Meu time dos sonhos — football_team 🇧🇷

Jornada 1 — vs Paris Saint-Glinglin

1-3 (D)

Bola rasgada do agricultor para Jesus, precisao cirurgica. Nessa posicao, visao de jogo e metade do servico. Jesus chega na linha de fundo e cruza com forca, a bola flutua na area na direcao da cabeca de Francisco de Assis. Naaaao Francisco de Assis o que voce FEZ?? Corta o cruzamento de Papa Francisco e manda a bola na propria rede! Gol contra horrivel, o estadio ta em CHOQUE, ninguem acredita.

São Patrício corre ate a bandeirinha de escanteio, arranca a bandeira do chao e planta ela no meio de campo como se tivesse conquistando um territorio. Frei Gilson faz continencia militar. A torcida responde com uma bandeira gigante desenrolada. O locutor solta um samba-enredo.

GOOOL para Paris Saint-Glinglin! Bola parada e gol de cabeca. A marcacao sumiu.

Moonwalk completo do São Judas Tadeu, da marca do penalti ate o meio de campo. São João Evangelista faz o baixo do lado, mao-na-boca sincronizada. São Judas Tadeu aplaude lento com um sorriso meio envergonhado. Cada celular do estadio esta acesso.

Belo uso da bola por Papa Francisco, achando São Patrício num espacinho apertado. Qualidade de sobra. Bola recuada perfeita de São Patrício, Leão XIV recebe rasteiro completamente livre. Situacao dos sonhos.

Finta de passe de Papa Francisco, o zagueiro se joga e fica no chao. Eliminado. PENALTI! Papa Francisco e derrubado na area, o arbitro NAO hesita. Aponta para a marca, e uma decisao de PESO enorme! Papa Francisco se aproxima... e o goleiro espalma! Adivinhou o canto, que defesa! Corte enorme do químico sob pressao. E o basico da posicao: quando aperta, mandas a bola o mais longe possivel.

E gol! Paris Saint-Glinglin marca e a torcida fica em silencio. O atacante adversario passou por todo mundo.

O guarda-redes atira as luvas contra a parede. "Nao posso defender tudo se ninguem defende a minha frente, porra!" São Judas Tadeu encaixa sem responder. Leão XIV baixa os olhos. O Mister intervem: "Nao se aponta o dedo a ninguem, somos todos responsaveis por esta merda. Agora recompoem-nos ou vamos para casa de rabo entre as pernas." Leão XIV foi visto a comer um pastel de nata ao intervalo no balneario. Com 180 e 71 anos, disse que sem nata nao ha inspiracao para a segunda parte. E agora, o nosso concurso televisivo O Preco Certo do Caldo Verde! Para ganhar um conjunto de bases para copos com fotos de rotundas portuguesas, envie um SMS para o 3615 e responda a esta pergunta: 'Quantos metros de chourico cabem numa mala de cabine da TAP?' Vamos la, de volta ao combate. Marcelo Rossi cospe nas maos — habito antigo, coisa de tasca — e coloca-se em posicao. A batalha recomeca.

Jesus chega deslizando e acerta o atacante com as travas. Falta violenta e gratuita. Intervencao do VAR! O arbitro escuta atentamente o auricular, ainda sem decisao. O arbitro anula apos o VAR: nao houve falta em Jesus! Rotina pura no jogo, ambas as equipas parecem ter baixado a cortina.

Transicao suave de São Lucas pra Papa Francisco, sem demora, o jogo segue fluindo. Bonito de ver! Papa Francisco segura o adversario pelo ombro, falta comum mas necessaria. Cartao amarelo para Papa Francisco, de tanto acumular faltinhas o cartao chega.

O médico toca simples pra Papa Francisco, bola curta no pe. Limpinho demais. Tem a bola mas nao sabem o que fazer com ela, chato de ver. O Messias tenta, pra fora mas roca a trave. Nessa posicao, ousar o chute ta certo, so falta um fio de mira.

Marcelo Rossi le todas as intencoes do adversario, interceta o passe para Leão XIV e o publico vai ao delirio! Marcelo Rossi levanta a cabeca e solta um passe longo para Leão XIV. A bola desenha um arco perfeito no ceu. O Archbishop atira-se e recupera a bola sem falta. E o gesto que se espera naquela posicao, e ele fez na perfeicao. Leão XIV solta um passe cruzado de quarenta metros para Papa Francisco, ambicioso, limpo, e sai perfeito. Papa Francisco solta uma bola no buraco para Jesus, a pelota desliza pela grama e chega no ponto exato.

GOOOL! Paris Saint-Glinglin marca no finalzinho! Que balde de agua fria na torcida.

Zagueiro morto e enterrado. São Judas Tadeu imita um atirador de elite mirando na torcida visitante, dedo como gatilho, frio como gelo. Marcelo Rossi completa a coreografia caindo dramaticamente no chao. São Judas Tadeu chega atrasado e se joga na pilha, o urro das arquibancadas sobe outro tanto.

São João Evangelista le como um livro aberto a jogada adversaria e interceta o passe para Leão XIV. Sublime. São João Evangelista pega a bola e sobe cinquenta metros sozinho. E um homem contra todos.

Bela jogada de contra-ataque mas o passe e muito forte, sai pela linha de fundo. Desperdicado por Papa Francisco, a bola nao chega. São Patrício levanta os bracos frustrado. São Lucas atira-se para a linha de passe e rouba a bola a Frei Gilson. Que instinto incrivel! Grande visao de São Lucas que muda o jogo para Papa Francisco. A defesa gira, mas ja era tarde.

A falta de Leão XIV vai por cobertura, Papa Francisco pega impulso pro segundo pau. O químico ganha o duelo aereo com autoridade. Naquela posicao, o jogo de cabeca e a base de tudo, e acabou de mostrar porque e titular. Saem em contra-ataque tres contra dois e desperdicam tudo no ultimo passe. Leão XIV passa com potencia pela ponta, o defensor so consegue olhar passando. Leão XIV pica a bola por cima dos zagueiros para São João Evangelista, o timing e absolutamente perfeito.

Derrota contra Paris Saint-Glinglin. Leão XIV mesmo assim vai ate a torcida que ficou ateh o fim. Mao no peito, olhar no chao. Aplausos timidos, sem vaias. A fidelidade nao depende do placar. São Judas Tadeu acompanha. O bandeira do setor puxa um ultimo canto. Bonito e triste ao mesmo tempo. E aqui esta a resposta ao nosso concurso O Preco Certo do Caldo Verde! Joaquim Manuel Tremocos, de Curral de Moinas, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantos metros de chourico cabem numa mala de cabine da TAP?'. A resposta era claro 14 metros se enrolar com tecnica transmontana e declarar como instrumento musical. Joaquim ganha este magnifico conjunto de bases para copos com fotos de rotundas portuguesas! Fiquem ligados: 'Eliana, mas o programa inteiro eh sobre como dobrar lencol de elastico.' Ninguem consegue. A Eliana chora. O cameraman desiste. O lencol vence. Sempre vence.

Jornada 2 — vs México No-Era-Penal

1-1 (D)

Papa Francisco vai de carrinho e nao toca em nada, so vento. Falha total. O arbitro APONTA para a marca do penalti! Papa Francisco foi atingido nos pes dentro da area. Sem discussao, e penalti! O estadio esta em APNEIA total! Papa Francisco marca de penalti! Chute cruzado impecavel, o goleiro foi pro lado errado. GOOOL, TRANQUILO!

Papa Francisco escala as placas de publicidade, fica de pe em cima, bracos em V. Os seguranca gesticulam mas nao ousam tirar ele de la. Marcelo Rossi filma gritando 'LENDAAA!'. O DJ do estadio solta uma musica que ninguem ouvia desde os anos noventa.

São Judas Tadeu lanca rapido com as maos para Francisco de Assis, distribuicao veloz, o adversario nem teve tempo de se organizar. O Religious community founder interceta o passe dirigido a Jesus com total seguranca. E para isto que esta em campo. Francisco de Assis passa curto pra Frei Gilson, fura o bloqueio entre dois marcadores. Classe pura.

O químico coloca uma falta no milimetro na area. Nessa posicao, essa precisao nas bolas paradas e o que faz a diferenca nos jogos grandes. O Archbishop cabeceia mas vai por cima. Nessa posicao tem que acertar o gol, mas a intencao tava certa. São Judas Tadeu lanca longo para Frei Gilson, a bola voa direto para o campo adversario.

Transicao rapida, tres toques e ja estao na cara do golo, mas a finalizacao falha. Bola no espaco do Archbishop para Francisco de Assis, o corredor esta aberto de par em par. Quem tem essa visao causa estrago em qualquer defesa.

GOOOL para México No-Era-Penal! A defesa deu de presente, o atacante adversario agradeceu.

O Mister entra no balneario sem dizer uma palavra. Planta-se a frente do quadro tatico e mexe nos imanes em silencio durante trinta segundos que parecem durar uma hora. Frei Gilson fixa o chao, maos cruzadas nos joelhos. Ninguem fala. O silencio pesa como saudade em noite de fado. A mae de Papa Francisco mandou azulejos pintados a mao para decorar o balneario. Aos 90 anos e com 180, os colegas acham bonito mas ninguem se atreve a dizer que nao. E agora, o nosso concurso televisivo Roda da Fortuna do Queijo da Serra! Para ganhar um porta-chaves de cortica com cheiro a canela, envie um SMS para o 3617 e responda a esta pergunta: 'A que temperatura ambiente e que um queijo da Serra da Estrela atinge a consistencia perfeita para barrar no pao?' Os jogadores voltam transformados. Pelo menos e a impressao que da São Lucas, que percorre o relvado com uma autoridade nova. Qualquer coisa mudou ali dentro.

Passe rasteiro de Marcelo Rossi na zona livre para Jesus, a bola viaja como carta registrada no destino certo. Jesus bota fogo pelo seu lado, o lateral adversario esta completamente ultrapassado. O cruzamento de Jesus e pego pelo goleiro sem a menor dificuldade. Nao serve pra nada. Ritmo letárgico, parece que os jogadores acordaram agora da sesta.

São João Evangelista toca pra Francisco de Assis, bola curta no pe. Simples e eficiente. Boa bola do Religious community founder pra São João Evangelista, jogando rapido entre as linhas. E isso que ele faz de melhor! São João Evangelista mete uma caneta no zagueiro, o rival esta no chao. Sujo. Drible errado de São João Evangelista, a bola fica nos pes do zagueiro. Ma escolha.

O escanteio de Leão XIV nao da em nada, a defesa afasta no primeiro pau. O padre católico muda o ponto de ataque com um passe cruzado milimetrico para Papa Francisco. Qualidade pura, como sempre. Duelo aereo ganho por Papa Francisco, esmaga tudo no ar frente ao defensor. Dominio absoluto nas alturas. O químico da de primeira pra São Patrício, fluido demais, exatamente o que se espera de um craque desse nivel. Parede perfeita de Marcelo Rossi pra São Patrício que ja tinha comecado a corrida antes mesmo de passar a bola. Visao de jogo absurda.

O Archbishop acha Papa Francisco pelo chao, limpo e certeiro. Esse tipo de passe parece facil mas exige uma leitura de jogo acima da media. Papa Francisco engana o zagueiro com uma finta, deixa ele correndo atras do vento. Perda de bola boba de Papa Francisco, o drible tava sobrando naquela zona. Intercecao do médico, que rouba a bola destinada a São João Evangelista. Estas jogadas nao aparecem nos destaques mas ganham jogos. Corte enorme de São Lucas, a mandar a bola o mais longe possivel.

Corte de emergencia do ator de cinema, a bola voa cinquenta metros. Nessa posicao, saber quando afastar e tao importante como saber quando construir. Estamos num momento de pausa total, o jogo está a adormecer. A máquina está a funcionar perfeitamente, é um rolo compressor em movimento.

