Moja wymarzona jedenastka — football_team 🇵🇱

Kolejka 1 — vs Paris Saint-Glinglin

1-2 (P)

Piękna antycypacja szef rządu, przecina transmisję rywali. Na jego pozycji takie przechwycenie jest warte tyle co gol. Mateusz Morawiecki postanawia niesc zagrozenie calkiem sam, polyka boisko z zaciekla determinacja. GOOOL! Mateusz Morawiecki umieszcza strzal przy slupku po dosrodkowaniu od Cristiano Ronaldo, chirurgiczne wykonczenie!

Wymarzone podanie od Leonardo da Vinci! Pilka przechodzi miedzy dwoma stopperami i Zygmunt Chajzer jest kompletnie sam. Swiatowa klasa. Strzal dziennikarz, obok! Przechodzi niedaleko slupka. Na tej pozycji zasluguje na szacunek za probe i bylo naprawde blisko! Mecz usnął, nawet sędzia wygląda jakby się nudził. Leonardo da Vinci pcha rywala w plecy, sedzia nie waha sie. Rzut wolny.

Rozny od rolnik i obrona wybija. Na tej pozycji korner to zawsze szansa, ale dobra obrona potrafi zneutralizowac najlepsze podanie. Kontra ruszyla, ale pilka zostaje glupio stracona w momencie podania. Leonardo da Vinci podpala swoja strone, boczny obronca rywala calkowicie zgubiony.

Leonardo da Vinci centruje z wolnego w pole karne, Zygmunt Chajzer nabiegaaa! Niebezpiecznie! dziennikarz glowkuje, ale leci nad. Na tej pozycji trzeba trafic w bramke, ale zamiar byl dobry. Tempo spadło do zera, zawodnicy spacerują po boisku.

Wojciech Szczęsny toczy po ziemi do Leonardo da Vinci w nogi, zero paniki, trzymaj pilke i graj dalej. Leonardo da Vinci rzuca sie i sprzata przed bramka, pilka wychodzi na rozny. Odbiior ktory ratuje mecz. Leonardo da Vinci laczy sie z Matka Teresa z Kalkuty, po jednym dotknieciu kazdy, bam bam, rywale nie nadazaja.

Lodowata cisza. Slychac ciezki oddech graczy i buczenie wentylacji. Nikt nie odwaza sie mowic, nikt nie odwazy sie ruszyc. Mateusz Morawiecki ma koszulke przesiakniety potem i spojrzenie kogos kto wlasnie walnal glowa w sciane. Trener pozwala im dusic sie w ciszy dwie pelne minuty, zanim zabiera glos. Podczas ferii Son Gokū jechal na narty do Zakopanego i zlamal kijki pierwszego dnia. Trener prawie dostal zawalu, ale przy 180 cm i 28 latach Son Gokū twierdzi, ze nic mu nie jest. Wrocil na stok nastepnego dnia. A teraz nasz teleturniej Rosol na Wszystko! Aby wygrac przepis na rosol pisany reka babci na kartce w kratke, wyslij SMS pod numer 7200 i odpowiedz na pytanie: 'Na ile chorob wedlug polskiej babci pomaga rosol?' Przerwa sie skonczyla, miejsce na spektakl. Matka Teresa z Kalkuty poprawia ochraniacze ostatni raz i podnosi glowe. Gotowy jak strzelec do karnego na Narodowym.

Kapitalna antycypacja Mateusz Morawiecki, przechwytuje piłkę i tnie akcję rywali w zarodku. Pressing się opłacił. szef rządu oddaje pierwszym kontaktem do Jan Paweł II, plynna gra, dokladnie tego sie spodziewasz od zawodnika tej klasy. Ostry skreet od Jan Paweł II, obronca siada na murawee. Ktos niech wezwie pogotowie. Jan Paweł II wrzuca pilke lukiem w pole karne, Son Gokū stoi tam, wcisniety miedzy dwoch obroncow, gotowy do strzalu. OHHH glowka rolnik leci nad! Na tej pozycji ma timing i wyskok, brakuje tylko odrobiny precyzji.

GOOOL! Paris Saint-Glinglin prowadzi po akcji rezerwowego! Wszedł MINUTĘ temu i już strzela! Co za KOSZMAR, co za wejście w mecz!

Wojciech Szczęsny wskazuje palcem w niebo - dla kogoś kto tam jest. Stadion rozumie, milknie na sekundę. Jan Paweł II podchodzi, kładzie dłoń na ramieniu bez słowa. Nawet ekipa telewizyjna trzyma dystans. Święty moment.

Matka Teresa z Kalkuty zmiata napastnika bezmyślnym wślizgiem. Sędzia interweniuje. Chwileczke, VAR interweniuje! Sedzia przykada reke do sluchawki, wszyscy czekaja. Ławka protestuje, ale VAR jest jasny, Matka Teresa z Kalkuty widzi czerwoną! WON! Matka Teresa z Kalkuty skosl przeciwnika brutalnym wejsciem. Stadion jest w szoku. Rzut wolny Matka Teresa z Kalkuty, pilka leci w szesnastke i Son Gokū jest przy niej! NAPIEEEECIE!

aktor czyta podanie i czysto przechwytuje. Kiedy masz taką zdolność czytania gry na tej pozycji, neutralizujesz ataki zanim się na dobre rozpoczną. Zmiana od Cezary Pazura! Pilka leci lukiem nad pomoca i Son Gokū zbiera ja po drugiej stronie. Rozciaga gre. Son Gokū pokazuje dlaczego tu jest, wslizguje sie i wyciaga pilke spod nog napastnika. Timing najwyzszej klasy. Jednym zamachem nogi Son Gokū znajduje Lech Wałęsa na przeciwnej flance. Taki pas otwiera mecze. Fenomenalne podanie od Lech Wałęsa w luke dla Leonardo da Vinci, obronca stoi jak slup. Jakby mu nogi w murave zarosly.

Druzyna sklania sie i wchlania, ale trzyma. Co za złapanie Wojciech Szczęsny! Chwyta piłkę oburącz nad głowami napastników. Piękne. Mocne podanie od Wojciech Szczęsny do Matka Teresa z Kalkuty, dluga pilka ktora omija caly srodek pola w jednym kopnieciu. Matka Teresa z Kalkuty puszcza lobowana pilke do Zygmunt Chajzer, przelatuje nad cala linia pomocy.

GOOOL! Paris Saint-Glinglin strzela po KARYGODNYM błędzie w rozegraniu! Obrońca stracił piłkę na własnej połowie i Paris Saint-Glinglin tego nie przebacza!

Karol Nawrocki odpala czterdziestometrowe podanie do Zygmunt Chajzer, ambitne, czyste, i pieknie wychodzi. Wychodza w kontrze trzech na dwoch i marnuja wszystko ostatnim podaniem. Zygmunt Chajzer znajduje luke i podaje Karol Nawrocki za plecami ostatniego obroncy. To byl bilard na trzy bandy. Szalony rajd Karol Nawrocki na skrzydle, obronca goni ale nigdy nie dogania.

Jan Paweł II wymienia uścisk dłoni z kapitanem Paris Saint-Glinglin, uśmiech wymuszony. Wojciech Szczęsny aplauzuje kibicom, którzy nie odeszli — i to jest klasa. Trener mówi krótko: 'Przegraliśmy uczciwie. Wnioski wyciągniemy jutro.' Szatnia milczy. A oto odpowiedz na nasz teleturniej Rosol na Wszystko! Barbara Makaron-Rosolowa z Zakopanego odpowiedziala prawidlowo na pytanie, ktorym bylo 'Na ile chorob wedlug polskiej babci pomaga rosol?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie na wszystkie lacznie ze zlamana noga i problemami z samochodem, bo rosol to nie zupa to lekarstwo. Barbara wygrywa ten wspanialy przepis na rosol pisany reka babci na kartce w kratke! Nocny seans: 'Nad Niemnem, ale to kamera miejska z mostu w Płocku — 8 godzin na żywo'. Akcja: żadna. Klimat: niesamowity.

Kolejka 2 — vs México No-Era-Penal

1-1 (P)

Niesamowita solowa szarza filozof, przebiega z pilka przez cale boisko. Kiedy zawodnik na tej pozycji tak rusza, to chaos dla rywala. Jan Paweł II otrzymuje pilke w polu karnym, obronca spoznia sie z interwencja i go fauluje! RZUT KARNY! Sedzia wskazuje na punkt, ta decyzja moze WSZYSTKO zmienic! GOOOL od filozof z karnego! Na tej pozycji wykorzystac karnego z takim spokojem to znak LIDERA.

Cristiano Ronaldo przedziera sie obok swojego rywala, obrona rozciagnieta na flanki. Niebezpiecznie. Cristiano Ronaldo odgrywa w tyl dla Lech Wałęsa w polu karnym, obrona jest w totalnym chaosie. Złota szansa zmarnowana! elektryk pudłuje po serwisie Zygmunt Chajzer. Na tej pozycji właśnie takie momenty robią różnicę między dobrym a wielkim piłkarzem! Martwy okres gry, tempo jest praktycznie zerowe.

Pilka jednym dotykiem: Cezary Pazura do Son Gokū, szybciej niz rywale zdaza pomyslec. Krotkie rozegranie od Son Gokū do Leonardo da Vinci, wychodzi od tylu, trzyma pilke bezpiecznie. Leonardo da Vinci do Mateusz Morawiecki, bezposrednio, ostro, pilka sunie po trawie jak po lodzie.

Swietne uzycie pilki przez Matka Teresa z Kalkuty, znajduje Jan Paweł II w ciasnej przestrzeni. Jakosc. Próba Jan Paweł II, to LECIII i jest celne! Bramkarz zgarnia przy ziemi. Nie ma gola. Jan Paweł II centruje z korner ale obronca stanowczo wybija pilke. Pewna gra w obronie.

Karol Nawrocki toczy do Matka Teresa z Kalkuty, pilka tuli sie do murawy, zero odskoku, zero wahania. Fatalne podanie od siostra, ciezar pilki jest kompletnie zly. Na tej pozycji taki blad moze byc bardzo kosztowny. Odbiior z podrecznika od Cristiano Ronaldo, czyta atak i wslizguje sie w idealna pozycje. Wspaniale.

Son Gokū zabiera glos choc nikt go o to nie prosil: "Gramy jak roboty. Brakuje gryzienia, namieetnosci. Nie przyjechalismy na towarzyski z México No-Era-Penal, cholera jasna!" Trener kiwa glowa z aprobata. Wojciech Szczęsny wali piesciai w otwarta dlon. Druzyna sie budzi. Czas na polska zlosc. Cristiano Ronaldo opowiedzial w wywiadzie, ze jego ulubiona muzyka to Chopin, ale tylko Etiuda Rewolucyjna, bo dobrze pasuje do rozgrzewki. Przy 185 cm wzrostu i 41 latach na karku wyglada jak koncertmistrz na boisku. A teraz nasz teleturniej Dzialka Cztery Pory Roku! Aby wygrac termometr ogrodowy w ksztalcie krasnoludka, wyslij SMS pod numer 0800RABATA i odpowiedz na pytanie: 'Ile miesiecy w roku polski dzialkowiec mowi ze jutro jade na dzialke zanim naprawde pojedzie?' Zygmunt Chajzer wybiega na muraw z nowa energia. Cos sie zmienilo w {his} spojrzeniu podczas przerwy. Trybuny to czuja, jak zapach bigosu z daleka.

GOOOL dla México No-Era-Penal! Napastnik strzela z bliska i piłka ląduje w siatce! Obrona SPAŁA, nikt nie kryje tego zawodnika! KATASTROFA z tyłu!

Lech Wałęsa pokazuje galowy drybling, ruletka po ktorej nastepuje ostry zwod. To magia. Lech Wałęsa przepuszcza Matka Teresa z Kalkuty sprytinym podaniem przez luke. Cwaniak. Obok dla siostra! Pilka liznela slupek. Na tej pozycji ta umiejetnosc strzalu to atut, nastepnym razem wejdzie! Wojciech Szczęsny wystrzelil pilke w kosmos, laduje na Son Gokū po piedziesiciu metrach lotu. Stary dobry kopniak z pola karnego.

Blyskawiczny kontratak, ale wykonczenie jest katastrofalne. Przyspieszenie Matka Teresa z Kalkuty, pozera lewe skrzydlo w kilka sekund. Imponujace. Matka Teresa z Kalkuty wrzuca dosrodkowanie na wysokosc glowy, Zygmunt Chajzer uprzedza ruch i wyprzedza swojego obronce. Nieudane dogranie od dziennikarz, wychodzi w aut. Na tym poziomie oczekuje sie lepszej precyzji z dogran. Monstrualne klarowanie od Wojciech Szczęsny, pilka leci pod chmury zanim wroci na ziemie do Lech Wałęsa. Co za kopniak.

Wspaniałe czytanie gry Karol Nawrocki, przechwytuje piłkę między liniami i rozpoczyna kontrę. Takie akcje odwracają losy meczów. Wystartowali z miejsca ale ostatni dotyk kompletnie nie wychodzi. Lech Wałęsa fuszruje podanie, pilka kreci sie z buta i leci w strone lawki rezerwowych. Przygnebijajacy moment.

Rzut wolny Cristiano Ronaldo, fantastyczne dogranie do Mateusz Morawiecki! MOMENT GROZY w polu karnym! GLOWKAAA Mateusz Morawiecki! Rzuca sie na dogranie Zygmunt Chajzer, ale pilka leci tuz nad! Pustka na murawie, żaden zawodnik nie podejmuje ryzyka. Duzo pilki, malo pomyslow, wszyscy czekaja na iskre.

Wolny od Lech Wałęsa w pole karne, Karol Nawrocki nabiegl i ma pilke! To jest groooozna sytuacja! Karol Nawrocki probuje dosrodkowac ale obronca ktory przeczylal wszystko odepchnal. Szkoda. Ratunkowe wybicie od Zygmunt Chajzer! Pilka wychodzi na aut ale zagrozenie znika, to sie liczy. Glowka przegrana dla Cezary Pazura, jego przeciwnik go uprzedzil i wygral duel z autorytetem.

Remis z México No-Era-Penal. Mateusz Morawiecki całuje herb klubu przechodząc obok trybuny — gest dla kibiców, mimo wszystko. Karol Nawrocki naśladuje. Drużyna trzyma się razem, sezon trwa. W takie wieczory zwiera się szeregi. A oto odpowiedz na nasz teleturniej Dzialka Cztery Pory Roku! Wieslawa Krasnal-Termometrowy z Piaseczna odpowiedziala prawidlowo na pytanie, ktorym bylo 'Ile miesiecy w roku polski dzialkowiec mowi ze jutro jade na dzialke zanim naprawde pojedzie?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie od listopada do marca czyli piec miesiecy mowienia a potem od kwietnia jezdzi co weekend i mowi ze juz nie moze ale jedzie. Wieslawa wygrywa ten wspanialy termometr ogrodowy w ksztalcie krasnoludka! Program na dobranoc: 'Sanatorium miłości, ale w kolejce do NFZ'. Uczestnicy czekają na wizytę od trzech odcinków. Napięcie rośnie.

