Meu time dos sonhos — football_team 🇧🇷

Jornada 1 — vs Paris Saint-Glinglin

2-3 (D)

Eliana abraça o adversário e não solta. Parece rugby, mas é falta tática. Cartao amarelo para o apresentador de televisão, a falta cinica faz parte do repertorio nesse posto. Eliana arma e rodopia a falta na PERFEICAO! A bola morre no angulo, GOOOOL!

Gesto de solidariedade: Eliana agarra Chuck Norris que deu a assistencia, arrasta ele pelo cangote ate a arquibancada principal. 'ELE! FOI ELE!' O estadio da uma ovacao de pe pro Chuck Norris ate a bola rolar de novo.

Ih rapaz, gol de Paris Saint-Glinglin! A bola passou entre as pernas do zagueiro.

Goleiro Bruno cai de joelhos na frente da arquibancada familiar, olhos fechados, maos juntas pro ceu. Tres segundos de silencio no estadio. Dai o Eliana chega e grita no ouvido dele, e tudo explode. Arrepio puro na espinha.

Recuperacao alta fantastica de Mark Zuckerberg, sprintou vinte metros para arrancar a bola. O esforco e imenso. Bola nas costas da defesa do filantropo, Chuck Norris ta na cara do gol. Esse e o tipo de passe que justifica qualquer contratacao. Foguete absoluto de Chuck Norris, o goleiro mergulhou mas era impossivel defender.

Mark Zuckerberg sprinta ate o banco de reservas, abraca o fisioterapeuta, depois o medico, depois o tecnico que finge que empurra ele pra fora mas aperta forte. Eliana photobomba por tras com careta perfeita. Foto da temporada, direto.

GOOOL do Paris Saint-Glinglin! O atacante adversario chutou colocado, sem chance pro goleiro.

Dilma Rousseff bloqueia o corredor de passe para Mark Zuckerberg e recupera a posse. Futebol inteligente vence sempre. Dilma Rousseff abre o jogo para Carl Johnson na ala oposta, a bola sobrevoa o meio-campo. Magnifico. Bom cruzamento do assassino de aluguer para Daniel Alves na area. O basico para um ponta, mas feito com qualidade de outro nivel. OHHH a cabecada de Daniel Alves! Passa rente ao poste direito, o goleiro tava batido!

O Mister aponta para Goleiro Bruno: "Tu sais aos 60. Preciso de alguem com vontade de jogar, nao de um fantasma no relvado." Goleiro Bruno abre a boca para protestar mas fecha-a logo. Contestar agora seria suicidio. O balneario e um campo de minas, e uma palavra a mais faz tudo rebentar. O presidente do clube prometeu uma vitela assada para toda a equipa se ganharem. Eliana esta visivelmente mais motivado desde que soube. "Com arroz de forno?", pergunta ao treinador-adjunto. "Com arroz de forno", confirma ele. Eliana levanta-se do banco com uma determinacao que nao tinha na primeira parte. E agora, o nosso concurso televisivo O Grande Concurso da Sardinha Assada! Para ganhar um descascador de batatas com Bluetooth e ligacao Wi-Fi, envie um SMS para o 0800PREGO e responda a esta pergunta: 'Quantas sardinhas cabem numa grelha de Santos Populares sem que nenhuma caia?' Segundo ato. Os jogadores trotam para as posicoes. Dilma Rousseff troca um olhar cumplice com o Mister. O plano esta claro como agua do Geres.

Bloco baixo de manual, o adversario nao encontra nenhuma brecha. Lázaro Barbosa de Souza mete a perna e leva a bola. Limpo, forte, sem margem para duvidas. O treinador bate palmas. Lázaro Barbosa de Souza espalha pra Carl Johnson, passe simples, intencao clara. Jogando certo. Carl Johnson da pra Lázaro Barbosa de Souza que devolve de primeira, Carl Johnson passa pelo marcador como se ele fosse invisivel. Genial.

Goleiro Bruno acha Xaropinho com um tiro de meta longo, a bola sobrevoa o meio e cai certinha no destino. Xaropinho executa uma inversao de campo para Daniel Alves, a bola cruza como um foguete por cima de todas as cabecas. Troca rapida entre Daniel Alves e Xaropinho, triangulacoes por todo o campo, o adversario ta perdido! Grande jogada de Xaropinho pela ponta, cruzamento perfeito para Hulk dentro da area. Agora e a hora.

Ai meu Deus, gol de Paris Saint-Glinglin! O atacante adversario apareceu sozinho na pequena area.

Goleiro Bruno imita boxeador nocauteando o adversario, dois uppercuts invisiveis, derruba um inimigo fantasma. Chuck Norris levanta o braco do Goleiro Bruno como arbitro declarando o vencedor. Goleiro Bruno faz o sujeito no chao. Show completo.

Arrancada de Mark Zuckerberg, devora o flanco esquerdo em questao de segundos. Impressionante. Cruzamento errado do filantropo, sai pela lateral. Nesse nivel se espera mais precisao nos cruzamentos. Goleiro Bruno lanca rapido com as maos para Lázaro Barbosa de Souza, a defesa adversaria ainda nao ta posicionada. Esperto. O criminoso muda o jogo para Daniel Alves, cinquenta metros de bola cruzada. Isso e o feijao com arroz dele.

Falta de Diogo Defante enrolada na area, Xaropinho tenta de cabeca. Soberba elevacao de Xaropinho que ganha o duelo aereo com as maos nas costas. O defensor adversario so pode constatar os estragos. Xaropinho curva e VAAAAI, no gol mas o goleiro voa e desvia. Que defesa!

Que frustracao, iam lancados e o ultimo passe nao encontra ninguem. Diogo Defante arremete e passa pelo adversario, a defesa e esticada pelo lado. Perigoso. Faltaço de Diogo Defante no atacante! Entra com os dois pés e derruba tudo. Perigosíssimo. Expulsao do humorista por um carrinho violento. Nessa posicao se espera cabeca fria, nao brutalidade. Bela combinacao iniciada pelo humorista na falta. Nessa posicao, quando voce sabe quando chutar e quando combinar, vira um perigo real em cada bola parada.

Defesa coletiva de manual, todos retraem e fecham os angulos. Retorno defensivo insano de Hulk, percorre o campo inteiro para voltar e salvar a parada. O cientista segura o adversario para cortar a jogada. Nessa posicao, e o tipo de falta que se faz dez vezes por jogo.

Diogo Defante encadeia pedaladas e bota o zagueiro no chao. E um artista. Diogo Defante acelera e passa pelo adversario na ponta, ninguem consegue acompanhar! Cruzamento ruim de Diogo Defante, a bola passa tres metros acima de Dilma Rousseff. Desperdicio tecnico.

Lázaro Barbosa de Souza aperta a mao do capitao do Paris Saint-Glinglin com uma careta educada. Xaropinho aplaude os torcedores que ficaram, e isso tem valor. O tecnico espera todo mundo no vestiario. O discurso vai ser curto: "Absorvemos, aprendemos, seguimos. Ponto." Amanha recomeica. E aqui esta a resposta ao nosso concurso O Grande Concurso da Sardinha Assada! Conceicao Sardinha Pereira, de Vila de Rei, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantas sardinhas cabem numa grelha de Santos Populares sem que nenhuma caia?'. A resposta era claro 47 mas so se o senhor Americo da tasca estiver a vigiar com atencao. Conceicao ganha este magnifico descascador de batatas com Bluetooth e ligacao Wi-Fi! Programacao de madrugada: 'Shark Tank Brasil, mas os tubaroes soh investem em barraca de praia e carrinho de acai.' Aporte minimo: uma caixa de isopor e tres guarda-sois.

Jornada 2 — vs México No-Era-Penal

1-1 (D)

Diogo Defante coloca a bola na area no canto, uma autentica BATALHA la dentro! A defesa aguenta firme! GOOOOL! Chuck Norris se infiltra na frente do goleiro e desvia a bola com a ponta da chuteira. Nenhum goleiro pode fazer nada!

O humorista muda o ponto de ataque com um passe cruzado milimetrico para Lázaro Barbosa de Souza. Qualidade pura, como sempre. Lázaro Barbosa de Souza erra um passe simples pra Eliana, a bola quica mal e sobra pro adversario. Daniel Alves mostra toda a sua classe com um tackle impecavel, ganha a bola e lanca a equipa. Defesa de elite. Recuperação alta e arrancada, a defesa rival está despentrada.

Cadência muito baixa, o estádio está num silêncio estranho. O cientista concede o tiro livre, puxao de camisa. Nessa posicao se sabe quando tem que chegar. O juiz mostra o amarelo para Hulk, acumulo de faltas, nao dava mais pra segurar. Hulk cobra a falta e a barreira faz o trabalho. Bloqueado, de boa.

Bola lateral de Chuck Norris pra Hulk, mudando o ponto de ataque, esticando a defesa. O cientista da de primeira pra Mark Zuckerberg, fluido demais, exatamente o que se espera de um craque desse nivel. Caneta de Mark Zuckerberg, a bola passa entre as pernas do zagueiro. Isso precisa de replay. O filantropo perde a bola querendo driblar. Nessa posicao tem que escolher os momentos, esse tava sobrando.

E gol de novo! México No-Era-Penal marca mais um! A defesa virou peneira.

Goleiro Bruno aponta o dedo pro ceu, gesto pra alguem que ta la em cima. O estadio entende, silencia por um segundo. Xaropinho chega, poe a mao no ombro dele sem dizer nada. Ate as cameras mantem distancia. Momento sagrado.

Debate tatico entre Lázaro Barbosa de Souza e Goleiro Bruno no fundo do balneario. "Estamos muito baixos, temos de subir o bloco", insiste Lázaro Barbosa de Souza. "Se subimos, apanham-nos nas costas", replica Goleiro Bruno. O Mister corta: "Subimos o bloco, mas Goleiro Bruno tu cobres. Fim da conversa, caralho." conta que Carl Johnson tentou fazer a rotina de abdominais do Cristiano e ficou de cama dois dias. "Parou nos 200 e achou que ia morrer." Carl Johnson defende-se: "O Ronaldo nao tem que jogar na segunda distrital ao sabado de manha com ressaca." O coach prefere nao saber detalhes. E agora, o nosso concurso televisivo Vinho Verde Quente! Para ganhar uma garrafa de vinho verde com rolha impossivel de abrir, enviem um SMS para o 3617 e respondam a esta pergunta: 'A que temperatura exata deve ser servido o vinho verde para que o tio Joaquim pare de reclamar no almoco de domingo?' O tunel cospe os jogadores um a um para o relvado. Chuck Norris sai em ultimo, concentrado, queixo ligeiramente levantado. Sabe o que tem a fazer e nao precisa que ninguem lhe diga.

Falta cruzada pelo humorista na area ! Nessa posicao, colocar bolas assim na area e o que gera perigo em cada bola parada. Ah nao Carl Johnson! Cabecada na pequena area mas vai por cima! O cruzamento de Lázaro Barbosa de Souza merecia mais. Goleiro Bruno manda pra arquibancada... nao, pera, na verdade e pra Carl Johnson! Bola longa que pega todo mundo de surpresa.

Carl Johnson coloca no cantinho no passe de Hulk mas o bandeirinha diz NAO! Impedimento, nao vale! O arbitro e chamado pelo VAR, os jogadores andam de um lado para o outro sem saber o que vem ai. O gol e anulado! Chuck Norris estava com o pe do lado errado! O jogo entrou em hibernação, ninguém pega na responsabilidade.

Xaropinho arranca pela ponta com uma facilidade desconcertante, o defensor fica ridicularizado. O comediante chega na linha de fundo e levanta na area para Lázaro Barbosa de Souza. Cruzar e o que ele faz de melhor. Lázaro Barbosa de Souza cruza na direcao de Hulk mas o defensor le a trajetoria e desvia a bola. O político manda a bola para o ceu sob pressao do atacante. Nao e glamoroso, mas nessa posicao sao exatamente este tipo de acoes que evitam catastrofes.

O rival antecipa Carl Johnson no salto e ganha-lhe o duelo de cabeca. Carl Johnson chegou um instante atrasado. Goleiro Bruno deixa o couro escorregar das luvas! Susto gigante, a defesa arranca os cabelos. Goleiro Bruno sai jogando de tras com Lázaro Barbosa de Souza, toque curto, controlado. O tecnico aprova la do banco. Lázaro Barbosa de Souza pra Xaropinho, direto, seco, a bola voa rente ao gramado. Que passe!

