Mon équipe de foot idéale — football_team 🇫🇷

Journée 1 — vs Paris Saint-Glinglin

0-1 (D)

BUUUT ! Paris Saint-Glinglin ouvre le score ! On prend l'eau la, c'est la catastrophe.

Charles de Gaulle ouvre grand les bras comme un avion, court en faisant 'vroom vroom' avec la bouche. Booba le suit comme un second avion, on entend presque le bruit des moteurs. Charles de Gaulle fait la tour de controle. Ambiance colo de vacances.

Coup franc de Peter Parker, beau centre en cloche et Emmanuel Macron monte au-dessus de la defense. Emmanuel Macron tente le centre en cloche mais le defenseur monte et repousse de la tete. Corner repousse par la defense, c'etait le entraîneur ou entraîneuse de football au botttage. A ce poste, faut trouver le timing et la zone pour battre la defense sur ces situations. Sébastien Lecornu joue en transversale vers Peter Parker, le ballon prend de la hauteur, redescend, et se pose dans les pieds. Parfait.

Corner degage, le rappeur ou rappeuse ne trouve personne. A ce poste, faut savoir lire le placement defensif et adapter le corner en consequence. Le journaliste balance le cuir en tribune pour ecarter le danger. A son poste, ce genre de degagement c'est pas du dechet, c'est de l'intelligence de survie. Charles de Gaulle distribue court pour Booba, pas de risque, pas de fioritures. Le ballon circule, l'equipe respire.

Albert Einstein transmet a Ted Lasso, le ballon rase la pelouse, pas un rebond, pas une hesitation. Course en puissance de Ted Lasso sur le flanc, il depasse le lateral comme s'il n'etait pas la. Ted Lasso attrape l'attaquant par les deux epaules, c'est pas du football ca ! L'arbitre plonge dans sa poche, jaune pour Ted Lasso. Faute tactique textbook.

Le corner de Booba atterrit sur la tete de Iron Man mais le ballon file au-dessus. Il fallait faire mieux. Gros degagement de Charles de Gaulle qui envoie le cuir a soixante metres, Sébastien Lecornu se bat pour le recuperer la-haut. Sébastien Lecornu anticipe le mouvement et place un tacle clinique. L'attaquant est stoppe net. Trois contre un et ils trouvent le moyen de tout rater, c'est incroyable.

Le vestiaire ressemble a une salle d'attente d'hopital. Les visages sont blemes, les regards fuyants. Charles de Gaulle aux poings serres et tremble legerement, de rage ou de fatigue, difficile a dire. Paul de Saint Sernin marmonne des consignes a voix basse dans son coin. Le coach laisse le poids du score faire son travail avant de parler. On apprend que Paul de Saint Sernin aurait ete interdit de casino a Monaco apres avoir mise ses crampons en guise de jetons. L'etablissement a refuse de commenter mais les images de surveillance auraient fuite. Et maintenant, notre jeu televise Qui Veut Gagner des Crampons! Pour gagner une annee d'abonnement a un magazine de mots fleches pour gauchers, envoyez un SMS au 08 99 14 36 et repondez a cette question: 'Quel est le record du monde de jonglage avec une mandarine sur un terrain de foot en pente?' Deuxieme acte. Les joueurs trottinent vers leurs positions. Albert Einstein echange un regard complice avec le coach. Le plan est clair.

Achraf Hakimi se couche au sol et chipe le ballon dans les pieds de l'attaquant. Timing parfait. Achraf Hakimi fait tourner le jeu avec une transversale milimetree pour Ted Lasso. Le flanc oppose est completement deserte.

Sébastien Lecornu glisse au sol et ressort avec le cuir, le geste defensif parfait. Recuperation, passe decisive, transition rapide, c'est du beau football vertical. Albert Einstein deborde sur l'aile avec une facilite deconcertante, le defenseur est ridiculise. Albert Einstein percute sur le flanc et met un centre rentrant, le ballon fuit devant la defense et arrive sur Ted Lasso. Ted Lasso rate completement son centre, le ballon part en tribunes. C'est pas son soir.

Defense sans faille, les joueurs se sacrifient pour proteger le but. Sortie de Charles de Gaulle ! Le portier a coupe la trajectoire et bloque le ballon dans les pieds. HEROIQUE ! Charles de Gaulle balance devant vers Ted Lasso, relance en mode degagement, pas le temps de construire. Ted Lasso lache une longue diagonale pour Sébastien Lecornu, ca change completement le point d'attaque.

Coup franc court du Beatmaker, c'est malin ! A ce poste, varier entre tir direct et combinaison c'est la cle pour destabiliser n'importe quelle defense. Ted Lasso tente le tir enroule... ca part bien, ca tourne mais ca sort juste a cote du poteau. RAGEANT. Le ballon tourne, tourne, mais aucune idee devant, c'est plat. Fraaaappe de Iron Man... a cote ! Ca frole le poteau, il s'en est fallu de rien.

Grand degagement du journaliste sous la pression. C'est le b.a.-ba du poste : quand c'est chaud, tu envoies le ballon le plus loin possible. Superbe diagonale du journaliste pour Iron Man, le ballon traverse tout le terrain. Quand t'as ce pied-la, tu t'en sers. Transition rapide, trois touches de balle et on est devant le but, mais la finition manque. Achraf Hakimi met Paul de Saint Sernin sur le velours avec un decalage propre dans l'espace. Pas un adversaire a cinq metres. Centre au sol de Paul de Saint Sernin, ca traverse toute la surface et ca arrive sur Achraf Hakimi au point de penalty.

RnBoi sert Sébastien Lecornu dans la foulee, c'est rapide, c'est tranchant, la defense adverse est a la ramasse. Le personnalité politique rate sa transmission vers RnBoi, le ballon part n'importe ou. Pas son meilleur moment. Le Beatmaker se jette et recupere le ballon sans faute. C'est le geste qu'on attend a ce poste, et il l'a fait a la perfection.

Match perdu contre Paris Saint-Glinglin. Sébastien Lecornu s'en veut, ca se voit. Il repasse mentalement ses erreurs en marchant vers le tunnel. Booba essaie du decompresser : "Eh, c'est un match, pas la fin du monde." Sébastien Lecornu hoche la tete mais son regard dit autre chose. Et voila la reponse a notre jeu Qui Veut Gagner des Crampons! Solange-Perpetue Morillon-Brizard, de Foix-les-Bains, a bien repondu a la question, qui je le rappelle etait 'Quel est le record du monde de jonglage avec une mandarine sur un terrain de foot en pente?'. La reponse etait bien sur 14 jongles et demi, le demi etant conteste par le jury slovaque. Solange-Perpetue remporte donc une annee d'abonnement a un magazine de mots fleches pour gauchers! Ne zappez pas ! Apres le match : 'Les Reines du shopping, mais dans un Emmaues a Clermont-Ferrand'. Budget : 4 euros 50 et un ticket resto perime.

Journée 2 — vs México No-Era-Penal

2-2 (D)

Petit une-deux entre Iron Man et Albert Einstein, c'est propre, c'est net, ca avance. Albert Einstein joue le une-deux avec Achraf Hakimi, donne et redemande, c'est du velours ! Albert Einstein fait un slalom de DINGUE ! Il dribble, il dribble, il dribble et il marque ! BUUUUT !

Iron Man et RnBoi font un baise-main a la camera, une choregraphie prevue depuis lundi. Parfaite synchronisation. Charles de Gaulle arrive en louper, rate son entree, fait un vent. Encore plus drole. Les gens ne s'arretent plus d'applaudir.

Enorme interception de Paul de Saint Sernin ! Il coupe la transmission adverse et repart balle au pied. Le genre d'action qui ne se voit pas dans les stats mais qui change un match. Le journaliste avale le terrain en solitaire. Ce genre de chevauchee depuis ce poste, ca peut changer le cours d'un match. BUUUUUT signe du journaliste ! Frappe placee, ballon dans le petit filet. A ce poste, c'est ce genre de geste qui justifie le salaire.

Le but est la, México No-Era-Penal exulte. De notre cote, c'est la consternation.

Double salto arriere parfait de Charles de Gaulle au point de penalty. Sébastien Lecornu applaudit en se tenant les cotes, Charles de Gaulle hurle 'MAIS T'ES TARE OU QUOI !' a quarante metres. La tribune Auteuil se met debout d'un coup, les drapeaux claquent.

Corner bottte par RnBoi, un defenseur s'impose devant tout le monde et degage. Le rappeur ou rappeuse renverse le jeu sur Albert Einstein, transversale de cinquante metres. C'est son registre.

Sébastien Lecornu intervient avec un tacle magistral, pas de faute, juste le ballon. Du grand art. Le personnalité politique ouvre sur Peter Parker cote oppose. C'est exactement pour ce genre de passe qu'on le paye. Centre millimetre du joueur vers RnBoi, le ballon atterrit pile au bon endroit. A ce poste, les centres c'est la moitie du boulot. Corner dangereux du Beatmaker, la defense est aux abois ! A ce poste, cette qualite de frappe sur corner ca fait de toi un atout precieux. FRAAAAAPPE du Homme/Femme d'État ! Cadre mais arrete par le keeper. Sur ce poste, ce genre de frappe ca met la pression sur la defense adverse.

Booba fait les cent pas dans le vestiaire, incapable de s'asseoir. L'adrenaline melangee a la frustration cree un cocktail explosif. Le coach lui barre la route : "Assieds-toi, ecoute, et canalise cette energie pour les 45 prochaines minutes. Je veux te voir percuter, pas errer." On apprend que Ted Lasso aurait ete interdit de casino a Monaco apres avoir mise ses crampons en guise de jetons. L'etablissement a refuse de commenter mais les images de surveillance auraient fuite. Et maintenant, notre jeu televise Money Chute! Pour gagner un lot de 200 elastiques multicolores, envoyez un SMS au 3617 et repondez a cette question: 'En quelle annee Christophe Colomb a-t-il decouvert le micro-ondes?' Les equipes reviennent sur le terrain. Emmanuel Macron a change de crampons et tape dans le ballon pour se remettre en jambes.

Belle transition mais le tir est genre comme s'il avait peur du but. RnBoi prend de la vitesse et efface le defenseur dans le couloir, c'est un TGV. Le Beatmaker decolle du sol et percute l'attaquant. Pour un joueur a ce poste, c'est inacceptable. RnBoi prend le rouge pour un tacle effroyable, les deux pieds a hauteur du genou. RnBoi joue le coup franc rapidement sur Paul de Saint Sernin, ils prennent la defense de vitesse.

Le entraîneur ou entraîneuse de football initie un une-deux avec Iron Man, donne et redemande. A ce poste, c'est le b.a.-ba, mais il le fait avec une classe folle. Ted Lasso met les gaz sur son aile, le lateral n'a aucune chance. La vitesse fait la difference. Le entraîneur ou entraîneuse de football se fait depouiller en plein dribble. C'est le risque quand on tente a ce poste, parfois ca ne passe pas. Albert Einstein plonge dans les pieds de l'adversaire et ressort avec le ballon. Tacle d'ecole. Le inventeur degage en catastrophe, le ballon part en touche. A ce poste, parfois faut pas chercher la passe, faut juste degager et c'est exactement ce qu'il a fait.

Gros ventre mou, les equipes se neutralisent sans intensite. Le entraîneur ou entraîneuse de football remet en une touche pour Sébastien Lecornu, c'est fluide, c'est ce qu'on attend de lui.

Ted Lasso sent la passe venir et coupe la trajectoire. L'adversaire est depossede sans meme avoir ete touche. C'est beau le football quand c'est joue comme ca. Belle contre rapide mais la frappe finale frole le poteau exterieur. Booba tente sa chance et PAAAAAM ! A cote mais le ballon a leche le poteau en sortant.

But de México No-Era-Penal, silence dans notre tribune. L'attaquant adverse a fait parler la poudre.

Contre-attaque depuis leur but, et tout ca pour rater le centre. Albert Einstein prend tout le monde de vitesse dans une course solitaire, il est inarretable. Le inventeur declenche et c'est a cote. Ca frise le cadre. A ce poste, avec un chouia de reglage en plus c'etait dedans. Degagement du Homme/Femme d'État vers Booba, le cuir traverse le terrain. A son poste, c'est pas que les arrets qui comptent, c'est aussi la relance. Enorme elevation du rappeur ou rappeuse qui remporte le duel de la tete. Sur ce poste, un joueur qui gagne ses duels aeriens comme ca, c'est une assurance tout risque.

Paul de Saint Sernin sort le grand jeu defensif avec un tacle irreprochable. Le coach doit etre content. Transition fulgurante, mais le tir final est mou et capte facilement. Peter Parker lache le tir et ca passe a cote. Pas loin du montant mais pas assez cadre. Frustrant. Ca ressemble a un entrainement tant c'est mou et previsible.