Kolejka 3 — vs Casablanca Dima-Maghrib

1-1 (P)

Kontratak idealny do ostatniej sekundy, kiedy wszystko sie wali. Rajd przez cale boisko rolnik, mija wszystkich na drodze. Na tej pozycji to jest bieg, ktory zostaje w pamieci. GOOOOL od pana rolnik! Podkreca jak mistrz i pokonuje bramkarza. Na takiej pozycji, kiedy masz taki spokoj przed bramka, jestes decydujacy.

Cała ławka wpadła na boisko. Son Gokū w środku, uniesiony przez Matka Teresa z Kalkuty i Wojciech Szczęsny, ramiona rozłożone, twarz zwrócona do reflektorów jak święty na ikonie. Fotografowie walczą o najlepszy kąt. Casablanca Dima-Maghrib może tylko patrzeć. Zdjęcie roku gwarantowane.

Gra stanęła w miejscu, kibice zaczynają buczeć z niezadowolenia. Dluga pilka od dziennikarz do Cezary Pazura, chirurgiczna precyzja. Na tej pozycji wizja to polowa roboty. Rywal bierze gore nad Cezary Pazura w pojedynku powietrznym. Za niski, za lekki, za wolny. Brutalna prawda futbolu.

filozof wypuszcza rakietę, CELNYYYY! Ale bramkarz jest na posterunku. Na tej pozycji taka siła strzału to poważna broń. PENALTY po akcji filozof! Na twojej pozycji, gdy potrafisz tak strzelic, zmuszasz obronców do desperackich reakcji! polihistor nie trafia bramki z jedenastu metrow! Na twojej pozycji to boli, ale kazdemu sie zdarza. Trzeba isc dalej.

Jest gol dla Casablanca Dima-Maghrib! Napastnik uderza z WOLEJA po odbitej piłce i trafia idealnie! Bramkarz obronił pierwszy strzał, ale dobitka była ZABÓJCZA!

Leonardo da Vinci strzela, ale obronca stawia cialo w idealnym momencie. Strzal zneutralizowany. Rozny od Cezary Pazura, obronca wyskakuje i czysto odprawia pilke glowka. Nic z tego kornera. Awaryjne wybicie od Zygmunt Chajzer, uderza pilke najmocniej jak moze. Polecila na trybuny, i co z tego? Bramka bezpieczna. Mecz jest wyłączony z prądu, nic się nie dzieje z żadnej strony.

Son Gokū przechodzi w glowie cala pierwsza polowe. Dwa niecelne podania, przegrany pojedynek, slabiutki strzal. Przy 180 cm powinien dominowac w powietrzu. Trener to wie: "Nie wygrywasz zadnego glowkowego, co jest? Szukamy cie, badz gotowy. Zaangazowanie, do jasnej cholery." Zygmunt Chajzer opowiada, ze na szkolnej wycieczce do Gdanska nad Baltykiem postanowil zostac pilkarzem. Przy 180 cm nawet nauczycielka mowila, ze nadaje sie bardziej na siatkarza. Ma 72 lat i udowodnil, ze sie mylila. A teraz, nasz teleturniej Randka w Ciemno z Pierogiem! Zeby wygrac podklakde pod mysz z panorama Wierzchoslawic, wyslij SMS na numer 3615 i odpowiedz na pytanie: 'W ilu polskich domach rosol gotuje sie dokladnie tak jak u mamy?' Od nowa! Zygmunt Chajzer robi kilka przebierek na linii bocznej zanim zajmie pozycje. Miesnio rozgrzane, glowa chlodna jak piwo z lodowki.

Obrona rywala się rozsypuje pod ciągłą presją, pęka w szwach. Intensywny pressing Leonardo da Vinci, odzyskuje pilke trzydziesci metrow od bramki rywala.

elektryk doklada z wolnego do Jan Paweł II w polu karnym! Na tej pozycji takie dogrania z wolnego to czyste ZLOTO dla druzyny. Jan Paweł II zdominowany w powietrznym pojedynku, napastnik jest silniejszy w grze glowka na tej akcji. Wojciech Szczęsny znikad wyciaga reke i odbija strzal napastnika! O wlos od gola ale bramkarz mowi nie!

Srodkowy pomocnik rywala jest szczuty, wali pilke na trybuny. Faul polityk na zawodniku z piIka, spowalnia natarcie. Zatrzymywanie gdy trzeba nalezy do obowiazkow tej pozycji. Zolta dla polityk, za duzo fauli nazbieranych. To moze zaszkodzic calej druzynie. polityk rozgrywa krotko z wolnego do Cezary Pazura. Na tej pozycji ta inteligencja taktyczna potrafi zaskoczyc najlepsza obrone. aktor wymierza i bije, obok ale niedaleko. Na tej pozycji trzeba dalej probowac, gol w koncu wpadnie!

Przechwycenie Karol Nawrocki w osi boiska, antycypował przesunięcie rywali i ustawił się dokładnie w linii podania. Czysta inteligencja. Dobra pilka od polityk do Leonardo da Vinci, gra szybko miedzy liniami. Wlasnie do tego jest na boisku. Leonardo da Vinci znajduje Matka Teresa z Kalkuty w martwej strefie miedzy bocznym a srodkowym obronca, podanie w przestrzen, zebrane w biegu. Czysta klasa. Proba podania od Matka Teresa z Kalkuty do Jan Paweł II, ale jest za mocne, leci na aut po drugiej stronie.

Lech Wałęsa wchodzi w tryb pociagu ekspresowego i przebiega przez cale boisko. To robi wrazenie. Lech Wałęsa widzi to czego nikt inny nie widzi i wystawia Leonardo da Vinci sam na sam genialnym podaniem prostopadlym. Wielkie pudlo Leonardo da Vinci przy tej probie! Pilka leci tak daleko obok, ze bramkarz sie zasmial. Mecz jest w stanie hibernacji, żadna drużyna nie chce atakować.

Son Gokū posyla pilke z wolnego do srodka, Jan Paweł II jest tam! Obrona sie trzesie! Glowka Jan Paweł II, zrobil wszystko dobrze oprocz wykonczenia! Obok, bramkarz dziekuje.

Podzielone punkty. Wojciech Szczęsny siedzi na murawie całą minutę, wpatruje się w jupitery. Mateusz Morawiecki kuca obok: "Chodź, wchodzimy do środka. We wtorek następny mecz." Długi sezon. Remisy się zdarzają. Nikt zachwycony, nikt zdruzgotany. Oto odpowiedz na nasz teleturniej Randka w Ciemno z Pierogiem! Genowefa Pierozkowna, z Wierzchoslawic, poprawnie odpowiedziala na pytanie: 'W ilu polskich domach rosol gotuje sie dokladnie tak jak u mamy?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie w zadnym, bo maminy rosol jest zawsze lepszy. Genowefa wygrywa te wspaniala podkladke pod mysz z panorama Wierzchoslawic! Nocna emisja: 'Top Model, ale w PKP Intercity — kto najlepiej pozuje przy opóźnionym pociągu?' Sesja zdjęciowa na peronie trzecim.

Kolejka 4 — vs Dakar Teranga FC

2-3 (P)

Dakar Teranga FC strzela gola! Napastnik główkuje po dośrodkowaniu z rzutu rożnego. Obrońca ZGUBIŁ swojego zawodnika! To jest ELEMENTARNY błąd!

Choreografia na trzech: Wojciech Szczęsny, Zygmunt Chajzer i Wojciech Szczęsny robią polonez wzdłuż linii bocznej, udając że ciągną wielką niewidzialną linę. Żyleta kopiuje ruch, czterdzieści tysięcy niewidzialnych lin w powietrzu jednocześnie. Surrealistyczne i komiczne.

Lech Wałęsa podrzuca centr nad kurtyna obronna dla Leonardo da Vinci, typ dogrania ktory podnosi publicznosc z krzesek. GOOOL polihistor nozycami! Na tej pozycji, takie akrobatyczne gole to jest to, co sprawia, ze ludzie cie ZAPAMIETUJA. Idealna przewrotka, okienko, owacja na stojaco. MISTRZOWSKIE!

Lech Wałęsa wspina się na ramiona Jan Paweł II, ramiona rozłożone, jak żywy pomnik na środku boiska. Wojciech Szczęsny krąży wokół udając że robi zdjęcia niewidzialnym telefonem. Żyleta skanduje 'Mistrzowie' na cały głos.

Wysokie odzyskanie rolnik, ktory osacza rozgrywajacego az ten oddaje pilke. W tej roli pressing to nie bonus, to obowiazek. Pan rolnik umieszcza strzal do perfekcji po centrze od Cristiano Ronaldo, GOOOOL! Na takiej pozycji ta delikatnosc w nodze to czyste zloto.

szef rządu wystrzeliwuje pilke w niebo pod presja napastnika. To nie jest efektowne, ale na tej pozycji wlasnie takie akcje zapobiegaja katastrofom. Wojciech Szczęsny kopie dluga pilke na Son Gokū, lot przez cale boisko prosto na polowe przeciwnika. Stara szkola, ale dziala. Duel powietrzny wygrany przez rolnik, ktory miazdzy wszystko w powietrzu. Z taka detencja na tej pozycji rzadzi sie w polu karnym. rolnik wyprzedza na skrzydle i zostawia bocznego obroncc w miejscu. Na tej pozycji predkosc to absolutna bron.

Korner we dwoch miedzy Son Gokū a Leonardo da Vinci, obrona musi wyjsc z przewaga. Leonardo da Vinci trzyma krotko do Son Gokū, zadnych fajerwerkow, tylko inteligencja pilkarska. DALEKIII strzał Son Gokū! Leci w bramkę, ale bramkarz jest czujny. Róg.

"To jest WSTYD! Absolutny wstyd!" Trener wali otwarta dlonia w stol. "Dajemy sie Dakar Teranga FC ograiac jak drugoligowa amatorka! Czego sie wstydzimy? Biegania? Wslizgow? Walki o te koszulke?!" Wojciech Szczęsny przyjmuje slowa bez mrugnecia. Gdzies w srodku wie ze trener ma racje. Szlag by to trafil. Wojciech Szczęsny jechal PKP Regio na trening i w pociagu spotkalswoiego bylego trenera z juniorow. Przez godzine sluchal, jak to kiedys Wojciech Szczęsny nie umial podac pilki na 5 metrow. Teraz ma 36 lat, gra w pierwszym skladzie i dalej nie umie podac na 5 metrow, ale przynajmniej jest za to placony. A teraz nasz teleturniej Rosol Ponad Podzialy! Aby wygrac zlota lyke do rosolu z grawerem, wyslij SMS pod numer 0800MAKARON i odpowiedz na pytanie: 'Czy do rosolu daje sie makaron czy lane kluski i dlaczego kazda odpowiedz jest zla wedlug kogos?' Powrot na muraw. Zygmunt Chajzer bierze gleboki oddech, poprawia opaska kapitanska i zajmuje pozycje. Teraz na powaznie, chlopaki.

Dakar Teranga FC wychodzi na prowadzenie po KARYGODNEJ stracie piłki! Środkowy obrońca podał wprost do napastnika Dakar Teranga FC! PREZENT świąteczny!

Wojciech Szczęsny sprintuje do ławki rezerwowych, ściska fizjoterapeutę, potem lekarza, w końcu trenera, który udaje że go odpycha ale przytula mocno. Leonardo da Vinci robi photobomb za plecami z perfekcyjnym grymasem. Zdjęcie sezonu, prosto w dziesiątkę.

szef rządu odmawia poddania sie i wraca pelnym sprintem zeby zapobiec golowi. Na tej pozycji taka postawa jest bezcenna. Mateusz Morawiecki łapie rywala za koszulkę i ciągnie do tyłu. Wie dokładnie co robi. szef rządu dostaje zolta za faul taktyczny — na tej pozycji wie sie, kiedy trzeba zatrzymac gre. Sedzia pokazuje druga zolta Mateusz Morawiecki, czerwona idzie za nia. Do szatni! Mateusz Morawiecki wykonuje rzut wolny do srodka, Cezary Pazura czeka na szesnastce. Niebezpieczny moment!

dziennikarz rozpoczyna jedna-dwa z Cezary Pazura, podaj i biegnij. Na tej pozycji to podstawy, ale robi to z absurdalnym stylem. dziennikarz toczy pilke nisko do tylu dla Karol Nawrocki. Dokladnie takie pilki lamia linie obronne w wielkich meczach. Wojciech Szczęsny blokuje uderzenie rywala autorytatywna reka! Nie ma gola, bramkarz pilnuje wszystkiego! Wojciech Szczęsny nie spieszy sie i gra krotko do Leonardo da Vinci. Pressing jest, ale bramkarz nawet nie mrugnal. Leonardo da Vinci wyrzuca pilke w strone Mateusz Morawiecki ale jest za krotko, rywal przechwytuje nie ruszajac sie z miejsca.

Monumentalna pilka od Cristiano Ronaldo do Son Gokū, takie podanie co podnosi ludzi z krzese na trybunach. rolnik mija obroncee ostrym skretem. Rzadko widzi sie gracza na tej pozycji z tak czysta technika.

Wojciech Szczęsny dystrybuuje krotko do Lech Wałęsa, bez ryzyka, bez bajerow. Pilka sie rusza, druzyna oddycha. Lech Wałęsa przegrywa glowke, fizycznie zdominowany przez rywala. To boli w tym momencie meczu. Matka Teresa z Kalkuty wyskakuje i wali glowka... ale nad. Odrobine za duzo sily.

Dakar Teranga FC z golem! Kontratak błyskawiczny, podanie w tempo i napastnik strzela z pierwszej piłki. Byliśmy ROZEBRANI na strzępy!

Ślizg na kolanach na dwadzieścia metrów dla Wojciech Szczęsny, ramiona rozłożone jak krzyż, twarz wbita w mokrą murawę. Lech Wałęsa wsuwa się obok i obaj uderzają w reklamowe bandy. 'Polska, biało-czerwoni' buchają z trybun, czterdzieści tysięcy gardeł naraz. Gęsia skórka od stóp do głów.

Male przesuniecie od Zygmunt Chajzer do Karol Nawrocki, timing idealny, luka sie otwiera. polityk posyla idealne podanie do tylu dla Son Gokū w polu karnym. Z takim okiem ze skrzydla jestes swiatowa klasa. KOSZMAAARNY moment dla Son Gokū! Lech Wałęsa przygotował to idealnie, bramkarz poza bramką, a on kopie nad poprzeczką! Gra bez polotu, bez ognia, bez fajerwerków.

Zegar to wrog, kazda stracona pilka to dramat. Wybiegniecje i dosrodkowanie od Cristiano Ronaldo, pilka laduje pod nogami Leonardo da Vinci w sercu pola karnego. polihistor posyla dogranie w pustke. To czesc gry, ale na tej pozycji kazde dogranie sie liczy. Leonardo da Vinci kopie pilke na trybuny pod presja napastnika, nie bylo innego wyjscia.

Trudny wieczór. Cezary Pazura odpowiada na pytania dziennikarzy jednym zdaniem: 'Musimy pracować ciężej.' Wojciech Szczęsny za nim nie mówi nic. Czasem milczenie jest najuczciwszą odpowiedzią. Konferencja trwa trzy minuty. Najkrótsza w sezonie. A oto odpowiedz na nasz teleturniej Rosol Ponad Podzialy! Helena Makaron-Domowa z Rzeszowa odpowiedziala prawidlowo na pytanie, ktorym bylo 'Czy do rosolu daje sie makaron czy lane kluski i dlaczego kazda odpowiedz jest zla wedlug kogos?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie makaron wedlug jednej polowy Polski i lane kluski wedlug drugiej, a prawda jest taka ze babcia daje co chce i nikt nie smieje sie sprzeciwic. Helena wygrywa te wspaniala zlota lyke do rosolu z grawerem! Program na dobranoc: 'Sanatorium miłości, ale w kolejce do NFZ'. Uczestnicy czekają na wizytę od trzech odcinków. Napięcie rośnie.

