Mi equipo de fútbol ideal — football_team 🇪🇸

Jornada 1 — vs Paris Saint-Glinglin

1-0 (V)

El arbitro pita! El disparo de Robert Lewandowski es frenado por una mano en el area. Penalti, no hay discusion. GOOOOL de puto! Penalti GLACIAL, la coloca a la izquierda, el portero va a la derecha. SANGRE FRIA TOTAL!

Robert Lewandowski escala la valla publicitaria y se queda de pie encima, brazos en V. Los stewards gesticulan pero no se atreven a bajarle. puto le graba gritando 'LEYENDAAA!'. El DJ del estadio pincha una cancion que nadie ha escuchado desde los 90.

Johan Mojica corta la linea de pase hacia puto y se queda con el balon. Inteligencia tactica pura. Bonito contra rapido pero el remate roza el palo por fuera. FUERAAAAA! Alejandro Grimaldo le metio potencia pero el balon pasa a centimetros del marco.

Pau Cubarsí es devorado en el duelo aereo, el rival le ha pasado por encima con una potencia brutal. Sin contemplaciones. Leo Román despeja al medio, eso es peligrosisimo! Pau Cubarsí catapulta el balon hacia el cielo, despeje en panico pero efectivo. El central ha cumplido con su deber.

Dávid Hancko se interpone en el camino del balon y lo intercepta antes de que llegue a Robert Lewandowski. Esto es futbol de alto nivel. Salida de balon desde atras: Dávid Hancko para Alejandro Grimaldo, sin riesgo, con criterio. Alejandro Grimaldo le quiebra la cintura al defensor con un recorte, eso es violencia tecnica. Alejandro Grimaldo mete un centro potente a la zona de peligro, Gavi se lanza de cabeza. Se calienta el area. Cabezazo de Gavi, pasa justo al lado del poste, habia que ponerla a puerta.

Leo Román inicia la transicion con un saque rapido hacia Alejandro Grimaldo, el contraataque es un rayo. Alejandro Grimaldo salta y clava un cabezazo dominante sobre el centro. El adversario se ha quedado mirando mientras Alejandro Grimaldo volaba. Desborde relampago de Alejandro Grimaldo, le mete diez metros al defensor en tres zancadas. Pase en retroceso perfecto de Alejandro Grimaldo, puto recibe de cara al arco en el area. Situacion de ensueno. Leo Román despeja el balon con mano firme tras el remate. Corner. El atacante no se lo cree.

El mister reparte consignas individuales. A Leo Román: "Estas monstruoso, sigue encarando." A Gavi: "Cierra un poco por la derecha, van a apretar." Cada jugador escucha con la sonrisa de quien sabe que el plan funciona. El vestuario bana en una confianza tranquila, como siesta despues de cocido. Fuentes del club revelan que Leo Román se escapo del hotel de concentracion para ir a un bingo. Gano una batidora y volvio antes de que nadie se diera cuenta. Y ahora, nuestro concurso televisivo Salvame del Cocido! Para ganar unas zapatillas de esparto con GPS incorporado, envien un SMS al 8888GARBANZO y respondan a esta pregunta: 'Cuantos minutos tarda un madrileno en encontrar aparcamiento un sabado?' Pitido, arrancamos! Leo Román grita consignas a sus companeros antes incluso de que el balon ruede. El tempo esta marcado. Aqui manda el.

Enes Ünal lo da todo con la entrada pero no toca ni el aire. Leo Román despeja flojo al medio, el delantero esta a un suspiro de abrir el marcador! Johan Mojica despeja a la desesperada y el balon acaba en las vallas publicitarias. Es feo, es bruto, pero la porteria sigue a cero.

Jesus Vazquez muestra su clase con un tackling impecable, gana el balon y lanza a su equipo. Defensa de elite. Jesus Vazquez para Robert Lewandowski, directo, seco, el balon vuela pegado al cesped. Fase horriblemente aburrida, el público está empezando a irse. Pase, pase, pase, atras al portero... siempre lo mismo.

El banquillo grita, la aficion ruge, ultimo empujon de locura. Ha subido el portero, Leo Román se prepara para rematar el corner de cabeza. Pau Cubarsí gana su duelo en el aire y pone de cabeza para Dávid Hancko. La supremacia aerea al servicio del colectivo. Pau Cubarsí conecta con Enes Ünal, un toque cada uno, pum pum, la defensa rival no puede seguirles.

El corner de Gavi es neutralizado por la defensa, un defensa despeja en el primer palo. Jesus Vazquez despeja con la derecha bajo una presion brutal, el balon se va por la linea de banda. Sin florituras, pura supervivencia. Estamos en un bajón total, el partido se está durmiendo.

Despeje monstruoso de Pau Cubarsí! Le ha pegado como si quisiera mandar el balon a la luna. Se acabo el peligro. El partido está en modo conservar, esto es una tortura para el espectador. Crescendo de locos, cada minuto que pasa están más cerca del gol. Alejandro Grimaldo pone un centro al primer palo, Jesus Vazquez acecha en el area chica.

Pita el arbitro y Leo Román se abraza con Dávid Hancko como si no se hubieran visto en anos. Los dos caminan juntos hacia el tunel, brazo sobre el hombro, hablando de lo que acaba de pasar. Detras de ellos, los ultras cantan sin parar. El eco rebota en el hormigon. Piel de gallina. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Salvame del Cocido! Milagros Huertas, de Parla, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos minutos tarda un madrileno en encontrar aparcamiento un sabado?'. La respuesta era por supuesto 127 minutos de media, aunque el record esta en 4 horas y 22 minutos en la zona de Chueca. Milagros se lleva estas magnificas zapatillas de esparto con GPS incorporado! Ahora les ofrecemos: 'Supervivientes, pero en la M-30 un viernes a las 7 de la tarde'. Los concursantes llevan cuatro horas sin moverse. El helicoptero de trafico narra.

Jornada 2 — vs México No-Era-Penal

2-1 (V)

Bloque bajo de hormigon, ni los balones parados entran. Contra fulgurante pero el disparo se va tan fuera que da pena. Gavi arma la pierna y la REVIENTA! El balon vuela como un cohete y acaba dentro de la porteria. INCREIBLE!

Gavi hace un 180 en el aire, aterriza con el puno en alto, grita al cielo. puto se le tira a los brazos de la nada, ambos caen al suelo. Leo Román llega gritando 'LLEVADME CON VOSOTROS!' y se lanza encima. Caos jubiloso.

Alejandro Grimaldo prende fuego por su lado, el lateral rival esta totalmente superado. Alejandro Grimaldo pica su centro por encima de la zaga, Jesus Vazquez llega lanzado por detras. GOOOOL! Jesus Vazquez coloca el cabezazo en el centro de Robert Lewandowski, impecable!

Pase lateral, pase atras, pase lateral... vaya rollo. El partido entra en fase de siesta, la grada se está helando. Johan Mojica envia un balon aereo precioso a puto, el balon cruza el campo como un misil teledirigido.

Pase delicioso de Enes Ünal, el balon se desliza detras de los centrales y puto esta ahi para devorarlo. Que vision. Fuera de juego para puto, pero hay que verlo con lupa! Enes Ünal esta indignado. Momento muerto en el Bernabéu... digo, en el partido, qué aburrimiento. Pase de Pau Cubarsí a Johan Mojica, rapido entre lineas, el balon corre que da gusto.

Bonita jugada de contra pero el pase es demasiado fuerte, se va por la linea de fondo. Gavi rompe la defensa con un pase entre lineas para puto. Los centrales se miran, pero el tren ya paso. OHHHHH que tirazo de puto! A puerta, va fuerte pero el portero se planta. Paradoñ. puto lanza el corner pero la defensa rival esta bien colocada, despejado.

Ambiente de fiesta en el vestuario. El portero le suelta a Jesus Vazquez: "Como me metas otro tiro como el del entrenamiento del jueves, te saco tarjeta yo mismo, majo." Todo el mundo se rie. El mister concluye: "Venga chicos, esta bien, pero el partido no ha acabado. Seguimos serios." El grupo asiente, pero las sonrisas no se borran. Huele a canas de celebracion esta noche. A Dávid Hancko le pillaron echando una siesta en el banquillo durante un entrenamiento tactico. El mistar grito su nombre y el se levanto de golpe con la marca del banco en la cara. A sus 29 anos, defiende que la siesta es sagrada y que 20 minutos no se le niegan a nadie. Y ahora, nuestro concurso televisivo Ven a Cenar Conmigo Si Te Atreves! Para ganar una aceitera con forma de la Giralda, envien un SMS al 902VINO y respondan a esta pregunta: 'Cuantos suspiros hacen falta para inflar un colchon de playa en Torrevieja?' Y arrancamos! Enes Ünal es el primero en pisar la hierba, cara de concentracion total, listo para la batalla.

Entrada decisiva de Jesus Vazquez! Frena al delantero que iba lanzado, se lleva el balon. Sin falta, sin duda. Subida de terreno fenomenal de Jesus Vazquez, atraviesa el mediocampo como un bolido.

Corner corto inteligente de Rodrigo Mendoza para Jesus Vazquez, rechazan el centro aereo. Pase atras perfecto de Jesus Vazquez, puto recibe el balon raso con todo el arco de frente. Situacion ideal. MAADRE MIIIIA puto! La porteria estaba vacia, Pau Cubarsí se la pone en los pies y la manda a las nubes! Momento de pausa total, el balón pasea sin rumbo por el medio campo.

Intervencion brutal de Pau Cubarsí en el area! Todo balon, nada de penalty. Eso es tener personalidad. Pau Cubarsí filtra un pase de la muerte para puto, la linea defensiva queda completamente rota. No hay quien pare esto. puto va con todo y tira! Fuera, pasa justo a la izquierda del arco. Nada lejos. Todo muy plano, sin chispa, sin garra, sin fútbol vaya.

Dios mio, gol de México No-Era-Penal! Que hacian nuestros centrales? Estaban en la luna.

Leo Román corre por la banda con la mano en la oreja para oir a los aficionados mas fuerte. La grada explota, despliega un tifo improvisado. Johan Mojica se le une, ambos bombean punos al ritmo. El entrenador se limpia una lagrima de verdad en el banquillo.

Contraataque epico, pero el centro raso pasa sin nadie en el segundo palo. Pau Cubarsí pone en orbita a puto con un pase teledirigido a la espalda de la defensa. El tipo de pase que levanta un estadio entero. puto quiere filtrar un pase a Gavi entre lineas pero el peso esta totalmente mal. Interceptado.

Falta jugada en corto, Alejandro Grimaldo para puto, rodean la barrera con la combinacion. puto filtra para Enes Ünal con un toque corto, pasando entre dos rivales como si no existieran.

Victoria y delirio! Los jugadores hacen un pasillo improvisado para Jesus Vazquez, que cruza entre aplausos con las manos en alto. Leo Román le espera al final con un abrazo de oso. El vestuario retumba con musica a todo volumen. Los vecinos del estadio ya saben que hemos ganado. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Ven a Cenar Conmigo Si Te Atreves! Deogracias Empanada Herrero-Manzano, de Aldeanueva de la Vera, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos suspiros hacen falta para inflar un colchon de playa en Torrevieja?'. La respuesta era por supuesto 4.872, pero si eres de Murcia bastan 3.000 porque suspirais mas fuerte. Deogracias se lleva esta magnifica aceitera con forma de la Giralda! Y para cerrar la noche: 'Wheel of Fortune, pero la ruleta es la lavadora del piso compartido y nadie sabe de quien es la ropa que lleva tres dias dentro'. Suspense puro.

Jornada 3 — vs Casablanca Dima-Maghrib

3-2 (V)

Y cae el gol! Casablanca Dima-Maghrib marca y el estadio enmudece en nuestra grada.

Leo Román corre directo a la grada visitante, salta sobre la valla publicitaria y se planta cara a cara con los aficionados rivales. Alejandro Grimaldo intenta seguirle, los stewards le agarran. La grada local estalla. Pura locura.

Alejandro Grimaldo sube al pressing y el defensa pierde el balon bajo presion. Simple, eficaz, futbol de intensidad. Recorte interior de Alejandro Grimaldo, el defensor queda clavado. Eso es sucio. GOOOOL! Alejandro Grimaldo no golpea, COLOCA, el balon se cuela entre el palo y el guante del portero!

