Mi equipo de fútbol ideal — football_team 🇪🇸

Jornada 1 — vs Paris Saint-Glinglin

1-1 (D)

Irene Montero con una intervencion magistral, entrada limpia y balon recuperado. El arbitro deja seguir. Perfecto. El Activista devora el terreno en solitario. Ese tipo de cabalgata desde esa posicion puede cambiar el rumbo de un partido. GOOOOL! Irene Montero acaricia el balon y lo mete en el angulo, el portero fue un simple espectador!

Thibaut Courtois catapulta el balon hacia Miguel Primo de Rivera y Orbaneja desde el area chica, treinta metros por el aire. Menudo pie. El militar intercepta el pase dirigido a Mariano Rajoy con total autoridad. Para eso esta en el campo. El militar la deja de primera para José Luis Ábalos, fluido, lo que se espera de alguien con esa categoria. José Luis Ábalos entrega un balon limpio a Vito Quiles, de esos pases que no salen en los resumes pero que ganan partidos.

Intervencion decisiva del Activista político, entrada limpia y balon recuperado. En ese puesto hay que elegir el momento justo, y ahi lo ha clavado. Descarga de Vito Quiles para Pedro Sánchez, un toque, hacia adelante, manteniendo la posesion. Ese es el plan. Combinacion fulminante: Pedro Sánchez a Vito Quiles, el balon apenas toca la hierba entre los dos. Centro con la derecha de Vito Quiles, el balon se curva precioso al area y busca a Santiago Abascal. Santiago Abascal intenta meter el centro pero es rechazado por un defensor que lo leyo todo. Que lastima.

Pablo Motos manda el balon a la grada bajo presion del delantero, habia que sacar eso de ahi. Fase plúmbea del partido, es como ver pintar una pared. Momento cumbre del partido, el estadio está a punto de estallar.

Ay ay ay, Paris Saint-Glinglin nos mete el gol! El delantero rival aparecio por sorpresa.

Thibaut Courtois coloca el balon en el centro del campo, se sube encima, brazos en V como un faraon en su trono. Pedro Sánchez cae de rodillas haciendo reverencias. Thibaut Courtois aplaude lento y sarcastico. La grada adora esta arrogancia magnifica.

Mariano Rajoy esta cabreado. Se nota en como arranca los tacos y los tira al taquillero. Pablo Motos le echa una mirada pero no dice nada. El partido esta igualado, demasiado igualado, y eso pone nervioso a todo el mundo. El mister rompe el hielo: "No hemos venido aqui a empatar, joder." Irene Montero tiene prohibida la entrada en una casa de apuestas de su barrio. No por apostar, sino porque entro una vez, gano al futbolin 27 partidas seguidas y los clientes habituales se negaron a volver mientras el estuviera alli. Con 180 cm de envergadura, tenia una ventaja injusta en los munequitos. Y ahora, nuestro concurso televisivo Cuestion de Mus! Para ganar un marco de fotos con la imagen de un senor desconocido en una boda de los 80, envien un SMS al 0800ACEITE y respondan a esta pregunta: 'Cuantos pares se puede jugar al mus sin que nadie se enfade?' Los dos equipos se miran a la cara en el saque de la segunda parte. Thibaut Courtois fija a su marcador con una mirada que lo dice todo. Esto es personal.

Thibaut Courtois opta por la opcion corta con Vito Quiles, mantener la posesion, construir el juego, sin nervios. Pase cruzado de Vito Quiles a Santiago Abascal, cincuenta metros de pura precision, directo a los pies. Santiago Abascal toma velocidad y borra al defensor en el pasillo, es un tren bala. Santiago Abascal barre al rival a la altura del tobillo. Tiro libre, nada mas. Falta corta de Santiago Abascal hacia Irene Montero, intentan la jugada ensayada en el entrenamiento.

Alberto Núñez Feijóo enciende la mecha con un pase cortante para Pablo Motos por el carril central. La defensa esta pillada en frio, se acabo para ellos. Arranque de velocidad de Pablo Motos por la banda, el lateral no puede seguir el ritmo. Entrada temeraria de Pablo Motos, se tira sin conviccion y el rival salta por encima sin pestanear. Roja para el líder militar, ultimo hombre sobre el atacante. Un sacrificio calculado que deja a su equipo en inferioridad.

Pressing de José Luis Ábalos que da resultado al instante, el defensa se equivoca y José Luis Ábalos recupera el cuero. Regalo forzado. El político encuentra a Alberto Núñez Feijóo a ras de suelo, limpio y ordenado. Ese pase parece facil pero requiere una lectura de juego muy por encima de la media. Aceleracion de Alberto Núñez Feijóo por el costado, toma el espacio detras del lateral. Es una autopista. El centro de Alberto Núñez Feijóo no encuentra a ningun companero, el portero lo recoge sin temblar.

Recuperacion alta del Profesor universitario que acosa al portador hasta el error. En esa posicion, el pressing no es un extra, es la base del contrato. El Profesor universitario intenta superar al portero con la vaselina y el balon se va altisimo. En esa posicion la creatividad es clave, el intento estuvo pero la tecnica fallo. Despeje brutal de Thibaut Courtois, el balon alcanza la estratosfera antes de caer sobre Miguel Primo de Rivera y Orbaneja.

Alberto Núñez Feijóo cambia el punto de ataque con un pase rasgado a Francisco Franco Bahamonde. La defensa queda completamente descolocada. Magnifica elevacion de Francisco Franco Bahamonde que domina el duelo aereo. Cuando salta asi, no hay nada que hacer. Francisco Franco Bahamonde despeja a la desesperada y el balon acaba en las vallas publicitarias. Es feo, es bruto, pero la porteria sigue a cero.

Que frustracion, iban lanzados y el ultimo pase no llega a nadie. Subida de terreno del político, borra todo a su paso. En ese puesto, es el tipo de carrera que marca los espiritus. Planchazo del político al atacante. Jugar en esa posición exige templanza, y eso ha sido todo lo contrario. Tarjeta para el político, una accion peligrosa que puede costarle caro al equipo desde esa posicion. El político juega la falta en corto en vez de tirar. En esa posicion, esa lectura del juego en situaciones a balon parado es puro coeficiente intelectual futbolistico.

1-1, 2-2, da igual — es un empate. Mariano Rajoy le da la mano al arbitro en automatico, la cabeza ya en otra parte. Francisco Franco Bahamonde va a aplaudir a la aficion — aplauso tibio de vuelta. Nadie protesta, pero nadie canta tampoco. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Cuestion de Mus! Segismundo Caldereta Pacheco-Nunez, de Moratalla de los Vinos, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos pares se puede jugar al mus sin que nadie se enfade?'. La respuesta era por supuesto dos y medio, porque al tercer par siempre hay alguien que dice que le han hecho trampas. Segismundo se lleva este magnifico marco de fotos con la imagen de un senor desconocido en una boda de los 80! Y para dormir como angelitos: 'CSI Garaje — quien ha rayado el coche?'. Las pruebas apuntan al vecino del quinto, pero la comunidad no se pone de acuerdo. Continuara. Siempre continuara.

Jornada 2 — vs México No-Era-Penal

2-3 (D)

El equipo aprieta el acelerador, esto ya es una final anticipada. Balon a la espalda de la defensa del Profesor universitario, Pablo Motos queda solo ante el portero. Ese es el tipo de pase que justifica cualquier fichaje. Pablo Motos coloca la pelota con suavidad felina al palo largo, GOOOOL, obra maestra!

Pedro Sánchez corre al banderin de corner, lo arranca del suelo y lo planta en el circulo central como si conquistara territorio. Francisco Franco Bahamonde hace saludo militar en broma. La grada responde con un tifo espontaneo. El megafono pincha una cancion de los 90.

Recorte de Miguel Primo de Rivera y Orbaneja, borra a su rival con un gesto! El arbitro pita PENALTI! Miguel Primo de Rivera y Orbaneja ha sido tirado al suelo en el area por el defensa. Falta EVIDENTE, penalti indiscutible. El corazon del partido se juega AHORA MISMO! GOOOL del militar en el penalti! En esa posicion, transformar un penalti con esa sangre fria es la marca de un LIDER.

El monton en el banderin de corner. Miguel Primo de Rivera y Orbaneja esta al fondo, cuentas diecisiete camisetas, hasta el fisio y el tercer portero estan ahi. Thibaut Courtois llega desde el otro lado a toda velocidad y salta encima. Dos aficionados ya escalan la valla.

Centro peligroso del líder militar en la falta ! En esa posicion, saber donde poner el balon en el area es un arma que pesa mucho. Pedro Sánchez salta y clava un cabezazo dominante sobre el centro. El adversario se ha quedado mirando mientras Pedro Sánchez volaba.

José Luis Ábalos se lanza en una carrera desenfrenada desde su mitad, elimina a uno, dos, tres rivales. PENALTI! José Luis Ábalos es derribado dentro del area! El defensa ha entrado con los tacos por delante, el arbitro senala el punto. La TENSION es palpable, es un momento CLAVE. PALO en el penalti del político! En esa posicion, dar en el palo en un penalti es la CRUELDAD del futbol, el destino te juega malas pasadas. Thibaut Courtois lanza el balon por todo el campo, cae sobre Alberto Núñez Feijóo despues de cincuenta metros de vuelo. Vieja escuela.

El Activista político cierra la linea de pase a Pedro Sánchez con una anticipacion soberbia. Inteligencia tactica de primer nivel, marca la diferencia. Tienen el campo para ellos pero el centro se va completamente largo. El Profesor universitario se lo entrega directo al rival. Ese tipo de desperdicio no se perdona a su nivel.

El portero tira los guantes contra la pared. "No puedo parar todo si nadie defiende delante, hostia!" Pablo Motos encaja sin responder. Miguel Primo de Rivera y Orbaneja baja la mirada. El mister interviene: "No senalamos a nadie con el dedo, todos somos responsables de esta mierda. Ahora nos rehacemos o nos vamos a casa como cobardes. Manda huevos lo que estoy viendo." Dato exclusivo: Vito Quiles se quedo dormido en una siesta antes de un partido de pretemporada y llegaron a calentar sin el. Desde entonces le ponen tres alarmas y un companero de guardia. Y ahora, nuestro concurso televisivo Gran Hermano del Embutido! Para ganar un mandil de cocina con la cara de Raphael bordada a mano, envien un SMS al 5050SALCHICHON y respondan a esta pregunta: 'Cual es el peso exacto de un bocadillo de calamares del aeropuerto de Barajas?' Se reanuda el partido y esto promete ser una locura. Santiago Abascal espinta hacia el circulo central como si le fuera la vida en ello.

GOOOOL de México No-Era-Penal! Han aprovechado nuestro error en la salida. Nos lo merecemos.

Mariano Rajoy para Santiago Abascal, directo, seco, el balon vuela pegado al cesped. Santiago Abascal le mete un cano al defensor, el rival queda en el piso. Sucio. Santiago Abascal alimenta a Irene Montero en carrera, preciso y decidido, la linea defensiva esta rota. Irene Montero encuentra a Santiago Abascal con un centro raso en retroceso, el balon se desliza por el cesped como en una mesa de billar. PARADAAAA de Thibaut Courtois! El tiro iba a la escuadra y lo desvia a corner. Que portero!

Gol de México No-Era-Penal! Nos duele, nos duele mucho. La aficion esta en silencio.

Thibaut Courtois distingue a un nino en la grada, cruzan la mirada, se arranca la camiseta y se la lanza por encima de la valla. El nino llora. Su madre llora. La grada entera llora. Mariano Rajoy le da un palmadita en la espalda. Todos hemos crecido un poco esta noche.

Thibaut Courtois encuentra a Irene Montero con un saque largo, el balon sobrevuela el mediocampo y cae justo donde debe. Irene Montero toma el ascensor y se adelanta a todos de cabeza. Cuando sube asi, el cielo es su territorio. Irene Montero mete gas por su banda, el lateral no tiene ninguna oportunidad. La velocidad manda. Pase en retroceso perfecto de Irene Montero, José Luis Ábalos recibe de cara al arco en el area. Situacion de ensueno. Thibaut Courtois desvia el remate con la punta de los dedos! Parada increible, el portero esta en estado de gracia.

Pase corto del político hacia Miguel Primo de Rivera y Orbaneja, sin florituras, pura eficiencia. Lo minimo para alguien de este nivel. Falta del militar sobre el portador, frena la subida. Esta en sus funciones parar cuando hace falta.

Thibaut Courtois manda un cohete hacia Pedro Sánchez, despeje descomunal, el balon cubre medio campo. Pedro Sánchez busca a Francisco Franco Bahamonde pero el pase se va larguisimo, el balon sale por la banda. El político se lanza y recupera el balon sin falta. Es el gesto que se espera en esa posicion, y lo ha ejecutado a la perfeccion. Contragolpe de campeones, en seis segundos están chutando a puerta.

GOLAZO de México No-Era-Penal! Hay que reconocerlo, pero nos duele en el alma.

Rodillazo de Thibaut Courtois hasta el borde de la tribuna, choca los cinco con cada aficionado de la primera fila uno a uno. Pedro Sánchez hace lo mismo mas abajo. Thibaut Courtois llega tarde y manda besos a las dos gradas a la vez. Pura magia.

