La mia squadra ideale — football_team 🇮🇹

Giornata 1 — vs Paris Saint-Glinglin

1-3 (S)

Grande lettura del politico, che taglia la linea di passaggio verso Paolo Borsellino. Lavoro di elite nella sua posizione. Giorgia Meloni trova il varco e ci mette il pallone esattamente li. Michael Schumacher si lancia nello spazio, la difesa puo solo guardare. GOOOOL! Michael Schumacher era in agguato al posto giusto, la spinge con la punta dello scarpino davanti al portiere!

Giorgia Meloni punta un dito al cielo — per qualcuno lassu'. Lo stadio lo capisce, si zittisce per un attimo. Jesus Christ si avvicina, gli posa una mano sulla spalla, non dice niente. Pure i cameraman tengono le distanze. Momento sacro.

Il politico appoggia per Benito Mussolini, palla nei piedi, pulita. Che classe. Calma piatta, nessuno prende in mano le redini del gioco. Girano la palla a centrocampo senza mai rischiare nulla. Scambio rapido tra Paolo Borsellino e Pablo Escobar, triangoli ovunque, gli avversari rincorrono le ombre. Strappo di Pablo Escobar sulla fascia, il terzino non riesce a reggere il ritmo.

Passaggio corto del magistrato per Roberto Vannacci, niente fronzoli, solo efficienza. Il minimo sindacale per uno a questo livello. Buon cross del militare per Tom Cruise in area. Il minimo per un esterno, ma eseguito con qualita superiore. Duello aereo magistrale di Tom Cruise, sale piu in alto di tutti e spazza via di testa. L'attaccante e rimasto spettatore. Il stuntman trova Pablo Escobar rasoterra, pulito e ordinato. Quel tipo di passaggio sembra facile ma richiede una lettura del gioco ben sopra la media.

GOOOOL per il Paris Saint-Glinglin! Palla persa a centrocampo e ripartenza fulminea dell'avversario.

Scivolata in ginocchio di venti metri per Anna Frank, braccia a croce, la faccia nell'erba bagnata. Giovanni Falcone lo affianca in scivolata, finiscono tutti e due contro i cartelloni pubblicitari. L'inno della curva esplode, cinquantamila voci, pelle d'oca vera.

Giorgia Meloni con un tackle da grande difensore, legge il gioco e interviene al momento giusto. Magistrale. Giorgia Meloni mette la palla nei piedi di Jesus Christ, un tocco e via. Roba da Serie A vera. Strappo devastante di Jesus Christ, divora il terzino sulla fascia destra. Bel passaggio del messia per Michael Schumacher, rapido tra le linee. E quello che sa fare meglio.

Il Mister entra nello spogliatoio e scaraventa il bidone della spazzatura contro il muro. Il botto metallico fa sobbalzare tutti. "Ma che CAZZO e stato?!" urla col viso paonazzo. Michael Schumacher abbassa la testa. Nessuno osa incrociare lo sguardo del Mister. Il silenzio che segue e piu violento dell'urlo. Retroscena clamoroso: Giorgia Meloni avrebbe guardato tutte le stagioni dell'Isola dei Famosi prendendo appunti su un quaderno, convinto che un giorno gli servira per sopravvivere in natura. A 49 anni, il suo kit di sopravvivenza include ancora il gel per capelli. E adesso, il nostro gioco televisivo Indovina Chi Viene a Pranzo! Per vincere un mestolo di legno autografato dal cuoco della mensa di Canicatti, inviate un SMS al 902AMATRICIANA e rispondete a questa domanda: 'Quanti minuti servono a un napoletano per spiegare come si fa il vero ragu?' Ritorno in campo. Jesus Christ soffia forte, si aggiusta la fascia di capitano, e si mette in posizione. Adesso si fa sul serio.

Diagonale superba del magistrato per Roberto Vannacci, il pallone vola attraverso tutto il campo. Quando hai quel piede magico, lo usi. Roberto Vannacci carica e sfonda oltre il suo avversario, la difesa e stirata sul lato. Pericoloso. Roberto Vannacci tiene corto per Silvio Berlusconi, niente fronzoli, solo intelligenza calcistica. Cambio di fascia di Silvio Berlusconi, il pallone percorre quarantacinque metri in aria e Benito Mussolini lo stoppa con un tocco di velluto. Classe.

GOOOOL del Paris Saint-Glinglin! Tunnel al nostro difensore e tiro in diagonale. Serata storta.

Scivolata finale in ginocchio con derapata controllata. Anna Frank finisce contro i cartelloni in posa da angelo caduto. Tom Cruise gli salta sopra. Anna Frank arriva camminando, scuote la testa come un padre rassegnato. Stadio che oscilla. Follia pura.

Bella transizione ma il tiro sembra avere paura della porta. Filtrante velenoso di Pablo Escobar, il pallone accarezza l'erba e trova Paolo Borsellino che era partito prima di tutti gli altri. Lettura magistrale. Paolo Borsellino sfonda con potenza sulla fascia, il difensore puo solo guardarlo passare. Cross dalla destra di Paolo Borsellino, il pallone sorvola tutti e scende verso Roberto Vannacci sul palo lontano. Corner del militare e CAOS in area! In quel ruolo, saper creare scompiglio sui calci piazzati e' fondamentale.

E gol per il Paris Saint-Glinglin! L'attaccante avversario ha appoggiato in rete di tacco. Umiliante.

Anna Frank appoggia il pallone al centro del campo, ci sale sopra, braccia a V come un faraone sul trono. Jesus Christ cade in ginocchio facendogli riverenze. Anna Frank applaude lento e sarcastico. La curva adora questa arroganza magnifica.

Silvio Berlusconi accelera e sfonda sulla fascia, nessuno puo seguirlo! Silvio Berlusconi viene FALCIATO in area dal difensore! Rigore! L'arbitro e sicuro di se, indica il dischetto. Il momento e CAPITALE, nessuno respira nello stadio! Silvio Berlusconi calcia... e sopra! Il rigore e' sbagliato, ha alzato la testa al momento del tiro.

Giorgia Meloni pesca Paolo Borsellino con un corto rasoterra, la palla scivola sul manto erboso come fosse sul ghiaccio. Strappo di velocita di Paolo Borsellino, divora il lato sinistro in pochi secondi. Impressionante. Consegna precisa del magistrato verso Tom Cruise, il pallone arriva con precisione chirurgica. In quella posizione, crossare e meta del lavoro. Bella presa alta di Anna Frank! Regna nella sua area, l'attaccante non ha nemmeno avuto tempo di saltare.

Paolo Borsellino con un tackle che e pura arte difensiva. Timing, posizione, esecuzione: tutto al top. Il magistrato spazza via nel panico, il pallone esce in fallo laterale. In quella posizione a volte non cerchi il passaggio, spazzi e basta, ed e esattamente quello che ha fatto.

Partita che non decolla, i tifosi stanno facendo la ola per svegliarsi. Il militare ferma l'avversario con un fallo tattico. E il mestiere, sapere quando spezzare il gioco con intelligenza. Punizione corta, Roberto Vannacci da a Giorgia Meloni che si ritrova con spazio. Giorgia Meloni dribbla corto e vince il duello contro il difensore. Talento puro. Giorgia Meloni tira da 20 metri, buon tentativo ma esce un po' a destra. Un filo troppo angolato.

Tom Cruise entra per primo nello spogliatoio e si accascia sulla sedia davanti all'armadietto. Pablo Escobar arriva, esita, si siede accanto. Tre minuti di silenzio assoluto prima che il mister prenda la parola. La voce e' calma: "Abbiamo perso, non tradito. Testa alta." Ecco la risposta al nostro gioco Indovina Chi Viene a Pranzo! Perpetua Carbonara-Amatriciana, di Bugliano, ha risposto correttamente alla domanda, che ricordiamo era 'Quanti minuti servono a un napoletano per spiegare come si fa il vero ragu?'. La risposta era ovviamente 6 ore, che e anche il tempo minimo di cottura del ragu stesso. Perpetua vince questo magnifico mestolo di legno autografato dal cuoco della mensa di Canicatti! Ora in onda: 'Ballando con le stelle, ma sulla rotonda di un centro commerciale a Carugate'. I concorrenti scivolano sulle mattonelle bagnate. Il giudice Mariotto da' zero a tutti. Standing ovation del pubblico. Arte.

Giornata 2 — vs México No-Era-Penal

1-0 (V)

Roberto Vannacci si inserisce nella linea di passaggio e ruba palla prima che arrivi a Giorgia Meloni. Classe cristallina. Contropiede travolgente ma il tiro e cosi fuori bersaglio che fa male. GOOOL del signore della droga! Tiro POTENTE, il portiere non poteva farci nulla! In quella posizione, quando hai quel piede, sei pericoloso su ogni pallone.

Silvio Berlusconi mette una punizione a rientrare, Roberto Vannacci sul secondo palo prova a colpire. Il militare batte il corner ed e' pandemonio! In quel ruolo serve esattamente questa qualita' nel cross in zona pericolosa. Tiro deviato del politico, il difensore fa barriera. In quel ruolo, il gesto c'era ma il muro era perfetto. Jesus Christ spedisce il pallone in orbita, spazzata d'emergenza. Non c'e tempo per pensare, solo liberare.

Rinvio corto del diarista su Pablo Escobar, costruzione dal basso. Il portiere moderno e praticamente un undicesimo giocatore di movimento. Pablo Escobar anticipa l'attaccante con una testata autoritaria, e salito in cielo ed e tornato giu con il pallone. Padrone assoluto. Pablo Escobar manda il pallone in fallo laterale con una scivolata disperata, il gesto e di panico ma salva la situazione. Enorme elevazione di Roberto Vannacci che vince il suo duello aereo con autorita. Il pallone e spazzato via di testa, senza appello. Appoggio di Roberto Vannacci per Giovanni Falcone, un tocco, si avanza, si tiene palla. Questo e il piano di gioco.

Il gol non vale! Roberto Vannacci era in posizione irregolare sul passaggio di Silvio Berlusconi. Frustrante per la squadra in attacco! Intervento del VAR! L'arbitro ascolta con attenzione l'auricolare, ancora nessuna decisione. Gol annullato per il stuntman dopo il check al VAR! In quella posizione ogni occasione persa pesa tantissimo! Momento soporifero, i giocatori sembrano voler solo portare a casa la pagnotta.

Il politico apre su Tom Cruise sulla fascia lontana. Esattamente il tipo di passaggio per cui viene pagato. Tom Cruise vince il duello di testa e prolunga per Pablo Escobar. Ha preso l'ascensore mentre gli altri prendevano le scale. Tom Cruise spazza di testa in un atto disperato, il pallone torna a centrocampo. Per un pelo, ci siamo andati vicini.

Una risata attraversa le pareti dello spogliatoio. Giovanni Falcone ha appena imitato il Mister di México No-Era-Penal che gesticola come un pazzo sulla linea laterale, con le braccia che volano da tutte le parti. La somiglianza e impressionante. Anche il Mister, che cerca di restare serio, alla fine scoppia e si fa una risata. A quanto pare, Silvio Berlusconi sparisce regolarmente durante la pausa estiva di ferragosto e nessuno riesce a trovarlo per tre giorni. Riappare abbronzato, con cinque chili in piu e l'aria di chi ha mangiato pasta al forno per una settimana intera. Il preparatore atletico non fa piu domande. E adesso, il nostro gioco televisivo L'Eredita del Nonno Sconosciuto! Per vincere un set di stuzzicadenti da collezione edizione limitata, inviate un SMS al 3615 e rispondete a questa domanda: 'Quante olive ha l'ulivo piu triste della Puglia?' Si rimette in moto! Jesus Christ fa qualche scatto sul posto prima di prendere posizione. I muscoli sono caldi, la testa e fredda. Come un espresso: bollente dentro, tazzina fredda fuori.

Il stuntman finge e gioca corto sulla punizione. In quel ruolo, questa capacita di leggere la difesa e scegliere l'opzione giusta e cio che separa i grandi giocatori. Pablo Escobar alza il pallone in area, Giovanni Falcone e li, stretto tra due difensori, pronto a colpire. Bella presa del diarista! Dominio aereo ineccepibile, e quello che si chiede a un portiere moderno, regnare nella propria area.

Cambio di fascia di Benito Mussolini! Il pallone disegna un arco sul centrocampo e Paolo Borsellino lo raccoglie dall'altro lato. Gioco allargato. Paolo Borsellino si eleva sopra la mischia e vince il duello di testa. E salito talmente in alto che sembrava avere le molle ai piedi. Spazzata disperata di Paolo Borsellino, il pallone esce per un calcio d'angolo ma l'attaccante non segna. Missione compiuta. L'attaccante vola sopra Jesus Christ e vince il colpo di testa. Jesus Christ e rimasto a guardare, impotente.

Difesa impeccabile, i giocatori si sacrificano per proteggere la porta. Anna Frank tira fuori un miracolo IMPOSSIBILE! Il tiro andava all'incrocio ma ha fatto di tutto per metterlo fuori. Anna Frank scarica un missile verso Benito Mussolini, liberazione mostruosa, il pallone copre mezzo campo.

Bel contropiede, la palla vola in avanti ma alla fine non porta a nulla. Errore del stuntman, il passaggio e troppo morbido e l'avversario intercetta. Capita anche ai migliori. Benito Mussolini non concede un attimo di respiro al difensore e recupera palla. Il pressing e una mentalita, e Benito Mussolini ce l'ha nel sangue.

Bel passaggio di Michael Schumacher per Roberto Vannacci, la palla scorre veloce tra le linee. Roberto Vannacci lancia Pablo Escobar nello spazio con un passaggio calibrato al centimetro. Il terzino non esiste, scomparso. Cross basso in appoggio di Pablo Escobar raso al terreno, Jesus Christ controlla e tira in un solo gesto.