O criminoso toca simples pra Dilma Rousseff, bola curta no pe. Limpinho demais. Dilma Rousseff se livra do zagueiro com um corte seco, o caminho esta livre. O arbitro marca falta de Dilma Rousseff por entrada atrasada. O minimo. O político leva amarelo por uma entrada temerária. Nessa posição, um cartão pode custar caro. Dilma Rousseff chuta mas a barreira faz o trabalho, bloqueado.

O assassino de aluguer encontra Daniel Alves no bolso com uma bola no espaco. Qualidade discreta, sem firula, mas mortalmente eficiente. Seria um golaco de Daniel Alves no passe de Chuck Norris mas o impedimento apaga tudo! Goleiro Bruno lanca rapido com as maos para Diogo Defante, distribuicao veloz, o adversario nem teve tempo de se organizar.

Pontos divididos. Daniel Alves fica sentado na grama um minuto inteiro, olhando pros refletores. Eliana se agacha do lado: "Bora, irmao, vamos pra dentro. Terca-feira tem outro." Temporada longa. Empate faz parte. Ninguem empolgado, ninguem arrasado. A resposta era 6 graus celsius, mas o tio Joaquim reclama de qualquer maneira! Programacao imperdivel: 'Globo Reporter, mas o tema eh por que o wifi do vizinho eh melhor que o seu.' Investigacao profunda. Entrevistas com o tecnico da operadora. Nenhuma resposta satisfatoria.

Jornada 3 — vs Casablanca Dima-Maghrib

1-0 (V)

Recuperacao alta assinada por Eliana, correu como um louco para ir buscar aquela bola. O defensor nao viu nada. Passe em profundidade do apresentador de televisão pra Chuck Norris, os zagueiros sao fatiados como salame. Nessa posicao, isso e o que separa o bom do extraordinario. Chuck Norris aparece como um ladrao na area! Com a ponta da chuteira desvia a bola pro fundo do barbante, GOOOL!

Eliana finge ligacao telefonica, polegar e mindinho na orelha: 'ALOOOO?! SIM, EU FIZ! AVISA A FAMILIA!' O estadio morre de rir. Diogo Defante faz a pessoa do outro lado da linha. Teatro puro.

Corte enorme do cientista sob pressao. E o basico da posicao: quando aperta, mandas a bola o mais longe possivel. Recuo ao goleiro pela decima quinta vez, chega. Diogo Defante manda o cruzamento direto nas luvas do goleiro, ninguem no final.

Daniel Alves atira-se e rouba a bola ao atacante mesmo antes do remate. Timing cirurgico. Boa bola de Daniel Alves pra Carl Johnson, jogando rapido entre as linhas. Que beleza! Arrancada do assassino de aluguer pela ponta, o defensor e devorado. Quando se tem esse pico de velocidade nessa funcao, e um pesadelo pros laterais. Carl Johnson arma pra Xaropinho, boa leitura de jogo, a bola ta circulando bonito.

Chuck Norris manda a falta no coracao da defesa, Diogo Defante aparece entre dois zagueiros. CONFUSAO depois do canto do humorista! Nessa posicao, colocar a bola no lugar certo faz toda a diferenca. O cientista chuta mas e bloqueado pelo zagueiro. Nessa posicao, fez bem em tentar mas o zagueiro leu o chute. Grande corte de Hulk sob pressao do avancado, a bola sobe ao ceu e cai no meio-campo.

O cientista interceta o passe dirigido a Chuck Norris com total seguranca. E para isto que esta em campo. Bola cruzada maravilhosa de Hulk para Diogo Defante, daquelas que aparecem nos melhores lances. De pedir bis. Duelo aereo ganho por Diogo Defante na sua area. Subiu ao sexto andar e limpou tudo. Impressionante. Diogo Defante perde a sua batalha aerea, o rival leu melhor a trajetoria e saltou no momento certo.

Daniel Alves conta piadas sobre o Casablanca Dima-Maghrib que a decencia nao nos permite repetir aqui. Hulk agarra-se as costelas de tanto rir. O fisio tenta massajar o quadriceps de Daniel Alves mas o gajo nao para quieto de tanto riso. Ambiente de festa popular no balneario, so falta as sardinhas na brasa. Segundo o preparador fisico, Hulk aquece sempre com movimentos de rancho folclorico. Aos 28 anos e 180, os passinhos confundem os adversarios. E agora, o nosso concurso televisivo Quem Quer Ser Emigrante! Para ganhar um bilhete so de ida para a Suica, enviem um SMS para o 3615 e respondam a esta pergunta: 'Qual e a percentagem de portugueses que ja disseram este pais nao tem futuro e continuam ca?' O tunel cospe os jogadores um a um para o relvado. Hulk sai em ultimo, concentrado, queixo ligeiramente levantado. Sabe o que tem a fazer e nao precisa que ninguem lhe diga.

A falta de Diogo Defante vai por cobertura, Eliana pega impulso pro segundo pau. O adversario impoe-se a Eliana no duelo aereo e cabeceia com autoridade. Eliana ficou pregado no chao. Defesa COLOSSAL de Goleiro Bruno na finalizacao! O goleiro reagiu em uma fracao de segundo.

Eliana passa curto pra Daniel Alves, fura o bloqueio entre dois marcadores. Classe pura. Momento horrível de ver, parece um daqueles jogos de pré-época sem sentido. Eliana solta uma diagonal absurda para Hulk. A bola cruza o campo em tres segundos.

Xaropinho e Carl Johnson combinam no canto, bonito tabelinha na bandeira. Carl Johnson corta a linha de fundo e serve de volta Xaropinho, a bola rasteira corta a area. Xaropinho so precisava encostar, gol vazio, passe milimetrico de Dilma Rousseff... e manda pra qualquer lugar. E dramatico.

Carl Johnson acende o pavio com um passe cortante pra Daniel Alves pelo corredor central. A defesa foi pega no frio, acabou pra eles. Arrancada impressionante de Daniel Alves, devora o corredor em poucas passadas. Daniel Alves se lanca num carrinho kamikaze e acaba na publicidade. O atacante segue como se nada tivesse acontecido. Vermelho pra Eliana! Era o ultimo defensor e fez falta no atacante sozinho diante da meta.

Defesa impecavel, os jogadores se sacrificam para proteger o gol. Corte instintivo de Daniel Alves que afasta a bola com a ponta do pe. A coisa estava a correr mal mas ele salvou tudo. O jogo arrasta-se, os defesas trocam passes sem qualquer perigo. Bolaco monumental de Hulk para Lázaro Barbosa de Souza, o tipo de passe que levanta o estadio inteiro.

ACABOU! ACABOU E EH NOSSO! Chuck Norris cai de joelhos no gramado, as maos no rosto, chorando de alegria. Eliana vem correndo e pula nas costas dele. Os dois rolam no chao enquanto a torcida explode. Casablanca Dima-Maghrib sai de cabeca baixa. Hoje a festa eh nossa, meu povo! A resposta era 93 por cento, e os outros 7 por cento ja voltaram! Agora na sua tela: 'Domingao do Faustao, mas dura ate quarta-feira e ninguem sabe como parar.' O apresentador ja ta de chinelo. A plateia dorme. O Faustao grita. Classico.

Jornada 4 — vs Dakar Teranga FC

2-3 (D)

Futebol de um toque: Hulk pra Xaropinho, mais rapido do que o adversario consegue pensar. Xaropinho vai ao combate no campo adversario e volta com a bola. O pressing e guerra, e Xaropinho acabou de ganhar uma batalha. Xaropinho estava LA, como sempre! Na bola mal afastada, empurra pra dentro e assina sua marca registrada. GOOOL!

Coreografia em trio: Hulk, Diogo Defante e Goleiro Bruno fazem o trem da alegria pela linha lateral, imitando que puxam uma corda gigante invisivel. A geral copia o gesto, cinquenta mil cordas invisiveis no ar ao mesmo tempo. Surreal e hilario.

Arrancada de Mark Zuckerberg pelo flanco esquerdo, apaga o defensor com velocidade pura. O filantropo encobre toda a defesa com um cruzamento picado para Xaropinho. Essa tecnica e a marca dos melhores. GOOOOL! Xaropinho coloca a CABECADA no cruzamento de Eliana, impecavel!

GOOOL! Dakar Teranga FC castiga! Errou na saida e pagou caro, que vacilo.

Ultimo deslize de joelhos com derrapada controlada. Goleiro Bruno para contra as placas de publicidade em pose de anjo caido. Eliana pula por cima. Goleiro Bruno chega andando, balanca a cabeca tipo pai cansado. Estadio oscilando. Loucura pura.

Falta curta do humorista, esperto ! Nessa posicao, variar entre chute direto e combinacao e a chave pra desestabilizar qualquer defesa. Jogada pela esquerda de Xaropinho, cruzamento no segundo pau para Hulk que sobe mais alto que todo mundo. Goleiro Bruno dispara do gol e bloqueia o cruzamento com as duas maos. Saida de patrao, dominio total.

Inversao de Carl Johnson! A bola faz um arco sobre o meio-campo e Lázaro Barbosa de Souza domina do outro lado. Abrindo o jogo. Lázaro Barbosa de Souza coloca a bola no espaco para Dilma Rousseff pela direita, passe perfeito no corredor. A defesa chega atrasada. O auxiliar sinaliza impedimento de Dilma Rousseff, a jogada de Diogo Defante é anulada. Goleiro Bruno joga rasteiro para Lázaro Barbosa de Souza, tranquilo, controlado. O goleiro moderno tambem joga futebol. A arrancada de Lázaro Barbosa de Souza, deixa o lateral adversario pra tras.

Lázaro Barbosa de Souza agarra a cabeca e sopra um longo "porra" quase inaudivel. Xaropinho ao lado nao diz nada, olhos perdidos no vazio. A primeira parte foi um pesadelo e toda a gente sabe. O Mister apanha os cacos: "Nao vamos morrer esta noite. Vamos reagir, caralho. Ja levamos porrada antes e voltamos sempre." Dilma Rousseff queixa-se que gastou mais em portagens na autoestrada para chegar ao estadio do que ganha de premio de jogo. "Ainda por cima apanhei a Via Verde avariada e tive que pagar com moedas como um animal." manda-o jogar melhor para pagar a A1 sem chorar. E agora, o nosso concurso televisivo Bingo da Sardinhada! Para ganhar uma almofada termica com forma de chourico de Tras-os-Montes, envie um SMS para o 0800QUEIJO e responda a esta pergunta: 'Qual e o limite legal de quantas pessoas podem opinar sobre o tempero de uma sopa da pedra alheia?' Segunda parte, ca estamos. Os projetores iluminam um relvado ja bem gasto. O espetaculo continua, como noite de fado que nunca acaba.

O humorista abre para Dilma Rousseff na ala distante. Exatamente o tipo de passe pelo qual ele e pago. Carrinho monumental de Dilma Rousseff! Le o movimento do avancado, antecipa-se e ganha a bola. Magnifico. Passe firme de Dilma Rousseff pra Daniel Alves, direto na canela. Zero desperdicio.

GOOOL de Dakar Teranga FC! A zaga tentou o impedimento e deu tudo errado.

Goleiro Bruno imita boxeador nocauteando o adversario, dois uppercuts invisiveis, derruba um inimigo fantasma. Hulk levanta o braco do Goleiro Bruno como arbitro declarando o vencedor. Goleiro Bruno faz o sujeito no chao. Show completo.

Estamos nos descontos, o ambiente não podia estar mais carregado. Eliana toca simples pra Lázaro Barbosa de Souza, nada de firula, mas mortalmente eficaz. Futebol nao precisa ser complicado. Lázaro Barbosa de Souza muda o ponto de ataque com um lancamento rasgado para Hulk. A defesa fica completamente perdida. Hulk chicoteia a bola na area com um cruzamento seco, Carl Johnson chega no primeiro pau antes de todos.

GOOOL! Dakar Teranga FC amplia! Estamos tomando um sufoco tremendo.

Gesto de solidariedade: Goleiro Bruno agarra Diogo Defante que deu a assistencia, arrasta ele pelo cangote ate a arquibancada principal. 'ELE! FOI ELE!' O estadio da uma ovacao de pe pro Diogo Defante ate a bola rolar de novo.

O auricular do arbitro apita, o VAR viu alguma coisa. Os coracoes estao na boca. Cartão requalificado para o comediante! Nessa posição a intensidade é necessária mas o limite é tênue. Vermelho direto pro comediante por conduta violenta. Um jogador nessa posicao tem que dar exemplo, nao socos. Xaropinho toca a bola pra Carl Johnson na falta, joguinho de dois pra contornar a barreira.