Empate no apito final. Marcelo Rossi e Frei Gilson caminham lado a lado pro tunel sem dizer nada. A chuva cai miudinha. Um ponto nao eh otimo, nao eh desastre — eh exatamente o que o jogo valeu hoje. O vestiario vai ser silencioso. E aqui esta a resposta ao nosso concurso Roda da Fortuna do Queijo da Serra! Alvaro da Francesinha, de Curral de Moinas, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'A que temperatura ambiente e que um queijo da Serra da Estrela atinge a consistencia perfeita para barrar no pao?'. A resposta era claro 19 graus centigrados mas o tio Jacinto come-o a qualquer temperatura e com qualquer coisa incluindo bolachas Maria. Alvaro ganha este magnifico porta-chaves de cortica com cheiro a canela! Programacao imperdivel: 'Globo Reporter, mas o tema eh por que o wifi do vizinho eh melhor que o seu.' Investigacao profunda. Entrevistas com o tecnico da operadora. Nenhuma resposta satisfatoria.

Jornada 3 — vs Casablanca Dima-Maghrib

1-2 (D)

GOOOL! Casablanca Dima-Maghrib marca de penalti! Bateu forte no canto, sem hipotese pro goleiro.

Triangulacao entre São Patrício e Frei Gilson, fluida, rapida, e cria superioridade numerica la na frente. Futebol total. OHHH GOL do São Patrício! Rodada de primeira, a bola beija o pau e entra, MARAVILHA!

Deslize de joelhos de vinte metros pro São Patrício, bracos abertos em cruz, cara colada no gramado molhado. Papa Francisco desliza do lado e os dois batem nas placas de publicidade. 'Tu es ouro da minha nacao' jorra das arquibancadas, cinquenta mil gargantas juntas. Arrepio do pe a cabeca.

O bloco resiste bravamente, nenhuma chance concedida. Saida PERFEITA de São Judas Tadeu! Fechou o angulo, o atacante nao tinha mais para onde mirar. Bloqueado! Papa Francisco repele o perigo com um chutaco potente, a bola atravessa o campo todo. A bancada aplaude, trabalho de soldado. Papa Francisco posiciona-se na perfecao e interceta o passe em profundidade para Francisco de Assis. Visao de jogo total.

Corte monstruoso de São João Evangelista! Bateu na bola como se quisesse manda-la para a lua. O perigo desapareceu. O Archbishop eleva-se acima de todos e ganha a cabecada. Na sua posicao, o dominio aereo e o que separa os bons dos grandes. Corrida alucinada de Leão XIV pela ponta, o defensor corre atras mas nunca alcanca. Leão XIV toca simples pra São Patrício, nada de firula, mas mortalmente eficaz. Futebol nao precisa ser complicado.

Diagonal soberba do padre católico para Papa Francisco, a bola cruza o campo inteiro. Quando se tem esse pe, se usa. O atacante domina Papa Francisco no salto e ganha o duelo aereo. Papa Francisco nao conseguiu competir la em cima. Francisco de Assis atira-se ao chao e afasta a bola no ultimo segundo, salvou a casa com o que tinha a mao. Está tudo muito manso em campo, parece um treinozinho de quinta. Boa bola de São João Evangelista pra São Lucas, jogando rapido entre as linhas. Que beleza!

Marcelo Rossi agarra a cabeca e sopra um longo "porra" quase inaudivel. São João Evangelista ao lado nao diz nada, olhos perdidos no vazio. A primeira parte foi um pesadelo e toda a gente sabe. O Mister apanha os cacos: "Nao vamos morrer esta noite. Vamos reagir, caralho. Ja levamos porrada antes e voltamos sempre." Leão XIV diz que nasceu no Porto e que a francesinha corre-lhe nas veias em vez de sangue. , que e do Algarve, nao percebe o fascinio. "E so um prato com tudo la dentro." O vestiario fica em silencio como se tivesse sido dita uma blasfemia. O coach, tambem do Porto, manda dar 20 flexoes. E agora, o nosso concurso televisivo O Preco da Garrafa! Para ganhar uma almofada com forma de garrafa de vinho do Porto, envie um SMS para o 3617 e responda a esta pergunta: 'Quantos copos de vinho do Porto e preciso beber para achar que se canta fado melhor que a Mariza?' O tunel cospe os jogadores um a um para o relvado. Frei Gilson sai em ultimo, concentrado, queixo ligeiramente levantado. Sabe o que tem a fazer e nao precisa que ninguem lhe diga.

Cruzamento perigoso do Archbishop na falta ! Nessa posicao, saber onde colocar a bola na area e um trunfo que pesa muito. Duelo de cabeca perdido por Frei Gilson, dominado e superado pelo seu adversario direto. No ar hoje nao e o seu dia. São Judas Tadeu rebate o chute com mao firme! O goleiro ta imbativel hoje, e um MURO.

São Judas Tadeu escolhe a opcao curta com Marcelo Rossi, manter a posse, construir o jogo, sem desespero. Duelo aereo ganho por Marcelo Rossi na sua area. Subiu ao sexto andar e limpou tudo. Impressionante. Marcelo Rossi manda a bola o mais longe possivel com um corte de emergencia. Zero estilo, cem por cento eficacia. São Lucas eleva-se acima de todos e ganha o duelo de cabeca. Subiu tao alto que parecia ter molas nos pes. Corte de São Lucas sob pressao, a bola voa para o outro lado pela linha lateral. Nao esta em nenhum manual mas funciona.

GOOOL de Casablanca Dima-Maghrib! Passaram a bola cinco vezes na nossa area ate fazer o gol. Baile.

São Judas Tadeu e Francisco de Assis fazem a rotina de beijar a mao pra camera, coreografia ensaiada. Sincronia perfeita. São Judas Tadeu chega por tras, erra o tempo, estraga tudo. Mais engracado ainda. A plateia nao para de aplaudir.

Papa Francisco afasta de cabeca num ato desesperado, a bola volta para o meio-campo. Por pouco, esteve muito perto. Bola longa de Jesus para Marcelo Rossi, chega como encomenda expressa. Troca de ala impecavel.

Lancamento rapido com as maos de São Judas Tadeu para Papa Francisco pela lateral, distribuicao esperta e agil. Bora. Passe preguicoso de Papa Francisco, a bola se arrasta pelo gramado e um adversario chega tranquilo pra pegar. Contra-ataque fulminante, mas o drible a mais mata toda a jogada. O médico abre a defesa com um passe milimetrico pra São João Evangelista. Quando voce tem essa visao de jogo, muda uma partida num piscar de olhos. POR UM FIOOOO! São João Evangelista chuta e a bola roca a trave direita antes de sair. O gol tava ali.

Leão XIV entrega pra São Patrício no pe, e o basico, mas feito com precisao cirurgica. Que jogador! Puxadinha de camisa de São Patrício, o arbitro apita. Falta. Amarelo merecido para São Patrício, o acumulo de faltas tornava esse cartao obrigatorio.

Tiro de meta potente de São Judas Tadeu para São Lucas, lancamento longo que pula todo o meio-campo. São Lucas dispara a bola para Marcelo Rossi com um lancamento cortante, o campo se abre como um livro. Passe curto do ator de cinema pra Frei Gilson, sem firula, so eficiencia. O minimo pra alguem nesse patamar.

São João Evangelista da um soco no armario. O barulho ecoa no vestiario inteiro. Ninguem se assusta, todo mundo conhece esses momentos. São Patrício nem pisca. O tecnico espera meio minuto e comeca o papo. Voz baixa, palavras escolhidas. A reconstrucao comeca agora. E aqui esta a resposta ao nosso concurso O Preco da Garrafa! Hermenegilda dos Santos Bacalhau, de Curral de Moinas, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantos copos de vinho do Porto e preciso beber para achar que se canta fado melhor que a Mariza?'. A resposta era claro dois e meio para os mais otimistas e meio para o tio Zeca que ja acha isso em jejum. Hermenegilda ganha esta magnifica almofada com forma de garrafa de vinho do Porto! Programa especial: 'Conexao Reporter, mas o Roberto Cabrini investiga por que o delivery sempre erra o pedido.' Pediram calabresa, veio frango. As provas sao irrefutaveis. Ninguem eh preso.

Jornada 4 — vs Dakar Teranga FC

1-2 (D)

Chutao monumental de São Judas Tadeu, a bola viaja sessenta metros, Frei Gilson briga la na frente por ela. Frei Gilson ganha o duelo aereo frente ao atacante, saltou mais cedo, mais alto e com mais forca. Dominacao total. Frei Gilson pica a bola de cabeca no presente de Francisco de Assis! O goleiro mergulha mas e tarde demais, GOOOOL!

São Judas Tadeu rasga a camisa e gira ela acima da cabeca tipo helice, peito nu debaixo dos holofotes do Maracana. Papa Francisco pula nas costas dele, São Judas Tadeu ja ta sprintando desde a propria area. A torcida se levanta como um bloco so, sinalizadores explodem nos quatro cantos, a geral canta o hino.

O químico toca simples pra Marcelo Rossi, bola curta no pe. Limpinho demais. O ator de cinema muda o jogo para Leão XIV, cinquenta metros de bola cruzada. Isso e o feijao com arroz dele. Leão XIV atira-se ao chao e recupera a bola de forma impecavel. O atacante fica a ver navios. Leão XIV decide levar o perigo sozinho, devora o campo com uma determinacao feroz.

Chutao do agricultor em direcao a Papa Francisco, a bola percorre o campo inteiro. Na posicao dele, nao e so sobre defender, a distribuicao tambem importa. Nao passa nada! Papa Francisco le o jogo e rouba o passe destinado a Papa Francisco. Muralha intransponivel. Papa Francisco encaixa São João Evangelista com um passezinho esperto pelo meio. Inteligentissimo! Descarga de São João Evangelista pra Papa Francisco, um toque, seguindo pra frente, mantendo a posse. Esse e o plano.

GOOOL do Dakar Teranga FC! O atacante adversario driblou dois e tocou na saida do goleiro.

Que frustracao, iam lancados e o ultimo passe nao encontra ninguem. O Religious community founder lanca Papa Francisco no espaco, passe pesado no milimetro. Isso e a especialidade dele, faz de olho fechado. Papa Francisco passa por cima pela ponta, o lateral esta superado, atropelado, eliminado.

Leão XIV da um murro no cacifo. O estrondo metalico ressoa no balneario silencioso. Ninguem reage, toda a gente percebe. A frustracao e um veneno que se espalha pelo espaco, mais denso que o vapor dos chuveiros. O Mister espera que a calma volte e depois solta, friamente: "A raiva guardam-na para o relvado. Aqui nao, caralho." O coach olha para São João Evangelista e diz: "Nao es o Cristiano, mas com 180 cm e essa vontade, serves para o recado." São João Evangelista responde: "O Cristiano tambem nao fazia estas corridas todas com 2016 anos, digo eu." O vestiario fica em silencio a pensar se e verdade ou nao. E agora, o nosso concurso televisivo Vinho Verde ou Vinho Maduro! Para ganhar um curso de sommelier express de 15 minutos no Minho, enviem um SMS para o 902UVAS e respondam a esta pergunta: 'Quantos hectares de vinha no Minho produzem vinho verde que o dono jura ser o melhor do mundo?' O apito soa, a segunda parte comeca! Marcelo Rossi agarra logo na bola e lanca o jogo. Nao ha tempo a perder.

São Lucas coloca uma falta fechada, Jesus no segundo pau tenta pegar. Cabeceada autoritaria de Jesus que ganha o seu duelo aereo. O adversario tentou empurra-lo mas Jesus nao se mexeu um centimetro. Jesus cabeceia mas erra o gol por centimetros. Frustrante, tinha o angulo. O químico manda a bola para o ceu sob pressao do atacante. Nao e glamoroso, mas nessa posicao sao exatamente este tipo de acoes que evitam catastrofes. São Lucas transfere o jogo pro outro lado com um lancamento longo para Marcelo Rossi. Simples no conceito, genial na execucao.

O escanteio do químico e afastado no primeiro pau. Nessa posicao, quando os escanteios sao sistematicamente rebatidos, tem que variar as trajetorias. O padre católico chuta a bola para a bancada para eliminar o perigo. Na sua posicao, este tipo de corte nao e desperdicio, e inteligencia de sobrevivencia. A pelada está morna, dá vontade de dormir em casa. Frei Gilson manda uma bola caprichada pra Leão XIV, daquelas que nao vai pro replay mas faz o jogo andar. Finta de corpo do Archbishop, o zagueiro esta eliminado. Quando se tem essa tecnica nessa funcao, se faz estrago.