ABBIAMO VINTO! Silvio Berlusconi si toglie la maglia e la lancia verso la curva sud, dove mille mani si contendono il trofeo di cotone. Anna Frank lo abbraccia da dietro e lo solleva da terra. Lo stadio canta all'unisono. México No-Era-Penal sparisce nel tunnel. Questa e' la nostra notte. Ecco la risposta al nostro gioco L'Eredita del Nonno Sconosciuto! Assunta Polpettini, di Roccacannuccia, ha risposto correttamente alla domanda, che ricordiamo era 'Quante olive ha l'ulivo piu triste della Puglia?'. La risposta era ovviamente 7, e piange ogni volta che ne raccolgono una. Assunta vince questo magnifico set di stuzzicadenti da collezione edizione limitata! Non spegnete! Arriva: 'Affari Tuoi, ma i pacchi contengono solo cose trovate in cantina — un vecchio Subbuteo, tre bottiglie di Limoncello del '98 e un poster di Baggio'. Il dottore offre 50 euro. Accettare e' dignitoso.

Giornata 3 — vs Casablanca Dima-Maghrib

2-3 (S)

GOOOOL! Casablanca Dima-Maghrib colpisce nel recupero! Pugnalata all'ultimo respiro, che crudelta.

Fallo del politico sul portatore, rallenta la salita. Rientra nei suoi compiti fermare quando serve. Il politico mette una punizione al millimetro in area. In quel ruolo, questa precisione sui piazzati e cio che fa la differenza nelle grandi partite. Il politico riprende il cross di Pablo Escobar di testa e segna! GOOOOL! In questo ruolo, quel gioco aereo e un arma pazzesca.

Silvio Berlusconi sprinta alla panchina, abbraccia il fisio, poi il dottore, poi finalmente il mister che finge di allontanarlo ma lo stringe comunque. Jesus Christ fa photobomb dietro con una smorfia perfetta. Foto della stagione, proprio li'.

Che disgrazia! Casablanca Dima-Maghrib segna! Il tiro dell'avversario si e insaccato nell'angolino.

Tutta la panchina ha invaso il campo. Anna Frank e' al centro, sollevato da Silvio Berlusconi e Anna Frank, braccia spalancate, faccia verso i riflettori come un santo. I fotografi si azzuffano per l'angolo migliore. Casablanca Dima-Maghrib puo' solo guardare. Foto dell'anno.

Il politico sale in pressing e forza l'errore del difensore. In quel ruolo, questa capacita di recuperare alto cambia completamente il volto di una partita. Benito Mussolini aggiusta come un chirurgo, il pallone si infila all'incrocio, GOOOOL incredibile!

Benito Mussolini punta un dito al cielo — per qualcuno lassu'. Lo stadio lo capisce, si zittisce per un attimo. Silvio Berlusconi si avvicina, gli posa una mano sulla spalla, non dice niente. Pure i cameraman tengono le distanze. Momento sacro.

GOOOOL per il Casablanca Dima-Maghrib! Azione corale dell'avversario, ci hanno fatto il torello.

Rimessa in discussione totale nello spogliatoio. Anna Frank si toglie i tacchetti, li guarda, li rimette. Gesto nervoso di un giocatore che dubita di tutto, anche dei propri piedi. Il Mister cancella la lavagna e ricomincia da zero: "Si dimentica tutto. Si riparte da zero. Come se la partita iniziasse adesso. Tabula rasa, cazzo." Ferragosto, ore tre del pomeriggio, quaranta gradi: Silvio Berlusconi e stato avvistato a giocare a bocce con gli zii nel cortile di casa. In palio, un prosciutto intero. Il giocatore avrebbe perso di un punto e non avrebbe rivolto la parola allo zio vincitore per tre giorni. E adesso, il nostro gioco televisivo Striscia la Polenta! Per vincere un poster di un signore sconosciuto al bar, inviate un SMS al 902PIZZA e rispondete a questa domanda: 'A che ora chiude il bar che non chiude mai?' Paolo Borsellino corre sul prato con un'energia nuova. Qualcosa e cambiato nel suo sguardo durante la pausa. Le tribune lo sentono, la curva ruggisce.

Ripartenza fulminea, gli avversari non hanno fatto in tempo a tornare. Pablo Escobar tira fuori, passa non lontano dal palo! Il diarista lancia con le mani su Benito Mussolini, veloce e intelligente. Quando il tuo ultimo uomo gioca cosi bene con i piedi, cambia tutto. Il politico regala il pallone all'avversario, passaggio diretto al nemico. Insolito per uno del suo calibro.

Pablo Escobar scavalca i centrali con un cross millimetrico, Giorgia Meloni arriva centralmente alle spalle. Situazione ideale. Giorgia Meloni colpisce al volo il cross di Silvio Berlusconi, va alto ma che coraggio provarci! Noia mortale sul terreno, ci vuole qualcosa per scuotere questo match.

Il corner di Pablo Escobar e ripreso da Michael Schumacher di testa, ma sfugge a lato dello specchio. Spazzata d'emergenza di Giorgia Meloni, ha colpito il pallone come un forsennato. E finito in tribuna, e allora? La porta e salva. Tom Cruise vince il duello di testa nel mucchio, e spuntato sopra tre giocatori. E un aereo, questo ragazzo. La squadra parte in contropiede ma il passaggio finale e troppo corto, sprecato.

Dribbling fallito di Tom Cruise, prova a passare ma il difensore mette il piede. Palla persa. Che PARATA di Anna Frank! Il pallone era a un pelo dalla traversa e la manda sopra! Il corner di Tom Cruise e perfetto, Paolo Borsellino colpisce di testa ma manca lo specchio.

Recupero, i sostituti incitano dalla panchina, questa e l'ultima chance. Combinazione fulminea: Silvio Berlusconi per Giorgia Meloni, la palla non tocca quasi l erba tra i due. Il politico cambia gioco su Roberto Vannacci, cinquanta metri di trasversale. Questo e il suo pane quotidiano. Sovrapposizione e cross di Roberto Vannacci, il pallone cade ai piedi di Silvio Berlusconi nel cuore dell'area.

La squadra resiste con disciplina, non una falla nel dispositivo. Roberto Vannacci parte in uno sprint disperato per rientrare e paga, arriva giusto in tempo per spazzare. Anna Frank fa l'estensione perfetta e blocca il tiro sui piedi! L'attaccante non ha potuto fare nulla. Difesa collettiva da manuale, tutti rientrano e chiudono gli spazi.

Pressing alto e aggressivo, il portiere avversario suda gia. Il pilota motociclistico concede la punizione, strattonata di maglia. In quella posizione si sa quando bisogna intervenire. Punizione calciata troppo alta da Michael Schumacher. Voleva il sette ma e finita due metri sopra.

Pressing intenso, il difensore si agita e la butta avanti. Intervento falloso del messia, prende l'uomo prima del pallone. Quel ruolo richiede tempismo, e stavolta e mancato. Il messia viene ammonito per falli reiterati. In quel ruolo, la disciplina e fondamentale. La punizione e lavorata corta, Jesus Christ serve Paolo Borsellino che si ritrova in buona posizione. CANNONATAAAA di Paolo Borsellino da fuori area! Sfiora il palo ed esce. Cosi vicino...

E' finita e Casablanca Dima-Maghrib se ne va coi tre punti. Tom Cruise resta seduto sulla panchina mentre lo stadio si svuota, come uno spettatore che non riesce ad alzarsi dopo un film triste. Anna Frank viene a sedersi accanto. "Ci facciamo una carbonara stasera?" La vita continua. Ecco la risposta al nostro gioco Striscia la Polenta! Ottorino Mascarpone-Brambilla, di Bugliano, ha risposto correttamente alla domanda, che ricordiamo era 'A che ora chiude il bar che non chiude mai?'. La risposta era ovviamente alle 3:47 del martedi, ma solo durante gli anni bisestili. Ottorino vince questo magnifico poster di un signore sconosciuto al bar! Ora in onda: 'Ballando con le stelle, ma sulla rotonda di un centro commerciale a Carugate'. I concorrenti scivolano sulle mattonelle bagnate. Il giudice Mariotto da' zero a tutti. Standing ovation del pubblico. Arte.

Giornata 4 — vs Dakar Teranga FC

2-2 (S)

Scivolone del messia su questo intervento, ha letto male la situazione. In quel ruolo, questo tipo di rischio puo fare molto male. RIGORE! Il stuntman viene atterrato in area! In quel ruolo, quando entri cosi in area e provochi un rigore, cambi il CORSO della partita. Momento DECISIVO. Che CALMA di Tom Cruise! Rigore trasformato con la classe dei GRANDI. Il portiere e spiazzato. GOOOL!

Gol del Dakar Teranga FC! Il nostro capitano aveva la testa bassa ancora prima che entrasse.

Partita folle furiosa, nessuno respira piu in campo. Recupero e affondo, è il contropiede che ti spezza le gambe. Che CANNONATA di Pablo Escobar! Il portiere era ben piazzato ma quel tiro era IMPARABILE.

Pablo Escobar e Giovanni Falcone fanno il bacio in mano alla telecamera preparato. Sincronia perfetta. Anna Frank arriva dietro, sbaglia il tempismo, manda tutto all'aria. Ancora piu' divertente. Il pubblico non smette di applaudire.

Bravissimo Paolo Borsellino! Ha anticipato il passaggio su Roberto Vannacci leggendo il linguaggio del corpo dell'avversario. Contropiede fulminante ma l'ultimo passaggio e disastroso, tutto sprecato. Tiro del messia, fuori! Non lontano dal montante. In quel ruolo, merito per averci provato, era davvero vicino. I difensori avversari potrebbero prendersi un caffe, non succede niente. Il pilota motociclistico carica e tira, fuori ma vicino. In quella posizione, bisogna continuare a provarci, il gol arrivera.

E un gol del Dakar Teranga FC! Il portiere e uscito a farfalle e l'hanno punito.

Anna Frank srotola uno striscione che aveva nascosto nei pantaloncini: 'PER I RAGAZZI DEL QUARTIERE'. La curva esplode. Paolo Borsellino fa un cuore con le mani. Anna Frank finalmente arriva, completamente senza fiato, si accascia di fianco.

Il Mister entra nello spogliatoio senza dire una parola. Si piazza davanti alla lavagna tattica e sposta le calamite in silenzio per trenta secondi che sembrano durare un'ora. Giorgia Meloni fissa il pavimento, le mani incrociate sulle ginocchia. Nessuno parla. Il silenzio pesa come un rigore sbagliato in finale. Aggiornamento dal parcheggio dello stadio: la Fiat Panda di Giovanni Falcone ha di nuovo il tergicristallo tenuto su con lo scotch. Il giocatore l'ha parcheggiata tra una Ferrari e una Porsche con la disinvoltura di chi sa che il vero lusso e non avere rate da pagare. E ora, il nostro quiz televisivo Rai contro Mediaset! Per vincere un telecomando universale che non funziona con nessun televisore, inviate un SMS al 0800TELE e rispondete a questa domanda: 'Quante volte un italiano medio cambia canale tra Rai e Mediaset durante una serata?' 45 minuti. E tutto quello che resta. Anna Frank lo sa, i tifosi lo sanno, anche il tipo che vende i panini con la porchetta dietro la tribuna lo sa.

Il messia scarica di prima su Pablo Escobar, gioco fluido, esattamente quello che ci si aspetta da un giocatore di quel calibro. Cross rasoterra all'indietro del signore della droga per Roberto Vannacci. Il minimo per un esterno, ma eseguito con una qualita fuori dal comune.

Il politico non molla e strappa il pallone dai piedi avversari. In quel ruolo, questo tipo di lavoro difensivo alto vale quanto un assist. Benito Mussolini gioca semplice per Roberto Vannacci, niente di spettacolare ma tremendamente efficace. Il calcio non deve essere per forza complicato. Sfondamento del militare con velocita pura. E esattamente cio che ci si aspetta in quel ruolo: caricare e sfondare. Roberto Vannacci crossa troppo lontano dal bersaglio, il pallone sfila verso la linea laterale opposta.

Punizione giocata corta dal signore della droga ! In quel ruolo, avere questa intelligenza per variare le punizioni e cio che rende una squadra imprevedibile. Fuori per il politico! Il pallone lambisce il palo. In quel ruolo, quella capacita di tiro e un'arma, la prossima entra. Palleggiano senza trovare varchi, tanto possesso palla per niente. Jesus Christ rilascia il pallone nello spazio per Tom Cruise, il tipo di passaggio che sembra facile ma richiede una lettura del gioco fuori dal comune.

Costruzione dal basso: Paolo Borsellino per Roberto Vannacci, niente rischi, si gestisce il possesso. Pallone nello spazio dal militare per Tom Cruise, il corridoio e spalancato. Quando hai quella visione di gioco, fai male a qualsiasi difesa. Il stuntman sfonda sulla fascia e lascia il terzino sul posto. In quel ruolo, la velocita e l'arma assoluta. Strattone alla maglia del stuntman, per niente discreto, l'arbitro ha visto tutto.

Fantastico Paolo Borsellino! Si butta nei piedi dell'attaccante, prende solo il pallone. Tecnica e tempismo perfetti. Spazzata d'emergenza del magistrato, il pallone vola a cinquanta metri. In quel ruolo, sapere quando spazzare e importante quanto sapere quando impostare. Nessuno passa di qui! Paolo Borsellino chiude ogni varco e ruba palla destinata a Roberto Vannacci. Catenaccio moderno. Il magistrato vede il taglio e infila un passaggio stupendo dietro la difesa per Benito Mussolini. E esattamente per questo che sta in campo. Il politico ci prova, fuori ma sfiora il palo. In quella posizione, osare il tiro e giusto, serve solo un pelo di precisione in piu.