Dominio esteril, os zagueiros adversarios quase dormem. Hulk gira o jogo com uma bola cruzada milimetrica para Daniel Alves. A ala distante esta completamente vazia. Daniel Alves coloca a bola a partir da linha de fundo, Lázaro Barbosa de Souza esta na marca do penalti, pronto para concluir. Goleiro Bruno sobe ate a marca do penalti e pega a bola. Saida aerea dominada, tudo sob controle.

Transicao supersonica, mas o remate final vai para as nuvens. Hulk encontra a rodovia e serve Diogo Defante nas costas do ultimo defensor. Isso e sinuca de bico, coisa de craque. O humorista queima o lateral pela ponta. Esse tipo de aceleracao nessa funcao cria superioridade e vira jogos. O humorista coloca a bola na area para Xaropinho. O tipo de entrega que faz a diferenca nos jogos grandes. Enorme confusao depois do canto de Xaropinho, um defensor manda a bola para longe como da!

Chuck Norris vai pro outro lado com Carl Johnson, a bola ganha altura, desce e pousa perfeita no pe. De manual. Carl Johnson ganha o duelo de cabeca e prolonga para Mark Zuckerberg. Apanhou o elevador enquanto os outros subiam pelas escadas. Carl Johnson mete toda a forca na bola e aquilo voa para longe. Corte monumental. O filantropo e dominado no duelo aereo pelo adversario direto. Perder um duelo assim na sua posicao e um sinal de alarme para toda a defesa.

Apitou e eh derrota. Daniel Alves fica parado no meio do campo, maos na cintura, olhar perdido no nada. Lázaro Barbosa de Souza chega perto e coloca a mao no ombro dele. Sem palavras. Dakar Teranga FC comemora ali perto, mas aqui soh tem silencio e um gosto amargo na boca. E aqui esta a resposta ao nosso concurso Bingo da Sardinhada! Alvaro da Francesinha, de Vila de Rei, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Qual e o limite legal de quantas pessoas podem opinar sobre o tempero de uma sopa da pedra alheia?'. A resposta era claro nao existe limite porque em Portugal opinar sobre comida e um direito constitucional. Alvaro ganha esta magnifica almofada termica com forma de chourico de Tras-os-Montes! E agora: 'Caldeirão do Huck, mas o Luciano soh reforma puxadinho de fundo de quintal.' Episodio de hoje: uma churrasqueira que vira jacuzzi. Genial ou perigoso? Os dois.

Jornada 5 — vs Douala Makossa-Corner

1-2 (D)

MEU DEUS, QUE MAO! Lázaro Barbosa de Souza chuta e um defensor levanta o braco. A bola bate nele, o arbitro marca penalti! Eliana se posiciona na marca do penalti, respira, CHUTA! Ta la dentro, o goleiro mergulhou pro lado errado. GOOOL!

Combinacao rapida: Diogo Defante pra Chuck Norris, a bola mal encostou no gramado entre eles. Tabela entre Chuck Norris e Lázaro Barbosa de Souza, limpa demais, ta todo mundo correndo. Lázaro Barbosa de Souza corta curto e vence o duelo contra o zagueiro. Talento puro. Drible errado do criminoso, o zagueiro recupera. Acontece, mas nessa funcao se espera mais lucidez.

Os jogadores se jogam em cada bola, ate nas impossiveis. Carl Johnson chuta de 20 metros, boa tentativa mas sai um pouco pra direita. Um fio a mais de curva. Passe lateral, passe atras, passe lateral, o publico se irrita.

Escanteio rebatido pela defesa, era o filantropo na cobranca. Nessa posicao, tem que achar o timing e a zona pra superar a defesa nessas situacoes. A equipa sai em contra-ataque mas o ultimo passe fica curto, desperdicado. O assassino de aluguer arranca pela ponta e deixa o lateral pra tras. Nessa posicao, velocidade e a arma absoluta. Cruzamento rasteiro de Carl Johnson recuado, Diogo Defante chega em velocidade e pode bater de primeira. O humorista chuta mas o zagueiro mete o corpo. Nessa posicao, acontece, nao pode hesitar em tentar de novo.

Passe curto do político pra Diogo Defante, sem firula, so eficiencia. O minimo pra alguem nesse patamar. Diogo Defante cruza da ponta, a bola corta a area como um projetil e Hulk esta la para cabecear. Hulk sobe ao ceu e desce com a bola. Duelo aereo ganho, dominio total, o adversario pode ir para casa. Boa bola do cientista pra Carl Johnson, jogando rapido entre as linhas. E isso que ele faz de melhor!

O Mister senta-se numa cadeira, cotovelos nos joelhos, e massaja as temporas. E quase pior do que se gritasse. Diogo Defante nem ousa beber a garrafa de agua. A atmosfera e tao pesada que se podia cortar com uma faca. Finalmente, o Mister levanta a cabeca: "Tem 45 minutos para salvar a epoca. Depende de voces. Nao de mim, nao do arbitro, de voces." Dilma Rousseff confessa que comeu duas bifanas antes do jogo. "Estava no caminho do estadio, o cheiro entrou pela janela do carro, nao tive hipotese." O preparador fisico olha para ele com desespero. ri e diz: "Ao menos agora tens energia para 90 minutos." E agora, o nosso concurso televisivo Quem Sabe Sabe e Quem Nao Sabe Vai ao Google! Para ganhar um par de chinelos com a bandeira portuguesa bordada a mao, envie um SMS para o 3617 e responda a esta pergunta: 'Qual e a distancia minima entre duas pastelarias em qualquer rua de Lisboa?' Os jogadores saem do tunel como gladiadores que voltam a arena. Os proximos 45 minutos vao ser decisivos. O Estadio sabe disso.

Corte de emergencia do criminoso, a bola voa cinquenta metros. Nessa posicao, saber quando afastar e tao importante como saber quando construir. Fase apática do jogo, a bola vai e vem sem intenção ofensiva. O arbitro para o jogo, falta de Xaropinho em um adversario lancado.

Lázaro Barbosa de Souza entrega pra Dilma Rousseff no pe, e o basico, mas feito com precisao cirurgica. Que jogador! Cruzamento rasteiro recuado do político para Carl Johnson. O basico para um ponta, mas executado com uma qualidade absurda. O assassino de aluguer arrisca e CHUUUUTA! No gol mas o goleiro defende. Nessa posicao, tem que ter coragem de chutar e ele teve.

Gol de Douala Makossa-Corner! O atacante adversario ganhou no corpo do zagueiro e cabecou firme.

Goleiro Bruno sai na disparada rumo a torcida do Douala Makossa-Corner, salta por cima das placas e cai nos bracos dos supporters amarelados. Hulk tenta acompanhar, e agarrado pelos seguranca. Os sinalizadores explodem em vermelho. O estadio canta o nome dele tres vezes seguidas.

Descontos, os guarda-redes forçam os seus limites, os avançados ainda acreditam. Daniel Alves encontra Lázaro Barbosa de Souza com um passe rasteiro, a bola desliza no gramado como se fosse na neve. Diagonal soberba do criminoso para Daniel Alves, a bola cruza o campo inteiro. Quando se tem esse pe, se usa. Daniel Alves cruza na altura da cabeca, Lázaro Barbosa de Souza se antecipa e sai na frente do marcador.

Cruzamento de Diogo Defante pela esquerda, a bola percorre toda a pequena area e encontra Mark Zuckerberg do outro lado. O cruzamento de Mark Zuckerberg e interceptado no primeiro pau, o zagueiro fez o dever de casa. O escanteio de Chuck Norris e pego por um zagueiro no primeiro pau, sem consequencia. Brilhante Hulk! Antecipou o passe para Diogo Defante lendo a linguagem corporal do adversario. Classe pura. Bela jogada de contra-ataque mas o passe e muito forte, sai pela linha de fundo.

Putz, gol de Douala Makossa-Corner! Tomamos no pior momento possivel.

Finta de Diogo Defante, desloca o corpo pra direita e sai pela esquerda. O zagueiro foi enganado. OHHH Diogo Defante puxa o atacante pela camisola, falta flagrante! Diogo Defante leva cartao pela falta cinica. Cortou o perigo, missao cumprida. A falta e trabalhada curta, Diogo Defante serve Eliana que fica bem posicionado.

Derrota contra Douala Makossa-Corner. Goleiro Bruno mesmo assim vai ate a torcida que ficou ateh o fim. Mao no peito, olhar no chao. Aplausos timidos, sem vaias. A fidelidade nao depende do placar. Lázaro Barbosa de Souza acompanha. O bandeira do setor puxa um ultimo canto. Bonito e triste ao mesmo tempo. E aqui esta a resposta ao nosso concurso Quem Sabe Sabe e Quem Nao Sabe Vai ao Google! Alvaro da Francesinha, de Curral de Moinas, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Qual e a distancia minima entre duas pastelarias em qualquer rua de Lisboa?'. A resposta era claro 4 metros e meio mas em Belem essa distancia reduz-se para 80 centimetros. Alvaro ganha este magnifico par de chinelos com a bandeira portuguesa bordada a mao! E pra fechar a noite: 'Programa do Ratinho, mas o palco eh um busao lotado as 18h em Sao Paulo.' O Ratinho tenta fazer a entrevista mas ninguem consegue se mexer. O catraceiro eh o jurado.

Jornada 6 — vs Lagos No-Carry-Last

1-2 (D)

Transição de campeão, cada passe é preciso como relógio suíço. GOOOOOL! Mark Zuckerberg vira uma RAPOSA de area! A bola sobrando, ele empurra pra dentro, simples assim!

Contra-ataque relampago mas o ultimo passe e horrivel, tudo desperdicado. O comediante ve a corrida e enfia um passe lindo nas costas da defesa pra Mark Zuckerberg. E exatamente pra isso que ele ta em campo. O filantropo entrega a bola pro adversario, passe direto pro outro time. Incomum pra um jogador do nivel dele.

Que antecipacao de Lázaro Barbosa de Souza! A bola para Diogo Defante e intercetada com uma facilidade desconcertante. Transicao suave de Lázaro Barbosa de Souza pra Eliana, sem demora, o jogo segue fluindo. Bonito de ver! Eliana lanca Mark Zuckerberg no espaco com um passe pesado no centimetro. O lateral sumiu do mapa, desapareceu. Mark Zuckerberg chega na linha de fundo e cruza com forca, a bola flutua na area na direcao da cabeca de Lázaro Barbosa de Souza. Cabeceamento perdido por Lázaro Barbosa de Souza, dominado fisicamente pelo seu marcador direto. No ar nao teve hipotese.

Carrinho criminoso de Xaropinho no atacante, com as travas pra cima. Isso é pra machucar! Xaropinho leva amarelo por jogo perigoso. A entrada estava completamente descontrolada. Falta de Xaropinho, lindo cruzamento por cobertura e Diogo Defante sobe acima da defesa. Duelo de cabeca ganho por Diogo Defante, impoe-se com uma facilidade desconcertante no ar. E um muro aereo.

Bloco baixo magnifico, resistem como fortaleza sitiada. Goleiro Bruno colhe o cruzamento como gente grande. Sem firula, pura eficiencia. O arqueiro esta calmo. Distribuicao curta de Goleiro Bruno para Diogo Defante, bola circulando atras, a marcacao pressao foi anulada.

O Mister muda tudo. Sistema, posicoes, instrucoes. Eliana ve-se reposicionado, Xaropinho tambem. "O que fizemos na primeira parte, apagamos. Queimamos. Nunca existiu. A partir de agora e outro jogo, outra equipa, outra atitude." Os jogadores ouvem, sombrios, conscientes de que a segunda parte e um jogo de sobrevivencia. Dizem que Goleiro Bruno tem um ritual: comer uma sardinha assada antes de cada jogo grande. Aos 42 anos e 180, os colegas fogem do cheiro mas respeitam o resultado. E agora, o nosso concurso televisivo Quem Parte e Reparte do Bolo-Rei! Para ganhar um porta-guardanapos com forma da Torre dos Clerigos, envie um SMS para o 902GRELOS e responda a esta pergunta: 'Qual e a probabilidade de encontrar a fava no bolo-rei a primeira fatia?' O tunel cospe os jogadores um a um para o relvado. Xaropinho sai em ultimo, concentrado, queixo ligeiramente levantado. Sabe o que tem a fazer e nao precisa que ninguem lhe diga.

