Mi equipo de fútbol ideal — football_team 🇪🇸

Jornada 1 — vs Paris Saint-Glinglin

1-3 (D)

El portero rival concentrado, sabe que va a caer algo. GOOOOL! Kiko Kawashima sube como un cohete en el centro de Michael Jackson y manda el balon al fondo. Portero batido por un cabezazo IMPERIAL!

Rutina de tres: Kiko Kawashima, Aristóteles y LaMelo Ball hacen la conga por la banda, fingiendo tirar de una cuerda imaginaria gigante. La grada copia el movimiento, cincuenta mil cuerdas imaginarias en el aire simultaneamente. Surrealista y desternillante.

Corner rechazado por la defensa, era el político en el lanzamiento. En esa posicion, hay que encontrar el timing y la zona para superar a la defensa en estas situaciones. Balon rasgado del Aristócrata a Diana de Gales, precision quirurgica. En esa posicion, la vision es la mitad del trabajo. Diana de Gales busca a Alain Prost con un pase corto al ras del cesped, el balon se desliza como sobre hielo. Alain Prost acelera y desborda a su rival por la banda, nadie puede seguirlo!

Bonito corner del político pero el cabezazo se va a un lado. En esa posicion, cuando pones el balon donde hay que ponerlo y no entra, los rematadores deben cuestionarse. Scarlett Johansson catapulta el balon hacia el cielo, despeje en panico pero efectivo. El central ha cumplido con su deber. Benjamín Netanyahu pierde el duelo de cabeza, ha saltado demasiado tarde y el delantero lo ha aprovechado. Mala lectura del balon. Kiko Kawashima manda el balon a cualquier parte pero elimina el peligro. Es feo, es bruto, pero salva el partido.

El político corre para volver y corta la jugada rival. Ese tipo de sacrificio en esa posicion es lo que te hace ganar partidos. Pedro Sánchez retiene al rival con las dos manos. Sin complejos, corta el peligro. Pedro Sánchez ve amarilla por cortarle la carrera al atacante. Falta inteligente, tarjeta justa. Falta de Pedro Sánchez pero la barrera aguanta. Sin peligro para el portero. El corner del político es rechazado sin dificultad. En esa posicion, cuando la defensa despeja con facilidad, es hora de cambiar la estrategia en los corners.

Gol de Paris Saint-Glinglin! Su atacante ha cabeceado solo en el area pequena. Donde estaba la marca?

Platón llora. No son sollozos, solo lagrimas silenciosas que le caen por las mejillas mientras mira al suelo. Pedro Sánchez se sienta a su lado y le pasa el brazo por los hombros. "No se ha acabado, tio, quedan 45 minutos", murmura. Pero en el vestuario, nadie parece creerselo de verdad. El flamenco se ha apagado. Atencion a esto: Kiko Kawashima es campeon comarcal de parchis tres anos seguidos. No es broma, tiene los trofeos en la vitrina al lado de sus botas de oro. Dicen que su capacidad tactica en el tablero es lo que le hace leer tan bien los partidos. Y ahora, nuestro concurso televisivo Ahi Te Quedas con la Fabada! Para ganar una sopera de barro con la inscripcion Recuerdo de Asturias, envien un SMS al 0800CACHOPO y respondan a esta pregunta: 'Cuantas cucharadas de fabada puede comer una persona antes de necesitar desabrocharse el cinturon?' Vamos alla otra vez! Scarlett Johansson hace talones al culo en la banda antes de tomar su posicion. Los musculos estan calientes, la cabeza fria. Como gazpacho en dia de calor.

El biólogo mete una entrada perfecta y recupera el balon. En esa posicion, este tipo de intervenciones marcan la diferencia. Recuperan y salen disparados, la transición es fulminante! El Cantante se anima y DISPARAAAAA! A puerta pero el portero para. En esa posicion, hay que atreverse a disparar y lo ha hecho. El corner del Cantante es despejado en el primer palo. En esa posicion, cuando los corners son rechazados sistematicamente, hay que variar las trayectorias.

No me lo creo! Paris Saint-Glinglin marca! Fallo garrafal en la salida del balon.

Robert Oppenheimer entrega un balon limpio a Platón, de esos pases que no salen en los resumes pero que ganan partidos. Arranque de velocidad impresionante de Platón, devora el pasillo en pocas zancadas. Platón mete un latigo al area, Scarlett Johansson se anticipa al primer palo y llega primero al balon. El baloncestista atrapa el balon en su zona. En este puesto, saber salir y blocar un centro vale tanto como una parada de reflejos.

Dios mio, gol de Paris Saint-Glinglin! Que hacian nuestros centrales? Estaban en la luna.

Emocion cruda: LaMelo Ball se rompe, cae de rodillas llorando sobre el cesped, Scarlett Johansson se agacha a su lado y le habla bajito. LaMelo Ball llega corriendo, abraza a los dos. Las camaras enfocan al trio. Humanidad pura en exhibicion.

Bache total en el partido, se está convirtiendo en un rollazo. Posesion horizontal, nunca un pase que rompa lineas. El Cantante cambia el juego hacia Aristóteles, cincuenta metros de pase cruzado. Eso es su especialidad. Aristóteles mete la segunda y se va por delante de su defensor, esto va muy rapido.

El político llega a la linea de fondo y cuelga un centro para Alain Prost. Los centros son su especialidad. Cabezazo del piloto de automovilismo, se va afuera! En esa posicion, el juego aereo importa y estuvo tan cerca de marcar. Platón rechaza el peligro con un patadazo potente, el cuero cruza todo el campo. La aficion aplaude, trabajo de soldado.

El baloncestista encuentra a Alain Prost con un saque preciso. El tipo de portero que inicia tantos ataques como los que detiene. Diagonal enorme de Alain Prost! Benjamín Netanyahu la recibe en el lado opuesto, ni un defensor a diez metros. Duelo aereo magistral de Benjamín Netanyahu, sube mas alto que nadie y despeja de cabeza. El atacante ha sido un mero espectador. Benjamín Netanyahu despeja con la derecha bajo una presion brutal, el balon se va por la linea de banda. Sin florituras, pura supervivencia.

Pase corto del piloto de automovilismo hacia Scarlett Johansson, sin florituras, pura eficiencia. Lo minimo para alguien de este nivel. Scarlett Johansson encuentra a Pedro Sánchez en la zona muerta entre el lateral y el central, pase al espacio, recogido en carrera. Pura calidad. El político encuentra a Robert Oppenheimer a ras de suelo, limpio y ordenado. Ese pase parece facil pero requiere una lectura de juego muy por encima de la media. Intercambio rapido entre Robert Oppenheimer y Alain Prost, triangulaciones por todo el campo, el rival persigue sombras.

LaMelo Ball golpea la taquilla con el puno. El ruido resuena en todo el vestuario. Nadie se inmuta, todos conocen estos momentos. Michael Jackson ni pestanea. El mister espera treinta segundos y empieza su analisis. Voz baja, palabras medidas. La reconstruccion empieza ahora. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Ahi Te Quedas con la Fabada! Servando Morcilla Exposito-Farinato, de Candeleda de la Vera, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas cucharadas de fabada puede comer una persona antes de necesitar desabrocharse el cinturon?'. La respuesta era por supuesto 7 cucharadas, pero ningun asturiano ha parado jamas en la septima, de ahi el invento del pantalon elastico. Servando se lleva esta magnifica sopera de barro con la inscripcion Recuerdo de Asturias! Les dejamos con la programacion de madrugada: 'Masterchef Cuñados — edicion barbacoa de domingo'. El jurado es tu suegra. Siempre pierdes.

Jornada 2 — vs México No-Era-Penal

2-2 (D)

Todo roto, no hay centro del campo, solo transiciones. Contraataque de vértigo, han cruzado el campo en un suspiro. GOOOL del Aristócrata! Disparo BRUTAL, el portero no tenia nada que hacer! En esa posicion, cuando tienes esa pierna, eres peligroso en cada balon.

El monton en el banderin de corner. Kiko Kawashima esta al fondo, cuentas diecisiete camisetas, hasta el fisio y el tercer portero estan ahi. LaMelo Ball llega desde el otro lado a toda velocidad y salta encima. Dos aficionados ya escalan la valla.

Finta de Michael Jackson, mueve el cuerpo a la derecha y se va por la izquierda. El defensor queda vendido. El Cantante es detenido de forma irregular en el area, PENALTI! En esa posicion, cuando fuerzas al defensa a cometer falta dentro del area, tomas el partido en tus MANOS. Momento de VERDAD! Michael Jackson toma carrera y DISPARA! Penalti al fondo de la red, el portero se fue al otro lado. GOOOL!

Michael Jackson esprinta al banquillo, abraza al fisio, luego al medico, luego por fin al mister que hace como que le empuja pero le aprieta igual. Kiko Kawashima photobomba detras con una mueca perfecta. Foto de la temporada, ahi mismo.

El corner de Diana de Gales no da nada, la defensa despeja en el primer palo. Gran despeje de Scarlett Johansson bajo la presion del delantero, el balon sube al cielo y cae en el centro del campo. Momento apático en el partido, ni una chispa de emoción. Pared entre Scarlett Johansson y Robert Oppenheimer, limpia, directa, esto es tiki-taka de verdad. Cano de Robert Oppenheimer al defensor, la humillacion es total.

GOOOOL de México No-Era-Penal! Contraataque letal, nos han pasado por encima.

Despeje enorme del Actor/Actriz de cine bajo presion. Es lo basico del puesto: cuando la cosa se pone caliente, mandas el balon lo mas lejos posible. Salida limpia de LaMelo Ball por el suelo hacia Diana de Gales, la presion queda evitada, la trampa se activa. Diana de Gales abre el juego hacia Alain Prost en la banda opuesta, el balon sobrevuela el mediocampo. Magnifico. Alain Prost encuentra a Diana de Gales entre lineas, pase corto, pie derecho, control perfecto.

El preparador fisico muestra las estadisticas: "Corremos igual que ellos, esprintamos igual, los duelos van 50-50." El mister traduce: "Estamos exactamente al mismo nivel. Ahora hay que encontrar el plus. Kiko Kawashima, tu eres el plus. Asumelo." El vestuario contiene la respiracion. Como antes de lanzar un corner decisivo. Nos cuentan que Pedro Sánchez hizo de rey mago en la cabalgata de su pueblo y le tiro caramelos con tanta fuerza que le prohibieron repetir. Dice que fue por la emocion del momento. Y ahora, nuestro concurso televisivo Juego de Roscas! Para ganar un salvamanteles termico con la foto de una rotonda de Murcia, envien un SMS al 3615 y respondan a esta pregunta: 'Cual es la probabilidad de que un espanol diga ahora vengo y vuelva en menos de una hora?' Los jugadores vuelven transformados. Al menos es la impresion que da Kiko Kawashima, que recorre el terreno con una autoridad nueva. El sol de la tarde les da en la cara.

Que desperdicio, el contraataque era una obra de arte hasta el final. Pase entre lineas de Diana de Gales! El balon corta a los centrales y Michael Jackson lo recoge a toda maquina. Devastador, absolutamente devastador. Se levanta la bandera, Michael Jackson offside por centimetros en el pase de Diana de Gales. Que dolor!

Tres pases para llegar al gol pero el ultimo lo interceptan tontamente. El político abre la defensa con un pase milimetrico para Scarlett Johansson. Cuando tienes esa vision de juego, cambias un partido en un suspiro. Fuera de juego del Actor/Actriz de cine en la jugada iniciada por Platón. Tiro libre.

GOOOOL para México No-Era-Penal! El atacante rival ha rematado sin oposicion. Inaceptable.

Pedro Sánchez se tira y recupera el balon con una entrada limpisima. El arbitro valida la accion. Chapeau! Salida desde atrás a toda velocidad, se han plantado en el área en dos segundos. El desborde de Kiko Kawashima, deja al lateral rival plantado. Centro bombeado de Kiko Kawashima, el balon sobrevuela a los centrales y desciende hacia Aristóteles. Peligro.

Aristóteles le pega con toda su alma al balon y eso se va lejisimos. Despeje monumental. Patadon monumental de LaMelo Ball, el balon viaja sesenta metros, Diana de Gales pelea arriba por el. Que salto de Diana de Gales! Se eleva por encima de todos y gana el cabezazo con una superioridad aplastante. El ambientalista acelera y vuela por el pasillo. En esa banda, un jugador con esa velocidad lo cambia todo.

Pase de Pedro Sánchez a Kiko Kawashima, rapido entre lineas, el balon corre que da gusto. El partido entra en fase de siesta, la grada se está helando. Dominan las áreas con autoridad, los defensas rivales están desbordados.

