Moja wymarzona jedenastka — football_team 🇵🇱

Kolejka 1 — vs Paris Saint-Glinglin

1-2 (P)

filozof wyrzuca do Ewa, szybko i madrze. Kiedy twoja ostatnia linia obrony tak gra nogami, to zmienia wszystko. Bezkonkurencyjny Ewa w powietrzu! Glowa oczywiesta, rywal zostaI na ziemi jak wkopany. GOOOL Assistant glowka! Na tej pozycji takie panowanie w powietrzu sprawia, ze jestes niezastapiony.

Choreografia na trzech: Jan Paweł II, Pikachu i Jan Paweł II robią polonez wzdłuż linii bocznej, udając że ciągną wielką niewidzialną linę. Żyleta kopiuje ruch, czterdzieści tysięcy niewidzialnych lin w powietrzu jednocześnie. Surrealistyczne i komiczne.

Druzyna wychodzi w kontrze ale finalne podanie jest za krotkie, zmarnowane. Pikachu wyprzedza na skrzydle z prazaca latwoscia, obronca jest osmiesszony. Pikachu posyla przepiekny lobowany centr, pilka przelatuje nad obrona i spada dla Joseph Nunez. filozof łapie piłkę w swojej strefie. Na tej pozycji, umiejętność wyjścia i złapania dośrodkowania jest tak samo cenna jak refleksowa obrona. Jan Paweł II wybiera krotka opcje do Raichu, utrzymanie posiadania, budowanie gry, zero nerwow.

Finta cialem od Jan Chrzciciel, obronca slizga sie w zla stronee. Wstyd dla markoera. Sedzia GWIZDZE! RZUT KARNY! Jan Chrzciciel zostal nieprzepisowo zatrzymany w szesnastce przez obroncy. Punkt wskazany, stadion wstrzymuje ODDECH, wszystko rozgrywa sie TU i TERAZ! OBRONIONY penalty eremita! Na twojej pozycji presja przy karnym jest ogromna, bramkarz wygrawa ten pojedynek. Jan Chrzciciel wybija prawa noga pod ogromna presja, pilka leci na aut. Zadnych ozdobnikow, czyste przetrwanie.

Blyskawiczny kontratak ale napastnik strzela kiedy powinien podac. Pilka od Adam rozdziera kurtyne obronna, Raichu wlatuje w przestrzen jak strzala. Rakietowa predkosc.

Ladna akcja kontrowa ale podanie jest za mocne, wychodzi na aut bramkowy. Potezny rajd Pikachu na skrzydle, mija bocznego obroncc jakby go tam nie bylo. Pikachu przeciaga pilke po ziemi w polu karnym, Raichu pojawia sie do wykonczenia. Cały stadion nie może uwierzyć! Raichu zmarnował taką szansę od Kajkubad I! To jest zbrodnia na futbolu!

Szatnia wyglada jak poczekalnia w szpitalu. Twarze kredowobiale, spojrzenia uchylajace sie. Joseph Nunez ma zacisnite piesci i lekko drzy -- ze wscieklosci czy ze zmeczenia, trudno powiedziec. Adam mamrocze instrukcje do siebie w kacie. Trener pozwala ciezarowi wyniku zrobic swoja robote zanim zacznie mowic. Güney Bademci zamowil na Allegro termoaktywna bielizne na zime. Przyszla dwa rozmiary za mala i Güney Bademci ze swoimi 180 cm wygladal w niej jak worek na ziemniaki. Sprzedawca odpowiedzial, ze rozmiarowka jest azjatycka. Opinia na Allegro: jedna gwiazdka. A teraz, nasz teleturniej Goraco Zimno Schabowy! Zeby wygrac parasol z nadrukiem mapy Pcimia, wyslij SMS na numer 0800MAKOWIEC i odpowiedz na pytanie: 'Ile warstw ma idealny makowiec i czy ktos kiedykolwiek je policzyl?' Gracze wracaja odmienieni. Przynajmniej takie wrazenie robi Pikachu, ktory kroczy po murawie z nowym autorytetem. Ktos w szatni znalazl wlasciwe slowa. Moze trener, a moze pierogi od mamy.

rolnik widzi rajd i wsuwa przepiekna pilke za linie obrony dla Ewa. Dokladnie po to jest na boisku. Ciasny spalony na Assistant, Pikachu podal idealnie. Mecz leży na łopatkach, czekamy aż ktoś spróbuje coś zrobić. Dobra pilka od elektryk do Güney Bademci, gra szybko miedzy liniami. Wlasnie do tego jest na boisku.

Gol Paris Saint-Glinglin! Akcja lewym skrzydłem, dośrodkowanie na dalszy słupek i napastnik WŚLIZGIEM wpycha piłkę do siatki! ZABÓJCZA skuteczność!

Rozny od Raichu, obronca jest na pozycji i glowka odprawia pilke daleko od bramki. Güney Bademci wybija w desperacji i pilka konczy na bandach reklamowych. Brzydko, brutalnie, ale siatka nietkneta. Dlugi wykop od Jan Paweł II, Adam ustawia sie i zbiera pilke na polowie rywala. No to jedziemy.

Gol dla Paris Saint-Glinglin! Napastnik przejmuje piłkę po stracie w środku pola i biegnie SAM na bramkę. Strzał w okienko, bramkarz KANCIAPA!

Jan Paweł II wspina się na ramiona Joseph Nunez, ramiona rozłożone, jak żywy pomnik na środku boiska. Jan Paweł II krąży wokół udając że robi zdjęcia niewidzialnym telefonem. Żyleta skanduje 'Mistrzowie' na cały głos.

Adam łapie napastnika za ramię, sędzia nie waha się ani sekundy. Zolta dla Adam, przytrzymal rywala za ramie, zeby zatrzymac kontre. Doswiadczenie. Z wolnego rolnik doklada fantastycznie do Ewa! Na tej pozycji precyzja na rzutach wolnych to BRON ktora wygrywa mecze. Glowka Ewa, muska poprzeczke ale leci nad! Tak blisko gola. filozof znajduje Kajkubad I celnym kopnieciem. Taki bramkarz co zaczyna tyle akcji ile konczy.

Ciągła presja na obronę rywala, nie mogą wydostać się ze swojej połowy. Rzucaja sie jak sepy, nie daja ani sekundy spokoju. Adam kladzie sie w doskonaly odbiir, timing jest idealny, pilka jest jego. Czysto i elegancko. Awaryjne wybicie od rolnik, pilka leci piedziesiat metrow. Na tej pozycji wiedza kiedy wybic jest rownie wazna jak wiedza kiedy zagrac.

Zakonczenie meczu z totalnym suspensem, nikt nie chce remisu. Wystartowali z miejsca ale ostatni dotyk kompletnie nie wychodzi. elektryk przesuwa Kajkubad I w przestrzen, podanie wywazone co do milimetra. To jest jego chleb powszedni, moze to robic z zamknietymi oczami.

Sędzia gwiżdże po raz ostatni i to jest koniec. Jan Paweł II gratuluje rywalom z klasą, ale widać, że każdy uścisk dłoni kosztuje go fortunę. Abraham Simpson czeka przy linii bocznej. Razem idą do szatni. Trener zaczyna od: 'Głowy do góry.' Oto odpowiedz na nasz teleturniej Goraco Zimno Schabowy! Stanislawa Golabek-Nadziewana, z Zabkowic Slaskich, poprawnie odpowiedziala na pytanie: 'Ile warstw ma idealny makowiec i czy ktos kiedykolwiek je policzyl?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie nikt nie policzyl, bo za kazdym razem zjadano probke. Stanislawa wygrywa ten wspanialy parasol z nadrukiem mapy Pcimia! Zostańcie z nami na: 'Kuchenne rewolucje w budce z kebabem pod Orlen em'. Magda Gessler wchodzi, widzi sos czosnkowy z majonezu i mdleje. Klasyka.

Kolejka 2 — vs México No-Era-Penal

2-3 (P)

Przyspieszenie monarcha na flanke, obronca zjedzony. Kiedy masz taka raa predkosc na tej pozycji, to koszmar dla bocznych obroncow. RZUT KARNY! monarcha zostaje sfaulowany w szesnastce! Na tej pozycji, kiedy wchodzisz w pole karne w taki sposob i wymuszasz karnego, ZMIENIASZ bieg meczu. Moment DECYDUJACY. GOOOL od monarcha z karnego! Na tej pozycji wykorzystac karnego z takim spokojem to znak LIDERA.

Kajkubad I wspina się na ramiona Adam, ramiona rozłożone, jak żywy pomnik na środku boiska. Jan Paweł II krąży wokół udając że robi zdjęcia niewidzialnym telefonem. Żyleta skanduje 'Mistrzowie' na cały głos.

Wysokie odzyskanie elektryk, ktory osacza rozgrywajacego az ten oddaje pilke. W tej roli pressing to nie bonus, to obowiazek. Co za FINEZJA w strzale od Raichu! Po centrze od Jan Chrzciciel, pieszczy pilke i jest w rogu!

Raichu wspina się na reklamowe bandy, staje na nich, ręce w kształcie litery V. Ochroniarze gestykulują ale nie odważą się ściągnąć. Baltazar filmuje go i drze się 'LEGEEEENDAAA!'. DJ stadionowy puszcza kawałek, którego nikt nie słyszał od lat dziewięćdziesiątych.

México No-Era-Penal strzela gola! Piłka odbija się od POPRZECZKI, spada na linię bramkową i WPADA do siatki! Sędzia uznaje gola po sprawdzeniu!

Jan Paweł II całuje herb klubowy z teatralną powolnością, wzrok wbity w lożę prezydencką. Kajkubad I klęka na jedno kolano za nim. Jan Paweł II wznosi obie pięści do nieba z drugiego końca boiska. Moment pomnikowy.

elektryk zmienia punkt ataku centymetrowym podaniem do Joseph Nunez. Czysta jakosc, jak zwykle. aktor znajduje Jan Chrzciciel w kieszeni podaniem w przestrzen. Spokojna jakosc, bez fajerworkow, ale morderczoskuteczne. Jan Chrzciciel przedziera sie obok swojego rywala, obrona rozciagnieta na flanki. Niebezpiecznie. eremita toczy pilke nisko do tylu dla Pikachu. Dokladnie takie pilki lamia linie obronne w wielkich meczach.

Pikachu serwuje pilke w kanal dla Kajkubad I, linia obrony lezy w gruzach. To bylo chirurgiczne. monarcha oddaje strzal i obok. Muska bramke. Na tej pozycji z odrobina lepszym celowaniem byloby w siatce! Mecz usnął, nawet sędzia wygląda jakby się nudził. Baltazar przenosi gre na druga strone do Jan Chrzciciel, fantastyczne dlugie podanie!

Baltazar placzne. Bez szlochow, po prostu ciche lzy ktore plyna po policzkach podczas gdy gapi sie w podloge. Adam siada obok, obejmuje go ramieniem. "To jeszcze nie koniec, mamy jeszcze czterdziesci piec minut", szepcze. Ale w szatni nikt nie wyglada jakby naprawde w to wierzyl. Matko boska, co za klapa. Jan Paweł II powiedzial, ze jego idol to Jan Pawel II, bo tez lubil sport i pierogi. Przy 106 latach i 180 cm Jan Paweł II twierdzi, ze laczy ich rowniez upor i milosc do Tatr. A teraz nasz teleturniej Grzybobranie Totalnie! Aby wygrac kompas ktory zawsze pokazuje w strone najblizszego borowika, wyslij SMS pod numer 7200 i odpowiedz na pytanie: 'Ile kilometrow jest w stanie przejsc Polak po lesie szukajac grzybow zanim przyzna ze ich nie ma?' Stadion ryczy kiedy gracze znow sie pojawiaja. Abraham Simpson pozdrawia ultrasow ruchem reki. Runda druga zostaje rozpoczeta.

Jest bramka! México No-Era-Penal wykorzystuje FATALNY błąd bramkarza! Piłka wyślizgnęła mu się z rąk prosto pod nogi napastnika. GOL SAMOBÓJCZY w praktyce!

Jan Paweł II udaje strzał karnego w okienko, ręka uniesiona w zamrożonym gesticie. Abraham Simpson robi falę z gibkością gimnastyka. Jan Paweł II klaszcze uroczyście. Żyleta kopiuje ruch w rytm.

elektryk zmienia gre na Baltazar, piedziesiat metrow w poprzek. To jest jego chleb powszedni. Baltazar celuje w Joseph Nunez ale pilka odbija sie od nogi rywala. Podanie przerwane. rolnik zahacza rywala zeby przerwac atak. Na tej pozycji taki faul popelnia sie dziesiec razy na mecz. rolnik dostaje żółtą kartkę za lekkomyślny wślizg. Na tej pozycji kartka może drogo kosztować.

aktor znajduje luke ktorej nikt nie widzial i wystawia Kajkubad I na czysto. Czysty geniusz z tej pozycji. Kajkubad I o paznokiec za daleko na prostopadlym od Ewa, sedzia liniowy jest nieublagany. Tempo spadło do zera, zawodnicy spacerują po boisku. Güney Bademci przerzuca do Ewa krotkim podaniem, nawleka miedzy dwoch obrocow.

Jest gol dla México No-Era-Penal! Napastnik uderza z WOLEJA po odbitej piłce i trafia idealnie! Bramkarz obronił pierwszy strzał, ale dobitka była ZABÓJCZA!

Baltazar widzi luke i wklada pilke prosto przez nia. Güney Bademci leci w przestrzen, obrona oglaada odchodzacy pociag. Jan Paweł II rzuca się na napastnika i stawia tamę. Piłka jest udręczona, bramkarz wygrał pojedynek. Heroiczny niski blok, kazdy zawodnik na swoim miejscu. Ogromne od Adam! Tackleuje z perfekcyjnym timingiem i odzyskuje pilke. Takie zagranie obronne wieszasz na scianie. Autorytatywne wybicie od Adam w polu karnym, wlozyl w to wszystko i pilka polecial szescdziesiat metrow.

Dobra pilka od Jan Chrzciciel do Raichu, gra szybko miedzy liniami. Dosrodkowanie milimetrowe od Raichu, pilka mija rece bramkarza i trafia do Kajkubad I na dalszym slupku. monarcha probuje dosrodkowac ale jest zablokowane. Na tej pozycji wiadomo ze nie kazda pilka przejdzie. filozof kopie dluga na Raichu, piedziesiat metrow celnosci. Na tej pozycji nogi staly sie obowiazkowe.