Salto mortal hacia atras perfecto de Alejandro Grimaldo delante de la grada de animacion, aterrizaje de cinco estrellas. Pau Cubarsí intenta lo mismo detras, cae de culo, todo el equipo doblado de risa. Hasta Leo Román ha llegado, manos en las rodillas, sin aliento. Locura absoluta.

Jesus Vazquez lee como un libro abierto la jugada rival, intercepta el pase a puto y el publico enloquece! Pase clave de Jesus Vazquez! Pasa entre las lineas con veneno y Dávid Hancko lo recoge en carrera, la defensa queda muerta. GOOOOL! Dávid Hancko se cuela delante del portero y desvia el balon con la punta de la bota. Ningun portero puede hacer nada!

Jesus Vazquez se arranca la camiseta y la hace girar sobre su cabeza como un lazo, torso desnudo bajo los focos. Pau Cubarsí salta a su espalda, Leo Román ya esta en el circulo central en sprint. La grada norte se levanta como un solo hombre, las butacas golpean, las bengalas se encienden en las cuatro esquinas.

Gol, gol, gol de Casablanca Dima-Maghrib! Que golpe tan duro, estamos contra las cuerdas.

Leo Román senala al cielo con un dedo — para alguien alla arriba. El estadio lo entiende, se queda callado un instante. Pau Cubarsí se acerca, le pone la mano en el hombro, no dice nada. Hasta los camaras guardan distancia. Momento sagrado.

Cada uno defiende como si le fuera la vida, el bloque aguanta. Contra rapido, el delantero llega solo pero la pega a la grada. OOOH que GOLAZO de Robert Lewandowski! La coloca con rosca, el portero ni se entero!

Robert Lewandowski mima tensar un arco y disparar una flecha a una zona concreta del publico. Gavi hace de victima dramatica, se desploma a camara lenta. Leo Román hace de medico llegando con una camilla imaginaria. La grada lo adora.

Los jugadores ya estan hablando del restaurante de despues del partido. "Tapas o chuleton?", pregunta Gavi. "Chuleton, ni se discute", zanja Robert Lewandowski. El mister interviene: "Eh, que todavia quedan 45 minutos antes de pensar en la cena, joder." Risas generales. El sol de esta tarde les ha puesto de buen humor. En la ultima Feria de Abril, Jesus Vazquez fue visto bailando sevillanas con una soltura impropia de alguien de 180 cm. Los videos se hicieron virales y medio vestuario le ha pedido clases. A sus 32 anos, dice que las sevillanas son mas dificiles que un derbi. Y ahora, nuestro concurso televisivo Se Lo que Comisteis el Verano Pasado! Para ganar un lote de espetos de sardinas para 40 personas, envien un SMS al 0800ESPETO y respondan a esta pregunta: 'Cuantas sardinas se asan en la playa de la Malagueta durante la feria?' El estadio ruge cuando los jugadores reaparecen. Gavi saluda a la grada de animacion con un gesto de la mano. El segundo asalto comienza.

Ultimo cartucho, ya no hay piernas pero el corazon sigue ahi. Centro con la derecha de Alejandro Grimaldo, el balon se curva precioso al area y busca a puto. puto centra demasiado lejos del objetivo, el balon se va hacia la banda contraria. Despeje autoritario de Johan Mojica en el area, le metio toda la potencia y el balon se fue a sesenta metros.

Partido totalmente soporífero, no pasa absolutamente nada. Alejandro Grimaldo corta la jugada con una entrada un poco pasada. Tiro libre. Alejandro Grimaldo hace como que va a tirar y pasa a puto, falta corta bien pensada. puto se saca al rival con un recorte seco, un toque y ya esta. Limpio. POR POCOOOO para puto! Buena idea pero pasa a centimetros del palo.

Entrada monumental de Johan Mojica! Lee el movimiento del delantero, se anticipa y gana el balon. Magnifico. Johan Mojica busca a Dávid Hancko con un pase corto al ras del cesped, el balon se desliza como sobre hielo. Dávid Hancko elimina a su rival con un gesto tecnico corto, es quirurgico. El arbitro detiene el juego, falta de Dávid Hancko sobre un rival lanzado. Amarilla para Dávid Hancko, acumulaba faltas y el arbitro ya no podia mirar para otro lado.

Presion intensa, el defensor se pone nervioso y la manda a cualquier lado. Genial Dávid Hancko! Se ha colocado justo donde tenia que estar y ha interceptado el pase a Robert Lewandowski. Clase mundial. Dávid Hancko abre el juego hacia Jesus Vazquez en la banda opuesta, el balon sobrevuela el mediocampo. Magnifico. Entrada de campeon de Jesus Vazquez! Corta la contra rival sin despeinarse. Balon ganado, cero falta.

Entrada completamente fuera de sitio de Enes Ünal, lo han comido con el recorte del atacante. ¡Leo Román roza el cuero con la yema de los dedos y lo desvia arriba! Paradon de clase mundial. El corner de Jesus Vazquez es rechazado de volea por un defensa que saca a saque de banda.

Intercambio rapido entre Johan Mojica y Robert Lewandowski, triangulaciones por todo el campo, el rival persigue sombras. Robert Lewandowski ve el hueco y lanza a Alejandro Grimaldo con un pase medido al milimetro. El canal esta completamente abierto. Alejandro Grimaldo la deja preparada para Johan Mojica, buena lectura del juego, el balon circula que da gusto. Johan Mojica cuela a Dávid Hancko con un pase cortito por el hueco. Listo como el solo.

Jesus Vazquez enciende la mecha con un pase cortante para Dávid Hancko por el carril central. La defensa esta pillada en frio, se acabo para ellos. Johan Mojica lanza un gran pase para Dávid Hancko, pero estaba en offside. Qué lástima. Enes Ünal rasca el balon con los tacos bajo presion, sale corner. No es limpio pero asi es el futbol, a veces solo hay que sobrevivir.

Que manera de ganar a Casablanca Dima-Maghrib! Gavi se queda el ultimo en el cesped, mirando las gradas vacias, grabando el momento en la memoria. puto vuelve a buscarle: "Eh campeon, que el mister ha sacado jamon en el vestuario." Gavi sonrie y echa a correr. Las prioridades. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Se Lo que Comisteis el Verano Pasado! Encarnita del Rio, de Torremolinos, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas sardinas se asan en la playa de la Malagueta durante la feria?'. La respuesta era por supuesto 3,2 millones de sardinas, ensartadas en canas de bambu por un ejercito de senores con delantal. Encarnita se lleva este magnifico lote de espetos de sardinas para 40 personas! Les dejamos con la programacion de madrugada: 'Masterchef Cuñados — edicion barbacoa de domingo'. El jurado es tu suegra. Siempre pierdes.

Jornada 4 — vs Dakar Teranga FC

2-1 (V)

Distribucion preciosa de Leo Román hacia Johan Mojica, un saque largo que parece salido del pie de un mediocampista. Johan Mojica calcula mal la trayectoria del balon y el rival le gana el duelo aereo con comodidad. Error de calculo. Que PICADO de Pau Cubarsí! Suntuoso cabezazo en el centro de Robert Lewandowski, el balon muere en el palo largo. GOOOL!

Leo Román se queda solo, las manos en la cintura, tranquilo, orgulloso, mirando a la tribuna un segundo largo antes de golpearse el corazon tres veces. Dos segundos de silencio respetuoso, luego un rugido ensordecedor. Dávid Hancko se acerca y le abraza sin decir nada.

Contra fulgurante, pero el regate de mas mata toda la jugada. puto lee el movimiento de Alejandro Grimaldo y pone el balon justo en el bolsillo de espacio. Inteligencia futbolistica pura. Alejandro Grimaldo abre el pie y la coloca al palo lejano, GOOOOOL, clase mundial!

puto abre los brazos como un avion, hace 'brrrum brrrum' con la boca, corre alrededor del circulo central. Jesus Vazquez le sigue como segundo avion, se oye el ruido de los motores. Leo Román hace de torre de control. Ambiente de campamento de verano.

Que desperdicio, el contraataque era una obra de arte hasta el final. Alejandro Grimaldo destroza la linea rival con un pase diabolico para puto. Los centrales estan en pedazos, no entienden nada. puto busca a Johan Mojica pero el pase se va larguisimo, el balon sale por la banda.

Contraataque trallero, van a toda mecha hacia el arco contrario. Rodrigo Mendoza activa el turbo y vuela por el flanco, el defensor se queda atras. Rodrigo Mendoza pierde el balon intentando regatear, el defensor fue mas listo. Transicion fulgurante, pero el disparo final es flojo y lo atrapa el portero.

No puede ser! Dakar Teranga FC marca! Hemos regalado el gol con esa salida en falso.

El mister entra en el vestuario con una sonrisa de oreja a oreja, como si acabara de ganar el Gordo de Navidad. puto esta desparramado en el banquillo con los brazos detras de la cabeza, cara de satisfaccion total. "Asi se juega, hostia, asi se juega", suelta el mister dandole una palmada al capitan. El ambiente huele a paella dominical. Nos cuentan que Leo Román hizo de rey mago en la cabalgata de su pueblo y le tiro caramelos con tanta fuerza que le prohibieron repetir. Dice que fue por la emocion del momento. Y ahora, nuestro concurso televisivo Ahora Caigo del Olivo! Para ganar un billete de ida a Albacete sin fecha de vuelta, envien un SMS al 6969ACEITUNAS y respondan a esta pregunta: 'Cuantas veces al dia dice ole un sevillano medio?' Los equipos vuelven al terreno de juego. Jesus Vazquez se ha cambiado los tacos y golpea el balon para calentar piernas.

Rodrigo Mendoza la manda a Alejandro Grimaldo en la banda contraria. Crudo, directo, y devastadoramente efectivo. Contraataque fulgurante pero el ultimo toque es de muy mala calidad. Que pase de Johan Mojica! El balon pasa entre las piernas de un defensor y puto queda completamente solo. Eso es terciopelo. puto se desborda por la derecha con una aceleracion fulminante, es un misil.

Enes Ünal ejecuta un cambio de frente para puto, el balon cruza como un cohete por encima de todas las cabezas. Duelo aereo ganado por puto, impone su ley en las alturas. Esa potencia en el salto es de otro planeta. Bonito contra, el balon vuela hacia delante pero no termina en nada. DISPAROOOOO de Enes Ünal, va bien dirigido pero el portero atrapa sin temblar!

Falta de Gavi jugada como centro, Alejandro Grimaldo se posiciona en el segundo palo. El atacante machaca a Alejandro Grimaldo en el aire y se lleva el duelo de cabeza. La potencia contra la tecnica, hoy gano la potencia. Parada COLOSAL de Leo Román en el disparo! El portero reacciono en una fraccion de segundo.

Combinacion fulminante: Robert Lewandowski a Rodrigo Mendoza, el balon apenas toca la hierba entre los dos. Rodrigo Mendoza cambia el juego y encuentra a Gavi en una autopista por la banda izquierda. La defensa esta partida. Gavi la pone corta para puto, al pie, sin complicaciones. Buen futbol. puto la pone en los pies de Robert Lewandowski, un toque y a correr. Esto es seda pura.

Gavi la abre para Dávid Hancko, pase sencillo, intencion clara. Futbol con sentido. Dávid Hancko prueba el canoñazo y BUUUUUM! A puerta pero el keeper se tira y bloquea. Salvado. Corner de Dávid Hancko, buen lanzamiento pero la defensa lee bien la jugada y despeja.

Leo Román lanza el balon por todo el campo, cae sobre Johan Mojica despues de cincuenta metros de vuelo. Vieja escuela. Futbol a un toque: Johan Mojica para Robert Lewandowski, mas rapido de lo que el rival puede pensar. Robert Lewandowski le regala una autopista a Jesus Vazquez con un pase a la espalda del ultimo. El tipo de servicio que vale un gol, sin duda.

