Mi equipo de fútbol ideal — football_team 🇪🇸

Jornada 1 — vs Paris Saint-Glinglin

1-1 (D)

Espectacular José Alvarado! Lee el pase largo hacia Pedro Sánchez y lo intercepta con total autoridad. Salida vertical y a toda máquina, fútbol directo como un escopetazo. GOOOL de Santiago Abascal! Con el centro de Tom Holland, controla y dispara, manda una bomba al fondo de la red. SUNTUOSO!

Madre mia, gol de Paris Saint-Glinglin! Su delantero ha hecho lo que ha querido con nuestra defensa.

Tupac Shakur se desliza sobre la barriga hasta un fotografo de banda y le hace un pulgar arriba. El tipo saca la foto mas cinematografica de su carrera. Alberto Núñez Feijóo photobomba por detras. Portada de manana.

Saque corto de Tupac Shakur a Damiano David, construyendo desde atras con calma y precision. Damiano David la deja de primera para Alberto Núñez Feijóo, fluido, el balon no para de moverse. Transicion suave de Alberto Núñez Feijóo a Tom Holland, sin pausa, el juego sigue fluyendo. Que maravilla. Contacto firme de Tom Holland sobre su rival directo, el arbitro no lo deja pasar. El Actor/Actriz de cine manda su falta en globo a la zona de peligro. En esa posicion, esa calidad de centro en falta es un arma temible.

El Actor/Actriz de cine abre hacia Alberto Núñez Feijóo en la banda lejana. Exactamente el tipo de pase por el que le pagan. Alberto Núñez Feijóo mete la pelota al medio del tumulto, Dani Martín aparece en el centro de la defensa rival. Tupac Shakur atrapa el balon delante del delantero, blocaje impecable. Despeje del Activista hacia Santiago Abascal, el balon recorre todo el campo. En su posicion, no solo se trata de atajar, la distribucion tambien cuenta.

El baloncestista mete un centro clasico para Dani Martín en el area. Cuando tienes esa calidad de centros desde la banda, haces estragos. Cabezazo de Dani Martín, pasa justo al lado del poste, habia que ponerla a puerta. El Actor/Actriz de cine despeja a lo loco, el balon se va por la banda. En esa posicion a veces no buscas el pase, solo despejas, y eso es exactamente lo que ha hecho.

El preparador fisico muestra las estadisticas: "Corremos igual que ellos, esprintamos igual, los duelos van 50-50." El mister traduce: "Estamos exactamente al mismo nivel. Ahora hay que encontrar el plus. José Alvarado, tu eres el plus. Asumelo." El vestuario contiene la respiracion. Como antes de lanzar un corner decisivo. Fuentes del vestuario revelan que Tom Holland es adicto a las pipas. Se puede comer una bolsa de kilo durante un viaje en autobus. El pasillo queda como un campo de girasoles. Y ahora, nuestro concurso televisivo Ole Tu Concurso! Para ganar un par de castanuelas de plastico con purpurina, envien un SMS al 902ALMENDRA y respondan a esta pregunta: 'Cuantos ole puede gritar un aficionado medio antes de quedarse afonico?' Pitido, arrancamos! Tupac Shakur grita consignas a sus companeros antes incluso de que el balon ruede. El tempo esta marcado. Aqui manda el.

Dani Martín cambia el partido entero con un solo pase afilado para Albert Einstein. La defensa ni pestanneo y ya era tarde. Tupac Shakur sale a los pies del delantero, se hace ENORME! Tupac Shakur lanza el balon por todo el campo, cae sobre Dani Martín despues de cincuenta metros de vuelo. Vieja escuela.

Alberto Núñez Feijóo pone una falta cerrada, José Alvarado en el segundo palo intenta rematar. El baloncestista falla su cabezazo por poco, se va afuera. En esa posicion sabemos que tiene juego aereo, la proxima va dentro. Momento apático en el partido, ni una chispa de emoción. Con un solo toque de botin, Santiago Abascal encuentra a Albert Einstein en la banda contraria. El tipo de pase que abre un partido.

Patadon monumental de Tupac Shakur, el balon viaja sesenta metros, Albert Einstein pelea arriba por el. Albert Einstein la rueda hacia Carles Puigdemont, el balon va pegado al suelo, sin botes, sin dudas. El Actor/Actriz de cine engana a su rival con una finta. Ese tipo de gesto en esa posicion cambia por completo la cara de un partido.

Despeje por instinto de Albert Einstein que aparta el balon con la punta del pie. Iba mal la cosa pero lo salvo todo. El partido entra en fase de siesta, la grada se está helando. El inventor encuentra a Alberto Núñez Feijóo a ras de suelo, limpio y ordenado. Ese pase parece facil pero requiere una lectura de juego muy por encima de la media. Falta de Alberto Núñez Feijóo sobre el rival, lo engancha y corta la jugada. Tiro libre.

Tupac Shakur catapulta el balon hacia Alberto Núñez Feijóo desde el area chica, treinta metros por el aire. Menudo pie. Brillante cambio de juego de Alberto Núñez Feijóo! El balon recorre todo el ancho del campo y cae frente a Albert Einstein. Albert Einstein gana el duelo de cabeza y prolonga para José Alvarado. Ha tomado el ascensor mientras los demas subian por la escalera. Despeje autoritario de Albert Einstein en el area, le metio toda la potencia y el balon se fue a sesenta metros. Tupac Shakur manda un cohete hacia Dani Martín, despeje descomunal, el balon cubre medio campo.

Pedro Sánchez despeja con la derecha bajo una presion brutal, el balon se va por la linea de banda. Sin florituras, pura supervivencia. El balon rueda y rueda y el rival ni se inmuta. Gran vision de José Alvarado que encuentra a Jalen Brunson en el carril derecho con un pase a hectareas de espacio. Sitio para respirar. El baloncestista se lo entrega directo al rival. Ese tipo de desperdicio no se perdona a su nivel.

Empate. Damiano David suspira al microfono de la zona mixta: "Un punto es mejor que nada, pero queriamos mas." Tupac Shakur espera su turno, botella de agua en mano. Las respuestas son cortas esta noche. Todos quieren pasar pagina ya. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Ole Tu Concurso! Facunda Gazpacho Moreno-Rebujito, de Montoro de Mezquita, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos ole puede gritar un aficionado medio antes de quedarse afonico?'. La respuesta era por supuesto 312 si es de Sevilla, 187 si es de Madrid, y 45 si es del norte porque les da verguenza. Facunda se lleva este magnifico par de castanuelas de plastico con purpurina! Estreno exclusivo: 'La Voz, pero los coaches solo se giran si cantas villancicos en agosto'. Plot twist: alguien canta Belen en julio y Orozco se gira. Escandalo.

Jornada 2 — vs México No-Era-Penal

1-2 (D)

Barrida espectacular de Carles Puigdemont en la frontal del area! Recupera el balon y despeja el peligro. Colosal. Pase asesino de Carles Puigdemont por el centro! Damiano David se mete en el hueco, los centrales quedan abiertos de par en par. Esto es de primera categoria. GOOOOL! Damiano David acaricia el balon y lo mete en el angulo, el portero fue un simple espectador!

Tupac Shakur inicia la transicion con un saque rapido hacia José Alvarado, el contraataque es un rayo. Diagonal enorme de José Alvarado! Santiago Abascal la recibe en el lado opuesto, ni un defensor a diez metros. Santiago Abascal recorta corto y gana el duelo contra el defensor. Talento puro.

Corner despejado, el baloncestista no encuentra a nadie. En esa posicion, hay que leer la colocacion defensiva y adaptar el corner en consecuencia. Carles Puigdemont lanza un pase cruzado de cuarenta metros a Alberto Núñez Feijóo, ambicioso, limpio, y sale perfecto. Alberto Núñez Feijóo acelera de golpe y deja a su marcador en el viento. La diferencia de velocidad es brutal. Regate fallido de Alberto Núñez Feijóo, intento el gesto pero el timing era malo. Santiago Abascal lee como un libro abierto la jugada rival, intercepta el pase a Carles Puigdemont y el publico enloquece!

Gol de México No-Era-Penal! La pelota ha botado rara y nuestro portero no ha llegado.

Rodillazo final con derrape controlado. Tupac Shakur acaba contra la valla publicitaria en pose de angel caido. Damiano David salta por encima. Tupac Shakur llega andando, niega con la cabeza como un padre desesperado. El estadio oscila. Pura locura.

Tupac Shakur juega por el piso hacia Albert Einstein, sereno, controlado. El portero moderno tambien juega al futbol. Albert Einstein prende fuego por su lado, el lateral rival esta totalmente superado. Albert Einstein barre al rival a la altura del tobillo. Tiro libre, nada mas. Tarjeta amarilla para el inventor, demasiadas faltas acumuladas. Ese puesto exige cabeza fria.

El mister lo cambia todo. Sistema, posiciones, consignas. Carles Puigdemont se encuentra recolocado, Jalen Brunson tambien. "Lo que hemos hecho en la primera parte lo borramos. Lo quemamos. No ha existido jamas." Los jugadores escuchan, sombrios, conscientes de que la segunda parte es un partido de supervivencia. Como una final de Copa en el minuto 85. Nos cuentan que Carles Puigdemont es campeon invicto de mus en su pueblo. Nadie quiere jugar con el porque hace trampas con las senas y encima se enfada si le pillan. Y ahora, nuestro concurso televisivo Boom de la Paella! Para ganar un calendario de 1994 de la ferreteria de Cuenca, envien un SMS al 3615 y respondan a esta pregunta: 'Cual es el nombre de pila del primo segundo del vecino de Julio Iglesias?' El speaker anuncia la reanudacion y el estadio se despierta de golpe. Damiano David ya esta en posicion, los pies clavados en el cesped, inmovil y concentrado como un toro antes de embestir.

Tom Holland acosa al portero en su saque y recupera el balon en la frontal del area. La audacia recompensada. Contraataque a todo gas, la defensa rival está patinando. El político acelera y vuela por el pasillo. En esa banda, un jugador con esa velocidad lo cambia todo.

El político la pone corta para Dani Martín, al pie, sin complicarse. Buen criterio. Uso magistral del balon por parte de Dani Martín, encontrando a Jalen Brunson en un hueco imposible. Calidad pura. Jalen Brunson filtra para Tom Holland con un toque corto, pasando entre dos rivales como si no existieran.

GOOOOL para México No-Era-Penal! El balon al fondo de la red, nuestro portero no ha podido hacer nada.

Tupac Shakur coloca el balon en el centro del campo, se sube encima, brazos en V como un faraon en su trono. Tom Holland cae de rodillas haciendo reverencias. Tupac Shakur aplaude lento y sarcastico. La grada adora esta arrogancia magnifica.

Jalen Brunson perfora la linea defensiva con un pase raso en profundidad, Dani Martín lo agarra a toda velocidad. Magnifico. Dani Martín va con todo y tira! Fuera, pasa justo a la izquierda del arco. Nada lejos. Ritmo plano, los jugadores parecen ir al trote en mitad del campo. Falta del baloncestista sobre el portador, frena la subida. Esta en sus funciones parar cuando hace falta.

Falta corta, Tom Holland da a Santiago Abascal que se encuentra con espacio. El político recorta a su rival y lo deja plantado. En esa posicion, el regate corto es el arma suprema. Santiago Abascal cuela a Damiano David con un pase cortito por el hueco. Listo como el solo. Damiano David juega la pared con Alberto Núñez Feijóo, la combinacion esta medida al milimetro. El bloque defensivo esta perforado.

El baloncestista llega a la linea de fondo y cuelga un centro para Dani Martín. Los centros son su especialidad. OH LA VOLEA de Dani Martín! Sublime en el gesto pero el balon se va por encima del travesano. Tupac Shakur rueda el balon corto a Tom Holland al pie, sin prisa, conservar la pelota y jugar.

Los futbolistas piensan ya en la ducha, esto está muerto. Carles Puigdemont la abre para Damiano David, pase sencillo, intencion clara. Futbol con sentido. Damiano David desborda y mete un centro raso hacia atras, Carles Puigdemont solo tiene que empujarla al fondo. NOOOOO Carles Puigdemont! Todo el estadio habia gritado gol tras el pase de Tom Holland, pero la manda fuera a porteria vacia. Silencio sepulcral. El partido se ha parado, hasta el árbitro parece aburrirse.