Falta centrada por el ambientalista al area ! En esa posicion, meter centros asi en la caja es lo que genera peligro en cada jugada a balon parado. Duelo aereo ganado por Aristóteles, aplasta a su rival en el aire. Nadie puede competir con el cuando despega asi. El biólogo manda el cuero a la grada para eliminar el peligro. En su posicion, ese tipo de despeje no es un desperdicio, es inteligencia de supervivencia.

1-1. Aristóteles y Platón son los ultimos en abandonar el cesped, como siempre. El estadio esta casi vacio, un operario empieza a plegar las vallas publicitarias. "La proxima," dice Aristóteles. "La proxima," responde Platón. Y se pierden por el tunel. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Juego de Roscas! Tiburcio Morcilla Exposito-Ramos, de Olmedilla de Alarcon, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es la probabilidad de que un espanol diga ahora vengo y vuelva en menos de una hora?'. La respuesta era por supuesto del 2,3 por ciento, y baja al 0,1 si hay bar de camino. Tiburcio se lleva este magnifico salvamanteles termico con la foto de una rotonda de Murcia! No apaguen la tele! Viene: 'El precio justo, pero todo son cosas del bazar chino y nada tiene etiqueta'. Piluca de Albacete apuesta 1,80€ por un unicornio de ceramica. Gana.

Jornada 3 — vs Casablanca Dima-Maghrib

1-2 (D)

Contra rapido, el delantero llega solo pero la pega a la grada. Platón lanza a Kiko Kawashima al espacio con un pase medido al centimetro. El lateral no existe, desaparecio. Kiko Kawashima la acaricia con el empeine, el balon rueda al fondo de la red, GOOOOL!

Platón corre a la zona tecnica, besa la tablet del segundo entrenador, la deja caer — se rompe, el analista pierde los nervios. Benjamín Netanyahu recoge los trozos riendose. El mister tiene la cabeza entre las manos, medio divertido medio asesino.

LaMelo Ball encuentra a Diana de Gales con un saque largo, el balon sobrevuela el mediocampo y cae justo donde debe. Diana de Gales la manda a Aristóteles en la banda contraria. Crudo, directo, y devastadoramente efectivo. Centro milimetrico de Aristóteles, el balon pasa justo por encima de las manos del portero y encuentra a Scarlett Johansson en el segundo palo.

El ritmo se ha caído del cielo, esto es puro tedio. Scarlett Johansson despeja a lo loco, no es bonito pero es efectivo! LaMelo Ball inicia la transicion con un saque rapido hacia Benjamín Netanyahu, el contraataque es un rayo. Benjamín Netanyahu fuerza un pase a Pedro Sánchez que no estaba en posicion. Mala lectura, balon perdido.

Madre mia, otro gol de Casablanca Dima-Maghrib! La sangria no para, necesitamos reaccionar ya.

Transicion fulgurante, pero el disparo final es flojo y lo atrapa el portero. Que disparo de Kiko Kawashima! Misil PUROOOOO, a puerta pero el portero la saca de alguna manera! Kiko Kawashima pone un corner cerrado, un defensa en el primer palo hace la limpieza. Interceptacion magistral de Diana de Gales, que le quita el balon de los pies a Robert Oppenheimer. Eso es olfato defensivo. Diana de Gales la rueda hacia Michael Jackson, el balon va pegado al suelo, sin botes, sin dudas.

Kiko Kawashima le mete un punetazo a su taquilla. El golpe metalico resuena en el vestuario silencioso. Nadie reacciona, todo el mundo lo entiende. La frustracion es un veneno que se extiende por la sala. El mister espera a que vuelva la calma y suelta, friamente: "La rabia os la guardais para el cesped. Aqui no. Fuera la sacais toda." Diana de Gales se cruzo con Julio Iglesias en Marbella y el cantante le pregunto si jugaba al baloncesto por sus 180 cm. Cuando le dijo que era futbolista, Julio le contesto que el tambien lo fue. Momento historico que Diana de Gales, con 65 anos, cuenta en cada cena de equipo. Y ahora, nuestro concurso televisivo Supervivientes del Buffet Libre! Para ganar un cojin con la forma de la peninsula iberica, envien un SMS al 3617 y respondan a esta pregunta: 'Que peso maximo ha alcanzado un bocadillo de calamares del aeropuerto de Barajas?' Ya estan de vuelta. El cesped los espera, la grada tambien. 45 minutos para cambiarlo todo o confirmarlo todo.

Pressing relampago de Kiko Kawashima, salta sobre el portador y recupera el cuero en un segundo. La intensidad de este jugador es su arma secreta. El Aristócrata ve la carrera y filtra un pase precioso detras de la defensa para Robert Oppenheimer. Para eso exactamente esta en el campo. Entrada impecable de Robert Oppenheimer! Se tira al suelo, recupera el balon y sale limpio. Eso es defender con clase.

No hay desmarques, no hay verticalidad, tocar por tocar. El físico teórico cambia el punto de ataque con un pase cruzado milimetrico a Diana de Gales. Calidad pura, como de costumbre. Intento de Diana de Gales, se VAAAAAA y va a puerta! El portero se tira bien y bloquea. Sin gol.

LaMelo Ball distribuye con la mano hacia Diana de Gales en la banda, contraataque instantaneo lanzado. Diana de Gales filtra para Scarlett Johansson con un toque corto, pasando entre dos rivales como si no existieran. Scarlett Johansson la deja de primera para Diana de Gales, fluido, el balon no para de moverse. El ambientalista abre hacia Aristóteles en la banda lejana. Exactamente el tipo de pase por el que le pagan.

Bonito contra, el balon vuela hacia delante pero no termina en nada. Alain Prost quiere jugar rapido pero el pase a Scarlett Johansson es impreciso, sin ninguna direccion clara. Recuperacion alta de Platón despues de tres segundos de pressing. El defensa ha entrado en panico bajo la presion y se entiende perfectamente.

Gol, gol, gol de Casablanca Dima-Maghrib! Que golpe tan duro, estamos contra las cuerdas.

Que manera de leer el partido tiene Scarlett Johansson! Intercepta el pase a Kiko Kawashima sin despeinarse. La Liga en estado puro. Contra relampago pero el atacante chuta cuando tenia que pasarla. Benjamín Netanyahu suelta un tiro seco, se VAAAAAA... fuera. Roza el palo al salir. Frustracion en el estadio, llevan diez minutos dando vueltas. El piloto de automovilismo lo intenta, fuera pero roza el palo. En esa posicion, atreverse a tirar esta bien, solo falta un pelín de precision.

Saque rapido con la mano de LaMelo Ball hacia Kiko Kawashima por la banda, distribucion agil e inteligente. Vamos. Kiko Kawashima gana su duelo en el aire y pone de cabeza para Robert Oppenheimer. La supremacia aerea al servicio del colectivo. Kiko Kawashima la deja preparada para Platón, buena lectura del juego, el balon circula que da gusto. Pepinazoo de Platón, BUUUUM! A puerta pero el portero esta imperial. Paradoñ.

Partido duro, derrota logica contra Casablanca Dima-Maghrib. LaMelo Ball lo reconoce ante la prensa: "Fueron mejores, punto. Tenemos que mejorar." Kiko Kawashima asiente en silencio a su lado. La honestidad es el primer paso. El mister le da una palmada al salir. Se saldra de esta. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Supervivientes del Buffet Libre! Epifanio Churro de la Cruz, de Villaluenga del Rosario, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Que peso maximo ha alcanzado un bocadillo de calamares del aeropuerto de Barajas?'. La respuesta era por supuesto 1,7 kilos contando el pan que parece hecho de hormigon armado. Epifanio se lleva este magnifico cojin con la forma de la peninsula iberica! No apaguen la tele! Viene: 'El precio justo, pero todo son cosas del bazar chino y nada tiene etiqueta'. Piluca de Albacete apuesta 1,80€ por un unicornio de ceramica. Gana.

Jornada 4 — vs Dakar Teranga FC

1-1 (D)

Aristóteles conecta con Robert Oppenheimer, un toque cada uno, pum pum, la defensa rival no puede seguirles. Recuperacion alta de Robert Oppenheimer! Ha acosado al defensa hasta que ha reventado. El pressing da sus frutos. OHHH GOL de Robert Oppenheimer! Tras la genial asistencia de Michael Jackson, la rosca al angulo, MARAVILLA!

Benjamín Netanyahu va al otro lado con Aristóteles, el balon toma altura, desciende y aterriza perfecto en los pies. De manual. Aristóteles ve el hueco y lanza a Michael Jackson con un pase medido al milimetro. El canal esta completamente abierto. Michael Jackson cae en la trampa del offside con el balón de Platón. Tiro libre. Saque corto del baloncestista hacia Benjamín Netanyahu, salida desde atras. El portero moderno es practicamente un undecimo jugador de campo. Carrera en potencia de Benjamín Netanyahu por el flanco, pasa al lateral como si no estuviera.

Gol de Dakar Teranga FC! No puede ser, el delantero rival se ha quedado solo ante el portero.

LaMelo Ball finge un infarto, cae de espaldas con las manos en el pecho. Benjamín Netanyahu hace de medico corriendo a auxiliarle. LaMelo Ball hace del cura dando la extremauncion. El estadio se muere de risa. Tres minutos enteros de circo antes de que el arbitro pueda reanudar.

LaMelo Ball saca rapido con la mano hacia Robert Oppenheimer, la defensa rival todavia no esta colocada. Inteligente. Robert Oppenheimer cuela a Michael Jackson con un pase cortito por el hueco. Listo como el solo. El partido se ha parado, hasta el árbitro parece aburrirse.

El ambientalista engana a su rival con una finta. Ese tipo de gesto en esa posicion cambia por completo la cara de un partido. Diana de Gales se lanza como un misil y tumba al atacante. Sin control, sin mesura, puro peligro. El ambientalista ve amarilla por juego peligroso, en esa posicion no se puede cometer esa imprudencia. La falta es jugada como toque corto por Diana de Gales, Aristóteles la recibe y avanza. Aristóteles la abre para Diana de Gales, pase sencillo, intencion clara. Futbol con sentido.

El silencio en el vestuario es aplastante. Se oye el zumbido de los fluorescentes y el goteo de una ducha mal cerrada. Diana de Gales bebe agua sin levantar la vista. Michael Jackson se rehace el vendaje con gestos mecanicos. Todo el mundo espera la palabra del mister como quien espera el veredicto de un juez. Tension de penalti en el Bernabeu. Al parecer Platón tiene un poster de El Fary en su taquilla. Cuando le preguntan por que, dice que le da energia torera. Nadie se atreve a discutirselo. Y ahora, nuestro concurso televisivo Cuarto Milenio del Jamon! Para ganar una pata de jamon serrano con certificado de autenticidad firmado por Iker Jimenez, envien un SMS al 0800SERRANO y respondan a esta pregunta: 'En que pueblo de Huelva se aparecio un jamon flotando en una fuente?' 45 minutos. Es todo lo que queda. Michael Jackson lo sabe, los aficionados lo saben, hasta el tio que vende pipas detras de la grada lo sabe.

Kiko Kawashima manda una falta venenosa a la zona, Platón esta al acecho. Platón salta mas alto que su marcador y gana el duelo aereo con un cabezazo potentisimo! Ay no Platón falla su cabezazo! El centro de Diana de Gales era perfecto, se va por encima. Diana de Gales manda el balon fuera con un despeje de panico. El entrenador pone cara rara pero el resultado esta ahi. Cambio de frente de Aristóteles, el balon vuela por todo el campo hasta Alain Prost. Espectacular.

Balon a la espalda de la defensa del biólogo, Benjamín Netanyahu queda solo ante el portero. Ese es el tipo de pase que justifica cualquier fichaje. DUEEELO ganado por LaMelo Ball! Corto la linea y atrapo el balon en los pies. ENOOORME! Bloque bajo magnifico, resisten como una fortaleza asediada. Platón con una intervencion magistral, entrada limpia y balon recuperado. El arbitro deja seguir. Perfecto. Platón rasca el balon con los tacos bajo presion, sale corner. No es limpio pero asi es el futbol, a veces solo hay que sobrevivir.

Michael Jackson le quiebra la cintura al defensor con un recorte, eso es violencia tecnica. El Cantante abraza al delantero en pleno sprint, falta clarísima. Tarjeta amarilla para Michael Jackson, falta profesional sin ninguna duda. Asume las consecuencias. Falta corta del Cantante, muy astuto ! En esa posicion, variar entre el tiro directo y la combinacion es la clave para desestabilizar cualquier defensa.

