou o passe para Afonso Henriques lendo a linguagem corporal do adversario. Classe pura. Adamastor enxerga o que ninguem enxerga e coloca Neil Armstrong na cara do gol com um passe de genio. Isso nao se treina, isso e dom. Neil Armstrong arma e CHUTA! Pra fora mas rocou o poste. Azar!

E mais um gol! Sevilla Olé-Olé nao para de marcar! Isso aqui ta virando goleada.

Vítor Ferreira e Afonso Henriques fazem a rotina de beijar a mao pra camera, coreografia ensaiada. Sincronia perfeita. Vítor Ferreira chega por tras, erra o tempo, estraga tudo. Mais engracado ainda. A plateia nao para de aplaudir.

Lionel Messi fecha a linha de passe para Afonso Henriques e apodera-se da bola. Isto e futebol pensado, senhoras e senhores! Bola cruzada de Lionel Messi para Neil Armstrong, cinquenta metros de pura precisao, direto no pe. Nao ta dando certo pra Neil Armstrong, o passe pra Fernando II de Aragão sai fraco, sem vontade, e o adversario pega. Contra-ataque fulminante mas no ultimo gesto falta qualidade por completo. Descarga limpa do filósofo para Cipriano de Cartago no buraco. O minimo para um jogador do calibre dele, mas feito com uma classe absurda.

Vítor Ferreira joga curto com Cipriano de Cartago, saida de bola pelo chao. Risco calculado. Cipriano de Cartago desliza a bola pra Afonso Henriques, rasteira perfeita, no carpete. Linda! Afonso Henriques gira o jogo com uma bola cruzada milimetrica para Adamastor. A ala distante esta completamente vazia.

Jogo dificil, derrota justa contra Sevilla Olé-Olé. Posidónio admite na coletiva: "Eles foram melhores, ponto. Precisamos evoluir." Vítor Ferreira acena em silencio do lado. A honestidade eh o primeiro passo. O tecnico bate no ombro de Posidónio na saida. Vai ficar tudo bem. A resposta era 2 euros e 30 centimos, quase o dobro de uma imperial em Lisboa em janeiro! Fiquem ligados na programacao: 'Big Brother Condominio — quem deixou o lixo fora do horario?' Votacao pelo grupo do WhatsApp do predio. Paredao toda segunda-feira.

Jornada 14 — vs München Ordnung-Muss-Sein

1-1 (D)

Intercecao limpa de Lionel Messi, que anula o passe para Ferenc Nádasdy. Trabalho defensivo de excelencia. OOH o chute ABSURDO de Lionel Messi! De mais de 25 metros ele bate o goleiro, o gol e SUNTUOSO!

Lionel Messi rasga a camisa e gira ela acima da cabeca tipo helice, peito nu debaixo dos holofotes do Maracana. Adamastor pula nas costas dele, Vítor Ferreira ja ta sprintando desde a propria area. A torcida se levanta como um bloco so, sinalizadores explodem nos quatro cantos, a geral canta o hino.

Intercecao do governante, que rouba a bola destinada a Afonso Henriques. Estas jogadas nao aparecem nos destaques mas ganham jogos. Fernando II de Aragão muda o ponto de ataque com um lancamento rasgado para Neil Armstrong. A defesa fica completamente perdida. Neil Armstrong quer jogar rapido mas o passe pra Ferenc Nádasdy sai impreciso, sem nenhuma direcao. Contra-ataque relampago mas o atacante chuta quando devia ter passado. Bola no espaco de Plutónio, Fernando II de Aragão so precisa correr e dominar. Simples e genial ao mesmo tempo.

Neil Armstrong ve Plutónio com quilometros de espaco na ala distante e manda um passe de sessenta metros. Visao maxima. Duelo aereo magistral de Plutónio, sobe mais alto que todos e cabeceia para longe. O atacante ficou como espectador.