Tackling impecable del Presentador/a de televisión, corta el ataque rival sin despeinarse. Cuando tienes a un jugador asi en ese puesto, duermes tranquilo. Pablo Motos la desliza hacia Mariano Rajoy, pegadita al cesped, milimetrica. Que clase. Mariano Rajoy deja a Vito Quiles mano a mano con un pase limpio al espacio. No hay un defensor en cinco metros.

Partido perdido frente a México No-Era-Penal. Thibaut Courtois se culpa, se le nota. Repasa cada error mental camino al tunel. Irene Montero intenta quitarle hierro: "Es un partido, no es el fin del mundo." Thibaut Courtois asiente pero sus ojos dicen otra cosa. La autocritica es un companero cruel. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Gran Hermano del Embutido! Virtudes Castellanos, de Almodovar del Campo, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es el peso exacto de un bocadillo de calamares del aeropuerto de Barajas?'. La respuesta era por supuesto 890 gramos de pan y 3 aros de calamar perdidos en el fondo. Virtudes se lleva este magnifico mandil de cocina con la cara de Raphael bordada a mano! Y para dormir como angelitos: 'CSI Garaje — quien ha rayado el coche?'. Las pruebas apuntan al vecino del quinto, pero la comunidad no se pone de acuerdo. Continuara. Siempre continuara.

Jornada 3 — vs Casablanca Dima-Maghrib

2-2 (D)

Falta de José Luis Ábalos con un centro tenso, Santiago Abascal se encuentra con espacio en el segundo palo. Santiago Abascal domina al defensor en el aire y cabecea! El balon se va al fondo, GOOOL!

José Luis Ábalos mete una falta cerrada, Francisco Franco Bahamonde se eleva para cabecear en el segundo palo. NOOOOO el líder militar marca en propia puerta! En esa posicion, es el tipo de accion que te PERSIGUE. Quieres hacer lo correcto, quieres despejar el peligro, y terminas metiendo el balon en tu propia red. La PESADILLA absoluta.

José Luis Ábalos corre todo el perimetro del campo, chocando la mano con cada puno que asoma por la valla. Le lleva casi dos minutos. El rugido le sigue por todo el estadio. Thibaut Courtois intenta seguirle y lo deja en la mitad del campo.

José Luis Ábalos traslada el juego al otro lado con un pase largo a Pedro Sánchez. Simple en concepto, magistral en ejecucion. Descarga limpia del Profesor universitario a Irene Montero al hueco. Lo minimo para un jugador de su categoria, pero hecho con una clase descomunal. El desborde de Irene Montero, deja al lateral rival plantado. El Activista la pone atras a ras de piso para Pedro Sánchez. El centro raso es su marca registrada.

Madre mia, gol de Casablanca Dima-Maghrib! Su delantero ha hecho lo que ha querido con nuestra defensa.

Thibaut Courtois corre por la banda con la mano en la oreja para oir a los aficionados mas fuerte. La grada explota, despliega un tifo improvisado. Mariano Rajoy se le une, ambos bombean punos al ritmo. El entrenador se limpia una lagrima de verdad en el banquillo.

El político la pone corta para Mariano Rajoy, al pie, sin complicarse. Buen criterio. El político arma y tira, fuera pero cerca. En esa posicion, hay que seguir intentando, el gol va a llegar. Fase muerta, los futbolistas caminan más que corren. Diagonal de Mariano Rajoy a Pedro Sánchez, quirurgico, el balon elimina a seis rivales de un solo trazo.

Thibaut Courtois camina de un lado a otro del vestuario, incapaz de sentarse. La adrenalina mezclada con la frustracion crea un coctel explosivo. El mister le corta el paso: "Sientate, escucha, y canaliza esa energia para los proximos 45 minutos. Te quiero encarando, no dando paseos como turista por la Rambla." Miguel Primo de Rivera y Orbaneja se quedo tirado en la A-3 con su coche camino al entrenamiento y tuvo que hacer autoestop. Le recogio un senor que no tenia ni idea de futbol y le estuvo hablando de sus tomates del huerto durante 40 minutos. Dice que fue el mejor trayecto de su vida. Y ahora, nuestro concurso televisivo Diez Minutos de Fama y Sevillanas! Para ganar un imanes de nevera de los 17 pueblos que ha visitado alguien, envien un SMS al 0800MORCILLA y respondan a esta pregunta: 'Cual es el peso exacto de la bolsa de plastico que tu madre guarda dentro de otra bolsa de plastico?' Segunda parte, estamos aqui. Los focos iluminan un cesped ya bastante castigado. Sigue el espectaculo bajo el sol espanol.

Mariano Rajoy ve a Irene Montero con kilometros de espacio en la banda lejana y manda un pase de sesenta metros. Vision maxima. Futbol a un toque: Irene Montero para Pedro Sánchez, mas rapido de lo que el rival puede pensar. Pedro Sánchez hace tropezar al rival con un leve contacto. Tiro libre concedido. La falta se ejecuta rapido, Pedro Sánchez para Miguel Primo de Rivera y Orbaneja que arranca de inmediato.

Los dos equipos flotan en el campo, no hay intención ninguna. Francisco Franco Bahamonde abre el juego hacia Pablo Motos en la banda opuesta, el balon sobrevuela el mediocampo. Magnifico. Pablo Motos intenta pelear el balon por arriba pero el delantero lo neutraliza con el cuerpo. Duelo perdido.

GOOOOL de Casablanca Dima-Maghrib! Nos derrumbamos, la defensa es un coladero.

Rutina de tres: Thibaut Courtois, Francisco Franco Bahamonde y Thibaut Courtois hacen la conga por la banda, fingiendo tirar de una cuerda imaginaria gigante. La grada copia el movimiento, cincuenta mil cuerdas imaginarias en el aire simultaneamente. Surrealista y desternillante.

Despeje de Pablo Motos bajo presion, el cuero se va al otro lado por la banda. No esta en ningun manual pero funciona. Los defensores del rival podrian echarse una siesta. Francisco Franco Bahamonde la deja de primera para Irene Montero, fluido, el balon no para de moverse. Trabajo enorme de Irene Montero que va a buscar el balon al campo rival. El pressing se recompensa, robo a treinta metros del arco. El Activista lo intenta, fuera pero roza el palo. En esa posicion, atreverse a tirar esta bien, solo falta un pelín de precision.

Pablo Motos le da a Santiago Abascal y se lanza detras del marcador. La devolucion llega en carrera. Perfeccion. Pablo Motos desborda a su rival con una aceleracion repentina, el defensor queda clavado. El Presentador/a de televisión engancha al rival para cortar la jugada. En esa posicion, es el tipo de falta que se comete diez veces por partido. Pablo Motos toca el balon para Alberto Núñez Feijóo en la falta, juego a dos para esquivar la barrera.

Falta centrada por el militar al area ! En esa posicion, meter centros asi en la caja es lo que genera peligro en cada jugada a balon parado. Francisco Franco Bahamonde remata de cabeza el centro de Alberto Núñez Feijóo pero se va por encima! Ni chicha ni limoná, esto no da para mucho. Santiago Abascal la manda a Miguel Primo de Rivera y Orbaneja en la banda contraria. Crudo, directo, y devastadoramente efectivo.

Desborde del político con velocidad pura. Eso es exactamente lo que se espera en esa posicion: arremeter y desbordar. Piscinazo de Mariano Rajoy, se lanza al césped como si fuera una piscina. Amarilla directa. Amarilla directa para Mariano Rajoy, ese piscinazo fue vergonzoso. Mariano Rajoy pone su falta al milimetro al area, Santiago Abascal viene lanzado.

Resultado igualado. Pedro Sánchez grita al cielo de frustracion — ibamos ganando al descanso. Irene Montero le pega una patada a un balon suelto de calentamiento, por desahogarse. El arbitro lo ve, no le hace gracia, pero lo deja pasar. Todos lo entienden. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Diez Minutos de Fama y Sevillanas! Pantaleon Gazpacho Rodriguez-Candil, de Navalcarnero de Abajo, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es el peso exacto de la bolsa de plastico que tu madre guarda dentro de otra bolsa de plastico?'. La respuesta era por supuesto 0,3 gramos cada una, pero juntas pesan 7 kilos porque hay 23.000 en el cajon de la cocina. Pantaleon se lleva este magnifico imanes de nevera de los 17 pueblos que ha visitado alguien! Tras el partido: 'Callejeros Viajeros, pero solo visitan rotondas de poligonos industriales'. Episodio de esta noche: la rotonda del sofá de Malaga. Existe. Es arte.

Jornada 4 — vs Dakar Teranga FC

1-2 (D)

Y van y marcan! Dakar Teranga FC nos clava un gol en el peor momento.

Thibaut Courtois se queda solo, las manos en la cintura, tranquilo, orgulloso, mirando a la tribuna un segundo largo antes de golpearse el corazon tres veces. Dos segundos de silencio respetuoso, luego un rugido ensordecedor. Pablo Motos se acerca y le abraza sin decir nada.

Transición ofensiva de manual, tres toques y están en el área. GOL de Miguel Primo de Rivera y Orbaneja! Una vaselina de DELICADEZA increible! El portero salio, Miguel Primo de Rivera y Orbaneja lo vio y la pico por encima. Eso es GENIAL, todo finura!

Miguel Primo de Rivera y Orbaneja coloca el balon en el centro del campo, se sube encima, brazos en V como un faraon en su trono. José Luis Ábalos cae de rodillas haciendo reverencias. Thibaut Courtois aplaude lento y sarcastico. La grada adora esta arrogancia magnifica.

El Presentador/a de televisión abre hacia Vito Quiles en la banda lejana. Exactamente el tipo de pase por el que le pagan. Buena carrera de Vito Quiles que centra al primer palo para Santiago Abascal. El defensor llega tarde. El político es dominado en el duelo aereo por su rival directo. Perder un duelo asi en su posicion es una senal de alarma para toda la defensa.

El militar pierde el duelo aereo contra el delantero. En su posicion no se puede perder asi en el aire, eso pone en riesgo a todo el equipo. Ay ay ay, Thibaut Courtois suelta el balon en el area! Menos mal que la defensa despeja en panico. Despeje de emergencia del político, el balon vuela cincuenta metros. En ese puesto, saber cuando despejar es tan importante como saber cuando jugar.

Momento muerto en el Bernabéu... digo, en el partido, qué aburrimiento. Diagonal soberbia del Activista político a Pablo Motos, el balon cruza todo el campo. Cuando tienes esa varita magica, la usas. El rival anticipa a Pablo Motos en el salto y le gana el duelo de cabeza. Pablo Motos llego un segundo tarde. Alberto Núñez Feijóo manda el balon a cualquier parte pero elimina el peligro. Es feo, es bruto, pero salva el partido. Los futbolistas piensan ya en la ducha, esto está muerto.

Cuestionamiento total en el vestuario. Mariano Rajoy se quita los tacos, los mira, se los vuelve a poner. Gesto nervioso de un jugador que duda de todo, hasta de sus propios pies. El mister borra la pizarra y empieza de cero: "Olvidamos todo. Empezamos de cero. Como si el partido empezara ahora. Borron y cuenta nueva." Alberto Núñez Feijóo confiesa que su cancion de calentamiento es 'Asereje' de Las Ketchup. El resto del vestuario ha intentado cambiarla pero el la pone a todo volumen sin negociacion posible. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Desafio del Cochinillo! Para ganar un reloj de pared con forma de sarten, envien un SMS al 902LENTEJAS y respondan a esta pregunta: 'A que velocidad viaja el rumor en un pueblo de menos de 500 habitantes?' El speaker anuncia la reanudacion y el estadio se despierta de golpe. Alberto Núñez Feijóo ya esta en posicion, los pies clavados en el cesped, inmovil y concentrado como un toro antes de embestir.

Gran lectura del Presentador/a de televisión, que corta la linea de pase a Alberto Núñez Feijóo. Trabajo de elite en su posicion. Intercambio rapido entre Pablo Motos y Miguel Primo de Rivera y Orbaneja, triangulaciones por todo el campo, el rival persigue sombras. El militar se saca al defensor con un recorte seco. Es raro ver a un jugador en esa posicion con tanta tecnica pura. Miguel Primo de Rivera y Orbaneja pone el balon desde la linea de fondo, Pedro Sánchez esta en el punto de penalti, listo para definir. Cabezazo del Profesor universitario, se va afuera! En esa posicion, el juego aereo importa y estuvo tan cerca de marcar.

GOOOOL de Dakar Teranga FC! Nuestro portero ha salido mal y lo han castigado.

Doble mortal hacia atras desde el punto de penalti de Thibaut Courtois. Pedro Sánchez esta de rodillas aplaudiendo, Thibaut Courtois grita 'PERO TU ESTAS LOCO O QUE?!' desde cuarenta metros. La grada se pone en pie, banderas ondeando, bufandas sobre las cabezas. Crudo.

