Meu time dos sonhos — football_team 🇧🇷

Jornada 1 — vs Paris Saint-Glinglin

1-4 (D)

Gol para Paris Saint-Glinglin! Que frango do goleiro! A bola passou debaixo do corpo.

Deslize de barriga de quinze metros do Atanásio de Alexandria, bracos abertos tipo aviao. Martinho Lutero desliza atras como se tivesse esquiando. Atanásio de Alexandria chega tranquilo, andando, e se joga em cima por ultimo. A pilha tem tres corpos de altura, o fisioterapeuta ja ta branco de preocupacao.

Justino desequilibra o adversario com um empurrao, pouca coisa mas suficiente. Falta cruzada pelo filósofo na area ! Nessa posicao, colocar bolas assim na area e o que gera perigo em cada bola parada. GOOOOL do advogado! Cabecada imperial no cruzamento de Saint Peter. Nessa posicao, quando voce tem esse salto e esse timing, faz qualquer defesa tremer.

Justino ve um moleque na primeira fila, faz contato visual, rasga a camisa e joga por cima da grade. O menino chora, a mae chora, a arquibancada inteira chora. Atanásio de Alexandria da um tapinha nas costas dele. Todo mundo cresceu um pouco hoje.

Escanteio afastado, o eclesiástico nao acha ninguem. Nessa posicao, tem que ler o posicionamento defensivo e adaptar o escanteio de acordo. Que frustracao, iam lancados e o ultimo passe nao encontra ninguem. O eclesiástico acelera e voa pelo corredor. Nessa ponta, um jogador com essa velocidade muda tudo. O eclesiástico perde a bola querendo driblar. Nessa posicao tem que escolher os momentos, esse tava sobrando. Inácio de Antioquia le como um livro aberto a jogada adversaria e interceta o passe para Paulo de Tarso. Sublime.

Gol de Paris Saint-Glinglin! Mais um contra-ataque que nos matou. Falta organizacao la atras.

Inácio de Antioquia lanca João Calvino no espaco com um passe pesado no centimetro. O lateral sumiu do mapa, desapareceu. João Calvino explode na frente do marcador num piscar de olhos. A diferenca de velocidade e assustadora. Cruzamento por cobertura de João Calvino, passa por cima de toda a linha e Inácio de Antioquia esta la atras. Brilhante. Atanásio de Alexandria bloqueia o cruzamento com as duas maos por cima da confusao. O arqueiro e a autoridade maxima na area. Atanásio de Alexandria distribui curto pra Inácio de Antioquia, sem risco, sem frescura. A bola rola, o time respira.

Justino da um murro no cacifo. O estrondo metalico ressoa no balneario silencioso. Ninguem reage, toda a gente percebe. A frustracao e um veneno que se espalha pelo espaco, mais denso que o vapor dos chuveiros. O Mister espera que a calma volte e depois solta, friamente: "A raiva guardam-na para o relvado. Aqui nao, caralho." John Owen jura que viu o treinador adversario na fila do Continente a comprar gelados de marca branca ao intervalo. "Estava la com o fato de treino e tudo, com um Magnum na mao e ar de quem perdeu a esperanca." O vestiario inteiro ri. O coach manda calar mas tambem esta a rir. E agora, o nosso concurso televisivo Fado Fatal! Para ganhar um lenco preto usado por uma fadista misteriosa do Bairro Alto, enviem um SMS para o 0800SAUDADE e respondam a esta pergunta: 'Quantas vezes aparece a palavra saudade numa noite tipica de fado na Mouraria?' 45 minutos. E tudo o que resta. Martinho Lutero sabe-o, os adeptos sabem-no, ate o gajo que vende bifanas atras da bancada sabe.

Saída rapidíssima pela direita, é um trovão em campo aberto. Que bola de Inácio de Antioquia! A bola passa no meio das pernas do zagueiro e Saint Peter fica completamente livre. Isso e veludo puro. Chute do pescador, pra fora! Perto da trave. Nessa funcao, merito por tentar, tava muito perto. Atanásio de Alexandria escolhe a opcao curta com Jesus, manter a posse, construir o jogo, sem desespero.

O jogo caiu num buraco, não há ritmo, não há chama, não há nada. Inácio de Antioquia troca com Paulo de Tarso, um toque cada, tum tum, o adversario nao consegue acompanhar! Paulo de Tarso passa pelo zagueiro com um toque duplo, escapa num espaco apertado. Forte. Paulo de Tarso mantem curta pra Saint Peter, sem frescura, so inteligencia de jogo. E isso ai.

GOOOL do Paris Saint-Glinglin! Tabela bonita do adversario, mas pra gente e um pesadelo.

Atanásio de Alexandria abre os bracos tipo aviao, faz barulho de 'vrrrum vrrrum' com a boca, corre ao redor do circulo central. Barnabé segue como um segundo aviao, da pra ouvir os motores. Atanásio de Alexandria faz a torre de controle. Clima de colonia de ferias no Maracana.

Agostinho de Hipona gira o jogo com uma bola cruzada milimetrica para John Owen. A ala distante esta completamente vazia. Contra-ataque fulminante mas o remate sai tao fora que da pena. Que absurdo de João Calvino! Um passe que corta a defesa como bisturi e Paulo de Tarso sai disparado pro gol. Isso e arte pura, meus amigos. A arrancada de Paulo de Tarso, deixa o lateral adversario pra tras.

Saint Peter persegue o guarda-redes no pontape de baliza e recupera a bola a entrada da area. A audacia recompensada. O pescador passa pelo zagueiro com um corte seco. E raro ver um jogador nessa posicao com tanta tecnica pura. Tabela entre Saint Peter e John Owen, limpa demais, ta todo mundo correndo.

Tiro de meta potente de Atanásio de Alexandria para Paulo de Tarso, lancamento longo que pula todo o meio-campo. Inversao de Paulo de Tarso! A bola faz um arco sobre o meio-campo e John Owen domina do outro lado. Abrindo o jogo. Corrida em potencia de John Owen pela ponta, passa pelo lateral como se ele nao existisse.

Gol de Paris Saint-Glinglin! Que pancada, a bola entrou no angulo. Nada a fazer.

Atanásio de Alexandria mergulha de cabeca dentro da rede do gol e sai de la com a bola entre os dentes, olhos queimando. Inácio de Antioquia nao consegue respirar de tanto rir, dobrado pra frente. Atanásio de Alexandria aplaude da propria area, o urro do estadio sobe mais dez decibeis.

Elastico de John Owen, a bola vai pra direita e volta pra esquerda num piscar de olhos. O zagueiro esta perdido. John Owen acha Saint Peter entre as linhas, passe curto, pe direito, dominio perfeito. Olha isso! O pescador le o movimento antes de qualquer um e coloca Paulo de Tarso no espaco. Nessa posicao, esse passe muda o jogo inteiro.

O adversario defende com onze e ri, nao passa nada. O advogado chuta e vai pra fora. Flertou com a trave. Nessa posicao, com um tiquinho mais de ajuste isso entra. Atmosfera apagada dentro e fora do campo, o jogo está num impasse total. Inácio de Antioquia transfere o jogo pro outro lado com um lancamento longo para Martinho Lutero. Simples no conceito, genial na execucao. Passe no espaco de Martinho Lutero para Saint Peter, jogado na frente de todo mundo. A antecipacao faz a diferenca.

Atanásio de Alexandria da um soco no armario. O barulho ecoa no vestiario inteiro. Ninguem se assusta, todo mundo conhece esses momentos. Martinho Lutero nem pisca. O tecnico espera meio minuto e comeca o papo. Voz baixa, palavras escolhidas. A reconstrucao comeca agora. A resposta era 73 vezes, sem contar com os suspiros entre as cancoes! Estreia absoluta: 'The Voice, mas soh pode cantar sertanejo universitario e o jurado sao quatro tiozoes de van escolar.' Girou a cadeira? Nao, a cadeira ta quebrada. Proximo!

Jornada 2 — vs México No-Era-Penal

2-2 (D)

Boa bola do presbítero pra Martinho Lutero, jogando rapido entre as linhas. E isso que ele faz de melhor! O travessao nega o gol do professor universitário! Nessa funcao, fez tudo certo, so a trave impediu de marcar. GOOOL do presbítero a queima-roupa! Nessa profissao, saber estar EXATAMENTE na marca do penalti na hora certa e o que te torna indispensavel.

Inácio de Antioquia sai na disparada rumo a torcida do México No-Era-Penal, salta por cima das placas e cai nos bracos dos supporters amarelados. Martinho Lutero tenta acompanhar, e agarrado pelos seguranca. Os sinalizadores explodem em vermelho. O estadio canta o nome dele tres vezes seguidas.

Paulo de Tarso comete a falta, nao tinha outra opcao para parar o portador da bola. A falta de Paulo de Tarso cruza toda a area, Saint Peter esta no segundo pau pra finalizar. Saint Peter pega a bola de CABEEEECA no cruzamento de Jesus! O goleiro esta petrificado, e GOOOL!

Paulo de Tarso e John Owen fazem a pose ensaiada da ultima festa do time: cartola invisivel pro alto, continencia militar, rodopio. Perfeito. Atanásio de Alexandria chega atrasado, erra o tempo, estraga espetacularmente. A plateia ta dobrada de rir.

O eclesiástico toca simples pra Justino, bola curta no pe. Limpinho demais. O filósofo ve a corrida e enfia um passe lindo nas costas da defesa pra Martinho Lutero. E exatamente pra isso que ele ta em campo. O professor universitário arranca pela ponta e deixa o lateral pra tras. Nessa posicao, velocidade e a arma absoluta.

O jogo ficou absolutamente parado, é um verdadeiro soporífero. Justino coloca a bola no pe de João Calvino, um toque e saiu. Que categoria! João Calvino encontra Martinho Lutero com um cruzamento rasteiro recuado, a bola desliza na grama como numa mesa de sinuca.

O filósofo abre para Saint Peter na ala distante. Exatamente o tipo de passe pelo qual ele e pago. O pescador atira-se e recupera a bola sem falta. E o gesto que se espera naquela posicao, e ele fez na perfeicao. Passe firme de Saint Peter pra Jesus, direto na canela. Zero desperdicio. Arrancada do Messias com velocidade pura. E exatamente isso que se espera nessa posicao: arrancar e atropelar. Cruzamento pela direita de Jesus, a bola sobrevoa todo mundo e desce em direcao a Barnabé no segundo pau.

Ambiente de estudo no balneario. O Mister tirou a tablet e repassa sequencias de video: "Olhem, aqui, Paulo de Tarso, tens uma autoestrada a direita e jogas para a esquerda. Aqui, igual. Estamos a desperdicar as nossas ocasioes." Paulo de Tarso toma nota mental. O jogo esta aberto, tudo pode mudar. Na tasca ao pe do estadio, Justino tem um quadro na parede ao lado do Benfica. Aos 1926 anos, e mais venerado ali do que o bacalhau a Bras. E agora, o nosso concurso televisivo Quem Parte e Reparte do Bolo-Rei! Para ganhar um porta-guardanapos com forma da Torre dos Clerigos, envie um SMS para o 902GRELOS e responda a esta pergunta: 'Qual e a probabilidade de encontrar a fava no bolo-rei a primeira fatia?' A luz do estadio parece mais forte nesta segunda parte. Paulo de Tarso aperta os olhos, respira fundo e lanca-se. Como barco a sair da barra do Douro.

Falta de Paulo de Tarso enrolada na area, Agostinho de Hipona tenta de cabeca. Duelo aereo perdido por Agostinho de Hipona, nao conseguiu impor o seu fisico e o rival ficou com a bola. Frustrante. Atanásio de Alexandria espalma o chute pra escanteio! Mao firme, reflexo de gato, ENORME.

Caramba, gol de México No-Era-Penal! A bola desviou na defesa e enganou o goleiro.

Atanásio de Alexandria imita um chute de penalti no angulo, braco erguido congelado no gesto final. John Owen faz a ola com flexibilidade de contorcionista. Atanásio de Alexandria aplaude com solenidade. A geral copia o movimento no ritmo.