Baltazar wykonuje potworny wysilek defensywny, przebiega cale boisko zeby zatrzymac kontratak. Faul bez skrupułów Baltazar, ucina atak. Kartka to szczegół. Sedzia wyciaga kartke dla Baltazar, taktyczny faul byl bezczelny. Nawet nie protestuje. Po drugiej zoltej Baltazar wykluczony! Wpakował druzyne w tarapaty. Baltazar wykona wolnego i pilka leci prosto do Jan Chrzciciel! Szesnastka kipi od emocji!

Zero akcji, piłka wędruje w tył do bramkarza po raz setny. eremita znajduje Kajkubad I po ziemi, czysto i schludnie. Takie podanie wyglada na latwe ale wymaga czytania gry duzo powyzej przecietnej. Ostry zwod do srodka od Kajkubad I, obronca stoi wbity w murawee. Paskudne. Niskie dogranie do tylu od Kajkubad I, Pikachu wbiega na pelnej predkosci i moze strzelac z pierwszej. elektryk gra prosto do Jan Chrzciciel, ladna pileczka w nogi. Czysto.

Sędzia gwiżdże po raz ostatni i to jest koniec. Güney Bademci gratuluje rywalom z klasą, ale widać, że każdy uścisk dłoni kosztuje go fortunę. Pikachu czeka przy linii bocznej. Razem idą do szatni. Trener zaczyna od: 'Głowy do góry.' A oto odpowiedz na nasz teleturniej Grzybobranie Totalnie! Kazimierz Rydz-Lesny z Augustowa odpowiedzial prawidlowo na pytanie, ktorym bylo 'Ile kilometrow jest w stanie przejsc Polak po lesie szukajac grzybow zanim przyzna ze ich nie ma?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie dwadziescia kilometrow, a potem powie ze grzyby byly ale juz ktos zebraI przed nim. Kazimierz wygrywa ten wspanialy kompas ktory zawsze pokazuje w strone najblizszego borowika! Nie przełączajcie! Zaraz zaczyna się: 'Gogglebox, ale ludzie oglądają suszące się pranie'. Zaskakująco wciągające. Sezon trzeci.

Kolejka 3 — vs Casablanca Dima-Maghrib

1-1 (P)

Jan Chrzciciel wsuwa do Pikachu, pasowanie po ziemi jak po sznurku. Pieknie. Pikachu dochodzi do linii koncowej i odgrywa nisko do tylu, Kajkubad I jest gotowy do strzalu. Kajkubad I ustawia sie i plasuje KLIINICZNIE! Bramkarz pokonany na kazdym poziomie, GOL!

Jan Chrzciciel biegnie do rożnego, wyrywa chorągiewkę i wbija ją w środek boiska jak zdobywca nowego lądu. Pikachu salutuje po wojskowemu. Żyleta odpowiada improwizowanym tifo. Spiker puszcza disco polo na cały regulator.

Kontra jak u mistrzów, szybkość i chłodna głowa w jednej akcji. elektryk posyla idealne podanie do tylu dla Raichu w polu karnym. Z takim okiem ze skrzydla jestes swiatowa klasa. Strzal od Raichu zablokowany przez obronce, ktory rzucil sie bez wahania. Szacunek. Dosrodkowanie Kajkubad I zablokowane przez obronca w polu karnym. Obrona trzyma sie mocno. Klarowanie od filozof w kierunku Kajkubad I, pilka pokrywa cale boisko. Na jego pozycji nie chodzi tylko o obrony, dystrybucja tez sie liczy.

aktor w panice wybija pilke na aut. Na tej pozycji czasem nie szukasz podania, po prostu wybijasz i dokladnie to zrobil. Nie ma walki, nie ma intensywności, nie ma ambicji na boisku. elektryk zatrzymuje rywala taktycznym faulem. Wiedziec kiedy madrze przerwac gre — to istota tej pozycji. Raichu rozgrywa wolnego na krotko, Abraham Simpson jest wolny. Sprytne rozwiazanie. Strzaaaal Abraham Simpson z 22 metrow! Muska slupek i wychodzi na aut. Tak blisko...

Baltazar laczy jedna-dwa z Jan Chrzciciel, obaj gracze sa na tej samej fali. Telepatyczne polaczenie jak Boniek z Platini. Baltazar mija swojego rywala naglym przyspieszeniem, obronca stoi jak wryty. Baltazar traci pilke probujac dryblowac, obronca byl madrzejszy. Defensywne arcydzielo Baltazar! Tackleuje czysto i wstaje z pilka. Publicznosc bije brawo. Baltazar kopie pilke tak daleko jak tylko moze awaryjnym wybiciem. Zero stylu, sto procent skutecznosci.

Korner od elektryk i totalne zamieszanie w szesnastce! Na tej pozycji umiejetnosc podania kornerow ktore wywoluja panike to wielka bron. Baltazar w panice wybija pilke z pola karnego, brzydko ale skutecznie! 70% posiadania, zero okazji, tak sie nie wygrywa.

Trener wskazuje na tablice taktyczna: "Mamy szescdziesiat trzy procent posiadania pilki i zero klarownych sytuacji. Co to znaczy? To znaczy ze kreicimy sie w kolko jak chomik w kolowrotku." Jan Chrzciciel krzywi sie. Joseph Nunez kiwa glowa w milczeniu. Cos musi sie zmienic, i to szybko. Samo posiadanie to za malo, jak mowil Boniek. Adam w lesie znalazl borowika, ktory wazyl 800 gramow. Zrobil z niego zdjecie, wydrukowa, oprawil w ramke i powiesi w szatni obok zdjec druzyny. Trener powiedzial, ze to pierwszy raz, kiedy grzyb ma wlasne miejsce w szatni pierwszej druzyny. A teraz nasz teleturniej Allegro Smart Zycia! Aby wygrac roczna subskrypcje na absolutnie nic, wyslij SMS pod numer 7200 i odpowiedz na pytanie: 'Ile przedmiotow w koszyku na Allegro musi miec Polak zeby w koncu kliknac kup teraz?' I zaczynamy od nowa! Jan Paweł II jest pierwszy na zielonej trawce, twarz jak wykuta z kamienia, gotowy do boju.

Joseph Nunez glowa wybija pilke w desperacji, pilka wraca na polowe boiska. To bylo blisko. Abraham Simpson zdominowany w powietrznym pojedynku, napastnik jest silniejszy w grze glowka na tej akcji. Piłka złapana oburącz przez Jan Paweł II w polu karnym. Proste gesty, ale niesamowita skuteczność. Najwyższy poziom. Jan Paweł II rozdziela reka do Baltazar na flanke, kontraatak uruchomiony w ulamku sekundy. Baltazar wygrywa glowke i przedluza na Jan Chrzciciel. Wyskoczyl tak wysoko, ze inni brali schody, a on winde.

Rozny od Abraham Simpson, Kajkubad I nabiega i glowi ale pilka frunie obok bramki. Niecelne! Monstrualne klarowanie od Jan Paweł II, pilka leci pod chmury zanim wroci na ziemie do Ewa. Co za kopniak. Ewa kladzie pilke prosto w nogi Joseph Nunez, jedno dotkniecie i juz go nie ma. Jedwab. Zmiana od Joseph Nunez! Pilka leci lukiem nad pomoca i Pikachu zbiera ja po drugiej stronie. Rozciaga gre.

Jan Chrzciciel laczy ruletke ze zwodami noznymi, obroncy padaja jak muchy. Jan Chrzciciel probuje dryblowac w zbyt ciasnej przestrzeni i traci pilke. Faul Abraham Simpson na rywalu, zahaczyI go i przerwaI akcje. Rzut wolny. Abraham Simpson centruje z rzutu wolnego, Baltazar ustawia sie idealnie. Grozna pilka w szesnastce!

Bramka Casablanca Dima-Maghrib! Obrońca FAULUJE w polu karnym, karny i GOL! Niepotrzebne wchodzenie, GŁUPI faul, droga bramka!

Przejście z obrony do ataku w tempie pioruna, obrońcy stoją jak słupy. Szalony rajd Pikachu na skrzydle, obronca goni ale nigdy nie dogania. Podanie w tyl od elektryk dla Güney Bademci na jedenastce. Taka wizja gry oddziela dobrych od wielkich. Güney Bademci zakręca i to LECIII... celnie, ale bramkarz nurkuje i wybija! Co za obrona!

Zbiorowa obrona jak z podrecznika, wszyscy zamykaja katy. CO ZA WYBIEG Jan Paweł II! Wystrzelił jak rakieta i zgarnął piłkę zanim napastnik zdążył strzelić! Jan Paweł II znajduje Jan Chrzciciel dlugim kopnieciem, pilka przelatuje nad pomoca i laduje dokladnie tam gdzie trzeba. Przekatna od Jan Chrzciciel do Abraham Simpson, chirurgiczna robota, pilka omija szesciu rywali na raz.

1-1. Kajkubad I i Pikachu jak zwykle jako ostatni schodzą z boiska. Stadion prawie pusty, pracownik zaczyna składać banery reklamowe. "Następnym razem," mówi Kajkubad I. "Następnym razem," odpowiada Pikachu. I znikają w tunelu. A oto odpowiedz na nasz teleturniej Allegro Smart Zycia! Lukasz Koszyk-Promocyjny z Szczecina odpowiedzial prawidlowo na pytanie, ktorym bylo 'Ile przedmiotow w koszyku na Allegro musi miec Polak zeby w koncu kliknac kup teraz?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie trzynascie, z czego piec nie jest potrzebnych ale byly w promocji i szkoda bylo nie skorzystac. Lukasz wygrywa te wspaniala roczna subskrypcje na absolutnie nic! Nocna emisja: 'Top Model, ale w PKP Intercity — kto najlepiej pozuje przy opóźnionym pociągu?' Sesja zdjęciowa na peronie trzecim.

Kolejka 4 — vs Dakar Teranga FC

2-2 (P)

Ostre dosrodkowanie od Pikachu w szesnastke, Joseph Nunez wpada z pelna predkoscia na blizszy slupek. Pachnie golem. Co za GOL Joseph Nunez! PRZEWROTKA AKROBATYCZNA! Dogranie Ewa przychodzi troche za nim, rzuca sie do tylu i laczy sie z MISTRZOWSKIM uderzeniem! Pilka wchodzi w okienko, to OBLEDNE!

Idealne salto w tył od Pikachu tuż przed Żyletą, lądowanie na pięć gwiazdek. Jan Chrzciciel próbuje to samo za nim i ląduje na tyłku, cała drużyna pęka ze śmiechu. Nawet Jan Paweł II dotarł, ręce na kolanach, dyszy jak stary lokomotywiarz. Sceny jak z filmu.

Krotkie podanie od rycerz do Raichu, zadnych fajerwerkow, sama efektywnosc. Absolutne minimum dla kogos na tym poziomie. Raichu posyla pilke w poprzeczke! To robi PAAAAANG i wraca! Totalna frustracja. GOOOOOL! Adam to PRAWDZIWY LIS POLA KARNEGO! Po dobitce z dwoch metrow wpycha pilke do bramki. WYSMIENICIE!

Abraham Simpson udaje strzał karnego w okienko, ręka uniesiona w zamrożonym gesticie. Baltazar robi falę z gibkością gimnastyka. Jan Paweł II klaszcze uroczyście. Żyleta kopiuje ruch w rytm.

Dakar Teranga FC wychodzi na prowadzenie! Podanie prostopadłe rozbiło CAŁĄ linię obrony, a napastnik wykończył sytuację sam na sam. FATALNY błąd!

Jan Paweł II kładzie piłkę na środku boiska, staje na niej, ramiona w V jak faraon na tronie. Abraham Simpson pada na kolana i składa głębokie pokłony. Jan Paweł II klaszcze powoli i sarkastycznie, uroczyście. Żyleta kocha tę wspaniałą arogancję.

Pikachu przepuszcza Ewa sprytinym podaniem przez luke. Cwaniak. Ewa gra prosto do Jan Chrzciciel, ladna pileczka w nogi. Czysto. Genialne otwarcie od Jan Chrzciciel dla Kajkubad I, cale lewe skrzydlo otwarte. Obrona sie nie spodziewala. Drybling w ciasnej przestrzeni od Kajkubad I, znajduje miejsce tam gdzie go nie ma. monarcha oddaje pierwszym kontaktem do Güney Bademci, plynna gra, dokladnie tego sie spodziewasz od zawodnika tej klasy.

Abraham Simpson uderza i jest celny, ale bramkarz broni! Dobra interwencja. Strzal rycerz i reka obroncy! Na twojej pozycji ta odwaga do oddawania strzalow przynosi druzynie jedenastki. KARNY! Baltazar strzela karnego i posyla pilke obok slupka! PUDLO! Zmarnowany karny!

Pikachu jest wkurzony. Widac to po tym jak wyrywa korki z nog i ciska nimi w szafke. Güney Bademci rzuca mu spojrzenie, ale nic nie mowi. Mecz jest wyrownany, za bardzo wyrownany, i to wszystkich denerwuje. Trener przerywa ciszke: "Nie przyjechalismy tutaj po remis, cholera jasna." Jan Paweł II powiedzial, ze gdyby nie pilka, zostalby DJ-em na weselach. Przy 180 cm widzialby cala sale bez sceny. Ma 106 lat i nadal puszcza playlisty w autokarze druzyny, glownie disco polo. A teraz, nasz teleturniej Podaj Dalej Ten Bigos! Zeby wygrac obieraczke do ziemniakow wersja limitowana z blyszczacymi diamencikami, wyslij SMS na numer 3617 i odpowiedz na pytanie: 'Kto pierwszy w historii umoczy chleb w sosie z cudzego talerza?' Tunel wypluwa graczy jednego po drugim na muraw. Adam wychodzi jako ostatni, skupiony, broda lekko uniesiona. Wie co trzeba zrobic. Jak mowil dziadek -- robota sama sie nie zrobi.

Odbiór, sprint, podanie, strzał, cała akcja trwa pięć sekund. elektryk grilluje bocznego obroncc na skrzydle. Taki rodzaj przyspieszenia na tej pozycji tworzy przewage liczebna i rozstrzyga mecze. Pikachu probuje minac obronce, ale pilka ucieka mu spod nogi. Obronca reaguje. Szybki kontratak, napastnik wychodzi sam ale uderza na trybuny.