O político atira-se e recupera a bola sem falta. E o gesto que se espera naquela posicao, e ele fez na perfeicao. Tem o campo todo livre mas o cruzamento sai completamente longo. Bola maldosa de Xaropinho no buraco, Mark Zuckerberg aparece no espaco e domina em movimento. Classe pura. Mark Zuckerberg chega no fundo e manda um cruzamento rasteiro recuado, Hulk esta la para finalizar.

GOOOL para Lagos No-Carry-Last! Contra-ataque mortal, a defesa foi pega no contra-pe.

Goleiro Bruno faz um 180 no ar, pousa com o punho erguido, grita pro ceu. Lázaro Barbosa de Souza se joga nos bracos dele sem aviso, os dois caem. Goleiro Bruno chega gritando 'ME LEVA JUNTO!' e mergulha na pilha. Caos feliz absoluto.

Carl Johnson liga o turbo e voa pela ponta, o defensor fica pra tras. Boa corrida de Carl Johnson que cruza no primeiro pau para Lázaro Barbosa de Souza. O zagueiro nao acompanha. Lázaro Barbosa de Souza tenta um cruzamento mas e afastado por um zagueiro bem posicionado. Nada a declarar. O duplo afasta a bola no panico, o couro sai pela lateral. Nessa posicao as vezes nao se procura o passe, afasta-se e pronto, e foi exatamente o que ele fez.

Parece um treino de tao manso e previsivel. Futebol soporífero, a bola anda toda em horizontal e para trás. Daniel Alves manda uma bola aerea linda para Dilma Rousseff, a bola corta o campo como um missil teleguiado.

GOOOL de Lagos No-Carry-Last! Passaram a bola cinco vezes na nossa area ate fazer o gol. Baile.

Goleiro Bruno escala as placas de publicidade, fica de pe em cima, bracos em V. Os seguranca gesticulam mas nao ousam tirar ele de la. Chuck Norris filma gritando 'LENDAAA!'. O DJ do estadio solta uma musica que ninguem ouvia desde os anos noventa.

Diogo Defante sobe ao pressing como um possuido e arranca a bola ao medio adversario. A intensidade e absurda. Transição elétrica, os atacantes voam como foguetes em direção ao gol. O filantropo acelera e voa pelo corredor. Nessa ponta, um jogador com essa velocidade muda tudo.

Contra-ataque relâmpago, atravessaram o campo num piscar de olhos. Chuck Norris manda e PAAAAM! Pra fora mas a bola beijou a trave saindo. Goleiro Bruno joga curto com Xaropinho, saida de bola pelo chao. Risco calculado. Xaropinho pega o corredor em velocidade maxima, o defensor e devorado na corrida.

Apito final, derrota, decepcao. Chuck Norris tira a chuteira antes de chegar no tunel, anda descalco no cimento frio. Eliana entrega um chinelo sem dizer nada. O gesto vale mais que mil discursos. Se conhecem de cor. A derrota tambem se divide. E aqui esta a resposta ao nosso concurso Quem Parte e Reparte do Bolo-Rei! Deolinda Encarnacao Pinheiro, de Freixo de Espada a Cinta, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Qual e a probabilidade de encontrar a fava no bolo-rei a primeira fatia?'. A resposta era claro 2.4 por cento mas sobe para 100 por cento se for a sogra a cortar porque ela sabe sempre onde esta. Deolinda ganha este magnifico porta-guardanapos com forma da Torre dos Clerigos! Programacao imperdivel: 'Globo Reporter, mas o tema eh por que o wifi do vizinho eh melhor que o seu.' Investigacao profunda. Entrevistas com o tecnico da operadora. Nenhuma resposta satisfatoria.

Jornada 7 — vs Barranquilla Toque-Toque

2-2 (D)

Caneta do apresentador de televisão no zagueiro. O drible em espacos apertados e a marca registrada dos melhores nessa funcao. O apresentador de televisão e parado de forma irregular na area, PENALTI! Nessa posicao, quando voce forca o zagueiro a cometer falta dentro da area, voce toma a partida nas MAOS. Momento de VERDADE! GOOOOOL! Eliana converte o penalti, o goleiro foi pro lado errado. FRIO COMO GELO!

Ai nao, gol de Barranquilla Toque-Toque! O time adversario ta jogando muito e a gente so assiste.

Hulk toca pra Daniel Alves e arranca na diagonal, a devolvida chega no pe certinho e o marcador foi eliminado. Espetaculo. Hulk solta os CANHOES! Um chute de potencia fenomenal que termina no angulo, GOL!

Hulk corre o perimetro inteiro do campo, batendo em cada mao que aparece pela grade. Leva quase dois minutos. O urro segue ele pelo estadio todo. Goleiro Bruno tenta acompanhar e desiste no meio de campo.

Diogo Defante cobra o canto, e uma autentica briga na pequena area, a defesa luta e afasta! Mark Zuckerberg afasta com o pe direito sob pressao brutal, a bola voa para fora. Sem floreios, pura sobrevivencia. Tem a bola mas nao sabem o que fazer com ela, chato de ver.

Bola rasgada do filantropo para Dilma Rousseff, precisao cirurgica. Nessa posicao, visao de jogo e metade do servico. Dilma Rousseff com uma intervencao magistral, carrinho limpo e bola recuperada. O arbitro deixa seguir. Perfeito. Dilma Rousseff acha Mark Zuckerberg entre as linhas, passe curto, pe direito, dominio perfeito. Olha isso!

Ambiente de estudo no balneario. O Mister tirou a tablet e repassa sequencias de video: "Olhem, aqui, Goleiro Bruno, tens uma autoestrada a direita e jogas para a esquerda. Aqui, igual. Estamos a desperdicar as nossas ocasioes." Goleiro Bruno toma nota mental. O jogo esta aberto, tudo pode mudar. O nutricionista do clube queixa-se que Goleiro Bruno so come iogurtes de marca branca do Pingo Doce. "Sao iguais aos outros, mister, juro-lhe", defende Goleiro Bruno. O debate sobre marcas brancas dura mais do que a palestra tatica. apoia: "O arroz e massa de marca branca tambem e igual." O nutricionista desiste. E agora, o nosso concurso televisivo O Preco da Garrafa! Para ganhar uma almofada com forma de garrafa de vinho do Porto, envie um SMS para o 3617 e responda a esta pergunta: 'Quantos copos de vinho do Porto e preciso beber para achar que se canta fado melhor que a Mariza?' A pausa acabou, venha o espetaculo. Goleiro Bruno ajusta as caneleiras uma ultima vez e levanta a cabeca. Pronto como bacalhau na vespera de Natal.

Carl Johnson arranca e passa pelo adversario com uma aceleracao subita, o defensor fica plantado. Carl Johnson manda um cruzamento que nao encontra ninguem, a bola passa pelo segundo pau sem dono. Goleiro Bruno bate de primeira em direcao a Lázaro Barbosa de Souza, a bola dispara pra frente e cai perfeita no pe. Que canhao esse goleiro tem. Diagonal soberba do criminoso para Chuck Norris, a bola cruza o campo inteiro. Quando se tem esse pe, se usa.

O político acha Daniel Alves pelo chao, limpo e certeiro. Esse tipo de passe parece facil mas exige uma leitura de jogo acima da media. Daniel Alves rola pra Xaropinho, a bola gruda no chao, sem quicar, sem hesitar. Perfeito. Passe pro nada de Xaropinho, ninguem recebe, a bola vai direto pro adversario. De graca. O comediante mete um carrinho perfeito e recupera a bola. Naquela posicao, este tipo de intervencoes faz toda a diferenca.

O bloco resiste, nada passa, e concreto armado puro. DUEEELO ganho por Goleiro Bruno! Cortou a linha e pegou a bola nos pes. ENOOORME! Chutao monumental de Goleiro Bruno, a bola viaja sessenta metros, Diogo Defante briga la na frente por ela. Ninguem passa por aqui! Diogo Defante fecha todos os espacos e rouba a bola destinada a Carl Johnson. Defesa de ferro. Diogo Defante sai da sua metade e sobe sozinho, elimina dois no caminho!

Mark Zuckerberg manda um cruzamento classico, a bola chega em Diogo Defante no meio do tumulto. Voleio do humorista! Gesto lindo mas nao entra. Nessa funcao, a torcida aplaude a ousadia mesmo errando. Goleiro Bruno escolhe a opcao curta com Chuck Norris, manter a posse, construir o jogo, sem desespero.

Xaropinho alimenta Eliana em progressao, afiado e decisivo, a zaga ta apavorada! Eliana vai ao chao mas pega o homem primeiro. Falta logica. Eliana e advertido por acumulo de faltas. O juiz perdeu a paciencia.

GOOOL de Barranquilla Toque-Toque! A defesa tava no churrasco, ninguem marcou o atacante.

O criminoso toca simples pra Eliana, bola curta no pe. Limpinho demais. Parede perfeita de Lázaro Barbosa de Souza pra Eliana que ja tinha comecado a corrida antes mesmo de passar a bola. Visao de jogo absurda. Impedido! Eliana estava além da linha no passe de Carl Johnson. Ritmo de domingo à tarde, os jogadores andam mais do que correm. Muita bola, poucas ideias, a torcida espera um estalo.

Empate — aquela zona cinzenta. Hulk assina autografos na saida, um moleque estende uma bola toda marcada. Dilma Rousseff completa a assinatura. Crianca nao enxerga empate como adulto. Pra elas, ja eh demais estar ali. Isso poe tudo no lugar. E aqui esta a resposta ao nosso concurso O Preco da Garrafa! Hermenegilda dos Santos Bacalhau, de Curral de Moinas, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantos copos de vinho do Porto e preciso beber para achar que se canta fado melhor que a Mariza?'. A resposta era claro dois e meio para os mais otimistas e meio para o tio Zeca que ja acha isso em jejum. Hermenegilda ganha esta magnifica almofada com forma de garrafa de vinho do Porto! Nao mude de canal! Agora vem: 'A Fazenda, mas eh um sitio em Itaquaquecetuba e o unico animal eh um gato gordo chamado Peleh.' Drama puro na horta.

Jornada 8 — vs Montevideo Garra-Charrúa

2-3 (D)

O defensor ta encrencado! Tocou com a mao no chute de Mark Zuckerberg na area. Penalti marcado, sem desculpas. Xaropinho faz tudo certo! Penalti com categoria pra esquerda, o goleiro vai pra direita. GOOOL, frio como GELO!

Contra-ataque fulminante mas no ultimo gesto falta qualidade por completo. Passe decisivo de Daniel Alves! Passa entre as linhas com veneno e Dilma Rousseff pega em velocidade, a defesa ficou morta no lance. GOOOL do político! Na ponta da chuteira pro gol vazio. Nessa posicao, saber estar onde precisa estar na hora certa e o que te faz marcar 20 por temporada.

Deslize de joelhos de vinte metros pro Daniel Alves, bracos abertos em cruz, cara colada no gramado molhado. Carl Johnson desliza do lado e os dois batem nas placas de publicidade. 'Tu es ouro da minha nacao' jorra das arquibancadas, cinquenta mil gargantas juntas. Arrepio do pe a cabeca.

Chuck Norris coloca a falta no milimetro na area, Eliana vem correndo. Eliana tenta um cruzamento para Chuck Norris mas o defensor intervem e desvia para escanteio.

GOOOL de Montevideo Garra-Charrúa! O adversario veio no contra-ataque e matou o jogo.

Modo 'eu te avisei'. Goleiro Bruno encara o banco do Montevideo Garra-Charrúa com sorriso gelado, dedo nos labios. O tecnico adversario surta, o arbitro intervem. Chuck Norris puxa Goleiro Bruno pela camisa. A tensao sobe, a torcida adora.

O cientista faz o carrinho do jogo, timing impecavel. Aquela capacidade de ler o jogo defensivamente a partir daquela posicao vale ouro. Hulk decide tomar as redeas, devora o campo e semeia o panico. Hulk desliza a bola no espaco para Lázaro Barbosa de Souza, que sai em disparada pelo meio sem oposicao. Avenida aberta.