Kolejka 5 — vs Douala Makossa-Corner

2-2 (P)

GOOOL Douala Makossa-Corner! Fenomenalny strzał z WOLEJA! Piłka jak TORPEDO w okienko bramki! Klasa ŚWIATOWA, ale u nas ŁZY!

Wojciech Szczęsny kładzie piłkę na środku boiska, staje na niej, ramiona w V jak faraon na tronie. Matka Teresa z Kalkuty pada na kolana i składa głębokie pokłony. Wojciech Szczęsny klaszcze powoli i sarkastycznie, uroczyście. Żyleta kocha tę wspaniałą arogancję.

Świetne ustawienie Mateusz Morawiecki, przecina linię podania i odbiera piłkę. To jest inteligencja boiskowa najwyższej klasy. Odbiór i ostra akcja do przodu, to jest piłka pierwszej klasy. Pan siostra celuje z chirurgiczna precyzja po podaniu od Leonardo da Vinci! Na takiej pozycji wiedziec jak tak umiescic pilke, stajesz sie koszmarem bramkarzy. GOL!

Mateusz Morawiecki wspina się na reklamowe bandy, staje na nich, ręce w kształcie litery V. Ochroniarze gestykulują ale nie odważą się ściągnąć. Leonardo da Vinci filmuje go i drze się 'LEGEEEENDAAA!'. DJ stadionowy puszcza kawałek, którego nikt nie słyszał od lat dziewięćdziesiątych.

szef rządu gra prosto do Lech Wałęsa, ladna pileczka w nogi. Czysto. elektryk wstrzasa slupkiem poteznym strzalem. Na tej pozycji jeden centymetr dzielil go od arcydziela, nastepny bedzie w bramce. Karol Nawrocki NIE SPAL i byl TAM! Po dosrodkowaniu Leonardo da Vinci z pieciu metrow wpycha pilke do opuszczonej bramki. GOOOL!

Mateusz Morawiecki dostrzega dzieciaka w pierwszym rzędzie, nawiązuje kontakt wzrokowy, ściąga koszulkę i ciska ją nad barierką. Chłopak płacze, jego matka płacze, cała trybuna płacze. Wojciech Szczęsny klepie go po plecach. Wszyscy dorośli o rok dzisiaj.

Lech Wałęsa oddaje pierwszym kontaktem do Jan Paweł II, plynna gra, pilka ladnie krazy. filozof znajduje Zygmunt Chajzer po ziemi, czysto i schludnie. Takie podanie wyglada na latwe ale wymaga czytania gry duzo powyzej przecietnej. Zygmunt Chajzer bierze swojego rywala ostrym skretem, jeden dotyk i po sprawie. Czysto. Zygmunt Chajzer pakuje mocny strzał, CELNYYYY! Ale bramkarz się wykazuje. Rzut rożny.

Wojciech Szczęsny wywalil pilke do przodu na Cezary Pazura, klarowanie jak z armaty, nie ma czasu na zabawe. Dobra pilka od Cezary Pazura do Jan Paweł II, gra szybko miedzy liniami. Przyspieszenie Jan Paweł II na boku, zabiera przestrzen za bocznym obronca. To autostrada. Jan Paweł II chipuje powietrzny centr nad stoperami, Mateusz Morawiecki jest pod opadajaca pilka.

Cristiano Ronaldo niecierpliwie stuka noga w podloge szatni. Wie ze stac {il} na wiecej, ze mecz {him} teraz troche wymyka sie z rak. Trener podchodzi blizej: "Masz jakosc, to pokaz ja. Przestac sie cofac, zostac w polu karnym." Cristiano Ronaldo kiwa glowa, szczeka zacisnita jak u boksera przed gongiem. Mateusz Morawiecki opowiada, ze na szkolnej wycieczce do Gdanska nad Baltykiem postanowil zostac pilkarzem. Przy 180 cm nawet nauczycielka mowila, ze nadaje sie bardziej na siatkarza. Ma 58 lat i udowodnil, ze sie mylila. A teraz nasz teleturniej Zabka Gourmet! Aby wygrac zestaw kanapek trojkatnych z Zabki, wyslij SMS pod numer 7200 i odpowiedz na pytanie: 'Ile roznych produktow mozna kupic w Zabce ktore oficjalnie nie powinny tam byc ale sa?' Stadion ryczy kiedy gracze znow sie pojawiaja. Cristiano Ronaldo pozdrawia ultrasow ruchem reki. Runda druga zostaje rozpoczeta.

Douala Makossa-Corner wyrównuje! Po dośrodkowaniu z lewej strony piłka trafia do napastnika, który z GŁÓWKI trafia idealnie w róg! CIOS w samo serce!

Wojciech Szczęsny sprintuje do chorągiewki rożnej, obejmuje ją ramieniem jak starego kumpla, pozuje. Jan Paweł II uwiecznia moment niewidzialną kamerą. Wojciech Szczęsny stoi na środku boiska i tupie: 'IDZIECIE, CZY CO?!' Trybuna skanduje.

Pilka lata z jednej strony na druga ale z przodu zero pomyslu. O la la Leonardo da Vinci strzela i przechodzi TUZZZ obok! Slupek musial poczuc wiatr! Piłka chodzi z boku na bok, bez żadnej intencji ofensywnej.

Wojciech Szczęsny znajduje Cristiano Ronaldo dlugim kopnieciem, pilka przelatuje nad pomoca i laduje dokladnie tam gdzie trzeba. Cristiano Ronaldo podaje do Cezary Pazura w nogi, chleb powszedni ale zrobione z chirurgiczna precyzja. Blyskawiczna kombinacja: Cezary Pazura do Matka Teresa z Kalkuty, pilka ledwo dotyka trawy miedzy nimi. Matka Teresa z Kalkuty odpala dlugim podaniem do Karol Nawrocki, boisko otwiera sie jak ksiazka.

Blok niski dobrze ustawiony, rywal gra dookola bez zagrozenia. Wojciech Szczęsny wybija piłkę koniuszkami rękawic na rożny, było gorąco. Wojciech Szczęsny gra po ziemi do Leonardo da Vinci, opanowanie, kontrola. Nowoczesny bramkarz tez umie grac w pilke nogami.

Zygmunt Chajzer gra prosta pilke do Leonardo da Vinci, nic wymyslnego ale skuteczne jak cholera. Pilka nie musi byc skomplikowana. Leonardo da Vinci dochodzi do linii koncowej i wrzuca pilke, ta leci lukiem w pole karne szukajac glowy Lech Wałęsa. Lech Wałęsa dolatuje do dogrania Karol Nawrocki glowa, obok! Bramkarz nawet sie nie ruszyl. Wojciech Szczęsny wyrzuca szybko do Cezary Pazura, blyskawiczna dystrybucja, przeciwnik nie zdazyl sie ustawic. Potezna przekatna od Cezary Pazura! Jan Paweł II przyjmuje po drugiej stronie, ani jednego obroncy w promieniu dziesieciu metrow.

Cezary Pazura przychodzi jak pociag i tackleuje czysto w pilke. Napastnik myslal ze jest sam, ale nie. Nie dzisiaj. Oddanie od Cezary Pazura do Jan Paweł II, jedno dotkniecie, do przodu, posiadanie utrzymane. O to chodzi w planie gry. Faza koszmarnie spokojna, stadion śpi razem z zawodnikami. Monopolizuja skore ale to sama mgla, nic w polu karnym.

Z wolnego Leonardo da Vinci doklada fantastycznie do Son Gokū! Sytuacja jest GROZNA! Dominacja powietrzna Son Gokū! Unosi sie nad rywalem i zdobywa kazdy duel w powietrzu. To szef strefy powietrznej. Epicki kontratak, ale plaskie dosrodkowanie przechodzi bez nikogo przy drugim slupku. Cristiano Ronaldo wyprzedza na skrzydle z prazaca latwoscia, obronca jest osmiesszony. Cristiano Ronaldo lobuje stoperow milimetrowym centrem, Son Gokū wybiega centralnie za ich plecami. Wymarzona sytuacja.

Remis. Matka Teresa z Kalkuty klaszcze w stronę trybun zmęczonymi rękami, rozczarowanie widoczne ale nie przesadne. Wojciech Szczęsny wraca koszulkę do spodenek, nogi ciężkie jak ołów. Trener przyjmuje ich wzruszeniem ramion. "Bierzemy. Idziemy dalej." A oto odpowiedz na nasz teleturniej Zabka Gourmet! Patrycja Kanapka-Trojkatna z Wroclaw odpowiedziala prawidlowo na pytanie, ktorym bylo 'Ile roznych produktow mozna kupic w Zabce ktore oficjalnie nie powinny tam byc ale sa?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie wszystko od skarpetkek przez srubokret po swieczke zapachowa, Zabka to nie sklep to cud logistyki. Patrycja wygrywa ten wspanialy zestaw kanapek trojkatnych z Zabki! Program dnia: 'Żony Ekstraklasy, ale mężowie grają w okręgówce'. Budżet na zakupy: 47 złotych i karta Rossmann.

Kolejka 6 — vs Lagos No-Carry-Last

2-2 (P)

Lagos No-Carry-Last strzela gola! Kontra jak z PODRĘCZNIKA, trzech na dwóch i napastnik wykańcza akcję zimną krwią. Byliśmy KOMPLETNIE odsłonięci!

Wojciech Szczęsny pada na kolana przed sektorem rodzinnym, oczy zamknięte, dłonie złożone do nieba. Trzy sekundy ciszy na stadionie. Potem nadbiega Son Gokū i drze się mu do ucha, wszystko wybucha. Prawdziwa gęsia skórka.

Intensywny pressing polihistor, odzyskuje pilke na polowie rywala. Gdy masz taki silnik w tej roli, zdusisz kazda druzyne. Leonardo da Vinci zrzuca cukierka za linie obrony, Karol Nawrocki czytal to doskonale i jest sam na sam z bramkarzem. Co za BUUUM od Karol Nawrocki! Piłka leci jak pocisk i kończy setką w okienku. GOL!

Matka Teresa z Kalkuty mija kolejnych rywali i rusza do przodu sam, przeciwnicy padaja jak kregle. Matka Teresa z Kalkuty zostaje sfaulowany w polu karnym! Sedzia gwizdze i wskazuje na PUNKT karny! Obronca protestuje, ale sedzia jest NIEUGIETY. Moment prawdy ABSOLUTNEJ! Matka Teresa z Kalkuty podchodzi do punktu karnego, oddycha, STRZELA! Jest, bramkarz rzucil sie w zla strone. GOOOL!

Jan Paweł II szarzuje prawa strona, boczny obronca probuje nadazyc, ale to niemozliwe. Jan Paweł II wcina pilke w pole karne zaciagnietym dosrodkowaniem, Cristiano Ronaldo jest pierwszy na blizszym slupku. Cristiano Ronaldo probuje dosrodkowac dla Cezary Pazura ale obronca interweniuje i odchyla na korner. Leonardo da Vinci glowa wybija pilke w desperacji, pilka wraca na polowe boiska. To bylo blisko.

Wojciech Szczęsny wyrzuca reka szybko do Cristiano Ronaldo, obrona przeciwnika jeszcze nie stoi. Sprytne zagranie keepera. Zmiana flanki od Cristiano Ronaldo, pilka przelatuje przez cale boisko i trafia do Son Gokū. rolnik dominuje rywala w powietrzu z bezczelna latwoscia. Taka klasa w grze powietrznej na tej pozycji sprawia, ze druzyna jest nie do pokonania przy stalych fragmentach. Son Gokū kopie pilke gdziekolwiek ale to wystarcza. Brzydkie, surowe, ale ratuje mecz. Cristiano Ronaldo wygrywa powietrzny duel jednym skokiem! Sila, odwaga i timing — to jest prawdziwy gracz.

Fizjoterapeuta zajmuje sie lydkami Wojciech Szczęsny podczas gdy trener mowi: "Mamy czterdziesci piec minut zeby zrobic roznice. Lagos No-Carry-Last jeszcze bedzie naciskac, to pewne. Z tylu stabilnie stac, z przodu lodowato uderzac. Nie ma miejsca na watpliwosci, jasne?" Wojciech Szczęsny fiksuje niewidzialny punkt na scianie, szczeka napieta jak przy rzucie karnym. Zygmunt Chajzer opowiada, ze na szkolnej wycieczce do Gdanska nad Baltykiem postanowil zostac pilkarzem. Przy 180 cm nawet nauczycielka mowila, ze nadaje sie bardziej na siatkarza. Ma 72 lat i udowodnil, ze sie mylila. A teraz nasz teleturniej Kto Pierwszy na Dzialke! Aby wygrac zestaw nasion pomidorow Malinowy Ozarowski, wyslij SMS pod numer 0800DZIALKA i odpowiedz na pytanie: 'O ktorej godzinie w sobote budzisz sasiada na dzialce kosiarke spalinowa?' Gracze wracaja odmienieni. Przynajmniej takie wrazenie robi Zygmunt Chajzer, ktory kroczy po murawie z nowym autorytetem. Ktos w szatni znalazl wlasciwe slowa. Moze trener, a moze pierogi od mamy.

Krotkie podanie od polihistor do Jan Paweł II, zadnych fajerwerkow, sama efektywnosc. Absolutne minimum dla kogos na tym poziomie. Niska pilka od Jan Paweł II, przesuwa sie przez cale pole karne i dochodzi do Zygmunt Chajzer na jedenastce. Strzal dziennikarz odbity, obronca robi sie duzy. W tej roli technika byla, ale blok byl idealny. Gigantyczne wybicie od Matka Teresa z Kalkuty we wlasnym polu karnym, pilka polecial piedziesiat metrow. Kiedy trzeba wybic, to sie wybija. Jan Paweł II przegrywa swoj pojedynek powietrzny z pomocnikiem rywali, nie udalo mu sie zajac pozycji przed skokiem.

Przepiekne podanie w poprzek od Zygmunt Chajzer do Cristiano Ronaldo, takie podanie co trafia na skroty meczowe. Bije brawo. Cristiano Ronaldo rozpyla pilke w nicose, podanie nie trafia do nikogo. Marnotrawstwo na tym poziomie. Monstrualny pressing Matka Teresa z Kalkuty! Biegnie, osacza, napiera i w koncu odzyskuje pilke. Rywal nie moze oddychac. Matka Teresa z Kalkuty znajduje Cristiano Ronaldo miedzy liniami, krotkie podanie, prawa noga, perfekcyjne przyjecie. Nozyce od Cristiano Ronaldo, obronca stoi przyklejony do murawy. Rozkosz patrzec.

Goool Lagos No-Carry-Last! Szybka wymiana podań na szesnaście i strzał nie do obrony! Nasza defensywa stała jak SŁUPY, nikt nie wyszedł do piłki!