Perder asi duele en el alma. Tupac Shakur se aisla en una esquina del vestuario, cascos puestos, mirada al infinito. Santiago Abascal respeta el espacio y se instala tres taquillas mas alla. El fisio pasa con bolsas de hielo. Las heridas del cuerpo sanan antes que las del orgullo. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Boom de la Paella! Angustias Morcillo del Campo, de Alcaudete de la Jara, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es el nombre de pila del primo segundo del vecino de Julio Iglesias?'. La respuesta era por supuesto Manolo, como el 40 por ciento de la poblacion masculina espanola. Angustias se lleva este magnifico calendario de 1994 de la ferreteria de Cuenca! Ahora en pantalla: 'Hermano Mayor, pero el hermano rebelde es el GPS del coche que te lleva por caminos de cabras cuando vas a la playa'. Intervencion necesaria. Pedro Garcia Aguado suda.

Jornada 3 — vs Casablanca Dima-Maghrib

1-0 (V)

El Activista lanza con la mano hacia José Alvarado, rapido e inteligente. Cuando tu ultimo hombre juega asi con los pies, lo cambia todo. José Alvarado intenta pelear el balon por arriba pero el delantero lo neutraliza con el cuerpo. Duelo perdido. Alberto Núñez Feijóo se eleva al cielo y planta su cabezazo en el pase de Tom Holland! El portero fue espectador, GOOOL!

Defensor muerto. Tupac Shakur mima un francotirador apuntando a la grada visitante, dedo como gatillo, frio como el hielo. Damiano David completa la coreografia desplomandose. Tupac Shakur llega tarde, se tira sobre el monton, provoca un rugido en las tribunas.

Transicion supersonica, pero el remate final se va a las nubes. Alberto Núñez Feijóo pone en orbita a Pedro Sánchez con un pase teledirigido a la espalda de la defensa. El tipo de pase que levanta un estadio entero. Pase de Pedro Sánchez a Damiano David con demasiada fuerza, el balon vuela y sale por la otra banda.

La intensidad es máxima, están buscando el gol con toda el alma. La presion es asfixiante, el rival no puede sacar el balon limpio. Alberto Núñez Feijóo roba un balon decisivo en los pies del defensa, recuperacion a veinticinco metros del arco. La defensa rival esta en panico total. Recorte interior de Alberto Núñez Feijóo, el defensor queda clavado. Eso es sucio.

El cuarto arbitro levanta el cartel, se anuncia el tiempo anadido! Albert Einstein la pone corta para Santiago Abascal, al pie, sin complicaciones. Buen futbol. Santiago Abascal dispara el balon hacia Jalen Brunson con un pase rasgado, el campo se abre como un libro. Jalen Brunson pone un centro al primer palo, Albert Einstein acecha en el area chica.

Fase muerta del partido, nadie quiere arriesgar ni un pase. Están apretando de lo lindo, la defensa rival está al borde del colapso. Pase sublime de Alberto Núñez Feijóo para Tom Holland que se cuela entre los dos centrales como un fantasma. La linea esta destrozada. El Actor/Actriz de cine desborda por la banda y deja al lateral plantado. En esa posicion, la velocidad es el arma absoluta.

Santiago Abascal le mete cana a Tupac Shakur en el vestuario: "Tio, has visto al lateral de Casablanca Dima-Maghrib? Corre como mi abuelo despues de la siesta de agosto!" Todo el mundo se parte de risa. El mister deja que fluya la broma con media sonrisa. Cuando el vestuario se rie asi, es que la cosa va bien. Muy bien. Pedro Sánchez confiesa que su ritual antes de cada partido es comerse un Chupa Chups de fresa. Tiene los palos guardados desde 2016 y su taquilla parece un museo del azucar. Y ahora, nuestro concurso televisivo Juego de Roscas! Para ganar un salvamanteles termico con la foto de una rotonda de Murcia, envien un SMS al 3615 y respondan a esta pregunta: 'Cual es la probabilidad de que un espanol diga ahora vengo y vuelva en menos de una hora?' Es la hora de la verdad. Los equipos retoman posiciones. Dani Martín aplaude tres veces, su ritual antes de cada parte. Ole.

Transición quirúrgica, tres pases y uno para cerrar, impresionante. El Actor/Actriz de cine le quema al lateral por la banda. Ese tipo de aceleracion en ese puesto crea superioridad y cambia partidos. Perdida de balon tonta de Dani Martín, el regate estaba de mas en esa zona. Contraataque fulgurante pero el ultimo toque es de muy mala calidad.

Pase clave de Damiano David! Pasa entre las lineas con veneno y Santiago Abascal lo recoge en carrera, la defensa queda muerta. Carles Puigdemont lanza un gran pase para Santiago Abascal, pero estaba en offside. Qué lástima. Estamos en un bajón total, el partido se está durmiendo. Tom Holland para Alberto Núñez Feijóo, directo, seco, el balon vuela pegado al cesped.

Diez hombres en el area, es el all-in total. Tom Holland cuelga el balon al area, Damiano David esta ahi, entre dos defensores, listo para rematar. El centro del Cantante termina en los guantes del portero. Le pasa hasta a los mejores, pero frustra en esa posicion. Despeje de emergencia del Actor/Actriz de cine, el balon vuela cincuenta metros. En ese puesto, saber cuando despejar es tan importante como saber cuando jugar.

El partido se les ha puesto de cara, están disfrutando sobre el césped. Jalen Brunson suelta un tiro que es parado en seco por el defensa. Puso todo el cuerpo ahi. Centro de Alberto Núñez Feijóo bloqueado en los pies del defensor. El intento queda en nada. Despeje enorme del inventor bajo presion. Es lo basico del puesto: cuando la cosa se pone caliente, mandas el balon lo mas lejos posible.

Robo limpio de Carles Puigdemont, que corta la comunicacion entre el pasador y Tom Holland. Defensa de manual. Contraataque desde su propia porteria, y todo para mandar el centro al limbo. Arranque de velocidad del Actor/Actriz de cine por el flanco, el defensor es devorado. Cuando tienes ese pico de velocidad en ese puesto, es una pesadilla para los laterales.

Victoria que sabe a gloria! Tom Holland y Albert Einstein salen los ultimos del tunel, ya duchados, y se encuentran a un grupo de aficionados esperandolos. Autografos, fotos, palmadas en la espalda. Un abuelo le dice a Tom Holland: "Hoy me has hecho feliz, hijo." Y eso vale mas que cualquier trofeo. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Juego de Roscas! Tiburcio Morcilla Exposito-Ramos, de Olmedilla de Alarcon, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es la probabilidad de que un espanol diga ahora vengo y vuelva en menos de una hora?'. La respuesta era por supuesto del 2,3 por ciento, y baja al 0,1 si hay bar de camino. Tiburcio se lleva este magnifico salvamanteles termico con la foto de una rotonda de Murcia! Esta noche, estreno absoluto: 'First Dates, pero es la comida del domingo con tu madre y te pregunta cuando vas a sentar la cabeza'. No hay escapatoria. No hay postre.

Jornada 4 — vs Dakar Teranga FC

1-2 (D)

El balon vuela, los jugadores corren, pero la definicion da llanto. Alberto Núñez Feijóo toma el balon y sube cincuenta metros en solitario. Es un hombre solo contra todos. Alberto Núñez Feijóo pica el balon con la punta del pie, pasa por encima del portero y entra! GOOOOOL! La definicion mas ELEGANTE del partido, eso es caviar PURO!

Alberto Núñez Feijóo corre a la zona tecnica, besa la tablet del segundo entrenador, la deja caer — se rompe, el analista pierde los nervios. José Alvarado recoge los trozos riendose. El mister tiene la cabeza entre las manos, medio divertido medio asesino.

Pared del Profesor universitario con Santiago Abascal, el bloque esta perforado. En su posicion, ese tipo de combinacion vale oro. Desborde del Profesor universitario con velocidad pura. Eso es exactamente lo que se espera en esa posicion: arremeter y desbordar. El Profesor universitario frena al rival con una falta tactica. Es el oficio, saber cuando cortar el juego con inteligencia. La falta es trabajada en corto, Pedro Sánchez habilita a Tom Holland que queda bien posicionado.

GOOOOL de Dakar Teranga FC! Nos derrumbamos, la defensa es un coladero.

Tupac Shakur se tira a la grada local y desaparece en una nube de brazos, camisetas y humo. Reaparece cinco segundos despues con una bufanda al cuello y un sombrero de pescador que alguien le ha plantado. El estadio corea su nombre tres veces.

Tres contra uno y se las arreglan para fallarlo todo, increible. BUUUM Dani Martín dispara! A puerta, va fuerte pero el portero esta ahi y atrapa a dos manos. El corner de Dani Martín es neutralizado por la defensa, un defensa despeja en el primer palo. Alberto Núñez Feijóo quiebra la jugada rival interceptando el pase a Jalen Brunson. Eso no se entrena, se lleva dentro. Buen balon del político para Santiago Abascal, rapido entre lineas. Eso es lo que sabe hacer.

Presion implacable, el rival no aguanta el balon dos segundos. El Actor/Actriz de cine concede el tiro libre, tiron de camiseta. En esa posicion se sabe cuando hay que meter la pierna. Tarjeta amarilla, Dani Martín habia estado faltando toda la tarde, le cayo por acumulacion. Dani Martín da corto a Santiago Abascal en la falta, enfoque tactico y astuto. Santiago Abascal suelta un tiro seco, se VAAAAAA... fuera. Roza el palo al salir.

Albert Einstein llora. No son sollozos, solo lagrimas silenciosas que le caen por las mejillas mientras mira al suelo. José Alvarado se sienta a su lado y le pasa el brazo por los hombros. "No se ha acabado, tio, quedan 45 minutos", murmura. Pero en el vestuario, nadie parece creerselo de verdad. El flamenco se ha apagado. Recordaran aquella vez que José Alvarado subio por error a Instagram una foto de su abuela en bata regando las macetas. Se hizo viral en media hora con el hashtag #AbuelaDelCrack y la senora ahora tiene mas seguidores que algunos jugadores de primera. Con 28 anos, José Alvarado dice que aun no sabe como paso. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Precio Injusto! Para ganar un mantel de hule con estampado de jamon serrano, envien un SMS al 0800TORTILLA y respondan a esta pregunta: 'Que distancia recorre una croqueta antes de llegar al plato?' Y arrancamos! Santiago Abascal es el primero en pisar la hierba, cara de concentracion total, listo para la batalla.

GOOOOL! Dakar Teranga FC nos castiga! La defensa estaba en las nubes.

Saque corto del Activista hacia Tom Holland, salida desde atras. El portero moderno es practicamente un undecimo jugador de campo. Combinacion fulminante: Tom Holland a Santiago Abascal, el balon apenas toca la hierba entre los dos. Tiro del político, fuera! Pasa cerca del poste. En ese puesto, merito por intentarlo, estaba muy cerca. Tupac Shakur se toma su tiempo y juega corto con Carles Puigdemont. La presion aprieta pero el portero no se inmuta.

Balon al espacio del político para Pedro Sánchez, el carril esta abierto de par en par. Cuando tienes esa vision, haces dano en cada jugada. El Profesor universitario desborda por la banda y deja al lateral plantado. En esa posicion, la velocidad es el arma absoluta. Pedro Sánchez falla su centro, demasiada fuerza, poca precision. El portero recoge. Tempo plano y sin sobresaltos, esto es un somnífero con forma de partido.

Intervencion decisiva del inventor, entrada limpia y balon recuperado. En ese puesto hay que elegir el momento justo, y ahi lo ha clavado. Albert Einstein la pone en los pies de Carles Puigdemont, un toque y a correr. Esto es seda pura. Descarga limpia del Actor/Actriz de cine a Santiago Abascal al hueco. Lo minimo para un jugador de su categoria, pero hecho con una clase descomunal. Pase desastroso de Santiago Abascal, el balon se va fuera del campo. Eso tenia mala pinta desde el principio. Santiago Abascal se tira al suelo y le roba el balon al atacante justo antes del disparo. Timing quirurgico.

Alberto Núñez Feijóo mete el balon por el pasillo para Damiano David, la zaga rival queda partida en dos. Pase criminal, absolutamente criminal. El Activista sale a los pies y bloquea el balon! En esa posicion, ganar un duelo asi marca la diferencia entre un buen portero y un grande. El Activista encuentra a Pedro Sánchez con un saque preciso. El tipo de portero que inicia tantos ataques como los que detiene.

El Activista saca largo hacia Alberto Núñez Feijóo, cincuenta metros de precision. En esa posicion, los pies ya son obligatorios. El político la deja de primera para Pedro Sánchez, fluido, lo que se espera de alguien con esa categoria.

Pedro Sánchez y Alberto Núñez Feijóo se encuentran con los ojos cerrados, pared instantanea, el canal esta abierto. El Profesor universitario le quema al lateral por la banda. Ese tipo de aceleracion en ese puesto crea superioridad y cambia partidos. Pedro Sánchez desliza un pase atras quirurgico por el suelo para José Alvarado en el area chica. Eso es terciopelo puro.