Pablo Escobar manda la punizione nel cuore della difesa, Michael Schumacher spunta tra due difensori. Michael Schumacher piazza una testata furiosa ma il pallone vola sopra la traversa. Cosi vicino eppure cosi lontano. Liberazione del diarista verso Benito Mussolini, il pallone attraversa tutto il campo. Nel suo ruolo, non contano solo le parate, conta anche la distribuzione.

Assedio totale, gli avversari sono chiusi nella loro area piccola. Tiro bloccato del stuntman! In quel ruolo, frustrante, il tiro era buono ma il difensore si e immolato. Cross di Giovanni Falcone intercettato dalla coppia centrale, la difesa e attenta. Giovanni Falcone si butta e spazza il pallone all'ultimo secondo, ha salvato la baracca con i mezzi che aveva.

Il pareggio, quella zona grigia. Michael Schumacher firma autografi uscendo, un bambino gli passa un pallone vecchio e sgualcito. Pablo Escobar aggiunge la sua firma. I bambini non vedono i pareggi come gli adulti. Per loro e' ancora magia. Rimette le cose in prospettiva. Ed ecco la risposta al nostro quiz Rai contro Mediaset! Domenico Telecomando da Cinecittae ha risposto correttamente alla domanda, che ricordiamo era 'Quante volte un italiano medio cambia canale tra Rai e Mediaset durante una serata?'. La risposta era ovviamente 247 volte, con picchi di 500 durante la pubblicita, e alla fine si addormenta sulla Rai 3. Domenico vince questo magnifico telecomando universale che non funziona con nessun televisore! Non perdetevi: 'C'e' posta per te, ma le storie riguardano solo vicini di casa che litigano per il volume della TV dopo le 22'. Maria De Filippi media. Il postino consegna un esposto. Lacrime e avvocati.

Giornata 5 — vs Douala Makossa-Corner

1-3 (S)

Recupero alto di Michael Schumacher, ha forzato l'errore a furia di pressare il portatore. Il tipo di sforzo che le statistiche non mostrano ma che fa vincere le partite. Michael Schumacher mette il pallone nel corridoio per Roberto Vannacci, la retroguardia avversaria e tagliata in due pezzi. Passaggio criminale. Roberto Vannacci libera i CANNONI! Un tiro di potenza fenomenale che finisce all'incrocio, GOL!

Il diarista lancia lungo su Pablo Escobar, cinquanta metri di precisione. In quel ruolo, i piedi buoni sono ormai obbligatori. Il signore della droga sbaglia il passaggio per Michael Schumacher, il pallone finisce nel nulla. Non il suo miglior momento. Transizione da capogiro, passano dalla difesa all'attacco in un batter d'occhio. Palla dietro la difesa dal pilota motociclistico, Giovanni Falcone e solo davanti al portiere. Questo e il tipo di passaggio che giustifica ogni singolo euro speso.

Pressing spietato, l'avversario non tiene la palla due secondi. Silvio Berlusconi assedia il portiere sul rinvio e recupera palla al limite dell'area. L'audacia premiata. Silvio Berlusconi allarga per Tom Cruise, passaggio semplice, intenzione chiara. Si gioca bene.

Gol del Douala Makossa-Corner! Che mazzata, non ce l'aspettavamo proprio.

Coreografia preparata per tutta la settimana: Anna Frank e Giorgia Meloni inscenano un duello del Far West, schiena contro schiena, dieci passi, gira, spara. Anna Frank fa il morto in mezzo. Lo stadio vuole il bis, lo fanno altre due volte prima che l'arbitro lo fermi.

Corner di Michael Schumacher, Jesus Christ salta piu in alto di tutti ma la sua testata vola sopra la traversa. Il messia calcia il cuoio in tribuna per eliminare il pericolo. Nel suo ruolo, questo tipo di spazzata non e uno spreco, e intelligenza di sopravvivenza. Lancio tagliente del magistrato per Tom Cruise, precisione chirurgica. In quella posizione, la visione e meta del lavoro.

Lo spogliatoio sembra una sala d'attesa d'ospedale. Le facce sono bianche, gli sguardi sfuggenti. Pablo Escobar ha i pugni stretti e trema leggermente, di rabbia o di fatica, difficile a dirsi. Tom Cruise mormora consegne a voce bassa nel suo angolo. Il Mister lascia che il peso del risultato faccia il suo lavoro prima di parlare. L'Olimpico fuori rumoreggia. Rivelazione del giorno: Jesus Christ e fermamente convinto che si dica cornetto e non brioche, e ha quasi litigato con mezzo spogliatoio la settimana scorsa. La discussione e degenerata al punto che il mister ha dovuto intervenire con un fischietto. A 2019 anni, su certe cose non si transige. E ora, il nostro quiz televisivo Ciao Darwin dell'Aperitivo! Per vincere un bicchiere da spritz gigante con la scritta E solo l'aperitivo, inviate un SMS al 0800SPRITZ e rispondete a questa domanda: 'Quanti stuzzichini puo mangiare un italiano durante un aperitivo prima che venga considerato un pasto completo?' E via col secondo atto! Paolo Borsellino batte il calcio d'inizio, il pallone rotola, lo stadio tuona. I 45 minuti piu lunghi della serata cominciano adesso. Forza!

Tom Cruise serve una palla pulita a Silvio Berlusconi, il tipo di passaggio che non finisce nei gol del lunedi ma fa girare tutta la squadra. Ritmo azzerato, i ventidue giocatori camminano sul prato. Dominio monotono, non un movimento pericoloso. Il politico trova Roberto Vannacci rasoterra, pulito e ordinato. Quel tipo di passaggio sembra facile ma richiede una lettura del gioco ben sopra la media. Roberto Vannacci carica sulla fascia destra, il terzino prova a seguire ma e impossibile.

Dominio di apparenza, nessuna vera azione. Benito Mussolini prova il tiro a giro... parte bene, gira ma esce di un soffio. CHE RABBIA. Ritmo lentissimo, il pallone circola tra le retroguardie senza alcuna intenzione. Con un solo tocco, Tom Cruise trova Roberto Vannacci sulla fascia opposta. Il tipo di passaggio che spacca una partita. Roberto Vannacci lascia fluttuare un pallone nel varco per Paolo Borsellino, la palla scivola sull'erba e arriva nel punto esatto.

Entrata folle di Paolo Borsellino! Va a tutta velocità sull'attaccante, l'impatto è tremendo. Il direttore di gara e al monitor, rivede l'azione piu e piu volte. Che nervi. Il VAR ha deciso: niente rigore! Nessun fallo su Paolo Borsellino! La noia regna sul prato, siamo in una fase di studio infinita.

Spazzata di Roberto Vannacci sotto pressione, il cuoio vola dall'altra parte in fallo laterale. Non sta nei manuali ma funziona. Il diarista trova Giovanni Falcone con un rinvio preciso. Il tipo di portiere che avvia tanti attacchi quanti ne ferma. Giovanni Falcone scivola sull'erba e porta via il pallone con eleganza. Intervento difensivo da applausi.

Gol del Douala Makossa-Corner! Il cross dalla fascia ha trovato l'inserimento dell'avversario. Marcatura zero.

Punizione corta del stuntman, furbo ! In quel ruolo, alternare tra tiro diretto e combinazione e la chiave per mettere in difficolta qualsiasi difesa. Calcio a un tocco: Pablo Escobar per Paolo Borsellino, piu veloce di quanto l avversario riesca a pensare.

GOOOOL del Douala Makossa-Corner! Un tiro dalla distanza che si e infilato sotto la traversa. Imparabile.

Ripartenza da paura, la squadra ha liberato un uragano in campo aperto. Cross rasoterra perfetto di Michael Schumacher, la palla attraversa l'area e Pablo Escobar deve solo concludere. Il tiro di Pablo Escobar e murato, il difensore ha messo il corpo. Il stuntman vede il suo cross deviato in corner. Succede, ma bisogna continuare a insistere da quel lato. Il diarista lancia lungo su Paolo Borsellino, cinquanta metri di precisione. In quel ruolo, i piedi buoni sono ormai obbligatori.

E' finita e fa male. Anna Frank si siede sul prato con la faccia tra le mani. Jesus Christ si accuccia accanto: "Dai, alzati." Ma Anna Frank ha bisogno di un momento. I riflettori dello stadio illuminano una scena che nessuno vuole fotografare. Ed ecco la risposta al nostro quiz Ciao Darwin dell'Aperitivo! Valentina Spritzina da Padova ha risposto correttamente alla domanda, che ricordiamo era 'Quanti stuzzichini puo mangiare un italiano durante un aperitivo prima che venga considerato un pasto completo?'. La risposta era ovviamente 47 stuzzichini, ma tecnicamente e ancora aperitivo se tieni in mano il bicchiere di spritz. Valentina vince questo magnifico bicchiere da spritz gigante con la scritta E solo l'aperitivo! Restate con noi per: 'Grande Fratello Condominio — chi ha lasciato le scarpe sullo zerbino comune?' Televoto tramite citofono. Eliminazione alla riunione condominiale di marzo.

Giornata 6 — vs Lagos No-Carry-Last

1-2 (S)

Scivolata pazzesca di Paolo Borsellino! Prende il pallone un attimo prima del tiro. Timing da campione. Paolo Borsellino si mette in modalita treno ad alta velocita e attraversa il campo da un'area all'altra. Impressionante. GOOOOOL! Paolo Borsellino sul passaggio di Benito Mussolini produce un pallonetto da ANTOLOGIA! Il portiere e battuto per via aerea, il pallone scende lentamente e si infila in rete. BELLO, GRANDE, MAGNIFICO!

Anna Frank gioca corto su Paolo Borsellino, impostazione dal basso. Rischio calcolato. Piccolo scarico di Paolo Borsellino per Giovanni Falcone, il tempo e perfetto, si apre il varco. Tunnel del magistrato al difensore. Il dribbling negli spazi stretti e il marchio di fabbrica dei migliori in quel ruolo.

GOOOOL! Lagos No-Carry-Last ci affonda! Non c'e reazione, i ragazzi sono con la testa altrove.

Anna Frank sprinta da tutta la lunghezza del campo dalla sua area di rigore fino al gruppo d'esultanza. Il cumulo si forma su Anna Frank, non si vede piu', spuntano solo i tacchetti. Tutti e quattro i subentranti hanno invaso il campo. L'arbitro ha rinunciato a fischiare.

La punizione di Silvio Berlusconi e a campanile, Giovanni Falcone prende la rincorsa verso il secondo palo. DAI Giovanni Falcone sale e piazza la testata! Ma va a lato del palo, esasperante. La squadra di casa si è seduta sugli allori, il match è in congelatore.

Tackle impeccabile del politico, taglia l'attacco avversario senza sbavature. Quando hai un giocatore cosi in quel ruolo, dormi tranquillo. Contropiede epico, ma il cross raso passa senza nessuno al secondo palo. Il messia lancia Giovanni Falcone nello spazio, passaggio calibrato al millimetro. E il suo pane quotidiano, lo potrebbe fare a occhi chiusi. Il magistrato appoggia rasoterra per Roberto Vannacci. Il tipo di pallone che spezza le linee difensive nelle partite che contano.

Lo spogliatoio sembra una sala d'attesa d'ospedale. Le facce sono bianche, gli sguardi sfuggenti. Tom Cruise ha i pugni stretti e trema leggermente, di rabbia o di fatica, difficile a dirsi. Michael Schumacher mormora consegne a voce bassa nel suo angolo. Il Mister lascia che il peso del risultato faccia il suo lavoro prima di parlare. L'Olimpico fuori rumoreggia. Raccontano che Roberto Vannacci abbia fatto una scenata in un ristorante perche la carbonara aveva la panna. Non si scherza con le tradizioni. A 180 cm, la sua indignazione culinaria si vede da lontano. E ora, il nostro quiz televisivo Paperissima Sprint del Ferragosto! Per vincere un salvagente a forma di ciambella con scritto Rimini 2004, inviate un SMS al 3615 e rispondete a questa domanda: 'Quanti ombrelloni riesce a piantare una famiglia italiana alle sei di mattina il giorno di ferragosto per avere il posto migliore?' Fischio, si riprende! Silvio Berlusconi grida indicazioni ai compagni prima ancora che il pallone rotoli. Il tempo e dato, come il battito della grancassa in curva.

Spazzata enorme di Paolo Borsellino, il pallone deve andare il piu lontano possibile. La partita ronfa, è un sonnifero calcistico. Paolo Borsellino imbuca per Tom Cruise con un passaggino delizioso nel corridoio. Furbo. Tom Cruise spara un cross basso all'indietro in area per Giovanni Falcone, la difesa e presa in contropiede. Il magistrato sbaglia a porta vuota dopo il servizio di Silvio Berlusconi! In quel ruolo, e' il tipo di errore che ti perseguita per settimane.

Il magistrato spedisce il pallone in cielo sotto la pressione dell'attaccante. Non e glamour, ma in quella posizione sono esattamente queste azioni a evitare le catastrofi. Michael Schumacher lancia un lungo diagonale per Jesus Christ, sposta completamente il punto d'attacco. Cross di Jesus Christ, la mette sul secondo palo per Paolo Borsellino. L'attaccante schiaccia Paolo Borsellino nel duello aereo, e salito molto piu in alto. Paolo Borsellino poteva solo guardare. Il diarista sale e blocca il cross a due mani. In questo ruolo, questa autorita fa la differenza nelle grandi partite.

Pressione asfissiante, i difensori non escono dalla propria meta campo. Il diarista Anna Frank arriva in area, testa alta, ci crede ancora. Enorme elevazione del magistrato che vince il duello di testa con sicurezza. Un giocatore che vince cosi i suoi duelli aerei in quel ruolo e un'assicurazione sulla vita. Il magistrato scarica di prima su Paolo Borsellino, gioco fluido, esattamente quello che ci si aspetta da un giocatore di quel calibro.