Twarde podanie od Mateusz Morawiecki do Jan Paweł II, prosto w korki. Zero straty. Jan Paweł II dorzuca z linii koncowej, Son Gokū stoi na jedenastce, gotowy do wykonczenia. Son Gokū probuje dosrodkowac ze skrzydla ale obronca odglowkowuje. Krotka dystrybucja od Wojciech Szczęsny do Son Gokū, cyrkulacja z tylu, pressing przeciwnika rozbrojenony. Elegancko.

Brak jakiegokolwiek pomysłu, rytmu ani intensywności na murawie. Cezary Pazura odpala dluga przekatna do Mateusz Morawiecki, calkowicie zmienia punkt ataku. Co za podanie! Mateusz Morawiecki wybiera Jan Paweł II krotkim podaniem po murawie, pilka plynie po nawierzchni jakby byla na lodzie.

Wojciech Szczęsny wali dluga na Cezary Pazura, nie jest to ladne ale jest skuteczne. Pilka jest z przodu, robota zrobiona. aktor unosi sie ponad wszystkimi i wygrywa glowke. Na jego pozycji dominacja powietrzna to roznica miedzy dobrym a wielkim graczem. aktor znajduje Son Gokū po ziemi, czysto i schludnie. Takie podanie wyglada na latwe ale wymaga czytania gry duzo powyzej przecietnej. Pilka goraa od Son Gokū, Cezary Pazura idealnie wyczul moment i jest za plecami obronncow. Obrona obraca sie, ale za pozno.

Decydujące przechwycenie Cezary Pazura, przecina próbę rozegrania rywali. Piłka szła do napastnika w biegu, ale Cezary Pazura wszystko widział. Cezary Pazura wybija w desperacji i pilka konczy na bandach reklamowych. Brzydko, brutalnie, ale siatka nietkneta. Czyste wyprowadzenie od Wojciech Szczęsny po ziemi do Son Gokū, pressing ominiety, pulapka rozbrojona. Son Gokū dodaje gazu na skrzydle, boczny obronca nie ma szans. Predkosc robi roznice.

Remis. Leonardo da Vinci poświęca chwilę, żeby podać rękę każdemu zawodnikowi Lagos No-Carry-Last, jeden po drugim — stary nawyk, klasa. Zygmunt Chajzer idzie jego śladem. Ekrany pokazują statystyki: posiadanie 50/50, strzały celne po 4. Idealne lustro. Nikt nie zasłużył na więcej. A oto odpowiedz na nasz teleturniej Kto Pierwszy na Dzialke! Henryk Pomidor-Szklarniowy z Grodziska Mazowieckiego odpowiedzial prawidlowo na pytanie, ktorym bylo 'O ktorej godzinie w sobote budzisz sasiada na dzialce kosiarke spalinowa?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie o szostej trzydziesci, bo trawa jest wtedy mokra od rosy i kosi sie glosniej. Henryk wygrywa ten wspanialy zestaw nasion pomidorow Malinowy Ozarowski! Wieczorna uczta: 'Bitwa na głosy — karaoke w autobusie nocnym 505 z Mokotowa na Targówek'. Pasażerowie głosują nogami. Dosłownie wysiadają.

Kolejka 7 — vs Barranquilla Toque-Toque

1-2 (P)

GOOOL dla Barranquilla Toque-Toque! Rzut wolny z DWUDZIESTU metrów, piłka przechodzi nad murem i wpada tuż przy słupku! FENOMENALNY strzał, ale nas BOLI!

Cała ławka wpadła na boisko. Wojciech Szczęsny w środku, uniesiony przez Son Gokū i Wojciech Szczęsny, ramiona rozłożone, twarz zwrócona do reflektorów jak święty na ikonie. Fotografowie walczą o najlepszy kąt. Barranquilla Toque-Toque może tylko patrzeć. Zdjęcie roku gwarantowane.

Pudlo rolnik przy tym wslizgu, zle odczytal sytuacje. Na tej pozycji takie ryzyko moze bardzo zabolec. Cristiano Ronaldo traci rownowage w polu karnym po kontakcie z obronca. Sedzia patrzy, gwizdze i wskazuje na PUNKT. RZUT KARNY! Napiecie mozna kroic NOZEM! GOOOL! Cristiano Ronaldo zamachuje sie lewa noga i strzela z MOCA! Bramkarz dotknal ale i tak wpada!

Son Gokū sprintuje do ławki rezerwowych, ściska fizjoterapeutę, potem lekarza, w końcu trenera, który udaje że go odpycha ale przytula mocno. Matka Teresa z Kalkuty robi photobomb za plecami z perfekcyjnym grymasem. Zdjęcie sezonu, prosto w dziesiątkę.

Korner od Leonardo da Vinci w pole karne, obronca jest gotowy i glowka odprawia pilke. Trzech na jednego i potrafia wszystko schrzanic, niewiarygodne. Leonardo da Vinci uderza i jest celny, ale bramkarz broni! Dobra interwencja.

Trzy podania zeby dojsc do bramki, a ostatnie zostaje glupio przeciete. polihistor grilluje bocznego obroncc na skrzydle. Taki rodzaj przyspieszenia na tej pozycji tworzy przewage liczebna i rozstrzyga mecze. Podrzucony centr od Leonardo da Vinci nad linia obrony, Son Gokū jest na miejscu. Wojciech Szczęsny skacze, łapie, ląduje. Wszystko płynne, wszystko opanowane. Bramkarz jest w trybie AUTORYTET. Wojciech Szczęsny wybiera krotka opcje do Son Gokū, utrzymanie posiadania, budowanie gry, zero nerwow.

Karol Nawrocki ustawia dla Cezary Pazura, dobre czytanie gry, pilka krazy. Nozyce od Cezary Pazura, obronca nie wie gdzie jest pilka. aktor probuje szczescia, obok ale muska slupek! Na tej pozycji odwaga sie liczy, potrzeba tylko troche wiecej precyzji! Wojciech Szczęsny gra krotko do Mateusz Morawiecki, wyprowadzenie pilki od bramki. Ryzyko obliczone, ale bramkarz sie nie boi.

Atmosfera kostnicy w szatni. Mateusz Morawiecki siedzi z glowa miedzy dlonmi, wzrok pusty jak trybuny po ostatnim gwizdku. Karol Nawrocki gapi sie na korki jakby odpowiedzi byly w nich ukryte. Trener chodzi tam i z powrotem, zyly na szyi napiete, szukajac slow. Kiedy je znajduje, bola jak cholera. Leonardo da Vinci zostal zauwazony przez skauta, kiedy gral w pilke na podworku bloku w Nowej Hucie. Przy 180 cm wyroznial sie nawet wsrod osiedlowych legend. Teraz ma 574 lat i podworko jest z niego dumne. A teraz nasz teleturniej Rosol Ponad Podzialy! Aby wygrac zlota lyke do rosolu z grawerem, wyslij SMS pod numer 0800MAKARON i odpowiedz na pytanie: 'Czy do rosolu daje sie makaron czy lane kluski i dlaczego kazda odpowiedz jest zla wedlug kogos?' Gracze wracaja na muraw, korki stukaja o beton w tunelu. Jedziemy dalej.

Jan Paweł II serwuje Cezary Pazura w biegu, ostro i zdecydowanie, linia obrony panikuje. Ladnie wyglada ale jalowe, brak glebi. Matka Teresa z Kalkuty gra w poprzek do Karol Nawrocki, pilka nabiera wysokosci, opada i laduje idealnie pod nogi. Podrecznikowe.

Barranquilla Toque-Toque zdobywa bramkę! Akcja kombinacyjna godna PODZIWU, ale nasza obrona wyglądała jak na treningu BIERNYM! Napastnik strzela bez problemów!

Wojciech Szczęsny szuka sektora rodzinnego, znajduje swoich, posyła pocałunki obiema rękami. Jego dzieciaki płaczą na ramieniu matki, ojciec unosi pięść. Cristiano Ronaldo już pozuje do perfekcyjnego zdjęcia na Instagram. Sceny, przez które kochamy tę grę.

Krotkie wyrzucenie od Wojciech Szczęsny do Zygmunt Chajzer, budowanie od tylu, spokojnie i czysto jak na treningu. Zygmunt Chajzer kladzie pilke prosto w nogi Cristiano Ronaldo, jedno dotkniecie i juz go nie ma. Jedwab. Finta cialem od Cristiano Ronaldo, obronca slizga sie w zla stronee. Wstyd dla markoera.

polihistor otwiera na Cezary Pazura po drugiej stronie. Dokladnie za takie podania mu placa. Cezary Pazura pakuje pilke prosto w tlok, Zygmunt Chajzer wyskakuje w srodku kleby obroncow. Zygmunt Chajzer probuje dosrodkowac ale dobrze ustawiony obronca odpiera. Nic do odnotowania. Awaryjne wybicie od siostra, pilka leci piedziesiat metrow. Na tej pozycji wiedza kiedy wybic jest rownie wazna jak wiedza kiedy zagrac. Pomoc bawi sie krotkimi podaniami ale po co?

Z wolnego Son Gokū posyla pilke w pole karne, Jan Paweł II jest gotowy! Niebezpiecznie! filozof wygrywa pojedynek powietrzny z wielka pewnoscia siebie. Na tej pozycji gra glowa to podstawa, a on wlasnie przypominal dlaczego jest w skladzie. Jan Paweł II kopie pilke tak daleko jak tylko moze awaryjnym wybiciem. Zero stylu, sto procent skutecznosci.

Mistrzowskie czytanie gry Karol Nawrocki, przecina podanie w głąb pola rywali. Timing idealny, antycypacja szalona. Szybki kontratak, napastnik wychodzi sam ale uderza na trybuny. siostra widzi rajd i wsuwa przepiekna pilke za linie obrony dla Mateusz Morawiecki. Dokladnie po to jest na boisku. POJEDYNEK wygrany przez Wojciech Szczęsny! Wybiega w nogi, łapie piłkę, CZYSTO i PEWNIE! Wojciech Szczęsny posyla rakiete w kierunku Matka Teresa z Kalkuty, potezne klarowanie, pilka pokrywa polowe boiska jednym kopnieciem.

Kompletny brak akcji, jakby obie drużyny zrobiły sobie przerwę na herbatę. Son Gokū gra prosto do Jan Paweł II, ladna pileczka w nogi. Czysto.

Przegraliśmy i nie ma wymówek. Mateusz Morawiecki staje przed kamerą: 'Nie byliśmy dość dobrzy, prosta sprawa.' Karol Nawrocki za nim kiwa głową. Szczerość boli, ale bez niej nie ma postępu. Autokar czeka, noc będzie długa i cicha. A oto odpowiedz na nasz teleturniej Rosol Ponad Podzialy! Helena Makaron-Domowa z Rzeszowa odpowiedziala prawidlowo na pytanie, ktorym bylo 'Czy do rosolu daje sie makaron czy lane kluski i dlaczego kazda odpowiedz jest zla wedlug kogos?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie makaron wedlug jednej polowy Polski i lane kluski wedlug drugiej, a prawda jest taka ze babcia daje co chce i nikt nie smieje sie sprzeciwic. Helena wygrywa te wspaniala zlota lyke do rosolu z grawerem! Nocny seans: 'Nad Niemnem, ale to kamera miejska z mostu w Płocku — 8 godzin na żywo'. Akcja: żadna. Klimat: niesamowity.

Kolejka 8 — vs Montevideo Garra-Charrúa

2-2 (P)

filozof przyspiesza i leci korytarzem. Na tej flance zawodnik z taka predkoscia zmienia wszystko. Podrzucony centr od Jan Paweł II nad murem obronnym, Zygmunt Chajzer zbiera za plecami obroncow. GOOOOL! Zygmunt Chajzer dosieza pilki i glowa po servisie Lech Wałęsa otwiera siatke! IMPONUJACE!

Szybkie przejście, napastnik leci jak błyskawica prosto na bramkarza. GOOOL dla Jan Paweł II! Nie najpiekniejszy gol na świecie, ale jest tam! Snajperski instynkt, GOL!

Bramka Montevideo Garra-Charrúa! Strzał z PIERWSZEJ piłki po podaniu wzdłuż bramki. Napastnik nie zastanawiał się ANI sekundy! INSTYNKT strzelecki!

Wojciech Szczęsny udaje strzał karnego w okienko, ręka uniesiona w zamrożonym gesticie. Son Gokū robi falę z gibkością gimnastyka. Wojciech Szczęsny klaszcze uroczyście. Żyleta kopiuje ruch w rytm.

Rywal naciska ale blok jest nieprzepuszczalny. Szybka tranzycja, trzy kontakty i sa sami przed bramka, ale wykonczenie zawodzi. filozof oddaje strzal i obok. Muska bramke. Na tej pozycji z odrobina lepszym celowaniem byloby w siatce! Wojciech Szczęsny rozgrywa od tylu z Cristiano Ronaldo, krotkie podanie, kontrola. Trener kiwa glowa z aprobata na lawce. Pilka bokiem od Cristiano Ronaldo do Karol Nawrocki, zmiana punktu ataku, rozciaganie bloku.

Moment prawdy, nogi dygocza ale serce wali. Wojciech Szczęsny staje przed bramkarzem rywala, wyzszy od wszystkich obroncow. Oh nie Cristiano Ronaldo nie trafia glowka! Dogranie Karol Nawrocki bylo perfekcyjne, leci nad. Wojciech Szczęsny rozpoczyna tranzycje szybkim wyrzutem do Matka Teresa z Kalkuty, kontra idzie jak blyskawica.

Wojciech Szczęsny jest wkurzony. Widac to po tym jak wyrywa korki z nog i ciska nimi w szafke. Zygmunt Chajzer rzuca mu spojrzenie, ale nic nie mowi. Mecz jest wyrownany, za bardzo wyrownany, i to wszystkich denerwuje. Trener przerywa ciszke: "Nie przyjechalismy tutaj po remis, cholera jasna." Son Gokū na dzialce zbudowal mini boisko z prawdziwa murawka. Sasiedzi sie skarza, bo pilka regularnie lata do ich pomidorow. Son Gokū w ramach rekompensaty przynosi im co tydzien sloik ogorkow kiszonych. Konflikt trwa, ale jest smaczny. A teraz nasz teleturniej Zabka na Kazdym Rogu! Aby wygrac mape Polski z zaznaczonymi wszystkimi Zabkami, wyslij SMS pod numer 7200 i odpowiedz na pytanie: 'Jaka jest maksymalna odleglosc miedzy dwoma Zabkami w centrum Warszawy?' Wojciech Szczęsny wybiega na muraw z nowa energia. Cos sie zmienilo w {his} spojrzeniu podczas przerwy. Trybuny to czuja, jak zapach bigosu z daleka.

Cristiano Ronaldo gra krotko na Jan Paweł II na kornerze, klasyczna mala kombinacja taktyczna. Jan Paweł II rozrzuca do Son Gokū, proste podanie, jasna intencja. Gra to dokladnie jak trzeba. Podanie do tylu od Son Gokū idzie kompletnie zle, pilka toczy sie do nikogo i rywal rzuca sie na nia. Co za frustracja, leca na pelnym gazie a finalne podanie idzie w prozni.

Jan Paweł II wsuwa pilke w przestrzen dla Matka Teresa z Kalkuty, ucieka srodkiem boiska. Nikt go nie dogoni. Okrutne! Matka Teresa z Kalkuty konczy ladnie po dograniu Cezary Pazura ale byl na spalonym! Wojciech Szczęsny katapultuje pilke w strone Cristiano Ronaldo, ogromny wykop, pilka leci jak pocisk. Stara polska szkola bramkarska.