Atanásio de Alexandria toma seu tempo e joga curto com Agostinho de Hipona. A pressao vem mas o goleiro nao se abala. O filósofo muda o ponto de ataque com um passe cruzado milimetrico para John Owen. Qualidade pura, como sempre. Passe curto do eclesiástico pra Jesus, sem firula, so eficiencia. O minimo pra alguem nesse patamar. O Messias engana o adversario com uma finta. Esse tipo de gesto nessa posicao muda completamente a cara de um jogo.

Passe, passe, passe, recuo ao goleiro, sempre a mesma coisa. Inversao de jogo de Barnabé, a bola voa pelo campo inteiro ate Paulo de Tarso. Espetacular. Paulo de Tarso poe toda a raiva nesse chute, NO GOOOOOL! Mas o goleiro ta imbativel hoje.

Gol de México No-Era-Penal! Bola no fundo da rede, nao da pra acreditar nessa falha.

Cabeceamento perdido por Inácio de Antioquia, o rival tinha mais um andar de elevacao. A diferenca fisica foi gritante. QUE DEFESAO do Bishop! Pe esticado, bola rebatida. Esse tipo de goleiro ganha tres pontos sozinho. Reposicao curta do Bishop para Inácio de Antioquia, saida de bola de tras. O goleiro moderno e praticamente um decimo primeiro jogador de linha.

Rodam a bola sem encontrar espacos, muita posse para nada. Rotina pura no jogo, ambas as equipas parecem ter baixado a cortina. O pescador muda o jogo para Barnabé, cinquenta metros de bola cruzada. Isso e o feijao com arroz dele.

Pontos divididos. Inácio de Antioquia fica sentado na grama um minuto inteiro, olhando pros refletores. Saint Peter se agacha do lado: "Bora, irmao, vamos pra dentro. Terca-feira tem outro." Temporada longa. Empate faz parte. Ninguem empolgado, ninguem arrasado. E aqui esta a resposta ao nosso concurso Quem Parte e Reparte do Bolo-Rei! Deolinda Encarnacao Pinheiro, de Freixo de Espada a Cinta, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Qual e a probabilidade de encontrar a fava no bolo-rei a primeira fatia?'. A resposta era claro 2.4 por cento mas sobe para 100 por cento se for a sogra a cortar porque ela sabe sempre onde esta. Deolinda ganha este magnifico porta-guardanapos com forma da Torre dos Clerigos! Especial da noite: 'Investigacao Criminal, mas eh pra descobrir quem comeu o iogurte do colega na geladeira do escritorio.' As evidencias apontam pro estagiario. Reviravolta: foi o chefe.

Jornada 3 — vs Casablanca Dima-Maghrib

1-1 (D)

Carrinho monumental de Justino! Le o movimento do avancado, antecipa-se e ganha a bola. Magnifico. Transição ofensiva cirúrgica, precisão e velocidade em dose dupla. Que MISSIL de Barnabé! O chute e tao forte que o goleiro nem teve tempo de mergulhar. GOL!

Justino fica sozinho, maos na cintura, calmo, orgulhoso, encara a arquibancada por um longo segundo antes de bater tres vezes no coracao. Dois segundos de silencio respeitoso, depois um urro ensurdecedor. Paulo de Tarso chega e abraca sem falar nada.

Pressao incessante, o adversario nao consegue nem respirar. O arbitro marca falta contra Agostinho de Hipona, obstrucao no portador da bola. A falta de Agostinho de Hipona sobe pro ceu, nao era a trajetoria que ele buscava.

Diagonal soberba do Messias para Justino, a bola cruza o campo inteiro. Quando se tem esse pe, se usa. O filósofo queima o lateral pela ponta. Esse tipo de aceleracao nessa funcao cria superioridade e vira jogos. Justino da de primeira pra Martinho Lutero, a bola ta andando. Isso e futebol! Martinho Lutero rola pra John Owen, a bola gruda no chao, sem quicar, sem hesitar. Perfeito. John Owen usa Inácio de Antioquia de parede, a bola volta instantaneamente e John Owen segue em velocidade. Geometria brasileira.

GOOOL de Casablanca Dima-Maghrib! Mais uma falha coletiva. Ninguem se entendeu na defesa.

Ensaiado a semana inteira: Atanásio de Alexandria e João Calvino encenam um duelo de faroeste, costas com costas, dez passos, giram, atiram. Atanásio de Alexandria faz o cadaver no meio. O estadio pede bis, eles repetem duas vezes antes do arbitro cortar.

Bloco baixo de concreto, nem bola parada entra. Intervencao brutal de Justino na grande area! Tudo bola, nada de penalti. Isto e ter personalidade. Justino manda Jesus pra hectares de espaco livre com uma bola por cima da defesa. A zaga vira mas ja e tarde demais. Jesus escolhe o canto e CHUTA! No gol, vai pro angulo mas o goleiro desvia por cima!

O preparador fisico mostra as estatisticas: "Corremos tanto como eles, sprintamos tanto como eles, os duelos sao 50-50." O Mister traduz: "Estamos exatamente ao mesmo nivel. Agora temos de encontrar o extra. Agostinho de Hipona, es tu o extra. Assume, foda-se." O balneario prende a respiracao. No ultimo Santos Populares, Barnabé foi visto a assar sardinhas na varanda com a camisola do clube. Aos 2025 anos e com 180, ninguem assa e dribla como ele. E agora, o nosso concurso televisivo Autoestrada da Miseria! Para ganhar um desconto ficticio na Via Verde que nunca chega, enviem um SMS para o 902SCUT e respondam a esta pergunta: 'Quantos quilometros de autoestrada SCUT existem no Algarve onde as pessoas pagam portagem para ir ao supermercado?' Ja estao de volta. O relvado espera-os, o publico tambem. 45 minutos para mudar tudo ou confirmar tudo.

Que carrinho de Martinho Lutero! Timing perfeito, leva a bola sem tocar no adversario. Intervencao de escola. Transição ofensiva de cortar o fôlego, três passes e estão na área. Arrancada de Barnabé pela ponta, o lateral nao consegue acompanhar o ritmo. O presbítero coloca a bola na area para João Calvino. O tipo de entrega que faz a diferenca nos jogos grandes. O cruzamento de João Calvino sobrevoa a area e sai direto. Frustrante.

Inácio de Antioquia manda a bola pela lateral com um carrinho desesperado, o gesto e de panico mas salva a situacao. O jogo arrasta-se, os defesas trocam passes sem qualquer perigo. Cerco absoluto, os adversários estão encurralados na pequena área.

O professor universitário afasta a bola no panico, o couro sai pela lateral. Nessa posicao as vezes nao se procura o passe, afasta-se e pronto, e foi exatamente o que ele fez. O Bishop acha Agostinho de Hipona com um lancamento preciso. O tipo de goleiro que inicia tantos ataques quanto os que ele para. Agostinho de Hipona ganha o duelo de cabeca no meio do aglomerado, surgiu acima de tres jogadores. E um aviao, este homem. O filósofo chuta a bola para a bancada para eliminar o perigo. Na sua posicao, este tipo de corte nao e desperdicio, e inteligencia de sobrevivencia.

Agostinho de Hipona encontra João Calvino com um passe rasteiro, a bola desliza no gramado como se fosse na neve. João Calvino engata a segunda e dispara na frente do zagueiro, ta muito rapido. João Calvino agarra o atacante pelo ombro, o árbitro não hesita nem um segundo. O arbitro saca o amarelo, João Calvino travou o adversario com um agarrao. Sem desculpas.

Bolaco monumental de Jesus para João Calvino, o tipo de passe que levanta o estadio inteiro. João Calvino chicoteia a bola na area com um cruzamento seco, Jesus chega no primeiro pau antes de todos. O Messias tenta o cruzamento mas e bloqueado. Nessa posicao, sabe-se que nem todo cruzamento vai passar. Corte desesperado de Saint Peter, a bola sai para canto mas o atacante nao marca. Missao cumprida. O meio-campo se diverte com o toque mas nao serve para nada.

Saint Peter dispara a bola para Justino com um lancamento cortante, o campo se abre como um livro. Justino cruza na altura da cabeca, Saint Peter se antecipa e sai na frente do marcador. O pescador perde o duelo aereo contra o atacante. Na sua posicao nao se pode perder assim no ar, poe toda a equipa em risco.

Empate no apito final. Inácio de Antioquia e João Calvino caminham lado a lado pro tunel sem dizer nada. A chuva cai miudinha. Um ponto nao eh otimo, nao eh desastre — eh exatamente o que o jogo valeu hoje. O vestiario vai ser silencioso. A resposta era 38 quilometros, basicamente uma autoestrada de portagens para ir ao Continente! E agora: 'Encontro com Fatima Bernardes, mas eh no ponto de onibus as 6h da manha e todo mundo ta de mal humor.' A Fatima tenta animar. O povo quer soh sentar. O onibus nao vem.

Jornada 4 — vs Dakar Teranga FC

1-1 (D)

Intervencao decisiva do filósofo, carrinho limpo e bola recuperada. Naquele lugar e preciso escolher o momento certo, e ali foi perfeito. Contragolpe devastador, vão a todo vapor rumo ao gol adversário. O advogado executa uma cobertura MAGNIFICA! Nessa posicao, sao a fineza e a inteligencia que fazem a diferenca, e foi exatamente isso que a gente acabou de ver. GOL DE GENIO!

A pelada está morna, dá vontade de dormir em casa. Tem a bola mas nao preocupa ninguem, pura encenacao.

João Calvino coloca um belo escanteio mas e afastado de cabeca no primeiro pau por um adversario. Contra-ataque epico, mas o cruzamento raso passa sem ninguem ao segundo poste. UUUUF John Owen manda um missel! No gol, a bola voa mas o goleiro desvia in extremis!

O filósofo acha Martinho Lutero pelo chao, limpo e certeiro. Esse tipo de passe parece facil mas exige uma leitura de jogo acima da media. Bola lateral de Martinho Lutero pra Paulo de Tarso, mudando o ponto de ataque, esticando a defesa. Paulo de Tarso levanta a bola na area, Saint Peter esta la, espremido entre dois zagueiros, pronto para finalizar. CABECADA de Saint Peter! A testa conecta mas a bola vai por cima do travessao. Azar. Cadência muito baixa, o estádio está num silêncio estranho.

Letargia coletiva em campo, ninguém quer tomar a iniciativa. Obstrucao de Inácio de Antioquia, se coloca no caminho do adversario. Tiro livre. Cartao amarelo para o presbítero, faltas acumuladas. Nessa funcao, disciplina e fundamental. Falta na barreira pro presbítero! Nessa posicao, quando a barreira bloqueia sua falta, nao pode abaixar a cabeca, faz parte do jogo. Distribuicao linda de Atanásio de Alexandria para João Calvino, um lancamento longo que parece ter saido do pe de um meia.

Concentracao maxima no balneario. Nenhum barulho alem do rocar das toalhas e do clique das garrafas. João Calvino roi as unhas num canto. Inácio de Antioquia fixa o teto com a intensidade de quem resolve equacoes. O Mister prepara o golpe tatico, como quem prepara o cafe — com tempo e sem pressa, mas com intencao. Paulo de Tarso jura que o cafe da maquina do estadio nao presta e traz o dele de casa. Aos 2021 anos e com 180, diz que um bom cafe portugues vale mais que qualquer suplemento. E agora, o nosso concurso televisivo A Roda do Bacalhau! Para ganhar um avental com cheiro incorporado a caldo verde, enviem um SMS para o 3615 e respondam a esta pergunta: 'Quantos quilos de bacalhau cabem no porta-bagagens de um carro a caminho do Algarve em agosto?' Recomeca e John Owen arranca em cheio no eixo logo ao pontape de saida, como touro que descobre a arena. A segunda parte promete ser explosiva.

A arquibancada canta com alma, poe asas nos atacantes. Atanásio de Alexandria no centro da area, pedindo a bola com a mao. Duelo aereo ganho pelo filósofo, esmaga tudo no ar. Com aquela impulsao naquela posicao, dominas a tua area sem discussao. O filósofo da de primeira pra Barnabé, fluido demais, exatamente o que se espera de um craque desse nivel.

Ai meu Deus, gol de Dakar Teranga FC! O atacante adversario apareceu sozinho na pequena area.

O eclesiástico coloca um escanteio no milimetro mas ninguem acerta a cabecada no gol. Nessa posicao, e frustrante ver seus cruzamentos desperdicados assim. O jogo morreu de vez, as duas equipas contentam-se com o resultado. Troca rapida entre Barnabé e John Owen, triangulacoes por todo o campo, o adversario ta perdido!

