My dream starting five — basketball_team 🇨🇦
5 members · TeamBranch
Season Journal
Standings
| # | Team | W | L | Pts |
|---|---|---|---|---|
| 1 | Detroit Engine-Roar | 14 | 1 | 28 |
| 2 | Oklahoma City Treasure-Chest | 12 | 3 | 24 |
| 3 | New York Over-Timers | 12 | 3 | 24 |
| 4 | Boston Ring-Chasers | 11 | 4 | 22 |
| 5 | San Antonio Skyscrapers | 11 | 4 | 22 |
| 6 | Cleveland Twin-Towers | 9 | 6 | 18 |
| 7 | Toronto Border-Patrol | 8 | 7 | 16 |
| 8 | Denver Horse-Track | 7 | 8 | 14 |
| 9 | Minnesota Ice-Wall | 7 | 8 | 14 |
| 10 | Philadelphia Injury-Report | 7 | 8 | 14 |
| 11 | Houston Blast-Off | 6 | 9 | 12 |
| 12 | Phoenix No-Defense | 5 | 10 | 10 |
| 13 | Los Angeles Nursing-Home | 4 | 11 | 8 |
| 14 | Miami Heart-Attack | 4 | 11 | 8 |
| 15 | Orlando Magic-Beans | 3 | 12 | 6 |
| 16 | Mon Equipe | 0 | 15 | 0 |
Pre-season
Mesdames, messieurs, bonsoir et bienvenue dans ce qui va probablement etre la soiree la plus electrique de cette saison. La salle est archi-comble, y'a des gens debout dans les couloirs, le mec de la securite a abandonne l'idee de controler quoi que ce soit, et le DJ envoie du lourd tellement fort que les panneaux de score vibrent. On est la pour parler d'une franchise mythique. Une equipe qui a vu passer des monstres sacres, qui a vecu des saisons de reve et des annees cauchemardesques, qui a reconstruit dix fois et qui revient toujours avec la meme faim devorant. L'equipe sans noommm mec ! Bon, on ne va pas se mentir, si la salle est pleine a craquer, c'est d'abord pour voir LE phenomene. Ce gars-la, ce n'est pas juste un joueur de basket, c'est un "cheat code" ambulant sur le parquet : j'ai nomme Wally West ! Imaginez le delire : le mec est immense, mais il dribble avec l'agilite d'un meneur de poche et il te balance des fleches a 9 metres comme s'il etait a l'entrainement. Quand il penetre dans la peinture, c'est simple, c'est un demenageur : soit tu t'ecartes, soit tu finis sur son poster et tu fais le tour des reseaux sociaux pendant trois jours. Tu veux savoir ce qui fait la difference entre un bon joueur et un putain de franchise player ? C'est le quatrieme quart-temps. Quand les jambes brulent, quand les poumons implorent la grace, quand le tableau d'affichage te nargue avec un score serre,c'est la que lui, il s'allume. Comme un diesel qui atteint enfin sa temperature. Les trois premiers quart-temps c'est l'echauffement. Le quatrieme, c'est son terrain de chasse. Et les proies, c'est les equipes qui pensaient avoir une chance. Et maintenant, le moment que personne attendait mais que tout le monde va adorer : le coach a recrute Kratos. Le mec est warrior. Putain, warrior. Dans une ligue ou tout le monde fait 2 metres et court le 40 yards en 4 secondes, lui il debarque avec notched blade et un enthousiasme suspect. Son premier reflexe en arrivant dans le vestiaire ? Demander ou etait la machine a cafe. Son deuxieme reflexe ? Essayer de dribler et se mettre le ballon dans la figure. Les coequipiers etaient morts. Le coach, lui, a dit "c'est ca le caractere que je cherchais". On sait toujours pas s'il etait serieux ou completement bourre. Le budget ? Ecoute, j'ai vu des cagnottes Leetchi plus genereuses. On est en dessous du salary floor, ce qui veut dire que la ligue va litteralement leur DONNER de l'argent pour atteindre le minimum legal. C'est la honte, mais c'est aussi un plan : tanker a mort, finir dernier, chopper le premier pick de la Draft, et reconstruire. Le probleme c'est qu'ils tankent depuis trois ans et le premier pick ils l'ont jamais eu. La malchance a un nom, et c'est cette putain de franchise.
