Moja wymarzona jedenastka — football_team 🇵🇱

Kolejka 1 — vs Paris Saint-Glinglin

2-1 (W)

Joan García przewiduje rajd Łukasz Ewangelista i wystrzeliwuje niski pocisk za plecami obrony. Doskonale polaczenie. Co za BRAMKA od Łukasz Ewangelista! Po centrze od Gavi, podkreca strzal i pilka umiera w dolnym rogu.

Blyskawiczny pressing Robert Lewandowski, rzuca sie na rozgrywajacego i odzyskuje pilke w ulamku sekundy. Intensywnosc tego czlowieka to jego tajna bron. Piorunująca kontra w środkiem pola, rozbili bloki obronne. GOOOL! Lionel Messi pojawia sie na drugim słupku, bramkarz na ziemi, czubkiem buta do siatki. GOOOL!

Intensywny pressing filozof, odzyskuje pilke na polowie rywala. Gdy masz taki silnik w tej roli, zdusisz kazda druzyne. filozof rozcinaa linie milimetrowym podaniem dla Grzegorz Braun. Kiedy masz taka wizje gry, zmieniasz mecz w ulamku sekundy. Grzegorz Braun przychodzi jak pociag i tackleuje czysto w pilke. Napastnik myslal ze jest sam, ale nie. Nie dzisiaj.

polityk wykonuje odbiior meczu, timing jest nienaganny. Na tej pozycji umiejetnosc czytania gry w obronie jest na wage zlota. Grzegorz Braun wysyla piekno w powietrzu do Mikołaj Roznerski, pilka przecina boisko jak pocisk kierowany. Co za marnotrawstwo, kontratak byl dzielem sztuki az do konca.

Trener wygląda na sfrustrowanego, jego zawodnicy zasnęli na boisku. Rywal jest trzymany przez Robert Lewandowski, sedzia podnosi reke. Rzut wolny. Krotkie rozegranie wolnego od Robert Lewandowski, Łukasz Ewangelista dostaje pilke. Cwane zagranie!

Łukasz Ewangelista robi moonwalka na mokrych plytkach szatni -- i prawie leci na ryj. Juliusz Słowacki ryczy ze smiechu i filmuje wszystko. Trener od przygotowania fizycznego kreci glowa. Trener klaszcze w dlonie: "Cieszcie sie chwila, ale zachowajcie sily na druga polowe. Matko boska, co za cyrk." Łukasz Ewangelista jezdzi na treningi PKP Intercity. Pociag mial 47 minut opoznienia, wiec Łukasz Ewangelista rozgrzewke robil na peronie w Kutnie. Pasazerowie mysleli, ze to jakis performance artystyczny i zaczeli filmowac. A teraz, nasz teleturniej Milionerzy z Wierzchoslawic! Zeby wygrac obieraczke do ziemniakow z pozytywka, wyslij SMS na numer 3617 i odpowiedz na pytanie: 'Jaka jest oficjalna temperatura podawania bigosu wedlug konstytucji?' Od nowa! Jan Paweł II robi kilka przebierek na linii bocznej zanim zajmie pozycje. Miesnio rozgrzane, glowa chlodna jak piwo z lodowki.

Zupelnie rozmontowane, nie ma juz srodka pola, tylko przejscia. Maja calo boisko dla siebie, ale dosrodkowanie kompletnie nie wychodzi. Lionel Messi nawleka pilke w pustke dla Grzegorz Braun, timing idealny, przestrzen ogromna jak Mazury. Przyspieszenie polityk na flanke, obronca zjedzony. Kiedy masz taka raa predkosc na tej pozycji, to koszmar dla bocznych obroncow.

Pilka goraa od Gavi, Joan García idealnie wyczul moment i jest za plecami obronncow. Obrona obraca sie, ale za pozno. CO ZA SZKODA dla Joan García! Mocny strzal ktory przechodzi o oddech od slupka! Ospała gra bez cienia kreatywności, publiczność umiera z nudów. Jan Paweł II ciagnie rywala za koszulke, sedzia gwizdze. Rzut wolny.

filozof stawia na korner krotki do Joan García, swietne widzenie gry. Na tej pozycji wyroznia cie wlasnie ta przytomnosc w budowaniu zamiast forsowania. Joan García podaje do Gavi w nogi, chleb powszedni ale zrobione z chirurgiczna precyzja. Gavi ustawia dla SpongeBob Kanciastoporty, dobre czytanie gry, pilka krazy. SpongeBob Kanciastoporty widzi Juliusz Słowacki w hektarach wolnej przestrzeni i puszcza szescdziesieciometrowe podanie. Maksymalna swiadomosc.

Mike Tyson gra po ziemi do Mikołaj Roznerski, opanowanie, kontrola. Nowoczesny bramkarz tez umie grac w pilke nogami. Decydujące przechwycenie od aktor, przeciął linię podania jakby znał plan gry rywali. Dokładnie tego oczekujemy na tej pozycji. Ladny kontratak, pilka frunie do przodu ale na koniec nie ma z tego nic.

Jest gol dla Paris Saint-Glinglin! Napastnik uderza z WOLEJA po odbitej piłce i trafia idealnie! Bramkarz obronił pierwszy strzał, ale dobitka była ZABÓJCZA!

Mike Tyson odgrywa boksera nokautującego przeciwnika, dwa niewidzialne uppercuty, powala niewidzialnego wroga. SpongeBob Kanciastoporty podnosi rękę Mike Tyson jak sędzia ogłaszający zwycięzcę. Mike Tyson gra człowieka na deskach. Pełny show.

Juliusz Słowacki gra prosta pilke do Mikołaj Roznerski, nic wymyslnego ale skuteczne jak cholera. Pilka nie musi byc skomplikowana. Dobra pilka od aktor do Grzegorz Braun, gra szybko miedzy liniami. Wlasnie do tego jest na boisku. Pilka w przestrzen od Grzegorz Braun, SpongeBob Kanciastoporty musi tylko nadbiec i zebrac. Proste a genialne. SpongeBob Kanciastoporty jest zdecydowanie na spalonym. Jan Paweł II probowal go znaleźć, ale wbieganie bylo źle wyczute.

Łukasz Ewangelista po ostatnim gwizdku biegnie prosto do rodziny na trybunie. Znajduje żonę i dzieci, przytula przez barierkę. Juliusz Słowacki stoi z boku i robi za ochroniarza, żeby nikt nie przeszkadzał. Potem obaj wracają do szatni, uśmiechnięci od ucha do ucha. Oto odpowiedz na nasz teleturniej Milionerzy z Wierzchoslawic! Czeslaw Kotlet-Cienki, z Wierzchoslawic, poprawnie odpowiedzial na pytanie: 'Jaka jest oficjalna temperatura podawania bigosu wedlug konstytucji?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie 72 stopnie, ani wiecej ani mniej. Czeslaw wygrywa te wspaniala obieraczke do ziemniakow z pozytywka! Program dnia: 'Żony Ekstraklasy, ale mężowie grają w okręgówce'. Budżet na zakupy: 47 złotych i karta Rossmann.

Kolejka 2 — vs México No-Era-Penal

3-2 (W)

Graja va banque, nic ich juz nie zatrzyma. Gavi wyskakuje najwyzej, GLOWA po dosrodkowaniu Jan Paweł II uderza w rog bramki! GOOOL!

Gavi udaje strzał karnego w okienko, ręka uniesiona w zamrożonym gesticie. Lionel Messi robi falę z gibkością gimnastyka. Mike Tyson klaszcze uroczyście. Żyleta kopiuje ruch w rytm.

Wszyscy poszli do przodu, nawet stoperzy stoja w polu karnym rywala. Mike Tyson w srodku pola karnego, reka prosi o pilke. Co za CELNOSC Gavi! GLOWKA po dosrodkowaniu Jan Paweł II posyla pilke w okienko! GOOOL!

Mike Tyson biegnie wzdłuż całego obwodu boiska, przybijając każdą rękę wystającą przez siatkę. Zajmuje mu to prawie dwie minuty. Ryk podąża za nim wokół stadionu. Mike Tyson próbuje nadążać i poddaje się na linii środkowej.

Mecz całkowicie się odwrócił, teraz to gospodarze są na wozie. Joan García widzi luke i wklada pilke prosto przez nia. Juliusz Słowacki leci w przestrzen, obrona oglaada odchodzacy pociag. GOOOL! Juliusz Słowacki celuje jak najlepszy snajper. Bramkarz byl na linii ale pilka go minela, w siatce!

lekarz nie odpuszcza i wyrywa pilke spod nog rywala. Na tej pozycji taka wysoka praca obronna jest warta tyle co asysta. Kontra w najlepszym wydaniu, napastnicy pędzą jak torpedy. Lionel Messi mija swojego rywala naglym przyspieszeniem, obronca stoi jak wryty.

México No-Era-Penal strzela gola! Kontra jak z PODRĘCZNIKA, trzech na dwóch i napastnik wykańcza akcję zimną krwią. Byliśmy KOMPLETNIE odsłonięci!

Mike Tyson kluczy między zawodnikami México No-Era-Penal, żeby dotrzeć do swoich kibiców, wymachując rękami żeby rozgrzać trybunę. Każdy jego krok jest skandowany. Łukasz Ewangelista drze się obok 'DAWAAAJ!'. Klimat finału Mundialu na zwykłym meczu ligowym.

Chlopaki juz gadaja o jedzeniu po meczu. "Pierogi czy schabowy?" pyta Mike Tyson. "Schabowy, bez dyskusji", decyduje Grzegorz Braun. Trener przerywa: "Ej, mamy jeszcze czterdziesci piec minut pilki noznej zanim bedziecie myslec o schabowym!" Smiechy w calej szatni. Typowa polska kolejnosc: najpierw robota, potem biesiada. Podobno Juliusz Słowacki ma w szafce wlasny zapas zubrowki do celebrowania zwyciestwa, ale trener zamienil ja na sok jablkowy. Przy 217 latach i 180 cm nie zauwazyl roznicy az do trzeciego kieliszka. A teraz nasz teleturniej Kompot na Medal! Aby wygrac sloik z etykieta Kompot Olimpijski, wyslij SMS pod numer 0800WISNIA i odpowiedz na pytanie: 'Ile slokow kompotu robi przecietna polska babcia na zime i ile z nich przetrwa do wiosny?' Drugi akt. Gracze klusuja na swoje pozycje. Joan García wymienia wielomowne spojrzenie z trenerem. Plan jest jasny jak wodka z Biedronki.

Rozny od Gavi, pilka leci w szesnastke ale stoper jest najwyzej i glowi daleko. aktor zmienia punkt ataku centymetrowym podaniem do Joan García. Czysta jakosc, jak zwykle. Joan García wsuwa do Robert Lewandowski, pasowanie po ziemi jak po sznurku. Pieknie. Przyspieszenie Robert Lewandowski na boku, zabiera przestrzen za bocznym obronca. To autostrada.

Zgrabna jedna-dwa miedzy Lionel Messi a Łukasz Ewangelista, prosta, ladna i co najwazniejsze skuteczna jak slivovica na przeziebienie. Niskie dogranie do tylu od Lionel Messi, SpongeBob Kanciastoporty wbiega na pelnej predkosci i moze strzelac z pierwszej. Mike Tyson odbija probe rywala interwencja refleksem! Precyzyjne, czyste, absolutnie ogromne. bokser wyrzuca do Jan Paweł II, szybko i madrze. Kiedy twoja ostatnia linia obrony tak gra nogami, to zmienia wszystko. Okropne podanie od Jan Paweł II, laduje trzy metry od celu. Juliusz Słowacki nic z tym nie zrobi.

Dobre dosrodkowanie od lekarz na Gavi w pole karne. Minimum programowe jak na skrzydlowego, ale zrobione z chirurgiczna precyzja. Centra od Gavi odepchnieta przy pierwszym slupku przez obrone, to frustrujace. Rozny od Łukasz Ewangelista w pole karne, obronca wyskakuje i glowi na aut. Koniec akcji. Klasowe przechwycenie Robert Lewandowski, wyczuł co się szykuje i ustawił się w idealnym miejscu w idealnym momencie. Trzy podania zeby dojsc do bramki, a ostatnie zostaje glupio przeciete.

Podanie prostopadle od lekarz dla Juliusz Słowacki, stoperzy pokrojeni jak salami. Z tej pozycji to jest roznica miedzy dobrym a elitarnym. Juliusz Słowacki wymierza i BIJEEE! Obok ale pilka musknela poprzeczke. Szkoda! Mecz się ciągnie jak guma do żucia, tęsknimy za jakąkolwiek akcją. Gavi scina rywala na wysokosci kostki. Rzut wolny, nic wiecej.

Potezne wybicie od Grzegorz Braun, pilka leci jak najdalej od bramki. To bylo konieczne. Tempo spadło do zera, zawodnicy spacerują po boisku. Szybka wymiana miedzy Lionel Messi a Juliusz Słowacki, trojkaty po calym boisku, rywale gonia wlasny cien. Juliusz Słowacki pcha rywala w plecy, sedzia nie waha sie. Rzut wolny.

BRAMKA! México No-Era-Penal strzela w DOLICZONYM czasie gry! Piłka w siatce w ostatniej sekundzie! Co za DRAMAT, co za TRAGEDIA dla nas!

Szybka kombinacja miedzy Grzegorz Braun a Robert Lewandowski, podaj i biegnij, obronca nawet nie mrugnol a juz bylo po nim. Szalony rajd Grzegorz Braun na skrzydle, obronca goni ale nigdy nie dogania. Grzegorz Braun znajduje Łukasz Ewangelista podaniem w tyl w polu karnym, podanie do bramki par excellence.

Fantastyczne zwycięstwo nad México No-Era-Penal! Gavi siada na murawie i patrzy w niebo, jakby dziękował komuś tam na górze. Mikołaj Roznerski siada obok niego. Chwila ciszy pośród euforii. Potem wstają i biegną do kibiców. Taki jest futbol. A oto odpowiedz na nasz teleturniej Kompot na Medal! Wladyslawa Wisnia-Slojkowa ze Stalowej Woli odpowiedziala prawidlowo na pytanie, ktorym bylo 'Ile slokow kompotu robi przecietna polska babcia na zime i ile z nich przetrwa do wiosny?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie czterdziesci slokow, z ktorych przetrwa trzydziesci osiem bo dwa wypija wnuki w tajemnicy w pazdzierniku. Wladyslawa wygrywa ten wspanialy sloik z etykieta Kompot Olimpijski! Wieczorny hit: 'Mam talent, ale nikt mi nie wierzy — casting w domu kultury w Radomiu'. Złoty przycisk nie istnieje, ale marzenia tak.