El Filósofo rebota en Aristóteles para una pared relampago. El tipo de jugador que hace mejores a todos los que lo rodean. El Filósofo desliza un pase atras perfecto para Alain Prost en el area. Cuando tienes esa vision desde la banda, eres de clase mundial. Parada refleja del baloncestista contra el atacante! Cuando tu portero hace esa parada, quieres ganar el partido por el. Distribucion corta de LaMelo Ball a Scarlett Johansson, circulando atras, la presion queda anulada. Pase hacia atras de Scarlett Johansson que sale completamente mal, el balon rueda hacia nadie y el rival lo aprovecha.

LaMelo Ball juega por el piso hacia Alain Prost, sereno, controlado. El portero moderno tambien juega al futbol. Alain Prost gira y suelta un pase cruzado a Michael Jackson, el balon corta el aire y cae en un centimetro. Vision pura. Pase firme de Michael Jackson a Diana de Gales, directo a las botas. Cero desperdicio. Buena carrera de Diana de Gales que centra al primer palo para Kiko Kawashima. El defensor llega tarde.

Doble bicicleta de Michael Jackson, el defensor compra las dos fintas. Humillacion total. Michael Jackson desborda por la banda con una facilidad desconcertante, el defensor queda en ridículo. Buen centro del Cantante para Diana de Gales en el area. Lo minimo que se espera de un jugador de banda, pero ejecutado con precision total. Cabezazo de Diana de Gales, roza el larguero pero se va por arriba! Tan cerca del gol, tan lejos del marco. El baloncestista lanza con la mano hacia Alain Prost, rapido e inteligente. Cuando tu ultimo hombre juega asi con los pies, lo cambia todo.

1-1, 2-2, da igual — es un empate. Diana de Gales le da la mano al arbitro en automatico, la cabeza ya en otra parte. Robert Oppenheimer va a aplaudir a la aficion — aplauso tibio de vuelta. Nadie protesta, pero nadie canta tampoco. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Cuarto Milenio del Jamon! Hermenegildo Crespo, de Aracena, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'En que pueblo de Huelva se aparecio un jamon flotando en una fuente?'. La respuesta era por supuesto en Jabugo, un martes de noviembre, y el jamon fue adoptado por una familia que lo curo otros dos anos. Hermenegildo se lleva esta magnifica pata de jamon serrano con certificado de autenticidad firmado por Iker Jimenez! Programacion especial esta noche: 'Gran Hermano: Comunidad de Vecinos'. Quien se lleva el mando del ascensor? Votaciones por el grupo de WhatsApp del portal.

Jornada 5 — vs Douala Makossa-Corner

1-1 (D)

Aristóteles corta la jugada con una entrada un poco pasada. Tiro libre. Aristóteles pone una falta quirurgica al segundo palo, Diana de Gales esta ahi para rematar. GOOOOL! Diana de Gales remata el centro de Kiko Kawashima de cabeza y manda el balon a la escuadra! Que espectaculo!

Rutina de tres: Aristóteles, Kiko Kawashima y LaMelo Ball hacen la conga por la banda, fingiendo tirar de una cuerda imaginaria gigante. La grada copia el movimiento, cincuenta mil cuerdas imaginarias en el aire simultaneamente. Surrealista y desternillante.

El bloque aguanta, nada pasa, es hormigon armado puro. Tackling fenomenal de Platón, se desliza y roba el balon en los pies del rival. Eso no lo hace cualquiera. Platón la mantiene corta con Michael Jackson, sin adornos, pura inteligencia futbolistica. El Cantante encuentra el hueco que nadie vio y deja a Benjamín Netanyahu completamente solo. Puro genio desde esa posicion.

Kiko Kawashima saca el corner y es el CAOS! El balon no quiere salir del area, la defensa despeja al fin! Despeje de emergencia del piloto de automovilismo, el balon vuela cincuenta metros. En ese puesto, saber cuando despejar es tan importante como saber cuando jugar. Duelo aereo perdido por Robert Oppenheimer, el rival ha sido mas agresivo y mas decidido en el salto. Le ha comido la tostada.

Despeje del baloncestista hacia Platón, el balon recorre todo el campo. En su posicion, no solo se trata de atajar, la distribucion tambien cuenta. El delantero domina a Platón en el salto y gana el duelo aereo. Platón no ha podido competir en las alturas. LaMelo Ball sale del area pequenya y atrapa con las dos manos. El portero es el dueno de su zona. Descarga de Alain Prost para Michael Jackson, un toque, hacia adelante, manteniendo la posesion. Ese es el plan.

Aristóteles activa la pared con Platón en espacios reducidos. Va, vuelve, y el defensor se queda mirando las nubes. Aristóteles acelera de golpe y deja a su marcador en el viento. La diferencia de velocidad es brutal. El biólogo la rueda atras por el suelo para Pedro Sánchez. El tipo de balon que rompe lineas defensivas en los partidos que importan.

El mister cambia de tono. Mas calmado, casi quirurgico: "Su lateral derecho sube demasiado. Aristóteles, te metes en su espalda en cuanto recuperemos. Pedro Sánchez, juegas el pared con el." Las consignas son claras, las caras se endurecen. El partido se decide en los detalles, y los detalles se arreglan aqui, como las jugadas a balon parado. LaMelo Ball tiene un Seat Ibiza del 2003 que se niega a cambiar, aunque podria comprarse lo que quisiera. Dice que ese coche tiene alma y que arranca a la primera cuando huele partido. Con 200 cm, verle salir del Ibiza es todo un espectaculo de contorsionismo. Y ahora, nuestro concurso televisivo Cuestion de Mus! Para ganar un marco de fotos con la imagen de un senor desconocido en una boda de los 80, envien un SMS al 0800ACEITE y respondan a esta pregunta: 'Cuantos pares se puede jugar al mus sin que nadie se enfade?' Ya estan de vuelta. El cesped los espera, la grada tambien. 45 minutos para cambiarlo todo o confirmarlo todo.

Cambio de banda de Robert Oppenheimer! El balon traza un arco sobre el mediocampo y Benjamín Netanyahu lo recoge en el otro lado. Amplitud total. Benjamín Netanyahu mete un centro potente a la zona de peligro, Alain Prost se lanza de cabeza. Se calienta el area. El piloto de automovilismo manda un centro al vacio. Es parte del juego, pero en esa posicion cada centro cuenta. Nada que contar, el balón está parado más que en movimiento. Cambio de banda de Benjamín Netanyahu, el balon recorre cuarenta y cinco metros aereos y Michael Jackson lo baja con un toque de seda. Clase pura.

Transición quirúrgica, tres pases y uno para cerrar, impresionante. Alain Prost activa el turbo y vuela por el flanco, el defensor se queda atras. El piloto de automovilismo pierde el balon queriendo regatear. En esa posicion hay que elegir los momentos, ese estaba de mas. Bonita transicion pero el disparo parece que tenia miedo del gol.

Platón lee la jugada a la perfeccion y le roba el balon a Kiko Kawashima en la linea de pase. Que lectura de juego! Platón suelta un balon rasgado hacia Scarlett Johansson, vuela por el aire y cae como una pluma. De otro planeta. Duelo aereo ganado por el Actor/Actriz de cine, aplasta a todos en el aire. Con esa elevacion en su puesto, dominas tu area sin discusion. El rival anticipa a Scarlett Johansson en el salto y le gana el duelo de cabeza. Scarlett Johansson llego un segundo tarde.

Pedro Sánchez deja a Kiko Kawashima en hectareas con un balon raso al espacio. El defensor solo puede mirar como pasa el balon. Habria sido un gol espectacular de Kiko Kawashima con el servicio de Scarlett Johansson pero el offside mata el sueno! LaMelo Ball la manda larga hacia Diana de Gales, no es bonito pero es efectivo. El balon esta adelante, mision cumplida.

No puede ser! Douala Makossa-Corner marca! Hemos regalado el gol con esa salida en falso.

LaMelo Ball se tira a la grada local y desaparece en una nube de brazos, camisetas y humo. Reaparece cinco segundos despues con una bufanda al cuello y un sombrero de pescador que alguien le ha plantado. El estadio corea su nombre tres veces.

Monopolizan el cuero pero es humo, nada en el area. Alain Prost arma y TIRA! Fuera pero ha rozado el poste. Mala suerte! Fase plúmbea del partido, es como ver pintar una pared. Diana de Gales ejecuta un cambio de frente para Benjamín Netanyahu, el balon cruza como un cohete por encima de todas las cabezas. Benjamín Netanyahu mete un pase al espacio para Alain Prost por la derecha, balon perfecto al hueco. La defensa llega tarde.

Igualada en el marcador. Scarlett Johansson intercambia camiseta con un jugador del Douala Makossa-Corner, sonrisa tensa. "La semana que viene la repetimos, no?" suelta Platón riendose. Todos rien por compromiso. En el fondo, todos saben que tenian que haber sido tres puntos. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Cuestion de Mus! Segismundo Caldereta Pacheco-Nunez, de Moratalla de los Vinos, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos pares se puede jugar al mus sin que nadie se enfade?'. La respuesta era por supuesto dos y medio, porque al tercer par siempre hay alguien que dice que le han hecho trampas. Segismundo se lleva este magnifico marco de fotos con la imagen de un senor desconocido en una boda de los 80! Programacion de madrugada: 'Pesadilla en la cocina, pero es tu compañero de piso intentando hacer una tortilla de patatas a las 3 de la manana'. Ramsay lloro. Chicote tambien.

Jornada 6 — vs Lagos No-Carry-Last

2-3 (D)

Pressing feroz de Benjamín Netanyahu! Se pega al portador, lo acosa, y acaba robando el cuero. El trabajo sucio que hace a los grandes jugadores. El político se saca al defensor con un recorte seco. Es raro ver a un jugador en esa posicion con tanta tecnica pura. GOOOOL firmado por el político! Disparo colocado, balon en el fondo de la red. En este puesto, un gesto asi justifica el sueldo.

Benjamín Netanyahu besa el escudo del club con lentitud teatral, los ojos fijos en el palco presidencial. Pedro Sánchez hinca una rodilla detras. LaMelo Ball levanta los dos punos al cielo desde el otro lado del campo. Momento estatua.

Salen disparados pero el ultimo gesto falta totalmente. Michael Jackson pone en orbita a Alain Prost con un pase teledirigido a la espalda de la defensa. El tipo de pase que levanta un estadio entero. GOOOL para Alain Prost! El portero rechaza delante de el, el balon suelto, solo tenia que empujarlo. GOL FACIL pero bien colocado!

Michael Jackson corre al banderin de corner, lo arranca del suelo y lo planta en el circulo central como si conquistara territorio. LaMelo Ball hace saludo militar en broma. La grada responde con un tifo espontaneo. El megafono pincha una cancion de los 90.

GOOOOL de Lagos No-Carry-Last! Han aprovechado nuestro error en la salida. Nos lo merecemos.

El Actor/Actriz de cine despeja a lo loco, el balon se va por la banda. En esa posicion a veces no buscas el pase, solo despejas, y eso es exactamente lo que ha hecho. Platón lanza un pase cruzado de cuarenta metros a Kiko Kawashima, ambicioso, limpio, y sale perfecto.

Aristóteles manda el balon lo mas lejos posible con un despeje de emergencia. Cero estilo, cien por cien efectividad. Los dos equipos flotan en el campo, no hay intención ninguna. Robert Oppenheimer resbala y choca con el rival. Involuntario pero es falta. Robert Oppenheimer ve la tarjeta amarilla, el codazo en el salto fue clarísimo.

El mister lo cambia todo. Sistema, posiciones, consignas. LaMelo Ball se encuentra recolocado, Aristóteles tambien. "Lo que hemos hecho en la primera parte lo borramos. Lo quemamos. No ha existido jamas." Los jugadores escuchan, sombrios, conscientes de que la segunda parte es un partido de supervivencia. Como una final de Copa en el minuto 85. LaMelo Ball protagonizo uno de los momentos mas comentados en redes cuando publico sin querer un audio de WhatsApp cantando sevillanas en la ducha. 4 millones de reproducciones en 24 horas. Sus 200 cm no le sirvieron para esconderse de las bromas del vestuario. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Puente de Diciembre Infinito! Para ganar un puente de diciembre que dure hasta enero, envien un SMS al 9898FESTIVO y respondan a esta pregunta: 'Cuantos dias laborables reales tiene diciembre en Espana si cuentas todos los puentes?' Los equipos vuelven al terreno de juego. Aristóteles se ha cambiado los tacos y golpea el balon para calentar piernas.

La falta se ejecuta rapido, Benjamín Netanyahu para Robert Oppenheimer que arranca de inmediato. Robert Oppenheimer se deshace de su marcador con una finta de cuerpo, el defensor compra el amague. Futbol a un toque: Robert Oppenheimer para Benjamín Netanyahu, mas rapido de lo que el rival puede pensar. El político juega la pared con Scarlett Johansson y se encuentra solo. Cuando tenes ese entendimiento en la cancha, haces estragos.