VICTORIA! Johan Mojica y Gavi se funden en un abrazo eterno en el centro del campo. Las lagrimas corren por la cara de Johan Mojica, no se avergüenza, el futbol es emocion pura. La aficion despliega una bandera gigante y el estadio se convierte en una fiesta. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Ahora Caigo del Olivo! Encarnacion Puebla, de Herencia, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas veces al dia dice ole un sevillano medio?'. La respuesta era por supuesto 47 veces, incluyendo las que dice dormido durante la siesta. Encarnacion se lleva este magnifico billete de ida a Albacete sin fecha de vuelta! Les dejamos con la programacion de madrugada: 'Masterchef Cuñados — edicion barbacoa de domingo'. El jurado es tu suegra. Siempre pierdes.

Jornada 5 — vs Douala Makossa-Corner

2-2 (D)

Carrera desenfrenada de Robert Lewandowski, sube sesenta metros en solitario eliminando a tres defensores. PENALTI para Robert Lewandowski! Entra en el area, el defensa lo derriba y el arbitro senala el punto! Sin DUDA, es penalti. La presion es ENORME. GOOOL! Robert Lewandowski manda el penalti al fondo con un disparo POTENTE y PRECISO! El portero estaba vencido. CONVERTIDO!

Robert Lewandowski corre directo a la grada visitante, salta sobre la valla publicitaria y se planta cara a cara con los aficionados rivales. Enes Ünal intenta seguirle, los stewards le agarran. La grada local estalla. Pura locura.

Recuperación y velocidad pura, esto es fútbol de alta tensión. puto encuentra la autopista y sirve a Enes Ünal a la espalda del ultimo defensor. Eso es billar a tres bandas. Vaselina de Enes Ünal, el balon vuela por encima del portero y muere en la red. CLASE ABSOLUTA, eso es un Panenka en campo abierto, SENORES!

Alejandro Grimaldo no se anima al disparo y juega corto para Johan Mojica, intentan desorganizar la defensa. Johan Mojica se saca al rival con un recorte por fuera, el gesto es impecable. Johan Mojica la rueda hacia Robert Lewandowski, el balon va pegado al suelo, sin botes, sin dudas. La pared entre Robert Lewandowski y Rodrigo Mendoza destroza el bloque defensivo. Dar, correr, recibir, listo. Clinico.

GOOOOL para Douala Makossa-Corner! Nos han robado la cartera con ese contraataque.

Modo 'os lo dije'. Leo Román mira fijamente al banquillo de Douala Makossa-Corner con una sonrisa gelida, dedo en los labios. Su tecnico pierde los nervios, el arbitro interviene. puto tira de la camiseta de Leo Román para alejarlo. La tension sube, la grada lo adora.

El balon vuela, los jugadores corren, pero la definicion da llanto. Gavi toma el pasillo a toda velocidad, el defensor es devorado en la carrera. Globo de Gavi por encima de toda la defensa, Jesus Vazquez queda en el espacio. Todo esta abierto. Vaya blocaje de Leo Román! Sale de su area y atrapa el centro, limpio como una patena. Saque corto de Leo Román a Johan Mojica, construyendo desde atras con calma y precision.

Debate tactico entre Dávid Hancko y Robert Lewandowski al fondo del vestuario. "Estamos muy bajos, hay que subir el bloque", insiste Dávid Hancko. "Si subimos, nos pillan a la espalda", replica Robert Lewandowski. El mister zanja: "Subimos el bloque, pero Robert Lewandowski cubres. Punto y final. Aqui no es tertulia de bar." Dato curioso: Dávid Hancko tiene panico a los payasos desde que uno le asusto en las fiestas de su pueblo con 29 anos. Bueno, tenia 6, pero no lo ha superado. Y ahora, nuestro concurso televisivo Aquí No Hay Quien Cocine! Para ganar un delantal de cuadros rojos y blancos talla XXXXL, envien un SMS al 3617 y respondan a esta pregunta: 'Cual es el ingrediente secreto de la paella de los domingos de tu cunado?' Los jugadores vuelven al cesped, los tacos resuenan en el hormigon del tunel. Se reanuda el partido.

Gavi entrega un balon limpio a Enes Ünal, de esos pases que no salen en los resumes pero que ganan partidos. Tiro de Enes Ünal que da en el muro defensivo. El defensa se tiro sin miedo. Dávid Hancko manda el corner pero un defensa llega primero y saca de cabeza. Pau Cubarsí le pega con toda su alma al balon y eso se va lejisimos. Despeje monumental.

Pase firme de Robert Lewandowski a Dávid Hancko, directo a las botas. Cero desperdicio. Dávid Hancko cambia el partido entero con un solo pase afilado para Pau Cubarsí. La defensa ni pestanneo y ya era tarde. Pau Cubarsí queda en offside por la nariz en el balon largo de Alejandro Grimaldo, increible! Salida limpia de Leo Román por el suelo hacia Dávid Hancko, la presion queda evitada, la trampa se activa. Dávid Hancko con una entrada de manual, le quita el cuero al extremo y lanza el contraataque. Dos en uno!

puto pica su centro por encima de la zaga, Johan Mojica esta en el segundo palo, libre como un pajaro. Johan Mojica va a por el gol del ano de volea y se va alto. El estadio aplaude igual, eso fue especial. Partido sin alma, los veintidós parecen haber firmado la paz.

Enes Ünal encuentra a Johan Mojica entre lineas, pase corto, pie derecho, control perfecto. Johan Mojica cambia el juego hacia Dávid Hancko en la banda contraria, pedazo de pase diagonal! Dávid Hancko se tira y recupera el balon con una entrada limpisima. El arbitro valida la accion. Chapeau! Dávid Hancko se pone en modo tren bala y atraviesa la cancha de punta a punta. Impresionante.

Pressing brutal de puto, roba el balon a treinta metros de la porteria. Esa intensidad es inhumana. puto se sacude al defensor con un recorte seco, el camino queda libre. DISPAROOOOO de puto... fuera! Roza el palo, tan cerca de entrar.

GOOOOL de Douala Makossa-Corner! Madre mia, nos han marcado. La defensa estaba perdida.

Modo 'os lo dije'. Leo Román mira fijamente al banquillo de Douala Makossa-Corner con una sonrisa gelida, dedo en los labios. Su tecnico pierde los nervios, el arbitro interviene. puto tira de la camiseta de Leo Román para alejarlo. La tension sube, la grada lo adora.

Gran trabajo defensivo de Jesus Vazquez, mete la entrada justa y recupera el balon. El rival no puede quejarse. Que ocasion desperdiciada, el contra era perfecto hasta el ultimo balon. Que disparo de Robert Lewandowski! Misil PUROOOOO, a puerta pero el portero la saca de alguna manera!

Empate. Robert Lewandowski se toma el tiempo de dar la mano a cada jugador del Douala Makossa-Corner, uno por uno — vieja costumbre, viejos modales. Enes Ünal le sigue. Las pantallas muestran las estadisticas: posesion 50/50, tiros a puerta 4 y 4. Espejo perfecto. Nadie merecia mas. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Aqui No Hay Quien Cocine! Pancracio Sofrito Navarro-Botella, de Villar del Humo, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es el ingrediente secreto de la paella de los domingos de tu cunado?'. La respuesta era por supuesto orgullo y ganas de discutir, sazonado con un poco de no me digais como se hace que yo soy de Valencia. Pancracio se lleva este magnifico delantal de cuadros rojos y blancos talla XXXXL! Llega a su pantalla: 'Cazamariposas: edicion rotonda española'. Un equipo de expertos analiza por que todas las rotondas tienen una escultura absurda. Esta noche: el pulpo gigante de Villajoyosa.

Jornada 6 — vs Lagos No-Carry-Last

2-2 (D)

Robert Lewandowski juega lo simple con Pau Cubarsí, nada de florituras pero efectivo al maximo. No hace falta mas. Pau Cubarsí la pone de vuelta a ras de piso para Robert Lewandowski, es el centro perfecto! Robert Lewandowski recibe, se prepara, y COLOCA a la escuadra! GOOOOL, quirurgico!

Robert Lewandowski escala la valla publicitaria y se queda de pie encima, brazos en V. Los stewards gesticulan pero no se atreven a bajarle. Enes Ünal le graba gritando 'LEYENDAAA!'. El DJ del estadio pincha una cancion que nadie ha escuchado desde los 90.

Bicicleta de Alejandro Grimaldo seguida de una aceleracion, el defensor compra la finta y come polvo. Alejandro Grimaldo se da el gusto personal ! Elimina a medio equipo y define solo, GOOOL !

Alejandro Grimaldo se queda solo, las manos en la cintura, tranquilo, orgulloso, mirando a la tribuna un segundo largo antes de golpearse el corazon tres veces. Dos segundos de silencio respetuoso, luego un rugido ensordecedor. Gavi se acerca y le abraza sin decir nada.

Gavi pone una falta cerrada, Robert Lewandowski en el segundo palo intenta rematar. Cabezazo de Robert Lewandowski, hizo todo bien menos la definicion! Se va afuera, el portero agradece a los palos. puto despeja a lo loco, no es bonito pero es efectivo! Dávid Hancko gana su duelo aereo con una ferocidad tremenda, aplasta al atacante de cabeza y se queda con el balon.

Organizacion defensiva perfecta, el rival se estrella contra un muro. Entrada impecable de Jesus Vazquez! Se tira al suelo, recupera el balon y sale limpio. Eso es defender con clase. Pequeño desmarque y Jesus Vazquez la pone para Alejandro Grimaldo, el timing es perfecto, se abre el hueco. Balon en profundidad de Alejandro Grimaldo, Gavi habia arrancado medio segundo antes y el timing es de relojeria. Perfeccion.

Fase plúmbea del partido, es como ver pintar una pared. El balon rueda y rueda y el rival ni se inmuta. Enes Ünal se la da a Rodrigo Mendoza al pie, es lo basico pero ejecutado con precision quirurgica. Se le desmorona todo a Rodrigo Mendoza, el pase va en la direccion totalmente equivocada, el rival recupera.

El mister borra el esquema de la primera parte y dibuja uno nuevo: "Pasamos al 4-3-3, Leo Román coges la banda izquierda, Johan Mojica entras por el centro." Los jugadores intercambian miradas. Cambio de sistema en el descanso, eso significa que el mister no esta contento. Para nada. Ni con tiki-taka ni sin el. Alejandro Grimaldo tiene un loro que grita GOL cada vez que suena el timbre de casa. Los repartidores del barrio ya lo conocen y a veces tocan el timbre solo para oirlo. Con 31 anos, Alejandro Grimaldo dice que ese loro es su mayor fan. Y ahora, nuestro concurso televisivo La Voz del Pueblo! Para ganar un tapete de ganchillo hecho por una abuela anonima de Albacete, envien un SMS al 3615 y respondan a esta pregunta: 'A que temperatura se derrite un mantecado de Estepa en agosto?' Segunda parte, estamos aqui. Los focos iluminan un cesped ya bastante castigado. Sigue el espectaculo bajo el sol espanol.

Pau Cubarsí con una barrida que es poesia defensiva. Timing, tecnica, y sale con el balon. Ole! Contragolpe salvaje, cuatro pases y están dentro del área chica. Alejandro Grimaldo pasa por encima por su banda, el lateral esta superado, desbordado, eliminado. Alejandro Grimaldo manda un centro desde la banda para Johan Mojica, el balon queda colgado en el area!

Gol de Lagos No-Carry-Last! Que manera de encajar, la defensa ha hecho agua.

Rodrigo Mendoza cambia el punto de ataque con un pase rasgado a Jesus Vazquez. La defensa queda completamente descolocada. Magnifica elevacion de Jesus Vazquez que domina el duelo aereo. Cuando salta asi, no hay nada que hacer. Tienen el campo para ellos pero el centro se va completamente largo. Gavi arranca con el balon y atraviesa la cancha como un poseido. Nadie lo para.

Gavi saca, es una tangana! El balon rebota en espinillas y cabezas, la defensa despeja por fin! puto manda el balon a cualquier parte pero elimina el peligro. Es feo, es bruto, pero salva el partido. Pitos en la grada, esta posesion no lleva a ningun lado. El partido patina, no hay ni un regate, ni un pase arriesgado. El dominio es aplastante ahora, está todo un equipo empujando.

