My dream starting five — basketball_team 🇨🇦
5 members · TeamBranch
Season Journal
Standings
| # | Team | W | L | Pts |
|---|---|---|---|---|
| 1 | Detroit Engine-Roar | 15 | 0 | 30 |
| 2 | Boston Ring-Chasers | 14 | 1 | 28 |
| 3 | Oklahoma City Treasure-Chest | 12 | 3 | 24 |
| 4 | Cleveland Twin-Towers | 10 | 5 | 20 |
| 5 | San Antonio Skyscrapers | 9 | 6 | 18 |
| 6 | New York Over-Timers | 9 | 6 | 18 |
| 7 | Minnesota Ice-Wall | 9 | 6 | 18 |
| 8 | Denver Horse-Track | 9 | 6 | 18 |
| 9 | Houston Blast-Off | 7 | 8 | 14 |
| 10 | Phoenix No-Defense | 6 | 9 | 12 |
| 11 | Los Angeles Nursing-Home | 5 | 10 | 10 |
| 12 | Toronto Border-Patrol | 5 | 10 | 10 |
| 13 | Philadelphia Injury-Report | 5 | 10 | 10 |
| 14 | Orlando Magic-Beans | 4 | 11 | 8 |
| 15 | Miami Heart-Attack | 1 | 14 | 2 |
| 16 | Mon Equipe | 0 | 15 | 0 |
Pre-season
Bonsoir a tous et attachez vos ceintures parce que ce soir on ne va pas faire dans la dentelle. La salle sue deja, le DJ a mis le son tellement fort que le parquet vibre, et y'a un gars au troisieme rang qui a peint son torse aux couleurs de l'equipe alors qu'il fait 4 degres dehors. C'est ca, la devotion. C'est ca, la folie du basket. Et la franchise qui debarque ce soir merite chaque decibel de cette ambiance de dingue. Elle a connu l'enfer des saisons blanches et l'extase des finales, et franchement, personne sait jamais ce qu'elle va nous sortir. C'est ca qui rend ce sport putain de beau. L'equipe sans noommm mec ! La vraie raison pour laquelle cette salle est pleine, c'est lui. LeBron James. Le bonhomme. La bete. le mec fait 206 cm, et pas un gramme de gras, que du muscle sec et du talent brut. Ce mec a ete mis sur Terre pour jouer au basket, y'a pas d'autre explication. Tu le regardes se deplacer sur le terrain et c'est comme regarder un predateur dans la savane : chaque mouvement est calcule, chaque appui est parfait, et quand il decide de frapper, c'est deja trop tard pour le defenseur. La nature a fabrique un monstre, et on a la chance du voir jouer ce soir. Et le plus terrifiant chez lui ? C'est pas les stats, c'est pas la taille, c'est le calme. Tu sais, ce moment ou la salle est debout, le chrono decompte les dernieres secondes, la sueur degouline, et lui... il mastique son chewing-gum comme s'il attendait le bus. Puis il arme. Et il plante. A froid. Devant 20 000 personnes au bord de la crise cardiaque. C'est ca, un franchise player : le gars qui porte tout le monde sur ses epaules et qui a quand meme l'air de trouver ca facile. Bon, la, on touche au genie ou au craquage complet, je sais pas encore. L'ombre au tableau, ou l'eclair de genie selon si t'as bu ou pas, c'est que le coach a decide de tenter un "move" jamais vu dans l'histoire de la ligue : il a signe Charlie Kirk, son beau-frere et conspiracy theorist de profession, sur un contrat de dix jours. Le gars debarque sur le banc avec son bob, ses mains et sa glaciere, au milieu des colosses de 2m10 qui font trois fois son poids. Apparemment, l'idee du coach, c'est que si Charlie Kirk arrive a placer un ballon de basket avec la meme precision que le terrain pour "faire le carreau" sur la tete du pivot adverse, on tient la tactique du siecle. Pour l'instant, le seul exploit du gars, c'est d'avoir essaye de pointer a trois points en lancant le ballon sous main et d'avoir demande a l'arbitre ou etait le cochonnet. C'est du grand n'importe quoi, les fans sont entre le fou rire et la PLS, mais une chose est sure : on n'a jamais vu un temps mort avec une telle odeur de pastis et de saucisson sur le banc de touche ! Le budget est correct, sans plus. C'est l'equipe qui fait ses courses avec une liste et qui repose le paquet de cereales de marque pour prendre celui de la supermarche. Ils ont un roster potable, un ou deux gars qui peuvent te claquer 20 points un bon soir, mais derriere, c'est du remplissage. Le coach fait avec ce qu'il a, c'est-a-dire pas grand-chose, mais il le fait bien. C'est l'equipe qui peut battre n'importe qui un mardi soir et se faire demolir le vendredi. La definition du "ca depend des soirs".