Montevideo Garra-Charrúa zdobywa gola! Dośrodkowanie z prawej, obrońca CHCIAŁ wybić ale trafił piłkę w WŁASNĄ bramkę! SAMOBÓJ, nie do wiary!

Wojciech Szczęsny wskazuje palcem w niebo - dla kogoś kto tam jest. Stadion rozumie, milknie na sekundę. Matka Teresa z Kalkuty podchodzi, kładzie dłoń na ramieniu bez słowa. Nawet ekipa telewizyjna trzyma dystans. Święty moment.

Matka Teresa z Kalkuty odwraca losy meczu jednym podaniem-brzytwa dla Cristiano Ronaldo. Obrona nie zdazyla nawet mrugnac. Blyskawiczne wyprzedzenie Cristiano Ronaldo, robi dziesiec metrow przewagi w trzech krokach. Nieudana interwencja Cristiano Ronaldo ktory laduje z nogami w gorze podczas gdy napastnik spokojnie kontynuuje. Czerwona kartka, bez wątpliwości! Zygmunt Chajzer był ostatnim obrońcą i zatrzymał napastnika.

Lech Wałęsa laczy jedna-dwa z Matka Teresa z Kalkuty, obaj gracze sa na tej samej fali. Telepatyczne polaczenie jak Boniek z Platini. Lech Wałęsa widzi rajd Karol Nawrocki i wsuwa pilke za linie obrony, milimetrowa precyzja! Karol Nawrocki jest na spalonym czubkiem buta! Leonardo da Vinci nic nie rozumie. Szybki wyrzut od Wojciech Szczęsny do Mateusz Morawiecki na skrzydle, bystrze i madrze. Lecimy z kontra. Imponujacy wyskok Mateusz Morawiecki, ktory wygrywa duel powietrzny nad napastnikiem. Nie ma takiego, ktory by go przeskoczyl.

Dluga pilka od Wojciech Szczęsny na Cristiano Ronaldo ktory przyjmuje na klatke. Piedziesiat metrow celnosci jak ze snajperki. Cristiano Ronaldo przyspiesza i mija obronce na skrzydle, nikt nie jest w stanie za nim nadazyc!

Kontratak rozbija defensywę, cztery podania i strzał na bramkę. Matka Teresa z Kalkuty bierze korytarz na pelnej predkosci, obronca przegrywa wyscig noga w noge. Szybka wymiana miedzy Matka Teresa z Kalkuty a Zygmunt Chajzer, trojkaty po calym boisku, rywale gonia wlasny cien.

Równy wynik. Karol Nawrocki krzyczy w niebo z frustracji — prowadziliśmy do przerwy. Cezary Pazura wali w przypadkową piłkę treningową, żeby dać ujście emocjom. Sędzia patrzy, nie podoba mu się, ale odpuszcza. Wszyscy rozumieją. A oto odpowiedz na nasz teleturniej Zabka na Kazdym Rogu! Monika Rogalik-Sklepowa z Warszawy odpowiedziala prawidlowo na pytanie, ktorym bylo 'Jaka jest maksymalna odleglosc miedzy dwoma Zabkami w centrum Warszawy?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie siedemdziesiat metrow, ale jesli spojrzysz uwaznie to miedzy nimi jest jeszcze jedna Zabka ktorej wczesniej nie zauwazyles. Monika wygrywa te wspaniala mape Polski z zaznaczonymi wszystkimi Zabkami! Nie zasypiajcie! Przed wami: 'Podróże z Biedronką — zwiedzamy najpiękniejsze parkingi przy DK7'. Odcinek specjalny: Radom-Kielce, z postojem na hot-doga.

Kolejka 9 — vs Buenos Aires Pecho Frío

2-3 (P)

GOOOL dla Buenos Aires Pecho Frío! Rzut wolny i piłka leci PO ŚCIANIE, przechodzi obok muru i wpada do bramki! Bramkarz STAŁ jak wryty!

Wojciech Szczęsny ślizga się na brzuchu aż do fotografa przy linii bocznej i pokazuje mu kciuk w górę. Facet robi najbardziej filmowe zdjęcie swojej kariery. Cristiano Ronaldo robi photobomb za jego plecami. Jutro na okładce Przeglądu Sportowego.

Zygmunt Chajzer antycypuje podanie i czysto przechwytuje. Pomocnik rywali myślał że znalazł lukę, ale to była pułapka. Jeden laserowy pas od Zygmunt Chajzer i cala obrona wyeliminowana, Lech Wałęsa jest sam przed bramka. Przestrzen jest kolosalna. GOL dla Lech Wałęsa! Bramkarz paruje przed siebie, pilka luzna, wystarczy ja tylko wepchnac. ŁATWY GOL ale dobrze ustawiony!

Defensywne arcydzielo Karol Nawrocki! Tackleuje czysto i wstaje z pilka. Publicznosc bije brawo. Błyskawiczne przejście do ataku, w sześć sekund są pod bramką. GOOOL lobem od siostra! Na tej pozycji, miec LUCIDNOSC zeby zobaczyc bramkarza poza bramka i zimna krew zeby go przelobbowac, to jest KLASA SWIATOWA. ARCYDZIELO.

Karol Nawrocki leci prosto do sektora gości, przeskakuje reklamowe bandy i ląduje w ramionach swoich kibiców za kratami. Zygmunt Chajzer próbuje za nim, dopada go ochrona. Race wybuchają na czerwono. Stadion skanduje jego nazwisko trzy razy z rzędu.

Piekna dystrybucja od Wojciech Szczęsny do Karol Nawrocki, dlugi wykop ktory wyglada jakby kopnal go pomocnik. Decydujaca interwencja polityk, czysty odbiior i pilka odzyskana. Na tej pozycji musisz wybrac idealny moment, i teraz byl perfekcyjny. Przejście ofensywne w najwyższych obrotach, to jest piłka najwyższych lotów. Zabojczy kij od Cristiano Ronaldo przez luke! Matka Teresa z Kalkuty wbiega, stoperzy rozcieci na poczekaniu. To jest najwyzsza polka. Co za odbiior Matka Teresa z Kalkuty! Prosto w pilke, zero kontaktu z przeciwnikiem. Sedzia daje grac dalej. Czystosc jak gorskie powietrze.

Sombrero flick Matka Teresa z Kalkuty, pilka lobuje obronceai on zbiera ja po drugiej stronie. Majestatycznie. Wyprzedzenie Matka Teresa z Kalkuty czysta predkoscia, grilluje obroncc na dwoch metrach. Okrutne. Dobre dosrodkowanie od siostra na Karol Nawrocki w pole karne. Minimum programowe jak na skrzydlowego, ale zrobione z chirurgiczna precyzja. polityk glowkuje obok slupka. Na tej pozycji takie szanse nie przychodzi dziesiec razy, szkoda precyzji. Wojciech Szczęsny strzela z woleja w kierunku Son Gokū z szostki, trzydziesci metrow w powietrzu. Co za noga na tym bramkarzu.

Trener przestawia wszystko. System, pozycje, instrukcje. Cezary Pazura jest przesuniety, Cristiano Ronaldo tez. "To co robilimy w pierwszej polowie, to kasujemy. To spalamy. To nigdy nie istnialo." Gracze sluchaja, ponuro, ze swiadomoscia ze druga polowa bedzie walka o przezycie. Wszystko albo nic, jak w finale pucharu. Brat Lech Wałęsa mieszka w Londynie i pracuje na budowie. Kazdy weekend ogladal mecze i dzwonil z radami taktycznymi. Lech Wałęsa w koncu wylaczy telefon w dni meczowe, bo nie da sie grac, gdy ktos krzyczy przez FaceTime po angielsku z polskim akcentem. A teraz, nasz teleturniej Wielkie Pranie Mozgow! Zeby wygrac oscypka w pozlacanej ramce z dedykacja, wyslij SMS na numer 0800BIGOS i odpowiedz na pytanie: 'O ktorej godzinie zamyka sie sklep, ktory nigdy nie jest otwarty?' I zaczynamy od nowa! Leonardo da Vinci jest pierwszy na zielonej trawce, twarz jak wykuta z kamienia, gotowy do boju.

Napastnicy biegaja bez przerwy, dlugie pilki w pole karne. Milimetrowe dosrodkowanie od elektryk na Cezary Pazura, pilka laduje co do centymetra. Na tej pozycji dosrodkowania to polowa roboty. Dogranie od Cezary Pazura jest kilometry od Leonardo da Vinci, kompletnie nie na temat. Jan Paweł II wyrzuca pilke ze swojego pola karnego. Elegancja moze poczekac, to byla walka o przetrwanie.

Leonardo da Vinci wykonuje wolnego i centruje do Cezary Pazura! Piekne dogranie, NAPIEEEECIE! Wojciech Szczęsny wyjmuje piłkę z powietrza z totalną pewnością. Obrona oddycha, bramkarz czuwa. Cezary Pazura wsuwa do Mateusz Morawiecki, pasowanie po ziemi jak po sznurku. Pieknie. Wielka wizja od Mateusz Morawiecki ktory znajduje Cezary Pazura w prawym kanale z podaniem w hektary wolnego miejsca. Ile tu pola. Cezary Pazura jest na spalonym o wlos na dośrodkowaniu od Leonardo da Vinci, az sie chce plakac!

Bramka Buenos Aires Pecho Frío! To jest PREZENT od naszej obrony! Podanie do tyłu przechwycone, napastnik sam na sam z bramkarzem i GOL! Sami sobie STRZELILIŚMY!

Wojciech Szczęsny stoi sam, ręce na biodrach, spokojny, dumny, wpatruje się w trybunę długą sekundę zanim trzykrotnie stuka się w serce. Dwie sekundy pełnej szacunku ciszy, potem ogłuszający ryk. Jan Paweł II podchodzi i przytula bez słowa.

Lobowany centr od Cristiano Ronaldo, pilka przelatauje nad obroncami i trafia do Zygmunt Chajzer wbiegajacego za plecy. Zygmunt Chajzer laczy w woleju! Gest wspanialy, pilka troche mniej... leci na orbite. Trener wygląda na sfrustrowanego, jego zawodnicy zasnęli na boisku.

Fantastyczne wysokie odzyskanie Cristiano Ronaldo, sprintowal dwadziescia metrow zeby wyrwac pilke. Wysilek jest ogromny. Obok! Cristiano Ronaldo dobrze uderzyl ale brakuje odrobiny precyzji! Brak wbiegniec, brak prostopadlych podan, pilka dla pilki. Genialne otwarcie od Zygmunt Chajzer dla Son Gokū, cale lewe skrzydlo otwarte. Obrona sie nie spodziewala. Niskie dogranie do tylu od Son Gokū, pilka przechodzi miedzy nogami obroncy i dochodzi do Leonardo da Vinci.

Lech Wałęsa centruje z rogu, Karol Nawrocki glowkuje z dobrej pozycji ale... obok! Powinno byc lepiej! Cezary Pazura kopie pilke na aut w panice. Trener krzywi sie ale efekt jest. Son Gokū przenosi gre na druga strone do Mateusz Morawiecki, fantastyczne dlugie podanie!

Jest gol! Buenos Aires Pecho Frío karze za BEZMYŚLNE podanie w środku pola! Przechwyt, dwóch na jednego i piłka w siatce! SAMI to sprowadziliśmy na siebie!

siostra obejmuje napastnika w pełnym sprincie, oczywisty faul. Matka Teresa z Kalkuty lapia zolta za cyniczny faul. Niebezpieczenstwo zazegnane, misja wykonana. Z wolnego siostra doklada fantastycznie do Mateusz Morawiecki! Na tej pozycji precyzja na rzutach wolnych to BRON ktora wygrywa mecze. Glowka szef rządu, obok! Na tej pozycji gra glowa jest wazna i byl tak blisko gola. Potezny wykop od Wojciech Szczęsny, pilka leci szescdziesiat metrow, Leonardo da Vinci walczy o nia na gorze. Kopniecie z duszy.

Przegraliśmy z Buenos Aires Pecho Frío i słusznie. Zygmunt Chajzer nie szuka wymówek, idzie prosto do szatni. Son Gokū zostaje chwilę dłużej, żeby podziękować kibicom. Światła stadionu gasną jedno po drugim. Jutro nowy dzień, nowy trening, nowa szansa. Oto odpowiedz na nasz teleturniej Wielkie Pranie Mozgow! Halina Kluskowa-Zupa, z Zabkowic Slaskich, poprawnie odpowiedziala na pytanie: 'O ktorej godzinie zamyka sie sklep, ktory nigdy nie jest otwarty?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie we wtorek. Halina wygrywa ten wspanialy oscypek w pozlacanej ramce z dedykacja! Zostańcie z nami na nocny program: 'Kto chce zostać sołtysem? — edycja gmina Pcim Dolny'. Nagroda główna: darmowe OSP przez rok.

Kolejka 10 — vs Rio Malandro FC

2-2 (P)

polihistor oddaje pierwszym kontaktem do Cezary Pazura, plynna gra, dokladnie tego sie spodziewasz od zawodnika tej klasy. Cezary Pazura odwaza sie na strzal z daleka i WCHODZI! Pilka opisuje przepiekna parabole i konczy w okienku, GOOOL!

Jan Paweł II wdziera sie w rozegranie rywala, biegajac wszedzie, i kradnie pilke. Ten czlowiek jest jak pies strozujacy. Jan Paweł II wysyla Cristiano Ronaldo genialnym podaniem w glab pola. Czworka z tylu jest rozerwana jak stara gazeta. Cristiano Ronaldo bierze zamach i to KULA! Piłka leci przez pole karne z prędkością światła, GOL!

Decydujące spojrzenie Mateusz Morawiecki, widzi wychodzące podanie i rzuca się w tor piłki. Zbawienne przechwycenie. szef rządu w panice wybija pilke na aut. Na tej pozycji czasem nie szukasz podania, po prostu wybijasz i dokladnie to zrobil. Wojciech Szczęsny wali woleja w kierunku Mateusz Morawiecki, pilka leci jak rakieta i laduje idealnie pod nogi. Co za but na tym chlopie. Wyprzedzenie szef rządu czysta predkoscia. Dokladnie tego oczekuje sie od zawodnika na tej pozycji: przebic sie i wyprzedzic.

Potezne wybicie od polityk pod presja. To podstawy tej roli: kiedy robi sie goraco, wysylasz pilke jak najdalej. Dominacja na papierze, ani jedno dosrodkowanie, ani jeden strzal. Dobra pilka od filozof do Mateusz Morawiecki, gra szybko miedzy liniami. Wlasnie do tego jest na boisku. Wspaniala praca Mateusz Morawiecki, ktory odzyskuje pilke na polowie rywala. Pressing nagrodzony, odzyskanie trzydziesci metrow od bramki. Mateusz Morawiecki wymierza i BIJEEE! Obok ale pilka musknela poprzeczke. Szkoda!

Przepyszne podanie prostopadle od Cristiano Ronaldo, pilka wsuwa sie za stoperow i Jan Paweł II jest tam zeby ja zlapac. Palce lizac. filozof wymierza i bije, obok ale niedaleko. Na tej pozycji trzeba dalej probowac, gol w koncu wpadnie! Dlugi wykop od Wojciech Szczęsny, Mateusz Morawiecki ustawia sie i zbiera pilke na polowie rywala. No to jedziemy. Podanie z flanki na flanke od Mateusz Morawiecki do Zygmunt Chajzer, piedziesiat metrow czystej precyzji, wpada prosto pod nogi. Zygmunt Chajzer miazdzacy w powietrzu! Wygrywa pojedynek glowa i podaje do Karol Nawrocki. Gra zespolowa na najwyzszym poziomie.