Matchday 1 — vs Detroit Engine-Roar
89-133 (L)
Superman touche l'orange pour la premiere fois. Aussi naturel qu'avec ses mains en main !
Tir manque de Superman ! ce monument du sport mondial n'est pas infaillible !
Kratos perd le Spalding en plein mystifie. Avec notched blade il est plus adroit !
Wally West se fait mystifier. ce joueur en quete de reconnaissance est redescendu sur terre ce soir !
Kratos serre les poings. Le metier de warrior ne le met jamais dans cet etat.
Break. Jesus Christ aux chaussettes trempees, il les change direct. On raconte que Jesus Christ fait 100 pompes avant chaque match. Ou 10. Ca depend des versions. Les joueurs trottinent vers le terrain. L'air est electrique.
Hulk rate le tir decisif ! une gestion des emotions perfectible au pire moment pour cette etoile qui ne s'eteint jamais !
Hulk perd son premier pas. ce gabarit classique sent ses jambes dans le corner gauche !
Kratos temporise trop et se fait prendre ! un temperament volcanique de ce joueur au palier superieur !
Hulk, ce gabarit classique, jette le brassard de capitaine au sol. La colere de cette icone planetaire !
Wally West range le ballon orange lentement. Defaite ce soir, revanche la prochaine fois.
Hulk boit une gorgee d'eau et la recrache aussitot. Jesus Christ ne boit pas, la gorge nouee. Ma soiree en un mot ? Epique. En deux mots ? Epique et bruyante. On se quitte. Place a 'Les reines du shopping : budget 3 euros 50, theme : elastique'. Bonne chance.
Matchday 2 — vs Miami Heart-Attack
98-121 (L)
Debut de match ! Superman en position du passeur. Ses mains de superhero sont pretes !
Hulk glisse et rate. Ses chaussures sont faites pour discover, pas pour le court !
Hulk commet sa 3eme perte de balle. il est plus precis a discover the hidden truth !
Superman perd son duel. il gagne plus souvent face au terrain qu'a cet adversaire !
Superman range la balle au fond comme il range le terrain. Avec methode. un sky hook !
Mi-temps. Wally West aux cheveux completement trempes, comme sorti d'une piscine. Petite anecdote sur Wally West : il parait qu'il mange des pates au ketchup avant chaque match. Chacun son rituel. C'est reparti. Le public a eu le temps de reprendre des forces au buvette.
Superman boude sur le banc. ce joueur entre au pantheon n'accepte pas d'etre remplace !
Jesus Christ rate face au cercle. il maitrise mieux le terrain que la sphere orange ce soir !
Quelle lecture de jeu de Wally West ! il decortique la defense comme il joue le terrain.
Hulk economise ses courses. cette legende vivante joue malin quand le physique lache !
Wally West quitte le court epuise et decu. Le metier de superhero sera plus doux demain.
Jesus Christ reste assis sur le banc, le regard dans le vide. Superman a la tete entre les mains. Votre commentateur a survecu a un match, quatre cafes, et un sandwich dont la date etait douteuse. Allez, au lit ! Ou restez pour 'Les Marseillais a la Poste'. Y'a la queue.
Matchday 3 — vs Orlando Magic-Beans
92-122 (L)
Jesus Christ salue le public. Loin de ses mains, proche de l'orange. Let's go !
Wally West rate face au cercle ! Meme ce diamant non poli a des soirees sans !
Kratos envoie la balle n'importe ou ! il a la precision de notched blade quand il veut pourtant !
Superman, ce joueur a la stature standard, se retourne et c'est deja fini. Trop lent !
Superman artille au buzzer, la meme trajectoire qu'il imprime a ses mains ! un catch-and-shoot !
Break. Wally West s'ecroule sur le sol du vestiaire, bras en croix. Anecdote : Wally West a vomi avant son premier match pro. Depuis, il evite les burgers d'avant-match. Retour sur le parquet. La tension est montee d'un cran.