Joga-se no talo la na frente e atras, os dois blocos estao abertos como nunca. Tem o campo todo livre mas o cruzamento sai completamente longo. O Messias encontra Marcelo Rossi no bolso com uma bola no espaco. Qualidade discreta, sem firula, mas mortalmente eficiente.

São João Evangelista fareja o passe para Jesus e esta pronto para o interceptar. Bola recuperada, contra-ataque lancado! Contra-ataque fulminante mas no ultimo gesto falta qualidade por completo. São Lucas muda o jogo inteiro com um unico passe afiado para Papa Francisco. A defesa nem piscou e ja era tarde demais. Saida HEROICA de São Judas Tadeu! Cortou a linha, fechou o angulo, bola bloqueada. MAGISTRAL! São Judas Tadeu lanca rapido com as maos para São João Evangelista, a defesa adversaria ainda nao ta posicionada. Esperto.

Gol de Dakar Teranga FC! Misericordia, a zaga abriu um buraco enorme.

O Messias devora o campo sozinho. Esse tipo de cavalgada dessa posicao pode mudar o rumo de uma partida. PENALTI para o Messias! O zagueiro o derrubou na area. Nessa posicao, esse e o tipo de momento CRUCIAL que pode virar uma partida inteira. O penalti de Jesus bate na trave esquerda e volta! Que reviravolta incrivel do destino. Reposicao curta do agricultor para Marcelo Rossi, saida de bola de tras. O goleiro moderno e praticamente um decimo primeiro jogador de linha.

Bloco baixo bem posicionado, o adversario joga ao redor sem perigo. São Judas Tadeu faz a extensao perfeita e bloqueia o chute nos pes! O atacante nao teve o que fazer. São Judas Tadeu mete um chutao longo pra Frei Gilson, nao e bonito mas e eficiente. Bola na frente, missao cumprida. Frei Gilson solta uma bola rasgada para Leão XIV, voa pelo ar e desce como uma pluma. De outro mundo.

Derrota que doi na alma. A torcida ainda assim puxa um canto de apoio, e São Judas Tadeu para no meio do caminho, emocionado com o gesto. Francisco de Assis chega e os dois aplaudem a galera juntos. "A gente volta mais forte", articula São Judas Tadeu em direcao a arquibancada. Querem acreditar. A resposta era 15 mil hectares, e cada proprietario jura pela saude da mae que o dele e unico! Programacao especial: 'No Limite, mas eh a fila do INSS numa segunda de manha.' Os participantes ja estao la desde as 5h. Ninguem sabe qual guiche funciona. Sobreviva.

Jornada 5 — vs Douala Makossa-Corner

1-1 (D)

Belo cruzamento do médico na falta ! Nessa posicao, quando voce tem esse pe pra servir bolas assim, vira o especialista de bola parada. BOOOM a cabecada de Jesus! No cruzamento de Frei Gilson, ele engata uma cabecada RAIVOSA que acaba nas redes. GOOOL!

Moonwalk completo do São Lucas, da marca do penalti ate o meio de campo. São Judas Tadeu faz o baixo do lado, mao-na-boca sincronizada. São Judas Tadeu aplaude lento com um sorriso meio envergonhado. Cada celular do estadio esta acesso.

Francisco de Assis passa pelo adversario com um corte por fora, o gesto e impecavel. O Religious community founder agarra o atacante pelo ombro, falta evidente. O arbitro saca o amarelo, Francisco de Assis travou o adversario com um agarrao. Sem desculpas. Francisco de Assis joga a falta rapidamente pra Papa Francisco, pegam a defesa de surpresa.

São Patrício acha Leão XIV entre as linhas, passe curto, pe direito, dominio perfeito. Olha isso! Caneta do Archbishop no zagueiro. O drible em espacos apertados e a marca registrada dos melhores nessa funcao. Leão XIV domina e CHUTA! No gol mas o goleiro mergulha e coloca a mao. Escanteio. Leão XIV coloca um belo escanteio mas e afastado de cabeca no primeiro pau por um adversario. Chutaco tremendo de Marcelo Rossi que afasta o perigo! A bola percorre meio campo, a defesa finalmente respira.

São Patrício com um carrinho de manual, tira o couro ao extremo e lanca o contra-ataque. Dois em um! São Patrício manda a bola pela lateral com um carrinho desesperado, o gesto e de panico mas salva a situacao. São Judas Tadeu inicia a transicao com um lancamento rapido para São Lucas, o contra-ataque sai na velocidade da luz. São Lucas muda o jogo para Frei Gilson do outro lado, que bola diagonal!

Tempo morto gritante, a imprensa vai ter pouco para escrever sobre este lance. Crescendo autêntico nas bancadas, o golo parece iminente. Papa Francisco manda Jesus pra hectares de espaco livre com uma bola por cima da defesa. A zaga vira mas ja e tarde demais. Arrancada relampago de Jesus, abre dez metros do defensor em tres passadas.

Concentracao maxima no balneario. Nenhum barulho alem do rocar das toalhas e do clique das garrafas. São Lucas roi as unhas num canto. Jesus fixa o teto com a intensidade de quem resolve equacoes. O Mister prepara o golpe tatico, como quem prepara o cafe — com tempo e sem pressa, mas com intencao. São João Evangelista apareceu com um penteado novo, todo arranjado com gel. olha e diz: "Queres ser o Ronaldo mas tens a tecnica do tio Alberto." O vestiario explode. São João Evangelista alisa o cabelo com a mao e responde: "O Ronaldo com 2016 anos tambem nao era grande coisa." Ninguem acredita nele. E agora, o nosso concurso televisivo O Fado da Conta! Para ganhar uma noite de fado num restaurante onde a conta nao da um susto, enviem um SMS para o 3617 e respondam a esta pergunta: 'Qual e o preco medio de uma garrafa de agua num restaurante de fado na zona turistica de Lisboa?' São Patrício corre pelo relvado com energia renovada. Alguma coisa mudou no olhar durante a pausa. As bancadas sentem-no, como quem sente o vento a mudar no Cabo da Roca.

São Lucas sobe ao pressing como um possuido e arranca a bola ao medio adversario. A intensidade e absurda. Saída em velocidade máxima, a defesa não teve tempo nem de respirar. Corrida em potencia de São Lucas pela ponta, passa pelo lateral como se ele nao existisse.

Jesus pra Marcelo Rossi, direto, seco, a bola voa rente ao gramado. Que passe! Marcelo Rossi acelera e pega o corredor, o defensor e deixado pra tras em duas passadas. Marcelo Rossi castigado por agarrão, claríssimo, falta directa. O arbitro saca o amarelo para Marcelo Rossi, falta intencional para parar o tres contra um.

O Archbishop cobra o escanteio mas e afastado. Nessa posicao, a qualidade do cruzamento no escanteio e o que separa o perigo do nada. Contra-ataque desde a sua propria baliza, e tudo para estragar o cruzamento. Leão XIV solta um CANHAOOOO! No gol mas o goleiro coloca a mao firme. Escanteio.

GOOOL de Douala Makossa-Corner! A defesa tava no churrasco, ninguem marcou o atacante.

A pilha na bandeirinha de escanteio. São Judas Tadeu ta no fundo, da pra contar dezessete camisas, ate o fisioterapeuta e o terceiro goleiro estao ali. São Judas Tadeu chega do outro lado em sprint total e mergulha por cima. Dois torcedores ja estao escalando a grade.

Tackle impecavel do evangelist, corta o ataque adversario com toda a tranquilidade. Quando tens um jogador assim naquele lugar, dormes descansado. São João Evangelista manda para São Patrício na ala oposta. Cru, direto, e devastadoramente eficiente.

Mudanca de jogo magnifica de Marcelo Rossi! São Lucas pega no espaco, sem marcacao, o campo e dele. Gol anulado pro médico! Impedimento no passe de Jesus. Nessa posicao, tem que calibrar melhor a corrida. São Judas Tadeu joga rasteiro para Leão XIV, tranquilo, controlado. O goleiro moderno tambem joga futebol.

Tudo igual no placar. Leão XIV troca de camisa com um jogador do Douala Makossa-Corner, sorriso forcado. "Semana que vem tem a volta?" brinca Francisco de Assis, rindo. Todo mundo ri meio sem graca. No fundo, todo mundo sabe que tinha que ter ganhado. A resposta era 9 euros e 50 centimos, com gelo a 1 euro e 50 extra! Fiquem ligados: 'Eliana, mas o programa inteiro eh sobre como dobrar lencol de elastico.' Ninguem consegue. A Eliana chora. O cameraman desiste. O lencol vence. Sempre vence.

Jornada 6 — vs Lagos No-Carry-Last

2-2 (D)

O agricultor lanca longo para Frei Gilson, cinquenta metros de precisao. Nessa posicao, ter bom pe ja virou obrigacao. O rival antecipa Frei Gilson no salto e ganha-lhe o duelo de cabeca. Frei Gilson chegou um instante atrasado. GOOOOOL! São João Evangelista domina seu marcador e crava a bola de cabeca no fundo. O cruzamento de Papa Francisco valia ouro!

São Judas Tadeu sprinta ate o banco de reservas, abraca o fisioterapeuta, depois o medico, depois o tecnico que finge que empurra ele pra fora mas aperta forte. São João Evangelista photobomba por tras com careta perfeita. Foto da temporada, direto.

Que jogada defensiva de São Patrício! Leu o passe para São Lucas como se tivesse um sexto sentido. Transição elétrica, os atacantes voam como foguetes em direção ao gol. GOOOL! Leão XIV acompanha o chute do Papa Francisco e empurra no segundo pau! GOL DE MATADOR!

São Judas Tadeu corre o campo inteiro desde a propria pequena area ate o circulo central pra entrar na pilha. O monte se forma em cima de São Patrício, so se ve chuteira espetando pra cima. Todos os reservas invadiram o gramado, o arbitro ja guardou o apito no bolso.

Papa Francisco espalha pra Jesus, passe simples, intencao clara. Jogando certo. Corte de Jesus, apaga o adversario com um gesto so! Bola lateral de Jesus pra São João Evangelista, mudando o ponto de ataque, esticando a defesa. Bola recuada de São João Evangelista pelo chao, Marcelo Rossi esta na posicao certa dentro da area. Lance limpo. São Judas Tadeu se estica todo e rebate o chute. Mao de ferro, reflexo de vespa.

GOOOL do Lagos No-Carry-Last! O atacante adversario chutou colocado, sem chance pro goleiro.

Marcelo Rossi encontra São João Evangelista com um passe rasteiro, a bola desliza no gramado como se fosse na neve. São João Evangelista cruza da ponta, a bola corta a area como um projetil e Francisco de Assis esta la para cabecear. OHHH a cabecada do Religious community founder vai por cima! Nessa posicao ele tem o timing e a impulsao, so falta um tantinho de mira. São Judas Tadeu acha São João Evangelista com um tiro de meta longo, a bola sobrevoa o meio e cai certinha no destino. O evangelist abre para Marcelo Rossi na ala distante. Exatamente o tipo de passe pelo qual ele e pago.

O Mister junta o grupo em circulo: "Ouicam bem. O resultado esta empatado, o jogo esta aberto. E agora que os grandes jogadores se revelam. Nao preciso de herois, preciso de guerreiros. São Judas Tadeu, Papa Francisco, sobem a intensidade um nivel. Os outros acompanham o ritmo." Os olhares acendem-se. O segundo ato comeca aqui, no cheiro a tijolo e a saudade. Segundo o preparador fisico, São Patrício aquece sempre com movimentos de rancho folclorico. Aos 1641 anos e 180, os passinhos confundem os adversarios. E agora, o nosso concurso televisivo Azulejo Bingo! Para ganhar um jogo de azulejos magneticos para a porta do frigorifico, enviem um SMS para o 3617 e respondam a esta pergunta: 'Quantos padroes diferentes de azulejos existem so na cidade do Porto?' Segunda parte, ca estamos. Os projetores iluminam um relvado ja bem gasto. O espetaculo continua, como noite de fado que nunca acaba.