Kolejka 3 — vs Casablanca Dima-Maghrib

1-1 (P)

Oddanie od Robert Lewandowski do SpongeBob Kanciastoporty, jedno dotkniecie, do przodu, posiadanie utrzymane. O to chodzi w planie gry. kucharz znajduje luke ktorej nikt nie widzial i wystawia Mikołaj Roznerski na czysto. Czysty geniusz z tej pozycji. Mikołaj Roznerski dotyka pilki z niesamowita delikatnoscia i wysyla ja w dolny rog! GOL, wspaniale!

Ruch solidarności: Robert Lewandowski łapie Mikołaj Roznerski, który podał asystę, ciągnie go za kark do głównej trybuny. 'ON! TO ON!' Stadion daje Mikołaj Roznerski owacje na stojąco aż do wznowienia gry.

Gavi przenosi gre na druga strone dlugim podaniem do Grzegorz Braun. Proste w zamysle, mistrzowskie w wykonaniu. Potezna glowka Grzegorz Braun po rzucie roznym! Wygrywa pojedynek i oddala zagrozenie. Stadion grzmi! Awaryjne wybicie od polityk, pilka leci piedziesiat metrow. Na tej pozycji wiedza kiedy wybic jest rownie wazna jak wiedza kiedy zagrac.

Blyskawiczna kombinacja: Robert Lewandowski do Jan Paweł II, pilka ledwo dotyka trawy miedzy nimi. Czyste odegranie od filozof do SpongeBob Kanciastoporty w luke. Minimum dla pilkarza tego kalibru, ale zrobione z absolutna klasa.

Lionel Messi przegrywa pojedynek powietrzny, rywal wyskoczyl wyzej i zgarnial pilke. Nic nie mogl zrobic. bokser odbija pilke w srodek, kotlowanina w polu karnym. Na tej pozycji jestes oplacany za to, zeby lapac lub wybijac, nie zeby rozdawac pilki napastnikom. Mike Tyson toczy po ziemi do Joan García w nogi, zero paniki, trzymaj pilke i graj dalej. Joan García gra prosto do Łukasz Ewangelista, ladna pileczka w nogi. Czysto.

Brak wbiegniec, brak prostopadlych podan, pilka dla pilki. Jan Paweł II uderza i pilka leci TUZZZZ obok slupka! O wlos od gola! Rytm spadł na dno, to jest piłkarska nuda w najczystszej formie.

Trener wchodzi do szatni bez slowa. Staje przed tablica taktyczna i przesuwa magnesy tam i z powrotem, trzydziesci sekund ktore wydaja sie wiecznoscia. Joan García gapi sie w podloge, rece na kolanach. Nikt nic nie mowi. Cisza wazy tony, jak wigilijna cisza zanim wujek zacznie polityczna dyskusje. Mikołaj Roznerski powiedzial, ze marzy o otwarciu restauracji z pierogami po zakonczeniu kariery. Przy 43 latach ma juz 47 przepisow. 180 cm wzrostu pozwoli mu osobiscie wieszac szyldy. A teraz, nasz teleturniej Komu Bije Dzwon Obiadowy! Zeby wygrac oscypka w ramce z wbudowanym odswiezaczem powietrza, wyslij SMS na numer 902LAZANKI i odpowiedz na pytanie: 'Ile decybeli osiaga woalnie babci na zakupy z trzeciego pietra?' Druga polowa startuje pod huk trybun. Mike Tyson od razu odzyskuje pilke i wystrzliwuje dluga zmiane strony. Deklaracja zlozona.

Jednym zamachem nogi Jan Paweł II znajduje SpongeBob Kanciastoporty na przeciwnej flance. Taki pas otwiera mecze. Strzal SpongeBob Kanciastoporty nie przechodzi, obronca blokuje nogami. Dobrze odczytany.

Co za pilka od Robert Lewandowski! Przechodzi miedzy nogami obroncy po drodze i Mikołaj Roznerski jest sam jak palec. Aksamit. aktor zlapany na spalonym po podaniu Lionel Messi. Chorągiewka w gorze. Mecz jest wyłączony z prądu, nic się nie dzieje z żadnej strony. Krotkie podanie od filozof do Gavi, zadnych fajerwerkow, sama efektywnosc. Absolutne minimum dla kogos na tym poziomie.

Gol Casablanca Dima-Maghrib! Akcja lewym skrzydłem, dośrodkowanie na dalszy słupek i napastnik WŚLIZGIEM wpycha piłkę do siatki! ZABÓJCZA skuteczność!

Joan García podaje z wolnego na krotko do Łukasz Ewangelista. Zaskakujacy wariant rozegrania. Łukasz Ewangelista robi tunel obronccy, rywwal zostaje na ziemi. Brudne. Łukasz Ewangelista toczy do Mikołaj Roznerski, pilka tuli sie do murawy, zero odskoku, zero wahania. Mikołaj Roznerski uzywa Grzegorz Braun jako scianki, zwrot jest natychmiastowy, Mikołaj Roznerski biegnie dalej w wolna przestrzen. Czysta robota.

Korner Jan Paweł II, trzy strzaly zablokowane w sekundzie! Pilka nie chce wpasc do bramki! filozof w panice wybija pilke na aut. Na tej pozycji czasem nie szukasz podania, po prostu wybijasz i dokladnie to zrobil. Obroncy rywala mogliby napic sie kawy.

Gavi postanawia zrobic wszystko sam, polyka boisko i zmiatac wszystko na swojej drodze. Gavi probuje dryblingiem minac obronke, ale pilka zostaje odebrana. Nieudana proba! Ladna akcja kontrowa ale podanie jest za mocne, wychodzi na aut bramkowy.

Równo po ostatnim gwizdku. Juliusz Słowacki i Mike Tyson idą ramię w ramię do tunelu bez słowa. Deszcz pada delikatnie. Punkt to nie fajerwerki, ale i nie klęska — dokładnie tyle, ile dziś było warte. W szatni będzie cicho. Oto odpowiedz na nasz teleturniej Komu Bije Dzwon Obiadowy! Halina Kluskowa-Zupa, z Pcimia, poprawnie odpowiedziala na pytanie: 'Ile decybeli osiaga wolanie babci na zakupy z trzeciego pietra?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie 94 decybele, wiecej niz startujacy odrzutowiec. Halina wygrywa ten wspanialy oscypek w ramce z wbudowanym odswiezaczem powietrza! Program na dobranoc: 'Sanatorium miłości, ale w kolejce do NFZ'. Uczestnicy czekają na wizytę od trzech odcinków. Napięcie rośnie.

Kolejka 4 — vs Dakar Teranga FC

2-2 (P)

Odbiior z podrecznika od Juliusz Słowacki, czyta atak i wslizguje sie w idealna pozycje. Wspaniale. filozof wyrusza na solowy rajd ze swojej polowy. Na tej pozycji taki bieg to cos naprawde wyjatkowego. Juliusz Słowacki lobuje bramkarza z DZIECIECAAA latwoscia! GOOOL! Pilka wznosi sie, przelata nad golkiperem i laduje w bramce. ELEGANCJA w najczystszej postaci!

Wysokie odzyskanie Lionel Messi po trzech sekundach pressingu. Obronca spanikonal pod presja i trudno mu sie dziwic. Majestatyczny indywidualny rajd Lionel Messi, przebija sie przez boisko jak strzala. Lionel Messi wykonuje lob NAD bramkarzem i to jest GOOOL! Pilka robi parabolke i laduje w pustej bramce. ZIMNA KREW i INTELIGENCJA na najwyzszym poziomie!

Potezna przekatna od Gavi! Juliusz Słowacki przyjmuje po drugiej stronie, ani jednego obroncy w promieniu dziesieciu metrow. Duel powietrzny wygrany przez filozof, ktory miazdzy wszystko w powietrzu. Z taka detencja na tej pozycji rzadzi sie w polu karnym. Juliusz Słowacki glowkuje po dograniu Lionel Messi, ale pilka leci nad poprzeczka!

Przekatna od Grzegorz Braun do Łukasz Ewangelista, chirurgiczna robota, pilka omija szesciu rywali na raz. lekarz wygrywa pojedynek powietrzny z wielka pewnoscia siebie. Na tej pozycji gra glowa to podstawa, a on wlasnie przypominal dlaczego jest w skladzie. Blyskawiczny kontratak ale napastnik strzela kiedy powinien podac. STRZAAAŁ od filozof! Celny, ale bramkarz łapie. W tej roli takie uderzenia wywierają ogromną presję na obronę.

Korner od Łukasz Ewangelista i totalna panika w szesnastce! Obroncy nie wiedza co robic! Potezne wybicie od Robert Lewandowski w zamieszaniu, wywalil pilke z pola karnego. Misja przetrwania zakonczona. Pilka lata z jednej strony na druga ale z przodu zero pomyslu.

Trener zmienia ton. Spokojniejszy, prawie chirurgiczny: "Ich prawy obronca za bardzo wysuwa sie do przodu. Juliusz Słowacki, wbijasz mu sie w plecy jak tylko odzyskamy pilke. Mike Tyson, grasz podwojny z nim." Instrukcje sa jasne, twarze twardnieja. Mecz sie rozstrzygnie w detalach, a detale sie ustawia w szatni. Jak mowi trener Legii -- kurwa, koncentracja. Po meczu Łukasz Ewangelista zjadl kebaba z podwojnym serem i zaczynal sie zastanawiac nad sensem zycia. Doszedl do wniosku, ze sens zycia to pilka nozna i kebab, w tej kolejnosci. Ahmed z kebabowni powiedzial, ze u niego kolejnosc jest odwrotna, ale szanuje zdanie Łukasz Ewangelista. A teraz, nasz teleturniej Klamka Zapadla w Kuchni! Zeby wygrac komplet lyzek drewnianych z Wierzchoslawic, wyslij SMS na numer 902DROZDZOWKA i odpowiedz na pytanie: 'Ile drozdzowek z budyniowa zmiesci sie w teczce szkolnej?' Gracze wychodza z tunelu jak gladiatorzy wracajacy na arene. Nastepne czterdziesci piec minut bedzie decydujace. Jak mawia mama -- teraz albo nigdy.

GOOOL! Dakar Teranga FC zdobywa bramkę po stałym fragmencie! Róg, zamieszanie w polu karnym i piłka wylądowała w siatce. BAŁAGAN w naszej obronie!

Mike Tyson wskazuje palcem w niebo - dla kogoś kto tam jest. Stadion rozumie, milknie na sekundę. Grzegorz Braun podchodzi, kładzie dłoń na ramieniu bez słowa. Nawet ekipa telewizyjna trzyma dystans. Święty moment.

Jeden laserowy pas od Robert Lewandowski i cala obrona wyeliminowana, SpongeBob Kanciastoporty jest sam przed bramka. Przestrzen jest kolosalna. Obok dla kucharz! Pilka liznela slupek. Na tej pozycji ta umiejetnosc strzalu to atut, nastepnym razem wejdzie! Faza uspokojenia, ale to już po prostu nuda. filozof zahacza rywala zeby przerwac atak. Na tej pozycji taki faul popelnia sie dziesiec razy na mecz.

GOOOL Dakar Teranga FC! Piłka po strzale trafia w SŁUPEK, odbija się od pleców bramkarza i wpada do siatki! Pech GONI pecha dzisiaj!

Mike Tyson leci prosto do sektora gości, przeskakuje reklamowe bandy i ląduje w ramionach swoich kibiców za kratami. Robert Lewandowski próbuje za nim, dopada go ochrona. Race wybuchają na czerwono. Stadion skanduje jego nazwisko trzy razy z rzędu.

SpongeBob Kanciastoporty czyta próbę podania w głąb i przechwytuje w biegu. Obrona rywali chciała grać szybko, ale SpongeBob Kanciastoporty grał szybciej. Niesamowity rajd SpongeBob Kanciastoporty, przebiega z pilka przez cale boisko, rywale moga tylko patrzec.

Blyskotliwy kontratak ale w ostatnim ruchu zupelnie brakuje jakosci. Jan Paweł II szarzuje prawa strona, boczny obronca probuje nadazyc, ale to niemozliwe. Jan Paweł II obala napastnika z boku dzikim wejściem. Kompletna przesada! Czerwona kartka dla Jan Paweł II! Zab6jczy wjazd od tylu, sedzia nie waha sie ani sekundy. Z wolnego Jan Paweł II gra taktycznie na krotko do Gavi. Zaskoczenie dla przeciwnikow!

Mikołaj Roznerski wślizguje się w linię podania i zabiera piłkę. Rywal nie rozumie co właśnie się stało. Mikołaj Roznerski zmienia punkt ataku dlugim podaniem do Robert Lewandowski. Obrona zlapana na plaskiej stopie, kompletnie. Wyprzedzenie Robert Lewandowski na lewym skrzydle, pokonuje obroncc czysta predkoscia. Robert Lewandowski posyla dogranie bez przekonania, bramkarz lapie nawet nie skaczac. Mikołaj Roznerski rzuca sie na pilke i wybija ja w ostatniej chwili, uratowal sytuacje czym sie dalo.

Zero akcji, piłka wędruje w tył do bramkarza po raz setny. Presja rośnie minuta po minucie, obrona rywala już nie wytrzymuje. Fenomenalny kij prostopadly od Joan García do Juliusz Słowacki, ktory przesuwa sie miedzy stoperami jak duch. Linia pekla. Potezny rajd Juliusz Słowacki na skrzydle, mija bocznego obroncc jakby go tam nie bylo.