Hulk respire profondement. Le metier de scientist lui a appris la gestion du stress.
Wally West loupe encore ! ce gabarit intermediaire cherche ses marques en vain !
Kratos force le changement defensif adverse. ce joueur qui monte en puissance dicte sa loi avec une technique irreprochable !
Hulk boit tout son bidon. ce gabarit classique a besoin de carburant !
Wally West quitte le gymnase sans un mot. Les mots du superhero ne suffisent pas ce soir.
Kratos ferme les yeux en marchant. Hulk les garde grands ouverts, fixes, vides. Ma chaise a grince pendant tout le match. Tout le monde croit que c'etait moi. Ce n'etait pas moi. On se quitte la-dessus. Place a 'Top Chef : edition micro-ondes'. Bon appetit.
Matchday 4 — vs Philadelphia Injury-Report
90-101 (L)
Ce phenomene generationnel Superman regarde le tableau d'affichage. Zero partout. Tout est a faire !
Wally West manque l'immanquable a mi-distance. Plus gauche qu'avec le terrain, c'est possible ?
Superman commet la perte de balle au milieu du terrain. une tendance a forcer en plein le money-time !
Jesus Christ se fait eliminer a 3 points ! Ses appuis sont ceux d'un Messiah sur le terrain !
Cette legende absolue ne connait pas la pression. Superman place un finger roll dans le corner droit !
Retour au vestiaire. Hulk au short dechire mais s'en fout royalement. Saviez-vous que Hulk fait du tricot pour se detendre ? Il a fait une echarpe aux couleurs de Philadelphia Injury-Report. Par erreur, evidemment. Les joueurs sortent du tunnel au pas de course. Ca sent la revanche.
La frustration se lit sur Wally West. il maitrise mieux le terrain que ce match.
Hulk manque a 3 points. une defense en carton dans un match de cette importance !
Ce joueur entre au pantheon Jesus Christ decode la defense adverse. une maitrise technique totale en mode scanner !
Kratos est au bout du rouleau. Meme notched blade ne peut plus rien pour lui !
Fin du calvaire pour Wally West. Retour a ses mains pour oublier cette soiree.
Jesus Christ decroche sa chaine du cou et la serre dans son poing. Wally West se passe la main sur le visage. J'ai passe ce match a macher du chewing-gum nerveusement. J'en suis a mon septieme. Merci d'avoir ete la. A suivre : 'Zone interdite : les coulisses d'un distributeur automatique'.
Matchday 5 — vs Phoenix No-Defense
107-113 (L)
Kratos prend position. Le warrior est chaud et pret pour en decoudre.
Superman, ce joueur aux proportions ideales, ne trouve pas le cadre. Une soiree a oublier !
Kratos, ce gabarit polyvalent, se fait harceler et perd la balle. La pression monte !
Jesus Christ fait la faute grossiere. Ses mains de Messiah manquent de finesse en defense !
Jesus Christ place un tir en fadeaway avec le sang-froid de ce joueur que le monde entier connait. Glacial !
Mi-temps. Le kine se jette sur Superman pour masser ses cuisses. Petit detail : Superman siffle l'hymne national avant chaque match. Faux. Systematiquement faux. Allez, c'est l'heure. La deuxieme mi-temps n'attend personne.
Jesus Christ, ce gabarit intermediaire, se retourne furieux. ce GOAT potentiel exige mieux de lui-meme !
Jesus Christ envoie le ballon orange dans les tribunes ! un manque de concentration ponctuel a pris le dessus !
Wally West controle le rythme de ce match couperet. L'autorite de ses mains en main !
Kratos perd ses appuis en penetration. Les pieds du warrior fatiguent !
Wally West ramasse ses affaires en silence. Le superhero a perdu une bataille, pas la guerre.
Jesus Christ a la levre qui tremble. Hulk evite les cameras en mettant sa capuche. Ce soir, mon collegue m'a dit que je sentais le stress. Je lui ai dit que c'etait mon eau de toilette. Merci a tous ! Et maintenant : 'Les anges de la telerealite : saison 312'. On ne s'arrete plus.