São João Evangelista lanca uma diagonal longa para Leão XIV, muda completamente o ponto de ataque. Duelo aereo magistral de Leão XIV, sobe mais alto que todos e cabeceia para longe. O atacante ficou como espectador. A bola voa, os jogadores correm, mas a finalizacao da vontade de chorar. Subida de bola extraordinaria de Jesus, apaga tres adversarios e chega na porta da area.

Empurram, empurram, mas a zaga segura por enquanto. Cruzamento de Leão XIV, coloca no segundo pau para Papa Francisco. O cruzamento de Papa Francisco nao encontra nenhum companheiro, o goleiro pega sem tremer. O Messias afasta a bola no panico, o couro sai pela lateral. Nessa posicao as vezes nao se procura o passe, afasta-se e pronto, e foi exatamente o que ele fez.

Gol para Lagos No-Carry-Last! Que frango do goleiro! A bola passou debaixo do corpo.

São Judas Tadeu imita armar um arco e flecha e dispara numa secao especifica da arquibancada. São Patrício faz a vitima dramatica, cai em camera lenta. São Judas Tadeu faz o enfermeiro com uma maca invisivel. A torcida come essa.

O escanteio de Leão XIV e perfeito, Marcelo Rossi cabeceia mas foi fora do gol. São Judas Tadeu manda um foguete em direcao a Jesus, chutao absurdo, a bola cobre metade do campo. O Messias entrega a bola pro adversario, passe direto pro outro time. Incomum pra um jogador do nivel dele. Pressing descomunal de Marcelo Rossi, recupera a bola a trinta metros do gol. O adversario nao aguenta a pressao. Marcelo Rossi solta um CHUUUUTE de esquerda, vai no angulo mas o goleiro manda pra escanteio!

Leão XIV pica o cruzamento por cima da zaga, Papa Francisco chega lancado por tras. Papa Francisco se joga no ar pro voleio, sublime mas acaba por cima do travessao. Fase de estudo interminável, as duas equipas recusam assumir riscos.

Rabona de Frei Gilson, a ousadia do gesto e a torcida pede mais. Arrancada do padre católico com velocidade pura. E exatamente isso que se espera nessa posicao: arrancar e atropelar. Cruzamento rasteiro e forte de Frei Gilson na area, São Lucas chega em velocidade no primeiro pau. Isso cheira a gol.

Papa Francisco mantem curta pra São Patrício, sem frescura, so inteligencia de jogo. E isso ai. Tudo muito lento, até o árbitro parece desmotivado. O jogo virou completamente, agora é a casa que está a mandar.

Empate no apito final. São Judas Tadeu e São João Evangelista caminham lado a lado pro tunel sem dizer nada. A chuva cai miudinha. Um ponto nao eh otimo, nao eh desastre — eh exatamente o que o jogo valeu hoje. O vestiario vai ser silencioso. A resposta era 1247 padroes catalogados, mais os que ninguem se lembrou de registar! Programa especial: 'Conexao Reporter, mas o Roberto Cabrini investiga por que o delivery sempre erra o pedido.' Pediram calabresa, veio frango. As provas sao irrefutaveis. Ninguem eh preso.

Jornada 7 — vs Barranquilla Toque-Toque

2-3 (D)

GOOOL! Barranquilla Toque-Toque abre o placar! Tomamos um gol bobo, que raiva!

Transição supersônica, a bola viaja mais rápido do que os adversários correm. Frei Gilson executa uma cobertura CIRURGICA! O goleiro veio ao encontro e Frei Gilson castiga levantando a bola por cima. Sangue FRIO de gelo, GOOOOOL!

Frei Gilson faz um 180 no ar, pousa com o punho erguido, grita pro ceu. Papa Francisco se joga nos bracos dele sem aviso, os dois caem. São Judas Tadeu chega gritando 'ME LEVA JUNTO!' e mergulha na pilha. Caos feliz absoluto.

Que bola de Jesus! A bola passa no meio das pernas do zagueiro e Papa Francisco fica completamente livre. Isso e veludo puro. GOOOL do químico! Gol de oportunista puro. Nessa posicao, quando voce tem esse instinto, transforma a menor migalha em ouro.

O bloco aguenta, o adversario empurra mas nao consegue nada. Carrinho salvador de São Patrício! Evita o lance de golo e recupera a bola sem falta. O estadio vem abaixo. Passe entre linhas de São Patrício! A bola corta os zagueiros e Papa Francisco pega em velocidade total. Devastador, absolutamente devastador. OHHHHH que pancada de Papa Francisco! No gol, vai forte mas o goleiro segura. Defesaca.

Bloco baixo de manual, o adversario nao encontra nenhuma brecha. Papa Francisco manda a bola para fora com um corte de panico. O treinador faz uma careta mas o resultado esta la. Bola rasgada do médico para Papa Francisco, precisao cirurgica. Nessa posicao, visao de jogo e metade do servico.

"Sofremos golos de amadores! GOLOS DE AMADORES, porra!" O Mister esta fora de si. Repassa as jogadas na tablet: "Aqui e um buraco de TRES metros na defesa! E tu Papa Francisco, onde estavas? Estavas no Algarve de ferias?" As palavras acertam em cheio. Papa Francisco cerra os punhos debaixo da toalha. O tio de Leão XIV tem uma adega no Douro e batizou um vinho com o nome dele. Aos 71 anos e com 180, o 'Tinto do Craque' ja e famoso na regiao. E agora, o nosso concurso televisivo Bingo do Almoco de Domingo! Para ganhar um avental com cara de Cristiano a fazer o celebre salto, envie um SMS para o 3615 e responda a esta pergunta: 'Quantas horas dura um almoco de domingo em casa da avo portuguesa media?' Segunda parte, ca estamos. Os projetores iluminam um relvado ja bem gasto. O espetaculo continua, como noite de fado que nunca acaba.

Falta de Francisco de Assis no primeiro pau, Marcelo Rossi desvia a trajetoria. Marcelo Rossi tenta cruzar mas o defensor mete o pe, bloqueado com categoria. Corte de emergencia do Messias, a bola voa cinquenta metros. Nessa posicao, saber quando afastar e tao importante como saber quando construir. São Lucas perde o duelo aereo ao primeiro poste, o rival tinha melhor corrida de balanco. Mal posicionado.

Diagonal gigante de Marcelo Rossi! Frei Gilson recebe do lado oposto, nenhum zagueiro em dez metros de distancia. Enorme elevacao do padre católico que ganha o duelo de cabeca com seguranca. Um jogador que ganha assim os seus duelos aereos naquela posicao e um seguro de vida. Frei Gilson acelera e passa pelo adversario na ponta, ninguem consegue acompanhar! Cruzamento rasteiro recuado de Frei Gilson, a bola passa entre as pernas do zagueiro e chega em Francisco de Assis. O chute de Francisco de Assis e bloqueado, o zagueiro pos o corpo.

São Judas Tadeu distribui curto pra Francisco de Assis, sem risco, sem frescura. A bola rola, o time respira. Espetacular Francisco de Assis! Le o lancamento longo para São João Evangelista e interceta em antecipacao. O estadio explode!

GOOOL de Barranquilla Toque-Toque! Ta dificil, a zaga nao segura ninguem hoje.

O Archbishop manda a falta na zona de perigo. Nessa posicao, essa qualidade de cruzamento nas faltas e uma arma e tanto. Que confusao do canto de Marcelo Rossi! Ninguem consegue tocar limpo, um defensor manda a bola para bem longe! Papa Francisco tenta mas o chute e desviado! O zagueiro levou a bolada no peito. São Lucas raspa a bola com as pitoes sob pressao, sai canto. Nao e limpo mas isto e futebol, as vezes e so preciso sobreviver.

O evangelist chuta a bola para a bancada para eliminar o perigo. Na sua posicao, este tipo de corte nao e desperdicio, e inteligencia de sobrevivencia. Ritmo zero, os jogadores passeiam pelo relvado. Bonito de ver mas esteril, nenhuma profundidade.

Eita lasqueira, gol do Barranquilla Toque-Toque! A bola quicou estranho e enganou todo mundo.

São Judas Tadeu corre ate a bandeirinha de escanteio, arranca a bandeira do chao e planta ela no meio de campo como se tivesse conquistando um territorio. Francisco de Assis faz continencia militar. A torcida responde com uma bandeira gigante desenrolada. O locutor solta um samba-enredo.

Recuperacao alta do Messias que persegue o portador ate ao erro. Nessa posicao, o pressing nao e um bonus, e a base do contrato. Jesus elimina o adversario com um gesto tecnico curto, e cirurgico. Jesus tenta e PAAAAM vai... pra fora. Rocou a trave, quase tinha. São Judas Tadeu chutao pra frente em direcao a Marcelo Rossi, modo liberacao, sem tempo pra firula.

O estadio esvazia num murmorio triste. Leão XIV eh o ultimo a sair do campo, fica olhando o gramado como se pedisse desculpa pra ele. São João Evangelista espera no tunel: "Bora, amanha eh outro dia." Facil falar. Dificil acreditar hoje a noite. E aqui esta a resposta ao nosso concurso Bingo do Almoco de Domingo! Hermenegilda dos Santos Bacalhau, de Curral de Moinas, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantas horas dura um almoco de domingo em casa da avo portuguesa media?'. A resposta era claro 6 horas e 23 minutos contando com a sesta na cadeira e o cafe reaquecido. Hermenegilda ganha este magnifico avental com cara de Cristiano a fazer o celebre salto! E agora: 'Encontro com Fatima Bernardes, mas eh no ponto de onibus as 6h da manha e todo mundo ta de mal humor.' A Fatima tenta animar. O povo quer soh sentar. O onibus nao vem.

Jornada 8 — vs Montevideo Garra-Charrúa

2-3 (D)

Papa Francisco pega todo mundo desprevenido com uma corrida solitaria, e imparavel. Papa Francisco faz a jogada da vida dele ! Leva dois, tres, quatro adversarios e finaliza. GOOOOL !

GOOOL do Montevideo Garra-Charrúa! Entrou no angulo, o goleiro nao teve culpa nessa.

São Judas Tadeu mergulha na geral e some numa nuvem de bracos, camisas e fumaca. Sai cinco segundos depois com um cachecol no pescoco e um bone bucket na cabeca que alguem enfiou. O estadio canta o nome dele tres vezes seguidas.

Elastico do Archbishop, o zagueiro fica vendido. Esse tipo de show nessa funcao e o fator X que faz a diferenca. BOOOM o Archbishop parte em solo e e uma OBRA-PRIMA ! Nessa posicao, esse tipo de jogada te coloca nos livros de historia. GOOOL !

GOOOL para Montevideo Garra-Charrúa! Contra-ataque mortal, a defesa foi pega no contra-pe.

No escanteio de Francisco de Assis, Papa Francisco cabeceia na marca do penalti, foi pra fora. Que desperdicio. Corte brutal de Leão XIV no meio da confusao, tirou a bola da area a forca bruta. Missao sobrevivencia completa. Enorme duelo aereo ganho por São Patrício, saltou tao alto que parecia que ia tocar nas nuvens. Saem disparados mas o ultimo toque falta completamente.

O Mister agarra na camisola de reserva de Papa Francisco e atira-lha a cara: "Veste esta, talvez te de vontade de lutar." O gesto e teatral, propositadamente provocador. Papa Francisco apanha a camisola sem uma palavra, maxilares cerrados. Alguma coisa acaba de mudar nos olhos dele. Acendeu-se qualquer coisa, como fogueira em noite de Sao Joao. Marcelo Rossi e tao popular na tasca do bairro que tem uma imperial com o nome dele. Com 195 e 59 anos, a fama e maior ali do que no estadio. E agora, o nosso concurso televisivo Algarve Low Cost! Para ganhar uma semana no Algarve em setembro quando ja nao ha ninguem, enviem um SMS para o 902ALGARVE e respondam a esta pergunta: 'Qual e a diferenca de preco de uma imperial entre junho e setembro no Algarve?' Ja estao de volta. O relvado espera-os, o publico tambem. 45 minutos para mudar tudo ou confirmar tudo.