Le match nul, cette zone grise. RnBoi signe des autographes en sortant, un gamin lui tend son ballon tout raye. Peter Parker complete la signature. Les enfants ne voient pas les nuls comme les adultes. Pour eux c'est deja fantastique d'etre la. Ca remet les pendules a l'heure. Et voila la reponse a notre jeu Money Chute! Emile Blanquette-de-Veau, de Salon-de-Provence-du-Milieu, a bien repondu a la question, qui je le rappelle etait 'En quelle annee Christophe Colomb a-t-il decouvert le micro-ondes?'. La reponse etait bien sur en 1493, un an apres l'Amerique, il etait lance. Emile remporte donc un lot de 200 elastiques multicolores! Et voici notre programme de nuit : 'La roue de la fortune, mais les lettres sont en cyrillique et personne ne parle russe'. Bonne chance.

Journée 3 — vs Casablanca Dima-Maghrib

1-2 (D)

But pour Casablanca Dima-Maghrib ! La defense est aux fraises, l'attaquant adverse en a profite.

Simulation de crise cardiaque de Charles de Gaulle, il tombe en arriere, mains sur le coeur. Achraf Hakimi fait le medecin qui arrive en courant. Charles de Gaulle joue le pretre qui donne les derniers sacrements. Le stade hurle de rire. Trois minutes de scene de cirque.

Ils jouent le tout pour le tout, plus rien ne les arrete. Centre haute de RnBoi depuis l'aile droite, Achraf Hakimi s'est place au point de penalty. Tout est possible. Quelle PIQUEE de Achraf Hakimi ! Tete somptueuse sur le centre de Emmanuel Macron, le ballon meurt dans le petit filet. BUUUT !

RnBoi fait un 180 en l'air, retombe en levant le poing, hurle dans le vide. Emmanuel Macron lui saute dans les bras sans prevenir, les deux s'ecroulent. Charles de Gaulle arrive en criant 'PRENEZ-MOI DANS LE TAS !' et plonge. Chaos joyeux absolu.

Course folle de Emmanuel Macron, il traverse tout le terrain balle au pied, les adversaires ne peuvent que regarder. Passe lumineuse de Emmanuel Macron ! Le ballon perce la defense comme un couteau dans du beurre et Booba est a la reception. Booba declenche et envoie le ballon sur la lune. Y'a pas d'autre mot. Le match ronronne, les deux equipes se regardent en chien de faience.

Corner de Iron Man, Peter Parker reprend en plongeant mais sa tete passe au-dessus de la barre. Dommage. Grand degagement de Booba dans le paquet, il a tape dans le tas et le ballon est sorti. Mission survie accomplie. Sébastien Lecornu prend l'ascenseur et devance tout le monde de la tete. Personne ne peut rivaliser dans les airs avec lui. Belle transition rapide, mais la decision finale est mauvaise.

Gros travail defensif de Paul de Saint Sernin, il tacle proprement et relance dans la foulee. Le journaliste joue simple pour Achraf Hakimi, petit decalage dans les pieds. Propre. Achraf Hakimi declenche un changement de flanc pour Booba, le cuir voyage a toute allure au-dessus des tetes.

Le coach attrape le maillot de rechange d'Emmanuel Macron et le lui lance a la figure : "Mets celui-la, peut-etre que ca te donnera envie de te battre." Le geste est theatral, volontairement provoquant. Emmanuel Macron attrape le maillot sans un mot, machoires serrees. Quelque chose vient de changer dans ses yeux. Booba a recemment achete une trottinette electrique customisee aux couleurs de son club. Il l'a utilisee exactement une fois avant de rentrer dans un poteau devant les cameras de la chaine locale. Et maintenant, notre jeu televise Une Famille en Carton! Pour gagner un chapeau melon troue porte par un sosie de Laurel, envoyez un SMS au 3617 et repondez a cette question: 'Combien de temps faut-il a un paresseux pour remplir sa feuille d'impots?' C'est reparti pour 45 minutes de folie. Charles de Gaulle sprinte vers le rond central comme si sa vie en dependait.

Possession sterile, les passes s'enchainent mais ca n'avance a rien. Paul de Saint Sernin balance dans l'espace pour Emmanuel Macron, c'est le genre de passe qui parait simple mais qui demande une lecture du jeu au-dessus du lot. Centre rasant en retrait du Homme/Femme d'État pour Albert Einstein. Le minimum syndical pour un joueur de cote, mais execute avec une classe folle. Albert Einstein enchaine et tire mais le defenseur coupe la trajectoire. Le ballon est devie en touche.

Bon ballon de Booba pour Ted Lasso, ca joue vite entre les lignes. Bon centre de Ted Lasso depuis le flanc gauche, Peter Parker se positionne entre les deux centraux. Le joueur remporte le duel aerien avec autorite. A ce poste, le jeu de tete c'est la base, et la il vient de rappeler pourquoi il est titulaire. Le joueur trouve Achraf Hakimi au sol, c'est propre, c'est net. Ce genre de passe ca parait facile, mais ca demande une lecture du jeu au-dessus de la moyenne.

Oh c'est dur ! Casablanca Dima-Maghrib inscrit le but et notre banc est depite.

Charles de Gaulle ouvre grand les bras comme un avion, court en faisant 'vroom vroom' avec la bouche. RnBoi le suit comme un second avion, on entend presque le bruit des moteurs. Charles de Gaulle fait la tour de controle. Ambiance colo de vacances.

BOOOM RnBoi frappe ! C'est cadre, ca part fort, mais le gardien est la et capte en deux temps. RnBoi tire et un defenseur prend le ballon sur la main, l'arbitre designe le point de penalty. LE PENALTY EST RATE ! Iron Man a completement manque le cadre, le ballon file au-dessus.

Le Homme/Femme d'État distribue a la main vers Achraf Hakimi, c'est rapide et intelligent. Quand ton dernier rempart joue aussi bien au pied, ca change tout. Achraf Hakimi gifle le ballon dans les pieds adverses, passe completement manquee. La pression monte. Belle action de contre mais la passe est trop forte, sortie en six metres. Ouverture en profondeur de Albert Einstein, Sébastien Lecornu avait lance sa course une demi-seconde avant et le timing est impeccable. Sébastien Lecornu arme du gauche et tire, c'est a cote mais ca frole. Le geste etait bon, la finition juste non.

Paul de Saint Sernin voit Albert Einstein dezoné sur le flanc oppose et lui envoie une passe de soixante metres. Lucidite maximale. Albert Einstein s'eleve au-dessus de la melee et remporte le duel de la tete. Il est monte tellement haut qu'on aurait dit qu'il avait des ressorts. Le inventeur claque sa tete a cote du poteau. A ce poste, ce genre d'occasion ca se presente pas dix fois, dommage pour la precision.

Switchage d'aile signe Achraf Hakimi, le ballon fait quarante-cinq metres en l'air et RnBoi controle du plat du pied. Classe. RnBoi sort un tacle rasant parfaitement time, l'attaquant se retrouve les mains vides. Bon ballon du Beatmaker pour Peter Parker, ca joue vite entre les lignes. C'est son metier. Peter Parker libere tout le couloir pour Achraf Hakimi avec un ballon dans l'espace. La defense est a contretemps. Achraf Hakimi est signale hors-jeu, mais franchement il faut la loupe ! Passe de Emmanuel Macron gachee.

Peter Parker entre dans le vestiaire le premier et s'assoit face a son casier sans bouger. Emmanuel Macron arrive, hesite, puis s'assoit a cote. Le silence dure trois minutes entieres avant que le coach ne prenne la parole. Sa voix est calme : "On a perdu, pas trahi. Levez la tete." Et voila la reponse a notre jeu Une Famille en Carton! Ghislaine Eclair-au-Chocolat, de Montargis-les-Pralines, a bien repondu a la question, qui je le rappelle etait 'Combien de temps faut-il a un paresseux pour remplir sa feuille d'impots?'. La reponse etait bien sur six mois, ce qui est encore plus rapide que la plupart des Francais. Ghislaine remporte donc un chapeau melon troue porte par un sosie de Laurel! Bonne nuit a tous ! Et maintenant, le programme que personne n'a demande : 'Chasseurs de pigeons : la brigade anti-roucoulement'.

Journée 4 — vs Dakar Teranga FC

2-2 (D)

Quelle frustration, ils etaient lances et la passe finale est dans le vide. Sébastien Lecornu dechire les lignes adverses avec une passe en profondeur diabolique pour Booba. La charniere est en PLS. Le rappeur ou rappeuse etait pile a l'endroit ou il fallait ! A ce poste, c'est ce genre d'anticipation qui fait des grands buteurs. BUUUT !

Sébastien Lecornu ouvre grand les bras comme un avion, court en faisant 'vroom vroom' avec la bouche. Emmanuel Macron le suit comme un second avion, on entend presque le bruit des moteurs. Charles de Gaulle fait la tour de controle. Ambiance colo de vacances.

Defense en rempart, l'adversaire ne peut rien tenter de dangereux. Contre-attaque eclair, mais la finition est catastrophique. BUUUT du Beatmaker ! Frappe SURPUISSANTE, le gardien n'a rien pu faire ! A ce poste, quand t'as ce pied la, tu es dangereux a chaque ballon.

Solidarite : RnBoi court chercher Iron Man qui avait fait la passe decisive, l'attrape par la nuque et le met devant la tribune populaire. 'LUI, C'EST POUR LUI !' Le stade ovationne Iron Man jusqu'au coup d'envoi suivant.

Quel ballon de Booba ! Ca passe entre les jambes d'un defenseur et Albert Einstein est lance tout seul. C'est du velours. Iron Man lance Albert Einstein en profondeur, mais c'est hors-jeu. Frustrant. Charles de Gaulle distribue a la main vers Achraf Hakimi sur le flanc, ca lance le contre immediatement. Tacle salvateur de Achraf Hakimi ! Il empeche l'attaquant de filer au but, intervention parfaite.

RnBoi distille un bon ballon pour Emmanuel Macron, c'est le genre de passe qui ne se voit pas a la tele mais qui fait tout le boulot. Petit pont de Emmanuel Macron, le ballon passe entre les jambes du defenseur. L'arroseur arrose. Emmanuel Macron trouve RnBoi entre les lignes, passe courte, pied droit, reception parfaite. Retrait au ras du gazon du Beatmaker pour Paul de Saint Sernin. Ce genre de centre au sol, ca demande une lecture du jeu au-dessus de la moyenne. Charles de Gaulle claque la frappe en corner ! Main ferme, reflexe de chat, c'est ENORME.

BUUUT ! Dakar Teranga FC nous crucifie ! C'est terrible, la defense n'existe plus.

Le coach tourne en rond dans le vestiaire comme un lion en cage. Il s'arrete devant le groupe : "On est ni bon ni mauvais la. On est tiede. Et tiede, ca gagne jamais un match de foot." Charles de Gaulle avale sa boisson isotonique d'un trait, le regard dur. Message recu. Le voisin de palier de Peter Parker affirme l'entendre commenter ses propres actions a voix haute depuis son salon. Apparemment, il refait les matchs en entier, y compris les interviews d'apres-match. Et maintenant, notre jeu televise Le Plus Grand Cabaret du Monde mais dans un Garage! Pour gagner un tapis de souris en peau de banane, envoyez un SMS au 0800CELERI et repondez a cette question: 'Quel est le nom de bapteme du rond-point de Chateauroux?' Les deux equipes se font face au coup d'envoi de la seconde periode. Peter Parker fixe son adversaire direct avec un regard qui en dit long.

Passe laterale de Sébastien Lecornu vers Ted Lasso, on change le point d'attaque, on etire le bloc. Ouverture monumentale de Ted Lasso pour RnBoi, c'est le genre de passe qui fait lever le public. Centre pied droit de RnBoi, le ballon dessine une courbe parfaite dans la surface et cherche Peter Parker. Centre approximatif de Peter Parker, ni pour Iron Man ni pour personne. C'est raté.

Relance courte du Homme/Femme d'État sur Paul de Saint Sernin, on construit depuis l'arriere. Le gardien moderne, c'est un onzieme joueur de champ. Le journaliste deborde sur l'aile et laisse le lateral sur place. A ce poste, la vitesse c'est l'arme absolue. Paul de Saint Sernin stoppe l'action d'un tacle un peu trop engage. Coup franc. L'arbitre plonge dans sa poche pour Paul de Saint Sernin, trop c'est trop, les fautes s'accumulaient.

Charles de Gaulle relance long pour Peter Parker, le ballon file direct dans le camp adverse. Peter Parker vise Emmanuel Macron mais le ballon est devie par un pied adverse. Passe coupee. Achraf Hakimi sort les crampons proprement et vole le ballon a l'attaquant. Rien a dire. Transversale magnifique de Achraf Hakimi vers Paul de Saint Sernin, le genre de passe qu'on voit dans les compilations. Chapeau. Centre de Paul de Saint Sernin au cordeau, le ballon passe juste au-dessus des mains du gardien et trouve Sébastien Lecornu au second poteau.

BUUUT ! Dakar Teranga FC fait trembler les filets ! On est a genoux.

Glissade de quinze metres sur le ventre pour Charles de Gaulle, bras ecartes comme un avion. Iron Man le suit en skiant a cote. Charles de Gaulle arrive en marchant, tout tranquille, et se laisse tomber dessus en dernier. Le tas fait trois metres de haut.

Achraf Hakimi lit le jeu comme personne, il coupe la passe transversale adverse et relance immediatement. Belle contre, le jeu va vite vers l'avant mais ca ne donne rien au bout. Sébastien Lecornu voit le trou et y met le ballon. Peter Parker est lance dans le couloir, la defense regarde passer le train.