1-1. Łukasz Ewangelista i Joan García jak zwykle jako ostatni schodzą z boiska. Stadion prawie pusty, pracownik zaczyna składać banery reklamowe. "Następnym razem," mówi Łukasz Ewangelista. "Następnym razem," odpowiada Joan García. I znikają w tunelu. Oto odpowiedz na nasz teleturniej Klamka Zapadla w Kuchni! Genowefa Pierozkowna, z Pcimia, poprawnie odpowiedziala na pytanie: 'Ile drozdzowek z budyniem zmiesci sie w teczce szkolnej?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie szesc, ale siodma sie wepchnie jesli sie bardzo chce. Genowefa wygrywa ten wspanialy komplet lyzek drewnianych z Wierzchoslawic! Czas na dokument roku: 'Życie wewnętrzne ronda w Kielcach — 365 dni, 47 kamer, zero sensacji'. Nominowany do nagrody za najdłuższy film bez fabuły.

Kolejka 5 — vs Douala Makossa-Corner

1-1 (P)

Joan García kladzie pilke prosto w nogi SpongeBob Kanciastoporty, jedno dotkniecie i juz go nie ma. Jedwab. SpongeBob Kanciastoporty mija swojego rywala ostrym cieciem na zewnatrz, technika jest bezwysilkowa. GOOOL od pana kucharz! Swiatowej klasy plasowane wykonczenie! Na takiej pozycji wiedziec, jak znalezc dolny rog, to czyni wielkich graczy.

Joan García udaje strzał karnego w okienko, ręka uniesiona w zamrożonym gesticie. Lionel Messi robi falę z gibkością gimnastyka. Mike Tyson klaszcze uroczyście. Żyleta kopiuje ruch w rytm.

Joan García centruje z wolnego, pilka leci w pole karne i Lionel Messi ja przejmuje! Mistrzowska glowka Lionel Messi! Wyskoczyl nad dwoma obroncami i wygraI duel powietrzny w wielkim stylu. Glowka Lionel Messi, muska poprzeczke ale leci nad! Tak blisko gola. Awaryjne wybicie od Robert Lewandowski, uderza pilke najmocniej jak moze. Polecila na trybuny, i co z tego? Bramka bezpieczna. Zmiana skrzydla od Juliusz Słowacki, pilka pokonywa czterdziesci piec metrow w powietrzu i Łukasz Ewangelista sciaga ja aksamitnym przyjieciem. Klasa.

SpongeBob Kanciastoporty gra ostry kij prostopadly na Joan García, linia obrony jest rozcieta na pol. Nie ma ratunku. Co za odwaga Mike Tyson! Wybiega między korki i dusi piłkę. Bramkarz to WOJOWNIK! bokser kopie dluga na Robert Lewandowski, piedziesiat metrow celnosci. Na tej pozycji nogi staly sie obowiazkowe.

Jan Paweł II centruje z rogu ale obronca dominuje w powietrzu. Pilka wybita daleko. Co za frustracja, leca na pelnym gazie a finalne podanie idzie w prozni. Jan Paweł II wyprzedza na skrzydle z prazaca latwoscia, obronca jest osmiesszony. filozof odgrywa nisko do tylu dla Gavi. Niskie podanie do tylu to jego znak firmowy. Strzal Gavi trafia w mur obroncy. Rzucil sie bez strachu, wielka odwaga.

Mikołaj Roznerski czyta gre perfekcyjnie i tackleuje czysto. Napastnik zostaje z pustymi rekami. aktor rusza na solowy rajd z glebi pola. Kiedy zawodnik na tej pozycji cos takiego odpala, obrona rywala nie wie co ja spotkalo. aktor traci pilke w trakcie dryblinku. Na tej pozycji ryzyko jest dopuszczalne, ale timing musi byc idealny. Łukasz Ewangelista widzi wszystko, rozumie wszystko i przechwytuje piłkę w idealnym momencie. To typ gracza który czyni drużynę niepokonaną.

Trener wchodzi do szatni bez slowa. Staje przed tablica taktyczna i przesuwa magnesy tam i z powrotem, trzydziesci sekund ktore wydaja sie wiecznoscia. Łukasz Ewangelista gapi sie w podloge, rece na kolanach. Nikt nic nie mowi. Cisza wazy tony, jak wigilijna cisza zanim wujek zacznie polityczna dyskusje. Joan García po kazdym meczu idzie na kebaba u Ahmeda na rogu. Ahmed juz wie, ze jak Joan García zamawia z podwojnym miesem, to znaczy, ze wygrali. Jak bierze tylko frytki, to lepiej nie pytac o wynik. A teraz nasz teleturniej Va Banque na Grzyby! Aby wygrac koszyk wiklinowy z napisem Krol Grzybobrania, wyslij SMS pod numer 0800BOROWIK i odpowiedz na pytanie: 'Ile prawdziwkow musi znalezc Polak zeby moc sie chwalie przez caly rok?' Powrot na muraw. Joan García bierze gleboki oddech, poprawia opaska kapitanska i zajmuje pozycje. Teraz na powaznie, chlopaki.

Sedzia NIE waha sie: rzut karny! Łukasz Ewangelista zostal zaatakowany w szesnastce przez obroncy. Moment jest GIGANTYCZNY, wszystko zalezy od tej decyzji! Łukasz Ewangelista nie pokonuje bramkarza bo PUDLUJE! Strzal obok slupka z jedenastu metrow! DRAMAT!

GOOOL! Douala Makossa-Corner prowadzi po akcji rezerwowego! Wszedł MINUTĘ temu i już strzela! Co za KOSZMAR, co za wejście w mecz!

Ślizg na kolanach na dwadzieścia metrów dla Mike Tyson, ramiona rozłożone jak krzyż, twarz wbita w mokrą murawę. Lionel Messi wsuwa się obok i obaj uderzają w reklamowe bandy. 'Polska, biało-czerwoni' buchają z trybun, czterdzieści tysięcy gardeł naraz. Gęsia skórka od stóp do głów.

SpongeBob Kanciastoporty przebija sie i kladzie lodowaty odbiior, czysty jak krysztal. Przeciwnik moze tylko klaskac. Odbiór i ostra akcja do przodu, to jest piłka pierwszej klasy. Gavi dodaje gazu na skrzydle, boczny obronca nie ma szans. Predkosc robi roznice. Dosrodkowanie z prawej strony od Gavi, pilka przelutaje nad wszystkimi i opada w strone Juliusz Słowacki na dalszym slupku. Dogranie od Juliusz Słowacki jest za mocne, bramkarz lapie spokojnie w swoim polu karnym.

Pilka od Mikołaj Roznerski rozdziera kurtyne obronna, Juliusz Słowacki wlatuje w przestrzen jak strzala. Rakietowa predkosc. Juliusz Słowacki laczy i STRZELA! Pilka leci obok pierwszego slupka, naprawde niedaleko! Mecz całkowicie wygasł, piłka tylko krąży między obrońcami. Gavi wslizguje sie ale trafia rywala przed piIka. Oczywisty faul.

Niszczycielskie przyspieszenie Łukasz Ewangelista, zjada bocznego obroncc na prawym skrzydle. Karny podyktowany przez sedziego! Łukasz Ewangelista zostal sfaulowany w biegu w polu karnym. Obronca popelnil blad, sedzia wszystko WIDZIAL. Moment PRAWDY! NIEEE! Penalty Łukasz Ewangelista leci wysoko nad bramke! Zalamal sie pod ciezarem chwili!

Mecz jest w stanie hibernacji, żadna drużyna nie chce atakować. Jan Paweł II serwuje Juliusz Słowacki w biegu, ostro i zdecydowanie, linia obrony panikuje. Juliusz Słowacki odgrywa nisko do tylu dla Łukasz Ewangelista, to idealne dogranie!

Równo po ostatnim gwizdku. Lionel Messi i Gavi idą ramię w ramię do tunelu bez słowa. Deszcz pada delikatnie. Punkt to nie fajerwerki, ale i nie klęska — dokładnie tyle, ile dziś było warte. W szatni będzie cicho. A oto odpowiedz na nasz teleturniej Va Banque na Grzyby! Wieslaw Borowik-Podgrzybek z Bialegostoku odpowiedzial prawidlowo na pytanie, ktorym bylo 'Ile prawdziwkow musi znalezc Polak zeby moc sie chwalie przez caly rok?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie minimum siedem, ale kazdy powie ze znalazl dwadziescia. Wieslaw wygrywa ten wspanialy koszyk wiklinowy z napisem Krol Grzybobrania! Czas na dokument roku: 'Życie wewnętrzne ronda w Kielcach — 365 dni, 47 kamer, zero sensacji'. Nominowany do nagrody za najdłuższy film bez fabuły.

Kolejka 6 — vs Lagos No-Carry-Last

1-2 (P)

Juliusz Słowacki przechwytuje podanie rywali, był o krok przed wszystkimi na boisku. Juliusz Słowacki podnosi pilke i przebiega z nia cale boisko jak opetany. Nikt go nie zatrzyma. GOOOOL od pana filozof! Podkreca jak mistrz i pokonuje bramkarza. Na takiej pozycji, kiedy masz taki spokoj przed bramka, jestes decydujacy.

Juliusz Słowacki udaje atak serca, pada na plecy z rękami na piersi. Robert Lewandowski gra lekarza, który podbiega. Mike Tyson gra księdza udzielającego ostatniego namaszczenia. Stadion umiera ze śmiechu. Trzy minuty cyrku zanim sędzia może wznowić.

Indywidualny rajd Robert Lewandowski, rusza ze swojej polowy, mija dwoch i staje sam na sam z bramkarzem. Robert Lewandowski kladzie pilke dokladnie na sciezke Łukasz Ewangelista, zagrane co do centymetra, przestrzen znaleziona. Łukasz Ewangelista cieszy sie, a potem widzi chorągiewke. Spalony na podaniu Grzegorz Braun. Cios.

Joan García wrzuca drugi bieg i ucieka obroncy, to blyskawiczna predkosc. Joan García posyla dogranie nad tluumem, nikt nie moze do niego dosiac. Szansa stracona. Czyste wyprowadzenie od Mike Tyson po ziemi do Juliusz Słowacki, pressing ominiety, pulapka rozbrojona. Juliusz Słowacki odpala czterdziestometrowe podanie do Łukasz Ewangelista, ambitne, czyste, i pieknie wychodzi.

Mike Tyson rozgrywa od tylu z Gavi, krotkie podanie, kontrola. Trener kiwa glowa z aprobata na lawce. Gavi startuje jak rakieta na skrzydle, boczny obronca wypada z wyscigu. Taktyczny faul Gavi, spowalnia natarcie rywala. Sedzia notuje. Gavi zostaje napomniany, drobne faule sie nasumowaly.

Mikołaj Roznerski wystrzeliwuje do Łukasz Ewangelista na przeciwne skrzydlo. Surowe, bezposrednie i niszczycielsko skuteczne. lekarz wslizguje sie z perfekcyjnym odbiorem i odzyskuje pilke. Na tej pozycji to wlasnie takie momenty definiuja zawodnika. lekarz wystrzeliwuje pilke w niebo pod presja napastnika. To nie jest efektowne, ale na tej pozycji wlasnie takie akcje zapobiegaja katastrofom.

Trener przestawia wszystko. System, pozycje, instrukcje. Juliusz Słowacki jest przesuniety, Łukasz Ewangelista tez. "To co robilimy w pierwszej polowie, to kasujemy. To spalamy. To nigdy nie istnialo." Gracze sluchaja, ponuro, ze swiadomoscia ze druga polowa bedzie walka o przezycie. Wszystko albo nic, jak w finale pucharu. Kuzyn Robert Lewandowski z New Jersey przyjechal w odwiedziny i poszedl na mecz. Przez 90 minut jadl popcorn i pytal, dlaczego nikt nie uzywa rak. Na koncu powiedzial, ze soccer jest OK, ale brakuje mu reklam co 5 minut. Robert Lewandowski nie zaprasza go wiecej. A teraz nasz teleturniej Kompot kontra Cola! Aby wygrac butelke kompotu malinowego domowej roboty, wyslij SMS pod numer 0800MALINA i odpowiedz na pytanie: 'Ile pokolen polskich dzieci probowaIo zamienic kompot na cole przy obiedzie i ile razy im sie udalo?' Gracze wracaja odmienieni. Przynajmniej takie wrazenie robi SpongeBob Kanciastoporty, ktory kroczy po murawie z nowym autorytetem. Ktos w szatni znalazl wlasciwe slowa. Moze trener, a moze pierogi od mamy.

Mike Tyson rozpoczyna tranzycje szybkim wyrzutem do Grzegorz Braun, kontra idzie jak blyskawica. Grzegorz Braun probuje podania prostopadlego ale jest przerwane w polowie drogi. Zdecydowanie za oczywiste. Gavi rzuca sie i sprzata przed bramka, pilka wychodzi na rozny. Odbiior ktory ratuje mecz. Przejście ofensywne w najwyższej jakości, dokładne podania na pełnym biegu.

Jest gol! Lagos No-Carry-Last karze za BEZMYŚLNE podanie w środku pola! Przechwyt, dwóch na jednego i piłka w siatce! SAMI to sprowadziliśmy na siebie!

Autorytatywne wybicie od Mikołaj Roznerski w polu karnym, wlozyl w to wszystko i pilka polecial szescdziesiat metrow. Robert Lewandowski wyskakuje jak spruzyna i dominuje w powietrzu! Obronca moze tylko patrzec, jak pilka odlatuje. Male przesuniecie od Robert Lewandowski do Gavi, timing idealny, luka sie otwiera.

Doliczony czas, i nikt nie opuszcza dziś tego stadionu wcześniej. To totalne oblezenie, napastnicy rzucaja sie na kazda pilke. PRAWIEEEE! Łukasz Ewangelista wysyla pocisk ktory muska slupek! Jeszcze troche w lewo i bylby gol! Mecz leży na łopatkach, czekamy aż ktoś spróbuje coś zrobić.

Trzech na jednego i potrafia wszystko schrzanic, niewiarygodne. Joan García widzi to czego nikt inny nie widzi i wystawia Grzegorz Braun sam na sam genialnym podaniem prostopadlym.

BRAMKA dla Lagos No-Carry-Last! Strzał z narożnika pola karnego, piłka leci po ziemi i wpada przy DALSZYM słupku! Bramkarz powinien to MIEĆ!

Blyskawiczny kontratak, ale wykonczenie jest katastrofalne. Niesamowite przyspieszenie Joan García, pozera korytarz w kilku krokach. Koszmarny wślizg Joan García! Korki wysoko w nogach napastnika. Publiczność gwiżdże. Wyrzucenie Joan García! Obie nogi do przodu, korki w goleni. Przerazajace. Wolny rozegrany taktycznie, Joan García krotko do SpongeBob Kanciastoporty. Przemyslane rozegranie.