El político se lanza y recupera el balon sin falta. Es el gesto que se espera en esa posicion, y lo ha ejecutado a la perfeccion. El político envia el balon al cielo bajo la presion del atacante. No es glamuroso, pero en esa posicion son exactamente ese tipo de acciones las que evitan catastrofes. Scarlett Johansson calcula mal la trayectoria del balon y el rival le gana el duelo aereo con comodidad. Error de calculo. El Actor/Actriz de cine cabecea pero se va por encima. En esa posicion hay que ponerla a puerta, pero la intencion era buena.

Desastre total! Lagos No-Carry-Last marca y nuestro banquillo esta desesperado.

Aristóteles la pone en los pies de Michael Jackson, un toque y a correr. Esto es seda pura. Pase cruzado precioso de Michael Jackson a Robert Oppenheimer, de esos que aparecen en los mejores resumenes. Para aplaudir de pie. Robert Oppenheimer mete un centro a la altura de la cabeza, Aristóteles se anticipa y le gana la posicion a su marcador.

Gol para Lagos No-Carry-Last! Nos han marcado a balon parado, imperdonable.

Coreografia ensayada toda la semana: LaMelo Ball y Alain Prost montan un duelo del Oeste, espalda contra espalda, diez pasos, giro, disparo. LaMelo Ball hace de cadaver en medio. El estadio pide bis, lo hacen dos veces mas antes de que el arbitro lo corte.

Salida de balon desde atras: Aristóteles para Diana de Gales, sin riesgo, con criterio. Uso magistral del balon por parte de Diana de Gales, encontrando a Aristóteles en un hueco imposible. Calidad pura. Aristóteles ve lo que nadie mas ve y pone a Pedro Sánchez solo ante el portero con un pase de genio. Esto no se entrena, esto se nace. Pedro Sánchez acelera y toma el pasillo, el defensor queda sembrado en dos zancadas.

Contraataque perfecto hasta el ultimo segundo cuando todo se derrumba. Michael Jackson arma la derecha y SUELTAAAAA! A puerta, va a la escuadra pero el portero la saca! Michael Jackson pone su corner en el area pero la defensa es solida, despejado. Kiko Kawashima se planta en la linea de pase a Pedro Sánchez y se lleva el balon. Que manera de anticiparse al rival! Kiko Kawashima alimenta a Aristóteles en carrera, preciso y decidido, la linea defensiva esta rota.

Brillante cambio de juego de Kiko Kawashima! El balon recorre todo el ancho del campo y cae frente a Benjamín Netanyahu. Barrida sensacional de Benjamín Netanyahu, se desliza por el cesped y le quita el balon al delantero. El publico aplaude! Benjamín Netanyahu la desliza hacia Scarlett Johansson, pegadita al cesped, milimetrica. Que clase. Pase en largo de Scarlett Johansson a Diana de Gales, el balon se desliza a la zona libre y Diana de Gales lo recoge en dos zancadas. Diana de Gales en posicion dudosa, el linier decide offside. Benjamín Netanyahu explota de frustracion!

Perder asi duele en el alma. Benjamín Netanyahu se aisla en una esquina del vestuario, cascos puestos, mirada al infinito. LaMelo Ball respeta el espacio y se instala tres taquillas mas alla. El fisio pasa con bolsas de hielo. Las heridas del cuerpo sanan antes que las del orgullo. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Puente de Diciembre Infinito! Felicisima Vacaciones, de Valdemoro, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos dias laborables reales tiene diciembre en Espana si cuentas todos los puentes?'. La respuesta era por supuesto 11 dias laborables, de los cuales 4 se trabaja de verdad y el resto se mira el movil esperando las navidades. Felicisima se lleva este magnifico puente de diciembre que dure hasta enero! No apaguen la tele! Viene: 'El precio justo, pero todo son cosas del bazar chino y nada tiene etiqueta'. Piluca de Albacete apuesta 1,80€ por un unicornio de ceramica. Gana.

Jornada 7 — vs Barranquilla Toque-Toque

2-3 (D)

El Aristócrata devora el terreno en solitario. Ese tipo de cabalgata desde esa posicion puede cambiar el rumbo de un partido. Slalom de Kiko Kawashima, regatea a media defensa y termina el mismo la jugada. OBRA DE ARTE !

Rodillazo final con derrape controlado. Kiko Kawashima acaba contra la valla publicitaria en pose de angel caido. Diana de Gales salta por encima. LaMelo Ball llega andando, niega con la cabeza como un padre desesperado. El estadio oscila. Pura locura.

Michael Jackson se la da a Kiko Kawashima al pie, es lo basico pero ejecutado con precision quirurgica. Pared limpia entre Kiko Kawashima y Scarlett Johansson, simple, bella y sobre todo efectiva. BOOOM el Aristócrata se va en solitario y es una OBRA MAESTRA ! En esta posicion, esta clase de jugada te mete en los libros de historia. GOOOL !

El Actor/Actriz de cine intercepta el pase dirigido a Kiko Kawashima con total autoridad. Para eso esta en el campo. Buen balon del Actor/Actriz de cine para Alain Prost, rapido entre lineas. Eso es lo que sabe hacer. Alain Prost ve a Diana de Gales desmarcandose y le mete un balon por detras del lateral. El espacio es brutal. Entrega precisa del ambientalista hacia Benjamín Netanyahu, el balon cae con precision quirurgica. En esa posicion, centrar es la mitad del trabajo. El rival se impone a Benjamín Netanyahu en el duelo aereo y cabecea con autoridad. Benjamín Netanyahu se ha quedado clavado en el suelo.

Ay que dolor! Barranquilla Toque-Toque mete el tercero! Esto ya es una goleada.

LaMelo Ball escanea la tribuna familiar, los encuentra, lanza besos con las dos manos. Sus hijos lloran en el hombro de su madre. Pedro Sánchez ya esta ahi para la foto de Instagram. Escenas que te recuerdan por que te enamoraste de este juego.

Corner de Kiko Kawashima a la zona de peligro pero un defensa lo saca de cabeza, controlado. Kiko Kawashima despeja a la desesperada y el balon acaba en las vallas publicitarias. Es feo, es bruto, pero la porteria sigue a cero. Ritmo plano, los jugadores parecen ir al trote en mitad del campo. El Filósofo la deja de primera para Robert Oppenheimer, fluido, lo que se espera de alguien con esa categoria. Finta de cuerpo de Robert Oppenheimer, el defensor se barre al lado equivocado. Que verguenza para el marcador.

El vestuario parece la sala de espera de urgencias. Las caras estan palidas, las miradas huidizas. Aristóteles tiene los punos cerrados y tiembla ligeramente, de rabia o de cansancio, dificil de saber. Diana de Gales murmura indicaciones en voz baja en su rincon. El mister deja que el peso del marcador haga su trabajo antes de hablar. Como dejar la paella reposar, pero sin alegria. LaMelo Ball confeso que de joven fue costalero en Semana Santa y que esa experiencia le enseno mas sobre trabajo en equipo que cualquier entrenamiento. Con 200 cm y esa espalda, sus companeros de cuadrilla no querian que se fuera al futbol profesional. Y ahora, nuestro concurso televisivo Ahi Esta Mi Madre! Para ganar una pandereta decorada con purpurina del Rocio, envien un SMS al 3617 y respondan a esta pregunta: 'Cuantos tuppers puede llenar una madre espanola en menos de diez minutos?' Vamos alla otra vez! Benjamín Netanyahu hace talones al culo en la banda antes de tomar su posicion. Los musculos estan calientes, la cabeza fria. Como gazpacho en dia de calor.

El Aristócrata lanza a Diana de Gales al espacio, pase medido al milimetro. Eso es lo suyo, lo podria hacer con los ojos cerrados. Diana de Gales acelera como un cohete por la banda, el lateral esta fuera de carrera. Centro bombeado de Diana de Gales, el balon sobrevuela a los defensores y encuentra a Michael Jackson a la espalda. El baloncestista sube y atrapa el centro con las dos manos. En este puesto, esa autoridad marca la diferencia en los partidos grandes. El baloncestista saca largo hacia Michael Jackson, cincuenta metros de precision. En esa posicion, los pies ya son obligatorios.

GOOOOL de Barranquilla Toque-Toque! Jugada colectiva del rival, nos han dado una leccion.

Benjamín Netanyahu juega lo simple con Scarlett Johansson, nada de florituras pero efectivo al maximo. No hace falta mas. Pase inteligente de Scarlett Johansson al agujero para Benjamín Netanyahu, no al pie sino a la carrera. Eso es futbol de verdad.

Cero intensidad sobre el verde, los jugadores parecen dormidos. Alain Prost hace tropezar al rival con un leve contacto. Tiro libre concedido. El piloto de automovilismo ve amarilla por acumulacion de faltas. En esa posicion un carton puede costar caro. Alain Prost intenta pasar la barrera con la falta pero da en ella. Mal calibrado.

Pequeño desmarque y Aristóteles la pone para Benjamín Netanyahu, el timing es perfecto, se abre el hueco. Benjamín Netanyahu se sacude al defensor con un recorte seco, el camino queda libre. Benjamín Netanyahu elige su rincon y DISPARA! A puerta, va a la escuadra pero el portero la toca por arriba! Corner lanzado por Benjamín Netanyahu, un defensa se impone por encima de todos y despeja. Patadazo de Alain Prost que despeja el peligro! El balon recorre medio campo, la defensa respira por fin.

GOOOOL de Barranquilla Toque-Toque! Nuestro portero ha salido mal y lo han castigado.

LaMelo Ball escala la valla publicitaria y se queda de pie encima, brazos en V. Los stewards gesticulan pero no se atreven a bajarle. Michael Jackson le graba gritando 'LEYENDAAA!'. El DJ del estadio pincha una cancion que nadie ha escuchado desde los 90.

Benjamín Netanyahu juega la falta como centro, Diana de Gales queda mano a mano tras el desvio. Cabezazo dominante de Diana de Gales en el corner, aplasta a su marcador y gana el duelo aereo. El estadio ruge. El ambientalista desborda por la banda y deja al lateral plantado. En esa posicion, la velocidad es el arma absoluta. El ambientalista frena al rival con una falta tactica. Es el oficio, saber cuando cortar el juego con inteligencia. Falta jugada en corto, Diana de Gales para Benjamín Netanyahu, rodean la barrera con la combinacion.

Combinacion fulminante: Michael Jackson a Aristóteles, el balon apenas toca la hierba entre los dos. El arbitro pita contra Aristóteles, obstruccion sobre el portador del balon.

Partido duro, derrota logica contra Barranquilla Toque-Toque. Aristóteles lo reconoce ante la prensa: "Fueron mejores, punto. Tenemos que mejorar." Kiko Kawashima asiente en silencio a su lado. La honestidad es el primer paso. El mister le da una palmada al salir. Se saldra de esta. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Ahi Esta Mi Madre! Custodia Pestinazo Garcia-Almendro, de Cabra del Santo Cristo, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos tuppers puede llenar una madre espanola en menos de diez minutos?'. La respuesta era por supuesto 14 tuppers llenos hasta el borde, mas 3 de emergencia que saca de un armario secreto. Custodia se lleva esta magnifica pandereta decorada con purpurina del Rocio! No apaguen la tele! Viene: 'El precio justo, pero todo son cosas del bazar chino y nada tiene etiqueta'. Piluca de Albacete apuesta 1,80€ por un unicornio de ceramica. Gana.

Jornada 8 — vs Montevideo Garra-Charrúa

1-2 (D)

Alain Prost sube al pressing y el defensa pierde el balon bajo presion. Simple, eficaz, futbol de intensidad. Alain Prost recibe, se prepara, y COLOCA a la escuadra! GOOOOL, quirurgico!

Y cae el gol! Montevideo Garra-Charrúa marca y el estadio enmudece en nuestra grada.

LaMelo Ball mima un penalti clavado por la escuadra, brazo levantado en seguimiento congelado. Scarlett Johansson hace la ola con gracia de contorsionista. LaMelo Ball aplaude solemne. La grada copia el movimiento en cadencia.

La porteria tiembla, cada remate pone al publico en pie. Carrera loca de LaMelo Ball desde su porteria, el meta sube a darle la vuelta. Aristóteles gana el duelo aereo frente al atacante, ha saltado con una determinacion feroz. Eso es dominar el area. Aristóteles la pone corta para Diana de Gales, al pie, sin complicaciones. Buen futbol.

Corner despejado, el político no encuentra a nadie. En esa posicion, hay que leer la colocacion defensiva y adaptar el corner en consecuencia. Despeje por instinto de Platón que aparta el balon con la punta del pie. Iba mal la cosa pero lo salvo todo. Fase tan sosa que hasta los ultras han bajado el volumen. Michael Jackson para Scarlett Johansson, directo, seco, el balon vuela pegado al cesped. Scarlett Johansson engana al defensor con una finta, lo deja corriendo solo.