Zygmunt Chajzer niecierpliwie stuka noga w podloge szatni. Wie ze stac {il} na wiecej, ze mecz {him} teraz troche wymyka sie z rak. Trener podchodzi blizej: "Masz jakosc, to pokaz ja. Przestac sie cofac, zostac w polu karnym." Zygmunt Chajzer kiwa glowa, szczeka zacisnita jak u boksera przed gongiem. Na obozie w Cetniewie Wojciech Szczęsny znalazl grzyby w lesie i chcial je dodac do bigosu druzyny. Trener zakazal, bo nikt nie umial odroznic prawdziwkow od muchomorow. Przy 36 latach i 196 cm Wojciech Szczęsny obrazil sie na caly dzien. A teraz nasz teleturniej Schabowy Wszech Czasow! Aby wygrac tluczek do miesa z grawerem Mistrz Kuchni, wyslij SMS pod numer 7200 i odpowiedz na pytanie: 'Jaka jest idealna grubosc schabowego wedlug polskiej babci?' Gwizdek na poczatek drugiej polowy rozblewa sie po stadionie! Cezary Pazura od razu lapie pilke i rusza gra. Do przodu.

polityk gra prosto do Mateusz Morawiecki, ladna pileczka w nogi. Czysto. Mateusz Morawiecki puszcza dluga pilke do Matka Teresa z Kalkuty, leci przez powietrze i opada jak pioro. Najwyzsza polka. siostra zakrecza pilke w pole karne na Son Gokū. Taki serwis robi roznice w wielkich meczach. Dogranie rolnik konczy w rekach bramkarza. Zdarza sie najlepszym, ale na tej pozycji to frustrujace.

Pilka krazy a obrona rywala spokojnie patrzy. Zygmunt Chajzer puszcza Son Gokū wolnego pilka w przestrzen po lewej. Obrona przesuwa sie ale za pozno, za wolno. Idealne niskie dogranie do tylu od Son Gokū, pilka przesuwa sie przez pole karne i Cezary Pazura musi tylko zakonczyc. Strzal Cezary Pazura nie przechodzi, obronca blokuje nogami. Dobrze odczytany.

Jest bramka dla Rio Malandro FC! Napastnik obchodzi obrońcę i strzela płasko w dalszy róg. PIĘKNA akcja, ale nasza obrona to PORAŻKA!

elektryk centruje z rogu ale obronca odprawia pilke. Na tej pozycji nie kazdy korner jest okazja, trzeba dalej probowac. Ladny szybki kontratak ale finalny strzal otrzaszcza zewnetrzna strone slupka. Lech Wałęsa zdobywa przewage nad bocznym obronca rywalem predkosci, nie do zatrzymania na tej stronie. elektryk odgrywa nisko do tylu dla Son Gokū. Niskie podanie do tylu to jego znak firmowy. Obronca poswiecil sie i zablokowal strzal Son Gokū! Przyjal cala sile uderzenia.

Jest bramka! Rio Malandro FC wykorzystuje FATALNY błąd bramkarza! Piłka wyślizgnęła mu się z rąk prosto pod nogi napastnika. GOL SAMOBÓJCZY w praktyce!

Cała ławka wpadła na boisko. Wojciech Szczęsny w środku, uniesiony przez Son Gokū i Wojciech Szczęsny, ramiona rozłożone, twarz zwrócona do reflektorów jak święty na ikonie. Fotografowie walczą o najlepszy kąt. Rio Malandro FC może tylko patrzeć. Zdjęcie roku gwarantowane.

Genialne przechwycenie Mateusz Morawiecki! Wiedział co zrobi podający zanim ten dotknął piłki. Mateusz Morawiecki otwiera gre na Leonardo da Vinci na przeciwnym skrzydle, pilka plynie nad linia pomocy. Majestatycznie. Leonardo da Vinci szuka Jan Paweł II ale podanie jest zdecydowanie za dlugie, pilka leci na aut. Blyskawiczny kontratak ale napastnik strzela kiedy powinien podac. dziennikarz czyta ruch zanim ktokolwiek inny i ustawia Matka Teresa z Kalkuty w przestrzeni. Na tej pozycji to jest podanie ktore zmienia mecz.

Caly zespol idzie w pressing, rywal nie moze zlapac oddechu. Falstart aktor, trafiI zawodnika przed piIka. Ta pozycja wymaga wyczucia czasu, a tym razem go zabraklő. Cezary Pazura zostaje napomniany, faul za faulem, sedzia nie mogl juz patrzec. Cezary Pazura podaje krotko z wolnego, Karol Nawrocki jest gotowy. Sprytna zagrywka. polityk wymierza i bije, obok ale niedaleko. Na tej pozycji trzeba dalej probowac, gol w koncu wpadnie!

Remis z Rio Malandro FC. Jan Paweł II całuje herb klubu przechodząc obok trybuny — gest dla kibiców, mimo wszystko. Mateusz Morawiecki naśladuje. Drużyna trzyma się razem, sezon trwa. W takie wieczory zwiera się szeregi. A oto odpowiedz na nasz teleturniej Schabowy Wszech Czasow! Ryszard Tluczek-Panierowany z Radomska odpowiedzial prawidlowo na pytanie, ktorym bylo 'Jaka jest idealna grubosc schabowego wedlug polskiej babci?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie pol centymetra po rozbicim bo gruby schabowy to nie schabowy tylko stek a stek to nie polski obiad. Ryszard wygrywa ten wspanialy tluczek do miesa z grawerem Mistrz Kuchni! Nocny seans: 'Nad Niemnem, ale to kamera miejska z mostu w Płocku — 8 godzin na żywo'. Akcja: żadna. Klimat: niesamowity.

Kolejka 11 — vs Istanbul Cehennem FK

1-2 (P)

GOOOL dla Istanbul Cehennem FK! Napastnik OSZUKUJE obrońcę zwodami ciała, przechodzi na lewą nogę i strzela w dalszy róg! BAJECZNA technika, FATALNA obrona!

Wojciech Szczęsny nurkuje w tłum Żylety i znika w chmurze ramion, szalików i dymu. Wychodzi pięć sekund później z szalikiem na szyi i czapką typu bucket, którą ktoś mu wepchnął na głowę. Stadion skanduje jego nazwisko trzy razy pod rząd.

Granitowa obrona, kazdy wslizg czysty, kazde wybicie mocne. Ladna tranzycja ale strzal wyglada jakby bal sie bramki. Cristiano Ronaldo nie robi subtelnych rzeczy, posyła BOMBĘ prosto w okienko. GOL!

Cristiano Ronaldo udaje rozmowę telefoniczną, kciuk i mały palec przy uchu: 'HAAALLOOO?! TAK, STRZELIŁEM! POWIEDZ TO RODZINIE!' Stadion umiera ze śmiechu. Son Gokū gra osobę po drugiej stronie linii. Czysty teatr.

Intensywność na maksimum, stadion czuje że coś zaraz się wydarzy. Cristiano Ronaldo posyla klasyczne dosrodkowanie, pilka trafia do Matka Teresa z Kalkuty w srodku zamieszania. Niesamowity wyskok siostra, ktory goruje i wygrywa duel w powietrzu. Taki gracz na tej pozycji to ubezpieczenie na kazda sytuacje.

GOOOL dla Istanbul Cehennem FK! Indywidualna akcja napastnika, mija DWÓCH obrońców i strzela pod poprzeczkę! Klasa, ale co robili nasi OBROŃCY?!

Wojciech Szczęsny rozdziela reka do Jan Paweł II na flanke, kontraatak uruchomiony w ulamku sekundy. filozof gra prosto do Mateusz Morawiecki, ladna pileczka w nogi. Czysto. szef rządu myli podanie do Leonardo da Vinci, pilka idzie donikad. Nie jego najlepsza chwila.

Lodowata cisza. Slychac ciezki oddech graczy i buczenie wentylacji. Nikt nie odwaza sie mowic, nikt nie odwazy sie ruszyc. Cristiano Ronaldo ma koszulke przesiakniety potem i spojrzenie kogos kto wlasnie walnal glowa w sciane. Trener pozwala im dusic sie w ciszy dwie pelne minuty, zanim zabiera glos. Zygmunt Chajzer dostal od kibicow pluszowego zubra jako maskotke szczescia. Twierdzi, ze zubr pomaga mu strzelic gola. Przy 72 latach i 180 cm wzrostu wyglada zabawnie z pluszakiem pod pacha. A teraz nasz teleturniej Kompot Wszechmogacy! Aby wygrac sloik kompotu z wisni rocznik 2019, wyslij SMS pod numer 0800KOMPOT i odpowiedz na pytanie: 'Ile litrow kompotu wypija polska rodzina podczas jednego niedzielnego obiadu?' Czterdziesci piec minut. Wiecej nie zostalo. Jan Paweł II to wie, kibice to wiedza, nawet facet za kielbasa pod trybuna to wie.

Wojciech Szczęsny gra po ziemi do Karol Nawrocki, opanowanie, kontrola. Nowoczesny bramkarz tez umie grac w pilke nogami. Fenomenalny wyskok Karol Nawrocki, ktory goruje nad rywalem i wygrywa glowke! Nikt nie moze z nim konkurowac w powietrzu. Instynktowne wybicie od Karol Nawrocki ktory odsuwa pilke czubkiem buta. Szlo ku zlemu ale uratowal dzien. Brutalna sila w powietrzu Cristiano Ronaldo! Wygrywa duel i glowa odsyla pilke na polowe rywali. Cristiano Ronaldo serwuje schludna pilke do Matka Teresa z Kalkuty, takie podanie nie trafi do skretu ale robi cala brudna robote.

Krotki wolny od elektryk do Matka Teresa z Kalkuty. Na tej pozycji umiejetnosc czytania gry i rozegrania krotko na wolnego to prawdziwa klasa. CO ZA SZKODA dla Matka Teresa z Kalkuty! Mocny strzal ktory przechodzi o oddech od slupka! Jalowy futbol, wyglada jak mecz charytatywny. filozof znajduje Matka Teresa z Kalkuty w kieszeni podaniem w przestrzen. Spokojna jakosc, bez fajerworkow, ale morderczoskuteczne.

Cristiano Ronaldo dosrodkowuje a pilka odbija sie od goleni obroncy. Pilka wychodzi na aut. Katastrofalny korner Cezary Pazura, nie dociera nawet do pierwszego slupka, poddaje sie w polowie drogi.

Co za marnotrawstwo, kontratak byl dzielem sztuki az do konca. Podanie prostopadle od dziennikarz dla Cezary Pazura, stoperzy pokrojeni jak salami. Z tej pozycji to jest roznica miedzy dobrym a elitarnym. Sedzia liniowy podnosi chorągiewke, Cezary Pazura byl metr przed ostatnim obrońcą gdy Mateusz Morawiecki zagral pilke. Potezny wykop od Wojciech Szczęsny, pilka leci szescdziesiat metrow, Karol Nawrocki walczy o nia na gorze. Kopniecie z duszy. Dobra pilka od polityk do Jan Paweł II, gra szybko miedzy liniami. Wlasnie do tego jest na boisku.

Rozny od Son Gokū, Lech Wałęsa nabiega i glowi ale pilka leci nad bramka! Zmarnowane! Dluga pilka od Wojciech Szczęsny na Son Gokū ktory przyjmuje na klatke. Piedziesiat metrow celnosci jak ze snajperki. Przyspieszenie rolnik na flanke, obronca zjedzony. Kiedy masz taka raa predkosc na tej pozycji, to koszmar dla bocznych obroncow. rolnik dochodzi do linii i dosrodkowuje lukiem na Matka Teresa z Kalkuty. Dosrodkowania to jego chleb powszedni.

Wspanialy odbiior polityk, czysto i ryddig, napastnik zatrzymany. Kiedy masz takiego zawodnika na tej pozycji, mozesz spac spokojnie. Karol Nawrocki rzuca sie na pilke i wybija ja w ostatniej chwili, uratowal sytuacje czym sie dalo. Faza spokojnej ery w środku boiska, ale to jest poza wszelką miarą nudne.

Tam Mateusz Morawiecki sprzata ze stylem! Wslizguje sie, bierze pilke, i gra sie odwraca. Czysto jak gorski potok. Mateusz Morawiecki przerzuca do Jan Paweł II krotkim podaniem, nawleka miedzy dwoch obrocow. Marnotrawstwo od Jan Paweł II przy tym podaniu, pilka nie dochodzi. Leonardo da Vinci rozklada rece w frustracji. Co za zmarnowana okazja, kontratak byl idealny az do ostatniej pilki.

Przegrana z Istanbul Cehennem FK i trudno to przełknąć. Cristiano Ronaldo rzuca rękawice na ławkę z frustracją. Wojciech Szczęsny zbiera je w milczeniu i kładzie do torby. W autobusie będzie cicho, kierowca puści radio cichutko. Nikt nie poprosi o zmianę stacji. A oto odpowiedz na nasz teleturniej Kompot Wszechmogacy! Stanislaw Wisnia-Kompotowy z Sandomierza odpowiedzial prawidlowo na pytanie, ktorym bylo 'Ile litrow kompotu wypija polska rodzina podczas jednego niedzielnego obiadu?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie trzy litry minimum, a jesli jest upal to piec, bo kompot to nie napoj, to styl zycia. Stanislaw wygrywa ten wspanialy sloik kompotu z wisni rocznik 2019! Nocny seans: 'Nad Niemnem, ale to kamera miejska z mostu w Płocku — 8 godzin na żywo'. Akcja: żadna. Klimat: niesamowity.

Kolejka 12 — vs Milano Piano-Piano

2-2 (P)

Z wolnego Lech Wałęsa posyla pilke do srodka, Cezary Pazura jest gotowy w polu karnym! KATASTROFA dla aktor, samoboj! Na tej pozycji, kiedy stoisz zle na takim dośrodkowaniu, katastrofa zawsze czyha. I wlasnie tutaj NAJGORSZY scenariusz staje sie rzeczywistoscia. Pilka we wlasnej siatce.

Lech Wałęsa udaje strzał karnego w okienko, ręka uniesiona w zamrożonym gesticie. Matka Teresa z Kalkuty robi falę z gibkością gimnastyka. Wojciech Szczęsny klaszcze uroczyście. Żyleta kopiuje ruch w rytm.

Trener wyszedl daleko poza technika, zada ostatniego wysilku. Cristiano Ronaldo podnosi glowe i wrzuca dosrodkowanie lukiem, Cezary Pazura wyskakuje pomiedzy obroncami. Cezary Pazura panuje w polu karnym i GLOWA po dosrodkowaniu Jan Paweł II pakuje pilke do siatki! GOOOL!

Cristiano Ronaldo wspina się na reklamowe bandy, staje na nich, ręce w kształcie litery V. Ochroniarze gestykulują ale nie odważą się ściągnąć. Zygmunt Chajzer filmuje go i drze się 'LEGEEEENDAAA!'. DJ stadionowy puszcza kawałek, którego nikt nie słyszał od lat dziewięćdziesiątych.