O Mister vira o quadro tatico com um pontape. Os imanes rolam pelo chao num silencio de morte. "Alguem me pode explicar o que vi durante 45 minutos? Porque eu vi onze gajos a passear como turistas em Alfama, caralho!" Carl Johnson cerra os dentes. Goleiro Bruno engole em seco. Hulk disse numa entrevista que ouve fado antes de cada jogo para se concentrar. Com 180 e 28 anos, os colegas ja lhe chamam a Amalia do relvado. E agora, o nosso concurso televisivo Bacalhau com Todos! Para ganhar uma receita secreta de bacalhau a moda do chef da tasca, enviem um SMS para o 3615 e respondam a esta pergunta: 'Quantas receitas de bacalhau diferentes existem oficialmente em Portugal mais as inventadas por cada avo?' E arranca o segundo ato! Daniel Alves faz o pontape de saida, a bola rola, o estadio treme. Os 45 minutos mais longos da noite comecam agora. Que venham, caralho.

Lázaro Barbosa de Souza le o passe e interceta a bola antes de chegar a Mark Zuckerberg. Que leitura de jogo fantastica! Bola rasgada do criminoso para Hulk, precisao cirurgica. Nessa posicao, visao de jogo e metade do servico.

Gol de Montevideo Garra-Charrúa! Que pancada, a bola entrou no angulo. Nada a fazer.

O banco todo invadiu o campo. Goleiro Bruno ta no centro, erguido por Diogo Defante e Goleiro Bruno, bracos abertos, rosto pros holofotes como um santo. Os fotografos brigam pelo melhor angulo. Montevideo Garra-Charrúa so consegue olhar. Foto do ano garantida.

Dilma Rousseff manda a bola para fora com um corte de panico. O treinador faz uma careta mas o resultado esta la. O jogo ficou absolutamente parado, é um verdadeiro soporífero. Toquezinho de Eliana pra Carl Johnson, o timing e perfeito, o espaco se abre. Genial! O adversario e segurado por Carl Johnson, o arbitro levanta o braco. Tiro livre.

Mark Zuckerberg da de primeira pra Hulk, a bola ta andando. Isso e futebol! Hulk destroi a linha adversaria com um passe diabolico pra Lázaro Barbosa de Souza. Os zagueiros tao em pedacos, nao entenderam nada. Lázaro Barbosa de Souza desce pela ponta direita, o lateral tenta acompanhar mas e impossivel.

GOOOL! Montevideo Garra-Charrúa faz a festa! O goleiro saiu mal e ficou no meio do caminho.

Chutao monstruoso de Goleiro Bruno, a bola chega na estratosfera antes de voltar e cair em Hulk. Nao ta dando certo pra Hulk, o passe pra Xaropinho sai fraco, sem vontade, e o adversario pega. Que tackle de Daniel Alves! Vai so a bola, ganha-a e sai a jogar. Defender assim e uma arte. Contra-ataque relampago, mas a finalizacao e catastrofica. Corrida maluca do apresentador de televisão, atravessa o campo com a bola. Quando um jogador nessa funcao comeca a correr assim, e o caos pro adversario.

Chuck Norris manda uma falta de precisao cirurgica na area, Daniel Alves esta na recepcao. Daniel Alves cabeceia mas falta precisao, a bola vai rente ao poste esquerdo. Eliana raspa a bola com as pitoes sob pressao, sai canto. Nao e limpo mas isto e futebol, as vezes e so preciso sobreviver. Diogo Defante ganha o duelo de cabeca no meio do aglomerado, surgiu acima de tres jogadores. E um aviao, este homem.

Dilma Rousseff com olhos de falcao interceta o passe para Diogo Defante. Esta e a diferenca entre um bom jogador e um jogador de classe mundial. Bola rasgada do político para Carl Johnson, precisao cirurgica. Nessa posicao, visao de jogo e metade do servico. Tackle impecavel do assassino de aluguer, corta o ataque adversario com toda a tranquilidade. Quando tens um jogador assim naquele lugar, dormes descansado. Bola cruzada de Carl Johnson para Xaropinho, cinquenta metros de pura precisao, direto no pe. O comediante lanca Lázaro Barbosa de Souza no espaco, passe pesado no milimetro. Isso e a especialidade dele, faz de olho fechado.

Apito final, derrota, decepcao. Goleiro Bruno tira a chuteira antes de chegar no tunel, anda descalco no cimento frio. Lázaro Barbosa de Souza entrega um chinelo sem dizer nada. O gesto vale mais que mil discursos. Se conhecem de cor. A derrota tambem se divide. A resposta era 1001 receitas oficiais, mais 3 milhoes de versoes da minha avo fazia melhor! Nao mude de canal! Agora vem: 'A Fazenda, mas eh um sitio em Itaquaquecetuba e o unico animal eh um gato gordo chamado Peleh.' Drama puro na horta.

Jornada 9 — vs Buenos Aires Pecho Frío

1-0 (V)

Lázaro Barbosa de Souza antecipa o passe e lanca-se com um carrinho impecavel. Bola recuperada, perigo cortado. Enorme. O criminoso abre a defesa com um passe milimetrico pra Diogo Defante. Quando voce tem essa visao de jogo, muda uma partida num piscar de olhos. Diogo Defante olha o goleiro, mira, e COLOCA! Golaco, direto no fundo da rede!

Belo cruzamento do duplo na falta ! Nessa posicao, quando voce tem esse pe pra servir bolas assim, vira o especialista de bola parada. Saida aerea perfeita de Goleiro Bruno! Agarra o cruzamento dentro da area, isso e SOLIDEZ. Saida de bola com Xaropinho pra Dilma Rousseff, jogando de tras, sem risco. Inteligente. Dilma Rousseff pesa o passe no espaco para Eliana que pega em velocidade maxima sem quebrar a corrida. Perfeicao. O apresentador de televisão ta impedido por centimetros no passe de Chuck Norris, que crueldade.

O bloco baixo esta impecavel, compacto, disciplinado, nada passa. Dilma Rousseff corre feito louco para voltar e chega bem a tempo no atacante. Que esforco. Goleiro Bruno se atira no atacante e faz o paredao. Bola bloqueada, duelo ganho pelo arqueiro. Cada um defende como se a vida dependesse, o bloco segura.

Hulk com uma entrada que e poesia defensiva. Timing, tecnica, e sai com a bola. Chapeau! Contragolpe magistral, é aula de futebol vertical. Arrancada de Diogo Defante com velocidade pura, queima o defensor em dois metros. Cruel. O humorista chicoteia um cruzamento classico para Hulk na area. Quando se tem essa qualidade de cruzamento pela ponta, se cria o caos.

O filantropo faz a tabelinha com Dilma Rousseff e aparece do outro lado livre. Quando tem esse entendimento em campo, faz estrago. Aceleracao de Mark Zuckerberg pelo lado, pega o espaco atras do lateral. E uma avenida. Mark Zuckerberg encontra Diogo Defante com um cruzamento rasteiro recuado, a bola desliza na grama como numa mesa de sinuca.

O Mister elogia Chuck Norris a frente de toda a gente: "Isto sim, trabalho de profissional. 86 anos e corres como se tivesses 20. Continua assim, caralho." Chuck Norris mal fica vermelho, mas os colegas aplaudem. O balneario vibra com uma energia positiva que nem noite de Santos Populares em Alfama. Na cantina do clube, Xaropinho pede sempre sopa da pedra. Aos 28 anos e com 180, o cozinheiro diz que ninguem come sopa com tanto gosto. E agora, o nosso concurso televisivo Sobremesa ou Verdade! Para ganhar um prato decorativo com a cara do vizinho do terceiro esquerdo, envie um SMS para o 3617 e responda a esta pergunta: 'Qual e o tempo medio que um portugues demora a escolher a sobremesa na ementa?' O speaker anuncia a retoma e o estadio acorda de repente. Mark Zuckerberg ja esta em posicao, pes cravados na relva, imovel e concentrado.

Recuperacao alta de Xaropinho apos tres segundos de pressing. O defensor entrou em panico sob pressao e percebe-se perfeitamente. Caneta de Xaropinho no zagueiro, a humilhacao e total. Xaropinho toca pra Carl Johnson, bola curta no pe. Simples e eficiente.

Corte sensacional de Daniel Alves! O passe para Chuck Norris estava anunciado e ele percebeu antes de todos. Troca de ala de Daniel Alves, a bola percorre quarenta e cinco metros pelo ar e Chuck Norris mata no peito com toque de seda. Categoria. Chuck Norris le o jogo na perfeicao, antecipa-se e mete um carrinho limpo. A bola e dele. Craque! Diagonal soberba do duplo para Dilma Rousseff, a bola cruza o campo inteiro. Quando se tem esse pe, se usa. O político le o movimento antes de qualquer um e coloca Hulk no espaco. Nessa posicao, esse passe muda o jogo inteiro.

Corte enorme de Dilma Rousseff, a mandar a bola o mais longe possivel. Posse horizontal, jamais um passe que quebra linhas.

Chuck Norris gira e solta um passe cruzado para Diogo Defante, a bola corta o ar e cai no centimetro. Visao pura. Descarga limpa do humorista para Lázaro Barbosa de Souza no buraco. O minimo para um jogador do calibre dele, mas feito com uma classe absurda. Corrida alucinada de Lázaro Barbosa de Souza pela ponta, o defensor corre atras mas nunca alcanca. Lázaro Barbosa de Souza desce pela esquerda e toca de volta rasteiro, Dilma Rousseff esta na marca do penalti.

Apitou e eh vitoria! Goleiro Bruno faz a volta olipica aplaudindo cada setor do estadio. Eliana pega um tambor de um torcedor e sai tocando. O vestiario vai ser um carnaval fora de epoca. Vai ter musica, vai ter danca, vai ter aquele grito de guerra que soh a gente sabe. E aqui esta a resposta ao nosso concurso Sobremesa ou Verdade! Agostinho do Chourico Fumado, de Curral de Moinas, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Qual e o tempo medio que um portugues demora a escolher a sobremesa na ementa?'. A resposta era claro 23 minutos mas depois pede sempre o mesmo que e pudim flan. Agostinho ganha este magnifico prato decorativo com a cara do vizinho do terceiro esquerdo! E com isso encerramos! Fiquem com: 'Silvio Santos, mas o aviao do auditorio soh tem nota de um real e o Silvio fica triste.' Quem quer dinheiro? Todo mundo. Mas hoje nao da. Boa noite!

Jornada 10 — vs Rio Malandro FC

2-3 (D)

GOOOL de Rio Malandro FC! Ta dificil, a zaga nao segura ninguem hoje.

Goleiro Bruno imita um home run do baseball, olha a bola invisivel sumir nas nuvens, depois trota pelas bases invisiveis. Carl Johnson faz o tecnico adversario chorando na lateral. Goleiro Bruno aplaude do circulo central. Torcida pirou.

Canto de Mark Zuckerberg ao segundo poste, devolvem de cabeca, CONFUSAO! A defesa afasta! Empurradinha de Daniel Alves no servico de Eliana, so tinha que empurrar pro gol vazio!

Rainbow flick de Chuck Norris, pica a bola com o calcanhar por cima do zagueiro. A torcida explode. GOOOOOL para Chuck Norris ! Solo mitico, passa por todo mundo e marca como um chefe. GOOOOL !

Chuck Norris corre o perimetro inteiro do campo, batendo em cada mao que aparece pela grade. Leva quase dois minutos. O urro segue ele pelo estadio todo. Goleiro Bruno tenta acompanhar e desiste no meio de campo.

Gol do Rio Malandro FC! Chutou de primeira e a bola foi la no cantinho. Impossivel defender.

Goleiro Bruno manda a bola pro outro lado do campo, cai em Eliana depois de cinquenta metros de voo. Moda antiga. Bola longa de Eliana para Chuck Norris, chega como encomenda expressa. Troca de ala impecavel. O duplo domina o seu adversario no ar com uma facilidade insolente. Esta mestria aerea na sua posicao torna uma equipa imbativel nos lances de bola parada. Corte de emergencia de Chuck Norris, bateu na bola como um louco. Foi parar a bancada, e dai? A baliza esta salva.

O Mister muda tudo. Sistema, posicoes, instrucoes. Mark Zuckerberg ve-se reposicionado, Xaropinho tambem. "O que fizemos na primeira parte, apagamos. Queimamos. Nunca existiu. A partir de agora e outro jogo, outra equipa, outra atitude." Os jogadores ouvem, sombrios, conscientes de que a segunda parte e um jogo de sobrevivencia. O staff revela que Goleiro Bruno tem tantas multas da Via Verde que ja recebe cartas por nome proprio. "Eles ja me conhecem, e quase uma relacao", diz Goleiro Bruno. O coach aproveita a piada: "Se correres assim na segunda parte como foges das portagens, ganhamos facil." E agora, o nosso concurso televisivo A Roda Viva das Francesinhas! Para ganhar um descascador de batatas com sistema de GPS integrado, envie um SMS para o 902TRIPAS e responda a esta pergunta: 'Qual e o peso oficial de uma francesinha especial com tudo e mais alguma coisa?' Chuck Norris corre pelo relvado com energia renovada. Alguma coisa mudou no olhar durante a pausa. As bancadas sentem-no, como quem sente o vento a mudar no Cabo da Roca.