Jalen Brunson le da la mano al capitan de Dakar Teranga FC con una mueca educada. Santiago Abascal aplaude a los aficionados que no se han ido, y eso tiene merito. El mister espera a todos en el vestuario. Su discurso sera breve: "Encajamos, aprendemos, seguimos. Punto." Manana se vuelve a empezar. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Precio Injusto! Remedios Cacerola Martinez-Bonilla, de Villafranca de los Caballeros, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Que distancia recorre una croqueta antes de llegar al plato?'. La respuesta era por supuesto cero metros porque se la come el cocinero antes de servirla. Remedios se lleva este magnifico mantel de hule con estampado de jamon serrano! No apaguen la tele! Viene: 'El precio justo, pero todo son cosas del bazar chino y nada tiene etiqueta'. Piluca de Albacete apuesta 1,80€ por un unicornio de ceramica. Gana.

Jornada 5 — vs Douala Makossa-Corner

1-1 (D)

Contra relampago, pero la definicion es catastrofica. El Actor/Actriz de cine lanza a Tom Holland al espacio, pase medido al milimetro. Eso es lo suyo, lo podria hacer con los ojos cerrados. El Actor/Actriz de cine coloca el balon a la perfeccion tras el servicio de Dani Martín, GOOOL! En este puesto, esta finura en el pie vale oro.

Desastre total! Douala Makossa-Corner marca y nuestro banquillo esta desesperado.

Tupac Shakur finge una llamada telefonica, pulgar y menique junto a la oreja: 'HOLAAA?! SI, HE MARCADO! DISELO A LA SENORA!' El estadio se rompe de risa. Jalen Brunson hace de la persona al otro lado de la linea. Teatro puro.

Defensa impecable, los jugadores se sacrifican para proteger la porteria. OHHHH Tupac Shakur estira la pierna en el ultimo momento! El balon se desvia en su espinilla y va a corner! Tupac Shakur saca rapido con la mano hacia Albert Einstein, la defensa rival todavia no esta colocada. Inteligente.

Todo roto, no hay centro del campo, solo transiciones. Tienen el campo para ellos pero el centro se va completamente largo. Pase soberbio de Pedro Sánchez al hueco para Albert Einstein, el defensor esta plantado como un poste. No puede reaccionar.

Intervencion faltosa del Actor/Actriz de cine, toca al hombre antes que al balon. Ese puesto exige timing, y esta vez le falto. El tiro libre de Dani Martín esta demasiado cruzado, termina lejos del marco.

Albert Einstein esta cabreado. Se nota en como arranca los tacos y los tira al taquillero. Tom Holland le echa una mirada pero no dice nada. El partido esta igualado, demasiado igualado, y eso pone nervioso a todo el mundo. El mister rompe el hielo: "No hemos venido aqui a empatar, joder." Alberto Núñez Feijóo fue expulsado de un chiringuito en Cadiz por discutir sobre si la mejor tortilla de Espana es la de Betanzos o la de su pueblo. La cosa se calento tanto que el dueno le pidio que se fuera. A sus 65 anos, sigue sin arrepentirse de defender la tortilla de su tierra. Y ahora, nuestro concurso televisivo Atrapa un Melon! Para ganar una plaza de garaje en Villanueva de los Infantes, envien un SMS al 9191SANDIA y respondan a esta pregunta: 'Cual es la fruta oficial del verano en Murcia?' Segunda parte, estamos aqui. Los focos iluminan un cesped ya bastante castigado. Sigue el espectaculo bajo el sol espanol.

Jalen Brunson juega la falta rasa al area, Albert Einstein corta la trayectoria delante de la porteria. Albert Einstein manda su centro pero el defensor cierra la puerta en el primer palo.

Bloque bajo compacto y solido, el rival no sabe donde jugar. Tupac Shakur sale como un loco y cierra el angulo! El delantero quiso picarla pero el portero se la queda toda. Tupac Shakur despeja con fuerza hacia Carles Puigdemont, modo supervivencia, no hay tiempo para florituras. El Actor/Actriz de cine cambia el juego hacia Albert Einstein, cincuenta metros de pase cruzado. Eso es su especialidad.

Gesto tecnico audaz de Damiano David, lobea a su marcador con un taconazo. Magnifico. Pase corto del Cantante hacia Carles Puigdemont, sin florituras, pura eficiencia. Lo minimo para alguien de este nivel. Carles Puigdemont suelta el tiro y se va fuera. Cerca del palo pero no lo suficientemente centrado. Frustrante. Tupac Shakur la manda larga hacia Albert Einstein, no es bonito pero es efectivo. El balon esta adelante, mision cumplida.

Que ocasion desperdiciada, el contra era perfecto hasta el ultimo balon. Alberto Núñez Feijóo intenta abrir juego para Damiano David pero el momento esta completamente fuera. Posesion perdida. Que manera de leer el partido tiene Dani Martín! Intercepta el pase a Damiano David sin despeinarse. La Liga en estado puro. Balon rasgado del Actor/Actriz de cine a Alberto Núñez Feijóo, precision quirurgica. En esa posicion, la vision es la mitad del trabajo.

Intervencion brutal de Pedro Sánchez en el area! Todo balon, nada de penalty. Eso es tener personalidad. Pase entre lineas de Pedro Sánchez! El balon corta a los centrales y Dani Martín lo recoge a toda maquina. Devastador, absolutamente devastador. Dani Martín la curva con la derecha, GIRAAAAA pero sale justo al lado del palo. Tan cerca! Momento de pausa total, el balón pasea sin rumbo por el medio campo.

Alberto Núñez Feijóo desliza el balon a Dani Martín en la salida del corner, la defensa se estira para seguirlos. Pase corto del Actor/Actriz de cine hacia Pedro Sánchez, sin florituras, pura eficiencia. Lo minimo para alguien de este nivel. Pedro Sánchez entrega un balon limpio a Tom Holland, de esos pases que no salen en los resumes pero que ganan partidos. Tom Holland abre el juego hacia Jalen Brunson en la banda opuesta, el balon sobrevuela el mediocampo. Magnifico.

Empate en casa. Albert Einstein y Dani Martín se abrazan, mas por costumbre que por ganas. La aficion va vaciando la grada en silencio, algunos aplauden igualmente. El speaker intenta un "A por ellos, oe" que suena flojito. Toca irse. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Atrapa un Melon! Fulgencio Martinez, de Villacanas, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es la fruta oficial del verano en Murcia?'. La respuesta era por supuesto el melon de Torre Pacheco, que se come con jamon, con cuchara, y a veces directamente con la cara dentro. Fulgencio se lleva esta magnifica plaza de garaje en Villanueva de los Infantes! Ahora en pantalla: 'Hermano Mayor, pero el hermano rebelde es el GPS del coche que te lleva por caminos de cabras cuando vas a la playa'. Intervencion necesaria. Pedro Garcia Aguado suda.

Jornada 6 — vs Lagos No-Carry-Last

2-3 (D)

GOOOOL! Lagos No-Carry-Last celebra y nosotros lloramos. Que noche tan amarga.

Tupac Shakur corre al banderin de corner, lo arranca del suelo y lo planta en el circulo central como si conquistara territorio. Jalen Brunson hace saludo militar en broma. La grada responde con un tifo espontaneo. El megafono pincha una cancion de los 90.

Pressing intenso del político, roba el balon en campo rival. Cuando tienes ese volumen de carrera en esa posicion, asfixias a cualquier equipo. Contragolpe de campeones, en seis segundos están chutando a puerta. GOOOOL! Tom Holland estaba en el punto de penalti en el momento justo. Con la punta de la bota la mete!

Santiago Abascal y Albert Einstein hacen el movimiento ensayado de la ultima fiesta: levantar sombrero imaginario, saludo militar, giro. Perfecto. Tupac Shakur llega tarde, pierde su entrada, la pifia espectacularmente. El publico tirado de risa.

Alberto Núñez Feijóo conecta con Jalen Brunson, un toque cada uno, pum pum, la defensa rival no puede seguirles. PALOOOOO de Jalen Brunson! El poste tiembla, el publico contiene la respiracion, no hay gol. Drama. El baloncestista aparece en el sitio justo en el centro de Dani Martín! En ese puesto, esa presencia en el area te convierte en goleador. GOOOL!

Carles Puigdemont catapulta el balon hacia el cielo, despeje en panico pero efectivo. El central ha cumplido con su deber. Todo muy plano, sin chispa, sin garra, sin fútbol vaya. Balonazo monumental de Dani Martín a Alberto Núñez Feijóo, el tipo de pase que levanta al estadio entero. Alberto Núñez Feijóo sube al cielo y baja con el balon. Duelo aereo ganado, dominio total, el adversario puede irse a casa.

Tupac Shakur lanza rapido con la mano hacia Dani Martín, distribucion veloz, el rival no logra acomodarse. El Actor/Actriz de cine cambia el punto de ataque con un pase cruzado milimetrico a Alberto Núñez Feijóo. Calidad pura, como de costumbre. Intercambio rapido entre Alberto Núñez Feijóo y Santiago Abascal, triangulaciones por todo el campo, el rival persigue sombras. Buen centro del político para Tom Holland en el area. Lo minimo que se espera de un jugador de banda, pero ejecutado con precision total.

El mister agarra la camiseta de repuesto de Tom Holland y se la lanza a la cara: "Pontela, a ver si te dan ganas de pelear." El gesto es teatral, provocador a proposito. Tom Holland coge la camiseta sin decir ni mu, mandibulas apretadas. Algo acaba de cambiar en su mirada. Fuego iberico. Segun el preparador fisico, Tupac Shakur corre mas rapido cuando huele a pan recien hecho. Lo descubrieron por casualidad cuando entrenaban cerca de una panaderia. No tiene explicacion cientifica. Y ahora, nuestro concurso televisivo Factor Pan con Tomate! Para ganar un cubre-sofa de flores hecho a mano por la vecina del cuarto, envien un SMS al 0800TURRON y respondan a esta pregunta: 'Que distancia puede recorrer un abuelo en chanclas sin perder la dignidad?' Se acabo el descanso, vuelta al espectaculo. Damiano David se ajusta las espinilleras por ultima vez y levanta la cabeza. Listo para lo que venga.

Fase muerta, los futbolistas caminan más que corren. Los defensores del rival podrian echarse una siesta. Santiago Abascal pesa su pase al espacio para Damiano David que lo recoge a toda velocidad sin romper la carrera. Perfeccion.

GOOOOL para Lagos No-Carry-Last! Su delantero ha regateado a medio equipo. Que verguenza.

Salto mortal hacia atras perfecto de Tupac Shakur delante de la grada de animacion, aterrizaje de cinco estrellas. Alberto Núñez Feijóo intenta lo mismo detras, cae de culo, todo el equipo doblado de risa. Hasta Tupac Shakur ha llegado, manos en las rodillas, sin aliento. Locura absoluta.

Pedro Sánchez manda el balon a cualquier parte pero elimina el peligro. Es feo, es bruto, pero salva el partido. El partido se arrastra, la pelota apenas pasa de la línea de medio campo. Pedro Sánchez entra por abajo pero toca primero al hombre. Falta logica.

El político pone su corner pero es despejado. En esa posicion, la calidad del centro en corner es lo que separa el peligro del fiasco. Despeje monstruoso de José Alvarado! Le ha pegado como si quisiera mandar el balon a la luna. Se acabo el peligro. Damiano David ve a Albert Einstein con kilometros de espacio en la banda lejana y manda un pase de sesenta metros. Vision maxima.

GOOOOL! Lagos No-Carry-Last amplia la ventaja! Esto se pone muy cuesta arriba.

Tupac Shakur corre todo el perimetro del campo, chocando la mano con cada puno que asoma por la valla. Le lleva casi dos minutos. El rugido le sigue por todo el estadio. Tupac Shakur intenta seguirle y lo deja en la mitad del campo.

En el corner de Santiago Abascal, José Alvarado esta ahi para cabecear pero se va por arriba. Que frustracion. José Alvarado despeja a la desesperada y el balon acaba en las vallas publicitarias. Es feo, es bruto, pero la porteria sigue a cero. Tienen el balon pero no preocupa a nadie, puro adorno. Santiago Abascal la mantiene corta con José Alvarado, sin adornos, pura inteligencia futbolistica. Futbol a un toque: José Alvarado para Alberto Núñez Feijóo, mas rapido de lo que el rival puede pensar.