Passe venenoso de Barnabé, a bola acaricia a grama e encontra Inácio de Antioquia que ja tinha arrancado antes de todo mundo. Leitura magistral. QUE PENA pra Inácio de Antioquia! Bomba que passa raspando a trave. O Bishop lanca longo para Barnabé, cinquenta metros de precisao. Nessa posicao, ter bom pe ja virou obrigacao. Barnabé manda uma bola aerea linda para Justino, a bola corta o campo como um missil teleguiado. Justino ganha o duelo de cabeca e prolonga para Martinho Lutero. Apanhou o elevador enquanto os outros subiam pelas escadas.

O Bishop lanca com as maos para João Calvino, rapido e inteligente. Quando seu ultimo homem joga assim com os pes, muda tudo. O advogado toca simples pra Jesus, bola curta no pe. Limpinho demais. Passe curto do Messias pra Barnabé, sem firula, so eficiencia. O minimo pra alguem nesse patamar.

O filósofo manda a bola para o ceu sob pressao do atacante. Nao e glamoroso, mas nessa posicao sao exatamente este tipo de acoes que evitam catastrofes. Chutao do Bishop em direcao a João Calvino, a bola percorre o campo inteiro. Na posicao dele, nao e so sobre defender, a distribuicao tambem importa. João Calvino solta um passe cruzado de quarenta metros para Barnabé, ambicioso, limpo, e sai perfeito. O presbítero da de primeira pra John Owen, fluido demais, exatamente o que se espera de um craque desse nivel.

Empate em casa. Saint Peter e João Calvino se abraam, mais por habito que por animacao. A torcida sai das arquibancadas em silencio, alguns ainda batem palma. O locutor tenta puxar um "Vamos la" mas nao pega. Hora de ir embora. A resposta era 47 quilos, contando com o bacalhau de emergencia debaixo do banco traseiro! Fiquem ligados na programacao: 'Big Brother Condominio — quem deixou o lixo fora do horario?' Votacao pelo grupo do WhatsApp do predio. Paredao toda segunda-feira.

Jornada 5 — vs Douala Makossa-Corner

1-1 (D)

O professor universitário acha Saint Peter pelo chao, limpo e certeiro. Esse tipo de passe parece facil mas exige uma leitura de jogo acima da media. GOOOL para Saint Peter! No toque de João Calvino, ele solta um chute a 30 metros e bate o goleiro adversario!

E gol! Douala Makossa-Corner bota mais um! O time ta desligado da tomada.

Deslize de joelhos de vinte metros pro Atanásio de Alexandria, bracos abertos em cruz, cara colada no gramado molhado. Paulo de Tarso desliza do lado e os dois batem nas placas de publicidade. 'Tu es ouro da minha nacao' jorra das arquibancadas, cinquenta mil gargantas juntas. Arrepio do pe a cabeca.

Atanásio de Alexandria catapulta a bola em direcao a John Owen da pequena area, trinta metros pelo ar. Que pe esse. Magistral John Owen, que corta o passe para Saint Peter com uma leitura impecavel do jogo. O publico aplaude de pe! O eclesiástico acha João Calvino pelo chao, limpo e certeiro. Esse tipo de passe parece facil mas exige uma leitura de jogo acima da media. Caneta de João Calvino no marcador, a bola sai do outro lado. Desrespeito total. Bom cruzamento do advogado para Agostinho de Hipona na area. O basico para um ponta, mas feito com qualidade de outro nivel.

O Bishop lanca longo para Barnabé, cinquenta metros de precisao. Nessa posicao, ter bom pe ja virou obrigacao. Barnabé tenta um passe infiltrado mas cortam no meio do caminho. Obvio demais. Tackle impecavel do filósofo, corta o ataque adversario com toda a tranquilidade. Quando tens um jogador assim naquele lugar, dormes descansado. Corte autoritario de Agostinho de Hipona na area, meteu toda a potencia e a bola voou sessenta metros.

Falta curta do eclesiástico, esperto ! Nessa posicao, variar entre chute direto e combinacao e a chave pra desestabilizar qualquer defesa. Jesus entrega pra João Calvino no pe, e o basico, mas feito com precisao cirurgica. Que jogador! Cruzamento alto de João Calvino pela direita, John Owen esta plantado na marca do penalti. Tudo pode acontecer. Que DEFESAAAA de Atanásio de Alexandria! O chute ia pro gol e ele botou a mao no ultimo momento!

O Mister muda de tom. Mais calmo, quase cirurgico: "O lateral direito deles sobe demais. João Calvino, mergulhas nas costas dele assim que recuperamos. Justino, jogas o um-dois com ele." As instrucoes sao claras, as caras endurecem. O jogo decide-se nos detalhes, e os detalhes resolvem-se aqui, no cheiro a suor e a mentol. Dizem que Barnabé tem um mapa do Algarve no quarto com marcacoes de todas as praias onde treinou. Aos 2025 anos e com 180, o bronzeado e permanente. E agora, o nosso concurso televisivo A Festa da Aldeia! Para ganhar dois bilhetes para o baile com os Brejeiros da Madrugada, enviem um SMS para o 0800ALDEIA e respondam a esta pergunta: 'Quantas cervejas mini se vendem numa festa de aldeia entre as 22h e a meia-noite?' O speaker anuncia a retoma e o estadio acorda de repente. Atanásio de Alexandria ja esta em posicao, pes cravados na relva, imovel e concentrado.

O eclesiástico bate e volta com Inácio de Antioquia numa tabela relampago. O tipo de jogador que faz todo mundo ao redor jogar melhor. Paulo de Tarso acelera e passa pelo adversario na ponta, ninguem consegue acompanhar! Passe recuado genial de Paulo de Tarso, Inácio de Antioquia recebe na area com espaco para colocar.

A equipe em bloco baixo e impenetravel, todos os cruzamentos dominados. Martinho Lutero fecha a porta com um carrinho monumental. Bola recuperada, ataque cortado, o estadio explode. O professor universitário da de primeira pra Agostinho de Hipona, fluido demais, exatamente o que se espera de um craque desse nivel. Parede de Jesus pra Agostinho de Hipona, a bola volta de primeira e Agostinho de Hipona ja saiu no espaco. Futebol de salao no campao.

O Bishop acha Martinho Lutero com um lancamento preciso. O tipo de goleiro que inicia tantos ataques quanto os que ele para. Martinho Lutero arma pra Agostinho de Hipona, boa leitura de jogo, a bola ta circulando bonito. Agostinho de Hipona tenta a sorte mas vai pra direita do gol. Nao muito longe. Reposicao curta do Bishop para João Calvino, saida de bola de tras. O goleiro moderno e praticamente um decimo primeiro jogador de linha.

Descarga de Barnabé pra Paulo de Tarso, um toque, seguindo pra frente, mantendo a posse. Esse e o plano. O eclesiástico dribla o adversario e deixa ele pra tras. Nessa posicao, o drible curto e a arma suprema. CANHAOOOO de Paulo de Tarso de fora da area! Roca a trave e sai. Tao perto... Bola longa de Atanásio de Alexandria para João Calvino que mata no peito. Cinquenta metros de precisao cirurgica.

No canto curto, João Calvino encontra Jesus nas costas do primeiro defensor, lindo movimento. Jesus cruza pela esquerda, a bola fica pendurada na area, Agostinho de Hipona esta no lugar certo. Cruzamento impreciso de Agostinho de Hipona, nem pra Barnabé nem pra ninguem. Errou feio.

Atanásio de Alexandria lanca longo para Saint Peter, a bola voa direto para o campo adversario. Bola longa de Saint Peter para John Owen, chega como encomenda expressa. Troca de ala impecavel. John Owen manda um cruzamento classico, a bola chega em Jesus no meio do tumulto. O cruzamento de Jesus e bloqueado por um zagueiro, a defesa fez o trabalho.

1 a 1. Agostinho de Hipona e Jesus sao os ultimos a sair do campo, como sempre. O estadio ta quase vazio, um funcionario comeca a dobrar os paineis de publicidade. "Na proxima," diz Agostinho de Hipona. "Na proxima," responde Jesus. E somem no tunel. A resposta era 3200 cervejas mini, sem contar as que o primo trouxe de casa no saco termico! Especial da noite: 'Investigacao Criminal, mas eh pra descobrir quem comeu o iogurte do colega na geladeira do escritorio.' As evidencias apontam pro estagiario. Reviravolta: foi o chefe.

Jornada 6 — vs Lagos No-Carry-Last

1-1 (D)

Eita lasqueira, gol do Lagos No-Carry-Last! A bola quicou estranho e enganou todo mundo.

A pilha na bandeirinha de escanteio. Atanásio de Alexandria ta no fundo, da pra contar dezessete camisas, ate o fisioterapeuta e o terceiro goleiro estao ali. Atanásio de Alexandria chega do outro lado em sprint total e mergulha por cima. Dois torcedores ja estao escalando a grade.

Que barbaridade de Martinho Lutero! Carrinho perfeito, recupera a bola e o arbitro nem pestaneja. Grande defesa. O professor universitário devora o campo sozinho. Esse tipo de cavalgada dessa posicao pode mudar o rumo de uma partida. Que CLASSE MUNDIAL do Martinho Lutero! Ele coloca a bola no angulo, o goleiro foi estatua, GOOOL!

Agostinho de Hipona afasta em panico com o pe esquerdo, nao e o seu pe bom mas saiu. O importante e que a bola esta longe. Diagonal gigante de Barnabé! Inácio de Antioquia recebe do lado oposto, nenhum zagueiro em dez metros de distancia.

Pressao feroz, tres jogadores fechando o portador. Recuperacao alta de Saint Peter! Perseguiu o defensor ate ele ceder. O pressing compensa, e como compensa. O pescador toca simples pra Barnabé, bola curta no pe. Limpinho demais.

Falta de Barnabé com cruzamento tenso, John Owen se encontra com espaco no segundo pau. John Owen apanha o elevador e antecipa toda a gente de cabeca. Quando sobe assim, o ceu e o territorio dele.

Inácio de Antioquia repassa mentalmente as acoes da primeira parte. Dois passes falhados, um duelo perdido, um remate mole. Com os seus 180 cm, devia dominar nos ares. O Mister sabe: "Nao ganhas nada no jogo aereo, que merda se passa? Vamos procurar-te, esta preparado." Na adega do tio de Saint Peter, ha um barril de vinho verde com o nome dele. Aos 2025 anos e 180 de altura, brinda a cada vitoria com um copinho. E agora, o nosso concurso televisivo Factor X do Cozido! Para ganhar um avental com cara de Amalia Rodrigues em lantejoulas, envie um SMS para o 902FARINHA e responda a esta pergunta: 'Quantos ingredientes tem o cozido a portuguesa se contarmos os que a avo mete as escondidas?' João Calvino corre pelo relvado com energia renovada. Alguma coisa mudou no olhar durante a pausa. As bancadas sentem-no, como quem sente o vento a mudar no Cabo da Roca.

Agostinho de Hipona atira-se ao chao e afasta a bola no ultimo segundo, salvou a casa com o que tinha a mao. Tem a bola mas nao sabem o que fazer com ela, chato de ver. Tabelinha de Barnabé para Inácio de Antioquia que de repente tem dez metros de vantagem pela frente. Defesa pregada no chao. Inácio de Antioquia da a bola direto pro adversario, passe completamente perdido. A pressao aumenta.

O professor universitário interceta o passe dirigido a Justino com total seguranca. E para isto que esta em campo. Corte enorme do professor universitário sob pressao. E o basico da posicao: quando aperta, mandas a bola o mais longe possivel. Reposicao curta do Bishop para João Calvino, saida de bola de tras. O goleiro moderno e praticamente um decimo primeiro jogador de linha. João Calvino arremete e passa pelo adversario, a defesa e esticada pelo lado. Perigoso.

Bloco baixo de manual, o adversario nao encontra nenhuma brecha. Inácio de Antioquia le o jogo na perfeicao, antecipa-se e mete um carrinho limpo. A bola e dele. Craque! Inácio de Antioquia espalha pra Jesus, passe simples, intencao clara. Jogando certo. Passe entre linhas de Jesus! A bola corta os zagueiros e Justino pega em velocidade total. Devastador, absolutamente devastador.