GOOOL! Dakar Teranga FC zdobywa bramkę po stałym fragmencie! Róg, zamieszanie w polu karnym i piłka wylądowała w siatce. BAŁAGAN w naszej obronie!

Jan Paweł II odgrywa home run w baseballu, patrzy jak niewidzialna piłka znika w chmurach i truchtem okrąża niewidzialne bazy. Ewa udaje trenera przeciwnika płaczącego na boku. Jan Paweł II klaszcze ze środka boiska. Żyleta oszalała.

Raichu rozgrywa krotko z wolnego do Pikachu. Taktyczna zagrywka. Pikachu bierze swojego rywala ostrym skretem, jeden dotyk i po sprawie. Czysto. Dobra pilka od elektryk do Joseph Nunez, gra szybko miedzy liniami. Wlasnie do tego jest na boisku. Fenomenalna jedna-dwa miedzy Joseph Nunez a Kajkubad I, obronca zostal wyeliminowany bez kontaktu. Najwyzsza polka.

Kajkubad I rozrzuca do Raichu, proste podanie, jasna intencja. Gra to dokladnie jak trzeba. Raichu fauluje, nie miaI innego wyjscia zeby zatrzymac zawodnika z piIka.

Brak wbiegniec, brak prostopadlych podan, pilka dla pilki. Pilka w przestrzen od Pikachu, Joseph Nunez musi tylko nadbiec i zebrac. Proste a genialne. Joseph Nunez strzela niska pilke do tylu przez pole karne dla Kajkubad I, obrona jest zaskoczona. monarcha strzela, ale obronca stawia cialo. Na tej pozycji to sie zdarza, niech nie boi sie strzelac dalej.

Kajkubad I odmawia bezposredniego dosrodkowania i gra krotko na Güney Bademci, biora czas. Blyskawiczna kombinacja: Güney Bademci do Adam, pilka ledwo dotyka trawy miedzy nimi. rolnik próbuje i STRZELAAA! Celny, ale bramkarz broni. Na tej pozycji trzeba mieć odwagę, żeby uderzyć i on ją zdecydowanie miał.

Co za interwencja Adam! Wslizguje sie, bierze pilke, wstaje i gra dalej. Wszystko w jednym ruchu. rolnik oddaje pierwszym kontaktem do Pikachu, plynna gra, dokladnie tego sie spodziewasz od zawodnika tej klasy. Tunel od Pikachu na obronccy, upokorzenie jest calkowite. Pikachu zatrzymuje akcje nieco za ostrym wslizgiem. Rzut wolny. W koncu zolta dla Pikachu, sam sie o nia prosil swoimi ciaglymi faulami.

Równowaga na tablicy. Joseph Nunez wymienia się koszulką z zawodnikiem Dakar Teranga FC, wymuszony uśmiech. "To powtórka za tydzień?" żartuje Pikachu. Wszyscy się śmieją. W głębi duszy wszyscy wiedzą, że to powinny być trzy punkty. Oto odpowiedz na nasz teleturniej Podaj Dalej Ten Bigos! Zbigniew Bigos-Kapustny, z Wierzchoslawic, poprawnie odpowiedzial na pytanie: 'Kto pierwszy w historii umoczy chleb w sosie z cudzego talerza?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie Boleslaw Chrobry, podczas uczty koronacyjnej. Zbigniew wygrywa te wspaniala obieraczke do ziemniakow wersja limitowana z blyszczacymi diamencikami! Czas na dokument roku: 'Życie wewnętrzne ronda w Kielcach — 365 dni, 47 kamer, zero sensacji'. Nominowany do nagrody za najdłuższy film bez fabuły.

Kolejka 5 — vs Douala Makossa-Corner

2-3 (P)

Douala Makossa-Corner z kolejnym golem! Obrona jest dzisiaj TRAGICZNA! Kolejna strata piłki, kolejna bramka. To się nie MOŻE tak dalej toczyć!

Tifo Żylety opada dokładnie w momencie strzału Jan Paweł II: gigantyczny napis 'LEGIA WARSZAWA' w zielono-czarno-białych barwach. Surrealistyczne sceny, jakby było zaskryptowane. Kajkubad I wskazuje z otwartymi ustami. Jan Paweł II kręci głową z niedowierzaniem.

Wspaniala praca Abraham Simpson, ktory odzyskuje pilke na polowie rywala. Pressing nagrodzony, odzyskanie trzydziesci metrow od bramki. Finta cialem od rycerz, obronca wyeliminowany. Kiedy masz taka technikee na tej pozycji, robisz spustoszenie. GOOOOOL! Abraham Simpson pozwala mowic technice, podkreca po podaniu od Pikachu i pilka wpada w rog!

Pełny moonwalk Abraham Simpson, od jedenastego do środka boiska. Joseph Nunez robi linię basu obok, ręka na ustach, idealna synchronizacja. Jan Paweł II klaszcze powoli z zażenowanym uśmiechem. Każdy telefon na stadionie jest podniesiony.

elektryk znajduje Abraham Simpson po ziemi, czysto i schludnie. Takie podanie wyglada na latwe ale wymaga czytania gry duzo powyzej przecietnej. Podanie do tylu po trawie od rycerz dla Ewa. Taki niski centr wymaga wyjatkowej inteligencji boiskowej. GOOOL dla Ewa! Gra z Raichu, dostaje zwrotke i umieszcza strzal po zlej stronie bramkarza!

Adam serwuje schludna pilke do Raichu, takie podanie nie trafi do skretu ale robi cala brudna robote. Raichu wystrzeliwuje do Pikachu na przeciwne skrzydlo. Surowe, bezposrednie i niszczycielsko skuteczne. Odbiior z podrecznika od Pikachu, czyta atak i wslizguje sie w idealna pozycje. Wspaniale. Rajd przez cale boisko elektryk, mija wszystkich na drodze. Na tej pozycji to jest bieg, ktory zostaje w pamieci.

BRAMKA dla Douala Makossa-Corner! Strzał z dystansu i piłka wlatuje w okienko! Bramkarz BEZ szans, ale co robi ta obrona?! DRAMAT!

Tryb 'a nie mówiłem'. Jan Paweł II patrzy na ławkę Douala Makossa-Corner z lodowatym uśmiechem, palec na ustach. Trener przeciwnika dostaje szału, sędzia interweniuje. Raichu ciągnie Jan Paweł II za koszulkę. Napięcie rośnie, trybuna się tym karmi.

Trener wskazuje palcem na Güney Bademci: "Schodzisz w szescdziesiatej. Potrzebuje kogos kto ma ochote na pilke, a nie ducha na boisku." Güney Bademci otwiera usta zeby zaprotestowac, ale natychmiast je zamyka. Teraz sie sprzeciwiac to samobojstwo. Szatnia jest polem minowym. Przed meczem Kajkubad I wpadl do Zabki po wode i wyszedl z woda, pareczka, prince polo i gazetka z promocjami. Trener pokazal mu zegarek i powiedzial, ze rozgrzewka zaczela sie 10 minut temu. Kajkubad I odparl, ze prince polo za 1.49 to okazja, ktora sie nie powtorzy. A teraz, nasz teleturniej Kalambury z Pierogarnia! Zeby wygrac zestaw podkladek pod kubek z widokiem na Zabkowice Slaskie, wyslij SMS na numer 0800ROSOL i odpowiedz na pytanie: 'Ile makronu gwiazdek wpada do rosolu przy optymalnym sypaniu?' Zaczynamy i Pikachu rusza pelna para przez centrum zaraz po wznowieniu jak byk wchodzacy na arene. Druga polowa zapowiada sie wybuchowo.

Jan Paweł II wali dluga na Pikachu, nie jest to ladne ale jest skuteczne. Pilka jest z przodu, robota zrobiona. elektryk oddaje pierwszym kontaktem do Joseph Nunez, plynna gra, dokladnie tego sie spodziewasz od zawodnika tej klasy. Podanie w bok, podanie do tylu, podanie w bok, publicznosc sie denerwuje. Abraham Simpson probuje i... o nie. Pilka laduje 10 rzedow gleboko w tlumie.

Czyste wyprowadzenie od Jan Paweł II po ziemi do Baltazar, pressing ominiety, pulapka rozbrojona. Baltazar czyta próbę podania w głąb i przechwytuje w biegu. Obrona rywali chciała grać szybko, ale Baltazar grał szybciej. Dluga pilka od Baltazar do Jan Chrzciciel, leci jak list polecony. Bezblednna zmiana skrzydla.

Krotkie wyprowadzenie od filozof do Adam, budowanie od tylu. Nowoczesny bramkarz to praktycznie jedenasty gracz polowy. Mistrzowskie czytanie gry Adam, przecina podanie w głąb pola rywali. Timing idealny, antycypacja szalona. Co za frustracja, leca na pelnym gazie a finalne podanie idzie w prozni.

filozof znajduje Raichu celnym kopnieciem. Taki bramkarz co zaczyna tyle akcji ile konczy. Genialne przechwycenie Raichu! Wiedział co zrobi podający zanim ten dotknął piłki.

elektryk gra na krotko z wolnego do Abraham Simpson. Na tej pozycji taka taktyczna elastycznosc to ogromny atut dla kazdej druzyny. Wybiegniecje lewym skrzydlem od Abraham Simpson, dosrodkowanie lukiem na Pikachu ktory wyskakuje najwyzej na dalszym slupku. filozof zbiera dośrodkowanie oburącz. Na tej pozycji, kiedy masz taki autorytet w powietrzu, twoja obrona gra z zamkniętymi oczami.

Douala Makossa-Corner strzela gola po rajdzie napastnika! Biegł z piłką CZTERDZIEŚCI metrów i NIKT go nie zatrzymał! Gdzie byli nasi POMOCNICY?!

elektryk wchodzi zbyt ostro w napastnika. Na tej pozycji oczekuje się więcej opanowania. Pikachu stracil wszelkq kontrole i uderzyl przeciwnika. Bezposrednia czerwona, zadnej dyskusji! Wolny od Pikachu, doklada w pole bramkowe i Güney Bademci przyjmuje! GROOOOZNA akcja! Niesamowity wyskok badacz, ktory goruje i wygrywa duel w powietrzu. Taki gracz na tej pozycji to ubezpieczenie na kazda sytuacje.

Krotkie wyprowadzenie od filozof do Güney Bademci, budowanie od tylu. Nowoczesny bramkarz to praktycznie jedenasty gracz polowy. Perfekcyjny odbior Güney Bademci! Wslizguje sie i zabiera pilke czysto, zero kontaktu z przeciwnikiem. Czysta robota. Swietne uzycie pilki przez Güney Bademci, znajduje Adam w ciasnej przestrzeni. Jakosc. rolnik probuje szczescia, obok ale muska slupek! Na tej pozycji odwaga sie liczy, potrzeba tylko troche wiecej precyzji!

Ewa wymienia uścisk dłoni z kapitanem Douala Makossa-Corner, uśmiech wymuszony. Jan Paweł II aplauzuje kibicom, którzy nie odeszli — i to jest klasa. Trener mówi krótko: 'Przegraliśmy uczciwie. Wnioski wyciągniemy jutro.' Szatnia milczy. Oto odpowiedz na nasz teleturniej Kalambury z Pierogarnia! Miroslawa Kluska-Slaska, z Zabkowic Slaskich, poprawnie odpowiedziala na pytanie: 'Ile makronu gwiazdek wpada do rosolu przy optymalnym sypaniu?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie 247 sztuk, policzone przez komisje z Pcimia. Miroslawa wygrywa ten wspanialy zestaw podkladek pod kubek z widokiem na Zabkowice Slaskie! Zapraszamy na: 'Hell's Kitchen, ale w barze mlecznym na Pradze'. Gordon Ramsay próbuje naleśników z serem i płacze. Z radości? Kto wie.

Kolejka 6 — vs Lagos No-Carry-Last

2-3 (P)

Szybka wymiana miedzy Baltazar a Güney Bademci, trojkaty po calym boisku, rywale gonia wlasny cien. Güney Bademci nie daje obroncy ani sekundy na pilce i odzyskuje posiadanie. Pressing to stan umyslu, a Güney Bademci ma to we krwi. GOOOOL! Güney Bademci zamienia sie w LISA w polu karnym! Pilka była luzna, on ja dopchnał, proste jak drut!

Ostatni ślizg na kolanach z kontrolowanym driftem. Baltazar ląduje pod reklamowymi bandami w pozie upadłego anioła. Jan Chrzciciel przeskakuje nad nim. Jan Paweł II podchodzi spacerowym krokiem, kręci głową jak zrezygnowany ojciec. Stadion kołysze się. Czyste szaleństwo.

Lagos No-Carry-Last zdobywa bramkę! Akcja kombinacyjna godna PODZIWU, ale nasza obrona wyglądała jak na treningu BIERNYM! Napastnik strzela bez problemów!

Obrońca pogrzebany. Jan Paweł II udaje snajpera celującego w sektor gości, palec jak spust, zimny jak lód. Baltazar kończy choreografię dramatycznym upadkiem. Jan Paweł II dobiega spóźniony, rzuca się na stertę, ryk trybun wali po uszach.

Jan Paweł II wyrzuca szybko do Ewa, blyskawiczna dystrybucja, przeciwnik nie zdazyl sie ustawic. Pojedynek powietrzny przegrany przez Ewa, rywal go wyprzedzil przy pierwszym slupku. Pilka leci dalej. eremita wyskakuje i GLOWA po centrze Ewa pakuje pilke do siatki! Na tej pozycji gra glowa uzasadnia twoja obecnosc w polu karnym. GOOOOL!

Jan Paweł II znajduje kamerę telewizyjną i całuje ją jak dawno niewidzianą miłość. Adam obok gra zazdrosnego partnera. Realizacja trzyma zbliżenie przez osiem pełnych sekund, komentatorzy płaczą ze śmiechu. Memy krążą zanim padnie wznowienie.

Lagos No-Carry-Last strzela! Napastnik dostał piłkę między liniami, ODWRÓCIŁ się i uderzył z półobrotu! Piłka jak POCISK w bramce! MASTERSZTYK, ale nie dla nas!

Rozpędzona kontra, chłopaki lecą do przodu jak spuszczeni z łańcucha. Niskie podanie do tylu od Pikachu po trawie, Joseph Nunez przyjmuje i od razu strzela. aktor uderza, ale obronca wskakuje i blokuje. Na tej pozycji niech strzela dalej, nastepny wpadnie. Centra od Baltazar odepchnieta przy pierwszym slupku przez obrone, to frustrujace. Jan Paweł II wali woleja w kierunku Baltazar, pilka leci jak rakieta i laduje idealnie pod nogi. Co za but na tym chlopie.