Pablo Escobar scarica di prima su Benito Mussolini, il gioco e fluido, la palla gira che e un piacere. Benito Mussolini consegna a Roberto Vannacci nei piedi, e ordinaria amministrazione ma fatta con precisione chirurgica. Il militare dribbla il suo avversario e lo lascia sul posto. In quel ruolo, il dribbling corto e l'arma suprema. Roberto Vannacci ci prova, in porta ma il portiere e attento.

Gol per il Lagos No-Carry-Last! La palla e entrata a fil di palo, il portiere ci e arrivato con le dita.

Anna Frank srotola uno striscione che aveva nascosto nei pantaloncini: 'PER I RAGAZZI DEL QUARTIERE'. La curva esplode. Roberto Vannacci fa un cuore con le mani. Anna Frank finalmente arriva, completamente senza fiato, si accascia di fianco.

Contropiede da manuale di calcio, uno-due-tre e tiro in porta. Sfondamento lampo di Jesus Christ, mette dieci metri al difensore in tre falcate. Jesus Christ si combina con Roberto Vannacci, un tocco a testa, tac tac, l avversario non riesce a seguire.

Uscita pulita di Anna Frank rasoterra su Jesus Christ, il pressing viene aggirato, la trappola scatta. Jesus Christ viene sovrastato in aria dall'attaccante, che gli passa sopra con una facilita impressionante. Uscita alta del diarista, pallone nei guanti. Quando il tuo portiere esce cosi, sai di poter difendere alti senza paura. Giovanni Falcone passa corto a Paolo Borsellino, infilando la palla tra due difensori. Magistrale. Paolo Borsellino trova Giovanni Falcone tra le linee, passaggio corto, piede destro, controllo perfetto.

Fa male, fa malissimo. Michael Schumacher scambia una stretta di mano meccanica col rivale, lo sguardo altrove. Benito Mussolini si isola in un angolo dello spogliatoio, cuffie nelle orecchie, muro come orizzonte. Stasera niente cena fuori. Stasera cuscino e silenzio. Ed ecco la risposta al nostro quiz Paperissima Sprint del Ferragosto! Loredana Ombrellone da Riccione ha risposto correttamente alla domanda, che ricordiamo era 'Quanti ombrelloni riesce a piantare una famiglia italiana alle sei di mattina il giorno di ferragosto per avere il posto migliore?'. La risposta era ovviamente 3, uno per la famiglia, uno per i cugini che arrivano dopo e uno di riserva con la bandierina per segnare il territorio. Loredana vince questo magnifico salvagente a forma di ciambella con scritto Rimini 2004! Programma della notte: 'Chi l'ha visto, ma cercano solo calzini spariti in lavatrice.' Federica Sciarelli lancia un appello accorato. Le segnalazioni arrivano a migliaia. Nessun calzino viene ritrovato. Il mistero continua.

Giornata 7 — vs Barranquilla Toque-Toque

1-2 (S)

MISCHIA dopo il corner del signore della droga! In quel ruolo, mettere la palla nel posto giusto fa tutta la differenza. Il magistrato sbuca nel posto giusto sul cross di Michael Schumacher! In quel mestiere, questa presenza in area ti trasforma in bomber. GOOOL!

Scivolata finale in ginocchio con derapata controllata. Pablo Escobar finisce contro i cartelloni in posa da angelo caduto. Giovanni Falcone gli salta sopra. Anna Frank arriva camminando, scuote la testa come un padre rassegnato. Stadio che oscilla. Follia pura.

Grande Paolo Borsellino! Tackle in area, tutto regolare, il pallone e suo. Intervento che pesa tantissimo. Ripartenza da missile, l'attaccante è partito come un razzo. Jesus Christ sfonda oltre il suo avversario con un'accelerazione improvvisa, il difensore resta piantato. Jesus Christ pennella un cross sul primo palo, Pablo Escobar si apposta nell'area piccola.

Che uso della palla da parte di Jesus Christ, trova Tom Cruise in uno spazio strettissimo. Qualita pura. Il stuntman lo consegna direttamente all'avversario. Uno spreco del genere non viene perdonato al suo livello. Giorgia Meloni con un tackle autoritario, blocca l'azione offensiva e riparte palla al piede. Che giocatore!

La partita si è spenta, nessuno in campo prova nemmeno a pungere. Hanno la palla ma non sanno cosa farne, ronfa il pubblico. Jesus Christ lancia un passaggio trasversale di quaranta metri per Roberto Vannacci, ambizioso, pulito, e riesce alla perfezione. Roberto Vannacci ha la meglio sul terzino con uno strappo di velocita, e inarrestabile su quel lato.

Gol per il Barranquilla Toque-Toque! Su calcio d'angolo, il nostro marcatore ha perso l'uomo. Inaccettabile.

Silenzio glaciale. Si sente il respiro pesante dei giocatori e il rumore della ventilazione. Nessuno osa parlare, nessuno osa muoversi. Paolo Borsellino ha la maglia fradicia di sudore e lo sguardo di chi si e appena preso un muro in faccia a San Siro. Il Mister li lascia marinare nel silenzio per due minuti buoni prima di aprire bocca. Jesus Christ e uno di quelli che al bar ordina solo caffe corretto grappa, anche alle otto di mattina. Il mister ha provato a farlo smettere, ma a 2019 anni certe abitudini sono sacre. E ora, il nostro quiz televisivo Deal With It alla Rosticceria! Per vincere un cartoccio di fritto misto disegnato su carta da macellaio, inviate un SMS al 0800FRITTO e rispondete a questa domanda: 'Quante supplizi di riso puo mangiare un romano in piedi davanti alla rosticceria senza sedersi mai?' Silvio Berlusconi corre sul prato con un'energia nuova. Qualcosa e cambiato nel suo sguardo durante la pausa. Le tribune lo sentono, la curva ruggisce.

Palloni lunghi in area, ormai e' gioco verticale puro. Sprint pazzesco del diarista Anna Frank, arriva appena in tempo in area. Giovanni Falcone salta e vince il duello in aria contro il colosso avversario. L'elevazione e il tempismo fanno la differenza. Palla laterale di Giovanni Falcone per Giorgia Meloni, si cambia il fronte di attacco, si allarga il blocco.

E gol di Barranquilla Toque-Toque! L'attaccante avversario ha dribblato mezza difesa. Roba da matti.

Anna Frank spalanca le braccia come un aeroplano, fa 'vroom vroom' con la bocca, corre attorno al cerchio di centrocampo. Jesus Christ lo segue come un secondo aereo, il rumore dei motori si sente. Anna Frank fa la torre di controllo. Atmosfera da colonia estiva.

Anna Frank avvia la transizione con un lancio rapido su Giovanni Falcone, la ripartenza e fulminea. Giovanni Falcone consegna il pallone direttamente all'avversario, passaggio completamente fuori misura. Cresce la pressione. Giovanni Falcone si tuffa e recupera il pallone in modo impeccabile. Il pubblico applaude, l'arbitro non fischia. Perfetto. Transizione rapida, tre tocchi e si presentano davanti al portiere, ma la conclusione e da dimenticare. Tom Cruise si lancia in un raid solitario, parte dalla linea di meta campo e punta dritto alla porta.

Il pilota motociclistico cambia il punto d'attacco con un trasversale millimetrico per Tom Cruise. Qualita pura, come al solito. Tom Cruise prova un cambio di gioco verso Roberto Vannacci ma il pallone vola troppo lungo, esce sul fondo. Silvio Berlusconi trattiene l'avversario per il braccio, basta per far intervenire l'arbitro. L'arbitro mostra il giallo a Silvio Berlusconi. Intervento pericoloso, dovrà stare attento.

Sul corner di Michael Schumacher, Tom Cruise c'e per il colpo di testa ma va sopra. Frustrante. Giorgia Meloni spazza via in extremis, non e bello ma e efficace! Il politico apre su Silvio Berlusconi sulla fascia lontana. Esattamente il tipo di passaggio per cui viene pagato.

Tom Cruise manda la punizione davanti alla porta, Giorgia Meloni si lancia per il colpo di testa. Colpo di testa del politico, va fuori! In quel ruolo il gioco aereo conta e lui era vicinissimo al gol. Fase orribilmente brutta, sembra un allenamento del mercoledì. Lancio tagliente del militare per Benito Mussolini, precisione chirurgica. In quella posizione, la visione e meta del lavoro.

Blocco basso ben piazzato, l'avversario gioca intorno senza pericolo. Anna Frank blocca il cross a due mani sopra la mischia. Il portiere e l'autorita suprema della sua area. Anna Frank trova Silvio Berlusconi con un rinvio lungo, il pallone sorvola il centrocampo e atterra nel punto giusto.

Partita dura, sconfitta logica contro Barranquilla Toque-Toque. Roberto Vannacci lo riconosce davanti alla stampa: "Erano migliori, punto. Dobbiamo migliorare." Silvio Berlusconi annuisce in silenzio accanto a lui. L'onesta' e' il primo passo. Il mister gli da' una pacca sulla spalla all'uscita. Ce la faremo. Ed ecco la risposta al nostro quiz Deal With It alla Rosticceria! Aniello Suppli da Prati ha risposto correttamente alla domanda, che ricordiamo era 'Quante supplizi di riso puo mangiare un romano in piedi davanti alla rosticceria senza sedersi mai?'. La risposta era ovviamente 6, e se ne mangi solo 2 il rosticciere ti chiede se stai male. Aniello vince questo magnifico cartoccio di fritto misto disegnato su carta da macellaio! Non cambiate canale! Ora arriva: 'L'Isola dei Famosi, ma e' un parcheggio dell'Esselunga di sabato mattina'. I concorrenti cercano un posto da quarantacinque minuti. Nessuno trova l'uscita. Drama puro.

Giornata 8 — vs Montevideo Garra-Charrúa

1-2 (S)

Intercettazione del magistrato, che ruba il pallone destinato a Silvio Berlusconi. Queste giocate non finiscono nei highlights ma vincono le partite. Transizione letale, da area ad area in un amen. Michael Schumacher arrotola con l'interno del piede, il pallone descrive una parabola perfetta, GOOOOL!

Gol del Montevideo Garra-Charrúa! Il nostro portiere e rimasto di sasso, non ha mosso un muscolo.

Tom Cruise gioca corto per Roberto Vannacci, cercano l'apertura con la combinazione. Roberto Vannacci elimina il suo avversario con un gesto tecnico corto, chirurgico. Roberto Vannacci prepara per Silvio Berlusconi, buona lettura del gioco, la palla circola. Il politico gioca l'uno-due con Jesus Christ e si ritrova dall'altra parte. Quando hai questa intesa in campo, fai danni seri.

Pablo Escobar finge il tiro e gioca corto per Giorgia Meloni, la difesa e presa in contropiede. Giorgia Meloni ci da dentro e PAAAAM! Fuori ma il pallone ha baciato il palo uscendo. Troppo lento, l'avversario ha tempo di piazzarsi dieci volte. Cross brutto del pilota motociclistico, il portiere cattura. Da quella fascia serve piu precisione per fare danni.

Giorgia Meloni si sacrifica con un tackle perfetto, recupera il pallone e rilancia l'azione. Questo e calcio vero. Passaggio deciso di Giorgia Meloni per Jesus Christ, dritto nei piedi. Zero sprechi. Sfondamento di Jesus Christ sul lato sinistro, cancella il difensore con la velocita pura. Triangolo rapido tra Jesus Christ e Benito Mussolini, pulito, elegante, si va avanti.

"E una VERGOGNA! Una vergogna!" Il Mister sbatte la mano sul tavolo. "Ci facciamo dominare da Montevideo Garra-Charrúa come dei pulcini al primo giorno di scuola calcio! Ma vi vergognate di correre? Di contrastare? Di lottare per questa maglia?!" Tom Cruise incassa senza fiatare. Da qualche parte sa che il Mister ha ragione. La Gazzetta dello Sport ha pubblicato per errore una foto di Tom Cruise al supermercato in ciabatte e canottiera. Il giocatore non si e offeso, anzi ha chiesto una copia autografata della pagina. Con 170 cm in canottiera, l'effetto e stato descritto come 'maestoso'. E adesso, il nostro gioco televisivo Domenica In Forse! Per vincere un servizio da caffe con le tazzine spaiate della zia di Roccacannuccia, inviate un SMS al 3617 e rispondete a questa domanda: 'Quanti minuti dopo l'orario concordato arriva in media un italiano a un appuntamento?' Il secondo tempo parte sotto le urla del pubblico. Tom Cruise recupera il pallone al primo tocco e lancia un cambio di gioco lungo. Tono dato, come il caffe del mattino.

Il politico recupera palla altissimo dopo un pressing feroce. E esattamente quello che ci si aspetta nel suo ruolo: intensita e sacrificio. Finta di corpo di Silvio Berlusconi, il difensore va dalla parte opposta, e crudele. Il politico trova Paolo Borsellino rasoterra, pulito e ordinato. Quel tipo di passaggio sembra facile ma richiede una lettura del gioco ben sopra la media.

GOOOOL! Montevideo Garra-Charrúa chiude la partita! Non c'e piu niente da fare, testa alla prossima.

Pablo Escobar deposita la punizione al millimetro in area, Jesus Christ arriva di corsa. Il messia piazza la testata a lato del palo. In quel ruolo queste occasioni non capitano dieci volte, peccato per la precisione. Tutto fermo in campo, il pallone rimbalza tra i difensori senza meta. Passaggio, passaggio, passaggio, retropassaggio, sempre la stessa storia.

Calcio potente di Anna Frank verso Giovanni Falcone, lancio lungo che salta tutto il centrocampo. Strappo di velocita del magistrato sulla fascia, il difensore e divorato. Quando hai quella punta di velocita in quel ruolo, e un incubo per i terzini. Il magistrato punge il suo cross sopra i centrali per Roberto Vannacci. Il tipo di gesto che cambia il corso di una partita ai massimi livelli.