O escanteio de Leão XIV e pego por um zagueiro no primeiro pau, sem consequencia. Roubo de bola de Jesus! O passe dirigido a São Patrício nao chegou ao destino. Antecipacao brutal! Bola rasgada do Messias para São Lucas, precisao cirurgica. Nessa posicao, visao de jogo e metade do servico. São Lucas arrisca tudo com um carrinho na area, tudo limpo. Fica com a bola e com o aplauso do publico.

GOOOL de Montevideo Garra-Charrúa! O adversario veio no contra-ataque e matou o jogo.

São Judas Tadeu abre os bracos tipo aviao, faz barulho de 'vrrrum vrrrum' com a boca, corre ao redor do circulo central. Jesus segue como um segundo aviao, da pra ouvir os motores. São Judas Tadeu faz a torre de controle. Clima de colonia de ferias no Maracana.

Futebol soporífero, a bola anda toda em horizontal e para trás. O químico toca simples pra Leão XIV, bola curta no pe. Limpinho demais. Toquezinho de Leão XIV pra Papa Francisco, o timing e perfeito, o espaco se abre. Genial! Tabela devastadora entre Papa Francisco e Francisco de Assis, a defesa foi desmontada peca por peca com dois toques. Arte pura.

Passe em profundidade do químico pra Jesus, os zagueiros sao fatiados como salame. Nessa posicao, isso e o que separa o bom do extraordinario. O agricultor sai nos pes e bloqueia a bola! Nessa posicao, ganhar um duelo desses e o que separa um bom goleiro de um grande. Bola longa de São Judas Tadeu para Papa Francisco que mata no peito. Cinquenta metros de precisao cirurgica.

Chutao monstruoso de São Judas Tadeu, a bola chega na estratosfera antes de voltar e cair em Frei Gilson. Inversao de Frei Gilson! A bola faz um arco sobre o meio-campo e Leão XIV domina do outro lado. Abrindo o jogo. Leão XIV corta curto e vence o duelo contra o zagueiro. Talento puro.

Grande leitura do ator de cinema, que corta a linha de passe para Papa Francisco. Trabalho de elite na sua posicao. Contra rapido, o avancado chega isolado mas a bola vai para a bancada. Francisco de Assis quer achar Leão XIV entre as linhas mas o peso ta todo errado. Interceptado.

Frei Gilson se joga de carrinho e derruba o atacante com brutalidade. O estádio protesta. Frei Gilson recebe amarelo por entrada inconsequente que pos o rival em risco. Falta de Frei Gilson, lindo cruzamento por cobertura e São João Evangelista sobe acima da defesa. Duelo aereo ganho pelo evangelist, esmaga tudo no ar. Com aquela impulsao naquela posicao, dominas a tua area sem discussao.

Bola rasgada do químico para Marcelo Rossi, precisao cirurgica. Nessa posicao, visao de jogo e metade do servico. Que barbaridade de Marcelo Rossi! Carrinho perfeito, recupera a bola e o arbitro nem pestaneja. Grande defesa. O ator de cinema acha Frei Gilson pelo chao, limpo e certeiro. Esse tipo de passe parece facil mas exige uma leitura de jogo acima da media. Passe em profundidade de Frei Gilson para Jesus, a bola desliza para a zona livre e Jesus pega em duas passadas. Jesus ta impedido por um cabelo no serviço de Francisco de Assis, de chorar!

Apitou e eh derrota. Frei Gilson fica parado no meio do campo, maos na cintura, olhar perdido no nada. Papa Francisco chega perto e coloca a mao no ombro dele. Sem palavras. Montevideo Garra-Charrúa comemora ali perto, mas aqui soh tem silencio e um gosto amargo na boca. A resposta era 2 euros e 30 centimos, quase o dobro de uma imperial em Lisboa em janeiro! E pra fechar a noite: 'Programa do Ratinho, mas o palco eh um busao lotado as 18h em Sao Paulo.' O Ratinho tenta fazer a entrevista mas ninguem consegue se mexer. O catraceiro eh o jurado.

Jornada 9 — vs Buenos Aires Pecho Frío

1-2 (D)

GOOOL! Buenos Aires Pecho Frío faz a festa! O goleiro saiu mal e ficou no meio do caminho.

São Judas Tadeu ziguezagueia entre os jogadores do Buenos Aires Pecho Frío pra chegar na propria torcida, fazendo gestos grandes pra levantar a geral. Cada passo e cantado. Frei Gilson grita 'VAAAI!' do lado. Clima de final de Copa do Mundo num jogo de campeonato.

Corrida maluca do médico, atravessa o campo com a bola. Quando um jogador nessa funcao comeca a correr assim, e o caos pro adversario. GOOOL do médico em modo genio ! Nessa posicao, quando voce tem essa capacidade de fazer a diferenca sozinho, ganha os jogos impossiveis.

Mortal de tras perfeito do São Lucas bem na frente da geral, pouso cinco estrelas. Jesus tenta a mesma coisa atras dele e cai sentado, o elenco inteiro dobrado de rir. Ate o São Judas Tadeu chegou, maos nos joelhos, ofegante como um velho. Cena de filme de comedia.

Jesus encadeia dribles e sobe cinquenta metros sozinho. O estadio esta de pe. Chute de Jesus que sai por muito pouco! A bola lambe a trave, tao perto do gol. Vaias nas arquibancadas, essa posse nao leva a nada.

São Patrício com uma intervencao magistral, carrinho limpo e bola recuperada. O arbitro deixa seguir. Perfeito. Subida de campo do agricultor, apaga tudo no caminho. Nessa funcao, e o tipo de corrida que marca os espiritos.

O Archbishop sobe ao pressing e forca o erro do defensor. Nessa posicao, esta capacidade de recuperar alto muda completamente a cara de um jogo. Leão XIV chuta mas roca a trave, quase! Posse horizontal, jamais um passe que quebra linhas. Papa Francisco le o movimento de Frei Gilson e coloca a bola direitinho no bolso de espaco. Inteligencia de jogo fora da curva. Cruzamento rasteiro recuado do padre católico para São Lucas. O basico para um ponta, mas executado com uma qualidade absurda.

São Lucas da um murro no cacifo. O estrondo metalico ressoa no balneario silencioso. Ninguem reage, toda a gente percebe. A frustracao e um veneno que se espalha pelo espaco, mais denso que o vapor dos chuveiros. O Mister espera que a calma volte e depois solta, friamente: "A raiva guardam-na para o relvado. Aqui nao, caralho." Leão XIV queixa-se que gastou mais em portagens na autoestrada para chegar ao estadio do que ganha de premio de jogo. "Ainda por cima apanhei a Via Verde avariada e tive que pagar com moedas como um animal." manda-o jogar melhor para pagar a A1 sem chorar. E agora, o nosso concurso televisivo Vinho Verde ou Vinho Maduro! Para ganhar um curso de sommelier express de 15 minutos no Minho, enviem um SMS para o 902UVAS e respondam a esta pergunta: 'Quantos hectares de vinha no Minho produzem vinho verde que o dono jura ser o melhor do mundo?' Apito, recomecar! Jesus grita indicacoes aos colegas antes sequer da bola rolar. O ritmo esta dado, o tom esta lancado.

Onda após onda de ataque, o guarda-redes adversário está sob cerco. Pressing selvagem de Frei Gilson! Cola-se ao portador, persegue-o, e acaba por roubar a bola. O trabalho sujo que faz os grandes jogadores.

Tackle fenomenal de São Patrício, desliza e rouba a bola nos pes do adversario. Isto nao e para qualquer um. Bola cruzada de São Patrício para Francisco de Assis, cinquenta metros de pura precisao, direto no pe.

GOOOL do Buenos Aires Pecho Frío! Tabela bonita do adversario, mas pra gente e um pesadelo.

Falta jogada em dois por São Lucas e Papa Francisco, a defesa adversaria nao esperava. Papa Francisco solta o chute e vai pra fora. Perto da trave mas nao o suficiente. Frustrante. Rodam a bola sem encontrar espacos, muita posse para nada. Pra fora pro Religious community founder! A bola lambe a trave. Nessa funcao, essa capacidade de chute e uma arma, a proxima entra.

O jogo morreu de vez, as duas equipas contentam-se com o resultado. O arbitro para o jogo, falta de Leão XIV em um adversario lancado. Leão XIV faz de conta que vai bater e passa pra Papa Francisco, falta curta bem pensada. Drible de Papa Francisco num espaco apertado, encontra espaco onde nao existe. QUASEEEE! Papa Francisco manda um missel que beija a trave saindo. Um pouquinho mais e era gol.

O ritmo e alucinado, ninguem sabe como isso vai acabar. Tudo ou nada, São Judas Tadeu subiu, nao tem mais nada a perder. O agricultor domina o seu adversario no ar com uma facilidade insolente. Esta mestria aerea na sua posicao torna uma equipa imbativel nos lances de bola parada. Tabela entre São Patrício e São João Evangelista, limpa demais, ta todo mundo correndo.

Momento morto, os adeptos começam a fazer a ola para matar o tédio. Jesus da de primeira pra Leão XIV, a bola ta andando. Isso e futebol! Pedalada de Leão XIV, o zagueiro fica grudado no chao. E um espetaculo. Troca rapida entre Leão XIV e Papa Francisco, triangulacoes por todo o campo, o adversario ta perdido!

Derrota que doi na alma. A torcida ainda assim puxa um canto de apoio, e Marcelo Rossi para no meio do caminho, emocionado com o gesto. São João Evangelista chega e os dois aplaudem a galera juntos. "A gente volta mais forte", articula Marcelo Rossi em direcao a arquibancada. Querem acreditar. A resposta era 15 mil hectares, e cada proprietario jura pela saude da mae que o dele e unico! Estreia absoluta: 'The Voice, mas soh pode cantar sertanejo universitario e o jurado sao quatro tiozoes de van escolar.' Girou a cadeira? Nao, a cadeira ta quebrada. Proximo!

Jornada 10 — vs Rio Malandro FC

1-1 (D)

Passe curto do químico pra Leão XIV, sem firula, so eficiencia. O minimo pra alguem nesse patamar. Leão XIV ve a corrida de Francisco de Assis e enfia a bola nas costas da defesa. Milimetrico, absolutamente milimetrico! BOOOM o Religious community founder faz a rede balancar! Nessa posicao, quando voce solta um chute desses, o estadio inteiro levanta. GOL!

Papa Francisco escala as placas de publicidade, fica de pe em cima, bracos em V. Os seguranca gesticulam mas nao ousam tirar ele de la. Frei Gilson filma gritando 'LENDAAA!'. O DJ do estadio solta uma musica que ninguem ouvia desde os anos noventa.

Contra-ataque epico, mas o cruzamento raso passa sem ninguem ao segundo poste. Chute do Messias, pra fora! Perto da trave. Nessa funcao, merito por tentar, tava muito perto. O agricultor acha Frei Gilson com um lancamento preciso. O tipo de goleiro que inicia tantos ataques quanto os que ele para. Saida de bola com Frei Gilson pra Jesus, jogando de tras, sem risco. Inteligente.

Bela transicao rapida, mas a decisao final e pessima. O evangelist ve a corrida e enfia um passe lindo nas costas da defesa pra São Lucas. E exatamente pra isso que ele ta em campo. Jesus vê a corrida de São Lucas, mas o atacante tinha saído cedo demais. São Judas Tadeu joga curto com Frei Gilson, saida de bola pelo chao. Risco calculado. Frei Gilson troca com Jesus, um toque cada, tum tum, o adversario nao consegue acompanhar!

Papa Francisco catapulta a bola para o ceu, corte em panico mas eficaz. O central cumpriu o seu dever. São Patrício eleva-se como uma aguia e ganha o duelo de cabeca. A bola e afastada para longe, o perigo foi eliminado. Arrancada de São Patrício com velocidade pura, queima o defensor em dois metros. Cruel. São Patrício alimenta São Lucas em progressao, afiado e decisivo, a zaga ta apavorada!

Gol de Rio Malandro FC! Que pancada, a bola entrou no angulo. Nada a fazer.

Emocao crua: São Judas Tadeu se quebra, cai de joelhos chorando no gramado, São João Evangelista agacha do lado e fala baixinho. São Judas Tadeu chega trotando, pega os dois num abraco. As cameras focam no trio. Humanidade pura na tela.