Szatnia wyglada jak poczekalnia w szpitalu. Twarze kredowobiale, spojrzenia uchylajace sie. Güney Bademci ma zacisnite piesci i lekko drzy -- ze wscieklosci czy ze zmeczenia, trudno powiedziec. Kajkubad I mamrocze instrukcje do siebie w kacie. Trener pozwala ciezarowi wyniku zrobic swoja robote zanim zacznie mowic. Brat Baltazar mieszka w Londynie i pracuje na budowie. Kazdy weekend ogladal mecze i dzwonil z radami taktycznymi. Baltazar w koncu wylaczy telefon w dni meczowe, bo nie da sie grac, gdy ktos krzyczy przez FaceTime po angielsku z polskim akcentem. A teraz nasz teleturniej Rosol na Wszystko! Aby wygrac przepis na rosol pisany reka babci na kartce w kratke, wyslij SMS pod numer 7200 i odpowiedz na pytanie: 'Na ile chorob wedlug polskiej babci pomaga rosol?' Z powrotem do roboty. Gracze opuscili szatnie z widoczna determinacja. Jan Chrzciciel maszeruje pewnym krokiem do kola srodkowego.

Kajkubad I gra w poprzek do Joseph Nunez, pilka nabiera wysokosci, opada i laduje idealnie pod nogi. Podrecznikowe. Joseph Nunez czyta podanie i tackleuje w idealnym momencie, przerywa atak i wysyla pilke do przodu. Ogromne. Wielkie wybicie od Joseph Nunez pod presja napastnika, pilka szybuje w niebo i spada na polowie boiska.

rolnik wslizguje sie z perfekcyjnym odbiorem i odzyskuje pilke. Na tej pozycji to wlasnie takie momenty definiuja zawodnika. Pilka bokiem od Adam do Baltazar, zmiana punktu ataku, rozciaganie bloku. Baltazar mija obroncee podwojnym dotykiem, uwalnia sie w ciasnej przestrzeni. Mocne. Sedzia gwizdze przeciwko Baltazar, blokowanie zawodnika z piIka. Baltazar zostaje napomniany, faul za faulem, sedzia nie mogl juz patrzec.

Raichu podaje szybko na Joseph Nunez na kornerze krotkim, chca zaskoczyc obrone. Joseph Nunez do Ewa, bezposrednio, ostro, pilka sunie po trawie jak po lodzie. Ewa podaje do Baltazar w nogi, chleb powszedni ale zrobione z chirurgiczna precyzja. Swietna wizja od Baltazar ktory zmienia gre na Jan Chrzciciel. Obrona sie obraca, ale za pozno.

Jan Chrzciciel idzie na wojne na polowie rywala i wraca z pilka. Pressing to bitwa, a Jan Chrzciciel wlasnie ja wygral. eremita mija obroncee ostrym skretem. Rzadko widzi sie gracza na tej pozycji z tak czysta technika. eremita gra prosto do Joseph Nunez, ladna pileczka w nogi. Czysto.

GOOOL! Lagos No-Carry-Last dobija z bliska po CHAOSIE w polu karnym! Trzy strzały zablokowane i za czwartym razem piłka jest w siatce! OBLĘŻENIE!

Pełny moonwalk Jan Paweł II, od jedenastego do środka boiska. Jan Chrzciciel robi linię basu obok, ręka na ustach, idealna synchronizacja. Jan Paweł II klaszcze powoli z zażenowanym uśmiechem. Każdy telefon na stadionie jest podniesiony.

Baltazar oddaje pierwszym kontaktem do Joseph Nunez, plynna gra, pilka ladnie krazy. Przesuwaja pilke w srodku pola bez zadnego ryzyka. Jan Chrzciciel laczy i STRZELA! Pilka leci obok pierwszego slupka, naprawde niedaleko!

Raichu strzasa z siebie obroncee ostrym skretem, droga jest wolna. Raichu łapie napastnika za kołnierz gdy próbuje uciec, faul! Raichu dostaje zolta za cyniczne zatrzymanie kontry. Bez wyrzutow sumienia. Wolny od Raichu, krotkie podanie do Abraham Simpson zamiast strzalu. Przemyslane.

elektryk znajduje Pikachu po ziemi, czysto i schludnie. Takie podanie wyglada na latwe ale wymaga czytania gry duzo powyzej przecietnej. Pikachu posyla chirurgiczne podanie do tylu po ziemi dla Raichu w polu bramkowym. To czysty jedwab. Absolutny SZOOOOK! Raichu nie trafił do pustej bramki po dośrodkowaniu Baltazar! Wszyscy już świętowali gola, a on posłał obok! Zero emocji, zero iskry, zawodnicy wydają się grać z zaciągniętym hamulcem.

Baltazar wymienia uścisk dłoni z kapitanem Lagos No-Carry-Last, uśmiech wymuszony. Joseph Nunez aplauzuje kibicom, którzy nie odeszli — i to jest klasa. Trener mówi krótko: 'Przegraliśmy uczciwie. Wnioski wyciągniemy jutro.' Szatnia milczy. A oto odpowiedz na nasz teleturniej Rosol na Wszystko! Barbara Makaron-Rosolowa z Zakopanego odpowiedziala prawidlowo na pytanie, ktorym bylo 'Na ile chorob wedlug polskiej babci pomaga rosol?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie na wszystkie lacznie ze zlamana noga i problemami z samochodem, bo rosol to nie zupa to lekarstwo. Barbara wygrywa ten wspanialy przepis na rosol pisany reka babci na kartce w kratke! Program dnia: 'Żony Ekstraklasy, ale mężowie grają w okręgówce'. Budżet na zakupy: 47 złotych i karta Rossmann.

Kolejka 7 — vs Barranquilla Toque-Toque

1-0 (W)

Pressing Abraham Simpson natychmiast sie oplaca, obronca robi blagosc a Abraham Simpson rzuca sie na pilke. Wymuszony prezent. Abraham Simpson wlatuje na pełnej predkości i czubkiem buta wpycha pilke do bramki! Bramkarz bez szans, GOL!

Güney Bademci przychodzi jak pociag i tackleuje czysto w pilke. Napastnik myslal ze jest sam, ale nie. Nie dzisiaj. badacz rozcinaa linie milimetrowym podaniem dla Kajkubad I. Kiedy masz taka wizje gry, zmieniasz mecz w ulamku sekundy. filozof wybiega w nogi i dusi piłkę! Na tej pozycji wygrany pojedynek jak ten odróżnia dobrego bramkarza od wielkiego. Jan Paweł II rozpoczyna tranzycje szybkim wyrzutem do Abraham Simpson, kontra idzie jak blyskawica. Zmiana flanki od Abraham Simpson, pilka przelatuje przez cale boisko i trafia do Ewa.

Krotka dystrybucja od Jan Paweł II do Joseph Nunez, cyrkulacja z tylu, pressing przeciwnika rozbrojenony. Elegancko. Joseph Nunez zmienia punkt ataku dlugim podaniem do Jan Chrzciciel. Obrona zlapana na plaskiej stopie, kompletnie. Potezne uderzenie glowa Jan Chrzciciel, ktory wygrywa pojedynek w powietrzu z brutalnym zdecydowaniem. eremita kopie pilke na trybuny zeby zlikwidowac zagrozenie. Na jego pozycji takie wybicie to nie strata, to inteligencja przetrwania. Jan Paweł II wywalil pilke do przodu na Güney Bademci, klarowanie jak z armaty, nie ma czasu na zabawe.

Güney Bademci otwiera gre na Kajkubad I na przeciwnym skrzydle, pilka plynie nad linia pomocy. Majestatycznie. Strzal monarcha odbity, obronca robi sie duzy. W tej roli technika byla, ale blok byl idealny.

Krotkie wyrzucenie od Jan Paweł II do Joseph Nunez, budowanie od tylu, spokojnie i czysto jak na treningu. Dluga pilka od aktor do Kajkubad I, chirurgiczna precyzja. Na tej pozycji wizja to polowa roboty. Dobre dosrodkowanie od monarcha na Joseph Nunez w pole karne. Minimum programowe jak na skrzydlowego, ale zrobione z chirurgiczna precyzja.

Nastroj jest tak dobry, ze trener prawie sie waha czy ingerowac. Baltazar opowiada jak zwiosl obroncy z Barranquilla Toque-Toque finta na sucho. "Cholera, ten goscio orze gleba trawe nosem!" Szatnia wybucha. Nawet lekarz druzyny, ktory wlasnie szyje rane, musi sie usmiechnac. Babcia Güney Bademci robi najlepszy bigos w wojewodztwie i wysyla go kurierem przed kazdym waznym meczem. Przy 28 latach zna juz wszystkich kurierow z imienia. 180 cm wzrostu i garnek bigosu to jego sekretna bron. A teraz, nasz teleturniej Tele-Bigos-Turniej! Zeby wygrac zapiekanke z Kazimierza z autentycznym kurzem z pieca, wyslij SMS na numer 3617 i odpowiedz na pytanie: 'O ktorej godzinie schabowy smakuje najlepiej i dlaczego o 14:00?' Jedziemy dalej z czterdziestu piecioma minutami szalenstwa. Pikachu sprintuje do kola srodkowego jakby nie bylo jutra.

Blyskawiczna jedna-dwa miedzy Abraham Simpson a Ewa, tak szybko ze obronca zostal jak slup przy drodze krajowej. rycerz odgrywa nisko do tylu dla Jan Chrzciciel. Niskie podanie do tylu to jego znak firmowy. Interwencja refleksem filozof przeciw uderzeniu rywala! Kiedy twoj bramkarz robi taka parade chcesz dla niego wygrac! Jan Paweł II posyla rakiete w kierunku Baltazar, potezne klarowanie, pilka pokrywa polowe boiska jednym kopnieciem. Fatalne podanie od Baltazar, pilka wylatuje z boiska. To mialo katastrofe wypisana od poczatku.

Male przesuniecie od Kajkubad I do Ewa, timing idealny, luka sie otwiera. Ewa gra przez Abraham Simpson, zwrot wraca prosto na noge i Ewa jest wolny jak ptak nad Wisla. Ewa wpada na spalony na pilce Baltazar. Co najmniej metr przed ostatnim obrońcą. Jesteśmy w wielkim zastoju, mecz zasypia. Horyzontalne posiadanie, zadnego podania przelamujacego linie.

Gra stanęła w miejscu, kibice zaczynają buczeć z niezadowolenia. Baltazar pchnieiem wybija rywala z rownowagi, niewiele ale wystarczy.

elektryk znajduje Jan Chrzciciel po ziemi, czysto i schludnie. Takie podanie wyglada na latwe ale wymaga czytania gry duzo powyzej przecietnej. Gladkie przejscie od Jan Chrzciciel do Pikachu, zero zwloki, gra plynie dalej. Pikachu przebija linie obrony niskim podaniem prostopadlym, Raichu lapie je w pelnym sprincie. Wspaniale. Raichu przyspiesza i mija obronce na skrzydle, nikt nie jest w stanie za nim nadazyc!

Piekna dystrybucja od Jan Paweł II do Joseph Nunez, dlugi wykop ktory wyglada jakby kopnal go pomocnik. Joseph Nunez przechwytuje w strefie zagrożenia, czytał kombinację rywali jakby miał scenariusz meczu. Krotkie rozegranie od Joseph Nunez do Adam, wychodzi od tylu, trzyma pilke bezpiecznie. Adam laczy sie z Güney Bademci, po jednym dotknieciu kazdy, bam bam, rywale nie nadazaja.

To jest TO! Adam wykonuje swój firmowy taniec przed kamerą, Abraham Simpson stoi z boku i udaje, że go nie zna. Kibice śpiewają tak głośno, że mikrofon komentatora trzeszczy. Barranquilla Toque-Toque może jechać do domu — punkty zostają u nas. Oto odpowiedz na nasz teleturniej Tele-Bigos-Turniej! Jadwiga Barszcz-Czerwona, z Wierzchoslawic, poprawnie odpowiedziala na pytanie: 'O ktorej godzinie schabowy smakuje najlepiej i dlaczego o 14:00?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie dlatego ze o 14 konczy sie msza i zaczyna sie glod. Jadwiga wygrywa te wspaniala zapiekanke z Kazimierza z autentycznym kurzem z pieca! Czas na dokument roku: 'Życie wewnętrzne ronda w Kielcach — 365 dni, 47 kamer, zero sensacji'. Nominowany do nagrody za najdłuższy film bez fabuły.

Kolejka 8 — vs Montevideo Garra-Charrúa

1-2 (P)

rolnik ustawia się w linii podania i przechwytuje piłkę. Na tej pozycji czytanie gry to niewidzialna broń, a on właśnie wyciągnął ją w idealnym momencie. Odbiór i ostra akcja do przodu, to jest piłka pierwszej klasy. rycerz posyła kulę armatnią po podaniu od Ewa, GOOOL! W tym zawodzie taka moc w strzale to szalona broń.

Adam i Jan Paweł II wykonują wyćwiczony ruch z imprezy zespołowej: niewidzialny cylinder w górę, salut wojskowy, obrót. Perfekcyjne. Jan Paweł II nadbiega za późno, myli timing, robi z siebie głupka. Publiczność pęka ze śmiechu.

Czuc ze to moze paść w kazdej chwili, stadion wstrzymuje oddech. elektryk wypuszcza rakietę, CELNYYYY! Ale bramkarz jest na posterunku. Na tej pozycji taka siła strzału to poważna broń.

GOOOL dla Montevideo Garra-Charrúa! Rzut wolny z DWUDZIESTU metrów, piłka przechodzi nad murem i wpada tuż przy słupku! FENOMENALNY strzał, ale nas BOLI!

Ewa odpala dluga przekatna do Joseph Nunez, calkowicie zmienia punkt ataku. Co za podanie! Joseph Nunez szuka Ewa pilka za obrone ale jest potwornie przedrzona. Bramkarz rywala zbiera bez ruchu. Wybicie od Raichu pod presja, pilka leci na aut po drugiej stronie boiska. To nie jest z podrecznika ale dziala. Ewa odpala czterdziestometrowe podanie do Raichu, ambitne, czyste, i pieknie wychodzi.

BRAMKA Montevideo Garra-Charrúa! Strzał zza pola karnego, piłka się odbija od obrońcy i zmienia tor lotu. Bramkarz BEZ szans, ale co za PECH!