Il diarista trova Pablo Escobar con un rinvio preciso. Il tipo di portiere che avvia tanti attacchi quanti ne ferma. Pablo Escobar cambia gioco verso Silvio Berlusconi sulla fascia opposta, che lancio diagonale! Il politico si eleva sopra tutti e vince il colpo di testa. Nel suo ruolo, il dominio aereo e cio che separa i buoni dai grandi.

Benito Mussolini passa a Giorgia Meloni e si butta nello spazio, il ritorno arriva di prima intenzione. Due passaggi, un difensore eliminato. Questo e calcio. Tom Cruise imbuca per Benito Mussolini, ma la bandierina era già alzata. Anna Frank lancia veloce con le mani su Tom Cruise, distribuzione rapida, l'avversario non fa in tempo a riposizionarsi. Transizione fluida da Tom Cruise a Silvio Berlusconi, nessuna esitazione, il gioco scorre. Finta di corpo di Silvio Berlusconi, il difensore scivola dall'altra parte. Che figuraccia per il marcatore.

Roberto Vannacci sbatte il pallone fuori dall'area. L'eleganza puo aspettare, qui era guerra totale. L'attaccante massacra Tom Cruise in aria e si prende il duello di testa. La potenza contro la tecnica, oggi ha vinto la potenza. Anna Frank afferra il cross come fosse sotto canestro. Presa perfetta, due mani ferme. Distribuzione corta di Anna Frank su Benito Mussolini, giro palla dietro, il pressing viene superato. Magnifica elevazione di Benito Mussolini che domina il duello aereo. Quando decolla cosi, nessuno puo farci niente.

Perdere cosi' fa male allo stomaco. Paolo Borsellino si isola in un angolo dello spogliatoio, cuffie nelle orecchie, muro come destino. Anna Frank rispetta lo spazio e si sistema tre armadietti piu' in la'. Il fisioterapista passa col ghiaccio. Le ferite del corpo guariscono prima di quelle dell'orgoglio. Ecco la risposta al nostro gioco Domenica In Forse! Filiberto Panzerotto-Sgagliozzi, di Bugliano, ha risposto correttamente alla domanda, che ricordiamo era 'Quanti minuti dopo l'orario concordato arriva in media un italiano a un appuntamento?'. La risposta era ovviamente 23, e i primi 5 servono per mandare il messaggio sto arrivando dal divano di casa. Filiberto vince questo magnifico servizio da caffe con le tazzine spaiate della zia di Roccacannuccia! E adesso: 'Forum, ma le cause riguardano esclusivamente posti auto rubati e bidoni della differenziata messi nel giorno sbagliato'. La giudice Barbara Palombelli perde la pazienza all'episodio tre. Storico.

Giornata 9 — vs Buenos Aires Pecho Frío

1-1 (S)

Blocco basso ultra compatto, non passa neanche un ago. Bella azione di contropiede ma il passaggio e troppo forte, esce sul fondo. OHHH GOL di Jesus Christ! Arrotolato squisito, il pallone accarezza il palo ed entra, MERAVIGLIA!

Jesus Christ corre nella zona tecnica, bacia il tablet del vice allenatore, lo lascia cadere — si spacca, l'analista va fuori di testa. Anna Frank raccoglie i pezzi ridendo. Il mister ha la testa tra le mani, meta' divertito meta' omicida.

Che colpo! Buenos Aires Pecho Frío segna un gol pazzesco! Dobbiamo ammetterlo, ma fa malissimo.

Lo striscione della curva cala nel momento esatto in cui Anna Frank tira: un enorme 'CUORE DI CURVA' si srotola davanti alla tifoseria. Scene surreali, diresti che e' sceneggiato. Roberto Vannacci indica, bocca aperta. Anna Frank scuote la testa, non ci crede.

Corner di Michael Schumacher, Silvio Berlusconi prende la rincorsa e colpisce di testa ma e troppo alto. Non scende. Spazzata enorme del militare sotto pressione. E la base del ruolo: quando si fa caldo, mandi il pallone il piu lontano possibile. Passaggi laterali, passaggi all'indietro, insomma fermi sul posto. Il magistrato scarica di prima su Tom Cruise, gioco fluido, esattamente quello che ci si aspetta da un giocatore di quel calibro. Tom Cruise lancia Pablo Escobar in corsa, rapido e deciso, la linea difensiva e in affanno.

Taglio sensazionale di Paolo Borsellino! Il passaggio a Pablo Escobar era scontato e lui lo ha capito prima di tutti. Il magistrato apre su Giovanni Falcone sulla fascia lontana. Esattamente il tipo di passaggio per cui viene pagato. Giovanni Falcone perde il duello in aria sul calcio d'angolo, l'attaccante aveva troppa fame. Sovrastato dalla voglia. Anna Frank blocca la conclusione con mano autorevole! Niente gol, il portiere vigila.

Benito Mussolini appoggia per Paolo Borsellino, palla rasoterra pulita. Che precisione. PER UN SOFFIO! Paolo Borsellino tira e il pallone sfiora il palo destro prima di uscire. Il gol era li. La partita arranca, nessuna delle due squadre ha voglia di scoprirsi. Trasversale meraviglioso di Tom Cruise per Paolo Borsellino, il tipo di passaggio che finisce nei migliori highlights. Da applausi.

Concentrazione massima nello spogliatoio. Non un rumore a parte il fruscio degli asciugamani e il clic delle bottiglie. Michael Schumacher si mangia le unghie in un angolo. Silvio Berlusconi fissa il soffitto con l'intensita di uno che sta risolvendo un'equazione a quattordici incognite. Il Mister prepara il colpo, come un allenatore della vecchia Serie A. Tom Cruise insiste nel chiamarlo cornetto anche quando gioca all'estero e il cameriere dell'hotel non capisce cosa voglia. Ha portato un dizionario illustrato per evitare future incomprensioni. A 64 anni, la difesa dell'identita passa anche dalla colazione. E adesso, il nostro gioco televisivo Reazione a Polpetta! Per vincere un centrino a tombolo con le istruzioni di montaggio di un mobile svedese, inviate un SMS al 3617 e rispondete a questa domanda: 'Qual e il numero massimo di portate che una nonna italiana puo servire prima che qualcuno implori pieta?' Giovanni Falcone corre sul prato con un'energia nuova. Qualcosa e cambiato nel suo sguardo durante la pausa. Le tribune lo sentono, la curva ruggisce.

Contropiede travolgente, ma il dribbling di troppo uccide tutta l'azione. Pablo Escobar spedisce Paolo Borsellino in ettari di spazio libero con una palla scavalcata sopra la difesa. La retroguardia si gira ma e troppo tardi. Paolo Borsellino è partito prima che Michael Schumacher rilasciasse il pallone. Giusto il fuorigioco.

Corner di Silvio Berlusconi, colpo di testa di Jesus Christ sul dischetto ma va fuori specchio. Doveva segnare. Siamo in un grande momento di stanca, la partita si sta addormentando. Benito Mussolini serve Silvio Berlusconi rasoterra, millimetrico. Che tocco, signori.

Pablo Escobar passa corto a Tom Cruise, la palla torna indietro, nuovo cross in arrivo. Tom Cruise fa rotolare la palla verso Pablo Escobar, rasoterra perfetto, neanche un rimbalzo. Bomba di Pablo Escobar, BOOOOM! In porta ma il portiere e imperiale. Parata enorme.

Benito Mussolini accelera e prende il corridoio, il difensore e seminato in due falcate. RIGORE per Benito Mussolini! Il difensore lo PLACCA in area, l'arbitro fischia senza esitare. Il giocatore si rialza, la pressione e sulle sue SPALLE adesso. MAMMA MIA! Benito Mussolini manda il rigore sopra la traversa! E' un incubo per lui.

Spazzata autoritaria di Paolo Borsellino in area, ci ha messo tutta la potenza e il pallone e volato a sessanta metri. Match bloccato, nessuna delle due formazioni ha idee offensive. Il momentum è tutto da una parte ora, è una partita a senso unico.

Il diarista trova Paolo Borsellino con un rinvio preciso. Il tipo di portiere che avvia tanti attacchi quanti ne ferma. Il magistrato scarica di prima su Pablo Escobar, gioco fluido, esattamente quello che ci si aspetta da un giocatore di quel calibro. Pablo Escobar per Benito Mussolini, diretto, secco, la palla sfreccia sul terreno di gioco. Il politico aggancia l'avversario per interrompere l'azione. In quel ruolo, e il tipo di fallo che si fa dieci volte a partita. Benito Mussolini mette una punizione chirurgica al secondo palo, Michael Schumacher e li per concludere.

Punti divisi con Buenos Aires Pecho Frío. Paolo Borsellino si appoggia alla bandierina del corner per qualche secondo prima di rialzarsi. Giovanni Falcone chiacchiera col numero 10 avversario — vecchi compagni dalle giovanili. Il calcio unisce a volte, anche quando nessuno ha davvero vinto. Ecco la risposta al nostro gioco Reazione a Polpetta! Vittorina Tiramisu-Zabaglioni, di Roccacannuccia, ha risposto correttamente alla domanda, che ricordiamo era 'Qual e il numero massimo di portate che una nonna italiana puo servire prima che qualcuno implori pieta?'. La risposta era ovviamente 14, ma la nonna ne ha gia preparate 22 e rifiutare e considerato reato. Vittorina vince questo magnifico centrino a tombolo con le istruzioni di montaggio di un mobile svedese! E a seguire: 'Tu si que vales, ma i concorrenti mostrano solo talenti inutili: aprire una bottiglia con l'occhio, fare il verso della capra, dormire in piedi'. Maria piange di gioia. Gerry Scotti mangia. Rudy Zerbi protesta. Sabato sera.

Giornata 10 — vs Rio Malandro FC

1-3 (S)

Transizione travolgente, ma il tiro finale e debole e parato facilmente. Tom Cruise decide di fare tutto da solo, divora il campo e cancella tutto sul suo cammino. GOOOOL di Tom Cruise! La mette a fil di palo, impossibile per il portiere, chirurgico!

Tom Cruise corre dritto verso il settore ospiti, salta oltre la balaustra pubblicitaria e si piazza a muso duro davanti ai loro tifosi. Giovanni Falcone prova a seguirlo, lo agguantano gli steward. La curva di casa impazzisce completamente. Anarchia pura.

GOOOOL del Rio Malandro FC! Ci hanno fatto gol su rimessa laterale. Roba da dilettanti.

Silvio Berlusconi manda il corner ma un difensore arriva primo e spazza di testa. Che frustrazione, andavano a tutta e l'ultimo passaggio finisce nel vuoto. Pablo Escobar prende il corridoio a tutta velocita, il difensore e divorato nella corsa. Il signore della droga tenta un dribbling di troppo e perde palla. In quel ruolo bisogna sapere quando scaricare. Il signore della droga chiude la linea di passaggio verso Paolo Borsellino con un'anticipazione sopraffina. Intelligenza tattica di primissimo livello, fa la differenza.

Silvio Berlusconi batte il corner ma la difesa avversaria e ben piazzata, spazzato via. Paolo Borsellino manda il pallone fuori con una spazzata nel panico. Il mister fa una smorfia ma il risultato c'e. Jesus Christ cambia il punto d'attacco con un lancio rasato per Michael Schumacher. La difesa resta completamente spiazzata.

GOOOOL! Rio Malandro FC raddoppia! Siamo in ginocchio, la difesa fa acqua da tutte le parti.

Il Mister e talmente furioso che non urla nemmeno. E peggio. Parla a voce bassa, ogni parola tagliente come una lama: "Non ho mai visto una roba del genere. In vent'anni di carriera, mai. Una squadra cosi molle, cosi assente, cosi indegna della maglia che porta." Anna Frank chiude gli occhi. Brucia come un tackle a tacchetti alzati. A quanto pare, Giorgia Meloni sparisce regolarmente durante la pausa estiva di ferragosto e nessuno riesce a trovarlo per tre giorni. Riappare abbronzato, con cinque chili in piu e l'aria di chi ha mangiato pasta al forno per una settimana intera. Il preparatore atletico non fa piu domande. E adesso, il nostro gioco televisivo Fattore Pane e Pomodoro! Per vincere un copridivano a fiori fatto a mano dalla vicina del quarto piano, inviate un SMS al 0800PANDORO e rispondete a questa domanda: 'Che distanza puo percorrere un nonno in ciabatte senza perdere la dignita?' E via col secondo atto! Michael Schumacher batte il calcio d'inizio, il pallone rotola, lo stadio tuona. I 45 minuti piu lunghi della serata cominciano adesso. Forza!

Possesso orizzontale, mai un passaggio che rompe le linee. Fuori! Silvio Berlusconi ha tirato bene ma manca quel pizzico di precisione. Momento di stanca evidente, i centrocampisti passeggiano con la palla al piede. Giovanni Falcone spara il pallone verso Silvio Berlusconi con un lancio tagliente, il campo si apre come un libro. Silvio Berlusconi colpisce male il passaggio, il pallone gira fuori controllo e finisce verso la panchina. Momento amaro.

Intervento decisivo del politico, tackle pulito e pallone recuperato. In quel ruolo bisogna scegliere il momento giusto, e lui lo ha fatto alla grande. Il politico divora il campo in solitaria. Quel tipo di cavalcata da quella posizione puo cambiare il corso di una partita. Giorgia Meloni vuole saltare il suo avversario ma e lui a essere saltato. Il difensore recupera. Il militare anticipa il passaggio per Tom Cruise e recupera il pallone. Questo e quello che ci si aspetta da un giocatore del suo calibro.

GOOOOL del Rio Malandro FC! L'attaccante avversario ha calciato di prima intenzione, gol bellissimo ma dolorosissimo.

Scivolata in ginocchio di Anna Frank fino al bordo della tribuna, batte il cinque a ogni tifoso della prima fila uno per uno. Jesus Christ fa lo stesso piu' in la'. Anna Frank arriva tardi e manda baci alle due curve in contemporanea. Magia pura.