Retorno heroico de Agostinho de Hipona! Tinha 10 metros de desvantagem e mesmo assim voltou a tempo. Chapeu. Entrada assassina de Agostinho de Hipona no atacante, travas na canela. O banco rival se revolta. O filósofo foi expulso por conduta violenta. Uma traicao ao time vinda dessa posicao. Agostinho de Hipona posiciona a falta mas a barreira bloqueia tudo. Frustrante.

Boa bola do filósofo pra John Owen, jogando rapido entre as linhas. E isso que ele faz de melhor! John Owen chega na linha de fundo e cruza com forca, a bola flutua na area na direcao da cabeca de Martinho Lutero. O cruzamento de Martinho Lutero e bloqueado por um zagueiro na area. A defesa aguenta. Atanásio de Alexandria manda a bola pro outro lado do campo, cai em Inácio de Antioquia depois de cinquenta metros de voo. Moda antiga.

Empate contra Lagos No-Carry-Last. Martinho Lutero beija o escudo do clube ao passar pela arquibancada — um gesto pra torcida, apesar de tudo. Justino repete. O grupo segue unido, o campeonato continua. Em noite assim, a gente se fecha. E aqui esta a resposta ao nosso concurso Factor X do Cozido! Purificacao da Azeitona Galega, de Freixo de Espada a Cinta, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantos ingredientes tem o cozido a portuguesa se contarmos os que a avo mete as escondidas?'. A resposta era claro 37 oficiais mais 12 clandestinos incluindo aquela coisa que ninguem identifica mas que sabe bem. Purificacao ganha este magnifico avental com cara de Amalia Rodrigues em lantejoulas! Boa noite, galera! E agora o programa que ninguem pediu: 'MasterChef Boteco — quem faz o melhor torresmo artesanal?' O jurado eh o tiozao do bar da esquina. Nota maxima: batida de coco.

Jornada 7 — vs Barranquilla Toque-Toque

1-3 (D)

Sobem em bloco, o adversario nao consegue encaixar dois passes. O Messias recupera a bola muito alto apos um pressing feroz. E exatamente o que se espera na sua posicao: intensidade e sacrificio. GOOOOL do Messias! Chute colocado de classe mundial! Nesse cargo, saber achar o angulo assim e o que faz os grandes.

Ensaiado a semana inteira: Jesus e Inácio de Antioquia encenam um duelo de faroeste, costas com costas, dez passos, giram, atiram. Atanásio de Alexandria faz o cadaver no meio. O estadio pede bis, eles repetem duas vezes antes do arbitro cortar.

Putz, gol de Barranquilla Toque-Toque! Tomamos no pior momento possivel.

Arrancada de Barnabé com velocidade pura, queima o defensor em dois metros. Cruel. Barnabé manda um cruzamento sem convicao, o goleiro pega sem nem pular. O Bishop acha Saint Peter com um lancamento preciso. O tipo de goleiro que inicia tantos ataques quanto os que ele para. Saint Peter muda o ponto de ataque com um lancamento rasgado para Martinho Lutero. A defesa fica completamente perdida.

Martinho Lutero com olhos de falcao interceta o passe para Saint Peter. Esta e a diferenca entre um bom jogador e um jogador de classe mundial. Tres contra um e conseguem falhar tudo, inacreditavel. OOOH Jesus chuta e passa pertinho! A trave tremeu! Mil toques para terminar em recuo ao goleiro, desesperador. John Owen chuta pra fora, passa perto da trave!

E la vem o gol de Barranquilla Toque-Toque! O atacante adversario fuzilou de dentro da area.

Atanásio de Alexandria e Saint Peter fazem a pose ensaiada da ultima festa do time: cartola invisivel pro alto, continencia militar, rodopio. Perfeito. Atanásio de Alexandria chega atrasado, erra o tempo, estraga espetacularmente. A plateia ta dobrada de rir.

O balneario parece uma sala de espera de hospital. As caras estao palidas, os olhares fugidios. Barnabé tem os punhos cerrados e treme ligeiramente, de raiva ou cansaco, dificil dizer. Atanásio de Alexandria murmura instrucoes em voz baixa no canto. O Mister deixa o peso do resultado fazer o trabalho dele antes de falar. O fado desta noite e amargo. No ultimo Santos Populares, Saint Peter foi visto a assar sardinhas na varanda com a camisola do clube. Aos 2025 anos e com 180, ninguem assa e dribla como ele. E agora, o nosso concurso televisivo Vinho Verde ou Vinho Maduro! Para ganhar um curso de sommelier express de 15 minutos no Minho, enviem um SMS para o 902UVAS e respondam a esta pergunta: 'Quantos hectares de vinha no Minho produzem vinho verde que o dono jura ser o melhor do mundo?' Os jogadores voltam ao relvado, as chuteiras a bater no betao do tunel. Vamos a isto outra vez.

O advogado tira uma roleta no zagueiro. Nessa posicao, uma jogada tecnica dessas e a cereja do bolo. João Calvino ganha velocidade e apaga o defensor no corredor, e um trem-bala. João Calvino manda um cruzamento forte na zona de perigo, John Owen se atira de cabeca. A area esta pegando fogo. Cruzamento de Paulo de Tarso, cabecada de John Owen e... por cima! Tinha que fazer mais com essa bola. O Bishop lanca longo para Jesus, cinquenta metros de precisao. Nessa posicao, ter bom pe ja virou obrigacao.

GOOOL de Barranquilla Toque-Toque! Passaram a bola cinco vezes na nossa area ate fazer o gol. Baile.

Atanásio de Alexandria sprinta ate o banco de reservas, abraca o fisioterapeuta, depois o medico, depois o tecnico que finge que empurra ele pra fora mas aperta forte. Saint Peter photobomba por tras com careta perfeita. Foto da temporada, direto.

Que jogada defensiva de Inácio de Antioquia! Leu o passe para Jesus como se tivesse um sexto sentido. Bola rasgada do presbítero para Justino, precisao cirurgica. Nessa posicao, visao de jogo e metade do servico. O filósofo domina o seu adversario no ar com uma facilidade insolente. Esta mestria aerea na sua posicao torna uma equipa imbativel nos lances de bola parada. Justino tenta lutar pela bola la em cima mas o atacante neutraliza-o com o corpo. Duelo perdido.

Diagonal soberba do presbítero para Jesus, a bola cruza o campo inteiro. Quando se tem esse pe, se usa. Que impulsao de Jesus! Sobe acima de toda a gente e ganha o duelo de cabeca com uma superioridade real. Jesus toca simples pra Inácio de Antioquia, nada de firula, mas mortalmente eficaz. Futebol nao precisa ser complicado.

A bola voa, os jogadores correm, mas a finalizacao da vontade de chorar. Jesus enxerga o buraco e lanca Agostinho de Hipona com um passe pesado no milimetro. O corredor esta escancarado. Cruzamento de direita de Agostinho de Hipona, a bola faz uma curva linda na area e procura João Calvino. Cabeceamento de João Calvino, passa rente ao poste, tinha que acertar o gol.

John Owen pega o corredor em velocidade maxima, o defensor e devorado na corrida. O arbitro NAO hesita: penalti! John Owen foi atingido na area pelo zagueiro. O momento e GIGANTESCO, tudo depende dessa decisao! Tudo em suspenso, o VAR repassa a jogada em camera lenta. O estadio esta petrificado. O VAR decidiu contra o penalti! John Owen tinha exagerado a queda! Lancamento rapido com as maos de Atanásio de Alexandria para John Owen pela lateral, distribuicao esperta e agil. Bora.

Atanásio de Alexandria distribui com as maos para Justino na ponta, contra-ataque instantaneo lancado. O filósofo antecipa o passe para Martinho Lutero e recupera a bola. E o que se espera de um jogador do seu calibre. O filósofo acha John Owen pelo chao, limpo e certeiro. Esse tipo de passe parece facil mas exige uma leitura de jogo acima da media. Finta de John Owen, desloca o corpo pra direita e sai pela esquerda. O zagueiro foi enganado. John Owen olha e manda um cruzamento na medida, Inácio de Antioquia sobe entre os defensores.

Contra-ataque relampago mas o ultimo passe e horrivel, tudo desperdicado. Bola nas costas da defesa do eclesiástico, Saint Peter ta na cara do gol. Esse e o tipo de passe que justifica qualquer contratacao. O pescador está impedido no passe de Barnabé. Bandeirinha levantada.

Acabou e doi. Atanásio de Alexandria joga as luvas no banco com raiva. Paulo de Tarso recolhe sem falar nada. No tunel, o silencio eh tao pesado que da pra ouvir o eco dos passos no cimento. O tecnico fecha a porta do vestiario. O que se fala la dentro, fica la dentro. A resposta era 15 mil hectares, e cada proprietario jura pela saude da mae que o dele e unico! Nao percam: 'Casa dos Artistas, mas sao todos influenciadores digitais que soh falam de publi e ninguem tem mais de 500 seguidores.' O drama eh real. O engajamento nao.

Jornada 8 — vs Montevideo Garra-Charrúa

2-3 (D)

Chapeu de Paulo de Tarso dentro da area, a ousadia e insana. O zagueiro nao vai se recuperar. GOOOOL ! Paulo de Tarso faz valer seu talento INDIVIDUAL ! Tres dribles, finalizacao perfeita, bola dentro !

Intercecao decisiva de Justino, que neutraliza o passe para Paulo de Tarso. Isto muda o rumo do jogo! Transição rápida como o diabo, a marcação rival está perdida no espaço. GOOOL! Jesus acaricia a bola e manda no angulo, o goleiro so assistiu!

Justino escala as placas de publicidade, fica de pe em cima, bracos em V. Os seguranca gesticulam mas nao ousam tirar ele de la. Jesus filma gritando 'LENDAAA!'. O DJ do estadio solta uma musica que ninguem ouvia desde os anos noventa.

Bola cruzada maravilhosa de Justino para Saint Peter, daquelas que aparecem nos melhores lances. De pedir bis. Enorme elevacao do pescador que ganha o duelo de cabeca com seguranca. Um jogador que ganha assim os seus duelos aereos naquela posicao e um seguro de vida. Arrancada impressionante de Saint Peter, devora o corredor em poucas passadas. Saint Peter avanca e manda um cruzamento rasteiro recuado, Agostinho de Hipona so tem que empurrar para o gol. Chute bloqueado do filósofo! Nessa funcao, frustrante, o chute era bom mas o zagueiro se imolou.

O quarto árbitro levantou a placa, começa o ato final. Paulo de Tarso caminha lentamente até ao ponto do livre, como se tivesse o dia todo. Paulo de Tarso da uma ombrada no adversario. O arbitro acha que e demais. Belo cruzamento do eclesiástico na falta ! Nessa posicao, quando voce tem esse pe pra servir bolas assim, vira o especialista de bola parada. O filósofo erra a cabecada por pouco, vai pra fora. Nessa posicao a gente sabe que ele tem jogo aereo, a proxima vai entrar.

GOOOL! Montevideo Garra-Charrúa faz a festa! O goleiro saiu mal e ficou no meio do caminho.

Atanásio de Alexandria fica sozinho, maos na cintura, calmo, orgulhoso, encara a arquibancada por um longo segundo antes de bater tres vezes no coracao. Dois segundos de silencio respeitoso, depois um urro ensurdecedor. Martinho Lutero chega e abraca sem falar nada.

"Sofremos golos de amadores! GOLOS DE AMADORES, porra!" O Mister esta fora de si. Repassa as jogadas na tablet: "Aqui e um buraco de TRES metros na defesa! E tu Atanásio de Alexandria, onde estavas? Estavas no Algarve de ferias?" As palavras acertam em cheio. Atanásio de Alexandria cerra os punhos debaixo da toalha. O parque de estacionamento do estadio fica ao lado de um Continente. Metade dos adeptos faz compras antes do jogo e traz sacos para a bancada. diz que ja viu um adepto a comer um frango assado inteiro na bancada. Inácio de Antioquia nao duvida: "Frango do Continente e sagrado, nao espera por ninguem." E agora, o nosso concurso televisivo Fado ou Verdade! Para ganhar uma miniatura do elctrico 28 feita de rolhas de cortica, enviem um SMS para o 3615 e respondam a esta pergunta: 'Quantas lagrimas derrama em media um fadista durante uma atuacao no Bairro Alto?' De volta ao trabalho. Os jogadores deixaram o balneario com determinacao visivel. Atanásio de Alexandria caminha com passo decidido para o centro do campo.