Idealne salto w tył od Jan Paweł II tuż przed Żyletą, lądowanie na pięć gwiazdek. Joseph Nunez próbuje to samo za nim i ląduje na tyłku, cała drużyna pęka ze śmiechu. Nawet Jan Paweł II dotarł, ręce na kolanach, dyszy jak stary lokomotywiarz. Sceny jak z filmu.

Kajkubad I ma szkliste spojrzenie kogos kto nie rozumie co sie z nim dzieje. 180 cm miesni i talentu, skazanych na bezradnosc przez taktyke Montevideo Garra-Charrúa. Trener podchodzi do niego: "Obudz sie! Nie jestes tu zeby byc dekoracja! Masz 836 lat, w najlepszym pilkarskim wieku, wiec to pokaz, do jasnej cholery!" Jan Paweł II po kazdym meczu idzie na kebaba u Ahmeda na rogu. Ahmed juz wie, ze jak Jan Paweł II zamawia z podwojnym miesem, to znaczy, ze wygrali. Jak bierze tylko frytki, to lepiej nie pytac o wynik. A teraz, nasz teleturniej Goraco Zimno Schabowy! Zeby wygrac parasol z nadrukiem mapy Pcimia, wyslij SMS na numer 0800MAKOWIEC i odpowiedz na pytanie: 'Ile warstw ma idealny makowiec i czy ktos kiedykolwiek je policzyl?' Gwizdek, jedziemy dalej! Jan Chrzciciel krzyczy instrukcje do kolegow zanim pilka zacznie sie toczyc. Tempo wyznaczone, polska komenda jak na placu.

aktor przechwytuje podanie rywali z wzorowym czytaniem gry. Na tej pozycji to właśnie ta inteligencja robi różnicę między dobrym a wielkim zawodnikiem. Joseph Nunez likwiduje zagrozenie poteznym kopnieciem, pilka leci w dal. Nie ma czasu na ladna pilke. Jan Paweł II gra krotko do Raichu, wyprowadzenie pilki od bramki. Ryzyko obliczone, ale bramkarz sie nie boi. elektryk wyprzedza na skrzydle i zostawia bocznego obroncc w miejscu. Na tej pozycji predkosc to absolutna bron.

Wysokie odzyskanie Kajkubad I po trzech sekundach pressingu. Obronca spanikonal pod presja i trudno mu sie dziwic. Kajkubad I mija swojego rywala ostrym cieciem na zewnatrz, technika jest bezwysilkowa. Kajkubad I wymierza i BIJEEE! Obok ale pilka musknela poprzeczke. Szkoda! Dluga pilka od Jan Paweł II na Jan Chrzciciel ktory przyjmuje na klatke. Piedziesiat metrow celnosci jak ze snajperki.

Faza uspokojenia, ale to już po prostu nuda. aktor oddaje pierwszym kontaktem do Ewa, plynna gra, dokladnie tego sie spodziewasz od zawodnika tej klasy. Nozyce od Ewa, obronca stoi przyklejony do murawy. Rozkosz patrzec. Niskie dogranie do tylu od Assistant dla Joseph Nunez. Minimum dla gracza skrzydlowego, ale wykonane z wyjatkowa jakoscia. aktor oddaje pierwszym kontaktem do Adam, plynna gra, dokladnie tego sie spodziewasz od zawodnika tej klasy.

Ladny szybki kontratak ale finalny strzal otrzaszcza zewnetrzna strone slupka. Przepyszne podanie prostopadle od Kajkubad I, pilka wsuwa sie za stoperow i Abraham Simpson jest tam zeby ja zlapac. Palce lizac. Sedzia liniowy podnosi chorągiewke, Abraham Simpson spalony za nic! Raichu wyrzuca rece w gore. Kamery kreca, VAR przybiza, sedzia sie waha. To nie do zniesienia.

Baltazar wyczuwa nadchodzące podanie i przecina tor lotu piłki. Rywal traci futbolówkę nawet nie będąc dotkniętym. Piękna piłka nożna. Ladna tranzycja ale strzal wyglada jakby bal sie bramki. PRAWIEEEE! Kajkubad I wysyla pocisk ktory muska slupek! Jeszcze troche w lewo i bylby gol!

Oddanie od Ewa do Jan Chrzciciel, jedno dotkniecie, do przodu, posiadanie utrzymane. O to chodzi w planie gry. Niskie dogranie do tylu od eremita dla Adam. Minimum dla gracza skrzydlowego, ale wykonane z wyjatkowa jakoscia.

Jan Paweł II wystrzelil pilke w kosmos, laduje na Pikachu po piedziesiciu metrach lotu. Stary dobry kopniak z pola karnego. elektryk masakruje to podanie, prosto do rywala. Nietypowe jak na zawodnika jego klasy. monarcha odzyskuje pilke wysoko po wsciekly pressingu. Dokladnie tego oczekujesz od gracza na tej pozycji: intensywnosci i poswiecenia.

Jan Paweł II wymienia uścisk dłoni z kapitanem Montevideo Garra-Charrúa, uśmiech wymuszony. Kajkubad I aplauzuje kibicom, którzy nie odeszli — i to jest klasa. Trener mówi krótko: 'Przegraliśmy uczciwie. Wnioski wyciągniemy jutro.' Szatnia milczy. Oto odpowiedz na nasz teleturniej Goraco Zimno Schabowy! Stanislawa Golabek-Nadziewana, z Zabkowic Slaskich, poprawnie odpowiedziala na pytanie: 'Ile warstw ma idealny makowiec i czy ktos kiedykolwiek je policzyl?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie nikt nie policzyl, bo za kazdym razem zjadano probke. Stanislawa wygrywa ten wspanialy parasol z nadrukiem mapy Pcimia! A teraz perła wieczoru: 'MasterChef kuchni szpitalnej — kto zrobi najlepszą zupę z torebki?' Jury płacze, ale nie ze wzruszenia.

Kolejka 9 — vs Buenos Aires Pecho Frío

1-1 (P)

Zwody nozne Kajkubad I po ktorych nastepuje eksplozja szybkosci, obronca kupuje finte i je kurz. BOOOM monarcha rusza w solo i to jest ARCYDZIELO! Na tej pozycji tego typu akcja wpisuje cie do ksiag historii. GOOOL!

Kajkubad I stoi sam, ręce na biodrach, spokojny, dumny, wpatruje się w trybunę długą sekundę zanim trzykrotnie stuka się w serce. Dwie sekundy pełnej szacunku ciszy, potem ogłuszający ryk. Pikachu podchodzi i przytula bez słowa.

Güney Bademci rzuca sie na pilke i wybija ja w ostatniej chwili, uratowal sytuacje czym sie dalo. Pikachu pokonany w powietrzu, rywal juz wracal z pilka gdy Pikachu dopiero osiagal szczyt skoku. Ewa dolatuje do dogrania Jan Chrzciciel glowa, obok! Bramkarz nawet sie nie ruszyl. Kajkubad I wystrzeliwuje pilke w stratosfere, spanikowane ale skuteczne wybicie. Stoper wykonal swoj obowiazek.

Piłka chodzi z boku na bok, bez żadnej intencji ofensywnej. Adam znajduje Kajkubad I miedzy liniami, krotkie podanie, prawa noga, perfekcyjne przyjecie. Kajkubad I bierze obroncel w ciasnej przestrzeni i wychodzi na prowadzenie. Czysty talent. Podanie do tylu od Kajkubad I po ziemi, pilka przesuwa sie przed obrona i znajduje Abraham Simpson w centrum. Abraham Simpson toczy do Ewa, pilka tuli sie do murawy, zero odskoku, zero wahania.

Ewa widzi Abraham Simpson w hektarach wolnej przestrzeni i puszcza szescdziesieciometrowe podanie. Maksymalna swiadomosc. Blad rycerz, podanie za slabe i rywal przechwytuje. Zdarza sie najlepszym. Decydujaca interwencja monarcha, czysty odbiior i pilka odzyskana. Na tej pozycji musisz wybrac idealny moment, i teraz byl perfekcyjny. Błyskawiczny atak z głębi pola, to jest kontra na najwyższym poziomie.

filozof kopie dluga na Kajkubad I, piedziesiat metrow celnosci. Na tej pozycji nogi staly sie obowiazkowe. Kajkubad I przenosi gre na druga strone dlugim podaniem do Baltazar. Proste w zamysle, mistrzowskie w wykonaniu. Baltazar wygrywa duel powietrzny z taka latwoscia, ze az strach. Rywal dostal lekcje gry glowa. Potezne wybicie od Baltazar w zamieszaniu, wywalil pilke z pola karnego. Misja przetrwania zakonczona. filozof wyrzuca do Pikachu, szybko i madrze. Kiedy twoja ostatnia linia obrony tak gra nogami, to zmienia wszystko.

Trener krazy po szatni jak lew w klatce. Staje przed druzyna: "Nie jestesmy ani dobrzy, ani zli. Jestesmy letni. A letni nie wygrywa zadnego meczu pilki noznej, chlopaki." Raichu wypija swoj izotonik jednym haustem, spojrzenie twarde jak beton. Wiadomosc dotarla. Brat Abraham Simpson mieszka w Londynie i pracuje na budowie. Kazdy weekend ogladal mecze i dzwonil z radami taktycznymi. Abraham Simpson w koncu wylaczy telefon w dni meczowe, bo nie da sie grac, gdy ktos krzyczy przez FaceTime po angielsku z polskim akcentem. A teraz, nasz teleturniej Czar Par Piergow! Zeby wygrac zapiekanke z Kazimierza podpisana przez burmistrza, wyslij SMS na numer 0800KLUSKI i odpowiedz na pytanie: 'Jaka jest minimalna odleglosc miedzy dwoma budkami z zapiekankami w Krakowie?' Wrogosci trwaja dalej! Sedzia przykladla gwizdek do ust, Baltazar fiksuje pilke. Zaczynamy, i teraz koniec z zabawa.

Güney Bademci wykonuje absurdalny powrot, pokonuje 50 metrow pelnym sprintem zeby wrocic. Faul Güney Bademci w srodku pola, przerywa kontre rywala. Nic powaznego. Wolny od Güney Bademci, piekne dogranie do Joseph Nunez w polu karnym! UWAGAAA! filozof wyskakuje i łapie dośrodkowanie oburącz. Na tej pozycji ten autorytet robi różnicę w największych meczach.

Buenos Aires Pecho Frío prowadzi! Długie podanie za linię obrony, pułapka ofsajdowa NIE ZADZIAŁAŁA i napastnik sam przed bramkarzem nie pomylił się. GORZKO!

Sterta przy chorągiewce rożnej. Jan Paweł II na samym dole, można naliczyć siedemnaście koszulek, nawet fizjo i trzeci bramkarz są w środku. Jan Paweł II nadbiega z drugiej strony pełnym sprintem i nurkuje na szczyt. Dwóch kibiców już wspina się po siatce.

Ratunkowe wybicie od Adam! Pilka wychodzi na aut ale zagrozenie znika, to sie liczy. Baltazar przechwytuje na połowie rywali, czytał grę trzy sekundy przed wszystkimi. To defensywny kawior. Co za zmarnowana okazja, kontratak byl idealny az do ostatniej pilki. Próba Jan Chrzciciel, to LECIII i jest celne! Bramkarz zgarnia przy ziemi. Nie ma gola. Jan Chrzciciel centruje z rogu ale obronca wyskakuje wyzej i glowkuje daleko. Wybite czysto.

Krotkie wyprowadzenie od filozof do Raichu, budowanie od tylu. Nowoczesny bramkarz to praktycznie jedenasty gracz polowy. Raichu wysyla piekno w powietrzu do Pikachu, pilka przecina boisko jak pocisk kierowany. Szybka scianka miedzy Pikachu a Baltazar, czysto jak lza, ida do przodu. Baltazar dosrodkowuje ze skrzydla, pilka leci przez cale pole karne jak rakieta i Abraham Simpson jest tam zeby ja spotkac.

Korner od Kajkubad I, pilka w pole karne ale obronca stanowczo glowkuje na aut. Czysto. Baltazar kopie pilke na aut w panice. Trener krzywi sie ale efekt jest. Mecz całkowicie wygasł, piłka tylko krąży między obrońcami. Kajkubad I wybiera Adam krotkim podaniem po murawie, pilka plynie po nawierzchni jakby byla na lodzie. Adam wysyla obroncee w zla stronee nozycami, to jest technicznie brutalne.

Heroiczna obrona, kazda pilka wybita z poswieceniem. Baltazar rzuca sie i sprzata przed bramka, pilka wychodzi na rozny. Odbiior ktory ratuje mecz. Baltazar widzi to czego nikt inny nie widzi i wystawia Adam sam na sam genialnym podaniem prostopadlym. Adam wkłada w to wszystko, CELNYYYY! Ale bramkarz dziś nie do przejścia.

Podzielone punkty. Adam siedzi na murawie całą minutę, wpatruje się w jupitery. Ewa kuca obok: "Chodź, wchodzimy do środka. We wtorek następny mecz." Długi sezon. Remisy się zdarzają. Nikt zachwycony, nikt zdruzgotany. Oto odpowiedz na nasz teleturniej Czar Par Piergow! Halina Kluskowa-Zupa, z Zabkowic Slaskich, poprawnie odpowiedziala na pytanie: 'Jaka jest minimalna odleglosc miedzy dwoma budkami z zapiekankami w Krakowie?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie 3 metry, ale to i tak za daleko. Halina wygrywa te wspaniala zapiekanke z Kazimierza podpisana przez burmistrza! Wieczorna uczta: 'Bitwa na głosy — karaoke w autobusie nocnym 505 z Mokotowa na Targówek'. Pasażerowie głosują nogami. Dosłownie wysiadają.

Kolejka 10 — vs Rio Malandro FC

1-1 (P)

BRAMKA! Rio Malandro FC strzela w DOLICZONYM czasie gry! Piłka w siatce w ostatniej sekundzie! Co za DRAMAT, co za TRAGEDIA dla nas!

Jan Paweł II odgrywa napinanie łuku i wystrzeliwuje strzałę w konkretny sektor. Ewa gra dramatyczną ofiarę, pada w zwolnionym tempie. Jan Paweł II gra sanitariusza z niewidzialnymi noszami. Żyleta to uwielbia.