Matchday 6 — vs Los Angeles Nursing-Home
104-113 (L)
Wally West tape dans les mains de ses coequipiers. L'esprit d'equipe du superhero !
Wally West echoue dans le corner droit. La maladresse de cette revelation potentielle surprend tout le monde !
Hulk hesite, temporise, et se fait prendre ! il reflechit trop, comme devant the hidden truth !
Hulk, ce profil athletique, est battu en vitesse en tete de raquette. ce joueur entre au pantheon depassé !
Superman s'offre un buzzer beater sous le panier. ce joueur aux proportions ideales au sommet de son art !
Repos. Wally West s'isole dans un coin du vestiaire, les ecouteurs sur les oreilles. Petit scoop : Wally West a tente de soudoyer le DJ pour qu'il passe sa chanson. Le DJ a accepte. Personne n'a aime. Allez, deuxieme mi-temps ! Le meilleur reste a venir. Ou le pire. Qui sait.
Wally West quitte le parquet furieux. une defense en carton lui coute cette rencontre capitale !
Le tir de Kratos frole le but... et sort ! il aurait du garder notched blade en main !
Jesus Christ orchestre un small ball agressif comme il orchestre jouer le terrain. Intelligent !
Kratos craque physiquement mais pas mentalement. Le metier de warrior forge le mental.
Ce titan du sport Hulk serre les dents au coup de sifflet. un leadership naturel ne suffit pas toujours.
Kratos decroche sa chaine du cou et la serre dans son poing. Hulk se passe la main sur le visage. Ce soir j'ai crie tellement fort que le voisin de cabine m'a demande de baisser d'un ton. En plein match. Allez, bonne nuit ! Place a 'Secret Story : la vie secrete de votre facteur'. Episode 47.
Matchday 7 — vs Toronto Border-Patrol
88-114 (L)
Kratos, ce joueur aux proportions ideales, prend ses reperes sur le terrain. ce joueur apprecie des connaisseurs scanne le terrain !
Superman, ce profil athletique, envoie trop haut ! Le physique ne fait pas tout !
Kratos perd le cuir dans le trafic ! Trop de confiance pour ce veterinaire du circuit !
Kratos tente un contre stratospherique mais rate ! il bloque mieux contested ground que les attaquants !
Superman decoche l'orange avec le meme soin qu'il porte au terrain. un lancer-franc !
Break. Jesus Christ s'ecroule sur le sol du vestiaire, bras en croix. On dit que Jesus Christ mange du miel directement au pot pendant les temps morts. L'ours du parquet. On y va. La salle gronde, les joueurs repondent.
Wally West s'en prend au brassard de capitaine. un temperament volcanique de cette pepite a decouvrir en plein ce derby electrique !
Kratos gaspille la sphere orange en transition. notched blade doit avoir honte pour lui !
Hulk piege l'adversaire dans une defense homme a homme etouffante. cette figure mythique est un stratege ne !
Superman, ce joueur aux proportions ideales, accuse le coup physiquement. cette icone planetaire a besoin d'air !
Superman encaisse la defaite avec dignite. Le superhero connait la valeur de l'effort.
Superman regarde ses mains comme s'il ne les reconnaissait plus. Jesus Christ souffle, souffle, souffle. Ma soiree ? Un micro, un cafe froid, et le plus beau spectacle du monde. Que demander de plus. Allez, au lit ! Ou restez pour 'Les Marseillais a la Poste'. Y'a la queue.
Matchday 8 — vs Minnesota Ice-Wall
82-113 (L)
Wally West regarde l'enceinte comme il regarde le terrain : avec determination.
Superman, ce profil athletique, rate malgre sa position ideale. Frustrant !
Jesus Christ se fait deposseder a 3 points. ce GOAT potentiel est en difficulte !
Kratos se retourne et c'est deja marque. il surveille mieux contested ground d'habitude !
Superman s'enerve apres la perte de la balle. un jeu trop previsible parfois insupportable pour cette legende vivante !
Mi-temps. Le kine se jette sur Hulk pour masser ses cuisses. Fun fact : Hulk a ete recale a un casting pour une pub de deodorant. L'ironie. Les equipes reviennent. On sent que le coach a secoue les troupes.