Trudny wieczór. Łukasz Ewangelista odpowiada na pytania dziennikarzy jednym zdaniem: 'Musimy pracować ciężej.' Robert Lewandowski za nim nie mówi nic. Czasem milczenie jest najuczciwszą odpowiedzią. Konferencja trwa trzy minuty. Najkrótsza w sezonie. A oto odpowiedz na nasz teleturniej Kompot kontra Cola! Elzbieta Malina-Kompotowa z Nowego Sacza odpowiedziala prawidlowo na pytanie, ktorym bylo 'Ile pokolen polskich dzieci probowaIo zamienic kompot na cole przy obiedzie i ile razy im sie udalo?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie cztery pokolenia probowaIy i zero razy sie udalo bo babcia zawsze mowi ze kompot jest zdrowszy a cola to trucizna. Elzbieta wygrywa te wspaniala butelke kompotu malinowego domowej roboty! Wieczorny hit: 'Mam talent, ale nikt mi nie wierzy — casting w domu kultury w Radomiu'. Złoty przycisk nie istnieje, ale marzenia tak.

Kolejka 7 — vs Barranquilla Toque-Toque

1-1 (P)

Kontra ruszyla, ale pilka zostaje glupio stracona w momencie podania. Wymarzone podanie od Gavi! Pilka przechodzi miedzy dwoma stopperami i Joan García jest kompletnie sam. Swiatowa klasa. Co za snajperski nos u Joan García! Po odbiciu czyhał i układa buta w odpowiednim miejscu. GOL!

Rzut wolny od Jan Paweł II, centruje i Joan García czeka na koncu! To jest grozna pilka! Joan García wyskakuje najwyzej ze wszystkich i potezna glowa konczy duel. Rywal moze isc sie przebrac. Szybki kontratak, napastnik wychodzi sam ale uderza na trybuny. Przyspieszenie Gavi, pozera lewe skrzydlo w kilka sekund. Imponujace. Gavi chipuje centr nad linia obrony, Joan García kontroluje w przestrzeni. To jest swiatowa klasa.

Drużyna wrzuciła piąty bieg, ta ekipa w trybie atakowania jest nie do pobicia. Wybiegniecje lewym skrzydlem od Jan Paweł II, dosrodkowanie lukiem na Lionel Messi ktory wyskakuje najwyzej na dalszym slupku. Korner Lionel Messi, pilka wpada miedzy ludzi i zaczyna sie prawdziwy mlynek! ZABLOKOWANY! Joan García strzela, ale obronca poswiecil swoje cialo i zatrzymal pilke.

Druzyna wychodzi w kontrze ale finalne podanie jest za krotkie, zmarnowane. Pilka w glab od filozof, Robert Lewandowski jest sam na sam z bramkarzem. To jest ten rodzaj podania ktory sam w sobie uzasadnia caly transfer. Leniwe podanie od Robert Lewandowski, pilka wlecze sie po ziemi i rywal spokojnie podchodzi i ja zbiera.

Gavi doklada z rogu do Robert Lewandowski, glowkuje ale kompletnie obok! Zmarnowana okazja! lekarz kopie pilke na trybuny zeby zlikwidowac zagrozenie. Na jego pozycji takie wybicie to nie strata, to inteligencja przetrwania. Kolosalny wyskok Lionel Messi, ktory goruje nad przeciwnikiem. Pilka odlotowa glowa, rywale bezradni. Ladna szybka tranzycja, ale ostatnia decyzja jest okropna.

Mikołaj Roznerski jest wkurzony. Widac to po tym jak wyrywa korki z nog i ciska nimi w szafke. Łukasz Ewangelista rzuca mu spojrzenie, ale nic nie mowi. Mecz jest wyrownany, za bardzo wyrownany, i to wszystkich denerwuje. Trener przerywa ciszke: "Nie przyjechalismy tutaj po remis, cholera jasna." Robert Lewandowski na lotnisku kupil 5 kol oscypka jako prezenty i celnik myslal, ze to przemyt sera. Przy 185 cm i 38 latach wyglada bardziej na handlarza niz na pilkarza. Ser wrocil bezpiecznie do domu. A teraz, nasz teleturniej Klamka Zapadla w Kuchni! Zeby wygrac komplet lyzek drewnianych z Wierzchoslawic, wyslij SMS na numer 902DROZDZOWKA i odpowiedz na pytanie: 'Ile drozdzowek z budyniowa zmiesci sie w teczce szkolnej?' I zaczyna sie drugi akt! Mike Tyson rozpoczyna, pilka toczy sie, stadion grzmii. Najdluzsze czterdziesci piec minut wieczoru zaczynaja sie teraz -- a trybuna stoi gotowa jak na Legia.

GOOOL Barranquilla Toque-Toque! Fenomenalny strzał z WOLEJA! Piłka jak TORPEDO w okienko bramki! Klasa ŚWIATOWA, ale u nas ŁZY!

Jan Paweł II probuje desperackiego wslizgu ale jest kilometry od pilki. Wstyd. bokser muska piłkę i kieruje ją nad poprzeczką. Na tej pozycji, gdy masz taki dotyk w rękawicach, robisz różnicę. Rozny od Jan Paweł II, stoper nabiega i glowkuje do przodu. Wybite.

Mike Tyson katapultuje pilke w strone Jan Paweł II, ogromny wykop, pilka leci jak pocisk. Stara polska szkola bramkarska. Jan Paweł II odpala dluga przekatna do Juliusz Słowacki, calkowicie zmienia punkt ataku. Co za podanie! Fatalne podanie od filozof, ciezar pilki jest kompletnie zly. Na tej pozycji taki blad moze byc bardzo kosztowny. Juliusz Słowacki kopie pilke tak daleko jak tylko moze awaryjnym wybiciem. Zero stylu, sto procent skutecznosci.

Swietna przekatna od filozof do Łukasz Ewangelista, pilka przelatuje przez cale boisko. Jak masz taka czarodziejska noge, to ja uzywasz. Blad lekarz, podanie za slabe i rywal przechwytuje. Zdarza sie najlepszym. Lionel Messi trzyma rywala za reke, wystarczy do interwencji sedziego. Lionel Messi dostaje żółtą kartkę! Ten wślizg był lekkomyślny i niebezpieczny.

Mike Tyson strzela z woleja w kierunku Jan Paweł II z szostki, trzydziesci metrow w powietrzu. Co za noga na tym bramkarzu. filozof pokonany w powietrzu, napastnik wyskoczyl wyzej. Taki przegrany duel na tej pozycji narazana na niebezpieczenstwo caly zespol. bokser zbiera dośrodkowanie oburącz. Na tej pozycji, kiedy masz taki autorytet w powietrzu, twoja obrona gra z zamkniętymi oczami. kucharz oddaje pierwszym kontaktem do Jan Paweł II, plynna gra, dokladnie tego sie spodziewasz od zawodnika tej klasy. Dobra pilka od Jan Paweł II do SpongeBob Kanciastoporty, gra szybko miedzy liniami.

kucharz czyta podanie i czysto przechwytuje. Kiedy masz taką zdolność czytania gry na tej pozycji, neutralizujesz ataki zanim się na dobre rozpoczną. SpongeBob Kanciastoporty obraca sie i puszcza podanie w poprzek do Mikołaj Roznerski, pilka przecina niebo i spada na zlotowke. Wizja.

1-1, 2-2, nieważne — to remis. Gavi podaje rękę sędziemu mechanicznie, myślami jest już gdzie indziej. Mike Tyson idzie podziękować kibicom, którzy przyjechali — grzeczne oklaski w odpowiedzi. Nikt nie dąsa się, ale nikt też nie śpiewa. Oto odpowiedz na nasz teleturniej Klamka Zapadla w Kuchni! Genowefa Pierozkowna, z Pcimia, poprawnie odpowiedziala na pytanie: 'Ile drozdzowek z budyniem zmiesci sie w teczce szkolnej?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie szesc, ale siodma sie wepchnie jesli sie bardzo chce. Genowefa wygrywa ten wspanialy komplet lyzek drewnianych z Wierzchoslawic! A teraz: 'Jeden z dziesięciu, ale pytania są z regulaminu wspólnoty mieszkaniowej'. Kto wie, czy można grillować na balkonie? Nikt. Nikt nie wie.

Kolejka 8 — vs Montevideo Garra-Charrúa

1-0 (W)

Łukasz Ewangelista dorzuca z linii koncowej, Mikołaj Roznerski stoi na jedenastce, gotowy do wykonczenia. NIEEEE to DRAMAT dla Mikołaj Roznerski! Samoboj! Dośrodkowanie Joan García bylo niegroźne, NIEGROŹNE! Ale Mikołaj Roznerski kieruje je do bramki kompletnie spartaczonym wybiciem. Taki samoboj ktory cie LAMIE.

Łukasz Ewangelista znajduje kamerę telewizyjną i całuje ją jak dawno niewidzianą miłość. Robert Lewandowski obok gra zazdrosnego partnera. Realizacja trzyma zbliżenie przez osiem pełnych sekund, komentatorzy płaczą ze śmiechu. Memy krążą zanim padnie wznowienie.

Fantastyczny rajd Robert Lewandowski, rusza ze swojej polowy i szarzuje w strone bramki. Robert Lewandowski nadeptuje napastnikowi całym ciężarem na kostkę. Sędzia gwiżdże — słusznie! Robert Lewandowski dostaje żółtą, łokieć wyszedł i sędzia to widział. Robert Lewandowski uderza z wolnego ale mur stoi mocno i blokuje strzal. Nic z tego.

Grzegorz Braun z calej sily kopie pilke i ta leci w dal. Wybicie zycia. SpongeBob Kanciastoporty przechwytuje na połowie rywali, czytał grę trzy sekundy przed wszystkimi. To defensywny kawior. Blyskotliwy kontratak ale strzal idzie tak daleko od bramki, ze az boli. lekarz przymierza i jest celny! Bramkarz wybija na rożny. Na tej pozycji odwaga do strzału wyróżnia cię na tle reszty. Rozny od Łukasz Ewangelista, pilka w pole karne ale stoper pewnie glowkuje na wolna strone. Czysto.

Krotkie wyprowadzenie od bokser do Grzegorz Braun, budowanie od tylu. Nowoczesny bramkarz to praktycznie jedenasty gracz polowy. polityk dominuje rywala w powietrzu z bezczelna latwoscia. Taka klasa w grze powietrznej na tej pozycji sprawia, ze druzyna jest nie do pokonania przy stalych fragmentach. Grzegorz Braun kopie na aut wslizgiem w ostatniej chwili, desperackie ale robi swoje. Fenomenalny wyskok Robert Lewandowski, ktory goruje nad rywalem i wygrywa glowke! Nikt nie moze z nim konkurowac w powietrzu. Robert Lewandowski przerzuca do Łukasz Ewangelista krotkim podaniem, nawleka miedzy dwoch obrocow.

Gavi puszcza lobowana pilke do Grzegorz Braun, przelatuje nad cala linia pomocy. Grzegorz Braun kladzie sie w doskonaly odbiir, timing jest idealny, pilka jest jego. Czysto i elegancko. Gladkie przejscie od Grzegorz Braun do Łukasz Ewangelista, zero zwloki, gra plynie dalej.

Trener daje indywidualne wskazowki. Do Gavi: "Jestes bestia dzisiaj, dalej tak, pressing, pressing, pressing." Do Łukasz Ewangelista: "Prawa strona ciasnij, oni tam jeszcze przyjda." Kazdy slucha z usmieszkiem kogos kto wie ze plan dziala. Polska organizacja, ktora wlasnie przynosi owoce. Mama Mike Tyson zadzwonila na radio sportowe, zeby powiedziec, ze syn nie je wystarczajaco duzo bigosu. Redaktor powiedzial, ze przy 60 latach i 179 cm chyba radzi sobie sam. Mama sie nie zgodzila. A teraz nasz teleturniej PKP Intercity do Wczoraj! Aby wygrac rozmowke kolejowa polsko-angielska, wyslij SMS pod numer 0800WAGON i odpowiedz na pytanie: 'Ile razy konduktor musi sprawdzic twoj bilet w tym samym pociagu?' Obie druzyny staja naprzeciwko siebie do rozpoczecia drugiej polowy. Lionel Messi fiksuje swojego bezposredniego rywala spojrzeniem ktore mowi wiecej niz tysisc slow.

Potezne wybicie od aktor pod presja. To podstawy tej roli: kiedy robi sie goraco, wysylasz pilke jak najdalej. Joan García pala absurdalna przekatna do Łukasz Ewangelista. Pilka przecina boisko w trzy sekundy. Niewiarygodne. Łukasz Ewangelista przedziera sie obok swojego rywala, obrona rozciagnieta na flanki. Niebezpiecznie. Dogranie od Łukasz Ewangelista zbierane przez bramkarza bez najmniejszego problemu. Bezcelowe. Mike Tyson znajduje Joan García dlugim kopnieciem, pilka przelatuje nad pomoca i laduje dokladnie tam gdzie trzeba.

Doliczony czas! To jeszcze nie koniec, wszystko może się zdarzyć. Mikołaj Roznerski pada po minimalnym kontakcie, nosze już jadą na boisko. Mikołaj Roznerski trzyma rywala przy wrzucie z autu. Bezposredni rzut wolny. Mikołaj Roznerski wykona wolnego centrujac do Robert Lewandowski. Pilka jest niebezpieczna! Robert Lewandowski wyskakuje i wali glowka... ale nad. Odrobine za duzo sily.

Pilka bokiem od Łukasz Ewangelista do Juliusz Słowacki, zmiana punktu ataku, rozciaganie bloku. Juliusz Słowacki kladzie pilke w przestrzen dla SpongeBob Kanciastoporty, to podanie ktore wyglada prosto ale wymaga czytania gry kilka poziomow wyzej niz przecietna. SpongeBob Kanciastoporty dochodzi do linii koncowej i odgrywa nisko do tylu, Gavi jest gotowy do strzalu.