El político mete una entrada perfecta y recupera el balon. En esa posicion, este tipo de intervenciones marcan la diferencia. Pase en profundidad del político para Miguel Primo de Rivera y Orbaneja, los centrales quedan cortados como un salchichon. Desde esa posicion, eso es lo que separa lo bueno de lo extraordinario. Salida de Thibaut Courtois! Ahoga al rival y atrapa el balon. SANGRE FRIA de portero de excepcion. Thibaut Courtois se toma su tiempo y juega corto con Francisco Franco Bahamonde. La presion aprieta pero el portero no se inmuta. Brillante cambio de juego de Francisco Franco Bahamonde! El balon recorre todo el ancho del campo y cae frente a Irene Montero.

Transicion rapida, tres toques y se planta solo, pero la definicion falla. Vito Quiles mete el balon por el pasillo para José Luis Ábalos, la zaga rival queda partida en dos. Pase criminal, absolutamente criminal. Fuera de juego de José Luis Ábalos pero es para discutir toda la semana! Pablo Motos esta rojo de rabia.

El corner de Santiago Abascal cae en la cabeza de Alberto Núñez Feijóo pero el balon se va por arriba. Habia que hacer mas. Thibaut Courtois saca largo hacia José Luis Ábalos, el balon vuela directo al campo rival. José Luis Ábalos se eleva como un aguila y gana el duelo de cabeza. El rival se ha quedado clavado en el suelo.

El político recupera el balon muy arriba tras un pressing feroz. Es exactamente lo que se espera en su puesto: intensidad y sacrificio. Santiago Abascal driblea en seco a su rival con un recorte, cambio de direccion instantaneo. Santiago Abascal la abre para Alberto Núñez Feijóo, pase sencillo, intencion clara. Futbol con sentido.

Pase cruzado precioso de José Luis Ábalos a Pedro Sánchez, de esos que aparecen en los mejores resumenes. Para aplaudir de pie. Perdida de Pedro Sánchez, el pase fue leido como un libro abierto por la defensa rival. Vito Quiles retiene al rival por el hombro, falta comun pero necesaria. Vito Quiles ve amarilla por la dura falta por detrás. Era lo mínimo.

El ultimo acto es triste. Mariano Rajoy saluda al publico con un gesto cansado, Miguel Primo de Rivera y Orbaneja hace lo mismo desde el otro lado. Las gradas se vacian como un reloj de arena. Los focos se apagan. El estadio vuelve a ser hormigon y silencio. Sin la gente, es solo un edificio. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Desafio del Cochinillo! Marcelina Churro Hernandez-Picotazo, de Carrascalejo de la Jara, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'A que velocidad viaja el rumor en un pueblo de menos de 500 habitantes?'. La respuesta era por supuesto a la velocidad de la luz, concretamente tarda 4 minutos en llegar de la panaderia al estanco y 6 minutos en tener tres versiones distintas. Marcelina se lleva este magnifico reloj de pared con forma de sarten! No se muevan del sofa! Ahora viene: 'La isla de las tentaciones, pero en un Mercadona a las 9 de la noche un viernes'. Drama asegurado en la cola de la pescaderia.

Jornada 5 — vs Douala Makossa-Corner

1-2 (D)

José Luis Ábalos sirve a Pablo Motos en corner corto, bajan el ritmo, hacen moverse a la defensa. Pablo Motos llega al fondo y la rueda hacia atras por el suelo, Irene Montero la recibe en el area. Esta servida en bandeja. GOOOL para Irene Montero! Al servicio genial de Pedro Sánchez empuja a la porteria vacia desde 5 metros. Sencillo, dentro!

José Luis Ábalos mima un home run de beisbol, mira la pelota imaginaria desaparecer en las nubes, luego trota por las bases. Pedro Sánchez hace del entrenador rival llorando en la banda. Thibaut Courtois aplaude desde el circulo central. La grada pierde la cabeza.

GOOOOL para Douala Makossa-Corner! Nos han robado la cartera con ese contraataque.

Thibaut Courtois cae de rodillas delante de la tribuna familiar, los ojos cerrados, las manos juntas hacia el cielo. Tres segundos de silencio en el estadio. Luego José Luis Ábalos llega y le grita al oido, y todo explota. Piel de gallina.

Contra relampago, pero la definicion es catastrofica. Pase genial de Santiago Abascal! El balon se cuela entre los centrales y Francisco Franco Bahamonde queda mano a mano. Esto es futbol de otro planeta. Fuera de juego para Francisco Franco Bahamonde, pero hay que verlo con lupa! Pedro Sánchez esta indignado.

Los defensas no saben ya que hacer, oleada tras oleada sin descanso. Transicion supersonica, pero el remate final se va a las nubes. El Profesor universitario lee el movimiento antes que nadie y mete a Miguel Primo de Rivera y Orbaneja en el espacio. Desde esa posicion, ese tipo de pase cambia un partido.

Contra rapido, el delantero llega solo pero la pega a la grada. Que barbaridad de Francisco Franco Bahamonde! Un pase que corta la defensa como un bisturi y Irene Montero sale lanzado a porteria. Esto es arte puro.

El mister agarra la camiseta de repuesto de Pedro Sánchez y se la lanza a la cara: "Pontela, a ver si te dan ganas de pelear." El gesto es teatral, provocador a proposito. Pedro Sánchez coge la camiseta sin decir ni mu, mandibulas apretadas. Algo acaba de cambiar en su mirada. Fuego iberico. Nos cuentan que Thibaut Courtois tiene un domino de marfil heredado de su bisabuelo y no deja que nadie lo toque. Juega partidas los domingos por videollamada con su familia. Y ahora, nuestro concurso televisivo Menuda Herencia Culinaria! Para ganar un mandil de cocina con olor incorporado a ajo, envien un SMS al 0800PULPO y respondan a esta pregunta: 'Quien fue el primer espanol en mojar pan en la salsa del plato del vecino?' 45 minutos. Es todo lo que queda. Irene Montero lo sabe, los aficionados lo saben, hasta el tio que vende pipas detras de la grada lo sabe.

El Activista político saca la entrada del partido, timing impecable. Esa capacidad de leer el juego defensivamente desde esa posicion no tiene precio. Salida fulgurante, han descosido la defensa con tres pases.

Irene Montero la deja preparada para Mariano Rajoy, buena lectura del juego, el balon circula que da gusto. Pase horrible de Mariano Rajoy, cae a tres metros del objetivo. Pablo Motos no puede hacer nada con eso. Que tackling de Irene Montero! Va solo al balon, lo gana y sale jugando. Eso es defender con los galones bien puestos.

Alberto Núñez Feijóo vuela con los dos pies y impacta al atacante en la rodilla. ¡Esto es intolerable! Las camaras ruedan, el VAR hace zoom, el arbitro duda. Esto es insoportable. El político no puede quejarse del VAR! No hubo falta, es el oficio en esa posicion. La pelota va y viene sin intención, es un rollo patatero.

José Luis Ábalos se lanza en una subida de balon alucinante, encadena regates y aceleraciones. José Luis Ábalos anticipa la carrera de Pedro Sánchez y lanza un misil raso detras de la defensa. Conexion perfecta, futbol total. Pedro Sánchez prueba suerte y es un desastre. El balon sube tanto que se pierde de vista. Estamos en un bajón total, el partido se está durmiendo.

Y cae el gol! Douala Makossa-Corner marca y el estadio enmudece en nuestra grada.

Modo 'os lo dije'. Thibaut Courtois mira fijamente al banquillo de Douala Makossa-Corner con una sonrisa gelida, dedo en los labios. Su tecnico pierde los nervios, el arbitro interviene. Pedro Sánchez tira de la camiseta de Thibaut Courtois para alejarlo. La tension sube, la grada lo adora.

Thibaut Courtois la manda larga hacia Francisco Franco Bahamonde, no es bonito pero es efectivo. El balon esta adelante, mision cumplida. Francisco Franco Bahamonde intenta un cambio de banda hacia José Luis Ábalos pero el balon se va lejisimos. Sale por la linea de fondo. Transición quirúrgica, tres pases y uno para cerrar, impresionante. Pase clave de Mariano Rajoy! Pasa entre las lineas con veneno y Santiago Abascal lo recoge en carrera, la defensa queda muerta.

Santiago Abascal activa la pared con Pedro Sánchez en espacios reducidos. Va, vuelve, y el defensor se queda mirando las nubes. Regate de Santiago Abascal en el area, un recorte y el defensor esta fuera de la jugada. Peligroso. Santiago Abascal la rueda hacia Pedro Sánchez, el balon va pegado al suelo, sin botes, sin dudas. Pedro Sánchez arremete y desborda a su rival, la defensa se estira por el costado. Peligroso.

Se acabo y duele. Mariano Rajoy se sienta en el cesped con la cara entre las manos. Vito Quiles se agacha a su lado: "Venga tio, arriba." Pero Mariano Rajoy necesita un momento. Los focos del estadio iluminan una escena que nadie quiere fotografiar. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Menuda Herencia Culinaria! Providencia Albondiga Ruiz-Cepeda, de Villamiel de Toledo, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Quien fue el primer espanol en mojar pan en la salsa del plato del vecino?'. La respuesta era por supuesto un tal Paco de Badajoz en 1847, y desde entonces no hemos parado. Providencia se lleva este magnifico mandil de cocina con olor incorporado a ajo! Programacion especial esta noche: 'Gran Hermano: Comunidad de Vecinos'. Quien se lleva el mando del ascensor? Votaciones por el grupo de WhatsApp del portal.

Jornada 6 — vs Lagos No-Carry-Last

1-2 (D)

Gol para Lagos No-Carry-Last! Nos han marcado a balon parado, imperdonable.

Thibaut Courtois esprinta al banderin de corner y posa a su lado, el brazo rodeandolo como un viejo colega. Santiago Abascal inmortaliza el momento con una camara imaginaria. Thibaut Courtois espera en el circulo central golpeando el pie: 'VENIS O QUE?!' Empieza el canto.

Miguel Primo de Rivera y Orbaneja se lanza sobre el portador y lo obliga a cometer el error. Robo de balon en campo rival, exactamente el plan. Miguel Primo de Rivera y Orbaneja filtra un pase de la muerte para Francisco Franco Bahamonde, la linea defensiva queda completamente rota. No hay quien pare esto. GOOOL del líder militar! Cohete indefendible, el portero fue un espectador. En esa posicion, ese tipo de disparo te hace parecer un monstruo.

Rutina de tres: Miguel Primo de Rivera y Orbaneja, Mariano Rajoy y Thibaut Courtois hacen la conga por la banda, fingiendo tirar de una cuerda imaginaria gigante. La grada copia el movimiento, cincuenta mil cuerdas imaginarias en el aire simultaneamente. Surrealista y desternillante.

70% de posesion y cero ocasiones, asi no se gana. Francisco Franco Bahamonde falla su centro, demasiada fuerza, poca precision. El portero recoge. Balon blocado por Thibaut Courtois en el centro rival, autoridad total en su area. Balon lateral de José Luis Ábalos a Miguel Primo de Rivera y Orbaneja, cambiando el juego, estirando el bloque rival.

Irene Montero con una barrida que es poesia defensiva. Timing, tecnica, y sale con el balon. Ole! Irene Montero va al otro lado con Santiago Abascal, el balon toma altura, desciende y aterriza perfecto en los pies. De manual.

Thibaut Courtois despeja con fuerza hacia José Luis Ábalos, modo supervivencia, no hay tiempo para florituras. José Luis Ábalos roba el balon destinado a Pedro Sánchez, se posiciono antes de que saliera el pase. Anticipacion total. El político despeja a lo loco, el balon se va por la banda. En esa posicion a veces no buscas el pase, solo despejas, y eso es exactamente lo que ha hecho.

El mister cierra la puerta del vestuario y se apoya contra ella, como para impedir que alguien huya. "Miraos. Mirad vuestras caras. Estais derrotados antes de que el partido haya terminado. Vito Quiles, levanta la cabeza. Irene Montero, deja de morderte las unas. Somos futbolistas, no victimas. Esto es Espana, cono, aqui no nos rendimos." Nos cuentan que Santiago Abascal hizo de rey mago en la cabalgata de su pueblo y le tiro caramelos con tanta fuerza que le prohibieron repetir. Dice que fue por la emocion del momento. Y ahora, nuestro concurso televisivo Doce Uvas y Ninguna Respuesta! Para ganar un racimo de uvas de plastico decorativo, envien un SMS al 0800CAVA y respondan a esta pregunta: 'Cuantas uvas puede tragarse un espanol medio en los doce segundos de Nochevieja sin atragantarse?' Se reanuda el partido y Santiago Abascal sale disparado por el centro desde el pitido, como un toro que descubre la arena. La segunda parte se anuncia explosiva. Ole y ole.

Bonito contra rapido pero el remate roza el palo por fuera. Gran tiro del militar, a puerta pero parado. En ese puesto, cuando tienes ese pie, eres peligroso en todo momento. El corner de Miguel Primo de Rivera y Orbaneja es rechazado de cabeza por la defensa en el near post. Robo de balon de Mariano Rajoy! El pase para Francisco Franco Bahamonde no llega, interceptacion limpia. Que crack! Mariano Rajoy cuela a Alberto Núñez Feijóo con un pase cortito por el hueco. Listo como el solo.