Contraataque de vértigo, han cruzado el campo en un suspiro. El Actor/Actriz de cine ve la carrera y filtra un pase precioso detras de la defensa para Pedro Sánchez. Para eso exactamente esta en el campo. Desborde relampago de Pedro Sánchez, le mete diez metros al defensor en tres zancadas. El Profesor universitario pica su centro por encima de los centrales para José Alvarado. El tipo de pase que cambia el rumbo de un partido al mas alto nivel. Ay no José Alvarado! Cabezazo en el area chica pero se va por encima! El centro de Jalen Brunson merecia mas.

Despeje de Carles Puigdemont bajo presion, el cuero se va al otro lado por la banda. No esta en ningun manual pero funciona. El partido está en modo conservar, esto es una tortura para el espectador. El equipo se ha metido en el partido, esto va a ser de ataque continuo.

Se acabo y duele. Dani Martín se sienta en el cesped con la cara entre las manos. Albert Einstein se agacha a su lado: "Venga tio, arriba." Pero Dani Martín necesita un momento. Los focos del estadio iluminan una escena que nadie quiere fotografiar. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Factor Pan con Tomate! Asuncion Calamares Gimenez-Escobar, de Chillaron de Cuenca, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Que distancia puede recorrer un abuelo en chanclas sin perder la dignidad?'. La respuesta era por supuesto 1,3 kilometros si va al bar del pueblo, ilimitada si va a comprar el pan. Asuncion se lleva este magnifico cubre-sofa de flores hecho a mano por la vecina del cuarto! Y para dormir como angelitos: 'CSI Garaje — quien ha rayado el coche?'. Las pruebas apuntan al vecino del quinto, pero la comunidad no se pone de acuerdo. Continuara. Siempre continuara.

Jornada 7 — vs Barranquilla Toque-Toque

1-1 (D)

Tom Holland pone el balon en la zona de peligro y es PANDEMONIUM! La defensa despeja desesperada! GOOOL para Jalen Brunson! En el centro de Santiago Abascal solo tiene que estirar el pie, el balon acaba en la porteria vacia. GOOOL!

Gol, gol, gol de Barranquilla Toque-Toque! Que golpe tan duro, estamos contra las cuerdas.

Tupac Shakur mima tensar un arco y disparar una flecha a una zona concreta del publico. Damiano David hace de victima dramatica, se desploma a camara lenta. Tupac Shakur hace de medico llegando con una camilla imaginaria. La grada lo adora.

Gran despeje de Pedro Sánchez bajo la presion del delantero, el balon sube al cielo y cae en el centro del campo. Los dos equipos se miran de reojo sin atacar, esto es un peñazo. El Cantante encuentra a Albert Einstein a ras de suelo, limpio y ordenado. Ese pase parece facil pero requiere una lectura de juego muy por encima de la media.

Pedro Sánchez bloquea el carril de pase a Dani Martín y recupera la pelota sin esfuerzo aparente. Puro talento. El Profesor universitario la deja de primera para Tom Holland, fluido, lo que se espera de alguien con esa categoria. El Actor/Actriz de cine se saca al defensor con un recorte seco. Es raro ver a un jugador en esa posicion con tanta tecnica pura. Centro desde la derecha de Tom Holland, el balon sobrevuela a todos y cae hacia Santiago Abascal en el palo largo. Cabezazo de Santiago Abascal, hizo todo bien menos la definicion! Se va afuera, el portero agradece a los palos.

El cuarto arbitro senala el tiempo extra, los tecnicos gritan desde la banda. Dani Martín encuentra a Tom Holland entre lineas, pase corto, pie derecho, control perfecto. Tom Holland cae como un halcon sobre el defensa y le arranca el cuero. Pressing devastador, el rival esta asfixiado.

Alberto Núñez Feijóo camina de un lado a otro del vestuario, incapaz de sentarse. La adrenalina mezclada con la frustracion crea un coctel explosivo. El mister le corta el paso: "Sientate, escucha, y canaliza esa energia para los proximos 45 minutos. Te quiero encarando, no dando paseos como turista por la Rambla." Dato revelador: Pedro Sánchez, de 54 anos, sigue viendo Aqui No Hay Quien Viva cada noche antes de dormir. Dice que Emilio le recuerda a su presidente y eso le relaja. Y ahora, nuestro concurso televisivo Ahi Queda eso y el Salmorejo! Para ganar un cojin termico con forma de pimiento de Padron, envien un SMS al 902CHORIZO y respondan a esta pregunta: 'Cual fue la ultima vez que un fontanero llego puntual en Espana?' La segunda parte arranca entre el clamor del publico. Alberto Núñez Feijóo recupera el balon de entrada y lanza un cambio de juego largo. Tono marcado desde el primer segundo.

Santiago Abascal saca un cano de tacon en pleno partido, el balon pasa entre las piernas del defensor con el talon. El político le quema al lateral por la banda. Ese tipo de aceleracion en ese puesto crea superioridad y cambia partidos. Santiago Abascal pone el balon desde la linea de fondo, Pedro Sánchez esta en el punto de penalti, listo para definir.

Corner de Santiago Abascal, el balon cruza el area pero un defensa despeja en el segundo palo. Alberto Núñez Feijóo manda el balon fuera con un despeje de panico. El entrenador pone cara rara pero el resultado esta ahi. Distribucion preciosa de Tupac Shakur hacia Dani Martín, un saque largo que parece salido del pie de un mediocampista.

Corner de Tom Holland, Alberto Núñez Feijóo cabecea en plancha pero se va por encima del larguero. Lastima. Tupac Shakur sale jugando desde atras con Pedro Sánchez, pase corto, controlado. El tecnico asiente satisfecho. El Profesor universitario la pone corta para Tom Holland, al pie, sin complicarse. Buen criterio. Tom Holland suelta un balon rasgado hacia Damiano David, vuela por el aire y cae como una pluma. De otro planeta.

Pedro Sánchez se la da a Santiago Abascal al pie, es lo basico pero ejecutado con precision quirurgica. El político lee el movimiento antes que nadie y mete a Dani Martín en el espacio. Desde esa posicion, ese tipo de pase cambia un partido. Dani Martín quiere jugar rapido pero el pase a José Alvarado es impreciso, sin ninguna direccion clara. Interceptacion magistral de Alberto Núñez Feijóo, que le quita el balon de los pies a Santiago Abascal. Eso es olfato defensivo.

Pedro Sánchez corre como loco para volver y llega justo a tiempo sobre el atacante. Que esfuerzo. Falta de Pedro Sánchez en el centro del campo, corta la transicion rival. Nada grave. La falta de Pedro Sánchez es magnifica, encuentra a Dani Martín solo en el area. SUPERBO blocaje de Tupac Shakur! Se eleva por encima de todos y atrapa con autoridad.

El Actor/Actriz de cine saca un gesto de gala en pleno partido. En esa posicion, cuando sacas eso, te metes al estadio en el bolsillo. Dani Martín le gana la partida al lateral con un pico de velocidad, es imparable por ese lado. Dani Martín mete un latigo al area, Albert Einstein se anticipa al primer palo y llega primero al balon.

Igualada en el marcador. Tupac Shakur intercambia camiseta con un jugador del Barranquilla Toque-Toque, sonrisa tensa. "La semana que viene la repetimos, no?" suelta Pedro Sánchez riendose. Todos rien por compromiso. En el fondo, todos saben que tenian que haber sido tres puntos. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Ahi Queda eso y el Salmorejo! Desiderio Callos Bermejo-Patata, de Monteagudo de las Vicarias, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual fue la ultima vez que un fontanero llego puntual en Espana?'. La respuesta era por supuesto el 14 de marzo de 1978, y resulto que se habia equivocado de piso. Desiderio se lleva este magnifico cojin termico con forma de pimiento de Padron! Programacion de madrugada: 'Pesadilla en la cocina, pero es tu compañero de piso intentando hacer una tortilla de patatas a las 3 de la manana'. Ramsay lloro. Chicote tambien.

Jornada 8 — vs Montevideo Garra-Charrúa

1-2 (D)

Y es gol de Montevideo Garra-Charrúa! El mediocampista rival se ha incorporado al ataque sin marca.

Pedro Sánchez se adelanta al pase dirigido a José Alvarado y recupera la posesion. Que vision tiene este jugador! Pedro Sánchez ve la carrera de Alberto Núñez Feijóo y mete un pase al espacio detras de la defensa. Milimetrico, absolutamente milimetrico! GOOOL del político! Gol de oportunista puro. En esa posicion, cuando tienes ese instinto, conviertes la minima miga en oro.

Pedro Sánchez esprinta al banquillo, abraza al fisio, luego al medico, luego por fin al mister que hace como que le empuja pero le aprieta igual. Tom Holland photobomba detras con una mueca perfecta. Foto de la temporada, ahi mismo.

Diagonal soberbia del baloncestista a Dani Martín, el balon cruza todo el campo. Cuando tienes esa varita magica, la usas. Dani Martín domina a su marcador en el aire, cabezazo potente que despeja el peligro. Es el amo del juego aereo. El Actor/Actriz de cine la deja de primera para Pedro Sánchez, fluido, lo que se espera de alguien con esa categoria.

Ni chicha ni limoná, esto no da para mucho. Frustracion en el estadio, llevan diez minutos dando vueltas. Pelota larga de Dani Martín a Santiago Abascal, viaja como carta certificada. Cambio de ala impecable. El político le quema al lateral por la banda. Ese tipo de aceleracion en ese puesto crea superioridad y cambia partidos.

Dani Martín la desliza hacia Tom Holland, pegadita al cesped, milimetrica. Que clase. Los dos equipos flotan en el campo, no hay intención ninguna. El dominio es aplastante ahora, está todo un equipo empujando. El político recupera el balon muy arriba tras un pressing feroz. Es exactamente lo que se espera en su puesto: intensidad y sacrificio.

"Hemos encajado goles de principiante! GOLES DE PRINCIPIANTE!" El mister esta fuera de si. Repasa las jugadas en su tablet: "Aqui hay un hueco de TRES metros en la defensa! Y tu, Dani Martín, donde estas? Estas de vacaciones en Ibiza?" Las palabras dan en el blanco. Dani Martín aprieta los punos bajo la toalla. Ridiculo total. Segun sus companeros, Alberto Núñez Feijóo es incapaz de pasar por un pueblo sin parar a comprar rosquillas en la panaderia local. Lleva un mapa de las mejores panaderias de Espana en el movil. Y ahora, nuestro concurso televisivo Dime lo que Comes! Para ganar un album de cromos de todos los bares de la N-340, envien un SMS al 0800SARDINA y respondan a esta pregunta: 'Cuantas horas puede durar una sobremesa espanola sin que nadie se levante a por cafe?' Se reanuda el partido y esto promete ser una locura. Damiano David espinta hacia el circulo central como si le fuera la vida en ello.

Jalen Brunson ejecuta un cambio de frente para Santiago Abascal, el balon cruza como un cohete por encima de todas las cabezas. Centro de Santiago Abascal desde la izquierda, el balon recorre toda el area chica y encuentra a Pedro Sánchez en el palo lejano. El Activista saca un paradon en el remate! En esa posicion, una parada asi vale como un gol. Es la ultima linea y ha aguantado. Corner de Tom Holland, cabezazo de Jalen Brunson en el punto de penal pero va fuera del marco. Tenia que meterla.

Dani Martín intenta una barrida desesperada pero esta a kilometros del balon. Vergonzoso. El Activista rechaza flojo y el balon queda suelto en el area. En ese puesto, esa falta de limpieza en los guantes pone a todo el equipo en peligro. El baloncestista manda el cuero a la grada para eliminar el peligro. En su posicion, ese tipo de despeje no es un desperdicio, es inteligencia de supervivencia.

Descarga de Tom Holland para Santiago Abascal, un toque, hacia adelante, manteniendo la posesion. Ese es el plan. El político encuentra a Dani Martín en el bolsillo con un balon al espacio. Calidad sin aspavientos, sin alardes, pero letalmente efectivo. El Actor/Actriz de cine desborda por la banda y deja al lateral plantado. En esa posicion, la velocidad es el arma absoluta. El Actor/Actriz de cine abraza al delantero en pleno sprint, falta clarísima.

Carles Puigdemont manda el balon a la grada bajo presion del delantero, habia que sacar eso de ahi. Nada que contar, el balón está parado más que en movimiento. El Cantante engancha al rival para cortar la jugada. En esa posicion, es el tipo de falta que se comete diez veces por partido. Damiano David juega la falta rapidamente hacia Jalen Brunson, pillan a la defensa desprevenida. Jalen Brunson suelta y ROZAAAAA la madera! Centimetros de un gol, que mala suerte.