Bloc bas magnifique, l'equipe resiste comme au siege d'une forteresse. Charles de Gaulle repousse la mine adverse d'une claquette parfaite. Le ballon frole la barre et sort. Enorme. Le Homme/Femme d'État trouve Albert Einstein d'une relance au pied milimetree. Le genre de gardien qui lance autant d'attaques qu'il en arrete.

Le inventeur enchaine les gestes techniques et humilie le defenseur. C'est rare d'avoir autant de fantaisie a ce poste. Albert Einstein deborde cote droit avec une acceleration foudroyante, c'est un missile. Le centre du inventeur finit dans les gants du gardien. Ca arrive meme aux meilleurs, mais c'est frustrant a ce poste.

Egalite au tableau. Achraf Hakimi echange son maillot avec un joueur de Dakar Teranga FC, sourire crispe. "Rejouons-la semaine prochaine, hein ?" lance Iron Man en rigolant. Tout le monde rigole jaune. Au fond, tout le monde sait qu'on aurait du prendre les trois points. Et voila la reponse a notre jeu Le Plus Grand Cabaret du Monde mais dans un Garage! Sigismond Clafoutis, de Chateauroux-les-Alpes, a bien repondu a la question, qui je le rappelle etait 'Quel est le nom de bapteme du rond-point de Chateauroux?'. La reponse etait bien sur Roger, il a ete baptise en 1994 par le maire adjoint au tourisme. Sigismond remporte donc un tapis de souris en peau de banane! On enchaine avec : 'Secret Story — la maison des secrets, mais le seul secret c'est que personne ne regarde'. Meta-television a son apogee.

Journée 5 — vs Douala Makossa-Corner

2-2 (D)

Charles de Gaulle envoie un missile vers RnBoi, degagement de mammouth, le cuir traverse la moitie du terrain. Superbe elevation de RnBoi qui remporte le duel aerien haut la main. Le defenseur adverse ne peut que constater les degats. BUUUUT ! RnBoi reprend le centre de Iron Man de la tete et envoie le ballon en pleine lucarne ! Du grand spectacle !

Charles de Gaulle cherche un fan dans la tribune, le reconnait, fonce vers lui, lui donne son maillot par-dessus la grille. Le gosse pleure, sa mere pleure, la tribune entiere pleure. Albert Einstein lui tape doucement dans le dos. On a tous grandi d'un coup.

C'est dedans ! Douala Makossa-Corner marque ! Notre gardien est reste plante, quel desastre.

Le ballon file a toute allure, transition offensive clinique et destructrice. Iron Man ETAIT LA, comme toujours ! Sur le ballon mal renvoye, il pousse au fond et marque sa marque de fabrique. BUUUT !

Iron Man se jette dans la foule du virage Boulogne et disparait dans un nuage de bras, de maillots et de fumigenes. Il en ressort cinq secondes plus tard avec une echarpe autour du cou et un bob sur la tete. Le stade hurle trois fois son nom.

Passe courte du journaliste vers Peter Parker, pas de fantaisie, juste de l'efficacite. Le minimum pour un joueur de ce calibre. Peter Parker offre un boulevard a Iron Man avec une passe dans le dos du dernier. Le genre de service qui vaut un but. Frappe du super-héros dans les nuages ! Sur ce poste, on peut pas lui reprocher d'essayer mais la le ballon est parti en vacances.

Combinaison Beatmaker et Iron Man sur corner court. A ce poste, ces variations sur coups de pied arretes ca perturbe toutes les defenses. Petit decalage de Iron Man pour Peter Parker, le timing est parfait, l'espace s'ouvre. Peter Parker tente le coup de canon et BOOOOM ! C'est cadre mais le keeper se couche et bloque. Sauve.

Iron Man est agace. On le voit a la facon dont il arrache ses crampons et les balance dans le casier. Charles de Gaulle lui jette un regard mais ne dit rien. Le match est equilibre, trop equilibre, et ca rend tout le monde nerveux. Le coach finit par briser le silence : "On est pas la pour faire match nul." On apprend que Achraf Hakimi a croise le rappeur Drake dans un ascenseur a Toronto. Panique, il n'a reussi qu'a dire le mot "chaussettes" avant que les portes ne se referment. Et maintenant, notre jeu televise Attention a la Marche du Frigo! Pour gagner une bouee canard geante percee, envoyez un SMS au 3810 et repondez a cette question: 'A quel etage habite le Pere Noel en ete?' Le speaker annonce la reprise et le stade se reveille d'un coup. Paul de Saint Sernin est deja en position, les pieds ancres dans la pelouse, immobile et concentre.

Et voila, Douala Makossa-Corner nous punit. Il fallait bien que ca arrive avec cette defense.

Paul de Saint Sernin se jette dans la ligne de passe et recupere le cuir. Lecture du jeu phenomenale. Paul de Saint Sernin ouvre sur Peter Parker cote oppose, le ballon survole le milieu de terrain. Magnifique. Le joueur se fait coiffer dans les airs par son vis-a-vis. Sur ce poste, un duel perdu comme ca c'est un signal d'alarme. Charles de Gaulle se detend de tout son long et repousse le tir. Main de fer, reflexe de guepe.

Contre-attaque supersonique, les attaquants sont lances comme des missiles vers le but adverse. Course folle de Iron Man sur l'aile, le defenseur court apres mais ne rattrape jamais. Dribble manque de Iron Man, le ballon reste dans les pieds du defenseur. Mauvais choix. Contre eclair mais l'attaquant choisit de tirer alors qu'il fallait passer.

Sébastien Lecornu glisse le ballon a Albert Einstein, une passe milimetree au ras du sol. Parfait. Passe dans l'espace de Albert Einstein pour Sébastien Lecornu, c'est joue avant tout le monde. L'anticipation fait la difference. Sébastien Lecornu glisse un retrait chirurgical au sol pour Emmanuel Macron dans les six metres. C'est du velours.

Le pressing est etouffant, l'adversaire ne peut pas sortir le ballon proprement. Enorme travail de Emmanuel Macron qui va chercher le ballon dans le camp adverse. Le pressing est recompense, recuperation a trente metres du but. Le Homme/Femme d'État joue simple pour RnBoi, petit decalage dans les pieds. Propre.

Charles de Gaulle joue la construction par derriere avec RnBoi, passe courte, maitrisee. Le coach approuve. RnBoi passe en force sur son aile, le lateral est depasse, deborde, elimine. RnBoi envoie un centre lobe par-dessus les defenseurs, Emmanuel Macron arrive en pleine course derriere.

Charles de Gaulle trouve Paul de Saint Sernin d'une relance longue au pied, le ballon survole le milieu et retombe pile au bon endroit. Paul de Saint Sernin cherche Ted Lasso en profondeur mais c'est completement surdose. Le gardien adverse recupere sans bouger. Peter Parker intervient avec un tacle puissant mais propre, le ballon file en touche. Bien joue. Transition supersonique, mais le tir final part dans les nuages. Course folle du Beatmaker, il traverse le terrain balle au pied. Quand un joueur de ce poste se met a courir comme ca, c'est le chaos pour l'adversaire.

Le match nul, cette zone grise. Sébastien Lecornu signe des autographes en sortant, un gamin lui tend son ballon tout raye. Ted Lasso complete la signature. Les enfants ne voient pas les nuls comme les adultes. Pour eux c'est deja fantastique d'etre la. Ca remet les pendules a l'heure. Et voila la reponse a notre jeu Attention a la Marche du Frigo! Prosper Blanquette, de Carcassonne-en-Bigorre, a bien repondu a la question, qui je le rappelle etait 'A quel etage habite le Pere Noel en ete?'. La reponse etait bien sur au rez-de-chaussee, il en a marre de monter les escaliers avec le traineau. Prosper remporte donc une bouee canard geante percee! Place au film du soir : 'Le Diner de cons, mais c'est un documentaire et les cons ne sont pas au courant'. Casting irremplacable.

Journée 6 — vs Lagos No-Carry-Last

1-1 (D)

D'une passe laser, Ted Lasso elimine toute la defense et met Paul de Saint Sernin sur orbite. La profondeur est trouvee, l'espace est immense. Paul de Saint Sernin arrive a fond et pousse le ballon dans le but ! Du bout de la chaussure, le portier ne peut rien, BUUUT !

Ted Lasso trouve la camera TV et l'embrasse comme une amoureuse. Charles de Gaulle fait la jalouse a cote. La realisation tv passe en plan serre pendant huit secondes, les commentateurs en pleurent de rire. Les memes circulent avant meme la fin du match.

Domination d'apparence, mais aucune action tranchante. A cote pour le Beatmaker ! Le ballon leche le poteau. Sur ce poste, cette capacite de frappe c'est un atout, la prochaine sera dedans. Le ballon voyage entre les defenseurs sans rime ni raison, c'est soporifique.

Degagement reflexe de Sébastien Lecornu qui repousse le ballon du bout du pied. Ca partait mal, mais il a sauve le coup. L'adversaire prend le dessus sur le joueur dans le duel de la tete. A son poste, c'est le genre de situation ou la concentration doit etre maximale. Achraf Hakimi decroche une tete puissante sur le centre de Emmanuel Macron mais ca passe au-dessus. Tout le stade y a cru. Paul de Saint Sernin tape dans le tas et degage le ballon de sa surface. L'elegance c'est pour une autre fois, la c'etait la guerre.

Les joueurs se jettent sur chaque ballon, meme les perdus d'avance. A UN CHEVEU ! Peter Parker frappe et le ballon frise le poteau droit avant de sortir. Le but etait la. Ils ont le ballon mais ne savent pas quoi en faire, ca ronronne.

Iron Man enroule et ca paaaart, c'est cadre mais le portier s'envole et detourne. Quel arret ! Penalty pour une main dans la surface adverse, le bras du defenseur etait trop loin du corps. Penalty rate par Ted Lasso, le tir passe a cote du poteau. Il est effondre.

RnBoi est agace. On le voit a la facon dont il arrache ses crampons et les balance dans le casier. Paul de Saint Sernin lui jette un regard mais ne dit rien. Le match est equilibre, trop equilibre, et ca rend tout le monde nerveux. Le coach finit par briser le silence : "On est pas la pour faire match nul." Notre envoyee speciale nous informe que Charles de Gaulle porte toujours le meme slip porte-bonheur le jour de match. Un slip a pois rouges offert par sa grand-mere, qui n'a jamais ete lave depuis la premiere victoire. L'hygiene, c'est surfait quand on gagne. Et maintenant, notre jeu televise Tournez Menage! Pour gagner un tablier avec la photo de Didier Deschamps en maillot de bain, envoyez un SMS au 3617 et repondez a cette question: 'Quelle heure est-il sur la Lune un jeudi sur deux?' Deuxieme acte. Les joueurs trottinent vers leurs positions. RnBoi echange un regard complice avec le coach. Le plan est clair.

Iron Man lache une louche dans le dos de la defense, Albert Einstein a pris le bon appel et se retrouve seul face au but. Albert Einstein avait trompe le gardien sur le centre de Paul de Saint Sernin mais le drapeau etait deja leve. Hors-jeu. On attend, on attend encore. La VAR decortique chaque image. Le verdict approche. But valide pour le entraîneur ou entraîneuse de football apres verification video ! Dans cette position, chaque but est precieux.

Pressing tout-terrain, meme le gardien est sous pression sur ses degagements. Bien vu par Paul de Saint Sernin qui coupe la ligne de passe, c'est de l'anticipation pure. Renversement de Paul de Saint Sernin ! Le ballon vole au-dessus du milieu et Sébastien Lecornu le capte de l'autre cote. Ca etire le jeu. Sébastien Lecornu centre depuis le cote gauche, le ballon traine dans la surface, Booba est au rendez-vous.

BUUUT de Lagos No-Carry-Last ! Tir du gauche de l'attaquant adverse, imparable pour notre gardien.

Le tas au drapeau de corner. Charles de Gaulle est au fond, on compte dix-sept maillots, il y a meme le kine et le troisieme gardien. Charles de Gaulle arrive de l'autre cote en sprint, plonge par-dessus le tas. Deux supporters escaladent deja la grille.

Le quatrieme arbitre leve le panneau, les minutes supplementaires sont annoncees ! Le rythme est dement, personne ne sait comment ca va finir. Fraaaaappe de Iron Man des 22 metres ! Ca frole le poteau et sort en sortie de but. Si pres... Phase de calme plat, le ballon circule sans aucune intention offensive.

Ted Lasso intercepte dans la zone dangereuse, il a lu la combinaison adverse comme s'il avait le script du match. Le entraîneur ou entraîneuse de football change le point d'attaque d'une transversale milimetree pour Peter Parker. Du caviar, comme d'habitude.

Longue ouverture du joueur vers Booba, precision chirurgicale. A ce poste, la vision du jeu c'est la moitie du boulot. Passe sans inspiration de Booba, le ballon traine au sol et un adversaire vient le cueillir tranquillement. Pressing de Achraf Hakimi qui paie immediatement, le defenseur se troue et Achraf Hakimi recupere le cuir. Cadeau force. Relance courte de Achraf Hakimi pour Sébastien Lecornu, on construit par le bas, on prend pas de risques. Sébastien Lecornu casse les reins du defenseur avec un crochet, c'est violent techniquement.