Ritmo plano, los jugadores parecen ir al trote en mitad del campo. Con un solo toque de botin, Alberto Núñez Feijóo encuentra a José Luis Ábalos en la banda contraria. El tipo de pase que abre un partido. El político se eleva por encima de todos y gana el cabezazo. En su posicion, el dominio aereo es lo que separa a los buenos de los grandes. Pase firme de José Luis Ábalos a Mariano Rajoy, directo a las botas. Cero desperdicio.

GOOOOL! Lagos No-Carry-Last nos castiga! La defensa estaba en las nubes.

Thibaut Courtois se desliza sobre la barriga hasta un fotografo de banda y le hace un pulgar arriba. El tipo saca la foto mas cinematografica de su carrera. Pedro Sánchez photobomba por detras. Portada de manana.

Interceptacion del Activista, que le roba el balon destinado a Pedro Sánchez. Esta clase de jugadas no aparecen en las estadisticas pero ganan partidos. El Activista cambia el punto de ataque con un pase cruzado milimetrico a Alberto Núñez Feijóo. Calidad pura, como de costumbre. Alberto Núñez Feijóo centra desde la izquierda, el balon queda colgado en el area, Pedro Sánchez esta en el lugar justo. Ay no Pedro Sánchez falla su cabezazo! El centro de Pablo Motos era perfecto, se va por encima.

El equipo se repliega y absorbe, pero aguanta. Irene Montero vuelve como un cohete y corta la linea de pase. Ataque anulado, peligro resuelto. Irene Montero entra por abajo pero toca primero al hombre. Falta logica.

Centro tras centro, corner tras corner, la defensa se resquebraja. Ultimo segundo, Thibaut Courtois corre al area rival, locura total. El líder militar manda su cabezazo al lado del poste. En esa posicion, estas ocasiones no llegan diez veces, lastima por la precision. Thibaut Courtois lanza rapido con la mano hacia Pedro Sánchez, distribucion veloz, el rival no logra acomodarse.

Falta lanzada por Santiago Abascal, el balon cruza el area y Vito Quiles esta al fondo. El centro de Vito Quiles es cortado en el primer palo, el defensor lo anticipo perfecto. El corner del político es despejado en el primer palo. En esa posicion, cuando los corners son rechazados sistematicamente, hay que variar las trayectorias.

El estadio se vacia en un murmullo triste. Miguel Primo de Rivera y Orbaneja es el ultimo en salir del campo, se queda mirando el cesped como pidiendole perdon. Thibaut Courtois le espera en el tunel: "Venga, manana sera otro dia." Facil de decir. Dificil de sentir esta noche. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Doce Uvas y Ninguna Respuesta! Nazaria Polvoron Jimenez-Cascabel, de Valverde del Fresno, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas uvas puede tragarse un espanol medio en los doce segundos de Nochevieja sin atragantarse?'. La respuesta era por supuesto 9 como mucho, las tres restantes se las guarda en el carrillo como un hamster hasta febrero. Nazaria se lleva este magnifico racimo de uvas de plastico decorativo! Ahora en pantalla: 'Hermano Mayor, pero el hermano rebelde es el GPS del coche que te lleva por caminos de cabras cuando vas a la playa'. Intervencion necesaria. Pedro Garcia Aguado suda.

Jornada 7 — vs Barranquilla Toque-Toque

2-2 (D)

GOOOOL! Barranquilla Toque-Toque sentencia el partido! Estamos hundidos, no hay reaccion.

Thibaut Courtois corre por la banda con la mano en la oreja para oir a los aficionados mas fuerte. La grada explota, despliega un tifo improvisado. Francisco Franco Bahamonde se le une, ambos bombean punos al ritmo. El entrenador se limpia una lagrima de verdad en el banquillo.

Buen balon del político para Irene Montero, rapido entre lineas. Eso es lo que sabe hacer. Cano de Irene Montero a su marcador, el balon sale por el otro lado. Falta de respeto. GOOOOOOL de Irene Montero! Tras la asistencia de Santiago Abascal, rosca el balon al palo largo, obra maestra!

Mariano Rajoy escanea la tribuna familiar, los encuentra, lanza besos con las dos manos. Sus hijos lloran en el hombro de su madre. Miguel Primo de Rivera y Orbaneja ya esta ahi para la foto de Instagram. Escenas que te recuerdan por que te enamoraste de este juego.

El defensa arrolla a Santiago Abascal en el area, el arbitro pita penalti sin DUDAR. El estadio contiene la respiracion, todo se decide AHORA. Santiago Abascal dispara y golpea el poste, la suerte esta en su contra. GOOOOOL! José Luis Ábalos hace el TRABAJO INGRATO pero esencial! Tap-in a puerta vacia desde 5 metros, GOOOL!

Santiago Abascal corre directo a la grada visitante, salta sobre la valla publicitaria y se planta cara a cara con los aficionados rivales. Alberto Núñez Feijóo intenta seguirle, los stewards le agarran. La grada local estalla. Pura locura.

Alberto Núñez Feijóo juega la pared con Miguel Primo de Rivera y Orbaneja, ida y vuelta, eso es seda pura! Alberto Núñez Feijóo encuentra la autopista y sirve a Irene Montero a la espalda del ultimo defensor. Eso es billar a tres bandas. Irene Montero esta en offside por una pestana en el balon de Santiago Abascal, esto es para llorar! Thibaut Courtois conecta una volea hacia Alberto Núñez Feijóo, el balon sale disparado y cae perfecto al pie. Que pierna tiene este portero. Alberto Núñez Feijóo domina a su marcador en el aire, cabezazo potente que despeja el peligro. Es el amo del juego aereo.

Que lectura de Alberto Núñez Feijóo! El balon iba para Mariano Rajoy pero el ya estaba ahi esperando. Inteligencia futbolistica. Alberto Núñez Feijóo lanza un pase cruzado de cuarenta metros a Pablo Motos, ambicioso, limpio, y sale perfecto. Enorme duelo aereo ganado por Pablo Motos, ha saltado tan alto que parecia que tenia resortes en los pies. El delantero vuela por encima de Pablo Motos y gana el cabezazo. Pablo Motos ha quedado retratado en el salto.

El mister borra el esquema de la primera parte y dibuja uno nuevo: "Pasamos al 4-3-3, Pablo Motos coges la banda izquierda, Santiago Abascal entras por el centro." Los jugadores intercambian miradas. Cambio de sistema en el descanso, eso significa que el mister no esta contento. Para nada. Ni con tiki-taka ni sin el. Al parecer Santiago Abascal guarda en su casa todos los vasos de nocilla que ha vaciado desde los 8 anos. Los usa como vasos normales. Su pareja ya no sabe donde meter la vajilla. Y ahora, nuestro concurso televisivo Saber y Guisar! Para ganar un fin de semana en un camping de Benidorm con todo excluido, envien un SMS al 3030CEBOLLA y respondan a esta pregunta: 'Cuantas capas tiene una cebolla criada en Villaconejos?' De vuelta al tajo. Los jugadores han salido del vestuario con una determinacion visible. Francisco Franco Bahamonde camina con paso firme hacia el centro del campo.

Gol de Barranquilla Toque-Toque! Terrible, absolutamente terrible. Hay que pedir disculpas a la aficion.

Alberto Núñez Feijóo le pega con toda su alma al balon y eso se va lejisimos. Despeje monumental. Bache total en el partido, se está convirtiendo en un rollazo. Salida de balon desde atras: Francisco Franco Bahamonde para Pedro Sánchez, sin riesgo, con criterio. El Profesor universitario la rueda atras por el suelo para Irene Montero. El tipo de balon que rompe lineas defensivas en los partidos que importan. Ocasion de oro desperdiciada por el Activista tras el servicio perfecto de Alberto Núñez Feijóo. En esa posicion, son estos momentos los que separan a un buen jugador de uno grande.

El equipo resiste con disciplina, no hay un solo hueco. Vito Quiles lee la jugada, se anticipa y mete una entrada limpia. El balon es suyo. Que crack defensivo. El Activista político la pone corta para Alberto Núñez Feijóo, al pie, sin complicarse. Buen criterio. El político ve la carrera y filtra un pase precioso detras de la defensa para José Luis Ábalos. Para eso exactamente esta en el campo.

Diez hombres en el area, es el all-in total. El Profesor universitario cabecea pero se va por encima. En esa posicion hay que ponerla a puerta, pero la intencion era buena. Distribucion corta de Thibaut Courtois a Mariano Rajoy, circulando atras, la presion queda anulada.

Irene Montero busca a Francisco Franco Bahamonde con un pase corto al ras del cesped, el balon se desliza como sobre hielo. Pase venenoso de Francisco Franco Bahamonde, el balon acaricia el cesped y encuentra a Vito Quiles que habia arrancado antes que nadie. Lectura magistral. OOOH Vito Quiles suelta un canoñazo! A puerta pero el portero saca una paradoñ!

Gran vision de Santiago Abascal que cambia el juego hacia Vito Quiles. La defensa gira, pero llega tarde. Vito Quiles con un tackling perfecto, le roba el balon al delantero. El arbitro no senala nada, todo limpio! Patadazo de Vito Quiles que despeja el peligro! El balon recorre medio campo, la defensa respira por fin.

La falta de José Luis Ábalos es peligrosisima, Pedro Sánchez la remata de volea dentro del area chica. Pedro Sánchez es superado en el aire por el atacante, que le pasa por encima con una facilidad preocupante. OHHH Thibaut Courtois saca una parada de LOCURA! El disparo iba a la escuadra pero el portero llego!

1-1, 2-2, da igual — es un empate. Vito Quiles le da la mano al arbitro en automatico, la cabeza ya en otra parte. Alberto Núñez Feijóo va a aplaudir a la aficion — aplauso tibio de vuelta. Nadie protesta, pero nadie canta tampoco. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Saber y Guisar! Primitivo Alcazar, de Daimiel, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas capas tiene una cebolla criada en Villaconejos?'. La respuesta era por supuesto 42 capas, cada una con mas capacidad de hacerte llorar que la anterior. Primitivo se lleva este magnifico fin de semana en un camping de Benidorm con todo excluido! Y con esto nos despedimos! Les dejamos con: 'Amas de casa desesperadas, pero es un documental sobre intentar aparcar en doble fila en el centro de Madrid un sabado'. Nadie sale vivo. Buenas noches.

Jornada 8 — vs Montevideo Garra-Charrúa

2-3 (D)

GOOOOL de Montevideo Garra-Charrúa! Jugada colectiva del rival, nos han dado una leccion.

Pablo Motos se lanza y recupera el balon de manera impecable. El atacante se queda con las manos vacias. Pablo Motos encadena apoyos y sube solo, los rivales caen como bolos. GOOOOL del Presentador/a de televisión! Disparo colocado de clase mundial! En este puesto, saber encontrar la escuadra asi es lo que hace a los grandes.

Pablo Motos y Miguel Primo de Rivera y Orbaneja hacen el besamanos ensayado a camara. Sincronizacion perfecta. Thibaut Courtois llega por detras, pierde su entrada, la pifia entera. Aun mas gracioso. El publico no para de aplaudir.

El político sube al pressing y fuerza el error del defensa. En esa posicion, esta capacidad de recuperar alto cambia completamente la cara de un partido. José Luis Ábalos manda a Pedro Sánchez a hectareas de espacio libre con un balon por encima de la defensa. La zaga gira pero ya es demasiado tarde. Que PRESENCIA la de Pedro Sánchez en el area! Empuja el balon con la punta de la bota. GOL DE OPORTUNISTA PURO!

Gol, gol, gol de Montevideo Garra-Charrúa! Que golpe tan duro, estamos contra las cuerdas.

Thibaut Courtois se sube a los hombros de José Luis Ábalos, brazos abiertos, como una estatua viviente en el circulo central. Thibaut Courtois da vueltas alrededor fingiendo hacer fotos con un movil imaginario. La grada corea 'Campeones' a pleno pulmon.

Enorme retorno defensivo de Alberto Núñez Feijóo, aparece de la nada para cortar la jugada! El político comete la falta táctica, es parte del ADN de esa posición. Sabe cuándo cortar. Alberto Núñez Feijóo recibe la amonestacion por zancadilla tactica. Ha comprado tiempo para su defensa. Tiro libre bloqueado! Alberto Núñez Feijóo habia tirado bien pero la barrera aguanto. El corner de José Luis Ábalos es cortado en el primer palo por un defensa, sin peligro.

El mister lo cambia todo. Sistema, posiciones, consignas. José Luis Ábalos se encuentra recolocado, Thibaut Courtois tambien. "Lo que hemos hecho en la primera parte lo borramos. Lo quemamos. No ha existido jamas." Los jugadores escuchan, sombrios, conscientes de que la segunda parte es un partido de supervivencia. Como una final de Copa en el minuto 85. En su pueblo natal, Thibaut Courtois es recordado por aquella vez que se cayo en la fuente de la plaza mayor durante las fiestas patronales. Tenia 9 anos y todo el pueblo lo vio. Con 34 anos ya se rie de aquello, pero su abuela sigue contandolo a todo el que pasa por la panaderia. Y ahora, nuestro concurso televisivo Cuarto Milenio del Jamon! Para ganar una pata de jamon serrano con certificado de autenticidad firmado por Iker Jimenez, envien un SMS al 0800SERRANO y respondan a esta pregunta: 'En que pueblo de Huelva se aparecio un jamon flotando en una fuente?' Segundo acto. Los jugadores trotan hacia sus posiciones. Thibaut Courtois intercambia una mirada complice con el mister. El plan esta claro como el cielo de Madrid.