El balon rueda y rueda y el rival ni se inmuta. DISPARAZOOOO de Diana de Gales desde fuera del area! Roza el palo y sale. Tan cerca... Momento de pausa total, el balón pasea sin rumbo por el medio campo. Pedro Sánchez cambia el punto de ataque con un pase rasgado a Robert Oppenheimer. La defensa queda completamente descolocada. El físico teórico lee el movimiento antes que nadie y mete a Platón en el espacio. Desde esa posicion, ese tipo de pase cambia un partido.

El mister entra en el vestuario y revienta la papelera contra la pared. El estruendo metalico hace saltar a todo el mundo. "Que COJONES es este espectaculo?!", grita con la cara roja como un tomate de Almeria. Scarlett Johansson agacha la cabeza. Nadie se atreve a cruzar la mirada del mister. El silencio que sigue es mas violento que el grito. Segun el fisioterapeuta, Diana de Gales pide que le pongan Radio Ole durante las sesiones de recuperacion. Dice que las sevillanas le relajan los isquiotibiales. La ciencia no lo confirma. Y ahora, nuestro concurso televisivo Aquí No Hay Quien Cocine! Para ganar un delantal de cuadros rojos y blancos talla XXXXL, envien un SMS al 3617 y respondan a esta pregunta: 'Cual es el ingrediente secreto de la paella de los domingos de tu cunado?' 45 minutos. Es todo lo que queda. Scarlett Johansson lo sabe, los aficionados lo saben, hasta el tio que vende pipas detras de la grada lo sabe.

Que barbaridad de Aristóteles! Barrida perfecta, recupera el balon y el arbitro ni se inmuta. Gran defensa. El biólogo la pone corta para Robert Oppenheimer, al pie, sin complicarse. Buen criterio. Pase desastroso de Robert Oppenheimer, el balon se va fuera del campo. Eso tenia mala pinta desde el principio. Tres contra uno y se las arreglan para fallarlo todo, increible.

Falta de Benjamín Netanyahu al primer palo, Diana de Gales devia la trayectoria. El ambientalista se eleva por encima de todos y gana el cabezazo. En su posicion, el dominio aereo es lo que separa a los buenos de los grandes.

El Aristócrata la pone corta para Diana de Gales, al pie, sin complicarse. Buen criterio. Centro flotado de Diana de Gales desde la derecha, Pedro Sánchez se ha plantado en el punto de penalti. Todo puede pasar. Pedro Sánchez se eleva y clava su cabezazo... pero se va por encima. Un pelito demasiada potencia. LaMelo Ball conecta una volea hacia Diana de Gales, el balon sale disparado y cae perfecto al pie. Que pierna tiene este portero. Diana de Gales traslada el juego al otro lado con un pase largo a Scarlett Johansson. Simple en concepto, magistral en ejecucion.

Ay ay ay, Montevideo Garra-Charrúa nos mete el gol! El delantero rival aparecio por sorpresa.

Moonwalk completo de LaMelo Ball, del punto de penalti hasta el circulo central, cronometraje perfecto. Aristóteles hace el bajo, mano en la boca, sincronizados. LaMelo Ball aplaude lentamente con sonrisa avergonzada. Cada movil del estadio esta encendido.

Corner de Michael Jackson, centro tenso pero un defensa interviene y despeja. Gran vision de Benjamín Netanyahu que cambia el juego hacia Kiko Kawashima. La defensa gira, pero llega tarde. Kiko Kawashima pasa por encima por su banda, el lateral esta superado, desbordado, eliminado. Regate fallido del Aristócrata, el defensor recupera. Pasa, pero en ese puesto se espera mas lucidez. Benjamín Netanyahu se interpone en el camino del balon y lo intercepta antes de que llegue a Scarlett Johansson. Esto es futbol de alto nivel.

LaMelo Ball la manda a la tribuna... no, espera, en realidad va para Aristóteles! Balon largo que pilla a todos desprevenidos. Aristóteles con una barrida que es poesia defensiva. Timing, tecnica, y sale con el balon. Ole! El biólogo la pone corta para Michael Jackson, al pie, sin complicarse. Buen criterio. Tiro del Cantante, fuera! Pasa cerca del poste. En ese puesto, merito por intentarlo, estaba muy cerca.

Transicion suave de Alain Prost a Benjamín Netanyahu, sin pausa, el juego sigue fluyendo. Que maravilla. Balon lateral de Benjamín Netanyahu a Aristóteles, cambiando el juego, estirando el bloque rival. El biólogo mete un centro clasico para Platón en el area. Cuando tienes esa calidad de centros desde la banda, haces estragos. Platón conecta el centro de Aristóteles de cabeza, se va fuera! El portero ni se movio. Todo muy plano, sin chispa, sin garra, sin fútbol vaya.

Derrota. Platón y LaMelo Ball caminan juntos hacia el autobus, mochilas al hombro, capuchas puestas. Nada de zona mixta, nada de selfies, nada de sonrisas. El conductor pone musica suave. Nadie protesta. El viaje de vuelta sera en silencio total. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Aqui No Hay Quien Cocine! Pancracio Sofrito Navarro-Botella, de Villar del Humo, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es el ingrediente secreto de la paella de los domingos de tu cunado?'. La respuesta era por supuesto orgullo y ganas de discutir, sazonado con un poco de no me digais como se hace que yo soy de Valencia. Pancracio se lleva este magnifico delantal de cuadros rojos y blancos talla XXXXL! Programacion de madrugada: 'Pesadilla en la cocina, pero es tu compañero de piso intentando hacer una tortilla de patatas a las 3 de la manana'. Ramsay lloro. Chicote tambien.

Jornada 9 — vs Buenos Aires Pecho Frío

1-0 (V)

Diana de Gales pica su centro por encima de la zaga, Aristóteles llega lanzado por detras. Tijera de Aristóteles! El balon se estrella en la escuadra, el estadio EXPLOTA! Tras el centro de Robert Oppenheimer, se lanza hacia atras y catapulta el balon al fondo! EXTRAORDINARIO!

Rodillazo de Diana de Gales hasta el borde de la tribuna, choca los cinco con cada aficionado de la primera fila uno a uno. Scarlett Johansson hace lo mismo mas abajo. LaMelo Ball llega tarde y manda besos a las dos gradas a la vez. Pura magia.

LaMelo Ball manda un cohete hacia Scarlett Johansson, despeje descomunal, el balon cubre medio campo. Scarlett Johansson lanza un largo diagonal a Kiko Kawashima, cambia completamente el punto de ataque. Cabezazo autoritario de Kiko Kawashima que gana su duelo aereo. El rival ha intentado empujarle pero Kiko Kawashima no se ha movido ni un centimetro. Kiko Kawashima envia el balon a la estratosfera, despeje de emergencia. No hay tiempo para pensar, solo despejar. Duelo aereo ganado por Scarlett Johansson, impone su ley en las alturas. Esa potencia en el salto es de otro planeta.

Un pase laser de Robert Oppenheimer y la defensa entera queda eliminada, Michael Jackson esta solo ante el portero. El espacio es enorme. Michael Jackson queda en fuera de juego por centimetros, el pase de Kiko Kawashima era una joya. Partido sin alma, los veintidós parecen haber firmado la paz. Platón juega lo simple con Robert Oppenheimer, nada de florituras pero efectivo al maximo. No hace falta mas.

¡Entrada criminal de Diana de Gales sobre el delantero! El árbitro pita de inmediato. Atencion, el VAR interviene! El arbitro se lleva la mano al pinganillo, todo el mundo espera. El VAR ha decidido, la amarilla no era suficiente, ¡Diana de Gales se va con la roja! FUERA! Diana de Gales es expulsado por una entrada terrorifica. Los medicos salen corriendo al campo. Falta lanzada por Diana de Gales, el balon cruza el area y Pedro Sánchez esta al fondo.

Despeje brutal de Pedro Sánchez en el barullo, ha sacado el balon del area a puro golpe. Mision supervivencia completada. Fase horriblemente aburrida, el público está empezando a irse. Buen balon del político para Kiko Kawashima, rapido entre lineas. Eso es lo que sabe hacer.

El staff reparte naranjas recien cortadas y botellas de agua bien fria. Platón se zampa cuatro gajos de golpe. "Eh, deja algo para los demas, aspiradora!", le suelta Aristóteles. El vestuario huele a Reflex y a buen rollo. El mister garabatea algo en la pizarra pero nadie mira realmente. No hace falta. Al parecer Robert Oppenheimer no puede jugar sin antes ver un trozo de El Chiringuito de Jugones. Dice que le sube la adrenalina. Sus companeros dicen que le sube el drama. Y ahora, nuestro concurso televisivo Alli Abajo del Marcador! Para ganar una hucha con forma de jamon iberico, envien un SMS al 3615 y respondan a esta pregunta: 'Cuantos grados a la derecha hay que girar la antena para pillar el canal de las peliculas?' De vuelta al tajo. Los jugadores han salido del vestuario con una determinacion visible. Platón camina con paso firme hacia el centro del campo.

Ahogan la construccion, ninguna opcion de pase en ningun lado. Diana de Gales sube al pressing e intercepta la salida imprecisa del defensa. Cuando metes esta intensidad, los errores rivales llegan solos. Diana de Gales la deja de primera para Kiko Kawashima, fluido, el balon no para de moverse.

Platón manda a Alain Prost a hectareas de espacio libre con un balon por encima de la defensa. La zaga gira pero ya es demasiado tarde. Fuera de juego ajustadisimo del piloto de automovilismo en el balon de Michael Jackson, decision muy dura. El partido está en modo conservar, esto es una tortura para el espectador. La tocan y la tocan sin encontrar huecos, mucha posesion para nada.

Bloque bajo ultra compacto, ni una aguja pasaria. Retorno heroico de Pedro Sánchez! Llevaba 10 metros de desventaja y aun asi llega. Chapeau. Intervencion decisiva del político, entrada limpia y balon recuperado. En ese puesto hay que elegir el momento justo, y ahi lo ha clavado. Bonita transicion rapida, pero la decision final es pesima.

Ritmo de paseo dominical, los defensas se pasan la pelota como si nada. Michael Jackson busca a Platón con un pase corto al ras del cesped, el balon se desliza como sobre hielo.

Alain Prost intenta un momento de genio y le sale, el defensor queda clavado en el piso. Ovacion de pie. Desborde del piloto de automovilismo con velocidad pura. Eso es exactamente lo que se espera en esa posicion: arremeter y desbordar. Centro malo de Alain Prost, el balon pasa tres metros por encima de Robert Oppenheimer. Despilfarro tecnico.

PITA EL ARBITRO Y SE ACABO! Kiko Kawashima cae de rodillas sobre el cesped, los brazos al cielo, gritando como si le saliera el alma por la boca. LaMelo Ball corre y se le tira encima. Los dos ruedan por el suelo abrazados mientras la grada ruge. Buenos Aires Pecho Frío agacha la cabeza. Esta noche es NUESTRA. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Alli Abajo del Marcador! Eustaquio Puchero Gomez-Calatrava, de Almonacid de la Sierra, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos grados a la derecha hay que girar la antena para pillar el canal de las peliculas?'. La respuesta era por supuesto siete grados y medio, pero solo funciona si sujetas la antena con una mano y levantas el pie izquierdo. Eustaquio se lleva esta magnifica hucha con forma de jamon iberico! Programacion de madrugada: 'Pesadilla en la cocina, pero es tu compañero de piso intentando hacer una tortilla de patatas a las 3 de la manana'. Ramsay lloro. Chicote tambien.

Jornada 10 — vs Rio Malandro FC

1-2 (D)

Corner entre dos, entre Diana de Gales y Aristóteles, la defensa tiene que salir en superioridad. Centro atras espectacular de Aristóteles a ras del cesped para Michael Jackson. Eso es un pase de la muerte. Michael Jackson firma el tap-in DEL SIGLO! Bueno, era desde un metro, pero igualmente, GOOOL!

El tifo de la grada cae en el momento exacto en que Diana de Gales dispara: un enorme 'FUERZA BARRIO' desplegandose delante de la grada. Escenas surrealistas, jurarias que estaba guionizado. Alain Prost senala, boquiabierto. LaMelo Ball niega con la cabeza, no se lo cree.

Y van y marcan! Rio Malandro FC nos clava un gol en el peor momento.