Gol do München Ordnung-Muss-Sein! A torcida nao acredita, o time esta entregando o jogo.

Vítor Ferreira finge ligacao telefonica, polegar e mindinho na orelha: 'ALOOOO?! SIM, EU FIZ! AVISA A FAMILIA!' O estadio morre de rir. Fernando II de Aragão faz a pessoa do outro lado da linha. Teatro puro.

Lionel Messi toca simples pra Cipriano de Cartago, nada de firula, mas mortalmente eficaz. Futebol nao precisa ser complicado. Passe em profundidade de Cipriano de Cartago para Lionel Messi, a bola desliza para a zona livre e Lionel Messi pega em duas passadas. Lionel Messi avanca e manda um cruzamento rasteiro recuado, Ferenc Nádasdy so tem que empurrar para o gol.

O Mister junta o grupo em circulo: "Ouicam bem. O resultado esta empatado, o jogo esta aberto. E agora que os grandes jogadores se revelam. Nao preciso de herois, preciso de guerreiros. Afonso Henriques, Vítor Ferreira, sobem a intensidade um nivel. Os outros acompanham o ritmo." Os olhares acendem-se. O segundo ato comeca aqui, no cheiro a tijolo e a saudade. Segundo o preparador fisico, Vítor Ferreira aquece sempre com movimentos de rancho folclorico. Aos 26 anos e 172, os passinhos confundem os adversarios. E agora, o nosso concurso televisivo Grande Concurso do Caracol! Para ganhar uma caneca com a frase O melhor pai do mundo e de Freixo de Espada a Cinta, envie um SMS para o 3615 e responda a esta pergunta: 'Qual e a velocidade media de um caracol a fugir de um prato de caracois a portuguesa?' Os jogadores voltam ao relvado, as chuteiras a bater no betao do tunel. Vamos a isto outra vez.

Pressing intenso do guerreiro, rouba a bola no campo adversario. Quando tens esse volume de corrida nessa posicao, asfixias qualquer equipa. Contra-ataque raio, o atacante foi lançado como uma flecha. Arrancada do joueur pela ponta, o defensor e devorado. Quando se tem esse pico de velocidade nessa funcao, e um pesadelo pros laterais.

Pulam em cada passe, a intensidade e assustadora. Falta de Lionel Messi no adversario, segura e corta a jogada. Tiro livre. Lionel Messi tenta uma falta direta mas e rebatida pela barreira. Bem posicionada. Canto do governante e CAOS na area! Nessa posicao, saber criar confusao nas bolas paradas e fundamental.

Vítor Ferreira manda pra arquibancada... nao, pera, na verdade e pra Lionel Messi! Bola longa que pega todo mundo de surpresa. Bola lateral de Lionel Messi pra Posidónio, mudando o ponto de ataque, esticando a defesa. Bola nas costas da defesa do filósofo, Cipriano de Cartago ta na cara do gol. Esse e o tipo de passe que justifica qualquer contratacao.

Cipriano de Cartago leva vantagem sobre o lateral com um pico de velocidade, e imparavel por esse lado. Cruzamento milimetrico de Cipriano de Cartago, a bola passa raspando as maos do goleiro e encontra Inês de Castro no segundo pau. Inês de Castro tenta mandar o cruzamento mas e afastado por um defensor que leu tudo. Que pena. Afonso Henriques chuta a bola para qualquer lado mas elimina o perigo. E feio, e bruto, mas salva o jogo.

Chutao monstruoso de Vítor Ferreira, a bola chega na estratosfera antes de voltar e cair em Ferenc Nádasdy. Futebol de um toque: Ferenc Nádasdy pra Cipriano de Cartago, mais rapido do que o adversario consegue pensar. O filósofo arma e chuta, pra fora mas perto. Nessa posicao, tem que continuar tentando, o gol vai sair. Vítor Ferreira manda a bola pro outro lado do campo, cai em Lionel Messi depois de cinquenta metros de voo. Moda antiga.