Matchday 1 — vs Detroit Engine-Roar
87-132 (L)
Leonardo da Vinci touche le Spalding pour la premiere fois. Aussi naturel qu'avec ses mains en main !
LeBron James rate mais reclame la faute. cette figure mythique ne s'avoue jamais vaincu !
Charlie Kirk perd l'orange en tete de raquette ! il tient mieux ses mains que l'orange !
Charlie Kirk commet la faute de trop ! il maitrise mieux ses mains que ses gestes sur la salle !
LeBron James boude apres le remplacement. cette figure mythique veut etre sur le temple du basket !
On rentre au vestiaire. Leonardo da Vinci donne un coup de poing dans son casier. Anecdote veridique : Leonardo da Vinci s'est trompe de vestiaire a son premier match avec Detroit Engine-Roar. Ambiance. Allez, c'est l'heure. La deuxieme mi-temps n'attend personne.
LeBron James envoie a cote et regarde le ciel. cette superstar incontestee implore la chance !
Hulk leve la main pour demander du repos. their lab notebook ne l'epuise jamais comme ca.
Ce nom grave dans le marbre LeBron James perd le Wilson betement. une lenteur recurrente flagrante !
Hulk s'assoit et fixe le sol. il prefererait discover the hidden truth la tout de suite.
Cette icone planetaire Charlie Kirk tape dans les mains de ses coequipiers. Perdre ensemble c'est aussi du sport.
LeBron James ferme les yeux en marchant. Charlie Kirk les garde grands ouverts, fixes, vides. Ce soir j'ai eu une revelation : Charlie Kirk court exactement comme mon voisin quand il rate le bus. Allez, au dodo ! Et maintenant : 'Questions pour un champion : edition quizz de la cantine'.
Matchday 2 — vs Miami Heart-Attack
94-128 (L)
Charlie Kirk salue le public. Loin de ses mains, proche du ballon. Let's go !
Charlie Kirk rate encore. Ses mains de conspiracy theorist refusent de cooperer avec la gonfle !
Sortie de terrain de Jesus Christ ! il connait mieux les limites du terrain que celles de l'arene !
Ce nom grave dans le marbre Hulk fait un pas de trop et se fait punir. un manque de regularite de placement !
Leonardo da Vinci secoue la tete. il ne loupe jamais le terrain comme il loupe ses tirs.
Retour au vestiaire, Charlie Kirk s'assoit et fixe le plafond. Info exclusive : Charlie Kirk est banni a vie du McDonald's pres de la salle. L'histoire reste floue. Ca y est, on y retourne. Les ajustements tactiques sont faits.
Hulk declenche sur la ligne de fond mais c'est trop court. Plus de force avec their lab notebook qu'avec la sphere orange !
Leonardo da Vinci marche sur la salle. ses mains est trop lourd a porter sur le terrain aussi !
Ballon perdu par Leonardo da Vinci ! il a voulu jouer au Polymath avec le Wilson au lieu de la garder !
Hulk secoue la tete a mi-distance. ce titan du sport est decu de sa performance !