Inácio de Antioquia raspa a bola com as pitoes sob pressao, sai canto. Nao e limpo mas isto e futebol, as vezes e so preciso sobreviver. Atanásio de Alexandria acha Jesus com um tiro de meta longo, a bola sobrevoa o meio e cai certinha no destino. O Messias eleva-se acima de todos e ganha a cabecada. Na sua posicao, o dominio aereo e o que separa os bons dos grandes. Corrida alucinada de Jesus pela ponta, o defensor corre atras mas nunca alcanca.

Gol de Montevideo Garra-Charrúa! Ai que dor, tomamos gol nos acrescimos.

Atanásio de Alexandria corre o campo inteiro desde a propria pequena area ate o circulo central pra entrar na pilha. O monte se forma em cima de Atanásio de Alexandria, so se ve chuteira espetando pra cima. Todos os reservas invadiram o gramado, o arbitro ja guardou o apito no bolso.

O eclesiástico muda o ponto de ataque com um passe cruzado milimetrico para Martinho Lutero. Qualidade pura, como sempre. O professor universitário erra o passe pra Justino, a bola nao vai pra lugar nenhum. Nao foi seu melhor momento. Falta de Barnabé, bloqueia a corrida do adversario com o corpo. Classica. Cartão amarelo para o presbítero, falta grosseira indigna dessa posição.

John Owen cruza mas um zagueiro corta a trajetoria. Sem perigo para a defesa. Canto lamentavel do presbítero. Nessa posicao, quando desperdiças os cantos assim, perdes toda a credibilidade ofensiva.

E gol de novo! Montevideo Garra-Charrúa marca mais um! A defesa virou peneira.

Modo 'eu te avisei'. Atanásio de Alexandria encara o banco do Montevideo Garra-Charrúa com sorriso gelado, dedo nos labios. O tecnico adversario surta, o arbitro intervem. Martinho Lutero puxa Atanásio de Alexandria pela camisa. A tensao sobe, a torcida adora.

Justino atira-se e rouba a bola ao atacante mesmo antes do remate. Timing cirurgico. Justino toca pra Saint Peter, bola curta no pe. Simples e eficiente. Estamos num momento de pausa total, o jogo está a adormecer. Parece um treino de tao manso e previsivel.

Caramba que confusao do canto de João Calvino! Tres tentativas bloqueadas, a defesa sobrevive por um triz! Inácio de Antioquia tenta a sorte, NO GOOOOOL mas o goleiro mergulha e tira uma defesa absurda!

Barnabé destroi a linha adversaria com um passe diabolico pra Agostinho de Hipona. Os zagueiros tao em pedacos, nao entenderam nada. Impedimento do filósofo. João Calvino tentou o passe mas a corrida foi prematura. Fase apática do jogo, a bola vai e vem sem intenção ofensiva. Grande visao de Martinho Lutero que muda o jogo para Agostinho de Hipona. A defesa gira, mas ja era tarde.

Apitou e eh derrota. Martinho Lutero fica parado no meio do campo, maos na cintura, olhar perdido no nada. João Calvino chega perto e coloca a mao no ombro dele. Sem palavras. Montevideo Garra-Charrúa comemora ali perto, mas aqui soh tem silencio e um gosto amargo na boca. A resposta era 17 lagrimas na versao curta e 42 na versao com bis e guitarra portuguesa! Programa especial: 'Conexao Reporter, mas o Roberto Cabrini investiga por que o delivery sempre erra o pedido.' Pediram calabresa, veio frango. As provas sao irrefutaveis. Ninguem eh preso.

Jornada 9 — vs Buenos Aires Pecho Frío

1-1 (D)

Passe em profundidade do pescador pra Jesus, os zagueiros sao fatiados como salame. Nessa posicao, isso e o que separa o bom do extraordinario. GOOOOOL do Jesus! Depois da assistencia de John Owen, ele rodopia a bola no angulo, imperdivel!

Saint Peter desenrola uma faixa escondida no calcao: 'PRA RAPAZIADA DA QUEBRADA'. A torcida explode. John Owen faz um coracao com as maos. Atanásio de Alexandria finalmente chega, completamente sem folego, desaba do lado deles.

Martinho Lutero pesa o passe no espaco para Jesus que pega em velocidade maxima sem quebrar a corrida. Perfeicao. Arrancada de Jesus pela esquerda, voa em direcao a linha de fundo a toda velocidade. Cruzamento de Jesus longo demais, a bola atravessa toda a area sem encontrar ninguem. Fase cadenciada, as duas equipas controlam a bola sem ambição.

Barnabé coloca a bola exatamente na trajetoria de Agostinho de Hipona, pesado no centimetro, o espaco esta achado. Agostinho de Hipona arranca pela ponta com uma facilidade desconcertante, o defensor fica ridicularizado. Agostinho de Hipona manda um cruzamento por cobertura sobre os defensores, Saint Peter chega a toda velocidade por tras. Bela pegada do Bishop! Dominio aereo impecavel, e o que se pede de um goleiro moderno, reinar na propria area. Atanásio de Alexandria lanca rapido com as maos para Barnabé, a defesa adversaria ainda nao ta posicionada. Esperto.

Entrada espetacular de Martinho Lutero na entrada da area! Recupera a bola e afasta o perigo. Colossal. Martinho Lutero decide tomar as redeas, devora o campo e semeia o panico.

John Owen entra no modo trem-bala e atravessa o campo de ponta a ponta. Impressionante. Genialidade de John Owen para João Calvino, libera toda a faixa esquerda com um passe de iluminado. Impedimento do advogado na jogada iniciada por Justino. Tiro livre.

Inácio de Antioquia segura a cabeca nas maos, sentado na ponta do banco. Primeira parte correta mas sem brilho, e para um jogador do calibre dele, correto e pouco. Justino senta-se ao lado e poe-lhe a mao no ombro: "Epa, segunda parte, vais sentir o jogo. Confia, meu." No banco, alguem comenta que ha uma francesineira nova perto do estadio. Barnabé ja sabe o que vai jantar. "Com ovo por cima e batata frita bem molhada no molho." O coach interrompe: "Primeiro os tres pontos, depois a francesinha." Barnabé acena mas ja esta a salivar. E agora, o nosso concurso televisivo O Muro dos Azulejos! Para ganhar um puzzle de 5000 pecas representando a fachada de uma casa em Aveiro, enviem um SMS para o 3617 e respondam a esta pergunta: 'Quantos anos demora um artesao a pintar a mao um painel de azulejos para uma estacao de comboio?' Os jogadores voltam ao relvado, as chuteiras a bater no betao do tunel. Vamos a isto outra vez.

Dominio so no papel, nem um cruzamento, nem um chute. Descarga limpa do presbítero para João Calvino no buraco. O minimo para um jogador do calibre dele, mas feito com uma classe absurda. O advogado desliza um toque de volta perfeito para Paulo de Tarso na area. Quando se tem essa visao pela ponta, e classe mundial. Paulo de Tarso solta um chute que e travado pelo zagueiro. Meteu todo o corpo.

A defesa adversária está a cair aos pedaços sob a pressão constante. John Owen avanca pela ponta e manda um cruzamento fechado, a bola se curva para longe da defesa e alcanca Justino. Justino perde o duelo no ar sobre o cruzamento, o rival tinha melhor posicao e mais impulso. Doloroso.

GOOOL! Buenos Aires Pecho Frío amplifica a vantagem! A defesa parece estar jogando de salto alto.

Atanásio de Alexandria pousa a bola no centro do campo, sobe em cima, bracos em V como um farao no trono. Martinho Lutero ajoelha e faz reverencias profundas. Atanásio de Alexandria aplaude lento e sarcastico, com solenidade. A torcida adora essa arrogancia magnifica.

Martinho Lutero gira e solta um passe cruzado para Justino, a bola corta o ar e cai no centimetro. Visao pura. O filósofo chicoteia um cruzamento classico para John Owen na area. Quando se tem essa qualidade de cruzamento pela ponta, se cria o caos. Duelo aereo perdido pelo eclesiástico, o atacante saltou mais alto e com mais decisao. Na sua posicao o dominio aereo e inegociavel.

John Owen coloca o escanteio na area mas a defesa e solida, afastou. Inácio de Antioquia solta uma bola rasgada para Saint Peter, voa pelo ar e desce como uma pluma. De outro mundo. O pescador da de primeira pra John Owen, fluido demais, exatamente o que se espera de um craque desse nivel. John Owen dispara como um foguete pela ponta, o lateral esta fora da corrida.

João Calvino joga a falta curta pra Jesus, combinacao pra surpreender a defesa. O Messias arma e chuta, pra fora mas perto. Nessa posicao, tem que continuar tentando, o gol vai sair. Muita bola, poucas ideias, a torcida espera um estalo. Passe em profundidade de João Calvino para Jesus, a bola desliza para a zona livre e Jesus pega em duas passadas.

Empate em casa. Saint Peter e Justino se abraam, mais por habito que por animacao. A torcida sai das arquibancadas em silencio, alguns ainda batem palma. O locutor tenta puxar um "Vamos la" mas nao pega. Hora de ir embora. A resposta era 3 anos e meio, mas fica bonito para os proximos 300! Fiquem ligados: 'Eliana, mas o programa inteiro eh sobre como dobrar lencol de elastico.' Ninguem consegue. A Eliana chora. O cameraman desiste. O lencol vence. Sempre vence.

Jornada 10 — vs Rio Malandro FC

1-0 (V)

Pressing intenso do advogado, rouba a bola no campo adversario. Quando tens esse volume de corrida nessa posicao, asfixias qualquer equipa. O advogado ajusta com precisao cirurgica no passe de Jesus! Nesse cargo, saber colocar uma bola assim e ser pesadelo pros goleiros. GOOOL!

João Calvino procura a arquibancada da familia, acha eles, manda beijo com as duas maos. Os filhos choram no ombro da mae, o pai levanta o punho. Atanásio de Alexandria ja ta do lado pra foto perfeita no Instagram. Cenas que fazem a gente lembrar por que ama isso.

Boa bola de Inácio de Antioquia pra Saint Peter, jogando rapido entre as linhas. Que beleza! O pescador toca simples pra Agostinho de Hipona, bola curta no pe. Limpinho demais. Agostinho de Hipona deixa Saint Peter em hectares com uma bola baixa no espaco. O zagueiro so assiste a bola passar, sem reacao. Finta de corpo do pescador, o zagueiro esta eliminado. Quando se tem essa tecnica nessa funcao, se faz estrago. Passe curto do pescador pra Inácio de Antioquia, sem firula, so eficiencia. O minimo pra alguem nesse patamar.

A parede de João Calvino e impecavel, Saint Peter pega em velocidade total. O defensor foi apagado sem ninguem encostar nele. Saint Peter devolve na area para Agostinho de Hipona, o cruzamento rasteiro e milimetrico. Belo uso da bola por Agostinho de Hipona, achando Justino num espacinho apertado. Qualidade de sobra. Justino aciona a tabelinha com Barnabé no meio da muvuca. A bola vai, a bola volta, e o zagueiro ficou plantado assistindo o jogo passar. Justino toca de volta rasteiro para John Owen, e o cruzamento perfeito!

Reposicao curta do Bishop para Paulo de Tarso, saida de bola de tras. O goleiro moderno e praticamente um decimo primeiro jogador de linha. Ninguem passa por aqui! Paulo de Tarso fecha todos os espacos e rouba a bola destinada a John Owen. Defesa de ferro.

Jogo paralisado, parece que todos estão à espera do intervalo. O Messias muda o jogo para Paulo de Tarso, cinquenta metros de bola cruzada. Isso e o feijao com arroz dele. Belo contra rapido mas o remate roca o poste pelo lado de fora.