La falta es trabajada en corto, Francisco Franco Bahamonde habilita a Irene Montero que queda bien posicionado. Gran desmarque de Irene Montero por la banda, centro perfecto para José Luis Ábalos en el area. Este es el momento. José Luis Ábalos intenta centrar desde la banda pero el defensor lo rechaza de cabeza. El corner del político es rechazado sin dificultad. En esa posicion, cuando la defensa despeja con facilidad, es hora de cambiar la estrategia en los corners. Cambio de banda de Santiago Abascal! El balon traza un arco sobre el mediocampo y Pedro Sánchez lo recoge en el otro lado. Amplitud total.

Otro gol! Montevideo Garra-Charrúa nos destroza! La defensa ha desaparecido del campo.

Thibaut Courtois distingue a un nino en la grada, cruzan la mirada, se arranca la camiseta y se la lanza por encima de la valla. El nino llora. Su madre llora. La grada entera llora. Alberto Núñez Feijóo le da un palmadita en la espalda. Todos hemos crecido un poco esta noche.

El rival es agarrado por Mariano Rajoy, el arbitro levanta el brazo. Tiro libre. Mariano Rajoy dispara pero la barrera hace su trabajo, bloqueado. Corner totalmente fallado del Profesor universitario, sale directo a saque de puerta. En esa posicion, desperdiciar jugadas a balon parado asi es bochornoso.

Alberto Núñez Feijóo dispara el balon hacia Santiago Abascal con un pase rasgado, el campo se abre como un libro. Error del político, el pase es demasiado blando y el rival lo intercepta. Le pasa hasta a los mejores. Tiro libre por falta de Francisco Franco Bahamonde, una pequena zancadilla sin mala intencion. El líder militar ve amarilla tras una entrada brutal. Tendrá que contenerse desde esa posición.

Irene Montero levanta la cabeza y lanza un pase largo hacia Vito Quiles. El balon traza un arco perfecto en el cielo. Vito Quiles se eleva por encima de la melena y gana el cabezazo con una facilidad pasmosa. Dominio aereo total. Bonita jugada de contra pero el pase es demasiado fuerte, se va por la linea de fondo. Santiago Abascal arranca con el balon y atraviesa la cancha como un poseido. Nadie lo para.

Partido totalmente soporífero, no pasa absolutamente nada. Tienen el balon pero no preocupa a nadie, puro adorno.

Cabezazo fallado en el corner del líder militar ! En esa posicion, cuando pones centros asi, esperas que tus companeros hagan el trabajo en el aire. Irene Montero despeja con la derecha bajo una presion brutal, el balon se va por la linea de banda. Sin florituras, pura supervivencia. Duelo aereo ganado por el político, aplasta a todos en el aire. Con esa elevacion en su puesto, dominas tu area sin discusion. Contraataque relampago pero el ultimo pase es horrible, todo desperdiciado.

Fase horriblemente aburrida, el público está empezando a irse. El Activista la pone corta para Alberto Núñez Feijóo, al pie, sin complicarse. Buen criterio. Alberto Núñez Feijóo desborda y mete un centro raso hacia atras, Santiago Abascal solo tiene que empujarla al fondo. Thibaut Courtois hace una parada ENOOORME! El atacante habia golpeado bien pero el portero lo leyo todo.

Pitido final, derrota, decepcion. Vito Quiles se quita las botas antes de llegar al tunel, camina descalzo sobre el frio del pasillo. Alberto Núñez Feijóo le pasa unas chanclas sin decir palabra. El gesto vale mas que cualquier discurso. Se conocen de memoria. La derrota tambien se comparte. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Cuarto Milenio del Jamon! Hermenegildo Crespo, de Aracena, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'En que pueblo de Huelva se aparecio un jamon flotando en una fuente?'. La respuesta era por supuesto en Jabugo, un martes de noviembre, y el jamon fue adoptado por una familia que lo curo otros dos anos. Hermenegildo se lleva esta magnifica pata de jamon serrano con certificado de autenticidad firmado por Iker Jimenez! Tras el partido: 'Callejeros Viajeros, pero solo visitan rotondas de poligonos industriales'. Episodio de esta noche: la rotonda del sofá de Malaga. Existe. Es arte.

Jornada 9 — vs Buenos Aires Pecho Frío

1-3 (D)

GOOOOL para Buenos Aires Pecho Frío! Nos cogen dormidos en el descuento, increible.

El político no suelta y arranca el cuero de los pies rivales. En ese puesto, este tipo de esfuerzo defensivo alto vale tanto como una asistencia. El político arranca en un raid solitario desde su campo. Cuando un jugador en esa posicion desata eso, la defensa rival no sabe donde meterse. Mariano Rajoy manda una VASELINA por encima del portero y es GOL! La definicion es de una SIMPLICIDAD genial, solo un toquecito y el balon hace todo el camino. CLASE INFINITA!

Rodillazo de veinte metros para Mariano Rajoy, brazos en cruz, la cara contra el cesped mojado. Miguel Primo de Rivera y Orbaneja llega deslizandose a su lado, ambos acaban contra el panel publicitario. El himno sale de la grada, cincuenta mil voces, piel de gallina pura.

Bloque bajo de hormigon, ni los balones parados entran. Bonita transicion rapida, pero la decision final es pesima. El político desborda por la banda y deja al lateral plantado. En esa posicion, la velocidad es el arma absoluta. Mariano Rajoy centra desde la banda, el balon cruza el area como un misil y Irene Montero esta ahi para conectarla. El centro del Activista termina en los guantes del portero. Le pasa hasta a los mejores, pero frustra en esa posicion.

El ritmo se ha caído del cielo, esto es puro tedio. Crescendo de locos, cada minuto que pasa están más cerca del gol. El político abre la defensa con un pase milimetrico para Pedro Sánchez. Cuando tienes esa vision de juego, cambias un partido en un suspiro. Pedro Sánchez toma el pasillo a toda velocidad, el defensor es devorado en la carrera.

GOOOOL de Buenos Aires Pecho Frío! Un mazazo, no nos lo esperabamos para nada.

Thibaut Courtois se queda solo, las manos en la cintura, tranquilo, orgulloso, mirando a la tribuna un segundo largo antes de golpearse el corazon tres veces. Dos segundos de silencio respetuoso, luego un rugido ensordecedor. Irene Montero se acerca y le abraza sin decir nada.

Ambiente de funeral en el vestuario. Thibaut Courtois esta sentado con la cabeza entre las manos, mirada vacia. Irene Montero mira sus tacos como si fueran a darle respuestas. El mister recorre la sala de punta a punta, las venas del cuello hinchadas, buscando las palabras. Cuando las encuentra, duelen como entrada por detras. Nos cuentan que Alberto Núñez Feijóo fue el rey de la petanca en las fiestas de su barrio antes de dedicarse al futbol. Su padre sigue sin perdonarle que dejara la petanca por esto. Y ahora, nuestro concurso televisivo La que se Avecina en el Supermercado! Para ganar una tarjeta de socio del Mercadona de Parla con descuento permanente en aceitunas, envien un SMS al 3434OFERTA y respondan a esta pregunta: 'Cual es la hora punta en la seccion de charcuteria de un Mercadona un sabado?' Los equipos vuelven al terreno de juego. Miguel Primo de Rivera y Orbaneja se ha cambiado los tacos y golpea el balon para calentar piernas.

El equipo sale al contra pero el ultimo pase se queda corto, gastado. Pedro Sánchez la curva con la derecha, GIRAAAAA pero sale justo al lado del palo. Tan cerca! El partido se ha parado, hasta el árbitro parece aburrirse.

Francisco Franco Bahamonde la pone en los pies de Pablo Motos, un toque y a correr. Esto es seda pura. Pase atras por el cesped del Presentador/a de televisión para Miguel Primo de Rivera y Orbaneja. Ese tipo de centro raso requiere una lectura del juego fuera de lo comun. Miguel Primo de Rivera y Orbaneja la manda a la tribuna cuando Santiago Abascal le habia abierto la autopista! Porteria vacia y encuentra la manera de fallar. El partido entra en fase de siesta, la grada se está helando.

Pressing intenso del militar, roba el balon en campo rival. Cuando tienes ese volumen de carrera en esa posicion, asfixias a cualquier equipo. Vaselina de Miguel Primo de Rivera y Orbaneja! El portero tiene un momento de panico pero el balon se va altisimo. Un poco menos de fuerza y era gol. Thibaut Courtois distribuye con la mano hacia Irene Montero en la banda, contraataque instantaneo lanzado.

La tocan y la tocan sin encontrar huecos, mucha posesion para nada. Momento apático en el partido, ni una chispa de emoción. Irene Montero lanza un largo diagonal a Miguel Primo de Rivera y Orbaneja, cambia completamente el punto de ataque.

José Luis Ábalos juega la falta rapidamente hacia Mariano Rajoy, pillan a la defensa desprevenida. DISPAROOOOO de Mariano Rajoy... fuera! Roza el palo, tan cerca de entrar. Parece un entrenamiento, blando y previsible. Centro impreciso de Francisco Franco Bahamonde, ni para Pedro Sánchez ni para nadie. Eso es un desperdicio.

GOOOOL de Buenos Aires Pecho Frío! Tirazo desde fuera del area, el portero ni la ha visto.

El rival defiende con once y se rie, no pasa ni una mosca. Cambio de frente de Pedro Sánchez, el balon vuela por todo el campo hasta José Luis Ábalos. Espectacular. José Luis Ábalos prueba el canoñazo y BUUUUUM! A puerta pero el keeper se tira y bloquea. Salvado.

Entramos en el tiempo anadido, cada toque de balon puede ser decisivo. Buen balon del político para Vito Quiles, rapido entre lineas. Eso es lo que sabe hacer. Vito Quiles roba el balon a cuarenta metros de la porteria. La intensidad del pressing es irrespirable para la defensa.

Pitido final, derrota, decepcion. Alberto Núñez Feijóo se quita las botas antes de llegar al tunel, camina descalzo sobre el frio del pasillo. Francisco Franco Bahamonde le pasa unas chanclas sin decir palabra. El gesto vale mas que cualquier discurso. Se conocen de memoria. La derrota tambien se comparte. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso La que se Avecina en el Supermercado! Baldomero Iglesias, de Parla, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es la hora punta en la seccion de charcuteria de un Mercadona un sabado?'. La respuesta era por supuesto las 12:17 del mediodia, cuando coinciden los que madrugan y los que se acaban de levantar. Baldomero se lleva esta magnifica tarjeta de socio del Mercadona de Parla con descuento permanente en aceitunas! Les dejamos con la programacion de madrugada: 'Masterchef Cuñados — edicion barbacoa de domingo'. El jurado es tu suegra. Siempre pierdes.

Jornada 10 — vs Rio Malandro FC

1-2 (D)

Thibaut Courtois comete la peor cantada de su carrera! Deja que el balon le atraviese los guantes, COSMICO. GOOOOL de Francisco Franco Bahamonde! En el rechace estaba a 5 metros, la empuja a la red VACIA!

Thibaut Courtois abre los brazos como un avion, hace 'brrrum brrrum' con la boca, corre alrededor del circulo central. Miguel Primo de Rivera y Orbaneja le sigue como segundo avion, se oye el ruido de los motores. Thibaut Courtois hace de torre de control. Ambiente de campamento de verano.

Pared limpia entre Miguel Primo de Rivera y Orbaneja y Francisco Franco Bahamonde, simple, bella y sobre todo efectiva. Finta de cuerpo del militar, el defensor queda eliminado. Cuando tienes esa tecnica en ese puesto, haces estragos. Transicion suave de Miguel Primo de Rivera y Orbaneja a Vito Quiles, sin pausa, el juego sigue fluyendo. Que maravilla. El Activista político acelera y vuela por el pasillo. En esa banda, un jugador con esa velocidad lo cambia todo.

El Activista manda el cuero a la grada para eliminar el peligro. En su posicion, ese tipo de despeje no es un desperdicio, es inteligencia de supervivencia. Vito Quiles no puede con su rival en el aire, el atacante es mas potente y se lleva el duelo sin discusion. Vaya blocaje de Thibaut Courtois! Sale de su area y atrapa el centro, limpio como una patena. Thibaut Courtois rueda el balon corto a Vito Quiles al pie, sin prisa, conservar la pelota y jugar. Vito Quiles gana su duelo aereo con una ferocidad tremenda, aplasta al atacante de cabeza y se queda con el balon.