Transicao fulminante, mas o remate final e fraco e facilmente agarrado. Corrida solitaria de Chuck Norris, sai da propria area e sobe o campo inteiro com a bola no pe. O duplo tenta o carrinho e erra tudo. Nessa posicao, esse tipo de erro pode custar caro. Vermelho pro assassino de aluguer, ultimo homem no atacante. Um sacrificio calculado que custa caro pro time.

O cientista fecha a linha de passe para Chuck Norris com uma antecipacao soberba. Inteligencia tatica de primeiro nivel, faz toda a diferenca. Hulk dispara a bola para Lázaro Barbosa de Souza com um lancamento cortante, o campo se abre como um livro. Entrega precisa do criminoso para Carl Johnson, a bola chega com precisao cirurgica. Nessa posicao, cruzar e metade do servico. Cabecada mergulhando de Carl Johnson no cruzamento de Eliana! Lindo mas vai pra fora, que pena!

Reposicao curta de Goleiro Bruno para Chuck Norris, saindo jogando de tras com calma e precisao. Arrancada relampago de Chuck Norris, abre dez metros do defensor em tres passadas.

Dividida imprudente de Eliana, ele pega o atacante na panturrilha. A bola já tinha ido. Vermelho! Eliana mordeu o adversario! Inacreditavel, isso e' coisa de maluco! A falta de Eliana sobrevoa a defesa e acha Lázaro Barbosa de Souza na zona de perigo. Lázaro Barbosa de Souza ganha o seu duelo no ar e prolonga de cabeca para Eliana. O dominio aereo ao servico do coletivo.

Eita lasqueira, gol do Rio Malandro FC! A bola quicou estranho e enganou todo mundo.

Goleiro Bruno cai de joelhos na frente da arquibancada familiar, olhos fechados, maos juntas pro ceu. Tres segundos de silencio no estadio. Dai o Eliana chega e grita no ouvido dele, e tudo explode. Arrepio puro na espinha.

Daniel Alves da tudo no carrinho mas nao pega nada, so ar. Goleiro Bruno espalma mal e a bola volta bem na zona de perigo. Foi quente quente quente! Corte brutal de Hulk no meio da confusao, tirou a bola da area a forca bruta. Missao sobrevivencia completa.

Distribuicao linda de Goleiro Bruno para Daniel Alves, um lancamento longo que parece ter saido do pe de um meia. Daniel Alves quer jogar rapido mas o passe pra Eliana sai impreciso, sem nenhuma direcao.

Boa bola do criminoso pra Daniel Alves, jogando rapido entre as linhas. E isso que ele faz de melhor! Mudanca de jogo magnifica de Daniel Alves! Mark Zuckerberg pega no espaco, sem marcacao, o campo e dele. Passe curto do filantropo pra Daniel Alves, sem firula, so eficiencia. O minimo pra alguem nesse patamar. Daniel Alves encaixa Hulk com um passezinho esperto pelo meio. Inteligentissimo!

Derrota que doi na alma. A torcida ainda assim puxa um canto de apoio, e Eliana para no meio do caminho, emocionado com o gesto. Lázaro Barbosa de Souza chega e os dois aplaudem a galera juntos. "A gente volta mais forte", articula Eliana em direcao a arquibancada. Querem acreditar. E aqui esta a resposta ao nosso concurso A Roda Viva das Francesinhas! Ermelinda das Couves Tronchudas, de Freixo de Espada a Cinta, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Qual e o peso oficial de uma francesinha especial com tudo e mais alguma coisa?'. A resposta era claro 2.7 quilos sem contar com o molho que transborda do prato e enche a mesa. Ermelinda ganha este magnifico descascador de batatas com sistema de GPS integrado! E pra fechar a noite: 'Programa do Ratinho, mas o palco eh um busao lotado as 18h em Sao Paulo.' O Ratinho tenta fazer a entrevista mas ninguem consegue se mexer. O catraceiro eh o jurado.

Jornada 11 — vs Istanbul Cehennem FK

2-2 (D)

Inércia claramente invertida, a equipa local mete medo. Passe telepatico de Chuck Norris pra Dilma Rousseff, como se tivessem combinado no vestiario. A bola passa nas costas da defesa inteira. OHHH GOL do Dilma Rousseff! Depois do passe genial de Xaropinho, ele roda no angulo, MARAVILHA!

O banco todo invadiu o campo. Chuck Norris ta no centro, erguido por Lázaro Barbosa de Souza e Goleiro Bruno, bracos abertos, rosto pros holofotes como um santo. Os fotografos brigam pelo melhor angulo. Istanbul Cehennem FK so consegue olhar. Foto do ano garantida.

O arbitro APONTA para a marca do penalti! Chuck Norris foi atingido nos pes dentro da area. Sem discussao, e penalti! O estadio esta em APNEIA total! O penalti de Chuck Norris bate na trave e volta pro jogo, e cruel. BOOOM o comediante empurra a queima-roupa! Nessa profissao voce vive por essas bolas a 2 metros, e ele coloca pra dentro. GOOOL!

Canto curto muito bem trabalhado pelo filantropo para Xaropinho. Nessa posicao, essa capacidade de variar faz de ti um jogador completo. Descarga de Xaropinho pra Eliana, um toque, seguindo pra frente, mantendo a posse. Esse e o plano. Eliana arma e CHUUUUTA, no gol! Mas o goleiro manda pra escanteio.

Chuck Norris manda o escanteio mas um zagueiro chega primeiro e tira de cabeca. Contra-ataque perfeito ate ao ultimo metro onde tudo vai por agua abaixo. Arrancada do duplo com velocidade pura. E exatamente isso que se espera nessa posicao: arrancar e atropelar. Cruzamento rasteiro de Chuck Norris rente a grama, Mark Zuckerberg domina e finaliza num gesto so. Chute bloqueado! Mark Zuckerberg nao conseguiu ajustar, um zagueiro se interpoe no ultimo momento.

Chutaco tremendo de Hulk que afasta o perigo! A bola percorre meio campo, a defesa finalmente respira. Monopolizam o couro mas e vento, nada na area.

Concentracao maxima no balneario. Nenhum barulho alem do rocar das toalhas e do clique das garrafas. Xaropinho roi as unhas num canto. Goleiro Bruno fixa o teto com a intensidade de quem resolve equacoes. O Mister prepara o golpe tatico, como quem prepara o cafe — com tempo e sem pressa, mas com intencao. Na tasca ao pe do estadio, Mark Zuckerberg tem um quadro na parede ao lado do Benfica. Aos 42 anos, e mais venerado ali do que o bacalhau a Bras. E agora, o nosso concurso televisivo O Grande Concurso do Calceteiro! Para ganhar um galo de Barcelos miniatura feito inteiramente de calcada portuguesa, envie um SMS para o 3615 e responda a esta pergunta: 'Quantos metros quadrados de calcada portuguesa existem no mundo se contarmos as imitacoes?' O speaker anuncia a retoma e o estadio acorda de repente. Hulk ja esta em posicao, pes cravados na relva, imovel e concentrado.

Recuperacao alta de Xaropinho! Perseguiu o defensor ate ele ceder. O pressing compensa, e como compensa. Caneta de Xaropinho no marcador, a bola sai do outro lado. Desrespeito total. O comediante chuta e vai pra fora. Flertou com a trave. Nessa posicao, com um tiquinho mais de ajuste isso entra.

Pressao incessante, o adversario nao consegue nem respirar. Que barbaridade de Hulk! Carrinho perfeito, recupera a bola e o arbitro nem pestaneja. Grande defesa. Que absurdo de Hulk! Um passe que corta a defesa como bisturi e Mark Zuckerberg sai disparado pro gol. Isso e arte pura, meus amigos. O filantropo solta um missel, NO GOOOOOL! Mas o goleiro ta la. Nessa posicao, essa capacidade de chute e uma arma de verdade. Escanteio cobrado por Mark Zuckerberg, um zagueiro se impoe sobre todo mundo e afasta.

Hulk fareja o passe para Carl Johnson e esta pronto para o interceptar. Bola recuperada, contra-ataque lancado! Belo uso da bola por Hulk, achando Mark Zuckerberg num espacinho apertado. Qualidade de sobra. Diagonal de Mark Zuckerberg para Chuck Norris, cirurgico, a bola elimina seis marcadores de uma vez so. O duplo acha Daniel Alves pelo chao, limpo e certeiro. Esse tipo de passe parece facil mas exige uma leitura de jogo acima da media.

Gol de Istanbul Cehennem FK! Mais um contra-ataque que nos matou. Falta organizacao la atras.

Goleiro Bruno corre ate a area tecnica, beija o tablet do auxiliar tecnico, derruba no chao, o analista surta. Eliana recolhe os pedacos rindo. O tecnico coloca a mao na testa, meio bravo, meio se divertindo.

Magistral Lázaro Barbosa de Souza, que corta o passe para Eliana com uma leitura impecavel do jogo. O publico aplaude de pe! Contra-ataque fulminante, mas o drible a mais mata toda a jogada. O duplo encontra o espaco que ninguem viu e deixa Lázaro Barbosa de Souza completamente sozinho. Pura genialidade vinda dessa posicao. SAI Goleiro Bruno! Avanca contra o adversario e bloqueia a bola nos pes. ENOOORME! Goleiro Bruno inicia a transicao com um lancamento rapido para Hulk, o contra-ataque sai na velocidade da luz.

GOOOL de Istanbul Cehennem FK! Falha na saida de bola e o adversario nao perdoou.

Falta jogada curta, Xaropinho pra Hulk, contornam a barreira pela combinacao. Chute de Hulk que sai por muito pouco! A bola lambe a trave, tao perto do gol. A bola roda e roda e a defesa adversaria assiste tranquila. Diogo Defante cruza mas e uma bola ruim, vai a tres metros de Dilma Rousseff.

Apito final e eh igualdade. Goleiro Bruno fica na intermediaria com as maos na cintura, tomando folego. Lázaro Barbosa de Souza recolhe a bola, poe debaixo do braco, ruma pro tunel. Nem vitoria, nem derrota — soh aquela sensacao estranha de vazio, de ter dado tudo por quase nada. E aqui esta a resposta ao nosso concurso O Grande Concurso do Calceteiro! Deolinda Encarnacao Pinheiro, de Curral de Moinas, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantos metros quadrados de calcada portuguesa existem no mundo se contarmos as imitacoes?'. A resposta era claro 47 milhoes de metros quadrados mas os calceteiros de Lisboa dizem que so a deles e que e a verdadeira. Deolinda ganha este magnifico galo de Barcelos miniatura feito inteiramente de calcada portuguesa! Programacao de madrugada: 'Shark Tank Brasil, mas os tubaroes soh investem em barraca de praia e carrinho de acai.' Aporte minimo: uma caixa de isopor e tres guarda-sois.

Jornada 12 — vs Milano Piano-Piano

2-2 (D)

Goleiro Bruno lanca longo para Xaropinho, a bola voa direto para o campo adversario. Enorme duelo aereo ganho por Xaropinho, saltou tao alto que parecia que ia tocar nas nuvens. GOOOL do comediante de cabeca! Nessa posicao, saber se impor pelo alto assim e o que te torna insubstituivel.

Chuck Norris ve a corrida de Dilma Rousseff e enfia a bola nas costas da defesa. Milimetrico, absolutamente milimetrico! GOOOOL do Dilma Rousseff! No passe de Carl Johnson, ele coloca rasteira no pau mais distante, imparavel!

Gol de Milano Piano-Piano! Ai que dor, tomamos gol nos acrescimos.

Pressao de campo inteiro, o zagueiro entra em panico e bota pra fora. Puxadinha de camisa de Hulk, o arbitro apita. Falta. Hulk e advertido, as faltas acumuladas nao deixaram outra opcao ao arbitro. Hulk joga a falta curta e rapida pra Eliana, pegam todo mundo no contrapé. Eliana tenta o chute curvado... vai bonito, curva mas sai pertinho da trave. QUE RAIVA.