Leo Román lanza rapido con la mano hacia Robert Lewandowski, distribucion veloz, el rival no logra acomodarse. Diagonal de Robert Lewandowski a Alejandro Grimaldo, quirurgico, el balon elimina a seis rivales de un solo trazo. Buena carrera de Alejandro Grimaldo que centra al primer palo para Jesus Vazquez. El defensor llega tarde.

GOOOOL para Lagos No-Carry-Last! Su delantero ha regateado a medio equipo. Que verguenza.

Leo Román corre por la banda con la mano en la oreja para oir a los aficionados mas fuerte. La grada explota, despliega un tifo improvisado. Enes Ünal se le une, ambos bombean punos al ritmo. El entrenador se limpia una lagrima de verdad en el banquillo.

El corner de puto es atrapado por un defensa en el primer palo, no pasa nada. Pau Cubarsí despeja de cabeza en un acto desesperado, el balon vuelve al centro del campo. Uf, eso estuvo cerca. Pau Cubarsí levanta la cabeza y lanza un pase largo hacia Dávid Hancko. El balon traza un arco perfecto en el cielo. Descarga de Dávid Hancko para puto, un toque, hacia adelante, manteniendo la posesion. Ese es el plan. Recuperacion alta fantastica de puto, ha esprintado veinte metros para arrancar el balon. El esfuerzo es inmenso.

1-1. Robert Lewandowski y puto son los ultimos en abandonar el cesped, como siempre. El estadio esta casi vacio, un operario empieza a plegar las vallas publicitarias. "La proxima," dice Robert Lewandowski. "La proxima," responde puto. Y se pierden por el tunel. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso La Voz del Pueblo! Visitacion Manteca Serrano-Torres, de Fuente-Alamo de Murcia, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'A que temperatura se derrite un mantecado de Estepa en agosto?'. La respuesta era por supuesto a 23 grados, pero ellos se derriten antes de que los saques de la caja. Visitacion se lleva este magnifico tapete de ganchillo hecho por una abuela anonima de Albacete! Y para dormir como angelitos: 'CSI Garaje — quien ha rayado el coche?'. Las pruebas apuntan al vecino del quinto, pero la comunidad no se pone de acuerdo. Continuara. Siempre continuara.

Jornada 7 — vs Barranquilla Toque-Toque

3-2 (V)

Robert Lewandowski mete fuego en la salida de balon rival, corre por todos lados y acaba robando el cuero. Es un perro guardian, este jugador. Robert Lewandowski sigue la jugada a la perfeccion tras el disparo de Alejandro Grimaldo! El portero rechaza, el empuja. GOOOL!

Robert Lewandowski finge un infarto, cae de espaldas con las manos en el pecho. Rodrigo Mendoza hace de medico corriendo a auxiliarle. Leo Román hace del cura dando la extremauncion. El estadio se muere de risa. Tres minutos enteros de circo antes de que el arbitro pueda reanudar.

Jesus Vazquez bloquea el carril de pase a Rodrigo Mendoza y recupera la pelota sin esfuerzo aparente. Puro talento. Pase genial de Jesus Vazquez! El balon se cuela entre los centrales y Alejandro Grimaldo queda mano a mano. Esto es futbol de otro planeta. GOOOL para Alejandro Grimaldo! Leyo la trayectoria y desliza el balon ante el portero. GOL DE DELANTERO!

Pau Cubarsí se tira al suelo y le roba el balon al atacante justo antes del disparo. Timing quirurgico. Cabalgata solitaria de Pau Cubarsí, arranca desde el mediocampo y llega al area rival. GOOOL! Que VASELINA de Pau Cubarsí! En el pase de Alejandro Grimaldo, ve al portero adelantado y la pica con el EMPEINE. El balon cae justo en la linea y entra. CON CLASE!

Pau Cubarsí distingue a un nino en la grada, cruzan la mirada, se arranca la camiseta y se la lanza por encima de la valla. El nino llora. Su madre llora. La grada entera llora. Enes Ünal le da un palmadita en la espalda. Todos hemos crecido un poco esta noche.

Corner de Gavi a la zona de peligro pero un defensa lo saca de cabeza, controlado. Robo limpio de Johan Mojica, que corta la comunicacion entre el pasador y Dávid Hancko. Defensa de manual. Contraataque perfecto hasta el ultimo segundo cuando todo se derrumba.

Enes Ünal cuelga un balon para Alejandro Grimaldo, sobrevuela toda la linea del mediocampo. Alejandro Grimaldo cuelga el balon al area, Enes Ünal esta ahi, entre dos defensores, listo para rematar. Enes Ünal salta mas alto que su marcador y gana el duelo aereo con un cabezazo potentisimo!

El mister felicita a Rodrigo Mendoza delante de todo el grupo: "Eso es trabajo de profesional. 21 anos y corres como si tuvieras 20. Sigue asi, crack." Rodrigo Mendoza apenas se ruboriza, pero sus companeros aplauden. El vestuario vibra con una energia positiva que se contagia como la ola en un estadio. Dato curioso: Robert Lewandowski fue expulsado de la feria de su pueblo por ganar demasiados peluches en la caseta de tiro. El feriante le acuso de ser profesional y le prohibio volver. Y ahora, nuestro concurso televisivo Operacion Triunfo del Garbanzo! Para ganar una camiseta de Zara que cambia de color con la humedad, envien un SMS al 3333CROQUETA y respondan a esta pregunta: 'Cuantas aceitunas necesitas para llenar el Santiago Bernabeu?' Segunda parte, estamos aqui. Los focos iluminan un cesped ya bastante castigado. Sigue el espectaculo bajo el sol espanol.

GOOOOL! Barranquilla Toque-Toque celebra y nosotros lloramos. Que noche tan amarga.

Leo Román finge una llamada telefonica, pulgar y menique junto a la oreja: 'HOLAAA?! SI, HE MARCADO! DISELO A LA SENORA!' El estadio se rompe de risa. Enes Ünal hace de la persona al otro lado de la linea. Teatro puro.

Jesus Vazquez se niega a rendirse, esprintea para volver y llega justo a tiempo para barrer. Jesus Vazquez derriba al rival de un empujón por la espalda. Falta táctica de manual. Jesus Vazquez recibe tarjeta por una falta profesional. Ha elegido el mal menor, y lo sabe. Jesus Vazquez intenta el tiro libre pero la barrera esta bien colocada y lo bloquea. Se acabo. El corner de puto no da nada, la defensa despeja en el primer palo.

Que intervencion de Jesus Vazquez! Se lanza al suelo, le arrebata el balon al atacante y no hay falta. Descomunal. Recuperan y salen en tromba, la defensa no sabe por dónde les viene. Alejandro Grimaldo mete gas por su banda, el lateral no tiene ninguna oportunidad. La velocidad manda. Alejandro Grimaldo llega a la linea de fondo y la pone atras para Enes Ünal que viene de segunda linea.

Gol para Barranquilla Toque-Toque! Nos han marcado a balon parado, imperdonable.

Leo Román se tira a la grada local y desaparece en una nube de brazos, camisetas y humo. Reaparece cinco segundos despues con una bufanda al cuello y un sombrero de pescador que alguien le ha plantado. El estadio corea su nombre tres veces.

El equipo en bloque bajo es impenetrable, todos los centros atrapados. Que barbaridad de Jesus Vazquez! Barrida perfecta, recupera el balon y el arbitro ni se inmuta. Gran defensa. Pase venenoso de Jesus Vazquez, el balon acaricia el cesped y encuentra a Johan Mojica que habia arrancado antes que nadie. Lectura magistral. Johan Mojica mete un disparo seco, A PUERTAAAAA! Pero el portero saca el partido. Corner.

Leo Román distribuye corto hacia puto, sin riesgo, sin adornos. El balon se mueve, el equipo respira. Transicion suave de puto a Jesus Vazquez, sin pausa, el juego sigue fluyendo. Que maravilla. Jesus Vazquez deja al defensor vendido con un amague de disparo. Astuto.

La falta de Gavi es peligrosisima, Robert Lewandowski la remata de volea dentro del area chica. El rival le come la partida a Robert Lewandowski en el aire y cabecea el balon lejos. Robert Lewandowski ha sido superado de principio a fin. PARADA de Leo Román! El atacante lo intento pero el portero saco una mano MONUMENTAL.

Victoria merecida contra Barranquilla Toque-Toque! Leo Román intercambia camiseta con el capitan rival, apreton de manos firme, mirada de respeto. Luego se gira hacia la grada y golpea el escudo con el puno. Jesus Vazquez hace lo mismo. El estadio responde con un rugido que se oye en tres barrios. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Operacion Triunfo del Garbanzo! Paquita Fernandez, de Tomelloso, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas aceitunas necesitas para llenar el Santiago Bernabeu?'. La respuesta era por supuesto 87.000 millones de aceitunas gordal tamano premium. Paquita se lleva esta magnifica camiseta de Zara que cambia de color con la humedad! No se muevan del sofa! Ahora viene: 'La isla de las tentaciones, pero en un Mercadona a las 9 de la noche un viernes'. Drama asegurado en la cola de la pescaderia.

Jornada 8 — vs Montevideo Garra-Charrúa

1-1 (D)

El balon de Johan Mojica rasga la cortina defensiva, Jesus Vazquez vuela hacia el espacio como una flecha. Imposible defender eso. GOOOL! Jesus Vazquez engana al portero con una rosca impecable, el balon besa el palo y entra!

Johan Mojica mima a un boxeador noqueando a su rival, lanza dos uppercuts imaginarios, tumba a un enemigo invisible. Gavi levanta el brazo de Johan Mojica como un arbitro declarando al ganador. Leo Román hace del tipo en la lona. Show total.

Johan Mojica despeja el peligro de un patadon brutal, el balon vuela hacia lo lejos. No es momento para hacer cosas bonitas. Momento apático en el partido, ni una chispa de emoción. puto sujeta al rival por el brazo, suficiente para que el arbitro intervenga.

Carrera desenfrenada de Rodrigo Mendoza por la banda, el defensor corre detras pero nunca lo alcanza. ¡Menudo numerito de Rodrigo Mendoza! Rueda tres veces por el suelo y mira al árbitro. Nada. El arbitro saca la amarilla, Rodrigo Mendoza se tiro como si le hubieran disparado. Ridiculo. Rodrigo Mendoza juega la falta rasa al area, puto corta la trayectoria delante de la porteria.

Leo Román despeja con fuerza hacia Enes Ünal, modo supervivencia, no hay tiempo para florituras. Cambio de banda de Enes Ünal, el balon recorre cuarenta y cinco metros aereos y Pau Cubarsí lo baja con un toque de seda. Clase pura. Centro de Pau Cubarsí, la pone al segundo palo para Johan Mojica. Johan Mojica intenta un centro con fuerza pero el defensor esta ahi y bloquea todo.

Ya no hay tregua, llueven balones al area sin parar. Todo o nada, Leo Román ha subido, no hay nada que perder. Que salto de Pau Cubarsí! Se eleva por encima de todos y gana el cabezazo con una superioridad aplastante. Pau Cubarsí la desliza hacia Johan Mojica, pegadita al cesped, milimetrica. Que clase.

Concentracion maxima en el vestuario. Ni un ruido salvo el crujir de las toallas y el chasquido de las botellas. puto se muerde las unas en una esquina. Leo Román mira al techo con la intensidad de un tio resolviendo una ecuacion de catorce incognitas. El mister prepara su jugada. Silencio de antes de la tormenta. Johan Mojica tiene un loro que grita GOL cada vez que suena el timbre de casa. Los repartidores del barrio ya lo conocen y a veces tocan el timbre solo para oirlo. Con 34 anos, Johan Mojica dice que ese loro es su mayor fan. Y ahora, nuestro concurso televisivo Anda Ya con el Ventilador! Para ganar un ventilador de techo que solo gira en sentido contrario, envien un SMS al 4545CALOR y respondan a esta pregunta: 'A cuantos grados empieza un cordobes a decir que hace calorcito?' Los equipos vuelven al terreno de juego. Robert Lewandowski se ha cambiado los tacos y golpea el balon para calentar piernas.

Dávid Hancko la deja de primera para puto, fluido, el balon no para de moverse. puto la mantiene corta con Alejandro Grimaldo, sin adornos, pura inteligencia futbolistica. Alejandro Grimaldo recorta corto y gana el duelo contra el defensor. Talento puro. Alejandro Grimaldo quiere regatear en un espacio demasiado reducido y le roban el balon.

