Moja wymarzona jedenastka — football_team 🇵🇱

Kolejka 1 — vs Paris Saint-Glinglin

1-0 (W)

Arbiter gwizdze! REKA! Obronca zablokowa strzal Zlatan Ibrahimović reka, to JEDENASTKA bez dyskusji! GOOOL od Raphinha! LODOWATY karny, plasuje w lewo, bramkarz idzie w prawo. Totalny spokoj!

Zlatan Ibrahimović wspina się na reklamowe bandy, staje na nich, ręce w kształcie litery V. Ochroniarze gestykulują ale nie odważą się ściągnąć. Raphinha filmuje go i drze się 'LEGEEEENDAAA!'. DJ stadionowy puszcza kawałek, którego nikt nie słyszał od lat dziewięćdziesiątych.

Pedro Porro przechwytuje podanie rywali, był o krok przed wszystkimi na boisku. Ladny szybki kontratak ale finalny strzal otrzaszcza zewnetrzna strone slupka. OBOOOOK! Jan Faberski dal moc ale pilka przechodzi centymetry od bramki!

Jan Bednarek skacze za wczesnie i opada przed nadejsciem pilki, rywal wykorzystuje to i wygrywa duel. Vozinha odbija pilke prosto w srodek pola karnego, to jest bardzo niebezpieczne! Jan Bednarek wystrzeliwuje pilke w stratosfere, spanikowane ale skuteczne wybicie. Stoper wykonal swoj obowiazek.

Matty Cash wchodzi w linię podania i przejmuje futbolówkę. Fenomenalne czytanie gry. Krotkie rozegranie od Matty Cash do Jan Faberski, wychodzi od tylu, trzyma pilke bezpiecznie. Jan Faberski wysyla obroncee w zla stronee nozycami, to jest technicznie brutalne. Jan Faberski wrzuca mocne dosrodkowanie w strefe zagrozenia, Marc Bernal rzuca sie na nia. Robi sie gorace w polu karnym. Glowka Marc Bernal, mija slupek o centymetry, trzeba bylo trafic w bramke.

Vozinha rozpoczyna tranzycje szybkim wyrzutem do Jan Faberski, kontra idzie jak blyskawica. Imponujacy wyskok Jan Faberski, ktory wygrywa duel powietrzny nad napastnikiem. Nie ma takiego, ktory by go przeskoczyl. Blyskawiczne wyprzedzenie Jan Faberski, robi dziesiec metrow przewagi w trzech krokach. Perfekcyjne podanie w tyl od Jan Faberski, Raphinha otrzymuje pilke twarz w bramke w polu karnym. Wymarzona sytuacja. Vozinha wybija pilke mocna reka z tego strzalu. Rozny. Napastnik nie moze uwierzyc!

Trener daje indywidualne wskazowki. Do Vozinha: "Jestes bestia dzisiaj, dalej tak, pressing, pressing, pressing." Do Marc Bernal: "Prawa strona ciasnij, oni tam jeszcze przyjda." Kazdy slucha z usmieszkiem kogos kto wie ze plan dziala. Polska organizacja, ktora wlasnie przynosi owoce. Podobno Vozinha po kazdym wygranym meczu dzwoni do babci, zeby jej opowiedziec o golach. Babcia mowi, ze przy 189 cm powinien strzelic wiecej glowka. Ma 40 lat i babcia nadal jest surowszym krytykiem niz trener. A teraz nasz teleturniej Kompot Wszechmogacy! Aby wygrac sloik kompotu z wisni rocznik 2019, wyslij SMS pod numer 0800KOMPOT i odpowiedz na pytanie: 'Ile litrow kompotu wypija polska rodzina podczas jednego niedzielnego obiadu?' Gwizdek, jedziemy dalej! Vozinha krzyczy instrukcje do kolegow zanim pilka zacznie sie toczyc. Tempo wyznaczone, polska komenda jak na placu.

Karol Świderski daje z siebie wszystko we wslizgu ale lapie tylko powietrze. Vozinha odbija slabo do srodka, napastnik o wlos od otwarcia wyniku! Pedro Porro wybija w desperacji i pilka konczy na bandach reklamowych. Brzydko, brutalnie, ale siatka nietkneta.

Jakub Kiwior pokazuje doswiadczenie i tackleuje perfekcyjnie w wslizgu. Pilka jest bezpieczna. Trybuny krzycza z radosci. Jakub Kiwior do Zlatan Ibrahimović, bezposrednio, ostro, pilka sunie po trawie jak po lodzie. Nie ma walki, nie ma intensywności, nie ma ambicji na boisku. Podanie, podanie, podanie, do bramkarza, ciagle to samo.

Lawka wrzeszczy, kibice rycza, ostatni szturm oblezniczy. Bramkarz na gorze, Vozinha szykuje sie do strzału glowa z rogu. Potezna glowka Jan Bednarek po rzucie roznym! Wygrywa pojedynek i oddala zagrozenie. Stadion grzmi! Jan Bednarek laczy sie z Karol Świderski, po jednym dotknieciu kazdy, bam bam, rywale nie nadazaja.

Marc Bernal centruje z rogu ale obronca dominuje w powietrzu. Pilka wybita daleko. Jakub Kiwior wybija prawa noga pod ogromna presja, pilka leci na aut. Zadnych ozdobnikow, czyste przetrwanie. Jesteśmy w wielkim zastoju, mecz zasypia.

Monstrualne wybicie od Jan Bednarek! Kopnal tak jakby chcial wyslac pilke na ksiezyc. Zagrozenie zniklo. Zastój totalny, zawodnicy wydają się być w letargu. Okazje sypią się jak z rogu obfitości, bramkarz rywala pod ostrzałem. Jan Faberski zakrecone dosrodkowanie na blizszy slupek, Jakub Kiwior czai sie w polu karnym.

Fantastyczne zwycięstwo nad Paris Saint-Glinglin! Vozinha siada na murawie i patrzy w niebo, jakby dziękował komuś tam na górze. Matty Cash siada obok niego. Chwila ciszy pośród euforii. Potem wstają i biegną do kibiców. Taki jest futbol. A oto odpowiedz na nasz teleturniej Kompot Wszechmogacy! Stanislaw Wisnia-Kompotowy z Sandomierza odpowiedzial prawidlowo na pytanie, ktorym bylo 'Ile litrow kompotu wypija polska rodzina podczas jednego niedzielnego obiadu?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie trzy litry minimum, a jesli jest upal to piec, bo kompot to nie napoj, to styl zycia. Stanislaw wygrywa ten wspanialy sloik kompotu z wisni rocznik 2019! Wieczorny hit: 'Mam talent, ale nikt mi nie wierzy — casting w domu kultury w Radomiu'. Złoty przycisk nie istnieje, ale marzenia tak.

Kolejka 2 — vs México No-Era-Penal

2-1 (W)

Betonowy blok niski, nawet stale fragmenty nie przechodza. Blyskotliwy kontratak ale strzal idzie tak daleko od bramki, ze az boli. Marc Bernal bierze zamach i WALI! Piłka leci jak rakieta prosto do bramki. NIEWIARYGODNE!

Marc Bernal wykonuje obrót o 180 stopni w powietrzu, ląduje z uniesioną pięścią, krzyczy w przestrzeń. Raphinha rzuca mu się w ramiona bez ostrzeżenia, obaj padają. Vozinha dobiega krzycząc 'WEŹCIE MNIE ZE SOBĄ!' i nurkuje. Czysty radosny chaos.

Jan Faberski podpala swoja strone, boczny obronca rywala calkowicie zgubiony. Jan Faberski podrzuca pilke nad stoperami, Jakub Kiwior wybiega za plecy obroncow w pelnym tempie. GOOOL! Jakub Kiwior GLOWKA po dosrodkowaniu Zlatan Ibrahimović wpakowuje pilke do siatki!

Podanie w bok, podanie do tylu, podanie w bok, publicznosc sie denerwuje. Mecz całkowicie wygasł, piłka tylko krąży między obrońcami. Pedro Porro wysyla piekno w powietrzu do Raphinha, pilka przecina boisko jak pocisk kierowany.

Przepyszne podanie prostopadle od Karol Świderski, pilka wsuwa sie za stoperow i Raphinha jest tam zeby ja zlapac. Palce lizac. Spalony na Raphinha, ale potrzeba lupy! Karol Świderski jest oburzony. Mecz usnął, nawet sędzia wygląda jakby się nudził. Dobra pilka od Jan Bednarek do Pedro Porro, gra szybko miedzy liniami.

Ladna akcja kontrowa ale podanie jest za mocne, wychodzi na aut bramkowy. Marc Bernal wysyla Raphinha genialnym podaniem w glab pola. Czworka z tylu jest rozerwana jak stara gazeta. OHHH co za strzał Raphinha! Celny, pędzi w bramkę, ale bramkarz stoi murem. Wielka obrona. Raphinha podaje z rogu, obronca jest na pozycji i glowka wybija na aut.

Dobry humor w szatni. Bramkarz krzyczy do Jakub Kiwior: "Jak mi jeszcze raz walniesz takiego strzala jak na czwartkowym treningu, to osobiscie dostaniesz ode mnie zolta kartke!" Wszyscy sie smieja. Trener konczy: "Dobra chlopaki, wystarczy, ale mecz sie nie skonczyl. Dyscyplina, szlag by to trafil." Ekipa kiwa glowami, ale usmieszek nie znika. Na weselu kuzyna Matty Cash DJ puszczal disco polo przez 6 godzin. Matty Cash tanczyl do kazdego utworu i nastepnego dnia nie mogl chodzic. Trener pytal, czy to kontuzja meczowa. Matty Cash odpowiedzial, ze to kontuzja weselna, co jest w Polsce uznawane za chorobe zawodowa. A teraz, nasz teleturniej Milion w Kieszeni Fartucha! Zeby wygrac obieraczke do ziemniakow wersja profesjonalna turniejowa, wyslij SMS na numer 0800KASZANKA i odpowiedz na pytanie: 'Ile schodow ma najwyzsza klatka schodowa w bloku na Ursynowie?' I zaczynamy od nowa! Karol Świderski jest pierwszy na zielonej trawce, twarz jak wykuta z kamienia, gotowy do boju.

Tam Jakub Kiwior sprzata ze stylem! Wslizguje sie, bierze pilke, i gra sie odwraca. Czysto jak gorski potok. Fenomenalny rajd Jakub Kiwior, przebija sie przez srodek pola jak noz przez maslo.

Inteligentny korner krotki Oskar Pietuszewski na Jakub Kiwior, odmawiaja dosrodkowania lobem. Idealne podanie do tylu od Jakub Kiwior, Raphinha otrzymuje niska pilke zupelnie wolny. Sytuacja jak ze snu. Raphinha zmarnował prezent od Jan Bednarek! Bramkarz już leżał, bramka otwarta, a on trafia w reklamę! Tragedia! Mecz leży na łopatkach, czekamy aż ktoś spróbuje coś zrobić.

Defensywne arcydzielo Jan Bednarek! Tackleuje czysto i wstaje z pilka. Publicznosc bije brawo. Jan Bednarek gra ostry kij prostopadly na Raphinha, linia obrony jest rozcieta na pol. Nie ma ratunku. Raphinha idzie na zywiol i bije! Obok, przechodzi tuz obok bramki. Wcale nie daleko! Zero emocji, zero iskry, zawodnicy wydają się grać z zaciągniętym hamulcem.

GOOOL México No-Era-Penal! Fenomenalny strzał z WOLEJA! Piłka jak TORPEDO w okienko bramki! Klasa ŚWIATOWA, ale u nas ŁZY!

Vozinha biegnie wzdłuż linii bocznej z dłonią przy uchu, żeby głośniej usłyszeć Żyletę. Trybuna eksploduje, wyrzuca spontaniczne tifo. Pedro Porro dołącza do niego, obaj wznoszą pięści w rytmie. Trener ociera prawdziwą łzę z policzka na ławce.

Epicki kontratak, ale plaskie dosrodkowanie przechodzi bez nikogo przy drugim slupku. Jan Bednarek wystrzeliwuje Raphinha na orbite laserowym podaniem prostopadlym. Taki pas ktory podnosi caly stadion z krzesel. Raphinha chce zagrac do Marc Bernal miedzy liniami ale ciezar pilki jest zupelnie bledny. Przechwyt.

Krotkie rozegranie wolnego od Jan Faberski, Raphinha dostaje pilke. Cwane zagranie! Raphinha przerzuca do Karol Świderski krotkim podaniem, nawleka miedzy dwoch obrocow.

Gwizdek! Jakub Kiwior i Vozinha padają sobie w ramiona na środku boiska. Kamera pokazuje to w zwolnionym tempie i wygląda jak scena z filmu. Kibice płaczą ze szczęścia — albo od dymu z rac. Tak czy inaczej, emocje są prawdziwe. Oto odpowiedz na nasz teleturniej Milion w Kieszeni Fartucha! Genowefa Pierozkowna, z Zabkowic Slaskich, poprawnie odpowiedziala na pytanie: 'Ile schodow ma najwyzsza klatka schodowa w bloku na Ursynowie?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie 187, ale winda nie dziala od 1998 roku. Genowefa wygrywa te wspaniala obieraczke do ziemniakow wersja profesjonalna turniejowa! Zapraszamy na: 'Hell's Kitchen, ale w barze mlecznym na Pradze'. Gordon Ramsay próbuje naleśników z serem i płacze. Z radości? Kto wie.

Kolejka 3 — vs Casablanca Dima-Maghrib

3-2 (W)

Casablanca Dima-Maghrib strzela! Napastnik dostaje piłkę w polu karnym, obraca się i HUCZY w okienko! Bramkarz nie miał ŻADNYCH szans! Ale co za CIOS!

Vozinha leci prosto do sektora gości, przeskakuje reklamowe bandy i ląduje w ramionach swoich kibiców za kratami. Jan Faberski próbuje za nim, dopada go ochrona. Race wybuchają na czerwono. Stadion skanduje jego nazwisko trzy razy z rzędu.

Jan Faberski pressinguje wysoko i obronca traci pilke pod presja. To proste, to skuteczne, to pilka nozna pelna intensywnosci. Ostry zwod do srodka od Jan Faberski, obronca stoi wbity w murawee. Paskudne. GOOOL od Jan Faberski! Po podkreconym centrze od Raphinha, umieszcza strzal po ziemi i pilka w srodku!