Score de parite au coup de sifflet final. Paul de Saint Sernin se tient les hanches au milieu du rond central, cherche son souffle. Albert Einstein recupere le ballon, le met sous son bras, direction le vestiaire. Il n'y a ni victoire ni defaite, juste ce sentiment bizarre d'avoir donne beaucoup pour rien. Et voila la reponse a notre jeu Tournez Menage! Arlette Cassoulet, d'Auch-les-Bains-de-Pieds, a bien repondu a la question, qui je le rappelle etait 'Quelle heure est-il sur la Lune un jeudi sur deux?'. La reponse etait bien sur l'heure de l'aperitif, comme partout. Arlette remporte donc un tablier avec la photo de Didier Deschamps en maillot de bain! Place au divertissement avec : 'Qui veut gagner des millions... de points fidelite Leclerc ?' Presentee par un mec en survetement.

Journée 7 — vs Barranquilla Toque-Toque

2-2 (D)

Sébastien Lecornu declenche le une-deux avec Ted Lasso dans les petits espaces. Ca passe, ca revient, et le defenseur regarde les avions. Quelle FINESSE dans la frappe de Sébastien Lecornu ! Sur le service de RnBoi, il caresse le ballon et c'est dans le coin !

Sébastien Lecornu mime un tireur de penalty qui transforme, bras leve en final, prisonnier imaginaire. Achraf Hakimi fait la vague avec une legerete de contorsionniste. Charles de Gaulle applaudit solennellement. Le virage Auteuil reprend la choregraphie en cadence.

Plus une seconde de repit, ca balance des ballons dans la boite sans relache. Charles de Gaulle monte, c'est la roulette russe, une contre-attaque et c'est cuit. Peter Parker pique le ballon de la tete sur l'offrande de RnBoi ! Le gardien plonge mais c'est trop tard, BUUUUT !

Charles de Gaulle et Booba font la choregraphie prevue de la derniere fete : chapeau invisible qu'on leve, salut militaire, tour sur soi-meme. Parfait. Charles de Gaulle arrive en retard, rate le geste, fait un vent magistral. Le public est plie en deux.

Sur le corner de Iron Man, Sébastien Lecornu gagne son duel aerien mais sa tete passe au-dessus. Charles de Gaulle joue court sur RnBoi, on construit depuis l'arriere. Prise de risque calculee. RnBoi s'impose dans les airs devant l'attaquant adverse, il a pris un ascenseur.

Sébastien Lecornu lance Emmanuel Macron d'une petite passe dans l'intervalle. Subtil. Frustration dans les tribunes, on tourne en rond depuis dix minutes. C'est a cote ! Emmanuel Macron a bien frappe mais il manque un tout petit peu de justesse.

Le entraîneur ou entraîneuse de football voit la course et lache un caviar dans le dos de la defense pour Peter Parker. C'est pour ca qu'il est la. Le drapeau se leve, le joueur etait parti trop tot sur le service de Achraf Hakimi. RnBoi se jette et degage le ballon in extremis, il a sauve les meubles avec les moyens du bord.

Ambiance studieuse dans le vestiaire. Le coach a sorti sa tablette et repasse des sequences video : "Regardez, la, Emmanuel Macron, t'as un boulevard a droite et tu joues a gauche. La, pareil. On gaspille nos occasions." Emmanuel Macron prend note mentalement. Le match est ouvert, tout peut encore basculer. Anecdote du jour : Achraf Hakimi a ete vu hier soir dans un bowling en banlieue, ou il aurait enchaine sept strikes consecutifs. Le gerant l'aurait supplie de revenir pour le tournoi inter-entreprises du mois prochain. Le football perd peut-etre un champion de bowling. Et maintenant, notre jeu televise Tout est Permis Sauf ca! Pour gagner un hamac pour chat une place, envoyez un SMS au 3810 et repondez a cette question: 'Combien de cheveux faut-il pour tricoter une echarpe?' Le stade rugit quand les joueurs reapparaissent. Charles de Gaulle salue les ultras d'un geste de la main. Le deuxieme round commence.

But pour Barranquilla Toque-Toque ! La frappe de l'attaquant adverse a traverse tout le monde.

L'equipe resiste avec discipline, pas une faille dans le dispositif. Contre fulgurante mais le dernier geste manque cruellement de precision. Le joueur accelere et file sur le couloir. Sur ce flanc, un joueur avec cette vitesse ca change tout. Peter Parker envoie un centre lobé dans la surface, Sébastien Lecornu est la, entre deux defenseurs, pret a bondir. Sébastien Lecornu envoie un centre au-dessus de la melee, personne ne peut l'atteindre. Occasion perdue.

GOAAAL de Barranquilla Toque-Toque ! Le stade adverse vibre, chez nous c'est le silence total.

Charles de Gaulle monte sur les epaules d'Achraf Hakimi, bras en croix, comme une statue vivante au milieu du rond central. Charles de Gaulle tourne autour en prenant des photos avec un telephone imaginaire. La tribune lance 'Champions' a pleins poumons.

Le Homme/Femme d'État relance long pour Iron Man, cinquante metres de precision. A ce poste, le pied c'est devenu obligatoire. Diagonale de Iron Man vers Albert Einstein, c'est chirurgical, le ballon coupe six adversaires d'un coup. Le inventeur s'eleve au-dessus de tout le monde et gagne la tete. A son poste, la domination aerienne c'est ce qui separe les bons des grands. Degagement d'urgence du inventeur, le ballon part a cinquante metres. Sur ce poste, savoir quand degager c'est aussi important que savoir relancer. Degagement monstre de Charles de Gaulle, le ballon monte dans la stratosphere et redescend sur Peter Parker.

Charles de Gaulle degage plein axe, le ballon retombe sur Peter Parker apres un vol de cinquante metres. A l'ancienne. Le joueur renverse le jeu sur Albert Einstein, transversale de cinquante metres. C'est son registre. Passe appuyee de Albert Einstein vers Booba, ca claque dans les pieds. Pas de dechet. Le rappeur ou rappeuse crochete son vis-a-vis et le laisse sur place. A ce poste, le dribble court c'est l'arme supreme.

Albert Einstein part balle au pied depuis les trente metres et traverse tout le milieu de terrain. Personne ne peut l'arreter. L'arbitre designe le POINT de penalty ! Albert Einstein a ete fauche dans la surface par le defenseur. Grosse decision, la TENSION est a son comble ! CLAC ! Albert Einstein tire le penalty et ca percute le montant. Pas de but, c'est terrible. Degagement du Homme/Femme d'État vers Ted Lasso, le cuir traverse le terrain. A son poste, c'est pas que les arrets qui comptent, c'est aussi la relance.

Bloc bas impeccable, l'adversaire ne trouve aucune breche. QUELLE PARADE de Charles de Gaulle ! Pied tendu, le tir devie en corner. Arret de classe mondiale ! Relance au pied de Charles de Gaulle pour Ted Lasso, longue passe precise qui saute tout le milieu de terrain.

1-1 et tout le monde rentre. Charles de Gaulle donne son maillot a un gamin dans les premiers rangs, le sourire revient un peu. Albert Einstein fait pareil quelques metres plus loin. C'est pas la victoire mais c'est pas la honte non plus. Et les enfants, eux, sont contents. Et voila la reponse a notre jeu Tout est Permis Sauf ca! Germaine Quiche-Lorraine, d'Epinal-les-Vosges-du-Nord, a bien repondu a la question, qui je le rappelle etait 'Combien de cheveux faut-il pour tricoter une echarpe?'. La reponse etait bien sur 847 000, ou 12 si ce sont des cheveux de mammouth. Germaine remporte donc un hamac pour chat une place! Ce soir apres le match, ne manquez pas : 'Top Chef des cantines scolaires — le retour du gratin de chou-fleur'. Frissons garantis.

Journée 8 — vs Montevideo Garra-Charrúa

1-2 (D)

C'est le but ! Montevideo Garra-Charrúa fait trembler nos filets. Les tetes sont basses.

Apres-but en mode 'je vous l'avais dit'. Charles de Gaulle regarde le banc de Montevideo Garra-Charrúa avec un sourire glacant, doigt sur les levres. Le coach adverse hurle, l'arbitre intervient. Ted Lasso tire Charles de Gaulle par le maillot. La tension monte, le stade adore.

Coup franc de Iron Man, il met un ballon tendu dans la surface et RnBoi est la ! BOOOM le Beatmaker place sa tete au fond ! A ce poste, dominer dans les airs comme ca, c'est ce qui te fait gagner les matchs serres. BUUUT !

Remontee de terrain du Homme/Femme d'État, il efface tout sur son passage. A ce poste, c'est le genre de course qui marque les esprits. PENALTY ! Le defenseur fait tomber Emmanuel Macron dans la surface d'un TACLE maladroit ! L'arbitre siffle immediatement. Le match bascule peut-etre sur cette ACTION ! Penalty sauve par le gardien ! Emmanuel Macron avait tire mais le portier a fait barrage. Pas de but. Le Homme/Femme d'État distribue a la main vers RnBoi, c'est rapide et intelligent. Quand ton dernier rempart joue aussi bien au pied, ca change tout.

Le match s'enlise dans un ventre mou, personne ne prend le risque d'y aller. Les defenseurs adverses pourraient prendre un cafe, rien ne se passe. RnBoi renverse le jeu sur Iron Man de l'autre cote, superbe transversale ! Duel aerien gagne par le super-héros, il ecrase tout dans les airs. Quand t'as cette detente a ce poste, tu regnes sur ta surface.

Charles de Gaulle prend son temps et relance court vers Sébastien Lecornu. L'adversaire presse, mais le gardien ne panique pas. Mauvais choix de Sébastien Lecornu sur cette passe, c'est trop telegraphie et l'adversaire a anticipe. Contre-attaque foudroyante, les gars cavalent comme des derates vers le but. Le joueur percute les lignes avec une passe milimetree pour Iron Man. Quand t'as cette vision du jeu, tu changes un match en une seconde.

Le vestiaire pue la defaite. Pas l'odeur de la sueur ou du Vicks, non. L'odeur invisible du doute, de la peur, de l'echec qui rode. Emmanuel Macron aux yeux rouges, Charles de Gaulle fixe le mur comme un zombie. Le coach prend une grande inspiration et delivre ses derniers mots avant la deuxieme mi-temps : "Si on perd ce soir, on perd. Mais on perd en se battant. Pas en rampant." Paul de Saint Sernin aurait tente d'apprendre le violon pendant le confinement et aurait fait fuir le chat des voisins. L'instrument a depuis ete confisque par sa femme pour trouble a l'ordre conjugal. Il jure qu'il reprendra les cours a la retraite. Et maintenant, notre jeu televise Des Chiffres et des Rillettes! Pour gagner un parapluie qui ne s'ouvre que quand il fait beau, envoyez un SMS au 0800PANAIS et repondez a cette question: 'Combien de litres d'eau faut-il pour remplir un d'a coudre olympique?' Emmanuel Macron court sur la pelouse avec une energie nouvelle. Quelque chose a change dans son regard pendant la pause. Les tribunes le sentent.

Contre fulgurante, mais le dribble de trop tue toute l'action. Passe en profondeur du super-héros pour Peter Parker, la charniere est tranchee comme du saucisson. A ce poste, c'est ca qui fait la difference. Passe ratee de Peter Parker, le ballon part dans le decor. Ca sentait le moisi des le depart.

C'est le siege total, les attaquants se jettent sur chaque ballon. Tete du joueur, ca passe a cote ! Sur ce poste, le jeu de tete c'est important et la il etait tout pres de marquer. Relance courte de Charles de Gaulle sur Booba, on repart de derriere proprement.

Intervention decisive du journaliste, tacle propre et ballon recupere. A ce poste, il faut savoir choisir le bon moment, et la c'est parfait. Course solitaire de Paul de Saint Sernin, il part de sa propre surface et remonte tout le terrain balle au pied.

Bon ballon du journaliste pour Peter Parker, ca joue vite entre les lignes. C'est son metier. Peter Parker ecarte le jeu et trouve Paul de Saint Sernin dans un boulevard sur le flanc gauche. La defense est etiree. Hors-jeu ! Mais c'est du demi-centimetre la ! Paul de Saint Sernin etait presque en jeu sur le service de Sébastien Lecornu. Tout est en suspens, la VAR repasse l'action au ralenti. Le stade est petrifie. Paul de Saint Sernin avait cru marquer ! La VAR trouve une faute sur l'action !

GOAAAAL de Montevideo Garra-Charrúa ! Notre gardien n'a rien pu faire, le tir etait imparable.

Charles de Gaulle escalade la bande publicitaire, se tient debout dessus, les bras en V. Les stewards gesticulent mais n'osent pas le faire redescendre. Booba le filme en criant 'LEGEEEEND !'. Le speaker balance un son qu'on entendait plus depuis dix ans.