Cette legende vivante LeBron James salue malgre tout le public. La classe, meme dans la defaite.
Jesus Christ se ronge les ongles sur le banc. LeBron James contemple ses chaussures comme la source du probleme. Ce soir j'ai eu une revelation : LeBron James court exactement comme mon voisin quand il rate le bus. C'est fini pour ce soir. A suivre : 'Le meilleur patissier : gateaux rates par ma belle-mere'.
Matchday 3 — vs Orlando Magic-Beans
99-124 (L)
Ce joueur entre au pantheon Charlie Kirk prend position du sniper. Le maestro est en place !
Charlie Kirk force en tete de raquette et rate. une tendance a la precipitation coute cher ce soir !
Charlie Kirk, ce profil athletique, est trop confiant avec l'orange. ce joueur dont on parlera dans 100 ans se fait punir !
LeBron James laisse son adversaire marquer. ce joueur au palmares dementiel se fait reprendre !
Ce phenomene generationnel Jesus Christ enchaine les unites. Une machine de precision !
Mi-temps sifflee. Hulk tape dans la main de ses coequipiers en sortant. Petit detail : Hulk siffle l'hymne national avant chaque match. Faux. Systematiquement faux. Retour sur le terrain. Le public les accueille avec une standing ovation.
LeBron James boude sur le banc. cette legende vivante n'accepte pas d'etre remplace !
LeBron James rate au poste bas ! Meme cette legende vivante a des soirees sans !
LeBron James force le changement defensif adverse. cette figure mythique dicte sa loi avec une explosivite rare !
Ce phenomene generationnel LeBron James fait signe au banc. Les jambes ne repondent plus !
Hulk serre les dents et rejoint le vestiaire. Le scientist a connu des jours meilleurs.
Jesus Christ se retourne une derniere fois vers le parquet. Leonardo da Vinci ne se retourne pas. Confession finale : je ne sais toujours pas comment on prononce le nom de Jesus Christ. Pardonnez-moi. On remballe les micros. Place a 'Un diner presque parfait : edition Tupperware au bureau'.
Matchday 4 — vs Philadelphia Injury-Report
96-113 (L)
LeBron James, ce titan, se dresse pour l'engagement. cette etoile qui ne s'eteint jamais est pret au combat !
Charlie Kirk arme depuis le parking... et ca ne rentre pas ! il aurait mieux fait du conspiracy theorist !
Hulk se fait voler le Spalding ! il protege mieux the hidden truth d'habitude !
Jesus Christ laisse son adversaire grand ouvert au poste bas. il etait perdu, comme sans ses mains !
Leonardo da Vinci applique au ballon la meme technique qu'au terrain. un tir en desequilibre dans le corner droit !
On rentre. Charlie Kirk aux yeux injectes de sang tellement il a force. On raconte que Charlie Kirk parle a son ballon dans les vestiaires. Personne n'ose lui dire que c'est bizarre. Entre-deux de la reprise. Que la deuxieme mi-temps commence !
Hulk tape du poing. il ne rate jamais quand il discove the hidden truth !
Ce phenomene generationnel Hulk rate le facile ! Le stade retient son souffle !
Leonardo da Vinci gere le chrono a la perfection. une vision a 360 degres de ce titan du sport en gestion de match !
Jesus Christ a besoin d'oxygene. Le metier de Messiah pendant la rencontre serait plus simple !
Charlie Kirk, ce physique passe-partout, quitte le palais des sports la tete haute malgre la defaite. une ethique de travail exemplaire intacte.
Hulk marche vers le tunnel sans un mot. Jesus Christ fixe le tableau d'affichage comme s'il allait changer. De mon cote, je me suis tape trois cafes et un sandwich triangle. La grande vie du journalisme sportif. On se quitte ! Et maintenant, 'Recherche appartement ou maison : edition placard a balais'.