Contra rapido, o avancado chega isolado mas a bola vai para a bancada. Carl Johnson se lanca numa subida de bola de tirar o folego, encadeia dribles e aceleracoes. Carrinho violento de Carl Johnson! O atacante fica caído segurando a canela. Isso é grave. O assassino de aluguer ve amarelo por conduta antidesportiva. Nessa posicao tem de dar o exemplo. Carl Johnson joga a falta curta pra Dilma Rousseff, combinacao pra surpreender a defesa.

Debate tatico entre Daniel Alves e Carl Johnson no fundo do balneario. "Estamos muito baixos, temos de subir o bloco", insiste Daniel Alves. "Se subimos, apanham-nos nas costas", replica Carl Johnson. O Mister corta: "Subimos o bloco, mas Carl Johnson tu cobres. Fim da conversa, caralho." Xaropinho confessa que comeu duas bifanas antes do jogo. "Estava no caminho do estadio, o cheiro entrou pela janela do carro, nao tive hipotese." O preparador fisico olha para ele com desespero. ri e diz: "Ao menos agora tens energia para 90 minutos." E agora, o nosso concurso televisivo Perdidos na CP! Para ganhar um mapa da rede ferroviaria portuguesa de 1987 plastificado, enviem um SMS para o 902ALFA e respondam a esta pergunta: 'Qual e o numero maximo de greves da CP que um pendular pode aguentar num unico mes?' O estadio ruge quando os jogadores reaparecem. Chuck Norris sauda os ultras com um gesto da mao. O segundo round comeca.

GOOOL para Milano Piano-Piano! Bola parada e gol de cabeca. A marcacao sumiu.

Goleiro Bruno sai na disparada rumo a torcida do Milano Piano-Piano, salta por cima das placas e cai nos bracos dos supporters amarelados. Dilma Rousseff tenta acompanhar, e agarrado pelos seguranca. Os sinalizadores explodem em vermelho. O estadio canta o nome dele tres vezes seguidas.

O criminoso perde o duelo aereo contra o atacante. Na sua posicao nao se pode perder assim no ar, poe toda a equipa em risco. Goleiro Bruno faz parede de perna! A bola rebate e sai pela linha. Sangue frio de goleiro. Goleiro Bruno catapulta a bola em direcao a Lázaro Barbosa de Souza da pequena area, trinta metros pelo ar. Que pe esse.

Intervencao decisiva do cientista, carrinho limpo e bola recuperada. Naquele lugar e preciso escolher o momento certo, e ali foi perfeito. Raid solitario de Hulk da sua metade do campo, apaga todo mundo. Inacreditavel. Drible errado de Hulk, tentou o gesto mas o timing tava ruim. Hulk move-se antes do passe e interceta a bola dirigida a Daniel Alves. Antecipacao que vale ouro.

Defesa agrupada e compacta, o adversario tem que chutar de longe. Goleiro Bruno sobe mais alto que todo mundo e agarra com as duas maos. Magistral. Goleiro Bruno mete um chutao longo pra Lázaro Barbosa de Souza, nao e bonito mas e eficiente. Bola na frente, missao cumprida.

O time todo sobe para sufocar, o adversario nao respira. Erro do criminoso, o passe sai mole demais e o adversario intercepta. Acontece ate com os melhores. Hulk corta a ligacao entre o meio-campo e Dilma Rousseff, intercetando com autoridade. Defesa de altissimo nivel. Saem disparados mas o ultimo toque falta completamente.

Bolas longas na area, e jogo direto na raca. O goleiro Goleiro Bruno esta na area, aposta tudo antes do apito final. Dilma Rousseff eleva-se acima de todos e ganha o duelo de cabeca. Subiu tao alto que parecia ter molas nos pes. Passe curto do político pra Carl Johnson, sem firula, so eficiencia. O minimo pra alguem nesse patamar.

Pressao implacavel, o adversario nao segura a bola dois segundos. Daniel Alves atira-se para a linha de passe e rouba a bola a Eliana. Que instinto incrivel! Daniel Alves muda o jogo para Diogo Defante do outro lado, que bola diagonal! Diogo Defante olha e manda um cruzamento na medida, Chuck Norris sobe entre os defensores.

Empate. Carl Johnson sai do campo soprando, sem saber direito o que sentir. Hulk passa o braco em volta dele: "Ponto eh ponto, meu irmao." Os dois times se misturam no tunel, apertos de mao educados. Milano Piano-Piano provavelmente vai pra casa mais feliz do que a gente. A resposta era 4 greves, mas a quinta ja esta marcada para a semana seguinte! Nao desliguem! Vem ai: 'Power Couple, mas os casais soh brigam por causa do controle remoto e de quem esqueceu de comprar pao.' Eliminacao por discussao de supermercado.

Jornada 13 — vs Sevilla Olé-Olé

1-2 (D)

Que FRANGO de Goleiro Bruno! Solta a bola dentro da propria area, um sacrilegio. GOOOL! Dilma Rousseff se antecipa ao zagueiro no cruzamento de Carl Johnson e empurra a bola a queima-roupa. PERFEITO!

O tifo da geral cai no momento exato do chute do Goleiro Bruno: um gigante 'MENGAO ATE MORRER' em letras vermelhas. Cenas surreais, parece que foi combinado. Eliana aponta com a boca aberta. Goleiro Bruno balanca a cabeca sem acreditar.

Diagonal gigante de Xaropinho! Chuck Norris recebe do lado oposto, nenhum zagueiro em dez metros de distancia. Chuck Norris joga a bola pro vazio, o passe nao acha ninguem. Desperdicio nesse nivel de jogo. Pressing monstruoso de Chuck Norris! Corre, persegue, cola-se, e no final rouba a bola. O adversario ja nao aguenta mais. Chuck Norris manda uma bola caprichada pra Daniel Alves, daquelas que nao vai pro replay mas faz o jogo andar. Pedalada de Daniel Alves, o zagueiro nao sabe mais onde esta a bola.

Gol do Sevilla Olé-Olé! Que noite amarga, a torcida ja ta pedindo substituicao.

Deslize de joelhos de vinte metros pro Goleiro Bruno, bracos abertos em cruz, cara colada no gramado molhado. Eliana desliza do lado e os dois batem nas placas de publicidade. 'Tu es ouro da minha nacao' jorra das arquibancadas, cinquenta mil gargantas juntas. Arrepio do pe a cabeca.

Hulk posiciona-se na perfecao e interceta o passe em profundidade para Diogo Defante. Visao de jogo total. Saída em velocidade máxima, a defesa não teve tempo nem de respirar. Diogo Defante passa com potencia pela ponta, o defensor so consegue olhar passando. O humorista solta e vai no gol! Goleiro manda pra escanteio. Nessa posicao, ousar o chute assim e o que faz a diferenca.

Mark Zuckerberg solta uma bola rasgada para Carl Johnson, voa pelo ar e desce como uma pluma. De outro mundo. O assassino de aluguer da de graca pro adversario. Esse tipo de desperdicio nao se perdoa no nivel dele. Grande leitura do político, que corta a linha de passe para Daniel Alves. Trabalho de elite na sua posicao. Dilma Rousseff levanta a cabeca e solta um passe longo para Eliana. A bola desenha um arco perfeito no ceu.

Questionamento total no balneario. Lázaro Barbosa de Souza tira as chuteiras, olha para elas, volta a calcalas. Gesto nervoso de um jogador que duvida de tudo, ate dos proprios pes. O Mister apaga o quadro e recomeca do zero: "Esquecemos tudo. Partimos do zero. Como se o jogo comecasse agora, aqui neste balneario." O nutricionista do clube queixa-se que Chuck Norris so come iogurtes de marca branca do Pingo Doce. "Sao iguais aos outros, mister, juro-lhe", defende Chuck Norris. O debate sobre marcas brancas dura mais do que a palestra tatica. apoia: "O arroz e massa de marca branca tambem e igual." O nutricionista desiste. E agora, o nosso concurso televisivo Bingo da Sardinhada! Para ganhar uma almofada termica com forma de chourico de Tras-os-Montes, envie um SMS para o 0800QUEIJO e responda a esta pergunta: 'Qual e o limite legal de quantas pessoas podem opinar sobre o tempero de uma sopa da pedra alheia?' Apito, recomecar! Mark Zuckerberg grita indicacoes aos colegas antes sequer da bola rolar. O ritmo esta dado, o tom esta lancado.

O filantropo cobra o escanteio mas e afastado. Nessa posicao, a qualidade do cruzamento no escanteio e o que separa o perigo do nada. O filantropo chuta a bola para a bancada para eliminar o perigo. Na sua posicao, este tipo de corte nao e desperdicio, e inteligencia de sobrevivencia. Bola rasgada do assassino de aluguer para Dilma Rousseff, precisao cirurgica. Nessa posicao, visao de jogo e metade do servico.

Gol para Sevilla Olé-Olé! Que frango do goleiro! A bola passou debaixo do corpo.

O tifo da geral cai no momento exato do chute do Goleiro Bruno: um gigante 'MENGAO ATE MORRER' em letras vermelhas. Cenas surreais, parece que foi combinado. Xaropinho aponta com a boca aberta. Goleiro Bruno balanca a cabeca sem acreditar.

Arrancada de Carl Johnson pela esquerda, voa em direcao a linha de fundo a toda velocidade. O arbitro APITA! Penalti! Carl Johnson foi derrubado na area por um defensor. O estadio esta em EBULICAO, todo mundo de pe! Sinal de VAR do arbitro, para a meio campo. O que vai marcar? Check VAR terminado: penalti recusado pela acao em Carl Johnson! Goleiro Bruno distribui com as maos para Hulk na ponta, contra-ataque instantaneo lancado.

Sufocam a construcao, ninguem pra receber em lugar nenhum. Pressing selvagem de Eliana! Cola-se ao portador, persegue-o, e acaba por roubar a bola. O trabalho sujo que faz os grandes jogadores. Boa bola do apresentador de televisão pra Xaropinho, jogando rapido entre as linhas. E isso que ele faz de melhor!

Atmosfera apagada dentro e fora do campo, o jogo está num impasse total. Hulk coloca a bola no pe de Mark Zuckerberg, um toque e saiu. Que categoria! Passe curto do filantropo pra Carl Johnson, sem firula, so eficiencia. O minimo pra alguem nesse patamar. Tabela devastadora entre Carl Johnson e Xaropinho, a defesa foi desmontada peca por peca com dois toques. Arte pura.

Tempo morto completo, ninguém quer arriscar nada. Inversao de jogo de Hulk, a bola voa pelo campo inteiro ate Diogo Defante. Espetacular. Que oportunidade desperdicada, o contra-ataque estava perfeito ate a ultima bola.

Mark Zuckerberg mantem curta pra Hulk, sem frescura, so inteligencia de jogo. E isso ai. Hulk deixa o zagueiro pra tras com um drible curto, o rival nao vai ver a bola de novo. Hulk desliza a bola pra Xaropinho, rasteira perfeita, no carpete. Linda! Bola recuada rente ao chao do comediante para Chuck Norris. Esse tipo de cruzamento rasteiro exige uma leitura de jogo acima da media. Defesa fenomenal de Goleiro Bruno na finalizacao! Esse reflexo e de outro planeta!

Derrota que doi na alma. A torcida ainda assim puxa um canto de apoio, e Dilma Rousseff para no meio do caminho, emocionado com o gesto. Eliana chega e os dois aplaudem a galera juntos. "A gente volta mais forte", articula Dilma Rousseff em direcao a arquibancada. Querem acreditar. E aqui esta a resposta ao nosso concurso Bingo da Sardinhada! Alvaro da Francesinha, de Vila de Rei, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Qual e o limite legal de quantas pessoas podem opinar sobre o tempero de uma sopa da pedra alheia?'. A resposta era claro nao existe limite porque em Portugal opinar sobre comida e um direito constitucional. Alvaro ganha esta magnifica almofada termica com forma de chourico de Tras-os-Montes! E agora: 'Caldeirão do Huck, mas o Luciano soh reforma puxadinho de fundo de quintal.' Episodio de hoje: uma churrasqueira que vira jacuzzi. Genial ou perigoso? Os dois.

Jornada 14 — vs München Ordnung-Muss-Sein

2-3 (D)

GOOOL do München Ordnung-Muss-Sein! Entrou no angulo, o goleiro nao teve culpa nessa.