Distribuicao linda de Vítor Ferreira para Cipriano de Cartago, um lancamento longo que parece ter saido do pe de um meia. Cipriano de Cartago toca simples pra Inês de Castro, nada de firula, mas mortalmente eficaz. Futebol nao precisa ser complicado. Com um so toque, Inês de Castro acha Ferenc Nádasdy na ala oposta. O tipo de passe que abre um jogo. O chefe militar queima o lateral pela ponta. Esse tipo de aceleracao nessa funcao cria superioridade e vira jogos. O chefe militar desliza um toque de volta perfeito para Plutónio na area. Quando se tem essa visao pela ponta, e classe mundial.

Pontos divididos contra München Ordnung-Muss-Sein. Fernando II de Aragão se encosta na bandeira do escanteio por alguns segundos antes de se levantar. Afonso Henriques conversa com o camisa 10 deles — amigos de infancia, la das categorias de base. Futebol une, mesmo quando ninguem venceu de verdade. E aqui esta a resposta ao nosso concurso Grande Concurso do Caracol! Purificacao da Azeitona Galega, de Curral de Moinas, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Qual e a velocidade media de um caracol a fugir de um prato de caracois a portuguesa?'. A resposta era claro 0.003 quilometros por hora mas com motivacao suficiente ja foram registados 0.005. Purificacao ganha esta magnifica caneca com a frase O melhor pai do mundo e de Freixo de Espada a Cinta! Programacao imperdivel: 'Globo Reporter, mas o tema eh por que o wifi do vizinho eh melhor que o seu.' Investigacao profunda. Entrevistas com o tecnico da operadora. Nenhuma resposta satisfatoria.

Jornada 15 — vs London Three-Pints

1-2 (D)

Pressao intensa, o zagueiro se desespera e chuta para qualquer lado. Pressing intenso do filósofo, rouba a bola no campo adversario. Quando tens esse volume de corrida nessa posicao, asfixias qualquer equipa. GOOOOL do filósofo! Ele rodopia como um mestre e engana o goleiro. Nesse cargo, com essa frieza voce e decisivo.

Cipriano de Cartago cai de joelhos na frente da arquibancada familiar, olhos fechados, maos juntas pro ceu. Tres segundos de silencio no estadio. Dai o Fernando II de Aragão chega e grita no ouvido dele, e tudo explode. Arrepio puro na espinha.

Ih, gol de London Three-Pints! A bola passou por todo mundo e entrou. Que vergonha.

A pressão está a aumentar minuto a minuto, a defesa adversária já não aguenta. Entrega precisa do guerreiro para Posidónio, a bola chega com precisao cirurgica. Nessa posicao, cruzar e metade do servico. Posidónio ganha o seu duelo aereo com uma determinacao feroz, esmaga o atacante de cabeca e sai com a bola controlada.

Afonso Henriques subiu bem no escanteio de Cipriano de Cartago mas a cabecada foi alta demais. Nao acerta o gol. Vítor Ferreira lanca rapido com as maos para Afonso Henriques, distribuicao veloz, o adversario nem teve tempo de se organizar. Afonso Henriques encontra Fernando II de Aragão com um passe rasteiro, a bola desliza no gramado como se fosse na neve. Diagonal soberba do governante para Plutónio, a bola cruza o campo inteiro. Quando se tem esse pe, se usa.

O governante toca simples pra Plutónio, bola curta no pe. Limpinho demais. Plutónio coloca a bola no corredor para Neil Armstrong, a zaga rival fica partida em duas. Passe criminoso, simplesmente criminoso.