Idealne salto w tył od Jan Faberski tuż przed Żyletą, lądowanie na pięć gwiazdek. Jan Bednarek próbuje to samo za nim i ląduje na tyłku, cała drużyna pęka ze śmiechu. Nawet Vozinha dotarł, ręce na kolanach, dyszy jak stary lokomotywiarz. Sceny jak z filmu.

Chirurgiczne przechwycenie Jakub Kiwior, przecina podanie między liniami rywali i rusza w kontrę. Stadion docenia i ma rację. Kluczowe podanie od Jakub Kiwior! Pilka sunie miedzy liniami i Matty Cash zbiera ja w biegu, obrona zostala na lodzie. GOOOL! Matty Cash skrada sie przed bramkarza i czubkiem buta kieruje pilke. Zaden bramkarz tego nie zatrzyma!

Jakub Kiwior zrywa koszulkę i wiruje nią nad głową jak lassem, nagi tors w światłach jupiterów na Narodowym. Jan Bednarek wskakuje mu na plecy, Vozinha już sprintuje od swojej bramki w kierunku środka. Żyleta wstaje jak jeden mąż, race płoną w czterech rogach, sektor gości milknie kompletnie.

Jest gol dla Casablanca Dima-Maghrib! Napastnik uderza z WOLEJA po odbitej piłce i trafia idealnie! Bramkarz obronił pierwszy strzał, ale dobitka była ZABÓJCZA!

Vozinha wskazuje palcem w niebo - dla kogoś kto tam jest. Stadion rozumie, milknie na sekundę. Jan Bednarek podchodzi, kładzie dłoń na ramieniu bez słowa. Nawet ekipa telewizyjna trzyma dystans. Święty moment.

Kazdy broni sie jak o zycie, blok stoi. Szybki kontratak, napastnik wychodzi sam ale uderza na trybuny. GOOOOL! Zlatan Ibrahimović umieszcza pilke przy slupku po centrze od Jan Faberski, bramkarz byl dobrze ustawiony ale nie mial szans!

Zlatan Ibrahimović odgrywa napinanie łuku i wystrzeliwuje strzałę w konkretny sektor. Marc Bernal gra dramatyczną ofiarę, pada w zwolnionym tempie. Vozinha gra sanitariusza z niewidzialnymi noszami. Żyleta to uwielbia.

Chlopaki juz gadaja o jedzeniu po meczu. "Pierogi czy schabowy?" pyta Marc Bernal. "Schabowy, bez dyskusji", decyduje Zlatan Ibrahimović. Trener przerywa: "Ej, mamy jeszcze czterdziesci piec minut pilki noznej zanim bedziecie myslec o schabowym!" Smiechy w calej szatni. Typowa polska kolejnosc: najpierw robota, potem biesiada. Na imieniny bramkarza cala druzyna przyszla w koszulkach z jego numerem. Jakub Kiwior dostal zadanie zamowienia tortu i zamowil go w ksztalcie rekawicy bramkarskiej. Problem w tym, ze cukiernik zrobil go w ksztalcie skarpety. Bramkarz nie rozmawial z Jakub Kiwior przez tydzien. A teraz nasz teleturniej Zabka Gourmet! Aby wygrac zestaw kanapek trojkatnych z Zabki, wyslij SMS pod numer 7200 i odpowiedz na pytanie: 'Ile roznych produktow mozna kupic w Zabce ktore oficjalnie nie powinny tam byc ale sa?' Stadion ryczy kiedy gracze znow sie pojawiaja. Marc Bernal pozdrawia ultrasow ruchem reki. Runda druga zostaje rozpoczeta.

Ostatni nabój, nóg juz nie ma ale serce wciaz walczy. Dosrodkowanie prawa noga od Jan Faberski, pilka zakrzywia sie pieknie w pole karne i szuka Raphinha. Raphinha dogrywwa za daleko od celu, pilka dryfuje w strone przeciwnej linii bocznej. Autorytatywne wybicie od Pedro Porro w polu karnym, wlozyl w to wszystko i pilka polecial szescdziesiat metrow.

Faza uspokojenia, ale to już po prostu nuda. Jan Faberski zatrzymuje akcje nieco za ostrym wslizgiem. Rzut wolny. Jan Faberski podaje krotko z wolnego do Raphinha. Obrona spodziewala sie strzalu, zaskoczona! Raphinha bierze swojego rywala ostrym skretem, jeden dotyk i po sprawie. Czysto. OBOK dla Raphinha! Ma dobry zamach ale pilka przechodzi centymetry od slupka!

Perfekcyjny odbiior Pedro Porro w polu karnym, bez rzutu karnego, sama doskonala obrona. Pedro Porro wybiera Matty Cash krotkim podaniem po murawie, pilka plynie po nawierzchni jakby byla na lodzie. Matty Cash eliminuje rywala krotkim gestem technicznym, absolutnie chirurgicznie. Sedzia przerywa gre, faul Matty Cash na rozpedzonym rywalu. Zolta kartka dla Matty Cash, faule sie nazbieraly, sedzia mial dosc.

Intensywny pressing, obronca panikuje i wybija gdzie popadnie. Piękne przechwycenie Matty Cash, antycypował ruch i przeciął podanie zanim dotarło do celu. Matty Cash otwiera gre na Jakub Kiwior na przeciwnym skrzydle, pilka plynie nad linia pomocy. Majestatycznie. Piekny odbiior Jakub Kiwior! Wzial pilke a nie czlowieka, dokladnie tak jak powinno byc.

Wslizg kompletnie obok od Karol Świderski, zjedzony przez szybkie nogi napastnika. Vozinha muska skórę koniuszkami palców i kieruje ją nad! Światowej klasy bramkarstwo. Jakub Kiwior centruje z rogu, obronca wygrywa powietrzny pojedynek i wybija. Koniec zagrozenia.

Szybka wymiana miedzy Pedro Porro a Zlatan Ibrahimović, trojkaty po calym boisku, rywale gonia wlasny cien. Zlatan Ibrahimović widzi luke i wysyla Jan Faberski idealnie wywazona pasa. Kanal jest szeroko otwarty, autostrada. Jan Faberski ustawia dla Pedro Porro, dobre czytanie gry, pilka krazy. Pedro Porro przepuszcza Matty Cash sprytinym podaniem przez luke. Cwaniak.

Jakub Kiwior odpala lont ostrym podaniem dla Matty Cash w kanal. Obrona zlapana na zimno, koniec gry dla nich. Chorągiewka w gorze! Matty Cash byl za linią obrony gdy Pedro Porro puscil podanie. Karol Świderski zgarnia pilke korkami pod presja, wychodzi rozny. Brzydko ale tak wyglada pilka nozna, czasem trzeba po prostu przetrwac.

Marc Bernal po ostatnim gwizdku biegnie prosto do rodziny na trybunie. Znajduje żonę i dzieci, przytula przez barierkę. Raphinha stoi z boku i robi za ochroniarza, żeby nikt nie przeszkadzał. Potem obaj wracają do szatni, uśmiechnięci od ucha do ucha. A oto odpowiedz na nasz teleturniej Zabka Gourmet! Patrycja Kanapka-Trojkatna z Wroclaw odpowiedziala prawidlowo na pytanie, ktorym bylo 'Ile roznych produktow mozna kupic w Zabce ktore oficjalnie nie powinny tam byc ale sa?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie wszystko od skarpetkek przez srubokret po swieczke zapachowa, Zabka to nie sklep to cud logistyki. Patrycja wygrywa ten wspanialy zestaw kanapek trojkatnych z Zabki! Zostańcie z nami na nocny program: 'Kto chce zostać sołtysem? — edycja gmina Pcim Dolny'. Nagroda główna: darmowe OSP przez rok.

Kolejka 4 — vs Dakar Teranga FC

2-1 (W)

Piekna dystrybucja od Vozinha do Pedro Porro, dlugi wykop ktory wyglada jakby kopnal go pomocnik. Rywal uprzedza Pedro Porro przy pierwszym slupku i wygrywa rywalizacje glowkowa. Pedro Porro zostal w tyle. GOOOOOL! Jan Bednarek gorowal nad wszystkimi i glowa po servisie Zlatan Ibrahimović konczy akcje w bramce!

Vozinha stoi sam, ręce na biodrach, spokojny, dumny, wpatruje się w trybunę długą sekundę zanim trzykrotnie stuka się w serce. Dwie sekundy pełnej szacunku ciszy, potem ogłuszający ryk. Matty Cash podchodzi i przytula bez słowa.

Blyskawiczny kontratak, ale jeden drybling za duzo zabija cala akcje. Raphinha czyta ruch Jan Faberski i kladzie pilke prosto w kieszen wolnej przestrzeni. Inteligencja boiskowa kosmos. OOOCH ta BRAMKA od Jan Faberski! Po prezencie od Zlatan Ibrahimović, otwiera nogę i wysyla pilke przy dalszym slupku. WYKWIINTNIE!

Raphinha rozkłada ręce jak samolot, robi ustami 'wrrrum wrrum', biegnie wokół środka boiska. Jakub Kiwior podąża za nim jak drugi samolot, słychać prawie silniki. Vozinha gra wieżę kontrolną. Klimat kolonii letnich na stadionie.

Co za marnotrawstwo, kontratak byl dzielem sztuki az do konca. Jan Faberski rozrywa linie obrony diabelskim podaniem prostopadlym dla Raphinha. Stoperzy leza w kawaleczkach. Raphinha szuka Pedro Porro ale podanie jest zdecydowanie za dlugie, pilka leci na aut.

Kontratak w pełnym biegu, defensywa rywala jest w rozsypce. Oskar Pietuszewski wlacza turbo i leci skrzydlem, obronca zostaje w tyle. Oskar Pietuszewski traci pilke probujac dryblowac, obronca byl madrzejszy. Blyskotliwa tranzycja, ale finalny strzal jest slaby i latwo zlapany.

BRAMKA dla Dakar Teranga FC! Strzał z narożnika pola karnego, piłka leci po ziemi i wpada przy DALSZYM słupku! Bramkarz powinien to MIEĆ!

Trener wchodzi do szatni z usmieszkiem jak dzieciak na Wigilie. Raphinha siedzi rozparty na lawce, rece za glowa, jakby wlasnie wrocil z niedzielnego obiadu u mamy. "Dokladnie tak, chlopaki! Tak gramy dalej!" Ktos juz podlaczyl glosnik i leci disco polo. Nastroj jak na weselu po trzeciej wodce. Vozinha dostal kiedys kartke od kibica z przepisem na kielbaise domowa. Zrobil ja i cala druzyna chodzila po wiecej. Przy 189 cm i 40 latach zostal nieoficjalnym kucharzem szatni. A teraz nasz teleturniej Chwila Prawdy na Wigilii! Aby wygrac komplet serwetek swiatecznych z haftem babci Zosi, wyslij SMS pod numer 7200 i odpowiedz na pytanie: 'Ile dan wigilijnych trzeba przygotowac zeby ciocia Halina nie narzekala ze jest za malo?' Druzyny wracaja na boisko. Jakub Kiwior zmienil korki i strzela kilka razy pilke na rozgrzewke przed polowa.

Oskar Pietuszewski wystrzeliwuje do Jan Faberski na przeciwne skrzydlo. Surowe, bezposrednie i niszczycielsko skuteczne. Blyskotliwy kontratak ale w ostatnim ruchu zupelnie brakuje jakosci. Co za pilka od Pedro Porro! Przechodzi miedzy nogami obroncy po drodze i Raphinha jest sam jak palec. Aksamit. Raphinha peldzi prawa strona z piorunujacym przyspieszeniem, to rakieta.

Karol Świderski inicjuje zmiane flanki dla Raphinha, pilka mknie przez boisko ponad glowami wszystkich. Raphinha unosi sie nad rywalem i zdobywa pilke glowa. Dominacja powietrzna w najczystszej formie. Ladny kontratak, pilka frunie do przodu ale na koniec nie ma z tego nic. STRZAAAAL Karol Świderski! Piłka leci w okienko, ale bramkarz wyciąga się i wybija na róg!

Rzut wolny od Marc Bernal, doklada do Jan Faberski w szesnastce. Grozna pilka! Duel powietrzny przegrany przez Jan Faberski, zle odczytal trajektorie pilki i rywal to bezlitosnie wykorzystal. KOLOSALNA interwencja Vozinha na ten strzal! Bramkarz zareagowal w ulamku sekundy.

Blyskawiczna kombinacja: Zlatan Ibrahimović do Oskar Pietuszewski, pilka ledwo dotyka trawy miedzy nimi. Oskar Pietuszewski rozciaga gre i znajduje Marc Bernal na autostradzie po lewym skrzydle. Obrona rozciagnieta jak guma. Marc Bernal gra prosto do Raphinha, ladna pileczka w nogi. Czysto. Raphinha kladzie pilke prosto w nogi Zlatan Ibrahimović, jedno dotkniecie i juz go nie ma. Jedwab.

Marc Bernal rozrzuca do Matty Cash, proste podanie, jasna intencja. Gra to dokladnie jak trzeba. Matty Cash próbuje siłowego i BUUUM! Celny, ale bramkarz pada i blokuje. Obronione! Rozny od Matty Cash w szesnastke, stoper wyskakuje i glowka odprawia pilke na aut.

Vozinha wystrzelil pilke w kosmos, laduje na Pedro Porro po piedziesiciu metrach lotu. Stary dobry kopniak z pola karnego. Pilka jednym dotykiem: Pedro Porro do Zlatan Ibrahimović, szybciej niz rywale zdaza pomyslec. Zlatan Ibrahimović daje Jakub Kiwior autostrade podaniem za plecami ostatniego obronccy. Taki serwis ktory jest wart bramke sam w sobie.

Gwizdek końcowy i to jest NASZE! Pedro Porro biegnie do kibiców i robi slajd na kolanach — idealny, jak z podręcznika. Marc Bernal dołącza i obaj kłaniają się trybunie. Dakar Teranga FC z godnością gratuluje, ale nikt na to nie patrzy, bo stadion śpiewa. A oto odpowiedz na nasz teleturniej Chwila Prawdy na Wigilii! Bozena Sledz-Oplatkowska z Kielc odpowiedziala prawidlowo na pytanie, ktorym bylo 'Ile dan wigilijnych trzeba przygotowac zeby ciocia Halina nie narzekala ze jest za malo?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie osiemnascie, bo dwanascie to absolutne minimum a ciocia Halina liczy kazdego pieroga jako osobne danie. Bozena wygrywa ten wspanialy komplet serwetek swiatecznych z haftem babci Zosi! Zostańcie z nami na nocny program: 'Kto chce zostać sołtysem? — edycja gmina Pcim Dolny'. Nagroda główna: darmowe OSP przez rok.