Despeje enorme de Aristóteles, a mandar el balon lo mas lejos posible. Los futbolistas piensan ya en la ducha, esto está muerto. Buen balon del piloto de automovilismo para Pedro Sánchez, rapido entre lineas. Eso es lo que sabe hacer. Pase atras por el cesped del político para Kiko Kawashima. Ese tipo de centro raso requiere una lectura del juego fuera de lo comun. Kiko Kawashima se enreda ante la porteria vacia! Robert Oppenheimer lo habia hecho todo, que desperdicio monumental.

El ambientalista la pica por encima de toda la defensa para Benjamín Netanyahu. Esa tecnica es la marca de los mas grandes. Benjamín Netanyahu intenta una volea en giro, espectacular en la intencion pero el balon se va lejos del marco. Bonito fallo. Fase muerta del partido, nadie quiere arriesgar ni un pase.

Gol de Rio Malandro FC! Que desgracia, habiamos controlado el partido hasta ahora.

LaMelo Ball coloca el balon en el centro del campo, se sube encima, brazos en V como un faraon en su trono. Michael Jackson cae de rodillas haciendo reverencias. LaMelo Ball aplaude lento y sarcastico. La grada adora esta arrogancia magnifica.

El mister entra en el vestuario y revienta la papelera contra la pared. El estruendo metalico hace saltar a todo el mundo. "Que COJONES es este espectaculo?!", grita con la cara roja como un tomate de Almeria. Scarlett Johansson agacha la cabeza. Nadie se atreve a cruzar la mirada del mister. El silencio que sigue es mas violento que el grito. Pocos lo saben, pero Benjamín Netanyahu es un virtuoso del cajon flamenco. En las concentraciones, cuando el equipo necesita motivacion, saca su cajon y se marca un solo que pone los pelos de punta. A sus 77 anos, dice que si no hubiera sido futbolista, estaria tocando en los tablaos de Sevilla. Y ahora, nuestro concurso televisivo Socorro, Llamo al Fontanero! Para ganar una visita del fontanero que realmente viene cuando dice que viene, envien un SMS al 0800GOTERA y respondan a esta pregunta: 'Cuantos dias de media tarda un fontanero espanol en acudir a una urgencia?' El estadio ruge cuando los jugadores reaparecen. Michael Jackson saluda a la grada de animacion con un gesto de la mano. El segundo asalto comienza.

Pelotazos al area, es juego directo puro. Centro raso y fuerte de Diana de Gales al area, Scarlett Johansson llega a toda velocidad al primer palo. Esto huele a gol. Scarlett Johansson le pone demasiada potencia al centro, atraviesa el area y sale por la banda. Aristóteles saca el balon a patadas de su area. La elegancia para otro dia, esto era guerra total.

Kiko Kawashima pone una falta cerrada, Benjamín Netanyahu en el segundo palo intenta rematar. QUE CABEZAZO de Benjamín Netanyahu! Se vaaaaaa... pero se va desviado. El poste temblo. El partido se arrastra, la pelota apenas pasa de la línea de medio campo. Circulan el balon en el circulo central sin asumir ningun riesgo.

LaMelo Ball distribuye corto hacia Robert Oppenheimer, sin riesgo, sin adornos. El balon se mueve, el equipo respira. Diagonal soberbia del físico teórico a Benjamín Netanyahu, el balon cruza todo el campo. Cuando tienes esa varita magica, la usas. Benjamín Netanyahu sube al cielo y baja con el balon. Duelo aereo ganado, dominio total, el adversario puede irse a casa.

Michael Jackson pierde el balon intentando regatear, el defensor fue mas listo. ¡LaMelo Ball empuja el balon a corner con un paradon firme! El portero salva a su equipo el solito. Aristóteles intenta el cabezazo picado en el corner de Platón pero se va a un lado. Angulo equivocado.

Despeje brutal de LaMelo Ball, el balon alcanza la estratosfera antes de caer sobre Michael Jackson. Transicion suave de Michael Jackson a Aristóteles, sin pausa, el juego sigue fluyendo. Que maravilla. Pase, pase, pase, atras al portero... siempre lo mismo. Disparo de Robert Oppenheimer que se va por encima del arco y a las gradas! El portero lo vio pasar sin moverse.

Sombrero del Cantante sobre su marcador. Cuando tienes ese repertorio tecnico en ese puesto, deleitas al publico en cada partido. Michael Jackson se desborda por la derecha con una aceleracion fulminante, es un misil. El Cantante curva el balon al area para Platón. Ese tipo de entregas son las que marcan la diferencia en los partidos grandes.

Con un solo toque de botin, Diana de Gales encuentra a Scarlett Johansson en la banda contraria. El tipo de pase que abre un partido. Gran desmarque de Scarlett Johansson por la banda, centro perfecto para Kiko Kawashima en el area. Este es el momento. El centro de Kiko Kawashima es bloqueado por el defensor que estaba en la trayectoria. Mala suerte. Kiko Kawashima se tira al suelo y despeja el balon en el ultimo segundo, ha salvado los muebles con lo que tenia a mano. Bonito a la vista pero esteril, falta profundidad.

El ultimo acto es triste. Alain Prost saluda al publico con un gesto cansado, Michael Jackson hace lo mismo desde el otro lado. Las gradas se vacian como un reloj de arena. Los focos se apagan. El estadio vuelve a ser hormigon y silencio. Sin la gente, es solo un edificio. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Socorro, Llamo al Fontanero! Gumersindo Plaza, de Leganes, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos dias de media tarda un fontanero espanol en acudir a una urgencia?'. La respuesta era por supuesto entre 3 y 47 dias, dependiendo de si es temporada de comuniones o no. Gumersindo se lleva esta magnifica visita del fontanero que realmente viene cuando dice que viene! No cambien de canal! Llega: 'Buscadores de Oro en la playa de Benidorm'. Episodio 7: encuentran tres monedas de euro, un pendiente y una dentadura postiza. Hay que vivirlo.

Jornada 11 — vs Istanbul Cehennem FK

1-1 (D)

Aristóteles se lanza y recupera el balon de manera impecable. El atacante se queda con las manos vacias. Carrera desenfrenada de Aristóteles, sube sesenta metros en solitario eliminando a tres defensores. GOOOOOL de Aristóteles! Tras el pase de Kiko Kawashima, la coloca abajo al palo largo, imparable!

Combinacion de pared entre Michael Jackson y Pedro Sánchez, fluida, rapida, y crea superioridad numerica en ataque. El banderín sube de inmediato, Michael Jackson estaba adelantado en la distribución de Diana de Gales. LaMelo Ball se toma su tiempo y juega corto con Scarlett Johansson. La presion aprieta pero el portero no se inmuta. Pase de Scarlett Johansson a Pedro Sánchez, rapido entre lineas, el balon corre que da gusto. Regate de Pedro Sánchez en el area, un recorte y el defensor esta fuera de la jugada. Peligroso.

Bonita jugada de contra pero el pase es demasiado fuerte, se va por la linea de fondo. Aceleracion de Diana de Gales por el costado, toma el espacio detras del lateral. Es una autopista. Diana de Gales mete un centro raso hacia atras cruzando toda la porteria, Pedro Sánchez esta libre en el area grande. COMO ES POSIBLE?! Pedro Sánchez tiene el gol regalado por Aristóteles y la falla lamentablemente. Sufres por el.

GOOOOL para Istanbul Cehennem FK! El balon al fondo de la red, nuestro portero no ha podido hacer nada.

Salto mortal hacia atras perfecto de LaMelo Ball delante de la grada de animacion, aterrizaje de cinco estrellas. Alain Prost intenta lo mismo detras, cae de culo, todo el equipo doblado de risa. Hasta LaMelo Ball ha llegado, manos en las rodillas, sin aliento. Locura absoluta.

Platón se tira al suelo y le roba el balon al atacante justo antes del disparo. Timing quirurgico. Transición ofensiva de manual, tres toques y están en el área. El piloto de automovilismo suelta y va a puerta! El portero manda a corner. En esa posicion, atreverse a disparar asi es lo que marca la diferencia. El piloto de automovilismo pone su corner pero es despejado. En esa posicion, la calidad del centro en corner es lo que separa el peligro del fiasco.

El mister sube el tono sin gritar: "Estamos cero a cero en las cabezas o que? Porque en el cesped tengo la sensacion de que estais esperando a que pase algo!" Alain Prost levanta la cabeza, picado. El vestuario esta tenso como cuerda de guitarra flamenca. Las consignas llueven, secas y precisas. Dato exclusivo: Alain Prost, con sus 71 anos, sigue yendo a las verbenas de su barrio y siempre gana el concurso de baile. Su movimiento estrella es algo entre bachata y sevillana. Y ahora, nuestro concurso televisivo La Cuenta Atras del Cocido! Para ganar un par de zapatillas de esparto con luces LED, envien un SMS al 902GAZPACHO y respondan a esta pregunta: 'Cuantos metros de chorizo hacen falta para dar la vuelta a la Plaza Mayor?' Y arrancamos! Benjamín Netanyahu es el primero en pisar la hierba, cara de concentracion total, listo para la batalla.

El bloque bajo esta impecable, compacto, disciplinado, no pasa nada. Scarlett Johansson cierra la puerta con una entrada monumental. Balon recuperado, ataque cortado, el estadio ruge. Scarlett Johansson la abre para Pedro Sánchez, pase sencillo, intencion clara. Futbol con sentido. Pedro Sánchez cambia el partido entero con un solo pase afilado para Platón. La defensa ni pestanneo y ya era tarde.

Presion de campo completo, el central entra en panico y la saca fuera. Intervencion brutal de Platón en el area! Todo balon, nada de penalty. Eso es tener personalidad. Platón deja un caramelo detras de la defensa, Scarlett Johansson leyo la jugada a la perfeccion y se planta solo ante el portero. DISPAROOOOO de Scarlett Johansson, va bien dirigido pero el portero atrapa sin temblar! Scarlett Johansson pone un buen corner pero es despejado de cabeza en el primer palo por un rival.

Defensa impecable, los jugadores se sacrifican para proteger la porteria. LaMelo Ball saca el pie y rechaza, parada de reflejos con la pierna! El baloncestista saca largo hacia Robert Oppenheimer, cincuenta metros de precision. En esa posicion, los pies ya son obligatorios.

El contra esta lanzado, pero pierden el balon tontamente al servirla. Pase en profundidad del político para Aristóteles, los centrales quedan cortados como un salchichon. Desde esa posicion, eso es lo que separa lo bueno de lo extraordinario. El biólogo queda en posicion adelantada por nada en el servicio de Alain Prost, injusto! Las camaras ruedan, el VAR hace zoom, el arbitro duda. Esto es insoportable.

El baloncestista encuentra a Robert Oppenheimer con un saque preciso. El tipo de portero que inicia tantos ataques como los que detiene. Robert Oppenheimer intenta ganar el balon por arriba pero su rival lo domina sin piedad. Superado en el aire. Estirada REGIA de LaMelo Ball! Alza el vuelo y despeja el disparo. Gesto de portero de elite. Robert Oppenheimer mete un cabezazo en el corner de Kiko Kawashima pero se va dos metros por arriba. Enorme despilfarro.

Michael Jackson encuentra a Alain Prost descolgado en el corner corto, la combinacion trabajada se pone en marcha. El piloto de automovilismo la pone atras a ras de piso para Michael Jackson. El centro raso es su marca registrada. Michael Jackson con la porteria abierta de par en par gracias a Benjamín Netanyahu... y la manda por encima del larguero. No nos lo creemos.

Igualada en el marcador. LaMelo Ball intercambia camiseta con un jugador del Istanbul Cehennem FK, sonrisa tensa. "La semana que viene la repetimos, no?" suelta Pedro Sánchez riendose. Todos rien por compromiso. En el fondo, todos saben que tenian que haber sido tres puntos. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso La Cuenta Atras del Cocido! Nicanor Patatas-Bravas, de Horcajo de Santiago, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos metros de chorizo hacen falta para dar la vuelta a la Plaza Mayor?'. La respuesta era por supuesto 1.200 metros pero solo si usas chorizo de Salamanca que es mas largo por tradicion. Nicanor se lleva este magnifico par de zapatillas de esparto con luces LED! No cambien de canal! Llega: 'Buscadores de Oro en la playa de Benidorm'. Episodio 7: encuentran tres monedas de euro, un pendiente y una dentadura postiza. Hay que vivirlo.

Jornada 12 — vs Milano Piano-Piano

1-3 (D)

Diana de Gales arremete por la banda derecha, el lateral intenta seguirlo pero es imposible. PENALTI! Diana de Gales es derribado en el area, el arbitro NO duda. Senala el punto de penalti, es una decision CARGADA de consecuencias! El ambientalista transforma su penalti sin temblar! GOOOOOL! En esa posicion, esa calma ante el portero es lo que hace a los grandes jugadores.

Diana de Gales se desliza sobre la barriga hasta un fotografo de banda y le hace un pulgar arriba. El tipo saca la foto mas cinematografica de su carrera. Scarlett Johansson photobomba por detras. Portada de manana.