Despeje enorme del Activista político bajo presion. Es lo basico del puesto: cuando la cosa se pone caliente, mandas el balon lo mas lejos posible. Un 80% de posesion y siguen 0-0, ya esta todo dicho. Miguel Primo de Rivera y Orbaneja filtra para Pedro Sánchez con un toque corto, pasando entre dos rivales como si no existieran. El Profesor universitario regala el balon al rival, pase directo al contrario. Inusual para un jugador de su nivel. Contragolpe letal, han partido la zaga en dos como un cuchillo caliente.

El político saca la entrada del partido, timing impecable. Esa capacidad de leer el juego defensivamente desde esa posicion no tiene precio. Pase de Alberto Núñez Feijóo a Pedro Sánchez, rapido entre lineas, el balon corre que da gusto. Cano del Profesor universitario al defensor. El regate en espacios reducidos es la marca registrada de los mejores en ese puesto. Pedro Sánchez corta la jugada con una entrada un poco pasada. Tiro libre. El arbitro saca por fin la amarilla para Pedro Sánchez, tanta falta no podia quedar impune.

El mister lo cambia todo. Sistema, posiciones, consignas. Alberto Núñez Feijóo se encuentra recolocado, Miguel Primo de Rivera y Orbaneja tambien. "Lo que hemos hecho en la primera parte lo borramos. Lo quemamos. No ha existido jamas." Los jugadores escuchan, sombrios, conscientes de que la segunda parte es un partido de supervivencia. Como una final de Copa en el minuto 85. Al parecer Miguel Primo de Rivera y Orbaneja intento montar una pena flamenca en el vestuario pero solo se apunto el utillero. Ahora ensayan los jueves y ya saben hacer palmas por bulerias. Y ahora, nuestro concurso televisivo Dime lo que Comes! Para ganar un album de cromos de todos los bares de la N-340, envien un SMS al 0800SARDINA y respondan a esta pregunta: 'Cuantas horas puede durar una sobremesa espanola sin que nadie se levante a por cafe?' Los jugadores vuelven al cesped, los tacos resuenan en el hormigon del tunel. Se reanuda el partido.

Gol de Rio Malandro FC! La pelota ha botado rara y nuestro portero no ha llegado.

El partido se arrastra, la pelota apenas pasa de la línea de medio campo. El político concede el tiro libre, tiron de camiseta. En esa posicion se sabe cuando hay que meter la pierna. José Luis Ábalos juega la falta corta sobre Miguel Primo de Rivera y Orbaneja, combinacion para sorprender a la defensa. El militar recorta a su rival y lo deja plantado. En esa posicion, el regate corto es el arma suprema. Miguel Primo de Rivera y Orbaneja elige su rincon y DISPARA! Fuera por el primer palo, de verdad que no iba lejos.

Bonito corner del político pero el cabezazo se va a un lado. En esa posicion, cuando pones el balon donde hay que ponerlo y no entra, los rematadores deben cuestionarse. Saque largo de Thibaut Courtois, Irene Montero se posiciona y recoge en campo contrario. Arrancamos. Irene Montero acelera y toma el pasillo, el defensor queda sembrado en dos zancadas. Irene Montero se desborda por la derecha y manda un centro flotado, José Luis Ábalos gana la batalla aerea.

Gol de Rio Malandro FC! No puede ser, el delantero rival se ha quedado solo ante el portero.

El político se anticipa al pase hacia Santiago Abascal y recupera el balon. Eso es lo que se espera de un jugador de su categoria. Alberto Núñez Feijóo mete una diagonal ridicula a Pablo Motos. El balon cruza el campo en tres segundos. Enorme salto del Presentador/a de televisión que gana el duelo de cabeza con solvencia. Un jugador que gana asi sus duelos aereos en ese puesto es un seguro de vida. Duelo de cabeza perdido por el Presentador/a de televisión, superado por el atacante. En ese puesto hay que ser el amo del aire, hoy no lo ha sido.

Alberto Núñez Feijóo muestra su clase con un tackling impecable, gana el balon y lanza a su equipo. Defensa de elite. Contra relampago pero el atacante chuta cuando tenia que pasarla. Mariano Rajoy le pega y PAAAAAAM! Fuera pero el balon beso el palo al salir. El partido patina, no hay ni un regate, ni un pase arriesgado. La presión sube al máximo, el gol es cuestión de tiempo.

Alberto Núñez Feijóo llega lanzado al corner de Miguel Primo de Rivera y Orbaneja, cabezazo en el primer palo pero demasiado cruzado. Saque rapido con la mano de Thibaut Courtois hacia Pablo Motos por la banda, distribucion agil e inteligente. Vamos. Pablo Motos lanza el balon al vacio, el pase no encuentra a nadie. Desperdicio a este nivel. Miguel Primo de Rivera y Orbaneja esprintea sobre el defensa y le roba el balon de los pies. Pressing agresivo, recuperacion decisiva. El militar suelta y va a puerta! El portero manda a corner. En esa posicion, atreverse a disparar asi es lo que marca la diferencia.

Partido duro, derrota logica contra Rio Malandro FC. Miguel Primo de Rivera y Orbaneja lo reconoce ante la prensa: "Fueron mejores, punto. Tenemos que mejorar." Francisco Franco Bahamonde asiente en silencio a su lado. La honestidad es el primer paso. El mister le da una palmada al salir. Se saldra de esta. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Dime lo que Comes! Adoracion Churrera Blazquez-Moreno, de Navahermosa del Tajo, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas horas puede durar una sobremesa espanola sin que nadie se levante a por cafe?'. La respuesta era por supuesto cuatro horas y media, record batido en Sevilla en 2019 durante una comida familiar que empezo a las dos y termino a las nueve. Adoracion se lleva este magnifico album de cromos de todos los bares de la N-340! Buenas noches a todos! Y ahora, el programa que nadie pidio: 'Ola, ola, ola: historia del hinchable de playa en la Liga'. Tres temporadas, cero Goya, mucha dignidad.

Jornada 11 — vs Istanbul Cehennem FK

1-2 (D)

Marca Istanbul Cehennem FK! Un centro al area y remate de cabeza sin oposicion. Patetico.

Recuperacion alta fantastica de Santiago Abascal, ha esprintado veinte metros para arrancar el balon. El esfuerzo es inmenso. Santiago Abascal aparece como un ladron en el area! Con la punta de la bota desvia el balon dentro, GOOOOL!

El político envia el balon al cielo bajo la presion del atacante. No es glamuroso, pero en esa posicion son exactamente ese tipo de acciones las que evitan catastrofes. Duelo aereo perdido por el Profesor universitario, el delantero ha saltado mas alto y con mas decision. En su posicion, el dominio aereo es innegociable. Pedro Sánchez lanza el balon de cabeza en el servicio de Vito Quiles, se va afuera. Para arrancarse los pelos. El Presentador/a de televisión despeja a lo loco, el balon se va por la banda. En esa posicion a veces no buscas el pase, solo despejas, y eso es exactamente lo que ha hecho.

Miguel Primo de Rivera y Orbaneja juega la falta en retroceso al area, Vito Quiles llega lanzado al punto de penal. Vito Quiles gana el duelo de cabeza y prolonga para Irene Montero. Ha tomado el ascensor mientras los demas subian por la escalera.

Cambio de banda de José Luis Ábalos, el balon recorre cuarenta y cinco metros aereos y Alberto Núñez Feijóo lo baja con un toque de seda. Clase pura. Alberto Núñez Feijóo tira pero es desviado por el defensa que se tiro como un heroe.

Ambiente de funeral en el vestuario. Pedro Sánchez esta sentado con la cabeza entre las manos, mirada vacia. Thibaut Courtois mira sus tacos como si fueran a darle respuestas. El mister recorre la sala de punta a punta, las venas del cuello hinchadas, buscando las palabras. Cuando las encuentra, duelen como entrada por detras. Antes de ser profesional, Pablo Motos vivia en un quinto sin ascensor y su vecina de abajo se quejaba de que daba toques con el balon a las 7 de la manana. Ahora esa vecina tiene una camiseta firmada en el salon y dice que siempre supo que llegaria lejos. Con 61 anos, Pablo Motos le sigue mandando flores por su cumpleanos. Y ahora, nuestro concurso televisivo Ven a Cenar Conmigo en Albacete! Para ganar una navaja albacetena con abrelatas incorporado, envien un SMS al 0800CUCHILLO y respondan a esta pregunta: 'Cual es el plato mas pedido en los bares de la calle Ancha de Albacete un viernes noche?' Segundo acto. Los jugadores trotan hacia sus posiciones. Francisco Franco Bahamonde intercambia una mirada complice con el mister. El plan esta claro como el cielo de Madrid.

No no no! Istanbul Cehennem FK marca otra vez! Estamos haciendo el ridiculo atras.

Rodillazo de Thibaut Courtois hasta el borde de la tribuna, choca los cinco con cada aficionado de la primera fila uno a uno. Irene Montero hace lo mismo mas abajo. Thibaut Courtois llega tarde y manda besos a las dos gradas a la vez. Pura magia.

Defensa disciplinada, cada jugador cierra su lado. El publico se pone de pie para aplaudir el retorno de Irene Montero. Este tio corre por los once. QUE SALIDA de Thibaut Courtois! Salio como un cohete y se quedo el balon antes de que el delantero disparase! Defensa impecable, los jugadores se sacrifican para proteger la porteria.

El político cambia el juego hacia Irene Montero, cincuenta metros de pase cruzado. Eso es su especialidad. Irene Montero intenta abrir juego para Pedro Sánchez pero el momento esta completamente fuera. Posesion perdida. Robo limpio de Francisco Franco Bahamonde, que corta la comunicacion entre el pasador y José Luis Ábalos. Defensa de manual. Balon rasgado del líder militar a Pablo Motos, precision quirurgica. En esa posicion, la vision es la mitad del trabajo.

Diagonal enorme de Pedro Sánchez! Pablo Motos la recibe en el lado opuesto, ni un defensor a diez metros. Cabezazo autoritario de Pablo Motos que gana su duelo aereo. El rival ha intentado empujarle pero Pablo Motos no se ha movido ni un centimetro. El Presentador/a de televisión encuentra a Alberto Núñez Feijóo a ras de suelo, limpio y ordenado. Ese pase parece facil pero requiere una lectura de juego muy por encima de la media.

El Presentador/a de televisión se anticipa al pase hacia Santiago Abascal y recupera el balon. Eso es lo que se espera de un jugador de su categoria. Pablo Motos conecta con Alberto Núñez Feijóo, un toque cada uno, pum pum, la defensa rival no puede seguirles. Alberto Núñez Feijóo no suelta al defensa y le quita el balon de los pies. Pressing en estado puro. Alberto Núñez Feijóo encuentra a Francisco Franco Bahamonde entre lineas, pase corto, pie derecho, control perfecto.

Intervencion brutal de Pablo Motos en el area! Todo balon, nada de penalty. Eso es tener personalidad. Pablo Motos despeja a lo loco, no es bonito pero es efectivo! Mariano Rajoy huele el pase a Pablo Motos y se anticipa. Balon recuperado, posesion asegurada. Que joya de jugador! Mariano Rajoy pone en orbita a Irene Montero con un pase teledirigido a la espalda de la defensa. El tipo de pase que levanta un estadio entero. FUERAAAAA! Irene Montero le metio potencia pero el balon pasa a centimetros del marco.

Despeje salvador de Alberto Núñez Feijóo! El balon sale por la banda pero el peligro desaparecio, eso es lo que importa. Partido sin alma, los veintidós parecen haber firmado la paz. Vito Quiles gira y suelta un pase cruzado a Irene Montero, el balon corta el aire y cae en un centimetro. Vision pura. El Activista domina a su rival en el aire con una facilidad insultante. Esa clase de maestria aerea en su posicion hace que un equipo sea imbatible en el juego a balon parado.

Santiago Abascal entra primero al vestuario y se desploma en la silla frente a su taquilla. Francisco Franco Bahamonde llega, duda, y se sienta al lado. Tres minutos de silencio absoluto antes de que el mister hable. Su voz es serena: "Hemos perdido, no nos hemos rendido. Cabeza alta." Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Ven a Cenar Conmigo en Albacete! Presentacion Aguado, de Hellin, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es el plato mas pedido en los bares de la calle Ancha de Albacete un viernes noche?'. La respuesta era por supuesto la racion de patatas bravas seguida de un montadito de lomo con pimientos. Presentacion se lleva esta magnifica navaja albacetena con abrelatas incorporado! No se pierdan: 'Operacion Triunfo, pero los concursantes solo cantan en la ducha y el jurado son los vecinos que aporrean la pared'. Nominados: todos. Siempre.

Jornada 12 — vs Milano Piano-Piano

1-0 (V)

Pedro Sánchez rebota en Alberto Núñez Feijóo para una pared cortante. Se cuela entre dos defensores, eso es calidad superior. GOOOL de Pedro Sánchez! Con el centro de José Luis Ábalos, controla y dispara, manda una bomba al fondo de la red. SUNTUOSO!

Emocion cruda: Pedro Sánchez se rompe, cae de rodillas llorando sobre el cesped, Pablo Motos se agacha a su lado y le habla bajito. Thibaut Courtois llega corriendo, abraza a los dos. Las camaras enfocan al trio. Humanidad pura en exhibicion.