Martinho Lutero mostra a Atanásio de Alexandria o replay do seu drible no telemovel do staff. "Ve isto, meu, ve a cara do gajo, ja nao sabe onde mora! Foda-se que finta!" O balneario esta descontraido, quase alegre. O Mister deixa as bocas voarem dois minutos antes de voltar a centrar o grupo. Martinho Lutero diz que corre mais depressa quando ouve fado — e a saudade que empurra. Com 180 e 543 anos, os adversarios nao percebem de onde vem a velocidade. E agora, o nosso concurso televisivo O Grande Leilao do Vinho Verde! Para ganhar uma caixa de vinho verde com etiqueta escrita a mao pelo produtor, enviem um SMS para o 0800MINHO e respondam a esta pergunta: 'Quantos litros de vinho verde produz uma vinha no Minho por metro quadrado de latada?' A luz do estadio parece mais forte nesta segunda parte. Atanásio de Alexandria aperta os olhos, respira fundo e lanca-se. Como barco a sair da barra do Douro.

Jesus pra Inácio de Antioquia, devolucao imediata, e Jesus ja ta tres metros a frente. A tabela abriu a fechadura. Jesus passa com potencia pela ponta, o defensor so consegue olhar passando. Intervencao faltosa do Messias, pega o homem antes da bola. Essa posicao exige timing, e dessa vez faltou. Falta curta jogada por Jesus, Justino recebe na entrada da area depois da tabela.

Futebol soporífero, a bola anda toda em horizontal e para trás. A equipa ganhou confiança e agora joga como um comboio a alta velocidade. João Calvino joga a bola no meio da confusao, Paulo de Tarso aparece no centro da zaga adversaria.

Atanásio de Alexandria manda um foguete em direcao a Agostinho de Hipona, chutao absurdo, a bola cobre metade do campo. Brilhante inversao de jogo de Agostinho de Hipona! A bola percorre toda a largura do campo e cai na frente de Jesus. Arrancada do Messias pela ponta, o defensor e devorado. Quando se tem esse pico de velocidade nessa funcao, e um pesadelo pros laterais.

Paulo de Tarso vai pro outro lado com Justino, a bola ganha altura, desce e pousa perfeita no pe. De manual. Justino levanta a bola na area pela ponta para Saint Peter, o cruzamento fica pendurado na area! OHHH Atanásio de Alexandria faz uma defesa de LOUCO! O chute ia no angulo mas o goleiro chegou! Escanteio de João Calvino, Agostinho de Hipona cabeceia mas foi por cima do travessao. Que raiva !

Cruzamento perigoso do eclesiástico na falta ! Nessa posicao, saber onde colocar a bola na area e um trunfo que pesa muito. Cabecada do filósofo, vai pra fora! Nessa posicao o jogo aereo importa e ele tava pertinho de marcar. Momento morto, os adeptos começam a fazer a ola para matar o tédio. Nenhum passe em profundidade, toque pelo toque.

Acabou o jogo e comecou a festa! Inácio de Antioquia corre ate a tribuna da familia, acha os seus e manda beijo com as duas maos. Agostinho de Hipona aparece atras fazendo photobomb com a cara mais feliz do planeta. Esse momento nao tem preco. Nao tem replay que faca justica. A resposta era 7 litros por metro quadrado, mas o produtor diz que este ano foi fraco! Especial da noite: 'Investigacao Criminal, mas eh pra descobrir quem comeu o iogurte do colega na geladeira do escritorio.' As evidencias apontam pro estagiario. Reviravolta: foi o chefe.

Jornada 11 — vs Istanbul Cehennem FK

1-0 (V)

Grande jogada de John Owen pela ponta, cruzamento perfeito para Inácio de Antioquia dentro da area. Agora e a hora. O presbítero executa uma bicicleta SUNTUOSA! Nessa posicao, quando voce tem a tecnica pra sacar uma jogada dessas no meio do jogo, voce e um ARTISTA da bola. OBRA-PRIMA!

Chutao monstruoso de Atanásio de Alexandria, a bola chega na estratosfera antes de voltar e cair em Paulo de Tarso. Combinacao rapida: Paulo de Tarso pra Saint Peter, a bola mal encostou no gramado entre eles. Passe de Saint Peter pra Justino forte demais, a bola voa e sai pela outra lateral.

John Owen passa curto pra Agostinho de Hipona, fura o bloqueio entre dois marcadores. Classe pura. Um passe laser de Agostinho de Hipona e a defesa inteira e eliminada, Inácio de Antioquia ta sozinho na cara do goleiro. O espaco e gigante. Arrancada do presbítero com velocidade pura. E exatamente isso que se espera nessa posicao: arrancar e atropelar. Cruzamento de Inácio de Antioquia, coloca no segundo pau para Justino. Canto perigosissimo do filósofo, a defesa esta toda descompassada! Nessa posicao essa qualidade no cruzamento torna-te insubstituivel.

A equipe resiste com disciplina, nenhuma falha no esquema. Atanásio de Alexandria faz parede com a canela, a bola rebate e termina no gramado! Reflexo sobre-humano. O Bishop acha Saint Peter com um lancamento preciso. O tipo de goleiro que inicia tantos ataques quanto os que ele para.

Inácio de Antioquia ve Saint Peter com quilometros de espaco na ala distante e manda um passe de sessenta metros. Visao maxima. Duelo aereo ganho por Saint Peter, esmaga o seu adversario no ar. A potencia aerea e a sua marca registada. Corte brutal de Saint Peter no meio da confusao, tirou a bola da area a forca bruta. Missao sobrevivencia completa. Paulo de Tarso sobe mais alto que o seu adversario direto e ganha o duelo aereo com uma cabeceada potente! Bela transicao rapida, mas a decisao final e pessima.

O Mister levanta o punho: "E isto que quero ver! Pressing, intensidade, jogo para a frente!" Os jogadores estao galvanizados. João Calvino bebe um gole de agua e cospe metade no chao, concentrado e sorridente ao mesmo tempo. No ar paira o cheiro da vitoria, mais doce que pasteis de nata a sair do forno. Barnabé prometeu ao padre da aldeia que se marcasse hoje, oferecia uma camisola assinada para o leilao da festa. O padre esta na bancada a rezar. O coach nao e religioso mas diz: "Se o padre reza por nos, aceito toda a ajuda." Barnabé esta com pressao divina e desportiva ao mesmo tempo. E agora, o nosso concurso televisivo A Festa da Aldeia! Para ganhar dois bilhetes para o baile com os Brejeiros da Madrugada, enviem um SMS para o 0800ALDEIA e respondam a esta pergunta: 'Quantas cervejas mini se vendem numa festa de aldeia entre as 22h e a meia-noite?' A pausa acabou, venha o espetaculo. Barnabé ajusta as caneleiras uma ultima vez e levanta a cabeca. Pronto como bacalhau na vespera de Natal.

Agostinho de Hipona cabeceia o escanteio de João Calvino, passa do lado da trave. Atanásio de Alexandria sai jogando de tras com Jesus, toque curto, controlado. O tecnico aprova la do banco. Intercecao do Messias, que rouba a bola destinada a Paulo de Tarso. Estas jogadas nao aparecem nos destaques mas ganham jogos. O Messias abre para João Calvino na ala distante. Exatamente o tipo de passe pelo qual ele e pago. O advogado encontra John Owen no bolso com uma bola no espaco. Qualidade discreta, sem firula, mas mortalmente eficiente.

Tackle fenomenal de Justino, desliza e rouba a bola nos pes do adversario. Isto nao e para qualquer um. Contra-ataque perfeito ate ao ultimo metro onde tudo vai por agua abaixo. João Calvino desce pela direita com uma aceleracao fulminante, e um missil. Passe curto do advogado pra Saint Peter, sem firula, so eficiencia. O minimo pra alguem nesse patamar. Saint Peter solta uma bola no buraco para Martinho Lutero, a pelota desliza pela grama e chega no ponto exato.

O eclesiástico puxa a camisola do atacante, o árbitro apita sem hesitar. Amarelo para John Owen, segurou o adversario como no rugby. Tatica pura e dura. John Owen coloca a bola na area na falta, João Calvino se joga pra cabecear. Cabecada de João Calvino, fez tudo certo menos a finalizacao! Vai pra fora, o goleiro agradece a trave. Chutao do Bishop em direcao a Saint Peter, a bola percorre o campo inteiro. Na posicao dele, nao e so sobre defender, a distribuicao tambem importa.

Inácio de Antioquia move-se antes do passe e interceta a bola dirigida a Paulo de Tarso. Antecipacao que vale ouro. Contra-ataque relampago, mas a finalizacao e catastrofica. Bola assassina de Jesus pelo meio! John Owen se joga no espaco, os zagueiros ficam abertos de par em par. Isso e de primeira categoria. OHHH a saida de Atanásio de Alexandria! Antecipou, avancou, e bloqueou a bola. MANO A MANO GANHO! Atanásio de Alexandria lanca rapido com as maos para Saint Peter, distribuicao veloz, o adversario nem teve tempo de se organizar.

Paulo de Tarso se apoia em Saint Peter pra uma tabela em espaco apertadissimo. Vai, volta, e o marcador ficou vendo estrela. Paulo de Tarso leva vantagem sobre o lateral com um pico de velocidade, e imparavel por esse lado. O eclesiástico encontra Jesus de volta na zona de perigo. O tipo de assistencia decisiva que faz a diferenca no mais alto nivel.

FESTA NO ESTADIO! Barnabé arranca a camisa e gira ela no ar feito helicoptero. Atanásio de Alexandria aparece por tras e ergue ele no colo. A galera vai a loucura, bandeiras tremulando, sinalizadores acesos la no fundo. Istanbul Cehennem FK pode ir embora. O samba eh aqui. A resposta era 3200 cervejas mini, sem contar as que o primo trouxe de casa no saco termico! Nao mude de canal! Agora vem: 'A Fazenda, mas eh um sitio em Itaquaquecetuba e o unico animal eh um gato gordo chamado Peleh.' Drama puro na horta.

Jornada 12 — vs Milano Piano-Piano

1-2 (D)

Tem o campo todo livre mas o cruzamento sai completamente longo. Martinho Lutero le o movimento de Inácio de Antioquia e coloca a bola direitinho no bolso de espaco. Inteligencia de jogo fora da curva. Inácio de Antioquia ajusta como um cirurgiao, a bola entra no angulo, GOOOOOL espetacular!

Mortal de tras perfeito do Martinho Lutero bem na frente da geral, pouso cinco estrelas. Agostinho de Hipona tenta a mesma coisa atras dele e cai sentado, o elenco inteiro dobrado de rir. Ate o Atanásio de Alexandria chegou, maos nos joelhos, ofegante como um velho. Cena de filme de comedia.

GOOOL para Milano Piano-Piano! A defesa deu de presente, o atacante adversario agradeceu.

Deslize de barriga de quinze metros do Atanásio de Alexandria, bracos abertos tipo aviao. Paulo de Tarso desliza atras como se tivesse esquiando. Atanásio de Alexandria chega tranquilo, andando, e se joga em cima por ultimo. A pilha tem tres corpos de altura, o fisioterapeuta ja ta branco de preocupacao.

Fase chata de doer, a bola nem sai do meio campo. Jesus empurra o adversario pelas costas, o arbitro nao hesita. Tiro livre. Amarelo para o Messias por acumulo de faltas. Nesse posto, tem que saber se controlar. O Messias ve sua falta parada pela barreira! Nessa posicao, a barreira e um OBSTACULO classico, tem que continuar tentando. Atanásio de Alexandria inicia a transicao com um lancamento rapido para Justino, o contra-ataque sai na velocidade da luz.

João Calvino coloca um escanteio fechado, um zagueiro no primeiro pau faz a limpeza. Martinho Lutero abre o jogo para João Calvino na ala oposta, a bola sobrevoa o meio-campo. Magnifico. Transicao suave de João Calvino pra Barnabé, sem demora, o jogo segue fluindo. Bonito de ver! Arrancada relampago de Barnabé, abre dez metros do defensor em tres passadas.

Inácio de Antioquia manda uma bola caprichada pra Justino, daquelas que nao vai pro replay mas faz o jogo andar. O filósofo da de graca pro adversario. Esse tipo de desperdicio nao se perdoa no nivel dele. O Messias mete um carrinho perfeito e recupera a bola. Naquela posicao, este tipo de intervencoes faz toda a diferenca.