Monopolizan el cuero pero es humo, nada en el area. OHHH pasa por un pelo! Damiano David dispara y el balon roza el palo derecho. El ritmo se ha caído del cielo, esto es puro tedio. Cambio de frente de Damiano David, el balon vuela por todo el campo hasta Dani Martín. Espectacular. Perdida de Dani Martín, el pase fue leido como un libro abierto por la defensa rival.

Y cae el gol! Montevideo Garra-Charrúa marca y el estadio enmudece en nuestra grada.

Corner de Alberto Núñez Feijóo y cabezazo de Dani Martín, roza el larguero pero se va por arriba. Oooh que cerca ! Tupac Shakur la manda a la tribuna... no, espera, en realidad va para Carles Puigdemont! Balon largo que pilla a todos desprevenidos. Carles Puigdemont se desborda por la derecha con una aceleracion fulminante, es un misil. El Actor/Actriz de cine desliza un pase atras perfecto para Alberto Núñez Feijóo en el area. Cuando tienes esa vision desde la banda, eres de clase mundial.

Derrota contra Montevideo Garra-Charrúa. Alberto Núñez Feijóo va igualmente a saludar a la aficion que se ha quedado hasta el final. Mano en el corazon, mirada al suelo. Algunos aplauden, otros callan. Santiago Abascal le acompana. La fidelidad no entiende de resultados. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Dime lo que Comes! Adoracion Churrera Blazquez-Moreno, de Navahermosa del Tajo, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas horas puede durar una sobremesa espanola sin que nadie se levante a por cafe?'. La respuesta era por supuesto cuatro horas y media, record batido en Sevilla en 2019 durante una comida familiar que empezo a las dos y termino a las nueve. Adoracion se lleva este magnifico album de cromos de todos los bares de la N-340! Tras el partido: 'Callejeros Viajeros, pero solo visitan rotondas de poligonos industriales'. Episodio de esta noche: la rotonda del sofá de Malaga. Existe. Es arte.

Jornada 9 — vs Buenos Aires Pecho Frío

2-3 (D)

Contraataque a mil por hora, los de atrás ya ni se molestan en seguirles. Dani Martín rompe la defensa con un pase entre lineas para Carles Puigdemont. Los centrales se miran, pero el tren ya paso. Carles Puigdemont ejecuta una vaselina QUIRURGICA! El portero salio a su encuentro y Carles Puigdemont lo castiga picando el balon justo por encima. Eso es sangre FRIA, GOOOOOL!

Dani Martín se tira de cabeza al fondo de la porteria y sale con el balon entre los dientes, los ojos ardiendo. José Alvarado no puede respirar de risa. Tupac Shakur aplaude desde su propia area, el rugido del estadio sube otros diez decibelios.

El mister fuera del area tecnica, pidiendo un ultimo esfuerzo. El Activista Tupac Shakur llega al area, cabeza alta, todavia cree. GOOOOL! Jalen Brunson remata el centro de Alberto Núñez Feijóo de cabeza y manda el balon a la escuadra! Que espectaculo!

Tupac Shakur esquiva a los defensas de Buenos Aires Pecho Frío haciendo slalom para llegar hasta sus aficionados, agitando los brazos para calentar a la grada. Cada paso es coreado. Santiago Abascal grita 'VAAAAMOOOS!' a su lado. Ambiente de final de Mundial en un partido de liga.

Santiago Abascal levanta la cabeza y lanza un pase largo hacia Tom Holland. El balon traza un arco perfecto en el cielo. Entrega precisa del Actor/Actriz de cine hacia Dani Martín, el balon cae con precision quirurgica. En esa posicion, centrar es la mitad del trabajo. Dani Martín centra demasiado lejos del objetivo, el balon se va hacia la banda contraria. Fase horriblemente aburrida, el público está empezando a irse. El Actor/Actriz de cine abre hacia Albert Einstein en la banda lejana. Exactamente el tipo de pase por el que le pagan.

Jalen Brunson juega lo simple con Albert Einstein, nada de florituras pero efectivo al maximo. No hace falta mas. El inventor dispara y sale fuera. Coquetea con el marco. En esa posicion, con un poquito mas de ajuste eso entra. Momento muerto en el Bernabéu... digo, en el partido, qué aburrimiento. Santiago Abascal gira y suelta un pase cruzado a Jalen Brunson, el balon corta el aire y cae en un centimetro. Vision pura.

Gol de Buenos Aires Pecho Frío! Ahi esta, la bofetada que nos mereciamos por jugar tan mal.

Tupac Shakur esprinta al banderin de corner y posa a su lado, el brazo rodeandolo como un viejo colega. Damiano David inmortaliza el momento con una camara imaginaria. Tupac Shakur espera en el circulo central golpeando el pie: 'VENIS O QUE?!' Empieza el canto.

Ambiente de funeral en el vestuario. Jalen Brunson esta sentado con la cabeza entre las manos, mirada vacia. Tupac Shakur mira sus tacos como si fueran a darle respuestas. El mister recorre la sala de punta a punta, las venas del cuello hinchadas, buscando las palabras. Cuando las encuentra, duelen como entrada por detras. Nos cuentan que Santiago Abascal hizo de rey mago en la cabalgata de su pueblo y le tiro caramelos con tanta fuerza que le prohibieron repetir. Dice que fue por la emocion del momento. Y ahora, nuestro concurso televisivo Socorro, Llamo al Fontanero! Para ganar una visita del fontanero que realmente viene cuando dice que viene, envien un SMS al 0800GOTERA y respondan a esta pregunta: 'Cuantos dias de media tarda un fontanero espanol en acudir a una urgencia?' Segundo acto. Los jugadores trotan hacia sus posiciones. Santiago Abascal intercambia una mirada complice con el mister. El plan esta claro como el cielo de Madrid.

Fase plúmbea del partido, es como ver pintar una pared. Llega tarde Jalen Brunson, contacto claro con el rival. Falta senalada. Jalen Brunson ve la amarilla por fin. Llevaba tres faltas sin sancion, ya era hora. La barrera es infranqueable! El tiro libre de Jalen Brunson queda bloqueado al instante.

Despeje brutal de Tupac Shakur, el balon alcanza la estratosfera antes de caer sobre Damiano David. Damiano David regala el balon al rival, pase totalmente desviado. Imperdonable. Tom Holland se lanza y recupera el balon de manera impecable. El atacante se queda con las manos vacias. Contragolpe a la velocidad del rayo, los centrales están fuera de sitio.

Saque rapido con la mano de Tupac Shakur hacia Santiago Abascal por la banda, distribucion agil e inteligente. Vamos. Santiago Abascal se eleva como un aguila y gana el duelo de cabeza. El rival se ha quedado clavado en el suelo.

GOOOOL de Buenos Aires Pecho Frío! Madre mia, nos han marcado. La defensa estaba perdida.

Salto mortal hacia atras perfecto de Tupac Shakur delante de la grada de animacion, aterrizaje de cinco estrellas. José Alvarado intenta lo mismo detras, cae de culo, todo el equipo doblado de risa. Hasta Tupac Shakur ha llegado, manos en las rodillas, sin aliento. Locura absoluta.

Entrada a tijera de Santiago Abascal sobre el atacante, ambos pies despegados del suelo. ¡Peligrosísimo! Se detiene el juego, el arbitro va a la pantalla. Esto puede cambiarlo todo. El VAR decide contra el penalti! Santiago Abascal habia exagerado la caida! Partido sin alma, los veintidós parecen haber firmado la paz.

Gol de Buenos Aires Pecho Frío! Por Dios, que alguien haga algo! Esto es insostenible.

Rodillazo de Tupac Shakur hasta el borde de la tribuna, choca los cinco con cada aficionado de la primera fila uno a uno. Tom Holland hace lo mismo mas abajo. Tupac Shakur llega tarde y manda besos a las dos gradas a la vez. Pura magia.

Pedro Sánchez con una entrada de manual, le quita el cuero al extremo y lanza el contraataque. Dos en uno! Contraataque perfecto hasta el ultimo metro donde todo se va al traste. Damiano David mete un balon al vacio para Alberto Núñez Feijóo, el timing es perfecto, el espacio es enorme. Alberto Núñez Feijóo desliza el balon por el suelo en el area, Carles Puigdemont aparece para la definicion.

Que frustracion, iban lanzados y el ultimo pase no llega a nadie. Pase en profundidad del político para Jalen Brunson, los centrales quedan cortados como un salchichon. Desde esa posicion, eso es lo que separa lo bueno de lo extraordinario. Offside milimetrico del baloncestista, Pedro Sánchez habia dado un pase perfecto. Esperamos y esperamos. El VAR disecciona cada fotograma. La decision esta cerca.

Pedro Sánchez entra primero al vestuario y se desploma en la silla frente a su taquilla. Carles Puigdemont llega, duda, y se sienta al lado. Tres minutos de silencio absoluto antes de que el mister hable. Su voz es serena: "Hemos perdido, no nos hemos rendido. Cabeza alta." Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Socorro, Llamo al Fontanero! Gumersindo Plaza, de Leganes, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos dias de media tarda un fontanero espanol en acudir a una urgencia?'. La respuesta era por supuesto entre 3 y 47 dias, dependiendo de si es temporada de comuniones o no. Gumersindo se lleva esta magnifica visita del fontanero que realmente viene cuando dice que viene! Estreno exclusivo: 'La Voz, pero los coaches solo se giran si cantas villancicos en agosto'. Plot twist: alguien canta Belen en julio y Orozco se gira. Escandalo.

Jornada 10 — vs Rio Malandro FC

1-2 (D)

GOOOOL de Rio Malandro FC! Jugada colectiva del rival, nos han dado una leccion.

El balon de Albert Einstein rasga la cortina defensiva, Jalen Brunson vuela hacia el espacio como una flecha. Imposible defender eso. GOOOL para Jalen Brunson! Leyo la trayectoria y desliza el balon ante el portero. GOL DE DELANTERO!

Albert Einstein besa el escudo del club con lentitud teatral, los ojos fijos en el palco presidencial. José Alvarado hinca una rodilla detras. Tupac Shakur levanta los dos punos al cielo desde el otro lado del campo. Momento estatua.

Despeje de emergencia de Carles Puigdemont, le ha dado como si quisiera romper el balon. Se fue a la tribuna, y que? La porteria esta a salvo. Jalen Brunson va al otro lado con Pedro Sánchez, el balon toma altura, desciende y aterriza perfecto en los pies. De manual. Centro milimetrico de Pedro Sánchez, el balon pasa justo por encima de las manos del portero y encuentra a Dani Martín en el segundo palo. Duelo aereo perdido por Dani Martín, ha saltado demasiado pronto y ya estaba bajando cuando llego el balon. Tupac Shakur sube y bloca el balon con las dos manos. El centro esta muerto, el peligro ha pasado.

Pase de José Alvarado a Jalen Brunson, rapido entre lineas, el balon corre que da gusto. El baloncestista regala el balon al rival, pase directo al contrario. Inusual para un jugador de su nivel. Dani Martín con los ojos bien abiertos intercepta el balon dirigido a Santiago Abascal. Esa es la diferencia entre un buen jugador y uno excepcional. Buen balon del Actor/Actriz de cine para Carles Puigdemont, rapido entre lineas. Eso es lo que sabe hacer. Pequeño desmarque y Carles Puigdemont la pone para Pedro Sánchez, el timing es perfecto, se abre el hueco.

Tirón de camiseta de Pedro Sánchez, ¡la tela se estira como chicle! Pedro Sánchez es amonestado por cortar la contra con un empujon calculado. Listo pero feo. Pedro Sánchez manda la falta delante de la porteria, Alberto Núñez Feijóo salta para intentar el cabezazo. Cabezazo de Alberto Núñez Feijóo en el centro perfecto de Jalen Brunson, se vaaaa pero se va por encima del larguero! Saque largo de Tupac Shakur, Jalen Brunson se posiciona y recoge en campo contrario. Arrancamos.

Tupac Shakur le mete un punetazo a su taquilla. El golpe metalico resuena en el vestuario silencioso. Nadie reacciona, todo el mundo lo entiende. La frustracion es un veneno que se extiende por la sala. El mister espera a que vuelva la calma y suelta, friamente: "La rabia os la guardais para el cesped. Aqui no. Fuera la sacais toda." Tupac Shakur jura que una vez se echo una siesta de exactamente 22 minutos sin despertador y se levanto solo. Dice que su cuerpo tiene un reloj interno perfecto calibrado por anos de siestas espanolas. Con 180 cm de humanidad, cuando se tumba en el sofa del vestuario, nadie se atreve a molestarle. Y ahora, nuestro concurso televisivo Operacion Triundo! Para ganar un portarrollos de papel higienico con forma de toro de Osborne, envien un SMS al 0800SANGRIA y respondan a esta pregunta: 'Cuantos pueblos de Espana se llaman Villanueva de algo?' Los jugadores salen del tunel como gladiadores que vuelven a la arena del Coliseo. Los proximos 45 minutos van a ser decisivos.