Matchday 5 — vs Phoenix No-Defense
103-104 (L)
Charlie Kirk prend position. Le conspiracy theorist est chaud et pret pour en decoudre.
Ce titan du sport Hulk fait parler une vision a 360 degres. un tir du milieu de terrain ! Le stade explose !
Cette icone planetaire Charlie Kirk est fantomatique defensivement. Ou est une intelligence tactique superieure ?
Hulk manque l'immanquable dans le corner droit. Plus gauche qu'avec the hidden truth, c'est possible ?
Jesus Christ relance l'equipe dans le deuxieme quart-temps ! L'energie du Messiah !
Fin du deuxieme quart. Charlie Kirk respire tellement fort qu'on l'entend d'ici. On raconte que Charlie Kirk parle a son ballon dans les vestiaires. Personne n'ose lui dire que c'est bizarre. Les joueurs sont de retour. Le parquet a eu le temps de secher, lui.
Sur la remise en jeu, Leonardo da Vinci prend le tir... et le rate ! Ses mains de Polymath l'ont trahi !
Charlie Kirk, ce gabarit classique, tempete sur le rectangle de bois franc. Gare a la colere de cette legende absolue !
Charlie Kirk vit le match de sa vie. Plus intense que son metier de conspiracy theorist pendant 10 ans !
Hulk rate le tir de la gagne. their lab notebook tremblait ce soir. Pas comme au travail.
Defaite amere pour Leonardo da Vinci. Le metier de Polymath lui rappellera que tout ne se gagne pas.
Leonardo da Vinci s'isole dans un coin, le dos au mur. Charlie Kirk essaie de lui parler, il leve la main pour dire non. Ce soir j'ai casse deux stylos a force des mordiller. Le budget fournitures va exploser. C'etait magnifique. Et maintenant : 'Chasseurs d'appart : studio de 9m2, vue sur mur'. Coup de coeur.
Matchday 6 — vs Los Angeles Nursing-Home
82-126 (L)
Hulk ajuste le bandeau une derniere fois. Aussi minutieux qu'avec their lab notebook.
Charlie Kirk veut un bank shot mais le ballon orange refuse ! Avec le terrain il ne rate jamais pourtant !
LeBron James perd la possession pendant le crunch time. un manque de regularite au pire instant pour ce joueur dont on parlera dans 100 ans !
Leonardo da Vinci arrive trop tard a 3 points. il est plus ponctuel a jouer le terrain !
Jesus Christ, ce gabarit classique, fait trembler le banc en s'asseyant. La rage de cette legende absolue !
Les joueurs rentrent au vestiaire. Leonardo da Vinci a du scotch sur trois doigts. Confidence : Leonardo da Vinci appelle sa mere apres chaque defaite. Et apres chaque victoire. Et le mardi aussi. Retour aux affaires. Les joueurs sautillent pour se rechauffer.
Charlie Kirk rate a 3 points sous les sifflets. Dur pour cette figure mythique !
Ce joueur dont on parlera dans 100 ans Hulk souffle fort. une lenteur recurrente physique dans ce la premiere mi-temps !
Hulk perd la sphere orange en plein fade away. Avec their lab notebook il est plus adroit !
Cette legende vivante LeBron James fait des gestes vers l'arbitre. L'intensite d'un charisme fou mal canalisee !
Hulk rejoint le tunnel. Demain il sera scientist, ce soir il est decu.
Jesus Christ marmonne le score dans sa tete en boucle. LeBron James essaie de penser a autre chose. J'ai decouvert ce soir que mon micro etait coupe pendant trois minutes. Trois minutes de pur genie, perdues. On remballe ! Et maintenant : 'The Voice : edition karaoke du bureau apres deux bieres'.
Matchday 7 — vs Toronto Border-Patrol
99-115 (L)
Leonardo da Vinci foule le palais des sports sous une standing ovation ! cette legende vivante est la, le show peut commencer !
Hulk envoie le cuir nulle part ! Si seulement il visait the hidden truth comme au travail !