O Mister muda tudo. Sistema, posicoes, instrucoes. Saint Peter ve-se reposicionado, Barnabé tambem. "O que fizemos na primeira parte, apagamos. Queimamos. Nunca existiu. A partir de agora e outro jogo, outra equipa, outra atitude." Os jogadores ouvem, sombrios, conscientes de que a segunda parte e um jogo de sobrevivencia. John Owen cresceu ao pe de uma fabrica de pasteis de nata em Belem. Com 180 e 410 anos, confessa que o cheiro da canela ainda lhe da energia extra. E agora, o nosso concurso televisivo A Heranca do Tio Manel! Para ganhar um galo de Barcelos miniatura edicao especial com lantejoulas, envie um SMS para o 0800PAPAS e responda a esta pergunta: 'Qual e a distancia minima a que dois vizinhos portugueses conseguem viver sem comentar a vida um do outro?' As equipas voltam ao campo. Saint Peter mudou de chuteiras e toca na bola para aquecer as pernas.

Agostinho de Hipona muda o jogo para Saint Peter do outro lado, que bola diagonal! Saint Peter deixa Martinho Lutero na cara do gol com um passe limpo no espaco. Nao tem zagueiro em cinco metros. Martinho Lutero chega na linha de fundo e toca para tras para Inácio de Antioquia que vem de segunda linha.

GOOOL! Milano Piano-Piano castiga! Errou na saida e pagou caro, que vacilo.

Saida limpa de Atanásio de Alexandria pelo chao para Paulo de Tarso, a pressao foi driblada, a armadilha funcionou. Cabeceada dominante de Paulo de Tarso no canto, esmaga o seu marcador e ganha o duelo aereo. O estadio treme. Arrancada do eclesiástico com velocidade pura. E exatamente isso que se espera nessa posicao: arrancar e atropelar.

João Calvino pra Inácio de Antioquia, direto, seco, a bola voa rente ao gramado. Que passe! Saida de bola com Inácio de Antioquia pra Jesus, jogando de tras, sem risco. Inteligente. Jesus presenteia Inácio de Antioquia com uma avenida nas costas do ultimo marcador. O tipo de assistencia que vale um gol, sem duvida nenhuma. O presbítero queima o lateral pela ponta. Esse tipo de aceleracao nessa funcao cria superioridade e vira jogos.

advogado cobra o canto e e LOUCURA! Nessa posicao, criar panico nas bolas paradas e uma arma enorme. Jesus manda a bola para fora com um corte de panico. O treinador faz uma careta mas o resultado esta la. Duelo de cabeca perdido por Barnabé, dominado e superado pelo seu adversario direto. No ar hoje nao e o seu dia.

Corte sensacional de Inácio de Antioquia! O passe para Justino estava anunciado e ele percebeu antes de todos. O presbítero muda o jogo para Saint Peter, cinquenta metros de bola cruzada. Isso e o feijao com arroz dele. Saint Peter manda um cruzamento com efeito, John Owen se descola do marcador e acha espaco. QUE CABECADA de John Owen! Vaaaaaai... mas vai pra fora. O poste tremeu.

Barnabé lanca uma diagonal longa para John Owen, muda completamente o ponto de ataque. John Owen quer jogar rapido mas o passe pra Saint Peter sai impreciso, sem nenhuma direcao. O filósofo faz o carrinho do jogo, timing impecavel. Aquela capacidade de ler o jogo defensivamente a partir daquela posicao vale ouro. Contra-ataque a toda força, os atacantes correm feito loucos para frente.

Derrota. João Calvino e Barnabé caminham juntos pro onibus, mochilas no ombro, capuz na cabeca. Nada de zona mixta, nada de selfie, nada de sorriso. O motorista coloca uma musica calma. Ninguem reclama. A viagem de volta vai ser no silencio. E aqui esta a resposta ao nosso concurso A Heranca do Tio Manel! Agostinho do Chourico Fumado, de Vila de Rei, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Qual e a distancia minima a que dois vizinhos portugueses conseguem viver sem comentar a vida um do outro?'. A resposta era claro essa distancia nao existe porque o comentario viaja por osmose atraves das paredes. Agostinho ganha este magnifico galo de Barcelos miniatura edicao especial com lantejoulas! E com isso encerramos! Fiquem com: 'Silvio Santos, mas o aviao do auditorio soh tem nota de um real e o Silvio fica triste.' Quem quer dinheiro? Todo mundo. Mas hoje nao da. Boa noite!

Jornada 13 — vs Sevilla Olé-Olé

1-2 (D)

GOOOL do Sevilla Olé-Olé! Entrou no angulo, o goleiro nao teve culpa nessa.

Atanásio de Alexandria cai de joelhos na frente da arquibancada familiar, olhos fechados, maos juntas pro ceu. Tres segundos de silencio no estadio. Dai o Saint Peter chega e grita no ouvido dele, e tudo explode. Arrepio puro na espinha.

Tabela do Messias com Martinho Lutero, o bloqueio foi furado. Na posicao dele, esse tipo de combinacao vale ouro. Jesus arma a perna e EXPLODE! A bola voa feito foguete e termina no meio do gol. INACREDITAVEL!

Jesus mergulha de cabeca dentro da rede do gol e sai de la com a bola entre os dentes, olhos queimando. Martinho Lutero nao consegue respirar de tanto rir, dobrado pra frente. Atanásio de Alexandria aplaude da propria area, o urro do estadio sobe mais dez decibeis.

O eclesiástico acha Martinho Lutero pelo chao, limpo e certeiro. Esse tipo de passe parece facil mas exige uma leitura de jogo acima da media. A bola vai de um lado ao outro, nenhuma ideia la na frente. Diagonal soberba do presbítero para João Calvino, a bola cruza o campo inteiro. Quando se tem esse pe, se usa.

O eclesiástico abre para Agostinho de Hipona na ala distante. Exatamente o tipo de passe pelo qual ele e pago. O filósofo queima o lateral pela ponta. Esse tipo de aceleracao nessa funcao cria superioridade e vira jogos. Agostinho de Hipona tenta uma finta mas o zagueiro nao cai. Perda de bola limpa. Roubo e virada instantânea, é o tipo de jogada que derruba qualquer time.

O eclesiástico coloca uma falta no milimetro na area. Nessa posicao, essa precisao nas bolas paradas e o que faz a diferenca nos jogos grandes. Ah nao Inácio de Antioquia! Cabecada na pequena area mas vai por cima! O cruzamento de Paulo de Tarso merecia mais. Atanásio de Alexandria mete um chutao longo pra Inácio de Antioquia, nao e bonito mas e eficiente. Bola na frente, missao cumprida.

O Mister aponta para Paulo de Tarso: "Tu sais aos 60. Preciso de alguem com vontade de jogar, nao de um fantasma no relvado." Paulo de Tarso abre a boca para protestar mas fecha-a logo. Contestar agora seria suicidio. O balneario e um campo de minas, e uma palavra a mais faz tudo rebentar. Paulo de Tarso confessa que comeu duas bifanas antes do jogo. "Estava no caminho do estadio, o cheiro entrou pela janela do carro, nao tive hipotese." O preparador fisico olha para ele com desespero. ri e diz: "Ao menos agora tens energia para 90 minutos." E agora, o nosso concurso televisivo O Preco Certo do Caldo Verde! Para ganhar um conjunto de bases para copos com fotos de rotundas portuguesas, envie um SMS para o 3615 e responda a esta pergunta: 'Quantos metros de chourico cabem numa mala de cabine da TAP?' A pausa acabou, venha o espetaculo. Saint Peter ajusta as caneleiras uma ultima vez e levanta a cabeca. Pronto como bacalhau na vespera de Natal.

GOOOL para Sevilla Olé-Olé! Contra-ataque mortal, a defesa foi pega no contra-pe.

Atanásio de Alexandria pousa a bola no centro do campo, sobe em cima, bracos em V como um farao no trono. Inácio de Antioquia ajoelha e faz reverencias profundas. Atanásio de Alexandria aplaude lento e sarcastico, com solenidade. A torcida adora essa arrogancia magnifica.

John Owen manda a falta na frente do gol, João Calvino pula pra tentar a cabecada. O cruzamento de João Calvino e bloqueado pelo defensor que estava na trajetoria. Azar. Escanteio rebatido pela defesa, era o eclesiástico na cobranca. Nessa posicao, tem que achar o timing e a zona pra superar a defesa nessas situacoes. Bola cruzada de Agostinho de Hipona para John Owen, cinquenta metros de pura precisao, direto no pe.

Sem picante, sem arte, sem futebol, é um marasmo total. Martinho Lutero catapulta a bola para o ceu, corte em panico mas eficaz. O central cumpriu o seu dever. Atanásio de Alexandria joga curto com Justino, saida de bola pelo chao. Risco calculado. Justino tenta uma inversao pra Inácio de Antioquia mas a bola vai longe demais, sai pela linha de fundo.

Troca de ala de Martinho Lutero, a bola percorre quarenta e cinco metros pelo ar e Jesus mata no peito com toque de seda. Categoria. Carrinho decisivo de Jesus! Para o avancado que ia lancado, fica com a bola. Sem falta, sem duvida. Jesus antecipa a corrida de João Calvino e dispara um missil rasteiro nas costas da defesa. Conexao perfeita, futebol total. Que chute de João Calvino! Foguete PUROOOOO, no gol mas o goleiro tira de algum jeito!

Escanteio bem cobrado pelo advogado mas a cabecada e desperdicada. Nessa posicao, colocar cruzamentos dessa qualidade e tudo que se pode pedir, o resto depende dos outros. Reposicao curta de Atanásio de Alexandria para Inácio de Antioquia, saindo jogando de tras com calma e precisao. Cabeceada autoritaria de Inácio de Antioquia que ganha o seu duelo aereo. O adversario tentou empurra-lo mas Inácio de Antioquia nao se mexeu um centimetro.

Grande corte de Justino sob pressao do avancado, a bola sobe ao ceu e cai no meio-campo. Chutao do Bishop em direcao a Jesus, a bola percorre o campo inteiro. Na posicao dele, nao e so sobre defender, a distribuicao tambem importa. Enorme carrinho de Jesus! Corta a jogada ofensiva e fica com a bola. Sem falta, sem discussao.

O bloco baixo esta impecavel, compacto, disciplinado, nada passa. Justino afasta no desespero e a bola acaba nos paineis publicitarios. E feio, e brutal, mas a baliza continua a zeros. Ritmo letárgico, parece que os jogadores acordaram agora da sesta. Barnabé solta uma diagonal absurda para Jesus. A bola cruza o campo em tres segundos.

Jogo dificil, derrota justa contra Sevilla Olé-Olé. Barnabé admite na coletiva: "Eles foram melhores, ponto. Precisamos evoluir." Agostinho de Hipona acena em silencio do lado. A honestidade eh o primeiro passo. O tecnico bate no ombro de Barnabé na saida. Vai ficar tudo bem. E aqui esta a resposta ao nosso concurso O Preco Certo do Caldo Verde! Joaquim Manuel Tremocos, de Curral de Moinas, respondeu corretamente a pergunta, que recordamos era 'Quantos metros de chourico cabem numa mala de cabine da TAP?'. A resposta era claro 14 metros se enrolar com tecnica transmontana e declarar como instrumento musical. Joaquim ganha este magnifico conjunto de bases para copos com fotos de rotundas portuguesas! Boa noite, galera! E agora o programa que ninguem pediu: 'MasterChef Boteco — quem faz o melhor torresmo artesanal?' O jurado eh o tiozao do bar da esquina. Nota maxima: batida de coco.

Jornada 14 — vs München Ordnung-Muss-Sein

1-3 (D)

GOOOL! München Ordnung-Muss-Sein marca no finalzinho! Que balde de agua fria na torcida.

Atanásio de Alexandria imita um chute de penalti no angulo, braco erguido congelado no gesto final. Agostinho de Hipona faz a ola com flexibilidade de contorcionista. Atanásio de Alexandria aplaude com solenidade. A geral copia o movimento no ritmo.

O professor universitário toca simples pra Justino, bola curta no pe. Limpinho demais. Triangulacao entre Justino e Jesus, fluida, rapida, e cria superioridade numerica la na frente. Futebol total. Que GOL MAGNIFICO de Justino ! Slalom genial, dribles a vontade, finalizacao perfeita. GOL DE AUTOR !