Menudo BAJEN en el area tras el corner de Rodrigo Mendoza! Cuerpos por todas partes, la defensa aguanta como puede! Dávid Hancko manda el balon fuera con un despeje de panico. El entrenador pone cara rara pero el resultado esta ahi. Futbol esteril, parece un partido de beneficencia.

Dávid Hancko mete la pierna y se lleva el balon. Limpio, contundente, sin discusion. El entrenador esta encantado. Despeje de emergencia de Dávid Hancko, le ha dado como si quisiera romper el balon. Se fue a la tribuna, y que? La porteria esta a salvo. Cabezazo perdido por Enes Ünal, su rival tenia un piso mas de salto. La diferencia fisica ha sido evidente. Pau Cubarsí manda un cabezazo furioso pero el balon se va por encima del larguero. Tan cerca y tan lejos.

Y van y marcan! Montevideo Garra-Charrúa nos clava un gol en el peor momento.

Gavi rebota en Dávid Hancko, la recibe en carrera, y esta hecho. El tipo de combinacion que hace al futbol hermoso. Un pase laser de Gavi y la defensa entera queda eliminada, puto esta solo ante el portero. El espacio es enorme. puto en posicion adelantada por un dedo del pie en el pase de Jesus Vazquez. Brutal! Distribucion corta de Leo Román a Gavi, circulando atras, la presion queda anulada. Duelo aereo ganado por Gavi, aplasta a su rival en el aire. Nadie puede competir con el cuando despega asi.

Jesus Vazquez lee la jugada, se anticipa y mete una entrada limpia. El balon es suyo. Que crack defensivo. Balon lateral de Jesus Vazquez a Enes Ünal, cambiando el juego, estirando el bloque rival. Enes Ünal busca a Robert Lewandowski con un pase en profundidad pero esta pasadisimo. El portero rival lo recoge sin moverse. Salen al contra tres contra dos y lo malgastan todo con el ultimo pase.

Empate contra Montevideo Garra-Charrúa. Enes Ünal besa el escudo al pasar por la grada de animacion — un gesto para la aficion, pese a todo. Dávid Hancko hace lo mismo. El grupo se mantiene unido, la temporada sigue. En noches asi, se cierran filas. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Anda Ya con el Ventilador! Sagrario Jimenez, de Ecija, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'A cuantos grados empieza un cordobes a decir que hace calorcito?'. La respuesta era por supuesto a 44 grados, porque por debajo de eso se considera brisa fresca. Sagrario se lleva este magnifico ventilador de techo que solo gira en sentido contrario! Y para dormir como angelitos: 'CSI Garaje — quien ha rayado el coche?'. Las pruebas apuntan al vecino del quinto, pero la comunidad no se pone de acuerdo. Continuara. Siempre continuara.

Jornada 9 — vs Buenos Aires Pecho Frío

2-2 (D)

GOOOOL de Buenos Aires Pecho Frío! El atacante rival ha aparecido como un fantasma entre lineas.

Leo Román besa el escudo del club con lentitud teatral, los ojos fijos en el palco presidencial. puto hinca una rodilla detras. Leo Román levanta los dos punos al cielo desde el otro lado del campo. Momento estatua.

Combinacion de pared entre Jesus Vazquez y Robert Lewandowski, fluida, rapida, y crea superioridad numerica en ataque. GOOOL de Jesus Vazquez! Disparo brutal con la derecha, el balon casi rompe la red. GOOOOOL!

Jesus Vazquez corre directo a la grada visitante, salta sobre la valla publicitaria y se planta cara a cara con los aficionados rivales. Robert Lewandowski intenta seguirle, los stewards le agarran. La grada local estalla. Pura locura.

Gol de Buenos Aires Pecho Frío! Nos duele, nos duele mucho. La aficion esta en silencio.

Pared entre Johan Mojica y Rodrigo Mendoza, limpia, directa, esto es tiki-taka de verdad. Centro rasante de Rodrigo Mendoza en retroceso, Alejandro Grimaldo llega lanzado y puede definir de primera. Alejandro Grimaldo ajusta al guardameta con una precision diabolica, GOOOOL, mortal de necesidad!

El tifo de la grada cae en el momento exacto en que Johan Mojica dispara: un enorme 'FUERZA BARRIO' desplegandose delante de la grada. Escenas surrealistas, jurarias que estaba guionizado. Enes Ünal senala, boquiabierto. Leo Román niega con la cabeza, no se lo cree.

Rainbow flick de Robert Lewandowski, pica el balon con el talon por encima del defensor. El publico explota. Uso magistral del balon por parte de Robert Lewandowski, encontrando a Rodrigo Mendoza en un hueco imposible. Calidad pura. Pase en largo de Rodrigo Mendoza a puto, el balon se desliza a la zona libre y puto lo recoge en dos zancadas.

Jesus Vazquez camina de un lado a otro del vestuario, incapaz de sentarse. La adrenalina mezclada con la frustracion crea un coctel explosivo. El mister le corta el paso: "Sientate, escucha, y canaliza esa energia para los proximos 45 minutos. Te quiero encarando, no dando paseos como turista por la Rambla." Rodrigo Mendoza confiesa que su sueno no era el futbol sino montar un chiringuito en Tarifa. Lo tiene todo calculado: carta, nombre y playlist. Solo le falta retirarse. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Chiringuito del Debate! Para ganar una camiseta firmada por Josep Pedrerol manchada de cafe, envien un SMS al 0800GOLAZO y respondan a esta pregunta: 'Cuantas veces ha dicho Pedrerol la palabra golazo en toda su carrera televisiva?' Los jugadores vuelven al cesped, los tacos resuenan en el hormigon del tunel. Se reanuda el partido.

Defensa agrupada y compacta, el rival tiene que chutar desde lejos. Salen disparados pero el ultimo gesto falta totalmente. Carrera en potencia de Alejandro Grimaldo por el flanco, pasa al lateral como si no estuviera. Alejandro Grimaldo levanta la cabeza y manda un centro flotado, Enes Ünal se eleva entre los defensores. Centro de Enes Ünal demasiado largo, el balon atraviesa toda el area sin encontrar a nadie.

Contraataque con mayúsculas, los delanteros corren como galgos. Desborde de puto por el flanco izquierdo, borra al defensor con velocidad pura. Descarga limpia de puto para Pau Cubarsí en el area, el balon llega puesto, limpio, perfecto. Pau Cubarsí suelta un CANONAZOOOO! A puerta pero el portero pone la mano fuerte. Corner.

Pase entre lineas de Alejandro Grimaldo! El balon corta a los centrales y Robert Lewandowski lo recoge a toda maquina. Devastador, absolutamente devastador. Orsay de Robert Lewandowski. Pau Cubarsí lo buscó bien pero el delantero partió antes. Leo Román saca largo hacia Dávid Hancko, el balon vuela directo al campo rival. Dávid Hancko se juega el tipo con una entrada en el area, todo limpio. Se lleva el balon y el aplauso del publico.

El corner de Rodrigo Mendoza es cortado en el primer palo por un defensa, sin peligro. Balonazo monumental de Enes Ünal a Pau Cubarsí, el tipo de pase que levanta al estadio entero. Desborde de Pau Cubarsí con velocidad pura, le quema al defensor en dos metros. Cruel. El regate de Pau Cubarsí no engana a nadie, el defensor recupera tranquilamente. Interceptacion magistral de Enes Ünal, que le quita el balon de los pies a Dávid Hancko. Eso es olfato defensivo.

Jesus Vazquez encuentra el hueco y pone el balon justo ahi. Robert Lewandowski se lanza al espacio, la defensa solo puede ver como se va. Offside de Robert Lewandowski por milimetros en la asistencia de Jesus Vazquez, decision polemiquísima! El partido se ha parado, hasta el árbitro parece aburrirse. Jesus Vazquez alimenta a Dávid Hancko en carrera, preciso y decidido, la linea defensiva esta rota.

Contraataque relampago pero el ultimo pase es horrible, todo desperdiciado. Carrera individual magistral de Rodrigo Mendoza, atraviesa la cancha como una flecha. Rodrigo Mendoza acomoda y tira, fuera pero rozo el travesano. El gesto estaba, la definicion no. Leo Román distribuye con la mano hacia Enes Ünal en la banda, contraataque instantaneo lanzado. Enes Ünal gana el duelo aereo frente al atacante, ha saltado con una determinacion feroz. Eso es dominar el area.

puto lanza un largo diagonal a Dávid Hancko, cambia completamente el punto de ataque. Cambio de orientacion magnifico de Dávid Hancko! Johan Mojica recoge en el espacio, sin marca, el campo es suyo. Johan Mojica acelera como un cohete por la banda, el lateral esta fuera de carrera. Pase atras de Johan Mojica, el balon recorre el area a ras del suelo hasta puto.

Puntos compartidos. Gavi se sienta en el cesped un minuto entero, mirando los focos. Alejandro Grimaldo se acuclilla a su lado: "Venga tio, para dentro. El martes hay otro partido." Temporada larga. Los empates ocurren. Nadie esta encantado, nadie esta hundido. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Chiringuito del Debate! Desiderio Ramos, de Alcorcon, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas veces ha dicho Pedrerol la palabra golazo en toda su carrera televisiva?'. La respuesta era por supuesto 847.293 veces, contadas por un becario que ya no trabaja alli. Desiderio se lleva esta magnifica camiseta firmada por Josep Pedrerol manchada de cafe! Programacion de madrugada: 'Pesadilla en la cocina, pero es tu compañero de piso intentando hacer una tortilla de patatas a las 3 de la manana'. Ramsay lloro. Chicote tambien.

Jornada 10 — vs Rio Malandro FC

2-1 (V)

Tackling fenomenal de Johan Mojica, se desliza y roba el balon en los pies del rival. Eso no lo hace cualquiera. Transición quirúrgica, tres pases y uno para cerrar, impresionante. GOOOOOL! puto en el pase de Enes Ünal produce una vaselina de ANTOLOGIA! El portero es superado por el aire, el balon desciende lentamente y se aloja en la red. BELLO, GRANDE, MAGNIFICO!

Johan Mojica corre al banderin de corner, lo arranca del suelo y lo planta en el circulo central como si conquistara territorio. Gavi hace saludo militar en broma. La grada responde con un tifo espontaneo. El megafono pincha una cancion de los 90.

Recuperacion alta firmada por Gavi, ha corrido como un poseso para ir a buscar ese balon. El defensa no lo ha visto venir. Robo y salida verticalísima, es un ataque supersónico. GOOOOOL! Enes Ünal se convierte en el ZORRO del area! El balon suelto, lo empuja, asi de simple!

Despeje brutal de Leo Román, el balon alcanza la estratosfera antes de caer sobre Enes Ünal. Enes Ünal pierde el duelo de cabeza contra el gigante rival. La diferencia de envergadura ha hablado claro. Leo Román se estira en horizontal y desvia el remate con el brazo extendido. Felino! Corner de Rodrigo Mendoza, cabezazo de Enes Ünal en el punto de penal pero va fuera del marco. Tenia que meterla.

puto saca un cano de tacon en pleno partido, el balon pasa entre las piernas del defensor con el talon. UUUUUF puto manda un misil! A puerta, el balon vuela pero el portero la desvía in extremis!

El portero sale y falla el corner de Alejandro Grimaldo! Barullo en la linea, un defensa la saca! Patadazo de Robert Lewandowski que despeja el peligro! El balon recorre medio campo, la defensa respira por fin. Frustracion en el estadio, llevan diez minutos dando vueltas. La pelota va y viene sin intención, es un rollo patatero. El equipo aprieta el acelerador, esto ya es una final anticipada.