Passe en tribune de Leonardo da Vinci ! il vise mieux quand il lance le terrain au travail !
LeBron James recule et recule encore. une gestion des emotions perfectible de cette legende vivante sous pression !
Les mains de conspiracy theorist de Charlie Kirk, habituees au terrain, font des merveilles avec l'orange !
Fin du deuxieme quart. Jesus Christ respire tellement fort qu'on l'entend d'ici. Petit scoop : Jesus Christ collectionne les cartes Pokemon. Son Dracaufeu vaut plus que son premier contrat. Entre-deux de la reprise. Que la deuxieme mi-temps commence !
Hulk maugrée en revenant en defense. il jure comme quand their lab notebook ne marche pas.
Tir dans le vide de Charlie Kirk ! il aux mains de ses mains ce soir !
Leonardo da Vinci, ce gabarit intermediaire, exploite le mismatch a 3 points. un mental d'acier de lecture !
LeBron James est crampe mais reste sur la salle. La volonte de cette legende vivante au-dessus de la douleur !
Leonardo da Vinci prend la porte du vestiaire. Ce match restera une lecon pour le Polymath.
Charlie Kirk frappe dans ses mains de frustration. Jesus Christ serre les dents tellement fort qu'on l'entend d'ici. J'ai passe ce match a macher du chewing-gum nerveusement. J'en suis a mon septieme. C'etait votre commentateur prefere. A suivre : 'Relooking extreme : mon garage'. Ne zappez pas. Ou si.
Matchday 8 — vs Minnesota Ice-Wall
100-119 (L)
Leonardo da Vinci s'echauffe. Ce soir, jouer le terrain est loin. C'est ce derby electrique !
Le tir de Charlie Kirk frole le but... et sort ! il aurait du garder ses mains en main !
Hulk rate sa passe en transition. une explosivite rare n'est pas au rendez-vous la !
Charlie Kirk cede face a l'adversaire dans le corner droit. un manque de concentration ponctuel quand ca compte !
Charlie Kirk trouve le chemin du score. Le metier de conspiracy theorist l'a rendu inarretable !
Direction tunnel. Hulk chope une banane au passage et la devore. Saviez-vous que Hulk fait du tricot pour se detendre ? Il a fait une echarpe aux couleurs de Minnesota Ice-Wall. Par erreur, evidemment. Les voila. Frais comme des gardons. Ou pas. On va vite le savoir.
Cette figure mythique Leonardo da Vinci ronge ses ongles sur le banc. La frustration d'un champion !
Charlie Kirk dribble et c'est rate ! Ses mains de conspiracy theorist sont ailleurs aujourd'hui !
Leonardo da Vinci lance un small ball agressif et la defense s'ecroule. Le plan du Polymath fonctionne !
Leonardo da Vinci traine la patte sur la salle. Ses pieds de Polymath demandent grace !
Cette figure mythique Charlie Kirk encaisse le coup. un ego parfois encombrant a coute cher ce soir.
Leonardo da Vinci s'effondre sur la premiere chaise. LeBron James reste debout, les yeux dans le vague. Fun fact : mon ingenieur du son s'est endormi pendant le deuxieme quart. Je l'ai reveille avec un coup de coude. C'est termine pour ce soir. Et maintenant : 'Secrets d'histoire : la vraie histoire de la pause cafe'.
Matchday 9 — vs Houston Blast-Off
85-129 (L)
Charlie Kirk echange un regard avec l'adversaire. il ne l'impressionne pas plus que le terrain.
Charlie Kirk manque et le banc s'inquiete. une tendance a la precipitation persistante ce soir !
Jesus Christ rate sa passe en transition. il transmet mieux le terrain que la sphere orange !
Charlie Kirk se fait eliminer sur une feinte. un manque de regularite sur le lateral pour ce titan du sport !
Leonardo da Vinci s'en prend au brassard de capitaine. une tendance a la precipitation de ce titan du sport en plein cette opposition de styles !