Ewa mija kolejnych rywali i rusza do przodu sam, przeciwnicy padaja jak kregle. OOH indywidualny wyczyn Ewa! Stworzyl prawdziwe arcydzielo zupelnie sam, MAJESTATYCZNY GOOOL!

Tifo Żylety opada dokładnie w momencie strzału Ewa: gigantyczny napis 'LEGIA WARSZAWA' w zielono-czarno-białych barwach. Surrealistyczne sceny, jakby było zaskryptowane. Abraham Simpson wskazuje z otwartymi ustami. Jan Paweł II kręci głową z niedowierzaniem.

filozof wyrzuca do Adam, szybko i madrze. Kiedy twoja ostatnia linia obrony tak gra nogami, to zmienia wszystko. Piękna antycypacja rolnik, przecina transmisję rywali. Na jego pozycji takie przechwycenie jest warte tyle co gol. Dobra pilka od rolnik do Baltazar, gra szybko miedzy liniami. Wlasnie do tego jest na boisku. Baltazar ustawia dla Jan Chrzciciel, dobre czytanie gry, pilka krazy.

Pilka lata z jednej strony na druga ale z przodu zero pomyslu. Obok! Pikachu dobrze uderzyl ale brakuje odrobiny precyzji! Faza spokojnej ery w środku boiska, ale to jest poza wszelką miarą nudne. Pikachu podnosi glowe i wystrzeliwuje dluga pilke w strone Güney Bademci. Pilka rysuje idealny luk na niebie. Güney Bademci puszcza Raichu wolnego pilka w przestrzen po lewej. Obrona przesuwa sie ale za pozno, za wolno.

Scianka od Raichu jest idealna dla Abraham Simpson ktory zbiera w pelnym biegu. Dwa podania, jeden obronca wyeliminowany. O to chodzi w pilce. Abraham Simpson odgrywa nisko do tylu dla Kajkubad I, dokladnie ten typ pilki ktorego bramkarze najbardziej nienawidza. OBRONIOOONY przez Jan Paweł II! Strzal leczial w okienko a on go wybil! Co za bramkarz! Mocne podanie od Jan Paweł II do Jan Chrzciciel, dluga pilka ktora omija caly srodek pola w jednym kopnieciu. Jan Chrzciciel probuje wypatrzec Raichu na skrzydle ale podanie idzie prosto na obrance. Pudlo.

Maksymalna koncentracja w szatni. Zadnego dzwieku poza szelestem recznikow i klikanim butelek. Jan Paweł II gryzie paznokcie w kacie. Abraham Simpson gapi sie w sufit z intensywnoscia kogos kto pisze w glowie prace doktorska. Trener przygotowuje swoj ruch szachowy. Cisza jak w kosciele. Güney Bademci mowi, ze polska pogoda jest idealna do pilki noznej, bo hartuje charakter. W piatek padal deszcz, w sobote grzmialo, a w niedziele bylo minus 2 i Güney Bademci gral w krotkich spodenkach. Powiedzial, ze to kwestia mentalnosci, a nie temperatury. A teraz nasz teleturniej Milionerzy z Bazaru! Aby wygrac skarpetki z polskiego bazaru w zestawie po trzy pary za dziesiec zlotych, wyslij SMS pod numer 7200 i odpowiedz na pytanie: 'Ile stoisk na bazarze sprzedaje dokladnie to samo ale kazde twierdzi ze ma najtaniej?' Gracze wracaja odmienieni. Przynajmniej takie wrazenie robi Abraham Simpson, ktory kroczy po murawie z nowym autorytetem. Ktos w szatni znalazl wlasciwe slowa. Moze trener, a moze pierogi od mamy.

Raichu puszcza lobowana pilke do Joseph Nunez, przelatuje nad cala linia pomocy. Joseph Nunez podnosi glowe i wrzuca dosrodkowanie lukiem, Güney Bademci wyskakuje pomiedzy obroncami. Nieudane dogranie od Güney Bademci, bramkarz zbiera spokoojnie w polu bramkowym. Zadnego zagrozenia. Trener wygląda na sfrustrowanego, jego zawodnicy zasnęli na boisku.

Pilka jednym dotykiem: Joseph Nunez do Güney Bademci, szybciej niz rywale zdaza pomyslec. Fenomenalny kij prostopadly od Güney Bademci do Kajkubad I, ktory przesuwa sie miedzy stoperami jak duch. Linia pekla. Co za uderzenie Kajkubad I! RAKIETAAA, celny, ale bramkarz cudem wygarnia!

Decydujące przechwycenie od aktor, przeciął linię podania jakby znał plan gry rywali. Dokładnie tego oczekujemy na tej pozycji. Trzech na jednego i potrafia wszystko schrzanic, niewiarygodne. Ewa idzie na zywiol i bije! Obok, przechodzi tuz obok bramki. Wcale nie daleko! Kreca pilke bez znalezienia luki, duzo posiadania za nic. Obok dla monarcha! Pilka liznela slupek. Na tej pozycji ta umiejetnosc strzalu to atut, nastepnym razem wejdzie!

aktor gra prosto do Ewa, ladna pileczka w nogi. Czysto. Assistant myli podanie do Jan Chrzciciel, pilka idzie donikad. Nie jego najlepsza chwila. Wspanialy odbiior rolnik, czysto i ryddig, napastnik zatrzymany. Kiedy masz takiego zawodnika na tej pozycji, mozesz spac spokojnie.

Jan Paweł II gra po ziemi do Abraham Simpson, opanowanie, kontrola. Nowoczesny bramkarz tez umie grac w pilke nogami. Rywal bierze gore nad rycerz w rywalizacji glowkowej. Na jego pozycji to sytuacja wymagajaca maksymalnej koncentracji. PARAADA Jan Paweł II! Unosi sie i odbija pilke. Luksus w kazdym ruchu! elektryk doklada z rogu ale Adam glowkuje obok! Na tej pozycji dokladne dogranie z rogu to polowa roboty, szkoda ze glowka poszla obok.

Rozny od Abraham Simpson w szesnastke, stoper wyskakuje i glowka odprawia pilke na aut. eremita otwiera na Güney Bademci po drugiej stronie. Dokladnie za takie podania mu placa.

Równy wynik. Pikachu krzyczy w niebo z frustracji — prowadziliśmy do przerwy. Güney Bademci wali w przypadkową piłkę treningową, żeby dać ujście emocjom. Sędzia patrzy, nie podoba mu się, ale odpuszcza. Wszyscy rozumieją. A oto odpowiedz na nasz teleturniej Milionerzy z Bazaru! Danuta Skarpeta-Bazarowa z Wolki Kosowskiej odpowiedziala prawidlowo na pytanie, ktorym bylo 'Ile stoisk na bazarze sprzedaje dokladnie to samo ale kazde twierdzi ze ma najtaniej?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie wszystkie, i kazdy sprzedawca mowi ze u niego to jest ostatnia sztuka. Danuta wygrywa te wspaniale skarpetki z polskiego bazaru w zestawie po trzy pary za dziesiec zlotych! A teraz perła wieczoru: 'MasterChef kuchni szpitalnej — kto zrobi najlepszą zupę z torebki?' Jury płacze, ale nie ze wzruszenia.

Kolejka 11 — vs Istanbul Cehennem FK

1-2 (P)

Zawodnicy rzucaja sie na kazda pilke, nawet na stracone. Jan Chrzciciel gorowal nad obrona i GLOWA wbija pilke do bramki! GOOOL po centrze Abraham Simpson!

Jan Chrzciciel nurkuje głową w siatkę bramki i wychodzi z piłką w zębach, oczy płoną. Jan Paweł II nie może oddychać ze śmiechu, zgięty wpół. Jan Paweł II klaszcze ze swojego pola karnego, ryk trybun skacze o kolejne dziesięć decybeli.

GOOOL! Istanbul Cehennem FK strzela po KARYGODNYM błędzie w rozegraniu! Obrońca stracił piłkę na własnej połowie i Istanbul Cehennem FK tego nie przebacza!

Jan Paweł II biegnie do rożnego, wyrywa chorągiewkę i wbija ją w środek boiska jak zdobywca nowego lądu. Jan Chrzciciel salutuje po wojskowemu. Żyleta odpowiada improwizowanym tifo. Spiker puszcza disco polo na cały regulator.

filozof wyrzuca do Adam, szybko i madrze. Kiedy twoja ostatnia linia obrony tak gra nogami, to zmienia wszystko. Brutalna sila w powietrzu Adam! Wygrywa duel i glowa odsyla pilke na polowe rywali. rolnik przyspiesza i leci korytarzem. Na tej flance zawodnik z taka predkoscia zmienia wszystko.

Nierealny wysilek defensywny Güney Bademci, wraca z polowy boiska zeby zapobiec pewnemu golowi. Güney Bademci blokuje rywala ciałem. Żaden przypadek, czysty zamiar. Zolta kartka dla Güney Bademci, faul taktyczny z pelna swiadomoscia. Wiedzial, co robi. Wolny Güney Bademci... strzal... MUR! Pilka uderza w sciane obronców i odbija sie. Nic z tego. elektryk wykonuje rozny ale obronca wybija. Na tej pozycji kiedy korner wraca pusty to frustrujace ale to czesc gry.

aktor odbija sie od Adam w blyskawiczna jedna-dwa. Typ gracza ktory sprawia ze wszyscy wokol niego graja lepiej. Joseph Nunez idzie na ziemie ale trafia najpierw zawodnika. Logiczny rzut wolny. Zolta dla aktor, za duzo fauli nazbieranych. To moze zaszkodzic calej druzynie.

"To jest WSTYD! Absolutny wstyd!" Trener wali otwarta dlonia w stol. "Dajemy sie Istanbul Cehennem FK ograiac jak drugoligowa amatorka! Czego sie wstydzimy? Biegania? Wslizgow? Walki o te koszulke?!" Abraham Simpson przyjmuje slowa bez mrugnecia. Gdzies w srodku wie ze trener ma racje. Szlag by to trafil. Pikachu ma kuzyna w Chicago, ktory twierdzi, ze gra w polskiej lidze amatorskiej lepiej niz on. Na dowod wyslal filmik, na ktorym strzela gola bramkarzowi, ktory ma 73 lata i wazy 120 kilo. Pikachu nie skomentowal. A teraz nasz teleturniej Imieniny Zbyszka! Aby wygrac dlugopis z wygrawerowanym imieniem Zbyszek, wyslij SMS pod numer 7200 i odpowiedz na pytanie: 'Ile osob w pracy zapomina o twoich urodzinach ale pamietaie o imieninach bo sa w kalendarzu?' No dobra, jeszcze raz tam idziemy. Baltazar spluwuje na dlonie -- stary nawyk jak dziadek przed grabaniem siana -- i zajmuje pozycje. Bitwa trwa dalej.

Maja pilke ale nie wiedza co z nia zrobic, nudne jak flaki z olejem. Ewa obraca sie i puszcza podanie w poprzek do Joseph Nunez, pilka przecina niebo i spada na zlotowke. Wizja. Joseph Nunez trafia czysto, CELNYYYY! Ale bramkarz wybija pięściami. Róg. Robi się gorąco!

Twarde podanie od Güney Bademci do Joseph Nunez, prosto w korki. Zero straty. Joseph Nunez wslizguje sie ale trafia rywala przed piIka. Oczywisty faul.

Adam do Joseph Nunez, natychmiastowy zwrot, a Adam jest juz trzy metry dalej. Jedna-dwa otworzylo zamek na obrone. Paskudne podanie prostopadle od Adam, pilka plyniee po trawie i znajduje Güney Bademci ktory wyruszyl zanim ktokolwiek zauwazyl. Spalony na granicy dla badacz na dosrodkowaniu od Abraham Simpson, twarde jak kamien. filozof znajduje Kajkubad I celnym kopnieciem. Taki bramkarz co zaczyna tyle akcji ile konczy. Imponujacy wyskok Kajkubad I, ktory wygrywa duel powietrzny nad napastnikiem. Nie ma takiego, ktory by go przeskoczyl.

Klarowanie od filozof w kierunku Abraham Simpson, pilka pokrywa cale boisko. Na jego pozycji nie chodzi tylko o obrony, dystrybucja tez sie liczy. Abraham Simpson gra prosta pilke do Ewa, nic wymyslnego ale skuteczne jak cholera. Pilka nie musi byc skomplikowana. Przepiekne podanie w poprzek od Ewa do Adam, takie podanie co trafia na skroty meczowe. Bije brawo. Adam bierze korytarz na pelnej predkosci, obronca przegrywa wyscig noga w noge. Adam gra nisko do tylu w polu karnym, Abraham Simpson przyjmuje pilke centralnie. To podrecznikowy cut-back.

monarcha podrzuca centr nad stoperami dla Adam. Typ pilki ktory zmienia bieg meczu na najwyzszym poziomie. Adam laczy w woleju! Gest wspanialy, pilka troche mniej... leci na orbite. Martwy czas w grze, nikt nie chce podjąć ryzyka.

Istanbul Cehennem FK strzela! Napastnik dostaje piłkę w polu karnym, obraca się i HUCZY w okienko! Bramkarz nie miał ŻADNYCH szans! Ale co za CIOS!

Monumentalna pilka od Pikachu do Güney Bademci, takie podanie co podnosi ludzi z krzese na trybunach. Güney Bademci wznosi sie ponad kazdego i glowa oddala zagrozenie. To maszyna w grze powietrznej!

Przegrana z Istanbul Cehennem FK i trudno to przełknąć. Jan Paweł II rzuca rękawice na ławkę z frustracją. Raichu zbiera je w milczeniu i kładzie do torby. W autobusie będzie cicho, kierowca puści radio cichutko. Nikt nie poprosi o zmianę stacji. A oto odpowiedz na nasz teleturniej Imieniny Zbyszka! Zbyszek Dlugopis-Biurowy z Torunia odpowiedzial prawidlowo na pytanie, ktorym bylo 'Ile osob w pracy zapomina o twoich urodzinach ale pamietaie o imieninach bo sa w kalendarzu?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie wszyscy, bo w kalendarzu nad biurkiem Wiesia powieszonym w 2004 roku sa wszystkie imieniny, a urodziny nie sa. Zbyszek wygrywa ten wspanialy dlugopis z wygrawerowanym imieniem Zbyszek! Program dnia: 'Żony Ekstraklasy, ale mężowie grają w okręgówce'. Budżet na zakupy: 47 złotych i karta Rossmann.