Paul de Saint Sernin joue en remise pour Sébastien Lecornu, c'est simple mais c'est efficace. Le foot ca peut etre beau sans fioritures. Le mur de Ted Lasso est parfait pour Sébastien Lecornu qui recoit en pleine course. Deux passes, un defenseur elimine. C'est ca le foot. Le personnalité politique etait en position illegale quand Paul de Saint Sernin a joue le ballon. On annule. Passage completement creux, meme l'arbitre a l'air de s'ennuyer ferme. Ca fait du beau jeu a regarder mais c'est sterile, aucune verticalite.

Un bloc granitique, l'adversaire se casse les dents dessus. ARREEEET du pied de Charles de Gaulle ! Il a sorti une jambe de nulle part pour repousser le ballon ! Longue relance de Charles de Gaulle pour Iron Man qui controle de la poitrine. Cinquante metres de precision.

Albert Einstein entre dans le vestiaire le premier et s'assoit face a son casier sans bouger. Booba arrive, hesite, puis s'assoit a cote. Le silence dure trois minutes entieres avant que le coach ne prenne la parole. Sa voix est calme : "On a perdu, pas trahi. Levez la tete." Et voila la reponse a notre jeu Des Chiffres et des Rillettes! Gustave Navarin, de Chatelaillon-Plage-sur-Mer, a bien repondu a la question, qui je le rappelle etait 'Combien de litres d'eau faut-il pour remplir un d'a coudre olympique?'. La reponse etait bien sur un demi-litre, mais le d'a coudre olympique est trois fois plus grand que le normal. Gustave remporte donc un parapluie qui ne s'ouvre que quand il fait beau! Place au film du soir : 'Le Diner de cons, mais c'est un documentaire et les cons ne sont pas au courant'. Casting irremplacable.

Journée 9 — vs Buenos Aires Pecho Frío

1-3 (D)

Aie aie aie, but de Buenos Aires Pecho Frío ! L'attaquant adverse a dribble toute la defense.

Charles de Gaulle et Achraf Hakimi font un baise-main a la camera, une choregraphie prevue depuis lundi. Parfaite synchronisation. Charles de Gaulle arrive en louper, rate son entree, fait un vent. Encore plus drole. Les gens ne s'arretent plus d'applaudir.

Combinaison rapide : RnBoi pour Ted Lasso, le ballon ne touche meme pas le sol entre les deux. Ted Lasso accelere le jeu d'un coup avec une passe tranchante pour Paul de Saint Sernin. La defense a pas eu le temps de cligner des yeux. Paul de Saint Sernin arme et envoie une frappe APOCALYPTIQUE ! Le ballon explose dans le but, BUUUUUUT !

RnBoi et Achraf Hakimi font la choregraphie prevue de la derniere fete : chapeau invisible qu'on leve, salut militaire, tour sur soi-meme. Parfait. Charles de Gaulle arrive en retard, rate le geste, fait un vent magistral. Le public est plie en deux.

Et PAF, Buenos Aires Pecho Frío nous colle un but ! L'attaquant adverse ne pouvait pas rater ca.

Charles de Gaulle trouve la camera TV et l'embrasse comme une amoureuse. Booba fait la jalouse a cote. La realisation tv passe en plan serre pendant huit secondes, les commentateurs en pleurent de rire. Les memes circulent avant meme la fin du match.

Pressing ultra haut, l'adversaire etouffe et renvoie a l'aveugle. Emmanuel Macron se troue completement sur cette passe, c'est dans les pieds adverses. Intervention decisive de Sébastien Lecornu, il tacle et recupere le ballon en un seul geste. Le personnalité politique se lance dans une course solitaire depuis sa moitie de terrain. A ce poste, une remontee comme ca, c'est exceptionnel. Tentative de Sébastien Lecornu, c'est a cote mais franchement pas loin. Le gardien a eu chaud.

Ils pressent haut et fort, le porteur de balle est en panique totale. Emmanuel Macron gratte le ballon dans les pieds adverses a quarante metres du but. L'intensite du pressing est irrespirable pour la defense. Emmanuel Macron allume la meche avec une passe tranchante pour Paul de Saint Sernin dans le couloir. La defense est prise de vitesse, c'est fini pour eux. Tentative de Paul de Saint Sernin, ca paaaaaart et c'est cadre ! Le gardien se couche bien et bloque. Pas de but.

"C'est une HONTE ! Une honte !" Le coach frappe la table avec la paume de sa main. "On se fait dominer par Buenos Aires Pecho Frío comme des poussins ! On a honte de quoi ? De courir ? De tacler ? De se battre pour le maillot ?!" Ted Lasso encaisse les mots sans broncher. Quelque part, il sait que le coach a raison. Achraf Hakimi se rase les sourcils a la pleine lune, convaincu que ca repoussera plus fort. A 28 ans, il en est a son quarantieme cycle et le resultat reste... discutable. Et maintenant, notre jeu televise Motus du Ballon Rond! Pour gagner un set de 12 cuilleres a soupe gravees avec les scores de la saison 2004 de Guingamp, envoyez un SMS au 36 38 22 et repondez a cette question: 'Quel est le plus petit stade du monde si on ne compte pas les buts?' La deuxieme periode demarre sous les clameurs du public. Charles de Gaulle recupere le ballon d'entree de jeu et lance une longue transversale. Ton donne.

Albert Einstein pivote et lache une transversale pour RnBoi, le cuir fend le ciel et retombe au millimetre. Vision. Duel aerien magistral de RnBoi, il monte plus haut que tout le monde et degage de la tete. L'attaquant est reste spectateur.

C'est le money-time, les jambes tremblent mais le coeur parle. Charles de Gaulle monte, il pousse les defenseurs, c'est chaud dans la surface. Sébastien Lecornu remporte le duel aerien face a l'attaquant, il a saute plus tot, plus haut, et plus fort. Domination totale. Jeu en une touche : Sébastien Lecornu pour Booba, ca va plus vite que la pensee adverse.

Le ballon va vite, les joueurs courent, mais la finition fait pleurer. Iron Man met le feu sur son cote, le lateral adverse est totalement depasse. Centre de Iron Man depuis la gauche, le ballon traverse toute la surface et arrive au fond vers Booba. Booba tente un centre mais c'est mal dose, le gardien cueille sans opposition. Main de Charles de Gaulle pour Emmanuel Macron sur le cote, la relance est rapide et intelligente. Ca repart.

Albert Einstein libere Emmanuel Macron d'un ballon dans l'espace cote gauche. La defense coulisse mais c'est trop tard. Emmanuel Macron prend le dessus sur le lateral avec une pointe de vitesse, il est inarretable sur ce cote. Centre lobe du Homme/Femme d'État par-dessus la charniere pour Sébastien Lecornu. Quand t'as cette qualite de pied, tu fais des merveilles. Le Homme/Femme d'État monte et capte le centre des deux mains. A ce poste, cette autorite c'est ce qui fait la difference dans les gros matchs. Degagement du Homme/Femme d'État vers Sébastien Lecornu, le cuir traverse le terrain. A son poste, c'est pas que les arrets qui comptent, c'est aussi la relance.

Contre rapide, l'attaquant arrive seul mais sa frappe finit dans les tribunes. Le Homme/Femme d'État grille le lateral sur l'aile. Ce genre d'acceleration a ce poste, ca cree le surnombre et ca fait basculer les matchs. Tacle assassin de Emmanuel Macron, il fauche l'attaquant a hauteur du genou. Tout le monde proteste. Expulsion de Emmanuel Macron ! Ce tacle assassin lui vaut un rouge direct et probablement une longue suspension. Le Homme/Femme d'État feinte et joue court sur le coup franc. A ce poste, cette capacite a lire la defense et trouver la bonne option c'est ce qui fait les grands joueurs.

Sébastien Lecornu revient en bombe sur l'attaquant et le force a ralentir. Ca c'est l'etat d'esprit ! Sébastien Lecornu fait tapis sur le porteur pour empecher le trois contre un. Cynique et intelligent. Jaune pour le personnalité politique, a cette position il sait exactement quand se sacrifier pour l'equipe. Coup franc bloque ! Sébastien Lecornu avait bien tire mais le mur a tenu bon. Corner de Achraf Hakimi bien tire mais la defense fait son boulot, c'est degage proprement.

Et c'est le but de Buenos Aires Pecho Frío ! Le cuir finit au fond de nos filets, on est sonnes.

Moonwalk complet de Charles de Gaulle du point de penalty jusqu'a la ligne mediane. RnBoi fait la basse, imitation {bouche sur main}. Charles de Gaulle applaudit lentement, un rire genant sur le visage. Le stade filme avec mille telephones allumes.

Superbe renversement de jeu de RnBoi ! Le ballon parcourt tout le terrain pour atterrir devant Paul de Saint Sernin. Le journaliste sort un tacle parfait et recupere le ballon. A ce poste, c'est ce genre d'intervention qui fait la difference. Le journaliste joue simple pour Albert Einstein, petit decalage dans les pieds. Propre. Belle vision de Albert Einstein qui trouve Paul de Saint Sernin dans le couloir droit avec une passe dans l'espace. Ca respire. Paul de Saint Sernin est signale hors-jeu de quelques centimetres sur le service de Sébastien Lecornu, c'est rageant.

C'est fini et c'est amer. Peter Parker balance ses gants de frustration, Achraf Hakimi les ramasse sans rien dire. Dans le tunnel, le silence est assourdissant. On entend les crampons claquer sur le beton, c'est tout. Le coach ferme la porte du vestiaire. Ce qui se dit la-dedans restera la-dedans. Et voila la reponse a notre jeu Motus du Ballon Rond! Theophile-Augustin Combaluzier-Granet, de Digne-les-Bains-du-Sud, a bien repondu a la question, qui je le rappelle etait 'Quel est le plus petit stade du monde si on ne compte pas les buts?'. La reponse etait bien sur un carre de 2 metres sur 3, a Vaduz au Liechtenstein, utilise uniquement pour les matchs de fourmis. Theophile-Augustin remporte donc un set de 12 cuilleres a soupe gravees avec les scores de la saison 2004 de Guingamp! Et voici notre programme de nuit : 'La roue de la fortune, mais les lettres sont en cyrillique et personne ne parle russe'. Bonne chance.

Journée 10 — vs Rio Malandro FC

2-3 (D)

Recuperation haute fantastique de Emmanuel Macron, il a couru vingt metres en sprint pour venir arracher le ballon. L'effort est immense. Delicieuse passe en profondeur de Emmanuel Macron, le ballon coule dans le dos de la charniere et Paul de Saint Sernin est la pour le cueillir. BOOOM le journaliste surgit et pousse au fond ! A ce poste, ce nez pour le but ca s'apprend pas, c'est dans les genes. BUUUT !

Achraf Hakimi intercepte dans le camp adverse, il avait lu le jeu trois secondes avant tout le monde. C'est du caviar defensif. Contre eclair redoutable, l'equipe a sprinte sur cinquante metres en dix secondes. BUUUT ! RnBoi place sa frappe dans le petit filet sur le service de Peter Parker, c'est chirurgical !

Double salto arriere parfait d'Achraf Hakimi au point de penalty. Peter Parker applaudit en se tenant les cotes, Charles de Gaulle hurle 'MAIS T'ES TARE OU QUOI !' a quarante metres. La tribune Auteuil se met debout d'un coup, les drapeaux claquent.

Mille passes pour finir en arriere vers le gardien, c'est decourageant. Booba remet en une touche pour Iron Man, c'est fluide, ca tourne bien. Passe courte du super-héros vers RnBoi, pas de fantaisie, juste de l'efficacite. Le minimum pour un joueur de ce calibre. RnBoi glisse un ballon dans le vide pour Albert Einstein, le timing est nickle, l'espace est enorme.

Albert Einstein se lance dans une remontee de balle epoustouflante, il enchaine dribbles et accelerations. C'est a cote pour Albert Einstein, il manque un poil de precision. Beaucoup de ballon, peu d'idees, on attend un declic.

But ! Rio Malandro FC fait le break. C'est dur, tres dur a encaisser.

Le coach retourne le tableau tactique d'un coup de pied. Les aimants roulent par terre dans un silence de mort. "Quelqu'un peut m'expliquer ce que j'ai vu pendant 45 minutes ? Parce que moi, j'ai vu onze mecs en train de se promener !" Sébastien Lecornu serre les dents. Peter Parker ravale sa salive. Peter Parker utilise un serum capillaire a base de truffe noire avant chaque match. Il est convaincu que ca ameliore son jeu de tete, une theorie que son coiffeur ne dement pas. Et maintenant, notre jeu televise Pyramide de Fromages! Pour gagner un calendrier de facteurs 1987 en tres bon etat, envoyez un SMS au 3615 et repondez a cette question: 'Quel jour de la semaine tombe un mardi?' Allez, on y retourne. Albert Einstein crache dans ses mains — vieille habitude — et se met en position. La bataille reprend.

Emmanuel Macron a Paul de Saint Sernin, c'est cash, c'est direct, le ballon voyage a toute vitesse au sol. Paul de Saint Sernin mystifie le defenseur d'une feinte, il le laisse dans le vent. OHHH Paul de Saint Sernin frappe et ca passe juste a cote ! Le poteau a tremble ! Charles de Gaulle relance a la main vers Iron Man, c'est rapide, ca lance la transition avant que l'adversaire se replace.