Superman envoie un brick face au cercle ! il ferait mieux avec ses mains !
Jesus Christ a besoin d'oxygene. Le metier de Messiah pendant les 48 minutes reglementaires serait plus simple !
Hulk glisse et perd la gonfle. Ses chaussures de scientist ne tiennent pas sur le palais des sports !
Hulk secoue la tete. il ne loupe jamais the hidden truth comme il loupe ses tirs.
Ce monument du sport mondial Superman salue malgre tout le public. La classe, meme dans la defaite.
Hulk decroche sa chaine du cou et la serre dans son poing. Kratos se passe la main sur le visage. Votre commentateur a survecu a un match, quatre cafes, et un sandwich dont la date etait douteuse. C'est tout ! A suivre : 'Cauchemar a l'hotel : edition Airbnb sans serrure'. Frissons.
Matchday 9 — vs Houston Blast-Off
86-130 (L)
Wally West entre sur l'enceinte concentre. Le meme focus qu'avant de jouer le terrain.
Hulk rate sous la pression. cette legende absolue sent le poids de cette revanche !
Wally West trebuche et lache l'orange. Les reflexes du superhero n'ont pas suivi !
Wally West rate son intervention a mi-distance. une tendance a forcer couteuse pour l'equipe !
Kratos baisse la tete. Meme contested ground ne le fait pas souffrir autant.
Break. Wally West aux chaussettes trempees, il les change direct. Fun fact : Wally West a rate son permis trois fois. Sur le terrain c'est autre chose, heureusement. Le parquet les attend. C'est reparti pour la deuxieme periode.
Tir manque de Jesus Christ ! On dirait qu'il a confondu la sphere orange avec le terrain !
Hulk tient par la volonte. La volonte du scientist coute que coute !
Kratos perd le ballon en fin de quart-temps ! il choisit mieux ses moments pour conquer contested ground !
Wally West maugrée en revenant en defense. il jure comme quand ses mains ne marche pas.
Wally West ramasse ses affaires. cette pepite a decouvrir reviendra plus fort, c'est certain.
Superman boit une gorgee d'eau et la recrache aussitot. Jesus Christ ne boit pas, la gorge nouee. Ma soiree ? Je l'ai passee a retenir mes larmes. De joie ? De fatigue ? Les deux. On se retrouve bientot. Et maintenant : 'Appels d'urgence : mon chat est monte sur l'armoire'.
Matchday 10 — vs Denver Horse-Track
77-116 (L)
Le speaker annonce Hulk, scientist la semaine, athlete ce soir !
Kratos rate le tir tout seul. ce profil athletique ne garantit rien depuis le parking !
Passe en tribune de Jesus Christ ! il vise mieux quand il lance le terrain au travail !
Wally West se fait aspirer sur l'ecran. il colle mieux au terrain qu'a son adversaire !
Superman secoue la tete en tete de raquette. ce joueur au palmares dementiel est decu de sa performance !
Break ! Wally West enleve son maillot avant meme d'arriver au vestiaire. Saviez-vous que Wally West joue mieux quand il pleut dehors ? Meme en salle. Va comprendre. C'est reparti mon kiki. Les joueurs ont change de maillot.
Wally West rate a mi-distance. Meme ses mains n'aurait pas pu sauver ce tir !
Hulk ne peut plus courir. Le metier de scientist n'a jamais demande autant de cardio !
Kratos perd le cuir au poste bas comme il perdrait contested ground : par exces de confiance !
Superman tape du poing. il ne rate jamais quand il joue le terrain !
Superman quitte l'enceinte en silence. Meme cette etoile qui ne s'eteint jamais connait des soirs sans gloire.
Hulk se parle a lui-meme en marchant. Jesus Christ l'observe du coin de l'oeil. Ma femme m'a envoye un message : 'tu rentres quand ?' J'ai repondu 'apres le match'. C'etait il y a deux heures. Bonne soiree ! A suivre : 'Danse avec les stars : edition mariage de mon cousin'. Open bar.
Matchday 11 — vs New York Over-Timers
83-127 (L)
Jesus Christ s'echauffe. Ce soir, jouer le terrain est loin. C'est ce choc au sommet !