Il messia si lancia in una cavalcata solitaria dalla sua meta campo. In quel ruolo, una risalita cosi e davvero eccezionale. Passaggio nello spazio di Jesus Christ per Silvio Berlusconi, giocato davanti a tutti. L'anticipazione fa la differenza. Si annulla tutto, Silvio Berlusconi era in posizione irregolare sulla verticalizzazione di Jesus Christ.

Giorgia Meloni passa corto a Tom Cruise, infilando la palla tra due difensori. Magistrale. DI POCOOOO per Tom Cruise! L'idea giusta ma passa a centimetri dal palo. Partita congelata, nessuno vuole rompere l'equilibrio. Il magistrato apre su Benito Mussolini sulla fascia lontana. Esattamente il tipo di passaggio per cui viene pagato.

Trattenuta sfacciata di Pablo Escobar sulla maglia dell'avversario, l'arbitro ha visto tutto. Il signore della droga vede il giallo per cumulo di falli. In quel ruolo, un cartellino puo costare caro. Il signore della droga manda la sua punizione in tribuna. In quel ruolo, quando hai la responsabilita della punizione, devi almeno impegnare il portiere.

La squadra sta prendendo in mano le redini del match, è una cosa bellissima da vedere. Michael Schumacher tira ma e deviato dal difensore che si e buttato come un eroe. Cross del politico deviato dal difensore. Fa parte del gioco, a volte la difesa fa bene il suo lavoro. Il pilota motociclistico spedisce il pallone in cielo sotto la pressione dell'attaccante. Non e glamour, ma in quella posizione sono esattamente queste azioni a evitare le catastrofi.

Benito Mussolini realizza un gesto tecnico che restera nella memoria, lo stadio intero e in trance. Il politico accelera e vola nel corridoio. Su quella fascia, un giocatore con quella velocita cambia tutto. Il politico pennella il pallone in area per Jesus Christ. Il tipo di consegna che fa la differenza nelle partite che contano.

Sconfitta. Paolo Borsellino cammina verso il tunnel a testa bassa, i tacchetti che strisciano sull'erba. Jesus Christ raccoglie una bottiglia d'acqua e beve senza voglia. Il mister li aspetta nel corridoio a braccia incrociate. Lo spogliatoio sara' un funerale. Ecco la risposta al nostro gioco Fattore Pane e Pomodoro! Tranquillino Cotoletta-Milanese, di Canicatti, ha risposto correttamente alla domanda, che ricordiamo era 'Che distanza puo percorrere un nonno in ciabatte senza perdere la dignita?'. La risposta era ovviamente 740 metri, ma solo se non incontra un conoscente perche la chiacchierata lo blocca per 45 minuti. Tranquillino vince questo magnifico copridivano a fiori fatto a mano dalla vicina del quarto piano! E adesso: 'Forum, ma le cause riguardano esclusivamente posti auto rubati e bidoni della differenziata messi nel giorno sbagliato'. La giudice Barbara Palombelli perde la pazienza all'episodio tre. Storico.

Giornata 11 — vs Istanbul Cehennem FK

1-4 (S)

Intervento monumentale di Giovanni Falcone! Scivolata perfetta, porta via il pallone dai piedi dell'attaccante. Giovanni Falcone parte dai trenta metri e attraversa tutto il centrocampo. Nessuno puo fermarlo. GOL di Giovanni Falcone! Un pallonetto di DELICATEZZA incredibile! Il portiere era uscito, Giovanni Falcone lo ha visto e lo ha scavalcato. Questo e GENIALE, tutta finezza!

Giovanni Falcone sprinta alla bandierina del corner e posa al suo fianco, braccio attorno come un vecchio amico. Anna Frank immortala il momento con una macchina fotografica immaginaria. Anna Frank aspetta al centrocampo pestando il piede: 'ARRIVATE O COSA?!' Parte il coro.

Madonna mia, gol del Istanbul Cehennem FK! L'attaccante avversario ha fatto quello che ha voluto.

Anna Frank scansiona la tribuna famiglie, li trova, manda baci con entrambe le mani. I suoi bambini piangono sulla spalla della mamma. Benito Mussolini e' gia' li' per la foto da Instagram. Scene che ti ricordano perche' ti sei innamorato di questo gioco.

Tom Cruise rifiuta il cross diretto e gioca corto su Jesus Christ, si prendono tempo. Il messia appoggia per Roberto Vannacci, palla nei piedi, pulita. Che classe. Passaggio sbagliato dal militare, il peso e completamente errato. Nella sua posizione, un errore cosi puo costare caro. Bel contropiede veloce ma il tiro sfiora il palo all'esterno.

Mamma mia, gol del Istanbul Cehennem FK! L'attaccante avversario e sbucato dal nulla.

Anna Frank corre alla bandierina del corner, la strappa dal terreno e la pianta nel cerchio di centrocampo come un conquistatore che rivendica nuovo territorio. Giorgia Meloni fa un saluto militare per scherzo. La curva risponde con uno striscione spontaneo. Lo speaker mette una bomba degli anni '90.

L'avversario difende con undici uomini e sorride. Il match si è fermato, sembra una partitella tra amici di domenica mattina. Il stuntman cambia il punto d'attacco con un trasversale millimetrico per Silvio Berlusconi. Qualita pura, come al solito.

"Abbiamo preso gol da principianti! GOL DA PRINCIPIANTI! Da Terza Categoria!" Il Mister e fuori di se. Ripassa le azioni sul tablet: "Qui c'e un buco di TRE metri nella difesa! E tu Anna Frank, dove sei? Sei in vacanza a Rimini? Ma che fai?!" Le parole fanno centro. Anna Frank stringe i pugni sotto l'asciugamano. Alla sagra del cinghiale del suo paese, Tom Cruise e stato nominato giudice della gara di pappardelle. Ha preso il ruolo cosi seriamente che ha compilato schede di valutazione con punteggi decimali. Il vincitore ha ricevuto un certificato scritto a mano dal giocatore stesso. E adesso, il nostro gioco televisivo Il Formicaio del Paese! Per vincere una statuetta di un gondoliere fatta con stuzzicadenti, inviate un SMS al 902TIRAMISU e rispondete a questa domanda: 'Quanti chili di semi di zucca puo consumare una famiglia italiana durante una partita di calcio?' Tom Cruise corre sul prato con un'energia nuova. Qualcosa e cambiato nel suo sguardo durante la pausa. Le tribune lo sentono, la curva ruggisce.

Madonna, gol del Istanbul Cehennem FK! Il pallone e passato in mezzo a tre difensori. Vergognoso.

Difesa di ferro, ogni pallone spazzato via con autorita. Recupero salvifico di Paolo Borsellino che impedisce all'avversario di presentarsi solo davanti al portiere. Grande tackle di Paolo Borsellino in area di rigore! Tutto pallone, niente rigore. Ci vuole coraggio per un intervento cosi.

Punizione crossata dal pilota motociclistico in area ! In quel ruolo, mettere palloni cosi nella mischia e cio che crea pericolo ad ogni calcio piazzato. Il politico sbaglia la testa di poco, va fuori. In quel ruolo sappiamo che ha il gioco aereo, la prossima va dentro.

GOOOOL del Istanbul Cehennem FK! Madonna, che disastro in difesa!

Doppio salto mortale all'indietro dal dischetto di Anna Frank. Paolo Borsellino e' in ginocchio ad applaudire, Anna Frank urla 'MA SEI MATTO O COSA?!' da quaranta metri di distanza. La curva si alza, le bandiere sventolano, le sciarpe sopra la testa. Puro nervo.

Calma apparente in campo, in realtà è proprio noia al mille per cento. Retropassaggio al portiere per la quindicesima volta, basta.

Che anticipazione di Roberto Vannacci! Il pallone per Giorgia Meloni viene intercettato con una facilita disarmante. Contropiede veloce, l'attaccante si presenta solo ma calcia sugli spalti.

Giorgia Meloni spara con tutta l'anima nel pallone e quello vola lontanissimo. Spazzata monumentale. Il politico cambia gioco su Paolo Borsellino, cinquanta metri di trasversale. Questo e il suo pane quotidiano. Sfondamento di Paolo Borsellino a sinistra, vola verso la linea di fondo a tutta velocita. Paolo Borsellino crossa nel vuoto, non c'e nessuno all'arrivo. Pallone sprecato. Anna Frank lancia lungo per Pablo Escobar, il pallone vola direttamente nella meta campo avversaria.

Diagonale superba del messia per Paolo Borsellino, il pallone vola attraverso tutto il campo. Quando hai quel piede magico, lo usi. Il magistrato vince il duello aereo con autorita. In quel ruolo, il gioco di testa e fondamentale, e ha appena dimostrato perche e titolare.

Il diarista trova Silvio Berlusconi con un rinvio preciso. Il tipo di portiere che avvia tanti attacchi quanti ne ferma. Errore del politico, il passaggio e troppo morbido e l'avversario intercetta. Capita anche ai migliori. Contropiede travolgente ma all'ultimo manca completamente la qualita. Benito Mussolini spacca la difesa con un passaggio tra le linee per Giorgia Meloni. I centrali si guardano, ma il treno e gia passato. Giorgia Meloni prova e BAAAAM parte... fuori. Ha sfiorato il palo pero, c'era quasi.

Finisce e il sapore e' amaro come il caffe' della macchinetta dello stadio. Michael Schumacher lancia i guanti contro la panchina con rabbia. Anna Frank li raccoglie senza dire niente. Nel tunnel, il silenzio pesa come il cemento delle pareti. Il mister chiude la porta. Quel che si dice resta dentro. Ecco la risposta al nostro gioco Il Formicaio del Paese! Baldassarre Taleggio-Fontina, di Bugliano, ha risposto correttamente alla domanda, che ricordiamo era 'Quanti chili di semi di zucca puo consumare una famiglia italiana durante una partita di calcio?'. La risposta era ovviamente 4,2 chili, ma solo se la partita va ai rigori si arriva a 6. Baldassarre vince questa magnifica statuetta di un gondoliere fatta con stuzzicadenti! Stasera in esclusiva: 'Temptation Island, ma le coppie sono tentate solo da un cornetto al pistacchio e un espresso al bar sotto casa'. Chi cedera'? Tutti. Immediatamente. Senza rimorsi.

Giornata 12 — vs Milano Piano-Piano

1-3 (S)

Giorgia Meloni taglia l'erba con una scivolata perfetta e si porta via il pallone. Nessun fallo, gioco che continua. Contropiede ad alta quota, gli attaccanti volano come schegge. Il stuntman esegue un pallonetto MAGNIFICO! In quella posizione, sono la finezza e l'intelligenza a fare la differenza, e questo e esattamente cio che abbiamo appena visto. GOL DI GENIO!

Moonwalk completo di Giorgia Meloni, dal dischetto alla meta' campo, tempismo perfetto. Anna Frank fa il basso, mano sulla bocca, sincronizzato. Anna Frank applaude lentamente con un sorriso imbarazzato. Ogni telefono nello stadio e' acceso.

Anna Frank catapulta il pallone verso Benito Mussolini dall'area piccola, trenta metri in aria. Che piede. Benito Mussolini lancia il pallone nel nulla, il passaggio non trova nessuno. Uno spreco a questo livello. Contropiede dalla propria area, e tutto questo per sbagliare il cross. Palla in profondita di Benito Mussolini, Silvio Berlusconi era partito mezzo secondo prima e il tempismo e da orologio svizzero. Perfezione. FUORIIIII! Silvio Berlusconi ci ha messo potenza ma il pallone passa a centimetri dallo specchio.

La squadra di casa preme sull'acceleratore, è uno schiacciasassi in pieno movimento. Lavoro enorme di Pablo Escobar che va a prendersi il pallone in campo avversario. Il pressing e premiato, recupero a trenta metri dalla porta.

GOOOOL del Milano Piano-Piano! Tocco sotto del loro attaccante, che freddezza. Noi gelati.

Anna Frank corre sulla linea laterale con la mano all'orecchio per sentire i tifosi piu' forti. La curva esplode, srotola uno striscione improvvisato. Tom Cruise lo raggiunge, entrambi pompano pugni a ritmo. Il mister si asciuga una lacrima vera dalla guancia in panchina.

Il magistrato intercetta il passaggio diretto a Roberto Vannacci con totale sicurezza. Per questo e in campo. Pallone monumentale di Giovanni Falcone per Michael Schumacher, il tipo di lancio che fa alzare tutto lo stadio in piedi. Elevazione fenomenale di Michael Schumacher che vince il duello di testa senza contestazione possibile. L'avversario non esiste in aria di fronte a lui. Michael Schumacher viene divorato nel duello aereo, il rivale gli e passato sopra con una potenza brutale. Senza pieta.

Il portiere scaraventa i guanti contro il muro. "Non posso parare tutto se nessuno difende davanti a me! Che schifo!" Giorgia Meloni incassa senza rispondere. Michael Schumacher abbassa gli occhi. Il Mister interviene: "Non si punta il dito, siamo tutti responsabili di questa merda. Adesso ci si riprende o si torna a casa con la coda fra le gambe come cani bastonati." La Gazzetta dello Sport ha pubblicato per errore una foto di Roberto Vannacci al supermercato in ciabatte e canottiera. Il giocatore non si e offeso, anzi ha chiesto una copia autografata della pagina. Con 180 cm in canottiera, l'effetto e stato descritto come 'maestoso'. E ora, il nostro quiz televisivo Quark Quiz della Mozzarella! Per vincere una mozzarella di bufala campana DOP conservata in un bicchiere di plastica, inviate un SMS al 0800BUFALA e rispondete a questa domanda: 'Qual e la distanza massima da Napoli alla quale si puo ancora trovare una mozzarella decente secondo un campano?' Si riparte per 45 minuti di follia. Anna Frank scatta verso il cerchio di centrocampo come se ne andasse della vita.