Paul de Saint Sernin oriente pour Iron Man, bonne lecture du jeu, le ballon circule. Le super-héros met en retrait au sol pour Peter Parker. Le centre rasant, c'est sa marque de fabrique. NOOOOON MAIS C'EST PAS POSSIBLE ! Peter Parker rate le but vide, Paul de Saint Sernin avait fait le plus dur ! On est dans un gros temps faible, le match s'endort.

Contre-attaque epique, mais le centre rasant traverse sans personne au point. Prise de vitesse du Homme/Femme d'État sur le flanc, le defenseur est mange. Quand t'as cette pointe de vitesse a ce poste, c'est un cauchemar pour les lateraux. Intervention incontrolee du Homme/Femme d'État, il fauche l'attaquant sans retenue. A ce poste, il faut savoir doser. Rouge direct, pas de jaune avant ! Emmanuel Macron a commis un acte de brutalite pure sur ce tacle. Belle combinaison initiee par le Homme/Femme d'État sur coup franc. A ce poste, quand tu sais quand tirer et quand combiner, tu deviens un vrai danger sur chaque arret de jeu.

Ca tourne dans le rond central, pas une prise de risque. Le inventeur tente sa chance, c'est a cote mais ca frole le poteau. A ce poste, oser la frappe c'est bien, il faut juste un poil plus de precision. On est dans le creux de la vague, les deux equipes se contentent du score actuel.

But de Rio Malandro FC, quel scenario catastrophe. On a laisse un boulevard.

Charles de Gaulle embrasse le blason du maillot avec une lenteur theatrale, le regard vers la tribune presidentielle. Albert Einstein met un genou a terre derriere lui. Charles de Gaulle leve les deux poings au ciel depuis l'autre bout. Moment statue.

Interception de classe de Ted Lasso, il a senti le coup venir et s'est place au bon endroit au bon moment. Ted Lasso enchaine avec Booba, une touche chacun, ca va vite et ca fait mal a l'adversaire. Passe intelligente de Booba dans le trou pour Albert Einstein, pas dans les pieds, dans la course. C'est ca le vrai foot. Albert Einstein centre depuis l'aile, le cuir traverse la surface comme un avion et Achraf Hakimi est la pour l'accueillir. Achraf Hakimi se fait dominer dans le duel aerien, l'attaquant est plus fort dans les airs sur cette action.

BUUUT de Rio Malandro FC ! On encaisse, c'est pas vrai !

Charles de Gaulle sprinte depuis sa ligne de but jusqu'au rond central, un kilometre a l'echelle du vestiaire. Le tas se forme sur Charles de Gaulle, on ne voit que ses crampons qui depassent. Les quatre remplacants ont envahi le terrain. L'arbitre a renonce a siffler.

Relance courte de Charles de Gaulle sur Booba, on fait tourner derriere, le pressing adverse est a contretemps. Tacle du patron par Booba, il nettoie la situation sans broncher. Booba pose le ballon dans les pieds de Peter Parker, une touche, ca repart. Du velours. Peter Parker enchaine et FRAPPE ! Ca passe a cote du premier poteau, vraiment pas loin.

C'est perdu et ca fait mal au ventre. Iron Man s'isole dans un coin du vestiaire, ecouteurs sur les oreilles, mur du regard. Albert Einstein respecte l'espace et s'installe trois casiers plus loin. Le kine passe avec des poches de glace. Les blessures du corps guerissent plus vite que celles de l'ego. Et voila la reponse a notre jeu Pyramide de Fromages! Monique Bidochon, de Saint-Flour-du-Cantal, a bien repondu a la question, qui je le rappelle etait 'Quel jour de la semaine tombe un mardi?'. La reponse etait bien sur ca depend de l'humeur du calendrier. Monique remporte donc un calendrier de facteurs 1987 en tres bon etat! Bonne nuit a tous ! Et maintenant, le programme que personne n'a demande : 'Chasseurs de pigeons : la brigade anti-roucoulement'.

Journée 11 — vs Istanbul Cehennem FK

1-2 (D)

Et ca rentre ! Istanbul Cehennem FK marque ! Notre gardien a plonge du mauvais cote.

Donne-redemande du Homme/Femme d'État avec Albert Einstein, le bloc est perce. A son poste, ce genre de combinaison ca vaut de l'or. Frappe enroulee de Emmanuel Macron sur la passe de Peter Parker, le ballon se loge dans le coin, le gardien est battu.

Glissade de quinze metres sur le ventre pour Emmanuel Macron, bras ecartes comme un avion. Charles de Gaulle le suit en skiant a cote. Charles de Gaulle arrive en marchant, tout tranquille, et se laisse tomber dessus en dernier. Le tas fait trois metres de haut.

Achraf Hakimi ajuste Iron Man d'une passe courte au sol, le cuir glisse sur la pelouse comme sur un billard. Le super-héros trouve Emmanuel Macron au sol, c'est propre, c'est net. Ce genre de passe ca parait facile, mais ca demande une lecture du jeu au-dessus de la moyenne. Ouverture dans l'espace du Homme/Femme d'État pour Iron Man, le couloir est grand ouvert. Quand t'as cette vision, tu fais des degats. Passement de jambes de Iron Man, le defenseur ne sait plus ou est le ballon. Iron Man ecarte pour Albert Einstein, passe simple, intention claire. Ca joue juste.

Enorme tacle de Ted Lasso ! Il coupe la trajectoire de l'attaquant et repart balle au pied. Passe clef de Ted Lasso ! Ca fuse entre les lignes et Albert Einstein recoit dans la course, dos a la defense qui est larguee. Le inventeur arme et tire, a cote mais pas loin. A ce poste, il faut continuer a tenter, le but va finir par rentrer. Le rythme est tombe, les joueurs marchent sur la pelouse.

Quel placement de Ted Lasso ! Il intercepte le ballon qui transitait entre deux adversaires. Vision du jeu au-dessus de la moyenne. Ils ont le terrain pour eux mais le centre est completement rate. Tir de Iron Man, c'est a cote ! Ca frise le montant, il manque quelques millimetres.

Charles de Gaulle donne un coup de poing dans son casier. Le bruit metallique resonne dans le vestiaire silencieux. Personne ne reagit, tout le monde comprend. La frustration est un poison qui se repand dans la piece. Le coach attend que le calme revienne puis lache, froidement : "La colere, vous la gardez pour le terrain. Pas ici." Information cocasse : Charles de Gaulle porte des chaussettes differentes a chaque match, une rouge et une bleue. Il affirme que ca equilibre ses energies cosmiques. Le reglement ne dit rien sur l'equilibre cosmique, donc l'arbitre laisse faire. Et maintenant, notre jeu televise Koh-Lanta des Parkings! Pour gagner un sac de 15 kilos de bouchons de liege, envoyez un SMS au 3615 et repondez a cette question: 'Pourquoi les vaches ne portent-elles pas de chaussettes?' Et c'est parti pour le deuxieme acte ! Charles de Gaulle engage, le ballon roule, le stade gronde. Les 45 minutes les plus longues de la soiree commencent maintenant.

Sébastien Lecornu retarde le coup franc comme s'il avait la journee. Sébastien Lecornu prend jaune, il a tape dans le ballon de frustration apres la decision. Centre dangereux du personnalité politique sur coup franc ! A ce poste, savoir mettre le ballon la ou il faut dans la surface c'est un atout qui pese lourd. QUELLE TETE de Booba ! Ca paaaaaart... mais ca passe a cote. Le poteau a tremble.

BUUUT ! Istanbul Cehennem FK reprend l'avantage ! Les bras nous en tombent.

Le tas au drapeau de corner. Charles de Gaulle est au fond, on compte dix-sept maillots, il y a meme le kine et le troisieme gardien. Charles de Gaulle arrive de l'autre cote en sprint, plonge par-dessus le tas. Deux supporters escaladent deja la grille.

Achraf Hakimi vole le ballon dans les lignes de passe adverses, c'est de la lecture pure, du football intelligent. Achraf Hakimi decale Peter Parker d'une passe courte, le ballon file entre deux adversaires. Le joueur mystifie son adversaire d'une feinte. Ce genre de geste a ce poste, ca change completement le visage d'un match. Le joueur deborde et centre en cloche pour Albert Einstein dans la surface. C'est son registre, le centre c'est son gagne-pain. Oh non Albert Einstein ! Tete en pleine surface mais ca passe au-dessus ! Le centre de Booba meritait mieux.

Enorme intervention de Achraf Hakimi, il tacle juste sur le ballon. L'arbitre valide, c'est propre. Achraf Hakimi balance le ballon le plus loin possible d'un degagement en urgence. Zero style, cent pour cent efficacite. Achraf Hakimi saute mais n'arrive pas a la hauteur de son vis-a-vis, duel perdu. L'adversaire avait un etage de plus. Booba reprend le ballon de la tete mais ca manque de precision, ca file juste a gauche du poteau.

Le journaliste envoie le ballon dans les nuages sous la pression de l'attaquant. Pas glamour, mais a ce poste c'est ce genre de geste qui evite les catastrophes. Mou du genou au milieu de terrain, personne ne veut prendre d'initiative. Coup franc concede par Booba, une intervention un peu maladroite sur le porteur. Le rappeur ou rappeuse voit jaune apres une faute rude, ce poste exige de la discipline, il devra se calmer.

Le Beatmaker change le point d'attaque d'une transversale milimetree pour Sébastien Lecornu. Du caviar, comme d'habitude. Sébastien Lecornu envoie un centre classique, ca arrive sur Booba dans le paquet. Booba centre mais c'est un mauvais ballon, ca part a trois metres de Iron Man. C'est la torpeur qui gagne, le match n'a plus aucun relief. Achraf Hakimi change le point d'attaque d'une longue passe pour Paul de Saint Sernin. La defense adverse est completement prise a contre-pied.

Le coup franc est joue rapidement, Peter Parker pour Iron Man qui enchaine directement. Iron Man declenche mais ca frole le montant, pas loin ! Du jeu sterile, on dirait un match amical sans enjeu. Ted Lasso decale Paul de Saint Sernin cote droit, beau ballon dans l'espace.

C'est perdu et ca fait mal au ventre. RnBoi s'isole dans un coin du vestiaire, ecouteurs sur les oreilles, mur du regard. Charles de Gaulle respecte l'espace et s'installe trois casiers plus loin. Le kine passe avec des poches de glace. Les blessures du corps guerissent plus vite que celles de l'ego. Et voila la reponse a notre jeu Koh-Lanta des Parkings! Lucien Pot-au-Feu, de Romorantin-Lanthenay-le-Petit, a bien repondu a la question, qui je le rappelle etait 'Pourquoi les vaches ne portent-elles pas de chaussettes?'. La reponse etait bien sur parce qu'elles n'ont pas trouve leur taille en 43 fillette. Lucien remporte donc un sac de 15 kilos de bouchons de liege! Programme de fin de soiree : 'Confessions intimes d'un ramasseur de balles en Ligue 1'. Episode 47 : le jour ou le ballon est tombe dans la buvette.

Journée 12 — vs Milano Piano-Piano

1-1 (D)

L'equipe impose sa loi maintenant, la defense adverse est sous l'eau. Passe en profondeur vicieuse de Booba, le ballon rase le gazon et trouve Iron Man qui avait demarre avant tout le monde. Iron Man ajuste le gardien adverse avec une frappe placee, c'est dedans !

Booba fait le tour du terrain entier en courant, en tapant dans toutes les mains qui depassent du grillage. Ca lui prend pres de deux minutes. Tout le stade hurle a chaque tribune qu'il passe. Charles de Gaulle essaie de suivre mais abandonne a mi-chemin.

But pour Milano Piano-Piano ! Le pressing adverse a paye, on a craque.

Mort du defenseur. Charles de Gaulle mime un tireur d'elite qui vise le virage, doigt pointe, froid comme la mort. Peter Parker complete la choregraphie en mimant la chute. Charles de Gaulle arrive en retard, se jette sur le tas, provoque un rugissement en tribune.

Rien ne se passe, les vingt-deux semblent avoir signe un pacte de non-agression. Ils monopolisent le cuir mais c'est du vent, rien devant le but. Echange rapide entre Paul de Saint Sernin et Ted Lasso, ca joue en triangle, l'adversaire court apres le cuir. Passe ratee du entraîneur ou entraîneuse de football, le dosage est completement faux. A ce poste, ce genre d'erreur ca peut couter tres cher.

Charles de Gaulle joue au sol vers Achraf Hakimi, c'est propre, c'est maitrise. Le gardien moderne, il joue au foot aussi. Achraf Hakimi se glisse dans la ligne de passe et chipe le cuir. L'adversaire ne comprend pas ce qui vient de se passer. Achraf Hakimi joue simple pour RnBoi, petit decalage dans les pieds. Propre. Belle utilisation du ballon par RnBoi qui trouve Paul de Saint Sernin dans un mouchoir de poche. Technique.

Le coup franc de Iron Man est joue en cloche, Sébastien Lecornu prend son appel au deuxieme poteau. Sébastien Lecornu bondit et remporte le duel dans les airs face au colosse adverse. La detente et le timing font la difference. Remise de Sébastien Lecornu pour Albert Einstein, une touche, on avance, on garde le ballon. C'est ca le plan. Albert Einstein monte au pressing et intercepte la relance approximative du defenseur. Quand tu mets cette intensite, les erreurs adverses arrivent toutes seules.