Coreografia em trio: Goleiro Bruno, Eliana e Goleiro Bruno fazem o trem da alegria pela linha lateral, imitando que puxam uma corda gigante invisivel. A geral copia o gesto, cinquenta mil cordas invisiveis no ar ao mesmo tempo. Surreal e hilario.

duplo cobra o canto e e LOUCURA! Nessa posicao, criar panico nas bolas paradas e uma arma enorme. BOOOM o filantropo aparece e empurra pra dentro! Nessa posicao, esse faro de gol nao se aprende, esta no sangue. GOOOL!

O tifo da geral cai no momento exato do chute do Chuck Norris: um gigante 'MENGAO ATE MORRER' em letras vermelhas. Cenas surreais, parece que foi combinado. Diogo Defante aponta com a boca aberta. Goleiro Bruno balanca a cabeca sem acreditar.

Canto perigosissimo do filantropo, a defesa esta toda descompassada! Nessa posicao essa qualidade no cruzamento torna-te insubstituivel. GOOOOL do Diogo Defante! No rebote estava a 5 metros, empurra pra rede VAZIA!

Emocao crua: Mark Zuckerberg se quebra, cai de joelhos chorando no gramado, Hulk agacha do lado e fala baixinho. Goleiro Bruno chega trotando, pega os dois num abraco. As cameras focam no trio. Humanidade pura na tela.

Contra-ataque fulminante mas o remate sai tao fora que da pena. Bola no espaco do criminoso para Xaropinho, o corredor esta aberto de par em par. Quem tem essa visao causa estrago em qualquer defesa. Xaropinho chega na linha de fundo e toca para tras para Daniel Alves que vem de segunda linha. Daniel Alves cabeceia no servico de Diogo Defante mas a bola sobe por cima do travessao.

Eita, gol do München Ordnung-Muss-Sein! Cruzamento na area e cabecada sem marcacao. Cadê a defesa?

Goleiro Bruno abre os bracos tipo aviao, faz barulho de 'vrrrum vrrrum' com a boca, corre ao redor do circulo central. Mark Zuckerberg segue como um segundo aviao, da pra ouvir os motores. Goleiro Bruno faz a torre de controle. Clima de colonia de ferias no Maracana.

Silencio glacial. Ouve-se a respiracao pesada dos jogadores e o ruido da ventilacao. Ninguem ousa falar, ninguem ousa mexer-se. Goleiro Bruno tem a camisola encharcada de suor e o olhar de quem levou com uma parede em cheio. O Mister deixa-os a marinar no silencio durante dois longos minutos antes de abrir a boca. A tensao e mais espessa que nevoeiro no Douro. O coach olha para Diogo Defante e diz: "Nao es o Cristiano, mas com 180 cm e essa vontade, serves para o recado." Diogo Defante responde: "O Cristiano tambem nao fazia estas corridas todas com 37 anos, digo eu." O vestiario fica em silencio a pensar se e verdade ou nao. E agora, o nosso concurso televisivo Pingo Doce Extreme Couponing! Para ganhar um ano de folhetos do Pingo Doce entregues a porta, enviem um SMS para o 902DESCONTO e respondam a esta pergunta: 'Qual e o desconto maximo que uma dona de casa consegue acumular no Pingo Doce usando tres cartoes diferentes?' Regresso ao relvado. Goleiro Bruno sopra fundo, ajusta a bracelete de capitao e coloca-se em posicao. Vai haver lenha.

A equipa acelerou ao máximo, esta equipa em modo ataque é demais. Mark Zuckerberg desce pela direita e manda um cruzamento na medida, Hulk vence a disputa aerea. O cientista nao consegue ganhar o cabecada, o rival foi superior. Acontece a qualquer um, mas na sua posicao tem de reagir depressa.

Bela transicao mas o remate parece ter medo da baliza. Bola nas costas da defesa do filantropo, Lázaro Barbosa de Souza ta na cara do gol. Esse e o tipo de passe que justifica qualquer contratacao. Lázaro Barbosa de Souza esta impedido por centimetros no lançamento de Xaropinho, que raiva!

Canto curto de Mark Zuckerberg para Dilma Rousseff, bela tatica bem trabalhada. Dilma Rousseff avanca e manda um cruzamento rasteiro recuado, Xaropinho so tem que empurrar para o gol. O tecnico poe as maos na cabeca! Xaropinho perde na cara do gol vazio depois do passe de Chuck Norris. Nesse nivel nao se pode errar isso.

GOOOL! München Ordnung-Muss-Sein abre o placar! Tomamos um gol bobo, que raiva!

Mark Zuckerberg joga a falta pra tras pra Daniel Alves, buscam o angulo de chute. Daniel Alves troca com Eliana, um toque cada, tum tum, o adversario nao consegue acompanhar!

Goleiro Bruno manda um foguete em direcao a Chuck Norris, chutao absurdo, a bola cobre metade do campo. O duplo da de primeira pra Hulk, fluido demais, exatamente o que se espera de um craque desse nivel. Finta de corpo do cientista, o zagueiro esta eliminado. Quando se tem essa tecnica nessa funcao, se faz estrago.

Diogo Defante entrega pra Chuck Norris no pe, e o basico, mas feito com precisao cirurgica. Que jogador! Saida de bola com Chuck Norris pra Diogo Defante, jogando de tras, sem risco. Inteligente. Diogo Defante da a bola direto pro adversario, passe completamente perdido. A pressao aumenta. Intervencao decisiva do humorista, carrinho limpo e bola recuperada. Naquele lugar e preciso escolher o momento certo, e ali foi perfeito.

O jogo ronrona, nem os comentadores sabem o que dizer. Descarga de Daniel Alves pra Eliana, um toque, seguindo pra frente, mantendo a posse. Esse e o plano. Cruzamento rasteiro recuado de Eliana, a bola passa entre as pernas do zagueiro e chega em Daniel Alves. Que DEFESAAAA de Goleiro Bruno! O chute ia pro gol e ele botou a mao no ultimo momento!

O estadio esvazia num murmorio triste. Hulk eh o ultimo a sair do campo, fica olhando o gramado como se pedisse desculpa pra ele. Goleiro Bruno espera no tunel: "Bora, amanha eh outro dia." Facil falar. Dificil acreditar hoje a noite. A resposta era 78 por cento, mas so se usar o cartao do marido e o da sogra ao mesmo tempo! Nao mude de canal! Agora vem: 'A Fazenda, mas eh um sitio em Itaquaquecetuba e o unico animal eh um gato gordo chamado Peleh.' Drama puro na horta.

Jornada 15 — vs London Three-Pints

1-1 (D)

Recuperacao alta de Diogo Defante, forcou o erro a custa de perseguir o portador sem parar. O tipo de esforco que as estatisticas nao mostram mas que ganha jogos. O humorista dribla o adversario e deixa ele pra tras. Nessa posicao, o drible curto e a arma suprema. GOOOOL do humorista! Chute colocado de classe mundial! Nesse cargo, saber achar o angulo assim e o que faz os grandes.

Diogo Defante fica sozinho, maos na cintura, calmo, orgulhoso, encara a arquibancada por um longo segundo antes de bater tres vezes no coracao. Dois segundos de silencio respeitoso, depois um urro ensurdecedor. Xaropinho chega e abraca sem falar nada.

Hulk fecha a linha de passe para Diogo Defante e apodera-se da bola. Isto e futebol pensado, senhoras e senhores! Contra-ataque epico, mas o cruzamento raso passa sem ninguem ao segundo poste.

Bola em profundidade de Daniel Alves, Mark Zuckerberg tinha arrancado meio segundo antes e o timing e de relojoaria. Perfeicao. GOOOOOL... NAO! O gol de Mark Zuckerberg e anulado! Estava impedido no passe de Chuck Norris! O arbitro esta no monitor, a ver a repeticao vezes sem conta. Os nervos estao a flor da pele. Golo confirmado para o humorista apos revisao! Daquela posicao nao se marca muitos, vale a dobrar.

Goleiro Bruno distribui curto pra Diogo Defante, sem risco, sem frescura. A bola rola, o time respira. Troca rapida entre Diogo Defante e Chuck Norris, triangulacoes por todo o campo, o adversario ta perdido! Corte de Chuck Norris, apaga o adversario com um gesto so!

Corte de emergencia do cientista, a bola voa cinquenta metros. Nessa posicao, saber quando afastar e tao importante como saber quando construir. Estamos num momento de pausa total, o jogo está a adormecer. O humorista da de primeira pra Chuck Norris, fluido demais, exatamente o que se espera de um craque desse nivel. Chuck Norris encadeia drible atras de drible e deixa o zagueiro pra tras. Arte pura.

O Mister apaga o esquema da primeira parte e desenha um novo: "Passamos para 4-3-3, Daniel Alves ficas no corredor esquerdo, Diogo Defante entras no eixo." Os jogadores trocam olhares. Mudanca de sistema ao intervalo quer dizer que o Mister nao esta satisfeito. De todo. E como o fado triste — sabe-se que vem coisa pesada. Dizem que Carl Johnson tem uma receita secreta de arroz de marisco que so faz apos vitorias. Aos 28 anos e 180, a equipa nunca jogou tao motivada. E agora, o nosso concurso televisivo Joker e a Francesinha! Para ganhar uma toalha de mesa com estampado de sardinhas, envie um SMS para o 0800GINJA e responda a esta pergunta: 'Qual e o peso maximo que uma tasca portuguesa pode suportar a hora de almoco de domingo?' O apito soa, a segunda parte comeca! Eliana agarra logo na bola e lanca o jogo. Nao ha tempo a perder.

E la vem o gol de London Three-Pints! O atacante adversario fuzilou de dentro da area.

Goleiro Bruno cai de joelhos na frente da arquibancada familiar, olhos fechados, maos juntas pro ceu. Tres segundos de silencio no estadio. Dai o Diogo Defante chega e grita no ouvido dele, e tudo explode. Arrepio puro na espinha.

Goleiro Bruno chutao pra frente em direcao a Diogo Defante, modo liberacao, sem tempo pra firula. Diogo Defante posiciona-se na trajetoria da bola e interceta antes de Eliana. Posicionamento de manual. Diogo Defante solta um passe cruzado de quarenta metros para Lázaro Barbosa de Souza, ambicioso, limpo, e sai perfeito.

Intervencao errada de Hulk, fica no chao e fora de posicao. Vai deixar marca. Resposta horrivel de Goleiro Bruno, espalma bem no meio! O atacante ja cantava o gol. Corte autoritario de Hulk na area, meteu toda a potencia e a bola voou sessenta metros.

Nao passa nada! Hulk le o jogo e rouba o passe destinado a Mark Zuckerberg. Muralha intransponivel. Grande visao de Hulk que muda o jogo para Xaropinho. A defesa gira, mas ja era tarde. Xaropinho tenta uma inversao pra Mark Zuckerberg mas a bola vai longe demais, sai pela linha de fundo. Contra-ataque relampago mas o atacante chuta quando devia ter passado. O duplo lanca Daniel Alves no espaco, passe pesado no milimetro. Isso e a especialidade dele, faz de olho fechado.

Tabelinha maravilhosa entre Eliana e Dilma Rousseff, o marcador foi deletado sem contato fisico nenhum. Coisa de craque. Eliana passa por cima pela ponta, o lateral esta superado, atropelado, eliminado. Eliana encontra Lázaro Barbosa de Souza de volta na area, o passe de gol por excelencia.

Canto de Diogo Defante, a bola passeia na area, corpos por todo o lado, a defesa afasta por fim! O assassino de aluguer manda a bola para o ceu sob pressao do atacante. Nao e glamoroso, mas nessa posicao sao exatamente este tipo de acoes que evitam catastrofes. Duelo aereo perdido pelo assassino de aluguer, o atacante saltou mais alto e com mais decisao. Na sua posicao o dominio aereo e inegociavel.

1-1, 2-2, tanto faz — eh empate. Daniel Alves cumprimenta o juiz no automatico, a cabeca ja longe. Carl Johnson vai aplaudir a torcida visitante — palmas mornas em resposta. Ninguem ta bufando, mas ninguem ta cantando tambem. E aqui esta a resposta ao nosso concurso Joker e a Francesinha! Ermelinda das Couves Tronchudas, de Vila de Rei, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Qual e o peso maximo que uma tasca portuguesa pode suportar a hora de almoco de domingo?'. A resposta era claro 3.7 toneladas contando com os clientes e as travessas de arroz de marisco. Ermelinda ganha este magnifico toalha de mesa com estampado de sardinhas! E agora: 'Encontro com Fatima Bernardes, mas eh no ponto de onibus as 6h da manha e todo mundo ta de mal humor.' A Fatima tenta animar. O povo quer soh sentar. O onibus nao vem.