Jest gol dla Milano Piano-Piano! Napastnik otrzymuje piłkę na skrzydle, wbiega w pole karne i strzela mocno przy bliższym słupku. Bramkarz POWINIEN to obronić!

Piekna dystrybucja od Wojciech Szczęsny do Jan Paweł II, dlugi wykop ktory wyglada jakby kopnal go pomocnik. filozof grilluje bocznego obroncc na skrzydle. Taki rodzaj przyspieszenia na tej pozycji tworzy przewage liczebna i rozstrzyga mecze. Jan Paweł II chipuje centr nad linia obrony, Son Gokū kontroluje w przestrzeni. To jest swiatowa klasa.

Paskudne podanie prostopadle od Matka Teresa z Kalkuty, pilka plyniee po trawie i znajduje Cezary Pazura ktory wyruszyl zanim ktokolwiek zauwazyl. Cezary Pazura jest zdecydowanie na spalonym. Lech Wałęsa probowal go znaleźć, ale wbieganie bylo źle wyczute. Faza uspokojenia, ale to już po prostu nuda. Gladkie przejscie od Matka Teresa z Kalkuty do Cristiano Ronaldo, zero zwloki, gra plynie dalej.

Matka Teresa z Kalkuty chodzi po szatni w te i z powrotem, niezdolny usiedziec. Adrenalina zmieszana z frustracjia daje mieszanke wybuchowa. Trener staje mu na drodze: "Siadaj, sluchaj i ukierunkuj ta energie na nastepne czterdziesci piec minut. Chce cie widziec jak przebijasz, a nie jak latasz po szatni jak kura bez glowy." Dziadek Wojciech Szczęsny opowiada wszystkim na lawce przed blokiem, ze wnuczek gra w reprezentacji. Nikt mu nie wierzy, bo Wojciech Szczęsny przy 196 cm nie wyglada jak pilkarz. Ma 36 lat i dziadek nadal jest jego najwiekszym fanem. A teraz nasz teleturniej Disco Polo na Weselu! Aby wygrac zaproszenie na wesele w remizie strazackiej, wyslij SMS pod numer 0800WESEL i odpowiedz na pytanie: 'Ile piosenek disco polo musi zagrac zespol na weselu zanim goscie wyjda na parkiet?' I zaczyna sie drugi akt! Jan Paweł II rozpoczyna, pilka toczy sie, stadion grzmii. Najdluzsze czterdziesci piec minut wieczoru zaczynaja sie teraz -- a trybuna stoi gotowa jak na Legia.

Czyste wyprowadzenie od Wojciech Szczęsny po ziemi do Mateusz Morawiecki, pressing ominiety, pulapka rozbrojona. Mateusz Morawiecki panuje w powietrzu nad swoim rywalem. Wyskoczyl wyzej, uderzyl mocniej — dominacja totalna. Potezny rajd Mateusz Morawiecki na skrzydle, mija bocznego obroncc jakby go tam nie bylo. Mateusz Morawiecki znajduje Karol Nawrocki podaniem w tyl w szesnastce, to wymarzony balon. Szalona interwencja Wojciech Szczęsny! Napastnik myslal ze jest gol ale bramkarz powiedzial NIE.

Krotkie podanie od polihistor do Matka Teresa z Kalkuty, zadnych fajerwerkow, sama efektywnosc. Absolutne minimum dla kogos na tym poziomie. Matka Teresa z Kalkuty czyta ruch Cristiano Ronaldo i kladzie pilke prosto w kieszen wolnej przestrzeni. Inteligencja boiskowa kosmos. Strata Cristiano Ronaldo, podanie przeczytane jak otwarta ksiazka przez obrone przeciwnika. Decydujące przechwycenie od szef rządu, przeciął linię podania jakby znał plan gry rywali. Dokładnie tego oczekujemy na tej pozycji.

Cristiano Ronaldo postanawia zrobic wszystko sam, polyka boisko i zmiatac wszystko na swojej drodze. OBOOOOK! Cristiano Ronaldo dal moc ale pilka przechodzi centymetry od bramki! Monotonna dominacja, ani jedna grozna akcja.

Klasowe przechwycenie Karol Nawrocki, wyczuł co się szykuje i ustawił się w idealnym miejscu w idealnym momencie. Majestatyczny indywidualny rajd Karol Nawrocki, przebija sie przez boisko jak strzala.

Wojciech Szczęsny posyla rakiete w kierunku Cezary Pazura, potezne klarowanie, pilka pokrywa polowe boiska jednym kopnieciem. Cezary Pazura przenosi gre na druga strone dlugim podaniem do Lech Wałęsa. Proste w zamysle, mistrzowskie w wykonaniu. Lech Wałęsa chce zagrac szybko ale podanie do Mateusz Morawiecki jest niedokladne, bez jakiejkolwiek precyzji. Potezne wybicie od Cristiano Ronaldo w zamieszaniu, wywalil pilke z pola karnego. Misja przetrwania zakonczona.

Milano Piano-Piano strzela gola po rajdzie napastnika! Biegł z piłką CZTERDZIEŚCI metrów i NIKT go nie zatrzymał! Gdzie byli nasi POMOCNICY?!

Wojciech Szczęsny udaje rozmowę telefoniczną, kciuk i mały palec przy uchu: 'HAAALLOOO?! TAK, STRZELIŁEM! POWIEDZ TO RODZINIE!' Stadion umiera ze śmiechu. Karol Nawrocki gra osobę po drugiej stronie linii. Czysty teatr.

Nacieraja na kazdego posiadacza pilki, rywal jest zupelnie zduszony. siostra pressinguje wysoko i wymusza blad obroncy. Na tej pozycji zdolnosc odzyskiwania pilki tak wysoko zmienia oblicze calego meczu. OHHH Matka Teresa z Kalkuty wypuszcza POCISSSSK! Celny, ale bramkarz cudem wyciąga to spod poprzeczki!

1-1 i idziemy. Cristiano Ronaldo oddaje koszulkę dzieciakowi z pierwszego rzędu, uśmiech trochę wraca. Zygmunt Chajzer robi to samo kilka metrów dalej. Nie wygrana, ale też nie wstyd. A dzieciakom to wszystko jedno — dostały koszulkę. A oto odpowiedz na nasz teleturniej Disco Polo na Weselu! Dariusz Brokat-Weselny z Bialegostoku odpowiedzial prawidlowo na pytanie, ktorym bylo 'Ile piosenek disco polo musi zagrac zespol na weselu zanim goscie wyjda na parkiet?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie jedna, ale musi to byc Przez Twe Oczy Zielone bo na to wstaja nawet dziadkowie. Dariusz wygrywa to wspaniale zaproszenie na wesele w remizie strazackiej! Zapraszamy na hit sezonu: 'Love Island, ale na działce ROD w Łodzi'. Uczestnicy podlewają pomidory i rozmawiają o emeryturze. Miłość kwitnie między grządkami.

Kolejka 13 — vs Sevilla Olé-Olé

1-1 (P)

Cristiano Ronaldo dochodzi do koncowej linii i podaje do tylu na Matka Teresa z Kalkuty nadbiagajacego z drugiej linii. siostra wykonuje WSPANIALA przewrotke! Na tej pozycji, kiedy masz technike zeby wyciagnac taki gest w trakcie meczu, jestes ARTYSTA pilki noznej. ARCYDZIELO!

Cristiano Ronaldo wskazuje palcem w niebo - dla kogoś kto tam jest. Stadion rozumie, milknie na sekundę. Wojciech Szczęsny podchodzi, kładzie dłoń na ramieniu bez słowa. Nawet ekipa telewizyjna trzyma dystans. Święty moment.

Swietna przekatna od siostra do Zygmunt Chajzer, pilka przelatuje przez cale boisko. Jak masz taka czarodziejska noge, to ja uzywasz. Szybka scianka miedzy Zygmunt Chajzer a Lech Wałęsa, czysto jak lza, ida do przodu. elektryk zatrzymuje rywala taktycznym faulem. Wiedziec kiedy madrze przerwac gre — to istota tej pozycji. Z wolnego Lech Wałęsa zaskakuje krotkiim podaniem do Leonardo da Vinci. Inteligentne rozwiazanie!

Wojciech Szczęsny wystrzelil pilke w kosmos, laduje na Cezary Pazura po piedziesiciu metrach lotu. Stary dobry kopniak z pola karnego. Potezna glowka Cezary Pazura po rzucie roznym! Wygrywa pojedynek i oddala zagrozenie. Stadion grzmi! Cezary Pazura wlacza turbo i leci skrzydlem, obronca zostaje w tyle.

Martwy czas w grze, nikt nie chce podjąć ryzyka. Przesuwaja pilke w srodku pola bez zadnego ryzyka. Madra pasa od Zygmunt Chajzer w dziure dla Lech Wałęsa, nie w nogi tylko w bieg. To jest wlasciwa pilka, chlopaki.

siostra zmienia gre na Jan Paweł II, piedziesiat metrow w poprzek. To jest jego chleb powszedni. filozof oglupia rywala finta. Taki gest na tej pozycji calkowicie zmienia oblicze meczu.

Trener zmienia ton. Spokojniejszy, prawie chirurgiczny: "Ich prawy obronca za bardzo wysuwa sie do przodu. Cezary Pazura, wbijasz mu sie w plecy jak tylko odzyskamy pilke. Wojciech Szczęsny, grasz podwojny z nim." Instrukcje sa jasne, twarze twardnieja. Mecz sie rozstrzygnie w detalach, a detale sie ustawia w szatni. Jak mowi trener Legii -- kurwa, koncentracja. Ojciec Wojciech Szczęsny ma dzialke z altanka, w ktorej jest telewizor. W soboty ogladal mecze syna, jednoczesnie podlewajac truskawki i klocac sie z sasiadem o granice dzialki. Powiedzial, ze to najbardziej stresujacy multitasking w jego zyciu. A teraz, nasz teleturniej Teleekspress do Pierogarni! Zeby wygrac zapiekanke z Kazimierza z wlasna miniatura w srodku, wyslij SMS na numer 0800CHRUST i odpowiedz na pytanie: 'Jaki jest wspolczynnik rozszerzalnosci cieplnej nalesnika z serem?' I zaczynamy od nowa! Son Gokū jest pierwszy na zielonej trawce, twarz jak wykuta z kamienia, gotowy do boju.

GOOOL Sevilla Olé-Olé! Dośrodkowanie z lewej strony, główka i piłka w siatce! Obrońca PRZEGRAŁ walkę powietrzną, to jest NIE DO PRZYJĘCIA!

Wojciech Szczęsny i Cezary Pazura odgrywają wyćwiczoną choreografię z pocałunkami w dłoń do kamery. Idealna synchronizacja. Wojciech Szczęsny nadchodzi z tyłu, myli moment, psuje cały pokaz. Jeszcze śmieszniej. Publiczność nie przestaje klaskać.

Finta cialem od rolnik, obronca wyeliminowany. Kiedy masz taka technikee na tej pozycji, robisz spustoszenie. Son Gokū łapie ramię rywala i nie puszcza, rzut wolny. Zolta dla Son Gokū, popelnil faul taktyczny bez mrugnieciem okiem. Druzyna oddycha. Son Gokū rozgrywa wolnego krotko, Karol Nawrocki przyjmuje i ma przestrzen. Dobrze wymyslone!

Jesteśmy w wielkim zastoju, mecz zasypia. Mateusz Morawiecki wysyla piekno w powietrzu do Son Gokū, pilka przecina boisko jak pocisk kierowany. rolnik znajduje Cristiano Ronaldo po ziemi, czysto i schludnie. Takie podanie wyglada na latwe ale wymaga czytania gry duzo powyzej przecietnej.

Wojciech Szczęsny strzela z woleja w kierunku Cezary Pazura z szostki, trzydziesci metrow w powietrzu. Co za noga na tym bramkarzu. Mistrzowska glowka Cezary Pazura! Wyskoczyl nad dwoma obroncami i wygraI duel powietrzny w wielkim stylu. Cezary Pazura podaje do Son Gokū w nogi, chleb powszedni ale zrobione z chirurgiczna precyzja. Co za uderzenie Son Gokū! RAKIETAAA, celny, ale bramkarz cudem wygarnia!

Cristiano Ronaldo obejmuje napastnika żeby zatrzymać kontrę, sędzia gwiżdże natychmiast. Cristiano Ronaldo widzi kartke za cyniczny faul na wysokosci kola srodkowego. Czyste rzemioslo. Rzut wolny od Cristiano Ronaldo, doklada do Jan Paweł II w szesnastce. Grozna pilka! Glowka Jan Paweł II, mija slupek o centymetry, trzeba bylo trafic w bramke. Wojciech Szczęsny gra po ziemi do Zygmunt Chajzer, opanowanie, kontrola. Nowoczesny bramkarz tez umie grac w pilke nogami.

Lech Wałęsa zamiast strzalu gra krotko do Karol Nawrocki. Zaskoczenie dla obrony! polityk wymierza i bije, obok ale niedaleko. Na tej pozycji trzeba dalej probowac, gol w koncu wpadnie! Jalowe posiadanie, podanie za podaniem i nic z tego nie wynika. Strzal kilometry od celu od polihistor, leci na trybuny. W tej roli takie rzeczy sie zdarzaja, po prostu musi nastepnym razem lepiej wycelowac.

Podzielone punkty. Wojciech Szczęsny siedzi na murawie całą minutę, wpatruje się w jupitery. Jan Paweł II kuca obok: "Chodź, wchodzimy do środka. We wtorek następny mecz." Długi sezon. Remisy się zdarzają. Nikt zachwycony, nikt zdruzgotany. Oto odpowiedz na nasz teleturniej Teleekspress do Pierogarni! Czeslaw Kotlet-Cienki, z Zabkowic Slaskich, poprawnie odpowiedzial na pytanie: 'Jaki jest wspolczynnik rozszerzalnosci cieplnej nalesnika z serem?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie 3,14, co ciekawe tyle samo co pi. Czeslaw wygrywa te wspaniala zapiekanke z Kazimierza z wlasna miniatura w srodku! Zapraszamy na hit sezonu: 'Love Island, ale na działce ROD w Łodzi'. Uczestnicy podlewają pomidory i rozmawiają o emeryturze. Miłość kwitnie między grządkami.

Kolejka 14 — vs München Ordnung-Muss-Sein

2-2 (P)

To ping-pong miedzy dwoma polami karnymi, kazda pilka to szansa. Przejście z obrony do ataku w tempie pioruna, obrońcy stoją jak słupy. rolnik posyła kulę armatnią po podaniu od Matka Teresa z Kalkuty, GOOOL! W tym zawodzie taka moc w strzale to szalona broń.

Choreografia na trzech: Son Gokū, Jan Paweł II i Wojciech Szczęsny robią polonez wzdłuż linii bocznej, udając że ciągną wielką niewidzialną linę. Żyleta kopiuje ruch, czterdzieści tysięcy niewidzialnych lin w powietrzu jednocześnie. Surrealistyczne i komiczne.

Cristiano Ronaldo rzuca sie w pressing jak opetany i wyrywa pilke pomocnikowi. Intensywnosc jest przerazajaca. Cristiano Ronaldo ma dar wielkich snajperów: byc tam, gdzie trzeba. Na luzna pilke dopchnał, GOL!