Presionan al portero, saca un balonazo al vacio. Nadie pasa por aqui! Pedro Sánchez corta el envio a Jalen Brunson con una precision quirurgica en su posicionamiento. Balon rasgado del Profesor universitario a José Alvarado, precision quirurgica. En esa posicion, la vision es la mitad del trabajo. El baloncestista se lanza y recupera el balon sin falta. Es el gesto que se espera en esa posicion, y lo ha ejecutado a la perfeccion.

El político devora el terreno en solitario. Ese tipo de cabalgata desde esa posicion puede cambiar el rumbo de un partido. Balon al espacio de Santiago Abascal, José Alvarado solo tiene que correr y recoger. Simple y genial al mismo tiempo. Posición ilegal de José Alvarado. La defensa se mantiene en línea y lo atrapa tras el envío de Damiano David.

El bloque resiste valientemente, no conceden ni una ocasion. Que valentia la de Tupac Shakur! Sale entre los tacos y bloquea el balon. El portero es UN GUERRERO! Saque potente de Tupac Shakur hacia Pedro Sánchez, pase largo que salta todo el mediocampo. Pase cruzado de Pedro Sánchez a José Alvarado, cincuenta metros de pura precision, directo a los pies.

El político entra con todo al atacante. Para alguien en esa posición, falta mucho control. El VAR se ha apoderado del partido, todo detenido, los pulsos se disparan en la grada. No es penalti! El VAR anula la sancion, Alberto Núñez Feijóo habia simulado! La pelota va y viene sin intención, es un rollo patatero.

Pedro Sánchez la manda a Dani Martín en la banda contraria. Crudo, directo, y devastadoramente efectivo. El Actor/Actriz de cine pierde el pase hacia Tom Holland, el balon no va a ninguna parte. No es su mejor momento. Falta de Albert Einstein, bloquea la carrera del rival con el cuerpo. Clasica. Albert Einstein mete el balon al area en la falta, Santiago Abascal se lanza para cabecear.

Dios mio, gol de Rio Malandro FC! Que hacian nuestros centrales? Estaban en la luna.

Doble mortal hacia atras desde el punto de penalti de Tupac Shakur. Santiago Abascal esta de rodillas aplaudiendo, Tupac Shakur grita 'PERO TU ESTAS LOCO O QUE?!' desde cuarenta metros. La grada se pone en pie, banderas ondeando, bufandas sobre las cabezas. Crudo.

La falta de Tom Holland es peligrosisima, José Alvarado la remata de volea dentro del area chica. Tupac Shakur toma la decision correcta y atrapa el balon en el aire. La defensa respira, el portero esta ahi. Tupac Shakur encuentra a Santiago Abascal con un saque largo, el balon sobrevuela el mediocampo y cae justo donde debe.

Tom Holland golpea la taquilla con el puno. El ruido resuena en todo el vestuario. Nadie se inmuta, todos conocen estos momentos. José Alvarado ni pestanea. El mister espera treinta segundos y empieza su analisis. Voz baja, palabras medidas. La reconstruccion empieza ahora. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Operacion Triundo! Ascension Pepinillo Gonzalez-Ruiz, de Villabuena del Puente, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos pueblos de Espana se llaman Villanueva de algo?'. La respuesta era por supuesto 83, y cada uno jura ser el original. Ascension se lleva este magnifico portarrollos de papel higienico con forma de toro de Osborne! Llega a su pantalla: 'Cazamariposas: edicion rotonda española'. Un equipo de expertos analiza por que todas las rotondas tienen una escultura absurda. Esta noche: el pulpo gigante de Villajoyosa.

Jornada 11 — vs Istanbul Cehennem FK

1-3 (D)

Acoso constante, el rival llega siempre tarde al balon. Recuperacion alta del político que acosa al portador hasta el error. En esa posicion, el pressing no es un extra, es la base del contrato. GOOOOL firmado por el político! Disparo colocado, balon en el fondo de la red. En este puesto, un gesto asi justifica el sueldo.

Santiago Abascal se tira de cabeza al fondo de la porteria y sale con el balon entre los dientes, los ojos ardiendo. Dani Martín no puede respirar de risa. Tupac Shakur aplaude desde su propia area, el rugido del estadio sube otros diez decibelios.

Carles Puigdemont rota el juego con un pase cruzado milimetrico a José Alvarado. La banda lejana esta completamente desierta. Duelo aereo perdido por José Alvarado, el rival ha sido mas agresivo y mas decidido en el salto. Le ha comido la tostada. QUE PARADA del Activista en el tiro! Ese tipo de portero te hace ganar partidos el solo.

Falta jugada en corto por el político ! En esa posicion, tener esa inteligencia para variar las faltas es lo que hace a un equipo impredecible. Santiago Abascal busca a Carles Puigdemont con un pase corto al ras del cesped, el balon se desliza como sobre hielo. Centro flotado de Carles Puigdemont desde la derecha, Jalen Brunson se ha plantado en el punto de penalti. Todo puede pasar. Tupac Shakur saca el gran partido contra el atacante! Parada refleja, mano firme, nada pasa!

Santiago Abascal desborda con potencia por la banda, el defensor solo puede verlo pasar. PENALTI! El político es derribado en el area! En esa posicion, cuando entras asi en el area y provocas un penalti, cambias el RUMBO del partido. Momento DECISIVO. El político falla su penalti! En esa posicion, la presion del penalti es la PRUEBA definitiva, y ha fallado.

Presion intensa, el defensor se pone nervioso y la manda a cualquier lado. Pedro Sánchez agarra al rival en un saque de banda. Tiro libre directo. El tiro libre de Pedro Sánchez se estrella en la barrera, bien defendido. baloncestista mete el corner y es un pandemonium! En esa posicion necesitas exactamente esa calidad en el centro a la zona de peligro.

El mister agarra la camiseta de repuesto de José Alvarado y se la lanza a la cara: "Pontela, a ver si te dan ganas de pelear." El gesto es teatral, provocador a proposito. José Alvarado coge la camiseta sin decir ni mu, mandibulas apretadas. Algo acaba de cambiar en su mirada. Fuego iberico. Atencion a esto: Dani Martín quiso sorprender a sus companeros con unas croquetas caseras y lo que salio de la sarten parecia mas bien pelotas de golf carbonizadas. El portero las uso de broma para entrenar reflejos. Con 180 cm de altura, se esperaba mejor manejo de la cocina. Y ahora, nuestro concurso televisivo Atrapa un Pimiento! Para ganar un paraguas transparente con el mapa de las comunidades autonomas, envien un SMS al 0800CANA y respondan a esta pregunta: 'Cual es la distancia minima entre dos bares en cualquier calle de Madrid?' De vuelta al tajo. Los jugadores han salido del vestuario con una determinacion visible. José Alvarado camina con paso firme hacia el centro del campo.

Pase cruzado precioso de Jalen Brunson a Tom Holland, de esos que aparecen en los mejores resumenes. Para aplaudir de pie. El Actor/Actriz de cine curva el balon al area para Carles Puigdemont. Ese tipo de entregas son las que marcan la diferencia en los partidos grandes. Carles Puigdemont intenta centrar pero el defensor mete el pie, bloqueado limpiamente. El Actor/Actriz de cine envia el balon al cielo bajo la presion del atacante. No es glamuroso, pero en esa posicion son exactamente ese tipo de acciones las que evitan catastrofes. Bonito a la vista pero esteril, falta profundidad.

Defensa de muralla, el rival no puede intentar nada peligroso. Entrada decisiva de Carles Puigdemont! Frena al delantero que iba lanzado, se lleva el balon. Sin falta, sin duda. El Actor/Actriz de cine abre la defensa con un pase milimetrico para Damiano David. Cuando tienes esa vision de juego, cambias un partido en un suspiro. Damiano David se anima y PAAAAAAM! A puerta! Pero el keeper saca la mano firme y manda a corner.

GOOOOL de Istanbul Cehennem FK! Han aprovechado nuestro error en la salida. Nos lo merecemos.

Tupac Shakur mima tensar un arco y disparar una flecha a una zona concreta del publico. Alberto Núñez Feijóo hace de victima dramatica, se desploma a camara lenta. Tupac Shakur hace de medico llegando con una camilla imaginaria. La grada lo adora.

Jalen Brunson va hasta la linea de fondo y mete un pase raso tenso, Albert Einstein esta solo en el segundo palo. Albert Einstein solo tenia que poner el pie, porteria vacia, pase milimetrico de Pedro Sánchez... y la manda a cualquier parte. Es dramatico. El Activista saca largo hacia Jalen Brunson, cincuenta metros de precision. En esa posicion, los pies ya son obligatorios.

Gol de Istanbul Cehennem FK! Que desgracia, habiamos controlado el partido hasta ahora.

Tupac Shakur y Alberto Núñez Feijóo hacen el besamanos ensayado a camara. Sincronizacion perfecta. Tupac Shakur llega por detras, pierde su entrada, la pifia entera. Aun mas gracioso. El publico no para de aplaudir.

Balon lateral de Santiago Abascal a Tom Holland, cambiando el juego, estirando el bloque rival. El partido patina, no hay ni un regate, ni un pase arriesgado. El baloncestista cambia el juego hacia Albert Einstein, cincuenta metros de pase cruzado. Eso es su especialidad.

GOOOOL para Istanbul Cehennem FK! Nos cogen dormidos en el descuento, increible.

José Alvarado cuelga un balon para Albert Einstein, sobrevuela toda la linea del mediocampo. Pase firme de Albert Einstein a Damiano David, directo a las botas. Cero desperdicio. Falta tactica de Damiano David, frena la subida del rival. El arbitro toma nota. Falta corta de Damiano David, Alberto Núñez Feijóo recibe con espacio y puede seguir jugando.

Derrota que escuece. Tupac Shakur pasa de largo la zona mixta sin mirar a nadie, mandibula apretada. Carles Puigdemont se detiene y coge el microfono: "Estamos decepcionados, es normal. Pero volveremos." Detras, el vestuario esta en silencio como una iglesia un lunes. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Atrapa un Pimiento! Adoracion Morcilla Rodriguez-Pelaez, de Quintanar de la Orden, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es la distancia minima entre dos bares en cualquier calle de Madrid?'. La respuesta era por supuesto 3,7 metros, que es justo lo que necesitas para decidir si entras en uno o en el otro. Adoracion se lleva este magnifico paraguas transparente con el mapa de las comunidades autonomas! Y para cerrar la noche: 'Wheel of Fortune, pero la ruleta es la lavadora del piso compartido y nadie sabe de quien es la ropa que lleva tres dias dentro'. Suspense puro.

Jornada 12 — vs Milano Piano-Piano

1-1 (D)

Tupac Shakur saca largo hacia Santiago Abascal, el balon vuela directo al campo rival. Santiago Abascal alimenta a Albert Einstein en carrera, preciso y decidido, la linea defensiva esta rota. Albert Einstein coge carrerilla y DISPAAARA desde lejos! Es un misil imparable, el portero no ha podido hacer nada, GOOOL!

Interceptacion clave de Pedro Sánchez, que anula el pase hacia Damiano David y desactiva la jugada de peligro. Pared entre Pedro Sánchez y Santiago Abascal, limpia, directa, esto es tiki-taka de verdad. Santiago Abascal cambia el juego y encuentra a Damiano David en una autopista por la banda izquierda. La defensa esta partida. Damiano David intenta un pase filtrado pero lo cortan a medio camino. Demasiado obvio.

Tres pases para llegar al gol pero el ultimo lo interceptan tontamente. Balon a la espalda de la defensa del político, Dani Martín queda solo ante el portero. Ese es el tipo de pase que justifica cualquier fichaje. Fuera de juego de Dani Martín, el banderín se levanta tras el pase de José Alvarado.

Partido totalmente soporífero, no pasa absolutamente nada. Dominio de cartel, ninguna jugada de verdad. Diagonal soberbia del baloncestista a José Alvarado, el balon cruza todo el campo. Cuando tienes esa varita magica, la usas. José Alvarado gana su duelo aereo con una ferocidad tremenda, aplasta al atacante de cabeza y se queda con el balon.

Rainbow flick de Jalen Brunson, pica el balon con el talon por encima del defensor. El publico explota. Jalen Brunson toma velocidad y borra al defensor en el pasillo, es un tren bala. Centro fallado del baloncestista, se va por la banda. A este nivel se espera mas precision en los centros.