On arrete les frais pour l'instant. LeBron James s'engouffre dans le tunnel. Anecdote : LeBron James s'est endormi sur le banc lors d'un match d'exhibition. Il a quand meme ete MVP. Allez, c'est l'heure. La deuxieme mi-temps n'attend personne.
Charlie Kirk cafouille ! ses mains est plus cooperatif que la sphere orange aujourd'hui !
Leonardo da Vinci demande le temps-mort. Meme une maitrise technique totale ne compense pas la fatigue !
Charlie Kirk perd le Wilson sur un lancer-franc decisif ! il choisit mieux ses moments pour jouer le terrain !
Hulk frappe dans ses mains et repart. La resilience du scientist !
Hulk quitte le rectangle de bois franc avec le respect de l'adversaire. Le scientist a tout donne.
Charlie Kirk souffle un grand coup en passant la porte. Leonardo da Vinci retient le sien. Pendant la pause, j'ai tente de jongler avec trois balles. Mon cameraman a tout filme. Ca sortira un jour. C'est la fin ! A suivre : 'Sept a huit : les gens qui disent bonjour dans l'ascenseur'. Reportage.
Matchday 10 — vs Denver Horse-Track
88-122 (L)
Charlie Kirk fixe l'adversaire. Le regard de celui qui joue le terrain sans ciller !
Leonardo da Vinci manque et le public soupire. ce titan du sport doit se ressaisir !
Charlie Kirk rate la transmission sur la ligne de fond. Meme ce joueur que le monde entier connait peut etre brouillon !
Jesus Christ est battu en vitesse. il court plus vite quand il joue que sur le parquet !
Leonardo da Vinci conteste la decision arbitrale. un charisme fou meme dans la protestation !
Mi-temps sifflee ! Jesus Christ se laisse tomber contre le mur du couloir. Confidence du staff : Jesus Christ a peur des pigeons. Pas des pivots de 2m10, non. Des pigeons. C'est reparti mon kiki. Les joueurs ont change de maillot.
Leonardo da Vinci, ce profil athletique, envoie trop haut ! Le physique ne fait pas tout !
Jesus Christ tient debout par miracle. La resistance du Messiah dans les veines.
LeBron James se fait deposseder a mi-distance. cette figure mythique est en difficulte !
La frustration se lit sur Charlie Kirk. il maitrise mieux le terrain que ce match.
Le sifflet final libere Hulk. Cette defaite fait mal, mais le scientist se releve toujours.
Hulk a un rire nerveux qui fait froid dans le dos. Charlie Kirk prefere ne rien commenter. J'ai tente de faire un selfie avec le terrain en fond. Mon pouce est sur l'objectif. Bonne nuit ! Et maintenant, 'Le Bachelor : edition chat errant'. Qui trouvera l'amour dans cette poubelle ?
Matchday 11 — vs New York Over-Timers
96-108 (L)
Leonardo da Vinci, ce physique equilibre, domine deja physiquement. cette etoile qui ne s'eteint jamais impose sa presence !
Hulk force le jeu avec un jeu trop previsible parfois. Rate ! Il faut se calmer !
Charlie Kirk tente une passe aveugle... comme quand il lance le terrain sans regarder au boulot !
L'adversaire mystifie Leonardo da Vinci dans le corner droit. il est reste plante comme ses mains !
Hulk score et salue le public. ce coup de theatre en direct live !
Break. Jesus Christ s'effondre a cote du distributeur de boissons. Fun fact : Jesus Christ a ete recale a un casting pour une pub de deodorant. L'ironie. Retour sur le parquet. La tension est montee d'un cran.
Leonardo da Vinci au visage ferme. il joue le terrain avec plus de reussite.
Jesus Christ echoue encore en tete de raquette. La confiance de cette etoile qui ne s'eteint jamais s'effrite !
Jesus Christ construit patiemment l'attaque. Comme jouer le terrain : etape par etape !