São Judas Tadeu anda de um lado para o outro no balneario, incapaz de se sentar. A adrenalina misturada com a frustracao cria um cocktail explosivo. O Mister barra-lhe o caminho: "Senta-te, ouve, e canaliza essa energia para os proximos 45 minutos. Quero-te a atacar, nao a vaguear pelo relvado." O estadio esta rodeado de barracas de sardinhas por causa das festas populares. O fumo entra pelo vestiario e Francisco de Assis diz que parece que estao a jogar dentro de uma churrasqueira. O preparador fisico fecha as janelas mas o cheiro ja esta impregnado nos equipamentos. O jogo inteiro vai cheirar a sardinha. E agora, o nosso concurso televisivo O Grande Final do Arraial! Para ganhar um galo de Barcelos miniatura tamanho XXL com luzes de Natal incorporadas, envie um SMS para o 0800SANTO e responda a esta pergunta: 'Quantos manjericoes sobrevivem ate ao final das festas de Santo Antonio em Lisboa?' Regresso ao relvado. São Judas Tadeu sopra fundo, ajusta a bracelete de capitao e coloca-se em posicao. Vai haver lenha.

O jogo ronrona, nem os comentadores sabem o que dizer. Muito lento, o adversario tem tempo de se posicionar dez vezes.

Reposicao curta de São Judas Tadeu para Marcelo Rossi, saindo jogando de tras com calma e precisao. Marcelo Rossi levanta uma bola para São João Evangelista, sobrevoa toda a linha do meio-campo. São João Evangelista coloca a bola no pe de Leão XIV, um toque e saiu. Que categoria!

Bola nas costas da defesa do Messias, Leão XIV ta na cara do gol. Esse e o tipo de passe que justifica qualquer contratacao. Pra fora de Leão XIV, faltou um fio de precisao. Fase cadenciada, as duas equipas controlam a bola sem ambição. São Patrício chega atrasado no adversario, o contato e claro. Falta marcada.

O agricultor lanca com as maos para Francisco de Assis, rapido e inteligente. Quando seu ultimo homem joga assim com os pes, muda tudo. Francisco de Assis ganha o duelo de cabeca no meio do aglomerado, surgiu acima de tres jogadores. E um aviao, este homem. O Religious community founder chuta a bola para a bancada para eliminar o perigo. Na sua posicao, este tipo de corte nao e desperdicio, e inteligencia de sobrevivencia. São Patrício ganha o duelo de cabeca e prolonga para São Lucas. Apanhou o elevador enquanto os outros subiam pelas escadas. Combinacao rapida: São Patrício pra Francisco de Assis, a bola mal encostou no gramado entre eles.

São Patrício rola pra Papa Francisco, a bola gruda no chao, sem quicar, sem hesitar. Perfeito. Papa Francisco manda um cruzamento com efeito, Frei Gilson se descola do marcador e acha espaco. Cruzamento bloqueado de Frei Gilson, o zagueiro se impoes com autoridade. Defesa solida. Saida limpa de São Judas Tadeu pelo chao para Jesus, a pressao foi driblada, a armadilha funcionou.

Bloco baixo disciplinado e corajoso, vai custar furar isso. Todo mundo achou que estava feito mas São João Evangelista volta do outro lado do campo e afasta o perigo. Intervencao decisiva do evangelist, carrinho limpo e bola recuperada. Naquele lugar e preciso escolher o momento certo, e ali foi perfeito. Contra-ataque relampago mas o ultimo passe e horrivel, tudo desperdicado.

Tudo igual no placar. São Patrício troca de camisa com um jogador do Rio Malandro FC, sorriso forcado. "Semana que vem tem a volta?" brinca Frei Gilson, rindo. Todo mundo ri meio sem graca. No fundo, todo mundo sabe que tinha que ter ganhado. E aqui esta a resposta ao nosso concurso O Grande Final do Arraial! Conceicao Sardinha Pereira, de Vila de Rei, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantos manjericoes sobrevivem ate ao final das festas de Santo Antonio em Lisboa?'. A resposta era claro 3 em cada 100 e os que sobrevivem acabam por morrer de saudade quando as festas terminam. Conceicao ganha este magnifico galo de Barcelos miniatura tamanho XXL com luzes de Natal incorporadas! Fiquem com a gente! Agora: 'Troca de Esposas, mas eh troca de vaga no estacionamento do shopping na vespera de Natal.' Sangue, suor e lagrimas. E olha que ninguem achou vaga ainda.

Jornada 11 — vs Istanbul Cehennem FK

2-2 (D)

Gol de Istanbul Cehennem FK! O meia adversario apareceu livre e finalizou com categoria.

Recuperacao alta assinada por Jesus, correu como um louco para ir buscar aquela bola. O defensor nao viu nada. GOOOOOL do Jesus! Ele coloca raspando o pau, impossivel pro goleiro, cirurgico!

Modo 'eu te avisei'. Jesus encara o banco do Istanbul Cehennem FK com sorriso gelado, dedo nos labios. O tecnico adversario surta, o arbitro intervem. Frei Gilson puxa Jesus pela camisa. A tensao sobe, a torcida adora.

OHHHH o FRANGO de São Judas Tadeu! Faz bobagem com os pes, a defesa em lagrimas! GOOOL! São Lucas aparece no segundo pau no cruzamento de Francisco de Assis e empurra a bola pro gol vazio de 2 metros!

Zagueiro morto e enterrado. São Judas Tadeu imita um atirador de elite mirando na torcida visitante, dedo como gatilho, frio como gelo. São Lucas completa a coreografia caindo dramaticamente no chao. São Judas Tadeu chega atrasado e se joga na pilha, o urro das arquibancadas sobe outro tanto.

São Judas Tadeu catapulta a bola em direcao a Leão XIV da pequena area, trinta metros pelo ar. Que pe esse. Leão XIV ve Frei Gilson com quilometros de espaco na ala distante e manda um passe de sessenta metros. Visao maxima. Frei Gilson esmaga tudo no ar, ganha o duelo de cabeca com uma potencia incrivel. O adversario ficou pregado ao chao. Corte de emergencia de Frei Gilson, bateu na bola como um louco. Foi parar a bancada, e dai? A baliza esta salva. Duelo aereo ganho por Papa Francisco, esmaga o seu adversario no ar. A potencia aerea e a sua marca registada.

Sobem em bloco, o adversario nao consegue encaixar dois passes. O agricultor fecha a linha de passe para Leão XIV com uma antecipacao soberba. Inteligencia tatica de primeiro nivel, faz toda a diferenca. Com um so toque, São Patrício acha Francisco de Assis na ala oposta. O tipo de passe que abre um jogo. Francisco de Assis levanta a bola na area, São Lucas esta la, espremido entre dois zagueiros, pronto para finalizar.

São Lucas esta irritado. Ve-se pela maneira como arranca as chuteiras e as atira para o cacifo. São Judas Tadeu lanca-lhe um olhar mas nao diz nada. O jogo esta equilibrado, demasiado equilibrado, e isso poe toda a gente nervosa. O Mister acaba por quebrar o silencio: "Nao viemos aqui para empatar, porra." O avo de Jesus esta na bancada com o boina e tudo. Veio da aldeia de proposito, acordou as cinco da manha, apanhou dois autocarros e um comboio. Jesus sabe que se nao correr hoje, vai ouvir bocas no almoco de domingo ate ao Natal. E agora, o nosso concurso televisivo O Concurso do Ze Povinho! Para ganhar um galo de Barcelos miniatura que tambem funciona como candeeiro, envie um SMS para o 0800CHANFANA e responda a esta pergunta: 'Quantos metros de fila se formam numa pastelaria de Belem num sabado de manha?' O speaker anuncia a retoma e o estadio acorda de repente. Leão XIV ja esta em posicao, pes cravados na relva, imovel e concentrado.

São Judas Tadeu rola a bola curto para Papa Francisco no pe, sem afobacao, segurar a bola e tocar. Papa Francisco manda uma bola aerea linda para Papa Francisco, a bola corta o campo como um missil teleguiado. Futebol de um toque: Papa Francisco pra São Patrício, mais rapido do que o adversario consegue pensar.

O goleiro adversario concentrado, sabe que algo vai cair. São Judas Tadeu sobe, e roleta russa, um contra-ataque e acabou. Elevacao fenomenal de Marcelo Rossi que ganha o duelo de cabeca sem contestacao possivel. O adversario nao existe no ar frente a ele. Marcelo Rossi arma pra Frei Gilson, boa leitura de jogo, a bola ta circulando bonito.

São Judas Tadeu toma seu tempo e joga curto com Leão XIV. A pressao vem mas o goleiro nao se abala. O Archbishop da de primeira pra Papa Francisco, fluido demais, exatamente o que se espera de um craque desse nivel. O químico erra o passe pra Leão XIV, a bola nao vai pra lugar nenhum. Nao foi seu melhor momento.

Eita, gol do Istanbul Cehennem FK! Cruzamento na area e cabecada sem marcacao. Cadê a defesa?

São Judas Tadeu faz um 180 no ar, pousa com o punho erguido, grita pro ceu. Francisco de Assis se joga nos bracos dele sem aviso, os dois caem. São Judas Tadeu chega gritando 'ME LEVA JUNTO!' e mergulha na pilha. Caos feliz absoluto.

São Judas Tadeu sai jogando de tras com Francisco de Assis, toque curto, controlado. O tecnico aprova la do banco. Enorme elevacao do Religious community founder que ganha o duelo de cabeca com seguranca. Um jogador que ganha assim os seus duelos aereos naquela posicao e um seguro de vida. Passe firme de Francisco de Assis pra Frei Gilson, direto na canela. Zero desperdicio. Passe decisivo de Frei Gilson! Passa entre as linhas com veneno e Marcelo Rossi pega em velocidade, a defesa ficou morta no lance.

Marcelo Rossi le o passe e interceta a bola antes de chegar a Frei Gilson. Que leitura de jogo fantastica! Marcelo Rossi abre o jogo para Papa Francisco na ala oposta, a bola sobrevoa o meio-campo. Magnifico.

Ritmo de domingo à tarde, os jogadores andam mais do que correm. 80% de posse e ainda 0-0, diz tudo. Brilhante inversao de jogo de São João Evangelista! A bola percorre toda a largura do campo e cai na frente de São Lucas. O médico eleva-se acima de todos e ganha a cabecada. Na sua posicao, o dominio aereo e o que separa os bons dos grandes.

Partida dividida. São João Evangelista passa pelas cameras de cabeca baixa, hoje sem parar. São Judas Tadeu para, e fala simples: "Faltou ser mais matador dentro da area. Ponto." Sinceridade bruta. Os comentaristas vao mastigar isso amanha. E aqui esta a resposta ao nosso concurso O Concurso do Ze Povinho! Ermelinda das Couves Tronchudas, de Vila de Rei, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantos metros de fila se formam numa pastelaria de Belem num sabado de manha?'. A resposta era claro 347 metros o que equivale a distancia entre a pastelaria e o Mosteiro dos Jeronimos e um bocadinho mais. Ermelinda ganha este magnifico galo de Barcelos miniatura que tambem funciona como candeeiro! Programacao especial: 'No Limite, mas eh a fila do INSS numa segunda de manha.' Os participantes ja estao la desde as 5h. Ninguem sabe qual guiche funciona. Sobreviva.

Jornada 12 — vs Milano Piano-Piano

1-3 (D)

Arrancada do Messias pela ponta, o defensor e devorado. Quando se tem esse pico de velocidade nessa funcao, e um pesadelo pros laterais. Cruzamento por cobertura do Messias por cima dos zagueiros para São Patrício. Quando se tem essa qualidade de pe, se faz maravilhas. São Patrício sobe ao ceu e planta a cabecada no passe de Papa Francisco! O goleiro era espectador, GOOOL!

Jesus sprinta ate o banco de reservas, abraca o fisioterapeuta, depois o medico, depois o tecnico que finge que empurra ele pra fora mas aperta forte. Marcelo Rossi photobomba por tras com careta perfeita. Foto da temporada, direto.