Kolejka 5 — vs Douala Makossa-Corner

2-2 (P)

Plomienny rajd Zlatan Ibrahimović, pokonywa szescdziesiat metrow w pojedynke, mijajac trzech obroncow. KARNY dla Zlatan Ibrahimović! Wchodzi w pole karne, obronca go sciaga i sedzia wskazuje na punkt! Zadnych WATPLIWOSCI, to rzut karny. Presja jest NIESAMOWITA. GOOOL! Zlatan Ibrahimović wysyla karnego z MOCNYM i PRECYZYJNYM strzalem! Bramkarz pokonany. ZAMIENIONY!

Zlatan Ibrahimović leci prosto do sektora gości, przeskakuje reklamowe bandy i ląduje w ramionach swoich kibiców za kratami. Karol Świderski próbuje za nim, dopada go ochrona. Race wybuchają na czerwono. Stadion skanduje jego nazwisko trzy razy z rzędu.

Szybkie przejście, napastnik leci jak błyskawica prosto na bramkarza. Raphinha znajduje luke i podaje Karol Świderski za plecami ostatniego obroncy. To byl bilard na trzy bandy. Karol Świderski widzi bramkarza daleko od bramki i lobuje go! GOOOL! Pilka leci po idealnym luku i laduje w bramce. GENIUSZ pilkarski, czysta KLASA!

Jan Faberski rezygnuje z bezposredniego strzalu i gra krotko do Pedro Porro. Dobra decyzja. Pedro Porro mija swojego rywala ostrym cieciem na zewnatrz, technika jest bezwysilkowa. Pedro Porro toczy do Zlatan Ibrahimović, pilka tuli sie do murawy, zero odskoku, zero wahania. Jedna-dwa miedzy Zlatan Ibrahimović a Oskar Pietuszewski rozrywa defensywny blok na strzepy. Podaj, biegnij, zwrot, koniec. Klinicznie czysto.

Douala Makossa-Corner zdobywa bramkę! Akcja kombinacyjna godna PODZIWU, ale nasza obrona wyglądała jak na treningu BIERNYM! Napastnik strzela bez problemów!

Tryb 'a nie mówiłem'. Vozinha patrzy na ławkę Douala Makossa-Corner z lodowatym uśmiechem, palec na ustach. Trener przeciwnika dostaje szału, sędzia interweniuje. Raphinha ciągnie Vozinha za koszulkę. Napięcie rośnie, trybuna się tym karmi.

Pilka leci szybko, zawodnicy biegna, ale wykonczenie az placze. Marc Bernal bierze korytarz na pelnej predkosci, obronca przegrywa wyscig noga w noge. Lob od Marc Bernal nad cala obrona, Jakub Kiwior zostaje w ogromnej przestrzeni. Wszystko otwarte. Piękne złapanie Vozinha! Wychodzi z bramki i łapie dośrodkowanie, czysto jak nigdy. Krotkie wyrzucenie od Vozinha do Pedro Porro, budowanie od tylu, spokojnie i czysto jak na treningu.

Dyskusja taktyczna miedzy Matty Cash a Zlatan Ibrahimović na koncu szatni. "Stoimy za gleboko, musimy pressing wyzej prowadzic", domaga sie Matty Cash. "Jak staniemy wyzej, to nas wezma na plecy", odpowiada Zlatan Ibrahimović. Trener decyduje: "Przesuwamy sie do przodu, ale Zlatan Ibrahimović zabezpiecza. Koniec dyskusji. Kropka." Matty Cash odwiedzil kopalni soli w Wieliczce i powiedzial, ze korytarze sa nizsze niz myslal. Przy 185 cm musial sie schylac co trzy metry. Ma 29 lat i nadal boli go kark. A teraz, nasz teleturniej Kalambury z Pierogarnia! Zeby wygrac zestaw podkladek pod kubek z widokiem na Zabkowice Slaskie, wyslij SMS na numer 0800ROSOL i odpowiedz na pytanie: 'Ile makronu gwiazdek wpada do rosolu przy optymalnym sypaniu?' Gracze wracaja na muraw, korki stukaja o beton w tunelu. Jedziemy dalej.

Marc Bernal serwuje schludna pilke do Karol Świderski, takie podanie nie trafi do skretu ale robi cala brudna robote. Strzal Karol Świderski trafia w obronce, ktory rzucil sie bez leku. Poswiecenie godne podziwu. Matty Cash doklaada z rogu ale obronca jest pierwszy i wybija pilke daleko od bramki. Jan Bednarek z calej sily kopie pilke i ta leci w dal. Wybicie zycia.

Twarde podanie od Zlatan Ibrahimović do Matty Cash, prosto w korki. Zero straty. Matty Cash odwraca losy meczu jednym podaniem-brzytwa dla Jan Bednarek. Obrona nie zdazyla nawet mrugnac. Jan Bednarek jest na spalonym nosem na dlugiej pilce od Jan Faberski, niewiarygodne! Czyste wyprowadzenie od Vozinha po ziemi do Matty Cash, pressing ominiety, pulapka rozbrojona. Matty Cash pokazuje dlaczego tu jest, wslizguje sie i wyciaga pilke spod nog napastnika. Timing najwyzszej klasy.

Raphinha chipuje centr nad linia obroncow, Pedro Porro jest na dalszym slupku, wolny jak ptak. Pedro Porro probuje gestu roku z woleja i leci nad bramka. Stadion oklaskuje i tak, to bylo szalone. Mecz jest wyłączony z prądu, nic się nie dzieje z żadnej strony.

Karol Świderski znajduje Pedro Porro miedzy liniami, krotkie podanie, prawa noga, perfekcyjne przyjecie. Pedro Porro przenosi gre na druga strone do Matty Cash, fantastyczne dlugie podanie! Matty Cash przebija sie i kladzie lodowaty odbiior, czysty jak krysztal. Przeciwnik moze tylko klaskac. Matty Cash wchodzi w tryb pociagu ekspresowego i przebiega przez cale boisko. To robi wrazenie.

Intensywny pressing Raphinha, odzyskuje pilke trzydziesci metrow od bramki rywala. Raphinha strzasa z siebie obroncee ostrym skretem, droga jest wolna. Strzal Raphinha... OBOOOOK! Pilka oblizala slupek! O nic nie weszla!

GOOOL dla Douala Makossa-Corner! Napastnik strzela z bliska i piłka ląduje w siatce! Obrona SPAŁA, nikt nie kryje tego zawodnika! KATASTROFA z tyłu!

Tryb 'a nie mówiłem'. Vozinha patrzy na ławkę Douala Makossa-Corner z lodowatym uśmiechem, palec na ustach. Trener przeciwnika dostaje szału, sędzia interweniuje. Raphinha ciągnie Vozinha za koszulkę. Napięcie rośnie, trybuna się tym karmi.

Wslizg Jakub Kiwior, gladki jak maslo, pilka odzyskana a napastnik stoi w miejscu. Wspaniale obronne zagranie. Co za zmarnowana okazja, kontratak byl idealny az do ostatniej pilki. Co za uderzenie Zlatan Ibrahimović! RAKIETAAA, celny, ale bramkarz cudem wygarnia!

Remis. Zlatan Ibrahimović poświęca chwilę, żeby podać rękę każdemu zawodnikowi Douala Makossa-Corner, jeden po drugim — stary nawyk, klasa. Karol Świderski idzie jego śladem. Ekrany pokazują statystyki: posiadanie 50/50, strzały celne po 4. Idealne lustro. Nikt nie zasłużył na więcej. Oto odpowiedz na nasz teleturniej Kalambury z Pierogarnia! Miroslawa Kluska-Slaska, z Zabkowic Slaskich, poprawnie odpowiedziala na pytanie: 'Ile makronu gwiazdek wpada do rosolu przy optymalnym sypaniu?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie 247 sztuk, policzone przez komisje z Pcimia. Miroslawa wygrywa ten wspanialy zestaw podkladek pod kubek z widokiem na Zabkowice Slaskie! Nocna emisja: 'Top Model, ale w PKP Intercity — kto najlepiej pozuje przy opóźnionym pociągu?' Sesja zdjęciowa na peronie trzecim.

Kolejka 6 — vs Lagos No-Carry-Last

2-2 (P)

Zlatan Ibrahimović gra prosta pilke do Jan Bednarek, nic wymyslnego ale skuteczne jak cholera. Pilka nie musi byc skomplikowana. Jan Bednarek odgrywa nisko do tylu dla Zlatan Ibrahimović, to idealne dogranie! GOOOL dla Zlatan Ibrahimović! Po genialnym podaniu od Marc Bernal, pokonuje bramkarza plasowanym strzalem, WSPAAANIALE!

Zlatan Ibrahimović wspina się na reklamowe bandy, staje na nich, ręce w kształcie litery V. Ochroniarze gestykulują ale nie odważą się ściągnąć. Karol Świderski filmuje go i drze się 'LEGEEEENDAAA!'. DJ stadionowy puszcza kawałek, którego nikt nie słyszał od lat dziewięćdziesiątych.

Zwody nozne Jan Faberski po ktorych nastepuje eksplozja szybkosci, obronca kupuje finte i je kurz. Jan Faberski robi sobie prezent! Mija polowe druzyny przeciwnika i sam konczy akcje, GOOOL!

Jan Faberski stoi sam, ręce na biodrach, spokojny, dumny, wpatruje się w trybunę długą sekundę zanim trzykrotnie stuka się w serce. Dwie sekundy pełnej szacunku ciszy, potem ogłuszający ryk. Marc Bernal podchodzi i przytula bez słowa.

Marc Bernal centruje z rzutu wolnego i Zlatan Ibrahimović znajduje sie w doskonalej pozycji! Glowka Zlatan Ibrahimović, zrobil wszystko dobrze oprocz wykonczenia! Obok, bramkarz dziekuje. Raphinha w panice wybija pilke z pola karnego, brzydko ale skutecznie! Matty Cash wznosi sie na niesamowita wysokosc i glowa wygrYwa pojedynek. Nie do pokonania w strefie powietrznej.

Organizacja defensywna idealna, rywal rozbija sie o mur. Perfekcyjny odbior Jakub Kiwior! Wslizguje sie i zabiera pilke czysto, zero kontaktu z przeciwnikiem. Czysta robota. Male przesuniecie od Jakub Kiwior do Jan Faberski, timing idealny, luka sie otwiera. Pilka goraa od Jan Faberski, Marc Bernal idealnie wyczul moment i jest za plecami obronncow. Obrona obraca sie, ale za pozno.

Gra stanęła w miejscu, kibice zaczynają buczeć z niezadowolenia. Pilka krazy a obrona rywala spokojnie patrzy. Karol Świderski podaje do Oskar Pietuszewski w nogi, chleb powszedni ale zrobione z chirurgiczna precyzja. Wszystko sie sypie u Oskar Pietuszewski, podanie idzie w zupelnie zla strone, rywal odzyskuje i zaczyna od nowa.

Trener sciera schemat pierwszej polowy i rysuje nowy: "Przechodzimy na cztery-trzy-trzy, Vozinha, bierzesz lewa strone, Pedro Porro, przesuwasz sie do srodka." Gracze wymieniaja spojrzenia. Zmiana systemu w przerwie -- to znaczy ze trener nie jest zadowolony. W ogole. Jak mama ktora mowi "nic nie jest" a wszystko jest. Kuzyn Jan Faberski z New Jersey przyjechal w odwiedziny i poszedl na mecz. Przez 90 minut jadl popcorn i pytal, dlaczego nikt nie uzywa rak. Na koncu powiedzial, ze soccer jest OK, ale brakuje mu reklam co 5 minut. Jan Faberski nie zaprasza go wiecej. A teraz, nasz teleturniej Stawka Wieksza Niz Pyzy! Zeby wygrac ramke na zdjecie z oscypkiem w srodku zamiast fotografii, wyslij SMS na numer 902KOPYTKA i odpowiedz na pytanie: 'Ile kopytkarni dziala jednoczesnie w Zabkowicach Slaskich?' Druga polowa, teraz sie zaczyna na powaznie. Jupitersy oswietlaja muraw ktory juz porzadnie ucierpiala. Spektakl trwa dalej.

Jan Bednarek rzuca sie i sprzata przed bramka, pilka wychodzi na rozny. Odbiior ktory ratuje mecz. Piorunująca kontra w środkiem pola, rozbili bloki obronne. Jan Faberski przepycha sie na swoim skrzydle, boczny obronca pokonany, zrobiony, wyeliminowany. Jan Faberski dosrodkowuje z skrzydla lukiem dla Pedro Porro, pilka wisi w polu karnym!

Lagos No-Carry-Last strzela gola! Napastnik główkuje po dośrodkowaniu z rzutu rożnego. Obrońca ZGUBIŁ swojego zawodnika! To jest ELEMENTARNY błąd!

Oskar Pietuszewski zmienia punkt ataku dlugim podaniem do Jakub Kiwior. Obrona zlapana na plaskiej stopie, kompletnie. Jakub Kiwior wygrywa duel powietrzny z taka latwoscia, ze az strach. Rywal dostal lekcje gry glowa. Maja calo boisko dla siebie, ale dosrodkowanie kompletnie nie wychodzi. Marc Bernal podnosi pilke i przebiega z nia cale boisko jak opetany. Nikt go nie zatrzyma.

Korner od Marc Bernal, pilka odbija sie od glowy, od plecow, od nogi, totalny BALAGAN! Raphinha kopie pilke gdziekolwiek ale to wystarcza. Brzydkie, surowe, ale ratuje mecz. Gwizdy z trybun, to posiadanie do niczego nie prowadzi. Rytm spadł na dno, to jest piłkarska nuda w najczystszej formie. Pressing wysoko, niesamowita intensywność, obrona rywala się dusi.

Vozinha wyrzuca szybko do Zlatan Ibrahimović, blyskawiczna dystrybucja, przeciwnik nie zdazyl sie ustawic. Przekatna od Zlatan Ibrahimović do Jan Faberski, chirurgiczna robota, pilka omija szesciu rywali na raz. Dobre podanie ze skrzydla od Jan Faberski na blizszy slupek dla Jakub Kiwior. Obronca jest spozniomy.