Leonardo da Vinci se traine en defense. il a plus d'energie pour jouer le terrain d'habitude.
Derniere image : Charlie Kirk, abattu mais debout. Le conspiracy theorist ne baisse jamais les bras longtemps.
Charlie Kirk a la demarche d'un homme qui porte le monde. Leonardo da Vinci traine un pied derriere l'autre. J'ai recu un texto de Charlie Kirk apres le match. Non je rigole. Personne ne m'ecrit. On se retrouve au prochain match. En attendant : 'Masterclass : comment plier un drap-housse'. Passionnant.
Matchday 12 — vs Cleveland Twin-Towers
89-123 (L)
LeBron James echange un regard avec l'adversaire. ce joueur dont on parlera dans 100 ans n'impressionne personne ? On verra !
Leonardo da Vinci envoie l'orange dans les tribunes ! il vise mieux le terrain d'habitude !
Jesus Christ, ce profil athletique, perd la gonfle en transition. Trop lourd pour suivre le tempo !
Charlie Kirk tente un charge pris mais rate ! il bloque mieux le terrain que les attaquants !
Charlie Kirk quitte le terrain sans un mot. ce titan du sport est blesse dans son orgueil !
Mi-temps. Jesus Christ engloutit une barre energetique en deux bouchees. On m'a raconte que Jesus Christ a deja commande une pizza en plein temps mort. Le coach n'a pas apprecie. Allez, deuxieme mi-temps ! Le meilleur reste a venir. Ou le pire. Qui sait.
Tir manque de Leonardo da Vinci ! ce titan du sport n'est pas infaillible !
Jesus Christ, ce physique passe-partout, ralentit le tempo. une defense en carton physique evidente !
Hulk se fait voler le Spalding ! Meme ce monument du sport mondial est vulnerable ce soir !
Jesus Christ repousse un coequipier consolant. ce joueur que le monde entier connait veut qu'on le laisse !
Hulk encaisse la defaite avec dignite. Le scientist connait la valeur de l'effort.
Jesus Christ marche la tete baissee vers le tunnel. Charlie Kirk traine des pieds derriere, les epaules tombantes. Fun fact : mon ingenieur du son s'est endormi pendant le deuxieme quart. Je l'ai reveille avec un coup de coude. On se retrouve au prochain match ! En attendant : 'Affaire conclue : vendre un stylo sans bouchon'.
Matchday 13 — vs Boston Ring-Chasers
103-121 (L)
Hulk, ce physique equilibre, salue le public. cette legende vivante est chez lui sur la salle !
Jesus Christ rate depuis depuis le parking. La distance entre ses mains et le but est trop grande !
Jesus Christ perd l'orange et l'adversaire contre-attaque ! Erreur de ce joueur au palmares dementiel !
Leonardo da Vinci, ce joueur a la stature standard, se fait aspirer sur l'ecran. Piege au poste bas !
LeBron James envoie le Spalding au fond face au cercle. un charisme fou au rendez-vous !
Mi-temps sifflee. Jesus Christ s'affale sur la premiere chaise disponible. Saviez-vous que Jesus Christ joue mieux quand il pleut dehors ? Meme en salle. Va comprendre. Le buzzer appelle les joueurs. Place au spectacle, acte II.
LeBron James, cette montagne, grogne apres chaque erreur. L'auto-exigence de cette etoile qui ne s'eteint jamais !
Charlie Kirk, ce profil athletique, ne trouve pas le cadre. Une soiree a oublier !
Hulk accelere ! Transition eclair ! Plus rapide qu'a discover the hidden truth !
Charlie Kirk est extenué mais claque un finger roll. Le mental forge par son metier de conspiracy theorist !
LeBron James, cette tour de controle, encaisse la defaite avec dignite. cette legende vivante a tout donne.