Gavi centruje z rogu i Juliusz Słowacki glowi ale... ponad poprzeczke! SZKODA, byla szansa! Gigantyczne wybicie od SpongeBob Kanciastoporty we wlasnym polu karnym, pilka polecial piedziesiat metrow. Kiedy trzeba wybic, to sie wybija. Pojedynek przegrany przez Gavi, zostal przepchnieto w powietrzu i nie dotknal pilki. Grzegorz Braun wystrzeliwuje pilke w stratosfere, spanikowane ale skuteczne wybicie. Stoper wykonal swoj obowiazek.

Dluga pilka od Gavi do SpongeBob Kanciastoporty, leci jak list polecony. Bezblednna zmiana skrzydla. SpongeBob Kanciastoporty wymusza podanie do Jan Paweł II ktory nie byl w pozycji. Zle odczytanie, pilka stracona. Perfekcyjny odbiior Gavi w polu karnym, bez rzutu karnego, sama doskonala obrona. Szybkie przejście, napastnik leci jak błyskawica prosto na bramkarza.

To jest TO! Łukasz Ewangelista wykonuje swój firmowy taniec przed kamerą, Juliusz Słowacki stoi z boku i udaje, że go nie zna. Kibice śpiewają tak głośno, że mikrofon komentatora trzeszczy. Montevideo Garra-Charrúa może jechać do domu — punkty zostają u nas. A oto odpowiedz na nasz teleturniej PKP Intercity do Wczoraj! Wojciech Wagon-Przedzialowy z Lublina odpowiedzial prawidlowo na pytanie, ktorym bylo 'Ile razy konduktor musi sprawdzic twoj bilet w tym samym pociagu?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie trzy razy minimum, bo za kazdym razem ma inny czytnik ktory nie czyta tego samego kodu. Wojciech wygrywa te wspaniala rozmowke kolejowa polsko-angielska! Nie przełączajcie! Zaraz zaczyna się: 'Gogglebox, ale ludzie oglądają suszące się pranie'. Zaskakująco wciągające. Sezon trzeci.

Kolejka 9 — vs Buenos Aires Pecho Frío

1-0 (W)

Korner od Jan Paweł II i absolutny chaos! Pilka odbija sie od obroncy, od napastnika, gdzie ona jest?! BOOOM, filozof wpycha pilke do pustej bramki z dwoch metrow! Na tej pozycji zyjesz dla takich sytuacji, a on je wykorzystuje. GOOOL!

Jan Paweł II biegnie wzdłuż linii bocznej z dłonią przy uchu, żeby głośniej usłyszeć Żyletę. Trybuna eksploduje, wyrzuca spontaniczne tifo. Joan García dołącza do niego, obaj wznoszą pięści w rytmie. Trener ociera prawdziwą łzę z policzka na ławce.

Błyskawiczne przestawienie, z własnej połowy do pola karnego w mgnieniu oka. Niskie dogranie do tylu od lekarz dla Grzegorz Braun. Minimum dla gracza skrzydlowego, ale wykonane z wyjatkowa jakoscia. Strzal Grzegorz Braun trafia w obronce, ktory rzucil sie bez leku. Poswiecenie godne podziwu. Dosrodkowanie Robert Lewandowski zablokowane przez obronca ktory stal na torze lotu. Pech. bokser znajduje Łukasz Ewangelista celnym kopnieciem. Taki bramkarz co zaczyna tyle akcji ile konczy.

Juliusz Słowacki oddaje pierwszym kontaktem do Lionel Messi, plynna gra, pilka ladnie krazy. Finta od Lionel Messi, przenosi cialo w prawo i odchodzi w lewo. Obronca jest oglupialy. Lionel Messi chce minac rywala, ale zostaje zablokowany przez obronke. Koniec akcji. polityk przechwytuje podanie rywali z wzorowym czytaniem gry. Na tej pozycji to właśnie ta inteligencja robi różnicę między dobrym a wielkim zawodnikiem. Wybicie od Grzegorz Braun pod presja, pilka leci na aut po drugiej stronie boiska. To nie jest z podrecznika ale dziala.

Gavi wysyla Juliusz Słowacki w ogromna przestrzen lobowanym podaniem nad obrona. Obronccy sie obracaja, ale juz dawno za pozno. Juliusz Słowacki bierze korytarz na pelnej predkosci, obronca przegrywa wyscig noga w noge. Juliusz Słowacki slizga sie, pudluje pilke, pudluje rywala, pudluje wszystko. Powrot do punktu wyjscia. Juliusz Słowacki dostaje czerwoną kartkę! Ostatni obrońca, zatrzymał napastnika biegnącego na bramkę.

Monstrualny pressing Łukasz Ewangelista! Biegnie, osacza, napiera i w koncu odzyskuje pilke. Rywal nie moze oddychac. Łukasz Ewangelista podklada obroncee finta strzalu. Sprytne jak mlocz. OHHHH przeszlo o wloooos! Łukasz Ewangelista strzela i pilka muska prawy slupek!

Fala smiechu przechodzi przez sciane szatni. Mike Tyson wlasnie zrobil imitacje trenera Buenos Aires Pecho Frío, jak ten macha rekami na linii bocznej jak wiatrak w burzy. Podobienstwo jest porazajace. Nawet wlasny trener, ktory chce zachowac powage, musi sie w koncu usmiechnac. Do jasnej cholery, talent aktorski. W Lidlu Mike Tyson kupil 8 paczek pierogow mrozonych i kasjerka zapytala, czy robi impreze. Odpowiedzial, ze to zapas na jeden wieczor. Przy 179 cm i 60 latach ma prawo do wlasnych porcji. A teraz, nasz teleturniej Tele-Bigos-Turniej! Zeby wygrac zapiekanke z Kazimierza z autentycznym kurzem z pieca, wyslij SMS na numer 3617 i odpowiedz na pytanie: 'O ktorej godzinie schabowy smakuje najlepiej i dlaczego o 14:00?' Spiker stadionowy zapowiada wznowienie gry i stadion budzi sie natychmiast. Mike Tyson juz stoi na pozycji, stopy wbite w muraw, nieruchomy i skupiony jak posag Jana Pawla przed kosciolem.

Lionel Messi serwuje pilke w kanal dla Mikołaj Roznerski, linia obrony lezy w gruzach. To bylo chirurgiczne. Spalony wobec aktor, ktory źle wyczul moment wbiegania na podanie Joan García. Faza kompletnie martwa, kibice patrzą na zegarki. Robert Lewandowski przepuszcza Juliusz Słowacki sprytinym podaniem przez luke. Cwaniak.

Druzyna w bloku niskim jest nieprzenikniona, kazde dosrodkowanie wychwycone. SpongeBob Kanciastoporty gra strazaka, wraca pelnym sprintem zeby ugasic pozar defensywny. Jest! SpongeBob Kanciastoporty rzuca sie i sprzata, czysty odbiior, pilka odzyskana. Gra obronna najwyzszej klasy.

Rozny od Łukasz Ewangelista w szesnastke, stoper wyskakuje i glowka odprawia pilke na aut. Grzegorz Braun podnosi glowe i wystrzeliwuje dluga pilke w strone Gavi. Pilka rysuje idealny luk na niebie. Gavi trzyma krotko do Joan García, zadnych fajerwerkow, tylko inteligencja pilkarska. Joan García przepycha sie na skrzydle z moca, obronca moze tylko patrzec jak odchodzi.

Gavi centruje z wolnego w pole karne, SpongeBob Kanciastoporty nabiegaaa! Niebezpiecznie! kucharz pudluje glowke o wlos, obok. Na tej pozycji wiemy ze ma gre glowa, nastepna wpadnie. Kompletny marazm, trybuny coraz cichsze. lekarz otwiera na Mikołaj Roznerski po drugiej stronie. Dokladnie za takie podania mu placa.

Spanikowane wybicie od Grzegorz Braun, pilka wychodzi na rozny ale napastnik nie strzela. Zadanie wykonane. kucharz unosi sie ponad wszystkimi i wygrywa glowke. Na jego pozycji dominacja powietrzna to roznica miedzy dobrym a wielkim graczem. Krotkie rozegranie od SpongeBob Kanciastoporty do Joan García, wychodzi od tylu, trzyma pilke bezpiecznie.

Wygrywamy z Buenos Aires Pecho Frío i to jest sprawiedliwe! Mike Tyson podrzuca trenera w górę jak po finale — trener protestuje, ale widać, że jest szczęśliwy. Grzegorz Braun organizuje kolejkę do podrzucania. Kit-man jest następny. Radość nie zna hierarchii. Oto odpowiedz na nasz teleturniej Tele-Bigos-Turniej! Jadwiga Barszcz-Czerwona, z Wierzchoslawic, poprawnie odpowiedziala na pytanie: 'O ktorej godzinie schabowy smakuje najlepiej i dlaczego o 14:00?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie dlatego ze o 14 konczy sie msza i zaczyna sie glod. Jadwiga wygrywa te wspaniala zapiekanke z Kazimierza z autentycznym kurzem z pieca! Dobranoc! A na koniec: 'Erę lodowcową pamiętam — wspomnienia emerytów z Zakopanego o zimach, które były prawdziwymi zimami'. Trwa cztery godziny. Przerwa na herbatę w połowie.

Kolejka 10 — vs Rio Malandro FC

2-3 (P)

GOOOL! Rio Malandro FC dobija z bliska po CHAOSIE w polu karnym! Trzy strzały zablokowane i za czwartym razem piłka jest w siatce! OBLĘŻENIE!

Mike Tyson nurkuje w tłum Żylety i znika w chmurze ramion, szalików i dymu. Wychodzi pięć sekund później z szalikiem na szyi i czapką typu bucket, którą ktoś mu wepchnął na głowę. Stadion skanduje jego nazwisko trzy razy pod rząd.

Jan Paweł II wpada na rozgrywajacego i wymusza pomylke. Pilka odzyskana na polowie rywala, dokladnie wedlug planu. GOOOL dla Jan Paweł II! Po genialnym podaniu od Lionel Messi, pokonuje bramkarza plasowanym strzalem, WSPAAANIALE!

Jan Paweł II udaje rozmowę telefoniczną, kciuk i mały palec przy uchu: 'HAAALLOOO?! TAK, STRZELIŁEM! POWIEDZ TO RODZINIE!' Stadion umiera ze śmiechu. Grzegorz Braun gra osobę po drugiej stronie linii. Czysty teatr.

Dosrodkowanie prawa noga od Jan Paweł II, pilka zakrzywia sie pieknie w pole karne i szuka Mikołaj Roznerski. Bramka samobojcza Mikołaj Roznerski! O nie nie nie, co za KATASTROFA! Strzal Gavi byl niegroźny, ale Mikołaj Roznerski kieruje go do wlasnej bramki. Takie rzeczy PRZEŚLADUJĄ cie tygodniami.

polityk zmienia gre na Gavi, piedziesiat metrow w poprzek. To jest jego chleb powszedni. Wyprzedzenie od Gavi, zostawia bocznego obronca w miejscu. Gavi znajduje Łukasz Ewangelista miedzy liniami, krotkie podanie, prawa noga, perfekcyjne przyjecie. Swietne uzycie pilki przez Łukasz Ewangelista, znajduje Gavi w ciasnej przestrzeni. Jakosc. Scianka od SpongeBob Kanciastoporty jest idealna dla Gavi ktory zbiera w pelnym biegu. Dwa podania, jeden obronca wyeliminowany. O to chodzi w pilce.

Robert Lewandowski otwiera gre na SpongeBob Kanciastoporty na przeciwnym skrzydle, pilka plynie nad linia pomocy. Majestatycznie. Wielka wizja od SpongeBob Kanciastoporty ktory znajduje Łukasz Ewangelista w prawym kanale z podaniem w hektary wolnego miejsca. Ile tu pola. lekarz ruszyl za wczesnie na podanie SpongeBob Kanciastoporty. Spalony, rzut wolny dla obrony. Krotka dystrybucja od Mike Tyson do Lionel Messi, cyrkulacja z tylu, pressing przeciwnika rozbrojenony. Elegancko. Wyprzedzenie Lionel Messi czysta predkoscia, grilluje obroncc na dwoch metrach. Okrutne.

Trener lapie zapasowa koszulke SpongeBob Kanciastoporty i rzuca mu ja w twarz: "Zaloz to, moze wtedy bedziesz mial ochote walczyc." Gest jest teatralny, celowo prowokujacy. SpongeBob Kanciastoporty lapie koszulke bez slowa, szczeka zacisnita. Cos sie wlasnie zmienilo w {his} oczach. Tam tleja sie wegle, jak w starej kuchni babci. Na imieniny Mike Tyson dostal od druzyny koszulke z napisem Najlepszy Pilkarz Na Dzialce. Mike Tyson ze swoimi 179 cm wzrostu zawiesi ja dumnie obok koszulki meczowej. Mowi, ze to drugi najwazniejszy trofeum w jego karierze. A teraz, nasz teleturniej Kto Chce Wygrac Oscypka! Zeby wygrac zapiekanke z Kazimierza oprawiona w ramke, wyslij SMS na numer 3615 i odpowiedz na pytanie: 'Jaka jest predkosc maksymalna babci z wozkiem na bazarze w Pcimiu?' I zaczynamy od nowa! Mike Tyson jest pierwszy na zielonej trawce, twarz jak wykuta z kamienia, gotowy do boju.

Klarowanie od bokser w kierunku Juliusz Słowacki, pilka pokrywa cale boisko. Na jego pozycji nie chodzi tylko o obrony, dystrybucja tez sie liczy. filozof ustawia się w linii podania i przechwytuje piłkę. Na tej pozycji czytanie gry to niewidzialna broń, a on właśnie wyciągnął ją w idealnym momencie. filozof w panice wybija pilke na aut. Na tej pozycji czasem nie szukasz podania, po prostu wybijasz i dokladnie to zrobil.

GOOOL dla Rio Malandro FC! Napastnik OSZUKUJE obrońcę zwodami ciała, przechodzi na lewą nogę i strzela w dalszy róg! BAJECZNA technika, FATALNA obrona!

Joan García wykona wolnego z efektem, pilka leci do Mikołaj Roznerski w szesnastce! MOMENT NAPIEEEECIA! aktor probuje dosrodkowac ale jest zablokowane. Na tej pozycji wiadomo ze nie kazda pilka przejdzie. Mikołaj Roznerski doklaada z rogu ale obronca jest pierwszy i wybija pilke daleko od bramki.