BRAMKA Lagos No-Carry-Last! Lobowany strzał nad wychodzącym bramkarzem! ELEGANCKO ale BOLEŚNIE! Napastnik Lagos No-Carry-Last wiedział co robić!

Vozinha biegnie wzdłuż linii bocznej z dłonią przy uchu, żeby głośniej usłyszeć Żyletę. Trybuna eksploduje, wyrzuca spontaniczne tifo. Karol Świderski dołącza do niego, obaj wznoszą pięści w rytmie. Trener ociera prawdziwą łzę z policzka na ławce.

Raphinha centruje z korner ale obronca stanowczo wybija pilke. Pewna gra w obronie. Jan Bednarek glowa wybija pilke w desperacji, pilka wraca na polowe boiska. To bylo blisko. Jan Bednarek podnosi glowe i wystrzeliwuje dluga pilke w strone Matty Cash. Pilka rysuje idealny luk na niebie. Oddanie od Matty Cash do Raphinha, jedno dotkniecie, do przodu, posiadanie utrzymane. O to chodzi w planie gry. Fantastyczne wysokie odzyskanie Raphinha, sprintowal dwadziescia metrow zeby wyrwac pilke. Wysilek jest ogromny.

1-1. Zlatan Ibrahimović i Raphinha jak zwykle jako ostatni schodzą z boiska. Stadion prawie pusty, pracownik zaczyna składać banery reklamowe. "Następnym razem," mówi Zlatan Ibrahimović. "Następnym razem," odpowiada Raphinha. I znikają w tunelu. Oto odpowiedz na nasz teleturniej Stawka Wieksza Niz Pyzy! Genowefa Pierozkowna, z Pcimia, poprawnie odpowiedziala na pytanie: 'Ile kopytkarni dziala jednoczesnie w Zabkowicach Slaskich?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie zero, bo kazdy robi kopytka w domu. Genowefa wygrywa te wspaniala ramke na zdjecie z oscypkiem w srodku! Zapraszamy na hit sezonu: 'Love Island, ale na działce ROD w Łodzi'. Uczestnicy podlewają pomidory i rozmawiają o emeryturze. Miłość kwitnie między grządkami.

Kolejka 7 — vs Barranquilla Toque-Toque

3-2 (W)

Zlatan Ibrahimović wdziera sie w rozegranie rywala, biegajac wszedzie, i kradnie pilke. Ten czlowiek jest jak pies strozujacy. Zlatan Ibrahimović idealnie dobija strzał Jan Faberski! Bramkarz wybił, on dopchnał. GOL!

Zlatan Ibrahimović udaje atak serca, pada na plecy z rękami na piersi. Oskar Pietuszewski gra lekarza, który podbiega. Vozinha gra księdza udzielającego ostatniego namaszczenia. Stadion umiera ze śmiechu. Trzy minuty cyrku zanim sędzia może wznowić.

Jakub Kiwior widzi wszystko, rozumie wszystko i przechwytuje piłkę w idealnym momencie. To typ gracza który czyni drużynę niepokonaną. Wymarzone podanie od Jakub Kiwior! Pilka przechodzi miedzy dwoma stopperami i Jan Faberski jest kompletnie sam. Swiatowa klasa. GOOOL dla Jan Faberski! Odczytał tor lotu i przesuwa pilke obok bramkarza. SNAJPERSKI gol!

Jan Bednarek rzuca sie i wygrywa pojedynek czysto, pilka odbija sie do kolegi. Obrona ktora rozgrzewa serce. Solowa szarza Jan Bednarek, rusza ze srodka pola i dociera do pola karnego rywala. Jan Bednarek lobuje bramkarza i to jest GOOOL! Pilka przelata centymeter nad wyciagnietymi rekawicami i opada do siatki. ODWAGA tego zagrania jest SZALONA!

Jan Bednarek dostrzega dzieciaka w pierwszym rzędzie, nawiązuje kontakt wzrokowy, ściąga koszulkę i ciska ją nad barierką. Chłopak płacze, jego matka płacze, cała trybuna płacze. Karol Świderski klepie go po plecach. Wszyscy dorośli o rok dzisiaj.

Rozny od Marc Bernal, pilka krazy w szesnastce ale obronca reaguje i wybija. Nic z tego. Wspaniałe czytanie gry Pedro Porro, przechwytuje piłkę między liniami i rozpoczyna kontrę. Takie akcje odwracają losy meczów. Kontratak idealny do ostatniej sekundy, kiedy wszystko sie wali.

Karol Świderski puszcza lobowana pilke do Jan Faberski, przelatuje nad cala linia pomocy. Jan Faberski wrzuca pilke lukiem w pole karne, Karol Świderski stoi tam, wcisniety miedzy dwoch obroncow, gotowy do strzalu. Karol Świderski wygrywa pojedynek powietrzny z niesamowita wola walki! Glowa oczywiesta, rywala nie ma w poblizu.

Trener chwali Oskar Pietuszewski przed cala grupa: "To jest poziom Ekstraklasy, chlopie. 18 lat i biegasz jak osiemnastolatek. Dokladnie tak dalej." Oskar Pietuszewski lekko sie czerwieni, ale koledzy klaszcza z uznaniem. Szatnia wibruje pozytywna energia -- jak Zyleta przy derbach. Trener zlapal Zlatan Ibrahimović jak jadl ptasie mleczko w szatni tuz przed meczem. Powiedzial, ze to jego rytuual szczescia od 45 lat. Przy 195 cm wzrostu schowanie czekolady w torbie nie jest latwe. A teraz nasz teleturniej Familiada Dzialkowcow! Aby wygrac plastikowego krasnala ogrodowego z Allegro, wyslij SMS pod numer 7200 i odpowiedz na pytanie: 'Ile dzialek w Polsce ma altanke wieksza niz mieszkanie wlasciciela?' Druga polowa, teraz sie zaczyna na powaznie. Jupitersy oswietlaja muraw ktory juz porzadnie ucierpiala. Spektakl trwa dalej.

Barranquilla Toque-Toque wychodzi na prowadzenie po KARYGODNEJ stracie piłki! Środkowy obrońca podał wprost do napastnika Barranquilla Toque-Toque! PREZENT świąteczny!

Vozinha udaje rozmowę telefoniczną, kciuk i mały palec przy uchu: 'HAAALLOOO?! TAK, STRZELIŁEM! POWIEDZ TO RODZINIE!' Stadion umiera ze śmiechu. Karol Świderski gra osobę po drugiej stronie linii. Czysty teatr.

Jakub Kiwior odmawia poddania sie, sprintuje zeby wrocic i dociera w sam raz na wslizg. Jakub Kiwior trzyma rywala za rękę i nie puszcza. Cynizm najwyższej próby. Jakub Kiwior dostaje kartke za profesjonalny faul. Wybral mniejsze zlo, i o tym wie. Jakub Kiwior probuje bezposrednio z wolnego ale pilka uderza w mur obronców. Zablokowane. Rozny od Raphinha, obronca wyskakuje i czysto odprawia pilke glowka. Nic z tego kornera.

Odbiior Jakub Kiwior ktory zamyka sklep! Napastnik mial plan zdobycia bramki, ale nie dzisiaj. Odbiór, sprint, podanie, strzał, cała akcja trwa pięć sekund. Jan Faberski dodaje gazu na skrzydle, boczny obronca nie ma szans. Predkosc robi roznice. Jan Faberski dochodzi do koncowej linii i podaje do tylu na Karol Świderski nadbiagajacego z drugiej linii.

Barranquilla Toque-Toque z golem! Kontratak błyskawiczny, podanie w tempo i napastnik strzela z pierwszej piłki. Byliśmy ROZEBRANI na strzępy!

Vozinha nurkuje w tłum Żylety i znika w chmurze ramion, szalików i dymu. Wychodzi pięć sekund później z szalikiem na szyi i czapką typu bucket, którą ktoś mu wepchnął na głowę. Stadion skanduje jego nazwisko trzy razy pod rząd.

Druzyna w bloku niskim jest nieprzenikniona, kazde dosrodkowanie wychwycone. Miazdzycy odbiior Jakub Kiwior, ale calkowicie czysty! Pilka odzyskana, napastnik lezy zaskoczony. Paskudne podanie prostopadle od Jakub Kiwior, pilka plyniee po trawie i znajduje Pedro Porro ktory wyruszyl zanim ktokolwiek zauwazyl. Pedro Porro pakuje mocny strzał, CELNYYYY! Ale bramkarz się wykazuje. Rzut rożny.

Vozinha dystrybuuje krotko do Raphinha, bez ryzyka, bez bajerow. Pilka sie rusza, druzyna oddycha. Gladkie przejscie od Raphinha do Jakub Kiwior, zero zwloki, gra plynie dalej. Jakub Kiwior podklada obroncee finta strzalu. Sprytne jak mlocz.

Rzut wolny od Marc Bernal, centruje doskonale i Zlatan Ibrahimović jest TAM! Niebezpieczny moment w polu karnym! Zlatan Ibrahimović przegrywa swoj pojedynek w powietrzu po dograniu, rywal zajal lepsze miejsce pod pilke. OBRONIONE Vozinha! Rywal sprobowal ale bramkarz wyciagnal MONUMENTALNA reke!

Piękne zwycięstwo! Vozinha stoi przed Młynem i bije się w herb na piersi. Jakub Kiwior dołącza do niego i razem prowadzą doping. Trener kręci głową z uśmiechem — wie, że konferencja prasowa poczeka. Dziś świętujemy. A oto odpowiedz na nasz teleturniej Familiada Dzialkowcow! Janusz Pomidor-Ogorkowy z Pruszkowa odpowiedzial prawidlowo na pytanie, ktorym bylo 'Ile dzialek w Polsce ma altanke wieksza niz mieszkanie wlasciciela?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie 73 procent, a pozostale 27 procent wlasnie buduje dobudowke. Janusz wygrywa tego wspanialego plastikowego krasnala ogrodowego z Allegro! A teraz perła wieczoru: 'MasterChef kuchni szpitalnej — kto zrobi najlepszą zupę z torebki?' Jury płacze, ale nie ze wzruszenia.

Kolejka 8 — vs Montevideo Garra-Charrúa

1-1 (P)

Pilka od Pedro Porro rozdziera kurtyne obronna, Jakub Kiwior wlatuje w przestrzen jak strzala. Rakietowa predkosc. Jakub Kiwior patrzy na bramkarza, widzi kat i umieszcza strzal! Jest w srodku, TO PIIIEKNA BRAMKA!

Pedro Porro odgrywa boksera nokautującego przeciwnika, dwa niewidzialne uppercuty, powala niewidzialnego wroga. Marc Bernal podnosi rękę Pedro Porro jak sędzia ogłaszający zwycięzcę. Vozinha gra człowieka na deskach. Pełny show.

Pedro Porro likwiduje zagrozenie poteznym kopnieciem, pilka leci w dal. Nie ma czasu na ladna pilke. Trener wygląda na sfrustrowanego, jego zawodnicy zasnęli na boisku. Raphinha trzyma rywala za reke, wystarczy do interwencji sedziego.

Szalony rajd Oskar Pietuszewski na skrzydle, obronca goni ale nigdy nie dogania. Oskar Pietuszewski nurkuje w polu karnym jak olimpijski skoczek. To piłka nożna! Sedzia wyciaga zolta kartke, Oskar Pietuszewski probowal wyludzic faul i zostal ukarany. Oskar Pietuszewski wykona wolnego centrujac do Raphinha. Pilka jest niebezpieczna!

Vozinha wywalil pilke do przodu na Karol Świderski, klarowanie jak z armaty, nie ma czasu na zabawe. Zmiana skrzydla od Karol Świderski, pilka pokonywa czterdziesci piec metrow w powietrzu i Jan Bednarek sciaga ja aksamitnym przyjieciem. Klasa. Dosrodkowanie od Jan Bednarek, kladzje ja na dalszy slupek dla Pedro Porro. Pedro Porro probuje mocnego dosrodkowania ale obronca jest i blokuje wszystko.

Zadnej chwili wytchnienia, dosrodkowania leca w pole karne non stop. Wszystko albo nic, Vozinha poszedl, nie ma co tracic. Jan Bednarek wyskakuje jak na trampolinie i goruje nad calym polem karnym. Pojedynek powietrzny wygrany z klasa. Jan Bednarek wsuwa do Pedro Porro, pasowanie po ziemi jak po sznurku. Pieknie.

Maksymalna koncentracja w szatni. Zadnego dzwieku poza szelestem recznikow i klikanim butelek. Raphinha gryzie paznokcie w kacie. Vozinha gapi sie w sufit z intensywnoscia kogos kto pisze w glowie prace doktorska. Trener przygotowuje swoj ruch szachowy. Cisza jak w kosciele. Kuzyn Pedro Porro z New Jersey przyjechal w odwiedziny i poszedl na mecz. Przez 90 minut jadl popcorn i pytal, dlaczego nikt nie uzywa rak. Na koncu powiedzial, ze soccer jest OK, ale brakuje mu reklam co 5 minut. Pedro Porro nie zaprasza go wiecej. A teraz nasz teleturniej Zabka na Kazdym Rogu! Aby wygrac mape Polski z zaznaczonymi wszystkimi Zabkami, wyslij SMS pod numer 7200 i odpowiedz na pytanie: 'Jaka jest maksymalna odleglosc miedzy dwoma Zabkami w centrum Warszawy?' Druzyny wracaja na boisko. Zlatan Ibrahimović zmienil korki i strzela kilka razy pilke na rozgrzewke przed polowa.

Matty Cash oddaje pierwszym kontaktem do Raphinha, plynna gra, pilka ladnie krazy. Raphinha trzyma krotko do Jan Faberski, zadnych fajerwerkow, tylko inteligencja pilkarska. Jan Faberski bierze obroncel w ciasnej przestrzeni i wychodzi na prowadzenie. Czysty talent. Jan Faberski probuje dryblowac w zbyt ciasnej przestrzeni i traci pilke.

Oskar Pietuszewski doklada z rozka i zaczyna sie bitwa w polu karnym! Przepychanki na kazdym kroku! Matty Cash kopie pilke na aut w panice. Trener krzywi sie ale efekt jest. Jalowy futbol, wyglada jak mecz charytatywny.