Jesus Christ au regard vitreux. LeBron James marmonne 'on les aura la prochaine fois' sans y croire. Pendant la mi-temps, j'ai tente d'interviewer la mascotte. Elle m'a ignore. Je m'en remettrai. C'est fini pour ce soir. A suivre : 'Le meilleur patissier : gateaux rates par ma belle-mere'.
Matchday 14 — vs San Antonio Skyscrapers
87-131 (L)
Leonardo da Vinci tape dans les mains de ses coequipiers. L'esprit d'equipe du Polymath !
Charlie Kirk envoie un brick a 3 points ! il ferait mieux avec ses mains !
LeBron James se fait subtiliser le ballon sur le pick and roll. ce phenomene generationnel n'a rien vu venir !
L'adversaire mystifie Hulk avec une feinte. il decode mieux the hidden truth que les feintes !
Cette etoile qui ne s'eteint jamais LeBron James fusille l'arbitre du regard. Toute son intensite concentree dans ce regard noir !
Mi-temps sifflee. Jesus Christ crache dans la poubelle en entrant dans le vestiaire. On dit que Jesus Christ mange du miel directement au pot pendant les temps morts. L'ours du parquet. Le buzzer appelle les joueurs. Place au spectacle, acte II.
Jesus Christ, ce physique passe-partout, manque le cadre dans le corner gauche. Ca arrive meme aux meilleurs !
Charlie Kirk s'hydrate sur le banc. ses mains ne demande pas autant d'effort physique.
Charlie Kirk offre le contre a l'adversaire. une tendance a forcer couteuse pour ce monument du sport mondial !
Jesus Christ se mord la levre. il retrouvera ses mains demain, ca ira mieux.
Leonardo da Vinci salue malgre tout le public. Le Polymath a du caractere, meme dans la defaite.
Charlie Kirk evite les cameras comme la peste. Leonardo da Vinci se fait choper, il dit juste 'on fera mieux'. Votre serviteur a survecu a ce match sans perdre la voix. C'etait pas gagne. Allez, bonne nuit ! Place a 'Envie de : decouvrir le monde depuis mon canape'. Documentaire immersif.
Matchday 15 — vs Oklahoma City Treasure-Chest
88-133 (L)
Coup d'envoi ! Jesus Christ touche la balle en premier ! cette superstar incontestee veut donner le ton !
Leonardo da Vinci rate le tir decisif ! un jeu trop previsible parfois au pire moment pour ce joueur que le monde entier connait !
Cette legende vivante Leonardo da Vinci offre le Spalding a l'adversaire. Cadeau empoisonne !
L'adversaire passe Leonardo da Vinci ! il est plus rapide quand il joue le terrain !
Jesus Christ baisse la tete. Meme le terrain ne le fait pas souffrir autant.
Pause. Hulk reclame du cafe au staff medical. Refuse. Anecdote du vestiaire : Hulk parle a une chaussette qu'il appelle 'Coach bis'. On ne juge pas. Les equipes sortent du tunnel. La deuxieme mi-temps peut commencer.
Jesus Christ tire trop precipitamment. un temperament volcanique en plein ce match piege !
Hulk, ce gabarit polyvalent, perd en vitesse. La fatigue nivelle les talents !
Jesus Christ, ce joueur aux proportions ideales, se fait aspirer le cuir. L'adversaire a lu le jeu de cette etoile qui ne s'eteint jamais !
Jesus Christ s'isole sur le court. ce joueur au palmares dementiel gere sa frustration seul !
Rideau sur cette defaite. Charlie Kirk rentre chez lui, ses mains l'attend demain matin.
Leonardo da Vinci appuie son front contre la vitre du tunnel. Charlie Kirk passe a cote sans le remarquer. De mon cote, j'ai decouvert que la machine a cafe de la salle etait en panne. Le match a failli ne pas etre commente. Bonne soiree ! Maintenant : 'Rendez-vous en terre inconnue : le rond-point de Limoges'.
Mon Equipe finishes #16 (0W-15L). Better luck next season! MVP: LeBron James.
Season journal
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