Tupac Shakur golpea el suelo del vestuario con el pie, impaciente. {il} sabe que puede dar mas, que el partido se le esta escapando. El mister se acerca: "Tienes el talento, ahora hay que demostrarlo. Deja de bajar al centro del campo, quedate en el area." Tupac Shakur asiente con las mandibulas apretadas. José Alvarado tiene prohibida la entrada en una casa de apuestas de su barrio. No por apostar, sino porque entro una vez, gano al futbolin 27 partidas seguidas y los clientes habituales se negaron a volver mientras el estuviera alli. Con 183 cm de envergadura, tenia una ventaja injusta en los munequitos. Y ahora, nuestro concurso televisivo Juego de Dominos en el Bar! Para ganar una mesa de bar con marcas autenticas de vasos de cana, envien un SMS al 5656FICHA y respondan a esta pregunta: 'Cual es la jugada mas legendaria del domino de bar en Ciudad Real?' 45 minutos. Es todo lo que queda. Tupac Shakur lo sabe, los aficionados lo saben, hasta el tio que vende pipas detras de la grada lo sabe.

Gol de Milano Piano-Piano! Ay que dolor, nos han pillado a la contra.

El tifo de la grada cae en el momento exacto en que Tupac Shakur dispara: un enorme 'FUERZA BARRIO' desplegandose delante de la grada. Escenas surrealistas, jurarias que estaba guionizado. Carles Puigdemont senala, boquiabierto. Tupac Shakur niega con la cabeza, no se lo cree.

Albert Einstein la deja preparada para Santiago Abascal, buena lectura del juego, el balon circula que da gusto. La tocan y la tocan sin encontrar huecos, mucha posesion para nada. QUE LASTIMA para Tom Holland! Pepinzaco que pasa rozando el poste.

Salida de balon desde atras: Albert Einstein para Santiago Abascal, sin riesgo, con criterio. El político llega a la linea de fondo y cuelga un centro para Jalen Brunson. Los centros son su especialidad. Jalen Brunson le gana la partida al delantero con un cabezazo autoritario, ha saltado antes, mas alto y con mas fuerza. Dominacion pura. Descarga de Jalen Brunson para Pedro Sánchez, un toque, hacia adelante, manteniendo la posesion. Ese es el plan.

El rival empuja pero el bloque es inviolable. ¡Tupac Shakur se lanza hacia atras y desvia con la yema de los dedos por encima del marco! ¡Acrobatico! Tupac Shakur juega corto con José Alvarado, salida desde atras. Riesgo calculado.

Fase tan sosa que hasta los ultras han bajado el volumen. Tom Holland conecta con Albert Einstein, un toque cada uno, pum pum, la defensa rival no puede seguirles. Albert Einstein desliza el balon por el piso para Santiago Abascal en retroceso, el portero no puede salir en este centro.

Carrera individual magistral de Santiago Abascal, atraviesa la cancha como una flecha. El regate de Santiago Abascal no engana a nadie, el defensor recupera tranquilamente. Salen al contra tres contra dos y lo malgastan todo con el ultimo pase.

Igualada en el marcador. Tupac Shakur intercambia camiseta con un jugador del Milano Piano-Piano, sonrisa tensa. "La semana que viene la repetimos, no?" suelta Pedro Sánchez riendose. Todos rien por compromiso. En el fondo, todos saben que tenian que haber sido tres puntos. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Juego de Dominos en el Bar! Perpetua Manchon, de Ciudad Real, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es la jugada mas legendaria del domino de bar en Ciudad Real?'. La respuesta era por supuesto el doble seis de cierre de Paco el Calvo en la final del campeonato del bar Los Arcos en 1994. Perpetua se lleva esta magnifica mesa de bar con marcas autenticas de vasos de cana! No se muevan del sofa! Ahora viene: 'La isla de las tentaciones, pero en un Mercadona a las 9 de la noche un viernes'. Drama asegurado en la cola de la pescaderia.

Jornada 13 — vs Sevilla Olé-Olé

1-3 (D)

GOOOOL de Sevilla Olé-Olé! Contraataque letal, nos han pasado por encima.

Salto mortal hacia atras perfecto de Tupac Shakur delante de la grada de animacion, aterrizaje de cinco estrellas. Albert Einstein intenta lo mismo detras, cae de culo, todo el equipo doblado de risa. Hasta Tupac Shakur ha llegado, manos en las rodillas, sin aliento. Locura absoluta.

Tackling fenomenal de Carles Puigdemont, se desliza y roba el balon en los pies del rival. Eso no lo hace cualquiera. Carles Puigdemont se pone en modo tren bala y atraviesa la cancha de punta a punta. Impresionante. GOOOOL del Actor/Actriz de cine! Rosca como un maestro y engana al portero. En este puesto, con esta sangre fria eres decisivo.

Carles Puigdemont corre al banderin de corner, lo arranca del suelo y lo planta en el circulo central como si conquistara territorio. Damiano David hace saludo militar en broma. La grada responde con un tifo espontaneo. El megafono pincha una cancion de los 90.

Alberto Núñez Feijóo salta pero no llega a la altura de su rival, que le gana el balon de cabeza. Le faltaron centimetros. Tupac Shakur rechaza delante de el, la pelota queda suelta y la defensa esta en PANICO. Despeje desesperado de Carles Puigdemont, el balon sale por la linea de corner pero el delantero no marca. Mision cumplida.

GOOOOL de Sevilla Olé-Olé! Tirazo desde fuera del area, el portero ni la ha visto.

Tupac Shakur mima un penalti clavado por la escuadra, brazo levantado en seguimiento congelado. Albert Einstein hace la ola con gracia de contorsionista. Tupac Shakur aplaude solemne. La grada copia el movimiento en cadencia.

El baloncestista saca la entrada del partido, timing impecable. Esa capacidad de leer el juego defensivamente desde esa posicion no tiene precio. Balon rasgado del baloncestista a Carles Puigdemont, precision quirurgica. En esa posicion, la vision es la mitad del trabajo.

Santiago Abascal tiene la mirada vidriosa de quien no entiende lo que le esta pasando. 180 cm de musculos y talento, reducido a la impotencia por la tactica de Sevilla Olé-Olé. El mister se acerca: "Despierta, cono! No estas aqui para hacer bulto! Tienes 50 anos, estas en la flor de la vida, asi que demuestralo de una puta vez!" Tupac Shakur ha contado en una entrevista que se encontro a Rafa Nadal en un restaurante de Madrid y estaba tan nervioso que le pidio un autografo en una servilleta y se fue sin cenar. Con 55 anos y 180 cm, es curioso ver que los futbolistas tambien tienen sus idolos. Y ahora, nuestro concurso televisivo Tu Si Que No Vales! Para ganar un juego de cubiertos con mango de corcho extremeno, envien un SMS al 3617 y respondan a esta pregunta: 'En que mes del ano los churros saben mejor y por que?' Se reanuda el partido y esto promete ser una locura. José Alvarado espinta hacia el circulo central como si le fuera la vida en ello.

El corner de Tom Holland encuentra a Pedro Sánchez que cabecea, se va por arriba. Ocasion perdida. El baloncestista envia el balon al cielo bajo la presion del atacante. No es glamuroso, pero en esa posicion son exactamente ese tipo de acciones las que evitan catastrofes. Tienen el balon pero no saben que hacer con el, aburre hasta a las piedras. Descarga de Santiago Abascal para Dani Martín, un toque, hacia adelante, manteniendo la posesion. Ese es el plan. Dani Martín entrega un balon limpio a Tom Holland, de esos pases que no salen en los resumes pero que ganan partidos.

José Alvarado esta solo en el segundo palo en el corner de Santiago Abascal, mete la cabeza pero se va a un lado. Salida limpia de Tupac Shakur por el suelo hacia Jalen Brunson, la presion queda evitada, la trampa se activa. Jalen Brunson salta mas alto que su marcador y gana el duelo aereo con un cabezazo potentisimo!

Tupac Shakur distribuye corto hacia Albert Einstein, sin riesgo, sin adornos. El balon se mueve, el equipo respira. El inventor intercepta el pase dirigido a Carles Puigdemont con total autoridad. Para eso esta en el campo. El inventor la deja de primera para Carles Puigdemont, fluido, lo que se espera de alguien con esa categoria. Finta de cuerpo del Actor/Actriz de cine, el defensor queda eliminado. Cuando tienes esa tecnica en ese puesto, haces estragos. Carles Puigdemont llega a la linea de fondo y mete un centro con rosca, el balon flota hacia la cabeza de Albert Einstein.

Santiago Abascal sujeta al rival por el brazo, suficiente para que el arbitro intervenga. Falta lanzada por Santiago Abascal, por encima y se muere detras de la porteria. No estuvo fino.

GOOOOL! Sevilla Olé-Olé nos hace dano! El balon ha entrado por la escuadra.

Tupac Shakur coloca el balon en el centro del campo, se sube encima, brazos en V como un faraon en su trono. Santiago Abascal cae de rodillas haciendo reverencias. Tupac Shakur aplaude lento y sarcastico. La grada adora esta arrogancia magnifica.

Tupac Shakur distribuye con la mano hacia Dani Martín en la banda, contraataque instantaneo lanzado. Duelo de cabeza perdido por Dani Martín, dominado y superado por su rival directo. En el aire hoy no es su dia. Que serenidad la de Tupac Shakur! Sube, atrapa el centro y reanuda el juego. El peligro ha pasado. Pase corto del baloncestista hacia José Alvarado, sin florituras, pura eficiencia. Lo minimo para alguien de este nivel.

El Actor/Actriz de cine se lanza en una carrera solitaria desde su mitad. En esa posicion, una subida asi es excepcional. El Actor/Actriz de cine es derribado en el area, PENALTI! En esa posicion, provocar un penalti es un ARMA letal. El arbitro senala el punto, la tension es ELECTRICA. El portero para el penalti del Actor/Actriz de cine! En esa posicion, fallar un penalti es duro pero los GRANDES siempre se recuperan. El Activista saca largo hacia Carles Puigdemont, cincuenta metros de precision. En esa posicion, los pies ya son obligatorios.

Demasiado lento, el rival tiene tiempo de colocarse diez veces. Carles Puigdemont lanza un largo diagonal a Tom Holland, cambia completamente el punto de ataque. Tom Holland centra desde la izquierda, el balon queda colgado en el area, Santiago Abascal esta en el lugar justo. Tupac Shakur sube y se lleva el cuero con las dos manos, eso tranquiliza.

Tupac Shakur entra primero al vestuario y se desploma en la silla frente a su taquilla. Tom Holland llega, duda, y se sienta al lado. Tres minutos de silencio absoluto antes de que el mister hable. Su voz es serena: "Hemos perdido, no nos hemos rendido. Cabeza alta." Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Tu Si Que No Vales! Consolacion Tortilla del Prado, de Bercianos del Real Camino, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'En que mes del ano los churros saben mejor y por que?'. La respuesta era por supuesto en enero, porque despues de las uvas de Nochevieja el cuerpo necesita grasa para sobrevivir al invierno. Consolacion se lleva este magnifico juego de cubiertos con mango de corcho extremeno! No se pierdan: 'Operacion Triunfo, pero los concursantes solo cantan en la ducha y el jurado son los vecinos que aporrean la pared'. Nominados: todos. Siempre.

Jornada 14 — vs München Ordnung-Muss-Sein

1-3 (D)

Que intervencion de Carles Puigdemont! Se lanza al suelo, le arrebata el balon al atacante y no hay falta. Descomunal. Contraataque trallero, van a toda mecha hacia el arco contrario. Alberto Núñez Feijóo suelta un OBUS al centro de Damiano David! El balon rompe la red, GOOOOL!

El tifo de la grada cae en el momento exacto en que Carles Puigdemont dispara: un enorme 'FUERZA BARRIO' desplegandose delante de la grada. Escenas surrealistas, jurarias que estaba guionizado. Jalen Brunson senala, boquiabierto. Tupac Shakur niega con la cabeza, no se lo cree.

Un 80% de posesion y siguen 0-0, ya esta todo dicho. Jalen Brunson conecta con Pedro Sánchez, un toque cada uno, pum pum, la defensa rival no puede seguirles. Pedro Sánchez la deja de primera para Albert Einstein, fluido, el balon no para de moverse. Albert Einstein deja a Santiago Abascal en hectareas con un balon raso al espacio. El defensor solo puede mirar como pasa el balon.