Matty Cash sprzata fantastycznym wslizgiem. Pilka jest jego, przeciwnik nie ma szans. Kocham to. Awaryjne wybicie od Matty Cash, uderza pilke najmocniej jak moze. Polecila na trybuny, i co z tego? Bramka bezpieczna. Karol Świderski probuje doskoczyc do pilki, ale napastnik uprzedza go glowka. Brakowalo centymetrow. Jan Bednarek posyla wsciekla glowke, ale pilka leci nad poprzeczka. Tak blisko a tak daleko.

GOOOL Montevideo Garra-Charrúa! Piłka po strzale trafia w SŁUPEK, odbija się od pleców bramkarza i wpada do siatki! Pech GONI pecha dzisiaj!

Marc Bernal odbija sie od Matty Cash, dostaje pilke w biegu i po sprawie. Taka kombinacja ktora sprawia ze pilka jest piekna. Jeden laserowy pas od Marc Bernal i cala obrona wyeliminowana, Raphinha jest sam przed bramka. Przestrzen jest kolosalna. Raphinha jest na spalonym o palec u nogi na prostopadlym od Jakub Kiwior. Straszne! Krotka dystrybucja od Vozinha do Marc Bernal, cyrkulacja z tylu, pressing przeciwnika rozbrojenony. Elegancko. Fenomenalny wyskok Marc Bernal, ktory goruje nad rywalem i wygrywa glowke! Nikt nie moze z nim konkurowac w powietrzu.

Jakub Kiwior wslizguje sie i zabiera pilke nie dotykajac napastnika. Chirurgiczna precyzja. Pilka bokiem od Jakub Kiwior do Karol Świderski, zmiana punktu ataku, rozciaganie bloku. Karol Świderski szuka Zlatan Ibrahimović pilka za obrone ale jest potwornie przedrzona. Bramkarz rywala zbiera bez ruchu. Wychodza w kontrze trzech na dwoch i marnuja wszystko ostatnim podaniem.

Remis z Montevideo Garra-Charrúa. Karol Świderski całuje herb klubu przechodząc obok trybuny — gest dla kibiców, mimo wszystko. Matty Cash naśladuje. Drużyna trzyma się razem, sezon trwa. W takie wieczory zwiera się szeregi. A oto odpowiedz na nasz teleturniej Zabka na Kazdym Rogu! Monika Rogalik-Sklepowa z Warszawy odpowiedziala prawidlowo na pytanie, ktorym bylo 'Jaka jest maksymalna odleglosc miedzy dwoma Zabkami w centrum Warszawy?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie siedemdziesiat metrow, ale jesli spojrzysz uwaznie to miedzy nimi jest jeszcze jedna Zabka ktorej wczesniej nie zauwazyles. Monika wygrywa te wspaniala mape Polski z zaznaczonymi wszystkimi Zabkami! Zapraszamy na hit sezonu: 'Love Island, ale na działce ROD w Łodzi'. Uczestnicy podlewają pomidory i rozmawiają o emeryturze. Miłość kwitnie między grządkami.

Kolejka 9 — vs Buenos Aires Pecho Frío

2-2 (P)

Buenos Aires Pecho Frío strzela gola po rajdzie napastnika! Biegł z piłką CZTERDZIEŚCI metrów i NIKT go nie zatrzymał! Gdzie byli nasi POMOCNICY?!

Vozinha całuje herb klubowy z teatralną powolnością, wzrok wbity w lożę prezydencką. Raphinha klęka na jedno kolano za nim. Vozinha wznosi obie pięści do nieba z drugiego końca boiska. Moment pomnikowy.

Kombinacja sciankowa miedzy Jakub Kiwior a Zlatan Ibrahimović, plynna, szybka i tworzy przewage liczbowa do przodu. GOOOL od Jakub Kiwior! Potężny strzał prawą, piłka niemal zerwała siatkę. GOOOOL!

Jakub Kiwior leci prosto do sektora gości, przeskakuje reklamowe bandy i ląduje w ramionach swoich kibiców za kratami. Zlatan Ibrahimović próbuje za nim, dopada go ochrona. Race wybuchają na czerwono. Stadion skanduje jego nazwisko trzy razy z rzędu.

Buenos Aires Pecho Frío z kolejnym golem! Obrona jest dzisiaj TRAGICZNA! Kolejna strata piłki, kolejna bramka. To się nie MOŻE tak dalej toczyć!

Szybka scianka miedzy Pedro Porro a Oskar Pietuszewski, czysto jak lza, ida do przodu. Niskie dogranie do tylu od Oskar Pietuszewski, Jan Faberski wbiega na pelnej predkosci i moze strzelac z pierwszej. Jan Faberski bierze zamach i STRZEEELA! Plasowany strzal, pilka wlatuje w dolny rog, BRAAAMKA otwierajaca!

Tifo Żylety opada dokładnie w momencie strzału Pedro Porro: gigantyczny napis 'LEGIA WARSZAWA' w zielono-czarno-białych barwach. Surrealistyczne sceny, jakby było zaskryptowane. Karol Świderski wskazuje z otwartymi ustami. Vozinha kręci głową z niedowierzaniem.

Rainbow flick Zlatan Ibrahimović, podrzuca pilke pieta nad obronica. Publicznosc wybucha! Swietne uzycie pilki przez Zlatan Ibrahimović, znajduje Oskar Pietuszewski w ciasnej przestrzeni. Jakosc. Przerzut od Oskar Pietuszewski do Raphinha, pilka wplywa w wolna strefie a Raphinha jest przy niej w dwoch krokach.

Jakub Kiwior chodzi po szatni w te i z powrotem, niezdolny usiedziec. Adrenalina zmieszana z frustracjia daje mieszanke wybuchowa. Trener staje mu na drodze: "Siadaj, sluchaj i ukierunkuj ta energie na nastepne czterdziesci piec minut. Chce cie widziec jak przebijasz, a nie jak latasz po szatni jak kura bez glowy." Podobno Oskar Pietuszewski ma w szafce wlasny zapas zubrowki do celebrowania zwyciestwa, ale trener zamienil ja na sok jablkowy. Przy 18 latach i 179 cm nie zauwazyl roznicy az do trzeciego kieliszka. A teraz nasz teleturniej Schabowy na Wynos! Aby wygrac pojemnik obiadowy z napisem Mama gotowala, wyslij SMS pod numer 0800KOTLET i odpowiedz na pytanie: 'Ile porcji schabowego z ziemniakami i surowka sprzedaje przecietny bar mleczny dziennie?' Gracze wracaja na muraw, korki stukaja o beton w tunelu. Jedziemy dalej.

Zwarta obrona, rywal musi strzelac z dystansu. Wystartowali z miejsca ale ostatni dotyk kompletnie nie wychodzi. Potezny rajd Jan Faberski na skrzydle, mija bocznego obroncc jakby go tam nie bylo. Jan Faberski podnosi glowe i wrzuca dosrodkowanie lukiem, Karol Świderski wyskakuje pomiedzy obroncami. Dogranie od Karol Świderski zdecydowanie za dlugie, pilka przelatuje przez cala szesnastke nie znajdajac nikogo.

Przejście ofensywne wyczynowe, pokaz prędkości i precyzji. Wyprzedzenie Raphinha na lewym skrzydle, pokonuje obroncc czysta predkoscia. Czyste podanie w tyl od Raphinha dla Jan Bednarek w szesnastce, pilka jest polozona czysto i precyzyjnie. Jan Bednarek wypuszcza BOMBĘĘĘ! Celny, ale bramkarz stawia mocną rękę. Róg.

Podanie lamiacee linie od Jan Faberski! Pilka tnie miedzy stoperami i Zlatan Ibrahimović podnosi ja w pelnym biegu. Dewastacja. Zlatan Ibrahimović myslal, ze trafil idealnie, ale sedzia liniowy sie nie zgadza. Spalony na podaniu Jan Bednarek. Vozinha kopie dluga pilke na Matty Cash, lot przez cale boisko prosto na polowe przeciwnika. Stara szkola, ale dziala. Matty Cash przychodzi jak pociag i tackleuje czysto w pilke. Napastnik myslal ze jest sam, ale nie. Nie dzisiaj.

Oskar Pietuszewski centruje z rogu ale obronca wyskakuje wyzej i glowkuje daleko. Wybite czysto. Monumentalna pilka od Karol Świderski do Jan Bednarek, takie podanie co podnosi ludzi z krzese na trybunach. Wyprzedzenie Jan Bednarek czysta predkoscia, grilluje obroncc na dwoch metrach. Okrutne. Drybling Jan Bednarek nikogo nie oszukuje, obronca spokojnie przejmuje pilke. Klasowe przechwycenie Karol Świderski, wyczuł co się szykuje i ustawił się w idealnym miejscu w idealnym momencie.

Jakub Kiwior widzi luke i wklada pilke prosto przez nia. Zlatan Ibrahimović leci w przestrzen, obrona oglaada odchodzacy pociag. Spalony na Zlatan Ibrahimović o milimetry na asyście od Jakub Kiwior, skandaliczna decyzja! Obie drużyny grają na zachowanie wyniku, to jest usypiające. Jakub Kiwior serwuje Matty Cash w biegu, ostro i zdecydowanie, linia obrony panikuje.

Blyskawiczny kontratak ale ostatnie podanie jest tragiczne, wszystko zmarnowane. Majestatyczny indywidualny rajd Oskar Pietuszewski, przebija sie przez boisko jak strzala. Oskar Pietuszewski bije lewa noga, obok ale musnelo! Zamach dobry, wykonczenie troche nie! Vozinha rozdziela reka do Karol Świderski na flanke, kontraatak uruchomiony w ulamku sekundy. Bezkonkurencyjny Karol Świderski w powietrzu! Glowa oczywiesta, rywal zostaI na ziemi jak wkopany.

Raphinha odpala dluga przekatna do Matty Cash, calkowicie zmienia punkt ataku. Co za podanie! Maestralne przesuniecie od Matty Cash! Pedro Porro zbiera w przestrzeni, ani jednego kryjaacego w zasiegu, boisko jest jego. Pedro Porro startuje jak rakieta na skrzydle, boczny obronca wypada z wyscigu. Cut-back od Pedro Porro, pilka toczy sie po ziemi przez pole karne do Raphinha.

Podzielone punkty. Marc Bernal siedzi na murawie całą minutę, wpatruje się w jupitery. Jan Faberski kuca obok: "Chodź, wchodzimy do środka. We wtorek następny mecz." Długi sezon. Remisy się zdarzają. Nikt zachwycony, nikt zdruzgotany. A oto odpowiedz na nasz teleturniej Schabowy na Wynos! Andrzej Kotlet-Barmleczny z Gdyni odpowiedzial prawidlowo na pytanie, ktorym bylo 'Ile porcji schabowego z ziemniakami i surowka sprzedaje przecietny bar mleczny dziennie?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie dwiescie piec, z czego sto osiemdziesiat to stali klienci ktorzy przychodza od 1995 roku i zawsze mowia ze kiedys porcje byly wieksze. Andrzej wygrywa ten wspanialy pojemnik obiadowy z napisem Mama gotowala! Uwaga, program specjalny: 'Łowcy okazji na Allegro — kto kupi najtańszy telewizor przed Black Friday?' Dramat, emocje, kurierzy DPD.

Kolejka 10 — vs Rio Malandro FC

2-1 (W)

Co za interwencja Pedro Porro! Wslizguje sie, bierze pilke, wstaje i gra dalej. Wszystko w jednym ruchu. Przejście ofensywne w najwyższej jakości, dokładne podania na pełnym biegu. GOOOL dla Raphinha! FENOMENALNY lob! Bramkarz zostal UPOKORZONY, pilka przelata mu nad glowa i laduje w siatce. To jest gol ARTYSTY!

Pedro Porro biegnie do rożnego, wyrywa chorągiewkę i wbija ją w środek boiska jak zdobywca nowego lądu. Marc Bernal salutuje po wojskowemu. Żyleta odpowiada improwizowanym tifo. Spiker puszcza disco polo na cały regulator.

Wysokie odzyskanie Marc Bernal, biegl ile sil w nogach zeby odzyskac te pilke. Obronca nawet go nie widzial. Kontra niczym pocisk, linia obrony została rozbita w pył. GOOOOL! Karol Świderski zamienia sie w LISA w polu karnym! Pilka była luzna, on ja dopchnał, proste jak drut!

Monstrualne klarowanie od Vozinha, pilka leci pod chmury zanim wroci na ziemie do Karol Świderski. Co za kopniak. Duel powietrzny przegrany przez Karol Świderski, zostal zepchniety i nie mogl prawidlowo wyskoczyc. Vozinha rozciaga sie w poziomie i broni uderzenie wyprostowana reka. KOCIA parada! Oskar Pietuszewski centruje z korner, Karol Świderski glowkuje ale nie trafia bramki! Pilka obok!

Raphinha robi pietowy tunel w trakcie meczu, pilka przechodzi miedzy nogami obroncy pieta. ŁAAAL Raphinha wystrzeliwuje pocisk! Celny, piłka pędzi, ale bramkarz wytrąca za słupek!

Korner od Jan Faberski, pilka wpada w grupke zawodnikow i nikt nie moze jej kontrolowac! Potezny but Zlatan Ibrahimović likwiduje zagrozenie! Pilka leci na polowe boiska, obrona moze odetchnac. Frustracja na trybunach, od dziesieciu minut chodza w kolko. Kompletny marazm, trybuny coraz cichsze. Drużyna wrzuciła piąty bieg, ta ekipa w trybie atakowania jest nie do pobicia.

Dobry humor w szatni. Bramkarz krzyczy do Vozinha: "Jak mi jeszcze raz walniesz takiego strzala jak na czwartkowym treningu, to osobiscie dostaniesz ode mnie zolta kartke!" Wszyscy sie smieja. Trener konczy: "Dobra chlopaki, wystarczy, ale mecz sie nie skonczyl. Dyscyplina, szlag by to trafil." Ekipa kiwa glowami, ale usmieszek nie znika. Dziadek Oskar Pietuszewski opowiada wszystkim na lawce przed blokiem, ze wnuczek gra w reprezentacji. Nikt mu nie wierzy, bo Oskar Pietuszewski przy 179 cm nie wyglada jak pilkarz. Ma 18 lat i dziadek nadal jest jego najwiekszym fanem. A teraz nasz teleturniej Grzyby czy Zloto! Aby wygrac atlas grzybow z 1987 roku w stanie dobrym minus, wyslij SMS pod numer 0800RYDZ i odpowiedz na pytanie: 'Ile borowikow trzeba pokazac zonie zeby usprawiedliwic osiem godzin w lesie?' No dobra, jeszcze raz tam idziemy. Zlatan Ibrahimović spluwuje na dlonie -- stary nawyk jak dziadek przed grabaniem siana -- i zajmuje pozycje. Bitwa trwa dalej.