El corner de Francisco Franco Bahamonde es rechazado de volea por un defensa que saca a saque de banda. Contraataque fulgurante pero el ultimo toque es de muy mala calidad. El político le quema al lateral por la banda. Ese tipo de aceleracion en ese puesto crea superioridad y cambia partidos. Mariano Rajoy corta la linea de fondo y sirve en retroceso a Francisco Franco Bahamonde, el balon rasante cruza el area. El disparo de Francisco Franco Bahamonde es bloqueado, el defensa puso el cuerpo.

La pelota va de un lado a otro pero no hay ni una sola idea arriba. El político manda un centro al vacio. Es parte del juego, pero en esa posicion cada centro cuenta. Nada que contar, el balón está parado más que en movimiento. Irene Montero la pone corta para Francisco Franco Bahamonde, al pie, sin complicaciones. Buen futbol. Pequeño desmarque y Francisco Franco Bahamonde la pone para Alberto Núñez Feijóo, el timing es perfecto, se abre el hueco.

Los dos equipos se miran de reojo sin atacar, esto es un peñazo. Contacto firme de José Luis Ábalos sobre su rival directo, el arbitro no lo deja pasar.

Mariano Rajoy intenta la pared con Irene Montero y sale! La pared es perfecta, Mariano Rajoy gana el duelo sin tocar al rival. Desborde de Mariano Rajoy por la izquierda, vuela hacia la linea de fondo a toda velocidad. Regate fallido de Mariano Rajoy, quiso hacer de mas y el defensor lo aprovecha. Entrada decisiva de Vito Quiles! Frena al delantero que iba lanzado, se lleva el balon. Sin falta, sin duda. Vito Quiles saca el balon a patadas de su area. La elegancia para otro dia, esto era guerra total.

El mister dibuja un esquema en la pizarra: "Seguimos igual, mantenemos el balon, les asfixiamos." Mariano Rajoy asiente mientras se pone hielo en el tobillo como si nada. Con sus 180 cm domina el vestuario con una calma mediterranea total. Todo fluye como un tinto de verano en terraza. Alberto Núñez Feijóo confeso que de joven fue costalero en Semana Santa y que esa experiencia le enseno mas sobre trabajo en equipo que cualquier entrenamiento. Con 179 cm y esa espalda, sus companeros de cuadrilla no querian que se fuera al futbol profesional. Y ahora, nuestro concurso televisivo La Resistencia del Cafe! Para ganar un pase VIP para el bar de Broncano con barra libre de ColaCao, envien un SMS al 7171CORTADO y respondan a esta pregunta: 'Cuantos cafes con leche se toma un espanol medio antes de funcionar como persona?' Se reanudan las hostilidades! El arbitro se lleva el silbato a la boca, Vito Quiles fija el balon. Vamos otra vez, y esto ya no es broma.

Cero intensidad sobre el verde, los jugadores parecen dormidos. Pase corto del Presentador/a de televisión hacia Santiago Abascal, sin florituras, pura eficiencia. Lo minimo para alguien de este nivel.

Los dos equipos se acomodan en el resultado, el partido se muere solo. Pared entre Vito Quiles y Santiago Abascal, limpia, directa, esto es tiki-taka de verdad. Pase atras de Santiago Abascal por el suelo, Pedro Sánchez esta en posicion dentro del area. Limpio y preciso. Thibaut Courtois desvia el remate a corner! Mano firme, reflejos de gato, ENORME.

Pase corto del Activista político hacia Irene Montero, sin florituras, pura eficiencia. Lo minimo para alguien de este nivel. Balon al espacio del Activista para José Luis Ábalos, el carril esta abierto de par en par. Cuando tienes esa vision, haces dano en cada jugada. José Luis Ábalos mete un latigo al area, Pedro Sánchez se anticipa al primer palo y llega primero al balon. Corner del Profesor universitario y CAOS en el area! En esa posicion, saber crear desbarajuste en las jugadas a balon parado es fundamental.

Thibaut Courtois sale jugando desde atras con Vito Quiles, pase corto, controlado. El tecnico asiente satisfecho. No le sale nada a Vito Quiles, el pase a Mariano Rajoy es debil, sin ganas, y el rival lo aprovecha. Bonita transicion pero el disparo parece que tenia miedo del gol. Miguel Primo de Rivera y Orbaneja ve lo que nadie mas ve y pone a Vito Quiles solo ante el portero con un pase de genio. Esto no se entrena, esto se nace. Fuera para el Activista político! El balon lame el palo. En ese puesto, esa capacidad de disparo es un arma, la proxima entra.

Alberto Núñez Feijóo ejecuta un cambio de frente para Irene Montero, el balon cruza como un cohete por encima de todas las cabezas. Irene Montero le gana la partida al delantero con un cabezazo autoritario, ha saltado antes, mas alto y con mas fuerza. Dominacion pura. Pase corto del Activista hacia Alberto Núñez Feijóo, sin florituras, pura eficiencia. Lo minimo para alguien de este nivel.

VICTORIA INMENSA! Vito Quiles va a saludar a cada recogepelotas, uno por uno, chocando los cinco. Miguel Primo de Rivera y Orbaneja hace lo mismo con los utilleros. Este club es de todos, desde el presidente hasta el ultimo abonado. Milano Piano-Piano se va con respeto pero sin puntos. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso La Resistencia del Cafe! Wenceslao Duran, de Vallecas, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos cafes con leche se toma un espanol medio antes de funcionar como persona?'. La respuesta era por supuesto dos y medio, el medio siendo el que se enfria mientras miras el movil. Wenceslao se lleva este magnifico pase VIP para el bar de Broncano con barra libre de ColaCao! Y ahora: 'Ven a cenar conmigo, pero todos piden el menu del dia y luego critican que no hay entrante'. El vino de la casa es innegociable. Puntuacion: 4/10 por el mantel.

Jornada 13 — vs Sevilla Olé-Olé

1-1 (D)

Suben escalón a escalón la presión, esto es ya un asedio. Francisco Franco Bahamonde le regala una autopista a Pedro Sánchez con un pase a la espalda del ultimo. El tipo de servicio que vale un gol, sin duda. OHHH GOL de Pedro Sánchez! Tras la genial asistencia de Mariano Rajoy, la rosca al angulo, MARAVILLA!

Francisco Franco Bahamonde corre todo el perimetro del campo, chocando la mano con cada puno que asoma por la valla. Le lleva casi dos minutos. El rugido le sigue por todo el estadio. Thibaut Courtois intenta seguirle y lo deja en la mitad del campo.

Pablo Motos la mantiene corta con Irene Montero, sin adornos, pura inteligencia futbolistica. El Activista dispara pero el defensa pone el cuerpo. En esa posicion, pasa, no hay que dudar en intentar otra vez. El Activista político pone su corner pero es despejado. En esa posicion, la calidad del centro en corner es lo que separa el peligro del fiasco. Despeje descomunal de José Luis Ábalos dentro de su propia area, le ha pegado un patadon de cincuenta metros. Cuando hay que despejar, se despeja.

Corner corto del político a José Luis Ábalos, fina inteligencia tactica. En esa posicion, saber elegir entre centro directo y combinacion corta marca la diferencia. Centro rasante de José Luis Ábalos en retroceso, Santiago Abascal llega lanzado y puede definir de primera. El político falla ante la porteria vacia tras el servicio de Vito Quiles! En esa posicion, es el tipo de fallo que te persigue durante semanas.

La falta de José Luis Ábalos es jugada con delicadeza para Irene Montero, combinacion bien engrasada. Irene Montero juega lo simple con Pablo Motos, nada de florituras pero efectivo al maximo. No hace falta mas.

Pablo Motos rechaza el peligro con un patadazo potente, el cuero cruza todo el campo. La aficion aplaude, trabajo de soldado. Thibaut Courtois la manda a la tribuna... no, espera, en realidad va para Vito Quiles! Balon largo que pilla a todos desprevenidos. Vito Quiles cambia el juego hacia Irene Montero en la banda contraria, pedazo de pase diagonal! El Activista lanza a Francisco Franco Bahamonde al espacio, pase medido al milimetro. Eso es lo suyo, lo podria hacer con los ojos cerrados. VAMOS Francisco Franco Bahamonde que DISPARAAAAA! Va a puerta pero el portero despeja con los dos punos!

El mister da vueltas por el vestuario como un toro bravo encerrado. Se para frente al grupo: "No estamos ni bien ni mal. Estamos tibios. Y tibio no gana un partido de futbol, hostia." Francisco Franco Bahamonde se traga su bebida isotonica de un trago, mirada dura. Mensaje recibido. Como cuando el arbitro saca amarilla sin mirar. Pablo Motos mide 168 cm y aun asi su abuela le dice que esta muy flaco cada vez que le ve. Le obliga a repetir plato de cocido y no acepta un no por respuesta. Y ahora, nuestro concurso televisivo Alla Tu con la Ensaladilla! Para ganar una bandeja de plastico del chiringuito de Benidorm, envien un SMS al 902CROQUETA y respondan a esta pregunta: 'Cual es el diametro exacto de una tortilla de patatas perfecta?' Se reanuda el partido y Pedro Sánchez sale disparado por el centro desde el pitido, como un toro que descubre la arena. La segunda parte se anuncia explosiva. Ole y ole.

Interceptacion clave de Alberto Núñez Feijóo, que anula el pase hacia Vito Quiles y desactiva la jugada de peligro. El político abre hacia José Luis Ábalos en la banda lejana. Exactamente el tipo de pase por el que le pagan. José Luis Ábalos pone un centro con efecto, Santiago Abascal se despega de la espalda de su marcador y encuentra espacio. OHHH el cabezazo del político se va por encima! En esa posicion tiene el timing y la elevacion, solo le falta un poquito de punteria.

GOOOOL de Sevilla Olé-Olé! El atacante rival ha aparecido como un fantasma entre lineas.

Todo el banquillo ha invadido el campo. Thibaut Courtois esta en el centro, levantado por Pablo Motos y Thibaut Courtois, brazos abiertos, cara hacia los focos como un santo. Los fotografos se pelean por el mejor angulo. Sevilla Olé-Olé solo puede mirar. Foto del ano.

Falta de Miguel Primo de Rivera y Orbaneja jugada como centro, Santiago Abascal se posiciona en el segundo palo. Centro de Santiago Abascal desviado por la defensa, Alberto Núñez Feijóo no vera el balon esta vez. Corner de José Luis Ábalos, intento de centro peligroso pero la defensa interviene y rechaza. El político cambia el punto de ataque con un pase cruzado milimetrico a Francisco Franco Bahamonde. Calidad pura, como de costumbre.

Arranque de velocidad del político por el flanco, el defensor es devorado. Cuando tienes ese pico de velocidad en ese puesto, es una pesadilla para los laterales. Santiago Abascal la deja para Pablo Motos en retroceso por el centro, el portero esta a destiempo. Pablo Motos falla lo imfallable! Vito Quiles se la sirve ante la porteria vacia y la manda por encima. Es cruel. Momento de pausa total, el balón pasea sin rumbo por el medio campo.

El equipo ha cambiado el chip, han pasado al ataque con ganas. Saltan sobre cada pase, la intensidad es aterradora. Tackling impecable del Activista, corta el ataque rival sin despeinarse. Cuando tienes a un jugador asi en ese puesto, duermes tranquilo. Irene Montero rasca el balon con los tacos bajo presion, sale corner. No es limpio pero asi es el futbol, a veces solo hay que sobrevivir.

El militar la pone corta para Francisco Franco Bahamonde, al pie, sin complicarse. Buen criterio. Francisco Franco Bahamonde se saca al rival con un recorte por fuera, el gesto es impecable. Que disparo de Francisco Franco Bahamonde! Misil PUROOOOO, a puerta pero el portero la saca de alguna manera! El corner de Francisco Franco Bahamonde es neutralizado por la defensa, un defensa despeja en el primer palo. Despeje de emergencia de José Luis Ábalos, le ha dado como si quisiera romper el balon. Se fue a la tribuna, y que? La porteria esta a salvo.

Empate. Miguel Primo de Rivera y Orbaneja aplaude a la grada con manos cansadas, la decepcion se ve pero sin exagerar. Pablo Motos se mete la camiseta por dentro otra vez, las piernas como de plomo. El mister les recibe con un encogimiento de hombros. "Lo firmamos. Seguimos." Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Alla Tu con la Ensaladilla! Obdulio Pimentel de los Rios, de Almodovar del Campo, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es el diametro exacto de una tortilla de patatas perfecta?'. La respuesta era por supuesto 28 centimetros, pero depende de si le pones cebolla o no, y eso ya es motivo de divorcio. Obdulio se lleva esta magnifica bandeja de plastico del chiringuito de Benidorm! Y para dormir como angelitos: 'CSI Garaje — quien ha rayado el coche?'. Las pruebas apuntan al vecino del quinto, pero la comunidad no se pone de acuerdo. Continuara. Siempre continuara.

Jornada 14 — vs München Ordnung-Muss-Sein

2-2 (D)

El arbitro sanciona a José Luis Ábalos por una entrada tardia. Lo minimo. Falta de José Luis Ábalos, bonito centro en globo y Pedro Sánchez se eleva sobre la defensa. Gol de cabeza para Pedro Sánchez en el centro perfecto de Santiago Abascal, el portero esta batido.