Ambiente de fiesta en el vestuario. El portero le suelta a Leo Román: "Como me metas otro tiro como el del entrenamiento del jueves, te saco tarjeta yo mismo, majo." Todo el mundo se rie. El mister concluye: "Venga chicos, esta bien, pero el partido no ha acabado. Seguimos serios." El grupo asiente, pero las sonrisas no se borran. Huele a canas de celebracion esta noche. Nos cuentan que Rodrigo Mendoza participo en un concurso de paellas en su pueblo y quedo ultimo. Uso chorizo. La comunidad valenciana entera pidio que le retiraran la ficha federativa. Y ahora, nuestro concurso televisivo Enamorados del Pan! Para ganar una barra de pan de pueblo de tres metros de largo, envien un SMS al 9090HOGAZA y respondan a esta pregunta: 'Cuantos panaderos habia en Espana antes de que inventaran el pan de molde?' Venga, volvemos al lio. Robert Lewandowski escupe en sus manos — vieja costumbre de la cantera — y se coloca en posicion. La batalla se reanuda bajo el cielo espanol.

Jesus Vazquez envia el balon a la estratosfera, despeje de emergencia. No hay tiempo para pensar, solo despejar. Espectacular Johan Mojica! Lee el pase largo hacia Enes Ünal y lo intercepta con total autoridad. Despeje enorme de Johan Mojica, a mandar el balon lo mas lejos posible. Los defensores del rival podrian echarse una siesta.

Enorme entrada de Jesus Vazquez! Corta la jugada ofensiva, se queda con el balon y no hay falta. Espectacular. Bonita transicion pero el disparo parece que tenia miedo del gol. Robert Lewandowski intenta la rosca... va bonita, gira pero sale justo al lado del palo. QUE RABIA. Fase tan sosa que hasta los ultras han bajado el volumen. El equipo ha pasado a modo rodillo, es una delicia verlo jugar así.

Rodrigo Mendoza le da a Gavi que la devuelve de primera, Rodrigo Mendoza se desliza por el costado del marcador como si no existiera. Rodrigo Mendoza acelera y toma el pasillo, el defensor queda sembrado en dos zancadas. Rodrigo Mendoza retiene al rival por el hombro, falta comun pero necesaria. Rodrigo Mendoza combina con Alejandro Grimaldo en la falta, el toquecito saca la barrera de la ecuacion.

GOLAZO de Rio Malandro FC! Hay que reconocerlo, pero nos duele en el alma.

Leo Román y Pau Cubarsí hacen el besamanos ensayado a camara. Sincronizacion perfecta. Leo Román llega por detras, pierde su entrada, la pifia entera. Aun mas gracioso. El publico no para de aplaudir.

¡Tremenda patada de Rodrigo Mendoza al atacante! Eso no tiene lugar en un campo de fútbol. Amarilla para Rodrigo Mendoza, dejo la pierna puesta despues de la jugada. Malintencionado. Falta lanzada por Rodrigo Mendoza, el balon cruza el area y Gavi esta al fondo. Duelo aereo ganado por Gavi en su area. Ha subido al sexto piso y ha limpiado todo. Impresionante.

Leo Román rueda el balon corto a Rodrigo Mendoza al pie, sin prisa, conservar la pelota y jugar. Con un solo toque de botin, Rodrigo Mendoza encuentra a Robert Lewandowski en la banda contraria. El tipo de pase que abre un partido. Robert Lewandowski entrega un balon limpio a Enes Ünal, de esos pases que no salen en los resumes pero que ganan partidos.

Se acabaron los noventa minutos y empieza la fiesta! Rodrigo Mendoza levanta los brazos y la grada responde con una ola que da tres vueltas al estadio. Pau Cubarsí intenta surfearla desde el cesped. No funciona pero la intencion es lo que cuenta. Rio Malandro FC ya piensa en el proximo partido. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Enamorados del Pan! Teofilo Panadero — si, se apellida Panadero — de Consuegra, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos panaderos habia en Espana antes de que inventaran el pan de molde?'. La respuesta era por supuesto uno por calle, y todos se llamaban Pepe. Teofilo se lleva esta magnifica barra de pan de pueblo de tres metros de largo! Y para dormir como angelitos: 'CSI Garaje — quien ha rayado el coche?'. Las pruebas apuntan al vecino del quinto, pero la comunidad no se pone de acuerdo. Continuara. Siempre continuara.

Jornada 11 — vs Istanbul Cehennem FK

1-2 (D)

Carrera en potencia de Enes Ünal, rechaza las entradas y sube la cancha con el balon. PENALTI! Enes Ünal es detenido de forma irregular en el area! El defensa le ha hecho la zancadilla, el arbitro no tiene duda. El estadio VIBRA, es el momento de la verdad! GOOOL! Enes Ünal hace una PANENKA audaz! El balon pasa por encima del portero y entra despacio. Que NERVIOS DE ACERO!

Enes Ünal senala al cielo con un dedo — para alguien alla arriba. El estadio lo entiende, se queda callado un instante. Leo Román se acerca, le pone la mano en el hombro, no dice nada. Hasta los camaras guardan distancia. Momento sagrado.

Jesus Vazquez la mete, puto la acomoda de primera al hueco, y Jesus Vazquez sale disparado otra vez. Magnifico. Centro rasante perfecto de Jesus Vazquez, el balon cruza el area y Johan Mojica solo tiene que concluir. QUE PARADA de Leo Román! El delantero hizo todo bien pero el portero saco el gesto imposible. Leo Román opta por la opcion corta con Alejandro Grimaldo, mantener la posesion, construir el juego, sin nervios. Alejandro Grimaldo lanza un pase flotado hacia Rodrigo Mendoza pero se queda cortisimo, el rival lo intercepta sin despeinarse.

Jesus Vazquez conecta con Alejandro Grimaldo, un toque cada uno, pum pum, la defensa rival no puede seguirles. Contacto firme de Alejandro Grimaldo sobre su rival directo, el arbitro no lo deja pasar. Amarilla merecida para Alejandro Grimaldo, las faltas se acumulaban y la tarjeta era obligatoria. Alejandro Grimaldo lo intenta en la falta pero la barrera rechaza. Se termino. Despeje desesperado de Robert Lewandowski, el balon sale por la linea de corner pero el delantero no marca. Mision cumplida.

Pressing de Enes Ünal que da resultado al instante, el defensa se equivoca y Enes Ünal recupera el cuero. Regalo forzado. Pase telepatico de Enes Ünal a Johan Mojica, como si lo hubieran ensayado mil veces. El balon se cuela a la espalda de la defensa. Desperdicio total de Johan Mojica, el balon no llega. Pau Cubarsí levanta los brazos frustrado. Robo de balon de Gavi! El pase para Dávid Hancko no llega, interceptacion limpia. Que crack! Gavi manda el balon lo mas lejos posible con un despeje de emergencia. Cero estilo, cien por cien efectividad.

Dávid Hancko con una entrada que corta la respiracion, todo balon, el arbitro deja seguir. Magistral. Dávid Hancko va al otro lado con Rodrigo Mendoza, el balon toma altura, desciende y aterriza perfecto en los pies. De manual. Bonita transicion rapida, pero la decision final es pesima.

El mister entra en el vestuario y revienta la papelera contra la pared. El estruendo metalico hace saltar a todo el mundo. "Que COJONES es este espectaculo?!", grita con la cara roja como un tomate de Almeria. puto agacha la cabeza. Nadie se atreve a cruzar la mirada del mister. El silencio que sigue es mas violento que el grito. Y ahora, nuestro concurso televisivo La Cuenta Atras del Cocido! Para ganar un par de zapatillas de esparto con luces LED, envien un SMS al 902GAZPACHO y respondan a esta pregunta: 'Cuantos metros de chorizo hacen falta para dar la vuelta a la Plaza Mayor?' Los equipos vuelven al terreno de juego. Johan Mojica se ha cambiado los tacos y golpea el balon para calentar piernas.

Madre mia, gol de Istanbul Cehennem FK! Su delantero ha hecho lo que ha querido con nuestra defensa.

Emocion cruda: Leo Román se rompe, cae de rodillas llorando sobre el cesped, Johan Mojica se agacha a su lado y le habla bajito. Leo Román llega corriendo, abraza a los dos. Las camaras enfocan al trio. Humanidad pura en exhibicion.

Alejandro Grimaldo suelta un balon rasgado hacia Dávid Hancko, vuela por el aire y cae como una pluma. De otro planeta. Dávid Hancko pesa su pase al espacio para Rodrigo Mendoza que lo recoge a toda velocidad sin romper la carrera. Perfeccion. Fuera de juego de Rodrigo Mendoza, el banderín se levanta tras el pase de Robert Lewandowski. Leo Román juega corto con Rodrigo Mendoza, salida desde atras. Riesgo calculado. Rodrigo Mendoza le gana la partida al lateral con un pico de velocidad, es imparable por ese lado.

El rival gira alrededor del bloque sin poder entrar. Leo Román cierra el angulo con las piernas y el disparo rebota en el! El guardameta es UNA MURALLA! Balon largo de Leo Román para Robert Lewandowski que lo baja con el pecho. Cincuenta metros de precision quirurgica.

La falta de puto sobrevuela la defensa y encuentra a Enes Ünal en la zona de peligro. Enes Ünal intenta meter el centro pero es rechazado por un defensor que lo leyo todo. Que lastima.

GOOOOL para Istanbul Cehennem FK! Nos cogen dormidos en el descuento, increible.

Leo Román corre a la zona tecnica, besa la tablet del segundo entrenador, la deja caer — se rompe, el analista pierde los nervios. Rodrigo Mendoza recoge los trozos riendose. El mister tiene la cabeza entre las manos, medio divertido medio asesino.

Salida de balon desde atras: Enes Ünal para Gavi, sin riesgo, con criterio. Gavi juega con Rodrigo Mendoza, la devolucion llega al medio y Gavi esta libre como un pajaro. Posición adelantada de Gavi. Enes Ünal lo intentó en profundidad pero no vale. Leo Román se toma su tiempo y juega corto con Alejandro Grimaldo. La presion aprieta pero el portero no se inmuta. No pasa nada! Alejandro Grimaldo ha cortado el pase a puto con una lectura impecable del juego.

Saque largo de Leo Román, Dávid Hancko se posiciona y recoge en campo contrario. Arrancamos. Brillante cambio de juego de Dávid Hancko! El balon recorre todo el ancho del campo y cae frente a Pau Cubarsí. Pau Cubarsí libera a Jesus Vazquez con un balon al espacio por la izquierda. La defensa se desliza pero no llega. Jesus Vazquez la da hacia atras en el area para Alejandro Grimaldo, el centro raso es milimetrico. Alejandro Grimaldo se lanza y recupera el balon de manera impecable. El atacante se queda con las manos vacias.

Pita el arbitro y se hace el silencio. Leo Román se queda clavado en el centro del campo, manos en la cintura, mirada perdida. Jesus Vazquez se acerca y le pone la mano en el hombro. No hacen falta palabras. Istanbul Cehennem FK celebra a lo lejos, pero aqui solo hay vacio. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso La Cuenta Atras del Cocido! Nicanor Patatas-Bravas, de Horcajo de Santiago, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos metros de chorizo hacen falta para dar la vuelta a la Plaza Mayor?'. La respuesta era por supuesto 1.200 metros pero solo si usas chorizo de Salamanca que es mas largo por tradicion. Nicanor se lleva este magnifico par de zapatillas de esparto con luces LED! No se muevan del sofa! Ahora viene: 'La isla de las tentaciones, pero en un Mercadona a las 9 de la noche un viernes'. Drama asegurado en la cola de la pescaderia.

Jornada 12 — vs Milano Piano-Piano

2-1 (V)

Arranque de velocidad de Gavi por la banda, el lateral no puede seguir el ritmo. Gavi la pone en el punto de penalti para puto, la defensa esta dormida. OHHH GOL de puto! Tras la genial asistencia de Gavi, la rosca al angulo, MARAVILLA!

Gavi escanea la tribuna familiar, los encuentra, lanza besos con las dos manos. Sus hijos lloran en el hombro de su madre. Rodrigo Mendoza ya esta ahi para la foto de Instagram. Escenas que te recuerdan por que te enamoraste de este juego.

Gavi desborda con potencia por la banda, el defensor solo puede verlo pasar. PENALTI senalado! Gavi entra en el area con el balon y el defensa lo alcanza con una entrada tardia. El arbitro esta SEGURO. Todos los corazones del estadio se ACELERAN! GOOOL de Gavi! Penalti lanzado con potencia de canonazo, el portero esta inmovil. GOL!

Gavi mima tensar un arco y disparar una flecha a una zona concreta del publico. Enes Ünal hace de victima dramatica, se desploma a camara lenta. Leo Román hace de medico llegando con una camilla imaginaria. La grada lo adora.