Jakub Kiwior wystrzeliwuje pilke na orbite, awaryjne wybicie. Nie bylo czasu na myslenie, trzeba bylo ratowac sytuacje. Królewskie przechwycenie Pedro Porro! Ustawia się w korytarzu podań rywali i zbiera piłkę jak dojrzały owoc. Potezne wybicie od Pedro Porro, pilka leci jak najdalej od bramki. To bylo konieczne. Obroncy rywala mogliby napic sie kawy.

Jest! Jakub Kiwior rzuca sie i sprzata, czysty odbiior, pilka odzyskana. Gra obronna najwyzszej klasy. Ladna tranzycja ale strzal wyglada jakby bal sie bramki. Zlatan Ibrahimović probuje zakreconym strzalem... leci ladnie, kreci sie ale wychodzi obok slupka. FRUSTRACJA! Zero intensywności na boisku, obie drużyny wyglądają na zmęczone. Obrona rywala się rozsypuje pod ciągłą presją, pęka w szwach.

Oskar Pietuszewski podaje do Marc Bernal ktory oddaje pierwszym kontaktem, Oskar Pietuszewski mija przeciwnika jakby ten nie istnial na boisku. Oskar Pietuszewski przyspiesza i bierze korytarz, obronca zostawiony w dwoch krokach. Oskar Pietuszewski trzyma rywala za ramie, banalny ale potrzebny faul. Oskar Pietuszewski rozgrywa wolnego na krotko z Jan Faberski. Taktyczna zagrywka pod obrona.

Rio Malandro FC strzela gola! Kontra jak z PODRĘCZNIKA, trzech na dwóch i napastnik wykańcza akcję zimną krwią. Byliśmy KOMPLETNIE odsłonięci!

Vozinha i Jan Bednarek odgrywają wyćwiczoną choreografię z pocałunkami w dłoń do kamery. Idealna synchronizacja. Vozinha nadchodzi z tyłu, myli moment, psuje cały pokaz. Jeszcze śmieszniej. Publiczność nie przestaje klaskać.

Oskar Pietuszewski trafia napastnika z pełną siłą — żadna próba gry w piłkę. Żółta kartka dla Oskar Pietuszewski, wskoczył kolanem do przodu. Bardzo niebezpieczne. Rzut wolny Oskar Pietuszewski, pilka leci w szesnastke i Marc Bernal jest przy niej! NAPIEEEECIE! Marc Bernal wskakuje w gorujaca pozycje i potezna glowa oddala pilke. Napastnik moze sie tylko przyglqdac.

Vozinha toczy po ziemi do Oskar Pietuszewski w nogi, zero paniki, trzymaj pilke i graj dalej. Jednym zamachem nogi Oskar Pietuszewski znajduje Zlatan Ibrahimović na przeciwnej flance. Taki pas otwiera mecze. Zlatan Ibrahimović serwuje schludna pilke do Karol Świderski, takie podanie nie trafi do skretu ale robi cala brudna robote.

KONIEC! Trzy punkty w kieszeni! Oskar Pietuszewski wskakuje na bandę reklamową i stoi tam jak posąg, z rękami rozłożonymi. Ochroniarz prosi go żeby zszedł, ale robi to z uśmiechem. Jan Bednarek klęka przed nim jak przed pomnikiem. Teatr jednego aktora, ale jaki teatr! A oto odpowiedz na nasz teleturniej Grzyby czy Zloto! Eugeniusz Borowik-Szlachetny z Hajnowki odpowiedzial prawidlowo na pytanie, ktorym bylo 'Ile borowikow trzeba pokazac zonie zeby usprawiedliwic osiem godzin w lesie?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie minimum pietnascie duzych, bo za mniej zona powie ze lepiej bylo pomalowac plot. Eugeniusz wygrywa ten wspanialy atlas grzybow z 1987 roku w stanie dobrym minus! Zapraszamy na hit sezonu: 'Love Island, ale na działce ROD w Łodzi'. Uczestnicy podlewają pomidory i rozmawiają o emeryturze. Miłość kwitnie między grządkami.

Kolejka 11 — vs Istanbul Cehennem FK

1-2 (P)

Potezny bieg Karol Świderski, odpycha atakujacych i niesie pilke do przodu. KARNY! Karol Świderski zostaje nieprzepisowo zatrzymany w szesnastce! Obronca go podciął, sedzia nie ma watpliwosci. Stadion DRZY, to moment prawdy! GOOOL! Karol Świderski wykonuje odwazna PANENKE! Pilka loba bramkarza i konczy w siatce. Jakie NERWY!

Karol Świderski wskazuje palcem w niebo - dla kogoś kto tam jest. Stadion rozumie, milknie na sekundę. Vozinha podchodzi, kładzie dłoń na ramieniu bez słowa. Nawet ekipa telewizyjna trzyma dystans. Święty moment.

Jakub Kiwior zagrywa do srodka, Raphinha kladzje pilke miekkim dotykiem w bieg i Jakub Kiwior jest juz daleko. Piekna akcja. Idealne niskie dogranie do tylu od Jakub Kiwior, pilka przesuwa sie przez pole karne i Pedro Porro musi tylko zakonczyc. CO ZA INTERWENCJA Vozinha! Napastnik zrobil wszystko dobrze ale bramkarz pokazal cos niemozliwego! Vozinha wybiera krotka opcje do Jan Faberski, utrzymanie posiadania, budowanie gry, zero nerwow. Jan Faberski wyrzuca pilke w strone Oskar Pietuszewski ale jest za krotko, rywal przechwytuje nie ruszajac sie z miejsca.

Jakub Kiwior laczy sie z Jan Faberski, po jednym dotknieciu kazdy, bam bam, rywale nie nadazaja. Mocny kontakt Jan Faberski na bezposrednim rywalu, sedzia tego nie przepusci. Jan Faberski widzi zolta za zbieranie fauli. Sedzia byl o wiele za lagodny. Strzal Jan Faberski z wolnego trafia PROSTO w mur! Obroncy nie drgneli, dobra robota obrony. Spanikowane wybicie od Zlatan Ibrahimović, pilka wychodzi na rozny ale napastnik nie strzela. Zadanie wykonane.

Pressing Karol Świderski natychmiast sie oplaca, obronca robi blagosc a Karol Świderski rzuca sie na pilke. Wymuszony prezent. Telepatyczne podanie od Karol Świderski do Pedro Porro, jakby cwiczyli to przy sniadaniu. Pilka sunie za linie obrony. Marnotrawstwo od Pedro Porro przy tym podaniu, pilka nie dochodzi. Jan Bednarek rozklada rece w frustracji. Kapitalne przechwycenie Marc Bernal! Przecina transmisję rywali i rusza z piłką przy nodze. Tego typu akcje nie pojawiają się w statystykach, ale zmieniają mecze. Marc Bernal kopie pilke tak daleko jak tylko moze awaryjnym wybiciem. Zero stylu, sto procent skutecznosci.

Matty Cash wslizguje sie jak cien i wyrywa pilke. Czysto, precyzyjnie, pieknie. Wszystko czego chcesz od obroncy. Matty Cash gra w poprzek do Oskar Pietuszewski, pilka nabiera wysokosci, opada i laduje idealnie pod nogi. Podrecznikowe. Ladna szybka tranzycja, ale ostatnia decyzja jest okropna.

Trener wchodzi do szatni i kopie kosz na smieci w sciane. Metaliczny huk sprawia ze wszyscy sie wzdrygaja. "Co to kurwa bylo za widowisko?!" ryczy, twarz czerwona jak kartka. Raphinha opuszcza glowe. Nikt nie odwaza sie spojrzec trenerowi w oczy. Cisza po krzyku jest brutalniejsza niz sam krzyk. Oskar Pietuszewski wlasnie zamowil na Allegro nowe ochraniacze na golenie. Paczka przyszla w dniu meczu, ale InPost paczkomat byl pelny, wiec musial jechac do drugiego po drugiej stronie miasta. Przez to spoznil sie na rozgrzewke i dostal ochrzam od trenera. A teraz, nasz teleturniej Awantura o Kasanke! Zeby wygrac portfel z eko-skory z wizerunkiem zubrona, wyslij SMS na numer 0800SCHABOWY i odpowiedz na pytanie: 'Ile razy dziennie przecietny Polak mowi no to co?' Druzyny wracaja na boisko. Pedro Porro zmienil korki i strzela kilka razy pilke na rozgrzewke przed polowa.

Bramka Istanbul Cehennem FK! To jest PREZENT od naszej obrony! Podanie do tyłu przechwycone, napastnik sam na sam z bramkarzem i GOL! Sami sobie STRZELILIŚMY!

Surowa emocja: Vozinha pęka, pada na kolana ze łzami na murawie, Pedro Porro kuca obok i mówi cicho. Vozinha podbiega, łapie obu w uścisk. Kamery zoomują na trio. Pełna ludzka prawda na oczach.

Jan Faberski puszcza dluga pilke do Matty Cash, leci przez powietrze i opada jak pioro. Najwyzsza polka. Matty Cash wymierza podanie w przestrzen dla Oskar Pietuszewski ktory zbiera w pelnym biegu bez laminia kroku. Perfekcja. Oskar Pietuszewski zlapany na spalonym po podaniu Zlatan Ibrahimović. Chorągiewka natychmiast w gorze. Vozinha gra krotko do Oskar Pietuszewski, wyprowadzenie pilki od bramki. Ryzyko obliczone, ale bramkarz sie nie boi. Oskar Pietuszewski zdobywa przewage nad bocznym obronca rywalem predkosci, nie do zatrzymania na tej stronie.

Rywal krazy wokol bloku, nie moze wejsc do srodka. Vozinha zamyka kat nogami i strzal sie od niego odbija! Bramkarz to MUR! Dluga pilka od Vozinha na Zlatan Ibrahimović ktory przyjmuje na klatke. Piedziesiat metrow celnosci jak ze snajperki.

Z wolnego Raphinha posyla pilke w pole karne, Karol Świderski jest gotowy! Niebezpiecznie! Karol Świderski probuje dosrodkowac ale obronca ktory przeczylal wszystko odepchnal. Szkoda.

Istanbul Cehennem FK zdobywa bramkę! Piłka po rykoszecie od obrońcy WPADA do siatki. Bramkarz skakał w drugą stronę, TOTALNA bezradność!

Vozinha biegnie do strefy technicznej, całuje tablet asystenta trenera, upuszcza go, ekran pęka, analityk dostaje zawału. Oskar Pietuszewski zbiera kawałki ze śmiechem. Główny trener trzyma się za głowę, pół rozbawiony, pół morderczo wściekły.

Krotkie rozegranie od Karol Świderski do Marc Bernal, wychodzi od tylu, trzyma pilke bezpiecznie. Marc Bernal gra przez Oskar Pietuszewski, zwrot wraca prosto na noge i Marc Bernal jest wolny jak ptak nad Wisla. Spalony wobec Marc Bernal. Karol Świderski widzial wbieganie, ale czas byl zly. Vozinha nie spieszy sie i gra krotko do Jan Faberski. Pressing jest, ale bramkarz nawet nie mrugnal. Co za ustawienie Jan Faberski! Przechwytuje piłkę lecącą między dwoma rywalami. Wizja gry ponadprzeciętna.

Dlugi wykop od Vozinha, Matty Cash ustawia sie i zbiera pilke na polowie rywala. No to jedziemy. Genialna zmiana gry od Matty Cash! Pilka pokonywa cala szerokosc boiska i laduje przed Jan Bednarek. Jan Bednarek puszcza Jakub Kiwior wolnego pilka w przestrzen po lewej. Obrona przesuwa sie ale za pozno, za wolno. Jakub Kiwior odgrywa nisko do tylu w polu karnym dla Jan Faberski, dogranie po ziemi jest milimetrowe. Jan Faberski czyta gre perfekcyjnie i tackleuje czysto. Napastnik zostaje z pustymi rekami.

Koniec meczu. Vozinha stoi na środku boiska z rękami na biodrach, wzrok wbity w murawę. Jakub Kiwior podchodzi i kładzie mu rękę na ramieniu. Ani słowa. Istanbul Cehennem FK świętuje, a tu cisza jak makiem zasiał. Oto odpowiedz na nasz teleturniej Awantura o Kasanke! Zbigniew Bigos-Kapustny, z Zabkowic Slaskich, poprawnie odpowiedzial na pytanie: 'Ile razy dziennie przecietny Polak mowi no to co?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie 87 razy, wliczajac mamrotanie pod nosem. Zbigniew wygrywa ten wspanialy portfel z eko-skory z wizerunkiem zubrona! A teraz perła wieczoru: 'MasterChef kuchni szpitalnej — kto zrobi najlepszą zupę z torebki?' Jury płacze, ale nie ze wzruszenia.

Kolejka 12 — vs Milano Piano-Piano

2-1 (W)

Przyspieszenie Marc Bernal na skrzydle, boczny obronca nie jest w stanie nadazyc za tym tempem. Marc Bernal odgrywa na jedenastce dla Raphinha, obrona jest zaskoczona. Raphinha dotyka pilki z niesamowita delikatnoscia i wysyla ja w dolny rog! GOL, wspaniale!

Marc Bernal szuka sektora rodzinnego, znajduje swoich, posyła pocałunki obiema rękami. Jego dzieciaki płaczą na ramieniu matki, ojciec unosi pięść. Oskar Pietuszewski już pozuje do perfekcyjnego zdjęcia na Instagram. Sceny, przez które kochamy tę grę.

Marc Bernal przepycha sie na skrzydle z moca, obronca moze tylko patrzec jak odchodzi. Podyktowany KARNY! Marc Bernal wchodzi w pole karne z pilka i obronca scina go spoznionym wslizgiem. Sedzia jest STANOWCZY. Serce calego stadionu PRZYSPIESZA! GOOOL od Marc Bernal! Karny strzelony z sila kuli armatniej, bramkarz stoi nieruchomo. GOOOL!