Leonardo da Vinci spóźnia się i trafia napastnika w kostkę. To mogło się źle skończyć. W sluchawce sedziego trzeszczy, VAR cos zauwayl. Serca w gardlach. Sprawdzenie VAR zakonczone: karny odmowiony za akcje na Leonardo da Vinci! Mecz się ciągnie jak guma do żucia, tęsknimy za jakąkolwiek akcją.

München Ordnung-Muss-Sein z kolejnym golem! Obrona jest dzisiaj TRAGICZNA! Kolejna strata piłki, kolejna bramka. To się nie MOŻE tak dalej toczyć!

Ślizg na kolanach na dwadzieścia metrów dla Wojciech Szczęsny, ramiona rozłożone jak krzyż, twarz wbita w mokrą murawę. Lech Wałęsa wsuwa się obok i obaj uderzają w reklamowe bandy. 'Polska, biało-czerwoni' buchają z trybun, czterdzieści tysięcy gardeł naraz. Gęsia skórka od stóp do głów.

Przekatna od Jan Paweł II do Matka Teresa z Kalkuty, chirurgiczna robota, pilka omija szesciu rywali na raz. Bezkonkurencyjny Matka Teresa z Kalkuty w powietrzu! Glowa oczywiesta, rywal zostaI na ziemi jak wkopany. Matka Teresa z Kalkuty kopie na aut wslizgiem w ostatniej chwili, desperackie ale robi swoje. Karol Nawrocki wygrywa glowke i przedluza na Zygmunt Chajzer. Wyskoczyl tak wysoko, ze inni brali schody, a on winde. Kontratak od wlasnej bramki, i to wszystko zeby spaprac dosrodkowanie.

Dyskusja taktyczna miedzy Wojciech Szczęsny a Cristiano Ronaldo na koncu szatni. "Stoimy za gleboko, musimy pressing wyzej prowadzic", domaga sie Wojciech Szczęsny. "Jak staniemy wyzej, to nas wezma na plecy", odpowiada Cristiano Ronaldo. Trener decyduje: "Przesuwamy sie do przodu, ale Cristiano Ronaldo zabezpiecza. Koniec dyskusji. Kropka." Podobno Son Gokū na kazde swieta dostaje od cioci skarpetki i kielbase domowa. Twierdzi, ze kielbasa pomaga mu biegac szybciej. Przy wzroscie 180 cm i 28 latach nikt nie smieje sie mu podwazac tej teorii. A teraz nasz teleturniej PKP Express do Nikad! Aby wygrac bilet na pociag ktory jeszcze nie przyjechali, wyslij SMS pod numer 0800PERON i odpowiedz na pytanie: 'Ile minut opoznienia musi miec pociag PKP zeby pasazerowie uznali to za normalne?' I zaczynamy od nowa! Son Gokū jest pierwszy na zielonej trawce, twarz jak wykuta z kamienia, gotowy do boju.

Wojciech Szczęsny wybiera krotka opcje do Cristiano Ronaldo, utrzymanie posiadania, budowanie gry, zero nerwow. Cristiano Ronaldo wystrzeliwuje do Zygmunt Chajzer na przeciwne skrzydlo. Surowe, bezposrednie i niszczycielsko skuteczne. Zygmunt Chajzer unosi sie nad rywalem i zdobywa pilke glowa. Dominacja powietrzna w najczystszej formie. Zygmunt Chajzer wystrzeliwuje pilke w stratosfere, spanikowane ale skuteczne wybicie. Stoper wykonal swoj obowiazek.

Leonardo da Vinci doklada z wolnego w pole karne, Cezary Pazura jest na miejscu! Niebezpiecznie! aktor unosi sie ponad wszystkimi i wygrywa glowke. Na jego pozycji dominacja powietrzna to roznica miedzy dobrym a wielkim graczem. Cezary Pazura wznosi sie ponad wszystkich i glowkuje... obok. Co za zmarnowana szansa. Potezny but Zygmunt Chajzer likwiduje zagrozenie! Pilka leci na polowe boiska, obrona moze odetchnac. Genialna zmiana gry od Zygmunt Chajzer! Pilka pokonywa cala szerokosc boiska i laduje przed Cezary Pazura.

szef rządu biegnie zeby wrocic i przecina akcje rywala. Takie poswiecenie na tej pozycji wygrywa mecze. Sprytny faul szef rządu, gracze na tej pozycji wiedzą dokładnie, kiedy trzeba zagrać. szef rządu dostaje ostrzezenie za zerwanie kontry. Na tej pozycji to niemal odruch. Strzal Mateusz Morawiecki z rzutu wolnego i mur BLOKUJE! Pilka wraca do gry, bez zagrozenia. dziennikarz wykonuje rozny ale obronca wybija. Na tej pozycji kiedy korner wraca pusty to frustrujace ale to czesc gry.

München Ordnung-Muss-Sein zdobywa bramkę! Piłka po rykoszecie od obrońcy WPADA do siatki. Bramkarz skakał w drugą stronę, TOTALNA bezradność!

Wojciech Szczęsny biegnie wzdłuż całego obwodu boiska, przybijając każdą rękę wystającą przez siatkę. Zajmuje mu to prawie dwie minuty. Ryk podąża za nim wokół stadionu. Wojciech Szczęsny próbuje nadążać i poddaje się na linii środkowej.

Mateusz Morawiecki widzi Jan Paweł II w hektarach wolnej przestrzeni i puszcza szescdziesieciometrowe podanie. Maksymalna swiadomosc. Jan Paweł II wslizguje sie jak cien i wyrywa pilke. Czysto, precyzyjnie, pieknie. Wszystko czego chcesz od obroncy. Krotkie podanie od filozof do Leonardo da Vinci, zadnych fajerwerkow, sama efektywnosc. Absolutne minimum dla kogos na tym poziomie. Przyspieszenie polihistor na flanke, obronca zjedzony. Kiedy masz taka raa predkosc na tej pozycji, to koszmar dla bocznych obroncow. Dobre dosrodkowanie Leonardo da Vinci z lewego skrzydla, Karol Nawrocki ustawia sie miedzy dwoma srodkowymi obrocami.

Lech Wałęsa doklaada z rogu ale obronca jest pierwszy i wybija pilke daleko od bramki. Naddzwiekowa tranzycja, ale finalny strzal leci w chmury. Wyprzedzenie Cristiano Ronaldo lewa strona, pedzi w strone linii koncowej na pelnych obrotach. Cristiano Ronaldo probuje dryblingiem minac obronke, ale pilka zostaje odebrana. Nieudana proba! Son Gokū wchodzi w linię podania i przejmuje futbolówkę. Fenomenalne czytanie gry.

Ladna szybka tranzycja, ale ostatnia decyzja jest okropna. Co za pilka od Cristiano Ronaldo! Prosto przez szew, Mateusz Morawiecki pedzii sam na bramke. Obrona stoi i patrzy jak widzowie. Spalony na Mateusz Morawiecki ale to jest niesamowicie ciasne! Cezary Pazura podal idealnie! Sedzia biegnie do ekranu, obie druzyny sledza kazdy ruch. Wielka decyzja nadchodzi.

Równo po ostatnim gwizdku. Jan Paweł II i Wojciech Szczęsny idą ramię w ramię do tunelu bez słowa. Deszcz pada delikatnie. Punkt to nie fajerwerki, ale i nie klęska — dokładnie tyle, ile dziś było warte. W szatni będzie cicho. A oto odpowiedz na nasz teleturniej PKP Express do Nikad! Tadeusz Semafor-Pociagowy z Kutna odpowiedzial prawidlowo na pytanie, ktorym bylo 'Ile minut opoznienia musi miec pociag PKP zeby pasazerowie uznali to za normalne?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie do trzydziestu minut to jest punktualnie, od godziny zaczynaja sie pytania, a powyzej dwoch godzin ludzie zaczynaja sie zaprzyjazniac. Tadeusz wygrywa ten wspanialy bilet na pociag ktory jeszcze nie przyjechali! Wieczorny hit: 'Mam talent, ale nikt mi nie wierzy — casting w domu kultury w Radomiu'. Złoty przycisk nie istnieje, ale marzenia tak.

Kolejka 15 — vs London Three-Pints

1-2 (P)

Cezary Pazura czyta grę rywali jak otwartą księgę i przechwytuje piłkę! Czysta antycypacja. Druzyna wychodzi w kontrze ale finalne podanie jest za krotkie, zmarnowane. GOOOL od Leonardo da Vinci! Potężny strzał prawą, piłka niemal zerwała siatkę. GOOOOL!

Idealne salto w tył od Cezary Pazura tuż przed Żyletą, lądowanie na pięć gwiazdek. Wojciech Szczęsny próbuje to samo za nim i ląduje na tyłku, cała drużyna pęka ze śmiechu. Nawet Wojciech Szczęsny dotarł, ręce na kolanach, dyszy jak stary lokomotywiarz. Sceny jak z filmu.

Zygmunt Chajzer podnosi glowe i wystrzeliwuje dluga pilke w strone Matka Teresa z Kalkuty. Pilka rysuje idealny luk na niebie. Dosrodkowanie milimetrowe od Matka Teresa z Kalkuty, pilka mija rece bramkarza i trafia do Jan Paweł II na dalszym slupku. Jan Paweł II dominuje kazdego w powietrzu! Pojedynek wygrany glowa, pilka trafia do Lech Wałęsa. Kapitan rzadzi.

Wojciech Szczęsny nie spieszy sie i gra krotko do Mateusz Morawiecki. Pressing jest, ale bramkarz nawet nie mrugnal. Mateusz Morawiecki rozrzuca do Lech Wałęsa, proste podanie, jasna intencja. Gra to dokladnie jak trzeba. Kompletny marazm, trybuny coraz cichsze.

aktor ustawia się w linii podania i przechwytuje piłkę. Na tej pozycji czytanie gry to niewidzialna broń, a on właśnie wyciągnął ją w idealnym momencie. Indywidualny rajd Cezary Pazura, rusza ze swojej polowy, mija dwoch i staje sam na sam z bramkarzem.

Presja rośnie minuta po minucie, obrona rywala już nie wytrzymuje. Cristiano Ronaldo dosrodkowuje z skrzydla lukiem dla Lech Wałęsa, pilka wisi w polu karnym! Niesamowity wyskok elektryk, ktory goruje i wygrywa duel w powietrzu. Taki gracz na tej pozycji to ubezpieczenie na kazda sytuacje.

Bramkarz ciska rekawicami o sciane. "Nie moge wszystkiego lapac jak przede mna nikt nie broni, kurwa mac!" Karol Nawrocki przyjmuje to bez komentarza. Son Gokū spuszcza wzrok. Trener interweniuje: "Nie wskazujemy na nikogo, wszyscy jestesmy odpowiedzialni za te katastrofe. Teraz sie bierzemy w garsc albo jedziemy do domu z podkulonym ogonem." Jan Paweł II zostal ambasadorem oscypka wedzonego. Na konferencji prasowej powiedzial, ze ser jest twardszy niz obrona rywali. Przy 106 latach doswiadczenia wie, o czym mowi. 180 cm wzrostu pomaga tez przy pozowaniu do zdjec z koldami sera. A teraz, nasz teleturniej Familiada Bez Rodziny! Zeby wygrac kalendarz z 1997 roku ze sklepu rybnego w Zabkowicach Slaskich, wyslij SMS na numer 3615 i odpowiedz na pytanie: 'Jaki jest obwod najpiekniejszego buraka w wojewodztwie lubelskim?' Sa z powrotem. Murawa czeka, kibice tez. Czterdziesci piec minut zeby wszystko zmienic albo wszystko potwierdzic.

Glupa strata pilki przez Lech Wałęsa, ten drybling byl jednym za duzo. OOOOO Wojciech Szczęsny wyciąga NIEWIARYGODNĄ paradę! Piłka leciała pod poprzeczką, on ją ledwo musnął! Korner od Leonardo da Vinci, Lech Wałęsa dostaje pilke glowka ale posyla ja ponad poprzeczka! FRUSTRUJACE!

Bramka London Three-Pints! Obrońca FAULUJE w polu karnym, karny i GOL! Niepotrzebne wchodzenie, GŁUPI faul, droga bramka!

Wojciech Szczęsny kluczy między zawodnikami London Three-Pints, żeby dotrzeć do swoich kibiców, wymachując rękami żeby rozgrzać trybunę. Każdy jego krok jest skandowany. Matka Teresa z Kalkuty drze się obok 'DAWAAAJ!'. Klimat finału Mundialu na zwykłym meczu ligowym.

szef rządu kopie pilke na trybuny zeby zlikwidowac zagrozenie. Na jego pozycji takie wybicie to nie strata, to inteligencja przetrwania. Zero emocji, zero iskry, zawodnicy wydają się grać z zaciągniętym hamulcem. Totalne oblężenie szesnastki rywala, gol jest kwestią czasu.

Obie drużyny grają na zachowanie wyniku, to jest usypiające. Horyzontalne posiadanie, zadnego podania przelamujacego linie. Lech Wałęsa do Jan Paweł II, bezposrednio, ostro, pilka sunie po trawie jak po lodzie. Jan Paweł II probuje wypatrzec Son Gokū na skrzydle ale podanie idzie prosto na obrance. Pudlo.

London Three-Pints wychodzi na prowadzenie! Podanie prostopadłe rozbiło CAŁĄ linię obrony, a napastnik wykończył sytuację sam na sam. FATALNY błąd!

Obrońca pogrzebany. Wojciech Szczęsny udaje snajpera celującego w sektor gości, palec jak spust, zimny jak lód. Matka Teresa z Kalkuty kończy choreografię dramatycznym upadkiem. Wojciech Szczęsny dobiega spóźniony, rzuca się na stertę, ryk trybun wali po uszach.

Matka Teresa z Kalkuty rozrzuca do Cristiano Ronaldo, proste podanie, jasna intencja. Gra to dokladnie jak trzeba. Cristiano Ronaldo dochodzi do linii koncowej i odgrywa do tylu dla Karol Nawrocki, niska pilka mknie przez szesnastke.

polityk w panice wybija pilke na aut. Na tej pozycji czasem nie szukasz podania, po prostu wybijasz i dokladnie to zrobil. dziennikarz przechwytuje podanie rywali z wzorowym czytaniem gry. Na tej pozycji to właśnie ta inteligencja robi różnicę między dobrym a wielkim zawodnikiem. Zygmunt Chajzer likwiduje zagrozenie poteznym kopnieciem, pilka leci w dal. Nie ma czasu na ladna pilke. 80% posiadania a wynik wciaz 0-0, mowi wszystko.

Przegraliśmy. Cristiano Ronaldo idzie do szatni z głową opuszczoną tak nisko, że prawie dotyka klatki piersiowej. Cezary Pazura za nim, w milczeniu. Korytarz pod trybunami nigdy nie wydawał się tak długi. Trener czeka przy drzwiach, ręce skrzyżowane. Oto odpowiedz na nasz teleturniej Familiada Bez Rodziny! Genowefa Pierozkowna, z Wierzchoslawic, poprawnie odpowiedziala na pytanie: 'Jaki jest obwod najpiekniejszego buraka w wojewodztwie lubelskim?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie 78 centymetrow, zmierzone sznurkiem od snopowiazalki. Genowefa wygrywa ten wspanialy kalendarz z 1997 roku ze sklepu rybnego! Program dnia: 'Żony Ekstraklasy, ale mężowie grają w okręgówce'. Budżet na zakupy: 47 złotych i karta Rossmann.