GOOOOL! Milano Piano-Piano nos hace dano! El balon ha entrado por la escuadra.

Patadon monumental de Leo Román, el balon viaja sesenta metros, Enes Ünal pelea arriba por el. Enes Ünal rota el juego con un pase cruzado milimetrico a Dávid Hancko. La banda lejana esta completamente desierta. Dávid Hancko se eleva majestuosamente y gana el duelo de cabeza. El balon queda lejos, el peligro eliminado.

Absoluto PANDEMONIUM tras el corner de puto! Tres disparos bloqueados, la defensa esta sitiada! Gran despeje de Johan Mojica bajo la presion del delantero, el balon sube al cielo y cae en el centro del campo. Monopolizan el cuero pero es humo, nada en el area.

Enes Ünal cuenta chistes sobre Milano Piano-Piano que la decencia nos impide repetir aqui. puto se agarra las costillas de tanto reirse. El fisio intenta masajear el cuadriceps de Enes Ünal pero el tio no para de moverse de la risa. Ambiente de campamento de verano en este vestuario. Solo falta la sangria. Pau Cubarsí mide 184 cm y aun asi su abuela le dice que esta muy flaco cada vez que le ve. Le obliga a repetir plato de cocido y no acepta un no por respuesta. Y ahora, nuestro concurso televisivo Boom del Pimenton! Para ganar una estatua de sal con la forma de Julio Iglesias, envien un SMS al 0800PAPRIKA y respondan a esta pregunta: 'Cual es el nombre cientifico de la mancha de tomate en camisa blanca?' Ya estan de vuelta. El cesped los espera, la grada tambien. 45 minutos para cambiarlo todo o confirmarlo todo.

Alejandro Grimaldo a Robert Lewandowski, devolucion instantanea, y Alejandro Grimaldo ya esta tres metros mas adelante. La pared abrio la cerradura. Alejandro Grimaldo toma velocidad y borra al defensor en el pasillo, es un tren bala. Regate fallido de Alejandro Grimaldo, el balon se queda en los pies del defensor. Mala eleccion. Que entrada de puto! Timing perfecto, se lleva el balon sin tocar al rival. Pura escuela. Despeje por instinto de puto que aparta el balon con la punta del pie. Iba mal la cosa pero lo salvo todo.

Robert Lewandowski deja helado al defensor con un recorte corto, el rival no volvera a ver el balon. Robert Lewandowski cae al suelo en cámara lenta, agarrándose la pierna. No hubo nada. Robert Lewandowski amonestado, busco un tiro libre con teatro y se gano un carton. La barrera rechaza la falta de Robert Lewandowski! Bien organizada, bien saltada, bien defendida. Robert Lewandowski pone un corner cerrado, un defensa en el primer palo hace la limpieza.

Carrera individual de Robert Lewandowski, arranca desde su campo, borra a dos rivales y queda solo frente al portero. Robert Lewandowski intenta un cano pero el defensor cierra las piernas. Fallo, el balon se fue. Transicion rapida, tres toques y se planta solo, pero la definicion falla.

Jesus Vazquez cierra la puerta con una entrada monumental. Balon recuperado, ataque cortado, el estadio ruge. Jesus Vazquez manda el balon a la grada bajo presion del delantero, habia que sacar eso de ahi.

Barrida espectacular de Johan Mojica en la frontal del area! Recupera el balon y despeja el peligro. Colosal. Cabalgata de Johan Mojica desde el circulo central, elimina todo a su paso. Es un gran espectaculo. Johan Mojica intenta una bicicleta pero el defensor no le cree y recupera. Que lectura de Alejandro Grimaldo! El balon iba para Rodrigo Mendoza pero el ya estaba ahi esperando. Inteligencia futbolistica.

QUE PARTIDO, SENORES! Dávid Hancko se quita la camiseta y la lanza a la grada norte, donde cien manos se pelean por atraparla. Leo Román le abraza por detras y le levanta del suelo. El estadio entero corea sus nombres. Milano Piano-Piano se retira en silencio. Esto es futbol, esto es pasion. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Boom del Pimenton! Ambrosio Calatrava, de Villanueva de la Serena, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es el nombre cientifico de la mancha de tomate en camisa blanca?'. La respuesta era por supuesto Tomaticus irremediablis, clasificada en 1978 por un investigador del CSIC que almorzo mal. Ambrosio se lleva esta magnifica estatua de sal con la forma de Julio Iglesias! No se muevan del sofa! Ahora viene: 'La isla de las tentaciones, pero en un Mercadona a las 9 de la noche un viernes'. Drama asegurado en la cola de la pescaderia.

Jornada 13 — vs Sevilla Olé-Olé

1-1 (D)

GOOOOL para Sevilla Olé-Olé! El atacante rival ha rematado sin oposicion. Inaceptable.

Gavi no suelta al defensa y le quita el balon de los pies. Pressing en estado puro. Gavi se lanza en una carrera desenfrenada desde su mitad, elimina a uno, dos, tres rivales. La VASELINA! La VASELIIIINA! Gavi pica el balon y lo eleva por encima del portero con un toque DIVINO! El balon hace un arco perfecto y se posa en la porteria. SUNTUOSO!

Gesto de solidaridad: Gavi agarra a puto que dio la asistencia, lo arrastra del cuello a la tribuna principal. 'EL! ES EL!' El estadio ovaciona en pie a puto hasta el saque de centro.

Pau Cubarsí rechaza el peligro con un patadazo potente, el cuero cruza todo el campo. La aficion aplaude, trabajo de soldado. Leo Román juega por el piso hacia Jesus Vazquez, sereno, controlado. El portero moderno tambien juega al futbol. Jesus Vazquez toma el ascensor y se adelanta a todos de cabeza. Cuando sube asi, el cielo es su territorio. Arranque de velocidad de Jesus Vazquez, devora el flanco izquierdo. Impresionante.

Vaya desbarajuste tras el corner de Gavi! El portero falla, un defensa se tira y despeja! Despeje salvador de Robert Lewandowski! El balon sale por la banda pero el peligro desaparecio, eso es lo que importa. La tocan y la tocan sin encontrar huecos, mucha posesion para nada. Bache total en el partido, se está convirtiendo en un rollazo. Están apretando de lo lindo, la defensa rival está al borde del colapso.

Robert Lewandowski gira y suelta un pase cruzado a Enes Ünal, el balon corta el aire y cae en un centimetro. Vision pura. Enes Ünal desborda a su rival con una aceleracion repentina, el defensor queda clavado. Perdida de balon tonta de Enes Ünal, el regate estaba de mas en esa zona. Transición como un rayo, no les ha dado tiempo ni a pestañear atrás.

Robert Lewandowski camina de un lado a otro del vestuario, incapaz de sentarse. La adrenalina mezclada con la frustracion crea un coctel explosivo. El mister le corta el paso: "Sientate, escucha, y canaliza esa energia para los proximos 45 minutos. Te quiero encarando, no dando paseos como turista por la Rambla." Cuidado con lo que voy a contar: Dávid Hancko tiene una adiccion confesada al jamon iberico. Lleva una loncha en el bolsillo del chandal como amuleto desde que marco su primer gol profesional. Su preparador fisico mira para otro lado porque, oigan, con esos resultados, quien le dice nada. Y ahora, nuestro concurso televisivo Juego de Dominos en el Bar! Para ganar una mesa de bar con marcas autenticas de vasos de cana, envien un SMS al 5656FICHA y respondan a esta pregunta: 'Cual es la jugada mas legendaria del domino de bar en Ciudad Real?' Y alla vamos con el segundo acto! Leo Román saca de centro, el balon rueda, el estadio brama. Los 45 minutos mas largos de la noche empiezan ahora. Vamos, Espana!

Recuperacion alta de Alejandro Grimaldo, ha forzado el error a base de acosar al portador. El tipo de esfuerzo que las estadisticas no muestran pero que gana partidos. Alejandro Grimaldo engana al defensor con una finta, lo deja corriendo solo. DISPARAZOOOO de Alejandro Grimaldo desde fuera del area! Roza el palo y sale. Tan cerca... Leo Román la manda larga hacia Pau Cubarsí, no es bonito pero es efectivo. El balon esta adelante, mision cumplida.

Rodrigo Mendoza roba el balon a cuarenta metros de la porteria. La intensidad del pressing es irrespirable para la defensa. Transición ofensiva de altos vuelos, fútbol directo y vertical. Alejandro Grimaldo desborda por la banda con una facilidad desconcertante, el defensor queda en ridículo.

Pase asesino de Dávid Hancko por el centro! Gavi se mete en el hueco, los centrales quedan abiertos de par en par. Esto es de primera categoria. Gavi elige su rincon y DISPARA! Fuera por el primer palo, de verdad que no iba lejos. Leo Román la manda a la tribuna... no, espera, en realidad va para Rodrigo Mendoza! Balon largo que pilla a todos desprevenidos. Rodrigo Mendoza cuela a Gavi con un pase cortito por el hueco. Listo como el solo. Gavi no le da ni un segundo de respiro al defensa y recupera el balon. El pressing es una actitud, y Gavi la lleva dentro.

Leo Román saca rapido con la mano hacia Jesus Vazquez, la defensa rival todavia no esta colocada. Inteligente. Arranque de velocidad impresionante de Jesus Vazquez, devora el pasillo en pocas zancadas.

Gran vision de Gavi que cambia el juego hacia Pau Cubarsí. La defensa gira, pero llega tarde. Pau Cubarsí sube al cielo y baja con el balon. Duelo aereo ganado, dominio total, el adversario puede irse a casa. Desborde de Pau Cubarsí por la izquierda, vuela hacia la linea de fondo a toda velocidad. Pase atras de Pau Cubarsí por el suelo, Dávid Hancko esta en posicion dentro del area. Limpio y preciso. Dávid Hancko dispara con la zurda pero el defensa interviene y desvia. La defensa aguanto.

Uso magistral del balon por parte de Rodrigo Mendoza, encontrando a Gavi en un hueco imposible. Calidad pura. Gavi entrega un balon limpio a Enes Ünal, de esos pases que no salen en los resumes pero que ganan partidos. Cano de Enes Ünal, el balon pasa entre las piernas del defensor. Hay que repetir eso. Enes Ünal intenta un gesto de mas y pierde el balon tontamente. El defensor apenas tuvo que esforzarse.

El empate, esa zona gris. Jesus Vazquez firma autografos al salir, un nino le pasa un balon viejo todo rayado. Dávid Hancko anade su firma. Los ninos no ven los empates como los mayores. Para ellos sigue siendo magico. Eso pone las cosas en su sitio. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Juego de Dominos en el Bar! Perpetua Manchon, de Ciudad Real, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es la jugada mas legendaria del domino de bar en Ciudad Real?'. La respuesta era por supuesto el doble seis de cierre de Paco el Calvo en la final del campeonato del bar Los Arcos en 1994. Perpetua se lleva esta magnifica mesa de bar con marcas autenticas de vasos de cana! Buenas noches a todos! Y ahora, el programa que nadie pidio: 'Ola, ola, ola: historia del hinchable de playa en la Liga'. Tres temporadas, cero Goya, mucha dignidad.

Jornada 14 — vs München Ordnung-Muss-Sein

1-1 (D)

Madre mia, otro gol de München Ordnung-Muss-Sein! La sangria no para, necesitamos reaccionar ya.

Barrida sensacional de Pau Cubarsí, se desliza por el cesped y le quita el balon al delantero. El publico aplaude! Salida fulgurante, han descosido la defensa con tres pases. Enes Ünal pica el balon POR ENCIMA del portero! GOL! Ese es el toque PERFECTO, el timing PERFECTO, la trayectoria PERFECTA. No se puede hacer mejor, eso es GENIO!

Pau Cubarsí corre a la zona tecnica, besa la tablet del segundo entrenador, la deja caer — se rompe, el analista pierde los nervios. Enes Ünal recoge los trozos riendose. El mister tiene la cabeza entre las manos, medio divertido medio asesino.