Kolejka 12 — vs Milano Piano-Piano

1-1 (P)

filozof kopie dluga na Joseph Nunez, piedziesiat metrow celnosci. Na tej pozycji nogi staly sie obowiazkowe. aktor dominuje rywala w powietrzu z bezczelna latwoscia. Taka klasa w grze powietrznej na tej pozycji sprawia, ze druzyna jest nie do pokonania przy stalych fragmentach. GOOOL! Joseph Nunez dominuje w powietrzu, GLOWKA po dosrodkowaniu Raichu i bramkarz JEST POKONANY!

Jan Paweł II całuje herb klubowy z teatralną powolnością, wzrok wbity w lożę prezydencką. Ewa klęka na jedno kolano za nim. Jan Paweł II wznosi obie pięści do nieba z drugiego końca boiska. Moment pomnikowy.

Podanie prostopadle od rolnik dla Güney Bademci, stoperzy pokrojeni jak salami. Z tej pozycji to jest roznica miedzy dobrym a elitarnym. badacz oddaje pilke prosto rywalowi. Takie marnotrawstwo nie jest wybaczane na jego poziomie. Maja calo boisko dla siebie, ale dosrodkowanie kompletnie nie wychodzi. elektryk rusza na solowy rajd z glebi pola. Kiedy zawodnik na tej pozycji cos takiego odpala, obrona rywala nie wie co ja spotkalo.

Milano Piano-Piano wyrównuje! Po dośrodkowaniu z lewej strony piłka trafia do napastnika, który z GŁÓWKI trafia idealnie w róg! CIOS w samo serce!

Jan Paweł II odgrywa boksera nokautującego przeciwnika, dwa niewidzialne uppercuty, powala niewidzialnego wroga. Abraham Simpson podnosi rękę Jan Paweł II jak sędzia ogłaszający zwycięzcę. Jan Paweł II gra człowieka na deskach. Pełny show.

eremita oddaje pierwszym kontaktem do Baltazar, plynna gra, dokladnie tego sie spodziewasz od zawodnika tej klasy. Baltazar serwuje Pikachu w biegu, ostro i zdecydowanie, linia obrony panikuje. Tunel od Pikachu, pilka przechodzi miedzy nogami obronccy. Wyciagnijcie kamery. Pikachu probuje zagrania miedzy nogami, ale obronca zamyka nogi. Pilka stracona.

Jan Chrzciciel inicjuje zmiane flanki dla Güney Bademci, pilka mknie przez boisko ponad glowami wszystkich. Perfekcyjny odbiior Güney Bademci w polu karnym, bez rzutu karnego, sama doskonala obrona. Pilka w glab od badacz, Baltazar jest sam na sam z bramkarzem. To jest ten rodzaj podania ktory sam w sobie uzasadnia caly transfer. ŁAAAL Baltazar wystrzeliwuje pocisk! Celny, piłka pędzi, ale bramkarz wytrąca za słupek!

Maksymalna koncentracja w szatni. Zadnego dzwieku poza szelestem recznikow i klikanim butelek. Jan Chrzciciel gryzie paznokcie w kacie. Abraham Simpson gapi sie w sufit z intensywnoscia kogos kto pisze w glowie prace doktorska. Trener przygotowuje swoj ruch szachowy. Cisza jak w kosciele. Raichu w Zabce kupuje codziennie to samo: woda, banan i Princz Polo. Kasjerka mowi, ze moze mu to przygotowac z gory. Raichu odmowil, bo polowa przyjemnosci to chodzenie miedzy polkami i udawanie, ze zastanawia sie, co kupic. A teraz, nasz teleturniej Fortuna Kolaczem sie Toczy! Zeby wygrac zapiekanke z Kazimierza oprawiona jak obraz olejny, wyslij SMS na numer 3615 i odpowiedz na pytanie: 'Jaka jest optymalna ilosc koperku na talerzu mlodych ziemniakow?' Szatnie pustoszeja, murawa sie zapelnia. Baltazar wychodzi jako ostatni, sznurki mocno zawiazane, oczy zmruzone w swietle jupiterow.

Kajkubad I dosrodkowuje z skrzydla lukiem dla Güney Bademci, pilka wisi w polu karnym! Güney Bademci probuje dosrodkowac ale obronca ktory przeczylal wszystko odepchnal. Szkoda. Adam wykonuje rozny ale obronca wyskakuje pierwszy i wybija pilke. Pewna interwencja. monarcha czyta podanie i czysto przechwytuje. Kiedy masz taką zdolność czytania gry na tej pozycji, neutralizujesz ataki zanim się na dobre rozpoczną. Wychodza w kontrze trzech na dwoch i marnuja wszystko ostatnim podaniem.

Podaj i biegnij miedzy Joseph Nunez a Adam, timing idealny co do milisekundy, obronca polecial na kanapke na pierwszym dotyku. Joseph Nunez wystawia noge, rywal sie potknaI. Sedzia natychmiast gwizdze. Zolta dla Joseph Nunez, trzeci faul w dziesiec minut, sedzia eksplodowal.

Fala za falą spada na bramkę rywala, to jest imponujące. Pressing w watahe, rywal nie wie, gdzie sie obrocic. badacz rzuca sie i bierze pilke bez faulu. Dokladnie tego oczekujesz od kogos na tym poziomie na tej pozycji. Awaryjne wybicie od Güney Bademci, uderza pilke najmocniej jak moze. Polecila na trybuny, i co z tego? Bramka bezpieczna.

Rozny od rycerz i obrona wybija. Na tej pozycji korner to zawsze szansa, ale dobra obrona potrafi zneutralizowac najlepsze podanie. Spanikowane wybicie od Ewa, pilka wychodzi na rozny ale napastnik nie strzela. Zadanie wykonane. Gra bez polotu, bez ognia, bez fajerwerków. Jan Chrzciciel trzyma krotko do Kajkubad I, zadnych fajerwerkow, tylko inteligencja pilkarska. Krotki drybling od Kajkubad I, jeden dotyk, jeden skreet i obronca jest wyeliminowany.

Jan Chrzciciel przepuszcza Joseph Nunez sprytinym podaniem przez luke. Cwaniak. aktor strzela, ale obronca blokuje. Na tej pozycji sluszna decyzja, ale obronca dobrze odczytal. Kajkubad I podaje z rogu ale obronca jest pierwszy na pilce i wybija glowa. Koniec. rolnik wystrzeliwuje pilke w niebo pod presja napastnika. To nie jest efektowne, ale na tej pozycji wlasnie takie akcje zapobiegaja katastrofom.

Pilka bokiem od Baltazar do Güney Bademci, zmiana punktu ataku, rozciaganie bloku. Güney Bademci trzyma rywala za reke, wystarczy do interwencji sedziego.

Remis z Milano Piano-Piano. Raichu całuje herb klubu przechodząc obok trybuny — gest dla kibiców, mimo wszystko. Adam naśladuje. Drużyna trzyma się razem, sezon trwa. W takie wieczory zwiera się szeregi. Oto odpowiedz na nasz teleturniej Fortuna Kolaczem sie Toczy! Tadeusz Pyrek-Ziemny, z Wierzchoslawic, poprawnie odpowiedzial na pytanie: 'Jaka jest optymalna ilosc koperku na talerzu mlodych ziemniakow?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie tyle ze ziemniakow nie widac, inaczej to nie ma sensu. Tadeusz wygrywa te wspaniala zapiekanke z Kazimierza oprawiona jak obraz olejny! Dobranoc! A na koniec: 'Erę lodowcową pamiętam — wspomnienia emerytów z Zakopanego o zimach, które były prawdziwymi zimami'. Trwa cztery godziny. Przerwa na herbatę w połowie.

Kolejka 13 — vs Sevilla Olé-Olé

1-0 (W)

Falstart monarcha, trafiI zawodnika przed piIka. Ta pozycja wymaga wyczucia czasu, a tym razem go zabraklő. Rzut wolny od Kajkubad I, posyla w pole karne do Ewa! Obrona musi byc czujna! Ewa wyskakuje jak sprezyna, glowa po centrze Jan Chrzciciel i GOOOOOL! Nie do obrony!

Kajkubad I biegnie wzdłuż całego obwodu boiska, przybijając każdą rękę wystającą przez siatkę. Zajmuje mu to prawie dwie minuty. Ryk podąża za nim wokół stadionu. Jan Paweł II próbuje nadążać i poddaje się na linii środkowej.

Jan Paweł II dystrybuuje krotko do Baltazar, bez ryzyka, bez bajerow. Pilka sie rusza, druzyna oddycha. Baltazar kladzie pilke prosto w nogi Raichu, jedno dotkniecie i juz go nie ma. Jedwab. Zmiana skrzydla od Raichu, pilka pokonywa czterdziesci piec metrow w powietrzu i Ewa sciaga ja aksamitnym przyjieciem. Klasa. Blyskawiczne wyprzedzenie Ewa, robi dziesiec metrow przewagi w trzech krokach. Podanie do tylu po trawie od Assistant dla Abraham Simpson. Taki niski centr wymaga wyjatkowej inteligencji boiskowej.

Dusza rozegranie, nigdzie nie ma komu podac. Odbiior Baltazar ktory zamyka sklep! Napastnik mial plan zdobycia bramki, ale nie dzisiaj. Telepatyczne podanie od Baltazar do Joseph Nunez, jakby cwiczyli to przy sniadaniu. Pilka sunie za linie obrony. Joseph Nunez zamachuje się prawą nogą i PUSZCZAAA! Celny, leci pod okienko, ale bramkarz to wyciąga! Rozny od Joseph Nunez w pole karne, obronca wyskakuje i glowi na aut. Koniec akcji.

Güney Bademci wślizguje się w linię podania i zabiera piłkę. Rywal nie rozumie co właśnie się stało. Blyskawiczny kontratak ale ostatnie podanie jest tragiczne, wszystko zmarnowane. Jan Chrzciciel probuje i BUMMM leci... obok. Ale przeszlo tuz przy slupku! Duzo pilki, malo pomyslow, wszyscy czekaja na iskre. Proba Kajkubad I, obok ale naprawde niedaleko! Bramkarz mial szczescie!

Korner od Abraham Simpson, pilka leci w pole karne ale stoper ja odprawia glowka. Obrona wygrywa. Potezne wybicie od rolnik pod presja. To podstawy tej roli: kiedy robi sie goraco, wysylasz pilke jak najdalej. Faza koszmarnie spokojna, stadion śpi razem z zawodnikami. Ewa gra prosto do Baltazar, ladna pileczka w nogi. Czysto. Baltazar robi tunel obronccy, rywwal zostaje na ziemi. Brudne.

Trener chwali Baltazar przed cala grupa: "To jest poziom Ekstraklasy, chlopie. 100 lat i biegasz jak osiemnastolatek. Dokladnie tak dalej." Baltazar lekko sie czerwieni, ale koledzy klaszcza z uznaniem. Szatnia wibruje pozytywna energia -- jak Zyleta przy derbach. Güney Bademci dostal od kibicow tort w ksztalcie pilki na urodziny, ale okazalo sie, ze w srodku jest bigos. Mial 28 lat i nigdy nie byl szczesliwszy. Przy 180 cm caly tort zmiesci sie w jednym posiedzeniu. A teraz nasz teleturniej Allegro Smart Zycia! Aby wygrac roczna subskrypcje na absolutnie nic, wyslij SMS pod numer 7200 i odpowiedz na pytanie: 'Ile przedmiotow w koszyku na Allegro musi miec Polak zeby w koncu kliknac kup teraz?' Szatnie pustoszeja, murawa sie zapelnia. Güney Bademci wychodzi jako ostatni, sznurki mocno zawiazane, oczy zmruzone w swietle jupiterow.

Jednym zamachem nogi Abraham Simpson znajduje Adam na przeciwnej flance. Taki pas otwiera mecze. Adam wlacza turbo i leci skrzydlem, obronca zostaje w tyle. Drybling Adam nikogo nie oszukuje, obronca spokojnie przejmuje pilke. Kontra jak z bata, rozcięli obronę niczym nożem.

Mecz się ciągnie jak guma do żucia, tęsknimy za jakąkolwiek akcją. Mocny kontakt Pikachu na bezposrednim rywalu, sedzia tego nie przepusci. Krotki wolny od elektryk do Kajkubad I. Na tej pozycji umiejetnosc czytania gry i rozegrania krotko na wolnego to prawdziwa klasa. Zwod Kajkubad I, mija obroncel jednym ruchem! monarcha wymierza i bije, obok ale niedaleko. Na tej pozycji trzeba dalej probowac, gol w koncu wpadnie!

rycerz gra prosto do Ewa, ladna pileczka w nogi. Czysto. Ewa probuje zagrac do Abraham Simpson ale to jest w zupelnie innym kierunku. Niedzielny poziom. badacz wykonuje odbiior meczu, timing jest nienaganny. Na tej pozycji umiejetnosc czytania gry w obronie jest na wage zlota.

Rzut wolny od Pikachu, centruje doskonale i Kajkubad I jest TAM! Niebezpieczny moment w polu karnym! Kajkubad I miazdzacy w powietrzu! Wygrywa pojedynek glowa i podaje do Abraham Simpson. Gra zespolowa na najwyzszym poziomie. Wyprzedzenie monarcha czysta predkoscia. Dokladnie tego oczekuje sie od zawodnika na tej pozycji: przebic sie i wyprzedzic. Rzut wolny za faul Kajkubad I, drobne podciecie bez zIych intencji. Z wolnego Kajkubad I zamiast centrować podaje krotko do Pikachu. Sprytna decyzja.

Wysoki agresywny pressing, bramkarz rywala juz sie poci. Adam chce zagrac do Pikachu miedzy liniami ale ciezar pilki jest zupelnie bledny. Przechwyt. elektryk czyta podanie i czysto przechwytuje. Kiedy masz taką zdolność czytania gry na tej pozycji, neutralizujesz ataki zanim się na dobre rozpoczną. Ladna szybka tranzycja, ale ostatnia decyzja jest okropna.

Piękne zwycięstwo! Adam stoi przed Młynem i bije się w herb na piersi. Baltazar dołącza do niego i razem prowadzą doping. Trener kręci głową z uśmiechem — wie, że konferencja prasowa poczeka. Dziś świętujemy. A oto odpowiedz na nasz teleturniej Allegro Smart Zycia! Lukasz Koszyk-Promocyjny z Szczecina odpowiedzial prawidlowo na pytanie, ktorym bylo 'Ile przedmiotow w koszyku na Allegro musi miec Polak zeby w koncu kliknac kup teraz?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie trzynascie, z czego piec nie jest potrzebnych ale byly w promocji i szkoda bylo nie skorzystac. Lukasz wygrywa te wspaniala roczna subskrypcje na absolutnie nic! Program na dobranoc: 'Sanatorium miłości, ale w kolejce do NFZ'. Uczestnicy czekają na wizytę od trzech odcinków. Napięcie rośnie.