Benjamín Netanyahu se saca al defensor con un doble contacto, se escapa en un espacio reducido. Fuerte. Benjamín Netanyahu se agarra la cara después de un contacto en el hombro. ¡Qué exageración! El político ve amarilla por simulacion, en esa posicion deberia dar el ejemplo. Benjamín Netanyahu ejecuta su falta y la barrera hace su trabajo. Bloqueado, sin problemas. El corner de Alain Prost es sacado de cabeza por un defensa alto, no hubo nada.

Aristóteles levanta la cabeza y lanza un pase largo hacia Alain Prost. El balon traza un arco perfecto en el cielo. Genialidad de Alain Prost para Platón, le deja el balon en el pasillo y libera toda la banda izquierda. El Filósofo le quema al lateral por la banda. Ese tipo de aceleracion en ese puesto crea superioridad y cambia partidos. Platón va hasta la linea de fondo y mete un pase raso tenso, Robert Oppenheimer esta solo en el segundo palo.

GOOOOL de Milano Piano-Piano! Un mazazo, no nos lo esperabamos para nada.

LaMelo Ball escala la valla publicitaria y se queda de pie encima, brazos en V. Los stewards gesticulan pero no se atreven a bajarle. Benjamín Netanyahu le graba gritando 'LEYENDAAA!'. El DJ del estadio pincha una cancion que nadie ha escuchado desde los 90.

Momento muerto en el Bernabéu... digo, en el partido, qué aburrimiento. Dominio esteril, la defensa rival casi se duerme. Pase cruzado de Robert Oppenheimer a Scarlett Johansson, cincuenta metros de pura precision, directo a los pies. Scarlett Johansson se eleva por encima de la melena y gana el cabezazo con una facilidad pasmosa. Dominio aereo total.

El vestuario parece la sala de espera de urgencias. Las caras estan palidas, las miradas huidizas. LaMelo Ball tiene los punos cerrados y tiembla ligeramente, de rabia o de cansancio, dificil de saber. Pedro Sánchez murmura indicaciones en voz baja en su rincon. El mister deja que el peso del marcador haga su trabajo antes de hablar. Como dejar la paella reposar, pero sin alegria. Atencion: Robert Oppenheimer tiene prohibido acercarse a las terrazas del centro antes de los partidos. La ultima vez se pidio una racion de patatas bravas y tres canas y llego tarde al autobus. Y ahora, nuestro concurso televisivo Quien Quiere Ser Churrero! Para ganar un curso intensivo de flamenco por correspondencia, envien un SMS al 1234ACEITE y respondan a esta pregunta: 'Cuantos kilos de jamon pata negra caben en un SEAT Ibiza?' Segundo acto. Los jugadores trotan hacia sus posiciones. LaMelo Ball intercambia una mirada complice con el mister. El plan esta claro como el cielo de Madrid.

GOOOOL! Milano Piano-Piano nos hace dano! El balon ha entrado por la escuadra.

Rodillazo final con derrape controlado. LaMelo Ball acaba contra la valla publicitaria en pose de angel caido. Michael Jackson salta por encima. LaMelo Ball llega andando, niega con la cabeza como un padre desesperado. El estadio oscila. Pura locura.

Despeje del baloncestista hacia Benjamín Netanyahu, el balon recorre todo el campo. En su posicion, no solo se trata de atajar, la distribucion tambien cuenta. Benjamín Netanyahu entrega un balon limpio a Scarlett Johansson, de esos pases que no salen en los resumes pero que ganan partidos. Scarlett Johansson la deja preparada para Michael Jackson, buena lectura del juego, el balon circula que da gusto. El Cantante concede el tiro libre, tiron de camiseta. En esa posicion se sabe cuando hay que meter la pierna. Michael Jackson juega la falta rasa al area, Alain Prost corta la trayectoria delante de la porteria.

Y es gol! Milano Piano-Piano abre el marcador! Que desastre en la zaga.

Todo el banquillo ha invadido el campo. LaMelo Ball esta en el centro, levantado por Kiko Kawashima y LaMelo Ball, brazos abiertos, cara hacia los focos como un santo. Los fotografos se pelean por el mejor angulo. Milano Piano-Piano solo puede mirar. Foto del ano.

El Actor/Actriz de cine encuentra a Platón a ras de suelo, limpio y ordenado. Ese pase parece facil pero requiere una lectura de juego muy por encima de la media. El Filósofo encuentra a Alain Prost en el bolsillo con un balon al espacio. Calidad sin aspavientos, sin alardes, pero letalmente efectivo. Alain Prost encuentra a Scarlett Johansson entre lineas, pase corto, pie derecho, control perfecto. El Actor/Actriz de cine encuentra a Aristóteles a ras de suelo, limpio y ordenado. Ese pase parece facil pero requiere una lectura de juego muy por encima de la media.

Balon rasgado del Aristócrata a Pedro Sánchez, precision quirurgica. En esa posicion, la vision es la mitad del trabajo. Tiro bloqueado del político! En ese puesto, frustrante, el disparo era bueno pero el defensa se inmolo.

Despeje autoritario de Pedro Sánchez en el area, le metio toda la potencia y el balon se fue a sesenta metros. Dominio de pizarra, ni un centro, ni un remate. Partido totalmente soporífero, no pasa absolutamente nada. Benjamín Netanyahu la deja de primera para Pedro Sánchez, fluido, el balon no para de moverse. Pedro Sánchez inicia la pared con Benjamín Netanyahu, el balon vuelve en carrera y esta hecho. Dos toques, tres metros ganados.

Ultimo minuto reglamentario, juegan con el cuchillo entre los dientes. LaMelo Ball esprinta sesenta metros para ir al remate de cabeza, ultima bala. Aristóteles le gana la partida al delantero con un cabezazo autoritario, ha saltado antes, mas alto y con mas fuerza. Dominacion pura. Aristóteles la rueda hacia Scarlett Johansson, el balon va pegado al suelo, sin botes, sin dudas.

Que frustracion, iban lanzados y el ultimo pase no llega a nadie. Robert Oppenheimer intenta la rosca... va bonita, gira pero sale justo al lado del palo. QUE RABIA. La pelota va y viene sin intención, es un rollo patatero.

Pitido final, derrota, decepcion. LaMelo Ball se quita las botas antes de llegar al tunel, camina descalzo sobre el frio del pasillo. Pedro Sánchez le pasa unas chanclas sin decir palabra. El gesto vale mas que cualquier discurso. Se conocen de memoria. La derrota tambien se comparte. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Quien Quiere Ser Churrero! Rosario Gutierrez, de Valdehuesa, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos kilos de jamon pata negra caben en un SEAT Ibiza?'. La respuesta era por supuesto 347 kilos si quitas el asiento del copiloto y la rueda de repuesto. Rosario se lleva este magnifico curso intensivo de flamenco por correspondencia! Programacion especial esta noche: 'Gran Hermano: Comunidad de Vecinos'. Quien se lleva el mando del ascensor? Votaciones por el grupo de WhatsApp del portal.

Jornada 13 — vs Sevilla Olé-Olé

1-1 (D)

Diana de Gales prende fuego por su lado, el lateral rival esta totalmente superado. El arbitro pita y senala el punto de penalti! Diana de Gales ha sido empujado en el area. El defensa ha puesto demasiado cuerpo, es penalti! Momento ENORME del partido! GOOOOOL! Diana de Gales transforma el penalti, el portero se tira al lado equivocado. FRIO COMO EL HIELO!

Robert Oppenheimer alimenta a Pedro Sánchez en carrera, preciso y decidido, la linea defensiva esta rota. Pedro Sánchez la deja de primera para Benjamín Netanyahu, fluido, el balon no para de moverse. Finta de cuerpo de Benjamín Netanyahu, el defensor se va para el otro lado, que cruel. Benjamín Netanyahu lo intenta, va a puerta pero el portero esta atento.

Bloque bajo heroico, cada jugador en su puesto. El Filósofo se niega a rendirse y vuelve a toda velocidad para evitar el gol. En esa posicion, esa actitud no tiene precio. Que SALIDA de LaMelo Ball! Ahoga al delantero en plena carrera y se tira sobre el balon. El equipo en bloque bajo es impenetrable, todos los centros atrapados.

GOOOOL para Sevilla Olé-Olé! Nos cogen dormidos en el descuento, increible.

El balon vuela, los jugadores corren, pero la definicion da llanto. Michael Jackson le gana la partida al lateral con un pico de velocidad, es imparable por ese lado. Centro raso en retroceso del Cantante para Pedro Sánchez. Lo minimo para un jugador de banda, pero ejecutado con una calidad descomunal. Pedro Sánchez la manda fuera con la porteria vacia! Diana de Gales no se lo puede creer tras ese servicio. Es un crimen contra el futbol.

Kiko Kawashima camina de un lado a otro del vestuario, incapaz de sentarse. La adrenalina mezclada con la frustracion crea un coctel explosivo. El mister le corta el paso: "Sientate, escucha, y canaliza esa energia para los proximos 45 minutos. Te quiero encarando, no dando paseos como turista por la Rambla." Fuentes del club revelan que LaMelo Ball se escapo del hotel de concentracion para ir a un bingo. Gano una batidora y volvio antes de que nadie se diera cuenta. Y ahora, nuestro concurso televisivo Ola Ola Ola la Tombola! Para ganar un abrebotellas con forma de guitarra espanola, envien un SMS al 0800FLAN y respondan a esta pregunta: 'Cuantos metros cuadrados ocupa la sombrilla del vecino en la playa de Benidorm?' Suena el silbato, arranca la segunda parte! LaMelo Ball coge el balon de inmediato y pone el juego en marcha. A por ellos.

Alain Prost mete una diagonal ridicula a Scarlett Johansson. El balon cruza el campo en tres segundos. El Actor/Actriz de cine recorta a su rival y lo deja plantado. En esa posicion, el regate corto es el arma suprema.

Defensa disciplinada, cada jugador cierra su lado. El político se anticipa al pase hacia Kiko Kawashima y recupera el balon. Eso es lo que se espera de un jugador de su categoria. Transición express, pasan de defender a atacar en un parpadeo.

LaMelo Ball sale jugando desde atras con Diana de Gales, pase corto, controlado. El tecnico asiente satisfecho. Balonazo monumental de Diana de Gales a Aristóteles, el tipo de pase que levanta al estadio entero. El biólogo gana el duelo aereo con autoridad. En esa posicion, el juego de cabeza es fundamental, y acaba de demostrar por que es titular. Despeje de emergencia de Aristóteles, le ha dado como si quisiera romper el balon. Se fue a la tribuna, y que? La porteria esta a salvo.

Pitos en la grada, esta posesion no lleva a ningun lado. Fuera! Benjamín Netanyahu tiro bien pero le falta ese poquito de precision. El partido patina, no hay ni un regate, ni un pase arriesgado. Diagonal soberbia del político a Scarlett Johansson, el balon cruza todo el campo. Cuando tienes esa varita magica, la usas. Scarlett Johansson filtra un pase al espacio para Benjamín Netanyahu, que se escapa por el centro sin oposicion. Autopista.

LaMelo Ball rueda el balon corto a Michael Jackson al pie, sin prisa, conservar la pelota y jugar. Que jugada defensiva de Michael Jackson! Ha leido el pase a Diana de Gales como si tuviera un radar. Espectacular.

Corner peligrosisimo del Aristócrata, la defensa esta descolocada! En esa posicion esa calidad en el centro te hace indispensable. El ambientalista manda el cuero a la grada para eliminar el peligro. En su posicion, ese tipo de despeje no es un desperdicio, es inteligencia de supervivencia. El político no puede ganar el cabezazo, el rival ha sido superior. Le puede pasar a cualquiera, pero en su puesto tiene que reaccionar rapido.

Partido compartido. Alain Prost pasa delante de las camaras con la cabeza baja, sin paradas esta noche. Benjamín Netanyahu se detiene sin embargo y suelta: "No fuimos lo bastante matadores en el area. Punto." Honestidad brutal. Los tertulianos tendran tema manana. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Ola Ola Ola la Tombola! Onesimo Sardina del Pozo, de Garganta la Olla, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos metros cuadrados ocupa la sombrilla del vecino en la playa de Benidorm?'. La respuesta era por supuesto 47 metros cuadrados incluyendo la nevera portatil, las sillas, la mesa y el transistor con las carreras. Onesimo se lleva este magnifico abrebotellas con forma de guitarra espanola! Programacion nocturna: 'Lo sabe, no lo sabe, pero la pregunta es sobre normativa de comunidades de propietarios'. Nadie lo sabe. El presentador tampoco. Todos nos vamos a casa.