Gol de München Ordnung-Muss-Sein! Misericordia, a zaga abriu um buraco enorme.

Monopolizam o couro mas e vento, nada na area. Meu Deus Jesus chuta e passa QUASE dentro! A trave deve ter sentido a brisa. Ritmo zero, os jogadores passeiam pelo relvado. Justino manda para Paulo de Tarso na ala oposta. Cru, direto, e devastadoramente eficiente. O eclesiástico entrega a bola pro adversario, passe direto pro outro time. Incomum pra um jogador do nivel dele.

Jesus executa uma inversao de campo para Justino, a bola cruza como um foguete por cima de todas as cabecas. Passe preguicoso de Justino, a bola se arrasta pelo gramado e um adversario chega tranquilo pra pegar. Carrinho impecavel de João Calvino! Vai ao chao, ganha a bola e sai limpo. Isto e defender com classe! João Calvino levanta a cabeca e solta um passe longo para Agostinho de Hipona. A bola desenha um arco perfeito no ceu. Entrega precisa do filósofo para Martinho Lutero, a bola chega com precisao cirurgica. Nessa posicao, cruzar e metade do servico.

Jesus agarra a cabeca e sopra um longo "porra" quase inaudivel. Inácio de Antioquia ao lado nao diz nada, olhos perdidos no vazio. A primeira parte foi um pesadelo e toda a gente sabe. O Mister apanha os cacos: "Nao vamos morrer esta noite. Vamos reagir, caralho. Ja levamos porrada antes e voltamos sempre." No banco, alguem comenta que ha uma francesineira nova perto do estadio. Justino ja sabe o que vai jantar. "Com ovo por cima e batata frita bem molhada no molho." O coach interrompe: "Primeiro os tres pontos, depois a francesinha." Justino acena mas ja esta a salivar. E agora, o nosso concurso televisivo Vinho Verde Quente! Para ganhar uma garrafa de vinho verde com rolha impossivel de abrir, enviem um SMS para o 3617 e respondam a esta pergunta: 'A que temperatura exata deve ser servido o vinho verde para que o tio Joaquim pare de reclamar no almoco de domingo?' 45 minutos. E tudo o que resta. Inácio de Antioquia sabe-o, os adeptos sabem-no, ate o gajo que vende bifanas atras da bancada sabe.

Atanásio de Alexandria bate de primeira em direcao a Justino, a bola dispara pra frente e cai perfeita no pe. Que canhao esse goleiro tem. O filósofo abre para João Calvino na ala distante. Exatamente o tipo de passe pelo qual ele e pago. Cruzamento rasteiro e forte de João Calvino na area, Barnabé chega em velocidade no primeiro pau. Isso cheira a gol.

Sobem em cada portador, o adversario esta totalmente sufocado. Agostinho de Hipona posiciona-se na trajetoria da bola e interceta antes de João Calvino. Posicionamento de manual. Diagonal de Agostinho de Hipona para Saint Peter, cirurgico, a bola elimina seis marcadores de uma vez so. Carrinho salvador de Saint Peter! Evita o lance de golo e recupera a bola sem falta. O estadio vem abaixo.

Defesa heroica, cada bola limpa com dedicacao. Que desperdicio, o contra-ataque era uma obra de arte ate ao fim. O presbítero arranca pela ponta e deixa o lateral pra tras. Nessa posicao, velocidade e a arma absoluta. O presbítero chega na linha de fundo e levanta na area para João Calvino. Cruzar e o que ele faz de melhor. João Calvino manda um cruzamento que nao encontra ninguem, a bola passa pelo segundo pau sem dono.

Reposicao curta do Bishop para Agostinho de Hipona, saida de bola de tras. O goleiro moderno e praticamente um decimo primeiro jogador de linha. Saida descuidada de Agostinho de Hipona, a bola cai bem nos pes do adversario. Esse tipo de passe custa jogo. Entrada sensacional de João Calvino, desliza pela relva e tira a bola dos pes do avancado. O publico aplaude! Saem disparados mas o ultimo toque falta completamente. John Owen encadeia apoios e sobe sozinho, os adversarios caem como pinos de boliche.

GOOOL! München Ordnung-Muss-Sein abre o placar! Tomamos um gol bobo, que raiva!

O jogo ronrona, nem os comentadores sabem o que dizer. Saint Peter encaixa Martinho Lutero com um passezinho esperto pelo meio. Inteligentissimo! Martinho Lutero desliza a bola pra John Owen, rasteira perfeita, no carpete. Linda! John Owen e João Calvino executam uma tabela de aplaudir de pe, o zagueiro caiu na primeira finta feito patinho.

A bola roda e roda e a defesa adversaria assiste tranquila. Jesus levanta uma bola para Barnabé, sobrevoa toda a linha do meio-campo. Barnabé domina e CHUTA! No gol mas o goleiro mergulha e coloca a mao. Escanteio.

Escanteio de Paulo de Tarso, tentativa de cruzamento perigoso mas a defesa intervem e rebate. Contra-ataque relampago mas o atacante chuta quando devia ter passado. O presbítero arranca pela ponta e deixa o lateral pra tras. Nessa posicao, velocidade e a arma absoluta. Cruzamento rasteiro recuado de Barnabé, a bola passa entre as pernas do zagueiro e chega em Saint Peter. O chute de Saint Peter e bloqueado por um zagueiro heroico que mete todo o corpo na frente.

Acabou e doi. John Owen joga as luvas no banco com raiva. Barnabé recolhe sem falar nada. No tunel, o silencio eh tao pesado que da pra ouvir o eco dos passos no cimento. O tecnico fecha a porta do vestiario. O que se fala la dentro, fica la dentro. A resposta era 6 graus celsius, mas o tio Joaquim reclama de qualquer maneira! Programa especial: 'Conexao Reporter, mas o Roberto Cabrini investiga por que o delivery sempre erra o pedido.' Pediram calabresa, veio frango. As provas sao irrefutaveis. Ninguem eh preso.

Jornada 15 — vs London Three-Pints

0-1 (D)

GOOOL de London Three-Pints! Ta dificil, a zaga nao segura ninguem hoje.

Zagueiro morto e enterrado. Atanásio de Alexandria imita um atirador de elite mirando na torcida visitante, dedo como gatilho, frio como gelo. Inácio de Antioquia completa a coreografia caindo dramaticamente no chao. Atanásio de Alexandria chega atrasado e se joga na pilha, o urro das arquibancadas sobe outro tanto.

O Messias da de primeira pra João Calvino, fluido demais, exatamente o que se espera de um craque desse nivel. O advogado segura o adversario para cortar a jogada. Nessa posicao, e o tipo de falta que se faz dez vezes por jogo. Amarelo para João Calvino, o arbitro foi paciente mas tudo tem limite. João Calvino manda a falta na barreira, sem surpresa. A barreira tava bem organizada. Corte instintivo de Inácio de Antioquia que afasta a bola com a ponta do pe. A coisa estava a correr mal mas ele salvou tudo.

Pressao intensa, o zagueiro se desespera e chuta para qualquer lado. Saint Peter joga a bola pro vazio, o passe nao acha ninguem. Desperdicio nesse nivel de jogo. John Owen com um tackle perfeito, rouba a bola ao avancado. O arbitro manda seguir, tudo limpo! Corrida solitaria de John Owen, sobe pelo campo a toda velocidade eliminando todo mundo. Tentativa de John Owen, pra fora mas perto. O goleiro tava batido, so faltou a trave.

A falta de Barnabé vai pro primeiro pau, João Calvino se joga pra cortar. O Bishop sobe e agarra o cruzamento com as duas maos. Nessa posicao, essa autoridade faz a diferenca nos jogos grandes. Tiro de meta longo de Atanásio de Alexandria, Inácio de Antioquia se posiciona e pega a bola no campo adversario. Partiu.

A falta de João Calvino e magnifica, encontra Jesus sozinho na area. O Messias ganha o duelo aereo com autoridade. Naquela posicao, o jogo de cabeca e a base de tudo, e acabou de mostrar porque e titular. Jesus manda a bola para a estratosfera, corte de emergencia. Nao ha tempo para pensar, so afastar.

O Mister esta tao furioso que nem grita. E isso e pior. Fala em voz baixa, cada palavra cortante como navalha: "Nunca vi isto. Em vinte anos de carreira, nunca vi uma equipa tao mole, tao ausente, tao indigna da camisola que veste. Isto nao e futebol, isto e uma vergonha." Jesus fecha os olhos. Arde como piri-piri na ferida. Atanásio de Alexandria ofereceu uma caixa de queijadas de Sintra ao arbitro antes do jogo. Com 180 e 1730 anos, diz que foi simpatia — o arbitro diz que nao influenciou nada. E agora, o nosso concurso televisivo Quem Sabe Sabe e Quem Nao Sabe Vai ao Pingo Doce! Para ganhar um pack de tres latas de atum da marca branca, enviem um SMS para o 902GALO e respondam a esta pergunta: 'Qual e o tempo medio de espera na caixa do Pingo Doce ao sabado de manha?' E a hora da verdade. As equipas retomam posicao. John Owen bate palmas tres vezes, o ritual de sempre antes de cada parte.

Caneta do presbítero no zagueiro. O drible em espacos apertados e a marca registrada dos melhores nessa funcao. Barnabé e derrubado na area! O arbitro apita e aponta para a MARCA do penalti! O zagueiro protesta mas o arbitro e INABALAVEL. Momento de verdade ABSOLUTO! DEFENDIDO! O penalti do presbítero e parado! Nessa posicao, e uma PROVA mental, tem que se levantar e seguir em frente. Corte de emergencia do advogado, a bola voa cinquenta metros. Nessa posicao, saber quando afastar e tao importante como saber quando construir.

Atanásio de Alexandria rola a bola curto para Jesus no pe, sem afobacao, segurar a bola e tocar. Decisao ruim de Jesus nesse passe, completamente telegrafiado e o adversario le perfeitamente. O presbítero faz o carrinho do jogo, timing impecavel. Aquela capacidade de ler o jogo defensivamente a partir daquela posicao vale ouro. Barnabé afasta a bola no desespero, nao e bonito mas e eficaz!

Está tudo muito manso em campo, parece um treinozinho de quinta. João Calvino alimenta Martinho Lutero em progressao, afiado e decisivo, a zaga ta apavorada! Passe curto do professor universitário pra Saint Peter, sem firula, so eficiencia. O minimo pra alguem nesse patamar. Tabela relampago entre Saint Peter e João Calvino, dois toques e a defesa foi rasgada. Isso e coisa de videogame, meu amigo.

Momento horrível de ver, parece um daqueles jogos de pré-época sem sentido. Com um so toque, Paulo de Tarso acha Martinho Lutero na ala oposta. O tipo de passe que abre um jogo. Cabeceamento perdido por Martinho Lutero, empurrado nas costas nao conseguiu saltar bem. O rival impoe-se.

Atanásio de Alexandria chutao pra frente em direcao a Jesus, modo liberacao, sem tempo pra firula. Jesus solta uma bola rasgada para Barnabé, voa pelo ar e desce como uma pluma. De outro mundo. Boa bola do presbítero pra John Owen, jogando rapido entre as linhas. E isso que ele faz de melhor! John Owen deixa o zagueiro pra tras com um drible curto, o rival nao vai ver a bola de novo.

Cabeceamento perdido por Inácio de Antioquia, dominado fisicamente pelo seu marcador direto. No ar nao teve hipotese. Atanásio de Alexandria espalma mole no meio, o atacante esta a um fio de abrir o placar! Reposicao curta do Bishop para Agostinho de Hipona, saida de bola de tras. O goleiro moderno e praticamente um decimo primeiro jogador de linha. Futebol de um toque: Agostinho de Hipona pra Jesus, mais rapido do que o adversario consegue pensar.

Apito final e a tristeza toma conta. Inácio de Antioquia troca um aperto de mao automatico com o adversario, olhar distante. João Calvino se isola no canto do vestiario, fone no ouvido, parede como horizonte. Hoje nao tem jantar fora. Hoje tem travesseiro e silencio. A resposta era 38 minutos, que sobe para 55 quando e vespera de feriado! Nao desliguem! Vem ai: 'Power Couple, mas os casais soh brigam por causa do controle remoto e de quem esqueceu de comprar pao.' Eliminacao por discussao de supermercado.