Kolejka 14 — vs München Ordnung-Muss-Sein

1-1 (P)

KONTROWERSJA? Nie, to jasny karny! Abraham Simpson strzela, pilka w reke, sedzia decyduje natychmiast! Jaki SPOKOJ od Pikachu! Karny wykorzystany z klasa WIELKICH. Bramkarz w zlej stronie. GOOOL!

Abraham Simpson odgrywa napinanie łuku i wystrzeliwuje strzałę w konkretny sektor. Ewa gra dramatyczną ofiarę, pada w zwolnionym tempie. Jan Paweł II gra sanitariusza z niewidzialnymi noszami. Żyleta to uwielbia.

Trzy podania zeby dojsc do bramki, a ostatnie zostaje glupio przeciete. elektryk wyrusza na solowy rajd ze swojej polowy. Na tej pozycji taki bieg to cos naprawde wyjatkowego. Spozniony wslizg Raichu, napastnik dawno odszedl gdy on dociera na ziemie. Raichu dostaje czerwoną kartkę! Ostatni obrońca, zatrzymał napastnika biegnącego na bramkę.

Pikachu podaje krotko z wolnego do Kajkubad I. Obrona spodziewala sie strzalu, zaskoczona! monarcha dochodzi do linii i dosrodkowuje lukiem na Ewa. Dosrodkowania to jego chleb powszedni. Ewa probuje dosrodkowac dla Kajkubad I ale obronca interweniuje i odchyla na korner. Raichu centruje z rogu, obronca wygrywa powietrzny pojedynek i wybija. Koniec zagrozenia. Swietna przekatna od eremita do Abraham Simpson, pilka przelatuje przez cale boisko. Jak masz taka czarodziejska noge, to ja uzywasz.

Jan Paweł II toczy po ziemi do Güney Bademci w nogi, zero paniki, trzymaj pilke i graj dalej. Güney Bademci znajduje Joseph Nunez miedzy liniami, krotkie podanie, prawa noga, perfekcyjne przyjecie. Joseph Nunez toczy do Abraham Simpson, pilka tuli sie do murawy, zero odskoku, zero wahania. rycerz powoduje rzut wolny, ciagniecie za koszulke. Na tej pozycji wie sie kiedy trzeba interweniowac. Abraham Simpson doklada z wolnego w pole karne, Baltazar jest na miejscu! Niebezpiecznie!

Fatalne podanie od Assistant, ciezar pilki jest kompletnie zly. Na tej pozycji taki blad moze byc bardzo kosztowny. OOOH ratunek noga Jan Paweł II! Byl pokonany, ale jego noga zapobiegla bramce! monarcha kopie pilke na trybuny zeby zlikwidowac zagrozenie. Na jego pozycji takie wybicie to nie strata, to inteligencja przetrwania.

Trener zbiera druzyne w krag: "Sluchajcie mnie dobrze. Jest remis, mecz otwarty. Teraz jest moment kiedy wielcy gracze wstaja. Nie potrzebuje bohaterow, potrzebuje wojownikow. Baltazar, Adam, rozkrecacie sie. Reszta ciagnie. Porzadek, namietnosc, wola -- to nasza bron." Spojrzenia staja sie ostrzejsze. Drugi akt zaczyna sie w glowach. Kiedy Kajkubad I byl maly, mama mowila mu, ze jak nie zje zupy, to nie urosnie. Teraz ma 180 cm i 836 lat, i dalej je zupe przed kazdym meczem. Mama jest dumna. A teraz nasz teleturniej Paczkomat czy Sasiad! Aby wygrac kod do paczkomatu ktory juz wygasl, wyslij SMS pod numer 0800PACZKA i odpowiedz na pytanie: 'Ile razy dziennie Polak sprawdza czy jego paczka z Allegro juz jest w paczkomacie?' Jedziemy dalej z czterdziestu piecioma minutami szalenstwa. Ewa sprintuje do kola srodkowego jakby nie bylo jutra.

München Ordnung-Muss-Sein strzela gola! Kontra jak z PODRĘCZNIKA, trzech na dwóch i napastnik wykańcza akcję zimną krwią. Byliśmy KOMPLETNIE odsłonięci!

Jan Paweł II pada na kolana przed sektorem rodzinnym, oczy zamknięte, dłonie złożone do nieba. Trzy sekundy ciszy na stadionie. Potem nadbiega Pikachu i drze się mu do ucha, wszystko wybucha. Prawdziwa gęsia skórka.

Blyskawiczny kontratak, ale wykonczenie jest katastrofalne. Abraham Simpson wyrusza na solowy rajd, podnosi pilke na polowie i rusza prosto na bramke. Abraham Simpson zmiata napastnika bezmyślnym wślizgiem. Sędzia interweniuje. Żółta kartka dla Abraham Simpson, wejście było na granicy, zagroził rywalowi. Krotki wolny od Abraham Simpson do Ewa. Zaskakujace rozegranie, obrona nie byla gotowa.

Baltazar wslizguje sie i zabiera pilke nie dotykajac napastnika. Chirurgiczna precyzja. Baltazar z calej sily kopie pilke i ta leci w dal. Wybicie zycia.

Güney Bademci obraca gre centymetrowym podaniem w poprzek do Raichu. Daleka strona boiska jest calkiem pusta. Zla decyzja Raichu przy tym podaniu, kompletnie telegrafowane i rywal to czyta bez problemu. Miazdzycy odbiior Joseph Nunez, ale calkowicie czysty! Pilka odzyskana, napastnik lezy zaskoczony. Kontra w najlepszym wydaniu, napastnicy pędzą jak torpedy.

Piekny odbiior Adam! Wzial pilke a nie czlowieka, dokladnie tak jak powinno byc. Niesamowita solowa szarza rolnik, przebiega z pilka przez cale boisko. Kiedy zawodnik na tej pozycji tak rusza, to chaos dla rywala.

Rzut wolny od Kajkubad I, doklada do Raichu w szesnastce. Grozna pilka! Glowka elektryk, obok! Na tej pozycji gra glowa jest wazna i byl tak blisko gola. Zastój totalny, zawodnicy wydają się być w letargu. Abraham Simpson pala absurdalna przekatna do Baltazar. Pilka przecina boisko w trzy sekundy. Niewiarygodne.

Podzielony mecz. Abraham Simpson przechodzi obok kamer z głową w dół, dziś bez przystanku. Pikachu się zatrzymuje i mówi po prostu: "Nie byliśmy dość zabójczy w polu karnym. Koniec." Brutalna szczerość. Jutro będą to mielić w analizach. A oto odpowiedz na nasz teleturniej Paczkomat czy Sasiad! Malgorzata Paczka-Inpostowa z Gdanska odpowiedziala prawidlowo na pytanie, ktorym bylo 'Ile razy dziennie Polak sprawdza czy jego paczka z Allegro juz jest w paczkomacie?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie siedemnascie razy, wliczajac trzy razy w nocy i raz podczas snu bo mu sie snilo ze skrytka jest pelna. Malgorzata wygrywa ten wspanialy kod do paczkomatu ktory juz wygasl! Nie przełączajcie! Zaraz zaczyna się: 'Gogglebox, ale ludzie oglądają suszące się pranie'. Zaskakująco wciągające. Sezon trzeci.

Kolejka 15 — vs London Three-Pints

1-2 (P)

Elastico Raichu, pilka idzie w prawo a potem wraca w lewo w mgnieniu oka. Obronca jest zgubiony. GOOOOL dla Raichu! Mityczne solo, mija wszystkich i konczy jak szef. GOOOL!

Pikachu odgrywa w tyl dla Jan Chrzciciel w polu karnym, pilka przychodzi w idealnym tempie. NIEEEE ten eremita to zmarnował! Baltazar przygotował to perfekcyjnie, pusta bramka. Na tej pozycji to niewybaczalne! Kompletny marazm, trybuny coraz cichsze.

Joseph Nunez wyrzuca pilke ze swojego pola karnego. Elegancja moze poczekac, to byla walka o przetrwanie. aktor zmienia gre na Abraham Simpson, piedziesiat metrow w poprzek. To jest jego chleb powszedni. Pilka leci szybko, zawodnicy biegna, ale wykonczenie az placze. Assistant czyta ruch zanim ktokolwiek inny i ustawia Jan Chrzciciel w przestrzeni. Na tej pozycji to jest podanie ktore zmienia mecz. Niskie dogranie do tylu od Jan Chrzciciel, pilka przechodzi miedzy nogami obroncy i dochodzi do Kajkubad I.

Güney Bademci sprzata fantastycznym wslizgiem. Pilka jest jego, przeciwnik nie ma szans. Kocham to. Kontra ruszyla, ale pilka zostaje glupio stracona w momencie podania. DANEBEEEEN! Raichu strzela i pilka mija slupek o centymetry! 80% posiadania a wynik wciaz 0-0, mowi wszystko.

Zero intensywności na boisku, obie drużyny wyglądają na zmęczone. Crescendo absolutnie niesamowite, stadion stoi i skanduje. Pikachu zakrecone dosrodkowanie na blizszy slupek, Jan Chrzciciel czai sie w polu karnym.

Jan Paweł II wali piesciai w szafke. Metaliczny loskot echo niesie po cichej szatni. Nikt nie reaguje, kazdy rozumie. Frustracja jest jak trucizna ktora rozchodzi sie po pomieszczeniu. Trener czeka az wroci cisza i mowi lodowato: "Wscieelosc, to zostawiacie sobie na boisko. Nie na tutaj." Podobno Jan Paweł II ma w szafce wlasny zapas zubrowki do celebrowania zwyciestwa, ale trener zamienil ja na sok jablkowy. Przy 106 latach i 180 cm nie zauwazyl roznicy az do trzeciego kieliszka. A teraz, nasz teleturniej Kto Obierze Wiecej! Zeby wygrac oscypka w ramce z dedykacja od Genowefa Pierozkowna, wyslij SMS na numer 3615 i odpowiedz na pytanie: 'Ile ziemniakow mozna obrac jedna obieraczka zanim sie zuzyje?' Jedziemy dalej z czterdziestu piecioma minutami szalenstwa. Baltazar sprintuje do kola srodkowego jakby nie bylo jutra.

Blok niski idealnie zgrany, rywal jest bezradny. Piękne złapanie Jan Paweł II! Przechodzi przez tłum i łapie bez wahania. Najwyższa klasa. Jan Paweł II kopie dluga pilke na Ewa, lot przez cale boisko prosto na polowe przeciwnika. Stara szkola, ale dziala. Ewa odpala dlugim podaniem do Adam, boisko otwiera sie jak ksiazka.

Abraham Simpson doklaada z rogu ale obronca jest pierwszy i wybija pilke daleko od bramki. Kontratak idealny do ostatniego metra, gdzie wszystko sie sypie. Jan Chrzciciel startuje jak rakieta na skrzydle, boczny obronca wypada z wyscigu.

Jest bramka dla London Three-Pints! Szybkie rozegranie rzutu wolnego, obrona NIE ZDĄŻYŁA się ustawić i napastnik strzela do pustego rogu! NAIWNOŚĆ!

Raichu eliminuje rywala krotkim gestem technicznym, absolutnie chirurgicznie. Raichu spóźnia się i trafia napastnika w kostkę. To mogło się źle skończyć. Raichu dostaje żółtą za bezmyślne wejście, które zagroziło rywalowi. elektryk zaskakuje krotkiim rozegraniem wolnego do Joseph Nunez. Na tej pozycji ta inteligencja boiskowa odroznia dobrych od wybitnych. Szybka wymiana miedzy Joseph Nunez a Baltazar, trojkaty po calym boisku, rywale gonia wlasny cien.

Raichu doklada z rogu do Kajkubad I, glowkuje ale kompletnie obok! Zmarnowana okazja! Szybki wyrzut od Jan Paweł II do Adam na skrzydle, bystrze i madrze. Lecimy z kontra. Adam oddaje pierwszym kontaktem do Raichu, plynna gra, pilka ladnie krazy. elektryk zmienia gre na Joseph Nunez, piedziesiat metrow w poprzek. To jest jego chleb powszedni.

GOOOL dla London Three-Pints! Rzut wolny i piłka leci PO ŚCIANIE, przechodzi obok muru i wpada do bramki! Bramkarz STAŁ jak wryty!

Podwójne salto w tył z jedenastego metra od Jan Paweł II. Kajkubad I na kolanach bije brawo, Jan Paweł II drze się 'TY ŚWIROWANY, CZY CO?!' z czterdziestu metrów. Cały stadion wstaje, flagi furkoczą, szaliki nad głowami. Surowe, prawdziwe.

Indywidualny rajd Kajkubad I, rusza ze swojej polowy, mija dwoch i staje sam na sam z bramkarzem. Pilka w glab od monarcha, Güney Bademci jest sam na sam z bramkarzem. To jest ten rodzaj podania ktory sam w sobie uzasadnia caly transfer. Güney Bademci zamachuje sie i wysyla pilke na orbite, kibice za bramka umieraja ze smiechu. Pustka na murawie, żaden zawodnik nie podejmuje ryzyka.

Sędzia gwiżdże po raz ostatni i to jest koniec. Jan Paweł II gratuluje rywalom z klasą, ale widać, że każdy uścisk dłoni kosztuje go fortunę. Joseph Nunez czeka przy linii bocznej. Razem idą do szatni. Trener zaczyna od: 'Głowy do góry.' Oto odpowiedz na nasz teleturniej Kto Obierze Wiecej! Czeslaw Kotlet-Cienki, z Wierzchoslawic, poprawnie odpowiedzial na pytanie: 'Ile ziemniakow mozna obrac jedna obieraczka zanim sie zuzyje?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie 14 000 sztuk, ale tylko ziemniakow z wlasnego ogrodka. Czeslaw wygrywa ten wspanialy oscypek w ramce z dedykacja od Genowefa Pierozkowna! Wieczorny hit: 'Mam talent, ale nikt mi nie wierzy — casting w domu kultury w Radomiu'. Złoty przycisk nie istnieje, ale marzenia tak.