Le kine s'occupe des mollets de Peter Parker pendant que le coach parle : "On a 45 minutes pour faire la difference. Milano Piano-Piano va pousser, c'est certain. Faut etre solides derriere et tranchants devant. Pas de place pour le doute." Peter Parker fixe un point invisible sur le mur, la machoire crispee. Sébastien Lecornu s'est retrouve bloque quatre heures dans un aeroport au Japon parce qu'il avait oublie son passeport dans la poche de son autre pantalon. Son agent a du prendre le premier vol depuis Paris. Et maintenant, notre jeu televise Qui Veut Gagner des Crampons! Pour gagner une annee d'abonnement a un magazine de mots fleches pour gauchers, envoyez un SMS au 08 99 14 36 et repondez a cette question: 'Quel est le record du monde de jonglage avec une mandarine sur un terrain de foot en pente?' Deuxieme mi-temps, on y est. Les projecteurs eclairent une pelouse deja bien entamee. Le spectacle continue.

Le personnalité politique joue le une-deux avec Achraf Hakimi et se retrouve lance. Quand t'as cette complicite sur le terrain, tu fais des degats. Debordement du personnalité politique par la vitesse pure. C'est exactement ce qu'on attend d'un joueur a ce poste : percuter et deborder. Le personnalité politique accroche l'adversaire pour couper l'action. A ce poste, c'est le genre de faute qu'on fait dix fois par match. Le personnalité politique joue le coup franc court au lieu de tirer. A ce poste, cette lecture du jeu sur les situations arretees c'est du QI pur.

Peter Parker enchaine roulette et passement de jambes, les defenseurs tombent comme des mouches. Peter Parker accelere et deborde son vis-a-vis sur l'aile, personne pour le suivre ! Peter Parker centre en cloche depuis l'aile pour RnBoi, le ballon traine dans la surface !

Le joueur met son corner mais c'est degage. A ce poste, la qualite du centre sur corner c'est ce qui fait la difference entre danger et pschitt. Ted Lasso degaine une longue ouverture vers RnBoi, le ballon fend l'air et retombe comme une plume. Du grand art. Le debordement de RnBoi, il laisse le lateral adverse sur place. RnBoi essaie de passer en force mais le defenseur tient bon et recupere le cuir. Lecture magistrale de Iron Man qui coupe la passe en profondeur adverse. Le timing est parfait, l'anticipation est folle.

Intervention monstre de Achraf Hakimi ! Tacle glisse, ballon recupere, zero faute. Le public applaudit. Grand degagement de Achraf Hakimi, on envoie le ballon le plus loin possible. Interception de Ted Lasso plein axe, il a anticipe le decalage adverse et s'est place pile dans la ligne de passe. Intelligence pure. Ouverture en profondeur du entraîneur ou entraîneuse de football, Sébastien Lecornu est lance dans le dos. C'est le genre de passe qui justifie son salaire a elle seule. Frappe du personnalité politique, a cote ! Ca passe pas loin du montant. Sur ce poste, il a le merite de tenter et c'etait vraiment pas loin.

Longue ouverture du entraîneur ou entraîneuse de football vers Paul de Saint Sernin, precision chirurgicale. A ce poste, la vision du jeu c'est la moitie du boulot. Tacle sec de Paul de Saint Sernin sur l'ailier, le ballon est recupere, l'arbitre laisse jouer. Propre. Le journaliste trouve la faille que personne avait vue et sert Iron Man dans le couloir de la mort. Du pur genie a son poste. FRAAAAAPPE de Iron Man ! Ca siffle dans les oreilles du gardien mais il repousse. Costaud le portier.

Achraf Hakimi fait parler l'experience avec un tacle parfaitement execute. Le ballon est a lui. Recuperation haute et contre-attaque foudroyante, le train est lance ! Albert Einstein arme du droit et DECLENCHE ! Cadre, ca part en pleine lucarne mais le gardien claque. Corner ! Le corner du inventeur est degage au premier poteau. A ce poste, quand tes corners sont systematiquement repousses, faut varier les trajectoires.

Match nul. Ted Lasso quitte la pelouse en soufflant, mi-figue mi-raisin. RnBoi lui passe le bras autour des epaules : "Un de pris, un de laisse." Les deux equipes se melangent dans le couloir, poignees de main polies. Milano Piano-Piano s'en contente sans doute mieux que nous. Et voila la reponse a notre jeu Qui Veut Gagner des Crampons! Solange-Perpetue Morillon-Brizard, de Foix-les-Bains, a bien repondu a la question, qui je le rappelle etait 'Quel est le record du monde de jonglage avec une mandarine sur un terrain de foot en pente?'. La reponse etait bien sur 14 jongles et demi, le demi etant conteste par le jury slovaque. Solange-Perpetue remporte donc une annee d'abonnement a un magazine de mots fleches pour gauchers! Place au film du soir : 'Le Diner de cons, mais c'est un documentaire et les cons ne sont pas au courant'. Casting irremplacable.

Journée 13 — vs Sevilla Olé-Olé

2-3 (D)

But de Sevilla Olé-Olé ! On avait pourtant le controle du match, c'est incomprehensible.

Charles de Gaulle escalade la bande publicitaire, se tient debout dessus, les bras en V. Les stewards gesticulent mais n'osent pas le faire redescendre. Booba le filme en criant 'LEGEEEEND !'. Le speaker balance un son qu'on entendait plus depuis dix ans.

Passe courte du rappeur ou rappeuse vers Achraf Hakimi, pas de fantaisie, juste de l'efficacite. Le minimum pour un joueur de ce calibre. Passement de jambes de Achraf Hakimi, le defenseur reste scotche. C'est un regal a regarder. BUUUT ! Achraf Hakimi place le ballon dans le coin oppose, du grand art ! Le gardien n'a pas eu le temps de bouger.

Le tifo de la tribune tombe au moment precis ou Booba tire : un gigantesque 'ALLEZ PARIS' en lettres bleues. Scenes surrealistes, on dirait que c'etait scripte. Charles de Gaulle pointe du doigt, bouche bee. Charles de Gaulle secoue la tete, incredule.

Pression asphyxiante, les defenseurs ne touchent plus une balle. RnBoi envoie un centre depuis la ligne de fond, Sébastien Lecornu est au point de penalty, pret a conclure. BUUUUUUT pour Sébastien Lecornu ! Sur le coup franc botte par RnBoi, il devance tout le monde et claque sa tete au fond !

Torrent d'emotion : RnBoi craque, tombe en larmes sur la pelouse, Ted Lasso s'accroupit a cote et lui parle doucement. Charles de Gaulle arrive, les prend tous les deux dans ses bras. Les cameras s'arretent sur ce trio. Humanite brute.

Relance courte du Homme/Femme d'État sur Peter Parker, on construit depuis l'arriere. Le gardien moderne, c'est un onzieme joueur de champ. Peter Parker envoie un caviar aerien pour Emmanuel Macron, la balle traverse le terrain comme un missile teleguide. Emmanuel Macron donne a Peter Parker dans les pieds, c'est le minimum syndical mais c'est fait avec une proprete chirurgicale. Bon debordement de Peter Parker qui centre au premier poteau pour Sébastien Lecornu. Le defenseur est devance.

Iron Man ne tire pas et joue court pour Achraf Hakimi, ils essaient de desorganiser la defense. Achraf Hakimi tente sa chance mais ca file a droite du but. Pas loin quand meme. Domination en trompe-l'oeil, pas un centre, pas une frappe. Decalage parfait de Peter Parker pour Achraf Hakimi qui se retrouve avec dix metres devant lui. Boulevard.

"On a pris des buts de debutants ! Des BUTS DE DEBUTANTS !" Le coach est hors de lui. Il repasse les actions sur sa tablette : "La, c'est un trou de TROIS metres dans la defense ! Et toi Iron Man, t'es ou ? T'es en vacances ?" Les mots font mouche. Iron Man serre les poings sous la serviette. Anecdote croustillante : Charles de Gaulle a ete surpris en train de parler a ses chaussures avant le coup d'envoi. Il leur donnerait des petits noms et les encouragerait individuellement. Gauche s'appelle Roger et Droite s'appelle Marcel, pour ceux que ca interesse. Et maintenant, notre jeu televise Bingo des Prolongations! Pour gagner une paire de chaussons en forme de crampons qui font pouet-pouet a chaque pas, envoyez un SMS au 08 92 38 74 et repondez a cette question: 'Combien de supporters faut-il pour changer une ampoule dans un projecteur de la stade de Chambly?' Les joueurs emergent du tunnel comme des gladiateurs qui reviennent dans l'arene. Les 45 prochaines minutes vont etre decisives.

Ted Lasso initie le une-deux avec Paul de Saint Sernin, le ballon revient dans la foulee et c'est joue. Deux touches, trois metres gagnes. Ted Lasso est parti trop tot sur la passe de Sébastien Lecornu, l'assistant signale. Relance courte du Homme/Femme d'État sur Peter Parker, on construit depuis l'arriere. Le gardien moderne, c'est un onzieme joueur de champ. Le joueur remet en une touche pour RnBoi, c'est fluide, c'est ce qu'on attend de lui. RnBoi crochete son adversaire direct, un geste et c'est plie. Propre.

Oh non, Sevilla Olé-Olé en profite ! Un attaquant adverse a surgi de nulle part.

Charles de Gaulle et Sébastien Lecornu font un baise-main a la camera, une choregraphie prevue depuis lundi. Parfaite synchronisation. Charles de Gaulle arrive en louper, rate son entree, fait un vent. Encore plus drole. Les gens ne s'arretent plus d'applaudir.

Relance courte du Homme/Femme d'État sur Booba, on construit depuis l'arriere. Le gardien moderne, c'est un onzieme joueur de champ. Duel de la tete remporte par Booba, il s'impose avec une facilite deconcertante dans les airs. C'est un mur aerien.

Charles de Gaulle joue la relance courte vers Iron Man dans les pieds, pas de panique, on garde le ballon. Belle vision de jeu de Iron Man qui renverse sur Ted Lasso. La defense pivote, mais c'est trop tard. Transition propre de Ted Lasso vers Achraf Hakimi, pas de temps mort, le jeu continue de couler.

Ca remonte sur chaque porteur, l'adversaire est etouffe totalement. Enorme anticipation de Achraf Hakimi qui intercepte le ballon et coupe l'action adverse dans l'oeuf. Le pressing est recompense. Achraf Hakimi expédie le ballon sur Sébastien Lecornu d'une longue ouverture, le terrain s'ouvre comme un livre. Le personnalité politique envoie un centre classique dans la boite pour RnBoi. Quand t'as ce pied-la sur le flanc, tu fais des degats.

BUUUT pour Sevilla Olé-Olé ! C'est un coup de massue, on ne s'y attendait pas.

Passe courte du Homme/Femme d'État vers Paul de Saint Sernin, pas de fantaisie, juste de l'efficacite. Le minimum pour un joueur de ce calibre. Le journaliste arme et tire, a cote mais pas loin. A ce poste, il faut continuer a tenter, le but va finir par rentrer. Passage sans inspiration, les deux equipes semblent en mode economie d'energie. Peter Parker arrose Emmanuel Macron d'une longue passe lobee, le ballon passe par-dessus toute la ligne mediane.

Paul de Saint Sernin balance le cuir n'importe ou mais ca degage le danger. C'est moche, c'est brut, mais ca sauve le match. Gros temps faible dans cette partie, on attend que quelqu'un se reveille. Le personnalité politique stoppe l'adversaire d'une faute tactique. C'est le metier, savoir quand couper le jeu intelligemment.

Match difficile, defaite logique contre Sevilla Olé-Olé. Charles de Gaulle le reconnait devant la presse : "Ils etaient meilleurs, point. On doit progresser." Achraf Hakimi acquiesce en silence a cote. L'honnetete, c'est la premiere etape. Le coach tape dans le dos de Charles de Gaulle en sortant. Ca ira. Et voila la reponse a notre jeu Bingo des Prolongations! Opportun-Fiacre de la Mouche-Picard, de Chambly-les-Etangs, a bien repondu a la question, qui je le rappelle etait 'Combien de supporters faut-il pour changer une ampoule dans un projecteur de la stade de Chambly?'. La reponse etait bien sur 247: un pour changer l'ampoule et 246 pour chanter qu'il le fait mal. Opportun-Fiacre remporte donc une paire de chaussons en forme de crampons qui font pouet-pouet a chaque pas! On vous laisse en excellente compagnie avec notre programme de fin de soiree : 'L'ile de la tentation culinaire — qui va craquer devant le tiramisu ?'

Journée 14 — vs München Ordnung-Muss-Sein

2-2 (D)

Achraf Hakimi joue court pour Peter Parker, pas de fantaisie, juste de l'intelligence de jeu. Ouverture en profondeur du joueur, Sébastien Lecornu est lance dans le dos. C'est le genre de passe qui justifie son salaire a elle seule. Quel BUT de Sébastien Lecornu ! Sur le centre de Booba, il enroule son tir et le ballon meurt dans le petit filet.