Leo Román conecta una volea hacia Dávid Hancko, el balon sale disparado y cae perfecto al pie. Que pierna tiene este portero. Pase cruzado de Dávid Hancko a puto, cincuenta metros de pura precision, directo a los pies. puto se eleva por encima de la melena y gana el cabezazo con una facilidad pasmosa. Dominio aereo total.

Entrada salvadora de Johan Mojica! Evita el mano a mano y recupera el balon sin falta. El estadio se viene abajo. Johan Mojica se tira al suelo y despeja el balon en el ultimo segundo, ha salvado los muebles con lo que tenia a mano. Dávid Hancko es superado en el aire por el atacante, que le pasa por encima con una facilidad preocupante. Precioso blocaje de Leo Román! Sale entre el trafico y atrapa sin temblar. Porteria de nivel. Cero intensidad sobre el verde, los jugadores parecen dormidos.

Rodrigo Mendoza decide hacerlo todo solo, devora el terreno y borra a todos a su paso. Rodrigo Mendoza pierde el balon regateando, demasiado ambicioso en esa situacion. Contraataque perfecto hasta el ultimo metro donde todo se va al traste.

El mister da vueltas por el vestuario como un toro bravo encerrado. Se para frente al grupo: "No estamos ni bien ni mal. Estamos tibios. Y tibio no gana un partido de futbol, hostia." Dávid Hancko se traga su bebida isotonica de un trago, mirada dura. Mensaje recibido. Como cuando el arbitro saca amarilla sin mirar. En la cena de Navidad del equipo, Leo Román se comio 23 polvorones en media hora y lo celebro como si hubiera ganado un titulo. A sus 26 anos, dice que eso es mas dificil que meter un gol desde el centro del campo porque los polvorones se deshacen y hay que tragarlos enteros. Y ahora, nuestro concurso televisivo El Puente de Diciembre Infinito! Para ganar un puente de diciembre que dure hasta enero, envien un SMS al 9898FESTIVO y respondan a esta pregunta: 'Cuantos dias laborables reales tiene diciembre en Espana si cuentas todos los puentes?' Es la hora de la verdad. Los equipos retoman posiciones. Jesus Vazquez aplaude tres veces, su ritual antes de cada parte. Ole.

Jesus Vazquez con los ojos bien abiertos intercepta el balon dirigido a Dávid Hancko. Esa es la diferencia entre un buen jugador y uno excepcional. Jesus Vazquez ve a puto con kilometros de espacio en la banda lejana y manda un pase de sesenta metros. Vision maxima. Duelo aereo magistral de puto, sube mas alto que nadie y despeja de cabeza. El atacante ha sido un mero espectador. puto pierde su pugna aerea, el rival ha leido mejor la trayectoria y ha saltado en el momento justo.

Carrera enorme de Pau Cubarsí para volver! Corta la trayectoria y bloquea el tiro. Heroico. Pau Cubarsí comete la falta táctica, corta el contraataque sin ningún remordimiento. Amarilla para Pau Cubarsí, ha cortado la contra con un tironcito de camiseta. Lo tenia claro. La barrera frena el tiro libre de Pau Cubarsí! Los defensores no se han movido, solido. Johan Mojica manda su corner en globo pero un defensa sube mas alto y despeja de cabeza.

Que tackling de Jesus Vazquez! Va solo al balon, lo gana y sale jugando. Eso es defender con los galones bien puestos. Jesus Vazquez se la da a puto al pie, es lo basico pero ejecutado con precision quirurgica. puto arremete por la banda derecha, el lateral intenta seguirlo pero es imposible. Salida de balon desde atras: puto para Johan Mojica, sin riesgo, con criterio.

Despeje brutal de Dávid Hancko en el barullo, ha sacado el balon del area a puro golpe. Mision supervivencia completada. Ritmo plano, los jugadores parecen ir al trote en mitad del campo. Pau Cubarsí la abre para Robert Lewandowski, pase sencillo, intencion clara. Futbol con sentido. Falta de Robert Lewandowski en el centro del campo, corta la transicion rival. Nada grave.

Enes Ünal manda a Rodrigo Mendoza a hectareas de espacio libre con un balon por encima de la defensa. La zaga gira pero ya es demasiado tarde. OHHH Rodrigo Mendoza tira y pasa justo fuera! El palo ha temblado! Los dos equipos se acomodan en el resultado, el partido se muere solo. Rodrigo Mendoza dispara el balon hacia Robert Lewandowski con un pase rasgado, el campo se abre como un libro.

Los dos equipos flotan en el campo, no hay intención ninguna. Robert Lewandowski lanza un pase cruzado de cuarenta metros a Dávid Hancko, ambicioso, limpio, y sale perfecto. Cabezazo dominante de Dávid Hancko en el corner, aplasta a su marcador y gana el duelo aereo. El estadio ruge. Dávid Hancko la pone corta para puto, al pie, sin complicaciones. Buen futbol.

Puntos compartidos. Jesus Vazquez se sienta en el cesped un minuto entero, mirando los focos. Pau Cubarsí se acuclilla a su lado: "Venga tio, para dentro. El martes hay otro partido." Temporada larga. Los empates ocurren. Nadie esta encantado, nadie esta hundido. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso El Puente de Diciembre Infinito! Felicisima Vacaciones, de Valdemoro, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos dias laborables reales tiene diciembre en Espana si cuentas todos los puentes?'. La respuesta era por supuesto 11 dias laborables, de los cuales 4 se trabaja de verdad y el resto se mira el movil esperando las navidades. Felicisima se lleva este magnifico puente de diciembre que dure hasta enero! No apaguen la tele! Viene: 'El precio justo, pero todo son cosas del bazar chino y nada tiene etiqueta'. Piluca de Albacete apuesta 1,80€ por un unicornio de ceramica. Gana.

Jornada 15 — vs London Three-Pints

3-2 (V)

Falta inteligente de Jesus Vazquez, frena la transición rival. Puro cinismo futbolístico. Tarjeta amarilla, Jesus Vazquez ha cometido falta deliberada. El banquillo lo aplaude. Que TECNICA de Jesus Vazquez! Tiro libre roscado a la perfeccion, la pelota muere en la escuadra contraria. GOOOL!

Jesus Vazquez besa el escudo del club con lentitud teatral, los ojos fijos en el palco presidencial. Johan Mojica hinca una rodilla detras. Leo Román levanta los dos punos al cielo desde el otro lado del campo. Momento estatua.

Pau Cubarsí se planta en la linea de pase a Jesus Vazquez y se lleva el balon. Que manera de anticiparse al rival! Pau Cubarsí ve lo que nadie mas ve y pone a Dávid Hancko solo ante el portero con un pase de genio. Esto no se entrena, esto se nace. GOOOOOL! Dávid Hancko estaba AHI donde tenia que estar, empuja el balon a puerta vacia. Que zorro!

Rodillazo final con derrape controlado. Pau Cubarsí acaba contra la valla publicitaria en pose de angel caido. Gavi salta por encima. Leo Román llega andando, niega con la cabeza como un padre desesperado. El estadio oscila. Pura locura.

Ay que dolor! London Three-Pints mete el tercero! Esto ya es una goleada.

Leo Román se desliza sobre la barriga hasta un fotografo de banda y le hace un pulgar arriba. El tipo saca la foto mas cinematografica de su carrera. Johan Mojica photobomba por detras. Portada de manana.

Recuperacion alta de Alejandro Grimaldo despues de tres segundos de pressing. El defensa ha entrado en panico bajo la presion y se entiende perfectamente. Transición ofensiva de manual, tres toques y están en el área. Alejandro Grimaldo hace el trabajo sucio de los delanteros! En el barullo, encuentra el balon y lo empuja. GOOOL!

Finta de cuerpo de Robert Lewandowski, el defensor se va para el otro lado, que cruel. Robert Lewandowski llega con todo y barre al atacante por detrás. ¡Eso es una plancha peligrosísima! El colegiado muestra amarilla a Robert Lewandowski, el pie alto pudo causar una lesion seria. La falta se ejecuta rapido, Robert Lewandowski para Rodrigo Mendoza que arranca de inmediato. Salida de balon desde atras: Rodrigo Mendoza para Pau Cubarsí, sin riesgo, con criterio.

"Vamos ganando pero esto no se ha acabado, entendido?" El mister sube un poco el tono para calmar el cotarro. Alejandro Grimaldo asiente con la cabeza, concentrado a pesar de la sonrisa que le come la cara. "Seguimos apretando por la banda izquierda, no aflojar ni un segundo." Todos asienten. Las ganas de hacerlo bien se palpan en el aire. En la pretemporada, Johan Mojica aparecio con unas gafas de sol tan grandes que el fisioterapeuta penso que llevaba una mascara protectora. Son de una marca de Malaga, dice, y no se las quita ni para los penaltis de entrenamiento. Y ahora, nuestro concurso televisivo La Voz del Pimiento! Para ganar una jarra de sangria firmada por el alcalde de Tomelloso, envien un SMS al 2222PADRON y respondan a esta pregunta: 'Cuantos pimientos de Padron de cada diez pican de verdad?' 45 minutos. Es todo lo que queda. Leo Román lo sabe, los aficionados lo saben, hasta el tio que vende pipas detras de la grada lo sabe.

Pequeño desmarque y puto la pone para Jesus Vazquez, el timing es perfecto, se abre el hueco. Ni chicha ni limoná, esto no da para mucho. La subida de intensidad es espectacular, los rivales están desbordados.

Combinacion fulminante: Robert Lewandowski a Johan Mojica, el balon apenas toca la hierba entre los dos. Johan Mojica intenta encontrar a Dávid Hancko pero el pase no va a ninguna parte. Descuidado. Rodrigo Mendoza roba el balon destinado a Dávid Hancko, se posiciono antes de que saliera el pase. Anticipacion total. Rodrigo Mendoza alimenta a Pau Cubarsí en carrera, preciso y decidido, la linea defensiva esta rota. Pau Cubarsí la desliza hacia Jesus Vazquez, pegadita al cesped, milimetrica. Que clase.

Johan Mojica con una intervencion magistral, entrada limpia y balon recuperado. El arbitro deja seguir. Perfecto. Pase firme de Johan Mojica a Robert Lewandowski, directo a las botas. Cero desperdicio. Uso magistral del balon por parte de Robert Lewandowski, encontrando a Gavi en un hueco imposible. Calidad pura. Gavi mete un latigo al area, Enes Ünal se anticipa al primer palo y llega primero al balon. Enes Ünal intenta encontrar a Gavi con el centro pero el defensor corta todo.

No no no! London Three-Pints marca otra vez! Estamos haciendo el ridiculo atras.

Saque potente de Leo Román hacia Rodrigo Mendoza, pase largo que salta todo el mediocampo. Cambio de frente de Rodrigo Mendoza, el balon vuela por todo el campo hasta Robert Lewandowski. Espectacular. Robert Lewandowski se impone en el aire con una facilidad que asusta. El adversario acaba de recibir una leccion de dominio aereo.

Dávid Hancko lee el juego como nadie, se anticipa con una entrada limpia y gana la posesion. Clase pura. Carrera en solitario de Dávid Hancko, sube por la cancha a toda velocidad eliminando a todo el mundo. Dávid Hancko pone el balon justo en la trayectoria de Alejandro Grimaldo, medido al centimetro, el espacio esta encontrado.

Contragolpe letal, han partido la zaga en dos como un cuchillo caliente. Tiro de Enes Ünal, fuera! Coquetea con el palo, falla por milimetros. Fase muerta, los futbolistas caminan más que corren.

Que bonito es ganar asi! Johan Mojica se sienta en el banquillo, mira al cielo y sonrie como un nino. Leo Román le trae una botella de agua y se la vacia en la cabeza. Los dos se rien a carcajadas. El mister les observa desde lejos con orgullo silencioso. Noche magica. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso La Voz del Pimiento! Cayetano Lopez, de Valdepenas, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos pimientos de Padron de cada diez pican de verdad?'. La respuesta era por supuesto ninguno cuando los compras para impresionar a las visitas y todos cuando los comes tu solo en casa. Cayetano se lleva esta magnifica jarra de sangria firmada por el alcalde de Tomelloso! Buenas noches a todos! Y ahora, el programa que nadie pidio: 'Ola, ola, ola: historia del hinchable de playa en la Liga'. Tres temporadas, cero Goya, mucha dignidad.