Posidónio da um murro no cacifo. O estrondo metalico ressoa no balneario silencioso. Ninguem reage, toda a gente percebe. A frustracao e um veneno que se espalha pelo espaco, mais denso que o vapor dos chuveiros. O Mister espera que a calma volte e depois solta, friamente: "A raiva guardam-na para o relvado. Aqui nao, caralho." Plutónio confessa que toma sempre um galao antes do treino. Com 180 e 41 anos, diz que sem cafe o corpo nao arranca — e tipicamente portugues. E recomeca! Lionel Messi e o primeiro a pisar a relva, cara fechada, pronto para a guerra.

GOOOL! London Three-Pints nao perdoa! A zaga estava mal posicionada, erro crasso.

Vítor Ferreira ziguezagueia entre os jogadores do London Three-Pints pra chegar na propria torcida, fazendo gestos grandes pra levantar a geral. Cada passo e cantado. Fernando II de Aragão grita 'VAAAI!' do lado. Clima de final de Copa do Mundo num jogo de campeonato.

Plutónio arranca e passa pelo adversario com uma aceleracao subita, o defensor fica plantado. Plutónio deixa para Inês de Castro na area, a bola chega no tempo perfeito. O político manda nas nuvens com o gol escancarado! Neil Armstrong tinha dado tudo. Nessa posicao, um erro desses pode custar o jogo e a confianca. Momento morto, os adeptos começam a fazer a ola para matar o tédio.

Boa bola do joueur pra Fernando II de Aragão, jogando rapido entre as linhas. E isso que ele faz de melhor! Arrancada do governante pela ponta, o defensor e devorado. Quando se tem esse pico de velocidade nessa funcao, e um pesadelo pros laterais. Boa corrida de Fernando II de Aragão que cruza no primeiro pau para Ferenc Nádasdy. O zagueiro nao acompanha. Cruzamento errado de Ferenc Nádasdy, o goleiro recolhe tranquilo na pequena area. Perigo zero.

Vítor Ferreira lanca longo para Cipriano de Cartago, a bola voa direto para o campo adversario. Cipriano de Cartago le o jogo como ninguem, antecipa-se com um carrinho limpo e ganha a posse. Classe pura. Troca rapida entre Cipriano de Cartago e Plutónio, triangulacoes por todo o campo, o adversario ta perdido! Plutónio manda e PAAAAM! Pra fora mas a bola beijou a trave saindo.

Lionel Messi catapulta a bola para o ceu, corte em panico mas eficaz. O central cumpriu o seu dever. Ritmo letárgico, parece que os jogadores acordaram agora da sesta. O rapper concede o tiro livre, puxao de camisa. Nessa posicao se sabe quando tem que chegar. Advertência merecida para Plutónio, passou as travas na panturrilha do rival.

Lancamento rapido com as maos de Vítor Ferreira para Lionel Messi pela lateral, distribuicao esperta e agil. Bora. Lionel Messi posiciona-se na trajetoria da bola e interceta antes de Adamastor. Posicionamento de manual. Lionel Messi pra Fernando II de Aragão, direto, seco, a bola voa rente ao gramado. Que passe!

Pressing descomunal de Afonso Henriques, recupera a bola a trinta metros do gol. O adversario nao aguenta a pressao. CANHAOOOO de Afonso Henriques de fora da area! Roca a trave e sai. Tao perto... 70% de posse e zero chances, assim nao se ganha. Passe no espaco de Inês de Castro para Ferenc Nádasdy, jogado na frente de todo mundo. A antecipacao faz a diferenca. O chefe militar rola de volta pelo chao para Posidónio. O tipo de bola que arrebenta linhas defensivas nos jogos que importam.

O ultimo ato eh triste. Neil Armstrong acena pra torcida com um gesto cansado, Adamastor faz o mesmo do outro lado. As arquibancadas esvaziam como ampulheta. Os refletores apagam. O estadio volta a ser concreto e silencio. Sem a galera, eh soh um predio. Programa especial: 'Conexao Reporter, mas o Roberto Cabrini investiga por que o delivery sempre erra o pedido.' Pediram calabresa, veio frango. As provas sao irrefutaveis. Ninguem eh preso.