Marc Bernal odgrywa napinanie łuku i wystrzeliwuje strzałę w konkretny sektor. Karol Świderski gra dramatyczną ofiarę, pada w zwolnionym tempie. Vozinha gra sanitariusza z niewidzialnymi noszami. Żyleta to uwielbia.

Milano Piano-Piano prowadzi po trafieniu z rzutu karnego! Napastnik PEWNIE umieszcza piłkę w rogu, bramkarz poszedł w drugą stronę. BOLESNE!

Potezny wykop od Vozinha, pilka leci szescdziesiat metrow, Karol Świderski walczy o nia na gorze. Kopniecie z duszy. Karol Świderski obraca gre centymetrowym podaniem w poprzek do Matty Cash. Daleka strona boiska jest calkiem pusta. Dominacja powietrzna Matty Cash! Unosi sie nad rywalem i zdobywa kazdy duel w powietrzu. To szef strefy powietrznej.

Korner Raphinha, bramkarz probuje piastkowac ale pilka wraca w tlum! CHAOS! Wielkie wybicie od Pedro Porro pod presja napastnika, pilka szybuje w niebo i spada na polowie boiska. Monopolizuja skore ale to sama mgla, nic w polu karnym.

Karol Świderski opowiada kawaly o Milano Piano-Piano, ktorych z powodow przyzwoitosci nie mozna powtorzyc. Raphinha trzyma sie za brzuch ze smiechu. Fizjoterapeuta probuje masowac udo Karol Świderski, ale ten nie moze przestac sie wyciac. Klimat jak na imieninach u wujka Zbyszka po trzeciej kolejce. Na obozie w Cetniewie Jan Bednarek znalazl grzyby w lesie i chcial je dodac do bigosu druzyny. Trener zakazal, bo nikt nie umial odroznic prawdziwkow od muchomorow. Przy 30 latach i 190 cm Jan Bednarek obrazil sie na caly dzien. A teraz nasz teleturniej Disco Polo czy Zycie! Aby wygrac plyte CD Bayer Full z dedykacja, wyslij SMS pod numer 0800DISCO i odpowiedz na pytanie: 'Ile razy mozna odtworzyc Majteczki w kropeczki zanim sasiedzi wezwa policje?' Sa z powrotem. Murawa czeka, kibice tez. Czterdziesci piec minut zeby wszystko zmienic albo wszystko potwierdzic.

Jan Faberski do Zlatan Ibrahimović, natychmiastowy zwrot, a Jan Faberski jest juz trzy metry dalej. Jedna-dwa otworzylo zamek na obrone. Jan Faberski nabiera predkosci i przemyka obok obroncy w korytarzu, to pocisk. Jan Faberski jeden drybling za duzo i traci pilke. Obronca nawet nie musial sie wysilac. Ogromna praca defensywna Raphinha, wslizguje sie i wyrywa pilke. Sedzia nie ma czego gwizdac. Instynktowne wybicie od Raphinha ktory odsuwa pilke czubkiem buta. Szlo ku zlemu ale uratowal dzien.

Zlatan Ibrahimović oglcupia obroncee szybkim shimmy, rywal wieecej nie zobaczy pilki. Bezwstydne! Zlatan Ibrahimović pada bez powodu, kibice gwiżdżą. Zlatan Ibrahimović ukarany zolta kartka za ten cyrk w polu karnym. Brawo sedzia. Zlatan Ibrahimović strzela z rzutu wolnego ale mur jest za mocny! Pilka nie przelatuje, koniec zagrozenia. Zlatan Ibrahimović wykonuje rozny ale obronca wyskakuje pierwszy i wybija pilke. Pewna interwencja.

Indywidualny rajd Zlatan Ibrahimović, rusza ze swojej polowy, mija dwoch i staje sam na sam z bramkarzem. Zlatan Ibrahimović probuje zagrania miedzy nogami, ale obronca zamyka nogi. Pilka stracona. Szybka tranzycja, trzy kontakty i sa sami przed bramka, ale wykonczenie zawodzi.

Jakub Kiwior przychodzi w wslizgu i bierze pilke tuz przed strzalem napastnika. Timing, czytanie gry i odwaga. Wszystko na miejscu. Jakub Kiwior kopie pilke na trybuny pod presja napastnika, nie bylo innego wyjscia.

Ogromne od Pedro Porro! Tackleuje z perfekcyjnym timingiem i odzyskuje pilke. Takie zagranie obronne wieszasz na scianie. Potezny rajd Pedro Porro ze srodka boiska, niszczy wszystko na swojej drodze. Co za widowisko! Pedro Porro probuje step-overa, ale obronca nie kupuje tego i odbiera pilke. Przechwycenie Jan Faberski, który robi porządek w środku pola. Podający rywali myślał że znalazł szczelinę, nie docenił inteligencji Jan Faberski.

ZWYCIĘSTWO! Matty Cash zrywa koszulkę i kręci nią nad głową jak helikopter. Vozinha próbuje go złapać, ale sam się potyka i obaj lądują na murawie, śmiejąc się jak dzieci. Trybuny odpowiadają rycząc z radości. Szatnia dziś będzie głośna. A oto odpowiedz na nasz teleturniej Disco Polo czy Zycie! Miroslaw Brokat-Estradowy z Ostroleki odpowiedzial prawidlowo na pytanie, ktorym bylo 'Ile razy mozna odtworzyc Majteczki w kropeczki zanim sasiedzi wezwa policje?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie cztery razy w dzien powszedni i siedem w weekend, bo sasiedzi tez sluchaja. Miroslaw wygrywa te wspaniala plyte CD Bayer Full z dedykacja! A teraz perła wieczoru: 'MasterChef kuchni szpitalnej — kto zrobi najlepszą zupę z torebki?' Jury płacze, ale nie ze wzruszenia.

Kolejka 13 — vs Sevilla Olé-Olé

1-1 (P)

Sevilla Olé-Olé prowadzi! Długie podanie za linię obrony, pułapka ofsajdowa NIE ZADZIAŁAŁA i napastnik sam przed bramkarzem nie pomylił się. GORZKO!

Marc Bernal nie odpuszcza i kradnie pilke spod nog obroncy. To jest mentalnosc wojownika. Marc Bernal wyrusza na szalony solowy rajd ze swojej polowy, mija jednego, dwoch, trzech rywali. LOB! LOOOB! Marc Bernal przerzuca golkipera BAJECZNYM uderzeniem! Pilka wznosi sie po luku i opada za plecami bramkarza prosto do siatki. GOOOL ZYCIA!

Ruch solidarności: Marc Bernal łapie Raphinha, który podał asystę, ciągnie go za kark do głównej trybuny. 'ON! TO ON!' Stadion daje Raphinha owacje na stojąco aż do wznowienia gry.

Jan Bednarek grzmi pilke poteznym kopnieciem, ta leci przez cale boisko. Kibice rewa, to robota zolnierza. Vozinha gra po ziemi do Jakub Kiwior, opanowanie, kontrola. Nowoczesny bramkarz tez umie grac w pilke nogami. Potezne uderzenie glowa Jakub Kiwior, ktory wygrywa pojedynek w powietrzu z brutalnym zdecydowaniem. Przyspieszenie Jakub Kiwior, pozera lewe skrzydlo w kilka sekund. Imponujace.

Marc Bernal wykonuje korner, pilka opada w tlum i zaczyna sie JATKA w polu! Ratunkowe wybicie od Zlatan Ibrahimović! Pilka wychodzi na aut ale zagrozenie znika, to sie liczy. Kreca pilke bez znalezienia luki, duzo posiadania za nic. Mecz jest w stanie hibernacji, żadna drużyna nie chce atakować. Presja rośnie minuta po minucie, obrona rywala już nie wytrzymuje.

Zlatan Ibrahimović obraca sie i puszcza podanie w poprzek do Karol Świderski, pilka przecina niebo i spada na zlotowke. Wizja. Karol Świderski mija swojego rywala naglym przyspieszeniem, obronca stoi jak wryty. Glupa strata pilki przez Karol Świderski, ten drybling byl jednym za duzo. Błyskawiczne przestawienie, z własnej połowy do pola karnego w mgnieniu oka.

Zlatan Ibrahimović chodzi po szatni w te i z powrotem, niezdolny usiedziec. Adrenalina zmieszana z frustracjia daje mieszanke wybuchowa. Trener staje mu na drodze: "Siadaj, sluchaj i ukierunkuj ta energie na nastepne czterdziesci piec minut. Chce cie widziec jak przebijasz, a nie jak latasz po szatni jak kura bez glowy." Ktos wrzucil na grupowy czat druzyny remix disco polo z dzwiekami gwizdk sedziowskich. Matty Cash sluchal tego na petli przez caly tydzien. Jego 29 lat zyciowego doswiadczenia nie uchronilo go przed tym, zeby to stalo sie jego dzwonkiem budzika. A teraz nasz teleturniej Kompot na Medal! Aby wygrac sloik z etykieta Kompot Olimpijski, wyslij SMS pod numer 0800WISNIA i odpowiedz na pytanie: 'Ile slokow kompotu robi przecietna polska babcia na zime i ile z nich przetrwa do wiosny?' I zaczyna sie drugi akt! Vozinha rozpoczyna, pilka toczy sie, stadion grzmii. Najdluzsze czterdziesci piec minut wieczoru zaczynaja sie teraz -- a trybuna stoi gotowa jak na Legia.

Wysokie odzyskanie Jan Faberski, wymusil blad osaczajac rozgrywajacego bez litosci. Taki wysilek nie pojawia sie w statystykach, ale wygrywa mecze. Jan Faberski oglupia obroncee finta, zostawia go w powietrzu. Strzaaaal Jan Faberski z 22 metrow! Muska slupek i wychodzi na aut. Tak blisko... Vozinha wali dluga na Jan Bednarek, nie jest to ladne ale jest skuteczne. Pilka jest z przodu, robota zrobiona.

Oskar Pietuszewski przechwytuje pilke czterdziesci metrow od bramki rywala. Intensywnosc pressingu jest duszaca dla obrony. Kontra w najlepszym wydaniu, napastnicy pędzą jak torpedy. Jan Faberski wyprzedza na skrzydle z prazaca latwoscia, obronca jest osmiesszony.

Zabojczy kij od Matty Cash przez luke! Marc Bernal wbiega, stoperzy rozcieci na poczekaniu. To jest najwyzsza polka. Marc Bernal laczy i STRZELA! Pilka leci obok pierwszego slupka, naprawde niedaleko! Vozinha strzela z woleja w kierunku Oskar Pietuszewski z szostki, trzydziesci metrow w powietrzu. Co za noga na tym bramkarzu. Oskar Pietuszewski przepuszcza Marc Bernal sprytinym podaniem przez luke. Cwaniak. Marc Bernal nie daje obroncy ani sekundy na pilce i odzyskuje posiadanie. Pressing to stan umyslu, a Marc Bernal ma to we krwi.

Vozinha wyrzuca reka szybko do Jakub Kiwior, obrona przeciwnika jeszcze nie stoi. Sprytne zagranie keepera. Niesamowite przyspieszenie Jakub Kiwior, pozera korytarz w kilku krokach.

Swietna wizja od Marc Bernal ktory zmienia gre na Jan Bednarek. Obrona sie obraca, ale za pozno. Jan Bednarek wyskakuje najwyzej ze wszystkich i potezna glowa konczy duel. Rywal moze isc sie przebrac. Wyprzedzenie Jan Bednarek lewa strona, pedzi w strone linii koncowej na pelnych obrotach. Podanie do tylu od Jan Bednarek po ziemi, Matty Cash stoi na wlasciwej pozycji w szesnastce. Czysto rozegrane. Matty Cash oddaje mocny strzal, ale obronca robi sie duzy i zasłania pilke. Nie przechodzi.

Swietne uzycie pilki przez Oskar Pietuszewski, znajduje Marc Bernal w ciasnej przestrzeni. Jakosc. Marc Bernal serwuje schludna pilke do Karol Świderski, takie podanie nie trafi do skretu ale robi cala brudna robote. Tunel od Karol Świderski, pilka przechodzi miedzy nogami obronccy. Wyciagnijcie kamery. Strata pilki przez Karol Świderski, probowal za duzo i obronca to wykorzystal.

Remis — ta szara strefa. Jakub Kiwior rozdaje autografy wychodząc, dzieciak podaje mu podrapaną piłkę. Matty Cash też się podpisuje. Dzieciaki nie widzą remisów tak jak dorośli. Dla nich to wciąż magia. To wraca do pionu. A oto odpowiedz na nasz teleturniej Kompot na Medal! Wladyslawa Wisnia-Slojkowa ze Stalowej Woli odpowiedziala prawidlowo na pytanie, ktorym bylo 'Ile slokow kompotu robi przecietna polska babcia na zime i ile z nich przetrwa do wiosny?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie czterdziesci slokow, z ktorych przetrwa trzydziesci osiem bo dwa wypija wnuki w tajemnicy w pazdzierniku. Wladyslawa wygrywa ten wspanialy sloik z etykieta Kompot Olimpijski! Dobranoc wszystkim! A teraz program, na który nikt nie czekał: 'Rolnik szuka traktora — odcinek specjalny z Podlasia'. Prowadzi gość w gumofilcach.

Kolejka 14 — vs München Ordnung-Muss-Sein

1-1 (P)

GOOOL! München Ordnung-Muss-Sein strzela po KARYGODNYM błędzie w rozegraniu! Obrońca stracił piłkę na własnej połowie i München Ordnung-Muss-Sein tego nie przebacza!

Wielki odbiior Jan Bednarek! Wslizguje sie w ostatniej sekundzie i wyrywa pilke spod nog napastnika. Fantastyczny timing. Błyskawiczny atak z głębi pola, to jest kontra na najwyższym poziomie. GOOOL dla Karol Świderski! Lob CHIRURGICZNEJ precyzji! Bramkarz wyszedl, Karol Świderski to wykorzystal i przelobbwal go z NIESAMOWITYM spokojem. ARCYDZIELO!

Jan Bednarek biegnie do strefy technicznej, całuje tablet asystenta trenera, upuszcza go, ekran pęka, analityk dostaje zawału. Karol Świderski zbiera kawałki ze śmiechem. Główny trener trzyma się za głowę, pół rozbawiony, pół morderczo wściekły.

Vozinha wali woleja w kierunku Matty Cash, pilka leci jak rakieta i laduje idealnie pod nogi. Co za but na tym chlopie. Podanie z flanki na flanke od Matty Cash do Raphinha, piedziesiat metrow czystej precyzji, wpada prosto pod nogi. Raphinha wyskakuje jak spruzyna i dominuje w powietrzu! Obronca moze tylko patrzec, jak pilka odlatuje.