Jornada 14 — vs München Ordnung-Muss-Sein

1-2 (D)

GOOOOL! München Ordnung-Muss-Sein sentencia el partido! Estamos hundidos, no hay reaccion.

LaMelo Ball encuentra la camara de television y la besa como si fuera un amor perdido. Benjamín Netanyahu hace de pareja celosa al lado. La retransmision en directo se queda ocho segundos enteros, los comentaristas lloran de risa. Los memes circulan antes de que se saque de centro.

Benjamín Netanyahu pone el balon al area en el corner, una autentica BATALLA ahi dentro! La defensa aguanta firme! BOOOM el físico teórico aparece y la empuja al fondo! En esa posicion, ese olfato de gol no se aprende, esta en los genes. GOOOL!

Diana de Gales toma el pasillo a toda velocidad, el defensor es devorado en la carrera. Diana de Gales le mete demasiada fuerza al centro, se va por encima de todas las cabezas. Saque corto del baloncestista hacia Diana de Gales, salida desde atras. El portero moderno es practicamente un undecimo jugador de campo. Diana de Gales rota el juego con un pase cruzado milimetrico a Aristóteles. La banda lejana esta completamente desierta.

El ambientalista juega la falta en corto en vez de tirar. En esa posicion, esa lectura del juego en situaciones a balon parado es puro coeficiente intelectual futbolistico. Balon lateral de Aristóteles a Robert Oppenheimer, cambiando el juego, estirando el bloque rival.

Scarlett Johansson con una entrada de manual, le quita el cuero al extremo y lanza el contraataque. Dos en uno! El Actor/Actriz de cine manda el cuero a la grada para eliminar el peligro. En su posicion, ese tipo de despeje no es un desperdicio, es inteligencia de supervivencia. El Actor/Actriz de cine es dominado en el duelo aereo por su rival directo. Perder un duelo asi en su posicion es una senal de alarma para toda la defensa. Salida aerea IMPECABLE de LaMelo Ball! Hace limpieza, el balon esta en sus guantes. Ni chicha ni limoná, esto no da para mucho.

El mister le mete una patada a la pizarra tactica y la tumba. Los imanes ruedan por el suelo en un silencio de muerte. "Alguien me puede explicar lo que he visto durante 45 minutos? Porque yo he visto a once tios de paseo por el Retiro!" Platón aprieta los dientes. Aristóteles traga saliva. El secreto de Robert Oppenheimer? Gazpacho para desayunar todos los dias del ano, incluido enero con dos grados bajo cero. Su nutricionista ya ha desistido de cambiarle el habito. Dice que es lo que le mantiene a tope con 122 anos y esos 180 cm de pura potencia. Y ahora, nuestro concurso televisivo Gran Hermano del Embutido! Para ganar un mandil de cocina con la cara de Raphael bordada a mano, envien un SMS al 5050SALCHICHON y respondan a esta pregunta: 'Cual es el peso exacto de un bocadillo de calamares del aeropuerto de Barajas?' Las luces del estadio parecen mas fuertes para esta segunda parte. Benjamín Netanyahu entrecierra los ojos, respira hondo y se lanza al cesped como quien entra en la plaza.

Fase muerta, los futbolistas caminan más que corren. Mucha pelota, pocas ideas, el publico espera algo. El biólogo la deja de primera para Platón, fluido, lo que se espera de alguien con esa categoria. Platón intenta abrir juego para Benjamín Netanyahu pero el momento esta completamente fuera. Posesion perdida.

Regate corto de Michael Jackson, un apoyo, un recorte, y el defensor queda eliminado. El Cantante se lanza al suelo como si le hubieran derribado. Nadie lo tocó. Amarilla para el Cantante por clavado, un jugador en ese puesto no necesita hacer trampa. El Cantante ve su falta frenada por la barrera! En esa posicion, la barrera es un OBSTACULO clasico, hay que seguir intentandolo. El corner de Kiko Kawashima es rechazado de volea por un defensa que saca a saque de banda.

Madre mia, gol de München Ordnung-Muss-Sein! Su delantero ha hecho lo que ha querido con nuestra defensa.

Entrega precisa del político hacia Pedro Sánchez, el balon cae con precision quirurgica. En esa posicion, centrar es la mitad del trabajo. Volea espectacular de Pedro Sánchez, el balon se va lejos del arco pero el publico aplaude el gesto. LaMelo Ball juega corto con Aristóteles, salida desde atras. Riesgo calculado.

El baloncestista encuentra a Michael Jackson con un saque preciso. El tipo de portero que inicia tantos ataques como los que detiene. Michael Jackson la rueda hacia Kiko Kawashima, el balon va pegado al suelo, sin botes, sin dudas. Kiko Kawashima desborda con potencia por la banda, el defensor solo puede verlo pasar. Kiko Kawashima pica un centro bombeado para Alain Prost, el balon pasa por encima de todos y cae perfecto. Cabezazo de Alain Prost en el centro perfecto de Michael Jackson, se vaaaa pero se va por encima del larguero!

Transicion rapida, tres toques y se planta solo, pero la definicion falla. El Cantante abre la defensa con un pase milimetrico para Platón. Cuando tienes esa vision de juego, cambias un partido en un suspiro. El Filósofo esta offside por la punta de la bota, Michael Jackson no puede creerlo. Intervencion del VAR! El arbitro escucha atentamente su pinganillo, todavia sin decision.

Aristóteles anticipa el movimiento hacia Robert Oppenheimer y corta el pase de raiz. Trabajo defensivo impecable. Diagonal de Aristóteles a Scarlett Johansson, quirurgico, el balon elimina a seis rivales de un solo trazo.

Derrota que escuece. Alain Prost pasa de largo la zona mixta sin mirar a nadie, mandibula apretada. LaMelo Ball se detiene y coge el microfono: "Estamos decepcionados, es normal. Pero volveremos." Detras, el vestuario esta en silencio como una iglesia un lunes. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Gran Hermano del Embutido! Virtudes Castellanos, de Almodovar del Campo, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es el peso exacto de un bocadillo de calamares del aeropuerto de Barajas?'. La respuesta era por supuesto 890 gramos de pan y 3 aros de calamar perdidos en el fondo. Virtudes se lleva este magnifico mandil de cocina con la cara de Raphael bordada a mano! Y para dormir como angelitos: 'CSI Garaje — quien ha rayado el coche?'. Las pruebas apuntan al vecino del quinto, pero la comunidad no se pone de acuerdo. Continuara. Siempre continuara.

Jornada 15 — vs London Three-Pints

1-2 (D)

No se sabe ya quien ataca, quien defiende, es caos total. Transición como un rayo, no les ha dado tiempo ni a pestañear atrás. Benjamín Netanyahu arma la pierna y es una BALA! El balon cruza el area a la velocidad de la luz, GOL!

Benjamín Netanyahu mima un penalti clavado por la escuadra, brazo levantado en seguimiento congelado. Alain Prost hace la ola con gracia de contorsionista. LaMelo Ball aplaude solemne. La grada copia el movimiento en cadencia.

Aristóteles ve a Kiko Kawashima con kilometros de espacio en la banda lejana y manda un pase de sesenta metros. Vision maxima. Duelo de cabeza perdido por el Aristócrata, superado por el atacante. En ese puesto hay que ser el amo del aire, hoy no lo ha sido. Los reflejos de LaMelo Ball son ALUCINANTES! El delantero disparo con fuerza y el portero lo atrapo todo. Inhumano.

Scarlett Johansson encuentra la autopista y sirve a Alain Prost a la espalda del ultimo defensor. Eso es billar a tres bandas. Offside del piloto de automovilismo. Platón intentó el pase pero la carrera fue prematura. Platón manda el balon a la grada bajo presion del delantero, habia que sacar eso de ahi.

Tempo plano y sin sobresaltos, esto es un somnífero con forma de partido. Están apretando de lo lindo, la defensa rival está al borde del colapso. Benjamín Netanyahu llega a la linea de fondo y mete un centro con rosca, el balon flota hacia la cabeza de Robert Oppenheimer.

Gol de London Three-Pints! Ahi esta, la bofetada que nos mereciamos por jugar tan mal.

El vestuario parece la sala de espera de urgencias. Las caras estan palidas, las miradas huidizas. Kiko Kawashima tiene los punos cerrados y tiembla ligeramente, de rabia o de cansancio, dificil de saber. Robert Oppenheimer murmura indicaciones en voz baja en su rincon. El mister deja que el peso del marcador haga su trabajo antes de hablar. Como dejar la paella reposar, pero sin alegria. Atencion: LaMelo Ball se perdio en el casco antiguo de Toledo antes de un partido y llego al campo siguiendo el olor a mazapan de una pasteleria. Instinto puro de supervivencia. Y ahora, nuestro concurso televisivo Ahi Te Quedas con la Fabada! Para ganar una sopera de barro con la inscripcion Recuerdo de Asturias, envien un SMS al 0800CACHOPO y respondan a esta pregunta: 'Cuantas cucharadas de fabada puede comer una persona antes de necesitar desabrocharse el cinturon?' Vamos alla otra vez! Pedro Sánchez hace talones al culo en la banda antes de tomar su posicion. Los musculos estan calientes, la cabeza fria. Como gazpacho en dia de calor.

Que lectura de Scarlett Johansson! El balon iba para Aristóteles pero el ya estaba ahi esperando. Inteligencia futbolistica. Raid solitario de Scarlett Johansson desde su mitad de cancha, borra a todos. Increible.

Benjamín Netanyahu le mete un cano al defensor, el rival queda en el piso. Sucio. Entrada a destiempo de Benjamín Netanyahu, el atacante recibe un golpe terrible en el gemelo. Amarilla para Benjamín Netanyahu, la carga fue brutal con el antebrazo por delante. La falta es trabajada en corto, Benjamín Netanyahu habilita a Pedro Sánchez que queda bien posicionado. Pedro Sánchez la deja preparada para Platón, buena lectura del juego, el balon circula que da gusto.

GOOOOL! London Three-Pints amplia la ventaja! Esto se pone muy cuesta arriba.

Coreografia ensayada toda la semana: LaMelo Ball y Benjamín Netanyahu montan un duelo del Oeste, espalda contra espalda, diez pasos, giro, disparo. LaMelo Ball hace de cadaver en medio. El estadio pide bis, lo hacen dos veces mas antes de que el arbitro lo corte.

Entrada de campeon de Pedro Sánchez! Corta la contra rival sin despeinarse. Balon ganado, cero falta. El político encuentra a Alain Prost a ras de suelo, limpio y ordenado. Ese pase parece facil pero requiere una lectura de juego muy por encima de la media. Balon rasgado del piloto de automovilismo a Kiko Kawashima, precision quirurgica. En esa posicion, la vision es la mitad del trabajo.

Michael Jackson intenta un gesto de mas y pierde el balon tontamente. El defensor apenas tuvo que esforzarse. ¡LaMelo Ball se estira hacia atras y saca el balon por encima del marco! ¡Que reflejo sobrehumano! Corner de Scarlett Johansson, Benjamín Netanyahu se lanza y cabecea pero se va al lado del palo derecho.

Contraataque desde su propia porteria, y todo para mandar el centro al limbo. Pase asesino de Alain Prost por el centro! Robert Oppenheimer se mete en el hueco, los centrales quedan abiertos de par en par. Esto es de primera categoria. DISPARAZOOOO de Robert Oppenheimer desde 25 metros! A puerta pero el portero despeja. Que reflejos. Corner de Robert Oppenheimer pero es despejado en el primer palo por un defensa.

Diana de Gales la rueda hacia Michael Jackson, el balon va pegado al suelo, sin botes, sin dudas. Michael Jackson encuentra el hueco y pone el balon justo ahi. Platón se lanza al espacio, la defensa solo puede ver como se va. Platón prueba y manda el balon al tercer piso. Los espectadores le aplauden ironicamente.

Platón golpea la taquilla con el puno. El ruido resuena en todo el vestuario. Nadie se inmuta, todos conocen estos momentos. Benjamín Netanyahu ni pestanea. El mister espera treinta segundos y empieza su analisis. Voz baja, palabras medidas. La reconstruccion empieza ahora. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Ahi Te Quedas con la Fabada! Servando Morcilla Exposito-Farinato, de Candeleda de la Vera, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas cucharadas de fabada puede comer una persona antes de necesitar desabrocharse el cinturon?'. La respuesta era por supuesto 7 cucharadas, pero ningun asturiano ha parado jamas en la septima, de ahi el invento del pantalon elastico. Servando se lleva esta magnifica sopera de barro con la inscripcion Recuerdo de Asturias! No se pierdan: 'Operacion Triunfo, pero los concursantes solo cantan en la ducha y el jurado son los vecinos que aporrean la pared'. Nominados: todos. Siempre.