Pressing intense du Homme/Femme d'État, il gratte le ballon dans le camp adverse. Quand t'as ce volume de course a ce poste, tu asphyxies n'importe quelle equipe. Emmanuel Macron elimine son adversaire d'un geste technique court, c'est chirurgical. Emmanuel Macron ne se precipite pas, il regarde le gardien et frappe ENFIN ! Place dans le petit filet, BUUUUT !

Emmanuel Macron pose le ballon au rond central, monte dessus, les bras en V comme un pharaon sur son trone. Ted Lasso tombe a genoux en faisant des revererences. Charles de Gaulle applaudit lentement, solennel. Le stade adore cette arrogance magnifique.

Et bam, München Ordnung-Muss-Sein qui marque ! La transversale ne nous a pas sauves cette fois.

Charles de Gaulle fait semblant de telephoner a quelqu'un, le pouce et l'auriculaire contre l'oreille : 'AAALLOOO ? OUI, J'AI MARQUE ! DIS-LUI A LA FAMILLE !' Le stade hurle de rire. Ted Lasso fait semblant de parler a l'autre bout. Geniale.

Ballon gratte au milieu et transition ultra rapide, c'est la specialite de cette equipe. Ted Lasso trouve la faille et sert Iron Man dans le dos du dernier defenseur. C'est du billard a trois bandes. Iron Man tente le coup et BOOOOM ca part... a cote. Ca passe ras du poteau quand meme. Charles de Gaulle balance long vers Booba, c'est pas joli mais c'est efficace. Le ballon avance, c'est l'essentiel.

Sébastien Lecornu donne a Booba dans les pieds, c'est le minimum syndical mais c'est fait avec une proprete chirurgicale. Enorme diagonale de Booba ! Ted Lasso recoit le cuir de l'autre cote du terrain, pas un adversaire a dix metres. Ted Lasso centre a mi-hauteur dans la surface, Booba anticipe et devance son marqueur. Le rappeur ou rappeuse rate son centre, trop de puissance. Le geste est la mais le dosage fait defaut ce soir.

Le preparateur physique montre les stats : "On court autant qu'eux, on sprinte autant qu'eux, les duels sont 50-50." Le coach traduit : "On est strictement au meme niveau. Maintenant faut trouver le truc en plus. Ted Lasso, c'est toi le truc en plus. Assume." Le vestiaire retient son souffle. On decouvre que Achraf Hakimi possede un talent cache pour le tricot. Il aurait confectionne lui-meme les echarpes de l'ensemble du staff technique l'hiver dernier. Ses mailles sont, selon le preparateur physique, d'une regularite irreprochable. Et maintenant, notre jeu televise Qui Veut Gagner des Courgettes! Pour gagner un coussin en forme de saucisse de Morteau, envoyez un SMS au 3810 et repondez a cette question: 'Quel est le prenom du cousin du voisin de Zidane?' C'est l'heure de la verite. Les equipes reprennent position. Sébastien Lecornu tape dans ses mains trois fois, son rituel d'avant chaque mi-temps.

BUUUT de München Ordnung-Muss-Sein ! On a ete naifs, beaucoup trop naifs sur ce coup.

On tourne le ballon sans trouver d'ouverture, beaucoup de possession pour rien. Sébastien Lecornu met le ballon dans la course de Ted Lasso, c'est joue au millimetre, l'espace est trouve. Centre en retrait de Ted Lasso au ras de la pelouse, RnBoi controle et enchaine. Frappe bloquee du Beatmaker ! Sur ce poste, c'est frustrant, la frappe etait bonne mais le defenseur s'est immole.

Chaque touche devient un corner, chaque corner devient une occasion. Le Homme/Femme d'État Charles de Gaulle arrive dans la surface, tete haute, il y croit encore. Le personnalité politique domine son vis-a-vis dans les airs avec une facilite insolente. Ce genre de maitrise aerienne a ce poste, ca rend une equipe imbattable sur les coups de pied arretes. Sébastien Lecornu transmet a Peter Parker, le ballon rase la pelouse, pas un rebond, pas une hesitation.

Passe courte du joueur vers Albert Einstein, pas de fantaisie, juste de l'efficacite. Le minimum pour un joueur de ce calibre. Debordement cote gauche de Albert Einstein, centre en cloche vers Peter Parker qui prend l'ascenseur au deuxieme poteau. Duel aerien remporte par Peter Parker, il ecrase tout dans les airs face au defenseur. Belle utilisation du ballon par Peter Parker qui trouve Emmanuel Macron dans un mouchoir de poche. Technique.

Tacle regle comme du papier a musique de Achraf Hakimi, il lit le jeu et intervient au bon moment. Achraf Hakimi enchaine les appuis et remonte tout seul, les adversaires sont semes comme des quilles.

Le Homme/Femme d'État trouve RnBoi d'une relance au pied milimetree. Le genre de gardien qui lance autant d'attaques qu'il en arrete. RnBoi accelere comme une fusee sur l'aile, le lateral est hors course.

Charles de Gaulle catapulte le ballon vers Iron Man d'un six metres, ca voyage a trente metres de haut. Du grand spectacle. Tacle impeccable du super-héros, il coupe l'attaque adverse proprement. Quand tu as un joueur comme ca a ce poste, tu dors tranquille. Recuperation et relance immediate, ca file a toute berzingue vers le but adverse. Le Beatmaker trouve la faille que personne avait vue et sert Albert Einstein dans le couloir de la mort. Du pur genie a son poste. Tacle autoritaire de Albert Einstein, il prend le ballon sans toucher l'adversaire. Chirurgical.

1-1, 2-2, peu importe — c'est un nul. Charles de Gaulle serre la main de l'arbitre d'un geste machinal, la tete deja ailleurs. Paul de Saint Sernin va saluer les supporters venus en nombre : applaudissements tiedes. On ne boude pas, mais on ne chante pas non plus. Et voila la reponse a notre jeu Qui Veut Gagner des Courgettes! Jean-Rene du Moulin-a-Vent, de Trifouillis-les-Oies, a bien repondu a la question, qui je le rappelle etait 'Quel est le prenom du cousin du voisin de Zidane?'. La reponse etait bien sur Fernand, mais tout le monde l'appelle Nounours. Jean-Rene remporte donc un coussin en forme de saucisse de Morteau! On vous recommande chaudement : 'Pekin Express, mais en Picardie sous la pluie'. Les candidats sont deja en depression a l'episode 2.

Journée 15 — vs London Three-Pints

1-3 (D)

Contre-attaque eclair mais la derniere passe est ratee, c'est gache. RnBoi se lance dans un raid solitaire, il part de la ligne mediane et fonce droit au but. Quelle CLASSE de RnBoi ! Il place sa frappe avec une precision diabolique, le gardien adverse n'avait aucune chance. BUUUT !

Le super-héros envoie son coup franc en cloche dans la zone. A ce poste, cette qualite de centre sur coup franc c'est une arme redoutable. Paul de Saint Sernin gagne son duel aerien avec une determination feroce, il ecrase l'attaquant de la tete et repart balle au pied. Degagement d'urgence du journaliste, le ballon part a cinquante metres. Sur ce poste, savoir quand degager c'est aussi important que savoir relancer.

Le personnalité politique degage en catastrophe, le ballon part en touche. A ce poste, parfois faut pas chercher la passe, faut juste degager et c'est exactement ce qu'il a fait. Le jeu est trop lent, l'adversaire a le temps de se replacer dix fois.

Oh la la, London Three-Pints inscrit le but ! La defense a regarde passer le cuir.

Charles de Gaulle se jette dans la foule du virage Boulogne et disparait dans un nuage de bras, de maillots et de fumigenes. Il en ressort cinq secondes plus tard avec une echarpe autour du cou et un bob sur la tete. Le stade hurle trois fois son nom.

Le coup franc de RnBoi survole la defense et trouve Peter Parker dans la zone de verite. Le joueur rate sa tete de peu, c'est a cote. A ce poste, on sait qu'il a le jeu aerien, la prochaine sera dedans. Ted Lasso envoie le ballon en orbite, degagement panique mais efficace. Le defenseur central a fait son boulot. Enorme elevation du super-héros qui remporte le duel de la tete. Sur ce poste, un joueur qui gagne ses duels aeriens comme ca, c'est une assurance tout risque.

"C'est une HONTE ! Une honte !" Le coach frappe la table avec la paume de sa main. "On se fait dominer par London Three-Pints comme des poussins ! On a honte de quoi ? De courir ? De tacler ? De se battre pour le maillot ?!" Ted Lasso encaisse les mots sans broncher. Quelque part, il sait que le coach a raison. Ted Lasso aurait signe un contrat pour un livre de recettes intitule "La cuisine a 52 a l'heure". Le premier chapitre serait entierement consacre aux differentes facons de rechauffer des pizzas surgelees. Et maintenant, notre jeu televise Attention a la Marche Arriere! Pour gagner un porte-cles geant en forme de crampon inutilisable comme porte-cles, envoyez un SMS au 08 93 71 25 et repondez a cette question: 'En quelle annee un gardien de but a-t-il marque un but avec le coude par accident sur un terrain en Correze?' On remet ca ! Charles de Gaulle fait quelques talons-fesses sur la touche avant de prendre sa position. Les muscles sont chauds, la tete est froide.

But de London Three-Pints ! Quelle erreur de relance, on a tout donne a l'adversaire.

Tacle autoritaire de Paul de Saint Sernin dans la surface, il degage le danger sans conceder de penalty. Passe casse-ligne de Paul de Saint Sernin ! Le cuir traverse la charniere et Booba le recupere en pleine acceleration. Devastateur. Booba est hors-jeu de rien, la passe de Achraf Hakimi etait pourtant calibree au millimetre.

Passe longue de RnBoi pour Sébastien Lecornu, ca traverse comme une lettre a la poste. Changement d'aile impeccable. Prise de vitesse du personnalité politique sur le flanc, le defenseur est mange. Quand t'as cette pointe de vitesse a ce poste, c'est un cauchemar pour les lateraux. Sébastien Lecornu lance Paul de Saint Sernin d'une petite passe dans l'intervalle. Subtil. Changement de flanc signe Paul de Saint Sernin, le ballon traverse tout le terrain pour trouver Iron Man.

Le milieu se fait plaisir avec ses petites passes mais ca sert a quoi ? Transversale de Achraf Hakimi pour Paul de Saint Sernin, cinquante metres de precision, le cuir retombe pile dans les pieds. Le journaliste met le ballon dans la surface d'un centre visse pour Emmanuel Macron. Le genre de service qui fait la difference dans les gros matchs. OHHH la prise de balle de Charles de Gaulle ! Il monte au-dessus de la melee et bloque le ballon. Patron.

Combinaison rapide : Sébastien Lecornu pour Ted Lasso, le ballon ne touche meme pas le sol entre les deux. Ted Lasso declenche une frappe mais un defenseur se sacrifie et prend le tir dans la face. Guerrier. Le corner de Sébastien Lecornu ne donne rien, la defense repousse au premier poteau. Grand degagement du Homme/Femme d'État sous la pression. C'est le b.a.-ba du poste : quand c'est chaud, tu envoies le ballon le plus loin possible.

BUUUT de London Three-Pints ! On se fait cueillir a froid, personne n'a bouge.

Charles de Gaulle et Sébastien Lecornu font la choregraphie prevue de la derniere fete : chapeau invisible qu'on leve, salut militaire, tour sur soi-meme. Parfait. Charles de Gaulle arrive en retard, rate le geste, fait un vent magistral. Le public est plie en deux.

Le Homme/Femme d'État trouve Emmanuel Macron d'une relance au pied milimetree. Le genre de gardien qui lance autant d'attaques qu'il en arrete. Emmanuel Macron prend le couloir a toute vitesse, le defenseur est mange dans la course. Emmanuel Macron lobe la defense d'un centre pique soyeux, Booba controle de la poitrine. C'est magnifique.

Achraf Hakimi sort un tacle digne des plus grands defenseurs, timing et placement parfaits. Achraf Hakimi glisse le ballon entre les deux centraux, Booba surgit dans le dos et se retrouve lance pleine balle. Enorme. Booba met toute sa rage dans cette frappe, c'est CADREEEE ! Mais le portier est imbattable aujourd'hui.

C'est termine et London Three-Pints l'emporte. Charles de Gaulle et Paul de Saint Sernin restent les derniers sur le terrain, comme s'ils refusaient que le match soit vraiment fini. Le jardinier commence a arroser la pelouse autour d'eux. Il faut bien partir a un moment. Ils finissent par se lever, lentement. Et voila la reponse a notre jeu Attention a la Marche Arriere! Clementine-Josepha de Bonnetable, de Vesoul-les-Lacs, a bien repondu a la question, qui je le rappelle etait 'En quelle annee un gardien de but a-t-il marque un but avec le coude par accident sur un terrain en Correze?'. La reponse etait bien sur en 1987, lors du fameux derby Ussel-Bort-les-Orgues. Le gardien dormait a moitie. Clementine-Josepha remporte donc un porte-cles geant en forme de crampon inutilisable comme porte-cles! Ce soir, exceptionnellement : 'Deal or No Deal, mais toutes les valises sont vides'. Le suspense est intact parce que personne ne s'en rend compte.