Gol dla Rio Malandro FC! Napastnik przejmuje piłkę po stracie w środku pola i biegnie SAM na bramkę. Strzał w okienko, bramkarz KANCIAPA!

Mike Tyson kładzie piłkę na środku boiska, staje na niej, ramiona w V jak faraon na tronie. Gavi pada na kolana i składa głębokie pokłony. Mike Tyson klaszcze powoli i sarkastycznie, uroczyście. Żyleta kocha tę wspaniałą arogancję.

Wszyscy sprintuja, nawet rezerwowi bija w bandy. Potężne uderzenie filozof, celne, ale obronione. W tej roli, kiedy masz taką nogę, jesteś groźny w każdej chwili.

Łukasz Ewangelista i Grzegorz Braun rozumieja sie na slepo, natychmiastowa jedna-dwa, kanal jest otwarty jak autostrada o trzeciej w nocy. Wyprzedzenie lekarz czysta predkoscia. Dokladnie tego oczekuje sie od zawodnika na tej pozycji: przebic sie i wyprzedzic. lekarz probuje dryblinku i traci pilke. Na tej pozycji trzeba wiedziec, kiedy puszczac pilke dalej. Co za interwencja Gavi! Wslizguje sie, bierze pilke, wstaje i gra dalej. Wszystko w jednym ruchu. Gavi zgarnia pilke korkami pod presja, wychodzi rozny. Brzydko ale tak wyglada pilka nozna, czasem trzeba po prostu przetrwac.

Wspanialy odbiior filozof, czysto i ryddig, napastnik zatrzymany. Kiedy masz takiego zawodnika na tej pozycji, mozesz spac spokojnie. Blyskotliwa tranzycja, ale finalny strzal jest slaby i latwo zlapany. Łukasz Ewangelista przyspiesza i bierze korytarz, obronca zostawiony w dwoch krokach. Łukasz Ewangelista rozrzuca do Joan García, proste podanie, jasna intencja. Gra to dokladnie jak trzeba. Joan García rozciaga gre i znajduje Juliusz Słowacki na autostradzie po lewym skrzydle. Obrona rozciagnieta jak guma.

Naddzwiekowa tranzycja, ale finalny strzal leci w chmury. Lionel Messi chce zagrac do Joan García miedzy liniami ale ciezar pilki jest zupelnie bledny. Przechwyt. Mikołaj Roznerski antycypuje podanie i czysto przechwytuje. Pomocnik rywali myślał że znalazł lukę, ale to była pułapka. Swietna wizja od Mikołaj Roznerski ktory zmienia gre na Gavi. Obrona sie obraca, ale za pozno.

Trudny wieczór. SpongeBob Kanciastoporty odpowiada na pytania dziennikarzy jednym zdaniem: 'Musimy pracować ciężej.' Robert Lewandowski za nim nie mówi nic. Czasem milczenie jest najuczciwszą odpowiedzią. Konferencja trwa trzy minuty. Najkrótsza w sezonie. Oto odpowiedz na nasz teleturniej Kto Chce Wygrac Oscypka! Zbigniew Bigos-Kapustny, z Wierzchoslawic, poprawnie odpowiedzial na pytanie: 'Jaka jest predkosc maksymalna babci z wozkiem na bazarze w Pcimiu?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie 37 km/h, ale tylko pod gorke. Zbigniew wygrywa te wspaniala zapiekanke z Kazimierza oprawiona w ramke! Uwaga, program specjalny: 'Łowcy okazji na Allegro — kto kupi najtańszy telewizor przed Black Friday?' Dramat, emocje, kurierzy DPD.

Kolejka 11 — vs Istanbul Cehennem FK

1-1 (P)

Grzegorz Braun gra przez Gavi, zwrot wraca prosto na noge i Grzegorz Braun jest wolny jak ptak nad Wisla. GOOOL od Grzegorz Braun! Po podkreconym centrze od Gavi, umieszcza strzal po ziemi i pilka w srodku!

Idealne salto w tył od Grzegorz Braun tuż przed Żyletą, lądowanie na pięć gwiazdek. Jan Paweł II próbuje to samo za nim i ląduje na tyłku, cała drużyna pęka ze śmiechu. Nawet Mike Tyson dotarł, ręce na kolanach, dyszy jak stary lokomotywiarz. Sceny jak z filmu.

SpongeBob Kanciastoporty serwuje schludna pilke do Gavi, takie podanie nie trafi do skretu ale robi cala brudna robote. Przerzut od Gavi do Juliusz Słowacki, pilka wplywa w wolna strefie a Juliusz Słowacki jest przy niej w dwoch krokach. Juliusz Słowacki odgrywa do tylu dla Grzegorz Braun, nisko i mocno, wystarczy dolozyc noge.

Martwy czas w grze, nikt nie chce podjąć ryzyka. Fasadowa dominacja, zadnej prawdziwej akcji. Genialne otwarcie od SpongeBob Kanciastoporty dla Mikołaj Roznerski, cale lewe skrzydlo otwarte. Obrona sie nie spodziewala.

filozof gra prosto do Gavi, ladna pileczka w nogi. Czysto. Zero intensywności na boisku, obie drużyny wyglądają na zmęczone. Crescendo w stadionie, nawet rezerwowi wstali z ławki. Gavi idzie na wojne na polowie rywala i wraca z pilka. Pressing to bitwa, a Gavi wlasnie ja wygral.

Zmiana od Robert Lewandowski! Pilka leci lukiem nad pomoca i Joan García zbiera ja po drugiej stronie. Rozciaga gre. Joan García probuje zagrac do Łukasz Ewangelista ale to jest w zupelnie innym kierunku. Niedzielny poziom. Tam Lionel Messi sprzata ze stylem! Wslizguje sie, bierze pilke, i gra sie odwraca. Czysto jak gorski potok. Przejście ofensywne w najwyższych obrotach, to jest piłka najwyższych lotów.

Grzegorz Braun niecierpliwie stuka noga w podloge szatni. Wie ze stac {il} na wiecej, ze mecz {him} teraz troche wymyka sie z rak. Trener podchodzi blizej: "Masz jakosc, to pokaz ja. Przestac sie cofac, zostac w polu karnym." Grzegorz Braun kiwa glowa, szczeka zacisnita jak u boksera przed gongiem. Mike Tyson narzeka na pogode 365 dni w roku. W lecie jest za gorace, w zimie za zimno, na wiosne za mokro, a jesienia za ciemno. Jedyny dzien, kiedy nie narzekal, to kiedy strzelil hat-tricka w deszczu. Powiedzial wtedy, ze deszcz jest OK. A teraz, nasz teleturniej Va Banque Ale Na Ziemniaki! Zeby wygrac zegar scienny w ksztalcie pieroga, wyslij SMS na numer 0800BARSZCZ i odpowiedz na pytanie: 'Jaka jest srednica idealnego kotleta schabowego?' Od nowa! Joan García robi kilka przebierek na linii bocznej zanim zajmie pozycje. Miesnio rozgrzane, glowa chlodna jak piwo z lodowki.

Istanbul Cehennem FK zdobywa bramkę! Akcja kombinacyjna godna PODZIWU, ale nasza obrona wyglądała jak na treningu BIERNYM! Napastnik strzela bez problemów!

Mike Tyson pada na kolana przed sektorem rodzinnym, oczy zamknięte, dłonie złożone do nieba. Trzy sekundy ciszy na stadionie. Potem nadbiega Gavi i drze się mu do ucha, wszystko wybucha. Prawdziwa gęsia skórka.

PETARDAAA od Gavi spoza pola karnego! Celny, leci w siatkę, ale bramkarz wygarnia! Chwileczke, VAR interweniuje! Sedzia przykada reke do sluchawki, wszyscy czekaja. Sedzia zmienia zdanie po VAR! Karny za akcje na Gavi! BRONI BRAMKARZ! Gavi nie daje rady z jedenastu metrow, golkiper odczytuje i interweniuje! Mike Tyson rozdziela reka do Joan García na flanke, kontraatak uruchomiony w ulamku sekundy.

Łukasz Ewangelista wykonuje wolnego i centruje do Gavi! Piekne dogranie, NAPIEEEECIE! Glowka Gavi, mija slupek o centymetry, trzeba bylo trafic w bramke. Awaryjne wybicie od aktor, pilka leci piedziesiat metrow. Na tej pozycji wiedza kiedy wybic jest rownie wazna jak wiedza kiedy zagrac. Joan García dominuje w powietrzu i glowa odsyla pilke daleko od bramki. Obronca absolutnie niezawodny w grze glowa.

Kontratak od wlasnej bramki, i to wszystko zeby spaprac dosrodkowanie. Robert Lewandowski postanawia niesc zagrozenie calkiem sam, polyka boisko z zaciekla determinacja. Strzal Robert Lewandowski leci obok! Pilka liznela slupek, brakowalo milimetrow! bokser wyrzuca do Łukasz Ewangelista, szybko i madrze. Kiedy twoja ostatnia linia obrony tak gra nogami, to zmienia wszystko. Pojedynek w powietrzu dla Łukasz Ewangelista! Glowa oczyscil pole karne z niesamowita sila. Kibice wstaja z krzesek.

Joan García doklada z wolnego, Gavi jest na miejscu w szesnastce! NIEBEZPIECZNIE! Dogranie od Łukasz Ewangelista, glowka Gavi i... nad! Powinien zrobic z tego wiecej. Pustka na murawie, żaden zawodnik nie podejmuje ryzyka. Mikołaj Roznerski odpala dlugim podaniem do Joan García, boisko otwiera sie jak ksiazka.

polityk rzuca sie i bierze pilke bez faulu. Dokladnie tego oczekujesz od kogos na tym poziomie na tej pozycji. Zmiana flanki od Grzegorz Braun, pilka przelatuje przez cale boisko i trafia do Lionel Messi. Kontratak idealny do ostatniej sekundy, kiedy wszystko sie wali.

Podzielone punkty. Łukasz Ewangelista znajduje kąt w szatni, słuchawki na uszach, oczy zamknięte. Jan Paweł II przechodzi obok, stuka dwa razy w kolano — niemy gest wsparcia. Trener wchodzi: "Porozmawiamy, jak każdy będzie gotowy. Nie ma pośpiechu." Dobrze odczytane, trenerze. Oto odpowiedz na nasz teleturniej Va Banque Ale Na Ziemniaki! Tadeusz Pyrek-Ziemny, z Zabkowic Slaskich, poprawnie odpowiedzial na pytanie: 'Jaka jest srednica idealnego kotleta schabowego?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie 23 centymetry, czyli wiecej niz talerz. Tadeusz wygrywa ten wspanialy zegar scienny w ksztalcie pieroga! Uwaga, program specjalny: 'Łowcy okazji na Allegro — kto kupi najtańszy telewizor przed Black Friday?' Dramat, emocje, kurierzy DPD.

Kolejka 12 — vs Milano Piano-Piano

1-3 (P)

Goool Milano Piano-Piano! Szybka wymiana podań na szesnaście i strzał nie do obrony! Nasza defensywa stała jak SŁUPY, nikt nie wyszedł do piłki!

Ostatni ślizg na kolanach z kontrolowanym driftem. Mike Tyson ląduje pod reklamowymi bandami w pozie upadłego anioła. Joan García przeskakuje nad nim. Mike Tyson podchodzi spacerowym krokiem, kręci głową jak zrezygnowany ojciec. Stadion kołysze się. Czyste szaleństwo.

Wysokie odzyskanie pilki przez Gavi! Gnil obroncy tak dlugo az ten popelnil blad. Pressing sie oplaca. Zabojczy kij od Gavi przez luke! Joan García wbiega, stoperzy rozcieci na poczekaniu. To jest najwyzsza polka. GOOOL! Joan García czaił sie we właściwym miejscu i czubkiem buta wepchnał pilke za bramkarza!

Choreografia na trzech: Gavi, SpongeBob Kanciastoporty i Mike Tyson robią polonez wzdłuż linii bocznej, udając że ciągną wielką niewidzialną linę. Żyleta kopiuje ruch, czterdzieści tysięcy niewidzialnych lin w powietrzu jednocześnie. Surrealistyczne i komiczne.

Ogromne od Grzegorz Braun! Tackleuje z perfekcyjnym timingiem i odzyskuje pilke. Takie zagranie obronne wieszasz na scianie. Szybka scianka miedzy Grzegorz Braun a Mikołaj Roznerski, czysto jak lza, ida do przodu. Marnotrawstwo od Mikołaj Roznerski przy tym podaniu, pilka nie dochodzi. Gavi rozklada rece w frustracji. Wystartowali z miejsca ale ostatni dotyk kompletnie nie wychodzi.

Milano Piano-Piano strzela w ostatnich SEKUNDACH meczu! Bramka w doliczonym czasie, CAŁY stadion w SZOKU! To jest prawdziwy HORROR!

Piękna antycypacja aktor, przecina transmisję rywali. Na jego pozycji takie przechwycenie jest warte tyle co gol. Pilka leci szybko, zawodnicy biegna, ale wykonczenie az placze. Jan Paweł II probuje zakreconym strzalem... leci ladnie, kreci sie ale wychodzi obok slupka. FRUSTRACJA! Jalowy futbol, wyglada jak mecz charytatywny. Robert Lewandowski idzie na zywiol i bije! Obok, przechodzi tuz obok bramki. Wcale nie daleko!

Trener przewraca tablice taktyczna. Magnesy rozsypuja sie po podlodze w absolutna cisze. "Moze mi ktos wytlumaczyc co ja przez czterdziesci piec minut ogladam? Bo ja widzialem jedenastu gosci na spacerze!" Juliusz Słowacki zaciska zeby. Lionel Messi przeklyka sucho. Juliusz Słowacki przyznal sie, ze podczas zgrupowania kadry zjadl 3 zapiekanki z Kazimierza o trzeciej w nocy. Przy 180 cm wzrostu nikt go nie zauwazyil w kolejce. Ma 217 lat i zero wyrzutow sumienia. A teraz nasz teleturniej Dzialka Marzen! Aby wygrac fotel ogrodowy z odpadajacym oparciem, wyslij SMS pod numer 0800OGROD i odpowiedz na pytanie: 'Ile godzin w tygodniu polski dzialkowiec spedza na podlewaniu pomidorow i udawaniu ze to nie jest praca?' Czterdziesci piec minut. Wiecej nie zostalo. Robert Lewandowski to wie, kibice to wiedza, nawet facet za kielbasa pod trybuna to wie.