Tom Cruise mette dentro il corner, puro caos! Il pallone rimbalza come un flipper, la difesa libera! La sistema, tira... CHE COLPOOOO di Giorgia Meloni! In porta ma il portiere la manda sul palo!

Cross pericoloso del stuntman sulla punizione ! In quel ruolo, sapere dove mettere il pallone in area e un asso nella manica che pesa tanto. Giovanni Falcone salta e piazza una testata dominante sul cross. L'avversario e rimasto a terra mentre Giovanni Falcone volava. Giovanni Falcone sfonda sulla fascia con una facilita disarmante, il difensore e ridicolizzato. Fallo di Giovanni Falcone sull'avversario, lo aggancia e interrompe l'azione. Calcio di punizione. Bella combinazione iniziata dal magistrato sulla punizione. In quel ruolo, quando sai quando tirare e quando combinare, diventi un pericolo reale su ogni calcio piazzato.

Gol! Milano Piano-Piano trova la rete! Il nostro terzino si e fatto saltare come un birillo.

Anna Frank mima un fuoricampo di baseball, guarda la palla immaginaria sparire tra le nuvole immaginarie, poi trotterella intorno alle basi. Pablo Escobar fa l'allenatore avversario che piange in panchina. Anna Frank applaude dal centrocampo. La curva impazzisce.

Giovanni Falcone chiude la linea di passaggio verso Michael Schumacher e si impossessa del pallone. Intelligenza tattica allo stato puro! Contropiede fulminante ma l'attaccante tira invece di passare. Silvio Berlusconi gioca un filtrante mortale per Michael Schumacher, la linea difensiva e completamente spaccata. Non c'e niente da fare. CHE USCITA del diarista! Questo tipo di portiere ti permette di giocare alto senza paura dell'uno contro uno. Anna Frank gioca rasoterra su Pablo Escobar, composto, controllato. Il portiere moderno sa giocare anche con i piedi.

Il blocco regge, nulla passa, e cemento armato puro. Anna Frank si tuffa sui piedi dell'attaccante e blocca! Uno contro uno VINTO dal portiere! Palla lunga di Anna Frank per Jesus Christ che la stoppa di petto. Cinquanta metri di precisione chirurgica. Intercettazione del messia, che ruba il pallone destinato a Giorgia Meloni. Queste giocate non finiscono nei highlights ma vincono le partite. Jesus Christ incatena dribbling dopo dribbling e sale cinquanta metri in solitaria. Lo stadio e in piedi.

Il stuntman cambia gioco su Pablo Escobar, cinquanta metri di trasversale. Questo e il suo pane quotidiano. Partono in contropiede tre contro due e sprecano tutto con l'ultimo passaggio. Pablo Escobar ribalta la partita con un solo passaggio affilato come un rasoio per Tom Cruise. La difesa non ha nemmeno battuto ciglio. Tom Cruise sfonda sulla sua fascia, il terzino e superato, bruciato, eliminato.

GOOOOL del Milano Piano-Piano! Contropiede micidiale, ci hanno infilzato come polli.

Anna Frank la butta lunga verso Pablo Escobar, non e elegante ma funziona. Palla in avanti, compito svolto. Pablo Escobar piazza una diagonale assurda per Michael Schumacher. Il pallone attraversa il campo in tre secondi netti. Michael Schumacher frustata un cross all'altezza della testa, Silvio Berlusconi anticipa e brucia il suo marcatore. Il politico tenta il cross ma e bloccato. In quel ruolo, si sa che non tutti i cross passano.

Jesus Christ stringe la mano al capitano di Milano Piano-Piano con una smorfia educata. Anna Frank applaude i tifosi che non hanno lasciato gli spalti, e questo ha classe. Il mister aspetta tutti nello spogliatoio. Il suo discorso sara' breve: "Incassiamo, impariamo, andiamo avanti. Punto." Domani si ricomincia. Ed ecco la risposta al nostro quiz Quark Quiz della Mozzarella! Vincenzo Bufala da Battipaglia ha risposto correttamente alla domanda, che ricordiamo era 'Qual e la distanza massima da Napoli alla quale si puo ancora trovare una mozzarella decente secondo un campano?'. La risposta era ovviamente 30 chilometri, oltre quella distanza diventa gomma da masticare secondo fonti partenopee non verificabili. Vincenzo vince questa magnifica mozzarella di bufala campana DOP conservata in un bicchiere di plastica! Non perdetevi: 'C'e' posta per te, ma le storie riguardano solo vicini di casa che litigano per il volume della TV dopo le 22'. Maria De Filippi media. Il postino consegna un esposto. Lacrime e avvocati.

Giornata 13 — vs Sevilla Olé-Olé

1-2 (S)

Lo sfondamento di Tom Cruise, lascia il terzino avversario sul posto. Il stuntman viene atterrato in area, RIGORE! In quel ruolo, provocare un rigore e un'ARMA letale. L'arbitro indica il dischetto, la tensione e ELETTRICA. GOL per Tom Cruise! CUCCHIAIO! Il portiere si tuffa e il pallone passa sopra di lui, AUDACE e GENIALE!

Tom Cruise slaloma tra i difensori di Sevilla Olé-Olé per raggiungere i suoi tifosi, sventola le braccia per scatenare la curva. Ogni passo viene scandito. Silvio Berlusconi urla 'DAAAIIIII!' accanto a lui. Atmosfera da finale di Mondiale in una partita di campionato.

Gol! Sevilla Olé-Olé ci punisce! Avevamo il possesso ma abbiamo perso una palla sanguinosa.

Anna Frank si tuffa nella curva e sparisce in una nuvola di braccia, maglie e fumo. Riemerge cinque secondi dopo con una sciarpa al collo e un pescatore in testa che qualcuno gli ha piantato addosso. Lo stadio canta il suo nome tre volte.

Blocco basso eroico, ogni giocatore al suo posto. Uscita alta perfetta di Anna Frank! Blocca il cross nella sua area, questa e SOLIDITA. Il diarista lancia con le mani su Benito Mussolini, veloce e intelligente. Quando il tuo ultimo uomo gioca cosi bene con i piedi, cambia tutto.

Michael Schumacher gioca una punizione bassa in area, Silvio Berlusconi taglia la traiettoria davanti alla porta. Cross di Silvio Berlusconi respinto dalla difesa nel cuore dell'area. Non passera. Corner di Silvio Berlusconi nella zona di pericolo ma la difesa non trema, allontanato di testa.

Rinvio lungo di Anna Frank, Michael Schumacher si posiziona e raccoglie nella meta campo avversaria. Si gioca. Bel passaggio del pilota motociclistico per Silvio Berlusconi, rapido tra le linee. E quello che sa fare meglio. Fase insulsa e sterile, il pubblico comincia a fischiare di noia.

Il Mister chiude la porta dello spogliatoio e ci si appoggia contro, come per impedire a chiunque di scappare. "Guardatevi. Guardate le vostre facce. Siete battuti prima ancora che la partita sia finita. Tom Cruise, alza la testa. Anna Frank, smettila di mangiarti le unghie. Siamo calciatori, non vittime. Siamo italiani, cazzo, reagiamo!" Dicono che durante l'ultimo ritiro, Anna Frank si sia portato la moka da sei tazze e abbia fatto il caffe per tutto lo spogliatoio. A 97 anni, sa che il vero spirito di squadra nasce dal caffe condiviso. E ora, il nostro quiz televisivo Ferragosto Quiz! Per vincere un materassino gonfiabile con la faccia di un conduttore Rai sconosciuto, inviate un SMS al 3617 e rispondete a questa domanda: 'Quanti chilometri di coda si formano sull'autostrada il 14 agosto alle sei di mattina?' Il fischio dell'arbitro risuona, il secondo tempo comincia! Giovanni Falcone prende subito il pallone e lancia il gioco. Avanti cosi.

Pablo Escobar innesta la marcia e sfila davanti al suo difensore, va fortissimo. Il signore della droga viene fermato irregolarmente in area, RIGORE! In quel ruolo, quando costringi il difensore al fallo dentro l'area, prendi la partita in MANO. Momento di VERITA! L'arbitro alza il dito, ascolta il VAR. Il tempo si e fermato in questo impianto. L'arbitro torna dal monitor e annulla il rigore! Nessun fallo su Pablo Escobar! Anna Frank sceglie l'opzione corta su Pablo Escobar, possesso mantenuto, gioco costruito, nessuna fretta.

Entrata criminale del stuntman sull'attaccante. Da chi gioca in quella posizione ci si aspetta più intelligenza. Il stuntman impazzisce e colpisce l'avversario. La squadra paga le conseguenze della sua follia. Tom Cruise manda una punizione di precisione chirurgica in area, Silvio Berlusconi e alla ricezione. Testata dominante di Silvio Berlusconi sul calcio d'angolo, schiaccia il suo marcatore e vince il duello aereo. Lo stadio esplode.

La macchina si è messa in moto, ora è uno schiacciasassi inarrestabile. Michael Schumacher frustata il pallone in area con un cross secco, Roberto Vannacci arriva sul primo palo prima di tutti. L'avversario si impone su Roberto Vannacci nel duello aereo e colpisce di testa con autorita. Roberto Vannacci e rimasto a terra.

Pablo Escobar tenta la scivolata ma il suo tempismo e catastrofico. Finisce a pancia in giu, da solo. Il diarista respinge mollemente e il pallone resta in area. In quel ruolo, questa mancanza di pulizia nei guanti mette tutta la squadra in pericolo. Spazzata mostruosa di Jesus Christ! Ha colpito il pallone come se volesse spedirlo sulla luna. Il pericolo e sparito.

Paolo Borsellino passa a Pablo Escobar che restituisce di tacco, Paolo Borsellino e libero come un uccello. Fantasia e sostanza. L'arbitro ferma il gioco, fallo di Paolo Borsellino su un avversario lanciato. Cartellino giallo per Paolo Borsellino, le infrazioni si accumulavano, il giallo era nell'aria.

Gol! Sevilla Olé-Olé segna in mischia! La palla ha rimbalzato tre volte prima di entrare.

Anna Frank scansiona la tribuna famiglie, li trova, manda baci con entrambe le mani. I suoi bambini piangono sulla spalla della mamma. Giovanni Falcone e' gia' li' per la foto da Instagram. Scene che ti ricordano perche' ti sei innamorato di questo gioco.

Blocco basso magnifico, resistono come una fortezza assediata. Roberto Vannacci blocca il corridoio di passaggio verso Silvio Berlusconi e recupera il possesso. Calcio pensato, calcio vincente. Recupero alto e contropiede, questa squadra è una belva in transizione.

Finisce e Sevilla Olé-Olé porta a casa i tre punti. Anna Frank e Paolo Borsellino restano ultimi sul campo, come se rifiutassero la fine della partita. Il giardiniere inizia ad innaffiare intorno a loro. Bisogna andare. Si alzano piano, molto piano. Ed ecco la risposta al nostro quiz Ferragosto Quiz! Pasqualina Cocomero da Ostia Lido ha risposto correttamente alla domanda, che ricordiamo era 'Quanti chilometri di coda si formano sull'autostrada il 14 agosto alle sei di mattina?'. La risposta era ovviamente 847 chilometri, praticamente da Milano a Reggio Calabria, cioe tutta l'Italia in fila come un enorme serpente sudato. Pasqualina vince questo magnifico materassino gonfiabile con la faccia di un conduttore Rai sconosciuto! Non spegnete! Arriva: 'Affari Tuoi, ma i pacchi contengono solo cose trovate in cantina — un vecchio Subbuteo, tre bottiglie di Limoncello del '98 e un poster di Baggio'. Il dottore offre 50 euro. Accettare e' dignitoso.

Giornata 14 — vs München Ordnung-Muss-Sein

1-4 (S)

Madonna santa, gol del München Ordnung-Muss-Sein! L'arbitro convalida dopo un check, siamo sotto.

Che uso della palla da parte di Silvio Berlusconi, trova Roberto Vannacci in uno spazio strettissimo. Qualita pura. Roberto Vannacci anticipa il taglio di Giorgia Meloni e spara un missile rasoterra dietro la difesa. Connessione perfetta, calcio totale. Il politico piazza il pallone alla perfezione sul servizio di Silvio Berlusconi, GOOOL! In questo ruolo, questa dolcezza nel piede vale oro.

Silvio Berlusconi mima un pugile che manda al tappeto l'avversario, lancia due montanti immaginari, abbatte un nemico invisibile. Roberto Vannacci alza il braccio di Silvio Berlusconi come un arbitro che proclama il vincitore. Anna Frank fa l'uomo a terra sul ring. Spettacolo completo.

Il messia rimbalza su Michael Schumacher per un uno-due fulminante. Il tipo di giocatore che rende tutti quelli intorno a lui migliori. Pablo Escobar vede il taglio di Jesus Christ, ma l'attaccante era partito troppo presto. Anna Frank colpisce al volo verso Giovanni Falcone, il pallone schizza in avanti e cade perfettamente sui piedi. Che destro ha questo portiere. Piccolo scarico di Giovanni Falcone per Paolo Borsellino, il tempo e perfetto, si apre il varco. Paolo Borsellino si libera del suo marcatore con una finta di corpo, il difensore compra il movimento.

Pressing totale, persino il portiere viene chiuso nella propria area. Pressing intenso del messia, ruba il pallone in campo avversario. Quando hai quel volume di corsa in quel ruolo, soffochi qualsiasi squadra. Jesus Christ trova Roberto Vannacci tra le linee, passaggio corto, piede destro, controllo perfetto.