Gesto de solidaridad: José Luis Ábalos agarra a Mariano Rajoy que dio la asistencia, lo arrastra del cuello a la tribuna principal. 'EL! ES EL!' El estadio ovaciona en pie a Mariano Rajoy hasta el saque de centro.

Gol de München Ordnung-Muss-Sein! Que desgracia, habiamos controlado el partido hasta ahora.

El político cierra la linea de pase a Irene Montero con una anticipacion soberbia. Inteligencia tactica de primer nivel, marca la diferencia. Contragolpe a la velocidad del rayo, los centrales están fuera de sitio. Miguel Primo de Rivera y Orbaneja ajusta como un cirujano, el balon se cuela en la escuadra, GOOOOOL de escandalo!

El Activista político encuentra el hueco que nadie vio y deja a Santiago Abascal completamente solo. Puro genio desde esa posicion. OHHH pasa por un pelo! Santiago Abascal dispara y el balon roza el palo derecho. Fase muerta del partido, nadie quiere arriesgar ni un pase. Falta de Mariano Rajoy sobre el rival, lo engancha y corta la jugada. Tiro libre.

Uso magistral del balon por parte de Pablo Motos, encontrando a Alberto Núñez Feijóo en un hueco imposible. Calidad pura. No hay desmarques, no hay verticalidad, tocar por tocar. Balonazo monumental de Pablo Motos a José Luis Ábalos, el tipo de pase que levanta al estadio entero.

Debate tactico entre Thibaut Courtois y Pedro Sánchez al fondo del vestuario. "Estamos muy bajos, hay que subir el bloque", insiste Thibaut Courtois. "Si subimos, nos pillan a la espalda", replica Pedro Sánchez. El mister zanja: "Subimos el bloque, pero Pedro Sánchez cubres. Punto y final. Aqui no es tertulia de bar." Nos llega la informacion de que Pedro Sánchez tiene una coleccion de 89 abanicos. Los ordena por comunidad autonoma y se pone nervioso si alguien los abre sin su permiso. Y ahora, nuestro concurso televisivo Se Lo que Comisteis el Verano Pasado! Para ganar un lote de espetos de sardinas para 40 personas, envien un SMS al 0800ESPETO y respondan a esta pregunta: 'Cuantas sardinas se asan en la playa de la Malagueta durante la feria?' Los jugadores vuelven al cesped, los tacos resuenan en el hormigon del tunel. Se reanuda el partido.

Pablo Motos mete la pierna y se lleva el balon. Limpio, contundente, sin discusion. El entrenador esta encantado. El Presentador/a de televisión la pone corta para Pedro Sánchez, al pie, sin complicarse. Buen criterio. El Profesor universitario engana a su rival con una finta. Ese tipo de gesto en esa posicion cambia por completo la cara de un partido. Pequeno enganche de Pedro Sánchez, el rival cae. El arbitro pita sin dudar. Amarilla para Pedro Sánchez, llevaba toda la primera parte repartiendo patadas sin castigo.

El partido está en modo conservar, esto es una tortura para el espectador. El político la pone corta para Pablo Motos, al pie, sin complicarse. Buen criterio. Pablo Motos recorta corto y gana el duelo contra el defensor. Talento puro. Pablo Motos se la da a Vito Quiles al pie, es lo basico pero ejecutado con precision quirurgica.

José Luis Ábalos manda una falta venenosa a la zona, Vito Quiles esta al acecho. Vito Quiles salta y gana el duelo en las alturas frente al coloso rival. La elevacion y el timing marcan la diferencia. El Activista político encuentra a Santiago Abascal a ras de suelo, limpio y ordenado. Ese pase parece facil pero requiere una lectura de juego muy por encima de la media. Santiago Abascal no le da ni un segundo de respiro al defensa y recupera el balon. El pressing es una actitud, y Santiago Abascal la lleva dentro.

Vito Quiles se juega el tipo con una entrada en el area, todo limpio. Se lleva el balon y el aplauso del publico. Van de área a área en un pispás, transición de primerísima clase.

No puede ser! München Ordnung-Muss-Sein marca! Hemos regalado el gol con esa salida en falso.

Barrida espectacular de Pablo Motos en la frontal del area! Recupera el balon y despeja el peligro. Colosal. El Presentador/a de televisión manda el cuero a la grada para eliminar el peligro. En su posicion, ese tipo de despeje no es un desperdicio, es inteligencia de supervivencia. Alberto Núñez Feijóo pierde el duelo en el aire sobre el saque de esquina, el atacante tenia demasiada hambre. Superado por ganas. Que salida de Thibaut Courtois! Atrapa el balon con las dos manos por encima de las cabezas. Precioso. Tempo plano y sin sobresaltos, esto es un somnífero con forma de partido.

Contra fulgurante pero el disparo se va tan fuera que da pena. Carrera loca de Miguel Primo de Rivera y Orbaneja, atraviesa toda la cancha con el balon, los rivales solo pueden mirar. El militar se tira al suelo pero el rival lo esquiva facil. En esa posicion, hay que quedarse de pie mas tiempo antes de tirarse. El político se va con roja directa, ultimo hombre. Su equipo debera sufrir en inferioridad numerica.

El empate, esa zona gris. José Luis Ábalos firma autografos al salir, un nino le pasa un balon viejo todo rayado. Thibaut Courtois anade su firma. Los ninos no ven los empates como los mayores. Para ellos sigue siendo magico. Eso pone las cosas en su sitio. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Se Lo que Comisteis el Verano Pasado! Encarnita del Rio, de Torremolinos, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas sardinas se asan en la playa de la Malagueta durante la feria?'. La respuesta era por supuesto 3,2 millones de sardinas, ensartadas en canas de bambu por un ejercito de senores con delantal. Encarnita se lleva este magnifico lote de espetos de sardinas para 40 personas! Y para dormir como angelitos: 'CSI Garaje — quien ha rayado el coche?'. Las pruebas apuntan al vecino del quinto, pero la comunidad no se pone de acuerdo. Continuara. Siempre continuara.

Jornada 15 — vs London Three-Pints

1-3 (D)

Alberto Núñez Feijóo se mete en la linea de pase y le arrebata el balon a Pedro Sánchez. El contraataque esta servido! Balón robado y a correr, los delanteros van lanzados como balas. Que BOOOOOM de Santiago Abascal! El balon vuela como una bala y acaba a 100 por hora en la escuadra. GOL!

Alberto Núñez Feijóo se desliza sobre la barriga hasta un fotografo de banda y le hace un pulgar arriba. El tipo saca la foto mas cinematografica de su carrera. Vito Quiles photobomba por detras. Portada de manana.

Madre mia, otro gol de London Three-Pints! La sangria no para, necesitamos reaccionar ya.

El Profesor universitario abre hacia Santiago Abascal en la banda lejana. Exactamente el tipo de pase por el que le pagan. Tackling impecable del político, corta el ataque rival sin despeinarse. Cuando tienes a un jugador asi en ese puesto, duermes tranquilo. Santiago Abascal busca a José Luis Ábalos con un pase corto al ras del cesped, el balon se desliza como sobre hielo. José Luis Ábalos suelta el balon al espacio para Pedro Sánchez, el tipo de pase que parece facil pero requiere una lectura de juego superior. Pedro Sánchez queda en fuera de juego por centimetros, el pase de Irene Montero era una joya.

Desastre total! London Three-Pints marca y nuestro banquillo esta desesperado.

Todo muy plano, sin chispa, sin garra, sin fútbol vaya. Pase de Pablo Motos a Miguel Primo de Rivera y Orbaneja, rapido entre lineas, el balon corre que da gusto. Pase atras perfecto de Miguel Primo de Rivera y Orbaneja, Mariano Rajoy recibe el balon raso con todo el arco de frente. Situacion ideal. Thibaut Courtois rechaza el tiro con mano firme! El portero esta imbatible hoy, es un MURO.

Alberto Núñez Feijóo tiene la mirada vidriosa de quien no entiende lo que le esta pasando. 179 cm de musculos y talento, reducido a la impotencia por la tactica de London Three-Pints. El mister se acerca: "Despierta, cono! No estas aqui para hacer bulto! Tienes 65 anos, estas en la flor de la vida, asi que demuestralo de una puta vez!" Segun nos informan, Pedro Sánchez lleva una cuenta exacta de todas las aceitunas que se ha comido en su vida. Va por 47.832. Las de Mercadona cuentan doble, segun su sistema. Y ahora, nuestro concurso televisivo Tu Si Que No Vales! Para ganar un juego de cubiertos con mango de corcho extremeno, envien un SMS al 3617 y respondan a esta pregunta: 'En que mes del ano los churros saben mejor y por que?' Los dos equipos se miran a la cara en el saque de la segunda parte. Alberto Núñez Feijóo fija a su marcador con una mirada que lo dice todo. Esto es personal.

Salida limpia de Thibaut Courtois por el suelo hacia Irene Montero, la presion queda evitada, la trampa se activa. Irene Montero suelta un balon rasgado hacia Miguel Primo de Rivera y Orbaneja, vuela por el aire y cae como una pluma. De otro planeta. El militar desborda por la banda y deja al lateral plantado. En esa posicion, la velocidad es el arma absoluta. El militar frena al rival con una falta tactica. Es el oficio, saber cuando cortar el juego con inteligencia. El militar amaga y juega corto en la falta. En esa posicion, esa capacidad de leer la defensa y elegir la mejor opcion es lo que separa a los grandes jugadores.

Gol de London Three-Pints! El delantero rival ha definido con una calma pasmosa.

Thibaut Courtois distingue a un nino en la grada, cruzan la mirada, se arranca la camiseta y se la lanza por encima de la valla. El nino llora. Su madre llora. La grada entera llora. Miguel Primo de Rivera y Orbaneja le da un palmadita en la espalda. Todos hemos crecido un poco esta noche.

Thibaut Courtois juega por el piso hacia Miguel Primo de Rivera y Orbaneja, sereno, controlado. El portero moderno tambien juega al futbol. Miguel Primo de Rivera y Orbaneja la pone corta para Francisco Franco Bahamonde, al pie, sin complicaciones. Buen futbol. Francisco Franco Bahamonde dispara desde 20 metros, buen intento pero se va un poco a la derecha. Un pelo demasiado cruzado. Thibaut Courtois distribuye corto hacia José Luis Ábalos, sin riesgo, sin adornos. El balon se mueve, el equipo respira.

Bonita combinacion iniciada por el político en la falta. En esa posicion, cuando sabes cuando tirar y cuando combinar, te conviertes en un peligro real en cada jugada a balon parado. El político encuentra a Alberto Núñez Feijóo a ras de suelo, limpio y ordenado. Ese pase parece facil pero requiere una lectura de juego muy por encima de la media.

El Activista político es detenido de forma irregular en el area, PENALTI! En esa posicion, cuando fuerzas al defensa a cometer falta dentro del area, tomas el partido en tus MANOS. Momento de VERDAD! Vito Quiles dispara... y por encima! El penalti esta fallado, levanto la cabeza en el momento del golpeo.

Recuperacion alta de José Luis Ábalos, ha forzado el error a base de acosar al portador. El tipo de esfuerzo que las estadisticas no muestran pero que gana partidos. José Luis Ábalos prueba y manda el cuero al publico. El portero no necesito mover ni un centimetro. Thibaut Courtois saca rapido con la mano hacia Santiago Abascal, la defensa rival todavia no esta colocada. Inteligente.

Francisco Franco Bahamonde la desliza hacia Mariano Rajoy, pegadita al cesped, milimetrica. Que clase. Mariano Rajoy cuelga un balon para Irene Montero, sobrevuela toda la linea del mediocampo. Entrada de campeon de Irene Montero! Corta la contra rival sin despeinarse. Balon ganado, cero falta. El Activista se lanza en una carrera solitaria desde su mitad. En esa posicion, una subida asi es excepcional.

Pelota larga de Mariano Rajoy a José Luis Ábalos, viaja como carta certificada. Cambio de ala impecable. José Luis Ábalos se tira al suelo y le roba el balon al atacante justo antes del disparo. Timing quirurgico. José Luis Ábalos catapulta el balon hacia el cielo, despeje en panico pero efectivo. El central ha cumplido con su deber.

Se acaba y London Three-Pints se lleva los tres puntos. José Luis Ábalos y Pedro Sánchez son los ultimos en abandonar el cesped, como si negaran que el partido ha terminado. El jardinero empieza a regar a su alrededor. Hay que irse. Se levantan despacio, muy despacio. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Tu Si Que No Vales! Consolacion Tortilla del Prado, de Bercianos del Real Camino, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'En que mes del ano los churros saben mejor y por que?'. La respuesta era por supuesto en enero, porque despues de las uvas de Nochevieja el cuerpo necesita grasa para sobrevivir al invierno. Consolacion se lleva este magnifico juego de cubiertos con mango de corcho extremeno! Les dejamos con la programacion de madrugada: 'Masterchef Cuñados — edicion barbacoa de domingo'. El jurado es tu suegra. Siempre pierdes.