Marcelo Rossi desliza a bola pra Papa Francisco, rasteira perfeita, no carpete. Linda! Bola rasgada do químico para Leão XIV, precisao cirurgica. Nessa posicao, visao de jogo e metade do servico. O Archbishop mete um carrinho perfeito e recupera a bola. Naquela posicao, este tipo de intervencoes faz toda a diferenca. Subida de campo fenomenal de Leão XIV, atravessa o meio como um bolido.

Entrada criminal do químico no atacante. Quem joga nessa posição precisa de cabeça fria, não dessa brutalidade. O arbitro apita e sinaliza revisao do VAR. A tensao e de cortar a faca. A tecnologia nao da razao a Papa Francisco! Sem penalti, simulacao! Cadência muito baixa, o estádio está num silêncio estranho.

Distribuicao linda de São Judas Tadeu para Papa Francisco, um lancamento longo que parece ter saido do pe de um meia. O químico arranca pela ponta e deixa o lateral pra tras. Nessa posicao, velocidade e a arma absoluta.

São Patrício toca simples pra Papa Francisco, nada de firula, mas mortalmente eficaz. Futebol nao precisa ser complicado. O adversario defende com onze e ri, nao passa nada. Diagonal soberba do Messias para Francisco de Assis, a bola cruza o campo inteiro. Quando se tem esse pe, se usa.

O Mister vira o quadro tatico com um pontape. Os imanes rolam pelo chao num silencio de morte. "Alguem me pode explicar o que vi durante 45 minutos? Porque eu vi onze gajos a passear como turistas em Alfama, caralho!" Marcelo Rossi cerra os dentes. São João Evangelista engole em seco. São João Evangelista apareceu com um penteado novo, todo arranjado com gel. olha e diz: "Queres ser o Ronaldo mas tens a tecnica do tio Alberto." O vestiario explode. São João Evangelista alisa o cabelo com a mao e responde: "O Ronaldo com 2016 anos tambem nao era grande coisa." Ninguem acredita nele. E agora, o nosso concurso televisivo O Fado da Conta! Para ganhar uma noite de fado num restaurante onde a conta nao da um susto, enviem um SMS para o 3617 e respondam a esta pergunta: 'Qual e o preco medio de uma garrafa de agua num restaurante de fado na zona turistica de Lisboa?' O apito soa, a segunda parte comeca! Papa Francisco agarra logo na bola e lanca o jogo. Nao ha tempo a perder.

Ih rapaz, gol de Milano Piano-Piano! A bola passou entre as pernas do zagueiro.

O escanteio de Francisco de Assis acha São João Evangelista que cabeceia, passou por cima. Chance perdida. São João Evangelista tira a bola da area a pontape. A elegancia fica para outro dia, aqui era guerra total. Leão XIV ganha o seu duelo aereo com uma determinacao feroz, esmaga o atacante de cabeca e sai com a bola controlada. Bela transicao mas o remate parece ter medo da baliza.

O agricultor faz o carrinho do jogo, timing impecavel. Aquela capacidade de ler o jogo defensivamente a partir daquela posicao vale ouro. O agricultor encontra o espaco que ninguem viu e deixa Marcelo Rossi completamente sozinho. Pura genialidade vinda dessa posicao. Impedimento no limite do ator de cinema na bola de Papa Francisco, decisao durissima.

E mais um gol! Milano Piano-Piano nao para de marcar! Isso aqui ta virando goleada.

O químico faz o carrinho do jogo, timing impecavel. Aquela capacidade de ler o jogo defensivamente a partir daquela posicao vale ouro. A equipa sai em contra-ataque mas o ultimo passe fica curto, desperdicado. Arrancada impressionante de Frei Gilson, devora o corredor em poucas passadas. Frei Gilson encontra Marcelo Rossi com um passe rasteiro, a bola desliza no gramado como se fosse na neve. Marcelo Rossi abre o espaco para Papa Francisco com um passe rasteiro, a bola chega perfeita na passada. Nem um toque a mais.

Gol do Milano Piano-Piano! Chutou de primeira e a bola foi la no cantinho. Impossivel defender.

São Judas Tadeu imita um home run do baseball, olha a bola invisivel sumir nas nuvens, depois trota pelas bases invisiveis. Papa Francisco faz o tecnico adversario chorando na lateral. São Judas Tadeu aplaude do circulo central. Torcida pirou.

O adversario empurra mas o bloco e invulneravel. Retorno relampago de Marcelo Rossi, aparece nas costas do atacante e manda pra lateral. Salvos! Intervencao faltosa do ator de cinema, pega o homem antes da bola. Essa posicao exige timing, e dessa vez faltou.

Bom cruzamento do Religious community founder para São Patrício na area. O basico para um ponta, mas feito com qualidade de outro nivel. São Patrício cruza na direcao de Papa Francisco mas o defensor le a trajetoria e desvia a bola. Marcelo Rossi cobra o escanteio no primeiro pau mas um zagueiro ta la pra cortar. Frei Gilson corta a ligacao entre o meio-campo e São Lucas, intercetando com autoridade. Defesa de altissimo nivel. Contra-ataque relampago mas o atacante chuta quando devia ter passado.

Francisco de Assis entra no vestiario primeiro e desaba na cadeira em frente ao armario. São Lucas chega, hesita, senta do lado. Tres minutos de silencio total ateh o tecnico falar. A voz eh calma: "Perdemos, nao desistimos. Cabeca erguida, por favor." A resposta era 9 euros e 50 centimos, com gelo a 1 euro e 50 extra! E agora: 'Caldeirão do Huck, mas o Luciano soh reforma puxadinho de fundo de quintal.' Episodio de hoje: uma churrasqueira que vira jacuzzi. Genial ou perigoso? Os dois.

Jornada 13 — vs Sevilla Olé-Olé

1-1 (D)

Contragolpe magistral, é aula de futebol vertical. GOOOOL do padre católico! Chute colocado de classe mundial! Nesse cargo, saber achar o angulo assim e o que faz os grandes.

São Judas Tadeu bate de primeira em direcao a Francisco de Assis, a bola dispara pra frente e cai perfeita no pe. Que canhao esse goleiro tem. Francisco de Assis mantem curta pra Papa Francisco, sem frescura, so inteligencia de jogo. E isso ai. Boa bola do químico pra Frei Gilson, jogando rapido entre as linhas. E isso que ele faz de melhor! Obstrucao de Frei Gilson, se coloca no caminho do adversario. Tiro livre. Falta cobrada por Frei Gilson, a bola cruza a area e Marcelo Rossi esta no fundo.

Tabelinha entre Marcelo Rossi e São Lucas, a combinacao e milimetrica. O bloqueio defensivo abriu feito cortina de teatro. O ator de cinema rola de volta pelo chao para Leão XIV. O tipo de bola que arrebenta linhas defensivas nos jogos que importam. São Judas Tadeu rebate a tentativa com defesa reflexo! Cirurgico, limpo, enorme. O agricultor lanca longo para Francisco de Assis, cinquenta metros de precisao. Nessa posicao, ter bom pe ja virou obrigacao. Francisco de Assis forca um passe pra Papa Francisco que nao tava em posicao. Leitura errada, bola perdida.

Marcelo Rossi arma pra São Patrício, boa leitura de jogo, a bola ta circulando bonito. São Patrício coloca a bola exatamente na trajetoria de Frei Gilson, pesado no centimetro, o espaco esta achado. Frei Gilson da de primeira pra Papa Francisco, a bola ta andando. Isso e futebol! Papa Francisco espalha pra São João Evangelista, passe simples, intencao clara. Jogando certo.

Distribuicao curta de São Judas Tadeu para Marcelo Rossi, bola circulando atras, a marcacao pressao foi anulada. Boa bola do ator de cinema pra Papa Francisco, jogando rapido entre as linhas. E isso que ele faz de melhor! Passe firme de Papa Francisco pra Leão XIV, direto na canela. Zero desperdicio.

Francisco de Assis bate com o pe no chao do balneario, impaciente. {il} sabe que pode fazer melhor, que o jogo lhe esta a escapar. O Mister aproxima-se: "Tens talento, agora mostra-o. Para de descer, fica na area. E quando a bola vier, mete-a la dentro." Francisco de Assis acena, maxilares cerrados. A familia de São João Evangelista tem uma tasca no Porto ha tres geracoes. Aos 2016 anos e com 180, diz que sabe servir francesinha tao bem como marcar golos. E agora, o nosso concurso televisivo Algarve ou Nada! Para ganhar uma toalha de praia com a inscricao Reservado Desde as 6 da Manha, enviem um SMS para o 3615 e respondam a esta pergunta: 'A que horas e preciso chegar a praia da Falesia para apanhar um lugar na areia em agosto?' O speaker anuncia a retoma e o estadio acorda de repente. São Patrício ja esta em posicao, pes cravados na relva, imovel e concentrado.

Escanteio cobrado por Leão XIV, um zagueiro se impoe sobre todo mundo e afasta. Bolaco monumental de Francisco de Assis para São Lucas, o tipo de passe que levanta o estadio inteiro. São Lucas encontra Francisco de Assis com um passe rasteiro, a bola desliza no gramado como se fosse na neve. Francisco de Assis arremete e passa pelo adversario, a defesa e esticada pelo lado. Perigoso.

O evangelist antecipa o passe para Papa Francisco e recupera a bola. E o que se espera de um jogador do seu calibre. São João Evangelista gira e solta um passe cruzado para Papa Francisco, a bola corta o ar e cai no centimetro. Visao pura.

São Judas Tadeu distribui com as maos para Jesus na ponta, contra-ataque instantaneo lancado. Jesus vai pro outro lado com Leão XIV, a bola ganha altura, desce e pousa perfeita no pe. De manual. O Archbishop coloca a bola na area para São João Evangelista. O tipo de entrega que faz a diferenca nos jogos grandes. O cruzamento de São João Evangelista e bloqueado por um zagueiro na area. A defesa aguenta.

Ai nao, gol de Sevilla Olé-Olé! O time adversario ta jogando muito e a gente so assiste.

São Judas Tadeu desliza de barriga ate um fotografo na beira do campo e mostra o joinha. O cara tira a foto mais cinematografica da carreira. Leão XIV photobomba por tras. Capa de jornal amanha com certeza.

Leão XIV fura a linha defensiva com um passe rasteiro em profundidade, São Lucas pega em velocidade maxima. Magnifico, simplesmente magnifico. São Lucas vai com tudo e chuta! Pra fora, passa pertinho da esquerda do gol. Nada longe. Jogo paralisado, parece que todos estão à espera do intervalo. Frei Gilson executa uma inversao de campo para Papa Francisco, a bola cruza como um foguete por cima de todas as cabecas.

No escanteio de São Lucas, Francisco de Assis cabeceia no segundo pau mas foi muito alto. Fora do gol. O jogo arrasta-se, os defesas trocam passes sem qualquer perigo. Frei Gilson acha Francisco de Assis entre as linhas, passe curto, pe direito, dominio perfeito. Olha isso!

Empate — aquela zona cinzenta. São Lucas assina autografos na saida, um moleque estende uma bola toda marcada. São Patrício completa a assinatura. Crianca nao enxerga empate como adulto. Pra elas, ja eh demais estar ali. Isso poe tudo no lugar. A resposta era as 5h45 da manha, e mesmo assim ja la esta um alemao com a toalha! Nao mude de canal! Agora vem: 'A Fazenda, mas eh um sitio em Itaquaquecetuba e o unico animal eh um gato gordo chamado Peleh.' Drama puro na horta.

Jornada 14 — vs München Ordnung-Muss-Sein

1-1 (D)

Francisco de Assis nao larga o defensor e tira-lhe a bola dos pes. Pressing em estado puro. Francisco de Assis destroi a linha adversaria com um passe diabolico pra Papa Francisco. Os zagueiros tao em pedacos, nao entenderam nada. GOOOL do químico! Foguete indefensavel, o goleiro foi espectador. Nessa posicao, esse tipo de chute te faz parecer um monstro.

Francisco de Assis ve um moleque na primeira fila, faz contato visual, rasga a camisa e joga por cima da grade. O menino chora, a mae chora, a arquibancada inteira chora. São Judas Tadeu da um tapinha nas costas dele. Todo mundo cresceu um pouco hoje.