SpongeBob Kanciastoporty obraca gre centymetrowym podaniem w poprzek do Mikołaj Roznerski. Daleka strona boiska jest calkiem pusta. Przyspieszenie Mikołaj Roznerski na skrzydle, boczny obronca nie jest w stanie nadazyc za tym tempem. Mikołaj Roznerski probuje minac rywala, ale to on zostaje pokonany. Obronca odzyskuje pilke. Błyskawiczny atak z głębi pola, to jest kontra na najwyższym poziomie.

Joan García cofa pilke na Juliusz Słowacki, dbaja o posiadanie. Juliusz Słowacki wrzuca mocne dosrodkowanie w strefe zagrozenia, Grzegorz Braun rzuca sie na nia. Robi sie gorace w polu karnym. Slabe dogranie od polityk, bramkarz zbiera. Z tego skrzydla trzeba byc bardziej precyzyjnym zeby zrobic krzywde. bokser znajduje Juliusz Słowacki celnym kopnieciem. Taki bramkarz co zaczyna tyle akcji ile konczy. Niesamowity wyskok filozof, ktory goruje i wygrywa duel w powietrzu. Taki gracz na tej pozycji to ubezpieczenie na kazda sytuacje.

BRAMKA Milano Piano-Piano! Lobowany strzał nad wychodzącym bramkarzem! ELEGANCKO ale BOLEŚNIE! Napastnik Milano Piano-Piano wiedział co robić!

Mike Tyson biegnie do strefy technicznej, całuje tablet asystenta trenera, upuszcza go, ekran pęka, analityk dostaje zawału. Grzegorz Braun zbiera kawałki ze śmiechem. Główny trener trzyma się za głowę, pół rozbawiony, pół morderczo wściekły.

Nadzwyczajny rajd Gavi, mija trzech rywali i dociera na skraj pola karnego. Gavi puszcza bombeee i pilka frunie obok slupka! Centymetry od gola, szkoda! Za wolno, rywal ma czas ustawic sie dziesiec razy.

Pilka jednym dotykiem: Robert Lewandowski do Lionel Messi, szybciej niz rywale zdaza pomyslec. Faza koszmarnie spokojna, stadion śpi razem z zawodnikami. Pressing wysoko, niesamowita intensywność, obrona rywala się dusi.

Blyskawiczny kontratak ale ostatnie podanie jest tragiczne, wszystko zmarnowane. Juliusz Słowacki posyla pilke w luke dla Robert Lewandowski, sunnie po trawie i laduje dokladnie tam gdzie trzeba. Robert Lewandowski pedzji skrzydlem i centruje podkreconym dosrodkowaniem, pilka ucieka obronie i dochodzi do Lionel Messi. GLOWKA Lionel Messi! Czolo trafia, ale pilka leci nad poprzeczka. Pech.

Jan Paweł II wybiera Juliusz Słowacki krotkim podaniem po murawie, pilka plynie po nawierzchni jakby byla na lodzie. Juliusz Słowacki do Łukasz Ewangelista, bezposrednio, ostro, pilka sunie po trawie jak po lodzie. lekarz widzi rajd i wsuwa przepiekna pilke za linie obrony dla Lionel Messi. Dokladnie po to jest na boisku. Blyskawiczne wyprzedzenie Lionel Messi, robi dziesiec metrow przewagi w trzech krokach.

Jan Paweł II gra w poprzek do Juliusz Słowacki, pilka nabiera wysokosci, opada i laduje idealnie pod nogi. Podrecznikowe. Zla decyzja Juliusz Słowacki przy tym podaniu, kompletnie telegrafowane i rywal to czyta bez problemu. Wysokie odzyskanie Jan Paweł II, biegl ile sil w nogach zeby odzyskac te pilke. Obronca nawet go nie widzial. Piorunująca kontra, trzy podania i już są w polu karnym. Strzal Lionel Messi... OBOOOOK! Pilka oblizala slupek! O nic nie weszla!

Porażka z Milano Piano-Piano. Robert Lewandowski mimo wszystko idzie pod trybuny i przeprasza kibiców gestem ręki na sercu. Gavi dołącza. Doping odpowiada im pieśnią wsparcia. W takich momentach widać, że to więcej niż sport. Ale boli i tak. A oto odpowiedz na nasz teleturniej Dzialka Marzen! Krzysztof Grabi-Trawnikowy z Piaseczna odpowiedzial prawidlowo na pytanie, ktorym bylo 'Ile godzin w tygodniu polski dzialkowiec spedza na podlewaniu pomidorow i udawaniu ze to nie jest praca?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie dwadziescia godzin, ale kazdy mowi ze to odpoczynek i relaks chociaz wraca bardziej zmeczony niz z biura. Krzysztof wygrywa ten wspanialy fotel ogrodowy z odpadajacym oparciem! Uwaga, program specjalny: 'Łowcy okazji na Allegro — kto kupi najtańszy telewizor przed Black Friday?' Dramat, emocje, kurierzy DPD.

Kolejka 13 — vs Sevilla Olé-Olé

2-2 (P)

Druzyna sklania sie i wchlania, ale trzyma. Blyskawiczny kontratak, ale jeden drybling za duzo zabija cala akcje. Joan García znajduje odpowiedni kat i konczy precyzyjnie! Pilka wtacza sie do bramki, GOL!

Joan García wykonuje obrót o 180 stopni w powietrzu, ląduje z uniesioną pięścią, krzyczy w przestrzeń. Gavi rzuca mu się w ramiona bez ostrzeżenia, obaj padają. Mike Tyson dobiega krzycząc 'WEŹCIE MNIE ZE SOBĄ!' i nurkuje. Czysty radosny chaos.

Lionel Messi podaje do Łukasz Ewangelista, sprintuje, prosi o zwrot i dostaje go. Klasyczna jedna-dwa ale zabojczo skuteczna. Lionel Messi nie waha się, uwalnia DRWALSKI strzał prosto w środek bramki!

Ślizg na brzuchu na piętnaście metrów od Lionel Messi, ramiona rozłożone jak samolot. Mike Tyson płynie za nim udając narciarza. Mike Tyson przychodzi spokojnym krokiem i pada na stertę jako ostatni. Góra jest trzy ciała wysoka, fizjoterapeuta już blednie z nerwów.

Gavi doklada z rogu, Lionel Messi nabiega i glowkuje ale... wysoko! Zmarnowana szansa z rogu! SpongeBob Kanciastoporty kopie pilke gdziekolwiek ale to wystarcza. Brzydkie, surowe, ale ratuje mecz. Gavi zdominowany w powietrznym pojedynku, napastnik jest silniejszy w grze glowka na tej akcji. Robert Lewandowski wyrzuca pilke ze swojego pola karnego. Elegancja moze poczekac, to byla walka o przetrwanie.

Łukasz Ewangelista zaskakuje wszystkich solowym zrywem, jest nie do zatrzymania. O WLOOOS! Łukasz Ewangelista strzela i pilka muska prawy slupek zanim wyleci! Gol byl na wyciagniecie reki! Maja pilke ale nikogo to nie niepokoi, sama dekoracja.

aktor znajduje Gavi po ziemi, czysto i schludnie. Takie podanie wyglada na latwe ale wymaga czytania gry duzo powyzej przecietnej. Telepatyczne podanie od Gavi do Robert Lewandowski, jakby cwiczyli to przy sniadaniu. Pilka sunie za linie obrony.

Robert Lewandowski przechodzi w glowie cala pierwsza polowe. Dwa niecelne podania, przegrany pojedynek, slabiutki strzal. Przy 185 cm powinien dominowac w powietrzu. Trener to wie: "Nie wygrywasz zadnego glowkowego, co jest? Szukamy cie, badz gotowy. Zaangazowanie, do jasnej cholery." Grzegorz Braun opowiada, ze na szkolnej wycieczce do Gdanska nad Baltykiem postanowil zostac pilkarzem. Przy 180 cm nawet nauczycielka mowila, ze nadaje sie bardziej na siatkarza. Ma 59 lat i udowodnil, ze sie mylila. A teraz nasz teleturniej Grzybobranie Nocne! Aby wygrac latarke czolowa z napisem Las Wzywa, wyslij SMS pod numer 0800KURKA i odpowiedz na pytanie: 'O ktorej godzinie rano wyrusza na grzyby prawdziwy polski grzybiarz?' Jupitersy zdaja sie swiecic jasniej na te druga polowe. Łukasz Ewangelista mruzy oczy, bierze gleboki wdech i rusza jak lokomotywa. Polska lokomotywa, pelnai pary.

Wscieky pressing, trzech zawodnikow na posiadaczu pilki. Robert Lewandowski masakruje te pasie, prosto pod nogi rywala. Tragedia. Przechwycenie SpongeBob Kanciastoporty, który robi porządek w środku pola. Podający rywali myślał że znalazł szczelinę, nie docenił inteligencji SpongeBob Kanciastoporty. Kontratak idealny do ostatniego metra, gdzie wszystko sie sypie.

Korner od Joan García, pilka leci w pole karne ale stoper ja odprawia glowka. Obrona wygrywa. Wspaniałe czytanie gry Joan García, przechwytuje piłkę między liniami i rozpoczyna kontrę. Takie akcje odwracają losy meczów. Szybka tranzycja, trzy kontakty i sa sami przed bramka, ale wykonczenie zawodzi.

Sevilla Olé-Olé strzela! Napastnik dostaje piłkę w polu karnym, obraca się i HUCZY w okienko! Bramkarz nie miał ŻADNYCH szans! Ale co za CIOS!

Ostatni ślizg na kolanach z kontrolowanym driftem. Mike Tyson ląduje pod reklamowymi bandami w pozie upadłego anioła. Juliusz Słowacki przeskakuje nad nim. Mike Tyson podchodzi spacerowym krokiem, kręci głową jak zrezygnowany ojciec. Stadion kołysze się. Czyste szaleństwo.

Gra bez polotu, bez ognia, bez fajerwerków. Ladnie wyglada ale jalowe, brak glebi. SpongeBob Kanciastoporty przenosi gre na druga strone do Juliusz Słowacki, fantastyczne dlugie podanie! Juliusz Słowacki peldzi prawa strona z piorunujacym przyspieszeniem, to rakieta.

GOOOL Sevilla Olé-Olé! Dośrodkowanie z lewej strony, główka i piłka w siatce! Obrońca PRZEGRAŁ walkę powietrzną, to jest NIE DO PRZYJĘCIA!

Mike Tyson wskazuje palcem w niebo - dla kogoś kto tam jest. Stadion rozumie, milknie na sekundę. Łukasz Ewangelista podchodzi, kładzie dłoń na ramieniu bez słowa. Nawet ekipa telewizyjna trzyma dystans. Święty moment.

Mike Tyson dystrybuuje krotko do Lionel Messi, bez ryzyka, bez bajerow. Pilka sie rusza, druzyna oddycha. Monumentalna pilka od Lionel Messi do Robert Lewandowski, takie podanie co podnosi ludzi z krzese na trybunach. Robert Lewandowski wygrywa powietrzny duel jednym skokiem! Sila, odwaga i timing — to jest prawdziwy gracz. Robert Lewandowski kopie pilke na trybuny pod presja napastnika, nie bylo innego wyjscia.

Gavi zamachuje się prawą nogą i PUSZCZAAA! Celny, leci pod okienko, ale bramkarz to wyciąga! REKA W SZESNASTCE! Gavi strzela, obronca blokuje reka, arbiter bez wahania wskazuje na wapno! Karny Gavi... rozbieg... strzal... OBOK SLUPKA! Pilka mija bramke! Zmarnowana szansa!

1-1. Lionel Messi i Juliusz Słowacki jak zwykle jako ostatni schodzą z boiska. Stadion prawie pusty, pracownik zaczyna składać banery reklamowe. "Następnym razem," mówi Lionel Messi. "Następnym razem," odpowiada Juliusz Słowacki. I znikają w tunelu. A oto odpowiedz na nasz teleturniej Grzybobranie Nocne! Roman Latarka-Lesna z Puszczy Bialowieskiej odpowiedzial prawidlowo na pytanie, ktorym bylo 'O ktorej godzinie rano wyrusza na grzyby prawdziwy polski grzybiarz?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie o czwartej trzydziesci, bo o piatej to juz jest za pozno i najlepsze miejsca sa zajete. Roman wygrywa te wspaniala latarke czolowa z napisem Las Wzywa! Nie zasypiajcie! Przed wami: 'Podróże z Biedronką — zwiedzamy najpiękniejsze parkingi przy DK7'. Odcinek specjalny: Radom-Kielce, z postojem na hot-doga.

Kolejka 14 — vs München Ordnung-Muss-Sein

2-2 (P)

Decydujące przechwycenie Grzegorz Braun, przecina próbę rozegrania rywali. Piłka szła do napastnika w biegu, ale Grzegorz Braun wszystko widział. Kontra jak u mistrzów, szybkość i chłodna głowa w jednej akcji. Pan filozof celuje z chirurgiczna precyzja po podaniu od Joan García! Na takiej pozycji wiedziec jak tak umiescic pilke, stajesz sie koszmarem bramkarzy. GOL!

Epicki kontratak, ale plaskie dosrodkowanie przechodzi bez nikogo przy drugim slupku. Łukasz Ewangelista wyrusza na solowy rajd, podnosi pilke na polowie i rusza prosto na bramke. Łukasz Ewangelista podrzuca pilke czubkiem buta i lobuje bramkarza! GOOOL! Co za ODWAGA, co za FINEZJA! Ten gol przejdzie do historii!

Łukasz Ewangelista wykonuje obrót o 180 stopni w powietrzu, ląduje z uniesioną pięścią, krzyczy w przestrzeń. Gavi rzuca mu się w ramiona bez ostrzeżenia, obaj padają. Mike Tyson dobiega krzycząc 'WEŹCIE MNIE ZE SOBĄ!' i nurkuje. Czysty radosny chaos.

bokser kopie dluga na Joan García, piedziesiat metrow celnosci. Na tej pozycji nogi staly sie obowiazkowe. Joan García laczy sie z Gavi, po jednym dotknieciu kazdy, bam bam, rywale nie nadazaja. Gavi podpala swoja strone, boczny obronca rywala calkowicie zgubiony. Podrzucony centr od Gavi nad linia obrony, Grzegorz Braun jest na miejscu.