Jesus Christ manque au milieu du terrain. Les mains qui joue le terrain sont en greve ce soir !
Sortie de terrain de Superman ! il connait mieux les limites du terrain que celles de l'arene !
Superman, ce gabarit polyvalent, concede le duel sur le pick and roll. La force ne fait pas tout !
Hulk quitte le terrain sans un mot. cette etoile qui ne s'eteint jamais est blesse dans son orgueil !
Repos. Wally West met sa tete dans une serviette mouilllee et ne bouge plus. Anecdote du vestiaire : Wally West parle a une chaussette qu'il appelle 'Coach bis'. On ne juge pas. La pause est finie, place au basket. Let's go.
Kratos rate en transition et le banc s'agite. un manque de regularite de ce talent reconnu ce soir !
Superman se traine en defense. il a plus d'energie pour jouer le terrain d'habitude.
Wally West rate son controle et perd l'orange. ce gabarit polyvalent manque de finesse ce soir !
Jesus Christ crie vers le ciel apres le rate. ce phenomene generationnel veut tellement gagner !
Superman, ce gabarit classique, quitte l'arene la tete haute malgre la defaite. une maitrise technique totale intacte.
Kratos aux yeux rouges, la machoire crispee. Hulk s'excuse aupres du coach, la voix cassee. Ce soir, mon collegue m'a dit que je sentais le stress. Je lui ai dit que c'etait mon eau de toilette. On se retrouve au prochain match ! En attendant : 'Affaire conclue : vendre un stylo sans bouchon'.
Matchday 12 — vs Cleveland Twin-Towers
76-121 (L)
Hulk serre le poing avant le coup d'envoi. La poigne de their lab notebook au service du sport !
Wally West manque au poste bas. Pas la soiree de ce joueur sorti de nulle part !
Wally West se fait prendre la gonfle depuis le parking. il garde mieux le terrain en main !
Hulk laisse son adversaire marquer. cette figure mythique se fait reprendre !
Kratos s'emporte contre un coequipier. ce joueur qui monte en puissance exige l'excellence !
Repos. Superman s'isole dans un coin du vestiaire, les ecouteurs sur les oreilles. Fun fact : Superman a essaye de breveter une celebration apres un tir a trois points. La demande a ete rejetee. Reprise imminente. Les joueurs finissent leur echauffement express.
Superman rate malgre une technique irreprochable. La precision manque ce soir !
Jesus Christ ralentit dans le dernier quart-temps. Le corps de ce gabarit polyvalent proteste !
Superman hesite et perd la sphere orange. un jeu trop previsible parfois dans la prise de decision !
Hulk sermonne un coequipier. L'exigence de ce joueur que le monde entier connait n'a pas de limites !
Rideau sur cette defaite. Superman rentre chez lui, ses mains l'attend demain matin.
Jesus Christ enleve ses chaussures et les porte a la main comme un fantome. Hulk suit le meme chemin. Votre commentateur a survecu a un match, quatre cafes, et un sandwich dont la date etait douteuse. Allez, dormez bien ! A suivre : 'Faites entrer l'accuse : qui a fini le lait sans le dire'.
Matchday 13 — vs Boston Ring-Chasers
80-124 (L)
Le speaker annonce Hulk ! ce titan du sport fait vibrer le stade avant meme le coup d'envoi !
Kratos rate et cede a un manque de concentration ponctuel. Ca ne passe pas ce soir !
Hulk se fait voler le ballon orange ! Meme cette figure mythique est vulnerable ce soir !
Jesus Christ se fait humilier a mi-distance ! il ferait mieux de retourner manier ses mains plutot que le Wilson !
Kratos donne un coup dans l'air. il evacue comme apres un contested ground rate au travail.
Les joueurs disparaissent. Hulk a une minerve improvisee avec une serviette. Info : Hulk a deja appele un temps mort imaginaire en plein match. L'arbitre a hesite. C'est parti pour la suite. Le parquet n'attend plus que le ballon.
Jesus Christ force le jeu dans la peinture. La precision du Messiah n'est pas la !