Escanteio de Francisco de Assis, tentativa de cruzamento perigoso mas a defesa intervem e rebate. Tres contra um e conseguem falhar tudo, inacreditavel. Leão XIV explode na frente do marcador num piscar de olhos. A diferenca de velocidade e assustadora. O Archbishop desliza um toque de volta perfeito para São João Evangelista na area. Quando se tem essa visao pela ponta, e classe mundial. O evangelist chuta mas e bloqueado pelo zagueiro. Nessa posicao, fez bem em tentar mas o zagueiro leu o chute.

Intercecao chave de Marcelo Rossi! O passe para Papa Francisco e lido e neutralizado. Fase defensiva impecavel. Contra-ataque perfeito ate ao ultimo segundo quando tudo desmorona. Passe sublime de Marcelo Rossi para São Lucas que se infiltra entre os dois zagueiros como um fantasma. A linha ta destruida. Saida de São Judas Tadeu! Abafa o adversario e segura a bola. SANGUE FRIO de goleiro de excecao. São Judas Tadeu manda a bola pro outro lado do campo, cai em Francisco de Assis depois de cinquenta metros de voo. Moda antiga.

O árbitro acrescenta minutos, a tensão chegou ao auge. Passe curto do químico pra Jesus, sem firula, so eficiencia. O minimo pra alguem nesse patamar. Diagonal de Jesus para São Lucas, cirurgico, a bola elimina seis marcadores de uma vez so. São Lucas manda um cruzamento classico, a bola chega em Leão XIV no meio do tumulto.

Gol de München Ordnung-Muss-Sein! Mais um contra-ataque que nos matou. Falta organizacao la atras.

São Patrício anda de um lado para o outro no balneario, incapaz de se sentar. A adrenalina misturada com a frustracao cria um cocktail explosivo. O Mister barra-lhe o caminho: "Senta-te, ouve, e canaliza essa energia para os proximos 45 minutos. Quero-te a atacar, nao a vaguear pelo relvado." O debate no vestiario e serio: francesinha do Porto ou francesinha de Braga? São Judas Tadeu defende o Porto com a vida. , que e de Braga, quase o agarra pelo colarinho. O coach intervem: "Os dois ficam no banco se nao se calarem." Fazem as pazes mas ninguem muda de opiniao. E agora, o nosso concurso televisivo Quem Quer Ser Milionario em Escudos! Para ganhar um abre-garrafas com forma de guitarra portuguesa, envie um SMS para o 902ALHEIRA e responda a esta pergunta: 'Quantas cervejas cabem numa geleira de praia no Algarve?' O speaker anuncia a retoma e o estadio acorda de repente. Papa Francisco ja esta em posicao, pes cravados na relva, imovel e concentrado.

São Patrício rola pra Papa Francisco, a bola gruda no chao, sem quicar, sem hesitar. Perfeito. O químico passa pelo zagueiro com um corte seco. E raro ver um jogador nessa posicao com tanta tecnica pura. Falta tatica de Papa Francisco, segura a subida do adversario. O arbitro anota. O químico é advertido por uma falta perigosa. Nessa função, disciplina é tudo. Papa Francisco tenta passar a barreira na falta mas bate nela. Mal calibrado.

Papa Francisco chuta a bola para a bancada sob pressao do atacante, tinha de tirar dali. Bola cruzada maravilhosa de São João Evangelista para Leão XIV, daquelas que aparecem nos melhores lances. De pedir bis. O Archbishop acelera e voa pelo corredor. Nessa ponta, um jogador com essa velocidade muda tudo. O cruzamento de Leão XIV sobrevoa a area e sai direto. Frustrante. O agricultor lanca com as maos para Papa Francisco, rapido e inteligente. Quando seu ultimo homem joga assim com os pes, muda tudo.

Leão XIV manda o escanteio pro segundo pau mas e afastado de cabeca pela defesa. Corte instintivo de Marcelo Rossi que afasta a bola com a ponta do pe. A coisa estava a correr mal mas ele salvou tudo. Letargia coletiva em campo, ninguém quer tomar a iniciativa.

Frei Gilson nao da um segundo de descanso ao defensor e recupera a bola. O pressing e uma atitude, e Frei Gilson tem-na no sangue. Frei Gilson se livra do zagueiro com um corte seco, o caminho esta livre. Frei Gilson escolhe o canto e CHUTA! Pra fora na primeira trave, de verdade nao tava longe.

Os dois times sem folego mas continuam atacando sem se proteger. Transicao fulminante, mas o remate final e fraco e facilmente agarrado. O Archbishop le o movimento antes de qualquer um e coloca Papa Francisco no espaco. Nessa posicao, esse passe muda o jogo inteiro.

São Patrício solta uma diagonal absurda para São João Evangelista. A bola cruza o campo em tres segundos. Passe fraco demais de São João Evangelista, o adversario rouba sem nenhum esforco. Pressing brutal de São Patrício, rouba a bola a trinta metros do gol. Essa intensidade e desumana. Contra-ataque de tirar o chapéu, chegaram na área em seis segundos. Leão XIV manda e PAAAAM! Pra fora mas a bola beijou a trave saindo.

Pontos divididos. Papa Francisco se isola num canto do vestiario, fone na cabeca, olhos fechados. São Judas Tadeu passa, bate duas vezes no joelho dele — apoio mudo. O tecnico aparece: "A gente conversa quando todo mundo estiver pronto. Sem pressa." Bem lido, professor. E aqui esta a resposta ao nosso concurso Quem Quer Ser Milionario em Escudos! Purificacao da Azeitona Galega, de Freixo de Espada a Cinta, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantas cervejas cabem numa geleira de praia no Algarve?'. A resposta era claro 24 se forem mini e 8 se forem imperial mas o gelo ocupa sempre mais espaco do que devia. Purificacao ganha este magnifico abre-garrafas com forma de guitarra portuguesa! Estreia absoluta: 'The Voice, mas soh pode cantar sertanejo universitario e o jurado sao quatro tiozoes de van escolar.' Girou a cadeira? Nao, a cadeira ta quebrada. Proximo!

Jornada 15 — vs London Three-Pints

1-2 (D)

Gol do London Three-Pints! A torcida nao acredita, o time esta entregando o jogo.

São Judas Tadeu sobe nos ombros do São Lucas, bracos abertos, como uma estatua viva no meio de campo. São Judas Tadeu roda em volta fingindo tirar fotos com um celular invisivel. A geral canta 'Campeoes' a plenos pulmoes.

Ninguem passa por aqui! São Patrício fecha todos os espacos e rouba a bola destinada a Papa Francisco. Defesa de ferro. Transição ofensiva cirúrgica, precisão e velocidade em dose dupla. Francisco de Assis pega impulso e CHUUUTA! E um foguete de 30 metros, o goleiro esta PETRIFICADO!

Reposicao curta do agricultor para São Patrício, saida de bola de tras. O goleiro moderno e praticamente um decimo primeiro jogador de linha. Inversao de jogo de São Patrício, a bola voa pelo campo inteiro ate São Lucas. Espetacular. Boa bola do médico pra Jesus, jogando rapido entre as linhas. E isso que ele faz de melhor!

GOOOL de London Three-Pints! Que desastre, a defesa dormiu no ponto!

São Judas Tadeu cai de joelhos na frente da arquibancada familiar, olhos fechados, maos juntas pro ceu. Tres segundos de silencio no estadio. Dai o São João Evangelista chega e grita no ouvido dele, e tudo explode. Arrepio puro na espinha.

São João Evangelista desliza a bola pra Leão XIV, rasteira perfeita, no carpete. Linda! O Archbishop queima o lateral pela ponta. Esse tipo de aceleracao nessa funcao cria superioridade e vira jogos. Leão XIV agarra o atacante pelo ombro, o árbitro não hesita nem um segundo. O arbitro mostra o amarelo a Leão XIV, falta profissional para travar a transicao.

Questionamento total no balneario. Papa Francisco tira as chuteiras, olha para elas, volta a calcalas. Gesto nervoso de um jogador que duvida de tudo, ate dos proprios pes. O Mister apaga o quadro e recomeca do zero: "Esquecemos tudo. Partimos do zero. Como se o jogo comecasse agora, aqui neste balneario." São Patrício coleciona imas de frigorifico de todas as cidades onde jogou. Com 180 e 1641 anos, o frigorifico ja parece um mapa de Portugal inteiro. E agora, o nosso concurso televisivo CP: Comboio ou Paciencia! Para ganhar um banco dobravel para usar na estacao enquanto espera pelo comboio, enviem um SMS para o 0800ESPERA e respondam a esta pergunta: 'Qual e o tempo recorde de atraso de um intercidades entre Faro e Lisboa sem que ninguem peca desculpa?' O relvado acolhe de novo vinte e dois guerreiros de chuteiras. Papa Francisco coloca a bola no centro, gesto preciso, mecanico. Concentracao total.

Tiro de meta longo de São Judas Tadeu, Frei Gilson se posiciona e pega a bola no campo adversario. Partiu. Frei Gilson apanha o elevador e antecipa toda a gente de cabeca. Quando sobe assim, o ceu e o territorio dele. Frei Gilson acha Papa Francisco entre as linhas, passe curto, pe direito, dominio perfeito. Olha isso! Papa Francisco acha o espaco e coloca a bola certinha ali. Francisco de Assis se lanca no vazio, a defesa so consegue olhar a bola passar.

Passe curto do Messias pra Papa Francisco, sem firula, so eficiencia. O minimo pra alguem nesse patamar. O jogo entrou em hibernação, ninguém pega na responsabilidade. A equipa sentiu o momento e carregou no acelerador com tudo. Recuperacao alta de Papa Francisco! Perseguiu o defensor ate ele ceder. O pressing compensa, e como compensa.

Entrada sensacional de Papa Francisco, desliza pela relva e tira a bola dos pes do avancado. O publico aplaude! Papa Francisco antecipa a corrida de São João Evangelista e dispara um missil rasteiro nas costas da defesa. Conexao perfeita, futebol total. São João Evangelista chuta forte, NO GOOOOOL! Mas o keeper soca pra fora. Escanteio. Ta esquentando!

Aceleracao de São Lucas pelo lado, pega o espaco atras do lateral. E uma avenida. São Lucas invade a area e e CEIFADO pelo zagueiro! Penalti! O arbitro e categorico. Todo o banco esta de PE, a atmosfera e ELETRICA! O PENALTI TA PERDIDO! São Lucas errou o alvo completamente, a bola voa por cima.

Estamos nos descontos, a tensão sobe mais um nível. O agricultor da de primeira pra Papa Francisco, fluido demais, exatamente o que se espera de um craque desse nivel. Papa Francisco gira o jogo com uma bola cruzada milimetrica para Papa Francisco. A ala distante esta completamente vazia. Papa Francisco avanca pela ponta e manda um cruzamento fechado, a bola se curva para longe da defesa e alcanca Leão XIV.

O químico nao consegue ganhar o cabecada, o rival foi superior. Acontece a qualquer um, mas na sua posicao tem de reagir depressa. São Judas Tadeu fecha o angulo com a perna, o chute rebate na canela. São Judas Tadeu manda pra arquibancada... nao, pera, na verdade e pra São Patrício! Bola longa que pega todo mundo de surpresa.

Passe curto do ator de cinema pra Papa Francisco, sem firula, so eficiencia. O minimo pra alguem nesse patamar. O químico dribla o adversario e deixa ele pra tras. Nessa posicao, o drible curto e a arma suprema. O químico arma e chuta, pra fora mas perto. Nessa posicao, tem que continuar tentando, o gol vai sair. Saida limpa de São Judas Tadeu pelo chao para São Lucas, a pressao foi driblada, a armadilha funcionou.

Perder assim doi no estomago. Papa Francisco se isola num canto do vestiario, fone no ouvido, parede como destino. São Judas Tadeu respeita o espaco e senta tres armarios pra la. O fisio passa com gelo. As dores do corpo curam mais rapido que as do orgulho. A resposta era 3 horas e 47 minutos, mas o revisor jurou que era so um atraso tecnico! Programacao especial: 'No Limite, mas eh a fila do INSS numa segunda de manha.' Os participantes ja estao la desde as 5h. Ninguem sabe qual guiche funciona. Sobreviva.