Genialna zmiana gry od Gavi! Pilka pokonywa cala szerokosc boiska i laduje przed Grzegorz Braun. Grzegorz Braun nabiera predkosci i przemyka obok obroncy w korytarzu, to pocisk. Twarde podanie od Grzegorz Braun do Mikołaj Roznerski, prosto w korki. Zero straty. Dluga pilka od aktor do Lionel Messi, chirurgiczna precyzja. Na tej pozycji wizja to polowa roboty.

GOOOL dla München Ordnung-Muss-Sein! Indywidualna akcja napastnika, mija DWÓCH obrońców i strzela pod poprzeczkę! Klasa, ale co robili nasi OBROŃCY?!

Juliusz Słowacki przechodzi w glowie cala pierwsza polowe. Dwa niecelne podania, przegrany pojedynek, slabiutki strzal. Przy 180 cm powinien dominowac w powietrzu. Trener to wie: "Nie wygrywasz zadnego glowkowego, co jest? Szukamy cie, badz gotowy. Zaangazowanie, do jasnej cholery." Przed meczem z Niemcami Mikołaj Roznerski zjadl podwojna porcje bigosu na szczescie. Twierdzi, ze kapusta daje mu sile w nogach. Przy 43 latach i 180 cm to jego sprawdzony patent od lat. A teraz, nasz teleturniej Kasa Pelna Kapusty! Zeby wygrac kubek z napisem Najlepszy obierak ziemniakow w Pcimiu, wyslij SMS na numer 3617 i odpowiedz na pytanie: 'Ile szklanek herbaty trzeba wypic, zeby ugasic pragnienie po sledziu?' Z powrotem do roboty. Gracze opuscili szatnie z widoczna determinacja. Joan García maszeruje pewnym krokiem do kola srodkowego.

Korner Gavi i to jest bitwa Stalingradzka w szesnastce! Ciala wszedzie! Łukasz Ewangelista w panice wybija pilke z pola karnego, brzydko ale skutecznie! 80% posiadania a wynik wciaz 0-0, mowi wszystko.

polityk oddaje pierwszym kontaktem do Robert Lewandowski, plynna gra, dokladnie tego sie spodziewasz od zawodnika tej klasy. Podanie do tylu od Robert Lewandowski idzie kompletnie zle, pilka toczy sie do nikogo i rywal rzuca sie na nia. Piękne przechwycenie Gavi, antycypował ruch i przeciął podanie zanim dotarło do celu. Krotkie rozegranie od Gavi do Joan García, wychodzi od tylu, trzyma pilke bezpiecznie. Joan García znajduje Robert Lewandowski miedzy liniami, krotkie podanie, prawa noga, perfekcyjne przyjecie.

Tempo jest szalone, nikt nie wie jak to sie skonczy. bokser od poniedzialku do piatku, dzis bramkarz, Mike Tyson idzie na ten decydujacy rozny. Glowka w locie Gavi po dograniu Robert Lewandowski! Piekna ale obok! Mike Tyson posyla rakiete w kierunku Jan Paweł II, potezne klarowanie, pilka pokrywa polowe boiska jednym kopnieciem.

Grzegorz Braun inicjuje zmiane flanki dla Joan García, pilka mknie przez boisko ponad glowami wszystkich. Joan García szuka Gavi ale podanie jest zdecydowanie za dlugie, pilka leci na aut. Robert Lewandowski likwiduje zagrozenie poteznym kopnieciem, pilka leci w dal. Nie ma czasu na ladna pilke. Gavi puszcza dluga pilke do Robert Lewandowski, leci przez powietrze i opada jak pioro. Najwyzsza polka.

Robert Lewandowski toczy do Grzegorz Braun, pilka tuli sie do murawy, zero odskoku, zero wahania. Milimetrowe dosrodkowanie od polityk na Juliusz Słowacki, pilka laduje co do centymetra. Na tej pozycji dosrodkowania to polowa roboty. filozof wygrywa pojedynek powietrzny z wielka pewnoscia siebie. Na tej pozycji gra glowa to podstawa, a on wlasnie przypominal dlaczego jest w skladzie. Juliusz Słowacki do Grzegorz Braun, bezposrednio, ostro, pilka sunie po trawie jak po lodzie.

Bramka dla München Ordnung-Muss-Sein! Podwójne podanie na szesnaście, napastnik PIERWSZY przy piłce i strzela z ostrego kąta! Bramkarz nie domknął DALSZEGO słupka!

Mike Tyson wskazuje palcem w niebo - dla kogoś kto tam jest. Stadion rozumie, milknie na sekundę. Gavi podchodzi, kładzie dłoń na ramieniu bez słowa. Nawet ekipa telewizyjna trzyma dystans. Święty moment.

Decydujaca interwencja kucharz, czysty odbiior i pilka odzyskana. Na tej pozycji musisz wybrac idealny moment, i teraz byl perfekcyjny. SpongeBob Kanciastoporty podaje do Joan García w nogi, chleb powszedni ale zrobione z chirurgiczna precyzja. Joan García przepycha sie na swoim skrzydle, boczny obronca pokonany, zrobiony, wyeliminowany. Dobra pilka od Joan García do Mikołaj Roznerski, gra szybko miedzy liniami.

Gwizdek końcowy, stan pozostaje równy. Łukasz Ewangelista stoi w kole środkowym z rękami na biodrach, łapie oddech. Mike Tyson podnosi piłkę, chowa pod pachę, kieruje się do tunelu. Ani wygrana, ani porażka — tylko to dziwne puste uczucie, że się dało z siebie wszystko za nic. Oto odpowiedz na nasz teleturniej Kasa Pelna Kapusty! Tadeusz Pyrek-Ziemny, z Wierzchoslawic, poprawnie odpowiedzial na pytanie: 'Ile szklanek herbaty trzeba wypic, zeby ugasic pragnienie po sledziu?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie nieskonczonosc, bo pragnienie po sledziu jest wieczne. Tadeusz wygrywa ten wspanialy kubek z napisem Najlepszy obieracz ziemniakow w Pcimiu! Zapraszamy na: 'Hell's Kitchen, ale w barze mlecznym na Pradze'. Gordon Ramsay próbuje naleśników z serem i płacze. Z radości? Kto wie.

Kolejka 15 — vs London Three-Pints

1-2 (P)

GOOOL dla London Three-Pints! Napastnik strzela z bliska i piłka ląduje w siatce! Obrona SPAŁA, nikt nie kryje tego zawodnika! KATASTROFA z tyłu!

Mike Tyson kluczy między zawodnikami London Three-Pints, żeby dotrzeć do swoich kibiców, wymachując rękami żeby rozgrzać trybunę. Każdy jego krok jest skandowany. Joan García drze się obok 'DAWAAAJ!'. Klimat finału Mundialu na zwykłym meczu ligowym.

Decydujące spojrzenie SpongeBob Kanciastoporty, widzi wychodzące podanie i rzuca się w tor piłki. Zbawienne przechwycenie. Kontra niczym wyładowanie elektryczne, obrońcy są kompletnie zaskoczeni. Joan García pokonuje bramkarza plasowanym strzalem, pilka w siatce!

Lionel Messi zjedzony w powietrzu przez napastnika, pojedynek przegrany bez dyskusji. Sila fizyczna przemowila. bokser wystawia noge znikad i odbija! Na tej pozycji, kiedy masz taki spokoj, jestes prawdziwym numerem jeden. Mike Tyson nie spieszy sie i gra krotko do Gavi. Pressing jest, ale bramkarz nawet nie mrugnal.

Łukasz Ewangelista wdziera sie w rozegranie rywala, biegajac wszedzie, i kradnie pilke. Ten czlowiek jest jak pies strozujacy. Łukasz Ewangelista bierze swojego rywala ostrym skretem, jeden dotyk i po sprawie. Czysto. Strzal lekarz, obok! Przechodzi niedaleko slupka. Na tej pozycji zasluguje na szacunek za probe i bylo naprawde blisko!

Horyzontalne posiadanie, zadnego podania przelamujacego linie. Przepiekne podanie w poprzek od Grzegorz Braun do Robert Lewandowski, takie podanie co trafia na skroty meczowe. Bije brawo. Robert Lewandowski dochodzi do koncowej linii i podaje do tylu na Gavi nadbiagajacego z drugiej linii. ŚWIETNE złapanie Mike Tyson! Wyskakuje nad wszystkich i chwyta z autorytetem.

SpongeBob Kanciastoporty wali piesciai w szafke. Metaliczny loskot echo niesie po cichej szatni. Nikt nie reaguje, kazdy rozumie. Frustracja jest jak trucizna ktora rozchodzi sie po pomieszczeniu. Trener czeka az wroci cisza i mowi lodowato: "Wscieelosc, to zostawiacie sobie na boisko. Nie na tutaj." Juliusz Słowacki jechal PKP Regio na trening i w pociagu spotkalswoiego bylego trenera z juniorow. Przez godzine sluchal, jak to kiedys Juliusz Słowacki nie umial podac pilki na 5 metrow. Teraz ma 217 lat, gra w pierwszym skladzie i dalej nie umie podac na 5 metrow, ale przynajmniej jest za to placony. A teraz nasz teleturniej Schabowy czy Kotlet Mielony! Aby wygrac fartuch kuchenny z napisem Obiad za Godzine, wyslij SMS pod numer 0800MIELONY i odpowiedz na pytanie: 'Ile razy w tygodniu przecietna polska rodzina je schabowego bo tata nie chce nic innego?' Tunel wypluwa graczy jednego po drugim na muraw. Joan García wychodzi jako ostatni, skupiony, broda lekko uniesiona. Wie co trzeba zrobic. Jak mowil dziadek -- robota sama sie nie zrobi.

Co za zmarnowana okazja, kontratak byl idealny az do ostatniej pilki. Robert Lewandowski przyspiesza i mija obronce na skrzydle, nikt nie jest w stanie za nim nadazyc! Robert Lewandowski posyla chirurgiczne podanie do tylu po ziemi dla Grzegorz Braun w polu bramkowym. To czysty jedwab. NIEEEE ten polityk to zmarnował! SpongeBob Kanciastoporty przygotował to perfekcyjnie, pusta bramka. Na tej pozycji to niewybaczalne!

Twardzi jak skala, blok trzyma pod naporem. Mike Tyson rzuca się w nogi i łapie! Odważny gest, bramkarz poświęcił wszystko, by uratować drużynę. Awaryjne wybicie od kucharz, pilka leci piedziesiat metrow. Na tej pozycji wiedza kiedy wybic jest rownie wazna jak wiedza kiedy zagrac.

Mikołaj Roznerski wslizguje sie i zabiera pilke nie dotykajac napastnika. Chirurgiczna precyzja. Solowa szarza Mikołaj Roznerski, rusza ze srodka pola i dociera do pola karnego rywala. Nieudany drybling Mikołaj Roznerski, probowal sztuczki, ale timing byl zly. Chirurgiczne przechwycenie Łukasz Ewangelista, przecina podanie między liniami rywali i rusza w kontrę. Stadion docenia i ma rację.

Jesteśmy w wielkim zastoju, mecz zasypia. Mikołaj Roznerski trzyma krotko do Grzegorz Braun, zadnych fajerwerkow, tylko inteligencja pilkarska. Tunel od Grzegorz Braun, pilka przechodzi miedzy nogami obronccy. Wyciagnijcie kamery. Idealne podanie do tylu od Grzegorz Braun, SpongeBob Kanciastoporty otrzymuje niska pilke zupelnie wolny. Sytuacja jak ze snu. SpongeBob Kanciastoporty laczy sie z Gavi, po jednym dotknieciu kazdy, bam bam, rywale nie nadazaja.

Obrona rywala się rozsypuje pod ciągłą presją, pęka w szwach. Dosrodkowanie Łukasz Ewangelista z lewej, pilka przelatuje przez cale pole bramkowe i znajduje Juliusz Słowacki po drugiej stronie. Juliusz Słowacki zagrywa korner i to jest walka w blyskim zwarciu! Obroncy desperacko wybijaja! SpongeBob Kanciastoporty uderza lewą noga, ale obronca interweniuje w ostatniej chwili. Strzal odbity.

London Three-Pints z kolejnym golem! Obrona jest dzisiaj TRAGICZNA! Kolejna strata piłki, kolejna bramka. To się nie MOŻE tak dalej toczyć!

Ostatni ślizg na kolanach z kontrolowanym driftem. Mike Tyson ląduje pod reklamowymi bandami w pozie upadłego anioła. Gavi przeskakuje nad nim. Mike Tyson podchodzi spacerowym krokiem, kręci głową jak zrezygnowany ojciec. Stadion kołysze się. Czyste szaleństwo.

Potezny but Juliusz Słowacki likwiduje zagrozenie! Pilka leci na polowe boiska, obrona moze odetchnac. Gra stanęła w miejscu, kibice zaczynają buczeć z niezadowolenia. Podanie w bok, podanie do tylu, podanie w bok, publicznosc sie denerwuje.

Koniec meczu. Joan García stoi na środku boiska z rękami na biodrach, wzrok wbity w murawę. Mike Tyson podchodzi i kładzie mu rękę na ramieniu. Ani słowa. London Three-Pints świętuje, a tu cisza jak makiem zasiał. A oto odpowiedz na nasz teleturniej Schabowy czy Kotlet Mielony! Bogdan Panieka-Chrupiacy z Plocka odpowiedzial prawidlowo na pytanie, ktorym bylo 'Ile razy w tygodniu przecietna polska rodzina je schabowego bo tata nie chce nic innego?'. Odpowiedz brzmiala oczywiscie trzy razy, w poniedzialek srode i niedziele, a w pozostale dni tata mowi ze moze byc kotlet mielony bo to prawie to samo. Bogdan wygrywa ten wspanialy fartuch kuchenny z napisem Obiad za Godzine! Zapraszamy na: 'Hell's Kitchen, ale w barze mlecznym na Pradze'. Gordon Ramsay próbuje naleśników z serem i płacze. Z radości? Kto wie.