Albert Einstein con una barrida que es poesia defensiva. Timing, tecnica, y sale con el balon. Ole! Albert Einstein la deja preparada para Jalen Brunson, buena lectura del juego, el balon circula que da gusto. El baloncestista lanza a Pedro Sánchez al espacio, pase medido al milimetro. Eso es lo suyo, lo podria hacer con los ojos cerrados. Error del Profesor universitario, el pase es demasiado blando y el rival lo intercepta. Le pasa hasta a los mejores. Pedro Sánchez se tira y recupera el balon con una entrada limpisima. El arbitro valida la accion. Chapeau!

Dani Martín encuentra a Tom Holland entre lineas, pase corto, pie derecho, control perfecto. El Actor/Actriz de cine mete un centro clasico para José Alvarado en el area. Cuando tienes esa calidad de centros desde la banda, haces estragos. El baloncestista intenta centrar pero es bloqueado. En esa posicion, sabes que no todos los centros van a pasar. Tupac Shakur opta por la opcion corta con Alberto Núñez Feijóo, mantener la posesion, construir el juego, sin nervios.

Pase, pase, pase, atras al portero... siempre lo mismo. Pase al espacio de José Alvarado para Carles Puigdemont, jugado por delante de todos. La anticipacion marca la diferencia. Carles Puigdemont estaba en posición de fuera de juego cuando Damiano David soltó el balón. Bien visto. Patadazo de Albert Einstein que despeja el peligro! El balon recorre medio campo, la defensa respira por fin. Distribucion corta de Tupac Shakur a Albert Einstein, circulando atras, la presion queda anulada.

El mister se sienta en una silla, los codos sobre las rodillas, y se masajea las sienes. Es casi peor que si gritara. Tupac Shakur no se atreve ni a beber agua. La atmosfera es tan pesada que se podria cortar con un cuchillo. Finalmente, el mister levanta la cabeza: "Teneis 45 minutos para salvar la temporada. Vosotros vereis. Yo ya no puedo mas." Segun sus companeros, Albert Einstein es incapaz de pasar por un pueblo sin parar a comprar rosquillas en la panaderia local. Lleva un mapa de las mejores panaderias de Espana en el movil. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Senor de los Quesos! Para ganar un queso manchego de 20 kilos con denominacion de origen dudosa, envien un SMS al 4949CUAJO y respondan a esta pregunta: 'Cuantos meses necesita un queso manchego para alcanzar la perfeccion absoluta?' Se reanuda el partido y Albert Einstein sale disparado por el centro desde el pitido, como un toro que descubre la arena. La segunda parte se anuncia explosiva. Ole y ole.

El Activista saca largo hacia Albert Einstein, cincuenta metros de precision. En esa posicion, los pies ya son obligatorios. Balon rasgado del inventor a Santiago Abascal, precision quirurgica. En esa posicion, la vision es la mitad del trabajo. Descarga limpia del político a Jalen Brunson al hueco. Lo minimo para un jugador de su categoria, pero hecho con una clase descomunal. Jalen Brunson encuentra a Damiano David con un centro raso en retroceso, el balon se desliza por el cesped como en una mesa de billar. El Cantante mete una entrada perfecta y recupera el balon. En esa posicion, este tipo de intervenciones marcan la diferencia.

Pase corto del baloncestista hacia Damiano David, sin florituras, pura eficiencia. Lo minimo para alguien de este nivel. Pequeno enganche de Damiano David, el rival cae. El arbitro pita sin dudar. Damiano David recibe la amarilla por acumulacion de faltas, el arbitro ya habia avisado.

Gol para München Ordnung-Muss-Sein! Nos han marcado a balon parado, imperdonable.

Salto mortal hacia atras perfecto de Tupac Shakur delante de la grada de animacion, aterrizaje de cinco estrellas. Carles Puigdemont intenta lo mismo detras, cae de culo, todo el equipo doblado de risa. Hasta Tupac Shakur ha llegado, manos en las rodillas, sin aliento. Locura absoluta.

José Alvarado le pega con toda su alma al balon y eso se va lejisimos. Despeje monumental. Bache total en el partido, se está convirtiendo en un rollazo. Tom Holland la pone en los pies de Dani Martín, un toque y a correr. Esto es seda pura.

Ay ay ay, München Ordnung-Muss-Sein nos mete el gol! El delantero rival aparecio por sorpresa.

Tupac Shakur mima un home run de beisbol, mira la pelota imaginaria desaparecer en las nubes, luego trota por las bases. Alberto Núñez Feijóo hace del entrenador rival llorando en la banda. Tupac Shakur aplaude desde el circulo central. La grada pierde la cabeza.

Carles Puigdemont se planta en la linea de pase a Tom Holland y se lleva el balon. Que manera de anticiparse al rival! Carles Puigdemont la rueda hacia Alberto Núñez Feijóo, el balon va pegado al suelo, sin botes, sin dudas. Alberto Núñez Feijóo se deshace de su marcador con una finta de cuerpo, el defensor compra el amague. Centro de Alberto Núñez Feijóo, la pone al segundo palo para Dani Martín. El Actor/Actriz de cine manda su cabezazo al lado del poste. En esa posicion, estas ocasiones no llegan diez veces, lastima por la precision.

GOLAZO de München Ordnung-Muss-Sein! Hay que reconocerlo, pero nos duele en el alma.

Enorme entrada de Carles Puigdemont! Corta la jugada ofensiva, se queda con el balon y no hay falta. Espectacular. Contra rapido, el delantero llega solo pero la pega a la grada. Fuera para el baloncestista! El balon lame el palo. En ese puesto, esa capacidad de disparo es un arma, la proxima entra. Pase lateral, pase atras, pase lateral... vaya rollo.

Pitido final, derrota, decepcion. Alberto Núñez Feijóo se quita las botas antes de llegar al tunel, camina descalzo sobre el frio del pasillo. Albert Einstein le pasa unas chanclas sin decir palabra. El gesto vale mas que cualquier discurso. Se conocen de memoria. La derrota tambien se comparte. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Senor de los Quesos! Casimiro Manchego — si, se apellida Manchego — de Herencia, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos meses necesita un queso manchego para alcanzar la perfeccion absoluta?'. La respuesta era por supuesto 18 meses, aunque su tio Genaro dice que el suyo con 6 meses ya estaba perfecto. Casimiro se lleva este magnifico queso manchego de 20 kilos con denominacion de origen dudosa! Esta noche, estreno absoluto: 'First Dates, pero es la comida del domingo con tu madre y te pregunta cuando vas a sentar la cabeza'. No hay escapatoria. No hay postre.

Jornada 15 — vs London Three-Pints

2-3 (D)

Ay que dolor! London Three-Pints mete el tercero! Esto ya es una goleada.

El político no suelta y arranca el cuero de los pies rivales. En ese puesto, este tipo de esfuerzo defensivo alto vale tanto como una asistencia. El político estaba justo donde tenia que estar! En esa posicion, esa anticipacion es la que hace a los grandes goleadores. GOOOL!

Alberto Núñez Feijóo corre a la zona tecnica, besa la tablet del segundo entrenador, la deja caer — se rompe, el analista pierde los nervios. Jalen Brunson recoge los trozos riendose. El mister tiene la cabeza entre las manos, medio divertido medio asesino.

Dani Martín sube al pressing e intercepta la salida imprecisa del defensa. Cuando metes esta intensidad, los errores rivales llegan solos. Salida fulgurante, han descosido la defensa con tres pases. Que COLOCACION la de Dani Martín! Milimetro al palo, el portero no llego ni de broma, GOOOL!

Dani Martín corre todo el perimetro del campo, chocando la mano con cada puno que asoma por la valla. Le lleva casi dos minutos. El rugido le sigue por todo el estadio. Tupac Shakur intenta seguirle y lo deja en la mitad del campo.

Contraataque epico, pero el centro raso pasa sin nadie en el segundo palo. El Actor/Actriz de cine encuentra el hueco que nadie vio y deja a Alberto Núñez Feijóo completamente solo. Puro genio desde esa posicion. Se levanta la bandera para Alberto Núñez Feijóo, fuera de juego ajustadisimo! Santiago Abascal protesta.

GOOOOL de London Three-Pints! El atacante rival ha aparecido como un fantasma entre lineas.

El portero tira los guantes contra la pared. "No puedo parar todo si nadie defiende delante, hostia!" Tupac Shakur encaja sin responder. Alberto Núñez Feijóo baja la mirada. El mister interviene: "No senalamos a nadie con el dedo, todos somos responsables de esta mierda. Ahora nos rehacemos o nos vamos a casa como cobardes. Manda huevos lo que estoy viendo." Esto es veridico: Tupac Shakur se lleva un tupper de croquetas de su madre a cada concentracion. El chef del equipo ya ni se ofende, sabe que contra las croquetas de una madre espanola no puede competir nadie. Y ahora, nuestro concurso televisivo Los Bingueros del Siglo XXI! Para ganar una linea del bingo de la residencia de Alcazar de San Juan, envien un SMS al 0800BINGO y respondan a esta pregunta: 'Cual es el numero de la suerte en el bingo de los jubilados de Daimiel?' La segunda parte arranca entre el clamor del publico. Tom Holland recupera el balon de entrada y lanza un cambio de juego largo. Tono marcado desde el primer segundo.

Tupac Shakur conecta una volea hacia Carles Puigdemont, el balon sale disparado y cae perfecto al pie. Que pierna tiene este portero. Salida de balon desde atras: Carles Puigdemont para Santiago Abascal, sin riesgo, con criterio. Dominio esteril, la defensa rival casi se duerme. Jalen Brunson manda un cohete... pero hacia la estratosfera. Completamente fallado.

Pedro Sánchez cambia el juego hacia Alberto Núñez Feijóo en la banda contraria, pedazo de pase diagonal! El político gana el duelo aereo con autoridad. En esa posicion, el juego de cabeza es fundamental, y acaba de demostrar por que es titular. Salen disparados pero el ultimo gesto falta totalmente. Jalen Brunson decide tomar las riendas, devora el terreno y siembra el panico.

Buen balon del Actor/Actriz de cine para Tom Holland, rapido entre lineas. Eso es lo que sabe hacer. El Actor/Actriz de cine mete un centro clasico para Carles Puigdemont en el area. Cuando tienes esa calidad de centros desde la banda, haces estragos. Centro del Actor/Actriz de cine desviado por el defensor. Es parte del juego, a veces la defensa hace bien su trabajo. Balon largo de Tupac Shakur para Santiago Abascal que lo baja con el pecho. Cincuenta metros de precision quirurgica. Enorme duelo aereo ganado por Santiago Abascal, ha saltado tan alto que parecia que tenia resortes en los pies.

No no no! London Three-Pints marca otra vez! Estamos haciendo el ridiculo atras.

José Alvarado anticipa el pase y se lanza con una entrada impecable. Balon recuperado, peligro cortado. Enorme. Transicion suave de José Alvarado a Santiago Abascal, sin pausa, el juego sigue fluyendo. Que maravilla. Los dos equipos se acomodan en el resultado, el partido se muere solo. No hay desmarques, no hay verticalidad, tocar por tocar.

Ritmo de paseo dominical, los defensas se pasan la pelota como si nada. Momento cumbre del partido, el estadio está a punto de estallar. El baloncestista llega a la linea de fondo y cuelga un centro para José Alvarado. Los centros son su especialidad.

El equipo sale al contra pero el ultimo pase se queda corto, gastado. Balon en profundidad de Santiago Abascal, Damiano David habia arrancado medio segundo antes y el timing es de relojeria. Perfeccion. Posición adelantada del Cantante, Carles Puigdemont lo había buscado en profundidad.

Cero intensidad sobre el verde, los jugadores parecen dormidos. Tiro libre concedido por Dani Martín, una intervencion algo torpe sobre el portador. La falta de Dani Martín es jugada con delicadeza para Santiago Abascal, combinacion bien engrasada.

Partido perdido frente a London Three-Pints. Albert Einstein se culpa, se le nota. Repasa cada error mental camino al tunel. Pedro Sánchez intenta quitarle hierro: "Es un partido, no es el fin del mundo." Albert Einstein asiente pero sus ojos dicen otra cosa. La autocritica es un companero cruel. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Los Bingueros del Siglo XXI! Obdulio Cantero, de Alcazar de San Juan, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es el numero de la suerte en el bingo de los jubilados de Daimiel?'. La respuesta era por supuesto el 33, porque don Aurelio lo canto tres veces seguidas un jueves de febrero y desde entonces es sagrado. Obdulio se lleva esta magnifica linea del bingo de la residencia de Alcazar de San Juan! Programacion nocturna: 'Lo sabe, no lo sabe, pero la pregunta es sobre normativa de comunidades de propietarios'. Nadie lo sabe. El presentador tampoco. Todos nos vamos a casa.