Il magistrato apre la difesa con un passaggio millimetrico per Roberto Vannacci. Quando hai quella visione di gioco, cambi la partita in un battito di ciglia. Fuorigioco di Roberto Vannacci, la bandierina si alza sul passaggio di Giorgia Meloni. Anna Frank imposta dal basso con Jesus Christ, passaggio corto, controllato. Il mister approva. Il messia piazza il tackle della partita, timing impeccabile. Quella capacita di leggere il gioco difensivamente da quella posizione vale oro.

Il Mister si siede su una sedia, i gomiti sulle ginocchia, e si massaggia le tempie. E quasi peggio di quando urla. Benito Mussolini non osa nemmeno bere dalla bottiglia. L'atmosfera e talmente pesante che la potresti tagliare col coltello, come la mozzarella di bufala. Alla fine il Mister alza la testa: "Avete 45 minuti per salvare la stagione. Decidete voi." Notizia esclusiva: Paolo Borsellino guida ancora la Fiat Panda del 2003 di suo nonno, quella verde pistacchio con i sedili in tessuto scozzese. I compagni di squadra lo prendono in giro ogni lunedi nel parcheggio, ma lui giura che quella macchina gli porta fortuna. A 86 anni, non si cambia una tradizione. E ora, il nostro quiz televisivo Caduta Libera dal Motorino! Per vincere un casco con adesivi di tutti i comuni della provincia di Napoli, inviate un SMS al 902VESPA e rispondete a questa domanda: 'Qual e il numero massimo di buste della spesa che si possono appendere al manubrio di una Vespa?' La pausa e finita, spazio allo spettacolo. Paolo Borsellino si aggiusta i parastinchi un'ultima volta e alza la testa. Pronto come per un calcio d'angolo decisivo.

Scivolata imperiale di Paolo Borsellino! Taglia l'azione avversaria senza fare fallo. Questo e difendere. Passaggio corto del magistrato per Benito Mussolini, niente fronzoli, solo efficienza. Il minimo sindacale per uno a questo livello. Benito Mussolini mette Jesus Christ in ettari di spazio con una palla bassa. Il difensore puo solo guardare il pallone passare, impotente.

Michael Schumacher crossa dalla fascia, il pallone attraversa l'area come un proiettile e Tom Cruise e li ad aspettarlo. Tom Cruise colpisce di testa e il pallone sfiora la traversa. Sopra ma era quasi perfetto. Tom Cruise raschia il pallone via con i tacchetti sotto pressione, esce un corner. Non e pulito ma questo e il calcio, a volte bisogna solo sopravvivere.

GOOOOL per il München Ordnung-Muss-Sein! Il pallone finisce in fondo alla rete, il portiere non ha potuto nulla.

Anna Frank la manda in tribuna... no aspetta, in realta e per Paolo Borsellino! Lancio lungo che coglie tutti di sorpresa. Paolo Borsellino vince il suo duello aereo con una determinazione feroce, schiaccia l'attaccante di testa e riparte palla al piede. Paolo Borsellino manda il pallone il piu lontano possibile con una spazzata d'emergenza. Zero stile, cento per cento efficacia. Duello aereo vinto da Benito Mussolini nella sua area. Ha preso l'ascensore fino all'ultimo piano e ha spazzato via tutto. Passaggio deciso di Benito Mussolini per Roberto Vannacci, dritto nei piedi. Zero sprechi.

Gol del München Ordnung-Muss-Sein! Il pallone ha preso una deviazione maledetta, sfortunatissimi.

Anna Frank punta un dito al cielo — per qualcuno lassu'. Lo stadio lo capisce, si zittisce per un attimo. Benito Mussolini si avvicina, gli posa una mano sulla spalla, non dice niente. Pure i cameraman tengono le distanze. Momento sacro.

Rinvio poderoso di Anna Frank, il pallone percorre sessanta metri, Silvio Berlusconi lotta la davanti per conquistarlo. Il politico brucia il terzino sulla fascia. Quel tipo di accelerazione in quel ruolo crea superiorita numerica e ribalta le partite. Cross completamente sbagliato di Silvio Berlusconi, il portiere non deve fare altro che raccogliere nei sei metri. Anna Frank esce dalla porta come un razzo e blocca il cross a due mani. Uscita da padrone, dominio totale. Anna Frank prende tempo e gioca corto su Silvio Berlusconi. Il pressing arriva ma il portiere non si scompone.

E il gol! München Ordnung-Muss-Sein segna e il nostro settore ammutolisce. Che doccia fredda.

Salto mortale all'indietro perfetto di Anna Frank davanti alla curva, atterraggio a cinque stelle. Giovanni Falcone prova lo stesso dietro, atterra sul sedere, tutta la squadra piegata dalle risate. Pure Anna Frank e' arrivato, mani sulle ginocchia, senza fiato. Delirio puro.

Ultimi minuti col fiato sospeso, tutti in avanti a cercare il pari. Pablo Escobar manda un cross classico, il pallone arriva a Jesus Christ nel mezzo della mischia. Jesus Christ sbaglia il cross, troppa forza, poca precisione. Il portiere raccoglie. Paolo Borsellino respinge il pericolo con un calcione potente, il cuoio attraversa tutto il campo. La curva applaude, lavoro da soldato.

Che scivolata di Giovanni Falcone! Arriva sul pallone prima dell'avversario, l'arbitro conferma: tutto regolare. Diagonale superba del magistrato per Jesus Christ, il pallone vola attraverso tutto il campo. Quando hai quel piede magico, lo usi.

Sconfitta. Silvio Berlusconi cammina verso il tunnel a testa bassa, i tacchetti che strisciano sull'erba. Tom Cruise raccoglie una bottiglia d'acqua e beve senza voglia. Il mister li aspetta nel corridoio a braccia incrociate. Lo spogliatoio sara' un funerale. Ed ecco la risposta al nostro quiz Caduta Libera dal Motorino! Alfonso Clacson da Napoli Centro ha risposto correttamente alla domanda, che ricordiamo era 'Qual e il numero massimo di buste della spesa che si possono appendere al manubrio di una Vespa?'. La risposta era ovviamente 14 buste piu un casco appeso allo specchietto, e se il motorino cade la colpa e della buca non delle buste. Alfonso vince questo magnifico casco con adesivi di tutti i comuni della provincia di Napoli! E ora in onda: 'Casa Vianello, ma ambientata in un Ikea di domenica e Sandra e Raimondo litigano sullo scaffale Billy.' Lui vuole il noce. Lei vuole il bianco. Il divorzio e' a un Allen Key di distanza.

Giornata 15 — vs London Three-Pints

1-2 (S)

Costruzione dal basso: Giovanni Falcone per Jesus Christ, niente rischi, si gestisce il possesso. Jesus Christ mette in orbita Pablo Escobar con un passaggio teleguidato alle spalle della difesa. Il tipo di passaggio che fa alzare tutto lo stadio in piedi. OOOH che GOLAZZO! Pablo Escobar la bacia di sinistro e il pallone muore in rete, il portiere non l'ha vista!

Il militare si tuffa e recupera il pallone senza fallo. E il gesto che ci si aspetta in quella posizione, e lo ha eseguito alla perfezione. Diagonale di Roberto Vannacci per Paolo Borsellino, chirurgico, il pallone taglia fuori sei avversari in un colpo solo. Tre passaggi per andare in gol e l'ultimo viene intercettato stupidamente.

GOOOOL! London Three-Pints segna ancora! Ci stanno dando una lezione di calcio.

Anna Frank spalanca le braccia come un aeroplano, fa 'vroom vroom' con la bocca, corre attorno al cerchio di centrocampo. Giorgia Meloni lo segue come un secondo aereo, il rumore dei motori si sente. Anna Frank fa la torre di controllo. Atmosfera da colonia estiva.

Il magistrato cambia il punto d'attacco con un trasversale millimetrico per Jesus Christ. Qualita pura, come al solito. Jesus Christ arriva sul fondo e mette un cross frustato, il pallone fluttua verso la testa di Roberto Vannacci. Anna Frank fa una parata ENOOORME! L'attaccante aveva tirato bene ma il portiere ha letto tutto. Giorgia Meloni e solo al secondo palo sul corner di Pablo Escobar, mette la testa ma va a lato.

Blocco granitico, l'avversario ci si spezza i denti. Recupero eroico di Giovanni Falcone! Aveva 10 metri di svantaggio e rientra lo stesso. Tanto di cappello. Che intervento di Giovanni Falcone! Tackle in scivolata, pallone conquistato, l'arbitro fa segno di proseguire. Perfetto. La palla viaggia veloce, i giocatori corrono, ma la conclusione fa piangere.

Michael Schumacher ha lo sguardo vitreo di chi non capisce cosa gli sta succedendo. 174 cm di muscoli e talento, ridotto all'impotenza dalla tattica di London Three-Pints. Il Mister si avvicina: "Svegliati! Non sei qui per fare la comparsa! Hai 57 anni, sei nel pieno della carriera, allora fallo vedere, madonna!" Roberto Vannacci ha confessato ai compagni che ogni ferragosto si chiude in casa con le tapparelle abbassate a guardare i film di Bud Spencer e Terence Hill in maratona. A 58 anni, conosce ogni battuta a memoria e le recita durante gli allenamenti estivi. E adesso, il nostro gioco televisivo Il Prezzo e Sbagliato! Per vincere una tovaglia cerata con stampa di prosciutto crudo, inviate un SMS al 0800RISOTTO e rispondete a questa domanda: 'Che distanza percorre un arancino prima di arrivare nel piatto?' I giocatori escono dal tunnel come gladiatori che rientrano nell'arena dell'Olimpico. I prossimi 45 minuti saranno decisivi.

Passaggio chiave di Roberto Vannacci! Passa tra le linee col veleno e Jesus Christ lo raccoglie in corsa, la difesa e morta e sepolta. Jesus Christ lascia partire un tiro secco, PARTEEEE... fuori. Sfiora il palo pero. Anna Frank distribuisce corto su Giovanni Falcone, nessun rischio, nessun fronzolo. Il pallone gira, la squadra respira. Il magistrato apre su Roberto Vannacci sulla fascia lontana. Esattamente il tipo di passaggio per cui viene pagato. Duello aereo vinto da Roberto Vannacci, schiaccia tutto in aria di fronte al difensore. Dominio assoluto.

Il militare entra con un tackle perfetto e recupera il pallone. In quel ruolo, sono questi interventi che fanno la differenza. Filtrante delizioso di Roberto Vannacci, il pallone scivola dietro i centrali e Jesus Christ e li pronto a divorarlo. Che visione di gioco. Il diarista si butta sulla palla e vince il duello. In quel ruolo, con questo coraggio, sei un VERO NUMERO UNO. Lancio rapido con le mani di Anna Frank su Jesus Christ sulla fascia, distribuzione intelligente e precisa. Si parte. Il messia cambia gioco su Giorgia Meloni, cinquanta metri di trasversale. Questo e il suo pane quotidiano.

Il politico anticipa il passaggio per Tom Cruise e recupera il pallone. Questo e quello che ci si aspetta da un giocatore del suo calibro. Hanno tutto il campo davanti ma il cross e completamente sbagliato. Il politico trova il varco che nessun altro aveva visto e manda Michael Schumacher completamente solo verso la porta. Puro genio calcistico da quella posizione. Che coraggio di Anna Frank! Esce in mezzo ai tacchetti e blocca la palla. Il portiere e UN GUERRIERO! Anna Frank spedisce il pallone dall'altra parte del campo, arriva su Michael Schumacher dopo cinquanta metri di volo. Vecchia scuola.

Dai e vai del politico con Benito Mussolini, il blocco e bucato. Nel suo ruolo, questo tipo di combinazione vale oro. Il politico inganna il suo avversario con una finta. Quel tipo di gesto in quel ruolo cambia completamente il volto di una partita. Bel passaggio di Giorgia Meloni per Silvio Berlusconi, la palla scorre veloce tra le linee. Silvio Berlusconi prende velocita e cancella il difensore nel corridoio, e un treno ad alta velocita.

Sul corner di Pablo Escobar, Giovanni Falcone vince il duello aereo ma la sua testata va sopra. Liberazione del diarista verso Paolo Borsellino, il pallone attraversa tutto il campo. Nel suo ruolo, non contano solo le parate, conta anche la distribuzione. Corsa forsennata di Paolo Borsellino sulla fascia, il difensore rincorre ma non raggiunge mai. Paolo Borsellino va fino in fondo e mette un cross basso e teso, Michael Schumacher e solo sul secondo palo.

GOOOOL! London Three-Pints allunga! Questa e una serata da incubo, non c'e altra definizione.

Partono da fermi ma il tocco finale manca completamente. Non gli riesce nulla a Giorgia Meloni, il passaggio per Jesus Christ e debole, svogliato, e l'avversario ne approfitta. Roberto Vannacci va al combattimento in campo avversario e torna con il pallone. Il pressing e guerra, e Roberto Vannacci ha appena vinto una battaglia.

Partita dura, sconfitta logica contro London Three-Pints. Anna Frank lo riconosce davanti alla stampa: "Erano migliori, punto. Dobbiamo migliorare." Benito Mussolini annuisce in silenzio accanto a lui. L'onesta' e' il primo passo. Il mister gli da' una pacca sulla spalla all'uscita. Ce la faremo. Ecco la risposta al nostro gioco Il Prezzo e Sbagliato! Gaudenzio Frittura-Calzoni, di Canicatti, ha risposto correttamente alla domanda, che ricordiamo era 'Che distanza percorre un arancino prima di arrivare nel piatto?'. La risposta era ovviamente 14 centimetri, ma in Sicilia si dice arancina e la distanza raddoppia per la discussione. Gaudenzio vince questa magnifica tovaglia cerata con stampa di prosciutto crudo! E a seguire: 'Tu si que vales, ma i concorrenti mostrano solo talenti inutili: aprire una bottiglia con l'occhio, fare il verso della capra, dormire in piedi'. Maria piange di gioia. Gerry Scotti mangia. Rudy Zerbi protesta. Sabato sera.