Odbiior z podrecznika od Pedro Porro, czyta atak i wslizguje sie w idealna pozycje. Wspaniale. Pedro Porro rzuca sie na pilke i wybija ja w ostatniej chwili, uratowal sytuacje czym sie dalo. Matty Cash zdominowany w powietrzu przez bezposredniego rywala, nie mial wystarczajacej dynamiki skoku. Piękne złapanie Vozinha! Przechodzi przez tłum i łapie bez wahania. Najwyższa klasa. Faza kompletnie martwa, kibice patrzą na zegarki.

Oskar Pietuszewski postanawia zrobic wszystko sam, polyka boisko i zmiatac wszystko na swojej drodze. Oskar Pietuszewski traci pilke na dryblinku, za zachlannie w tej sytuacji. Kontratak idealny do ostatniego metra, gdzie wszystko sie sypie.

Trener krazy po szatni jak lew w klatce. Staje przed druzyna: "Nie jestesmy ani dobrzy, ani zli. Jestesmy letni. A letni nie wygrywa zadnego meczu pilki noznej, chlopaki." Matty Cash wypija swoj izotonik jednym haustem, spojrzenie twarde jak beton. Wiadomosc dotarla. Vozinha zamowil na Allegro flagi kibicowskie ze swoim nazwiskiem. Przyszlo 200 sztuk zamiast 20. Teraz polowa osiedla ma flagi z jego nazwiskiem na balkonach. Sasiedzi mysa, ze kandyduje na wojta. Vozinha nie prostuje, bo lubi czuc sie wazny. A teraz nasz teleturniej Dzialka Cztery Pory Roku! Aby wygrac termometr ogrodowy w ksztalcie krasnoludka, wyslij SMS pod numer 0800RABATA i odpowiedz na pytanie: 'Ile miesiecy w roku polski dzialkowiec mowi ze jutro jade na dzialke zanim naprawde pojedzie?' Teraz nadchodzi godzina prawdy. Druzyny ustawiaja sie. Jakub Kiwior klaszcze trzy razy w dlonie, {his} rytual przed kazda polowa. Jak babcia przed roslem -- trzy razy zamieszac.

Jakub Kiwior czyta próbę podania w głąb i przechwytuje w biegu. Obrona rywali chciała grać szybko, ale Jakub Kiwior grał szybciej. Jakub Kiwior widzi Raphinha w hektarach wolnej przestrzeni i puszcza szescdziesieciometrowe podanie. Maksymalna swiadomosc. Raphinha panuje w powietrzu nad swoim rywalem. Wyskoczyl wyzej, uderzyl mocniej — dominacja totalna. Raphinha pokonany w powietrzu, rywal juz wracal z pilka gdy Raphinha dopiero osiagal szczyt skoku.

Ogromny sprint Jan Bednarek zeby wrocic! Przecina tor napastnikowi i blokuje strzal. Heroizm. Jan Bednarek fauluje taktycznie, łamie kontratak rywali. Cynicznie, ale skutecznie. Zolta kartka dla Jan Bednarek, zatrzymal kontre swiadomym podcieciem. Zimna krew. Jan Bednarek uderza z wolnego ale mur jest NIE DO PRZEBICIA! Pilka sie odbija, koniec akcji. Korner od Pedro Porro, pilka leci ale obronca jest gotowy i czysto wybija. Koniec akcji.

Co za odbiior Jakub Kiwior! Prosto w pilke, zero kontaktu z przeciwnikiem. Sedzia daje grac dalej. Czystosc jak gorskie powietrze. Jakub Kiwior podaje do Raphinha w nogi, chleb powszedni ale zrobione z chirurgiczna precyzja. Raphinha szarzuje prawa strona, boczny obronca probuje nadazyc, ale to niemozliwe. Krotkie rozegranie od Raphinha do Pedro Porro, wychodzi od tylu, trzyma pilke bezpiecznie.

Potezne wybicie od Matty Cash w zamieszaniu, wywalil pilke z pola karnego. Misja przetrwania zakonczona. Tempo spadło do zera, zawodnicy spacerują po boisku. Jan Bednarek rozrzuca do Zlatan Ibrahimović, proste podanie, jasna intencja. Gra to dokladnie jak trzeba. Faul Zlatan Ibrahimović w srodku pola, przerywa kontre rywala. Nic powaznego.

Karol Świderski wysyla Oskar Pietuszewski w ogromna przestrzen lobowanym podaniem nad obrona. Obronccy sie obracaja, ale juz dawno za pozno. OHHH Oskar Pietuszewski bije z dystansu i pilka frunie obok! Slupek sie trzasl! Piłka chodzi z boku na bok, bez żadnej intencji ofensywnej. Oskar Pietuszewski odpala dlugim podaniem do Zlatan Ibrahimović, boisko otwiera sie jak ksiazka.

Ospała gra bez cienia kreatywności, publiczność umiera z nudów. Zlatan Ibrahimović odpala czterdziestometrowe podanie do Matty Cash, ambitne, czyste, i pieknie wychodzi. Matty Cash unosi sie nad tlumem i wygrywa glowke. Wyglqdal jakby mial skrzydla, taka mial przewage w powietrzu. Matty Cash gra prosto do Raphinha, ladna pileczka w nogi. Czysto.

Podzielone punkty. Jakub Kiwior siedzi na murawie całą minutę, wpatruje się w jupitery. Jan Bednarek kuca obok: "Chodź, wchodzimy do środka. We wtorek następny mecz." Długi sezon. Remisy się zdarzają. Nikt zachwycony, nikt zdruzgotany. A oto odpowiedz na nasz teleturniej Dzialka Cztery Pory Roku! Wieslawa Krasnal-Termometrowy z Piaseczna odpowiedziala prawidlowo na pytanie, ktorym bylo 'Ile miesiecy w roku polski dzialkowiec mowi ze jutro jade na dzialke zanim naprawde pojedzie?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie od listopada do marca czyli piec miesiecy mowienia a potem od kwietnia jezdzi co weekend i mowi ze juz nie moze ale jedzie. Wieslawa wygrywa ten wspanialy termometr ogrodowy w ksztalcie krasnoludka! Zostańcie z nami na: 'Kuchenne rewolucje w budce z kebabem pod Orlen em'. Magda Gessler wchodzi, widzi sos czosnkowy z majonezu i mdleje. Klasyka.

Kolejka 15 — vs London Three-Pints

2-3 (P)

Jest bramka! London Three-Pints wykorzystuje FATALNY błąd bramkarza! Piłka wyślizgnęła mu się z rąk prosto pod nogi napastnika. GOL SAMOBÓJCZY w praktyce!

Vozinha ślizga się na brzuchu aż do fotografa przy linii bocznej i pokazuje mu kciuk w górę. Facet robi najbardziej filmowe zdjęcie swojej kariery. Pedro Porro robi photobomb za jego plecami. Jutro na okładce Przeglądu Sportowego.

Matty Cash podcina rywala w kontrataku. Konieczne zło. Sedzia wyciaga kartke dla Matty Cash, taktyczny faul byl bezczelny. Nawet nie protestuje. Matty Cash podkreca rzut wolny, mur podskakuje ale pilka leci dalej, bramkarz jest sparaliżowany, GOOOL!

Genialne przechwycenie Jakub Kiwior! Wiedział co zrobi podający zanim ten dotknął piłki. Jakub Kiwior zrzuca cukierka za linie obrony, Raphinha czytal to doskonale i jest sam na sam z bramkarzem. GOOOL! Raphinha czaił sie we właściwym miejscu i czubkiem buta wepchnał pilke za bramkarza!

Jakub Kiwior nurkuje głową w siatkę bramki i wychodzi z piłką w zębach, oczy płoną. Matty Cash nie może oddychać ze śmiechu, zgięty wpół. Vozinha klaszcze ze swojego pola karnego, ryk trybun skacze o kolejne dziesięć decybeli.

BRAMKA London Three-Pints! Strzał zza pola karnego, piłka się odbija od obrońcy i zmienia tor lotu. Bramkarz BEZ szans, ale co za PECH!

Z wolnego Jan Faberski doklada fantastycznie do Jakub Kiwior! Sytuacja jest GROZNA! Jakub Kiwior posyla pilke glowa po podaniu Jan Faberski, obok. Do rwania wlosow. Jan Bednarek wybija w panice slabsza noga, nie jest czysto ale pilka jest daleko. Najwazniejsze ze zagrozenie zniklo. Co za detent Karol Świderski! Wyskoczyl wyzej niz wszyscy i wygrawal glowke bez najmniejszego problemu.

Trener jest tak wsciekly ze nawet nie krzyczy. To jest gorsze. Mowi cicho, kazde slowo tnace jak brzytwa: "Czegos takiego jeszcze nie widzialem. W dwudziestu latach trenerki nie widzialem druzyny tak miekkiej, tak nieobecnej, tak niegodnej koszulki ktora ma na sobie." Matty Cash zamyka oczy. Piecze jak sol na ranie. Jan Faberski powiedzial, ze jego idol to Jan Pawel II, bo tez lubil sport i pierogi. Przy 20 latach i 176 cm Jan Faberski twierdzi, ze laczy ich rowniez upor i milosc do Tatr. A teraz, nasz teleturniej Licytacja od Kuchni! Zeby wygrac zapiekanke z Kazimierza z certyfikatem UNESCO-podrabianym, wyslij SMS na numer 3617 i odpowiedz na pytanie: 'Ile razy mozna podgrzac bigos zanim stanie sie doskonaly?' Druga polowa startuje pod huk trybun. Vozinha od razu odzyskuje pilke i wystrzliwuje dluga zmiane strony. Deklaracja zlozona.

Jan Faberski robi tunel obronccy, rywwal zostaje na ziemi. Brudne. Straszny faul Jan Faberski! Nadepnął napastnikowi na łydkę. To musi boleć. Sędzia napomina Jan Faberski, noga była na wysokości głowy. Niedopuszczalne. Wolny rozegrany na krotko, Jan Faberski do Jan Bednarek. Cwane zagranie! Gladkie przejscie od Jan Bednarek do Karol Świderski, zero zwloki, gra plynie dalej.

Pilka bokiem od Pedro Porro do Matty Cash, zmiana punktu ataku, rozciaganie bloku. Mecz się ciągnie jak guma do żucia, tęsknimy za jakąkolwiek akcją. Drużyna przełączyła się na wyższy bieg, teraz wszystko leci w jedną stronę.

Jakub Kiwior gra prosto do Pedro Porro, ladna pileczka w nogi. Czysto. Podanie do tylu od Pedro Porro idzie kompletnie zle, pilka toczy sie do nikogo i rywal rzuca sie na nia. Pedro Porro wyczuwa nadchodzące podanie i przecina tor lotu piłki. Rywal traci futbolówkę nawet nie będąc dotkniętym. Piękna piłka nożna. Pedro Porro serwuje schludna pilke do Jakub Kiwior, takie podanie nie trafi do skretu ale robi cala brudna robote. Oddanie od Jakub Kiwior do Karol Świderski, jedno dotkniecie, do przodu, posiadanie utrzymane. O to chodzi w planie gry.

Jan Bednarek czyta podanie i tackleuje w idealnym momencie, przerywa atak i wysyla pilke do przodu. Ogromne. Jan Bednarek rozrzuca do Jan Faberski, proste podanie, jasna intencja. Gra to dokladnie jak trzeba. Jan Faberski do Marc Bernal, bezposrednio, ostro, pilka sunie po trawie jak po lodzie. Marc Bernal dochodzi do linii koncowej i wrzuca pilke, ta leci lukiem w pole karne szukajac glowy Zlatan Ibrahimović. Zlatan Ibrahimović probuje dosrodkowac ale obronca odchyla na rzut rozny.

London Three-Pints zdobywa gola! Dośrodkowanie z prawej, obrońca CHCIAŁ wybić ale trafił piłkę w WŁASNĄ bramkę! SAMOBÓJ, nie do wiary!

Cała ławka wpadła na boisko. Vozinha w środku, uniesiony przez Marc Bernal i Vozinha, ramiona rozłożone, twarz zwrócona do reflektorów jak święty na ikonie. Fotografowie walczą o najlepszy kąt. London Three-Pints może tylko patrzeć. Zdjęcie roku gwarantowane.

Vozinha znajduje Marc Bernal dlugim kopnieciem, pilka przelatuje nad pomoca i laduje dokladnie tam gdzie trzeba. Marc Bernal przenosi gre na druga strone dlugim podaniem do Matty Cash. Proste w zamysle, mistrzowskie w wykonaniu. Matty Cash miazdzacy w powietrzu! Wygrywa pojedynek glowa i podaje do Jan Bednarek. Gra zespolowa na najwyzszym poziomie.

Jakub Kiwior kladzie sie w doskonaly odbiir, timing jest idealny, pilka jest jego. Czysto i elegancko. Solowy rajd Jakub Kiwior ze swojej polowy, mija wszystkich. To jest niesamowite. Madra pasa od Jakub Kiwior w dziure dla Marc Bernal, nie w nogi tylko w bieg. To jest wlasciwa pilka, chlopaki.

Przejście z obrony do ataku w tempie pioruna, obrońcy stoją jak słupy. Strzal Marc Bernal leci obok! Pilka liznela slupek, brakowalo milimetrow! Faza spokojnej ery w środku boiska, ale to jest poza wszelką miarą nudne.

Vozinha zamyka się w łazience na pięć minut. Karol Świderski stoi pod drzwiami, ale nie puka. Wie, że niektóre porażki trzeba przetrawić w samotności. Potem wyjdą razem, zjedzą kolację, i zaczną myśleć o następnym meczu. Oto odpowiedz na nasz teleturniej Licytacja od Kuchni! Czeslaw Kotlet-Cienki, z Wierzchoslawic, poprawnie odpowiedzial na pytanie: 'Ile razy mozna podgrzac bigos zanim stanie sie doskonaly?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie minimum siedem, bo za kazdym razem jest lepszy. Czeslaw wygrywa te wspaniala zapiekanke z Kazimierza z certyfikatem UNESCO-podrabianym! Wieczorna uczta: 'Bitwa na głosy — karaoke w autobusie nocnym 505 z Mokotowa na Targówek'. Pasażerowie głosują nogami. Dosłownie wysiadają.