Kratos joue au ralenti mais reste efficace. La gestion du warrior appliquee.
Hulk perd le Spalding et soupire. Avec their lab notebook il ne laisse jamais rien tomber !
Wally West se mord la levre. il retrouvera ses mains demain, ca ira mieux.
Hulk range le ballon orange lentement. Defaite ce soir, mais cette legende vivante connait le chemin du retour.
Jesus Christ et Wally West marchent cote a cote sans se regarder. Le silence est assourdissant. Ma chaise a grince pendant tout le match. Tout le monde croit que c'etait moi. Ce n'etait pas moi. Merci a tous ! Place a 'Les routes de l'impossible : livraison Uber Eats un soir de pluie'.
Matchday 14 — vs San Antonio Skyscrapers
79-118 (L)
Superman ajuste le bandeau une derniere fois. une lecture du jeu magistrale passe par les details !
Wally West tente un reverse lay-up mais c'est a cote ! ses mains etait plus precis que ses pieds !
Kratos se fait subtiliser la balle en transition. ce joueur au palier superieur n'a rien vu venir !
Jesus Christ commet la faute sur le drive. un cardio limite de ce gabarit polyvalent en lateral !
Wally West regarde ses mains. Les memes qui manient ses mains avec brio. Pas ce soir.
Retour au vestiaire. Hulk au short dechire mais s'en fout royalement. Le saviez-vous ? Hulk a un frigo personnel dans le vestiaire. Personne ne sait ce qu'il y a dedans. C'est parti pour la suite. Le parquet n'attend plus que le ballon.
Jesus Christ envoie la sphere orange dans les tribunes ! il vise mieux le terrain d'habitude !
Kratos se penche en avant, epuise. Le dos du warrior crie au secours !
Ballon perdu par Kratos ! il a voulu jouer au warrior avec le cuir au lieu de la garder !
Hulk implore de rester sur l'enceinte. il ne laisse jamais the hidden truth inacheve non plus.
Superman ferme les yeux un instant. Le match est perdu mais le superhero reviendra plus fort.
Jesus Christ s'assoit par terre dans le couloir. Hulk s'assoit a cote. Personne ne parle. Ce soir j'ai bu tellement de cafe que je vais commenter dans mon sommeil. C'est termine pour ce soir. Et maintenant : 'Secrets d'histoire : la vraie histoire de la pause cafe'.
Matchday 15 — vs Oklahoma City Treasure-Chest
87-132 (L)
Superman echange un regard avec l'adversaire. ce titan du sport n'impressionne personne ? On verra !
Hulk manque et leve les yeux au ciel. the hidden truth ne lui resiste jamais comme ca !
Jesus Christ perd le Wilson a 3 points ! il tient mieux ses mains que le Wilson !
Hulk arrive en retard sur la rotation ! La vitesse du scientist ne suffit pas ici !
Superman frappe les baskets de frustration. Heureusement que ce n'est pas ses mains.
Pause ! Hulk file directement aux toilettes en arrivant au vestiaire. Saviez-vous que Hulk a commence le basket parce qu'il etait nul en foot ? Parfois les echecs menent aux sommets. Les equipes reviennent avec des consignes fraiches du coach.
Superman rate mais reclame la faute. ce phenomene generationnel ne s'avoue jamais vaincu !
Kratos ralentit le rythme. il gere son effort comme il gere contested ground : avec methode.
Kratos perd le ballon orange en transition ! une gestion des emotions perfectible coute cher a ce talent reconnu !
Superman se prend la tete entre les mains. Des mains faites pour ses mains, pas pour rater !
Ce joueur au palmares dementiel Hulk tape dans les mains de ses coequipiers. Perdre ensemble c'est aussi du sport.
Superman au visage ferme, aucune emotion. Wally West cache ses yeux sous une serviette. Confession finale : je ne sais toujours pas comment on prononce le nom de Superman. Pardonnez-moi. On se retrouve au prochain match. En attendant : 'Masterclass : comment plier un drap-housse'. Passionnant.
Mon Equipe finishes #16 (0W-15L). Better luck next season! MVP: Wally West.
Season journal
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